गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[pankaj bedrdi]

जल बोर्ड के ऑफिस में फोन आया : साहब हैं ?

' क्या काम है ?'

' जी , मेरे घर पानी नहीं आ रहा। '

' साहब नहीं हैं। गांव गए हैं नहाने। कह रहे थे , वहीं से नहा - धोकर ऑफिस पंहुचूंगा।

[pankaj bedrdi]

मोटा भिखारी - ए भाई एक रुपया दे दे .. तीन दिन से भूखा हूं ..

पप्पू - तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा ..??

मोटा भिखारी - वजन देखूंगा कि कितना घट गया है .. . :tomato::tomato::tomato::bang-head:

[pankaj bedrdi]

एक ग्राहक खोया - खोया सा दुकान के सामने खड़ा था।

दुकानदार ने पूछा , ' क्या चाहिए आपको ?'

ग्राहक बोला , ' चाहिए तो बहुत कुछ - एक शानदार मकान , एक बढ़िया कार , खूबसूरत बीवी और ढेर सारा पैसा। लेकिन इस वक्त चार - पांच रुपए वाला एक बॉल पेन चाहिए। '

[pankaj bedrdi]

इंटरव्यू के वक्त उम्मीदवार से पूछा गया , ' अच्छा तो विश्व के तीन महान व्यक्तियों के नाम बताओ ?'

' नेहरु जी , गांधी जी और साहब... ' उसने प्रश्न पूछने वाले सज्जन की ओर देखकर पूछा , ' आपका नाम क्या है ?'

उसे नौकरी मिल गई

[Bond007]

कैसे लोग हैं
कोई तारीफ भी नहीं करता :cryingbaby::tomato::tomato::tomato:


:p मुझे तो सबसे मस्त जोक ये लगा| :gm: :cheers:

[Bond007]

सिकंदर जी (हलवाई से)- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो?
हलवाई (सिकंदर जी से)- फख्र से 30 साल से..
सिकंदर जी - बड़ी शर्म की बात है तुमसे आज तक जलेबी सीधी नही बनी।

वकील (सिकंदर जी से )- तलाक करवाने के पांच हजार लगेंगे।
सिकंदर जी (वकील से)- पागल हो क्या? पंडित जी ने 51 रुपये में मेरी शादी करवायी थी।
वकील- तो देख लिया न सस्ते काम का नतीजा।

क्या बात है देवी जी
अब तो हमारी वॉट लगने वाली है |

यहां तो फोरम मेम्बर्स की ही बखिया उधेडी जा रही है| बहुत अच्छा काम है साक्षी जी|

जारी रखना| :clapping: :clapping:

[pankaj bedrdi]

ईर्ष्यालु पत्नी
एक पत्नी बड़ी ईर्ष्यालु थी। जब भी कहीं से उसका पति घर लौटता, तो वह उसकी जाँच-पड़ताल करती। अगर पति के कपड़ों पर कोई बाल भी दिखाई दे जाता तो वह आसमान सिर पर उठा लेती।

एक बार पति के कपड़ों पर बाल का नामोनिशान न देखकर भी वह फूट-फूटकर रोने लगी। बोली- 'तो अब गंजी औरतें भी...।'

उन्होंने कपड़े की नई दुकान खोली थी। एक रात उन्होंने सपने में देखा कि एक ग्राहक बीस गज कपड़ा माँग रहा है।

खुश होकर उसने थान से कपड़ा फाड़ना शुरू किया।

तभी पत्नी जाग गई और चिल्लाई, 'क्या कर रहे हो? मेरी साड़ी क्यों फाड़ रहे है?'

वह नींद में बुदबुदाया- 'कम्बख्त बीवी! दुकान में भी पीछा नहीं छोड़ती।

[pankaj bedrdi]

पति और पत्नी दोनों गहरी नींद ले रहे थे। पत्नी ने नींद में एक ख्वाब देखा कि उसके पति को कोई मार रहा है।

वह हड़बड़ाकर चिल्ला उठी- 'मेरा पति...।'

उसके पहलू में सोया पति यह सुनकर यकायक जाग पड़ा और घबराहट में जल्दी से पिछवाड़े की खिड़की से बाहर कूद गया

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर मुझे अपनी पत्नी से डर लगता है। वह सोते-सोते कहने लगती है, 'रमेश नहीं, रमेश नहीं'।

'तो तुम क्यों डरते हो? आखिर मना ही तो करती है।'

'लेकिन यार मैं रमेश नहीं हूँ।

[pankaj bedrdi]

पति-पत्नी में तू-तू, मैं-मैं हो गई।

पति दिनभर घर से बाहर रहा। शाम को भूख लगी तो उसने समझौता करने के विचार से घर टेलीफोन किया, 'खाने के लिए आज रात क्या बना रही हो?'

गुस्से से भरी बैठी पत्नी ने उत्तर दिया, 'जहर।'

'तो ऐसा करना।' पति बोला- 'मैं जरा देर से लौटूँगा। तुम खा लेना।

[pankaj bedrdi]

पत्नी ने अपने पति से पूछा- 'समझदार आदमी ही सही अर्थों में पति बनते हैं क्या?'

पति ने जवाब दिया- 'नॉनसेंस! समझदार आदमी पति बनते ही नहीं।

[pankaj bedrdi]

एक युवा डॉक्टर ने अपनी पत्नी से रोमांटिक मूड में कहा- 'तुम्हारी आँखों में जीवन का टॉनिक है।

जब उदास होता हूँ तो तुम्हारा सामीप्य ऐसा महसूस होता है जैसे आखिरी साँसें गिनते हुए मरीज को ऑक्सीजन मिल जाए... तुम्हारे घने काले बालों में क्लोरोफार्म जैसी मदहोशी है, तुम्हारे...।

पत्नी- 'बस! बस, चुप हो जाओ मैं तुम्हारी पत्नी हूँ, डिस्पेंसरी नहीं।

[pankaj bedrdi]

दौलतरामजी बाजार में घूम रहे थे। उनकी पत्नी उनके साथ थी। तभी एक फटेहाल भिखारी ने कहा- 'बाबूजी, भूख लगी है भगवान के नाम पर...।'

दौलतरामजी ने भिखारी से पूछा- 'तुम जुआ खेलते हो? शराब पीते हो?'

'जी नहीं।' सटपटाकर भिखारी ने जवाब दिया।

'तब फिर तुम लड़कियों से दोस्ती करते होंगे?'

'जी नहीं।'

दौलतरामजी ने अपनी पत्नी की ओर देखा, हँसकर कहा- 'देखा रूबी। जो लोग ये काम नहीं करते उनकी क्या हालत होती है।

[sagar -]

बुलेट पर बैठे लड़के ने एक्टिवा पर बैठी लड़की से पूछा: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की स्कूटी तेज करके आगे निकल गई.
लड़का फिर से बराबर आकर बोला: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की ने स्कूटी धीरे कर ली और बुलेट वाला आगे निकल गया. आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया.
लड़की बोली: और चला ले बुलेट.
लड़का: यही तो पूछ रहा था कि चलाई है तो बता देती कि ब्रेक कैसे लगती है?

[sagar -]

रामू की पड़ोसन
रामू: कल पडो़सन मेरे सपने में आई थी.
पत्नी: अकेली आई होगी.
रामू: तुम्हे कैसे पता.
पत्नी: उसका पति तो मेरे सपनों में आया था.

[sagar -]

संता की बीवी (इंसपेक्टर से): सर मेरे पति सात दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए.
इंसपेक्टर: बहन तो कुछ और बना लो क्या आलू ही खाना जरुरी है?

[sagar -]

मुसाफिर: बेटा थोड़ा पानी मिलेगा?
बच्चा: अगर लस्सी हो जाए तो कैसा रहेगा?
मुसाफिर: बहुत अच्छा रहेगा.
बच्चा लस्सी लेकर आया और मुसाफिर ने पांच गिलास लस्सी पिया.
मुसाफिर: क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता?
बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में मेंढ़क गिर गया था और उसी में वह मर भी गया.
मुसाफिर ने गुस्से में प्याला जमीन पर दे मारा.
बच्चा रोते हुए बोला: मम्मी इन्होंने प्याला तोड़ दिया अब हम कुत्ते को पानी किसमें पिलाएंगे?

[sagar -]

संता (बंता से): यार कल मेरी बीवी मेरे एक दोस्त के साथ भाग गयी.
बंता (संता से): तुझको तो बहुत याद आती होगी उसकी, फिर?
संता: हां यार.. बहुत अच्छा दोस्त था मेरा.

[sagar -]

गंजा: बाल काटने के कितने लोगे.
नाई: 20 रुपये.
गंजा: क्यों, सबसे 10 लेते हो मुझसे 20 क्यों.
नाई: 10 काटने के 10 ढूंढने के.

[sagar -]

पति ने पत्नी को सोलह श्रृंगार किए देखा तो बोला: चन्द्रमुखी अपना मुखड़ा तो मेरी ओर करो.
पत्नी: क्यों?
पति: अरे मुझे रुस और अमेरिका को बताना है कि बिना दौलत के भी चाँद को चूमा जा सकता है.

[sagar -]

एक कॉलेज स्टूडेंट लड़की, एक बार क्लास में लेट आ गई.
टीचर: तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड़की: सर, एक लड़का मेरा पीछा कर रहा था.
टीचर: पर उससे तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था, फिर लेट कैसे हो गई.
लड़की: सर, वह लड़का बहुत धीरे-धीरे चल रहा था.

[sagar -]

संता: क्यों मित्र, तुम्हारे दांत कैसे टूट गए?
बंता: हंसने के कारण.
संता: हंसने के कारण!
बंता: हां यार, कल मैं एक पहलवान को देखकर हंस पड़ा.

[sagar -]

बेटा : पिताजी जब मैं बिजनेस करुंगा तो अच्छे अच्छों को हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा. पिता : वह कैसे?
बेटा : पानी-पूरी बेच कर.

[sagar -]

लड़का : अपने घरवालों को छोड़ दिया तेरे लिए, सब से रिश्ता तोड़ दिया तेरे लिए…तूने आज तक क्या किया मेरे लिए ?
लड़की : मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिए.

[sagar -]

शिक्षक : “हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है” इस वाक्य से तुम क्या समझते हो.
छात्र : यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है किसी लड़की के पीछे जाना.

[sagar -]

साइंस टीचर : जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे टाइम तक किस करो वो सही हो जाएगी.

छात्र : वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?

[sagar -]

मास्टरजी (संता) ने छात्रों से कहा कि कल गाय पर निबंध लिखकर ही आना. दूसरे दिन मास्टरजी ने पूछा कौन निबंध लिखकर नहीं आया है. बंता तुम बताओ निबंध लिखा?
बंता (छात्र): नहीं लिख पाया मास्टरजी.


मास्टरजी (दहाड़ते हुए): क्यों? और ये हाथ में प्लास्टर कैसे चढ़ गया?


बंता: वह गाय नहीं सांड निकला और उसने मुझे जोर की दुलत्ती मार दी.

[sagar -]

पत्नी: सुनिए हम इस हफ्ते पूरा सिनेमा देखेंगे, अगले हफ्ते पूरा शॉपिंग करेंगे.


पति: उसके बाद के हफ्ते पूरा मंदिर में जाएंगे.


पत्नी: क्यों ?


पति: भीख मांगने के लिए.

[sagar -]

संता (बंता से): सुना है इंडिया और भारत के बीच युद्ध होने वाला है?


बंता: लेकिन हम तो हिंदुस्तान में रहते हैं.

[sagar -]

अध्यापक (कक्षा मे): बच्*चों बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
संता: जी उसे पी लेना चाहिए .

[sagar -]

संता: नेवी में काम है. करोगे ?
बंता: जरुर क्या काम है ?
संता: बस जब जहाज बीच समुद्र में रुक जाता है तो तुम्हें पीछे से उसे धक्का लगाना है.

[sagar -]

अध्यापक: भारत का झंडा पहली बार कहां लहराया गया था?
पप्पू (काफी देर सोचने के बाद): हवा में.

[sagar -]

संता: बंता तू घोड़े के बराबर नहीं दौड़ सकता.
बंता: लेकिन घोड़ा दौड़कर भी मुझसे आगे नहीं जा सकता.
संता: ऐसा हो ही नहीं सकता.
बंता: क्यों नहीं हो सकता, मैं घोड़े पर बैठा जो रहूंगा.

[sagar -]

संता: डा. साहब मैं आज नौ बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है.
डाक्टर: बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी आक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं.

[sagar -]

एक बार संता और बंता के बीच झगड़ा चल रहा था.
संता: मेरे डैडी तुम्हारे डैडी से ज्यादा अच्छे हैं.
बंता: वो तो हो ही नहीं सकता.
संता: मेरी मॉम तुम्हारी मॉम से ज्यादा अच्छी हैं.
बंता: हाँ! यह हो सकता है. क्योंकि यह बात तो मेरे डैडी भी हमेशा कहते रहते हैं.

[sagar -]

संता: मेरी बीवी बोलने में इतनी कुशल है कि किसी भी टॉपिक पर वह घंटों बोल सकती है.
बंता: मेरी तो और भी कुशल है, बिना टॉपिक के घंटों बोल सकती है.

[sagar -]

जज :यह लड़का तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?
लड़की : यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था.
जज : फिर तुमने इसकी शिकायत कब की?
लड़की : जब यह एक रात छेड़ने नहीं आया.

[sagar -]

प्रेमी: आप इस खूबसूरत और कीमती अंगूठी पर लिखवा दें “मेरे दिल की रानी शांति के लिये!”
जोहरी: मेरे ख्याल से आप इस पर सिर्फ “मेरे दिल की रानी के लिये” लिखवायें! फिर यह कभी बेकार नहीं होगी और बाद में भी इस्तेमाल कर सकेंगे.

[sagar -]

दुकान का मालिक संता से: ग्राहक को कभी खाली नहीं जाने देना! अगर दुकान में वो चीज़ नहीं है तो दूसरी चीज़ का ऑफर करो.
ग्राहक: टॉयलेट पेपर देना.
संता: टॉयलेट पेपर तो नहीं है आप ऐसा करो रेगमाल ले जाओ.

[sagar -]

सुषमा: क्या हुआ? तुम्हारी आंख क्यों सूजी है.
सहेली: मेरे पति ने मारा.
सुषमा: मेरा तो ख्याल था कि वो मुंबई गये हैं.
सहेली: मेरा भी यही ख्याल था.

[sagar -]

बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.
संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”

[sagar -]

चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?
मां : वह ससुराल जा रही है.
चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

[sagar -]

संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.
बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.

[sagar -]

अध्यापक: नीम हकीम खतरा-ए-जान का क्या मतलब है?
विद्यार्थी: ऐ हकीम तू नीम के पेड़ पर मत चढ़ना, तेरी जान को खतरा है.

[sagar -]

रमन (प्रेमिका) से: गीता, प्लीज मुझसे शादी के लिए हाँ कर दो ना. मैं तुम्हारी हर छोटी-छोटी इच्छाओं को पूरी करूंगा.
प्रेमिका बोली: ये सब तो ठीक है, परंतु मेरी उन बड़ी इच्छाओं का क्या होगा? उसे कौन पूरा करेगा दूसरा पति!

[sagar -]

टीचर: पता है जब बिल गेट्स तुम्हारी उम्र का था तो कक्षा में प्रथम आया था.
चिंटू: और जब हिटलर आपकी उम्र का था तो उसने आत्महत्या कर ली थी.

[sagar -]

मम्मी: तुम इतनी रात कहाँ गए थे.
बेटा: मैं फिल्म देखने गया था मां की ममता.
मम्मी: ठीक है अब अंदर आ जाओ और पिता का क्रोध देखो.

[sagar -]

रमन- यार चमन, तुम मेरी शादी में जरूर आओगे ना?
चमन- जरूर, क्योंकि जब कोई दोस्त मुसीबत में पड़ रहा हो तो उसे अकेला नहीं छोड़ा जाता.

[sagar -]

बच्चा: मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा.
मम्मी: क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी?
बच्चा: मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था. मम्मी: तो क्या हुआ?
बच्चा: मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें.

[sagar -]

पिता: शराब, सिगरेट यह सब तुम्हारे दुश्मन हैं.
बेटा: जो शख्स अपने दुश्मन से डर के भाग जाए वो मर्द नहीं होता.

[sagar -]

अध्यापक (गुस्से में): संता खड़े हो जाओ! तुम क्लास में कैसे सो सकते हो?
संता: अगर आप थोड़ा धीमे बातें करें तो मैं सो सकता हूं.

[sagar -]

जीतो: मां, दस बच्चे पैदा होने के बाद मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते.
मां: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता. अगर प्यार करता होता तो तुम्हारा घर घर न लगता बच्चों का स्कूल लगता.

[sagar -]

संता: क्या बंता नाराज नहीं हो जाएगा जब उसे पता लगेगा कि तुम आज रात मेरे साथ डिनर के लिए आई हो?
प्रीतो: नहीं वो नाराज़ नहीं होगा! क्योंकि हम एक-दूसरे के साथ शादी करने के लिए पैसे बचा रहे हैं!

[sagar -]

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.” बुश, “कुछ नहीं है. ”
संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

[sagar -]

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.

[sagar -]

टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

[sagar -]

टीचर : सोनू, तुमको पचास नंबर देकर मुझे बड़ी खुशी हो रही है.
सोनू : मैम, सौ नम्बर दे दीजिए. आपकी खुशी दोगुनी हो जाएगी.

[sagar -]

हनुमान जी: भगवान, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता.
भगवान: क्यूं?
हनुमान जी: पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर थोडा सा झुक के टेकने लगे, मैं फिर भी खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है. आज मंदिर में एक लड़की आई और हाथ हिला कर बोली, “हाय,हनु ! व्हाट्स अप? मुंह क्यूं फुला रखा है?

[sagar -]

एक कुत्ता संता के पीछे दौड़ रहा था और संता जोर-जोर से हँसे जा रहा था.
बंता- ‘ओए कुत्ता तेरे पीछे दौड़ रहा है और तू इतना क्यों हँस रहा है?’
संता- ‘देख, मेरे पास एयरटेल का फोन है और ये हच का नेटवर्क मेरे पीछे पड़ा है.

[sagar -]

पुलिस (मुन्ना से)- पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
मुन्ना (पुलिस से)- हम दोनों शादीशुदा हैं.
पुलिस- तो घर में बैठो.
मुन्ना- नहीं बैठ सकते क्योंकि इसका पति और मेरी पत्नी नहीं मानेंगे.

[sagar -]

संता और बंता शतरंज खेल रहे हैं.
संता: चल यार अब बंद करते हैं.
बंता: हां ठीक है! वैसे भी मेरा एक हाथी और आपका एक घोड़ा ही तो बचा है.

[sagar -]

ट्रैफिक पुलिस: स्टॉप-स्टॉप तुम्हारी हेड लाइट्स काम नहीं कर रही, वो बंद है.
संता: जल्दी से हट जाओ ब्रेक्स भी काम नहीं कर रही हैं.

[sagar -]

बंता (संता से)- कोई ऐसा कारोबार बताओ जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता (बंता से)- ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ खरीदकर गर्मियों में बेच दो.

[sagar -]

बंता (संता से)- मुझे अपने बेटे का पत्र समझने के लिये साथ में डिक्शनरी रखनी पड़ती है!
संता (बंता से)- आप बड़े खुशनसीब हैं मुझे अपने बेटे का पत्र पढ़ते वक्त साथ में चैक बुक रखनी पड़ती है!

[sagar -]

संता: मैं कुछ भी करता हूं तो मेरी बीवी बीच में आ जाती है!


बंता: यार तू कार चला कर देख!

[sagar -]

सास: भगवान ने तुम्हे 2-2 आंखें दी हैं, चावल में से 2-4 पत्थर नहीं निकाल सकती क्या?
बहू भगवान ने तुम्हें भी तो : 32 दांत दिया है 2-4 पत्थर भी नहीं चबा सकती क्या?

[sagar -]

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह, बंदरिया

[sagar -]

पत्नी ने पति से कहा : ‘ देखो जी , अगर तुम मेरे साथ नहीं चलोगे , तो मैं भी शॉपिंग के लिए नहीं जाऊंगी.’
पति ने कहा : ‘ तुम्हें मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है.’
पत्नी ने कहा : ‘अच्छा तो नहीं लगता, पर कोई सामान उठाने वाला भी तो होना चाहिए.’

[pankaj bedrdi]

बहुत सुन्दर मस्त झकास जोक है

[Sikandar_Khan]

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह, बंदरिया

ये बढ़ियां है
लेकिन आप अपने घर पर मत ट्राई करना
वर्ना आपका मुंह देखने लायक होगा

[sagar -]

ये बढ़ियां है
लेकिन आप अपने घर पर मत ट्राई करना
वर्ना आपका मुंह देखने लायक होगा
मरवाओ भाई ..ट्राई कर के ही ही

[sagar -]

संता (बंता से)- ओए बंता मछली खाएगा?
बंता (संता से)- नहीं यार उसमें कांटे होते हैं.
संता- छोड़ यार, चप्पल पहनकर खा लेना.

[sagar -]

संता- यार तू बॉल कैच करने में इतना एक्सपर्ट कैसे बना?
बंता- राज की बात है.
संता- बता न.
बंता- तेरी भाभी को रोज गुस्सा आता है. वह गुस्से में बर्तन फेंकती है. बस मुझे खुद-ब-खुद कैच लेना आ गया.

[sagar -]

संतो रास्ते में गुनगुनाती हुई चल रही थी. संता ने उसकी तरफ एक फूल फेंकते हुए कहा, रानी जरा इधर तो आ.
संतो- आएगी मेरी जूती.
संता- अरे तो जल्दी भेज न, उसी के लिए तो सुबह से लड़कियों को छेड़ रहा हूं. दरअसल मेरी बीवी ने कहा है कि यदि आज मैं उसके लिए जूती लेकर घर नहीं गया तो घर में घुसने नहीं देगी.

[sagar -]

संता (बंता से)- क्या शराब पीने से खांसी जाती है?
बंता (संता से)- क्यों नहीं जाएगी? जब मेरा घर, खेत, पैसा सब कुछ चला गया तो तेरी खांसी क्या चीज है.

[sagar -]

पत्नी: मैंने आज सपनों में देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?

पति: आज शाम को बताऊंगा.

शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया.

पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उसमें एक किताब निकली. किताब का नाम था, ‘सपनों का मतलब’.

[sagar -]

पति – क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए .

पत्नी – क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते-बनाते थक गई हूं ?

पति – अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं .

[sagar -]

पत्नी (पति से)- मेरे पिताजी जब गाते थे तो उड़ते हुए पंछी गिर जाया करते थे.

पति (पत्नी से)- क्या तुम्हारे पिताजी मुंह में कारतूस भर कर गाते थे.

[sagar -]

पत्नी (पति से) - इतनी देर हो गई, आखिर क्या ढूंढ रहे हो?

पति (पत्नी से)- कुछ भी नहीं.

पत्नी (पति से)- कुछ तो जरूर खोया है! चार घंटे से मैरिज सर्टिफिकेट को उलट-पलट रहे हो.

पति (पत्नी से)- देख रहा हूं कि इसकी एक्सपायरी डेट कहां है?

[sagar -]

बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देख.

[sagar -]

मिनी- मम्मी ने कहा था कि कोई परेशानी हो तो पुलिस से कहना.
सिपाही- हाँ, कहो?
मिनी- पहले तो मेरे जूते के फीते बाँध दो, फिर मेरी नाक पोंछ दो.

[sagar -]

प्रेमी प्रेमिका के आँचल पर निगाहें डालकर बोला- डार्लिंग, एक बात बताओ औरतें हमेशा किसी भी मर्द को देखकर ही आँचल क्यों संभालती हैं, वर्ना उन्हें ध्यान नहीं होता.
प्रेमिका (तपाक से फूट पड़ी) – लुटेरे को देखकर ही दौलत की हिफाजत का ध्यान आ जाता है.

[Bholu]

पति - ऐसी बात कहो मेरे पैर जमीन से उठ जाये पत्नि
- फाँसी लगा लो

[Pankaj]

sagar je aap kaise hai mai naya user hu namaskar.

[Bholu]

sagar je aap kaise hai mai naya user hu namaskar.

आप कोई प्यार सा चुटकुला लिखो

[Pankaj]

gudgude:-

पापा और बेटा एक होटल में गये..
पापा- वेटर 1 बीयर और 1 आइसक्रीम लाओ।
बेटा- आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बीयर पीजिए न।

[Pankaj]

पापा और बेटा एक होटल में गये..
पापा- वेटर 1 बीयर और 1 आइसक्रीम लाओ।
बेटा- आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बीयर पीजिए न।

[Pankaj]

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही।
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो

[Bholu]

अरे भाई क्या बीस बोतल खत्म नही हुई

[Bholu]

दोस्त मुझे ठीक नही लग रहा

[pankaj bedrdi]

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया।

सवाल : सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है ?

संता : कार्टून नेटवर्क

[pankaj bedrdi]

एक पागल ( दूसरे से ): तुमको कोल्हापुरी चप्पल पसंद है ?
दूसरा पागल : हां !!
पहला : भून के खाते हो या तल के ?

[pankaj bedrdi]

यमराज ४०००० लोगो को जापान से नरक ले जा रहे थे, रास्ते मे नारदजी मिल गए! नारदजी- इतने सब एक साथ? यमराज बोले मार्च एंन्डिग है,टार्गेट पूरा करना है?

[pankaj bedrdi]

युवक आखिरी सांसें ले रहा था। उसने अपने छोटे भाई से पत्र लिखवाया और बोला , ' यह खत उमा को दे देना। '

पत्र में लिखा था: ' आखिरी वक्त में भी मुझे तुम्हारी याद आती रही। '

फिर करवट बदलकर बोला: ' इसकी एक कॉपी मोनिका , रजनी , नीरू , मीनू और रोज़ी को भी भेज देना।

[pankaj bedrdi]

तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।

पहला आदमी : मैं पुजारी था. मैंने आपकी बड़ी सेवा की है। मुझे स्वर्ग में भेजिए।

भगवान : इसे नरक में ले जाओ।

दूसरा आदमी : मैं डॉक्टर था। मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है.....

भगवान : इसे भी नरक में ले जाओ।

तीसरा आदमी : मैं एक शादी-शुदा आदमी था.......

भगवान (भावुक होकर) : बस कर पगले ! रुलाएगा क्या ? चल अंदर चल ..

[pankaj bedrdi]

पंडित जी ने दुल्हन से कहा: ' अपना दायां हाथ वर के हाथों पर रख कर कहो - मैं आज से आपकी पत्नी हूं। मैं आपकी हर इच्छा पूरी करने का प्रयत्न करूंगी , आपकी हर आज्ञा मानूंगी , दुख-सुख में आपका साथ दूंगी...। '

दुल्हन बोली: ' पंडित जी , क्या मैं आपको इतनी बेवकूफ नजर आती हूं

[pankaj bedrdi]

जज : तुम अपने साथ इस खूंखार कुत्ते को क्यों ले आए हो ?
मुजरिम : हुजूर , लोगों ने बताया था कि अपने बचाव का इंतजाम मुझे खुद करना होगा

[pankaj bedrdi]

क्या तुम्हारे पति ने शादी से पहले किए वादे निभाए ?'

' एक ही वादा निभाया था और वह था कि मैं तुम्हारे काबिल नहीं हूं।

[pankaj bedrdi]

ज्योतिषी : तो तुम अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हो ? युवती ने जवाब दिया , ' नहीं , उसका भविष्य तो मेरे हाथ में सुरक्षित है। आप तो उसका भूतकाल बताओ

[Bholu]

एक जगह एक्सीडेन्ट हो गया और भीड सरदार को देखने नही देती जख्मी को
सरदार कहता है जो मरा है बो मेरा बाप है
भीड हट जाती है
सरदार देखता है की कुत्ता मरा पडा है

[sagar -]

एक जगह एक्सीडेन्ट हो गया और भीड सरदार को देखने नही देती जख्मी को
सरदार कहता है जो मरा है बो मेरा बाप है
भीड हट जाती है
सरदार देखता है की कुत्ता मरा पडा है
हा हा जरूर १२ बजे का समय रहा होगा

[Bholu]

हा हा जरूर १२ बजे का समय रहा होगा

आपको कैसे पता

[sagar -]

आपको कैसे पता
कहते हे १२ बजते ही सरदार का दिमाग खराब हो जाता हे

[Bholu]

कहते हे १२ बजते ही सरदार का दिमाग खराब हो जाता हे

बैसे भी ठीक कब होता है

[Sakshi.R]

पापा और बेटा एक होटल में गये..
पापा- वेटर 1 बीयर और 1 आइसक्रीम लाओ।
बेटा- आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बीयर पीजिए न।

[Sakshi.R]

शादी में संता बहुत देर तक खा रहा था।
बंता (संता से)- कब तक खायेगा।
संता (बंता से)- यार मैं तो खुद खा-खाकर दुखी हूं, पर क्या करू कार्ड में लिखा था डिनर 7:00 से 10:00 तक।

[Sakshi.R]

अध्यापक (चिंटू से)- जो दूसरों को अपनी बात ना समझा सके वो गधा होता है।
चिंटू (अध्यापक से)- सर क्या मतलब मैं समझा नही?

[Sakshi.R]

अध्यापक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये कितने बचे?
चिंटू (अध्यापक से)- समझ में नही आया।
अध्यापक- बेटा तुम्हारे पास 2 रोटी है, तुमने 2 रोटी खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..

[Sakshi.R]

सागर जी (पत्नी से)- तुम खाना बहुत अच्छा बनाती हो।
पत्नी (सागर जी से)- तुम जितना भी मस्का लगाओ, खाना तुम्हें ही बनाना पड़ेगा।

[Sakshi.R]

पत्नी (पति से)- अगर मैं मर जाऊंगी, तो आप रोएंगे क्या?
पति (पत्नी से)-अब क्या हंस रहा हूं।

[Sakshi.R]

सागर जी जंगल के रास्ते अपने घर जा रहे थे। रास्ते में एक चुडै़ल ने उसका रास्ता रोका और बोली- हा हा हा मैं चुडैल हूं।
सागर जी - मुझे मालूम है और तेरी एक बहन मेरे घर पर है।

[Sakshi.R]

सागर जी की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर सागर जी के सिर पर दे मारा।
सागर जी (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।
पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है। कौन है ये बसंती?
सागर जी - कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था। उसका नाम है।
पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!
अगले दिन सागर जी की बीवी ने फिर मारा।
सागर जी - अब क्यों मारा?
पत्नी- तुम्हारी घोड़ी का फोन आया है.. जाकर उठा लो!!!! :party::party:

[Sakshi.R]

पत्नी (पति से)- सामने शराबी देख रहे हो दस साल पहले उसने मुझे शादी करने के लिए कहा और मैंने ना कर दिया तो वो अभी तक पी रहा है।
पति (पत्नी से)- बाप रे इतना लंबा जश्न.. :banalema::banalema:

[Sakshi.R]

पत्नी (गुस्से में)- आज के बाद मैं तुमसे बात नही कंरुगी।
पति (पत्नी से)- क्या तुम गूंगी होने वाली हो ?
पत्नी- नही, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं। :tomato::tomato::tomato:

[Sakshi.R]

पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा। मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं, खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया।
पति- क्या?
पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।

[Sakshi.R]

सागर जी(भोलू जी से)- सुना है आपकी पत्नी बड़ी खूबसूरत है?
भोलू जी (सागर जी से)- ख्याल तो मेरा भी यही था, लेकिन जब से मैंने आपकी पत्नी को देखा है, मेरा ख्याल बदल गया!

[Sakshi.R]

तुम्हारी सबसे बड़ी शक्ति क्या है?
जी मेरी पत्नी..
और सबसे बड़ी कमजोरी?
जी दूसरे की पत्नी.. :tomato::tomato::tomato:

[Sakshi.R]

शर्मा जी- जज साहब मुझे तलाक चाहिए, मेरी पत्नी ने एक साल से मुझसे बात नही की।
जज- एक बार फिर सोच ले बेटा, ऐसी पत्नी नसीब से मिलती है।

:tomato::tomato::tomato::tomato:

[sagar -]

सागर जी (पत्नी से)- तुम खाना बहुत अच्छा बनाती हो।
पत्नी (सागर जी से)- तुम जितना भी मस्का लगाओ, खाना तुम्हें ही बनाना पड़ेगा।
सच में बहुत अच्छा खाना बनती हे मेरी पत्नी में भी कई बार बना देता हू (मुझ से बनवा देती हे ) ही ही ही

[Bholu]

सच में बहुत अच्छा खाना बनती हे मेरी पत्नी में भी कई बार बना देता हू (मुझ से बनवा देती हे ) ही ही ही

आज भी आत बना रहे थे मोटा भाई

[Sikandar_Khan]

पत्नी- तुम तो कह रहे थे कि इस ब्यूटी क्लिनिक में तुम्हें नौकरी मिल गई है। फिर तुम बाहर खड़े क्या कर रहे हो? पति- यहाँ बाहर खड़ा रहना, भीतर जाने वाली नारियों की उपेक्षा करना, जब श्रृंगार कराकर बाहर निकले तो सीटी बजाना, यही तो मेरी नौकरी है।

[Sikandar_Khan]

क्लीनिक में एक मरीज के पहुंचते ही डॉक्टर बेहोश होकर कुर्सी से नीचे गिर गया। जब उसे होश आया , तो मरीज ने पूछा , ' डॉक्टर साहब , आप मुझे देखते ही बेहोश क्यों हो गए थे ?'
डॉक्टर- क्या बताऊं , क्लीनिक खोलने के 2 महीने बाद आप मेरे पहले मरीज जो हैं।

[Sikandar_Khan]

उर्दू के टीचर ने पूछा: ' दर्द बढ़ता गया ज्यों-ज्यों दवा की। इस शेर के जरिए शायर क्या कहना चाहता है ?'

एक लड़का: ' यही कि उसका इलाज किसी सरकारी अस्पताल में हो रहा है। '

[Sikandar_Khan]

संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार सिर पर रख कर मुंबई ले जाएगा।

इस पर सारे न्यूज वाले वहां पहुंच गए।

तब संता बोला : बस कोई उठा के सिर पर रख दे !

[Sikandar_Khan]

थानेदार ने कहा: चोरों के कब्जे से हमने काफी सामान बरामद किया है। क्या आप इन चीजों में से अपना सामान पहचान सकते हैं ?

' क्यों नहीं , वह जो कोने में रुमाल पड़ा है , वह मेरा है। उस पर बी लिखा है। '

' यह कोई सबूत न हुआ। मेरे पास भी एक रुमाल है जिस पर बी लिखा है। '

' माफ कीजिएगा , मेरे 2 रुमाल चोरी हुए थे। '

[Sikandar_Khan]

एक पागल ( दूसरे से ): तुमको कोल्हापुरी चप्पल पसंद है ?
दूसरा पागल : हां !!
पहला : भून के खाते हो या तल के ?

[Sikandar_Khan]

अफरीदी (शोएब से)- हम सचिन को सेंचुरी नहीं बनाने देंगे।
शोएब- मगर हम उसे रोकेंगे कैसे? वो तो फॉर्म में है।
अफरीदी- हम सौ के अंदर ही ऑल आउट हो जाएँगे।

[Sikandar_Khan]

चिंटू (बिट्*टू से)- तू इतना परेशान क्यों है? बिट्*टू- भाई, मैंने एक ऐसी दवा तैयार की थी, जिसका प्रयोग करने पर 50 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष की लगने लगती है। चिंटू- तो परेशानी वाली क्या बात है? खूब बिकी होगी। बिट्*टू- नहीं भाई, भला कौन महिला अपनी उम्र 50 वर्ष कबूल करेगी? सो, मेरी दवा नहीं बिकी।

[Sikandar_Khan]

चमन एक टीवी के शो-रूम में गया और बोला- भैया, आपके पास कलर टीवी है क्या?
दुकानदार- जी है ना! कहिए कौन-सा दिखाऊँ?
चमन- देखने-दिखाने की जरूरत नहीं है, एक येलो वाला पैक कर दो!

[Sikandar_Khan]

चिकी- मैं और कितने दिन मायके में रहूँगी,
तुम्हारी याद में पिछले 15 दिन में आधी रह गई हूँ,
मुझे लेने कब आओगे?
चिंटू- बस 15 दिन के बाद!

[naman.a]

ज्योतिषी: तो तुम अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हो? युवती ने जवाब दिया, 'नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में सुरक्षित है। आप तो उसका भूतकाल बताओ।'

[naman.a]

मोटा भिखारी- ए भाई एक रुपया दे दे.. तीन दिन से भूखा हूं..

पप्पू- तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..??

मोटा भिखारी- वजन देखूंगा कि कितना घट गया है...

[Sikandar_Khan]

टीचर (बच्चों से)- बिजली कहाँ से आती हैं? बच्चा- मामा के घर से...!
टीचर- वो कैसे? बच्चा- जब भी बिजली जाती है,
पापा कहते है सालों ने फिर लाइट बंद कर दी।

[anjaan]

एक पति ने पत्नी से पूछा -”wife” का मतलब जानती हो – ‘without information fighting every where’
पत्नी ने आगे बताया – ” ये तो काम तो मैं जब चाहे कर सकती हूँ, तभी तो “Wife’ को ‘ WITH IDIOT FOR EVER” कहते हैं !

[anjaan]

Know your woman’s type : –
1. Windows Woman - किसी काम की नहीं होती, पर इसके बगैर गुजारा भी नहीं होता.
2. Hard-Disk Woman - ये हमेशा सब कुछ याद रखती हैं.
3. RAM Woman – मुंह फेरते ही ये आपके बारे में सब-कुछ भूल जाती हैं.
4. SCREENSAVER Woman – वैसे तो किसी काम की नहीं, But atleast she is fun !
5. INTERNET Woman – Difficult to access !
6. E-mail Woman – इसकी कही 10 बातों में से 8 बिना मतलब की होती हैं.
7. Virus Woman – इसको “बीबी” भी कहते हैं. इसकी हकीकत जब तक आप जानें, आपके system का बैण्ड बज चुका होता है !

[anjaan]

एक घर से पति-पत्नी के हँसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती थीं.
मौहल्ले के कई लोग एकत्रित होकर उनके यहाँ इस खुशहाली का राज़ जानने पहुंचे.
मौहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला – “बहुत सरल है, हमारे यहाँ मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है. अगर मुझे लग जाता है तो वो हंसती है नहीं तो में हँसता हूँ.”

[anjaan]

पत्नी - अजी सुनते हो ? आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है. आप उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या ….. ?

[anjaan]

एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।
पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया – ”तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं । यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।”
”रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।”
”अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।
”यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।”
घर जाते समय, पति ने पत्नी से पूछा, – ”डॉक्टर ने क्या कहा ?”
”यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो,” पत्नी ने जवाब दिया।

[anjaan]

एक वृद्ध दंपति को लगने लगा कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है। यह सुनिश्चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास गये।
डॉक्टर ने बारीकी से उनका परीक्षण किया और बताया कि उन्हें कोई बीमारी नहीं है। बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं। उसने उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह दी ताकि वे कोई जरूरी काम न भूलें।
वृद्ध दंपति ने डॉक्टर का धन्यवाद किया और घर चले गये। उस रात को टीवी देखते समय पति उठकर कहीं जाने लगा तो पत्नी ने पूछा – ”कहां जा रहे हो ?” उसने जवाब दिया – ”रसोईघर में”। ”मेरे लिये एक कप चाय लाओगे ?” – पत्नी ने कहा। ”ठीक है, ले आऊंगा।” ”मेरे खयाल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे।” पत्नी ने कहा। ”नहीं भूलूंगा, प्रिय” – पति ने जवाब दिया। ”ठीक है, मेरे लिये कुछ खाने को ले आना । जैसे आलू चिप्स” । ”ठीक है , ले आऊंगा।” ”मुझे लगता है तुम लिख लेते तो ठीक था। कहीं भूल न जाओ।” पत्नी ने फिर आग्रह किया। ”नहीं भूलूंगा प्रिय । मुझे तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है । ठीक है इतना तो मैं याद रख ही सकता हूं। ”
लगभग आधे घण्टे बाद पति महोदय एक कटोरे में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर हाजिर हुये। पत्नी यह देखते ही आग बबूला होते हुये चिल्लाई – ”तुमसे कहा था कि लिखकर ले जाओ वरना भूल जाओगे। बताओ मेरे आलू के परांठे कहां है ?”

[anjaan]

एक रेलवे-स्टेशन की बेंच पर एक वृद्ध सज्जन बैठे ट्रेन की प्रतीक्षा कर रहे थे. तभी एक नौजवान लड़का वहाँ आया.
लड़का - “अंकल, टाइम क्या हुआ है.”
वृद्ध सज्जन – “मुझे नहीं मालूम.”
लड़का – “लेकिन आपके हाथ में घडी तो है ! प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?”
वृद्ध सज्जन – “मैं नहीं बताऊँगा.”
लड़का – “पर क्यों ?”
वृद्ध सज्जन – “क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे. फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें. हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है. वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे. वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो. इसलिए भाई, मुझे माफ करो …..! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपनी घडी तक नहीं है … !!!”

[anjaan]

संता : “यार, सरकार ने वोटिंग करने के लिए 18 साल के होने का कानून बनाया है तो फिर शादी करने की उम्र 21 साल क्यों ? ”
बंता : “देखो सरकार को भी पता है कि देश संभालना आसान है लेकिन बीवी संभालना नहीं !”

[sagar -]

संता : “यार, सरकार ने वोटिंग करने के लिए 18 साल के होने का कानून बनाया है तो फिर शादी करने की उम्र 21 साल क्यों ? ”
बंता : “देखो सरकार को भी पता है कि देश संभालना आसान है लेकिन बीवी संभालना नहीं !”
सही जवाब दिया बनता ने

[Sikandar_Khan]

चिंटू- पता है यार, बचपन में मेरे बापू ने मुझसे बोला कि अगर तू फेल हो गया तो मुझे अपना बाप मत बोलना। बिट्टू- फिर क्या हुआ? चिंटू- कुछ नहीं, रिजल्ट के दिन बापू ने पूछा कि क्या हुआ, तो मैंने बोला- रहने दो, आप जानकर क्या करोगे शर्मा साहब!

[pankaj bedrdi]

संता : यार , मैं अपनी गर्लफ्रेंड को गिफ्ट देना चाहता हूं , क्या दूं ?
बंता : गोल्ड रिंग दे दो।
संता : कोई बड़ी चीज बता यार।
बंता : तो फिर ट्रक का टायर दे दो

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से) : यार लग रहा है मुझे बर्ड फ्लू हो गया है।
बंता (संता से) : तुझे कैसे पता ?
संता : यार मेरा कल से उड़ने का मन कर रहा है।

[pankaj bedrdi]

नर्स ( संता से ): बधाई आप पापा बन गए।
संता : प्लीज , मेरी वाइफ को मत बताना। मैं उसे सरप्राइज़ दूंगा

[Sikandar_Khan]

संता (बंता से)- यार, आज के बाद मैं कभी भी हवाई जहाज से यात्रा नहीं करूँगा। बंता- क्यों? क्या हुआ? संता- वहाँ की एयर होस्टेस पहले मुझे कुर्सी के साथ बेल्ट से बाँध देती है। और फिर बड़े प्यार से मेरी खातिरदारी में लग जाती है। ऐसे में अगर तेरी भाभी ने देख लिया तो वह मुझे घर से ही भगा देगी ना...

[Sikandar_Khan]

संता- यार, कल रात भर जागकर मैंने एक अंग्रेजी फिल्म देखी,
लेकिन उसमें न कोई सीन था और ना ही कोई आवाज।
बंता- क्या नाम था उस फिल्म का?
संता- नो डिक्स इन्सर्ट।

[Sikandar_Khan]

संता- देख यार, तेरी गर्लफ्रेंड का एसएमएस आया है,
लिखा है- 'कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाने को'
बंता- आगे क्या लिखा है, जल्दी पढ़ ना...!
संता- आगे लिखा है.... इक्कीसवीं सदी है, बम से उड़ा दो साले को...।

[Sikandar_Khan]

ग्राहक (बैंक मैनेजर से)- तुमने इस गंजे और चितकबरे आदमी को कैश काउंटर पर क्यों बैठा रखा है? बैंक मैनेजर- वह इसलिए कि जब यह गबन करें तो उसे पकड़ने में मुझे और पुलिस को आसानी हो।

[pankaj bedrdi]

मस्त सिकन्दर भाइ

[Sikandar_Khan]

चिंटू- भाई, पता है एक बार मैं बचपन में घर से बिना बताए
फिल्म देखने गया 'माँ की ममता'
बिट्टू- फिर क्या हुआ?
चिंटू- कुछ नहीं, जब घर लौटकर आया तो माँ ने कहा चल अब
'पिता का गुस्सा' भी देख ले!

[pankaj bedrdi]

पहली नजर में लगा वह मेरी है , उसकी आंखें तो समुंदर से भी गहरी हैं।
प्रपोज कर - कर के थक गया , फिर पता चला कि वह तो बहरी है।

[Sikandar_Khan]

संता- तुझे पता है, यदि किसी सरकारी कर्मचारी से कोई चीज गुम हो जाए तो
उससे उसकी पूरी कीमत वसूली जाती है।
जैसे पुलिसवाला अगर पिस्तौल गुमा दे तो उसे उसकी कीमत देनी पड़ती है
बंता- ऐसा क्या? तभी तो! डूबते जहाज के साथ उसका कप्तान भी डूब जाता है!

[pankaj bedrdi]

एक ऐक्टर की बीवी ने अपनी बर्थडे पार्टी में सभी हिरोइनों को इनवाइट किया।
उसकी एक सहेली ने पूछा , ' तुमने सभी को क्यों इनवाइट कर लिया ?'
ऐक्टर की बीवी : ताकि मेरे पति भी पार्टी में मौजूद रहें

[Sikandar_Khan]

चिंटू (बिट्टू से)- यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
बिट्टू- वो कैसे? चिंटू- घड़ी खराब हो तो 'बंद है' कहते है
और लड़की खराब हो तो 'चालू है' कहते है।

[pankaj bedrdi]

राम पेड़ पर उल्टा लटका था। श्याम ने उससे पूछा , ' तू पेड़ पर उल्टा क्यों लटका हुआ है ?'
राम बोला , मैंने सिरदर्द की गोली खाई थी , कहीं पेट में न चली जाए , इसलिए उल्टा लटका हूं।

[Sikandar_Khan]

संता- यार मुझे तो एक बीवी मुसीबत लगती है
तू दो-दो बीवियों के साथ कैसे रहता है?
बंता- यार! तूने कभी एक हाथ से एक बाल्टी उठाई है?
संता- हाँ! अक्सर...।
बंता- कभी दोनों हाथों से दो बाल्टियाँ उठाकर देखना कितना बैलेंस बनता है।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- यार...! तू जो लड़की देखने गया था उसका क्या हुआ?
बिट्टू- मैंने साफ मना कर दिया क्योंकि उसने बहुत से मैडल जीते हैं?
चिंटू- अरे यह तो अच्छी बात है।
बिट्टू- पर उसने वे सारे मैडल बॉक्सिंग में जीते हैं।

[Sikandar_Khan]

प्रिया- ये क्या हरकत है, मैं तुमसे इतनी देर से बात कर रही हूँ और तुम बार-बार जम्हाई ले रहे हो। चिंटू- मैं जम्हाई नहीं ले रहा हूँ बल्कि तुमसे बात करने की कोशिश कर रहा हूँ!

[Sikandar_Khan]

चिकी- मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बँधी
वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।
चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए!

[sagar -]

चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए!
किस्मत वाला था :tomato:

[Sikandar_Khan]

संता- यार तू बता, शादी में दूल्हे को घोड़े पर क्यों बिठाया जाता है?
बंता- उसे भागने का आखिरी मौका देने के लिए!

[Sikandar_Khan]

संता- ओए बंते, तू दरवाजे पर इतनी हड़बड़ी में पेंट क्यों पोत रहा है?
बंता- वो क्या है न! पेंट कम है और मुझे डर है कि कहीं खत्म न हो जाए!

[Sikandar_Khan]

युवक- क्या तुम आज मेरे साथ मेरे घर पर लंच करना पसंद करोगी?
युवती- हाँ बिलकुल! क्यों नहीं!! युवक- बहुत अच्छा! ...
तो एक काम करो, अपने साथ मेरे भी एक टिफिन पैक करवा कर सीधे मेरे घर चली आओ।
क्योंकि आज मेरे यहाँ खाना बनाने वाली बाई नहीं आई !

[Sikandar_Khan]

चिंकीः सुनो जी, पिछली दिवाली पर तुमने मुझे लोहे का पलंग गिफ्ट किया था,
इस बार क्या करने का इरादा है।
चिंटू- सोच रहा हूँ इस बार उस पलंग में करंट छोड़ दूँ! ताकि मेरी दिवाली शुभ हो जाए।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर को दिखाने गई महिला बोली- मुझे कल से ठंड सी लग रही है।
प्लीज दवा दे दीजिए।
डॉक्टर- आप थोड़ा-सा आराम कर लीजिए।
ठीक हो जाएँगी। महिला फिर बोल पड़ी- आपने मेरी जबान तो देखी ही नहीं।
वह तो देख लीजिए। डॉक्टर- उसे भी थोड़ी देर आराम की जरूरत है।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- तुम्हारे हाथ का फैक्चर कहाँ हो गया, जरा बताओ तो।
दूसरा- सामने वाली कबर्ड में रखा है। देख लो।
पहला दोस्त- फैक्चर वाला हाथ कबर्ड में...!
कैसे भला?
दूसरा- यार, कबर्ड में हाथ नहीं। एक्स-रे रखा है।

[Sikandar_Khan]

एक बार भूकंप के झटके से पलंग पर सोई हुई महिला नीचे गिर पड़ी तो
पति महोदय ने कहा- क्या हुआ भागवान!
पत्नी बोली- भूकंप का झटका आने से मैं गिर गई।
पति- भूकंप से झटके तुम गिरी,
या तुम्हारे गिरने से भूकंप आ गया।

[Sikandar_Khan]

एक पर्स चोर (दूसरे से)- चलती बारात में मैंने तुम्हें दूल्हे की जेब पर हाथ
साफ करने को कहा था, तुमने किया क्यों नहीं?
दूसरा चोर- मुझे उसकी सूरत देखकर दया आ गई।
बेचारा... दो-दो मुसीबतों को एक साथ कैसे संभालता।

[Sikandar_Khan]

सास (बहू से)- बेटा, घूँघट लेकर घर से बाहर जाया करो।
देखो, मैं भी तो घूँघट लेकर ही घर से बाहर कदम निकालती हूँ।
बहू (भड़क कर बोली)- जी माँ ठीक है...
जब मैं आपकी उम्र में आ जाऊँगी तब सिर ढँक कर ही घर से बाहर निकलूँगी।
*ताकि अपने चेहरे की झुर्रियों को दुनिया की नजरों से बचा सकूँ।

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका प्रेमी से- देखो, एक आदमी ने नई साइकिल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया।
तुम तो शादी के बाद ऐसा नहीं करोगे ना?
प्रेमी प्रेमिका से- नहीं.. नहीं...!
मैं तुम्हें ट्रक से कम में नहीं बेचूँगा ताकि अपना कोई बिजनेस शुरू कर सकूँ।

[Sikandar_Khan]

संता- ओए बंते, तेरा सिर कैसे फूटा वोय... बंता- कुछ नहीं यार, मैं एक पत्थर से कील ठोक रहा था तभी किसी ने कहा कि बेवकूफ कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर!
संता- तो फिर? बंता- फिर क्या, मैंने कील पर खोपड़ी दे मार*ी...!

[Sikandar_Khan]

पालतू कुत्ते की मौत पर घबराएँ नौकर को सांत्वना देते हुए मालिक बोला-
मत रोओ, जाने वाले को कौन रोक सकता है?
तुम इतना दुखी क्यों हो रहे हो?
नौकर- क्या करूँ ! अब झूठे बर्तनों को साफ करने में मेरी मदद कौन करेगा।

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन मनीऑर्डर करने पोस्ट ऑफिस गया।
पोस्टमास्टरः ये नोट फटा हुआ है, बदलकर दो!
रमन- मैं अपने बापू को पैसे भेज रहा हूँ,
नोट फटा भेजूँ या नया, आपको इससे क्या मतलब!

[Sikandar_Khan]

बंटी- किसी शरारती ने इंटरनेट पर मेरे फोटो में छेड़खानी की
और मेरे धड़ पर गधे का सिर काट कर लगा दिया।
चिंकी- ये तो बहुत बुरी खबर है!
लगता है अब इंटरनेट पर भी जानवरों के प्रति क्रूरता बढ़ती जा रही हैं।

[Sikandar_Khan]

संता- यार...एक बात बता, शादी और फोन में कौन-सी बात एक जैसी होती है?
बंता- मुझे नहीं पता, तू ही बता दें।
संता- यही कि शादी में भी कभी-कभी गलत नंबर लग जाता है!

[Sikandar_Khan]

संता- क्या तू इंग्लिश जानता है?
बंता- हाँ। जानता हूँ...
सं*ता- अच्छा ठीक है तो यह बता कि नाग पंचमी का उल्टा क्या होगा?
बंता- नाग डू नोट पंच मी।

[Sikandar_Khan]

बिट्*टू- भाई आज क्या तारीख है?
चिंटू- ठहर अखबार देख कर बताता हूँ।
बिट्*टू- इससे कैसे पता लगेगा? यह अखबार तो कल का है।

[Sikandar_Khan]

रमन- देख चमन, मैं नया टेलिस्कोप खरीदकर लाया हूँ।
मैं उसमें से देख ही रहा था कि तभी एक तारा टूटकर गिरा।
चमन- कमाल कर दिया भाई, क्या निशाना लगाया है!

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (मरीज से)- फिर से पेट में तकलीफ?
मैंने तुम्हें बाहर खाने से मना किया था ना?
मरीज- लेकिन मैं तो बाहर गया ही नहीं।
डॉक्टर- फिर ये कैसे हुआ?
मरीज- मैंने तो दो लार्ज पिज्जा घर पर ही ऑर्डर किए थे।

[Sikandar_Khan]

एक कुँए के बारे में मान्यता थी कि उसमें सिक्का डालकर माँगने पर मनोकामना पूरी हो जाती है।
एक पति-पत्नी वहाँ गए। और पति ने सिक्का डालकर मनोकामना की हट गया।
अब पत्नी गई, ज्यादा झुकने के कारण वह उसमें जा गिरी।
पति बड़ा खुश हुआ और बोला- यह तो बहुत ही चमत्कारी है।
मेरी मनोकामना इतनी जल्दी पूरी हो गई।

[Sikandar_Khan]

संता- बंता, बताओ अगर बिना दाँत वाला कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए?
बंता- एकदम सिंपल है यार! बस, बिना सुई वाला इंजेक्शन ले लेने का।

[Sikandar_Khan]

एक बैंक में डाका पड़ा। डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा- क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है? उस व्यक्ति के हाँ कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा - क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला - नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा। फिर बगल में खड़ी अपनी बीवी की ओर इशारा करके बोला - हाँ, इसने जरूर देखा है...

[Sikandar_Khan]

संता - मैं तुमसे शादी करना चाहता हूँ ।
लड़की - पर मैं तुमसे पूरे एक साल बड़ी हूँ....
संता - कोई बात नहीं। मैं एक साल बाद शादी कर लूँगा.....

[Sikandar_Khan]

संता - यार, एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका?
बंता - वैसे तो शायद दोनों ही, लेकिन अगर उन्हें एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए तो
फिर दोनों में से एक भी नहीं।

[Sikandar_Khan]

रमन- एक बार तूफानी रात में भीगता हुआ पिज्जा लेने गया
पिज्जा दुकानदार- साहब, आपकी शादी हो गई है क्या?
रमन- तो क्या ऐसी तूफानी बारिश में मुझे पिज्जा लेने मेरी माँ भेज सकती थी!

[Sikandar_Khan]

एक आर्टिस्ट- इस पेंटिग ने मेरे जीवन के तीन सुनहरे वर्ष खराब कर दिए।
पेटिंग खरीददार- वो कैसे? आर्टिस्ट- पेंटिग तो बहुत आसान थी,
लेकिन उसको बेचने में मुझे तीन वर्ष लग गए।

[Sikandar_Khan]

एक लेड़ी साइक्याट्रिस्ट के पास सलाह लेने गई। डॉक्टर- आपको स्ट्रेस इतना क्यों बढ़ गया है।
कोई ठोस कारण है क्या? लेडी बोली- जी अभी-अभी मेरी सेकंड मैरिज हुई है।
डॉक्टर- तब तो आपके बीमारी का मेरे पास कोई इलाज नहीं है।

[Sikandar_Khan]

रमन (चमन से)- क्या कभी तुम्हारा किसी डिटेक्टर से पाला पड़ा है।
चमन- हाँ यार...। रोज ही पड़ता है, जबसे मेरी शादी हुई है *तबसे...।

[pankaj bedrdi]

प्रिंसिपल ( नेताजी से ): आपका बेटा संता फेल हो गया है और आप मिठाई बांट रहे हैं ?
नेताजी : 80 पर्सेंट बच्चे फेल हैं , मतलब बहुमत तो मेरे बेटे के साथ ही है

[pankaj bedrdi]

एक नए ऐक्टर को फिल्म में पागल का रोल मिला। उत्साह से भरा वह डायरेक्टर के पास पहुंचा और बोला: सर , मैं इस रोल में जान फूंक देना चाहता हूं।

डायरेक्टर बोला: ऐसा हो सकता है। तुम्हें कुछ करने की जरूरत नहीं। बस जैसे हो वैसे ही दिखते रहो।

[pankaj bedrdi]

संता की गर्लफ्रेंड का मेसेज आया , आई मिस यू।
संता ने जवाब दिया , आई मिस्टर यू

[pankaj bedrdi]

सुरेश ( अपने दोस्त रमेश से ): आज की ताजा खबर क्या है ?
रमेश : जिस दरवाजे से तुम टिक कर खड़े हो उसका रंग ताजा है

[pankaj bedrdi]

पहली नजर में लगा वह मेरी है , उसकी आंखें तो समुंदर से भी गहरी हैं।
प्रपोज कर - कर के थक गया , फिर पता चला कि वह तो बहरी है

[sagar -]

एक बार रेलवे-स्टेशन पर एक वृद्ध सज्जन बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे. वहां संता जी आए और उन वृद्ध आदमी से पूछा.
संता - “अंकल, टाइम क्या हुआ है.”
वृद्ध सज्जन – “मुझे नहीं मालूम.”
संता – “लेकिन आपके हाथ में घडी तो है. प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?”
वृद्ध सज्जन – “मैं नहीं बताऊंगा.”
संता – “पर क्यों ?”
वृद्ध सज्जन – “क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे. फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें. हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है. वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे. वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो. इसलिए भाई, मुझे माफ करो …..! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपनी घडी तक नहीं है.

[sagar -]

डॉक्टर (पागल से) : तुम पागल कैसे हुए?
पागल : मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई, उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और…
डॉक्टर : अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

[sagar -]

संता प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया.
पत्नी: – क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है ?
संता: – नहीं पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद उठाओ.

[sagar -]

पत्नी: क्योंजी, ये रोज़ी कौन है?
पति: अरे, यह तो उसी कुतिया का नाम है जिसे मैं खरीदना चाहता हूं.
पत्नी: अच्छा, आज दिन भर में पूरे पांच फोन उसी कुतिया ने किये थे.

[sagar -]

पुलिस शराबी से: इतनी रात को कहां जा रहा है?
शराबी: लेक्चर सुनने
पुलिस: किससे ?
शराबी: अपनी बीवी से.

[sagar -]

लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया.
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती.
बॉय-फ्रेंड: ओह ! चलो मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं.
लड़की : मेरा मतलब था, मैं कल नहीं आ सकती ! अभी कहां हो तुम ?

[sagar -]

टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
छात्र: होला
टीचर: क्यों?
छात्र: क्यूंकि मै होली के दिन पैदा हुआ था.
टीचर: शुक्र है भगवान का कि तुम दिवाली के दिन पैदा नहीं हुए.

[sagar -]

लड़की: कल मेरा बर्थडे है??
लड़का: एडवांस में हैप्पी बर्थडे.
लड़की: तुम मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
लड़का: क्या चाहिये?
लड़की: रिंग ?
लड़का: रिंग दूंगा, पर उठाना मत बैलेंस नहीं है.

[sagar -]

जज संता से: तुम्हारा जुर्म साबित हो चुका है, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा.
संता: वो तो ठीक हैं, लेकिन उतारा कब जायेगा .

[sagar -]

एक सुबह, एक खूबसूरत लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी. वहां से गुजर रहे एक लड़के ने उसे छेड़ने की नीयत से फब्ती कसी – चांद तो रात को निकलता है, आज दिन में कैसे निकल आया?
लड़की ने मुस्कुराकर जवाब दिया – उल्लू तो रात को बोलता है, आज दिन में कैसे बोल रहा है….

[sagar -]

संता (अपनी मम्मी से): मम्मी किचन में नौकर और नौकरानी किस कर रहे हैं ? मम्मी: तु रुक, मैं अभी उनकी खबर लेती हूं.
संता: अप्रैल फूल, नौकरानी के साथ नौकर नहीं पापा किस कर रहे है. हा हा हा…

[sagar -]

पप्पू (अपने शायर दोस्त से): यार संता तू निराश क्यूं है.
संता: क्या कहूं यार “हम ने उनके घर के सामने, नाच नाच कर घूंघरु तोड़ दिए ॥
और वह जालिम नाच देखने के बाद कह गए, पप्पू कांट डांस साला ॥”

[sagar -]

संता: मेरी बीवी को मजाक करने की बहुत बुरी आदत है.
बंता: कैसे ?
संता: मैंने कल पीछे से उसके आंखों पर हाथ रख कर पूछा “मैं कौन ?”, तो वह बोली “दूध वाला.”

[sagar -]

एक गंजा आदमी रेडियो सुन रहा था, अचानक उसका हाथ सर पर गया और एक जू पकड में आ गई. लेकिन रेडियो पर गाना चल रहा था “तेरे जुल्फों से अलग जुदाई तो नहीं मांगी थी?”


गंजे आदमी ने अचानक भावुक हो पकड़ी जू को छोड़ दिया और बोला जा एश कर तू भी क्या याद करेगी?

[naman.a]

एक आदमी होटेल में खाली कटोरी में रोटी डुबो कर खा रहा था।
वेटर: सर, बिना दाल के रोटी खा रहे हैं?
आदमी: मैं मैथ्स का टीचर हूं, दाल मैंने सपोज कर रखी है।

[ravi sharma]

सपना तो सपना होता है

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह, बंदरिया

[ravi sharma]

पत्नी ने पति से कहा : ‘ देखो जी , अगर तुम मेरे साथ नहीं चलोगे , तो मैं भी शॉपिंग के लिए नहीं जाऊंगी.’

पति ने कहा : ‘ तुम्हें मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है.’

पत्नी ने कहा : ‘अच्छा तो नहीं लगता, पर कोई सामान उठाने वाला भी तो होना चाहिए.’

[ravi sharma]

पिता: शराब, सिगरेट यह सब तुम्हारे दुश्मन हैं.

बेटा: जो शख्स अपने दुश्मन से डर के भाग जाए वो मर्द नहीं होता.

[sagar -]

चाचा चुटकले भी सुनाने लगे अच्छे हे जारी रखो

[ndhebar]

पत्नी ने पति से कहा : ‘ देखो जी , अगर तुम मेरे साथ नहीं चलोगे , तो मैं भी शॉपिंग के लिए नहीं जाऊंगी.’

पति ने कहा : ‘ तुम्हें मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है.’

पत्नी ने कहा : ‘अच्छा तो नहीं लगता, पर कोई सामान उठाने वाला भी तो होना चाहिए.’

वाह चचा
सुबह सुबह हंसा दिया

[Sikandar_Khan]

डेटिंग पर गए एक प्रेमी ने प्रेमिका को अपनी तनख्वाह बताते हुए पूछा-
क्या तुम इतनी कम पगार में अपना गुजारा कर सकोगी।
प्रेमिका- बड़े इठलाते हुए बोली, मैं तो गुजारा कर लूँगी। तुम अपना इंतजाम कर लेना।

[Sikandar_Khan]

दुकानदारः तुम रोज मेरी दुकान पर आते हो और घंटों तक
सामान उलटते-पलटते हो,कभी कुछ लेते क्यों नहीं?
बदमाश चिंटू- ये लो पाँच सौ का नोट!
मुझे तीन सौ-सौ के और चार पचास-पचास के दे दो। अब खुश!

[Sikandar_Khan]

एक शराबी और उसकी बीवी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आँख खुल गई। उसने पति से पूछा - क्या बात है ? पति - कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी। खीझ कर पत्नी - तो इतनी जोर से क्यों चीखे? पति बोला - उस कमीज के अन्दर मैं समाया हुआ था।

[Ranveer]

एक छोटी सी लड़की दुकानदार के पास गई और बोली: जब मैं बड़ी हो जाऊँगी तो मुझसे शादी करोगे?
दुकानदार: (हंस के) हाँ कर लूँगा!
लड़की: तो क्या अपनी होने वाली पत्नी को एक चौकलेट भी नहीं दे सकते

[Ranveer]

प्रेमिका: कुछ ऐसा कहो न जिससे मेरी दिल की धड़कन तेज हो जाये, मेरा दिल जोर- जोर से धड़के, मुझेकुछ कुछहो!
प्रेमी: भाग तेरा भाई आ रहा है!

[Ranveer]

दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!

[Sikandar_Khan]

चिंटू- ये कैसे पता चलेगा कि ये सामने जो जानवर है, वह बकरा है या बकरी।
मिंटू- सिंपल है, उसको पत्थर मारने का, यदि वह भागा तो बकरा है और भागी तो बकरी है!

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- मैं भाषण सुनने जा रहा हूँ।
तुम चलोगे मेरे साथ।
दूसरा- कौन भाषण दे रहा है भाई?
पहला दोस्त- मेरी डार्लिंग, कल ही मुंबई से वापस आई है,
भाषण देने का प्रशिक्षण लेकर।

[Sikandar_Khan]

एक लड़की- (चिंटू से) आप पर इतने सारे चुटकुले बनते हैं,
कैसा लगता है आपको?
चिंटू- अरे नहीं, चुटकुले तो दो-चार ही बने हैं, बाकी तो सब सच्ची कहानियाँ हैं!

[Sikandar_Khan]

ज्योतिषी (एक युवक से)- तुम्हारे भाग्य में सात लड़कियाँ लिखी है।
युवक- खुशी से उछलकर बोला- अरे वा....!
फिर तो बहुत मजा आएगा।
ज्योतिषी- ज्यादा खुश मत हो।
उसमें एक बीवी और छ: तुम्हारी बेटियाँ होंगी।

[Sikandar_Khan]

कॉलेज में नए-नए पहुँचे संता को अपनी टीचर से ही प्यार हो गया पर वह इजहार नहीं कर पा रहा था। आखिर एक दिन मौका पाकर काफी हिम्मत जुटा कर उसने मिमियाती सी आवाज में कहा - आई लव यू ...। टीचर ने गुस्से से कहा - इतना धीरे क्यों बोल रहे हो? जोर से नहीं कह सकते? संता जोर से बोला- आई लव यू दीदी।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था। प्रेमिका - हम लोग दो साल से एक-दूसरे से प्रेम करते हैं।
क्या तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा ?
प्रेमी - दरअसल बात यह है कि..... मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी
तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूँगा ....।
प्रेमिका - ओह, तो तुम भी शादीशुदा हो...

[Sikandar_Khan]

संता - स्कूलों के पास तो बोर्ड लगा है कि गाड़ी धीमे चलाएँ
पर गर्ल्स कॉलेज के पास ऐसा कोई बोर्ड क्यों नहीं लगा है ?
बंता - सबको पता है कि वहाँ तो गाड़ी धीमी हो ही जाएगी...।

[Sikandar_Khan]

यात्री पास खड़े व्यक्ति से, तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
व्यक्ति- मुझे आपका मोबाइल चाहिए था, जो आपने थोड़ी देर पहले अपने जेब में रखा।
यात्री- तुम मुझसे माँग भी तो सकते थे।
व्यक्ति- यात्रा करते वक्त मैं किसी अजनबी से बात करना पसंद नहीं करता।

[Sikandar_Khan]

एक व्यक्ति को मार्केट में नौकरी पर रख लिया गया। नौकरी के पहले दिन जब वह पहुँचा तो मैनेजर ने मुस्कुराहट के साथ उसका स्वागत किया, उसके हाथ में एक झाडू थमाई और कहा - 'तुम्हारा पहला काम है स्टोर की सफाई करना।' व्यक्ति बोला- 'लेकिन मैं एक कॉलेज ग्रेजुएट हूँ। 'ओह, अच्छा! दरअसल मुझे पता नहीं था।' मैनेजर ने कहा और बोला- 'लाओ ये झाडू मुझे दो। मैं तुम्हें बताता हूँ कि कैसे साफ-सफाई करना है।'

[Sikandar_Khan]

संता- बंता से, अच्छा बताओ बगुला हमेशा एक टाँग पर ही क्यों खड़ा रहता है ?
बंता- यार, अगर वह दूसरी टाँग भी उठाएगा तो गिर नहीं जाएगा क्या!

[ravi sharma]

पिता : बेटा कहां गए थे , मैं ढूंढ रहा था तुम्हें।
बेटा : रामजाने
पिता : मैं पूछ रहा हू , कहाँ गए थे तुम ?
बेटा : रामजाने
पिता ( जोर जोर से बेटे को मारते हुए ): मैं पूछ रहा हूं कि कहां गया था , बता क्यों नहीं रहा है।
रमेश ( बेटे का दोस्त ):- अंकल क्यों मार रहे हो इसे , हम तो रामजाने मूवी देखने गए थे।

[ravi sharma]

अरे , तुम्हें क्या हो गया है , दुबले होते जा रहे हो। '
' मेरे पेट में कीड़े हैं। खाया-पिया कुछ लगता ही नहीं। जो भी खाता हूं , सब कीड़े खा जाते हैं। समझ में नहीं आता कि क्या करूं ?'
' कोई दवाई क्यों नहीं लेते ?'
' दवाई खाता हूं लेकिन वह भी कीड़े खा जाते हैं। '

[ravi sharma]

संता: जब मैं अच्छे कपड़े पहनकर सब्जी लेने जाता हूं तो महंगी सब्जी मिलती है और गंदे कपड़े पहनकर जाता हूं तो सस्ती मिलती है।
संता की बीवी: एक काम करो , कल से फटे कपड़े पहनकर जाया करो , फ्री में मिलेगी।

[ravi sharma]

एक हाथी जंगल की तरफ भागा जा रहा था। रास्ते में उसे उसकी फ्रेंड चींटी मिली।
चींटी ने पूछा , ' क्या हुआ ? क्यों भाग रहे हो ?'
हाथी : एक शिकारी मेरा पीछा कर रहा है ...
चींटी बड़ी मासूमियत से बोली , ' इसमें डरने की क्या बात है। आओ तुम मेरे पीछे छुप जाओ !'

[ravi sharma]

काले धन को नजर न लगे

आज जिसके पास धन हो उसे घोड़े बेचकर नहीं सोना चाहिए। और अगर धन काला हो तो नींद के बारे में सोचना ही बेकार है। धन एक दुल्हन की तरह होता है जिसे पर्दे में रखना जरूरी है। वैसे धन काला हो या सफेद, उसे नजर बहुत जल्दी लगती है। काले चोर की नजर का क्या ठिकाना। उसकी नजर हमेशा आपके धन पर ही रहती है। वैसे किसी चीज को बुरी नजर से बचाने के लिए हमारे यहां कई जुगाड़ हंै। मसलन अगर बच्चे को बुरी नजर से बचाना हो तो काला टीका लगा देने से उसे सरकारी स्कूल की नजर नहीं लगती और उसे पब्लिक स्कूल में एडमिशन मिल जाता है। ट्रक वाले तो भारी संख्या में बुरी नजर के सताए होते हैं। ये लोग बुरी नजर वाले का मुंह ही काला कर देते हैं। बुरी नजर से पीडि़त एक ट्रक पर तो मैंने यहां तक लिखा देखा - बुरी नजर वाले तू मेरा साला।

कुछ बड़े व्यापारियों ने नजर सुरक्षा कवच भी बाजार में उतारे हंै, जिन्हें हाथ या गले में पहना जाता है। एक दिन यूं ही मैंने एक माला अपने गले में डाल ली तो पत्नी देखते ही बोली -काले घोड़े की नाल ज्यादा असरदार होती है। मेरा दिमाग घूम गया - मैंने कहा तुम मुझे गलत समझ रही हो। ये नजर सुरक्षा कवच नहीं है। इसे पहनने से ब्लड प्रेशर कंट्रोल में रहता है। वह कहने लगी- मै भी तुम्हंे घोड़े की नाल गले में डालने के लिए नहीं कह रही हंू। उसकी अंगूठी बनवाकर पहनी जाती है।

घोड़ों की बात निकली है तो इधर सुनने में आया है कि घोड़ों के व्यापार में बहुत रोकड़ा है। एक साहब ने इस धंधे में बहुत सारा धन कमा लिया। उनसे गलती ये हो गई कि वो अपने धन को सरकार की बुरी नजर से नहीं बचा पाए। सरकार का कहना है कि जिसे वो अपनी मेहनत की कमाई समझ रहे हैं, वो दरअसल काला धन है। सरकार घोड़े बेचकर थोड़े ही सो रही है कि आप धन पर धन कमाते रहंे और उसे धेला भी न दें। सरकार को इससे कोई मतलब नहीं कि आप घोड़े बेचें या गधे। उसे आपकी कमाई से साल में एक बार हफ्ता चाहिए। हफ्ता बोले तो टैक्स। आप टैक्स नहीं देंगे तो जाहिर है आपके धन को बुरी नजर लगेगी। घोड़े बेजुबान होते हैं। वो रेस का मैदान छोड़कर आपकी रिटर्न भरने तो आएंगे नहीं। उनकी जिंदगी वैसे ही दांव पर लगी होती है। जीत गए तो सफेद घोड़ी के साथ डिनर और हार गए तो खच्चरों में गिनती। व्यापार करने के भी कुछ नियम होते हैं। पहला नियम तो यही होता है कि आप ग्राहक को संतुष्ट करने में माहिर हों। अगर आप घोड़े के व्यापारी हैं तो खरीदार भी कोई पेंशनर तो होगा नहीं। वह भी अकूत धन का मालिक होगा। उसका भी साल का करोड़ों का टर्न ओवर होगा। करोड़ों रुपये घोड़ों की रेस में लगाता होगा। और रेस हारने के बाद किसी अच्छे क्लब में अपनी शाम रंगीन करता होगा।

समझदार व्यापारी अपने धन को सरकार की बुरी नजर से बचाने के लिए टैक्स नाम का ताबीज अपनी दुकान में लगाते हैं। यह ताबीज उसे आयकर अधिकारियों की बुरी नजर से बचाए रखता है। काले की बात न भी करें तो धन हर तरह के व्यापार में पाया जाता है। यह सरकार तय करती है कि आपका धन किस ग्रेड का है या आप किस टाइप के व्यापारी हैं। आप भारत के टॉप टेन उद्योगपतियों में हैं या अव्वल दजें के टैक्स चोर है। घोड़े तो यूं ही प्रकाश में आ गए हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि कल को यह भी सुनने को मिले कि कुत्तों के फलां व्यापारी के घर से काले धन की प्राप्ति हुई। या एक मच्छी के पकौड़े बेचने वाले पर करोड़ों का टैक्स बकाया। भैंस उद्योग में हालांकि घोड़ों की तरह ग्लैमर नहीं है , मगर दूघ , घी और मक्खन में बहुत फैट पाया जाता है। यहां मुर्गों को भी याद रखना चाहिए , क्योंकि चिकन फ्राई और चिकन चंगेज़ी जैसी वैराइटी घोड़ों के पास नहीं है।

[ravi sharma]

आप सोचेंगे कि हमे ये क्या हो गया? ये मेरे शब्द नही है, ये गुल्लू के है, गुल्लू बोले तो गुलशन। ट्रक ड्राइवर है, अभी कल ही दिल्ली मे इसको इसका साथी दिलबाग सिंह पकड़कर ले गया था, एक जलसे में। गुल्लू जाना तो नही चाहता था, लेकिन जब उसको पता चला कि शिल्पा शेट्टी भी आ रही है तो गुल्लू तैयार हो गया। दोनो साथी सबसे आगे बैठे थे, ताकि सब कुछ साफ़ साफ़ (गलत मत समझो यार!) दिख सके।
ये सारा मजमा था ट्रक ड्राइवरों को एडस के खतरे से आगाह करने के लिए। यहाँ शिल्पा शेट्टी के अलावा हॉलीवुड के अभिनेता रिचर्ड गेरे भी मौजूद दे। सब कुछ ठीक ठाक चल रहा था। शिल्पा भी इठला इठला कर एडस के खतरे के बारें मे बता रही थी। कंडोम के प्रयोग करने पर जोर दे रही थी। कंडोम नही तो सेक्स नही का नारा बहुत जोरो शोरों पर चल रहा था। ट्रक ड्राइवर जो अक्सर अपने घरों से दूर रहते है एड्स जैसे रोगों के अक्सर शिकार बनते है। एड्स का रोग, भारत मे बहुत तेजी से फैल रहा है। अरे हम तो बहुत गम्भीर हो गए, खैर इस बारें मे गम्भीरता से फिर कभी बात करेंगे, पहले बात करते है, स्टेज पर हुए ड्रामे की।
हुआ यूं कि रिचर्ड गेरे जैसे ही स्टेज पर आए, उन्होने शिल्पा के पहले दाँए गाल को चूमा, फिर बाऍ। ये प्रक्रिया दोहरायी गयी, यहाँ तक तो ठीक था, लेकिन रिचर्ड तो शायद किसी और मूड मे ही थे, वे दे दना दन, शिल्पा को किस करते चले गए। आधा झुककर, खड़े रहकर, हर एंगिल से। शिल्पा जब तक समझती समझती रिचर्ड अपना कोटा पूरा कर चुके थे। शिल्पा हतप्रभ(?) सी रिचर्ड को देखती रही और ट्रक वाले शिल्पा को। शिल्पा भी कुछ नही कर सकी और ना ही ट्रक ड्राइवर। स्टेज के सामने बैठे बैठे स्टेज पर होने वाले इस ईस्ट इन्डिया कम्पनी द्वारा भारतीय कोहूनूर की लाइव लूट देखते रहे। ट्रकवाले जो सपने मे करने की सोचते है वो रिचर्ड ने दिन दहाड़े कर दिखाया। जहाँ ट्रकवाला करता तो पिटता, रिचर्ड ने किया तो शिल्पा मुस्कराकर थैंक्यू भी बोली। ट्रक ड्राइवर जो कंडोम के पैकेट लेकर कटने ही वाले थे, उनका अच्छा इन्टरटेनमेन्ट हो गया। गुल्लू तो आलमोस्ट पगला ही गया था, वो तो जोश मे आकर स्टेज पर चढने ही वाला था, दिलबाग सिंह ने उसको पकड़ लिया, बोला
अबे ये आइटम इम्पोर्टेड लोगों के लिए ही है सिर्फ़। दूसरा टच भी करेगा तो बवाल हो जाएगा। इसलिए तू छमिया के साथ ही खुश रह।इधर गुल्लू मन ही मन सोच रहा था, हाय! हम गोरी चमड़ी वाले क्यों ना हुए। गुल्लू भारी मन से बाहर निकला। जैसे ही वो पंडाल से बाहर निकला, एक मीडिया वाले ने उसे पकड़ लिया और दे दनादन (किस नही बे!) सवालों की बौछार कर दी। लीजिए आप भी झेलिए ये सवाल जवाब।

[ravi sharma]

न्यूज चैनल का रिपोर्टर ने अपने बाल ठीक किए, कैमरामैन को आँख मारकर इशारा किया और गुल्लू की तरफ लपका। जब तक गुल्लू कुछ समझता, कैमरा चालू हो चुका था, और रिपोर्टर सवालों के साथ शुरु हो गया
रिपोर्टर : चैनल फुल्ली फालतू के लिए मै रिपोर्टर लपेटू अपने कैमरा मैन पप्पू कंघी के साथ आपको लाइव और एक्सक्लूसिव दिखा रहे है, अभिनेत्री शिल्पा शेट्टी की एड्स एवायरनैस वाली सभा। मै आपको बता दूं कि ये प्रोग्राम सिर्फ चैनल फुल्ली फालतू पर आ रहा है, आइए बात करते है सभा मे शामिल हुए ट्रक ड्राइवर से।
रिपोर्टर : आपका नाम? आप क्या करतें है
गुल्लू : गुल्लू, गुलशन बावरा। यार बेहूदा सवाल है, ट्रक ड्राइवरों की सभा थी, वही तो आएंगे, पाइलट थोड़े ही आएंगे। ट्रक चलाता हूँ, दिल्ली मुम्बई हाइवे पर, ‘बत्ती बुझा के’।
(बत्ती बुझा के, गुल्लू का तकिया कलाम है, आप अन्यथा मत लीजिएगा, अगर ले भी लेंगे तो गुल्लू जाने और आप, हमे क्या)
गुल्लू जी आज के कार्यक्रम में आपने क्या सीखा?
“जितना सिखाया उतना तो हमें पहले ही आता था। ‘बत्ती बुझा के’ “
मैं पूछ रहा हूं एच आई वी के बारे में आपको कोई जानकारी मिली?
“वो वी आई पी अच्छा लगा मगर उसकी हरकतें अच्छी नहीं लगीं, जैसी हरकतें कर रहा था, पिट जाता, बत्ती…. “
“नहीं हम पूछ रहे हैं कि आपको एड्स के बारे में जानकारी मिली कुछ?”
“एड मतलब सहायता? भई हम तो सहायता कर देते अगर शिल्पा जी को कोई हर्ज न होता। मुझे तो समझ नहीं आया कि वो स्टाईल मार रहा था या बुढ़ापे के बोझ से गिरा जा रहा था। उसको एड की बहुत जरूरत है बत्ती..।”
“आप लोग जो कई कई दिन घर से बाहर रहते हैं तो आपको संयम रखने के लिये बताया होगा वहां?”
“अरे वो जो अपने घर से दूर आया वो सबके सामने संयम नहीं रख सका तो हमें क्या समझायेगा? बत्ती बुझा के”
“आपको क्या लगता है कि इस तरह के कार्यक्रम एच आई वी की रोकथाम में सहायक होंगे?”
“जरूर सहायक होंगे, लेकिन पहले ऐसे वी आई पी की रोकथाम की जानी चाहिए। आप खुद बताओ कि सारे हिंदूस्तानी मर गये थे जो इस अंग्रेज को बुलाया? अगले कार्यक्रम में किसी ट्रक ड्राईवर को ही बुलाया जाना चाहिये क्योंकि यह प्रोग्राम हमारे लिये ही किया गया था। अगली बार किसी अंग्रेज को बुलाया तो हम हड़ताल पर चले जाएंगे। हमारी एसोशिएशन का भी यही मानना है। बत्ती…”
प्रोग्राम के आयोजकों से कुछ कहना चाहेंगे?
यही कहना चाहेंगे कि जो दिखाओ पूरा दिखाओ, ये क्या कि बॉलीवुड फिल्मों की तरह लोगों पहले जोश दिलाते हो फिर उनके इमोशन्स के साथ धोखाधड़ी करते हो। इतना अच्छा मूड बना था, इस गोरे ने आधे मे छोड़कर सारा मूड खराब कर दिया।
“क्या आप सरकार से कुछ कहना चाहेंगे?”
“सरकार से तो जी कोई उम्मीद नहीं है, भगवान से कहना चाहेंगे कि अगले जनम में उस अंग्रेज को ट्रक ड्राईवर बनाये और गुल्लू को अंग्रेज। बत्ती बुझा के”
“उससे क्या होगा?”
“ओ जी गुल्लू जो काम एक बार शुरू करता है तो उसे अधूरा नहीं छोड़ता। एक बार दिल्ली से ट्रक स्टार्ट किया तो जाकर जयपुर में ही ब्रेक लगाता है। जो काम वो अंग्रेज पूरा नही कर सका, हमे मौका देते तो हम कर दिखाते। बत्ती बुझा के”
गुल्लू के जवाब से लपेटू रिपोर्टर सकपका गया और चुपचाप दूसरे मुर्गे सॉरी बन्दे को इन्टरव्यू के लिए तलाशने के लिए आगे बढ गया। गुल्लू बेचारा हाथ मे कंडोम का पैकेट लिए, दु:खी मन से ट्रक की तरफ बढ चला।

[Nitikesh]

एक हाथी जंगल की तरफ भागा जा रहा था। रास्ते में उसे उसकी फ्रेंड चींटी मिली।
चींटी ने पूछा , ' क्या हुआ ? क्यों भाग रहे हो ?'
हाथी : एक शिकारी मेरा पीछा कर रहा है ...
चींटी बड़ी मासूमियत से बोली , ' इसमें डरने की क्या बात है। आओ तुम मेरे पीछे छुप जाओ !'

हा हा हा बढियाँ है/
बस चाचाजी अपना योगदान देते रहे/

[pankaj bedrdi]

इलेक्ट्रिकल इंजिनियरिंग की परीक्षा में प्रफेसर ने एक छात्र से पूछा: ' बताओ , स्विच दबाते ही पंखा क्यों चलने लगता है। '

' सर , आजकल बिजली की जो हालत है , उसे देखते हुए तो ऐसा लगता है कि यह सब ईश्वर की कृपा है।

[pankaj bedrdi]

उर्दू के टीचर ने पूछा: ' दर्द बढ़ता गया ज्यों-ज्यों दवा की। इस शेर के जरिए शायर क्या कहना चाहता है ?'

एक लड़का: ' यही कि उसका इलाज किसी सरकारी अस्पताल में हो रहा है।

[pankaj bedrdi]

पिता : बेटा कहां गए थे , मैं ढूंढ रहा था तुम्हें।
बेटा : रामजाने
पिता : मैं पूछ रहा हू , कहाँ गए थे तुम ?
बेटा : रामजाने
पिता ( जोर जोर से बेटे को मारते हुए ): मैं पूछ रहा हूं कि कहां गया था , बता क्यों नहीं रहा है।
रमेश ( बेटे का दोस्त ):- अंकल क्यों मार रहे हो इसे , हम तो रामजाने मूवी देखने गए थे।

[pankaj bedrdi]

' अरे , तुम्हें क्या हो गया है , दुबले होते जा रहे हो। '
' मेरे पेट में कीड़े हैं। खाया-पिया कुछ लगता ही नहीं। जो भी खाता हूं , सब कीड़े खा जाते हैं। समझ में नहीं आता कि क्या करूं ?'
' कोई दवाई क्यों नहीं लेते ?'
' दवाई खाता हूं लेकिन वह भी कीड़े खा जाते हैं।

[pankaj bedrdi]

संता सो रहा था। उसने सपने में देखा कि उसके पास एक बकरी है। कोई उसे दो सौ रुपये में खरीदना चाह रहा है , लेकिन वह ढाई सौ पर अड़ा है।

तभी संता की नींद खुल गई। देखा , वहां कोई बकरी नहीं है। संता ने फौरन आंख बंद कर ली और चिल्लाया: ठीक है साहब , आप दो सौ ही दे दीजिए

[pankaj bedrdi]

संता सो रहा था। उसने सपने में देखा कि उसके पास एक बकरी है। कोई उसे दो सौ रुपये में खरीदना चाह रहा है , लेकिन वह ढाई सौ पर अड़ा है।

तभी संता की नींद खुल गई। देखा , वहां कोई बकरी नहीं है। संता ने फौरन आंख बंद कर ली और चिल्लाया: ठीक है साहब , आप दो सौ ही दे दीजिए

[pankaj bedrdi]

संता: जब मैं अच्छे कपड़े पहनकर सब्जी लेने जाता हूं तो महंगी सब्जी मिलती है और गंदे कपड़े पहनकर जाता हूं तो सस्ती मिलती है।
संता की बीवी: एक काम करो , कल से फटे कपड़े पहनकर जाया करो , फ्री में मिलेगी।

[ravi sharma]

पप्*पू सच बोलता है

अखबार के बंडल
उठाए जा रहा था
पप्*पू
बंडल कंधे पर लादे
धंधा है मेरा
मन में उसके विश्*वास।

बहुत थक जाते होंगे
मुन्*ना को लगा
तो उसने पूछ लिया
मैं इन्*हें पढ़ता
थोड़े ही हूं
बांटता हूं सिर्फ।

पप्*पू ने
एक बार में ही
सच कह दिया।

बस एक एक करके
फेंकता जाता हूं
किसी किसी घर में
दो तीन भी।

[Sikandar_Khan]

चाचा :बचपन में एक बार मैं एक ट्रक के नीचे आ गया था। '

भतीजा : और बच गए ?'

चाचा : ठीक से याद नहीं। बहुत पुरानी बात है। '

[aksh]

एक आदमी अपने डॉक्टर के पास गया और एक पर्ची डॉक्टर को पकड़ा दी उस पर्ची पर लिखा था " मैं बोल नहीं सकता कृपया मेरी मदद करें "

डॉक्टर बोला " अपना हाथ टेबल पर रख दें "

आदमी ने सोचा कि टेबल पर हाथ रखने से बोलने से क्या लेना देना पर फिर भी उसने अपना हाथ टेबल पर रख ही दिया. डॉक्टर ने एक किताब उठा कर उसके हाथ पर दे मारी.

आदमी के मुंह से आवाज निकली " आ आ आ आ आ आ आ आ आ ..............."

डॉक्टर बोला " आज आ आ आ ... बोलना सीख गए गए हो आगे की पढाई के लिए कल फिर आ जाना "

[aksh]

एक छोटे बच्चे को उसकी माँ ने एक खिलौना टी सेट लाकर दिया. बच्चे ने अगले दिन शाम को अपने पापा को एक चाय बना कर पिलाई और पापा बहुत खुश हुए. हालांकि उनको भी ये पता था कि वो चाय नहीं सिर्फ पानी ही था पर उन्होंने उसे एक दम चाय की तरह ही पीया. चाय पीने के बाद उन्होंने अपनी पत्नी को बुलाया और बताया कि उनको कितना आनंद आया है अपने बच्चे के हाथ की बनी इस झूठ मूठ की चाय को पीने में.
पति " क्या तुम भी इस आनंद को प्राप्त करना चाहती हो ?? "
पत्नी " नहीं ! "
पति " तुमको नहीं पता कि तुम किस आनंद से वंचित हो रही हो ?? "
पत्नी " मुझे ये तो पता ही है किस मैं किस आनंद से वंचित हो रही हूँ बल्कि एक बात और भी पता है "
पति " कौन सी बात ?? "
पत्नी " यही कि छोटे बच्चे का हाथ सिर्फ टोइलेट की सीट से ही पानी ले सकता है.......... "