गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।
पत्नी: पक्का आज कामवाली नहीं आयेगी और मेरी बैंड बज जायेगी। https://ci5.googleusercontent.com/proxy/imYRiQ7lHIUYFUc9AHjjU2lQ-waZ0J7Jrs5RQYyGGyzYNX2W1v2SrFVYxx1z8tfz7WAvDQ77-4ISc88_ottk7e2tBFo9cm4j0YsbAi3dZfeqLDDAQC2Yb9IlFK1 GdOKuGne7l0blzpp8KNh4-U3n=s0-d-e1-ft#http://forum.lovelimes.com/images/smilies/xicon_e_biggrin.gif.pagespeed.ic.S5c4tuntMz.png https://ci5.googleusercontent.com/proxy/imYRiQ7lHIUYFUc9AHjjU2lQ-waZ0J7Jrs5RQYyGGyzYNX2W1v2SrFVYxx1z8tfz7WAvDQ77-4ISc88_ottk7e2tBFo9cm4j0YsbAi3dZfeqLDDAQC2Yb9IlFK1 GdOKuGne7l0blzpp8KNh4-U3n=s0-d-e1-ft#http://forum.lovelimes.com/images/smilies/xicon_e_biggrin.gif.pagespeed.ic.S5c4tuntMz.png https://ci5.googleusercontent.com/proxy/imYRiQ7lHIUYFUc9AHjjU2lQ-waZ0J7Jrs5RQYyGGyzYNX2W1v2SrFVYxx1z8tfz7WAvDQ77-4ISc88_ottk7e2tBFo9cm4j0YsbAi3dZfeqLDDAQC2Yb9IlFK1 GdOKuGne7l0blzpp8KNh4-U3n=s0-d-e1-ft#http://forum.lovelimes.com/images/smilies/xicon_e_biggrin.gif.pagespeed.ic.S5c4tuntMz.png

[aspundir]

खांसी से परेशान होकर एक अड़ियल और चर्चित नेता जी डॉक्टर के पास गए और बोले
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कुकुर खांसी है तगड़ी वाली डॉक्टर साब !
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डॉक्टर : लगता है खांसी भी तेरे गले में धरने पर बैठी है !
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अड़ियल नेता खांसते हुए : आज खांसी का इलाज नहीं किया तो जाऊंगा नहीं यहां से !
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डॉक्टर : ठीक है मेरे बाप ये ले जुलाब की गोली !
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नेता खांसते हुए : लेकिन मुझे तो खांसी है !
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डॉक्टर : पता है ! इसे खा ले एक बार फिर खांसने से पहले तू सोचेगा सौ बार !

[aspundir]

एक महिला मनोचिकित्सक के पास पहुंची और बोली, ‘डॉक्टर साहब मुझे अजीब दिमागी बीमारी हो गई है। जब मैं सोती हूं तो मुझे लगता है कि मेरे पलंग की नीचे कोई है। लेकिन जब मैं पलंग के नीचे देखती हूं तो वहां कोई नहीं होता।’
डॉक्टर बोला, ‘मैंने ऐसी किसी दिमागी बीमारी के बारे में पहली बार सुना है। यह तो एकदम नई बीमारी है। खैर, जैसे हर दिमागी बीमारी का इलाज है, इसका भी कोई न कोई इलाज जरूर होगा। बस इसके लिए आपको मेरे पास एक हफ्ते तक लगातार आना होगा।’
महिला ने पूछा, ‘डॉक्टर साहब वह सब तो ठीक है, लेकिन आप इसकी फीस कितनी लेंगे?’ डॉक्टर ने जवाब दिया, ‘वैसे तो मेरे एक सेशन की फीस 300 रुपए है। इस हिसाब से हफ्तेभर का 2100 रुपए होता है। लेकिन मैं आपसे 2000 ही ले लूंगा।’
महिला अगले दिन आने का वादा कर चली गई। अगले दिन जब महिला नहीं आई तो डॉक्टर ने उसे फोन लगाकर न आने का कारण पूछा।
महिला ने जवाब दिया, ‘डॉक्टर साहब बढ़ई ने बीस रुपए में ही मेरी समस्या का समाधान कर दिया।’
डॉक्टर ने चौंक कर पूछा, ‘कैसे?’ महिला ने जवाब दिया, ‘उसने मेरे पलंग के चारों पाए ही काट दिए!’

[aspundir]

बंता डायरी लिख रहा था

आज मेरी बहन को बच्चा होने वाला है। पता नहीं लड़का होने वाला है या लड़की! इसलिए, मैं फिलहाल ये भी नहीं कह सकता कि मैं मामा बनूंगा या मामी।

[aspundir]

मोदी ने अपने रैली में मौजूद लोगों से पूछा- मित्रों, आज आपको किसे वोट देना है?

वहां मौजूद जनसमूह ने कहा, 'आप' को

मोदी कन्फ्यूज़्ड

[aspundir]

संता : डॉक्टर साहब, जब मैं सीधा खड़ा रहकर हल्का सा झुककर अपनी लेफ्ट टांग घुटने से मोड़कर सीधा करता हूं और फिर राइट टांग को मोड़कर सीधा करता हूं तब कमर में दर्द होता है।

डॉक्टर: तो ऐसा ड्रामा करते ही क्यों हो ?

संता : ते हुन मैं कच्छा वि ना पावां?

[aspundir]

लड़की की शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है..
.
.
वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो शादीशुदा लड़की उसे बताती है..
.
.
लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी दूसरी लड़की से मिलते हैं...
.
.
सहेली हैरानी से बोली, " Oh My God!!... अब तुम क्या करोगी..?"
.
.
लड़की: आज ही उनके पीछे अपने दोनों ब्वॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं...!!

[aspundir]

लड़की की शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है..
.
.
वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो शादीशुदा लड़की उसे बताती है..
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लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी दूसरी लड़की से मिलते हैं...
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सहेली हैरानी से बोली, " Oh My God!!... अब तुम क्या करोगी..?"
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लड़की: आज ही उनके पीछे अपने दोनों ब्वॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं...!!

[aspundir]

गर्लफ्रेंड : मुझे बर्गर खाना है। ब्वॉयफ्रेंड बर्गर ले आता है।
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गर्लफ्रेंड : थैंक्स।
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ब्वॉयफ्रेंड : थैंक्स से काम नहीं चलेगा।
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गर्लफ्रेंड (शर्माते हुए) : अच्छा तो क्या किस्सी चाहिए है?
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ब्वॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : बकवास मत कर, आधा बर्गर दे मुझे।

[Pavitra]

संता- मैंने पिछले 20 सालों में एक बात नोट की है।
बंता- वह क्या?
संता- साला जब भी फाटक बंद होता है तब ट्रेन जरूर आती है।

मौन-मोहन और बोमामा एक बीयर बार में बैठ कर किसी बात पर बहस कर रहे थे। तभी संता वहां पहुंचा और उसने बहस का विषय पूछा।
मौन-मोहन ने कहा, "हम दोनों इस बात पर बहस कर रहे थे कि 1.4 करोड़ पाकिस्तानियों और सनी लियोनी को साथ में उड़ा दें।"
संता ने चौंकते हुए पूछा, "सनी लियोनी को क्यूं उड़ाना चाहते हैं आप लोग?
मौन-मोहन ने बोमामा से कहा, "देखा, मैंने कहा था न कि किसी को 1.4 करोड़ पाकिस्तानियों की फ़िक्र नहीं है।"

संता- सूइसाइड नहीं करने को लेकर स्पीच दे रहा था

सूइसाइड नहीं करना चाहिए। सूइसाइड डरपोक, बुज़दिल और कायर लोग करते हैं। सूइसाइड करने से तो बेहतर है कि जहर खा लो।

ओबामा- बताओ राहुल, यदि तुम्हें 5 मिनट के लिए भारत का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो तुम क्या करोगे?
राहुल- हम मैगी बनाएंगे।
ओबामा- मैगी क्यों?
राहुल- क्योंकि, 5 मिनट में तो मैगी ही बन सकती है।
ओबामा- यदि तुम्हें 5 साल के लिए भारत का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो क्या करोगे?
राहुल- 5 साल के लिए हम नहीं बनेंगे।
ओबामा- क्यों?
राहुल- इतनी मैगी कौन खाएगा???


:clapping::thumbup::lol::lol::lol:

[aspundir]

हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूं..यहां एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है..
इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो...
हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी...महिला ने खुद पौंछा लगाया था और पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए... गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी...अब मेरे लिए क्या हुकुम है???
इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले...
हवलदार: पर हुज़ूर.. फर्श अभी तक गीला है....

[aspundir]

नई नई शादी के बाद पति और पत्नी जब घर आये तो उन्हे एक लिफाफा मिला.
खोल कर देखा तो सिनेमा के दो टिकट रखे हुये थे ! लेकिन भेजने वाले का नाम नही लिखा था ।
पति बोला – “यह जरूर मेरे किसी दोस्त ने भेजा होगा …”
पत्नी बोली – “ना जी मेरी सहेली ने भेजी होगी …”
पति – “खैर छोडो किसी ने भेजा हो हमे क्या ? फिल्म का वक्त हो गया है हमे जल्दी चलना चाहिये …”
जब दोनो फिल्म देखकर वापस आये तो घर का सारा बहुमूल्य सामान चोरी हो चुका था !!!
.
वही एक लिफाफा मिला जिसमे रखी चिट्ठी में लिखा था –
.
“अब तो पता चल गया होगा कि टिकट किसने भेजा था !!!”

[aspundir]

वाइफ- जरा इमैजिन करो, यदि मैं आपकी हर बात समझूं और हर बात मानूं तो???

हज़्बंड हंसता है, बहुत जोर से हंसता है और फिर हंसते-हंसते जमीन पर गिर जाता है और खुशी के मारे चिल्लाते हुए कहता है-

साला, इमैजिन भी नहीं कर पा रहा...

[aspundir]

दिल्ली चुनाव के बाद कुछ इस तरह से उड़ रहा है मजाक

अजय माकन ने चुनाव आयोग से ने EVM में खराबी की शिकायत की है, उनका कहना है कि
"कांग्रेस को वोट देते ही हंसने की आवाज आ रही थीl"

खुद को एक भी सीट आती न देखने के बावजूद कांग्रेस ये देखकर खुश है दिल्ली में बीजेपी सत्ता में नहीं आ रही! ज़िंदगी जीने का एक तरीका ये भी है!

कुमार केतकर अमित शाह का इस्तीफा मांग रहे हैं! कोई उन पर ठंडे पानी की बाल्टी डालकर आओ।

एग्ज़िट पोल के नतीजे देखकर लग रहा है कि दिल्ली कांग्रेस का खाता अब जन-धन योजना के तहत ही खुल सकता है।

भारत सरकार को अगले साल 3 लोगों को भारत रत्न देना पड़ेगा या 4 को ये इस पर डिपेंड करता है कि कांग्रेस के कितने विधायक चुनकर आते हैं।

[aspundir]

सभी शादीशुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त आइडिया।
जब आपका अपनी पत्नी से झगड़ा हो जाए और वह लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें। फिर देखिए कमाल।

[aspundir]

छगन काफी देर से दूर खड़ी लड़की को घूर रहा था। तंग आकर लड़की ने हाथ से थप्पड़ का इशारा किया। छगन ने अपने दोस्त को कोहनी मारकर कहा, "ले आज फिर 5 बजे का टाइम फिक्स हुआ है।’

[aspundir]

एक आदमी ने रेडियो स्टेशन में आरजे को फोन किया - ‘हैलो मैं फिल्म ‘रॉय’ का गाना ‘तू है कि नहीं’ सुनना चाहता हूं।’
आरजे : बढ़िया पसंद है। यह गाना आप किसे डेडीकेट करना चाहते हैं?
आदमी : मेरी सैलरी को।

[aspundir]

एक अप्रवासी भारतीय लाला ने राजस्थानी कन्या से विवाह का मन बनाया, और हिंदी की ट्यूशन लगवाया।

बोला मास्टर से ऐसा कीजिए, जल्दी से हिंदी सिखा दीजिए।

मास्टर ने शार्टकट निकाला, एक दिन में कोर्स निपटा डाला।

बोला एक काम कीजिए, अच्छे से गांठ बांध लीजिए।

किसी शब्द से पहले लगा हो 'कु' तो अर्थ खराब हो जाए, उसी शब्द में यदि 'सु' लगे अर्थ बदल अच्छा हो जाए।

लाला बोला एक कष्ट कीजिए, उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए।

गुरुजी बोले अभी लीजिए..

जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंध.

कुयोग्य - सुयोग्य, कुशासन - सुशासन, लाला बोला थैंक्यू श्रीमान, हो गया हमें हिंदी ज्ञान।

लाला ने झटपट विवाह रचाया, पहली बार ससुराल आया।

माहौल था घर में दिवाली सा, सास बोली पधारो 'कुंवर-सा'।

लाला इससे परेशान हो गया, गुस्से से कुछ लाल हो गया।

कहने लगा -

'हमें भी हिंदी आती है, लेकिन आपकी बातें हमें कष्ट पहुंचाती हैं।

खबरदार आप हमें कभी 'कुंवर' सा कहें, कहना ही अगर जरूरी है तोआगे से हमें 'सु'अर-सा ही कहा करें!'

[aspundir]

एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ सैलून पर पहुंचा और बोला कि उसे पास ही कहीं जरूरी काम से जाना है, इसलिए वह पहले उसकी कटिंग कर दे। नाई ने उसकी कटिंग कर दी तो उसने एक बच्चे को अपने स्थान पर कुर्सी पर बैठाया। उसके सिर पर प्यार से हाथ फेरा और कहा, "आराम से कटिंग कराना। अंकल को तंग मत करना।' इतना कहकर आदमी वहां से चला गया। बार्बर ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और कहा, "तू उधर बैठ जा। तेरे डैडी अभी आते होंगे।'

बच्चा: वे मेरे डैडी थोड़े ही थे।
बार्बर: तो अंकल होंगे, बेटा।
बच्चा: नहीं।
बार्बर: तो कौन थे वो?
बच्चा: मुझे क्या पता कौन थे? मैं तो गली में खेल रहा था तभी वे आकर बोले कि फ्री में कटिंग कराएगा? मैंने कहा, कराऊंगा और मैं उनके साथ यहां चला आया।

[aspundir]

गुस्सैल बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति ने अपने बर्थ-डे पर पत्नी द्वारा गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी और उसे पहनकर अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी जोर से बोली, ‘अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!’

[aspundir]

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक बुजुर्ग महिला बोली, "बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब से बैठी है, सिर नीचे किए हुए है। एक बार भी नजरें उठाकर नहीं देखा।’ पीछे से आवाज आई, "मां जी, यह सब मोबाइल फोन का कमाल है!’

[aspundir]

खाओ कसम!
पुलिस चोर का पीछा करते हुए छगन के पास पहुंची।
पुलिस : तुमने चोर को कहीं देखा।
छगन : जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी। चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी।
चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं कि मैंने चोर को नहीं देखा।

[aspundir]

एक आदमी भागते हुए हॉस्पिटल पहुंचा, उसके सिर से खून टपक रहा था। नर्स- आपका नाम? पेशंट- सुरेन्द्र नर्स- बर्थ डेट क्या है? पेशंट- 3 मार्च नर्स- क्या आप मैरिड हैं? ... ... ... पेशंट- अरे, नहीं नहीं। यह कार ऐक्सिडेंट है।

[aspundir]

सरदारजी जब एग्जाम देने गए तो वो अपने साथ प्लम्बर क्यों ले गए?
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क्योंकि सरदारजी को खबर मिली थी...
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पेपर लीक हो गया है...

[aspundir]

पत्नी अर्धांगिनी होती है,
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इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!!

[aspundir]

लोग कहते हैं कि
सहेली और हवेली आसानी से नहीं बनती …
परन्तु ये सच नहीं है …
बस बन्दे में दम होना चाहिए,
सहेली फोन पे और हवेली लोन पे …
बन ही जाती है !!!

[aspundir]

मोदी- हलो केजरीवाल, मेरे पास 3 सीट हैं, क्या करूं?

केजरीवाल- olx पर बेच दो।

[aspundir]

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी,रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?

[aspundir]

संता ने बंता से कहा- यार बंता तुझे पता है सामने वाले घर में एक खूबसूरत लड़की आई है?
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बंता- हां यार मुुझे लगता है वो आप पार्टी की नेता है।
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संता- कैसे?
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बंता- कल जब तेरी भाभी से छुपकर मैं उसे लाइन मार रहा था और मैंने उसे हाथ दिखाया तो वो मुझे झाड़ू दिखा रही थी!

[aspundir]

शादी की सभी विधियां पूरी करके, पापा ने बेटी को डोली में बैठाया!
अभी डोली 50-60 कदम ही चली होगी कि दुल्हन भागती हुई वापस अपने घर आई!
सभी घर वाले, रिश्तेदार यह देखकर हैरान-परेशान हुए। दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी, मां पीछे-पीछे गई और पूछा, बेटी आखिर हुआ क्या है?
इस तरह पहली बार घर वापस आना "अशुभ' होता है! दुल्हन बोली, आपको "शुभ-अशुभ' की पड़ी है, यहां मेरा चार्जर छूट गया है, उसी के लिए यहां भागती हुई आई हूं!
आज रात को whatsapp और facebook पर सभी दोस्त मुबारकबाद' देंग

[aspundir]

पप्पू ने भोपाली चाचा से पूछा- अमां वैलंटाइंस डे आ रिया है

मम्मा बोले- हां मिया, सुना तो है
पप्पू ने फिर पूछा- जानता ऐ इसके बारे में !
मम्मा बोले- मिया खां कोई बाबा थे लड़कियों को फूल बांटते रेते थे! एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया, फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई, वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गए!
मरते मरते बीबी से गुजारिश कि 'बेलन टांग दे' लोगों ने समझा 'वैलंटाइन डे'!

बस तभी से लोग इस दिन को 'वैलंटाइंस डे' केते है और बाबा की याद में फूल बांटते रेते है !

[aspundir]

पाकिस्तानियों पढ़ लो चाहे कितना भी 'कलमा'
तुम्हारी वाट लगा के रहेगा अनुष्का का 'बलमा'

[aspundir]

विश्वकप:
श्रीलंका कभी पाक से नहीं जीता
पाक कभी भारत से नहीं जीता
भारत कभी अफ्रीका से नहीं जीता
और अफ्रीका कभी विश्वकप नहीं जीता

[aspundir]

गोलू : डॉक्टर साहब, मेरे ऊपर वाले दांत में कीड़ा लगा था, लेकिन आपने तो मेरा नीचे वाला दांत निकाल दिया।
डॉक्टर : अबे वो कीड़ा नीचे वाले दांत पर खड़ा होकर ऊपर वाले दांत को काटता था। अब कहां खड़ा होगा?

[aspundir]

गर्लफ्रेंड : आई लव यू।
लड़का : कुछ अलग अंदाज में कहो।
गर्लफ्रेंड : तेरी लाश को आग लगाने का मौका मेरे बेटे को देगा क्या?

[aspundir]

केजरीवाल जी : हम वाई-फाई फ्री देंगे पूरी दिल्ली में।
सिसोदिया जी : बहुत खर्चा आएगा।
केजरीवाल जी : वाई-फाई का पासवर्ड किसी को नहीं देंगे जी।

[aspundir]

आज सुबह केजरीवाल जी के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए और उनसे दुल्हन मांगने लगे।
केजरीवाल जी ने कहा, ‘अरे हमने wifi कहा था, wife नहीं।’ कुंवारों ने कहा, ‘लो हमने तो वोट कुछ और समझ के दे दिया!’

[aspundir]

अब दिल्ली की हालत उस लड़की की तरह हो गई है, जिसे एक बेरोज़गार लड़के ने चांद तारों के सपने दिखा कर ब्याह तो कर लिया....

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पर अब घर लाके बता रहा है कि...
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"सब कुछ लाऊंगा बेबी
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अगर पापा पैसे देंगे !.......तो?

[Deep_]

केजरीवाल जी : हम वाई-फाई फ्री देंगे पूरी दिल्ली में।
सिसोदिया जी : बहुत खर्चा आएगा।
केजरीवाल जी : वाई-फाई का पासवर्ड किसी को नहीं देंगे जी।

अब दिल्ली की हालत उस लड़की की तरह हो गई है, जिसे एक बेरोज़गार लड़के ने चांद तारों के सपने दिखा कर ब्याह तो कर लिया....

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पर अब घर लाके बता रहा है कि...
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"सब कुछ लाऊंगा बेबी
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अगर पापा पैसे देंगे !.......तो?



:lol:

[aspundir]

बंता: यार, शादी में जाना है। कैसा कोट पहन कर जाऊं कि सब बस मुझे ही देखें?

संता: एक काम कर पेटीकोट पहन कर चला जा, सब तुझे ही देखेंगे।

[aspundir]

पत्नी ने मेसेज किया

इंडिया जाओ तो साड़ी भेजना दुबई जाओ तो जूलरी फ्रांस जाओ तो परफ्यूम

पति - और जहन्नुम जाऊं तो क्या भेजूं?

पत्नी- अपनी वीडियो

[aspundir]

ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है। एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई। आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए। इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे।

[aspundir]

मेरे वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी एक्स गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।

[aspundir]

चिंटू: ये अरेंज मैरिज में तलाक कम क्यों होते हैं?

पिंटू: यार, जो अपनी मर्जी से शादी नहीं कर सका, वह साला तलाक क्या ख़ाक लेगा!

[aspundir]

एकजाट के पड़ोस में करोड़पति कंजूस रहता था। कंजूस की पत्नी गुजर गई। जाट ने सोचा कंजूस के पास बहुत पैसे हैं, कुछ आमदनी की जाए। जाट छाती पीटता हुआ कंजूस के घर जाकर रोते हुए बोला, "मेरा सेठानी से बहुत प्यार था। मैं उसके बिना कैसे जीऊंगा। मुझे भी सेठानी के साथ फूंक आओ।’ कंजूस हाथ जोड़कर बोला, "चौधरी दूर-दूर से रिश्तेदार आने वाले हैं। ऐसा मत कर। बहुत बेइज्जती होगी।’ जाट ने कहा, "ठीक है, एक लाख रुपए दे दे, मैं चुपचाप चला जाऊंगा।’ कंजूस से पैसे लेकर जाट घर चला गया। कुछ दिन बाद जाटनी मर गई। कंजूस ने सोचा, अब मौका आया है जाट से ब्याज समेत पैसे वसूलने का। कंजूस रोते हुए जाट के घर गया और बोला, "मेरा और जाटनी का बहुत प्यार था। मैं भी इसके साथ मरूंगा। मुझे भी इसके साथ फूंक आओ।’ यह सुनकर जाट अपने लड़कों से बोला, "छोरो , थारी मां कहे तो करै थी कि मेरा एक कंजूस तै प्यार है। अच्छा तो यही है वो कंजूस। फूंक आओ इसने भी अपनी मां के साथ।’ कंजूस बोला, "चौधरी माफ कर दे। मैं तो मजाक कर रहा था।’ जाट बोला, "ठीक है, दो लाख रुपए लेआ वार्ना लड़के तनै फूकण नै तैयार खड़े हैं।’

[aspundir]

शायर: हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था,
मेरी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था...

शायर की बेगम: तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था,
वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...

[aspundir]

चिंटू तेज बारिश में एक डॉक्टर के पास गया और बोला, ‘घर पर चैकअप के लिए क्या फीस लेते हैं?’
डॉक्टर ने जवाब दिया, ‘300 रुपए।’
चिंटू बोला, ‘फिर जल्दी से चलिए डॉक्टर साहब।’
डॉक्टर ने कार निकाली और दोनों चिंटू के घर पहुंच गए।
डॉक्टर ने पूछा, ‘मरीज कहां है?’
चिंटू हंसते हुए बोला, ‘अरे मरीज-वरीज कोई नहीं है डॉक्टर साहब। वह रिक्शा वाला घर तक के 500 रुपए मांग रहा था और आप 300 में ले आए!’

[aspundir]

गिरधारी डॉक्टर के पास गया और बोला, ‘मुझे एक समस्या है।’
डॉक्टर ने पूछा, ‘क्या?’
गिरधारी ने जवाब दिया, ‘मुझे बात करते समय आदमी दिखाई नहीं देता।’
डॉक्टर ने फिर पूछा, ‘ऐसा कब होता है?’
गिरधारी बोला, ‘जी जब मैं फोन पर बात करता हूं!’

[aspundir]

केजरीवाल जी को मंच से एक शपथ ये भी लेनी चाहिए थी कि अकेला पाकर विधानभा में बीजेपी के 3 विधायकों को कोई छेड़गा नहीं।

[aspundir]

लड़की: सुनो।

लड़का: सुनाओ जान।

लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है।

लड़का: तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन।

लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है।

लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना... शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी...।

लड़की: अच्छा कान पास लाओ... कान में बोलूंगी।

लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी... ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन...।

लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।

[aspundir]

नट्टू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला-

मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो।

वकील नट्टू: तुम चिंता मत करो, मैं हूं न।

पेशी के बाद कोर्ट के बाहर-

पत्रकार: क्या हुआ?

वकील नट्टू: बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई। जज तो रिहा कर रहा था।

[aspundir]

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी-

औरत: तुझे पता है! 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई।

पड़ोसन (हैरानी से): फिर?

औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई, पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।

[aspundir]

दूबे जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे।

क्या समस्या है, डाक्टर ने पूछा..?

दूबे जी- हमारी कोई समस्या नहीं। हम बादशाह अकबर हैं। बादशाह को कोई समस्या भला हो भी कैसे सकती है? समस्या तो हमारी बेगम जोधाबाई की है।

डॉक्टर- उनकी क्या समस्या है?

दूबे जी- वह समझती हैं कि वह मिसेज दूबे हैं!!!

[aspundir]

एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा- तुम कितने साल के हो?

बच्चे ने जवाब दिया- घर पर 14

स्कूल में-12

बस में-10

ट्रेन में- 7

और फेसबुक पर- 18

[aspundir]

दिल्ली में एक मोटर साइकिल पर तीन लोग कहीं जा रहे थे

हवलदार ने पीछा करके रोका और कहा- क्या तुम्हें कानून का पता नहीं?

उनमें से एक ने कहा- हम तीनों बीजेपी के विधायक हैं और विधानसभा जा रहे हैं

हवलदार ने आंसू पोंछते हुए कहा - चल जा पगले, अब रुलाएगा क्या!

[aspundir]

पति रोज सोते हुए पत्नी को लात मारता था।
पत्नी ने परेशान होकर पूछा तो पति ने जवाब दिया- एक डायन है, जो रोज मेरे सपने में आती है। उसे ही मारता हीं, तुम्हें नहीं।
अगले दिन पत्नी ने सोते हुए लात मारी
पति ने गुस्से में पूछा कि ये क्या है?
पत्नी ने जवाब दिया- आज डायन मेरे सपने में आ गई थी।

[aspundir]

पति ने गुस्से से बोला- तुम्हें खाना नहीं बनाना आता क्या?
ये क्या गोबर जैसा बना रखा है???

पत्नी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया- हाय राम, तुमने क्या सारी चीजें चख रखी हैं?

[aspundir]

आलिया- मैंने अपना माइंड चेंज कर लिया है।

अर्जुन कपूर- ओह ग्रेट, लेकिन यह नया वाला काम तो करता है न???

[aspundir]

टीचर: 1 से 10 तक काउंट करके सुनाओ

जूनियर संता- 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9,10

टीचर- बेवकूफ, 6 कहां खा गया?

जूनियर संता- मास्टर जी खाया नहीं, आज सुबह टीवी पर न्यूज़ में कह रहे थे कि एक बस ऐक्सिडेंट में 6 की मौत हो गई।

[aspundir]

पप्पू: क्यों भई, तुमने किसी गधे की हजामत बनाई है?

नाई: नहीं बाबूजी, बनाई तो नहीं है। वैसे बैठिए, कोशिश करके देखता हूं।

[aspundir]

एयरटेल का बैलेंस

और फेसबुक पर मिली लड़की का ....

.... ..... कुछ पता नहीं कब कहां उड़ जाए।

[aspundir]

संता- आपकी शादी किससे हुई?

बंता- मेरी शादी एक औरत से हुई है?

संता- बेवकूफ, किसी मर्द से भी शादी होती है क्या?

बंता- हां, मेरी बहन की हुई है।

[rajnish manga]

दिल्ली में एक मोटर साइकिल पर तीन लोग कहीं जा रहे थे

हवलदार ने पीछा करके रोका और कहा- क्या तुम्हें कानून का पता नहीं?

उनमें से एक ने कहा- हम तीनों बीजेपी के विधायक हैं और विधानसभा जा रहे हैं

हवलदार ने आंसू पोंछते हुए कहा - चल जा पगले, अब रुलाएगा क्या!


bahut bhaavuk karne wala joke hai. dhanywad Pundir ji.

[aspundir]

एक दिन एक औरत को एक मेंढक दिखा, जो जाल में फंसा हुआ था।

मेंढक ने उससे कहा- अगर तुम मुझे आजाद कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दूंगा।

महिला ने उसे आजाद कर दिया।

मेंढक ने कहा - धन्यवाद, लेकिन मेरी एक शर्त है कि जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे पति को उससे दस गुना ज्यादा मिलेगा।

महिला ने कहा- ठीक है।

पहला वर- मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बन जाऊं।

मेंढक ने उसे चेताया- क्या तुम्हें पता है कि यह वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर व्यक्ति बना देगा?

महिला बोली- दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार की सबसे खुबसूरत स्त्री बन जाऊंगी और वह मुझे ही देखेगा।

दूसरा वरदान- मैं संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूं।

मेंढक ने कहा- यह तुम्हारे पति को विश्व का सबसे धनी पुरुष बना देगा।

महिला- कोई बात नहीं, मेरा सबकुछ उसका है और उसका सबकुछ मेरा।

जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिए कहा तो उसने अपने लिए हल्का सा हार्ट अटैक मांगा।

महिला अपनी समझदारी पर खुश हो रही थी, मगर अफसोस

सच तो यह है कि उसने अपने लिए हल्का सा हार्ट अटैक मांगा तो उसके पति को 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।

[aspundir]

चिंटू समोसे वाले से- ऐ भैया, तुम्हारे समोसे से लड़की का बाल निकला है।

समोसा वाला- अबे, क्या चाहता है तू? 5 रुपए के समोसे से क्या पूरी लड़की निकलेगी?

[aspundir]

मंगलू : आज मैंने अपनी बीवी को वॉचमैन के साथ फिल्म देखने जाते हुए देखा।
छगन : अरे फिर तुमने उनका पीछा क्यों नहीं किया?
छगन : नहीं यार, दरअसल वह फिल्म मेरी देखी हुई थी।

[aspundir]

गोलू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई हो गई थी और हम अलग हो गए।
मोनू : फिर?
गोलू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए नए ब्वॉयफ्रेंड के साथ फोटो खिंचवा के मुझे भेज दी।
मोनू : ओह.. यह तो बहुत बुरा किया उसने।
गोलू : तो मैं भी कौन-सा कम हूं। वही फोटो मैंने उसके पापा को भेज दी।

[aspundir]

पाकिस्तानी बल्लेबाज जल्दी-जल्दी आउट होकर जा रहे थे क्योंकि किसी ने अफवाह उड़ा दी थी कि जो ज्यादा रन बनाएगा उसे अंग्रेजी बोलनी पड़ेगी।

[aspundir]

एक बार सोनू को रास्ते में एक चिराग मिला तो उसने सोचा कि क्यों ना चिराग रगड़कर देखूं
शायद इसमें से कोई जिन्न ही निकल आए। यह सोचकर सोनू ने चिराग रगड़ा, तो उसमें
से धुएं के साथ सचमुच एक जिन्न निकलकर सोनू के सामने आ गया।
जिन्न - क्या हुक्म है मेरे आका?
सोनू - मेरे बैंक खाते में 100 करोड़ रुपए जमा करा दो।
जिन्न - यह तो थोड़ा मुश्किल काम है आका। कोई और हुक्म करें।
सोनू - तो ठीक है मेरे घर से लेकर अमेरिका तक सीधी सड़क बना दो।
जिन्न - आका यह काम भी थोड़ा नामुमकिन- सा है। कोई और आदेश करें।
जिन्न की बात सुनकर सोनू ने एक ठंडी आह भरते हुए कहा, ‘अच्छा चलो कम से कम मेरी बीवी को थोड़ी-सी अक्ल देकर समझदार तो बना दो।’
सोनू की बात सुनकर जिन्न तपाक से बोला, ‘आका सड़क सिंगल लेन बनानी है या डबल लेन?’

[aspundir]

मास्टर जी ने स्कूल में स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया
.
.
और अचार को चाटते हुए बच्चे के सामने बोले..
.
.
बेटा घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...
.
.
बच्चा मासूमियत के साथ
.
.
नहीं मास्टर जी,.... मैं घर जार बोल दूंगा कि....
.
.
.
मेरा खाना कुत्ता खा गया.....!!

[aspundir]

ट्रक ड्राइवर की शादी
एक शादी में जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे निकल गया। पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने को कहा। दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो दूल्हा फिर दौड़कर आगे निकल गया। दूल्हा बार-बार ऐसे ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल जाता। बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा आ गया और वे बोले, ‘यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से नहीं ले सकता। ऐसे यह शादी नहीं हो सकती।’ दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा, ‘माफ करना भाईसाहब, दरअसल लड़का ट्रक ड्राइवर है इसलिए इसे ओवरटेक करने की आदत है।’

[aspundir]

टीचर: यदि मैं तुम्हें 2 बिल्लियां, और 2 बिल्लियां, और 2 बिल्लियां दूं तो तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां होंगी?

स्टूडेंट: 7

टीचर: यदि मैं तुम्हें 3 सेब, और 3 सेब दूं तो कितने सेब हुए?

स्टूडेंट: 6

टीचर: यदि मैं तुम्हें 3 बिल्लियां, और 3 बिल्लियां दूं तो कितनी होंगी?

स्टूडेंट: 7

टीचर: उफ्फ, बेवकूफ कहीं के, ये बिल्लियां तुम्हारे पास हर बार 7 कैसे हो जाती हैं?

स्टूडेंट: क्योंकि मेरे घर पर एक बिल्ली ऑलरेडी है।

[aspundir]

एक नेताजी का विवाह था। उन्होंने अपने सेक्रेटरी को बुलाकर कहा कि अगले एक महीने के सारे कार्यक्रम रद्द कर दिए जाएं। शाम को उन्होंने उससे पूछा, ‘कहो, सारे कार्यक्रम रद्द कर दिए न? कोई परेशानी तो नहीं हुई?’
‘कोई खास नहीं, लेकिन एक महिला से बहुत बहस करनी पड़ी क्योंकि वह बार-बार कहे जा रही थी कि उसकी अगले हफ्ते आपसे शादी है।’

[aspundir]

एक बेरोजगार युवक रोजगार दफ्तर के रोज चक्कर काटता पर महीनों बाद भी उसे नौकरी नसीब नहीं हुई। तंग आकर वह वहां के अधिकारी से बोला, ‘जब आप नौकरी नहीं दे सकते तो यह ऑफिस क्यों खोल रखा है?’
अधिकारी : अरे भई यह ऑफिस नहीं होगा तो मैं कहां नौकरी करूंगा?

[aspundir]

फेसबुक और वॉट्सऐप पर एक संदेश घूम रहा है-

जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं

जो विष पीते हैं,उन्हें महादेव कहते हैं

और

जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं ... .... .....

उन्हें पतिदेव कहते हैं !!!

[aspundir]

संता को चांद पर भेजने का फैसला हुआ

आधे रास्ते पहुंचने के बाद संता ने रॉकेट से छलांग मार दी चिल्लाने लगा ... कमीनो, आज तो अमावश की रात है, चांद तो वहां होगा ही नहीं।

[aspundir]

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, “कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।”

[aspundir]

हम भारतीयों के पास हर समस्या का समाधान होता है … . . . बस, समस्या दूसरे की होनी चाहिए !!!

[aspundir]

पहली सिगरेट हो या पहली बीयर
कोई भी खरीदकर नहीं पीता …
.
.
.
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – “पी ले, कुछ नहीं होगा !!!”

[aspundir]

तीन दोस्त बैठे दारु पी रहे थे.
पहला दोस्त – “भाई, मोटर साइकिल से लद्दाख चलते हैं !”
दूसरा दोस्त – “हाँ भाई, चलते हैं …”
तीसरा दोस्त – “पर भाई, अपने पास तो साइकिल भी नहीं हैं ???”
पहले दोनों दोस्त – “कमीने, हमें पता था तू दारू पी ही नहीं रहा … सिर्फ नमकीन खा रहा है !!!”

[Deep_]

:rolling:टीचर: यदि मैं तुम्हें 2 बिल्लियां, और 2 बिल्लियां, और 2 बिल्लियां दूं तो तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां होंगी?

स्टूडेंट: 7

टीचर: यदि मैं तुम्हें 3 सेब, और 3 सेब दूं तो कितने सेब हुए?

स्टूडेंट: 6

टीचर: यदि मैं तुम्हें 3 बिल्लियां, और 3 बिल्लियां दूं तो कितनी होंगी?

स्टूडेंट: 7

टीचर: उफ्फ, बेवकूफ कहीं के, ये बिल्लियां तुम्हारे पास हर बार 7 कैसे हो जाती हैं?

स्टूडेंट: क्योंकि मेरे घर पर एक बिल्ली ऑलरेडी है।


:rolling:

[aspundir]

संता- भैया, एक किलो गाय का दूध देना।

दूध वाला - लेकिन, तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है।

संता- चल ठीक है, फिर बकरी का ही दे दे।

[aspundir]

पति- मुझे अजीब सी बीमारी हो गई है, जब भी मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता।

हकीम- माशाअल्लाह, यह बीमारी नहीं...तुम पर अल्लाह की रहमत हुई है।

[aspundir]

संता 2 सिगरेट एक साथ पीता था।

पत्नी- एक साथ 2 सिगरेट क्यों पीते हो?

संता- दोस्त की याद आती है, तो एक मेरी और एक मेरे दोस्त के हिस्से की भी पी लेता हूं।

कुछ दिनों बाद संता एक सिगरेट पीने लगा।

बीवी ने पूछा- क्यों, अब तुम्हें दोस्त की याद नहीं आती?

संता- अरे नहीं पगली...मैंने सिगरेट पीना अब छोड़ दिया है।

[aspundir]

बंता पुलिस इंस्पेक्टर बन गया।

एक औरत रोते हुए आई और बोली- मेरे पति कल सब्जी लेने गए थे और आज तक नहीं आए।

बंता- क्या हुआ बहन, फिर कोई और सब्जी बना लो!

[aspundir]

यार मेरा डियोड्रेंट खत्म हो गया है।
मोनू : मेरा भी। गोलू : तो तुम कैसे काम चला रहे हो?
मोनू : गले में ओडोनिल लटका के घूमता हूं।

[aspundir]

छगन : यार मेरे दांत में बहुत दर्दहो रहा है।
मंगलू : यदि मेरा दांत होता तो मैं निकलवा लेता।
छगन (गुस्से में) : हां तेरा दांत होता तो मैं भी निकलवा लेता।

[aspundir]

शीला : नए साल पर मेरे पति ने मुझे यह साड़ी दिलाई।
गीता : वाह.. उन्होंने खुद पसंद की क्या? शीला : नहीं.. उन्हें तो अभी मालूम भी नहीं है। अभी क्रेडिट कार्ड का बिल नहीं आया ना।

[aspundir]

एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ दिया। चींटी गुस्से में हाथी की बीवी के पास गई और बोली, ‘अपने आवारा शौहर को संभाल लो! वर्ना मर्दहमारे भी छिछोरे हैं और बाहर तुम भी निकलती हो!

[aspundir]

संता रेस्ट्रॉन्ट पहुंचा और उसने पिज़्ज़ा का ऑर्डर दिया।

वेटर- सर, इसके चार टुकड़े करूं या फिर आठ?

संता- भाई चार ही कर दे, आठ खाए नहीं जाएंगे मुझसे।

[aspundir]

पति - सजनी, अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो।

पत्नी ( शर्माते हुए ) : आप भी न...

पति : मां कसम, अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।

[aspundir]

मंगलू : तुझे इतनी मार क्यों पड़ी?
छगन: कल बारात में गलत बोल गया।
मंगलू: क्या?
छगन: वारीवरसी खटन ग्यासी, खटके ले आंदा तार। भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे कुड़ी का यार!
मंगलू: फिर तो मार पड़नी ही थी।
छगन: मुझे तो सिर्फ मार ही पड़ी, जो बंदा नाचा उसका तो परसों उठावना है।

[aspundir]

अपनी मां से बुरी तरह से पिटने के बाद, गोलू ने पापा से पूछा, ‘आप कभी पाकिस्तान गए हो?’
पापा: नहींबेटा।
गोलू: कभी अफगानिस्तान गए हो?
गोलू:नहीं बेटा।
बेटा: तोफिर यह आतंकवादी बीवी कहां से लाए?

[aspundir]

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

[aspundir]

पत्रकार : मोदी जी क्या सूट के पैसे से गंगा साफ हो पाएगी?
मोदी : जब सूट के चक्कर में दिल्ली से भाजपा साफ हो गई तो ये गंगा क्या चीज है!

[soni pushpa]

:bravo:

[aspundir]

टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ।
स्टूडेंट: H2O+MgCl2+CaSO4+AlCl3+NaOH+KOH+HNO3+HCl+CO2
टीचर: यह क्या मजाक है?
स्टूडेंट: मैडम,यह नाले का पानी है।

[aspundir]

टीचर: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
जिग्नेश: एचडीएफसी के मालिक हैं।
टीचर: वाह!अच्छा एचडीएफसी का फुलफॉर्म क्या है?
जिग्नेश: हितेन भाई ढोकला एंड फरसाण सेंटर।

[aspundir]

लड़का (दोस्त से) : यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे हैं?

दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा : यार,मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया। मैं क्या करूं यार, अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है!

[aspundir]

प्रेमी(प्रेमिका से) : क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।

प्रेमिका: हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुनकर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

[aspundir]

बिस्तर पर छिपकली दिखाई देना असल समस्या नहीं है,

असल समस्या तो तब शुरू होती है जब छिपकली गायब हो जाती है...

गई कहां??

[aspundir]

इसी बीच यह खबर आई कि आलिया भट्ट ने डेविड धवन को उनके बड़े बेटे शिखर धवन के शतक मारने पर बधाई दी।

यह सुनकर डेविड धवन बेहोश हो गए।

[aspundir]

फीमेल एंप्लॉयी- सर, शर्ट मस्त लग रही आप पर

मैनेजर- छुट्टी नहीं मिलेगी

एंप्लॉयी- सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है।

[aspundir]

फीमेल एंप्लॉयी- सर, शर्ट मस्त लग रही आप पर

मैनेजर- छुट्टी नहीं मिलेगी

एंप्लॉयी- सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है।

[aspundir]

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,


जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;

1. पेंसिल से


2. पेन से


3. मार्कर(Marker) से

[aspundir]

हद है अफवाह‬ फैलाने की। अब ये किसने कहा कि‪‎ हाशिम‬ आमला के पिताजी का नाम डाबर आमला और ‪माँं का नाम शांति‬ आमला है।

[aspundir]

लड़की : और क्या चल रहा है?
लड़का : वही जो तेरे पास नहीं है।
लड़की : क्या?
लड़का : दिमाग।

[aspundir]

छगन : तुम एेसे बीमारों जैसे क्यों लग रहे हो?
मंगलू : क्या बताऊं यार भूखा मर रहा हूं।
छगन : क्यों क्या हो गया।
छगन : मेरी पत्नी डाइटिंग कर रही है ना।

[aspundir]

पिंकी (मिनी से)- आज तुम कुछ अलग दिख रही हो।

मिनी- हां, डॉक्टर ने मुझे 3 किलो वजन कम करने को कहा था और आखिर उनकी बात मैंने मान ली।

पिंकी- तो इतनी जल्दी कैसे किया?

मिनी- मैंने मेकअप करना छोड़ दिया है!

[aspundir]

प्रीतो- सुनते हो जी, अपनी पड़ोसन गुरमीत की बेटी को 99 प्रतिशत अंक मिले हैं। बेचारी बस 1% अंक से रह गई।

संता- हां, वह 1% तेरे बेटे को मिल है।

[aspundir]

स्टूडेंट ने टीचर से कहा- सर, मेला जाना चाहता हूं।

अध्यापक ने कहा- मेला? ...जस्ट फोकस ऑन यॉर स्टडी।

अगले दिन उसी स्टूडेंट ने उसी टीचर से फिर कहा- सर आई जस्ट वॉन्ट टू गो लामे...

टीचर ने कहा- लामे? वाउ...जस्ट गो...यू शुड गो...

फिर टीचर फ्रेंच लामे का मीनिंग खोजने में जुट गया।

[aspundir]

टीवी ऐंकर एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था।
प्र: आप बकरे को क्या खिलाते हो?
किसान: काले को या सफेद को?
एंकर: सफेद को।
किसान: घास।
एंकर: और काले को?
किसान: उसे भी घास।
एंकर: इन्हें बांधते कहां हो?
किसान: काले को या सफेद को?
एंकर: सफेद को।
किसान: बाहर वाले कमरे में।
एंकर: और काले को?
किसान: उसे भी बाहर वाले कमरे में।
एंकर: इन्हें नहलाते किससे हो?
किसान: काले को या सफेद को?
एंकर: सफेद को।
किसान: पानी से।
एंकर: और काले को?
किसान: उसे भी पानी से।
एंकर गुस्से में: नालायक जब दोनों के साथ एक सा काम करता है तो मुझसे बार बार पूछता क्यों है कि काला या सफ़ेद?
किसान: क्योंकि सफेद बकरा मेरा है?
एंकर: और काला?????
किसान: वह भी मेरा ही है।

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लड़का: Hello,पम्मी डार्लिंग… कैसी हो...?
लड़की: कौन बोल रहा है...?
लड़का: तेरा आशिक हूं जानेमन...!!
लड़की: तू तो बंटी है न....
लड़का: हां, लेकिन तुम मुझे कैसे जानती हो... ?
लड़की: तू बंसीलाल का बेटा है न....
लड़का: हां...लेकिन तुम मुझे कैसे जानती हो...??
लड़की: तू रामलाल का पोता है न…..
लड़का: हां !! लेकिन जानू, तुम्हे ये सब कैसे पता...?
लड़की: बंटी हरामखोर; कुत्ते, मैं तेरी मां हूं...!!
तूने ‘पम्मी’को नहीं, ‘मम्मी’ को फोन लगाया है...!!

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एक बार साइंस टीचर ने मोहन से पूछा, ‘ बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?
मोहन-नील आर्मस्ट्रांग।
शिक्षिका-शाबाश। और दूसरा?
मोहन-दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम। लंगड़ा थोड़े ना था वह।

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गोलू (मोनू से) - और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नहीं?
मोनू - अबे घुटनों पर चल कर आई थी मेरे पास, घुटनों पर।
गोलू - क्या बात कर रहा है, सच में?
मोनू - और नहीं तो क्या।
गोलू - फिर क्या बोली?
मोनू - बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारूंगी!

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टीचर: पप्पू, क्या तुम सोने से पहले भगवान से प्रार्थना करते हो?
पप्पू: मैं नहीं करता, मेरी मम्मी करती हैं। मेरे बिस्तर पर लेटने के बाद वह हर रात को कहती है, “शुक्र है भगवान का… सो गया कमबख्त !”

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सबसे छोटी पुनर्जन्म कथा

पत्नी- कहां मर गए? ? ? ?

पति- आया!!!

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आलिया भट्ट: डैड, इस वीकेंड के लिए आपका क्या प्लान है?

महेश भट्ट: इनकम टैक्स रिटर्न्स

आलिया भट्ट: फर्स्ट पार्ट कब रिलीज़ हुई?

महेश भट्ट: जा मेरी मां, तू शूटिंग पर जा।

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नई जेनरेशन: फेसबुक: last seen 8 secs ago

वॉट्स ऐप: last seen 4 secs ago

और

टेक्स्टबुक: 8 months ago

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टीचर- कल मैंने तुझे गधे पर निबंध लिखने को कहा था, चल दिखा क्या लिखा है तूने?

स्टूडेंट- जी कैसे लिखता सर? जैसे ही पेंसिल उठाया था कि गधा ही भाग गया।

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प्रेमी, प्रेमिका से- डार्लिंग, तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?

प्रेमिका- जितना तुम मुझसे करते हो

प्रेमी- इसका मतलब तू भी टाइम पास कर रही है?

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Teacher – 15 फलों के नाम बताओ …
Student – आम !
Teacher – शाबाश !
Student – अमरुद …
Teacher – गुड !
Student – सेब …
Teacher – वैरी गुड ! तीन हो गए .. बाकी 12 और बताओ ???
Student – 1 दर्ज़न केले !!!

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एक जगह 8 -10 लोग बैठे जुआ खेल रहे थे. तभी पुलिस का छापा पड़ा.
एक जुआरी पुलिस को देखते ही जल्दी से भागा और जाकर चुपचाप पुलिस की गाड़ी में बैठ गया.
पुलिस हैरान !!!
इंस्पेक्टर ने पूछा – “तू अपने आप गाड़ी में आकर क्यों बैठ गया ???”
जुआरी – “तो और क्या करता साहब ? पिछली बार जब इसी तरह पकड़ा गया था तो पूरे रास्ते मुझे गाडी में खड़े होकर जाना पड़ा था…!”

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बंता बिना कुछ बताए घर से गायब
.
30 दिन बाद वापस आया तो बीवी बोली : मैं आपके गम में बीमार पड़ गई थी,
मर जाती तो ???
.
बंता : तो मैं कौन शमशान की चाबी साथ ले गया था।

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अन्ना हजारे इंस्टीट्यूट ऑफ पॉलिटिक्स के पहले बैच के शानदार प्लेसमेंट के बाद अब दूसरा बैच प्रारंभ। अगर आप राजनीति में अपना शानदार करियर बनाना चाहते हैं तो तुरंत जॉइन करें।

[aspundir]

इस दुनिया में सबसे लाचार बेचारा पीड़ित और शोषित प्राणी वह है जिसकी गर्लफ्रेंड उससे रिचार्ज करवाने के बाद भी उसको मिस कॉल ही देती है!

[aspundir]

अगला मैच uae से है। इंसानियत के नाते उन्हें डराना नहीं चाहिए। जितनी उनकी जनसंख्या है उससे ज्यादा तो हमारे यहां इंजीनियरिंग में बच्चे फेल हो जाते हैं।

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एक और भेल
कंजूस मेवालाल अपनी पत्नी के साथ चौपाटी घूमने गया। काफी देर बिना कुछ खाए-पिए घूमने के बाद मेवालाल पत्नी से बोला, ‘चलो एक-एक भेल और खाई जाए।’
पत्नी : एक और का क्या मतलब? मैंने तो अभी कोई भेल नहीं खाई।
मेवालाल : अरे भूल गई। दो साल पहले जब सगाई के बाद हम लोग यहां आए थे तो हमने भेल खाई थी।

[aspundir]

कहां चल दिए!
बादशाह ने दरबार में एक कविता सुनाई और एक कवि से उसकी राय जाननी चाही। कवि ने कहा, ‘बादशाह सलामत आपने यह कविता अच्छी नहीं लिखी है।’ बादशाह को गुस्सा आ गया। उसने कवि को एक दिन के लिए कैदखाने में डाल दिया। कवि एक दिन कैदखाने में रहा और फिर उसे आजाद कर दिया गया। कुछ दिनों बाद बादशाह ने कवि को दूसरी कविता सुनाई और तारीफ चाही। पहले तो कवि खामोश रहा और फिर उठकर चल दिया।
बादशाह : कहां जा रहे हो?
कवि : कैदखाने में।

[aspundir]

गोलू : चल रेस लगाते हैं। जो हारा वह एक हजार रुपए देगा।
मोनू : ठीक है पर मुझे रास्ता नहीं पता।
गोलू : अरे तू बस मेरे पीछे-पीछे आ जाना।
मोनू : थैंक्स यार। तू मेरा सच्चा दोस्त है।

[aspundir]

एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़ेविस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उससे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा -‘स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने यह देखने के लिए कि पेट्रोल है या नहीं, माचिस जलाकर पेट्रोल की टंकी में झांका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष!’

[aspundir]

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।

दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?

लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है?

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अगर आप किसी महिला को 5 मिनट में अपनी बात समझा सकते हैं तो वो महिला आपकी माँ है…
अगर 15 मिनट में आप अपनी बात किसी को महिला को समझा पाते हैं तो वो आपकी बहन हैं…
अगर किसी महिला को आप अपनी बात 50 मिनट में अपनी समझा सकते है तो वो आपकी बेटी है…..
अगर समझाने में 3 घंटे लग जायें तो वह महिला आपकी मित्र है….
अगर समझाने में 3 दिन लग जायें तो वह महिला आपकी गर्ल फ्रेंड की श्रेणी में आती है….
और अगर यदि आप अपनी बात उसे जीवन भर न समझा पायें तो वह निसन्देह आपकी पत्नी है……..

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एक आदमी पुराने कागज़ात टटोल रहा था, कि उसके हाथ एक कागज़ लगा जिसे देखकर वह हैरान रह गया.
वह उसकी पत्नी का school report card था, जिसमें remark लिखा हुआ था –
“Very Obedient and Soft Spoken Student !!!”

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रेल मंत्री ने नहीं पूरी की जनता की ये 10 मांगें

1. रेलवे का तकिया मोटा करो
2. खाना खाने के बाद प्लेट रखने की जगह दो
3. शौचालय में मग की चेन लम्बी करो
4. अपनी हवाई चप्पल को सीट से बांधने का इंतजाम हो
5. पंखा चालू करने के लिए एक कंघी दी जाए
6. शौचालय में एक जगह टिकने के लिए सीटबेल्ट
7. पानी लेने गए पापा जो कि छूट गए, उनके लिए विशेष ट्रेन/टैक्सी
8. गैस के सारे मरीज़ों के लिए विशेष कोच, कोई गिल्ट नहीं, बेधड़क, कर्णभेदी
9. एयर होस्टेस के जैसे ही रेल होस्टेस, मिडिल बर्थ उठाने की विधि समझाएगी और एक्स्ट्रा टॉमेटो सूप लाएगी
10. सुबह-सुबह रेलवे लाइन के किनारे बैठने वालों को करंट के झटके

[aspundir]

आलिया, दुकानदार से- भैया, 10 रुपए वाली मैगी देना

दुकानदार- ये लो

आलिया- पैसे कितने हुए?

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पप्पू गाड़ी की चाभी से कान खुजला रहा था

पास खड़ा एक व्यक्ति उसे बड़ी देर से देख रहा था और बोला- भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं हो रहे तो पीछे से धक्का मारूं क्या?

[aspundir]

परीक्षा देने पहुंचा चिंटू काफी परेशान था

मैडम ने चिंटू से पूछा- तुम इतने परेशान क्यों हो?

चिंटू ने कोई जवाब नहीं दिया।

मैडम- क्या हुआ, क्या तुम अपनी पेन भूल आए?

चिंटू फिर भी चुप ही रहा।

मैडम ने परेशान होकर फिर पूछा- क्या हुआ, रोल नंबर भूल गए हो क्या?

चिंटू अब भी चुप था।

मैडम- अरे, कुछ तो बताओ कि क्या भूल गए?

चिंटू- अबे, चुप कर मेरी मां। मैं पर्ची गलत ले आया हूं।

[aspundir]

दुकानदार- बोलो साहब, क्या चाहिए?

आदमी- होनेवाली बीवी के कुत्ते के लिए केक लेना था, मिलेगा क्या?

दुकानदार- हां, पर यहीं खाओगे या पैक कर दूं?

[aspundir]

बेटा: पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं।

पिता- बोलो

बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है।

पिता- गधे, नालायक...तेरे पास और कोई काम नहीं है??? ...और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है?

बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं।

[aspundir]

राहुल गांधी कहते हैं- कांग्रेस कोई पार्टी नहीं, एक सोच है।

विद्या बालन कहती हैं- जहां सोच है वहां शौचालय है।

बहुत कन्फ्यूज़न है भाई!

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मंगलू भीड़ भरी सड़क पर आड़ी-तिरछी कार चला रहा था, तभी पुलिस ने उसे पकड़ लिया।
मंगलू: साहब मैं तो कार चलाना सीख रहा हूं।
पुलिस : बिना किसी इंस्ट्रक्टर के?
मंगलू : कॉरेस्पांडेंस कोर्स है, सर!

[aspundir]

चिंटूः यार, आज मैंने बस के पीछे-पीछे दौड़ के तीन रुपए बचा लिए।
गोलू : क्या यार, बहुत मूर्ख हो।
टैक्सी के पीछे भागते तो कम से कम सौ रुपया बचता।

[aspundir]

रमेश :तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है। लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
सुरेश : अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेश : वह कैसे?
सुरेश :यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है।

[aspundir]

बिहारी रेल की खिड़की से बाहर मुंह निकाल कर बोला, ‘भईया, ये कौन-सा स्टेशन है?’
प्लेटफॉर्म पर खड़े एक लड़के ने उसे खींच के थप्पड़ मारा और बोला, ‘तेरै बाप का नोकर लाग रया हूं के। नीचे उतर के देख ले।
बिहारी : चलो भाई सब उतरो, हरियाणा आ गया...
जडे पुलिस की बी ना चालदी थाणैं में, कुछ दिन तो गुजारो हरियाणे में, हरियाणा टुरिज्म

[aspundir]

मिसेज भल्ला : यार मेरे पति के सीने में बहुत तकलीफ है। इलाज के लिए एस्कॉर्ट हॉस्पिटल कैसा है?
मिसेज चड्ढा : अरे नहीं यार बेकार है वो।
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वहां के कैंटीन में छोले भटूरे ही नहीं मिलते।

[aspundir]

रजनीकांत चाय बनाने के लिए ज्वालामुखी पर चढ़े पर ऊपर पहुंचते ही बेहोश हो गए। पता है क्यों?
अरे क्योंकि वहां पहले से ही हम पापड़ सेंक रहे थे!

[aspundir]

एक आदमी का पेट खराब हो गया। वह सीधे डॉक्टर के पास गया और उसने अपनी तकलीफ कुछ यूं बयां की - "डॉक्टर साहब, सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है। अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही हैं। पेट में बेंलैंस भी खत्म हो गया है। छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही डिस्चार्ज हो जाता है। कृपया इस स्कीम को किसी भी तरह बंद करें।’

[aspundir]

चिट्*ठी आई है मेवालाल को छगन का एक पत्र मिला जिसमें लिखा था - यार मुझे 10,000 रुपए की सख्त जरूरत है। प्लीज मेरी मदद करो।’ मेवालाल, छगन को रुपए नहीं देना चाहता था। उसने काफी सोच विचारकर वापस छगन को पत्र लिखा - डियर छगन, मुझे अफसोस है कि मुझे तुम्हारा वह पत्र नहीं मिला जिसमें तुमने 10,000 रुपए मांगे थे। 

[aspundir]

टेस्टी सब्जी
पति (पत्नी से) : आज तुमने एक किलो सब्जी बनाई है। यही सब्जी तुमने दोगुनी बनाई होती तो कितना अच्छा होता।
पत्नी (खुशी से) : क्यों, आज क्या सब्जी इतनी टेस्टी बनी है?
पति : नहीं, इसमें तुमने जितना नमक डाला है, मैं उसके हिसाब से बता रहा हूं।

[aspundir]

फ्री सेक्रेटरी
बॉस ने सेक्रटरी को अपने कैबिन में बुलाया।
बॉस (सेक्रेटरी से) : आज शाम को तुम कुछ कर रही हो?
सेक्रेटरी (इठलाते हुए) : नहीं सर।
बॉस : नहीं, शायद तुम्हारा किसी के साथ घूमने या डेट पर जाने का प्लान हो।
सेक्रेटरी (शर्माते हुए) : जी नहीं सर, मैं बिल्कुल खाली हूं।
बॉस : तो ठीक है, आज घर जाकर जल्दी सो जाना। रोज ऑफिस लेट आती हो!

[aspundir]

PK Style Weather Ka Haal

मौसम एकदम लूल होई गवा है…।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा…
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का…
इ wrong नंबर है…
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं…
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ…

[aspundir]

इतने दिनों से मेसेज फॉरवर्ड कर रहे थे सबको कि स्वाइन फ्लू से बचना है तो कपूर जलाओ, लेकिन अब पता चल गया कि...

कपूर से भी कुछ नहीं होता,

सब बकवास है!!

सोनम कपूर को भी स्वाइन फ्लू हो गया।

[aspundir]

सुबह-सुबह संतो ने संता से न्यूजपेपर मांगा।

संता- कितनी बैकवर्ड हो तुम, दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और तुम न्यूजपेपर मांग रही हो। यह मैरा टैब लो।

संतो ने टैब लिया और दे मारा कॉकरोच के ऊपर।

(मॉरल- पत्नी जो मांगे दे दो, अपनी अक्ल मत लड़ाओ।)

[aspundir]

सब एक ही हैं!
एक बार हॉलीवुड डायरेक्टर स्टीवन स्पीलबर्ग एक होटल में डिनर कर रहे थे। एक चीनी फैन उनके पास गया और आटोग्राफ मांगने लगा। स्पीलबर्ग ने उसे दो थप्पड़ मारे और कहा, "तुम लोगों ने पर्ल हार्बर पर बम फेंका था। मैं तुम्हें कोई ऑटोग्राफ नहीं दूंगा, भागो यहां से।’ चीनी : वो हम नहीं थे, वो तो जापानी थे।
स्पीलबर्ग : चीनी, जापानी और ताईवानी सब एक ही हैं।
चीनी : तुमने भी तो टाइटैनिक को डुबा दिया था। उसमें मेरे परदादा थे।
स्पीलबर्ग : अरे, वो मैं नहीं था। वो तो आइसबर्ग था।
चीनी : आइसबर्ग, स्पीलबर्ग, कार्ल्सबर्ग सब एक ही हैं!

[aspundir]

एकता की सच्ची मिसाल...
हिंदू मुस्लिम सिख ईसाई,
सबको सीधा करे लुगाई!

[aspundir]

पप्पू अपने एक खास दोस्त को अपनी पत्नी से मिलवाता है- यह मेरी पत्नी आन्या।

दोस्त- मैं जानता हूं इसे।

पप्पू- कैसे?

दोस्त- हमदोनों साथ में सोते हुए कई बार पकड़े जा चुके हैं।

पप्पू भड़क कर बोला- क्या बकवास कर रहे हो, कहां?

दोस्त- हां, साइंस के लेक्चर में।

[aspundir]

आलिया भट्ट अखबार पढ़ रही थी।

खबर थी- लॉन्ग जंप में एक इंडियन ऐथलीट ने गोल्ड मेडल खो दिया।

आलिया- इडियट...किसने कहा था कि लॉन्ग जंप में गोल्ड मेडल पहन कर जाओ!

[aspundir]

सर्कस में एक बाजीगर खूबसूरत लड़की ने शेर को kiss किया...

तो रिंग मास्टर ने पूछा......

दर्शकों-क्या आपमें से कोई ऐसा कर सकता है...

10-15 मनचले उठे और बोले- जरूर कर सकते हैं, पहले लड़की के पास वाले शेर को पिंजरे में डाल दीजिए...!!

[aspundir]

लड़का - मैं तुमसे प्यार करता हूं।
लड़की - तुम मुझे नया आईफोन दिला सकते हो?
लड़का - हां।
लड़की - अपनी फैमिली को छोड़ सकते हो?
लड़का - हां।
लड़की - जॉब छोड़ सकते हो?
लड़का - हां।
लड़की - फेसबुक, वॉट्सएप छोड़ सकते हो?
लड़का - जाओ दीदी घर जाओ, घरवाले राह देख रहे होंगे।

[aspundir]

महा गपोड़ी
तीन गप्पी आपस में बातें कर रहे थे।
पहला : मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांचवीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे चोट नहीं आई।
दूसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी 50वीं मंजिल से गिर गया था फिर भी उसे
चोट नहीं आई।
तीसरा : बस! अरे मेरे दादा जी के जमाने में एक आदमी पांच सौवीं मंजिल से गिर गया था। (इतना कहकर वह चुप हो गया।)
पहला और दूसरा (एक साथ) : अरे फिर क्या हुआ?
तीसरा : फिर क्या? वह आदमी अभी तक गिर ही रहा है। जब गिर जाएगा तो बताऊंगा क्या हुआ।

[aspundir]

पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया।
दूसरा कुत्ता : तू कहां था?
पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं!

[aspundir]

टीचर : बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं?
चिंटू : बंदर।
टीचर : किताब में से देखकर बोला न?
चिंटू : नहीं सर, मैंने तो आपको देखकर बोला।

[aspundir]

लड़की : जानूं भूख लगी है।
बॉयफ्रेंड (गुस्सेमें) : हां तो थोड़ा भाव खा ले न!

[aspundir]

एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो गई। एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला उसके गले मे अटक गया। वह खांसते-खांसते मर गया। पत्नी रोते-रोते बोली, ‘हाय यह क्या हो गया। पानी भी नहीं मांग सके। वॉटर-वॉटर कहते हुए मर गए।’

[aspundir]

पाकिस्तानी हार के बाद एक पाकिस्तानी अख़बार में इश्तेहार :
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रन का न बनना,
शीघ्र विकेट पतन,
फील्डिंग में अपंगता,
पिच में टेढापन,
गेंदबाजीदोष,
ज्यादा देर तक क्रीज पर नहीं टिक पाते हो
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तो अब शर्माना छोडिए और आज ही हमारे पास पधारिये .....
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दो हफ्ते की खुराक में सारी समस्याओं से छुटकारा पाइए
.
*** इलाज पूरी तरह से गुप्त रखा जाता है ....
***हमारी दूसरी कोई शाखा नहीं है...
नाले के पास जिन्ना चौक पेशावर
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हकीम इमरान खान

[aspundir]

संता को सिनेमा हॉल के बाहर एक भिखारी मिला।
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भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा, 2 दिन से भूखा हूं। पास फूटी कौड़ी भी नहीं है।
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संता ने उसे 100 का नोट दिखाते हुए पूछा, क्या तुम्हारे पास 50 रुपये हैं?
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भिखारी (खुशी से): हां!
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संता: तो साले, पहले उसे खर्च कर जाकर।

[aspundir]

बाप, बेटे से- फेल हो या पास, मोटर साइकिल तुम्हें जरूर दूंगा।

बेटा- क्या सच कह रहे हो पापा?

बाप- एकदम सच। पास हुए तो कॉलेज जाने के लिए पल्सर और फेल हुए तो दूध बेचने के लिए राजदूत।

[bindujain]

लालू से एक एयर होस्टेस ने पूछा: आर यू वेजिटेरियन ऑर नॉन वेजिटेरियन?
लालू: आई एम इंडियन।
एयर होस्टेस: नो, नो सर, यू आर शाकाहारी और मांसाहारी?
लालू: आई एम बिहारी।

[bindujain]

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे स्विमिंग आती है?
लालू- ना!
ओबामा - शिट्ट, तेरे से तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम कर लेता है।
लालू - तुमको आता है स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!!!

[bindujain]

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली।

ट्रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'

लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!

...और वहां सन्नाटा छा गया।

[bindujain]

लालू ने माइक्रोसॉफ्ट में जॉब के लिए अप्लाई किया।

कुछ दिनों बाद उनके पास लेटर आया-
'डियर मिस्टर लालू,
यू डु नॉट मीट अवर रिक्वायरमेंट्स। प्लीज डु नॉट सेंड ऐनी फर्दर कॉरेसपॉन्डेंस। नो फोन कॉल शैल बी एंटरटेन्ड।
थैंक्स, बिल गेट्स'

लालू बहुत खुश हुए और उन्होंने प्रेस कॉन्फ्रेंस बुलाई-
'भाइयो और बहनो,
आपको जान कर खुशी होगी कि हमको अमेरिका में नौकरी मिल गई है। हम आपको अपना अपॉइन्टमेंट लेटर पढ़कर सुनाएंगे, पर लेटर अंग्रेजी में है, इसलिए हम साथ-साथ हिंदी में ट्रांसलेट भी करेंगे।'

लालू लेटर पढ़ना शुरू करते हैं...
'डियर मिस्टर लालू- प्यारे लालू भैया
यू डु नॉट मीट- आप तो मिलते ही नहीं हो
अवर रिक्वॉयरमेंट- हमको तो जरूरत है
प्लीज डु नॉट सेंड ऐनी फर्दर कॉरेसपॉन्डेंस- अब लेटर-वेटर भेजने की कोई जरूरत नहीं
नो फोन कॉल- फोन करने की भी जरूरत नहीं
शैल बी एंटरटेन्ड- बहुत खातिरदारी की जाएगी
थैंक्स- आपका बहुत-बहुत धन्यवाद
बिल गेट्स- तोहार बिलवा...'

[aspundir]

विकी (पानवाले से): भई, एक बनारसी पान लगा दो, लेकिन चूना मत लगाना।

पानवाला: क्यों?

विकी: वह मोदीजी लगा रहे हैं, एक्स्ट्रा हो जाएगा।

[aspundir]

नरेंद्र मोदी बीजेपी सांसदों के साथ हो रही मीटिंग में स्पीच दे रहे थे कि अचानक एक एमपी उठकर बाहर चला गया।

मोदी: वह बाहर क्यों चले गए?

अरुण जेटली: कुछ नहीं मोदीजी, उस एमपी को नींद में चलने की आदत है।

[bheem]

विकी (पानवाले से): भई, एक बनारसी पान लगा दो, लेकिन चूना मत लगाना।

पानवाला: क्यों?

विकी: वह मोदीजी लगा रहे हैं, एक्स्ट्रा हो जाएगा।

बड़ा ही मजेदार चुटकला है

[aspundir]

लालू से एक एयर होस्टेस ने पूछा: आर यू वेजिटेरियन ऑर नॉन वेजिटेरियन?
लालू: आई एम इंडियन।
एयर होस्टेस: नो, नो सर, यू आर शाकाहारी और मांसाहारी?
लालू: आई एम बिहारी।

[aspundir]

संता ने बंता को मेसेज भेजा- यार, समझ नहीं आता कि तुम ok की जगह k और good morning की जगह GM लिखकर अपना 2 सेकंड बचाकर क्या उखाड़ लेते हो!

बंता ने जवाब दिया- वही जो तुम Haan की जगह Hmm बोलकर उखाड़ लेते हो। साला, ऐसा लगता है जैसे भैंस से बात कर रहे हो।

[aspundir]

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठे देख एक बुज़ुर्ग महिला बोलीं : बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जबसे बैठी है, सिर नीचे किए हुए है। एक बार भी नज़रें उठा कर नहीं देख रही!

पीछे से आवाज़ आई: मां जी, दुल्हन वॉट्सऐप पर बिज़ी है।

[aspundir]

एक पार्टी में सब उल्टी कर रहे थे।

यह देख संता ने पप्पू से पूछा- हुआ क्या है इन लोगों को?

पप्पू- पता नहीं यार। सबसे पहले मुझे उल्टी हुई। मुझे उल्टी देख इन्हें बुरा लगने लगा तो मैंने वापस पी ली...बस तब से इनका यही हाल है।

[aspundir]

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा- पत्नी से तलाक के बाद तो अब तुम्हें खाने-पीने की बहुत तकलीफ रहती होगी?

मित्र ने कहा - अब मैं ज्यादा सुखी हूं। पहले मुझे दो लोगों का खाना बनाना पड़ता था।

[aspundir]

एक संता अंडरवेयर खरीदने के लिए एक दुकान पर पहुंचा।

संता- भैया, यह कितने का है?

दुकानदार- 500 रुपए का।

संता- अरे भाई, कुछ डेलीवेअर दिखाओ, इस पार्टीवेअर का मैं क्या करूंगा!

[aspundir]

एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
.
उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया
.
"मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।"
.
बड़ा ही उखड़ा सा जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो
.
आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: "जी मैं तो दफ़न करने लगा था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।

[aspundir]

महिला : बाबा, मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते। कोई उपाय बताइए।
बाबा : पुत्री, शनिवार वॉट्सएप और रविवार को फेसबुक उपवास रखो। कृपा आने लगेगी।

[aspundir]

पिता (बेटे से) : बदमाश, नालायक सुधर जा। पूरी दुनिया सुधर गई, पर तू नहीं सुधरा?
बेटा : वह कैसे पापा?
पिता : इंडिया की पूरी 11 की क्रिकेट टीम सुधर गई, पर तुम अकेले नहीं सुधरे।

[aspundir]

एक आदमी को हाई-वे के बीचों-बीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया। पहले दिन उसने 6 मील तक पुताई की। अगले दिन 3 मील और उसके अगले दिन मात्र एक मील की ही पुताई की। जब उसके ठेकेदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया, ‘मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता। हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिए ज्यादा दूरी तय करनी पड़ती है!’

[aspundir]

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गए।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, इसलिए दूध पिला रहा हूं यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा, "शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: जल्दी आ जाओ, तुम्हारे लिए स्पेशल जहर बनाया है।
पति: आज ऑफिस में पार्टी है देर से आऊंगा, तुम खाकर सो जाओ।

[aspundir]

नई जगह
एकताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था कि उसकी गाड़ी खराब हो गई। उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा। रास्ते में रिश्वत के लालच में उसे एक पुलिस वाले ने रोक लिया।
पुलिस वाला : यह क्या ले जा रहे हो?
आदमी: मुझेजहां दफनाया गया था, वह जगह मुझे पसंद नहीं आई तो अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं।

[aspundir]

काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं। सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।

[aspundir]

दामाद अपनी सास से बात करता है : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं ।
सास : हां बेटा ये तो सही बात है, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।

[bheem]

बड़े ही मजेदार चुट्कले पोस्ट करने के लिए धन्यवाद

[aspundir]

शादीशुदा औरतों के एक सेमिनार में, उनसे सवाल पूछा गया कि आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को I love you कब बोला था?
.
किसी ने कहा "आज ही बोला है"
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किसी ने कहा "दो दिन पहले बोला है"
.
किसी ने कहा दस दिन पहले बोला है "
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फिर सब औरतों से कहा गया की सब अपने अपने मोबाइल से अपने-अपने पतियों को I love you लिखा हुआ मैसेज करेंगी और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा !
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सब औरतों ने मैसेज कर दिया !!!
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कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गए,जो कुछ इस तरह से थे :
.
1) डार्लिंग तुम्हारी तबीयत तो ठीक है ना ?
.
2) घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?
.
3) कहीं तुम मायके तो नहीं जा रही हो ?
.
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?
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5) क्या मतलब ?
.
6) तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूं ?
.
7) किट्टी पार्टी में किसी की ज्वैलरी पसंद आ गयी क्या ?
.
8) ऑफिस में इतना टेंशन है और तुम्हें रोमांस सूझ रहा है ?
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9) कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर !
.
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?
आखिरकार जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था
11) "कौन ?"

[aspundir]

शादी में डीजे पर ‘खूबसूरत’ फिल्म का गाना, ‘अभी तो पार्टी शुरू हुई है’ बज रहा था। तभी गाने की एक लाइन बजी, ‘जिसको डांस नहीं करना वो जा के अपनी भैंस चराए..’ और पति तुरंत पत्नी से बोला, ‘चलो डार्लिंग खाना खाते हैं।’ फिर पति को तीन दिन बाद होश आया।

[aspundir]

लड़की - मेरी एक-एक सांस पर लोग मरते हैं।

लड़का - ...तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो?

[aspundir]

रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- beautiful।

पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें beautiful का मेसेज किसने भेजा है?

पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे beautiful कौन कहेगा भला!

जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। beautiful नहीं, battery full लिखा है।

[Deep_]

दामाद अपनी सास से बात करता है : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं ।
सास : हां बेटा ये तो सही बात है, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।
:giggle:

[aspundir]

अनुष्का : तुम कैसे कर लेते हो ये सब?

विराट : क्या?

अनुष्का : बैटिंग करते-करते भी मुझसे ऑनलाइन चैट कर लेेते हो!
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.................................................. .........
विराट : http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46549065.cmsरैना....तू ठहर जा!!!

[aspundir]

संता अपने 16 बच्चों के साथ दोस्त के घर लंच पर गया।

दोस्त इतनी बड़ी फैमिली देखकर हैरान और गुस्से में था। उसने कहा- लज्जा नहीं आई?

संता- नहीं यार। मन तो बड़ा था, लेकिन उसका एग्ज़ाम था।

[aspundir]

टीचर : बोलो बच्चो, गंगा नदी पटियाला से निकलती है।

पिंकी (छात्रा ) : सर, नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती।

प्रिंसिपल : महोदय, यह आप क्या सिखा रहे हैं बच्चों को? गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है।

टीचर : प्रिंसिपल महोदय, गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी जब तक मेरी सात महीने की सैलरी मुझे नहीं मिल जाती।

[aspundir]

पप्पू, बैंक मैनेजर से : इस बैग मैं चुपचाप 2 करोड़ भर कर मुझे दे दो।

मैनेजर: किस खुशी में?

पप्पू (अपना मास्क उतार कर बोला) : मुझे स्वाइन फ्लू है, पैसा देते हो कि अभी छींक कर चला जाऊं।

[aspundir]

सास की ख्वाहिश : लड़की खूबसूरत हो, पढ़ी-लिखी हो, पैसे वाले घर की हो, घर के काम-काज में होशियार हो, आज्ञाकारी हो …
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बहू की ख्वाहिश : बस सास ना हो … !!!

[aspundir]

बहू – “सासू माँ, मैं घर के काम में आपकी कुछ मदद करूं ?”
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सास – “क्यों बेटी, तेरा नेट पैक ख़तम हो गया क्या ???”

[bheem]

शादी में डीजे पर ‘खूबसूरत’ फिल्म का गाना, ‘अभी तो पार्टी शुरू हुई है’ बज रहा था। तभी गाने की एक लाइन बजी, ‘जिसको डांस नहीं करना वो जा के अपनी भैंस चराए..’ और पति तुरंत पत्नी से बोला, ‘चलो डार्लिंग खाना खाते हैं।’ फिर पति को तीन दिन बाद होश आया।
वाह दोस्त क्या खूब लिखा है

[aspundir]

डॉक्टर, मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पी लेते हो?

मरीजः जी, 20

डॉक्टरः देखो, अगर मुझसे इलाज कराना है तो तुम्हें सिगरेट से परहेज करना ही होगा। एक काम करो, एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के बाद एक सिगरेट पियोगे।

मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया। कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया।

डॉक्टरः देखा! मेरे बताए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ्य कितना सुधर गया!

मरीजः ...लेकिन डॉक्टर साहब, दिन में 20 बार भोजन करना भी तो कोई आसान काम नहीं है!

[tanisha143]

waahh bahut khoob..

mazaa aagaya!

[aspundir]

रोनाल्डो : मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर दो घंटे तक घुमा सकता हूं।
रजनीकांत : तुम्हें क्या लगता है, यह पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है!

[aspundir]

पाकिस्तान के स्कूल में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा, ‘बच्चों पाकिस्तान में पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ?’
जुम्मन : अब्बू बताते हैं कि हमारे मुल्क में एक हैंडपंप होता था जिसे पड़ोसी मुल्क से आए "सन्नी देओल’ नाम के आदमी ने उखाड़ दिया। तभी से अपने मुल्क में पानी की भारी कमी है!

[aspundir]

संता हाल ही में जंगल की सैर करके लौटा था उसकी टांगें नीली पड़ गईं।

वो डॉक्टर बंता के पास पहुंचा...

डॉक्टर बंता : क्या किसी सांप ने काटा था...

पेशेंट संता : नहीं डॉक्टर, मेरा संतुलन बिगड़ा तो मेरे पैर एक कांटों भरी झाड़ी पर पड़ गए थे।

डॉक्टर बंता ने गौर से देखा और बोला : ज़हर है तुम्हारी टांगें काटनी पड़ेंगी...

उसकी टांगें काट दी गईं, नकली टांगें लगा दी गईं।

संता दोबारा डॉक्टर बंता के पास पहुंचा, बोला : डॉक्टर साहब ये तो नकली टांगें भी नीली पड़ गईं।

डॉक्टर बंता : अब बीमारी समझ में आई, दरअसल तुम्हारी जींस कलर छोड़ रही है...!

[aspundir]

एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में
भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूं
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गया
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मुंडी रखकर जा रही हूं स्टेपकट कर देना बाद में ले जाऊंगी।

[aspundir]

एक गांव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया
पटवारी जी को उसने पूरे गांव में दौड़ाया।
आखिरकार पटवारी महोदय एक ऊंचे पेड़ पर चढ़ गए और पेड़ पर से ही कुत्ते से बोले....
अगर तेरे पास एक बीघा भी जमीन होती, तो तुझे पता चलता कि तूने किससे पंगा लिय़ा है बेटा और पटवारी क्या चीज होती है।

[aspundir]

एक हथौड़े का बिल
एकबार एक पानी के जहाज पर कॉन्फ्रेंस चल रही थी जिसमें जहाज का मालिक अपने बड़े-बड़े इंजीनियर्स के साथ सफर कर रहा था। तभी कैप्टन ने बताया कि जहाज में से अजीब-सी आवाजें रही हैं। मालिक को प्रभावित करने के लिए इंजीनियर्स ने तुरंत जहाज की जांच की, लेकिन आवाज का कारण पता ना चल सका और ना ही आवाज आनी बंद हुई। तब थक-हारकर कैप्टन ने कुछ ही दूर स्थित एक छोटे से शहर से बूढ़े मिस्त्री को बुलाया। उसने आकर खूब जांच की और अपना हथोड़ा उठाकर इंजन में एक स्थान पर दे मारा। आश्चर्यजनक रूप से आवाज बंद हो गई और मालिक भी प्रभावित हुआ। मालिक ने बूढ़े मिस्त्री से फीस पूछी। मिस्त्री ने अपनी फीस बताई 50 हजार रुपए। इंजीनियर्स को यह अपना अपमान लग रहा था, इसलिए उनमें से एक ने कहा कि हमें डिटेल में बिल चाहिए कि इसमें क्या-क्या सामान लगा और आपका सर्विस चार्ज कितना है? मिस्त्री ने बिल बनाकर दिया उसमें लिखा था -
हथोड़ा मारने की फीस = 100 रुपए
हथोड़ा कहां मारना है यह पता लगाने की फीस = 49900 रुपए
कुल योग = 50000 रुपए

[aspundir]

पप्पू के पिताजी (फोन पर) – “पप्पू, कहाँ हो बेटे ?”
पप्पू - “hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत नजदीक है. दिन रात पढ़ना पड़ता है,
आप कहाँ हो ?”
पिताजी - “Beer bar में हूँ बेटे … ! तेरे पीछे वाली टेबल पर !!!”

[aspundir]

बीजेपी का कहना है कि कांग्रेस बताये कि उसने कोयला घोटाला कैसे किया ? बात कुछ समझ में नहीं आई … बीजेपी आरोप लगा रही है या तरीका पूछ रही है ?

[aspundir]

बेचारा पति क्या करे?
सन्डे के दिन:
1. पति अगर देर तक सोए तो ......
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाए तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर राह देखते हैं तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहां थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहां से कहां पहुंच जाता है वो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो......

[aspundir]

एक हरयाणे की ताई केबीसी में एक करोड़ रुपे जीत गई।
अमिताभ : माताजी आप इन पैसों से सबसे पहले क्या करेंगी?
ताई : सबतै पहले 100 का
खुलवाकै 10-10 रुपिया छोरियां नै दूंगी।

[aspundir]

डॉक्टर : ताई तनै ऐसी दवाई दूंगा के तूं फिर तै जवान हो जागी।
ताई : ईसा जूलम ना करीये । मेरी पिलसन (पेंशन) बंद करावैगा के?

[aspundir]

सोनिया गांधी : कांग्रेस मनमोहन सिंह के पीछे है।
मनमोहन सिंह : कम से कम अब तो पीछा छोड़ दो!

[aspundir]

राहुल ने मनमोहन को फोन करके कहा : सम्मान मिलने के लिए आपको बधाई।

मनमोहन ने माथा पकड़कर कहा : सम्मान नहीं, समन मिला है। http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46566788.cms

[aspundir]

संता- तूने कभी इंग्लिश की पढ़ाई क्यों नहीं की?

बंता- स्कूल में जब पहली बार पता चला कि साइकॉलजी की स्पेलिंग c से या s से नहीं, बल्कि p से शुरू होती है, साला अंग्रेजी से भरोसा तो उसी दिन से उठ गया।

[aspundir]

संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है। बता,क्या दूं?

बंता : डायमंड रिंग दे दे।

संता : न यार, कोई सस्ती सी चीज बता जो उसने कभी पहनी न हो।

बंता : .यार, फिर जेंट्स कच्छा दे दे।

[aspundir]

शादीशुदा पुरुषों को h1n1 वायरस से डरने की जरूरत नहीं है।

क्योंकि, उनके घर इससे ज्यादा खतरनाक वायरस b1w1 होता है।

[aspundir]

ग्राहक: तुम्हारी इस भैंस की एक आंख भी नहीं है और तुम इसकी कीमत 25 हतार रुपए मांग रहे हो?

बेचने वाला: तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या फिर इसके साथ नैन-मटक्का करना है?

[aspundir]

पत्नी ने पति को ऑफिस में फोन करके पूछा : सुनो जी, आज लंच में क्या खाया आपने?

पति ने झल्ला कर कहा- तुम्हें बस इतना ही आता है? क्या खाया, किसके साथ खाया? क्या देखा, कौन सा गाना सुना?

पत्नी ने कहा - ओह, माफ कीजिएगा। अच्छा, तो यह बताइए कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रास्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा काबू करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को अब क्या कदम उठाने चाहिए?

साथ में यह भी बताइएगा कि वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या तरकीब लगानी चाहिए?

पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा http://navbharattimes.indiatimes.com/photo/46585501.cms - दाल, रोटी, चावल, दही और सलाद खाया है आज। खाना अच्छा था। बस अभी-अभी चाय मंगवाई है।

[aspundir]

पति ने पान खरीदकर बीवी को खाने के लिए दिया।

बीवी- आपने अपने लिए नहीं ली?

पति- मैं तो वैसे ही खामोश रहता हूं।

[aspundir]

एक पहाड़ी पर एक किसान गायें चरा रहा था। तभी वहां हेलिकॉप्टर से एक आदमी उतरा।

उसने किसान से कहा- यदि मैं तुम्हारी गायों को गिने बिना गायों की कुल संख्या बता दूं तो क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे?

किसान बोला- जी हां, दे दूंगा।

उस आदमी ने मोबाइल में गूगल मैप से वहां की पोजिशन ली और इसरो को भेजकर पूछा कि इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं?

जवाब आया, 35

उस आदमी ने अब 2 कम करके किसान को कहा कि तुम्हारे पास कुल 33 गाय हैं।

किसान बोला- जी, बिल्कुल सही कहा।

आदमी बोला- ...तो अब दो एक बछड़ा मुझे।

किसान ने दे दिया।

आदमी हेलिकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो ग्रामीण बोला- अगर मैं आपका नाम बता दूं तो क्या आप मेरा यह जानवर मुझे वापस दे देंगे?

आदमी बोला- हां।

किसान- आप राहुल गांधी हैं न?

आदमी (खुश होकर)- आपने कैसे पहचाना?

किसान- पहली बात कि आप बिन बुलाए आए हैं और दूसरी कि जिन्हें आप गायें बता रहे हैं वे भेड़ हैं और जिसे आप अपने साथ ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं, मेरा कुत्ता है।

[aspundir]

पति (दर्द से कराहते हुए): सुनो, मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है। दौरा पड़ा है शायद। डॉक्टर को जल्दी फोन करो।

पत्नी: मोबाइल का पासवर्ड क्या है?

पति: ऐसा करो, रहने दो। अब कुछ अच्छा फील हो रहा है। शाम को दिखा देंगे।

[aspundir]

रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |

[aspundir]

पनवाड़ी और कमला का चक्कर चल रहा था,
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बवाल तब हो गया जब एक दिन कमला के पिता पान की दुकान पर जाकर बोले 'कमला पसंद है?'
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और पनवाड़ी जोश में आकर बोल पड़ा 'जी, पसंद है..और वो भी मुझे पसंद करती है'

[aspundir]

पति और पत्नी में बहस हो रही थी!
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पति बोला "हे ईश्वर यदि मैंने ज़िन्दगी में कभी झूठ बोला हो तो मैं तुरंत मर जाऊं"
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पत्नी बोली "हे ईश्वर यदि मैंने ज़िन्दगी में कभी झूठ बोला हो तो मैं तुरंत विधवा हो जाऊं"

[aspundir]

मरीज:- डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी।
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज घबराया हुआ है।
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डॉक्टर- ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पड़ेगा,,, बहुत खर्चा आएगा... तैयार हो?
मरीज:- कुछ भी करो जल्दी करो। उस पागल औरत ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
डॉक्टर:- हैलो ..
बीवी:- हैलो छोड़ो, मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! जय हिंद चौक पर। ये बताओ
मैं क्या करूं?
डॉक्टर:- आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी:- हरी टी शर्ट और काली पैंट !!
डॉक्टर:- ओ हो, तो उसे तुमने मारा है!! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूंम रही है..
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पत्नी:- तो अब क्या करूं ?
डॉक्टर:- करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी..
पत्नी:- ठीक है जा रही हूं!
मरीज:- डॉक्टर साहब करो ना कुछ।
डॉक्टर:- भाई कोई गोली नही लग गई तेरे को! ये ले 1000 रुपए और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे....
डॉक्टर:- और हां, हरी टी शर्ट निकाल के जा...!!

[aspundir]

एक चौराहे पर एक हीरोइन की कार खराब हो गई तो वहां उसे देखने वालों की भीड़ लग गई।
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भीड़ में से एक लड़के ने भाग कर अभिनेत्री को kiss कर लिया। चौराहे पर खड़े सिपाही ने यह सब देखा पर चुपचाप अपनी जगह पर ही खड़ा रहा।
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यह देख कर अभिनेत्री को बहुत गुस्सा आया और वह उसकी शिकायत करने पास के पुलिस
स्टेशन चली गई।
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जब सिपाही को वहां बुलाया गया और उससे इसके बारे में पूछा तो उसने जवाब दिया, ‘माफ करें साहब, मैं समझ रहा था कि शूटिंग चल रही है!’

[aspundir]

गोलू : चोपड़ा साहब यहां "चेमिस्ट’ की दुकान कहां है? जल्दी से बता दीजिए।
चोपड़ा साहब : अबे बेवकूफ "चेमिस्ट’ नहीं होता, "केमिस्ट’ होता है।
गोलू : गुस्सा मत हो "कोपड़ा’ साहब, केमिस्ट की दुकान ही बता दो!

[aspundir]

सवाल : बिस्तर पर लेटे हुए ही कानून ने लाइट बंद कर दी। कैसे?
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जवाब : क्योंकि कानून के हाथ लंबे हैं।
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सवाल : लाइट की जगह पंखा बंद हुआ। क्यों?
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जवाब : क्योंकि कानून अंधा है।

[aspundir]

एक दुकान के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था, ‘यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती है।’ इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा।
दुकानदार : क्या दिखाऊं? सूट का कपड़ा, जूते, सेहरा?
व्यक्ति : अजी यह सब तो बाद की चीजें है। पहले दुल्हन तो दिखाइए।

[aspundir]

गोलू की अचानक रात को नींद खुल गई। उसके रूम पार्टनर मोनू ने पूछा, ‘क्या हुआ?’
गोलू : यार बहुत डरावना सपना देखा।
मोनू : क्या?
गोलू : यार सपने में किसी ने कहा कि मेरा इंटरनेट बंद हो गया। कसम से जान ही चली गई थी।

[aspundir]

बीवी ने पति का मोबाइल देखा , फ़ोन बुक में लड़कियों के नाम यूं सेव थे,
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पड़ोसन की बच्ची,
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न्यू बच्ची,
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पुरानी बच्ची,
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सामने वाली बच्ची,
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ऊपर वाली बच्ची,
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कॉलेज वाली बच्ची,
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इन्श्योरेंस वाली बच्ची,
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हॉस्पिटल वाली बच्ची,
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बीवी को excitement हुई कि मेरा number किस नाम से save होगा ?
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बीवी ने अपना number डायल किया तो लिखा था,
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"पागल की बच्ची"


पति ICU में भर्ती है, मिलने का समय सुबह 9 से 10....

[aspundir]

हैदरबादी मां : "बेटा कहां हो रात के 2 बज रहे हैं जल्दी घर आ जाओ"
बेटा "कौन बोल रहा है?"
मां: "अरे मुर्दे ! ज़लील !! कहां है रे तू?
इतनी रात हो गई ना, किदर मरा रे, आवारागर्दी करते हुए?? जल्दी घर कूं आ.......... "
बेटा: "अजी अम्मी तू है, इत्ती इज्जत से बात करे तो मैं समझा की अब्बा दूसरी शादी कर लिए"

[aspundir]

एक कंपनी में इंटरव्यू चल रहा था।
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा, ‘आपने कहां से ग्रैजुएशन किया है?’
कैंडिडेट : आईआईएन।
इंटरव्यू लेने वाला : इस रूम में कितने दरवाजे हैं?
कैंडिडेट : जी दो।
इंटरव्यू लेने वाला : कोई एक दरवाजा चुनो और यहां से निकल जाओ।

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एक गार्मेंट शॉप में मंगलू को काम मिला। पहले ही दिन कुछ कस्टमर पहुंचे और कहा, ‘भैया, अंडरवियर दिखाना।’
मंगलू : भाई साहब, पहनी नहीं है। रात भर बारिश हुई तो गीली ही रह गई।

[aspundir]

लड़का : तुम्हारी उम्र क्या है?

लड़की : बेवकूफ, तुम्हें इतना भी नहीं पता कि लड़कियों से उनकी उम्र नहीं पूछी जाती?

लड़का : सॉरी, फिर अपना ईमेल अड्रेस ही बता दो?

लड़की : pooja_1992@gmail.com

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पप्पू की पत्नी ने कहा: आप बहुत भोले हैं जी। आपको बड़ी आसानी से कोई भी बेवकूफ बना देता है।

पप्पू : शुरुआत तो तेरे बाप ने ही की है।

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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने पीटने की वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लाई थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट कर देना।

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बंता: मेरे दादू 96 साल तक जिंदा रहे और उन्होंने कभी ग्लास (चश्मा) यूज़ नहीं किया।

संता: मेरी फैमिली में भी कुछ लोग हैं, जो सीधे बॉटल से ही ड्रिंक किया करते हैं।

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विवाहित ( अविवाहित मित्र से कहा ) : मित्र, आपने अभी तक शादी क्यों नहीं की?

अविवाहित ( मुस्कराते हुए ) : जाको राखे साइयां, मार सके न कोय।

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संता- भाई, मुझे तो एक ही कैलकुलेशन समझ आ रहा है।

बंता- वह क्या?

संता- वोडका + पानी = किडनी खराब
रम + पानी = लीवर खराब
व्हिस्की + पानी = हार्ट खराब

यार, मुझे तो लगता है पानी के साथ कुछ न कुछ जरूर कुछ पंगा है।

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एक बाप और बेटे में झगड़ा हो गया।

बेटा बाप से लड़ने गया तो बाप ने कूटकर रख दिया।

दूसरी बार लड़ने गया, बाप ने कूटकर रख दिया।

तीसरी बार लड़ने गया, बाप ने कूटकर रख दिया।

चौथी

पांचवीं

छठी

हर बार बाप ने कूट दिया।

अब बेटे को बेटा हुआ

उसके बेटे ने कहा, चिंता मत करो अब बाबा से लड़ने मैं जाऊंगा...

इस लड़ाई में क्या हुआ, जानने के लिए देखें आज का भारत-बांग्लादेश का मैच।

[Deep_]

एक बाप और बेटे में झगड़ा हो गया।

बेटा बाप से लड़ने गया तो बाप ने कूटकर रख दिया। दूसरी बार .....इस लड़ाई में क्या हुआ, जानने के लिए देखें आज का भारत-बांग्लादेश का मैच।

:lol: :bravo:

[aspundir]

टीचर : अगर तुम भैंस का दूध पिओगे तो बड़े आदमी बन जाओगे।
छात्र : रहने दीजिए सर, अगर दूध पीने से बड़ा आदमी बनते तो आज मेरी भैंस का पाड़ा कलेक्टर होता।

[aspundir]

वैद्य (रोगी से) : मैंने तुम्हें कल खांसी के लिए जो काढ़ा दिया था, वह तुमने पीया?
मरीज : मैंने काढ़ा बनाकर चखा था, फिर सोचा कि इससे तो खांसी भली।

[aspundir]

युवक आखिरी सांसें ले रहा था। उसने अपने छोटे भाई से पत्र लिखवाया और बोला, ‘यह खत प्रीति को दे देना।'
पत्र में लिखा था : ‘आखिरी वक्त में भी मुझे तुम्हारी याद आती रही।' फिर युवक करवट बदल कर बोला, ‘इसकी एक-एक कॉपी मोनिका, रजनी, नीरू, मीनू और रोजी को भी भेज देना।'

[aspundir]

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी। तभी उसके पापा ने देख लिया तो लड़की को फोन किया।
पापा : बेटी, कहां हो?
बेटी : पेपर देने आई हूं।
पापा : बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना। इस पेपर का रिजल्ट आया तो अच्छा नहीं होगा!