गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

जाट का भोलापन तो देखिये !
एक बार एक जाट को एक चिराग मिला। उसे Rub किया तो
एक जिन्न appear हो गया और बोला : आप की तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।
जाट : पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
जिन्न : तथास्तु ... और एक बोतल दे देता है ।
जाट चेक करने के लिए पीना शूरू करता है और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है बोतल फिर पूरी भर जाती है।
जिन्न : आप दो और wishes मांग सकते हो ।
जाट : ऐसा करो जिन्न भाई...... ऐसी ही दो बोतलें और दे दो !!

[aspundir]

पति :- "मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना..."
पत्नि :- "ठीक है..!!!"
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा "मेरी शर्ट प्रेस हो गई..."
पत्नि :- "नहीं...."
पति :- " क्यों...!!!!!"
पत्नि :- " उल्टी नहीं आ रही है..

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ज्वेलरी शॉप में एक आदमी की जबरदस्त
पिटाई हो गई। कारण, उसने सेल्सगर्ल से कहा
कि, आप की एक एक आईटम गजब की है। आज
सोने का क्या रेट है।।

[aspundir]

एक रिसर्च से पता चला है कि ... ... ...
सामान्य आदमी सालभर में
...
...
...
1800 किलोमीटर चलता है,
...
...
...
और, 80 लीटर शराब पीता है।
...
...
...
यानी हम 23 Km/Ltr का माइलेज देते हैं। :P
...
...
...
इतना माइलेज तो डीजल कार भी नहीं देती।

[aspundir]

मेरी Girlfriend भी _I phone 7 जैसी है. . . .अभी तक Launch नहीं हुई .........

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एक बार ट्रेन में दिल्ली, मुम्बई और भोपाल वालों में चर्चा होने लगी...
सबसे ज्यादा रईस कौन ?
दिल्ली वाले ने जेब से 500 का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा...
मुम्बई वाले को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई.....उसने जेब से 1000 का नोट निकाला सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा...!
सब अब....भोपाल वाले की तरफ देखने लगे....भोपाल वाले ने ब्रीफकेस खोला चेकबुक निकाली
और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा...बोला
भाई : सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े लेवे..
शिक्षा - सब कुछ करने का लेकिन भोपालियों से पंगा नही लेने का....

[aspundir]

बेटा है तू शरीफ का, मत मुस्कुरा के चल,
टांगें हैं तेरी बेंत-सी, इनको टिका के चल।
सड़कों की भीड़ में, कोहनी बचा के चल,
कालिज के कार्टून, तू नजरें झुका के चल।
लड़की मिले जो राह में, उसको न छेड़ तू,
तुझको पराई क्या पड़ी, अपनी निबेड़ तू।
लाला को अपनी ऊंची हवेली से प्यार है,
माली को अपनी शोख चमेली से प्यार है।
कुढ़ता है क्यों, गुरु को जो चेली से प्यार है,
तुझको भी तो बहन की सहेली से प्यार है।
जो तेरे मन में चोर है उसको खदेड़ तू,
तुझको पराई क्या पड़ी, अपनी निबेड़ तू।
ओढ़े था तन पे शाल सुदामा, फटा हुआ,
पहने है कोट कल्लूका मामा फटा हुआ।
मत हंस किसी को देख के जामा फटा हुआ,
तेरा भी तो है, देख, पजामा फटा हुआ।
मत दूसरों के सूट की बखिया उधेड़ तू,
तुझको पराई क्या पड़ी है, अपनी निबेड़ तू।
अल्हड़ बीकानेरी, कवि

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गोलू स्वीटी को कम्प्यूटर में कुछ खराबी ठीक करना सिखा रहा था।
गोलू : अब कम्प्यूटर पर राइट क्लिक करो।
स्वीटी : किया।
गोलू : डिवाइस मैनेजर खोलो।
स्वीटी : खोल लिया।
गोलू : अब ऊपर देखो, क्या है?
स्वीटी : पंखा!

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एक बार एक मोबाइल कंपनी में मंगलू इंटरव्यू देने गया। पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको वहां से धक्के देकर भगा दिया गया।
सवाल था, ‘सबसे मशहूर नेटवर्क कौन-सा है?’
मंगलू का जवाब था, ‘कार्टून नेटवर्क!’

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प्रेमिका (प्रेमी से) : अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो, पापा आ रहे हैं।
.
.
प्रेमी : अरे लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है...!
.
.
प्रेमिका : अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है!

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मां : बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता?
.
बेटा : ये फैशन है मां।
.
मां : अरे बेशरम, वह तेरी बहन के लिए आए थे और तुझे पसंद कर गए!

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तलाक के बाद बंता की बीवी वकील के पास जाकर बोली..
.
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
.
वकील - क्यूं अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
.
महिला - दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती!

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सेहत का राज

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए। काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे। एक दिन मैंने उनसे पूछा, 'आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं। आपके सुखी जीवन का राज क्या है?' उन्होंने जवाब दिया, 'मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं। शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं। और हां, व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।' मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा, 'वैसे आपकी उम्र क्या होगी?' बुजुर्ग ने जवाब दिया, 'छब्बीस साल।'

[aspundir]

अमेरिकन कंपनी में इंटरव्यू:

मैनेजर : What's ur name?
लड़का : Ranveer Pratap Singh
मैनेजर : Any work experience or fresher?
लड़का : Sir, I hav 2 years work experience.
मैनेजर : Where r u from?
लड़का : Sir, India
मैनेजर : अरे वाह ! इंडिया में कहां से?
लड़का : सर, उत्तर प्रदेश से
मैनेजर : कहां के हो, उत्तर प्रदेश में?
लड़का : ग़ाज़ीपुर से
मैनेजर : का बात है! कउने जगह से आयल हउवा बेटा?
लड़का : चाचा, देवकली
मैनेजर : ई कउने ओर परत है बछवा?
लडका : सैदपुर देखत हुआ चाचा?
मैनेजर : हा हा
लडका : बस ओकरे बगलिये में हौ!
मैनेजर : अच्छा-अच्छा! चल बछवा तोहार नौकरी पक्की, बिहान से आई जाओ ड्यूटी पे!
लड़का : चाचा हमार बायोडेटा त देख लै!
मैनेजर : ससुर नकल कइके पास हौवा, बायोडाटा का देखइबा...चल सुरती बनाव।

[aspundir]

समय के साथ संस्कार भी बदलने चाहिए न, तो अब आपके घर कोई मेहमान आएं तो उसे चाय- पानी पूछने से पहले पूछिए...
...
...
...
प्रणाम, लाइए आपका फोन चार्जिंग पर लगा दूं
...
...
...
कसम से, दिल से दुआ देगा सामने वाला
फिर पूछो
...
...
...
आपको वाइ-फाइ का पासवर्ड दे दूं
...
...
...
तो खुशी से पगला ही जाएगा!

[aspundir]

लड़की वाले लड़का देखने आए।
लड़की : आपको किसमें इंटरेस्ट है ?
लड़का : क्रिकेट।
लड़की : वाह, और किसी स्पोर्ट में भी
इंटरेस्ट है क्या?
लड़का : फुटबॉल, हॉकी, रग्बी।
लड़की : वाह आप तो स्पोर्ट्स के काफी शौकीन लगते हैं। वैसे करते क्या हैं आप?
लड़का : जी मैं तो सट्टा लगाता हूं।

[aspundir]

कंपनी मालिक : सॉरी, मैं आपको
नौकरी नहीं दे सकता, क्योंकि मेरे पास
आपको देने के लिए कोई काम नहीं है।
छगन : कोई बात नहीं जी। आप तो बस
नौकरी दे दीजिए, बाकि मैं कभी आपसे
काम नहीं मांगूंगा।

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पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।
पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?
पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।

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एक बकरी ने बकरे से कहा-
'आई लव यू'
बकरा- देर कर दी पगली,
अब क्या फायदा,
अब तो ईद आने वाली है..

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एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वी लोक के तीन नेताओं को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा.
जिसमे तीन नेता चुने गए.
1.राहुल गांधी
2.अमित शाह
3.लालू प्रसाद यादव
इंद्रदेव का पहला सवाल राहुल गांधी से- अंग्रेजी में चूहे की स्पेलिंग बताओ...
राहुल-RAT
अमित शाह से- अंग्रेजी में बिल्ली की स्पेलिंग बताओ...
अमित शाह- CAT.
लालू से- चेकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग बताओ...
ये सुनते ही लालू जी बोले- धत बुर्बक, इ सबसे चूहा, बिल्ली, आ हमरा से चकोसलोवकिया.. ई सब नइ होगा.. फेर से पूछिये ...धत
तब इंद्र देव बोले- ठीक है अगले सवाल का जवाब दीजिये..
राहुल से- यह एक लड़का है का अंग्रेजी बताओ
this is a boy.
अमित शाह से- वह एक लड़की है की अंग्रेजी बनाओ
That is a girl ...
लालू से- हरा पेड़ चरररररररर से गिर गया...अंग्रेजी बनाओ.
लालू बोले- ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से चर्रर्र पर्रर्र...फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा।

तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चों की तरह जिद कर रहे हैं...ये आखिरी मौका दे रहा हूं बस..

अमित शाह से-जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ था 1919 ई.में.
इंद्र- ठीक है स्वर्ग में जाओ।
राहुल से-उस हत्याकांड में कितने लोग मरे थे...
यही कोई दस हजार लोग ...
इंद्र- ठीक है स्वर्ग में जाओ।
लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ...!!

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छगन ने डॉक्टर को फीस में गीले नोट दिए।
डॉक्टर : अभी तो बारिश भी नहीं हो रही, फिर ये नोट गीले कैसे हो गए?
छगन : आपकी नर्स ने पर्स के ऊपर से ही इंजेक्शन लगा दिया।

[aspundir]

मैकेनिक : इंजन में तेल नहीं है और ब्रेक में भी प्रॉब्लम है।
कार मालकिन : छोटे-मोटे प्रॉब्लम होते रहते हैं, तुम मिरर ठीक करो बस!

[aspundir]

टीसी : ये विकलांग लोगों का डिब्बा है। इसमें क्यों सफर कर रहे हो?
मंगलू : जी सर, मेरे साथ ये है।
टीसी : यह तो आम है।
मंगलू : जी हां, लेकिन ये लंगड़ा आम है!

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आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है
।
.
सब कुछ साफ – सुथरा , एक दम
सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई
साहब आने वाले हैं
।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय
पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और
आँखें तो जैसे
जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद
उनहोंने
कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक
विद्यार्थी को उठा कर
पूछा , बताओ देश का प्रधान
मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा – रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए – अबे तुझे पांच
में किसने
पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम
काट
सकता हूँ ।
.
बच्चा –
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है
।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ
जा दस रूपये
मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू
देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर
जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा –
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त
कर सकता हूँ
।
.
.
गुरूजी –
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर
तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर
गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब
आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें
आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के
सामने जा पहुंचे
।
चिल्लाकर बोले ,
” क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल
को सरकारी इमदाद मिलती है
।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल
की मान्यता समाप्त
कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक
सौ की गड्डी निकाल कर मेज
पर रखी और
बोला –
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने
शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण
को आएगा , उसके मुंह पे ये
गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के
हवाले
की और बोले – आज बच गये तुम सब ।
अगर आज
मामाजी को सड़क के ठेके के
चक्कर में शहर
ना जाना होता , और
अपनी जगह वो मुझे
ना भेजते तो तुम में से एक
की भी नौकरी ना बचती ।

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एक अंधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।

मेजरः मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?

अंधाः अंधाधुंध फायरिंग के लिए...

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सांता जब भी कपडे धोता ,
तब ही बारिश हो जाती .
1 दिन धुप निकली तो वो खुश हुआ और दुकान पे सर्फ
लेने गया
वो जैसे ही दुकान पर गया बदल ज़ोर -ज़ोर से गरज़ने
लगे
,.सांता फटाफट आसमान की तरफ मुह करके बोला.
क्या ???
किधर ???.
मैं तो बिस्कुट लेने आया हूँ .,कसम से ..

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एक लड़के को बीड़ी पीने की लत लग गई थी...



इलाज के लिए उसके पापा ने उसे योग क्लास में भेजा... और अब वो लड़का... . . . . . . अपने पैरों से भी बीड़ी पी सकता है.....

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गुरुजीः बताओ कि दुनिया में कितने देश हैं???

संताः एक है, और वो है... भारत .

गुरुजीः अच्छा, तो फिर अमेरिका, फ्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान, श्रीलंका ये सब क्या हैं ???

संताः ये सब तो विदेश हैं ना गुरुजी।

गुरुजी आज तक कोमा में है।

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बेटाः पापा, ये साढ़ू-साढ़ू कौन रिश्ता हुआ?

पापाः बेटा, जब दो अनजान आदमी एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं, तो वो आपस में साढ़ू-साढ़ू कहलाते हैं।

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संता: यार, पता है? कल मेरे घर में
चोर घुस आया।
,
बंता: ओ तेरी! कुछ बचा, या सब कुछ
ले गया?
संता: नहीं यार, उसे पैसे चाहिए
थे?
,
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: फिर क्या यार, मैंने भी
उसके साथ मिलकर खोजे?
,
बंता: कुछ नहीं मिला?
संता: नहीं मिला, 100 रुपये उधार
दे गया भला बंदा!
...
...
...
1 तारीख को दे दूंगा।

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एक किसान ने गाँव की शमशान भूमि पर
कब्जा कर के अपने खेत मे मिला लिया
और मुर्दोँ को जलाने के लिए थोडी सी
जमीन छोड दी।
सारे गाँव वाले इक्कठे होकर किसान के पास गये और कहा कि तुमने ये अच्छा नही किया,इतनी कम भूमि मे कैसे काम चलेगा?
किसान ने जवाब दिया-अगर गाँव वाले
बारी बारी से मरेँगे तो यह जमीन भी
काफी है,
फिर भी अगर पूरा गाँव एक ही दिन
मरना चाहता है तो मेरे खेत मे फूँक देना।

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बङा वो नहीँ जो पैसे वाला है या उँचा
रसूखदार है . . . . .
.
.
.
बङा तो वो है जो . . . .
.
.
.
उङद की दाल का बनाया जाता है ।
(चाणक्य का पङौसी )

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एक आदमी को शक हो गया कि वह मर चुका है। लोगों ने उसका वहम दूर करने की जी तोड़ कोशिश की, परंतु वह यही दोहराता रहा कि वह मुर्दा है।
थक-हारकर लोग उसे डॉक्टर के पास ले गए। डॉक्टर ने पूरा मामला सुनकर उस आदमी से कहा कि मेरे साथ दोहराओ, "मुर्दों को खून नहीं निकलता है।’
उस आदमी ने यह बात दस बार दोहराई। फिर डॉक्टर ने उसे उंगली पर एक सुई चुभाई। चुभते ही उंगली से खून की बूंद छलक आई।
डॉक्टर ने कहा ,"देखो, तुम्हें तो खून निकल आया। इससे तुम क्या समझे?’
आदमी रोता हुआ बोला, "यही कि मुर्दे को भी खून निकलता है!’

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आदिवासी क्षेत्र में एक टीचर की नियुक्ति हुई ....................
कक्षा में पहले दिन डरते डरते ही गया बेचारा ........................
फिर बच्चों से एक प्रश्न पूछा और उत्तर सुनकर कोमा में चला गया टीचर ने पूछा था ," बच्चों , तुम्हारा पहलेवाला टीचर कैसा था ?"
बच्चे : वाह , बहुत स्वादिष्ट था
......झिंगालाला .....हुर्र हुर्र
..... झिंगालाला .....हुर्र हुर्र

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एक बनिया बहुत कनजूस था।उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुह बन द किया हुआ था।जब वह और उसके लडके खाना खाते तब शी शीशी को रोटी से रगड कर खाना खा ले ते।एक बार बनिया काम से बाहर चला गया ।लौटने पर उसने लडको से पूछा खाना खा लिया था।लडके बोले हा।बनिया पर शीशी तो में अलमारी में बनद कर गया था। लडके बोले हमने अलमारी के हेनडल से रोटिया रगड कर खाली
बनिया नाराज हो कर बोला कया तुम एक दिन भी बिना घी के खाना नही खा सकते।

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मेट्रो मैं एक लड़के को रोज एक बूढी औरत 4-5 ड्राई फ्रूट्स देती थी लड़का रोज मज़े से खा लेता था
एक दिन लड़के से रहा नहीं गया और उसने बूढी औरत से पूछ लिया अम्मा जी आप रोज रोज मुझे ये ड्राई फ्रूट्स क्यों देती हो ?
She got emotional
बूढी औरत ने कहा बेटा मुझे कैडबरी फ्रूट्स नट बहुत पसंद है अब दांत तो है नहीं तो चोकलेट चूस लेती हु और ड्राई फ्रूट्स तुमको दे देती हु।

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टीचर-छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है ?
बच्चे-शहद !
टीचर-पतली बकरी ?
बच्चे-दूध !
टीचर-और मोटी भैंस ?
बच्चे-होमवर्क !

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बहुमूल्य सुझाव:
कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी ,
कार में बैठेगी ,
और
मायके लौट जाएगी।
और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …।

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इस संसार में हकीकत में कौन क्या है.......? •
केले का छिलका----- पृथ्वी से मिलाप करने का दलाल
• सिनेमा----- पैसा देकर कैद होने का स्थान •
•जेल ----- बिना पैसे का हास्टल
•सास ----- बहु के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस
• चिन्ता----- बजन कम करने की सबसे सस्ती दवा
• मृत्यु ----- बिना पासपोर्ट के पृथ्वी सेदूर जाने की छूट
• ताला ----- बिना वेतन का चौकीदार
• मुर्गा ----- देहात की अलार्म घडी
• झगडा ----- वकील का कमाऊ बेटा
• चश्मा----- जादूई आँख
• स्वप्न ----- बिना पैसे की फिल्म
• हॉस्पिटल----- रोगियों का संग्रहालय
• श्मशान----- दुनिया का आखिरी स्टेशन
• ईश्वर----- किसी से मुलाकात न करने वाला व्यवस्थापक
• चाय कॉफी----- कलयुग का अमृत
• विद्वान----- अक्ल का ठेकेदार
• चोर----- रात का शरीफ व्यापारी
• विश्व----- एक महान धर्मशाला।

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एक मुर्गा अपने मालिक को खिड़की से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था। मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली- आपको बहुत तेज बुखार है, मैं आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उड़ गए।
मुर्गा बोला- बहन जी, एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो।

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Bangladesh में नरेंद्र मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत कर,
मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा -
मैडम, आपने मुझे जो बनाया था, वो पीएम ही था ना?

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आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---" डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ? "
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सामने से जवाब मिला---" बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।

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एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.
पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?
सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....
फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?
पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...
सरदार: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए...

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संजय दत्त को 30 दिन की पैरोल मिलने की खबर पढ़कर मां ने जब मुझसे यह पूछा तो मेरी आंखों से आंसू बह निकले….
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“यह देखो आजकल जेल से भी छुट्टी मिल जाती है, पता नहीं बेटा तुम कौन-सी कम्पनी में काम करते हो..??

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लड़का: यह प्रिंसिपल पागल, खडूस और बेरहम है.
लड़की: तुम जानते हो मैं कौन हूं?
लड़का: नहीं
लड़की: मैं प्रिंसिपल की बेटी हूं.
लड़का: तुम जानते हो मैं कौन हूं?
लड़की: नहीं
लड़का: भगवान का शुक्र है

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एक नेपाली ने गुलजार साहब के पाँव पकड़ लिए और गुजारिश करने लगा
" दादा होम भी शायरी सिखेगा"
.
काफी मान मनौवत के बाद गुलजार साहब मान गए और बोले - जैसा मै बोलूँ तुम वैसा ही बोलना।
.
नेपाली :- ठीक है।
.
गुलजार साहब :-
"ना गिला करुँगा,
ना शिकवा करुँगा.....
तू सलामत रहे इस दुनिया में,
रब से यही दुआ करुँगा।"
.
नेपाली ने दोहराया:-
"ना गीला कोरेगा,
ना सूखा कोरेगा .....
तुम साला, मत रहो इस दुनिया में,
रोब से येही दुआ कोरेगा।"
गुलज़ार साहब बेहोश

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संता वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद

प्रफेसर साहब के पास गया और बोला।

संताः सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है...

अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा। अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।

प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।

वह बोले, ठीक है पूछो।

संताः ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत।

प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उन्होंने संता को पास कर दिया।

अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।

उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा।

लड़काः सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं, आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं, आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।

प्रफेसर साहब बेहोश।

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कानपुर के भैया को पासपोर्ट फॉर्म भरने के लिए दिया...

उसने भरा

प्रश्नः Enter Your Name

भैयाः Gajendra Tiwari

प्रश्नः Provide Your PAN Details

भैयाः 120/300 बाबा जर्दा, बनारसी पत्ता, हल्का चूना, डबल कत्था, नवरत्न किमाम, कच्ची पत्ती, लौंग- इलायची और तनिक हरी पत्ती...

[aspundir]

संता का नया कारनामा . .

अपना संता रेडियो ठीक करवाने गया।

मकैनिक ने देख कर कहा- ये ठीक है, मौसम खराब है, इसलिए नहीं चल रहा...।

संताः ले 100 रुपए, मौसम नया डाल दे....

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पत्नी: पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट...क्रिकेट!! x-(
...
...
...
मैं घर छोड़ कर जा रही हूं... x-(
..
...
...
पति: पहली बार कदमों का बेहतरीन उपयोग!!

[aspundir]

संता (ड्राइवर से)- भाई, मंदिर जाओगे?
टैक्सी ड्राइवर - हां साहब, जाऊंगा।
संता-ठीक है तो लौटते में प्रसाद लेते आना।

[aspundir]

बंता : मेरी याददाश्त बहुत अच्छी है। बस सिर्फ तीन चीजें ऐसी हैं जिन्हें मैं कभी याद नहीं रख पाता। चमन : कौन सी तीन चीजें?
बंता : एक तो मुझे नाम याद नहीं रहते, दूसरी मुझे सूरतें याद नहीं रहती और तीसरी, मुझे वह तीसरी चीज याद नहीं रहती।

[aspundir]

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद पाकिस्तानी।
टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा...
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ जॉन?
लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया!

[aspundir]

छगन और मंगलू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीच जा रहे थे।
छगन : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं।
मंगलू : अरे सीढ़ियां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए डंडे कितने नीचे लगे हुए हैं।

[aspundir]

वेटर कभी नाक, कभी हाथ और कभी पैर खुजला रहा था। यह देख ग्राहक चिढ़कर बोला, 'खुजली है क्या?'
वेटर : सर जो भी है मेन्यू में लिखा है। उसी में पढ़ लीजिए।

[aspundir]

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..
प्रसन्न होकर भगवान: – मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?
संता: – “सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती है..उनका क्या हुआ.?”

[aspundir]

ग्राहक : इस कपड़े पर लिखा है कि 70 प्रतिशत कॉटन, 35 प्रतिशत टेरेलिन। तो यह तो 105 प्रतिशत हुआ।
दुकानदार : पांच प्रतिशत कपड़ा सिकुड़ेगा भी तो।

[aspundir]

गिरधारी जी के ऑफिस में आमने-सामने दो घड़ियां लगी हुई थीं। एक में 6 बजे थे और दूसरी में 6 बजकर 10 मिनट। घड़ियों को देखकर छगन ने पूछा, ‘ये दोनों घड़ियां अलग-अलग टाइम बताती हैं, ऐसा क्यों?’
गिरधारी जी : अगर दोनों एक ही टाइम बताएं तो दो घड़ी खरीदने का फायदा क्या?

[aspundir]

डॉक्टर : मुबारक हो आप 6 महीने बाद कोमा से बाहर आए हैं।
मरीज : कुछ दिन और नहीं रह सकता क्या?
डॉक्टर : पागल है क्या?
मरीज : नहीं शादीशुदा हूं!

[aspundir]

कोलगेट में अब नमक के साथ नीम आने लगा है। इससे अच्छा तो नमक के साथ नींबू वाला ही था, जिसे कम से कम पराठों के साथ चटनी समझ के तो खा लिया करते थे!

[aspundir]

IIN hospital
Man : मेरा भाई ठीक तो हो जाएगा ना?
Dr : मैंने दवा दी है, मरीज को अब दुआ की जरूरत है और मुझे डेटा की!

[aspundir]

विश्वास का तो जमाना ही नहीं रहा। फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी को हम सच समझकर उनसे चैट करते रहे और सारी ‘असली’ लड़कियां पढ़-पढ़ कर यूपीएसी क्वालिफाई कर गईं!

[aspundir]

हाईटेक प्रार्थना -
काश कभी ऐसा हो जाए...
मैं वॉट्सएप करूं खुदा को और उसमें ब्लू टिक हो जाए!

[aspundir]

शादी से पहले लड़की ने लड़के से पूछा।
चांद कहा हैं?
लड़के ने कहा चांद दो जगह है ।
एक तुम और एक ऊपर आसमान पर !
.
.
शादी के बाद लड़की ने लड़के से पूछा चांद कहां है।
लड़के ने कहा: अंधी हो क्या?
वो ऊपर आसमान में क्या तुम्हारा बाप टॉर्च जला कर खड़ा है।

[aspundir]

Pappu रात के 2 बजे डॉ. को जगाके बोला।
.
.
Pappu- डॉ. साब मुझे नींद ना आने की बिमारी है।
.
.
.
डॉ. -अबे तो साले इसे फेला क्यों रहा है।

[aspundir]

एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था,
बुड्ढी उसे गाली देने लगी...
.
एक जाट ने देखा तो पूछा की क्या हुआ ताऊ ?
.
बुड्ढा बोला:-
"कुछ नहीं बेटा, पुराना केलेंडर है ,
हवा में फड़फड़ा रहा है..।।"

[aspundir]

यार कई बार सोचता हूँ की 12 वीं में 50 रूपये तो फालतू में खराब हो गए ग्रुप फ़ोटो के

मास्टर जी बोलते थे की सबको लेनी ही पड़ेगी

ताकि अपने बच्चों को बोलोगे की ये मेरे क्लास मेट है कोई डॉक्टर कोई इंजीनियर कोई नेता है

अब देखो म्हारा क्लासमेट

ये पोकरयो है जो मार्बल को गोदाम करे
ओ हरयो है जको भी जीपड़ी चलावे
ओ दशरथयो है जको कटिंग चलावे
ओ ओमल्यो है जको जयपुर पड्यो है
ओ दान्यु है जको बोरावड़ में फिरे
ओ दिनो है जको जुत खातो फिरे
ओ प्रकाश्यो है जको खेजड़्या छाँगे
ओ धारयो है जको पंजाब में काई पतो काई करे
ओ धरमो है जको क्रिकेट खेले
औ मै हु जको फेसबुक पर सबला ने गेला बनाऊ

और रही बात छोरियां की तो
सगली ही पोठा थापे है ।

[aspundir]

पत्नी (पति से)- शर्म नही आती,.... दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!

पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।....!!

[aspundir]

एक पत्रकार बढती महँगाई के बारे मेँ लोगों की राय ले रहा था ....
.
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सडक किनारे बैठे एक बूढ़े भिखारी से पत्रकार ने पूछा : बाबा आटा मँहगा हो गया है ....
.
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इस पर आपका क्या कहना है ?
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सुनते ही भिखारी खडा होकर चल दिया ....
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पत्रकार : बाबा कहाँ चले आप ?
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भिखारी : जा रहा हूँ राशन वाले के पास, और उसकी खबर लेता हूँ ....
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साला अभी तक मुझसे पुराने भाव पर आटा ले रहा है !!

[aspundir]

पप्पू को लूज़ मोशन लग गए ।
वो डॉक्टर के पास गया ।
डॉक्टर ने कहा नीबू इस्तेमाल करो ।
अगले दिन पप्पू फिर गया ।
डॉक्टर ने पूछा कितना आराम है..... ?
पप्पू ने कहा नीबू निकालते ही दस्त फिर शुरू हो जाते हैं।

[aspundir]

बच्चा स्कूल का ऐडमिशन फॉर्म भरते हुए: पापा, मदर टंग में क्या लिखूं?

पापा: लिख, बेहद लंबा और आउट ऑफ कंट्रोल है।

[aspundir]

गोलू : मुझे तुम्हें फोन लगाना था पर तुम्हारा मोबाइल नंबर भूल गया!
चिंटू : पागल, मुझे मैसेज करके पूछ लेता!
गोलू : सॉरी, मेरे दिमाग में तो ये आया हीं नहीं!

[aspundir]

दो वर्ष तक नौकरी करने के बाद एक व्यक्ति को समझ में आया
कि इन दो सालों में ना कोई प्रमोशन, ना ट्रांसफ़र, ना कोई तनख्वाह वृद्धि,
और कम्पनी इस बारे में कुछ नहीं कर रही है..
उसने फ़ैसला किया कि वह HR मैनेजर से मिलेगा
और अपनी बात रखेगा...
लंच टाईम में वह HR मैनेजर से मिला और उसने अपनी समस्या
रखी.. HR मैनेजर बोला, मेरे बच्चे तुमने इस कम्पनी में एक दिन
भी काम नहीं किया है... कर्मचारी भौंचक्का हो गया और बोला - ऐसा कैसे.. ?
पिछले दो वर्ष से मैं यहाँ काम कर रहा हूँ.. HR मैनेजर बोला - देखो मैं समझाता हूँ...
मैनेजर - एक साल में कितने दिन होते हैं ?
कर्मचारी - 365 या 366
मैनेजर - एक दिन में कितने घंटे होते हैं ?
कर्मचारी - 24 घंटे
मैनेजर - तुम दिन में कितने घंटे काम करते हो ?
कर्मचारी - सुबह 8.00 से शाम 4.00 तक, मतलब आठ घंटे..
मैनेजर - मतलब दिन का कितना भाग तुम काम करते हो ?
कर्मचारी - (हिसाब लगाता है) 24/8= 3 एक तिहाई भाग
मैनेजर - बहुत बढिया..अब साल भर के 366 दिनों का एक-तिहाई कितना होता है ?
कर्मचारी - (???) 366/3 = 122 दिन..
मैनेजर - तुम "वीक-एण्ड" पर काम करते हो ?
कर्मचारी - नहीं
मैनेजर - साल भर में कितने वीक-एण्ड के दिन होते हैं ?
कर्मचारी - 52 शनिवार और 52 रविवार, कुल 104
मैनेजर - बढिया, अब 122 में से 104 गये तो कितने बचे ?
कर्मचारी - 18 दिन
मैनेजर - एक साल में दो सप्ताह की"सिक लीव" मैं तुम्हें देता हूँ, ठीक ?
कर्मचारी - जी
मैनेजर - 18 में से 14 गये,
तो बचे 4 दिन, ठीक ?
कर्मचारी - जी
मैनेजर - क्या तुम मई दिवस पर काम करते हो ?
कर्मचारी - नहीं..
मैनेजर - क्या तुम 15 अगस्त,26 जनवरी और 2 अक्टूबर को काम करते हो ?
कर्मचारी - नहीं..
मैनेजर - जब तुमने एक दिन भी काम नहीं किया, फ़िर किस बात की शिकायत कर रहे हो भाई.
This is Corporate Culture....

[aspundir]

अंग्रेजी में: I am sorry. Unable to listen you properly. can you repeat the matter?

इतनी बड़ी बात करने के लिए हम हिन्दी में बस एक शब्द बोलते हैं और सामने वाला समझ भी जाता है।

आंय!

[aspundir]

तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न
रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म
पत्नी- या अलाह ऐसा न बोलिए मैं आपकी
चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता
भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा.

[aspundir]

भारत के बारे में 14 ऐसे तथ्य जो मजाकिया होने के साथ सच भी है।
1. भारत एक ऐसा देश है जो कई स्थानीय भाषाओ द्वारा विभाजित है और एक विदेशी
भाषा द्वारा एकजुट।
2. भारत मे लोग ट्रैफिक सिग्नल की रेड लाइट पर भले ही ना रुके लेकिन अगर एक काली बिल्ली
रास्ता काट जाए हो हज़ारो लोग लाइन में खड़े हो जाते है। अब तो लगता है ट्रैफिक पुलिस
में भी काली बिल्लियों की भर्ती करनी पड़ेगी।
3. चीन अपनी सरकार की वजह से तरक्की कर रहा है और भारत में तरक्की ना होने का सबसे बड़ा कारण उसकी अपनी सरकार ही है।
4. भारत का मतदाता वोट देने से पहले उम्मीदवार की जात देखता है ना की उसकी योग्यता। अब इन लोगों को कौन समझाये की भाई तुम देश के लिए नेता ढूंढ रहे हो ना की अपने लिए जीजा।
5. भारत एक ऐसा देश है जहाँ एक्टर्स क्रिकेट खेल रहे है, क्रिकेटर्स राजनीति खेल रहे है, राजनेता पोर्न देख रहे है और पोर्न स्टार्स एक्टर बन रहे है।
6. भारत में आप ‘जुगाड़’ से करीब-करीब सब कुछ पा सकते है।
7. हम एक ऐसे देश में रहते है जहाँ नोबेल शांति पुरस्कार मिलने से पहले लगभग कोई भारतीय नहीं जानता था की कैलाश सत्यार्थी कौन है।
लेकिन अगर एक रसियन टेनिस खिलाडी हमारे देश के एक क्रिकेटर को नही जानती तो ये हमारे लिए अपमान की बात है।
8. भारत में किसी अनजान से बात करना खतरनाक है, लेकिन किसी अनजान से शादी करना बिलकुल ठीक।
9. हम भारतीय अपनी बेटी की पढ़ाई से ज्यादा खर्च बेटी की शादी पे कर देते है।
10. हम एक ऐसे देश में रहते है जहाँ एक पुलिसवाले को देखकर लोग सुरक्षित महसूस करने की वजाए घबरा जाते है।
11. हम भारतीय बहुत शर्मीले है फिर भी 121 करोड़ है।
12. हम भारतीय हेलमेट सुरक्षा के लिहाज़ से कम, चालान के डर से ज्यादा पहनते है।
13. भारत गरीब लोगो का एक अमीर देश है।
14. भारतीय समाज सिखाता है की ‘बलात्कार से कैसे बचें’ नाकि ये की ‘बलात्कार ना करें’।

[aspundir]

आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि

समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!

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संता: बेटे, दो बिस्तर किसलिए लगाए हैं?

लड़का : पापा, घर में दो मेहमान आनेवाले हैं। एक ममी का भाई और दूसरा मेरा मामा।

संता: अबे गधे, एक बिस्तर और लगा। मेरा साला भी तो आनेवाला है।

[aspundir]

मेट्रो तो पटना में भी आ जाती, लेकिन...

यहां के लोगों ने मना कर दिया।

कहते हैं कि अइसन ट्रेन कौन काम के कि खिड़की खोल के खैनीओ न थूक सकें।

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Husband-तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife-हा पर सीन क्या है
Husband-तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा
Wife- Ok, फिल्म का नाम क्या है
Husband -गयी भैंस पानी मे !

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पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी : क्या सुन रहे हो?
पति : मोदी जी के ‘मन की बात।’
पत्नी : मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति : तुम जो करती हो वह ‘मन की बात’ नहीं होती, ‘मन की भड़ास’ होती है।

[aspundir]

लड़का : आई लव यू।
लड़की : सॉरी, मेरा पहले से बॉयफ्रेंड है।
लड़का : ओएलएक्स पर बेच दे, पुराना जाएगा, तभी तो नया आएगा।

[aspundir]

पापा : समय बहुत बलवान होता है।
गोलू : कौन सी जिम में जाता है वह?

[aspundir]

जिस तरह से हर दुकानदार छुट्टे पैसे की जगह टॉफियां पकड़ा देता है, समय आ गया है कि टॉफियों को भारत की "वैकल्पिक मुद्रा’ घोषित कर देना चाहिए!

[aspundir]

बीवी बीवी ही रहेगी
पति का पत्नी को मोबाइल पर भेजा गया
मैसेज।
स्वीट हार्ट, मुझे आफिस के बाहर एक
कार वाले ने टक्कर मार दी,
खुशबु मुझे
अस्पताल ले कर आई !
अस्पताल वाले
कई टेस्ट व एक्स रे कर चुके हैं।
सर
काफी तेजी से लगा था, पर डाक्टर
कहते हैं कि ज्यादा सीरियस चोट नहीं
है,
पर मेरी तीन पसलियाँ टूट गई हैं,
एक हाथ टूट गया है, बाएँ पाँव में
कम्पाउंड फ्रैक्चर हो गया है, और
दाहिने पाँव में तो शायद रौड ही न
डालनी पड़े !
अंदाज अपना
पत्नी का जवाब :-
ये खुशबू कौन है ?

[aspundir]

जाट का छोरा स्कूल में जाया करता था ,,,और क्लास की एक छोरी से प्यार करण लाग्या।पर जब भी कहन की बात आतीतो भाई की पिण्डी काँपा करती ।.एक दिन जी हिम्मत करके कह हीदिया अंग्रेजी में :-"आइ लव यू ।"छोरी न या बात मास्टरनी से बता दी ।मास्टरनी नै एक हफ्ते तक जाट का स्कूल से नाम काट दिया ।
हफ्ते पाछे जब जाट स्कूल आया तो मूँह लटका लटका रहन लाग्या,,तो छोरी नै तरस सा आया और उसकी किताब में लिख दिया :- "कि मन्ने माफ़ कर दे , मैं भी तेरे सैप्यार करूँ हुं ।".
इब्ब इस बात नै साल होग्या , दो साल होग्ये ,जाट न पलट के कुछ भी जवाब नहीं दिया ।
क्यूँ ........क्यूँ.........क्यूँ... .......क्यूंकि जाट न कददे किताब खोली हो तो जवाब देता

[aspundir]

एक बार पायजामा पहने हुए एक भारतीय से अंग्रेज ने पूछा, "आपका यह देसी पैंट कितने दिन तक चलता है?'
.
.
भारतीय ने जवाब दिया, "देखिए पहले एक साल तक मैं इसे पहनूंगा।फिर थोड़ा पुराना होने पर मेरी बीवी इससे मेरे बेटे के लिए हाफ पैंट बना देगी।
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फिर एक साल के बाद जब यह थोड़ा फट जाएगा तो मेरी बीवी उससे तकिए के कवर बना देगी।फिर जब कवर फटने लगेंगे तो बीवी उनसे सब्जी लाने के लिए थैला बना देगी।
.
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थैला फटने पर उसे एक साल तक किचन की सफाई के कपड़े के रूप में इस्तेमाल करते हैं। फिर जब वह फट जाएगा तो उससे बाइक पोंछने लगते हैं।'
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अंग्रेज ने पूछा, "फिर एक साल तक बाइक साफ करते होगे?' भारतीय ने जवाब दिया, "नहीं, हमारे यहां बाइक इतनी नहीं चलती न!'

[aspundir]

गिरीश के पास उसके मित्र का फोन आया : यार गिरीश, सुनने में आ रहा है कि तुम दिवालिया हो गए हो। सुन कर बहुत बुरा लगा।
गिरीश : अबे गधे, वो ग्रीस है, गिरीश नहीं।

[aspundir]

छात्र (नेता से ) : सर बिजली नहीं आती, इसलिए पढ़ाई नहीं हो पा रही।
नेता : मैं कुछ इंतजाम करूं?
छात्र : बिजली का?
नेता : नहीं डिग्री का।

[aspundir]

आज कल हम जिस तरह ऑनलाइन हो रहे हैं, हमारी बातें, शुभकामनाएं ऑनलाइन होती जा रही हैं, मुझे लगता है कि वर्ष 2050 में विवाह भी कुछ इस तरह से होने लगेंगे -
पंडित : सारे बाराती ऑनलाइन आएं। दूल्हे को ऑनलाइन बुलाएं, दुल्हन को ऑनलाइन बुलाएं।
सभी के ऑनलाइन आने पर...
पंडित (दूल्हा दुल्हन से ) : क्या आप दोनों अपना स्टेटस सिंगल से मैरीड करने को तैयार हैं?
दूल्हा- दुल्हन : हां...
पंडित : चलिए सब ग्रुप मेंबर्स फ्लॉवर स्माइली डालिए।
विवाह संपन्न हुआ...
पंडित : कल्याण हो! अब दक्षिणा स्वरूप मेरे मोबाईल नम्बर पर 6 महीने का रिजार्ज कराने की कृपा करें।

[aspundir]

जिस तरह से खूनी व्यापम में मौतें
हो रही हैं....
उस गणित से तो...
शिवराज मामा जी को अब
कन्यादान छोड़कर.....
.
.
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.
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पिंडदान शुरू कर देना चाहिए

[aspundir]

मौत को गले लगाने के तिन नए
तरीके
1) मैगी खाओ
2) आशाराम का गवाह बन जाओ
3) व्यापम से जुड़ जाओ

[aspundir]

सरदार टी टी से : ~
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..
सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था ।
लोगों ने टी टी से कहा : वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?
टी टी : वाहे गुरु की कसम , में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा

[aspundir]

द्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी के कमरे में ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त को देकर बोला की अगर में 4 दिन में नहीं लोटा तो तुम ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी ।
राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा ।
करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार और आवाज़ आ रही थी ।
राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा हे ।
"क्या हुआ ?" राजा ने पूछा
.
.
.
सांस भरते हुए दोस्त बोला " ये चाबी गलत हे ।।"

[aspundir]

एक श्मशान में चार खोपड़ी पडी थी । कुत्ते तीन को चाट रहे थे । एक को नहीं चाट रहे थे ।
एक सियार वहाँ आता है ।
सियार ने पूछा -
तुम तीन को चाट रहे हो और एक को क्यों नहीं ?
कुत्तों ने कहा -
यह शादीशुदा की खोपड़ी है ।
बीवी पहले ही चाट चुकी
हैं ।

[aspundir]

नये जमाने के बदलते रंग !
लड़कियाँ कपड़ों के शो रूम में जाती हैं !
ड्रेस पसंद करती हैं, चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं,
वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर फेसबुक पर अपलोड करती हैं,
ड्रेस वापिस उतारती हैं,
पसंद नहीं आई कह कर चलती बनती हैं !
और सारा दिन उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ रहे होते हैं,
" वाओ डिअर नाईस ड्रेस !"
और बदले में लड़कियों का जवाब होता है :-- थैंक यू !
यह ड्रेस मेरी बुआ ने मुझे कनाडा से भेजीं हैं !

[aspundir]

रिपोर्टर: शिवराज जी, ये व्यापम घोटाले के पीछे किसका हाथ है?

शिवराज: ये तो पता नहीं, बस इतना पता है कि जो भी इस बारे में सवाल करता है वह मर जाता है। हां, तो आप क्या पूछ रहे थे?

रिपोर्टर: जी सर, मैं तो यह पूछ रहा था कि भाभी जी आलू के पकौड़े बनाते वक्त रिफाइंड इस्तेमाल करती हैं या सरसों का तेल?

[shayari]

Hahahahaha, bahut hi funny hain

[aspundir]

बेटा : मैं उससे‪ ‎प्यार‬ करता हूं और जल्द ही उसी से ‪शादी‬ करूंगा।
मां : लेकिन हमें अच्छे घर की ‪‎बहू‬ चाहिए।
बेटा : हां तो उसका घर कौन-सा नकली ‪सीमेंट‬ से बना है!

[aspundir]

पति-पत्नी का झगड़ा हो गया और पति लगातार चिल्लाए जा रहा था।
पत्नी (गुस्से में पति से) : लिमिट में रहना सीखो, वर्ना में मेरा स्टेटस अपडेट करने जा रही हूं कि "मेरे पति को व्यापमं घोटाले की पूरी जानकारी है!
पति एकदम शांत।

[aspundir]

‘फन’वाणी...

कुछ लड़के इतने कमाल के होते हैं कि अगर उन्हें किसी की कार के कांच पर पड़ी धूल मिल जाए तो उसपर अपनी महबूबा का नाम लिखे बिना बाज नहीं आते।

एक छोटे बच्चे से किसी ने पूछा, ‘कौन से स्कूल में जाते हो?'
तो वह बोला, ‘मैं जाता नहीं, मुझे भेजते हैं!’

अपने देश में सबसे ज्यादा पूछे जाने वाला सवाल : "पागल है क्या?’

सांस रोक कर तुझे छूने की कवायद और हल्का सा छू कर खुशी-खुशी लौट आना, जैसे सारा जहां जीत लिया हो।
रोमांटिक शायरी नहीं है, कबड्डी की परिभाषा है। फिर से पढ़िए समझ आएगा, मोहब्बत के मरीजों।

आज एक बहुत ही दर्दनाक सच सामने आ गया। मेरे फोन की भी ‘setting’ है लेकिन मेरी नहीं!

[Suraj Shah]

चाँद का दीदार!
एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से कहा, "तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?"

लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।

लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?

लड़का गया और थोड़ी देर बाद हाथ में कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा, "आँखे बंद करो।"

लड़की ने आँखें बंद की तो लड़के ने वो चीज़ लड़की के हाथो में दी और लड़की से आँखे खोलने को कहा।

लड़की ने आखें खोली तो उस चीज़ को देख उसकी आँखों में आंसू थे। क्योकि उसके हाथों में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।

लड़की: तुम मुझे चाँद सा समझते हो?

लड़का: नहीं, मैं तो तुम्हें सिर्फ ये समझा रहा था कि जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं कभी वो थोबड़ा आईने में भी देखा है या नहीं?

[Suraj Shah]

जैकेट का खेल!


एक दिन एक औरत अपने प्रेमी के साथ घर में थी कि अचानक से उसके पति ने बाहर आवाज़ लगा दी। औरत ने अपने प्रेमी को जल्दी जल्दी अलमारी में छिपा दिया।

पति घर में दाखिल हुआ और पूछा, "क्या हुआ, दरवाज़ा खोलने में इतना समय क्यों लगा दिया?"

औरत ने घबराते हुए जवाब दिया, "नहीं वो मैं अलमारी में कपडे रख रही थी।"

थोड़ी देर बाद औरत ने पति कहा,"चलो खाना खा लेते हैं।"

जब वे खाना खा रहे थे तो पति को अलमारी में कोई आवाज सुनाई दी, तो उस ने अपनी पत्नी से पूछा,"ये क्या है डार्लिंग?"

औरत: कुछ नही जैकेट होगी।

कुछ समय बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी, पति ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे ये फिर से आवाज हुई?"

औरत: कुछ नही जैकेट है।

थोड़ी देर बाद पति को फिर वही आवाज सुनाई दी, तो वो गुस्से में उठकर बोला, "मैं ही देखता हूँ ये क्या है और अगर ये जैकेट नही हुई न तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा।"

औरत पूरी तरह से घबरा गयी।

पति ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला तो एक आदमी उसकी ओर पिस्तौल ताने खड़ा था। पति ने चुपचाप अलमारी का दरवाजा बंद किया और बोला, "अरे डार्लिंग सच में जैकेट ही है।"

[aspundir]

रोज भगवान को याद करते हो
पर कभी सोचा है कि
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड जायेंगे

[aspundir]

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा:- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी।
सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
इसे कहते हैं………
Mind Changing Concept
लुटेरों का एक साथी जो कि BCom होल्डर था, वह बोला:- पैसे गिन लें ?
मुखिया ने कहा:- बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में देख लेना।
इसे कहते हैं………
Experience
लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा:- एफ.आई.आर. कराएं ?
मैनेजर बोला:- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो l
काश…… हर महीने डकैती हो l
इसे कहते हैं………
Opportunity
टीवी पर न्यूज आई:- बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले।
उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले, जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए l
इसे कहते हैं………
Management

[aspundir]

एक आदमी अपने दोस्त को बड़ी ही बुरी हालत में डॉक्टर के पास ले कर गया। जिसे देख डॉक्टर ने आदमी से पूछा,
"ये तुम्हारे दोस्त को इतनी जगह फ्रैक्चर कैसे हुआ?"
आदमी: क्या बताऊँ डॉक्टर साहब, पहले रोज दारू पी कर चुपचाप सोता था पर आज Mountain Dew पी कर पत्नी के सामने बोलने का Risk ले लिया।

[aspundir]

मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए। क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे।
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं।
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं।

[aspundir]

पप्पू सुबह सुबह गाडी धो रहा था तो पड़ोस की आंटी ने पूछा,
"कार धो रहे हो?"
पप्पू: नहीं आंटी पानी दे रहा हूँ, शायद बड़ी होकर बस बन जाये।

[aspundir]

बंता: यार ये बीवी, बॉस और मोदी में क्या समानता है?
संता: ओ यार तीनो अपने मन की बात करते हैं लेकिन हमारे मन की सुनते नहीं।

[aspundir]

संता और पप्पू दोनों एक होटल में गए।
संता: वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
पप्पू: आईसक्रीम क्यों पापा? आप भी बियर पी लीजिये ना।

[aspundir]

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए।
पी. ए.: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

[aspundir]

लड़का: बादल गरजे तो तेरी याद आती है, सावन आने से तेरी याद आती है, बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है।
लड़की: पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लौटा दूंगी, मर मत।

[aspundir]

संता: हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि बीवी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते हैं। हार्ट अटैक के चांस 80% कम हो जाते हैं और तनाव 95% तक कम हो जाता है।
बंता: अच्छा सच में।
संता: हाँ लेकिन बीवी किसकी होनी चाहिए यह नहीं बताया, सालों ने।

[aspundir]

टीचर: जीवन क्या है?
पप्पू: Facebook और WhatsApp से बचा हुआ समय।

[aspundir]

पप्पू दुकान पे सामान लेने गया तो दुकानदार 500 का नोट बहुत ध्यान से देख रहा था।
पप्पू: लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।

[aspundir]

यदा यदा हि मोबाइलस्य
ग्लानिर्भवति सिग्नलः
आउट ऑफ रीच सूचनेन
त्वरित जागृत संशयाः ।
विच्छेदितं संपर्का:
कलहं मात्र भविष्यति।
तस्मात चार्जिंग एवं रिचार्जिंग,
कुर्वंतु तव सत्वरं।।
मनसोक्तम् चॅटिंगं
हास्यविनोदेन टेक्स्टिंगं।
सत्वर सत्वर फाॅरवर्डिंगं,
अखंडितं सेवाः प्रार्थयामि।।
टच स्क्रीनं नमस्तुभ्यं
अंगुलीस्पर्शं क्षमस्वमे।
प्रसन्नाय इष्टमित्राणां,
अहोरात्रं मेसेजम् करिष्ये॥
इति श्री मोबाईल स्तोत्रम् संपूर्णम्
ॐ शांति शांति शांति:
॥शुभम् भवतु॥
"रोज सुबह शाम इसका ३ बार जाप करें तो Internet की सर्विस अखंड बनी रहती है और आपका Mobile सदा निरोगी रहता है

[aspundir]

पत्नी से झगड़ा करने के फायदे....

1.नींद में कोई व्यवधान नहीं आता---( सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चद्दर इधर दो, इधर मुँह करो, टाइप कुछ भी बातें नहीं होतीं। )

2. पैसे की बचत-- -जब पत्नी से झगड़ा हुआ रहता है तब पत्नी पैसे नहीं मांगती।

3.तनाव से मुक्ति---झगड़े के दैरान बात चीत बंद होती है जिससे किच किच कम होती है और आदमी तनाव से मुक्त रहता है।

4-आत्मनिर्भरता आती है---जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते क्योंकि आपकी पत्नी कर देती है। झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम ( खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपड़े खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना आदि ) आदमी खुद करता है और आत्मनिर्भर हो जाता है।

5-काम में व्यवधान नहीं होता---झगड़े के दौरान काम के समय आपको पत्नी के गैरजरूरी कॉल ( जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, आदि....) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है।

6- घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति---( अधिकांश पतियों को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है। मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है।

7- आप का मूल्य बढ़ता है---ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है। झगड़े के दौरान पत्नी को आपके मूल्य का अहसास होता है।

8-प्यार बढ़ता है---आपस में झगड़े से प्यार बढ़ता है, क्योंकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है।
और भी फायदे हैं.....

[aspundir]

बच्चा पापा से-
पापा-पापा ये गाड़ियों पर advocate, press, army विधायक, सरपंच, अध्यक्ष क्यों लिखा होता है...?
पापा-
इसका मतलब होता है कि...
गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागजात दोनों नहीं है
और
पुलिस वाले भी दूर से ही समझ जाते हैं...
कि यह 100 रुपया भी नहीं देने वाला है...

[aspundir]

टीचर: बंटी, अगर पहाड़ा याद नहीं है तो जाकर मुर्गा बन जा।

बंटी: ठीक है सर, लेकिन सूखा या तरी वाला?

[aspundir]

टीचर: क्या आप मुझे ऐसे दो किंग के नाम बता सकते हैं, जिन्होंने लोगों की खुशियों और शांति के लिए काम किया हो?

एक स्टूडेंट: स्मोकिंग और ड्रिंकिंग!

टीचर ने आखिरकार रिजाइन कर दिया।

[aspundir]

छगन की दुआओं का असर-
राजू को दुआ दी "सदा मुस्कुराते रहो'- आज वह पागलखाने में है।
मोनू को दुआ दी "सब तेरे इशारे पर चलें'- आज वह ट्रैफिक हवलदार है।
रामू को दुआ दी "तुम्हारी जिंदगी में फूल खिलते रहें'- आज वह स्कूल में माली है।
बबलू को दुआ दी "सदा चमकते रहो'- आज उसके सिर पर एक भी बाल नहीं हैं।
पिंकी को दुआ दी "दूसरों के दुःख-दर्द दूर करो'- आज वह हॉस्पिटल में नर्स है
उसका इरादा अब आप सबके लिए दुआ करने का है, अगर कुछ खास दुआ करनी हो तो बता दीजिए!

[aspundir]

पापा बोले- 'बेटी, पार्टी में जरूर जाओ, पर अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना।

बेटी ने कहा- 'ओह पापा! अब मैं कोई बच्ची थोडे ही हूं।
पापा बोले- 'बेटी, इसलिए तो कह रहा हूं।

[aspundir]

पड़ोसी : बच्चे को क्यों पीट रहे हो?
कंजूस मेवालाल : नालायक से कहा था, एक सीढ़ी छोड़कर चढ़ना, चप्पल कम घिसेगी। ये दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा और पायजामा फाड़ लाया।

[aspundir]

महिला : हवन करवाना है।
पंडित : क्या बेटी की शादी नहीं हो रही है?
महिला : नहीं, आजकल फेसबुक पर उसकी फोटो पर लाइक और कमेंट्स नहीं आ रहे हैं।

[aspundir]

गर्लफ्रेंड : मैं जब तुम्हें इंतजार करवाती हूं मिलने के लिए तो तुम्हें बुरा तो नहीं लगता?
बॉयफ्रेंड : नहीं मुझे तो वैसे भी 2g में यू-ट्यूब पर वीडियो चलाने की आदत है।

[aspundir]

इंग्लिश टीचर (गोलू से) : गोलू बताओ वॉवल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
गोलू : ‘गोलमाल' में तुषार कपूर ने।

[aspundir]

एक डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली तो उसने देखा कि उसका बाथरूम पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है। उसने अपनी पत्नी से कहा, ‘मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।’ पत्नी ने टोका, ‘तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे तो मत बुलाओ।’
डॉक्टर : मैं तो बुलाऊंगा, हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाए।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने का कहा, तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, ‘अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं, तो तुम क्यों नहीं आ सकते?’
रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे ब्लॉक बाथरूम दिखाया। प्लम्बर बाहर गया तो उसने देखा कि वहां कुछ गोलियां पड़ी थीं। उसने दो गोलियां उठाईं, टॉयलेट में डालीं और डॉक्टर से कहा, ‘हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना। अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना। हो सकता है कि एण्डोस्कोपी करना पड़े। लाइए मेरी फीस 2000 रुपए।’

[aspundir]

कंजूस मेवालाल अपने दोनों जवान लड़कों के साथ ट्रेन में सफर कर रहा था। टीटी को आता देख उसने दोनों लड़कों को सीट के नीचे छुपाया और उन पर चादर डालकर, आराम से बैठ गया।
टीटी : हां भाईसाहब टिकट दिखाओ।
मेवालाल : लो बाबूजी।
टीटी : अरे भाईसाहब यह तो आधा टिकट है।
मेवालाल : आधा मतलब?
टीटी : एक बटा दो।
मेवालाल : मतलब?
टीटी : एक ऊपर, दो नीचे।
मेवालाल ने तुरंत चादर खींची और बोला, ‘देखो, मैं एक ऊपर ये दो नीचे!’

[aspundir]

रात को घर में एक चोर घुसा। कमरे का दरवाजा खोला, तो पास के कमरे में ही एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई।
चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।"
चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया ''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूं। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला अभिलाष! अभिलाष! अभिलाष !!!
बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई?''
चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर धुनाई कर दी।
बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"
चोर बोला, "नहीं- नहीं ! मुझे और कूटो , स्सालों!....ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूं, सपनों का मतलब बताने वाला नहीं।'

[aspundir]

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
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पत्नी : " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थीं " ??
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पति : " माधुरी दीक्षित, संगीता बिजलानी और सोनम " !!
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पत्नी : " फिल्म "दिल वाले दुल्हनिया ले जाएंगे" में काजोल का क्या नाम था " ??
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पति : " सिमरन " !!
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पत्नी : 2004 के टेस्ट मैच में ऑस्ट्रेलिया के खिलाफ सचिन ने कितने रन बनाये थे?
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पति : 89 रन वो भी मात्र 38 बालों पर.
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पत्नी : " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??
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पति : " दो महीने "
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" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
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पत्नी : " आज मेरा बर्थडे था "

[aspundir]

अगर आपकी बीवी को भूत लग जाए, तो आप क्या करोगे?
मंगलू- मुझे क्या करना है? गलती भूत की है, खुद भुगतेगा।

[aspundir]

लड़की- दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।
दादी- बहानेमत बनाओ। मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!

[aspundir]

पिता- तुमने आजतक कोई ऐसा काम किया है, जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?
बेटा- एक बार आपके सिर के नीचे तकिया लगया था। भूल गए?

[aspundir]

एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड को मेसेज किया: चलो, आज रात मस्ती करें।

बॉयफ्रेंड ने टाइप किया: हां, पक्का। :)

अचानक एक चोर ने लड़के के हाथ से मोबाइल छीन लिया और भागा...

लड़का भी उस चोर के पीछे भागा और चिल्लाया: अबे मेरे बाप, सेंड का बटन दबा दे। कमबख्त सेंड का बटन दबा दे, मेरे भाई सेंड का बटन दबा दे और मोबाइल तू रख ले मेरे दोस्त...सेंड का बटन दबा दे यार!!!

[aspundir]

अमेरिका से एक दोस्त का फोन आया।
बोला, मंकी बाथ क्या होता है।
मैं हैरान...मंकी बाथ!

उसने बताया कि पूरा अमेरिका इस बात की चर्चा कर रहा है कि मोदी ओबामा के साथ मंकी बाथ करेंगे।

मैंने कहा, उल्लू.. मंकी बाथ नही -.मन की बात है ।

[aspundir]

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है

[aspundir]

एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के लिए पियानो लेकर आया।

दोस्त ने उससे पूछा : यार, तुम यह पियानो क्यों ले रहे हो?

आदमी: यार, मेरी बीवी पियानो बजाना सीखना चाहती थी, इसीलिए यह उसके जन्मदिन का तोहफा है।

कुछ दिनों बाद दोनों दोस्त फिर मिले तो दूसरे दोस्त ने पूछा : और बताओ, क्या भाभी ने अब पियानो बजाना सीख लिया है?

आदमी: नहीं, हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूं।

दोस्त: शहनाई...वह किसलिए?

आदमी: शहनाई बजाते हुए कम से कम मेरी बीवी का मुंह तो बंद रहेगा।

[aspundir]

टीचर ने बच्चे की मां के नाम नोट लिखकर भेजा - ‘कृपया बच्चे को नहला कर भेजा कीजिए।’
बच्चे की मां ने लिखा : कृपया पढ़ाने पर ध्यान दें, सूंघना छोड़ दीजिए।

[aspundir]

गोलू : अंकल क्या आप जानते हैं कि सिगरेट पीने से उम्र कम होती है?
अंकल : मैं तो पिछले पचास साल से लगातार पी रहा हूं और इस वक्त मेरी उम्र सत्तर है।
गोलू : देखो हो गई न उम्र कम, अगर आप सिगरेट नहीं पीते तो इस वक्त आप नब्बे के होते!

[aspundir]

पार्टी से रात को अनिल देर से घर गया। अगले दिन दोस्तों ने पूछा : बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
अनिल : नहीं, कुछ खास नहीं, ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे।

[aspundir]

मेवालाल जी के घर में सांप घुस आया। सांप देखा तो मेवालाल जी शोर मचाते घर से बाहर भागे। शोर सुनकर पड़ोसी भी आ गए। मेवालाल जी का पड़ोसी रामफल हाथ में लाठी लेकर सांप को मारने उनके घर में घुस गया। रामफल के अंदर जाते ही मेवालाल जी ने कुंडी बाहर से लगा दी। कारण पछने पर उन्होंने पड़ोसियों को बताया, ‘अंदर दो दश्मु न हैं, दोनों में से एक तो मरेगा ही!’

[aspundir]

फेरी वाला : चाकू-छुरियां तेज करवा लो।
छगन : क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरी वाला : क्यों नहीं, हो तो ले आइए।

[aspundir]

बेटा (नेता पिता से) : पिता जी नेताओं के कपड़ों का रंग सफेद क्यों होता है?
पिता : बेटा ताकि दल बदलने पर भी कपड़े न बदलने पड़ें।

[aspundir]

लङकियों का मैडिकल साईंस पर जोर नही चलता
वरना मैडिकल स्टोर से कहती ये सेराडोन किसी और कलर मे दिखाना जरा

[aspundir]

पति : आज घर बहुत साफ दिख रहा है, बात क्या है? तुम्हारा वॉट्सऐप तो चल रहा है न?

पत्नी : अरे नहीं जी, मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था। बस खोजते-खोजते ही सफाई हो गई।

[aspundir]

एक बार संता, एक कंजूस के यहां शादी में गया।

शादी के पंडाल में अंदर जाने के 2 दरवाजे थे।

एक दरवाजे पर रिश्तेदार और दूसरे पर दोस्त लिखा था।

संता, बहुत फक्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गया।

आगे फिर 2 दरवाजे थे, एक पर महिला और दूसरे पर पुरुष लिखा था।

संता पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गया।

वहां 2 और दरवाजे थे। एक पर गिफ्ट देने वाले, दूसरे पर बिना गिफ्ट वाले लिखा था।

संता बिना गिफ्ट वाले दरवाजे से अंदर गया।

जब देखा तो वह बाहर गली में खड़ा था और लिखा था : शर्म तो आ नहीं रही होगी!!! बड़ा आया था मुफ्त में खानेवाला? अब हवा खा।

[aspundir]

बंता की पत्नी प्रीतो: सुनो जी खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
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बंता: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..!!

[aspundir]

संयोग से प्रेमी-प्रेमिका की शादी हो गई। अब वे पति-पत्नी थे। रात में सोते समय पत्नी रोज पति को समझाती थी कि देखो देर रात तक घूमा मत करो, ये बीड़ी-सिगरेट ठीक नहीं है,'' इसका सेवन मत करो। शराब पीना अच्छा नहीं है, इधर-उधर बेमतलब मत जाया करो, अपना काम किया करो, इस तरह के कपड़े मत पहना करो, ऐसे चला मत करो, वगैरह। रोज कुछ न कुछ समझाती और पति भी उसकी हर बात को मानता चला गया। वह अब कोई ऐसा काम नहीं करता था जो पत्नी को पसंद न हो। ऐसे चलता रहा। बड़ा सुखद जीवन चल पड़ा।

फिर पांच साल बाद एक दिन पत्नी ने कहा, ‘एक बात कहूं,' तुम बुरा तो नहीं मानोगे?’

पति ने कहा, ‘आज तक तुम्हारी किसी बात का बुरा माना है? सब बातें बिना कुछ कहे मान ली है। कहो जो कहना है।’
पत्नी बोली, ‘वो सब तो ठीक है लेकिन अब तुम पहले जैसे नहीं रहे!’

[aspundir]

एटीएम की समस्या
भांजा : अरे मामा आज गांव का एटीएम बंद क्यों है?
मामा : क्या बताऊं भांजे, तुम्हारी मामी बोली कि आज मैं खुद एटीएम से पैसा निकालूंगी।
भांजा : यह तो अच्छी बात है न मामा।
मामा : उस एटीएम की स्क्रीन पर लिखा नजर आया, 'एंटर योर पिन' और तेरी मामी अपने बालों वाला पिन फंसा आई है उसमें।

[aspundir]

विमान हादसे में एक नेता की मौत हो गई। इसके थोड़े दिनों बाद ही एक सोशल वर्कर को एक सरकारी बस ने टक्कर मार दी। दोनों एक दिन स्वर्ग में मिले।
नेता : आइए, आप जैसे सोशल वर्कर की यहां स्वर्ग में बहुत जरूरत थी। लेकिन आपको आने में इतनी देरी कैसे हो गई?
सोशल वर्कर : क्योंकि आप विमान से आए थे और मैं सरकारी बस से आया हूं।

[Deep_]

एक से बढ कर एक चुटकुले है!

[aspundir]

नई-नई शादी के बाद तीन देशों की पत्नियाँ आपस में मिलती हैं –
अमेरिकन की पत्नि – सुहाग रात को मैंने पति से कहा झाड़ू, पोंछा, खाना पकाना, कपड़े-बर्तन धोना ये सब मैं नहीं करुंगी।
अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की मशीनों के साथ दिखाई दिया।
पाकिस्तानी की पत्नि – मैंने भी पति से ऐसा ही कहा। अगले दिन पति नज़र नहीं आया,
दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की नौकरानियों के साथ दिखाई दिया।
भारतीय की पत्नि– मैंने भी अपने पति से ठिक ऐसे ही कहा था। अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन भी पति नजर नहीं आया,
तीसरे दिन में बाँयी आँख से थोड़ा-थोड़ा पति दिखना शुरु हुआ।

[aspundir]

एक बस में एक नवयुवती को काफी देर से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया
और वो उठकर बोला - प्लीज आप मेरी जगह बैठ जाईये।
मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे को थप्पड़ रसीद कर दिया।
"भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा...!!!!"
..... यह कहते हुए बच्चा वापस अपने पापा की गोदी में बैठ गया।

[aspundir]

ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख तो खराब स, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..

[aspundir]

पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस
पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर
दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2
सेकण्ड में 0 से 85 पर पहुँच जाये।
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शाम को ही पति ने उसे वजन करने की
मशीन लेकर दी।

[aspundir]

एक कंजूस की बीवी बहुत बीमार थी। घर में लाइट न होने की वजह से मोमबत्ती जलाकर कंजूस डॉक्टर को बुलाने गया, लेकिन आधे रास्ते से ही लौट आया। बीवी ने कराहते हुए पूछा, ‘ले आए डॉक्टर को?’ कंजूस ने जवाब दिया, ‘नहीं, जा रहा हूं अभी। मैं तो यह कहने आया था कि अगर तुम्हें लगे कि अब नहीं बचोगी तो मरने से पहले मोमबत्ती बुझा देना।’

[aspundir]

पियक्कड़ों की फिल्में अगर पियक्कड़ों द्वारा फिल्में बनाई जातीं तो उन फिल्मों के नाम होते -
‘सोडा अकबर’,
‘रब ने पिला दी थोड़ी’,
‘रम दे बसंती।’
‘बियर जारा’,
‘बेवड़ा जमीन पर’,
‘टल्ली सिक्स’,
‘रम मारो रम’,
‘मैंने ड्रिंक तुझको दिया’, ‘दारूदास’,
‘हम टुन्न’,
‘मैंने नीट क्यों पिया’,
‘पैग लिया तो चखना क्या’,
‘उल्टी कर दी आप ने’,
‘व्हिस्कियां’, ‘पीनेवाले बॉटलिया ले जाएंगे’
‘व्हिस्की डोनर।’

[Deep_]

एक बस में एक नवयुवती को काफी देर से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया
और वो उठकर बोला - प्लीज आप मेरी जगह बैठ जाईये।
मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे को थप्पड़ रसीद कर दिया।
"भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा...!!!!"
..... यह कहते हुए बच्चा वापस अपने पापा की गोदी में बैठ गया।

:laughing::laughing::laughing:

[aspundir]

शहर की लड़की की शादी गांव में हो गई। लड़की के ससुर ने उसे भैंस को घास डालने के लिए कहा। भैंस के मुंह में झाग देखकर लड़की वापस आ गई तो ससुर ने पूछा, ‘क्या हुआ बहू?’
लड़की : जी भैंस अभी कोलगेट कर रही है।

[aspundir]

एक समय की बात है,
दबंगपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे।


पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान।


दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।


कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा।


कुछ समय कमाई-धमाई की,फिर वापस गांव लौटा।


अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा।


पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।


दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"


पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"


दूसरा बोला, "बस, बढ़िया,शहर में कामकाज चल निकला है।साइकिल खरीद ली है,तुम साले सुधर जाओ।"
और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।


कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा।
इस बार स्कूटर पर था।


सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया।


वहां फिर वही क्या चल रहा है?
वही पी रहे हैं, जी रहे हैं...सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।


इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा।


इस बार कार में था।


सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया।


पता चला कि वो घर पर नहीं हैं,
खेत गया हुआ है।


तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी।


वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों- बीच खाट पर बैठ पी रहा है।पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है।


दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई।।


,"और क्या चल रहा है?"


पहला बोला,"बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं,जी रहे हैं...पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं
तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"


दूसरे को होश में अभी तक नहीं लाया जा सका है।

[aspundir]

बैंक लूटने के बाद डाकू : तुमने कुछ देखा?
क्लर्क : हां, देखा।
डाकू ने क्लर्क को गोली मार दी और फिर एक और आदमी से पूछा : तुमने कुछ देखा?
आदमी : नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है!

[aspundir]

छगन शादी के बाद पहली बार ससुराल गया। 20 दिन तक खूब खातिरदारी करवाने के बाद उसे लगा कि अब वापस लौटा जाना चाहिए। खातिरदारी करते-करते परेशान हो चुकी सास को बड़ी खुशी हुई। नेग देते समय सास ने छगन का तिलक लगाने का उपक्रम किया।
छगन (सास से) : मुंह किस तरफ करूं?
सासू मां (चिढ़कर) : अपने घर की तरफ।

[aspundir]

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद निष्कर्ष यह निकाला है कि अगर,

बीवियों की चलती हुई जुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए...

तो संपूर्ण ब्रह्मांड को 24 घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है।

[aspundir]

क्या आपको पता है आदमी उलटे हाथ पे और औरतें सीधे हाथ पे घडी क्यों बाँधती हैं?
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सोचो... सोचो...
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भाई टाइम देखने के लिए।

[aspundir]

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए…

[aspundir]

लडका लडकियों को घुरते हुए गिर गया तो…..
दिल्ली की लडकी :- लगी तो नहीं आपको ?
पंजाब की कुडी :- चंगा होया तेरे नाल ।
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हरियाणा की छोरी :- डेढ के बीज ओर देख ले अपनी बुआ न ।

[aspundir]

जाट ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Jaat- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
जाट – अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।

[aspundir]

रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :– ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!

[aspundir]

हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूँ..यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है..
इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो…
हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी…महिला ने खुद पौंछा लगाया था और पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए… गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी…अब मेरे लिए क्या हुकुम है???
इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले…
हवलदार: पर हुज़ूर.. फर्श अभी तक गीला है….

[aspundir]

एक बार सांता अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था।
रास्ते में उसे बनता मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
सांता ने उससे पूछा, “क्या हुआ? ”
बनता: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
सांता: सजा कितनी मिली?
बनता: 6 हफ्ते।
सांता ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।
फिर पुलिस से बोला, “चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।
बनता: अबे ये तुमने क्या किया? पूरी बात तो सुन लेता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।

[aspundir]

बिहार स्पेशल….

एक बिहारी सुसाइड करने के लिए 10 रूपए का ज़हर लेने दुकान पर गया..
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…
और बोला
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आठ रुपिया के ज़हर दे अऊ दू रुपिया के शिखर..!!!

[aspundir]

एक सास ने अपनी बहुओं को हड़काते हुए कहा- अरी करमजली, इस मुए केजरीवाल से कुछ सीख लो,
है तो अभागा…पर जब भी घर से बाहर निकलता है सिर ढक कर निकलता है

[aspundir]

मोदी: चलिए फिल्म देखेंगे।
शिवराज : हां ‘बजरंगी भाई’ लगी है।
मोदी : ‘बजरंगी भाई’ नहीं ‘बजरंगी भाईजान’।
शिवराज : ये एमपी है, यहां ‘जान’ निकाल देते हैं!

[aspundir]

एक आदमी दुकान पर गया और बोला, "एक लस्सी देना"।
दुकानदार : अमिताभ छाप या नेता छाप?
आदमी : मतलब?
दुकानदार : अमिताभ छाप लस्सी का मतलब फुल, लम्बा और भरा हुआ गिलास।
आदमी : और नेता छाप लस्सी?
दुकानदार : इसमें हम ग्राहक को लस्सी बताकर छाछ पिला देते हैं!

[aspundir]

तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया कि आधी सैलरी पत्नी को देनी पड़ेगी।

पति खुशी से पागल हो गया और कहा : साला, अब कम से कम आधी सैलरी तो मेरे पास रहेगी!

[aspundir]

एक नया आंदोलन...

जब एयरहोस्टेस को 'हवाई सुंदरी' कहा जाता है...

तो नर्स को 'दवाई सुंदरी' क्यों नहीं कहा जाता!!!

[aspundir]

बेटा : पापा, आप शराब मत पिया करो।

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या लेकर जाना है ?

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

[hindipoet]

तू गर दरिन्दा है तो ये मसान तेरा है,
अगर परिन्दा है तो आसमान तेरा है।
तबाहियां तो किसी और की तलाश में थीं
कहां पता था उन्हें ये मकान तेरा है।.....

[aspundir]

एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी

[aspundir]

एक आदमी का दोस्त पहली बार उसके घर आया और बोला,
"ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है।"
आदमी: कमीने धीरे बोल कामवाली का है, खेलने के लिए आया है।

[aspundir]

एक महिला, जो एक बड़ी कंपनी में अधिकारी थी, मीटिंग के लिए लेट हो रही थी। वह 80 किमी प्रति घंटे की रफ्तार से जा रही थी जबकि उस सड़क पर गति सीमा अधिकतम
65किमी प्रति घंटा थी। उसे इतनी तेज गति से जाता देख एक
हवलदार ने उसका पीछा किया और रोक लिया।
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हवलदार - मैडम, क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूं?
महिला - मैं माफी चाहती हूं। एक बार मैं नशे में गाड़ी चलाते
हुए पकड़ी गई थी, तब मुझसे लाइसेंस छीन लिया गया था।
हवलदार - तो चलिए गाड़ी का रजिस्ट्रेशन कार्ड ही दिखा दीजिए।
महिला - जी यह गाड़ी चोरी की है। मैंने गाड़ी चुराकर ड्राइवर का कत्ल कर दिया। उसकी लाश पीछे डिक्की में है।
हवलदार (घबराकर) - मैडम आप अपनी जगह से हिलिएगा मत। मैं
और पुलिसवालों को बुला रहा हूं।
हवलदार ने अपने वॉकी-टॉकी पर संदेश दिया और पांच मिनट
के अंदर पुलिस इंस्पेक्टर टीम के साथ आ पहुंचे।
इंस्पेक्टर ने महिला से कहा, ‘मैडम क्या मैं आपका लाइसेंस देख
सकता हूं।’
महिला ने बैग में से लाइसेंस निकालकर दे दिया।
इंस्पेक्टर ने लाइसेंस देखा। वह असली था। फिर इंस्पेक्टर ने
गाड़ी का रजिस्ट्रेशन मांगा। महिला ने वह भी पेश कर दिया। फिर आखिर में इंस्पेक्टर ने झटके से
गाड़ी की डिक्की खोल दी। डिक्की एकदम खाली थी।
इंस्पेक्टर ने हवलदार को गुस्से से देखा।
महिला ने जोर देते हुए कहा, ‘और मुझे पक्का यकीन है कि अब यह हवलदार कहेगा कि "मैं तेज गाड़ी चला रही थी!’"

[aspundir]

टीचर पप्पू से – प्लानेट्स कौन कौन से होते हैं ..??
पप्पू – मर्करी ,वीनस , जुपिटर , वगैरह – वगैरह ....
टीचर - और बताओ ?
पप्पू – और सब ... बढियां हैं …माता रानी की कृपा है ... आप सुनाओ

[aspundir]

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है..

[aspundir]

संता को एक लड़की से प्यार हो गया. वो रोज़ उसे ऑफिस, जहाँ को काम करती, ले जाने और वापस घर छोड़ के आने लगा.. heart emoticon

एक दिन रास्ते में लड़की बेहद उदास हो कर बोली "कल लड़के वाले मुझे देखने आये थे."

संता Shocked "फिर?"

"मुझे पसंद कर गए."

संता बेहद दुखी होते हुए "अब?"

लड़की रोने लगी "अगले महीने की शादी तय हो गई, उनका घर लक्ष्मी नगर है..."

संता गहरी सोच में पड़ गया..

लड़की "अब क्या करना है, सोचो जल्दी.."

संता "सोच ही तो रहा हूँ..

अब लक्ष्मी नगर से तुझे ऑफिस छोड़ने के लिए मुझे रिंग रोड़ लेनी पड़ेगी..

फिर 3 किलोमीटर बाद u-turn, उसके बाद one way के कारण राजपुर रोड़, फिर वो मुखर्जी नगर वाला फ्लाई ओवर...

ओये नहीं....

अपने बस की नई है, तू अपने उस को ही कह देना कोई इन्तेजाम करे, मुझे बहुत लम्बा पड़ेगा.."

[Deep_]

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है..

एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी

:lol:

[aspundir]

यह वॉट्सऐप भी न...

बिल्कुल बच्चे के लंगोट की तरह है।

होता कुछ भी नहीं है, मगर बार-बार चेक करना पड़ता है।

[aspundir]

एक बार एक पादरी मर गया। जब वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था उनके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहन कर एक लड़का खड़ा था।
धरम राज लड़के से: कौन हो तुम?
लड़का: मैं एक ऑटो रिक्शा ड्राइवर हूँ।
धरम राज: ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो।
धरम राज पादरी से: तुम कौन हो?
पादरी: मैं पादरी हूँ और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था।
धरम राज: ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ।
पादरी: प्रभु, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र। ऐसा क्यों?
धरम राज: परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे।
हमेशा परफॉरमेंस देखी जाती है पोज़िशन नहीं।

[aspundir]

पति बालकनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गाना गा रहा था ?
पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में ,आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
रसोई में से पत्नी जी की आवाज़ आई -घर में ही उड़ो ।फेसबुक पर ही फड़फड़ा लो ।
सामने वाली मायके गई है
???

[aspundir]

पिता: उदास क्यों है बेटा?

बेटा: नहीं बता सकता आपको।

पिता: अपना दोस्त समझ के बता दे।

बेटा: अब क्या बताऊं यार...तेरी भाभी आईफोन मांग रह है।

दे थप्पड़, दे थप्पड़, दे थप्पड़!

[aspundir]

बॉस : मुझे न कहने या सुनने की आदत नहीं है।

चिंटू: शादी हो गई आपकी?

बॉस: हां।

चिंटू: फिर झूठ क्यों बोल रहे हो?

[aspundir]

मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से
अपनी कार में निकलू तो शाम तक
अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख
सकता
संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा
कार थी। .... बेच दी

[aspundir]

मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की बजाए ये लोग जाते!

•अगर केजरीवाल जाते तो अपने साथ 12 और लोगों को ले जाते, 8 कैमरामैन और 4 रिपोर्टर...और जब फ़ौज उन्हें रोकती, तो वो वहीं बॉर्डर पर धरना देने बैठ जाते।

• अगर मोदी जी जाते तो वो मुन्नी को अफगानिस्तान, ईरान व चीन घुमाते हुए पाकिस्तान पहुंचाते और मुन्नी वहां पहुंचते ही अपनी मां से कहती -मितरों! मैं आ गयी।

• अगर राहुल गांधी जाते तो मुन्नी कहती-मेरी उंगली पकड़ कर चलो, वरना खो जाओगे।

• अगर रॉबर्ट वॉड्रा जाते तो पाकिस्तान फिर से भारत का हिस्सा बन जाता।

• मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने अगर आलोकनाथ जाते तो मुन्नी का कन्यादान करके ही लौटते।

• अगर कुमार विश्वास जाते तो वो उन्हें वापस छोड़ने के लिए एम्बुलेंस को आना पड़ता।

• अगर अल्ताफ राजा जाते तो बाद में अगले दिन पूरा पाकिस्तान उन्हें वापस भारत छोड़ने आता।

• अगर अर्नब गोस्वामी जाते तो आधे पाकिस्तानी बहरे व आधे पाकिस्तानी पागल हो जाते।

• अगर आशुतोष जाते, तो उन्हें भारतीय दूतावास की बजाए वेस्ट-इंडीज दूतावास में ठहराया जाता।

• अगर अपने जैसा कोई जाता तो मुन्नी को छोड़ आता और बदले में मरियम या हीना रब्बानी खार को ले आता..!!

[aspundir]

श्रीमान नारायण मूर्ति जी ने कहा कि हमारे देश में पिछले 60 वर्षों से कोई आविष्कार नहीं हुआ है। अगर मुझे 7 साल पहले स्कूल से नहीं निकाला होता तो आज यह सब नहीं सुनना पड़ता।

[aspundir]

लड़का : तुम अपना वॉट्सएप अपडेट कर लो।
लड़की : कैसे करते हैं?
लड़का : प्ले स्टोर ‬पर जाओ न, वहां से अपडेट हो जाएगा।
लड़की : लेकिन हमारे गांव में तो प्ले स्टोर है ही नहीं!

[aspundir]

जंगल का राजा शेर बहुत बीमार हो गया। उसे लगा कि अब वह नहीं बचेगा। उसने एक बंदर को अपना उत्तराधिकारी बना दिया।
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एक दिन उसके पास एक बकरी अपनी समस्या लेकर पहुंची। समस्या सुनने के बाद बंदर एक डाल से दूसरी डाल पर कूदने लगा। करीब एक घंटे तक कूदा-फांदी करने के बाद वह पेड़ से नीचे उतर आया।
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बकरी ने उससे पूछा, ‘राजा जी इससे मेरी समस्या कैसे हल होगी?’
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बंदर ने जवाब दिया, ‘हां समस्या तो हल नहीं होेगी, लेकिन मेरे प्रयासों में कोई कमी हो तो बताओ।’

[aspundir]

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं"
मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?
बुढ़िया बोली :- होंगे कोई दस लाख ।
मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?
बुढ़िया बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूं।
मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है?कमाल है...
बुढ़िया बोली:- कमाल कुछ नहीं है, बेटा,मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूं कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है।
मैनेजर हंसते हुए बोला:- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूं और विग नहीं लगाता।
तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? बुढ़िया बोली।
मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गंवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊं... मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता।
मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया।
बुढ़िया बोली:- चूंकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊंगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा।
मैनेजर ने कहा:- ठीक है, बात पक्की...
मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा।
अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुंची और कहा:- क्या आप तैयार हैं?
मैनेजर ने कहा:- बिलकुल, क्यों नहीं ?
बुढ़िया बोली:- लेकिन चूंकि वकील साहब भी यहां मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूं कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूंगी।
मैनेजर ने पल भर सोचा और हां कर दी, आखिर मामला एक लाख का था।
बुढ़िया मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी। उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे।
मैनेजर ने कहा:- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ?
बुढ़िया बोली:- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पांच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूंगी!

[aspundir]

ब्लड टेस्ट कराया...

रिजल्ट आया a+

सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि,

भई कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है...

तो स्कूल में 'c' क्यों मिलता था!

[aspundir]

संता पर बिजली का तार गिर गया। वह तड़प-तड़प कर मरने ही वाला था कि अचानक . . . . . . . . .
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. उसे याद आ गया, बिजली तो 2 दिन से आई ही नहीं। वापस उठ कर हंसते हुए बोला, ' यार, याद नहीं आता तो मैं तो मर ही जाता।'

[aspundir]

फिल्म 'बजरंगी भाईजान 2' में सलमान खान...

सोनिया गांधी और राहुल गांधी को इटली छोड़कर आएंगे।

[aspundir]

एक बार एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड को किस करने से हर 2 सेकंड पर रोक रही थी।

लड़का: क्या हुआ?

लड़की: कुछ नहीं...और फिर उसने रोक दिया।

लड़का: क्या तुम्हें किस करना भी नहीं आता?

लड़की: तेरे से ज्यादा आता है। सब देखा है मैंने यूट्यूब पर और इसे बफरिंग कहते हैं।

[aspundir]

बचपन की नादानियों के बारे में क्या बताएं दोस्तो...

एक बार टीचर ने लड़कियों के बीच बैठाया था...

और हम इसे सजा समझ रहे थे।

[aspundir]

शाहरुख़- वीर-जारा में पाकिस्तान गया...नतीजा-25 साल जेल
सलमान- बजरंगी-भाईजान में पाकिस्तान गया...नतीजा-3rd डिग्री टॉर्चर
हमारे सन्नी पाजी- ग़दर में पाकिस्तान गये...नतीजा- बीवी बच्चे वापस ले के आये और साथ ही वहां का हैंडपम्प भी उखाड़ आए..!!

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मोदी जी : सब्सिडी छोड़िए।
छगन : हां, सर ‘सब-सीडी’ छोड़ दूंगा, वैसे भी अब कौन सीडी से फिल्में देखता है।

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नैनसुख को अंग्रेजी में बात कहने का जुनून था, अब भाई साहब की आंख आ गई और उन्हें Conjunctivitis हो गया (Conjunctivitis (आंख आना)) लेकिन उन्हें ये शब्द पता नहीं था और उन्होंने अपने जुनून के तहत आंख आने के लिए अंग्रेजी में ही लिखी एप्लीकेशन और ऐसी लिखी कि दिमाग का दही हो जाए...


To,
The Principal
Dear Sir,

Sub.: leave application for eye coming

I will not come as my eyes have come. If I come with my coming eyes then your eyes will come & you will not come. But still if you come with your coming eyes all office eyes will come & all will not come. So I will not come and all will come. I will come back when my coming eyes will go & all will come without their eyes coming.
Yours Sincerely
Nainsukh

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एक बार एक विदेशी भारत आया। उसने ताजमहल को देखकर किसी से पूछा कि ये ताज महल किसने बनाया? एक आदमी बोला, ‘पता नहीं।’विदेशी ने समझा की ‘पता नहीं’ ने बनाया है। फिर विदेशी ने जयपुर का महल देखा और किसी से पूछा की ये किसने बनाया?
किसी ने कहा, ‘पता नहीं?’ विदेशी बोला ये भी पता नहीं ने बनाया बहुत अच्छा बनाया है। फिर वो दिल्ली गया और उधर कुतब मीनार देखा और किसी से पूछा ये किसने बनाई? फिर किसी ने कहा, ‘पता नहीं।’
विदेशी ने सोचा ये भी ‘पता नहीं’ ने बनाया। क्या मस्त इंजीनियर है यार ‘पता नहीं’। मैं ‘पता नहीं’ से जरूर मिलकर जाऊंगा। कुछ आगे चलकर उसको एक जनाजा मिला तो विदेशी ने किसी से पूछा, ‘ये कौन मर गया?’
उस आदमी ने कहा, ‘पता नहीं!’ विदेशी उदास होकर बोला : ‘मेरी तो किस्मत ही खराब है, मिलने से पहले ही पता नहीं मर गया!’

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जै बाळक बिमार हो ज्या
घर के.
अमरिका म -: pls doctor do good treatment of my baby
"
दिल्ली म -" डोक्टर साब कृप्या मेरे बच्चे को जल्दी से
अच्छा
कर दिजीए ".
मेरी दादी -" ऐ रे बाग्गे , सूवा लाण के क लिया करै सै"
बाग्गा डाक्टर -" 30 रपीयां का एक 50 के दो"
मेरी दादी -" ना रे , राज्जा 20 म लाग र्या लाण "
बाग्गा -" उसे प लवा लिए दादी "
मेरी दादी -" रे ठिक ठिक ला ले , दो लुवा ल्यूगी

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गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम ? और इतनी देर से मेरी मिसकॉल अटेंड क्यों नहीं की ???
बॉयफ्रेंड : जानू ,अस्पताल में हूँ , मेजर ऐक्सिडेंट हो गया है मेरा।

गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे ?
बॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में।

गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं , अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो , तो हाल- चाल पूछती रहूंगी !

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एक गांव में बाढ़ आई तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले, 'आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?' सरपंच ने जवाब दिया, 'रजिस्टर का हिसाब सही है। क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलिकाप्टर नहीं देखा है। आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते हैं और ये हेलिकाप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं! मैं खुद ही नौ-दस बार पानी में कूद चुका हूं!'

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मरीज : डॉक्टर साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूं?
डॉक्टर (मरीज को गले लगाते हुए) : जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम क्या कर सकते हैं? डॉक्टर 'व्यापमं' वाला था।

[aspundir]

हंसमुखी पति अपनी पत्नी जी को सन्डे को इंग्लिश पढ़ा रहे थे ।
यदि मैं तुम्हें "I Love You "
कहूँ तो इसके जवाब में तुम क्या कहोगी ।
पत्नी :- पढ़ाना है तो ढंग से पढ़ाओ नहीं तो सब्जी ले आओ ।
पति :- गलत पढ़ाऊंगा तब ले आऊंगा । आई लव यू टू,
बोलते हैं ।
अब इसका ट्रांसलेशन हिंदी में बताओ ?
-पत्नी ने कुछ इस तरह किया...
पत्नी : मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ..
अब पति से पूछा अब तुम बताओ ?
पति ने ट्रांसलेशन किया ।
पति : मैं तुमसे भी प्यार करता हूँ...
पत्नी ने किताब फेंकी और सब्जी का थैला पकड़ा दिया ।
भाई, आप फिर से पढ़ना जरा क्या गलती हुई ???

[aspundir]

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई।

अगले दिन मक्खी बहुत रोई...

मक्खी की बहन: क्या हुआ?

मक्खी: मैंने कल रात 'गुड नाइट' ऑन कर दिया, तेरे जीजा भगवान को प्यारे हो गए।

[aspundir]

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..

संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!

संता – क्यूँ खोलू ?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं |

संता : तुम लोग कितने हो !

पुलिस : हम ३ हैं |

संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

[aspundir]

आंटी- बेटा, क्या कर रहे हो आजकल?

पप्पू- आंटी, सायंटिस्ट हूं।

आंटी- वाह...क्या करते हो?

पप्पू- आंटी बैठे-बैठे ऑक्सिजन को कार्बन डाइऑक्साइड में बदलता हूं।

[aspundir]

एक कंजूस आदमी अपने बच्चों से- जो आज शाम का खाना नहीं खाएगा, पापा उसे 2 रुपए देंगे।

और बच्चे बिना खाना खाए सो गए...
सुबह: जो बच्चा पापा को 2 रुपए देगा, पापा उसको खाना देंगे।

[aspundir]

कंडक्टर : दादी जी पूरा भाड़ा
दिजिये !
दादी : आधा ही दूंगी, मैं
स्टूडेंट हूं !
कंडक्टर : शरम कर डोकरी , ज़िन्दा रहने में 3 दिन
बचे है और स्टूडेंट बणी घूम री है !
अच्छा बता कहां पढ़ती हो ?
दादी : i am from IIN.....

[aspundir]

बंता का सिर फट गया। संता अपने दोस्त बंता से मिलने गया।

संता- यार, ये कैसे हुआ?

बंता- मैं चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था मुझे एक आदमी ने बोला, 'कभी खोपड़ी भी इस्तेमाल कर लिया करो।'

[aspundir]

पप्पू- घड़ी और पत्नी में क्या अंतर है?

दब्बू- एक बिगड़ती है तो बंद हो जाती है और दूसरी बिगड़ती है तो शुरू हो जाती है।

[Vishu7]

पुरुष दो प्रकार के होते है-
पहले वो- जो अपनी बीबी से दुखी रहते है....
.
.

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.
..और

दुसरे - वो भी अपनी बीबी से दुखी रहते है:egyptian:

[Vishu7]

एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।

करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि
वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।

उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले---
" भाई, तुम तो एक ही हो।
समझ नहीं आता,
अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? "

किसान बोला---
" साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो
बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए ? "

किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।

भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले---
" भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा
(उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ? "

किसान ने जवाब दिया---
"साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,
इतनी अक्ल मुझमे है।
लेकिन आप में नहीं है। ".:giggle::laughing:

[Vishu7]

Son: पापा मैंने IIN से सीख के ड्रोन बनाया
Father:कितना खर्च आया ?
Son: 3 लाख
Father: अबे इतने में दो नए ड्रोन आ जाते हैं
Son: :cry::cry::cry:

[Vishu7]

एक किसान का दिमाग...

इंजीनियर एक टेढ़े पाइप में तार डालने कि कोशिश कर रहे थे एक किसान 2 दिन से ये सब देख रहा था वो बोला मैं करूं साब वो बोले हम 2 दिन से कोशिश कर रहे हैं तू कैसे निकालेगा?

वो बोला ठीक है।किसान खेत में गया एक चूहा लाया उसकी पूंछ में तार बांधा चूहे को पाइप में डाला।चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया।

इन्जीनियर बेहोश

[Vishu7]

Friend - You can save phone battery by turning off internet.

Me - Abbey Salle, Jab internet band rakhna hai to battery bachaake kya karunga..:cheers:

[Vishu7]

कहानी में twist !!! रावण - माई भिक्षा दे .. महिला - ले लो महाराज... रावण - माई ... जरा यह द्वार पार करके बाहर तो आना... वह द्वार पार करके बाहर आती है... रावण - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं.... महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता नहीं.... कामवाली बाई हूं :giggle::giggle::laughing:

कहानी में फिर ट्विस्ट : रावण : हा..हा..हा...मुझे भी कामवाली बाई की ही जरूरत है,सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी :laughing::laughing::laughing:

[Vishu7]

रक्षा बंधन खास:

मकान मालिक (किरायेदार से) -
बेटा, सारा साल तो इतनी Cousins आती रही पर राखी वाले दिन एक भी नहीं आई।:thinking:

[Vishu7]

Close-up लड़को के लिए नहीं है

मैने भी इसे करके कहा
"पास आओ ना" :hug:


नाक पर मुक्का मारा कमीनी ने

ताजगी गई तेल लेने
दिमाग में झनझनाहट
अब तक है :laughing::laughing::laughing::hello::hello:

[Vishu7]

Son: पापा पैसे दो , शाहरुख़ ने स्वदेस फ़िल्म मे जो जीन्स पहनी है वैसी लेना है

Father: देख बेटा वो हीरो है,

धोती में भी हैंडसम लगता है.. तु उस जीन्स में भी घोंचू ही दीखेगा। :laughing::laughing::laughing:

[Vishu7]

Son :- Mummy aap to kehte the k pariyaan udti hai ..
par samne wali aunty to nahi udti ..

Mummy :-use pari kisne kaha..? :cry:

Son :- Papa ne ..
:egyptian:
Mummy :- to beta aaj dekh vo to udegi or sath mai tera baap bhi.. :banalama::banalama::gm:

[aspundir]

बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आए उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है।
पति : जिसे रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत ही नहीं है।

[aspundir]

पति : तुम शादी के पहले तो बहुत उपवास रखती थीं, अब क्या हुआ?
पत्नी : बहुत नहीं, केवल सोलह सोमवार के रखती थी।
पति : हां, तो अब क्या हो गया?
पत्नी : फिर तुमसे शादी गई और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया!

[aspundir]

अमेरिकी : मोबाइल हमारी खोज है।
चीनी : हां, लेकिन सिम कार्ड हमारी खोज है।
जापानी : मैसेज हमारी खोज है।
कोरियाई : ब्लूटूथ तो हमारी खोज है।
भारतीय : वो सब तो ठीक है, पर मिस्ड कॉल हमारी खोज है।

[aspundir]

टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाएगा तो क्या होगा?
सोनू: टन-टन की आवाज आएगी।
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योंकि सनी लियोनी ने गाया है, ‘ये दुनिया.. ये दुनिया पित्तल दी.. पित्तल दी..’

[aspundir]

चंपू : यार एक लड़की मुझे तीन बार रिजेक्ट कर चुकी है। फिर से कैसे प्रपोज करूं?
गोलू- फिर से प्रपोज? तू लड़की पटा रहा है या एंट्रेंस एग्जाम दे रहा है।

[aspundir]

संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।
.
.
.
बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?
.
.
.
संताः वे पहले ही कट चुकी थीं!!!

[Vishu7]

गुरू पूर्णिमा के शुभ अवसर पर एक सलाम जीवन की उन ठोकरों को जिन्होंने हमें चलना सिखाया..!!

[Deep_]

रक्षा बंधन खास:

मकान मालिक (किरायेदार से) -
बेटा, सारा साल तो इतनी Cousins आती रही पर राखी वाले दिन एक भी नहीं आई।:thinking:

Son: पापा पैसे दो , शाहरुख़ ने स्वदेस फ़िल्म मे जो जीन्स पहनी है वैसी लेना है

Father: देख बेटा वो हीरो है,

धोती में भी हैंडसम लगता है.. तु उस जीन्स में भी घोंचू ही दीखेगा। :laughing::laughing::laughing:

बीवी : जो आदमी रोज शराब पीकर आए उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है।
पति : जिसे रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत ही नहीं है।

टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाएगा तो क्या होगा?
सोनू: टन-टन की आवाज आएगी।
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योंकि सनी लियोनी ने गाया है, ‘ये दुनिया.. ये दुनिया पित्तल दी.. पित्तल दी..’


एक से बढ कर एक! :laughing::laughing::laughing: :lol:

[aspundir]

टीचर: कृष्ण, राम, गांधी, महावीर और बुद्ध में कोई एक समानता बताओ।

पप्पू: इन सभी का जन्म सरकारी छुट्टी के दिन हुआ है सर।

[aspundir]

पति ने फेसबुक स्टेटस अपडेट किया...

15 अगस्त के शुभ अवसर पर पतंग पर अपनी पत्नी का फोटो चिपकाएं और अपने से दूर जाते देख इसका आनंद लें।

पत्नी ने तुरन्त कॉमेंट ठोका,

...और आनन्द दोगुना हो जाएगा जब आपकी पतंग किसी पराये पतंग से पेंच लड़ाएंगी।

पति शॉक्ड
पत्नी रॉक

[aspundir]

पति: कहां गई थी?

पत्नी: ब्लड डोनेट करने गई थी।

पति: क्यों...पीते-पीते ओवरफ्लो होने लग गया, जो अब बेचने भी लगी?

[aspundir]

पत्नी अपने पति से गुस्से में बोलती है, 'क्या तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा पड़ा है? '

पति प्यार से कहता है, 'तो भाग्यवान इतनी देर से चाट क्यों रही हो?'

[aspundir]

एक बार संता ने एक कबूतर का शिकार किया. वह कबूतर जाकर एक खेत में गिरा. जब संता उस खेत में कबूतर को उठाने पहुंचा तभी एक किसान वहां आया और संता को पूछने लगा कि वह उसकी प्रोपर्टी में क्या कर रहा है?
संता ने कबूतर को दिखाते हुए कहा – “मैंने इस कबूतर को मारा और ये मर कर यहाँ गिर गया मैं इसे लेने आया हूँ!”
किसान – “ये कबूतर मेरा है क्योंकि ये मेरे खेत में पड़ा है!”
संता – “क्या तुम जानते हो तुम किससे बात कर रहे हो?”
किसान – “नहीं मैं नहीं जानता और मुझे इससे भी कुछ नहीं लेना है कि तुम कौन हो!”
संता – “मैं हाईकोर्ट का वकील हूँ, अगर तुमने मुझे इस कबूतर को ले जाने से रोका तो मैं तुम पर ऐसा मुकदमा चलाऊंगा कि तुम्हें तुम्हारी जमीन जायदाद से बेदखल कर दूंगा और रास्ते का भिखारी बना दूंगा!”
किसान ने कहा – “हम किसी से नहीं डरते … हमारे गाँव में तो बस एक ही कानून चलता है… लात मारने वाला!”
संता – “ये कौनसा क़ानून है … मैंने तो कभी इसके बारे में नहीं सुना!”
किसान ने कहा -“मैं तुम्हें तीन लातें मारता हूँ अगर तुम वापिस उठकर तीन लातें मुझे मार पाओगे तो तुम इस कबूतर को ले जा सकते हो!”
संता ने सोचा ये ठीक है ये मरियल सा आदमी है, इसकी लातों से मुझे क्या फर्क पड़ेगा ! ये सोचकर उसने कहा – “ठीक है मारो!”
किसान ने बड़ी बेरहमी से संता को पहली लात टांगों के बीच में मारी जिससे संता मुहं के बल झुक गया!
किसान ने दूसरी लात संता के मुहं पर मारी जिसके पड़ते ही वह जमीन पर गिर गया!
तीसरी लात किसान ने संता की पसलियों पर मारी.
बड़ी देर बाद संता उठा और जब लात मारने के लायक हुआ तो किसान से बोला – “अब मेरी बारी है!”
किसान – “चलो छोड़ो यार! ये कबूतर तुम ही रखो!”

[aspundir]

भारत में किसानों की खराब स्थिति को देखते हुए सरकार ने यहां से एक दल को यह देखने के लिए अमेरिका भेजा कि वहां खेती किस तरह से की जा रही है। वहां किसान कैसी स्थिति में हैं और क्या भारत में वहां की व्यवस्था को अपनाया जा सकता है। इस दल का प्रमुख लालू प्रसाद को बनाया गया। तो लालूजी की अगुवाई में यह दल अमेरिका गया। वहां 10 दिन तक रहा। ढेर सारे किसानों से बात की। फिर यह दल वापस भारत आ गया। भारत आकर लालूजी ने अपनी रिपोर्ट लिखी। रिपोर्ट केवल 50 शब्दों की थी। उन्होंने लिखा, ‘अमेरिका के किसान की हम बराबरी नहीं कर सकते। वहां के सारे किसान पटर-फटर अंग्रेजी बोलते हैं। इसी से अंदाजा लगाया जा सकता है कि वे कितने आगे हैं। इसीलिए हम उनकी किसानी को अपने गांव-देहात में लागू नहीं कर सकते।’

[aspundir]

संता होटल में खाना खाने के बाद उठा और वेटर को 10/- रुपये टिप दिए।
वेटर: 10/- रुपये की टिप मेरे लिए बेइज़्ज़ती है।
संता: तो फिर?
वेटर: 20/- रुपये तो दो।
संता: नहीं यार मैं तुम्हारी दो बार बेइज़्ज़ती नहीं कर सकता।

[aspundir]

एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।
15 लाख, 20 लाख, 40 लाख
पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?
नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार पत्नी की मौत होती है।
पति : तेरी........एक करोड़।

[aspundir]

डॉक्टर : तुम्हारा लीवर फूल गया है।
शराबी मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और
ज्यादा शराब आ सकती है!

[aspundir]

महिला : क्या तुम्हारी बस में बच्चों का आधा
किराया लगता है।
कंडक्टर : हां अगर 12 से कम हो तो।
महिला : ठीक है, मेरे तो 10 ही हैं।

[aspundir]

एक दिन एक लड़की अनजान आदमी से चैटिंग कर रही थी।

आदमी: क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी दोगी?

लड़की: जरूर। मेरा आईडी है:
ihaveBF.ilovehim@getlost.com

आदमी: शुक्रिया। यह मेरी ई-मेल आईडी है:

imUrDad.aajtupitegi@gharpe.com

[aspundir]

टीचर: नालायक, क्लास में दिनभर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यों करते रहते हो?

स्टूडेंट: सर, मैं गरीब हूं। मेरे मोबाइल में वॉट्सऐप नहीं है।

[aspundir]

एक औरत की दूसरे शहर में नौकरी लग गई। वहां पहुंच के उसने सोचा कि अपने पति को मेसेज कर दूं।

गलती से वह मेसेज किसी और के पास पहुंच गया। जिसके पास मेसेज गया वह आदमी अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके घर पहुंचा ही था।

आदमी मेसेज पढ़ते ही बेहोश हो गया। मेसेज कुछ ऐसा था:
मैं यहां खैरियत से पहुंच गई हूं। यहां मोबाइल की सुविधा भी है। तुम उदास न होना। 2-3 दिन में तुम्हें भी अपने पास ही बुला लूंगी।

[aspundir]

ओबामा : हेलो मोदी जी, क्या चल रहा है इंडिया में ?

मोदी : ओह, बराक भाई... आपको ही याद करता रहता हूं। कैसी हैं मिशेल भाभी जी ?

ओबामा : ठीक है, मगर पहले यह बताओ कि बाहुबली को कटप्पा ने क्यों मारा?

मोदी : नो...रॉन्ग नंबर रॉन्ग नंबर !!!

[aspundir]

टेक्नोलॉजी अत्याचार
एक महिला अपने पति को देर रात रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी। पर उसे कोई जवाब नहीं मिला। जब वह अपने पति को देखने बेडरूम में गई तो देखा कि पति थककर अपने ऑफिस की फाइलों के ऊपर गहरी नींद में सोया हुआ था। वो उसके पास गई और पति के निर्दोष चेहरे को प्यार से सहलाया और फिर च....टा....क से एक थप्पड़ मारा।
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुआ? फिर पत्नी ने उसे अपना फोन दिखाया, जिसमें लिखा था ‘last seen on whatsapp 1 minute ago.’