गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[pankaj bedrdi]

पति - पत्नी में किसी बात पर बहस हो गई। पति चिढ़कर बोला : इसमें तुम्हारा कुसूर नहीं है। दुनिया की हर औरत को शादी के चार दिन बाद अपना पति सबसे बड़ा बेवकूफ लगने लगता है।

पत्नी बोली : इससे साबित होता है कि शादी के बाद औरतें अक्लमंद हो जाती हैं

[pankaj bedrdi]

एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला , ' सुनो , आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता , खाना सबकुछ तैयार करोगी , मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और आज शाम को मुझे एक पार्टी में जाना है। क्या तुम बता सकती हो कि- मेरे जूते पॉलिश कौन करेगा ?'

पत्नी बोली- हां! बता सकती हूँ , पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ

[pankaj bedrdi]

कोर्ट में वकील ( गवाह से ) : जब तुमने इस महिला को अपने पति के सिर पर डंडे से वार करते देखा , तो क्या किया ?

गवाह : जी , मैंने फौरन अपनी मंगेतर को फोन किया और कहा कि मैंने शादी करने का इरादा बदल दिया है।

[pankaj bedrdi]

भारत की क्रिकेट वर्ल्ड कप मैच में साउथ अफ्रीका के हाथों हार के बाद क्रेजी सिंह की मुलाकात टीम इंडिया के कप्तान महेंद्र सिंह धोनी से हो गई।

क्रेजी सिंह इस पर फूले नहीं समाए और धोनी से बोले , ' आप हमारे कॉलेज के क्रिकेट टूर्नामेंट के फाइनल में चीफ गेस्ट बन जाएं तो बहुत खुशी होगी। '

धोनी बोले , ' भाई क्रेजी , मैं जरूर तुम्हारे साथ चलता , लेकिन फैंस कुछ ज्यादा ही गुस्सा हैं और गलती से मैं अपना हेल्मेट नागपुर में ही भूल आया हूं।

[Bholu]

भारत की क्रिकेट वर्ल्ड कप मैच में साउथ अफ्रीका के हाथों हार के बाद क्रेजी सिंह की मुलाकात टीम इंडिया के कप्तान महेंद्र सिंह धोनी से हो गई।

क्रेजी सिंह इस पर फूले नहीं समाए और धोनी से बोले , ' आप हमारे कॉलेज के क्रिकेट टूर्नामेंट के फाइनल में चीफ गेस्ट बन जाएं तो बहुत खुशी होगी। '

धोनी बोले , ' भाई क्रेजी , मैं जरूर तुम्हारे साथ चलता , लेकिन फैंस कुछ ज्यादा ही गुस्सा हैं और गलती से मैं अपना हेल्मेट नागपुर में ही भूल आया हूं।

बहुत खतरनाक जोक मारा पकंज जी

[Sikandar_Khan]

किसी ने एक शराबी को समझाते हुए कहा - हमें अपने भविष्य का खयाल रखना चाहिए।
हमारे पास इतना होना चाहिए कि कल की फिक्र न हो।

शराबी बोला : मेरा भी यही मानना है। इसीलिए मैं दो बोतलें एक साथ खरीदता हूं।
एक आज के लिए और दूसरी कल के लिए।

[Sikandar_Khan]

बिल गेट्स ने एक इंटरव्यू के जरिए माइक्रोसॉफ्ट यूरोप के लिए एक नए अध्यक्ष की भर्ती करनी चाही। 5000 से ज्यादा उम्मीदवार इकट्ठे हुए। इनमें भारत से एक लड़का सोनू भी था।

बिल गेट्स ने कहा कि जो जावा प्रोग्राम नहीं जानते , वे कमरे से बाहर चले जाएं। 2000 लोगों ने कमरा छोड़ दिया। सोनू ने अपने आप से कहा , ' मैं जावा नहीं जानता , लेकिन अगर मैं यहां रुका रहा तो भी कोई नुकसान तो नहीं ही है। मैं दौड़ में बने रहने की कोशिश करता हूं ' ।

बिल गेट्स ने फिर कहा कि जिन लोगों के पास 100 से ज्यादा प्रफेशनल्स के प्रबंधन का अनुभव नहीं है , वे कमरे से बाहर चले जाएं।

2000 लोग कमरे से बाहर चले गए। सोनू ने अपने आप से कहा , ' मेरे पास 100 तो क्या 1 का भी अनुभव नहीं है , लेकिन अगर मैं यहां रुकता हूं तो क्या नुकसान है ?'

फिर बिल गेट्स ने कहा कि जिनके पास टॉप रैंकिंग का मैनेजमेंट डिप्लोमा नहीं है , वे कमरे से बाहर चले जाएं। 500 लोगों ने कमरा छोड़ दिया। सोनू ने खुद से कहा , ' मैंने तो 15 साल की उम्र में स्कूल छोड़ दिया लेकिन मैं कमरे में बना रहता हूं तो क्या जाता है ? तो वह कमरे में बना रहता है।

अंत में बिल गेट्स कहते हैं कि जो सर्बियन भाषा नहीं जानते हैं वे कमरे से बाहर चले जाएं। इतना सुनते ही भुनभुनाते हुए 498 लोगों ने कमरा छोड़ दिया। सोनू ने अपने आप से कहा , ' मैं सर्बो का एक भी शब्द नहीं जानता , लेकिन मैं यहां रुका रहूं तो क्या नुकसान है ?' तो वह कमरे में टिका रहता है। कमरे में उसके अलावा सिर्फ एक और उम्मीदवार बचा रहता है।

बिल गेट्स ने खुश होकर उन दोनों से कहा , ' आप कम से कम दो उम्मीदवार तो इस लायक मिले। मैं चाहूंगा कि आप दोनों आपस में सर्बियन भाषा में बातचीत करें। मैं आप दोनों को उस भाषा में बातचीत करते देखना - सुनना चाहूंगा ’ ।

सोनू उस दूसरे उम्मीदवार की तरफ पलटता कर बोलता है , ' कैसा है रे तू ?'
दूसरा उम्मीदवार जवाब देता है ,‘ अच्छा है रे , बढ़िया , तू सुना। '

[Sikandar_Khan]

सवाल - कामरान अकमल और माइकल जैक्सन में क्या समानता है ?
जवाब - दोनों बिना वजह दास्ताने पहनते हैं।

[Sikandar_Khan]

कामरान अकमल की पसंदीदा लाइन है ,
क्या मैं आपको कहीं ड्रॉप कर सकता हूं ?

[Sikandar_Khan]

गर्मी के दिन थे और मेहमानों की भीड़। खाना खाते समय मां बोली- बेटा , खाने से पहले भगवान की पूजा की जाती है।
बच्चा बोला : कौन सी ?

मां : वही , जो मैं अक्सर कहती हूं।
बच्चे ने आंखें बंद कीं , हाथ जोड़े और बोला : हे भगवान , इतनी गर्मी में ये लोग कहां से आ गए ...

[Sikandar_Khan]

राजू बताओ , वर्षा आई - इसका भविष्यकाल क्या होगा ?'

' यही कि कई जगह बिजली चली जाएगी , निचले क्षेत्रों में वर्षा का पानी भर जाएगा , ट्रैफिक जाम हो जाएगा और नेता बाढ़ग्रस्त क्षेत्रों का दौरा करेंगे। '

[Sikandar_Khan]

मेजबान: ' आप इसे अपना ही घर समझिए। '

मेहमान: ' तो क्या मुझे यहां भी सबके लिए खाना बनाना पड़ेगा। '

[Sikandar_Khan]

मकान की घंटी बजी। नौकर ने दरवाजा खोला। आगंतुक ने पूछा , ' साहब घर पर हैं क्या ?'

नौकर : क्या काम है ?'

आंगतुक : एक बिल के सिलसिले में आया हूं। '

नौकर : साहब कल मुंबई चले गए ', नौकर ने रुखाई से कहा।

आंगतुक : मुझे एक बिल की पेमेंट करनी थी , पूरे 50,000 रुपए। '

नौकर : जी , वह आज सुबह ही लौटे हैं। बाथरूम में हैं। आइए , अंदर आइए। मैं साहब को बता दूं। आप चाय लेंगे या काफी ?'

[Sikandar_Khan]

संता - जल्दी खिड़की से कूद जाओ पुलिस आ रही है...
बंता- लेकिन ये तेरहवीं मंजिल है...
संता - ये शगुन- अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है... बस कूद जाओ जल्दी...

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर: आपका वजन कितना है ?
पप्पू: चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्मे के बगैर कितना है ?
पप्पू: वह मुझे दिखता नहीं।

[Sikandar_Khan]

पति - पत्नी बेडरूम में थे। गुमसुम पति को देख पत्नी सोच रही थी , ' पता नहीं ये कुछ बोल क्यों नहीं रहे ? आजकल मुझसे कुछ कटे-कटे रहते हैं। किसी और के साथ कोई चक्कर तो नहीं शुरू हो गया है ? क्या मैं अब उतनी सुंदर नहीं रही ? मुझे पता करना पड़ेगा कि मामला क्या है... '

पति सोच रहा था , ' पता नहीं धोनी ने लास्ट ओवर आशीष नेहरा को क्यों दिया ?'

[Sikandar_Khan]

टीचर : अमेरिका के प्रेजिडेंट जॉर्ज वॉशिंगटन जब छोटे थे तो खेल - खेल में उन्होंने चेरी का पेड़ कुल्हाड़ी से काट डाला। जब पिता ने इस बारे में पूछा तो जॉर्ज ने सच बता दिया। सनी , क्या तुम बता सकते हो कि पिता ने जॉर्ज को सजा क्यों नहीं दी ?

सनी : क्योंकि कुल्हाड़ी अभी भी जॉर्ज के हाथ में थी , टीचर जी।

[pankaj bedrdi]

आठ साल के एक बच्चे ने एक दिन अपने पापा से पूछा , ' पापा - पापा , कॉल-गर्ल किसे कहते हैं ?'

सवाल सुनकर पापा चकरा गए और हड़बड़ा कर बोले , ' बेटा वो ... वो ऐसा है , टेलिफोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना , उनमें काम करने वाली लड़कियों को कॉल - गर्ल कहते हैं। लेकिन ये बताओ , तुम्हें ये अनोखा सवाल कहां से सूझा ?'

बच्चे ने पलट कर कहा -' पापा , पहले आप बताइए , आप को ये अनोखा जवाब कहां से सूझा ?'

[pankaj bedrdi]

एक पोल्ट्री फॉर्म का मालिक एक दिन फॉर्म में बोला , ' कल से सबको दो - दो अंडे देने है जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा। '

अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो - दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया। मालिक ने इसकी वजह पूछी तो जवाब मिला , ' जनाब , यह भी आपके डर से दिया है वरना मैं तो मुर्गा हूं।

[sagar -]

एक बार संता और बंता गप्प मार रहे थे. संता बोला, “मेरे दादा के पास इतनी बड़ी चटाई थी कि सारा गांव उस पर सो सकता था.”
बंता ने कहा, “मेरे दादा इतने लंबे-चौडे थे कि सारे गांव की चटाइयां बिछा कर सोते थे.”
संता ने पूछा, “और फिर सारा गांव कहां सोता था?’
संता , ‘तुम्हारे दादा की चटाई पर.”

[sagar -]

शादी के मौके पर जब दूल्हा दुल्हन की मांग में सिंदूर भरने लगा तो चिंटू बोला, ‘यार, रस्म उल्टी होनी चाहिए, यानी दुल्हन दूल्हे की मांग में सिंदूर भरे.‘
पिंटू बोला, ‘अगर ऐसा हुआ, तो दुनिया के सारे गंजे कुंवारे रह जाएंगे.

[Sikandar_Khan]

रामू (रिक्शेवाले से): बस स्टॉप तक चलने का क्या रेट है?
रिक्शेवाला:20 रुपये।
रामू (रिक्शेवाले से): सामान भी साथ में है।
रिक्शेवाला: सामान फ्री है।
रामू: ओके सामान ले चल मैं पैदल आता हूं।

[Sikandar_Khan]

घबराए हुए संता ने बंता को फोन किया और बोला, आज मैं घर काफी देर से आ पाऊंगा।
बंता: पर क्यों.. ??
संता: कोई मेरी गाड़ी का ब्रेक, क्लच, गिअर सब चुरा कर ले गया है। मैं यह सब दोबारा लगवा कर आऊंगा।
बंता : अच्छा...।
कुछ ही देर बाद विजय ने फिर से फोन किया: मैं घर आ रहा हूं।
बंता : अरे..इतनी जल्दी..कैसे..?
संता : मैं गाड़ी में गलती से पिछली सीट पर बैठ गया था।

[Sikandar_Khan]

एक हरियाणवी कस्टमर सर्विस को फोन करके कहता है कि भैंस ने उसका सिम कार्ड खा लिया और भाग गई।
कस्टमर केयर प्रतिनिधि कहता है कि इसमें कुछ नहीं किया जा सकता।
हरियाणवी : ' रे तू मन्ने ये बता कि रोमिंग तो ना लाग री ?'

[Sikandar_Khan]

संता पैराशूट बेच रहा था। वह ग्राहक को बता रहा था कि प्लेन से कूदो , बटन दबाओ और ज़मीन पर सुरक्षित लैंड कर जाओ।
ग्राहक : ' अगर पैराशूट नहीं खुला , तो... ??'
संता (थोडा सोचकर गहरी सांस लेते हुए) : ' तो... वापिस ले आना , चेंज करके दूसरा दे देंगे..! '

[Sikandar_Khan]

एक तानाशाह ने डाक टिकटों पर अपनी तस्वीर प्रकाशित करवाई। जब उसे पता चला कि टिकट बिक तो रहे हैं , पर लेटर्स आदि पर चिपके नहीं दिखते हैं , तो उसने पोस्टमास्टर जनरल को बुला कर सफ़ाई मांगी।

इस पर पोस्टमास्टर जनरल ने सफ़ाई दी कि लोग टिकट लिफाफों पर ठीक से चिपकाते नहीं हैं।
इस पर तानाशाह ने कहा कि तुम उस पर अच्छी किस्म की गोंद क्यों नहीं लगाते ?
पोस्टमास्टर ने जवाब दिया कि साहब सवाल गोंद का नहीं है , मुश्किल तो यह है कि लोग गलत ओर थूक लगाते हैं।

[Sikandar_Khan]

बहू ने अलमारी की सफाई की और अखबार बिछाने लगी। तभी सास मंदिर से लौटी और बोली , बहू अलमारी में तारीख वाला अखबार मत बिछाना। तारीख हो तो उसे कैंची से काटकर हटा देना।

बहू ने कारण पूछा तो सास ने कहा , वर्ना पता चल जाएगा कि अलमारी की सफाई कितने दिन पहले हुई थी।

[Sikandar_Khan]

टीचर : बच्चो , चोरी करे दाढ़ी वाला और पकड़ा जाए मूंछ वाला , इस कहावत का अर्थ बताओ ?
स्टूडेंट : मैडम , जैसे कभी - कभी मेरे पापा गलत होमवर्क कर देते हैं , लेकिन स्कूल में डांट मुझे पड़ जाती है।

[Sikandar_Khan]

एक लोकल नेता अपनी पार्टी के अध्यक्ष की तारीफ करते हुए कह रहा था , ' वह सूरज हैं तो हम उनकी किरणें हैं। वह समुद्र हैं तो हम उसकी लहरें हैं। वह फूल हैं , हम पत्तियां हैं ....'

काफी देर सुनने के बाद एक युवक उठकर बोला , ' वह पतीले हैं और आप उनके चमचे हैं। '

[Sikandar_Khan]

एक बार रीमा बन-ठनकर पिक्चर देखने जा रही थी। तभी एक सहेली मिल गई। रीमा का ठाठ-बाट देखकर बोली- 'अ...हा...आ हाथों में हीरों की चूड़ियाँ, कानों में हीरे के टॉप्स, गले में हीरों का हार, यह बनारसी साड़ी क्यों, क्या तुम्हारे पति ने नौकरी कर ली है?' रीमा बोली- 'नहीं ग*ीता, मैंने पति बदल लिया है।'

[Sikandar_Khan]

पति (पत्नी से) प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी।
नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बड़ी बहन के साथ गुजार दूँगी
लेकिन दूसरी शादी नहीं करूँगी।
पत्नी (पति से) : लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे।
पति : नहीं, मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूँगा।

[Sikandar_Khan]

मंगत बाइक से जा रहा था, रास्ते में एक खूबसूरत युवती को देख कर बाइक से गिर गया..
युवती- ओह! माई गॉड लगी तो नहीं?
मंगत- ओय कुडिए! हम तो ऐसे ही बाइक से उतरते हैं।

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- ओय मंगत! तूने मंगनी क्यों तोड़ दी?
मंगत- तो फिर क्या करता? पता चला कि उसका किसी से कोई अफेयर नहीं था।
टिल्लू - तो क्या हुआ?
मंगत- यार! जो किसी की नहीं हो सकती वह मेरी क्या होगी भला...

[Sikandar_Khan]

टिल्लू (मंगत से)- तुमने अपनी बीवी को तलाक क्यों दिया?
मंगत- उसने शादी तो मुझसे की और बच्चा हर पल भगवान से माँगती थी।

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- यार, मेरा इतना प्यारा कुत्ता कहीं गुम हो गया है।
बिट्*टू- *तुम अखबार में इश्तिहार दे दो, तो शायद कुत्ता मिल सकता है।
टिल्लू- पर भाई मेरे कुत्ते को पढ़ना नहीं आता।

[Sikandar_Khan]

रमन- एक नया टूथब्रश देना, मेरे ब्रश का एक बाल टूट गया है।
दुकानदार- आप नया ब्रश क्यों ले रहे हैं? अभी एक ही बाल तो टूटा है।
रमन- जो बाल टूटा वह मेरे ब्रश का आखिरी बाल था।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- यार, मैंने एक नई ड्रिंक इजात की है, जो किसी से भी सच उगलवा सकती है।
एक बार पीकर देखो? बिट्*टू ड्रिंक पीकर चिल्लाया- एकदम बकवास। चिंटू- देखा! उगलवा लिया न सच।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पता है बचपन में मैं क्लास में ब्लैकबोर्ड नहीं देख पाता था।
पिताजी ने आँखों का काफी इलाज भी कराया पर फायदा ही नहीं हुआ।

बिट्*टू- पर तुम्हारे आँखों में दिक्कत क्या थी?
चिंटू- परेशानी आँखों में नहीं थी!
वो ऐसा था कि मेरे सामने एक लंबा लड़का बैठता था।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर- अरे तुमने इतनी पट्टियाँ क्यों बाँधी हैं?
बिट्*टू- यह आपकी दी हुई ताकत की गोलियों का असर है।
गलती से वो गोलियाँ मेरी पत्नी ने खा ली।

[Sikandar_Khan]

प्रोफेसर - क्या तुम मुझे सत्रहवीं शताब्दी के वैज्ञानिकों के बारे में बता सकते हो?
मुन्ना -यस सर, वे सब मर गए हैं।

[Sikandar_Khan]

टिल्लू- कुतुब मीनार किसने बनाया?
पप्पू- कुतुबुद्दीन ऐबक ने।
टिल्लू-और ताजमहल?
पप्पू- ताजउद्दीन ऐबक ने।

[Sikandar_Khan]

मुन्नू- तुम्हारा गधा खो गया और तुम भगवान को धन्यवाद दे रहे हो।
सोनू- मैं धन्यवाद इसलिए दे रहा हूँ कि अच्छा हुआ मैं उस पर नही बैठा हुआ था
नहीं तो मैं भी खो जाता।

[Sikandar_Khan]

रोगी- डॉक्टर साहब मेरी मरहम पट्टी पर कुल कितना खर्चा आएगा?
डॉक्टर- करीब 500 रुपए। रोगी- 500 रुपए।
इससे अच्छा तो मैं अपनी पत्नी को ही 200 रुपए दे देता।

[Sikandar_Khan]

कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है
यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊँगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए।
अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (लेड़ी मरीज से)- आपके दाँत और बालों को देखकर तो आपकी उम्र का *पता ही नहीं चलता।
लेड़ी - तो फिर मेरी उम्र कितनी लगती है? डॉक्टर- जी चालीस-पचास से कम नहीं।

[Sikandar_Khan]

टीचर (छात्र से)- तुमने इस सवाल को हल क्यों नहीं किया, यह सवाल इतना सरल है
कि इसका हल तो कोई मूर्ख व्यक्ति भी बड़ी आसानी से कर सकता है।
छात्र ने हँसकर जवाब दिया- तभी तो मैंने **नहीं किया सर...!

[Sikandar_Khan]

रोगी (डॉक्टर से)- साहब! मुझे कितने डिग्री का बुखार चढ़ा है।
डॉक्टर- एक सौ चार डिग्री।
रोगी- वर्ल्ड रिकॉर्ड बनाने के लिए कितने *डिग्री का बुखार आवश्यक है।
वो भी बता दीजिए।

[Sikandar_Khan]

होटल में खाना खाने के बाद दोनों व्यक्ति उठकर खड़े हुए *तो बैरे ने बिल चुकाने वाले को कोट पहनाया तो बिल देने वाले व्यक्ति ने उसे टिप के तौर पर दस रुपए का नोट थमाया, बैरा खुश हो गया। दूसरे के समझ में कुछ नहीं आया तो उसने कहा, तुमने टिप में दस रुपए क्यों खर्च किए? व्यक्ति बोला- दस रुपए में कोट महँगा है क्या?

[Sikandar_Khan]

एक राह चलते भिखारी ने बड़े से बंगले के बाहर खड़े होकर आवाज दी
और कहा 'अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बाबा।'
बंगले के अंदर से मालिक ने कहा- मेरी पत्नी अभी बाहर गई है।
भिखारी बोला- मुझे बीवी नहीं! खाने के लिए रोटी चाहिए बस...।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- तुम्हारी उम्र कितनी है? दूसरा- 45 साल।
पहला- इस ऑफिस में पिछले कितने साल से नौकरी कर रहे हो?
दूसरा- पचास साल से। पहला-
वो कैसे? दूसरा- वो मैंने बहुत ओवर टाइम किया है।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- तुम्हारी कमीज में यह गाँठ कैसे बँधी है?
बिट्*टू- शायद चिकी ने लगाई है। ताकि पत्र पोस्ट करने के लिए याद रहे।
चिंटू- तो क्या तुमने पत्र पोस्ट कर दिया।
बिट्*टू- नहीं यार, दरअसल! चिकी मुझे वह पत्र देना ही भूल गई।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- तुम्हें क्या लगता है?
मैनेजमेंट बेहतर है या आईटी?
दूसरा- जहाँ ज्यादा अच्छा पैकेज मिलने भी संभावना है?
पहला- मेरे खयाल से पॉलिटिक्स सबसे बेह*तर विकल्प है।
अपना पैकेज खुद ही तय कर लो!

[Sikandar_Khan]

एक बार संता पार्किंग में अपनी कार से पहिया निकाल रहे थे।
बंता ने पूछा : अरे भाई! कार का पहिया क्यों निकाल रहे हो?
संता- एक बोर्ड की तरफ इशारा कर दिया।
उस बोर्ड पर लिखा था- पार्किंग-केवल 2 व्हीलर्स के लिए।

[Sikandar_Khan]

न्यायाधीश (अपराधी से)- मैंने तुम्हारे ऊपर सव्वा सौ रुपए का जुर्माना कर दिया है।
अपराधी- जज साहब, सौ रुपए क्यों नहीं?
न्यायाधीश- वह इसलिए कि सौ रुपए तो तुम्हारा जुर्माना और पच्चीस रुपए
मनोरंजन टैक्स के लगाए गए हैं।

[Sikandar_Khan]

रोगी (डॉक्टर से)- क्या आपने जीवन में कभी कोई गलती की है?
डॉक्टर- हाँ जरूर की! एक रोगी को दो दिन में बिलकुल ठीक कर दिया।

[Sikandar_Khan]

काफी समय से बंता की शादी नहीं हो रही थी।
बंता ने परेशान होकर फंडू टाइम्स के मेट्रिमोनियल में विज्ञापन दिया-
जिसमें लिखा था 'पत्नी चाहिए।'
अगले *दो दिन बाद ही बंता को 1000 जवाब मिले 'मेरी ले जाओ।'

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- क्या तुम शादी को एक लॉटरी की नजर से देखते हो।
दूसरा- बिलकुल नहीं! क्योंकि लॉटरी में तो दोबारा भाग्य आजमाने का मौका मिलता है।

[Sikandar_Khan]

टीचर (छात्र से)- सोहन चोरी करता है,
इसका भविष्*यकाल क्या होगा बताओ!
छात्र- सोहन भविष्य में जेल जरूर जाएगा।

[Sikandar_Khan]

अध्यापक (छात्रों से)- दुख के बाद ही सुख आता है इसका कोई उदाहरण पेश करो।
एक छात्र- घर पधारे मेहमान को अगर खाना खिलाना पड़े तो दुख है
और अगर मेहमान कहे कि मैं घर से भोजन करके आया हूँ,
तो यही दुख के बाद आने वाला सुख है समझो।

[Sikandar_Khan]

पड़ोसी (दूसरे से)- तुम उस रईस आदमी के मौत पर इतना दुखी क्यों हो रहे हो?
जहाँ तक मुझे याद है वो तुम्हारा *रिश्तेदार नहीं है।
दूसरा- वहीं तो रोना है कि मैं उसका रिश्तेदार नहीं हूँ।

[pankaj bedrdi]

अपने प्रेमी की शिकायत करते हुए अनिता ने सुनिता से कहा - ' रमेश आजकल मुझे धोखा दे रहा है। '
सुनिता - ' क्यों , क्या किया रमेश ने ?'
अनिता - ' कल शाम जब मैं एक होटेल में उससे मिलने गई , तो वह बहुत देर से आया। कारण पूछने पर कहने लगा कि सुबोध उसे जबरदस्ती फिल्म दिखाने ले गया था। '
सुनिता - ' तो , इसमें धोखा देने की बात कहां से आई ?'
अनिता - ' दरअसल , कल सुबोध के साथ फिल्म देखने तो मैं गई थी।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- दोस्त, बताओ जरा इस दुनिया में सबसे बड़ा कंजूस कौन है?
दूसरा- वह इंसान जो कभी भी किसी को गाली तक न दें।

[Sikandar_Khan]

रमन- अरे चमन, तुम्हे मैंने लिफाफे पर चिपकाने वाले टिकट खरीदने के लिए पैसे दिए थे, फिर पैसे वापस कैसे ले आएँ? चमन- देखो, तुम भी मान जाओगे कि मेरे पास कितना दिमाग है। कोई देख नहीं रहा था, इसलिए मैंने बिना टिकट लगाए लिफाफा लेटर बॉक्स में डाल दिया। और तुम्हारे पैसे भी बच गए।

[Sikandar_Khan]

संता- यार, तेरे पास मुन्नाभाई का मोबाइल नंबर है क्या?
बंता- नहीं! पर तू पूछ क्यों रहा है?
संता- मेरे हॉस्पिटल के मरीजों को जादू की झप्पी दिलवानी है।

[Sikandar_Khan]

रमन- ठीक है! मैं तुम्हें ड्राइवर की नौकरी पर रख लेता हूँ,
तुम्हारी स्टार्टिंग सैलरी होगी तीन हजार रुपए, बोलो मंजूर।
ड्राइवर- जी सर मंजूर! स्टार्टिंग की सैलरी तो ठीक है,
पर गाड़ी चलाने पर कितनी मिलेगी ये भी बता दीजिए।

[Sikandar_Khan]

रमन कमर में रस्सी बाँधे पहाड़ पर चढ़ने की कोशिश कर रहा था।
तभी उसने गाइड से पूछा- अगर रस्सी टूट गई तो क्या होगा?
गाइड- आप फिक्र ना करें, हमारे पास रस्सियों की कमी नहीं है।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- बिट्*टू, मैं आज दस ई-मेल भेजने वाला हूँ।
देख लेना उनका क्या करना है?
बिट्*टू- ठीक है, तुम घबराओ मत!
मैं उन्हें ठीक से पोस्ट बॉक्स में डाल आऊँगा।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- यार, मैं भी अपने बापू की तरह मरना चाहता हूँ,
शांति से सोते-सोते।
बिट्*टू- लेकिन तेरे बापू की मौत तो कार एक्सीडेंट में हुई थी न।
चिंटू- हाँ, लेकिन वो कार चलाते वक्त ही तो सो गए थे!

[Sikandar_Khan]

रमन अपनी पड़ोसन को देख कर बोला
लफ्ज तेरे गीत मेरे! गजल कोई सुनाऊँ क्या?
पड़ोसन- हाय... तेरी गजल का जादू! दो कान के नीचे बजाऊँ?

[Sikandar_Khan]

चिंटू- क्यों भाई, इतने परेशान क्यों लग रहे हो?
बिट्*टू- यार, चिकी नौकरी ढूँढने गई है।
चिंटू- तो इसमें परेशानी की बात क्या है?
बिट्*टू- वह मेरे लिए नौकरी ढूँढने गई है।

[Sikandar_Khan]

रमन- आज मुझे कॉलेज में 100 मार्क्स मिले।
चमन- ये तो बहुत अच्छी खबर है यार।
ये तो बताओ 100 मार्क्स किसमें मिले।
रमन- तीन सब्जेक्ट में।
गणित में 30, 40 अंग्रेजी में और 30 हिन्दी के लिए।

[Sikandar_Khan]

युवती- आज के जमाने में भी मैं बहुत ही संस्कारी हूँ।
हर बार की तरह इस बार भी मैंने त्योहार पर सभी बड़ों को प्रणाम किया और शुभकामनाएँ दी।
युवक- बस ताऊजी रह गए।
युवती- उनका ई-मेल आई डी मेरे पास नहीं था।

[Sikandar_Khan]

संता (डॉक्टर से)- मैं जिंदगी से बेहद परेशान हो चुका हूँ।
कोई सलाह दीजिए। डॉक्टर- देखिए, जिंदगी बहुत खूबसूरत है।
इसे खूबसूरत बनाए रखने के लिए आप अपनी सोच बदल डालिए।
संता ने धन्यवाद दिया और उठ कर चलने लगा।
डॉक्टर- मेरी फीस तो देते जाइए। संता- लेकिन मैं आपकी सलाह नहीं मान रहा।

[pankaj bedrdi]

संता अपनी होनेवाली बीवी प्रीतो से बोला, एक किस दे दो।।
प्रीतो शरमा कर बोली, शादी के बाद।
संता को गुस्सा आ गया। वह बोला , बाकी सबको तो खूब देती हो , मुझे क्या पता नहीं।
प्रीतो बोली , उन सबकी शादी हो चुकी है।

[pankaj bedrdi]

एक दिन संता ने लंबी सांस ली और कहा , हे ईश्वर , मुझे सब्र दे। लेकिन जरा जल्दी।

[pankaj bedrdi]

एक आदमी बाजार सब्जी लेने गया। उसने दुकानदार से पूछा , भाई टमाटर ताजे हैं क्या ?
दुकानदार : जी एकदम ताजे हैं , सिर्फ तीन दिन पहले ही लाया हूं ।

[pankaj bedrdi]

संता ( बंता से ): यार , मुझे तो हर पराई औरत अपनी बीवी समान लगती है |
बंता ( बौखलाते हुए ): यह क्या कह रहे हो ?
संता : सच कह रहा हूं यार। कसम से किसी भी औरत के सामने चूं तक करने की भी हिम्मत नहीं होती |

[pankaj bedrdi]

टीचर ने छात्र से पूछा : ' तुम्हारे पिता का गांव में जो खेत है , उसमें क्या - क्या उगता है ?'
छात्र : ' चना , चावल , गेहूं और मक्के की डंठल। '
हैरानी से टीचर ने कहा : ' उसे डंठल नहीं , भुट् * टे कहते है। '
छात्र : ' जी सर , पर भुट् * टे तो सारे मास्टर लोग ही खा लेते हैं। :tomato::tomato:

[pankaj bedrdi]

रामलाल (डॉक्टर से): मुझे लगता है कि मेरी बीवी बहरी है।
डॉक्टर: एक टेस्ट बताता हूं, कन्फर्म हो जाएगा। कुछ दूर खड़े होकर उससे कुछ पूछना, जवाब ना मिले तो कुछ नजदीक जाकर पूछना, फिर भी जवाब न मिले तो कुछ और नजदीक जाकर पूछना। पता चल जाएगा कि उसकी सुनने की कपैसिटी कितनी है।

रामलाल घर जाकर दरवाजे से ही अपनी पत्नी से पूछता है, आज खाने में क्या बनाया है? जवाब नहीं मिलता तो कुछ आगे जाकर वह अपना सवाल दोहराता है। फिर भी जवाब नहीं मिलता। जब वह अपनी बीवी से एक कदम की दूरी से यही सवाल पूछता है तो जवाब मिलता है : 11 बार बता चुकी हूं, बैंगन बनाया है। सुनाई नहीं देता क्या?

[Bholu]

रामलाल (डॉक्टर से): मुझे लगता है कि मेरी बीवी बहरी है।
डॉक्टर: एक टेस्ट बताता हूं, कन्फर्म हो जाएगा। कुछ दूर खड़े होकर उससे कुछ पूछना, जवाब ना मिले तो कुछ नजदीक जाकर पूछना, फिर भी जवाब न मिले तो कुछ और नजदीक जाकर पूछना। पता चल जाएगा कि उसकी सुनने की कपैसिटी कितनी है।

रामलाल घर जाकर दरवाजे से ही अपनी पत्नी से पूछता है, आज खाने में क्या बनाया है? जवाब नहीं मिलता तो कुछ आगे जाकर वह अपना सवाल दोहराता है। फिर भी जवाब नहीं मिलता। जब वह अपनी बीवी से एक कदम की दूरी से यही सवाल पूछता है तो जवाब मिलता है : 11 बार बता चुकी हूं, बैंगन बनाया है। सुनाई नहीं देता क्या?


क्या बात है सर क्या बात है ?

[Sikandar_Khan]

शराबी ( डॉक्टर से ): आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो , क्या ?
डॉक्टर : हां , क्यों नही।
शराबी : तो पुलिस ने मेरी 20 बोतलें पकड़ी हैं , प्लीज छुड़वा दीजिए।

[Sikandar_Khan]

संता ( बंता से ): यार , मुझे तो हर पराई औरत अपनी बीवी समान लगती है |
बंता ( बौखलाते हुए ): यह क्या कह रहे हो ?
संता : सच कह रहा हूं यार। कसम से किसी भी औरत के सामने चूं तक करने की भी हिम्मत नहीं होती |

[Sikandar_Khan]

संता - यार, आज मैंने अपने लड़के को बहुत मारा
और बहुत देर तक मुर्गा भी बनाए रखा।
बंता- पर क्यों?
संता- क्योंकि कल उसका परिणाम आना है
और मैं कुछ दिनों के लिए बाहर जा रहा हूँ।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- आज मैं बहुत खुश हूँ। कहो तुम्हें क्या चाहिए?
चिकी- मोतियों का हार ला दो।
चिंटू- अच्छा तो ऐसा करो, फिलहाल यह धागा पहनो।
फिर किसी दिन इसमें मोती डलवा दूँगा।

[Sikandar_Khan]

संता- पता है, सुहागरात वाले दिन ही पत्नी मुझसे कहने लगी
मैं तुम्हारी सूरत नहीं देखना चाहती।
बंता- तो फिर तूने क्या किया?
संता- बस बत्ती बुझा दी।

[Sakshi.R]

गोलू मोबाइल कंपनी में इंटरव्यू देने गये।
सवाल- सबसे मशहूर नेटवर्क कौन सा है।
गोलू- कार्टून नेटवर्क।

[Sakshi.R]

संता (बंता से)- शेर का पिंजरा खुला रह जाए तो क्या हो सकता है?
बंता (संता से)- शेर चोरी हो सकता है।

[Sakshi.R]

पत्नी (पति से)- शराब पीने के बाद क्या तुम्हें मेरा नाम भी याद नही रहता?
पति (पत्नी से)- पी लेने के बाद तो मैं हर गम भूल जाता हूं।

[Sakshi.R]

रिक्शेवाला (रामू से)- बस स्टॉप के 20 रुपये।
रामू (रिक्शेवाले से)- सामान भी साथ में है।
रिक्शेवाला- सामान फ्री है।
रामू- ओके सामान ले चल मैं पैदल आता हूं।

[Sakshi.R]

कार में बैठी एक महिला ने, एक भिखारी को 1 रुपया देकर आशीर्वाद देने को कहा!
भिखारी- कार में तो बैठी हो, अब क्या आसमान में बैठोगी?

[Sakshi.R]

पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा- कब तक बजाना है?
मेजबान- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगे! :gm: :party::banalema::tomato:

[Sakshi.R]

संता (बंता से)- अच्छा भारत में कितने महापुरुष पैदा हुए हैं?
बंता (संता से)- भारत में महापुरुष क्या कोई पुरुष भी पैदा नही हुआ, सब बच्चे ही पैदा हुए हैं।

[Sakshi.R]

संता एक दुकान वाले से शीशा खरीदने गया, संता ने दुकान वाले से पूछा इस शीशे की मजबूती की क्या गारंटी है?
दुकानदार- ये शीशा यदि आप 100वीं मंजिल से फेकेंगे, तो ये 99 मंजिल तक भी नही टूटेगा। :elephant:

[Sakshi.R]

मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मेरे शरीर में बहुत खुजली होती है।
डॉक्टर (मरीज से)- ये मैं कुछ दवाईयां लिख रहा हूं ले लेना।
मरीज- क्या इनसे मेरी खुजली ठीक हो जाएगी।
डॉक्टर- नही ये दवाईयां तो नाखून बड़े करने की है।

[Sakshi.R]

अध्यापक- राजू, तुम किस लिए कॉलेज आते हो?
राजू- विद्या के लिए।
अध्यापक- तो अब सो क्यों रहे हो?
राजू- आज विद्या नही आयी सर। :iloveyou:

[Sakshi.R]

पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन में मुझे कुछ हो गया तो तुम उस डॉक्टर से ही शादी कर लेना।
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों बोल रहे हो?
पति- उससे बदला लेने का दूसरा तरीका नही है।

[Sakshi.R]

पत्नी (पति से)- सामने वाले घर में मियां बीवी के बीच लड़ाई चल रही है, आप एक बार जाइये ना।
पति (पत्नी से)- मैं एक दो बार गया था शायद ये इसी का नतीजा है।

[Sakshi.R]

कैसे लोग हैं
कोई तारीफ भी नहीं करता :cryingbaby::tomato::tomato::tomato:

[Sikandar_Khan]

साक्षी जी
अच्छा प्रयास है
कृपया जारी रखेँ
बस ध्यान देँ कि रिपीट
न हो |

[Sakshi.R]

साक्षी जी
अच्छा प्रयास है
कृपया जारी रखेँ
बस ध्यान देँ कि रिपीट
न हो |

थैंक यु सिकंदर जी
ध्यान रहेगा
:)

[Sakshi.R]

एक बार बेनजीर भुट्टो, मुशर्रफ और बाजपेयी साहब लन्दन की जमीनी सुरंग से एक ट्रेन में जा रहे थे. तभी अचानक बिजली चली गयी. और एक किस करने की आवाज आयी और एक थप्पड़ पड़ने की आवाज आयी. जब लाईट आयी तो मुशर्रफ का गाल लाल हो रहा था.

बेनजीर भुट्टो ( सोचते हुए ) " मुशर्रफ ने मुझको किस करना चाहा होगा. और गलती से बाजपेयी साहब को किस कर दिया इसलिए बाजपेयी साहब ने इसके एक थप्पड़ मर दिया है "

मुशर्रफ ( सोचते हुए ) " बाजपेयी ने बेनजीर को किस किया है और उसने सोचा है कि मैंने किस किया होगा इसलिए बेनजीर ने मुझे थप्पड़ मार दिया है "

बाजपेयी साहब ( सोचते हुए ) " अगर एक बार और लाईट चली जाए तो एक बार और किस की आवाज निकाल कर एक थप्पड़ और मार दू इस उल्लू को "
ये सबसे अच्छा है
:banalema::party: :lol: :rolling:

[Kumar Anil]

कैसे लोग हैं
कोई तारीफ भी नहीं करता :cryingbaby::tomato::tomato::tomato:


वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह
:iloveyou:

[Sakshi.R]

वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह वाह
:iloveyou:
थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू थैंक्यू

[Sakshi.R]

पत्नी (पति से)- मुझे किसी महंगी जगह लेकर चलिये ना जी।
पति (पत्नी से)- चलो तैयार हो जाओ, पेट्रोल पम्प चलते हैं।

[Sakshi.R]

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी।
स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गों को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।

[Sakshi.R]

कैमिस्ट- इस दवाई से ठीक ना हो तो ये पर्ची लेकर फिर आना।
ग्राहक- क्यों?
कैमिस्ट- मैं एक बार फिर डॉक्टर की लिखाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।

[Sakshi.R]

एक आदमी मर गया और सीधा नरक में पहुंचा। वहां यमदूत ने उसका स्वागत किया और उसे नरक की सैर कराई। यमदूत ने कहा कि यहां तीन तरह के नरक-कक्ष है और उसे अपनी पसन्द का कक्ष चुनने की आजादी है।
पहला कक्ष आग की लपटों और गर्म हवाओं से इस कदर भरा हुआ था कि वहां सांस लेना भी दूभर था। आदमी ने कहा कि वह इस नरक में रहना नहीं चाहेगा।
यमदूत उसे दूसरे नरक कक्ष में ले गया। यह कक्ष सैंकड़ों आदमियों से भरा हुआ था और यमदूत बेरहमी से उनकी पिटाई कर रहे थे। चारों ओर चीखपुकार का माहौल था। आदमी यह सब देखकर घबरा गया और उसने यमदूत से अगला कक्ष दिखाने की प्रार्थना की।
तीसरा और अंतिम कक्ष ऐसे लोगों से भरा हुआ था जो बस आराम कर रहे थे और कॉफी पी रहे थे। यहां अन्य दो कक्षों जैसी कष्टदायक कोई बात उसे नहीं दिखी। उसने यमदूत से कहा कि वह इसी कक्ष में रहना चाहता है। यमदूत ने उसे उसी कक्ष में छोड़ा और चला गया। आदमी ने एक कॉफी ली और आराम से एक तरफ बैठ गया। कुछ मिनटों बाद लाउडस्पीकर पर एक आवाज गूंजी-
ब्रेक टाइम खत्म हुआ। अब फिर से दस हजार घूंसे खाने के लिये तैयार हो जाओ!

[Sakshi.R]

एक बार चींटी हाथी के ऊपर बैठ कर जा रही थी। रास्ते में कच्चा पुल आता है, उसको देखकर चींटी बोली- जानू क्रास कर लोगे या मैं उतरू...

[Sakshi.R]

शराबी को दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।

[Sakshi.R]

जज- फांसी से पहले किससे मिलना चाहोगे।
चोर- बीवी से..
जज- मां-बाप से नही मिलना चाहोगे..
चोर- वो तो अगला जन्म होते ही मिल जाएंगे..लेकिन बीवी के लिए 21 साल इंतजार करना पड़ेगा।

[Sakshi.R]

सिकंदर जी - भाई साहब काला बल्ब देना।
दुकानदार- आप काले बल्ब का किया करेंगे?
सिकंदर जी - दोपहर में सोने के लिए अंधेरा करना है।

[Sakshi.R]

चिंटू गधे पर बैठ कर कॉलेज जाता था, फाइनल इयर में वो फेल हो गया और फिर पैदल कॉलेज जाने लगा।
क्यों..
क्योंकि गधे की ग्रेजुएशन कम्पलीट हो गयी थी।

[Sikandar_Khan]

साक्षी जी
बहुत ही बढ़ियां प्रस्तुति है

[Sakshi.R]

एक अधेड़ महिला को हार्ट अटैक आया और अस्पताल ले जाया गया। जब वह ऑपरेशन टेबल पर थी, भगवान उससे मिलने आये । भगवान को देखकर उसने पूछा- क्या मेरा समय पूरा हो गया ?
नहीं भगवान ने कहा।
अभी तो तुम्हें 36 साल 8 महीने 12 दिन और जीना है ।
और भगवान गायब हो गये।
ऑपरेशन सफल रहा और महिला ठीक हो गयी। भगवान के कहे अनुसार अभी उसके पास बहुत जिन्दगी बाकी थी इसलिये उसने ठाठ से रहने का सोचा। अस्पताल से छुट्टी लेने के पहले उसने ब्यूटीशियन को बुलवाकर अपने बालों को रंगवाया तथा चेहरे को आकर्षक व कम उम्र का दिखने के जतन किये। फिर युवतियों जैसा लिबास पहनकर अस्पताल से घर जाने के लिये निकली। चूंकि भगवान ने उससे कहा था कि उसकी जिन्दगी के अभी बहुत दिन बाकी है इसलिये उसने सड़क पार करने में थोड़ी लापरवाही दिखाई और नतीजतन एक कार से जा टकराई। घटनास्थल पर ही उसकी मौत हो गई। भगवान के सामने पहुंचने पर उसने पूछा- तुमने तो कहा था मेरी जिन्दगी के अभी और 36 साल बाकी हैं फिर तुमने मुझे कार के सामने आने से क्यों नहीं बचाया?
दरअसल, मैं तुम्हें पहचान ही नहीं सका। भगवान ने जवाब दिया।

[Sakshi.R]

प्रेमिका (प्रेमी से)- जब हमारी शादी हो जायेगी! मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।
प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे तुमसे यही उम्मीद है, लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।
प्रेमिका- वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई!

[Sikandar_Khan]

सिकंदर जी - भाई साहब काला बल्ब देना।
दुकानदार- आप काले बल्ब का किया करेंगे?
सिकंदर जी - दोपहर में सोने के लिए अंधेरा करना है।

बहुत बढ़ियां
हमारे ऊपर ही हमला बोल दिया |

[Sakshi.R]

सिकंदर जी एक गली से गुजर रहे थे कि अचानक एक आवाज आई- रुको! रुक जाओ ! अगर तुमने एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक ईंट तुम्हारे सिर पर गिरेगी और तुम मर जाओगे। सिकंदर जी ठिठक कर रुक गये । तभी सनसनाती हुई एक ईंट ठीक उनके आगे आकर गिरी। सिकंदर जी ने आवाज देने वाले की तलाश में चारों तरफ देखा पर कोई नजर नहीं आया।
सिकंदर जी आगे बढ़ गये । जब वह सड़क पार करने ही वाले थे कि वही आवाज एक बार फिर गूंजी- रुक जाओ ! अगर एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक कार तुम्हें कुचल देगी।
सिकंदर जी फिर रुक गये । तभी एक कार बेतहाशा भागती हुई लगभग उन्हें छूती हुई निकल गई। सिकंदर जी से नहीं रहा गया।
सिकंदर जी ने पूछा- कौन हो तुम?
आवाज आई- मैं आपका सेवक और रक्षक देवदूत हूं। मेरा काम आपको मुसीबतों से बचाना है।
सिकंदर जी- ओह! अच्छा ! ... कम्बख्त तुम उस वक्त कहां मर गए थे जब मेरी शादी हो रही थी..

[Sakshi.R]

साक्षी जी
बहुत ही बढ़ियां प्रस्तुति है
थैंक्यू सिकंदर जी :cheers:

[Sakshi.R]

बहुत बढ़ियां
हमारे ऊपर ही हमला बोल दिया |
आगे-आगे देखो होता है क्या............ :gm:

[Sakshi.R]

सिकंदर जी और कुमार अनिल जी दो पुराने दोस्त थे , दोनों सात साल बाद मिले.
कुमार अनिल जी ने दूसरे सिकंदर जी से 7 साल बाद मिलने पर पूछा- यार तुम्हारे बच्चे पप्पू और मुन्नी का क्या हाल है।
सिकंदर जी - जी पप्पू पास हो गया और मुन्नी बदनाम हो गयी।

[Sakshi.R]

संता (बंता से)- मेरा घर इतना बड़ा है कि अंदर लोकल ट्रेन चलती है।
बंता (संता से)- मेरा घर तो इतना बड़ा है कि कोने में चले जाओ तो रोमिंग लगती है।

[Sakshi.R]

दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!
आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!

[Sakshi.R]

प्रेमिका (प्रेमी से)- कुछ ऐसा कहो न जिससे मेरी दिल की धड़कन तेज हो जाये, मेरा दिल जोर-जोर से धड़के, मुझे कुछ कुछ हो!
प्रेमी (प्रेमिका से)- भाग तेरा भाई आ रहा है!

[Sakshi.R]

प्रेमिका (प्रेमी से)- वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

[Sakshi.R]

एक बार एक चोर ने अपनी मंगेतर को सोने का सेट दिया।
मंगेतर ने खुश होकर पूछा इस सेट की कीमत क्या है?
चोर ने जवाब दिया..
तीन साल कैद...!!!

[Sakshi.R]

रमा - बहन, बर्तन साफ करने के लिए सबसे अच्छी कौन सी चीज है?
गीता- मैंने बर्तन साफ करने के लिए बहुत सी चीज इस्तेमाल की, पर पति से अच्छा किसी को नही पाया।:gm: :gm:

[Sakshi.R]

एक आदमी अपने दोस्त के यहां अपने 16 बच्चों के साथ डिनर पर गया। दोस्त ने गुस्से से कहा- लज्जा नहीं आई?
वह आदमी बड़े अफसोस से बोला- सॉरी यार, वह नहीं आ पाई। उसके सिर में दर्द था।

[Sakshi.R]

एक अमेरिकी व्यक्ति और एक भारतीय व्यक्ति एक ही हवाई जहाज में सफर कर रहे थे। थोड़ी देर में ही वे बेतकल्लुफ होकर बातें करने लगे। बातों-बातों में अमेरिकी ने कहा- हमारे पास शकीरा है, ब्रिटनी है..
भारतीय व्यक्ति- मतलब?
अमेरिकी व्यक्ति- मतलब हमारे यहां एक से एकआयटम है। तुम्हारे यहां क्या है?
भारतीय व्यक्ति- हमारे यहां इमरान है, आयटम डिफ्यूजर।

[Sakshi.R]

पुलिस (राकेश से)- खबर है कि आपके घर में विस्फोटक सामग्री है।
राकेश - सर खबर तो एक दम पक्की है पर वो अभी मायके गयी हुई है।

[Sakshi.R]

होटल में बैठा एक आदमी वेटर को खुजली करते देख रहा था।
आदमी ने उसे बुलाकर पूछा- खुजली है क्या..
वेटर- साहब, अगर मेनू में लिखी है तो जरूर मिलेगी।

[Sakshi.R]

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका के फोन पर मिस कॉल की यह देखने के लिये की उसने उसका नंबर किस नाम से सेव किया है!
स्क्त्रीन पर नाम आया मुर्गा नंबर 5! :surprise::surprise::surprise::surprise::surprise:

[Sakshi.R]

आदमी शादी क्यों करता है?
आदमी शादी इसलिए करता है ताकि मरने के बाद यदि वह स्वर्ग में जाए तो अच्छा अनुभव करे और यदि नर्क में जाए तो अपने घर जैसा अनुभव करे ... :cheers::cheers::cheers:

[Sakshi.R]

वकील (सिकंदर जी से )- तलाक करवाने के पांच हजार लगेंगे।
सिकंदर जी (वकील से)- पागल हो क्या? पंडित जी ने 51 रुपये में मेरी शादी करवायी थी।
वकील- तो देख लिया न सस्ते काम का नतीजा।

[Sakshi.R]

सिकंदर जी (हलवाई से)- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो?
हलवाई (सिकंदर जी से)- फख्र से 30 साल से..
सिकंदर जी - बड़ी शर्म की बात है तुमसे आज तक जलेबी सीधी नही बनी।

[Sakshi.R]

ऑफिसर (उम्मीदवार से)- देखों, हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो, जरूरत पड़ने पर जिसे हम डांट भी सके..
यदि तुम्हारे अंदर ये सारे गुण शामिल हैं तो तुम्हें नौकरी मिल सकती है।
उम्मीदवार- साहब यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?

[Sikandar_Khan]

सिकंदर जी और कुमार अनिल जी दो पुराने दोस्त थे , दोनों सात साल बाद मिले.
कुमार अनिल जी ने दूसरे सिकंदर जी से 7 साल बाद मिलने पर पूछा- यार तुम्हारे बच्चे पप्पू और मुन्नी का क्या हाल है।
सिकंदर जी - जी पप्पू पास हो गया और मुन्नी बदनाम हो गयी।
क्या बात है देवी जी
अब तो हमारी वॉट लगने वाली है |

[Sakshi.R]

ग्राहक- यह कितने का है?
दूकानदार- कांच का।
ग्राहक- पांच का? तीन का दे दो भई।
दूकानदार- माफ करना भाई, यह मेरे पास टीन का नहीं है।

[Sakshi.R]

क्या बात है देवी जी
अब तो हमारी वॉट लगने वाली है |
देवीईईईईईईईईईई........................
हम आपको मंदिर में बैठे दिख रहे हैं क्या? :cryingbaby::cryingbaby::cryingbaby:

[Sikandar_Khan]

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका के फोन पर मिस कॉल की यह देखने के लिये की उसने उसका नंबर किस नाम से सेव किया है!
स्क्त्रीन पर नाम आया मुर्गा नंबर 5! :surprise::surprise::surprise::surprise::surprise:

बेहतरीन जोक्स
:bravo::bravo:

[Sakshi.R]

एक ट्रेन बहुत देर से एक ही स्टेशन पर रुकी हुई थी, जब ट्रेन चली तो उसमें सवार मुस्लिम व्यक्ति बोला- या अली बला टली..
हिंदू युवक बोला- जय बजरंग बलि...
पठान बोला- अरे अली और बलि ट्रेन अपनी नही साथ वाली चली।

[Sikandar_Khan]

देवीईईईईईईईईईई........................
हम आपको मंदिर में बैठे दिख रहे हैं क्या? :cryingbaby::cryingbaby::cryingbaby:


हम तो लड़कियोँ को देवी जी ही कहते हैँ |

[Sakshi.R]

बेहतरीन जोक्स
:bravo::bravo:
थैंक्यू सिकंदर जी
इतनी मेहनत की पूरे दिन जोक्स इकठ्ठा करने में. लगता है आपके अलावा किसी और को पसंद नहीं आ रहे :bang-head::help:

[Sikandar_Khan]

देवीईईईईईईईईईई........................
हम आपको मंदिर में बैठे दिख रहे हैं क्या? :cryingbaby::cryingbaby::cryingbaby:


क्या आपको देवी जी कहलाने मे आपत्ति हैँ |

[Sakshi.R]

हम तो लड़कियोँ को देवी जी ही कहते हैँ |
सभी को? :tomato::tomato:

[Sikandar_Khan]

थैंक्यू सिकंदर जी
इतनी मेहनत की पूरे दिन जोक्स इकठ्ठा करने में. लगता है आपके अलावा किसी और को पसंद नहीं आ रहे :bang-head::help:


आज क्वॉटर फाईनल है
इस कारण फोरम पर ज्यादा सदस्य नही हैँ
फिलहाल इतने मे ही सब्र करेँ

[Sakshi.R]

क्या आपको देवी जी कहलाने मे आपत्ति हैँ |
ऐसा लग रहा है जैसे किसी आंटी जी का नाम होगा.............................................. .. :cry:

[Sikandar_Khan]

सभी को? :tomato::tomato:

फोरम पर तो सभी को

[Sakshi.R]

आज क्वॉटर फाईनल है
इस कारण फोरम पर ज्यादा सदस्य नही हैँ
फिलहाल इतने मे ही सब्र करेँ
क्रिकेट भी कितनी गन्दी चीज है न.................. सारे काम भुला देता है :bang-head:

[Sikandar_Khan]

ऐसा लग रहा है जैसे किसी आंटी जी का नाम होगा.............................................. .. :cry:


कोई बात नही
आपको मोहतरमा कहेंगे
आपने अपना परिचय
नही दिया है
ये देवभूमि क्या है ?

[Sakshi.R]

फोरम पर तो सभी को
अब इसमें मैं क्या कर सकती हूँ, नियम तो नियम हैं :fyi:

[Sikandar_Khan]

क्रिकेट भी कितनी गन्दी चीज है न.................. सारे काम भुला देता है :bang-head:

अपने भारत मे क्रिकेट का कुछ ज्यादा ही क्रेज है

[Sikandar_Khan]

अब इसमें मैं क्या कर सकती हूँ, नियम तो नियम हैं :fyi:


कोई नियम बाध्य नही है
आपको जो अच्छा लगता हो वो बता दीजिए
उसी नाम से पुकारेँगे

[Sakshi.R]

कोई बात नही
आपको मोहतरमा कहेंगे
आपने अपना परिचय
नही दिया है
ये देवभूमि क्या है ?
मैंने एक बार जब पहली बार फोरम पर आई थी तो चौपाल पर अपना परिचय दिया था. भूमि जी ने हमारे बारे में पूछा था.
देवभूमि = देवों की भूमि , हमारे भारत को ही तो कहते हैं:think:

[Sikandar_Khan]

वार्तालाप के लिए चौपाल पर चलिए

[Sakshi.R]

रामू सब्जी लेने गया, सब्जी वाला सब्जी पर पानी छिड़क रहा था।
रामू इंतजार करता रहा, जब काफी देर हो गयी तो बोला- अगर इन्हें होश आ गया हो तो 1 किलो तोल दे भाई...

[Sakshi.R]

एक औरत- हसबैंड क्या होता है?
दूसरी औरत- अरे तुम्हें इतना भी नहीं पता, यह एक बैंड होता है, जो बेलन से बजता है।

[Sakshi.R]

आदमी (ज्योतिषी से)- मेरी शादी क्यों नही हो रही है..?
ज्योतिषी- जब कुदरत ने तेरी किस्मत में दुख नही लिखे तो मैं क्या करूं..

[Sakshi.R]

शराबी- आज तब तक पिएंगे जब तक सामने वाले 3 पेड़ 6 नही दिखते।
बार मैनेजर- अरे.... बस करो सामने तो बस 1 ही पेड़ है।

[Sakshi.R]

एक आदमी बड़ा दुखी था।
एक दोस्त ने उससे पूछा- क्यों टेंशन में हो?
आदमी- यार मैंने एक दोस्त को दो लाख रुपये उधार दिये थे, प्लास्टिक सर्जरी कराने के लिए। अब साले को पहचान ही नहीं पा रहा हूं।

[Sakshi.R]

मालिक (नौकर से)- तुम किसी भी काम के लिए जाते हो तो वापिस आने में 2-3 घंटे क्यों लगा देते हो?
नौकर- साहब आपने ही तो कहा था कि बिजली की तरह काम करना...

[Sakshi.R]

एक महिला- बहन सुना है तुम तीसरी शादी करने वाली हो..
दूसरी महिला- क्या करूं बहन, एक पति भगवान को प्यारे हो गए और दूसरे पड़ोसन को..

[Sakshi.R]

एक औरत कम पढ़ी-लिखी थी। उसे पता नहीं था कि पूर्णविराम कहां लगाना है। इसलिए लिखने के दौरान वह कहीं भी पूर्णविराम लगा देती थी। उसके पति बाहर रहते थे। एक दिन उसने अपने पति को चिट्ठी लिखी, जो कुछ यूं थी-
मेरे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में। आपने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है हमारी गाय ने। बछड़ा दिया है दादा जी ने। शराब शुरू कर दी मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे। भेडि़या खा गई दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते हुए ले आना एक खूबसूरत औरत। और इस वक्त वही गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां। तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन। सिरदर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी।

[Sakshi.R]

पठान कौन बनेगा करोड़पति में-
प्रश्न- तुम्हारे पिता का नाम क्या है?
पठान- कृपया विकल्प दें।
अ. दिलावर
ब. चंगेज
स. फिरोज
ड. सुल्तान
पठान- मैं 50-50 लाइफ लाइन का इस्तेमाल करना चाहता हूं।
अ. दिलावर
ब. चंगेज
पठान- मैं ऑडियंस वोट लाइफ लाइन का भी इस्तेमाल करना चाहता हूं।
अ. दिलावर, 75 प्रतिशत
ब. चंगेज, 25 प्रतिशत
पठान- मैं अपने अंतिम लाइफ लाइन फोन ऑफ फ्रेंड का इस्तेमाल करना चाहता हूं।
आप किसे फोन लगाना चाहेंगे?
पठान- अपने बाप दिलावर को।

[Sakshi.R]

टीचर- नेता जी आपका बेटा फेल हो गया है और आप लड्डू बांट रहे हैं?
नेता जी- 70 लड़कों के क्लास में 60 फेल हैं, बहुमत तो मेरे बेटे के ही साथ है जी, फिर क्यों न बांटूं लड्डू।

[Sakshi.R]

सिकंदर जी को फांसी की सजा सुनाई गयी ..
जज ने पूछा- कोई आखिरी ख्वाहिश?
सिकंदर जी - हमारी जगह तुम लटक जाओ।

[Sakshi.R]

प्रेमिका- तुम तो बस काम में ही लगे रहते हो मेरी तो परवाह ही नहीं करते।
प्रेमी- एक बात तुम गौर से सुन लो, प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते।

[Sakshi.R]

आप जीत चुके हैं 50 लाख अब एक करोड़ एक जवाब की दूरी पर?
... और एक करोड़ का सवाल अब आपकी स्क्रीन पर...क्या आपने मंदिर से नये जूते चोरी करना छोड़ दिया?
ए- हां
बी- नही

[Sakshi.R]

प्रेमिका (प्रेमी से)- मैंने निश्चय किया हुआ है कि जब तक तुम अपने जीवन में कोई साहसिक काम नही करोगे, मैं तुम्हारे साथ शादी नही करूंगी!
प्रेमी (प्रेमिका से)- इस कमरतोड़ महंगाई में तुमसे शादी करना क्या कम साहस का कार्य है।

[Sakshi.R]

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई...
पहली- कहो बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
दूसरी- ज्यादा ठंड लगने के कारण... और तुम्हारी?
पहली- हाई ब्लड प्रेशर के कारण, बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था। एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ है। मैं फौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं।
दूसरी- फिर क्या हुआ?
पहली- खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नही हुआ। मैंने उस औरत को घर के कोने-कोने में, तहखाने में, पर्र्दो के पीछे, गार्डन में यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नही मिली। मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई।
दूसरी- काश! तुमने फ्रीजर भी खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होती।

[Sakshi.R]

बहुत मेहनत कर ली. :sleeping:

[Sakshi.R]

कोई तो बताओ जोक्स कैसे लगे या खाली उँगलियाँ घिसी :cryingbaby::help:

[Sikandar_Khan]

कोई तो बताओ जोक्स कैसे लगे या खाली उँगलियाँ घिसी :cryingbaby::help:


बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
इससे ज्यादा झूठ मै नही बोल सकता
(मजाक)

[MANISH KUMAR]

कोई तो बताओ जोक्स कैसे लगे या खाली उँगलियाँ घिसी :cryingbaby::help:


अरे बाप रे! मिस साक्षी ने तो कमाल कर दिया.
बहुत बढ़िया जोक्स हैं साक्षी जी. और मैं सिकंदर सर की तरह अफवाहें नहीं फैलाता.:cheers:

[Sikandar_Khan]

संताः मैं इतना कंजूस हूं कि मैंने अपने हनीमून पर आधे पैसे बचा लिए थे।
बंताः यह तो कुछ भी नहीं है।
मैं तो इतना कंजूस हूं कि मैंने अपनी बीवी को दोस्त के साथ ही हनीमून पर भेज दिया था।

[Sakshi.R]

बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
बढ़ियां बढ़ियां बढ़ियां
इससे ज्यादा झूठ मै नही बोल सकता
(मजाक)
थैंक्यू सिकंदर जी. :banalema:

[Sakshi.R]

अरे बाप रे! मिस साक्षी ने तो कमाल कर दिया.
बहुत बढ़िया जोक्स हैं साक्षी जी. और मैं सिकंदर सर की तरह अफवाहें नहीं फैलाता.:cheers:

आपको भी थैंक्यू मनीष जी :banalema:

[Sakshi.R]

लड़के वाले लड़की देखने गये, लड़के ने लड़की से पूछा- आपको खाना बनाना आता है?
लड़की (शर्माते हुए)- नही मुझे तो बनाना खाना आता है..!! :crazyeyes:

[Sakshi.R]

शहर से आई एक युवती बोली- कैसे बढि़या गाय है, लेकिन इसके सींग क्यों नही है।
किसान- मेम साहब, कुछ गाय पैदा ही बिना सींग के होती हैं! कुछ गायों के सींग हम लोग काट देते हैं! कुछ गाय आपस में लड़-भिड़कर तोड़ लेती हैं, यानी कि गायों के सींग न होने की कई वजह होती हैं, लेकिन इस गाय के सींग न होने की एक ही वजह है और वह यह कि यह गाय नही गधी है।

[Sakshi.R]

हवलदार (जेलर से)- सर कल रात कैदियों ने जेल में रामलीला की थी।
जेलर- तो इसमें इतने परेशान क्यों हो?
हवलदार- सर हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही आया है।

[Sakshi.R]

दो शराबी रात को..
पहला शराबी (दूसरे से)- यार कितने बजे हैं।
दूसरे शराबी ने पत्थर उठाया और शर्मा जी के घर की खिड़की पर दे मारा।
खिड़की का कांच टूटते ही शर्मा जी चिल्लाये- नालायकों रात के 2 बजे भी तुम्हें चैन नही है।

[Sakshi.R]

एक पठान बिना छीले केला खा रहा था, किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।
पठान - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें केला है।

[Sakshi.R]

एक भिखारी की लॉटरी लगी तो वो एक मंदिर बनवाता है।
दूसरा भिखारी- यार तू मंदिर क्यों बनवा रहा है।
भिखारी- क्योंकि इसके सामने मैं अकेला भीख मांगूंगा।

[Sakshi.R]

एक भारतीय युवक ने चाइनीज लड़की से शादी की।
एक साल बाद ही वो मर गयी उसे रोता देख उसका दोस्त बोला- यार दुख की बात तो है, पर सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।

[Sakshi.R]

एक पागल दूसरे से- तुझे पता है भारत और हिन्दुस्तान के बीच जंग छिड़ गयी है।
दूसरा पागल- तू चिंता क्यों करता है, हम तो इंडिया में रहते हैं।

[Sakshi.R]

एक शराबी चांद की ओर इशारा करके पूछता है- ये चांद है या सूरज?
दूसरा शराबी- मुझे नही पता, मैं भी इस शहर में नया हूं..!

[Sakshi.R]

बांके लाल (जूस वाले से)- जल्दी से 1 गिलास जूस दो लड़ाई होने वाली है..
पीने के बाद..
1 गिलास जूस और दो लड़ाई होने वाली है।
जूस वाला- लड़ाई कब होगी..
बांके- जब तू जूस के पैसे मांगेगा।

[Sakshi.R]

एक आदमी (दूसरे आदमी से बोला)- बीवी और घड़ी में क्या फर्क है?
दूसरा आदमी बोला, एक बिगड़ती है तो ठीक हो जाती है, दूसरी बिगड़ती है तो शुरू हो जाती है।

[Sakshi.R]

रैगिंग के वक्त लड़कों ने 1 लड़की से कहा, एक सवाल का जवाब दो- पटना कहां पर है?
लड़की- बिहार में।
लड़का- यहीं पट जाओ इतनी दूर जाने की क्या जरुरत है। :bang-head::bang-head::bang-head:

[Sakshi.R]

पप्पू ने भगवान से प्रार्थना की.. हे, भगवान मुझे एक पैसो से भरा बैग, एक नौकरी और एक बड़ा सा वाहन जिसमें लड़कियां भरा हुई हो, दे दो!!!
भगवान- तथास्तु!!!!
दूसरे दिन पप्पू ग*र्ल्स कॉलेज की बस का कंडक्टर बन गया।:gm: :gm:

[Sakshi.R]

अहमद- हम 25 भाई-बहन है।
करीम- क्या तुम्हारे घर कभी फैमिली प्लानिंग वाले नही आये।
अहमद- आये तो थे लेकिन स्कूल समझकर चले गये.. :crazyeyes:

[Sakshi.R]

मनीष जी ने बैंक से लोन लेकर कार ली, लेकिन लोन वापिस न कर सके तो बैंक वाले कार ले गये।
मनीष जी - पहले पता होता तो शादी भी बैंक से लोन लेकर करता।

[Sakshi.R]

3 दोस्त बाइक पर जा रहे थे..
ट्रैफिक वाला रोक कर बोला- तुम्हें मालूम नही ट्रिपलिंग अपराध है...
एक दोस्त- हमें मालूम है इसलिए तो एक को घर छोड़ने जा रहे हैं।

[Sakshi.R]

नौकरानी- मालकिन आपकी पुरानी साड़ी मुझे नही चाहिए।
मालकिन- क्यों?
नौकरानी- आपकी साड़ी पहनने के बाद साहब आपको समझ कर मेरे पास नही आते।

[Sakshi.R]

दूल्हा (दुल्हन से)- आज से तुम मेरी जीनत हो, तब्बसुम हो, तमन्ना हो..
दुल्हन - जी आज से आप भी मेरे लिए नावेद हो, ताहिर हो, इमरान हो

[sagar -]

मनीष जी ने बैंक से लोन लेकर कार ली, लेकिन लोन वापिस न कर सके तो बैंक वाले कार ले गये।
मनीष जी - पहले पता होता तो शादी भी बैंक से लोन लेकर करता।
क्या बात हे साक्षी जी आप तो फोरम के सदस्यों पर ही चालू हो गई हो ...हा हा

[Sakshi.R]

मुकेश ने अपनी सास के बिस्तर पर एक सांप देखा।
मुकेश (सांप से)- मेरी सास को डस ले।
सांप- इसे क्या डसूं, इसी से तो अपना जहर रिचार्ज करवाता हूं।

[Sakshi.R]

7 चटाई पर 7 साधु बैठे थे,

सागर जी ने सबसे बड़े साधु से पूछा- बाबा लड़कियां लाइन नही देती क्या करूं?
साधु (छोटे साधु से)- 1 चटाई और लगा सागर भाई के लिए।

[sagar -]

3 दोस्त बाइक पर जा रहे थे..
ट्रैफिक वाला रोक कर बोला- तुम्हें मालूम नही ट्रिपलिंग अपराध है...
एक दोस्त- हमें मालूम है इसलिए तो एक को घर छोड़ने जा रहे हैं।
वाह राफचिक :banalema::banalema:

[Sakshi.R]

कुछ गलत किया क्या.......... :sorry:

[sagar -]

7 चटाई पर 7 साधु बैठे थे,

सागर जी ने सबसे बड़े साधु से पूछा- बाबा लड़कियां लाइन नही देती क्या करूं?
साधु (छोटे साधु से)- 1 चटाई और लगा सागर भाई के लिए।
मुझे भी लपेट लिया ...ही ही http://vz.iminent.com/vz/d1c282d2-f218-4afd-a858-f2bc486cc8a0/1/wet.gif

[Sakshi.R]

लड़का- बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की- रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं एक को बुलाते है तो 4 आते हैं।

[sagar -]

कुछ गलत किया क्या.......... :sorry:

नही कोई गलत नही किया बल्कि सूत्र में और जान आ गयी सदस्यों के नाम लिखने से :banalema::banalema::banalema: जारी रखो आप :cheers:

[Sakshi.R]

मुझे भी लपेट लिया ...ही ही http://vz.iminent.com/vz/d1c282d2-f218-4afd-a858-f2bc486cc8a0/1/wet.gif
बुरा लगा हो तो सोरी :bigsorry: :help:

[Sakshi.R]

नही कोई गलत नही किया बल्कि सूत्र में और जान आ गयी सदस्यों के नाम लिखने से :banalema::banalema::banalema: जारी रखो आप :cheers:
थैंक्यू सागर जी :cheers::cheers::party:

[Sakshi.R]

सागर जी - ये केला कैसे दिया है?
कुमार अनिल जी केले वाले- एक रुपये का एक
सागर जी- 60 पैसे का देगा?
कुमार अनिल जी- 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा।
सागर जी- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे...

[sagar -]

बुरा लगा हो तो सोरी :bigsorry: :help:

अरे नही तनिक भी बुरा नही लगा मुझे तो खुद मजाक करने की आदत हे :banalema:बहुत मजा आया ...आह हा अच्छी डकार लिया हू आपके मजाक की http://vz.iminent.com/vz/a9578bbd-be9c-46d1-8ba3-459081255399/1/wet.gif

[Sakshi.R]

खालिद जी एक लड़की से टकराए
खालिद जी- सॉरी..
लड़की- स्टुपिड
तभी कुमार अनिल जी उस से टकराए..
कुमार अनिल जी - सॉरी
लड़की- इट्स ओ के..
खालिद जी- मेरी सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या.. :cryingbaby::cryingbaby::cryingbaby:

[sagar -]

सागर जी - ये केला कैसे दिया है?
कुमार अनिल जी केले वाले- एक रुपये का एक
सागर जी- 60 पैसे का देगा?
कुमार अनिल जी- 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा।
सागर जी- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे...
वाह अनिल जी को चुना लगा दिया ...ही ही ई http://vz.iminent.com/vz/4378fc6f-4926-46f7-a9c9-124b729345fd/1/wet.gif

[sagar -]

खालिद जी एक लड़की से टकराए
खालिद जी- सॉरी..
लड़की- स्टुपिड
तभी कुमार अनिल जी उस से टकराए..
कुमार अनिल जी - सॉरी
लड़की- इट्स ओ के..
खालिद जी- मेरी सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या.. :cryingbaby::cryingbaby::cryingbaby:
हा हा ये तो अपनी अपनी किस्मत हे http://vz.iminent.com/vz/8cd1e922-3a0d-44a6-a735-b66c31ae5202/1/wet.gif

[Sakshi.R]

सिकंदर जी साइकिल साथ लेकर भागे जा रहे थे ..
रास्ते में किसी ने कहा- सिकंदर साहब चाय तो पीते जाओ।
सिकंदर जी- अगर इतना टाइम होता तो साइकिल पर नही बैठ जाता।

[Sakshi.R]

मनीष जी - प्रिय हमारे प्यार के बारे में किसी को मत बताना।
मीता- रमा को तो जरूर बताऊंगी, कहती थी कौन पागल होगा जो तुझसे प्यार करेगा!

[Sakshi.R]

भिखारी- अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो..
कुमार अनिल जी - 100 का नोट दिखाते हुए बोला- क्या तुम्हारे पास 50 रुपये है?
भिखारी (खुशी से)- जी है।
कुमार अनिल जी - तो पहले वो खर्च कर लो...

[Sakshi.R]

एक हाथी जंगल से जा रहा था। रास्ते में दो चीटियां मिली।
पहली ने कहा इस हाथी को मार डालें।
दूसरी ने कहा, नहीं यार यह ठीक नहीं । दुनिया वाले कहेंगे कि दो ने मिलकर एक को मार डाला।

[sagar -]

सिकंदर जी साइकिल साथ लेकर भागे जा रहे थे ..
रास्ते में किसी ने कहा- सिकंदर साहब चाय तो पीते जाओ।
सिकंदर जी- अगर इतना टाइम होता तो साइकिल पर नही बैठ जाता।
का बात हे सिकन्दर भाई इतने टाइम की कमी कब से हो गयी हे आपको http://vz.iminent.com/vz/5a18142b-a70d-4df3-b4a5-8350a8a09f94/1/wet.gif

[Sakshi.R]

टिकट चैकर खालिद जी - अम्मा किराया पूरा दो।
अम्मा- मैं स्टूडेन्ट हूं।
खालिद जी - कौन से स्कूल में?
अम्मा- मैं क्यों बताऊं?
खालिद जी - मुझे अपनी दादी का दाखिला कराना है।

[sagar -]

भिखारी- अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो..
कुमार अनिल जी - 100 का नोट दिखाते हुए बोला- क्या तुम्हारे पास 50 रुपये है?
भिखारी (खुशी से)- जी है।
कुमार अनिल जी - तो पहले वो खर्च कर लो...
बहुत दिमाग पाया हे अनिल भाई अपने http://vz.iminent.com/vz/3c5f9565-7dc6-442e-816c-d80ea88ad6ad/1/wet.gif

[Sakshi.R]

मच्छर ने एक आदमी को दिन में काटा, आदमी ने कहा- तुम तो रात में काटते होना?
मच्छर- घर के हालात खराब हैं आज कल ओवरटाइम कर रहा हूं।

[Sakshi.R]

खालिद जी (दूध वाले सागर जी से)- तुम्हारी गाय कितना दूध देती है।
सागर जी - 5 किलो.
खालिद जी - इस में से कितना बेच लेते हो?
सागर जी - यही कोई 12 किलो।

[Sakshi.R]

जज तुमने चोरी करते वक्त बीवी बच्चों के बारे में क्यों नही सोचा?
चोर - सोचा था मी लॉर्ड, पर दुकान में सिर्फ मैन्स वियर्स ही थे।

[Sakshi.R]

उमा- पंडित जी मेरे 2 अफेयर हैं उनमें से किसके साथ मेरी शादी होगी? वो खुशनसीब कौन होगा।
पंडित जी - पहले के साथ शादी होगी, और दूसरा खुशनसीब होगा।

[Sakshi.R]

1000 पन्नों की किताब कितने दिन में पढ़ी जा सकती है?
लेखक- 6 महीने में
डॉक्टर- 2 महीने में
वकील- 1 महीने में
इंजीनियर- पहले ये बताओं की परीक्षा कब है रातोंरात निपटा देंगे। :cheers::cheers::cheers: :party:

[Sakshi.R]

टूरिस्ट खालिद जी(गाइड सागर जी से)- इस किले में कोई भूत है क्या?
सागर जी- मैं यहां इतने सालों से काम कर रहा हूं, आज तक नही देखा।
टूरिस्ट खालिद जी- कितने साल हुए?
सागर जी- 300 साल....:surprise:

[Sakshi.R]

गुजराती प्रेमी (प्रेमिका से)- प्रिय मेरे कान में कुछ हल्का सा, कुछ नरम सा, कुछ नमकीन सा, कुछ मीठा सा कहो।
प्रेमिका- ढोकला।

[Sakshi.R]

कंजूस [दुकानदार से]- एक नया टूथब्रश देना मेरे ब्रश का एक बाल टूट गया है।
दुकानदार [कंजूस से]- आप नया ब्रश क्यों ले रहे हैं एक ही बाल तो टूटा है।
कंजूस- जो बाल टूटा वह मेरे ब्रश का आखिरी बाल था।

[Sakshi.R]

कंजूस का एक रुपया छत से नीचे गिर गया, कंजूस नीचे पहुंचा तो रुपया नही मिला।
क्यों????
कंजूस रुपये से पहले नीचे पहुंच गया था।

[Sakshi.R]

कबाड़ी (सिकंदर जी की पत्नी से) - बहन जी, घर में बेकार का फालतू सामान हो तो दे दीजिए।
सिकंदर जी की पत्नी - तुम गलत समय पर आये हो वो अभी बाहर गये हैं।

[Sakshi.R]

एक दीवार पर लिखा था, कुत्ता थूक रहा है
पठान ने वहीं पर थूका और हंसकर कहने लगा थूका हमने और नाम कुत्ते का आया।:d

[Sakshi.R]

भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी दे दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ..
भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।
रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ। :tomato::tomato::tomato:

[sagar -]

कबाड़ी (सिकंदर जी की पत्नी से) - बहन जी, घर में बेकार का फालतू सामान हो तो दे दीजिए।
सिकंदर जी की पत्नी - तुम गलत समय पर आये हो वो अभी बाहर गये हैं।
सिकन्दर जी की ये हालत :cryingbaby::cryingbaby: वैसे शादी सुदा के साथ यही होता हे ...हा हा

[Sakshi.R]

पंकज (मुकेश से)- परेशान लग रहे हो।
मुकेश (पंकज से)- यार बाप बनने वाला हूं।
पंकज- ये तो खुशी की बात है।
मुकेश- लेकिन बीवी को नही पता...

[Sakshi.R]

रामू की अम्मा मर गयी 1 आदमी रोते हुए बोला अम्मा मुझे भी साथ ले जाती..2-4 लोग और बोले अम्मा हमें भी साथ ले जाती।
रामू- सब चुप हो जाओ..अम्मा क्या टाटा सूमो करके गयी है।

[Sakshi.R]

एक 60 वर्ष के व्यक्ति ने अखबार में शादी के लिए विज्ञापन दिया जरूरत-ए-रिश्ता।
कुछ महीनों के बाद जवाब में पत्र आया- मिया इस उम्र में फरिश्ते आते है रिश्ते नहीं।

[Sakshi.R]

एक महिला की आंख सूजी हुई थी,
पड़ोसन- क्या हुआ?
महिला- पति ने मारा
पड़ोसन- लेकिन मेरे ख्याल से तुम्हारे पति दिल्ली से बाहर गये हुए थे।
महिला- मेरा भी यही ख्याल था।

[Sakshi.R]

विद्रोही नायक जी अचानक लड़की को देख के बोले - लफ्ज तेरे गीत मेरे! गजल कोई सुनाऊं क्या?
लड़की - हाथ मेरे गाल तेरे! कान के नीचे बजाऊं क्या?

[Sakshi.R]

नौकर (मालकिन से)- मेरे हाथ से ये टेबल पर रखा गुलदस्ता टूट गया मुझे माफ कर दीजिए।
मालकिन (नौकर से)- पहली गलती है इसलिए..
नौकर- इसलिए क्या मालकिन।
मालकिन- इसलिए माफ कर रही हूं। दोबारा ऐसी गलती की तो तुम्हे गंजा कर दूंगी।
नौकर- समझ गया मालकिन, साहब भी शायद इसलिए गंजे हो गए है।

[Sakshi.R]

एक कम उम्र सुंदर लड़की ने एक बुजुर्ग अमीर व्यक्ति से शादी कर ली।
उस लड़की का इंटरव्यू हुआ तो उससे पूछा गया कि आपने इतने बुजुर्ग से शादी क्यों कि?
लड़की- एक तो इनकी इंकम और दूसरे इनके दिन कम।

[Sakshi.R]

भिखारी ने फोन किया- हैलो ताज होटल
हां जी
1 पिज्जा
1 बिरयानी
1 रस मलाई भेज दो।
होटल मालिक- बिल किसके नाम से भेजूं सर..
भिखारी- अल्लाह के नाम पर भेज दो...

[Sakshi.R]

ज्योतिषी सिकंदर जी ( विद्रोही नायक जी से)- तुम्हारे भाग्य में सात लड़किया है।
विद्रोही नायक जी (खुशी से उछलकर)- अरे वाह मजा आ गया।
ज्योतिषी सिकंदर जी - ज्यादा खुश मत हो। उसमें एक बीवी और छ: तुम्हारी बेटियां होंगी।

[Sakshi.R]

सोनू (मोनू से)- तुम तो बहुत बड़े क्रिकेटर बनना चाहते हो ना...?
वैसे तुम्हारी रुचि किसमें है? बेटिंग या बॉलिंग में।
मोनू (सोनू से)- मॉडलिंग में.... धोनी की तरह।

[Sakshi.R]

पंकज जी ब्लड के बारे में बुक पढ़ रहे थे ।
पत्नी- आज ये बुक क्यों पढ़ रहे हो जी?
पंकज जी - मुझे डॉक्टर ने कहा है कि कल मेरा ब्लड टेस्ट है इस लिए टेस्ट की तैयारी कर रहा हूं

[Sakshi.R]

1 मुर्गी मार्केट गयी एक अंडे की दुकान पर और कहा 1 अंडा देना।
दुकानदार- अंडे का क्या करोगी?
मुर्गी- मेरे पति ने कहा है कि 2 रुपये के लिए तुम अपना फीगर खराब मत करो।

[Sakshi.R]

एक शराबी शराब पी रहा था और लगातार रोये जा रहा था।
राहगीर- क्यों रो रहे हो?
शराबी- और क्या करूं? मैं जिस लड़की का नाम भूलना चाहता हूं उसका नाम याद ही नही आ रहा।

[Sakshi.R]

हाथी और चींटी का प्रेम विवाह हुआ, दूसरे दिन हाथी मर गया।
चींटी बोली- वाह रे मोहब्बत एक दिन का प्यार मिला, और सारी उमर कब्र खोदने का काम मिला।

[Sakshi.R]

मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे चश्मा दिया था उससे मुझे हर चीज दो-दो दिखाई दे रही हैं।
चश्मा पहने हुए डॉक्टर साहब बोले- अच्छा पहले यह बताओ तुम चार-चार लोग एक साथ अंदर क्यों आए? :bang-head:

[Sakshi.R]

रामू- डॉक्टर साहब प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आयेगा?
डॉक्टर- 50 हजार..
रामू- अगर प्लास्टिक हम दें तो।
डॉक्टर (गुस्से से)- तो फिर पिघलाकर चिपका भी लेना..

[Sakshi.R]

डॉक्टर (मरीज से)- अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो फिर भी क्यों डर रहे हो?
मरीज (डॉक्टर से)- जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे। :banalema::banalema:

[Sakshi.R]

एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया। बोला -डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता। कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।
डॉक्टर- तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।
मरीज- पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी?
डॉक्टर- सौ रूपये प्रति मुलाकात.. मरीज गरीब आदमी था। बेचारा फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला।
डॉक्टर- क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये? मनोचिकित्सक ने पूछा।
मरीज- सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं इतने पैसे मेरे पास नही थे? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया आदमी ने जवाब दिया।
अच्छा! वो कैसे?
दरअसल वह एक बढ़ई है। उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।

[Sakshi.R]

डॉक्टर (गोलू से)- मोटापे का एक ही इलाज है, तुम रोज सिर्फ 2 रोटियां खाया करो।
गोलू- 2 रोटियां, खाना खाने से पहले या खाने के बाद।

[Sakshi.R]

डॉक्टर (मरीज के मित्र से)- अगर आप एक घंटा पहले आ जाते तो हम इन्हें बचा लेते।
मरीज का मित्र- डॉक्टर साहब आधे घंटे पहले तो इनका एक्सीडेंट हुआ था।

[Sakshi.R]

फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे..
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी में कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले- अभी-अभी रीगल होटल रूम न. 302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा- ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।