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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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aspundir
08-05-2015, 09:12 PM
मारवाड़ी ससुर ने शादी में दामाद को Chess Board गिफ्ट किया.
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दामाद: ये क्या?
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ससुर : तमन्ना थी, बेटी को शादी में हाथी, घोड़े, ऊंट, नौकर-चाकर दूं आज मेरी इच्छा पूरी हो गई !!!

aspundir
08-05-2015, 09:14 PM
राम प्यारी अपने पति चौधरी रामदीन के साथ रोहतक से दिल्ली जाने वाली बस में चढ़ी। त्योहारों का समय था और बस में बहुत ज्यादा भीड़ थी। इसलिए एकसाथ सीट नहीं मिली। रामप्यारी को आगे सीट मिली और रामदीन को पीछे। रास्ते में चैकिंग स्टाफ ने गाड़ी को रोक लिया।
ऑफिसर : टिकट दिखाइए।
रामप्यारी : ये लो दो टिकट।
ऑफिसर : दूसरी सवारी दिखाइए।
रामप्यारी (जोर से चिल्लाकर) : ओ चौधरी खड़ा हो जा, तुझे देखने वाले आए हैं!

aspundir
09-05-2015, 07:38 PM
सोते हुए अभिषेक के बालों में हाथ फेरती हुईं, सोच में डूबीं ऐश्वर्या ने खुद को समझाया...

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फ्लॉप है तो क्या हुआ, जेल तो नहीं जाएगा !!!

aspundir
09-05-2015, 07:39 PM
आलिया भट्ट और वरुण धवन सड़क पर चल रहे थे और उन्हें रास्ते में 1000 रुपए का नोट गिरा नज़र आया।

आलिया: अब हम क्या करेंगे?

वरुण : डोंट वरी, हम 50-50 कर लेंगे।

आलिया : ...और बाकी के 900 का क्या करेंगे???

aspundir
09-05-2015, 07:40 PM
आलिया : सफोला ऑयल तो दे दिए भैया, इसके साथ वाला गिफ्ट क्यों नहीं दिए?

दुकानदार: इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है मैडम।

आलिया: मुझे उल्लू मत बनाओ, इसमें लिखा हुआ है, 'कॉलेस्ट्रॉल फ्री'

aspundir
09-05-2015, 07:41 PM
100 मीटर के रेस कॉम्पिटिशन में पप्पू ने भी हिस्सा लिया।

रेफरी ने कहा: 1, 2, 3 गो

सब दौड़ गए, बस पप्पू अपनी जगह खड़ा रहा।

रेफरी : तुम क्यों नहीं दौड़े?

पप्पू : सर, मेरा नंबर 4 है!!!

aspundir
10-05-2015, 11:00 PM
पप्पू : मैं जो भी काम शुरू करता हूं, मेरी बीवी बीच में आ जाती है।

चप्पू: यार तू ट्रक चलाकर देख!!!

aspundir
11-05-2015, 07:11 PM
लड़का : तुमने मुझे कोई लोन दिया था क्या?
लड़की : नहीं तो। क्यों?
लड़का : पता नहीं क्यों तुम्हारी तरफ ‘इंटरेस्ट’ बढ़ता जा रहा है।

aspundir
11-05-2015, 07:12 PM
गोलू (पापा से) : पापा, ये गाड़ियों पर वकील, विधायक, सरपंच, अध्यक्ष, प्रेस क्यों लिखा होता है?
पापा : इसका मतलब होता है कि गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागजात दोनों नहीं है और पुलिस वाले भी दूर से ही समझ जाते हैं कि यह 100 रुपए भी नहीं देने वाला है।

aspundir
11-05-2015, 07:12 PM
भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थीं। उनकी पोस्टिंग यूपी में हो गई। एक दिन वे क्लास में पढ़ा रही थीं, "अच्छा बताओ बच्चो, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?’
तभी टिल्लुआ बोला, "मैडम जी कछु खा लेवे करो, बिना खाए आवोगी तो धरती ऐसे ही घूमेगी।’

aspundir
11-05-2015, 07:14 PM
सलमान खान कोर्ट में -
सलमान : मैंने कार चलाते समय शराब नहीं पी रखी थी।
सरकारी वकील : हमें पता है, तुमने तो थम्स-अप पी रखी थी और कुछ तूफानी करने निकले थे।

aspundir
11-05-2015, 07:17 PM
फनमोल वचन : हमारे कानून में पुरुषों को यह अधिकार होना चाहिए कि अगर घर में लौकी, भिंडी, करेला की सब्जी रोज बने तो वह घरेलू हिंसा का केस कर सकता है।


देखो बीवी, पति हूं, कोई पिज्जा का डिलिवरी ब्वॉय नहीं, जो 30 मिनट में पहुंच जाऊंगा।


घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते हैं, जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरू हो गया है, और मैं ही आखिरी सैनिक बचा हूं!

राह चलते हुए अगर कोई लड़की आपको भैया बोल दे तो सोचो उस समय आप क्या करोगे? बहुत ही आसान आइडिया है। उसे डांटते हुए पूछें, ‘यहां कहां घूम रही है?’

aspundir
11-05-2015, 07:19 PM
From Social Media

ट्विटर/फेसबुक पर लोगों के ट्वीट और पोस्ट पढ़कर तो ये लग रहा था कि कल ‘श्रवण कुमार दिवस' था!

फेसबुक पर अपनी पोस्ट खुद ही लाइक करने वाले वही लोग हैं जो कपड़ो पर परफ्यूम डालने के बाद सबसे पहले खुद ही सूंघने लग जाते हैं!

‘बेटा एक गिलास पानी देना।’
‘खुद ले लो ना मम्मी, मैं ट्विटर पर मदर्स डे पर ट्वीट कर रहा हूं।’

कुछ लड़कियां सजने-संवरने में इतनी देर लगाती हैं कि जब तक रिसेप्शन में पहुंचती हैं दुल्हन की विदाई हो चुकी होती है।

पुरुषों के लिए, "अरे, मेरे कहने का वह मतलब नहीं था!’ झगड़े के बाद बीवी/गर्लफ्रेंड के प्रकोप से बचने का अंतिम प्रयास होता है!

कई बार गर्लफ्रेंड की जबरन तारीफ करते हुए कई लड़कों में डिस्कवरी चैनल के उस प्रेजेंटर की आत्मा घुस जाती है जो लकड़बग्घी को भी खूबसूरत और आकर्षक बोलता है।

दुनिया का सबसे अभागा आदमी वह है जिसे फेसबुक पर सिर्फ कैंडी क्रश की रिक्वेस्ट के नोटिफिकेशन्स आएं।

aspundir
11-05-2015, 07:27 PM
छगन (इंस्पेक्टर से) : साहब मेरी पत्नी शादी के बाद से ही मुझपर सामान फेंक रही है।
इंस्पेक्टर : शादी को कितना समय हो गया?
छगन : 6 साल।
इंस्पेक्टर : पहले क्यों नहीं आए?
छगन : आज पहली बार उसका निशाना सही लगा है।

aspundir
11-05-2015, 07:27 PM
वेटर : साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली प्लेट में? सफेद प्लेट का एक रुपया ज्यादा है।
ग्राहक : ऐसा क्यों?
वेटर : जी सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं।

aspundir
11-05-2015, 07:28 PM
एक दादा-दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।

अगले दिन दादा जी फूल लेकर वहीं पहुंचे जहां वे जवानी में मिला करते थे।

वहां खड़े-खड़े दादा जी के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी जी नहीं आईं।

घर जाकर दादा जी गुस्से से : तुम आईं क्यों नहीं?





दादी जी शर्माते हुए बोलीं : मां ने आने ही नहीं दिया।

aspundir
11-05-2015, 07:33 PM
एक वृद्ध सज्जन अपनी पत्नी के साथ एक मित्र के घर दावत पर गए। भोजन के बाद महिलाएं दूसरे कमरे में चली गईं और दोनों मित्र आपस में बातचीत करने लगे।
वृद्ध सज्जन बोले, ‘कल शाम मैं अपनी पत्नी के साथ एक होटल में डिनर के लिए गया था। वहां का खाना इतना लाजवाब था कि क्या कहूं। तुम भी एक बार वहां जरूर जाना।’
मित्र बोला, ‘हां-हां जरूर जाएंगे। क्या नाम है होटल का?’ वृद्ध सज्जन थोड़ी देर तक याद करने की कोशिश करते रहे, फिर बोले, ‘उस फूल को क्या कहते हैं, जो किसी को प्रेम का इजहार करते समय दिया जाता है और उसके साथ कांटे भी होते हैं?’ मित्र ने जवाब दिया, ‘गुलाब?’ वृद्ध सज्जन बोले, ‘हां वही।’ फिर पत्नी को आवाज देते हुए बोले, ‘अरे गुलाबो, कल शाम हम लोग जिस होटल में खाना खाने गए थे उसका नाम तो बताना जरा!’

aspundir
11-05-2015, 07:40 PM
लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं, और तुमसे शादी करना चाहता हूं।
लड़की: जा, पहले शीशे में अपनी शक्ल देख के आ।

लड़का: शक्ल देख के ही तेरे पास आया हूं, नहीं तो किसी हिरोइन के पास जाता।

aspundir
11-05-2015, 07:41 PM
गर्लफ्रेंड : कहां हो?
मैं : शादी के लिए लड़की देखने जा रहा हूं।
गर्लफ्रेंड : ओके, वहीं कहीं से 250 रुपए का रिचार्ज करा देना।
मैं :......!

aspundir
11-05-2015, 07:43 PM
कान में रुई ठूंसकर छगन अपने दोस्त के साथ बैठा था।
मंगलू : तुम्हारे कान को क्या हुआ?
छगन : यह मेरा दोस्त अनपढ़ है।
मंगलू : तो?
छगन : इसकी पत्नी ने चिट्ठी लिखी है और यह मुझसे पढ़वा रहा है।
मंगलू : हां वो ठीक है, लेकिन यह कान में रुई क्यों?
छगन : यह नहीं चाहता कि मैं इसकी बीवी की चिट्ठी सुनूं!

aspundir
11-05-2015, 07:44 PM
गोलू : मम्मी, मैं कहां से मिला?
मम्मी (प्यार से) : हम तुझे सुपर मार्केट से लाए थे।
गोलू : जरूर तब वहां सेल लगी होगी।
मम्मी : अच्छा, तुम्हें कैसे पता?
गोलू : देखो मेरी सब अंगुलियां अलग-अलग साइज की हैं। सेल में ही ऐसा माल मिलता है।

aspundir
12-05-2015, 09:07 PM
एक बार मैं अपने एक अमीर बिजनेसमैन दोस्त के घर गया तो भाभी बोलीं, "क्या लेंगे फ्रूटजूस, चाय, कॉफी, सोडा?'
उत्तर : चाय ले लूंगा, भाभी जी।
प्रश्न : सीलोन टी, इंडियन टी, हर्बल टी, बुश टी, स्पेशल चाइना टी, कोरियन टी, आइस टी या ग्रीन टी?
उत्तर : जी, सीलोन टी।
प्रश्न : किसके दूध की, भैंस, गाय, बकरी...।
उत्तर : बस...भाभीजी, गाय का दूध।
प्रश्न : फ्रीजलैंड की गाय, अफ्रीकन गाय या भारतीय गाय या..?
उत्तर : रहने दीजिए भाभी जी, मुझे ब्लैक टी ही पिला दीजिए।
प्रश्न : शक्कर के साथ या स्वीटनर, एस्पार्टम, शहद या...?
उत्तर : जी, शक्कर के साथ।
प्रश्न : बीट शुगर या कैन शुगर या...?
उत्तर : जी, कैन शुगर।
प्रश्न : व्हाइट या ब्राउन शुगर या..?
उत्तर : अरे चाय को छोड़िए भाभी, आप तो बस पानी पिला दीजिए।
प्रश्न : मिनरल वाटर, टैप वाटर, स्पार्कलिंग वाटर, डिस्टिल वाटर या..?
उत्तर : मिनरल वाटर।
प्रश्न : फ्लेवर्ड या नॉन फ्लेवर्ड या...?
उत्तर : जी, नॉन फ्लेवर्ड।
प्रश्न : बिसलरी, एक्वाफिनो, हिमालयन, नीर, न्यासा या....?
उत्तर : माफ कीजिए भाभी जी, मुझे लगता है मैं प्यास से ही मर जाऊंगा।
प्रश्न : आप कैसी मृत्यु चाहेंगे, हमारे शेयर होल्डर होकर या हमारे ऑथराइज्ड डीलर या सप्लायर या कस्टमर या....?
इसलिए मैं कभी बड़े बिजनेसमैन के घर नहीं जाता।

aspundir
12-05-2015, 09:08 PM
एक शरारती बच्चा एक प्रेमी जोड़े को किस करते हुए देख लेता है।
बच्चा, लड़के से: मुझे भी तेरी गर्लफ्रेंड को किस करने दे वरना मैं तेरे पापा को बता दूंगा और ए लड़की अपने भैया को तो जानती है तू कितना खतरनाक है वो।
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लड़की: ओहो! अच्छा ले तू भी कर ले।
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बच्चा काफी ट्राइ करता है, पर वह हाइट में कम रह जाता है।
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बच्चा (परेशान होकर): भाड़ में गया किस और हरामखोरों मुझे रिश्वत देने की कोशिश करते हो, मैं तुम्हें भ्रष्टाचारी नजर आता हूं, जो काम गलत है वह गलत है!
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मैं तो अभी जाकर तुम्हारे मां-बाप को बताऊंगा।"

aspundir
12-05-2015, 09:15 PM
एक दिन पुलिसवालों ने संता को नकली नोट छापने के जुर्म में गिरफ्तार करके अदालत में पेश किया।
जज : तुमने नकली नोट क्यों बनाए?
संता: जज साहब मैंने तो असली बनाने की पूरी कोशिश की थी लेकिन पता नहीं किस कमी के कारण नकली रह गए।

aspundir
12-05-2015, 09:15 PM
बंता की प्रेमिका : चलते वक्त तुम्हारा जूता बहुत शोर करता है, शायद चोरी का है।
बंता : अगर ऐसा होता तो मेरा कोट, पतलून और हैट भी आवाज कर रहा होगा।

aspundir
12-05-2015, 09:18 PM
एक फिल्म की शूटिंग चल रही थी। फिल्म डायरेक्टर हीरो को सीन समझाते हुए बोला, 'तुम्हें अपने नौकर को आवाज लगाते हुए यह सीढ़ियां उतरकर नीचे आना है और जैसे ही तुम नीचे आओगे सामने शेर खड़ा होगा। बस तुम्हें शेर को कुछ देर घूरकर देखना है। समझ गए?'
हीरो : मैं तो समझ गया, लेकिन आपने शेर को सीन समझा दिया है न?

aspundir
12-05-2015, 09:19 PM
एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला, 'सुनो, आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता, खाना सब तैयार करोगी, मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और मुझे पार्टी में जाने से नहीं रोकोगी। अच्छा क्या तुम बता सकती हो कि मेरे जूते साफ कौन करेगा?'
पत्नी बोली, 'हां, बता सकती हूं, पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ!'

aspundir
12-05-2015, 09:23 PM
छगन : यार मंगलू अस्पताल में भर्ती है।
मेवालाल : अरे क्या हुआ उसे? कल ही तो मैंने उसे रेस्टोरेंट में देखा था एक लड़की के साथ।
छगन : हां उसकी बीवी ने भी देखा था!

aspundir
12-05-2015, 09:23 PM
पत्नी (नेता पति से) : आज तुमने बहुत अच्छा भाषण दिया।
नेता पति (गुस्से में): अरे सारे सुनने वाले गधे थे।
पत्नी : अच्छा तभी तुम बार-बार कह रहे थे मेरे प्यारे भाइयो, मेरे प्यारे भाइयो।

aspundir
12-05-2015, 09:23 PM
पति : क्या बात है आज आधे घंटे में ही फोन रख दिया। बातों के लिए कोई टॉपिक नहीं था क्या?
पत्नी : रॉन्ग नंबर था जी। कोई सरला थी। जान न पहचान, उससे क्या बात करती!

aspundir
13-05-2015, 06:23 PM
एक आदमी अन्य शरीफ पतियों की तरह अपनी बीवी से तंग था। उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती रहती थी।

अगर वह अंडा बॉयल कर देता तो कहती कि फ्राय करना था, अगर फ्राय करता तो कहती थी कि बॉयल करना था।

एक दिन पति ने डांट से बचने के लिए दोनों बना दिए...

पहले तो वह दोनों अंडों को बड़े गौर से देखती रही, फिर कहने लगी..

'अरे...तुम्हें अकल कब आएगी?

जिस अंडे को फ्राय करना था उसको बॉयल कर दिया

और

जिसको बॉयल करना था उसको फ्राय.....!

aspundir
13-05-2015, 06:29 PM
वाइफ: जरा किचन से नमक लेते आना।

हज्बंड: यहां तो कहीं नमक नहीं है।

वाइफ: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, बस बहाने बनाते रहते हो। जिंदगी में कुछ तो काम करो। मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी।

aspundir
13-05-2015, 06:30 PM
आर्मी में कमांडो की पोस्ट के लिए एक आदमी इंटरव्यू देने पहुंचा।

इंटरव्यू लेने वाले ने कहा: हम एक ऐसा व्यक्ति चाहते हैं, जो संदेही किस्म का हो, हमेशा एलर्ट रहे, स्वभाव से बेरहम हो, हमेशा अटैक के लिए तैयार रहे, कोई भी आवाज परखने या सुनने की तेज क्षमता हो, खुफिया किस्म का हो और सबसे जरूरी की स्वभाव से किलर हो।

आदमी: सर...मेरी वाइफ अप्लाई कर सकती है???

aspundir
13-05-2015, 06:31 PM
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर डॉमिनोज़ गया।

लड़का : जानू, क्या लोगी?

लड़की : कढ़ी-चावल मंगवा लो...

वेटर हंसते हुए बोला : गांव की लड़कियां पटाओगे तो यही होगा न!

aspundir
13-05-2015, 06:34 PM
पति : राजा दशरथ का नाम सुना है?

पत्नी: हां, सुना है।

पति : उनकी तीन पत्नियां थी।

पत्नी : हां, पता है।

पति : तो मैं दो शादी और कर सकता हूं ?

पत्नी : द्रौपदी का नाम सुना है?

पति : रहने दे पगली, तू भी हर बात दिल पे ले लेती है।

aspundir
13-05-2015, 06:35 PM
राज ठाकरे को बैंक के अंदर आते हुए देखकर कैशियर भागकर अंदर गया...

...और मैनेजर के केबिन में जाकर उसने कहा : सर, वह फिर आ गया, जो केवल मराठी में छपे हुए नोट मांगता है।

aspundir
14-05-2015, 06:46 PM
पीके दिल्ली में उतरता है, भाषा सीखने के लिए।

एक आदमी का हाथ पकड़ता है और फिर कुछ नहीं बोल पाता।

पीछे से आवाज़ आती है...

'ओए पीके...हाथ छोड़ मनमोहन सिंह का'

aspundir
14-05-2015, 06:53 PM
सास ने जमाई को फोन किया: भूकंप के क्या समाचार हैं?

जमाई: रसोई में खाना बना रही है। बात करवाऊं क्या?

aspundir
14-05-2015, 06:55 PM
कोयल ने पूछा कौवे से: अभी तक शादी क्यों नहीं की?

कौवा बोला: बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है तो शादी के बाद कितनी होगी???

aspundir
14-05-2015, 06:55 PM
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है: ट्रिंग ट्रिंग...आंटी पायल है?

महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।

Deep_
15-05-2015, 07:14 PM
कोयल ने पूछा कौवे से: अभी तक शादी क्यों नहीं की?

कौवा बोला: बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है तो शादी के बाद कितनी होगी???

एक आदमी अन्य शरीफ पतियों की तरह अपनी बीवी से तंग था। उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती रहती थी।

अगर वह अंडा बॉयल कर देता तो कहती कि फ्राय करना था, अगर फ्राय करता तो कहती थी कि बॉयल करना था।

एक दिन पति ने डांट से बचने के लिए दोनों बना दिए...

पहले तो वह दोनों अंडों को बड़े गौर से देखती रही, फिर कहने लगी..

'अरे...तुम्हें अकल कब आएगी?

जिस अंडे को फ्राय करना था उसको बॉयल कर दिया

और

जिसको बॉयल करना था उसको फ्राय.....!

वाइफ: जरा किचन से नमक लेते आना।

हज्बंड: यहां तो कहीं नमक नहीं है।

वाइफ: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, बस बहाने बनाते रहते हो। जिंदगी में कुछ तो काम करो। मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी।


सास ने जमाई को फोन किया: भूकंप के क्या समाचार हैं?

जमाई: रसोई में खाना बना रही है। बात करवाऊं क्या?
http://i192.photobucket.com/albums/z232/JMOR_photo/Humor/LAUGHING_MOUSE.gif

aspundir
15-05-2015, 07:46 PM
जब एकता कपूर पैदा हुईं तो डॉक्टर ने घरवालों से बोला: बधाई हो...
कौन हुआ जानने के लिए देखिए अगला एपिसोड।

जब प्रभुदेवा पैदा हुए तो डॉक्टर ने घरवालों से बोला : बधाई हो...
बच्चा जब हिलना बंद करेगा तो चेक करके बताएंगे कि क्या हुआ है।

जब मनमोहन सिंह पैदा हुए तब डॉक्टर ने बोला : बधाई हो...
सन्नाटा हुआ है!

केजरीवाल के पैदा होने से पहले डॉक्टर ने घरवालों से बोला : बच्चा आ नहीं रहा है, अन्दर धरने पर बैठा है।

aspundir
15-05-2015, 08:16 PM
बैंक वालों ने पप्पू को फोन किया।

बैंक वाला (पप्पू से) : आप 6000 रुपये महीना भरते रहो, रिटायरमेंट के वक्त आपको 1 करोड़ रुपये मिलेंगे।

पप्पू : प्लान को उल्टा कर दो। आप मुझे अभी 1 करोड़ रुपये दे दो। फिर हर महीने 6000 रुपये लेते रहना मेरे मरने तक।

यह सुनते ही बैंक वालों ने फोन काट दिया।

aspundir
16-05-2015, 07:27 PM
किसी को अपने खराब मोबाइल की

बैटरी मंगवाना हो तो बोल दो...

मोदी जी चीन में ही हैं।

aspundir
16-05-2015, 07:32 PM
एक गाय जंगल से भागे जा रही थी

एक हाथी की नजर उसपर पड़ी तो हाथी ने पूछा कि तुम इस तरह क्यों भाग रही हो?

गाय: सरकार ने सभी बैलों को पकड़ने का ऑर्डर दे दिया है।

हाथी: ...लेकिन तुम तो गाय हो न!

गाय: मुझे पता है कि मैं गाय हूं, लेकिन यदि उन्होंने पकड़ लिया तो मुझे 20 साल लग जाएंगे यह साबित करने में कि मैं गाय हूं। इसके बाद वह हाथी भी गाय के साथ भागने लगा।

aspundir
16-05-2015, 07:34 PM
टीचर: अगर कोई हमारे स्कूल के सामने बम रख जाए तो क्या करोगे?

स्टूडेंट: पहले तो 1-2 घंटे देखेंगे कि कोई कुछ करता है या नहीं

किसी ने कुछ नहीं किया तो फिर...

उठाकर स्टाफ रूम में रख देंगे

aspundir
16-05-2015, 07:34 PM
संता ने अपनी बाइक के सामने press लिखा रखा था।

ट्रैफिक पुलिस ने पूछा, कहां काम करते हो?

संता: साहब, घर के बाहर ही कपड़े प्रेस करता हूं।

aspundir
16-05-2015, 07:36 PM
संता ने बंता से कहा कि तू इतना क्यों परेशान दिख रहा है भाई?

संता : यार, मैं सोच रहा हूं कि इतना तो कमबख्त बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोंच नहीं निकालता होगा ...

जितना कि आजकल लड़कियां और लड़के सेल्फी लेने के समय होंठ निकालते हैं।

aspundir
16-05-2015, 07:39 PM
टीचर : बिजली क्या है?

सटूडेंट : बिजली सरकार की वह नासमझ औलाद है, जो बिना किसी को बताए कहीं भी चली जाती है। यहां तक कि आधी रात को भी।

Deep_
16-05-2015, 10:23 PM
एक गाय जंगल से भागे जा रही थी
एक हाथी की नजर उसपर पड़ी तो हाथी ने पूछा कि तुम इस तरह क्यों भाग रही हो?
गाय: सरकार ने सभी बैलों को पकड़ने का ऑर्डर दे दिया है।
हाथी: ...लेकिन तुम तो गाय हो न!
गाय: मुझे पता है कि मैं गाय हूं, लेकिन यदि उन्होंने पकड़ लिया तो मुझे 20 साल लग जाएंगे यह साबित करने में कि मैं गाय हूं। इसके बाद वह हाथी भी गाय के साथ भागने लगा।
This is good....seriously!

aspundir
17-05-2015, 07:22 PM
विदेश दौरे से लौटे पीएम नरेंद्र मोदी के स्वागत में बैंड बाजा बजाने वालों की धुलाई इसलिए कर दी गई,

क्योंकि, उन्होंने आते ही बजा दिया, 'तुम तो ठहरे परदेसी...'

aspundir
17-05-2015, 07:27 PM
पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले???

तुम्हें संभाले???

तुम्हारे बच्चे संभाले???

तुम्हारे मां-बाप को संभाले???

या तुम्हारा घर संभाले???

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले तो बाकी सब अपने आप संभल जाएगा।

aspundir
17-05-2015, 07:28 PM
संता ने अपने दोस्त बंता से कहा:

मेट्रो स्टेशन पर उतरते ही

जब 20-25 रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते हैं तो

कसम से बड़े सेलिब्रिटी वाला फीलिंग आता है।

aspundir
18-05-2015, 10:28 PM
लडकी (शर्माते हुए) : जादू के वे तीन शब्द बोलो ना?
लड़का : आबरा का डाबरा!
लड़की (गुस्से में ) : तू तो सिंगल ही मरेगा, दुष्ट!

aspundir
18-05-2015, 10:28 PM
पहला आईआईएन स्टूडेंट : चलो भाई आज कॉलेज से छुट्*टी मार लेते हैं।
दूसरा आईआईएन स्टूडेंट : हां, चलो अपना-अपना फोन बंद कर दो।

aspundir
18-05-2015, 10:34 PM
गुरु द्रौणाचार्य और "iin’ बिलकुल एक जैसे ही हैं। सिखाने के लिए दोनों ही "अंगूठा’ मांगते है!

aspundir
18-05-2015, 10:35 PM
स्वीटी : मेरे तो करम ही फूट गए जो मैं तुम्हारे पल्ले बंधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।
छगन (निराशा भरे स्वर में) : हां वो सब वाकई काबिल थे जो फंसने से बच गए!

aspundir
18-05-2015, 10:35 PM
मोनू : मुझे तो अंग्रेजी फिल्मों का बेहद शौक है। जब टाइटैनिक फिल्म आई थी तो मैंने पांच बार देखी थी। तुमने कितनी बार देखी?
गोलू : मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी।

aspundir
18-05-2015, 10:36 PM
पंडित (मंगलू से) : आपकी बेटी की मंगल की दशा सही ना होने के कारण ही उनकी शादी नहीं हो पा रही है।
मंगलू : चलो ठीक, मैं isro में जाकर अपनी बेटी के मंगल की पोजीशन रीसेट करवा लेता हूं!

aspundir
18-05-2015, 10:36 PM
अंग्रेज : जानते हो, हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज कर ली है।
मेवालाल : तो हमें अब सिर्फ दारू और नमकीन लेकर आना है।

aspundir
18-05-2015, 10:37 PM
शाहरुख खान, हनी सिंह, शाहिद कपूर, जस्टिन बीबर। ये इंडियन सैलून के ब्रांड एंबेसडर हैं। जिस बारबर की दुकान के बोर्ड पर देखो इनकी फोटो जरूर छपी मिलेगी।

aspundir
18-05-2015, 10:42 PM
डॉक्टर, संता से- बेवकूफ, मरीज को 1 घण्टे पहले लाते तो हम इसे बचा लेते!

संता- डॉक्टर साहेब आधे घण्टे पहले तो एक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या करवाने लाते...!!!

aspundir
18-05-2015, 10:43 PM
एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे थे, वहां उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर
लिखा था -“डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपए का इनाम दिया जाएगा.”
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा।
उसने चेले से कहा- “मैं समंदर में कूद जाता हूं और मदद के लिए चिल्लाता हूं, तुम मुझे बचा लेना, जो 500 रुपए मिलेंगे उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
चेला-“केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
गुरु-“100 रुपये से एक पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….चुपचाप जैसा मैं कहता हूं वैसा कर !”
और गुरूजी समंदर में कूद कर मदद के लिए चिल्लाने लगे.
चेला आराम से बैठकर देखता रहा, उसे यूं बैठे देखकर गुरूजी बोले – “अबे अब आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच तैरना नहीं आता !”
चेला-“गुरूजी आपने बोर्ड ध्यान से नहीं पढ़ा … नीचे लिखा है - “लाश निकालने वाले को 5000 रुपए का इनाम दिया जाएगा … !!!”

aspundir
18-05-2015, 10:49 PM
हैदरबादी मां : "बेटा कहां हो रात के 2 बज रहे हैं जल्दी घर आ जाओ"
बेटा "कौन बोल रहा है?"
मां: "अरे मुर्दे ! ज़लील !! कहां है रे तू?
इतनी रात हो गई ना, किदर मरा रे, आवारागर्दी करते हुए?? जल्दी घर कूं आ.......... "
बेटा: "अजी अम्मी तू है, इत्ती इज्जत से बात करे तो मैं समझा की अब्बा दूसरी शादी कर लिए"

b_vaibhavi
19-05-2015, 06:51 AM
एक अभिनेता अपनी एक परिचित युवती के साथ मेकअप रूम में बैठा बातचीत कर रहा था। युवती ने बातचीत में पूछा, "तुम्हारी पत्नी का क्या हाल है, अब वह तुमसे झगड़ा नहीं करती?" "अब मैं मजे में हूं।" अभिनेता ने मुंह पर मुस्कान लाते हुए कहा, "मेरी पत्नी को मेरा सबसे अच्छा दोस्त ले भागा है।" "क्या वह खूबसूरत था?" युवती ने पूछा। "मालूम नहीं, मैं उसे जनता नहीं।" अभिनेता ने मासूम सा चेहरा बनाकर कहा। "तो फिर वह तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त कैसे हुआ?" युवती ने आश्चर्य से पूछा। "उसने सबसे बड़ी मुसीबत से मेरी जान छुड़ाई है।" अभिनेता ने चैन की सांस लेकर कहा।

b_vaibhavi
19-05-2015, 06:53 AM
प्रेमी और प्रेमिका पार्क में बैठे बातें कर रहे थे। प्रेमिका चाह रही थी की प्रेमी उसे बाँहों में ले, किस करें लेकीन वो था की बकबक किये जा रहा था! काफ़ी देर बाद प्रेमी की बकबक से तंग आकर प्रेमिका ने ख़ुद आगे बढ़कर उसे बाँहों में लेकर सेंटर फ्रेश खिला दी और किस किया तो.... प्रेमी ने प्रेमिका का रेप कर दिया! ( सेंटर फ्रेश सिर्फ जुबान पर लगाम लगता है सामन पर नहीं

b_vaibhavi
19-05-2015, 06:54 AM
एक सुन्दर युवती एक दवाईयों की दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था। बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी। एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया। दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया। लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया। धीरे से फुसफुसायी, "भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज "उनकी" पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या ? राइटिंग समझ मे नहीं आ रही

aspundir
19-05-2015, 07:25 PM
मंगोलिया की सरकार ने रेस का घोड़ा भेंट कर मोदी जी के साथ बड़ी नाइंसाफी की है

मोदी जी की विदेश यात्राओं को देखते हुए, उन्हें उड़ने वाला घोड़ा भेंट करना चाहिए था।


मेरी बचपन से इच्छा थी कि मैं दुनिया घूमूं...

और इसलिए मैं भारत का प्रधानमंत्री बन गया!!!


प्लीज़ यार कोई तो बताओ....कि मोदी जी इलेक्शन जीते थे या वर्ल्ड टूर का पैकेज!!!


रुपया गिरकर जमीन पर लेट रहा है

पेट्रोल चूम रहा है आसमान

विकास का डैडी चश्मा लगाकर

घूम रहा है चीन और जापान!

aspundir
19-05-2015, 07:27 PM
गुल्लू: क्या कर रहे हो भाई मेरे?

पप्पू: अभी-अभी वाइफ के साथ डिनर फिनिश किया है...और अब स्कॉच...

गुल्लू: क्या बात है भाई...कौन सी? ब्लैक लेबल या रेड लेबल?

पप्पू: अबे साले, 'स्कॉच ब्राइट' से बर्तन मांजने जा रहा हूं।

aspundir
19-05-2015, 07:28 PM
आई लव यू टू, जिसका ट्रांसलेशन पति-पत्नी ने कुछ इस तरह किया...

पत्नी : मैं भी तुमसे प्यार करती हूं।

पति : मैं तुमसे भी प्यार करता हूं।

aspundir
19-05-2015, 07:30 PM
प्रेमी, प्रेमिका से- कोई ऐसी बात कहो जिसमें खुशी भी हो और ग़म भी
.
.
.
.
.
.
.
प्रेमिका- आई लव यू भाई

aspundir
19-05-2015, 07:39 PM
एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी "
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
.
.
.
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.
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लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम
खाली हाथ आ रहे हो?!!! https://ci4.googleusercontent.com/proxy/Gt4OXHpBXYcQ0kTXVZkWits9ADtxzm-i9LREojKeNGb9-XWBd86Bz8kwrBAbr3PfgB2AqpFdcsv1MjCzLQmStjV6-Rxcm7ZOSwKQtB7R=s0-d-e1-ft#http://www.jokesmasti.com/files/images/smilies/frown.png https://ci4.googleusercontent.com/proxy/Gt4OXHpBXYcQ0kTXVZkWits9ADtxzm-i9LREojKeNGb9-XWBd86Bz8kwrBAbr3PfgB2AqpFdcsv1MjCzLQmStjV6-Rxcm7ZOSwKQtB7R=s0-d-e1-ft#http://www.jokesmasti.com/files/images/smilies/frown.png

aspundir
19-05-2015, 08:50 PM
सबसे बड़ी भर्ती उज्जैन शहर में
10 वीं / 12 वीं / D.ED/ B.ED/B.Sc/M.Sc./M.Phil./Ph.D./B.COM/ M.COM/ CA/ BA/ MA/ BE. पास / नापास अनुभव नहीं तो कोई बात नहीं

कुंभ मेले के लिए साधु-संन्यासी चाहिए
इंटरव्यू के लिए आते समय कमंडल 2 फोटो, गांजा, चिलम, झोली लाना और शरीर पर राख लगाकर आना है।
साथ मे तीन मित्रों को लाएं तो आपको उच्च पदवी दी जाएगी
अलख निरंजन...

aspundir
19-05-2015, 08:51 PM
अपने-अपने पतियों का खास ध्यान रखें---
क्यों-
क्योंकि कुंभ मेले का सीजन करीब है और साधुओं की संख्या भी दिन-प्रतिदिन बढ़ रही है!

aspundir
19-05-2015, 08:52 PM
कौण बड़ा?
भरी अदालत में मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा, "बाबा आप केस जीत गए।’
बुजुर्ग : राम तनै... इतनी तरक्की दे कि तू "दरोगा’ बण जा।
वकील बोले, "रे ताऊ जज तो दरोगा तै बहुत बड़ा होता है।’
बुजुर्ग बोले, "ना रै मेरी नजर मा तो दरोगा बड़ा है।’
वकील : वो कैसे?
बुजुर्ग : इस जज ने मुकदमा खत्म करै मा दस साल लगा दिए, जबकि दरोगा जी शुरू मा ही कह रहे थे ‘पांच हजार रुपया दे दयो, दो दिन मे मामला रफा- दफा कर दूंगा'। तो हुए ना दरोगा जी जज से भी बड़े!

aspundir
19-05-2015, 08:54 PM
एक औरत अपने पति पर चिल्ला रही थी, ‘इस घर से निकल जाओ।’ जब पति घर से बाहर निकलते हुए दरवाजे पर पहुंचा तो पत्नी ने चिल्लाकर कहा, ‘मैं चाहती हूं कि तुम घुट-घुट कर मरो!’ पति पीछे मुड़ा और कहा, ‘इसका मतलब तुम चाहती हो कि मैं यहीं रहूं?’

aspundir
19-05-2015, 08:55 PM
एक आदमी ने किसी शराबी से पूछा, "पहले अंडा आया या मुर्गी?’
शराबी : सबसे पहले चखना आया, फिर अंडा और बाद में मुर्गी आई। और फिर दो बियर आईं और फिर आखिर में आया बिल!

aspundir
19-05-2015, 08:55 PM
किसी ने मिर्जागालिब से पूछा, ‘आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद?’
मिर्जा साहब ने फरमाया, ‘मोहब्बत शादी से पहले हो या शादी के बाद, मगर बीवी
को इसकी हवा नहीं लगनी चाहिए।’

Deep_
19-05-2015, 10:03 PM
एक आदमी ने किसी शराबी से पूछा, "पहले अंडा आया या मुर्गी?’
शराबी : सबसे पहले चखना आया, फिर अंडा और बाद में मुर्गी आई। और फिर दो बियर आईं और फिर आखिर में आया बिल!
क्या नोनवेज जोक है! :laughing:

aspundir
19-05-2015, 11:04 PM
मलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया।https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिरदस्तक हुई।https://mail.google.com/mail/e/1f339
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है।https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
मुझसे पंगा ले रहे हो?
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
https://mail.google.com/mail/e/1f61c
"मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया,"अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

aspundir
20-05-2015, 09:30 PM
पत्नी किचन में से आवाज लगाकर: अजी सुनते हो जरा मुझे वहां से गरम मसाला उठा देना।
पति: देता हूं चीख क्यों रही हो?
पत्नी: जल्दी करो फिर कहोगे देर हो रही है।
पति: कहां तो रखती हो नहीं मिल रहा।
पत्नी: जरा ध्यान से देखो।
पति झल्लाकर: नहीं मिल रहा तुम ही देख लो।
पत्नी: रहने दो मुझे मालूम था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए मैं पहले से ही ले आई थी!!!

aspundir
20-05-2015, 09:31 PM
तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे।
पहला बोला - मेरी पत्नी ने ‘जुड़वां’ फिल्म देखी और उसे जुड़वां बच्चे पैदा हुए।
दूसरा बोला - हां यार, मेरी बीवी ने भी ‘3 ईडियट्स’ देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे।
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागने लगा। दोनों दोस्त चिल्लाए, ‘अबे कहां भागा जा रहा है। बता कर तो जा।’
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया, ‘घर जा रहा हूं। मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर ‘अब तक छप्पन’ देख रही है!’

aspundir
20-05-2015, 09:36 PM
गर्लफ्रेंड, ब्वॉयफ्रेंड से-शादी से पहले मैं जानना चाहती हूं कि तुम कितने भाई-बहन हो..?
.
.
.
ब्वॉयफ्रेंड-हम 45 भाई-बहन हैं....
.
.
.
गर्लफ्रेंड- क्या कहा...?
.
.
.
ओह माय....गॉड..........!!!
.
.
.
तुम्हारे यहां पापुलेशन चैक करने वाले नहीं आए थे क्या..?
.
.
.
ब्वॉयफ्रेंड-आए तो थे, लेकिन हम सब भाई-बहन उस वक्त पढ़ रहे थे और उन लोगों ने समझा कि कोचिंग सेंटर है, तो वे बगैर कुछ पूछे ही वहां से चले गए....!!

aspundir
20-05-2015, 09:37 PM
लड़की ने लड़के से कहा: तू हंसता नहीं है क्या??
.
.
.
लड़का: क्यों ??
.
.
.
लड़की: क्योंकि, तेरे हंसते हुए एक भी फोटो नहीं है
.
.
.
लड़का: तू नहाती नहीं है क्या.........??
.
.
.
लड़कीः आगे कुछ मत कहना....!!

aspundir
20-05-2015, 09:47 PM
प्रेमिका का बाप आशिक लड़के से-अगर मेरी बेटी से शादी करना चाहते हो तो एक सवाल का जवाब दो..
प्रेमिका का बाप : "Lofer " और "Offer" में क्या फर्क है ??
.
लड़का : Very सिंपल सर जी, अगर लड़का "I LOVE YOU "
.
.
.
.
.
बोले तो "Lofer" .
.
और
.
लड़की बोले तो " Offer "

aspundir
21-05-2015, 08:45 PM
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नहीं।
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी हैं, प्लीज छुड़वा दो।

aspundir
21-05-2015, 08:52 PM
मैं : मम्मी क्या मैं हैंडसम दिख रहा हूं?
मम्मी : अपनी गर्लफ्रेंड से पूछ ले।
मैं : मेरी तो कोई गर्लफ्रेंड ही नहीं है।
मम्मी : खुद ही समझ जा अब।

aspundir
21-05-2015, 08:54 PM
पत्नी : प्लीज मेरे जन्मदिन पर मुझे आप ब्लैकबेरी या एप्पल दिलवाइए।
पति : अरे पगली, तरबूजा खा। सीजन इसका ही चल रहा है।

aspundir
21-05-2015, 08:55 PM
मार्टिन लूथर किंग ने कहा था -
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो।
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो।
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो।
पर आगे बढ़ते रहो।
छगन : ओ तां ठीक हैगा लूथरा जी, पर जाणा कित्थे है?

aspundir
22-05-2015, 07:33 PM
आज एक टूटा हुआ आइडिया का सिम मिला सड़क पर

..................

.................................

............................................

लगता है कोई iin स्टूडेंट फेल हो गया!!!

aspundir
22-05-2015, 07:33 PM
रिश्तेदार (iin स्टूडेंट से ) : ग्रैजुएशन में कितना टाइम बचा है बेटा?
.....................

............................

......................................


स्टूडेंट : जी, बस दो जीबी।

aspundir
22-05-2015, 07:34 PM
खतरों से खेलने का अगर इतना ही शौक है,
.............

.......................

.....................................

तो जब बीवी घर में पोंछा लगा रही हो, तब घर में चार कदम चल के दिखाओ।

aspundir
22-05-2015, 07:35 PM
वाइफ: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है कि मैं घंटों से बके जा रही हूं और तुम उबासी ले रहे हो...

हज़्बंड: मैं उबासी नहीं ले रहा...मैं कुछ कहने की कोशिश कर रहा हूं।

aspundir
22-05-2015, 07:39 PM
कंजूस धनसुख लाल बहुत ज्यादा बीमार हो गए। जब उन्हें लगा कि वे अब नहीं बचेंगे तो उन्होंने अपने बेटे रामलाल को अपने पास बुलाया और बोले, ‘बेटा, मेरी एक आखिरी इच्छा है, पूरी करोगे?’
रामलाल : कहो पिताजी।
धनसुख : बेटा तुम पढ़ लिखकर वकील बनना।
रामलाल : मगर वकील ही क्यों पिताजी?
धनसुख : ताकि मेरा काला कोट तेरे काम आ सके, वह बेकार न जाए बेटा!

aspundir
22-05-2015, 07:47 PM
तीन व्यक्ति आपस में बातें कर रहे थे।
पहला : बच्चों की जरूरत है। कहां से लाएं?
दूसरा : गांव में ढूंढते हैं।
तीसरा : कैसे भी करके बच्चे लाने पड़ेंगे वरना मुश्किल हो जाएगी। कुछ गांव वालों ने उनकी बातें सुन ली और उन्हें बहुत मारा, यह सोचकर कि ये बच्चे उठाने वाले हैं। लेकिन मार पड़ना बंद हुई तो गांव वालों को पता चला कि तीनों मास्टर हैं और प्रवेश-उत्सव के लिए बच्चे ढूंढ रहे थे!

aspundir
22-05-2015, 07:58 PM
दुकानदार : समोसा सादा 7 रुपए, बना के 12 रुपए।
मैं : ठीक है, बना के दे दो।
फिर दुकानदार ने 7 के समोसे में चवन्नी की चटनी और आठ आने का दही डाला और 'बना दिया'.... मुझे!

aspundir
22-05-2015, 07:59 PM
एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाड़ी चलाने वालों को पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाड़ी खड़ी कर ली। थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और लड़खड़ाता हुआ अपनी गाड़ी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वह एकदम से गिर गया। फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाड़ी मिल गई। वह बड़ी मुश्किल से गाड़ी में बैठा। गाड़ी स्टार्ट की और चल पड़ा। जैसे ही वह चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाड़ी लगा ली और उसे रोक लिया। पुलिस वाले ने उसे जांच के लिए बाहर निकलने को कहा। आदमी झट से बाहर निकला। लेकिन जांच में शराब की मात्रा आई ही नहीं। पुलिस वाले हैरान हो गए और उससे पूछा कि इसका क्या राज है? आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले : फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी (मुस्कुराते हुए) : ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे मेरे सारे शराबी ग्राहक निकल सकें!

aspundir
22-05-2015, 08:01 PM
जज (चोर से) : तुम पिछले एक हफ्ते में सात चोरियां कर चुके हो।
चोर (मुस्कुराते हुए) : वो तो जी मैं बचपन से ही बहुत मेहनती हूं।

Deep_
22-05-2015, 09:14 PM
मार्टिन लूथर किंग ने कहा था -
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो।
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो।
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो।
पर आगे बढ़ते रहो।
छगन : ओ तां ठीक हैगा लूथरा जी, पर जाणा कित्थे है?


आज एक टूटा हुआ आइडिया का सिम मिला सड़क पर

..................

.................................

............................................

लगता है कोई iin स्टूडेंट फेल हो गया!!!

खतरों से खेलने का अगर इतना ही शौक है,
.............

.......................

.....................................

तो जब बीवी घर में पोंछा लगा रही हो, तब घर में चार कदम चल के दिखाओ।

कंजूस धनसुख लाल बहुत ज्यादा बीमार हो गए। जब उन्हें लगा कि वे अब नहीं बचेंगे तो उन्होंने अपने बेटे रामलाल को अपने पास बुलाया और बोले, ‘बेटा, मेरी एक आखिरी इच्छा है, पूरी करोगे?’
रामलाल : कहो पिताजी।
धनसुख : बेटा तुम पढ़ लिखकर वकील बनना।
रामलाल : मगर वकील ही क्यों पिताजी?
धनसुख : ताकि मेरा काला कोट तेरे काम आ सके, वह बेकार न जाए बेटा!


http://www.sherv.net/cm/emo/laughing/laughing-tears-smiley-emoticon.gif

aspundir
23-05-2015, 08:43 PM
हिंदी के अध्यापक
मेवालाल जी साइकिल की दुकान पर हवा भरवाने पहुंचे।
मेवालाल जी : भाई, अगले पहिए में हवा डाल दो। थोड़ी कम है।
दुकानदार : मास्साब, आप तो हिंदी के टीचर हो, जरा शुद्ध हिंदी में बताओ तो जानें कि आप हमारे बच्चों को कितने अच्छे से हिंदी पढ़ाते हो।
मेवालाल जी : प्रथम तो यह कि मुझे शिक्षक उद्बोधित कीजिए, टीचर नहीं।
और अब हे कनस्तरनुमा लौह गुमटी में विराजमान द्विचक्र वाहिनी सुधारक, मेरी द्विचक्र वाहिनी के अग्रिम चक्र से कुछ वायु निगमन कर गई है। कृपया अपने वायु पोषक यंत्र से अग्रिम चक्र में थोड़ी वायु प्रविष्ट करने की कृपा करें, ताकि मैं नियत समय पर पहुंचकर आप जैसे मूढ़मति पिता के ज्ञानरिक्त मस्तिष्क लिए बैठे पुत्रों के मस्तिष्क में ज्ञान की प्रविष्टि करने की अपनी दैनिक क्रिया को पूर्ण कर सकूं। समझे?
दुकानदार बेहोश!

aspundir
23-05-2015, 09:12 PM
लड़का बाइक चला रहा था।
.
.
एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया।
.
.
लड़का चिल्लाया ,” ए भैंस

.
.
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई …
गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा
.
.
अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैंस से टकरा गई ..
.
मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती कि लड़का आखिर कहना क्या चाहता है!!!

aspundir
23-05-2015, 09:14 PM
रवि : यार, एक बात बता, अगर तुम्हें बीवी को उसके जन्मदिन पर हंसाना हो, तो तू क्या करेगा?
श्याम : अरे बहुत सिंपल है यार, उसे एक हफ्ते पहले एक चुटकुला सुना दूंगा।

aspundir
23-05-2015, 09:15 PM
Me: कहॉ जा रहा है ?
दोस्त : आत्महत्या करने ।
Me : क्यो ?
दोस्त : 3 महीने मे बड़ी मुश्किल से IIN से मैगी बनाना सीखा और साली वो भी बैन हो गई..!

aspundir
23-05-2015, 09:15 PM
महेश भट्ट : लो पेेट्रोल के भाव फिर बढ़ गए।
आलिया : तो बंद कर दो क्राइम ‘पेट्रोल’ देखना, सावधान इंडिया देखो। वह भी अच्छा आता है।

b_vaibhavi
24-05-2015, 12:45 PM
एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???
" पंडितजी-" तुम्हारी भाभी के कारण!
" पापी- " मतलब ?? "
पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था..
." पापी- " मै कुछ समझा नही....
" पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मै कैसी लग रही हूँ जी ??? "
भाईयों तैयारी कर लो नरक जाने की ..

b_vaibhavi
24-05-2015, 12:46 PM
A blonde couple was delighted when their long wait to adopt a baby came to an end.
The adoption center called and told them that they had a wonderful Russian baby boy, and the couple took him without hesitation.
On the way home from the adoption center, they stopped by the local college so they each could enroll in night courses.
After they filled out the forms, the registration clerk inquired, "What ever possessed you to study Russian?"
The couple said proudly, "We just adopted a Russian baby, and in a year or so he'll start to talk.
We just want to be able to understand him

b_vaibhavi
24-05-2015, 12:46 PM
कुछ "इंडियन्स" को ये लगता है कि,
फ्लाईट या ac ट्रेन में बैठने के बाद अगर अंग्रेज़ी ना बोली
तो उनको बीच रास्ते उठाकर बाहर फेंका जा सकता है-

b_vaibhavi
24-05-2015, 12:47 PM
Rishtedar- bahu kya karti hai aapki..??
Sassu Maa - boht hi mehnat karti hai.
.subah-sham lagi rahti hai.
AB vo candy crush me 310 level par hai....

aspundir
24-05-2015, 04:05 PM
एक प्यार भरी लव स्टोरी :


पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे ?


पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!


पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!




पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???


पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?


पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!


पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?


पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।


पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?


पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!


पत्नी : और मेरे ज़ेवर ...?


पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!


पत्नी : वो मेरी चप्पलें पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 7 है और तुम्हारा 9 !!!


चुप्पी छा गई...


पति : ओ शिट...https://mail.google.com/mail/e/1f61f


पति का अंतिम संस्कार 10 बजे है!!!

aspundir
24-05-2015, 04:12 PM
गलती से फोन किसी दूसरे दोस्त के

यहां छूट जाए तो ऐसा महसूस होता है जैसे

अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड

को शक्ति कपूर के पास छोड़ आए हों।

aspundir
24-05-2015, 04:17 PM
आपको अंदाजा भी नहीं है कि मेरी मोहब्बत कितनी रंगीन थी।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
प्यार की पोल खुलते ही मेरे पापा ने मेरे गाल लाल कर दिए थे और उसके पापा ने उसके हाथ पीले।

aspundir
24-05-2015, 04:18 PM
पति : व्रत है ??

पत्नी : हां जी

पति: कुछ खाया ?

पत्नी : हां जी

पति : क्या ?

पत्नी : केला, सेब, अनार, मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े के आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और अब जूस पी रही हूं।

पति: बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के बस का कहां!

aspundir
24-05-2015, 04:19 PM
बड़े आकार वाले मोबाइल फोन बनाने वाली सभी कंपनियों से निवेदन है कि फोन थोड़ा और बड़ा बनाएं...

उसमे ऐसी व्यवस्था करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो पराठे, आलू की सूखी सब्जी और अचार आ जाए...और एयर टाइट हो तो और बढ़िया रहेगा!!!

aspundir
24-05-2015, 04:20 PM
मुंबई इंडियंस की जीत का राज पता चल गया दोस्तो


नीता अंबानी ने कहा कि जीत गए तो मुझे उठाओगे


और हार गए तो मेरे बेटे को उठाओगे।

aspundir
24-05-2015, 04:32 PM
पहले Holiday में स्लीपर सेल….
फिर Baby में आतंकवाद…..
और अब Gabbar में भ्रष्टाचार…..
सरकार से ज्यादा तो अक्षय कुमार देश के हित में काम कर रहा है

aspundir
24-05-2015, 04:37 PM
एक ‘मैग्गी’ ही ऐसी फीमेल थी जो ‘दो मिनट’ में तैयार हो जाया करती थी … !!!

aspundir
24-05-2015, 07:02 PM
" मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ... क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं ..."
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे...
" मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ... क्योंकि जब मैं पीता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब पीकर टुन्न हो सकें... "
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया ...
" मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो ...
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं" ।
.
.
.
.
.
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं!

aspundir
24-05-2015, 07:03 PM
दो जिगरी दोस्त थे-उनमें से एक पास एक bmw कार होती है और दूसरे के पास tata nano.

एक बार रात को नैनो वाला दोस्त bmw वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है।

तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बांध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुंचा दे. ........

bmw वाला दोस्त आता है और nano कार को बांध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूं तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊं ....."

चलते-चलते थोड़ी देर बाद bmw की साइड से तेज रफ़्तार में audi निकलती है,

तो bmw वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो nano को बांध कर चल रहा है .......
बस फिर क्या था,

bmw और audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है.

स्पीड 200+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........

तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है.

तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन-कौन सी हैं?

सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियां तो दो रेस कर रही हैं, bmw और audi, पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूं कि रेस bmw और audi की हो रही है, पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है कि मुझे आगे जाने की जगह दे दो...!!

aspundir
24-05-2015, 07:06 PM
जगह की खोज
इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर लौट रही महिला ने कोने की सीट पर बैठे दर्शक से कहा, ‘भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?’
दर्शक (गुस्से में) : हां, कुचला था, अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?
महिला : माफी नहीं भाई साहब, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है, जो मुझे अंधेरे में समझ नहीं आ रही थी।

aspundir
24-05-2015, 07:08 PM
बीवी की मांग
स्वीटी रास्ते में गुनगुनाती हुई चल रही थी। छगन ने उसकी तरफ एक फूल फेंकते हुए कहा, ‘अरे इधर तो आ।’
स्वीटी (गुस्से में) : आएगी मेरी जूती।
छगन : अरे तो जल्दी भेज न, उसी के लिए तो सुबह से लड़कियों को छेड़ रहा हूं। दरअसल मेरी बीवी ने कहा है कि यदि आज मैं उसके लिए जूती लेकर घर नहीं गया तो घर में घुसने नहीं देगी।

aspundir
25-05-2015, 06:52 PM
एक औरत ने पंडितजी से घर में खुशहाली का उपाय पूछा। पंडित- बेटी पहली रोटी गाय के लिए और आखिरी रोटी कुत्ते को खिलाओ।
औरत- हां, रोटी तो हम ऐसे ही खाते हैं। पहली मैं और आखिरी मेरे पति।

aspundir
25-05-2015, 07:00 PM
पढ़ाई और जिम हमेशा कल से शुरू होते हैं...



और...?



सिगरेट और दारू हमेशा कल से बंद....।

aspundir
25-05-2015, 07:02 PM
विज्ञान कितनी भी तरक्की कर ले पर...



इस बात का पता नहीं लगा सकता कि..



काम वाले दिन सुबह नींद क्यों आती है और छुट्टी वाले दिन जल्दी क्यों खुल जाती है?

aspundir
25-05-2015, 08:01 PM
आदमी ही आदमी को समझता है -
ग्राहक : मुझे एक लेडीज घड़ी दिखाएं।
दुकानदार : सर बीवी के लिए चाहिए या फिर ब्रांडेड महंगी वाली दिखाऊं?

aspundir
25-05-2015, 08:04 PM
मोदी जी से किसी ने सवाल किया, ‘अच्छे दिन आ गए क्या?’
मोदी जी का जवाब आया, ‘फेयरनेस क्रीम लगाने वाले गोरे हो गए क्या?’

aspundir
25-05-2015, 08:05 PM
केजरीवाल सरकार ने 100 दिन पूरे कर लिए। यह उनके 100 दिन की सरकार की सबसे बड़ी उपलब्धि है।

aspundir
25-05-2015, 08:07 PM
ब्रेकिंग न्यूज -
बिजली कटौती के कारण मोबाइल नहीं हो पाए चार्ज, आईआईएन की परीक्षाएं रद्द!

aspundir
25-05-2015, 08:08 PM
मुसीबतें उन लड़कियों का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं, जिन्हें स्टील के गिलास की धार से लौकी छीलना और बंदगोभी काटना आता है!

aspundir
25-05-2015, 08:09 PM
बहुत जलील था वो दिन मेरे लिए। इधर मोहब्बत किसी और की होने जा रही थी और उधर लोग कह रहे थे एक पूड़ी और दियो नरम सी!

Deep_
25-05-2015, 08:48 PM
बहुत जलील था वो दिन मेरे लिए। इधर मोहब्बत किसी और की होने जा रही थी और उधर लोग कह रहे थे एक पूड़ी और दियो नरम सी!
:lol:

aspundir
26-05-2015, 07:44 PM
पापा: बेटा तू पास हुआ या फेल?

बेटा: क्यों पापा?

पापा: पता तो चले कि क्या ऑर्डर करना है, बाइक या ऑटो रिक्शा।

aspundir
26-05-2015, 07:44 PM
पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
.
.
आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा
वापस करने कौन आयेगा.

aspundir
26-05-2015, 07:45 PM
सीना ताने एक दोस्त उपदेश ठोक रहाथा…।।
लोहा लोहे को काटता है ।।
हीरा हीरे को…।।....
इसी बीच पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया ..।।

aspundir
26-05-2015, 07:45 PM
डॉक्टर : बोलो, क्या बिमारी है ?
मरीज : कोई बिमारी
नही है, कुछ अलग समस्या है.
डॉक्टर : बोलो.
मरीज : मुझे रोज रात को ऐसा सपना आता
है की कुछ बन्दर मेरे सपने में फुटबॉल खेलते
है !
डॉक्टर : बन्दर और फुटबॉल !
मरीज : जी हाँ.
डॉक्टर : कोई बात नही. में कुछ दवा लिखकर
देता हूँ. आज रात को सोने से पहले ले लेना.
मरीज : दवा कल से शुरू करूं तो चलेगा क्या ?
डॉक्टर : क्यो बाबा, तुम्हे जल्दी
ठीक नही होना क्या ?
मरीज : बात ये है की फुटबॉल मैच
का आज फाइनल है

aspundir
26-05-2015, 07:46 PM
हरभजन टीम मे वापिस,
अल्ताफ राजा सिंगिंग मे वापिस,
व्हेल मछलियाँ भारत की समुद्र सीमा मे वापिस,
ये साला.. काला धन है कि पैर अड़ाए बैठा है, आता ही नही..!

aspundir
26-05-2015, 07:47 PM
बड़ी दुविधा है यारो
एक ट्रक के पीछे लिखा है -'दुल्हन ही दहेज है
.
& दूसरे ट्रक के पीछे लिखा है - 'दहेज लेना पाप है ।'
अब कोई शादी करे भी तो कैसे ?

aspundir
26-05-2015, 07:49 PM
एक बेड पर तीन पागल सो रहे थे।

तीनों को जगह कम पड़ रही थी,

एक पागल उठ के नीचे चला गया

तो...

बाकी दो पागल बोले...

वापस ऊपर आ जा,

अब जगह हो गई है

aspundir
26-05-2015, 07:49 PM
लड़के ने लड़की को आंख मारी

लड़की : मैं ऐसी-वैसी लड़की नहीं हूं..

लड़का : वो तो ठीक है, मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।

aspundir
27-05-2015, 06:46 PM
...और इसी बीच खबर है कि

आलिया भट्ट ने फोन कर गुर्जरों से कहा,

'आपको रिजर्वेशन चाहिए तो ऑनलाइन करा लो, रेलवे ट्रैक उखाड़ने की क्या जरूरत है।'

aspundir
27-05-2015, 06:50 PM
लड़की : मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल लाकर दिया :)

लड़का : ओह...क्या नाम है मोबाइल का?

लड़की : लावारिस :)

लड़का : अरे, अक्ल की दुश्मन
.
.
.
वो लावा-आइरिस है

aspundir
27-05-2015, 07:15 PM
गर्लफ्रेण्ड से ब्रेकअप के बाद एक लडके ने उससे दिल छू जाने वाली बात कही. . . . . . . . .
बहन गिफ्ट तो वापिस करती जा तेरी भाभी को क्या दूँगा ?

aspundir
27-05-2015, 07:16 PM
Ladies की 7 विचित्र सच्चाई
1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं
2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं
3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है
4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं
5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती
6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे
7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती
सचमुच बहुत complicated है ये सब

aspundir
27-05-2015, 07:16 PM
मैडम : सूर्य के पास कौन सा ग्रह है?
इन्दौरी छात्र : एक मिनट बताता हूं।
मैडम : जल्दी बताओ!
इन्दौरी छात्र : बता रिया हूं, ‘मर क्यूं रही’ (मरक्यूरी) है!
मैडम : शाबाश बैठ जाओ!

aspundir
27-05-2015, 07:19 PM
हर शख्स के अन्दर एक शैतान छिपा होता है....
.
.
.
.
.
.
.
.
और वो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटोग्राफर को ही
नजर आता है

Deep_
27-05-2015, 08:49 PM
हर शख्स के अन्दर एक शैतान छिपा होता है....
.
.
.
.
.
.
.
.
और वो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटोग्राफर को ही
नजर आता है

Ladies की 7 विचित्र सच्चाई
1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं
2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं
3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है
4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं
5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती
6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे
7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती
सचमुच बहुत complicated है ये सब


:bravo:

aspundir
27-05-2015, 09:05 PM
तीन गप्पी दोस्त आपस में बातचीत कर रहे थे !
.
.
पहला बोला :-- ' मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 100 मीटर ऊपर तक चली गई थी !"
.
.
दूसरा बोला :-- " और मैंने एक बार किक मारी थी, तो फुटबॉल दसवीं मंजिल की छत पर जा गिरी थी !"
.
.
तीसरा बोला :-- " यह तो कुछ भी नहीं है,
.
एक बार मैंने फुटबॉल को किक मारी, तो वह गायब हो गई ! कुछ दिन बाद ऊपर से जमीन पर आ गिरी, उसके साथ एक चिट लगी थी और लिखा था कि..
.
.
अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई तो हम वापस नहीं करेंगे !"

aspundir
27-05-2015, 09:07 PM
एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने समारोह में कहा -
.
.
"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे साल उस औरत की बाहों मे गुजारे, जो मेरी पत्नी नहीं थी...।"
.
.
.
. .
.
सब एक दम से चुप हो गए। तब बात आगे बढ़ाते हुए कहा -"वह औरत मेरी मां थी" सब ने ख़ूब तालियां बजाईं.......
वहां मौजूद एक नौजवान ने यही कथन अपने घर में दारू पीने के बाद आजमाना चाहा....। . .
.
किचन में काम कर रही पत्नी के पास जाकर बोला-" मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे बरस उस औरत की बाहों में गुजारे जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"
.
.
.
.
पर इसके बाद वह भूल गया और बुदबुदाया............
बाद मे उसे जब होश आया, तो वो अस्पताल में था। उबलते हुए पानी के फेंके जाने से बुरी तरह झुलस गया था बेचारा!
.
MORAL- don't copy if u can't paste.......

aspundir
27-05-2015, 09:08 PM
पिता : ओ बेवकूफ़। मैंने तुमको धार्मिक पुस्तक दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने पढ़ी? कुछ, दिमाग में घुसा?
पुत्र : हां पिताजी पढ़ ली।
और अब आप....मरने के लिए तैयार हो जाओ (कनपटी पर तमंचा रख देता है)।
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो? मैं तुम्हारा बाप हूं।
पुत्र : पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा। ऐसा किताब में लिखा है।
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
पुत्र : पिताजी शरीर मरता है। आत्मा कभी नहीं मरती! आत्मा अजर है, अमर है।
पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी।
पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो? किससे तुम डरते हो।
गीता में लिखा है- नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि, नैनं दहति पावकः आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती । किसलिए डरते हो तुम।
पिता: बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच।
पुत्र : इस दुनिया में कोई किसी का नही होता। संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है।
ये भी किताब में ही लिखा है।
पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा?
बेटा : अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी । मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त होगी।
पिता : बेटा ऐसा जुर्म मत कर।
पुत्र : पिताजी आप चिंता ना करें। जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें। अलविदा।
Moral-कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे.उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर देंगें।

aspundir
27-05-2015, 09:10 PM
सबसे ज्यादा सेलिब्रेशन कहां
महाराष्ट्र में गणपति-उत्सव का बड़ा सेलिब्रेशन होता है, चलता है करीब सात दिन।
पश्चिम बंगाल में दुर्गा-पूजा का सेलिब्रेशन होता है, उससे बड़ा, चलता है करीब नौ दिन।
पर उत्तर भारत के उत्सव-मनाऊ मूड का कोई मुकाबला नहीं है। उत्तर भारत के कई इलाकों में मई से अगस्त यानी चार महीने हर घंटे सेलिब्रेशन चलता है।
नागरिक हर घंटे समवेत स्वर में खुश होकर चिल्लाते हैं, 'आ गई, बिजली आ गई।'

aspundir
27-05-2015, 09:11 PM
रोज सिर्फ इतना करो -
गम को "Delete"
खुशी को "Save"
रिश्तोँ को "Recharge"
दोस्ती को "Download"
दुश्मनी को "Erase"
सच को "Broadcast"
झूठ को "Switch Off"
टेँशन को "Not Reachable"
प्यार को "Incoming"
नफरत को "Outgoing"
हंसी को "Inbox"
आंसुओँ को "Outbox"
गुस्से को "Hold"
मुस्कान को "Send"
हेल्प को "OK"
दिल को करो "Vibrate"
फिर देखो जिंदगी की "RINGTONE" कितनी प्यारी बजती है!

aspundir
27-05-2015, 09:13 PM
वैज्ञानिक मेवालाल ने ऐसी दवा बनाई जिससे 60 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष की लगने लगेगी।
छगन (मेवालाल से) : यार तुम्हारी दवाई तो बहुत बिक रही होगी?
मेवालाल : अरे कहां यार, बिल्कुल नहीं बिकी।
छगन : अरे क्यों?
मेवालाल : क्योंकि कोई भी महिला अपने आपको 60 वर्ष का मानने को तैयार ही नहीं है।

aspundir
27-05-2015, 09:14 PM
पिताजी- मेरा बेटा टीटू पढ़ाई मै कैसा है?
टीचर- बस ये समझ लो कि आर्यभट्ट ने शुन्य की खोज इसी के लिये की थी।

aspundir
27-05-2015, 09:14 PM
कुछ अतिउत्साहित रिश्तेदार बोर्ड का रिजल्ट आने से एक दिन पहले ही फ़ोन करके सीधा रोल नंबर मांगने लगते हैं, मानो पढ़ाई का खर्चा उन्होंने ही उठाया हो।

aspundir
27-05-2015, 09:15 PM
दिल्ली मे
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है!!
पापा: बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएंगे!!
बचपन में (हमारे यूपी में)
बेटा: पापा आज कितनी गर्मी है!
पापा: चल तोर कपार छिलवा दिहिं।

aspundir
27-05-2015, 09:16 PM
मैने लिखी गज़ल
उसे बकरी चबा गयी ,
.
.
.
.
.
.
चर्चा है चारो ओर
बकरी शेर खा गयी

aspundir
27-05-2015, 09:16 PM
पप्पू इंटरव्यू देने गया,
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो
पप्पू : 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?
पप्पू : एयरटेल का

aspundir
27-05-2015, 09:17 PM
अच्छे दिन आ गये रे भैया ......
.
.
.
आज सुबह पाँच बजे मुझे फोन करके सॉरी बोल रही थी बहुत
रो भी रही थी ! कह रही थी जैसा तुम कहोगे वैसा ही करूंगी
प्लीज मुझे छोड़ के मत जाओ !.
.
.
.
.
पता नही किस की गर्लफ्रेंड थी !

aspundir
27-05-2015, 09:18 PM
एक शराबी अपनी आंखें दान करने गया।
.
.
फॉर्म भरने के बाद डॉक्टर ने पूछा " तुम्हें कुछ कहना है "
.
.
.
शराबी बोला "जिसे भी मेरी आंखें लगाएं उसे ये जरूर बता देना कि दो पैग लगाने के बाद ही खुलतीं हैं"!!

aspundir
27-05-2015, 09:20 PM
छगन की हाइट बहुत कम थी। एक दिन वह डॉक्टर के पास पहुंचा और बोला, ‘डॉक्टर साहब मैं दुनिया का सबसे छोटा आदमी हूं। क्या आप मेरा कद बढ़ा सकते हैं?’ उसकी इच्छा जानकर डॉक्टर को मजाक सूझा और वे बोले, ‘तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुम दुनिया के सबसे छोटे आदमी हो?’
छगन ने जवाब दिया, ‘क्योंकि मैं इतना छोटा हूं कि जब मेरे पांव दुखते हैं तो ऐसा लगता है कि मेरे सिर में दर्द हो रहा हो।

aspundir
27-05-2015, 09:20 PM
नेताजी का बेटा मेडिकल कॉलेज में पहुंचा तो पहले दिन प्रोफेसर ने उससे पूछा, ‘यदि कोई व्यक्ति बेहोश हो जाए तो तुम क्या करोगे?’ नेताजी के बेटे ने जवाब दिया, ‘उसे थोड़ा पानी पिलाने की कोशिश करूंगा।’
प्रोफेसर : अच्छा और अगर पानी न मिले तो?
नेताजी का बेटा : तो आश्वासन ही दे दूंगा कि तुम्हें जल्दी ही पानी पिलाया जाएगा!

aspundir
28-05-2015, 06:28 PM
केजरीवाल का दोस्तः भाभी जी इतने प्यार से नई टीवी खरीद के लाई थीं, आपने फोड़ क्यों दिया?

केजरीवालः गुस्सा ना आता मुझे? एलजी का टीवी था वो।

aspundir
28-05-2015, 06:29 PM
रजनीकांत और जॉनी लीवर की मुलाक़ात हुई।
रजनीकांत : मेरे बचपन में हमारे गाँव में बिजली नहीं थी इस कारण मैं अगरबत्ती के प्रकाश में पढ़ाई किया करता था!!
जॉनी लीवर : मेरे गाँव में भी बिजली नहीं थी। अगरबत्ती भी नहीं थी!!
रजनीकांत : तो.......?
जॉनी लीवर : तो क्या.....मेरा एक मित्र था जिसका नाम प्रकाश था। मैं उसके साथ पढ़ाई किया करता।
लेकिन....
एक बार बरसात हुई और प्रकाश भीग गया।
रजनीकांत : फिर.....?
जॉनी लीवर : फिर कुछ नहीं। मेरी एक ज्योति नाम की दोस्त भी तो थी।

aspundir
28-05-2015, 06:29 PM
एक आदमी 5 स्टार होटल में गया..
आदमी : एक बियर लाना!
वेटर : 5 रुपये सर!!
आदमी : क्या?? बस 5 रुपये?? फिर तो साथ में एक पिज़्ज़ा भी ले आओ!!
वेटर : जी बिल्कुल, 7 रुपये और हो गये!!
आदमी : वाह वाह.. क्या बात है.. मुझे तो यकीन ही नहीं हो रहा! क्या मैं इस
होटल के मालिक से मिल सकता हूँ??
वेटर : जी नहीं सर, वो अभी मेरी गर्ल फ़्रेंड के साथ बिज़ी हैं!!
आदमी : वो तुम्हारी गर्ल फ़्रेंड के साथ क्या कर रहे हैं??
वेटर : वही जो मैं उनके बिज़नस के साथ कर रहा हूँ!!!!

aspundir
28-05-2015, 06:30 PM
पडोसी = तेरा Result का के रहया...
.
.
Me→Result की तो देखी जा गी तू नू बता piChle
साल थारी छोरी घर त भाज गी थी उसका के रहया

aspundir
28-05-2015, 06:32 PM
वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा – परसों रात तुम कहाँ थी...?
युवती – अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेन्ट गई थी...
वकील ने दूसरा सवाल पूछा - और कल रात...?
युवती - मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ....
वकील ने धीरे से पूछा - और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है..?
दूसरा वकील चिल्लाया - ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड..! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है..।।

aspundir
28-05-2015, 06:32 PM
टीचर (गोलू से) तुम ड्राइंग कॉपी में ट्रेन और उसकी पटरी बनाओ। मैं पांच मिनट में आकर देखूंगा।
टीचर (गोलू से 10 मिनट बाद) अरे तुम्हारी कॉपी में सिर्फ पटरी बनी है, ट्रेन कहां है?
गोलू - सर आप पांच मिनट लेट हो गए। ट्रेन अभी छूट गई।

aspundir
28-05-2015, 06:33 PM
मेवालाल (डॉक्टर से) मेरी पत्नी बहुत मोटी होती जा रही है। कई जगह दिखाया, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ।
डॉक्टर - ठीक है, आप बस अपना नाम और घर के फोन का नंबर लिखवा दीजिए।
मेवालाल - मेरे नाम और घर के नंबर से दुबले होने का क्या संबंध?
डॉक्टर - मेरी नर्स रोज सुबह फोन करके आपका नाम लेकर आपको बुलाने को कहेगी। एक महीने में ही टेंशन में आपकी बीवी का मोटापा कम हो जाएगा।

aspundir
28-05-2015, 06:35 PM
एक बार एक कथावाचक मर गया,

वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खड़ा था
उसके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहनकर लड़का खड़ा था...
धर्मराज लड़के सेः कौन हो तुम?
लड़काः मैं एक बस ड्राइवर हूं
धर्मराजः ये लो सोने की शॉल और अंदर आकर गोल्डन रूम ले लो
धर्मराज कथावाचक सेः कौन हो तुम?
कथावाचकः मैं कथावाचक हूं, और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बता रहा हूं
धर्मराजः ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ...
कथावाचकः भगवान, ये गलत है... ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शॉल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धर्मराजः परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे...
लेकिन जब यह बस तेज गति से चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे!
हमेशा परफॉर्मेंस देखी जाती है, पोजिशन नहीं।

aspundir
28-05-2015, 06:37 PM
हमारी लाइफ में 4 नंबर की महत्ता:

4 दिनों का प्यार ओ रब्बा बड़ी लंबी जुदाई।

4 दिनों की चांदनी फिर अंधेरी रात।

4 किताबें तो पढ़ ली, अब 4 पैसे भी कमा लो।

आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज्जत है।

ये बात 4 लोग सुनेंगे तो क्या कहेंगे कि 4 दिन की आई बहू ने ये कमाल कर दिया।

4 दिन तो घर में टिक के बैठ जाती।

तुम से क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता?

वो आई और 4 बातें सुना कर चली गयी।

जीने के हैं 4 दिन, बाकी हैं बेकार दिन

4 बोतल वोडका काम मेरा रोज़ का।

aspundir
28-05-2015, 07:26 PM
मिश्रा जी (शुक्ला जी से) शर्म आनी चाहिए आपको, आपका बेटा परीक्षा में फेल हो गया। अपने बेटे को ढंग से पढ़ाते क्यों नहीं।
शुक्ला जी - लेकिन बेटा तो आपका भी फेल हुआ है।
मिश्रा जी (गुस्से में) हां, क्योंकि उसने आपके बेटे की कॉपी से नकल की थी।

Deep_
28-05-2015, 10:14 PM
रजनीकांत और जॉनी लीवर की मुलाक़ात हुई।
रजनीकांत : मेरे बचपन में हमारे गाँव में बिजली नहीं थी इस कारण मैं अगरबत्ती के प्रकाश में पढ़ाई किया करता था!!
जॉनी लीवर : मेरे गाँव में भी बिजली नहीं थी। अगरबत्ती भी नहीं थी!!
रजनीकांत : तो.......?
जॉनी लीवर : तो क्या.....मेरा एक मित्र था जिसका नाम प्रकाश था। मैं उसके साथ पढ़ाई किया करता।
लेकिन....
एक बार बरसात हुई और प्रकाश भीग गया।
रजनीकांत : फिर.....?
जॉनी लीवर : फिर कुछ नहीं। मेरी एक ज्योति नाम की दोस्त भी तो थी।

एक बार एक कथावाचक मर गया,

वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खड़ा था
उसके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहनकर लड़का खड़ा था...
धर्मराज लड़के सेः कौन हो तुम?
लड़काः मैं एक बस ड्राइवर हूं
धर्मराजः ये लो सोने की शॉल और अंदर आकर गोल्डन रूम ले लो
धर्मराज कथावाचक सेः कौन हो तुम?
कथावाचकः मैं कथावाचक हूं, और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बता रहा हूं
धर्मराजः ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ...
कथावाचकः भगवान, ये गलत है... ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शॉल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धर्मराजः परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे...
लेकिन जब यह बस तेज गति से चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे!
हमेशा परफॉर्मेंस देखी जाती है, पोजिशन नहीं।


हमारी लाइफ में 4 नंबर की महत्ता:

4 दिनों का प्यार ओ रब्बा बड़ी लंबी जुदाई।

4 दिनों की चांदनी फिर अंधेरी रात।

4 किताबें तो पढ़ ली, अब 4 पैसे भी कमा लो।

आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज्जत है।

ये बात 4 लोग सुनेंगे तो क्या कहेंगे कि 4 दिन की आई बहू ने ये कमाल कर दिया।

4 दिन तो घर में टिक के बैठ जाती।

तुम से क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता?

वो आई और 4 बातें सुना कर चली गयी।

जीने के हैं 4 दिन, बाकी हैं बेकार दिन

4 बोतल वोडका काम मेरा रोज़ का।

पिताजी- मेरा बेटा टीटू पढ़ाई मै कैसा है?
टीचर- बस ये समझ लो कि आर्यभट्ट ने शुन्य की खोज इसी के लिये की थी।

:bravo:

सबसे बढ कर तो यह वाला था.....

मैने लिखी गज़ल
उसे बकरी चबा गयी ,
.
.
.
.
.
.
चर्चा है चारो ओर
बकरी शेर खा गयी

:egyptian::lol: :egyptian:

aspundir
29-05-2015, 07:08 PM
पठान अपनी पत्नी की मजार पर जोर-जोर से पंखा चला कर रो रहा था... किसी ने कहा, इतनी मोहब्बत, या अल्लाह... पठान बोला, मरने वाली कह गई थी... मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निकाह करना पता नहीं कौन नामाकूल रोज इस पर दो बाल्टी पानी डाल जाता है...

aspundir
29-05-2015, 07:17 PM
एक लड़की स्वर्ग में गई...

और वहां पहुंचते ही यमराज से बोली...

मेरी शादी किसी यूपी के लड़के से करवा दो

यमराज ने कुछ देर सोचना मुनासिब समझा

उसके बाद जवाब दिया...

सब्र कर लो बेटी...

पहले यूपी के किसी लड़के को

स्वर्ग में आने तो दो...

आज तक तो कोई आया नहीं!

aspundir
29-05-2015, 07:18 PM
संता : यार बंता, कल मैं पानी की बोतल लेकर...
घर से निकला कि रास्ते में किसी गरीब आदमी को दूंगा...

बंता : फिर क्या हुआ? गरीब नहीं मिला क्या?

संता : अबे नहीं, झटका तब लगा...

जब गरीब आदमी बोला...

बाबूजी! पानी की बोतल तो सुबह से तीन-चार आ चुकी हैं।

आप एक अध्धी दिलवा देते तो...

बड़ी मेहरबानी होती...हम दो लोग हैं।

aspundir
29-05-2015, 07:18 PM
एक बार आईआईएन पासआउट एक जॉब इंटरव्यू के लिए पहुंचा।

मैनेजर: आपने कहां से पढ़ाई की है
कैंडिडेट: आईआईएन से
मैनेजर: इस कमरे में कितने दरवाजे हैं?
कैंडिडेट: दो
मैनेजर: किसी भी एक से दफा हो जाओ....!!!

aspundir
29-05-2015, 07:39 PM
एक महीने से घर से गायब एक हरयाणवी पति घर लौटा.
पत्नी – मैं थारे ग़म में बीमार पड़ी थी … जे मैं मर जाती तो ?
.

पति – तो मैं कोण सा शमशान की चाबी अपने साथ ले गया था …

aspundir
29-05-2015, 08:02 PM
एक दिन संता और बंता दोनों टैक्सी स्टैंड पर बैठे बातें कर रहे थे कि तभी एक विदेशी उनके पास पहुँचा और उनसे अंग्रेजी भाषा में कुछ पूछा। संता - बंता दोनों बेवकूफों की तरह उस विदेशी के चेहरे को देखते रहे।

विदेशी समझ गया कि दोनों को अंग्रेजी नहीं आती। अब उसने वही प्रश्न उनसे स्पेन की भाषा स्पेनिश में पूछा।

दोनों फिर बेवकूफों की तरह विदेशी का चेहरा देखते रहे।

तीसरी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे रूस की भाषा रशियन में पूछा।

दोनों का वही हाल रहा।

चौथी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे जर्मनी की भाषा जर्मन में पूछा।

दोनों फिर वैसे ही उसका चेहरा ताकते रहे।

आखिर तंग आकर विदेशी चला गया। उसके जाने के बाद बंता, संता से बोला, "यार संता, हम लोगों को भी अपनी भाषा के अलावा कोई दूसरी भाषा सीखनी चाहिए। हमारे काम आएगी।"

संता ने एक जोर का झापड़ बंता को लगाया और बोला, "साले, उसको चार चार आती थी, उसके कोई काम आई?"

aspundir
29-05-2015, 08:06 PM
गोलू - यार कोई ऐसा तरीका बताओ जिससे मैं 100 साल तक जिंदा रह सकूं?
पिंकू - बहुत आसान है। तीन दिन में एक बार खाना खा और तीन-चार शादियां कर ले।
गोलू - क्या इससे मैं 100 साल तक जिंदा रहूंगा?
पिंकू - नहीं, पर इससे तू जल्दी ही 100 साल का दिखने लगेगा!

aspundir
29-05-2015, 08:09 PM
एक शराबी अपनी आंखें दान करने गया।
.
.
फॉर्म भरने के बाद डॉक्टर ने पूछा " तुम्हें कुछ कहना है "
.
.
.
शराबी बोला "जिसे भी मेरी आंखें लगाएं उसे ये जरूर बता देना कि दो पैग लगाने के बाद ही खुलतीं हैं"!!

aspundir
29-05-2015, 08:20 PM
सलमान, शाहरुख, एक बेहद खूबसूरत लड़की और मोटी सी दबंग महिला ट्रेन में एक ही डिब्बे में बैठे थे। ट्रेन एक सुरंग से गुजरी तो अंधेरे में पहले एक जोरदार "पुच्च" की आवाज ओर फिर एक जोरदार थप्पड़ की आवाज आई। ट्रेन सुरंग से बाहर आती है तो सलमान के गाल पर थप्पड़ का निशान साफ दिखाई देता है।
खूबसूरत लड़की सोचती है - "बदमाश सलमान जरूर मुझे छूना चाहता होगा और गलती से मोटी औरत को छू लिया होगा। उसी ने थप्पड़ मारा होगा।'
मोटी औरत सोचती है - "इस गंदे सलमान ने जरूर उस लड़की को छुआ होगा, इसलिए उसने थप्पड़ मारा।
सलमान सोचता है - "शायद शाहरुख ने उस लड़की को छुआ होगा और लड़की ने गलती से मुझे थप्पड़ मार दिया।'
शाहरुख सोचता है - "उम्मीद है आगे एकाध सुरंग और आएगी, ताकि मैं अपने हाथ पर "पुच्च" करके सलमान के गाल पर झन्नाटेदार एक थप्पड़ और जमा सकूं।'

aspundir
30-05-2015, 02:02 PM
एक बार मेवालाल गाड़ी में अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था। गाड़ी के सामने के कांच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। लेकिन मेवालाल सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाड़ी चला रहा था। मित्रों ने हैरान होकर पूछा, ‘मेवालाल, सामने कांच से कुछ भी साफ नजर नहीं आ रहा। फिर भी तुम गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो?’
मेवालाल : क्या बताऊं यार, अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं।
मित्र : अरे यार, हम तुम्हारी ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं।
मेवालाल : वही तो बता रहा हूं। चश्मे बनवा-बनवाकर मैं परेशान हो गया था। इसलिए अब मैंने गाड़ी का कांच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया!

aspundir
30-05-2015, 02:05 PM
राजस्थान में एक लड़के के घर शादी का रिश्ता लेकर लड़की वाले पहुंचे।
लड़की वाले (लड़के से): कहां से हो?
लड़का : जी राजस्थान से।
लड़की वाले : अच्छा क्या काम करते हो बेटे?
लड़का : राजस्थान में ट्रेनों पर नियंत्रण रखता हूं।
लड़की वाले : ओहो, मतलब रेलवे अधिकारी हो।
लड़का : नहीं, आंदोलनकारी हूं।

aspundir
30-05-2015, 02:06 PM
टीचर: कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन।।
संता, इसका अर्थ बताओ?

संता: काम नहीं होने से राधिका
रास्ते पर घूम रही है...
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

टीचर: बहूनि में व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन! इसका क्या अर्थ है?

संता: मेरे अनेक जन्म हो चुके हैं पर
तुम्हारा जन्म चार जून को हुआ है!

टीचर: अरे, क्या बोल रहे हो ...चल अब बताओ..
दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा का क्या अर्थ है?

संता: दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला..
जनक...तुम्हारे तो मजे हैं!

टीचर: चलो इसका अर्थ ही बता दो...
हे पार्थ, त्वया चापि मम चापि...!

संता: हे अर्जुन, तुम भी चाय पियो, मैं भी चाय पीता हूं।

टीचर अभी तक कोमा में है।

Deep_
30-05-2015, 05:34 PM
सलमान, शाहरुख, एक बेहद खूबसूरत लड़की और मोटी सी दबंग महिला ट्रेन में एक ही डिब्बे में बैठे थे। ट्रेन एक सुरंग से गुजरी तो अंधेरे में पहले एक जोरदार "पुच्च" की आवाज ओर फिर एक जोरदार थप्पड़ की आवाज आई। ट्रेन सुरंग से बाहर आती है तो सलमान के गाल पर थप्पड़ का निशान साफ दिखाई देता है।
खूबसूरत लड़की सोचती है - "बदमाश सलमान जरूर मुझे छूना चाहता होगा और गलती से मोटी औरत को छू लिया होगा। उसी ने थप्पड़ मारा होगा।'
मोटी औरत सोचती है - "इस गंदे सलमान ने जरूर उस लड़की को छुआ होगा, इसलिए उसने थप्पड़ मारा।
सलमान सोचता है - "शायद शाहरुख ने उस लड़की को छुआ होगा और लड़की ने गलती से मुझे थप्पड़ मार दिया।'
शाहरुख सोचता है - "उम्मीद है आगे एकाध सुरंग और आएगी, ताकि मैं अपने हाथ पर "पुच्च" करके सलमान के गाल पर झन्नाटेदार एक थप्पड़ और जमा सकूं।'

:lol: :lol: :lol:

सल्लु ने अपनी ईम्प्रेशन ही कुछ एसी बनाई है तो कोई क्या करे!

aspundir
30-05-2015, 07:57 PM
मासूम जोक
एक lkg का बच्चा क्लास की लड़की से बोला, ‘मुझसे शादी करोगी?’
लड़की : नहीं।
लड़का : क्यों कल्ले ना प्लीज, मैं तुझे टॉफी दूंगा।
लड़की : इसलिए नहीं कर सकती, क्योंकि मेरी किसी और से कुरकुरे में बात हो चुकी है!

aspundir
30-05-2015, 07:59 PM
कम पढ़ा-लिखा मंगलू पहली बार पढ़ी-लिखी पत्नी को लेकर ससुराल गया। ससुराल में उसका जमकर स्वागत हुआ।
खाना खाते वक्त सास ने पूछा, 'दामाद जी, आपको कौन-सी डिश पसंद है?'
मंगलू शरमाते हुए बोला, 'जी टाटा स्काय की डिश!'

aspundir
30-05-2015, 08:00 PM
सेल्समैन : मैडम मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 500 बहाने बताए गए हैं। क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला : लेकिन मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन : जी, आज सुबह ही इसकी एक कॉपी आपके पति ने खरीदी है।

aspundir
31-05-2015, 03:40 PM
भारत सरकार ने आज कई नई रेलगाड़ियों का ऐलान किया है, वह भी आपके पसंदीदा फिल्म स्टार्स के नाम पर...

मोदी एक्सप्रेस: जब तक गंतव्य तक न पहुंच जाए, कहीं नहीं रुकेगी।

बप्पी लहरी एक्सप्रेस: आप एक चेन खींचिए, दूसरी निकल आएगी।

एकता कपूर एक्सप्रेस: ट्रेन स्लो मोशन में एक ही स्टेशन पर तीन बार आएगी।

आमिर खान एक्सप्रेस: साल में एक बार चलेगी और यात्री भी अपनी मर्जी से बैठाएगी।

सलमान खान एक्सप्रेस: फुटपाथ पर भी चलाई जाएगी।

मनमोहन एक्सप्रेस: देश की अकेली मौन ट्रेन होगी।

धोनी एक्सप्रेस: 95 फीसदी सफर 5 किलोमीटर/घंटा की रफ्तार से तय करेगी और आखिरी 5 फीसदी सफर 400 किलोमीटर/घंटा की रफ्तार से।

ममता एक्सप्रेस: उल्टी दिशा में चलेगी।

राहुल गांधी एक्सप्रेस: बार-बार पटरी से उतर जाएगी।

कांग्रेस एक्सप्रेस: हर कोच में अनुभवी ड्राइवर होगा, पर इंजन का ड्राइवर छुट्टी पर चला जाएगा।

अमित शाह एक्सप्रेस: दिल्ली के अलावा हर जगह जाएगी।

केजरीवाल एक्सप्रेस: चलने की तो गारंटी होगी, पर गंतव्य तक पहुंचेगी या नहीं, इसकी कोई गारंटी नहीं।

और भारतीय रेलवे की शान की बारी...

रजनीकांत एक्सप्रेस: ट्रेन कहीं नहीं जाएगी, स्टेशन ही एक के बाद एक गुजरते जाएंगे।

aspundir
31-05-2015, 03:53 PM
क्या आपकी लाइफ बहुत बोरिंग है?
.
.
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क्या आप बोरियत फील कर रहे हैं?
.
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अगर हां...
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तो टाइप कीजिए...
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आई लव यू... (लवर का नाम)
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और भेज दीजिए...
.
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.
अपने पापा के नंबर पर...
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कसम से...लाइफ में हंगामा मच जाएगा।

aspundir
31-05-2015, 06:32 PM
मंगलू ने स्वीटी से पूछा, 'तुमने कंडक्टर को घूंसा क्यों मारा?'
स्वीटी : स्टॉप आने पर मैं उतरने लगी तो कंडक्टर बोला कि उस खाली सीट पर दो लोग बैठ जाओ!

aspundir
31-05-2015, 06:56 PM
इंग्लैंड और फ्रांस के बीच चैनल टनल बनाने बनाने के लिए टेंडर, निविदाएं आमंत्रित की गईं। कई अंतर्राष्ट्रीय बिल्डर्स ने इसमें बढ़चढ़कर भाग लिया। इसमें बहुत ही तकनीकी कुशलता की आवश्यकता थी तो अंग्रेजों और फ्रांसिसी ठेकेदारों की बोली 200 करोड़ के आसपास रही।
पर जब बोर्ड आफ डायरेक्टर्स ने टेंडर खोले तो पाया कि भारत से सिंग एंड सिंग कंपनी द्वारा केवल 5 करोड़ में ये काम करने का ठेका मांगा गया है। बोर्ड ने पहले तो सिंग एंड सिंग कंपनी को बाहर कर देना चाहा पर उत्सुकतावश इसके मालिकों संता और बंता को बुलाया।संता और बंता बोर्ड के सामने हाजिर हुए।
चेयरमेन - क्या आपको इस तरह के काम का पहले से कोई अनुभव है?
संता और बंता - हां जी, हमने पंजाब और हरियाणा में लाखों बोरवेल किये हैं हम दुनियां में कहीं से कहीं तक भी छेद कर सकते हैं।
चेयरमेन - पर ये इतना आसान नहीं है, बताईये आप इस काम को कैसे करेंगे?
बंता - सिम्पल जी, संता सिंह इंग्लैंड की ओर से होल करना शुरू करेगा और मैं फ्रांस की तरफ से।
चेयरमेन हैरान रह गया - तुम लोग नहीं समझ रहे हो इसमें अति सूक्ष्म एक्यूरेसी... मापजोख चाहिये ताकि दो सुरंगों के सिरे आपस में एक नियत जगह पर ही मिलें। सारी कंपनियों ने 200 करोड़ का अंदाजा लगाया है और तुम लोग केवल 5 करोड़ की बात कर रहे हो, यह कैसे संभव है?
संता बंता: आप क्यों परेशान हो रहे हैं सर अगर हमारी दो सुरंगे आपस में नहीं भी मिलती तो क्या हुआ, आपको तो एक ही सुरंग के भाव में दो सुरंगे मिल जायेंगी ना।

aspundir
31-05-2015, 06:57 PM
कंजूस ने लॉटरी जीत ली। पंडित ने कहा कि कुछ भगवान को भी दो।
.
.
कंजूस ने सारे पैसे हवा में उड़ाए और कहा, "भगवान तुझे जितने चाहिए रख ले, जो नीचे गिरेंगे वो मेरे!

aspundir
31-05-2015, 07:10 PM
धार्मिक रिजल्ट
गोलू अपने दोस्त चिंटू से बोला, 'गोलू कॉलेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी-पापा मेरे साथ होंगे। यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना, 'जय श्री राम' और दो में फेल हुआ तो कहना 'जय श्री कृष्ण, जय श्री कृष्ण' और तीन में फेल हुआ तो कहना, 'ब्रह्मा विष्णु महेश की जय।'
चिंटू कॉलेज से रिजल्ट देख कर आया और बोला, "बोल सांचे दरबार की जय।'

aspundir
01-06-2015, 07:13 PM
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया

और बोलाः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, अगर कोई गलती या कमी रह जाए तो छोटा भाई समझ कर माफ कर देना।

aspundir
01-06-2015, 07:17 PM
पतिः मुझे नींद नहीं आ रही है।

पत्नीः जाओ, जाकर बर्तन साफ कर लो।

पति: नींद में बोल रहा हूं पगली।

aspundir
01-06-2015, 07:17 PM
सामाजिक भेदभाव का सबसे अच्छा उदाहरण-

अमीर-ऐल्कोहलिक

मध्यमवर्गीय- शराबी

गरीब- बेवड़ा

aspundir
01-06-2015, 09:16 PM
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने में भी नहीं सोचा होगा कि भारत में सिगरेट को ‘दवा’ के रूप में प्रयोग किया जाएगा। यहां आधे लड़के खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "लवण भास्कर चूर्ण’ की तरह लेते हैं और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको "कायमचूर्ण’ की तरह इस्तेमाल करते हैं। हद है भई!

aspundir
01-06-2015, 09:17 PM
सूर्यवंशम के पहले हाफ में एबीपी न्यूज की संभावित हेडलाइन्स-
1- हीरा ठाकुर की इकतरफा मुहब्बत में नया बवाल, शहर से पढ़ाई कर लौटी गौरी ने जताई नाखुशी.
2- हीरा से जबरन शादी तय किए जाने से नाराज गौरी ने की आत्महत्या की कोशिश, दिल्ली के एम्स में कराया गया भर्ती.
3- एबीपी न्यूज से खास बात-चीत में बोले भानुप्रताप, हीरा और गौरी के बीच की खिचड़ी की उन्हें नहीं थी कोई जानकारी.
4-गौरी प्रकरण पर बडे ठाकुर का बडा फैसला, गुस्सा कर हीरा से कहा, "दफा हो जा इस घर से".
5- और अगले महीने हो सकती है भानुप्रताप की बेटी की शादी, हीरा को बुलाने के सवाल पर साधी ठाकुर खानदान ने चुप्पी!

aspundir
01-06-2015, 09:30 PM
Me : तुम कितने साल की हो?
She : 17 साल।
Me : अरे शनिवार-रविवार तो जोड़ लेती बहन।

aspundir
01-06-2015, 09:35 PM
भारतीय सबसे ज्यादा कंफ्यूज हैं -
घर पर : बिल्कुल रेस्टोरेंट जैसी ग्रेवी होनी चाहिए।
रेस्टोरेंट में : वाह, बिल्कुल घर जैसा खाना है।

aspundir
01-06-2015, 09:45 PM
लड़की: आप कौन सा लैपटॉप use करते हैं?"
.
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.
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लड़का: "Dell Alienware, i7 quad core processor turbo
4.6Ghz with LED
display, 8GB Ram, 1TB hard disk and 2GB
NVDIA GeForce Graphics card."
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लड़का: "आप कौन सा लैपटॉप use करती हो?"
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लड़की: pink वाला...पता है उसमें इंटरनेट
भी चलता है और Pendrive भी डाल सकते ह

aspundir
02-06-2015, 07:35 PM
दामाद उम्र में छोटा होता है फिर भी ससुराल में सभी उसे आप कर के बुलाते है और उसके सम्बोधन में जी जरूर लगाते है, क्योंक़ि
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हमारे देश में आज भी शहीदों का नाम बड़े सम्मान से लिया जाता है।

aspundir
02-06-2015, 09:14 PM
क्या मदद करूं?
एक पति-पत्नी अपनी कार से किसी शादी समारोह में जा रहे थे। अचानक रास्ते में उनकी कार का टायर पंचर हो गया। दोनों गाड़ी से उतरे। पति काम पर लग गया और पत्नी ने बड़बड़ शुरू कर दी। ‘क्यों जी, पत्थर लगाए कि नहीं, जैक है कि नहीं, जरा आराम से काम करो, जरा जल्दी करो, स्टेपनी ठीक है न, तुमसे बदलते बनेगा या नहीं, शादी का मुहूर्त निकल जाएगा, समय का ध्यान है कि नहीं।’
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तभी वहां एक बाइक सवार गुजरा। वह उनके करीब रुका और पति से बोला, ‘क्यों भाई, कुछ हेल्प करूं क्या?’
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पति : भाई, थोड़ी देर बैठकर मेरी पत्नी से गप्पें मारो। तब तक मैं टायर बदल लूं!

aspundir
02-06-2015, 09:17 PM
पत्रकार -" मोदी जी,आपको कौन सा फल पसंद है?"
नरेन्द्र मोदी-"एप्पल"
पत्रकार-"ब्रेकिंग न्यूज! मोदी जी को आम, अमरूद और केले पसंद नहीं हैं , देखते है कांग्रेस के नेता इस विषय में क्या कहते हैं?"
मनीष तिवारी-"मोदी जी को एप्पल यानी लाल रंग का ही फल पसंद है, मतलब खून का रंग पसंद है, मतलब ये है कि मोदी जी को अमन और शांति नहीं चाहिए l "
अहमद पटेल-"मोदी सिर्फ हिंदुत्व की बात करते है। हरे रंग का फल उनको पसंद नहीं है, इससे साफ जाहिर होता है कि मुसलमानों के प्रति उनकी भावना अच्छी नहीं हैl"
नितीश कुमार-"मोदी जी की ऐसी भाषा की वजह से ही हमनें NDA से अलग होने का फैसला लिया था l "
राहुल गांधी-"मोदी जी कभी ये क्यों नहीं बताते कि उनको कौन सी चॉकलेट पसंद है, देश को हक है ये बात जानने काl"

सोनिया गांधी-"हे बगवान! इथना मेहंगा पल करीदने के लिये इनके पास पयसे कहा से आये?"

गिलानी--"ये मोदी की कश्मीर को हड़पने की कोशिश, पर हम ये होने नहीं देंगे।"
येचुरी--"सेब जैसे महंगे फल को चुनना ये दिखता है की मोदी प्रो-कॉर्पोरेट हैं।"
केजरीवाल--"भारत में आम फलों के राजा के रूप में स्थापित है, मोदी गैर संविधानिक है। ये आम आदमी के साथ धोखा है।
लालू-"मोदीया बीमार है, सेब खाये से ठीक नहीं होगा।"

aspundir
02-06-2015, 09:19 PM
छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा। ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर : लेकिन सर ये तो...
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है!

aspundir
02-06-2015, 09:20 PM
भिखारी : भगवान के नाम पर कुछ दे दो।
लड़की : कुछ नहीं है बाबा, माफ करो।
भिखारी : कुछ नहीं तो अपना मोबाइल नंबर ही दे दो, बाबा दुआ भी करेगा और मैसेज भी!

aspundir
02-06-2015, 09:22 PM
पत्नी ने पति को जैविक खाद से उगी सब्जियां लाने को कहा।
पति (सब्जी वाले से) : मुझे यह सब्जियां अपनी बीवी के लिए चाहिए। इस पर किसी रसायन पदार्थ या जहरीले पदार्थ का छिड़काव तो नहीं किया?
सब्जी वाला : नहीं साहब, यह काम आपको खुद करना पड़ेगा।

aspundir
02-06-2015, 09:23 PM
पहला कुत्ता : मेरे मालिक ने सुबह चार बजे एक चोर पकड़ लिया।
दूसरा कुत्ता : तू कहां था?
पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, इंसान नहीं जो इंटरनेट चलाकर जागता रहूं।

aspundir
03-06-2015, 07:49 PM
ब्यूटी पार्लर पहुंची एक महिला डॉक्टर से बोली: मेरे चेहरे को और सुंदर बनाने के लिए क्या फीस लगेगी?

डॉक्टर साहब (गंभीर होकर बोले): पांच हजार पांच सौ रुपये।

निराश होकर महिला बोली : इससे सस्ता कोई उपाय नहीं है क्या? सुझाइए न।

डॉक्टर ने कहा: इससे सस्ता उपाय भी है... आप बस घूंघट करना शुरू कर दें।

aspundir
03-06-2015, 07:57 PM
नरेश ने कस्टमर केयर में फोन किया और बोला: हेलो सर, मेरी भैंस है न...सिम खाकर भाग गई है।

कस्टमर केयर संचालक : तो मैं क्या करूं?

नरेश : आप बस मुझे यह बताओ कि कहीं वहां रोमिंग चार्ज तो नहीं लग रहा न?

aspundir
03-06-2015, 07:59 PM
एक दिन संता ने उपदेश देने का मूड बनाया
...
...
...
और बोला, दूसरों की बीवियों को देखना गलत बात है
...
...
...
अगर आप इस पर कायम रहेंगे तो...
ऊपर वाला आपको जन्नत में परियां अता करेगा
और वो परियां ऐसी होंगी, ऐसी होंगी, ऐसी होंगी
...
...
...
इतना कहते-कहते संता अचानक ठहर गया
...
...
...
फिर भावुक होकर बोला...
और वो परियां ऐसी होंगी कि अब कैसे बताऊं?
...
...
...
अपने बंता की बीवी को ही देख लो भगवान कसम...
परी है एकदम परी...:

aspundir
03-06-2015, 08:31 PM
फ़िल्म तनु वेड्स मनु रिटर्न्स में एक दुखी पति ने दूसरी शादी करने की हिम्मत क्या दिखाई
लोगो ने पहले ही हफ्ते में फ़िल्म को 100 करोड़ के क्लब में शामिल करा दिया…!

aspundir
03-06-2015, 09:53 PM
किसके पापा अच्छे?
मोनू और पिंकू के बीच बहस हो रही थी।
मोनू - मेरे पापा तुम्हारे पापा से अच्छे हैं।
पिंकू - सवाल ही नहीं उठता। मेरे पापा तो बहुत ही अच्छे हैं।
मोनू - ठीक है, तो मेरी मम्मी तुम्हारी मम्मी से अच्छी हैं।
पिंकू - हां, यह हो सकता है, क्योंकि मेरे पापा
भी अक्सर यही कहते रहते हैं।

aspundir
03-06-2015, 09:54 PM
दो घड़ी
छगन अपने दोस्त मंगलू से मिलने उसके घर गया। उसने देखा कि मंगलू के ड्राइंगरूम में दो
घड़ियां लगी हैं, लेकिन एक घड़ी में 6 बजे हैं और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट। छगन ने मंगलू से कहा, ‘दोनों घड़ियां अलग-अलग टाइम बता रही हैं, फिर दो-दो घड़ियां टांगने से क्या फायदा?
मंगलू - और अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो फिर दो-दो घड़ियां टांगने से क्या फायदा?

aspundir
03-06-2015, 09:58 PM
एग्जाम के पहले पप्पू ने अंग्रेजी का एक निबंध याद किया था....'MY FRIEND'
और एग्जाम में आया .....'MY FATHER'
पर पप्पू घबराया नहीं...होशियारी दिखाई और याद किए हुए निबंध में "Friend" शब्द की जगह "Father" लिखकर आ गया...
जिस एग्जामनर ने उसकी कॉपी चेक की वो आज तक बेहोश है... !!
पप्पू ने लिखा....:
I AM A VERY FATHERLY PERSON.
I HAVE LOTS OF FATHERS.
SOME OF MY FATHERS ARE MALE
AND SOME ARE FEMALE.
MY MOTHER IS VERY CLOSE TO
MANY OF MY FATHERS.
MY UNCLE IS ALSO MY FATHER
MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR..

AND I LOVE ALL MY FATHERS.
B'COZ
HAR EAK FATHER ZARURI HOTA HAI...!!

aspundir
04-06-2015, 06:34 PM
जिन्न (बोतल से आजाद होने के बाद): क्या हुक्म है मेरे आका?

मालिक: कुछ ऐसा करो कि दुनिया की सारी बीवियां अपने-अपने पति की बात मानने लगें और उनकी दिल से इज्ज़त करें।

जिन्न (वापस बोतल में जाकर): चाचा, ज़रा ढक्कन टाइट करके लगाना।

aspundir
04-06-2015, 07:17 PM
कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
लेडी बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हां जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊं ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा, तो एटीएम का क्या करूंगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पूरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे, तब तुम्हारी बीवी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे
कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा, फिर कहा एटीएम मिलेगा, फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलती हो 5000 रुपए मिलेंगे, फिर कहती हो कि नहीं मिलेंगे, तुम्हे कुछ पता भी है?
बैंक मैनेजर बेचारी : अरे मेरे बाप कानून की कसम, भारत मां की कसम, मैं सच कह रही हूं,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ....तुम चले जाओ,...... खुदा की कसम, ...तुम जाओ, ....मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि .......एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का इलाज करवा सकूं!!

aspundir
04-06-2015, 07:19 PM
एक बार एक ताई फिल्म देखन चली गई।
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फिल्म देख के वापस आई तो फेर एक छोरे ने पूछा, 'री ताई पिक्चर देख आई के?' ताई बोली, 'रे छोरे के बताऊं तन्नै।' छोरा बोला, 'के बात होगी ताई?' ताई बोली, 'बात के होणी है। जब मैं फिलम देखण लगी तो फिलम में मेरे जेठ जीसा एक मरद था। फेर के होणा था, सारी फिलम में घूंघट काढ़ कै बैठी रही।'

aspundir
04-06-2015, 07:22 PM
एक बार एक कॉन्फ्रेंस चल रही थी, जहां पर दुनियाभर से अलग-अलग देशों के प्रतिनिधि हिस्सा ले रहे थे। संचालक ने सभी से एक सवाल पूछा कि टूथब्रश कितने समय के बाद रिटायर हो जाता है? सब ने अलग-अलग जवाब दिए। किसी ने कहा, 'एक हफ्ता, किसी ने एक महीना, किसी ने दो महीने तो किसी ने तीन महीने।' अब बारी आई हिंदुस्तानी प्रतिनिधि की। जब उनसे यह सवाल पूछा गया तो उन्होंने जवाब कुछ यूं दिया, "हिंदुस्तान में टूथब्रश कभी रिटायर नहीं होता। क्योंकि सबसे पहले तो टूथ ब्रश दांत साफ करने के काम आता है, फिर उसका इस्तेमाल बाल में रंग लगाने के लिए होता है, उसके बाद मशीन की सफाई करने के काम आता है और जब उसके बाल पूरी तरह से टूट जाएं तो उसका इस्तेमाल पायजामे में नाड़ा डालने के लिए किया जाता है। इस तरह टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।'

aspundir
04-06-2015, 07:22 PM
एक बार... एक सास अपनी बहु से परेशान थी , क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी ,
एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह करी कि: - कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी ,
और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ , मैं कर देता हूँ ,...
इस तरह चुड़ैल (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ,!!!!
सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी,,
लड़का :- लाओ माँ मैं कर देता हूँ ,,.
माँ:- रहने दो बेटा में लगा लू गी,,,
बेटा:-माँ आप से अब काम नही हो पाता है
में लगा दूँगा।
बहु :- अरे इसमें झगड़ने की क्या बात है-
एक दिन माँ लगाएंगी, एक दिन तुम लगा लेना ।

aspundir
04-06-2015, 07:24 PM
एक लड़का प्लेटफार्म पर बैठा सिगरेट पी
रहा था।
एक औरत आई और उसके पास बेंच
पर बैठ गई।
... सिगरेट के धुएँ से परेशान होने पर
उसने लड़के से कहा, 'जनाब अगर आप एक
अच्छे इंसान होते तो यहाँ पर सिगरेट नहीं
पीते'।
लड़का बोला, 'अगर आप अच्छी इंसान
होतीं तो थोड़ा दूर पर बैठतीं'।
कुछ देर बाद औरत ने गुस्से से फ़िर कहा, 'अगर
आप मेरे पति होते तो मैं आपको जहर दे
देती'।
लड़का मुस्कुराया और बोला, 'यकीन
कीजिए, अगर आप मेरी पत्नी होतीं तो
मैं खुशी से जहर पी लेता'।

aspundir
04-06-2015, 07:25 PM
दो भिखारियों ने एक घर के बाहर आवाज दी तो अंदर से आवाज आई, 'अभी लाई, बस दो मिनट रुको।'
पहला भिखारी (दूसरे से) : चल भाई ये तो मैगी ला रही है।

aspundir
04-06-2015, 07:26 PM
गोलू का आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था।
गोलू : हैलो कौन?
लड़की : मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी..
गोलू (खुश होकर ) : तो मुझसे शादी करोगी?
लड़की : इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

aspundir
05-06-2015, 07:23 PM
पति ने गुस्से में आकर कहा, ‘मैं पति पद से इस्तीफा देता हूं।’
पत्नी ने जवाब दिया, -‘वैकल्पिक व्यवस्था होने तक आपको पद पर बने रहना होगा।’

aspundir
05-06-2015, 07:26 PM
एक लड़की घर से भाग गई और तीन दिन बाद वापस लौटी। लड़की के पिता गुस्से में बोले, ‘अब क्या लेने आई है?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘पतली पिन वाला चार्जर।’

aspundir
05-06-2015, 07:27 PM
पत्नी - मै चाहती हूं कि मुझे समाचार पत्र होना चाहिए था, जिससे मैं हमेशा तुम्हारे हाथ में रहती।

पति - मैं भी यही चाहता हूं, जिससे रोज नया समाचार पत्र पढ़ने को मिले।

aspundir
05-06-2015, 07:28 PM
मेरे एक दोस्त का आईआईएम अहमदाबाद में वर्ष 2011 में इंटरव्यू हुआ। इंटरव्यू लेने बैठे पैनलिस्ट ने उसे अपना लैपटॉप दिया और कहा कि इसे मार्केट प्राइस से ज्यादा कीमत पर बेचकर दिखाओ। उसे बताया गया कि लैपटॉप की बाजार में कीमत 70 हजार रुपए है और उसे इससे भी बड़ी कीमत पर लैपटॉप बेचना होगा। मेरा दोस्त कंफ्यूज हो गया। लेकिन फिर उसने एक छोटी सी पर्ची पर अपना फोन नंबर लिखकर पैनलिस्ट को दी और पैनलिस्ट का लैपटॉप उठाकर दौड़ते हुए कमरे से भाग गया। पैनलिस्ट घबरा गया। कुछ घंटे परेशान होने के बाद उसने मेरे दोस्त को फोन किया। दोस्त ने फोन पर जवाब दिया, 'सर आपको हुई परेशानी के लिए माफी चाहता हूं लेकिन अगर आपको लैपटॉप वापस चाहिए है तो मुझे एक लाख रुपए दीजिए।'
फिर मेरे दोस्त का सिलेक्शन हो गया।

aspundir
05-06-2015, 07:29 PM
संता : यार यह मंगलू हमेशा कड़की में रहता है। इसके पास कभी पैसे नहीं होते।
बंता : क्यों, क्या वह तुमसे पैसे मांगता रहता है?
संता : नहीं यार, जब भी मैं मांगता हूं तो मना कर देता है।

aspundir
05-06-2015, 07:30 PM
छगन : यह टीवी कितने का है?
सेल्समैन : एक लाख रुपए।
छगन : इतना महंगा, इसमें क्या खास है?
सेल्समैन : लाइट चली गई तो ऑटोमैटिक ऑफ हो जाएगा।
छगन : वाह, इसे पैक कर दो।

aspundir
06-06-2015, 06:14 PM
एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-"कोई बाबा णु रोटी खवा दो
""बाबा चावल वी खा लेन्दा ""बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा
""बाबा बर्गर वी खा लेंदा ""बाबा सैंडविच वी खा लेंदा

"घर के अंदर से आवाज़ आई :-बाबा "जुत्तिया" वी खा लेंदा के नई ?


बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।

aspundir
06-06-2015, 06:14 PM
पाउडर खा के बनाई हुई बॉडी,
ज़मीन बेंचकर आया हुआ पैसा
और
फेसबुक में पटाई छोकरी
कभी भी टिकती नहीं।
चाणक्य लिखना भूल गया था
सोंचा बता दूँ ……!!

aspundir
06-06-2015, 06:15 PM
अध्यापक - बिजली क्या है ?
छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन
पुत्री है वह कभी भी, कहीं भी,
बिना किसी को बताए चली
जाती हैं,
यहाँ तक कि आधी रात को भी

aspundir
06-06-2015, 06:17 PM
वाइफ: डार्लिंग, मेरे बर्थडे पर मेरे लिए क्या खरीद रहे हो?

हज़्बंड: बताओ, तुम्हें क्या चाहिए?

वाइफ: मुझे जिराफ बहुत पसंद है।

हज़्बंड: पागल हो गई हो? एक तो यह मिलना मुश्किल है और दूसरा कि घर में उतनी जगह नहीं। क्या कुछ ऐसा चीज नहीं पसंद कर सकती, जिसे रखना आसान हो?

वाइफ: क्या तुम ड्रिंक करना बंद कर सकते हो?

हज़्बंड: अगले दिन घर में जिराफ ले आया।

aspundir
06-06-2015, 06:37 PM
गाने का डिसीजन
मंगलूजी आईने के सामने बैठे कंघी कर रहे थे। कमरे में ही रेडियो बज रहा था। उसी समय मंगलूजी को बालों में एक जूं नजर आई। मंगलूजी ने जूं पकड़कर हथेली पर रखा, तभी रेडियो में गाना बजा, ‘मार दिया जाए कि छोड़ दिया जाए, बोल तेरे साथ क्या सलूक किया जाए.’ मंगलूजी ने वही गाना जूं को सुनाया और बोले की क्या करूं तेरा? उसी समय रेडियो पर गाना बदल गया। गाना आया, ‘तेरी जुल्फों में कैद मांगी थी रिहाई तो नहीं मांगी.’ मंगलूजी ने जूं वापस अपने बालो में रख ली।

aspundir
06-06-2015, 06:41 PM
सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे,
सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोलगप्पे,
बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की चांप,
एक ही पत्ती से कई बार बनी चाय,
Detergent Powder वाला दूध,
धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की चाट,
नाली किनारे बिकती सिन्थेटिक रंग में रंगी सब्जियां,
कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का पानी,
खुजलाते हाथों से बनीं ढाबे की रोटियां,
मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी जलेबियां,
और सूखे दूध के नकली मेवे की मिठाई,
जिसका बाल भी बांका नहीं कर सके।
उसका Maggie ki
"LEAD"
क्या बिगाड़ लेगी !!

aspundir
06-06-2015, 06:43 PM
लड़का : सर, मैं आपकी बेटी से 20 साल से प्यार करता हूं।
लड़की का पिता : अब क्या चाहते हो?
लड़का : शादी।
लड़की का पिता : थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो!

aspundir
06-06-2015, 06:44 PM
मोनू पापा को कुछ समझाना चाह रहा था।
पापा (गुस्से में) : मुझे मत समझाओ, मैंने दुनिया देखी है।
मोनू : मम्मी देखो पापा अकेले वर्ल्ड टूर कर आए।

aspundir
07-06-2015, 02:26 PM
1. अगर हथेली पर तम्बाकू-चूने के घर्षण से बिजली उत्पन्न हो सकती तो आज भारत दुनिया का सबसे बड़ा बिजली उत्पादक देश होता.
2. जिस तरह की गरमी पड़ रही है, मोदी सरकार को अच्छे दिन लाने के बजाय ठन्डे दिन लाने का प्रयास करना चाहिए.
4. रोमिंग पर जब इनकमिंग के भी पैसे कटते हैं, तब समझ में आता है कि क्षेत्रवाद देश के लिए कितना घातक है.
5. पाकिस्तानी नेता सिराजुल हक ने मोदी के सिर पर 1 अरब रुपये का इनाम रखा. इसके बाद वे अपनी साइकिल की EMI भरने ग्रामीण बैंक चले गए.
6. फेसबुक वह जगह है जहां चूहे को देखकर हवा टाइट हो जाने वाले भी अपनी हॉबीज में ‘Adventure Sports’ लिखते हैं.
7. कोई सुबह 10 बजे सोकर उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी ही हो … हो सकता है कि उसके सपने बड़े हों.
8. कल को कोई अपनी पत्नी पर ये इलज़ाम भी लगा सकता है कि तुम रोज़-रोज़ मैगी खिला कर मुझे मारने की कोशिश कर रही हो.
9. दिल्ली की एक लड़की को 12th की परीक्षा में 99.2% मार्क्स मिले हैं. अरे इतना तो कभी हमारा फ़ोन भी चार्ज नहीं होता.
10. पत्नी जब गुस्सा होकर मायके जाती है तो 10 मिनट में सबकुछ पैक कर लेती है, लेकिन पता नहीं क्यूँ छुट्टी में घूमने की पैकिंग करने के लिए उसे एक सप्ताह का समय भी कम पड़ जाता है.

aspundir
07-06-2015, 07:39 PM
घर-घर जाकर कपड़े बेचने वाला सेल्समैन एक मोहल्ले में पहुंचा। वहां एक महिला को कपड़े दिखाते हुए बोला, 'अब मैं आपको एक बहुत बढ़िया साड़ी दिखा रहा हूं। हालांकि आपकी पड़ोसन कह रही थीं कि आप महंगी होने के कारण इतनी बढ़िया साड़ी नहीं खरीदेंगी। फिर भी देखिए। शायद आपको पसंद आ जाए।'
महिला ने बिना मोल-भाव किए साड़ी खरीद ली!

aspundir
08-06-2015, 08:02 PM
एक लड़के की बाइक और लड़की की स्कुटी में टक्कर हो गई...
लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद लोगो ने लडकी और उसकी स्कूटी को उठा कर पूछा
कहीं चोट तो नहीं लगी?
लडकी- नहीं! रोज का काम है स्कुटी सीख रही हूं!...

aspundir
08-06-2015, 08:02 PM
एक जमाना था.. जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी..
.
और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी....
.
और अब.......जींस पहन कर कॉलेज जाती है.... तो 40 लडकों को फेल कराके आती
हैं..

aspundir
08-06-2015, 08:03 PM
पप्पू बरफ का एक टुकड़ा हाथ में लेकर गौर से देख
रहा था।
संता- क्या कर रहे हो?
... पप्पू- देख रहा हूं कि लीक कहां से हो रहा है।

aspundir
08-06-2015, 08:03 PM
मेट्रो तो हरियाणा में भी आ जाती लेकिन हमने ही मना कर
दिया,,,
.
.
क्योंकी ऐसी ट्रेन किस काम की जिसकी खिड़की खोल के,,,,...
म्हारा ताऊ बीड़ी बी ना पी सके...

aspundir
08-06-2015, 08:03 PM
स्कूल के दिनों में सबसे ज्यादा खाई जाने वाली
चीज,
,
,
,...
,
विद्या क़सम....!!

aspundir
08-06-2015, 08:04 PM
हिन्दी सीरीयल में कलाकार
चाहे जितने अमीर हों ,
लाइट जाने पर हमेशा इन्वर्टर चलाने की
बजाय मोमबत्ती ही जलायेंगे..!!

aspundir
08-06-2015, 08:06 PM
संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?


बंता : बहुत आसान है...चूहा कहेगा, 'बिल्लो रानी, कहो तो अभी जान दे दूं।'

aspundir
08-06-2015, 08:06 PM
ज्ञान की सबसे महान 3 यूनिवर्सिटी
1. पान की दुकान
2. नाई की दुकान
3. दारु का ठेका ।।

aspundir
08-06-2015, 08:06 PM
एक मुकदमे में गवाह और वकील दोनों ही महिला थीं।
महिला वकील : और आपकी उम्र कितनी है?
महिला गवाह : लगभग वही, जो आपकी है।
फिर सुनवाई स्थगित हो गई।

aspundir
08-06-2015, 08:06 PM
पति : देखा हमारा बेटा कितना होशियार है। इसे जरूर मेरा दिमाग मिला है?
पत्नी : हां, तुम्हारा ही दिमाग मिला होगा। मेरा तो अभी मेरे ही पास है।

aspundir
08-06-2015, 08:07 PM
स्कूल प्रिंसिपल : आप क्या पढ़ाते हैं बच्चों को?
टीचर : पहले तो मैं उन्हें बताता हूं कि मैं क्या बताने वाला हूं। फिर जो मुझे बताना होता है, वह उन्हें बता देता हूं और अंत में उन्हें यह बताता हूं कि मैंने उन्हें क्या बताया है।