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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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aspundir
02-12-2015, 08:41 PM
पत्नी आईसीयू में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’ तभी एक चमत्कार दिखा। ईसीजी और धड़कन बढ़ने लगी, पत्नी की अंगुली में हलचल हुई, होंठ हिले और आवाज आई 35 की हूं।

aspundir
05-12-2015, 03:54 PM
जब हॉलीवुड में फिल्म का सीक्वल बनता है तो नाम कुछ ऐसे होते हैं:
1. रैम्बो
2. रैम्बो 2
3. रैम्बो 3
बॉलीवुड:
1. Singh is King
2. Singh is Bling
साउथ इंडियन:
1. जीने नहीं दूंगा
2. अगले जन्म भी जीने नहीं दूंगा
3. पैदा ही नहीं होने दूंगा………

aspundir
05-12-2015, 04:02 PM
यार ये बाबा रामदेव वाला नूडल्स खरीदा है।
इनको खाना कैसे है...?
मुंह से ही खाना है...या एक नाक बंद करके, दूसरी नाक से अंदर खींचना है।

aspundir
05-12-2015, 04:03 PM
नेहरू जी ने जेल में एक किताब लिखी थी: “भारत एक खोज” मोदी जी प्लेन में एक ग्रन्थ लिख रहे हैं “भ्रमण एक मौज” !

aspundir
05-12-2015, 04:06 PM
पत्नी बोली ये तुम हर रोज ऊपर...हवा में पत्थर क्यों मारते हो.?
पति बोला सुना है जोड़ियां ऊपर वाला बनाता है।
अब किसी पर तो गुस्सा निकालूं अपना।

aspundir
05-12-2015, 04:10 PM
“वाईफाई” का दायरा सीमित होता है, लेकिन “वाइफ” का दायरा असीमित होता है हसबैंड कितना भी दूर क्यों ना हो वो रहता उस के कवरेज क्षेत्र में है।

aspundir
05-12-2015, 04:11 PM
गांव की शादी में सबसे ज्यादा इज्जत उसकी होती है, जिसे “टाई” बांधना आती है।
और शहर में उसकी होती है जिसे “साफा” बांधना आता हो।

aspundir
05-12-2015, 04:11 PM
वो बोली मैं तुझसे दूर जा रही हूं, दूर...बहुत दूर, हम भी बड़े रहम दिल हैं 100 का नोट दे के बोल दिया ले रास्ते में कुछ खा लेना।
फिर न कहना कि तेरा ध्यान नहीं रखता हूं।

aspundir
05-12-2015, 05:16 PM
भारत-ऑस्ट्रेलिया का वर्ल्डकप फाइनल मैच चल रहा था।
स्टेडियम खचाखच भरा हुआ था। मंगलू ने अपने दाईं तरफ देखा तो उसको एक सीट खाली दिखी।
उसने उसकी अगली सीट पर बैठे आदमी से कहा:बताओ, कौन पागल होगा जो एक वर्ल्ड कप फाइनल का टिकट मिलने पर भी मैच देखने नहीं आएगा?
दूसरा आदमी उसको गंभीरता से देखते हुए बोला:यह मेरी पत्नी की सीट थी। हम पिछले बीस साल से हर वर्ल्ड कप का फाइनल देखते आ रहे हैं, लेकिन दुर्भाग्यवश वह चल बसी।
मंगलू को यह जानकार थोडा धक्का सा लगा।
वह बोला: ओह सॉरी, में आपको ठेस नहीं पहुचना चाहता था, लेकिन ये फाइनल की टिकट है, क्या आपके परिवार में से कोई नहीं आ सकता था?
आपके पिता- मां, बच्चे या कोई और रिश्तेदार?
आदमी: नहीं, वे नहीं आ सकते थे।
मंगलू - क्यों?
आदमी : अरे, क्योंकि वो सब तो उसके अंतिम संस्कार में गए हुए हैं ना।

aspundir
05-12-2015, 05:29 PM
शर्मा जी अपने मित्र वर्मा जी से- हमारा लड़का बहुत होनहार है।
वर्मा जी- क्या करता है?
शर्माजी- अकाउंट इंचार्ज है।
वर्माजी- किस कंपनी में शर्मा जी?
शर्मा जी- ट्वीटर पर 78 अकाउंट हैं।

aspundir
05-12-2015, 05:44 PM
दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई।
पहली- कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
दूसरी- ज्यादा ठंड लगने के कारण हुई और तुम्हारी कैसे हुई?
पहली- हाई ब्लड प्रेशर के कारण। बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था। एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं। मैं फौरन घर
पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं।
दूसरी- फिर क्या हुआ
पहली- खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ। मैंने उस औरत को घर के कौने कौने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डन में यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली। मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई।
दूसरी - काश। तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होतीं।

aspundir
06-12-2015, 05:20 PM
एक मीटिंग के बाद मैं होटल से बाहर आई. मैंने अपनी कार की चाबियाँ तलाशीं, लेकिन मेरे पास नहीं थीं. वापस मीटिंग रूम में जाकर देखा, वहाँ भी नहीं थीं.
अचानक मुझे लगा कि चाबियाँ शायद मैं कार के इग्नीशन में ही लगी छोड़ आई थी. मेरे पति बहुत बार मेरी इस आदत के लिए मुझे डाँट चुके थे.
जबकि मेरा तर्क ये होता था कि चाबियों को कहीं और भूल जाने की अपेक्षा, इग्नीशन में लगी छोड़कर भूल जाना अच्छा ..
उनका कहना ये होता था कि इग्नीशन में चाबियाँ भूलने पर गाड़ी चोरी हो सकती है.
.
खैर, जब मैं पार्किंग में पहुँची तो मुझे समझ आया कि मेरे पति सही थे. पार्किंग खाली थी, कार चोरी हो चुकी थी.
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मैंने तुरंत पुलिस को कॉल किया, अपनी लोकेशन और पार्किंग एड्रेस बताया और कार की पूरी जानकारी दी.
मैं बराबर कन्फ्यूज थी कि चाबियाँ इग्नीशन में भूल जाने के कारण ही कार चोरी हो गई थी.
फिर मैंने अपने पति को डरते-डरते कॉल लगाईं और बोली—“डार्लिंग ( ऐंसे समय मैं उन्हें डार्लिंग कहकर ही बुलाती थी ) मैं अपनी कार की चाबियाँ इग्नीशन में भूल गई और अपनी कार चोरी हो गई.!”
.
फोन पर थोड़ी देर शान्ति रही. मुझे लगा मेरे पति गुस्से में फोन काट देंगे. लेकिन फिर उनकी गुस्से में चिल्लाने की आवाज आई—“बेवकूफ, मैं खुद तुम्हे मीटिंग अटेंड करने के लिए होटल छोड़कर आया था.!”
.
अब शांत रहने की मेरी बारी थी. मैं खुश हो गई थी कि चलो कार चोरी तो नहीं हुई. फिर मैंने कहा—“ओके, तो फिर प्लीज, मुझे लेने के लिए ही आ जाओ.?”
.
पति फिर चिल्लाए—“मैं जितनी जल्दी हो सकेगा, तुम्हें लेने के लिए पहुँचता हूँ, लेकिन पहले इस पुलिस वाले को तो बताओ, कि मैंने तुम्हारी कार नहीं चुराई है, जिसने मुझे पकड़ रखा है….!”

aspundir
06-12-2015, 05:26 PM
एक दिन पत्नी ने पति का मोबाइल चेक किया.
उसमें कुछ नंबर इस तरह से save किये हुए थे …
आँखों का इलाज …
होठों का इलाज …
दिल का इलाज …
.
.
पत्नी ने अपना अपना नंबर चेक किया तो लिखकर आया – “ला-इलाज” !!!

aspundir
06-12-2015, 05:57 PM
जब कभी आपकी पुरानी महिला मित्र सालों बाद आपसे मिलती है और उसका छोटा बच्चा पूछता है "मम्मी ये कौन हैं? "
तो वो कहती है..
"बेटा ये तेरे मामा हैं"..यही है दुनिया की सबसे बड़ी
"असहिष्णुता"!

aspundir
06-12-2015, 06:01 PM
बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का हाथ में मिक्सर लिया हुआ फोटो था और लिखा था।
एक्सचेंज ऑफर....
रायचंद बहुत देर से वो बोर्ड देख रहा था। ये देखकर उसकी बीवी बड़ी ही “नम्रता” से बोली “घर चलो” ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है।

aspundir
06-12-2015, 06:02 PM
जिस नगर भी जाओ..
किस्से हैं कमबख्त बीवी के...
कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है।

aspundir
07-12-2015, 08:31 PM
दुनिया में तीन ही लोग हैं, जिनकी बातें औरतें ध्यान से सुनती और मानती हैं।
1. ट्रेलर
2. फोटोग्राफर
3. ब्यूटी पार्लर वाली
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नहीं सुनतीं। चाहें तो आप भी आजमा कर दे लें। पर हां, इस प्रयोग से पहले बाम मंगवाकर जरूर रख लें।

aspundir
07-12-2015, 08:32 PM
आत्महत्या दो तरह से होती है।
पहली (तेज और आसान)
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ!
दूसरी (धीमी और दर्दनाक): गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो!

aspundir
07-12-2015, 08:56 PM
पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा.
पत्नी – “क्या हुआ ?”
पति – “मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !”
पत्नी – “क्यों ?”
पति – “वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !”
पत्नी – “hmmm … एक को छोड़कर ! … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!!”

aspundir
08-12-2015, 07:28 PM
पति, पत्नी में बहुत देर से बहस चल रही थी।
पत्नी- आखिर आप चाहते क्या हो?
पति- कुछ नहीं। बस तुम ढंग से रहा करो।
पत्नी- सुबह 5 बजे उठती हूं। आपको बेड-टी देती हूं। पूरे घर में सफाई करती हूं। ब्रेक फास्ट बनाती हूं। बच्चों को उठाकर तैयार करती हूं। सुबह 9 बजे बच्चों को स्कूल भेजकर आपके लिए लंच तैयार करती हूं। इस बीच में मुझे नाक पोंछने तक की फुर्सत नहीं मिलती। पति- मैं ये ही तो कह रहा हूं, कि कम से कम नाक तो पौंछ लिया करो।

aspundir
08-12-2015, 07:29 PM
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे।
मास्टरजी बोले- बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए।
पप्पू – क्यों मान लूं… आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया?
मास्टर साहब- अरे मान ले न! मानने में तेरे पिताजी का क्या जाता है?
पप्प- ठीक है मान लिया…
मास्टर साहब- हां, उन 10 लड्डू में से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ फिर तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे?
पप्पू – 20 बचे।
मास्टर साहब- कैसे?
पप्पू – मान लीजिए ना! मानने में आपके पिताजी का क्या जाता है।

aspundir
08-12-2015, 07:32 PM
डॉक्टर - आपको क्या बीमारी है?
मरीज - पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं।
डॉक्टर - ओके ये वादा रहा।
मरीज ने अपनी टांगे दिखाईं जो माचिस की तीली जितनी पतली थीं।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गई।
मरीज - आपने ना हंसने का वादा किया था डॉक्टर साहब।
डॉक्टर - अच्छा सॉरी। अब अपनी तकलीफ बताओ।
मरीज - डॉक्टर साहब, यह सूज गई हैं।
डॉक्टर - हाहाहाहा... भाग यहां से।
तू आया ही हंसाने के लिए है।

aspundir
09-12-2015, 08:39 PM
कुट्टी जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चीखकर बोले…
"मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …"
खाना खाने के बाद कुट्टीजी फिर चीखे…
"मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब पी सकें…"
सभी कुट्टी जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …
"मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाऊं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं" ।
.
.
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कुट्टी जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है।

aspundir
09-12-2015, 08:39 PM
नौकरानी : बीवी जी, अपनी साड़ी वापस ले लो.
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मालकिन : क्यों, पसंद नहीं आई?
.
नौकरानी : साड़ी तो बहुत अच्छी है पर जब पहनती हूँ तो साहब "आप" समझकर ध्यान यही नहीं देते उलटा पड़ोसी पीछे से आकर लिपट जाते हैं।

aspundir
09-12-2015, 08:41 PM
टीचर-"छगन तेरी प्रॉब्लम क्या है?"
छगन-"सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है!"
टीचर-"अच्छा तू ये बता की मेरे हाथ से आख़री बार कब पिटा था?"
छगन-"पिछले शनिवार को सर!"
टीचर-"अबे, अब ये कैसे याद रह गया?"
छगन-"सर, मुझे थ्योरी में प्रॉब्लम है प्रैक्टिकल में थोड़ी न?"

aspundir
09-12-2015, 08:42 PM
लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर
कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं?
पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो।
पति (पत्नी से)- सबूत?
पत्नी (पति से) - क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?

aspundir
09-12-2015, 08:42 PM
गप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया।
गप्पू गुस्से में रातभर मच्छर के पीछे भागता रहा,
लेकिन उसे मार नहीं पाया।
ऐसा करते-करते सुबह हो गई।
गप्पू (सोचते हुए) - चलो उसे मार तो नहीं पाया, लेकिन इस बात की खुशी है कि रातभर मैंने उसे भी सोने नहीं दिया।

aspundir
09-12-2015, 08:45 PM
एक महिला ने कुत्ता पाल लिया....
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महिला ने उसे ट्रेनिंग देनी शुरू की पर कुत्ता सीखने के बजाय भौं-भौं करता रहता …
.
तंग आकर उसके पति ने कहा – “तुम इस कुत्ते को कभी कुछ नहीं सिखा पाओगी …!”
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पत्नी बोली – “ऐसा नहीं है … धीरज रखने से सब कुछ होता है .. अब देखो न ! जब हमारी शादी हुई थी तो शुरू-शुरू में तुम मेरा कहा मानते थे क्या ? बोलो ?”

aspundir
09-12-2015, 08:45 PM
सोमू एक दर्जी के पास गया।
सोमू - पैंट की सिलाई कितनी है?
दर्जी - 200 रुपए...
सोमू -...और निक्कर की?
दर्जी - 50 रुपए।
सोमू(कुछ देर सोचकर) -...तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना।

aspundir
09-12-2015, 08:59 PM
मां (बेटे से) : बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो, फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत?
बेटा : ममी, आप भी तो घर का काम करने में होशियार हैं, फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत?

aspundir
09-12-2015, 09:19 PM
बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था–
“एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख
रहा था.
ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक”
बोली– “घर चलिए …
ऑफर सिर्फ
मिक्सर पर है … !!!”

aspundir
10-12-2015, 07:47 PM
बरसों से खूबसूरत पड़ोसन से बात करना चाह रहा था.
.
आज उसका ही फ़ोन आ गया और बोली कल से साथ आया-जाया करेंगे.
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उसकी कार का Odd और मेरी का Even No. है!
केजरीवाल जिंदाबाद
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होने वाले दामाद से दिल्ली के ससुर ने पूछा--

बेटा कौन सी कार चाहिए- मारूति की या फिर स्कॉर्पियो?

दामाद- पापा जी, जो भी दो पर दो देना एक ईवन नंबर की हो और एक ऑड नबर की हो। मैं चाहता हूं कि आपकी बेटी को घुमाने में कोई दिक्कत न हो, क्योंकि दिल्ली में अब ऐसे ही चलना पड़ेगा।

केजरीवाल जिंदाबाद
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आजकल दिल्ली में रिश्तेदारों के एक-दूसरे के पास खूब फोन आ रहे हैं ---
अरे आपकी कार ऑड नंबर है तो कल मुझे शादी में ले चलना और ईवन नंबर है तो फिर परसों एक्सचैंज कर लेना!
जय हो केजरीवाल सरकार की।
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दिल्ली में पत्नियां आजकल पतियों को ऑफिस जाते वक्त टिफिन ले जाने की नहीं बल्कि ये याद दिलाने की कोशिश कर रही हैं कि अपनी कार ऑड नंबर है आज के दिन न ले जाएं।
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दिल्ली में ऑड और ईवन नंबर प्लेटों का कारोबार शुरू हो जाए और खुराफाती इस तरह की प्लेटें बेचने का धंधा शुरू कर दें तो कोई बड़ी बात नहीं होगी। गुड आईडिया सर जी....

aspundir
10-12-2015, 07:48 PM
जेलर: फांसी से पहने किससे मिलोगे?

पति: बीवी से

जेलर: मां-बाप से नहीं मिलना चाहोगे?

पति: मां-बाप तो अगला जन्म लेते ही मिल जाएंगे बीवी के लिए साला फिर अगले जन्म में कम से कम 25 साल इंतजार करना पड़ेगा...

aspundir
10-12-2015, 08:14 PM
शिक्षक: एक साल में कितनी रात्रि होती हैं?

छात्र: 10 रात्रि

शिक्षक : 10 कैसे?

छात्र: 9 नवरात्रि और 1 शिवरात्रि

शिक्षक अभी तक कोमे में है!

aspundir
11-12-2015, 06:00 PM
ब्रांच मैनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चुका था। अब अंतिम 3 बचे थे।
मैनेजर - तुम्हारा नाम क्या है?
पहला आवेदक - सुरेश सिंह।
मैंनेजर - दफा हो जाइए।
मैनेजर - तुम्हारा नाम क्या है?
दूसरा आवेदक - My Name is Chandra Prakash
मैनेजर - Get Out
मैनेजर - तुम्हारा नाम क्या है?
तीसरा आवेदक - . . .
मैनेजर - मैंने पूछा What’s Ur Name?
तीसरा आवेदक - . . .
मैनेजर - अबे अपना नाम बता
तीसरा आवेदक - . . .
मैनेजर - सर! Plz अपना नाम बताइए।
तीसरा आवेदक - मुझे नहीं पता। काउंटर नंबर 4 में पूछिए।
मैनेजर - Excellent
Answer...
तुम बैंक के लिए एकदम सही हो... तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ही ज्वाइन कर लो।

aspundir
11-12-2015, 06:02 PM
एक दबंग सी महिला ज्योतिष के पास भविष्य दिखाने पहुंची!
कुंडली देख कर ज्योतिष बोला- "मैडम मुझे दुःख के साथ कहना पड़ रहा है क़ि जल्द ही आपके पति का मर्डर हो जाएगा?"
महिला बोली- "पंडित जी जो बातें मैं पहले से जानती हूं उन्हें बताने से क्या फायदा आप तो ये बताओ की पुलिस मेरे पीछे तो नहीं आएगी?"

aspundir
11-12-2015, 06:03 PM
पोपटलाल को उसकी मंगेतर का एसएमएस मिला।
सॉरी हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है।
पोपटलाल को गहरा सदमा लगा। थोड़ी देर बाद मंगेतर का दूसरा एसएमएस मिला।
सॉरी, पहला मैसेज गलती से आपको सेंड हो गया था।

aspundir
11-12-2015, 06:04 PM
मरीज - डॉक्टर साहब बड़ी कमजोरी रहती है।
डॉक्टर - रोज फल खाया करो, वह भी छिलके सहित।
एक घंटे बाद मरीज - डॉक्टर साहब, मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर - क्या खाया था?
मरीज - डॉक्टर साहब नारियल, छिलके सहित।

aspundir
11-12-2015, 06:04 PM
चिंटू - हाथी और गन्ने में क्या फर्क है। दोनों को कैसे पहचान सकते हैं?
पिंटू - उठा के देख लो। उठ जाए तो गन्ना नहीं उठे तो हाथी।

aspundir
11-12-2015, 06:04 PM
पिंटो - यार तुम अपनी वाइफ को पार्टी में क्यों नहीं लाते?
थॉमस - यार वह गांव की है।
पिंटो - ओह! सो सॉरी, मुझे लगा वो सिर्फ तुम्हारी है।

aspundir
11-12-2015, 06:05 PM
टीचर - डोलू बेटा अगर एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अक्ल रखी हो, तो तुम क्या चुनोगे?
डोलू - मैडम जी, पैसा चुनूंगा।
टीचर- गलत जवाब, मैं होती तो अक्ल चुनती।
डोलू - हां तो, ठीक है, जिसके पास जो नहीं होगा, वह वही चुनेगा।

aspundir
11-12-2015, 08:02 PM
एक छोटा बच्चा अपनी
दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल
कर दिखा सकतीं है मुझे ?
.
.
दादी – टेँ …!
.
.
बच्चा – वाह दादी एक
बार और ?
.
.
दादी – टेँ …!!
.
.
बच्चा – दादी आप तो कमाल
की टेँ बोलती हैँ
एक बार मम्मी को भी बोलकर
दिखाओ ना ?
.
.
दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों
बोलकर दिखाऊं ?
.
.
बच्चा – नीचे मम्मी अपनी
सहेलियों से कह रही हैँ.!
” ये बुढिया पता नहीँ कब
“टेँ” बोलेगी ?

aspundir
12-12-2015, 05:08 PM
पप्पू: सफोला ऑइल तो दे दिया भैया। इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया।

दुकानदार: इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।

पप्पू: उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है, 'कॉलेस्ट्रॉल फ्री'

aspundir
12-12-2015, 05:49 PM
एक बार लड़का अपनी घरवाली को लाने ससुराल गया ।
वहाँ उसे अपने ससुर के पास सोना पड़ा,
उसको रात को चूड़ियाँ बजने की आवाज़ सुनाई पड़ी, उसे लगा कि उसकी घरवाली इशारा कर रही है ।
तो उसने उचक कर देखा पर वहाँ कोई नही था,
तो वो वापस सो गया ।
दोबारा कुछ देर बाद फिर वही अावाज़ आई
फिर उचक के देखा…पर कोई नहीं था
दो तीन बार ऐसा हुआ…
आखिरकार उसके पास सोये ससुर ने कहा :-
“सोजा http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f634.png बावले … भैंस http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f403.png की सांकल बाज री है !!!”

aspundir
12-12-2015, 07:21 PM
*एक बार की बात है रजनीकांत ने अपने दांत मजबूत करने के लिए पाउडर इस्तेमाल किया।
आज उस पाउडर को सब 'अंबुजा सीमेंट' के नाम से जानते हैं।

*रजनीकांत और जॉनी लीवर की मुलाक़ात हुई।

रजनीकांत : मेरे बचपन में हमारे गाँव में बिजली नहीं थी इस कारण मैं अगरबत्ती के प्रकाश में पढ़ाई किया करता था!!

जॉनी लीवर : मेरे गाँव में भी बिजली नहीं थी। अगरबत्ती भी नहीं थी!!
रजनीकांत : तो.......?

जॉनी लीवर : तो क्या.....मेरा एक मित्र था जिसका नाम प्रकाश था। मैं उसके साथ पढ़ाई किया करता।
लेकिन....
एक बार बरसात हुई और प्रकाश भीग गया।
रजनीकांत : फिर.....?

जॉनी लीवर : फिर कुछ नहीं। मेरी एक ज्योति नाम की दोस्त भी तो थी।

*एक बार रजनीकांत की एक तस्वीर फोटोकॉपी करने के लिए भिजवाई गई।.... सोचिए क्या हुआ होगा? दुकानवाले को फोटोकॉपी मशीन की दो कॉपी मिल गईं।

*रजनीकांत गर्मियों में आग जलाने के लिए माचिस का इस्तेमाल नहीं करते....!! वो तो दो बर्फ के टुकड़े आपस में घिस कर ही आग जला लेते हैं।

* रजनीकांत फिट रहने के लिए रोज ट्रेड मिल पर दौड़ लगाते हैं..और तब तक दौड़ते हैं जब तक ट्रेडमिल थक न जाए।

* 'वर्ल्ड रिकॉर्ड बुक्स' के आखिरी पन्ने पर लिखा हुआ है कि ये सारे रिकॉर्ड्स पहले रजनीकांत द्वारा बनाए जा चुके हैं। इस किताब में जो भी नाम हैं वो दरअसल सेकेंड पोजीशन है।

*रजनीकांत ने अभी कुछ दिन पहले फेसबुक को अपनी फ्रेंड लिस्ट में ऐड किया है।

*एक बार रजनीकांत कौन बनेगा करोड़पति की हॉट सीट पर बैठे थे और कम्प्यूटर को सवाल पूछने के लिए लाइफ लाइन लेनी पड़ी।

* शायद आपको आज से पहले यह नहीं पता होगा लेकिन रजनीकांत पांच अलग-अलग भाषाओं में सीटी बजा सकते हैं।

aspundir
12-12-2015, 07:23 PM
सजा में गलती हो गई
अपराधी - जज साहिबा मैं शराब पिए हुए नहीं था बल्कि शराब पी रहा था।
साहिबा - ओह! तब तो गड़बड़ हो गई, ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं।

aspundir
12-12-2015, 07:24 PM
दो समधी ड्रिंक करने बैठे
पहला - कितना पानी डालूं?
दूसरा - बिलकुल भी नहीं।
पहला - ऐसा क्यों?
दूसरा - हमारे यहां लड़की के घर का पानी नहीं
पीते हैं... ऐसे होते हैं संस्कार।

aspundir
12-12-2015, 07:24 PM
प्रश्न- बीवियां जब घर में बर्तन मांजती हैं तो
बहुत आवाज होती है, लेकिन पतियों के बर्तन
मांजने पर कम। ऐसा क्यों?
जवाब- बीवियां घर में बताती हैं कि कितना
काम कर रही हैं, जबकि पति दुनिया से छिपाना
चाहता है कि वह घर में काम कर रहा है।

aspundir
12-12-2015, 07:24 PM
दामाद एक दिन चिढ़कर अपनी सास को फोन
लगाता है।
दामाद - आपकी लड़की में हजारों कमियां हैं।
सास - हां, बेटा, यह तो सभी जानते हैं, इसीलिए
तो उसे ढंग का लड़का तक नहीं मिला।

aspundir
12-12-2015, 07:25 PM
पत्नी - हैलो, कहां हो?
पति - पिछली दीपावली हम ज्वेलरी की दुकान पर गए थे, न जहां तुमने एक हार पसंद किया था।
पत्नी - हां।
पति - और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी खुशी से - हां याद है।
पति - और मैंने कहा था कि यह हार एक दिन मैं तुम्हें जरूर लेकर दूंगा।
पत्नी और ज्यादा खुशी से - हां हां, बहुत अच्छी तरह से याद है। आगे बोलो।
पति - तो बस उसी की बगल वाली दुकान मे बाल कटवा रहा हूं। आने में लेट हो जाऊंगा।

aspundir
12-12-2015, 07:26 PM
कल्लू-मुल्लू के घर गया। कल्लू की बीवी को देखकर बोला-तेरी और भाभी की जोड़ी तो राम- सीता की जोड़ी है।
मुल्लू - कहां यार... ना तो ये धरती में ‘समाती है और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है

aspundir
14-12-2015, 07:00 PM
महिला और एक पुरुष ट्रेन में आमने-सामने वाली बर्थ पर सफर कर रहे थे।
रात को सोने के लिए पुरुष अपनी बर्थ पर ऊपर चढ़ गया और सामने निचली बर्थ पर बैठी महिला से बोला - मैडम क्या मेरे बैग से कंबल निकाल कर दे देंगी।
इस अधिकार भरी मांग से झुंझलाई महिला बोली - तो क्या मैं ये मान लूं कि अब से हम पति-पत्नी हो गए हैं?
पुरुष खुशी से - क्यों नहीं।
महिला - तो नीचे उतरो और कंबल अपने बैग से खुद निकालकर ले जाओ।

aspundir
14-12-2015, 07:03 PM
टीचर एक छात्र की लापरवाही के चलते परेशान होकर बोला- कल होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र - सर मुर्गा तो मैं नहीं खाता मटर पनीर बना लीजिएगा।

aspundir
14-12-2015, 07:04 PM
दुनिया वाले पूछते हैं-
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ?
हमारा जवाब है-
दोबारा सो जाना चाहिए।

aspundir
14-12-2015, 07:13 PM
कल श्रीमती जी ने कहा : आपके पास वूलन मोज़े नहीं हैं, चलो तिब्बत मार्किट से लेके आते हैं . .
तीन घंटे वहां बिताने के बाद घर लौटा तो साथ में...
तीन वूलन कुर्तियां
दो शाल ,
स्टोल ,
लैगिंग्स थीं और मेरे लिए एक आश्वासन..
"यहां अच्छे कलर के नहीं है किसी अच्छी सी दुकान से लेने पड़ेंगे"

aspundir
14-12-2015, 07:15 PM
दफ्तर में लेट होने के डर से मैंने खुद अपना पानी गर्म कर लिया और नहाने के लिए तौलिया खोज रहा था...
बाथरूम में तौलिया मिलते ही घुसने वाला था कि बीवी आई और बोली जरा रुको मैं बाथरूम साफ कर देती हूं, हमेशा साफ बाथरूम यूज किया करो..
मैं बाहर इंताजर करने बैठ गया कि कब बीवी कहे कि जाओ नहा लो मैंने बाथरूम साफ कर दिया है। लेकिन क्या अंदर से आवाजे आ रहीं थी हर-हर गंगे, गंगा-जमुना सरस्वती की जय हो..
कुछ देर बाद आवाजे आना बंद हो गईं और बीवी बाहर आकर बोली- मैंने सोचा बाथरूम तो साफ कर दिया है अब नहा ही लूं, तो नहा ली।
तुम अपने लिए दूसरा पानी गर्म कर लो मुझे तुम्हारा टिफिन तैयार करना है!

aspundir
14-12-2015, 07:35 PM
रामचरण के दांत में कीड़ा लग गया और वो डेन्टिस्ट के पास गया।
डेन्टिस्ट बोला - चार दिन सुबह शाम दूध - बिस्किट लो, और पांचवे दिन सिर्फ दूध लेना, कीड़ा जरूर निकल जाएगा।
रामचरण ने चार दिन डॉक्टर के कहे अनुसार ही किया और पांचवे दिन सिर्फ दूध लिया। पांचवे दि*न, कीड़ा बाहर निकला
और बोला - क्यों आज बिस्किट नहीं है क्या?

aspundir
14-12-2015, 07:39 PM
एक बार एक कलेक्टर, एक एसपी, एक मिनिस्टर और एक टीचर ट्रेन के एक ही कम्पार्टमेंट में यात्रा कर रहे थे. बैठे – बैठे बातें होने लगीं.
कलेक्टर साहब बोले – “हम तो अपने इलाके के मालिक होते हैं … हमारा हुक्म टालने की हिम्मत किसी में नहीं होती !”
एसपी साहेब बोले – “इलाके के असली शेर तो हम हैं भाई … जिसे जब चाहें उठवा लें !”
मिनिस्टर साहब बोले – “अमां छोडो यार ! हमारे रुतबे के आगे सब फीके हैं … हम अपने इलाके में जो चाहें करे कोई कुछ बोल नहीं सकता !”
सबकी सुनने के बाद टीचर महोदय बोले – “हमारा तो कोई भी रौब रुतबा नहीं होता है जी …. हम तो सारे दिन बच्चों को मुर्गा बना कर कूटते हैं … आगे सालों की मर्जी … कलेक्टर बनें, एसपी बनें या मिनिस्टर बनें !!!”

aspundir
14-12-2015, 07:45 PM
दो ट्रेनी जजों को पुलिस ने तेज़ गाड़ी चलाने के जुर्म में पकड़ लिया.
चूंकि वे दोनों जज थे इसलिए जब उनका मामला अदालत में पहुंचा तो वरिष्ठ जज ने आदेश दिया कि वे एक दूसरे की सुनवाई खुद करें.
सुनवाई शुरू हुई…..
पहला जज, न्यायाधीश की कुर्सी पर बैठा और दूसरा कटघरे में खडा हुआ. दूसरे जज ने खामोशी से अपना अपराध स्वीकार कर लिया.
न्यायाधीश की कुर्सी पर बैठे जज ने दूसरे जज पर 100 रुपये का जुर्माना लगाया और दुबारा ऐसी हरकत न करने की चेतावनी दी.
अब दूसरे जज की बारी थी…..
दूसरा जज न्यायाधीश की कुर्सी पर बैठा और पहला जज कटघरे में खडा हुआ. उसने भी चुपचाप अपना अपराध स्वीकार कर लिया.
न्यायाधीश की कुर्सी पर बैठे जज ने 10 हजार रुपये जुर्माना और एक महीने तक गाड़ी न चलाने की सजा सुनाई.
यह सुनते ही कटघरे में खडा जज गुस्से से उबल पड़ा – “ये क्या बात हुई ? मैंने तुम्हें सिर्फ 100 रुपये जुर्माना और बिना कोई सजा दिए छोड़ दिया और तुम मेरे ऊपर 10 हजार का जुर्माना और गाड़ी चलाने पर पाबंदी भी लगा रहे हो ?”
न्यायाधीश की कुर्सी पर बैठे जज ने शांतिपूर्वक कहा – “आय एम सॉरी माय फ्रेंड लेकिन इस अदालत में आज ही दिन में तेज़ गाड़ी चलाने का ये दूसरा केस है और ये स्थिति वाकई चिंताजनक है….. इस तरह की घटनाएं और न हों इसके लिए आखिर किसी न किसी को तो सख्ती करनी पड़ेगी न ???”

aspundir
15-12-2015, 08:52 PM
WWF भी गजब का खेल है....
सब लोग “Belt” के लिए लड़ते हैं पर पेन्ट कोई पहनता ही नहीं।

aspundir
15-12-2015, 08:53 PM
एक औरत दुकान पर सामान खरीदते हुए, ये लिपिस्टिक कितने की है?
दुकानदार: सतरह रुपए की।
औरत: मैं पचास रुपए से एक रुपया भी ऊपर नहीं दूंगी, देना है तो दो।
दुकानदार: बहन जी आपने गलत सुना, मैंने 70 नहीं सतरह रुपए बोला है।
औरत: ठीक है फिर बारह रुपए से एक रुपया ऊपर नहीं दूंगी।

aspundir
15-12-2015, 08:54 PM
सास नई नवेली बहू से...

सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना। वरना कोई कच्ची कोई पक्की रह जाएगी।
...और हां भिन्डी एक-एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक-एक कर काटना।
...और सुन धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना।

बहू दो चार दिन परेशान रही। फिर पांचवे दिन बोली- मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूं। चार घंटे तक बाथरूम से जब बहू नहीं निकली तो..
सास बोली अरे बहू तुझे नहाने में कितना वक्त लग रहा है?

बहू: मांजी आपके बताए अनुसार सिर में एक-एक बाल शेम्पू कर रही हूं अभी तीन घंटे और लगेंगे। आप खाना बना लो।

aspundir
16-12-2015, 07:17 PM
मगन : तेरी बीवी कल क्यों जोर-जोर से चिल्ला रही थी ? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी?
. . .
छगन : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नहीं थी, गलती से उसकी फोटो फेसबुक पर अपलोड करने की जगह olx पर अपलोड हो गई थी।
.
प्रॉब्लम तो तब बढ़ गई ,जब एक लड़के ने कमेन्ट भेजा कि ए भाई ये 1960 का कबाड़ किसने डाला है?

aspundir
16-12-2015, 07:18 PM
लड़की (सहेली से)- आज मैं डेट पर जा रही हूं सहेली- अरे अभी कल ही तो तू डेट पर गयी थी लड़की-तू भी ना , कल तो Odd no वाला था, आज Even No वाले के साथ है।
भला हो केजरीवाल का, अब मैं बिना डर के दोनों को डेट कर सकती हूं।

aspundir
16-12-2015, 07:20 PM
कभी किसी अंधे का मजाक ना बनाएं ।।
एक अंधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अंधा हूं, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, ऑर्डर कर दूंगा!
मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में चम्मच डुबाकर अंधे आदमी को सुंघाई अंधे ने सही बताया कि वो क्या है और सूंघ कर ही खाने का ऑर्डर किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा।
अंधा सूंघकर, ऑर्डर देता और खाना खाकर चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अंधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह सब एक अंधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठों से गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अंधे आदमी को ले जा कर दी और बोला, बताओ आज हमने क्या बनाया है?
अंधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-
.
.
.
.
ओह माय गॉड!
मेरी क्लासमेट मीना यहां काम करती है!
मैनेजर बेहोश!!"

aspundir
16-12-2015, 07:24 PM
दोस्त: तुम्हारे अब्बू कितने साल के हैं?
पठान: जितने साल के हम हैं?
दोस्त: वो कैसे?
पठान: ओ यारा जिस दिन हम पैदा हुआ उसी दिन तो वो अब्बू बना।

aspundir
16-12-2015, 07:24 PM
तोलू (रात को): यार टाइम कितना हुआ है?
मोलू ने सड़क से एक पत्थर उठाया और सामनेवाले घर की खिड़की पर मारा।
बूढ़ी औरत: रात को 1 बजे किसका दिमाग खराब हो गया है?

aspundir
16-12-2015, 08:13 PM
एक बार छगन अपनी बीवी के साथ ट्रेन में यात्रा कर रहा था.
छगन की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने खिड़की बंद करने को कहा. छगन उठकर खिड़की बंद करने की कोशिश करने लगा पर उससे नहीं हुआ.
तभी सामने की सीट पर बैठा एक बुड्ढा उठा और एक झटके में खिड़की बंद करके छगन से बोला – “बेटा, कुछ खाया-पीया कर !”
छगन झेंपकर रह गया.
थोड़ी देर बाद उसकी बीवी फिर बोली – “गर्मी लग रही है … खिड़की खोल दो न प्लीज !”
छगन उठकर खिड़की खोलने लगा मगर उससे नहीं खुली.
बुड्ढा फिर उठा और एक झटके में खिड़की खोलकर बोला – “बेटा, कुछ खाया-पिया कर !”
अब तो छगन को बहुत शर्म महसूस हुई. बुड्ढे ने दो बार बेइज्जती कर दी थी. वो बदला लेने की सोचने लगा.
कुछ देर बाद वो उठा और ट्रेन रोकने वाली चैन को पकड़ कर ऐसे हाव-भाव करने लगा जैसे वो चैन को खींचना चाहता हो…
यह देखकर बुड्ढा फिर उठा और छगन को एक ओर हटाकर एक झटके में जंजीर खींचकर बोला – “बेटा, कुछ खाया-पिया कर !”
छगन कुछ नहीं बोला बस मुस्कुराकर रह गया.
जंजीर खींचने से ट्रेन रुक गई और रेलवे पुलिस जंजीर खींचने वाले को तलाशते हुए उसी डब्बे में आ गई और बिना कारण जंजीर खींचने के जुर्म में बुड्ढे को पकड़ लिया.
जब पुलिस बुड्ढे को ले जाने लगी तो उसने गुस्से से छगन की ओर देखा …
छगन मुस्कुराते हुए बोला – “ताऊ, थोडा कम खाया-पिया कर !!!”

manishsqrt
17-12-2015, 10:24 AM
Haryanavi tau ke bhi jabardast lahze hote hai, hajir jawabi to koi inse sikhe, tau hajirjawabi me ek brand hai.
ek baar ek tau nai ke dukan par gaya
nai ne puchcha, aur tau ke haal he, baal katane hai ke..
tau ne jhatt se sawaal kiya...
"Badha sakta hai ke ...??"

manishsqrt
17-12-2015, 10:29 AM
ek patni ne pati se pucha, aji ye samjhao ye mahangai hoti kya hai, aur ye buri kaise hai isme logo ki kamai bhi to badhti hai.
pati ne jawab diya, shadi se pahle tumhari umra 24 thi, wajan 52 kg, kamar 24.
aaj umar 48, wajan 94 kg, aur kamar 44
aaj tumhare paas har cheej jyada hai par fir bhi kimat kam ho gai hai, isi ko kahte hai mahangai.

aspundir
18-12-2015, 05:23 PM
त्नी : अरे! आमिर खान को देखिए, किरण जो कहती है, आमिर वही करता है; एक आप हैं कि 10 बार चिल्लाओ तब भी कोई फर्क नहीं पड़ता आपको।
पति : जानेमन, किरण आमिर की दूसरी पत्नी है।

पत्नी एकदम चुप...!!!

aspundir
18-12-2015, 06:10 PM
पत्नी : मुझे अपने पति पर शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली : अब तू क्या करेगी..?
पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना ब्वॉयफ्रेंड लगाती हूं।

aspundir
18-12-2015, 06:11 PM
मरीज - डॉक्टर साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूं?
डॉक्टर (मरीज को गले लगाते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले। इसमें हम डॉक्टर क्या कर सकते हैं?

aspundir
18-12-2015, 06:12 PM
साबू : भाई आपके वहां ठंड कैसी है?
देबू : बिलकुल b s n l के सिग्नल जैसी।
साबू : क्या मतलब
देबू : घर से बाहर निकलो तो ही लगती है।

aspundir
18-12-2015, 06:16 PM
llb का एक छात्र वकालत के एक पेपर में फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया और बोला...
“सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मानकर चला जाऊंगा, अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।”

प्रोफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।
वे बोले, ठीक है पूछो...

छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है, लेकिन तर्क संगत नहीं, तर्क संगत है, लीगल नहीं,
ना लीगल है ना तर्क संगत ?

प्रोफेसर साहबः काफी देर सोचन के बाद जवाब नहीं दे पाए और उस फेल हो रह छात्र को पास कर दिया।

अगले दिन प्रोफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा। वे हैरान रह गए कि जवाब देन के लिए सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रख थे। उन्होंने एक लड़के को बोलन का मौका दिया।

उसने जवाब दिया, “सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्क संगत नहीं।

आपकी बीवी ने एक हमउम्र लड़के को अपना ब्वॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्क संगत है परंतु लीगल नहीं।
और आपने अपनी बीवी के ब्वॉयफ्रेंड को फेल होन के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना तर्क संगत।”

प्रोफेसर साहब तबसे ही बहोश हैं!

aspundir
18-12-2015, 06:18 PM
लड़की : तुम क्या करते हो?
लड़का : डी जे के यहां बाबू हूं।
लड़की: अरे वाह! डी जे वाले बाबू मेरा गाना चला दो।
लड़का : डिस्ट्रिक्ट जज के यहां बाबू हूं। चल कोर्ट में चलकर ही डांस करना।

aspundir
18-12-2015, 06:19 PM
एक भोपाली को बैंक फार्म भरने के लिए दिया
प्रश्न : Enter your Name
भोपाली : भूरा खां भोपाली
प्रश्न : Provide your PAN Details
भोपाली : मीठा पत्ता, कीमाम चटनी, चमन बहार 120, हल्का चूना, डबल कत्था, कच्ची सुपारी और- इलायची और खुल्ले पैसे वापस।

aspundir
18-12-2015, 06:19 PM
शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है, जब, गाय के गुण बताकर दूल्हे को शेरनी थमा दी जाती है और फिर वह शेरनी हमेशा दहाड़ मारती रहती है।

दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।

लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती है।

aspundir
19-12-2015, 05:33 PM
सलमान क्यों हुआ बरी
हर कोई सवाल कर रहा है की, जज ने सलमान खान को बरी क्यों कर दिया।
जज साब- क्योंकि सारे जज संजय दत्त के जैसी पैरोल की अर्जी से परेशान न हों।

aspundir
19-12-2015, 05:33 PM
सोच रहा हूं ऑफिस आने-जाने के लिए एक घोड़ा खरीद लूं।
रोजाना का इवन-ऑड का चक्कर ही खत्म हो।
बस ये रूल न आ जाए कि एक दिन घोडा एक दिन घोड़ी।

aspundir
19-12-2015, 05:33 PM
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं...
फिजिक्स के टीचर- सेल मतलब बैटरी...
इकॉनॉमिक के टीचर- सेल मतलब बिक्री....
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल....
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैंने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पांच शिक्षक
एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़कर हमें क्या मिलेगा?

aspundir
19-12-2015, 05:34 PM
एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है, मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है।
जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी 300 सालों तक जिंदा रहता है...
मोरल- एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर सोएं... । बाबा....आराम देव के वचन।

aspundir
19-12-2015, 05:56 PM
शर्मा जी ब्यूटी पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठे मैगजीन पढ़ रहे थे...

एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली, 'आइए चलते हैं...'
शर्मा जी पसीने-पसीने हो गए और बोले : मैं शादीशुदा हूं और बीवी भी साथ है यहां पार्लर में आई है।
महिला : अरे ध्यान से देखिए, मैं ही हूं...!

aspundir
20-12-2015, 06:39 PM
लड़का बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं।
लड़की: ऐ लड़के। चल-चल जाकर मुंह धोकर आ।
लड़का: भाड़ में जा इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठंड में मुंह धोने जाऊं।

aspundir
20-12-2015, 06:40 PM
एक बार ट्रेन में 2 लड़कियां जा रहीं थीं एक बोली हे भगवन मेरी शादी किसी करोड़पति से करवा दियो।
दूसरी बोली अगर करोड़पति ना मिला तो।
पहली बोली 50-50 लाख के दो लड़कों से करवा दियो।
दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो...
पहली बोली- 25-25 लाख के 4 से करवा दियो।
ऊपर वाली बर्थ पर अपने सोनू-मोनू सो रहे थे वे बोले-जब 1000, 1000 पर आ जाओ तो हमें जगा देना!
उसके बाद लड़कियों ने टॉपिक ही बदल दिया।

aspundir
20-12-2015, 06:40 PM
शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे, इतने मे अचानक एक हिरन का बच्चा उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया।
शेरनी -ये क्या था?
शेर - फास्ट फूड।

aspundir
20-12-2015, 06:55 PM
कंजूस की पत्नी की तबीयत खराब थी। किसी ने उस पर कुछ रुपए वारने की सलाह दी, ताकि बला टले। कंजूस ने पत्नी के सिर पर 15रु रुपए वारे और उन 15 में 85रु और मिलाकर रिलायंस मोबाइल नंबर पर रिचार्ज करवा लिया। अब कंजूस बोला देखो 100 का बैलेंस आ गया और मेरी बला अंबानी के सिर।

aspundir
20-12-2015, 08:06 PM
तीन औरतें थीं।
....
....
एक की मंगनी हो चुकी थी।
....
....
एक का ब्वॉयफ्रेंड था।
....
....
एक की शादी को 5 साल हो गए थे।
तीनों ने ब्लैक ड्रेस (http://hindi.webdunia.com/search?cx=015955889424990834868:ptvgsjrogw0&cof=FORID:9&ie=UTF-8&sa=search&siteurl=http://hindi.webdunia.com&q=%E0%A4%AC%E0%A5%8D%E0%A4%B2%E0%A5%88%E0%A4%95+%E 0%A4%A1%E0%A5%8D%E0%A4%B0%E0%A5%87%E0%A4%B8)खरीदी।
ऊपर से काले चश्मे पहन लिए।
तीनों को डिनर पे जो कमेंट मिले वो इस प्रकार है...
....
....
मंगेतर ने कहा- 'यू आर लुकिंग ग्रेट।'
....
....
ब्वॉयफ्रेंड ने कहा- 'मैं बहुत किस्मत वाला हूं, जो मुझे तुम जैसी GF मिली।
....
....
पतिदेव ने कहा...
....
....
....

'रोटी मिल जाएगी आज बैटमैन...।'

aspundir
21-12-2015, 05:28 PM
बहू- मम्मी जी आज खाना आप बना दो, मेरे सिर में बहुत दर्द है।
सास- बना दिया कमीनी, कितना झूठ बोलेगी…
बहू आपको कैसे पता की मैं झूठ बोल रही हूं? सास क्योंकि सास भी कभी बहू थी।

aspundir
21-12-2015, 05:29 PM
वह कौन सी चीज है जो फ्रिज में रखने के बाद भी गरम रहती है.....बताओ जल्दी से। नहीं पता तो हम बताते हैं वह है “गरम मसाला”। देखा बचपन से जीनियस हूं, पर कभी घमंड नहीं किया।

aspundir
21-12-2015, 07:36 PM
टीचर : इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ...
'खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख, मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख'
छात्र : सर, इकबाल कह रहे हैं... गुड मॉर्निंग।

aspundir
22-12-2015, 04:40 PM
एक कंपनी का मालिक अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया।

वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था।

मालिक को यह देखकर और भी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठता पूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा।

मालिक को गुस्सा आ गया। उसने युवक को बुलाया और पूछा, "तुम्हें हर महीने कितनी तनख्वाह मिलती है?"

युवक: "6000 रुपये सर!"

मालिक ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला, "ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस तनख्वाह और दफा हो जाओ यहाँ से, तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं है।"

युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया।

अब मालिक ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा, "अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था और क्या काम करता था?"

बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया, "सर, वो तो पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था। दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे।"

aspundir
22-12-2015, 05:13 PM
एक पत्नी ने अपने पति से आग्रह किया कि वह उसकी छह कमियां बताएं जिन्हें सुधारने से वह बेहतर पत्नी बन जाए।
.
पति यह सुनकर हैरान रह गया और असमंजस की स्थिति में पड़ गया. उसने सोचा कि मैं बड़ी आसानी से उसे 6 ऐसी बातों की सूची थमा सकता हूं , जिनमें सुधार की जरूरत थी ।
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और ईश्वर जानता है कि वह ऐसी 60 बातों की सूची थमा सकती थी, जिसमें पति को सुधार की जरूरत थी.
.
परंतु पति ने ऐसा नहीं किया और कहा - मुझे इस बारे में सोचने का समय दो मैं तुम्हें सुबह इसका जबाब दे दूंगा।
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पति अगली सुबह जल्दी ऑफिस गया और फूल वाले को फोन करके उसने अपनी पत्नी के लिए छह गुलाबों का तोहफा भिजवाने के लिए कहा जिसके साथ यह चिट्ठी लगी हो, "मुझे तुम्हारी छह कमियां नहीं मालूम, जिनमें सुधार की जरूरत है. तुम जैसी भी हो मुझे बहुत अच्छी लगती हो."
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उस शाम पति जब आफिस से लौटा तो देखा कि उसकी पत्नी दरवाज़े पर खड़ी उसका इंतज़ार कर रही थी और उसकी आंखों में आंसू भरे हुए थे। यह कहने की जरूरत नहीं कि उनके जीवन की मिठास कुछ और बढ़ गई थी।
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पति इस बात पर बहुत खुश था कि पत्नी के आग्रह के बावजूद उसने उसकी छह कमियों की सूची नहीं दी थी।
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सार ये है कि- जिंदगी का ये हुनर भी आज़माना चाहिए,
जंग अगर अपनों से हो तो हार जाना चाहिए..

जनहित में चेतावनी: पत्नी पर हमेशा जोक्स ठीक नहीं, कभी-कभी अच्छा खाने-पीने और घर की सुख-शांति के लिए सीरियस भी हो जाना चाहिये...

aspundir
22-12-2015, 05:14 PM
संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....
संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
बंता : अरे सीढ़ियां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं ...

aspundir
22-12-2015, 05:16 PM
एम्बुलेंस हो या बारात...... तुरंत उसे जाने का रास्ता दें...
दोनों ही जिंदगी की जंग लड़ने जा रहे हैं।

aspundir
22-12-2015, 05:25 PM
कुछ कुंवारे लड़कों का ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया। गाइड ने कहा यह तीर्थ यात्रा धाम है, इसलिए रास्ते में सुंदर महिलाएं दिखें तो उनको देखना नहीं है। उन्हें नजरअंदाज करना और “हरिओम” बोलते हुए आगे बढ़ना।
दूसरे दिन जब वो चले, तब थोड़ा ही चले थे, कि एक बोला, “हरि ओम” बाकी सारे एक साथ बोले… किधर है…? किधर है…?

aspundir
22-12-2015, 05:39 PM
वेटर : सर, आप क्या लेंगे? पप्पू : एक बटर चिकन और 5 नान।
वेटर : डेज़र्ट में आपको क्या पसंद है?
पप्पू :ऊंट की सवारी।

aspundir
22-12-2015, 05:50 PM
एक कंपनी का बॉस नई bmw कार खरीद कर लाया.
उसके जूनियर कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
“अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए……
.
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अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!”

aspundir
23-12-2015, 07:26 PM
शर्मा जी : यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है।
वर्मा जी : मेरी बीवी भी पहले बहुत गुस्सा करती थी, अब नहीं करती।
शर्मा जी : आपने क्या इलाज किया?
वर्मा जी : एक दिन बहुत गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है। बस वह दिन है और आज का दिन है, तेज़ आवाज में भी बात नहीं करती!!!

aspundir
24-12-2015, 03:59 PM
एक ही विषय पर 7 महान शायरों का नजरिया –


Mirza Ghalib : "शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर या वो जगह बता जहाँ पर ख़ुदा नहीं"


Iqbal : "मस्जिद ख़ुदा का घर है, कोई पीने की जगह नहीं , काफिर के दिल में जा, वहाँ पर ख़ुदा नहीं "


Ahmad Faraz : "काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर वहाँ पर जगह नही, खुदा मौजूद है वहा भी, काफिर को पता नहीं "


Wasi : "खुदा मौजूद हैं पुरी दुनिया में, कही भी जगह नही, तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं "


Saqi : "पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए और कुछ नही, जन्नत में कहाँ ग़म है वहाँ पीने में मजा नहीं" .


Meer: "हम पीते हैं मज़े के लिए, बेवजह बदनाम गम है, पुरी बोतल पीकर देखों, फिर दुनिया क्या जन्नत से कम है

aspundir
24-12-2015, 04:09 PM
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि
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जिस दिन आपके यहां तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने, उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सकें।

aspundir
25-12-2015, 04:47 PM
सैंटा : क्रिसमस पर क्या गिफ्ट चाहिए?
पप्पू : ड्रैगन चाहिए।
सैंटा : यह नहीं हो सकता, कुछ और मांग लो।
पप्पू : एक प्यारी-सी, क्यूट-सी और वफादार गर्लफ्रेंड दिला दो।
सैंटा : बता किस रंग का ड्रैगन चाहिए?

aspundir
25-12-2015, 04:50 PM
एक आदमी झूठ बोलने की
वजह से काफी मशहूर हो
गया..!!
-.-
एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे
चला गया एक अस्सी साल की
बूढ़ी औरत को पता चल गया
तो डरती हुई आयी और
-.-
-.-
बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के
सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??
-.-
-.-
आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका,
लोगो की बात को
दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान
रह गया कि
इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ
और ये दिलकशी..!!
-.-
-.-
-.-
बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या अल्लाह
इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है
कीड़े पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले
सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥"

aspundir
25-12-2015, 04:51 PM
एक बार कचहरी में एक गवाह
बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था।
सरकारी वकील नाराज हो गया
और गवाह से बोला- इतना अधिक
बोलने की जरूरत नहीं है।
तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब
केवल हां या ना में ही दो।
.
गवाह- हुजूर हर सवाल का
जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
.
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है।
तुम मुझसे कोई भी
सवाल पूछो मैं हां या ना में
जवाब देकर दिखाता हूं।
.
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद
पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।
आप सिर्फ हां या ना में ही
जवाब दीजियेगा।
.
वकील- पूछो।
.
गवाह- आपकी बीबी ने आपको
पीटना छोड़ दिया या नहीं?
.
वकील अभी तक बेहोश है

hindi7
26-12-2015, 03:10 PM
Wow, nice forum. Hey guys, I also have one hindi website Hindi7, please visit it.

aspundir
26-12-2015, 05:25 PM
फिजिक्स के नियम के अनुसार किसी चीज को उठाने से सरकाना ज्यादा आसान होता है।
.
.
.
जैसे जिम्मेदारी।

aspundir
26-12-2015, 06:32 PM
शादीशुदा आदमी की जिंदगी में दो खर्चे तो लगे ही हैं।
बीवी गोरी हो तो.. सन स्क्रीन।
और काली हो तो...फेयर करने वाली क्रीम।

aspundir
26-12-2015, 06:32 PM
बीवी को समझाना मतलब : 32 GB का वीडियो डाउनलोड करना।
और 31.5 GB डाउनलोड होने के बाद Error दिखाना।

aspundir
26-12-2015, 06:33 PM
कायदे से देखा जाए तो दुनिया में कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है।
क्योंकि थोड़ा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है।
----------------
पैसे कागज से बनते हैं कागज लकड़ी से बनता है लकड़ी पेड़ से मिलती है इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं।
-----------------

सांता क्लाज हमेशा पुरुष ही क्यों होते हैं, क्योंकि, महिलाएं एक जैसी ड्रेस हर साल त्योहार पर नहीं पहन सकतीं।
---------------
जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो saturday और एक sunday, बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं।
---------------------
पत्नी सुबह उठी और पति से बोली कि मैंने सपने में देखा कि तुम मुझे हीरों का हाल पहना रहे हो।
पति- ठीक है फिर जाकर सो जाओ और हार पहन लो।

aspundir
26-12-2015, 07:25 PM
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा,
मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।

aspundir
26-12-2015, 07:25 PM
माता-पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं, एक तो लड़का खाते पीते घर का हो दूसरा वह पीता खाता न हो

aspundir
26-12-2015, 07:28 PM
कुछ लोग वाट्सएप पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला- गुड मॉर्निंग
दूसरा- गुड नाइट
ऐसा लगता है..... जैसे वाट्सएप की दुकान का शटर खोलने और बंद करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल को खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी।

aspundir
26-12-2015, 07:29 PM
इसको कहते हैं पॉजिटिव एटीट्यूट-
पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है पत्नी हाथ में झाडू लेकर सामने खड़ी दिखती है।
पति : कितना काम करेगी तू?
ला झाड़ू मेरे को दे रात के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या...?
कुछ तो अपना ख्याल कर पगली।

aspundir
26-12-2015, 07:30 PM
एक लड़की होटल में खाना खा रही थी मनचले छगन ने उसकी तरफ देखा और उससे बात करने की सोचने लगा, छगन-हेल्लो, लड़की-क्या है?

छगन- ये तुम्हारे पास वाली सीट खाली है ना, लड़की उसकी तरफ घूरकर बोली- हां, खाली है, पर अगर तू इसपे बैठ गया तो मेरी वाली भी खाली हो जाएगी।

aspundir
26-12-2015, 07:33 PM
पति- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी...
पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना...
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति - गई भैंस पानी में....!
.................................................. ...
joke is not finished yet read on...
.................................................. .
पत्नी- तुम मेरी फिल्म में काम करोगे???
पति -हां. क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है. ऐसा दो तीन बार करना है... ��
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है???
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का....!

aspundir
26-12-2015, 07:35 PM
दोस्तों की टोली ने आज शाम जबरन बैठा लिया ...और फिर चला सिलसिला “जाम” का। घर से फोन आया, पूछे अब तक कहां हो?
मैंने कहा “जाम” में फंसा हूं।

aspundir
26-12-2015, 07:35 PM
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गई, आधार कार्ड वाला- मैडम सीधी बैठो, फोटो लेनी है आपकी।
लड़की – ठीक है। पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना।

aspundir
26-12-2015, 07:39 PM
संता कमर दर्द से कराह रहा था,
बंता - कैसे हो मियां?
संता - भाई मैं रोज 100 रुपए की दवाई लाता हूं, पर कोई फायदा नहीं हो रहा।
बंता- संता भाई, मेरी सलाह मानो तो मैं तुम्हारा फायदा करा सकता हूं।
संता - वो कैसे भाई?
बंता- कल से 100 रुपए की बजाय 80 रुपए की दवाई लाना, देखा हो गया ना बैठे- बिठाए 20 का फायदा।

aspundir
27-12-2015, 05:09 PM
(कोर्ट रूम)

जज: आर्डर...आर्डर...

सोनिया गांधी: मई इंदिरा की भउ हूं, मई किसी से नई डरटी!!

राहुल गांधी: ममी, जज साहब और डर नहीं, ऑर्डर कह रहे हैं।

जज: अपनी सफाई में आपको क्या कहना है?

सोनिया गांध: जज साहब! हम बकासुर हैं।

जज: ठीक है...ठीक है...अदालत आप दोनों को 50-50 हजार में बेल देती है।

राहुल गांधी: जज साहब! 50 हजार के बैल से हम क्या करेंगे, ऐसा करो, आप हमें गाय दे दो।

जज: स्वामी! आइन्दा तूने ऐसे लोगों के खिलाफ मुकदमा किया तो मैं तुझे अंदर कर दूंगा।

aspundir
27-12-2015, 05:10 PM
(कोर्ट रूम)

जज: आर्डर...आर्डर...

सोनिया गांधी: मई इंदिरा की भउ हूं, मई किसी से नई डरटी!!

राहुल गांधी: ममी, जज साहब और डर नहीं, ऑर्डर कह रहे हैं।

जज: अपनी सफाई में आपको क्या कहना है?

सोनिया गांध: जज साहब! हम बकासुर हैं।

जज: ठीक है...ठीक है...अदालत आप दोनों को 50-50 हजार में बेल देती है।

राहुल गांधी: जज साहब! 50 हजार के बैल से हम क्या करेंगे, ऐसा करो, आप हमें गाय दे दो।

जज: स्वामी! आइन्दा तूने ऐसे लोगों के खिलाफ मुकदमा किया तो मैं तुझे अंदर कर दूंगा।

aspundir
27-12-2015, 07:06 PM
टूटासिंह एक खाली पेपर को बार- बार चूम रहा था।
फूटासिंह - ये क्या है?
टूटासिंह - लव लेटर है।
फूटासिंह - मगर ये तो खाली है।
टूटासिंह- आज कल बोलचाल बंद है। इसलिए कोरा कागज कोरा ही रह गया।

aspundir
27-12-2015, 07:07 PM
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
सोनू - 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9 और ये आखिरी का 10...
टीचर - 6 कहां है?
सोनू - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया?
सोनू ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि डेंगू में 6 की मौत हो गई।

aspundir
27-12-2015, 07:09 PM
एक बड़े शहर में “अपने पसंद के पति “नामक एक स्टोर खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर अच्छे अच्छे गुणवान पति पसंद किए जा सकते थे। पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और बढ़िया पति की गारंटी थी। हर मंजिल पर लिखा था कि वहां किन विशेषताओं वाले पति मिलेंगे। एक महिला पति पसंद करने उस स्टोर में पहुंची।
पहली मंजिल- इन पुरुषों के पास एक अच्छी नौकरी है। महिला आगे बढ़ गई और दूसरी मंजिल पर पहुंच गई।
दूसरी मंजिल- इन पुरुषों के पास नौकरी भी है और ये बच्चों को भी प्यार करते हैं। महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल- इन पुरुषों के पास नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं। “वाह”....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल- इन पुरुषों के पास नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाथ भी बंटाते हैं। वाह, और मुझे क्या चाहिए? यह सोचते हुए वह आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल- इन पुरुषों के पास नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाथ भी बंटाते हैं और बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं। महिला वहां बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी, लेकिन आगे बढ़ गई। यह सोचकर की शायद इससे भी अधिक खूबियों वाला पति मिल जाए और छठवीं मंजिल पर पहुंची। छठवीं मंजिल पर लिखा था आप इस छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर 4,31,456 हैं।
इस मंजिल पर कोई पुरुष नहीं है। इस मंजिल पर आप अकेली हैं जो इस बात का सबूत है कि “संतोषी होना औरत के लिए असंभव है।
( पति स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत धन्यवाद ) नया स्टोर- उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर, इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला।
नाम था - नई खूबियों वाली पत्नियां “ पहली मंजिल पर लिखा था- ये स्त्रियां पुरुषों की हर बात सुनती हैं।
दूसरी-तीसरी-चौथी-पांचवीं और छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए कभी भी कोई पुरुष नहीं गया।

aspundir
28-12-2015, 06:13 PM
जहां सब हों पर कोई न बोले उसे शोक-सभा कहते हैं।
जहां एक बोले और सब सुनें उसे आम-सभा कहते हैं।
जहां सब बोलें और कोई न सुने उसे लोक-सभा कहते हैं।

aspundir
28-12-2015, 06:13 PM
लड़का: वाट्सएप अपडेट कर लो.. लड़की:- कैसे करते हैं...? लड़का:- Play_Store पर जाओ और वहां से कर लो...
लड़की:- हमारे गांव में Play Store नहीं है जनरल स्टोर है वहां से कर लूं।

aspundir
28-12-2015, 06:13 PM
पुलिस दरवाजा खटखटाती है
सोनू : कौन दरवाजा खटखटा रहा है?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो। कुछ बात करनी है।
सोनू : तुम लोग कितने हो।
पुलिस : हम 3 हैं।
सोनू : फिर तुम लोग आपस में ही बात कर लो।

aspundir
29-12-2015, 05:26 PM
पत्नी : आप रुकिए, मैं तैयार हो कर आई।
पति : दो किलो का मेकअप चढ़ा है चेहरे पर, अब क्या प्लास्टिक सर्जरी करवाकर आओगी!

aspundir
29-12-2015, 06:05 PM
दो वकील अपनी वकालत की ड्रेस में एक होटल में गए और चाय-कॉफी का ऑर्डर देकर बैठ गए।
इसके बाद उन्होंने अपने ब्रीफकेस खोले और अपने-अपने घर से लाए पराठे के डिब्बे खोलकर खाने लगे।
वेटर आया और उसने कहा कि शॉरी सर... हमारे होटल का नियम है कि आप यहां अपने घर से लाया हुआ खाना नहीं खा सकते हैं। वकीलों ने उसे घूरकर देखा और दोनों ने
अपने टिफिन आपस में बदल लिए!

aspundir
29-12-2015, 06:06 PM
सामाजिक भेदभाव का सबसे बढ़िया उदाहरण पेश है...

मिसेस ओबेराय के पति ड्रिंक करते हैं,
सरला के पति शराब पीते हैं,
गंगूबाई का पति दारू पीता है।

aspundir
29-12-2015, 06:07 PM
बगैर पाकिस्तानी वीजा लिए अपने 120 सिपहसालारों के साथ पाकिस्तान में मौजूद थे हमारा पीएम मोदी...
ये देख अभिनेता राजकुमार का एक डायलॉग फिर याद आ गया।
जानी....हम तुमसे मिलेंग, जरूर मिलेंगे लेकिन वो जमीन भी तुम्हारी होगी, इलाका भी तुम्हारा होगा, पार्टी भी तुम्हारी होगी, लेकिन वक्त हमारा होगा। उस डायलॉग को पूरा कर दिया हमारे पीएम ने।

aspundir
29-12-2015, 06:07 PM
बगैर पाकिस्तानी वीजा लिए अपने 120 सिपहसालारों के साथ पाकिस्तान में मौजूद थे हमारा पीएम मोदी...
ये देख अभिनेता राजकुमार का एक डायलॉग फिर याद आ गया।
जानी....हम तुमसे मिलेंग, जरूर मिलेंगे लेकिन वो जमीन भी तुम्हारी होगी, इलाका भी तुम्हारा होगा, पार्टी भी तुम्हारी होगी, लेकिन वक्त हमारा होगा। उस डायलॉग को पूरा कर दिया हमारे पीएम ने।

aspundir
29-12-2015, 06:11 PM
चंगू अपनी बीवी से - मैं तुमसे तंग आ चुका हूं,
बीवी- क्यों ? मैंने क्या किया?
चंगू- भगवान के लिए चुप हो जाओ, मुझे अब ‘शांति’ के साथ रहना है,
बीवी- हां-हां मुझे भी नहीं रहना तुम्हारे साथ, मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है।

aspundir
30-12-2015, 08:44 PM
एक महिला अपने कुत्ते को लेकर जानवरों के डॉक्टर के पास पहुंची और बोली – “डॉक्टर साहब, इसकी दुम काट दीजिये !”
डॉक्टर – “क्यों ?”
महिला – “इसलिए कि परसों मेरी सास आ रही हैं और मैं नहीं चाहती कि मेरे घर में किसी भी तरह से उनका स्वागत हो !!”

aspundir
31-12-2015, 04:54 PM
'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वह बेहद प्यार करता था।
'मुमताज' शाहजहां की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज्यादा प्यार करता था।
.
.
.
इतिहास गवाह है, किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया।

aspundir
31-12-2015, 04:57 PM
न्यूज़ चैनल और बीवी दोनों एक जैसे ही होते हैं,

जब तक ये 1 बात को 10 बार ना बता दें, ...

aspundir
01-01-2016, 05:34 PM
एक स्टूडेंट प्रार्थना में भगवान से बोला : 1 डॉलर की कीमत 70 रुपए तक पहुंचाई, पेट्रोल की 83 रुपए तक, दूध की 50 रुपए तक और दाल की 200 रुपए तक!!! लेकिन फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान
.
.
.
पासिंग मार्क्स आज भी 33 ही रखे हैं।

aspundir
03-01-2016, 02:17 PM
मां: रो क्यों रहे हो?

पप्पू: पापा ने मुझे किस नहीं किया।

मां: तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाए होंगे।

पप्पू: कामवाली ने कौन से सुनाए थे?

aspundir
03-01-2016, 02:54 PM
एक कंजूस सेठ का हाथ देख कर ज्योतिषी बोला, ‘सेठ जी, 2016 से आपके अच्छे दिन आ गए समझो..
दो साल में ही आपके पास इतना धन आ जाएगा कि आपकी सात पीढ़ियां बैठकर खाएंगी।'
यह सुन कर सेठ बेहोश हो गया!
होश में आने के बाद उससे बेहोशी का कारण पूछा गया तो उसने उदास लहजे में जवाब दिया,
"मेरी आठवीं पीढ़ी का क्या होगा?’

aspundir
03-01-2016, 02:54 PM
पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहां जाएंगे?
पति: दूसरे डॉक्टर के पास !!

aspundir
03-01-2016, 02:55 PM
अगर कोई लड़की सज-धजके
नया ड्रेस पहनके कही पार्टी मैं
जा रही है तो समझलो थोड़ी देर मैं उसकी DP change होने वाली है!

aspundir
03-01-2016, 02:55 PM
एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से एक अंग्रेज ने पूछा - आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?
.
इंडियन ने जवाब दिया: कुछ ख़ास नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं।
.
उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़ का बना देती है।
.
फिर राजू इसे एक साल पहनता है।
.
उसके बाद श्रीमति जी इसको काट- छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं।
.
फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
.
अंग्रेज बोला: फिर फेंक देते होंगे..?
.
इंडियन ने फिर कहा : "नहीं- नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।
.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।
.
इतना सुनने के बाद अंग्रेज बेहोश होकर गिर गया..!
और उसे होश आने पर एहसास हुआ कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!

aspundir
03-01-2016, 02:57 PM
पठान ट्रेन के एक डिब्बे में चढ़ गया।
टी टी बोला: क्यों जी, नजर नहीं आता कि ये लेडीज डिब्बा है?
जहां औरतें देखी नहीं कि चढ़े आते हैं..
पठान : माफ़ करना, मेरे को लगा आप मर्द हो।

aspundir
03-01-2016, 02:57 PM
आंटी लड़के से : अरे वाह बेटा तुम कितने बडे हो गए हो?
लड़का : क्या करते आंटी, और कोई option ही नहीं था!!!

aspundir
03-01-2016, 03:04 PM
बेटा - पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा - जब दो अनजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

aspundir
03-01-2016, 03:07 PM
पति ऑफिस से फोन लगाकर - जानेमन आज खाने में क्या नया भेज रही हो?
पत्नी - फार्म फ्रेश चिली, रेड टोमेटोज विद इंडियन क्रिस्पी थिन नूडल्स।
पति - वॉव
ऑफिस में टिफिन खोलकर देखा तो सेव-टमाटर की सब्जी थी !
ज्यादा पढ़ी लिखी पत्नी लाओगे तो यही होगा भैया।

aspundir
03-01-2016, 03:08 PM
छोटू - यार gf के साथ डेट पे खाने में फालतू का खर्चा न हो उसके लिए क्या करुं?
मोटू - आसान है, उस से पूछना “क्या खाएगी मोटी?

aspundir
03-01-2016, 03:09 PM
एक गुस्सैल साधु : ऐ लड़के तुम मुझे थोड़ा सा पानी पिला दोगे..!!
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लड़का : अगर लस्सी हो जाए तो..!!
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साधु : तब तो बहुत ही अछा होगा..!!
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बच्चा लस्सी ले आया साधु ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा : क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता?
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आए..!!
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बच्चा : पीते तो सब हैं.. लेकिन, आज सुबह लस्सी में चूहा गिर गया , और उसी में मर गया था..!!
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साधु ने झल्लाकर गुस्से में लोटा जमीन पर दे मारा..!!
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लड़का चीखते हुए बोला : मां इन्होंने हमारा लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट में क्या लेकर जाएंगे..??
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साधु बेहोंश..!!

aspundir
04-01-2016, 06:11 PM
पत्नी: पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था।
इस बार क्या इरादा है?

पति: उसमे करंट छोड़ने का...

aspundir
07-01-2016, 09:25 PM
नया कानून बहुत जल्द ही लागू होगा।
परिवार में सुख शांति के लिए लाभप्रद रहेगा।
1, 3, 5, 7 आदि दिनों में पति बात करेगा।
2, 4, 6, 8 आदि दिनों में पत्नी बात करेगी।

aspundir
07-01-2016, 09:25 PM
पति- शादी के समय सात कसमें खाई थीं, अब तोड़ रही हो।
पत्नी- तो क्या उस वक्त भीड़ में सारे रिश्तेदारों के सामने तुमसे बहस करती।

aspundir
07-01-2016, 09:28 PM
3 दोस्त दारू पीने के बाद ऑटो वाले के पास आते हैं....
ऑटो वाले को पता होता है कि ये तीनो पीकर आए हुए हैं, वो बस इंजन चालू करके बंद करता है और कहता है हम पहुंच गए...
पहला दोस्त उसे पैसे देता है, दूसरा उसे धन्यवाद कहता है
तीसरा उसे जोरदार तमाचा जड़ देता है!
ऑटो वाले को लगता है कि मैंने जो किया वो शायद इसे पता चल गया .......फिर भी वो हिम्मत करके पूछता है ..,
'क्यों मारा??'
तीसरा : अगली बार ऑटो धीरे चलाना.....!!!!!!

aspundir
07-01-2016, 09:29 PM
संता की बीवी संतो आधी रात को : सुनो जी, भूकंप आ रहा है! सारा घर गिर रहा है!
संता : सो जा संतो, तू फिक्र मत कर,घर गिरेगा तो मकान मालिक का, हम तो किरायेदार हैं!

aspundir
07-01-2016, 09:29 PM
संता की बीवी फल लेने गई..
संतो- भैया ये सेब कैसे दिए?
दुकानदार-100 के 10...
संतो-भैया प्लीज थोड़ा कम रो...
दुकानदार- ठीक है बहन जी, आप 80 के 8 किलो ले लो...
संतो- ये हुई न बात, चलो तोल भी दो।

aspundir
07-01-2016, 09:30 PM
बंता- पानी में विस्की मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में रम मिलाओ तो नशा चढ़ता है; पानी में ब्रेंड़ी मिलाओ तो नशा चढ़ता है; साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है।

aspundir
07-01-2016, 09:33 PM
एक बार गांव के मुखिया ने गाड़ी में अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।

गाड़ी के सामने के कांच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। लेकिन मुखिया सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।
मित्रों ने हैरान होकर पूछा---" मुखिया जी, सामने कांच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "
मुखिया ---" क्या बताऊं यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 170 चश्मे गुम चुके हैं। "
मित्र---" अरे मुखिया जी हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "
मुखिया जी ---" वही तो बता रहा हूं। चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
गाड़ी का कांच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया! "

aspundir
07-01-2016, 09:34 PM
दिल पर मत लेना दोस्तों
50 साल के सलमान,शाहरुख़,आमिर को लव यू ...
...और अपने से 3 - 4 साल बड़े लड़कों को अंकल, कहने वाली लड़कियों के लिए भी, नरक में अलग व्यवस्था होनी चाहिए।

aspundir
07-01-2016, 09:34 PM
गंगू प्रसाद ने आधे रास्ते में अपना लंच बाक्स खोलकर देखा, क्योंकि उसको ये पता करना था कि वो दफ्तर जा रहा है, या वहां से वापस लौट रहा है।

aspundir
09-01-2016, 06:05 PM
एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फोन किया और बोला, ' जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।'
थानेदार : क्यों?
सिपाही : क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चल रहा था।
थानेदार : गिरफ्तार कर लिया औरत को?
सिपाही : नहीं अभी पोंछा सूखा नहीं है।

aspundir
09-01-2016, 07:11 PM
लड़के वाले - हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले - तो फिर शादी कब करनी है ?
लड़के वाले - पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है।
लड़की वाले - तो हमारी लड़की क्या कि*ताबें फाड़ देगी?

aspundir
09-01-2016, 07:12 PM
पप्पू गैंग मे शामिल हो गया।
उसके बाद एक रोज पप्पू मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था। उसकी गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी।
एक अधिकारी ने उसे रोका और पूछा- कहां जा रहे हो?
पप्पू - पाकिस्तान।
अधिकारी - क्या करते हो?
पप्पू - स्मगलिंग।
अधिकारी - क्या बकवास कर रहे हो। क्या है इस बोरी में?
पप्पू - आप खुद ही देख लीजिए। अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत निकलती है। अधिकारी सोचता है कि पप्पू मजाक कर रहा है, इसलिए उसे जाने देता है। ऐसा सालभर होता रहता है। पप्पू हर हफ्ते मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर पार करता और अधिकारी उसे जाने देता। एक दिन अधिकारी ने उसे फिर रोका।
अधिकारी- सच-सच बताओ कि तुम क्या करते हो?
पप्पू - जी बताया तो था स्मगलिंग।
अधिकारी- किस चीज की स्मगलिंग?
पप्पू - जी मोटरसाइकिलों की।
अधिकारी सीधा कोमा में और पप्पू मुस्कुराता हुआ नो-दो ग्यारह!

aspundir
09-01-2016, 07:16 PM
पापा- कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था।
बेटा - 7.9 का।
पापा - अरे वाह बेटा, आजकल तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे।

aspundir
09-01-2016, 08:37 PM
पानी बचाने के लिए केजरीवाल जी का नया क्रांतिकारी कदम, नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित...

पुरुष : सोमवार, बुधवार, शुक्रवार।

महिला : मंगलवार, बृहस्पतिवार, शनिवार।

बच्चे : केवल रविवार।

बच्चों में ख़ुशी की लहर।

aspundir
09-01-2016, 09:30 PM
छगन :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
.
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मगन :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
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छगन :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
.
.
.
मगन :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

aspundir
11-01-2016, 05:16 PM
एक बार एक बादशाह ने खुश होकर सारे कैदी रिहा कर दिए।
उन कैदियों में बादशाह ने एक कैदी को देखा जो सबसे ज्यादा बुजुर्ग था।
बादशाह : तुम कब से कैद हो...????
बुजुर्ग : आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आंखों में आंसू आ गए और कहा
.
.
.
इनको दोबारा कैद करो, यह शख्स अब्बा की निशानी है।

aspundir
11-01-2016, 08:58 PM
केजरीवाल की पत्नी केजरी को डॉक्टर के पास ले गईं और बोलीं ......
डॉक्टर साहब, इनका चेकअप कीजिए.....
डॉक्टर... क्या हुआ है इन्हें??
पत्नी..... पता नहीं, आजकल बहकी-बहकी बातें करते हैं....
अगर पूछती हूं कि खाने में क्या लोगे...? तो कहते हैं .."दिल्ली पुलिस दे दो...."
अगर पूछती हूं , "काम कैसा चल रहा है? तो....कहते हैं ...."हम अच्छा काम कर रहे हैं प्लीज करने दो...आप परेशान करते रहें हम काम करते रहें...."
अगर किसी पड़ोसी की शिकायत करूं तो कहते हैं...."उसका वीडियो बनाकर लाओ हम उसे जेल भेज देंगे..."
बात-बात पे बच्चों की कसम खाने लगते हैं....
एक दिन कब्ज हो गई थी तो बोले ..."मोदी ज़िम्मेवार हैं.." और 356 पन्नो के सबूत दिखाने लगे...
मेरे पास रिलायंस का नंबर था, तो बोलने लगे, " तुम भी अम्बानी की एजेंट हो....जब दिल्ली में फ्री वाई फाई चल रहा है तो तुम्हें क्या जरूरत है रिलायंस से नेट चलाने की....?"
नया एलसीडी तोड़ दिया क्योंकि उसके ऊपर LG लिखा हुआ था ..
सड़क पे सीधा जाना होता है, U-Turn ले लेते हैं ....
कहीं पे भी मोमबत्ती देखते हैं उसके पास जाकर बोलने लगते हैं....
"नमस्कार! मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूं...."

aspundir
11-01-2016, 09:00 PM
संता पत्नी से: आज पेट में गड़बड़ है।
पत्नी: अजवाइन ले लो।

संता: ठीक है, तुम कह रही हो तो, आज वाइन ले ही लेता हूं।

aspundir
12-01-2016, 08:58 PM
संता पत्नी से: आज पेट में गड़बड़ है।
पत्नी: अजवाइन ले लो।

संता: ठीक है, तुम कह रही हो तो, आज वाइन ले ही लेता हूं।

aspundir
12-01-2016, 08:59 PM
पाकिस्तान के स्कूल मास्टर जी बच्चों को पढ़ा रहे थे।

बच्चों पाकिस्तान में पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ?
जुम्मन - अब्बू बताते हैं कि हमारे मुल्क में एक हैंडपम्प होता था, जिसे गदर के समय पड़ोसी मुल्क से आए हुए “तारा सिंह” नाम के आदमी ने उखाड़ दिया। तभी से अपने मुल्क में पानी की कमी है।

aspundir
14-01-2016, 06:07 PM
ईवन डे पर ऑड रन बनाओगे तो हारोगे ही..

रोहित- 171

कोहली- 91

कुल- 309

सबका चालान बनाओ दो दो हजार रुपए का- अरविन्द केजरीवाल

aspundir
16-01-2016, 07:57 PM
भारत मे पहली बार उत्तर में - मेहबूबा
Bharath me pahali baar Uttar may - Mehabooba

दक्षिण में - जयललिता
Dhakshin may - Jaylalithaa

पूर्व में - ममता बनर्जी
Poorv may - Mamatha Bannerji

पश्चिम में - आनंदीबेन
Paschim may - Anandiben


चारों कोने मे महिला मुख्यमंत्री वह भी बिना शादीशुदा !https://mail.google.com/mail/e/1f61c
Charon kone may mahila mukhya manthri;
voh bhi bina shaadishuda!


और बीच मे प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदीhttps://mail.google.com/mail/e/1f61c
Aur beech me pradhan manthri
Narendra Modi!

aspundir
16-01-2016, 09:01 PM
लड़का और लड़की समंदर के किनारे बैठे थे और तभी लड़की बोली: तुम कब तक मेरे साथ रहना चाहते हो?

लड़के ने अपना एक आंसू समंदर में गिराया और बोला: जब तक तुम इस आंसू को न ढूंढ लो तब तक।

यह सुनकर समंदर से ही नहीं रहा गया और बोला: सालो, इतनी लंबी-लंबी सीखते कहां से हो तुम लोग?

इस पर लड़का और लड़की दोनों एक साथ बोले: केजरीवाल से।

aspundir
16-01-2016, 09:25 PM
छगन पहली बार 5 स्टार होटल में गया.
झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया.
कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया.
छगन ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली.
थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
छगन बोला : “इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!”

aspundir
17-01-2016, 05:08 PM
एक लड़के को रात में बारह बजे एक लड़की का फोन आता है।

लड़का : Hello, कौन ?

लड़की : हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा . . .

लड़का : (Excited होकर) कौन हो आप ?

लड़की : तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा...

लड़का : (खुशी के मारे आंखों से पानी लाते हुए) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी???

लड़की : इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं

aspundir
17-01-2016, 05:21 PM
छगन एक बस में सफ़र कर रहा था.
तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और धुंआ छगन की ओर छोड़ दिया. छगन कुछ नहीं बोला.
अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से एक चिंगारी निकली और छगन की नई कमीज़ जल गयी.
छगन फिर भी शांत रहा.
ये सब देख कर मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है.
माफ़ी मांगने के अंदाज़ में मुसाफिर ने पूछा- “किस गावं के हो भाई ??
छगन: “क्यों … अब क्या मेरे गाँव को भी फूंकने का इरादा है ?”

aspundir
18-01-2016, 09:15 PM
राबड़ी देवी: ए जी, ई लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा में केतना फर्क है...?

लालू जी: हुंह मूरख...एतनो नहीं समझती हो। चलो बताए देते हैं, कब्ज और दस्त जितना...

aspundir
19-01-2016, 09:59 PM
रेस में पहुंचे चेलारमानी बोले - ये लोग किसके लिए दौड़ रहे हैं?
संचालक- ये लोग विश्वकप के लिए दौड़ रहे हैं।
चेलारमानी- कप किसे मिलेगा?
संचालक- जो सबसे तेज दौड़ेगा।
चेलारमानी- तो बाकी लोग क्यों दौड़ रहे हैं?

aspundir
19-01-2016, 09:59 PM
झुमरू- डॉ. रात को सोते समय मुझे चमगादड़ ने गले में काट खाया है।
डाक्टर - ठीक है, ये जग लीजिए और जितना हो सके पानी पीजिए।
झुमरू- क्या पानी से घाव ठीक हो जाएगा डॉक्टर साहब।
डाक्टर- नहीं, इससे यह पता चल जाएगा कि कहीं तुम्हारे गले में छेद
तो नहीं हो गया।

aspundir
19-01-2016, 10:00 PM
डॉक्टर: "तुम्हारा कान कैसे जला?"
संता:" मैं कपड़े प्रेस कर रहा था तभी अचानक फोन बज उठा और मैंने गलती से फोन की जगह प्रेस को कान से लगा लिया!"
डॉक्टर: "अरे मगर ये दूसरा कान कैसे जला?"
संता:" डॉक्टर साहब एम्बुलेंस को भी तो फोन करना था ना!"

aspundir
19-01-2016, 10:01 PM
रामदीन ससुराल गया तो उसके ससुराल वालों ने 4 दिनों तक उसे पालक, मैथी, मूली, चौलाई की भाजी और इसी तरह की हरी पौष्टिक चीजें खिलाईं।
पांचवे दिन भी औपचारिकतावश सास ने उससे पूछा- क्या खाओगे दामाद जी?
रामदीन बोला - खाना क्या है मां जी, आपको नाहक तकलीफ होती है। आप तो मुझे खेत का रास्ता दिखा दो- मैं खुद ही चर आऊंगा।

aspundir
19-01-2016, 10:01 PM
सजा किस बात की?
शिक्षक के क्लासरूम में घुसते ही एक बच्चा बोला - सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैनें किया ही नहीं?
शिक्षक - बिल्कुल नहीं।
रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं।

aspundir
19-01-2016, 10:02 PM
प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि खुशी को 3 शब्दों में लिखो।
सब पुस्तकें पलटने लगे।
तभी हमारे भोलू भाई ने लिखा “पत्नी मायके गई”
भाई साहब फिर क्या था, यकीन मानिए- आयोजक भोलू भाई को स्टेज तक उठाकर ले गए।
जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
उनकी तारीफों के पुल बांध दिए गए।
जहां-जहां से भोलू भाई का काफिला निकला मोहल्ले के मर्दों
ने उनको हार पहनाए।
अब भोलू भाई घर के बाहर बैठा है,
पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही है।

rajnish manga
20-01-2016, 07:56 AM
लड़का और लड़की समंदर के किनारे बैठे थे और तभी लड़की बोली: तुम कब तक मेरे साथ रहना चाहते हो?

लड़के ने अपना एक आंसू समंदर में गिराया और बोला: जब तक तुम इस आंसू को न ढूंढ लो तब तक।

यह सुनकर समंदर से ही नहीं रहा गया और बोला: सालो, इतनी लंबी-लंबी सीखते कहां से हो तुम लोग?

इस पर लड़का और लड़की दोनों एक साथ बोले: केजरीवाल से।

इससे पता चलता है कि व्यक्ति को अच्छे काम की प्रेरणा कहीं से भी मिल सकती है. शेयर करने के लिए धन्यवाद, पुंडीर जी.

aspundir
20-01-2016, 09:07 PM
बॉयफ्रेंड : प्लीज मुझे अपने दिमाग में रख लो, दिल में नहीं।
गर्लफ्रेंड : हाउ फनी! दिल में क्यों नहीं?
बॉयफ्रेंड : तुम्हारे दिल में जगह कहां! और
.
.
.
दिमाग तो पूरा खाली है, आराम से रहूंगा।

aspundir
20-01-2016, 10:18 PM
एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया
हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को
रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा—” खाना खा लिया
था?”
बेटे बोले—” हाँ। ”
महा कंजूस—” पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके
गया था। ”
बेटे बोले—” हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़
कर खा लीं। ”
महा कंजूस नाराज हो कर बोला—” नालायकों
क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं
खा सकते थेे। ”

aspundir
22-01-2016, 05:28 PM
टीचर : पप्पू, तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए थे?
पप्पू : क्यों...कल जो आए थे, वे कलेक्टर बन गए क्या!

aspundir
25-01-2016, 06:18 PM
आदमी मच्छर से: दिन में क्यों काट रहे हो?

मच्छर: ओवरटाइम कर रहा हूं साहब, मां-बाप बीमार हैं, घर में कुंवारी बहन है और लड़केवालों ने दहेज में 1 लीटर खून मांगा है।

aspundir
25-01-2016, 07:25 PM
मरने के बाद

यमराज: तुमने पूरी जिंदगी क्या किया?
ग़ालिब: अर्ज किया है।

aspundir
25-01-2016, 08:27 PM
शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।
झमाझम बारिश हो रही थी और
उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था
जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला:
“बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ।
आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ।
ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। ”
बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा:
“हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
बुजुर्ग बोला – ” तुम आठवीं मछली हो, बेटा! “

aspundir
25-01-2016, 08:51 PM
हमारे देश में सभी चीजों की शुरुआत 4 से ही होती है।
बेटी तो 4 दिन की होती है।
कभी तूने 4 पैसे भी कमाए हैं?
ये तो बस 4 दिन का मेहमान है।
4 दिन की चांदनी फिर अंधेरी रात।
4 बोतल वोदका, काम मेरा रोज का।

aspundir
25-01-2016, 08:51 PM
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नी- मैं पूरा घर संभालती हूं। किचन संभालती हूं। बच्चों को संभालती हूं। तुम क्या करते हो?
पति- मैं खुद को संभालता हूं... तुम्हारी नशीली आंखें देखकर
बीवी- आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊं आपकी पसंद का।

aspundir
25-01-2016, 08:52 PM
गर्ल - तुम क्या काम करते हो?
बॉय - एक बड़े अखबार में जॉब करता था, लेकिन अभी छोड़ दिया।
गर्ल - छोड़ क्यों दिया? कितनी अच्छी कंपनी तो है?
बॉय- अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए।

aspundir
25-01-2016, 08:52 PM
वैज्ञानिक कभी ये नहीं पता लगा सकते कि...साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है?

आज वो पगली कहने लगी कि हुक्का मत पिया करो। मैंने कहा तुझे क्या पता इसमे तीन देवता निवास करते हैं। नीचे जल देवता बीच में पवन देवता और ऊपर अग्नि देवता फिर क्या जाते-जाते वो भी दो घूंट मार गई।

aspundir
25-01-2016, 08:54 PM
एक बार एक भिखारी की लॉटरी खुल जाती है। वह उन लॉटरी के पैसों से एक होटल बनवाता है। दूसरा गरीब उससे पूछता है कि तुमने यह होटल क्यों बनवाया है। वह जवाब देता है कि “मैंने यह होटल इसलिए बनवाया है कि अब मैं इस होटल के बाहर अकेला भीख मांगूंगा”।
अपनी ही कमाई होगी।

aspundir
25-01-2016, 08:58 PM
बॉस- कर्मचारी से, बताओ हम दोनों में से बेवकूफ कौन है?
कर्मचारी- पहले थोड़ा सोचा, फिर बोला- बॉस मैं यह अच्छी तरह से जानता हूं कि आप किसी बेवकूफ को जॉब नहीं देते हो।

aspundir
25-01-2016, 08:58 PM
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हें क्या देती है?
बच्चे - शहद।
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध।
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क।
फिर क्या था, दे...थप्पड़ पे थप्पड़।

aspundir
25-01-2016, 08:59 PM
पप्पू ट्रेन से अपने गांव जा रहा था टीसी आ गया और बोला टिकट दिखाओ।
पप्पू: गरीब हैं साहब। चटनी बासी रोटी खाकर गुजारा करते हैं।
टीसी - ठीक है टिकट दिखाओ?
पप्पू- गरीब आदमी हैं साहब साग दाल रोटी खाते हैं।
टीसी- गुस्सेमें- तो हम क्या गोबर खाते हैं
पप्पू- आप बड़े आदमी हो साहब खाते होगे।

aspundir
25-01-2016, 09:04 PM
संयोग से प्रेमी-प्रेमिका की शादी हो गई। अब वे पति- पत्नी थे।
रात में सोते समय पत्नी रोज पति को समझाती थी कि देखो देर रात तक घूमा मत करो, ये बीड़ी-सिगरेट ठीक नहीं है, इसका सेवन मत करो। शराब पीना अच्छा नहीं है, इधर-उधर बे-मतलब मत जाया करो, अपना काम किया करो, इस तरह के कपड़े मत पहना करो, ऐसे चला मत करो, वगैरह-वगैरह।
रोज कुछ न कुछ समझाती और पति भी उसकी हर बात को मानता चला गया। वह अब कोई ऐसा काम नहीं करता था जो पत्नी को पसंद न हो। बड़ा सुखद जीवन चल पड़ा।
दो साल बाद पत्नी ने कहा, एक बात कहूं, बुरा तो नहीं मानोगे?
पति ने कहा, आज तक तुम्हारी किसी बात का बुरा माना है? सब बातें बिना कुछ कहे मान ली है। कहो जो कहना है।
पत्नी बोली, वो सब तो ठीक है, लेकिन तुम पहले जैसे नहीं रहे।

aspundir
26-01-2016, 05:34 PM
एक बार एक आश्रम में एक गुरु अपने शिष्यों को धनुष बाण चलाना सिखा रहा होता है, जिसमे से एक शिष्य निशाना लगता है परन्तु उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरू: आश्रम मैं अपशब्द बोलना मना है अब मत बोलना।

शिष्य दोबारा निशाना लगता है और उसका निशाना फिर से चूक जाता है।
शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरु: मैंने तुम्हे मना किया था फिर भी तुमने अपशब्द बोला, अब यदि तुमने फिर से यह अपशब्द बोला तो एक आकाशवाणी होगी और आकाश से एक बाण निकलेगा जो तुम्हारी आँख फोड़ देगा।

शिष्य तीसरी बार निशाना लगता है और तीसरी बार फिर उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला फिर निशाना चूक गया।

तभी अचानक बिजली कडकती है और आकाश से एक बाण निकल कर गुरु की आँख मैं जाता है और साथ ही आकाशवाणी होती है;

आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया।

aspundir
27-01-2016, 05:16 PM
भारत में बीमारी ठीक होने का श्रेय बेचारे डॉक्टरों को नहीं मिलता,



सब यही कहते हैं,



'दो हजार रुपये लगे तब जाकर ठीक हुआ।' :p

aspundir
28-01-2016, 08:25 PM
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी�
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
�ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है �किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।

aspundir
28-01-2016, 08:39 PM
मेरे सामने वाले घर की दादी सुबह सवेरे अपने घर से बार-बार अंदर बाहर आ जा रही थीं।
मुझसे रहा नहीं गया इसीलिए पूछा- ‘दादी जी कुछ प्रॉब्लम है क्या? आप बार-बार अंदर बाहर आ जा रही हो तबीयत तो ठीक है ना?’
दादी बोलीं ‘बेटा, मेरी बहू योगा कर रही है..... टीवी देखकर। और वो योग वाले बाबा कह रहे हैं...सास अंदर ...सास बाहर...सास अंदर... सास बाहर।’

aspundir
29-01-2016, 10:04 PM
बीवी ने पति का मोबाइल देखा , फोनबुक में लड़कियों के नाम यूं सेव थे,.
पड़ोसन की बच्ची,.
न्यू बच्ची,.
पुरानी बच्ची,.
सामने वाली बच्ची,
ऊपर वाली बच्ची,
कॉलेज वाली बच्ची,.
इन्श्योरेंस वाली बच्ची,
हॉस्पिटल वाली बच्ची,...
बीवी को उत्सुकता हुई कि मेरा number किस नाम से save होगा ?.
बीवी ने अपना number डायल किया तो लिखा था,...."सुअर की बच्ची"
पति ICU में भर्ती है!!

aspundir
31-01-2016, 06:23 PM
हिंदी के मास्टर साहब ने क्लास से कविता और निबंध में अंतर पूछा।

छात्र - प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है।

मास्टर साहब की आंखों में आंसू आ गए और
.
.
.
उन्होंने उस लड़के को क्लास का मॉनिटर बना दिया।

aspundir
01-02-2016, 05:42 PM
प्रोफेसर ने क्लास में प्रश्न पूछा-
बताओ डेट और तारीख में क्या अंतर है?
सारी क्लास चुप
प्रोफेसर ने जुगाड़ू से कहा - तुम बताओ।
जुगाड़ू - सर, Date पर लड़कियों के साथ जाते हैं
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।

aspundir
01-02-2016, 05:44 PM
लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते-डरते, भैया आप कितने भाई बहन हो?
लड़का - थोड़ी देर पहले तीन थे अब चार हो गए?

aspundir
01-02-2016, 05:44 PM
संता की पत्नी की अति सुन्दर सहेली उसके घर आई थी।

संता भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर संता ने पत्नी से कहा"किचन मे देखो दाल जल जाएगी।"
पत्नी बोली "जल जाने दो; पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।"

aspundir
01-02-2016, 05:46 PM
संता और उसकी पत्नी खाना खा रहे थे।
संता बोला अरे सुनो सुनो।
पत्नी- चुप, खाना खाते समय बोलते नहीं हैं।
खाने के बाद पत्नी बोली, हां बोलो क्या कह रहे थे?
अरे मैं कह रहा था कि तुम नीबू आचार के फांक की जगह काकरोच खा रही हो।
शिक्षा- कभी पतियों की भी सुन लेनी चाहिए!!

aspundir
01-02-2016, 05:55 PM
एक औरत अपने पति से लड़कर घर से निकल गई।
गुस्से में वह पहली बार एक पब के अंदर गई और जाकर बारटेंडर के सामने वाली कुर्सी पर बैठ गई।
उसके बाईं तरफ बैठे युवक ने वेटर को ऑर्डर दिया - जेक डेनियल्स सिंगल।
उसके दाईं तरफ बैठे युवक ने भी वेटर को ऑर्डर दिया- जॉनी वॉकर सिंगल।
वेटर ने अब महिला की तरफ देखकर पूछा और आप?
महिला ने कहा - सावित्री देशपांडे मैरिड।

aspundir
01-02-2016, 05:58 PM
लड़का- मैंने एपल आई फोन लिया है।
लड़की - वाओ- कौनसी कंपनी का है?
लड़का- कुछ नहीं बहन, तू घर जा और टीवी देख, क्योंकि सास भी कभी बहू थी।

aspundir
01-02-2016, 05:59 PM
सोनू - ये पेंटिंग कितनी कीमत की है?
चित्रकार- सर 5 लाख रुपए की। यह ऑइल पेंटिंग है।
सोनू- आप पैसों की चिंता न करो। कुछ देसी घी में भी दिखाओ।

aspundir
01-02-2016, 06:10 PM
एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।
बेटा - डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है।
पिता - नहीं
बेटा - सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।
पिता - बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।
बेटा - नहीं हुआ।
पिता - अब तीन-चार किक मारो।
बेटा - स्टार्ट हो गया।
पिता - तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं। ज्ञान मुझे मत दे।

aspundir
01-02-2016, 07:11 PM
पप्पू ने कॉलेज की लड़की से कहा : 'आई लव यू', अब तुम मुझे बोलो...

लड़की: मैं अभी जाकर सर को बोलती हूं।

पप्पू : सर को मत बोल पगली, उनकी तो शादी हो गई है।

aspundir
03-02-2016, 09:01 PM
शर्मा जी सब्जी लेने सब्जी मंडी गए।
एक सब्जी की दुकान पर वह सब्जियां छांट-छांटकर एक तरफ रखने लगे।
जब उन्हें छांटते-छांटते काफी देर हो गई तो सब्जीवाला बोला, 'साहब सब्जी लेनी है या नहीं, खाली छांट रहे हो...!'
शर्मा जी बोले, ' भाई पहले छांटक़र फोटो खींचकर बीवी को वॉट्सऐप करूंगा . . . वह जो सिलेक्ट करेगी, वही लूंगा।'

aspundir
03-02-2016, 09:10 PM
एक छोटे से शहर मे एक बहुत ही मश्हूर बनवारी लाल सामोसे बेचने वाला था। वो ठेला लगाकर रोज दिन में 500 समोसे खट्टी मीठी चटनी के साथ बेचता था। रोज नया तेल इस्तमाल करता था और कभी अगर समोसे बच जाते तो उनको कुत्तो को खिला देता, बासी समोसे या चटनी का प्रयोग बिलकुल नहीं करता था, उसकी चटनी भी ग्राहकों को बहुत पसंद थी जिससे समोसों का स्वाद और बढ़ जाता था। कुल मिलाकर उसकी क्वालिटी और सर्विस बहुत ही बढ़िया थी।

उसका लड़का अभी अभी शहर से अपनी MBA की पढाई पूरी करके आया था। एक दिन लड़का बोला, "पापा मैंने न्यूज़ में सुना है मंदी आने वाली है, हमे अपने लिए कुछ Cost Cutting करके कुछ पैसे बचने चाहिए, उस पैसे को हम मंदी के समय इस्तेमाल करेंगे।

बनवारी लाल: बेटा में अनपढ़ आदमी हूँ मुझे ये Cost Cutting - Wost Cutting नहीं आता ना मुझसे ये सब होगा, बेटा तुझे पढ़ाया लिखाया है अब ये सब तू ही सम्भाल।

बेटा: ठीक है पिताजी आप रोज रोज ये जो फ्रेश तेल इस्तमाल करते हो इसको हम 80% फ्रेश और 20%पिछले दिन का जला हुआ तेल इस्तेमाल करेंगे।

अगले दिन समोसों का टेस्ट हल्का सा चेंज था पर फिर भी उसके 500 समोसे बिक गए और शाम को बेटा बोलता है देखा पापा हमने आज 20%तेल के पैसे बचा लिए और बोला पापा इसे कहते है Cost Cutting

बनवारी लाल: बेटा मुझ अनपढ़ से ये सब नहीं होता ये तो सब तेरे पढाई लिखाई का कमाल है।

लड़का: पापा वो सब तो ठीक है पर अभी और पैसे बचाने चाहिए। कल से हम खट्टी चटनी नहीं देंगे और जले तैल की मात्र 30% प्रयोग में लेंगे।

अगले दिन उसके 400 समोसे बिक गए और स्वाद बदल जाने के कारन 100 समोसे नहीं बिके जो उसने जानवरो और कुत्तो को खिला दिए।

लड़का: देखा पापा मैंने बोला था ना मंदी आने वाली है आज सिर्फ 400 समोसे ही बिके है।

बनवारी लाल: बेटा अब तुझे पढ़ाने लिखाने का कुछ फायदा मुझे होना ही चाहिए। अब आगे भी मंदी के दौर से तू ही बचा।

लड़का: पापा कल से हम मीठी चटनी भी नहीं देंगे और जले तेल की मात्रा हम 40% इस्तेमाल करेंगे और समोसे भी कल से 400 हीे बनाएंगे।

अगले दिन उसके 400 समोसे बिक गए पर सभी ग्राहकों को समोसे का स्वाद कुछ अजीब सा लगा और चटनी ना मिलने की वजह से स्वाद और बिगड़ा हुआ लगा।

शाम को लड़का अपने पिता से बोला, "देखा पाप आज हमे 40% तेल, चटनी और 100 समोसे के पैसे बचा लिए। पापा इसे कहते है Cost Cutting और कल से जले तेल की मात्रा 50% कर दो और साथ में Tissue पेपर देना भी बंद कर दो।

अगले दिन समोसों का स्वाद कुछ और बदल गया और उसके 300 समोसे ही बिके।

शाम को लड़का अपने पिता से, "पापा बोला था ना आपको की मंदी आने वाली है।"

बनवारी लाल: हाँ बेटा तू सही कहता है मंदी आ गई है। अब तू आगे देख क्या करना है कैसे इस मंदी से लड़े?

लड़का :पापा एक काम करते हैं कल 200 समोसे ही बनाएंगे और जो आज 100 समोसे बचे है कल उन्ही को दोबारा तल कर मिलाकर बेचेंगे।

अगले दिन समोसों का स्वाद और बिगड़ गया, कुछ ग्राहकों ने समोसे खाते वक़्त बनवारी लाल को बोला भी और कुछ चुप चाप खाकर चले गए। आज उसके 100 समोसे ही बिक पाये और 100 बच गए।

शाम को लड़का बनवारी लाल से, "पापा देखा मैंने बोला था आपको और ज्यादा मंदी आएगी अब देखो कितनी मंदी आ गई है।"

बनवारी लाल: हाँ बेटा तू सही बोलता है तू पढ़ा लिखा है समझदार है। अब आगे कैसे करेगा?

लड़का: पापा कल हम आज के बचे हुए 100 समोसे दोबारा तल कर बेचेंगे और नए समोसे नहीं बनाएंगे।

अगले दिन उसके 50 समोसे ही बिके और 50 बच गए। ग्राहकों को समोसे का स्वाद बेहद ही ख़राब लगा और मन ही मन सोचने लगे बनवारी लाल आज-कल कितने बेकार समोसे बनाने लगा है और चटनी भी नहीं देता कल से किसी और दुकान पर जाएंगे।

शाम को लड़का: पापा देखा मंदी आज हमने 50 समोसों के पैसे बचा लिए। अब कल फिर से 50 बचे हुए समोसे दोबारा तल कर गरम करके बचेंगे।

अगले दिन उसकी दुकान पर शाम तक एक भी ग्राहक नहीं आया और बेटा बोला, "देखा पापा मैंने बोला था आपको और मंदी आएगी और देखो आज एक भी ग्राहक नहीं आया और हमने आज भी 50 समोसे के पैसा बचा लिए। इसे कहते है Cost Cutting"

बनवारी लाल: तू सच में MBA करके आया है या अरुण जेटली से मिलकर आया है जो हर चीज़ में Cost Cutting कर दी और मेरी दूकान बंद करवा दी।

aspundir
03-02-2016, 09:10 PM
एक बार संता शाम को घर आया, टी. वी. चालू किया और सोफे पर बैठते ही जीतो से बोला, "इससे पहले की शुरू हो जाये जल्दी से मेरे लिए चाय लेकर आओ।"

जीतो को कुछ अजीब लगा पर वो चाय बना कर ले आई।

चाय पीते-पीते संता दोबारा जीतो से बोला, "इससे पहले शुरू हो जाये, मेरे लिए कुछ खाने के लिए भी लेकर आओ।"

जीतो को थोड़ा गुस्सा आया पर उसने संता को कुछ खाने के लिए भी दे दिया और वापस अपने काम में लग गयी।

थोड़ी देर बाद संता दोबारा बोला, "इससे पहले की शुरू हो जाये, यह बर्तन उठाओ यहाँ से।"

जीतो का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुँच गया और संता पर चिल्लाते हुए बोली, "मैं तुम्हारी कोई नौकरानी नहीं हूँ, जो मुझ पर इस तरह अपना हुकुम चला रहे हो। जब से आओ कुछ न कुछ हुकुम किये जा रहे हो जैसे यहाँ कोई तुम्हारा गुलाम है।"

संता उठा और गहरी सांस लेते हुए बोला, "लो शुरू हो गया।"

aspundir
03-02-2016, 09:11 PM
कल अचानक Wi-Fi का सिगनल बंद हो गया, फिर कुछ छानबीन करने पर पता चला कि...











पडोसी ने बिल नहीं भरा। दुनिया में भी पता नहीं कैसे कैसे कंगाल और गैर जिम्मेदार लोग भरे पड़े हैं।
पूरा दिन खराब हो गया।

aspundir
03-02-2016, 09:12 PM
टीचर: क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए?
पप्पू: क्योंकि पता नही एग्जाम में किसके पीछे बैठना पड़ जाये।

aspundir
03-02-2016, 09:12 PM
पति-पत्नी में बहुत देर से बहस चल रही थी।
पत्नी: आखिर आप चाहते क्या हैं?
पति: कुछ नहीं। बस तुम ढंग से रहा करो।
पत्नी: सुबह 5 बजे उठती हूँ, पूरे घर में सफाई करती हूँ, नाश्ता बनाती हूँ, बच्चों को उठाकर तैयार करती हूँ, बच्चों को स्कूल भेजकर आपके लिए खाना तैयार करती हूँ, इस बीच में मुझे नाक पोंछने तक की फुरसत नहीं मिलती।
पति: मैं यही तो कह रहा हूँ कि कम से कम नाक तो पोंछ लिया करो।

aspundir
03-02-2016, 09:13 PM
एक बार एक किसान अपनी भूमि बेचने कि तैयारी कर रहा होता है, परन्तु उससे पहले उसे अपनी ज़मीन पर रहने वाले पशुओं को बहार निकालने कि ज़रूरत पड़ती है, जिसके लिए वह गाँव के हर एक घर में जाता है, और जिन घरों में आदमी का मालिक है, वह वहां एक घोड़ा दे देता है, और जिन घरों में महिलाएं मालिक हैं वहां पर मुर्गी दे देता है!

जब वह सड़क के अंत में पहुँचता है तो देखता है कि एक घर के बहार एक दम्पति बागवानी कर रहे होता हैं!

यह देख वह उनसे पूछता है कि, "आप दोनों में से घर का मालिक कौन है!"

यह सुनते ही आदमी जवाब देता है, " मैं हूँ!"

जवाब पाकर किसान कहता है, " मेरे पास दो घोड़े हैं एक काले रंग का और एक भूरे रंग का आप कौनसा घोडा लेना पसंद करेंगे!"

आदमी थोड़ी देर सोचता है और जवाब देता है, " काले रंग वाला!"

तभी उस आदमी कि पत्नी बोलती है, "नहीं नहीं भूरे रंग का घोडा लो!"

यह सुन वह किसान उस जोड़े से कहता है, " यह लीजिये आपकी मुर्गी!"

aspundir
03-02-2016, 09:25 PM
ठंड में ठिठुरते देखकर, दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गई तो वे गुस्से में बोलीं
.
.
.
जाइए काम कीजिए अपना, हम गरीब नहीं हैं, हम तो शादी में जा रहे हैं...!

aspundir
03-02-2016, 09:54 PM
एक जंगल में दोपहर के वक्त एक खोह के बाहर एक खरगोश जल्दी-जल्दी अपने टाइपराइटर से कुछ टाइप कर रहा थाl
तभी वहां एक लोमड़ी आई उसने खरगोश से पूछा ...
लोमड़ी - तुम क्या कर रहे हो ?
खरगोश - मैं थीसिस लिख रहा हूं
लोमड़ी - अच्छा ! किस बारे में लिख रहे हो ?
खरगोश - विषय है -- खरगोश किस तरह लोमड़ी को मार के खा जाता है ?
लोमड़ी - क्या बकवास है !! कोई मूर्ख भी बता देगा कि खरगोश कभी लोमड़ी को मारकर खा नहीं सकता ..
खरगोश - आओ मैं तुम्हें प्रत्यक्ष दिखाता हूं ...
ये कहकर खरगोश लोमड़ी के साथ खोह में घुस जाता है और कुछ मिनट बाद लोमड़ी की हड्डियां लेकर वापस आता है....
और दोबारा से टाइपिंग में व्यस्त हो जाता है...
थोड़ी देर बाद वहां एक भेड़िया घूमता-घामता आता है वो खरगोश से पूछता है ...
भेड़िया- क्या कर रहे हो इतने ध्यान से ....
खरगोश - थीसिस लिख रहा हूं
भेड़िया - हाहाहl! किस बारे में जरा बताओ तो ?
खरगोश - विषय है - एक खरगोश किस तरह एक भेड़िये को खा गया ...
भेड़िया - गुस्से में .. मूर्ख ये कभी हो नहीं सकता ...
खरगोश - अच्छा !! आओ सबूत देता हूं .. और कह कर भेड़िये को उस खोह में ले गया ...
थोड़ी देर बाद खरगोश भेड़िये की हड्डी लेकर बाहर आ गया....
और फिर टाइपिंग ...
उसी वक्त एक भालू वहां से गुजरा उसने पूछा ये हड्डियां कैसी पड़ी हैं ...
खरगोश ने कहा एक खरगोश ने इन्हें मार दिया ....
भालू हंसा ... और बोला मजाक अच्छा करते हो .. अब बताओ ये क्या लिख रहे हो .... ?
खरगोश - थीसिस लिख रहा हूं.. एक खरगोश ने एक भालू को मार के कैसे खा लिया .....?
भालू -- क्या कह रहे हो ?? ये कभी नहीं हो सकता !
खरगोश - चलो दिखाता हूं...
और खरगोश भालू को खोह में ले गया ..... जहां एक शेर बैठा था ......!
इसीलिए ये मायने नहीं रखता कि आपकी थीसिस कितनी बकवास है या बेबुनियाद है
......... मायने रखता है ...
आपका गाइड कितना ताकतवर है ...

aspundir
03-02-2016, 09:56 PM
बाप ने देखा कि बेटा जीन्स के पेंट पर बटन लगा रहा था. "बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहु घर आई, फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो ?"
बेटा : "पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं.
.
.
.
यह जीन्स उसी की है !।!

arkaya
04-02-2016, 09:57 AM
Good but not appreciable

aspundir
05-02-2016, 05:51 PM
बेटा- मम्मी आप लोगों ने मुझे अडॉप्ट किया था क्या?
मम्मी- नहीं
बेटा- पक्का?
मम्मी- अगर अडॉप्ट किया होता तो थोड़ा अच्छा वाला लेते ना।

aspundir
05-02-2016, 05:51 PM
एक lkg का बच्चा lkg की लड़की से बोला मुझ से शादी करोगी
लड़की- नही मैं नही करुंगी
लड़का- क्यों, कल्लेना प्लीज मैं तुझे टॉफी दूंगा
लड़की- इसीलिए नहीं कर सकती
क्योंकि मेरी किसी और से कुरकुरे में बात हो चुकी है।

aspundir
05-02-2016, 05:54 PM
एक लड़की रोज अपने ब्वॉयफ्रेंड से मिलती थी, एक दिन लड़की मां से बोली,
लड़की- मां मैंने अपने लिए लड़का देख लिया है,
मां- बेशर्म, तुझे हमारे खानदान की इज्जत का जरा भी ख्याल नहीं,
लड़की- मां वो तुवर की दाल बेचता है,
मां- वाह मेरी बेटी तूने तो खानदान का नाम रोशन कर दिया। काश तेरे जैसे बेटी सभी को मिले।

aspundir
05-02-2016, 06:05 PM
एक बार रायचंदजी को तेज गाड़ी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम में गिरफ्तार किया गया।
पुलिस- तुमने 20 लोगों को कैसे मारा?
रायचंद- मैं गाड़ी तेज चला रहा था, पर जब मैंने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गए हैं।
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी...। अब आप ही बताओ मैं गाड़ी किधर मोड़ता...?
पुलिस- सीधी सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे....नुकसान कम होता।
रायचंद- बिलकुल मैंने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घुस गए।

aspundir
05-02-2016, 06:16 PM
सिलेंडर के लिए लंबी लाइन देख सोनू गुस्से में बोला...मैं अभी गैस एजेंसी के मालिक को जूते मार के आता हूं। कुछ देर बाद वो वापस फिर से लाइन में लग गया।

मोनू ने पूछा- “मार आए जूते?”
सोनू- कहां यार वहां भी लंबी लाइन लगी है।

aspundir
05-02-2016, 06:20 PM
एक बार एक ताऊ सुबह-2 सोता हुआ मर गया, ताई उसी टाइम रोटी खा रही थी...
तभी एक आदमी बाहर से आया और बोला, ताई तू रोटी खाण लाग री और इन्घे ताऊ मरया पड़ा।
ताई बोली, बेटा बस दो टुकड़े रह रे, इन्हें निपटा लूं, अर फेर देखिए मेरी चिंगाड।

aspundir
05-02-2016, 07:32 PM
संता: 14 फरवरी को क्या है, सब बड़े खुश हैं।

बंता: तेरे पास बीवी है या गर्लफ्रेंड?

संता: बीवी

बंता: तो फिर महावीर जयंती है।

aspundir
05-02-2016, 07:35 PM
एक दर्जी कपड़े की कटिंग करते समय बहुत होशियारी से कपड़ा चुरा लिया करता था। एक बार उसने सपना देखा कि शहर में उसे वस्त्रहीन स्थिति में घुमाया जा रहा है। उसके सिर पर कपड़ों की खूब सारी चिन्दियों की झन्डी बंधी हुई है। उसने साथ चल रहे यमदूत से पूछा कि ये सब क्या है? यमदूत ने कहा कि तुमने आज तक जितनी बार कपड़ा चोरी किया है ये उनकी झन्डी है।
जब दर्जी की नींद खुली तो वो अत्यंत शर्मिन्दा हुआ और उसने प्रण किया कि वो आइंदा चोरी नहीं करेगा। सुबह जब वो दुकान पहुंचा, तो उसने अपने चेले को ताकीद कर दी, कि जब भी मैं कटिंग
करते समय कैंची तिरछी करूं, तो तुम बोलना ‘झंडी‘। इसके बाद जब भी वो कैंची तिरछी करता, चेला जोर-जोर से चिल्लाने लगता- उस्ताद झंडी! उस्ताद झंडी! और दर्जी की कैंची सीधी हो जाती। एक बार एक ग्राहक मखमल का कपड़ा लाया तो उससे रहा नहीं गया, और कैंची तिरछी हो गई। ये देख चेला चिल्लाने लगा- उस्ताद झंडी। उस्ताद झंडी। इस पर दर्जी ने उसे तुरंत डपट दिया- चुप कर! उस झंडी में मखमल कहां था। हर वक्त मत टोका कर मुझे।

aspundir
05-02-2016, 07:36 PM
वाइफ ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
वाइफ खुश होकर अपने हसबैंड से- मुझे 500 रुपए दो, में 50 साड़ी खरीदूंगी।
हसबैंड- अरी ओ बीरबल की मां, वह कपड़ों पर प्रेस करने वाले की दुकान है।

aspundir
05-02-2016, 07:37 PM
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।
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कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओ?
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महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
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कंडक्टर:- मैडम टिकट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।
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महिला:- करमफूटे,
बीच वाला जेठानी का है, तू टिकट काट, ज्ञान मत बांट।

aspundir
06-02-2016, 04:52 PM
अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
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अच्छा टीचर वो है, जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत करने की सलाह दे...

और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे - कंजरो! पर्चियां चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गए।

aspundir
07-02-2016, 05:25 PM
अब यह अफवाह किसने फैलाई कि वैलंटाइंस डे को व्रत रखने पर...
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अगले साल नई प्रेमिका मिलेगी!

aspundir
08-02-2016, 05:42 PM
पत्नी : पूजा किया कीजिए, बड़ी बलाएं टल जाती हैं।
पति : तुम्हारे पिताजी ने बहुत की होगी, उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई।

aspundir
08-02-2016, 09:35 PM
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुंचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।
चित्रगुप्त बोले - तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।
व्यक्ति- कौन सी शर्त भगवन?
चित्रगुप्त- तुम्हें एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पेलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।
व्यक्ति- कौन सा शब्द भगवान?
चित्रगुप्त- लव।
व्यक्ति- एल-ओ-वी-ई
चित्रगुप्त- बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का
मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त- हमें भगवान बुला रहे हैं, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।
व्यक्ति- जो आज्ञा भगवन।
चित्रगुप्त- हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहां पहुंच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताए तो ही उसे भीतर आने देना।
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति- ठीक है।
इतना कहकर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहां पहुंची।
वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी
बीवी थी।
वो बोला - अरे गुड्डी, तू यहां कैसे पहुंच गई?
गुड्डी- तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहां खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।
व्यक्ति- ऐसे नहीं, भगवान के यहां के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पेलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहां अंदर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।
गुड्डी- कौन सा शब्द?
व्यक्ति- चेकोस्लोवाकिया।

aspundir
10-02-2016, 07:42 PM
एक युवा बच्चे की लव स्टोरी।
मैं तीन साल का था और वह पैदा हुई।
मैंने स्कूल में एडमिशन लिया,
तब वो दो साल की थी।
मैं 2nd में तब वो KG में।
मैं 7th में तब वो 4th में।
मैं 10th में तब वो 7th में।
मैं 12th में तब वो 9th में।
मैं B.A में तब वो 10th में।
मैं PSC में तब वो 12th में।
मैं PSC में तब वो बी.ए. में।
मैं PSC में तब वो एम.ए. में।
मैं PSC में तब वो एम.फिल. में।
मैं PSC में तब वो पी.एच.डी. में।
मैं PSC में तब वो डॉक्टर बन गई।
रविवार को उसकी शादी है और मेरा PSC का पेपर।

aspundir
10-02-2016, 07:43 PM
वेलेंटाइन डे ऑफर
एक प्रसिद्ध रेस्त्रां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए...
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए...
अपनी प्रेमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए...
आप एक ही समय में तीनों को साथ लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का फ्री अस्पताल का पैकेज पाइए।

aspundir
10-02-2016, 07:44 PM
एक लड़की दुकान पर जाकर-कोई ऐसा वेलेंटाइन डे कार्ड है जिस पर लिखा हो, “तुम मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार- हां, है।
लड़की : ठीक है, 4 दर्जन दे दो।

aspundir
10-02-2016, 07:44 PM
गर्लफ्रेंड- क्या सोच रहे हो....
ब्वॉयफ्रेंड- वैलेंटाइन डे का प्रोग्राम...
गर्लफ्रेंड- क्या सोचा है?
ब्वॉयफ्रेंड- तुम सुबह आ...सकती हो क्या? मुझे शाम में बजरंग दल...वालों के साथ जाना है।

aspundir
10-02-2016, 07:48 PM
एक महिला ने आईटी टेक्नीकल सपोर्ट को फोन किया।
महिला- मुझे हसबैंड प्रोगाम में दिक्कत आ रही है।
टेक्नीकल सपोर्ट- कब से है यह दिक्कत।
महिला- देखिए, पिछले साल मैंने अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपडेट कर हसबैंड इंस्टॉल किया था। उसके बाद से ही पूरा सिस्टम स्लो हो गया है। खासतौर पर ‘फ्लॉवर’ और ‘ज्वेलरी’ एप्लीकेशन ने काम करना बंद कर दिया है। ये एप्स ‘ब्वॉयफ्रेंड में अच्छी चलती थीं। इसके अलावा हसबैंड ने ‘रोमांस प्रोग्राम’ भी अनइंस्टॉल कर दिया है। इसकी जगह न्यूज मनी और क्रिकेट जैसे फालतू प्रोग्राम इंस्टॉल हो गए हैं।
अब मैं इसे कैसे सुधारूं?
टेक्नीकल सपोर्ट- जी मैम, हसबैंड इंस्टॉल करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है। सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि बॉयफ्रेंड एक एंटरटेनमेंट डेमो पैकेज था, जबकि हसबैंड ऑपरेटिंग सिस्टम है। इसे सुधारने के लिए आंसू प्रोगाम डाउनलोड करें। इससे ज्वेलरी और फ्लॉवर्स एप्लीकेशन अपने आप इंस्टॉल हो जाएंगे। हालांकि याद रखें, आंसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर हसबैंड हमेशा के लिए ‘साइलेंस’ या ‘बियर’ मोड पर चला जाएगा। साथ ही हसबैंड के ओरिजनल पैकेज को डिस्टर्ब न करें। ऐसा करने पर नया वायरस गर्लफ्रेंड डाउनलोड हो जाता है। इसके अलावा ब्वॉयफ्रेंड को दोबारा इंस्टॉल करने की कोशिश भी न करें। ऐसा करने पर आपका लाइफ ऑपरेटिंग सिस्टम क्रैश हो जाएगा।

rajnish manga
10-02-2016, 10:21 PM
गर्लफ्रेंड- क्या सोच रहे हो....
ब्वॉयफ्रेंड- वैलेंटाइन डे का प्रोग्राम...
गर्लफ्रेंड- क्या सोचा है?
ब्वॉयफ्रेंड- तुम सुबह आ...सकती हो क्या? मुझे शाम में बजरंग दल...वालों के साथ जाना है।

बहुत खूब, पुंडीर जी. मजा आ गया.

aspundir
12-02-2016, 06:19 PM
मास्टर जी थके-मांदे घर लौटे। दरवाजा खोलते ही....
पत्नी: पता है परसों रोज डे था।
मास्टर जी: ह्म्म।
पत्नी: और पता है कल चॉकलेट डे था।
मास्टर जी: ह्म्म।
पत्नी (रोमांटिक होकर): अब आप बताओ, आज क्या है?
मास्टर जी(झल्लाकर): 'राष्ट्रीय कृमि दिवस' है, कीड़े मारने की दवा खाएगी?

aspundir
13-02-2016, 08:45 PM
पप्पू को क्लास में हंसता देख एक लड़की बोली आप कौन हो?
पप्पू - तुम कौन हो?
लड़की - मैं मॉनिटर हूं।
पप्पू - तेरे दिन गए पगली अब लैपटॉप-एलसीडी का जमाना है।

aspundir
13-02-2016, 08:46 PM
बेटा - पापा आप इतनी शराब मत पिया करो।
पापा - पीने दे बेटा, वैसे भी साथ क्या लेकर जाना है?
बेटा - इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे?

aspundir
13-02-2016, 08:47 PM
गांव का लड़का गूगल पर लिखता है- हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश?
गूगल का जवाब- पटेल सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ जेमे फायदा, मोड़ी पटावे में कछु नई धरो, जायदाद बिक जेहे जे चक्करों मां और जूता पड़ हैं सो अलग।

aspundir
13-02-2016, 08:47 PM
शिक्षक - ये वैलेनटाइन क्या है?
छात्र - मास्साब ये हम जैसे कुंआरों की आखा तीज है

aspundir
13-02-2016, 08:48 PM
एक लड़की ने बहुत छोटी स्कर्ट पहन रखी थी।
लड़का बोला - तुम्हारी मां ने कुछ नहीं कहा?
लड़की - मां तो बहुत गुस्सा हुई और बोली दोबारा मेरी स्कर्ट पहनी तो बहुत मारूंगी।

aspundir
13-02-2016, 08:49 PM
मेले मे घोषणा - एक बच्चा मिला है, जिन का है, आकर ले जाएं ...
भीड़ में से पप्पू चिल्लाया- मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है?