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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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aspundir
08-07-2014, 10:20 PM
एक बार संता, उसका एक जापानी और एक अमेरिकी दोस्त बीच पर घूमने गए।
अचानक ही तूफान आया और वे उसमें बहकर एक सुनसान टापू पर पहुंच गए।

वहां उन्हें एक चिराग मिला।
जापानी ने चिराग को घिसा, तो उसमें से एक जिन्न बाहर निकला।

जिन्न उन तीनों से बोला: मैं आप तीनों की एक-एक इच्छा पूरी करूंगा। मांगो क्या मांगते हो...

जापानी बोला: मैं अपने घर वापस जाना चाहता हूं।
जिन्न हाथ घुमाता है और जापानी अपने घर वापस पहुंच जाता है।

अमेरिकी बोला: मैं भी अपने घर वापस जाना चाहता हूं।
जिन्न उसे भी उसके घर वापस पहुंचा देता है।

अब संता सोच में पड़ जाता है कि वह क्या मांगे...
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फिर संता कहता है: जिन्न भाई, उन दोनों के जाने से मैं तो अकेला ही पड़ गया! तुम ऐसा करो कि उन्हें यहां वापस ले आओ।

aspundir
08-07-2014, 10:20 PM
एक बच्चे को एग्ज़ाम में ज़ीरो मिला।

पापा गुस्से से बोले: यह क्या है?
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बच्चा: पापा, टीचर के पास स्टार खत्म हो गए थे, तो उन्होंने मून दे दिया!

aspundir
08-07-2014, 11:30 PM
एक अंग्रेज़ ने भारतीय पुरुष से पूछा: यहां महिलाएं अपने माथे पर लाल रंग का डॉट क्यों लगाती हैं?
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भारतीय पुरुष: क्योंकि वे अपने पति की हर हरकत को रिकॉर्ड करती हैं!

aspundir
08-07-2014, 11:33 PM
सूरज और पत्नी में क्या समानता होती है?
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सोचो
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सोचो सोचो...
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आप दोनों की ही तरफ घूर कर नहीं देख सकते!

aspundir
09-07-2014, 08:58 PM
जादूगर (संता से): अब मैं तुम्हारी बीवी के दो टुकड़े करूंगा...
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संता: क्या कर रहे हो भाई? इधर एक नहीं संभलती, तुम दो बनाने पर तुले हो!

aspundir
09-07-2014, 09:06 PM
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है,जरा गौर कीजिए:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?..
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।..
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ। ..
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना,अभी सुबह ही तो खाया था।:.

शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:

पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ...
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..
चौथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

aspundir
09-07-2014, 09:10 PM
हवाई जहाज में पठान एक सीट पर बैठ गया। जब उस सीट का दावेदार आया तो अड़ियल पठान साहब उठे नहीं।
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एयरहॉस्टेज ने बहुत मिन्नत की, लेकिन पठान नहीं माना। कहा- पठान का ज़ुबान है, हम अपना फैसला नहीं बदलेगा।
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तभी एक आदमी आया और पठान के कान में कुछ बोला तो पठान एकदम उठकर अगली सीट पर बैठ गया।सब लोग हैरान हो गए और उस आदमी से पूछा कि उसने ऐसा क्या कहा जो पठान मान गया।
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आदमी ने कहा कि मैंने पठान से पूछा कि आप कहां जाओगे?पठान ने मुझे कहा, दुबई।
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तो मैंने पठान से कहा, दुबई की सीट अगली है, यह तो अमेरिका की सीट है!!

aspundir
09-07-2014, 10:58 PM
स्टूडेंट (भगवान से)-
'हज़ारों की किस्मत तेरे हाथ थी,
अगर पास कर देता तो क्या बात थी!'

भगवान-
'गर्लफ्रेंड थोड़ी कम बनाता तो क्या बात थी,
किताबें तो सारी बेटा तेरे ही पास थीं!'

aspundir
10-07-2014, 07:29 PM
टीचर (बंटी से): बंटी, तुम क्लास में सो क्यों रहे हो? x-(
बंटी: मैम, आपकी आवाज़ इतनी प्यारी है कि मैं सो ही जाता हूं! :)

टीचर: तो बाकियों को नींद क्यों नहीं आ रही? :-/
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बंटी: क्योंकि वे आपको सुन ही नहीं रहे मैम! :-|

aspundir
10-07-2014, 10:01 PM
एक बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढ़िया- दामाद जी, कम से कम एक महीना तुम यहां रुको, दूध-दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जाएगा !
दामाद-क्या बात है सासु जी, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढ़िया-ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा मर गया आपको देखकर भैंस कम से कम दूध तो दे देगी !!!

aspundir
10-07-2014, 10:02 PM
पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।

aspundir
10-07-2014, 10:03 PM
एक बार पायजामा पहने हुए एक भारतीय से अंग्रेज ने पूछा, "आपका यह देसी पैंट कितने दिन तक चलता है?' भारतीय ने जवाब दिया, "देखिए पहले एक साल तक मैं इसे पहनूंगा।फिर थोड़ा पुराना होने पर मेरी बीवी इससे मेरे बेटे के लिए हाफ पैंट बना देगी। फिर एक साल के बाद जब यह थोड़ा फट जाएगा तो मेरी बीवी उससे तकिए के कवर बना देगी।फिर जब कवर फटने लगेंगे तो बीवी उनसे सब्जी लाने के लिए थैला बना देगी। थैला फटने पर उसे एक साल तक किचन की सफाई के कपड़े के रूप में इस्तेमाल करते हैं। फिर जब वह फट जाएगा तो उससे बाइक पोंछने लगते हैं।'
अंग्रेज ने पूछा, "फिर एक साल तक बाइक साफ करते होगे?' भारतीय ने जवाब दिया, "नहीं, हमारे यहां बाइक इतनी नहीं चलती न!'

aspundir
10-07-2014, 10:04 PM
चिंटू और पिंकू के बीच बॉक्सिंग कॉम्पीिटशन हो रहा था। चिंटू ने पिंकू को इतनी जोर से मुक्का मारा कि वह नीचे गिर गया। रेफरी गिनती करने लगा, 'एक... दो... तीन...' जमीन पर बेसुध पड़े पिंकू के मैनेजर ने उसके कान में कहा, 'नौ से पहले मत उठना।'
पिंकू ने बड़ी मुश्किल से आंख खोलते हुए पूछा, 'अभी कितने बजे हैं?'

aspundir
10-07-2014, 10:05 PM
खुद को करो कंजूस इतना, कि हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले खुद कॉल करके पूछें, क्या आप सच में इसे भेजना चाहते हैं, या सेंडिंग फेल कर दूं!

aspundir
10-07-2014, 10:05 PM
चूहा पार्टी में नशे में डूबा था।
बिल्ली-आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।
चूहा (गुस्से में) - चली जा, वरना लोग कहेंगे नशे में औरत पर हाथ उठा दिया।

aspundir
11-07-2014, 07:12 PM
जो गली में कुत्ते
घर में चूहे
और रसोई में कॉकरोच देख के डर जाती है
वही लड़की आजकल क्यूट कहलाती है..........

aspundir
11-07-2014, 07:22 PM
पिंकी: पप्पू, मुझे यकीन दिलाओ कि तुम सिर्फ मुझसे ही प्यार करते हो।
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पप्पू: हां हां, बिल्कुल! मैंने कल ही अपनी लिस्ट फिर से चेक की है।

aspundir
12-07-2014, 07:42 PM
महिला (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बहुत बड़बड़ाते हैं।
डॉक्टर: इसका कोई इलाज नहीं।
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महिला: अच्छा, तो कम से कम मुझे ही कोई ऐसी दवा दे दो, जिससे उनका बड़बड़ाना साफ-साफ सुन सकूं।

aspundir
13-07-2014, 07:23 PM
पति (फोन पर): कैसी हो, जानू? सोचा, तुम मुझे मिस कर रही होंगी तो कॉल कर लूं...

पत्नी: और सुबह जो लड़ाई की थी तुमने, उसका क्या? इतना ही प्यार करते हो, तो सुबह इतना झगड़ा क्यों करके गए?
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पति शांत...

पति (मन ही मन): अरे, यह तो घर का नंबर लग गया!

aspundir
13-07-2014, 09:27 PM
रमनभाई को पता चला कि उसके अकाउंटेंट ने उसे 60 करोड़ का चूना लगाया है। अकाउंटेंट गूंगा और बहरा था। उसे नौकरी पर इसलिए लगाया था की बहरा होने के कारण कभी कोई राज की बात सुन नहीं सकेगा, और गूंगा होने के कारण कभी कोर्ट में उसके खिलाफ गवाही नहीं दे सकेगा। रमन भाई को गूंगे-बहरे के इशारों की समझ नहीं थी, इसलिए पूछताछ के लिए अपने दाहिने हाथ भीखू को ले गया, जिसे इशारों की समझ थी। रमन भाई ने अकाउंटेंट से पूछा, 'बता तूने जो मेरे 60 करोड़ उड़ाए हैं वो कहां छुपा रखे हैं?'
भीखू ने इशारों में अकाउंटेंट से पूछा कि उसने पैसे कहां छुपाए।
अकाउंटेंट ने इशारे में बताया, 'मैं कुछ नहीं जानता तुम किन पैसों की बात कर रहे हो।'
भीखू ने रमन भाई से कहा, 'भाई बोल रहा वो कुछ नहीं जानता।'
रमन भाई को गुस्सा गया और उन्होंने पिस्तौल अकाउंटेंट की कनपट्टी पर रखकर कहा, 'अब फिर पूछ!'
भीखू ने इशारों में अकाउंटेंट से पूछा, 'तुमने अगर नहीं बताया और भाई ने घोड़ा दबा दिया तो समझ ले तेरी वाट लग जाएगी।'
अकाउंटेंट ने डरकर इशारा किया, 'अच्छा! मैं बताता हूं! मैंने पैसे मेरे चचेरे भाई संतु के घर के पिछवाड़े में गाड़ दिए थे!'
रमन भाई ने पूछा, 'क्या बोल रहा है ये भीखू?'
भीखू ने जवाब दिया, 'भाई… बोल रहा है… कि आप में हिम्मत ही नहीं उसे गोली मार सकें!'

aspundir
13-07-2014, 09:28 PM
संता-यार, कश्मीर वाकई स्वर्ग जैसा है।
इस जगह ने मुझे जैसी खुशियां दी हैं, उसे मैं कभी नहीं भूल सकता।
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बंता ने हैरानी से पूछा-लेकिन तुम तो कभी कश्मीर गए ही नहीं?
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संता ने खुशी से झूमते हुए जवाब दिया- तो क्या हुआ,
मेरी बीवी तो पिछले एक माह से वहीं है
और फिलहाल वापस भी नहीं आ रही है।

aspundir
13-07-2014, 09:35 PM
केजरीवाल की पत्नी: सुनिए जी! आप इतने डरे हुए क्यों हो?
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केजरीवाल: बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए है...!!!

aspundir
13-07-2014, 09:36 PM
लड़की वालों ने लड़के के पिता से पूछा....

क्या आपका लड़का सिगरेट पीता है ?
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लड़के के पिताजी- 'जी दिनभर में 3-4 पैकेट पी जाता है'!
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मतलब अच्छा कमाता है रिश्ता पक्का..!!

aspundir
14-07-2014, 08:53 PM
छगन के पास गर्लफ्रेंड का फोन आया।

‘जानू! बताओ, आज क्या है?’ छगन ने जवाब दिया, ‘क्या है आज? क्या हमारी होने वाली शादी की सालगिरह है? या होने वाली सासूजी का जन्मदिन?’

गर्लफ्रेड नाराज होते हुए बोली, ‘जानू! तुम रहे वो के वो ही, अरे भूल गए, आज मेरा ही जन्मदिन है!’

छगन बोला, ‘अरे हां, बधाई! कितने साल की हो गई आज?’ गर्लफ्रेंड ने फोन काट दिया!

aspundir
14-07-2014, 10:16 PM
एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था !
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा !
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन ?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा
शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा !
पुजारी : धरती बड़ी !
शराबी : धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी ?
पुजारी : शेषनाग बड़ा !
शराबी : शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा !
पुजारी : शिव बड़ा !
शराबी : शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा ?
पुजारी : पर्वत बड़ा !
शराबी : पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा ?
पुजारी : हनुमान बड़ा !
शराबी : हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा ?
पूजारी : राम बड़ा !
शराबी : राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा ?
पूजारी : अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा ?
शराबी : इस दुनिया में वो बड़ा जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !

aspundir
14-07-2014, 10:21 PM
एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती थी और शाम को 5 बजे उतर जाती थी।
पूछो क्यों?
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क्योंकि...
एमबीए करके पागल हो गई थी। खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी।

aspundir
15-07-2014, 07:28 PM
संता और बंता मरने के बाद स्वर्ग में मिले।

संता: तू कैसे मरा?
बंता: फ्रिज की ठंड से। और तू?

संता: पत्नी पर शक था कि उसका किसी के साथ चक्कर चल रहा है और उसका आशिक घर में ही कहीं छुपा है! पूरा घर ढूंढ लिया, पर वह कहीं नहीं मिला। शर्म के मारे मैंने खुदकुशी कर ली!
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बंता: भाई, एक बार फ्रिज खोल कर भी देख लेता। दोनों की जान बच जाती!

aspundir
17-07-2014, 10:09 PM
पप्पू के 4 बच्चे थे, एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी।
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला-“अगर तुम नाराज़ न हो तो
तुमसे एक बात कहूं … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी …कहो !”
पप्पू - “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है …तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊं …
हमें ये 20000 रुपए हर महीने मिलने लगेंगे !”
पत्नी-“ठीक है …ले आओ !”
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया, जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि
उसके 2 बच्चे गायब हैं।
उसने पत्नी से पूछा-“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”
पत्नी-“जिसके थे वो ले गया …
अब अखबार कोई ऐसी चीज़ तो है नहीं कि अकेले तुम्हारे ही घर में आती हो ?”

aspundir
17-07-2014, 10:09 PM
एक आदमी ने अपने घर पर फोन किया तो फोन पर एक अनजान महिला की आवाज आई। वह घर की नई नौकरानी थी।
आदमी- आप कौन?
नौकरानी- मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं।
आदमी- लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।
नौकरानी- मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है।
आदमी- अच्छा ठीक है। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं? मुझे उनसे बात करनी है।
नौकरानी- वह तो बेडरूम में हैं, अपने पति के साथ।
आदमी(गुस्से में)- क्या? पति के साथ? पर उसका पति तो मैं हूं...! अच्छा तो सुनो क्या तुम पचास हजार रुपए कमाना चाहोगी?
नौकरानी- हां,पर मुझे करना क्या होगा?
आदमी- तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस औरत उसके साथ जो आदमी है, उसे गोली से उड़ा दो।
(नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया। आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी। फिर नौकरानी ने वापस फोन उठाया।)
नौकरानी- इन लाशों का क्या करूं?
आदमी-उन्हें स्वीमिंगपूल में डाल दो।
नौकरानी- पर आपके घर में तो स्विमिंग पूल नहीं है।
आदमी- क्या यह 2451452 है?
नौकरानी- नहीं यह तो 2451451 है।
आदमी- ओह सॉरी, रॉन्ग नंबर..!

aspundir
17-07-2014, 10:17 PM
एक बार पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान होकर आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल जहर ले आता है।
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पति- मैं तुम्हारी रोज की किटकिट से परेशान होकर जान दे रहा हूं।
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लेकिन जहर खाने के बाद भी पति की मौत होने के बजाय उसकी तबीयत खराब हो जाती है।
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पत्नी (गुस्से में)-तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो। पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे, वह भी नहीं हुआ।

aspundir
17-07-2014, 10:51 PM
एक बच्चा अपनी माँ से : माँ ये जान क्या होती है?

माँ : जान वह होती है जो कही से निकल जाती है और पता नहीं चलता?

बच्चा : हाँ समझ गया कल रात पास वाली आंटी खिरकी से निकल रही थी और पापा कह रहे थे मेरी जान धीरे से जाना

aspundir
17-07-2014, 10:52 PM
इक बार चर्च के फादर और मंदिर के सनातनी पुजारी जी में बहस हो गयी ...।
पुजारी जी ने चर्च के फादर से पूछा की आप कौन ?
तो फादर बोला - मैं तेरा बाप लोग मुझे फादर कहते हैं ...!
फिर फादर ने पुजारी जी से पूछा की आप कौन ?
तो पुजारी जी ने भी बोल दिया -- मैं तेरे बाप का बाप .. लोग मुझे बाबा कहते हैं ..!

rafik
18-07-2014, 09:36 AM
:thanks::thanks::thanks:

aspundir
18-07-2014, 09:59 PM
सचिन तेंडुलकर- 12वीं पास

अनिल अंबानी- 12वीं पास

आइंस्टाइन- 1 क्लास में 12 बार फेल

एडिसन- मैंने कभी एग्ज़ाम की चिंता नहीं की, क्योंकि 1 शीट मेरा भविष्य कभी तय नहीं कर सकती।

हरभजन सिंह- 8वीं पास

एम.एस. धोनी- बी.कॉम में 2 बार फेल
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पप्पू: बस यही कुछ लोग हैं जो मुझे पढ़ने से रोकते हैं। वरना मैं भी टॉप करता!

aspundir
18-07-2014, 10:35 PM
एक आदमी ने कुत्तों से पूछा, "तुम सब क्यों नाच रहे हो?"
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उनमें से एक कुत्ता आगे आया और बोला," अच्छे दिन आने वाले हैं। गांव में बिजली आ जाएगी...
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आदमी: तो तुम्हें इस से क्या लेना देना?
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कुत्ता: बिजली आएगी तो खंभे भी लगेंगे।

aspundir
21-07-2014, 09:41 PM
इंजिनियरिंग स्टूडेंट्स रैगिंग क्यों नहीं करते?
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क्योंकि पता नहीं, कौन से एग्ज़ाम के बाद कौन सीनियर बन जाए!

aspundir
21-07-2014, 09:55 PM
समस्या, हुनर और किस्मत में क्या फर्क है?

6 लड़के 1 लड़की से प्यार करते हैं= समस्या
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1 लड़का 6 लड़कियों से प्यार करता है= हुनर
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6 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं= किस्मत

aspundir
21-07-2014, 10:22 PM
बीवी (खुश होकर पति से): क्या बात है, आज मेरी फोटो पर फोटो खींचे जा रहे हो??
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पति: कुछ नहीं पगली, आज मेरे सिर पर वाइल्ड लाइफ फटॉग्रफी का भूत सवार है!

rafik
22-07-2014, 10:03 AM
हास्य से भरपुर

:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

bindujain
22-07-2014, 06:09 PM
nice jokes

Dr.Shree Vijay
22-07-2014, 06:34 PM
मस्त मज़ेदार........

aspundir
22-07-2014, 10:22 PM
बीवी ने पति को कॉल किया: कहां हो तुम?
पति: तुम्हें वह जूलरी की दुकान याद है, जहां तुम्हें एक हीरे का हार बहुत पसंद आया था? ...लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि मैं तुम्हें वह दिला पाता।

बीवी: हां हां, याद है...
पति: फिर मैंने तुमसे कहा था कि एक दिन मैं तुम्हें वह जरूर लेकर दूंगा।

बीवी (खुश होते हुए): हां, तुमने कहा था। मुझे अच्छे से याद है!
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पति: मैं उसके सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूं। थोड़ा लेट आऊंगा।

rajnish manga
22-07-2014, 10:41 PM
बहुत खूब, पुंडीर जी. "कहाँ डायमण्ड का हार और कहाँ नाई की दूकान". गज़ब.

aspundir
25-07-2014, 11:01 PM
एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी।
सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे।
सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही।

थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा...
शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए??
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चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था!

aspundir
25-07-2014, 11:13 PM
एक आदमी फिल्म देखने जा रहा था। उसने मोटर साइकिल पर बैठे-बैठे ही सिनेमा हॉल के सामने खड़े छगन से एक सवाल पूछा।
आदमी- भाईसाहब, क्या आप बता सकते हैं कि मोटर साइकिल का स्टैंड कहां है?
छगन- भाईसाब,पहले आप अपना नाम बताइए?
आदमी- रमेश।
छगन- आपके माता-पिता क्या करते हैं?
आदमी- क्यों? भाईसाहब मैं लेट हो जाऊंगा और फिल्म शुरू हो जाएगी।
छगन- तोजल्दी बताओ?
आदमी- मेरीमां एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिए कि मोटरसाइकिल का स्टैंड कहां है?
छगन- आपकेनाम कोई जमीन-जायजाद है?
आदमी- हां,गांव में एक खेत मेरे नाम है? प्लीज भाईसाहब अब बता दीजिए स्टैंड कहां है? मुझे गाड़ी खड़ी करनी है।
छगन- आखिरीसवाल, आप पढ़े-लिखे हो?
आदमी- जीहां, मैं एमबीए कर रहा हूं। अब बताइए जल्दी से।
छगन- भाईसाहब,देखिए आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है, आपके माता-पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं, आप खुद भी इतने पढ़े-लिखे हैं पर मुझे अफसोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि मोटर साइकिल का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है। एक बड़ा और एक साइड वाला!

aspundir
25-07-2014, 11:13 PM
डॉक्टर- संता जी आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।
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संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तब मैं दोबारा जाऊंगा चेक-अप के लिए।

aspundir
25-07-2014, 11:18 PM
लड़की- एक बात सुनो, तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?
लड़का- जो तुम कहो डार्लिंग।
लड़की- क्या चांद ला सकते हो?
लड़का गया और एक चीज हाथ में छिपा कर ले आया। फिर लड़की से आंखें बंद करने को कहा और वह चीज उसके हाथों में रख दी। लड़की ने आंखे खोलकर देखा तो उसकी आंखों में आंसू आ गए। लड़के ने उसे एक आईना दिया था जिसमें उसका चेहरा नजर आ रहा था।
लड़की- हाऊ रोमांटिक, तुम मुझे चांद समझते हो?
लड़का-नहीं, मैं तो तुम्हें सिर्फ यह समझा रहा था कि जिस मुंह से चांद मांग रही हो वो थोबड़ा कभी आईने में देखा भी है या नहीं?

Dr.Shree Vijay
26-07-2014, 12:38 PM
एक ही मोहल्ले में रहने वाली सात औरतों में झगड़ा हो गया और बात यहाँ तक बढ़ गयी कि मामला अदालत तक जा पहुंचा!

जब मुकदमें में आवाज लगी तब सभी औरतों ने जज के सामने भीड़ लगा ली, और अपनी-अपनी बात कहने लगीं, वहां इतना शोर हो गया कि कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया!

स्त्रियों की चीख-पुकार मचती रही!

आर्डर-आर्डर जज ने कई बार हथौड़ा मेज पर मारा!

जब शांति हो गई, तब जज ने कहा सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाए...

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और मुकदमा समाप्त हो गया!

Dr.Shree Vijay
26-07-2014, 12:39 PM
एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी!

वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ! वह अपने पति से कहती है देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है!

मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो!

उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा.... अरे तुम तो कमाल हो इस उमर में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है!

Dr.Shree Vijay
26-07-2014, 12:40 PM
एक जवान लड़का पीढ़ी के अन्तराल के कारण अपने माँ बाप के साथ लड़ाई कर रहा था वह लड़का जोर से चिल्लाया मैं आज़ादी चाहता हूँ, पैसा चाहता हूँ, एक खूबसूरत लड़की चाहता हूँ! मैं जानता हूँ मुझे ये चीजें इस घर में कभी नहीं मिल सकती इसलिए मैं घर छोड़ कर जा रहा हूँ मुझे रोकने की कोशिश मत करो! इसके साथ ही उसने जोर से दरवाजा खोला उसका बाप उसको समझाने के लिए उसके पीछे भागा!

अरे, बेटा सुन तो ले मैं क्या कहना चाहता हूँ रुक तो सही?

आप मुझे रोकने की कोशिश मत करिए मैं नहीं रुकूँगा!

उसके बाप ने कहा अरे, तुम्हें रोकने की कोशिश कौन कर रहा है?

अगर तुम थोड़ी देर इन्तजार करो तो मैं भी तुम्हारे साथ आता हूँ!

Dr.Shree Vijay
26-07-2014, 12:40 PM
बाप: जब तुम रात को अपनी मम्मी के पास जाओगी तो ये लिफाफा अपनी मम्मी को देना और उससे कहना कि पापा ने कहा है अब तुम 18 साल की हो गयी हो और बच्चे की परवरिश के लिए ये मेरा आखिरी चैक है!



तब तुम थोड़ी देर खड़ी रहना और उसके चेहरे के भाव देखना!

रात को लड़की अपनी माँ के पास गयी उसे वह लिफाफा पकड़ाया और अपने पापा कि बोली हुई बात को बोलने लगी!

मम्मी, पापा ने कहा है कि मैं अब 18 साल की हो गयी हूँ तो ये उनका मेरी परवरिश के लिए आखिरी चैक है! अब मैं तुम्हारे चहेरे के भाव देखने के लिए रुकी हूँ!

माँ: अब जब तुम अपने पापा के पास जाओगी तो उनसे यह कहना कि 18 साल के बाद मैं उसे बता रही हूँ कि वो तुम्हारा बाप नहीं है!

जब ये बात तुम अपने पापा से कहोगी तो तब तुम वहां खड़े होकर उसके चहेरे के भाव देखना!

Dr.Shree Vijay
26-07-2014, 12:41 PM
एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?

थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा:

उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें!

फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?

पति ने कहा मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी!

aspundir
26-07-2014, 07:33 PM
टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं।
चिंटू: स्वर्ग, नरक और...
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स्टार प्लस।

aspundir
27-07-2014, 02:49 PM
संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।
बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?

संताः वे पहले ही कट चुकी थीं।

aspundir
27-07-2014, 07:28 PM
http://i1.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2014/07/27/7183_go-to-hell-husband-wife-jokes.jpg

aspundir
27-07-2014, 07:29 PM
श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है।
जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे पति जी कॉफी का कप हाथ में लेकर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।
पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आंख से आंसू पोंछते देखती रही । फिर पति के पास गई और बोली, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात गए यहां क्या कर रहे हो..?”
पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”
पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।
पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव विभोर हो गई, बोली, “हां, याद है..।”
कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें मेरी कार की पिछली सीट पर रंगे हाथों पकड़ लिया था?” “हां.. हां.. याद है..।”
“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, “या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूंगा..।”
“हां.. हां.. वह भी याद है।”
अपनी आंख से एक और आंसू पोंछते हुए पति बोला..
“…आज मैं छूट गया होता...!!”

aspundir
27-07-2014, 07:30 PM
पिंकी- तुमने इतने छोटेे बाल क्यों कटवाए?
गोलू- अरे नाई के पास 5 रुपए छुट्टे ही नहीं थे तो 5 रुपए के और कटवाने पड़े!

aspundir
27-07-2014, 07:31 PM
छगन- मुझे लगता है वो लड़की बहरी है ?
मगन- तुमने कैसे जाना?
छगन- मैंने उससे कहा आई लव यू और उसने जवाब दिया मेरी सैंडिल नई हैं अभी!

aspundir
27-07-2014, 07:32 PM
जज- जब तुमने अपनी पत्नी और उसके प्रेमी को एक साथ देख लिया तो तुमने पत्नी को ही गोली क्यों मारी, प्रेमी को क्यों नहीं ?
गोपाल- जज साहब, क्या यह ठीक होता कि मैं हर महीने नए आदमी को गोली मारता।

aspundir
27-07-2014, 07:32 PM
टीचर- एक शिक्षाप्रद कहानी सुनाओ।
मोनू- जब मैंने उसे फोन किया तो वह सो रही थी, फिर जब उसने मुझे फोन किया तो मैं सो रहा था।

शिक्षा - जैसी करनी वैसी भरनी!

Dr.Shree Vijay
27-07-2014, 09:54 PM
पप्पू प्रवचन सुनने गया और बाबा से सवाल पूछा।

पप्पू: बाबा क्या शादी से पहले किसी लड़की के साथ सोना गलत बात है?

बाबा: बिलकुल नहीं, लेकिन कमीनों उस रात तुम सोते कहाँ हो...........

Dr.Shree Vijay
27-07-2014, 09:58 PM
कस्टमर केयर वाली कहती है;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश वाले 2 दबाएँ;

साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!...........

Dr.Shree Vijay
27-07-2014, 10:03 PM
यदि आप और आपके लाइफ पार्टनर सुखी और स्वस्थ रहना चाहते हो तो
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इस्तेमाल करो
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कोहिनूर
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बासमती चावल
अच्छा खाओगे तभी अच्छा सोचोगे...........

Dr.Shree Vijay
27-07-2014, 10:06 PM
कडवा सच:
जब एक आदमी अमीर हो जाए तो शरारती हो जाता है;

और अगर एक औरत शरारती हो जाए तो अमीर हो जाती है!...........

aspundir
28-07-2014, 10:12 PM
हरियाणवी रॉक्स!

ताऊ- कुत्ता आ गया, एक रोट्टी ल्या।

ताई- जी रोट्टी तै कोन्या।

ताऊ- आछ्या..!! न्यू कर... रोट्टी नहीं तै लाठी ल्या, खाली नहीं जाण देणा..!!

aspundir
29-07-2014, 04:28 PM
वाइफ: जानू, काश आप मेसेज होते! मैं आपको सहेज कर रखती और जब चाहती तो पढ़ती।

हज़्बंड: कंजूस कहीं की। जैसे फॉरवर्ड करने का ऑप्शन तो पता ही नहीं तुम्हें।

bindujain
29-07-2014, 07:08 PM
चुटकुले अच्छे है












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aspundir
29-07-2014, 07:20 PM
अगर आपकी बीवी को भूत लग जाए, तो आप क्या करोगे?
मंगलू- मुझे क्या करना है? गलती भूत की है, खुद भुगतेगा।

aspundir
29-07-2014, 07:21 PM
लड़की- दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।
दादी- बहानेमत बनाओ। मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!

aspundir
29-07-2014, 07:22 PM
परेशान पति ने पत्नी से कहा -
'एक मैं हूं जो तुम्हें निभा रहा हूं लेकिन अब,
पानी सर से ऊपर जा चुका है
इसलिए 'आत्म-हत्या' करने जा रहा हूं।'
पत्नी बोली - 'ठीक है,
लेकिन हमेशा की तरह
आज मत भूल जाना,
और लौटते समय
दो किलो आटा जरूर लेते आना।'

aspundir
29-07-2014, 07:22 PM
मां ने दूर हॉस्टल में पड़ते अपने बेटे को फोन किया


मां: "बेटा, क्या कर रहे हो?"


बेटा: "मां, पढ़ रहा हूँ"


मां: "बहुत अच्छा है पढो-पढो, वैसे क्या पढ़ रहे हो?"


बेटा: "आपकी होने वाली बहु के एस एम् एस"

aspundir
29-07-2014, 07:22 PM
पप्पू एक बार एक लड़की के पीछे हाथ धो के पड़ गया, और उसको पटाने के लिए कुछ ना कुछ करता रहता था


एक दिन लड़की ने तंग आकर उसको पास बुलाया और बोली.


लड़की: "मेरे पीछे तुम अपनी जिन्दगी बर्बाद मत करो"


पप्पू: "क्यूँ ?"


लड़की: "इस रास्ते में पत्थर और काँटों के अलावा कुछ नहीं मिलेगा"


पप्पू: "अरे पगली, मेरे पास रीबोक के शूज़ है ना"

aspundir
29-07-2014, 07:23 PM
एक मारवाड़ी लड़का सिन्धी लड़की से प्यार करता था. एक दिन सिन्धी लड़की ने उससे कहा.


सिन्धी लड़की: "जब पापा सो जायेंगे तो मैं गली में सिक्का फेंकुंगी, आवाज़ सुनकर तुम जल्दी से अन्दर आ जाना"


लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया


सिन्धी लड़की बोली: "तुमने इतनी देर क्यों लगा दी?"


मारवाड़ी लड़का: "वो मैं सिक्का ढून्ढ रहा था"


सिन्धी लड़की: "पागल वो तो धागा बांध के फेंका था, वापिस खींच लिया"

aspundir
29-07-2014, 07:24 PM
सलमान खान ने बाबा सेक्सिदास जी का बड़ा नाम सुना था
तो एक दिन जा पहुंचा उनके पास और बोला
सलमान खान: "कितने परसेंट लोग समझते है की मेरी और केटरीना की शादी होगी?"
बाबा जी: "सिर्फ 10 %"
सलमान: "सिर्फ 10 % पर क्यों?"
बाबा जी: "क्यूंकि 90 % लोग खुद कटरीना से शादी करना चाहते है"

aspundir
29-07-2014, 07:24 PM
एक लड़की मोबाइल रिचार्ज शॉप पर जाती है और कहती है


लड़की: "भैया, मुझे एक मेसेज 40 लोगों को भेजना है तो कैसे भेजू?"


दुकानदार: "क्या मेसेज है?"


लड़की: "हाई जानू, मेरे फ़ोन में बैलेंस नहीं है, प्लीज़ 100 का रिचार्ज करवा दो"

aspundir
29-07-2014, 07:24 PM
एक दुखी बाप अपने खास दोस्त को अपना दुखड़ा सुना रहा था.


बाप: "मेरे चार बच्चे है, पहला MBA, दूसरा MCA, तीसरा Phd, चौथा चोर है"


दोस्त: "चोर को घर से निकालते क्यूँ नहीं?"


बाप: "वो ही तो कमाता है, बाकी सब बेरोजगार है"

aspundir
29-07-2014, 07:27 PM
पत्नी बाज़ार से शौपिंग करके घर आई, पति ने देखा और उसे बोला


पति: "अरे ये क्या, तुम एक और सूट ले आई? अभी परसों ही तो..."


बीवी चिल्ला कर बोली: "क्या कहा? क्या परसों? बोलो... क्या कहा तुमने? क्या परसों, परसों क्या, बोलो जल्दी बताओ, क्या परसों?"


पति घबराते हुए: "कुछ नहीं, मैं तो बस ये कह रहा था की परसों भी एक ही सूट लायी थी, आज 2 ले आती

aspundir
29-07-2014, 07:29 PM
कंजूस लाला मुफ्तिमल एक बार जंगल से गुजर रहा था अचानक उसके पाँव में कांटा चुभ गया.


मुफ्तिमल बोला: "अच्छा हुआ चप्पल पहन कर नहीं आया नहीं तो उसमें छेद हो जाता

aspundir
29-07-2014, 07:29 PM
एक बार एक लड़का प्लेन से मुंबई जा रहा था.


वो बार-बार टोइलेट जा रहा था, ये देख उसको एक एयर होस्टेस ने पूछा.


एयर होस्टेस: "आप 5 मिनट में 4 बार टोइलेट जा चुके, क्या आप को चैन नहीं है?"


लड़का रोते हुए: "चैन तो है जी, लेकिन खुल नहीं रही

aspundir
29-07-2014, 07:29 PM
मैडम ने क्लास में बच्चो को पार्ले जी बिस्कुट का पेकट दिखाते हुए पूछा


मैडम: "बचो, बताओ पार्ले जी के पेकट पे जो ग्रीन डोट बना है उसका मतलब क्या है ?"


पप्पू : "मेम, इसका मतलब पार्ले जी ऑनलाइन बैठे हैं"


मैडम बेहोश हो गयी

aspundir
29-07-2014, 07:30 PM
चींटी ऑटो में बैठी और एक पैर को बाहर कर लिया,


ऑटो वाला: "मैडम, पैर अन्दर कर लीजिये"


चींटी: "नहीं, रास्ते में हाथी मिलेगा तो उसको लात मारनी है, कल साला आँख मार के गया था"

aspundir
29-07-2014, 07:31 PM
पप्पू कॉलेज में रिंकी से बोला


पप्पू: "तुम नहाती नहीं हो क्या?"


रिंकी: "क्या बोला बे तू मैं तो रोज़ नहाती हूँ, पर तुने ऐसा क्यूँ पूछा?"


पप्पू हस्ते हुए: "कभी देखा नहीं ना इसलिए पूछा"

aspundir
29-07-2014, 07:32 PM
कंजूस लाला मुफ्तिमल को बिजली की तार छू लेने की वजह से कर्रेंट का झटका लगा.


बीवी ने घबराते हुए पूछा: "आप ठीक तो हो ना?"


मुफ्तिमल: "मैं ठीक हूँ तू मीटर देख, यूनिट कितने बढे?

aspundir
29-07-2014, 07:32 PM
सुना है तुम लोग बड़े पढे लिखे हो , चलो आज तुम सबका टेस्ट लेता हूँ में


चार जीरो एक सात लिखो


लिखा?


कैसे?


0000 ऐसे लिखा?


फ़ैल
सही जवाब "4017 "




घर वालो ने कितनी उमीदों से पढाया था, सब पानी में....

aspundir
29-07-2014, 08:59 PM
एक शराबी सड़क के बीच गिर गया.


पुलिस वाले ने ये देखा और गुस्से से शराबी से बोला: "तुमने इतनी शराब क्यों पी रखी है?"


शराबी हाथ जोड़ते हुए: "मजबूरी थी सर"


पुलिस वाला: "कैसी मजबूरी थी?"


शराबी: "बोतल का ढक्कन कही गुम हो गया था सर"

aspundir
29-07-2014, 09:02 PM
शादी के पहले: "हीरो नम्बर 1 "
शादी के बाद: "कूली नम्बर 1"
शादी के पहले: "मेने प्यार किया"
शादी के बाद: "ये मेने क्या किया "
शादी के पहले: "जानेमन मत जाओ"
शादी के बाद: "जान मत खाओ"
शादी के पहले: "तुम बिन रहा न जाये"
शादी के बाद: "तुमको सहा न जाये"
शादी के पहले: "कुछ तो बोलो"
शादी के बाद: "कभी चुप भी हो लो"
शादी के पहले: "आई लव यू"
शादी के बाद: "आज फिर आलू"

aspundir
29-07-2014, 09:02 PM
बस के गेट पर लटके यात्रियों से कंडक्टर ने कहा: "भाइयो, अन्दर हो जाओ, इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है"


लेकिन जब कोई भी अन्दर ना हुआ तो कंडक्टर गुस्से से बोला: "तुम लोगो को तुम्हारी पत्नियों की कसम है अन्दर आ जाओ"


इतना सुना था की जो यात्री सीटों पर बैठे थे वो भी गेट पर आकर लटक गए.

aspundir
29-07-2014, 09:04 PM
एक लड़का रिश्ता मांगने अपनी गर्ल फ्रेंड के घर गया ताकि उनकी अब जल्दी ही शादी हो जाये,


लेकिन वहां लड़की के बाप ने लड़के को बहुत मारा उठा-उठा के पटका,


मार खाने के बाद लड़का उठा और बोला: "तो मैं इनकार समझू?"

aspundir
29-07-2014, 09:04 PM
पति के काफी ज्यादा बीमार होने की वजह से बीवी उसको शहर के टॉप डॉक्टर के पास ले कर गयी


डॉक्टर ने चेकअप करने के बाद पत्नी को कुछ गोलिया दी और बोला


डॉक्टर: "आपके पति को आराम की जरूरत है, ये लीजिये नींद की गोलिया"


औरत: "ये मैं उन्हें कब कब दूं?"


डॉक्टर: "ये उनको नहीं आपको लेनी है"

rajnish manga
29-07-2014, 10:36 PM
डॉक्टर: "आपके पति को आराम की जरूरत है, ये लीजिये नींद की गोलिया"

औरत: "ये मैं उन्हें कब कब दूं?"

डॉक्टर: "ये उनको नहीं आपको लेनी है"


आजकल ऐसे डॉक्टर मिलते ही कहाँ हैं?

ndhebar
30-07-2014, 09:10 PM
पति के काफी ज्यादा बीमार होने की वजह से बीवी उसको शहर के टॉप डॉक्टर के पास ले कर गयी


डॉक्टर ने चेकअप करने के बाद पत्नी को कुछ गोलिया दी और बोला


डॉक्टर: "आपके पति को आराम की जरूरत है, ये लीजिये नींद की गोलिया"


औरत: "ये मैं उन्हें कब कब दूं?"


डॉक्टर: "ये उनको नहीं आपको लेनी है"

बहुत खूब

aspundir
30-07-2014, 09:44 PM
पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,

'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।'

बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई: हाय, हाय! ममी जी को क्या हो गया?

aspundir
31-07-2014, 06:51 PM
एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला

aspundir
31-07-2014, 06:52 PM
एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: अरे मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं
शराबी: बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।

aspundir
31-07-2014, 06:52 PM
शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।

aspundir
31-07-2014, 06:52 PM
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा एक टैक्सी ले आओ।
युवक - मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी- नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।

aspundir
31-07-2014, 06:53 PM
शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

aspundir
31-07-2014, 06:53 PM
पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा- कब तक बजाना है?
मेजबान- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

aspundir
31-07-2014, 06:54 PM
एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा, कुछ कहना चाहते हो?
शराबी - जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

aspundir
31-07-2014, 06:55 PM
विमानयात्रा में एक युवक के साथ वाली सीट पर एक युवती बैठी हुई थी। युवक उससे बात करने को आतुर था पर समझ नहीं पा रहा था कि बातचीत कैसे शुरू करे। आखिर उसने गला साफ करते हुए युवती से पूछ ही लिया, 'एक्सक्यूज मी, क्या आप भी इसी विमान से यात्रा कर रही हैं?'

aspundir
31-07-2014, 06:55 PM
टिकट चैकर - टिकट दिखाओ।
गोलू- यह लीजिए।
टिकट चैकर - यह तो पुरानी टिकट है।
गोलू-आप तो ऐसे कह रहे हैं जैसे ट्रेन अभी शोरूम से निकलवाई है।

aspundir
31-07-2014, 06:56 PM
लड़का-पेन है?
लड़की-नहीं।
थोड़ी देर बाद... लड़का-पेन है?
लड़की- बोलानहीं।
लड़का- पेनहै पेन?
लड़की- बोला नहीं है।
और अबकी बार पूछा तो हथौड़े से तेरा सिर फोड़ दूंगी।
थोड़ी देर बाद... लड़का- हथौड़ा है?
लड़की-नहीं।
लड़का-अच्छा तो फिर पेन है पेन?

aspundir
31-07-2014, 06:57 PM
एक आदमी डॉक्टर के पास पहुंचा।
आदमी- डॉक्टरसाहब, पहचाना मुझे?
डॉक्टर- नहीं,कौन हो तुम?
आदमी- जी मैं आपके पास दो साल पहले आया था। आपने बताया था कि मुझे निमोनिया है। आपने मुझे कुछ दवाईयां दी थीं और नहाने की सलाह दी थी।
डॉक्टर- हांतो?
आदमी- जीमैं पूछने आया था कि क्या अब मैं नहा लूं।

aspundir
31-07-2014, 06:58 PM
मंगलू (बैंक में रिसेप्शनिस्ट से) - पागललड़की पैसे कहां जमा होते हैं?
रिसेप्शनिस्ट- सरतमीज से बात कीजिए।
मंगलू- अरेतमीज गई तेल लेने। ये बता पागल पैसे कहां जमा होंगे।
बैंक मैनेजर - यहक्या बदतमीजी है। आप जरा ढंग से...
मंगलू- मेरीएक करोड़ की लॉटरी लगी है, पैसे जमा करने है।
बैंक मैनेजर - अरेसर यह लड़की तो है ही बेवकूफ.. आप मेरे साथ आइए?

aspundir
31-07-2014, 07:06 PM
संता पार्टी से लेट घर पहुंचा।

दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
संता- नहीं नहीं। कुछ खास नहीं। ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।

aspundir
31-07-2014, 07:07 PM
पांच लाख का सदमा...!!
मंगलू जुआरी एक दिन लगातार जीत रहा था तो उसने जोश में 5 लाख का दांव लगा दिया,
लेकिन वह हार गया और सदमे में हार्ट अटैक से मर गया। मंगलू की तेजतर्रार पत्नी तक यह
खबर पहुंचाने का काम गोपाल को सौंपा गया।
गोपाल - भाभी जी। वह आज मंगलू जरा ताश खेलने बैठ गया था।
पत्नी - इसमें नया क्या है। वह है ही बेशरम।
गोपाल - वह खूब जीत रहा था फिर उसने 5 लाख रुपए का दांव लगा दिया और हार गया!
पत्नी - 5 लाख! हे भगवान! दुष्ट को सदमे से मौत नहीं आ गई?
गोपाल - जी आ गई ना! यही बताने तो मैं आया था। नमस्ते!

aspundir
31-07-2014, 07:07 PM
http://i6.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2014/07/30/3953_4.jpg

aspundir
31-07-2014, 07:08 PM
तीन फेंकू दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे !
.
.
पहला फेंकू बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल
100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !"
.
.

दूसरा बोला :-- " और मैंने एक बार किक मारी थी,
तो फुटबॉल दसवीं मंजिल की छत पर जा गिरी थी !"
.
.
तीसरा फेंकू बोला :-- " यह तो कुछ भी नहीं है,
.
एक बार मैंने फुटबॉल को किक मारी, तो वह गायब हो गई !
कुछ दिन बाद ऊपर से जमीन पर आ गिरी,
उसके साथ एक चिट लगी थी की..
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अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई तो हम वापस नहीं करेंगे !"

aspundir
31-07-2014, 07:09 PM
एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था, तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,

"क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे हैं आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।"
गाड़ी वाले ने कहा, "सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।"
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा, "आप ने तोड़ा है, मैं कब से आपसे कह रही हूं कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।"
पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी, जब तुमने मुझे देखा, तब तुमने इसे बांधा।"
आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं है, मैं हमेशा ही सीट बेल्ट पहनता हूं।"
अन्दर से पत्नी ने कहा, नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूं कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते। गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा, "क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुंह बंद नहीं रख सकती।"
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और पूछने लगा," मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा, "जी अक्सर तो नहीं! पर सर जब ये शराब पी लेते हैं तभी ऐसे हो जाते हैं।"

aspundir
31-07-2014, 07:12 PM
एक बार पति अपनी पत्नी को एक एसएमएस
भेजता है और उसमें लिखता है, ‘जानू आज
मुझे घर पहुंचने में देर हो जाएगी, इसलिए तुम
जरा मेरे सारे गंदे कपड़े धोकर रखना और
मेरे घर पहुंचने से पहले मेरा मनपसंद खाना
बनाकर रखना।’
कुछ देर बाद वह फिर अपनी पत्नी को
एक और एसएमएस करता है, जिसमें वह
लिखता है, ‘जानू एक और बात है जो मैं तुम्हें
बताना भूल गया। मेरी कंपनी ने मेरी सैलरी
बढ़ा दी है। इसलिए मैं सोच रहा हूं कि इस
महीने के आखिर में तुम्हें एक नई गाड़ी दिला
देता हूं।’
पति जैसे ही यह एसएमएस भेजता है,
तुरंत दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है,
‘वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच
बोल रहे हो ना?’
पत्नी का एसएमएस पढ़ पति जवाब
भेजता है, ‘नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था
कि तुम्हें मेरा पहला एसएमएस मिला या नहीं!’

aspundir
31-07-2014, 07:21 PM
फोन का बहुत अधिक बिल आने पर एक
आदमी ने अपने घर के
सभी लोगों को बुलाया और कहने लगा।
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आदमी: देखो, मुझे इस बात पर बिल्कुल
भी यकीन नही हो रहा है कि फोन का इतना अधिक बिल कैसे आ सकता है?
जबकि मैं तो सारे फोन अपने ऑफिस के फोन से करता हूं।
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पत्नी: बिल्कुल, मैं भी! मैं तो कभी भी इस फोन
से फोन नही करती क्योंकि मेरे पास
तो अपना ऑफिस वाला फोन है।
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बेटा: मुझे तो मेरी कंपनी वालों ने बिल्कुल
नया फोन दिया है मैं तो उसी से फोन करता हूं...
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नौकरानी: तो इसमें दिक्कत क्या है साहब?
सभी अपने काम वाले फोन से ही फोन करते हैं

aspundir
31-07-2014, 07:28 PM
संता ने एक आदमी को थप्पड़ मारा।
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आदमी ने पूछा कि मुझे क्यों मारा।
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मैने क्या गलती की।
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संता बोला- तुम गलती करो इसके लिए मैं इंतजार थोड़े ना करूंगा।

aspundir
31-07-2014, 07:28 PM
एक आदमी मरने के बाद स्वर्ग पंहुचा
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तो वहां की अप्सराओं को देख कर खुश हो गया.
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थोड़ी देर तक उन्हें निहारने के बाद गुस्से से बोला
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अगर बाबा रामदेव के चक्कर में ना पडा होता तो कब का यहां आ गया होता।

aspundir
31-07-2014, 07:29 PM
संता एक अर्थी से टकरा गया और लाश गिर गई
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तो लाश ले जाने वाले उसे पीटने लगे।
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संता चिल्ला कर बोला- जो गिर गया वो तो कुछ नहीं बोल रहा तो तुम सब क्यों नेता बन रहे हो.!!!

rajnish manga
31-07-2014, 11:42 PM
बहुत बढ़िया. जब पीड़ित मुर्दा शिकायत नहीं कर रहा तो अन्य सभी क्यों दुखी हो रहे हैं?

aspundir
01-08-2014, 10:48 PM
संता अपनी सैलरी का चेक लेकर बॉस के पंहुचा और बोला, मेरे वेतन में से दो सौ रुपए कम हैं!
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बॉस- पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था, तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी!
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संता-ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी, इसलिए मैंने नजर अंदाज कर दी! लेकिन अगर आप बार-बार गलती करेंगे तो मुझे आपको कहना ही पड़ेगा ना!

aspundir
01-08-2014, 10:49 PM
एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी.
जब उसने बॉल को हिट किया, तो वह जंगल में चली गई।
जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक मिला जो जाल में फंसा हुआ था.
मेंढक ने उससे कहा - "अगर तुम मुझे इससे आजाद कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दूंगा.
"महिला ने उसे आजाद कर दिया
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मेंढक ने कहा - "धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में मेरी एक शर्त है जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे पति को उससे दस गुना मिलेगा।
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महिला ने कहा - "ठीक है" उसने पहला बरदान मांगा कि मैं संसार की सबसे खूबसूरत
स्त्री बनना चाहती हूं।
मेंढक ने उसे चेताया - "क्या तुम्हें पता है कि ये वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर व्यक्ति बना देगा।
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महिला बोली- "दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बन जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा..!"
मेंढक ने कहा - "तथास्तु"
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अपने दूसरे वरदान में उसने कहा कि मैं संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूं...
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मेंढक ने कहा - "यह तुम्हारे पति को विश्व का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस गुना पैसे वाला होगा"
महिला ने कहा - "कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ उसका है और उसका सब कुछ मेरा !"
मेंढक ने कहा - "तथास्तु"
जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिए कहा तो उसने अपने लिए एक "हल्का सा हार्ट अटैक मांगा"
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मोरल ऑफ स्टोरीः महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहें !
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महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें, आपके लिए जोक यहीं खत्म हो गया. यहीं रुक जाओ और अच्छा महसूस करो...!!
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पुरुष पाठकः कृपया आगे पढ़ें
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उसके पति को उससे "10 गुना हल्का हार्ट अटैक" आया।
मोरल ऑफ द स्टोरीः महिलाएं सोचती हैं वे वास्तव में बुद्धिमान हैं। उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है !

aspundir
02-08-2014, 10:48 PM
एक बार अमेरिका, चाइना और भारतीय पुलिस में बात हुई की देखते है हममें सबसे तेज़ कौन है ?
:
तय हुआ की जंगल में एक खरगोश छोड़ा जाएगा, जो सबसे पहले ढूंढ के लाएगा वही सबसे तेज़ होगा।...
. .
:
अमेरिका पुलिस ने खरगोश को 2 दिनों में खरगोश को ढूंढ लाया।
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फिर चाइना की पुलिस ने खरगोश को ढूंढने में एक हफ्ता लगा दिया ....
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:
अब भारतीय पुलिस की बारी आई खरगोश जंगल में छोड़ा गया और भारतीय पुलिस 2 महीने तक वापस नहीं आई लोग उनको ढूंढने पहुंचे तो देखा भारतीय पुलिस बन्दर को उल्टा लटकाकर बुरी तरह पीट रही थी और बोल रही थी कबूल कर साले तू ही खरगोश है!!

aspundir
02-08-2014, 10:48 PM
बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
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बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..!!

aspundir
02-08-2014, 10:50 PM
डॉक्टर मम्मी-एक थप्पड़ पड़ेगा तो ठीक हो जाओगे।
आलसी मम्मी-एक बात कितनी बार बतानी पड़ती है?
धमकाने वाली मम्मी-आने दो पापा को, तुम्हारी शिकायत करूंगी।
पुरानी मम्मी-जबमैं तुम्हारी उम्र की थी तो घर की सारी जिम्मेदारी संभालती थी।
ज्योतिष मम्मी-मुझे पता था, यह टूटेगा।
कंफ्यूज मम्मी-मैं इंसान हूं या मशीन?
स्वार्थी मम्मी-लंच में पराठे तुम्हारे लिए थे या दोस्तों के लिए?
शकी मम्मी-10 में से 10! जरूर चीटिंग की होगी।

aspundir
02-08-2014, 10:51 PM
खोज
शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे, 'न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की।' तभी एक छात्र बोला, 'बात बिल्कुल साफ है सर। अगर न्यूटन बगीचे में बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज की भी खोज नहीं कर पाता!'

aspundir
02-08-2014, 10:51 PM
चमत्कार
एक बाबा किसी महफिल में गए तो वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे। बाबा ने कहा, "देखो हम फकीर लोग हैं, हमारा मजाक ना उड़ाएं।' लोग फिर भी हटे और जोर-जोर से हंसने लगे। अचानक उन सब लोगों को दिखना बंद हो गया। वे सब बाबा के कदमों में गिर गए और प्रार्थना करने लगे, "बाबा जी हमें माफ कर दो।' बाबा सबसे दूर हटे और जोर से चिल्लाए, 'अरे मूर्खों, लाइट चली गई है। कोई जनरेटर चालू करो। मुझे भी कुछ नहीं दिखाई दे रहा! हद है अंधविश्वास की।'

aspundir
02-08-2014, 11:11 PM
पति- जानतीहों विद्वानों ने कहा है कि मूर्खों की बीवी बहुत सुंदर होती है।
पत्नी(शर्माते हुए) -आपके पास तो मेरी तारीफ करने के सिवाए कोई काम ही नहीं है।

aspundir
02-08-2014, 11:11 PM
पति- तुम्हारेसाथ शादी कर मुझे एक फायदा तो हुआ है।
पत्नी(खुश होते हुए) - कौन-साफायदा?
पति- मुझेमेरे गुनाहों की सजा इसी दुनिया में रहते हुए ही मिल गई।

aspundir
02-08-2014, 11:11 PM
पत्नी- फोनपर धीमी आवाज में किस से बात कर रहे हो?
पति- बहनहैै।
पत्नी- तोफिर इतनी धीमी आवाज में क्यों?
पति- तुम्हारीबहन है।

aspundir
02-08-2014, 11:25 PM
एक आदमी ने अपने करीबी दोस्त को पत्र लिखा-
‘मेरा चरित्र अनुकरणीय है। मैं सिगरेट और शराब नहीं पीता। मैं नाइट क्लब नहीं जाता। मैं अपनी पत्नी के प्रति वफादार हूं, किसी दूसरी औरत के पीछे नहीं भागता। मैं रात को 9 बजे सो जाता हूं और सुबह जल्दी उठ जाता हूं। मैं नियमित काम करता हूं और रोज कसरत करता हूं। परन्तु यह सब बदलने वाला है। मैं जल्द ही जेल से बाहर आने वाला हूं।’

aspundir
02-08-2014, 11:25 PM
देर रात पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे। रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगे। इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा, ‘ये मोहतरमा कौन हैं?’ पति ने जवाब दिया, ‘मेरी पत्नी।’ इंस्पेक्टर ने और सख्ती से पूछा, ‘कोई सबूत है आपके पास जो सिद्ध करे कि ये आपकी पत्नी है?’ पति सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर धीरे से बोला, ‘सर, अगर किसी भी तरह आप यह सिद्ध कर दें कि यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा!’

aspundir
06-08-2014, 10:05 PM
एक बार गोपाल अपनी पत्नी के साथ मेला देखने गया। मेले में छोटे हवाई जहाज की सैर भी करवाते थे। गोपाल ने सोचा कि चलो हम भी जहाज की सैर कर लेते हैं, लेकिन 1000 रुपए की टिकट सुनकर गोपाल का मुंह लटक गया।
यह देखकर जहाज वाला बोला, ‘आप जहाज में आधा घंटा बैठ सकते हैं। इस दौरान अगर आप के मुंह से चीख निकली तो मैं आपसे टिकट के पैसे लूंगा, नहीं तो यह सैर आपके लिए मुफ्त।’ गोपाल सुनकर खुश हो गया और मान गया।
पति-पत्नी जहाज में बैठ गए और चालक ने करतब दिखाना शुरू कर दिए। जहाज से चक्कर बनाया, उल्टा घुमाया
और कभी डाइव लगाई। आखिर में उसने जहाज नीचे उतारा। नीचे उतरने के बाद चालक बोला, ‘मान गए साहब आपको, इस तरह के करतबों के साथ तो किसी की भी चीखें निकल जाती, लेकिन आपने तो एक आवाज नहीं निकाली।’
गोपाल ने अपने माथे से पसीना पोंछा और बोला, ‘अब आपको कैसे बताऊं कि किस तरह मैंने अपने आपको रोका। यहां तक कि पत्नी के बाहर गिरने पर भी मैं नहीं बोला, क्योंकि 1000 रुपए का सवाल था।’

aspundir
06-08-2014, 10:06 PM
डॉक्टर को उदास देखकर नर्स ने पूछा :- सर, आज के दिन उदास बैठे हैं, क्या बात है ?
बीवी से कुछ पंगा हो गया क्या ?
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डॉक्टर :- नहीं, बस आज सुबह जिस आदमी का ऑपरेशन किया था, वो मर गया !
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नर्स :- लेकिन सर उसका तो पोस्टमार्टम होना था ?
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डॉक्टर :- अरे, तो फिर मैंने अभी अभी पोस्टमार्टम किसका कर दिया ??

aspundir
06-08-2014, 10:07 PM
पति-पत्नी में भयंकर वाकयुद्ध हुआ।
पति ने गुस्से में आकर कहा, ‘मैं पति पद से इस्तीफा देता हूं।
पत्नी ने जवाब दिया, -‘वैकल्पिक व्यवस्था होने तक आपको पद पर बने रहना होगा।’

aspundir
06-08-2014, 10:08 PM
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
चिंटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, ९, 10..
टीचर - 6 कहां है?
चिंटू - जी मैडम, आज सुबह टीवी पर
न्यूज में बता रहे थे कि एक बस दुर्घटना में
6 की मौत हो गई!

aspundir
06-08-2014, 10:08 PM
पत्नी - मुझे बताओ कि मैं तुम्हें कितनी अच्छी लगती हूं।
पति - बहुत ही अच्छी लगती हो।
पत्नी - प्लीज, बताओ ना कितनी अच्छी लगती हूं।
पति (गुस्से में) - इतनी अच्छी, इतनी अच्छी कि मन करता है तुम्हारी जैसी दो-
तीन और ले आऊं!

aspundir
06-08-2014, 10:08 PM
पत्नी - मै चाहती हूं कि मुझे समाचार पत्र होना चाहिए था, जिससे मैं हमेशा तुम्हारे
हाथ में रहती।
पति - मैं भी यही चाहता हूं, जिससे रोज नया समाचार पत्र पढ़ने को मिले।

aspundir
06-08-2014, 10:09 PM
एक पत्नी अपने घर आई तो देखा उसके बेडरूम में दो लोग कंबल ओढ़ के सो रहे हैं। उसे लगा उसका पति उसे धोखा दे रहा है, इसलिए वह क्रिकेट बैट लाई और कंबल के ऊपर से ही सो रहे लोगों की पिटाई शुरू कर दी। जब वह थक गई तो किचन में पानी पीने गई। वहां उसने अपने पति को बैठा देखा। पति पत्नी को देखकर बोला, 'अरे तुम गईं। तुम्हारे मम्मी-पापा आए हैं। मैंने उन्हें अपने बेडरूम में सुला दिया है। वहीं जाकर मिल लो!'

aspundir
06-08-2014, 10:09 PM
एक गांव में बाढ़ आई तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले, 'आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?' सरपंच ने जवाब दिया, 'रजिस्टर का हिसाब सही है। क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलिकाप्टर नहीं देखा है। आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते हैं और ये हेलिकाप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं! मैं खुद ही नौ-दस बार पानी में कूद चुका हूं!'

aspundir
06-08-2014, 10:09 PM
पत्नी- तबीयत खराब सी लग रही है।
पति- ओहनो, मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीं बाहर करते।
पत्नी- अरे मैं तो मजाक कर रही थी!
पति- मैं भी मजाक कर रहा था। चलो अब उठो
और रोटी बनाओ।

aspundir
06-08-2014, 10:10 PM
एक आदमी अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पिटल ले गया और नर्स से बोला, ‘अगर लड़का हो तो कहना कि टमाटर हुआ है और अगर लड़की हो तो कहना प्याज हुई है।’ इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनों हो जाते हैं। तब नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली, ‘सर बधाई हो ‘सलाद' हुआ है!

aspundir
06-08-2014, 10:11 PM
आपने कभी सोचा है ऐसा क्यों होता है...?
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लड़की उल्टी करे तो मां-बता कौन है वो कमीना
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और जब लड़का उल्टी करे तो मां- जरूर कमीना पी के आया है...
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कुल मिलाकर उल्टी जो भी करे
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कमीना.....तो... हर हाल में लड़का ही होता है...!!

aspundir
06-08-2014, 10:13 PM
गोलू के ट्रक पर लिखा था, ‘छोटा
परिवार, सुखी परिवार।’ और उसके नीचे,
‘चिंकू, पिंकू, रामू, शामू, सोहन, मोहन,
टीलू, पिंकी दे पापा दी गाड़ी।’

aspundir
06-08-2014, 10:13 PM
गोलू किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर
गया। लड़की के माता-पिता ने कहा,
‘अभी रिश्ते की बात नहीं करनी है,
हमारी लड़की अभी पढ़ रही है।’ गोलू
बोला, ‘कोई बात नहीं हम एक घंटे बाद
आ जाएंगे।’

aspundir
06-08-2014, 10:14 PM
ट्रैफिक हवलदार - लाइसेंस दिखाओ!
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चालक - नहीं है साब!
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ट्रैफिक हवलदार - क्या तुमने ड्राइविंग लाइसेंस बनवाया है?
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चालक - नहीं।
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ट्रैफिक हवलदार - क्यों?
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चालक - मैं बनवाने गया था, पर वो पहचान पत्र मांगते हैं। वो मेरे पास नहीं है।
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ट्रैफिक हवलदार - तो तुम मतदाता पहचान पत्र बनवा लो।
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चालक - मैं वहां गया था साब! वो राशनकार्ड मांगते है। वो मेरे पास नहीं है।
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ट्रैफिक हवलदार - तो पहले राशन कार्ड बनवा लो।
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चालक - मैं म्युनिसिपल भी गया था साब! वो पासबुक मांगते हैं।
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ट्रैफिक हवलदार - तो मेरे बाप, बैंक खाता खुलवा ले।
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चालक - मैं बैंक गया था साब! बैंकवाले ड्राइविंग लाइसेंस मांगते हैं!!!

aspundir
06-08-2014, 10:14 PM
शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
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तो पत्नी ने गुस्से से कहा...
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अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
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पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए........!!!

aspundir
06-08-2014, 10:38 PM
आइंस्टाइन ने बंता से कहा: एक खेल खेलते हैं। मैं तुमसे एक सवाल पूछूंगा। अगर तुम्हें उसका जवाब नहीं आया, तो तुम मुझे 5 डॉलर देना। फिर तुम मुझसे सवाल करना और अगर मुझे जवाब नहीं आया, तो मैं तुम्हें 500 डॉलर दूंगा।
बंता: ठीक है।

आइंस्टाइन ने बंता से पूछा: धरती से चंद्रमा की दूरी कितनी है?
बंता ने बिना कुछ सोचे अपनी जेब से 5 डॉलर निकाले और आइंस्टाइन को दे दिए।
अब बंता की बारी आई।

बंता ने आइंस्टाइन से पूछा: ऐसा कौन-सा जीव है, जो तीन पैरों पर पहाड़ी चढ़ता है, पर चार पैरों से वापस उतरता है?

आइंस्टाइन ने इंटरनेट पर खोजना शुरू कर दिया।
उसने अपने सभी दोस्तों को भी कॉल कर पूछा, पर किसी को जवाब नहीं पता था।
एक घंटे बाद आइंस्टाइन ने बंता को 500 डॉलर दे दिए।

परेशान आइंस्टाइन ने अब बंता से पूछा: अब बता, कौन है वह जीव?
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बंता ने जेब से 5 डॉलर निकाले और आइंस्टाइन को दे दिए।

aspundir
06-08-2014, 11:16 PM
एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से प्रार्थना की: प्रभु, यह करवा चौथ के व्रत से सात जन्मों तक एक ही पति मिलने वाली योजना बंद कर दी जाए!
ब्रह्माजी: क्यों?

चित्रगुप्त: प्रभु, मैनेज करना कठिन होता जा रहा है... औरतें सातों जन्म के लिए वही पति मांगती हैं, जबकि पुरुष हर बार दूसरी औरत मांगता है। बहुत दिक्कत हो रही है मैनेज करने में!
ब्रह्माजी: लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है। इसे बंद नहीं किया जा सकता।

तभी नारद मुनि आ पहुंचे।
उन्होंने सुझाव दिया कि पृथ्वी पर श्री संता सिंह नाम के एक महान विचारक रहते हैं।
उन्हीं से जाकर सलाह ले ली जाए।

चित्रगुप्त श्री संता सिंह के पास पहुंचे...

संता ने एक पल में समस्या का समाधान बताते हुए कहा: जो भी औरत सातों जन्म तक वही पति डिमांड करे, उसे दे दो। लेकिन साथ में यह शर्त भी लगा दो कि यदि पति वही चाहिए, तो सास भी वही मिलेगी!

rafik
07-08-2014, 03:10 PM
राहुल का मोबाइल टॉयलेट में गिर गया..
...
तभी टॉयलेट दैत्य प्रकट हुआ और गोल्डन कलर
का मोबाइल उसे दिया...
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राहुल: नहीं प्रभु मेरा मोबाइल सोने का नहीं था..
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.
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दैत्य:- अबे गधे .. धो ले इसे

aspundir
07-08-2014, 10:28 PM
संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था।

अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई - क्या हाल है?
संता घबराकर बोला- ठीक हूं।

फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो?
संता- भाई, जो सब करते हैं...

फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं?
संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं।

फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।

rajnish manga
07-08-2014, 10:59 PM
ट्रैफिक हवलदार - लाइसेंस दिखाओ!

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चालक - नहीं है साब!
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ट्रैफिक हवलदार - क्या तुमने ड्राइविंग लाइसेंस बनवाया है?
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चालक - नहीं।
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ट्रैफिक हवलदार - क्यों?
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चालक - मैं बनवाने गया था, पर वो पहचान पत्र मांगते हैं। वो मेरे पास नहीं है।
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ट्रैफिक हवलदार - तो तुम मतदाता पहचान पत्र बनवा लो।
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चालक - मैं वहां गया था साब! वो राशनकार्ड मांगते है। वो मेरे पास नहीं है।
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ट्रैफिक हवलदार - तो पहले राशन कार्ड बनवा लो।
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चालक - मैं म्युनिसिपल भी गया था साब! वो पासबुक मांगते हैं।
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ट्रैफिक हवलदार - तो मेरे बाप, बैंक खाता खुलवा ले।
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चालक - मैं बैंक गया था साब! बैंकवाले ड्राइविंग लाइसेंस मांगते हैं!!!


आदि से अंत तक सिर्फ एक डॉक्यूमेंट चाहिए. वाकई कितना शक्तिशाली है यह लाईसेंस.

aspundir
07-08-2014, 11:01 PM
एक बार एक कंजूस ट्रेन से सफर कर रहा था। वह जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई। उसे पता नहीं क्या सूझा कि उसने प्लेटफॉर्म पर पड़ा एक पुराना टिकट उठा लिया और उसे पानी में डुबोकर जेब में आराम से रख लिया। ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीसी के आने की हलचल सुनाई दी तो उसने जेब से दो पेन निकालकर दोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ लिया।
टीसी-हां टिकट, टिकट दिखाओ अपना..कंजूस वैसे ही पेन से पकड़कर टीसी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा।
टीसी को बड़ा अजीब लगा।
टीसी (गुस्से से) - ये क्या बेहूदा हरकत है, अच्छे से टिकट क्यों नही दिखाते?
कंजूस-कैसे छुएं इसे.. टॉयलेट में गिर गया था।
टीसी-दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं।

aspundir
07-08-2014, 11:04 PM
यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला। उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया। यमराज चौंके और फिर फाटक बंद कर लिया। तकाल फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया। ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज धीरज खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, 'क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?' मानव ने जवाब दिया, 'अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं वैंटीलेटर पर हूं!'

Dr.Shree Vijay
07-08-2014, 11:18 PM
एक बार एक आदमी रेलगाड़ी से यात्रा कर रहा था,

तभी टिकट चेकर आया और उसने टिकट माँगा।

आदमी ने जवाब दिया- 'टिकट नहीं है।

टिकट चेकर ने पूछा- 'कहाँ जाना है?

यात्री- 'जहाँ भगवान श्रीराम का जन्म हुआ था।

टिकट चेकर- 'अब चलो मेरे साथ।

यात्री- 'कहाँ?

टिकट चेकर- 'वहीं, जहाँ भगवान श्रीकृष्ण का जन्म हुआ था......

aspundir
07-08-2014, 11:21 PM
संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए...!!
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क्योंकि उसकी होने वाली बीवी स्टेज पर वरमाला लिए बिकिनी में आ गई थी।

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संता दुल्हन से : यह क्या बदतमीजी है...
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.तुम्हे शर्म नहीं आती. बिकिनी में शादी करोगी?
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होने वाली बीवी: अरे आपके ही घरवालों ने तो कहा था कि हमें लड़की सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए।

aspundir
07-08-2014, 11:21 PM
KG के बच्चे को मां पढ़ा रही थी...
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तभी बच्चा: मम्मी, क्या मैं TOILET जा सकता हूं..?
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मम्मी: नहीं पहले A to Z तक सुनाओ फिर जाना.
..
लड़का: ABCDEFGHIJKLMN__QRS_UVWX_Z.
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मम्मी: लेकिन P,O,T,Y कहां है ??
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लड़का: वो...तो...निकल...गई…!!!

aspundir
07-08-2014, 11:23 PM
सोनू ट्रेन में एक सीट पर अकेला लेटा हुआ था। एक यात्री आया और बोला, ‘भाई साइड में हो जाएं, मुझे भी बैठना है।’ सोनू ने अकड़ के साथ कहा, ‘तुझे पता नहीं मैं कौन हूं?’

यात्री डर कर दूसरी जगह पर जाकर बैठ गया। फिर एक पहलवान आया और बोला, ‘साइड में हो जा छोटू, मुझे भी बैठना है।’ सोनू उसे भी रौब दिखाते हुए बोला, ‘तुझे पता नहीं मैं कौन हूं?’ पहलवान ने सोनू की गर्दन पकड़कर उसे उठा लिया और बोला, ‘हां, बोल तू कौन है?’ सोनू ने घबराकर जवाब दिया, ‘जी मैं ‘बीमार’ हूं, दो दिन से तेज बुखार है।’

aspundir
07-08-2014, 11:24 PM
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा, ‘बच्चों, तुम सभी में सबसे बहादुर कौन है?’
मैडम का सवाल सुनकर सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए।
यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा, ‘अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?’
मैडम का सवाल सुन चिंटू ने हाथ उठाया और बोला, ‘मैडम जी एक-दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफ रूम में रख देंगे।’

aspundir
08-08-2014, 06:44 PM
पत्नी (पति से): अगर मैं तुम्हें 2-4 दिन न दिखूं, तो तुम्हें कैसा लगेगा??
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पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नहीं गया, तो तपाक से बोल पड़ा: बहुत अच्छा लगेगा! :)

फिर तो पत्नी...
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सोमवार को नहीं दिखी
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मंगलवार को नहीं दिखी
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बुधवार को नहीं दिखी
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गुरुवार को भी नहीं दिखी
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शुक्रवार को जब उसकी आंखों की सूजन कुछ कम हुई, तब जाकर पत्नी थोड़ी-थोड़ी दिखाई देने लगी!

aspundir
08-08-2014, 06:46 PM
एक हताश इंजिनियर जॉब ऐप्लिकेशन फॉर्म भर रहा था।

फॉर्म में एक जगह पूछा गया-
सैलरी एक्सपेक्टेड?

बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा...
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'येस'

aspundir
08-08-2014, 06:46 PM
एक रात, एक उम्रदराज पति-पत्नी सोने की तैयारी में थे। पति को नींद आ रही थी, जबकि पत्नी का मूड रोमांटिक हो रहा था।

पत्नी बोली- तुम्हें याद है, शादी के बाद जब हम सोने जाते थे तो तुम मेरा हाथ थाम लेते थे!

नींद में ही पति ने हाथ बढ़ाकर पत्नी का हाथ अपने हाथ में ले लिया और फिर सोने की कोशिश करने लगा।

कुछ देर बाद पत्नी ने फिर कहा- उसके बाद तुम मेरा चुंबन लिया करते थे।

झल्लाते हुए उसने पत्नी के गाल का एक चुंबन लिया और फिर सोने लगा।

कुछ सेकंड बाद पत्नी फिर बोली- फिर तुम मेरी गर्दन पर काट लिया करते थे।

पति ने चादर एक ओर ​झटकी और कमरे के बाहर चल दिया।

हतप्रभ पत्नी ने पूछा- कहां जा रहे हो?

पति बोला- अपने दांत लेने!

aspundir
08-08-2014, 06:48 PM
संता एग्ज़ाम देने गया तो अपने साथ प्लंबर को भी ले गया।

क्यों?
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क्योंकि उसे खबर मिली थी कि पेपर लीक हो गया है!

aspundir
08-08-2014, 07:26 PM
अपनी गर्ल फ्रेंड को लेकर घर आया!
https://ci4.googleusercontent.com/proxy/_KJfcz64YTtXdGvZWWVaKz7BApkD42znRKh1t7xku2X9vG7Sn7 jWDsUjnVWF9Q2x6SSpkwFeNOGoGS6b1IMr41sp-XFJeS0WbabEhsgVDG-NzlAMc3UlJvkgINJTuVtA6qd6eNUYim5GWswdZ-dfq99_oHxlBwYEC8LcHJPVYJJ3Gyh-LK1MP5lWvERu6wwwYRQ=s0-d-e1-ft#https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-xfa1/t1.0-1/c53.53.667.667/s200x200/407392_263170777085455_2147462037_n.jpg
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उसे बिस्तर पर बैठाया, सब दरवाजे​
खिड़कीयाँ बंद कर दिए,
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अंत मे उसने कमरे की सारी लाइटे भी बंद कर​
दी और


धीरे​ ​
से अपनी गर्ल फ्रेंड के पास आया, और बोला :
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डार्लिँग,
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ये देखो मेरी घड़ी मे लाइट जलती है.!

aspundir
09-08-2014, 06:43 PM
एक आदमी की पत्नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया...
किडनैपर (आदमी से): अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को मार देंगे!

*पति खामोश रहा*

अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया...
किडनैपर: अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को वापस छोड़ जाएंगे!
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आदमी: पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?

aspundir
10-08-2014, 05:25 PM
'किक' देखने के बाद...

स्टूडेंट (टीचर से): मेरी अटेंडेंस के बारे में ज़्यादा मत सोचना...
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मैं कॉलेज में आता हूं, लेक्चर में नहीं!

aspundir
10-08-2014, 06:01 PM
छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।
नन्हू : कौन सी फिल्म थी?
छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!

aspundir
10-08-2014, 06:01 PM
पुराने छात्राें की गेदरिंग में टीचर ने सभी छात्रों से पूछा
"कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'
एक छात्र बोला-
"मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'

aspundir
10-08-2014, 06:02 PM
पदेशक: यदि गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिए जाएं तो वह क्या पिएगा?
शराबी : जाहिर है पानी पिएगा।
उपदेशक : क्यों?
शराबी : क्योंकि वह गधा है।

aspundir
10-08-2014, 06:02 PM
शराबी को नीट दारू पीते देख अमेरिकन बोला, "पानी तो मिला ले।'
शराबी : हम इंडियन हैं। इतना पानी तो दारू देखकर ही मुंह में जाता है।

aspundir
10-08-2014, 06:03 PM
छगन जब भी कपड़े धोता बारिश होने लगती।
एक दिन अच्छी धूप खिली थी। छगन ने शुक्र मनाया और दुकान पर डिटर्जेंट पाउडर लेने गया। वह जैसे ही दुकान पर पहुंचा जोर-जोर से बादल गरजने लगे। छगन तुरंत बादलों की ओर देखकर बोला।
क्या???
किधर???
मैं तो बिस्कुट लेने आया हूं।

aspundir
10-08-2014, 06:05 PM
मुझे आजकल ऐसा लगने लगा है जैसे मैं आपके मन की बातें जानने लगा हूं।
चलिए इस पर सबूत देता हूं।
1- आप अभी मेरा यह स्टेटस पढ़ रहे हैं।
2- आप नेक दिल इंसान हैं और आमतौर पर सब को खुश देखना चाहते हैं।
3- होंठों को अलग किए बगैर आप पापा नहीं बोल सकते।
4- आपने अभी-अभी पापा कह कर देखा।
6- ऐसा कहने के बाद आपके चेहरे पर मुस्कान आई।
7- अरे आपने नंबर 5 तो पढ़ा ही नहीं।
8- अब आप फिर से नंबर 5 पर गए, लेकिन वह तो है ही नहीं।
9- इस बात पर फिर से हंसी छूटी, यानी आप छोटी-छोटी बातों पर हंस सकते हैं। मतलब आप नेकदिल इंसान हैं।
10- अब आप सोच रहे हैं कि यह हंसने हंसाने का सिलसिला जारी रखा जाए और यह किसी और के साथ भी शेयर किया जाए। तो फिर इतना क्या सोचना। कीजिए शेयर और बांटिए खुशियां।

Dr.Shree Vijay
10-08-2014, 06:44 PM
एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।

एक ने कहा, "ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।"

दूसरे ने कहा, "नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।"

तीसरे ने कहा, "क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?"

यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला, "कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।"

aspundir
13-08-2014, 09:59 PM
एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।
एक नर्स और उसके परिवारवाले उसके बिस्तर के पास खड़े थे।

आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले 15 बंगले ले ले।

बेटी से बोला: बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।

छोटे बेटे से बोला: तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20 दुकानें देता हूं।

आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।

पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से बोली: आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
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आदमी की पत्नी: कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये दूधवाले हैं... हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!

aspundir
13-08-2014, 10:04 PM
पत्नी: नारी का मतलब क्या है?
पति: नारी का मतलब है 'शक्ति'|
पत्नी : …तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : 'सहन शक्ति'

aspundir
13-08-2014, 10:05 PM
एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था, लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था।
एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर 'I Love You' कहेगा।
उसने रात में लड़की के नंबर पर 'I Love You' लिखकर मैसेज सेंड किया और सो गया।
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन बजा।
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा।
रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा। सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया।मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा।
मैसेज में लिखा था :
A/C balance is insufficient.
Main bal is Rs. 0.08.
Msg can not be send.

aspundir
13-08-2014, 10:05 PM
बीवी, पति पप्पू से- सुनते हो घर पर मेहमान आए हैं शरबत बनाने के लिए नीबू नहीं हैं...क्या करूं??
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पति पप्पू- अरी डरती क्यूं है??
नए बिम बार में 100 नींबुओं की शक्ति है,...डाल दे 2-3 बूंद।

aspundir
13-08-2014, 10:06 PM
मौलवी : किसी को इस शादी से एतराज़ है??
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एक आवाज़ आई “हां मुझे है.”
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मौलवी बोला : अमा यार, तुम चुप रहो.
तुम दुल्हे हो,
तुम्हे तो जिंदगी भर रहेगा.!!!

aspundir
13-08-2014, 10:07 PM
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है मेरा सामान पैक कर देना।
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किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर होटल में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा?

aspundir
13-08-2014, 10:49 PM
मैं तो आज परेशान हो गया!
सुबह से फोन पर फोन आ रहे हैं।

मुझे भी चाहिए...
मुझे भी चाहिए...

मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था-
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'बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहां मिलता है'

लिखना टीवी था,
छप बीवी गया! :-/

इसमें मेरी क्या गलती?

rajnish manga
13-08-2014, 11:31 PM
हास्य का बहुत सुन्दर प्रसंग. टीवी के रिमोट की इतनी डिमांड कहाँ जितनी बीवी की आवाज कम करने वाले रिमोट की होगी. यह मुमकिन है कि किसी दिन ऐसा रिमोट भी तैयार हो जाए.

aspundir
16-08-2014, 07:28 PM
संता को मुगलों ने पकड़ लिया और उसे अकबर के पास ले गए...

अकबर: इसको बंदी बनाया जाए!
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संता: नहीं नहीं जहांपनाह, रहम! मुझे बंदा ही रहने दें...

aspundir
16-08-2014, 08:58 PM
गोपाल बाजार में दरी बेचने वाली दुकान पर गया और साथ में बेटे चंदू को भी ले गया।
गोपाल - मुझे एक बढ़िया दरी चाहिए।
दुकानदार - जी जरूर।
दुकानदार ने तरह-तरह की दरियां दिखाईं। अंत में गोपाल को एक दरी पसंद आ गई।
गोपाल - मुझे यह वाली पसंद है, मैं इसे अभी अपने साथ ले जाता हूं। यदि यह कमरे में ठीक-ठीक आ गई तो रख लूंगा नहीं तो वापिस भेज दूंगा।
दुकानदार ने विश्वास कर लिया और बोला, ‘अगर आपने वापिस करनी है तो कल शाम तक वापिस भेज दीजिएगा।’
इतने में चंदू बोला, ‘कोई दिक्कत नहीं अंकल, हमारे यहां पार्टी तो आज रात को है।’

aspundir
16-08-2014, 09:01 PM
मां ने बेटे को डांटते हुए कहा, ‘घर में तरीके से रहा जाता है! तुम्हें मेरी हर बात माननी चाहिए।’
बेटे ने सिर हिलाते हुए कहा, ‘मैं समझ गया मम्मी। आगे से मैं भी वैसे ही रहूंगा, जैसे पापा रहते हैं।’

aspundir
16-08-2014, 09:04 PM
एक फिल्म थिएटर में लड़का-लड़की लगभग आधे समय आपस में ही बातें करते रहे।
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उनके पास बैठे दर्शकों को यह बहुत बुरा लग रहा था।
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जब एक दर्शक से रहा ना गया तो बोल उठा, ‘क्या तोते की तरह टांय-टांय लगा रखी है, कभी चुप ही नहीं होते।
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’इस पर लड़के ने बिगड़कर कहा, ‘क्या आप हमारे बारे में कह रहे हैं?’ दर्शक ने जवाब दिया, ‘जी नहीं, फिल्म वालों को कह रहा हूं।
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शुरू से ही बकवास करे जा रहे हैं। आपकी बातों का एक भी शब्द सुनने नहीं दिया...!!’

aspundir
17-08-2014, 04:52 PM
बेटा शराब पीकर घर लौटा।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा।

पापा: पीकर आया है?
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बेटा: नहीं तो!
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पापा: फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है?

aspundir
17-08-2014, 10:55 PM
एक बाबा को प्रवचन देने का बड़ा शौक था। उन्हें जो भी मिलता उसे जबरन ज्ञान भरी बातें सुनाने लगते। लेकिन एक दिन उन्हें प्रवचन देने के लिए कोई नहीं मिला। वे कोई शिकार ढूंढ़ ही रहे थे कि उन्हें छएक बाबा को प्रवचन देने का बड़ा शौक था। उन्हें जो भी मिलता उसे जबरन ज्ञान भरी बातें सुनाने लगते। लेकिन एक दिन उन्हें प्रवचन देने के लिए कोई नहीं मिला। वे कोई शिकार ढूंढ़ ही रहे थे कि उन्हें छगन दिखा, जो एक जलता हुआ दीया लेकर जा रहा था। बाबा ने उसे रोक लिया।
बाबा: बच्चा जानते हो यह दीपक की ज्योति कहां से आई।
छगन ने फूंक मारकर ज्योति बुझा दी और बोला, ‘अब आप बताइए कि गई कहां?’

aspundir
18-08-2014, 12:52 PM
अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,
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तो इसका मतलब...
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लड़की में आयरन की कमी है!

Deep_
18-08-2014, 04:35 PM
:laughing:

Dr.Shree Vijay
18-08-2014, 05:49 PM
एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

वकील ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।".........

aspundir
19-08-2014, 07:24 PM
एक प्रोफेसर रेस्ट्रॉन्ट में खाना खाने गए और सिर्फ रोटी ऑर्डर की।

वेटर ने रोटी लाकर परोसी, तो प्रोफेसर खाली प्लेट में रोटी डुबोकर खाने लगे।

वेटर ने हैरान होकर पूछा: सर, यह आप क्या कर रहे हो? आपकी प्लेट तो खाली है!
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प्रोफेसर: शट अप! मैं मैथ्स का प्रोफेसर हूं और मैंने दाल सपोज़ की हुई है।

aspundir
19-08-2014, 10:11 PM
धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी

aspundir
19-08-2014, 10:12 PM
मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।

aspundir
19-08-2014, 10:12 PM
एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....

Dr.Shree Vijay
19-08-2014, 11:01 PM
जज : 'तुम अपनी सीमा लाँघ रहे हो'
संता : 'कौन साला ऐसा कहता है ?'
जज : 'तुमने मुझे साला बोला?'
संता : 'नहीं माई लोर्ड, मैंने पूंछा, कौन सा ला (law )ऐसा कहता है'.........

Dr.Shree Vijay
19-08-2014, 11:02 PM
संता : 'हर जगह 'गाड़ी धीरे चलाये' क्यों लिखा है ?'
बंता : 'क्योंकि यहाँ दूर दूर तक कोई अस्पताल नहीं है'.........

Dr.Shree Vijay
19-08-2014, 11:03 PM
एक लड़का समोसे में से आलू निकाल कर खा रहा था , बाहर का हिस्सा फेक रहा था ।
लड़के का दोस्त - 'तुम सिर्फ आलू क्यों खा रहे हो ?'
लड़का - 'डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है'.........

Dr.Shree Vijay
19-08-2014, 11:04 PM
पत्नी - क्या यह सच है कि पैसे बोलते है ?

पति - हां । कहते तो कुछ ऐसा ही है ।

पत्नी - तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे के जाया करो । मै घर में अकेली बोर होती रहती हूँ'.........

Dr.Shree Vijay
19-08-2014, 11:05 PM
एक पार्टी चल रही थी । रानी ने अपने पति को उंगली से आने के लिए इशारा किया।

पति - कोई काम है क्या ?

रानी - नहीं तो , मैं तो देखना चाहती थी की इस उंगली में कितनी ताकत है'.........

aspundir
20-08-2014, 07:24 PM
एक मुर्गी और उसके 3 बच्चे रोड क्रॉस कर रहे थे।

रोड क्रॉस करने के बाद 1 बच्चे ने कहा: हम सातों ने रोड क्रॉस कर ली!

7 कैसे?

सोचो सोचो,
थोड़ा दिमाग लगाओ!
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अरे यार! बच्चे हैं, कुछ भी बोलते रहते हैं...
तुम टेंशन मत लो!

Dr.Shree Vijay
21-08-2014, 05:25 PM
मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।


:fantastic:

aspundir
22-08-2014, 09:29 PM
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?.. ...


बच्चा: क्योकि लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।


माँ: "इधर आ.. ""syayar.
तुझे मैं बनाती हूँ "TITANIC का ड्राईवर !

aspundir
22-08-2014, 10:22 PM
एक जोड़े ने जब अ]पनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वो जोड़ा अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहत जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"

और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

aspundir
22-08-2014, 10:26 PM
एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से एक अंग्रेज ने पूछा: "आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है?
इंडियन ने जवाब दिया: "कुछ ख़ास नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं। उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़ का बना देती है। फिर राजू इसे एक साल पहनता है।
उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं। फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
अंग्रेज बोला: "फिर फेंक देते होंगे ?"
इंडियन ने फिर कहा: "नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा) सुलगाने के काम में लेते हैं और सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।"
इतना सुनने के बाद अंग्रेज बेहोश होकर गिर गया और उसे होश आने पर एहसास हुआ कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए ।

aspundir
22-08-2014, 10:27 PM
मंगलू ने नया लैपटॉप लिया। खुश होकर घर गया, लेकिन शाम को ही गुस्से में वापस दुकानदार के पास पहुंच गया।
मंगलू- यह लैपटॉप बेकार है। इसमें पुराने कम्प्यूटर की फाइलें कॉपी ही नहीं हो रहीं।
दुकानदार- यह तो हो ही नहीं सकता। यह एकदम लेटेस्ट लैपटॉप है। क्या आप बता सकते हैं कि आप कम्प्यूटर से लैपटॉप में फाइल कैसे कॉपी कर रहे थे।
मंगलू दुकानदार को अपने घर ले गया। उसने अपना कम्प्यूटर चालू किया और माउस से राइट क्लिक करके फाइल कॉपी की। फिर कम्प्यूटर से माउस निकाला और लैपटॉप में लगा दिया और राइट क्लिक करके बोला, 'देखो, पेस्ट का ऑप्शन ही नहीं रहा!' दुकानदार वहीं बेहोश हो गया।

aspundir
22-08-2014, 10:27 PM
पत्नी–“इतने लेट कैसे हो गए, क्या अ (http://www.bhaskar.com/trending-topics/happy%20new%20year%20trailer/)पनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे ?”

पति–“कभी तो शक मत कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है …”

पत्नी–“तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात के 10 बजे घर आ रहे हो ?”

पति–“बात ये हुई थी कि एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था … ”
पत्नी–“अच्छा …तो तुम क्या ढूँढने में मदद कर रहे थे ?”
पति–“नहीं … मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था !”
पत्नी–“लाओ कहां है वो नोट ?”
पति–“ये ले 100 रूपए !”
पत्नी–“सिर्फ 100 ! बाकी 900 कहां गए ?”
पति–“असल में एक लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था तो उसे फिल्म दिखानी पड़ी, बर्गर खिलाना पड़ा और फिर उसे अपनी बाइक पर घर छोड़ कर आया … तब जाकर तुम्हारे लिए ये 100 रुपये बचाकर ला पाया हूं …
सोचा तुम्हारी पानी-पूरी का इंतजाम हो जाएगा … तुम्हे बहुत पसंद हैं ना ?
पत्नी–“आप मेरा कितना ध्यान रखते हो और मैं हूं कि बेवजह आप पर शक कर रही थी…!”

aspundir
23-08-2014, 07:10 PM
http://i1.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/08/22/5769_10435927_584253741691250_5744819948828855715_ .jpg

aspundir
23-08-2014, 07:12 PM
http://i5.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/08/22/5774_10561628_581931181923506_5396142394658582143_ .jpg

aspundir
23-08-2014, 07:15 PM
http://i2.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/08/22/5778_10610509_588078831308741_5338929744059613904_ .jpg

aspundir
23-08-2014, 07:44 PM
पति घर में दाखिल हुआ ही था।

पत्नी: देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी।

पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा।

पत्नी: अरे कहां चले?

पति: अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।

aspundir
23-08-2014, 08:49 PM
पप्पू ने पिज्जा हट में फोन किया।
सेल्स मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !
ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।
सेल्स मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बाता दीजिए।
पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर ********* - *********** - ******* है।
सेल्स मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान राजू और आप हाउस नम्बर 3**5, कैलाशपुरी, चेन्नई से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर ********* और आपके कार्यालय का नम्बर ******** है और अपने मोबाइल ********** है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।
पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फोन नंबर कैसे मिले?
सेल्स मैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।
पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।
सेल्स मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !
पप्पू- ऐसा कैसे?
सेल्स मैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !
पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?
सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।
पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?
सेल्स मैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।
पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।
सेल्स मैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।
पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।
सेल्स मैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 168745 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।
पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !
सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।
पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?
सेल्स मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।
पप्पू- क्या?
सेल्स मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर **** के मालिक हैं।
पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !
सेल्स मैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?
पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?
सेल्स मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शुगर की बीमारी है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !
पप्पू- तेरी तो…
सेल्स मैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 1986 पर को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 3 दिनों के लिए जेल और 500 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।
ग्राहक पप्पू बेहोश...
और बनाओ आधार कार्ड.....

aspundir
23-08-2014, 08:57 PM
"ये दांत निकालना तो बहुत मुश्किल है,' दंत चिकित्सक ने मरीज से कहा, "मेरे विचार से एक एनेस्थेटिक की आवश्यकता होगी, जो थोड़ा महंगा पड़ेगा।'
"ओके।' मरीज सहमत हो गया और जेब से पैसे निकालकर गिनने लगा। "नहीं-नहीं अभी पेमेंट नहीं करना है' डॉक्टर ने कहा। "मुझे मालूम है, पर बेहोश होने के पहले पैसे गिनना भी तो जरूरी है।' मरीज ने कहा।

aspundir
23-08-2014, 08:59 PM
खुदको नेपोलियन समझने वाले मानसिक रोगी के इलाज में हुई प्रगति पर मनोचिकित्सक ने उसे बधाई दी तो मरीज ने अत्यंत दु:खी स्वर में कहा, "आप इसे प्रगति कहते हैं, 6 महीने पहले मैं नेपोलियन था और आज कुछ भी नहीं।'

aspundir
23-08-2014, 09:03 PM
पहले-अगर आप किसी से कोई बरतन लेते हैं तो उसमें कुछ रखकर देना चाहिए, खाली देना अपशगुन माना जाता है।
अब- अगर आपको कोई पेनड्राइव उधार देता है तो आपको उसमें फिल्में भरकर देना चाहिए, खाली देना अपशगुन माना जाता है।

aspundir
23-08-2014, 09:03 PM
रीता ने अपने ऑफिस में सहेली को बताया, 'आज सुबह मैं इतने अच्छे मूड में थी कि मैंने एक नाकारा कंगले को हजार रुपए दे दिए।' 'अरे!' सहेली हैरानी से बोली, 'ऐसे ही हजार रुपए दे दिए और तुम्हारे पति ने कुछ भी नहीं कहा?'
'कहा ना!'
'क्या?'
'थैंक्यू डार्लिंग!'

aspundir
23-08-2014, 09:35 PM
परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था।

टीचर: यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो?

छात्र: सर, यह फूल मेरी यादाश्त को समर्पित है, जो अभी-अभी गुजर गई।

aspundir
24-08-2014, 01:20 PM
पति : तुम्हारी रोज-रोज की फरमाइशोें से तंग हो गया हूं। ऐसे ही चलता रहा तो आत्महत्या कर लूंगा, इतने पैसे नहीं मेरे पास।

पत्नी : ओहो, अब रुलाएंगे क्या? चलिए अब जल्दी से सफेद साड़ी दिलवा दीजिए, नहीं तो तेरहवीं पर पहनूंगी क्या।

aspundir
25-08-2014, 08:51 PM
एक आदमी बहुत कम बोलने और सिर्फ मुद्दे की बात करने के लिए जाना जाता था। उसने आजतक ज्यादा बात नहीं की थी। एक दिन एक सेल्सगर्ल उसके घर आई, जो कि किसी ब्रांड के मेकअप का सामान बेच रही थी। सेल्सगर्ल के दरवाजा खटखटाने पर आदमी ने दरवाजा खोला तो वह बोली, ‘क्या मैं आपकी पत्नी से मिल सकती हूं?’
आदमी ने उससे कहा, ‘वह घर पर नहीं है।’
सेल्सगर्ल ने जवाब दिया, ‘ठीक है मैं उनका इंतजार करती हूं।’
वह ड्राइंगरूम में बैठी-बैठी तीन घंटे तक आदमी की पत्नी का इंतजार करती रही। जब बहुत देर हो गई तो उसने आदमी से पूछा, ‘क्या मैं जान सकती हूं आपकी पत्नी कहां हैं?’
आदमी ने जवाब दिया, ‘वह श्मशान घाट गई है।’
सेल्सगर्ल ने पूछा, ‘तो वह कब तक लौटेंगी?’
‘पता नहीं, वह वहां 11 सालों से है!’ आदमी ने जवाब दिया।

aspundir
25-08-2014, 09:02 PM
एक सीनियर सिटीजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। चलते-चलते उन्होंने शीशे में देखा कि पुलिस की एक गाड़ी उनके पीछे लगी हुई है। उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170...।
अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं। उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतज़ार करने लगे।
पुलिस की गाड़ी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया। उसने अपनी घड़ी में समय देखा और बुजुर्ग से बोला, "सर, मेरी शिफ्ट ख़त्म होने में मात्र 10 मिनट बाकी हैं। आज शुक्रवार है और शनिवार, रविवार मेरा अवकाश है। इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मुझे कोइ ऐसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आपको छोड़ दूंगा।"
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंस्पेक्टर की तरफ देखा और कहा, "बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गई थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो।"

aspundir
25-08-2014, 09:04 PM
धरती पर सफलतापूर्वक आई-पैड, आई-पॉड, आई-फोन बनाने के बाद अब स्टीव जॉब्स भगवान के साथ मिलकर नया प्रोडक्ट ला रहे हैं-'आई-वाइफ'।
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इसकी स्लिम डिजाइन होगी, यह खूूबसूरत होने के साथ-साथ होशियार भी होगी। यह आपकी सारी बातें मानेगी, आपसे कम मांगें करेगी, बिना किसी झगड़े के घर के सारे काम करेगी, परेशान नहीं करेगी और सबसे अच्छी बात कि इसमें एक म्यूट बटन भी होगा। वर्ष 2080 तक बुकिंग्स फुल हो चुकी है। तब तक आप अपने वर्जन को ही सहें!

aspundir
26-08-2014, 07:33 PM
लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ?
लड़की – जब तुम चाहो … !
लड़का – ओके … तो फिर मैं कल सुबह 7 बजे कॉल करता हूँ …
लड़की – इतनी जल्दी !!!
लड़का – ओके, तो फिर मैं 10 बजे कॉल करता हूँ ?
लड़की – 10 बजे तो मेरी क्लास होती है … !
लड़का – ओह … तो फिर मै 2 बजे कॉल करूँगा … ठीक है ?
लड़की – 2 बजे ? नो … ! तब तो लंच टाइम होता है ना !
लड़का – हूँ !!! …. चलो फिर मै शाम को 7 बजे कॉल कर लूँगा ! ओके ?
लड़की – ओके … लेकिन 7 बजे मेरा फेवरिट सीरियल आता है !
लड़का – तो 9 बजे करूँ ?
लड़की – ना बाबा ना !!! 9बजे तो माँ, पापा, भाई सारे लोग घर पर होते हैं !
लड़का – तो मेरी माँ … तू ही बता दे मैं तुझे कब कॉल करूँ ?
लड़की – जब तुम चाहो … !!!

aspundir
26-08-2014, 10:49 PM
सुरेश: यार तू शादी से पहले क्या करता था?
रमेश : वही, जो मेरा दिल करता था।

aspundir
26-08-2014, 11:10 PM
एक घर के बाहर पिंजरे में एक तोता टंगा हुआ था, वहां से रोज संता निकलता निकलता था।
एक दिन फिर संता जी वहां से गुजरे।
तोता- अबे, मोटे, तोंदू जरा वजन कम कर ले मिर्ची खाया कर मेरी तरह।
संता- चुप साले, रट्टू बैठा रह पिंजरे में।
दूसरे दिन फिर तोता-अबे, मोटे तोंदू जरा वजन कम कर ले नहीं तो तेरी बीवी छोड़ देगी तुझे।
संता- अबे चुप हो जा बदतमीज नहीं तो तेरा टेंटुआ दबा दूंगा।
इस बार संता से बरदाश्त नहीं हुआ और वह तोते के मालिक के पास शिकायत के लिए घर में पहुंच गया।
संता- देखिए जनाब अपने हरामखोर तोते को समझा लीजिए, मुझसे हरकुछ बोलता है और सड़क पर लोग मुझपर हंसते हैं। अबकी बार इसने मुंह खोला तो मैं इसका टैंटुआ दबा दूंगा।
मालिक बाहर आकर तोते से- देखो हीरा, आज के बाद तुमने संता जी से कुछ बोला न तो ठीक नहीं होगा।
तोता- ठीक है मालिक अब कुछ नहीं बोलूंगा।
अगले दिन संता फिर वहीं से निकला लेकिन तोता चुपचाप था।
संता आगे बढ़ा और थोड़ा पीछे मुड़कर देखा तो तोता चुपचाप था।
संता थोड़ा और आगे बढ़ा और पीछे मुड़कर देखा और सोचा की तोता कुछ बोलेगा, लेकिन तोता चुपचाप था।
इस बार संता तोते के पिंजरे के पास आया और मुस्कुराने लगा।
तोता- संता जी, आप समझ तो गए होंगे कि मैं आपसे क्या कहना चाह रहा हूं!

aspundir
26-08-2014, 11:11 PM
परी का उपहार
एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे। संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था। उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई। उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने प्यारे हैं और लंबे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं, जिससे वह बहुत खुश है। परी ने कहा कि वे उससे एक-एक वरदान मांग सकते हैं। पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने रुपए नहीं हैं। परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा गया और ढेर सारे रुपए भी! अब मांगने की बारी पति की थी। उसने एक मिनट सोचा फिर बोला, 'ईमानदारी से कहूं तो मैं अपने लिए अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।' परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गए!

aspundir
26-08-2014, 11:12 PM
लड़का: चलते-चलते यूं ही रुक जाता हूं मैं, बैठे-बैठे कहीं खो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है?
लड़की : नहीं भैया, यह कमजोरी है। आप च्यवनप्राश खाया करो।

hitler
27-08-2014, 08:33 PM
लड़का: चलते-चलते यूं ही रुक जाता हूं मैं, बैठे-बैठे कहीं खो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है?
लड़की : नहीं भैया, यह कमजोरी है। आप च्यवनप्राश खाया करो।

हाहाहा मस्त जोक है जी:laughing:

aspundir
27-08-2014, 09:28 PM
राजू को उसका ससुर जूते से पीट रहा था।
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एक आदमी ने पूछा- क्यों मार रहे हो बेचारे को?
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राजू का ससुर- मैंने इसे मेसेज भेजा था, 'मुबारक हो, तुम बाप बन गए।' इस गधे ने उसे आगे 10 लोगों को फॉरवर्ड कर दिया!

aspundir
27-08-2014, 09:28 PM
पप्पू का पड़ोसी मर गया। वह उसके घर गया और पूछा-बॉडी आ गई क्या?
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तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई।
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संता बोला-लो बताओ,कितनी लम्बी उम्र है!

aspundir
27-08-2014, 09:39 PM
संता (पहलवान से)-तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो?
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पहलवान- 4 को।
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संता-बस..! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है!

aspundir
27-08-2014, 09:40 PM
पत्नी : आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है।

पति : हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की।

rajnish manga
27-08-2014, 10:58 PM
राजू को उसका ससुर जूते से पीट रहा था।
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एक आदमी ने पूछा- क्यों मार रहे हो बेचारे को?
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राजू का ससुर- मैंने इसे मेसेज भेजा था, 'मुबारक हो, तुम बाप बन गए।' इस गधे ने उसे आगे 10 लोगों को फॉरवर्ड कर दिया!

बहुत बढ़िया. एक दम नई सोच - किसी ने सही कहा है कि ख़ुशी बांटने से बढ़ती है.

aspundir
29-08-2014, 08:22 PM
हत्यारा और कातिल में आपसे कोई फर्क पूछा जाए, तो यकीनन आप यही कहेंगे...
अरे भैय्या दोनों में कोई फर्क नहीं है एक ही बात है या तो हत्यारा कह दो या कातिल। कोई इनमें फर्क करे ये संभव ही नहीं है...
लेकिन हम आपको बता रहे हैं कि इनके बीच वाकई बड़ा फर्क है....
पप्पू मियां ने एक प्रयोग किया....
पप्पू मियां ऑफिस से घर गए और पत्नी से कहा, आज तो तुम बड़ी 'हत्यारिन' लग रही हो....
फिर क्या था-उस रात पप्पू मियां को न तो खाना मिला और न पलंग पर सोने। बेचारे ने पूरी रात छत पर मच्छरों के बीच दरी पर सोकर गुजारी और बीवी की 25-50 गालियां अलग सुनीं।
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दूसरे दिन पप्पू मियां ने एक और प्रयोग किया....
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वो ऑफिस के घर आए और पत्नी से बोले- आज तो तुम बड़ी 'कातिल' लग रही हो....
फिर क्या था उस रात उन्हें भरपूर मजेदार पकवान मिले और पत्नी ने सारी रात उनसे रोमांटिक बातें भी कीं।
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उम्मीद है अब आप सोच रहे होंगे कि दुनिया में सबकुछ संभव है.....

aspundir
29-08-2014, 08:38 PM
"साब मुझे आपके बैंक में खाता खुलवाना है.."
"कितनी उमर है तेरी?"
"तेरह साल.."
"काम क्या करता है?"
"रेलगाड़ी में चाय बेचता हूं"
"राशन कार्ड है?"
"हां है "
"बिजली बिल की कापी ?"
"हां वो भी है.."
"वोटर कार्ड ?"
"तेरह का हूं साब."
"स्कूल का कार्ड.."
"लाय हूं साब.
"फोटो.."
"है साब.. कितना दूं..?"
"लाइसेंस.."
"हद्द है साब.."
"ओके ओके.. चल फार्म भर दे अभी.."
******
"लो साब भर दिया.."
"ओके... एक मिनट.. ये इंट्रोड्यूसर का साइन तो रह गया.. कोई है तेरी जान पहचान
का जिसका खाता हमारे यहां हो.."
"नही साब.. मेरी पहचान का कोई नहीं है..पर मैं सारे कागज तो दे रहा हूं.."
"नहीं बेटा.. ऐसे खाता नहीं खुलता.. जा कोई पहचान वाला ले के आ फिर खुलेगा.. लंच करने जा रहा हूं अभी मै,तंग मत करियो।"
इस बैंक वाले ने जो उस 'चायवाले' के साथ 50 साल पहले किया था, उसका हिसाब चाय वाले लड़के ने आज पूरा कर लिया.. बैंक वालो की लगा डाली...

aspundir
29-08-2014, 08:42 PM
म्यूजियम का गार्ड-जानती हों तुमने जो मूर्ति तोड़ी है वह 500 साल पुरानी है।

आलिया-ओह।मैं खामखां घबरा रही थी। मैंने सोचा नई मूर्ति है।

aspundir
29-08-2014, 10:20 PM
लड़का - I Love You
लड़की - तुम पागल हो क्या? मैं शादीशुदा हूं।
मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में, और मेरा एक्स बॉयफ्रेंड भी मेरे पड़ोस में रहता है और कल ही मेरे बॉस ने मुझे प्रपोज किया है, मैं उन्हें मना नहीं कर सकती।
.
.
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और अब...
लड़का ( काफी देर देखने के बाद) :
.
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देख ले कहीं अजस्ट होता हो तो...!

emptymind
29-08-2014, 11:32 PM
एक जोड़े ने जब अ]पनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वो जोड़ा अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहत जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"

और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।
:bravo::bravo: :iagree:

aspundir
30-08-2014, 03:30 PM
पति (फोन पर) : कहां हो...?
पत्नी : घर में...!
पति : अच्छा घर में हो तो मिक्सी चलाओ। पत्नी मिक्सी चलाती है...गर...गर...गर...गर...
पति : अच्छा ठीक है...!

दूसरे दिन...

पति (फोन पर) : कहां हो...?
पत्नी : घर में...!
पति : अच्छा घर में हो तो मिक्सी चलाओ। पत्नी मिक्सी चलाती है...गर...गर...गर...गर...
पति : अच्छा ठीक है...!

तीसरे दिन...

पति डोर बेल बजाता है, नौकरानी दरवाजा खोलती है।
पति (नौकरानी से) : मालकिन कहां है...?
नौकरानी : पता नहीं, साहब! बहुत देर से बाहर गई हुई हैं। लेकिन साहब...मुझे एक बात समझ नहीं आई, मालकिन मिक्सी लेकर बाहर क्यों गई हैं?

aspundir
01-09-2014, 09:28 PM
एक आदमी डॉक्टर के पास चेकअप के लिए गया...

डॉक्टर: आपको आराम की बहुत सख्त ज़रूरत है। नींद की गोली दे रहा हूं...
.
.
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अपनी बीवी को खिला दें!

aspundir
01-09-2014, 10:25 PM
पत्नी ने अपने पति से पूछा,"जब हमने
शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी
रस मलाई, मेरी बरफी,मेरी रबड़ी
लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं
बुलाते?"
पति ने कहा,
"दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी
रहेगी।"

aspundir
01-09-2014, 11:19 PM
रात के वक्त...

पति (पत्नी से): पानी पिलाना।

पत्नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई।
पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही।

सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो?
.
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पत्नीः तलाक!

aspundir
02-09-2014, 07:42 PM
मरीज: डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है, ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं?

डॉक्टर: रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।

aspundir
02-09-2014, 08:52 PM
एक लड़का परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा और दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जा रहा हूं। उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’ एक परफ्यूम मिलने पर लड़का फिर बोला, ‘अच्छा, एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूूबसूरत है, उसे दूंगा।’ थोड़ी देर में फिर बोला, ‘अच्छा एक और दे दो। गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है। एक उन्हें भी दे दूंगा। बहुत पैसा है उनके पास इसलिए सबको लाइन में रखा है।’
लड़का गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर पहुंचा और जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ गया। गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो।’ लड़के ने जवाब दिया, ‘मुझे भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की दुकान है!’

aspundir
02-09-2014, 08:53 PM
एक लड़के ने लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने इनकार कर दिया।
गुस्से में लड़का बोला, ‘खुद को देखो जरा, जैसे हडि्डयां ही हडि्डयां हैं।’
लड़की ने तुरंत जवाब दिया, ‘तभी सोचूं यहां कुत्ता क्यों भटक रहा है?’

aspundir
02-09-2014, 08:54 PM
पति: आजमुझे अलादीन का चिराग मिला।
पत्नी: वाह,क्या मांगा तुमने?
पति: मैंनेकहा कि वह तुम्हारे दिमाग को दस गुना बढ़ा दे।
पत्नी: अरेवाह जानू। फिर उसने ऐसा किया?
पति: नहीं।वह जोर से हंसा और बोला कि शून्य में गुणा नहीं किया जा सकता।

Dr.Shree Vijay
02-09-2014, 10:18 PM
बेचारा पठान!!

पठान को किसी जुर्म में पुलिस पकड़ कर ले गयी।

पुलिस अफसर ने पठान से पूछा, "क्या तुम लिख-पढ़ सकते हो?"

पठान ने उत्तर दिया, "हुजूर, लिख तो सकता हूँ, पर पढ़ नहीं सकता।"

"अच्छा! कागज पर अपना नाम लिखो।" पुलिस अफसर ने कहा।

पठान ने कागज उठाकर उस पर टेढ़ी- मेढ़ी लकीरे खींच दी और कागज वापस कर दिया।

"यह तुमने क्या लिखा है?" झुंझलाकर पुलिस अफसर ने कहा।

पठान: साहब , मैंने पहले ही कहा था कि मैं लिख सकता हूं, पढ़ नहीं सकता" !.........

Dr.Shree Vijay
02-09-2014, 10:21 PM
संता का तोता!!

बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो?

संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया।

बंता: अरे, फिर क्या हुआ?

संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया।

बंता: फिर?

संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया।

बंता: ओह, फिर मर गया?

संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा" !.........

Dr.Shree Vijay
02-09-2014, 10:23 PM
आदमी तो आदमी ही हैं!!

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले, "तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।"

व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?

चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।

व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?

चित्रगुप्त: 'लव'।

व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।

चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।

चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।

व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।

चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।

व्यक्ति: ठीक है।

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।

वो बोला, "अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?"

बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।

व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।

बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'" !.........

Dr.Shree Vijay
02-09-2014, 10:26 PM
सुखी जीवन के 10 सूत्र!!

1) जानवरों से प्यार करो, वो स्वादिष्ट भी होते हैं।

2) पानी बचाओ दारू पियो।

3) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं, उन्हें बीमारों के लिए रहने दो।

4) किताबें पवित्र होती हैं, उन्हें मत छुओ।

5) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए, जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं।

6) पड़ोसियों से प्यार करो, लेकिन पकडे मत जाओ।

6) ज़िंदगी से कोई चीज़ ऐसे मांगो जैसे तुम्हारे बाप की हो। अगर नहीं मिले तो दुखी मत हो, कौनसी तुम्हारे बाप की थी।

8) शराब पीने से ज़िंदगी की मुश्किलें हल नहीं होती जूस पीने से भी नहीं होती। इसलिए पियो और पीने दो।

9) अगर कोई हमे अच्छा लगता है तो अच्छा वो नहीं हम हैं और अगर कोई बुरा लगता है तो बुरे हम नहीं वो है, क्योंकि हम तो अच्छे हैं।

10) अगर आप अपनी उँगलियाँ को इस्तेमाल अपनी गलतियां गिनने में करेंगे तो दूसरों को ऊँगली करने का वक़्त ही नहीं मिलेगा'" !.........

Dr.Shree Vijay
02-09-2014, 10:28 PM
एक भयानक सत्य कथा!!

भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है।

द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले mba में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं।

तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं।

फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है।

और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पढ़ते है" !.........

rajnish manga
02-09-2014, 11:17 PM
आदमी तो आदमी ही हैं!!


पति: तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।

बीवी: कौन सा शब्द है प्रभु?

व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'" !.........



एक भयानक सत्य कथा!!

भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है।

द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले mba में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं।

तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं।

फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है।

और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पड़ते हैं" !.........


अति उत्तम / गज़ब

Deep_
03-09-2014, 12:10 AM
सुखी जीवन के 10 सूत्र!!

1) जानवरों से प्यार करो, वो स्वादिष्ट भी होते हैं।

2) पानी बचाओ दारू पियो।

3) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं, उन्हें बीमारों के लिए रहने दो।

4) किताबें पवित्र होती हैं, उन्हें मत छुओ।

5) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए, जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं।

6) पड़ोसियों से प्यार करो, लेकिन पकडे मत जाओ।

6) ज़िंदगी से कोई चीज़ ऐसे मांगो जैसे तुम्हारे बाप की हो। अगर नहीं मिले तो दुखी मत हो, कौनसी तुम्हारे बाप की थी।

8) शराब पीने से ज़िंदगी की मुश्किलें हल नहीं होती जूस पीने से भी नहीं होती। इसलिए पियो और पीने दो।

9) अगर कोई हमे अच्छा लगता है तो अच्छा वो नहीं हम हैं और अगर कोई बुरा लगता है तो बुरे हम नहीं वो है, क्योंकि हम तो अच्छे हैं।

10) अगर आप अपनी उँगलियाँ को इस्तेमाल अपनी गलतियां गिनने में करेंगे तो दूसरों को ऊँगली करने का वक़्त ही नहीं मिलेगा'" !.........


:bravo:

rafik
03-09-2014, 11:17 AM
पति (फोन पर) : कहां हो...?
पत्नी : घर में...!
पति : अच्छा घर में हो तो मिक्सी चलाओ। पत्नी मिक्सी चलाती है...गर...गर...गर...गर...
पति : अच्छा ठीक है...!

दूसरे दिन...


ये मस्त
:laughlaugh::laughlaugh::laughlaugh::laughlaugh:

Dr.Shree Vijay
03-09-2014, 09:56 PM
8 आश्चर्यजनक सत्य!!

1. भारत में 80% लोग दूध नहीं पीते।

2. यु.के. में अब तक जुड़वा बच्चे पैदा नहीं हुए।

3. नेपाल में टाईगर इंसानो के साथ सोते हैं।

4. साँप को अगर हवा में फ़ेंका जाये तो वह 10 सेकेण्ड तक उड़ सकता है।

5. ज़ेबरा का दिल नहीं होता।

6. बंदर चाईनिज ज़ुबान समझ सकते हैं।

7. हाथी के दुम के 1 बाल से एक वक्त में 3 मोबाइल की बैटरी चार्ज कर सकते हैं।

8. ये सब पॉइंट गलत हैं।

हम खाली बैठे टाइम पास कर रहे थे।
ध्यान से पढ़ने का शुक्रिया...आप भी शेयर करके टाइम पास कर सकते हैं" !.........

aspundir
05-09-2014, 07:29 PM
अमेरिकन वायूसेना का नवादा में एरिया 51 नामक एक हाई सिक्योरिटी और सुपर सीक्रेट एयर बेस है।
एक दोपहर को एक छोटा अपरिचित विमान उस एयर बेस पर उतरा।
अमेरिकन वायुसेना द्वारा तुरंत विमान के पायलट को गिरफ्त में लिया गया और पूछताछ की गयी।
पायलट ने बताया की उसने लास वेगास से उड़ान भरी थी और खो गया और फ्यूल ख़त्म हो जाने के कारण उसे यहाँ उतरना पडा।
वायुसेना द्वारा उस पायलट के बेकग्राउंड की पूरी तहकीकात की गयी और सारी तहकीकात के ख़त्म होने तक सारी रात उसे वहीं रहना पड़ा।
अगले दिन वायुसेना के अधिकारियों को विश्वास हो गया कि पायलट सही में खो गया था और इसी कारण इस एयर बेस पर उसे उतरना पड़ा। वह कोइ दुश्मन का जासूस नहीं है।
उन लोगों ने पायलट के प्लेन में फ्यूल भर दिया और उसे जाने को कहा और साथ ही उसे चेतावनी भी दी कि, अगर उसने फिर कभी इस सीक्रेट और हाई सिक्योरिटी एयर बेस में प्लेन उतारा तो उसे आजीवन कारावास में डाल दिया जाएगा।
अगले दिन फिर वही प्लेन उसी एयर बेस पर उतरा। सैनिकों और अधिकारियों ने तुरंत उसे घेरे में ले लिया। इस बार उस प्लेन में दो लोग थे।
प्लेन का वही पायलट तुरंत प्लेन से कूदा और बोला---" मेरे साथ आपको जो करना है, करो लेकिन मेरी बीवी प्लेन के अन्दर है,
उसे बता दो कि......कल रात मैं कहाँ था ! "

aspundir
05-09-2014, 08:00 PM
हर पत्नी यही दुआ करती है...

हे भगवान!
मेरे पति को तरक्की दीजिए।
दौलत दीजिए।
बंगला दीजिए।
गाड़ी दीजिए।
मुझे कुछ नहीं चाहिए।
आप सब मेरे पति को दीजिए।
.
.
बाकी
उससे लेना मेरा काम है....!!!