View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
anjana
08-11-2014, 07:32 PM
प्रेमिका: तुम तो बस काम में लगे रहते हो! मेरी तो परवाह ही नहीं करते!
प्रेमी: एक बात तुम गौर से सुन लो! प्यार करने बाले किसी की परवाह नहीं करते!
anjana
08-11-2014, 07:32 PM
एक पंजाबी लड़की एक मारवाड़ी दुकानदार के पास गई ...............
लड़की - लिप्टन दी चा हे ?
दुकानदार - म्हारे को तो ना हे जो थारे को हो तो तू लिपट ले
anjana
08-11-2014, 07:33 PM
राकेश फोन पर - हाय स्वीटी केसी हो ? सोचा तुम मुझे मिस कर रही होंगी तो तुम्हें फोन किया .................
सुनीता - ओर अभी जो आधा घंटा पहले लड़ कर गए थे मुझसे उसका क्या ?
राकेश - ओफ़्फ़ लगता हे घर का नंबर लगा दिया
anjana
08-11-2014, 07:33 PM
पापा बेटे से - बेटा तुम बड़े होकर किससे शादी करोगे ?
बेटा - दादी से
पापा - एसा नहीं हो सकता बेटा , वो मेरी माँ हें
बेटा - तो क्या हुआ आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हे
anjana
08-11-2014, 07:34 PM
जो लोग कहते हैं कि हमें पाकिस्तान पर हमला कर उसे नष्ट कर देना चाहिए, वो उसे underestimate कर रहे हैं। मुझे पाकिस्तान की ‘क्षमता’ पर पूरा यकीन है। थोड़ा सब्र रखें…एक दिन वो खुद ही अपने आप को बर्बाद कर लेगा!
anjana
08-11-2014, 07:34 PM
जय - मुझे लगता हे मुझे बर्ड फ़्ल्यु हो गया हे ?
वीरू - तुझे एसा क्यूँ लगता हे ?
जय - सुबह से मेरा मन उड़ने को कर रहा हे
anjana
08-11-2014, 07:34 PM
जय का सिर फटा हुआ था
डॉक्टर ने पूछा - क्या हुआ था ?
जय - मे पत्थर से कील ठोंक रहा था
डॉक्टर - फिर ?
एक आदमी ने बोला " ज़रा खोपड़ी का इस्तेमाल करो "
anjana
08-11-2014, 07:34 PM
एक आदमी डॉक्टर के पास गया ओर बोला - अब मे वो सब काम नहीं कर पता जो पहले कर लिया करता था
डॉक्टर ने सारे टेस्ट किए ओर बोला - बीमारी तो कोई नहीं हे , बस तुम आलसी हो गए हो
आदमी - अब आप मुझे ये डोकटरी भाषा मे बताइये ताकि मे अपनी पत्नी को समझा सकूँ
anjana
08-11-2014, 07:35 PM
दो लड़कियां बस में एक सीट के लिए लड़ रही थी.
पप्पू बहुत देर से ये देख रहा था, रहा नहीं गया तो बोला
पप्पू: "क्यूँ लड़ रही हो? इसका हल मैं बताता हूँ"
दोनों लड़कियां बोली: "बताओ?"
लड़का: "तुम में से जो उम्र में बड़ी है, वो बैठ जाये"
फिर
फिर क्या?
"दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी रही"
anjana
08-11-2014, 07:35 PM
लड़की की आधी ज़िन्दगी Husband की तलाश में ,
और बाकि की आधी Husband की तलाशी लेने में गुज़र जाती है .
anjana
08-11-2014, 07:35 PM
टीचर: क़यामत के दिन ज़मीन फट जाएगी आसमान टुकड़े टुकड़े हो जायेगा!
बच्चा : सर तो क्या उस दिन स्कूल से छुट्टी होगी!
anjana
08-11-2014, 07:36 PM
रमेश (डॉक्टर से)- कोई लंबी उम्र का तरीका बताइये।
डॉक्टर- शादी कर लो।
रमेश- क्या इससे उम्र लंबी हो जाएगी।
डॉक्टर- नही, ये शौक खत्म हो जाएगा!!
anjana
08-11-2014, 07:36 PM
पप्पू का इंटरव्यू
पप्पू एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया।
साक्षात्कार लेने वाले ने पूछा : 'प्राइवेट सेक्रेटरी और सेक्रेटरी में एक बड़ा अंतर क्या है?'
पप्पू: 'ऑफिस में सुबह के वक्त सेक्रेटरी बोलती है, गुड मॉर्निंग सर।'
साक्षात्कार लेने वाला: 'और प्राइवेट सेक्रेटरी।'
पप्पू: 'उठ जाइए सर, सुबह हो गई।'
anjana
08-11-2014, 07:36 PM
पत्नी: 'डॉक्टर ने मुझे एक महीने के आराम के लिए किसी खूबसूरत लोकेशन में जाने को कहा है। हम कहां जाएंगे?'
पति: 'दूसरे डॉक्टर के पास।'
anjana
08-11-2014, 07:36 PM
बंता डायरी लिख रहा था...
' आज मेरी बहन को बेबी होने वाला है। पता नहीं लड़का होगा या लड़की...
इसलिए मुझे यह भी नहीं पता कि मैं मामा बनूंगा या मामी।'
anjana
08-11-2014, 07:36 PM
किताब खोलते हुए टीचर ने स्टूडेंट्स से पूछा : 'तो, कल हम कहां थे?'
पप्पू: 'क्लासरूम में सर।'
anjana
08-11-2014, 07:37 PM
एक आदमी कुंभ के मेले में प्रार्थना कर रहा था। वह बोला, हे भगवान न्याय करो। हमेश कुंभ में भाई-भाई ही क्यों बिछड़ते हैं,
कभी पति-पत्नी पर भी यह फॉर्मूला ट्राई करो।
anjana
08-11-2014, 07:38 PM
संता (खाना खाते हुये): तुम पहले से ज्यादा सुंदर हो गई हो!
जीतो: तुम्हें ऐसा क्यों लगा?
संता: तुझे देख कर आज कल रोटियाँ भी जल रही है!
anjana
08-11-2014, 07:38 PM
एक आदमी ने 100 बार रक्त दान करने का रिकॉर्ड बनाया!
ब्लड बैंक वालो ने उसकी पत्नी को भी इनाम दिया! ये कहते हुए कि, `आपने नहीं पिया, तभी तो हमने लिया`!
anjana
08-11-2014, 07:38 PM
टीचर: इतने दिनों से कहाँ थे?
पप्पू: बर्ड फ्लू था!
टीचर: पर ये तो बर्ड को होता है!
पप्पू (गुस्से में): इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बनाते हो!
anjana
08-11-2014, 07:38 PM
राबड़ी:- रात को आप पी करके गटर में गिर गये थे.
लालू:- क्या बताऊं, सब ग़लत संगति का असर है, हम 4 दोस्त... 1 बॉटल, और वो तीनो कम्बख्त पीतें नहीं. इसी लिए ज़्यादा हो गई
anjana
08-11-2014, 07:39 PM
संता की ना जाने कितनी शादिया हो चुकी थी और कितने तलाक़.
पर हर बार वो कोई ना कोई लड़की ढूंड ही लेता था शादी करने को.
एसे ही शादी के बाद सुहाग रात को संता की बीवी ने मूड में आके , पहले अपनी कमीज़ उतरी, फिर अपनी सलवार और संता की तरफ सेक्सी नज़र उठा के बोली:- जानू, तुम्हे पता है ना अब क्या करना है?
संता डरते हुए:- नही नही, जो भी हो जाए पर मैं इतनी रात को कपड़े सॉफ नही करूँगा.
anjana
08-11-2014, 07:39 PM
एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
aspundir
09-11-2014, 05:32 PM
लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।
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एक दिन ओबामा ने कॉल किया।
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लालूजी : हू इज इसपीकींग?
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ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।
aspundir
09-11-2014, 08:16 PM
एक बार एक आदमी ने गांव वालों से कहा कि वह 100 रु. में एक बंदर खरीदेगा। यह सुनकर सभी गांव वाले नजदीकी जंगल की और दौड़ पड़े और वहां से बंदर पकड़-पकड़ कर 100 रु. में उस आदमी को बेचने लगे। कुछ दिन बाद यह सिलसिला कम हो गया और लोगों की इस बात में दिलचस्पी कम हो गई।
फिर उस आदमी ने कहा कि वह एक बंदर के लिए 200 रु. देगा। यह सुनकर लोग फिर बंदर पकड़ने में लग गए, लेकिन कुछ दिन बाद मामला फिर ठंडा हो गया। अब उस आदमी ने कहा कि वह बंदरों के लिए 500 रु. देगा, लेकिन क्योंकि उसे शहर जाना था उसने इस काम के लिए एक असिस्टेंट नियुक्त कर दिया।
500 रु. सुनकर गांव वाले बदहवास हो गए। लेकिन पहले ही लगभग सारे बंदर पकड़े जा चुके थे इसलिए उन्हें कोई हाथ नहीं लगा। तब उस आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर बोला, "आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में से 400-400 रु. में बंदर खरीद सकते हैं। जब सर आ जाए तो 500-500 रु. में बेच दीजिएगा।’ गांव वालों को यह प्रस्ताव भा गया और उन्होंने सारे बंदर 400-400 रु. में खरीद लिए। अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर, बस बंदर ही बंदर।
aspundir
09-11-2014, 08:18 PM
पहली लड़की : मैंने तय किया है कि जब तक मैं 25 साल की नहीं हो जाती मैं शादी नहीं करूंगी।
दूसरी लड़की: और मैंने फैसला किया है कि जब तक मैं शादी नहीं कर लेती 25 साल की नहीं होऊंगी।
aspundir
09-11-2014, 08:19 PM
बीवी : कैसी लग रही हूं?
मगन : एकदम "फूल’ जैसी।
बीवी : कौन-सा फूल?
मगन : सामने हो तो "हिंदी’ वाला और सामने न हो तो "अंग्रेजी’ वाली।
aspundir
09-11-2014, 08:20 PM
पुत्तन (गोलू से) : तुमको कभी किसी से प्यार हुआ?
गोलू : हां हुआ तो है यार, पर वह मानती ही नहीं है।
पुत्तन : क्यों क्या कहती है?
गोलू : कहती है आई लव यू ‘टू’। पता नहीं ये दूसरा कौन है?
aspundir
10-11-2014, 06:49 PM
एल.एल.बी. की पढ़ाई
प्रोफेसर : अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे?
छात्र : ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं... एक वकील की तरह बोलो...
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.
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छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में
और बिना किसी के दबाव में आए इस
फल, जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर
मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूं,
को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित
आपको देता हूं और इसके साथ
ही आपको इस बात का सम्पूर्ण व
बिना शर्त अधिकार भी देता हूं कि आप
इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने
के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं; आप यह
अधिकार भी रखेंगे कि आप किसी भी अन्य
व्यक्ति को यह फल इसके छिलके, रस, गूदे
और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते हैं;
मैं
घोषणा करता हूं
कि
आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद-विवाद,
झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है
और
अब के बाद
मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जायेगा...!!!
aspundir
11-11-2014, 06:29 PM
एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया। पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया।
पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।
aspundir
11-11-2014, 07:23 PM
संता की पत्नी ने पिछले माह ही अपने 12वें बच्चे को जन्म दिया था, और अब उन्होंने तय किया कि यह उनका आखिरी बच्चा होगा...
आपस में सलाह-मशविरा करने के बाद अंततः संता एक प्रसिद्ध डॉक्टर के पास गया और उसे अपनी आवश्यकता बताई...
डॉक्टर ने सारी बात सुनने के बाद कहा, "आपकी इच्छा नसबंदी नामक छोटे-से ऑपरेशन से पूरी हो सकती है, लेकिन मेरे पास आपके लिए उससे भी आसान तरीका है..."
संता उत्सुक हो उठा और उसने पूछा, "वह क्या, डॉक्टर साहब...?"
डॉक्टर ने कहा, "आप घर जाकर एक बड़ा-सा सुतली बम (दिवाली का पटाखा) लें, उसे कोका किसी भी कोल्ड ड्रिंक के कैन में डालें, सुतली बम को जलाएं और कोल्ड ड्रिंक की कैन को कान के पास रखकर 10 तक गिनती बोलें..."
संता ने सारी बात ध्यान से सुनी, और फिर झिझकते हुए डॉक्टर से कहा, "मैं मानता हूं, डॉक्टर साहब, कि मैं बहुत ज़्यादा समझदार नहीं हूं, लेकिन सुतली बम को कोल्ड ड्रिंक की कैन में डालकर कान के पास रखने से मेरी समस्या का इलाज कैसे मुमकिन है..."
डॉक्टर ने इसके बाद भी जब यही इलाज बताया तो संता सेकंड ओपिनियन लेने के इरादे से एक अन्य डॉक्टर के पास गया...
लेकिन आश्चर्यजनक रूप से दूसरे डॉक्टर ने भी उसे बिल्कुल वही सुतली बम वाली सलाह दी, जो पहले डॉक्टर ने दी थी...
अब संता ने घर आकर अपनी पत्नी से अपना अनुभव सुनाया और इस नतीजे पर पहुंचे कि दोनों डॉक्टर एक जैसा इलाज बता रहे हैं, सो, गलत नहीं हो सकते...
सो, संता बाज़ार से सारा ज़रूरी सामान लाए, कोल्ड ड्रिंक की कैन लेकर सुतली बम उसमें रखा, जलाया, एक हाथ में कैन को उठाकर अपने कान के करीब रखा, दूसरे हाथ की अंगुलियों पर गिनती करने लगा, 1... 2... 3... 4... 5..., और फिर दूसरे हाथ की अंगुलियों पर गिनने के लिए कैन को अपनी दोनों टांगों के बीच दबाया, और…
aspundir
11-11-2014, 07:24 PM
गिरधारी : मेरे घर में मेरा ही हुक्म चलता है।
मेवालाल : वह कैसे?
गिरधारी : मैं बीवी से कहता हूं कि गरम पानी ले आओ तो तुरंत गरम पानी आ जाता है।
मेवालाल : गरम पानी क्यों?
गिरधारी: गरम पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं न।
aspundir
11-11-2014, 07:25 PM
टीचर : मोटरसाइकिल में कितने टायर होते हैं।
गोलू : 6...
टीचर : कैसे?
गोलू : 4 मोटर के 2 साइकिल के।
aspundir
11-11-2014, 07:28 PM
रेलवे का इंटरव्यू
अधिकारी : अगर दो गाड़ियां एक लाइन पर आ गईं तो क्या करोगे?
संता : जी रेड लाइट दिखाऊंगा।
अधिकारी : रेड लाइट न हो तो?
संता: तो टॉर्च दिखाऊंगा।
अधिकारी : टॉर्च भी न हो तो?
संता : तो लाल शर्ट उतारकर दिखाऊंगा।
अधिकारी : और लाल शर्ट भी न हो तो?
संता : तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फोन लगाऊंगा।
अधिकारी : ऐंय! ऐसा क्यों?
संता : जी उसने कभी दो ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी न। इसलिए।
aspundir
12-11-2014, 05:29 PM
एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी।
दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी। लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी।
काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई।
उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली...
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भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं....
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यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज।
aspundir
12-11-2014, 06:33 PM
एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन में ट्रिप पर जा रही थी
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रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही..
तभी अचानक बॉस ने पूछा:‘क्या ख्याल है-आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें..’
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सेक्रेटरी शरमाते हुए बोली: सर, जैसी आपकी मर्जी...!
.
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बॉस: तो चलो फिर अपनी बक-बक बंद करो और मुंह उस तरफ करके ऐसे चुपचाप सो जाओ
जैसे मैं आज तुम्हें बर्थ-डे विश करना भूल गया हूं...!!
aspundir
12-11-2014, 06:35 PM
मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यूं?
क्योंकि, सरकार जानती है, की बीवी संभालना मुल्क संभालने ज्यादा मुश्किल है...!
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:24 PM
संता - डॉक्टर ये फूलों की माला किसलिए ?
डॉक्टर - ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो तुम्हारे लिए
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:28 PM
पति पत्नी से : भाग्यवान , तुमसे शादी करके मुझे एक बड़ा फायदा हो गया।
पत्नी : ऐसा क्या फायदा हो गया जी ?
पति : मेरे गुनाहों की सज़ा मुझे जीते जी मिल गई।
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:30 PM
संता : चाकू क्यों उबाल रहे हो ?
बंता : खुदकुशी करने के लिए।
संता : मगर इसे उबाल ने की क्या जरूरत ?
बंता : मुझे कहीं इन्फेक्शन हो गया तो ?
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:31 PM
प्रश्नः आप एक पतली दुबली सुखक्ड, लोमडी को हथिनि कैसे बना सकते हैं ?
उत्तरः बस उससे शादी कर डालो !
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:31 PM
बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !
दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।
बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।
इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा !
Dr.Shree Vijay
12-11-2014, 09:33 PM
संता: ओये, लडकी देख, कितनी सोनी है.
बता: मुझे तो उसका नाम भी पता है.
संता: क्या नाम है.
बंता: में बैंक गया था, वहां यह एक काउंटर पे बैठी थी, नेम
प्लेट पे लिखा था: चालू खाता
Deep_
12-11-2014, 11:26 PM
नेताः आज देश भ्रष्टाचार के कारण बेहाल है ।
बैजुः कुछ ले-दे कर ईसे दुर नहीं किया जा सकता?
:thinking:
Deep_
12-11-2014, 11:29 PM
एक बार भगवान एक भक्त पर प्रसन्न हो गए ।
"मांग वस्त....तुझे क्या चाहिए? बस अपनी सेलेरी बढाने के बारेमें मत कहना, अपनी पत्नी की फरियाद मत करना या कोई गर्लफ्रेन्ड न मांग लेना!"
बैजुः भगवन.....दर्शन देने के लिए धन्यवाद!
Deep_
12-11-2014, 11:34 PM
एक ६ साल के बच्चे को उसकी मां फोटोग्राफर के पास ले आई.
फोटोग्राफरने सारी तैयारीयां की...बच्चे को स्टुल पर खडा कर के कहा...
यहां केमेरा में देखो...यहां से कबुतर नीकलेगा!
बच्चा जरा उक्ता कर बोलाः जाहिल जैसी बात मत करो अंकल जी! पोर्टेट फोटो लेना, कम से कम १० मेगा पिक्सल का हाई रीझोल्युशन वाली। अपर्चर और शटर स्पीड ऑटो मोड पर रखना लेकिन आईएसओ २०० से ज्यादा मत रखना। और जरा ये बताना...तेरा कोन सा ताऊ केमेरे में कबुतर के अंडे रख कर गया था?
soni pushpa
13-11-2014, 09:49 AM
:एक ६ साल के बच्चे को उसकी मां फोटोग्राफर के पास ले आई.
फोटोग्राफरने सारी तैयारीयां की...बच्चे को स्टुल पर खडा कर के कहा...
यहां केमेरा में देखो...यहां से कबुतर नीकलेगा!
बच्चा जरा उक्ता कर बोलाः जाहिल जैसी बात मत करो अंकल जी! पोर्टेट फोटो लेना, कम से कम १० मेगा पिक्सल का हाई रीझोल्युशन वाली। अपर्चर और शटर स्पीड ऑटो मोड पर रखना लेकिन आईएसओ २०० से ज्यादा मत रखना। और जरा ये बताना...तेरा कोन सा ताऊ केमेरे में कबुतर के अंडे रख कर गया था?
:bravo::laughing:
anjana
13-11-2014, 03:37 PM
संता और बंता जंगल में घूम रहे थे। अचानक सामने शेर आ गया। बंता ने शेर की आंखों में मिट्टी फेंकी,और दौड़ने लगा और संता को भी दौड़ने को कहा।
संता: मैं क्यों दौडूं,मिट्टी तो तुमने फेंकी है।
anjana
13-11-2014, 03:38 PM
http://myhindiforum.com/A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z *¤‡*¤¸*¤®*¥‡*¤‚ 1 *¤®*¤¿*¤¸*¤¿*¤‚*¤— *¤¹*¥ˆ *¤¢*¥‚*¤¢*¤¼*¥‹*¤‚... 2 *¤¬*¤¾*¤° *¤ª*¤¢*¤¼*¤¤*¥‡ *¤¹*¥‹ *¤¶*¤°*¥*¤® *¤¨*¤¹*¥€*¤‚ *¤†*¤¤*¥€ ? ABCD *¤®*¥‡*¤‚ 1 *¤•*¤¹*¤¾*¤‚ *¤†*¤¤*¤¾ *¤¹*¥ˆ ?
anjana
13-11-2014, 03:39 PM
संता रोड की गलत साइड पर ड्राइविंग कर रहा था और बहुत दुखी हो कर बोला: हो गई गड़बड़, आज फिर लेट हो गया सारे लोग वापिस आ रहे हैं!
anjana
13-11-2014, 03:39 PM
प्रश्*न : भगवान को गुस्*सा कब आता है?
उत्तर: जब कोई लड़की शादी के पहले गर्भवती हो जाती है और उसकी मां कहती है “ हे भगवान ये तुमने क्*या किया।”
anjana
13-11-2014, 03:39 PM
संता भीड़ भरी सड़क पर आड़ी-तिरछी कार चला रहा था, तभी पुलिस ने उसे पकड़ लिया।
संता ने कहाः मैं कार चलाना सीख रहा हूं...
पुलिसः बिना किसी इंस्ट्रक्टर के?
संताः कॉरेस्पांडेंस कोर्स है, सर जी!
anjana
13-11-2014, 03:39 PM
प्रेमी अपनी प्रेमिका के लिए फूल लेकर आया तो प्रेमिका ने उसे चूम लिया। प्रेमी कमरे से बाहर की ओर दौड़ लिया।
प्रेमिका ने पूछा: क्या बात है, नाराज हो गए क्या?
प्रेमी: नहीं पूरा गुलदस्ता लेने जा रहा हूं।
anjana
13-11-2014, 03:40 PM
संता मैसूर पैलेस घूमने गया टूरिस्*ट गाइड संता से बोला: सर इस कुर्सी पर मत बैठिएगा यह टीपू सुल्*तान की है।
संता बोला: यार तुम चिंता मत करो वह आएगा तो मैं उठ जाउंगा।
anjana
13-11-2014, 03:40 PM
बाबू मार्केट जाता है अंडरवियर खरीदने बाबू: यह कितने का है? दुकानदार: 600 रूपए का
कंजूस बाबू: अरे भाई डेलीवियर दिखाओ, पार्टी वियर नहीं।
anjana
13-11-2014, 03:40 PM
परीक्षा देते हुए अचानक बन्ता ने सारे कपड़े उतार दिए और अंडरवियर में परचा हल करने लगा।
परीक्षक ने डांटते हुए पूछा ऐसा क्यों कर रहे हों?
बन्ता - सर, परचे में लिखा है ब्रीफ में जवाब लिखो!
anjana
13-11-2014, 03:40 PM
टीचर : अपने पिता का नाम अंग्रेजी में बोलो।
छात्र बोला : सर, ब्यूटीफुल रेड अंडरवियर...
टीचर : ये क्या बदतमीजी है? क्या मतलब है इसका...
छात्र ने जवाब दिया : सर, मेरे पिताजी का नाम सुंदर लाल चड्ढा है...
anjana
13-11-2014, 03:41 PM
एक बार एक घर में चोर चोरी करने गया।
जैसे ही चोर घर में घुसा तो वहां उसे उस घर के बच्चे ने देख लिया।
चोर उसे देख कर घबरा कर भागने लगा तो वो बच्चा बड़ी मासूमियत से बोला
बच्*चा: “तुझे जो ले जाना है चुपचाप ले जा, लेकिन साथ में मेरा स्कूल बैग भी ले जाना वरना मम्मी को जगा दूंगा.”
anjana
13-11-2014, 03:41 PM
लड़का: कल मैं तुम्*हारे घर गया था लगता है हमारी शादी नहीं हो पाएगी।
लड़की: क्*यों? पापा से मिले थे क्*यों ? लड़का: नहीं, तुम्*हारे बहन से मिला था।
anjana
13-11-2014, 03:41 PM
एक बैंक में डाका पड़ा । डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? उस व्यक्ति के हां कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला – नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा।
फिर बगल में खड़ी अपनी बीबी की ओर इशारा करके बोला – हां, इसने जरूर देखा है …..
anjana
13-11-2014, 03:41 PM
एक मुर्गी को एक कौवे से प्यार हो गया!
जब मुर्गे को पता चला तो वो मुर्गी के पास गया और बोला: मुझमें क्या कमी है?
स्मार्ट हूँ,
कौवे से ज्यादा खूबसूरत हूँ,
तुम्हारी बिरादरी का हूँ?
मुर्गी: मैं तुम्हारे जज्बातों की कद्र करती हूँ लेकिनं वो `एयर फ़ोर्स` में है!
anjana
13-11-2014, 03:42 PM
मैथ्स टीचर: तुम 6 सेब 8 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?
पप्पू: जूस बना कर मैडम!
anjana
13-11-2014, 03:42 PM
प्रेमिका: मैं अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आ रही हूँ!
प्रेमी: अरे, आज भी बंद था क्या?
anjana
13-11-2014, 03:42 PM
संता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
संता: कौन सी?
पप्पू: फेसबुक!
anjana
13-11-2014, 03:43 PM
लड़के को तीन दिन बाद अपनी गर्लफ्रेंड के साथ डेट पर जाना था।
वह जिम पहुंचा और ट्रैनर से बोलाः मैं अपनी गर्लफ्रेंड को इंप्रेस करना चाहता हूं। यहां की तमाम मशीनों में से कौन सी इस्तेमाल करूं?
जिम ट्रैनर: यहां की मशीनों से कुछ नहीं होगा, जिम के बाहर एटीएम मशीन लगी है, उसका इस्तेमाल करो।
anjana
13-11-2014, 03:44 PM
अक्सर लड़कियां ये लाइनें मारती हैं।
1. मेरा बॉयफ्रैंड बाकी लड़कों जैसा नहीं है, वो सबसे अलग है। (जैसे सभी लड़कों को ट्राई किया हो)
2. हमारे कितने बच्चे होंगे, उनके नाम क्या होंगे, तुम मुझे प्यार करते हो ना...बेबी..बताओ ना बेबी...हमारे कितने बेबी होंगे...बेबी..। (जान ले ले बेबी की, बेबी जिंदा रहेगा तब बेबी होंगे ना....)
3. उफ्फ...मैं तो सही से तैयार भी नहीं हो पाई, ऐसे ही भागना पड़ा घर से। (जैसे तैयार होके एंजेलिना जॉली लगती)
4. हमें बात करनी है, तुम्हारी समझ में आया...हमें बात करनी है। (क्या आपने ऐसी कोई लड़की देखी है जिसे बात करना आता हो)
5. अगर मेरे पास जादू की छड़ी होती तो मैं अपनी अलमारी को मैक अप के सामान से भर देती। (कुछ अच्छा मत सोच लिए, मैक अप लगाकर चुड़ैल से सुंदर चुड़ैल भले ही लगे, रहेगी तो चुड़ैल ही)
6. अभी नहीं, अभी मेरे सिर में दर्द है। (सिर में दर्द है, कमर में थोड़े ही है)
7. मुझमें ऐसा क्या है जो तुम मुझे पसंद करते हो..। (जब आजतक तुझे नहीं पता चला तो मुझे कैसे पता चलेगा)
8. मेरे बाल बहुत लंबे थे..लेकिन...मैंने छोटे करा लिए। (अब ये भी कह देना के मेरा कलर बहुत फेयर था, लेकिन क्रीम लगाकर डार्क हो गया...)
9. मैं ये नहीं करती हूं....लेकिन तुम मेरे लिए खास हो इसलिए..... (अच्छा तो बाकी के लिए क्या करती है)
10. तुम ना बहुत वो हो.....(क्या आजतक कोई समझ पाया है कि लड़कियों का ये वो क्या होता है)
anjana
13-11-2014, 03:46 PM
परेशान संता कुए के पास बैठा था कि एक मेंढ़क बाहर आया
संता (मेढ़क से)- यार मुझमे ऐसा क्या है कि सब मुझी पर जोक्स बनाते हैं
http://i6.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/21/images/frog1_f.jpgयह सुनकर मेढ़क कुछ नहीं बोला, वापस कुए में कूद गया
संताः यार इसमें आत्महत्या करने वाली क्या बात थी।
anjana
13-11-2014, 03:46 PM
एक बुजुर्ग दंपति अपनी शादी की 50वीं सालगिराह मना रहा था
तभी अचानक पति की आंख में आंसू आ गया
पत्नीः क्या हुआ, इतने भावुक क्यों हो रहे हो
पतिः मुझे आज वो दिन याद आ गया जब शादी से पहले तुम्हारे पिता ने मुझे धमकी देते हुए कहा था कि यदि मेरी बेटी की ओर देखा भी तो 50 साल के लिए जेल भिजवा दूंगा....
यदि उन्होंने ऐसा कर दिया होता तो कल मैं आजाद हो जाता...।
anjana
13-11-2014, 03:47 PM
एक सरकारी कर्मचारी का बेटा अपने दो दोस्तों के साथ स्कूल से घर लौट रहा था और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे!
पहला दोस्त अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 किलोमीटर प्रतिघंटा की रफ़्तार से गेंद फेंकते हैं और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुंचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है!
दूसरा लड़का अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुंचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है!
सरकारी कर्मचारी का बेटा बोला अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुंच जाते है!
anjana
13-11-2014, 03:47 PM
संता सुबह आठ बजे ही डॉक्टर के घर पहुंच गया
डॉक्टरः क्या तुम्हें नहीं पता कि मेरा क्लिनिक सिर्फ 9 से 12 बजे तक खुलता है
संताः सरजी मुझे तो पता है लेकिन उस कुत्ते को नहीं पता जिसने मुझे काटा है।
anjana
13-11-2014, 03:47 PM
दो सहेलियां बातें कर रहीं थी
पहलीः यार आजकल के लड़कों का कोई भरोसा नहीं है
दूसरीः लगता है तेरे बॉयफ्रैंड ने तुझे धोखा दे दिया है
पहलीः धोखा तो नहीं लेकिन झूठ बहुत बोलता है
दूसरीः क्या झूठ बोल दिया
पहलीः यार बोलकर गया था एक हफ्ते में ही आ गया
दूसरीः ये तो अच्छी बात है यार
पहलीः क्या खाक अच्छी है, मैं दूसरे लड़के के साथ मस्ती कर रही थी साले झूठे, धोखेबाज, फरेबी ने रंगे हाथों पकड़ लिया।
anjana
13-11-2014, 03:47 PM
पत्नी : अरे आप अली भाई की बीवी के जनाजे में नहीं गए?
पति : मुझे शर्म आती है।
पत्नी : अजीब आदमी हो, इसमें किस बात की शर्म।
पति : अब किस मुंह से जाऊं? पहले भी अली भाई की दो बीवियों के जनाजे में जा चुका हूं। पर उन्हें एक बार भी अपने यहां बुलाने का मौका नहीं आया।
anjana
13-11-2014, 03:48 PM
बेटी मां के पास गई
बेटीः मां मुझे कुछ ताजा हवा चाहिए, क्या मैं बाहर घूम आऊं
मां- हां ठीक है, लेकिन ताजा हवा से कहना तुम्हें नौ बजे से पहले घर छोड़ जाए।
anjana
13-11-2014, 03:48 PM
कितने साल के हो
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/19/images/very_funny_smileys_f.jpg
गोलू बाजार गया, रास्ते में पुलिसवाले ने रोक लिया
पुलिसवालाः बेटा तुम्हारी उम्र क्या है
गोलूः ट्रैन या बस में 7, स्कूल में 10, घर में 12 और फेसबुक पर 18।
anjana
13-11-2014, 03:48 PM
एक आदमी : आज कल मुझे फोन पर धमकियां मिल रही हैं।
पुलिस : कौन है जो आपको धमकियां दे रहा है?
उसने जवाब दिया : टेलीफोन वाले...बोलते हैं* कि बिल नहीं भरोगे तो काट देंगे।
anjana
13-11-2014, 03:48 PM
मारोगे तो नहीं?
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/14/images/baby1_f.jpg पत्नी पति से - एक बात कहूं, मारोगे तो नहीं?
पति - नहीं-नहीं, कहो क्या बात है?
पत्नी - मैं मां बनने वाली हूं...।
पति - अरे पगली, यह तो खुशी की बात है।
पत्नी - नहीं! दरअसल शादी के पहले जब मैंने पापा-मम्मी को यह बात बताई थी तो उन्होंने मुझे खूब मारा था!
anjana
13-11-2014, 03:49 PM
संता, बंता और जंता एक मोटर साइकिल पर कही जा रहे थे. रास्ते में पुलिस ने रोका.
पुलिसवाला – क्या आपको पता नहीं है कि मोटर साइकिल पर 3 की सवारी पर पाबंदी है ?
संता – पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं …. !!!
anjana
13-11-2014, 03:49 PM
कपड़े उतारना मना नहीं है
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/14/images/sm1_256_03_f.jpg
ऑफिसर संता: मैडम इस स्*वीमिंग पूल में नहाना मना है। औरत: तो आपने तब क्*यों नहीं कहा जब मैं कपड़े उतार रही थी। ऑफिसर संता: मैडम कपड़े उतारना थोड़े ही मना है।
anjana
13-11-2014, 03:49 PM
पतियों की सच्ची कहानी!
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/14/images/sm3_256_f.jpg
पतियों की सच्ची कहानी!
मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कद्र पा रहे हैं;
कि मांग पूरी करते-करते ही, मरे जा रहे हैं!
anjana
13-11-2014, 03:49 PM
मां जब बनी बेटी की दोस्त
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/19/images/crying-baby_f.jpg
एक लड़की अपने कमरे में बैठकर जोर-जोर से रो रही थी
मां ने ये देखा तो उसके पास चली आई
मां- क्या हुआ बेटी तू क्यों रो रही है
बेटीः कुछ नहीं
मां- अरे मैं तेरी दोस्त हूं, मुझे नहीं बताएगी तो किसे बताएगी
बेटीः क्या बताऊं यार, अपने वाले से मिलने गई थी, तेरे वाले ने देख लिया और मुझे बहुत धोया
anjana
13-11-2014, 03:50 PM
धर्म पत्नी
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/14/images/sm2_256_02_f.jpg
धर्म भाई मतलब - नोट रियल ब्रदर;
धर्म पिता मतलब - नोट रियल फादर;
धर्म बहन मतलब - नोट रियल सिस्टर;
फिर क्यों?
धर्म पत्नी मतलब - रियल वाइफ!
anjana
13-11-2014, 03:50 PM
हीरोइन की शादी
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/15/images/smile1_f.jpg हीरोइन ने अपनी मम्मी से पूछा—-”मैं जिस फ़िल्म की शूटिंग आजकल कर रही हू उसके हीरो और विलेन दोनो ही मुझसे शादी करना चाहते हैं, असल ज़िंदगी के लिए कौन सा पति की भूमिका मे फ़िट रहेगा.”
माताज़ी ने अपना संपूर्ण अनुभव इस्तेमाल करते हुए नेक सलाह दी—–”बेटी, मेरी मान तो विलेन से शादी कर ले क्योंकि हीरो को तो पीटने की आदत होती है जबकि विलेन पिट कर भी हँसता रहता है.”
anjana
13-11-2014, 03:52 PM
एक लड़की एक बॉस की नई सेक्रेटरी बनी
सेक्रेटरी सर आपकी बीवी मुझे इतने शक से क्यों देखती हैं
बॉसः क्योंकि तुमसे पहले वो मेरी सेक्रेटरी थी।
anjana
13-11-2014, 03:52 PM
सांप ने काटा बीवी को
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2011/11/15/images/snake1_f.jpg चिंटू (मिंटू से)- देख, देख! तेरी बीवी को सांप काट रहा है| मिंटू - अरे नहीं, वो बेचारा काट नहीं रहा है, उसका जहर खत्म हो गया है तो रिचॉर्ज करवाने आया है!!
anjana
13-11-2014, 03:53 PM
एक आदमी नदी में डूबते हुए चिल्ला रहा था : गणेश जी बचा लो... गणेश जी ने सुना और वहां पहुंचकर नाचने लगे। आदमी बोला : अरे, आप नाच क्यों रहे हैं? गणेश जी हंसते हुए बोले : बेटा, मेरे विसर्जन के समय तू भी बहुत नाचा था...
anjana
13-11-2014, 03:53 PM
गर्लफ्रैंड का एक और मैसेज
http://i5.imagesbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/16/images/sms0258_f.jpg
एक लड़की ने अपने बॉयफ्रैंड को मैसेज किया
यार मैं तुझसे बहुत प्यार करती हूं लेकिन अब आगे नहीं कर पाउंगी..मेरी कुछ मजबूरियां हैं...
बेचारा बॉयफ्रैंड आंखों में आंसू भरके मोबाइल स्क्रीन को ताक ही रहा था कि एक और मैसेज आ गया
सॉरी जानू.....वो मैसेज तुम्हारे लिए नहीं था..।
anjana
13-11-2014, 03:53 PM
डैड : हू इज दिस गर्ल ?
बेटा : दिस इज माय गर्ल-फ्रेंड. . .
अगले दिन … . .
डैड : नाउ हू इज दिस “न्यू गर्ल” ?
बेटा : रिश्ता वही, आइटम नयी … !!!
anjana
13-11-2014, 03:53 PM
प्यार की विस्तृत परिभाषा
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/15/images/love33_f.jpg
एक प्रतियोगी परीक्षा में 40 नंबर का प्रश्न पूछा गया- प्यार क्या है विस्तार से समझाएं
एमबीए छात्र- प्यार जिंदगी है (40 में से आधा नंबर मिला)
इंजीनियरिंग छात्र- प्यार दर्द है (उसे भी आधा नंबर ही मिला)
मेडिकल छात्र
परिभाषा- प्यार एक पुरुष और महिला के बीच बने रिश्तों से दिल में होने वाली एक गंभीर समस्या है जिसमें पीड़ितों में से दोनों या फिर एक की मौत हो सकती है। मौत होने की संभावना पीड़ित की दर्द सहने की क्षमता पर निर्भर करती है।
प्यार के प्रकार
इकतरफा- जब प्यार का असर सिर्फ एक व्यक्ति के दिल पर ही हो तब इसे इकतरफा कहा जाता है। इसमें पीड़ित व्यक्ति के तनावग्रस्त होने, अकेलेपन का शिकार होने और दुखी रहने की संभावना ज्यादा रहती है। प्यार की इस अवस्था में दवाई भी सिर्फ प्यार ही है। यदि आपका कोई मित्र इकतरफा प्यार का शिकार हो तो उसे तुरंत किसी अच्छे व्यक्ति से मिलवाएं।
दुतरफा- प्यार जब दोनों तरफ से हो तो उसे दुतरफा कहा जाता है। आमतौर पर तो यह बीमारी की श्रैणी में नहीं आता लेकिन जब एक व्यक्ति यह जाहिर करने की कोशिश करने लगता है कि वो दूसरे से ज्यादा प्यार करता है तब यह तनाव का कारण बन जाता है जो बाद में गंभीर बीमारी की शक्ल ले लेता है। ऐसी अवस्था में ब्रैक अप ही एकमात्र रास्ता रह जाता है। हालांकि तनाव की इस स्थिति को बातचीत के जरिए आसानी से निपटाया जा सकता है लेकिन उसके लिए इक दूसरे पर विश्वास होना आवश्यक है।
लक्षण
तनाव
दिन में सपने देखने
हर वक्त फोन से चिपके रहना
बिस्तर में मुंह देकर एसएमएस करना
खोए-खोए रहना
दोस्तों से दूर हो जाना
उम्रः यूं तो प्यार किसी भी उम्र में हो सकता है लेकिन पागलपन वाला प्यार 16 से 18 के बीच ज्यादा होता है। 18 के बाद हुआ प्यार थोड़ा गंभीर होता है लेकिन 24 की उम्र में प्यार से बचना चाहिए क्योंकि यदि आपने इस उम्र में प्यार कर लिया तो फेरे लेना तय है। अक्सर लव मैरिज इस उम्र वाले प्यार में ही होती हैं।
ट्रीटमेंटः पिता के थप्पड़ या मां के सैंडल से। लेकिन यह सिर्फ 16 से 18 वाले में ही प्रभावी है। 18 से 22 के बीच के पीड़ित ब्रैक अप करके इस बीमीरी से बच सकते हैं लेकिन 24 के बाद यदि यह बीमारी होती है तो फिर यह लाइलाज है। हां, जान बचाने के लिए मरीज की शादी करवाई जा सकती है।
(मेडिकल छात्र को एक्जामिनर ने 40 में से 40 दिए..वैसे आप कितने नंबर देते...आप चाहें तो इस जवाब को अपने अनुभव से दुरुस्त भी कर सकते हैं....आप अपना जवाब नीचे दे सकते हैं)
anjana
13-11-2014, 03:54 PM
पत्नि और माफ़िया मे क्या फ़र्क़ है?
माफ़िया सरदार को या तो रुपये दो , नही तो जान लेलेगा
पत्नि को दोनो चाहिये
anjana
13-11-2014, 03:54 PM
संता Newton की तरह Famous होना चाहता था ..
इस लिए उसने Newton का 4th LawOf Motion: लिखा जो कुछ इस तरह था
.
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.
"Loose Motion Can Never Be Done In Slow Motion".
anjana
13-11-2014, 03:55 PM
गोलू दो मीटर के पाइप से हुक्का पी रहा था
मोलू -इतने लंबे पाइप से तंबाकू क्योँ पी रहे हो?
गोलू -डाक्टर ने तम्बाकू से दूर रहने की सलाह दी है।
anjana
13-11-2014, 03:55 PM
डाक्टर -मुझे बड़े दुख के साथ कहना पड़ रहा है कि आपकी बीवी दो दिन की मेहमान है ।
व्यक्ति -कोई बात नहीँ डाक्टर साहब इसमेँ दुखी होने की कोई बात नहीँ ।जब बीस साल निकल गये तो दो दिन भी निकल ही जायेँगे ।
anjana
13-11-2014, 03:55 PM
पहला जेबकतरा -मुझे सर्दियोँ का मौसम बिल्कुल भी अच्छा नहीँ लगता ।
दूसरा -वो क्योँ ?
पहला-इस मौसम मेँ सभी अपनी जेबोँ मेँ हाथ जो डाले रहते है ।
anjana
13-11-2014, 03:55 PM
एक बार सलमान खान बाबा कामदेव के पास गएसलमानः कितने प्रतिशत युवक सोचते हैं कि मेरी और कैटरीना की शादी होगीबाबा कामदेवः 10 प्रतिशतसलमानः सिर्फ दस प्रतिशत, ऐसा क्यूंबाबा कामदेवः क्योंकि बाकी के 90 प्रतिशत युवक कैटरीना से खुद शादी करना चाहते हैं।
anjana
13-11-2014, 03:56 PM
एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन को दस्त हो गए। वो सीधा डॉक्टर के पास गयासेल्समैनः डॉक्टर सॉब सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है। अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है। पेटमें बेंलैंस भी खत्म हो गया है। छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही डिस्चॉर्ज हो जाता है। कृपया करके इसस्कीम को किसी भी तरह बंद करें।
anjana
13-11-2014, 03:56 PM
संता-बंता जैसे ही स्टेशन पहुंचे ट्रैन चलने लगी
संता भागकर ट्रैन में चढ़ गया। लोग बोले वाह क्या बात है
यह सुनते ही संता बोलाः ओए शिट्ट यार...जिसने जाना था वो तो पीछे ही रह गया।
anjana
13-11-2014, 03:56 PM
संता ने कोल्ड ड्रिंक की बोतल खोली तो उसमें से जिन्न निकला
जिन्नः हुक्म करो मेरे आका
संताः तुरंत दस करोड़ मेरे खाते में जमा करा और एक घंटे के अंदर सनी लिओन से मेरी शादी करवा
जिन्नः आका हुक्म करो, कमीनापन नहीं।
anjana
13-11-2014, 03:56 PM
एक सरकारी कर्मचारी का बेटा अपने दो दोस्तों के साथ स्कूल से घर लौट रहा था और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे!
पहला दोस्त अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 किलोमीटर प्रतिघंटा की रफ़्तार से गेंद फेंकते हैं और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुंचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है!
दूसरा लड़का अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुंचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है!
सरकारी कर्मचारी का बेटा बोला अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुंच जाते है!
anjana
13-11-2014, 03:56 PM
लड़के को तीन दिन बाद अपनी गर्लफ्रेंड के साथ डेट पर जाना था।
वह जिम पहुंचा और ट्रैनर से बोलाः मैं अपनी गर्लफ्रेंड को इंप्रेस करना चाहता हूं। यहां की तमाम मशीनों में से कौन सी इस्तेमाल करूं?
जिम ट्रैनर: यहां की मशीनों से कुछ नहीं होगा, जिम के बाहर एटीएम मशीन लगी है, उसका इस्तेमाल करो।
anjana
13-11-2014, 03:57 PM
दो सहेलियां बातें कर रहीं थी
पहलीः यार आजकल के लड़कों का कोई भरोसा नहीं है
दूसरीः लगता है तेरे बॉयफ्रैंड ने तुझे धोखा दे दिया है
पहलीः धोखा तो नहीं लेकिन झूठ बहुत बोलता है
दूसरीः क्या झूठ बोल दिया
पहलीः यार बोलकर गया था एक हफ्ते में ही आ गया
दूसरीः ये तो अच्छी बात है यार
पहलीः क्या खाक अच्छी है, मैं दूसरे लड़के के साथ मस्ती कर रही थी साले झूठे, धोखेबाज, फरेबी ने रंगे हाथों पकड़ लिया।
anjana
13-11-2014, 03:57 PM
संता बायोलॉजी की प्रयोगात्मक परीक्षा देने दूसरे विद्यालय में गया
परीक्षकः इस पक्षी की टांगे देखो और नाम बताओ
संताः पता नहीं सर जी
परीक्षकः चलो तुम्हें अंडा दे देता हूं, अपना नाम बताओ
संताः पैंट ऊपर कर देता हूं सर, टांगे देखो और नाम पता कर लो।
anjana
13-11-2014, 03:57 PM
एक बुजुर्ग दंपति अपनी शादी की 50वीं सालगिराह मना रहा था
तभी अचानक पति की आंख में आंसू आ गया
पत्नीः क्या हुआ, इतने भावुक क्यों हो रहे हो
पतिः मुझे आज वो दिन याद आ गया जब शादी से पहले तुम्हारे पिता ने मुझे धमकी देते हुए कहा था कि यदि मेरी बेटी की ओर देखा भी तो 50 साल के लिए जेल भिजवा दूंगा....
यदि उन्होंने ऐसा कर दिया होता तो कल मैं आजाद हो जाता...।
anjana
13-11-2014, 04:00 PM
टीचर: संता ,तुमने आज क्या नेक काम किया ?
संता: सर , मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।
टीचर : ये तो बहुत अच्छी बात है , लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे ?
संता: क्योंकि , वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी!
anjana
13-11-2014, 04:00 PM
सास की ख्वाहिश - लड़की खूबसूरत हो … अमीर हो … पढ़ी-लिखी हो … घर के काम-काज में माहिर हो...।
लड़की की ख्वाहिश – सास केवल फोटो में हो …… !!!
anjana
13-11-2014, 04:00 PM
एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स अपडेट किया
मैं लेक्चर के दौरान भी फेसबुक पर ऑनलाइन हूं..हा हा हा
प्रोफेसर ने कमेंट किया- क्लॉस से बाहर जाओ
डीन ने प्रोफेसर के कमेंट को लाइक भी कर दिया
एक दोस्त ने कमेंट किया- जल्दी आ जा यार कैफे में माहौल एकदम फिट है।
इतने में गॉर्ड ने भी कमेंट दाग दियाः सॉब पहले अपनी बाइक का लॉक चैक करके जाइये...
और अंत में मां का कमेंट- नालायक क्लॉस नहीं लेनी तो सब्जी लेकर सीधा घर आ।
anjana
13-11-2014, 04:01 PM
चमेली केमिस्ट्री का प्रैक्टिकल देने गई
वाइवा में प्रोफेसर ने पूछा- नाइट्रेट क्या है..
चमेलीः सर नाइट रेट 1500 है लेकिन रूम चार्ज अलग से लगेगा...।
anjana
13-11-2014, 04:01 PM
एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती...और फिर कैन वहीं रख देती।
पास बैठा लड़का यह देखकर खीज गया...उसने कैन उठाई और एक बार में ही खाली कर दी और बोलाः ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक
बुढ़ियाः लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में कोल्ड ड्रिंक थी....मैं तो उसमें पान थूक रही थी...।
anjana
13-11-2014, 04:01 PM
संता ने बंता से कहा मैं एक शब्द बोलूंगा तो उसे पूरा करना..
संता : हम कौन?
बंता : देश के मालिक।
संता : सरकार
बंता: तिनका -तिनका जरा -जरा..जोड़ तोड़
संता : चपरासी और नेता
बंता : एक लिए योग्यता होना जरूरी दूसरे के लिए कुछ भी जरूरी नहीं झूठे वादों से भी काम बनता है
संता: तो चल ना अपनु भी सपना देखते हैं पीएम बनने का।
anjana
13-11-2014, 04:02 PM
संता एक पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा था। तभी वहां बूढ़ा बंता आता है।
बूढ़ा बंता - बेटा, क्या ये हमारी संस्कृति है ?
संता - नहीं, ये बाजूवाले घर की पल्लवी है ।
anjana
13-11-2014, 04:02 PM
फोन की घंटी बजी।
संता - फोन मेरे लिए हो तो कह देना कि मैं घर पर नहीं हूं।
प्रीतो - वो घर पर हैं।
संता - मैने मना किया था कि....
प्रीतो - फोन मेरे लिए था !
anjana
13-11-2014, 04:06 PM
संता ने किया गर्लफ्रेंड से वादा
लड़की ने संता से कहा - क्या शादी के बाद भी तुम मुझे इतना ही प्यार करोगे ?
संता - क्यों नहीं...मैं तो दीवाना हूं शादीशुदा औरतों का।
anjana
13-11-2014, 04:07 PM
एक लड़का बस स्टैंड पर बैठा अपने नए स्मार्टफोन पर गेम खेल रहा था
लड़कीः आपका फोन तो बहुत अच्छा है, कितने का लिया
लड़काः खरीदा नहीं, रेस में जीता है
लड़कीः अच्छा रेस में कितने लोग थे
लड़काः तीन पुलिसवालों और एक मोबाइल की दुकान वाला।
anjana
13-11-2014, 04:07 PM
पापा: बेटा, मेरे लिए एक गिलास पानी लाना!
छोटा बेटा: नहीं लाऊंगा!
बड़ा बेटा: रहने दो पापा! ये तो है ही बदतमीज!
आप खुद ले लो और मेरे लिए भी लेते आना!
anjana
13-11-2014, 04:08 PM
फॉयर ब्रिगेड में संता
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/22/images/smile-cartoon_f.jpg
संता फॉयर ब्रिगेड में भर्ती ही हुआ था कि एक फोन आ गया
कॉलरः जल्दी आईये मेरे घर में आग लगी है
संताः आग बुझाने के लिए जल्दी से पानी डालो
कॉलरः मैंने डाला था लेकिन नहीं बुझी
संताः फिर हम आकर क्या करेंगे, हमने भी तो पानी ही डालना है।
anjana
13-11-2014, 04:08 PM
तीन दोस्त और फिल्म स्टोरी
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/22/images/cryingsmile_f.jpg
तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की सौवीं मंजिल पर रहते थे।
एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी।
दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने का फैसला किया
पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई और समय कट गया। इसके बाद 99वीं मंजिल
तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई...
लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर छोड़कर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ
गए...
उसने कहा....मै चाबी कार में ही छोड़ आया हूं।
anjana
13-11-2014, 04:08 PM
गालिब की शायरी और संता की प्रेमिका
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/22/images/very_funny_smileys_f.jpg
उर्दू के प्रोफेसर छात्रों को शायरी पढ़ा रहे थे
प्रोफेसरः गालिब साहब को पूरी जिंदगी ये आरजू रही की उनकी महबूबा के बालों से शराब टपके और वो उसे पीकर
मदहोश होते रहें
संताः और अगर महबूबा के बालों में जुएं होती तो वो तब भी बालों से टपकती शराब पीते
प्रोफेसरः गालिब को यह आरजू अपनी महबूबा से थी...आपकी महबूबा से नहीं।
anjana
13-11-2014, 04:08 PM
योजना आयोग और भिखारी
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/22/images/beggar1_f.jpg
योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए...रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही है।
anjana
13-11-2014, 04:09 PM
पति ने पढ़ा अखबार
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/23/images/husbandwife_f.jpg
पति अखबार पढ़ रहा था
पतिः देखो तो जरा, लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक होना चाहिए
पत्नीः अच्छा..देखो वो बेचारा भी लिख ही पाया बोल नहीं सका।
anjana
13-11-2014, 04:09 PM
अपने बाप को धक्का मार
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/23/images/pushpaa_f.jpg
लड़का एक लड़की के पास गया
लड़काः तुम्हारा नाम क्या है
लड़कीः अपने बाप को धक्का मार
लड़काः अरे ये कैसा नाम है
लड़कीः पुष्पा (Push-Paa)
anjana
13-11-2014, 04:09 PM
शुक्र है आंख बच गई
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/eye1_f.jpg संताः बड़ा दुख हुआ तेरी पत्नी की मौत की खबर सुनकर, भाई क्या हुआ था
बंताः गोली लगी थी माथे पर
संताः रब्ब का शुक्र है आंख बच गई।
anjana
13-11-2014, 04:11 PM
एक चोर जज के पास याचिका लेकर गया
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/jokes1_f.jpg एक चोर जज के पास याचिका लेकर गया
चोरः जज सॉब मोबाइल कंपनियों के खिलाफ कार्रवाई कीजिए
जजः लेकिन क्यों
चोरः इनके नाइट पैक्स ने हमें भूखा मार दिया है, जिस घर में चोरी करने जाते हैं कोई न कोई आशिक फोन पर बात कर रहा होता है।
anjana
13-11-2014, 04:11 PM
पूरा होने और समाप्त होने का शादी से संबंध
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/marrigejokes1_f.jpg
मैडम बच्चों को हिंदी व्याकरण पढ़ा रही थी
मैडमः बच्चों बताओं पूरा होने और समाप्त होने में क्या फर्क है।
गोलूः मैडम बड़ा मामूली फर्क है लेकिन दोनों का ही संबंध शादी से है
मैडमः वो कैसे
गोलूः जब आपकी शादी सही व्यक्ति से होती है तो आप पूरे हो जाते हैं और जब गलत से तो समाप्त।
anjana
13-11-2014, 04:11 PM
एक रस्सी ,दो ट्रक संता जोर-जोर से हंसने लगा
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/santabanta1_f.jpg
एक ट्रक दूसरे ट्रक को रस्सी से बांधकर ले जा रहा था। उसे देख संता जोर-जोर से हंसने लगा।
बंताः क्यों हंस रहे हो ?
संताः एक रस्सी ले जाने के लिए दो-दो ट्रक
anjana
13-11-2014, 04:12 PM
गोलू की गर्लफ्रैंड और प्यार की पुंगी
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/LOVEJOKES1_f.jpg
गोलू अपनी गर्लफ्रैंड से मिलने गया
गोलूः मैं तुम्हें बहुत-बहुत प्यार करता हूं
गर्लफ्रैंडः लेकिन तुम तो मेरी कोई परवाह नहीं करते
गोलूः प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते।
anjana
13-11-2014, 04:13 PM
एक आदमी सुबहमे तलवार लेके जोरजोर से हवा में घुमा रहा था.
दुसरे ने पूछा क्या कर रहे हो
वो बोला भुत से लड़ रहा हु.
दुसरे ने पूछा क्यों भुत ने तुमारा क्या बिगाड़ा है .की तुम उसे मरने पे तुले हो.
वो बोला --------------पतलून !!!!!!!!!
anjana
13-11-2014, 04:13 PM
माँ अपनी बेटी से जब कोई लड़का तुम्हे किस करे तो कहना
don't
और जब कभी तुम्हे बाहों मैं भरने लगे तो कहना
stop
बेटी माँ आज तो हद हो गए उसने तो दोनों एकसाथ किया
तो मैंने भी उसे कह दिया
don't stop
anjana
13-11-2014, 04:15 PM
यंग जनरेशन का चुम्मी डे है? बोले तो गुरु इमरान हाशमी डे
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/imranhasmi11_f.jpg
स्कूल की टीचर कक्षा शुरु से पहले हाजरी दर्ज करते हुए।
टीचर :आज कौन सा डे है?
छात्र :मैडम आज यंग जनरेशन का चुम्मी डे है?
टीचर : (हैरान होकर) ये कौन सा डे है? हे भगवान क्या हो गया है आजकल के बच्चों को?
छात्र :छात्र :मैडम आज चुम्मी डे बनाया जाता है इसके प्रणेता गुरु इमरान हाशमी (http://www.bhaskar.com/content-linking/emraan-hashmi/) है। उन्होंने सुंदरी मल्लिका के साथ इसका खूबसूरत अघ्याय लिखा है। गुरु इमरान हाशमी (http://www.bhaskar.com/content-linking/emraan-hashmi/) ने का जन्म आज ही के दिन हुआ था इसलिए यंग जनरेशन आज के दिन को इमरान हाशमी (http://www.bhaskar.com/content-linking/emraan-hashmi/) डे के रूप में मनाती है? लोग प्यार से उनको सीरियल किसर किंग बुलाते है?
टीचर :उफ्फ ? क्या हो क्या है तुम सबको? आखिर क्या है इमरान हाशमी (http://www.bhaskar.com/content-linking/emraan-hashmi/) डे ? कुछ जानते भी हो?
छात्र :मैडम बोल के बताएं या गुरु इमरान हाशमी (http://www.bhaskar.com/content-linking/emraan-hashmi/) की स्टाइल में कर के बताएं?
anjana
13-11-2014, 04:15 PM
ट्विटर पर जोक्स : जब सलमान खान लड़की देखने गया
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/24/images/LOL1_f.jpg
सलमान खान लड़की देखने गया
लड़की की मां बेहोश हो गई,
होश आया तो किसी ने पूछा क्या हुआ?
मां बोली : 20 साल पहले ये मुझे भी देखने आया था।
anjana
13-11-2014, 04:15 PM
पत्नी की हिम्मत पर हाजिर जवाब पति
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/25/images/husbandwife1_f.jpg
पत्नी- ‘मैंने तुम्हें बिना देखे तुमसे शादी की। क्या तुम इस बात पर विश्वास कर सकते हो?’
पति- ‘और मेरी हिम्मत तो देखो कि मैंने तुम्हे देखने के बाद भी तुमसे शादी की!
anjana
13-11-2014, 04:16 PM
सलमान भाईजान और चूहे में क्या समानता है?
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/25/images/salman212_f.jpg
संता : सलमान भाईजान और चूहे में क्या समानता है?
बंता:दोनों को कैट से डर लगता है।
संता :अब समझा दोनों आखिर कुवारें क्यों रहते हैं?
anjana
13-11-2014, 04:16 PM
राखी ये बताओ बॉलीवुड में डर्टी क्या लगता है?
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/26/images/santarakhi1_f.jpg
संता : राखी ये बताओ बॉलीवुड में डर्टी क्या लगता है?
राखी सावंत : सिपंल ऑयटम सांग में कैटरीना,मलाइका को देखना।
संता : वो क्यों?
राखी : अरे जब ये ऑयटम सांग करेगी तो एक्टिंग क्या राखी सावंत और पूनम पांडे करेगी।
anjana
13-11-2014, 04:16 PM
संता ने की बॉस के घर के बाहर पॉटी
बॉस: जब मैंने तुम्हें काम से निकाला तबसे तुम रोज़ मेरे घर के सामने पोटी क्यों करते हो?
संता: आपको ये बताने के लिये कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ
anjana
13-11-2014, 04:17 PM
सुहागरात पर दूल्हे का किस
http://i6.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/26/images/kiss_f.jpg
दूल्हाः क्यां मैं तुम्हें किस कर सकता हूं
दुल्हनः हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हैं...
anjana
13-11-2014, 04:17 PM
संता ने बीमार पत्नी को क्यों पीटा
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/27/images/very_funny_smileys_f.jpg
संता अपनी बीमार पत्नी को पीट रहा था
यह देख एक व्यक्ति ने पूछाः पत्नी को क्यों मार रहे हो
संताः डॉक्टर ने कहा था दवाई कूट-कूट कर देनी है..
anjana
13-11-2014, 04:17 PM
पहले कॉफी, फिर किस
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/27/images/coffee_mug1_f.jpg
फ्लाइट उड़ते ही पॉयलट ने सुरक्षा संबंधी ऐलान किए और फिर माइक ऑफ करना भूल गया।
पॉयलट ने अपने सह पॉयलट से कहा- पहले मैं कॉफी लूंगा और फिर एयर होस्टेस को किस करूंगा
यह सुनकर एयर होस्टेस माइक बंद करने भागी और फिसल कर गिर पड़ी
एक बुजुर्ग यात्री बोलाः बेटी आराम से जाओ...पहले वो कॉफी पिएगा...फिर किस करेगा..।
anjana
13-11-2014, 04:18 PM
संता का रोना और बंता की सलाह
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/27/images/crying_smiley_f.jpg
संता की गर्लफ्रैंड उसे छोड़कर चली गई...
बेचारा रो-रोक गीत गा रहा था- जग सूना-सूना लागे....जग सूना सूना लागे
बंता आया और बोलाः अरे रो काहे को रहा है...जग में पानी भर ले..भरा-भरा लगने लगेगा...।
anjana
13-11-2014, 04:20 PM
भिखारी की डार्लिंग
http://i6.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/27/images/smile-cartoon_f1_f.jpg
एक लड़की पार्क की एक बैंच पर बैठकर अपने प्रेमी का इंतेजार कर रही थी
तभी वहां एक भिखारी आया...
भिखारीः हेल्लो डार्लिंग लड़कीः नालायक कहीं के...तेरी मुझे डार्लिंग कहने की हिम्मत कैसे हुई? भिखारीः ....तो फिर तुम मेरे बिस्तर पर क्या कर रही हो?
anjana
13-11-2014, 04:20 PM
संता और सालियां
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/27/images/smilefunnyever_f.jpg
संता नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया
मैनेजरः आपको कितने सालों का तजुर्बा है
संताः माफ कीजिएगा सर, सालों का तो नहीं लेकिन तीन सालियों का तजुर्बा जरूर है।
anjana
13-11-2014, 04:20 PM
पति को चढ़ा पत्नी की तस्वीरें खींचने का शौक
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/28/images/men1_f.jpg बीवी - क्या बात है, आज तो मेरी फोटो पे फोटो खींचे जा रहे हो ?
पति - कुछ नहीं, आज मेरे सिर पर वाइल्ड फोटोग्राफी का भूत सवार हुआ है।
anjana
13-11-2014, 04:20 PM
संता के पास भी है दिमाग !
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/28/images/joke1_f.jpg
संता और बंता गढ्ढा खोद रहे थे बंता ने संता से पूछा अरे भाई हम दोनों ही काम कर रहे है और ये तीसरा आदमी वहां छाया में बैठकर आराम कर रहा है!
संता ने कहा शायद उसे काम नही आता इसलिए वह वहां जाकर बैठ गया है, मैं उसे पूछकर आता हूँ!
संता उस आदमी के पास गया और उसे पूछा अरे भाई तुम काम क्यों नही कर रहे हो?
उस आदमी ने कहा क्योंकि मेरे पास दिमाग है!
संता ने पूछा वो कैसे?
वह आदमी पेड़ के साथ खड़ा हो गया और कहने लगा मेरे मुहं पर मुक्का मारो जितनी जोर से तुम मार सकते हो!
संता ने मुक्का बनाया और पूरे जोर से उस आदमी को मारा वह आदमी थोड़ा सा एक तरफ को हो गया और संता का मुक्का सीधा पेड़ पर लगा उसे हाथ में बहुत दर्द हुआ!
संता ने कहा अच्छा अब मुझे पता चला कि तुम काम क्यों नही कर रहे!
वह वापिस बंता के पास गया बंता ने उसे पूछा तो अब बताओ हम दोनों ही काम क्यों कर रहे है?
संता ने कहा क्योंकि उसके पास दिमाग है!
बंता ने पूछा वह कैसे?
संता इधर-उधर पेड़ देखने लगा पर उसे पेड़ नजर नही आया उसने अपने हाथ को अपने मुहं के सामने रख दिया और बंता से कहा मेरे हाथ पर अपना मुक्का मारो जितनी जोर से तुम मार सकते हो!
anjana
13-11-2014, 04:21 PM
संता को जाना था डॉक्टर के पास
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/28/images/hot1_f.jpg
बंता - ओए, तू तो डॉक्टर के पास जाने वाला था। क्या हुआ ?
संता - यार कल जाउंगा। आज थोड़ी तबियत खराब है।
anjana
13-11-2014, 04:21 PM
गर्मी के दिनों में धूप सेंक रहा था संता
http://i3.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/28/images/tree3_f.jpg
संता गर्मी के दिनों में कड़ी धूप में खड़ा था।
बंता - तुम क्या कर रहे हो ?
संता - पसीना सुखा रहा हूं ।
anjana
13-11-2014, 04:21 PM
संता का परमानेंट एड्रेस
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/28/images/address1_f.jpg
एक कॉलेज एप्लीकेशन फॉर्म में 'परमानेंट एड्रेस' के बारे में पूछा था।
संता ने उस कॉलम में लिखा - www.facebook.com (http://www.facebook.com)
anjana
13-11-2014, 04:22 PM
मैडम, ये नाले का पानी है
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/29/images/funny_smiley_f.jpg
केमिस्ट्री की क्लास में...
टीचर - पानी का फॉर्मूला बताओ ?
स्टूडेंट – H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …..
टीचर - ये उत्तर गलत है …
स्टूडेंट - मैडम, ये नाले का पानी है … !!!
anjana
13-11-2014, 04:22 PM
गोलू की बहन और फ्लर्ट
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कॉलेज में पहले दिन ही गोलू एक लड़की पर नजरें टिकाकर उसे गौर से देखने लगा
लड़कीः इतनी गौर से क्यों देख रहे हो, तुम्हारी कोई बहन नहीं है क्या
गोलूः बहन है इसलिए ही तो देख रहा हूं, उसने कहा है भैय्या कॉलेज से भाभी लाना....।
anjana
13-11-2014, 04:22 PM
लड़कियों पर संता की रिसर्च
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/29/images/smile-cartoon_f.jpg
संता और बंता लड़कियों पर बातें कर रहे थे
संताः मैंने एक रिसर्च की है जिसके मुताबिक लड़कियां लड़कों से ज्यादा मेहनत होती हैं
बंताः कैसे
संताः 10 प्रतिशत लड़कियां तो नैचुरली सुंदर होती हैं और बाकी 90 प्रतिशत अपनी मेहनत से..।
anjana
13-11-2014, 04:23 PM
अमेरिकी डॉक्टर क्यों हो गया बेहोश
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/29/images/Doctork-28_f.gif
एक अमेरिका डॉक्टर कांफ्रेंस में हिस्सा लेने भारत आया
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया
बीस रुपए कीमत की इस किताब का नाम था तीस दिन में डॉक्टर कैसे बनें..।
anjana
13-11-2014, 04:23 PM
मारवाड़ी का प्यार...।
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एक मारवाड़ी लड़के को एक मारवाड़ी लड़की से प्यार हो गया
लड़कीः जब पिताजी सो जाएंगे तो मैं गली में सिक्का फेंक दूंगी तुम तुरंत अंदर आ जाना
लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया
लड़कीः इतनी देर क्यों लग गई
लड़काः अरे मैं सिक्का खोजने लगा था
लड़कीः पागल, मैं वो सिक्का धागा बांध के फेंकी थी..वापस खींच लिया..।
anjana
13-11-2014, 04:23 PM
लड़के और लड़कियों में अंतर
http://i5.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/30/images/funny_smiley_f.jpg
अध्यापकः लड़के और लड़कियों में क्या फर्क है
गोलूः सर लड़के अगर अमीर हो तो बिगड़ जाते हैं और लड़कियां अगर बिगड़ जाएं तो अमीर हो जाती हैं।
anjana
13-11-2014, 04:23 PM
भारत से भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा?
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/30/images/CORRUPTION_copy_f.jpg
गोलू गलती से हिंदी व्याकरण की क्लॉस में आ गया
अध्यापकः भारत से भ्रष्टाचार खत्म हो जाएगा, ये कौन सा काल है
गोलूः ये असंभव भविष्य काल है।
anjana
13-11-2014, 04:24 PM
अच्छा है दिल्ली-6 नहीं देखी
http://i2.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/30/images/delhi6_f.jpg
नर्सः मुबारक हो आपको जुड़वां बच्चे हुए हैं
संताः होने ही थे, फिल्में ही ऐसी देखती थी धूम 2, गोलमाल 2, डॉन 2, राज 2, फूंक 2.......
नर्सः अच्छा है दिल्ली-6 नहीं देखी...।
anjana
13-11-2014, 04:24 PM
तूने बाप बनने का हक खो दिया है...
http://i4.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/31/images/smilefunnyever_f.jpg
गोलू इम्तीहान देने जा रहा था तो उसके पिताजी उसे समझाने लगे
पिताः अगर तू इस बार भी फेल हो गया तो मैं तेरा बाप नहीं
परीक्षा देकर लौटने के बाद
पिताः कैसा पेपर हुआ बेटा गोलू
गोलूः दिमाग मत खराब कर गोटिया, तूने बाप बनने का हक खो दिया।
anjana
13-11-2014, 04:24 PM
फ्फ ये लड़कियां...
http://i1.dainikbhaskar.com/web2images/www.bhaskar.com/2012/03/31/images/prettygirl1_f.jpg
गोलू को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी। बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती।
इस बार गोलू ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा
गोलूः मेरे दादा अरबपति हैं और 90 साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं, मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगी
लड़की ने फिर भी मना कर दिया....।
एक हफ्ते बाद वो लड़की गोलू की दादी बन गई।
सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो....(पैसों के बारे में तो भूलकर भी मत बताओ)
anjana
13-11-2014, 04:25 PM
पहलीः बहन, तुम रोज अपने पति से सिर्फ 15-20 मिनट ही लड़ती हो तो फिर कल रात घंटों तक क्यों लड़ती रहीं?
दूसरीः अरे वो एक हफ्ते के लिए टूर पर जा रहा था ना...कोटा तो पूरा करना ही था।
anjana
13-11-2014, 04:26 PM
एक औरत का पति मर गया. वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली – “मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं. उनके बीमे का रुपया दिलवाइए/
मैनेजर बोला – “इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ/
औरत बोली – “जरुर हो रहा होगा. मर्दों का हर जगह यही हाल है. जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख होता है
anjana
13-11-2014, 04:26 PM
एक बार एक फिल्म के प्रोड्यूसर ने भगवान की तपस्या शुरु की।
भगवान एकदम से प्रकट हो गए,।
प्रोड्यूसर चिढ़ के बोला,
" मैंने तो सुना था कि तपस्या करने बैठो तो पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएँ आती हैं!"
anjana
13-11-2014, 04:26 PM
एक बार की बात है भारत में एक गाइड़ किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।
गाइड ने कहा, "यह हमारा संसद भवन है।"
विदेशी पर्यटक ने कहा, बस....? इतना बड़ा तो हमारे यहाँ पीत्ज़ा होता है।"
गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया। फिर बोला, "यह है हमारा लाल किला।
विदेशी पर्यटक बोला, बस....? इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।"
गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा।
गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुँचा।
विदेशी पर्यटक ने पूछा, "ये क्या है?"
गाइड बोला, "ये तुम्हारे पीत्ज़ा ऒर बर्गर पर टोमेटो सास डालने की बोतल है।"
anjana
13-11-2014, 04:26 PM
इस घर की मै गृह मंत्री हूँ, साथ ही मै वित्त मंत्रालय भी संभालती हूँ, तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री हैं, मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी?" सास ने अपने मंत्रीमंडल का विस्तार समझाते हुए नई बहू से पूछा।
"जी, मै तो विपक्ष मे बैठूँगी।" बहू ने तपाक से जवाब दिया।
anjana
13-11-2014, 04:29 PM
एक साहब सुबह ऑफ़िस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक से पहुँच गए थे जनाब?"
"क्यों? साहब के माथे पर बल पड़े, "मुझे क्या हुआ था रात को?"
" टुन्न थे आप।"
"तुमने कैसे जाना? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की थी?"
"जनाब, आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ीं थीं, जिन्हें आपने उठकर सीट दी थी।"
"तो?"
"तब बस में आप दो ही यात्री थे जनाब।"
anjana
13-11-2014, 04:29 PM
एक दंपत्ति नाटक देखने गया।
पान की दूकान से पति ने पान का एक ही बीड़ा ख़रीदा और अपनी पत्नी को दे दिया।
अपने लिए भी तो ले लीजिए। पत्नी ने बीड़े को मुँह में रखते हुए कहा।
नहीं, उसकी कोई ज़रूरत नहीं। मैं मुख में कुछ रखे बिना भी खामोश रह सकता हूँ।
anjana
13-11-2014, 04:29 PM
बल्लेबाज महोदय अपना प्रेम प्रसंग सुना रहे थे- वह तेज गेंद की तरह मेरे जीवन में आई और मुझसे लगभग टकराते हुए निकल गई। मेरा दुर्भाग्य कि मैं उसे रोक नहीं पाया।
आजकल वह कहाँ है? मित्र ने पूछा।
यहीं है। हमारे विकेट कीपर की पत्नी है। जवाब मिला।
anjana
13-11-2014, 04:29 PM
सुबह सुबह दरवाजे पर भिखारी की पुकार सुनकर घर की मालकिन दनदनाती हुई पहुँची और भड़ककर बोली- "शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो। दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी सुबह सुबह मुँह उठाकर भीख माँगने निकल पड़े, कोई काम क्यों नहीं करते?"
भिखारी ने शांति से उनकी फटाकार सुनी और बोला- "माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, सुंदर देह है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार क्यों बैठी हैं?"
"जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ।" घर की मालकिन तेजी से रसोई की ओर दौड़ पड़ी।
anjana
13-11-2014, 04:29 PM
गणित की कक्षा में गुरू जी पढ़ा रहे थे-
"एक नाव में ५०० नेता बैठे थे। बाढ़ में उमगती नदी के कारण नाव उलटी और ३०० पानी में डूब गए। कितने नेता बचे?"
"२०० नेता।" एक छात्र ने उत्तर दिया।
"बचे हुए २०० नेता दूसरी नाव में आगे बढ़े। संयोग से फिर नाव उलट गई और नाव में बैठे सभी नेता डूब गए। अब क्या बचा?"
सभी छात्र जोर से बोले, "देश बच गया।"
anjana
13-11-2014, 04:30 PM
एक सज्जन एक बार मुशायरा सुनने के लिए गए। सारी शायरी सर के ऊपर से गुज़र गई। वापिस आए तो उनके मित्र ने पूछा, " कैसा रहा मुशायरा?"
वे बोले, "वैसे तो ठीक था मगर दो लोगों को बार बार आवाज़ लगती रही और अंत तक वो मंच पर आए ही नहीं!"
मित्र ने पूछा, "कौन थे वो दो लोग?"
वे बोले, "लोग बार बार कहते रहे - इरशाद इरशाद, मुकर्रर मुकर्रर.....और दोनों ही अंत तक मंच पर नहीं आए।"
anjana
13-11-2014, 04:30 PM
एक १०-१२ साल का लड़का अपने हाथ में ली हुई किताब बड़े ध्यान से पढ़ रहा था। किताब का शीर्षक था, '१०-१२ साल के बच्चों की परवरिश'।
उसकी माँ ने इसे इस प्रकार पढ़ते देखकर पूछा, ''इस किताब में इतना रोचक क्या है तुम्हारे लिए?''
''देख रहा हूँ कि मेरी परवरिश ठीक से हो रही है या नहीं...'' लड़के ने किताब पर आँखें गड़ाए हुए जवाब दिया।
anjana
13-11-2014, 04:30 PM
"१३ का ३ गुना क्या ?"
"सुरूर।"
"बताओ कैसे ?"
"बिलकुल आसन है ....तेरा x तेरा x तेरा = सुरूर"----------------------------------------------------------
anjana
13-11-2014, 04:31 PM
क्यों जी, अभी सोने का विचार है या नहीं?" लेखक की पत्नी ने पति से पूछा।
"नहीं", लेखक ने कहा, "मेरी नायिका खलनायक के पंजे में फँस गई है, उसे छुड़ाए बगैर मुझे नींद कहाँ आएगी।"
"उसकी उम्र क्या है?"
"करीब बाईस वर्ष?"
"तो लाइट बुझा दो और सो जाओ, वह बालिग है अपनी रक्षा स्वयं कर लेगी।" पत्नी ने चादर तानते हुए उत्तर दिया।
anjana
13-11-2014, 04:31 PM
रावण के दुष्कर्मों से सब हैरान थे ग्यारह मुल्कों की पुलिस उसके पीछे पड़ी थी कि एक दिन रावण भारतीय पुलिस की पकड़ में आ गया और उसे कचहरी में पेश कर दिया गया।
पूरे फ़िल्मी अंदाज में लाल कपड़े में लिपटी गीता उसके सामने लाई गई और जज ने कहा,
"गीता पर हाथ रखकर कहो- जो कहूँगा सच कहूँगा सच के सिवा कुछ नहीं कहूँगा।"
रावण घबराकर बोला, "भई, एक बार सीता पर हाथ रखा तो जान देकर पीछा छूटा।
अब गीता पर हाथ रखने को न कहो।" ---------------------------------------------------------------------
anjana
13-11-2014, 04:31 PM
एक दिन सरदार जी टैक्सीवाले से एक जापानी व्यक्ति ने एअरपोर्ट चलने के लिए कहा। रास्ते भर वह जापानी व्यक्ति जापान की तारीफ करता रहा। एक होंडा उनकी टैक्सी को पीछे छोड़कर आगे निकल गई तो जापानी खुशी से बोला, “होंडा‚ सबसे तेज़! मेड इन जापान!” सरदार जी को अच्छा नहीं लगा।
थोडी देर बाद एक ‘टोयोटा’ बगल से गुज़री और आगे निकल गई तो फिर से वह बोला, “टोयोटा‚ सबसे तेज़! मेड इन जापान!” अब सरदार जी को गुस्सा आया, लेकिन वे शांत रहे।
एअरपोर्ट पहुचने पर जापानी ने किराया पूछा, सरदार जी बोले ५०० रुपये।
जापानी ने चौंकते हुए पूछा ” इतना ज्यादा ?”
अब सरदार जी को बोलने का अवसर मिला, "मीटर, सबसे तेज़! मेड इन इंडिया।”
anjana
13-11-2014, 04:31 PM
एक महाशय नाई की दूकान पर गए और कुर्सी पर बैठते हुए बोले,
"तीनों को छोटा रखना।"
"तीनों को?" नाई ने हैरानी से पूछा।
"हाँ, मूछें, सिर के बाल और अपनी बातचीत को।" महाशय ने मुसकुराते हुए कहा।
anjana
13-11-2014, 04:31 PM
दो भंगेड़ी किसी नए शहर पहुँचे। भंग की तलब जगी पर नए शहर में कहाँ ढूँढें भंग?
इससे उससे पूछा पर बात नहीं बनी।
आखिर एक पतंग उड़ाने की और दूसरा मांझे की चक्री संभालने की मुद्रा में आ गया।
उनके इस पागलपन को लोग देखते और निकल जाते। कुछ देर तक वे ऐसा ही अभिनय करते रहे। इतने में एक आदमी आया और सिर नीचे झुकाकर निकलने लगा, जैसे पतंग का धागा उसके सिर से लग जाएगा। दोनों भंगेड़ियों ने झट उसे पकड़ लिया, "अब मिला है जाकर, चल बता, भंग कहाँ मिलती है।"
anjana
13-11-2014, 04:32 PM
'निरा मल' बाबा के लाइव शो में एक फेसबुक का मरीज भी अपनी परेशानियां लेकर पहुंचा
फेसबुक मरीजः बाबा मेरे फसबुक पर आजकल लाइक्स और कमेंट्स नहीं आ रहे हैं?
'निरा मल' बाबाः फेसबुक आखिरी बार कब खोला था ?
फेसबुक मरीजः बाबा अभी भी ऑनलाइन हूं...
'निरा मल' बाबा: फेसबुक दिन में कितनी बार खोलते हो ??
फेसबुक मरीज : बाबा जितनी देर होश में होता हूं फेसबुक पर ऑनलाइन रहता हूं।
'निरा मल' बाबा : ब्राउजर कौन सा इस्तेमाल करते हो ??
फेसबुक मरीजः बाबा गूगल क्रोम ....
'निरा मल' बाबा: बस यहीं पर कृपा रुकी हुयी है, जाओ पासवर्ड बदल कर अपना खाते को मोज़िला ब्राउजर में खोलो.. कृपा आने लगेगी..
फेसबुक मरीजः बाबा मोजिला पर भी करके देख लिया लेकिन लाइक्स नहीं आ रहे हैं...
'निरा मल' बाबा: तब तुम किसी सुंदर लड़की की तस्वीर के साथ, एक मनमोहक नाम से फर्जी खाता बनाओ, कृपा बरसने लगेगी।
फेसबुक मरीजः लेकिन इसकी क्या गारंटी है बाबा ?
'निरा मल' बाबाः मूर्ख, जब मेरी फर्जी दुकान चल सकती है तो तेरा फर्जी खाता नहीं चल सकता?
मरीजः बाबा, मैं आपकी शरण में आकर धन्य हो गया, कुछ और हो तो बताओ बाबा
'निरा मल' बाबाः तुम्हारे मेरी शरण में आते ही जादुई शक्तियों ने काम शुरु कर दिया है, बस फर्जी खाता बनाओ, कृपा ही कृपा बरसेगी...याद रखना...तस्वीर सुंदर और नाम मनमोहक जरूर होना चाहिए।।
anjana
13-11-2014, 04:33 PM
गोलू और मोलू स्कूल से घर वापस आ रहे थे
गोलूः बड़े शर्म की बात है यार, तेरे पापा टेलर हैं फिर भी तेरी शर्ट फटी हुई है
मोलूः इससे भी ज्यादा शर्म की बात ये है कि तेरे पापा डेंटिंस्ट हैं फिर भी तेरा भाई बिना दांत के पैदा हो गया।।
aspundir
13-11-2014, 05:02 PM
एक घुड़सवार ने रेस में भाग लेने के लिए एक नया घोड़ा खरीदा। घोड़े के ट्रेनर ने उससे कहा, ‘देखिए रेस में भाग लेने से पहले बस इतना याद रखिए कि जब भी आपको घोड़े को कुदाना हो, तो जोर से चिल्लाइएगा, ‘ओल्ला ओप्प!’ और सब ठीक हो जाएगा।’ घुड़सवार ने सोचा कियह क्या पागलपन है। घोड़ा तो बाधा देखकर खुद ही कूद जाता है। लगता है ट्रेनर का दिमाग फिर गया है। इसके बाद रेस शुरू हुई। पहली बाधा पर घोड़ा लड़खड़ा गया क्योंकि घुड़सवार ने ‘ओल्ला ओप्प’ नहीं कहा। जब दो-तीन बाधा पर घोड़ा लड़खड़ाया तो घुड़सवार ने अगली बाधा पर धीरे से कहा, ‘ओल्ला ओप्प’ लेकिन घोड़ा फिर लड़खड़ा गया। फिर घुड़सवार ने सोचा कि ट्रेनर की बेवकूफाना सलाह मान ही लेते हैं। अगली बाधा पर वह बहुत जोर से चिल्लाया, ‘ओल्ला ओप्प’ और घोड़ा आसानी से बाधा पार कर गया और ऐसे ही पूरी रेस पार कर ली। जब घुड़सवार लौटा तो ट्रेनर ने गुस्से में पूछा, ‘क्या गड़बड़ की तुमने?’ घुड़सवार ने जवाब दिया, ‘मैंने कुछ गड़बड़ नहीं की। मुझे लगता है यह घोड़ा बहरा है।’ ट्रेनर गुस्से नें बोला,‘बहरा! बहरा? अरे यह घोड़ा
अंधा है मूर्ख!’
aspundir
13-11-2014, 05:04 PM
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो... बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
aspundir
13-11-2014, 05:09 PM
एक मेंढक पंडितजी के पास गया।
मेंढक : मुझे शादी के लिए लड़की कब मिलेगी?
पंडित : जल्द ही मिलेगी और तेरा दिल ले जाएगी।
मेंढक : कहां मिलेगी?
पंडित : बायोलॉजी लैब में।
aspundir
13-11-2014, 05:12 PM
ज्ञान की बातें
हमेशा मां-बाप अपनी बेटियों को सिखाते हैं कि बेटा यह तुम्हारा असली घर नहीं है। तुम्हारा असली घर तो ससुराल है। तुम तो यहां मेहमान हो। अब बताइए भला मेहमानों से भी कोई इतना काम करवाता है क्या? जागो लड़कियों जागो!
aspundir
13-11-2014, 05:18 PM
एक बुजुर्ग चश्मे की दुकान पर पहुंचे और बोले, "बेटा एक बढ़िया चश्मा बना दो।’ दुकानदार ने चश्मा बना के दे दिया और बुजुर्ग चले गए। थोड़ी देर बाद बुजुर्ग फिर आ गए और बोले, "बेटा पिक्चर साफ नहीं दिखती।’ दुकानदार बोला, ‘ठीक है बाबा लाइए, दूसरा बना देता हूं।’ इसी तरह पूरा दिन बुजुर्ग दुकान पर बार-बार आते रहे और चश्मेवाला चश्मा बनाता रहा, लेकिन बुजुर्ग की परेशानी खत्म नहीं हुई। आखिर परेशान होकर दुकानदार ने पूछा, "बाबा कौन-सी पिक्चर साफ नहीं दिखती?’ बुजुर्ग ने मोबाइल निकाला और वॉट्सएप खोलते हुए कहा, "बेटा देखो, जितनी भी इमेज दोस्तों ने भेजी हैं, सब धुंधली नजर आ रही हैं।’ दुकानदार ने यह सुनकर सिर पीट लिया और गुस्से में बोला, ‘दादा आपने दिमाग का दही कर दिया। अरे, इसे डाउनलोड तो करो!’
rajnish manga
14-11-2014, 12:06 PM
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो... बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
भाई पुंडीर जी, यह तो कमाल हो गया. बुरी खबर सुनाये बगैर एयर बैग खुल गए. खूबसूरत जोक.
aspundir
14-11-2014, 06:07 PM
रोहित शर्मा का बल्ला जिस तरह श्रीलंकाई बॉलरों के खिलाफ रुके बगैर रन बना रहा था और उन्होंने डबल सेंचुरी जड़ी। अब आलम ये है कि बगैर रुके लोग उनकी तारीफ में जोक्स भी बना रहे हैं और एक-दूसरे को नॉन स्टॉप हंसा भी रहे हैं।
तो गौर फरमाएं इनके जोक्स पर...
1- भगवान श्रीराम के बाद रोहित शर्मा श्रीलंका के खिलाफ बेहतरीन प्रदर्शन करने वाले दूसरे शख्स हैं - संचित शर्मा।
2- सूत्रों का कहना है कि श्रीलंका के खिलाफ मैच में रजनीकांत रोहित शर्मा का मास्क लगाकर श्रीलंकाई गेंदबाजों की धुनाई कर रहे थे - अभिषेक स्वैन।
3- आज का मैच देखने के बाद अनुष्का शर्मा ने विराट से पूछा कि तुम्हारे पास रोहित का नंबर है क्या? वह अपना सर नेम नहीं बदलनला चाहती हैं - पोल खोल।
4- "कोई मिल गया" का जादू दोबारा कन्फ्यूज हो गया है। उसे समझ में नहीं आ रहा है कि उसने रोहित मेहरा को अद्भुत शक्तियां दी थीं या रोहित शर्मा को - आकाश जैन।
5- आखिरकार रोहित शर्मा पीएम नरेंद्र मोदी के रिकॉर्ड 282 ( भाजपा की सीटें ) को नहीं तोड़ पाए-शेरलॉक्ड।
6- केजरीवाल ने कहा है कि रोहित शर्मा अंबानी और अडानी के एजेंट हैं क्योंकि आम आदमी एक मैच में 250 से अधिक रन नहीं बना सकता है। वह इसकी जांच कराना चाहते हैं- नवीन दूबे।
7- राहुल गांधी ने कहा है कि रोहित शर्मा केवल चाचा नेहरू के कारण ही 250 से अधिक का स्कोर कर पाए हैं - नवीन दूबे।
8- हनुमान जी के बाद अगर किसी ने लंका को बर्बाद किया है तो वो हैं रोहित शर्मा।
9- सूत्रों का कहना है कि रोहित शर्मा से अपने गेंदबाजों की धुनाई से नाराज श्रीलंकाई बोर्ड वेस्टइंडीज बोर्ड से हर्जाना मांग सकता है।
10- श्रीलंका सरकार ने कहा है कि रोहित शर्मा उनके गेंदबाजों को छोड़ दें, वे भारतीय मछुआरों को छोड़ रहे हैं।
aspundir
14-11-2014, 06:09 PM
ताजमहल कब बना?
अमेरिका से मंगलू का एक दोस्त भारत घूमने आया। मंगलू उसे सबसे पहले कुतुब मीनार दिखाने ले गया।
दोस्त : यह कुतुब मीनार कितने दिन में बना?
मंगलू : एक महीने में।
दोस्त : अमेरिका में तो 2 हफ्ते में बन जाता। थोड़ा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर पूछा -
दोस्त : यह लाल किला कितने दिन में बना?
मंगलू : सिर्फ दो हफ्ते में।
दोस्त : हमारे मुल्क में तो 3 दिन में बन जाता। जब वे दोनों ताजमहल के पास से गुजरे तो
दोस्त ने मंगलू से फिर पूछा -
दोस्त : यह ताजमहल कितने दिन में बना?
मंगलू : मैं खुद हैरान हूं कि कब बना। कल शाम को तो यहां नहीं था।
aspundir
14-11-2014, 06:10 PM
नए टीचर ने क्लास में पूछा, ‘एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?’
लड़का : आलिया भट्ट।
टीचर (छड़ी हाथ में लेकर) : यही सीखा है तुमने?
दूसरा लड़का : यह तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है।
aspundir
14-11-2014, 06:10 PM
जब लड़का फेल होता है -
मां तीन शब्द कहती हैं : और जा घूमने गर्लफ्रेंड भी तीन शब्द कहती है : शर्म नहीं आती तुम्हें?
दोस्त भी तीन शब्द ही कहते हैं लेकिन दिल जीत लेते हैं : अबे तू भी!
aspundir
14-11-2014, 06:11 PM
गब्बर : अरे ओ सांभा ये कौन लोग होते हैं जो मैसेज का रिप्लाय तक नहीं करते।
सांभा : ये वही हैं, जो मिसकॉल देने के बाद भी बैलेंस चैक करते हैं।
aspundir
16-11-2014, 06:17 PM
टॉम ऐंड जेरी की सबसे मजेदार बात क्या है?
साले, पूरे दिन नंगे घूमेंगे...
और जब नहाने के लिए जाएंगे तो कमीने स्विमसूट पहनकर जाएंगे।
aspundir
16-11-2014, 09:12 PM
एक भारतीय कर्मचारी की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए और कहा, ‘मांगो वत्स क्या चाहिए?’ कर्मचारी के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुए बोले, ‘वत्स, तीन चीजें छोड़कर ही मांगना -
1. सैलरी रिवीजन के बारे में मत पूछना।
2. प्रमोशन के बारे में कुछ नहीं पूछना।
3. 6 बजे घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना। अब मांगो क्या चाहिए?’
कर्मचारी : प्रभु, आपने दर्शन दिए, उसके लिए धन्यवाद। मुझे वापस जाना है। काम पेंडिंग हो गया आपके चक्कर में।
aspundir
16-11-2014, 09:13 PM
मंगलू खाना-पीना त्यागकर तपस्या करने बैठ गया। थोड़ी ही देर में भगवान प्रकट हो गए। भगवान ने कहा, ‘तुम्हारी तपस्यापूरी हुई। बोलो क्या वर मांगते हो?’
मंगलू गुस्से में बोला, ‘ऐसे कैसे वर मांग लूं। हर बात का एक सिस्टम होता है। मैंने तो सुना था कि आपके आने से पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती हैं, उनका क्या हुआ?’
aspundir
16-11-2014, 09:15 PM
संता ने एक लड़की को प्रपोज किया। लड़की ने उसे खूब पीटा। लातों से मारा, जूतों से मारा, डंडों से मारा। घसीट-घसीट के मारा।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, ‘तो फिर मैं न समझूं।’
aspundir
16-11-2014, 09:15 PM
बंता ने हजामत की दुकान खोली।संता शेव कराने आया।
बता : मूंछ रखनी है?
संता : हां।
बंता (मूंछ काट कर ) : ले रख ले जहां रखनी है!
aspundir
16-11-2014, 09:16 PM
संता का बेटा अपनी मां से : मां, मुझे सब गालियां देते है।
मां : गलती तेरी नहीं है बेटा। तेरी शक्ल ही सोमवार जैसी है।
aspundir
16-11-2014, 09:19 PM
मैनेजरों का दर्द
सीनियर मैनेजर (जूनियर मैनेजर से) : आज काम ज्यादा है। तुम्हें रात तक रुकना होगा।
जूनियर मैनेजर : यह तो मुश्किल होगा सर। रात को मेरे बिजनेस का टाइम होता है।
सीनियर मैनेजर : क्या मतलब?
जूनियर मैनेजर : सर रात को ऑटो चलाता हूं। ऑफिस की सैलेरी में घर नहीं चलता।
सीनियर मैनेजर : बस कर पगले रुलाएगा क्या। चलो कभी रात को आना अपने बीवी बच्चों को लेकर मेरे पावभाजी के ठेले पर।
aspundir
17-11-2014, 05:49 PM
एक दिन संता को बहुत सारे "आई लव
यू" के sms आ रहे थे।
बंता: आज तुझे बहुत "आई लव यू" के
मैसेज आ रहे हैं?
संता: नहीं यार! गलती से
बीवी का मोबाइल ले आया हूँ।
aspundir
17-11-2014, 06:05 PM
आईफोन 6 प्लस लेकर शोरूम से बाहर निकला आदमी सीढ़ी से लुढ़क गया। तड़ाक की आवाज हुई।
दिल थामकर बेचारा बोला, 'वाहे गुरु, हड्डी ही हो।'
aspundir
17-11-2014, 07:20 PM
पति : आज बाहर खाना खाएंगे।
पत्नी (खुशी से) : ठीक है, मैं दो मिनट में तैयार होती हूं।
पति: चलो, जल्दी से खाना बनाओ, मैं बाहर चटाई बिछाता हूं।
aspundir
17-11-2014, 07:21 PM
ज्योतिषी : तो बताइए आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं?
महिला: नहीं। मुझे तो सिर्फ उनकी पिछली जिंदगी के बार में बताइए, फिर में उनका भविष्य तय करूंगी।
aspundir
17-11-2014, 07:23 PM
छगन और मंगलू दोनों टैक्सी ड्राइवर, टैक्सी स्टैंड पर बैठे बातें कर रहे थे कि तभी एक विदेशी उनके पास पहुंचा और उनसे अंग्रेजी भाषा में कुछ पूछने लगा। छगन-मंगलू दोनों बेवकूफों की तरह उस विदेशी के चेहरे को देखते रहे। विदेशी समझ गया कि दोनों को अंग्रेजी नहीं आती। अब उसने वही प्रश्न स्पेन की भाषा स्पेनिश में पूछा। दोनों फिर बेवकूफों की तरह विदेशी का चेहरा देखते रहे। तीसरी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे रूस की भाषा में पूछा। दोनों का वही हाल रहा। चौथी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे जर्मनी की भाषा में पूछा। दोनों फिर वैसे ही उसका चेहरा ताकते रहे। आखिर तंग आकर विदेशी चला गया। छगन ने मंगलू से कहा, 'यार हम लोगों को भी अपनी भाषा के अलावा कोई दूसरी भाषा सीखनी चाहिए, हमारे काम आएगी।’ मंगलू ने एक जोर का थप्पड़ छगन को लगाया और बोला, 'स्साले, उसको तो चार-चार आती थीं, उसके कोई काम आईं?’
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:18 PM
भूत 1: तू कैसे मरा?
भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?
भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:24 PM
एक डॉक्टर के घर पर नल ख़राब था. उसने प्लंबर को फोन किया.
प्लंबर आया और आधे घंटे में काम पूरा कर के जाने लगा.
डॉक्टर " कितने पैसे हुए भाई ?"
प्लंबर " जी ५०० रूपये "
डॉक्टर " क्या बात करते हो ? इतना तो में भी नहीं लेता जब की में तो डॉक्टर हूँ "
प्लंबर " में इतना नहीं लेता था जब में डॉक्टर था "
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:26 PM
युवती- आज के जमाने में भी मैं बहुत ही संस्कारी हूँ।
हर बार की तरह इस बार भी मैंने त्योहार पर सभी बड़ों को प्रणाम किया और शुभकामनाएँ दी।
युवक- बस ताऊजी रह गए।
युवती- उनका ई-मेल आई डी मेरे पास नहीं था।
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:27 PM
बंता ने पूछा- बीवी , पत्नी ,बेगम और वाईफ में क्या फर्क है
संता- कोई फर्क नहीं है .ये एक ही मुसीबत के चार अलग अलग नाम हैं
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:30 PM
पत्नी पति को मार रही थी
पडोसी - क्यों मार रही हो
पत्नी - इनको कॉल किया तो १ लड़की बोली
आप जिससे संपर्क करना चाहते हो,
वो अभी व्यस्त हैं.
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:31 PM
बेटी (अपनी मां से)- मां, मैं अमर से शादी नहीं करुंगी।
मां- क्यों बेटी, क्या तेरी नजर में कोई और है?
बेटी- हां मां, लेकिन अभी फैसला नहीं किया है।
मां- क्या कोई परेशानी है?
बेटी- मां, मेरे प्रेमी को तो स्वर्ग-नरक में विश्वास ही नहीं है।
मां- घबरा मत बेटी, तू पहले उससे शादी कर ले। शादी के बाद उसे अपने आप स्वर्ग-नरक में विश्वास हो जाएगा।
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:33 PM
एक देहाती एक बकरी के साथ जबरदस्ती बस में घुसने की कोशिश कर रहा था.
conducter ने उसे धक्का मार कर जब बस से उतार दिया
तो वो गुस्से में conducter से कहने लगा...
"अबे जा,आज मेरे साथ ladies सवारी न होती तो मैं तुझे देख लेता."
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:35 PM
पत्नी " सुनो जी एक बात बताओ "
पति " पूछो क्या पूछना है ?? "
पत्नी " मैंने सुना है कि पत्नियों को जन्नत में अपने पति के साथ नहीं रहने देते. क्या ये ठीक है ?? "
पति " ठीक ही होगा भागवान ! "
पत्नी " पर ऐसा क्यों है ?? "
पति " तभी तो उसका नाम जन्नत हैं ........."
Dr.Shree Vijay
17-11-2014, 09:37 PM
पत्नी " मैं आपकी याद में १५ दिन में आधी रह गयी हूँ "
पति " अच्छा तो अब क्या विचार है ?? "
पत्नी " विचार क्या है ?? ये बताओ मुझे लेने कब आ रहे हो ?? "
पति " सोच रहा हूँ कि १५ दिन और रुक जाओ ........"
aspundir
18-11-2014, 04:18 PM
3 जवान औरतों ने एक आदमी को प्रपोज किया। आदमी को उनमें से किसी एक को चुनना था। उसने तीनों को खर्च करने के लिए 5-5000 रुपये दिए।
पहली ने अच्छा सा मेकअप करवाया और नए कपड़े पहनकर आदमी के पास पहुंचकर बोली कि वह उसके लिए अच्छी दिखना चाहती है।
दूसरी ने महंगी शर्ट, टाई और पर्फ्यूम वगैरह खरीदकर उस आदमी को दी और कहा कि वह उसे अच्छा देखना चाहती है।
तीसरी ने पैसे को इन्वेस्ट किया और लाभ कमाकर आदमी को 5000 रुपये वापस किए और कहा कि बाकी के रुपये उसने उन दोनों के भविष्य के लिए बचाकर रखे हैं।
फाइनली, उस आदमी ने पहले नंबर की लड़की से शादी करने का फैसला किया। क्योंकि...
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वह बहुत खूबसूरत लग रही थी।
Moral: "Men Will Be Men"
aspundir
18-11-2014, 06:24 PM
सबके साथ!
मेवालाल एक ‘बार एंड रेस्टोरेंट’ में घुसा और चिल्लाया, ‘मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ, क्योंकि जब मैं खाता हूं, तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं।’ खाना खाने के बाद मेवालाल फिर चीखा, ‘मुझे एक शैंपेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बीअर पिलाओ, क्योंकि जब मैं पीता हूं, तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं।’ सभी मेवालाल से बहुत खुश हुए और उसकी तारीफ करने लगे। ड्रिंक्स खत्म करने के बाद वह फिर चिल्लाया, ‘मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो, क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाऊं तो सब अपना-अपना बिल चुकाएं!’
मेवालाल का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है।
aspundir
18-11-2014, 06:26 PM
पापा: बेटा यह बताओ कि तुमने इंजीनियरिंग के चार सालों में सबसे मुश्किल काम कौन-सा सीखा?
बेटा: बसकी छत पर बैठकर तेज हवाओं के बीच, एक तीली से तीन सिगरेट जलाना!
aspundir
18-11-2014, 06:27 PM
छगन चुपके से नर्क से स्वर्ग में घुस गया। द्वारपालों ने उसे पकड़कर खूब पीटा।
मार खाने के बाद छगन उठा और बोला, 'स्सालों तुम्हारी इन्हीं हरकतों के कारण कोई स्वर्ग नहीं आता।'
aspundir
18-11-2014, 06:27 PM
अगर आपकी पत्नी ने आपको वॉट्स एप पर मैसेज किया और आपने उसे पढ़ लिया है तो डबल टिक का रंग नीला हो जाएगा।
इसलिए मैसेज का तुरंत उत्तर दें, वर्ना बाद में आपके चेहरे का रंग लाल, पीला, नीला हो सकता है!
जनहित में जारी।
aspundir
18-11-2014, 06:28 PM
प्रश्न: कोई भी लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से बहस में जीतने के बाद क्या करता है?
उत्तर: उससे माफी मांगता है।
aspundir
18-11-2014, 06:28 PM
शादियों में खाने के दो नियम -
पहली बार ऐसे खाओ कि जैसे दोबारा मिलेगा ही नहीं।
और दूसरी बार ऐेसे खाओ कि जैसे पहली बार खाया ही नहीं।
saachi12
18-11-2014, 07:17 PM
अरे वाह ! मजा आ गया, क्या बात है
aspundir
19-11-2014, 11:27 PM
एक बार एक पंजाबी कुएं में गिर गया।
एक हरियाणवी वहां से गुजरा। आवाज आने पर उसने पूछा, 'कौंण सै भाई?'
पंजाबी: अस्सी हां।
हरियाणवी: भाई, एक-दो होते तो काढ़ देते। अस्सियां नै कौंण काढ़ैगा। पड़ा रै भीतर।
aspundir
20-11-2014, 05:37 PM
संता बस में खड़ा था। ब्रेक लगा तो वह एक लड़की से टकरा गया।
लड़की : बदतमीज, क्या कर रहे हो?
संता : गवर्नमेंट कॉलेज से बीए और आप?
aspundir
20-11-2014, 05:38 PM
संता और बंता की गर्लफ्रेंड चेस खेल रही थीं।
संता की गर्लफ्रेंड : चल यार, बंद करते हैं। बोर हो गए। इतनी देर से एक गेम नहीं खत्म हुआ।
बंता की गर्लफ्रेंड : हां यार, वैसे भी मेरे पास सिर्फ हाथी है और तेरे पास बस घोड़ा बचा है।
aspundir
20-11-2014, 05:39 PM
तीन दोस्त कार में बैठकर शराब पी रहे थे। गलती से कार के दरवाजे लॉक हो गए और चाबी बाहर रह गई।
पहला दोस्त : ऐसा करते हैं कि इंजन के रास्ते से निकलने की कोशिश करते हैं।
दूसरा दोस्त : नहीं, डिक्की के रास्ते बाहर निकलते हैं।
तीसरा दोस्त : जो भी करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और कार में छत भी नहीं है।
aspundir
20-11-2014, 05:39 PM
बॉस (कर्मचारियों से) : आज हम एक गेम खेलते हैं। मैं जब एक फ्रूट का नाम लूंगा तो सभी दायीं तरफ भागना और जब एक कलर का नाम लूं तो सभी बायीं तरफ भागना।
सभी कर्मचारी : ठीक है सर।
बॉस : ओके... रेडी.. ऑरेंज!
aspundir
20-11-2014, 05:45 PM
फायर ब्रिगेड
पति-पत्नी कै बीच मैं,
एकर बहस छिड़ी बड़ी सोणी।
पत्नी बोली- इसो कोई विभाग बताओ,
जिण मैं लुगाई कोणी।
राजनीति, धर्म, थानेदारी, गुंडागर्दी,
मैं तो सब जगा बढ़गी हां।
ओर तो ओर मैं तो,
चांद पर भी चढ़गी हां।
पति कै माथा मैं या बात अड़गी,
पण झट भेजो लगायो और बोल्यो,
दमकल विभाग मैं,
थे एक भी कोणी लाडी।
खिसियाती-सी पत्नी बोली,
बो तो मैं जाणकर ही छोड़यो है,
ते आ बात जाणो कोणी,
लुगायां रो काम आग लगाणो है,
बुझाणो कोणी!
aspundir
20-11-2014, 05:47 PM
बिहार का विकास
बिहार में शराबी संगठन की मीटिंग हुई।
मुद्दा था बिहार का विकास। हल यह निकाला गया कि विकास के लिए बिहार को भारत से ही आजाद करवा दिया जाए।
भैया बसेसर : आजादकराना कौनो मुसकिल काम नहीं है। पर फिर बिहार का विकास कैसे होगा ये सोचने वाली बात है।
भैया देवीदीन : एककाम करते हैं। हम लोग मिलकर अमेरिका पर हमला कर देते हैं।
भैया चिरौंजीलाल : अरेका भैया? अमरीका पर हमला! से का होई?
देवीदीन: अरे भैया, जैसे हम लोग हमला करेंगे, अमेरिका हमको हरा देगा और हमारे राज्य पर कब्जा कर लेगा। फिर कायदे से हम लोग अमेरिका के ही नागरिक कहलाएंगे। खुदई अपना विकास करता ही रहता है, हमरा भी साथै हो जाएगा।
भैया राघो : अरे वाह भैया, फिर तो कौनो वीसा पासपोर्ट! अपना सब रुपैया डॉलर बन जाएगा। मेम से सादी करेंगे। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे। एक कोने में बैठे फूफा जी चुप थे।
भैया राघो : का फूफा, तुम कुछु नहीं बोल रहे हो?
फूफा: अरेहम सोच रहा हूं की अगर हमले में हम लोग जीत गए तब क्या होगा!
aspundir
20-11-2014, 05:48 PM
संता के घर चोरी हो गई। उसने थाने में रपट लिखवा दी। पुलिस का सिपाही आया।
सिपाही - कितने बजे चोरी हुई? क्या-क्या चोरी हुआ?
संता ने सब लिखवा दिया।
सिपाही - हम चोर पकड़ने की पूरी कोशिश करेंगे। और कोई बात?
संता- एक बात बुरी हुई।
सिपाही - क्या?
संता - चोर घर देख गया।
aspundir
20-11-2014, 05:49 PM
पड़ोस में इज्जत
बंता की बेटी अपनी अपनी मां से, "मां, मैं शादी नहीं करूंगी और अगर आपने जबर्दस्ती की तो मैं घर से भाग जाऊंगी।" मां रोते हुए बोली, "बेटी मैंने तेरे पिता से भागकर शादी की, तेरी बहन, तेरी मौसी ने भी भागकर शादी की, तेरा भाई नौकरानी के साथ भाग गया। तेरे पिता भी दो बार पड़ोसन के साथ भागने की कोशिश कर चुके हैं और अब तू भी भागने की जिद कर रही है। तू ही सोच अगर तू ऐसे करेगी तो आस-पड़ोस में हमारी क्या इज्जत रह जाएगी!’
aspundir
20-11-2014, 05:52 PM
एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है।
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जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी 300 सालों तक जिंदा रहता है...
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मोरल- एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर सोएं...
बाबा.................................... आ-राम देव.....
aspundir
20-11-2014, 05:53 PM
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई दोहा सुनाओ!
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स्टूडेंट : .. "कबीरो थो बड़ो बावरो, दोहा दियो बनाये!..
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खुद तो भैय्या खिसक गयो, मन्ने दियो फंसाये!!"
aspundir
20-11-2014, 05:55 PM
एग्जाम की रात स्टूडेंट ने टॉस किया, ‘हेड आया तो मैं सोऊंगा, टेल आया तो मैं फिल्म देखूंगा, सिक्का खड़ा रहा तो मैं गाने सुनूंगा और अगर हवा में ही रहा तो मां कसम मैं रातभर पढ़ाई करूंगा।
aspundir
20-11-2014, 05:55 PM
क्लास में लेक्चर चल रहा था कि तभी एक स्टूडेंट उठकर क्लास से बाहर चला गया।
लेक्चरर: यह बाहर क्यों चला गया?
एक स्टूडेंट : सर उसे नींद में चलने की आदत है।
aspundir
20-11-2014, 05:55 PM
क्लासरूम एक ट्रेन की तरह है। पहली बैंच वाली रिजर्व्ड वीआईपी क्लास। अगली दो बैंच जनरल कोच वाले और आखिरी की दो बैंचों की सबसे ज्यादा डिमांड रहती है, क्योंकि वे स्लीपर कोच होते हैं।
:banalama::banalama::banalama::banalama:
aspundir
20-11-2014, 08:43 PM
एक छोटी लड़की ने अपनी दादी से पूछा,
'दादी मां, रोज रात को हमारे घर एक आदमी और एक औरत आते हैं और सुबह गायब हो जाते हैं। वे दोनों कौन हैं?'
दादी मां : 'हे भगवान, तो तूने उन्हें देख लिया।
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बेटी, वे दोनों तेरे मम्मी-पापा हैं, जो कई साल से
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नोएडा में हमारे साथ रहते हैं और गुड़गांव में जॉब करते हैं।
anjana
21-11-2014, 04:28 PM
पत्नी: मुझे भिखारी पर बहुत गुस्सा आ रहा है!
श्रीजी: क्यों?
पत्नी: मैंने उसे कल खाना दिया था और वह आज मुझे ‘अच्छा खाना कैसे बनाएं’ की किताब दे गया।
anjana
21-11-2014, 04:30 PM
पागल खाने में एक पागल को पकड़ कर बंद करने के लिए कर्मचारी ले जा रहे थे और पागल जोर जोर से चिल्ला रहा था में पागल नही हूँ में पागल नही हूँ तभी एक डाक्टर आया वो बोल पागल से .....
डाक्टर पागल से -क्यों चिल्ला रहे हो
पागल -- डाक्टर साहब में पागल नही हूँ अगर में पागल होता तो 301 पेज की किताब कसे लिखता
डाक्टर पागल से ------ह्म्म्म्म बात तो तुम ठीक कह रहे हो अगर तुम पागल होते तो किताब कसे लिख सकते थे
पागल डाक्टर से ------- यही बात तो में इन कर्मचारियो को समझ रहा हूँ पर ये मान ही नही रहे
डाक्टर कर्मचारियो से ------ठीक है तुम आज रात इस को पागल खाने में मत रखो आज रात में इसकी किताब पड़ कर फेसला करूँगा ये पागल है या नही
अगली सुबहा डाक्टर बड़ी जोर जोर से चिल्लाता हुआ पागल खाने आया कह रहा था इस पागल को जल्दी पागल खाने में बंद करो ये सबसे बड़ा पागल है इसको छोड़ना मत ये पागलो का भी सरदार है ये पागल है तभी एक कर्मचारी डाक्टर से पूछता है ऐसा किया हुआ डाक्टर साहब कल तो आप इस गलल की तरफदारी कर रहे थे आज किया हुआ
डाक्टर इस पागल ने मुझे जो किताब पढने को दी थी मेने वो रात भर पढ़ी इस हरामजादे ने पहले पेज पर लिखा था घोडा कसे दोड़ता है बाकि 300 पेज पर लिखा था तुडुक तुडुक तुडुक तुडुक तुडुक तुडुक तुडुक तुडुक
anjana
21-11-2014, 04:36 PM
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया. बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था.
कंजूस पिता ने आवाज लगाई: क्या पढ़ रहे हो?
बेटा: कुछ नहीं पिता जी.
बाप: तो कुछ लिख रहे?
बेटा: जी नहीं पिताजी.
बाप: (गुस्से से):तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते? फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है क्या?
anjana
21-11-2014, 04:36 PM
तेरे प्यार में हमने उम्र भर इंतजार किया,
तेरे प्यार में हमने उम्र भर इंतजार किया,
और इस इंतजार में ना जाने कितनों से प्यार किया
anjana
21-11-2014, 04:37 PM
एक समाज सेवक ने एक कवि से अपने मित्र का परिचय करवाया“इनसे मिलिये. ये मेरे मित्र श्रीजी हैं और अंडों का व्यापार करते हैं.”
कवि ने चिंतित होकर: बेचने का या फेंकने का?
anjana
21-11-2014, 04:38 PM
संता सिंह – यार मुझे पुलिस वालों ने समाज सेवा करने पर मारा.
बंता सिंह – वो क्यों?
संता सिंह – कुछ नहीं, बस मैंने कब्रिस्तान के गेट पर वैलकम का बोर्ड लगा दिया था
anjana
21-11-2014, 04:38 PM
मरीज(नर्स से): “आई लव यू, तुमने मेरा दिल चुरा लिया है.”
नर्स(शर्माते हुए): “चल झूठे,हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया, हमने तो सिर्फ किडनी चुराई है. ”
anjana
21-11-2014, 04:43 PM
अध्यापक (पप्पु से) : तुमने अपनी उत्तरपुस्तिका में किस आधार पर लिखा कि भारत में 100% जनता इंटरनेट प्रयोग करती है ?
पप्पु : मैंने इंटरनेट पर सर्वे किया "क्या आप इंटरनेट प्रयोग करते हैं" सभी ने जवाब दिया "हाँ " :-)
anjana
21-11-2014, 04:48 PM
टीचर : तुम क्लास में लेटक्यों आए, बाकी सारे तो पहले आ गए थे?
स्टूडेंट : सर झुंड में तो कुत्ते आते हैं, शेर तो हमेशा अकेला ही आता है
anjana
21-11-2014, 04:49 PM
संता और उसकी बिवी आफ्रीकाके जंगलमें सफारी पर थे. तभी अचानक एक शेरने उनपर हमला किया.संता की बिवी चिल्लाई -शुटहिम ... शुट हिम...संता ने कहा - हां करता हु भाई ... जरा कॅमेरेके सेल तो बदलने दो ..
anjana
21-11-2014, 04:49 PM
बंता को एक पार्टी का न्यौता मिल गया था ...उन्होंने बताया था की उसने सिर्फ 'BROWN TIE' ही पहननी है ...जब वो पार्टी को गया तो हक्का बक्का ही रह गया ...
क्यों?
क्यों की बाकि लोगोंने Pant और Shirt भी पहना था ...
anjana
21-11-2014, 04:51 PM
एक बडे हॉलमें हिप्नोटीझमका शो चल रहा था. शो देखने और खुद अनुभव लेनेके लिए लोगोंका तांता लग गया था. हॉलमें बहुत भिड जमा हो गई. हिप्नोटीस्टने अब स्टेजपर खडे होकर हिप्नोटीझमका शो शुरु किया. उसने अपने जेबसे एक चेन लगाई हूई घडी निकाली और वह घडी पेंडूलमकी तरह हिलाकर लोगोंको कहा, '' अब तुम लोग इस घडीकी तरफ देखो ''
जैसे जैसे धडी दाई तरफसे बाई तरफ हिलती लोगोंके आखोंकी पुतलीयां भी दाई तरफ से बाई तरफ हिलती. और थोडीही देरमें लोग अपने होश खोकर हिप्नोटाईझ हो गए. अब हिप्नोटीस्ट जैसा आदेश देता वैसे लोग आचरण करते. उसने 'नाचो' कहनेसे लोग नाचने लगते. 'तुम्हारे हाथमें सेब है और वह तुम खा रहे हो' कहनेसे वे लोग अपने हाथमेंका झूठमूठका सेब खाने लगते.
यह सब आदेश देते वक्त गडबडमें उस हिप्नोटीस्ट के हाथसे वह घडी निचे गिरकर टूट गई और हिप्नोटीस्टके मुंहसे निकल गया, '' शिट'
वह हॉल पुरी तरह साफ करनेके लिए अगले पांच दिन लगे.
anjana
21-11-2014, 04:52 PM
एक दिन राजू के पापा एक रोबोट लेकर आए। वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खींचकर चांटा मार देता था।
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था ...... पापा ने पूछा, ''घर लौटने में देर क्यों हो गई ?''
''आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी'' - राजू ने जवाब दिया।
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और राजू के गाल पर एक जोरदार चांटा मार दिया।
पापा हंसकर बोले, ''ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है। अब सच क्या है यह बताओ... कहां गए थे ?''
''फिल्म देखने'' - राजू ने गाल को सहलाते हुए जवाब दिया।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने कड़ककर पूछा ।
''जय हनुमान''
चटाक!..... अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी कि उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा।
''कौनसी फिल्म'' - पापा ने फिर पूछा ।
''कातिल जवानी''
पापा गुस्से में बोले, ''शर्म आनी चाहिए तुम्हें। जब मैं तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था।''
चटाक!..... रोबोट ने एक चांटा मारा .... इस बार पापा के गाल पर।
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोलीं, ''आखिर तुम्हारा ही तो बेटा है न! झूठ तो बोलेगा ही''
अब मम्मी की बारी थी ........ चटाक !
anjana
21-11-2014, 04:53 PM
एक मशहूर समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी :
प्रथम सप्ताह - इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।
द्वितीय सप्ताह - इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।
तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।
चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।
anjana
21-11-2014, 04:54 PM
कार्यालय में सीबीआई अधिकारी को गुमनाम फोन आया कि बंता टालवाले ने लकड़ियों में स्मैक छुपा रखी है। अधिकारी ने कर्मचारियों के साथ छापा मारा और पूरी टाल छान मारी। बंता निरंतर सफाई देता रहा। अधिकारी का शक बढ़ गया तो उसने कर्मचारियों को आदेश दिया। जितने मोटे लटठे हैं सबको चीर कर देखो। कर्मचारियों ने कुल्हाड़ियां उठाईं और सारे लट्ठे फाड़ डाले। कुछ नहीं मिला।
शाम को बंता टालवाले को फोन मिला- कहो गुरू, काम हुआ।
कैसा काम? बंता चकरा गया।
अरे लकड़िया चिर गईं कि नहीं। .....फोकट में।
हां ....... अच्छा । तो तुम्हारा किया धरा था यह सब!
हां, ध्यान रखना गुरू, अब मेरा बगीचा जुतवाने की जिम्मेदारी तुम्हारी है ....
anjana
21-11-2014, 04:54 PM
पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा - ''एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?''
पहले आवेदक ने कहा - ''इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?''
''तुम जा सकते हो'' - साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला - ''यह एक कान वाला आदमी है।''
''बाहर निकल जाओ'' - साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।
अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नकि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
''इस जानकारी के लिये धन्यवाद''- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला - ''यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।''
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला - ''शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?''
''चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!'' - आवेदक ने कहा ।
anjana
21-11-2014, 04:54 PM
तीन आदमी एक देहाती सड़क के किनारे पर काम कर रहे थे। एक आदमी 2-3 फीट गहरा गङ्ढा खोदता था और दूसरा उसे फिर मिट्टी से भर देता था। तब तक पहला आदमी नया गङ्ढा खोद लेता था और दूसरा आदमी उसे भी मिट्टी से भर देता था। काफी देर से यही क्रम चल रहा था। तीसरा आदमी सड़क किनारे ही एक पेड़ की छाया में बैठा था।
एक राहगीर जो सुस्ताने के लिये पास ही एक पेड़ के नीचे रुका था, काफी देर से इस कार्यक्रम को देख रहा था। आखिरकार उससे रहा नहीं गया और उसने उनके नजदीक जाकर पूछ ही लिया - यहां क्या काम हो रहा है ?
हम सरकारी काम कर रहे हैं - उनमें से एक आदमी ने बताया।
वो तो मैं देख ही रहा हूं। लेकिन तुम लोग गङ्ढा खोदते हो फिर उसे भर देते हो फिर खोदते हो फिर भर देते हो। आखिर इस काम से हासिल क्या हो रहा है। क्या यह देश के धन की बर्बादी नहीं है ? राहगीर ने थोड़ा गुस्से से कहा।
जी नहीं, आप समझे नहीं श्रीमान । हम तो अपना काम पूरी ईमानदारी से कर रहे हैं। देखिये मैं आपको समझाता हूं। पहले आदमी ने अपना पसीना पोंछते हुये कहा ।
यहां हम कुल तीन आदमियों की डयूटी है। मैं, मोहन और वह जो पेड़ की छाया में बैठा है श्याम। हम लोग यहां पौधारोपण कार्य के लिये लगाये गये हैं। मेरा काम है गङ्ढा खोदना, श्याम का काम है उसमें पौधा लगाना और मोहन का काम है उस गङ्ढे में मिट्टी डालना ।
अब चूंकि श्याम की तबीयत आज खराब है तो इसका मतलब यह तो नहीं कि हम दोनों भी अपना काम न करें।
anjana
21-11-2014, 04:54 PM
रवीश : (माँ से) : आज सुबह जब मैं पापा के साथ बस में आ रहा था तो उन्होंने एक आंटी के लिए मुझसे अनपी सीट छोड़ने को कहा।
माँ : बेटा यह तो अच्छी बात है। बड़ों का सम्मान करना चाहिए।
रवीश : मगर माँ, मैं तो पापा की गोद में बैठा हुआ था।
anjana
21-11-2014, 04:55 PM
ममी : बेटा क्यों रो रहे हो ?
बेटा : पापा ने किस नहीं दिया।
ममी : बेटा आपने पापा को टेबल नहीं सुनाई होगी।
बेटा : तो काम वाली को कौन सी टेबल आती है।
anjana
21-11-2014, 04:55 PM
मोहित: मेरी मम्मी बहुत सुंदर है किसी हिरोइन से कम नहीं!
रोहित: हां मेरे पापा भी यही कहते हैं!
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