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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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Sakshi.R
19-06-2011, 07:47 AM
बहुत अच्छा शाक्षी जी........

आपकी सक्रियता देख कर दिल खुश हो गया.....

बहुत ही अच्छे जोक लिखे हैं..............:bravo::bravo:
:thanks::thanks::wave1:
:elephant:

Sakshi.R
19-06-2011, 07:50 AM
हा हा हा हा

साक्षी रावत बहुत अच्छे ऐसे ही जोक्स पोस्ट करती रहो :cheers:
:thanks:
क्या सिर्फ धोनी के पत्नी का नाम ही साक्षी हो सकता और किसी का नहीं.................... :bang-head::cryingbaby:
और मेरा नाम साक्षी राणा है साक्षी रावत नहीं. :beating::beating:

Sakshi.R
19-06-2011, 07:57 AM
बेटे ने स्कूल में ptm अटेंड करने आए अपने पापा से कहा : पापा, मेरी टीचर कितनी प्यारी है ना!
पापा : बेटा टीचर माँ सामान होती ही.
"आप तो हमेशा अपनी ही सेटिंग के चक्कर में रहना" बेटे ने उलाहना देते हुए कहा.

Sakshi.R
19-06-2011, 08:01 AM
मार्केटिंग के एक स्टुडेंट ने अपनी सुन्दर क्लासमेट के गाल पर किस कर लिया, तो उसने गुस्से से पूछा, "यह क्या है?"
लड़का : "डायरेक्ट मार्केटिंग."
तभी लड़की ने उसके गाल पर एक जोरदार तमाचा रसीद किया. लड़के ने गाल सहलाते हुए पूछा, "यह क्या है?"
लड़की : "कस्टमर फीडबैक........" :giggle::tomato::tomato:

Sakshi.R
19-06-2011, 08:06 AM
गर्मियों के मौसम में संता नया ए.सी. लेकर आया. जब बनता को यह खबर पता चली तो मुबारकबाद देने उसके घर गया. लेकिन जाकर देखा कि संता ग़मगीन बैठा है.
बंता : "क्या हुआ संता?"
संता : "क्या बताऊँ, २ टन का ए.सी. लेकर आया था, घर आकर तौला तो मात्र ३५ किलो निकला.:cryingbaby::cryingbaby:"

Sakshi.R
19-06-2011, 08:17 AM
नर्स (अमित तिवारी से) : "मुबारक हो, आपके घर बेटा हुआ है."
अमित तिवारी जी : "वाह, क्या टेक्नोलोजी है, बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर पैदा हुआ है.......????" :party::party:

Sakshi.R
19-06-2011, 08:27 AM
पत्नी पति को मार रही थी.
पडौसी : "क्यों मार रही हो?"
पत्नी : "इनको फोन किया तो एक लड़की बोली - आप जिससे संपर्क करना चाहते हो वो अभी व्यस्त है..."

Sakshi.R
19-06-2011, 08:55 AM
डॉक्टर : "तुम्हारी किडनी फेल हो गई है."

संता : "क्या सर, आप बहुत मजाकिया हो.
मेरी किडनी कभी स्कूल गई ही नहीं तो फेल कैसे हो सकती है??????"

Sakshi.R
19-06-2011, 09:03 AM
ट्यूशन सर : "अबे गधे, होमवर्क क्यों नहीं करता है तू?"

स्टुडेंट : "तमीज से बात कर साले, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या!"


जागो ग्राहक जागो!:giggle:

naman.a
19-06-2011, 04:03 PM
संता: जब मेरी शादी हुई थी, बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था खा जाऊं।
बंता: और अब?
संता: सोचता हूं, खा ही लिया होता तो अच्छा होता।

naman.a
19-06-2011, 04:06 PM
रिया- तुम्हारे पति आजकल बदले-बदले से दिखाई दे रहे हैं। क्या उन्होंने अपनी हेयर स्टाइल बदल ली है ?
मीना- नहीं यार, मैंने अपना पति ही बदल लिया है।

naman.a
19-06-2011, 04:06 PM
संता: मैं और मेरी गर्लफ्रेंड शादी कर रहे हैं।
बंता: अरे यह तो बहुत खुशी की बात हैं, कब कर रहे हो शादी?
संता: मैं 18 मई को और वह 10 जून को।

naman.a
19-06-2011, 04:08 PM
रिया: अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो में शोर मचा दूंगी ?
रोहित: लेकिन यहां तो दूर-दूर तक कोई नहीं है ?
रिया: मुझे मालूम है, पर फॉरमैलिटी तो करनी ही पड़ेगी ना।

naman.a
19-06-2011, 04:11 PM
पत्नी: जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।
पति: बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के?
पत्नी: जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।

naman.a
19-06-2011, 04:11 PM
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं, कोई इलाज बताइए।
डॉक्टर: सारी रात धूप में बैठे रहो, ठीक हो जाओगे।

MANISH KUMAR
19-06-2011, 07:05 PM
नर्स (अमित तिवारी से) : "मुबारक हो, आपके घर बेटा हुआ है."
अमित तिवारी जी : "वाह, क्या टेक्नोलोजी है, बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर पैदा हुआ है.......????" :party::party:

:lol: :lol: :lol: :rolling:
इस बार तो मोहतरमा ने अमित जी की बाट लगा दी. :horse:

pankaj bedrdi
20-06-2011, 07:13 PM
लड़की : इस ड्रेस की क्या कीमत है ?
दुकानदार : सिर्फ पांच किस।
लड़की : और उस ड्रेस की ?
दुकानदार : दस किस।
लड़की : दोनों ड्रेस पैक कर दो , बिल मेरी दादी देगी।

pankaj bedrdi
20-06-2011, 07:19 PM
पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था। पत्नी सुबकते हुए बोली , ' काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती । '
पति: क्या .... ? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी ?
पत्नी: और नहीं तो क्या ?
पति: हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था।

pankaj bedrdi
20-06-2011, 07:21 PM
संता: मुझे 4 बजे जगा देना।
नौकरानी: लेकिन मुझे तो टाइम देखना आता ही नहीं।
संता: तुम बस जगा देना , टाइम मैं खुद देख लूंगा।

pankaj bedrdi
20-06-2011, 07:32 PM
नेताजी भाषण दे रहे थे: हम देश में ऐसा समाजवाद लाना चाहते हैं कि शेर और बकरी एक ही घाट का पानी पीएं। क्या किसी को कुछ पूछना है ?
भीड़ से आवाज आई: लेकिन साहब आप इतने शेर और बकरियां लाएंगे कहां से ?

pankaj bedrdi
20-06-2011, 07:38 PM
संता : जब मेरी शादी हुई थी , बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था खा जाऊं।
बंता : और अब ?
संता : सोचता हूं , खा ही लिया होता तो अच्छा होता।

YUVRAJ
20-06-2011, 07:59 PM
:lol::lol::lol:...good 1....:bravo:
संता: जब मेरी शादी हुई थी, बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था खा जाऊं।
बंता: और अब?
संता: सोचता हूं, खा ही लिया होता तो अच्छा होता।

naman.a
21-06-2011, 01:45 PM
लड़की: इस ड्रेस की क्या कीमत है?
दुकानदार: सिर्फ पांच किस।
लड़की: और उस ड्रेस की?
दुकानदार: दस किस।
लड़की: दोनों ड्रेस पैक कर दो, बिल मेरी दादी देगी।

naman.a
21-06-2011, 01:53 PM
टीचर: 'संता, तुमने आज कौन-सा अच्छा काम किया?'
संता: 'सर, मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।'
टीचर: 'ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?'
संता: 'क्योंकि, वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।'

naman.a
21-06-2011, 01:56 PM
पत्नी: 'तुम तो कह रहे थे कि इस ब्यूटी क्लिनिक में तुम्हें नौकरी मिल गई है। फिर तुम बाहर खड़े होकर क्या कर रहे हो?
पति: 'यहां बाहर खड़ा रहना, भीतर जाने वाली महिलाओं की उपेक्षा करना और जब सज-धज कर बाहर निकले तो सीटी बजाना, यही तो मेरी नौकरी है।'

naman.a
21-06-2011, 01:57 PM
1985 में गेस्ट घर आते ही पूछते थे: क्या हाल है, सब लोग कैसे हैं?
2011 में: घर आते ही पूछते हैं पतली पिन वाला चार्जर है।

naman.a
21-06-2011, 01:58 PM
संता नई नौकरी पर पहले दिन देर तक काम करता रहा।
बॉस ने पूछा: 'आज क्या काम किया आपने?'
संता: 'की बोर्ड के बटन सीरियल में नहीं थे, उन्हें सही किया।'

naman.a
21-06-2011, 02:02 PM
मोनू: जलेबी स्त्रीलिंग क्यों है?
सोनू: क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती लेकिन होती बहुत स्वीट है!

YUVRAJ
21-06-2011, 02:48 PM
ahaa haa haa haa ....:lol:
nice one...:clap:...:bravo:मोनू: जलेबी स्त्रीलिंग क्यों है?
सोनू: क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती लेकिन होती बहुत स्वीट है!

YUVRAJ
21-06-2011, 02:54 PM
baht hi majedar hai Naman bhai ji ...keep it up...http://i967.photobucket.com/albums/ae160/COSMICYUVRAJ/superkn3.gif

YUVRAJ
21-06-2011, 03:19 PM
:eek:.....good one....:bravo:
पत्नी पति को मार रही थी.
पडौसी : "क्यों मार रही हो?"
पत्नी : "इनको फोन किया तो एक लड़की बोली - आप जिससे संपर्क करना चाहते हो वो अभी व्यस्त है..."

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:29 PM
मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?

डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।

मरीज, मैं आपका मतलब नही समझा?

डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:29 PM
मिनी- पिताजी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?

पिताजी- मैं क्योंकि मैं तुम्हारा बाप हूं, दूसरे उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।

मिनी- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?

पिताजी- कोलम्बस ने की थी।

मिनी- कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:30 PM
भिखारी (शर्मा जी से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।

शर्मा जी (भिखारी से) - कहां है तेरा परिवार..

भिखारी- जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:30 PM
बंता (संता से)- वो लड़की बहरी है।

संता (बंता से)- तुझे कैसे पता।

बंता- मैंने उसे आई लव यू कहा तो बोली, मैंने कल ही नया सैंडल खरीदा है।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:30 PM
पत्नी (गुस्से में)- आज तक तुमने अपनी जिंदगी में किया ही क्या है?

पति (गर्व से)- मैंने अपना जीवन खुद बनाया है।

पत्नी- लो, और मैं हूं कि अब तक ईश्वर को दोष दे रही थी।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:43 PM
भिखारी- बाबू जी एक रुपया दे दो! 3 दिन से भूखा हूं!

बाबूजी- एक रुपये का तू क्या करेगा।

भिखारी- अपना वजन करवाऊंगा, देखना है कितना कम हुआ है।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:43 PM
एक घर के बाहर बोर्ड लगा था- यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!

बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था- यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:44 PM
प्लंबर- सर पाइप नया लगा दिया है और बिल 700 रुपये हो गया है।

इंजीनियर- अरे इतना तो मैं इंजीनियर होकर भी नही कमाता।

प्लंबर- मैं भी नही कमाता था जब इंजीनियर था।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:48 PM
संता (बंता से)- यार तू फोन पर इतनी धीमी आवाज में बात क्यों कर रहा है?

बंता (संता से)- बीवी है यार!

संता- तो क्या हुआ?

बंता- तेरी है...!

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:53 PM
बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है।

डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है।

महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।

डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है।

pankaj bedrdi
21-06-2011, 07:53 PM
पप्पू की टांग नीली हो गयी।

डॉक्टर (पप्पू से)- जहर है काटनी पड़ेगी।

टांग काटकर नकली लगा दी गयी।

2 दिन बाद नकली टांग भी नीली पड़ गयी।

डॉक्टर- अब बीमारी समझ आयी, जींस रंग छोड़ती है।

dipu
23-06-2011, 09:43 AM
पप्पू की टांग नीली हो गयी।

डॉक्टर (पप्पू से)- जहर है काटनी पड़ेगी।

टांग काटकर नकली लगा दी गयी।

2 दिन बाद नकली टांग भी नीली पड़ गयी।

डॉक्टर- अब बीमारी समझ आयी, जींस रंग छोड़ती है।



:lol::lol::lol::lol:

dipu
23-06-2011, 09:44 AM
संता (बंता से)- यार तू फोन पर इतनी धीमी आवाज में बात क्यों कर रहा है?

बंता (संता से)- बीवी है यार!

संता- तो क्या हुआ?

बंता- तेरी है...!

:lol::lol::lol::lol::lol:

dipu
23-06-2011, 09:46 AM
एक घर के बाहर बोर्ड लगा था- यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!

बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था- यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं।

:lol::lol::lol::lol:

dipu
23-06-2011, 09:48 AM
QUIZ : ARE YOU A MAN OR A WOMAN?


NOT SURE?



HAVE A LOOK FURTHER DOWN TO FIND OUT









:bang-head:














:bang-head:










:bang-head:










:bang-head:







NOT IN THIS POST YOU IDIOT!!

Now read it again!!

naman.a
24-06-2011, 11:48 PM
रिया: सुनो जी, हमारे देश में तलाक के मामले बढ़ते ही जा रहे हैं। आप क्या सोचते हैं, इसका कारण क्या है?
मोहित: सिर्फ शादी।

naman.a
24-06-2011, 11:51 PM
संता- जल्दी खिडकी से कूद जाओ पुलिस आ रही है...
बंता- लेकिन ये तेरहवीं मंजिल है...
संता- ये शगुन- अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है... बस कूद जाओ जल्दी...

naman.a
24-06-2011, 11:52 PM
एक दुकान में आग लग गई। मित्रों ने दुकानदार से पूछा, 'लगता है, काफी नुकसान हुआ है...'

दुकानदार बड़ी सहजता से बोला, 'नहीं, इस हफ्ते हमने सेल के कारण चीजों के दाम आधे किए हुए थे। अगर आग पिछले हफ्ते लगती तो काफी नुकसान होता।

naman.a
24-06-2011, 11:55 PM
तुम इस लड़की को जानते हो?'
'हां, कभी मैं इसके साथ सोया करता था'
'अच्छा! कब? कहां?'
'जब मैं स्कूल में पढ़ता था, साइंस की क्लास में!'

naman.a
24-06-2011, 11:57 PM
संता को रोज रात शराब पी कर देर से घर लौटने की आदत थी। उसे सबक सिखाने के लिए उसकी बीवी ने एक तरकीब सोची। रात को जब संता शराब पी कर आया तो वह पहले से ही चुड़ैल की तरह कपड़े पहन कर और मेकअप करके बैठी थी।

संता के आते ही वह उसे डराने लगी। कुछ देर संता उसे हैरानी से देखता रहा, फिर थोड़ी देर बाद बोला- अभी मेरी बीवी आ गई न, तो तुम्हारी खैर नहीं, तुम उस के सामने आखिर हो क्या?

naman.a
24-06-2011, 11:59 PM
मोनू: पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है?
पापा: जब तुम बड़े होकर अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी...
मोनू: अगर अच्छा नहीं बना तो?
पापा: फिर तो बहुत सारी मिलेंगी।

Sakshi.R
25-06-2011, 02:30 PM
संता का घोड़ा खो गया था और वह बहुत खुश था
बंता : अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया है और तुम खुश हो? क्यों?
संता : मैं इसलिए खुश हूँ कि जब वो खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था. होता तो मैं भी खो जाता ना!!!

Sakshi.R
25-06-2011, 02:35 PM
बंता: संता, इतना udaas क्यों बैठा है?
संता : यार बैटिंग में मैंने २००० गवा दिया
बंता : कैसे ?
संता : इंडिया पे १००० रूपए का बेट लगाया था और इंडिया मैच हार गया
बंता : लेकिन २००० कैसे?
संता : आज उस मैच का हाईलाइटस आ रहे थे. इंडिया पे उम्मीद रख के फिर १००० डाला था.

Sakshi.R
25-06-2011, 02:38 PM
बेटा : पापा, आप इंजिनीयर कैसे बने?
संता : उसके लिए बहुत दिमाग की ज़रुरत पड़ती है.
बेटा : हां पता है, इसीलिए मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि आप कैसे इंजिनीयर बने?

Sakshi.R
25-06-2011, 02:50 PM
:lol: :lol: :lol: :rolling:
इस बार तो मोहतरमा ने अमित जी की बाट लगा दी. :horse:
:tomato::tomato::giggle:

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:03 AM
तालाब में नहाते हुए एक लड़की डूबने लगी।
' बचाओ , बचाओ ,' शोर मच गया। एक युवक ने छलांग लगाई और लड़की को सुरक्षित निकाल लाया।

इस दौरान किसी ने लड़की के मां - बाप को फोन कर दिया। वे दौड़े आए और बेटी को देख कर उनकी जान में जान आई।
लड़की बोली : ' पापा , वह जो नौजवान भीगे कपड़ों में खड़ा है , उसी ने मेरी जान बचाई है। '

पापा ने अपने पर्स से 100 रुपए का नोट निकाला और बेटी से कहा : ' यह लो , उसे दे आओ। '
' लेकिन पापा , उसने मुझे मरने से बचाया है। उसने अधमरी निकाला है मुझे तालाब से। '
' तो बेटी , उसे पचास रुपए दे दो ,' पापा ने अपना फैसला सुनाया।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:03 AM
संता : बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन नहीं देखने पड़ते।
बंता : क्या कहती थीं मां ?
संता : जब बात ही नहीं सुनी , तो मुझे क्या पता क्या कहती थीं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:06 AM
हिरोइन को हीरो से इश्क हो गया। कहने लगी कि मुझसे शादी करो। हीरो टालमटोल करने लगा। आखिर निराश होकर वह एक पुल से नदी में कूदने ही वाली थी कि फिल्मी अंदाज में हीरो ने आकर उसे बचा लिया।

वह सुबकते हुए बोली , ' मैं मर जाना चाहती हूं ... मुझे मर जाने दो। '
हीरो ने कहा , ' तुम कैसे मर सकती हो ? आखिर हमने साथ - साथ जीने - मरने की कसमें खाई हैं। '
' तो ठीक है ,' हिरोइन बोली , ' चलो , हम एक साथ नदी में कूद जाते हैं। '

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:09 AM
पत्नी : कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे।
पति : यह तुम्हारी गलतफहमी है।
पत्नी : कैसी गलतफहमी ?
पति : यही कि मैं सोया हुआ था।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:10 AM
पति के मरने के करीब डेढ़ साल बाद उसने अपने देवर से शादी कर ली। कुछ दिन बाद उसकी एक पुरानी सहेली आ गई। कमरे में दीवार पर एक तस्वीर पर माला लटकी देखकर सहेली ने पूछा , ' यह किस की फोटो है ?'

वह बोली , ' यह मेरे जेठ की फोटो है , जिनका दो-एक साल पहले देहांत हो गया।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:11 AM
दिल्ली की एक गंदी बस्ती से गुजरते हुए अमेरिकी पर्यटक ने कहा , ' इस गंदी बस्ती को देखकर मुझे नरक की याद आती है। '

गाइड बुदबुदाया , ' कमाल है , ये अमेरिका वाले हर जगह हो आए हैं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:12 AM
कल मेरी बीवी ने सेल में पांच साड़ियां खरीदीं। '

' लेकिन मेरी पत्नी ने दस साड़ियां खरीदीं , पांच साड़ियां यह कहकर कि तुम्हारी वाइफ ने भी वैसी साड़ियां खरीदी हैं। और पांच यह कहकर कि वैसी डिजाइन वाली साड़ियां तुम्हारी वाइफ के पास भी नहीं हैं। '

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:13 AM
संता: इतने उदास क्यों हो ?
बंता: बीवी से झगड़ा हो गया था , उसने 30 दिन तक न बोलने की कसम खाई थी।
संता: तो!
बंता: तो क्या , आज कसम का आखिरी दिन है।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:16 AM
दो वकीलों की बातचीत:
' मेरे चाचा ने एक लाख रुपए दिए थे वकालत पढ़ने के लिए। उन्हीं की बदौलत मैं वकील बना हूं। आज मेरा पहला केस है। '
' क्या केस है ?'
' चाचा ने एक लाख रुपए वसूल करने के लिए मुझ पर मुकदमा डाल दिया है।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 09:17 AM
इस वक्त देश की बड़ी 4 समस्याएं क्या हैं ?

1 - करप्शन
2 - महंगाई
3 - बम ब्लास्ट और
4 - नौजवानों को हर हफ्ते होने वाला सच्चा प्यार।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:03 PM
संता को एक पार्टी में आने का इनविटेशन कार्ड मिला , जिस पर लिखा था- ब्लैक टाई ऑनली...।
पर , जब वह पार्टी में पहुंचा तो यह देखकर हैरान हो गया कि वहां सभी लोग पैंट और शर्ट भी पहनकर आए थे।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:07 PM
पुलिस (संता से)- पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?

संता (पुलिस से)- हम दोनों शादीशुदा है!

पुलिस- तो घर में बैठो..

संता- नही बैठ सकते क्योंकि इसका पति और मेरी पत्नी नही मानेंगे।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:24 PM
मिसेज शर्मा: मेरा बेटा तो बिल्कुल गऊ है।
मिसेज वर्मा: क्या वह घास खाता है!
मिसेज शर्मा: मजाक मत करो मिसेज वर्मा! वह सिगरेट शराब से दूर रहता है। उसे तो बियर और व्हिस्की में अंतर तक नहीं मालूम है।
मिसेज वर्मा: एक बार नशे में हो जाने के बाद किसे मालूम रहता है!

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:25 PM
लेक्चर के समय एक स्टूडेंट उठकर चला गया।
लेक्चरर ने पूछा: यह क्यों उठकर चला गया ?
लड़के के दोस्त ने कहा: सर , इसे नींद में चलने की पुरानी आदत है

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:28 PM
नई दुल्हन अपने पति से: मुबारक हो,हम जल्द ही 2 से 3 होने वाले हैं।पति ने पत्नी को ख़ुशी से बाहों में ले लिया।पत्नी पति से: मुझे उम्मीद नहीं थी तुम इतने खुश हो जाओगे। बहरहाल मेरी मम्मी रात की फ्लाइट से आ रही हैं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:29 PM
राम : तुम्हारी बीवी का क्या नाम है ?
श्याम : गूगल।
राम : ये कैसा नाम है।
श्याम : यार , मैं जहां भी जाता हूं , वो मुझे ढूंढ ही लेती है।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:30 PM
पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था। पत्नी बोली , काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती ।
पति: क्या .... ? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी ?
पत्नी: और नहीं तो क्या ?
पति: हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:34 PM
एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया।

उसने कहा: बेटा वह देखो ऊपर , सोने की चिड़िया।

बच्चा: नीचे देख , कहीं पैर न कट जाए। बड़ा आया चिड़िया का मामा।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:35 PM
एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया।

उसने कहा: बेटा वह देखो ऊपर , सोने की चिड़िया।

बच्चा: नीचे देख , कहीं पैर न कट जाए। बड़ा आया चिड़िया का मामा।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:36 PM
मां:बताओ , बड़े होकर क्या करोगे ?

बेटा: शादी करूंगा।

मां:मैं पूछ रहा हूं बड़े होकर क्या बनोगे ?

बेटा:दूल्हा।

मां: मेरा मतलब है,बड़े होकर क्या हासिल करोगे ?

बेटा:दुल्हन।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:36 PM
टीचर: बोलो ए फॉर ऐप्पल?
बच्च: धीरे से, ए फॉर ऐप्पल
टीचर: जोर से बोलो।
बच्चा: जय माता दी।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:38 PM
एक साहब छोटा जूता पहने जा रहा था।
गोलू: अंकल आपने यह जूता कहां से लिया है।
साहब गुस्से में : पेड़ से तोड़ा है।
गोलू: अगर दो चार महीने बाद तोड़ते तो आपके पैर के काबिल हो जाता,जरा जल्दी की आपने

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:38 PM
पत्नी पति से: कितना अच्छा होता यदि मैं किताब होती और हर समय तुम्हारी आंखों के सामने होती...
पति पत्नी से: कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती ताकि मैं हर साल बदल लिया करता।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:39 PM
दो छात्र भागते हुए पुलिस इंस्पेक्टर के पास पहुंचे।
छात्र: अंकल,अंकल सड़क के उस पार हमारी टीचर..
इंस्पेक्टर: उन्हें क्या हो गया? क्या एक्सीडेंट हो गया है?
छात्र: नहीं वह गाड़ी गलत जगह पार्क कर रही हैं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:39 PM
दो छात्र भागते हुए पुलिस इंस्पेक्टर के पास पहुंचे।
छात्र: अंकल,अंकल सड़क के उस पार हमारी टीचर..
इंस्पेक्टर: उन्हें क्या हो गया? क्या एक्सीडेंट हो गया है?
छात्र: नहीं वह गाड़ी गलत जगह पार्क कर रही हैं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:45 PM
सर्किट: भाई बापू ने कहा था कि कभी झूठ मत बोलना,अपून अब से झूठ नहीं बोलूंगा भाई।
मुन्ना भाई: ऐ सर्कि ट,रीता का बाप आया है तेरे को पूछ रहा है।
सर्किट: भाई उसको बोले अपून गांव गया है,खेती करने को।
मुन्ना भाई: पर सर्किट अभी तो बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलेगा।
सर्किट: भाई,अपून झूठ नहीं बोलेगा,पर तुम तो बोल सकते हो ना भाई।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:46 PM
एक मेंढक ज्योतिषी के पास गया और अपना भविष्य पूछा।

ज्योतिषी: एक लड़की मिलेगी और तेरा दिल ले लेगी।

मेंढक खुशी से उछलते हुए: कहां मिलेगी ?

ज्योतिषी: बायोलॉजी की लैब में।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:48 PM
सीता मोनिका से : आप के कितने बच्चे हैं ?
मोनिका : यही कोई 22-33 ।
सीता : तो क्या आपके यहां परिवार नियोजन वाले नहीं आए थे ?
मोनिका : आए थे , पर बाहर से स्कूल समझ कर चले गए।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:49 PM
कॉफी के कप में एक कीड़ा गिर जाता है ... तो कौन क्या करता है ?

अंग्रेज : कप फेंक कर चल देता है ।

अमेरिकन : कीड़े को निकाल कर कॉफी पी जाता है ।

चीनी : कीड़ा निकाल कर खा जाता है और कॉफी फेंक देता है ।

भारतीय : कॉफी अमेरिकन को बेच देता है और कीड़ा चीनी को और कॉफी का बड़ा कप ले आता है ।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:50 PM
टीचर: तुम्हारी अटेंडेंस बहुत कम है, तुम परीक्षा में नहीं बैठ सकोगे।

भोलू: कोई बात नहीं मैम! मैं खड़े-खड़े ही परीक्षा दे दूंगा।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:50 PM
संता: ओ प्रीतो , कार की स्पीड इतनी क्यों बढ़ा दी ?
प्रीतो: ओजी... कार का ब्रेक फेल हो गया है। एक्सिडेंट हो जाए , इसके पहले घर पहुंच जाते हैं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:52 PM
कुत्ते का मालिक: साहब यह कुत्ता लाखों में एक है।
ग्राहक: कौन जाने यह वफादार होगा या नहीं।
कुत्ते का मालिक: इसकी वफादारी क्या पूछते हैं आप,अब तक बीस बार बेच चुका हूं हर बार वापिस आ जाता है।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:52 PM
संता क्लास में एक गधा लेकर आया।
टीचर: इसे क्यों लेकर आए हो ?
संता: सर , आपने ही तो कहा था कि आप गधे को भी इंसान बना देते हो।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:54 PM
एक बूढ़ा आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला : मेरे पास पैसे नहीं हैं , मेरा इलाज कर दीजिए , आपकी जरूरत पड़ने पर मैं आपका काम फ्री में कर दूंगा।

डॉक्टर ने उसका इलाज करके पूछा : बाबा , आप काम क्या करते हैं।

बाबा: बेटा मैं कब्र खोदता हूं।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:55 PM
संता: अपनी गर्लफेंड के साथ पहली डेट पर...यह मेरी पहली डेट है , अगर कोई गलती या कमी रह जाए तो छोटा भाई समझकर मुझे माफ कर देना।

pankaj bedrdi
26-06-2011, 03:56 PM
चींटी को हाथी से प्यार हो गया।
चींटी - ममी मुझे उससे शादी करनी है।
ममी - नहीं बिल्कुल नहीं , ये रिश्ता नहीं हो सकता।

चींटी - लेकिन क्यूं ?
ममी ने कुछ सोच कर कहा - क्योंकि लड़के के दो दांत बाहर हैं !

naman.a
27-06-2011, 09:46 PM
'सरकार ने अंग्रेजी शराब इतनी महंगी क्यों कर दी है?'
'क्योंकि लोग नशे में धुत हो कर घर पहुंचते हैं और अपनी बीवियों से झगड़ा करते हैं इसलिए सरकार चाहती है कि लोग कम से कम शराब पिएं।'

'लेकिन देसी शराब महंगी क्यों नहीं की?'
'देसी शराब पीने वाला घर पहुंचता ही कब है?'

naman.a
27-06-2011, 09:49 PM
अपने प्रेमी की शिकायत करते हुए अनिता ने सुनिता से कहा- 'रमेश आजकल मुझे धोखा दे रहा है।'
सुनिता- 'क्यों, क्या किया रमेश ने?'
अनिता- 'कल शाम जब मैं एक होटेल में उससे मिलने गई, तो वह बहुत देर से आया। कारण पूछने पर कहने लगा कि सुबोध उसे जबरदस्ती फिल्म दिखाने ले गया था।'
सुनिता- 'तो, इसमें धोखा देने की बात कहां से आई?'
अनिता- 'दरअसल, कल सुबोध के साथ फिल्म देखने तो मैं गई थी।'

naman.a
27-06-2011, 09:50 PM
घबराए हुए संता ने बंता को फोन किया और बोला, आज मैं घर काफी देर से आ पाऊंगा।
बंता: पर क्यों.. ??
संता: कोई मेरी गाड़ी का ब्रेक, क्लच, गिअर सब चुरा कर ले गया है। मैं यह सब दोबारा लगवा कर आऊंगा।
बंता: अच्छा...।
कुछ ही देर बाद विजय ने फिर से फोन किया: मैं घर आ रहा हूं।
बंता: अरे..इतनी जल्दी..कैसे..?
संता: मैं गाड़ी में गलती से पिछली सीट पर बैठ गया था।

naman.a
27-06-2011, 09:53 PM
एक लोकल नेता अपनी पार्टी के अध्यक्ष की तारीफ करते हुए कह रहा था, 'वह सूरज हैं तो हम उनकी किरणें हैं। वह समुद्र हैं तो हम उसकी लहरें हैं। वह फूल हैं, हम पत्तियां हैं....'

काफी देर सुनने के बाद एक युवक उठकर बोला, 'वह पतीले हैं और आप उनके चमचे हैं।'

naman.a
27-06-2011, 09:54 PM
चाय पीते हुए संता ने धीमे से बंता से कहा, देखो, उधर कोने में खड़ा वह आदमी बड़ी देर से तुझे घूर रहा है।
बंता: तो घूरने दो ना
संता: मै उसे जानता हूं यार, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

pankaj bedrdi
27-06-2011, 10:11 PM
एक लोकल नेता अपनी पार्टी के अध्यक्ष की तारीफ करते हुए कह रहा था, 'वह सूरज हैं तो हम उनकी किरणें हैं। वह समुद्र हैं तो हम उसकी लहरें हैं। वह फूल हैं, हम पत्तियां हैं....'

काफी देर सुनने के बाद एक युवक उठकर बोला, 'वह पतीले हैं और आप उनके चमचे हैं।'

हा हा हा हा हा

pankaj bedrdi
27-06-2011, 10:13 PM
घबराए हुए संता ने बंता को फोन किया और बोला, आज मैं घर काफी देर से आ पाऊंगा।
बंता: पर क्यों.. ??
संता: कोई मेरी गाड़ी का ब्रेक, क्लच, गिअर सब चुरा कर ले गया है। मैं यह सब दोबारा लगवा कर आऊंगा।
बंता: अच्छा...।
कुछ ही देर बाद विजय ने फिर से फोन किया: मैं घर आ रहा हूं।
बंता: अरे..इतनी जल्दी..कैसे..?
संता: मैं गाड़ी में गलती से पिछली सीट पर बैठ गया था।

बहुत सुन्दर जोक भाइ

dipu
28-06-2011, 12:22 PM
SAVDHAN BOYS..

Salwar Kameez
Wali Ladki Ko
Patate Samay
Sawdhan ?

.

.
.
.
.
.
.
.
Baba Ramdev
Bhi Ho Sakte
Hain.

Janhit M jaari......

dipu
28-06-2011, 12:28 PM
अपने प्रेमी की शिकायत करते हुए अनिता ने सुनिता से कहा- 'रमेश आजकल मुझे धोखा दे रहा है।'
सुनिता- 'क्यों, क्या किया रमेश ने?'
अनिता- 'कल शाम जब मैं एक होटेल में उससे मिलने गई, तो वह बहुत देर से आया। कारण पूछने पर कहने लगा कि सुबोध उसे जबरदस्ती फिल्म दिखाने ले गया था।'
सुनिता- 'तो, इसमें धोखा देने की बात कहां से आई?'
अनिता- 'दरअसल, कल सुबोध के साथ फिल्म देखने तो मैं गई थी।'

:crazyeyes::crazyeyes::crazyeyes::crazyeyes:

pankaj bedrdi
28-06-2011, 12:38 PM
savdhan boys..

Salwar kameez
wali ladki ko
patate samay
sawdhan ?

.

.
.
.
.
.
.
.
Baba ramdev
bhi ho sakte
hain.

Janhit m jaari......

wow ..क्या बात है जनाब

ndhebar
28-06-2011, 02:46 PM
पत्नी (पति से)- आपकी ब्लू शर्ट मुझसे जल गयी।
पति (पत्नी से)- मेरे पास वैसी एक और शर्ट है।
पत्नी- पता है, मैंने उसमें से कपड़ा काट कर पहले वाली शर्ट में लगा दिया है।

ndhebar
28-06-2011, 02:47 PM
एक रात एक घर में चोर घुस आया. खटपट सुनकर मालिक की आंख खुल गई.
मालिक – कौन है ?
चोर – म्याऊं.
मालिक – कौन है ?
चोर – म्याऊं.
मालिक – कौन है ?
चोर – अबे साले बिल्ली हूं बिल्ली.

ndhebar
28-06-2011, 02:48 PM
प्रेमिका – तुम कहते हो कि मेरे लिए मौत का भी सामना कर सकते हो तो जरा उस खूंखार सांड़ के सामने खड़े होकर तो दिखाओ.
प्रेमी – लेकिन अभी उसकी मौत कहां हुई है ?

ndhebar
28-06-2011, 02:49 PM
नए जमाने के लड़के
प्रेमी: आप इस खूबसूरत और कीमती अंगूठी पर लिखवा दें “मेरे दिल की रानी शांति के लिये!”
जोहरी: मेरे ख्याल से आप इस पर सिर्फ “मेरे दिल की रानी के लिये” लिखवायें! फिर यह कभी बेकार नहीं होगी और बाद में भी इस्तेमाल कर सकेंगे.

ndhebar
28-06-2011, 02:49 PM
पति की मार
सुषमा: क्या हुआ? तुम्हारी आंख क्यों सूजी है.
सहेली: मेरे पति ने मारा.
सुषमा: मेरा तो ख्याल था कि वो मुंबई गये हैं.
सहेली: मेरा भी यही ख्याल था.

ndhebar
28-06-2011, 02:58 PM
एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.
गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?
दंपति: लंच है.
गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.

ndhebar
28-06-2011, 03:04 PM
बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?
मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है. यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान….
बेटा: अम्मी ऐसा कुछ नहीं है. वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी.

pankaj bedrdi
28-06-2011, 10:46 PM
एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.
गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?
दंपति: लंच है.
गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.

हा हा हा हा

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:40 PM
एक महिला अपने वकील से बोली , ' मैं अपनी इस कटी उंगली के लिए दस लाख का दावा करना चाहती हूं। '
' इस एक उंगली का इतना दावा क्यों ?'
' दरअसल , इसी उंगली पर तो मैं अपने पति को नचाया करती थी ', महिला ने जवाब दिया।

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:41 PM
ऐक्टर की पत्नी ने कहा , ' फिल्मों में नौकर बनते हो और घर में तुम्हें झाड़ू लगाते शर्म आती है। '
वह बोला , ' पिछली फिल्म में नौकर बनने के मुझे 20 लाख रुपये मिले थे। '

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:42 PM
बलवंत: यार सतवंत , एक बात बता। अगर तेरी 66 नंबर की बस छूट जाए तो तू क्या करेगा ?
सतवंत: करना क्या है , 33 नंबर की बस दो बार पकड़ लूंगा।

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:42 PM
संताः बेटा तुम हिस्ट्री में फेल क्यों हो गए ?
बेटाः पापा , सभी सवाल उस समय के थे जब मैं पैदा भी नहीं हुआ था !!!

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:45 PM
रेस्तरां का मैनेजर गुस्से से बोला : एक ही ग्राहक का एक ही बिल चौथी बार बना रहा हूं। आखिर बात क्या है ?'
वेटर बोला : सर , वह जो कोने में आदमी बैठा है , वह नशे में धुत्त है। मैं जब भी प्लेट में बिल रखकर उसे देता हूं , वह उठा कर उसे खा जाता है।

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:45 PM
संता - हमारी शादी को डेढ़ साल हो गए और इन डेढ़ सालों में मैं अपनी पत्नी से एक शब्द भी नहीं बोला।
बंता - ऐसा क्यों ?
संता - दरअसल , उसे पसंद नहीं कि जब वह बोल रही हो तो कोई उसकी बात बीच में काटे।

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:56 PM
आए दिन की तू-तू , मैं-मैं से तंग आकर नेता की पत्नी बोली , ' मैं गृहिणी पद से इस्तीफा देना चाहती हूं। '
' दूसरी व्यवस्था होने तक अपने पद पर बनीं रहें ', नेता जी ने जवाब दिया।

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:58 PM
शूटिंग की सारी तैयारियां हो चुकी थीं। हिरोइन भी आ गई थी कि हीरो का फोन आया , ' माफ करिए डायरेक्टर साहब , मैं नहीं आ सकूंगा। '

' क्यों ?' डायरेक्टर ने झुंझला कर पूछा।
' मेरे दांत में दर्द है। '

डायरेक्टर बोला : ' तो क्या हुआ ? तुम्हें ऐक्टिंग करनी है यार , हिरोइन को काटना थोड़े ही है। '

pankaj bedrdi
29-06-2011, 09:58 PM
एक पार्क में प्रेमी-प्रेमिका बैठे थे। सामने एक डॉगी जोड़ा एक-दूसरे को किस कर रहा था।
प्रेमी ने कहा: डार्लिंग , अगर तुम्हें कोई एतराज न हो तो मैं भी....
प्रेमिका: हां-हां मुझे क्या एतराज हो सकता है , पर संभल कर किस करना , डॉगी है , कहीं काट न ले।

dipu
30-06-2011, 03:32 PM
Changes in the World After Aishwarya's Pregnancy
Aishwarya Rai Bachchan is pregnant! Congrats to the Bachchan family!

Here are some funny Twitter jokes on the news:

1) Aishwarya is pregnant. At last Abhishek Bachchan has a hit!

2) How did this happen? Abhishek has ‘No Idea’.

3) Amitabh will have to rename his film to ‘Buddah Hoga Terra Dada.’

4) Now There are Three generations of Bachchans - BigB, WannaB, and now BayB

aksh
02-07-2011, 04:21 PM
Changes in the World After Aishwarya's Pregnancy
Aishwarya Rai Bachchan is pregnant! Congrats to the Bachchan family!

Here are some funny Twitter jokes on the news:

1) Aishwarya is pregnant. At last Abhishek Bachchan has a hit!

2) How did this happen? Abhishek has ‘No Idea’.

3) Amitabh will have to rename his film to ‘Buddah Hoga Terra Dada.’

4) Now There are Three generations of Bachchans - BigB, WannaB, and now BayB

बहुत अच्छा है...:giggle::giggle:

naman.a
04-07-2011, 08:10 PM
एक आदमी: एक तो तुमने मेरी कमीज गुम कर दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो?
धोबी: साहब आपकी कमीज धुलने के बाद गुम हुई थी।

naman.a
04-07-2011, 08:13 PM
मोहल्ले के एक आदमी ने वॉटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की, 'हमारे मोहल्ले में कई दिनों से पानी नहीं आ रहा है, जिसकी वजह से लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पड़ता है।

अफसर- देखिए, मैं आपकी बात बिल्कुल नहीं मान सकता कि आपके मोहल्ले में पानी नहीं आ रहा है।
आदमी- क्यों नहीं मान सकते?

अफसर- क्योंकि आपके मोहल्ले का दूधवाला मुझे रोज पानी मिला दूध देकर जाता है।

naman.a
04-07-2011, 08:14 PM
पत्नी 'उठो जी, लगता है भूकंप आ रहा है। कहीं मकान न गिर जाए।'
पति ने रजाई मुंह में लेते हुए जवाब दिया, 'अरे, गिरता है तो गिरने दो, किराए का ही तो है।'

naman.a
05-07-2011, 11:34 PM
रमन- मैं एक ऐसा आविष्कार करूंगा कि लोग दीवार के पार भी आसानी से देख सकेंगे। चमन- पर ऐसा आविष्कार तो पहले भी हो चुका है।

रमन- यार, तुम किसकी बात कर रहे हो?

चमन- खिड़की की ।

naman.a
05-07-2011, 11:37 PM
एक परेशान व्यक्ति डॉक्टर के पास गया और बोला- मेरी बीवी हमेशा मेरे साथ कुत्ते की तरह व्यवहार करती है। डॉक्टर- वो कैसे?
परेशान व्यक्ति बोला- वह हमेशा मुझसे वफादारी की उम्मीद करती है।

naman.a
05-07-2011, 11:37 PM
एक बार रास्ते से जा रहे पति से पत्नी ने कहा- देखो जी! उस पियक्कड आदमी को देख रहे हो? आठ साल पहले मैंने ही उसका शादी का प्रस्ताव ठुकरा दिया था। तब से वह ऐसा ही घूम रहा है। पति बोला- वाह ! इतना लंबा सेलिब्रेशन।

naman.a
05-07-2011, 11:38 PM
प्रेमिका शादी के समय फेरे के दौरान प्रेमी से बोली- सुनो जी! आज से तुम्हारे बिना मैं नहीं और मेरे बिना तुम नहीं। शादी के पांच साल गुजरने के बाद वही प्रेमिका बोली- धोखेबाज ठहर जा! आज या तो तुम नहीं या मैं नहीं।

naman.a
05-07-2011, 11:39 PM
कुछ ही देर पूर्व अपने मम्मी के हाथों पिटा बच्चा पिता के आते ही उनसे बोला- डैडी! आप कभी अफ्रिका गए हो। पिता- नहीं बेटा! आज तक कभी नहीं गया। बच्चा मासूमियत से बोला- तो फिर इतना खतरनाक आयटम आप कहां से लाए।

naman.a
05-07-2011, 11:40 PM
रमन से वकील साहब बोले- अगर तलाक ही लेना था तो फिर शादी क्यों की थी? रमन- सुख और खुशी पाने के लिए। वकील- तो फिर अब तलाक किसलिए। रमन- खोई हुई खुशियां वापस पाने के लिए।

YUVRAJ
15-07-2011, 08:41 PM
अहा हा हा हा …:lol:
नमन भाई… यही हाल हमारा भी है…;):giggle:एक परेशान व्यक्ति डॉक्टर के पास गया और बोला- मेरी बीवी हमेशा मेरे साथ कुत्ते की तरह व्यवहार करती है।
डॉक्टर- वो कैसे?
परेशान व्यक्ति बोला- वह हमेशा मुझसे वफादारी की उम्मीद करती है।

arvind
19-07-2011, 01:06 PM
पार्क में लड़के और लड़की की बातचीत-
लड़का – हैलो, आप क्या ब्राम्हण हैं ?
लड़की – नहीं, मैं तो श्रीवास्तव हूं । क्यों ?
लड़का – ओह ! कुछ नहीं आपसे प्यार करने का मन था । खैर छोड़ो...बहन !!

arvind
19-07-2011, 01:08 PM
फकीर: मां जी भूखा हूं,खुदा के नाम पे खाना दे दो।
मां जी: खाना अभी नहीं पका है।
फकीर: फेसबूक पर रहीम चाचा के नाम से हूं,पक जाये तो वॉल कर देना।

arvind
19-07-2011, 01:10 PM
मुझे एक गणित मिला इसमें- अँधा कानून होता है और प्यार अँधा होता है..इस समीकरण से हमें मिला...प्यार कानूनी होता है

arvind
28-07-2011, 10:17 AM
निम्नलिखित प्रश्नो के उत्तर "हां" या "नहीं" में दे -

1. मैं इंसान नहीं, बंदर हूँ.........
2. मै पागल हूँ........
3. मुझे पागलखाने ही भेज दो.......
4. मेरे दिमाग का कोई इलाज़ नहीं.......

MANISH KUMAR
03-08-2011, 05:03 PM
प्रेमिका शादी के समय फेरे के दौरान प्रेमी से बोली- सुनो जी! आज से तुम्हारे बिना मैं नहीं और मेरे बिना तुम नहीं। शादी के पांच साल गुजरने के बाद वही प्रेमिका बोली- धोखेबाज ठहर जा! आज या तो तुम नहीं या मैं नहीं।

कुछ ही देर पूर्व अपने मम्मी के हाथों पिटा बच्चा पिता के आते ही उनसे बोला- डैडी! आप कभी अफ्रिका गए हो। पिता- नहीं बेटा! आज तक कभी नहीं गया। बच्चा मासूमियत से बोला- तो फिर इतना खतरनाक आयटम आप कहां से लाए।

:lol::lol::lol::lol::lol:

:bravo::bravo:

naman.a
06-08-2011, 03:32 PM
एक पार्टी में एक हैंडसम लड़का लड़की से पूछता है, क्या आप डांस करेंगी?
लड़की खुश होकर हां कहती है।
तब लड़का कहता है - अच्छी बात, तो क्या मैं आपकी कुर्सी ले सकता हूं?

naman.a
06-08-2011, 03:34 PM
एक खूबसूरत सेल्स गर्ल ने एक घर की घंटी बजाई। घर के मालिक ने दरवाजा खोला तो सेल्स गर्ल ने पूछा, 'क्या मेम साहब घर पर हैं?'
मकान मालिक ने जवाब दिया, 'नहीं, लेकिन आप अंदर आकर इंतजार कर सकती हैं। वह एक हफ्ते के लिए मायके गई हैं।'

naman.a
06-08-2011, 03:39 PM
टीचरः बताओ, बड़े होकर क्या करोगे?
बच्चा: शादी करूंगा।
टीचर: मैं पूछ रहा हूं बड़े होकर क्या बनोगे?
बच्चा: दूल्हा।
टीचर ( झल्लाकर ): मेरा मतलब है , बड़े होकर क्या हासिल करोगे?
बच्चा: दुल्हन।

naman.a
06-08-2011, 03:40 PM
संता- बीवी की ऊट-पटांग बातें सुनकर कभी-भी तो जी चाहता है कि उसे उठाकर चौथी मंजिल से नीचे फेंक दूं। मगर मैं ऐसा कर नहीं सकता।

बंता- क्यों, क्या वह बहुत मोटी है?

संता- नहीं यार, सोचता हूं कि अगर वह बच गई तो मेरा क्या होगा?

naman.a
06-08-2011, 03:41 PM
विदेशी दौरे से लौट कर आए नेता जी ने अपने सेक्रेटरी से कहा, "क्या इलाज़ की फैसिलिटी है वहां! मेरी आंख फूट गई थी। उन्होंने असली जैसी पत्थर की आंख लगा दी। अब तुम बताओ तो सही कि कौन सी आंख पत्थर की है?"

सेक्रेटरी, "जी, बाईं आंख।"

नेता जी, "तुमने कैसे पहचाना?!

सेक्रेटरी, "जी, उसी में थोड़ी शर्म नज़र आ रही है..."

naman.a
06-08-2011, 04:30 PM
संता की मां की तबियत खराब हो गई। मां तो अस्पताल लेकर जाना पड़ा।

डॉक्टर ने कहा: इनके कुछ टेस्ट होंगे।

संता: हे भगवान, अब क्या होगा? मेरी मां तो पढ़ना-लिखना ही नहीं जानती।

naman.a
06-08-2011, 04:32 PM
गब्बर- ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर...

ठाकुर- ले ले मेरे हाथ ले ले, बसंती को भी ले जा, जा...और बीरू भी ले जा...दुर्गा माता बन जा तू!

गब्बर- सॉरी यार, तू तो जज्बाती हो गया यार.. रहने दे..मत दे।

ndhebar
07-08-2011, 09:37 AM
विदेशी दौरे से लौट कर आए नेता जी ने अपने सेक्रेटरी से कहा, "क्या इलाज़ की फैसिलिटी है वहां! मेरी आंख फूट गई थी। उन्होंने असली जैसी पत्थर की आंख लगा दी। अब तुम बताओ तो सही कि कौन सी आंख पत्थर की है?"

सेक्रेटरी, "जी, बाईं आंख।"

नेता जी, "तुमने कैसे पहचाना?!

सेक्रेटरी, "जी, उसी में थोड़ी शर्म नज़र आ रही है..."

वाह वाह
करारा व्यंग है नमन भाई :bravo::bravo:

ndhebar
07-08-2011, 09:52 AM
टीचर (क्लास मे पढाते हुए) :- "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"
निशु :- "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

ndhebar
07-08-2011, 09:53 AM
अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

ndhebar
07-08-2011, 09:54 AM
सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"
नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"
सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"

ndhebar
07-08-2011, 09:55 AM
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

ndhebar
07-08-2011, 09:58 AM
शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्*नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।

ndhebar
07-08-2011, 10:00 AM
मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।

ndhebar
07-08-2011, 10:24 AM
दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।

ndhebar
10-08-2011, 02:15 PM
मोहन को रोज़ रात पी कर देर से घर लौटने की आदत थी । उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी राधा ने एक तरकीब सोची । उस रात को पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके वैठी थी।
मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी । वह् हैरानी से उसे देखता रहा फिर थोडी देर बाद बोला अभी मेरी बीबी आ गई न तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

naman.a
18-08-2011, 01:07 PM
बाप: बेटा इस बार एग्जाम में तुम्हें 90 फीसदी अंक लाने हैं।'

बेटा: नहीं... मैं इस बार 100 फीसदी अंक लाऊंगा।'

बाप: क्या मजाक कर रहे हो?'

बेटा: शुरू किसने किया था।'

naman.a
18-08-2011, 01:07 PM
भिखारी: ऐ भाई एक रुपया दे दे, तीन दिन से भूखा हूं।

संता: तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा?

भिखारी: वजन तोलूंगा कितना घट गया है।

naman.a
18-08-2011, 01:08 PM
संता फिल्म देखने जाने से पहले अपनी बीवी को पान खरीदकर देता है।

रोमा: अपने लिए भी खरीदो।

संता: मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं।

naman.a
18-08-2011, 01:11 PM
संता के पड़ोसी की मौत हो गई। वह उसके घर गया ओर पूछा- बॉडी आ गई क्या??

तभी ऐंबुलेंस आ गई।

संता- लो बताओ कितनी लंबी उमर है!!!

naman.a
18-08-2011, 01:13 PM
'मुझे एक लड़की से प्यार है,' एक युवक अपने दोस्त से बोला, 'लेकिन मैं शादी करना अफोर्ड नहीं कर सकता।'
'मुझे भी एक लड़की से प्यार है,' दोस्त बोला, 'लेकिन मैं तलाक लेना अफोर्ड नहीं कर सकता।'

naman.a
18-08-2011, 01:14 PM
रविवार की शाम को एक आदमी अपने बेटे को पीट रहा था।
पड़ोसी ने उससे पूछा कि आखिर वह उसे क्यों पीट रहा है?
आदमी ने कहा- कल इसका रिजल्ट आने वाला है और मैं आज ही टूर पर जा रहा हूं। ऐसे में मैंने सोचा कि कल का काम आज ही कर लूं!

naman.a
18-08-2011, 01:15 PM
टीचर: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
संता: जी सर, मेरे पापा।
टीचर: क्यों...
संता: क्योंकि वह अभी भी मेरी ममी के साथ सोते हैं।

naman.a
18-08-2011, 01:16 PM
संता का ससुर उसकी पिटाई कर रहा था।बंता ने उनसे पूछा, आप इसे क्यों मार रहे हो?
संता के ससुर बोले, मैंने इसे अस्पताल से एसएमएस किया, प्रीतो को बेटा हुआ है, बधाई हो, तुम बाप बन गए हो और इसने अपने सारे दोस्तों को वह एसएमएस फॉरवर्ड कर दिया।

naman.a
18-08-2011, 01:17 PM
प्रीतो (संता से) : मुझे ऐसा लग रहा है कि जैसे चोर हमारे किचन में घुस गया है और जो केक मैने बनाया था, उसे खा रहा है।
संता : तो मुझे किसे बुलाना चाहिए? पुलिस को या ऐम्बुलेंस को!

malethia
22-08-2011, 06:55 PM
मैंने अन्ना हजारे से पूछा: कफ़न में जेब क्यों नहीं होती?
अन्ना ने जवाब दिया: बेटा क्योंकि मौत रिश्वत से टाली नहीं जा सकती!

malethia
22-08-2011, 06:57 PM
ये जोक पढ़ोगे तो हंसते-हसते मर जाओगे! इसलिये भेजा ही नहीं, अगर आपको कुछ हो गया तो?
आप मेरे दोस्त हो, मैं ध्यान नहीं रखूँगा तो कौन रखेगा? बताना जरा!

ndhebar
22-08-2011, 06:57 PM
मैंने अन्ना हजारे से पूछा: कफ़न में जेब क्यों नहीं होती?
अन्ना ने जवाब दिया: बेटा क्योंकि मौत रिश्वत से टाली नहीं जा सकती!
सत्य हमेशा कल्पना से परे होता है और मृत्यु तो परम सत्य है

malethia
23-08-2011, 12:40 AM
संता: 'कल तुम्हारे मायके जाने के बाद घर में चोर आ गए। उन्होंने मुझे खूब पीटा और मुर्गा भी बनाया।'
प्रीतो: 'तो, क्या आपने शोर नहीं मचाया?'
संता: 'मैं क्या डरपोक हूं, जो शोर मचाऊंगा।'

malethia
23-08-2011, 12:49 AM
सभी सरकारी दफ्तरों व सार्वजनिक स्थान पर लिखी आम सुचना ;-
कृपया मोबाइल को मनमोहन सिंह मोड़ पर रखे

malethia
23-08-2011, 12:51 AM
अच्छी दवाएं हमेशा कड़वी होती हैं, जैसे कि यह-
मरीज: इंडिया
बीमारी: करप्शन
दवाई: जन लोकपाल बिल
डॉक्टर: अन्ना हजारे।

malethia
23-08-2011, 12:52 AM
संता: अन्ना को बिग बॉस वाले अपने यहां बुलाने से बच रहे हैं।
बंता: ऐसा क्यों?
संता: अरे एक बार अंदर गए तो तब तक बाहर नहीं आएंगे जब तक उन्हें विनर नहीं बनाया।

malethia
23-08-2011, 12:54 AM
कसाब: मैं भारतीय नहीं हूं, मैं भारत से नफरत करता हूं और मैं भारतीयों को मारता हूं, लेकिन मैं भारतीय जेल में सेफ हूं।
अन्ना: मैं भारतीय हूं, मैं भारत से प्यार करता हूं और भारतीयों को बचाना चाहता हूं, पर मैं क्यों जेल में हूं।

malethia
23-08-2011, 12:55 AM
धोनी का कहना है कि जब तक रामलीला मैदान सूख नहीं जाता अन्ना चाहें तो ओवल के मैदान में अनशन कर सकते हैं। इंग्लैंड को हम फिर कभी हरा लेंगे!

malethia
23-08-2011, 12:56 AM
इंडियन क्रिकेट टीम के लिए इससे अच्छा मौका और कुछ नहीं हो सकता। धुरंधरों और फजीहत से बचने के लिए अगला टेस्ट मैच छोड़ो और अन्ना की गिरफ्तारी के खिलाफ सड़क पर उतरो।

malethia
23-08-2011, 09:54 AM
यदि अन्ना की शादी हो गई होती तो यह आंदोलन कभी न होता। क्योंकि, तब मामला कुछ ऐसा होता-
1. कहां जा रहे हो ?
2. अकेले तुम्हें ही पड़ी है अनशन में जाने की
3. ये केज़रीवाल का साथ छोड़ो
4. वो बाल कटी वाली लड़की कौन है ? बार-बार बगल में आकर बैठती है
5. शाम तक आ जाओगे न ?
6. पहुंचते ही फोन करना...वगैरह वगैरह..
7. बिजली के बिल देने के पैसे नहीं हैं और आप लोकपाल बिल ले आए हो
8. ये केज़रीवाल तुम्हें मरवाएगा
9. मुन्ना के लिए दो चार फ्री की टोपी ले आना

Big boss
23-08-2011, 09:59 AM
यदि अन्ना की शादी हो गई होती तो यह आंदोलन कभी न होता। क्योंकि, तब मामला कुछ ऐसा होता-
1. कहां जा रहे हो ?
2. अकेले तुम्हें ही पड़ी है अनशन में जाने की
3. ये केज़रीवाल का साथ छोड़ो
4. वो बाल कटी वाली लड़की कौन है ? बार-बार बगल में आकर बैठती है
5. शाम तक आ जाओगे न ?
6. पहुंचते ही फोन करना...वगैरह वगैरह..
7. बिजली के बिल देने के पैसे नहीं हैं और आप लोकपाल बिल ले आए हो
8. ये केज़रीवाल तुम्हें मरवाएगा
9. मुन्ना के लिए दो चार फ्री की टोपी ले आना
बहुत ही बढियां मलेठिया जी मजा आ गया आपके जोक्स पढकर

malethia
23-08-2011, 04:48 PM
एक बार एक आम आदमी जोर-जोर से चिल्ला रहा था, 'प्रधानमंत्री निकम्मा है'
पुलिस के एक सिपाही ने सुना और उसकी गर्दन पकड़ कर दो रसीद किए और बोला, 'चल थाने, प्रधानमंत्री की बेइज्ज़ती करता है?'
वह बोला, 'साहब मैं तो कह रहा था कि फ़्रांस का प्रधानमंत्री निकम्मा है'
यह सुनकर सिपाही ने दो और लगाए और बोला, 'हमें बेवक़ूफ़ बनता है! क्या हमें नहीं पता कि कहां का प्रधानमंत्री निकम्मा है।'

Big boss
24-08-2011, 08:22 PM
एक बार कपिल सिब्बल, चिदंबरम और दिग्विजय सिंह एक साथ हेलिकॉप्टर में जा रहे थे।
सिब्बल ने एक 100 रुपये का नोट गिराया और कहा कि मैंने आज एक गरीब भारतीय को खुश कर दिया। तभी दिग्विजय सिंह ने 100 रुपये के 2 नोट गिराए और कहा, मैंने तो 2 गरीब भारतीयों को खुश कर दिया। अब चिदंबरम की बारी थी। उन्होंने एक रुपये के 100 सिक्के गिराए और कहा, मैंने 100 गरीब भारतीयों को खुश कर दिया। उनकी ये बातें सुनकर पायलट हंसा और कहा, अब मैं तुम तीनों को गिराने जा रहा हू, 125 करोड़ भारतीयों को खुशी मिलेगी। पायलट अन्ना हजारे थे।

Big boss
24-08-2011, 08:42 PM
अन्ना नए रजनीकांत हैं... क्योंकि उनके मामले में पुलिस तय नहीं करती है कि अन्ना जेल से कब जाएंगे, बल्कि खुद अन्ना तय करते हैं।

ऐसे-ऐसे लोग अन्ना को सपोर्ट करने आगे आ रहे हैं जो अगर न होते तो शायद अन्ना को अनशन करने की जरूरत नहीं पड़ती।

सरकार का कहना है कि अन्ना की टीम ने कभी अनशन इसलिए नहीं किया क्योंकि वह शुरू से ही भाव खा रही है।

यमुना खतरे के निशान से ऊपर बह रही है। लोगों को शक है कि कहीं सरकार उसका मुंह रामलीला मैदान की तरफ न मोड़ दे।

आज से बीस साल बाद राजा और कलमाड़ी अपनी आने वाली पीढ़ी से कहेंगे: हम तो अन्ना के जेल भरो आंदोलन में जेल गए थे।

MANISH KUMAR
25-08-2011, 05:09 PM
विदेशी दौरे से लौट कर आए नेता जी ने अपने सेक्रेटरी से कहा, "क्या इलाज़ की फैसिलिटी है वहां! मेरी आंख फूट गई थी। उन्होंने असली जैसी पत्थर की आंख लगा दी। अब तुम बताओ तो सही कि कौन सी आंख पत्थर की है?"

सेक्रेटरी, "जी, बाईं आंख।"

नेता जी, "तुमने कैसे पहचाना?!

सेक्रेटरी, "जी, उसी में थोड़ी शर्म नज़र आ रही है..."

अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

:giggle::giggle: :bravo::bravo:..........

MANISH KUMAR
25-08-2011, 05:14 PM
मैंने अन्ना हजारे से पूछा: कफ़न में जेब क्यों नहीं होती?
अन्ना ने जवाब दिया: बेटा क्योंकि मौत रिश्वत से टाली नहीं जा सकती!

इंडियन क्रिकेट टीम के लिए इससे अच्छा मौका और कुछ नहीं हो सकता। धुरंधरों और फजीहत से बचने के लिए अगला टेस्ट मैच छोड़ो और अन्ना की गिरफ्तारी के खिलाफ सड़क पर उतरो।

एक बार कपिल सिब्बल, चिदंबरम और दिग्विजय सिंह एक साथ हेलिकॉप्टर में जा रहे थे।
सिब्बल ने एक 100 रुपये का नोट गिराया और कहा कि मैंने आज एक गरीब भारतीय को खुश कर दिया। तभी दिग्विजय सिंह ने 100 रुपये के 2 नोट गिराए और कहा, मैंने तो 2 गरीब भारतीयों को खुश कर दिया। अब चिदंबरम की बारी थी। उन्होंने एक रुपये के 100 सिक्के गिराए और कहा, मैंने 100 गरीब भारतीयों को खुश कर दिया। उनकी ये बातें सुनकर पायलट हंसा और कहा, अब मैं तुम तीनों को गिराने जा रहा हू, 125 करोड़ भारतीयों को खुशी मिलेगी। पायलट अन्ना हजारे थे।

:bravo::bravo::bravo:
वाह, मलेठिया जी और बिग बॉस जी, चुटकुले पढ़कर सच में मजा आ गया.

Sikandar_Khan
26-08-2011, 12:35 AM
पहला दोस्त- संत कबीर दास जी कहते थे- आज का काम कल पर मत छोड़ो, क्योंकि हो सकता है कल प्रलय आ जाए और सब खत्म हो जाए। दूसरा दोस्त- आज का नौजवान कहता है- आज का काम कल पर जरूर छोड़ो.., हो सकता है कल उसके लिए कोई मशीन आ जाए और काम और भी आसान हो जाए।

malethia
26-08-2011, 09:44 PM
श्री रामचंद्र कह गए सिया से, ऐसा कलयुग आयेगा;
अन्ना रहेगा भूखा प्यासा, कसब बिरयानी खायेगा!

malethia
26-08-2011, 09:49 PM
भारत सरकार की अभी से हालत इतनी ख़राब है; सोचो अगर 'अन्ना हजारे' का नाम 'अन्ना लाखों' होता, तो?

Sikandar_Khan
26-08-2011, 09:58 PM
पत्नी ने अपनी विशेषताएं बताते हुए पति से कहा- मैं सितार बजा सकती हूं, वायलीन बजा सकती हूं, तबला बजा सकती हूं, मृदंग बजा सकती हूं और प्यानो बजा सकती हूं। क्या आप भी बजा सकते हैं? पति ने चहकते हुए कहा- मैं रेडियो बजा सकता हूं, ग्रामोफोन बजा सकता हूं, रेडियोग्राम बजा सकता हूं और ताली भी बजा सकता हूं।

Sikandar_Khan
26-08-2011, 10:18 PM
एक बार रमन की मुलाकात एक पंडित जी से हुई। बातचीत के दौरान उनकी संस्कृत की भाषा का ज्ञान देखकर रमन बहुत खुश हो गया और बोला- मुझे भी आपकी तरह संस्कृत सिखा दो..। पंडित बोला- भला क्यों? रमन- यह तो देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में इसकी जरूरत पड़ेगी। पंडित : और गलती से कहीं आप नरक में गए तो? रमन बोला- उसकी चिंता आप मत कीजिए, नरक में जाने के लिए गालियों का प्रशिक्षण देल्ही बेली से ले लिया है।

malethia
27-08-2011, 11:02 PM
सोनिया गाँधी के के सपने में आये गाँधी जी !
बोले मेरी लाठी चश्मा और टोपी कहा है जो में कांग्रेस को दे गया था !


सोनिया बोली टोपी तो दे दी राहुल को पूरे देश को पहनाने के लिए ,
चश्मा दे दिया मनमोहन को कुछ न देख पाने के लिए ,
और लाठी दे दी पुलिस को भ्रष्टाचार के खिलाफ बोलने वालो के सर पर घुमाने के लिए

malethia
29-08-2011, 10:41 PM
संता का निवेदन: कृपया करके अपने जाली दस्तावेज(बर्थ सर्टिफिकेट, पासपोर्ट, डिग्री, आदि) आजकल में बनवा लो, कल को पता नहीं, भ्रष्टाचार हो न हो!

malethia
02-09-2011, 11:40 PM
पठान अपनी बीवी से नाराज़ हो गया और अपनी बीवी और अपने आप को मारने का फैंसला किया!
उसने अपनी कनपट्टी पर बंदूक रखी और बीवी को बोला, `खुश न हो अगला नम्बर तेरा है`!

malethia
03-09-2011, 10:48 PM
धर्म भाई मतलब - नोट रियल ब्रदर;
धर्म पिता मतलब - नोट रियल फादर;
धर्म बहन मतलब - नोट रियल सिस्टर;
फिर क्यों?
धर्म पत्नी मतलब - रियल वाइफ!

malethia
03-09-2011, 10:50 PM
5 पठान मिल कर मीनार-ऐ- पकिस्तान को धक्का लगा रहे थे!
एक आदमी ने पूछा: क्या कर रहे हो?
पठान: हमारे उस्ताद ने कहा है कि पकिस्तान को लेकर आगे बड़ो!

malethia
03-09-2011, 10:51 PM
पठान ने जू में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया!
ओफ्फिसर: तुमने शेर का पिंजरे को ताला क्यूँ नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, सर? इतने खौफनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?

malethia
04-09-2011, 10:42 AM
संता ने एक औरत से प्रेम का इजहार किया। मगर औरत ने उससे मगरमच्छ (खाल से बने) के जूते लाने की शर्त रखी।

संता मगरमच्छ के जूते लाने के लिए अफ्रीका के घने जंगलों में चला गया। फिर उसने अपना अभियान शुरू किया।

संता ने मगरमच्छों को मारना शुरू कर दिया। आखिरकार उसने एक विशाल मगरमच्छ को मार गिराया।

जब वह मगरमच्छ के पास गया और उसके पैरों को देखा तो गुस्से में भुनभुनाया, “71 मगरमच्छ को मारा, सभी के सभी खाली पैर हैं!”

arvind
04-09-2011, 11:38 AM
धर्म भाई मतलब - नोट रियल ब्रदर;
धर्म पिता मतलब - नोट रियल फादर;
धर्म बहन मतलब - नोट रियल सिस्टर;
फिर क्यों?
धर्म पत्नी मतलब - रियल वाइफ!

एक छुट गया भाई:
धर्मशाला मतलब - नाइदर रियल नोट वर्चुअल साला.

ndhebar
05-09-2011, 05:35 PM
सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"
क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया ।

malethia
06-09-2011, 09:47 PM
संता: मैं तेरी रोज़ रोज़ की शोपिंग से तंग आ गया हूँ, इसलिये मरने जा रहा हूँ!
जीतो: अच्छा एक सफेद सूट तो ले दो, भोग पर क्या पहनूंगी?

Big boss
06-09-2011, 10:30 PM
मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"

Sikandar_Khan
06-09-2011, 10:33 PM
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"

Big boss
06-09-2011, 10:37 PM
सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"

नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"

सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"

Big boss
06-09-2011, 10:40 PM
अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्*चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
बच्*चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्*चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

Sikandar_Khan
06-09-2011, 10:53 PM
एक व्यापारी (अपने मित्र से), टी वी और पत्र पत्रिकाओ मे आने वाले विज्ञापनो से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड्ता है। मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नही देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्*नी तो दुसरो के विज्ञापन देखा करती है न!

Sikandar_Khan
06-09-2011, 10:57 PM
पति : मेरी बीबी का अपहरण करके ले जा रहे हो, तो ले जाओ, लेकिन तुम को बहुत पछताना पडेगा।
अपहरणकर्ता : क्यो?
पति : क्योकि जबसे मै इसे ब्याह्कर लाया हूं , तभी से मै पछ्ता रहा हुं।

Big boss
06-09-2011, 10:58 PM
महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

Big boss
06-09-2011, 10:58 PM
पत्*नी, जब तुम तेजी से कार चलाते हुए टर्निग लेते हो तो, मुझे बहुत डर लगता है कि कही ट्क्कर न लग जाए।
बेवकूफ औरत! पति ने समझाया डरो मत, ऐसे मौको पर मेरी तरह तुम भी चुपचाप आंखे बंद कर लिया करो।

Big boss
06-09-2011, 10:59 PM
प्रेमी - क्या मै सचमुच पहला मर्द हूं जिसने तुम से प्यार किया है?
प्रेमिका - हां, लेकिन सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?

Sikandar_Khan
06-09-2011, 11:01 PM
नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।
शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज़ तो हूबहू मेरी बीबी जैसा ही है।

Sikandar_Khan
06-09-2011, 11:06 PM
बढिया किसम का सैन्ट लगाए एक अभिनेत्री स्टूडियो में बार-बार इधर से उधर आ जा रही थी, तभी एक नौजवान ने पास आ कर उससे पूछा- कौन सा सेंट लगाया है आपने? "मै अपनी प्रेमिका के लिए खरीदना चाहता हूं।
जो गलती मैने की है, उसे दौराना ठीक नही", अभिनेत्री बोली- क्या तुम पसंद करोगे कि अन्य कोई तुम्हारी प्रेमिका के करीब जाकर यही प्रशन पूछे?

Big boss
07-09-2011, 02:14 AM
मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी, मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।

malethia
11-09-2011, 01:23 PM
संता को अपना गधा बेचना था। उसने अपने दोस्त को लेटर लिखा...
अगर तुम्हें कभी किसी गधे की जरूरत हो तो मुझे याद कर लेना।

malethia
12-09-2011, 11:57 AM
टीचर " होमवर्क क्यों नहीं हुआ??"

स्टुडेंट " सर लाईट नहीं थी. "

टीचर "तो मोम बत्ती जला लेता "

स्टुडेंट " सर माचिस नहीं थी. "

टीचर " माचिस क्यों नहीं थी?? "

स्टुडेंट " सर माचिस तो थी पर मंदिर में रखी थी इसलिए ले नहीं पाया "

टीचर " मंदिर में रखी थी तो ले क्यों नहीं पाया बच्चे?? "

स्टुडेंट " सर नहाया नहीं था ना "

टीचर " तो नहाया क्यों नहीं था?? "

स्टुडेंट " सर पानी नहीं आया "

टीचर " अब पानी को क्या हुआ?? "

स्टुडेंट " सर मोटर नहीं चल पायी थी "

टीचर "अब मोटर को क्या हो गया?? "

स्टुडेंट " सर कितनी बार बताऊँ कि लाईट नहीं थी ..???

khalid
12-09-2011, 07:41 PM
एक लडका अपने शादी के लिए लडकी देखने गया तो सोचा कुछ अंग्रेजी मेँ भी बात करुँ
लडका अंग्रेजी चलेगी
लडकी शर्माते हुए सोडा साथ हो तो देशी भी चलती हैँ

malethia
12-09-2011, 07:44 PM
एक लडका अपने शादी के लिए लडकी देखने गया तो सोचा कुछ अंग्रेजी मेँ भी बात करुँ
लडका अंग्रेजी चलेगी
लडकी शर्माते हुए सोडा साथ हो तो देशी भी चलती हैँ
मजा आ गया......................:lol::lol::lol::lol:

khalid
12-09-2011, 07:46 PM
पुलिस वाला तुमने बहुत ज्यादा शराब पी रखी हैँ
आदमी मजबुरी थी
पुलिस क्या मजबुरी थी
आदमी मुझ से बोतल की डक्कन खो गई थी

malethia
16-09-2011, 12:23 AM
क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है!
अगर है तो थोड़ी हल्दी, मिर्च, पुदीना डाल कर चटनी क्यों नहीं बना लेते!
ब्रश के साथ ब्रेकफास्ट भी हो जाएग!

bhavna singh
16-09-2011, 12:43 AM
छोटू : ' पापा , मैं नदी में आगे जाऊंगा। '
संता : ' नहीं , डूब जाओगे। '
छोटू : ' नहीं डूबूंगा मुझे तैरना आता है। '
संता : ' अगर डूब गए , तो घर जाकर तेरी बहुत पिटाई करूंगा। '

bhavna singh
16-09-2011, 12:45 AM
एक आदमी पुलिसवाले से बोला: 'कुछ देर पहले मेरी घड़ी, मोबाइल, सब चोरी हो गया'
पुलिस वाला: 'आप चिल्लाएं क्यों नहीं।'
आदमी: 'अगर मैं चिल्लाता तो, मेरे सोने के दांत दिख जाते न।'

bhoomi garg
16-09-2011, 06:01 AM
सन्ता- मैं अब तक तीन शादियाँ कर चुका हूँ!
और मेरी तीनों बीवियाँ मर चुकी हैं!
मेरी समझ में ये नहीं आता मैं क्या करुँ?
बन्ता- ज्यादा कुछ मत कर।
अब नारी जाती पर तरस खा और उनकी जिंदगी बर्बाद मत कर।

naman.a
18-09-2011, 02:38 PM
संता बीवी से आधी रात में उठकर पूछता है, 'प्रीतो, एक बात बता धीरे-धीरे घुट-घुटकर मरना अच्छा है या एक ही बार में मर जाना?'
प्रीतो: एक ही बार में
संता: तो फिर अपना दूसरा पैर भी मेरे ऊपर रख दे।

sagar -
18-09-2011, 02:42 PM
क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है!
अगर है तो थोड़ी हल्दी, मिर्च, पुदीना डाल कर चटनी क्यों नहीं बना लेते!
ब्रश के साथ ब्रेकफास्ट भी हो जाएग!
जबर्दस्त हे ...:lol: हा हा

naman.a
18-09-2011, 02:42 PM
पिंटू शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पैरंट्स ने उन्हें बात करने के लिए अकेला छोड़ दिया।
पिंटू: 'बहन जी, आप कितने भाई-बहन हैं?'
लड़की: 'पहले तीन थे। अब चार हो गए।'

sagar -
18-09-2011, 02:43 PM
सन्ता- मैं अब तक तीन शादियाँ कर चुका हूँ!
और मेरी तीनों बीवियाँ मर चुकी हैं!
मेरी समझ में ये नहीं आता मैं क्या करुँ?
बन्ता- ज्यादा कुछ मत कर।
अब नारी जाती पर तरस खा और उनकी जिंदगी बर्बाद मत कर।
बहुत खूब भूमि जी :lol:

naman.a
18-09-2011, 02:45 PM
पेशंट के सिर से खून बह रहा था।

नर्स: तुम्हारा नाम क्या है?
पेशंट: बंता।

नर्स: डेट ऑफ बर्थ?
बंता: 28 फरवरी, 1985।

नर्स: मैरिड?
बंता: नहीं-नहीं, कार ऐक्सिडेंट।

sagar -
18-09-2011, 02:47 PM
पिंटू शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पैरंट्स ने उन्हें बात करने के लिए अकेला छोड़ दिया।
पिंटू: 'बहन जी, आप कितने भाई-बहन हैं?'
लड़की: 'पहले तीन थे। अब चार हो गए।'
ही ही ...ही :giggle::giggle:

abhisays
18-09-2011, 03:03 PM
बहुत अच्छे चुटकुले पोस्ट किये हैं नमन जी मज़ा आ गया.

sagar -
18-09-2011, 03:32 PM
पप्पू को हाथ के नाख़ून खाने की आदत थी!
उसके माता-पिता ने उसको रामदेव के पास भेजा!
और अब पप्पू
.
.
.
पैरों के नाख़ून भी खाता है!

sagar -
18-09-2011, 03:34 PM
संता और बंता कब्रिस्तान में बैठे बातें कर रहे थे!
संता: देखो ये मुर्दे कितने आराम से अपनी कब्रों में सोये हुए हैं!
सारे मुर्दे उठ खड़े हुये और बोले: क्यों न सोयें, ये जगह हमने अपनी जान दे के हासिल की है!

sagar -
18-09-2011, 03:35 PM
डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है!
संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा: कितने नम्बर से?

sagar -
18-09-2011, 03:37 PM
अध्यापक: दो दिन तक लगातार बरसात क्यों नहीं हो सकती?
संता: क्योंकि बीच में रात भी होती है ! बचपन से बुद्धिमान हूँ पर कभी घमंड नहीं किया!

sagar -
18-09-2011, 03:38 PM
नर्स: मुबारक हो संता जी, आप पापा बन गए!
संता: मेरी पत्नी को नहीं बोलना मैं उसे सरप्राइज़ दूंगा!

sagar -
18-09-2011, 03:39 PM
संता की पत्नी का रंग काला था! एक दिन उसने पीली साड़ी पहन कर संता से पूछा: मैं कैसी लग रही हूँ?
संता: सदके जावा, जैसे कोयले की खान में आग लग गई हो!

sagar -
18-09-2011, 03:39 PM
पंजाबी बड़ी मजेदार भाषा है क्योंकि....
एक छोटे से बच्चे को नंगा देख कर संता पूछता है:
`ओये अज तेरी माँ ने कच्छी नी पायी!`

sagar -
18-09-2011, 03:41 PM
संता: मैं तेरी रोज़ रोज़ की शोपिंग से तंग आ गया हूँ, इसलिये मरने जा रहा हूँ!
जीतो: अच्छा एक सफेद सूट तो ले दो, भोग पर क्या पहनूंगी?

sagar -
18-09-2011, 03:41 PM
संता: सर जी, आप अपनी पत्नी को पार्टी में क्यों नहीं लाते?
बॉस: वो गाँव की है!
संता: माफ़ करना, मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है!

sagar -
18-09-2011, 03:42 PM
संता रो रहा था! बंता: तुम क्यों रो रहे हो?
संता: मेरी मुर्गी मर गई है!
बंता: इतना तो मैं अपने बाप के मरने पर भी नहीं रोया था!
संता: तुम्हारा बाप कौनसा अंडे देता था!

sagar -
18-09-2011, 03:42 PM
संता: तुम्हारा बेटा बिल्कुल तुम्हारे जैसा दिखता है!
बंता: धीरे से बोल! वो पड़ोसी का बेटा है!

abhisays
18-09-2011, 03:44 PM
अध्यापक- बच्चों बताओ सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
चिंटू- सर किताबों में.
अध्यापक- वो कैसे?
चिंटू- उनको खोलते ही नींद आने लग जाती है।

sagar -
18-09-2011, 03:44 PM
संता ने पढ़ा, `बिल गेट्स के माइक्रोसोफ्ट ने स्काइप 4.5 करोड़ में खरीदी`!
संता: इन्टरनेट से फ्री में तो डाऊनलोड होता है, फालतू में पैसे दिये!

abhisays
18-09-2011, 03:44 PM
संता ने बैंक लोन पर 1 कार ली, लोन नही चुका पाया तो बैंक वाले कार उठाकर ले गये।
उदास संता- पहले पता होता तो शादी भी लोन लेकर करता।

abhisays
18-09-2011, 03:44 PM
एक कार की नीलामी हो रही थी।
एक लाख, दो लाख, तीन लाख..
शर्मा जी सुनकर चौंक गए और बोले- आखिर इस खटारे में ऐसा क्या है? जो सब इतने दाम लगा रहे हैं?
कार विक्रेता- इसके 10 एक्सीडेंट हो चुके हैं हर बार सिर्फ पत्नी ही मरती है, पति बिल्कुल सही सलामत रहता है।

abhisays
18-09-2011, 03:45 PM
चिंटू (मिनी से)- मुझे एक बोतल खून दे दो।
मिनी (चिंटू से)- ब्लड ग्रुप बताओ..
चिंटू - कोई भी चलेगा..
मिनी- कैसे?
चिंटू- गर्लफ्रेंड को लव लैटर लिखना है।

abhisays
18-09-2011, 03:45 PM
डॉक्टर (शर्मा जी से)- आपका और आपकी पत्नी का ब्लडग्रुप एक ही है?
शर्मा जी- होगा, जरूर होगा 25 साल से मेरा खून जो पी रही है..

abhisays
18-09-2011, 03:45 PM
शराबी सड़क पर पड़ा था।
पुलिसवाला- इतनी क्यों पी रखी है?
शराबी- मजबूरी थी।
पुलिसवाला- क्या मजबूरी थी?
शराबी- बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

sagar -
18-09-2011, 03:45 PM
संता को 1000 का नोट मीला जिस पर लिखा था, `हैप्पी न्यू इयर`! उसने अपनी जेब से 1000 का नोट निकाला, उस पर `सेम टू यू` लिखा और वहीँ रख कर चला गया!

abhisays
18-09-2011, 03:45 PM
पंडित- भगवान, अगर तुम मुझे 100 रुपये दो, तो 50 रुपये मैं मंदिर में दूंगा। थोड़ी दूर जा कर पंडित जी को 50 रुपये मिल गये।
पंडित- वाह भगवान, इतना भी भरोसा नहीं, अपने पैसे पहले ही काट लिए

abhisays
18-09-2011, 03:46 PM
एक आदमी एक औरत को घूरते हुए जा रहा था।
औरत- देखता क्या है? तेरी मां की उम्र की हूं।
आदमी- तो मैं भी तो अपने बाप के लिए ही ढूंढ रहा हूं।

abhisays
18-09-2011, 03:46 PM
पत्नी मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती है?
ताकि पति को याद रहे मुसीबत टली नही, फिर आने वाली है!!!

sagar -
18-09-2011, 03:46 PM
एक कंजूस की शादी में बार बार पानी पेश किया जा रहा था!
संता भूख से बेहाल होकर चिल्लाया: भाई बिरयानी मिलेगी क्या? पानी गले में अटक गया है!

abhisays
18-09-2011, 03:46 PM
पत्नी ने पति को प्रेम जताते हुए कहा आप हजारों में एक हैं।
पति ने सुनकर पत्नी को एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला बाकी के 999 कौन हैं?

abhisays
18-09-2011, 03:46 PM
पत्नी अपने पति को सुधारने के लिए काले कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गयी।
पति- तुम कौन
पत्नी- चुड़ैल
पति- हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति।

sagar -
18-09-2011, 03:46 PM
बॉस: जब मैंने तुम्हें काम से निकाला तबसे तुम रोज़ मेरे घर के सामने पोटी क्यों करते हो?
संता: आपको ये बताने के लिये कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ!

abhisays
18-09-2011, 03:47 PM
पिताजी (पुत्र से)- इतने कम नंबर? दो थप्पड़ मारने चाहिए!
पुत्र (पिता से)- हां पापा, चलो मैंने उस मास्टर जी का घर देखा हुआ है!!!

sagar -
18-09-2011, 03:47 PM
संता की बेटी: पापा, कल आपके घर में से एक सदस्य कम हो जाएगा!
अगले दिन संता की बेटी भाग जाती है!
संता: लड़की ने काम तो गलत किया पर थी वो ज्योतिषी!

abhisays
18-09-2011, 03:47 PM
अध्यापिका (छात्र से)- मोटर साइकिल के कितने टायर होते हैं?
छात्र (अध्यापिका से)- 6 टायर..
अध्यापिका- कैसे?
छात्र- 4 मोटर के 2 साइकिल के!