गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aksh]

एक भिखारिन दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से शादी करेगी ?? "
दूसरी भिखारिन " मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश हो, लुच्चा हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो, हराम खोर हो, देश को बेच कर खा जाए, बेशर्म हो, एक नंबर का कमीना हो "
पहली भिखारिन " चल हट काम भिकारी का और सपने जरदारी के ......?? "

[aksh]

एक डॉक्टर के घर फोन आया " अबे कहाँ पर है ?? इधर आजा. तीन हम हैं तू भी आजा तो मिलकर ताश खेलते हैं "
डॉक्टर " ठीक है, मैं अभी आता हूँ " ( फोन रखकर अपना कोट पहन लेता है )
डॉक्टर की बीवी " क्या हुआ कोई सीरियस केस है क्या ??? "
डॉक्टर " बहुत ज्यादा सीरियस केस है डार्लिंग. तीन डॉक्टर तो पहले से ही पहुंचे हुए हैं.

[khalid]

बहुत अच्छे अनिल भैया लगे रहे

[aksh]

बहुत अच्छे अनिल भैया लगे रहे

धन्यवाद अनुज. पर जब नेट ही स्लो है तो कप्यूटर को क्यों हिला हिला कर खराब किये दे रहे हो ??? हा हा हा हा हा हा हा हा हा ............

[khalid]

धन्यवाद अनुज. पर जब नेट ही स्लो है तो कप्यूटर को क्यों हिला हिला कर खराब किये दे रहे हो ??? हा हा हा हा हा हा हा हा हा ............

लात का भुत बात से थोडी मानते हैँ भैया
वैसे नेट हैँ हा हा हा

[anjaan]

Wife (रसोई से): अजी सुनते हो, आज मैं बहुत खूबसूरत लग रही हूँ!
Hus: तुमने कैसे जाना?
Wife : आज मेरी खूबसूरती देखकर रोटी भी जल रही है!

[anjaan]

पैसे की दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं.

बताओ कौन??


बताओ कौन??



बताओ कौन??



बताओ कौन??


बताओ कौन??


बताओ कौन??



बताओ कौन??

१ कमाने वाले दुसरे खर्च करने वाले.


बताओ कौन??


बताओ कौन??


बताओ कौन??


बताओ कौन??



बताओ कौन??


बताओ कौन??


इन्हें पति और पत्नी के नाम से जाना जाता है.

[sagar -]

Wife (रसोई से): अजी सुनते हो, आज मैं बहुत खूबसूरत लग रही हूँ!
Hus: तुमने कैसे जाना?
Wife : आज मेरी खूबसूरती देखकर रोटी भी जल रही है!

http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020468.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10)http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002031F.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10)






(http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=12)

[aksh]

मैडम " जो लड़का एक पाठ याद करके आया है उसे मैं अपने हाथ पर किस करने दूँगी "
लड़का " जो लड़का दो पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने एक गाल पर किस करने दूँगी ..."
लड़का " और जो तीन पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने दोनों गालों पर किस करने दूँगी...."
लड़का " मैडम आप तैयार हो जाओ ...... "
मैडम " क्यों ऐसा क्यों बोला तुमने ...?? "
लड़का " मैडम मैं पूरी किताब याद करके आया हूँ ना ...."

[jitendragarg]

एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया!
आंटी ने बोला, "बेटा रात बहुत हो गयी है, यहीं सो जाओ, बिट्टू के कमरे में"!

लड़का बोला, "नहीं आंटी, मैं यही सोफे पर सो जाऊँगा"!

सुबह एक सुन्दर लड़की चाय लेकर आई!
लड़का बोला, "आप कौन?"

तो लड़की ने जवाब दिया, "मैं बिट्टू, और आप? "

लड़का बोला " और मैं, 'उल्लू का पट्ठा' "! :bang-head: :suicide:

[ndhebar]

एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया!
आंटी ने बोला, "बेटा रात बहुत हो गयी है, यहीं सो जाओ, बिट्टू के कमरे में"!

लड़का बोला, "नहीं आंटी, मैं यही सोफे पर सो जाऊँगा"!

सुबह एक सुन्दर लड़की चाय लेकर आई!
लड़का बोला, "आप कौन?"

तो लड़की ने जवाब दिया, "मैं बिट्टू, और आप? "

लड़का बोला " और मैं, 'उल्लू का पट्ठा' "! :bang-head: :suicide:

Too Good.................:cheers::cheers:

[ndhebar]

wife (रसोई से): अजी सुनते हो, आज मैं बहुत खूबसूरत लग रही हूँ!
Hus: तुमने कैसे जाना?
Wife : आज मेरी खूबसूरती देखकर रोटी भी जल रही है!
धमाल जोक मारा है बंधू

[ndhebar]

मैडम " जो लड़का एक पाठ याद करके आया है उसे मैं अपने हाथ पर किस करने दूँगी "
लड़का " जो लड़का दो पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने एक गाल पर किस करने दूँगी ..."
लड़का " और जो तीन पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने दोनों गालों पर किस करने दूँगी...."
लड़का " मैडम आप तैयार हो जाओ ...... "
मैडम " क्यों ऐसा क्यों बोला तुमने ...?? "
लड़का " मैडम मैं पूरी किताब याद करके आया हूँ ना ...."


Naughty boy..........

[pankaj bedrdi]

संता ने सच का सामना में 10 लाख रुपये जीते , लेकिन फिर भी कंगाल हो गया।
आधे पैसे टैक्स में चले गए और आधे तलाक में।

[pankaj bedrdi]

संता ने कस्टमर केयर फोन किया और बोला , मेरी भैंस सिम खा कर भाग गई।
कस्टमर केयर : तो मैं क्या करूं।
संता : मुझे यह बताओ कि कहीं रोमिंग तो नहीं लग रही है।

[pankaj bedrdi]

बंता: मुझे तुम बहुत पसंद हो।
लड़की: मेरी चप्पल का साइज पता है न।
बंता: लो कर लो बात , दोस्ती अभी हुई नहीं फरमाइशें शुरू।

[pankaj bedrdi]

पत्नी : मैंने तुम्हारा नाम रेत पर लिखा , वह मिट गया। मैंने तुम्हारा नाम हवा में लिखा , वह उड़ गया। फिर मैंने तुम्हारा नाम दिल पर लिखा और मुझे हार्ट अटैक हो गया !
पति : भगवान ने मुझे भूखा देखा , खाना बनाया। प्यासा देखा , पानी बनाया। अंधेरे में देखा , रोशनी बनाई। बिना किसी परेशानी के देखा और तुम्हें बना दिया।

[pankaj bedrdi]

संता: मेरे पास फेसबुक है , ऑरकुट है , ट्विटर है , आईपॉड है , तुम्हारे पास क्या है ?
बंता: मेरे पास कामधंधा है।

[abhisays]

संता: मेरे पास फेसबुक है , ऑरकुट है , ट्विटर है , आईपॉड है , तुम्हारे पास क्या है ?
बंता: मेरे पास कामधंधा है।


ultimate...... :cheers::cheers:

[amit_tiwari]

संता: मेरे पास फेसबुक है , ऑरकुट है , ट्विटर है , आईपॉड है , तुम्हारे पास क्या है ?
बंता: मेरे पास कामधंधा है।

ULTIMATE!!!

This is exactly what i feel about FB and Twitter Addicts

Shared it on my FB profile.

[jitendragarg]

ULTIMATE!!!

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Shared it on my FB profile.

Oh, the irony!

[amit_tiwari]

Oh, the irony!

Using, misusing, addiction are three different stuff bro.

Having profile is necessary these days but spending whole day on that is bad.

In my case my professional page and personal page are completely different and NO ONE is common on both pages.

[ndhebar]

ULTIMATE!!!

This is exactly what i feel about FB and Twitter Addicts

Shared it on my FB profile.
wow share kar bhi diya
too fast................

[Kumar Anil]

मैडम " जो लड़का एक पाठ याद करके आया है उसे मैं अपने हाथ पर किस करने दूँगी "
लड़का " जो लड़का दो पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने एक गाल पर किस करने दूँगी ..."
लड़का " और जो तीन पाठ याद करके आया होगा उसे आप क्या देंगी मैडम ?? "
मैडम " उसे मैं अपने दोनों गालों पर किस करने दूँगी...."
लड़का " मैडम आप तैयार हो जाओ ...... "
मैडम " क्यों ऐसा क्यों बोला तुमने ...?? "
लड़का " मैडम मैं पूरी किताब याद करके आया हूँ ना ...."



सच कहा है पूत के पाँव पालने मेँ ही नज़र आते हैँ । देखिये आज उसी बच्चे ने अपनी आत्मकथा लिख डाली ।
हा हा हा

[Kumar Anil]

एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया!
आंटी ने बोला, "बेटा रात बहुत हो गयी है, यहीं सो जाओ, बिट्टू के कमरे में"!

लड़का बोला, "नहीं आंटी, मैं यही सोफे पर सो जाऊँगा"!

सुबह एक सुन्दर लड़की चाय लेकर आई!
लड़का बोला, "आप कौन?"

तो लड़की ने जवाब दिया, "मैं बिट्टू, और आप? "

लड़का बोला " और मैं, 'उल्लू का पट्ठा' "! :bang-head: :suicide:

गम्भीर व्यक्ति जब हँसता होगा तो ऐसा ही निरीह दिखता होगा ।

[pankaj bedrdi]

रिया: अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो में शोर मचा दूंगी ?
रोहित: लेकिन यहां तो दूर-दूर तक कोई नहीं है ?
रिया: मुझे मालूम है , पर फॉरमैलिटी तो करनी ही पड़ेगी ना।

[pankaj bedrdi]

एक ट्रक दूसरे ट्रक को रस्सी से बांधकर ले जा रहा था। यह देखकर संता हंसने लगा और बोला - एक रस्सी को ले जाने के लिए दो - दो ट्रक।

[pankaj bedrdi]

मरीज: डॉक्टर साहब , यह कौन सी दवा लिख दी। सारी केमिस्ट की दुकानों में पूछ आया , कहीं नहीं मिली।
डॉक्टर ने पर्चा देखा और बोला: अरे , गलती हो गई। दवा लिखना तो भूल ही गया। ये तो मेरे साइन हैं।

[Bholu]

बंता : संता भाजी पापड़ और झापड़ में क्या फर्क है ?
संता : बंता भाजी एक - एक खालो फर्क पता चल जायेगा !

[Bholu]

संता और बंता रेल में सफ़र कर रहे थे ! गाड़ी बहुत तेज चल रही थी !
बंता : अगर गाड़ी उल्ट गई तो ?
संता : तो हम टिकट दिखाने से बच जायेंगे !

[saajid]

पहली कक्षा की टीचर मिस नीलम (आयु 28 वर्ष) को अपने एक स्टुडेंट से कुछ परेशानी हो रही थी |
मिस नीलम ने बच्चे से पूछा "तुम्हे क्या प्रॉब्लम हे "
बच्चे ने उत्तर दिया "में पहली कक्षा के हिसाब से अधिक स्मार्ट हूँ |मेरी बहिन तीसरी कक्षा में हे जबकि मुझे लगता हे में उससे अधिक स्मार्ट हूँ |इसलिए मुझे भी
तीसरी कक्षा में ही होना चाहिए |"

मिस नीलम बच्चे को लेकर प्रिंसिपल के पास जाती हे और सारी बात बताती हे | प्रिंसिपल कहती हे की वह बच्चे से कुछ प्रश्न पूछेगी यदि बच्चे ने एक भी प्रश्न का गलत उत्तर दिया तो उसको पिछली कक्षा में जाना होगा और अनुशासित रहना होगा |

मिस नीलम तय्यार हो जाती हे |
बच्चे को सारी शर्ते बता दी जाती हे और बच्चा उत्तर देने को तय्यार हो जाता हे |
प्रिंसिपल- 3x3 कितना होता हे ?
बच्चा- 9
प्रिंसिपल- 6x6 कितना होता हे ?
बच्चा- 36
और इस प्रकार प्रिंसिपल बच्चे से वही प्रश्न करती हे जो उसके अनुसार एक तीसरी कक्षा के बच्चे को आने चाहिए | बच्चा प्रत्येक प्रश्न का सही उत्तर देता हे | प्रिंसिपल उसको तीसरी कक्षा में भेजने का आदेश देती हे परन्तु मिस नीलम कहती हे मेरे भी कुछ खास प्रश्नों के उत्तर बच्चे को देने होंगे |
क्या में इससे कुछ प्रश्न पूछ सकती हूँ ?
प्रिंसिपल और बच्चा दोनों इसके लिए तय्यार हो जाते हे |
मिस नीलम- ऐसी कौन सी चीज़ हे जो गाय के पास चार होती हे और मेरे पास दो हे |
बच्चा- पैर |
मिस नीलम- तुम्हारी पेंट में ऐसा क्या हे जो मेरी पेंट में नही हे |
बच्चा- पॉकेट्स (जेब) |
मिस नीलम- वो क्या हे जिसका नाम C से शुरू होता हे और T पर खत्म ,इस पर बाल होते हे ,और इसमें से सफेद रंग का स्वादिष्ट द्रव निकलता हे |
बच्चा- coconut (नारियल)
मिस नीलम- वो क्या हे जो अन्दर जाते समय सख्त और गुलाबी होता हे लेकिन बाहर आने पर मुलायम और चिपचिपा हो जाता हे |
प्रिंसिपल की आँखे आश्चर्य से फेलनी शुरू हो जाती हे |
बच्चा- बबलगम |
मिस नीलम- वो क्या हे जो मर्द खड़े होकर करते हे ,महिलाये बैठकर और कुत्ते अपनी तीन टांगो पर |
इससे पहले की बच्चा उत्तर दे प्रिंसिपल बच्चे को आश्चर्य से देखती हे |
बच्चा- shake hands (हाथ मिलाना ) |
मिस नीलम- अब में तुमसे "में कौन हूँ" टाइप के प्रश्न पूछूंगी |
बच्चा- ठीक हे |
मिस नीलम- तुम अपने पोल्स मुझ में घुसाते हो , तुम मुझे नीचे बांधते हो ताकि में सीधा खड़ा रह सकू,तुम्हारी बजाय बारिश में में पहले भीगता हूँ |
बच्चा- टेंट |
मिस नीलम- ऊँगली मुझमे जाती हे ,जब तुम बोर होते हो तो मुझसे छेड़छाड़ करते हो,बहतरीन व्यक्ति मुझे पहले प्राप्त करता हे |
अब प्रिंसिपल बिलकुल ही परेशान हो जाती हे और बच्चे को उत्तर देने से रोकना चाहती हे परन्तु बच्चा कहा रुकने वाला था |
बच्चा- wedding ring (शादी की अंगूठी) |
मिस नीलम- मेरे कई आकर ( sizes) होते हे ,जब में ठीक नही होती तो में टपकने लगती हूँ, लेकिन उस समय जब तुम मुझे भीचते हो तो तुम्हे अच्छा लगता हे |

बच्चा- नाक ( nose)
मिस नीलम- में सख्त ( hard) हूँ, मेरा अगला किनारा (tip) अन्दर घुस जाता हे और अन्दर घुसने के बाद में कुछ देर के लिए हिलता हूँ |
बच्चा- तीर ( arrow)
मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | मेरा सम्बन्ध अग्नि एवं उत्तेजना (fire and excitement) से हे |
बच्चा- firetruck (आग बुझाने वाली गाडी) |
मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K |यदि में नही हूँ तो तुम्हे अपने हाथ का प्रयोग करना पड़ेगा |
बच्चा- fork (खाना खाने का काँटा) |
मिस नीलम- वो क्या हे जो किसी मर्द का बड़ा होता हे ,किसी का छोटा | अपनी इस चीज़ का pope प्रयोग नही करता और प्रत्येक मर्द शादी होने के बाद इसे अपनी पत्नी को देता हे |
बच्चा- surname (उपनाम) |
मिस नीलम- मर्द के कौन से भाग में हड्डी नही होती लेकिन मांसपेशियां होती हे ,इसमें पम्पिंग होती हे और यह प्यार करने के लिए बहुत ही अधिक ज़िम्मेदार हे |
बच्चा- हृदय |
प्रिंसिपल एक लम्बी चेन की सांस लेती हे और मिस नीलम से कहती हे "इस बच्चे को दिल्ली यूनिवर्सिटी भेज दो ,क्यूंकि अंतिम दस प्रश्नों में तो मेरा उत्तर (अनुमान) भी गलत था"

[ndhebar]

पहली कक्षा की टीचर मिस नीलम (आयु 28 वर्ष) को अपने एक स्टुडेंट से कुछ परेशानी हो रही थी |
प्रिंसिपल एक लम्बी चेन की सांस लेती हे और मिस नीलम से कहती हे "इस बच्चे को दिल्ली यूनिवर्सिटी भेज दो ,क्यूंकि अंतिम दस प्रश्नों में तो मेरा उत्तर (अनुमान) भी गलत था"
हिंदी में प्रस्तुत करने के लिए बहुत बहुत शुक्रिया
:thumbup::clappinghands::clappinghands::thumbup:

[amit_tiwari]

पहली कक्षा की टीचर मिस नीलम (आयु 28 वर्ष) को अपने एक स्टुडेंट से कुछ परेशानी हो रही थी |
मिस नीलम ने बच्चे से पूछा "तुम्हे क्या प्रॉब्लम हे "
बच्चे ने उत्तर दिया "में पहली कक्षा के हिसाब से अधिक स्मार्ट हूँ |मेरी बहिन तीसरी कक्षा में हे जबकि मुझे लगता हे में उससे अधिक स्मार्ट हूँ |इसलिए मुझे भी
तीसरी कक्षा में ही होना चाहिए |"

मिस नीलम बच्चे को लेकर प्रिंसिपल के पास जाती हे और सारी बात बताती हे | प्रिंसिपल कहती हे की वह बच्चे से कुछ प्रश्न पूछेगी यदि बच्चे ने एक भी प्रश्न का गलत उत्तर दिया तो उसको पिछली कक्षा में जाना होगा और अनुशासित रहना होगा |

मिस नीलम तय्यार हो जाती हे |
बच्चे को सारी शर्ते बता दी जाती हे और बच्चा उत्तर देने को तय्यार हो जाता हे |
प्रिंसिपल- 3x3 कितना होता हे ?
बच्चा- 9
प्रिंसिपल- 6x6 कितना होता हे ?
बच्चा- 36
और इस प्रकार प्रिंसिपल बच्चे से वही प्रश्न करती हे जो उसके अनुसार एक तीसरी कक्षा के बच्चे को आने चाहिए | बच्चा प्रत्येक प्रश्न का सही उत्तर देता हे | प्रिंसिपल उसको तीसरी कक्षा में भेजने का आदेश देती हे परन्तु मिस नीलम कहती हे मेरे भी कुछ खास प्रश्नों के उत्तर बच्चे को देने होंगे |
क्या में इससे कुछ प्रश्न पूछ सकती हूँ ?
प्रिंसिपल और बच्चा दोनों इसके लिए तय्यार हो जाते हे |
मिस नीलम- ऐसी कौन सी चीज़ हे जो गाय के पास चार होती हे और मेरे पास दो हे |
बच्चा- पैर |
मिस नीलम- तुम्हारी पेंट में ऐसा क्या हे जो मेरी पेंट में नही हे |
बच्चा- पॉकेट्स (जेब) |
मिस नीलम- वो क्या हे जिसका नाम C से शुरू होता हे और T पर खत्म ,इस पर बाल होते हे ,और इसमें से सफेद रंग का स्वादिष्ट द्रव निकलता हे |
बच्चा- coconut (नारियल)
मिस नीलम- वो क्या हे जो अन्दर जाते समय सख्त और गुलाबी होता हे लेकिन बाहर आने पर मुलायम और चिपचिपा हो जाता हे |
प्रिंसिपल की आँखे आश्चर्य से फेलनी शुरू हो जाती हे |
बच्चा- बबलगम |
मिस नीलम- वो क्या हे जो मर्द खड़े होकर करते हे ,महिलाये बैठकर और कुत्ते अपनी तीन टांगो पर |
इससे पहले की बच्चा उत्तर दे प्रिंसिपल बच्चे को आश्चर्य से देखती हे |
बच्चा- shake hands (हाथ मिलाना ) |
मिस नीलम- अब में तुमसे "में कौन हूँ" टाइप के प्रश्न पूछूंगी |
बच्चा- ठीक हे |
मिस नीलम- तुम अपने पोल्स मुझ में घुसाते हो , तुम मुझे नीचे बांधते हो ताकि में सीधा खड़ा रह सकू,तुम्हारी बजाय बारिश में में पहले भीगता हूँ |
बच्चा- टेंट |
मिस नीलम- ऊँगली मुझमे जाती हे ,जब तुम बोर होते हो तो मुझसे छेड़छाड़ करते हो,बहतरीन व्यक्ति मुझे पहले प्राप्त करता हे |
अब प्रिंसिपल बिलकुल ही परेशान हो जाती हे और बच्चे को उत्तर देने से रोकना चाहती हे परन्तु बच्चा कहा रुकने वाला था |
बच्चा- wedding ring (शादी की अंगूठी) |
मिस नीलम- मेरे कई आकर ( sizes) होते हे ,जब में ठीक नही होती तो में टपकने लगती हूँ, लेकिन उस समय जब तुम मुझे भीचते हो तो तुम्हे अच्छा लगता हे |

बच्चा- नाक ( nose)
मिस नीलम- में सख्त ( hard) हूँ, मेरा अगला किनारा (tip) अन्दर घुस जाता हे और अन्दर घुसने के बाद में कुछ देर के लिए हिलता हूँ |
बच्चा- तीर ( arrow)
मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | मेरा सम्बन्ध अग्नि एवं उत्तेजना (fire and excitement) से हे |
बच्चा- firetruck (आग बुझाने वाली गाडी) |
मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K |यदि में नही हूँ तो तुम्हे अपने हाथ का प्रयोग करना पड़ेगा |
बच्चा- fork (खाना खाने का काँटा) |
मिस नीलम- वो क्या हे जो किसी मर्द का बड़ा होता हे ,किसी का छोटा | अपनी इस चीज़ का pope प्रयोग नही करता और प्रत्येक मर्द शादी होने के बाद इसे अपनी पत्नी को देता हे |
बच्चा- surname (उपनाम) |
मिस नीलम- मर्द के कौन से भाग में हड्डी नही होती लेकिन मांसपेशियां होती हे ,इसमें पम्पिंग होती हे और यह प्यार करने के लिए बहुत ही अधिक ज़िम्मेदार हे |
बच्चा- हृदय |
प्रिंसिपल एक लम्बी चेन की सांस लेती हे और मिस नीलम से कहती हे "इस बच्चे को दिल्ली यूनिवर्सिटी भेज दो ,क्यूंकि अंतिम दस प्रश्नों में तो मेरा उत्तर (अनुमान) भी गलत था"

अच्छा हुआ ये प्रश्न किसी iq टेस्ट में हमें नहीं मिला वरना पक्का फेल हो जाते |

[saajid]

एक चीता सुट्टा पीने ही वाला था कि अचानक एक चूहा वहाँ आया और बोला-

"मेरे भाई छोड दो नशा, आओ मेरे साथ भागो, देखो ये जंगल कितना खूबसूरत है, आओ मेरे साथ दुनिया देखो"

चीते ने एक लम्हा सोचा फिर चूहे के साथ दौड़ने लगा

आगे एक हाथी कोकीन ले रहा था चूहा फिर बोला-

"हाथी मेरे भाई छोड दो नशा, आओ मेरे साथ भागो, देखो ये जंगल कितना खूबसूरत है, आओ मेरे साथ दुनिया देखो"

हाथी भी साथ दौड़ने लगा

आगे शेर विस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उससे भी वही कहा

शेर ने गिलास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे

हाथी बोला- "अरे ये तो तुम्हे जिंदगी की तरफ ले जा रहा है, क्यों मार रहे हो इस बेचारे को??

शेर बोला- "ये हरामखोर पिछली बार भी अफीम पीकर मुझे 3 घंटे जंगल में घुमाता रहा था"

[saajid]

बेटी - पापा में माँ बनने वाली हूँ ...
पापा - बेशर्म यह क्या कह रही है ?
बेटी - अपने ही तो कहा था , जब तक में कुछ बन नहीं जाती आप मुजहे स्कूटी नहीं दिलाएंगे

[saajid]

१ आदमी का बुरा दिन .......
दरवाज़ा खोला कुण्डी हाथ में
नल खोला टोंटी हाथ में
सूटकेस उठाया हेंडिल हाथ में
अब डर रहा है सुसु करे की नहीं

[saajid]

स्टार प्लस और अन्य चैनल्स पर सजी-धजी और निकम्मी किंतु उत्पाती औरतों और निठल्ले मर्दों पर सीरियल बनाने वाली एकता कपूर परीक्षा देने पहुँची।

प्रश्नपत्र देखते ही उसकी *** में काँटे चुभने लगे। बहुत सोचने समझने के बाद उसने अपनी उत्तर-पुस्तिका में लिखा यह उत्तर लिखा।

"इस प्रश्नपत्र में दिए सभी प्रश्न काल्पनिक हैं। वास्तविकता व किताबों से इनका कोई लेना-देना नहीं है

[saajid]

लड़की लड़के से - तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो ?
लड़का - हफ्ता , में तो दिन में ३०-४० बार शेव करता हूँ .
लड़की - अबे *** , ३०-४० बार कोई पागल ही शेव करता है ,,
लड़का - चुप , में नाई हूँ

[saajid]

ज़िन्दगी की कडवी सच्चाई

एक लड़की चेहरे पे दुपट्टा बांध के खड़ी थी ,

वहा बस स्टैंड पे खड़े अंकल ने कहा :चलती क्या ???. http://srv.*****.com/images/smilies/confused.gif

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लड़की ने कहा

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पापा मै हू.

[saajid]

एक बार एक अमीर आदमी अपनी बीवी को ५ स्टार होटल में खाना खिलने ले जाता है. आर्डर देने के काफी देर बाद भी जब खाना नहीं आया तो वो बैरे को बुलाकर जल्दी खाना लाने को कहता है. बैरा अभी लता हूँ कहकर जाता है और फिर आधा घंटा इंतज़ार के बाद वो आदमी अपनी बीवी को लेकर जाने लगता है. तभी बैरा फिर से आता है और उनसे माफ़ी मागता है और कहता है " बस दस मिनट में खाना आपकी टेबल पर होगा" अगले आधे घंटे में भी जब खाना नहीं आता तो वो अमीर आदमी काफी गुस्से में आकर गलियां देता हुआ जाने लगता है तो बैरा बिल लेकर आ जाता है. वो अमीर आदमी बोला "खाना तो मैंने खाया ही नहीं तो फिर बिल किस बात का ? " बैरा बोला " खाना खाओ या न खायो खाना तो तैयार है" वो अमीर आदमी फिर भी गुस्से में जाने लगता है तो होटल का मेनेजर आ जाता है और बोलता है " खाना खाओ या न खायो खाना तो तैयार है" . वो अमीर आदमी उस मेनेजर को दो थप्पड़ मार कर बोलता है कि "होटल के मालिक को बुलायो" . होटल का मालिक आकर उस अमीर आदमी से पूछता है " आपने मेरे मेनेजर को क्यों मारा ?" . अमीर आदमी बोला " इसने मेरी बीवी को छेड़ा था" . इतना सुनकर मेनेजर बोला "मैंने आपकी बीवी को कब छेड़ा ?" अमीर आदमी बोला " छेड़ या मत छेड़ वो तो तैयार है

[saajid]

जिसको हसीनो की गुलामी नहीं आती ,
उसके जीवन में कोई कहानी नहीं आती ,
कर दो अब तुम भी खुल के इज़हार प्यार का ,
समंदर में " सु - सु " करने से "सुनामी " नहीं आती .

[saajid]

एक आदमी मरने के बाद ऊपर पहुंचा तो उसे एक बहुत ही बदसूरत औरत के साथ हर समय रहने की सजा मिली. वो आदमी उस बदसूरत औरत को देखकर इतना परेशान हो गया था कि उसे अपने बुरे कर्मों पर गुस्सा आ रहा था. उसने और भी लोगों को बदसूरत औरतों के साथ घूमते देखा था इसलिए उसे थोडा इस बात का संतोष था कि वो अकेला नहीं है जिसे ऐसी सजा मिली है. एक दिन उसे osama bin laden मिले जो ऐश्वर्या राय के साथ घूम रहे थे. उसने सोचा कि osama को जरुर सजा के बजाय इनाम मिला है तभी उन्हें बदसूरत औरत के बजाय ऐश्वर्या राय मिली है. एक दिन उसने भगवान से पुछा. " क्या आपने osama को इनाम दिया हुआ है ? " भगवान बोले " नहीं वो तो ऐश्वर्या राय को सजा मिली हुयी है.

[saajid]

बीवी को खुश करने के तीन तरीके ----
१ - रोज उसकी लेनी चाहिए ........... खबर ..
२ - रोज उसके दवाना चाहिए ........... पैर ..
३ - रोज अपना खोल कर उसके सामने रख देना चाहिए ......... पर्स .. http://srv.*****.com/images/smilies/red_smile.gif

[saajid]

एक बार एक वकील और एक पहुंचे हुए महात्मा स्वर्ग में जाते हैं. ऊपर पहुँच कर उन दोनों के ठहरने का इन्तेजाम किया जाता है. वकील को मिलता है एक आलीशान महल जिसमे हर चीज़ की सुविधा है, नौकर चाकर, गाड़ी, घोड़े इत्यादि. महात्मा जी को एक साधारण सी झोपडी में ठहराया जाता है. ये सब देखकर महात्मा जी स्वर्ग के अधिकारी को अपने पास बुलाते हैं और कहते है " उस वकील को इतने अच्छे आवास में और मुझे इस झोपड़े में कहीं अदला बदली तो नहीं हो गयी ?"
अधिकारी बोला " कोई अदला बदली नहीं हुयी महाराज. आपके जैसे महात्मा तो हमारे स्वर्ग में भरे पड़े है. वकील ये पहला है. "

[saajid]

एक बार ek aadmi apne ऑफिस पहुंचा तो किसी का फोन आया TO USS AADMI NE हेलो बोला लेकिन सामने से कोई आवाज़ नहीं आयी. जब तीन चार बार ऐसा हो गया तो vo aadmi फोन पर बोला " अगर बात नहीं करनी तो फोन क्यों मिलाया ? "
उधर से एक बच्चा बोला " मन कर रहा था "
में बोला " तो फिर बात क्यों नहीं करते ? "
बच्चा बोला " मन नहीं कर रहा

[pankaj bedrdi]

संता की कार ट्रैफिक सिग्नल पर रुकी थी। बाहर अखबार बेचने वाला हॉकर चिल्ला रहा था , शहर में 24 लोग ठगे गए। संता ने तुरंत अखबार खरीदा , पर उसे ठगी की खबर कहीं नहीं मिली। उसने फिर से बाहर देखा तो अखबार बेचने वाला चिल्ला रहा था , शहर में 25 लोग ठगे गए।

[pankaj bedrdi]

संता: यार कल बस में मेरी जेब कट गई , लेकिन मेरी बीवी ने मुझे लुटने से बचा लिया।
बंता: क्या भाभी ने जेबकतरे को दबोच लिया ?
संता: नहीं यार , उसने सुबह ही पर्स से सारे नोट निकाल लिए थे।

[pankaj bedrdi]

पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा।
पत्नी: आप मुझे 500 रुपये उधार दे दीजिये। मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर वापस कर दूंगी।

[aksh]

एक खबर.. " कल रात को प्रिंस विलियम की नयी नवेली दुल्हन को बहुत निराशा हुयी क्योंकि उसने अब तक जो सुन रखा था वो गलत निकला... "
एक प्रश्न " आखिर क्या सुन रखा था प्रिंस की दुल्हन ने ???
एक जवाब " ऐ रूलर आलवेज हैव ट्वेल्व इन्चिज "

[ndhebar]

एक खबर.. " कल रात को प्रिंस विलियम की नयी नवेली दुल्हन को बहुत निराशा हुयी क्योंकि उसने अब तक जो सुन रखा था वो गलत निकला... "
एक प्रश्न " आखिर क्या सुन रखा था प्रिंस की दुल्हन ने ???
एक जवाब " ऐ रूलर आलवेज हैव ट्वेल्व इन्चिज "



ही ही ही ही ही :crazyeyes::crazyeyes:

[Bholu]

टीचर : बच्चो , चोरी करे दाढ़ी वाला औ25र पकड़ा जाए मूंछ वाला , इस कहावत का अर्थ बताओ ?
स्टूडेंट : मैडम , जैसे कभी - कभी मेरे पापा गलत होमवर्क कर देते हैं , लेकिन स्कूल में डांट मुझे पड़ जाती है।

[ndhebar]

अरे हमें तो अपनों ने लुटा,
गैरो में कहाँ दम था.
मेरी हड्डी वहां टूटी,
जहाँ हॉस्पिटल बंद था.
मुझे जिस अम्बुलेंस में डाला,
उस में पेट्रोल कम था.
मुझे रिक्शे में इसलिए बिठाया,
क्यों की उसका किराया कम था.
मुझे डॉक्टरों ने उठाया,
नर्सो में कहाँ दम था.
मुझे जिस बेड पर लिटाया,
उसके निचे बम था.
मुझे तो बम से उड़ाया,
गोली में कहाँ दम था.
मुझे सड़क में दफनाया,
क्यों की कब्रिस्तान में फंक्शन था.

[Bholu]

संता : जब तुमने मेरी पत्नी को कहा की मैं रात को 10 बजे से पहले घर नहीं आ सकूँगा तो मेरी पत्नी तो बहुत मायूस हुई होगी?
बंता: जी नहीं, वो खुश होकर बोली देखलो अगर वो उससे पहले आ गए तो सारी जिम्मेदारी तुम्हारी होगी!

[aksh]

संता : जब तुमने मेरी पत्नी को कहा की मैं रात को 10 बजे से पहले घर नहीं आ सकूँगा तो मेरी पत्नी तो बहुत मायूस हुई होगी?
बंता: जी नहीं, वो खुश होकर बोली देखलो अगर वो उससे पहले आ गए तो सारी जिम्मेदारी तुम्हारी होगी!

बहुत अच्छे अनुज भोलू जी.....:lol:

[Bholu]

बहुत अच्छे अनुज भोलू जी.....:lol:

धन्यवाद अक्ष जी

[aksh]

नौकरानी " मैडम मेरी तनखाह बढ़ा दो "
मालकिन " क्यों भाई ऐसा क्या हो गया जिसकी वजह से आपकी तनखाह बढनी चाहिए ?? "
नौकरानी " मेरी तनखाह बढ़ जानी चाहिए इसके तीन कारण हैं "
मालकिन " कौन से तीन कारण हैं ?? मैं भी तो सुनूं ?? "
नौकरानी " मैं तुमसे बढ़िया कपडे स्त्री करती हूँ "
मालकिन " कौन कहता है ?? "
नौकरानी " आपके पति यानी कि साहब ने कहा "
मालकिन " और दूसरा कारण ?? "
नौकरानी " मैं आपसे अच्छा खाना बनाती हूँ "
मालकिन " किसने कहा ?? "
नौकरानी " साहब ने और और किसने ??? "
मालकिन " और तीसरा कारण ?? "
नौकरानी " मैं बिस्तर में भी आपसे ज्यादा मस्त हूँ "
मालकिन " क्या ?? ये कहा तेरे साहब ने ?? "
नौकरानी " नहीं नहीं ये तो आपका ड्राइवर कह रहा था "
मालकिन " कितनी तनखाह बढानी है ???? "

[Bholu]

नौकरानी " मैडम मेरी तनखाह बढ़ा दो "
मालकिन " क्यों भाई ऐसा क्या हो गया जिसकी वजह से आपकी तनखाह बढनी चाहिए ?? "
नौकरानी " मेरी तनखाह बढ़ जानी चाहिए इसके तीन कारण हैं "
मालकिन " कौन से तीन कारण हैं ?? मैं भी तो सुनूं ?? "
नौकरानी " मैं तुमसे बढ़िया कपडे स्त्री करती हूँ "
मालकिन " कौन कहता है ?? "
नौकरानी " आपके पति यानी कि साहब ने कहा "
मालकिन " और दूसरा कारण ?? "
नौकरानी " मैं आपसे अच्छा खाना बनाती हूँ "
मालकिन " किसने कहा ?? "
नौकरानी " साहब ने और और किसने ??? "
मालकिन " और तीसरा कारण ?? "
नौकरानी " मैं बिस्तर में भी आपसे ज्यादा मस्त हूँ "
मालकिन " क्या ?? ये कहा तेरे साहब ने ?? "
नौकरानी " नहीं नहीं ये तो आपका ड्राइवर कह रहा था "
मालकिन " कितनी तनखाह बढानी है ???? "




अक्ष जी ये चुटकुला जचा नही

[aksh]

एक लड़का एक बार में बैठा बैठा एक लड़की को देख रहा था. कभी वो लड़की को देखता और कभी अपनी घडी पर एक नजर डाल लेता. लड़की काफी देर से उसे ऐसा करते हुए देखने के बाद उसके पास गयी और बोली " क्या आप किसी का इन्तेजार कर रहे हो ?? "
लड़का " नहीं मैं किसी का इन्तेजार नहीं कर रहा "
लड़की " तो बार बार आप मुझे देख रहे हो फिर अपनी घडी को देख रहे हो, ऐसा क्यों ?? "
लड़का " मेरी घडी बहुत स्पेशल है "
लड़की " क्या स्पेशल है ?? "
लड़का " आप किसी के बारे में सोचो तो ये उसके बारे में सब कुछ बता सकती है "
लड़की " तो ये मेरे बारे में क्या बता रही है ?? "
लड़का " ये बता रही है कि आपने अंदर कपडे नहीं पहने हुए हैं "
लड़की " आपकी ये घडी खराब है क्योंकि मैंने नीचे कपडे पहने हुए हैं "
लड़का " ऐसा नहीं है .... ये एक घंटे आगे चल रही है और एक घंटे बाद की स्थिति बता रही है "

[aksh]

अक्ष जी ये चुटकुला जचा नही

अगर ऐसी बात है तो कुछ कमी भी तो बताओ अनुज ??

[jitendragarg]

अक्ष भाई, थोडा ज्यादा हो गया! :crazyeyes:

[aksh]

अक्ष भाई, थोडा ज्यादा हो गया! :crazyeyes:

क्षमा चाहता हूँ जितना ज्यादा हो गया है वो अगर एडिट किया जा सकता है कृपया कर दीजिए वरना डिलीट कर दीजिए.

[jitendragarg]

क्षमा चाहता हूँ जितना ज्यादा हो गया है वो अगर एडिट किया जा सकता है कृपया कर दीजिए वरना डिलीट कर दीजिए.

अगर डिलीट करने वाला होता, तो कर दिया होता! बस, मुझे थोडा अजीब लगा, इसलिए बोला! :hug:

[aksh]

अगर डिलीट करने वाला होता, तो कर दिया होता! बस, मुझे थोडा अजीब लगा, इसलिए बोला! :hug:

इसीलिये तो कह रहा हूँ कि एडिट कर दीजिए.

[Bholu]

अगर ऐसी बात है तो कुछ कमी भी तो बताओ अनुज ??

नही बडे भाईया आप तो आप हो ऐसी कोई बात नही बस थोडा दिमाग मे नही बैठा इस लिये लिख दिया की मजा नही आया और अगर दुख पहुँचा हो तो क्षमा चाहता हूँ

[ravi sharma]

टीचर इलेक्ट्रॉनिक्स की क्लास में स्टूडेंट्स से पूछते हैं , नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं ?
स्टूडेंट: पीएचडी।
टीचर: क्या मतलब ?
स्टूडेंट: पाजामा होल्डिंग डिवाइस।

[ravi sharma]

लगता है सब निकल लिए i

[dipu]

संता: अगर तुम मुझसे प्यार करती हो तो कल सफेद सूट में आना!
जीतो काला सूट डाल कर आई!
संता: तुम जब झुकी तो मैंने देख लिया, तुम मुझे अंदर से बहुत प्यार करती हो!

[dipu]

पत्नी: डार्लिग कुछ साल पहले मेंरा फिगर कोक की बोतल जैसा था। पति गुस्से में बोला: वो तो आज भी है। बस फर्क इतना है कि पहले रेग्युलर बोतल जैसा था और अब जम्बो पैक जैसा हो गया है।

[dipu]

बेटा: मां क्या तुम पहले सर्कस में काम करती थी?

मां: नहीं तो, क्यों?

बेटा: तो फिर सभी लोग ऐसा क्यों कहते हैं कि तुम पापा को उंगलियों पर नचाती हो..?

[dipu]

टीचर इलेक्ट्रॉनिक्स की क्लास में स्टूडेंट्स से पूछते हैं , नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं ?
स्टूडेंट: पीएचडी।
टीचर: क्या मतलब ?
स्टूडेंट: पाजामा होल्डिंग डिवाइस।:lol::lol::lol::lol: ........................

[Bholu]

एक आदमी रात को एक गली के सामने ख़डा था।
""कौन हो ? "" वहां से गुजरते हुए चौकीदार ने क़डकककर पूछा।
""शेर सिंह।"" ""
बाप का नाम ? "" ""
शमशेर सिंह।"" ""
कहां रहते हो ?
"" ""शेरों वाली गली में।""
""यहां क्यों ख़डे हो ? ""
""कैसे जाऊं कुत्ता भौंक रहा है।""

[Bholu]

सुरेश ( रमेश से ) यार , मुझे तो हर पराई औरत अपनी बीवी समान लगती है |
रमेश ( बौखलाते हुए ): यह क्या कह रहे हो ?
सुरेश : सच कह रहा हूं यार। कसम से किसी भी औरत के सामने चूं तक करने की भी हिम्मत नहीं होती |

[dipu]

मास्टरजी (संता) ने छात्रों से कहा कि कल गाय पर निबंध लिखकर ही आना। दूसरे दिन मास्टरजी ने पूछा कौन निबंध लिखकर नहीं आया है। बंता तुम बताओ निबंध लिखा?

बंता (छात्र): नहीं लिख पाया मास्टरजी।

मास्टरजी (दहाड़ते हुए) : क्यों? और ये हाथ में प्लास्टर कैसे चढ़ गया?

बंता: वह गाय नहीं सांड निकला और उसने मुझे जोर की दुलत्ती मार दी।






संता का बेटा: पापा एक और एक कितने होते हैं।

संता : बेशर्म, तुझे कुछ नहीं आता। जा अंदर से कैलकुलेटर ले के आ।






संता (बंता से): सुना है इंडिया और भारत के बीच युद्ध होने वाला है?

बंता : लेकिन हम तो हिंदुस्तान में रहते हैं।






बंता: थानेदार साहब, कल रात मेरे घर चोरी हो गई, जिसमें चोर टीवी छोड़कर घर का सारा सामान ले उड़े।

थानेदार (संता): वो टीवी क्यों नहीं ले गए?

बंता : क्योंकि साहब, उस वक्त मैं टीवी देख रहा था।

[amit_tiwari]

एक आदमी रात को एक गली के सामने ख़डा था।
""कौन हो ? "" वहां से गुजरते हुए चौकीदार ने क़डकककर पूछा।
""शेर सिंह।"" ""
बाप का नाम ? "" ""
शमशेर सिंह।"" ""
कहां रहते हो ?
"" ""शेरों वाली गली में।""
""यहां क्यों ख़डे हो ? ""
""कैसे जाऊं कुत्ता भौंक रहा है।""

:lol::lol::tomato::lol:

[Bholu]

अमित - जीतू मै अगले जन्म मे कॉकरोच बनना चाहता हूँ
जीतू - क्यो
अमित - क्योकि मेरी गर्लफ्रेन्ड सिर्फ कॉकरोच से डरती है।

[dipu]

संता टेलीफोन पर बड़े ही धीरे धीरे बात कर रहा था. बंता ने उसे इस तरह धीरे बात करते हुए देखा तो उसके पास चला गया. संता ने और भी धीरे धीरे से बात करना शुरू कर दिया. कुछ देर बाद जब बातचीत खत्म हुयी..........
बंता " क्या बात है संता भाई इतने धीरे क्यों बात कर रहे थे ??"
संता " यार समझा कर ! बीवी से बात कर रहा था "
बंता " यार बीवी से इतना धीरे धीरे क्यों बात कर रहा था ?? जरूर कुछ चक्कर है ??"
संता " हाँ यार बीवी पडौसी की थी "

[Bholu]

एक आदमी की बहुत सारी गलफ्रैन्ड होती है
और एक औरत के बहुत सारे बॉयफ्रैन्ड सन्जोग से दोनो की शादी हो जाती है
एक दिन दोनो सो रहे थे तभी पत्नि नीद मे कहती है उठो उठो भागो मेरे पति आप गये तो बगल से इनके पति बालकनी से छलांग मारके भाग जाते है
हा हा हा

[dipu]

लादेन ने मौत के बाद यमदूत से पूछा , ' एक कॉल कर लूं पाकिस्तान ?'

यमदूत ने कहा , ' कर लो। '

कॉल काफी लंबी चली। ( जाहिर सी बात है इतनी जल्दी में जो आना पड़ा था। )

बिल देखा , तो जीरो। आश्चर्य से पूछा , ऐसा क्यों ?

यमदूत ने समझाया , ' नरक टु नरक फ्री है। '

[dipu]

एक बैंक लूटने के बाद डाकू ने एक क्लर्क से पूछा : तुमने कुछ देखा है ?

हां , सुनते ही उसने धांय से उस पर गोली चला दी और फिर दूसरे से पूछा : क्या तुमने कुछ देखा है ?

दूसरे ने जवाब दिया : नहीं , पर मेरी बीवी ने सब कुछ देखा है।

[dipu]

संता और बंता एक जंगल से गुजर रहे थे. अचानक सामने से बंदूकधारी डाकुओं ने उन्हें घेर लिया.

बंता ने फ़ौरन अपना बटुआ निकाला और रकम निकालकर संता को देते हुए बोला - “ले भाई अपने पांच हजार रुपये जो तूने मुझे उधार दिए थे !”

[dipu]

एक आदमी जो तैरना नहीं जानता था, गलती से गहरी झील में गिर गया. डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी.

उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला -

“जा ! कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले … !”

[dipu]

एक funny लाइन -

आओ धावक की तरह,

बैठो योगी की तरह

और जाओ राजा की तरह …..

इसमें funny क्या है..?
..
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ये स्लोगन एक toilet के दरवाजे पर लिखा हुआ था…. …….

[Bholu]

एक आदमी पेन्टर से पूछा की भाई साहब ऐरोपिलेन इतना बड़ा होता है
इसे पेन्ट कैसे करते हो ?
पेन्टर बोला अरे भाई तू तो बिल्कुल पागल है जब ऐरोपिलेन दूर जाकर छोटा हो जाता है तब उसे पेन्ट करते हैं ।

[Bholu]

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह

[Bholu]

कुत्ता मर गया रजाई मेँ
मै मर गया जुदाई मेँ
हाथी नदी मे गिर नही सकता
और मे तेरे बिन रह नही सकता

[Bholu]

बिरजू की अम्मा मर गयी 1 आदमी रोते हुए बोला अम्मा मुझे भी साथ ले जाती॥2-4 लोग और बोले अम्मा हमें भी साथ ले जाती।
बिरजू- सब चुप हो जाओ॥अम्मा क्या टाटा सूमो करके गयी है।

[khalid]

युवराज भाई . यार एक का बच्चा खो गया तो मैँने ढुढने का तरीका बताया तो बहुत मारा
खालिद , क्योँ क्या रास्ता बताया
युवराज मैँने गुगल पर चर्च करने को बोला

[Bholu]

युवराज भाई . यार एक का बच्चा खो गया तो मैँने ढुढने का तरीका बताया तो बहुत मारा
खालिद , क्योँ क्या रास्ता बताया
युवराज मैँने गुगल पर चर्च करने को बोला
ये जोक समझ मै नही आया
अच्छी कोशिश थी खालिद भाई आगे से थोडा और मजेदार करना मै इन्तजार करूँगा

[khalid]

ये जोक समझ मै नही आया
अच्छी कोशिश थी खालिद भाई आगे से थोडा और मजेदार करना मै इन्तजार करूँगा

तुम्हारे अगर समझ मेँ अगर हर बात आजाऐगा तो तुम नियामक बन जाओगे

[Bholu]

तुम्हारे अगर समझ मेँ अगर हर बात आजाऐगा तो तुम नियामक बन जाओगे

क्या चाटा मारा है मेरे मुँह पर
मैने अपना समझ कर एक छोटी सी राय दी थी आपको लेकिन आपने तो हमेँ अपनी औकात दिखा दी
धन्यवाद

[khalid]

क्या चाटा मारा है मेरे मुँह पर
मैने अपना समझ कर एक छोटी सी राय दी थी आपको लेकिन आपने तो हमेँ अपनी औकात दिखा दी
धन्यवाद

क्योँ पसन्द नहीँ आया मैँने भी अपना समझकर कहाँ हैँ तुम्हेँ आगे जाना हैँ

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ....:lol: मस्त है खालिद भाई ...:bravo:

युवराज भाई . यार एक का बच्चा खो गया तो मैँने ढुढने का तरीका बताया तो बहुत मारा
खालिद , क्योँ क्या रास्ता बताया
युवराज मैँने गुगल पर चर्च करने को बोला

यार बच्चा :cryingbaby: खोने पर गुगुल पर सर्च करो की सलाह दी और पिट :beating: गया ... और क्या समझना है भाई !!!:cheers:
ये जोक समझ मै नही आया
अच्छी कोशिश थी खालिद भाई आगे से थोडा और मजेदार करना मै इन्तजार करूँगा

[khalid]

विकाश जुस का ग्लास आगे रख कर बैठा थे इतने मेँ अजित आया और ग्लास उठा कर पीने लगा
विकाश यार मेरा तो नसीब खराब हैँ बिबि मर गई बेट घर छोडकर भाग गया नल मेँ पानी नहीँ हैँ बिजली भी कट गई और मरने के लिए जुस मेँ जहर मिलाया था वो भी तुम पी गए

[ndhebar]

विकाश जुस का ग्लास आगे रख कर बैठा थे इतने मेँ अजित आया और ग्लास उठा कर पीने लगा
विकाश यार मेरा तो नसीब खराब हैँ बिबि मर गई बेट घर छोडकर भाग गया नल मेँ पानी नहीँ हैँ बिजली भी कट गई और मरने के लिए जुस मेँ जहर मिलाया था वो भी तुम पी गए
:lol::lol::lol::lol:
मस्त है खालिद भाई

[Bholu]

शराबी से उसी के दोस्त ने पूछा- क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नही करते
शराबी ने कहा:- जी नही।
दोस्त ने पूछा - वह कैसे?
शराबी ने कहा - मैं जब रात को पीकर जाता हूं तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है। जब तक मै होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते है

[khalid]

मनोज अपनी ससुराल गया
उसने अपने साले को एक सेँट की शीशी उपहार मेँ दी साले ने सेँट अपनी हथेली पर डाला और चाट गया मनोज को बुरा लगा और उसने अपने ससुर से शिकायत की
ससुर ने कहा बडा बेवकुफ हैँ युँ ही क्योँ चाट गया
घर मेँ रोटी रखी थी उस मेँ लगा कर खाता

[Bholu]

नई दुल्हन के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया। मिर्चे अधिक तेज थीं फिर भी वह बात बिग़ाडना नहीं चाहता था।
पति- ""खाना बहुत अच्छा बनाया है।""
पत्नी-"" लेकिन आप रो क्यों रहे हैं ? ""
पति-""खुशी के कारण।""
पत्नी-""और दूं ? ""
पति-""नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।""

[khalid]

पंकज राकेश से
तुमने इतने सारे रुपए फ्रिजर मेँ क्योँ रखे
राकेश क्योँ कि मुझे कोल्ड हार्ड कैश चाहिए था

[khalid]

एक आदमी ने अखबार मेँ विज्ञापन दिया कि मुझे पत्नी चाहिए
दुसरे दिन उसके पास करीब सौ पत्र आए जिन मेँ लिखा था कि कृप्या हमारी ले जाए

[khalid]

माँ मोहन से तुमने तकिए पर इतनी चीनी क्योँ डाली
मोहन ताकि मैँ स्वीट ड्रीम्स देखुँ

[dipu]

Lalwa saw a wooden notice board in the middle of the big pond and had forgotten his eye glasses at home. He could not read, so he swam all the way to the board and read,

“Lake infiltrated with killing Crocodiles, do not swim.”


Lalwa and Kalwa went to rob a bank and noticed
they forgot to bring the Gun from home. However, they did rob the bank.

They went to the Bank Manager Balwa their cousin, “Who told them
go ahead rob the bank, I trust you, bring and show me your gun tomorrow.”


Lalwa came from USA and was expecting wife to greet him at home who was not there.
So he asked his son,” Hey Lallu, where is your Mom.”
Lallu said, “Mom ran away with neighbor uncle.”
Lalwa got mad and Yelled, “You SOB, how come you did not inform me when I talked to you so many times over phone.”
Lallu explained, “Daddy, I thought you liked it, so I gave you a pleasant surprise.”


Lalwa complained to wife, “I could not sleep whole night in the train on upper berth.”
Wife said, “Well, you should have exchanged with lower berth.”

Lalwa, “Yes, but with whom do I exchange, there was no one to talk to in lower berth.”


Customer asked, "What it the guarantee that the mirror you trying sell would not break."
Delhi-ka-thug, “Sir if you drop this mirror from 100th floor it will not break until all the way to 99th floor down.”
Lalwa, “99% strong OK pack it.”

Lalwa was blessed with a birth of a daughter. He fell in anxiety.
He told friend, “You know these boys they sexually harass girls.”

Friend said, “Oh don’t worry name her DIDI (big sister) and no one will come near.


NASA sent three Lallu astronauts to moon flying their rocket.
But they returned from half way there. On inquiry they said, “It is dark moon day, there won't be any moon today in space.


Lalwa’s dad died at home in India and he was crying in grief.
A telephone rang, he responded and started crying even louder.

Friend asked what happened. He explained, “My sister called and her Dad also died today.”

[Bholu]

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा !

[khalid]

एक दोस्त तुम्हारी पत्नी से झगडा हुआ था क्य हुवा
दुसरा अकडते हुए घुटने के बाल आई और सुलह करने के लिए बोली सुलह हो गया
पहला अच्छा कैसे
दुसरा घुटने के बल चल कर बैड के निचे आई और कहने लगी बाहर निकल आओ मैँ कुछ नहीँ कहुँगी

[dipu]

डॉक्टर मरीज़ से : अब तबियत कैसी है ?

मरीज : पहले से ज्यादा ख़राब है.

डॉक्टर : दवाई ले ली थी ?

मरीज़ : आपने दी तो मैंने ले ली…..!

डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई खा ली थी ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब दवाई की शीशी तो भरी हुई थी…… !

डॉक्टर : अरे बेवकूफ मेरा मतलब है दवाई पी ली थी ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब दवाई तो लाल थी…..!

डॉक्टर : अरे गधे दवाई को पी लिया था ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब पीलिया तो मुझे था ……. !!!

[Bholu]

दो यार स्कूल देर से पहुँचे तो टीचर ने उनसे कहा- 'अभि, तुम लेट क्यों आए
अभि- 'मेरे 20 रुपए रास्ते में गिर गए थे तो मैं उन्हें ढूँढ रहा था।

टीचर- 'और जीतू तुम देर से क्यों आए?

जीतू- 'क्योंकि मैं अभि के 20 रुपए के ऊपर खड़ा था।

[ndhebar]

मिस ने क्लास में बच्चों से पूछा?
मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पे क्यालिखा होगा?
अंतिम सीट पर बैठा बच्चा बोला
"मोहतरमा पहली बार अकेली सो रहीं हैं..."

[ndhebar]

कमीना बच्चा !
बेटा : पापा आप की लव मैरिज हुई थी न
बाप :हाँ बेटा पर तुम को कैसे पता
बेटा : क्योंकि आप की शादी और मेरी डेट ऑफ़ बर्थ में सिर्फ ५ महीने का फर्क है

[ndhebar]

राहुल गाँधी --> मम्मी, आपकी वजह से मेरी शादी नहीं हो पा रही
(http://www.funnypicturesjoke.com/funny/2011/05/bakwaas-bandh-kar-joke)
सोनिया गाँधी --> क्यूँ बेटा ????????

(http://www.funnypicturesjoke.com/funny/2011/05/bakwaas-bandh-kar-joke)
राहुल गाँधी --> हर तरफ तो लिखा है की सोनिया को बहुमत दो

[ndhebar]

(http://www.funnypicturesjoke.com/funny/2011/05/bakwaas-bandh-kar-joke)
एक नदी थी ......

उसके ऊपर एक पुल बना हुआ था .....

पुल पर बहुत सारी लड़कियां खड़ी थी ......

सब की सब एक ही लड़के की दीवानी थी .....

अंदाजा लगाइए कौन था वो खुशनसीब ??????


.........


........


..........




(http://www.funnypicturesjoke.com/funny/2011/05/bakwaas-bandh-kar-joke)Keep Guessing.... ..


........


........


........




(http://www.funnypicturesjoke.com/funny/2011/05/bakwaas-bandh-kar-joke)चलो यार ....उत्तर है

"किसना"

जो है अलबेला मद नैनो वाला ...

जिसकी दीवानी ब्रिज की हर बाला .....

वो किसना है

[ndhebar]

अगर बिल्ली आपका रास्ता काट दे
और आप कहीं जा रहे हो
तो इसका मतलब क्या होता है

???????????
???????????
???????????
???
???????
?????????
इसका मतलब होता है की बिल्ली भी कहीं जा रही होती है
:lol::lol: :lol::lol:

[dipu]

Wife – kitchen se aji sunte ho
aajkal mai khubsurat hoti ja rahi hue .
Husband – : tumne kaise jana
Wife :- aaj kal meri khubsurti dekhkar rotiyan bhi jalne lagi hai …..

[pankaj bedrdi]

क्या बात है , बहुत परेशान नजर आ रहे हो ?'
' क्या बताऊं यार , कुछ दिन पहले मैंने गलती से एक लड़की का हाथ पकड़ लिया था। उसने शोर मचा दिया। आज अदालत में पेश हुआ तो मैंने अपनी गलती मान ली। इस पर मैजिस्ट्रेट ने 500 रुपए जुर्माना कर दिया। '

' तुम्हें अपने किए की सजा तो मिलनी चाहिए थी। '
' हां , लेकिन उसके फौरन बाद वह लड़की अदालत में हाजिर हो गई। मैजिस्ट्रेट ने उसे देख कर मुझ पर 500 रुपए का एक और जुर्माना कर दिया कि तुम जरूर नशे में थे।

[pankaj bedrdi]

संता: यार आज तक मेरा इतना अपमान कभी नहीं हुआ। मेरी नई पड़ोसिन ने मुझे नहाते हुए देख लिया।
बंता: तो अब तू क्या चाहता है ?
संता: बदला

[pankaj bedrdi]

चींटी को हाथी से प्यार हो गया।
चींटी - ममी मुझे उससे शादी करनी है।
ममी - नहीं बिल्कुल नहीं , ये रिश्ता नहीं हो सकता।

चींटी - लेकिन क्यूँ ?
ममी ने कुछ सोच कर कहा - क्योंकि लड़के के दो दांत बाहर हैं !

[pankaj bedrdi]

कल रात हमारे पड़ोसी को पता नहीं क्या हुआ , आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा।
अच्छा , फिर तुमने क्या किया ?
करना क्या था जी , मैं मस्ती में अपना तबला बजाता रहा।

[pankaj bedrdi]

नेताजी मरकर सीधे नर्क पहुंचे।
यमदूत ने कहा : यहां तीन कमरे हैं , खुद ही तय कर लो , किस में रहना है।
पहले में गए तो वहां आग और धुआं भरा हुआ था। सांस लेना भी दूभर।
नेता जी ने कहा : यहां नहीं , दूसरे कमरे में चलो।

दूसरे कमरे में यमदूत बेरहमी से सबकी पिटाई कर रहा था।
वहां का नजारा देखकर नेताजी के होश उड़ गए , डर कर बोले तीसरे कमरे में चलो।

तीसरे कमरे में सब कुछ शांत था। लोग आराम से बैठे खा - पी रहे थे।
नेताजी ने कहा : यहीं ठीक है। वह भी भीड़ में घुस गए। एक कप कॉफी लेकर आराम से कुर्सी पर बैठकर सिप करना शुरू ही किया था कि लाउडस्पीकर पर अनाउंस हुआ : लंच टाइम खत्म , पिटाई शुरू।

[ndhebar]

क्या बात है , बहुत परेशान नजर आ रहे हो ?'
' क्या बताऊं यार , कुछ दिन पहले मैंने गलती से एक लड़की का हाथ पकड़ लिया था। उसने शोर मचा दिया। आज अदालत में पेश हुआ तो मैंने अपनी गलती मान ली। इस पर मैजिस्ट्रेट ने 500 रुपए जुर्माना कर दिया। '

' तुम्हें अपने किए की सजा तो मिलनी चाहिए थी। '
' हां , लेकिन उसके फौरन बाद वह लड़की अदालत में हाजिर हो गई। मैजिस्ट्रेट ने उसे देख कर मुझ पर 500 रुपए का एक और जुर्माना कर दिया कि तुम जरूर नशे में थे।

सही किया कम से कम देखकर तो पकड़ना चाहिए था
:lol::lol::lol::lol:

[The ROYAL "JAAT'']

डॉक्टर मरीज़ से : अब तबियत कैसी है ?

मरीज : पहले से ज्यादा ख़राब है.

डॉक्टर : दवाई ले ली थी ?

मरीज़ : आपने दी तो मैंने ले ली…..!

डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई खा ली थी ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब दवाई की शीशी तो भरी हुई थी…… !

डॉक्टर : अरे बेवकूफ मेरा मतलब है दवाई पी ली थी ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब दवाई तो लाल थी…..!

डॉक्टर : अरे गधे दवाई को पी लिया था ?

मरीज़ : नहीं डॉक्टर साहब पीलिया तो मुझे था ……. !!!



बहुत ही मजेदार आपके सब चुटकले बहुत ही कमाल के है

[The ROYAL "JAAT'']

नेताजी मरकर सीधे नर्क पहुंचे।
यमदूत ने कहा : यहां तीन कमरे हैं , खुद ही तय कर लो , किस में रहना है।
पहले में गए तो वहां आग और धुआं भरा हुआ था। सांस लेना भी दूभर।
नेता जी ने कहा : यहां नहीं , दूसरे कमरे में चलो।

दूसरे कमरे में यमदूत बेरहमी से सबकी पिटाई कर रहा था।
वहां का नजारा देखकर नेताजी के होश उड़ गए , डर कर बोले तीसरे कमरे में चलो।

तीसरे कमरे में सब कुछ शांत था। लोग आराम से बैठे खा - पी रहे थे।
नेताजी ने कहा : यहीं ठीक है। वह भी भीड़ में घुस गए। एक कप कॉफी लेकर आराम से कुर्सी पर बैठकर सिप करना शुरू ही किया था कि लाउडस्पीकर पर अनाउंस हुआ : लंच टाइम खत्म , पिटाई शुरू।
हा हा हा .ठीक कहा पंकज भाई ये नेता लोंग यहाँ जो मस्ती करते है उसका हिसाब वहाँ देना ही पडेगा ना जो अपनी पूरी जिंदगी झूठ के सहारे जनता को लुटते है

[pankaj bedrdi]

लड़का: जानू अब तुम बदल गई हो।
लड़की: क्यों ?

लड़का: अब मैं तुम्हें किस करता हूं तो तुम आंखें बंद नहीं करतीं।
लड़की: हरामखोर , पिछली बार आंखें बंद की थीं तो पर्स से 500 का नोट गायब हो गया था।

[pankaj bedrdi]

चंपक: सोचा कॉल कर लूं , तुम मिस कर रही होगी ?
चन्नी: 15 मिनट पहले ही लड़ाई हुई थी , वो क्या था ?
चंपक: ओ फिट्टे मुंह , फिर घर का नंबर मिल गया।

[dipu]

चींटी को हाथी से प्यार हो गया।
चींटी - ममी मुझे उससे शादी करनी है।
ममी - नहीं बिल्कुल नहीं , ये रिश्ता नहीं हो सकता।

चींटी - लेकिन क्यूँ ?
ममी ने कुछ सोच कर कहा - क्योंकि लड़के के दो दांत बाहर हैं !



:lol::lol::lol::lol:

[The ROYAL "JAAT'']

चंपक: सोचा कॉल कर लूं , तुम मिस कर रही होगी ?
चन्नी: 15 मिनट पहले ही लड़ाई हुई थी , वो क्या था ?
चंपक: ओ फिट्टे मुंह , फिर घर का नंबर मिल गया।



ओह नही एसी गलती दोबारा से नही करना भाई .हा हा हा ...........

[pankaj bedrdi]

पत्नी (गुस्से में)- आज तक तुमने अपनी जिंदगी में किया ही क्या है?

पति (गर्व से)- मैंने अपना जीवन खुद बनाया है।

पत्नी- लो, और मैं हूं कि अब तक ईश्वर को दोष दे रही थी।

लेख को दर्जा दें

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो। क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?

मरीज (डॉक्टर से)- जी हां।

डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को।
लेख को दर्जा दें

[pankaj bedrdi]

एक घर के बाहर बोर्ड लगा था- यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!

बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था- यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से)- तुम तो कह रहे थे कि मैं सीमेंट की फैक्टरी बनाऊंगा तो अभी तक बनायी नही।

बंता (संता से)- क्या करूं फैक्टरी बनाने के लिए सीमेंट ही नही मिल रहा है।

[pankaj bedrdi]

पिता (चिंटू से)- बेटा तुम इतिहास में फेल क्यों हो गए?

चिंटू- पापा, सभी प्रश्न उस समय के थे जब मैं पैदा भी नही हुआ था।

[dipu]

--------------------------------------------------------------------------------

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the Button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No, wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... Sorry....

**********

Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?

**********

Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates.

**********

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...

**********

Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.

**********

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.

**********

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...

**********

Tech support: Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?

**********

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

**********

Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer : Oh, sorry...Internet Explorer.

**********

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

**********

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

**********

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

**********

And last but not least...

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager"
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!

[pankaj bedrdi]

जादूगर- बच्चों, मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा।

चिंटू- इसमें कौनसी बड़ी बात है। हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही मुर्गा बनाते हैं..!

[pankaj bedrdi]

पत्नी (गुस्से में)- आज तक तुमने अपनी जिंदगी में किया ही क्या है?

पति (गर्व से)- मैंने अपना जीवन खुद बनाया है।

पत्नी- लो, और मैं हूं कि अब तक ईश्वर को दोष दे रही थी।

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो। क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?

मरीज (डॉक्टर से)- जी हां।

डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को।

[pankaj bedrdi]

एक घर के बाहर बोर्ड लगा था- यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!

बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था- यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से)- तुम तो कह रहे थे कि मैं सीमेंट की फैक्टरी बनाऊंगा तो अभी तक बनायी नही।

बंता (संता से)- क्या करूं फैक्टरी बनाने के लिए सीमेंट ही नही मिल रहा है।

[khalid]

जज मुजरिम से
कल ठिक पाँच बजे तुम्हेँ फाँसी दिया जाएगा
मुजरिम हा हा हा हा
जज इसमेँ हँसने वाली क्या बात हैँ
मुजरिम मैँ तो नौ बजे सो कर उठता हुँ

[dipu]

एक घर के बाहर बोर्ड लगा था- यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!

बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था- यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं


:lol::lol::lol::lol:

[pankaj bedrdi]

नरेश ने कस्टमर केयर में फोन किया और बोला- हैलो सर! मेरी भैंस हैं ना... सिम खाकर भाग गई है।

कस्टमर केयर संचालक- तो मैं क्या करूं?

नरेश- आप तो मुझे यह बताओ कि कहीं वहां रोमिंग तो नहीं लग रही है ना?

[The ROYAL "JAAT'']

नरेश ने कस्टमर केयर में फोन किया और बोला- हैलो सर! मेरी भैंस हैं ना... सिम खाकर भाग गई है।

कस्टमर केयर संचालक- तो मैं क्या करूं?

नरेश- आप तो मुझे यह बताओ कि कहीं वहां रोमिंग तो नहीं लग रही है ना?

:lol::lol::lol:
वाह पंकज बहुत ही मजेदार जोक्स हैं

[pankaj bedrdi]

:lol::lol::lol:
वाह पंकज बहुत ही मजेदार जोक्स हैं

धन्यवाद भाइ साहब

[Bholu]

धन्यवाद भाइ साहब

क्या बात है जनाब

[pankaj bedrdi]

एक बच्चा हर रोज मैथ्स के टीचर के घर फोन करता था।
टीचर की पत्नी : कितनी बार तुम्हें कहा है कि वह स्वर्गीय हो गए हैं। फिर भी तुम रोज क्यों फोन करते हो ?
बच्चा : सुनकर अच्छा लगता है।

[pankaj bedrdi]

दो सहेलियां बातें कर रही थीं।
पहली: मैंने फैसला कर लिया है कि जब तक 25 की नहीं हो जाती , शादी नहीं करूंगी।
दूसरी: और मैंने फैसला कर लिया है कि जब तक शादी न कर लूं , 25 की नहीं होऊंगी।

[pankaj bedrdi]

कब्रिस्तान में एक कब्र पर एक आदमी जोर - जोर से रो रहा था : हाय तुम क्यों चले गए। तुम्हारे जाने से मेरी जिंदगी कितनी तकलीफ से भर गई है , तुम नहीं जानते।

वहां मौजूद दूसरे शख्स ने ढांढस बंधाते हुए कहा : रोओ मत। यहां तो सभी को आना होता है। वैसे मरने वाला कौन था।

पहला आदमी : ' मेरी बीवी का पहला पति। '

[pankaj bedrdi]

कब्रिस्तान में एक कब्र पर एक आदमी जोर - जोर से रो रहा था : हाय तुम क्यों चले गए। तुम्हारे जाने से मेरी जिंदगी कितनी तकलीफ से भर गई है , तुम नहीं जानते।

वहां मौजूद दूसरे शख्स ने ढांढस बंधाते हुए कहा : रोओ मत। यहां तो सभी को आना होता है। वैसे मरने वाला कौन था।

पहला आदमी : ' मेरी बीवी का पहला पति। '

[pankaj bedrdi]

पति: अब इस घर को तुम ही स्वर्ग बना सकती हो।
पत्नी (खुश होते हुए): वह कैसे ?
पति: कुछ दिनों तक मायके जाकर

[pankaj bedrdi]

एक बूढ़ा आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला : मेरे पास पैसे नहीं हैं , मेरा इलाज कर दीजिए , आपकी जरूरत पड़ने पर मैं आपका काम फ्री में कर दूंगा।
डॉक्टर ने उसका इलाज करके पूछा : बाबा , आप काम क्या करते हैं।
बाबा: बेटा मैं कब्र खोदता हूं।

[pankaj bedrdi]

एक बूढ़ा आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला : मेरे पास पैसे नहीं हैं , मेरा इलाज कर दीजिए , आपकी जरूरत पड़ने पर मैं आपका काम फ्री में कर दूंगा।
डॉक्टर ने उसका इलाज करके पूछा : बाबा , आप काम क्या करते हैं।
बाबा: बेटा मैं कब्र खोदता हूं।

[pankaj bedrdi]

पाकिस्तानी ने अमेरिका से पूछा : तुम चोरों के साथ क्या सलूक करते हो ?
अमेरिकी : हम उनके साथ अच्छा बर्ताव करते हैं , उनके खाने - पीने का ख्याल रखते हैं।
पाकिस्तानी : बस ! यह तो कुछ भी नहीं। तुम अभी हम से बहुत पीछे हो। हम तो चोरों को प्रेजिडेंट बना देते हैं।

[Sakshi.R]

सेठ जी- पता नही कैसा जमाना आ गया है, ढूंढने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।

सुरेश- लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता।

सेठ जी- अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।

सुरेश- यह सभंव नही क्योकि वह गूंगा है|

[Sakshi.R]

खेत में एक लड़के को बंदगोभी पर अपनी टोपी पहनाते उतारते देखकर खेत के मालिक ने ऐसा करने का कारण पूछा तो उसने कहा- मां ने साइज पूछने पर कहा था कि अपने सिर के बराबर बंदगोभी लाना।

[Sakshi.R]

एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी।
वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं..
ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।

अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया।

[Sakshi.R]

पत्नी ने दुकान के आगे लगा बोर्ड पढ़ा।


बनारसी साड़ी 10 रु.

नायलोन साड़ी 8 रु.

कॉटन साड़ी 5 रु.

पत्नी (पति से)- जल्दी से मुझे 500 रु. दो मुझे पचास बनारसी साड़ी खरीदनी है।

पति- ठीक से पढ़ ये प्रेस की दुकान है।:tomato::tomato:

[Sakshi.R]

गब्बर सिंह का जन्म हुआ तो माँ ने उसे जोर से थप्पड़ मारा

पूछो क्यों?


माँ से पूछता था, कितने आदमी थे? :tomato:

[Sakshi.R]

२ दोस्त 'जुरासिक पार्क' देखने गए,
जैसे ही फिल्म में डायनासौर स्क्रीन पर नजर आया तो एक डरपोक दोस्त सीट के नीचे छिप गया.

पहला बोला: अरे डर क्यों रहा है, यह तो फिल्म ही है.

दूसरा: मैं इंसान हूँ और मुझे अक्ल है की ये सिनेमा है, लेकिन वह तो जानवर है, उसको क्या पता?

[khalid]

गब्बर सिंह का जन्म हुआ तो माँ ने उसे जोर से थप्पड़ मारा

पूछो क्यों?


माँ से पूछता था, कितने आदमी थे? :tomato:


हा हा हा मस्त है ............?

[Sakshi.R]

हा हा हा मस्त है ............?

:)


:thanks::thanks::thanks:

[Sakshi.R]

खालिद जी अपने बेटे की रिपोर्ट कार्ड देखकर बहुत नाराज हुए और कहा "आज से मुझे डैड कहकर बुलाने की कोई जरूरत नहीं है."

बेटा: "कम ऑन डैड, ये स्कूल का रिपोर्ट कार्ड है, कोई डीएनए टेस्ट की रिपोर्ट नहीं." :giggle::giggle:

[Sakshi.R]

"ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क है." तेज भागती बस में एक सहयात्री ने दुसरे से पूछा.

जवाब मिला "भाई, कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर सो गया तो सबका टिकट कट जाएगा." :tomato::tomato:

[khalid]

खालिद जी अपने बेटे की रिपोर्ट कार्ड देखकर बहुत नाराज हुए और कहा "आज से मुझे डैड कहकर बुलाने की कोई जरूरत नहीं है."

बेटा: "कम ऑन डैड, ये स्कूल का रिपोर्ट कार्ड है, कोई डीएनए टेस्ट की रिपोर्ट नहीं." :giggle::giggle:


अरे बाप रे आपने तो मेरी वाँड लगा दी:cryingbaby:

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से)- यार तू फोन पर इतनी धीमी आवाज में बात क्यों कर रहा है?

बंता (संता से)- बीवी है यार!

संता- तो क्या हुआ?

बंता- तेरी है...!

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से)- यार तू फोन पर इतनी धीमी आवाज में बात क्यों कर रहा है?

बंता (संता से)- बीवी है यार!

संता- तो क्या हुआ?

बंता- तेरी है...!

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो। क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?

मरीज (डॉक्टर से)- जी हां।

डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को।

[pankaj bedrdi]

प्लंबर- सर पाइप नया लगा दिया है और बिल 700 रुपये हो गया है।

इंजीनियर- अरे इतना तो मैं इंजीनियर होकर भी नही कमाता।

प्लंबर- मैं भी नही कमाता था जब इंजीनियर था।

[pankaj bedrdi]

एक कंडक्टर की शादी हो रही थी, जब दुल्हन फेरो के वक्त उसके पास आकर बैठी तो वो बोला- थोड़ा पास होकर बैठ एक सवारी और बैठ सकती है।

[pankaj bedrdi]

सेठ जी- पता नही कैसा जमाना आ गया है, ढूंढने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।

सुरेश- लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता।

सेठ जी- अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।

सुरेश- यह सभंव नही क्योकि वह गूंगा है

[pankaj bedrdi]

नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।

शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज तो हूबहू मेरी बीवी जैसा ही है।

[pankaj bedrdi]

संता (बंता से)- तुम तो कह रहे थे कि मैं सीमेंट की फैक्टरी बनाऊंगा तो अभी तक बनायी नही।

बंता (संता से)- क्या करूं फैक्टरी बनाने के लिए सीमेंट ही नही मिल रहा है।

[pankaj bedrdi]

संता ने ब्लेड लिया और अपने हाथ पर अपनी प्रेमिका का नाम लिख दिया लेकिन 5 मिनट बाद संता जोर-जोर से रोने लगा।

बंता (संता से)- क्यों रो रहा है।

संता- अबे, स्पेलिंग गलत हो गयी।

[pankaj bedrdi]

संता गलती से समुंदर में गिर गया।

डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी ..संता ने उसे पकड़कर बाहर फेंका और बोला जा तू तो अपनी जान बचा ले..

[pankaj bedrdi]

संता का ससुर उसकी पिटाई कर रहा था।

बंता- आप इसे क्यों मार रहे हो?

ससुर - मैंने इसे अस्पताल से एसएमएस किया.. तुम बाप बन गए हो, इसने अपने सारे दोस्तों को फारवर्ड कर दिया।

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर (मरीज से)- तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?

मरीज (डॉक्टर से)- जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी।

डॉक्टर- यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा। आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे। मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया। कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया।

डॉक्टर- देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ।

मरीज- लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है।

[pankaj bedrdi]

पप्पू की टांग नीली हो गयी।

डॉक्टर (पप्पू से)- जहर है काटनी पड़ेगी।

टांग काटकर नकली लगा दी गयी।

2 दिन बाद नकली टांग भी नीली पड़ गयी।

डॉक्टर- अब बीमारी समझ आयी, जींस रंग छोड़ती है।

[pankaj bedrdi]

बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है।

डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है।

महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।

डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है। :cryingbaby::cryingbaby:

[pankaj bedrdi]

मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा आपने दो-दो थर्मामीटर क्यों रखे हैं? डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।

मरीज- मैं आपका मतलब नही समझा!

डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से मुझे पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

[ragni]

bahut acha pankaj ji hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[pankaj bedrdi]

संता: रात मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे मोबाइल से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर ले लिया।
बंता: फिर क्या हुआ ?
संता: फिर क्या , बेवकूफ रात से ही अपनी बहन को रोमांटिक मैसेज भेजे जा रहा है।

[pankaj bedrdi]

bahut acha pankaj ji hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

धन्यवाद रागनी जी आप बहुत कम आती हो फोरम पर

[pankaj bedrdi]

एक बार के बाहर लगा बैनर:
अगर आप किसी से प्यार करते हों तो गारंटी है एक दिन मुझसे भी प्यार करेंगे।

[pankaj bedrdi]

बार से एक आदमी ने अपनी वाइफ को एसएमएस किया: हाय हनी , बस आखिरी बीयर खत्म कर मैं 30 मिनट में घर पहुंच रहा हूं।
अगर न पहुंचूं तो एक बार फिर से इस मैसेज को पढ़ लेना।

[ragni]

medical ke teyari karti ho samay nahi hai

[pankaj bedrdi]

बैंक में सेविंग अकाउंट खोलने गया रल्दाराम राजधानी क्यों चला गया।
क्योंकि फॉर्म में लिखा था: फिल अप इन कैपिटल...

[pankaj bedrdi]

एक अधेड़ महिला को हार्ट अटैक हुआ। वह अस्पताल की टेबल पर थी कि भगवान उससे मिलने आए।
महिला ने पूछा कि क्या उसका वक्त पूरा हो गया है।
भगवान ने कहा: नहीं , अभी 40 साल बाकी हैं।
ऑपरेशन सफल हुआ। घर लौटने से पहले महिला ने सोचा अभी तो 40 साल पड़े हैं , जरा ठाठ से जिया जाए। उसने प्लास्टिक सर्जरी करवाई , बाल रंगवाए , कपड़े भी आकर्षक पहने और घर के लिए निकल पड़ी। रास्ते में एक्सीडेंट हो गया...
ऊपर भगवान मिले तो महिला ने कहा: भगवन , आपने तो कहा था कि अभी मेरे 40 साल बचे हैं। फिर यह क्या ?
भगवान: यमदूत ने पहचानने में गलती कर दी।

[pankaj bedrdi]

कैसा चल रहा है तैयारी मेडिकल के

[ragni]

bahut acha .....................

[pankaj bedrdi]

नंदू: मेरा घर इतना बड़ा है कि आराम से लोकल बस चल सकती है।
चंदू: और मेरा तो इतना बड़ा है कि एक से दूसरे कोने में बात करो तो रोमिंग लग जाती है

[pankaj bedrdi]

एक बुजुर्ग पति -पत्नी को लगा कि उनकी याददाश्त कमजोर हो रही है। इलाज के लिए वे डॉक्टर के पास गए। डॉक्टर ने जांच के बाद कहा: बड़ी उम्र में ऐसा होना स्वाभाविक है। इसलिए जरूरी बातें लिख लिया करें।
दोनों घर लौटे। उस रात टीवी देखते हुए पति उठकर कहीं जाने लगा तो बीवी ने पूछा: कहां जा रहे हो ?
पति: किचन में।
पत्नी: मेरे लिए भी चाय बना लाओगे ?
पति: हां , हां , क्यों नहीं।
पत्नी: पर भूल मत जाना , लिखकर ले जाओ। एक चाय और बेड बटर।
पति: इतनी छोटी सी बात क्या भूलनी।
थोड़ी देर में पति महोदय एक कटोरे में आइसक्रीम और एक प्लेट में चिप्स लेकर पहुंचे।
पत्नी डांटने लगी: मैंने कहा था न भूल जाओगे , लिखकर ले जाओ। कहां हैं मेरे आलू के परांठे और दूध का गिलास।

[ragni]

ok bye thanks...........................

[pankaj bedrdi]

मरीज: मुझे अजीब-सी बीमारी हो गई है। जब मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता।
डॉक्टर: यह बीमारी नहीं , भगवान की मेहरबानी है।

[pankaj bedrdi]

संता क्लास में एक गधा लेकर आया।
टीचर: इसे क्यों लेकर आए हो ?
संता: सर , आपने ही तो कहा था कि आप गधे को भी इंसान बना देते हो।

[pankaj bedrdi]

सब्जीवाला सब्जियों पर पानी छिड़क रहा था। जब काफी देर हो गई तो संता बोला , अगर सब्जियों को होश आ गया हो तो एक किलो टमाटर दे देना।

[dipu]

OBAMA is tensioned,
He got a notification
from facebook
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OSAMA BIN LADEN
accepted your frnd request.

[dipu]

बहुत मज़े दर रहे सरे चुटकुले

[khalid]

जज मुजरिम से
कल तुम्हेँ फाँसी पर लटका दिया जाऐगा
मुजरिम वो तो ठिक हैँ लेकिन मुझे उतारोगे कब

[Sakshi.R]

नई नई शादी थी, नया था जमाना.
.
.
दूल्हा बेचैन था सुनने को गाना.
.
.
दुल्हन ने शुरू किया.........
.
.
.
.
भैय्या मेरे, राखी के बंधन को निभाना......

:giggle:

[Sakshi.R]

एक औरत बार में एक टेबल पर अकेली बैठी थी.
एक आदमी उसके पास पहुंचा और बोला " हे स्वीटी, कंपनी चाहिए...?
औरत: क्यों? तुम बेच रहे हो क्या?:tomato::tomato:

[Sakshi.R]

पत्नी: उठो, रात के २ बजे हैं.....
पति: इतनी रात को मुझे नींद से क्यों उठाया?
पत्नी: आज आपने नींद की गोली नहीं ली.

[Sakshi.R]

टीचर सरदार से: अगर चोर पीछे के दरवाजे से आए, तो आप क्या करोगे?

सरदार: जी ००१ डायल करेंगे, पुलिस भी पीछे के दरवाजे से आएगी.

बोलो तारा रा रा...... :banalema::banalema:

[Sakshi.R]

प्रेमी (प्रेमिका से) : डार्लिंग, मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है.

पीछे से एक बूढा बोला : हमारी गैय्या नहीं मिल रही है, दिखे तो बताना.

[ndhebar]

नई नई शादी थी, नया था जमाना.
.
.
दूल्हा बेचैन था सुनने को गाना.
.
.
दुल्हन ने शुरू किया.........
.
.
.
.
भैय्या मेरे, राखी के बंधन को निभाना......

:giggle:


बोली भाली लड़की
भैया और सैयां के बिच का अंतर भी नहीं पता :beating::beating:

[Sakshi.R]

बोली भाली लड़की
भैया और सैयां के बिच का अंतर भी नहीं पता :beating::beating:

भोली-भाली लड़की कौन?:tomato:

[ndhebar]

भोली-भाली लड़की कोण?:tomato:
जो गाना गा रही है और कोण

[Sakshi.R]

लड़की १ – आज मैंने विश्*व की एक खूबसूरत महिला को देखा. इतनी सुंदर लग रही थी कि मैं बता नहीं सकती.

लड़की २ – अच्छा? फिर क्या हुआ?

लड़की १ – फिर क्या? मैं आईने के सामने से हट गई.

[Sakshi.R]

चाय के कप में एक कीड़ा गिर जाता है ... तो कौन क्या करता है ?

अंग्रेज : कप फेंक कर चल देता है ।

अमेरिकन : कीड़े को निकाल कर चाय पी जाता है ।

चीनी : कीड़ा निकाल कर खा जाता है और चाय फेंक देता है ।

भारतीय : चाय अमेरिकन को बेच देता है और कीड़ा चीनी को और चाय का बड़ा कप ले आता है ।

पाकिस्तानी : भारतीय पर आरोप लगाता है कि तूने मेरी चाय में कीड़ा डाला। इस मुद्दे को कश्मीर से जोड़ता है और चीन से फौजी मदद मांगता है। और फिर चाय का एक और कप खरीदने के लिए अमेरिका से कर्ज मांगता है ... और कर्ज लेकर हथियार खरीदता है। घुसपैठियों को हथियार देकर कश्मीर भेज देता है ।

[Sakshi.R]

संता: रात मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे मोबाइल से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर ले लिया।
बंता: फिर क्या हुआ ?
संता: फिर क्या , बेवकूफ रात से ही अपनी बहन को रोमांटिक मैसेज भेजे जा रहा है।

[Sakshi.R]

लड़का: तुम्हारी उम्र क्या है ?

लड़की: 20 साल।

लड़का: लेकिन , 5 साल पहले भी तुमने 20 साल ही उम्र बताई थी।

लड़की: देखा तुमने , हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं।

[Sakshi.R]

संता : आई लव यू का क्या मतलब होता है ?
लड़की : मैं तुमसे प्यार करती हूं।
संता : मैंने तुमसे अंग्रेजी में एक सवाल क्या पूछा तुम्हें मुझसे प्यार हो गया।

[Sakshi.R]

एक मच्छर तूफान में फंस गया तो उसने एक मोटे पेड़ के तने का सहारा ले लिया।

जब तूफान खत्म हो गया तो पसीना पोंछते हुए मच्छर बोला: शुक्र है , अगर आज मैंने पकड़कर इसे सहारा न दिया होता तो यह पेड़ गिर जाता।

[pankaj bedrdi]

बहुत अच्छा जोक्स है

[pankaj bedrdi]

पत्नी (गुस्से में)- आज तक तुमने अपनी जिंदगी में किया ही क्या है?

पति (गर्व से)- मैंने अपना जीवन खुद बनाया है।

पत्नी- लो, और मैं हूं कि अब तक ईश्वर को दोष दे रही थी।

[pankaj bedrdi]

एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।

अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया

[pankaj bedrdi]

पत्नी (पति से)- आपकी ब्लू शर्ट मुझसे जल गयी।

पति (पत्नी से)- मेरे पास वैसी एक और शर्ट है।

पत्नी- पता है, मैंने उसमें से कपड़ा काट कर पहले वाली शर्ट में लगा दिया है।

[pankaj bedrdi]

पत्नी (पति से)- तुम्हें मेरे रिश्तेदार पसंद नही!

पति (पत्नी से)- क्या बात कर रही हो! मुझे अपनी सास से अच्छी तुम्हारी सास लगती है?

[The ROYAL "JAAT'']

एक मच्छर तूफान में फंस गया तो उसने एक मोटे पेड़ के तने का सहारा ले लिया।

जब तूफान खत्म हो गया तो पसीना पोंछते हुए मच्छर बोला: शुक्र है , अगर आज मैंने पकड़कर इसे सहारा न दिया होता तो यह पेड़ गिर जाता।



वाह बहुत ही ताकतवर मच्छर है जो पेड़ को गिरने से बचा लिया मान गए. हा हा हा
साक्षी जी आपके सभी चुटकले बहुत अच्छे है आगे भी पोस्ट करते रहें

[dipu]

भई वाह ..............................

[Sakshi.R]

एक बच्चा दबंग देख कर आया

स्कूल में

सर : बेटा तुम्हारे सारे उत्तर गलत हैं मार्क्स दे तो कहाँ?
बच्चा : कमाल करते हैं मास्टर जी. मार्क्स ही तो मांग रहे हैं,
चुप चाप दे दो वरना थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं.

सर : बदतमीज़..........

बच्चा : बदतमीज़ से याद आया............., आप के पापा कैसे हैं?

सर : निकल जा मेरी क्लास से,

बच्चा : चुप चाप से मार्क्स दे दो
वरना Answer Sheet में इतने छेद करेंगे
कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि मार्क्स कहाँ दें और जीरो कहाँ दें!

[Sakshi.R]

लड़के ने मेडिकल कोलेज में पढने वाली लड़की को खून से लव लेटर लिखा...

और कहा : जवाब जरूर देना.

लड़की का जवाब आया-

Blood Group: B+
Haemoglobin: 8gm
Sugar: 120
Fee: 120 Rs.

[bhoomi ji]

लड़के ने मेडिकल कोलेज में पढने वाली लड़की को खून से लव लेटर लिखा...

और कहा : जवाब जरूर देना.

लड़की का जवाब आया-

Blood Group: B+
Haemoglobin: 8gm
Sugar: 120
Fee: 120 Rs.




लगता है अमित जी के साथ भी यही हाल होने वाला है........:lol::lol:

[Sikandar_Khan]

लगता है अमित जी के साथ भी यही हाल होने वाला है........:lol::lol:

सही नब्ज पकड़ी है मोहतरमा

[Sakshi.R]

एक बार एक ladka समोसा के बीच के आलू को खा रहा था और बाहर के हिस्से को फेक रहा था.

दूसरा दोस्त उससे पूछता है कि तुम समोसे के सिर्फ आलू को क्यूँ खा रहे हो?



पहला: डॉक्टर ने मुझे बाहर की चीजें को खाने से मन किया है. :tomato:

[Sakshi.R]

सरदारजी ने आत्महत्या करने की सोची और एक वाइन और चिकन साथ में लेकर रेलवे ट्रैक पर जाकर लेट गया.



किसी ने ये सब देखकर उससे पूछा, क्या है, ये सब क्यों लेके बैठे हो?

सरदारजी बोले, साली ट्रेन लेट आती है, कहीं भूख से ना मर जाऊं....... :bang-head:

[Sakshi.R]

संता की पत्नी मर गई। दोस्तों ने उसे चुप करवाया और पूछा तुझे क्या चाहिए।

संता : लेपटॉप।
दोस्त : लेपटॉप और अभी इस माहौल में।
संता: हां अभी ही चाहिए क्योंकि फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर 'मेरिड' से 'सिंगल' करना है।

[Sakshi.R]

बंता पेड़ पर चढ़ रहा था
बंदर : ऊपर क्यों आ रहे हो?
बंता : सेब खाने
बंदर : लेकिन ये तो आम का पेड़ है
बंता : हां पता है, सेब साथ में लेकर आया हूं।

[Sakshi.R]

अंधा संता पुलिस में भर्ती होने के लिए गया।
ऑफिसर ने पूछा: ‘तुम्हें हम किसलिए रखें?’
संता: अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

[Sakshi.R]

मैंने उसका चेहरा थप्पड़ मार-मार कर लाल कर दिया
जानते हैं क्यों?
क्योंकि उसने कहा था कि 'थप्पड़ से डर नहीं लगता साहब
प्यार से लगता है'

[MANISH KUMAR]

मैंने उसका चेहरा थप्पड़ मार-मार कर लाल कर दिया
जानते हैं क्यों?
क्योंकि उसने कहा था कि 'थप्पड़ से डर नहीं लगता साहब
प्यार से लगता है'


:lol::lol::lol:

ऐसा ही होना चाहिए.
:bravo::bravo:

[bhoomi ji]

मैंने उसका चेहरा थप्पड़ मार-मार कर लाल कर दिया
जानते हैं क्यों?
क्योंकि उसने कहा था कि 'थप्पड़ से डर नहीं लगता साहब
प्यार से लगता है'

बहुत अच्छा शाक्षी जी........

आपकी सक्रियता देख कर दिल खुश हो गया.....

बहुत ही अच्छे जोक लिखे हैं..............:bravo::bravo:

[pankaj bedrdi]

मैंने उसका चेहरा थप्पड़ मार-मार कर लाल कर दिया
जानते हैं क्यों?
क्योंकि उसने कहा था कि 'थप्पड़ से डर नहीं लगता साहब
प्यार से लगता है'


हा हा हा हा

[vipin_shukla24]

साक्षी रावत बहुत अच्छे ऐसे ही जोक्स पोस्ट करती रहो :cheers:

[pankaj bedrdi]

संता कड़ी धूप में खड़ा था । बंता ने देखा, तो पूछा : यहां क्या कर रहे हो ?
संता : पसीना सुखा रहा हूं।

[pankaj bedrdi]

संता कड़ी धूप में खड़ा था । बंता ने देखा, तो पूछा : यहां क्या कर रहे हो ?
संता : पसीना सुखा रहा हूं।

[pankaj bedrdi]

एक घर में चोर आया। उसने देखा कि तिजोरी पर लिखा था कि इसे तोड़ने की जरूरत नहीं है , बटन दबाओ खुल जाएगी।
उसने बटन दबाया और बटन दबाते ही पुलिस आ गई। यह देखकर चोर बोला , आज मेरा इंसानियत पर से विश्वास उठ गया है।

[pankaj bedrdi]

टीचर ( स्टूडेंट से ): तुम्हारा और हरीश का आंसर एक जैसा कैसे है ?
स्टूडेंट : क्योंकि क्वेस्चन एक ही है।

[pankaj bedrdi]

पत्नी: देख लेना तुम्हें नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी...
पति: मैं दुनिया में ही तुमसे तंग आ गया हूं , अब जहां तुम रहोगी वहां वैसे भी नहीं जाऊंगा।

[pankaj bedrdi]

संता : अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं , तो इंजिनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी ?
बंता : फिर हाथ छोड़ देना , तो मेडिकल कॉलेज की भी दिख जाएंगी!

[pankaj bedrdi]

ट्रैफिक पुलिस : आप 180 की स्पीड से क्यों जा रहे हो ?

संता : आप लोगों ने ही तो साइड वाले बोर्ड पर लिखा है। याद रखें , घर पर कोई आपका इंतजार कर रहा है।

[pankaj bedrdi]

अगर केमिस्ट्री के स्टूडेंट्स फिल्म बनाएं तो उनके नाम कुछ इस तरह होंगे-

तेरा एसिड मेरा बेस...
रंग दे बेंजीन...
हमारा बीकर आपके पास है...
माई नेम इज ऑक्सीजन...
लाइफ इन ए लैब...
3 टेस्टट्यूब्स...
हाइड्रोजन वेड्स क्लोरीन...

[pankaj bedrdi]

' इस नई फेस क्रीम के इस्तेमाल से 40 साल की औरत भी 16-17 साल की लड़की नजर आती है। '

' वह कैसे ?'

' इसके लगाने से मुंहासे निकल आते हैं।

[pankaj bedrdi]

बहू सास से: माता जी वे अभी तक घर नहीं आए। कहीं ऐसा तो नहीं कि वह किसी दूसरी के पास बैठे हों।

सास : हे भगवान!! जब भी बोलती है , उल्टा ही बोलती है। ऐसा भी तो हो सकता है कि वह किसी ट्रक के नीचे आ गया हो।

[amit_tiwari]

लगता है अमित जी के साथ भी यही हाल होने वाला है........:lol::lol:

हमारा कन्याओं के साथ का अनुभव काम आया |
जब भी मोहतरमा अपनी फीस भेजती हैं, हम दुगना करके दहेज़ की लिस्ट में जोड़ देते हैं |||

[bhoomi ji]

हमारा कन्याओं के साथ का अनुभव काम आया |
जब भी मोहतरमा अपनी फीस भेजती हैं, हम दुगना करके दहेज़ की लिस्ट में जोड़ देते हैं |||
फिर तो आप पर दहेज लेने के आरोप मे केस बनता है................कम से कम २० साल.......:giggle:

[amit_tiwari]

फिर तो आप पर दहेज लेने के आरोप मे केस बनता है................कम से कम २० साल.......:giggle:

दहेज़ काहे का जी??? हमारी आजादी की कीमत है बस !:giggle::giggle:

[bhoomi ji]

दहेज़ काहे का जी??? हमारी आजादी की कीमत है बस !:giggle::giggle:
और जो आने वाली है उसकी आजादी का क्या???:tomato:

[pankaj bedrdi]

पिता और बच्चे फैशन टीवी देख रहे थे। एक बच्चे ने पूछा कि पिताजी इन मॉडल्स ने इतने छोटे कपड़े क्यों पहने हैं। पिता कुछ सोचते हुए बोले कि बेटा ये गरीब लोग हैं। यह सुनकर बच्चा बोला कि पिताजी जब इनसे भी गरीब लोग आएं , तो हमें बता दीजिएगा , हम उन्हें जरूर देखेंगे।

[pankaj bedrdi]

बॉस : तुम्हें एमएस ऑफिस पता है ?
संता : अगर अड्रेस देंगे तो मैं ढूंढ लूंगा सर।

[pankaj bedrdi]

संता एटीएम से रुपए निकाल रहा था। उसके पीछे खड़ा बंता बोला , यार मैंने तेरा पासवर्ड देख लिया है , यह **** है।
संता ने जवाब दिया कि अरे नहीं , तू गलत है। मेरा पासवर्ड तो 1394 है।

[naman.a]

एक बच्चा हर रोज मैथ्स के टीचर के घर फोन करता था।
टीचर की पत्नी: कितनी बार तुम्हें कहा है कि वह स्वर्गीय हो गए हैं। फिर भी तुम रोज क्यों फोन करते हो?
बच्चा: सुनकर अच्छा लगता है।

[naman.a]

पति (कोर्ट में): जज साहब मुझे पत्नी से तलाक चाहिए।
जजः क्यों?
पतिः क्योंकि मैं इससे लड़का चाहता था और इसने लड़की दी।
पत्नी (बीच में टोकते हुए) : जज साहब मुझे तो इससे भी पहले तलाक चाहिए।
जजः क्यों?
पत्नीः जज साहब अगर में इसके भरोसे रहती तो लड़की भी नहीं होती!!!

[naman.a]

टीचरः बताओ, बड़े होकर क्या करोगे ?
बच्चा: शादी करूंगा।
टीचर: मैं पूछ रहा हूं बड़े होकर क्या बनोगे ?
बच्चा: दूल्हा।
टीचर ( झल्लाकर ): मेरा मतलब है , बड़े होकर क्या हासिल करोगे ?
बच्चा: दुल्हन।

[naman.a]

ओसामा बिन लादेन क्यों मरा?
मरना ही था, कल्पना कीजिए, एक आदमी 3 बीवियों के साथ 5 साल से एक ही घर में रह रहा हो, कभी भी और कहीं भी बाहर न निकला हो।
वह खुद ही अमेरिकी नेवी सील्स नहीं बुलाएगा तो क्या करेगा?

[Sakshi.R]

:lol::lol::lol:

ऐसा ही होना चाहिए.
:bravo::bravo:
:giggle::giggle: :thanks: