गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[Sikandar_Khan]

पत्नी: मैंने आज सपनों में देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
संता: आज शाम को बताऊंगा।
शाम को संता ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया.
पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उसमें एक किताब निकली, किताब का नाम था, ‘सपनों का मतलब’

[Sikandar_Khan]

शिक्षक : हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है” इस वाक्य से तुम क्या समझते हो.
छात्र : यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है किसी लड़की के पीछे जाना

[Sikandar_Khan]

संता अपनी मम्मी के साथ पटाखे खरीदने निकला।
संता: मम्मी , मम्मी मैं सारे पटाखे यहीं से खरीदूंगा।
मम्मी : ओए पुत्तर, यह तो गर्ल्स हॉस्टल है।
संता: लेकिन पापा तो कहते हैं कि सारी फुलझड़ियां यहीं रहती हैं।

[Sikandar_Khan]

संता : एक आदमी गंजा है फिर भी रोज सलून जाता है ...
बंता : क्यों ?
संता : क्योंकि सलून उसी का है !

[Sikandar_Khan]

पत्नी: आज रामायण के पाठ में पंडित जी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे। भला यह कैसे हो सकता है ?
संता : हो क्यों नहीं सकता ? क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

[Sikandar_Khan]

रमन : मेरी बीवी बोलने में इतनी कुशल है कि किसी भी टॉपिक पर वह घंटों बोल सकती है।
रमेश :मेरी तो और भी कुशल है, बिना टॉपिक के घंटों बोल सकती है।

[Sikandar_Khan]

बंता समुद्र में दही डाल रहा था. उसे देख संता परेशान होकर पूछता है.
संता : ओय ये दही समुद्र में क्यूं डाल रहा है?
बंता : लस्सी बनाने के लिए.
संता : ओय पागल इसीलिए लोग हम पर चुटकुले बनाते हैं, यह बता इतना सारा लस्सी कौन पिएगा?

[Sikandar_Khan]

टीटी : कहां जाना है ?
संता : जहां राम का जन्म हुआ था.
टीटी : टिकट है ?
संता : नहीं.
टीटी : तो चलो.
संता : कहां ?
टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

[Sikandar_Khan]

बंता: आप ऑफिस से कभी छुट्टी क्यों नहीं लेते? क्या आपका आफिस आपके बिना चल नहीं सकता?
संता: नहीं आसानी से चल सकता है! पर छुट्टी लेकर मैं उन्हें इस बात का अहसास नहीं कराना चाहता.

[Sikandar_Khan]

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?
डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए

[Sikandar_Khan]

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं.

[Sikandar_Khan]

संता: मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं?
संता: क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं.

[Sikandar_Khan]

बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`

[Sikandar_Khan]

संता : अपने घरवालों को छोड़ दिया तेरे लिए, सब से रिश्ता तोड़ दिया तेरे लिए…तूने आज तक क्या किया मेरे लिए ?
लड़की : मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिए...

[Sikandar_Khan]

संता : पिताजी जब मैं बिजनेस करुंगा तो अच्छे अच्छों को हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा.
पिता : वह कैसे?
संता : पानी-पूरी बेच कर.

[Sikandar_Khan]

शिक्षक : पप्पू तुम कॉलेज क्यों आते हो?
संता : विद्या के लिए सर.
शिक्षक : तो अब सो क्यों रहे हो?
संता : आज विद्या नहीं आई है न इसलिए.

[Sikandar_Khan]

पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे, उसके अगले हफ्ते रोज़ शॉपिंग के लिये जायेंगे.
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे.
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे

[Sikandar_Khan]

पति : अगर ऑपरेशन में मुझे कुछ हो जाए तो तुम डॉक्टर से शादी कर लेना.
पत्नी : ऐसा क्यूं बोल रहे हो ?
पति : उससे बदला लेने का दूसरा तरीका नहीं है न.

[Sikandar_Khan]

संता की शादी एक नर्स से हो गई
बंता : जिन्दगी कैसी गुजर रही है?
संता : पूछ मत यार! जब तक सिस्टर ना कहूं, किसी भी बात का जबाब ही नहीं देती

[Sikandar_Khan]

संता की मां की तबियत खराब हो गई। वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर ने कहा, 'इनके कुछ टेस्ट होंगे'।
संता : हे भगवान, अब क्या होगा 'मेरी मां तो अनपढ़ है'।

[Sikandar_Khan]

एक पड़ोसी दूसरे से : भाई तुमको इतनी चोटें कैसे लगीं, कल तो मैंने तुम्हें गर्लफ्रेंड के साथ एक होटल में अच्छा-भला देखा था।
दूसरा पड़ोसी : यार उसके बाद चिंकी ने भी मुझे होटल में उसी औरत के साथ देख लिया था!

[Sikandar_Khan]

पत्नी: मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
पति: पर मैं यह नहीं मानता!
पत्नी: क्यों?
पति: क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है!

[Sikandar_Khan]

संता अपनी बीवी से बात कर रहा था ।

संता: 'मेरे लिये 11 का अंक हमेशा ही शुभ रहा है। 11वें महीने की 11 तारीख को 11 बजे हमारी शादी हुई। हमारे मकान का नंबर भी 11 है। एक रोज मुझे 11 बजकर 11 मिनिट और 11 सेकण्ड पर किसी ने बताया कि आज बड़ी रेस होने वाली है। मैंने सोचा कि मेरे लिये 11 के नम्बर में जरूर चमत्कार छिपे हुये हैं, मैं गया और 11वें नम्बर की रेस के लिये 11 वें घोड़े पर 11 हजार रूपये लगा दिये।'
बीवी : 'और घोड़ा जीत गया ?'
संता : 'यही तो रोना है! कम्बख्त 11वें नम्बर पर आया!'

[Sikandar_Khan]

संता : अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?
बंता : बिजली का बिल बढ जाएगा।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक : बाबर भारत मे कब आया?
संता :'पता नही सर।'
अध्यापक: बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।
संता : मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।

[Sikandar_Khan]

दो दोस्त बाते कर रहे थे, उस मे से पहला बोला, कमाल है शादी के 25 सालो मे तुम्हारा एक बार भी अपनी पत्नी से झगडा नही हुआ, ऐसे कैसे हो सकता है।
दूसरा ऐसा ही है, दरसल शादी के दुसरे ही दिन हमने फैसला कर लिया था कि घर के सभी छोटे-छोटे फैसले वही करेगी और बडेबडे मै।
पहला- अच्छा,क्या इस मे भी कभी झगडा नही हुआ ?
पहला- नही, आज तक कोई बडा फैसला लेने की नौबत ही नही

[Sikandar_Khan]

संता : मेरी पत्नी कल मर गई, मैंने बहुत कोशिश की कि मेरी आँख में आँसू आ जाए पर नहीं आए, मुझे क्या करना चाहिए?
बंता : कोई बात नहीं...! बस इतनी कल्पना कर लेते की वो वापस आ गई है। और तुमसे झगड़ रही है।

[Sikandar_Khan]

टीचर : तुम आज कॉलेज में इतने लेट क्यों पहुँचे?
संता : जी...! सड़क पर एक आदमी का हजार रुपए का नोट गुम हो गया था।
टीचर : तो तुम क्या नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?
संता : मैं उस आदमी के जाने का इंतजार कर रहा था क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।...

[Sikandar_Khan]

भीड़ में काफी देर से खड़ा अभिनेता ऑटोग्राफ देते-देते जब थक गया, तो उसने एक युवती की कॉपी में गधे की फोटो बना कर युवती की ओर बढ़ा दी।
युवती (गु्स्से में चिल्लाई): मुझे आपका फोटो नहीं, ऑटोग्राफ चाहिए।...

[Sikandar_Khan]

संता : जब मैं पैदा हुआ था तो मिलेट्री वालों ने 51 तोपें जलायीं थीं।
बंता : कमाल है जी सबका निशाना चूक गया।

[Sikandar_Khan]

संता : तुम्हारी कार का टायर पंचर कैसे हुआ?
बंता : एक दारू की बोतल इसके नीचे आ गई थी।
संता : कैसे गाड़ी चलाते हो तुम्हें बोतल नजर नहीं आयी?
बंता : कैसे नजर आती, बोतल उस व्यक्ति की जेब में थी जो मेरी गाड़ी के नीचे आ गया था।

[Sikandar_Khan]

पत्रकार : आजकल हमारे देश में तलाक के केस बढ़ते ही जा रहे है ? आप क्या सोचते हैं कि आखिर इसके पीछे कारण क्या है?
मंत्री : इसके पीछे कारण सिर्फ और सिर्फ एक है और वो है " शादी'

[Sikandar_Khan]

बॉस : तुम ने कभी उल्लू देखा है?
संता : (नजरें झुका कर) नहीं सर।
बॉस : नीचे क्या देख रहे हो, मेरी तरफ देखो।

[Sikandar_Khan]

संता : मैं ऐसी लड़की से शादी करूंगा जो अच्छा खाना बनाना जानती हो, घर को साफ-सुथरा रखे और जिसे सादगी पसंद हो।
प्रेमिका: मेरे घर आना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।

[Sikandar_Khan]

एक भिखारी की एक करोड़ की लॉटरी लगी तो उसने एक मंदिर बनवाया।
दूसरा भिखारी : तुम ने मंदिर क्यों बनवाया?
भिखारी: इस मंदिर के सामने मैं अकेले बैठ कर भीख मांगूंगा।

[Sikandar_Khan]

एक लड़की संता सिंह से टकरा गई, बोली
लड़की- आई एम सॉरी।
संता- आई एम संता सिंह, नाइस टू मीट यू मिस सॉरी
लड़की- नॉव आई एम एंग्री
संता- अरे बात-बात पर नाम क्*यों बदल देती हो

[Sikandar_Khan]

संता ने काफी शराब पी ली और बंता के साथ घर पहुंचा, ताला खोलते वक्*त उसके हाथ कांपने लगे
बंता- ओये तूने ज्*यादा पी रखी है, ला मैं ताला खोल दूं।
संता- यार मैं एकदम ठीक हूं, तू बस मकान पकड़कर रख, हिल बहुत रहा है।

[Sikandar_Khan]

संता एक दिन ब्*लड से संबंधित किताब पढ़ रहा था, पूरा दिन बीत गया नजरें हटी नहीं।
बंता ने पूछा- क्*या पढ़ रहे हो यार
संता- यार कल मेरा ब्*लड टेस्*ट है, इसलिए टेस्*ट की तैयारी कर रहा हूं।

[Sikandar_Khan]

पत्नी : सुना है, स्वर्ग में पति-पत्नी को अलग-अलग रखा जाता है?
बंता : इसलिए तो उसे स्वर्ग कहते हैं।

बंताः सोचो कि तुम एक कमरे में बंद हो, अचानक कमरे में आग लग जाये, तो तुम क्या करोगे?
संताः मैं सोचना बंद कर दूंगा।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर : मैडम आप के पति को आराम की सख्त जरूरत है, ये लीजिये नींद की गोलियां।
महिला : डॉक्टर साहब ये गोलियां पतिदेव को कब देनी हैं ?
डॉक्टर : नहीं मैडम, ये आपके पति के लिए नहीं बल्कि आप के लिए हैं।

[Sikandar_Khan]

बंताः तुम अभी थोड़ी देर पहले सीधे बैठकर गाना गा रहे थे, अब उल्टे बैठ कर क्यों गा रहे हो?
संताः अब मैं b साईड गा रहा हूं।

[Sikandar_Khan]

संता : यार, मेरे मोबाइल पर आज एक अजीब मैसेज आया और मोबाइल स्विच ऑफ हो गया।
बंता : मैसेज क्या था?
संता : बैटरी लो।
बंता : मुझे भी फारवर्ड करो ना, सबको डराएंगे।

[Sikandar_Khan]

संता : हमने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है, ' रिश्ते के लिए 1 दबाये, मंगनी के लिए 2 दबाये, शादी के लिए 3दबाये'
बंता : हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाये?
संता : दूसरी शादी के लिए पहले वाली का गला दबाये।

[Sikandar_Khan]

खामोश !!!
संता एक बड़ा सा डिब्बा लेकर बस मे घुंसा । और जोर से चिल्लाया 'खामोश' कोई अपनी जगह से नही हिलेगा ।
(बस मे सब लोग एक्दम शांत हो गये)
फिर वह चिल्लाया," संता कुल्फीवाला आपके पास आयेगा ।"

[Sikandar_Khan]

संता ने चैलेंज किया कि वह ताजमहल को अपने सिर पर उठाकर दिल्ली जा सकता है।
यह सुनकर हजारों लोग इकट्ठा हो गए।
संता बोला : बस इसे उठाकर मेरे सिर पर रख दो...!

[Sikandar_Khan]

संता ने जू में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया।
ऑफिसर: तुमने शेर का पिंजरा लॉक नहीं किया?
संता: सर इतने खतरनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?

[Sikandar_Khan]

एग्जाम के बाद संता-बंता आपस में लड़ रहे थे
सर : तुम लोग लड़ क्यों रहे हो?
संता : इस बेवहकूफ ने उत्तरपुस्तिका को ब्लैंक जमा कर दिया।
सर : तो क्या हुआ?
संता : इसकी वजह से मुझे भी ब्लैंकशीट जमा करनी पड़ी,अब सर को लगेगा कि हम दोनों ने नकल की है।

[Sikandar_Khan]

संता की बीवी ने बर्तन से संता को मारा।
संता ने पूछा : ' क्यों मारा ?'
बीवी : ' तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है , कौन है ये बसंती ?'
संता : ' कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था उसका नाम है। '
बीवी : ' अच्छा , सॉरी !'
अगले दिन संता की बीवी ने फिर मारा।
संता : ' अब क्यों मारा ?'
बीवी : ' तुम्हारी घोड़ी का फोन आया है , जाकर उठा लो !

[Sikandar_Khan]

पत्नी : अजी, सुनते हो घर में नमक खत्म हो गया है, दाल में क्या डालूं?
संता : तेरे पास दिमाग नाम की कोई चीज ही नहीं है, अरे घर में नया कॉलगेट एक्टिव सॉल्ट तो है,
उसे दाल में डाल दे, उसमें तो नमक है।

[Sikandar_Khan]

संता : कोई ऐसी बात कहो, जिसमें दुख भी हो और खुशी भी।
गर्लफ्रेंड : आई लव यू.........भईया

[Sikandar_Khan]

पत्नी: आप ने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बेड बनवा कर दिया था, इस बार आपका क्या इरादा है?
संता : इस साल उसमें करंट छोड़ दूंगा।

[Sikandar_Khan]

संता अस्पताल में....
संता की एक टांग की हड्डी टूट गई, अस्पताल पहुंचा तो
वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी देखकर बोला, 'भाई साहब क्या आप की दो बीवीयां हैं।'

[Sikandar_Khan]

टीचर: वाट इज योर फादर नेम?
संता: गर्मी में i.c.s और सर्दियों में p.c.s
टीचर: क्या मतलब?
संता: आइसक्रीम सेलर इन समर और पकौड़ा-चाट सेलर इन विंटर।

[Sikandar_Khan]

पत्नी : अगर मैं माउंट एवरेस्ट पर चढ़ जाऊं तो आप मुझे क्या दोगे ?
संता : पगली, इस में पूछने वाली क्या बात है, मैं तुम्हें वहां पर वो ही दूंगा जो हर समझदार पति वहां पर अपनी पत्नी को देगा।
पत्नी( बेहद खुश होकर) : क्या?
संता : ' धक्का!

[Sikandar_Khan]

संता ने गर्लफ्रेंड को देख कर अर्ज किया
तेरे स्माइल में क्या चमक है....
तेरे स्माइल में क्या चमक है ....
वो मुस्कुरा कर के बोली
मेरे टूथपेस्ट में नमक है।

[Sikandar_Khan]

संता: डॉ. मेरे पास पैसे नहीं हैं, आप मेरा इलाज कर दें तो कभी आप के काम आऊंगा।
डॉक्टर : क्या काम करते हो?
संता : कब्र खोदता हूं।

[Sikandar_Khan]

संता क्रिकेट खेल कर आया...
बंता : कितने रन बनाये
संता : शतक बनाने मे सिर्फ 99 रन बाकी थे और मैं आउट हो गया।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर: आप को ब्रेन कैंसर हैं।
संता : सही में ये तो बहुत खुशी की बात है।
डॉक्टर( आश्चर्य से): इसमें खुश होने वाली क्या बात है?
संता : इससे ये बात साबित होती है कि मेरे पास ब्रेन है।

[Sikandar_Khan]

संता: तुम्हारी बीवी ने कार की डिमांड की थी, लेकिन तुम ने उसको डॉयमंड रिंग दे दी क्यों?
बंता: अरे यार मैं उसे नकली कार कहां से ला कर देता।

[Sikandar_Khan]

बंताः लंबी ज़िंदगी पाने के लिए क्या करना चाहिए?
संताः शादी कर ले
बंताः इससे ज़िंदगी लंबी हो जाएगी?
संताः नहीं, जीने की ख्वाहिश खत्म हो जाएगी.....

[Sikandar_Khan]

संता: तुझे लड़की पटाने का सॉलिड आइडिया बताऊं।
बंता : हां, बता।
संता:रास्ते से गुजरती लड़की को पीछे से जाकर पकड़ो। अगर लड़की हंस गई , तो समझ लो वो फंस गई।
बंता : और अगर वो चिल्लाई तो।
संता: अरे यार फिर कह देना …दीदी डर गई , दीदी डर गई।

[Sikandar_Khan]

संता इन्टरव्यू देने जाता है

परीक्षक : आपने कहां तक स्टडी किया है?
संता: अंग्रेजी में डबल ma
परीक्षक : अच्छा बताओ अंगूर को अंग्रेजी में क्या कहते है?
संता: मैंने अंग्रेजी में डबल ma किया है,फ्रूट में नही!…

[Sikandar_Khan]

बंता (एक राहगीर को बड़ी देर से देखने के बाद) भाई साहब, बुरा मत मानिएगा क्या आप चीनी हैं
राहगीर ने कहाः नहीं मैं भारतीय हूं...
बंता चला गया।
थोडी देर बाद बंता लौटकर फिर आया और पूछाः भाईसाहब क्या आप चीनी हैं
राहगीर गुस्से सेः मैं भारतीय हूँ
बतां चला गया।
कुछ देर बात फिर आया और पूछाः भाईसाहब आप चीनी हो?
राहगीर भड़क उठाः हां, हां, मैं चीनी हूं... अब बोलो
बंताः पर चीनी लगते तो नहीं हो यार...

[Sikandar_Khan]

ओझाः बच्चा तेरी बीवी से चुड़ैल चिपक गई है। कोई उपाय करवा...!
बंताः बाबा, अगर दो बहने गले मिल रही हैं तो इसमें क्या हर्ज है...!!

[Sikandar_Khan]

टीचरः दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन सा है?
संताः सर ज़ेबरा
टीचरः वह कैसे?
संताः क्योंकि वह ब्लैक एंड व्हाइट है....

[Sikandar_Khan]

लेडी डॉक्टर : तुम रोज सुबह खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते रहते हो?
संता: डॉक्टर साहिबा आपने ही तो बोर्ड पर लिख रखा है औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।

[Sikandar_Khan]

चोर (बन्दूक तानते हुए): "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"
संता : "यह लो।"
चोर: " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"
सता : " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे

[Sikandar_Khan]

संता: "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"
पिता : बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।

[Sikandar_Khan]

संता बंता से- चलते चलते कहीं रूक जाता हूँ मैं... बैठे बैठे कहीं सो जाता हूँ मैं... क्या यह*ी प्यार है... क्या यह*ी प्यार है....
बंता- नहीं यार! डॉक्टर के पास जा तुझे कमजोरी आ गई है।

[Sikandar_Khan]

संता : अगर इस साल भी मैं फेल हो गया तो आत्महत्या कर लूँगा।
पिता : खबरदार, अगर ऐसा किया तो मैं तुझे जान से मार दूँगा।

[Sikandar_Khan]

पापा: बेटा, अगर ससुराल वाले स्कूटर दें, कार मांगना। दुकान दें, तो मकान मांगना और कुलर दें तो एसी मांगना।
संता : पापा अगर वह लड़की दें तो क्या उसकी मां को मांग लूंगा?

[Sikandar_Khan]

संता : बंता, गाले क्रिकेट टे्स्ट मैच में भारत की टीम श्रीलंका के विरुद्ध शर्मनाक तरीके से हार क्यों गई जबकि उसके पास मजबूत बॅटिंग लाइन थी
बंता : शायद धोनी के धुरंदर भी मुरलीधरन को उनके आखिरी टेस्ट मैंच में यादगार विदाई देना चाहते थे ।

[Sikandar_Khan]

पोता : दादी आप 'टें' कब बोलोगी?
दादी : मतलब मैं समझी नहीं
पोता : क्यों आप नहीं चाहती कि हमलोग के पास खूब पैसा हो जाए
दादी : नहीं वो बात नहीं है लेकिन इससे तुम लोगों के धनवान होने का क्या मतलब है?
पोता : वो इसलिए दादी, क्योंकि रात में पापा मम्मी से कह रहे थे कि आप अगर मां जल्द ही टें बोल जायेगी तो हम बहुत जल्दी धनवान हो जायेंगे।

[Sikandar_Khan]

टीचर : संता तुमने आज कौन सा अच्छा काम किया?
संता : सर, मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।
टीचर :- ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
संता : क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक : सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
संता : किताबों में...।
अध्यापक : वो कैसे?
संता: किताब खोलते ही नींद आ जाती है।

[Sikandar_Khan]

संता- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं?
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
संता- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

[Sikandar_Khan]

संता : पौधों को पानी दे रहा था
नौकर : साहब बारिश तो हो रही है, फिर पानी क्यों ?
संता : तो क्या हुआ ? छाता लेकर पानी दो

[Sikandar_Khan]

पप्पू अपने पापा के नाम को 1000वाट के बल्बों से सजा रहा था।
संता : तुम क्या कर रहे हो?
पप्पू : आपका नाम रोशन कर रहा हूं।

[Sikandar_Khan]

फोटोग्राफर संता एक शव की तस्वीर ले रहा था कि तभी अचानक लोग उसे पीटने लगे
जानते हैं क्यों ?
क्योंकि संता ने शव से कहा " स्माइल प्लीज "

[Sikandar_Khan]

बंता पेड़ पर चढ़ा
बंदर : तू ऊपर क्यों आया?
बंता : सेब खाने
बंदर : लेकिन ये तो आम का पेड़ है
बंता : पता है, मैं सेब साथ लाया हूं।

[Sikandar_Khan]

बंता बर्फ के टुकड़े को गौर से देख रहा था।
पत्नी : क्या कर रहे हो
बंता : देख रहा हूं कि कहां से लिक हो रहा है।

[Sikandar_Khan]

संता और उसकी पत्नी कॉफी शॉप में कॉफी पी रहे थे।
संता : जल्दी जल्दी पीयो।
पत्नी : क्यों?
संता : हॉट कॉफी 5 रुपये में है और कोल्ड कॉफी 10 रूपये में है।

[Sikandar_Khan]

टीचर : तुम बड़े होकर क्या करोगे ?
संता : शादी
टीचर : नहीं मेरा मतलब है क्या बनोगे ?
संता : दुल्हा
टीचर : अरे मेरा मतलब है कि क्या हसिल करोगे?
संता : दुल्हन
टीचर : अरे नहीं, मैं जानना चाह रहा था कि मां-बाप के लिए क्या करोगे?
संता : बहू लाऊंगा
टीचर : बेवहकूफ तुम्हारे पापा तुम से क्या चाहते हैं?
संता : पोता
टीचर : ओफ हो, तुम्हारी जिंदगी का क्या मकसद है?
संता : हम दो हमारे दो

[Sikandar_Khan]

बंता मुजरा देखने गया, सारी रात मुजरा देखा
मुजरे वाली : साहब हमने आप को खुश किया अब आप हमें खुश कीजिये
बंता उठा और नाचने लगा।

[Sikandar_Khan]

संता-बंता क्रिकेट देख रहे थे। तभी धोनी ने शानदार चौका लगाया।
बंता : क्या गोल मारा है ?
संता : रहा ना बेवहकूफ का बेवहकूफ, गोल इसमें नहीं क्रिकेट में होता है।

[Sikandar_Khan]

टीचर : इस पंक्ति का अंग्रेजी में अनुवाद करो, उसने अपना काम किया और करता ही गया ।
संता : ही डन हीज वर्क और डन डना डन.....

[Sikandar_Khan]

संता झंडा खरीदने दुकान पर गया
दुकानदार ने उसे झंडा दे दिया।
संता : ये रंग मुझे पसंद नहीं और रंग होंगे क्या..जरा मुझे दिखाइये ।

[Sikandar_Khan]

बंता साधु के पास गया
बंता : मेरी बीवी मुझे बहुत तंग करती है, कोई उपाय बताओ।
साधु : बेटा, उपाय होता तो मै साधु क्यों बनता?

[Sikandar_Khan]

संता : कैसी सब्जी बनायी है, बिल्कुल गोबर जैसा स्वाद है।
बीवी माथा पीटते हुए : हे भगवान, अब मैं कहां जाऊं, न जाने इन्होंने क्या-क्या खा कर देखा हुआ है ।

[Sikandar_Khan]

आदमी : बताओ अक्ल बड़ी या भैंस ?
संता : पहले डेट ऑफ बर्थ तो बताओ ।

[Sikandar_Khan]

एक बार संता पागल हो गया, वो बार-बार कहता रहता है कि गुलेल बनाऊंगा,चिड़िया मारूंगा। कुछ साल पागल खाने में रहने के बाद वो ठीक हो जाता है।
डॉक्टर : अब क्या करोगे ?
संता : पहले मैं पैसे इक्ट्ठा करूंगा, फिर मैं शादी करूंगा, उससे मुझे लड़का होगा, एक साल बाद मैं उसका जन्मदिन बनाऊंगा जन्मदिन पर उसे बहुत सारे तोहफे मिलेंगे, तोहफे में एक पैंट भी होगी, मैं उसकी लास्टिक निकालूंगा, उससे मैं गुलेल बनाऊंगा और चिड़िया मारूंगा।

[Sikandar_Khan]

फोर्ड क्या है?
संता : गाड़ी
ऑक्सफोर्ड क्या है?
संता : बैलगाड़ी

[Sikandar_Khan]

नर्स : मुबारक हो संता जी, आप बाप बन गए ।
संता : मेरी पत्नी को मत बोलना मैं उसे सरप्राइज दूंगा ।

[Sikandar_Khan]

प्रश्न : क्या आप जानते हैं कि संता दरवाजे के पास एग्जाम क्यों दे रहा है ?
उत्तर : क्योंकि ये एंट्रेस एग्जाम है।

[Sikandar_Khan]

संता ने एक लड़की को प्रपोज किया
लड़की : मैं तुम से एक साल बड़ी हूं।
संता : कोई बात नहीं जानेमन, मैं शादी एक साल बाद कर लूंगा ।

[Sikandar_Khan]

एक महिला ने संता को अपनी डोर-बेल ठीक करने के लिए बुलाया।
संता चार दिन तक घर नहीं आया। महिला ने दोबारा फोन कर के उसे बुलाया
संता : मैं क्या करूँ, मै पिछले चार दिन सेआपके घर आ रहा हूं, घंटी बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा नहीं खोलता।

[Sikandar_Khan]

बंता ने संता को एसएमएस : भेजने वाला महान, पढ़ने वाला गधा।
संता को गुस्सा गया उसने एसएमएस का जवाब भेजा : भेजने वाला गधा, पढ़ने वाला महान ।

[Sikandar_Khan]

प्रश्न : संता खिड़की के बाहर 'बटर' क्यों फेंक रहा है?
उत्तर : क्योंकि वो ' बटरफ्लाइ' देखना चाहता है ।

[Sikandar_Khan]

महिला : इंस्पेक्टर साहब, मेरे पति 5 दिनों पहले घर से आलू खरीदने के लिए निकले थे और आज तक नहीं लौटे
इंस्पेक्टर संता : आप कोई और सब्जी क्यों नहीं पका लेती?

[Sikandar_Khan]

संता अपनी शादी के लिए लड़की देखने गया। वहां लड़की के परिवार वालों ने फैसला किया कि लड़के-लड़की को थोड़ी देर अकेला छोड़ देते हैं ताकि दोनों एक -दूसरे को समझ सके।

संता : बहन जी, तू सी कितने भाई-बहन हो?
बंता : वैसे तीन हैं, पर अब चार हो जायेंगे ।

[Sikandar_Khan]

बंता : ओए, तू तो आज डॉक्टर के पास जाने वाला था, क्या हुआ ?
संता : यार कल जाऊंगा, आज थोड़ी तबियत खराब है ।

[Sikandar_Khan]

संता चिलचिलाती गर्मी में धूप के नीचे खड़ा था ।
बंता : संता तुम वहां क्या कर रहे हो ?
संता : मैं पसीना सूखा रहा हूं

[Sikandar_Khan]

राजू, राजू।
येस पप्पा।
चीटिंग शेयरहोल्डर्स?
नो पप्पा।
टेलिंग लाइस?
नो पप्पा।
ओपन योर बैलेन्सशीट।
हा, हा हा!

[Sikandar_Khan]

संताः एक खेत को 6 मजदूर दो दिन में जोतते हैं। तीन मजदूर कितने दिन में जोतेंगे?
बंताः तुम पागल हो क्या, जूते हुए खेत को फिर क्यों जोते?

[Sikandar_Khan]

संताः बंता मैं तुम्हारे एटीएम का पासवर्ड जान गया हूं।
यह सुनकर बंता टेंशन में आ गया....
बंताः अच्छा, जरा बताना क्या है मेरा पासवर्ड?
संताः चार स्टार है..
बंताः नहीं, मेरा पासवर्ड तो 2321 है।

[pankaj bedrdi]

राम को देर से उठने की आदत थी इसलिये वह हमेशा ऑफिस देर से पहुंचता था। उसका बोस इस बात से बहुत नाराज था और अंतत:
उसने राम को चेतावनी दे डाली कि या तो समय पर आओ या नौकरी छोड़ दो। हार कर राम एक डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी और कहा कि अब वह बिल्कुल समय पर जाग जाया करेगा। रात को राम दवा खाकर सो गया। सुबह जब वह जागा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो कमाल ही कर दिया था। वह खुशी खुशी
तैयार हुआ और समय से थोड़ा पहले ही ऑफिस पहुंच गया। सर,उसने बोस से कहा, उस डॉक्टर की दवा तो कमाल की है!वह तो ठीक है,
बोस ने रुखाई से जवाब दिया, पहले यह बताओ कि कल तुम कहां थे ?

[Sikandar_Khan]

चिंटू : तेरे को तैरना आता हैं
बंटू : नही!
चिंटू : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंटू : तेरे को तैरना आता हैं ?
चिंटू : हाँ, बिल्कुल।
बंटू : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फरक है?

[Sikandar_Khan]

मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया।
अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो
मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।

[Sikandar_Khan]

नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"

इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"

नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"

[Sikandar_Khan]

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

[bhoomi ji]

संता अपनी पत्नी को फोन करता है

संता: मैं घर नहीं आ सकता हूँ.
संता की पत्नी: पर क्यों?
संता: गाड़ी की स्टेयरिंग, गियर, ब्रेक सब चोरी हो गया हैं .....

एक घंटे बाद संता फिर अपनी पत्नी को फोन करता है
संता: मैं घर आ रहा हूँ यार

"वो गलती से पिछली सीट पे बैठ गया था......."

[bhoomi ji]

love by रिक्शावाला--

अर्ज है:

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ.....

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ....

"खूब घुमाया उस बेवफा को बाईक पर इसीलिए आज रिक्शा चला रहा हूँ"

[khalid]

love by रिक्शावाला--

अर्ज है:

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ.....

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ....

"खूब घुमाया उस बेवफा को बाईक पर इसीलिए आज रिक्शा चला रहा हूँ"

वाह वाह ,,
इरशाद इरशाद

[Sikandar_Khan]

गार्ड (पास खड़े युवक से)- ये गाय और बछड़ा किसके हैं? युवक- गाय का तो मुझे पता नहीं, लेकिन बछड़ा किसका है यह मैं जानता हूँ। गार्ड- बताओ किसका है? युवक- जी! इसी गाय का।

[Sikandar_Khan]

एक दिलफेंक आशिक ने एक युवती को पकड़ा और सरेआम किस कर दिया।
युवती बोली- तुमने ये क्या किया?
युवक- तो इसे कहते हैं डायरेक्ट मार्केटिंग।
युवती ने युवक का कॉलर जोर से पकड़ा और खींचकर एक जोर का चाँटा रसीद कर दिया।
युवक- अब ये क्या था?
युवती- इसे कहते हैं कस्टमर फीडबैक।

[Sikandar_Khan]

एक औरत का पति मर गया। वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली- मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं। उनके बीमे का रुपया दिलवाइए। मैनेजर बोला- इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ। औरत बोली- जरूर हो रहा होगा। मर्दों का हर जगह यही हाल है। जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख होता है।

[Sikandar_Khan]

नरेश की शादी एक अनपढ़ महिला से हो गई। शादी की पहली रात वह पति से बोली- आप तो बड़े ही अच्छे और दयालु इंसान हो जी। आपने तो मेरा उद्धार ही कर दिया। इस पर नरेश ने कहा- ऐसी कोई बात नहीं है। पत्नी बोली- मेरी भाभी और मेरी चाची हमेशा मुझे प्रताडि़त करत*ी रहती थी और कहती थी कि तेरे जैसी मूर्ख से तो कोई गधा ही होगा जो शादी करके तेरा उद्धार करेगा।

[Sikandar_Khan]

एक शराबखोर पति अपने क्लब की मीटिंग में गया हुआ था। आधी रात बितने के बाद घर पहुँचा तो प*त्नी ने उसका आदर के साथ स्वाग*त किया। इससे पति खुश हो गया और बोला- पता है! आज क्लब में शराब की प्रतियोगिता हुई थी। पत्नी- अच्छा तो पहले नंबर पर कौन रहा? पति बोला- मेरे अलावा कौन जीत सकता था भला।

[Sikandar_Khan]

रमन- यार, जरा तेरी कंघी तो देना।
(कंघी करने के बाद चमन से बोला)
तू इतनी गंदी कँघी क्यों रखता है?
चमन- ताकि कोई एक बार कँघी माँगने के बाद दोबारा न माँगे!...

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- अगर तुम्हारे पिता ने हमारी शादी नहीं होने दी तो मैं जहर खा लूँगा और फिर भूत बनकर उनको डराया करूँगा। प्रेमिका- कोई फायदा नहीं! मेरे पिता भूत-प्रेतों पर विश्वास नहीं करते।...

[Sikandar_Khan]

रमन-चमन रेस्त्राँ में बैठकर अपना-अपना टिफिन खोल कर सैंडविच खाने लगे। वेटर एक्सक्यूज मी सर! आप यहाँ अपना खाना नहीं खा सकते। दोनों ने एक-दूसरे को देखा और अपना-अपना टिफिन बदल लिया और खाने लगे।...

[Sikandar_Khan]

शेयरों में डूबे धन का हिसाब-किताब लगाते पति से मोटी-सी पत्नी ने पूछा, 'सुनो, मैं बहुत मोटी हो गई हूँ, सोचती हूँ कुछ डायटिंग कर लूँ। पति- नहीं! तुम ऐसा कभी मत करना, तुम ही तो मेरी ऐसी पूँजी हो जो पहले से दोगुनी हो गई है।...

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (रोगी से)- मैं अपने क्लिनिक में सात बजे के बाद नह*ीं बैठता हूँ।
रोगी- अच्छा ! तो क्या आप रोगियों का इलाज बैठ कर नहीं खड़े होकर करते हैं।...

[Sikandar_Khan]

एक बार एक कार्यस्थल पर तीन छोटे-छोटे बंदर उधम मचाते हुए अंदर घुस गए। उनके गले में तीन तख्तियाँ टंगी हुई थी, जिनमें लिखा हुआ था, बुरा देखो, बुरा सुनो और बुरा बोलो। वहाँ बैठे एडिटर साहब गाँधीजी के तीन वाक्यों का अनादर होते देख उबल पड़े और बोले- ये वाक्य उल्टे कैसे हो गए? तभी एक शरारती बंदर बोला- आप जानते नहीं अब हम भी एडिटर हो गए है।

[Sikandar_Khan]

अपने पति की हत्या के मामले में कटघरे में खड़ी महिला से न्यायाधिश ने कहा- आपको अपनी सफाई में क्या कहना है? महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई तो नौकरानी करती है। इस विषय में इससे ज्यादा जानकारी तो वही दे सकती है।

[Sikandar_Khan]

रमन (प्रेमिका) से- गीता, प्लीज मुझसे शादी के लिए हाँ कर दो ना....! मैं तुम्हारी हर छोटी-छोटी इच्छाओं को पूरी करूँगा। प्रेमिका बोली- ये सब तो ठीक है, परंतु मेरी उन बड़ी इच्छाओं का क्या होगा? उसे कौन पूरा करेगा दूसरा पति।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक- नरेश, क्या तुम किसी बड़ी लड़ाई के बारे में जानते हो?
नरेश- हाँ सर! जानता तो हूँ
लेकिन इस बारे में आपको नहीं बता सकता,
क्योंकि मम्मी ने घर की बात बाहर बताने से मना किया है।

[Sikandar_Khan]

नरेश (रमन से)- यदि तुम्हारी प्रेमिका बहुत ही खूबसूरत, समझदार, तुम्हारा ध्यान रखने वाली, कभी भी किसी लड़क*ी से न जलने वाली और अच्छे पकवान बनाने वाली साबित हो तो तुम उसे क्या नाम दोगे? रमन- कोरी अफवाह...! ही हो सकती है।

[Sikandar_Khan]

एक बार तीन नीग्रो जंगल में जा रहे थे। घने जंगल के रास्ते में उन्हें भगवान मिले। भगवान ने उन्हें एक-एक वरदान माँगने के लिए कहा। पहला बोला- मुझे गोरा बना दो। भगवान- तथास्तु। दूसरा बोला- मुझे भी गोरा बना दो। भगवान ने कहा- तथास्तु। अब तीसरे नीग्रो के माँगने की बारी थी। उसने वरदान माँगा- इन दोनों को फिर से काला-काला बना दो।

[Sikandar_Khan]

एक भीड़ भरी खचाखच बस में एक युवती को जोर से धक्का लगा। युवती झल्लाई और पीछे खड़े युवक को चिल्ला कर बोली, जान वर हो क्या? युवक ने रोमांटिक अंदाज में जवाब दिया- जान तो आप हैं, मैं तो बस आपका ही वर हूँ।

[Kumar Anil]

एक बार एक कार्यस्थल पर तीन छोटे-छोटे बंदर उधम मचाते हुए अंदर घुस गए। उनके गले में तीन तख्तियाँ टंगी हुई थी, जिनमें लिखा हुआ था, बुरा देखो, बुरा सुनो और बुरा बोलो। वहाँ बैठे एडिटर साहब गाँधीजी के तीन वाक्यों का अनादर होते देख उबल पड़े और बोले- ये वाक्य उल्टे कैसे हो गए? तभी एक शरारती बंदर बोला- आप जानते नहीं अब हम भी एडिटर हो गए है।

क्या करारा चिपकाया है गुरु ! मजा आ गया ।

[Sikandar_Khan]

बड़े लंबे अरसे बाद दो पुराने पड़ोसी दोस्त मिले। एक-दूसरे का हालचाल पूछने पर मालूम हुआ कि दोनों शादी कर चुके हैं। पहला उत्सुकतावश बोला- कैसी है तुम्हारी पत्नी? दूसरे ने चहककर बताया- मेरी पत्नी का क्या कहना यार! वो तो स्वर्ग की अप्सरा है अप्सरा...! पहला मायूस होकर दबे स्वर में बोला- खुशकिस्मत हो भाई! मेरी तो अभी जिंदा है....।

[Sikandar_Khan]

एक बार स्वीमिंग पुल के किनारे कपड़े रखे थे और वहाँ एक कागज का पुर्जा पड़ा था, जिस पर लिखा था- मेरे कपड़े मत चुराना- बॉक्सिंग चैंपियन रमन। जब वह तैर कर बाहर निकला, तो देखा वहाँ से उसके कपड़े गायब थे और एक पुर्जा पड़ा था, जिस पर लिखा था- मुझे पकड़ने की कोशिश मत करना- मैराथन चैंपियन चमन।

[Sikandar_Khan]

चमन- भगवान करें, मेरी मौत भी मेरे दादा जैसी ही हो।
रमन- दादा जी की मौत कैसे हुई थी? चमन- जो कार वो चला रहे थे,
उसमें बस दादा जी आराम से सो रहे थे। बाकी सभी जग रहे थे। :crazyeyes:

[Sikandar_Khan]

रमन- कल रात अचानक एक इमरजेंसी आ गई थी,
बड़ा परेशान होना पड़ा। चमन- तो 911 डायल क्यों नहीं किया?
रमन- कैसे करता? मेरे मोबाइल में ग्यारह का बटन ही नहीं था?

[Sikandar_Khan]

बहुत दिनों के बाद नरेश को पुराना दोस्त मिला।
नरेश बोला- तुम इतने समय से कहाँ थे?
मैंने बहुत ढूँढ़ा, तुम दिखाई नहीं दिए। रमेश- मैं जेल गया था।
दरअसल मुझे एक साल का कारावास मिला था।
मैं वहाँ बैठे-बैठे तुम्हें ढूँढ़ रहा था, पर तुम आए ही नहीं।

[Sikandar_Khan]

एक बार मिस्टर चमन चित्र प्रदर्शनी देख रहा था।
एक जगह रुक कर उसने कहा- छिः!!! क्या इसे आप मॉडर्न आर्ट कहते हैं?
संचालक- जी नहीं श्रीमान, आप गलत समझ रहे है। इसे तो हम आईना कहते हैं।

[Sikandar_Khan]

बहुत दिनों के बाद पुराने मित्रों का मिलन हुआ।
रमेश ने पूछा- तुम्हारी उस प्रेमिका का क्या हुआ,
जिसके तुम बहुत बड़े आशिक हुआ करते थे, उस जमाने में।
नरेश- कुछ खास नहीं! उसकी माँग इतनी बड़ी थी कि मुझे उससे रिश्ता तोड़ना पड़ा।
रमेश- अच्छा! लेकिन तुम्हारी प्रेमिका की माँग क्या थी? नरेश- तुमसे शादी करने की।

[Sikandar_Khan]

चमन (नरेश से)- सुना है तुमने एक उपन्यास लिखा है?
नरेश- हाँ! एक बहुत अच्छा उपन्यास लिखा तो है।
चमन- कुछ बिके भी है?
नरेश- हाँ, बिके है न..। इस उपन्यास को प्रकाशित करने में मेरी अँगूठी, स्कूटर, बीवी की चूड़ियाँ और मंगलसूत्र जैसी कई चीजें बिक गई है।

[Sikandar_Khan]

रमन और चमन दवा बेचने का काम करने लगे।
चमन- यह दवा ले लीजिए, इसे खाने वाला सदा जवान रहता है,
कभी बूढ़ा नहीं होता। मुझे देखिए अभी मेरी उम्र अभी सिर्फ तीन सौ साल है।
दुकानदार (पास खड़े व्यक्ति से बोला)- क्या तुम्हें ये तीन सौ साल के लगते हैं।
रमन- यह मैं कैसे बताऊँ! मैं तो इनके साथ डेढ सौ साल से हूँ।

[Sikandar_Khan]

रमन (नरेश से)- तुम्हारी पत्नी रोजाना घर में इतनी *खिटपिट करती रहती है। तुम इतना तनावपूर्ण वातावरण को कैसे सह लेते हो? नरेश (बड़े इत्मीनान से बोला)- दोस्त! ऑफिस एक ऐसा स्थान है, जहाँ आप घर के तनावों से मुक्ति पाकर विश्राम कर सकते हैं। और रोजाना मैं भी वही करता हूँ।

[Sikandar_Khan]

रमन- 'यार, कल रात घर पहुँचने पर काफी देर तक दरवाजा खटखटाता रहा, लेकिन किसी ने दरवाजा ही नहीं खोला। आखिर मुझे रात बाहर ही गुजारनी पड़ी।' चमन- 'फिर सुबह उठकर उन्हें डाँटा की नहीं?' रमन- 'नहीं यार! कैसे डाँटता...। आँखें खुलने पर देखा तो पता चला कि मैं घर का नहीं बीयर बार का दरवाजा खटखटा रहा था।

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका से मिलने गया प्रेम*ी बोला- अभी तुमसे मिलने आते समय रास्ते में किसी ने मेरी जेब ही काट ली? प्रेमिका- तो तुमने पुलिस में रिपोर्ट दर्ज की? प्रेमी नहीं- ...जैसे ही मैंने कटी हुई जेब देखी, फौरन पास वाले दर्जी से सिलवा ली।

[Sikandar_Khan]

एक बार पंडितजी हवन करवा रहे थे।
उन्होंने जजमान के तीन साल के बच्चे को एक लड्डू दिया और कहा- 'बेटे इसे हवन कुंड में डालकर कहो..., स्वाहा!' बच्चा बहुत ही शैतान था, उसने लड्*डू मुँह में डालकर कहा- 'आहा... स्वाहा।'

[Sikandar_Khan]

अपने दोस्तों के साथ ताश खेल रहा क्रोधित पति (पत्नी से)- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो? पत्नी इतराकर बोली- कभी नहीं रोकूँगी! खूब खेलो जुआ, लेकिन इस बात को याद रखना की द्रौपदी के पाँच पति थे।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी पति (पत्नी को खुश करने के लिए बोला)- डार्लिंग!
अब झगड़ा बंद भी करो, मैं शांति के साथ रहना चाहता हूँ।
पत्नी- हाँ-हाँ, तो जाओ ना। रहो तुम अपनी शांति के साथ...!
मैं भी अब अपने रमन के साथ रहना चाहती हूँ।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (पत्नी से)- आज तुम्हें मेरा बाँसुरी बजाना बुरा लगता है, लेकिन एक दिन मेरे बाँसुरी बजाने पर ही रीझ कर तुमने मुझसे शादी की थी। पत्नी गुस्से से बोली- हाँ... की थी, लेकिन बाँसुरी बजाने पर रीझ कर नहीं, बल्कि यह सोच कर शादी की थी कि जिस तरह तुम बाँसुरी में फूँक मारते हो, उसी तरह मेरे घर का चूल्हा भी अच्छी तरह फूँकोगे।

[Sikandar_Khan]

मेजर (जवान से) : तुम इतना ज्यादा क्यों पीते हो?
तुम्हें खबर है कि अगर तुम्हारा रिकॉर्ड अच्छा होता तो अब तक सूबेदार हो गए होते।
जवान : माफ कीजिए सर! आपकी बात तो सोलह आने सच है।
मगर बात यह है कि जब दो घूँट मेरे अंदर पहुँच जाते हैं तो मैं अपने आपको कर्नल समझने लगता हूँ।

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन जवानों की परेड करवाने में बहुत व्यस्त था, उसने गरज कर कहा- सभी जवान अपना-अपना दायाँ पैर ऊपर उठाएँ। बस क्या था, एक जवान ने गलती से बायाँ पैर ऊपर उठा दिया। यह देख कर रमन जोर से चिल्लाया- ये कौन बेवकूफ है, अपने दोनों पैर ऊपर उठा कर खड़ा है?

[Sikandar_Khan]

चमन (रमन से)- यार! कल तो गजब हो गया। प्लेटफॉर्म पर भीड़ में मेरी प्रेमिका न जाने कहाँ खो गई थी। मुझे तो लगा जैसे मेरे तो हाथों के तोते उड़ गए। रमन- उफ यार! यह तो बहुत ही बुरा हुआ। वैसे ये तो बता दे कितने तोते थे?

[Sikandar_Khan]

कई युवतियों को तंग कर चुका एक युवा अपने कॉलेज के लाइब्रेरियन के पास पहुँचा और बोला- क्या आप मुझे आत्महत्या पर कोई किताब दे सकते हैं। मैं शीघ्र ही आपको वापस कर दूँगा। लाइब्रेरियन- नहीं दे सकता, आप लौटाएँगे नहीं।

[Sikandar_Khan]

एक खूबसूरत युवती डॉक्टर के पास गई और बोली- डॉक्टर साहब! मेरी स्कीन बहुत ही सेनसेटिव है। मेरी स्कीन हमेशा गोरी-गोरी रहे इसके लिए मुझे क्या करना चाहिए? डॉक्टर साहब- अपने दरवाजे की कुंडी हमेशा लगाकर रखनी चाहिए।

[Sikandar_Khan]

न्यायाधिश (चोर से)- एक ही रात में छह चोरियाँ करने का आरोप है। इस पर तुम्हें क्या कहना है? चोर मुस्कुराते हुआ बोला- जी हुजूर! मेरे पूज्य ससुरजी कहा करते थे कि मेहनत से कभी भी जी नहीं चुराना चाहिए।

[Sikandar_Khan]

पिछले दिनों सड़क पर धूमधाम से बारात जा रही थी। घोड़े पर दूल्हे मियाँ के मुँह पर पट्टी बँधी थी। एक राहगीर ने यह देखकर एक बाराती से पूछा : भैया, दूल्हे के मुँह पर पट्टी क्यों बँधी है? बाराती ने मुस्कुराते हुए कहा- भाई साहब दूल्हा मोहल्ले का नेता है। वह भीड़ देखते ही भाषण देने लगता है।

[Sikandar_Khan]

एक बार प्रेमी और प्रेमिका डेटिंग पर गए। बहुत देर घूमने-फिरने के बाद वे एक नितांत स्थान पर बैठ गए। अपने आसपास किसी को न पाकर प्रेमी ने मौके का फायदा उठाना चाहा और प्रेमिका की गाल की ओर अपना मुँह बढ़ाते हुए बोला- चुम्बन क्या है? शरारत भरे अंदाज में प्रेमिका बोली- चुम्बन! प्यार के गुप्त समझौते पर हस्ताक्षर है।

[Sikandar_Khan]

शादी के सीजन में जगह-जगह शादी में आने-जाने के कारण रमन के पास कपड़ों की कमी-सी हो जाती *है, फिर भी वो कुछ मैनेज करके अपने खास दोस्त की शादी में जाता है, वहाँ पर दोस्त के अंकल उससे पूछते है- बेटे! ये शर्ट तो बहुत अच्छी है! रमन- जी, मेरी नहीं है। अंकल- पैंट भी बहुत अच्छी है। रमन- ये भी मेरी नहीं है। अंकल- तो फिर किसकी है? रमन- लाँड्री वाले की..!

[Sikandar_Khan]

रमन सर्कस देखकर आने के बाद अपने दोस्त से मिलने गया तो उससे कहा- यार! सर्कस में एक मोटी औरत एक दुबले जोकर को खूब मारती रहती है और वह सिर्फ हँसता ही रहता है। परेश बोला- यार तू बता इसमें नया क्या है? यह तो मेरे घर में रोज ही होता है।

[Sikandar_Khan]

विवाह के बाद प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि देखो अब हमारी शादी हो चुकी है। तुम्हारी कुछ बातें ऐसी हैं, जो मुझे पसंद नहीं आतीं... और मैं तुम्हें वह सब बता देना चाहता हूँ। तुम चाहो तो इन्हें अपनी कमजोरियाँ समझ सकती हो। प्रेमिका- रहने दो! मुझे अपनी सारी कमजोरियाँ मालूम हैं। आखिर उन्हीं के कारण तो मैं अच्छा पति नहीं पा सकी। इसका मुझे बेहद अफसोस है।

[Sikandar_Khan]

एक मोहल्ले में चल रहे कवि सम्मेलन के दौरान एक कवि मंच पर हाजिर हुआ तो नीचे बैठे श्रोताओं ने तालियों की गड़गड़ाहट से उनका स्वागत किया। कवि बहुत ज्यादा उत्सुक था, उसने कहा- मेरे प्यारे श्रोताओं! अब मैं तुम्हे जो कविता आपको सुनाने जा रहा हूँ उसका शीर्षक है- पानी, आग और धुआँ। भीड़ में से एक श्रोता चिल्लाया- अरे, तो सीधे-सीधे क्यों नहीं कहते कि हुक्का है।

[Sikandar_Khan]

एडवोकेट (गवाह से)- अच्छा तो अब सही-सही बता दो फटाफट, नरेश की मौत आखिर हुई कैसे? गवाह घबरा कर बोला- बड़ा ही भुलक्कड़ था हुजूर! हो सकता है घटना के समय वह साँस लेना भूल गया हो।

[Sikandar_Khan]

शादी की पच्चीसवीं सालगिरह पर पार्टी में आए मेहमानों ने जब नरेश से पूछा कि- बताओ नरेश! आपके हिसाब से सफल वैवाहिक जीवन का राज क्या है? नरेश बोला- यह वैवाहिक जीवन तभी सफल साबित हो सकता है जब पत्नी बहरी और पति पूरी तरह अंधा बनकर जीवन बिताएँ।

[Sikandar_Khan]

एक बस का एक्सीडेंट हो गया। उसमें बैठे बहुत से लोगों को काफी चोटें आईं। उसी वक्त एक आदमी जोर-जोर से चिल्लाने लगा- हे भगवान! मैं क्या करूँ, मेरा तो हाथ ही टूट गया। पिछली सीट पर बैठा रमन चिल्लाया- अबे! सब्र कर...। इतनी जोर से क्यों चिल्ला रहा है? पीछे उस आदमी को देख जो मर गया फिर भी चुपचाप लेटा है।

[Sikandar_Khan]

न्यायाधीश (एक बूढ़े चोर से)- तुम्हारी इतनी हिम्मत कि तुमने दिनदहाड़े चोरी की? तुम्हे पकड़े जाने जरा भी डर नहीं लगा। कटघरे में खड़ा बूढ़ा चोर बोला- क्या करूँ सरकार! आजकल मुझे रात में बहुत नींद आती है, इसलिए मैंने दिन में दिनदहाड़े चोरी कर ली।

[Sikandar_Khan]

पुलिस इंस्पेक्टर (रमन से)- नालायक...! तुम इते गिरे हुए हो कि केवल पाँच सौ रुपए के लिए इस बुजुर्ग व्यक्ति का सिर फोड़ दिया? रमन हवलदार- और क्या करता साहब... मजबूरी है! ऐसे ही तो बूँद-बूँद से घड़ा भरता है हुजूर।

[Sikandar_Khan]

न्यूक्लियर फैमिली में रहने वाला चंपू अपने पिता से बोलता है, पापा-पापा मैं भी अपनी शादी में आइटम गर्ल को डाँस करवाऊँगा। पापा- बेवकूफ, क्या बकता है, यह तमाशा किस गधे की शादी में देख लिया? चंपू- आपकी शादी के वीडियो में। पापा- अबे नालायक अपनी मौसी और बुआ को नहीं पहचानता!!

[Sikandar_Khan]

एक बार चमन अपनी नवविवाहिता पत्नी के साथ फिल्म देखने गया। वहाँ भी उसकी पत्नी हर समय उससे बातचीत में ही लगी रही। तंग आकर उसने इंटरवेल में पत्नी के लिए पान खरीदा और उसे दे दिया। पत्नी बोली- एक पान तुम भी ले लो? चमन बोला- मैं तो बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटू (चमन से)- क्या तुम बता सकते हो कि एक आदमी नेता बनने के बाद क्या खास काम करता है? चमन- चुनाव के पहले वह अपना हाथ हिलाता है और बाद में जनता के विश्वास को।

[Sikandar_Khan]

कवि सम्मेलन के दौरान एक व्यक्ति अपने पास की कुर्सी पर बैठे कवि से बोला- कविवर, आपके पास पाँच सौ के छुट्टे है क्या? कविवर (जिनके जेब में फूटी कौड़ी भी नहीं थी) इत्मीनान से बोले- छुट्टे तो नहीं हैं! किंतु.... यह पूछकर आपने जो मेरा मान बढ़ाया है, उसके लिए मैं आपका बहुत आभारी हूँ।

[Sikandar_Khan]

एक तीन साल का बच्चा रात को नींद में अपने पिता से बार-बार पानी माँग रहा था। जब 3-4 बार समझाने के बाद भी बेटा नहीं माना तो पिता ने गुस्से में कहा- अब चुपचाप सो जाओ! वर्ना उठकर एक चाँटा लगा दूँगा। बच्चा (शरारत भरे अंदाज में बोला)- पापा! चाँटा मारने आओ तो साथ में एक गिलास पानी भी लेकर आना।

[Sikandar_Khan]

एक प्रेमी और प्रेमिका बस स्टॉप पर खड़े होकर अपनी-अपनी बस का इंतजार कर रहे थे। प्रेमी- आपको कौन-से नंबर की बस से जाना है? प्रेमिका- दो नंबर की बस। और आपको? प्रेमी- 5 नंबर से। बहुत इंतजार के बाद वहाँ एक बस आई जिसका नंबर 25 था। राहत की साँस लेते *हुए प्रेमी बोला- भगवान का शुक्र है कि अब किसी को भी बस का इंतजार नहीं करना पड़ेगा। हम एक ही बस से अपने-अपने गंतव्य तक पहुँच जाएँगे।

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन की पत्नी को डॉक्टर ने परामर्श दिया- आज रात जब तुम्हारा पति शराब पीकर आएँ तो तुम उनकी नरमी और प्यार से देखभाल करना। प्यार से की गई देखभाल से उनकी लत छूट सकती है। रात को रमन लड़खड़ाता हुआ आया तो पत्नी ने बड़े प्यार से कोट, जूते और मोजे उतारे और बोली- 'डार्लिंग, आओ सो जाएँ। बाकी बातें सुबह करेंगे।' रमन ने तोतलाते हुए कहा- हाँ-हाँ...! जरूर, वैसे भी घर जाकर तो मेरी चिड़चिड़ी बीवी की गुर्राहट ही सुननी है।

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इंडियन गर्ल : मेरे चार भाई और तीन बहनें हैं, आपके कितने हैं? अमेरिकन गर्ल : मेरे भाई-बहन नहीं हैं, लेकिन पहली मॉम से तीन पापा और पहले पापा से चार मॉम हैं।

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दो दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे। पहले दोस्त ने कहा- फटाका और फुलझड़ी का अर्थ बता सकते हो। दूसरा दोस्त- हाँ बिलकुल! मेरी वाइफ तो फटाका है और.... उसकी बात पूरी हुई नहीं थी कि पहला बोल पड़ा... मेरी फुलझड़ी।

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बाजार में कई जगह पटाखें देखकर थक चुकी पत्नी अपने पति से बोली- जल्दी-जल्दी कुछ न कुछ खरीद लो। क्या चकरी की तरह गोल-गोल घूमकर टाइम पास कर रहे हो। जल्दी कुछ लेते क्यों नहीं।

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चिंटू- यार चमन, बहुत खुश दिख रहे हो। तुम अपनी नई नवेली शादी को कैसे परिभाषित करोगे? चमन- मैं....! अपने इन चंद दिनों के अनुभवों के आधार पर कहूँ तो शादी कपड़ों को मुफ्त में धोने का एक बेहद खर्चीला तरीका है।

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एक रोज रमन करीब आधे घंटे में आठ-दस बार टॉयलेट गया तो पास बैठे चमन से रहा नहीं गया और उसने पूछा- क्यों भाईसाहब आपको चैन नहीं है क्या? रमन शर्मा कर बोला- चैन है तो सही, पर खुल नहीं रही।

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एक युवक तीन सुंदर युवतियों का काफी समय से लगातार पीछा कर रहा था। युवतियों को उसके इस आचरण से बहुत दुख हुआ। आखिरकार घूमकर एक युवती ने उसे फटकारा और कहा- क्यों रे.... पिछलग्गू, शर्म नहीं आती हमारा पीछे करते। चलो भागो यहाँ से! या फिर जाकर दो और सुंदर युवक को लेकर आओ और फिर आराम से हमारा पीछा करो। कम से कम हमें फ्री के बॉडी गॉड तो मिल जाएँगे।

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एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण पत्र भेजा और शादी में आने के लिए कहा। शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा- 'ईश्वर करे आपकी जिंदगी में यह दिन बार-बार आए।'

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चिंटू मंदिर के सामने खड़ा होकर हाथ जोड़कर प्रार्थना कर रहा था- अच्छा हुआ भगवान गधा ही खोया। बिट्*टू से रहा नहीं गया और उसने कहा- तुम्हारा गधा खो गया और तुम भगवान को धन्यवाद दे रहे हो। चिंटू- वो मैं धन्यवाद इसलिए दे रहा हूँ कि अच्छा ही हुआ जो मैं उस पर नही बैठा हुआ था, नहीं तो मैं भी खो जाता।

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प्रोफेसर (स्टूडेंट्*स से)- क्या तुममें से कोई मुझे सत्रहवीं शताब्दी के वैज्ञानिकों के बारे में बता सकते हो? रमन- यस सर, वे सब मर गए हैं। उनको मरे तो जमाना हो गया।

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एक बार प्रेमी ने प्रेमिका से विवाह की अनुमति माँगी। प्रेमिका बोली- ओह! क्या तुमने ऐसे शब्द पहले भी किसी लड़की से कहे थे? प्रेमी- तो तुम्हारा मतलब है कि पहली बार में ही मैं इतने सुंदर ढंग से यह सब कह सकता हूँ।

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प्रेमी (प्रेमिका से)- प्रिये, क्या मैं पहला ही पुरुष हूँ, जिससे तुमने प्यार किया है? प्रेमिका- हाँ! *तुम पहले ही पुरुष हो जो मुझसे प्रेम कर रहे हो। इससे पहले तो मैं ही पुरुषों से प्रेम करती रही हूँ।

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प्रेमिका- देश की गंभीर समस्या पर मुझे निबंध लिखना है? तुम मुझे कोई अच्छा सुझाव दो। प्रेमी- हाँ जरूर, मैं पिछले कई दिनों से समाचार पत्रों पर गहराई से नजर रख रहा हूँ। ...और इस हिसाब से तुम 'लिव इन रिलेशनशिप' पर निबंध लिख सकती हो।

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पार्टी के दौरान रमन का मित्र चमन उसके पास आया और सामने खड़ी एक मोटी और काली महिला को देखकर बोला- देखो वो महिला कितनी काली और बदसूरत लगती है ना। रमन बोला- हाँ! बिलकुल ठीक कह रहे हो तुम। वो मेरी पत्नी है। चमन बोला- सॉरी, बुरा मत मानना यार। रमन- बुरा नहीं मानूँगा! अगर यही बात तुम मेरी पत्नी के मुँह पर कह दो तो...!

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एक बार रमन अपनी सजीधजी पत्नी को लेकर मंदिर पहुँचा और पत्नी से कहा- तुम यही ठहरो! मैं अभी मंदिर के दर्शन करके आता हूँ। पत्नी बोली- क्यों? क्या मैं मंदिर के अंदर नहीं आ सकती। रमन बोला- वो देखो! मंदिर के बाहर बोर्ड लगा है.... नशीली चीजें अंदर लाना मना है।

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एक कुम्हार के घर के सामने दो गधे बातचीत में मशगूल थे। पहले ने कहा- क्या बात है यार! बहुत खुश रहते हो आजकल। दूसरा बोला- हाँ! जब से मेरे मालिक की बेटी सयानी हुई है तब से मालिक रोज उसे डराता-धमकाता रहता है, अच्छा काम करना वर्ना तेरी शादी गधे से कर दूँगा।

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रोगी ने डॉक्टर से आश्चर्यजनक लहजे में पूछा- साहब, मेरा दिल-दिमाग बिल्कुल जवाब दे चुका है। जरा-सी आहट पर उछल जाता हूँ। दरवाजे की घंटी बजते ही दिल जोर-जोर से धड़कने लगता है। रात को सो नहीं पाता आखिर मेरी बीमारी क्या है। कुछ समझ में नहीं आता? ' डॉक्टर साहब ने रोगी को देखा, जाँचा और फिर इत्मीनान से समझाते हुए कहा- तुम्हारी और मेरी बीमारी में कोई फर्क नहीं है। तुम्हारी तरह मैं भी शादी-शुदा ही हूँ।'

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मोटा प्रेमी बोला- मैं बगैर डायटिंग के वजन कम करना चाहता हूँ, क्या करूँ? प्रेमिका- मेरी छोटी बहन व मुझसे शादी कर लो, बगैर डायटिंग के वजन कम हो जाएगा और तुम्हें ज्यादा पैसा भी खर्च नहीं करना पड़ेगा।

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एक बार बीमार प्रेमी का हालचाल पूछने उसकी प्रेमिका आई। प्रेमिका ने पूछा- अब बुखार का क्या हाल है? प्रेमी- बुखार तो उतर गया है पर अब कमर में दर्द है। प्रेमिका बोल*ी- भगवान ने चाहा तो वह भी शीघ्र ही टूट जाएगी।

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रमन अपनी टूटी चप्पल सिलवाने गया। चप्पल की स्थिति देखकर मोची बोला- मैं इसे नहीं सिल सकता। रमन ने कहा- कोशिश तो करो! मेरी पत्नी कहती है कि दुनिया में कोई भी कार्य असंभव नहीं है। फिर तुम इतना-सा काम नहीं कर सकते। मोची ने चप्पल वापस करते हुए कहा- बाबू साहब, कृपा करके इसे अपनी पत्नी से ही सिलवा लें।

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एक बार चमन के बेटे को लेने के लिए उनके दूर के रिश्तेदार उसकी क्लास में पहुँचे और उसे ढूँढ़ने लगे। शरारती बंटी ने उन्हें पूछा- अंकल! क्या आप बिना किसी से पूछे पहचानने का आसान उपाय बता सकते हैं। अंकल बोले- हाँ! बता सकता हूँ। जो बच्चा टीचर के बोर्ड मिटाने पर, अपनी कॉपी में लिखे नोट्*स को मिटा दें करें, वही चमन का बेटा है।

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रमन (दुकानदार से)- भाई साहब! मैं क्या करूँ, बहुत परेशान हो गया हूँ। वो क्या है कि....रात को मच्छर बहुत काटते हैं। आपके पास इसका कोई इलाज है?' दुकानदार- ये लो..! कहते हुए रमन को मच्छर भगाने वाली क्रीम पकड़ा दी। रमन था एकदम अनाड़ी। उसने पूछा- ये क्रीम मैं लगाऊँ या मच्छरों को लगानी है? यह भी बता दीजिए।

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चिंटू अपनी पत्नी के साथ शहर घूमने गया। होटल में एक कमरा किराए पर लेने के बाद उसने मैनेजर से पूछा- आपके यहाँ खाने का क्या समय है? मैनेजर ने बताया- सुबह 7 से 11 नाश्ता, दोपहर 12 से 3 बजे तक दिन का खाना और शाम 6 से रात 10 बजे तक रात का खाना। चिंटू- कमाल है! यदि इतना समय खाने में ही लग जाएगा तो हम शहर कब देखेंगे।

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चिकी (स्कूल बस के कंडक्टर से)- मेरी मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो तो कंडक्टर भैया से कह देना। कंडक्टर- हाँ, कहो? क्या परेशानी है। चिकी- पहले तो मेरे जूते के फीते बाँध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो। फिर बताती हूँ।

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एक मोहल्ले में पिछले कुछ समय से बहुत चोरियाँ हो रही थी। चिंतित होकर बिल्लू अपने सहपाठी से बोला- हम बहुत गरीब हैं। यह बात चोरों को तो पता नहीं है। पर घर की रखवाली के लिए हमारे पास कोई कुत्ता भी नहीं है। हमें क्या करना चाहिए। टिल्लू बोला- अगर रात में चोर आ जाए तो हम में से किसी को भौंकना पड़ता है। सब तैयार रहे।

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रमन (अपने युवा पुत्र से)- टिंकू, ये बार-बार अपनी पैंट ऊपर की ओर मत खींचा कर, मुझे बहुत बुरा लगता है। पुत्र- पिताश्री! अगर मैं बार-बार पैंट ऊपर नहीं खींचूँगा, तो आपसे ज्यादा बुरा मुझे लगेगा।

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भीड़ भरी सड़क पर चल रहे रमन को दूसरी तरफ जाना था। उसे कुछ सूझा नहीं तो उसने उस पार खड़े व्यक्ति को आवाज देकर पूछा- ओ भाई साहब! आप उधर कैसे पहुँचे? मुझे भी बता दीजिए। चमन जवाब दिया- भाई साहब ! मैं तो इस तरफ ही पैदा हुआ था ना।

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एक बार रमन चमन को डॉक्टर के पास ले गया और बोला- 'डॉक्टर साहब ! मेरा दोस्त अपने आपको रेडियो समझने लगा हैं। दिन भर गाने गाता रहता है। डॉक्टर ने एक नजर चमन को देखा और बोले- 'आप बिलकुल भी चिंता न करें, मैं इनको ठीक कर दूँगा।' रमन तत्काल बोल पड़ा- 'डॉक्टर! मैं बिलकुल भी चिंतित नहीं हूँ। मैं तो बस यह चाहता हूँ कि जब ये आपसे इलाज करवा कर जाए तो एफएम ट्यून की तरह गाने गाए।

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एक अ*ॉफिस में 10 बहुत आलसी कर्मचारी कार्यरत थे। बॉस ने उन्हें सुधारने के लिए एक प्लान किया। बॉस- मेरे पास एक बहुत ही आसान काम है, जिसके दुगुने पैसे मिलेंगे। तुम लोगों में जो सबसे ज्यादा आलसी हो, उसे ही यह काम दिया जाएगा। जो सबसे ज्यादा आलसी हो प्लीज वह अपना हाथ उठाएँ। एक कर्मचारी को छोड़कर सभी ने हाथ ऊपर उठाएँ। तो बॉस ने उससे पूछा- तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया? आलसी बोला- बॉस! मुझसे हाथ नहीं उठाया जाता...।

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प्रेमिका (प्रेमी से)- तुमने तो हॉट कॉफी बुलवा ली? ...मुझे तो कोल्ड कॉफी पीना थी! प्रेमी- कोई बात नहीं! हमारे पास काफी समय है...! तुम इसे आधे घंटे के बाद पी सकती हो।

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एक जापानी महिला अपनी सहेली के साथ सिंगापुर की सड़कों से गुजर रही थी तभी एक महिला ने अपने प्रेमी को खिड़की के बाहर धक्का दिया, जो कूड़ेदान में जा गिरा। यह देखकर जापानी महिला ने अपनी सहेली से कहा- ये सिंगापुरी महिलाएँ फिजूल खर्च होती हैं। सहेली ने पूछा- वो कैसे? जापानी महिला- अब देखो न। यह आदमी अभी और 5-7 साल इसके काम आ सकता था।

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हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बुजुर्ग सज्जन रहने को आए। काफी खुशमिजाज और जवाँदिल लगते थे। एक दिन रमन ने उनसे पूछा- आप उम्र के लिहाज से काफी तंदुरूस्त और खुश दिखते हैं। आपके सुखी जीवन का राज क्या है? बुजुर्ग ने कहा- मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूँ। शाम को व्हिस्की का अद्दा और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूँ और हाँ, व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता। रमन- कमाल है! मैं तो आश्चर्य से भर गया हूँ। वैसे आपकी उम्र क्या है? सज्जन बोले- छब्बीस साल।

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एक बार एक प्रेमी हरे रंग का सूट पहनकर उस पर लाल रंग की टाई लगाकर अपनी प्रेमिका के पास पहुँचा। जब प्रेमिका ने ध्यान न दिया तो वह खुद ही बोला- डार्लिंग मेरा सूट तुम्हें कैसा लगा? प्रेमिका- हरा है। प्रेमी- और मेरी टाई? प्रेमिका- लाल! प्रेमी- और मैं कैसा लग रहा हूँ? प्रेमिका- ओरिजनल पैरोट जैसे..!

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शाम के समय प्लेन रवाना होने वाला था। एयरपोर्ट पर एक युवक और युवती एक-दूसरे से लिपटे खड़े थे। युवती की आँखों से आँसू बह रहे थे। अंत में युवती आलिंगन से अलग हुई और रोती हुई प्लेन में सवार हो गई। प्लेन में उसके बगल में बैठी बुजुर्ग महिला सहानुभूति भरे स्वर में बोली- तुम इसलिए रो रही हो क्योंकि तुम अपने पति से अलग हो रही हो? युवती आँसू पौंछते हुए बोली- अरे नहीं... नहीं, मैं तो इसलिए रो रही हूँ क्योंकि मैं अब अपने पति के पास वापस जा रही हूँ।

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प्रिया- कल रात मुझे सपना आया कि तुम्हारा प्रेमी मेरे पीछे पड़ा हुआ है। मैं ऐसी डर गई कि...! रिया- अरे......! मुझे भी ऐसा ही सपना आया था। मुझे सपना आया कि तुम्हारे प्रेमी ने मुझे अपने बाँहों में बाँधा हुआ है और मेरे होंठों पर किस कर रहा है।

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नरेश- रमेश, बताओ... जड़ क्या है? रमेश- जैसे पेड़ को बड़ा होने के लिए जड़ की जरूरी होती है। वैसे ही आदमी के लिए पैसा सारी बुराइयों की जड़ है...। और इंसान को जड़ों की हमेशा जरूरत बनी रहती है।

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चिकी (सिमरन से)- औरत होने का फायदा तुम्हे पता है!
सिमरन- यस...! औरत होने का बड़ा फायदा यह है
कि आपको किसी औरत से शादी नहीं करना पड़ती।

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रमन डॉक्टर के सामने गिड़गिड़ाते हुए बोला- मेरी वाइफ पिछले छः घंटों से एकदम खामोश है। इस दौरान उसके मुँह से एक भी शब्द नहीं निकला। मैं क्या करूँ? कुछ समझ में नहीं आ रहा। आप ही इसे देखकर कुछ उपाय सुझाएँ। डॉक्टर ने मजाकिया मूड़ में जवाब दिया- 'तो जनाब, आप मेरे पास क्या लेने आए है। आप गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड वालों से संपर्क कीजिए।'

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डॉक्टर के पास पहुँचे एक कवि अपनी धुआँधार कविताएँ सुनाने लगे। परेशान होकर डॉक्टर ने कहा- देखिए! मैं किसी प्रेस का एडीटर नहीं डॉक्टर हूँ, अपनी बीमारी बताइए। कवि महाशय बोले- डॉक्टर साहब, मुझे यही तो बीमारी है।

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जज ने अदालत में फैसला सुनाते हुए आरोपी से कहा- तुम पर लगा घड़ी चुराने का आरोप सिद्ध नहीं हो सका इसलिए तुमको इस कोर्ट से बरी किया जाता है। आरोपी- यह सुनते ही बोल पड़ा 'बहुत-बहुत शुक्रिया जज साहब, क्या अब मुझे कोई डर नहीं? इसका मतलब अब मैं वह घड़ी आसानी से पहन सकता हूँ?'

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नरेश- मैं बहुत बड़ा क्रिकेटर बनना चाहता था। लेकिन इस शक्ल की वजह से मैंने क्रिकेटर बनने का आइडिया छोड़ दिया। प्रेमिका- तो शक्ल का क्रिकेट से क्या लेना-देना? नरेश- है ना...! जिंदगी भर सिर्फ क्रिकेट खेलते रहने का क्या फायदा? मैं... किसी कंपनी का ब्रांड एम्बेसेडर तो बन ही नहीं पाता!!!

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नरेश (चमन से)- क्या तुम रमन की नई हरकत जानते हो? चमन- हाँ! नरेश- बताओ क्या? चमन- पिछले हफ्ते ही रमन एक नर्स के प्रेम में पागल हो गया। काफी सोच-विचार के बाद उसने नर्स को प्रेम पत्र लिखा। पता है उसमें क्या लिखा था- 'आई लव यू सिस्टर....।'

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रमन रात दस बजे पेट्रोल पम्प पर गया। वहाँ बोर्ड लगा था- डू नॉट यूज मोबाइल फोन हियर। रमन ने फौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी- अभी मुझे कॉल मत करना, यहाँ मोबाइल यूज करना मना है।

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भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुँचा। दस्तक दी। अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई। भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो। महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो। दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो? भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो। महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ।

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रमन (युवती से)- रक्षाबंधन पर मैं जीवन भर तुम्हारी रक्षा का वचन देता हूँ। ....बस आज के दिन तुम मेरी रक्षा करो प्लीज! युवती- मैं क्यों? रमन- वह इसलिए कि तुम्हारी कुछ फ्रेंड्*स मुझे राखी बाँधने आ रही हैं।

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एक बार रमन मंदिर से प्रवचन सुनकर घर आया और अपनी पत्नी को गोद में उठा कर गोल-गोल घूमने लगा। पत्नी बोली- क्या गुरु महाराज जी ने तुम्हें रोमांस करने के लिए कहा है? रमन- अरे नहीं पगली...! उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद ही उठाओ।

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एक मैरेज पार्टी के दौरान एक बुजुर्ग महिला ने एक युवती को टोका और कहा- 'तुमने एंगेजमेंट रिंग तो गलत उँगली में पहन रखी है।' युवती (मजाकिया मुड़ में बोल पड़ी)- 'जी हाँ!' आप ठीक कह रही है। दरअसल... मेरी एंगेजमेंट ही गलत आदमी से हुई है।'

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परेशान रमन- भाई साहब! आप बताएँगे टाइम क्या हुआ है? व्यक्ति : सुबह के दस बजकर 25 मिनट हो चले हैं। रमन (अपना सिर पकड़ कर)- क्या परेशानी है! सुबह से टाइम पूछ रहा हूँ, सब अलग-अलग ही टाइम बताते हैं।

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रमन (चमन से)- आज की दुनिया में सबसे कामयाब व्यक्ति कौन है? चमन- वहीं! जिसे पहली बीवी की वजह से कामयाबी मिलती है और कामयाबी की वजह से दूसरी बीवी हासिल होती है।

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प्रेमी (प्रेमिका से)- फिल्मी सुंदरियाँ मंदिर में धूप का चश्मा लगाकर क्यों जाती है? - प्रेमिका- हाँ सच है...! कुछ फिल्मी सुंदरियाँ मंदिर में भी धूप का चश्मा लगाकर जाती हैं। उन्हें डर लगा रहता है कि कहीं भगवान उन्हें पहचान कर ऑटोग्राफ न माँग बैठे।

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दो दुकानदार आपसे में बातचीत कर रहे थे। पहले ने कहा, 'तुम्हें कैसे पता चल जाता है कि माल लेने वाले ग्राहक पति-पत्नी है या प्रेमी-प्रेमिका?' दूसरा बोला- जो चुपचाप खरीददारी करें... वो प्रेमी-प्रेमिका हैं और जो न केवल मोल-भाव करें, बल्कि आपस में झगड़ें भी वे पति-पत्नी हैं।

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एक सज्जन ने अपने भाषण के दौरान 'सृजन' और 'प्रस्तुतिकरण' की परिभाषा पेश करते हुए कहा, 'जब पत्नी पूरे प्रेम के साथ अपने पति के लिए खाना बनाती है तो उसे 'सृजन' कहेंगे। श्रोता- और प्रस्तुतिकरण...! सज्जन- और जब वह खाना बनाकर अपने पति को कहे- 'लो मरो, खालो...। मैंने खाना बना दिया है। अब मेरी जान मत खाना। तो इसे 'प्रस्तुतिकरण' कहेंगे।

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रमन- जिस दिन से मैं अपनी मंगेतर से मिलकर आया हूँ, न कुछ खा सकता हूँ, न कुछ पी सकता हूँ और न हँस सकता हूँ।' दूसरा व्यक्ति- 'वह क्यों?' रमन- 'क्योंकि एक ही मुलाकात में मेरा दीवाला निकल गया है।'

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सुनो..! 'प्रेमिका अपने प्रेमी से बोली, - 'मेरे भाई की उँगली पकड़े रहना वरना वह खो जाएगा।' प्रेमी ने तपाक से कहा- 'परवाह मत करो! कोलम्बस खो गया था तो उसने अमेरिका खोज निकाला था। यह गुम हो गया तो किसी न किसी देश का उद्धार तो जरूर करेगा।'

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रेस्तराँ में बातें करते हुए प्रेमी ने प्रेमिका से कहा- 'क्या तुम मुझसे शादी नहीं कर सकतीं?' 'नहीं, मेरी बहुत बड़ी मजबूरी है।' - प्रेमिका बोली। घुस्साएँ प्रेमी ने वेटर से कहा- 'देखो...! हमारे बिल अलग-अलग लाना।' प्रेमी- 'मैंने आज तक तुमसे एक बात छिपाई कि मैं भी शादीशुदा हूँ।'
मेरे पति

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एक लेडी ने अपनी फ्रेंड को बताया- 'मेरे पति केवल व्यायाम के लिए सुबह अंधेरे में उठते हैं और छत पर चले जाते हैं।' सहेली- पर उनका स्वास्थ्य तो बेहतर नहीं हुआ। लेडी- हो भी कैसे सकता है। 'व्यायाम वे नहीं करते, बल्कि सामने की छत पर एक सुंदर लड़की करती है।'

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एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया। वह बच्चों को लेकर मायके चली गई। बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया। हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा हुआ था कि तभी उसकी नजर अलमारी में रखी शराब की बोतलों पर पड़ गई। गुस्से में वह उठा और खाली बोतलों को उठाकर दीवार पर दे मारा- कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी, मेरे बच्चे मुझे छोड़कर चले गए। नालायक तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई। जैसे ही उसके हाथ भरी बोतल आई... उसने उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए कहा- मेरे दोस्त तुम जरा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इन सबमें तुम्हारा कोई हाथ नहीं है....।

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युवक (प्रेमिका से)- हमने जब से देखा है तुम्हें कहीं चैन न पाया... हैरानी है अब तक क्यों नहीं तुमने हमें गले लगाया...? प्रेमिका- हमारा हाल भी कुछ ऐसा ही है डियर...*! जब से तुम्हें देखा है, सोचते हैं... भगवान ने क्या सोचकर ये विचित्र जीव बनाया...।

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चिकी (गुस्से में)- मैं आज ही मायके जा रही हूँ, कल-परसों तक तुम्हें तलाक का नोटिस भेज दूँगी। चिंटू- जाओ, जाओ...! मैं सब समझता हूँ। तुम मीठी-मीठी बातें करके मुझे रिझाने की कोशिश मत करो। मैं नहीं पिघलने वाला।

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पत्नी (पति से)- अब उठो भी...! सुबह के दस बज गए और तुम अभी भी बिस्तर पर पड़े-पड़े जम्हाइयाँ ले रहे हो। पति- जम्हाइयाँ ही तो है जो हम पतियों को मुँह खोलने का एक मौका देती हैं। तुम उस पर भी रोक लगा देना चाहती हो।

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पिता (पुत्र से)- बेटा! मैं चाहता हूँ तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले। पुत्र- पापा महान तो बन जाऊँगा पर एक समस्या है। पिता- वह क्या? पुत्र- दुनिया तो गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते, फिर मेरा नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।

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चंपक- मैं तो अपने सारे दोस्तों को भूल गया था। पर एक फिल्म देखी तो सब याद आ गए। रमन- कौन-सी फिल्म? चंपक- फिल्म कमीने।

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नीता- तुम अपनी माँग में ग्रीन कलर का सिंदूर क्यों लगाती हो? जबकि विवाहित स्त्रियाँ तो अपनी माँग रेड सिंदूर से सजाती है? सुमन- क्या है... कि मेरे पति रेलवे विभाग में इंजिन ड्राइवर हैं। जब मैं रेड कलर का सिंदूर अपनी माँग में लगा*ती हूँ तो वे रूक जाते हैं। और जब ग्रीन कलर का सिंदूर लगाती हूँ तो वे मुझे देखकर आगे बढ़ जाते हैं।

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पत्नी (गुस्से में दहाड़ कर अपने पति से बोली)- आपका बेटा कभी भी मुझे मॉम कहकर नहीं पुकारता। पति (हकला कर बोला)- आज उसको घर आने दो। फिर मैं उसको ऐसी सजा दूँगा कि उसका बाप भी तुम्हें देखकर मॉम पुकारने लगेगा।

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बस में सफर के दौरान एक व्यक्ति बोल पड़ा- अब तो समाजवाद ही आएगा। दूसरा तपाक से बोला- नहीं अब तो मार्क्सवाद ही आएगा। बर्थ वाली सीट पर सोया व्यक्ति बोला- कृपा करके अब इलाहाबाद आएगा तभी बताना।

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अध्यापक (कक्षा में)- हमारे देश की जनसंख्या बहुत बढ़ रही है। हर दस सेकंड में दुनिया में कहीं न कहीं एक महिला एक बच्चे को जन्म दे रही होती है। अगर ऐसा ही चलता रहा तो दुनिया में जनसंख्या विस्फोट हो जाएगा। एक स्टूडेंट तुरंत उठ खड़ा हुआ और बोला- सर...! उसे फौरन खोज कर रोका जाना चाहिए।

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एक बार एक मोटी महिला तीसरी मंजिल से गिर पड़ी। उसका पति उसे अस्पताल लेकर गया। थोड़ी देर बाद उसका पति डॉक्टर के पास गया और बोला- मेरी वाइफ को होश आया कि नहीं? डॉक्टर- आपकी वाइफ को तो होश आ गया है, लेकिन अभी तक उन पाँचों बच्चों को होश नहीं आया जिन पर आपकी वाइफ गिर पड़ी थी।

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अध्यापक (छात्रों से)- भूतकाल और भविष्*यकाल का फर्क बताओ? छात्र- आपकी दिलचस्पी भूतकाल के बजाय भविष्य में होना चाहिए, क्योंकि आपको अपनी शेष जिंदगी वहीं बिताना है।

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पार्टी के दौरान एक महिला (दूसरी से)- अभी जो खूबसूरत युवती ड्रिंक सर्व कर रह*ी थी। आपने उसे कहीं देखा क्या? दूसरी- क्या आप भी ड्रिंक लेती है? पहली- नहीं बहनजी! मैं तो इसलिए पूछ रही थी ताकि अपने पति* को ढूँढ़ सकूँ।

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रमन (नरेश से)- मेरे दाँत में बहुत दर्द है! समझ में नहीं आ रहा क्या करूँ? नरेश- मेरे दाँत में भी एक बार ऐसे ही बहुत दर्द हो रहा तो घर आकर मैंने अपनी पत्नी का जोरदार चुंबन ले लिया। मेरी तुमको सलाह है कि तुम भी ऐसा ही करो। रमन- तो क्या तुम्हारी पत्नी इस बात के लिए राजी हो जाएगी।

[Sikandar_Khan]

दिन भर उलाहना देने वाली अपनी पत्नी को अच्छे मूड में लाने के लिए पति ने उन दो टाइयों में से एक पहन ली, जो पत्नी ने उसे जन्मदिन पर उपहारस्वरूप दी थी। पति को वह टाई पहने देखकर पत्नी नाराज होकर बोली- अच्छा तो दूसरी टाई पसंद नहीं आई न?

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रमन की अपनी बीवी से जबरदस्त लड़ाई हो गई। बीवी ने आव देखा न ताव कस कर बेलन फेंक कर मारा, जो रमन के सिर, हाथ से गुजरते हुए घुटने पर लगा और हड्डी चटक गई। अस्पताल में प्लास्टर कराने के बाद जब उसे वार्ड में ले जाया गया, तो उसने देखा कि साथ वाले बेड पर जो मरीज लेटा है उसकी दोनों टाँगों पर प्लास्टर चढ़ा है। उसने पड़ोसी मरीज से धीरे से पूछा, 'भाईसाहब, आपकी क्या 2 बीवियाँ है?'

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प्रेमी- आखिर तुम्हारे अंदर क्या बुराई है? प्रेमिका- मैं अभिमान से पीड़ित हूँ, दर्पण के आगे खड़े होकर घंटों अपनी सुंदरता निहारा करती हूँ। प्रेमी- ये अभिमान नहीं, ये तो कल्पना है।

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रमेश से उसके मित्र ने पूछा- 'अगर तुम्हारे घर के पीछे के दरवाजे पर तुम्हारा कुत्ता भौंक रहा हो और आगे के दरवाजे को तुम्हारी पत्नी खटखटा रही हो, तो तुम पहले कौन-सा दरवाजा खोलोगे?' 'मैं पहले पिछला दरवाजा खोलूँगा, क्योंकि कुत्ता अंदर आने के बाद भौंकना बंद तो करेगा।' रमेश ने कारण समझाते हुए कहा।

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पति-पत्नी बस में यात्रा कर रहे थे। पास ही एक युवती खड़ी थी। तभी युवती ने पति को एक थप्पड़ मारा और कहा- 'तुमने मुझे चुटकी काटी?' पति अपनी पत्नी की तरफ देखकर बोला- 'मैंने चिकोटी नहीं काटी। पत्नी- 'जानती हूँ, तुम्हें मजा चखाने के लिए मैंने ही उसे चिकोटी काटी थी।'

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पति ने खीज कर पत्नी से कहा- तुम्हारे भद्दे पहनावे को देखकर तो यही लगता है कि तुम्हें अमेरिका में पैदा होना चाहिए था। पत्नी ने सहज भाव से जवाब दिया- हो सकता है कि भगवान मुझे अमेरिका में ही गिराना चाह रहे हों, लेकिन पृथ्वी के घूमने के कारण मैं भारत में गिर गई और तुम्हारी पत्नी बनने का सौभाग्य प्राप्त हो गया।

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एक युवती ने अपना प्रेमी सहेली को दिखाया तो वो बोली- 'लड़का तो ठीक-ठाक है, पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।' युवती बोली- 'वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।'

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आधी छुट्टी के दिन तीन बच्चे बतिया रहे थे। पहले बच्चे ने कहा- मेरे पापा सबसे तेज दौड़ते हैं। वे तीर चला कर दौड़ते हैं तो तीर से पहले निशाने तक पहुँच जाते हैं। दूसरे ने कहा- यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा राइफल की गोली चलाते हैं और उससे पहले टारगेट तक पहुँच जाते हैं। तीसरे ने कहा- अरे! तुम दोनों तो जानते ही नहीं कि स्पीड क्या होती है? मेरे पापा सरकारी कर्मचारी है। उनकी छुट्टी शाम 6 बजे होती है और वे पौने चार बजे ही घर पहुँच जाते हैं।

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पिता (युवा बेटी से)- 'बेटी! पिकनिक पर जरूर जाओ, पर अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना।' युवा बेटी- 'ओह पापा...! अब मैं कोई बच्ची थोड़े ही हूँ।' पिता- यह तो मैं भी जानता हूँ। इसलिए तो कह रहा हूँ।'

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रमन- यार! तुमने ये कान में बाली पहनना कब से शुरू किया? चमन- जब से मेरी पत्नी मायके से वापिस आई है। रमन- तो क्या! वो मायके से तुम्हारे लिए बाली लेकर आई है? चमन- नहीं, ये बाली उसने मेरे बिस्तर से बरामद की है।