गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[internetpremi]

बाप ने आने बेटे को कंप्यूटर पर फेसबुक खोले देखा तो उसके पास गया और बोला


बाप: "बेटा, फेसबुक से हट के भी एक दुनिया है"


लड़का खुश होते हुए: "सच्ची पापा, ज़रा लिंक तो शेयर करो, प्लीज़.


Reminds me of a cartoon I had seen.

The father is annoyed with the son for sitting in front of the computer all day, playing video games and pleads with him "Why don't you go out and play?"

The obedient son takes the lap top outside and continues to play the video game outside the house.

[aspundir]

एक स्त्री के चौदह बच्चे थे !
एक रोज उसका छोटा बेटा धूल, मिटटी, कीचड से
इस कदर लिथड़ा हुआ घर आया कि,
वो बिगड कर बोली :-- कमीने तुझे धोने-पोंछने से तो,
.
.
.
नया पैदा कर लेना ज्यादा आसान है !

[aspundir]

*लड़का: क्यूं रो रही हो?*

*लड़की: मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं.*
*लड़का: बता कितने आए हैं?*
*लड़कीं: सिर्फ 80%.*
*लड़का: खुदा का खौफ कर जालिम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं.

[aspundir]

*लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं.*


*लड़की: पर मैं तो किसी और से प्यार करती हूं, मेरे दो बॉयफ्रेंड भी हैं और दो अफेयर भी रह चुके हैं.*

*लड़का (कुछ देर सोचने के बाद): देखना कुछ एडजस्ट हो सके तो.

[Dr.Shree Vijay]

बहुत खूब............................................... .........

[aspundir]

बुरी तरह हुई पिटाई के बाद संता अस्पताल में भर्ती था, और उनके सिर पर पट्टियां, हाथ-पैरों में प्लास्टर बंधे थे...

उनका दोस्त बंता उसे देखने पहुंचा, और पूछा, "तुझे इतनी मार कैसे पड़ी, यार...?"

संता ने रुंआसे स्वर में जवाब दिया, "कुछ मत पूछ, यार... कल रात एक शादी में गया था, वहां नाच-गाने के दौरान मैं 'बोलियां' दे रहा था, एक 'बोली' गड़बड़ हो गई..."

बंता ने फिर पूछा, "ऐसी क्या बोली दे दी थी तूने...?"

संता ने कहा, "बारी बरसी खटन गया सी, खट के ले आंदा तार... भंगड़ा तां सजदा, जे नचे कुड़ी दा यार..."



बंता ने तपाक से कहा, "फिर तो मार पड़नी ही थी..."

अब संता के चेहरे पर मुस्कान आई, और बोला, "मुझे तो सिर्फ मार ही पड़ी है, लेकिन जो नाचा था, उसका परसों उठावना है..

[Dr.Shree Vijay]

मजेदार....................................

[Dr.Shree Vijay]

रमेश: मेरे पास फेसबुक हें,ऑरकुट हें,ट्विट्टर हें तुम्हारे पास क्या हैं-
सुरेश: मेरे पास कामधंधा हैं............................................... ....................

[aspundir]

रमेश: मेरे पास फेसबुक हें,ऑरकुट हें,ट्विट्टर हें तुम्हारे पास क्या हैं-
सुरेश: मेरे पास कामधंधा हैं............................................... ....................

बहुत खूब डॉ॰ साहब

[aspundir]

पत्नी पर निबंध :



पत्नी नामक प्राणी भारत सहित पुरे विश्व में बहुताय पाए जाती है. प्राचीन समयमें यह भोजन शाला में पायी जाती थी, लेकिन वर्तमान में यह शौपिंग मोल्स, theaters, व् रेस्तौरेंट्स के नजदीक विचरती हुई अधिक पायी जाती है. पहलेइस प्रजाति में लम्बे बाल, सुन्दर आकृति व् पुरे वस्त्र प्रायः पाये जाते थे, लेकिनअब छोटे बाल, अतयन्त छोटे वस्त्र, कत्रिम श्वेत मुख, रक्त के सामान होठसामान्य रूप से देखे जा सकते है. इनका मुख्य आहार पति नामक मूक प्राणीहोता है. भारत में इन्हें धर्म पत्नी, भाग्यवती, लक्ष्मी नामो से भी जाना जाता है.अधिक बोलना, अकारण झगड़ना, अति व्यय करना, इस प्रजाति के मुख्यलक्षणों में से है. हलाकि इस प्रजाति पर सम्पूर्ण अध्यन करना संभव नहीं है,किन्तु सामान्य तः इनके निम्न प्रकार होते है



१. सुशिल पत्नी - यह प्रजाति अब लिप्त हो चुकी है. इस प्रजाति की प्राणीसुशिल व् सहनशील होते थे और घरो में ज्यादा पाये जाते थे.

२. आक्रमक पत्नी - यह प्रजाति भारत सहित पुरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा मेंपायी जाती है. ये अपनी आक्रामक शेली, व् तेज प्रहार के लिए जानी जाती है.समय आने पर ये बेलन, झाड़ू व् चरण पादुका का उपयोग अधिक करती है.

३. झगडालू पत्नी - यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है. इन्हेंजॊर से बोलना व् झगडा करना अतंत्य पसंद होता है. इनका अधिकतर सामना"सास" नामक एक और अतंत्य खतरनाक प्राणी हे होता है.

४. खर्चीली पत्नी - भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरर्न्तरबढती जा रही है. इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, बिना विचार कियेखर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना है. इस प्रजाति के साथ पतिनामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है.

५. नखरीली पत्नी - इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आयने के सामने देखी जातीहै. इनके होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चहरा श्वेतपाउडर से लीपा होता है. इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंदहोता है.



चेतावनी - पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अतंत्य खतरनाक व्आक्रामक होते है. इन्हें साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स के द्वारा कुछ समय के लिएनियंत्रित किया जा सकता है.

[aspundir]

एक दादा और दादी ने अपने जवानी के दिनों को याद करके का सोचा।

उन्होंने फैसला किया कि हम फिर से दरिया के किनारे मिलेंगे जहाँ हम पहली बार मिले थे।

दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुँच गए पर दादी नहीं आयी।

दादा जी गुस्से में घर पहुंचकर बोले,"तुम आयी क्यों नहीं, मैं इंतज़ार करता रहा तुम्हारा?"

दादी ने भी शर्मा के जवाब दिया,"माँ ने जाने ही नहीं दिया।"

[Dr.Shree Vijay]

सुंदर............................................. ................

[Dr.Shree Vijay]

संता दसवीं मंजिल पर खड़ा था किसी ने पीछे से आवाज दी " बंता तेरा बेटा छत से गिर गया "
संता सुनते ही दसवीं मंजिल से कूद गया. आठवीं मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरा तो कोई बेटा ही नहीं है "
छटी मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई है "
चौथी मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरा नाम तो संता है बंता नहीं "

[Dr.Shree Vijay]

बुलेट पर बैठे अज्ञानी ने एक्टिवा पर बैठी लड़की से पूछा: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की स्कूटी तेज करके आगे निकल गई.
अज्ञानी फिर से बराबर आकर बोला: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की ने स्कूटी धीरे कर ली और बुलेट वाला आगे निकल गया. आगे जाकर अज्ञानी का एक्सीडेंट हो गया.
लड़की बोली: और चला ले बुलेट.
अज्ञानी : यही तो पूछ रहा था कि चलाई है तो बता देती कि ब्रेक कैसे लगती है?

[Dr.Shree Vijay]

टीचर पूछते हैं , नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं ?
राजू : पीएचडी।
टीचर: मतलब ?
राजू: पाजामा होल्डिंग डिवाइस।

[Dr.Shree Vijay]

टीचर – कौन सा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
राजू- हाथी।
टीचर- नालायक, तेरा बाप कौन है?
राजू- लालु प्रसाद यादव।
टीचर – शाऽऽब्बाश ! हाथी सही जवाब है।

[Dr.Shree Vijay]

दो दोस्त रास्ते में खड़े-खड़े बातें कर रहे थे, तभी सामने से दो सुंदर युवतियां आती हुई दिखाई दीं।
एक ने कहा- 'गजब हो गया। मेरी पत्नी और प्रेमिका दोनों साथ-साथ आ रही हैं।
दूसरा बोल उठा- 'कितनी अजीब बात है, मैं भी यही कहने वाला था।

[Dr.Shree Vijay]

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति: किसका पेशा आपका या उसका?

[Hatim Jawed]

दो दोस्त रास्ते में खड़े-खड़े बातें कर रहे थे, तभी सामने से दो सुंदर युवतियां आती हुई दिखाई दीं।
एक ने कहा- 'गजब हो गया। मेरी पत्नी और प्रेमिका दोनों साथ-साथ आ रही हैं।
दूसरा बोल उठा- 'कितनी अजीब बात है, मैं भी यही कहने वाला था।
हा!हा!हा!हा! बहुत खूब !!:bravo::bravo:

[Dr.Shree Vijay]

धन्यवाद हातिम जी..........................................

[aspundir]

एक बार बंता अखरोट बेच रहा था।

संता ने पूछा ये खाने से क्या होता है?

बंता: दिमाग तेज़ होता है।

संता: कैसे?

बंता: अच्छा ये बताओ एक किलो चावल में कितने दाने होते हैं?

संता: पता नहीं।

बंता ने उसको अखरोट खिलाया और बोला,"बताओ एक दर्जन में कितने केले होते हैं?

संता: 12।

बंता: देखा दिमाग तेज़ हुआ ना?

संता: एक किलो दे दो।

[aspundir]

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति: किसका पेशा आपका या उसका?

डॉ॰ साहब सुन्दर । वैसे यह निजी अनुभव तो नहीं है ना । हा हा हा (मजाक)

[Dr.Shree Vijay]

डॉ॰ साहब सुन्दर । वैसे यह निजी अनुभव तो नहीं है ना ।





एकदम सही कहा आपने,धन्यवाद...............:bravo: :cheers:

[Dr.Shree Vijay]

स्वीटी मैडम कक्षा में: बच्चो "बडी जिम्मेदारी" पर एक वाक्य बनाओ"
पप्पू: "मैडम जी, अगर आपके ब्लाऊज के 4 मेँ 3 बटन टूट जाये तो एक बटन पर बहूत "बडी जिम्मेदारी" आ जाएगी। ********************

[Dr.Shree Vijay]

डैड: बेटा, मैं चाहता हूं तुम मेरी पसंद की लड़की से शादी करो...
बेटा: नहीं...
डैड: लड़की बिल गेट्स की बेटी है...
बेटा: ओके...
पापा, अब बिल गेट्स के पास जाते हैं...
डैड: मैं आपकी लड़की से अपने बेटे की शादी कराना चाहता हूं...
बिल गेट्स: नहीं...
डैड: वह वर्ल्ड बैंक का सीईओ है...
बिल गेट्स: फिर ठीक है...
पापा, अब वर्ल्ड बैंक के अधिकारी के पास जाते है...
डैड: मेरे लड़के को आप सीईओ के पद पर नियुक्त कर लीजिए...
अधिकारी: नहीं...
डैड: वह बिल गेट्स का होने वाला दामाद है...
अधिकारी: फिर ठीक है.भेज दो...
इसे कहते हैं बिजनेस...!!!

[Dr.Shree Vijay]

एक मरीज एक डोक्टर के पास -
डोक्टर -कल मैंने जो तुम्हे दवाई दी थी वो तुमने ले ली थी ना !
मरीज - हाँ आपने दी तो मैंने रख ली थी
डोक्टर -मेरा मतलब , दवाई खा ली थी ना !
मरीज - नहीं ,दवाई की शीशी तो भरी हुयी थी
डॉक्टर - अरे बेवकूफ दवाई को पीलिया था ना !
मरीज -डोक्टर साहब पीलिया तो मुझे था

[Dr.Shree Vijay]

एक आदमी रात को लेट घर पर आया तो उसने सोचा कि उसकी पत्नी ऐसे तो दरवाजा खोलेगी नहीं इसलिए उसने कुछ बहाना सोचा और दरवाजा खटखटा दिया.
पत्नी " कौन है ?? "
आदमी " मैं ही हूँ डार्लिंग. एक सुन्दर स्त्री के लिए फूल लेकर आया हूँ "
बीवी फटाफट दरवाजा खोल दे देती है.
पत्नी " कहाँ है फूल ?? "
आदमी " सुन्दर स्त्री कहाँ है ??? "

[Dr.Shree Vijay]

डैड संताः तू परीक्षा में पास हो या फेल, मैं तुझे बाइक जरूर दिलाऊंगा।
बंताः कौन-सी बाइक?
संताः पास हुआ तो पल्सर-कॉलेज जाने के लिए। फेल हुआ, तो राजदूत- दूध बेचने के लिए।

[Dr.Shree Vijay]

अखबार पढते संता ने अचानक शोर मचाना शुरू कर दिया कि उसे दिख नहीं रहा है।
उसके पिताजी उसे डॉक्टर के पास लेकर गए।
डॉक्टर बंता ने पूरा चेकअप करने के बाद कहाः बेटा तुम्हारी आंखें तो पूरी तरह ठीक हैं।
संता: फिर मुझे अखबार में छपे रिजल्ट में अपना रोल नंबर क्यों नहीं दिख रहा है?

[Dr.Shree Vijay]

अध्यापिका (छात्र से)- भूत, वर्तमान और भविष्य काल का एक उदाहरण में देती हूं
और एक तुम देना..
मैं सुंदर थी, सुंदर हूं और सुंदर ही रहूंगी।
छात्र (अध्यापिका से)- ये वहम था, है और रहेगा।

[Dr.Shree Vijay]

आजादी की लड़ाई के दिनों में महात्मा गाँधी के खादी प्रेम के चलते सभी को खादी ही प्रयोग करनी पड़ती थी. पंडित नेहरु को सर्दियों में लग गया जुकाम अब खादी का रुमाल होता है खुरदरा. बस जब नाक पोंछनी नाक पर खादी रेगमार जैसे काम करती. इस मारे नाक एक दम लाल हो गया.
गाँधी जी ने नेहरु के लाल नाक को देख कर कहा कि – क्यूँ भई जुकाम कैसा है.
नेहरु जी बोले – चिंता की बात नहीं आप के खादी के रुमालों से कुछ दिनों में नाक ही नहीं रहेगा फिर जुकाम ही न होगा.

[Dr.Shree Vijay]

सैनिकों की भर्ती चल रही थी. पहले राजू की बारी आयी.
जाँच करने वाले ने कहा, अपनी छाती दिखाओ.
राजू बोला, छाती क्या दिखाऊं, छाती तो युद्ध में दिखाऊंगा.
भर्ती करने वाला इस पर बहुत खुश हुआ और उसको चुन लिया. उसके तुरन्त बाद सोनू की बारी आयी.
जाँच करने वाले ने कहा, पीठ दिखाओ.
सोनू तपाक से बोला, पीठ क्या दिखाऊँ, पीठ तो युद्ध में दिखाऊँगा.

[Dr.Shree Vijay]

संता और उसकी पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थ, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी.

दोनों की नींद खुल गई, संता ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता, दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई, संता सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, “साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं.”

जब चीख-चिल्लाकर संता ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, “कौन था, जानू?”

संता ने जवाब दिया, “पता नहीं, कौन कमीना था. साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?

[internetpremi]

एक आधुनिक लडकी ने अपने पिताजी से कहा

मैं एक लडके से प्यार करती हूँ जो मुझसे बहुत दूर रहता है। हम तो यहाँ भारत में हैं और वह अमरीका में। हम एक Dating Website पर मिले थे, facebook पर दोस्ती बढी, whatsapp पर लंबी और मीठी मीठी बातें हुईं और आखिर उसने Skype पर मुझे propose किया और पिछले दो महीनों से हमारा उसके साथ viber पर संबन्ध जुडा है।

पिताजी ने उत्तर दिया

वाकई? बहुत अच्छी खबर है। अब twitter पर शादी करो और Tango पर मस्ती करो, ebay पर बच्चे खरीदो और gmail द्वारा बच्चों को भिजवाओ और जब अपने पति से ऊब जाते हो तो उसे Amazon पर बेच देना।

[Dr.Shree Vijay]

एक आधुनिक लडकी ने अपने पिताजी से कहा

मैं एक लडके से प्यार करती हूँ जो मुझसे बहुत दूर रहता है। हम तो यहाँ भारत में हैं और वह अमरीका में। हम एक Dating Website पर मिले थे, facebook पर दोस्ती बढी, whatsapp पर लंबी और मीठी मीठी बातें हुईं और आखिर उसने Skype पर मुझे propose किया और पिछले दो महीनों से हमारा उसके साथ viber पर संबन्ध जुडा है।

पिताजी ने उत्तर दिया

वाकई? बहुत अच्छी खबर है। अब twitter पर शादी करो और Tango पर मस्ती करो, ebay पर बच्चे खरीदो और gmail द्वारा बच्चों को भिजवाओ और जब अपने पति से ऊब जाते हो तो उसे Amazon पर बेच देना।



:bravo: :bravo: :bravo:..........................

[Dr.Shree Vijay]

बीबी : वह स्त्री, जो शादी के बाद कुछ सालों में टोक-टोक कर आपकी सारी आदतें बदल दे और फिर कहे कि आप कितना बदल गए हैं।
कामयाब व्यक्ति : जिसे पहली बीवी की वजह से कामयाबी हासिल होती है और कामयाबी की वजह से दूसरी बीवी हासिल होती है.
..........................

[Dr.Shree Vijay]

प्रेमिका - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ?
प्रेमी - इसमें क्या संदेह है .
प्रेमिका - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ?
प्रेमी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है.

[Dr.Shree Vijay]

मित्रों एक बार में अपनी कुंडली पंडित विक्की जी के पास दिखने गया
पंडित जी ने फरमाया आपको शनि तलीफ दे रहा है , उपाय पुचने पर कहा भाई विजय जी सिर्फ ५० हजार का खर्च है ,
मैने कह मेरे पास इतना नही है , इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है २५ देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है १० देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है ५ देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब १००० देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब ५०० देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब १०० रूपये तो देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब ५० रूपये तो देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब १० रूपये तो देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है अब इतनी टाइम से पका रहें हों तो ५ रूपये तो देदो ,
मैने फिर कहा मेरे पास इतना नही है, इन्होने फिर कुछ देखकर कहाँ ठीक है आप तो घर जाओ एश करो ,जब में आपसे सिर्फ ५ रूपये भी नही निकल वा सका तो फिर शनि आपका क्या बिगाडेंगा आप तो घर जाओ एश करो ,

[Dr.Shree Vijay]

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा................

[Dr.Shree Vijay]

मल्लिका शेरावत स्विमिंग करने जा ही रही थी कि वहां के चौकीदार ने टोक दिया.
चौकीदार " मैडम यहाँ पर तैरना मना है "
मल्लिका " पर जब में कपडे उतार रही थी तब क्यों नहीं बोले ??? "
चौकीदार " कपडे उतारने की मनाही नहीं हैं ".......................

[Dr.Shree Vijay]

संता : बेटा बंता, ये बिजली कहां चली जाती है?
बंताः मामाजी के घर। संता गरूजी को ऐसे जवाब की उम्मीद नहीं थी।
वे बोलेः आंय, कैसे?
बंताः क्योंकि जब भी बिजली जाती है,
पापा कहते हैं- सालों ने फिर काट दी।....................

[Dr.Shree Vijay]

संता का पेट फिर से खराब हो गया, तो वह अपने फैमिली डॉक्टर बंता के पास पहुंचा।
डॉ. बंताः संता जी, मैंने आपको बाहर खाने से मना किया था न?
संताः लेकिन डॉक्टर साहब, मैंने तो समोसे घर में मंगाकर खाए थे।

[Dr.Shree Vijay]

बीना ने रमा से पूछा – “तुम्हारे पतिदेव तो रात को बहुत देर से लौटा करते थे? आजकल तो मैं देखती हूँ बहुत जल्दी लौट आया करते हैं, तुमने किया क्या?”

रमा हंसती हुयी बोली – “मैने अपने पतिदेव का इलाज कर दिया. एक रात वो ग्यारह बजे लौटकर आए तो मैंने दरवाजे के अन्दर से ही कहा – “आओ अनिल बड़ी देर कर दी आज तुमने. अब तो वो भी आते ही होंगे! तुम तो जानती हो कि मेरे उनका नाम सुनील है.”

[Dr.Shree Vijay]

संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता (संता से)- यह क्या कर रहे हो?
संता (बंता से)- खानदानी लोग है, रोज रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!

[Dr.Shree Vijay]

मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मेरे शरीर में बहुत खुजली होती है।
डॉक्टर (मरीज से)- ये मैं कुछ दवाईयां लिख रहा हूं ले लेना।
मरीज- क्या इनसे मेरी खुजली ठीक हो जाएगी।
डॉक्टर- नही ये दवाईयां तो नाखून बड़े करने की है

[Dr.Shree Vijay]

प्रेमिका (प्रेमी से)- जब हमारी शादी हो जायेगी! मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।
प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे तुमसे यही उम्मीद है, लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।
प्रेमिका- वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई........................

[Dr.Shree Vijay]

शादी की पचीसवीं सालगिरह पर गोनू राय ने एक बड़ी पार्टी रखी थी। शहर भर में मशहूर था कि गोनू राय और उनकी पत्नी में बहुत प्यार है। आमंत्रित लोगों ने इसका राज पूछा तो राय साहब बोले ,

‘ शादी के दिन ही हम दोनों ने फैसला कर लिया था कि जिंदगी के सारे बड़े फैसले मेरी पत्नी करेगी। जैसे कहां घर लेना है , बच्चे कितने होंगे , वे कौन से स्कूल में पढ़ेंगे , घर में क्या खाना बनेगा वगैरह…

… और छोटे-छोटे फैसले मैं करूंगा , जैसे इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है , भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं , भारत में इमरजेंसी लगाना कहां तक जायज है , पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं वगैरह। ‘

[Dr.Shree Vijay]

एक डॉक्टर के घर पर नल ख़राब था. उसने प्लंबर को फोन किया.
प्लंबर आया और आधे घंटे में काम पूरा कर के जाने लगा.
डॉक्टर " कितने पैसे हुए भाई ?"
प्लंबर " जी ५०० रूपये "
डॉक्टर " क्या बात करते हो ? इतना तो में भी नहीं लेता जब की में तो डॉक्टर हूँ "
प्लंबर " में इतना नहीं लेता था जब में डॉक्टर था "

[Dr.Shree Vijay]

एक दोस्त दूसरे दोस्त से - मुझे नयी कार, लैपटॉप और मोबाईल दिया है पापा ने
दूसरा दोस्त - तब तो तुम्हारे पापा बहुत आमिर होगे वो क्या करते है
पहला दोस्त - वो प्याज बेचते है................................................ ..

[Dr.Shree Vijay]

संताः आई लव यू का क्या मतलब होता है?
बंतानीः मुझे तुमसे प्यार है।
संताः कमाल है, मैंने तुमसे एक जरा-सा सवाल पूछा और इतने में ही तुम्हें मुझसे प्यार हो गया............

[Dr.Shree Vijay]

संताः यार, तुमने भाभीजी को तलाक क्यों दे दिया?
बंताः क्या बताऊं यार, बीवी तो मेरी थी पर बच्चा ऊपरवाले से मांगती थी..............................

[Dr.Shree Vijay]

संता रात को टूर से घर लौटा। सुबह उसने अपनी नवविवाहिता पत्नी से पूछाः डार्लिंग, तुम्हे नींद में बडबडाने की आदत है क्या?
रात में मैंने सुना, तुम कह रही थीं- ’गुड नाइट जानू, आई लव यू...मम्म्म्म्म।‘
संतानीः मुझे नींद में बडबडाने की कोई आइत नहीं हैं। लेकिन मुझे लगता है कि तुम्हें नींद में सुनने की गंदी आदत है।
मैं तो अपने मोबाइल पर बात कर रही थी...................................

[Dr.Shree Vijay]

जीतो: यह जो लड़का साथ की टेबल पर खाना खा रहा है, मुझे काफी अमीर लगता है!
प्रीतो: यह तुम कैसे कह सकती हो?
जीतो: मुझे इसके मुँह से प्याज की स्मेल आ रही है...................

[Dr.Shree Vijay]

जज (चोर से)- तुमने समाज के लिए कौन-सा भला काम किया है।
चोर (जज से)- साहब, हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है.............

[Dr.Shree Vijay]

राजेश- सुशील सेः यार, आज तो मैं सारा पेपर खाली ही दे आया हूँ । एक प्रश्न भी नही हल किया।
सुशीलः मूर्ख यह क्या किया तूने? अब निरीक्षक यहीं समझेगें की तूने मेरी नकल की है............

[Dr.Shree Vijay]

पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था.................

[Dr.Shree Vijay]

फिल्म डायरेक्टर (संता से)- तुमको 100 फुट की ऊंचाई से स्विमिंग पूल में कूदना है।
संता- पर मुझे तैरना नही आता, मैं डूब जाऊंगा।
फिल्म डायरेक्टर- घबराओ नही स्विमिंग पूल में पानी नही है....................

[aspundir]

गीता में लिखा है
"शरीर मरता है आत्मा कभी नहीं मरती"
.
.
लेकिन कुछ नेताओं ने अब ये सिद्ध कर दिया की
'मरी हुई आत्मा के साथ भी शरीर को जीवित रखा जा सकता है'

[internetpremi]

Onion Jokes

आजकल प्याज के दाम आसमान छू रहे हैं।
लीजिए, पेश है प्याज पर आधारित कुछ चुटकुले

१) एक जमाना था जब लोग प्याज काटते वक्त रोते थे, पर आज खारीदते समय भी रोते हैं

२)एक घर वाली दूसरी घरवाली से कहती है : "मैं जानता हूँ मेरी पडोसिन सचमुच रो रही है, क्योंकि हम जानते हैं के वे प्याज़ afford नहीं कर सकते"

३)रुपया गिर रहा है, प्याज ऊपर चढ रहा है। Union Bank of India ने अपना नाम बदल कर Onion Bank of India रख दिया।

४)Bollywood में राम गोपाल वर्मा एक नयी फ़िल्म बन रहे हैं: Onion, कपडा और मकान। उसमे हिट गाना होगा : बाबुल की दुआएँ लेती जा, जा तुझको सुखी संसार मिले ... मायके की तुझे न याद आए, ससुराल मे इतना "प्याज" मिले।


५)भारतीय दो टाईप के होते हैं १) जो प्याज afford कर सकते हैं और २) जो नहीं कर सकते

६) सुना है कि सोनिया गाँधीने अपने Swiss Bank Account में १०० किलो प्याज जमा किया है

७)TV channel आज तक पर ताजा समाचार: कल रात को, दिल्ली के posh वसन्त विहार में चोर एक घर में घुसकर ५ किलो प्याज चुराकर भाग गया। पुलिस की तलाश जारी है।


८)जल्द ही Onion rings , Diamond rings से ज्यादा महँगे हो जाएंगे


९)मशहूर बावर्ची संजीव कपूर अपने टी वी प्रोग्राम खाना खजाना में कह रहे हैं "नमक स्वादनुसार, और प्याज औकातनुसार"

१०)एक लडका बाजार में shopping करते समय एक सब्ज़ी वाले से कह रहा था
अरे भाई, २ किलो प्याज देना
पीछे खडे दो auntiयों में से एक ने दूसरे से कहा "अच्छे घर का लगता है, अपनी पिंकी के लिए कैसा रहेगा?

[aspundir]

पत्नी पति को समझाते हुए बोली: देखो जी, आपका दोस्त जिससे शादी करने जा रहा है, वह ठीक नहीं! आप अपने दोस्त को मना क्यों नहीं करते?
पति: मैं क्यों मना करूं? उसने मुझे मना किया था क्या?

[Dr.Shree Vijay]

onion jokes

आजकल प्याज के दाम आसमान छू रहे हैं।
लीजिए, पेश है प्याज पर आधारित कुछ चुटकुले

१) एक जमाना था जब लोग प्याज काटते वक्त रोते थे, पर आज खारीदते समय भी रोते हैं

२)एक घर वाली दूसरी घरवाली से कहती है : "मैं जानता हूँ मेरी पडोसिन सचमुच रो रही है, क्योंकि हम जानते हैं के वे प्याज़ afford नहीं कर सकते"

३)रुपया गिर रहा है, प्याज ऊपर चढ रहा है। union bank of india ने अपना नाम बदल कर onion bank of india रख दिया।

४)bollywood में राम गोपाल वर्मा एक नयी फ़िल्म बन रहे हैं: onion, कपडा और मकान। उसमे हिट गाना होगा : बाबुल की दुआएँ लेती जा, जा तुझको सुखी संसार मिले ... मायके की तुझे न याद आए, ससुराल मे इतना "प्याज" मिले।


५)भारतीय दो टाईप के होते हैं १) जो प्याज afford कर सकते हैं और २) जो नहीं कर सकते

६) सुना है कि सोनिया गाँधीने अपने swiss bank account में १०० किलो प्याज जमा किया है

७)tv channel आज तक पर ताजा समाचार: कल रात को, दिल्ली के posh वसन्त विहार में चोर एक घर में घुसकर ५ किलो प्याज चुराकर भाग गया। पुलिस की तलाश जारी है।


८)जल्द ही onion rings , diamond rings से ज्यादा महँगे हो जाएंगे


९)मशहूर बावर्ची संजीव कपूर अपने टी वी प्रोग्राम खाना खजाना में कह रहे हैं "नमक स्वादनुसार, और प्याज औकातनुसार"

१०)एक लडका बाजार में shopping करते समय एक सब्ज़ी वाले से कह रहा था
अरे भाई, २ किलो प्याज देना
पीछे खडे दो auntiयों में से एक ने दूसरे से कहा "अच्छे घर का लगता है, अपनी पिंकी के लिए कैसा रहेगा?


बहुत बढिया कटाक्ष किया है.............................

[aspundir]

पप्पू: आई लव यू। मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
लड़की: मैं लेजबियन हूं।

पप्पू: लेजबियन मतलब?
लड़की: जिसे लड़कियों में इंटरेस्ट हो।
.
.
.
.
पप्पू: दे ताली! मैं भी लेजबियन हूं...

[internetpremi]

पत्नि: क्या तुम मुझसे सचमुच प्यार करते हो?
पति: बिल्कुल!
पत्नि: तो तुम मेरी पर्वाह क्यों नहीं करते?
पति: अरे पगली, सच्चे प्यार करने वाले, क्या किसी की पर्वाह करते हैं?
=========================
एक भारतीय, मरने के बाद, स्वर्ग पहुँचा।
वहाँ उसकी मुलाकात गान्धीजी से हुई।
गान्धीजी ने पूछा: मेरे तीन बन्दरों का क्या हाल है?
उत्तर मिला: सब ठीक हैं। अन्धा कानून बन गया है, बहरा सरकार बन गया है
गान्धीजी: और गूँगा?
उत्तर मिला: गूँगे ने तो हद कर दी। आजकल PM बना बैठा है।

=======================
पति पत्नि बाज़ार गये तो एक लडकी ने पति को Hello किया।
पत्नि: कौन थी वो?
पति: तुम please दिमाग खराब मत करो। अभी उसको भी बताना है कि तुम कौन हो।

[aspundir]

दर्शनशास्त्र की कक्षा में प्रोफेसर साहब भगवान केअस्तित्व के संबंध में पढ़ा रहे थे।
-क्या आप में से किसी ने भगवान की आवाज सुनी है?

प्रोफेसर ने छात्रों से सवाल किया।

कोई नहीं बोला।
-क्या किसी ने भगवान को छुआ है?
फिर से, कोई नहीं बोला।
-क्या किसी ने भगवान को देखा है?
जब इस बार भी छात्रों की ओर से कोई जवाब नहीं आया तो प्रोफेसर साहब बोले-

इससे सिद्ध होता है कि भगवान नहीं है।




एक छात्र से नहीं रहा गया। उसने हाथ उठाकर प्रोफेसर से बोलने की अनुमति मांगी। अनुमति मिलने पर वह प्रोफेसर साहब की डेस्क के पास आकर छात्रों को संबोधित करते हुए बोला -

क्या किसी ने प्रोफेसर साहब के दिमाग की आवाज सुनी है ?
कोई नहीं बोला।
- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को छुआ है ?
फिर से, कोई नहीं बोला।
- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को देखा है ।

कोई आवाज नहीं आई।
तब छात्र ने निष्कर्ष बताया -

इससे सिध्द होता है कि प्रोफेसर साहब के पास दिमाग है ही नहीं।

[aspundir]

=========================
एक भारतीय, मरने के बाद, स्वर्ग पहुँचा।
वहाँ उसकी मुलाकात गान्धीजी से हुई।
गान्धीजी ने पूछा: मेरे तीन बन्दरों का क्या हाल है?
उत्तर मिला: सब ठीक हैं। अन्धा कानून बन गया है, बहरा सरकार बन गया है
गान्धीजी: और गूँगा?
उत्तर मिला: गूँगे ने तो हद कर दी। आजकल PM बना बैठा है।

=======================


wow ..........................

[aspundir]

एक ग्रामीण अपने गांव से पैदल शहर की ओर आ रहा था।

रास्ते में रात हो गई तो वह पास के ही एक गांव में गया और एक घर का दरवाजा खटखटाया।


भीतर से किसी ने पूछा - कौन है?


ग्रामीण- मुसाफिर हूं, शहर जा रहा हूं, रात गुजारने के लिए जगह चाहिएं।


भीतर से आवाज आई- यह बहू-बेटियों का घर है कहीं और जाकर देखो।


ग्रामीण ने दूसरे घर में जाकर निवेदन किया।



वहां भी जवाब मिला- हमारे घर में बहू-बेटियां हैं। माफ करो।




वह कई अन्य घरों में गया लेकिन हर जगह वही जवाब मिला।
अंत में एक घर की कुण्डी खटकाते हुए उसने आवाज लगाईं-



-
-
रात गुजारनी है क्या आपके घर में बहू-बेटियां हैं ?

[aspundir]

छोटे कस्बे की रहने वाली एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था।
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
एसएमएस में लिखा था -
डियर, मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी पत्नी

[Dr.Shree Vijay]

पत्नि: क्या तुम मुझसे सचमुच प्यार करते हो?
पति: बिल्कुल!
पत्नि: तो तुम मेरी पर्वाह क्यों नहीं करते?
पति: अरे पगली, सच्चे प्यार करने वाले, क्या किसी की पर्वाह करते हैं?
=========================
एक भारतीय, मरने के बाद, स्वर्ग पहुँचा।
वहाँ उसकी मुलाकात गान्धीजी से हुई।
गान्धीजी ने पूछा: मेरे तीन बन्दरों का क्या हाल है?
उत्तर मिला: सब ठीक हैं। अन्धा कानून बन गया है, बहरा सरकार बन गया है
गान्धीजी: और गूँगा?
उत्तर मिला: गूँगे ने तो हद कर दी। आजकल PM बना बैठा है।

=======================
पति पत्नि बाज़ार गये तो एक लडकी ने पति को Hello किया।
पत्नि: कौन थी वो?
पति: तुम please दिमाग खराब मत करो। अभी उसको भी बताना है कि तुम कौन हो।


मजेदार.......................:bravo::bravo::b ravo:

[Dr.Shree Vijay]

छोटे कस्बे की रहने वाली एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था।
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
एसएमएस में लिखा था -
डियर, मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी पत्नी

बहतरीन........................................:bra vo::bravo::bravo:

[dipu]

Great

[dipu]

बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ यमलोक पहुंचे, यमराज ने उनका भव्य स्वागत किया और चित्रगुप्त से कहा कि इनका बहीखाता देखो और कर्मानुसार इन्हें स्वर्ग या नरक भेजो चित्रगुप्त ने बहीखाता देखकर एक दूत से कहा, इन्हें स्वर्ग में ले जाओ!

दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला:

आप दोनों यहां रहेंगे यहां हर तरह का आराम है, हर तरह की सुविधा उपलब्ध है नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे और हां, आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें आपको मिलेगा!

बुजुर्ग ने पूछा: अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा?

दूत ने बताया: स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता!

बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला:

अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर, फल-सब्जियों की बजाय अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते!

:egyptian::egyptian::egyptian:

[aspundir]

नेताजी - चिल्ला-चिल्ला कर कह रहे थे- हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए। जो चीज तुम्हें अच्छी लगे, ले लो। यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दुकान लूट लो। यदि ठंड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो..
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए- अरे मेरी कार कौन उठा ले गया ?

[Dr.Shree Vijay]

संता सिंह पहली बार एटीएम से पैसे निकालने गया। वहां अचानक मशीन जाम हो गई।
उसने वहां दीवार पर लगे नोटिस बोर्ड पर लिखे नंबर पर फोन लगाया।
फोन बैंक के मैनेजर को ट्रांसफर कर दिया गया।
मैनेजर तुरंत एटीएम पहुंच गया।
मैनेजर ने वहां खड़े संता से पूछा, "मशीन कैसे जाम हो गई?"
संता ने गुस्से में जवाब दिया, "बहुत ही वाहियात मशीन है यह तो, उल्टी-सीधी चीजें मांगती है। पहले इसमें आया कि enter card, फिर enter pin।"
मैंने 20 मिनट तक पिन ढूंढ़ा और मशीन में डाल दी तो यह जाम हो गई।

[Dr.Shree Vijay]

बंता की मां- पुत्तर तुझे यहां से जालंधर जाने में एक दिन लगा और वापिस आने में 3 दिन वो भी नयी कार से?
बंता- मां ये कार बनाने वाले भी पागल है जाने के लिए 4 गियर और आने के लिए सिर्फ 1 (रिवर्स) गियर

[Dr.Shree Vijay]

दुनिया में 2 मुश्किल काम होते हैं -
1. अपना idea किसी और के दिमाग में fit करना
और
2. दूसरे की जेब का पैसा निकालकर अपनी जेब में जमा करना.

जो पहले में कामयाब होता है उसे teacher कहते हैं …
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे business man कहते हैं…
लेकिन …
जो दोनों में कामयाब होता है उसे …
.
.
.

पत्नी कहते हैं !!!

[Dr.Shree Vijay]

एक बार एक इंजीनियरिंग कॉलेज के सभी शिक्षकों को एक हवाई जहाज़ में बैठाया गया, जब सभी शिक्षक बैठ गए तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की;
पायलट: आप सभी गणमान्य शिक्षकों को यह जानकर खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप बैठे हैं उसे आप ही के कॉलेज के विद्यार्थियों ने बनाया है!
बस फिर क्या था इतना सुनने की देर थी कि सभी शिक्षक इस डर से की कहीं उड़ान भरते ही विमान दुर्घटनाग्रस्त ना हो जाए तुरंत नीचे उतर गए, परन्तु प्रिंसिपल साहब बैठे रहे, यह देख पायलट उनके पास गया और उनसे पूछा;
पायलट: सर, आप क्यों नहीं उतरे?
प्रिंसिपल: मुझे अपने कालेज के शिक्षकों के निकम्मेपन और उससे भी ज्यादा अपने विद्यार्थियों की नालायकी पर भरोसा है, देख लेना यह प्लेन स्टार्ट ही नहीं होगा!........................

[aspundir]

एक बार एक भिखारी भीख मांगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आयी।
भिखारी- माताजी भूखे को रोटी दो।
महिला- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो, दो हाथ हैं, दो आंख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख मांगते हो?
भिखारी- माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो।
महिला- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं।

[aspundir]

संता सिंह पहली बार एटीएम से पैसे निकालने गया। वहां अचानक मशीन जाम हो गई।
उसने वहां दीवार पर लगे नोटिस बोर्ड पर लिखे नंबर पर फोन लगाया।
फोन बैंक के मैनेजर को ट्रांसफर कर दिया गया।
मैनेजर तुरंत एटीएम पहुंच गया।
मैनेजर ने वहां खड़े संता से पूछा, "मशीन कैसे जाम हो गई?"
संता ने गुस्से में जवाब दिया, "बहुत ही वाहियात मशीन है यह तो, उल्टी-सीधी चीजें मांगती है। पहले इसमें आया कि enter card, फिर enter pin।"
मैंने 20 मिनट तक पिन ढूंढ़ा और मशीन में डाल दी तो यह जाम हो गई।


ये एटीएम गोया एटीएम न हुआ ट्रैफिक हो गया ।

[aspundir]

संता (बंता से)- ये शाम सिंह का मोबाइल कहा मिलेगा।
बंता- पता नही
संता- ये देख इस अखबार में विज्ञापन दिया है।
संता- अबे यह शाम सिंह नही, सैमसंग है..

[aspundir]

प्रेमी- तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।

[aspundir]

पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।

[aspundir]

रात के 1 बजे सुनसान सड़क पर जाते हुए एक शराबी को पुलिस ने रोका।
पुलिस- इस वक्त कहां जा रहे हो?
शराबी- मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव नामक विषय पर भाषण सुनने!
पुलिस- रात को एक बजे कौन है जो भाषण देने वाला है?
शराबी- मेरी पत्नी

[aspundir]

एक शराबी तीसरी मंजिल से नीचे गिर गया, चारों तरफ भीड़ इकट्ठी हो गयी।
लोगों ने शराबी से पूछा- क्या हुआ???
शराबी- पता नही, मैं भी अभी आया हूं।

[rajnish manga]

प्रेमी- तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..
प्रेमिका- छोड़ो ना..
प्रेमी- अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।


:cheers:

इसे कहते हैं - विचित्र किन्तु सत्य!!

[rajnish manga]

छोटे कस्बे की रहने वाली एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था।
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
एसएमएस में लिखा था -
डियर, मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी पत्नी

बहतरीन........................................:bra vo::bravo::bravo:

अति सुन्दर. पढ़ते पढ़ते पूरा परिदृष्य आँखों के आगे घूम जाता है. इस पृष्ठभूमि में इक फिल्म बनाई जा सकती है - omg 2.

[Dr.Shree Vijay]

एक बार एक भिखारी भीख मांगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आयी।
भिखारी- माताजी भूखे को रोटी दो।
महिला- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो, दो हाथ हैं, दो आंख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख मांगते हो?
भिखारी- माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो।
महिला- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं।




इसे कहते हें बिजनेसमैन..........................

[internetpremi]

एक आदमी दिल्ली में एक Traffic jam में फँसा हुआ था।
अचानक एक आदमी ने बाहर से उसकी खिडकी खटखटाई।
ग्लास नीचे करके ड्राइवर ने पूछा, "क्या हो रहा है? "
बाहरवाले ने कहा "अभी अभी मालूम पडा है कि आतंकवादियों ने संसद पर कब्जा कर लिया है। पाँच हज़ार करोड फिरौती माँग रहे हैं और यह धमकी दी है कि आज शाम तक यदि पैसा नहीं मिला तो एक एक पर पेट्रोल डालकर उनको जला देंगे| हम एक एक गाडी और घर जाकर चन्दा माँग रहे हैं।

ड्राइवर ने पूछा "औसत रकम कितनी दे रही है, जनता?"

आदमी ने कहा "एक एक लिटर"

[Dr.Shree Vijay]

एक आदमी दिल्ली में एक traffic jam में फँसा हुआ था।
अचानक एक आदमी ने बाहर से उसकी खिडकी खटखटाई।
ग्लास नीचे करके ड्राइवर ने पूछा, "क्या हो रहा है? "
बाहरवाले ने कहा "अभी अभी मालूम पडा है कि आतंकवादियों ने संसद पर कब्जा कर लिया है। पाँच हज़ार करोड फिरौती माँग रहे हैं और यह धमकी दी है कि आज शाम तक यदि पैसा नहीं मिला तो एक एक पर पेट्रोल डालकर उनको जला देंगे| हम एक एक गाडी और घर जाकर चन्दा माँग रहे हैं।

ड्राइवर ने पूछा "औसत रकम कितनी दे रही है, जनता?"

आदमी ने कहा "एक एक लिटर"


एकदम सही चित्रण हें आज के दौर का...................

[internetpremi]

मुम्बई के एक कुख्यात Don के मुनीम ने , घोटाला करके एक करोड रुपया गायब कर दिया। Don को पता चल गया। मुनीम गूँगा था। जानबूझकर उसे इस नौकरी पर रखा गया था ताकि यदि पुलिस या कानून वाले उससे पूछे तो वह कुछ कह नहीं सकेगा।

Don ने एक वकील को अपने साथ लेकर अपने उस मुनीम के पास ले गया।
वकील गूंगे - बहरों की सांकेतिक भाषा जानता था

Don ने अपने वकील से कहा "इससे पूछो, पैसे कहाँ छुपा कर रखा है"
वकील ने पूछा, सांकेतिक भाषा में।

मुनीम ने सांकेतिक भाषा में ही उत्तर दिया "पैसा? कौनसा पैसा? मुझे कुछ नहीं मालूम तुम लोग किस पैसे की बात कर रहे हो"

वकील ने इस जवाब का सही अनुवाद करके Don को बताया
Don गुस्सा होकर अपनी पिस्तौल निकाली और मुनीम के सर पर निशाना लगाया और वकील से कहा "अब एक बार और पूछ इससे, और कहो कि नहीं बताने से उसे गोली से उडा दूँगा"

वकील ने ऐसा ही किया
तब मुनीम न सांकेतिक भाषा में ही कहा "ठीक है, बताता हूँ। पैसा एक थैले में रखा है और थैला मेरे दोस्त राजू के घर में अलमारी में रखा है।"

Don ने बडी उत्सुकता से वकील से पूछा "क्या कह रहा है, कम्बख्त?"
वकील ने कहा "कह रहा है, आप मे गोली चलाने की हिम्मत बिल्कुल नहीं है"।

[aspundir]

मुम्बई के एक कुख्यात don के मुनीम ने , घोटाला करके एक करोड रुपया गायब कर दिया। don को पता चल गया। मुनीम गूँगा था। जानबूझकर उसे इस नौकरी पर रखा गया था ताकि यदि पुलिस या कानून वाले उससे पूछे तो वह कुछ कह नहीं सकेगा।

don ने एक वकील को अपने साथ लेकर अपने उस मुनीम के पास ले गया।
वकील गूंगे - बहरों की सांकेतिक भाषा जानता था

don ने अपने वकील से कहा "इससे पूछो, पैसे कहाँ छुपा कर रखा है"
वकील ने पूछा, सांकेतिक भाषा में।

मुनीम ने सांकेतिक भाषा में ही उत्तर दिया "पैसा? कौनसा पैसा? मुझे कुछ नहीं मालूम तुम लोग किस पैसे की बात कर रहे हो"

वकील ने इस जवाब का सही अनुवाद करके don को बताया
don गुस्सा होकर अपनी पिस्तौल निकाली और मुनीम के सर पर निशाना लगाया और वकील से कहा "अब एक बार और पूछ इससे, और कहो कि नहीं बताने से उसे गोली से उडा दूँगा"

वकील ने ऐसा ही किया
तब मुनीम न सांकेतिक भाषा में ही कहा "ठीक है, बताता हूँ। पैसा एक थैले में रखा है और थैला मेरे दोस्त राजू के घर में अलमारी में रखा है।"

don ने बडी उत्सुकता से वकील से पूछा "क्या कह रहा है, कम्बख्त?"
वकील ने कहा "कह रहा है, आप मे गोली चलाने की हिम्मत बिल्कुल नहीं है"।


यही होती है वकीलों की क्वालिटी

[Dr.Shree Vijay]

मुम्बई के एक कुख्यात don के मुनीम ने , घोटाला करके एक करोड रुपया गायब कर दिया। don को पता चल गया। मुनीम गूँगा था। जानबूझकर उसे इस नौकरी पर रखा गया था ताकि यदि पुलिस या कानून वाले उससे पूछे तो वह कुछ कह नहीं सकेगा।

don ने एक वकील को अपने साथ लेकर अपने उस मुनीम के पास ले गया।
वकील गूंगे - बहरों की सांकेतिक भाषा जानता था

don ने अपने वकील से कहा "इससे पूछो, पैसे कहाँ छुपा कर रखा है"
वकील ने पूछा, सांकेतिक भाषा में।

मुनीम ने सांकेतिक भाषा में ही उत्तर दिया "पैसा? कौनसा पैसा? मुझे कुछ नहीं मालूम तुम लोग किस पैसे की बात कर रहे हो"

वकील ने इस जवाब का सही अनुवाद करके don को बताया
don गुस्सा होकर अपनी पिस्तौल निकाली और मुनीम के सर पर निशाना लगाया और वकील से कहा "अब एक बार और पूछ इससे, और कहो कि नहीं बताने से उसे गोली से उडा दूँगा"

वकील ने ऐसा ही किया
तब मुनीम न सांकेतिक भाषा में ही कहा "ठीक है, बताता हूँ। पैसा एक थैले में रखा है और थैला मेरे दोस्त राजू के घर में अलमारी में रखा है।"

don ने बडी उत्सुकता से वकील से पूछा "क्या कह रहा है, कम्बख्त?"
वकील ने कहा "कह रहा है, आप मे गोली चलाने की हिम्मत बिल्कुल नहीं है"।





वाह वकील साब वाह.................................

[Dr.Shree Vijay]

संता की शादी हुई पर अभी तक उसे कोई नौकरी नहीं मिल पाई थी वो बिल्कुल आलसी था एक दिन उसकी बीवी ने बहुत गुस्से होते हुए कहा मुझे तो बहुत शर्म आती है जिस तरह की जिन्दगी हम जी रहे है!

मेरे पापा ने हमारे घर का किराया दिया, माँ ने घर में खाने पीने का सामान भर दिया, मेरी बहन ने कपड़े दिए और चाचा चाची ने कार खरीद कर दी, मुझे तो बहुत शर्म आती है!

संता ने सोफे पर लोटपोट होते हुए कहा डार्लिंग शर्म तो तुम्हें आनी ही चाहिए, क्योंकि जो तुम्हारे दो भाई है बेकार में घूमते रहते है उन्होंने तो हमें फूटी कौड़ी भी नहीं दी..............................

[Dr.Shree Vijay]

संता बहुत बड़ी मुसीबत में था उसका सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया, और वह बहुत बड़े आर्थिक संकट में फंस गया वह बहुत निराश हुआ और आखिर में भगवान से मदद के लिए गुहार करने लगा!

वह मंदिर में गया और भगवान से प्रार्थना करने लगा, हे भगवान मेरी मदद करो! मेरा सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया और मेरे पास एक भी पैसा नहीं बचा है, अब तो हालात ये है कि मुझे अपना घर भी बेचना पड़ सकता है, इसलिए हे भगवान, मुझे कोई लॉटरी जितवा दो!

इतना कहकर संता अपने घर चला गया जिस दिन लॉटरी निकली तो दुर्भाग्य से संता की लॉटरी नहीं निकली और वह फिर मंदिर में भगवान के पास चला गया फिर से वही गुहार लगाने लगा हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो संता फिर अपने घर चला गया फिर से लॉटरी निकली पर इस बार भी सांता को निराशा का ही मुहं देखना पड़ा!

संता फिर भगवान के पास गया हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो पर संता कई दिन तक लॉटरी नही जीत पाया!

एक दिन उदास होकर भगवान के पास पहुंचा और भारी मन से भगवान से कहने लगा..

हे भगवान! तुम मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहे हो अब तो स्थिति ये बन गयी है कि मेरा घर गाड़ी सब बिक गए है, और मेरा परिवार भूखे मर रहा है... हे भगवान अब तो मुझे लॉटरी जितवा दे और संता निराश होकर वापिस जाने लगा और तभी..

एक जोर कि बिजली कड़की जिसकी रोशनी संता के मुहं पर पड़ी और आकाशवाणी हुई...

अरे उल्लू के पट्ठे संता पहले लॉटरी का टिकट तो खरीद......................................... .

[Dr.Shree Vijay]

बंता जुरासिक पार्क मूवी देखने सिनेमा हाल में गया पूरा हाल भीड़ से खचाखच भरा था उसमें एक सीन आता है जब ऐसा लगता है कि डायनासोर दर्शकों कि तरफ भागते हुए आ रहा है, जब वो सीन आया तो बंता डर के मारे कुर्सी के नीचे को झुक गया!

साथ में बैठे हुए संता ने उसे पूछा क्यों, क्या बात है? डर क्यों लग रहा है? सिनेमा ही तो है!

बंता ने जवाब दिया, आदमी हूँ और अक्ल भी है, पता है कि सिनेमा है...लेकिन वो तो जानवर है, उसको क्या पता......................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.”बुश, “कुछ नहीं है. ”
संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि हमारे यहां 400 साल से भी पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

[internetpremi]

एक अघेड महिला, जो धर्म और भगवान में मानती थी, रोज सुबह अपना दरवाजा खोलकर, सूर्य की और मुँह करके, "जय श्री राम" चिल्लाती थी।

उसका एक नास्तिक पडोसी था जो इससे खीजता था, और चिल्लकर उससे कहता, "कोई भगवान - वगवान नहीं है। तुम मूर्ख हो"

बुढिया उस नास्तिक की पर्वाह नहीं करती थी।
एक दिन बुढिया ने सुबह सुबह चिल्लाया "हे भगवान कुछ खाने के लिए भेज दो।
घर में कुछ भी नहीं है"

नास्तिक पडोसी को मजाक सूझी। उसने कुछ फ़ल और अनाज खरीदकर, छुपके छुपके उस बुढिया के दरवाजे पर रख दिया।

बुढिया ने जब अनाज और फल को देखा तो खुशी से चिल्लायी
"जय हो उस भगवान का जिसने मेरी प्रार्थना सुनी"

तब पडोसी बाहर आकर ठहाका मारकर उस बुढिया से कहा
"यह तुम्हारा भगवान का दिया हुआ नहीं है। इसे मैंने खरीदकर यहाँ रखा था। अब तो समझा कर"

बुढिया ने फ़िर चिल्लाया "जय हो उस भगवान का, जिसने न केवेल मुझे खाना दिया पर इस नास्तिक से उसका दाम भी वसूल किया!"

[Dr.Shree Vijay]

तीन भवन निर्माण कार्य करने वाले ठेकेदारों की मौत के बाद वे तीनों स्वर्ग के दरवाजे पर मिले पहला पाकिस्तान का था दूसरा चीन का और तीसरा भारत का!

जैसे ही वे स्वर्ग के अंदर जाने लगे दूत ने उन्हें रोका और कहा अन्दर जाने से पहले आप तीनों को मैं बता दूँ कि अन्दर जाने वाले इस गेट की मरम्मत करनी है तो आप तीनों ही मुझे थोड़ा सा अनुमान लगाकर बताएं कि इस पर कितना खर्चा आ सकता है! सबसे पहले पाकिस्तानी ठेकेदार ने गेट को देखा और सोच कर बोला मेरे ख्याल से इसमें जितनी मरम्मत होनी है उस हिसाब से तो पूरा खर्चा 9000 रूपए आना चाहिए! दूत ने उसे पूछा कि ये किस तरह से इतना अनुमान लगाया आपने ठेकेदार ने कहा 3000 रूपए का मैटीरीअल, 3000 रूपए मजदूर के और 3000 का मुनाफा

दूत ने चीन के ठेकेदार को कहा कि तुम अपना अनुमान लगाओ! थोड़ी देर उसने भी गेट को देखा और बोला 33000 रूपए दूत ने कहा ये किस तरह हुआ!
चीन का ठेकेदार बोला 11000 का मैटीरीअल, 11000 मजदूरों के और 11000 का मुनाफा!

जब दूत ने भारत के ठेकेदार को पूछा तो उसने बिना किसी निरीक्षण के झट से कह दिया 29000 रूपए!
दूत ने पूछा किस हिसाब से आपने ये अनुमान लगाया!
ठेकेदार बोला 10000 आपके 10000 मेरे और.............
9000 रूपए पाकिस्तानी ठेकेदार को दे देते है वह 9000 में बहुत अच्छा काम कर लेगा

[Dr.Shree Vijay]

एक आदमी और एक सुन्दर औरत एक शानदार रेस्तरां में साथ में खाना खा रहे थे। उनके बैरे‚ जो दूसरी मेज पर ऑर्डर ले रहा था . ने अचानक ध्यान दिया कि साथ वाला आदमी धीरे धीरे कुर्सी से मेज के नीचे सरक रहा है और वह औरत कोई ध्यान ही नहीं दे रही है। बैरे ने देखा कि वह आदमी कुर्सी से खिसक कर पूरी तरह मेज के अन्दर गायब हो गया। इसके बावजूद वह औरत शांति और बिना किसी परेशानी के खाना खाती रही‚ इस बात से बिलकुल अनजान कि उसके साथ खाने वाला आदमी गायब हो गया है। जब बैरा दूसरी मेज का ऑर्डर ले चुका तो वह औरत की मेज पर आया और बोला‚ "माफ कीजिएगा‚ पर मुझे लगता है कि आपके पति अभी मेज के नीचे घुस गये हैं।"

औरत ने शांत भाव से उसकी ओर देखा और दृढ़ता से कहा‚ "नहीं ऐसा नहीं है। मेरे पति तो अभी अभी दरवाजे से अन्दर घुसे हैं............................

[Dr.Shree Vijay]

एक स्थानीय क्रिकेट के खेल के दौरान कप्तान अपने एक आदमी से बातें कर रहा था। "देखो ये 100 रू . हैं। जाओ और एक नयी गेंद या कुछ खरीद कर लाओ। ऐसा कुछ जो हमारे जीतने में मदद करे।
खेल शुरू हुआ और कप्तान ने पाया कि वही पुरानी गेंद इस्तेमाल की जा रही है।
उसने उस आदमी को बुलाया। "तुमने 100 रू . का क्या किया ?"
"आपने कहा था न ऐसा कुछ जिससे हमें जीतने में मदद मिले।"
‘हाँ।'
"मैंने वो रू . अंपायर को दे दिये..........................

[Dr.Shree Vijay]

डॉक्टर : मेरे पास एक खराब खबर है और एक बहुत खराब खबर।
मरीज़ : ठीक है मुझे पहले खराब खबर बताइये।
डॉक्टर : आपके परीक्षण के नतीज़े आ गये हैं। उनके अनुसार आप केवल 24 घण्टे और ज़िन्दा रह पााएँगे।
मरीज़ : 24 घण्टे! ये तो भयानक है! इससे बुरी बात और क्या हो सकती है? खैर‚ उससे भी खराब खबर क्या है?
डॉक्टर : मैं यह बताने के लिए आपको कल से ढूँढ़ रहा हूँ...............................

[aspundir]

एक स्थानीय क्रिकेट के खेल के दौरान कप्तान अपने एक आदमी से बातें कर रहा था। "देखो ये 100 रू . हैं। जाओ और एक नयी गेंद या कुछ खरीद कर लाओ। ऐसा कुछ जो हमारे जीतने में मदद करे।
खेल शुरू हुआ और कप्तान ने पाया कि वही पुरानी गेंद इस्तेमाल की जा रही है।
उसने उस आदमी को बुलाया। "तुमने 100 रू . का क्या किया ?"
"आपने कहा था न ऐसा कुछ जिससे हमें जीतने में मदद मिले।"
‘हाँ।'
"मैंने वो रू . अंपायर को दे दिये..........................
पूर्ण रुपेण भारतीय

[internetpremi]

एक अमीर आदमी अपनी विशाल Limousine में जा रहा था तब अचानक उसकी नज़र एक आदमी पर पडी, जो फ़ूटपाथ पर से घास उखाडकर खा रहा था।

जब अमीर ने उससे कारण पूछा तो उसने कहा कि मैं बहुत गरीब हूँ, चावल, दाल, सब्जी खरीदने के लिए पैसे नहीं हैं । इसलिए घास खाकर काम चला लेता हूँ।

अमीर ने कहा "तो चलो हमारे घर। "
गरीब ने कहा "पर मेरी बीवी और बच्चों का क्या होगा? वो देखिए, उस पेड के नीचे बैठकर घास उखाडकर खा रहे हैं।

अमीर ने कहा, "उन्हें भी साथ ले चलते हैं।

गरीब की आँखो में आँसू आ गए और कहा "आप तो देवता हैं"
अमीर ने कहा "अरे नहीं भाइ, बात यह है कि मेरे घर के बाहर lawn में घास एक फ़ुट ऊँचा हो गया है। आप लोग सही समय मिल गए। चाहे जितना घास खाईए।

[internetpremi]

एक कर्मचारी अपने मालिक के पास जाकर अपने वेतन के cheque दिखाकर कहा "इस में तो १००० रुपये कम हैं।

मालिक ने कहा : "जानता हूँ, पर पिछले महीने मैने १००० रुपये ज्यादा दिए थे, पर तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की?"

कर्मचारी ने कहा : "एक बार गलती हुई, हमने नदरंदाज़ किया, पर जब बार बार गलती होती है, तो मुझे शिकायत करनी ही पडेगी"

[internetpremi]

एक भिखारी भीख माँगने मन्दिर के बाहर खडा हुआ था पर उसे लोगों ने भगा दिया। फ़िर एक चर्च गया, वहाँ भी ऐसा ही हुआ। फ़िर गुरुद्वारा, और आखिर एक मसजिद पर भी अपनी किस्मत आजमाने की कोशिश की पर उसे निराश होना पडा।


आखिर वह एक Dance Bar/Pub के बाहर खडा होकर भीख माँगने लगा। किस्मत खुल गई!
वहाँ आने वाले हर ग्राहक उसे कुछ देते हुए अन्दर या बाहर निकल रहे थे। उसका झोला भर गया, नोटों से।

भिखारी अपनी नज़र आसमान की तरफ़ करके चिलाया "हे भगवान, तुम पता कहाँ के देते हो, और रहते हो कहाँ?

[internetpremi]

एक उम्मीद्वार interview के लिए हाजिर हुआ।
पहला सवाल था : भारत को कब आज़ादी मिली थी।
उसने उत्तर दिया: कोशिश कई साल से चल रही थी पर नतीजा १९४७ में निकला था।

दूसरा सवाल: आजादी के लिए कौन लोग जिम्मेदार थे?
उत्तर: कई लोग थे। किस किस का नाम लूँ? यदि एक का नाम लिया तो औरों के प्रति नाइंसाफी होगी।

तीसरा सवाल: क्या भष्टाचार देश की Number 1 समस्या है?
उत्तर: इस विषय में अनुसम्धान जारी है और रिपोर्ट छपने की बाद ही, इसका सही उत्तर दे सकूँगा

इंटर्व्यू वाले प्रसन्न हुए और उससे कह दिया कि ये सवाल किसी को न बताएं क्योंकि यही सवाल औरों से भी पूछे जाने वाले हैं।

जब उम्मीद्वार कमरे से बाहर निकला तो औरों ने उसे घेर लिया। सभी जानना चाहते थे कि उससे क्या पूछा गया। उम्मीद्वार ने कहा कि वह सवाल नहीं बता सकता। एक ने उससे कहा तो ठीक है, तुम, कम से कम इतना तो बता दो कि तुम्हारे जवाब क्या थे?

पहले वाले ने उन लोगों की इच्छा पूरी कर दी।

दूसरा इंटर्व्यू के लिए अन्दर गया। उसकी resume में स्पष्टीकरण माँगते हुए उससे पूछा गया

"तुम्हारा जन्म कब हुआ था।
उत्तर:कोशिश कई साल से चल रही थी पर नतीजा १९४७ में निकला था।

दूसरा प्रश्न : तुम्हारे पिताजी ?
उत्तर: कई लोग थे। किस किस का नाम लूँ? यदि एक का नाम लिया तो औरों की तरफ़ नाइंसाफी होगी।

तीसरा सवाल: क्या तुम पागल तो नहीं हो गए हो?
उत्तर: इस विषय में अनुसम्धान जारी है और रिपोर्ट छपने की बाद ही, इसका सही उत्तर दे सकूँगा

[rajnish manga]

.....
दूसरा इंटर्व्यू के लिए अन्दर गया। उसकी resume में स्पष्टीकरण माँगते हुए उससे पूछा गया

"तुम्हारा जन्म कब हुआ था।
उत्तर:कोशिश कई साल से चल रही थी पर नतीजा १९४७ में निकला था।

दूसरा प्रश्न : तुम्हारे पिताजी ?
उत्तर: कई लोग थे। किस किस का नाम लूँ? यदि एक का नाम लिया तो औरों की तरफ़ नाइंसाफी होगी।

तीसरा सवाल: क्या तुम पागल तो नहीं हो गए हो?
उत्तर: इस विषय में अनुसम्धान जारी है और रिपोर्ट छपने की बाद ही, इसका सही उत्तर दे सकूँगा


बहुत खूब, मित्र. इन ज़बदस्त जोक्स के लिये आपका धन्यवाद.

[internetpremi]

एक पुरुष और एक महिला अलग अलग गाडियों में जा रहे थे।
आपस में गाडियाँ टकरा गईं।
दोनों गाडियाँ बुरी तरह क्षतिग्रस्त हुईं पर उस पुरुष और महिला को चोट नहीं लगी।
दोनों अपनी अपनी गाडियों से बाहर निकले।

महिला ने कहा "अरे! आप मर्द हैं? मै एक औरत हूँ। ताज्जुब है हमें चोट नहीं लगी। जरा गाडियों को देखिए. क्या बुरा हाल है उनका। मुझे लगता है यह उपर वाले ईश्वर का संकेत है और उनकी इच्छा है कि हम दोनों बस इसी तरह मिलें और दोस्त भी बन जाएं।

महिला सुन्दर थी | पुरुष खुशी से सहमत हो गया और उस महिला से हाथ मिलाया और कहा, "जाने दो गाडियों को, कम से कम हम दोनों को कुछ नहीं हुआ। हाँ, आप ठीक कहती हैं। भगवान की ही इच्छा है यह सब।

महीला ने कहा "एक और चमत्कार! मेरी गाडी का तो सत्यानाश हो गया है पर यह देखो यह Champagne का बोतल तो बिल्कुल सलामत है। यह टूटा नहीं। चलिए celebrate करते हैं"

यह कहकर महिला ने बोतल का ढक्कन खोलकर पुरुष को दिया। पुरुष खुशी सी आधा बोतल पी गया और बोतल महिला को देना चाहा पर महिला मुडकर अपने मोबाइल पर किसी को फ़ोन करने लगी।

पुरुष ने कहा "लीजिए आप भी पीजिए"

महीला ने कहा "No thank you. मैंने पुलिस को इस accident की खबर दी है, और वे किसी भी वक्त यहाँ पहुँचेंगे।

[aspundir]

औरतों से एक सर्वे में सवाल पूछा गया -

"क्या 35 के बाद औरतों को बच्चे पैदा करने चाहिये?" .

ज्यादातर औरतों का जवाब था..... .
.
.
.
.
नहीं‚ 35 बच्चे काफी हैं।

[aspundir]

संता समुंदर में दही डाल रहा था।
बंता: क्या कर रहा है।
संता: लस्सी बना रहा हूं।
बंता: ये क्या पागलपन है।
.
.
.
तेरी ऐसी हरकतों से ही लोग हम पर जोक बनाते हैं।
.
.
.
अब बता इतनी सारी लस्सी पिएगा कौन!!!!!!!

[aspundir]

गैलीलियो पढ़ने के लिए लैंप का इस्तेमाल करता था...

ग्रैहम बेल पढ़ने के लिए मोमबत्ती का इस्तेमाल करता था...

शेक्सपीयर पढ़ने के लिए स्ट्रीट लाइट का इस्तेमाल करता था...

मोरल: सब अपने जैसे ही थे, दिन में टाइम पास करते थे और रात में ड्रामेबाजी....

[aspundir]

संता और बंता बहुत दिनों के बाद मिले।
दोनों के बीच काफी देर तक इधर-उधर की बातें होती रहीं।
संता ने बंता से पूछा, "सुपरमैन का फेवरिट सॉन्ग कौन-सा है?"
बंता ने जवाब दिया, "हवा में उड़ता जाए मेरा लाल दुपट्टा मलमल का।

[aspundir]

संता-बंता आपस में बात कर रहे थे|
संता: एक बात तो सच है...
बंता: क्या...
संता: यार अगर 'भाग मिल्खा भाग' न आती तो पता ही नहीं चलता...
बंता: किस बात का...?
संता: यही कि 'डी के बोस' के अलावा कोई और भी भाग सकता है.....

[aspundir]

पप्पू: मैम, मे आई गो टू वॉशरूम '.
मैडम (गुस्से में): हिंदी नहीं आती, हिंदी के पीरियड में जो भी बात करनी है हिंदी में क्या करो.
पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं...
मैडम: ठीक है जाओ...
दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में...
पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं...
मैडम(गुस्से में): अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे...समझे...
पप्पू: ओके मैम, मे आई गो टू वॉशरूम'.
मैडम: ओके... पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी मैडम को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में...
पप्पू (गाना गाते हुए): याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।

[aspundir]

सल्टू पल्टू से: प्लेटें सही ढंग से तो धुलती हैं न?

पल्टू: हां बिलकुल। ये प्लेटें वाटर से जितनी साफ हो सकती हैं, हो जाती हैं।

दोपहर को भी पल्टू ने कहा वाटर से थालियां जितनी साफ हो सकती हैं हो जाती हैं।

शाम को जब सल्टू बाहर घूमने निकला तो दरवाजे पर बंधा पालतू कुत्ता भौंकने लगा।

पल्टू: चुप रहो वाटर! सल्टू जी तो अपने घर के आदमी हैं।

[aspundir]

पप्पू (दुकानदार से) - अण्डे कैसे दिये....??
.
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दुकानदार - मेरे भाई ये बात तो मुर्गी से पूछना पड़ेगी!!!!!

[aspundir]

एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया. जब नाई उसके चेहरे पर क्रीम से झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के थोड़े से पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला – मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं.
कोई बात नहीं – नाई आगे बोला – मेरे पास इसका इलाज है. उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक गोली निकाली और उसे देते हुए बोला – इसे अपने मुंह में मसूढ़ों और गाल के बीच रख लो.
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी शानदार, बढ़िया दाढ़ी बनाई.
यदि यह गोली गलती से पेट में चला जाए तो? उस आदमी ने पूछा. गोली उसके मुँह में ही फंसी थी.
कोई बात नहीं – नाई बोला – कल लेते आना जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए.

[internetpremi]

Enjoyed all your recent jokes, Pundirjee
Thanks

[rajnish manga]

पर्यटक: ये किसका कंकाल है?

पठान: ये टीपू सुल्तान का कंकाल है।

पर्यटक: और ये बगल वाला छोटा सा कंकाल किसका है?

पठान: ये भी टीपू सुल्तान का कंकाल है, जब वो छोटा बच्चा था।

[rajnish manga]

मेले में घोषणा हो रही थी, एक बच्चा मिला है जिनका है आकर ले जाये।

पठान भीड़ से चिल्लाता हुआ आया और बोला, "मुझे भी दिखाओ, जिन्न का बच्चा कैसा होता है।"

[rajnish manga]

पठान: सुबह-सुबह इन बकरियों को कहाँ ले जा रहे हो?

सिन्धी चिढ़ कर, " दिखता नहीं स्कूल ले जा रहा हूँ।

पठान: मुझे उल्लू समझ रखा है क्या? आज तो सन्डे है।

[rajnish manga]

अंधा पठान पुलिस में भर्ती होने के लिए गया।

अधिकारी: तुम्हें किस लिए रखें?

पठान: अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

[internetpremi]

एक विदेशी मेहमान अपने भारेतीय दोस्त के घर आया था।
भारतवासी ने पूछा "क्या पीएंगे? चाय, कॉफ़ी या ठंडा?"
मेहमान ने उत्तर तो दिया पर सुनने में ऐसा लगा कि मेहमान कह रहा है "कुछ नहीं"
बेचारे मेहमान को कुछ नहीं मिला।
आज मैं समझा विदेशी मेहमान क्या चाहता था।
देखिए यह चित्र, आप भी समझ जाएंगे।


http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=29801&stc=1&d=1377424064

[aspundir]

बीड़ी अब CIGARETTE बन गयी,
चटाई CARPET बन गयी ।
... मुक्केबाजी BOXING बन गयी,
कुश्ती हमारी WRESLING बन गयी।
गिल्ली डंडा CRICKET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

गाय हमारी COW बन गयी,
शर्म हया अब WOW बन गयी ।
काढ़ा हमारा CHAI बन गया,
छोरा बेचारा GUY बन गया ।
कठपुतली अब PUPPET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

हल्दी अब TURMERIC बन गयी,
ग्वारपाठा ALOVIRA बन गया ।
योग हमारा YOGA बन गया,
घर का जोगी JOGA बन गया ।
भोजन 100 रु. PLATE बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।

घर की दीवारेँ WALL बन गयी,
दुकानेँ SHOPING MALL बन गयीँ ।
गली मोहल्ला WARD बन गया,
ऊपरवाला LORD बन गया ।
रक्षाकवच HELMET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

माँ हमारी MOM बन गयी,
छोरियाँ ITEM BOMB बन गयीँ ।
पिताजी अब DAD बन गये,
घर के मालिक HEAD बन गये ।
INDIA UP TO DATE बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया l l

[internetpremi]

और......

जय जवान, जय किसान "जय सोनिया, जय राहुल" बन गई

१,७६,००० करोड़ का नुकसान "Zero Loss" बन गया



https://secure-content-delivery.com/ping.php?iid={9A1B3115-74E4-4061-8EE7-95DD867B577C}&nid=dlc&idate=2013-5-13&testgroup=1

[aspundir]

एक बार एक पति अखबार पढ़ रहा होता है की तभी अचानक पीछे से आकर उसकी पत्नी उसे जोरदार घूंसा मारती है।
पति दर्द से तड़पता हुआ उस से पूछता है, क्या हुआ?
पत्नी- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर मैरी लिखा हुआ है।
पति- ओह वो! तुम्हें याद है, पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, मैरी उसका नाम था।
अगले दिन जब पति दफ्तर से वापस आया तो बीवी ने फिर उसे एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।
पति ने फिर तड़पकर उससे पूछा, अब क्या हुआ?
पत्नी- तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

[Dr.Shree Vijay]

संता नो एंट्री जोन में गाड़ी लेकर घुस गया. पुलिसवाले ने उसे रोककर पूछा.
पुलिसवाला: ओए तुने नो एंट्री का बोर्ड नहीं देखा.
संता: सर देखा था, मैंने सोचा फिल्म का बोर्ड है......................................

[Dr.Shree Vijay]

डॉक्टर ने एक पागल से पूछा- तुम छत से क्यों लटक रहे हो?
पागल- मैं एक बल्ब हूं।
डॉक्टर- तुम जल क्यों नही रहे?
पागल- अभी लाइट गयी हुई है.........................................

[Dr.Shree Vijay]

एक लड़का घर देर से लौटा।
मां- कहां था?
बेटा- इमोशनल फिल्म देखने गया था, मां का प्यार।
मां- अब अंदर जाकर एक्शन फिल्म देख बाप की मार................................

[aspundir]

फूलवाला- साहब ये फूल अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ले लो।
आदमी- मेरी कोई गर्लफ्रेंड नही है।
फूलवाला- तो फिर अपनी बीवी के लिए ले लो।
आदमी- मेरी बीवी भी नही है।
फूलवाला - तो फिर अपनी मंगेतर के लिए ही ले लो।
आदमी- वो भी नही है।
फूलवाला- ऐ दुनिया के सबसे खुश किस्मत इंसान, मेरी तरफ से ये फूल तेरे लिए.

[aspundir]

संता नो एंट्री जोन में गाड़ी लेकर घुस गया. पुलिसवाले ने उसे रोककर पूछा.
पुलिसवाला: ओए तुने नो एंट्री का बोर्ड नहीं देखा.
संता: सर देखा था, मैंने सोचा फिल्म का बोर्ड है......................................
बहुत खूब........................

[aspundir]

जो आपको आंखें बंद करके प्रेम करें वो है- गलफे्रंड
जो आपकी आंखें बंद होने पर भी प्रेम करें वो है- मां
जो आपको आंखें दिखा-दिखाकर प्रेम करे वो हैं- पत्नी

[aspundir]

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।
वकील- माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज- किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला- बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।

[internetpremi]

Actual letter of resignation from an employee at Zantex Computers, USA ,
to her boss, who apparently resigned very soon afterwards!


Dear Mr. Baker,

As a graduate of an institution of higher education, I have a few very
basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an
intellect that ranges above the common ground squirrel. After your
consistent and annoying harassment of my coworkers and me during the
commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few
true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of
everything I do each time you happen to stroll into my office is not only
a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because
I know how to network computer systems, and you were apparently hired to
provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly
attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth
time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as
binary still gives you too many options. You will also never understand
why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even
though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP
is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in
others. You have a sharp dressed useless look about you that may have
worked for your interview, but now that you actually have responsibility,
you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for
your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the
blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you
are a sad proof of the Dilbert principle. Since this situation is
unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal,
I am forced to tender my resignation, however I have a few parting
thoughts.

1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for
you to give me a bad recommendation. The most you can say to hurt me
is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over
the next couple of years to keep you honest, because I know you would be
unable to do it on your own.

2. I have all the passwords to every account on the system, and I know
every password you have used for the last five years. If you decide to
get cute, I am going to publish your "favorites list", which I
conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do
believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favorably by the
administration.

3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your
Mother's birthday," you neglected to mention that you were going to take
pictures of yourself in the mirror nude. Then you forgot to erase them
like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen
such odd acts with a sauce bottle, but I assure you that those have been
copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter
of recommendation. (Try to use a spell check please; I hate having to
correct your mistakes.)

Thank you for your time, and I expect the letter of recommendation on my
desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody, and all of your
little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never
f*** with your systems administrator. Why? Because they know what you do
with all that free time!

Wishing you a grand and glorious day,

Cecelia

[Dr.Shree Vijay]

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।
वकील- माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज- किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला- बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।

actual letter of resignation from an employee at zantex computers, usa ,
to her boss, who apparently resigned very soon afterwards!


Dear mr. Baker,







बेहतरीन.....................................

[Dr.Shree Vijay]

डॉक्टर मरीज की नाक में अंगुली डाल कर बैठा था.
संता: क्या कर रहे हो?
डॉक्टर: इसको उल्टी करवा रहा हूं?
संता: ऐसे कैसे?
डॉक्टर: यही अंगुली अब इसके मुंह में डालूंगा.......................

[Dr.Shree Vijay]

शिक्षक: ऐसा कोई वाक्य बताओ जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का सही इस्तेमाल हुआ हो.
मुन्नू : इश्क दी गली विच नो एंट्री..................

[Dr.Shree Vijay]

बुलेट पर बैठे लड़के ने एक्टिवा पर बैठी लड़की से पूछा: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की : स्कूटी तेज करके आगे निकल गई.
लड़का : फिर से बराबर आकर बोला: कभी बुलेट चलाई है?
लड़की ने स्कूटी धीरे कर ली और बुलेट वाला आगे निकल गया. आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया.
लड़की बोली: और चला ले बुलेट.
लड़का: यही तो पूछ रहा था कि चलाई है तो बता देती कि ब्रेक कैसे लगाते है................................

[Dr.Shree Vijay]

बेटा: पापा राजनीति में क्या होता है?
बेटा: बेटा मान लो जो तेरी मम्मी घर चलाती है वह सरकार है, मैं कमाता हूं इसलिए मैं कर्मचारी, कामवाली काम करती है इसलिए वह मजदूर हुई और तुम देश की जनता हो और तुम्हारा छोटा भाई देश का भविष्य…..
बेटा: अब मुझे राजनीति समझ आ गई पापा. कल रात मैंने देखा कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मजे ले रहा था, सरकार सो रही थी, जनता की किसी को फिक्र ही नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था.

[khalid]

बेटा: पापा राजनीति में क्या होता है?
बेटा: बेटा मान तो जो तेरी मम्मी घर चलाती है वह सरकार है, मैं कमाता हूं इसलिए मैं कर्मचारी, कामवाली काम करती है इसलिए वह मजदूर हुई और तुम देश की जनता हो और तुम्हारा छोटा भाई देश का भविष्य…..
बेटा: अब मुझे राजनीति समझ आ गई पापा. कल रात मैंने देखा कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मजे ले रहा था, सरकार सो रही थी, जनता की किसी को फिक्र ही नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था.

मस्त हैँ ......

[aspundir]

प्रेमिका -- सरकार से
जानू मैं अपना पर्स
घर पे भूल आई हूँ , क्या तुम मुझे
1000 रुपये दे देगो जरुर है ..............................Plzzzzzzzzzz

सरकार --- कर दी ना छोटी बात पगली

ये ले ...................
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10 रूपए और रिक्शा कर ले जा के
घर से पर्स ले आ .

[Dr.Shree Vijay]

एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है.................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार एक किसान एक बंजर ज़मीन का टुकड़ा खरीदता है, जिसे की वह एक संपन्न उद्यम में बदलने की लालसा रखता है, जब वह उस खेत को खरीदता है तो उसमे बहुत सारी जंगली झाड़ियाँ और जंगली पौधे लगे हुए होते और उस खेत की बाड़ भी टूटी हुई होती है!
एक दिन वह किसान अपने खेत में काम कर रहा होता है तो वहां गाँव का एक उपदेशक आता है, और उस किसान को आशीर्वाद देता है की, "मैं कामना करता हूँ कि, तुम और भगवान् साथ मिल कर अपने सपनों को पूर्ण कर सको!
कुछ महीनों जब वह उपदेशक फिर से उस जगह से गुज़रता है, तो रुक कर उस पूरे खेत को निहारता है और देखता है की वह जगह अब पूरी तरह से बदल चुकी होती है, जहां की अब बहुत सारे पशु और मवेशी चारा खा रहे होते हैं, और साथ ही हरी-भरी फसल लहलहा रही होती है!
यह देख वह उपदेशक उस किसान से कहता है, "देखा तुमने और भगवान् ने साथ मिल कर क्या कमाल कर दिखाया है!"
इस पर किसान जवाब देता है, "जी हाँ बाबा, और आपको तो याद ही होगा की जब भगवान् अकेले काम करते थे तो इस खेत का क्या हाल था...................................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले.....................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;

शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?

पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!

शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!

पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;

अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?

पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!

अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?

पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास................................

[Dr.Shree Vijay]

लाला मुफ्तिमाल अपनी पत्नी के साथ कॉफ़ी शॉप जाता है।

मुफ्तिमाल वेटर को कॉफ़ी आर्डर करता है,

वेटर कॉफ़ी टेबल पर रख कर चला जाता है,

तो मुफ्तिमाल जल्दी से कॉफ़ी उठा कर अपनी पत्नी से बोला।

मुफ्तिमाल: "जल्दी पी ठंडी हो जाएगी"

पत्नी: "फिर क्या होगा?"

मुफ्तिमाल: "इनकी रेट लिस्ट देखी है? हॉट कॉफ़ी 15 रुपये और कोल्ड कॉफ़ी 45 रुपये".......................

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी: जब आप देशी पीकर आते हों तब मुझे पारो कहते हों,
जब इंगलिश पीकर आते हों तब डार्लिग कहते हों,
लेकिन आज आपने मुझेचुडैल और भूतनी क्यों कहा ?
पति: आज स्प्राईट पीकर आया हूं सीधी बात नो बकवास.............................

[aspundir]

पत्नी (पति से)- मेरा बर्थ डे गिफ्ट कहां है?
पति (पत्नी से)- वो सड़क पर रेड कलर की कार देख रही हो?
पत्नी- खुशी से उछल जाती है अरे वाह..
पति- इसी कलर की नेलपॉलिश तेरे लिए लाया हूं।

[aspundir]

एक बार बंता को देर रात तक घर के बाहर घूमता देखकर संता उससे बोला, ओ यार तू इतनी देर रात तक घर से बाहर घूमता रहता है तेरी बीवी तुझ पर नाराज नहीं होती क्या?


बंता- ओ यार मेरी तो शादी ही नहीं हुई अब तक।


संता हैरानी से, तो फिर जब घर में इतना सुख है तो तुझे बाहर घूमने की क्या जरूरत है।

[aspundir]

लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया,
गाइड: ये दुनिया का सब से बड़ा झरना है,
इस झरने की आवाज इतनी तेज़ है की अगर यहाँ से 20 सुपरसोनिक जहाज भी गुजरेगे,
तो भी हम इस झरने की आवाज़ बड़े आराम से सुन सकते है,
…
अब आप सभी लड़कियों से निवेदन है की आप कृपया चुप रहे,
ताकि हम झरने की आवाज़ सुन सके।

[internetpremi]

एक पत्रकार प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह्जी से मिलने गया।
"आपको कौनसा खेल अच्छा लगता है, जी?" पत्रकार ने पूछा
ऊत्तर: "क्रिकेट"
प्रश्न : क्रिकेट में batting, या bowling?
उत्तर: न batting न bowling, मुझे तो toss अच्छा लगता है।
प्र्श्न: "क्यो?"
उत्तर: "बस यही एक समय है जब रुपया उपर जाता है"

प्र्श्न: "यह Food Security Bill क्या है जी, कृपया समझाइए"
उत्तर: सीधी से बात है। गरीबों के लिए Food, सोनियाजी और राहुलजी के लिए security और आम जनता के लिए Billhttps://secure-content-delivery.com/ping.php?iid={9A1B3115-74E4-4061-8EE7-95DD867B577C}&nid=dlc&idate=2013-5-13&testgroup=1

[rajnish manga]

लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया,
गाइड: ये दुनिया का सब से बड़ा झरना है,
इस झरने की आवाज इतनी तेज़ है की अगर यहाँ से 20 सुपरसोनिक जहाज भी गुजरेगे,
तो भी हम इस झरने की आवाज़ बड़े आराम से सुन सकते है,
…
अब आप सभी लड़कियों से निवेदन है की आप कृपया चुप रहे,
ताकि हम झरने की आवाज़ सुन सके।



:bravo:

आश्चर्यजनक किन्तु सत्य

[Dr.Shree Vijay]

एक लड़की की शादी हुयी तो उसकी सहेली उसकी सुहागरात के बारे में जानने को बड़ी ही बेताब थी.
सहेली ” बता ना क्या हुआ ? ”
लड़की ” अरे कुछ नहीं ”
सहेली ” बता ना ”
लड़की ” वो आये और अपनी शेरवानी उतार कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर अपना कुरता भी उतर कर खूँटी पर टांग दिया ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर उन्होंने अपनी पतलून भी उतर कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर क्या खूँटी टूट गयी और वो सारी रात खूँटी ही टांगते रहे “.......................

[Dr.Shree Vijay]

नाटककार – मेरे नाटक के बारे में आपका क्या ख्याल है ?
आलोचक – मै एक सलाह देना चाहता हूँ .
नाटककार – वो क्या ?
आलोचक – नाटक के अंत में विलेन को पिस्तौल से शूट करने की बजाय जहर देकर मारा जाए फायर की आवाज से दर्शको की आँख खुल सकती है..................................

[Dr.Shree Vijay]

पहली लड़की – मैंने उससे अपनी सगाई तोड़ दी है मै उससे नफ़रत करती हूँ और मै उससे प्यार नही करती हूँ .
दूसरी लड़की – पर तुमने सगाई की अंगूठी अभी तक पहिन रखी है ऐसा क्यो ?
पहली लड़की – ओह मै इस अंगूठी को अब भी प्यार करती हूँ..................

[Dr.Shree Vijay]

संता (बंता से)- बंता मैं तुम्हारे एटीएम का पासवर्ड जान गया हूं।

बंता (संता से)- अच्छा, जरा बताना क्या है मेरा पासवर्ड?

संता- चार स्टार है..

बंता- नहीं, मेरा पासवर्ड तो 2321 है........................

[Dr.Shree Vijay]

एक परीक्षा में प्रश्न था, चैलेंज कैसे किया जाता है ?
छात्र ने पूरा पेज खाली छोड़ दिया और नीचे लिखा, दम है तो पास करके दिखाओ..................

[Dr.Shree Vijay]

एक बार मुल्ला नसरूद्दीन अपने घर की छत की मरम्मत कर रहे थे तभी एक भिखारी आया और मुल्ला नसरूद्दीन को आवाज दी. मुल्ला नसरूद्दीन ने पूछा, "क्या है, क्यों चिल्ला रहे हो?" ज़रा नीचे आओ तब बताता हूँ, भिखारी बोला. बडी मुश्किल से काम छोड कर मुल्ला नसरूद्दीन नीचे आये और फिर बोले, "अब कहो"! कुछ पैस मिलेंगे हुज़ूर भिखारी बोला! मुल्ला नसरूद्दीन ने भिखारी को ऊपर से नीचे तक देखा और कहा ऊपर आ जाओ! भिखारी बहुत खुश हुआ और मुल्ला नसरूद्दीन के साथ-साथ छत पर चला गया! ऊपर पहुँचने के बाद मुल्ला नसरूद्दीन बोले, "नहीं हैं, रास्ता नापो"...............

[aspundir]

संता डॉक्टर के पास इलाज करवाने गया।

इलाज के दौरान डॉक्टर और संता आपस में बातें कर रहे थे...
डॉक्टर: वैसे तो मैं बचपन से ही डाकू बनना चाहता था, लेकिन घरवालों के दबाव की वजह से डॉक्टर बन गया!
संता (डॉक्टर का बड़ा-सा बिल देखते हुए): आप बड़े किस्मत वाले हो डॉक्टर साहब, वरना आजकल किसके सपने सच होते हैं!

[aspundir]

गर्लफ्रेंड: मेरे बर्थडे पर मुझे कोई महंगा-सा तोहफा देना।
बॉयफ्रेंड: ठीक है।

बर्थडे पर...
बॉयफ्रेंड: यह लो तुम्हारा तोहफा!
गर्लफ्रेंड: वाओ! क्या है इसमें?
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बॉयफ्रेंड: पेट्रोल में तले गए प्याज के पकौड़े।

[aspundir]

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'

पत्नी ने रिप्लाई किया-
'मार लिया चौथा पैग???'

[aspundir]

पहली क्लास का लड़का अपनी क्लासमेट से: मुझसे शादी करोगी?
लड़की: नहीं।
लड़का: करो न प्लीज, एक्लेयर्स दूंगा।
लड़की: कैसे करूं? किसी और से मैंने 'डेयरी मिल्क' पर डील पक्की कर ली है!

[aspundir]

संता अपनी माँ और बीवी के साथ नदी पार कर रहा था.
अचानक माँ ने पूछा – “बेटा, अगर मैं और बहू दोनों डूबने लगें तो तू किसको बचायेगा ?”

संता सोच में पड़ गया. कोई जवाब नहीं सूझा.
आखिर बहू बोली – “आप माँ जी को ही बचा लेना … ”
माँ खुश हो गई. बोली – “और तुझे क्यों नहीं ?”
बहू बोली – “आप मेरी चिंता न करें … मुझे बचाने के लिए तो बहुत से लोग नदी में कूद जायेंगे ….!!!”

[Dr.Shree Vijay]

मुहल्ले का कुख्यात गुंडा लल्लू लाटा मर गया। गुंडा तो था किन्तु उसके संबंध बड़े बड़े नेताओं से भी थे अतः उसकी अच्छी साख भी थी। लोग उसे छुपे तौर पर गुंडा कहते पर खुले तौर पर उस एक संभ्रांत व्यक्ति ही कहा करते थे।

तो लल्लू लाटा मर गया। मरना तो खैर प्रत्येक प्राणी की नियति है और जन्म के साथ ही मरने की प्रक्रिया शुरू हो जाती है। एक दिन आखिर सभी को मरना ही पड़ता है। अस्तु, तो लल्लू लाटा मर गया। संभ्रांत होने के कारण उसकी मृत्यु के पश्चात् मुहल्ले में एक शोक सभा आयोजित करने की योजना भी बन गई। मुहल्ला समिति के प्रमुख को एक छोटा सा भाषण भी देना था।

समिति प्रमुख के सामने बड़ी समस्या खड़ी हो गई, आखिर बोले तो क्या बोले। कोई भी अच्छा कार्य, जिसे कि लल्लू लाटा ने किया हो, उसे याद ही नहीं आ रहा था। और फिर किसी दिवंगत की बुराई भी तो नहीं की जा सकती। भई, अब किसी के मरने के बाद उसकी बुराई कैसे करें?
अंततः समिति प्रमुख ने सभा में कहा, “ये माना कि लल्लू लाटा एक नंबर का कमीना था। पूरा हरामी था। कई बार डाके डाले थे उसने और कितनों की हत्याएँ भी की थी। मुहल्ले की बहू बेटियों पर हमेशा बुरी नजर रखा करता था। मुहल्ले का ऐसा कोई भी निवासी नहीं होगा जिसे कि उसने परेशान न किया हो। फिर भी वो अपने भाई कल्लू काटा से लाख गुना अच्छा था!”

[Dr.Shree Vijay]

जहाज तूफान में फँस कर डूब गया। लाइफ बोट के सहारे तीन लोग एक वीरान टापू में पहुँच गये – एक अमेरिकन, एक जापानी और एक पाकिस्तानी। टापू में फलों के वृक्ष और पीने लायक पानी के झरने भरपूर थे। वे लोग साथ रहकर किसी तरह समय बिताने लगे। एक दिन वे समुद्र के किनारे बैठे तो उन्हें लहरों में तैरती हुई एक बोतल दिखी। अमेरिकन ने बोतल ढक्कन खोल दिया। बोतल में से जिन्न निकला और बोला, “मैं चार हजार साल से इस बोतल में बंद था। तुम लोगों ने मुझे कैद से मुक्ति दिलाई है। बदले में मैं तुम लोगों की एक एक इच्छा पूरी कर सकता हूँ। बोलो क्या इच्छा है तुम लोगों की?”

“मुझे न्यूयार्क पहुँचा दो।” अमेरिकन ने कहा।
जिन्न ने पलक झपकते उसे न्यूयार्क पहुँचा दिया।

“मुझे पेरिस पहुँचा दो।” जापानी ने कहा।
जिन्न ने उसे भी पलक झपकते पेरिस पहुँचा दिया।
“अब तुम कराँची जाना चाहोगे?” जिन्न ने पाकिस्तानी से पूछा।
“कौन साला वापस जाना चाहता है उस नामुराद माहौल में? मुझे तो ये टापू रास आ गई है। मैं तो यहीं रहूँगा।” पाकिस्तानी ने उत्तर दिया।
“फिर मुझसे क्या चाहते हो?”
“यहां पर मैं ठीक तो हूँ पर अकेलापन महसूस करता हूँ। तुम मेरे दोनों दोस्तों को वापस ले आओ।”

[Dr.Shree Vijay]

ये मनमोहन भी ले लो;
ये दिग्विजय भी ले लो;
भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

[Dr.Shree Vijay]

कम से कम महात्मा गांधी को छुट्टी तो मिली।

अब "मजबूरी का नाम मनमोहन सिंह" जो हो गया है............

[internetpremi]

कम से कम महात्मा गांधी को छुट्टी तो मिली।

अब "मजबूरी का नाम मनमोहन सिंह" जो हो गया है............





भारत और पाकिस्तान के प्रधान मंत्रियों के नाम एक ही हैँ !!!
बस spelling अलग है।

पाकिस्तान में "नवाज़ शरीफ़"
भारत में "न अवाज़ शरीफ़, उर्फ़ मौन मोहन सिंह"

[internetpremi]

Rupee jokes
============


Growing weak , I tripped and `rupeed'
By : Daniel P George TNN


Chennai: "I don't make jokes," said American humourist Will Rogers sometime in 1962. "I just watch the government and report the facts." As the Indian government watches helplessly at the rupee hurtling down the 60s against the American dollar, Indian netizens seem to have taken a leaf out of Rogers's book.

A science-lover posted this: It has been announced that the concept of free falling in physics will be explained using the Indian rupee as an example.

A language enthusiast added: Since the rupee is falling, let's start using it in normal conversations like a verb. Like, "I tripped and rupeed."

Another one thought the rupee has just become "more down to earth than necessary."

While the rupee remained the butt of many jokes, the smarter ones couldn't resist the temptation of linking its fall to the neighbours.

"Pakistan has stopped printing fake 500 INR notes," said a post on a social network. "Why? Because the overheads of making the notes have increased."

China wasn't spared either. "I think the Chinese would leave Arunachal Pradesh alone if they knew how bad the rupee is faring."

Someone else took a dig at RBI, saying it has replaced the rupee with onion to regain parity with the US dollar.

Another netizen prayed: Dollar on escalator; rupee on ventilator; the nation in ICU;God save India!

Not every one was lamenting— one had this desi solution to save the currency: Make the rupee tie a `rakhi' to the dollar and say, "Meri raksha karna! Meanwhile, there was this "official
announcement" from Dalal Street that the following terms have been revised:

BSE: Bombay Se Exit,

NSE: Nation Se Exit,

F/O: Future Over,

NIFTY: No Income For This Year,

FII: Fraudulent International Investors,

HNI: Has No Idea,

PMS: Pre Mediated Scam,

SIP: Suicide by Investing Patiently,

EBITDA: Exit Before It Tumbles Down Again.

And what did the rupee have to say about all these jokes?

"Well, I don't appreciate. " OMG !!!

[aspundir]

:iagree::iagree:

भारत और पाकिस्तान के प्रधान मंत्रियों के नाम एक ही हैँ !!!
बस spelling अलग है।

पाकिस्तान में "नवाज़ शरीफ़"
भारत में "न अवाज़ शरीफ़, उर्फ़ मौन मोहन सिंह"

[internetpremi]

1. What is the difference between Einstein and Karunanidhi?

Einstein said that everything is relative whereas Karunanidhi says that relative is everything

2. Why is Bangla Desh not sending a contingent to Olympics?

Because anyone who can run, jump or swim, has already crossed the border of the country

3. Why did UPA Government demonetise 25 paise coins?

They could not manage one Anna, how could they manage four annas?

4. 100 phones tapped each day per operator.??

Finally here is a government that listens to people.

5. Vote for Baba Ramdev.?

He’ll be the PM who can help you make your ends meet. Your head and toe, that is.

6. Mayawati, Jayalalitha & Mamata should now form an alliance.???

They can call it Behenji-Amma-Didi.Or BAD, for short.

7. Some days, Digvijay Singh makes no sense.?

Other days, he is silent.

8. Why people consider alcohol to be a problem?.

Chemically speaking, it’s a solution.

[aspundir]

लड़का पढ़ने में ध्यान नहीं लगता था - सारे दिन फेसबुक पर बैठा चैट करता था .

परीक्षा में कम नंबर आने पर बाप ने लड़के को 4 झापड़ रसीद कर दिये |

लड़का रोने लगा तो बाप ने कहा : सॉरी - चुप हो जाओ
अब से ध्यान लगा कर पढ़ो .

लड़ने ने अपनी नोटबुक से एक पेज फाड़ा और उस कागज को अपने बाप के हाथ में दे कर बोला - इसको मुट्ठी में भींच दीजिये .

बाप ने वो कागज लिया और मुट्ठी में भींच दिया.

लड़के ने कागज को फैला कर सीधा किया और दिखा कर बोला : अब इस कागज को सॉरी बोलिए और देखिये इसकी सलवटें जाती हैं क्या ?

बाप ने स्कूटर की चाबी दे कर कहा : मेरा स्कूटर स्टार्ट करो .

लड़ने ने 1 किक मारी - स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ.

बाप ने आ कर ज़ोर लगा कर 4 किक मारी - स्कूटर स्टार्ट हो गया .

बाप ने लड़के से पूछा : स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ ? ज़ोर से 4 किक मारने से ना ?

लड़का : हाँ .

बाप : तू भी इस स्कूटर की तरह है.और आइंदा तेरा
फ़ेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना !!

[aspundir]

एक बार संता को ट्रेन से कहीं जाना था. ट्रेन प्लेटफार्म पर आ चुकी थी इसलिए वह बिना टिकट खरीदे ही ट्रेन की ओर लपक लिया.
अचानक उसे न जाने क्या सूझा कि उसने प्लेटफार्म पर किसी का फेंका हुआ एक पुराना टिकट उठा लिया. ट्रेन में चढ़कर उसे पानी में भिगोया और आहिस्ते से अपने बैग में रख लिया.
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने की हलचल सुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया.
उसने जेब से 2 पेन निकाल कर दोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा).
टीटी - टिकट…. टिकट दिखाओ अपना…?
संता वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा. टीटी को बड़ा अजीब लगा.
टीटी (गुस्से से) – ये क्या बेहूदा हरकत है…. हाथ से क्यों नही दिखाते ?
संता – हाथ में कैसे लें इसे… टॉयलेट में गिर गया था !
टीटी – दूर….दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं !!!

[aspundir]

पति-पत्नी लिवर और किडनी की तरह होते हैं।
पति लिवर होता है और पत्नी किडनी।
अगर लिवर फेल हो जाए, तो किडनी भी फेल हो जाती है।
...लोकिन अगर किडनी फेल हो जाए, तो लिवर दूसरी किडनी के साथ काम चला लेता है।

[internetpremi]

एक बार संता को ट्रेन से कहीं जाना था. ट्रेन प्लेटफार्म पर आ चुकी थी इसलिए वह बिना टिकट खरीदे ही ट्रेन की ओर लपक लिया.
अचानक उसे न जाने क्या सूझा कि उसने प्लेटफार्म पर किसी का फेंका हुआ एक पुराना टिकट उठा लिया. ट्रेन में चढ़कर उसे पानी में भिगोया और आहिस्ते से अपने बैग में रख लिया.
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने की हलचल सुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया.
उसने जेब से 2 पेन निकाल कर दोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा).
टीटी - टिकट…. टिकट दिखाओ अपना…?
संता वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा. टीटी को बड़ा अजीब लगा.
टीटी (गुस्से से) – ये क्या बेहूदा हरकत है…. हाथ से क्यों नही दिखाते ?
संता – हाथ में कैसे लें इसे… टॉयलेट में गिर गया था !
टीटी – दूर….दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं !!!


इसी सन्दर्भ में एक और पुराना चुटकुला पेश है।
एक रामभक्त ट्रेन से बिना टिकट अयोध्या जा रहा था।
टी टी ने उसे पकड लिया और पूछा "कहाँ जा रहे थे"?
भक्त ने उत्तर दिया : "जहाँ भगवान राम जी का जन्म हुआ था"
टी टी ने कहा "अब चल हमारे साथ"
भक्त: "कहाँ ले जा रहे हो?"
टी टी: जहाँ भगवान कृष्ण का जन्म हुआ था।"

[internetpremi]

पति पत्नि संबन्धों पर एक विचार गोष्टि में वक्ता ने महिलाओं से पूछा
आपमें से कितने लोग अपने पतियों से वाकई प्यार करती हैं?
प्राय: सभी महिलाओं ने अपने हाथ ऊपेर किए।
वक्ता ने कहा: चलिए, अपने अपने मोबाइल निकालिए और अपने पति को SMS कीजिए "I Love You, Darling"

महिलाओं ने वक्ता की बात मान ली।
वक्ता ने कहा "अब देखते हैं आपके पतियों से क्या उत्तर मिलते हैं
उत्तर इस प्रकार थे:
१) अरे! यह क्या? तुम बीमार तो नही?
२) अब क्या? कार की क्या तुमने फ़िर accident कर दी?
३) समझा नहीं तुम क्या कह रही हो
४) बताओ इस बार तुमने क्या किया। माफ़ नहीं करूँगा
५)????
६)घुमा फ़िराके बात मत करो। साफ़ साफ़ बताओ क्या चाहती हो।
७)क्या मैं सपने देख रहा हूँ?
८)गलती से मुझे भेजा गया sms असल में किसके लिए है?
९)मैं ने पहले ही कहा था न तुमसे कि ज्यादा मत पिया करो
१०) अरे! यह कौन है?https://secure-content-delivery.com/ping.php?iid={9A1B3115-74E4-4061-8EE7-95DD867B577C}&nid=dlc&idate=2013-5-13&testgroup=1

[internetpremi]

अमरीका में एक अमीर पाकिस्तानी, एक bar में प्रवेश करता है।
गर्व से ऐलान करता है कि वह बडा खुशनसीब है और शराबघर के परिचालक (bartender) से कहता है
"मेरी तरफ़ से यहाँ सब मौजूद लोगों को एक peg पिलाओ"
एक कोने में एक हिन्दुस्थानी को देखकर, कहा bartender से "सबके लिए, पर उस कम्बख्त हिन्दुस्थानी के लिए नहीं"

हिन्दुस्थानी ने केवल मुस्कुराकर उस पाकिस्तानि से Thank You कहा।

पाकिस्तानी हैरान था और कुछ मिनिटों बाद, एक बार फ़िर ऐलान किया कि सबको एक और peg पिलाया जाए और bill वह पाकिस्तानी चुकाएगा, पर उस हिन्दुस्थानी को नहीं पिलाया जाए।

bartender ने ऐसा ही किया, और हिन्दुस्थानी इस बार भी शान्त रहकर मुस्कुराया और "Thank you" कहा।

पाकिस्तानी आखिर पैसे चुकाते वक्त उस bartender से पूछा
"क्या यह आदमी पागल है? उसकी तौहीन हो रही है और फ़िर भी वह मुस्कुरा रहा है?"
bartender ने उत्तर दिया "नहीं, यह पागल नहीं है, यह तो इस bar का मालिक है

[LOKESH SHURMA]

Na Aawaj - na sharif

[naman.a]

३ सरदार पिकनिक पर गए वहां जा कर याद आया की पेप्सी तो घर भूल गए हैं।
तो उन्होंने निर्णय लिया की सब से छोटा सरदार जा कर पेप्सी ले आएगा . तो छोटे सरदार ने भी एक शर्त राखी की जब तक मैं ना आऊ तब तक कोई समोसे नहीं खायेगा दोनों सरदार मान गए
२ घंटे हो गए
३ घंटे हो गए
५ घंटे हो गए पर छोटा सरदार नहीं आया तो दोनों सरदारों ने कहाँ अब तो समोसे खा लेने चाहिए उन्होंने जैसे ही समोसा उठाया तो पेड़ के पीछे से छोटा सरदार निकला और कहाँ मुझे पता था पर तुम लोग ऐसा ही करोगे अब मैं नहीं जाउगा

[naman.a]

Question: "How to Kill an Ant??"

Asked in an Exam for 10 Marks!!

Student:
Mix Chilli Powder with Sugar,
& keep It Outside the Ant's Hole..!

After eating, Ant will Search for
some Water near a Water tank.Push ant in to it.. =!!

Now Ant will go to Dry itself Near Fire,

When it Reaches fire, Put a Bomb into D fire..!!

Then Admit Wounded Ant in ICU..!! =O

And Then Remove Oxygen Mask from it's Mouth and Kill the Ant.. !!

=|

MORAL:
Don't Play with Students.. !!
They can Do any thing for 10 Marks

[naman.a]

दो सरदार क्रिकेट का मैच देख रहे थे इतने में ही धोनी ने छक्का मारा
तो पहला सरदार चिल्लाया वाह क्या गोल मारा हैं
तो दूसरा उसे टोकते हुए बोला अरे तू तो बेवकूफ का बेवकूफ ही रहा तुझे इतना भी नहीं मालुम कि गोल तो क्रिकेट में होता हैं

[naman.a]

गब्बर : कितने आदमी थे ?
संम्भा : सरदार २
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती ये २ कितने होते हैं
साम्भा : सरदार २, १ के बाद आता हैं
गब्बर: और २ से पहले क्या आता हैं ?
साम्भा : सरदार २ से पहले १ आता हैं
गब्बर: तो दोनों के बीच में कौन आता हैं ?
साम्भा: सरदार दोनों के बीच में कुछ नहीं आता हैं
गब्बर: तो दोनों एकसाथ क्यों नहीं आते?
साम्भा: सरदार २, १ से बड़ा हैं इसलिए वो उसके बाद ही आ सकता हैं और उनके बीच में कुछ नही आ सकता हैं
गब्बर: २ , १ से कितना बड़ा हैं ?
साम्भा : २, १ से १ बड़ा हैं
गब्बर: अगर २, १ से १ बड़ा हैं तो १, १ से कितना हैं।
साम्भा: सरदार मैंने आपका नमक खाया हैं आप मुझे गोली मार दो

[naman.a]

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"

[naman.a]

एक छात्र ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।

सवाल: टीपू सुल्*तान की मृत्*यु किस युद्ध में हुई थी?
जवाब: उनके आखिरी युद्ध में।

सवाल: गंगा किस स्*टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्*टेट में।

सवाल: महात्*मा गांधी का जन्*म कब हुआ था?
जवाब: उनके जन्*मदिन के दिन।

सवाल: 15 अगस्*त को क्*या होता है?
जवाब: 15 अगस्*त।

सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

[aspundir]

*पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है

[aspundir]

पप्पू ने लाइव रेडियो स्टेशन पर कॉल किया...

पप्पू: हेलो जी, यह रेडियो स्टेशन ही है न?
आरजे: जी हां।
पप्पू: मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है न?
आरजे: हां।
पप्पू: यानी, घर में जो मेरी बहन है, वह भी रेडियो सुन रही होगी!
आरजे (गुस्से से): हां भई हां!
पप्पू: हेलो गुल्लो! अगर मेरी आवाज सुन रही है, तो जल्दी से मोटर चला दे। मैं छत पर बाथरूम में हूं और पानी खत्म हो गया है...

[internetpremi]

*पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है

घडी खरीदते समय उसकी पट्टी कलाई पर फ़न्दा है, पत्नि से शादी करते समय पहना हुआ हार गले का फन्दा है!

[internetpremi]

ईमानदार न्यायाधीश
==========

अदालत में एक मामले की सुनवाई हो रही थी।
judge साहब ने दोनों प्रतिपक्षी वकीलों को अपने कमरे के अन्दर बुलाया।
"पहले वकील से कहा
"तुमने मुझे ५ लाख रुपये रिश्वत दी है।"

दूसरे वकील से कहा
"और तुमने मुझे ६ लाख रुपये रिश्वत दी है। यह लो, तुम्हे एक लाख रुपये मैं लौटा रहा हूँ।"

अब मामला कानून, सिद्धान्त, सबूतों और औचित्य पर तय किया जाएगा।

[internetpremi]

एक पन्डित नाव से नदी पार कर रहा था।
नाविक, बातूनी था और इस पन्डित से गप शप करने के कोशिश की।
पन्डित घमंडी निकला और बात काटते हुए, नाविक से पूछा
"क्या तुम जीव-विज्ञान, परिस्थिति विज्ञान, प्राणी विज्ञान, भूगोल विद्या, शरीर विज्ञान,
जानते हो?"
नाविक ने कहा "नहीं साहबजी"
पंडित ने फ़िर पूछा : "तो क्या वेदांत, ब्रह्म विद्या, दर्शन शास्त्र, अर्थशास्त्र, राजनीति शास्त्र
जानते हो?"
नाविक ने कहा "नहीं साहब। हम तो अनपढ़ हैं। काले अक्षर भैंस बराबर।
पन्डित ने कहा: "तुम से बात करना बेकार है। चुप चाप नाव चलाओ और हमसे बहस करने की कोशिश मत करो। हो सके तो कम से कम लिखना-पढना सीखो। शायद भविष्य में कुछ कर पाओगे।

अचानक मौसम खाराब हो गई और तेज हवाएं चलने लगी और लहरों के प्रभाव से नाव डाँवाडोल होने लगा। नाविक नाँव को नियंत्रण में रखने की पूरी कोशिश कर रहा था।
पंडित ने काँपते स्वर में पूछा "क्या हो रहा है? क्या कर रहे हो?"

नाविक ने उससे पूछा " क्या आप तैरना जानते है? क्या मगरमच्छ से लडना और बचना जानते है?"
पंडित ने कहा "नहीं।
नाविक ने उत्तर दिया "तुम से बात करना बेकार है। चुपचाप अपनी विद्या याद करो और हमारी कोशिशों में बाधा मत बनो। कम से कम अपने वेदांत और शास्त्रों का ज्ञान याद करके इश्वर से प्रार्थना करके देखो। शायद भगवान की कृपा से बच जाओगे।

[internetpremi]

दफ़्तर में एक कर्मचारी ने अपने boss से कहा
"सर, office में तो आप शेर हैं। घर में क्या हाल है?"
boss ने कहा: "घर में भी शेर ही हूँ पर मेरी पत्नि दुर्गा जैसी है और शेर पर सवार हो जाती है
=============================================

एक पति ने अपने पति के लिए शादी की सालगिरह के अवसर पर हीरे का हार तोह्फ़ा में खरीदकर दिया।
उसके बाद उसकी पत्नि ने उससे छ: महीने तक बात नहीं की।
पति का दोस्त ने उससे पूछा "क्या बात है? क्या हीरा नकली था?"
पति: "नहीं। यह सब हमारे बीच का agreement है"
===========================

भक्त ने स्वामीजी से पूछा: "स्वामीजी, ऐसी पत्नि को आप क्या कहेंगे, जो गोरी है, लंबी है, सुन्दर है, चतुर है, और पति को अच्छी तरह समझती है, उसकी अच्छी देखबाल करती है और कभी झगडती नहीं?"

स्वामीजी: "मन का वहं कहते हैं बेटा, मन का वहं"https://secure-content-delivery.com/ping.php?iid={9A1B3115-74E4-4061-8EE7-95DD867B577C}&nid=dlc&idate=2013-5-13&testgroup=1

[aspundir]

रोबॉट पति (जब देर से घर आया तो): डियर, अब मैं घर पर लॉग्ड इन हूं।
पत्नी: अंगूठी लेकर आए?
रोबॉट पति: बैड कमांड!

पत्नी: अरे, मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!
रोबॉट पति: मेमरी लॉस, डेटा करप्ट...

पत्नी (गुस्से से): कम से मेरे लिए नई साड़ी तो लाए हो न?
रोबॉट पति: वैरिएबल नॉट फॉउंड।

पत्नी: अपना क्रेडिट कार्ड दे दो, मैं खुद ही ले आऊंगी।
रोबॉट पति: शेयरिंग वॉएलेशन, ऐक्सेस डिनाइड।

पत्नी (बहुत गुस्से से): तुम्हारी समस्या क्या है? तुम मुझसे प्यार करते हो या किसी कंप्यूटर से??
रोबॉट पति: टू मैनी पैरामीटर्स, ऑपरेशन अबॉर्ट!

पत्नी: मैनें तुमसे शादी करके सबसे बड़ी गलती की!
रोबॉट पति: डेटा मिसमैच।

पत्नी: तुम एकदम बेकार हो, टिन के डब्बे हो!
रोबॉट पति: डिफॉल्ट पैरामीटर...

पत्नी: हद है! कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वह कौन थी?
रोबॉट पति: सिस्टम अनस्टेबल। प्रेस कंट्रोल + ऑल्ट + डिलीट टु री-बूट सिस्टम!

[aspundir]

तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे.

एक बोला – “मेरी पत्नी ने ‘जुड़वाँ’ पिक्चर देखी और उसे जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !”


दूसरा बोला – “तू सही कह रहा है. मेरी बीवी ने भी ’3 ईडियट्स’ देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे !”

इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा.

दोनों दोस्त चिल्लाये – “अबे कहां भागा जा रहा है …. बता कर तो जा !”

तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया – “घर जा रहा हूँ …. मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर ‘अब तक छप्पन’ देख रही है … !!!”

[aspundir]

संता अपनी पत्नी के साथ एक पार्टी में गया.


थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि संता एक सुन्दर सी महिला से बहुत घुल-मिलकर मुस्कुराते हुए बातें कर रहा था.

पत्नी ने धीरे से संता के कान में कहा – “लौटते समय ज़रा किसी मेडिकल स्टोर से होते हुए चलेंगे …”.

संता – “क्यों ? क्या लेना है ?”

पत्नी – “मरहम-पट्टी का सामान.”

संता – “पर किसलिए ?”

पत्नी – “घर पहुंचकर तुम्हारी चोटों पर लगाने के लिए …”

संता – “पर मुझे तो कोई चोट नहीं लगी है !”

पत्नी – “अभी हम घर भी कहां पहुँचे हैं ……?”

[aspundir]

मुन्नी नहाने गई, कपड़े उतारे,
दरवाजे की घंटी बजी ।
मुन्नी : कौन ?
जवाब आया : पोस्टमैन ।
कपड़े पहन कर लेटर लिया, फिर नहाने गई, कपड़े उतारे,
फिर घंटी बजी ।
मुन्नी : कौन ?
जवाब आया : धोबी ।
फिर कपड़े पहने, धोबी का हिसाब किया ।
फिर नहाने गई, कपड़े उतारे,
फिर घंटी बजी ।
मुन्नी फिर बोली : कौन ?
जवाब आया: समीर, पड़ोस वाला !
मुन्नी जानती थी वह अंधा है. क्या फर्क पड़ता है अगर कपड़े
नहीं पहने तो. वह ऐसे ही चली गई ।
दरवाजा खोला ।
समीर ने मिठाई दी ।
मुन्नी: किस खुशी में ?
समीर: आपरेशन से मेरी आंखें ठीक हो गई हैं ।

[aspundir]

एक दिन संता जूस वाले की दुकान पर गया.


संता – “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने वाली है !”

एक गिलास पीने के बाद …

संता – “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !”

जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा – “भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?”

संता – “जब तू पैसे मांगेगा … !”

[aspundir]

पति- दुबई जा रहा हूं।

पत्नी- मेरे लिए वहां से जूलरी लेकर आना।

पति- सिंगापुर जा रहा हूं।

पत्नी- मेरे लिए वहां से कॉस्मेटिक्स लेकर आना।

पति- लंदन जा रहा हूं।

पत्नी- मेरे लिए परफ्यूम्स लेते आना...

पति (चिढ़कर)- नरक जा रहा हूं!

पत्नी- भगवान का दिया सब कुछ है... बस तुम अपना खयाल रखना!

[beniwal]

1 larkay ne 1 larki ko milne k lye hotel main bolaya larki nahi aayi larka larki k ghar gya or table par beth kar machis ki 15 telyon sy hotel likha larki smj gai larki ny aik teli uthai or larkay ko waja pta chal gai agar msg expert ho to btao larki ny kon c teli uthai or larkay ko kya jawab mila

[ndhebar]

question: "how to kill an ant??"
asked in an exam for 10 marks!!
Student:
Mix chilli powder with sugar,
& keep it outside the ant's hole..!
After eating, ant will search for
some water near a water tank.push ant in to it.. =!!
Now ant will go to dry itself near fire,
when it reaches fire, put a bomb into d fire..!!
Then admit wounded ant in icu..!! =o
and then remove oxygen mask from it's mouth and kill the ant.. !!
=|
moral:
Don't play with students.. !!
They can do any thing for 10 marks
धमाल है नमन भाई

[naman.a]

एक बच्चा रोज शिव जी मंदिर जाता और भगवान से साईकल मांगता हैं उसको साइकल नहीं मिलती हैं
उसे गुस्सा आता हैं तो वो मंदिर में जाकर गणेश जी की मूर्ति उठा कर ले आता हैं और शिव जी को कहता हैं अगर आपको अपना बच्चा चाहिए तो मंदिर के पीछे साइकल लेके आ जाना

[naman.a]

टीचर : तुमने होम वर्क क्यों नहीं किया ?
बच्चा: लाइट नहीं थी
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते
बच्चा : माचिस मंदिर में थी
टीचर : मंदिर से क्यों नहीं ली
बच्चा : नहाया नहीं था
टीचर : नहाया क्यों नहीं ?
बच्चा : पानी नहीं आया
टीचर : पानी क्यों नहीं आया ?
बच्चा: मशीन नहीं चल रही थी
टीचर : मशीन क्यों नहीं चल रही थी ?
बच्चा: बताया ना आपको लाईट नहीं थी

[naman.a]

टीचर : 8 का आधा कितना होता हैं ?
रजनीकांत : 4
टीचर : संता तुम बताओ
संता : सर , depend करता हैं अगर Horizontally करो तो 0 और Vertically करो तो 3 होता हैं

संता Rocked रजनीकांत shocked.

[naman.a]

टीचर: तुम कहां पैदा हुए थे?
स्टूडेंट: सर, तिरुवनन्तपुरम में।
टीचर: स्पेलिंग बताओ।
स्टूडेंट: सर दरअसल, मुझे लगता है कि मैं गोवा में पैदा हुआ था

[naman.a]

एक ट्रेन की दुर्घटना में सरदार मर गए पर एक बच गया
रिपोर्टर ने उससे पूछा : ये सब कैसे हुआ ?
सरदार: जैसे ही अनाउसमेंट हुआ की ट्रेन प्लेटफोर्म २ पर आएगी तो सब प्लेटफार्म से उतरकर अपनी जान बचाने के पटरी पर उतर गए पर ट्रेन पटरी पर ही आ गई और ये सब हो गया
रिपोर्टर : यानी सिर्फ आप ही समझदार निकले जो की पटरी पर नहीं उतरे ?
सरदार : जी नहीं मै तो आत्महत्या करने आया था अनाउसमेंट सुनकर मैं पटरी से उठकर प्लेटफोर्म पर जाकर सो गया

[naman.a]

शेर पकड़ने के तीन तरीके-

न्यूटन का तरीका
शेर को तुम्हारे करीब आने दो। जैसे ही वह तुम्हारे करीब आ जाए, उसे पकड़ लो!

आइनस्टाइन का तरीका
शेर का तब तक पीछा करो, जब तक कि वह थक न जाए। जैसे ही वह थक जाए, उसे पकड़ लो!

भारतीय पुलिस का तरीका
बिल्ली को पकड़ो और उसे तब तक पीटते रहो, जब तक कि वह स्वीकार न ले कि वही शेर है!

[naman.a]

पिंटू: डैडी, आपके कुछ बाल सफेद क्यों हैं?
डैडी: जब तुम मुझे परेशान करते हो, तो मेरा एक बाल सफेद हो जाता है।
.
.
पिंटू: अब मैं समझा, दादा जी के सारे बाल सफेद कैसे हुए!

[aspundir]

लोहा लोहे को काटता है,
हीरा हीरे को काटता है।

आपको भी एक दिन कुत्ता काटेगा...
.
.
क्योंकि...
.
.
कुत्ता किसी को भी काट सकता है!

बी पॉजिटिव यार!

[internetpremi]

एक बच्चा रोज शिव जी मंदिर जाता और भगवान से साईकल मांगता हैं उसको साइकल नहीं मिलती हैं
उसे गुस्सा आता हैं तो वो मंदिर में जाकर गणेश जी की मूर्ति उठा कर ले आता हैं और शिव जी को कहता हैं अगर आपको अपना बच्चा चाहिए तो मंदिर के पीछे साइकल लेके आ जाना

इस सन्दर्भ में एक और चुटकुला:

दो लडके थे। दोनों चाहते थे कि उनका अपना साईकल हो।
दोनों ने निश्चय किया कि ईश्वर से प्रार्थना करेंगे।
पहले ने भगवान से प्रार्थना की, "हे भगवान मुझे एक साइकल दे दो"।
उसे कुछ नहीं मिला
दूसरा practical था।
ऊसने एक साईकल चोरी कर ली और बाद में भगवान से इस पाप के लिए क्षमा माँगी।

[aspundir]

संता ने fm रेडियो को फोन किया और कहा – “मुझे गांधी रोड पर एक पर्स मिला है जिसमें 15000 कैश, एक क्रेडिट कार्ड और बंता सिंह के नाम का पहचान पत्र मिला है …”

rj - “वाह, आप कितने ईमानदार आदमी हैं …. क्या आप ये पर्स मिस्टर बंता सिंह को वापस करना चाहेंगे ?”
संता - “बिलकुल नहीं …. मैं चाहता हूँ कि बंता सिंह के लिए एक sad song बजाया जाए …. !!!”

[aspundir]

बेटा - 5 रुपये देना
पापा - क्या करेगा
बेटा - मेरे सारे दोस्तो का अकाउन्ट हे मे भी खुलवऊगा
पापा-बहुत अच्छा. कहा पे?
बेटा -सिगरेट की दुकान पे -

[internetpremi]

एक अघेड आदमी अपनी बेटी के लिए वर ढूँढ रहा था तब एक दिन एक योग्य नौजवान लडकी देखने उसके घर आया।

नौजवान ने पूछा : "क्या तुम्हारी बेटी, खाना पका सकती है?, घर का काम सब जानती है?"
बुड्ढे ने कहा: अवशय । "वह सच्ची धर्मवती है।"

नौजवान: "क्या कपडे सीना जानती है?, गा सकती है?"
"बुड्ढा: "अव्श्य, वह सच्ची कलावती भी है।

नौजवान: क्या वह पढी-लिखी है?
"बुड्ढा: अवश्य, वह सच्ची विद्यावती है।

नौजवान: "क्या उसे शास्त्रों का ज्ञान है?
"बुड्ढा: "अवश्य, वह सच्ची वेदवती है।"

नौजवान सन्तुष्ट होकर उससे शादी के लिए हाँ कर दिया और शादी भी हो गई।

बस अगले ही दिन वह लडकी को साथ लेकर वापस आ गया और उस बुड्ढे के घर छोडना चाहा।

बुड्ढे ने पूछा : "क्या हुआ, ऐसा क्यों कर रहे हो?, मेरी बेटी तो धर्मवती, कलावती, विद्यावती और वेदवती है।"
नौजवान ने कहा "अवश्य, पर आप यह बताना भूल गए कि वह गर्भवती भी थी।"

[internetpremi]

चिडियाघर से दो शेर भाग निकले।
एज जंगली था और वह जंगल की तरफ़ भाग गया।
दूसरा चिडियाघर में ही पैदा हुआ था और वह जाकर शहर में कहीं छुप गय॥

अधिकारी तलाश में निकले और कुछ दिन बाद, जंगली शेर पकडा गया और उसे वापस चिडियाघर लाया गया।
लेकिन शहर में छिपे शेर को ढूँढने और पकडने में कई सप्ताह लग गये पर आखिर वह भी पकडा गया और वापस चिडियाघर में बन्द कर दिया गया।

जंगली शेर ने पूछा "क्यों भाई, इतने दिन आजाद रहने में कैसे सफ़ल रहे? मुझे पकडने में समय लगा ही नहीं।"
पालतू शेर ने उत्तर दिया: "अरे बडा आसान था। मैं किसी सर्कारी दफ़्तर में जाकर छिप गया। वहाँ इतनी सारी फ़ाईलें थी, के उन फ़ाइलों के बीच छिपना बडा आसान था।
जंगली शेर ने पूछा : "पर इतने दिन, तुमने खाया क्या?"
पालतू शेर ने कहा: "इतने सारे सर्कारी कर्मचारी इधर उधर घूम रहे थे। जब भूख लगी, किसी एक को पकडकर खा लिया करता था। एक कर्मचारी की जगह पाँच और कर्मचारियों की नियुक्ति होती थी। खाने के लिए कोई प्रोब्लेम नहीं था।
जंगली शेर: "तो आखिर कैसे पकडे गए?"
पालतू शेर: "अरे यार, एक दिन मैंने बहुत बडी गलती कर दी। एक दिन दफ़्तर के चाय वाले को खा गया। चाय वाले की गैरहाजिरी तो एक दम सबको महसूस हुई। उसे ढूँढने सब निकले और मैं बेचारा पकडा गया।

[aspundir]

जब भी कुछ खाने लगता हूं मुझे वो रोक देती है।
लगा कर तो कभी तड़का तवे पर झोंक देती है।
जिस्म का दर्द ये कैसे कहूं के तुम ही बतलाओ।
कभी बेलन, कभी करछी, मुझे वो ठोक देती है।

मैं कुछ कह नहीं सकता के वो ही भोंक देती है।
कभी कुछ कह भी दूं तो बीच ही में टोक देती है।
के दो कौड़ी की है औकात अब अपनी यहाँ यारों।
कभी मैं मांग लूं लस्सी, मुझे वो कोक देती है।

के घर के बाहर जाकर खुद को मैं आज़ाद करता हूं।
के मैं तो रो ही देता हूं उसे जब याद करता हूं।
जन्म हो सांतवा मेरा इस शादी के बंधन का।
बंधू न अब कभी उस संग यही फ़रियाद करता हूं।

डिनर में नखरा कर दूं तो मेरी शामत आ जाती है।
वही सब्जी, वही दालें, रोज लौकी खिलाती है।
नज़र वो मुझ पर रखती है हमेशा संग-संग रहकर।
छाती पर मूंग दलती है, कभी ना मायके जाती है।


उसे सब गोलगट्टम-लक्कड़-फट्टम- क्रिकेट बुलाते हैं।
मुझे सब सैट कहते हैं उसे सब हैण्ड बुलाते हैं।
कहूं कैसे कि खुश हूं मैं सभी की बात सुनकर जी
मुझे सब ताड़का का , हसबैंड बुलाते हैं।

[aspundir]

दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!

एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!

प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!

आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!

उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!

उसने पूछा क्या हुआ?

उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!

[aspundir]

एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!

वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?

क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!

हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!

ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?

वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!

हाँ मैं इसे जानती हूँ!

दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!

जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!

[aspundir]

पत्नी ने अपने पत्ती को दूसरी महिला के साथ कमरे में पकड़ लिया, पत्नी गुस्से में पिस्तौल निकाल लायी और पति पर तान दी . .

पति घबराते हुए : अरे अरे मेरी बात तो सुनो


पत्नी : जल्दी बोलो

पति : अरे में तो बापू ( महात्मा गांधी ) की तरह सिर्फ प्रयोग करके देख रहा था की मेरा मन और चरित्र कैसा है ।

पत्नी : तो फिर तुमने क्या नतीजा पाया

पति : यही की में " बापू " नहीं हूँ . . "आसाराम बापू" हूँ ।

[aspundir]

जय (पत्नी से)- हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं यही प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!

टीना (पति से)- अच्छा!

जय- हां.. आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?

[aspundir]

एक बार संता अपनी पत्नी के लिए के लिए प्यानो लेकर आया, तो पप्पू ने उस से पूछा, " पापा ये आप क्यों लाये हैं।"

संता: बेटा तुम्हारी माँ प्यानो बजाना सीखना चाहती थी इसीलिए ये उसका जन्मदिन का तोहफा है।

कुछ दिनों बाद पप्पू ने संता से पूछा, पापा क्या माँ ने अब प्यानो बजाना सीख लिया है?

संता: नही, हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ।

पप्पू: वो किसलिए पापा?

संता: शहनाई बजाते हुए तुम्हारी माँ कम से कम अपनी बेसुरी आवाज़ में गाना तो नही गा पाएगी।

[aspundir]

संता एक बार ऑस्ट्रेलिया गया था वहां सिडनी में एक बार में बैठा था तभी एक ऑस्ट्रेलियन आया और संता के साथ वाले स्टूल पर बैठ गया।

उसने संता की ओर मुखातिब होते हुए कहा,"चलो एक छोटा सा खेल खेलते है मैं तुमसे एक पहेली पूछता हूँ अगर तुम इसका जवाब दे पाए तो ड्रिंक मेरी ओर से और अगर जवाब नही दे पाए तो ड्रिंक तुम्हारी तरफ से।"

संता ने बड़ी ख़ुशी से कहा ठीक है।

ऑस्ट्रेलियन ने कहा,"मेरे माँ बाप के एक बच्चा था, वह न तो मेरा भाई था और न मेरी बहन थी तो ये फिर कौन था?"

संता अपने सिर को खुजलाने लगा और बहुत सोचने के बाद उसने उससे कहा,"मैं नही बता सकता तुम ही बताओ की वह कौन था?"

तब ऑस्ट्रेलियन ने कहा,"वह मैं था", और वह मजाकिया अंदाज में हंसने लगा, फिर संता ने ड्रिंक के पैसे चुकाए और वहां से चला गया।

अगले दिन संता वापस भारत आ गया रात में वह बार में बैठा था, तभी वहां बंता आ गया।

संता: अरे बंता आओ यहाँ बैठो चलो एक खेल खेलते हैं, मैं तुमसे एक पहेली पूछता हूँ अगर तुम इसका जवाब दे पाए तो ड्रिंक मेरी ओर से और अगर नही दे पाए तो ड्रिंक तुम्हारी तरफ से।

बंता ने कहा,"ठीक है।"

संता ने कहा,"मेरे माँ बाप के एक बच्चा था वह न तो मेरा भाई था और न मेरी बहन थी तो ये फिर कौन था?"

बंता ने थोड़ी देर सोचा और फिर कहा, "यार मुझे नही पता तुम ही बताओ वह कौन था?"

संता ने कहा,"वह एक ऑस्ट्रेलियन था, जो सिडनी में रहता है।"

[aspundir]

एक आदमी टीवी देख रहा था।
अचानक वह जोर-जोर से चिल्लाने लगा: नहीं, नहीं... घोड़े पर से मत उतर! मत उतर पागल! तेरे लिए जाल बिछाया हुआ है... मरेगा अब तू!

इतने में उसकी बीवी आई और बोली: इतना चिल्ला-चिल्ला कर क्या देख रहे हो?
.
.
.
.
आदमी: हमारी शादी का विडियो!

[aspundir]

महिला: हेलो सर, मैं आपसे मिलकर कुछ बात करना चाहती हूं। आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं।

आदमी हैरान होकर बोला: क्या...! तुम पिया हो?
महिला: नहीं।

आदमी: फिर श्वेता?
महिला: नहीं।

आदमी: सिमरन हो?
महिला: नहीं सर, नहीं! मैं आपके बेटे की क्लास टीचर हूं!

[aspundir]

लड़की ने लड़के को डबल हार्ट अटैक वाले मेसेज किये...

पहला मैसेजः लेट्स ब्रेकअप नाउ, इट्स ऑल ओवर...
दूसरा मैसेजः सॉरी, सॉरी, सॉरी! यह गलती से तुम्हें चला गया।

[aspundir]

शीला: मां, 10 बच्चे होने के बाद अब मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते।

मां: शुक्र है बेटा वह तुझसे प्यार नहीं करता। अगर करता होता तो तेरा घर, घर कम क्लासरूम ज्यादा लगता।

[aspundir]

होनहार vs. नालायक बेटापापा: आगे क्या करना है?

होनहार बेटा: बस 10वीं में 95% तक आ जाएं, तो दो साल की कोचिंग लेकर आईआईटी की तैयारी करूंगा। फिर एक साल की और मेहनत और फिर आईआईएम। 30 लाख तक की तो नौकरी कैंपस से मिल ही जाएगी फिर!

नालायक बेटा: बस इस बार 12वीं हो जाए, तो 'रोडीज' से बाइक जीत कर लाऊंगा। फिर स्लिट्सविला से आपके लिए बहू लाऊंगा और इमोशनल अत्याचार से उसका कैरक्टर सर्टिफिकेट! अच्छी निकली तो ठीक, वरना कहानी रिपीट...

[internetpremi]

एक डॉक्टर साहब पहली कन्सल्टेशन के लिए पाँच सौ रुपये चार्ज करते थे और उसके बाद हर follow up कन्सल्टेशन के लिए केवल सौ रुपये लेते थे।
एक महिला कुछ ज्यादा ही स्मार्ट बनने की कोशिश की।
पहली बार आ रही थी पर डॉक्टर से कहा "लीजिए डॉक्टर साहब, मैं फ़िर आ गई हूँ"
डॉक्टर साहब कम स्मार्ट नहीं थे। उन्होंने महिला की जाँच करने के बाद, कहा "लगता है तुम सुधर रही हो ।पिछली बार मेरे बताए हुए ट्रीटमेन्ट को जारी रखो और अगले हफ़्ते फ़िर आ के जाँच करवाना"

[aspundir]

मनचले युवक ने मोबाइल से किसी को फोन किया।

उधर से एक लड़की की आवाज आई, 'माफ कीजिए, आपके फोन में पर्याप्त बैलेंस नहीं है।'

युवक ने खुश होकर कहा, 'बस जानेमन, तुमसे बात हो जाती है और क्या चाहिए!'

[internetpremi]

एक फूल बेचने वाला हजामत करने एक नाई की दुकान पहुँचा।
हजामत के बाद उसने नाई से पूछा "कितने पैसे हुए?"
नाई ने कहा, "अजी आप से क्या लूँ। आप तो इतनी सुन्दर चीज़ बेचते हैं। रहने दीजिए"
फूल बेचने वाला खुश होकर चला गया और अगले दिन, उस नाई को एक सुन्दर गुलदस्ता भेजा।
अगले दिन डबल रोटी बनाने और बेचने वाले से भी नाई पैसे लेने से इन्कार किया।
baker ने उसे धन्यवाद का नोट के साथ उसे एक केक भेजा।

अगले दिन एक राजनीतिज्ञ उस नाई के पास हजामत करने पहुँचा।
नाई,यह कहते हुए, कि आप तो जन सेवा करते हैं, पैसा नहीं लिया।
अगले दिन नाई के दुकान के बाहर, राजनीतिज्ञों की लाईन लग गई।

[Dr.Shree Vijay]

सोहन – अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी ?
मोहन – हां, और चढ़ कर पेड़ छोड़ देना, तो फिर मेडिकल कॉलेज की भी दिख जाएंगी ….. !

[aspundir]

एक रिटायर्ड दंपत्ति रात को बिस्तर पर बात कर रहे थे ।

पति को ना जाने क्या सूझी कि उसने अपनी बीवी से सवाल किया - "अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो क्या करोगी ?"

थोड़ी देर सोच कर पत्नी बोली- "मैं कोई ऐसा घर देखूंगी, जहां दो-तीन विधवा औरतें रहतीं हों, जो उम्र में मुझसे छोटी होने के साथ-साथ घर का छोटा-मोटा काम कर लेती हों।"

इसके बाद पत्नी ने अपने पति से पूछा, "अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे?"

पति ने फौरन जवाब दिया, "मैं बिल्कुल वैसा ही करूंगा, जैसा तुम करने वाली हो!"

[internetpremi]

एक रिटायर्ड दंपत्ति रात को बिस्तर पर बात कर रहे थे ।

पति को ना जाने क्या सूझी कि उसने अपनी बीवी से सवाल किया - "अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो क्या करोगी ?"

थोड़ी देर सोच कर पत्नी बोली- "मैं कोई ऐसा घर देखूंगी, जहां दो-तीन विधवा औरतें रहतीं हों, जो उम्र में मुझसे छोटी होने के साथ-साथ घर का छोटा-मोटा काम कर लेती हों।"

इसके बाद पत्नी ने अपने पति से पूछा, "अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे?"

पति ने फौरन जवाब दिया, "मैं बिल्कुल वैसा ही करूंगा, जैसा तुम करने वाली हो!"

रिटायर्ड दम्पति के सन्दर्भ में, लीजिए पेश है, एक और चुटकुला :

जॉन और जेन्नी करीब अस्सी साल के दम्पति थे।
साठ साल पहले, उनका प्रेम विवाह हुआ था।
दोनों खुश थे पर बुढापे में पैसे बहुत कम रह गए।
शादी की साठवी सालगिरह पर दोनों अपने शहर के पुराने इलाके पर पहुँच गए, जहाँ उन्होंने अपने बचपन बिताए थे, और चर्च जाकर ईश्वर से प्रार्थना की, कि हमारी आर्थिक संकट दूर करें । फ़िर, इधर उधर घूमकर बीते हुए दिन को याद करने लगे।

जिस स्कूल में साथ पढते थे, और जहा उन दोनों के बीच बचपन में ही प्रेम हुआ था, वहाँ भी गए. पुरानी यादें ताजा करने।

हाथ में हाथ डाले हुए, स्कूल से वापस लौट रहे थे। अचानक उस इलाके से होते हुए, बैंक की एक बख्तरबंद वाहन (armoured vehicle) निकल पडी और संयोग से उस गाडी से एक थैला गाडी के बाहर गिरा।

दम्पति ने उस थैले को गिरते देखा और गाडी दूर जाने के बाद उसे उठाकर, और खोलकर देखे, कि अन्दर क्या है। लाखों रुपये नकद मिले, उस थैले में।

जॉन ने कहा, यह बैंक की सम्पत्ति है। हमें तुरन्त उनको खबर करनी चाहिए।
जेन्नी ने कहा " बिल्कुल नहीं. Finders Keepers. हमने भगवान से प्रार्थना की थी न? समझ लो भगवान ने हमारी सुन ली।" जेन्नी ने थैले को उठाकर, अपने पास रख लिया और घर पहुँचने पर थैले को अटारी में छुपा दिया।

अगले दिन बैंक के अधिकारे, पुलिस वालों के साथ उस इलाके में पहुँच गए, और सब से पूछने लगे, उस थैले के बारे में। जब जेन्नी से पूछा, तो उसने साफ़ इन्कार किया कि उसने उस थैले को देखा था। जॉन ने पुलिसवालों से कहा " वह झूठ बोल रही है। अटारी में छुपाकर रखी है।"

जेन्नी ने तुरन्त पुलिसवालों से कहा " इस की बातों पे मत जाओ। आजकल सठियाया हुआ है। पागल जैसी हरकतें करता है और बेमतलब बकवास भी करता है। हम तो परेशान हैं, इस बुड्ढे से।"

पुलिस वालों ने जॉन से कहा " अरे भाई, हमें पूरी बात बताओ। शुरु से। क्या हुआ ?"

जॉन ने कहा " कल जेन्नी और मैं हाथों में हाथ डाले हुए स्कूल से वापस आ रहे थे ......"

पुलिस वालों ने बात काटते हुए बैंकवालों से कहा "यह पागल है। चलो यहाँ से निकलते हैं। यह पागल बुड्ढा तो हमारा समय बरबाद करके ही रहेगा"

[Dr.Shree Vijay]

मस्त......................................... ..

[Dr.Shree Vijay]

संता को कोई बार बार sms करके तंग कर रहा था।
थक कर संता ने नया सिम लिया और उसको sms भेजा
“कमीने ! मैंने नंबर बदल लिया है अब तो तेरा बाप भी मुझे तंग नहीं कर सकता !

[internetpremi]

विश्वयुद्ध (द्वितीय) के बाद, एक यहूदी हमेंशा के लिए रूस छोडकर, इसराईल जा रहा था।
उसे केवल एक suitcase भर सामान ले जाने के लिए अनुमती मिली।
Moscow हवाई अड्डे पर एक रूखे customs officer ने उसे suitcase खोलने को कहा।
कपडे और कुछ आम ले जाने वाली वस्तुओं के बीच उसे पारदर्शी कागज़ में लपेटे हुए एक काली अर्ध प्रतिमा (bust) दिखी। गुर्राते हुए यहूदियों से नफ़रत करने वाले customs officer ने पूछा "यह क्या है?"
यहूदी ने बिना खोल उसे मूर्ति दिखाते हुए कहा "यह हमारे महान नेता Stalin की अर्धप्रतिमा है? नहीं पहचाना? इसे अपने साथ ले जा रहा हूँ, उनकी छवी हमेशा अपने मन में रखना चाहता हूँ । इतने साल यहाँ रूस में खुशी के दिन याद रखना चाहता हूँ।

Customs officer ने कहा "तुम यहूदी लोग सचमुच पागल हो" और उसे जाने दिया।

ईसराइल पहुँचने पर, वहाँ भी एक customs अधिकारी ने उसे उस काले अर्धप्रतिमा के बारे में पूछा। यहूदी ने उत्तर दिया "यह वह कमीना Stalin की अर्धप्रतिमा है। इसे में अपने पास रखना चाहता हूँ। रोज इस पर थूँकूंगा, और इसे लात मारूँगा। तब ही मेरी आत्मा को शान्ति मिलेगी।

Customs अधिकारी प्रसन्न हुआ और यह कहते हुए के तुम रूसी लोग सचमुच पागल हो, उसे जाने दिया।

घर पहुँचने पर उसके परिवार के सदस्यों ने उस अर्ध-मूर्ति को देखकर पूछा "यह कौन है?"
यहूदी ने कहा "यह मत पूछो कि यह कौन है। यह पूछो कि यह क्या है। यह है पाँच किलो सोना, जिसपर काले बूट पॉलिश पोत कर कागज में लपेटकर लाया हूँ।

[Dr.Shree Vijay]

घर पहुँचने पर उसके परिवार के सदस्यों ने उस अर्ध-मूर्ति को देखकर पूछा "यह कौन है?"
यहूदी ने कहा "यह मत पूछो कि यह कौन है। यह पूछो कि यह क्या है। यह है पाँच किलो सोना, जिसपर काले बूट पॉलिश पोत कर कागज में लपेटकर लाया हूँ।





अप्रतीम............................

[aspundir]

आजकल की लड़कियां छोटी-छोटी बात पर चैट ब्लॉक कर देती हैं। कुछ उदाहरण इस प्रकार हैं:

Boy : Whats your Name??
Girl: Palak and you
Boy: Paneer
*BLOCKED!!!*

Girl : Hello i am khusbu
ब्वॉय: खुशबू का दूसरा नाम भरोसा अगरबत्ती। कोने-कोने में खुशबू फैलाए।
*BLOCKED!!!*

Boy:hi, wats ur name??
Girl: its Neha Singhal.
ब्वॉय: ओ..मैं भी सिंगल।
*blocked*.

Girl: What's Up?
Boy: Uttar Pradesh...
*blocked*.

Girl: I'm free tommorow!
ब्वॉय: पहले क्या paid थी।
*BLOCKED*.

ब्वॉय: आज मौसम अच्छा है मॉल चलते हैं।
गल: वहां क्या करेंगे?
ब्वॉय: करेंगे....हवन करेंगे।
*BLOCKED*.

Girl: Have a Good Day....
Boy: No thank you... I like Parle-G more...
*BLOCKED*.

Girl: I need some Space.
Boy: Ok then go to Sonakshi Sinha's forehead.
*Blocked*.

Girl puts up her status :
"waiting for CHENNAI EXPRESS"…
Boy: COOLIE hai kya??
*Blocked*.

Boy- Thank you
Girl-It's my pleasure
Boy- My Bajaj Pulsar
*Blocked Forever*

[aspundir]

बन्ता ; अखरोट बेच रहा था
संता ने पूछा के अखरोट खाने से क्या होता है
बन्ता ; अखरोट खाने से दिमाग तेज़ होता है
संता- कैसे?
बंता- अच्छा ये बताओ एक किलो चावल में कितने दाने होते हैं?
संता- पता नहीं।
बंता ने उसको अखरोट खिलाया और बोला, बताओ एक दर्जन में कितने केले होते हैं?
संता- 12
बंता- देखा दिमाग तेज हुआ ना?
संता- एक किलो दे दो।

[Dr.Shree Vijay]

दिलीपसिंह एक दिन एक खतरनाक शेरनी खरीदकर घर ले आया
महिपालसिंह ने उससे उसकी इस अनोखी खरीद की वजह पूछी गई तो
दिलीपसिंह ने उदास स्वर में बताया-
पिछले महीने मेरी बीवी चल बसी। अब उसके बिना घर बड़ा सूना-सूना लगता है मुझे..........

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी: डार्लिग कुछ साल पहले मेंरा फिगर कोक की बोतल जैसा था।
पति गुस्से में बोला: वो तो आज भी है। बस फर्क इतना है कि पहले रेग्युलर बोतल जैसा था और अब जम्बो पैक जैसा हो गया है।..........

[Dr.Shree Vijay]

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा...................

[internetpremi]

जनाब ८० साल के हो गए थे।
कभी शादी नहीं की थी। सारी उम्र कुंवारे ही रहे थे।
एक दिन सारे देश घूमने निकले यह कहते हुए कि इसी बहाने अपने पुराने गर्ल फ़्रेन्डों से भी मिलने का मौका मिलेगा।
वापस आने पर उससे पूछा गया "कैसे हैं आपके पुराने girl friend लोग?"
उत्तर : "शुक्र है के मैंने उनमें सी किसी से शादी नहीं की थी। आज सभी विधवाएं बन गई हैं।

[internetpremi]

शादी के बाद, रिसेप्शन भी समाप्त हुआ और नवविवाहित दम्पति अपने कमरे की तरफ़ निकले।
पति बेडरूम में चला गया पर पत्नि बाहर बरामदे में एक कुरसी लेकर बैठ गई और ऊपर चाँद और आसमान के तारे देखने लगी।
थोडी देर इन्तजार करने के बाद, पति ने आवाज़ दी "डार्लिन्ग, अन्दर नहीं आओगी क्या? "
पत्नि ने उत्तर दिया "नहीं, मम्मी ने कहा था, आज की रात सबसे सुहानी रात होगी और एक क्षण के लिए भी मैं इससे वंचित नहीं होना चाहती हूँ।"

[internetpremi]

एक तूफ़ानी रात थी। मूसलाधार वर्षा, बिजली और गर्जन से डर कर, पप्पू भाग कर अपनी मम्मी के पास जाकर लिपट गया और कहा "मम्मी, क्या तुम आज रात मेरे साथ सोने के लिए आओगी?"
मम्मी : "नहीं पप्पू, मुझे तो तुम्हारे पापा के साथ सोना है"
पप्पू : "हा हा हा! डरपोक पापा!

(http://myhindiforum.com/#)

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स्कूल के तीन बच्चे अपने अपने पिताओं के बारे में डींग मार रहे थे।
पहले ने कहा :" मेरे पापा धनुर्धर हैं। इतनी तेजी से भागते हैं कि जब वे धनुष से बाण छोडते हैं, भागकर तीर पहुँचने से पहले निशाने तक खुद पहुँच जाते हैं।

दूसरे ने कहा: वह तो कुछ भी नहीं है। मेरे पापा पुलिसवाला है। पिस्तौल चलाते हैं और गोली पहुँचने से पहले खुद निशाने तक पहुँच जाते हैं।

तीसरे ने कहा : मेरे पापा सरकारी अफ़सर हैं। शाम को साढे चार बजे ऑफ़िस बन्द होती है पर चार बजे ही घर पहुँच जाते हैं।

[internetpremi]

सुना है कि कॉंग्रेस पार्टी गुड़्गाँव का नाम बदलकर "Jamaica" रखना चाहती है।
क्यों नहीं? आखिर इतना सारा ज़मीन तो जमाई का ही है।

[internetpremi]

पति पत्नि में झगडा हो गया।
पति ने कहा "मैं घर छोडकर जा रहा हूँ " और दरवाजे की तरह बढा।
गुस्से में आकर पत्नि चीखती-चिल्लाती हुई, अपने पति से कहा "भगवान करे, तुम आहिस्ता आहिस्ता, तडप तडप कर मरो"
पति ने कहा" लो, तुम्हारी इच्छा पूरी कर देता हूँ।वापस आ रहा हूँ और तुम्हारे साथ ही जीऊँगा"

[internetpremi]

चार बँगला देशीय नाविक अपने नाव को कलकत्ता की तरफ़ ले जा रहे थे और भारतीय नौसेना ने उन्हें पकड लिया।
पूछने पर बँगला देशीयों ने कहा कि हम भारत पर आक्रमण करने आ रहे थे।
नौसैनिक हँसने लगे और कहे "क्या तुम चार? "
बँगला देशीयों ने जवाब दिया "नहीं, हम तो केवल आखरी चार होने वाले थे। एक करोड तो घुस चुके हैं।

[internetpremi]

तीन महिलाएं, पुलिस में भर्ती होने के लिए इन्टर्व्यू के लिए आई थीं।
सार्जेन्ट ने उन्हें समझाने की कोशिश की, कि यह काम केवल मर्दों के लिए ठीक है पर महिलाएं नहीं मानी और जिद्द करने लगीं।

सार्जेन्ट ने पहली महिला को एक फ़रार डाकू की तसवीर कुछ पाँच सेकन्ड के लिए दिखाकर पूछा: "इस चित्र को देखो और बताओ इस इसके हुलिए में क्या खासियत है?"
महिला ने उत्तर दिया "इसका केवल एक ही आँख है"

सार्जेन्ट हँसकर बोला, "अरे पगली यह तो प्रोफ़ाइल है उसका। चल हट। तुमसे यह नौकरी नहीं होगी।

दूसरी महिला को दिखाकर पूछने पर उस महिला ने कहा "इसका केवल एक ही कान है"
मायूस होकर सार्जेन्ट ने कहा "तुम भी इस काम के लायक नहीं। कोई और नौकरी ढूँढो।

बिना किसी अपेक्षा किए, उसने तीसरी से पूछा तो तीसरी महिला ने कहा "यह आदमी contact lens पहनता है"।

सार्जन्ट सोच में पड गया। फ़ाइल उठाकर पन्ने पलटने लगा और उस आदमी के records को check करने लगा और कुछ मिनट बाद उसने खुश होकर कहा "अरे वाह! तुम बिलकुल ठीक कहती हो। अब बताओ, तसवीर देखकर तुम्हे कैसे मालूम हुआ कि यह contact lens पहनता है? मुझे खुद पता नहीं था।"

महिला (बडी मासूमियत से) : "जब किसी का सिर्फ़ एक आँख और एक कान होता है, वह भला कैसे चश्मा पहन सकता है?"

[internetpremi]

एक आदमी भगवान से प्रार्थना कर रहा था।
आदमी ने पूछा "हे भगवान, एक हजार वर्ष कितने होते है?"
भगवान ने कहा "मेरे लिए तो सब कुछ एक मिनट ही है"
आदमी ने पूछा "हे भगवान, एक करोड़ रुपये कितने होते हैं?"
भगवान के कहा :"मेरे लिए मात्र एक पैसा ही है।"

आदमी : तो भगवान मुझे एक पैसा दे दो!
भगवान: देता हूँ। बस एक मिनट रुको।

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गर्लफ्रेडं: पी कर गाड़ी मत चलाया करो, एक्सीडेंट बहुत रहे है..
.
.
.
बॉयफ्रेडं: थैंक्स बेबी, तुम मेरी बहुत परवाह करती हो,
लव यू डार्लिंग....
.
.
दोस्त: भाई पी कर गाड़ी मत चलाना,
बहुत एक्सीडेंट हो रहे है.....
.
.
.
लड़का: अपने बाप को मत सीखा...

[aspundir]

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए।
"
"
"
पहले साल- मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
"
"
"
"
दूसरे साल- जी खाना तैयार है, लगा दूं?
"
"
"
"
"
तीसरे साल- खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
"
"
"
चौथे साल- खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
"
"
"
"
"
"
पांचवे साल- मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
"
"
"
"
छठे साल- जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

[internetpremi]

टीचर ने क्लास के बच्चों से पूछा " संयोग (coincidence) का एक उदाहरण कौन दे सकता है?"
पप्पू ने जवाब दिया "मेरी मम्मी की शादी और मेरे पापा की शादी एक ही दिन हुई थी।