गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[sagar -]

पति (पत्नी से): जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है…
जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी…

[sagar -]

संताः आज रविवार है और मैं मजे करना चाहता हूं… इसीलिए मैं नई फिल्म के तीन टिकट लाया हूं…
जीतोः ये तीन टिकट क्यों?संताः तुम्हारे और तुम्हारे मम्मी-पापा के लिए…

[sagar -]

बंताः आओ यार शतरंज खेलें…संताः तू चल मैं स्पोर्ट्स शूज पहनकर आता हूं…!!!

[sagar -]

एक मियाँ साहेब परदेस में नौकर थे। कुछ दिन पीछे घर का एक नौकर आया और कहा कि मियाँ साहब,आपकी जोरू रांड हो गई। मियाँ साहब ने सिर पीटा, रोए गाए,बिछौने से अलग बैठे, सोग माना, लोग भी मातम-पुरसी को आए।उनमें उनके चार पाँच मित्रों ने पूछा कि मियाँ साहब आप बुद्धिमान हो के ऐसी बात मुँह से निकालते हैं, भला आपके जीते आपकी जोरू रांड होगी। मियाँ साहब ने उत्तर दिया-”भाई बात तो सच है,खुदा ने हमें भी अकिल दी है,मैं भी समझता हूँ कि मेरे जीते मेरी जोरू कैसे राँड होगी। पर नौकर पुराना है, झूठ कभी न बोलेगा।

[sagar -]

पत्नी ( पति से ) – कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है।
पत्नी – कैसी गलतफहमी ?
पति – यही कि मैं नींद में था।

[sagar -]

मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से) यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?
नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूँगा।

[sagar -]

नेता जी ने दिल्ली में करीब एक हफ्ते से डेरा डाल रखा था।
उनके साथ आई उनकी पत्नी ने एक दिन उकता कर पूछ लियाः आखिर बात क्या है कि आप यहां से हिलने का नाम नहीं ले रहे हैं।
अरे भागवान! मुझे चुनाव में खड़े होने का टिकट चाहिए या नहीं…
वाह जी, ट्रेन हो या सिनेमाहाल, हर कहीं तो आप बिना टिकट जाते हो, फिर चुनाव के लिए भला क्यों?

[sagar -]

टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है?
छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से….

[sagar -]

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूँ…
नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ-पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा।
बेटा: (कराहते हुए) आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये है पहला सबक- राजनीति में अपने पिता पर भी भरोसा मत करो…

[sagar -]

नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?
नेताः मै शिकार हो गया था..
पत्नीः किस चीज का?
नेताः सही मतगणना का…

[sagar -]

ममी – बेटा तू तो लाखों करोड़ों का है।
बेटा – ममी , उसमें से जरा 10 रुपये देना। मुझे चॉकलेट लेनी है।

[sagar -]

संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है। बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।

[sagar -]

संता- कल एक आदमी एक औरत को पीट रहा था।मैंने कहा जाकर किसी मर्द से लड़ो बंता- फिर क्या हुआ?संता- फिर जब मुझे होश आया, तो मैं अस्पताल में था।

[sagar -]

मजदूर ( मालिक से )- गधे की तरह काम कराया और मजदूरी सिर्फ बीस रुपये कुछ तो न्याय कीजिए।
मालिक ( मुनीम से - ठीक है यह न्याय मांगता है तो इसके सामने घास डाल दो और रुपये ले लो। ..

[sagar -]

संता कवि (बंता से)- मेरी कविताओं का स्तर कैसा है? बंता (संता कवि से)- बीरबल की तरह।संता कवि (बंता से)- पर बीरबल तो कविताएँ लिखना जानते नहीं थे।बंता (संता कवि से)- तो आप कहाँ जानते हैं।

[sagar -]

क्याकहरहेहोयार ? हरघंटेमेंइंजेक्शनदेतेहैंतुम्हें ! कोईभयंकरबीमारीहैक्या ?’
‘ नहींभाई।मुझेमालूमनहींथाकिवहखूबसूरतनर्सडॉक्टरकीप्रे मिकाहै।मैंनेउसेछेड़दियाथा , उसकीसजामिलरहीहै।

[sagar -]

अजी , सुनतेहो? लगताहै , हमाराबेटाभीआपकीतरहनेताबनेगा ?’
‘ यहतुमकैसेकहसकतीहो ?’
‘ जैसेतुमसदनसेवॉकआउटकरजातेहो , उसीतरहआजयहघरसेवॉकआउटकरगयाक्योंकिउसकेमतलबकाखानानहीं बनाथा।

[sagar -]

एकसज्जन कोपोस्टर पढ़नेका शौकथा, एकदिन शामअंधेरे मेसड़क केकिनारे खंभेपर पोस्टरदेखा, तो उसकोपढ़ने के लिएखंभे पर चढ़गये , पोस्टरपर लिखा थाताज़ा पेंट हैखंभे को न छुए!

[sagar -]

रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘ रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता,मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।

[sagar -]

एकबार एकचोरचोरी करने गयातो वहाँ उसे उसघर के बच्चे नेदेख लिया | चोरउसे देख करघबरा कर भागनेलगा तो वोबच्चा बड़ीमासूमियत सेबोला तुझे जोले जाना है चुपचाप ले जा, लेकिन साथ मेमेरा स्कूलबेग भी ले जानावरना मम्मी कोजगा दूँगा|

[sagar -]

संता- माफ कीजिए शर्मा जी, मैं अब कुछ नहीं कर सकता।आपकी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताइए।बंता- मुझे किसी अच्छे डॉक्टर के पास ले जाइए।

[sagar -]

चार व्यक्तियों को अदालत में पेश किया गया।इल्जाम था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे।मजिस्ट्रेट ने बारी – बारी से उनसे पूछा।पहले ने कहा , ‘ मैं उस दिन यहां था ही नहीं।सबूत के तौर पर अपने ट्रेवल एजेंट से रेल – टिकट की रसीद दे सकता हूं। ‘ दूसरा बोला: ‘ उस दिन मैं घर पर बुखार में पड़ा था।डॉक्टर का सर्टिफिकेट पेश कर सकता हूं। ‘तीसरे का जवाब था : ‘ मैंने आज तक कभी जुआ नहीं खेला , ताश को हाथ तक नहीं लगाया गया। ‘चौथा चुपचाप खड़ा रहा।उससे पूछा , ‘ और तुम भी जुआ नहीं खेल रहे थे ?वह बोला ‘ जी , मैं अकेला जुआ कैसे खेल सकता हूं ?

[sagar -]

एक पत्रकार महंगाई के बारे में लोगों की राय ले रही थी।सड़क के किनारे एक भिखारी से उसने पूछा : ‘ बाबा , आटा मंहगा हो गया है , इस बारे में तुम क्या कहते हो ?’ भिखारी बोला : ‘ महंगा हो गया है ? कब से ?’ वह खड़ा हो गयाअभी जाता हूं राशन वाले के पास और लेता हूं उस की खबर । अब तक तो मैं उसे पुराने भाव पर ही आटा बेच रहा था।

[sagar -]

वह ऑफिस जाने के लिए कार स्टार्ट कर रहा था । मगर कार थी कि स्टार्ट ही नहीं हो रही थी ।पत्नी ने आ कर कहा : दस साल हो गए हैं इस कार को ।कई बार कह चुकी हूं नई कार ले लो। ‘ पति बोला : और तुम्हारे साथ शादी हुए 15 साल हो गए हैं !

[sagar -]

विवाह के बाद प्रेमीने प्रेमिका से कहा कि देखो अब हमारी शादी हो चुकी है। तुम्हारी कुछ बातेंऐसी हैं, जो मुझे पसंद नहीं आ रही, वो सब मैं तुम्हें बता देना चाहता हूँ।तुम चाहो तो इन्हें अपनी कमजोरियाँ समझ सकती हो।प्रेमिका (झल्ला कर बोली)-‘रहने दो ! मुझे अपनी सारी कमजोरियाँ मालूम हैं। आखिर उन्हीं के कारण तो मैं अच्छा पति नहीं पा सकी।

[sagar -]

पति ( पत्नीसे ) – आज सुबह न जाने किस का मुंह देख कर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।पत्नी ( पतिसे )- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आइने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।

[sagar -]

संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान…… चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।

[sagar -]

रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया।
उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।

[sagar -]

संता (बंता से)- यह जो लड़की मेरे साथ वाली सीट पर बैठी है न, यह रेडियो एनाउंसर है।
बंता (संता से)- तुम्हें कैसे पता? संता- जब मैंने इससे समय पूछा तो बोली दस बजकर पंद्रह मिनट बीस सेकेंड हुए हैं।

[sagar -]

स्कूल में संता बहुत परेशान था।
बंता ने पूछाः क्या बात है?
संताः अरे यार, सोच-सोच कर परेशान हो गया हूं मगर एक सवाल ऐसा है कि उसका जवाब नहीं मिल रहा…
बंताः मुझे बता, मेरे पास है…
संताः अरे नहीं यार, आज तक कोई नहीं बता सका…
बंताः तू बता तो सही…
संताः तो बता पहले मुर्गी आई या अंडा..
बंताः अरे, इतना आसान सवाल? ओए यार, पहले जिसका आर्डर दिया होगा वही पहले आया…

[sagar -]

अध्यापक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखन को कहा।
सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए।
मगर संता चुपचाप बैठा था।
अध्यापक ने उसकी कापी देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी-
‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।‘

[sagar -]

अध्यापक क्लास में जनसंख्या के बारे में बच्चों को पढ़ा रहे थे।
अध्यापकः बच्चों तुम्हें पता है देश की जनसंख्या बहुत तेजी से बढ़ रही है। यहां हर दस सेकेंड पर एक औरत बच्चे को जन्म देती है।
संताः (खड़े होकर) मास्टर जी, हमें उस औरत को खोजकर उसे रोकना चाहिए।

[sagar -]

बंताः तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
सेक्रेटरीः कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बंताः दो बार।

[sagar -]

संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

[sagar -]

बंता (एक राहगीर को बड़ी देर से देखने के बाद) भाई साहब, बुरा मत मानिएगा क्या आप चीनी हैं
राहगीर ने कहाः नहीं मैं भारतीय हूं…
बंता चला गया।
थोडी देर बाद बंता लौटकर फिर आया और पूछाः भाईसाहब क्या आप चीनी हैं
राहगीर गुस्से सेः मैं भारतीय हूँ
बतां चला गया।
कुछ देर बात फिर आया और पूछाः भाईसाहब आप चीनी हो?
राहगीर भड़क उठाः हां, हां, मैं चीनी हूं… अब बोलो
बंताः पर चीनी लगते तो नहीं हो यार…

[pankaj bedrdi]

पुलिस ने एक स्टूडेंट को पकड़ा।
स्टूडेंट: सर मैं संता मेमोरियल कॉलेज का स्टूडेंट हू , मुझे छोड़ दो।
पुलिसवाला: तुम डिस्को जाते हो और लड़कियों को छेड़ते हो ?
स्टूडेंट: नहीं।
पुलिसवाला: तब तो तू वहां का स्टूडेंट नहीं हो सकता , चल थाने।

[pankaj bedrdi]

नेताजी भाषण दे रहे थे- हम एक स्वतंत्र देश के नागरिक हैं। यहां अभिव्यक्ति की पूर्ण स्वतंत्रता है। आप किसी भी विषय पर कुछ भी बोल सकते हैं...
... बशर्ते आप अपने बॉस से , अपनी बीवी से और अपने पड़ोसी से न डरते हों , एक आवाज आई।

[pankaj bedrdi]

एक छोटे से कस्बे का स्टेशन मास्टर उस दिन अपने दोस्त से कह रहा था- डेरी वाले ने कानूनी नोटिस भेजा है।
क्या उसकी कोई गाय-भैंस रेल से कट गई ?
नहीं। उसका कहना है कि हमारे स्टेशन से गाड़ियां इतनी धीरे चलती हैं कि यात्री उतरकर गाय-भैंसों का दूध दुह कर दोबारा गाड़ी में सवार हो जाते हैं।

[pankaj bedrdi]

जेल में एक कैदी अपनी आपबीती सुना रहा था: तुम क्या जानो , मैंने कैसी शान की जिंदगी बिताई। मशहूर उद्योगपति आरटी की तरह। मैं आलीशान होटलों में रहा , महंगे कपड़े खरीदे , हवाई जहाज में घूमा....फिर क्या हुआ ?
फिर एक दिन आरटी ने पुलिस में रिपोर्ट लिखा दी कि उसका क्रेडिट कार्ड गुम हो गया है

[pankaj bedrdi]

मकान मालिक : मैं तुम्हें मकान का किराया देने के लिए और 3 दिन की मोहलत देता हूं।
संता : ठीक है जी , मैं दीवाली , होली और लोहड़ी के तीन दिन सिलेक्ट करता हूं।

[pankaj bedrdi]

शीला स्विट्जरलैंड के सैर - सपाटे से लौटी तो मुन्नी ने पूछा : तुमने वहां सबसे ज्यादा वक्त कहां बिताया ?
शीला : जान हेग में।
मुन्नी : जान हेग नहीं , हान हेग होगा। वहां ' ज ' का उच्चारण ' ह ' होता है। खैर , वहां कब तक रहीं ?
शीला : हून से हनवरी तक।

[sagar -]

एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था।
उसे एक ट्रक ने ओवरटेक किया।
ट्रक के पीछे लिखा हुआ था “पढने वाला पागल है”।
यह पढ़ते ही संता आगबबूला हो गया।
संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका।
और ट्रक के पीछे जाकर लिखा-
“लिखने वाला पागल है”

[sagar -]

संताः यह दो हजार का चेक किसे भेज रहे हो?
बंताः अपने छोटे भाई को।
संताः …लेकिन चेक पर तुमने हस्ताक्षर तो किये ही नही।
बंताः मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूं न, इसलिए…

[sagar -]

प्रेमी: ‘प्रिये, तुम्हारी सुंदरता, तुम्हारी सरलता और सादगी हमारे प्रेम को कितना वास्तविक बनाते हैं।
प्रेमिका: ‘हां, प्रिये तुम्हारी संपत्ति और तुम्हारा बैंक बैलेंस भी इसमें पूरा सहयोग देते हैं।

[sagar -]

आज क्लास में टीचर ने एक ऐसा सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मेरे पास था…
संताः शाबाश मेरे स्मार्ट पुत्तर… क्या सवाल था?
पप्पूः ये ब्लैकबोर्ड किसने गीला किया?

[sagar -]

बंता (सन्यासी से) महाराज, मेरी पत्नी मुझे बहुत तंग करती है, मैं क्या करूं, मुझे कोई उपाय बताइए?
सन्यासीः बेटा इसका कोई उपाय नहीं है। यदि मेरे पास उपाय होता तो आज मैं सन्यासी न बनता….

[sagar -]

मां ने बेटे से पूछा- तुम्हारे ऑफिस में काम कैसा चल रहा है?
बेटा- मेरे नीचे 25 आदमी काम करते है.
मां- तो क्या तू अभी से अफसर हो गया?
बेटा- मां मेरा आफिस ऊपर की मंजिल में है. नीचे के फ्लोर में 25 आदमी काम करते हैं

[Bholu]

लडका राजदूत गाडी पर बठै था तभी एक लडकी ने स्कूटी से लडके मे टक्कर मार दी और चली गई दुसरे ने पुछा कौन थी
लडका बोला
जाने कौन थी आँधी कि तरह आई और तूफान की तरह सब उजाड के चली गई

[sagar -]

लडका राजदूत गाडी पर बठै था तभी एक लडकी ने स्कूटी से लडके मे टक्कर मार दी और चली गई दुसरे ने पुछा कौन थी
लडका बोला
जाने कौन थी आँधी कि तरह आई और तूफान की तरह सब उजाड के चली गई
बहुत खूब भोलू भाई :crazyeyes:

[Bholu]

बहुत खूब भोलू भाई :crazyeyes:

धन्यवाद मोटा भाई

[Sikandar_Khan]

धन्यवाद मोटा भाई

भोलू जी
आप गुजरात कब चले गए ?

[Sikandar_Khan]

आदमी एक औरत से : मेरी पत्नी कहीं खो गई है।
क्या आप मुझसे 2 मिनट के लिए बात करेंगी ?
औरत : क्यों ? उससे क्या होगा ?
आदमी : क्योंकि जब भी मैं किसी और औरत से बात करता हूं
न जाने वह कहां से आ जाती है।

[VIDROHI NAYAK]

एक व्यक्ति को एक युवती पसंद आई ! उसने उस से विवाह का प्रस्ताव रखा और युवती मान गई ! युवक ने एक खेल खेलने की सोची और अपनी माँ से कहा की वह तीन लड़किया लेकर आएगा ,उन्हें उसमे पहचानना होगा की कौन सी लड़की को मैंने आपकी बहु बनाने के लिए पसंद किया है ! माँ तैयार हो गई ! निर्धारित वक्त पर युवक ने तीनो लडकियो को अपनी माँ के सामने बैठाया और माँ से पहचानने को कहा !
माँ- (काफी देर देखने के बाद ) ये बीच वाली !!
युवक - अरे कमाल है ...आपने बिलकुल सही पहचाना ...पर कैसे????
माँ- क्योंकि बस यही मुझे पसंद नहीं आई !

[Bholu]

that is good. This show that how we are truly indian. I proud to be an indian.
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हिँदी मे लिखो भाई

[sagar -]

संता भीड़ भरी सड़क पर आड़ी-तिरछी कार चला रहा था,
तभी पुलिस ने उसे पकड़ लिया।
संता ने कहाः मैं कार चलाना सीख रहा हूं…

[sagar -]

संता ने एक रात अचानक उठकर अपनी पत्नी से पूछाः यह बताओ, किस तरह की मौत अच्छी है, तड़प-तड़प कर मरना या झटपट मर जाना?
पत्नीः ये रात के वक्त कैसे-कैसे सवाल पूछते हो, झटपट मर जाना ज्यादा अच्छा है…
संताः ठीक है तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दो…

[sagar -]

सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

[sagar -]

1980 के दशक में लड़की- माँ मैं जीन्स पहनूंगी…
मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे? 2011 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी…
मां- पहन ले बेटी… कुछ तो पहन ले!!!

[sagar -]

संता सिंह पेराशूट बेच रहा था.. हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ..

ग्राहक- अगर पेराशूट नही खुला तो?
संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा..

[sagar -]

लड़ाई में पठान ने बुलेट प्रूफ जैकेट की जगह मच्छरदानी पहन रखी थी..

पूछने पर पठान बोला- जिसमें मच्छर नही घुसता उसमें गोली कैसे घुसेगा।

[sagar -]

पुत्र- पापा आपको याद है आपने कहा था कि अगर तुम पास हो गये तो तुम्हे 5000 रुपये दूंगा..

पिता- हां मुझे याद है।
पुत्र- आपके लिए एक अच्छी खबर है.आपके 5000 रुपये बच गए।

[pankaj bedrdi]

प्रेमी ने प्रेमिका से कहा : ' मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के साथ - साथ इतना मूर्ख क्यों बनाया ?'
प्रेमिका : ' ताकि हम दोनों का मिलन हो सके। '
प्रेमी : ' वह कैसे ?'
प्रेमिका : ' मैं सुंदर थी इसलिए तुम आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हें पसंद किया। '

[pankaj bedrdi]

पति ने कहा , ' मैंने रात तुम्हें सपने में देखा। '
पत्नी पूछने लगी , ' क्या देखा ?'
' मैंने देखा कि समुद्र में हम तुम एक जहाज पर चले जा रहे हैं। इतने में एक भयंकर तूफान आता है और मैं समुद्र में गिर जाता हूं। डूबने लगता हूं कि तुम मुझे बचा लेती हो। फिर तुम कहती हो कि मैं सात जन्मों तक तुम्हारा साथ दूंगी। '
' फिर ?'
यह सुनते ही मैं समुद्र में कूद जाता हूं।

[pankaj bedrdi]

मच्छरों के काटने के कारण एक शख्स पूरी रात सो नहीं सका। अंत में परेशान होकर उसने जहर पी लिया और बोला , अब काटो ..., सब मरोगे।

[pankaj bedrdi]

पिता : तुम अपने एग्जाम में क्या लिखकर आए ?
बेटा : उन्होंने पेपर में ऐसे सवाल दिए जिनके बारे में मैं नहीं जानता था। इसलिए मैंने ऐसे जवाब लिखे जिनके बारे में उन्हें वे कुछ नहीं जानते हैं।

[pankaj bedrdi]

पिता : तुम अपने एग्जाम में क्या लिखकर आए ?
बेटा : उन्होंने पेपर में ऐसे सवाल दिए जिनके बारे में मैं नहीं जानता था। इसलिए मैंने ऐसे जवाब लिखे जिनके बारे में उन्हें वे कुछ नहीं जानते हैं।

[pankaj bedrdi]

हीरो-हीरोइन में किस बात की बहस हो रही थी ?'
' यही कि तलाक होने पर किसे , क्या और कितना मिलेगा। '
' तो फैसला हो गया ?'
' हां , इस बात का फैसला तो हो गया , अब शादी की तारीख तय होना बाकी है। '

[pankaj bedrdi]

संता फिल्म देखने जाते वक्त सड़क पर रॉन्ग साइड में ड्राइव कर रहा था।
दूसरी तरफ से आती गाड़ियों तो देखकर बोला ,
' लगता है शो कैंसल हो गया , सारे लोग वापस आ रहे हैं। '

[pankaj bedrdi]

संता ने सुबह उठते ही बीवी को हैपी बर्थडे कहा और बोला : तुम आराम करो , आज नाश्ता मैं बनाऊंगा।
बीवी नहा-धोकर तैयार हो गई। एक घंटा बीत गया , लेकिन नाश्ते का पता नहीं था। उसने पूछा : क्या हुआ ?

संता बोला : डोंट वरी , नाश्ता तैयार है , लेकिन डाइनिंग टेबल की नमकदानी में नमक खत्म हो गया है। इसमें छोटे-छोटे सूराख हैं। अब नमकदानी बनाने वालों से पूछो , इसमें नमक कैसे डाला जाए। मुझे आधा घंटा लग गया।

[pankaj bedrdi]

पति की उम्र थी 90 वर्ष। पत्नी थी 85 वर्ष की। एक दिन सुबह पति जल्दी उठ गया। जब बाथरूम से आया तो पत्नी की नींद खुल गई। बोली: ' अपने दांत साफ कर लिए ?'
' न सिर्फ अपने , तुम्हारे भी कर लाया हूं। गिलास में रख दिए हैं ' पति ने बताया।

[pankaj bedrdi]

जब कंगारू का बच्चा गायब हो जाता है , तब वह क्या कहता है ?
' आइला , किसी ने मेरी जेब काट ली '

[pankaj bedrdi]

अपनी पहलवान पत्नी से परेशान होकर पति बोला रे मेरे प्राणोँ की प्यासी अच्छा हो मैँ गृहस्थी छोड़कर हो जाऊं संन्यासी । चला जाऊं मथुरा या काशी सुनकर पत्नी ने टोका रे सत्यानाशी ...यदि तू हो गया संन्यासी । चला गया हरिद्वार या काशी तो अपनी आने वाली डेढ़ दर्जन बच्चोँ की टीम किसके सहारे करेगा ? फ्रिज , टी.वी , फर्नीचर इनकी बकाया किश्तेँ क्या तेरा बाप भरेँगा

[pankaj bedrdi]

लड़के वाले - हमें आपके पड़ोसी की लड़की पसंद है। वे लड़की की शादी कब करेंगे।.. पड़ोसी - नहीं अभी तो लड़की पढ़ रही है ... लड़के वाले- तो हमारा बेटा कौन-सा बंदर है जो उसकी किताबें फाड़ देगा।

[pankaj bedrdi]

मच्छर ने 1 आदमी को कटा. आदमी-दिन मे भी काट रहे हो क्या क्या करू घर में मया बाप बीमार है बहन जवान है लड़के वालो ने 1लीटर खून दहेज मे माँग के

[Sikandar_Khan]

मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"
आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"

[Sikandar_Khan]

पंकज अभय से - मुझे न एक आदमी बोल रहा था
कि उसका घर इतना बड़ा है कि घर के अंदर ही लोकल ट्रेन चलती है।
अभय - फिर तूने क्या कहा?
पंकज - मैंने भी कह दिया !…कि मेरा घर इतना बड़ा है
कि एक कोने से दूसरे में जाओ तो रोमिंग
लगती है

[Sikandar_Khan]

दद्दू- सावन की बरसात आते ही मन क्यों झूम उठता है?

- क्योंकि बोतल बंद पानी की कीमत चुका-चुका कर जेब खाली* हो चुकी होती है।

[ndhebar]

मच्छर ने 1 आदमी को कटा. आदमी-दिन मे भी काट रहे हो क्या क्या करू घर में मया बाप बीमार है बहन जवान है लड़के वालो ने 1लीटर खून दहेज मे माँग के
बढ़िया है ............

[amit_tiwari]

पंकज अभय से - मुझे न एक आदमी बोल रहा था
कि उसका घर इतना बड़ा है कि घर के अंदर ही लोकल ट्रेन चलती है।
अभय - फिर तूने क्या कहा?
पंकज - मैंने भी कह दिया !…कि मेरा घर इतना बड़ा है
कि एक कोने से दूसरे में जाओ तो रोमिंग
लगती है

:bravo::bravo::elephant::elephant:

[bhoomi ji]

लड़का- यमराज जी मुझे इतनी जल्दी क्यों उठा लिया?

यमराज-- माथा मत चाट
मार्च में यूँ ही क्लोजिंग है और टार्गेट पूरा करना है

[Bholu]

लड़का- यमराज जी मुझे इतनी जल्दी क्यों उठा लिया?

यमराज-- माथा मत चाट
मार्च में यूँ ही क्लोजिंग है और टार्गेट पूरा करना है

भूमि जी कृपा चुटकुले को समझाये

[bhoomi ji]

भूमि जी कृपा चुटकुले को समझाये
दोस्त तुम्हें समझ मैं नहीं आया क्या

एक लड़का होता है जो कम उम्र मैं मर जाता है

जब वो यमराज के पास पहुँचता है तो वो यम से कहता है की
यमराज जी मुझे इतनी जल्दी क्यों उठा लिया?
तो यमराज जी कहते हैं
एक तो मार्च का महीना है रजिस्टर क्लोज करना है और दूसरा टार्गेट पूरा करना है

[Bholu]

दोस्त तुम्हें समझ मैं नहीं आया क्या

एक लड़का होता है जो कम उम्र मैं मर जाता है

जब वो यमराज के पास पहुँचता है तो वो यम से कहता है की
यमराज जी मुझे इतनी जल्दी क्यों उठा लिया?
तो यमराज जी कहते हैं
एक तो मार्च का महीना है रजिस्टर क्लोज करना है और दूसरा टार्गेट पूरा करना है

धन्य हो देबी आप जय हो

[bhoomi ji]

एक लड़की पाउडर लगा के बस में चडी, एक लड़के ने कमेंट्स पास किया

"आजकल ddt पाउडर का use ज्यादा होता है

तो लड़की बोली
"फिर भी मच्छर पीछा नहीं छोड़ते "

[bhoomi ji]

it's real



अगर आप कहीं जा रहे हों
और काली बिल्ली आपके आगे से गुजर जाए
तो
इसका मतलब है कि
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काली बिल्ली भी कहीं जा रही है

[Sikandar_Khan]

एक रईसजादी ने दो घोड़े खरीदे। उन दोनों घोड़ों की अलग-अलग पहचान के लिए अंतर कैसे रखा जाए, इस बाबद उसने अपने पड़ोसी से पूछा। पड़ोसी ने सुझाया कि एक घोड़े की पूँछ काट दो। उसने पूँछ काट दी, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े की पूँछ एक झाड़ी में फँस गई और काटनी पड़ी। अब दोनों घोड़े पूँछ कटे हो गए थे। फिर पहचान की समस्या आ खड़ी हुई। उसने फिर पड़ोसी से राय ली। पड़ोसी ने कहा कि एक घोड़े का एक कान काट दो, लेकिन दूसरे दिन दूसरे घोड़े का कान खेत के चारों तरफ लगी तार फेंसिंग में उलझ कर कट गया। उसने सुझाया कि उनकी ऊँचाई नाप लो। रईसजादी ने घोड़ों की ऊँचाई नापकर पड़ोसी को बताई- 'सफेद घोड़ा काले घोड़े से दो इंच ऊँचा है।'

[Sikandar_Khan]

एक ऐसी युवती थी, जिसका कभी किसी से कोई रोमांस नहीं हुआ था। एक दिन उसने रोमांटिक ख्वाब देखा- जब वह गार्डन में घूम रही थी, तभी एक सुंदर युवक ने साड़ी के पीछे छुपकर उससे लिपट गया। वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ लिया। तुम-तुम क्या करने जा रहे हो? वह हकबकाई। शैतानी से मुस्कराकर युवक बोला- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।

[Sikandar_Khan]

साबुन बनाने वाली एक फैक्ट्री में बोर्ड लगा है : ' यहां सिगरेट , बीड़ी पीना मना है। '

बगल में स्थित सिगरेट बनाने वाली कंपनी के मालिक को पता चला तो उसने अपने कारखाने में बोर्ड लगा दिया : ' यहां साबुन से हाथ धोना मना है। '

[Sikandar_Khan]

उसे आवारा कुत्ते ने काट लिया। पत्नी उसे लेकर अस्पताल पहुंची। डॉक्टर ने इंजेक्शन लगाने के बाद कहा , ' बस , आप कुत्ते पर नजर रखिएगा कि कहीं वह मर न जाए। '

डॉक्टर के कमरे से बाहर आकर पत्नी बोली , ' देखो , मैं कहती थी न कि तुम्हारी इज्जत कुत्ते से भी गई बीती है। डॉक्टर को भी कुत्ते की चिंता ज्यादा है। '

[Sikandar_Khan]

संता आइने के सामने आंखें बंद करके खड़ा था।
संता की बीवी ने पूछाः ' अरे , यह क्या कर रहे हो ?'
संताः ' मैं जानना चाह रहा हूं कि मैं सोते समय कैसा दिखता हूं। '

[pankaj bedrdi]

पाकिस्तानी खिलाड़ी : हमने तो पैसे ईदी समझ कर लिए थे फराज, कमीने पुलिसवालों ने मैच फिक्सिंग का इल्जाम लगा दिया..

[pankaj bedrdi]

कलमाडी 'साहब' घर पहुंचे तो काफी भीग चुके थे...बीवी ने चौंक कर पूछा...इतना भीग कर कहां से आ रहे हैं...क्या बाहर बारिश हो रही है...कलमाड़ी-नहीं....तो फिर...कलमाड़ी-क्या बताऊं...जहां से भी गुज़र रहा हूं...लोग थू-थू कर रहे हैं!

[pankaj bedrdi]

चाय पीते हुए संता ने धीमे से बंता से कहा , देखो , उधर कोने में खड़ा वह आदमी बड़ी देर से तुझे घूर रहा है।
बंता: तो घूरने दो ना
संता: मै उसे जानता हूं यार , कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

[pankaj bedrdi]

ससुर , दामाद से: तुम्हें मेरे यहां घर जमाई बन कर रहना है , तो मेरे कुत्ते की भी पूरी इज्जत करनी होगी।
दामाद: आप चिंता न करें , मैं उसे आप की ही तरह समझूंगा

[VIDROHI NAYAK]

'सफेद घोड़ा काले घोड़े से दो इंच ऊँचा है।'
:rolling::rolling::bang-head::bang-head:

[Sikandar_Khan]

मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा ?"

[Sikandar_Khan]

एक युवक (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब...! मुझे ऐसी मेडिसिन दीजिए
जिसे खाने पर मैं मर कर जिन्दा हो जाऊँ?
डॉक्टर- ऐसी मेडिसिन तो बस एकता कपूर ही दे सकती है।

[Sikandar_Khan]

डैडी एक साल बाद घर आते हैं। डैडी (पुत्र से बोले)- बेटा, तुम्हारी मॉम कहाँ है?
पुत्र- डैडी ! वह तो पिछले साल ही मर गई।
डैडी- तो तुमने मुझे बताया क्यों नहीं?
पुत्र- मैंने सोचा जब आप आओगे तो सरप्राइज दूँगा।

[Bholu]

डैडी एक साल बाद घर आते हैं। डैडी (पुत्र से बोले)- बेटा, तुम्हारी मॉम कहाँ है?
पुत्र- डैडी ! वह तो पिछले साल ही मर गई।
डैडी- तो तुमने मुझे बताया क्यों नहीं?
पुत्र- मैंने सोचा जब आप आओगे तो सरप्राइज दूँगा।

सरप्राइज के लिये धन्यबाद

[Sikandar_Khan]

रात को कब्रिस्तान में एक आदमी कब्र के ऊपर बैठा हुआ था। इतने में एक मुसाफिर उधर से गुजरा और पूछा इतनी रात को कब्रिस्तान में बैठे हो, तुम्हें डर नहीं लगता? आदमी बोला, इसमें डरने की क्या बात है। कब्र के अंदर गरमी हो रही थी इसलिए थोड़ी देर के लिए बाहर आ गया।

[Sikandar_Khan]

माँ (बच्चे से)- सारा दिन घूमते रहते हो। परीक्षाएँ आने वाली हैं, अब तो पढ़ाई कर लो। (बच्चा गुस्सा होकर घर के बाहर आकर बैठ जाता है।) डैडी (बच्चे से)- क्या हुआ तुम्हें? बेटा- डैडी जी...! अब मेरा आपकी पत्नी के साथ गुजारा नहीं हो सकता। मुझे मेरी पत्नी चाहिए।

[Sikandar_Khan]

रमन- तुम्हारा एक्सीडेंट हुआ क्या? चमन- हाँ भाई...! एक युवती से टकरा गया था।
रमन- तो क्या युवती से टकराने भर से हाथ टूट गया।
चमन- नहीं भाई...! ये तो उसके बॉयफ्रेंड ने तोड़ा है!

[Sikandar_Khan]

रमन (अपनी टीचर से)- मिस, क्या आपने मेरे मोबाइल पर फोन किया था?
टीचर- मैंने! नहीं तो, पर क्यों?
रमन- कल मैंने अपने मोबाइल को देखा तो स्क्रीन पर लिखा था, मिस कॉल।

[Sikandar_Khan]

बेटा (डैडी से)- क्या आप ऐसी कोई महान हस्ती बता सकते हो,
जो आज से पचास वर्ष पहले नहीं थी? डैडी- बहुत आसान है! 'मैं...!

[Sikandar_Khan]

चिकी- शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी।
रमन- तुमसे लव मैरिज करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?

[Sikandar_Khan]

रमन- मारे गए मेरा पर्स घर पर ही छूट गया!
नरेश- अरे तुम तो कहते थे तुम्हारा नौकर बड़ा ईमानदार है?
रमन- तभी तो! वो मेरा पर्स उठाकर मेरी वाइफ को पकड़ा देगा!

[Sikandar_Khan]

एक वकील अपनी पत्नी के साथ गार्डन में घूम रहा था तभी एक सुंदर युवती वहाँ से गुजरी और हँसकर वकील का अभिवादन किया। पत्नी ने वकील से पूछा- 'उस युवती को तुम कैसे जानते हो?' वकील ने अपना बचाव करते हुए कहा- 'एक बार पेशे के सिलसिले में उससे मुलाकात हुई थी।' 'अपने पेशे या उसके पेशे के सिलसिले में?' वकील की पत्नी चिल्लाई।

[Sikandar_Khan]

रमन एक बार प्रेमिका के साथ डेट पर गया। बातचीत के दौरान रमन ने प्रेमिका के कान में कहा- डार्लिंग, मेरे कान में कुछ हल्का-सा, कुछ नर्म और नमकीन-सा, कुछ खट्*टा-मीठा कहो ना प्लीज। प्रेमिका ने टाइम वेस्ट किए बिना कहा- ढोकला!

[Sikandar_Khan]

झगड़े के बीच पति बोला- 'शादी के बाद पहले साल तुम मुझे चंद्रमुखी लगी, दूसरे साल सूरजमुखी और अब तो एकदम ज्वालामुखी नजर आती हो।' पत्नी तपाक से बोली- 'और तुम पहले साल मुझे प्राणनाथ नजर आए, दूसरे साल सिर्फ नाथ नजर आए और अब तो एकदम अनाथ लगते हो। समझे?'

[Sikandar_Khan]

पतिदेव बेहद दुबले थे। पत्नीदेव जरूरत से ज्यादा मोटी थीं। एक रात जब दोनों सो रहे थे पत्नी ने करवट बदली और एक पैर पति के पैर पर रख दिया। पति की तो जान ही निकल गई। उसने पत्नी को जगाकर कहा - 'जूही! घुट- घुटकर मरना अच्छा है? या अचानक मरना?' 'पत्नी ने कहा- अचानक मरना अच्छा है।' पति ने प्रार्थना की- तो ऐसा करो, अपना दूसरा पैर भी मेरे ऊपर रख दो।'

[Sikandar_Khan]

एक महिला ने फोटोग्राफर से कहा- 'मुझे हीरे-माणक के जड़ाऊ गहने पहने हुए फोटो खिंचवाना है।' फोटोग्राफर ने कहा- 'परंतु मैडम, आपने तो वैसे गहने पहने नहीं हैं, फिर वैसा फोटो किसलिए?' महिला ने कहा- 'इसलिए कि यदि मेरे पति ने मुझे छोड़कर दूसरा विवाह किया, तो उनकी दूसरी पत्नी मेरे फोटो में इतने गहने देखकर जलेगी और मेरे पति को गहने के लिए निरंतर सताती रहेगी।'

[Sikandar_Khan]

रमन गर्लफ्रेंड के साथ जुहू बीच पर बैठा था। दोनों आँखों में आँखें डाले हुए थे। तभी गर्लफ्रेंड ने पूछा- रमन...! शादी के बाद क्या तुम मुझे रिंग दोगे। रमन- शादी के बाद की क्या बात है, मैं तो तुम्हें अभी रिंग दे सकता हूँ। बस अपना मोबाइल नंबर बता दो।

[Sikandar_Khan]

पत्नी : अजी घर में जवान बेटी बैठी है और तुम्हें तो जैसे उसके ब्याह की परवाह ही नहीं। पति : मुझे तुमसे ज्यादा परवाह है, पर क्या करूँ, जो भी लड़का मिलता है, बेवकूफ ही मिलता है। पत्नी : ओहो! अगर मेरे पापा भी तुम्हारी तरह सोच-विचार करते रहते, तो मैं आज तक कुँवारी ही बैठी रह जाती।

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका (गुस्से में)- आज के बाद मैं तुमसे कभी भी बात नहीं करूँगी।
प्रेमी- क्या, तुम गूँगी होने वाली हो? प्रेमिका- नहीं..., मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटूजी अपनी बीवी और बच्चे के साथ फिल्म देखने गए। फिल्म चलते-चलते एक 'लव सीन' आ टपका। जैसे ही हीरोइन और हीरो गले मिलकर प्यार करने लगे। बच्चा जोर से चिल्लाया - मम्मी, पापा! देखो- देखो! ये बेईमान तो सरासर आपकी नकल कर रहा हैं।

[Sikandar_Khan]

चिक*ी- ऐ... जी! सम्मोहन किसे कहते हैं, पता है?
किसी आदमी को अपने प्रभाव से वश में करके उससे अपना मनचाहा कार्य करा लेने को सम्मोहन कहते हैं। चिंटू- झूठ.....! उसे तो शादी कहते हैं।

[Sikandar_Khan]

जब मियाँ-बीवी जमकर लड़ चुके तो बीवी ने पैर पटकते हुए कहा- 'मैं जा रही हूँ मायके और वहाँ जाकर तलाक के लिए मुकदमा दायर कर दूँगी, हाँ!' मियाँ ने कहा - चलो हटो! अब ऐसी झूठी-झूठी, मीठी-मीठी बातें करके रिझाने की कोशिश मत करो।'

[Sikandar_Khan]

चिकी- चिंटू...! मुझे विश्वास दिलाओ तुम बस मुझसे, बस मुझसे और मुझसे ही प्यार करते हो। चिंटू- हाँ... हाँ....! बिल्कुल पक्का ! तुम घबराओ मत, कल ही मैंने अपनी लिस्ट फिर से चेक की है।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी जो, शादी के खिलाफ था अपनी प्रेमिका को समझा रहा था- प्रेम शराब पीने के समान है, शादी अगली सुबह का *सर दर्द और तलाक एस्प्रिन की पुड़िया।

[Sikandar_Khan]

बिट्*टू के घर कन्या ने जन्म लिया तो चिंटू ने कहा- जब लड़की बड़ी होगी तो लड़के उसे रोज छेड़ेंगे। बिट्*टू- मैंने इसका इन्तजाम कर दिया है। चिंटू- वह कैसे? बिट्*टू - मैंने उसका नाम 'दीदी' रख दिया है।

[Sikandar_Khan]

जज- तुम्हारी शक्ल कुछ जानी पहचानी लगती है!
चमन- जनाब मैं आपकी पत्नी को दो साल से गाना सिखा रहा हूँ!
जज- अच्छा तो तुम हो? पाँच साल कैद बामुशक्कत!

[Sikandar_Khan]

रमन (चमन से)- ये तुमने केक पर बल्ब क्यों लगाया?
चमन- 25 मोमबत्तियों को लगाने में दिक्कत हो रही थी
तो सोचा 25 वॉट का बल्ब ही लगा दूँ।

[Sikandar_Khan]

एक प्रेमी गर्लफ्रेंड के साथ नाइट क्लब गया।
डांस के दौरान गर्लफ्रेंड के कान में कहा, आई लव यू डार्लिंग।
प्रेमिका ने खुश होकर कहा- आई लव यू टू।
प्रेमी- जोश में आकर फिर बोला, डार्लिंग आई लव यू थ्री।

[Sikandar_Khan]

एक पड़ोसी दूसरे से- आज से *तुम मुझसे बात मत करना।
दूसरा- क्यों? ऐसा क्या कर दिया मैंने।
पहला- कल तुमने मेरी प्रेमिका को आँख मारी थी।
दूसरा- वो तो कल मारी थी। आज थोड़े ही मारी है।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त ने दूसरे से कहा- यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएँगे या नरक?
दूसरा- तुम्हें जहाँ अच्छा लगे चले जाना। पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया-जाया नहीं जाता।

[Sikandar_Khan]

सेना में भर्ती होने के लिए परीक्षा देने गए संता से परीक्षक ने पूछा- तीन और पाँच कितने होते हैं? संता- आठ परीक्षक- आठ और आठ? संता- पता नहीं सर। परीक्षक- क्यों? संता- क्योंकि मेरे पास सिर्फ दस ही ऊँगलियाँ है।

[Sikandar_Khan]

क्लास में क्रिकेट मैच पर निबंध लिखने को कहा गया। सभी छात्र लिखते रहे लेकिन एक छात्र बैठा रहा। अन्य छात्र ने पूछा- तुमने निबंध नहीं लिखा? छात्र- लिखा तो। अन्य- लेकिन तुम तो बैठे हुए थे। इतनी जल्दी कैसे लिखा? छात्र- मैंने *लिखा- 'बारिश की वजह से मैच रद्द।'

[Sikandar_Khan]

चंपत- यार मंगत! तुमने इतने छोटे कद वाली लड़की से लव मैरिज क्यों की?
मंगत- वो...! इसलिए कि मुसीबत के समय मैं उसे गोद में उठाकर भाग सकूँ।

[Sikandar_Khan]

हॉस्टल में पढ़ने वाला छात्र रात को तीन बजे भगवान से प्रार्थना करने लगा- हे भगवान मुझे पास कर देना। देखो सब सो रहे हैं और मैं पढ़ाई भी कर रहा हूँ और आपसे प्रार्थना भी कर रहा हूँ। तभी पास वाले पलंग पर सोया दूसरा छात्र चिल्लाया- अबे तू भगवान से अपनी प्रार्थना कर ना... हमारी शिकायत क्यों कर रहा है!!!

[Sikandar_Khan]

एक छात्र ने परीक्षा में 100 रुपए का नोट उत्तर पुस्तिका के साथ रखा और कॉपी पर लिख दिया '1 रुपया प्रति नंबर' कॉपी जाँचने वाले ने 81 रुपए छात्र को वापस भेज दिए और नीचे लिखा 'आपको 19 नंबर मिले।'

[Sikandar_Khan]

चिकी- मैंने गधों पर रिसर्च की है, वो अपनी गधी के अलावा दूसरी गधी को देखता भी नहीं।
रमन (चिंकी से)- इसीलिए तो वो गधा है।

[Bholu]

पति पत्नि से कहता है कुछ ऐसा कहो की मेरे पाव जमीन से उठ जाए
पत्नि फाँसी लगा लो

[Sikandar_Khan]

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा।
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है।

[Sikandar_Khan]

पिता- बेटा, तुम्हारे दादाजी ने शादी की और पछताए।
मैंने शादी की और पछता रहा हूँ।
अब तुम क्या करोगे?
पुत्र : और कर ही क्या सकता हूँ।
वंश परंपरा निभाऊँगा। शादी करूँगा और पछताऊँगा।

[Sikandar_Khan]

रमन- इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूँगा।
चिकी- तो ठीक है! आप मुझे 500 रुपए उधार दे दीजिए।
मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूँगी।

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका- कोई ऐसी बात कहो कि मेरा दिल जोर-जोर से धक्* धक्* करने लगे।
प्रेमी- पीछे तुम्हारे पापा आ रहे हैं।

[Sikandar_Khan]

बिट्*टू ने एक खाली कागज को किस किया।
चिंटू- तू ये क्या कर रहा है?
बिट्*टू- मेरी गर्लफ्रेंड का लेटर है।
चिंटू- मगर ये तो कोरा कागज है।
बिट्*टू- दरअसल, आज कल हम एक दूसरे से बात नहीं कर रहे हैं।

[Sikandar_Khan]

कुँवारी लड़की (भगवान से प्रार्थना करते हुए बोली)-
हे प्रभो, मुझे अपने लिए कुछ नहीं चाहिए।
बस कृपा करके मेरी माँ को एक दामाद दे दो बस।

[Sikandar_Khan]

अंकित- भाई, वो लड़की अपुन को देखकर मुस्कुरा रही है।
मयंक- वो तो बस मुस्कुरा रही है, मैंने तो जब तुझे पहली बार देखा
तो तीन दिन तक मेरी हँसी नहीं रुकी थी!

[Sikandar_Khan]

डॉली, रिया से- मैं एक बात बताती हूँ लेकिन प्रॉमिस मी, कि किसी से नहीं कहोगी।
रिया ने भोलेपन से कहा - ठीक है, मैं तो किसी से नहीं कहूँगी मगर जिसे मैं बताऊँगी,
उसने कह दिया तो..?

[Sikandar_Khan]

एक छात्र से टीचर ने पूछा- बताओ, कंकाल मतलब क्या होता है?
छात्र- सर,कंकाल मतलब एक आदमी, जो डाइटिंग तो शुरू करता है,
लेकिन फिर उसे बंद करना भूल जाता है।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी- साहब! बारह रुपए दे दो, कॉफी पीनी है।
साहब- लेकिन कॉफी तो 6 रुपए की है?
प्रेमी- साहब गर्लफ्रेंड भी तो है।
साहब- भिखारी होकर भी गर्लफ्रेंड बना ली।
प्रेमी : नहीं साहब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया!

[Sikandar_Khan]

रमन ने सेविंग अकाउंट खोलने के लिए स्टेट बैंक से फॉर्म लिया और सीधे दिल्ली के लिए रवाना हो गया- क्योंकि फॉर्म में लिखा था, कृपया फॉर्म 'कैपिटल' में भरें।

[Sikandar_Khan]

टैक्सी से उतरते हुए युवक से पड़ोसी अंकल ने पूछा- कहाँ से आ रहे हो बेटा। कहीं बाहर गए थे क्या? संजू- नहीं अंकल! मैं तो 'वॉक व्हेन यू टॉक' विज्ञापन से प्रभावित होकर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करते-करते 8-10 किलोमीटर दूर तक निकल गया था...।

[Sikandar_Khan]

चिंटू ने एयरपोर्ट फोन लगाकर पूछा- मुंबई से अमेरिका जाने में कितना टाइम लगता है?
रिसेप्शन पर बैठी युवती ने फोन उठाया और कहा- एक मिनट सर...। चिंटू- ओके...थैंक यू मैडम! कहकर फोन रख दिया।

[Sikandar_Khan]

चिंटू बिना छिलका उतारे केला खा रहा था।
बंटू- तूने केला खाने से पहले छिलका क्यों नहीं उतारा?
चिंटू- क्या जरूरत है, मुझे पता है इसके अंदर क्या है!

[Sikandar_Khan]

चिंकी को पिछले कई दिनों से कोई मोबाइल पर तंग कर रहा था। चिंकी ने तंग आकर एक नई सिम खरीद कर नंबर बदल लिया और उसे मैसेज किया, मैंने अपना वह नंबर बंद कर दिया है। अब तुम मुझे कभी भी तंग नहीं कर सकते।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- आई लव यू... का मतलब क्या होता है?
प्रिया- मुझे तुमसे प्यार है। चिंटू- कमाल है!
तुमसे इंग्लिश में एक सवाल क्या पूछ लिया, तुम्हें मुझसे प्यार ही हो गया।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- तुम तो बहुत बड़े क्रिकेटर बनना चाहते हो ना...?
वैसे तुम्हारी रुचि किसमें है? बेटिंग या बॉलिंग में। दूसरा- मॉडलिंग में। धोनी की तरह...

[Sikandar_Khan]

रमन- क्या मिसेज गुप्ता का पति मरने के बाद उसके लिए कुछ छोड़ गया है?
मंगत- मरने के बाद तो कुछ नहीं छोड़कर गया पर जब वह जिन्दा था
तो उसे कई बार छोड़ के गया था!

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पता है! बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं,
एक जाती है तो दूसरी आती है।
चिकी- रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं एक को बुलाते है तो चार आ जाते हैं।

[Sikandar_Khan]

चाय पीने नीचे उतरे कंडक्टर ने भीड़ भरी बस में अंदर घुसने की कोशिश की, तो उसे लोगों ने धक्का देकर नीचे गिरा दिया। वह चिल्लाया- मुझे अंदर जाने दो...। पास खड़ा यात्री बोला- यहाँ पाँव रखने की भी जगह नहीं है। तुम अंदर क्या करोगे? कंडक्टर चिल्लाया- तो फिर ठीक है, खुद ही बस चला लो।

[Sikandar_Khan]

दीपू (बिट्टू से)- मेरी एक आदत है! मैं जो भी काम करता हूँ, उसमें पूरी तरह डूब जाता हूँ!
बिट्टू- अरे वाह....। तो तू कुआँ क्यों नहीं खोदता?

[Bholu]

बाप ने बेटे से बेटा तू शेर की औलाद है
बेटा बोला हाँ पापा कल रात को मम्मी कह रही थी कि तू जानवर का बच्चा है

[Sikandar_Khan]

मोना (सोनू से) - पता है, मेरी माँ को तुम बहुत अच्छे लगते हो, वे तुम्हें बेहद पसंद करती है।
सोनू - तुम चिंता मत करो, मैं शादी तो तुम्हीं से करूँगा!

[Sikandar_Khan]

बिल्लू- यार! गर्लफ्रेंड और एग्जाम एक जैसे ही होते हैं।
बंटी- वो कैसे? बिल्लू-- दोनों में ढेर सारे सवाल होते हैं,
ज्यादातर समझ में नहीं आते, जरूरत से ज्यादा समझाना पड़ता है
और नतीजा भी एक जैसा- फेल!

[Sikandar_Khan]

बॉस (लकी से) - तुमने इस साल चार बार अपने दादा के मरने के कारण छुट्*टी ली।
अब फिर क्या हुआ? लकी(शरारत से) - बॉस, इस बार मेरी दादी की शादी है।

[Sikandar_Khan]

युवती- क्या तुम मुझसे शादी के बाद भी प्यार करते रहोगे?
युवक- ये सब तो तुम्हारे पति के ऊपर है, अगर वो ऐसा चाहेगा तो मैं तुम्हे जरूर प्यार करूँगा।

[Sikandar_Khan]

मंगत- मैं अपनी जीतो को चिट्ठी लिख रहा हूँ!
चिंटू- पर आपको तो लिखना नहीं आता!
मंगत- तो उसे कौन-सा पढ़ना आता है!

[Sikandar_Khan]

रमन- चमन, आज मैं तुमको बहुत सारे ई-मेल भेजने वाला हूँ।
चमन- घबराओ मत...! मैं उन्हें आज ही ठीक से पोस्ट बॉक्स में डाल आऊँगा।

[Sikandar_Khan]

रमन- देख यार! जब मैं रोता हूँ, हँसता हूँ, दुःखी होता हूँ, गुस्सा करता हूँ तो किसी को दिखाई नहीं देता। लेकिन अगर... चमन- अगर क्या? बोल न मेरे यार....। रमन- लेकिन अगर किसी लड़की के साथ घूमने जाऊँ तो सारी दुनिया देख लेती है।

[Sikandar_Khan]

रमन- मैंने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है। रिश्ते के लिए 1 दबाएँ, मंगनी के लिए 2 दबाएँ, और शादी के लिए 3 दबाएँ। चमन- और दूसरी शादी के लिए क्या दबाएँ। रमन- दूसरी शादी के लिए पहली वाली का गला दबाएँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- आप मुझ पर बिल्कुल गलत आरोप लगा रहे हैं कि मैं उस चोर से डर गया था।
बिट्*टू- तो तुम उस गाड़ी के पीछे क्यों छिपे थे? चिंटू- अच्छा इसलिए शक करने लगे,
मैं तो वहाँ कुत्ता देख कर छिपा था।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पाँच जानवरों के नाम बताओ जो पानी में रहते हैं? बिट्*टू- एक मेंढक।
चिंटू- ठीक है और चार। बिट्*टू- मेंढक के दो भाई, बहन और उसकी माँ।

[Sikandar_Khan]

चीनी लड़की को अपने बेटे के साथ देखकर माँ बोली- बेटा ये क्या ले आए हो?
चिंटू- माँ आपने खुद ही कहा था कि घर आते हुए चीनी लेते आना।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त ने दूसरे से कहा- यार, मैं सोच रहा हूँ *कि इस दुनिया में बेवकूफों की संख्या कितनी होगी? दूसरा दोस्त- यार, अपने बारे में ही सोचते रहते हो, कभी दूसरों के बारे में सोचा करो।

[Sikandar_Khan]

जज ने चोर से कहा- क्या तुम कुछ दिन पहले सौ रुपए चुराने के आरोप में पकड़े गए थे? चोर- साहब! इस महँगाई के जमाने में सौ रुपए भला कितने दिनों तक चलते हैं। इसमें तो गर्लफ्रेंड के एक दिन का भी खर्चा नहीं निकलता।

[Sikandar_Khan]

रोगी- आपने दो-दो थर्मामीटर क्यों रखें हैं? डॉक्टर- एक मुँह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में। रोगी- क्या मतलब? डॉक्टर- एक थर्मामीटर मुँह में लगाने से पता चलेगा कि आपका शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

[Sikandar_Khan]

रिपोर्ट कार्ड देखकर कांस्टेबल गुस्से से अपने बेटे को बोला- बेवकूफ! परीक्षा में इतने कम नंबर कैसे आए? बेटा- जेब से पचास रुपए और चॉकलेट निकालते हुए बोला! ये लो रुपए और चाय-पानी, मामला रफा-दफा करो।

[Sikandar_Khan]

पैदल जा रहे दो आदमी सड़क पर औंधे मुँह लेटे बाबा से मिले और बोले- क्या आप एक लाल रंग की कार का पता बता सकते हैं जिसे एक महिला चला रही है?बाबा आगे की ओर इशारा करते हुए- हाँ, इस ओर मिलेगी। दोनों बोले- बाबा! जरा यह भी बताइए वो इस वक्त कहाँ और कितनी दूर मिलेगी? बाबा अपनी कमर और सिर पकड़ते हुए- ये मुझे नहीं पता, करीब आधे घंटे पहले वो मुझे टक्कर मार कर गई थी !!

[Sikandar_Khan]

ग्रहण के बाद दरवाजे पर भिख माँगने आया भिखारी बोला- अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो..। महिला सौ का नोट दिखाते हुई बोली- क्या तुम्हारे पास 50 रुपए है? भिखारी (खुशी से)- जी है। महिला- तो पहले वो खर्च कर लो। दान तो मैं बाद में भी दे सकती हूँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पता है आदमी एक कान से सुनते है, दूसरे कान से निकाल देते है।
बिट्*टू- और गर्लफ्रेंड दोनों कानों से सुनती है, मुँह से निकाल देती है

[Sikandar_Khan]

रमन- अपनी प्रेमिका के लिए फूल लेकर आया!
प्रेमिका- मुझे यह फूल नहीं कोई सोने की चीज चाहिए।
रमन- यह लो तकिया और सो जाओ!

[Sikandar_Khan]

चिंटू- चिंकी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महँगाई बहुत बढ़ गई है। चिकी- ठीक है। पिछले साल मैंने 20 मोमबत्तियाँ जलाई थी इस बार 16 ही जलाऊँगी।

[Sikandar_Khan]

प्रोफेसर- आज तुम इतनी देर से क्यों आएँ हो?
कॉलेज तो सात बजे ही शुरू हो जाता है।
छात्र- आप मेरी फिक्र ना किया करें,
अपना कॉलेज शुरू करवा दिया करो।

[Sikandar_Khan]

रमन- मेरा बेटा दिन भर नाखून कुतरता था,
मैंने तो उसकी यह आदत छुड़वा दी!
चमन- अच्छा! वह कैसे? रमन- उसके दाँत तोड़के!

[Sikandar_Khan]

चिंटू- सर! मैं आपका हारमोनियम ठीक करने आया हूँ।
बिट्*टू- पर हमने तो आपको बुलाया ही नहीं!
चिंटू- जी वो... आपके पड़ोस में रहने वाली युवतियों ने बुलाया है।

[Sikandar_Khan]

मंगत- मैंने शादी से पहले अपनी पत्नी को एक बार भी प्यार नहीं किया था!
क्या तुमने किया था? टिल्लू- तुम पहले अपनी पत्नी का नाम बताओ तो ही बता सकता हूँ।

[Sikandar_Khan]

रमन- पता है! मेरी पत्नी एकदम झूठी और वायदे से मुकरने वाली है।
चमन- ऐसा क्या कर दिया उसने?
रमन- शादी से पहले उसने कहा था कि मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकती हूँ।
पर अब तक उसने जान दी तो है नहीं।

[Sikandar_Khan]

एक दिलजला अपने दोस्त से कह रहा था, अपनी प्रेमिका की ऊट-पटाँग बातें सुनकर कभी-कभी तो जी चाहता है कि उसे उठाकर चौथी मंजिल से नीचे फेंक दूँ। मगर मैं ऐसा कर नहीं सकता। क्यों, क्या वह बहुत मोटी है? नहीं यार, सोचता हूँ कि अगर वह बच गई तो मेरा क्या होगा?

[Sikandar_Khan]

रमन- यार तेरी गाड़ी का नाम क्या है?
चमन- नाम तो मैं भूल गया, लेकिन टी से चालू होता है।
रमन- अच्छा, तो तेरी गाड़ी चाय से स्टार्ट होती है... मेरी तो पेट्रोल से होती है।

[Sikandar_Khan]

स्टेशन मास्टर से एक यात्री ने सवाल किया- आज कल ट्रेन इतनी लेट क्यों आ रही है?
मास्टर- क्या है ना कि सरकार ने अब जगह-जगह बड़े-बड़े प्रत*ीक्षालय बनवा दिए हैं।
अगर ट्रेन समय पर आ जाएगी तो प्रतीक्षालयों पर इतना खर्च करने का क्या फायदा।

[Sikandar_Khan]

एक महाशय अपना कर्ज वसूल करने कर्जदार के घर पहुँचे और बोले- तुम्हारे पिता को बुला कर लाओ। बेटा बड़*ी मासूमियत से बोला- वे तो घर पर नहीं है। महाशय- घर से बाहर कब गए? मैंने तो उन्हें कल ही बता दिया था कि मैं आने वाला हूँ। बेटा- तभी तो वे सुबह-सुबह ही जल्दी निकल गए।

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका (अपने नए प्रेमी से)- अगर तुम शराब, सिगरेट और दूसरी लड़कियों को देखना छोड़ दो तो मैं तुमसे शादी करने का वादा कर सकती हूँ। प्रेमी- ठीक है मैंने छोड़ दिया। प्रेमिका- क्या? प्रेमी- तुमसे शादी करने का वादा।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पता है, शालिनी मेरा बहुत ख्याल रखती है!
रात को मैंने उससे गर्म पानी माँगा तो उसने एक मिनट में मुझे गर्म पानी लाकर दे दिया।
बिट्*टू- पर रात को गरम पानी!
कुछ समझ में नहीं आया? चिंटू-
मैं रात के बर्तन गर्म पानी से ही साफ करता हूँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- मैंने अपनी पत्नी की पढ़ाई पूरी करवा दी, बारहवीं,
बीए और एमए करवा कर उसकी गर्वमेंट जॉब भी लगवा दी!
अब मैं और क्या करूँ? बिट्*टू- ज्यादा कुछ नहीं।
बस! एक अच्छा-सा लड़का देख कर उसकी शादी करवा दो!

[Sikandar_Khan]

चिकी- कॉलेज के बारे में तुम्हारा कोई कटु अनुभव है क्या?
चिंटू- हाँ है...! याद है तुम्हारी और मेरी पहली मुलाकात कॉलेज में ही तो हुई थी।

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- यार! मैंने एक चीज हमेशा नोटिस की है।
मंगत- बता क्या? टिल्लू- मैंने हमेशा नोट किया है
कि जब भी रेलवे फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर आती है।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- ओए मच्छर! तुम तो रात में काटते हो ना?
फिर अब दिन में भी। मच्छर- क्या करूँ साहब!
इस बढ़ती महँगाई के कारण हालात खराब हैं।
आज कल ओवरटाइम कर रहा हूँ।

[Sikandar_Khan]

रमन- क्या बात है?
आज तुम्हारे मोबाइल पर बडे प्यार भरे मैसेज आ रहे है।
मंगत- (गर्व क साथ) क्यों नहीं आएँगे!
आज मैं अपनी प्रेमिका का मोबाइल जो ले आया हूँ।

[Sikandar_Khan]

संता अपने दो दोस्तों के साथ बाइक पर जा रहा था।
पुलिस : पता नहीं है क्या कि तीन सवारी पर फाइन लगता है।
संता- पता है सर, इसीलिए तो एक को वापस छोड़ने जा रहे हैं।

[Sikandar_Khan]

मंगत- तुम तो कहते थे कि तुम कभी थकते नहीं पर मैंने आज तुम्हें ड्यूटी के समय पर दो बार सोते पाया है! गार्ड- सर! इसीलिए तो मैं कभी थकता नहीं।

[Sikandar_Khan]

एक ड्राइवर कार बहुत तेज चला रहा था तो पास बैठे नेता डर के मारे चिल्लाए- मेरे घर में दस बच्चे हैं, उनका कुछ तो ख्याल करो? टैक्सी ड्राइवर- अच्छा तो... दस बच्चे आपके हैं, और ध्यान मैं रखूँ।

[Sikandar_Khan]

मंगत- मैं अब तक तीन शादियाँ कर चुका हूँ!
और मेरी तीनों बीवियाँ मर चुकी हैं!
मेरी समझ में ये नहीं आता मैं क्या करुँ?
टिल्लू- ज्यादा कुछ मत कर।
अब नारी जाती पर तरस खा और उनकी जिंदगी बर्बाद मत कर।

[Sikandar_Khan]

चिंटू (दूध वाले से)- तुम्हारी गाय और भैंस कितना दूध देती है?
दूध वाला- करीबन 15 किलो के आसपास।
चिंटू- और इसमें से कितना बेच लेते हो?
दूध वाला- यही कोई 22-23 किलो।

[Sikandar_Khan]

चिकी (मंगत पर बरस रही थी) और वह बेचारा मुँह लटकाए खड़ा थर-थर काँप रहा था।
चिकी- कायर कहीं के, तुम आदमी हो या चूहे?
मंगत- अरे चिकी, मैं वही हूँ।
अगर चूहा होता तो मेरी जगह तुम थर-थर काँप रही होती।

[Sikandar_Khan]

संता- हेलमेट पहन कर बाहर निकला तो पुलिस ने कहा-
निकाल पचास रुपए। संता- लेकिन मैंने हेलमेट पहनी तो है।
पुलिस- हेलमेट तो है, पर स्कूटर कहाँ है?

[Sikandar_Khan]

टीचर (चिंटू से)- चलो! पढ़ने बैठो और भाई चारे का प्रयोग करते हुए एक वाक्य बनाकर बताओ।
चिंटू - जब दूध वाले से पूछा कि तुम दूध इतना महँगा क्यों बेचते हो?
तो वो बोला भाई चारा महँगा हो गया है।

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- यार, पिछले 18 साल तक तो मैं और मेरी बीवी बहुत खुश थे।
मंगत- यार, फिर क्या हुआ। टिल्लू- फिर हमारी शादी हो गई।

[Sikandar_Khan]

मंगत (बेटे से बोला)- चिंटू, एक अच्छा शीशा लेकर आओ जिसमें मेरा चेहरा दिखाई दें।
चिंटू- पापा! अभी-अभी मैं सब दुकानों पर देखकर आया, सबमें मेरा चेहरा ही दिख रहा था।

[Sikandar_Khan]

संता- जानते हो मेरी पत्नी की याददाश्त बहुत ही खराब है।
बंता- क्यों? तुम्हें कैसे समझ आया?
क्या वो जरूरी बातें भूल जाती है।
संता- नहीं! वो छोटी-छोटी बातें भी याद रखती है।

[Sikandar_Khan]

मंगत- क्या तुम भविष्य के बारे में जानते हो?
टिल्लू- हाँ भाई! बिलकुल जानता हूँ।
मंगत- इसका कोई सबूत है?
टिल्लू- हाँ है! मेरी मौत शर्तिया भविष्य में ही होगी।

[Sikandar_Khan]

एक बार संता और बंता किसी के अफसोस पर गए!
एक युवती संता के गले लग कर रोने लगी!
बंता रोते हुए कहने लगा- मेरे भी गले लगो,
यह मेरा भी वही लगता है जो तुम्हारा लगता है!

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- ये प्लेटफार्म के किनारे लेट कर क्या कर रहे हो?
मंगत- आत्महत्या! टिल्लू- तो फिर बीच में लेटो ना...!
मंगत- मुझे बहुत डर लगता है!

[Sikandar_Khan]

संता- तुम्हारे घर से हमेशा हँसने की आवाजें आती है
यह चक्कर क्या है?
बंता- मेरी पत्नी मुझे जूते से मारती है
अगर लग जाए तो वह हँसती है और अगर न लगे तो मैं हँसता हूँ!

[Sikandar_Khan]

एक डॉक्टर ने अपने मित्र से कहा- देखो! वो रही मेरी प्रेमिका।
मित्र- तो तुम उससे शादी क्यों नहीं कर लेते?
डॉक्टर- जरूर कर लेता।
लेकिन उससे मेरा बहुत नुकसान हो जाएगा क्योंकि वह अरबपति घर की इकलौती बेटी है
और इलाज सिर्फ मुझसे ही करवाती है।

[Sikandar_Khan]

पति महोदय ने बेटे की शिकायत करते हुए पत्नी से कहा- देखो!
आज फिर तुम्हारे बेटे ने मेरे जेब से रुपए निकाले और रफूचक्कर हो गया।
पत्नी- क्या वह ही पैसे निकाल सकता है।
मैं नहीं ले सकती। पति महोदय बोले- मुझे पता है।
अगर तुम मेरे जेब में हाथ डालती तो पूरी जेब ही खाल*ी मिलती।

[Sikandar_Khan]

पेशी के दौरान जज ने चोर से पूछा- इतनी बड़ी दुकान से हार चुराकर भागने की तुम्हारी हिम्मत कैसी हुई। चोर बोला- जज साहब! हार के बॉक्स पर लिखा हुआ था 'कृपया इस सुनहरे अवसर को हाथ से न जाने दें।'

[Sikandar_Khan]

एक बार जंगल में शेर ने बूढ़े आदमी को अपना निशाना बनाया।
घबराकर बूढ़ा बोला- महाराज! मैं बूढ़ा हो गया हूँ, मेरा खून ठंडा हो चुका है।
तुम किसी जवान का गरम खून पी लो।
शेर बोला- आज मेरा कोल्ड ड्रिंक पीने का बहुत मन हो रहा है।

[bhoomi ji]

बहुत अच्छे चुटकुले हैं

मजा आ गया

[aksh]

एक बौने की शादी हो गयी और उसने सुहागरात को अपने कमरे में घुसते ही बीवी को बोला " जल्दी से घोड़ी बन जा "

बीवी बोली " ऐसी भी क्या जल्दी है पहले बैठो कुछ बातें करते हैं फिर आप धीरे धीरे आप दूध पीना और फिर दूध पीकर आराम से करेंगे. "

बौना बोला " तू ज्यादा मत समझ ! मुझे तो बस कुण्डी लगानी है.

[aksh]

पोप और टाइगर वुड्स एक ही दिन मर कर स्वर्ग में पहुंचे. पर गलती से पोप की जगह टाइगर वुड्स को स्वर्ग में जगह मिल गयी और पोप को नरक की ओर जाने का आदेश मिला. पर जैसे ही स्वर्ग के अधिकारीयों को इस गलती के बारे में पता चला उन्होंने पोप को एक दिन एक खास कमरे में ठहरने के लिए कहा ताकि अगले दिन टाइगर वुड्स को नरक भेज कर पोप को स्वर्ग में भेजा जा सके. अगले दिन जब पोप स्वर्ग की तरफ जा रहे थे रास्ते में टाइगर वुड्स वापस आते हुए मिले.
टाइगर वुड्स " सोरी पोप मेरी वजह से आपको एक दिन इन्तेजार करना पड़ा "
पोप " कोई बात नहीं बच्चा. मैं तो बस वर्जिन मेरी से मिलने के लिए बेताब था आज मिल लूँगा. "
टाइगर वुड्स " सोरी पोप अब आप वर्जिन मेरी से कभी भी नही मिल सकेंगे. "
पोप " क्यों क्या हुआ वर्जिन मेरी को ? "
टाइगर वुड्स " कल रात वो मेरे साथ थीं "

[aksh]

लड़ाई छिड़ी हुयी थी. एक ऑफिसर के आदेश पाकर एक जवान दुश्मन की गोलीबारी की चिंता ना करते हुए भी दुश्मन के इलाके में पडी हुयी अपने साथी की लाश की जेब में से एक एक महत्वपूर्ण कागज़ निकाल कर ले आया.
ऑफिसर " जवान मैं तुम्हारी बहादुरी से बहुत ही खुश हूँ और मैं तुम्हारे लिए बहादुरी के मेडल की सिफारिश करूँगा. आखिर तुमने हम सभी की रातें गर्म रखने के लिए जरूरी लकडियों के गोदाम का नक्शा दुश्मन के पास जाने से बचा लिया "
जवान " पर सर मैंने तो लडकियां सुना था ??

[khalid]

जवाब नहीँ भैया बहुत अच्छे लगे रहो

[Bholu]

लडका लडकी से कहता है की कल मे तुम्हारे घर गया था
तुम्हारे घरबालो ने शादी के लिये मनाकर दिया
लडकी बोली क्या तुम पापा से मिले थे लडका बोला नही तुम्हारी बहन से
अन्शू

[pankaj bedrdi]

संता ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी थी कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी। एक झापड़ मारा संता को और कहा -
' बोर्ड नहीं पढ़ा , यहां शिकार करना मना है। '


संता ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा और जाने लगा।
शेर ने कहा ठहरो - ' अब मैं तुम्हारा शिकार करूंगा। '


संता ने कहा - ' ऐसा कैसे ? बोर्ड पर तो लिखा है कि शिकार करना मना है। '
शेर - ' लिखा होगा , बाश्शाओ। अपन तो अनपढ़ हैं।

[pankaj bedrdi]

दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे।

पहला : यार , मैं अपनी बीवी की वजह से बहुत परेशान हो गया हूं।
दूसरा : क्या हो गया ? वो बहुत झगड़ती है क्या ?

पहला : नहीं यार , उसकी याददाश्त से बहुत परेशान हूं।
दूसरा : क्यों ? काम की बातें भूल जाती है क्या ?

पहला : अरे नहीं यार , छोटी - छोटी बातें भी याद रखती है।

[pankaj bedrdi]

राम- तो फिर तुमने वाकई उस लड़की से शादी करने का फैसला कर ही लिया।
श्याम- हां यार , क्या करूं ? मजबूरी है।

राम- क्यों भाई , मजबूरी किस बात की ?
श्याम- अरे यार , वह इतनी मोटी हो गई है कि मंगनी की अंगूठी अब उसके हाथ से उतरती ही नहीं।

[pankaj bedrdi]

सोनू ने अपनी प्रेमिका से कहा , ' मैं उस लड़की से शादी करूंगा , जो मेहनती हो , सादगी से रहती हो , घर को संवारकर रखती हो , आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका ने मुस्कुराते हुए बताया , ' मेरे घर आ जाना , ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।

[pankaj bedrdi]

पति : डार्लिंग , फटाफट तैयार हो जाओ , फिल्म की टिकट लाया हूं।
पत्नी ( खुश होकर ): अरे वाह ! कौन सी फिल्म है ?

पति : सात खून माफ।
पत्नी ( मुंह बनाते हुए ): दिमाग घास चरने चला गया है क्या तुम्हारा ? मुझे नहीं देखनी ये बकवास फिल्म।

पति : अरे ! तुम्हें नहीं पता , बहुत बढ़िया फिल्म है , इसमें प्रियंका चोपड़ा पूरे सात ....
पत्नी : पता है ... पता है ... सब पता है ... गिन के पूरे सात खून करती है ...

पति : इसी लिए तो चलो, चलकर देखते हैं कि कैसे वो सच्चे प्यार की तलाश में भटकते हुए ....
पत्नी : हुंह ! ऐसे अगर सच्चे प्यार की तलाश में खून होते चले जाएं तो मेरा तो आधा मोहल्ला ही साफ हो जाए

[pankaj bedrdi]

दो बच्चों की बातचीत :
' मेरी ममी हमेशा बिगड़ती रहती है , यह नहीं किया , वह नहीं किया , मेरी बात तो सुनते ही नहीं , पता नहीं तुम्हारी अक्ल को क्या हो गया है , वगैरह - वगैरह। '
' तब तो तुम्हारी शामत आ जाती होगी ?'
' नहीं , वह मुझ पर नहीं , पापा पर बिगड़ती हैं।

[pankaj bedrdi]

एक बार 12 लड़कों ने एक ही लड़की को प्रपोज करना चाहा।
10 लड़के गुलाब लेकर आए।
लेकिन एक लड़का अंगूठी लेकर आया। इसको कहते हैं कॉन्फिडेंस !
और 12वें ने क्या किया।
वह तो बारात ही ले आया। इसको कहते हैं ओवर कॉन्फिडेंस

[pankaj bedrdi]

उस दिन एक साहब कह रहे थे ,' दुनिया में हर छोटी - बड़ी समस्या का हल निकाला जा सकता है। बस जरा दिमाग लगाने की जरूरत है। अब मुझे ही देखिए , मैं इतने जोर से खर्राटे लेता था कि शोर से मेरी ही नींद खुल जाती थी। '
' तो आपने क्या किया ?'
' इस शोर से बचने के लिए मैं दूसरे कमरे में जाकर सो जाता हूं।

[pankaj bedrdi]

जय भगवान किसी से कह रहे थे , कौन सा छाता ?
पहली बात तो यह कि मैंने तुमसे कभी छाता मांगा ही नहीं और अगर मांगा भी होगा तो मैंने लिया नहीं होगा।
अगर तुमसे लिया भी होगा तो लौटा दिया होगा। और अगर नहीं लौटाया होगा तो अब लौटाऊंगा भी नहीं , क्योंकि मौसम का कुछ पता नहीं कि कब बारिश हो जाए।

[pankaj bedrdi]

मरीज ने एक डाक्टर से पूछा कि आपने दो - दो थरमोमीटर क्यो रखें हैं ?
डाक्टर ने जवाब दिया कि एक मुंह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब में ।
मरीज : मै आप का मतलब नही समझा !
डाक्टर : मतलब यह कि एक थरमोमीटर मुंह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आपकी जेब कितनी गर्म है

[pankaj bedrdi]

एक तानाशाह ने डाक टिकटों पर अपनी तस्वीर प्रकाशित करवाई। जब उसे पता चला कि टिकट बिक तो रहे हैं , पर लेटर्स आदि पर चिपके नहीं दिखते हैं , तो उसने पोस्टमास्टर जनरल को बुला कर सफ़ाई मांगी।

इस पर पोस्टमास्टर जनरल ने सफ़ाई दी कि लोग टिकट लिफाफों पर ठीक से चिपकाते नहीं हैं।
इस पर तानाशाह ने कहा कि तुम उस पर अच्छी किस्म की गोंद क्यों नहीं लगाते ?
पोस्टमास्टर ने जवाब दिया कि साहब सवाल गोंद का नहीं है , मुश्किल तो यह है कि लोग गलत ओर थूक लगाते हैं

[sagar -]

पति : डार्लिंग , फटाफट तैयार हो जाओ , फिल्म की टिकट लाया हूं।
पत्नी ( खुश होकर ): अरे वाह ! कौन सी फिल्म है ?

पति : सात खून माफ।
पत्नी ( मुंह बनाते हुए ): दिमाग घास चरने चला गया है क्या तुम्हारा ? मुझे नहीं देखनी ये बकवास फिल्म।

पति : अरे ! तुम्हें नहीं पता , बहुत बढ़िया फिल्म है , इसमें प्रियंका चोपड़ा पूरे सात ....
पत्नी : पता है ... पता है ... सब पता है ... गिन के पूरे सात खून करती है ...

पति : इसी लिए तो चलो, चलकर देखते हैं कि कैसे वो सच्चे प्यार की तलाश में भटकते हुए ....
पत्नी : हुंह ! ऐसे अगर सच्चे प्यार की तलाश में खून होते चले जाएं तो मेरा तो आधा मोहल्ला ही साफ हो जाए।

[sagar -]

संता (वेटर से)- मैं यहां नही रहूंगा मेरा पैसा वापिस करो, इतना छोटा कमरा और एक स्टूल, तुम मुझे जानवर समझते हो।

वेटर- सर कमरे में तो चलिए ये लिफ्ट है

[sagar -]

एक बार संता सिंह की 5 लाख की लॉटरी निकली।
संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया।
नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 4 लाख आप अगले 12 हफ्तों तक ले सकते हैं।
संता – नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 100 रुपए वापस कर दीजिए।

[Sikandar_Khan]

जीतेन्द्र - तो फिर तुमने वाकई उस लड़की से शादी करने का फैसला कर ही लिया।
अभिषेक - हां यार , क्या करूं ? मजबूरी है।
जीतेन्द्र - क्यों भाई , मजबूरी किस बात की ?
अभिषेक - अरे यार , वह इतनी मोटी हो गई है कि मंगनी की अंगूठी अब उसके हाथ से उतरती ही नहीं।

[nawinsinghaniya]

एक बार संता सिंह की 5 लाख की लॉटरी निकली।
संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया।
नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 4 लाख आप अगले 12 हफ्तों तक ले सकते हैं।
संता – नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 100 रुपए वापस कर दीजिए।
santa ko mere pass bhej do mai use 100re de dunga

[Bholu]

santa ko mere pass bhej do mai use 100re de dunga

हई तो बो 100 रूपये आपके है

[pankaj bedrdi]

मोनू : पापा , ये गर्लफ्रेंड क्या होती है ?
पापा : जब तुम बड़े होकर अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी ...
मोनू : अगर अच्छा नहीं बना तो ?
पापा : फिर तो बहुत सारी मिलेंगी।

[pankaj bedrdi]

गोलू : मां , क्या परी आकाश में उड़ती है ?
मां : हां बेटा।

गोलू : तो अपनी कामवाली क्यों नहीं उड़ती ?
मां : बेटा , वह परी नहीं है।

गोलू : लेकिन पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां : कोई बात नहीं , कल सुबह उड़ जाएगी।

[pankaj bedrdi]

प्रीतो ने अखबार में पढ़ा कि एक आदमी ने अपनी बीवी को कार के बदले बेच दिया।
प्रीतो : आप तो ऐसा नहीं करोगे न ?
बंता : पागल हूं क्या , मैं तो साइकल से ही काम चला लूंगा। तेरे बदले कार कौन बेवकूफ देगा।

[pankaj bedrdi]

पत्नी : मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं। आज मैं दूसरी बार मरते - मरते बची हूं।
पति : मुझे लगता है कि उसे एक मौका और देना चाहिए

[Sikandar_Khan]

संता - किसी को नौकरी देते वक्त सबसे ज्यादा जरूरी क्या है ?
बंता - उसकी उम्र 25 से 30 साल के बीच में हो
और उसके पास कम से कम 40 साल का अनुभव हो।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी : मैं आपकी लड़की से पिछले 14 साल से प्यार करता हूं।
प्रेमिका की मां : तो अब तुम क्या चाहते हो ?
प्रेमी : मैं उससे शादी करना चाहता हूं।
प्रेमिका की मां : थैंक्स गॉड , मैं समझ रही थी कि तुम पेंशन मांग रहे हो।

[Sikandar_Khan]

खालिद: तुम इस लड़की को जानते हो ?'
सागर: हां , कभी मैं इसके साथ सोया करता था '
खालिद :अच्छा ! कब ? कहां ?'
सागर :जब मैं स्कूल में पढ़ता था , साइंस की क्लास में !'

[Sikandar_Khan]

संता : डॉक्टर ने कहा था कि केबिल टीवी देखने से बच्चे बिगड़ जाते हैं ,
इसलिए मैंने केबल टीवी हटवा दिया।

बंता : बहुत अच्छा किया।

संता : हां , मैंने डीटीएच लगवा लिया है।

[Sikandar_Khan]

शिक्षक (विद्यार्थी से)- प्यार व इश्क में क्या फर्क है?
विद्यार्थी (शिक्षक से)- प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करते हैं
और इश्क वो है जो मैं आपकी बेटी से करता हूं।

[pankaj bedrdi]

मरीज : डॉक्टर साहब , जब भी मैं चाय पीता हूं तो मेरी आंखों में दर्द होता है ...

डॉक्टर : अपने कप से चम्मच बाहर निकालकर चाय पिया करो।

[pankaj bedrdi]

पति-पत्नी की रात को लड़ाई हुई , सुबह पति ने बीवी को दूध का गिलास दिया।

पत्नी : तुम कितने अच्छे हो।

पति : अब आज नाग पंचमी है , मैं इतना तो कर ही सकता हूं।

[pankaj bedrdi]

एक शराबी एक बड़े गढ्ढे के पास खड़ा हो कर चिल्ला रहा था- चालीस , चालीस , चालीस

एक शरीफ सा आदमी उसके पास आया और बोला- भाई ये चालीस- चालीस क्या है ?

शराबी ने उसे गड्डे में धक्का दे कर कहा- इकतालीस , इकतालीस...

[pankaj bedrdi]

डिनर के बाद पत्नी बोली : मैं जरा तैयार हो जाऊं। आप डायनिंग टेबल की चीजें उठाकर किचन में रख दीजिए।

थोड़ी देर बाद किचन से पति की आवाज आई : बची हुई सब्जी मैं कूड़े में डाल दूं या कुछ दिन फ्रिज में रखने के बाद तुम फेंकोगी ?

[Sikandar_Khan]

एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया। उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया। जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- 'अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम...।' पत्नी पति को जानती थी। वह तुरंत समझ गई। उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ... यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो।

[Sikandar_Khan]

दो मित्र आपस में बात कर रहे थे। एक मित्र ने कहा- 'यार, जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महँगी सब्जी देता है और जब गंदे कपड़े पहनकर जाता हूँ तो सस्ती देता है।' दूसरे मित्र ने सुझाव दिया- 'यार तुम कटोरा लेकर जाया करो, मुफ्त में ही दे देगा।'

[Sikandar_Khan]

कलमाडी 'साहब' घर पहुंचे तो काफी भीग चुके थे
बीवी ने चौंक कर पूछा...इतना भीग कर कहां से आ रहे हैं ?
क्या बाहर बारिश हो रही है ?
कलमाड़ी-नहीं....
तो फिर...
कलमाड़ी-क्या बताऊं...जहां से भी गुज़र रहा हूं...लोग थू-थू कर रहे हैं!

[Sikandar_Khan]

मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! आपने अपने अस्पताल में बहुत अच्छी नर्स रखी है,
देखिए... उसका हाथ लगते ही मेरा गाल बिलकुल ठीक हो गया। डॉक्टर- जानता हूँ!
आपके गाल पर पड़े तमाचे की आवाज मुझे मेरे केबिन में सुनाई दी थी।

[pankaj bedrdi]

एक दुकान में आग लग गई। मित्रों ने दुकानदार से पूछा , ' लगता है , काफी नुकसान हुआ है... '

दुकानदार बड़ी सहजता से बोला , ' नहीं , इस हफ्ते हमने सेल के कारण चीजों के दाम आधे किए हुए थे। अगर आग पिछले हफ्ते लगती तो काफी नुकसान होता।