गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes) [Archive] - Page 23

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:15 PM

गब्बर: कितने आदमी थे?

साम्भा :सरदार 2

गब्बर :मुझे गिनती नहीँ आती है 2 कितने होते हैँ
साम्भा:सरदार 2,1के बाद आता है|
गब्बर:और 2 के पहले|
साम्भा:2 के पहले 1 आता है|
गब्बर :तो बीच मे कौन आता है|
साम्भा:बीच मे कोई नहीँ आता है|
गब्बर : तो फिर दोनो एक साथ क्योँ नहीँ आते |
साम्भा:1 के बाद ही 2 आ सकता है क्योँकि 1 ,2 से बड़ा है|
गब्बर :2 ,1 से कितना बड़ा है?
साम्भा:2,1 से 1 बड़ा है|
गब्बर :अगर 2, 1 से बड़ा है तो 1, 1 से कितना बड़ा होगा|
साम्भा:सरदार मैने आपका नमक खाया है मुझे गोली मार दो|
साम्भा:सरदार मैने आपका नमक खाया है मुझे गोली मार दो|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:18 PM

एक युग था जब लोग अपने घर के द्वार पर लिखते थे=
अतिथि देवो भव:
फिर लिखा =शुभ लाभ
फिर लिखा =यू आर वेलकम

और अब लिखते है= कुत्तोँ से सावधान|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:20 PM

बिहार मे आबादी पर स्लोगन-
हम दो हमारे दो
उसके बाद जितने भी होँ पँजाब और हरियाणा भेज दो|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:38 PM

एक दिन पति पत्नी मे झगड़ा हो गया
पति आफिस चला गया
पति रात को फोन पर हेलो खाने मे क्या है
पत्नी :जहर
पति :तो तुम खाकर सो जाओ आज मै घर पर नहीँ आउगाँ

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:41 PM

लड़का :जानेमन, इस दिल मे आजा|
लड़की :सैण्डल उतारुँ क्या ?
लड़का: अरे पगली, यह कोई मन्दिर थोड़ी है ऐसे ही आजा|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 10:53 PM

गुरु :हे भगवान मुझे दर्द दे, दुख दे ,सारे संसार का गम दे, कष्ट दे, तकलीफ दे
चेला: बाबा इतनी सारी डिमांड क्योँ करते हो बीबी माँग लो

Sikandar_Khan

04-11-2011, 11:00 PM

एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था
दूसरे दिन दूसरी लड़की के साथ
तीसरे दिन तीसरी लड़की के साथ
चौथे दिन चौथी लड़की के साथ
ये ध्यान रखो भाई लड़कियाँ बदलती है लड़के नहीँ

Sikandar_Khan

04-11-2011, 11:01 PM

नौकरानी :मालकिन आप उदास क्योँ है
मालकिन: तुम्हारे साहब को अपनी आफिस की किसी लड़की से प्यार हो गया है
नौकरानी: नहीँ ,साहब मुझे धोखा नहीँ दे सकते|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 11:03 PM

माँ :बेटी बड़ी होकर क्या करोगी
बेटी :कुछ नहीँ मान बढाउगीँ पढाउगीँ शादी करुगीँ और क्या
माँ :जो करना है करो पर जरा सीरियल से ही करना|

Sikandar_Khan

04-11-2011, 11:05 PM

राबड़ी: का करत हो
लालू :एक दोस्त को चिट्ठी लिखत है
राबड़ी: पर तुहार लिखना तो आवत नाहीँ|
लालू :वो ससुरा भी तो पढना नहीँ जानत |

Sikandar_Khan

04-11-2011, 11:12 PM

(सांता अपनी बीबी से) पैग बनाने के बाद ले इसे पी
बीबी :छी कड़वा है|
सांता :और तू रोज सोचती थी कि मै ऐश करता हूँ|

malethia

05-11-2011, 07:54 AM

स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
पप्पू ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा!
.
.
.
कल छुट्टी है!
कल छुट्टी है!

malethia

05-11-2011, 07:55 AM

इन्टर्व्यूअर: अपनी पत्नी के बारे में सबसे अच्छी बात बताओ?
पति: वह हर समाधान के लिए एक समस्या है!

malethia

05-11-2011, 07:56 AM

सलमान और आमिर रा-वन देख रहे थे!
आमिर: यार इससे अच्छी तो तेरी बाडीगार्ड थी!
सलमान: पर तेरी डेली बैली से यह आगे निकल गई!
आमिर: वो कैसे?
सलमान: सिनेमा हॉल में इतनी गालियाँ तो डेली बैली में भी नहीं सुनाई दी थी!

malethia

05-11-2011, 11:09 PM

संता और बंता आपस में चर्चा कर रहे थे!
संता: अगर मैं कॉफ़ी पी लूँ तो मैं सो नहीं सकता!
बंता: मेरे साथ बिलकुल इसका उल्टा है, अगर मैं सो जाऊं तो मैं कॉफ़ी नहीं पी सकता!

Sikandar_Khan

07-11-2011, 09:01 AM

100 साल का आदमी मरने के बाद, स्वर्ग की अप्सराओ को देखके बोला
" ये रामदेव बाबा के चक्कर में न पड़ा होता तो 30 साल पहले आ गया होता
और इन के साथ मजे करता " .

Sikandar_Khan

07-11-2011, 09:02 AM

गधे है वो लोग
जो 14Feb को परपोज करते है
मेरी मानो
1st April को परपोज करो
मान गयी तो 'I LOVE U'..
गुस्सा किया तो 'APRIL FOOL"

malethia

07-11-2011, 10:48 AM

संता: रोज़ सुबह 50 लड़कियां मेरा इंतज़ार करती हैं।
बंता: क्या बात कर रहा है!!
संता: हां, मैं गर्ल्स कॉलेज की बस का ड्राइवर हूं।

malethia

07-11-2011, 03:16 PM

यमराज संता से: तुमने पाप और पुण्य दोनों किए हैं, इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।

संता: मतलब?

यमराज: अगले जन्म में शादी तो होगी, लेकिन पुरानी बीवी से ही।

malethia

08-11-2011, 10:57 AM

प्रेमी अपनी प्रेमिका के लिए फूल लेकर आया तो प्रेमिका ने कहा: मुझे यह फूल नहीं सोने की कोई चीज चाहिए।
प्रेमी ने अगले दिन तकिया और चादर लाकर दे दी...........

MANISH KUMAR

08-11-2011, 05:17 PM

राबड़ी: का करत हो
लालू :एक दोस्त को चिट्ठी लिखत है
राबड़ी: पर तुहार लिखना तो आवत नाहीँ|
लालू :वो ससुरा भी तो पढना नहीँ जानत |

बहुत खूब.:lol: :lol:
:bravo:

MANISH KUMAR

08-11-2011, 05:22 PM

स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
पप्पू ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा!
.
.
.
कल छुट्टी है!
कल छुट्टी है!

:lol: :lol::gm:

Sikandar_Khan

08-11-2011, 06:44 PM

मोटा आदमी डॉक्टर से- ‘वज़न कम करने का कोई उपाय बताइए।

डॉक्टर- ‘365 दिन तक रोज़ सुबह 8 किमी. दौड़ लगाओगे तो ही वज़न कम हो पाएगा।

365 दिन बाद मोटा आदमी डॉक्टर को फोन पर- ‘बड़ी मुसीबत में फंस गया हूं डॉक्टर साहब। डॉक्टर- ‘क्यों, वज़न कम नहीं हुआ क्या?

मोटा आदमी – ‘वज़न तो कम हो गया, लेकिन रोज़ 8 किमी. दौड़ते-दौड़ते मैं अपने घर से 3000 किमी. दूर पहुंच गया हूं। अब घर कैसे आऊं?’

Sikandar_Khan

08-11-2011, 06:47 PM

एक बार संता पर शुद्ध हिंदी बोलने की धुन सवार हो गई। मैकेनिक की दुकान पर उसने स्कूटर पर चढे-चढे कहाः महाशय,
मेरी घ्द्विचक्रवाहिनी के पश्च चक्र में वायु तनिक न्युन हो गई है। कृपया अपने वायुपूरक यंत्र से वायु की पूर्ति कीजीए।
मैकेनिकः साहब, हिंदी में बोलो न।
संताः अबे पिछले पहिए में हवा डाल।

Sikandar_Khan

08-11-2011, 06:48 PM

संता रात को टूर से घर लौटा। सुबह उसने अपनी नवविवाहिता पत्नी से पूछाः डार्लिंग, तुम्हे नींद में बडबडाने की आदत है क्या?
रात में मैंने सुना, तुम कह रही थीं- ’गुड नाइट जानू, आई लव यू...मम्म्म्म्म।‘
संतानीः मुझे नींद में बडबडाने की कोई आइत नहीं हैं। लेकिन मुझे लगता है कि तुम्हें नींद में सुनने की गंदी आदत है।
मैं तो अपने मोबाइल पर बात कर रही थी।

Sikandar_Khan

08-11-2011, 06:49 PM

संताः कल मैंने रॉकेट छोडा, जो सुरज से जा टकराया।
बंताः (अविश्वास से): फिर क्या हुआ?
संताः मेरी बहुत पिटाई हुई।
बंताः (हैरानी से): वह कैसे?
संताः सूरज के पापा ने मुझे बहुत पीटा।

Sikandar_Khan

08-11-2011, 06:49 PM

संताः तेरे पिताजी टेलर हैं और तेरी शर्ट फटी है। बडे शर्म की बात है।
बंताः इससे भी बडे शर्म की बात तो यह है कि तेरे पिताजी डेंटिस्ट हैं
और तेरा भाई बिना दांत के पैदा हुआ है।

malethia

08-11-2011, 11:14 PM

जीतो: बेटा, तुम अपनी नयी पैंट पहन कर कीचड़ में क्यों गिर गए!
पप्पू: क्योंकि मुझे पैंट उतारने का समय ही नहीं मिला!

malethia

09-11-2011, 09:27 PM

संता पहली बार प्लेन में यात्रा कर रहा था । बेंगलुरु आते ही वह चिल्लाने लगा- बेंगलुरु, बेंगलुरु...
एयर होस्टेस: प्लीज बी साइलेंट
संता: ओके, ओके ऐंगलुरु, ऐंगलुरु।

malethia

09-11-2011, 09:31 PM

एक भिखारी को कहीं से 100 का नोट मिल गया। वह एक 5 स्टार होटेल में गया। वहां जी भर कर डिनर किया !
डिनर का बिल 3000 रुपए आया। पैसे न होने के कारण मैनेजर ने उसे पुलिस को सौंप दिया।
उसने वह सौ का नोट पुलिस को दिया और छूट गया।

malethia

10-11-2011, 04:10 PM

वकील : तुमने पुलिस अफसर की हथेली पर जलती हुई सिगरेट क्यों रखी?
बंता : इन्होंने मुझे बोला था कि 'काम करवाना है तो पहले मुट्ठी गरम करो।'

malethia

10-11-2011, 04:13 PM

टीचर : एग्जाम आने वाले हैं। क्या कोई सवाल पूछना है?
पप्पू : सर,हमारे स्कूल के क्वेश्चन पेपर किस प्रिंटिंग प्रेस में छपते है?

malethia

10-11-2011, 04:14 PM

संता को एक कार एक्सिडेंट में गिरफ्तार किया गया
पुलिस : संता एक्सिडेंट कैसे हुआ?
संता : मुझे कुछ नहीं पता ! मैं तो सो रहा था।

abhisays

10-11-2011, 07:53 PM

संता को एक कार एक्सिडेंट में गिरफ्तार किया गया
पुलिस : संता एक्सिडेंट कैसे हुआ?
संता : मुझे कुछ नहीं पता ! मैं तो सो रहा था।

:lol: :lol: :lol:

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:12 PM

पति : क्या मेरी सैलरी हमारे लिए काफी है ?
पत्नी : मेरे लिए तो काफी है लेकिन तुम गुजारा कैसे करोगे ?

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:13 PM

चिंटू : तेरे को तैरना आता हैं !
बंटू : नही !
चिंटू : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंटू : तेरे को तैरना आता हैं ?
चिंटू : हाँ, बिल्कुल।
बंटू : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फरक है?

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:14 PM

परीक्षा हॉल में शिक्षक -क्यों सौरभ प्रश्न मुश्किल लग रहा है?
सौरभ--प्रश्न तो ठीक है सर, मुश्किल केवल उसका उत्तर लग रहा है।

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:15 PM

संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।
बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?
संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।
बंताः इसमें रोने की क्या बात है?
संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ रहा !

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:17 PM

चिंटू (पिंटू से )- मुझे न एक आदमी बोल रहा था कि उसका घर इतना बड़ा है कि घर के अंदर ही लोकल ट्रेन चलती है !
पिंटू- फिर तूने क्या कहा?
चिंटू- मैंने भी कह दिया … कि मेरा घर इतना बड़ा है कि एक कोने से दूसरे में जाओ तो रोमिंग लगती है !

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:18 PM

मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"
आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:19 PM

शिक्षक (छात्र से ) - सबसे ज्यादा अंडे देने वाले प्राणी का नाम बताओ ?
छात्र - जी परीक्षक !

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:20 PM

पिता - बेटा, आज स्कूल में शैतानी तो नहीं की ?
पुत्र - नहीं पिताजी, आज तो मै शान्ति से बेंच पर खड़ा रहा !

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:22 PM

एक साहब साईकिल पर जा रहे थे ! साईकिल के पीछे उनका बच्चा बहुत जोर से रो रहा था !
उसको रोता देख एक राहगीर ने उन साहब से पूछा - 'कमाल है आपका बच्चा रो रहा है, आप बेधड़क चले जा रहे है !'
साईकिल सवार ने कहा : 'बच्चे को जबरदस्ती रुलाया गया है, क्योंकि साईकिल में घंटी नहीं है !'

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:22 PM

संगीत के गुरु ने अपने एक नए शिष्य से पूछा : तुम किस 'ताल' के विषय में अधिक जानते हो ?
शिष्य ने तुरंत कहा : हड़ताल के विषय में !

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:24 PM

क्या यह सही है हर एक व्यक्ति को मरना है ?
हाँ !
मै सोचता हूँ जो व्यक्ति सबसे आखिर में मरेगा उसे शमशान कौन ले जाएगा ?

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:25 PM

पत्नी घर में एक बकरी लेकर आई। पति ने पूछा, ‘इस भैंस को घर क्यों लाई हो?’
पत्नी : ‘दिखता नहीं है क्या... भैंस नहीं, बकरी है।’
पति : ‘बकरी से ही पूछ रहा हूं।’

Dark Saint Alaick

10-11-2011, 09:25 PM

मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया। अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।

malethia

10-11-2011, 09:55 PM

मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया। अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।
:giggle::giggle::giggle:

malethia

11-11-2011, 09:03 PM

फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा,तो फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो!

malethia

11-11-2011, 09:46 PM

' अरे कहां हो ' कहते हूए संता जीतो के पास रसोई में आया. फिरभी बीवीने बात नही की.
' अजी ये क्या कर रही हो'
फिरभी जीतो बात करनेको तैयार नही थी.
' मै तुमसे बात कर रहा हूं ' संता ने कहा.
' मै आपसे बात नही कर रही हूं ' जीतो ने कहा.
' क्यो ?' संताने चिढकर पुछा.
' क्योंकी आप मुझसे प्यार नही करते ' जीतो ने कहा.
संता ने चिढकर अपनी बच्चों की तरफ़ इशारा करते हूए बोला. ' तो तुम्हे क्या लगता है की ये बच्चे मैने गुगल से डाऊनलोड किए है ?'

malethia

12-11-2011, 10:31 AM

मां : पप्पू बेटा जरा इधर तो आ...
पप्पू: मां मैं पढ़ रहा हूं।
मां: शाबाश बेटे ! लेकिन बेटे... क्या पढ़ रहो हो?
पप्पू: मनोहर कहानियां।

malethia

13-11-2011, 10:39 AM

एक सहेली दूसरी से : 'चलो यार कम से कम मेरा मेरे रिश्तेदारों से पीछा छूटा।'
दूसरी: 'वह कैसे?'
पहली: 'यार हमारे रिश्तेदारों के यहां जब भी किसी की शादी होती तो सभी यही कहते थे अब तुम्हारी बारी। अब जब कभी भी कोई रिश्तेदार मरता है तो मैं कह देती हूं-अब तुम्हारी बारी।'

khalid

13-11-2011, 12:03 PM

संगीत के गुरु ने अपने एक नए शिष्य से पूछा : तुम किस 'ताल' के विषय में अधिक जानते हो ?
शिष्य ने तुरंत कहा : हड़ताल के विषय में !

हा हा हा
इस विषय मेँ तो अपने देश का बच्चा बच्चा जानता हैँ

b_vaibhavi

13-11-2011, 03:37 PM

पोंचूजी - देख, देख! तेरी बीवी को सांप काट रहा है।

घोंचूजी - अरे नहीं, वो बेचारा काट नहीं रहा है, उसका जहर खत्म हो गया है तो रिचॉर्ज करवाने आया है!!

b_vaibhavi

13-11-2011, 03:38 PM

एक बार एक बूढ़ा आदमी बुढ*ि़या को घूर रहा था।

बुढ*िया उसे गालियां देने लगी, एक युवक आया और बोला- क्या हुआ?

बुढि़या बोली - कुछ नहीं बेटा पुराना कैलेंडर है! हवा से फड़फड़ा रहा है।:fantastic:

b_vaibhavi

13-11-2011, 03:42 PM

पत्नी - अरे! आप अली भाई की बीवी के जनाजे में नहीं गए?
पति - मुझे शरम आती है।
पत्नी - अजीब आदमी हो, इसमें किस बात की शरम।
पति - अब किस मुंह से जाऊं? पहले भी अली भाई की दो बीवियों के जनाजे में जा चुका हूं। पर उन्हें एक बार भी अपने यहां बुलाने का मौका नहीं आया।

b_vaibhavi

13-11-2011, 04:01 PM

घोंचूजी की गर्लफ्रेंड ने उनकी बांह में हाथ डाल कर कहा- कल मैंने घर पर मेरे 17वें बर्थडे की पार्टी रखी है, जिसमें बहुत से दोस्त शामिल हो रहे है। तुम भी आ जाना।
घोंचूजी ने हाजिर जवाब में उत्तर दिया- मैं नहीं आऊंगा, यह पार्टी तो मैंने तीन साल पहले ही मना ली थी।

b_vaibhavi

13-11-2011, 04:02 PM

क्लास में टीचर ने कहा - सब अपने अपने लवर का नाम पेपर पर लिखो।
दो मिनट बाद लड़के बोले - लिख दिया मैडम।
पांच मिनट बाद लड़कियां बोली - सप्लीमेंटरी कॉपी चाहिए मैडम।

b_vaibhavi

13-11-2011, 04:04 PM

घोंचूजी की पत्नी ने कहा - एजी, आज मेरा रोमांटिक मूवी देखने का मूड है, नाइट शो के दो कॉर्नर टिकट लेते आना।

घोंचूजी शाम में फिल्म के दो कॉर्नर टिकट ले आए,

टिकट देखकर पत्नी ने सिर पीट लिया

टिकट नं. थे ए -1 और ए - 17!!

b_vaibhavi

13-11-2011, 04:05 PM

घोंचूजी की पत्नी बेहद रोमांटिक अंदाज में पूरे बेड पर बांहें फैलाकर लेट गई और अर्थ भरी मुस्कान बिखेरते हुए बोली - कुछ समझे?

घोंचूजी (लंबी आह भर के) - हां समझ गया। आज रात पूरे बेड पर अकेली सोना चाहती हो, हैं न…….

b_vaibhavi

13-11-2011, 04:06 PM

प्रश्न- दद्दू, खबर है कि दाऊद ने मुंबई में दफन होने की इच्छा जताई है। आप इस बारे में क्या कहेंगे?

उत्तर - यही कि भाई दाऊद को इस हेतु भारत आना हो तो अल्लाह को प्यारे होने के बाद ही आए। यदि वह गलती से भारत में जिंदा आ गया तो सरकार उसे अफजल की तरह मौत के लिए तरसा देगी।

malethia

14-11-2011, 10:34 PM

पत्नी: मैंने आपके बर्थडे पर इतनी महंगी चीज खरीदी है कि आप देखते ही खुश हो जाएंगे।
पति: शुक्र है तुम्हें मेरा ख्याल तो आया, अच्छा दिखाओ।
पत्नी: अभी पहनकर आती हूं!!!

malethia

14-11-2011, 11:07 PM

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं।
लड़की: पर मैं तो किसी और से प्यार करती हूं, मेरे दो बॉयफ्रेंड भी हैं और दो अफेयर भी रह चुके हैं।
लड़का (कुछ देर सोचने के बाद): देखना कुछ अजस्ट हो सके तो...

malethia

14-11-2011, 11:31 PM

जीतो: हर शादी-शुदा आदमी सुंदर लड़की को देख कर भूल जाता है कि वो शादीशुदा है!
संता: गलत, बल्कि उसको उसी वक्त याद आता है कि वो बेचारा शादी-शुदा है!

ndhebar

15-11-2011, 08:56 AM

malethia

17-11-2011, 08:33 PM

संता- तेरा कुत्ता तो कुछ-कुछ शेर जैसा दिखता है, क्या खिलाता है इसे ?
बंता- यह कमीना शेर ही है, साला प्यार के चक्कर में पड़ गया। शक्ल तो देखो, कुत्ते जैसी हो गई है !

malethia

17-11-2011, 08:35 PM

बॉस: आज सुबह साधु जी हमें काम-क्रोध से दूर रहने का प्रवचन सुना रहे थे!
कर्मचारी: ठीक है सर जी। हम काम से दूर रहते हैं, आप क्रोध से दूर रहने की कोशिश करिए!

malethia

25-11-2011, 11:59 AM

सर्दी के दिनों में माताजी ने बहुत तड़के छोटे बेटे को पूजा के लिए धूप लाने के लिए भेजा।
वह काफी देर बाद लौट कर बोला, 'अभी निकली नहीं।'

malethia

25-11-2011, 12:00 PM

अध्यापक: 'बताओ अंग्रेज कहां से आए थे?'
एक लड़का: 'जी, अपने-अपने घरों से।'

malethia

26-11-2011, 10:48 AM

लड़की के साथ लड़का एक रेस्तरां में जाता है।
लड़का: मैं तुमसे एक बात कहना चाहता हूं।
लड़की: क्या?

लड़का: मेरी शादी हो चुकी है।
लड़की: ओह,बस इतनी सी बात , तुमने तो डरा ही दिया था। मैंने सोचा तुम कहोगे कि तुम पर्स घर भूल आए हो।

malethia

26-11-2011, 10:52 AM

नन्ही शिवानी जोर-जोर से रो रही थी। मां ने देखा, दौड़कर पास आई और पूछा: क्या हुआ मेरी बेटी को, रो क्यों रही है?

शिवानी ने सुबकते हुए सवाल किया: मम्मी, क्या मैं डरावनी चुड़ैल जैसी लगती हूं?
मम्मी ने कहा, बिल्कुल नहीं।

शिवानी ने फिर पूछा, क्या मेरी आंखें मेंढकी जैसी हैं?
मम्मी ने कहा: अरे, कौन कहता है... मेरी गुड़िया तो मृगनयनी है।

शिवानी: क्या मेरी नाक भैंस जैसी है?
मम्मी : मेरी बच्ची, तेरी नाक तो बिल्कुल सुतवां और बहुत सुंदर है।

शिवानी: क्या मैं गैंडे जैसी हूं?
मम्मी : ऐसा कतई नहीं है, शिवानी, तू तो बार्बी डॉल जैसी प्यारी है।

अब शिवानी के चेहरे पर गुस्से के भाव आए और जोर से बोली: अब नहीं छोड़ूंगी उस पड़ोसिन को। वह कह रही थी, मैं बिल्कुल अपनी मम्मी जैसी दिखती हूं।

malethia

26-11-2011, 11:00 AM

ये मनमोहन भी ले लो;
ये दिग्विजय भी ले लो;
भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

malethia

26-11-2011, 11:03 AM

शादीशुदा लोगों का राष्ट्रीय गान :-

जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे;
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे!

malethia

26-11-2011, 11:08 AM

मरने के बहुत सारे तरीके हैं:
जहर खाकर,
नींद की गोलियां,
फांसी पर लटक कर,
किसी ऊँची ईमारत से कूद कर,
रेलवे पटरी पर लेटकर,
पर हम चुनते हैं, धीरे धीरे और सुनिश्चित मौत !

!!शादी!!

malethia

26-11-2011, 11:14 AM

टीचर: बताओ, अल्लामा इकबाल कहाँ पैदा हुए और उन्होंने कहाँ तालीम हासिल की?
पठान: वो अस्पताल में पैदा हुए, और स्कूल में तालीम हासिल की!

Sikandar_Khan

26-11-2011, 12:10 PM

शादीशुदा लोगों का राष्ट्रीय गान :-

जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे;
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे!

:bravo::fantastic:

malethia

28-11-2011, 12:53 PM

चिंटू ( गोलू से ) : एक अच्छा सा झूठ बोलो। अगर मुझे पसंद आया तो तुम्हें 10 रुपये दूंगा।
गोलू: कर लो बात... अभी तो आपने 20 रुपये कहा था।

malethia

28-11-2011, 12:55 PM

शादी के बाद पहली रात की बात है।

पति ने पत्नी से कहा: 'हमेशा पूजा करना, सच बोलना, सबकी इज्जत करना, दान देना और सबसे प्यार से बोलना और...

यह सब सुनकर पत्नी ने कमरे का दरवाजा खोल दिया और सबसे बोली: 'आप सब अंदर आ जाओ, सत्संग हो रहा है।'

aspundir

28-11-2011, 05:42 PM

ये मनमोहन भी ले लो;
ये दिग्विजय भी ले लो;
भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

:fantastic:

malethia

29-11-2011, 10:36 AM

:fantastic:
उत्साहवर्धन के लिए आपका धन्यवाद !

malethia

29-11-2011, 10:37 AM

ममी, शिमला में मुझे जो लड़का मिला था, उसका नाम क्या था?'

' कौन-सा लड़का, बेटी?'

' वही जिसके बारे में मैंने कहा था कि मैं उसके बगैर जिंदा नहीं रह सकती।'

malethia

29-11-2011, 10:38 AM

जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
जीतो: फिर भी कितना?
संता: इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ!

Sikandar_Khan

29-11-2011, 03:48 PM

जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
जीतो: फिर भी कितना?
संता: इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ!
:fantastic::fantastic:
सोच अच्छी है
लेकिन आप ऐसा मत करना |

malethia

30-11-2011, 02:12 PM

जीतो: जब आप चश्मा उतारते हो तो बहुत हैण्डसम लगते हो!
संता: जब मैं चश्मा उतारता हूँ तो तुम भी बहुत खूबसूरत लगती हो!

malethia

30-11-2011, 02:59 PM

एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?

malethia

30-11-2011, 03:00 PM

अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!

पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!

अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?

पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!

अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?

पप्पू: सर वो एक औरत हैं....!

ravi sharma

30-11-2011, 04:29 PM

शादी के पहले : हीरो नं. 1
शादी के बाद : कुली नं. 1
शादी के पहले : मैंने प्यार किया
शादी के बाद : ये मैंने क्या किया
शादी के पहले : जानेमन मत जाओ
शादी के बाद : जान मत खाओ
शादी के पहले : तुम बिन रहा न जाए
शादी के बाद : तुमको सहा न जाए
शादी के पहले : कुछ तो बोलो
शादी के बाद : कभी चुप भी हो लो
शादी के पहले : आई लव यू
शादी के बाद : आज फिर आलू
शादी के पहले : मिलने कब आओगी
शादी के बाद : मायके कब जाओगी

bhoomi ji

01-12-2011, 09:36 PM

ये मनमोहन भी ले लो;
ये दिग्विजय भी ले लो;
भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!
वाह क्या बात है....मजा आ गया जी :fantastic::fantastic:

aspundir

01-12-2011, 10:28 PM

जीतो: जब आप चश्मा उतारते हो तो बहुत हैण्डसम लगते हो!
संता: जब मैं चश्मा उतारता हूँ तो तुम भी बहुत खूबसूरत लगती हो!

हा हा हा हा :bravo:

malethia

02-12-2011, 01:35 PM

एक शराबी अपने बच्चे को हिंदी की कविता सिखा रहा था:
मछली जल की रानी है;
जीवन उसका पानी है;
रात को दारू के साथ खानी है!

malethia

02-12-2011, 01:36 PM

वाह क्या बात है....मजा आ गया जी :fantastic::fantastic:
धन्यवाद जी..................

malethia

02-12-2011, 01:38 PM

जीतो: मेरी तरफ फेस कर के सो जाओ न, मुझे डर लग रहा है!
संता: अच्छा और मैं भले ही डर के मारे मर जाऊं!

malethia

02-12-2011, 01:56 PM

malethia

02-12-2011, 07:00 PM

पत्नी पति को मार रही थी

पडोसी - क्यों मार रही हो

पत्नी - इनको कॉल किया तो १ लड़की बोली

आप जिससे संपर्क करना चाहते हो,

वो अभी व्यस्त हैं.

ndhebar

02-12-2011, 07:50 PM

घर में चोरी की नीयत से घुसे चोर को पीट-पीट कर बेहोश कर देने पर जब इंस्पेक्टर ने महिला की तारीफ की तो वह बोली- ' साहब! इसमें प्रशंसा की कौन-सी बात है? दरअसल चोर के आने पर मुझे लगा कि चिंटू के पापा क्लब से लौटे हैं। '

:giggle::giggle:
पतिदेव के चक्कर में बेचारा चोर मारा गया
उसने भी सोचा होगा इससे बढ़िया घर पर ही बीवी की मार खाता

malethia

03-12-2011, 03:13 PM

संता ने अपनी कार के निचे कुते को लेटता हुआ देखा !
कुते की पूंछ से खिंच कर बाहर निकाल और बोला साले बड़ा आया मकैनिक .......

malethia

03-12-2011, 03:17 PM

इतिहास का शिक्षक - काली दास का एक भाई जूता बनाता था, उसका नाम क्या था ?
संता ने सोचा बहुत सोचा फिर जवाब दिया- एडिडास

ndhebar

04-12-2011, 04:42 PM

इतिहास का शिक्षक - काली दास का एक भाई जूता बनाता था, उसका नाम क्या था ?
संता ने सोचा बहुत सोचा फिर जवाब दिया- एडिडास

:fantastic::fantastic:
गूढ़ बात बताई संता ने
ये तो मुझे भी पता नहीं था :giggle::giggle:

bhoomi ji

05-12-2011, 10:20 AM

एक शराबी अपने बच्चे को हिंदी की कविता सिखा रहा था:
मछली जल की रानी है;
जीवन उसका पानी है;
रात को दारू के साथ खानी है!
:lol::lol::lol:

malethia

05-12-2011, 12:07 PM

संता: (प्रीतो से )अगर मेरी लॉटरी लग गई तो तुम क्या करोगी?

प्रीतो: मैं आधे पैसे लेकर तुम्हें छोड़कर चली जाऊंगी

संता: मेरी 100 रुपए की लॉटरी निकली है। ये लो 50 रुपये और दफा हो जाओ।

malethia

05-12-2011, 12:40 PM

' सच तो यह है कि मैंने तुम्हारे भैया से इसलिए शादी की थी क्योंकि वह गुमसुम से रहते थे। कम बोलते थे। बहुत सज्जन थे। दरअसल मुझे उन पर तरस आ गया था।'

' हाँ भाभी, मगर आपको पता है अब सभी लोग भैया पर तरस खाते हैं।'

malethia

05-12-2011, 02:44 PM

एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही आगे बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, ये गवाह एक काफी बूढी औरत थी!

वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?

हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!

ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया और समझ नहीं पाया की वो क्या करें ,फिर उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?

वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!

हाँ मैं इसे भी जानती हूँ!

दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!

जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा -कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि क्या वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!

malethia

05-12-2011, 02:53 PM

एक कॉलेज में फिलोसफी की क्लास चली थी, जहाँ क्लास में इस बात पर वाद विवाद चला था कि भगवान का अस्तित्व है या नहीं? !

तो प्रोफेसर ने इस बात पर ये तर्क दिए:!

क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने कभी भगवान को सुना है?!

किसी ने कुछ नहीं कहा! क्या किसी ने कभी भगवान को छुआ है?!

फिर से सभी चुप रहे क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने भगवान को देखा है?!

तीसरी बार जब किसी ने भी कोई जवाब नहीं दिया तो प्रोफेसर ने कहा इसका सीधा मतलब है कि भगवान है ही नहीं!!

क्लास में स्टुडेंट को ये बात बिलकुल अच्छी नहीं लगी और, उन्होंने कुछ बोलने कि इजाजत मांगी प्रोफेसर ने इजाजत दे दी तो, एक स्टुडेंट खड़ा हुआ और अपने सहपाठियों से ये प्रश्न पूछे!!

क्या क्लास में कोई ऐसा है जिसने प्रोफेसर का दिमाग देखा है?!

सारी क्लास चुप रही! क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग छुआ है?!

क्लास एकदम चुप! क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को सुना है? !

जब क्लास में किसी को बोलने का साहस नहीं हुआ तो सभी एक साथ बोल पड़े प्रोफेसर का जो तर्क भगवान के अस्तित्व के प्रति है, उस हिसाब से ये बात बिलकुल सच है कि हमारे प्रोफेसर के पास दिमाग नहीं है!

malethia

05-12-2011, 03:23 PM

एक डाक्टर की रात को अचानक नींद खुली, उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है!

उसने अपनी पत्नी से कहा मैं अभी पलम्बर को बुलाता हूँ!

पत्नी ने कहा तुम पलम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ!

मैं तो बुलाऊंगा हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये!

उसने पलम्बर को फ़ोन किया उसने शिकायत की और पलम्बर को रात को आने को कहा!

डाक्टर ने फिर से वही बात कही अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूँ तो तुम क्यों नहीं आ सकते?

कोई 3:30 बजे पलम्बर आँखों को मसलता हुआ पहुंचा डाक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया!

पलम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डाक्टर से कहा!

अगर कोई फर्क नहीं पड़ा तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना!

malethia

05-12-2011, 03:48 PM

जिमी एक मनोचिक्त्सक के पास गया उसने कहा डाक्टर मैं बहुत मुसीबत में हूँ मैं जब भी बिस्तर पर जाता हूँ मुझे ऐसा लगता है जैसे कोई बिस्तर के नीचे है मैं तो पागल ही हो जाता हूँ!

मनोचिकित्सक ने कहा तुम एक साल तक अपने आप को मेरे हवाले कर दो एक हफ्ते में तीन बार मेरे पास आया करो और मैं तुम्हारे डर को दूर कर दूंगा!

सर आपकी फीस कितनी है?

एक बार की 100 डॉलर!

कोई बात नहीं मैं उस पर ही सो जाऊंगा, जिमी ने कहा!

6 महीने बाद वही डाक्टर जिमी को एक गली में मिला मनोचिक्त्सक ने पूछा, तुम उसके बाद मुझसे मिलने क्यों नहीं आये?

जिमी ने कहा, अरे आपकी फीस एक बार की 100 डॉलर थी, जब की बार वाले ने सिर्फ 30 डॉलर और एक ही बार में मुझे ठीक कर दिया!

ऐसा कैसे हुआ!

उसने मुझ से कहा की अपने बिस्तर की टाँगे काट दो, फिर उसके नीचे कोई नहीं रहेगा!

malethia

06-12-2011, 02:01 PM

प्रीतो: मैं तुम्हारे प्यार में मर गयी, लुट गयी, बर्बाद हो गयी?
बंता: मैं कौन सा तेरे प्यार में बिल गेटस बन गया!

malethia

06-12-2011, 02:02 PM

जीतो: अगर मैं मर गयी तो आप रोयेंगे क्या?
संता: पहले तू ये बता, मैं अभी हंस रहा हूँ क्या?

malethia

06-12-2011, 02:03 PM

प्रीतो: ये प्यार कब होता है?
बंता: जब टाइम खराब चल रहा हो, राहू, केतु और शनि की दशा ख़राब हो और भगवान मजे लेने के मूड में हो!

malethia

06-12-2011, 06:49 PM

एक व्यक्ति एक होटल में आया और ...वेटर से बोला यंहा खाने में क्या-क्या मिलता है ? वेटर बोला -यह "हिंदुस्तान "है जनाब .......यहाँ का खाना देख कर तो सारा विश्व हिलता है |इस देश में खाने को बहुत कुछ मिलता है | "यहाँ विधवा की धन संपत्ति खायी जाती है ,असहाय तथा गरीबों का हक़ खाया जाता है "! इन सबकी की तो बात ही क्या है ? मेरे भाई ... "यहाँ लोग ईमान तक बेच कर खा जाते है ,इस बेईमानी के बाजार में सब कुछ बिकता है ! "यहाँ गुल-गुलशन ,चमन बिकता है ,मजदूरों का मन बिकता है,मुर्दों का कफ़न बिकता है !" इस बेदर्द ज़माने में दुल्हन के अरमान बिकते है ! इतना सब कुछ होने के बाद भी यहाँ के नेता कहते है "मेरा देश महान"..... जय हो

arvind

07-12-2011, 10:01 AM

malethia

07-12-2011, 12:13 PM

संता ने एक ब्लेड लिया और उससे अपनी प्रेमिका का नाम अपने हाथ पे

लिखा

और पांच मिनट के बाद जोर जोर से रोने लगा..

बंता : क्यू रो रहा है,

संता : अबे, स्पेलिंग गलत हो गयी.

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:52 PM

दारू की वजह से बर्बाद संता सिंह ने कसम ली
और घर से दारू की बोतलें फेंकने लगा
पहली बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी नौकरी गई
दूसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी बीबी चली गई
चौथी ऊठाई तो वह भरी हुई निकली, तो बोला - तेरा कोई कसूर नहीं
तू साइड हो जा.....

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:52 PM

अध्यापिकाः मैं सुंदर हूँ। इस वाक्य में कौन सा काल है?
छात्रः भूतकाल।

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:53 PM

अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:53 PM

लल्लन जी और उनकी पत्नी गांव की पंचायत में अपना झगड़ा लेकर गए।
लल्लन जी ने पंचायत में कहा- मैं अपनी पत्नी से अलग होना चाहता हूं।
सरपंच ने लल्लन जी से पूछा - तू इससे क्यों अलग होना चाहता हैं रे?
लल्लन जी- माई बाप, मैं इससे खुश नहीं हूं इसलिए इसके साथ नहीं रहना चाहता।
पत्नी - झूठ बोलता है कमीना ….. !!!
मुखिया जी से पूछ लो, इनके सहित सारा गांव मुझसे खुश रहता है और ये कहता है कि ये खुश ही नहीं है …!!!

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:54 PM

एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड में।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई।
तोता बेहोश हो गया। रास्ते में एक भिखारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा,
और बोला, “आईला … जेल … वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ??

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:54 PM

रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की : मैंने तुमसे प्यार नहीं किया
लड़का : मेरे लिए एक बार फिर से सोचना
लड़की रूखे अंदाज़ में: मैंनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"
वेटर ने उन्हें इस तरह से देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:55 PM

डैडी: बेटा, आजकल मैं देख रहा हूँ कि जब भी मैं तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि मैं टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:57 PM

एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अंगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम मे गया।
उसने शोकेस मे रखी अंगुठी के बारे मे पूछा, इस की क्या कीमत है?
पांच हजार रुपए, सेल्जमैन ने बताया।
इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई।
फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी?
दो सीटियां- उत्तर मिला।

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:57 PM

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं
इसलिए हमने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है।
मेरी पत्नी वित मंत्री है। मेरी सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ।

Dark Saint Alaick

07-12-2011, 06:58 PM

मुन्नाभाई : सर्किट बोले तो ये फोर्ड क्या है?
सर्किट : भाई, गाड़ी है।
मुन्नाभाई : तो फिर ऑक्सफोर्ड क्या है?
सर्किट : बोले तो सिम्पल है भाई। ऑक्स माने बैल, फोर्ड बोले तो गाड़ी।
मतलब ऑक्सफोर्ड बोले तो बैलगाड़ी।

malethia

08-12-2011, 08:59 AM

प्रीतो: मुझे शादी से पहले क्यों नही बताया कि तुम्हारी पहले ही रानी नाम की पत्नी है!
बंता: शादी से पहले बताया तो था कि मैं तुम्हें रानी की तरह रखूँगा!

malethia

08-12-2011, 04:40 PM

बंता मां से: मां मैं KBC से बोल रहा हूं। मेरे पिताजी का नाम क्या है?
मां: सवाल कितने का है? बंता: एक हजार रूपए का।
मां: बेटा Quit कर दे एक हजार रूपए के लिए घर में तलवारें निकल आएंगी।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:51 AM

तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर खड़े थे।
भगवान : सिर्फ एक ही सीट खाली है स्वर्ग में।
पहला : मैं पुजारी था। सारी उम्र आपकी सेवा की है।
दूसरा : मैं डॉक्टर था। सारी उम्र लोगों की सेवा की है।
तीसरा : मैं टीचर था और मैंने पढ़ाने के साथ-साथ जनगणना, चुनाव, सेमिनार, पोलियो, पोषाहार, बोर्ड परीक्षा, यूनिवर्सिटी परीक्षा, cbse, icse, ssc, hsc.....
भगवान -बस पगले...अब रुलायेगा क्या? चल अंदर आ जा।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:52 AM

दो दोस्त मोटर-साईकिल पर तेज रफ्तार से जा रहे थे।
उन्हें एक ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोका और कहा : “तुम ये क्या कर रहे हो, अगर एक्सीड़ेंट हो गया तो”?
दोनों दोस्त बोले : आप चिंता मत कीजिए कांस्टेबल साहब, भगवान हमारे साथ है”।
कांस्टेबल : ओह! ‘इसका मतलब एक मोटर-साईकल पर तीन आदमी’, चलो चालान कटाओ।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:52 AM

बेयरा : “अरे-अरे बाबु जी, आप ये चम्मच किससे पूछकर ले रहे हैं”?
दयानन्द : “ड़ॉक्टर के हुकम से”।
बेयरा : “क्या मतलब”।
जेब से दवा की शीशी निकाल कर दिखाते हुए दयानन्द : “देखो, दवा की इस शीशी पर लिखा है.....खाना खाने के बाद दो चम्मच ले लें”।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:53 AM

ग्रामीण : डॉक्टर साहब, क्या चश्मा लगाने के बाद मैं पढ़ सकूंगा?
डॉक्टर : हाँ-हाँ, तुम फरांटे से पढ़ सकोगे।
ग्रामीण : अच्छा हुआ मेरी पढ़ाई-लिखाई पर एक पैसा भी खर्च नहीं हुआ।
पता नहीं लोग बच्चों को स्कूल भेजने की बजाय चश्मा क्यों नही दिलवा देते?

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:53 AM

एक पागल आदमी कुएं के अन्दर झांककर चिल्लाता रहता है, ”पच्चीस ….. पच्चीस ….पच्चीस …. एक सज्जन उसे बहुत समय तक देखता रहता है। उसे पागल व्यक्ति के ”पच्चीस….. पच्चीस कुछ समझ में नहीं आ रहे थे।
वो उस व्यक्ति के पास जाता है। उसने पूछा, ”भाई ये कुएं में झांककर पच्चीस-पच्चीस क्या चिल्ला रहे हो?
पागल उसे बोलता है, ”आप यहाँ आकर कुए में देखो तो आपको पता लग जाएगा।
सज्जन पास आता है और कुए में झांकते हुए झुक जाता है।
पागल झट से उसको पीछे से लात मारकर कुए में ढकेल देता है। बाद में चिल्लाने लगता है, ”छब्बीस …… छब्बीस ……. छब्बीस …..

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:54 AM

दम्पति ने रोज-रोज के झगड़ों से तंग आकर कोर्ट में तलाक की याचिका दर्ज की।
न्यायधीश : आप अपने तीन बच्चों का बंटवारा कैसे करोगे?
पति : ठीक है जज साहब, बच्चों के समान बंटवारे के लिए हम अगले साल तलाक लेंगें।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:54 AM

मुन्नाभाई : मामू तू कितना तक पढ़ा है?
मामू : Ba
मुन्नाभाई : साला, सिर्फ दो अक्षर पढ़ा है और वो भी उल्टा !

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:55 AM

पति पत्नी फिल्म देखने गए। फिल्म शुरू होने से पहले पति ने पत्नी को एक बनारसी पान दिया।
पत्नी- एक पान आप अपने लिए भी ले आते।
पति- मैं तो बिना पान के भी चुप रह सकता हूं।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:56 AM

कक्षा 6 के एक लड़के ने कक्षा 10 की एक लड़की से अपने प्यार का इजहार करते हुए कहा...
लड़का- आई लव यू..
लड़की- बेवकूफ, मैं तुझसे बड़ी हूं..
लड़का- लेकिन, मैं आपके प्यार में पागल हूं..
लड़की- गो टू हैल..
लड़का- दीदी प्लीज...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:57 AM

बंटू की अपनी सास से जरा भी नहीं बनती थी।
एक दिन उसकी सास ने उसे ससुराल बुलाया और केसर, बादाम व मेवे का दूध से भरा गिलास पीने को दिया।
यह देख बंटू दंग रह गया। उसने सासू मां से पूछा कि आज इतना लाड़ जताने की क्या वजह है?
सास ने कहा, कोई खास वजह नहीं है बस आज नागपंचमी है।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:58 AM

चिंटू बंटू से...
चिंटू- कोई आदमी आठ दिन बिना सोए कैसे गुजार सकता है ?
बंटू- कोई गल नहीं, रात में सो लेगा।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:58 AM

बंटू पंडित जी से.....
बंटू- पंडित जी, लाख प्रयास करने पर भी मेरी शादी नहीं हो रही। जरा मेरी कुंडली देखकर बताइए क्या समस्या है?
पंडित जी- कैसे होगी, तेरी कुंडली में तो सुख ही सुख है।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 12:59 AM

चिंटू डॉक्टर के पास गया और बोला...
चिंटू- डॉक्टर साहब, मेरा पैर धीरे-धीरे नीला पड़ता जा रहा है।
डॉक्टर- लगता है इसमें जहर फैल गया है। पैर काटना पड़ेगा।
पैर कटने के कुछ दिनों बाद...
चिंटू- डॉक्टर साहब, मेरा दूसरा पैर और कमर भी नीले पड़ने लगे हैं।
डॉक्टर- अच्छा! अब जाकर प्रॉब्लम समझ में आई। तुम्हारी जींस रंग छोड़ रही है।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:01 AM

टीचर बच्चे से...
टीचर- कौन सी चीज जो तुम ब्रेकफास्ट में कभी नहीं खा सकते ?
बच्चा- डिनर।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:01 AM

गिरिधारीलाल बनवारीलाल से...
गिरिधारीलाल- अरे यार, तुम्हारे लड़के को तो पॉच साल की कैद हुई थी, फिर चार साल में ही कैसे बाहर आ गया ?
बनवारीलाल- उसका चाल-चलन अच्छा था इसलिए एक साल की सजा माफ हो गई।
गिरिधारीलाल- कितना भला लड़का है, भगवान ऐसा बेटा सबको दे...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:02 AM

पति पत्नी से...
पति- रात को एक हॉरर मूवी देखी। एक चुडैल कभी मेरे आगे चल रही थी तो कभी मेरे पीछे।
पत्नी- कौन सी मूवी थी ?
पति- अपनी शादी की...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:03 AM

चिंटू के बॉस ने चिंटू को फिल्म की 2 कॉर्नर टिकिट लाने को कहा, अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मूवी देखने जाने के लिए ...
चिंटू 2 कॉर्नर टिकिट लेकर आया जिनके नंबर थे a-1 और a-50 ...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:04 AM

चिंटू बंटू से...
चिंटू- यार बंटू लोग मंदिर क्यों जाते हैं ?
बंटू- सीधी सी बात है, मंदिर में पूजा है, ज्योति है, आरती है, अर्चना है, वंदना है, श्रुति है, स्तुति है, साधना है, आराधना है, उपासना है, तपस्या है, श्रद्धा है, आस्था है, भक्ति है, महिमा है, संतुष्टि है, कृपा है, शांति है और इन सभी से मिलकर इंसान के दिल को सुकून मिलता है।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:05 AM

मशहूर निर्माता-निर्देशक पी. के. गिरपड़े की सदाबहार फिल्मों के नाम...
बंटी और बाटली, रंग दे बंसती, सोड़ा-अकबर, जब वी टुन्न, रब ने मिला दी थोड़ी, किसमें कितना है रम, हम टाइट हो चुके सनम।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:05 AM

रोमियो कैलन्डर...
जनवरी- रोज, फरवरी- प्रपोज, मार्च- गिफ्ट, अप्रैल- लिफ्ट, मई- चैटिंग, जून- डेटिंग, जुलाई- मिस यू, अगस्त- किस यू, सितम्बर- एंगर, अक्टूबर- डैंजर, नवंबर- लेफ्ट, दिसंबर- नेक्स्ट।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:07 AM

रजनी दुकानदार से...
रजनी- आपके पास कैलकुलेटर कौन सी कंपनी का है ?
दुकानदार- कैसीओ।
रजनी- मैं ठीक हूं, आप कैसे हो ?

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:07 AM

एक कंजूस ने मरते समय पूछा...
कंजूस- मेरी प्यारी पत्नी, क्या तुम यहॉ हो ?
पत्नी- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- मेरे प्यारे बेटे, क्या तुम यहॉ हो ?
बेटा- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- मेरी प्यारी बेटी, क्या तुम यहॉ हो ?
बेटी- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- सभी यहॉ हैं तो कमबख्तो दुकान पर कौन है...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:08 AM

टीचर बंटी से...
टीचर- तुम अपनी मॉ को अंग्रेजी में MUM कहते हो, तो बताओ मॉ की छोटी बहिन और बड़ी बहिन को क्या कहोगे ?
बंटी- मॉ की छोटी बहिन को Mini Mum और बड़ी बहिन को Maxi Mum!

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:09 AM

चिंटू बंटू से...
चिंटू- प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह शाम को ही टहलने क्यों जाते हैं ?
बंटू- क्योंकि वह इस देश के pm हैं, am नहीं।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:10 AM

एक बार एक पति-पत्नी आपस लड़ रहे थे कि उन दोनों में से किसे उनका बेटा ज्यादा प्यार करता है। अपनी मॉ को या अपने पिता को...
उन्होंने योजना बनाई कि एक छोटा पत्थर उसके ऊपर फेंका जाए। यदि बह चोट लगने पर मम्मी चिल्लाता है तो मॉ की जीत होगी और यदि पापा चिल्लाता है तो पिता की।
एक पेड़ के पीछे छिप कर उन्होंने पत्थर बेटे के उपर फेंका।
पत्थर लगते ही आवाज आई- कौन है वे शैतान की आत्मा।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:12 AM

एक बार रजनीकांत ने एक कॉलेज खोला, लेकिन कई दिनों तक कोई भी स्टूडेंट एडमिशन को नहीं आया।
सभी कन्फ्यूज थे कि इसमें किस सब्जेक्ट की पढ़ाई होती है, क्योंकि कॉलेज का नाम था...
'रजनीकांत मेडिकल कॉलेज ऑफ इंजीनीयरिगं फॉर कामर्स'।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:13 AM

चिंटू पंडित जी से...
चिंटू- मुझे संस्कृत सिखा दीजिए।
पंडित जी- भला क्यूं?
चिंटू- देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में जरूरत पड़ेगी।
पंडित जी- अगर नर्क में गये तो?
चिंटू- गालियॉ तो आती हैं।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:13 AM

चिंकी चिंटू से...
चिंकी- ओए तुमने अपने 2 दॉत ब्लू क्यूं किए हैं ?
चिंटू- यार मैंने इंक लगाई है।
चिंकी- पर क्यूं ?
चिंटू- ओए तुसी नहीं जानते हो, आजकल ब्लूटूथ बहुत पॉपुलर हो रहा है।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:15 AM

बचपन में मास्टर जी ने मॉरल साइंस पढ़ाते वक्त बताया था...
इज्जत करनी हो तो वाइफ की करो, ख्याल रखना हो तो वाइफ का रखो, प्यार करना हो तो वाइफ से करो।
मगर वाइफ किसकी हो, यह तो मास्टर जी ने बताया ही नहीं...

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:16 AM

एक चाइनीज कपल मिस्टर होयो एंड मिसेज होयो के दो जुडवा बच्चे थे।
उनके नाम थे, 'जो होयो', 'सो होयो'।
अगले साल उनके यहॉ एक ब्लैक बेबी पैदा हुआ।
उन्होंने उसका नाम रखा 'यो की होयो'।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:21 AM

एक लड़के ने डांस पार्टी के दौरान एक लड़की से अनुरोध किया ...
मैडम, क्या आप मेरे साथ डांस करेंगी?
लडकी- नहीं, मैं बच्चे के साथ नहीं नाचती।
लडका- सॉरी मैडम, मुझे नहीं पता था कि आप प्रेग्नेंट हैं।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:22 AM

पत्नी पीडि़त पतियों के कष्ट निवारण हेतु पत्नी चालीसा। नित्य एक बार अवश्य पाठ करें...

नमो: नमो: पत्नी महारानी, तुम्हारी महिमा कोई ना जानी।
हमने समझा तुम अबला हो, पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो।
जिस दिन हाथ में बेलन आवे, उस दिन पति की शामत आवे।
सारे बैड पर पत्नी सोवे, पति बैठ फर्श पे रोवे।
तुमसे ही घर मथुरा-काशी, और तुमसे ही घर सत्यानाशी।
शादी की राह पे जो नर जावे, सब सुख छोड परम दूख पावे।
बोलो पत्नी महारानी की जय। परम कल्याणी की जय।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:26 AM

बंटू ने अपने घर में एसी लगवाया, अगले दिन चिंटू उसके घर आया और एसी को देख कर बोला...
चिंटू- यार बंटू, अभी तो सर्दी का मौसम है फिर एसी लगवाने का क्या फायदा ?
बंटू- अरे बांगड़ू, सर्दी का सीजन है तो क्या हुआ, मैंने एसी उल्टा लगवाया है। गरम हवा अन्दर और ठंडी हवा बाहर।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:30 AM

बच्चा रात में शू-शू करने के लिए उठा।
शू-शू करके आया और सो गया।
अगले दिन उसने अपनी मां को बताया : मां, मैने रात में जैसे ही बाथरुम का दरवाजा खोला वहां की लाइट खुद ब खुद जल पड़ी।
मां : बदमाश, कल तूने फिर फ्रीज में शू-शू कर दिया।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:31 AM

एक बस में कालेज की सारी लड़कियां चड़ गयीं और बस भर गयी...
कंडक्टर बोला- नो मोर मोर।
बंटू बोला- सारी की सारी मोरनी-मोरनी चड़ा ली और हम आये तो नो मोर नो मोर।

Dark Saint Alaick

10-12-2011, 01:34 AM

नील आर्मस्ट्रोंग चांद पे उतरे ... अरे मगर ये क्या..
यहां उनसे पहले दो आदमी मौजूद थे।
उन्होंने उनसे पूछा - हू आर यू ?
उनमें से एक बोला कैमरामैन मुकेश के साथ दीपक चौरसिया आज तक ।

bhoomi ji

10-12-2011, 08:51 AM

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 04:47 AM

टीचर बच्चे से... eight का आधा क्या होगा ?
बच्चा- डिपेंड करता है, अगर horizontally आधा करो तो zero और vertically काटो तो three.

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 04:48 AM

पप्पू अंग्रेजी में एक फॉर्म भर रहा था, जिसमें एक कॉलम में लिखा था:
Mother tongue
पप्पू ने अपने पापा से पूछा- डैड, मदरटंग वाले कॉलम में क्या लिखना है ?
डैड- बहुत लम्बी....

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 04:50 AM

चिंटू जंगल में खुली जीप ड्राइव करते हुए घूम रहा था। रास्ते में उसे एक आदिवासी मिला। उस आदिवासी ने चिंटू से पूछा....अरे बेटा ! तुम अकेले जंगल में खुली जीप ड्राइव कर रहे हो ! यदि शेर आ गया तो कैसे भागोगे ?
चिंटू- बड़ा ही सिम्पल है जी ! राइट इंडीकेटर जलाऊंगा और लैफ्ट की तरफ भाग जाऊंगा ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 04:52 AM

एक दिन भगवान ने एक इंसान की याददाश्त मिटा दी और फिर उससे सवाल पूंछा...
क्या तुम किसी को पहचानते हो ?
आदमी- जी हां, अपनी बीवी को ।
भगवान मुस्कराए और बोले - फॉर्मेट करने पर भी वाइरस अभी गया नहीं ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 04:57 AM

बड़े मियां एक कब्र से लिपट कर धहाडें मार कर रो रहे थे और बार-बार कह रहे थे, 'तुम क्यों मर गए ? तुम क्यों मर गए ? तुम्हारे मरने से मेरी जिंदगी बर्बाद हो गई ।
तभी वहां से छोटे मियां गुजरे और बड़े मियां को रोते देख उनसे पूछा - भई बड़े मियां, बड़ी देर से हम आपको यहां रोते हुए देख रहे हैं, भला ये किसकी कब्र है, जिसके मरने से आपकी जिंदगी बर्बाद हो गई । आपके बच्चे की, आपके मां-बाप की, आपकी बीवी की या फिर आपकी माशूका की ।
बड़े मियां - न मेरे बच्चे की, न मेरे मां-बाप की, न मेरी बीवी की और न ही मेरी माशूका की। ये कब्र है मेरी बीवी के पहले शौहर की ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:02 AM

एक बार बंटू को एक जिन्न मिला।
जिन्न ने बंटू से कहा - तुम जो भी चाहो, वह मैं तुम्हें दे सकता हूं, लेकिन तुम्हारी सास को उसी चीज का दोगुना मिलेगा।
बंटू ने सर खुजाते हुए काफी देर सोचा और फिर बोला - ठीक है, तो फिर तुम मुझे एक करोड़ रुपए दे दो और मुझे इतना पीटो कि मैं अधमरा हो जाऊं ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:03 AM

राम श्याम से.....
राम- बताओ श्याम, लाइन मारने के सबसे आसान तरीके क्या हैं ?
श्याम- लाइन मारने के सबसे आसान तीन तरीके हैं-
पहला- पेन से,
दूसरा- पेंसिल से,
और तीसरा- मार्कर से..

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:05 AM

बंटू- इंसान सबसे ज्यादा माफी किससे मांगता है, बॉस से, पत्नी से या फिर गर्लफ्रेंड से ?
चिंटू- भिखारी से।
बंटू- भला वो कैसे ?
चिंटू- माफ करना बाबा, छुट्टे नहीं हैं ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:08 AM

पति अपनी पत्नी से मुस्करा कर बोला - पता है, राजा दशरथ के तीन रानियां थीं ।
पत्नी- तो क्या ?
पति- तो मैं भी दूसरी शादी कर सकता हूं ।
पत्नी ने त्यौरियां चढ़ा कर कहा - ठीक तरह से सोच लो, क्योंकि द्रोपदी के भी पांच पति थे।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:11 AM

एक युवा जोड़ा किसी पार्क में तन्हाई में पेड़ के नीचे बैठा प्यार भरी गुफ्तगू कर रहा था, तभी वहां से एक बुजुर्ग मौलाना गुजरे और उन्हें ऐसा करते देखकर लड़के से बोले - बरखुरदार, बुरा न मानो तो एक बात पूछें ? क्या ये हमारी तहजीब है ?
लड़का - जी नहीं चचा जान, ये तो हमारी तबस्सुम है ।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:13 AM

अखबार में छपा एक विज्ञापन

कई साल के प्रयोग और परीक्षण के बाद बनाई गई यह दवा मधुमेह का शर्तिया इलाज है। एक शीशी की कीमत 500 रुपए है। यदि कोई साबित कर देगा कि दवा बेकार है, तो उसे दवाई की दस शीशियां बिलकुल मुफ्त दी जाएंगी।

Dark Saint Alaick

11-12-2011, 05:14 AM

मोहन कुमार अपने देर से दफ्तर पहुंचने की आदत से परेशान था। वो देर से उठता था। एक दिन हारकर डॉक्टर के पास पहुंचा और इलाज के लिए कहा। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी। मोहन रात में दवा खाकर सो गया। सुबह उठा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो जादू कर दिया था ! वो फटाफट तैयार हुआ और दफ्तर पहुंचा। उसने अपने बॉस से कहा-सर आज तो शिकायत नहीं है। लेकिन बॉस ने उसे डांटते हुए पूछा-पहले ये बताओ तुम कल कहां थे?

malethia

12-12-2011, 02:54 PM

दो औरतों को 20 साल की सज़ा हुई!
20 साल बाद दोनों जेल से बाहर निकली और एक दूसरे से मुस्कुरा कर बोली, `चल, बाकी बातें घर जा कर पूरी करते हैं`!

anoop

12-12-2011, 06:09 PM

बहुत मजेदार सुत्र है, अच्छा समय कटा आज यहाँ। आप सब का धन्यवाद...

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:48 AM

हॉस्टल में एक टीचर छात्रों हड़काते हुए समझा रहे थे, 'इस हॉस्टल में कोई भी लड़का लड़कियों के कमरों की तरफ नहीं जाएगा। पहली बार पकड़े जाने पर 50 रुपये, दूसरी बार पकड़े जाने पर 100 रुपये और तीसरी बार पकड़े जाने पर 150 रुपये जुर्माना लगेगा। टीचर अपनी बात खत्म करते, उससे पहले ही एक छात्र बोला, 'सर, मासिक पास के कितने पैसे लगेंगे ?

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:50 AM

मुंबई में बस में सफर करते हुए कंडक्टर ने लोगों से टिकट पूछा-
पहला : हाजी अली !
दूसरा : सेंट जोसफ !
कंडक्टर महिला के पास पहुंचा,
महिला : महालक्ष्मी !
कंडक्टर चौथे के पास पहुंचा तो वो बोला- भाई साहब, मेरा नाम रामलाल शर्मा है !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:51 AM

रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है !
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:52 AM

पत्नी : जमाना कितना बदल गया है !
पति : वो तो है .. लेकिन आज अचानक क्यों याद आया !
पत्नी : हम 1980 में मां से कहते थे कि जींस पहननी है, तो वह कहती थी कि लोग क्या कहेंगे ... और आज हमारी बेटी कहती है कि मिनी स्कर्ट पहननी है, तो हम कहते हैं कि बेटा, पहन ले ... कुछ तो पहन ले ...!

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:53 AM

एक कंपनी के उच्च अधिकारी ने अपनी नई नवेली स्टेनो को एक लंबी चिट्ठी डिक्टेट कराई और आखिर में पूछा - मिस जेनी कुछ और पूछना हो तो बताओ ?
स्टेनो - सर आपने डिअर सर और यूअर्स फैथफुली के बीच में क्या लिखवाया था?

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:54 AM

छोटा चुन्नू अपने दोस्त मुन्नू से बोला : कल मेरे घर लडका पैदा होगा !
मुन्नू : अच्छा, लेकिन तुझे कैसे पता !
चुन्नू बोला : अरे पिछली बार मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई थी और इस बार मेरे पापा को पेट दर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लड़का ही पैदा होगा !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:55 AM

बंता: शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में ?
संता: मुझे नहीं पता ! वैसे तुम कहाँ जाना चाहते हो ?
बंता: दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा !
संता: तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:57 AM

डाक्टर संता : चलो चलो बेड के नीचे !
मरीज़ बंता : डाक्टर साहब, एक बात बताइए कि आप बेड के नीचे घुसकर क्यों इलाज़ करते हैं?
डाक्टर संता : डाक्टर बनने से पहले मैं मोटर मैकेनिक था !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 06:58 AM

संता : आज रात मैं नहीं सोऊंगा !
बंता : क्यों ?
संता : क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी किसी से लड़ाई हो गई थी ! आज वो बंदे लेकर आयेगा !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:00 AM

चिंटू: क्या आप वृद्धाश्रम के लिए कुछ देना पसंद करेंगे ?
मिंटू: हां, अपनी सास !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:01 AM

बंता : जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है ?
संता : क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती, पर होती बहुत स्वीट हैं !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:02 AM

बंता : ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ ?
संता : वाइफ, पर हो किसी और की !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:03 AM

दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई !
लड़का कूद गया, पर लड़की नहीं कूदी !
आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया - मुझे पता था चुड़ैल, तू नहीं कूदेगी !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:04 AM

संता : मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे !
बंता : आप यह कैसे कह सकते हैं ?
संता : क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:07 AM

एक दुकान के बाहर लिखा था : 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है !'
एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला : 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं !'
दुकानदार ने कहा : 'साथ के कमरे में बैठा है, जाकर देख लो !'
ग्राहक उस कमरे में गया ! कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था ! पूछा : 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो ?'
कुत्ते ने बताया : 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं ! इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया, जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था ! एक साल बाद यहां आ गया !'
उस आदमी ने दुकानदार से पूछा : 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं ?'
'अव्वल नम्बर का झूठा है !' जवाब मिला !

Dark Saint Alaick

13-12-2011, 07:09 AM

बंता : मैं यहां अपना अपमान करवाने नहीं आया हूं !
संता : फिर आप अपना अपमान करवाने कहां जाते हो !

malethia

13-12-2011, 07:11 PM

अगर ज़िन्दगी में कोई गलती हो जाये तो 2 मिनट अपनी आँखें बंद करो और सोचो कि
.
..
कि
.
..
इसका इलज़ाम किस पर लगाया जाये!

malethia

14-12-2011, 01:31 PM

लम्बी हवाई यात्रा करते हुए आइन्स्टीन और बंता एक दूसरे के सामने बैठे हुए थे!

आइन्स्टीन ने कहा चलो एक खेल खेलतें हैं, मैं एक प्रश्न पूछता हूँ अगर तुम्हें उसका जवाब न आये तो तुम मुझे 5 डॉलर देना अगर मुझे जवाब नहीं आएगा तो मैं तुम्हें 500 डॉलर दूंगा!

आइन्स्टीन ने पहले प्रश्न पूछा: धरती से चंद्रमा की दूरी कितनी है?

बंता ने कुछ नहीं कहा और अपनी जेब से 5 डॉलर निकाले और दे दिए !

अब बंता की बारी थी उसने आइन्स्टीन से पूछा, ऐसा क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर वापिस उतरता है?

आइन्स्टीन ने नेट पर खोजना शुरू कर दिया उसने अपने सभी दोस्तों को पूछा, और एक घंटे के बाद उसने बंता को 500 डॉलर दे दिए, आइन्स्टीन ने पागल होते हुए पूछा, अब बताओ वो क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर उतरता है?

बंता ने चुपचाप जेब से 5 डॉलर निकाले और आइन्स्टीन को दे दिए!

Dark Saint Alaick

14-12-2011, 01:38 PM

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुन गई।
पत्नी : 'इसे आप कैसे जानते हैं?'
डॉ. : 'पेशे के सिलसिले में...'
पत्नी : 'आपका पेशा या उसका?'

Dark Saint Alaick

14-12-2011, 01:39 PM

तुनकमिज़ाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी की गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी: अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!

malethia

14-12-2011, 02:14 PM

एक आदमी डॉक्टर के पास गया,और डॉक्टर से कहा: डॉक्टर साहब मुझे लगता है कि मेरी बीवी को सुनने में कुछ समस्या है, जितना सुनाई दिया जाना चाहिए उतना भी उसे मुश्किल से सुनाई देता है, आप ही बताएं कि मैं क्या करूँ?

डॉक्टर ने कहा पहले तो आप वो कीजिये जो मैं कहता हूँ जब आपकी बीवी रसोई में खाना बना रही हो तो आप 15 कदम दूर से उनसे कुछ पूछना,अगर वो जवाब न दे तो थोड़ा पास जाकर फिर वही बात पूछना जब तक वो जवाब न दें!

वह अपने घर गया उसने देखा कि उसकी बीवी रसोई में खाना पका रही है, वह कोई 15 कदम दूर खड़ा हो गया उसने आवाज लगाईं, अरे भई खाने में क्या बन रहा है?

उसे कोई जवाब सुनाई नहीं दिया वह थोड़ा सा आगे गया!

लगभग 10 कदम से आवाज लगाईं, उसने फिर से वही पूछा, फिर भी उसे कोई जवाब सुनाई नहीं दिया!

आखिर में वो अपनी पत्नी के बिलकुल पीछे खड़ा हुआ और उसने फिर वही प्रश्न पूछा,अरे! आज खाने में क्या बन रहा है?

चौथी बार कह रही हूँ चिकन! अच्छा है कि तुम अपने कान डॉक्टर को दिखा आओ!

malethia

15-12-2011, 02:57 PM

शिक्षक: बताओ, `आई लव यू`` का आविष्कार किस देश में हुआ?
पप्पू: चाइना में!
शिक्षक: वो कैसे?
पप्पू: इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं, सर! न कोई गारंटी, न कोई वारंटी! चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक!

malethia

15-12-2011, 04:34 PM

संता: दुल्हन को घूंघट में क्यूँ रखा जाता है?
सोचो…सोचो…सोचो

सोचो

नहीं पता?

बंता: ताकि किसी के मुंह से ये न निकल जाये अरे ये तो मेरी वाली है!a

malethia

15-12-2011, 05:15 PM

टीचर: ' अगरबत्ती का मुहावरा बनाओ। '
चिंटू: ' अगर बत्ती चली जाए तो अंधेरा हो जाता है। '

malethia

16-12-2011, 05:10 PM

लड़की की हंसी लड़के के दिमाग में बहुत बड़ा भ्रम पैदा करती है;
घण्टों तक समझ में नहीं आता कि हंस के देख रही है, या देख के हंस रही है!

anoop

16-12-2011, 05:50 PM

लम्बी हवाई यात्रा करते हुए आइन्स्टीन और बंता एक दूसरे के सामने बैठे हुए थे!

आइन्स्टीन ने कहा चलो एक खेल खेलतें हैं, मैं एक प्रश्न पूछता हूँ अगर तुम्हें उसका जवाब न आये तो तुम मुझे 5 डॉलर देना अगर मुझे जवाब नहीं आएगा तो मैं तुम्हें 500 डॉलर दूंगा!

आइन्स्टीन ने पहले प्रश्न पूछा: धरती से चंद्रमा की दूरी कितनी है?

बंता ने कुछ नहीं कहा और अपनी जेब से 5 डॉलर निकाले और दे दिए !

अब बंता की बारी थी उसने आइन्स्टीन से पूछा, ऐसा क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर वापिस उतरता है?

आइन्स्टीन ने नेट पर खोजना शुरू कर दिया उसने अपने सभी दोस्तों को पूछा, और एक घंटे के बाद उसने बंता को 500 डॉलर दे दिए, आइन्स्टीन ने पागल होते हुए पूछा, अब बताओ वो क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर उतरता है?

बंता ने चुपचाप जेब से 5 डॉलर निकाले और आइन्स्टीन को दे दिए!

बेजोड़...........आपका हस्ताक्षर भी बेजोड़ है

malethia

18-12-2011, 12:01 PM

टीचर: तुम बड़े होकर क्या करोगे?
गप्पू: जी, शादी।
टीचर: अरे मेरा मतलब है कि क्या बनोगे?
गप्पू: जी दूल्हा।
टीचर: मैं पूछ रहा हूं कि बड़े होकर क्या हासिल करोगे?
गप्पू: दुल्हन।
टीचर: अपने ममी-पापा के लिए क्या करोगे?
गप्पू: बहू लाऊंगा।
टीचर: अरे भाई तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
गप्पू: पोता।
टीचर: आगे जीवन में क्या मकसद है?
गप्पू: हम दो, हमारे दो।

malethia

18-12-2011, 12:15 PM

संता: हमारे देश की औसत मृत्यु दर क्या है?

बंता: सौ फीसदी।

संता: कैसे?

बंता: जो पैदा होता है, वह मर ही जाता है।

malethia

19-12-2011, 02:14 PM

मनमोहन सिंह `दबंग` स्टाइल में: हज़ारों से डर नहीं लगता, साहब!
'हजारे' से लगता है!

malethia

20-12-2011, 11:24 AM

अंता, बंता और संता एक मोटर साइकिल पर कहीं जा रहे थे। रास्ते में पुलिस ने रोका।

पुलिसवाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर 3 की सवारी पर पाबंदी है?

संता: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं।

malethia

20-12-2011, 04:27 PM

संता और बंता एक चार इंजन वाले हवाई जहाज में यात्रा कर रहे थे अचानक जहाज के नीचे की तरफ से जोर की आवाज आई पायलट ने घोषणा की हवाई जहाज के एक इंजन ने काम करना बंद कर दिया है इसलिये हमें अपनी गति कम करनी पड़ रही है अब हम लोग लगभग 1 घंटा देर से पहुंचेंगे!

कुछ देर बाद फिर जोर की आवाज आई और उसके बाद पायलट ने घोषणा की जहाज के दूसरे इंजन ने भी काम करना बंद कर दिया है अब हम लोग लगभग 3 घंटे देरी से पहुंचेंगे!

कुछ देर बाद फिर एक आवाज हुई और पायलट ने बताया कि अब जहाज लगभग 6 घंटे देरी से पहुंचेगा!

संता ने अपने बगल में बैठे बंता के कान में फुसफुसाया यार ये तो हद हो गई, अगर चौथे इंजन ने भी काम करना बंद कर दिया तो क्या हम पूरा दिन आसमान में (हवा में) ही लटके रहेंगे?

malethia

20-12-2011, 04:38 PM

पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!

थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!

उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!

कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!

क्या है?

बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!

malethia

21-12-2011, 01:01 PM

लड़का: क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
लड़की: हूँ....! देखो ऐसा है कि...
.
..
...
लड़का: उफ़!!!
प्लीज़, हाँ या ना बोलो !कौंग्रेस की तरह बर्ताव न करो!

malethia

21-12-2011, 01:03 PM

सवाल :-पत्नी क्या है?

जवाब :-पत्नी मंदिर के प्रसाद के जैसी होती है! जिसमे चाहते हुये भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते! श्रद्धा के साथ चुपचाप स्वीकार करो!

malethia

21-12-2011, 01:08 PM

गोलू : ममी 10 रुपए देना , फकीर को देने हैं।
ममी : कहां है फकीर ?
गोलू : बेचारा , बाहर खड़ा कुल्फी बेच रहा है।

aspundir

21-12-2011, 03:51 PM

सवाल :-पत्नी क्या है?

जवाब :-पत्नी मंदिर के प्रसाद के जैसी होती है! जिसमे चाहते हुये भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते! श्रद्धा के साथ चुपचाप स्वीकार करो!
हा हा हा हा

malethia

21-12-2011, 06:18 PM

पुलिस वाले ने कार चालक को रोका और कहा - यह सुरक्षा सप्ताह है, आप सीट बेल्ट पहनकर कार चला रहे हैं इसलिए आपको पांच हजार का इनाम दिया जाता है।
फिर पुलिस वाले ने पूछा :-आप इन रुपयों का क्या करेंगे?
कार चालक - मैं इन रुपयों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।
तभी पिछली सीट पर बैठी उसकी मां बोली - इसकी बातों पर यकीन मत करना साहब, यह दारू पीकर कुछ भी बोलता रहता है।
उनकी बातचीत सुनकर नींद से जागे पिताजी बोले - मुझे पता था! चोरी की कार में ज्यादा दूर नहीं भाग पाएंगे।
उसी बीच डिक्की से आवाज आई - भाई! हमने बॉर्डर पार कर लिया क्या?

malethia

21-12-2011, 06:19 PM

एक तोता और उसका मालिक जहाज़ में सफर कर रहे थे। एक एयरहोस्टेस वहां से गुजरी तो तोते ने सीटी बजाई।
एयरहोस्*टेस पीछे मुड़ी और मुस्कुरा दी।
मालिक ने यह देखा तो उसने भी सीटी बजा दी। इस पर एयरहोस्टेस नराज़ हो गई और उसने मालिक की शिकायत कर दी।
ऐलान हुआ दोनों को जहाज से बाहर फेंक दिया जाए।
दरवाजे पर तोता मालिक से बोला: उड़ना आता है?
मालिक: नहीं।
तोता: तो फिर सीटी क्यूं बजाई।

malethia

22-12-2011, 10:24 AM

क्लास में सोनी ने मोनी को कोहनी मार कर कहा- देख देख.. छाया सो रही है!!
मोनी- इतनी सी बात के लिए मुझे क्यूं जगाया !

malethia

22-12-2011, 10:30 AM

एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी!

उसने अपनी माँ से कहा, माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है!
तो तुम इतनी उदास क्यों हो, उसकी माँ ने पूछा?

क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है, और वो तो नरक पर भी विश्वास नहीं करता!

उसकी माँ ने कहा, तुम उससे शादी कर लो, हम दोनों के बीच में रहकर उसकी सारी गलत फहमी दूर हो जायेगी !

malethia

22-12-2011, 02:15 PM

एक आदमी ने दुर्घटना में दोनों कान खो दिए, कोई भी प्लास्टिक सर्जन उसका समाधान नहीं कर पाया, उसने किसी से सुना कि स्वीडन में कोई सर्जन है जो इसे ठीक कर सकता है और वो उसके पास गया!

नए सर्जन ने उस कि जांच की, थोड़ी देर सोचा और फिर कहा, मैं तुम्हें ठीक कर दूंगा!

ओप्रशन के बाद पट्टियां खोली गयी, टांके भी खोल दिए गए और वो वापिस अपने होटल चला गया!

अगली सुबह उसने बहुत गुस्से में सर्जन को फ़ोन किया और जोर से चिल्लाया कमीने तुमने मुझ में औरत का कान लगाया है!

सर्जन ने कहा, तो क्या हुआ कान तो कान है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, औरत का हो या मर्द का!

ऐसा नहीं है, आप गलत बोल रहे हैं, मैं सुन तो सब कुछ सकता हूँ, पर समझ में कुछ भी नहीं आ रहा है!

malethia

22-12-2011, 03:50 PM

एक हवाईजहाज में पायलट के अलावा चार लोग सवार थे डॉक्टर, एक किशोर, वकील और एक बुजुर्ग!

उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई, पायलट ने घोषणा की कि अब इस विमान का बचना संभव नहीं है, मेरे पास अपना पैराशूट है मैं कूद रहा हूँ और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा!

इतना सुनते ही डॉक्टर ने कहा कि मेरा बचना जरुरी है मेरी जरुरत लोगों को है इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया, अब दो पैराशूट बचे थे वकील महोदय अपने स्थान से उठे और बोले मैंने अभी एक जरुरी केस कि पैरवी के लिए जाना है जिसमें कई लोगों कि जिंदगियों का सवाल है और वैसे भी लोगों को मेरी जरुरत है इसलिए मेरा बचना जरुरी है इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए!

अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था बुजुर्ग ने किशोर की ओर देखा और कहा बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं, तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ!

किशोर बोला चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे दुनिया के सबसे बुद्धिमान व्यक्ति पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गए हैं!

malethia

23-12-2011, 01:41 PM

पठान ट्रेन में सु सु कर के आया!
बीवी: आपका पजामा गीला क्यों है?
पठान: टॉयलेट में लिखा है, ‘जिस्म का कोई भी हिस्सा बाहर न निकाले!`

malethia

23-12-2011, 01:50 PM

एक 45 साल की महिला बहुत बीमार हो गयी उसे तुरंत अस्पताल ले गए अस्पताल में डॉक्टर ने कहा कि तुरंत ऑपरेशन करना पड़ेगा!

उसे ऑपरेशन थियेटर में ले गए अभी वो वहां लेटी ही थी कि उसे साक्षात् भगवान के दर्शन हो गए भगवान ने कहा अभी तुम्हें मरना नहीं है अभी तो तुमने 40 साल 2 महीने और 8 दिन का जीवन और जीना है यह कहकर भगवान गायब हो गए, ऑपरेशन सफलतापूर्वक हो गया!

महिला ने सोचा अब तो उसके पास काफी उम्र पड़ी है क्यों न अपने आप को थोड़ा सजाया संवारा जाये उसने वहीँ पर अपने साज सिंगार के लिए ब्यूटीशियन को बुलाया वजन कम करने के लिए डायटिंग शुरू कर दी!

कई दिन तक अस्पताल में रहने के बाद जब उसे घर आना था तो उसने फिर से साज सिंगार किया और हेयरड्रेसर को बुलाकर अपने बालों के रंग को चेंज करवाया!

अब वो बिलकुल बदली बदली थी जब वो अस्पताल से जाने लगी तो मन ही मन बहुत खुश थी कि उसके पास जीने के लिए अभी काफी लम्बा जीवन है!

वो काफी अच्छा महसूस कर रही थी जैसे ही वो अस्पताल के बाहर गली को पार करने लगी सामने से आती एम्बुलेंस ने उसे जोर की टक्कर मारी और वो वहीँ गिर कर मर गयी!

जैसे ही भगवान के पास पहुंची और कहने लगी मैं तो ये सोच कर काफी खुश थी कि मेरे पास जीने के लिए 40 साल से ज्यादा उम्र है!

यही कहकर आये थे न आप!

फिर आपने मुझे एम्बुलेंस के सामने आकर बचाया क्यों नहीं?

भगवान ने कहा मैं क्या करता मैं तुम्हें पहचान ही नहीं पाया!

ndhebar

23-12-2011, 05:38 PM

सवाल :-पत्नी क्या है?

जवाब :-पत्नी मंदिर के प्रसाद के जैसी होती है! जिसमे चाहते हुये भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते! श्रद्धा के साथ चुपचाप स्वीकार करो!

jhakkas hai guru:fantastic::fantastic:

malethia

23-12-2011, 06:12 PM

पत्नी: अजी सुनते हो, पड़ोस वाले गुप्ताजी की लड़की के 99 प्रतिशत मार्क्स आए हैं।
पति: अरे वाह, लेकिन एक नंबर कहां गया?
पत्नी: वह हमारा बेटा लाया है।

malethia

24-12-2011, 10:25 AM

जज - हा तो तुम्हारी शिकायत है की तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है ?
पति - जी
जज - कितने दिनसे फेंकती है ?
पति - सर शादी होने से ही फेंकते आ रही है ?
जज - फिर तुमने पहले शिकायत क्यों नहीं की ?
पति - क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है

malethia

24-12-2011, 03:58 PM

थोड़ी बहुत शराब पीने के बाद आदमी चिल्लाने लगता है, शरारत करता है,
बिना कारण के लड़ने लगता है, अनचाही मांगे, और चिढ़चिढ़ा हो जाता है!
पर एक औरत बिना पिए ही ये सब करती है!

malethia

24-12-2011, 04:07 PM

कॉलेज की छात्राओं का एक दल छुट्टियां मनाने समंदर किनारे एक छोटे से शहर में गया, एक पांच मंजिला होटल पर एक बोर्ड लगा था, केवल महिलाओं के लिये उत्सुकतावश समूचे दल ने उसी होटल में ठहरने का निश्चय कर लिया, होटल के मैनेजर ने उनका स्वागत करते हुये बताया हमारे होटल में पांच मंजिलें हैं हरेक मंजिल की विशेषता वहां लिखी हुई है, आप घूमकर देख लीजिये और जहां भी मर्जी आये ठहरिये!

पहली मंजिल पर लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष नाटे कद के हैं!

लड़कियां हंसकर अगली मंजिल पर बढ़ गईं, वहां लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष नाटे पर खूबसूरत हैं!

यह मंजिल भी किसी को नहीं जमी, वे तीसरी मंजिल की तरफ बढ़ गई!

वहां दीवार पर कुछ इस तरह की विशेषता लिखी थी इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष लंबे हैं!

लड़कियां इससे भी कुछ बेहतर चाहती थीं, इसलिये चौथी मंजिल की तरफ बढ़ गईं!

चौथी मंजिल पर लिखा हुआ था इस मंजिल पर रहने वाले पुरुष लंबे और खूबसूरत हैं!

यह मंजिल ठहरने की दृष्टि से पूरे दल को उपयुक्त लगी, परन्तु पांचवीं मंजिल पर क्या है, यह जानने के लिये वे आगे बढ़ गईं!

वहां भी एक इबारत लिखी हुई थी जो इस तरह थी इस मंजिल पर कोई नहीं रहता है यह मंजिल केवल यह सिध्द करने के लिये बनाई गई है कि महिला को किसी भी प्रकार से सन्तुष्ट नहीं किया जा सकता!

malethia

24-12-2011, 04:08 PM

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई!

खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया!

कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?

रामू ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?

रामू बोला, नही! कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं!

prashant

25-12-2011, 11:25 AM

A great scholar said:.

The problem does not start when a boy looks a girl...

It actually starts when the girl turns back and smile...
;) :D

malethia

26-12-2011, 04:16 PM

बंता: काश मैं गणपति होता तुम 111 दिन तक मेरी पूजा करती, लडडू खिलाती!
प्रीतो: हाँ काश ऐसा होता, फिर हर साल विसर्जन के बाद नया पति लाती!

malethia

26-12-2011, 04:17 PM

जीतो: ये कंप्यूटर मेरी कमांड से काम नहीं कर रहा है!
संता: डार्लिंग, ये कंप्यूटर है तुम्हारा पति नहीं!

malethia

26-12-2011, 04:33 PM

एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!

malethia

27-12-2011, 10:34 AM

टीचर ( स्टूडेंट से ) : 15 अगस्त को देश को क्या मिला?
स्टूडेंट: पता नहीं।
टीचर (हिंट देते हुए) : गांधी जी ने इसे दिलाने के लिए सालों संघर्ष किया।
स्टूडेंट : छुट्टी।

malethia

28-12-2011, 10:14 AM

एक भिखारी चिल्ला रहा था , ईश्वर के नाम पर अंधे भिखारी को कुछ देता जा ... ईश्वर के नाम पर ...।

राहगीर ने पूछा, 'बाबा, क्या तुमने कभी ईश्वर को देखा है?'
भिखारी बोला, 'जब तुम आंख वालों को ईश्वर नहीं दिखाई देता तो मुझे क्या दिखेगा? यदि तेरी जेब में कुछ नहीं है तो अपनी यह टोपी ही देता जा...।'

anoop

28-12-2011, 06:41 PM

सवाल :-पत्नी क्या है?

जवाब :-पत्नी मंदिर के प्रसाद के जैसी होती है! जिसमे चाहते हुये भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते! श्रद्धा के साथ चुपचाप स्वीकार करो!

जबर्दस्त है दोस्त...ज्ञान बढ़ाने का शुक्रिया

bhavna singh

29-12-2011, 05:36 PM

एक छोटी लड़की दुकानदार से बोली : जब मैं बड़ी हो जाऊंगी तो क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
दुकानदारः हां कर लूँगा
लड़की तो किया अपनी होने वाली वाइफ को एक चॉकलेट नहीं खिला सकते हो......................!

malethia

30-12-2011, 11:57 AM

पत्नी (पति से): तुम्हारी पड़ोसन के साथ फिल्म देखने जाने की हिम्मत कैसे हुई?
पति: पगली, आजकल बीवी, बच्चों के साथ देखने लायक फैमिली फिल्म बनती ही कहां है।

malethia

30-12-2011, 12:33 PM

एक दिन बंता को संता का पत्र मिला जिसमें लिखा था...

प्रिय मित्र बंता, मैं बहुत मुसीबत में हूँ मुझे तुम्हारी मदद चाहिए, मुझे 10000 रुपयों की जरुरत है 6 महीने में वापिस कर दूंगा!

बंता, संता को पैसे नहीं देना चाहता था तो वो कोई बहाना सोचने लगा की अब क्या बहाना बनाऊं?

बहुत सोचने के बाद उसे एक उपाय सुझा और बंता एक पत्र लिखने लगा...

मेरे प्रिय मित्र संता, मुझे माफ़ करना! दुर्भाग्य से मुझे तुम्हारा वो पत्र नहीं मिला जिसमें तुमने मुझे 10000 रूपए देने को कहा था!

malethia

31-12-2011, 11:16 AM

मां और बेटा झगड़ा कर रहे थे। बाप चुपचाप देख रहा था।
आखिर में लड़का बोला: 'मुझे पैसा चाहिए, अडवेंचर चाहिए, मौज-मस्ती चाहिए। जब तक इस घर में रहूंगा, कुछ नहीं मिलेगा। मैं घर छोड़ कर जा रहा हूं।'

बाप ने उसके पास जाकर कंधे पर हाथ रखा।
बेटा: मुझे रोकिए नहीं डैडी...
बाप आहिस्ता से बोला: मैं तुम्हें रोक नहीं रहा, तुम्हारे साथ ही चल रहा हूं।

malethia

31-12-2011, 01:17 PM

पत्नी - मै ड्राईवर को नौकरी से निकाल रही हु , क्योंकि आज मै दूसरी बार मरते मरते बची हूँ !
पति - Darling please उसे और एक मौका तो दो .

jitendragarg

01-01-2012, 04:04 PM

http://i41.tinypic.com/sobgv7.jpg

malethia

02-01-2012, 01:45 PM

सर: बच्चो! बॉडीगार्ड देखकर क्या सीख मिली?

बच्चे: सर, यह समझ में आया कि लड़कियों का कोई भरोसा नहीं। वह तो सिक्योरिटी गार्ड से भी पट सकती हैं।

MANISH KUMAR

03-01-2012, 04:46 PM

सर: बच्चो! बॉडीगार्ड देखकर क्या सीख मिली?

बच्चे: सर, यह समझ में आया कि लड़कियों का कोई भरोसा नहीं। वह तो सिक्योरिटी गार्ड से भी पट सकती हैं।

:bravo::bravo:
बिलकुल हकीकत बात बताई. आजकल के बच्चे भी सबकुछ समझने लगे हैं.

malethia

03-01-2012, 05:50 PM

आधी रात को बच्चे के रोने की आवाज सुन कर पति की नींद खुल गई: 'मुन्ना क्यों रो रहा है?'
' पता नहीं, सो ही नहीं रहा, बस रोए जा रहा है,' पत्नी ने कहा।
पति बोला: 'लोरी गा कर सुला दो।'
' लोरी तो गा रही थी,' पत्नी ने बताया, 'लेकिन पड़ोसियों ने कहा कि इससे तो बच्चे का रोना ही अच्छा था।'

sunoanuj

07-01-2012, 12:29 PM