गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[Teach Guru]

लड़की: एप्पल का रैट क्या है ?
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एप्पल वाला: 100 के 10,
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लड़की: कुछ कम करो ना प्लीज..
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एप्पल वाला: अच्छा 80 के 8 लेलो
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लड़की: धन्यवाद भैया, देदो.

[Teach Guru]

एक लङका सिगरेट पी रहा था तभी सामने से उसका बाप आ गया लड़के ने बाप को अपनी तरफ आते देखा तो डर के मारे सिगरेट को शर्ट की जेब मे छुपा लिया,,

बाप :- तुम सिगरेट पी रहे थे..??

छोरा :- नही तो,

बाप :- तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यू निकल रहा है..??

छोरा :- आपने बात ही दिल जलाने वाली की है॥

[Teach Guru]

रिश्तेदारों की एक फोटो पर पचास जनों के साथ टैग होने का एक फायदा ये होता है कि पता चल जाता है,इनमे से किस-किसने हमें ब्लॉक कर रखा है।

[Teach Guru]

शाम को घर के आंगन में रंगोली बनाने वाली लडकियों के लिए जरूरी सूचना
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लडके रंगोली नही,कुछ और देखने आते है

[Teach Guru]

उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए..
गजब का बनाती है..
हमें लगा था बस मुँह बनाना आता होगा..

[Teach Guru]

ये सोच कर की शायद वो खिड़की से झाँक ले,
उसकी गली के बच्चे आपस में लड़ा दिए मैंने

[Teach Guru]

नेहा नाम की देवी ने Facebook पर
एक
Update कीया जिसमे मात्र ये
लिखा हुआ था "hello"....
देखकर मुझे हसी आ
गयी ,सोचा पागल है ये.....
और जब डेढ़ घंटे बाद जब मैंने
ये पोस्ट देखा तो सुन्न रह गया ...
पोस्ट
को 158 लोग लाइक कर चुके थे और
163
कमेंट भी आ गए ... पोस्ट को लाइक
करने
वाले... सभी cool dude थे.... और इन
मूर्खो की
व्याकुलता देखिये की एक dude
दो दो बार कमेंट कर रहा था ...
नेहा कोई
जवाब
नहीं दे रही थी ... और ये ऐसे बेचेन
हो रहे थे
जैसे जल बिन मछली ... अंत
में नेहा ने एक छोटा सा पर भावो से
भरा हुआ कमेंट फेक दिया। सब ऐसे
खुश हो
गए जैसे कुत्ते को हड्डी मिल
गयी हो .अंत में
जब शांति सी छाई तो इस पोस्ट
को 312 लोग लाइक कर चुके थे,,,
तो ये है
हमारे युवा...लड़कियो की कितनी भी
खिशी पिटी शायरी की पोस्ट हो ...
इतनी बार वाह वाह कहेंगे
की लड़की खुद
को गालिब समझने लगती है.

[Teach Guru]

लड़की :__आई.लव.यू.... .
लड़का :__ लड़की के सर पर दुपट्टा देकर ...
हाथ पकड़ता है और कहता है ..
बहन रोज सुबह शाम मंदिर जाकर भक्ति करो ..
प्यार में कुछ नहीं रखा है ...!!
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लड़के के जाने के बाद लड़की अपने हाथ में
पकड़ी पर्ची खोलती है तो लिखा होता है____
अक्ल की अंधी मरवायेगी क्या , पीछे
मेरी बीवी थी
फ़ोन पर बात करते है ...
Love u too ....

[aspundir]

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया।

लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?
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लड़की: वही जिसका डर था। बस के किराये के पैसे वापस ले लिए। हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न...

[Teach Guru]

एक बै एक मोल्लड रोडवेज मैं कंडक्टर लाग
गया ।
अर झकोइ बूढ्ढाँ ने मौसा कह कै अर
बूढिया नै
मौसी कह के बोलता ।
एक बै एक रोहतक तै बुढ्ढी चढ ली बस
मैं , ईब उसकी तै आदत ,बल्या:-
"हाँ मौसी कित जागी ।"
बुढिया भी जालिम थी , बोली:-
"आरै बेटा, पिहचाणा कोनी,,
कौन सी बहु_का_भाई

[Teach Guru]

पड़ोसन पटाने के 4
तरीके. .
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बड़ी जल्दी इतनी नीची सोच ले के आ गये..
बीबी तो संभलती नही चले है
पड़ोसन पटाने ...??

[Teach Guru]

मेरे पास बहुत पुराने सिक्के है .. वो काले हो गये है ..
वो कालाधन तो नही माने जायेंगे न ?

[Teach Guru]

अर्ज किया है…
इंसान इंसान को डंस रहा है
इंसान इंसान को डंस रहा है
और
सांप पास बैठकर हंस रहा है

[Teach Guru]

संता को जुड़वा बच्चे हुए.
उसने उनका नाम रखा “तारा और सितारा”
संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.
उसने उनका नाम रखा “पिटर और रिपीटर”
संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.
उसने उनका नाम रखा “मैक्स और क्लाईमैक्स”
संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.
उसने इस बार उनका नाम रखा “स्टॉप और फुलस्टॉप”.

[Teach Guru]

पप्पू अपनी नई गाँव की गर्लफ्रेंड से, "अच्छा, क्या लोगी तुम?"

गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो!

पप्पू: वेटर, जरा 'मीनू' लाना!

गर्लफ्रेंड: आज तो मैं भी 'मीनू' खाऊंगी!

[Teach Guru]

एक बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में पूछा-पापा,
शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन का हाथ क्यों पकड़ता है?
पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह तो एक रस्म है,
कुश्ती से पहले पहलवान भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं।

[Teach Guru]

एक मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली.

शादी के बाद एक मुर्गे ने मुर्गी से कहा – “हम क्या मर गए थे जो तूने इस बाज़ से शादी कर ली ?”

मुर्गी बोली – “शादी तो मैं तुमसे ही करना चाहती थी पर पिताजी की जिद थी कि लड़का एयरफोर्स में हो … !

[Teach Guru]

पठान: डॉक्टर साहब, "प्लास्टिक सर्जरी" करवाने में कितना खर्चा आएगा?

डॉक्टर: दो लाख!

पठान: अगर 'प्लास्टिक' हमारा हो तो?

[Teach Guru]

दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं होता,

[Teach Guru]

एक भूगोल की मासटरनी घणी पतली,
बोद्दी-सी थी, जमा आइसक्रीम के लिकड़ा
जिसी ........
क्लास नै पाछले दिन का पाठ दोहरावै
थी ..........
बोली - बताओ बच्चो, धरती क्यूं
घुमै सै ?
एक छोरा बोल्या - मैडम, किमैं खा-
पी लिया करो, ना तै धरती न्यूं-ऐं
घूमती दीखैगी .......

[Teach Guru]

कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !

[Teach Guru]

वो बोली हमारे लिए इश्क में क्या कर सकते हो ?
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हमने कहा........." कमरे का जुगाड़ !"

[Teach Guru]

मारवाड़ी की प्रेम कहानी:
दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर
बूंदी भुजिया खा रहे थे।
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लड़की (शरमाते हुए): ईंया घूर घूर कांई देख
रिया हो थे?
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लड़का:
थोड़ो थोड़ो खा मंगती,,,धोबो क्यांमी भरे
है?

[anjana]

वो बोली हमारे लिए इश्क में क्या कर सकते हो ?
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हमने कहा........." कमरे का जुगाड़ !"

सही कहा भाई आपने

[anjana]

रमन- आज मुझे कॉलेज में 100 मार्क्स मिले।
चमन- ये तो बहुत अच्छी खबर है यार।
ये तो बताओ 100 मार्क्स किसमें मिले।
रमन- तीन सब्जेक्ट में।
गणित में 30, 40 अंग्रेजी में और 30 हिन्दी के लिए।

[anjana]

पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब'

[anjana]

एक टीवी रिपोर्टर ने एक जख्मी से पूछा , ' जब बम गिरा तो वो फट गया था क्या ?'
जख्मी गुस्से में बोला , ' नहीं ! वो रेंग कर मेरे पास आया और प्यार से बोला ..... बढ़ाम

[anjana]

महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

[anjana]

मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी, मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।

[anjana]

पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
पत्नी बोली, सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।

[anjana]

बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।

[anjana]

चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"

व्यक्ति - "यह लो।"

चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"

व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"

[anjana]

बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"

पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।

[anjana]

संता (अपने बेटे से)- टिंकू, ये बार-बार अपनी पैंट ऊपर की ओर मत खींचा कर, मुझे बहुत बुरा लगता है.

टिंकू – पापा, अगर मैं बार-बार पैंट ऊपर नहीं खींचूंगा, तो आपसे ज्यादा बुरा मुझे लगेगा.

[anjana]

संता (लड़की को चिढ़ाते हुए) : ओर सोनिए कैसे हाल हैं ?

लड़की (गुस्से में) : जो तेरी बहन के हैं.

संता : अच्छा तो तुझे भी दस्त लगे हैं ?

[anjana]

पति (गुस्से में) : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?

पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया. पति ने दुबारा पूछा पर फिर भी पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया.

पत्नि : मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा, पर प्लीज अब भौंकना बंद करो.

[anjana]

पति अपनी पत्नी की गोदी में सर रख कर लेटा हुआ था.

पत्नी (पति से)- कैसा लग रहा है?

पति- जैसे विष्णु भगवान शेषनाग की गोद में लेटे हैं.

[anjana]

मरीज- डॉक्टर यह मेरा पेहला ऑपरेशन है थोड़ा ध्यान से करना.

डॉक्टर- डरो मत, यह मेरा भी पहला ऑपरेशन है.

[anjana]

एक पति ने पत्नी से पूछा -”wife” का मतलब जानती हो – ‘without information fighting every where’.

पत्नी ने आगे बताया – ” ये काम तो मैं जब चाहे कर सकती हूँ, तभी तो “Wife’ को ‘ WITH IDIOT FOR EVER” कहते हैं.

[anjana]

संता प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया.

पत्नी: – क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है ?

संता: – नहीं पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद उठाओ.

[anjana]

पुलिस शराबी से: इतनी रात को कहां जा रहा है?

शराबी: लेक्चर सुनने

पुलिस: किससे ?

शराबी: अपनी बीवी से.

[anjana]

रमन डॉक्टर के सामने गिड़गिड़ाते हुए बोला- मेरी बीवी पिछले छह घंटे से एकदम खामोश है।
मैं क्या करूं? कुछ समझ में नहीं आ रहा है। आप ही कुछ उपाये बताएं।
डॉक्टर ने कहा तो तुम मेरे पास क्यों आए हो तुम्हें तो गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड वालों से संपर्क करना चाहिए।

[anjana]

तीसरी पत्नी: आपकी पहली पत्नी कैसे मरी?संता: जहर खाने से..पत्नी: और दूसरी..संता: उसे गोली मारनी पड़ी। पत्नी: क्यों?संता: वो जहर नही खा रही थी।

[anjana]

एक आदमी भागते हुए थाने गया और थानेदार से कहा - मुझे जल्दी से हवालात में बंद कर दीजिए
थानेदार - क्या किया है तुमने ?
आदमी - मैंने अपनी पत्नी के सर पर जोर से डंडा मारा
थानेदार - अच्छा तो मर गयी
आदमी - नहीं, वो बच गयी और अब मैं नहीं बचूंगा

[anjana]

रमन (चमन से)- एक भिखारी की लॉटरी लगी तो उसने एक मंदिर बनवाया। बताओ क्यों?
चमन- पूजा के लिए और क्या?
रमन- नहीं यार गलत! वो इसलिए ताकि वो मंदिर के सामने अकेला भीख माँग सके और सारे पैसे उसके ही हों!

[anjana]

पति- इस किताब में लिखा है कि मर्द एक दिन में हद से हद दो हजार शब्द बोलते हैं जबकि स्त्रियाँ प्रतिदिन चार हजार शब्द बोलती हैं!
पत्नी- वह इसलिए कि स्त्रियों को हर बात दोहरा कर कहनी पड़ती है!
पति- क्या? क्या कहा तुमने?
पत्नी- यही कि मेरी कहीं बात सिद्ध हो गई!

[anjana]

बेटी (मम्मी से)- क्या दुल्हन के बगैर भी मैरिज हो सकती है?
माँ- नहीं तो! ऐसा कैसे संभव है?
बेटी- डैडी ने जो भैया की शादी लिस्ट बनाई है उसमें टीवी, कूलर, फ्रीज, कार, गोल्ड सबकुछ तो है पर दुल्हन का नाम नहीं है!

[anjana]

अध्यापक (छात्र से)- तुममें कुछ कमियाँ है। उसको सुधार लो!
चिंटू- अगले दिन कोट-पैंट पहनकर स्कूल पहुँच जाता है!
अध्यापक- ये सब क्या है?
चिंटू- रेमण्ड..! द कम्पलीट मैन..

[anjana]

एक दिन रमन ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाजार की ओर चला!
चमन- कहाँ जा रहे हो भाई, दरवाजा बेचना है?
रमन- अरे नहीं, देख नहीं रहे ताला बंद है। उसे ही खुलवाना है!

[anjana]

माँ (बच्चों से)- इस हफ्ते जो ज्यादा शैतानी नहीं करेगा। मेरी ओर से उसे एक इनाम दिया जाएगा!
बच्चे- कोई फायदा नहीं माँ। हमें पता है, यह इनाम हमेशा की तरह डैडी को ही मिलेगा!

[anjana]

संता एक साल तक रो-रो कर औलाद के लिये दुआ मांगता रहा! एक दिन संता के पास फ़रिश्ता आया और बोला: तुझे वाहेगुरु का वास्ता है, पहले शादी तो कर ले!

[anjana]

मायके गई हुई पत्नी ने पति को मोबाइल किया कि प्रिये पंद्रह दिन में तुम्हारे वियोग में आधी रह गई हूँ! मुझे लेने कब आ रहे हो?
पति ने कहा- प्रिये पंद्रह दिन बाद!

[anjana]

एक छोटे कस्बे का स्टेशन मास्टर अपने दोस्त से कह रहा था- डेरी वाले ने कानूनी नोटिस भेजा है, क्या उसकी कोई गाय-भैंस ट्रेन से कट गई है। दोस्त-नहीं, उसका कहना है कि हमारे स्टेशन से गाडिय़ां इतनी धीरे चलती हैं कि यात्री उतरकर दूध दुह कर वापस गाड़ी में बैठ जाते हैं।

[anjana]

वकील लालू से : "गीता पर हाथ रखकर कहो की ...... "

लालू : "यह क्या , सीता पर हाथ लगाया तो कोर्ट में बुलाया. अब फिर गीता पर हाथ !!"

[anjana]

सवाल - गब्बर की मां ने गब्बर का जन्म होते ही उसे एक झापड़ क्यों जड़ दिया ?

जवाब - क्यों की उसने जन्म होते ही अपने मां से सवाल पूछा - " कितने आदमी थे ? "

[anjana]

जेल में एक कैदी अपनी आपबीती सुना रहा था: तुम क्या जानो , मैंने कैसी शान की जिंदगी बिताई। मशहूर उद्योगपति आरटी की तरह। मैं आलीशान होटलों में रहा , महंगे कपड़े खरीदे , हवाई जहाज में घूमा....फिर क्या हुआ ?

फिर एक दिन आरटी ने पुलिस में रिपोर्ट लिखा दी कि उसका क्रेडिट कार्ड गुम हो गया है

[aspundir]

लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि पूरे दिन समझ में नहीं आता
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हंस के देख रही थी
या
देख के हंस रही थी।

[rajnish manga]

सवाल - गब्बर की मां ने गब्बर का जन्म होते ही उसे एक झापड़ क्यों जड़ दिया ?

जवाब - क्यों की उसने जन्म होते ही अपने मां से सवाल पूछा - " कितने आदमी थे ? "

बहुत दिनों बाद इतना ज़बरदस्त जोक पढने में आया है. वाह वाह !!!

[aspundir]

सब्जीवाला: "बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।"
संता: ( गर्व से सीना फुला कर बोला) "हां मगर कैसे पहचाना....? "
सब्जीवाला: "थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।"

[aspundir]

एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था।
उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया।
पत्नी अपने पति के पास गई।
पति ने फिर उससे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थीं।
जब मुझे नौकरी से निकाला गया, तो उस समय तुम मेरे साथ थीं।
जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थीं।
जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थीं।
फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गई तब भी तुम मेरे साथ ही थी।
अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूं कि अब तुम मुझे और मेरा पीछा छोड़ दो, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाए।"

[aspundir]

बंता का फंडा-
डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है
मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और शाम को शहीद हो जाता है?
वहम से बचो आराम से उठो....
जनहित में जारी।

[aspundir]

टीचर- कल मैं सूरज पर लैक्चर देने जा रही हूं, तुम लोग क्लास मिस मत करना।
पप्पू-लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैडम..
टीचर-क्यूं
पप्पू-वो क्या है कि मेरी मम्मी मुझे इतनी दूर नहीं जाने देंगी।

[anjana]

लव गार्डन में एक जोड़ा रोमांटिक अंदाज में बैठा हुआ था।

बांहों में बांहें, आंखों में आंखें, सांसों में सांसें। जब पन्नूजी वहां से निकले, तो उनसे देखा नहीं गया, बोल ही पड़े- देखिए आप लोग ऐसे 'घुल-मिलकर' बैठे हैं। कहिए तो यहां घूमने वाले बच्चों पर क्या असर पड़ेगा।

प्रेमी महोदय बोले- डोंट वरी सर! हम लोग पति-पत्नी हैं।

पन्नूजी बोले- तो फिर घर में जाइए ना।

प्रेमिका जी बोलीं- लेकिन वहां इस तरह बैठने पर इनकी पत्नी और मेरे पति पर क्या असर पड़ेगा?

[anjana]

स्त्रियों को कवि अपनी भाषा में परिभाषित करते हैं, वकील अपनी भाषा में उनके प्रकार बताते हैं....एक कम्प्यूटर इंजीनियर ने स्त्रियों के प्रकार कुछ यूं बताए हैं....

Windows Woman - किसी काम की नहीं होती, पर इसके बगैर गुजारा भी नहीं होता.

Hard-Disk Woman - ये हमेशा सब कुछ याद रखती हैं.

RAM Woman – मुंह फेरते ही ये आपके बारे में सब-कुछ भूल जाती हैं.

SCREENSAVER Woman – वैसे तो किसी काम की नहीं, But atleast she is fun !

INTERNET Woman – Difficult to access !

E-mail Woman – इसकी कही 10 बातों में से 8 बिना मतलब की होती हैं.

Virus Woman – इसको “बीबी” भी कहते हैं, इसकी हकीकत जब तक आप जान पाते हैं, तब तक आपके system का बैंड बज चुका होता है !

[anjana]

विश्व का सबसे बडा टायलेट कहाँ पर है..!!
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उत्तर: इँडियन रेलवे ट्रेक
आप इसे कश्मीर षे कन्याकुमारी तक इस्तेमाल कर सकते है.
ऐसी आजादी और कहाँ. :

[anjana]

डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है!
संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा: कितने नम्बर से?

[anjana]

अध्यापक: दो दिन तक लगातार बरसात क्यों नहीं हो सकती?
संता: क्योंकि बीच में रात भी होती है ! बचपन से बुद्धिमान हूँ पर कभी घमंड नहीं किया!

[anjana]

पिता (पुत्र से)- बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारो कोनों में फैले.
पुत्र (पिता से)- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है.
पिता- वह क्या?
पुत्र- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारो कोनों में फैलेगा.

[anjana]

फेसबुक का बुखार


मालकिन (नौकरानी से)- क्या हुआ तुम तीन दिन से काम पर नहीं आई.
नौकरानी- मैंने फेसबुक पर अपडेट तो किया था की मैं गांव जा रही हूं, आपके पति ने कमेंट भी दिया था मिस यू.

[anjana]

संता: भाईसाहब time क्या हुआ है?


आदमी: शाम के सात बज रहे हैं.
संता: साला, सुबह से पूछ रहा हूँ. सब अलग-अलग time बता रहे हैं.

[anjana]

टीचर: बताओ मुर्गियों की टांगे लम्बी क्यूँ नहीं होती.
संता: सर, अगर मुर्गियों की टांगे लम्बी होतीं तो अंडे इतने ऊपर से गिरकर टूट जाते ना.

[anjana]

संता: मैंने नया iPhone लिया है!
बंता: बधाईयाँ!! कौनसी कंपनी का है??

[anjana]

संता पहली बार डबल डेकर बस में चढ़ा.
कनडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया.
संता भागता हुआ नीचे वापस आया और बोला:
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साले मरवाएगा क्या? ऊपर तो ड्रायवर ही नहीं है!!

[anjana]

पप्पू: क्या बात है यार? आज तेरे मोबाइल पे अलग-अलग नंबर से I Love You के खूब मैसेजेस आ रहे हैं?

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संता: अबे कुछ नहीं यार! अपनी ऐसी किस्मत कहाँ? आज मैं अपनी girlfriend का मोबाइल ले आया हूँ :D

[anjana]

ज़िन्दगी में एक बात हमेशा याद रखना...
...
...
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...
..
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Cream Biscuits में Cream होती है..
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लेकिन
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..
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Tiger Biscuits में Tiger नहीं होता :D

[anjana]

बीवी: आप मुझसे कितना प्यार करते हैं?
पति: मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ कि मैं तुम्हारा जूठा ज़हर भी पी सकता हूँ. यकीं ना हो आजमा लो.

[anjana]

दूल्हा: मौलवी साहब, आपकी फीस?
मौलवी: बीवी की खूबसूरती के मुताबिक दे दो! दूल्हा 10 रूपए देकर जाने लगा और अचानक हवा से दुल्हन का घुंघट उठा....

मौलवी: मियां, बाकि पैसे तो ले लो!

[anjana]

एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए...

लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा...

डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद...

लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....

लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है...

उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है, फर्ज करो...

लड़का = सीमेंट

लड़की = रेत

प्यार = पानी

अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता...

लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली...

"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है...."

[anjana]

लड़का अपनी माँ से: मम्मी मैं पैदा कैसे हुआ था?
माँ: मैंने एक बर्तन में मिट्टी भरकर रख दी, कुछ दिन बाद उसमें से तुम मुझे मिले.

बच्चे ने ऐसा ही किया. और कुछ दिन बाद जाकर उसने जब उस बर्तन को खोला तो उसमें से मेंढक निकला तो वो बोला -
दिल तो करता है साले तुझे गोली मर दूँ. पर क्या करूँ? औलाद है तू मेरी!

[anjana]

एक बार संता के गांव में एक मंत्री आया हुआ था। लोगों ने अपने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की।

संता भी बोला- हमें अपने गांव में एक पुल चाहिए।

मंत्रीजी हैरान होते हुए बोले- पर तुम्हारे गांव में तो कोई नदी ही नहीं है।

संता- तो फिर हमें एक नदी भी चाहिए।

[anjana]

डॉक्टर आधी रात को उठा और पत्नी से बोला- मैं हॉस्पिटल जा रहा हूं.. फोन आया है इमरजेंसी है।
पत्नी- किसी को तो अपनी मौत मरने दो।

[anjana]

भगवान तेरी भी कैंसी अजीब माया है......

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है......दूसरे का रोये तो सर में
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... पर
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अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है और दूसरे की रोये तो दिल में...........

[anjana]

बंटी : बबली मे तुझसे प्यार करता हु
बबली : पर मे तो किसी ओर से प्यार करती हु
बंटी : रुक हरामजादी, मे अभी जाकर तेरी मां को तेरे प्यार के बारे मे बताता हु
बबली : अरे पगले, मे तो मजाक कर रही थी, मे भी तुझसे प्यार करती हु

[anjana]

तुमने आज खाना बनाने में फिर देर लगा दी । मैं बाहर होटल में खा लूंगा ।
मेरे लिए खाना मत बनाना । पति गुस्से में बोला ।
बस पांच मिनट चाहिए । पत्नी की आवाज आई ।
क्या पांच मिनट में खाना बन जाएगा । पति ने पूछा ।
नहीं, तब तक मैं आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जा्ऊंगी ....

[anjana]

मोहन : यार कोई ऐसा उपाय बता कि मैं सौ साल तक जिंदा रहूं।
गोपाल : बहुत आसान है। तीन दिन में एक बार भोजन कर और तीन-चार शादियां कर ले।
मोहन : क्या इससे मैं सौ साल तक जिंदा रहूंगा ?
गोपाल : नहीं, पर इससे तुम जल्दी ही सौ साल के लगने लगोगे ........!

[anjana]

एक दोस्त दूसरे दोस्त से: क्यों दोस्त कहां जा रहे हो ?
दूसरा दोस्त: कारखाने जा रहा हूं…
पहला दोस्त: अबे इतनी बड़ी कार कैसे खाओगे?

[anjana]

एक बार तीन दोस्त थे। तीनो को एक ही लड़की पसंद आ गयी तो तीनो ने फैंसला किया कि वे तीनो एक साथ लड़की को प्रोपोज़ करेंगे और लड़की का फैंसला आखिरी फैंसला होगा।


तीनों दोस्त लड़की के पास पहुंचे।


पहला दोस्त: मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ।


लड़की : वो तो सब कहते हैं।


दूसरा दोस्त: मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ।


लड़की: पुराना डायलाग है।


तीसरा दोस्त बड़ी हिम्मत करके लड़की के पास आया और बोला, "मैं तुम्हारी activa में रोज 3 लीटर पेट्रोल डलवाऊंगा।"


यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, "पागल इतना चाहता है मुझ को।"

[anjana]

एक भिखारी सरकारी नल पर नहा रहा था |
तभी उसके एक भिखारी मित्र ने कहा |
मित्र - यार जहां तक मुझे याद पडता है , तुम पिछले महिने ही तो नहाए थे |
दूसरा मित्र बोला - यार ! तुझे तो मालूम ही है कि मुझे साफ सुथरा रहने की आदत है |

[anjana]

नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |
महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |
साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |

[anjana]

दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी , वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है , हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |

[anjana]

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?
दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |

[anjana]

पति ने अपनी नवविवाहित पत्नी से कहा- पार्टनर मैं तुम्हारी हर खिदमत के लिए खुशी-खुशी तैयार हूं |
नवविवाहिता पत्नी तपाक से बोली- ठीक हैं , शुरुआत तुम्हारी चेक बुक से होगी |

[anjana]

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ? पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो | एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं | जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |

[anjana]

टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |
बुद्धू- रबड |
टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |
बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं

[anjana]

पप्पू: तुझे घर से मार्केट पहुंचने में 1 घंटा लगा, लेकिन वापस आने में 4 घंटे क्यों?
बंटी: क्या करूं यार, रिवर्स में एक ही गेयर था।

[anjana]

एक स्टूडेंट ने टेस्ट पेपर के साथ 100 रुपए का नोट अटैच किया और लिखा...
एक मार्क के एक रुपए
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टीचर ने उसे 68 रुपए वापस भेजे और लिखा...
तुम्हें 32 मार्क्स मिले हैं। छुट्टे अपने पास ही रखो... और तुम फेल हो!

[anjana]

दबंग मूड में भगवान बोले...

हम इस दुनिया में ऐसा मौसम बना देंगे कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि कोल्डक्रीम लगाएं या सनस्क्रीन लगाएं।

[anjana]

दादी मरते हुए बोली: बेटा मैं अपना फार्म, 6 ट्रैक्टर, 50 जानवर और 22,389,630 कैश तुम्हारे नाम करती हूं।
लड़का: दादी ये सब है कहां?
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दादी: फार्मविले, फेसबुक पर!

[anjana]

लड़कियों के बारे में एक सच!
वे किसी के बारे में घंटों गॉसिप करेंगी, लेकिन आखिर में यही कहेंगी...
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छोड़ो, हमें क्या!

[anjana]

संता को उसकी गर्लफ्रेंड ने रात को बड़े प्यार से मेसेज किया,

'आई मिस यू'

संता को रिप्लाई करना था। इज्जत का सवाल था भई। उसने दिमाग लगाना शुरू किया...

बहुत सोचने के बाद उसने मोबाइल फोन पर कुछ टाइप किया और अपनी गर्लफ्रेंड को भेजकर मुस्कुराने लगा।

संता ने मेसेज भेजा था- 'आई मिस्टर यू'।

[anjana]

गूगल सबसे तेज सर्चइंजन है, लेकिन...
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मंदिर से गुम हुई चप्पल गूगल का बाप भी नहीं ढूंढ सकता!

[anjana]

संता " यार बंता तुझे पता है कि इस समय तेरा एक दोस्त तेरी बीबी को किस कर रहा है...?? "

बंता " नही..!! पर मै अभी घर जाकर चैक करता हूँ...."

बंता घर जाता है और वापस आकर संता को एक चपत लगाता है...

संता " मुझे क्यों मारा...?? क्या मेरी खबर गलत थी...?? "

बंता " एकदम गलत थी...!! वो मेरा दोस्त नहीं था..."

[anjana]

पुलिस वाले ने संता की कार को रोका और संता से कहा- यह सुरक्षा सप्ताह है और क्योंकि आप सीट बेल्ट पहन कर कार चला रहे हैं, इसलिए आपको 5,000 रुपये का पुरस्कार दिया जाता है।
अब मैं जानना चाहता हूँ कि आप इस पुरस्कार का क्या करोगे?
संता- मैं इस पुरस्कार से अपना ड्राइविंग लाइसेन्स बनवाऊँगा !
संता की बात सुन पिछली सीट पर बैठी उसकी मां बोली- इसकी बात का यकीन मत करना, यह शराब पीकर कुछ भी बोलता है !
अभी संता की मां की बात ख़त्म भी नहीं हुई थी कि पिछली सीट पर बैठा हुआ संता का बाप बोला- मुझे पता था कि चोरी की कार में हम ज्यादा दूर नहीं जा पाएँगे...
तभी गाड़ी की डिक्की में से पप्पू की आवाज़ आई- पापा हमने बार्डर पार कर लिया क्या?

[anjana]

पापा: बेटी तुम तो मुझे पापा कहती थी, फिर आज डैड क्यों कह रही हो?
बेटी: पापा कहने में मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है।

[anjana]

बेटा: ममी हम सारे पटाखे इस दुकान से लेंगे।
मां: बेटा यह दुकान नहीं, गर्ल्स होस्टेल है।
बेटा: लेकिन पापा तो कहते हैं कि यहां एक से एक पटाखे मिलते हैं!

[anjana]

किसी ने बंता से पूछा: ये तुमने अपने जूतों के आगे निशान क्यों लगा रखे हैं?
बंता बोला: ताकि मुझे याद रहे कि जूते पहनते समय पैर की उंगलियां आगे की तरफ होनी चाहिएं।

[anjana]

लड़की: मुझे एक ऐसा हज़्बंड चाहिए, जो अच्छी-अच्छी बातें करे, हंसी मजाक करे और मुझे गानें सुनाए।
लड़का: ...तो हज़्बंड के बदले एफएम रेडियो खरीद लो!

[anjana]

बॉयफ्रेंड (फोन पर): अगर तुम इस वीक एंड पर फ्री हो तो हम मिल सकते हैं?

गर्लफ्रेंड: सॉरी यार, मुझे एक रिलेटिव की शादी में जाना है।

बॉयफ्रेंड: मैं तो तुम्हें शॉपिंग पर ले जाने की प्लानिंग कर रहा था। सोच रहा था कि तुम्हें आई फोन-5 का सरप्राइज दूं।

गर्लफ्रेंड: अगर तुम मुझे इतना प्यार करते हो तो मैं आ जाऊंगी और तुम्हारे साथ पूरा वीकेंड स्पेंड करूंगी।

बॉयफ्रेंड: और शादी ?

गर्लफ्रेंड: कौन सी शादी, मैं तो मजाक कर रही थी।

बॉयफ्रेंड: मैं भी।

[anjana]

एक दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता. कभी दुकान के मालिक से सामान से जुड़ी पूछताछ करने लगता लेकिन कुछ खरीदा नहीं.

उसकी हरकतों से दुकानदार को क्रोध आ गया उसने झुंझलाकर ग्राहक से पूछा – “श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
ग्राहक ने उत्तर दिया – बस एक मौका !!!!

[anjana]

एक औरत का पति मर गया. वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली – मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं. उनके बीमे का रुपया दिलवाइए.



मैनेजर – इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ.


औरत बोली – जरूर हो रहा होगा. मर्दों का हर जगह यही हाल है. जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख होता है!!

[anjana]

संता: यार, सरकार ने वोटिंग करने के लिए 18 साल के होने का कानून बनाया है तो फिर शादी करने की उम्र 21 साल क्यों ? ”



बंता: देखो सरकार को भी पता है कि देश संभालना आसान है लेकिन बीवी संभालना नहीं!!!

[anjana]

पत्नी (पति से) – आपको मुझ में सबसे ज्यादा क्या अच्छा लगता है, मेरे खूबसूरती या समझदारी ?

पति – मुझे तो बस तुम्हारी यह मजाक करने की आदत पसंद है.

[anjana]

पापा (मोनू से) – इतने कम नंबर, दो थप्पड़ लगने चाहिए.

मोनू – हां पापा, चलिए मैने अपने टीचर का घर भी देखा हुआ है.

[anjana]

एक बार एक साहब ने गंवार नौकर रख लिया. उसने अपने नौकर से कहा कि किसी का भी नाम लेने से पहले जी जरूर लगा ले.

थोड़ी देर बाद नौकर भागता हुआ आया और मालिक से बोला – साहब जी, साहब जी, कुत्ते जी ने मुर्गे जी को पकड़ लिया है .

[anjana]

गर्लफ्रेंड – हमारी शादी के बाद मैं तुम्हारा हर सुख-दुख और परेशानियों में साथ निभाऊंगी.

ब्वॉयफ्रेंड – तुम बहुत अच्छी हो, पर मेरे पास कोई गम या परेशानी नहीं है.
गर्लफ्रेंड – क्योंकि अभी हमारी शादी नहीं हुई ना !!

[anjana]

रात के समय संता-बंता फ्लैट में बैठे गप-शप कर रहे थे।

संता को ख्याल आया की समय मालूम किया जाए। पता चला की उसकी घड़ी बंद है। बंता के पास घड़ी नहीं थी। अंतत: संता ने जोर-जोर से गाना शुरू कर दिया।

फलस्वरूप सामने की खीड्की खुली और एक आदमी बुलंद आवाज में चीखा- ये क्या बदतमीजी है। रात के तीन बजे गाना गाया जा रहा है।

[anjana]

एक दिन संता थका हारा डॉक्टर के पास आता है और डॉक्टर से कहता है डॉक्टर साहब मेरे पड़ोस में बहुत सारे कुत्ते है जो रात दिन भौंकते रहते है जिस कारण में एक घड़ी के लिए भी नहीं सो पाता।

डॉक्टर ने कहा इसमें कोई चिंता की बात नहीं है मैं तुम्हें कुछ नींद की गोलियां दे देता हूँ वे इतनी असरदार है कि तुम्हें पता ही नहीं चलेगा कि तुम्हारे पड़ोस में कोई कुत्ता है भी या नहीं। ये दवाइयाँ तुम ले जाओ और अपनी परेशानी दूर करो।

कुछ हफ्ते बाद संता वापस डॉक्टर के पास आया और पहले से ज्यादा परेशान लग रहा था और डॉक्टर से कहने लगा डॉक्टर साहब आपकी योजना ठीक नहीं थी अब तो मैं पहले से ज्यादा थक गया हूँ।

डॉक्टर मैं नहीं जानता कि ये कैसे हो गया पर जो दवाईयां दी थी वे नींद आने की सबसे बढ़िया गोलियां थी चलो फिर भी आज मैं तुम्हें उससे भी ज्यादा असरदार गोलियां देता हूँ।

संता: क्या ये सचमुच असर करेंगी पर मैं सारी रात कुतों को पकड़ने में लगा रहता हूँ और मुश्किल से अगर एक-आध को पकड़ भी लूँ तो उसके मुहं में गोली डालना बहुत मुश्किल हो जाता है।

[anjana]

बंता: मेरे वैवाहिक जीवन से सारा रोमांच चला गया है।

संता: तुम घर से बाहर कोई नया अफेयर क्यों नहीं चला लेते?

बंता: पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया?

संता: अरे हम नए ज़माने में रहे हैं जाओ और उसे सब कुछ साफ़ साफ़ बता दो।

बंता: अपने घर गया और बीवी से कहने लगा प्रीतो, मुझे लगता है के एक अफेयर हमें पास लाने में मदद करेगा।

प्रीतो: भूल जाओ इस बात को, मैंने पहले ही ये कोशिश कर ली है, पर कोई फर्क नहीं पड़ा।

[anjana]

एक बार बंता अपने दोस्त संता से मिलने उसके घर गया, वह दरवाजे से जैसे ही अन्दर घुसा वह यह देखकर हैरान हो गया कि संता अपने कुत्ते के साथ शतरंज खेल रहा है।

बंता उन दोनों को बड़ी हैरानी के साथ एकटक देखता रहा।

फिर बंता यह कहता हुआ आगे बड़ा कि,"मुझे अपनी आँखों पर यकीन नही हो रहा है कि तुम्हारा कुत्ता इतना होशियार है कि यह शतरंज भी खेलता है, मैंने आज तक किसी कुत्ते को शतरंज खेलते हुए नही देखा।"

संता: होशियार? क्या ख़ाक होशियार है ये, अब तक मैंने इसे पांच में से तीन गेम्स में हरा दिया है।

[anjana]

जीतो बड़ी हड़बड़ी में दांत के डॉक्टर के पास गई और बोली,"डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं।"

मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिए एनस्थीसिया (निश्चेतक) मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।

डॉक्टर ने मन ही मन मुस्कुराते हुए कहा,"कमाल की बहादुर औरत है।"

फिर उसने जीतो से बोला, ठीक है, जैसी आपकी मर्जी।

इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है।

जीतो ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति संता को आवाज दी,"चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।"

[anjana]

एक बार संता और बंता पार्क में बैठे अपनी शादी के बारे में बातें कर रहे थे।

बंता : यार संता एक बात बता कि मैं ऐसा क्या करूँ कि मैं तेरी शादी के बाद मैं तेरी बीवी को फिल्म दिखाने को लेकर जाऊं और तू नाराज़ भी ना हो?

संता खुश होते हुए, " तू मेरी शादी अपनी बहन के साथ करा दे।

[anjana]

फूलवाला: साहब ये फूल अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ले लो।

संता: मेरी कोई गर्लफ्रेंड नही है।

फूलवाला: तो फिर अपनी मंगेतर के लिए ही ले लो।

संता: वो भी नही है।

फूलवाला: तो फिर अपनी बीवी के लिए ले लो।

संता: मेरी बीवी भी नही है।

फूलवाला: ऐ दुनिया के सबसे खुशकिस्मत इंसान, मेरी तरफ से ये फूल तेरे लिए।

[anjana]

पप्पू ने संता के सिर पर एक अजीब से टोपी देखी तो पूछा,"पापा ये आपने आज अजीब सी टोपी क्यों पहनी हुई है।"

संता ने जवाब दिया,"बेटा यह रेगिस्तान में गर्मी से हमारे सिर की रक्षा करती है।"

पप्पू: आपने कपड़े भी अजीब किस्म के पहने हुए हैं, ऐसा क्यों?

संता: बेटा ये ख़ास प्रकार के कपड़े हैं जो बहुत गर्मी में हमारे शरीर की रक्षा करते हैं।

पप्पू: पापा आपने अजीब प्रकार के जूते भी पहने हुए है, ऐसा क्यों?

संता: बेटा रेगिस्तान की रेत बहुत गर्म होती है उसमें चलने के लिए यह एक ख़ास प्रकार का जूता है।

पप्पू: तभी आपके ऊपर चुटकुले बनते हैं पापा ज़रा आँखे खोल के देखो हम रेगिस्तान में नहीं मनाली में हैं?

[anjana]

एक बार बंता को देर रात तक घर के बाहर घूमता देख कर संता उस से बोला, "ओ यार तू इतनी देर रात तक घर से बाहर घूमता रहता है तेरी बीवी तुझ पर नाराज़ नहीं होती क्या?

बंता: ओ यार मेरी तो शादी ही नहीं हुई अब तक।

संता हैरानी से,"तो फिर जब घर में इतना सुख है तो तूझे बाहर घुमने की क्या ज़रूरत है।"

[anjana]

एक बार बंता अखरोट बेच रहा था।

संता ने पूछा ये खाने से क्या होता है?

बंता: दिमाग तेज़ होता है।

संता: कैसे?

बंता: अच्छा ये बताओ एक किलो चावल में कितने दाने होते हैं?

संता: पता नहीं।

बंता ने उसको अखरोट खिलाया और बोला,"बताओ एक दर्जन में कितने केले होते हैं?

संता: 12।

बंता: देखा दिमाग तेज़ हुआ ना?

संता: एक किलो दे दो।

[anjana]

संता और बंता एक बार शराब पीने के लिए एक ठेके पर गए।

संता: क्या पियेगा आज बता?

बंता: जो तू बोले मेरे यार।

संता: चल टॉस कर लेते हैं।

संता ने सिक्का उछाला और बोला,"देख भाई हेड आया तो स्कॉच और टेल आया तो विस्की, ऊपर हवा में रह गया तो रम और नीचे गिरा तो आज से दारु पीना हमेशा के लिए बंद।"

[anjana]

संता अपने पडोसी दोस्त बंता से बोला, "अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।"

बंता: मैं उसे अभी सजा देता हूँ।

संता: रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।

बंता हैरानी से, "कैसे?"

संता: मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।

[anjana]

लालू से एक एयर होस्टेस ने पूछा: आर यू वेजिटेरियन ऑर नॉन वेजिटेरियन?
लालू: आई एम इंडियन।
एयर होस्टेस: नो, नो सर, यू आर शाकाहारी और मांसाहारी?
लालू: आई एम बिहारी।

[anjana]

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली।
ट्रेनर बोले-
‘जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।’
लालू अमेरिका गए…
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!
…और वहां सन्नाटा छा गया।

[anjana]

क्या आपकी बीवी भी करती है आपकी मरम्मत!
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से!
प्रोफेसर: मैं कॉलेज में स्टूडेंट्स को लेक्चर देता हूं और घर में बीवी मुझे!


ऑफिसर: मैं ऑफिस में भले ही बॉस हूं, लेकिन घर में नौकर!
जज: मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हूं और घर में खुद इंसाफ की भीख मांगता हूं!
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी!

[anjana]

लड़का – आज कैसा महसूस कर रही हो?
लड़की – कल रात तो हद ही हो गई, उफ्फ दो घंटे !
मेरी तो जान ही निकल गई
सारे कपड़े गीले हो गए
पहले तो एक घंटे करते थे
मगर कल तो पूरे दो घंटे तक सांस ही नहीं आई
एक घंटा भी बहुत था
..
..
..
..
ये तो दो घंटे की लोडशेडिंग ने जान ही निकाल दी !!

[anjana]

एक सरदारजीने अपने गर्ल फ्रेंड को फोन किया, '' डार्लींग आज शामको 6 बजे मेरे घर पर आना ... आज घरपर कोई नही है''

अपने बॉय फ्रेंड के कहे अनुसार सरदारजीकी गर्लफ्रेंड बराबर शामके 6 बजे सरदारजीके घर पहूंच गई और पुरे एक घंटे तक घरमें इधर उधर ढूंढती रही क्योंकी सचमुछ घरपर कोई नही था... सरदारजीभी.

[anjana]

एक बार एक प्रधानमंत्री अपने मंत्रियों के साथ बैठकर जनता द्वारा भेजे गए पत्र पढ़ रहा था।

तभी वह एक पत्र देख कर चिल्लाया," इस पत्र को देखो! ये पत्र देश के सबसे बेवकूफ आदमी के नाम लिखा गया है।"

उसके मंत्री उसे ये कहकर चुप करवा रहे थे कि,"किसकी इतनी हिम्मत हुई जो इस तरह पत्र लिखे हम पता लगाते हैं आप शांत हो जाइये।"

प्रधानमंत्री थोड़ा उदास होते हुए धीरे से बोले," मुझे इसका दुःख नहीं कि मुझे किसी ने ऐसा पत्र लिखा मुझे इस बात का आश्चर्य है कि पोस्टमैन इसे सही पते पर कैसे ले आया?

[anjana]

बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।

संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"

बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से। उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।

संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"

बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।

[anjana]

पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?

होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।

उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।

नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।

"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।

अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

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प्रोसेस रिपीट।

[anjana]

एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब में देखा, और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।

उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।

आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया, "अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?"

तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"

[anjana]

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"

उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

[anjana]

एक बार संता अपनी पत्नी के लिए के लिए प्यानो लेकर आया, तो पप्पू ने उस से पूछा, " पापा ये आप क्यों लाये हैं।"

संता: बेटा तुम्हारी माँ प्यानो बजाना सीखना चाहती थी इसीलिए ये उसका जन्मदिन का तोहफा है।

कुछ दिनों बाद पप्पू ने संता से पूछा, पापा क्या माँ ने अब प्यानो बजाना सीख लिया है?

संता: नही, हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ।

पप्पू: वो किसलिए पापा?

संता: शहनाई बजाते हुए तुम्हारी माँ कम से कम अपनी बेसुरी आवाज़ में गाना तो नही गा पाएगी।

[aspundir]

कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे।

पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई।

दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।

[anjana]

दो ग्रामीण महिलाएं आपस में बातें कर रही थी |
एक ने पूछा -अरी , यह हस्बैड क्या होता हैं?
दूसरे बोली - यह एक तरह का बैंड होता है जिसे बेलन से बजाया जाता है |

[anjana]

एक चोर तेजी से दौदता हुआ गली पर खडे एक सिपाही से टकरा गया |
सिपाही ने उसे डांटते हुए पूछा -कौन है?
पहले चोर घबरा गया , फिर भागते हुए बोला -चोर |
सिपाही ने उसे भागते हुए देखकर हंसकर कहा -बडा पागल आदमी है | पुलिस से मजाक करता है |

[anjana]

एक हाथी किश्तियों का पुल पार कर रहा था कि उसकी पीठ पर एक मक्खी बैठ गई |
बीच नदी में पुल जोर से चरमराने लगा तो मक्खी बोली -पार पहुंच जाएगा या मैं उतरूं ?

[anjana]

दो औरतें आपस में बातें कर रही थी।
पहली औरत :rolleyes::- तलाक के वक्त तो तुम्हारा एक ही बच्चा था। अभी तीन कैसे?
दूसरी औरत - वो क्या है कि वो कभी-कभी माफी माँगने घर पर चले आते हैं।

[anjana]

एक बार मन्नू कहीं स्पीच दे रहे थे... 'हमारे देश में इस साल बहुत बलात्कार हुए हैं और'

तभी भीड़ में से एक आदमी ने उठकर उनसे पूछा: यह आप पढ़कर बोल रहे हो या खुद से?
मन्नू : पढ़कर।
आदमी: तो क्या यह आपने खुद लिखी है?
मन्नू : मैंने अपनी असिस्टेंट से लिखवाई है।
आदमी: तो इसे आप क्यों पढ़ रहे हैं? अपनी पीए से ही पढ़वाइए!

इस पूरी बातचीत में वह भूल गए कि कहां रुके थे! मन्नू ने आगे पढ़ना शुरू किया...

'...और मैं हमारे देश को इसी तरह बहुत आगे ले जाऊंगा। इस प्रगति में अपना पूरा योगदान देता रहूंगा...'

[anjana]

सोनिया: मन्नू जी! आपको पता है, जीने के लिए ऑक्सीजन बहुत जरूरी है। इसकी खोज 1773 में हुई थी।
मन्नू जी: सच मैडम! अच्छा हुआ मैं बाद में पैदा हुआ वरना तो मैं मर ही जाता।

[anjana]

राबड़ी (लालू से): सुनिए जी! देखिए न, ये मुन्ना कब से जिद कर रहा है गधे पर बैठना की।
लालू: तो मैं क्या करूं?
राबड़ी: बैठा लीजिए न अपने ऊपर!

[anjana]

डॉक्टर (लालू से): आपकी पत्नी की बॉडी में वाइट सेल्स बहुत कम हो गए हैं।

लालू बाहर गएऔर थोड़ी देर बाद आकर बोले...
.
.
.
डॉक्टर साहब, वाइट तो मिले नहीं 'ऐवरेडी' मिले हैं, यही डाल दो!

[anjana]

जब लालू रेल मंत्री थे तो...

बिहार, बंगाल और यूपी की ट्रेनों में आखिरी डिब्बे में रोजाना लूटपाट की घटनाएं हो रही थीं।
अंतिम डिब्बे में डकैती करके डकैत आसानी से भाग जाते थे।
इस विषय पर रेल मंत्री लालू से चर्चा करने के लिए पुलिस वाले पहुंचे...

पुलिसवाले (लालू से): इस लूटपाट को रोकने का कोई उपाय बताएं।
लालू: सीधा-सा उपाय है। ट्रनों में आखिरी डिब्बा ही लगाना बंद कर दो। लूटपाट खत्म हो जाएगी।

[anjana]

एक आदमी ने एक धनी विधवा औरत से शादी कर ली तो
उसके एक दोस्त ने उसकेकान में कहा - मैं तुम्हारी बात नहीं समझ सकता, यार।
माना कि यह बहुत धनी महिला है। मगर शादी सिर्फ पैसों के लिये तो नहीं की जाती।
इतनी बड़ी और बदसूरत औरत से शादी करना कोई बुध्दिमता की बात नहीं है।
इस बेचारी के मुंह में तो दांत भी नहीं है।

वह व्यक्ति बोला - यार, यह बात कान में कहने की क्या जरूरत है ? जोर से खुल कर बोलो, वह बेचारी सुनती भी ऊंचा है।

[anjana]

अज्जू बाबा ने होटल के बेयरे से कहा- मैं तुमसे साफ-साफ कह देता हूं कि मैं इस कमरे में नहीं रह सकता।
क्या तुमने मुझे जानवर समझ रखा है, जो इस कबाडखाने में ठहरा रहे हो, जिसमें केवल एक स्टूल पड़ा हुआ है।
शायद तुम यह समझते हो कि मैं पहली बार शहर आया हूं,
इसलिए तुम मुझे उल्लू बनाने की कोशिश कर रहे हो।


बेयरा तनिक झुंझलाकर बोला - जनाब, यह आपका कमरा नहीं लिफ्ट है।

[anjana]

एक महिला ने अपनी पड़ोसन से बेहद भेद-भरे स्वर में अपना दु:ख बताते हुए कहा- बहन, मेरा शौहर हर शाम को घर आता है तो मुझे उसकी शर्ट पर कभी गुलाबी, कभी सुर्ख निशान नजर आते हैं। वह भी शर्ट के कंधों और कालर पर। जब मैं अपने शौहर से इस बारे में पूछताछ करती हूं तो वह हमेशा टालते हुए कहते हैं - यह टमाटर की चटनी के दाग हैं। तुम ही बताओ बहन, अगर तुम्हारा शौहर ऐसा करे तो तुम क्या करोगी?

दूसरी महिला ने ताव में भरकर कहा -सबसे पहले तो मैं उस टमाटर को तलाश करूंगी।

[anjana]

एक ही चाल में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया और इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।
जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली, और अपनी-अपनी कहने लगीं।
कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया। स्त्रियों की चीखो-पुकार वहां मचती रही।
आर्डर-आर्डर ! जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा - सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाये। और मुकद्दमा समाप्त हो गया।

[anjana]

वकील (रमेश से)- तलाक करवाने के पांच हजार लगेंगे।

रमेश (वकील से)- पागल हो क्या? पंडित जी ने 51 रुपये में मेरी शादी करवायी थी।
वकील- तो देख लिया न सस्ते काम का नतीजा।

[anjana]

हन्टू : मेरे पास 20 हजार रुपये थे. मैंने सोचा घर में बिना कुत्ता रखे इतना पैसा नहीं रखना चाहिए.

सज्जु : फिर अपने क्या किया ?

हन्टू : 20 हजार का कुत्ता खरीद लिया.

[anjana]

अज्जु : तू जब स्कूल में पढ़ता था, तो तेरी क्लास में सबसे मेहनती कौन था ?

हन्टू : मैं था. बाकी सारे बच्चे तो बैठे रहते थे , मैं बेंच पर खड़ा रहता था.

[anjana]

सज्जु: यार बहुत मुश्किल है टीचर से प्यार करना.

हन्टू: क्यों?

सज्जु: लव लैटर भेजा था असाइन्मन्ट समझ कर चेक कर दिया, और बोली अपनी लिखाई सुधारों.

[anjana]

पहला आदमी : मैं पंडित हूं और मैंने आपकी बहुत सेवा की है , इसलिए मैं अंदर जाऊंगा.

भगवान : नहीं.
दूसरा आदमी : मैं नेता हूं और मैंने लोगों की जी जान से सेवा की है , इसलिए अंदर मुझे जाने दें.
भगवान : नहीं.
तीसरा आदमी : मैं शादीशुदा हूं और मैं.
भगवान : बस कर पगले , अब रुलाएगा क्या ? चल अंदर आ.

[anjana]

पत्नी , पति से : सुनिए जी , अब हम दो से तीन होने जा रहे हैं.

पति : अरे वाह यह तो बहुत अच्छी खबर सुनाई तुमने.
पत्नी : हां , इस संडे को मेरी मां आ रही हैं , वह अब हमारे साथ ही रहेंगी.

[anjana]

संता और उसकी पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थ, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी.

दोनों की नींद खुल गई, संता ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता, दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई, संता सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, “साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं.”

जब चीख-चिल्लाकर संता ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, “कौन था, जानू?”

संता ने जवाब दिया, “पता नहीं, कौन कमीना था. साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?”

[anjana]

संता की मौत के बाद बंता उसकी पत्नी से बोला : क्या मैं आपके पति की जगह ले सकता हूं?

इस पर संता की बीवी ने जवाब दिया : मुझे कोई ऐतराज नहीं है, बस कब्रिस्तान वालों से पूछ लीजिए.

[anjana]

बीना ने रमा से पूछा – “तुम्हारे पतिदेव तो रात को बहुत देर से लौटा करते थे? आजकल तो मैं देखती हूँ बहुत जल्दी लौट आया करते हैं, तुमने किया क्या?”

रमा हंसती हुयी बोली – “मैने अपने पतिदेव का इलाज कर दिया. एक रात वो ग्यारह बजे लौटकर आए तो मैंने दरवाजे के अन्दर से ही कहा – “आओ अनिल बड़ी देर कर दी आज तुमने. अब तो वो भी आते ही होंगे! तुम तो जानती हो कि मेरे उनका नाम सुनील है.”

[anjana]

बंता (भागता हुआ आता है)- जल्दी जाओ, तुम्हारे घर में तालाब का पानी घुस आया है.

संता- झूठ क्यों बोल रहे हो घर की चाबी तो मेरे पास है.

[aspundir]

मोहनलाल की पत्नी का स्वर्गवास हो गया। अंतिम संस्कार के समय मोहनलाल भाग्य का फैसला समझकर शांत बैठा था, परंतु उसका पड़ोसी, बाबूलाल दहाड़ मार-मार कर रो रहा था। लोगों ने कहा इसको चुप कराओ, अच्छा नहीं लग रहा है। तो मोहनलाल ने कहा, ‘ज्यादा रोओ मत, मैं बहुत जल्दी दोबारा शादी करनेवाला हूं।’

[aspundir]

एक बस में हरयाणवी ताऊ बस में सफर कर रहा था। तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीड़ी जलाई और धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया। ताऊ कुछ नहीं बोला। अचानक खिड़की से आई तेज हवा के कारण बीड़ी से एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज जल गई। ताऊ फिर भी शांत रहा। यह देख मुसाफिर को शर्म आ गई और उसने सोचा, ‘कितना सब्र वाला नेक इंसान है।’ माफी मांगने के अंदाज में मुसाफिर ने पूछा, ‘किस गावं के हो ताऊ?’ ताऊ ने जवाब दिया, ‘क्यूं अब गांव भी फूंकेगा के...?’

[aspundir]

लड़का: आईलव यू..
लड़की- अगर मैं भी तुमसे आई लव यू कहूं तो?
लड़का: मैं तो खुशी से मर जाऊंगा।
लड़की: जा पगले फिर नहीं कहती आई लव यू। जी ले अपनी जिंदगी।

[aspundir]

भिखारी : बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का : ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई।
भिखारी : दिल्ली क्या तुम्हारे बाप की है जो मुझे दे रहे हो।
लड़का : तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहां बांट रहा है?

[aspundir]

फेसबुक का बुखार -बंता ने अपनी फेसबुक वॉल पर स्टेटस डाला - ‘आज मैं छत पर सोऊंगा।’
75 मच्छरों ने उसे लाइक कर दिया।

[aspundir]

ग्राहक : आपकी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी आप इसके 25 हजार रुपए मांग रहे हैं?
संता : आपको भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने केलिए।

[aspundir]

संता: तुमने अपनी आखिरी नौकरी क्यों छोड़ी?
बंता : क्योंकि कंपनी ने अपना पता बदल दिया और मुझे नहीं बताया।

[aspundir]

बंता : तुम सेलरी वाले दिन घर जाकर अपनी पत्नी को कितने पैसे देते हो?
संता : कुछ नहीं!
बंता : ऐसा हो ही नहीं सकता।
संता : अरे वह मुझे ऑफिस के बाहर ही मिल जाती है और वहीं सारे पैसे ले लेती है!

[aspundir]

गोलू : तुझे पता है हर सुबह 50-60 लड़कियां मेरा इंतजार करती हैं।
पुत्तन : चल बे फेंक मत।
गोलू : सच्ची यार, तेरी कसम।
पुत्तन : अच्छा, ऐसा क्यों?
गोलू : अरे मैंने परसों ही नर्सिंग कॉलेज में बस ड्राइवर का काम शुरू किया है।

[aspundir]

टीचर : दो में से दो गए तो कितने बचे?
घोंचू : समझ में नहीं आया सर।
टीचर : अच्छा इसे ऐसे समझो। मान लो तुम्हारे पास दो रोटी हैं और तुमने दोनों रोटी खा लीं.. तो तुम्हारे पास क्या बचा?
घोंचू : सर सब्जी!

[aspundir]

संता छुट्*टी मांगने अपने बॉस के पास गया और बोला, ‘साहब छुट्टी चाहिए, पिताजी गुजर गए हैं।’ बॉस ने कहा, ‘ओह, ठीक है जाओ।’ कुछ महीनों बाद संता फिर से बॉस के पास आया और बोला, ‘साहब छुट्टी चाहिए, माताजी गुजर गई हैं।’ बॉस ने छुट्टी मंजूर करते हुए कहा, ‘ओह, बुरा हुआ! ठीक है जाओ।’
इसी तरह संता ने कभी मां मर गई, तो कभी पिताजी गुजर गए कहते हुए कई बार छुट्टी ले ली। अगली बार जब वह छुट्टी लेने गया तो बॉस ने गुस्से में पूछा, ‘आखिर कितने मां-बाप हैं तुम्हारे?’ संता ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया, ‘क्या करूं साहब, जब पिताजी मरते हैं, तो मां दूसरी शादी कर लेती है और जब मां मरती है तो पिताजी दूसरी शादी कर लेते हैं!’

[aspundir]

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।

जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?

नासा: हां।

रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?

नासा: हां।

भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?

नासा: नहीं।

भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।

[rajnish manga]

राकेट टेक्नोलॉजी को ले कर यह एक दम लेटेस्ट जानकारी है. धन्यवाद, पुंडीर जी.

[Deep_]

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।
जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां।
रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।


एक नारियेल फोड़ना भी बनता था.....
शायद अमेरिका का परिक्षण ईसी कारणोवश fail गया होगा! :laughing:

[aspundir]

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने मालिक को बहुत परेशान करता था।

मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया।

लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया।

मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।

लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया।

मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया।

लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था....

[aspundir]

वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : ओये जोक्स भेज।

बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं।

थोड़ी देर बाद पिताजी : मस्त था, और भेज... :)

[aspundir]

सवाल : दिल के ऑपरेशन को बायपास क्यों कहते हैं?
जवाब : क्योंकि अगर ऑपरेशन ठीक हो गया तो पास... नहीं तो बाय...

[aspundir]

गोलू : सुबह-सुबह इन बकरियों को कहां ले जा रहे हो?
चिंटू (चिढ़कर): दिखता नहीं, स्कूल ले जा रहा हूं।
गोलू : मुझे बेवकूफ समझ रखा है क्या? आज तो संडे है!

[aspundir]

एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘क्या तुम्हारे पिता जी पैसे वाले हैं?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘हां और वे मुझे शादी में करीब एक लाख रुपए का सामान देने वाले हैं।’ लड़के ने खुश होते हुए फिर पूछा, ‘क्या तुम मुझसे शादी करोगी?’
लड़की ने मुंह बनाते हुए जवाब दिया, ‘नहीं।’
लड़के ने कहा, ‘मैं जानता था कि तुम यही जवाब दोगी।’
लड़की ने पूछा, ‘तो फिर यह सवाल पूछा ही क्यों?’
लड़का बोला, ‘मैं यह अनुभव करना चाहता था कि जब किसी के हाथ से एक लाख रुपए निकल जाते हैं तो कैसा लगता है?’

[aspundir]

पति-पत्नी एक महंगे रेस्टोरेंट में गए।
जैसे ही उनका खाना आया पति बोला, 'खाना बड़ा लजीज दिख रहा है। चलो खाना शुरू करते हैं।'
पत्नी ने टोका, 'लेकिन खाने से पहले तो आप प्रार्थना करते हैं न?'
पति ने जवाब दिया, 'अरे वह तो घर पर करनी पड़ती है।
यहां तो कुक को पता है कि खाना कैसे बनाते हैं?'

[aspundir]

एक बार छगन सड़क पर खड़ा होकर जोर-जोर से चिल्ला रहा था, "सरकार निकम्मी है, सरकार निकम्मी है।'
तभी वहां से एक पुलिसवाला निकला। छगन को चिल्लाता देख उसने उसे गिरफ्तार कर लिया और बोला, "सरकार की बेइज्जती करता है। चल थाने, अभी तेरा दिमाग ठिकाने लगाता हूं।'
छगन: अरे साहब मैं तो इंग्लैंड की सरकार के बारे में बोल रहा था।
पुलिसवाला: क्यों बे तूने क्या मुझे बेवकूफ समझ रखा है?
क्या मुझे नहीं पता कि कहां की सरकार निकम्मी है।

[aspundir]

एक युवक अपने ससुराल गया
.
.
उसने अपने साले को उपहार में इत्र की शीशी दी...
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.
साले ने इत्र हथेली पर उड़ेला और चाट गया। युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर
अपने ससुर जी से कही।
ससुर जी ने कहा, 'बड़ा बेवकूफ है। यूं ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता!

[anjana]

सवाल : दिल के ऑपरेशन को बायपास क्यों कहते हैं?
जवाब : क्योंकि अगर ऑपरेशन ठीक हो गया तो पास... नहीं तो बाय...

सही कहा भाई आपने

[rafik]

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में 'JK Wall Putty' लगवा लें...
"दीवारे बोल उठेंगी"
.
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.
.
फिर खूब बातें करना।

[aspundir]

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...

बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...
कि
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.
.
मेरा खाना कुत्ता खा गया...

[aspundir]

गोलू : मैं आजतक मैथ्स में फेल नहीं हुआ।
पिंकी: तुम तो पढ़ाई ही नहीं करते फिर कैसे मैथ्स में फेल नहीं होते?
गोलू: जिस दिन मैथ्स का एग्जाम होता है मैं स्कूल ही नहीं जाता!

[aspundir]

चंपकलाल शादी के अगले दिन अचानक अपनी बीवी को पीटने लगा।
लोगों ने पूछा तो बोला, ‘इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के लिए!’
बीवी गुस्से में चिल्लाते हुए बोली, ‘वह ताबीज नहीं टी बैग है गंवार।’

[aspundir]

डॉक्टर - कहिए क्या तकलीफ है?
मरीज संता - डॉक्टर साहब, मेरी कमर में कभी-कभी अचानक दर्द होने लगता है।
डॉक्टर - मैं आप को ये गोलियां दे रहा हूं। दर्द शुरू होने से ठीक बीस मिनट पहले खा लीजिएगा।

[aspundir]

टीचर : ऐसी कौन-सी चीज है जिसे हम ना देख सकते हैं, ना महसूस कर सकते हैं फिर भी उसके बिना जी नहीं सकते?
बंटी : हवा।
टीचर : बहुत अच्छे।
मोनू : नहीं टीचर, इसके अलावा भी कुछ है।
टीचर : अच्छा तो तुम ही बता दो वह क्या है?
मोनू : इंटरनेट कनेक्शन!

[aspundir]

टीचर : ऐसी जगह का नाम बताओ जहां बहुत सारे लोग हों पर आप फिर भी खुद को अकेला महसूस करते हों।
चंगू : एग्जामीनेशन हॉल।

[aspundir]

टीचर (क्लास से) : बच्चों जानते हो, हमारी आने वाली पीढ़ी पोलर बीयर और बाघ नहीं देख पाएगी?
पिंकू (बीच में बोलते हुए) : अरे तो हम क्या करें? हमने भी तो डायनासोर नहीं देखे हैं पर कभी शिकायत की हो तो बताओ!

[aspundir]

क्लास टीचर ने क्लास में आते ही स्वेटर बुनना शुरू कर दिया और बच्चों से कहा, ‘सभी लोग ‘हमारी क्लास टीचर' विषय पर निबंध लिखो। यह कहकर टीचर स्वेटर बुनने में व्यस्त हो
गई। थोड़ी देर बाद सोनू ने पूछा, ‘मैम, ‘कामचोर’ लिखने में ‘क’ में ‘आ’ की मात्रा आती है या नहीं?’

[aspundir]

लड़की : आज फिर तुम पे प्यार आया है, बेहद और बेशुमार आया है।
लड़का : कितने का रिचार्ज करवाना है?

[aspundir]

मंगलू ने तपस्या की और भगवान खुश हो गए।
भगवान : उठो वत्स मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हुआ। मांगो क्या चाहिए तुम्हें, तुम चाहो तो मैं अमरता का वरदान भी दे सकता हूं।
मंगलू : हे प्रभु मैं धन्य हो गया आपके दर्शन करके। मैं बहुत मुश्किल में हूं। मेरी शादी नहीं हो रही। प्लीज मुझे वरदान दो कि मेरी जल्द से जल्द शादी हो जाए।
भगवान : वत्स मैं तुम्हें ‘श्राप’ देता हूं...
मंगलू : रुकिए-रुकिए प्रभु श्राप क्यों?
भगवान : बेटा तुमने चीज ही ऐसी मांगी है जो श्राप की लिस्ट में आती है!

[aspundir]

एक सुपर स्टोर के सेल्समैन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहासुनी हो गई। जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्समैन को खूब डांटा और कहा कि तुम्हें पता नहीं है कि मेवालाल जी हमारे कितने पुराने और बड़े ग्राहक हैं। तुमने उनके साथ बदतमीजी की है, चलो अब माफी मांगो। सेल्समैन ने मेवालाल को फोन किया।
सेल्समैन : हैलो, मेवालाल जी बोल रहे हैं?
मेवालाल : हां, बोल रहा हूं।
सेलसमैन : सर, मैं सुपर स्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूं।
मेवालाल : बोलो, क्या बात है?
सेल्समैन : सर, कल मैंने आपसे कहा था न कि ‘भाड़ में जाओ।’ मेवालाल : हां, तो?
सेल्समैन : अब वहां मत जाना!

[aspundir]

स्वीटी : जी आज मैंने बड़ी मेहनत से सोहन हलवा बनाया था।
छगन : वह तो पता चल ही गया था।
स्वीटी : अच्छा वह कैसे?
छगन : क्योंकि मैंने भी बड़ी मेहनत से खाया है!

[anjana]

चिंटू- क्यों भाई, इतने परेशान क्यों लग रहे हो?
बिट्*टू- यार, चिकी नौकरी ढूँढने गई है।
चिंटू- तो इसमें परेशानी की बात क्या है?
बिट्*टू- वह मेरे लिए नौकरी ढूँढने गई है।

[anjana]

एक आदमी मेडिकल शॉप पे _ ज़हर दो
दुकानदार _ बिना पर्ची के नहीं मिल सकता
आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया ............
दुकानदार _ बस कर पगले रुलाएगा क्या ,बता बड़ी बोतल दूँ या छोटी ?

[anjana]

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल मे जॉब मिल गई

दो महीने बाद .................

हॉस्टल मालिक _ तुम आ कर अपनी सेलरी क्यूँ नहीं ले जाते ?

लड़का _ क्या ?........................सेलरी भी मिलेगी ?

[anjana]

जेलर फांसी से पहले ....................किससे मिलना चाहोगे
संत _ बीवी से
जेलर _ माँ बाप से नहीं ?
संत _ माँ बाप तो अगला जनम लेते ही मिल जायेंगे , बीवी के लिए पच्चीस साल वेट करना पड़ेगा

[anjana]

जापानी कहावत ...........if one can do , you too can do .............if none can do ,you must do

भारतीय सोच ............if one can do , let him do ....................if none can do , how can i do

[anjana]

संता: मैं घर नहीं आ सकता हूँ.
संता की पत्नी: पर क्यों?
संता: गाड़ी की स्टेयरिंग, गियर, ब्रेक सब चोरी हो गया हैं .....

एक घंटे बाद संता फिर अपनी पत्नी को फोन करता है
संता: मैं घर आ रहा हूँ यार

"वो गलती से पिछली सीट पे बैठ गया था......."

[anjana]

अर्ज है:

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ.....

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ....

"खूब घुमाया उस बेवफा को बाईक पर इसीलिए आज रिक्शा चला रहा हूँ"

[anjana]

पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है

[anjana]

लेक्चर के समय एक लड़का उठ कर चला गया!
लेक्चरर: यह क्यों उठ कर चला गया?
लड़के के दोस्त: सर इसको नींद में चलने की आदत है!

[anjana]

1985 में गेस्ट घर आते ही पूछते है क्या हाल है? पापा कैसे हैं? बच्चे कैसे हैं?
2011 में गेस्ट्स घर आते ही ,`पतली पिन वाला चार्जर है?`

[anjana]

अर्ज किया है, जरा गौर फरमाइएगा !!!!!

उसको आना होगा तो खुद ही चली आयेगी,, वाह---वाह !!!!

उसको आना होगा तो खुद ही चली आयेगी,
बेकार में लेट्रिन में बैठ कर जोर लगाने से क्या फायेदा..................

[anjana]

जब भीगा सा लगे सारा आलम तुमे,
भीगी सी लगे सुबहे, और भीगा सा लगे सारा जहाँ.....
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तो उठो पागल, तुमने बिस्तर में ही सुसु कर दिया है.......

[anjana]

सरदार - दुकान्दार से ---शर्ट के लिए कपड़ा दिखाइए
दुकानदार - प्लेन मे दिखाऊं ?
सरदार - नहीं हेलिकोप्टर मे दिखा , साले बन्दर की औलाद .............सरदार हूँ तो मजाक उड़ाता हे .

[anjana]

हाईट ऑफ फेस बुक अपडेट .......................




सुहाग रात हे घूंघट उठा रहा हूँ मे ...................

one minute ago via iphone
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[anjana]

संता - एक्सप्रेस कितने बजे हे ?
टीटी- एक बजे
संता - लोकल कितने बजे हे ?
टी टी - बारह बजे
संता - मालगाडी कितने बजे हे ?
टी टी - ग्यारह बजे
टी टी - पर जाना कहाँ हे ?

संता - नहीं बस पटरी पर पो............करनी हे

[anjana]

पापा की शादी की वीडियो देखा कर बेटा बोला .............मे भी अपनी शादी मे एसी ही आइटम गर्ल्स को नाचाऊंगा .........

पापा - नालायक ये आइटम गर्ल नहीं तेरी बुआएं हें

[anjana]

लालू प्रसाद यादव ने अंगेजी बोलना सिखने के लिए क्लासेस ज्वाइन की
पर कुछ फायदा नहीं हुआ
उसने कई क्लासेस बदली पर वो अंगेजी बोलना नहीं सिख पाया
आखिर ये बात सब दूर फाइल गई की लालू प्रसाद यादव को कोई भी अंग्रेजी नहीं सिखा सकता
उड़ते उड़ते ये बात अमेरिका के राष्ट्रपति बराक ओबामा तक पंहुंची उसने ये चेल्लेंज लिया की मै ७ दिनों मै लालू जी को इंग्लिश बोलना सिखा दूंगा
अब लालू जी अमेरिका गए वंहा बराक ओबामा और वे एक कमरे मै चले गए और बराक ओबामा ने आदेश दिया की ७ दिनों तक हमें कोई डिस्टर्ब नहीं करेगा
७ दिन बीत गए और कमरे का दरवाज़ा खुला सब पूछने लगे की लालू जी ने इंग्लिश बोलना सिख लिया ?
तब बराक ओबामा ने कहा की
''' चुप कर बुडबक ई ससुरा लालू हमरी एक्खो नहीं न मानी ''

[anjana]

एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।

[anjana]

बीमार Employee से उसकी बीवी बोली - इस बार कोई जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तभी आप ठीक होगे
पति - वोह क्यों ?
बीवी - रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो .. घोड़े की तरह भाग के ऑफिस चले जाते हो .. गधे की तरह दिनभर काम करते हो ... लोमड़ी की तरह इधर-उधर से information बटोरकर रिपोर्ट बनाते हो ... बन्दर की तरह बॉस के इशारे पर नाचते हो ... घर आकर परिवार पैर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो, और फिर भैंसे की तरह सो जाते हो इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या खाख ठीक कर पायेगा..!!

[anjana]

चीकू: भगवन मुझे दर्द दे
दुःख दे
tension दे
मुझे बर्बाद कर दे,
मेरे पीछे भूत लगा दे .
भगवन: अबे एक लाइन मैं बोल बीवी चाहिए

[anjana]

लड़का कॉलेज की लड़की से बोला: I Love You.. अब तुम बोलो ..
लड़की : मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ..
लड़का : पगली .. सर को मत बोल , उनकी शादी हो गयी हैं ..!

[anjana]

अध्यापक: बेटा बताओ पारले जी के पैकेट पे जो `हरा डोट` बना होता है, उसका मतलब क्या है?

पप्पू: मैडम, इसका मतलब `पारले जी` ऑन-लाइन बैठे हैं!

[anjana]

संता को सपने में लड़की ने चप्पल से मारा.
अगले 2 दिनों तक संता अपने बैंक नहीं गया, क्योंकि वहाँ लिखा था -
“हम आपके सपने को हकीकत में बदलते हैं.”

[anjana]

अन्ना हजारे को देख कर 8 साल का बछा बोला !

कोई इसे रोक लो.!!

नहीं तो हिस्टरी में एक और chapter add हो जायेगा..!

[anjana]

संता ऊंचे पहाड़ पर बैठकर पढ़ाई कर रहा था.

बंता (संता से)- क्या कर रहे हो?

संता- Higher studies !!!!

[anjana]

घने जंगल में भटकते हुए एक नास्तिक ने देखा कि उसे चारों ओर से भयानक दिखने वाले जंगली आदिवासियों ने घेर लिया है। पूरी स्थिति को देखकर वह भयभीत स्वर में अपने आप से बोला -’हे भगवान, मैं तो फंस गया हूँ।’
आकाश में एक प्रकाश किरण चमकी और ऊपर से आवाज आई, – नहीं, नहीं, तुम बिल्कुल नहीं फंसे हो। सामने जो पत्थर देख रहे हो, उसे उठाओ और तुम्हारे सामने सरदार खड़ा है उसके सिर पर मारो।” उसने वैसा ही किया। सरदार मर गया।
आदमी ने इसे भगवान की इच्छा समझ राहत की सांस ली। जंगली और करीब सिमट आये और हिंसक हो उठे। नास्तिक सरदार की लाश के पास खड़ा संकट टलने की उम्मीद कर रहा था तभी फिर से आकाशवाणी हुई – ”हां! अब तुम फंस गये हो!

[anjana]

एक लड़का नदी के किनारे बैठा हुआ आइने से सूर्य की किरणों को पानी में चमका रहा था. तभी वहां से एक लड़की गुजरी. लड़के को ऐसा करते देख उसने पूछा – “ये क्या कर रहे हो ?”
लड़का – “मछली फंसा रहा हूँ.”
लड़की – “मुझे सिखाओगे ?”
लड़का – “१०० रुपये लगेंगे !”
लड़की ने तुरंत १०० रुपये अपने पर्स से निकाल कर दे दिए.
लड़की – ”अब सिखाओ.”
लड़का – “बैठ जाओ और देखती रहो.”
थोड़ी देर में लड़की उकता गई.
लड़की -”अब तक कितनी फंसी ?”
लड़का – “आप तीसरी हैं…. !”

[anjana]

एक लड़का लड़की से पूछता है :
बच्चे कैसे होते हैं ??
शर्मो मत बताओ..

लड़की : चुप ..

लड़का : अरे पगली इतना भी नहीं पता,
बच्चे शरारती होते हैं

[anjana]

मुकेश अम्बानी :अगर मैं सुबह से अपनी कार में निकलू तो शाम तक अपनी आधी प्रोपर्टी भी नहीं देख सकता

संता: हमारे पास भी ऐसी खतरा कार थी. बेच दी.

[anjana]

संता : वोह लड़की कितनी सुन्दर है!
बंता : मुझे उसका नाम पता है.
संता : क्या नाम है उसका?
बंता : वोह बैंक में काम करती है, उसके काउंटर के ऊपर उसका नाम लिखा था "चालु खाता "

[anjana]

गधों की जमानत और किसान




एक बार खेत में किसान की सहायता के लिए
बहुत से गधे चुने गए
लेकिन सहायता के नाम पर
कुछ गधे गजब ही कर गए
किसान का पूरा का पूरा खेत ही चर गए
चरने तक तो ठीक था
मगर जाते जाते खेत को लीद से भर गए
और तो और आने वाली पीढ़ी के लिए
मेड़ में छेद कर गए
किसान ने मामला अदालत में पहुंचाया
न्याय के लिए गिड़गडाया
आरोपों की सफाई के लिए
जज ने गधों को अदालत में बुलाया
गधों ने बचाव में
एक से बढ़कर एक तर्क बताये
एक गधे ने फरमाया -
हमने अपनी प्रजाति बचाने के लिए
मज़बूरी में ये कदम उठाया
जज ने पूछा कैसे
तभी दूसरे गधे ने समझाया
हुजूर, यदि हम फसल नहीं खाते
तो ये किसान बहुत अमीर हो जाते
अच्छे बुरे को पहचानने लग जाते
फिर तो हम गधों को छोड़, घोड़े ले आते
ऐसे में हम गधों के बच्चे तो भूखे ही मर जाते
और हम खाम खा इतिहास बन जाते
तभी एक और गधा आगे आया
उसने अपना नया ही तर्क बताया
ये सही है की हमने खेत चरा है
मगर खेत को लीद से भी तो भरा है
जिससे किसान अगली फसल तैयार कर पायेगा
और अपना पेट भर पायेगा
ये ठीक है कि उसके पहले
हमारा नम्बर आएगा
और बचा तो वो भी खायेगा
वैसे भी वो मालिक हम नौकर हैं
उसने ही हमें पहले परखा है फिर चुना है
इसलिए अब हम कही और नहीं जायेंगे
अगले चुनाव तक इसका ही खायेंगे पियेंगे और चरेंगे |
इन बेतुके तर्कों पर जज को गुस्सा आया
उसने सभी गधों को जेल पहुँचाया
इस पर पहले तो सारे गधे जोर से कूदे
फिर दुल्लती चलाये
मगर, जब खाया जेल का खाना तो पचा नहीं पाये
जो दौड रहे थे कल तक
उनमें से किसी को किडनी
तो किसी को हार्ट के दौरे आये
फिर तो सभी इलाज के नाम पर जमानत लेकर
किसान के खेत में फिर से चरने चले आये
अब आप ही बताये
बेचारा किसान कहां जाये और कहां गुहार लगाये
क्योंकि अब तो गधे जमानत लेकर हैं आये
कहो अब बेचारा किसान कहां जाये ?
बेचारा किसान कहां जाये ?

[anjana]

भिखारी - अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा...

संता - सौ रूपए का खुल्ला है?

भिखारी(खुश होते हुए) - हाँ...है ना !!

संता - तो पहले जाकर वो खर्च करो...!!

[anjana]

राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

[anjana]

एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।

[anjana]

फ़िल्मी life और असली life में क्या अंतर है ?




फिल्म में बहुत मुश्किलों के बाद शादी होती है .

और

असली life में शादी के बाद बहुत मुश्किल होती है

[anjana]

इंगेजमेंट के बाद :
लड़का : thank god,मै इसी दिन का इन्तेजार कर रहा था .
लड़की : तो मै जाऊं अभी .

लड़का :नहीं बिलकुल नहीं
लड़की : do you love me?
लड़का : हाँ ,करता था , करता रहूँगा .
लड़की : कभी धोखा तो नहीं दोगे ?
लड़का :नहीं , इससे अच्छा तो मै मर जाऊं .
लड़की : मुझसे प्यार करोगे ?
लड़का : क्यों नहीं !
लड़की : तुम मुझे मरोगे ?
लड़का : नहीं मै ऐसा आदमी नहीं हूँ
लड़की : क्या मै तुम पर विश्वाश कर सकती हूँ ?
लड़का : हाँ
लड़की : Oo darling!

शादी के बाद क्या होता है; ये जानने के लिए इस इसको निचे से ऊपर पढ़ें ;)

[anjana]

पप्पू : दादी ...क्या हम हमेशा पांच ही रहेंगे ...आप ...पापा ...मम्मी ...मै ...और बहन

दादी (बहुत प्यार से) जब तुम्हारी शादी हो जायेगी तो हम ६ हो जायेंगे

पप्पू : फिर बहन की शादी हो जायेगी तो हम ५ हो जायेंगे

दादी : नहीं बेटा ....जब तुम्हारा बेटा होगा तो हम फिर से ६ हो जायेंगे

पप्पू : फिर आप मर जाओगे तो हम ५ हो जायेंगे

दादी : चुपकर जा ..........हरामखोर सो जा .............|

[anjana]

लड़का : मै तुम्हे बंगला दिलाऊंगा , कार दिलाऊंगा ,गोल्ड का ढेर लगा दूँगा

लड़की : अच्छा ये बताओ शाम को पार्क आओगे ना ?

लड़का: हाँ अगर दोस्त ने बाइक दे दी तो |

[anjana]

वो आज भी सर्दी में ठिठुर रही है दोस्तों
मैंने एक बार बस इतना कहा की
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स्वेटर के बिना कैटरीना लगती हो |

[anjana]

लड़की :Hey can i sit here?
लड़का : Its all urs...
लड़की : Do u mind if i take some water?
लड़का : My pleasure
लड़की : 'भैय्या' अगला स्टेसन कौन सा है ?
लड़की : मेरे बाप ने मेरे दिमाग में GPS नहीं फिट किया है .......सीट खाली कर मुझे नीद आ रही है |

[anjana]

संता भैंस के ऊपर बैठकर जा रहा था ट्राफिक पुलिस ने रोका "अबे हेलमेट किधर है ? चालान काटेगा
संता ने उत्तर दिया अबे बावले ध्यान से निचे देख
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फोर व्हीलर है |

[anjana]

पति पत्नी से .....पानी पीला दो
पत्नी : क्या प्यास लगी है
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पति (गुस्से से) : "नहीं" गला चेक करना है कहीं से "लीक" तो नहीं है |

[anjana]

एक गाँव में राहुल गाँधी को को एक बच्चे ने कहा
सर जी १४ महीनों से यहाँ स्कूल में टीचर नहीं है
राहुल : तो ये स्कूल कैसे चल रहा है ?
बच्चा : जैसे देश चल रहा है |

[anjana]

रजनीकान्त वर्ल्ड क्लास कुकिंग चैम्पियनशिप जीता गया
लेकिन क्या आप बता सकते हैं की उसने फ़ाइनल में क्या बनाया था ?
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लाल मिर्च की मीठी खीर

[anjana]

दो दोस्त एक्साम के बाद
१. कौन सा पेपर था ?
२. शायद मैथ का था
१. यानि तुने पेपर पढ़ा था ?
२. नहीं यार वो सामने वाली लड़की कैलकुलेटर लिए बैठी थी |

[anjana]

एक दिन पप्पू सुबह ४ बजे उठ गया
माँ : पप्पू मेरा पुत्तर , पप्पू मेरा शेर ,पढ़ लिखकर पैसा कमाएगा ढेर
पप्पू : ना मै तेरा पुत्तर , ना मै कोई शेर , सु सु करने उठा था , सो जाऊंगा फेर

[anjana]

मिस्टर शर्मा दिमागी बीमारियों के डॉक्टर के पास पहुंचे।
डॉक्टर ने पूछा, 'क्या प्रॉब्लम है?'
मिस्टर शर्मा बोले, ' प्रॉब्लम हमें नहीं है। हम तो शहंशाह अकबर हैं। शहंशाह को कोई प्रॉब्लम हो भी कैसे सकती है? प्रॉब्लम तो हमारी बेगम जोधाबाई को है।'
' उनकी क्या समस्या है?'
' वह समझती हैं कि वह मिसेज़ शर्मा हैं।'

[anjana]

स्कूल के पीछे एक नदी में शिक्षक डूब रहा था।
एक छात्र ने देखा और चिल्लाते हुए भागा
छात्र: कल छुट्टी है....

[anjana]

गोलू शराब के नशे में टैक्सी में बैठा और बोला रेलवे स्टेशन चलो।

टैक्सी वाला: ' हम स्टेशन पर ही तो हैं। '

गोलू: ' यह लो 50 रुपये। दोबारा इतनी तेज मत चलाना। '

[anjana]

लड़का : मै तुम्हे बंगला दिलाऊंगा , कार दिलाऊंगा ,गोल्ड का ढेर लगा दूँगा

लड़की : अच्छा ये बताओ शाम को पार्क आओगे ना ?

लड़का: हाँ अगर दोस्त ने बाइक दे दी तो |

[anjana]

पिंटू: ' जब तू स्कूल में पढ़ता था तो, तेरी क्लास में सबसे होशियार कौन था? '

रिंटू: ' मैं, क्योंकि सारे स्टूडेंट्स तो बैठकर पढ़ते थे लेकिन मैं बैंच पर खड़ा होकर पढ़ता था। '

[anjana]

टीचर :तुम किसी जादूगर को जानते हो
संता : जी सर , मेरे पापा ।
टीचर : क्यों ...
संता : क्योंकि वह सोते तो मेरे साथ है पर उठते है मेरी ममी के साथ