गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[jalwa]

वीरू ने पिज्जा ऑर्डर किया।
वेटर: साहब ...उसके 6 टुकड़े करके लाऊं या 12 ?
वीरू : 6 ही करके लाओ , 12 मैं नहीं खा पाऊंगा।

[jalwa]

एक दिन वीरू ने कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर । उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला - लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
तो वीरू बोला - नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो

[pooja 1990]

nice jokes.lage raho .maza aa gaya bhai.

[kamesh]

कामेश अपने दोस्त खालिद से: यार , कल मुझे किसी ने फोन पर धमकी दी कि अगर मैंने उसकी बीवी से मिलना बंद नहीं किया , तो वह मुझे जान से मार देगा। मैं तो बहुत मुश्किल में फंस गया हूं।
खालिद : तो तुम उसकी बीवी से मिलना क्यों नहीं छोड़ देते ?
कामेश: छोड़ तो दूं , पर यह तो पता चले कि किस की बीवी से मिलना छोड़ना है।
वाह भेइया वाह

क्या चिपकाया है

हां हां हां

[kamesh]

nice jokes.lage raho .maza aa gaya bhai.

death ka dusra nam pooja chauchan.marna hai to aa jao.me wait kar rahi hu.kaccha chawa jaugi

पूजा जी

आप को होरर फिल्मों में कब से काम मिल गया और कब आप ने हॉट फिल्म करना छोड़ दी?

हां हां हां

[kamesh]

संता अपनी बीबी के साथ जा रहा था अचानक रुका और कुछ उठाने लगा और फिर जोर से चिलाया
बीबी -क्या हुवा
संता- अरे यार लोग थुकतें भी है तो सिक्कों की तरह

[amol]

जहाज पर यात्रा कर रही एक मैडम ने बडे सवेरे जहाज के एक अधिकारी
से शिकायत की - सर! कल रात मेरे केबिन में एक खलासी घुस आया
था।
अधिकारी ने कहा - आप भी हद करती हैं मैडम ! थर्ड क्लास वाले केबिन
में खलासी नहीं तो क्या कैप्टन आएगा?

[amol]

जच्चाखाने के लाइन से बिछे पलंगो पर 'कुछ बन चुकी और 'कुछ बनने
वाली माताएँ बतिया रही थीं। लीला बोली - - क्या संयोग है! मैंने 'दो
जासूस फिल्म देखी थी और मुझे जुडवाँ बालक प्राप्त हो गए।

नीना बोली - 'ओहो.. तभी मुझे तीन पुत्र हुए क्योंकि मैंने ठीक पहले
'अमर-अकबर एंथोनी देखी थी।

अचानक pregnent प्रेमा चीख पड़ी - हाय! गजब हो जाएगा। मैंने कल ही
'अलीबाबा और चालीस चोर देखी है।

[amol]

पन्नूजी का तकियाकलाम था - 'इससे भी बुरा हो सकता था। बात-बात में
यही कहते रहते।
एक बार का किस्सा है। पड़ोसी पीटर जब लंबे दौरे से लौटा तो पत्नी के
साथ अजनबी को सोया देख, आगबबूला हो गया। उसने पिस्तौल
निकालकर दोनों को उडा दिया। पुलिस ने उसे दोहरी हत्या के जुर्म में
गिरफ्तार कर लिया।
इस घटना पर पन्नूजी की प्रतिक्रिया वही थी - 'इससे भी बुरा हो सकता
था।
लोगों ने पूछा - 'इतना बुरा तो हो गया। इससे ज्यादा क्या बुरा हो सकता
था भला?

पन्नूजी ने फरमाया - अगर पीटर एक रोज पहले दौरे से लौट आता, तो
उस अजनबी की जगह मैं मारा जाता, मैं ।

[amol]

रीना - मेरी हेल्प करो टीना, मैं बॉस के बच्चे की माँ बनने वाली हूँ।

टीना - बाप रे! यह हुआ कैसे?

रीना - बॉस के, ऊँचा सुनने की वजह से।

टीना - मैं समझी नहीं।

रीना - उस रोज मैं बॉस से रिक्वेस्ट करने गई थी कि मुझे परमानेंट कर
दीजिए। और उस जबरजंग, अक्ल के कोल् ने 'परमानेंट को 'प्रेग्नेन्ट सुन
लिया।

[amol]

लड़की ने एक-एक करके सारे कपड़े उतारे और समुद्र के पानी में उतरने लगी।
सिपाही दौडा-दौडा आया और बोला - 'बेबी! किनारे पर नहाना मना है। क्यूँ
जी! तुमने मुझे तब क्यूँ नहीं बताया, जब मैं अपने कपड़े उतार रही थी?
सिपाही ने रस लेकर कहा - 'कपड़े उतारना मना नहीं है, खूब उतारो। बस,
नहाने की मनाही है।

[amol]

तीन सेल्समैन बातें कर रहे थे। एक बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'मौसमी रखा है।
क्योंकि वह मौसम की तरह नित नए रंग बदलती है।
दूसरा बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'घडी रखा है, क्योंकि वह समय की बहुत पाबंद
है।
तीसरा बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'डेली रखा है। क्योंकि एक दिन भी अगर मैं
चूक जाउँ तो मुझे पर संदेह कर-करके मेरी जान निकाल देती है।

[amol]

पति : फैशन की भी हद होती है। महीने में डेढ दो किलो तो तुम
लिपिस्टिक ही खा जाती हो।
पत्नी : क्यों झूठ बोलते हो?
पौन किलो के करीब तो आपके पेट में भी जाती होगी।

[amol]

मनोचिकित्सक मन्नू को जल्दी से कहीं जाना था। मगर रिसेप्शनिस्ट ने
बताया कि अभी तीन लेडी पेशेंट और बैठी हैं। उन्हें जल्दी से निबटाने की
मंशा से मनोवैज्ञानिक दबाव डालते हुए मन्नू ने पहली से कहना शुरू किया
- 'सुनिए! आपकी समस्या क्या है? खाना, खाना, सिर्फ खाना! जबकि
मैंने पहले ही आपसे कहा था कि खुराक कम करें, खाने से जी हटाएँ।
क्या नाम है आपकी लड़की का?

स्त्री बोली - जी इमरतीकुमारी!
मन्नू बोले - 'देखा! बच्ची के नाम में भी तुम्हारे खाने के अलावा कुछ
नहीं झलकता!

फिर मन्नू दूसरी स्त्री से बोले - 'और तुम! पहले दरजे की कंजूस! पहले भी कह चुका हूँ, जब तक कंजूसी की आदत नहीं छोड़ोगी ऐसे ही परेशान रहोगी। क्या नाम है तुम्हारी बेटी का?
वह बोली - अशर्फीदेवी!
मन्नू ने उलाहना दिया - 'देखा।
तो यह नाम भी धन-दौलत का ही परिणाम है।
तुम्हारे लगाव का ही परिणाम है।
तभी स्त्री नंबर तीन ने अपने छह वर्षीय बेटे का हाथ पकड़कर उठाया।
और बोली - चल बेटे रतिरमण!
अब अपनी खैर नहीं। और सेकंडों में वहाँ से बाहर हो गई।

[amol]

एक बस में जब मिस रूबी दाखिल हुईं तो देखा बस खचाखच भरी हुई है। मिस रूबी ने एक नौजवान के पास जाकर शहद घुली नरमी के साथ कहा।
'ऐ नौजवान! क्या तुम मुझे अपनी सीट नहीं दे सकते? देखो न, मैं 'प्रेग्नेंट हूँ।
नौजवान ने शराफत से सीट तो दे दी। मगर खड़े होने के बाद जब इत्मीनान से मिस रूबी का मुआयना करना शुरू किया तो देखा कि कमर पतली है और काया एकदम छरहरी। उसने उतावली में पूछ ही लिया- 'मैडम कितने महीने हो गए?
रूबी ने चतुरता से कहा-'महीने कहाँ जी? अभी, मुश्किल से चालीस मिनट पहले।

[amol]

दुकानदार ने उत्साह के साथ बताया -यह दूरबीन बड़ी
शक्तिशाली है। इससे आप दस किलोमीटर दूर खड़ी खूबसूरत
लड़की को देख सकते हैं।

नवयुवक ग्राहक का जवाब था -'पर जो खूबसूरत लड़की दस
किलोमीटर दूर खड़ी हो, उसे देखने का क्या फायदा?

[amol]

नंबर एक के फ्लर्ट, परम रोमांटिक और नारियों में बेहद लोकप्रिय
मिस्टर बादल 'आवारा से जब किसी ने पूछा - रोमांटिक प्रतिभा कब
से विकसित हुई?

तो मिस्टर आवारा का जवाब था -'बहुत छुटपन से विकसित हो गई
थी। जब बच्चें पैदा होते हैं तो डॉक्टर उन्हें थपथपाते हैं, पर पता है?
मेरे मामले में क्या हुआ? 'उई 'चिल्लाती हुई नर्स ने मुझे कसकर थप्पड
जमाया था।

[amol]

जब कंजूस नंदू सेठ घर आए तो देखा उनकी पत्नी एक अजनबी की बाँहों में समाई है। तडपकर सेठ बंदूक उठा
लाया और भडककर उन दोनों से बोला- 'तुम दोनों और भी कसकर एक-दूसरे से लिपट जाओ। मैं मात्र दो गोली में
तुम लोगों का काम तमाम करना चाहता हूँ।

[amol]

पुलिस इंस्पेक्टर: पन्नूजी! जिस मोटर ने आपको टक्कर मारी उसका रंग और नंबर क्या था?
पन्नूजी : रंग और नंबर तो मुझे याद नहीं, अलबत्ता उस गाड़ी को जो मैडम चला रही थीं, उनकी साड़ी का बॉर्डर लाल था।
कानों में मोती के झुमके थे। गले में सोने का लॉकेट और दाएँ हाथ पर जोजो वॉच बँधी थी। और हाँ श्रीमान उसकी ठोडी पर
एक नन्हा सा तिल भी था।

[amol]

एक शेखीखोर अमेरिकन जब भारत आया तो यहाँ के दर्शनीय स्थल देखने पहुँचा। ताज की भव्यता देखी तो उसने गाइड से पूछा- 'इसे बनाने में कितना समय लगा था?
गाइड ने जवाब दिया- 'बीस बरस!
अमेरिकन बोला- 'बीस बरस सुस्ती के कारण लगे होंगे। हमारे यहाँ तो यह चीज चार साल में तैयार हो जाती।
जब ये लोग लाल किले पर पहुँचे तो वहाँ भी उसने यही प्रश्न पूछा। गाइड के जवाब पर उसने दंभ से कहा- 'हमारे यहाँ तो यह चीज पाँच साल में बनकर खड़ी हो जाती।
गाइड यह सुनकर चिढ रहा था। उबल रहा था। जब अमेरिकी पर्यटक के साथ अगले दिन वह कुतुब मीनार पर पहुँचा तो पर्यटक ने पूछा- 'यह इतना ऊँचा टॉवर क्या चीज है?
गाइड ने शान से सीना तानकर कहा- पता नहीं हुजूर, यह क्या है? परसों शाम जब मैं इधर से निकला था, यहाँ कुछ भी नहीं था। सपाट मैदान था यहाँ पर, आपकी कसम!

[amol]

जब पार्टी खत्म हुई तो कर्नल ने देखा, एक धुत्त सार्जेन्ट अपने कपड़ों में शराब की बोतलें छपाए जा रहा है।
कर्नल ने गुस्से से टोका- 'ए!
यह क्या कर रहे हो?
सार्जेन्ट ने विनीत भाव से कहा- 'आप ही के हुक्म की तामिल कर रहा हूँ सर। कि जिन दुश्मनों को हम मार न सकें, उन्हें कैदी बना लेना चाहिए।

[amol]

एक बार एक चूहा दौडता हुआ नदी के किनारे गया और हाथी को नहाता देख, चिल्लाया- औ हाथी रे! बाहर आ! हाथी हडबड़ाकर बाहर आया, तो चूहा बोला चल नहा ले, नहा ले! मेरी एक अंडरवियर खो गई है। मैंने सोचा कहीं तूने तो नहीं पहनी।

[amol]

ज्योतिषी : बच्चा, शनि तेरा सर्वनाश करने वाला है। यदि तू सौ रूपए देगा, तो उपाय निकाल दूँगा।
चंदूजी :महाराज, सौ नहीं हैं।
ज्योतिषी : तो मैं सस्ता जाप करा दूँगा,
पच्चीस रूपए ही दे दो।
चंदूजी : नहीं है, महाराज।
ज्योतिषी: अच्छा, चल घर पर चाय-नाश्ता ही करा देना।
चंदू जी : घर नहीं है महाराज। मैं तो फुटपाथ पर रहता हूँ।
ज्योतिषी : ओहो! तब तो जा बच्चा और मौज कर। शनि तेरा कुछ भी नहीं बिगाड सकता।

[amol]

ब्रह्माजी ने ब्रह्माण्ड की रचना की। फिर आराम किया इसके बाद उन्होंने पुरुष को बनाया। फिर आराम किया। इसके बाद उन्होंने नारी की रचना की। और बस। तबसे न ब्रह्माजी को आराम है, न पुरुष को।

[amol]

चंदूजी- तुम पाँच मिनट में अपने शब्द वापस ले लो। वरना...
पहलवान- और अगर पाँच मिनट में शब्द वापस ना लूँ तो....?
चंदूजी- अच्छा तो कितना समय चाहिए तुम्हें? नि:संकोच माँग लो।

[amol]

नाई (हजामत बनाते हुए) -
चंदूजी! आप कितने भाई हैं?
चंदूजी- अभी तो चार समझो। मैं तुम्हारे उस्तरे से बच गया तो पाँच।

[amol]

एक थे कंजूस सेठजी।
एक बार दिल्ली गए, तो जेब कटने के डर से डीटीसी की बस में नहीं बैठे। अभी चाँदनी चौक के नजारे देखकर खुश हो
ही रहे थे कि ड्रायवर ने घोषणा कर दी- 'सेठजी! बुरा हो गया, इस गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए।
सुनकर सेठजी जोर से चीखे - अरे! फटाफट टैक्सी का मीटर बंद कर दो, सरदारजी! वर्ना इससे भी बुरा हो जाएगा।

[amol]

कब्रस्तान में एक आदमी एक कब्र खोद रहा था। खोदते-खोदते शाम हो
गई और ठंड भी बढ़ गई। उस आदमी ने आवाजें दे-देकर एक राहगीर
को पास बुलाया और कहा-
'ऐ भाई! बहुत ठंड लग रही है। नुक्कड की दुकान से जरा चाय तो
भेजते जाना।
राहगीर ने कुछ और ही तुक्का जड दिया। 'भाई ठंड तो तुम्हें लगेगी ही।
भाई लोगों ने तुम्हें कब्र में तो उतार दिया, मगर तुम पर मिट्टी डालना
बिल्कुल ही भूल गए।

[amol]

गंगाराम मुम्बई की सैर करके जब वापस गाँव पहुँचे तो लोगों ने घेर लिया - 'मुम्बई कैसी है? हमें उसके हाल सुनाओ!
गंगाराम हुक्का गुड़गुडाकर बोले - 'मुम्बई है तो जोरदार नगरी, पर वहाँ की सरकार बड़ी कंजूस है। पता है एक ड्रायवर की तनख्वाह बचाने के लिए बस के ऊपर, बस रखकर चलाती है। हाँ!

[amol]

जु के किनारे कॉलेज की दो लडकियाँ आपस में बातें कर रही थीं।
पहली ने दूसरी से पूछा, ''पता नहीं लड़के अकेले में कैसी-कैसी बातें किया करते हैं?
दूसरी- 'इसी तरह की जैसी हम करती हैं और कैसी?
पहली-'सच ?
दूसरी-'तो और क्या ?
पहली-'हाय राम। ये लड़के कितने बेशर्म होते हैं।

[amol]

हमारे एक प्रोफेसर मित्र हैं जो बहुत भावुक हैं। वे हिन्दी पढ़ाते हैं और
उनकी एक खास आदत है कि वे किसी नवयुवती के नमस्कार का उत्तर
नहीं देते, चुपचाप आगे बढ़ लेते हैं। एक दिन उनके साथ जा रहा था।
रास्ते में कॉलेज की एक लड़की ने उन्हें नमस्कार किया। आदत के
मुताबिक उन्होंने कोई उत्तर नहीं दिया। लड़की ने आखिर साहस करके
पूछ ही लिया, ''सर आप नमस्ते का जवाब क्यों नहीं देते ? ''प्रोफेसर ने
उत्तर दिया-'' दस साल पहले एक नमस्ते का जवाब दिया था। आज
तक भुगत रहा हूँ। पाँच बच्चे हैं, रोज सुबह उठकर उन्हें नमस्कार करना
पड़ता है।

[amol]

चीकूजी ने जासूस की नौकरी के लिए अर्जी दी थी। दूसरे उम्मीदवारों के साथ-साथ इन्हें भी कंपनी ने इंटरव्यू के लिए बुलाया था। वहाँ पहुँचने पर सभी उम्मीदवारों को एक-एक सीलबंद लिफाफा देकर कहा गया कि इसे चौथी मंजिल पर ले जाएँ।
सब तो चले गए। पर चीकूजी उस लिफाफे को लेकर बाथरूम में घुस गए। बहुत सावधानी से जब उन्होंने लिफाफा खोल लिया तो अंदर से एक कागज निकल आया। जिस पर लिखा था हमें आप जैसे की ही तलाश थी। पाँचवीं मंजिल पर आकर नियुक्ति पत्र ले लीजिए।

[amol]

सिनेमा हॉल में दो औरतें इतनी जोर से बातें कर रही थीं कि पास बैठा दर्शक खीझकर बोल ही पड़ा- 'देखिए ! आपकी बातचीत में मुझे कुछ भी सुनाई नहीं दे रहा।
उनमें से एक ने तपाक से कहा- 'हम तुम्हें सुना भी नहीं रहे, मिस्टर ! हमारी बातचीत एकदम प्रायवेट है।

[amol]

मिस छुईमुई के तार कोई लफंगा 'जरा जमकर छेड गया था। उन्होंने झनझनाते हुए थाने में जाकर शिकायत की। कर्र्तव्यपरायण
पुलिस ने दस-बारह गुंडों को संदेह में गिरफ्तार कर मिस छुईमुई को बुला भेजा।
लाइन से गुंडे खड़े थे और मिस छुईमुई को उस रोज वाला शख्स पहचानना था। वे एक-एक के पास से गुजरती गईं- 'ऊँहँ ! यह
नहीं था। ना, यह भी नहीं था। नहीं, यह चूहा तो हो ही नहीं सकता।
आखिर सातवें नम्बर पर खड़े एक गठीले-गबरू नौजवान के पास मिस छुईमुई रुक गईं और ऑंखों में खुमार और देह में मस्ती भरकर
इंस्पेक्टर से बोलीं 'यह था तो नहीं ! मगर यह ..... हो सकता था....!

[amol]

सैनिक विद्यार्थी लंच के लिए लाइन में लगे थे। चलते-चलते उन्होंने देखा एक टोकरी में ढेर सारे लाल सेब रखे हैं।
मगर वहाँ तख्ती लगी है 'केवल एक-एक सेब उठाएँ, इससे ज्यादा नहीं। क्योंकि भगवान सबको देख रहा है। एक-
एक सेब फल लेकर जब सब आगे चले तो एक बड़ी सी तश्तरी में खूब सारे बिस्किट रखे देखे। वहां भी तख्ती रखी
थी। लिखा था- 'जितने चाहिए, बिस्किट ले लो। डरो मत भगवान तो उधर सेबों की निगरानी कर रहा है।

[amol]

बैंक की टेलर विण्डो पर बदहवास से चंदूजी पहुँचे। बोले- 'सर! यह चेक मेरी पत्नी के नाम जारी हुआ है, मगर वह
बेचारी हॉस्पिटल में है। यहाँ आ नहीं सकती। क्या ऐसी कोई सूरत नहीं, कि चेक मैं भुनवा सकूँ ?
जब समझाया गया कि ऐसी कोई भी सूरत असंभव है, तो वह चला गया। मगर अगले दिन तो उसने कमाल ही कर
दिया। पत्नी की पहचान के रूप में वह ऐसी-ऐसी हैरतअंगेज चीजें लाया कि चकराए हुए बैंक अधिकारियों को
उसकी पत्नी का चेक, कैश करना ही पड़ा। पता है वह क्या-क्या लाया था? एक फोटोग्राफ जिसमें उसकी पत्नी
हॉस्पिटल के बेड पर लेटी हुई है। पास में लेडी डॉक्टर खड़ी है। फिर था एक बर्थ सर्टिफिकेट जिसमें नीचे नवजात
शिशु के पैरों की छाप भी अंकित थी। उसके नीचे लेडी डॉक्टर का लिखा नोट था-'यह मैडम स्मिथ हैं। मैं इनकी
डॉक्टर जोना हूँ। हाल ही में इन्होंने एक बच्चे को जन्म दिया है। कृपया इनका चेक कैश कर दें।

[amol]

बस में भीडभाड थी।
धक्का-मुक्की से तंग आकर एक युवती ने अपनी खीझ पाँच बच्चों वाली एक बुजुर्ग महिला पर निकाली-
'ओ चाची! अपनी चिल्लर को ठीक से क्यों नहीं सँभालतीं ?
बड़ी महिला ने शांति से कहा-
'सँभाल लूँगी भतीजी! पर....हाँ, लगता है, अभी तुमने अपना रुपया नहीं तुड़वाया! क्यों ?

[amol]

क्या इस बार आप मेरे साथ डांस करेंगी? एक नवयुवक ने पूछा।
'मुझे खेद है मैं एक बच्चे के साथ डांस नहीं कर सकती। घमंडी युवती ने उत्तर दिया।
'ओह ! माफ करें, मुझे आपकी हालत का पता न था।

[amol]

दफ्तर में दो दोस्त बतिया रहे थे।
पहला- अच्छा हुआ कि 'पाँच दिन काम, दो दिन आराम का सिध्दांत, पश्चिम से हमने ले लिया, वरना दफ्तर में काम कर करके कमर टूट जाती।
दूसरा- चाहे इसे पश्चिम का सिध्दांत कह लो, लेकिन भाई, इस सिध्दांत पर चलकर सुखी जीवन जीने का उदाहरण हमारे महाभारतकाल में पहले से मौजूद है।
पहला- क्या कहते हो ?
दूसरा- ठीक कह रहा हूँ। द्रोपदी का गृहस्थ जीवन याद करो।

[amol]

सेल्समैन- 'सुना है, आप मक्खियों से परेशान हैं। हमारी दवा ' टरमपम्पम् आजमाइए।
तुरंत राहत पाएँगे।
पन्नूजी- 'क्या यह दवा गजब की मक्खीमारक है?
सेल्समैन- 'मक्खीमारक नहीं, गजब की उत्तेजना कारक है।
पन्नूजी- 'मतलब?
सेल्समैन- 'दवा मक्खियों को इतना सेक्सी बना देती है कि आप आसानी से दो मक्खियाँ एक साथ मार सकते हैं।

[amol]

पन्नूजी नीचे स्टॉल में बैठे पिक्चर देख रहे थे। अचानक वे ऊपर देखकर
चिल्लाए -'अरे!ऊपर से, मेरे ऊपर से ये शरबत कौन फेंक रहा है?
तभी उन्होंने सुना, कि बालकनी में एक महिला अपने पति से कह रही थी -
'ऐ जी, सुन लिया? इसीलिए कह रही थी मुन्ने को बाथरूम में ले जाना ठीक
रहेगा। मगर तुम सुनो तब ना!

[amol]

छंगूजी रेस के बेहद शौकीन हैं। एक बार रेस के मैदान से लौटकर पत्नी
देवी से बोले - 'आज तो गजब हो गया। मैं मैदान में घोडों के बीच खड़ा
था, तभी जूता ढीला हो गया। लेस बाँधने के लिए मैं जैसे ही झुका कि
एक सवार मेरी पीठ पर आ बैठा, और रेस शुरू हो गई।
पत्नी - बाप रे! फिर?
छंगूजी - फिर क्या!
मैं जी-जान से दौडा और तीसरे नंबर पर आया।

[amol]

एक औरत ने बस स्टॉप पर खड़ी दूसरी औरत से कहा -
'आपने गले में जो ताबीज पहन रखा है, इसमें कोई जंतर-मंतर है?
दूसरी ने कहा - 'नहीं, इसमें मेरे पति के बाल हैं।
पहली ने पूछा - ओह! क्या वे अब नहीं रहे है?
दूसरी ने बताया - 'वे तो हैं, उनके बाल अब नहीं रहे।

[amol]

एक दोस्त ने अपने नए-नए लेखक मित्र से पूछा -
'यार, सुना है तुमने नया नॉविल छपवाया है?
लेखक बोला - 'हाँ मित्र, ठीक सुना तुमने ।
दोस्त ने पूछा - कुछ बिका भी?
लेखक बोला - हाँ! मेरी साइकिल, ऍंगूठी और बीवी की चूडियाँ।

[amol]

पन्नू - अरे तुम्हारी मेज पर ये तीन-तीन चश्मे कैसे?
घन्नू - एक दूर का चश्मा, दूसरा पास का चश्मा,
और तीसरा? दोनों चश्मों को ढूँढने वाला चश्मा ।

[amol]

एक आदमी की अर्थी को शववाहिनी मोटर में रखकर ले जाया जा रहा था, किंतु गाड़ी बंद थी और उसे
धक्का लगाकर ले जाया जा रहा था।
एक राहगीर ने पूछा- 'क्या गाड़ी खराब है?
जवाब मिला- 'नहीं! मृतक की आखिरी इच्छा थी हर हाल में पेट्रोल की बचत ।

[amol]

कवि सम्मेलन के मंच से उतर रहेकवि से श्रोता ने कहा - मैं जब भी आकी कविताएँ
सुनता हूँ, बहुत ही आश्चर्य करता हूँ।
कवि ने गद्गद् होकर कहा - आपका मतलब है, मैं इन्हें कैसे लिखता हूँ।
श्रोता - जी नहीं, मेरा मतलब है, आप इन्हें क्यों लिखते हैं?

[amol]

रीटा - 'तुम्हारी सही उम्र क्या है?
डॉली - ' मैं अपनी सही उम्र किसी को नहीं बताती।
रीटा - 'अच्छा! कभी गलती से भी नहीं?
डॉली - 'नहीं! नहीं!
रीटा - 'कभी भूल से भी नहीं?
डॉली - नहीं! नहीं! नहीं! चालीस सालों से जो बात गुप्त है,
उसे बताने की भूल भला कैसे करूँगी?

[amol]

हवालदार हरिसिंह को रात बारह बजे एक शराबी नाली में लेटा मिला।
उन्होंने पूछा- 'क्यों? नाली में क्या कर रहे हो?
शराबी बोला- 'मैं सौ का नोट ढूँढ रहा हूँ।
हवालदार ने हडकाया- 'तुम्हें पक्का यकीन है कि नोट यहीं खोया था?
शराबी ने तपाक से कहा- 'हुजूर! मैंने खोने की बात कहाँ की? मैंने तो सिर्फ ढूँढने का जिक्र किया है।

[amol]

लड़की की माँ ने लड़के की माँ को बताया- 'गाने में बड़ी दक्ष है मेरी बेटी! ऊँचे से ऊँचे स्वर में गा सकती है। लड़के की माँ ने कहा- 'वाह! तब तो जोडी एकदम जम जाएगी। मेरा बेटा भी ऊँचा सुनता है।

[amol]

वन डे क्रिकेट मैच चल रहा था। कमेंटेटर फर्राटेदार कमेंटरी कर रहा था कि तभी उसे बल्लेबाज की तरफ से एक चिट मिली- 'कृपया इतनी तेजी से कमेंटरी न बोलें। हम तेजी से रन नहीं बना पा रहे हैं।

[amol]

चंदूजी की भैंस बीमार हुई तो मंगूजी के पास राय लेने पहुँचे। मंगूजी ने
कहा, मिट्टी का तेल पिला दे। तेल पिलाने पर भैंस मर गई। अगले रोज
चंदूजी रोते हुए पहुँचे -
'यार मंगू! भैंस तो मर गई। मंगूजी ने फरमाया - हाँ! मर तो मेरी भी गई
थी।

[amol]

एक महिला अपराधी पर मुकदमा चल रहा था। महिला वकील ने उससे पूछा- 'तुम्हारी उम्र!
महिला अपराधी ने कहा- 'आपसे एक दो साल कम ही होगी, बस!
यह सुन महिला वकील ने जज साहब से कहा- 'मी लॉर्ड! इस केस पर नए सिरे से विचार होना चाहिए, क्योंकि अभी-अभी पता लगा है कि अभियुक्त अभी नाबालिग है।

[amol]

ज्योतिषी ने एक खूबसूरत युवती का हाथ देखते हुए बताया -
'तुम्हारी शादी एक ऐसे नौजवान से होगी, जो खूबसूरती और
पैसे वाला होगा।
यह सुनकर युवती खुशी से उछलती हुई बोली -'अच्छा, अब
मुझे यह बता दीजिए कि मैं अपने वर्तमान पति से छुटकारा कैसे
पा सकती हूँ।

[amol]

एक रिपोर्टर महोदय पहुँचे, निशानेबाज नंदू का इंटरव्यू लेने। घर में
घुसते ही वे चकित हो गए। दीवारों पर पेंसिल के छोटे-छोटे घेरे थे और
उनके बीचोंबीच गोलियाेहूं के निशान थे।
गद्गद् भाव से रिपोर्टर ने कहा -'आप महान हैं। आपका निशाना
अचूक है। बताएँ यह सब कैसे संभव हुआ?
नंदू ने कहा -'बहुत आसानी से, बाबू! पहले मैं दीवार पर गोली
चलाता हूँ। उसके बाद निशान के इर्दगिर्द, पेंसिल से घेरा बना देता हूँ।

[amol]

एक बोलने वाले तोते की नीलामी हो रही थी। बोली पर
बोली लगाई जा रही थी। आखिर एक साहब ने वह तोता
पाँच सौ में खरीद लिया।
जब तोता हाथ में आया तो उन्होंने तोते वाले से पूछा- 'यह
तोता बोलता भी है? या नहीं?
जवाब मिला- 'आप बोलने की बात कर रहे हैं? अजी
जनाब, घंटे से यही तोता तो आपकी बोलियों पर बोलियाँ
लगा रहा था।

[amol]

पन्नूजी ने पूछा- 'अरे वाह चंदूजी!
ये सुंदर सजीली कार आपकी है?
चंदूजी ने खुलासा किया- 'हाँ! है भी! नहीं भी!
पन्नू जी चौंके - 'क्या मतलब?
चंदूजी ने समझाया- 'भैया, जब शॉपिंग करनी होती है, यह मेरी पत्नी की कार होती है। जब साथियों के साथ पिकनिक का
प्रोग्राम बनता है यह मेरे बच्चे की कार होती है और जब इसे पेट्रोल और मरम्मत की जरूरत होती है, यह मेरी कार बन जाती
है।

[YUVRAJ]

आहा हा हा हा … :lol:
एक महिला अपराधी पर मुकदमा चल रहा था। महिला वकील ने उससे पूछा- 'तुम्हारी उम्र!
महिला अपराधी ने कहा- 'आपसे एक दो साल कम ही होगी, बस!
यह सुन महिला वकील ने जज साहब से कहा- 'मी लॉर्ड! इस केस पर नए सिरे से विचार होना चाहिए, क्योंकि अभी-अभी पता लगा है कि अभियुक्त अभी नाबालिग है।

[amol]

पन्नूजी बाजार से निकले तो नजर पड़ी आर्टिस्ट की दुकान पर रखी किसी बहादुर
सिपाही की तसवीर पर। उन्हें वह तसवीर इतनी पसंद आई कि खरीदने का मन बना
लिया।
दुकानदार ने कीमत बताई पचास रुपए, लेकिन पन्नूजी की जेब में निकले कुल
अडतालीस रुपए। दूसरे रोज पन्नूजी जब पहुँचे, तस्वीर बिक चुकी थी।
एक-दो महीने बाद पन्नूजी अपने मित्र से मिलने पहुँचे तो बहादुर सिपाही की उसी
तस्वीर को वहाँ लगा पाया।
पूछ बैठे- क्यों मित्र यह तस्वीर किसकी?
जवाब मिला हमारे परिवार के बुजुर्ग की है।
पन्नूजी बोले- दो रुपए कम पड़ गए, दोस्त। वर्ना ये हमारे बुजुर्ग होते।

[amol]

शाम की शानदार पार्टी से पहले उस अरबपति ने अपने बंगले के स्वीमिंग पूल को जहरीले साँपों से भरवा दिया था।
शाम की पार्टी में उसने ऐलान किया- 'मेहरबानों! आपमें से जो भी शख्स इस स्वीमिंग पूल को तैरकर पार कर लेगा, मैं उसे तगडा इनाम चुनने की छूट दूँगा। या तो वह सैकडों एकड में फैले मेरे ऑइल फील्ड ले ले या मेरी काबिल बेटी का हाथ माँग ले।
अभी वाक्य पूरा ही हुआ कि 'छपाक की आवाज गूँज गई। सबने देखा एक नौजवान फुर्ती से स्वीमिंग पूल पार कर रहा है। जल्द ही वह किनारे पर जा खड़ा हुआ। पूरा भीगा हुआ और तेज-तेज चलती हुई साँसें।
अरबपति ने उसकी पीठ थपथपाकर बधाई दी और पूछा-
'तो ऑइल फील्ड लोगे? नौजवान ने कहा- नहीं।
अरबपति ने पूछा- तो हवाई जहाज?
नौजवान चीखा- 'नहीं।
अरबपति बोला- 'ठीक है! मेरी बेटी का हाथ?
नौजवान बोला- ना बाबा, ना!
अरबपति परेशान हो गया- 'तो तुम क्या चाहते हो?
नौजवान ने ऑंखें निकालकर कहा-
'मैं-मैं उस कम्बख्त का नाम जानना चाहता हूँ, जिसने मुझे स्वीमिंग पूल में धक्का दिया।

[amol]

रेखा- सालभर तक तो मुझे पता ही नहीं चला कि मेरे पतिदेव शाम के वक्त कहाँ रहते हैं?
लाजो- फिर कैसे पता चला?
रेखा- एक शाम मैं ही जल्दी घर आ गई तो देखा वे घर पर ही थे।

[amol]

एक आलसी आदमी ने अपने दोस्त से खुशी से फूलते हुए कहा- देखा कुदरत मेरी किस-किस तरह
से मदद कर रही है। हाथ-पाँव जरा भी नहीं हिलाने पड़े और काम होते चले गए। मुझे पेड़ काटने थे
इतने में तूफान ने आकर मेरी मदद कर दी। फिर मैं कूडे का ढेर जलाने की सोच ही रहा था कि
अचानक आकाश से बिजली गिरी और कूडे में आग लग गई।
दोस्त ने पूछा- तो अब क्या प्रोग्राम है?
आलसी बोला- 'मुझे जमीन से आलू और गाजरें निकालनी हैं, इसलिए अब भूकंप का इंतजार कर रहा हूँ।

[amol]

गुल्लू- 'रज्जू तुम उदास क्यों हो?
रज्जू- 'क्या बताऊँ यार, मैंने पिताजी को चिट्ठी लिखी थी कि हिन्दी और अंग्रेजी के शब्दकोश खरीदने के लिए पैसे
भेज दीजिए। मगर उन्होंने तो अनर्थ ही कर दिया।
गुल्लू- 'कैसा अनर्थ?
रज्जू-'पिताजी ने शब्दकोश ही भिजवा दिए।

[amol]

पीटर, पप्पू को लड़की दिखाने ले गया। पप्पू ने एक नजर लड़की पर डाल ली तो पीटर ने पूछा- 'क्यों?
कैसी लगी?
पप्पू ने कुढकर कहा- 'एकदम भद्दी, मोटी, काली-कलूटी, फूहड।
लड़की के छोटे से भाई ने कहा- 'फुसफुसाने की जरूरत नहीं है। मेरी दीदी बहरी भी है।

[amol]

एक चैनल के प्रतिनिधि ने अपने रोड साइड इंटरव्यू में डॉक्टर के बच्चे से पूछा कि तुम बडे होकर क्या बनोगे? जवाब मिला कि डॉक्टर। जज के लड़के से पूछा गया कि वह बड़ा होकर क्या बनना चाहेगा? उसने कहा कि पिताजी से भी बड़ा जज।

यही प्रश्न सिपाही के बच्चे से पूछा गया तो पता चला कि वह सैनिक बनकर देश सेवा करना चाहता है। अंत में प्रतिनिधि ने यही प्रश्न एक आतंकवादी के बच्चे से किया तो जवाब मिला कि अंकल आप थोडे दिन बाद आइएगा न। यदि अमेरिकी सेना ने जिंदा रखा तो फिर सोचकर बताउंगा।

[amol]

मुंबई में दूर गाँव से आया एक नौजवान नौकरी की तलाश में दिन भर भटकता
रहता है । रात में सोने की जगह नहीं होने के कारण वो गाँधीजी की एक
प्रतिमा के नीचे लेट जाता है।


रात के दो बजे उसे कोई जगा देता है । ऑंखे खोलकर नौजवान देखता है कि
उसके सामने गाँधीजी स्वयं खड़े हैं । वो पूछता है,'क्या बात है बापूजी ?
बापूजी बोले, 'बेटा, तुमने तो देखा होगा कि जहाँ कहीं भी मेरी प्रतिमा बनी है
वहाँ मुझे खड़ा हुआ या चलता हुआ बताया जाता है । इतने सालों से खड़े-
खड़े मैं थक गया हूँ। तुम्हारी मेहरबानी होगी यदि तुम मेरे लिए एक घोडे का
इन्तजाम कर दो। नौजवान ने बापूजी को आश्वासन दिया कि वो दूसरे ही
दिन घोडे का इन्तजाम कर देगा।


दूसरी रात नौजवान अपने साथ एक नेता को बहला-फुसलाकर लाता है कि वो
बापूजी के लिए कोई अच्छे घोडे का इन्तजाम कर दे । ठीक रात को दो बजे
गाँधीजी अपनी प्रतिमा स्थल से नीचे नौजवान के पास आते हैं और नौजवान
से घोडे के बारे में पूछते हैं । नौजवान शान से बोलता है, ''बापूजी, अब
आपकी समस्या का हल शीघ्र ही हो जाएगा । देखो, मैं यहाँ पर यहाँ के सबसे
बडे नेता को लेकर आया हूँ। गाँधीजी नौजवान को कसकर फटकारते हुए
बोले, 'अरे मूर्ख, मैने तुझे घोडा लाने के लिए कहा था, गधे को क्यों ले
आया है?

[amol]

ब्रिटेन में एक हिन्दुस्तानी और एक पाकिस्तानी अगल-बगल में रहते थे । हिन्दुस्तानी के घर एक अण्डे देने वाली मुर्गी थी जो कि हर रोज एक अण्डा देती थी ।

एक दिन सुबह-सुबह हिन्दुस्तानी ने देखा कि मुर्गी ने इस बार अण्डा पाकिस्तानी के ऑंगन में दिया है । जैसे ही वह अण्डा उठाने जाता है, देखता है कि पाकिस्तानी ने अण्डा उठा लिया है ।

इस पर दोनों में परंपरागत लडाई शुरू हो जाती है । आखिरकार, हिन्दुस्तानी एक सुझाव देता है : हम दोनों बारी-बारी से एक दूसरे को लात-ढूँसा मारकर बेहोश कर देंगे । जो लात-ढूँसा खाने के बाद सबसे पहले उठ खड़ा होगा, अण्डा उसी का होगा । पाकिस्तानी इस बात से सहमत हो गया और यह सोचकर कि हिन्दुस्तानियों में दम तो होता नहीं है उससे कहा, 'पहले तुम मारो।

हिन्दुस्तानी अपना पूरा जोर पाकिस्तानी पर आजमा देता है । लात-ढूँसे की बौछार से उसे अधमरा कर देता है । पाकिस्तानी बेहोश हो जाता है । दो घण्टे के बाद होश में आकर पाकिस्तानी हिन्दुस्तानी से कहता है ,''अब लात-ढूँसे मारने की मेरी बारी है । सयाना हिन्दुस्तानी उससे बोलता है, ''अब मुझे अण्डा नहीं चाहिए, तुम रख लो !

[amol]

शिकार की टोह में जा रहे शिकारी की नजर घने जंगल में अचानक अपने
दोस्त परमानंद पर पड़ी।

शिकारी ने पूछा - अरे भाई! कैसे हो तुम?


परमानंद ने बताया - बहुत बुरा हाल है दोस्त । मेरी बीवी मुझे छोड़ गई ।
बेटा आवारा हो गया, जेल में है। बेटी घर से भाग गई और मैं जुए में सब
कुछ गँवा बैठा ।


शिकारी बोला - बाप रे! मैं होता, तो ऐसे हालात में अपनी गर्दन ही काटकर मर जाता।


परमानंद ने कट का कॉलर नीचे करके कहा - मैंने भी गर्दन ही काटी है भाया, देखो।
और वह गायब हो गया ।

[amol]

थानेदार ने कडककर मन्नू से पूछा- 'क्यो रे, सड़क पर क्यों पड़ा था?

मन्नू ने कहा- 'जी, मैं पूरी बोतल पी गया था। क्योंकि यह जरूरी हो गया था।

थानेदार ने पूछा -अरे! जरूरी क्यों हो गया था?

मन्नू ने बताया-'बोतल का ढक्कन खो गया था। इसलिए।

[amol]

वकील - नौ जुलाई की रात आठ बजे तुम क्या कर रहे थे?

गवाह - अपनी बीवी के हाथ का गर्मागर्म खाना खा रहा था।

वकील - और नौ बजे क्या कर रहे थे?

गवाह - पेटदर्द से कराह रहा था।

वकील - कौन यकीन करेगा तुम्हारी इस बात पर।

गवाह - आप यकीन करेंगे, जिस दिन मेरी बीवी के हाथ का खाना खा लेंगे।

[YUVRAJ]

आहा हा हा हा …:lol:
शराब पी कर नाली में न लेटता तो पैसे बर्बाद हो जाते …:p
पीने को तो पैसे खर्च करके पी लेकिन गुसलखाने में जा कर निकाल आता… ;)

हवालदार हरिसिंह को रात बारह बजे एक शराबी नाली में लेटा मिला।
उन्होंने पूछा- 'क्यों? नाली में क्या कर रहे हो?
शराबी बोला- 'मैं सौ का नोट ढूँढ रहा हूँ।
हवालदार ने हडकाया- 'तुम्हें पक्का यकीन है कि नोट यहीं खोया था?
शराबी ने तपाक से कहा- 'हुजूर! मैंने खोने की बात कहाँ की? मैंने तो सिर्फ ढूँढने का जिक्र किया है।

[amol]

एक अति आधुनिक प्लेन पर पांच सौ यात्री सवार थे। प्लेन उडकर हवा में
पहुंचा तो उसके लाउडस्पीकर पर घोषणा होने लगी।
लेडीज एंड जेन्टलमेन ! यह एक बेहद मॉडर्न प्लेन है। इसकी हर प्रणाली
ऑटोमेटिक है। इसीलिए इसमें कोई पायलट, होस्टेस या अन्य कर्मचारी
नहीं है। फिर भी आपको दो हजार मील की रफ्तार से उडता हुआ सुरक्षित
अमेरिका पहुंचा देगा।
चूंकि इसकी हर प्रणाली की कई बार जांच-पड़ताल हो चुकी है।
इसलिए गडबड़ी की इसमें कोई संभावना नहीं...संभावना नहीं...संभावना....संभावना.... किर्र.... खट्खट्... भडाम्...धाड-धडाम... बूम !

[amol]

वाजपेयी मुशर्रफ वार्ता शुरू होती है।

दस मिनट बाद ही मुशर्रफ साहब पसीना पोंछते हुए बाहर निकलते हैं।
वाजपेयीजी घोषणा करते हैं कि मुशर्रफ साहब ने कश्मीर से अपना दावा छोड़ दिया है। पत्रकार चौंक जाते हैं कि
आखिर बात क्या है ? जो समस्या पचास साल में हाल नहीं हुई वह दस मिनिट में कैसे हल हो गई।

वाजपेयीजी ने कहा भाई लोगों मार्केटिंग का जमाना है। हमने मुशर्रफ साहब से कहा कि कश्मीर चाहते हो तो साथ
में बिहार भी मुफ्त 'स्कीम में लेना होगा। यह सुनते ही वे भाग खड़े हुए।

[amol]

एक हिप्पी बीच राह में बेहोश हो गया। भीड जमा हो गई और अलग-
अलग सलाहें दी जाने लगीं। कोई बोला - 'इसे जूता सुंघा दो, तो होश
में आ जाएगा।

किसी ने प्यास सुंघाने की राय दी, तो किसी ने पानी के छींटे मारने की।
अचानक पन्नूजी ने राय दी कि हज्जाम को बुलाओ और इसके बेइंतिहा
लंबे, रुखे और उलझे बाल कटवा दो।

यह सुनना था कि हिप्पी होश में आया और भाग खड़ा हुआ।

[amol]

टप्पू - आशावादी किसे कहते हैं?

पप्पू - उस शख्स को, जो सिगरेट माँगने से पहले ही दिलासलाई जला ले ।

[amol]

मैडम सुनीता कुत्ता खरीदने गईं।
फर्म के मैनेजर ने एक नायाब कुत्ता दिखाते हुए कहा - 'इस नस्ल का यही एक कुत्ता रह गया है, इसलिए सस्ता मिल जाएगा।
मैडम सुनीता ने दुखी स्वर में कहा - लेकिन इस नस्ल का कुत्ता मेरे हजबैंड को पसंद नहीं आएगा। मैं जानती हूँ।

मैनेजर ने सलाह दी - 'आप हजबैंड की परवाह क्यों करती हैं? उस नस्ल के आपको कई हजबैंड मिल जाएँगे, लेकिन इस नस्ल का जानदार कुत्ता ढूँढे से नहीं मिलेगा।

[amol]

देर रात शराबियों की एक टोली क्लब से निकलकर एक मकान के सामने जा रुकी ।
एक साहब ने बढ़कर दरवाजा खटखटाया, तो ऊपर से एक साहिबा ने झाँका और पूछा
- क्यों? क्या है?

साहब - क्या अकबर साहब का मकान यही है

साहिबा - हाँ, कहो क्या है?

साहब - आप उनकी बेगम हैं?

साहिबा - हाँ-हाँ ! मैं ही हूँ। बताइए, आप क्या चाहते हैं?

साहब - आप कृपया नीचे तशरीफ लाएँ और हम लोगों में से अकबर साहब को
पहचान कर ले जाएँ ताकि बाकी लोग अपने-अपने घर जा सकें।

[amol]

एक चोर चाँदी का बड़ा - सा कप लेकर घर में दाखिल हुआ । पत्नी ने पूछा
- इसे कहाँ से लाए?

चोर बोला - दौड में जीता हूँ।

पत्नी बोली - अच्छा ! और कौन-कौन दौड रहा था?

चोर बोला - मैं ! मेरे पीछे पुलिस इंस्पेक्टर । फिर कपवाला और मार्केट के
सारे लोग ।

[amol]

लल्लू जी - भाई पान वाले ! दो पान तो देना । पैसे कल ले लेना ।

पान वाला - बाबूजी ! आपने बोर्ड नहीं पढ़ा - 'उधार, अगली दुकान से।

लल्लूजी - 'भाई ! पिछली दुकान पर भी ऐसा ही बोर्ड लगा है। उसी को पढ़कर तो यहाँ आया हूँ ।

[amol]

उस्ताद - अरे शागिर्द ! तुम दो दिन से तबला, सीखने क्यों नहीं आए?


शागिर्द - जी मेरे पास एक ही कुर्ता-पाजामा है। वह मैंने धोया था
इसीलिए परसों नहीं आ पाया ।

उस्ताद - और कल काहे नहीं आए?

शागिर्द - जी कल मैं आया तो था । मगर ऑंगन में आपके कुर्ता-पाजामा
सूखते देखे, तो लौट गया था।

[amol]

टन्नूजी को दफ्तर में बैठे-बैठे खबर मिली कि उन्होंने एक प्रतियोगिता में
'पेरिस की सैर का इनाम जीत लिया है। मारे खुशी के झूमते हुए उन्होंने
घर फोन लगाकर पत्नी से कहा - 'डार्लिंग ! क्या तुम पेरिस चलना चाहती
हो?

पत्नी ने चहककर जवाब दिया - 'जरूर, जरूर! पेरिस तो मेरे सपनों में मेरी
धडकन में बसा हुआ है। मैं जरूर आपके साथ चलूँगी । अ.. आप कौन
साहब बोल रहे हैं?

[amol]

राजू - मैं सौ साल जीना चाहता हूँ।

पीटर - अभी कितने के हो?

राजू - चालीस ।

पीटर - शराब, जुआ, लड़की वगैरा का कोई व्यसन?

राजू - बिल्कुल नहीं ।

पीटर - तो ऐसी नीरस जिंदगी लेकर साठ साल और क्यों जीना चाहते हो

[amol]

एक उपन्यास लेखक ने अपनी विद्वता का रौब झाडते हुए अपने दोस्त से
कहा - 'नॉवेल लिखना कोई आसान काम नहीं है। पता है कभी-कभी तो
एक नॉवेल लिखने में मुझे एक साल लग जाता है।

दोस्त ने बेफिक्री से हँसते हुए कहा - 'तुम बेकार में इतनी मेहनत करते हो
यार। पता है, पंद्रह रुपए में तो लिखा-लिखाया नॉवेल मिल जाता है।

[amol]

टिक्कूजी - 'ओहो ! झुमकूजी !! मुझे आपसे मिलकर बड़ी खुशी हुई ।
झुमकूजी - 'मुझे तो नहीं हुई।
टिक्कूजी - 'भाई! थोडी देर के लिए मेरी तरह आप भी झूठ बोल देते तो क्या
बिगड जाता।

[amol]

सल्टू ने जिंदगी से बेजार होकर एक दिन खुदकुशी की गरज से जहर खरीदकर खा
लिया।
लेकिन जहर में मिलावट थी, इसलिए वह मरा नहीं, बच गया। इस खुशी में उसकी
पत्नी ने डिनर पार्टी दे दी।
मगर हाय! पार्टी में जिस-जिसने खाना खाया, 'फूड पॉइजनिंग के कारण मर गया।
मृतकों में स्वयं सल्टू भी था।

[amol]

पन्नूजी का एक साथी चल बसा। वे उठावने की खबर छपवाने अखबार के
दफ्तर जा पहुँचे। पूछा - 'इस सामग्री को छापने का रेट क्या है?
जवाब मिला - पाँच रुपए प्रति इंच। यह सुनकर पन्नूजी अचंभे से गिरते-
गिरते बचे-'बाप रे! तब तो बहुत महँगा पड़ेगा, क्योंकि मेरा दोस्त तो छह
फीट दो इंच का था।

[amol]

मैडम रोहिणी आईने के सामने नैल पॉलिश लगा रही थीं। अचानक
बाहर दरवाजा बजा -
'महोदया ! खेद है आपके पति रोडरोलर के नीचेआकर स्वर्ग सिधार
गए हैं। कृपया द्वार खोलिए। हम उनकी नश्वर देह लाए हैं।
मैडम ने चिल्लाकर कहा - 'देखो मैं अभी जरूरी काम कर रही हूँ। तुम
उस देह को दरवाजे के नीचे से सरका दो।

[amol]

पन्नू जी- कल गजब हो गया। मैं अपनी बीवी के साथ होटल में बैठा चाय
पी रहा था कि मेरी एक गर्लफ्रेंड ने वहाँ आकर कहा - हेलो!
गजब तो इधर हो गया। मैं होटल में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा चाय पी
रहा था कि मेरी बीवी ने आकर कहा - 'हलो।

[amol]

एक प्रोफेसर साहब नाव में सफर कर रहे थे। तभी उन्होंने रौब जमाने की
गरज से नाविक से पूछा - क्यों तुम्हें इंग्लिश आती है?
नाविक ने कहा - जी नहीं!
प्रोफेसर बोले - तब तो तुम्हारा चार आने जीवन बेकार है।
फिर बोले 'अच्छा हिसाब-किताब आता है?
वह बोला - नहीं आता जी!
प्रोफेसर बोले - फिर तो आठ आने जीवन बेकार है।
इतने में तूफान के थपेडे नाव को झकझोरने लगे। नाविक ने पूछा -
'आपको तैरना आता है। वे बोले - नहीं।
तो नाविक ने कहा - तब तो आपके सोलह आने जीवन बेकार है और
नाव से कूद गया।

[amol]

रेगिस्तान में एक बार बहुत तेज रेत का तूफान आया। तेज रफ्तार रेतीली
हवाएँ चल रही थीं। एक ऊँट सवार चला जा रहा था कि अचानक उसे रेत
पर एक हैट नजर आया। उसने ऊँट से उतरकर हैट उठाया तो उसके नीचे
आदमी का सिर नजर आया। उसने आसपास की रेत हटाई तो मुँह और
कान भी नजर आने लगे। और तभी उस हैटवाले आदमी ने कहा - भाई
हाथ से काम नहीं चलेगा। फावडा लाकर बहुत सारी रेत हटानी पड़ेगी।
क्योंकि मैं ऊँट पर बैठा हुआ हूँ।

[aksh]

हिंदी Teacher संता से: तुम्हारे पापा का क्या नाम है?
संता: गूगल सिंह
तेअचेर: यह कैसा नाम है?
संता: मैं जहाँ भी जाता हूँ, वो मुझे ढून्ढ लेते है.

[aksh]

एक बस का एक्सीडेंट हो गया। उसमें बैठे बहुत से लोगों को काफी चोटें आईं। उसी वक्त एक आदमी जोर-जोर से चिल्लाने लगा- हे भगवान! मैं क्या करूँ, मेरा तो हाथ ही टूट गया| पिछली सीट पर बैठा रमन चिल्लाया- अबे! सब्र कर...। इतनी जोर से क्यों चिल्ला रहा है? पीछे उस आदमी को देख जो मर गया फिर भी चुपचाप लेटा है।

[Kumar Anil]

बहुत खूब अनिल जी.

[amol]

सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"
क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया ।

[amol]

गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"
अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"
सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"
अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।

[amol]

चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"
व्यक्ति - "यह लो।"
चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"
व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"

[amol]

एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्*कर हो गयी तथा दोनो गिर पडे। बूढा फोरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधो को भीख देना बडे पुण्य का काम है।"

[amol]

क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियो को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नही ?" दस साल के बेटे ने पूछा।
अरे तू नही समझेगा बिटवा ! मुझे जब इन कार्डो के जवाब मे उन लोगो के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मै भी उस समय अपने आप को वी० आई० पी० समझने लगता हूं।" पिता ने मुस्कुराते हुए रहस्यमयी आवाज़ मे बेटे को पते की बात बताई।

[amol]

बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"
पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।

[amol]

मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।

[amol]

बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--
" हमारे होट्ल की नही है"।

[amol]

तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"
"चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।
आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,
"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"

[amol]

मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

[amol]

मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से जयादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मुरम्त का मैने एक भी पैसा नही दिया है ।’ "जी नही, बिलकुल हैरत नही हुई।"
"क्यो?"
क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्*न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है।"

[amol]

फौज के एक सिपाही ने बडे अरमान से अपनी पत्नी के नाम व पत्ते के लेटरपैड छपवाए ताकि वह जब उसे पत्र भेजे तो उन छपे हुए खूबसूरत कागजो पर ही भेजे। जब लेटरपैड छप कर आ गए तो अपने एक साथी को दिखाते हुए उस ने पूछा, " कहो कैसे छपे हैं ?"
साथी बोला, " छपे तो अच्छे हैं लेकिन साथ ही इन पर संबोधन की जगह अपना नाम भी छपवा लेते तो बेहतर था।"
"वह क्यो"
"इसलिए कि इन कागज़ों पर किसी और को पत्र न लिखा जा सके।"

[amol]

एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी।
खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"
" अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"

[amol]

रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"

[amol]

दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"

[amol]

एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
नेता जी उसे बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।"

[amol]

पत्*नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।" पत्*नी मुस्कुराकर बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"

[amol]

कम्पनी बाग मे कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी प्रेमिका प्रेम वार्तालाप मे मग्न थे। एकाएक प्रेमिका ने स्वाल कर दिया," रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे?" प्रेमी चहक कर बोला, "बल्कि इस से भी ज्यादा क्योकि शादी शुदा स्त्रियां मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही है।"

[amol]

पापा: बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्*चे भी अपने पैरों पे खडे हो जाते हैं। बेटा: लेकिन पापा भारत मे तो एक साल का बच्*चा भागने भी लगता है ।

[amol]

एक आईसक्रीम वाला बार-बार चिल्ला रहा था, एक बार खाएगा तो हज़ार बार खाएगा ।
यह सुन कर एक लडके से रहा नही गया। वह उस की नकल करते हुए बोला, 'मुफ्त मे खिलाएगा तो लाख बार खाएगा' ।

[amol]

मुझे भी देखने दो किसका एक्सिडेन्ट हुआ है। एक आदमी भीड हटाते हुए बोला । जब कोई हटा नही तो वह चिल्ल्ता हुआ बोला, जिसका एक्सिडेन्ट हुआ है मै उस का पिता हूँ।
रास्ता मिल गया। अदंर देखा तो एक गधा मरा पडा था।

[amol]

पापा: प्रियंका, तुम्हारे गणित मे इतने कम नम्बर क्यो आए?
प्रियंका, गैर हाजिरी के कारण!
पापा: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
प्रियंका, मै नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी ।

[amol]

टीचर: विनोद, एक मुर्गी रोज दो अण्डे दे तो वह सप्ताह मे कितने अंडे देगी?
विनोद: सर, बारह । टीचर: वह कैसे। विनोद: जी, वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर ।

[amol]

मेरा एक मित्र विश्*वविध्यालय के परिक्षा मे बैठा । उस विभाग के बारे में अक्सर यह सुनने मे आता था कि वहां परिक्षाफल मे भारी गडबड होती है । उसे जल्द ही इसका परिणाम भी मिल गया। बिमारी की वजह से वह अंतिम पेपर नही दे पाया था, लेकिन फिर भी वह पास हो गया। उसने पत्र लिख कर पूछा, ऐसा कैसा हुआ? वहां से छ्पा-छपाया जवाब आया, यह बोर्ड का अंतिम निर्णय है ।

[amol]

एक बार एक व्यक्ति भैंस खरिदने के लिए उसके मालिक के घर गया।
हेमन्त: भाई साहब, इस भैस की किमत क्या है।
मालिक: तीन हज़ार रुपय।
हेमन्त: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं
मालिक : वह कैसे?
हेमन्त: इस की एक आंख भी नही है।
मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे कशिदाकारी करवानी है।

[amol]

एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन मे तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनो मे भी पूरा नही हुआ।
मैडम, वह क्या है न कि मै पिछले दस दिनो से स्कूल नही गयी हूँ न इसलिए।

[amol]

एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अंगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम मे गया। उसने शोकेस मे रखी अंगुठी के बारे मे पूछा, इस की क्या कीमत है?
पांच हजार रुपए, सेल्जमैन ने बताया।
इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई। फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी? दो सीटियां- उत्तर मिला ।

[amol]

एक बृद्धा चेक*अप कराने अस्पताल गई, जहां एक युवा डाक्टर उसे चैक्*अप करने के लिए केबिन ले गया, थोडी देर मे वह लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी, जहां एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
सारी बात जान कर बह युवा डाक्टर के कैबिन मे आया और उसे डाटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
सौरी सर, पर मै क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दुसरा तरीका नही था, जूनियर डाक्टर वोला ।

[amol]

दो दोस्त बाते कर रहे थे, उस मे से पहला बोला, कमाल है शादी के 25 सालो मे तुम्हारा एक बार भी अपनी पत्नी से झगडा नही हुआ, ऐसे कैसे हो सकता है।
दूसरा ऐसा ही है, दरसल शादी के दुसरे ही दिन हमने फैसला कर लिया था कि घर के सभी छोटे-छोटे फैसले वही करेगी और बडेबडे मै।
पहला- अच्छा,क्या इस मे भी कभी झगडा नही हुआ ?
पहला- नही, आज तक कोई बडा फैसला लेने की नौबत ही नही आई

[amol]

एक व्यक्ति बार मे काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था । हर पैग के बाद अपनी पर्स मे रखी पत्नी की तसवीर देखता और पीना शुरु करदेता। उस के यह हरकत साथ मे बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था । जब सुरेश से रहा नही गया तो उस ने पूछ ही लिया, तुम एक पैग लगाते हो और तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरु कर देते हो माजरा क्या है?
दरसल यह मेरी बीबी की तस्वीर है जब वह मुझे खुबसूरत लगने लगेगी तब मै घर जाऊगां, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।

[amol]

मोहन को रोज़ रात पी कर देर से घर लौटने की आदत थी । उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी राधा ने एक तरकीब सोची । उस रात को पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके वैठी थी।
मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी । वह् हैरानी से उसे देखता रहा फिर थोडी देर बाद बोला अभी मेरी बीबी आ गई न तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

[amol]

रमेश ( मदन से): हमारे शादी को ढेड साल हो गए और इन ढेड सालो मे मै अपनी पत्ने से एक शब्द भी नही बोला।
मदन: अच्छा, पर वह क्यो?
रमेश: दर*असल, उसे पसंद नही कि जब वह बोल रही हो तो कोई उस की बात बीच मे काटे।

[amol]

कैसे पता चलता है कि किसी दंपती का हनीमून पीरियड खत्म हो गया है?
जब पति देर से घर लोटने के लिए फोन करे और फोन answering मशीन पर लगा हो।

[amol]

पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
पत्नी बोली, सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।

[amol]

बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।

[amol]

दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।

[amol]

बढिया किसम का सैन्ट लगाए एक अभिनेत्री स्टूडियो में बार-बार इधर से उधर आ जा रही थी, तभी एक नौजवान ने पास आ कर उससे पूछा- कौन सा सेंट लगाया है आपने? "मै अपनी प्रेमिका के लिए खरीदना चाहता हूं।
जो गलती मैने की है, उसे दौराना ठीक नही", अभिनेत्री बोली- क्या तुम पसंद करोगे कि अन्य कोई तुम्हारी प्रेमिका के करीब जाकर यही प्रशन पूछे?

[amol]

पत्*नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है? पति- क्यो, क्या बात हो गई? पत्*नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

[amol]

चकित ग्राहक ने बैरे से पूछा- तुम्हे कैसे पता चला कि मै इस होटल मे पहली बार आया हूं ? बैरा- क्योकि जो एक बार यहां का खाना खाकर जाता है, दुबारा नही आता।

[amol]

मालिक (नया नौकर रखते समय) इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने जगन्नाथ बाबू के यहां एक साल तक भोजन बनाया है। नौकर- मेरे पास एसे कई बर्तन है हज़ूर जिन पर उन का नाम खुदा है।

[amol]

पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरो का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है। पत्*नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्*वास हो गया ना कि मेरे उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।

[amol]

इस घर की मै गृह मंत्री हूं, साथ ही मै वित मंत्रालय भी संभालती हूं तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कोन सा विभाग लेना पसंद करोगी? सास ने अपने मंत्रीमंड्ल का विसतार समझाते हुए नई बहू से पूछा । जी, मै तो विपक्ष मे बैठूगी। बहू ने पताक से जवाब दिया।

[amol]

मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी, मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।

[amol]

एक व्यापारी (अपने मित्र से), टी वी और पत्र पत्रिकाओ मे आने वाले विज्ञापनो से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड्ता है। मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नही देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्*नी तो दुसरो के विज्ञापन देखा करती है न!

[amol]

मेरी बीबी का अपहरण करके ले जा रहे हो, तो ले जाओ, लेकिन तुम को बहुत पछताना पडेगा।
क्यो?
क्योकि जबसे मै इसे ब्याह्कर लाया हूं , तभी से मै पछ्ता रहा हुं।

[amol]

मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।

[amol]

पत्*नी, जब तुम तेजी से कार चलाते हुए टर्निग लेते हो तो, मुझे बहुत डर लगता है कि कही ट्क्कर न लग जाए।
बेवकूफ औरत! पति ने समझाया डरो मत, ऐसे मौको पर मेरी तरह तुम भी चुपचाप आंखे बंद कर लिया करो।

[amol]

महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

[amol]

प्रमी- क्या मै सचमुच पहला मर्द हूं जिसने तुम से प्यार किया है?
प्रमिका - हां, लेकिन सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?

[amol]

बडी उम्र मे विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा आप इतनी लेट शादी क्यो कर रहें हैं?
नेताजी ने बडी गम्भीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।

[amol]

बस की भीड मे एक युवक भीड को चीरते हुए आगे बढ रहा था कि सहसा किसी दुसरे व्यक्ति ने उसे कोहनी मारते हुए कहा- ज़रा टेडे हो कर नही निकल सकते क्या ?
जी गलती हो गयी, युवक ने कहा ," आज कल सीधेपन का ज़माना ही नही रह" ।

[amol]

पत्*नी ( पति से) देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा ।
अच्छा-वच्छा कुछ नही, पत्*नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।

[amol]

पुत्र (पिता से), पिताजी मुझे ढोल ख्ररीद दीजिए न!
न बेटे, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा ।
पुत्र- नही पिता जी, मै तो तब बजाऊगा जब आप सो जाया करेंगे।

[amol]

नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।
शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज़ तो हूबहू मेरी बीबी जैसा ही है।

[amol]

अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
बच्चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

[rocky9]

बिस्किट वाले का लव लैटर
प्यारी "marry " आज "good day " है,तुमने मेरे दिल को "crack -jack " कर दिया है.अब मेरी स्थिति "५०-५०" रह गयी है.कृपया मेरे साथ "hide and seek " का खेल न खेलो.
तुम्हारा ----"tiger "

[rocky9]

अशोक पत्नी से: "पता है,आज मैं ऑफिस से आ रहा था की रस्ते में एक गधा ......."
इतने में उसकी बेटी बोल उठी,"मम्मी,श्याम ने मेरी गुडिया तोड़ दी."

पति फिर से: "हाँ तो मैं कह रहा था की रस्ते में एक गधा......"
इतने में उनका बेटा बोला: "मम्मी, गुडिया ने मेरी कार तोड़ दी है."

पत्नी: "तुम सब चुप हो जाओ,पहले मुझे गधे की बात सुनने दो.

[rocky9]

एक लड़की वैलेंटाईन्स डे पर दुकानदार से : ऐसा कार्ड है जिस में लिखा हो की मैं सिर्फ तुमसे प्यार करती हूँ?

दुकानदार : हाँ है .

लड़की : ओके , 2 दर्जन पैक कर

[rocky9]

संता ( बंता से ): अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलिज की लड़कियां दिख जाएंगी ?
बंता : जरूर ! और अगर हाथ छोड़े दोगे तो मेडिकल कॉलिज की भी लड़कियां दिख जाएंगी।

[rocky9]

ताजमहल की दीवारों पे लिखा है,
क़ुतुब मीनार की दीवारों पे लिखा है,
इस जहाँ की हर मीनारों पे लिखा है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
की यहाँ लिखना मना है........................................... . .

[pankaj bedrdi]

अशोक पत्नी से: "पता है,आज मैं ऑफिस से आ रहा था की रस्ते में एक गधा ......."
इतने में उसकी बेटी बोल उठी,"मम्मी,श्याम ने मेरी गुडिया तोड़ दी."

पति फिर से: "हाँ तो मैं कह रहा था की रस्ते में एक गधा......"
इतने में उनका बेटा बोला: "मम्मी, गुडिया ने मेरी कार तोड़ दी है."

पत्नी: "तुम सब चुप हो जाओ,पहले मुझे गधे की बात सुनने दो.

बहुत अच्छा जोक माजा आ गया लगे रहो

[aksh]

दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।

अमोल जी आपका जोक बहुत ही अच्छा है और एक ऐसा ही हमारे पास भी है.

एक आदमी एक दुकान पर रोज ही जाता था पर कुछ लिए बिना ही वापस चला जाता था. काफी देर तक चीजों को उलट पलट करने के बाद बिना लिए जाने वाले इस सज्जन से वो दुकानदार बहुत ही परेशान था. एक दिन रोज की तरह वो दुकानदार उस ग्राहक को चीजें उलट पुलट करते हुए देख रहा था. जब वो ग्राहक बिना सामन लिए जाने लगा तो बोला " भाई साहब आप रोज ही मेरी दुकान में आते हैं पर कुछ भी लेकर नहीं जाते. आखिर ऐसा क्यों ?"

ग्राहक बोला " भैया में लेकर तो अक्सर ही जाता हूँ अब तुम्हे पता नहीं चल पाता वो अलग बात है. "

[jai_bhardwaj]

एक युवक विवाह के लिए एक विवाह पंजीकरण संस्था में गया / उसका सम्पूर्ण लिखते समय संस्था के कर्मचारी से हुयी उसकी वार्ता के कुछ अंश ...
कर्मचारी.. आप किस प्रकार की युवती से विवाह के इच्छुक हैं ?
युवक ...(ढिठाई से) ऐसी युवती से जो घरेलू कार्य में निपुण हो /
कर्मचारी... और
युवक..... (मुस्कुराते हुए) ऐसी युवती से जो सुन्दर हो और हंसमुख स्वभाव की हो /
कर्मचारी... और
युवक ...(झिझकते हुए) ऐसी युवती से जो मुझ पर विश्वास करे और स्वयं भी विश्वासघात ना करे /
कर्मचारी... और
युवक ...(शरमाते हुए) ऐसी युवती से जो बिस्तर पर आनंददायी हो और मुझे जी भर कर प्यार करे /
कर्मचारी.... (आश्चर्य से) किन्तु आप एक साथ चार युवतियों से कैसे विवाह कर सकते हैं ?

[Sikandar_Khan]

एक युवक विवाह के लिए एक विवाह पंजीकरण संस्था में गया / उसका सम्पूर्ण लिखते समय संस्था के कर्मचारी से हुयी उसकी वार्ता के कुछ अंश ...
कर्मचारी.. आप किस प्रकार की युवती से विवाह के इच्छुक हैं ?
युवक ...(ढिठाई से) ऐसी युवती से जो घरेलू कार्य में निपुण हो /
कर्मचारी... और
युवक..... (मुस्कुराते हुए) ऐसी युवती से जो सुन्दर हो और हंसमुख स्वभाव की हो /
कर्मचारी... और
युवक ...(झिझकते हुए) ऐसी युवती से जो मुझ पर विश्वास करे और स्वयं भी विश्वासघात ना करे /
कर्मचारी... और
युवक ...(शरमाते हुए) ऐसी युवती से जो बिस्तर पर आनंददायी हो और मुझे जी भर कर प्यार करे /
कर्मचारी.... (आश्चर्य से) किन्तु आप एक साथ चार युवतियों से कैसे विवाह कर सकते हैं ?

वाह वाह वाह
आपने तो कमाल कर दिया ऐसी सर्वगुण संपन्न कन्या कहां मिलेगी

[jai_bhardwaj]

वाह वाह वाह
आपने तो कमाल कर दिया ऐसी सर्वगुण संपन्न कन्या कहां मिलेगी
chaupaal me bataaoongaa /

[rocky9]

संता - ओए सूट बडा प्यारा लग रहा है |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - ओए लिपिस्टिक तो भोत अच्छी लग रही है |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - श्रंगार भी बहुत खूब है यार |
जीतो - थैंक यू जी |
संता - फिर भी अच्छी नही दिख रही

[rocky9]

दुनिया के 5 सबसे बड़े सच ....................
........ पहला सच ..............
१. आप अपने सारे दांतों को जुबान से नही छू सकते ..........
-
......... दूसरा सच .........
२. पहले सच को पढ़ने के बाद सारे बेवकूफ ऐसा करने की कोसिस करते है .............
-
-
-
.....तीसरा सच .........
३. पहला सच झूठ है ........
-
-
-
......चौथा सच .........
४. आप अब हंस रहे है क्योकि आप बेवकूफ बन गए है ............
-
-
-
.......... पांचवा सच ................
५. अब आप इस लतीफे को किसी और को दिखायेंगे या भेजेंगे क्योकि आप अकेले बेवकूफ नही बनना चाहते है .......... !

[rocky9]

बोस :- तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
लेडी :- कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बोस :- दो बार।

[rocky9]

संता: तुम्हारा कुत्ता सारी रात ऊँचे ऊँचे चीखता रहा!
बंता: यह अच्छा नहीं है! किसी की मौत का संकेत है पर पता नहीं किसकी!
संता: तुम्हारी, अगर आज रात भी वह चीखा!

[rocky9]

एक बार संता लायब्ररी मे गया. एक उपन्यास लेकर लायब्ररीमें कोनेमे बैठकर दिनभर पढता रहा. जब किताब पढना खतम हुवा तब लायब्ररीयनके सामने किताब पटकते हूए संता ने कहा - "" यह क्या बकवास उपन्यास रखते हो लायब्ररीमे. इसमें इतने ढेर सारे कॅरॅक्टर है और कहानी का कुछ अता पता ही नही. ''
लायब्ररीयन ने किताब की तरफ देखकर कहां "" अच्छा तो जनाब आपके पास थी यह किताब... तो भी मै बोलू ईतनी देरसे टेलिफोन डिरेक्टरी कहां गुम हो गई है...''

[rocky9]

एक दिन एक टिचर अपने क्लासके पांच सालके बच्चोंको जानवरोकें नाम पढा रही थी. उसने एक डियर (हिरण) की तस्वीर छोटे बंटीको दिखाकर पुछा, '' ए कौनसा जानवर है?''

बंटीने उस तस्वीरकी तरफ बहुत देर तक देखा, कुछ याद करनेकी कोशीश की और कहा - '' नही टिचर मुझे याद नही आ रहा है''

'' अच्छा ठिक है बंटी...मै तुम्हे थोडी हिंट देती हू ... यह तो बतावो तुम्हारी मम्मी तुम्हारे डॅडीको क्या कहती है?''

बंटीका चेहरा एकदम खुशीसे दमक गया, लेकिन फिर सोचकर संभ्रममे उसने कहा, '' टिचर क्या सचमुछ वह ...सूअर है?''

[pankaj bedrdi]

पिता पुत्र से : आज तुम स्कूल क्यों नहीं गए ?

पुत्र : कल हम लोगों को स्कूल में तौला गया था. आज बेच दिया जाएगा. यही कारण है कि मैं आज स्कूल नहीं गया.

[pankaj bedrdi]

पिता पुत्र से : आज तुम स्कूल क्यों नहीं गए ?

पुत्र : कल हम लोगों को स्कूल में तौला गया था. आज बेच दिया जाएगा. यही कारण है कि मैं आज स्कूल नहीं गया.

[pankaj bedrdi]

एक युवक नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया. इंटरव्यू की समाप्ति पर साक्षात्कारकर्ता ने उससे अंतिम सवाल पूछा – ”आप कितने वेतन की अपेक्षा रखते हैं ?’

युवक ने जवाब दिया – यही कोई पांच लाख रूपये सालाना के आसपास वेतन और उसी अनुसार भत्ते.

साक्षात्कारकर्ता – अच्छा ये बताओ अगर तुम्हें दस लाख रूपये सालाना वेतन, करीब पांच लाख रूपये के आसपास भत्ते, पॉश कॉलोनी में एक बंगला, आने-जाने के लिये एक होंडा सिटी और शहर से बाहर जाने पर मुफ्त हवाई यात्रा दी जाये तो तुम्हें मंजूर होगा.

युवक – वाह क्या बात है ! कहीं आप मजाक तो नहीं कर रहे ?

साक्षात्कारकर्ता – हां, लेकिन मजाक पहले तुमने शुरू किया था.

[pankaj bedrdi]

संता सिंह पैराशूट बेच रहा था.. हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ..

ग्राहक- अगर पैराशूट नही खुला तो?

संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा.

[pankaj bedrdi]

एक आदमी ने एक अनपढ़ नौकर रख लिया और उसे समझाया कि किसी का भी नाम लेते समय ‘जी’ जरुर लगाना.

थोड़ी देर बाद नौकर भागता-भागता आया और बोला, “साहब जी, साहब जी, बाहर ‘कुत्ता जी’ ने ‘मुर्गी जी’ को पकड़ लिया है. ”

[pankaj bedrdi]

संता ने पत्नी को फोन किया – “घर नहीं आ सकता. कार की स्टीयरिंग, गीयर, ब्रेक सब चोरी हो गए.”

एक घंटे बाद पत्नी के पास फिर उसका फोन आया – “आ रहा हूं. गलती से मैं कार की पिछली सीट पर बैठ गया था .”

[pankaj bedrdi]

एक समारोह में नेता जी भाषण दे रहे थे, ” हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए.”

तभी एक शरारती उठ कर खड़ा हो गया और बोला.”श्रीमान जी, घास उगाने के बारे में आप का क्या विचार है?”

नेता जी उसे बैठने का इशारा करते हुए बोले, ” पहले मैं इंसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे में बाद में बताऊंगा.

[pankaj bedrdi]

चोर (बन्दूक तानते हुए)- “ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।”

व्यक्ति – “यह लो”

चोर- “कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं थी हा..हा…हा.”

व्यक्ति – “और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे हो..हो..हो…

[pankaj bedrdi]

चोर (बन्दूक तानते हुए)- “ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।”

व्यक्ति – “यह लो”

चोर- “कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं थी हा..हा…हा.”

व्यक्ति – “और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे हो..हो..हो…

[pankaj bedrdi]

पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?

पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!

पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?

पति: कैसे जाऊं? बाहर कुत्ता जो खड़ा है!

[pankaj bedrdi]

पिताजी (बेटे से): फेल हो या पास तुम्हे मोटरसाइकल लेकर दूंगा.

बेटा: सच पापा

पिताजी: हां, पास हुआ तो पल्सर कॉलेज जाने के लिए और फेल हुआ तो राजदूत दूध बेचने के लिए.

[pankaj bedrdi]

उम्मीद से दुगना.

नर्स- बधाई हो: आपके जुड़वा बेटे हुए हैं.

पप्पू- ये तो होना ही था.

नर्स- क्यों?

पप्पू- जब देखो केबीसी पार्ट-2 देखती रहती थी, मिल गया न उम्मीद से
दुगना.

[pankaj bedrdi]

बात समय की

1980 के दशक में लड़की- मां मैं जीन्स पहनूंगी…

मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे?

2007 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी.

मां- पहन ले बेटी.. कुछ तो पहन ले!

[pankaj bedrdi]

पत्नी (पति से)- मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?

पति (पत्नी से)- पर मैं यह नहीं मानता!

पत्नी- क्यों?

पति- क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है!

[pankaj bedrdi]

एक बार संता को लोगों ने खूब पीटा .

किसी ने संता से पिटने का कारण पूछा .

संता – बस में बहुत भीड़ थी. मेरी एक तस्वीर नीचे गिर गई.

आगे खड़ी लेडीज को मैंने कहा, अपनी साडी थोड़ी ऊपर करो, मुझे तस्वीर लेनी है!

[pankaj bedrdi]

संताः मैं बहुत कंजूस हूं.

बंताः वह कैसे?

संताः मैं अकेले ही हनीमून पर चला गया और आधे पैसे बचा लिए

बंताः मैंने तो हनीमून के सारे पैसे बचा लिए.

संताः वह कैसे?

बंताः मेरा एक दोस्त जा रहा था तो मैने अपनी पत्नी को उसके साथ भेज दिया!

[pankaj bedrdi]

संताः मैडम इस पुल में स्विमिंग करना मना है

महिलाः तुमने तब क्यों नहीं कहा जब मैं कपड़े उतार रही थी?

संताः मैडम वह मना नहीं है.

[pankaj bedrdi]

एक आंतकवादी ने एक बुढ़िया के घर में बम रख दिया. लोग उसे देख चिल्लाए, “अरे, बुढ़िया बम है, बुढिया बम है.”

बुढ़िया शर्माकर बोली, “धत्त, बम तो मैं जवानी में थी.”

[pankaj bedrdi]

एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा था. उसे देख दूसरा पागल बोला, “यार, बीड़ी से धुंआ क्यूं नहीं निकल रहा है?”

तो पहला बोला, “कर दी ना पागलों वाली हरकत, यह सीएनजी वाली बीड़ी है, धुंआ नहीं आता.”

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर : किसके लिए चश्मा चाहिए ?

पप्पू : मास्टरजी के लिए, उन्हें मैं गधा दिखाई देता हूं.

[pankaj bedrdi]

लड़का : जानेमन, टूटे हुए दिल से प्यार करोगी या दिल टूटने तक प्यार करोगी.

लड़की : कमीने, टूटे हुए सैंडिल से मार खाएगा या सैंडिल टूटने तक मार खाएगा.

[aksh]

संताः मैडम इस पुल में स्विमिंग करना मना है

महिलाः तुमने तब क्यों नहीं कहा जब मैं कपड़े उतार रही थी?

संताः मैडम वह मना नहीं है.

मल्लिका शेरावत स्विमिंग पूल में तू पीस बिकनी पहन कर चली गयी.

ट्रेनर " देखिये आप ये दो पीस वाली ड्रेस पहन कर स्विमिंग नहीं कर सकतीं "

मल्लिका " क्यों ?"

ट्रेनर " ये नियम के विरुद्ध है "

मल्लिका " तो फिर बताओ कि कौन सा एक पीस उतार दूं ?"

[aksh]

बच्चा " पापा एक गिलास पानी पिला दो "

पापा " खुद उठ का ले लो "

बच्चा " पापा प्लीज पिला दो ना "

पापा " अगर एक बार और माँगा तो बुरी तरह पीटूँगा "

बच्चा " ठीक है पापा जब पीटने आओ तो एक गिलास पानी लेते आना "

[aksh]

संता और बंता ने एक पार्टी में मुफ्त का खाना खाने की सोची और अच्छे से कपडे पहन कर चले गए और जैसे ही खाना खाने लगे एक आदमी ने पुछा कि वो कुछ जाने पहचाने से नहीं लग रहे है क्या बात है ?" संता और बंता बोले " दर असल हम लोग लड़की वालों की तरफ से हैं "

उसके बाद उन दोनों की बहुत पिटाई हुयी पता है क्यों ??????



क्योंकि वो शादी की पार्टी नहीं थी बर्थडे पार्टी थी.

[aksh]

इंडियन क्रिकेट टीम और टोइलेट में एक समानता

क्या है ???????

क्या है ???????

क्या है ???????

क्या है ???????

नहीं समझे क्या ???? अरे भाई धोनी यहाँ पर भी है और वहां पर भी है

[aksh]

संता " परफ्यूम कितने कितने के हैं ?"

दुकानदार " ५०० से लेकर पांच हजार तक के हैं "

संता " कोई पचास रूपये तक का नहीं पड़ सकता क्या ?"

दुकानदार " अपनी बगल में ऊँगली घुमा के सूंघ से एक दम फ्री का पड़ जाएगा"

[aksh]

एक लड़के ने होस्टल में फोन लगाया और पुछा " सुनीता है क्या "

वार्डेन " कौन सुनीता ? आगे क्या लगाती है ?"

लड़का " बाजार में इतने सारे ब्रांड आते हैं में कैसे बताऊँ ?"

वार्डेन " मैं सर नेम पूछ रही हूँ "

लड़का " वही तो कह रहा हूँ कि कोई ब्रांड का नाम याद नहीं है "

[vipin_shukla24]

अक्ष भाई हमसफ़र भाई अमोल भाई सिकंदर भाई जलवा भाई मलेथिया भाई वाकई आप लोगों का जवाब नहीं क्या शानदार और एक से बढ़कर एक व मौलिक प्रस्तुतियां प्रस्तुत करी हैं आप लोगों ने आप सभी को मेरी तरफ से बहुत बहुत धन्यवाद

:) :bravo: :cheers: :hi:

[khalid]

अक्ष भाई हमसफ़र भाई अमोल भाई सिकंदर भाई जलवा भाई मलेथिया भाई वाकई आप लोगों का जवाब नहीं क्या शानदार और एक से बढ़कर एक व मौलिक प्रस्तुतियां प्रस्तुत करी हैं आप लोगों ने आप सभी को मेरी तरफ से बहुत बहुत धन्यवाद

:) :bravo: :cheers: :hi:

शुक्ला जी
आप अपने तरफ से भी योगदान करे
हमेँ इंतेजार हैँ

[rambler]

:bravo::bravo::bravo::bravo:

nice jokes. thanks for sharing.

[aksh]

अक्ष भाई हमसफ़र भाई अमोल भाई सिकंदर भाई जलवा भाई मलेथिया भाई वाकई आप लोगों का जवाब नहीं क्या शानदार और एक से बढ़कर एक व मौलिक प्रस्तुतियां प्रस्तुत करी हैं आप लोगों ने आप सभी को मेरी तरफ से बहुत बहुत धन्यवाद

:) :bravo: :cheers: :hi:


मित्र विपिन शुक्ल जी, नमस्कार !

हम तो आपके चढ़ाये हुए हैं. आपके योगदान के बिना हम कुछ भी नहीं हैं. कृपया अपनी उपस्थिति बनाये रखें. मैं बता नहीं सकता की आपके जैसे चाहने वाले को फोरम पर देख कर कितनी ख़ुशी हो रही है. आपके पधारने के लिए बहुत बहुत धन्यवाद.

[Sikandar_Khan]

लाइफ इज डॉग (कुत्ता)
स्कूल लाइफ= पालतू कुत्ते
कॉलेज लाइफ = आवारा कुत्ते
सर्विस लाइफ= खुजली वाले कुत्ते
मैरिड लाइफ= वफादार कुत्ते
ओल्ड ऍज= पहरेदार कुत्ते..

[pooja 1990]

Ek bar santa doctor ke pas gaya or bola.ki me jo khata hu bahi nikalta hai.dal khata hu to dal.chabal khata hu to chaval. doctor bola tu ab potty kha.tab potty niklega.

[pooja 1990]

bijli chali gayi andhera ho gaya.bijli chali gayi andhera ho gaya.sale ko dhoni the apni par dusre ki dho gaya.

[Sikandar_Khan]

ek bar santa doctor ke pas gaya or bola.ki me jo khata hu bahi nikalta hai.dal khata hu to dal.chabal khata hu to chaval. Doctor bola tu ab potty kha.tab potty niklega.

छी छी छी
ये क्या है

[pooja 1990]

are ye b nahi jante .kisi se pooch lo

[Sikandar_Khan]

पापा : इतने कम नंबर ? दो थप्पड़ मारने चाहिए . पप्पू :हाँ पापा चलो मैंने उस टीचर का घर भी देखा रखा है

[amol]

यह प्यार भी अजीब चीज़ होती है.
माँ से हो तो - ममता.
बाप से हो तो - कर्तव्य.
भाई से हो तो - धर्म.
बहन से हो तो - फ़र्ज़.
और बीवी से हो तो
.
.
सोनू
मोनू
छोटू
पप्पू…

[amol]

पति और पत्नी की पहली सुहाग रात

पति ने अपनी पत्नी का गुन्घट हटाया और उसे 500 मुँह दिखाई दिया,
पत्नी बोली, तुम मेरे पति हो इस लिए ले लेती हू
वरना मैं 2000 से कम नही लेती.

[Bond007]

Bedardi जी! कितनी बेदर्दी से चुटकुले सुने जा रहे हैं| अतिउत्तम|

[bijipande]

namaskar dosto ap sab pahle se yahaa ho

[jai_bhardwaj]

लड़का : जिस गली में तेरा घर न हो बालमा, उस गली से हमें तो गुजरना नहीं
लडकी : ये गलियाँ ये चौबारा, यहाँ आना ना दुबारा, अब हम तो चले परदेश हम परदेशी हो गए
लड़का : तेरी गलियों में हम ना रखेंगे कदम आज के बाद .... आक्क थू ..
तुझसे मिलने को ना आयेंगे @@@@ आज के बाद

[jai_bhardwaj]

एक ट्रक मालिक अपने ड्राईवर से बहुत परेशान था क्योंकि आये दिन ट्रक में कुछ ना कुछ मरम्मत होती रहती थी / किसी ने बताया कि ड्राईवर लोग अक्सर ट्रक के पुर्जे बदल देते हैं इस लिए ऐसा हो जाता है / इस बार मालिक ट्रक के साथ ही चला और सोचा कि देखें कैसे कोई पुर्जा बदलेगा ड्राईवर / उसके बैठते ही ड्राईवर ने जैसे ही इग्नीशियन आन किया तो मालिक ने पूछा , " क्या कर रहे हो ?"
ड्राईवर : ट्रक स्टार्ट कर रहा हूँ /
फिर उसने जैसे गियर में हाथ लगाया तो मालिक ने कहा , " अब क्या कर रहे हो ?"
ड्राईवर : अब मैं गियर बदल रहा हूँ /
मालिक : मुझे बैठे अभी पांच मिनट ही हुए हैं और तू मेरे ही सामने गियर बदल रहा है तो मेरी अनुपस्थिति में पूरे महीने में तू ट्रक का कौन कौन पुर्जा नहीं बदल लेता होगा !!

[khalid]

संता बंता से
चलो मछली खाते हैँ
बंता मैँने सुना हैँ उसमेँ काँटा होता हैँ
संता कोई बात नहीँ तुम चप्पल पहन के खा लेना

[ABHAY]

* बंता: क्या आपको किसी औरत को देखकर यह इच्छा नहीं होती कि काश आप कुंवारे होते! आपने शादी न की होती!
संता: होती है!
बंता: किसको देखकर?
संता: अपनी पत्नी को देखकर!

[ABHAY]

* संता: यार मेरी आँखें ठीक ढंग से नहीं खुलती! कोई तरीका बताओ?
बंता: किसी दिन अचानक अपने घर चले जाना आंखे खुली की खुली रह जाएँगी!

[ABHAY]

* संता शराब पी कर रो रहा था!
बंता: यार तुम क्यों रो रहे हो:
संता: मैं जिस लड़की को भूलना चाहता हूँ! उसका नाम याद नहीं आ रहा है!

[ABHAY]

* संता: यार तुम रोज मंदिर क्यों जाते हो?
बंता: क्योंकि वहा पर आरती, पूजा, अर्चना, भावना, शांति, वंदना और उपासना है!

[ABHAY]

* बंता: मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें!
संता: सर, मैं पहले दो बार कोशिश कर चुका हूँ वो मना कर देती है!

[ABHAY]

* बंता: आप जो लेख अपने अखबार में लिखते हैं, उन्हें कोई मुर्ख भी पढ़ना नहीं चाहेगा!
संता: फिर तुमने पढ़ने का कष्ट क्यों किया?

[ABHAY]

* बंता: आपने शराब कैसे छोड़ी?
संता: पूरी बोतल ख़त्म करके!

[ABHAY]

* बंता: मान लो आप सोकर उठे हैं तो उसी वक्त आपको पता लगे कि आप लखपति बन गए हैं तो आप क्या करोगे?
संता: मैं फिर से सो जाऊँगा और तब तक सोता रहूँगा जब तक मैं करोड़पति न बन जाऊं!

[ABHAY]

* संता: तुम दफ्तर में क्या काम करते हो?
बंता: कुछ नहीं!
संता: फिर तुम्हें यह कैसे पता लगता है कि काम खत्म हो गया!

[ABHAY]

* बंता: आपकी ट्रांसफर इस शिकायतें सुनने वाले विभाग में क्यों कर दी गई है?
संता: क्योंकि मुझे कम सुनने लगा है!

[ABHAY]

* बंता: आपको कैसे बीवी चाहिये?
संता: चाँद जैसी! जो रात को आये और सुबह चली जाये!

[ABHAY]

* संता: अच्छी और बुरी बीवियों में क्या फर्क होता है?
संता: बीवियां अच्छी भी होती हैं क्या?

[ABHAY]

* बंता: तुमने पूरे टॉयलेट में पोटी क्यों कर दी?
संता: यार फोन आ गया था!
बंता: तो क्या हुआ?
संता: तुमने आईडिया की ऐड नहीं देखी `वॉक वेन यू टॉक`!

[ABHAY]

* बंता: क्या तुम जानते हो कि भारत के लोगों की ख़ुशी का क्या राज़ है?
संता: भारत इस संसार का एक मात्र ऐसा देश है जहां पर लोग हर दो घंटे बाद ख़ुशी मनाते हैं! ओये लाईट आ गई!

[ABHAY]

* बंता: लड़कियां शादी के बाद मांग में सिंदूर क्यों लगाती हैं?
संता: इससे लड़को को पता चल जाता है कि जिस प्लाट पे उनकी नज़र हैं वो प्लाट बिक चुका हैं!

[ABHAY]

* संता प्लेटफॉर्म से रेल की पटरी पर कूद गया!
बंता: मरने का इरादा है क्या?
संता: मरोगे तो तुम तुमने सुना नहीं ट्रेन प्लेटफॉर्म पर आ रही है!

[ABHAY]

* एक बस का ऐक्सिडन्ट हो गया!
बंता (चिल्लाते हुए): ओह! मेरा हाथ कट गया!
संता: चुप रहो, उस आदमी को देखो, उसका गला कट गया है वो फिर भी चिल्ला नहीं रहा!

[ABHAY]

* संता: कल रात मैंने तीन घंटे इंग्लिश फिल्म देखी न कोई फोटो आई न कोई आवाज़!
बंता: फिल्म का नाम क्या था?
संता: फिल्म का नाम था नो डिस्क!

[ABHAY]

* बंता: आप बहुत अच्छे आदमी हैं! हालांकि आपकी सास बोलती भी नहीं है लेकिन आप पिछले 10 साल से उसे अपने साथ रखे हुए हैं!
संता: वो मेरे साथ बोलती नहीं इसीलिए मैं उसे अपने साथ रखे हुए हूँ!

[ABHAY]

* संता: मेरी उम्र 40 साल है और मैं आज तक एक दिन के लिये बीमार नहीं हुआ!
बंता: अच्छा!
संता: हाँ जी! मैं बीमार होता हूँ तो 10-15 दिनों के लिये होता है!

[ABHAY]

* संता: लगता है आपका बेटा डाक्टर बनेगा!
बंता: आपने यह अंदाजा कैसे लगाया!
संता: इसकी लिखाई देखकर!

[ABHAY]

* बंता ग्राहक: इस मीट को तो कुत्ते भी नहीं खा सकते?
संता वेटर: कोई बात नहीं सर! मैं वो मीट लाता हूँ जिसे कुत्ते खा सके!

[ABHAY]

* बंता: आओ स्वीमिंग पूल में तैरने चले?
संता: नहीं मैंने कसम खाई है कि जब तक मैं तैरना न सीख लूँ पानी के पास भी नहीं जाऊँगा!

[ABHAY]

* संता: तुम कब पैदा हुए थे?
बंता: 2 अप्रैल को!
संता: एक दिन लेट कैसे हो गये?

[ABHAY]

* बंता: पत्नी को बेगम क्यों कहते हैं?
संता: क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और पत्नी बे-गम हो जाती है!

[ABHAY]

* बंता: आप जेबरा क्रोसिंग पर रोड क्रॉस क्यों नहीं करते?
संता: क्योंकि मैं आदमी हूँ जेबरा नहीं!

[ABHAY]

* बंता: शादीशुदा ज़िन्दगी को सुखमय बनाने के लिये पति-पत्नी दोनों का सहयोग चाहिये!
संता: पर उसे दुखमय बनाने के लिये एक ही काफी है!

[ABHAY]

* बंता: आप परेशान क्यों हैं?
संता: मेरी पत्नी 6 बच्चे चाहती है और मैं भी 6 बच्चे चाहता हूँ!
बंता: तो इसमें परेशानी की क्या बात है?
संता: जिसमे 12 बच्चे रह सकें ऐसा मकान लेना मेरे बस की बात नहीं!

[ABHAY]

* बंता: क्या बाईबल में लिखा है कि जो लोग सिगरेट पीते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं?
संता: नहीं पर जो जितनी ज्यादा पीते हैं वो उतनी जल्दी स्वर्ग में जाते हैं!

[ABHAY]

* बंता: आप आयकर विभाग में क्या करने आये हैं?
संता: मैं तो यह देखने आया हूँ कि जिनके लिये मैं दिन रात काम करता हूँ वो लोग हैं कैसे?

[ABHAY]

* बंता: अच्छा तो पिछले हफ्ते आपके दादा का देहांत हो गया! उन्होंने मरने से पहले आखिरी शब्द क्या बोले?
संता: बेचारे आखिरी शब्द भी नहीं बोल पाये क्योंकि मरते दम तक मेरी दादी उनके साथ थी!

[ABHAY]

* बंता: क्या यह हो सकता है कि आप 50 फुट की सीढ़ी से कूदें और आपको चोट भी न लगे?
संता: हाँ.. नीचे से पहले स्टैप से कूदो!

[ABHAY]

* बंता: आदमी बूढ़ा हो गया है इसका तीन बातों से पता चल सकता है!
संता: कौन-कौन सी?
बंता: नम्बर एक याददाश्त का कम होना, दूसरा ... दूसरा... दूसरा....!

[ABHAY]

* बंता: तुम्हें पता है करोड़ पति कौन होता है?
संता: जो इन्कम टैक्स देकर लखपति रह जाये!

[ABHAY]

* संता: तुमने कोई ऐसा बेवकूफ देखा है जो हर बात के लिए नहीं कहता हो?
बंता: नहीं!

[ABHAY]

* संता: चल दौड़ लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रूपये देगा!
बंता: ठीक है पर मुझे रास्ता नहीं पता!
संता: बस तुम मेरे पीछे-पीछे रहना!
बंता: धन्यवाद!

[ABHAY]

* बंता भाषण दे रहा था! जब तक उसका भाषण खतम हुआ सारे श्रोता चले गये, सिर्फ़ संता रह गया!
बंता: मुझे ख़ुशी है कि आप ही केवल ऐसे ब्यक्ति हैं जिन्हें मेरा भाषण समझ आया है!
संता: जी ऐसी बात नहीं! दरअसल आपके बाद मेरा भाषण है!

[ABHAY]

* संता: तुम गाड़ी चलाओ, मैं भगवान् को प्रार्थना करूँगा!
बंता: क्यों क्या तुम्हें मेरी ड्राइविंग पर विश्वास नहीं है?
संता: क्या तुम्हें मेरी प्रार्थना पर विश्वास नहीं है?

[ABHAY]

* बंता: आपका जन्म दिन?
संता: 15 जनवरी!
बंता: कौन-सा साल?
संता: हर साल!

[ABHAY]

* संता: किसी औरत को हैंडल करने का एक ही तरीका है!
बंता: कौन सा?
संता: वहीं तो पता नहीं?

[ABHAY]

* संता: हर महीने मैं अपने पिता को चैक भेजता हूँ!
बंता: यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर आपके पिता उस चैक का क्या करते हैं?
संता: दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं!

[ABHAY]

* बंता: अपने पापों के लिये माफ़ी मांगने से पहले हमें क्या करना चाहिये?
संता: पाप करने चाहिये!