View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
Hamsafar+
13-12-2010, 08:27 PM
बच्चा अपनी दादी से, दादी आपने कौन-कौन से मुल्क घूमे हैं?
दादी- बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान और अफगानिस्तान
बच्चा- अब कौन सा घूमेंगी..
पीछे से दादा बोले- कब्रिस्तान
Hamsafar+
13-12-2010, 08:27 PM
चिंटू – मां एक गिलास पानी देना।
मां- खुद ले लो..
चिंटू- प्लीज दे दो..
मां- अब मांगा तो थप्पड़ दूंगी।
चिंटू- जब थप्पड़ देने आओगी तो पानी लेते आना।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:27 PM
अध्यापक (चिंटू से)- बिजली कहां से आती है?
चिंटू (अध्यापक से)- मामा के घर से
अध्यापक- वो कैसे?
चिंटू- क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते है सालों ने फिर काट दी!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:28 PM
राजू (डॉक्टर से)- लगता है मैं अंधा हो गया हूं।
डॉक्टर ने राजू की आखों को चेक किया और कहा नही बेटा तुम्हारी आखें तो ठीक है।
राजू- तो फिर अखबार में मुझे पास छात्रों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नजर नही आ रहा है?
Hamsafar+
13-12-2010, 08:28 PM
एक सरदार रेल की पटरी पर सो गया, एक आदमी ने कहा क्या कर रहे हो? ट्रेन आएगी तो मर जाओगे!
संता- मेरे ऊपर से जहाज गुजर गया तो कुछ नही हुआ, ट्रेन क्या चीज है?
Hamsafar+
13-12-2010, 08:28 PM
संता (बंता से)- ओए अगर नींद न आये तो क्या किया जाये?
बंता (संता से)- नींद का इंतजार करने से अच्छा है कि बंदा सो ही जाये।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:28 PM
संता (बंता से)- यार मुझे 1 हथौड़ा और कील चाहिए कम्प्यूटर के लिए।
बंता- मगर कम्प्यूटर में इनका क्या काम?
संता- ओह यार कम्प्यूटर में विंडो लगानी है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:29 PM
संता रोज भगवान से प्रार्थना करता था- हे भगवान मेरी लॉटरी लगा दे, हे भगवान मेरी लॉटरी लगा दे..
ग्यारह साल बाद भगवान को गुस्सा आ गया वो बोले अबे एक बारी टिकट तो खरीद लें।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:29 PM
शर्मा जी (संता से)- संता जी आपको गर्मी लगती है तो क्या करते हो?
संता (शर्मा जी)- एसी के पास जाकर बैठ जाता हूं।
शर्मा जी- अगर फिर भी गर्मी लगे तो?
संता- तो एसी ऑन कर लेता हूं।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:30 PM
एक दीवार पर लिखा था, कुत्ता थूक रहा है
पठान ने वहीं पर थूका और हंसकर कहने लगा थूका हमने और नाम कुत्ते का आया।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:30 PM
भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी दे दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ..
भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।
रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:30 PM
पंकज (मुकेश से)- परेशान लग रहे हो।
मुकेश (पंकज से)- यार बाप बनने वाला हूं।
पंकज- ये तो खुशी की बात है।
मुकेश- लेकिन बीवी को नही पता…
Hamsafar+
13-12-2010, 08:31 PM
रामू की अम्मा मर गयी 1 आदमी रोते हुए बोला अम्मा मुझे भी साथ ले जाती..2-4 लोग और बोले अम्मा हमें भी साथ ले जाती।
रामू- सब चुप हो जाओ..अम्मा क्या टाटा सूमो करके गयी है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:31 PM
एक 60 वर्ष के व्यक्ति ने अखबार में शादी के लिए विज्ञापन दिया जरूरत-ए-रिश्ता।
कुछ महीनों के बाद जवाब में पत्र आया- मिया इस उम्र में फरिश्ते आते है रिश्ते नहीं।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:31 PM
प्रेमी- पता है? पहले मैं बहुत आवारागर्दी किया करता था। क्या तुम भी ऐसा ही करती थी?
प्रेमिका- अब बिना गुण मिले शादी थोड़े ही हो सकती है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:32 PM
पत्नी प्रेम
टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे।
प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी! ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी।
प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई। इन्होंने ये मुझसे कहा है!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:32 PM
रसीली अफवाह
रमन- यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने
वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?
राजू- अफवाह!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:32 PM
हिन्दीशास्त्र
सुहागरात के समय दूल्हे ने अपनी पत्नी को बाँहों में लेते हुए कहा, ”आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।”
यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, ”आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।”
Hamsafar+
13-12-2010, 08:32 PM
बेवकूफी की हद!
एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साले को उपहार स्वरूप इत्र की शीशी दी। साले ने इत्र को अपनी हथेली पर उडेला और चाट डाला। उस युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर अपने ससुर जी से कही।
ससुर जी ने कहा, ”बड़ा बेवकूफ है। यूँ ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:33 PM
नौकरानी!
जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:33 PM
इंतजार की घड़ियाँ!
प्रेमी प्रेमिका से- इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
प्रेमिका- तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:34 PM
सजा-ए-मौत!
बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा- यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊँ और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया- जेल या फाँसी।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:34 PM
गलतफहमी!
अखबार पढ़ते प्रेमी को प्रेमिका ने पीछे से जोरदार घूँसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिया?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूँसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका – तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:34 PM
लाजवाब संगीत!
प्रेमी प्रेमिका से, संगीत में इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका- तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
Hamsafar+
13-12-2010, 08:35 PM
चुंबकीय शक्ति !
प्रेमी प्रेमिका से- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका प्रेमी से- हम दोनों को मिलाने के लिए।
प्रेमी- वह कैसे?
प्रेमिका- मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:39 PM
पिताजी (बेटे से): फेल हो या पास तुम्हे मोटरसाइकल लेकर दूंगा.
बेटा: रिअली डैड
पिताजी: हां, पास हुआ तो पल्सर कॉलेज जाने के लिए और फेल हुआ तो राजदूत दूध बेचने के लिए.
Hamsafar+
13-12-2010, 08:39 PM
संता हुईं के घर में दो लड़कियां पैदा. उसने अपने पड़ोसी बंता से कहा कि लड़कियों का मैं अंग्रेज़ी नाम रखना हूँ चाहता, क्या नाम रखूं!
बंता ने कहा एक का 'नाम' केट नाम रख ले. फिर जाए संता बोलाकि दूसरी लड़की का क्या नाम रखा?
बंता ने 'कहा' डुपलीकेट!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:39 PM
ग्राहक चिल्लाया , "वेटर", मैंने आलू का परांठा ऑर्डर किया था, लेकिन इस परांठे में तो आलू का एक भी टुकड़ा नजर नहीं आ रहा।
वेटर बोला : नाम पर मत जाइए सर। अगर आप कश्मीरी पुलाव मांगते तो फिर आप कहते कि उसमें कश्मीर नजर नहीं आता।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:40 PM
एक सरदार अमेरिकामें अपने दोस्तके यहां मेहमान बनकर गया था. उसके दोस्तने बाहर कामपर जाते वक्त सरदारजीको, '' सामनेका दरवाजा अंदरसे बंद कर लेना, बाहर जाते वक्त दरवाजेको ताला लगाकर जाना, और कुछ प्रॉब्लेम हो तो सिधा 911 को फोन करना '' वैगेरा वैगेरा सारी हिदायतें दी. क्योंकी उस इलाकेमें चोरीयां जादा होती थी.
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13-12-2010, 08:41 PM
सरदारजीका दोस्त शामको कामपरसे घर वापस आया और देखता है तो जो नही होना चाहिए था वही हो गया था. घरमें चोरी हो गई थी. सरदारजीका दोस्त उसपर उखड गया -
'' तुम्हे नही बताया था? बाहर जातेवक्त ताला लगाकर जा करके ''
'' कहां .. मै बाहर गयाही नही '' सरदारजीने जवाब दिया.
'' तुम्हे नही बताया था? सामनेका दरवाजा अंदरसे बंद करके ले करके '"
'' हां मैने दरवाजा अंदरसे बंद किया था ... लेकिन चोर खिडकिसे अंदर आये ''
'' मतलब तुम्हे चोर अंदर आये यह मालूम था ?''
'' हां... मै इस कमरेमे बैठकर उनकी उस कमरेंमे चलरही सारी ठोकपीट सुन रहा था ''
'' फिर तुमने उन्हे रोका क्यो नही ?'' उसके दोस्तने पुछा.
'' क्योकी वे चार थे और मै अकेला... और उनके पास बंदूके भी थी.''
'' मैने तुम्हे बताया नही था? अगर कोई गडबड हो तो 911 को फोन करना करके... फोन तो तुम्हारे कमरेमेंही था. ''
'' मैने प्रयास किया ना ... तुम्हारे फोनपर मुझे 9 नंबरका बटन मिला लेकिन 11 नंबरका बटन लाख ढूंढनेके बावजुद नही मिला. '' सरदारजीने कहा.
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13-12-2010, 08:43 PM
एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'
एक आदमी- दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'
ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'
कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'
उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'
'अव्वल नम्बर का झूठा है...' जवाब मिला.
Hamsafar+
13-12-2010, 08:43 PM
बंता: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?
संता:क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:43 PM
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई।
पत्नी: 'इसे आप कैसे जानते हैं?'
डॉ.: 'पेशे के सिलसिले में...'
पत्नी: 'आपका पेशा या उसका?'
Hamsafar+
13-12-2010, 08:44 PM
तुनकमिज़ाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी: अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:44 PM
पत्नी: जूआ मत खेलना।
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे...
Hamsafar+
13-12-2010, 08:45 PM
पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है...
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:47 PM
माली हाँथ जोड़कर सामने खड़ा हो गया!
”क्या है दौलतराम ?
“सरकार, में ठेका लेने आया हूँ !
कीस बात का ठेका ?”
“सरकार चर्चा हैं की जब आपकी लड़की हस्ती है तो फूल झड़ते
है ! हजूर, उन फुलो का ठेका दे दो तो गरीब आदमी का भला हो
जायगा।झड़ते
है ! हजूर, उन फुलो का ठेका दे दो तो गरीब आदमी का भला हो
जायगा।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:48 PM
‘तुम इस लड़की को जानते हो ??
हा, कभी मे इसके साथ सोया करता था
अच्छा ! कब? कहा ??
जब मे कॉलेज मे पढता था – इंग्लिश के पीरियड मे !!
Hamsafar+
13-12-2010, 08:48 PM
“एक सभा मे एक पादरी ने कहा – मुझे मालूम हैं की इस सभा मे एक आदमी ऐसा हैं, जो दूसरो की इस्तरी
से अवेध संबंश रखता हैं ! अगर वह आदमी दानपत्र
मे दस रूपए का नोट नही डालेगा तो सबके सामने
उसका नाम बता दिया जायगा!
“बाद मे देखने पर मालूम हुआ की दानपत्र मे दस
रूपए के बीस नोट तथा एक बीस रूपए के नोट के
साथ यह पर्चा लगा हुआ मिला था” – बाकी तीस
रूपए पहली तारीख को वेतन मिलाने पर।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:48 PM
एक आदमी की पत्नी एकाएक कही गायब हो गई
”सुना हैं आपकी पत्नी कही गायब हो गई? ” िकसी ने पूछा
” जी हाँ! आपने ठीक सुना हैं ” उतर मिला
”पुलिस मे रिपोर्ट लिखा दी
”नही”
”क्यो”
”पछली बार जब मेरी पत्नी गायब हुई थी मैंने पुलिस मे रिपोर्ट िलखवाई थी
तब बहुत गङबङ हो गई थी ”
”केसी गङबङ”?
”पुलिस वाले उसे तलाश करके ले आये थे।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:49 PM
संता (बंता से)- तुम कौन-कौन सी भाषाएं बोल और लिख सकते हो?
बंता (संता से)- मैं चार भाषाएं अच्छी तरह बोल और लिख सकता हूं।
संता- अच्छा कौन-कौन सी?
बंता- हिंदी, देवनागरी, हिंदुस्तानी और राष्ट्रभाषा।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:49 PM
संता (बंता से)- यार आज पहली बार अलार्म घड़ी से मेरी आंख खुली।
बंता (संता से)- वह कैसे?
संता- मेरी बीवी ने उसे मेरे सिर पर फेंक मारा था।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:49 PM
संता डाकू(बंता से)- ओह! या तो जान दो या रुपया जितना तुम्हारे पास है।
बंता (संता डाकू से)- नहीं जी, तुम मेरी जान ले लो, रुपया तो मैंने बुढ़ापे के लिए रख छोड़ा है।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:50 PM
संता (बंता से)- तुम जानते ही हो कि मैं कितनी मेहनत करके नीचे से ऊपर आया हूं।
बंता (संता से)- क्यों नहीं, पहले तुम बूट पॉलिश किया करते थे और अब सिर पर तेल मालिश का काम करते हो।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:50 PM
संता (बंता से)- यह दो हजार का चेक किसे भेज रहे हो?
बंता (संता से)- अपने छोटे भाई को।
संता- लेकिन चेक पर तुमने हस्ताक्षर तो किये ही नही।
बंता- मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूं।
Hamsafar+
13-12-2010, 08:53 PM
आईये आपको एक सच्चा किस्सा सुनाया जाये। हमारे एक मित्र हैं जयंत। काफी समय से भारत से बाहर रहे हैं। एक बार वे दीपावली की छुट्टी पर मित्रों से के साथ भारत भ्रमण पर गये।
यात्रा के दौरान दिल्ली दर्शन के लिये उन्होंने एक टैक्सी भाड़े पर ली। ड्राईवर एक बूढ़े सरदार जी थे। अब उम्र का तकाजा, जयंत बाबू और उनके दोस्तों ने सरदारों पर एक से बढ़कर एक चुटकुले सुनाने शुरू कर दिये। पर वे हैरान रह गये जब सरदार जी ने कोई प्रतिक्रिया जाहिर नही की।
शाम को घूमने फिरने के बाद जब इन लोगो ने भाड़े के पैसे दिये तो सरदार जी ने छुट्टे पैसों के साथ हर युवक को एक एक रूपया दिया और हिंदी मे कहा "बेटों , तुम लोग सवेरे से सरदारो पर चुटकुले सुना रहे हो। उनमें कुछ तो बहुत ही भद्दे थे। लेकिन मेरी एक इल्तजा है। तुम लोगो को मैने रूपया दिया है उसे तुम शहर में जो भी पहला सरदार भिखारी दिखे उसे दे देना।"
जयंत के पास वह रूपया आज भी है। उसको दिल्ली तो क्या पूरे हिंदुस्तान में कोई सरदार भिखारी नही मिला। हकीकत यह है कि हमें सरदारो पर चुटकुले तो बहुत मालुम हैं पर यह नही पता कि सरदार सबसे ज्यादा समृद्ध कौमों में एक है। उनकी सफलता का मूल मँत्र किसी काम को पूरे मन से करना है। एक सरदार ट्रक चला लेगा, ढाबा खोल लेगा सड़क किनारे साईकिल के पंचर जोड़ लेगा पर भीख कभी नही माँगेगा।
Hamsafar+
14-12-2010, 08:46 AM
आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।
टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"
निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:46 AM
मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"
डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"
मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "
डैडी, "कोलम्बस ने की थी"
मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:47 AM
एक छोटा बच्चा दुसरे बच्चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?
दुसरे बच्चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:47 AM
टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"
मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:48 AM
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:48 AM
पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।
Hamsafar+
14-12-2010, 08:49 AM
नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"
इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"
नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"
Hamsafar+
14-12-2010, 08:50 AM
मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"
आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:10 AM
अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:18 AM
अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:19 AM
एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"
बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:20 AM
अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्*चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
बच्*चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्*चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?
Hamsafar+
14-12-2010, 09:20 AM
मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं? डाक्टर ने जवाब दिया, एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मे ।
मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा !
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:20 AM
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:21 AM
रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:21 AM
शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्*नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:23 AM
मोटा सेठ, पता नही कैसा ज़माना आ गया है , ढूंडने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।
सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता ।
सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:24 AM
गोरव, मैने तुम्हे जो आठनी दी थी, मैने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान मे दे देना।
पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे ।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:25 AM
बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:25 AM
अध्यापक (कक्षा मे) , बच्*चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
सोनू, जी उसे पी लेना चाहिए ।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:26 AM
*संता*(रेल्वे स्टेशन से बाहर निकलते हुए खुशी से)...
"ओ बड़े दिनों में खुशी का दिन आया...ओ बड़े दिनों में खुशी का दिन आया ..
*बंता:* ...क्या बात?...बड़े खुश नज़र आ रहे हो...कोई लॉटरी लग गई क्या?....
*संता: *हाँ!...लॉटरी ही समझो..
*बंता:* लॉटरी की टिकट क्या कोयले की खदान से मिली है?...
*संता: *नहीं तो...क्यों?...क्या हुआ?...
*बंता:*तुम्हारे ये हाथ काले क्यूँ हो रहे हैं?...
*संता: *ओह!...ये?...ये तो खुशी के मारे काले हो रहे हैं...
*बंता:*लोगों को खुशी के मारे लाल होते हुए तो देखा था...ये काला होते हुए पहली
बार देख रहा हूँ..
*संता: *अरे!...ये तो पत्नी को गाड़ी में चढ़ाने के बाद इंजिन को शाबाशी दे के आ
रहा हूँ कि वो इस मुसीबत को ले के जा रहा है
Hamsafar+
14-12-2010, 09:29 AM
एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई.
दुखी आदमी बोला: लगता है पंहुच गयी।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:29 AM
भिखारी : साहब एक रुपया देदो।
साहब : कल आना।
भिखारी: साला इस कल कल के चक्कर में इस कालोनी में मेरे लाखों रु फंसे हुए हैं।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:30 AM
पत्नी: सुनो जी, आपको मुझ में सबसे ज्यादा क्या अच्छा लगया है, मेरी ब्यूटी या मेरी आक्लमंदी?
पति: मुझे तेरी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:30 AM
मुन्ना भाई: अरे सरकिट यह कुत्ते पूंछ क्यों हिलाते हैं?
सर्किट: कॉमन सेंस है भाई, अब पूंछ कुत्ते को नहीं हिला सकती है ना।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:33 AM
दो व्यक्ति एक बार में बैठे थे... एक ने कहाः यार.... बहुत फेमिली प्रॉब्लम है...
दूसरा व्यक्ति: तु पहले मेरी सुन... मैंने एक विधवा महिला से शादी की जिसके एक लड़की थी...
कुछ दिनों बाद पता चला कि मेरे पिताजी को उस विधवा महिला कि पुत्री से प्यार है.. और उन्होने इस तरह मेरी ही लड़की से शादी कर ली.
अब मेरे पिताजी मेरे दामाद बन गए और मेरी बेटी मेरी माँ बन गयी... और मेरी ही पत्नी मेरी नानी हो गयी !!
ज्यादा प्रॉब्लम तब हुई जब जब मेरे लड़का हुआ ..अब मेरा लड़का मेरी माँ का भाई हो गया तो इस तरह मेरा मामा हो गया..
परिस्थिति तो तब ख़राब हुई जब मेरे पिताजी को लड़का हुआ... मेरे पिताजी का लड़का यानी मेरा भाई मेरा ही नवासा ( दोहिता) हो गया और इस तरह मैं स्वयम् का ही दादा हो गया और स्वयम् का ही पोता बन गया...
...और तू कहता है कि तुझे फेमिली प्रॉब्लम है.
Hamsafar+
14-12-2010, 09:34 AM
शेरसिंह ने अपने कारीगर से पूछा, 'क्या राय साहब के घर के दरवाजे की घंटी ठीक कर आए?'
कारीगर बोला, "कैसे करता? मैं काफी देर तक घंटी बजाता रहा, पर किसी ने दरवाजा ही नहीं खोला."
Hamsafar+
14-12-2010, 09:34 AM
शर्मा जी ने किसी बात पर होटल के रिसेप्शनिस्ट से नाराज़ होकर कहाः मैं अपनी बेइज्जती कराने यहां नहीं आया हूं...
रिसेप्शनिस्टः तो आमतौर पर आप कहां जाते है?
Hamsafar+
14-12-2010, 09:35 AM
एक मियाँ साहेब परदेस में नौकर थे। कुछ दिन पीछे घर का एक नौकर आया और कहा कि मियाँ साहब,आपकी जोरू रांड हो गई। मियाँ साहब ने सिर पीटा, रोए गाए,बिछौने से अलग बैठे, सोग माना, लोग भी मातम-पुरसी को आए।
उनमें उनके चार पाँच मित्रों ने पूछा कि मियाँ साहब आप बुद्धिमान हो के ऐसी बात मुँह से निकालते हैं, भला आपके जीते आपकी जोरू रांड होगी।
मियाँ साहब ने उत्तर दिया-"भाई बात तो सच है,खुदा ने हमें भी अकिल दी है,मैं भी समझता हूँ कि मेरे जीते मेरी जोरू कैसे राँड होगी। पर नौकर पुराना है, झूठ कभी न बोलेगा।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:35 AM
दो कुमारियों को एक जादूगरनी ने खूब ठगा।
उनसे कहा कि हम एक रुपये में तुम दोनों को तुम्हारे पति का मुख दिखा देंगे और रुपया लेकर उन दोनों को एक आईना दिखा दिया।
बिचारियों ने पूछा, "यह क्या?"
तो बह डोकरी बोली-"बलैया ल्यौ जब ब्याह होगा तो यही मुंह दूल्हे का हो जायेगा।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:36 AM
एक नामुराद आशिक से किसी ने पूछा,"कहो जी, तुम्हारी माशूक तुम्हें क्यौ नहीं मिली?"
बेचारा उदास होके बोला, "यार कुछ न पूछो। मैंने इतनी खुशामद की कि उसने अपने को सचमुच की परी समझ लिया और हम आदमियों से बोलने में भी परहेज किया।"
Hamsafar+
14-12-2010, 09:37 AM
संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान...
...चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:37 AM
रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया।
उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?
...आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:37 AM
संता (बंता से)- यह जो लड़की मेरे साथ वाली सीट पर बैठी है न, यह रेडियो एनाउंसर है।
बंता (संता से)- तुम्हें कैसे पता?
संता- जब मैंने इससे समय पूछा तो बोली दस बजकर पंद्रह मिनट बीस सेकेंड हुए हैं।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:38 AM
डॉ.बंता ने मरीज संता को बतायाः मेरे पास तुम्हारे लिए दो खबरें हैं...
...एक बुरी और एक बहुत बुरी।
मरीज संताः पहले बुरी ही सुना दीजिए!
डॉ.बंताः तुम 24 घंटे में मरने वाले हो...!
संताः अब इससे भी बुरा क्या हो सकता है?
डॉ.बंताः मैं यह खुबर सुनाने के लिए तुम्हें कल दोपहर से खोज रहा था!!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:38 AM
संता ऊपरवाले के पास शिकायत करने पहुंचा...
संताः तुमने औरत को इतना खूबसूरत क्यों बनाया?
ऊपरवालाः ताकि तुम उससे प्यार कर सको।
संताः तो फिर तुमने उसे अक्ल कम क्यों दी?
ऊपरवालाः ताकि वह तुमसे प्यार कर सके!!!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:38 AM
संता भिखारीः मैं बहुत लाचार हूं, कुछ खाने को दे दीजिए।
मिसेज बंताः हट्टे-कट्टे तो दिख रहे हो। हाथ-पैर भी सलामत हैं...
...फिर किस बात से लाचार हो?
संता भिखारीः जी अपनी आदत से।
Hamsafar+
14-12-2010, 09:39 AM
नेपोलियन (संता से) मेरी डिक्शनरी में असंभव शब्द नहीं है!
संताः तो डिक्शनरी देखकर खरीदनी चाहिए थी ना...!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:39 AM
संताः अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा!
जीतोः मगर तुम दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संताः पागल का क्या भरोसा... कुछ भी कर सकता है!!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:39 AM
संताः ट्रेन के लाइनमैन की नौकरी के लिए इन्टरव्यू देने गया।
अफसर : मान लो तुम्हे पता चलता है कि तुम्हारे ट्रेक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमे टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संता: मै किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्विच कर दूंगा।
अफसर : अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो?
संता: तो मै हाथ से लीवर को खींचने की कोशिश करूंगा।
अफसर :अगर वो भी काम नही किया तो?
संता: मै दोनो तरफ़ के स्टेशन मास्टर को खबर करूंगा।
अफसर :अगर फोन भी काम नही कर रहा हो तो?
संता: मै लाल कपड़ा लेकर ट्रेक पर खड़ा हो जाऊंगा।
अफसर : अगर उस समय कोई लाल कपड़ा नही मिला तो?
संता: फिर मै अपनी बीबी प्रीतो, को बुलाऊंगा।
अफसर :क्यों? क्या वो कोई इन्जीनियर है?
संता: नही, उसने कभी रेलगाड़ियों की टक्कर नही देखी ना!!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:40 AM
बंता: परेशान लग रहे हो? क्या हुआ?
संता: मैं बाप बनने वाला हूँ
बंता: पर यह तो अच्छा है...
संता: इसमे अच्छा क्या है? मेरी बीबी को अभी तक नही पता है!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:40 AM
संता: यार, मैं अपनी गर्ल फ्रेंड नु गिफ्ट देना है की देवाँ ??
बंता: गोल्ड रिंग दे दे
संता: नै यार, मैंनू कोई बड़ी चीज़ देना है..
बंता: Mrf दा टायर दे दे...
Hamsafar+
14-12-2010, 09:41 AM
संता स्कूल आता है एक काला और एक सफ़ेद जूता पहनकर।
टीचरः घर जाओ और जूते बदल कर आओ...
संताः टीचर कोई फ़ायदा नही वहा भी एक काला और एक सफ़ेद जूता ही रखा है...
Hamsafar+
14-12-2010, 09:53 AM
सर्किट: मुन्नाभाई, आज अपने बचपन का दोस्त आ रेला है, रात को डिनर पे।
मेरा सारा चेन कलेक्शन अपने कमरे में छुपा लो ना प्लीज़ !
मुन्नाभाई: क्यों बे, तेरा दोस्त कोई चोर है क्या?
सर्किट: नहीं भाई, वह अपनी चेन पहचान लेगा!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:53 AM
संताः यार बंता... पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है...
मुझे पता नहीं कि उसे मेरा नंबर कैसे मिल गया, मगर जैसे ही मैं किसी को फोन करना चाहता हूं, वह बीच में ही कहती है- प्लीज रीचार्ज योर कार्ड...
Hamsafar+
14-12-2010, 09:53 AM
संताः ओय की होया?
बंताः सज्जना ने फुल्ल मारया !!
संताः हल्के फुल्ल दी एन्नी चोट....?
बंताः गमले समेत ही दे मारया !!!
Hamsafar+
14-12-2010, 09:58 AM
संता : प्यार का इजहार करने के दो शानदार तरीके क्या हैं?
बंता : मुझे तो सिर्फ दो ही तरीके पता हैं !
संता : कौन-कौन से ?
बंता : पहला तरीका
लड़की के पास जाओ, और उससे प्यार से बोलो की
"हे प्रिये मैं नहीं चाहता की बड़ा होकर मेरा लड़का तेरी लड़की को छेड़े, तू एक बार हाँ बोल तो दोनों को भाई बहन बना दू."
दूसरा तरीका
"लड़की को किसी बहुत ही अच्छी सी घुमने वाली जगह ले जाओ जहाँ पर नाव चलती हो, उसे नाव में बिठाओ और उसे झील के बीचोबीच में लेजाकर उससे प्यार से बोलो की 'प्रिये मैं तुमसे प्यार करता हु, अगर तुम्हे मुझसे प्यार हैं तो ठीक हैं वरना मेरी नाव से अभी उतर जाओ.'"
Hamsafar+
14-12-2010, 10:00 AM
पवन होटल के मैनेजर से -
जल्दी चलो मेरी बीवी खिड़की से कूद कर जान देना चाहती हैं.
होटल मैनेजर -
इसमें मैं क्या कर सकता हु ?
पवन -
अबे कमीने खिड़की खुल नहीं रही हैं.
Hamsafar+
14-12-2010, 10:15 AM
मुन्ना भाई: सर्किट ये बता अगर कोई बिना दाँत वाला कुत्ता काट ले तो क्या करने का?
सर्किट : बहुत सिंपल है भाई, बोले तो १४ इन्जेक्शन लगवाने का बिना सुई के।
Hamsafar+
14-12-2010, 10:15 AM
एक आदमी लायब्रेरियन के पास पंहुचा : "भाई साहब आप मुझे आत्महत्या पर कोई किताब दे सकते है
लायब्रेरियन : नहीं दे सकता । आप लौटायेंगे नहीं !
Hamsafar+
14-12-2010, 10:15 AM
बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.
Hamsafar+
14-12-2010, 10:16 AM
लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.
Hamsafar+
14-12-2010, 10:16 AM
लेडी डॉक्टर (राजेश से ) तुम रोज सुबह खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते रहते हो?
राजेश (लेडी डॉक्टर से) डॉक्टर साहिबा आपने ही तो बोर्ड पर लिख रखा है औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।
Hamsafar+
14-12-2010, 10:20 AM
संता सिंह एक जगह रेस्टोरेन्ट समझ कर घुस गया और टेबिल पर बैठते ही चिल्लाने लगा, एक लस्सी लाइयो, जल्दी से।
किसी ने फुसफुसाते हुए बताया: श्श्श………….. ये लाइब्रेरी है, धीरे बोलो।
संता सिंह ( फुसफुसाते हुए), अच्छा, एक लस्सी लाना, जल्दी से।
Hamsafar+
14-12-2010, 10:22 AM
नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"
इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"
नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"
pankaj bedrdi
14-12-2010, 11:53 PM
लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.
हा हा हा हा मस्त हा हा
lalit1234
17-12-2010, 06:05 PM
संता सिंह और बन्तो के खेत पास पास ही थे , संता सिंह के खेत में बाकि सब्जियों का अलावा टमाटर बहुत ही लाल हुआ करते थे यही बात बन्तो को दुखी किया करती थी की उसके खेत में टमाटर इतने लाल क्यों नहीं होते !
बन्तो ने सभी तरकीबें अपना ली लेकिन कोई लाभ नहीं हुआ उसने अपने पति बंता सिंह को परदेस में फोन लगाया और परेशानी बताई , इस पर बंता सिंह ने सलाह दी की संता सिंह को प्यार से पटाकर यह रहस्य पूछो ''
तो अगले दिन बन्तो ने बहुत ही इठला कर संता सिंह से राज पूछा तो संता ने कहा की '' भाभी मैं सुबह पांच बजे उठ कर नंगा होकर खेत में पानी देता हूँ इसलिए टमाटर लाल होते हैं ''!
बन्तो राज जानकर बड़ी खुश हुई और बंता सिंह को फोन किया अब हमारे खेत के टमाटर भी लाल होंगे मैंने राज जान लिया है ''
बन्तो रोज सुबह पांच बजे नंगी होकर खेत में पानी देने लगी !
सात दिन बाद जब संता सिंह खेत पर आया तो देख कर हैरान रह गया कि
......
......
.
.
.
'' खेत में टमाटर तो लाल नहीं हुए थे लेकिन खीरे , तुरई और लौकी लम्बे हो गए थे''
masoom
17-12-2010, 08:29 PM
मुन्नाजी की फीस |
एक बार जयपुर के एक बहुत बड़े व्यवसायी ने अपनी फेक्ट्री के लिए जापान से करोड़ो रुपयों की एक ऑटोमेटिक मशीन आयात की |परन्तु मशीन में पहले ही दिन कुछ ऐसी तकनीकी खराबी आई कि वो चालु ही नही हुयी |कम्पनी में बहुत बड़े बड़े इंजीनयर मौजूद थे परन्तु किसी की समझ में ख़राबी नही आई |जापान के इंजीनियर्स से भी सम्पर्क करके खराबी दूर करने का प्रयास किया गया परन्तु मशीन चालु नही हुयी |
तब फेक्ट्री के मालिक को किसी ने खबर दी की इस मशीन को केवल एक ही व्यक्ति चालू कर सकता हे और वो हे जयपुर के मुन्नेराजा जी |तब मालिक ने मुन्नेराजा जी को निमंत्रण भिजवा दिया और मुन्नाजी ने आकर पहले कुछ देर तक मशीन का निरीक्षण किया और उसके बाद मशीन पर एक जगह हथोडे से चोट की और मशीन चालू हो गयी |मुन्ना जी की बहुत वाह वाही हुयी और खूब खातिर वगेरह हुयी |जब बात आई की मुन्ना जी को फीस कितनी दी जाये तो मालिक ने स्वयम बहुत खुश होकर मुन्ना जी से बिल भिजवाने के लिए कहा |मुन्ना जी ने "पांच लाख रूपये" का बिल भिजवा दिया |परन्तु बिल का अमाउंट देख कर पूरी फेक्ट्री में हड़कम्प मच गया |
इस पर सभी इंजीनियर्स जोकि पहले ही स्वयम को अपमानित महसूस कर रहे थे ,उन्होंने मालिक के कान भर दिए और कहा की आप मुन्ना जी से इन पांच लाख रुपयों का विवरण सहित (itemized) बिल मांगिये |मुन्ना जी से विवरण सहित बिल माँगा गया और मुन्ना जी ने बिल इस कुछ प्रकार बनाया |
हथोड़ा मारने की फीस =रूपये 10
हथोड़ा मारे जाने का स्थान ढूँढने की फीस=रूपये 499990
टोटल-रूपये 500000 केवल |
sumit
18-12-2010, 07:53 AM
chaai wala: भोली सी सूरत,आँखो मे मस्ती, दूर खड़ी शरमाये, हाय हाय .
लड़की: काली सी सूरत, हाथों में केतली , दूर खड़ा चिल्लाए ,चाय चाय !
ndhebar
19-12-2010, 11:45 AM
वन विभाग की तरफ से सर्वश्रेष्ठ सन्देश
पेड़ो से भी उतना ही प्यार करो जितना पेड़ो के निचे बैठ के करते हो
ABHAY
19-12-2010, 03:34 PM
वन विभाग की तरफ से सर्वश्रेष्ठ सन्देश
पेड़ो से भी उतना ही प्यार करो जितना पेड़ो के निचे बैठ के करते हो
:omg::iagree: हा हा हा क्या बात कही है
prashant
19-12-2010, 07:22 PM
एक बार एक गाइड दर्शकों को नायग्रा फोल दिखने लगाया.
गाइड :- देखिये ये दुनिया का सबसे बड़ा वाटर फोल है.यहाँ से बीस सुपर सोनिक हवाई जहाज भी निकल जाये तो तो जहाज की आवाज नहीं सुने देगी.अत: सभी औरतों से विनती करूँगा की कृपया शांति बनाये रखें.ताकि की हम नायग्रा फोल की आवाज सुन सके....
prashant
19-12-2010, 07:26 PM
एक माकन मालिक भारेदार को माकन दिखता है.
माकन मालिक:- देखिये भाई आप को माकन के महीना का भाड़ा ५०० रुपये होंगें.
भाड़ेदार ने देखा की माकन में चूहे उधम मच रहे है.
भाड़ेदार :- माकन में तो चूहे घूम नाच रहे है.
माकन मालिक:- तो ५०० रुपये में चूहे नहीं तो क्या शीला नाचेगी!!!!!!!!!!
gulluu
19-12-2010, 07:27 PM
बंता : ' संता , यह चाकू क्यों उबाल रहे हो ?'
संता : ' आत्महत्या करने के लिए। '
बंता : ' तो फिर उबालने की क्या जरूरत है ?'
संता : ' कहीं इंफेक्शन हो गया तो ?'
एक आदमी बहुत दिनों के बाद अपने घर आया और अपनी पत्नी से मिलने के लिए बहुत ही उत्सुक हुआ जा रहा था. घर तो पहुँच गया पत्नी से मिल भी लिया पर बच्चे की वजह से कुछ अजीब सा लग रहा था. आदमी ने बच्चे को पुचकारते हुए १० रूपये दिए और कहा कि सामने वाले चौक से आइस क्रीम खा कर आ जाओ. बच्चा काफी देर तक सोचता ही रहा पर १० रूपये लेकर वो कहीं पर भी नहीं गया.
आदमी " बेटा क्या हुआ ? तुम बाजार क्यों नहीं जाते ?? अरे भाई मैंने अभी अभी १० रूपये दिए हैं जाकर आइस क्रीम खा कर आ जाओ. "
बच्चा " आप तो बड़े कंजूस हो "
आदमी " कंजूस ?? वो कैसे बेटा ???"
बच्चा " पड़ोस का कोई भी अंकल इस काम के लिए १०० के नोट से कम नहीं देता "
एक मच्छर अपने पोते से " हमारे ज़माने में खून चूसना इतना आसान काम नहीं होता था. "
मच्छर का पोता " लेकिन दादाजी ऐसा क्यों होता था ????"
मच्छर " अरे बेटा हमारे जमाने में लड़कियां पूरे कपडे पहन कर सोती थीं.
naman.a
21-12-2010, 09:49 AM
संता ने चिड़ियाघर में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया।
ऑफिसर: 'तुमने शेर का पिंजरा लॉक नहीं किया?'
संता: 'सर, इतने खौफ़नाक जानवर को कौन चुराएगा।'
naman.a
21-12-2010, 10:08 AM
रामलाल (डॉक्टर से): 'डॉक्टर साहब, मैं चश्मा लगाकर पढ़ सकूंगा न?'
डॉक्टर (रामलाल से): 'हां.. हां.. बिल्कुल।'
रामलाल: 'तो फिर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की जिन्दगी भी कोई जिन्दगी है।'
naman.a
21-12-2010, 10:14 AM
संता- यार, भलाई का जमाना ही नहीं है। पड़ोसी का बच्चा गुम हो गया था। मैंने खोजने का मशविरा दिया तो मुझे बहुत मार पड़ी।
बंता- तुमने कहा क्या था!
संता- मैंने कहा था कि गूगल पर सर्च कर लो, शायद मिल जाए।
naman.a
21-12-2010, 10:44 AM
लड़का- बस, ट्रेन और लड़कियां एक जैसी होती हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की- रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं, एक को बुलाते है तो 4 आते हैं
naman.a
21-12-2010, 10:46 AM
शीला- प्यार का जन्म कहां हुआ होगा?
मोहन- चीन में, क्योंकि इसकी न कोई वॉरेंटी है और न कोई गारंटी। चले तो चांद तक, न चले तो शाम तक।
RAJ007
21-12-2010, 02:23 PM
क्या चुटकले है, पढ़ कर लोट पोत होगया हू.
naman.a
22-12-2010, 11:52 AM
एक नेता जी फिल्मों के खिलाफ धुआंधार भाषण दे थे: 'आज की फिल्मों में गंदगी के सिवा है ही क्या? ज्यादातर फिल्में सेक्स और मारधाड़ से भरी होती हैं। कहानी में कोई सिर-पैर नहीं होता। भौंडे डायलॉग और अश्लील नाच-गाने जबर्दस्ती ठूंसे जाते हैं। कभी-कभी तो किसी सीन का पूरी कहानी से दूर का भी वास्ता नहीं होता। जैसे एक औरत अपने पति का खून कर देती है। फिर चार आदमियों से एक साथ इश्क लड़ाती है। शराब के नशे में नाचती-गाती है। खुली कार में जाती है तो कम कपड़ों में। ऊपर से बारिश आ जाती है। उसके शरीर का एक-एक अंग दिखाई देने लगता है। रात को कार एक होटल से जा टकराती है। होटल को आग लग जाती है। होटल में ठहरे लोग बाहर की तरफ भागते हैं। किसी ने कपड़े पहने है, किसी ने नहीं। लोग डर कर आपस में लिपट रहे हैं। छि: छि: मुझे तो आगे कहते हुए शर्म आती है। समझ में नहीं आता कि हमारा सेंसर बोर्ड आखिर करता क्या है?'
'यह तो बाद की बात है,' भीड़ में से एक आवाज आई, 'पहले यह बताइए कि यह फिल्म लगी कहां है?'
naman.a
22-12-2010, 11:52 AM
संता के पास एक ब्लैंक मेसेज आया। उसने मेसेज भेजने वाले को फोन करके कहा:' तुम्हारा मेसेज पढ़ नहीं पाया। लगता है , तुम्हारे मोबाइल की इंक खत्म हो गई है। फिर से भरवाओ...'
pankaj bedrdi
22-12-2010, 05:38 PM
बहुत खुब माजा आ गया लगे रहो
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:15 PM
एक पुलिस वाले ने एक शराबी को अकल सिखाने के लिए उसके सामने एक पानी का गिलास और एक दारू का गिलास रखा और गधा पानी से भरे हुए गिलास का पानी पी गया और दारु वाला गिलास छोड़ दिया पुलिस वाला शराबी से :- तुने इससे क्या सिखा ? शराबी : जो शराब नहीं पीता वो गधा होता हैं..
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:17 PM
जज - तुमने दिन में चोरी करने की हिम्मत कैसे की? चोर - मुझे इस बात का डर था की रात को मुझे अकेला पाकर कोई लूट न ले..
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:20 PM
बच्चा मिठाई की दुकान पे लड़की से - जब में बड़ा हो जाऊँगा आप मुझ से शादी करोगी लडकी हँसते हुए हा बच्चा - फिर, अपने होने वाले पति को मिठाई नही खिलाओगी (2)सर - अच्चा बताओ तुमने "रब ने बना दी जोड़ी" फिल्म से क्या सीखा ? स्टुडेंट - सर, यही की अगर मेहनत की जाये तो शादी - शुदा लड़की भी पटाई जा सकती है
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:24 PM
ल हैं तो प्यार हैं.
प्यार हैं तो इश्क हैं.
इश्क हैं तो मुहब्बत हैं.
मुहब्बत हैं तो दर्द हैं.
दर्द हैं तो "झंडू बाम" हैं.
और "झंडू बाम"हैं तो मुन्नी बदनाम हैं.
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:31 PM
दुनिया के 5 सबसे बड़े सच ....................
........ पहला सच ..............
१. आप अपने सारे दांतों को जुबान से नही छू सकते ..........
-
......... दूसरा सच .........
२. पहले सच को पढ़ने के बाद सारे बेवकूफ ऐसा करने की कोसिस करते है .............
-
-
-
.....तीसरा सच .........
३. पहला सच झूठ है ........
-
-
-
......चौथा सच .........
४. आप अब हंस रहे है क्योकि आप बेवकूफ बन गए है ............
-
-
-
.......... पांचवा सच ................
५. अब आप इस लतीफे को किसी और को दिखायेंगे या भेजेंगे क्योकि आप अकेले बेवकूफ नही बनना चाहते है .......... !!!!
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:34 PM
गब्बर: कितने आदमी थे?
संभा: सरकार दो..
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती है....दो कितने होते हैं?
संभा: सरकार दो ,एक के बाद आता है..
गब्बर: और दो से पहले ?
संभा: दो के पहले एक आता है..
गब्बर: (गुस्से से) तोह बीच में कौन आता है??
संभा: बीच में कोई नहीं आता है..
गब्बर: तोह फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते..?
संभा: दो एक के बाद ही आता है , क्योकि दो एक से बड़ा है...
गब्बर: दो एक से बड़ा है ,कितना बड़ा है..?
संभा: दो एक से एक बड़ा है..
गब्बर: दो एक से एक बड़ा है तोह ,एक एक से कितना बड़ा है?
संभा: सरकार मैंने आप का नमक खाया है, मुझे गोली मार दो
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:39 PM
एक दिन
यमदेव ने दे दिया
अपना इस्तीफा।
मच गया हाहाकार
बिगड़ गया सब
संतुलन,
करने के लिए
स्थिति का आकलन,
इन्द्र देव ने देवताओं
की आपात सभा
बुलाई
और फिर यमराज
को कॉल लगाई।
'डायल किया गया
नंबर कृपया जाँच लें'
कि आवाज तब सुनाई।
नये-नये ऑफ़र
देखकर नम्बर बदलने की
यमराज की इस आदत पर
इन्द्रदेव को खुन्दक आई,
पर मामले की नाजुकता
को देखकर,
मन की बात उन्होने
मन में ही दबाई।
किसी तरह यमराज
का नया नंबर मिला,
फिर से फोन
लगाया गया तो
'तुझसे है मेरा नाता
पुराना कोई' का
मोबाईल ने
कॉलर टयून सुनाया।
सुन-सुन कर ये
सब बोर हो गये
ऐसा लगा शायद
यमराज जी सो गये।
तहकीकात करने पर
पता लगा,
यमदेव पृथ्वीलोक
में रोमिंग पे हैं,
शायद इसलिए,
नहीं दे रहे हैं
हमारी कॉल पे ध्यान,
क्योंकि बिल भरने
में निकल जाती है
उनकी भी जान।
अन्त में किसी
तरह यमराज
हुये इन्द्र के दरबार
में पेश,
इन्द्रदेव ने तब
पूछा-यम
क्या है ये
इस्तीफे का केस?
यमराज जी तब
मुँह खोले
और बोले-
हे इंद्रदेव।
'मल्टीप्लैक्स' में
जब भी जाता हूँ,
'भैंसे' की पार्किंग
न होने की वजह से
बिन फिल्म देखे,
ही लौट के आता हूँ।
'बरिस्ता' और 'मैकडोन्लड'
वाले तो देखते ही देखते
इज्जत उतार
देते हैं और
सबके सामने ही
ढ़ाबे में जाकर
खाने-की सलाह
दे देते हैं।
मौत के अपने
काम पर जब
पृथ्वीलोक जाता हूँ
'भैंसे' पर मुझे
देखकर पृथ्वीवासी
भी हँसते हैं
और कार न होने
के ताने कसते हैं।
भैंसे पर बैठे-बैठे
झटके बड़े रहे हैं
वायुमार्ग में भी
अब ट्रैफिक बढ़ रहे हैं।
रफ्तार की इस दुनिया
का मैं भैंसे से
कैसे करूँगा पीछा।
आप कुछ समझ रहे हो
या कुछ और
pankaj bedrdi
22-12-2010, 08:39 PM
एक दिन
यमदेव ने दे दिया
अपना इस्तीफा।
मच गया हाहाकार
बिगड़ गया सब
संतुलन,
करने के लिए
स्थिति का आकलन,
इन्द्र देव ने देवताओं
की आपात सभा
बुलाई
और फिर यमराज
को कॉल लगाई।
'डायल किया गया
नंबर कृपया जाँच लें'
कि आवाज तब सुनाई।
नये-नये ऑफ़र
देखकर नम्बर बदलने की
यमराज की इस आदत पर
इन्द्रदेव को खुन्दक आई,
पर मामले की नाजुकता
को देखकर,
मन की बात उन्होने
मन में ही दबाई।
किसी तरह यमराज
का नया नंबर मिला,
फिर से फोन
लगाया गया तो
'तुझसे है मेरा नाता
पुराना कोई' का
मोबाईल ने
कॉलर टयून सुनाया।
सुन-सुन कर ये
सब बोर हो गये
ऐसा लगा शायद
यमराज जी सो गये।
तहकीकात करने पर
पता लगा,
यमदेव पृथ्वीलोक
में रोमिंग पे हैं,
शायद इसलिए,
नहीं दे रहे हैं
हमारी कॉल पे ध्यान,
क्योंकि बिल भरने
में निकल जाती है
उनकी भी जान।
अन्त में किसी
तरह यमराज
हुये इन्द्र के दरबार
में पेश,
इन्द्रदेव ने तब
पूछा-यम
क्या है ये
इस्तीफे का केस?
यमराज जी तब
मुँह खोले
और बोले-
हे इंद्रदेव।
'मल्टीप्लैक्स' में
जब भी जाता हूँ,
'भैंसे' की पार्किंग
न होने की वजह से
बिन फिल्म देखे,
ही लौट के आता हूँ।
'बरिस्ता' और 'मैकडोन्लड'
वाले तो देखते ही देखते
इज्जत उतार
देते हैं और
सबके सामने ही
ढ़ाबे में जाकर
खाने-की सलाह
दे देते हैं।
मौत के अपने
काम पर जब
पृथ्वीलोक जाता हूँ
'भैंसे' पर मुझे
देखकर पृथ्वीवासी
भी हँसते हैं
और कार न होने
के ताने कसते हैं।
भैंसे पर बैठे-बैठे
झटके बड़े रहे हैं
वायुमार्ग में भी
अब ट्रैफिक बढ़ रहे हैं।
रफ्तार की इस दुनिया
का मैं भैंसे से
कैसे करूँगा पीछा।
आप कुछ समझ रहे हो
या कुछ और
एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'
एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'
ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'
कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'
उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'
'अव्वल नम्बर का झूठा है...' जवाब मिला.
एक नौजवान जोड़ा किसी हिल स्टेशन में हनीमून के लिये गया। होटल में खाने के रेट वगैरह तय हो गये।
संयोग कुछ ऐसा हुआ कि वे रोज बाहर घूमने जाते तो रात का खाना बाहर ही खाकर आते । तथा इस दौरान वे होटल में मना भी नहीं कर पाते कि वे रात का खाना नहीं खायेंगे।
होटल से चलते समय जब बिल मिला तो उसमें डिनर के पैसे जुड़े थे। पति बोला-भई डिनर तो हमने कभी लिया नहीं। ये डिनर के पैसे कैसे जोड़ दिये?
मालिक बोला-आपने तो मना भी नहीं किया। हम रोज बनाते रहे कि हमारे ग्राहक भूखे न रहें। आपके लिये खाना तो तैयार था। आप न खायें तो हमारा क्या दोष ? पैसे तो डिनर के बिल में जुड़ेंगे।
आदमी ने पैसे दे दिये मगर मन नही मन उस होटल मालिक को उसकी हरकत का उसी के अंदाज में जवाब देने के बारे में सोचता रहा।
सूटकेस उठाकर बाहर की तरफ चलने लगा। अचानक उसने होटल मालिक की गरदन पकड़ ली।
बोला ,”तुमने मेरी बीबी को छेड़ा कैसे? पांच हजार रुपये दो तुरंत नहीं तो पुलिस को रिपोर्ट करता हूँ।”
होटल वाला बोला मैंने कहां छेड़ा? मैंने तो उसकी तरफ आंख उठाकर भी नहीं देखा।
पति गरदन दबाते हुये बोला-”तुमसे उसे छेड़ा नहीं तो इसमें उसकी क्या गलती? वो तो तैयार थी!”
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … “
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”
फ़ोन की घंटी बज़ी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे .
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाज़ी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहाँ जा रहे हैं .
डॉक्टर साहब बोले — ” अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फ़ोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी” .
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा — ” ओह नो पापा , वो फ़ोन तो मेरे लिए था “
शादी के कुछ दिन बाद ही बेटी ने अपनी मां को फोन किया – मां, मेरी उनसे लड़ाई हो गई है …. !!!
मां ने समझाया – बेटी, नई-नई शादी हुई है ना, तो कभी-कभी झगड़े हो जाते हैं….. !!! तू फिकर मत कर, सब ठीक हो जाएगा ।
बेटी – वो तो ठीक है मां, पर अभी तो इस लाश का क्या करूं
संता – सबसे बड़ा चैलेंज क्या है ?
बंता – परीक्षा की कॉपी में कुछ न लिखना और अंत में लिख देना कि मां का दूध पिया है तो पास करके दिखा
पति – क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए .
पत्नी – क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते-बनाते थक गई हूं ?
पति – अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं .
एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.
संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.
बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”
संता, “हां एक तार मिला.”
बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”
अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.
बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.
संता कहते हैं, “कुछ मिला.”
बुश, “कुछ नहीं है. ”
संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”
संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?
संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.
संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?
डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.
पिंटू - ओए देख तेरी लस्सी में मक्खी .
चिन्टू - अबे दिल बड़ा रख, ये नन्ही सी जान कितनी लस्सी पिएगी.
कंजूस संता ने काफ़ी ज़्यादा मात्रा मे नीद की गोलियां खा लीं और बेहोश हो गया ! अस्पताल में डॉक्टर ने पूछा कि आपने ख़ुदकुशी करने की कोशिश क्यों की?
संता बोला, नहीं डॉक्टर साहब मैंने ख़ुदकुशी की कोशिश नहीं की. मैंने इतनी गोलियां इसलिए खाईं क्योंकि ये सारी गोलियां कल एक्सपाइर हो जानी थीं !
संता बंता से: वो देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है.
बंता: अरे टेंशन मत ले, जहर भरवाने आया होगा.
संतो रास्ते में गुनगुनाती हुई चल रही थी. संता ने उसकी तरफ एक फूल फेंकते हुए कहा, रानी जरा इधर तो आ.
संतो- आएगी मेरी जूती.
संता- अरे तो जल्दी भेज न, उसी के लिए तो सुबह से लड़कियों को छेड़ रहा हूं. दरअसल मेरी बीवी ने कहा है कि यदि आज मैं उसके लिए जूती लेकर घर नहीं गया तो घर में घुसने नहीं देगी.
शादी की पहली सालगिराह पर पत्नी अपने पति से
पत्नी: एक बात पूछूं?
पति(प्यार से): पूछो जान, एक क्या सौ बात पूछो. हक है तुम्हें..तुम नहीं पूछोगी तो और कौन पूछेगा?
पत्नी: शादी की रात जब तुमने मेरा घूंघट उठाया था तो मैं कैसी लग रही थी?
पति: मैं तो समझो मर ही गया होता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद ना होती.
पत्नी अपने पति की शराब पीने की आदत से बहुत परेशान थी.
एक दिन वह अकड़ कर बोली, “अगर तुम आज भी दारु पियोगे तो मैं मर जाऊंगी.
पति – ये ले..पी ली..अब तुम्हें वचन पूरा करना पड़ेगा
मरियल भिखारी : अल्लाह के नाम पे, मौला के नाम पे गरीब को कुछ खाने को दे दो बाबा.
आदमी : टमाटर खाओ..टमाटर..खून बढ़ेगा.ताकत आएगी.
भिखारी : नहीं!. टमाटर की इच्छा तो नहीं है बच्चा. आज मेरा जन्मदिन है. हो सके तो मटन, चिकन या बिरयानी दे दो.
पत्नी: अरे वाह! नखरे तो देखो बाबा के.
भिखारी(मायूस स्वर में) : अच्छा! रोटी, चावल या फिर पुलाव ही दे दो.
आदमी : नहीं!.टमाटर खाओ. टमाटर खाओ.
पत्नी गुस्से से : चल!.भाग यहाँ से. कुछ नहीं है हमारे पास.
भिखारी : ठीक है! टमाटर ही खिला दो.
पत्नी : अरे! काहे का टमाटर खिला दो? भाग यहां से, दिखाई नहीं देता कि ये तोतला है और कह रहा है कि “कमाकर खाओ.”
प्रेमी - जानेमन..मेरी आंखों में झांक और जल्दी से बता क्या दिखता है?
प्रेमिका - प्यार ……प्यार………बस प्यार ही प्यार……..
प्रेमी - प्यार को गोली मार, आंख में मच्छर गिर गया है वो निकाल.
संता: एक किलो गाय का दूध देना.
बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है.
संता: ठीक है तो बकरी का दे दो.
बंता समुद्र में दही डाल रहा था. उसे देख संता परेशान होकर पूछता है.
संता : ओय ये दही समुद्र में क्यूं डाल रहा है?
बंता : लस्सी बनाने के लिए.
संता : ओय पागल इसीलिए लोग हम पर चुटकुले बनाते हैं, यह बता इतना सारा लस्सी कौन पिएगा.
संता पत्नी से – शांति को बुलाओ
पत्नी- कौन अपनी कामवाली ?
संता- हां
पत्नी- क्यूं?
संता- डॉक्टर ने बोला है कि गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ.
संता एक बार जंगल में घूम रहा था, अचानक उसे पेड़ पर एक सांप लटका दिखा.
संता बोला – ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी, मम्मी से बोल बोर्नवीटा पिलाए.
बंता : यार तेरी बीवी की मौत का बड़ा अफसोस हुआ, वैसे हुआ क्या था?
संता : गोली लगी थी माथे में.
बंता : वाहेगुरु जी का शुक्रिया कि आंख बच गई.
संता: कल मुझे पता लगा कि मेरे शरीर में बिल्कुल भी आयरन नहीं हैं.
बंता: आपको कैसे पता चला?
संता: मैंने चुम्बक लगा कर देखा था चिपका ही नहीं.
एक लड़की संता सिंह से टकरा गई, बोली
लड़की- I M Sorry.
संता- आई एम संता सिंह, नाइस टू मीट यू मिस सॉरी.
लड़की- Now I M Angry.
संता- अरे, बात-बात पर नाम क्यों बदल देती हो?
बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.
संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”
चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?
मां : वह ससुराल जा रही है.
चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.
संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.
बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.
बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देख
मिनी- मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो तो पुलिस से कहना.
सिपाही- हाँ, कहो?
मिनी- पहले तो मेरे जूते के फीते बाँध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो.
रमन- मेरी बीवी बोलने में इतनी कुशल है कि किसी भी टॉपिक पर वह घंटों बोल सकती है.
रमेश- मेरी तो और भी कुशल है, बिना टॉपिक के घंटों बोल सकती है.
प्रेमी प्रेमिका के आँचल पर निगाहें डालकर बोला- डार्लिंग, एक बात बताओ औरतें हमेशा किसी भी मर्द को देखकर ही आँचल क्यों संभालती हैं, वर्ना उन्हें ध्यान नहीं होता.
प्रेमिका (तपाक से फूट पड़ी) – लुटेरे को देखकर ही दौलत की हिफाजत का ध्यान आ जाता है.
एक बार बारिश के दिनों में दो मेंढ़क तालाब किनारे अपनी वार्तालाप में व्यस्त थे।
पहले मेंढक को कुछ मजाक सूझा, उसने बोला- टर्रर्र........टर्रर्र........!
दूसरा बोला- टर्रर्र........टर्रर्र........!
फिर पहला बोला- फुर्रर्र....... फुर्रर्र.........!
दूसरा बोला- चल, टॉपिक मत चेंज कर।
प्रेमी पति (पत्नी को खुश करने के लिए बोला)- डार्लिंग! अब झगड़ा बंद भी करो, मैं शांति के साथ रहना चाहता हूँ। पत्नी- हाँ-हाँ, तो जाओ ना। रहो तुम अपनी शांति के साथ...! मैं भी अब अपने रमन के साथ रहना चाहती हूँ।
प्रेमी (पत्नी से)- आज तुम्हें मेरा बाँसुरी बजाना बुरा लगता है, लेकिन एक दिन मेरे बाँसुरी बजाने पर ही रीझ कर तुमने मुझसे शादी की थी। पत्नी गुस्से से बोली- हाँ... की थी, लेकिन बाँसुरी बजाने पर रीझ कर नहीं, बल्कि यह सोच कर शादी की थी कि जिस तरह तुम बाँसुरी में फूँक मारते हो, उसी तरह मेरे घर का चूल्हा भी अच्छी तरह फूँकोगे।
मेजर (जवान से) : तुम इतना ज्यादा क्यों पीते हो? तुम्हें खबर है कि अगर तुम्हारा रिकॉर्ड अच्छा होता तो अब तक सूबेदार हो गए होते। जवान : माफ कीजिए सर! आपकी बात तो सोलह आने सच है। मगर बात यह है कि जब दो घूँट मेरे अंदर पहुँच जाते हैं तो मैं अपने आपको कर्नल समझने लगता हूँ।
एक बार रमन जवानों की परेड करवाने में बहुत व्यस्त था, उसने गरज कर कहा- सभी जवान अपना-अपना दायाँ पैर ऊपर उठाएँ। बस क्या था, एक जवान ने गलती से बायाँ पैर ऊपर उठा दिया। यह देख कर रमन जोर से चिल्लाया- ये कौन बेवकूफ है, अपने दोनों पैर ऊपर उठा कर खड़ा है?
चमन (रमन से)- यार! कल तो गजब हो गया। प्लेटफॉर्म पर भीड़ में मेरी प्रेमिका न जाने कहाँ खो गई थी। मुझे तो लगा जैसे मेरे तो हाथों के तोते उड़ गए। रमन- उफ यार! यह तो बहुत ही बुरा हुआ। वैसे ये तो बता दे कितने तोते थे?
न्यायाधिश (चोर से)- एक ही रात में छह चोरियाँ करने का आरोप है। इस पर तुम्हें क्या कहना है? चोर मुस्कुराते हुआ बोला- जी हुजूर! मेरे पूज्य ससुरजी कहा करते थे कि मेहनत से कभी भी जी नहीं चुराना चाहिए।
पिछले दिनों सड़क पर धूमधाम से बारात जा रही थी। घोड़े पर दूल्हे मियाँ के मुँह पर पट्टी बँधी थी। एक राहगीर ने यह देखकर एक बाराती से पूछा : भैया, दूल्हे के मुँह पर पट्टी क्यों बँधी है? बाराती ने मुस्कुराते हुए कहा- भाई साहब दूल्हा मोहल्ले का नेता है। वह भीड़ देखते ही भाषण देने लगता है।
शादी के सीजन में जगह-जगह शादी में आने-जाने के कारण रमन के पास कपड़ों की कमी-सी हो जाती *है, फिर भी वो कुछ मैनेज करके अपने खास दोस्त की शादी में जाता है, वहाँ पर दोस्त के अंकल उससे पूछते है- बेटे! ये शर्ट तो बहुत अच्छी है! रमन- जी, मेरी नहीं है। अंकल- पैंट भी बहुत अच्छी है। रमन- ये भी मेरी नहीं है। अंकल- तो फिर किसकी है? रमन- लाँड्री वाले की..!
रमन सर्कस देखकर आने के बाद अपने दोस्त से मिलने गया तो उससे कहा- यार! सर्कस में एक मोटी औरत एक दुबले जोकर को खूब मारती रहती है और वह सिर्फ हँसता ही रहता है। परेश बोला- यार तू बता इसमें नया क्या है? यह तो मेरे घर में रोज ही होता है।
विवाह के बाद प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि देखो अब हमारी शादी हो चुकी है। तुम्हारी कुछ बातें ऐसी हैं, जो मुझे पसंद नहीं आतीं... और मैं तुम्हें वह सब बता देना चाहता हूँ। तुम चाहो तो इन्हें अपनी कमजोरियाँ समझ सकती हो। प्रेमिका- रहने दो! मुझे अपनी सारी कमजोरियाँ मालूम हैं। आखिर उन्हीं के कारण तो मैं अच्छा पति नहीं पा सकी। इसका मुझे बेहद अफसोस है।
एक मोहल्ले में चल रहे कवि सम्मेलन के दौरान एक कवि मंच पर हाजिर हुआ तो नीचे बैठे श्रोताओं ने तालियों की गड़गड़ाहट से उनका स्वागत किया। कवि बहुत ज्यादा उत्सुक था, उसने कहा- मेरे प्यारे श्रोताओं! अब मैं तुम्हे जो कविता आपको सुनाने जा रहा हूँ उसका शीर्षक है- पानी, आग और धुआँ। भीड़ में से एक श्रोता चिल्लाया- अरे, तो सीधे-सीधे क्यों नहीं कहते कि हुक्का है।
शादी की पच्चीसवीं सालगिरह पर पार्टी में आए मेहमानों ने जब नरेश से पूछा कि- बताओ नरेश! आपके हिसाब से सफल वैवाहिक जीवन का राज क्या है? नरेश बोला- यह वैवाहिक जीवन तभी सफल साबित हो सकता है जब पत्नी बहरी और पति पूरी तरह अंधा बनकर जीवन बिताएँ।
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:18 AM
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … “
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:21 AM
शराब से बड़ा दोस्त कोई नहीं
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:22 AM
फ़ोन की घंटी बज़ी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे .
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाज़ी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहाँ जा रहे हैं .
डॉक्टर साहब बोले — ” अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फ़ोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी” .
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा — ” ओह नो पापा , वो फ़ोन तो मेरे लिए था “
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:24 AM
शादी के कुछ दिन बाद ही बेटी ने अपनी मां को फोन किया – मां, मेरी उनसे लड़ाई हो गई है …. !!!
मां ने समझाया – बेटी, नई-नई शादी हुई है ना, तो कभी-कभी झगड़े हो जाते हैं….. !!! तू फिकर मत कर, सब ठीक हो जाएगा ।
बेटी – वो तो ठीक है मां, पर अभी तो इस लाश का क्या करूं
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:33 AM
संता (लल्लू से) : पिताजी नेताओं के कपड़ों का रंग सफेद क्यों होता है?
बंता : बेटा, ताकि दल बदलने पर भी कपड़े न बदलने पड़ें.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:35 AM
संता (बंता बॉस से) : बॉस मुझे छुट्टी चाहिए.
बंता : क्यों?
संता : मेरी फैमिली पेड़ से गिर गई है.
बंता : पूरी फैमिली पेड़ पर क्या कर रही थी?
संता : सर, हमारे यहाँ घर वाली को ही फैमिली कहते हैं
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:39 AM
मनोचिकित्सक बंता, मानसिक रोगी संता की जांच कर रहे थे.
डा.बंता – मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?
संता- मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा.
डा.बंता- तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा ?
संता – वहीं से, जहां से तुम्हारी रेलगाड़ी आएगी ……..
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:41 AM
संता (बंता से)- मेरी बकरी ने अंडा दिया है.
बंता (संता से)- बकरी कैसे अंडा दे सकती है.
संता- अबे गधे मैंने अपनी मुर्गी का नाम बकरी रखा है
pankaj bedrdi
23-12-2010, 07:43 AM
संता जी का दरवाजा जोर से बजा, वो गुस्से से दरवाजे पर गये और बोले- कौन गधे का बच्चा है?
बाहर से आवाज आयी- पापा मैं हूं
pankaj bedrdi
23-12-2010, 08:02 AM
!gunmonkeyMOVEइन और आउट
संता और बंता बोट से नदी के रास्ते कहीं जा रहे थे कि अचानक बोट में एक होल हो गया.
संता , “अब क्या करें बंता?”
बंता , “वेरी सिंपल. एक और होल कर दो और एक में लिख दो इन और दूसरे में लिख दो आउट. एक में से पानी अंदर आएगा और दूसरे में से पानी बाहर चला जाएगा.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 08:12 AM
संता, बंता और जंता एक मोटर साइकिल पर कही जा रहे थे. रास्ते में पुलिस ने रोका.
पुलिसवाला – क्या आपको पता नहीं है कि मोटर साइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है?
संता – पता है, इसीलिए तो एक को वापस छोड़ने जा रहे हैं
naman.a
23-12-2010, 10:23 AM
रात के दो बजे एक सुनसान सड़क पर सिपाही ने एक अजनबी को रोका, 'चलो मेरे साथ पुलिस स्टेशन।'
'लेकिन मैंने तो कुछ नहीं किया।'
सिपाही बोला, 'जानता हूं, लेकिन इस अंधेरे में मुझे डर लग रहा है।'
naman.a
23-12-2010, 10:27 AM
संता (बंता से): जब आपके पास मोबाइल है, तो फिर आपने लेटर क्यों भेजा।
संता: ओए मैंने तो तुझे फोन किया था, पर अंदर से आवाज आई की प्लीज ट्राइ लेटर, इसलिए फिर मैंने तुझे लेटर लिखा।
naman.a
23-12-2010, 10:29 AM
ग्राहक: 'कमाल है। ईश्वर ने पूरी दुनिया बनाने में मुश्किल से छह मिनट लगाए होंगे और एक तुम हो कि छह दिन में मेरी शर्ट तैयार नहीं कर सके हो।'
दर्जी: 'दुनिया की हालत तो आप देख ही रहे हैं।'
naman.a
23-12-2010, 10:30 AM
बेटा- पापा, गर्लफ्रेंड क्या होती है?
पापा- जब तुम बड़े होकर अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी...
बेटा- अगर अच्छा नहीं बना तो?
पापा- फिर तो बहुत मिलेंगी।
naman.a
23-12-2010, 10:43 AM
संता - देख, देख, वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी।
बंता - अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तो रही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शकल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था.....
naman.a
23-12-2010, 10:45 AM
पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा। मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं, खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया।
पति- क्या?
पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।
pankaj bedrdi
23-12-2010, 11:49 AM
संता - देख, देख, वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी।
बंता - अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तो रही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शकल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था.....
बहुत अच्छा माजा आ गया माजा आ गया
Hamsafar+
23-12-2010, 12:38 PM
इस सूत्र में संता बनता के काफी चुटकुले हैं, में समिति से अनुरोध करूँगा की संता बनता नाम से एक सूत्र बना है, "संता बंता हिंदी जोक्स के नाम से सूत्र बना कर " पोस्ट वह पहुंचाई जाये ... इस पर सदस्यों का कहना है ??? विचार आमंत्रित हैं !
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:09 PM
प्रेमी प्रेमिका के आँचल पर निगाहें डालकर बोला- डार्लिंग, एक बात बताओ औरतें हमेशा किसी भी मर्द को देखकर ही आँचल क्यों संभालती हैं, वर्ना उन्हें ध्यान नहीं होता.
प्रेमिका (तपाक से फूट पड़ी) – लुटेरे को देखकर ही दौलत की हिफाजत का ध्यान आ जाता है.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:10 PM
रमन- मेरी बीवी बोलने में इतनी कुशल है कि किसी भी टॉपिक पर वह घंटों बोल सकती है.
रमेश- मेरी तो और भी कुशल है, बिना टॉपिक के घंटों बोल सकती है.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:14 PM
एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण पत्र भेजा और शादी में आने के लिए कहा. शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा, “ ईश्वर करें आपकी जिंदगी में यह दिन बार-बार आए
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:16 PM
लड़की (संता से): आई लव यू.
संता: आई लव यू का क्या मतलब होता है.
लड़की: मैं तुमसे प्यार करती हूं
संता: लो कर लो बात, एक सवाल क्या पूछा पगली मुझसे प्यार कर बैठी.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:17 PM
पत्नी – अजी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, वह बहुत बुरा लगता है.
पति – मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूँ तो और भी बुरा लगेगा.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:19 PM
आप टीक कह रहे हे मे आप के बात से सहम्त हु
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:49 PM
हनुमान जी: भगवान, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता.
भगवान: क्यूं?
हनुमान जी: पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर थोडा सा झुक के टेकने लगे, मैं फिर भी खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है. आज मंदिर में एक लड़की आई और हाथ हिला कर बोली, “हाय,हनु ! व्हाट्स अप? मुंह क्यूं फुला रखा है?
pankaj bedrdi
23-12-2010, 02:50 PM
पुलिस (मुन्ना से)- पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
मुन्ना (पुलिस से)- हम दोनों शादीशुदा हैं.
पुलिस- तो घर में बैठो.
मुन्ना- नहीं बैठ सकते क्योंकि इसका पति और मेरी पत्नी नहीं मानेंगे
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:22 PM
सीनियर बॉय (रेगिंग लेते हुए एक लड़की से) – “बताओ पटना कहाँ है ?”
लड़की – “बिहार में”
सीनियर बॉय – इतनी दूर जाकर पटोगी ? यहीं पट जाओ ना.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:22 PM
प्रेमिका (प्रेमी से) – सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।
प्रेमी- तुमने एक चीज पर ध्यान नहीं दिया। यहाँ बैठने वाले जोड़े में से तोता तो रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:24 PM
एक बार एक व्यक्ति भैंस खरीदने के लिए उसके मालिक के घर गया.
संता: भाई साहब, इस भैंस की कीमत क्या है?
मालिक: तीन हज़ार रुपए.
संता: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैंस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं.
मालिक : वह कैसे?
संता: इसकी एक आंख भी नहीं है.
मालिक: तुम्हें भैंस दूध देने के लिए चाहिए या इससे निशाना लगवाने के लिए.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:25 PM
पापा : शीला, तुम्हारे गणित मे इतने कम नम्बर क्यों आए?
शीला : गैर हाजिरी के कारण!
पापा : क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
शीला : मैं नहीं मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:26 PM
बाग मे कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी प्रेमिका बातचीत कर रहे थे.एकदम से प्रेमिका ने सवाल कर दिया,” रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे?”
प्रेमी चहक कर बोला, “हां, बल्कि इससे भी ज्यादा क्योंकि शादी-शुदा स्त्रियां मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही हैं.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:27 PM
पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना हैं कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है.
पत्*नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:28 PM
संता हवाईजहाज में सफर कर रहा था. एयरहोस्टेस ने मुस्कुराकर उसका वेलकम किया. उसकी स्माइल का रिस्पांस देने के लिए संता ने कहा – आपकी शक्ल मेरी बीवी से काफी मिलती है.
इस बात पर एयरहोस्टेस ने उसे एक तमाचा जड़ दिया. गाल सहलाते हुए संता ने कहा – शक्ल ही नहीं, आदत भी मिलती है.
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:29 PM
संता दूसरी मंजिल से नीचे गिर गया. जब उसे होश आया तो उसके आसपास भीड़ जमा हो गई.
लोगों ने पूछा क्या हुआ?
संता- ‘मुझे क्या पता, मैं तो अभी-अभी आया हूँ’
pankaj bedrdi
23-12-2010, 03:30 PM
एक बड़ा-सा कुत्ता एक छोटे से बच्चे के मुंह और हाथ को चाटने लगा. उससे एक साल बड़ा भाई मारे डर के चीखने लगा.
मां ने अंदर से पूछा- कुत्ते ने काटा तो नहीं?
बेटे ने जवाब दिया- नहीं, अभी तो चख रहा है.
pooja 1990
24-12-2010, 11:04 AM
ha ha ha hi hi hi hu hu hu.
YUVRAJ
24-12-2010, 12:15 PM
आहा हा हा हा हा ...:lol:
बहुत खूब नीरज जी ....:clap::clap::clap:गणित का अध्यापक (युवराज से): अगर तुह्मारे पास १२ चाकलेट हों और तुम उसमें से ५ "सोनी" को, ३ 'सुरभि' को, २ 'मल्लिकाए हुस्न ' को दे दोगे, तब तुम्हें क्या मिलेगा?
युवराज (मुस्करा कर): तीन नयी गर्लफ्रेंड।
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:18 PM
तुम मेरे लिए ... सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी जैसे एक रुपए का सिक्का हो। '
' सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। '
' फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। '
' टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ?'
' क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ?'
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:21 PM
बस में एक आदमी : किसी के पास माचिस है क्या ?
दूसरा आदमी : यह लाइटर ले लो।
पहला आदमी : नहीं यार , लाइटर नहीं चाहिए।
दूसरा आदमी : अरे , जो काम माचिस से होता है वो काम लाइटर से भी हो सकता है।
पहला आदमी : नहीं हो सकता।
दूसरा आदमी : क्यों नहीं हो सकता ?
पहला आदमी : क्योंकि मुझे कान खुजलाना है।
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:23 PM
मोहन और सोहन कब्रिस्तान से गुजर रहे थे।
मोहन : यार सोहन , ये मुर्दे कितने आराम से अपनी कब्रों में सोते हैं।
कब्रिस्तान के सारे मुर्दे उठ खड़े हुए और बोले , ' क्यूं न सोएं , यह जगह हमने अपनी जान दे कर हासिल की है
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:26 PM
शादी की पचीसवीं सालगिरह पर गोनू ने एक बड़ी पार्टी रखी थी। शहर भर में मशहूर था कि गोनू और उनकी पत्नी में बहुत प्यार है।
आमंत्रित लोगों ने इसका राज पूछा तो गोनू साहब बोले : ' शादी के दिन ही हम दोनों ने फैसला कर लिया था कि जिंदगी के सारे बड़े फैसले मेरी पत्नी करेंगी , जैसे - कहां घर लेना है , बच्चे कितने होंगे , वे कौन से स्कूल में पढ़ेंगे , घर में क्या खाना बनेगा वगैरह - वगैरह। और छोटे - मोटे फैसले मैं करूंगा जैसे इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है , भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं , पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां तक जायज है , पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं , वगैरह - वगैरह।
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:27 PM
दुखभंजन लाल ने कहा : ' डॉक्टर साहब , मैं रात भर सो नहीं पाता। कभी आंख लग भी जाती है तो मुहल्ले के कुत्तों के भौंकने से नींद खुल जाती है। समझ में नहीं आता कि क्या करूं। '
डॉक्टर ने दवाई लिख दी : ' सोने से पहले दो गोलियां ही काफी हैं। अब कुत्ते आपको जगा नहीं पाएंगे। और हां , दवाई को दूध में मिलाएंगे तो ज्यादा फायदा होगा। '
चार दिन बाद दुखभंजन लाल फिर जा पहुंचे : ' आपकी दवा का जरा भी असर नहीं हुआ। पिछली तीन रातों से पांच लीटर दूध में दो - दो गोलियां मिला कर कुत्तों को दे रहा हूं , लेकिन उनका भौंकना बंद नहीं हुआ। '
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:28 PM
पुलिस : कहां जा रहा है ?
शराबी : दारू पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने !
पुलिस : इतनी रात को कौन प्रवचन देगा ?
शराबी : मेरी बीवी
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:31 PM
एक आदमी अपने दोस्त के यहां अपने 16 बच्चों में से 15 बच्चों के साथ डिनर पर गया। उसकी बेटी लज्जा उसके साथ नहीं गई।
उसका इतना बड़ा परिवार देखकर दोस्त ने गुस्से से कहा , लज्जा नहीं आई ?
वह आदमी बड़े अफसोस से बोला , सॉरी यार , वह नहीं आ पाई। उसके सिर में दर्द था
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:32 PM
रामू: डॉक्टर दवाई के पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है , जो सिर्फ़ मेडिकल वाला ही पढ़ पता है |
श्यामू: डॉक्टर दवाई पर्चे पर लिखता है , मैने तो लूट लिया अब तू भी लूट ले
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:34 PM
रियाः मेरे पति महीने के शुरू में घर चलाने के लिए पैसे दे देते हैं। बाद में एक कौड़ी भी नहीं देते।
सुचित्राः अगर बाद में पैसों की जरूरत पड़ जाए तो तुम क्या करती हो ?
रियाः मैं किसी बात पर नाराज होकर धमकी दे देती हूं कि मैं मायके जा रही हूं। यह सुनते ही वह मुझे एक तरफ का किराया दे देते हैं
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:36 PM
पुलिस : मैडम आप तो बहुत बहादुर हैं। आपने डाकू को बहुत मारा।
महिला : मुझे क्या पता था कि वह बेचारा डाकू है। मैं तो समझी थी कि मेरा शौहर देर से घर आया है
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:37 PM
रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखना को कहा गया। उसने मना कर दिया।
बोला : सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आई। अब गीता ... नहीं ...
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:39 PM
वकील ने कटघरे में खड़ी महिला से कहा : तुमने अभी - अभी गीता पर हाथ रखकर कसम खाई है कि जो कहोगी सच कहोगी और सच के सिवा कुछ नहीं कहोगी। तो और कुछ कहने से पहले यह बताओ कि तुम्हारी उम्र क्या है ?
महिला : 30 साल और कुछ महीने।
वकील : कितने महीने ?
महिला : 108 महीने !
pankaj bedrdi
26-12-2010, 09:40 PM
पिता : बेटा मैं तुम्हारी इतनी धुनाई करता हूं , फिर भी तुम कोई विरोध नहीं करते हो। तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो ?|
बेटा : मै बाथरूम साफ करने लगता हूं।
पिता : बाथरूम साफ करने से तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो ?|
बेटा : क्योंकि बाथरूम साफ करने के लिए मैं आपका टूथब्रश का इस्तेमाल करने लगता हूं
संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं.
संता: मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं?
संता: क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं.
बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`
शिक्षक : पप्पू तुम कॉलेज क्यों आते हो?
संता : विद्या के लिए सर.
शिक्षक : तो अब सो क्यों रहे हो?
संता : आज विद्या नहीं आई है न इसलिए.
पति : अगर ऑपरेशन में मुझे कुछ हो जाए तो तुम डॉक्टर से शादी कर लेना.
पत्नी : ऐसा क्यूं बोल रहे हो ?
पति : उससे बदला लेने का दूसरा तरीका नहीं है न.
पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे, उसके अगले हफ्ते रोज़ शॉपिंग के लिये जायेंगे.
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे.
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे.
संता की शादी एक नर्स से हो गई
बंता : जिन्दगी कैसी गुजर रही है?
संता : पूछ मत यार! जब तक सिस्टर ना कहूं, किसी भी बात का जबाब ही नहीं देती
संता की मां की तबियत खराब हो गई। वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर ने कहा, 'इनके कुछ टेस्ट होंगे'।
संता : हे भगवान, अब क्या होगा 'मेरी मां तो अनपढ़ है'।
एक पड़ोसी दूसरे से : भाई तुमको इतनी चोटें कैसे लगीं, कल तो मैंने तुम्हें गर्लफ्रेंड के साथ एक होटल में अच्छा-भला देखा था।
दूसरा पड़ोसी : यार उसके बाद चिंकी ने भी मुझे होटल में उसी औरत के साथ देख लिया था!
pankaj bedrdi
27-12-2010, 08:13 AM
बहुत हि मजेदार लगे रहो
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:26 AM
संता : बता कि पहले मुर्गी आई या अंडा।
बंताः होटल में जिसका ऑर्डर पहले देगा , वो पहले आएगा ना
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:29 AM
संता - बंता , बापू ने बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलना मांगता है। आज से कभी झूठ नहीं बोलेगा।
बंता - अरे सुन संता.. सुनीता का बापू आया है तेरे को ढूंढ़ रहा है।
संता - भाई उसको कहा दो मैं गांव गया हुआ हूं।
बंता - ...लेकिन अभी तो तूने झूठ नहीं बोलने की कसम खाई।
संता - मैं झूठ नहीं बोल सकता , पर तुम तो बोल सकते हो
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:33 AM
संता- बंता , इन आलू के पराठों में तो कहीं आलू नजर ही नहीं आ रहे हैं।
बंता- यार नाम पर मत जा , तूने कभी कश्मीरी पुलाव में कश्मीर देखा है
VIDROHI NAYAK
27-12-2010, 11:34 AM
Bill Gates resigned as the chairman of the Microsoft after receiving a letter from Ballaya .........
Ballaya : Dear sir i have sum questions to ask ?
1.The keyboard alphabets r not in order..wen will u launch the correct version ?
2.There is start button but nothing to stop..
3.we learn ms word when will u launch ms sentence ?
4.There is recycle bin bt no rescooter bin why ?
5.and finally a personal question.Why is ur name gates even though u sell windows......
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:42 AM
संता - बंता , मैं जो कविता अब सुनाने जा रहा हूं , उसका शीर्षक है ' आग , पानी और धुआँ। '
बंता- तो एक शब्द में क्यों नहीं बोलता कि हुक्का है।
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:45 AM
लड़काः कितना प्यार करती हो ?
लड़कीः जितना तुम करते हो ?
लड़काः मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो ?
pankaj bedrdi
27-12-2010, 11:49 AM
संता : तुम्हारी बीवी हमेशा क्यों गुस्सा रहती है ?
बंता : मैंने गलती से उसे बोला था कि तुम गुस्से में भी कितनी खूबसूरत लगती हो
Shusma0
27-12-2010, 11:58 AM
बहुत अच्छी
naman.a
28-12-2010, 10:13 AM
संता- बंता, बापू ने बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलना मांगता है। आज से कभी झूठ नहीं बोलेगा।
बंता- अरे सुन संता.. सुनीता का बापू आया है तेरे को ढूंढ़ रहा है।
संता- भाई उसको कहा दो मैं गांव गया हुआ हूं।
बंता- ...लेकिन अभी तो तूने झूठ नहीं बोलने की कसम खाई।
संता- मैं झूठ नहीं बोल सकता, पर तुम तो बोल सकते हो।
naman.a
28-12-2010, 10:18 AM
एक आदमी अपने दोस्त के यहां अपने 16 बच्चों के साथ डिनर पर गया।
दोस्त ने गुस्से से कहा- लज्जा नहीं आई?
वह आदमी बड़े अफसोस से बोला- सॉरी यार, वह नहीं आ पाई। उसके सिर में दर्द था।
naman.a
28-12-2010, 10:19 AM
पिता: बेटा मैं तुम्हारी इतनी धुनाई करता हूं, फिर भी तुम कोई विरोध नहीं करते हो। तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो?|
बेटा: मै बाथरूम साफ करने लगता हूं।
पिता: बाथरूम साफ करने से तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो?|
बेटा: क्योंकि बाथरूम साफ करने के लिए मैं आपका टूथब्रश का इस्तेमाल करने लगता हूं।
naman.a
28-12-2010, 10:22 AM
'जो व्यक्ति गलती करके मान ले, उसे आप क्या कहेंगे?'
'विनम्र और सज्जन पुरुष।'
'और जो गलती न भी करे और मान ले?'
'पति।'
naman.a
28-12-2010, 10:23 AM
मुकेश: मुझसे ज्यादा बदकिस्मत और कौन होगा? मेरी पत्नी बढ़िया खाना पकाना जानती है, लेकिन नहीं पकाती।
रामू: ऐसा मत कहो, दुनिया में तुमसे भी बड़े बदकिस्मत मौजूद हैं। मेरी पत्नी की मिसाल ले लो। वह खाना पकाना नहीं जानती, लेकिन पकाती है।
naman.a
28-12-2010, 10:26 AM
पिता: 'शादी कोई बच्चों का खेल नहीं है।'
बेटा: 'हां डैड, पता है मुझे।'
पिता: 'क्या पता है?'
बेटा: 'यही कि शादी बड़ों का खेल है, जो बच्चों के लिए खेला जाता है।'
pankaj bedrdi
28-12-2010, 03:04 PM
हा हा हा हा हा
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