गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

अफ्रीका में अफ्रीकन बॉयफ्रेंड ने, अपनी अफ्रीकन गर्लफ्रेंड को, काली रात में काले समुद्र के पास बड़े रोमांटिक मूड में पूछा,
"तू बैठी है या चली गई?"

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नवाज़: खाने में क्या है?
नौकर: भिंडी।
नवाज़: साले चिकन बोला था ना, कब बनाएगा चिकन?
नौकर: सर जी कल।
नवाज़: Surgical? हरामखोर मज़े ले रहा है?

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पप्पू: पाप बुलेट दिला दो।
पापा: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता।

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पति: अर्ज करता हूँ कि
जग घूमया थारे जैसा ना कोई,
जग घूमया थारे जैसा ना कोई।
पत्नी: घर की साफ़-सफाई में हाथ बंटाओ वरना...
दिमाग घूमया तो मारे जैसा ना कोई।

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पति: डार्लिंग आज क्या खास बनाने जा रही हो?
पत्नी: Uneducated Beans!
पति: ये क्या है?
पत्नी: गवार फल्ली!

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एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी।

पुजारी: क्या हुआ बेटी?

औरत: बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए।

पुजारी: यह तो बहुत बुरा हुआ। उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?

औरत: हां, कह रहे थे कि मेरा गला छोड़ दे।

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संता: बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा खराब रही है।

बंता: कैसे?

संता: पहली मुझे छोड़कर चली गई और दूसरी नहीं गई।

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पप्पू को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया।

पप्पू ने 500 का नोट निकाला और कहा: 400 खुल्ले हैं क्या?

भिखारी: हां, जी साहब हैं।

पप्पू: तो उससे कुछ लेकर खा ले।

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कंजूस, दुकानदार से: ऐसा साबुन दो, जो घिसे कम और लगाते ही चेहरा गुलाबों सा लाल हो जाए।

दुकानदार: यह लो ईंट।

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पप्पू अपने कुत्ते को पकड़ कर उस की पूंछ मे पाइप बांध रहा था।

गप्पू - ओए... कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती।

पप्पू - पता है मुझे, मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है।

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वेटर: सर आपका बिल।

पप्पू: यह लो, मेरा कार्ड।

वेटर: लेकिन सर, यह तो आधार कार्ड है।

पप्पू: तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है। All cards are accepted.

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पति: हर सुबह मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे।

पत्नी (खुश होकर): अच्छा, ऐसा क्यों?

पति: आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?

[rajnish manga]

जो व्यक्ति निजी स्वार्थ के बिना दूसरों को खुश रखना जानता है और अपने आसपास मुस्कुराहट बांटता है, वह समाज की बहुत बड़ी सेवा करता है. यही आप कर रहे हैं पुंडीर जी. धन्यवाद.

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मोटू: दुनिया में कैसे-कैसे 420 लोग भरे पड़े हैं।

पतलू: क्यों क्या हुआ?

मोटू: आज सवेरे दूधवाला मुझे खोटी अठन्नी दे गया।

पतलू: कहां है वह अठन्नी?

मोटू: वह तो मैंने सब्जीवाले को देकर सब्जी खरीद ली।

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2040 में कुछ ऐसा होगा...

बच्चा: पापा, आप पहली बार ममी से कहां मिले थे?

पापा: क्या बताऊं बेटा, उन दिनों 2016 चल रहा था। हम atm की लाइन में खड़े हुए थे। 4-5 घंटे बात हुई और बस प्यार हो गया।

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दोस्त: यार कोई ऐसा तरीका बता कि मैं लड़कियों के लिए नहीं लड़कियां मेरे लिए इंतजार करें।
पप्पू: ऑटो चलाना शुरू कर कल से दोस्त।

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चोर ने एक आदमी को बाजार में घेर लिया।

आदमी: मुझे घर जाने दो।

चोर: तेरी जेब में जितना भी पैसा है, सब निकाल के दे दे।

आदमी: भाईसाहब जेब तो खाली है, कहो तो Paytm कर दूं?

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जेलर: तुम किस जुर्म में जेल की सजा काट रहे हो?

संता: कुछ खास नहीं साहब। बस सरकार से कॉम्पिटिशन कर रहा था।

जेलर: मैं समझा नहीं। कैसा कॉम्पिटिशन?

संता: जी नोट छापने का कॉम्पिटिशन।

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ग्राहक: एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।

डॉमिनोज: जी बिलकुल सर, प्लीज़ अड्रेस बता दीजिए ।

ग्राहक: प्रीतमपुरा स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नंबर है, ग्रीन शर्ट।

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बैंक: हमारा बैंक आपको बिना इंट्रेस्ट के लोन दे रहा है।
पप्पू: अगर देने में इंट्रेस्ट ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए।

[aspundir]

गर्लफ्रेंड: मुझे नहीं लगता कि सब सही चल रहा है। हमें ब्रेक अप कर लेना चाहिए।
आईटी वाला प्रेमी: एक बार रीस्टार्ट कर के देख लो।

[aspundir]

जयललिता के जाने के बाद केजरीवाल इसलिए खामोश हे क्यों की
किसी ने ट्वीट कर दिया कि यमराज की किताब में (j ) के बाद (k ) आता है

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पत्नी: अजी सुनते हो, खुशनसीब को इंग्लिश में क्या कहते हैं?
पति: अनमैरिड

दे बेलन...दे चिमटा...दे फूकनी...!!

[aspundir]

मास्टर की शादी हुई....
पत्नी के पास आया... घूँघट उठाया और
बोला...
१. पहले तू अपना नाम बता.
२. फिर अपने पिता जी का नाम बता.
३. कितना पढ़ी है, ये बता.
४. अपने भाई बहनों के नाम बता.
५. तूने कौन-कौन सी फ़िल्में किन-किन
लोगां के साथ देखीं, ये बता.
६. खाने में क्या-क्या बना लेती है ये
बता....
७- तेरी जन्मतिथि क्या है...
..
इतने सवाल सुनकर पत्नी सकुचाई... तो
मास्टर को दया आई...
बोला....डर मत....
.
.
.
किन्हीं "चार" प्रश्ना के उत्तर दे.....
लेकिन "पाँचवा" प्रश्न अनिवार्य है.....

[aspundir]

एक लड़का रोज़ एक लड़की को घूरता था।
लड़की (थानेदार से): ये लड़का रोज़ मुझे तंग करता है।
थानेदार: क्यों बे? आज डंडे से तेरी हड्डी तोडूंगा।
लड़की (पिटाई के बाद): अब आया मज़ा, अब छेड़ेगा?
लड़का: मैडम पेपर में फेल हो जाओ तो इसका मतलब ये नहीं कि पढ़ना छोड़ दो।

[aspundir]

दोस्त: तुझे अपना लैपटॉप बड़ा करवाना है?
पप्पू: हाँ यार।
दोस्त: तो फिर इसमें विंडोज हटवा कर दरवाज़ा इंस्टॉल करवा लो।

[aspundir]

पति: सेल्फ कन्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे, मानना पड़ेगा।
बीवी (खुश होकर): वो तो है, पर किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी 'शूगर' है पर मज़ाल है कभी ज़ुबान पर आने दी हो।

[aspundir]

बच्चा: मम्मी मैं पढ़ते-पढ़ते टीवी देख लूँ क्या?
मम्मी: हाँ-हाँ बेटा देख ले, बस चालू मत करना।
मम्मी भी मेन्टोस खा सकती है।

[aspundir]

गर्लफ्रेंड: बाबू मेरी ज़्यादा याद कब आती है?
पप्पू: जब मम्मी बोलती है, "आने दे तेरी बीवी को, घर के सारे काम उसी से करवाउंगी"।

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पत्नी: जानू, Ragging किसे कहते हैं?
पति: वही जो तुम ज़बरदस्ती हर Anniversary और Birthday पर Gift माँगती हो ना... उसे अंग्रेजी में Ragging कहते हैं।

[aspundir]

लड़का: ऐ सुनीता हम कइसे मान लें कि तुम हमें प्यार करती हो?
लड़की: याद करो दुई साल पहले तुम अपनी जीज्जी संग हमरे घर आये थे और हमरे आँगन के कोने में गुटखा थूके थे।
लड़का: हाँ तो।
लड़की: हम आज तक ऊ जगह गोबर से इसलिये नहीं लीपे कि कहीं तुमरे प्यार की निसानी ना मिट जाये।

[aspundir]

एक लड़के ने लड़की को प्रोपोज़ किया, लड़की हँस के आगे चली गयी।
लड़के ने पूछा, "कम से कम जवाब तो दे जा"।
लड़की: जा दे दे अपने दोस्तों को पार्टी।

[aspundir]

दुकानदार: क्या चाहिए?

संता: मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए, अकल भी चाहिए।

दुकानदार: साहब को एक क्वॉर्टर दो, सोडा दो और मूंगदाल का पैकेट दो पांच वाला।

[aspundir]

बंता को एक थप्पड़ मारने पर जज साहब ने संता को 1००० रुपये जुर्माने की सजा सुनाई।

संता ने जज से पूछा: क्या मैं एक थप्पड़ और मार दूं?

जज (गुस्से से): क्यों?

संता: क्योंकि मेरे पास 2००० रुपये का नोट है।

[aspundir]

पप्पू: अंकल, पापा ने चीनी मंगवाई है।

दुकानदारः और क्या-क्या कहा है, तुम्हारे पापा ने?

पप्पू: अगर वह मोटा ना दे तो, शर्मा अंकल की दुकान से ले आना।

[aspundir]

संता: डॉक्टर साहब 2 महीने पहले मैं बीमार हुआ था।

डॉक्टर: तो अब क्या?

संता: उस समय आपने नहाने के लिए मना किया था। आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलूं कि अब नहा लूं क्या?

[aspundir]

संता: मैं मेरी गर्लफ्रेंड से शादी नहीं कर सकता।

बंता: क्यों? क्या तूने उसे किसी लड़के के साथ देख लिया?

संता: नहीं। उसने मुझे दूसरी लड़की के साथ देख लिया।

[aspundir]

आज का ज्ञान: 2 नंबर के सवाल में 2 पेज भरने वाले बच्चे ही बड़े होकर 'बालिका वधु' और 'ससुराल सिमर का' के राइटर बनते हैं।

[aspundir]

गांव के लङके का IAS मे selection हो गया
Dj बज रहा था
मिठाईयाँ बंट रही थी
लोग बधाईयाँ दे रहे थे
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि ——-
———-
थोङा और पढ लेता तो मास्टर बन जाता।

[aspundir]

पत्नी– आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।
पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?
.
7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी ।

[aspundir]

प्रेम करो, युद्ध नहीं ….
और अगर दोनों करना है
तो शादी कर लो….!!!

[aspundir]

दुनिया में अभी उतनी बुराई
नही फैली है
जितना हम आप सोच रहे है.!!
.
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अभी भी समोसे के साथ
मीठी और तीखी,
दोनो चटनी फ्री ही मिल
रही है !!

[aspundir]

आज तक समझ नहीं आया कि
जब दिल मे कोई
हड्डी ही नहीं
है..https://ci4.googleusercontent.com/proxy/5Fzoe4jSNvnUf2_O2e9fBjkwLgJJVbvIf6hVmZ5Ky3zin1GcsZ kqCFyzH0X7lNERvyYhKZNADNpaouVWOyIRq9xQDxP3IQMo6exg ilI=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2.2.1/72x72/1f610.png
.
तो साला टूट
कहा से जाता है…?

[aspundir]

(संता 4-5 दिन से परेशान था।)

बंता: क्या हुआ? क्यों परेशान है?

संता: यार! एक बात समझ नहीं आ रही।

बंता: कौनसी बात?

संता: मेरी बहन के तो 2 भाई हैं और मेरा सिर्फ 1 ही क्यों?

[aspundir]

बीवी: सुनो जी, आपने काम वाली बाई को I Love You बोल दिया क्या?
पति: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
बीवी: कल तक मुझे भाभी बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।

[aspundir]

चुनाव लड़ रही महिला से रिपोर्टर ने पूछा: आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया?

महिला: मैं घर में जब भी अपने पति से लड़ती हूं, तो जीत मेरी ही होती है।

[aspundir]

पत्नी: मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

पति: ठीक है।

पत्नी: क्या आप कारण नहीं पूछेंगे?

पति: नहीं, मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं।

[aspundir]

पति: चलो, आज डिनर के लिए बाहर चलते हैं।

पत्नी: अभी तो लंच टाइम है।

पति: तुम्हारे तैयार होने तक डिनर का टाइम हो ही जाएगा।

[aspundir]

आजकल एक नया चलन शुरू हुआ है, घर बैठे मोबाईल से बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

एक सरदार ने सलामत स्वीट्स को फ़ोन लगाया...

tring tring..

सलामत स्वीट्स मे आपका स्वागत है,
कहिए क्या चाहिए.?"

सरदार बोला"मिठाई चाहिए।"

"लड्डू के लिए एक दबाए,
रसगुल्ला के लिए दो दबाए,
काजू कतली के लिए तीन दबाए,
गुलाब जामुन के लिए चार दबाए,
मलाई पेड़े के लिए...."

सरदार बोला मुझे लड्डू चाहिए थे,
मैंने एक दबाया,

"बूंदी के लिए एक दबाए,
मोतीचूर के लिए दो दबाए,
मगज के लिए तीन दबाए,
सोंठ के लिए चार......"

सरदार ने दो दबाया.....
मोतीचूर चाहिए।

एक किलो के लिए एक दबाए,
पाँच किलो के लिए दो दबाए,
एक क्विंटल के लिए तीन दबाए..."

गलती से तीसरा बटन दब गया।

डर के मारे सरदार ने फोन काट दिया ।

पर अगले ही पल फ़ोन आया -
"आपसे एक क्विंटल मोतीचूर के लड्डू का आर्डर मिला है,
अपना एड्रेस बताए।"

सरदार बोला - "मैंने तो कोई फोन नहीँ किया है ।"

"आपके भाई ने किया होगा
इसी नंबर से था..
अपने भाई को फ़ोन दीजिए।"

सरदार बोला -
"हम लोग छः भाई हैं,

बड़े से बात के लिए एक दबाए,
उससे छोटे के लिए दो दबाए,
उससे छोटे के लिए तीन दबाए,
उससे छोटे के लिए चार...."

सामने वाले ने फ़ोन काट दिया।

[aspundir]

पत्नी: अजी सुनते हो, मिर्ची किस मौसम में लगती है?

पति: इसका कोई खास मौसम नहीं है। जब सच बोलो तब लग जाती है।

[aspundir]

रामू (अपनी सास से): आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियां हैं।

सास: हां बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।

[aspundir]

जीवन में बड़े बड़े नुकसान सहन कर सकते हैं लेकिन
मुंह में गुटखा भरा हो और फोन उठाने के लिये गुटखा थूंक कर बात करने के बाद पता चले कि
रॉन्ग नम्बर था तो सच इस घाटे से उबरना बहुत मुश्किल होता है

[aspundir]

एक पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
पति हाथ छुड़वाते हुए बोला “करंट लग जायेगा”
पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं ।

[aspundir]

हमें गर्व है हमारे देश की
उन वीर महिलाओं पर..
.
.
जो भूखी रह लेंगी….
.
.
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प्यासी भी रह लेंगी …
.
.
लेकिन चुप नहीं…….

[aspundir]

हमारे भारत मे खाने के पहले हाथ धोना जरूरी नहीं समझते
मगर
खाने के बाद अच्छी तरह धोते है ताकी मोबाइल पर दाग न लगे

[aspundir]

दो साल में मोदी जी.. White House के इतने चक्कर लगा चुकें है कि …….
अब तो ओबामा के बच्चे भी कहते हैं… दिल्ली वाले ताऊजी आऐ है..

[aspundir]

चिंटू: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?

मिंटू: उसने एक दुकान खोली थी लेकिन अब वह जेल में है।

चिंटू: ऐसा क्यों?

मिंटू: उसने दुकान हथोड़े से खोली थी।

[aspundir]

पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?

पति: मुझे तो यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

[aspundir]

टीचर ने गधे के सामने एक बोतल दारू रखी और एक बाल्टी पानी की...
गधा सारा पानी पी गया।
टीचर: तो बच्चों तुमने क्या सीखा?
बच्चे: जो दारू नहीं पीता वह गधा है।

[aspundir]

मेरे हिसाब से दुनिया का सबसे सतर्क इंसान वही है, जो टॉइलट में बैठने से पहले...


पानी का नल चला कर देख ले कि पानी आ रहा है कि नहीं!

[aspundir]

टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?

छात्र: होला।

टीचर: यह कैसा नाम है? तुम्हारे घरवालों ने ऐसा नाम क्यों रखा?

छात्र: क्योंकि मैं होली के दिन पैदा हुआ था।

टीचर: शुक्र है कि तुम दिवाली के दिन पैदा नहीं हुए।

[aspundir]

जिन्हें बचपन में उनकी ममी घसीटते हुए स्कूल छोड़कर आती थीं, वो लड़के भी आजकल वॉट्सऐप पर स्टेटस डाल रहे हैं…'I miss my school dayzzz' ;-)

[aspundir]

संतानी: मै बाजार जा रही हूँ मुझे सौ रुपये चाहिये.
संता(गुस्से से): तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है.
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.

[soni pushpa]

Nitya naye naye jokes se aap sabko hasate ho ..aspundir ji ye sarvatha sarahniya hai .
dhanywad ..

[aspundir]

चिंटू: 10 रुपये का पेट्रोल डाल दो।
सेल्समैन: इतना पेट्रोल डलाकर कहां जाओगे भाई?
चिंटू: कहीं नहीं, हम तो बस ऐसे ही पैसे उड़ाते हैं।

[aspundir]

जितनी मर्जी ऑनलाइन शॉपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,

क्योंकि... . . . . . . .

इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।

-ढिल्लू नाई के कठोर वचन

[abhisays]

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।

बच्चे : नहीं पीएंगे।

टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!
बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..

[abhisays]

आदमी की पत्नी मर गयी
शोकशभा में आए एक दोस्त ने पूछा:कैसे हुआ
आदमी: चाय पी रही थी और अचानक चल बसी
दोस्त: वो वाली चाय की पत्ती बची है क्या

[abhisays]

सास - कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।
आधुनिक बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर.

[abhisays]

लड़की देखने का
कार्यक्रम तय हुआ। लड़के वाले बहुत
सीधे लोग थे।
लड़का --- आपकी शिक्षा ?
लड़की --- MF. I.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह
सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़की उसे
अशिक्षित ना समझे !!
बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी
हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि
ये
MF, IAS , क्या होता है
.
उसने बताया ........
.
Matric Fail In All Subjects .
.
लड़का 4 दिन से बेहोश है

[aspundir]

शादी में दुल्हन का बॉयफ्रेंड भी आया था।

दुल्हन का बापः आप कौन हैं?
बॉयफ्रेंडः जी मैं सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं।

[aspundir]

पप्पू: क्या तुमने कभी किसी गधे की हजामत बनाई है?

नाई: नहीं साहब, बनाई तो नहीं है। आप बैठिए कोशिश करके देखता हूं।

[aspundir]

पति: घर में काम करने लिए बाई रख लें?

पत्नी: नहीं चाहिए।

पति: क्यों?

पत्नी: तुम्हारी आदत मैं अच्छी तरह से जानती हूं। भूल गए पहले मैं भी बाई थी!

[abhisays]

एक चूहा शराब के गिलास में गिर
गया ...
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना ...
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था ..

[abhisays]

पत्नी: शादी के पहले आप
मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के
नजारे और न जाने क्या क्या?

और जब शादी हुई तो घर के
बाहर भी नही लेके जाते...!!


पति: तूने कभी
चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?

[aspundir]

पप्पू ने एग्जाम पेपर पर सूसू कर दी।

टीचर: अरे यह क्या किया?

पप्पू: ममी ने कहा था कि एग्जाम में जो पहले आए वही करना।

[aspundir]

चिंटू: तेरा तो सिरदर्द हो रहा था। अब गर्लफ्रेंड से क्यों बात कर रहा है?

मिंटू: मैंने सुना है कि जहर ही जहर को मारता है।

[aspundir]

यात्री ट्रेन से उतरा, उसने सनी से पूछा, 'यह कौन-सा स्टेशन है?'

सनी हंसा, और जोर से हंसा।

हंसते-हंसते लोट-पोट हो गया…

और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला, 'पगले, यह रेलवे स्टेशन है।'

[aspundir]

एक इंजिनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था।

तभी पड़ोस के अंकल: बेटा अब आगे क्या सोचा है?

स्टूडेंट: बस अंकल ज्यादा कुछ नहीं। टंकी भरते ही मोटर बंद करनी है।

[aspundir]

पप्पू: यह टीवी कितने का है?

दुकानदार: 27,000 रुपये का।

पप्पू: इतना महंगा! इसमें ऐसा क्या खास है?

दुकानदार: यह लाइट जाने के बाद ऑटोमैटिक बंद हो जाता है।

पप्पू: इसे फटाफट पैक कर दो।

[aspundir]

पप्पू: पिताजी, प्यार एक वायरस है।

पिताजी: ...और गेट के पीछे रखा लट्ठ ऐंटी वायरस है। कहे तो अभी तेरा सिस्टम स्कैन कर देता हूं।

[aspundir]

डॉक्टर (पप्पू से): मैं बचपन में सोचता था कि बड़ा होकर डाकू बनूंं।

पप्पू (इलाज का बिल देखकर): आप बहुत किस्मत वाले हैं डॉक्टर साहब। इस दुनिया में हर किसी के सपने सच नहीं होते हैं।

[aspundir]

पिताजी: एक जमाना था, जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराने का सामान, सब्जी, दूध ले आता था।

बेटा: पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

[aspundir]

किसी महापुरुष ने कहा था कि रिश्वत लेना अन्याय है और आजकल के नेता समझ रहे हैं कि यह अन्य आय है।

[abhisays]

एक वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया और बोला.
…. पापा-पापा
आज मुझे मम्मी ने मारा.
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा –
वकील का बेटा होकर इतना
भी नहीं जानता की
सुप्रीम कोर्ट के फैसले की
अपील हाईकोर्ट मे नही हो सकती….

[aspundir]

पप्पू अपनी टीचर से, 'मिस, क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?'

टीचर: नहीं तो...

पप्पू: कमाल है, मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था - मिस कॉल।

[aspundir]

पत्नी: मैं तुमसे शादी करके पछता रही हूं।

पति: क्यों?

पत्नी: मुझे ऐसा पति चाहिए था, जो मुझसे प्यारी बातें करे और रात को रोमांटिक गाने सुनाए।

पति: तो मुझसे शादी क्यों की? एक रेडियो ले लेती।

[aspundir]

चिंटू: मैंने अपनी वाइफ को 12वीं पास करवाई, फिर बी. ए और अब एम. ए. भी करवा दी। अब क्या करूं?

मिंटू: तू तो उसके लिए पिता से भी बढ़कर है। अब अच्छा लड़का देखकर, उसकी शादी कर दे।

[aspundir]

चिंटू: तुम एक लीटर डीजल में कितने किलोमीटर कार चलाते हो?

मिंटू: पांच किलोमीटर।

चिंटू: केवल पांच किलोमीटर क्यों?

मिंटू: बाकी 15 किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती है।

[aspundir]

पप्पू: पिता जी, अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरूरत नहीं है।

पिता जी: क्यों?

पप्पू: आज टीचर ने कहा कि मेरे सिर में भूसा भरा हुआ है।

[aspundir]

पप्पू: ममी, क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं?

ममी: नहीं, पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो?

पप्पू: क्योंकि मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान तू फिर आ गया।

[aspundir]

(सनी को रोता देख)

अंकल: बेटा क्यों रो रहा है?
सनी: दस रुपये दो, तब बताऊंगा।

अंकल ने सनी को दस रुपये दे दिए और पूछा: अब बताओ, क्यों रो रहे थे?
सनी: मैं तो दस रुपये के लिए ही रो रहा था।

[aspundir]

लड़का जैसे ही कॉलेज पहुंचा, खुशी के मारे उछलने लगा।

दोस्त: क्या हुआ, इतने खुश क्यों हो?
लड़का: आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की।
दोस्त: वाह भाई, क्या बात हुई?
लड़का: मैं बैठा था कि लड़की बोली, उठो यह लेडीज सीट है।

[aspundir]

पप्पू: ममी, आपके लिए मेरी क्या कीमत है?

ममी: बेटा, तू तो मेरे लिए लाखों का है।

पप्पू: तो उन लाखों में से पांच रुपये दीजिए, मुझे आइसक्रीम खानी है।

[aspundir]

पप्पू: भैया 8 समोसे देना।

दुकानदार: थैली में डालकर दूं क्या?

पप्पू: नहीं भैया, पेनड्राइव लाया हूं, उसमें समोसा नाम से फोल्डर बनाकर डाल देना।

[aspundir]

पत्नी: तुम सोते समय बहुत बड़बड़ाते हो। किसी डॉक्टर से इलाज कराओ।

पति: डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है। तुम मुझे दिन में बोलने का मौका दो, यह बीमारी अपने आप ही ठीक हो जाएगी।

[aspundir]

चिंटू पर बिजली का तार गिरा और वह जमीन पर गिर गया।

मिंटू: उठ ना, बिजली तो 2 दिन से बंद है।

चिंटू: अरे यार, अगर आज तू ना बताता तो मर ही जाता।

[aspundir]

आजकल के मलाई, दूध और केसरयुक्त साबुन...
.
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देखकर पता ही नहीं चलता कि नहाने के लिए हैं या खाने के लिए।

[aspundir]

वह इंसान अपने जीवन में कुछ नहीं कर पाया जिसने ऑटोवाले से...

...'बस भैया यहीं अगली गली में घर है' झूठ बोलकर 1 किलोमीटर ज्यादा नहीं दौड़ाया।

[aspundir]

जाट को खेत में टयूबवेल लगवाना था !
सोचा कि पंडितजी से पूछ लू कि पानी कहां होगाhttps://s.w.org/images/core/emoji/2.2.1/svg/1f61c.svg ?
पंडितजी ने सारे खेत में घूम कर एक कोने में हाथ रख दिया और बोला कि यहां टयूबवेल लगा ले और 1100 रु. ले लिये !
जाट बेचारा भुरभुरे स्वभाव का था !
पंडितजी से बोला:
मैं बहुत खुश हूं…आप मेरे घर खाना खाने आओ !
पंडितने सोचा कि फंस गई सामी आज तो… और हां कर दी !
जाट घर जा कर अपनी पत्नि से बोला,” पंडित जी जिम्मण आवेंगे पकवान बना ले और एक कटोरी में नीचे देसी घी और उपर चावल डाल दिये !
पत्नि बोली कि घी तो उपर होता है!
जाट बोला कि आज तू घी नीचे रखिये !
पंडितजी आ गये और चावल वाली कटोरी देख कर बोले ,” बेटा इसमें घी तो है ही नहीं !
जाट ने चप्पल निकाल के एक धरी पंडित के कान के नीचे और बोला,” तन्नै खेत में 250 फुट नीचे का पानी देख लिया… कटोरी में 2 इंच नीचे घी नी दिक्खया ?

[aspundir]

पति: आज सब्जी ठीक नहीं बनी है।

पत्नी: चुपचाप खा लो। इसी सब्जी को फेसबुक पर 612 लोगों ने लाइक किया है...

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...और 100 लोगों ने तो कॉमेंट में Yummy भी लिखा है। आपके नखरे ही अलग हैं।

[aspundir]

पत्नी: शादी से पहले आप मुझे कई जगह घुमाते थे और शादी के बाद घर के बाहर भी नहीं लेकर जाते।

पति: तुम बिल्कुल पागल हो, चुनाव के बाद कोई प्रचार करता है भला!

[aspundir]

पप्पू: जब मैं सोता हूं तो सपने में मुझे बंदर फुटबॉल खेलते दिखते हैं।

डॉक्टर: कोई बात नहीं, रात को सोने से पहले यह गोली खा लेना।

पप्पू: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल है!

[aspundir]

पप्पू: तुम्हें पता है, संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी भी खौल जाए।

गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुनकर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं!

[aspundir]

टीचर: एक टोकरी में 10 आम हैं। अगर 2 आम सड़ गए तो बताओ कितने आम बचेंगे?

सोनू: सर, 10 आम।

टीचर: कैसे?

सोनू: सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेंगे, केले तो बन नहीं जाएंगे।

[aspundir]

एक नयी शिक्षिका अपने मनोविज्ञान पाठ्यक्रमों का उपयोग करने की कोशिश कर रहा था।
उसने कहा, "जो कोई सोचता है कि वे बेवकूफ हैं, खड़े हो जाओ!"
कुछ सेकंड के बाद, छोटा लैरी खड़ा हुआ। शिक्षिका ने कहा,
"क्या आपको लगता है कि आप बेवकूफ हैं, लैरी?"
"नहीं, मैडम, लेकिन आपको वहां अकेले खड़े देख कर अच्छा नहीं लग रहा था।"

[aspundir]

(कंजूस पप्पू अपने बेटे को मार रहा था।)

पड़ोसी: क्यों मार रहे हो बच्चे को?

पप्पू: मैंने इससे कहा था कि 1-1 सीढ़ी छोड़कर चढ़ना, चप्पल कम घिसेगी।
.
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यह 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा और पैंट फाड़ दी।

[aspundir]

पत्नी:- अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?

पति(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए): जहाँ ग़म भी ना हो। आंसू भी ना हो। बस प्यार ही प्यार पले।

पत्नी: देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता। मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी।

[aspundir]

.डॉक्टर- रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये...

मरीज - तो क्या मायके भेज दे हमेशा के लिए ..?

[aspundir]

मेरा और पत्नी का झगड़ा हुआ.

मैं भी होशियार,

मैंने भी कह दिया,

मैं भी अपनी सास का दामाद हूँ,

किसी से नहीं डरता.


उधर बीवी भी खुश...

[aspundir]

पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति: (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो……
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है!!

[aspundir]

आरोपी ---मैने कत्ल किया है
जज --लाश कहां है ?
आरोपी---लाश मैने जला दी
जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी
आरोपी--मैने वो सारी जमीन खोद दी
जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ?
आरोपी----उसकी मैने ईंटे बना दी
जज --तो वो ईंटे दिखाओ
आरोपी---मैने उनसे मकान बना लिया
जज --वो मकान किधर है ?
आरोपी ---भूंकंप मे गिर गया
जज--तो मलबा किधर है ?
आरोपी ---वो मैने बेच दिया
जज--किसको बेचा ?
आरोपी ---पडोसी को
जज --पडोसी को बुलाओ
आरोपी ---वो मर गया
जज ---किसने मारा ?
आरोपी ---मैने मारा
जज --तो लाश किधर है ?
आरोपी ---लाश मैने जला दी
जज--अबे उल्ले के पट्ठे ,तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है ,,हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा

[aspundir]

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
"कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?"

अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
"मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।

बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।"

टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, "कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।"

"मिलता है न।" बच्चा शान से बोला।

"क्या सबक मिलता है?" टीचर ने पूछा।

"यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।"

[aspundir]

सुबह उठने पर मोबाइल में वॉट्सऐप खोलते ही 80-100 मेसेज पड़े हों तो ऐसी फीलिंग आती है कि जैसे दुकान खोलते ही आठ-दस हज़ार रुपये की बिक्री हो गई हो।

[aspundir]

कसम से उस समय सीना चौड़ा हो गया, जब परीक्षा हॉल में कुछ नहीं आने के बाद.
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भी टीचर ने कहा, सीधा बैठ पीछे वाला देख रहा है।

[aspundir]

पप्पू: दादी, आपको ऐसी दवाई लाकर देता हूं कि आप फिर से जवान हो जाएंगी।
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दादी: ऐसा मत करना, नहीं तो मेरी पेंशन बंद हो जाएगी।

[aspundir]

(गप्पू सोने जा रहा था।)

पप्पू: जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग पर लगा दे।

गप्पू: रात को चार्जिंग मत लगा, मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है।

पप्पू: टेंशन मत ले, मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है।

[aspundir]

पति ने फेसबुक पर स्टेटस डाला: पंछी बन उड़ता फिरूं मस्त गगन में।

पत्नी ने कॉमेंट किया: धरती छूते ही धनिया लेते आना भवन में, वरना एक भी बाल नहीं बचेगा तुम्हारे चमन में।

[aspundir]

गप्पू: पापा, शर्मा जी के बेटे की शादी हो गई।

पिता: तो?

गप्पू: बचपन में जब भी वह फर्स्ट आता था तो आप ही कहते थे ना कि उस जैसा बन, आज नहीं कहोगे?

इसके बाद गप्पू को 3 दिन बाद होश आया!

[aspundir]

बाप : बेटे ज़रा कम्प्युटर का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं डाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल
बेटा : Papakisetting@flat202
बाप ने जूता फटने तक मारा…”

[aspundir]

फन हित में जारी सूचना:

पति अगर सरकारी शराब की दुकान से शराब खरीदकर पीता है, और पत्नी उसे रोकती है, तो उसे 'सरकारी कार्य में बाधा' माना जाएगा।

[aspundir]

एक औरत गली में सफाई करने वाले से: तुम कहीं देखे देखे से लगते हो...

सफाई करने वाला: बीबी जी, आप और मैं फेसबुक पर फ्रेंड हैं।

[aspundir]

टुन्नू: मां, क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?

मां: ...नहीं तो बेटा

टुन्नू: ...तो फिर पैदा होने के बाद आपने मुझे पहचाना कैसे?

[aspundir]

टीचर: न्यूटन का नियम बताओ।

लड़का: सर पूरी लाइन तो याद नहीं लेकिन लास्ट का याद है।

टीचर: चलो लास्ट का ही सुनाओ।

लड़का : ...और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं।

[aspundir]

बचपन में 'चिड़िया उड़' का खेल खेलते-खेलते बीच में कह दिया करते थे...साइकल उड़, हाथी उड़।
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न जाने किसकी जुबान पर मां सरस्वती का वास हो गया था और यह हकीकत बन गया।

[aspundir]

एक शोध में पता चला है कि -
पुरूषों को दिल के दौरे अक्सर रात में इसलिये पड़ते हैं क्योंकि
औरतें मेकअप उतार के सोती हैं!

[aspundir]

ठंड की शुरुवात होने के बाद सुबह कितना भी अलार्म बजे लेकिन नींद खुलती ही नहीं

फिर एक आइडिया आया अलार्म टोन बदल कर मोदी के आवाज में सेट की "भाइयो और बहनों"

भगवान् कसम जैसे ही सुबह अलार्म बजा पुरे घर के लोग उठ गए ।

साला कब क्या ???? घोषणा हो जाये पता नहीं

[aspundir]

लड़की: सैमसंग j7 मैक्स स्मार्टफोन की कीमत क्या है?
दुकानदार: 18,000 रुपये
लड़की: अरे बाप रे!...और आईफोन 7?.
दुकानदार: अरे बाप रे + अरे बाप रे + अरे बाप रे।

[aspundir]

पप्पू की रोटी पर से चूहा गुजर गया।
पप्पू: अब मैं रोटी नहीं खा सकता।
पप्पू का दोस्त: खा ले यार, चूहे ने चप्पलें तो पहनी नहीं थीं।

[aspundir]

रिंकू पेड़ पर उल्टा लटका हुआ था।
टिंकू: क्या हो गया रिंकू?
रिंकू: कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में न चली जाए!

[aspundir]

एक भाई नेअपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया

शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली -

धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,

मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!

आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला

*" सॉरी मैम पैसे नहीं हैं...! "*

आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,

मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,

*सारे दिन*

*रोई...परेशान हुई.*

*घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब...? पैसे नहीं है...!*

पति गुस्सा करता हुआ बोला : -

और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?

उनका कुछ नहीं कर पाईं...?

मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता.

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : -

*"बेलन तो*

*आज एक और टूटेगा...!*

*पैसा*
*बैंक में नहीं .....*,

*तुम्हारे खाते में नहीं था..!

[aspundir]

एक शराबी बिना जलाए बीड़ी पी रहा था।

दूसरा शराबी: यार, बीड़ी से धुआं क्यों नहीं निकल रहा?

पहला शराबी: कर दी न पागलों वाली बात, यह सी.एन.जी. बीड़ी है।

[aspundir]

ऑपरेशन के लिए बेहोशी का टीका लगाने से पहले, डॉक्टर ने महिला पूछा: आपकी उम्र? महिला ने कहा: 28 साल
डॉक्टर ने कहा: सुश्री, आप को यकीन है नां कि आप यही उम्र है क्योंकि मैं आपके उम्र के हिसाब से आपके बेहोशी की दवा की मात्रा निर्धारित करनी है।महिला ने कहा: 30 साल!
डॉक्टर ने फिर कहा: आप देख लीजिये, दवाई की कम या अधिक मात्रा से रोगी या तो ऑपरेशन के दौरान ही होश में आ जाता है या फिर कोमे में भी जा सकता है। महिला: 38 साल!
डॉक्टर ने फिर कहा: आप उम्र गलत बताएंगी तो दवाई की कमोबेश मात्रा का सीधा सीधा असर गुर्दे पर पड़ता है और वह फेल भी हो सकते हैं।

महिला ने चीखते हुए कहा 49 साल, और अब भले ऑपरेशन थिएटर से मेरी लाश ही क्यों नां बाहर निकले, मैं इससे अधिक उम्र बिल्कुल नहीं बढ़ाऊँगी

[aspundir]

*बैंक का नया नियम --*


बैंक में बैठी खूबसूरत कैशियर को भी अगर आपने 20 सेकंड से ज्यादा देर तक देखा तो आपके खाते में से ₹150 काट लिए जाएंगे


*---आरबीआई*

[aspundir]

टीचर: तुम पक्षियों के बारे में सब जानते हो?

पप्पू: जी सर।

टीचर: अच्छा तो यह बताओ कि कौन सा पक्षी उड़ नहीं सकता?

पप्पू: पिंजरे में बंद पक्षी।

[aspundir]

पप्पू: पापा, घर में आज भी लौकी की सब्जी बनी है, मैं खाना खाने बाहर जा रहा हूं।

पिता: मेरे जूते कहां हैं? एक बार ला तो जरा।

पप्पू: पापा, मैं तो मजाक कर रहा था। वैसे भी लौकी की सब्जी सेहत के लिए लाभदायक होती है।

पिता: ज्यादा ज्ञान मत दे। जल्दी मेरे जूते ला, मैं भी तेरे साथ चलूंगा।

[aspundir]

पप्पू: चल तुझे शराब पिलाता हूं।

गप्पू: नहीं यार, मैंने पीना छोड़ दिया।

पप्पू: कब छोड़ा?

गप्पू: एक बार शराब के कारण रात में मैंने अपने फोन को आधा घंटा उसी की फ्लैश लाइट में ढूंढा। उसी दिन से मैंने शराब से तौबा कर ली।

[aspundir]

सोनू के रिपोर्ट कार्ड पर पिता जी ने अंगूठा लगा दिया।

सोनू: पापा, आप तो पढ़े लिखे हैं फिर साइन करने की जगह अंगूठा क्यों लगाया है?

पिता: हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को पता नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।

[aspundir]

एक महिला स्कूटी लेके सब्जीमंडी गयी
महिला – मुझे सारे सड़े सड़े अमरुद दे दो
ठेलेवाला – सारे सड़े हुए ?
महिला – हां सारे खराब अमरुद दे दो
ठेलेवाले ने सारे सड़े अमरूद
एक पॉलीथिन में भर दिये
महिला – अब इस पॉलिथीन को साइड में रखो
और साफ़ अमरुद में से 1 किलो दे दो
कौन कहता है महिलाओ में दिमाग नहीं होता

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संता– अगर माँ के चरणों में “जन्नत” होती है
तो
नानी के चरणों में क्या होती है… ???
.
बंता- सिम्पल है भाई,
नानी के चरणों में
“जन्नत-2” होती है !!

[aspundir]

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।

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लडके क्यों ब्लॉक किये जाते है जानीए :
लडका : तुम्हारा नाम क्या है ?
लडकी : Palak और तुम्हारा ??
लडका : Paneer !!!
*BLOCKED!!!*
लडकी : Whats UP ?
लडका : Uttar Pradesh
*BLOCKED!!!*
लडकी : तू सोया है…??
लडका : नहीं…! मूंगफली हूँ…
**BLOCKED!!!*
लडकी : See ya !
लडका : वर रामचंद्र की जय !
*BLOCKED!!!*
लडकी : Have a Good Day
लडका : नो स्वीटी, थैंक यु… मुझे पार्ले जी पसंद है
*तुरंत BLOCKED!!!*
लडका: थैंक यु
लडकी: माय प्लीज़र
लडका: माय पल्सर !!
*BLOCKED!!!
AND THE BEST ONE
झगड़ा होने के बाद
लडकी : तुम तो मुझे मनाते ही नहीं
लडका : तुम क्या हो ? होली हो ? दिवाली हो ? ईद हो ? जनम दिन हो?
BROKE FOREVER

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टीचर: सच और वहम में क्या अंतर है?

स्टूडेंट: आप हमें पढ़ा रही हैं, वह सच है लेकिन...हम सब पढ़ रहे हैं, यह आपका वहम है।

[aspundir]

टीचर-तुम्हारे पापा क्या
करते है?
,
,
बॉय-सर, HDFCके मालिक हैं?
,
,
टीचर-Wah HDFC Bank?
,
,
बॉय: नही सर?
,
,
हीरालाल दही-बड़े &फालूदा सेंटर

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गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .
वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .
थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो।।

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किसी ने पूछा आप बकरे की बली क्यों देते हो शेर की क्यों नही देते? जुम्मन मियां बोले भाईजान दे तो दें पर ……जरा सी चूक हुई तो फिर ईद तो शेर ही मनाएगा

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आज का ज्ञान,,,
.
जो ख़ुशी अपनी धोई हुई Bike को देखने में है,,,
.
.
वो ख़ुशी ,
आधा घंटा Makeup करके आयी हुई लडकी के तरफ देखने में नही।

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माँग कर गुटका खाने वाले अपना स्टेटस डालते है,,,,
.
.
तू हमारी बराबरी क्या करे गी,हम तो राजनिगंधा भी flipkart से
मंगवाते है।…

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लालू की death हुई तो राबड़ी देवी को चिंता हुई की लालू को स्वर्ग मे entry मिली की नहीं ।
ये पता करने के लिए राबड़ी ने भूत प्रेत बुलाने वाले से contact किया ।
लालू की आत्मा को बुलाया गया
राबड़ी : कैसे है लालू जी आप , मरने के बाद कैसा फील कर रहे है ।
लालू : हम तो बहुत मजे मे हूँ , न पॉलिटिक्स , ना कोई चारा घोटाला , ना कोई चिल्ल पों |
यहाँ हरे भरे खेत , साफ़ हवा , और बिलकुल शांति का माहौल है ।
हमको सारा दिन एक ही काम है
खाना और सोना ,
खाना और सोना ,
खाना और सोना
राबड़ी : धन्य हो देवी मइय्या , आप स्वर्ग सही सलामत पहुँच गए ।

लालू : स्वर्ग ???????? हम तो यहाँ पंजाब मैं भैंस का जनम लिया हूँ ।

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एक व्यक्ति ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोल – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ? यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-२ नेता इधर से गुजरते हैं.
व्यक्ति बोला – परवाह नहीं. मैंने अपनी साइकिल को ताला लगा दिया है !

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पत्नी: —
पूजा किया करो,
बड़ी बलाएँ टल जाती है
पति : –
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी

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सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो। फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा बडा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा:- शादी नहीं की थी |
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

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सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली:
भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो… सब काम अच्छे होते हैं|
मैंने कहा:
मैं नहीं मानता… शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था

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गांव के लङके का IAS मे selection हो गया
Dj बज रहा था
मिठाईयाँ बंट रही थी
लोग बधाईयाँ दे रहे थे
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि ——-
———-
थोङा और पढ लेता तो मास्टर बन जाता।

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पेशंन्ट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती
रहती हैं।
डॉक्टर : ये लो स्मार्टफ़ोन 4G कनेक्शन के साथ
whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे.

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डॉक्टर : आपको कभी निमोनिया से तकलीफ हुई थी क्या.????
एडमिन : हाँ …. एक बार ….
डॉक्टर : कब….?????
एडमिन : स्कूल में…. जब टीचर ने इसकी स्पेलिंग पूछी थी …

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क्लास में मैडम बोली – इंग्लिश में,
My Teacher पर निबंध लिखकर,
दिखाओ,
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर,
पूछा – मैडम जी “छम्मकछल्लो” को,
अंग्रेजी में क्या कहेंगे.

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टीचर– एक टोकरी में 10 आम थे
3 सड़ गए तो कितने आम रहे।
छात्र– 10
टीचर– वह कैसे?
छात्र– जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
वह छात्र आज वकील है

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पप्पू – ये जिनपिंग कौन है ?
टीचर – बेटा वो चाइनीज राष्ट्रपति है ।
पप्पू – ओके, फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कौन है ?
टीचर – बेहोश ।

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पत्नी – पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।
पति – उसमे करंट छोडने का ।

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पप्पू: पेन है?

लड़की: नहीं है।

पप्पू: पेन है?

लड़की: नहीं है। अगली बार पूछा तो सिर फोड़ दूंगी।

पप्पू: हथोड़ा है?

लड़की: नहीं है।

पप्पू: ...तो फिर पेन है पेन?

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चिंटू के पिता जी: मेरा बेटा पढ़ने में कैसा है?

टीचर: बस यह समझ लीजिए कि आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसी के लिए की थी।

[aspundir]

पत्नी (गुस्से में): आप मेरा जन्मदिन कैसे भूल गए?

पति: भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे। तुम्हें देखकर ज़रा भी नहीं लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है।

पत्नी (खुशी से): सच में? रुकिए, अभी आपके लिए खीर लेकर आती हूं।

[aspundir]

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!

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कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!

[aspundir]

जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

[aspundir]

हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन





'खाओ मेरी कसम '

[aspundir]

चिंटू: यार तुझे एक बात बतानी है।

मिंटू: क्या? बता।

चिंटू: मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी हैं।

मिंटू: तो यह बात तू मुझे क्यों बता रहा है?

चिंटू: इसलिए कि जो तू बार-बार रिया और पूजा को रिक्वेस्ट भेजता है। वे दोनों मेरी ही आईडी हैं।

[aspundir]

टीचर: कौन सा लिक्विड और सॉलिड मिलाने पर गैस बनती है?

सोनू: जी, कढ़ी चावल।

[aspundir]

रामू: तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला?
श्यामू: तेरे कहने पर चेन ​गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला
रामू: चांदी की थी क्या?
श्यामू: नहीं साइकल की।

[aspundir]

टीचर: एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अक्ल हो तो तुम क्या चुनोगे?

पप्पू: जी पैसा।

टीचर: मैं होता तो अक्ल चुनता।

पप्पू: आप सही कह रहे हो सर, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है, वह उसे ही चुनता है।

[aspundir]

बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है !!!!

*आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..*

चावल में पानी ज्यादा हुआ तो..
"चावल नया था,"

रोटियाँ कड़क हो गई तो...
"कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"

चाय ज्यादा मीठी हो गयी...
"शक्कर ही मोटी थी"

चाय पतली हो गयी तो ...
"दूध में पानी ज्यादा था,"

शादी या किसी Function में जाते समय...
"कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"

घर पर जल्दी आ गए तो...
"आज जल्दी कैसे आ गए ?"

लेट हो गए तो....
"इतने वक़्त तक कहाँ थे ?"

कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
"तुमको सभी फंसा देते हैं" ...

महंगी लाई तो...
"तुमको किसने कहा था लाने को ?"

खाने की तारीफ़ कर दो तो.
"मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ."

खाने को गलत कहा तो...
"तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....

कोई काम करो तो...
"एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".

और न किया तो...
"तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..

नुस्खा यह है कि...
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है...

सभी पुरुषों को प्रेषित

नोट: बीवी ने मैसेज पढ़ा तो इसके जिम्मेदार आप खुद। _-

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मुसीबतें उनका रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं
.
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जिन्हें मोज़े के इलास्टिक ढीले होने पर उनमें रबरबैंड लगाकर 3-4 महीने और चलाने की कला आती हो।

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पप्पू: डॉक्टर साहब, मैं सुबह 6 बजे सुसु करता हूं।

डॉक्टर: तो इसमें परेशानी क्या है?

पप्पू: परेशानी यह है कि मैं उठता ही 8 बजे हूं।

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पप्पू, गप्पू के घर खाना खाने गया।

पप्पू: यार, तेरा कुत्ता मुझे घूर क्यों रहा है?

गप्पू: तू फटाफट खाना खा, शायद वह अपनी थाली पहचान गया है।

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दिल्ली वाले ने उत्तर प्रदेश के लडके से पुछा: यार..
ये ipl में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती...
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उत्तर प्रदेश वाला लडका: अबे
सब क्रिकेट खेलेंगे तो सट्टा कौन खेलेगा बे.............

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लड़की देखने का *कार्यक्रम* तय हुआ। लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

*लड़का* --- आपकी शिक्षा ?
*लड़की* --- MF. I.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी हो गई।

शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
MF, IAS , क्या होता है
.
उसने बताया ........

*Matric Fail In All Subjects* .
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लड़का 4 दिन से बेहोश हैं

[aspundir]

कर गयी घर मेरा खाली मैरे सो जाने के बाद
मुझको डर था कुछ होगा तेरे आने के बाद
इसलिए दोनों बार रपट लिखियी थी थाने में
एक तेरे आने से पहले एक तेरे जाने के बाद

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डॉक्टर: आप मरीज को 1 घंटे पहले लाते तो शायद हम इसे बचा पाते।

सोनू: 10 मिनट पहले तो इसका ऐक्सिडेंट हुआ है, 1 घंटे पहले जबरदस्ती थोड़ी ठोक लाते।

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सोहन: यार तुम कल इतने दुखी क्यों थे?

मोहन: मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 2,000 रुपये लिए थे।

सोहन: ...लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?

मोहन: मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तुम्हारी पत्नी से मिलने जा रही है।

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एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :-- हेल्लो !!
.
लड़की :-- कौन हो तुम ?
.
लड़का :-- मेरी बात तो सुनो !
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लड़की :-- मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
.
लड़का :-- और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !

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पप्पू: डॉक्टर साहब आप बिना दर्द किए दांत निकाल सकते हैं?

डॉक्टर: नहीं।

पप्पू: मैं निकाल सकता हूं।

डॉक्टर: कैसे?

और पप्पू दांत दिखाते हुए जोर-जोर से हंसने लगा।

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दो मच्छर आपस में बातें कर रहे थे।

पहला: मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूंगा।

दूसरा: मैं तो इंजिनियर बनूंगा।

तभी पप्पू ने ऑल आउट जला दिया।

दोनों मच्छर चिल्लाए, इसने तो सारा करियर ही खत्म कर दिया।

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पप्पू तालाब में डूब रहा था। अचानक उसके हाथ में एक मछली आ गई।

पप्पू ने उसे बाहर फेंका और कहा, कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले।

[aspundir]

पप्पू: आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूं।

गप्पू: कैसे?

पप्पू: सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी। एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी।

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ममी ने घबराते हुए पप्पू को फोन किया।

ममी: बेटा जल्दी घर आजा, बहू को अटैक आया है। उसका मुंह टेढ़ा, आंखें ऊपर हैं और गर्दन घूमी हुई है।

पप्पू: रहने दो ममी, आप घबराओ मत, वह सेल्फी ले रही है।

[aspundir]

चुन्नू: इतना उदास क्यों है?

मुन्नू: यार मेरी गर्लफ्रेंड मेरे मजे ले रही है।

चुन्नू: क्या हुआ?

मुन्नू: योगी सरकार आने के बाद से रोज फोन करके कहती है, पार्क चलोगे?

[aspundir]

एक जना पहले भी ब्याह राख्या था,
एक और मोल लीयाया।

वा पहले आली बोली-
ए घनी ना बोले मोल ला राखी स।

मोल आली boli- चीज क तो रपिये लाग्या करे
फ्री मे ते तरे बरगी आया करे

[aspundir]

डॉक्टर: आपके शरीर में कमजोरी है, इसलिए रोज छिलके सहित एक फल खाया करो।

पप्पू: ठीक है।

पप्पू (अगले दिन): मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।

डॉक्टर: क्या खाया था?

पप्पू: छिलके सहित नारियल।

[aspundir]

ममी: सोफा बैठने के लिए होता है, लेटने के लिए नहीं।
.
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गोलू: हां तो चप्पलें भी ​पहनने​ के लिए होती हैं, मारने के लिए नहीं।

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सोनू: रात को तूने मुझे क्यों मारा?

मोनू: शराब पीने के बाद तू जिद ही ऐसी कर रहा था।

सोनू: ऐसी क्या जिद कर रहा था?

मोन: आज तो मोदी जी के हाथ की चाय पीनी है।

[aspundir]

टीचर: संजू, बताओ कि यमुना नदी कहां बहती है?

संजू: जमीन पर बहती है।

टीचर: अरे, नक्शे में बताओ कहां बहती है?

संजू: क्या मजाक करते हैं आप भी, नक्शे पर बहेगी तो नक्शा गल नहीं जाएगा?

[aspundir]

सोनू: तूने कमरे में सिगरेट क्यों जला रखी है?
.
.
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मोनू: सिगरेट पीने से फेफड़े खराब होते हैं। आज मच्छरों के फेफड़े खराब कर दूंगा। इन्होंने बहुत परेशान किया हुआ है!

[aspundir]

दुनिया भर में तीन तरह के जवाब दिये जाते हैं ---
हाँ,
नहीं,
श।यद...
.
केवल हरियाणा में चौथा जवाब भी दिया जाता है वो है ---
''बैंगण'

[aspundir]

एक पागल आइने में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।

काफी देर टेंसन में सोचते सोचते-----
धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था

[aspundir]

पति: मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से डॉक्टर को फोन लगाओ।

पत्नी: हां, लगाती हूं। आपका मोबाइल पासवर्ड क्या है?

पति: रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।

[aspundir]

ऑटोवाला: साहब 30 रुपये हो गए।

गोलू: मैं तो सिर्फ 15 रुपये ही दूंगा।

ऑटोवाला: यह तो बेईमानी है।

गोलू: बेईमानी कैसे? मेरे साथ तू भी तो बैठकर आया है!

[aspundir]

टीचर: तुम्हारा रिजल्ट बहुत खराब आया है। कल पापा को साथ लेकर आना वरना...

गोलू: वरना क्या?

टीचर: वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमें तुम्हारे पापा को टैग कर दूंगी।

गोलू: ...तो मैं भी ममी को बताऊंगा कि मेरी मैम, पापा की फ्रेंड लिस्ट में हैं।

[aspundir]

(गोलू के घर मेहमान आए।)

गोलू: क्या लेंगे? चाय या कॉफी?

मेहमान: जी नहीं, बहुत गर्मी है, कुछ ठंडा है?

गोलू: जी, कपड़े उतारकर फर्श पर लेट जाइए। बहुत ठंडा है।

[aspundir]

पुलिस: तुमने टिकट क्यों नहीं लिया?

गोलू: रेलवे स्टेशन पर लिखा था, किसी अंजान आदमी से कोई चीज ना लें।

[aspundir]

(सोनू मंदिर में गया)

सोनू: भगवान, मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो।

भगवान: नारियल, अगरबत्ती और प्रसाद नहीं लाए?

सोनू: आप कर्म करिए, फल की चिंता मत कीजिए।

[aspundir]

रामू नया कलर टीवी लाया और पानी में डुबाने लगा।

श्यामू: यह तुम क्या कर रहे हो?

रामू: चेक कर रहा हूं कि कहीं टीवी कलर तो नहीं छोड़ रहा।

[aspundir]

जोड़ों का दर्द क्या है???
.
.
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ये सिर्फ जोड़े ही जानते हैं ... कुंवारों को इसका ज़रा भी ज्ञान नही

[aspundir]

अफ्सरा रावण से : - मुझसे शादी करोगे ।

रावण : - ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha .

अफ्सरा : - इसमें हँसने वाली क्या बात है नही करनी तो बता दो..मै चली

अफ्सरा के जाने के बाद ...रावण गुस्से में ......

सालों आज के बाद केवल बीच वाला ही सिर Ha बोलेगा ।

[aspundir]

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर लैट्रिन में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
पहुंच सके |"


रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
"मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं " कृपया}अपना मुक़ाम मग्गे तक ले जाये।।

[aspundir]

पप्पू की गाड़ी कीचड़ मे फंस गई।

टप्पू: क्या हुआ पप्पू?

पप्पू: गाड़ी फंस गई यार, अब इंतजार कर रहा हूं।

टप्पू: किसका?

पप्पू: निरमा वाली चार औरतों का!

[aspundir]

पप्पू 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
.
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
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पप्पू: वो बात नहीं है
मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी है”!!

[aspundir]

कानपुर मोतीझील बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली – तुम बहुत Cool हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत Hot हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ की आवाज आई :
“मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।”

[aspundir]

गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं.

[aspundir]

झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,
प्रेमियों के लिए ….. कला ,,
और …
शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है….!!””

[aspundir]

एक आदमी अपने दोस्त के साथ मदिर गया. उसने दोस्त को कहा कि पूजारी की बीवी से मेरा चक्कर है।मै उसके ghar जा रहा हूँ।तू किसी तरह पूजारी को एक घण्टा रोके रखना।
दोस्त मान गया और पूजारी पे वहाँ नजर रखने लगा।
कुछ देर बाद पूजारी चलने लगा तो दोस्त ने उसे रोक लिया और और पूजा पाठ की बाते पूछने लगा।
काफी देर बाते करने के बाद उसे महसूस हुआ कि पूजारी बडा़ अच्छा है और वो गलत कर रहा है।
उसने रोते हुए पूजारी को सारी बात बता दी और माफी मांगने लगा कि उससे गलती हो गई ।
यह सुनकर पूजारी जोर जोर से हंसने लगा।दोस्त ने कारण पूछा तो पूजारी हंसते हुऐ बोला
“मेरी बीवी को मरे पांच साल हो गये हैं, तेरे पास अभी भी दस मिनट है साले अपने घर की तरफ भाग।”

[aspundir]

किसी ने सही कहा है कि मेहनत करने से नींद अच्छी आती है...
.
.
.
मुझे भी कल कूलर में 2 बाल्टी पानी डालने पर अच्छी नींद आई।

[aspundir]

सोनू: तू अगले जन्म में क्या बनना चाहता है?

मोनू: छिपकली।

सोनू: क्यों?

मोनू: क्योंकि मेरी पत्नी सिर्फ छिपकली से ही डरती है।

[aspundir]

संता अपने कुत्ते को पकड़ कर...
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था...

बंता : "ओए...
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
.
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संता : "मालुम है मुझे...
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!*"

[aspundir]

घर में जो सबसे छोटे होते हैं, उनकी आधी ज़िंदगी,
दरवाज़ा खोलने, बंद करने, पानी पिलाने और रिश्तेदार को स्टेशन छोड़ने में ही निकल जाती हैं।

[aspundir]

साला अजीब confusion है ..
.
दारू बनाने वाला कर्ज में है...(mallyya)
.
दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं....(SBI)
.
और दारू पीने वाले भी कर्ज में है....
..
तो पैसा गया कहाँ?

[aspundir]

आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है....यह देखना है...तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है......


आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं...
यह देखना है तो ...जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या.....????

[aspundir]

टप्पू: रात को तू अचानक उठा और फिर सो गया। क्यों?

पप्पू: रात को मुझे सपना आया कि सुबह 5 बजे उठना चाहिए लेकिन फिर विचार आया कि नींद में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नहीं है।

[aspundir]

जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी GF पतली हो वो Splender ले,
जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले,
जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले..

-: आवश्यक सूचना :-

'वाहन चलाते समय'

'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
नजर हटी तो सब्जी पुडी बटी

[aspundir]

कर्मों के फल इसी दुनिया में मिलते हैं...

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रिलायंस जियो के पुण्य मुंबई इंडियंस के काम आ रहे हैं और

विजय माल्या के 'पाप' rcb झेल रही है!

[aspundir]

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

[aspundir]

पापा: तेरी कोई गर्लफ्रेंड है?

सोनू: नहीं।

पापा: बेटा, आजकल तो सबकी है, थोड़ा सोशल बनो।

सोनू (शरमाते हुए): हां, पापा एक है।

पापा ने जोर से थप्पड़ मारा और कहा: तभी मैं सोचूं, तू हर परीक्षा में फेल क्यों हो रहा है!

[aspundir]

मेहमान: और बेटा आगे का क्या प्लान है?

चिंटू: ज्यादा कुछ नहीं, आपके जाते ही बिस्किट खा जाऊंगा, वैसे भी नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं।

[aspundir]

संता: यार हम जैसे लड़के सिंगल क्यूं रह जाते हैं?
बंता: यार देख,
हर लड़की क्यूट नहीं होती, जो क्यूट होती है वो सिंगल नहीं होती, जो सिंगल होती है वो रिलेशनशिप नहीं बनाना चाहती, जो रिलेशनशिप बनाना चाहती है वो सिर्फ फ्रेंड बनाना चाहती है, जो फ्रेंड से ज्यादा बनाना चाहती है उनके बड़े भाई होते हैं, जिनके भाई होते हैं वो पढ़ाई में लगी रहती हैं और जो पढ़ाई में लगी रहती हैं वो क्यूट नहीं होती हैं. घुमफिर के फिर वहीं बात आ जाती है. इसलिए हम लड़के सिंगल रह जाते हैं.

[aspundir]

पत्नी: हर वक़्त मोबाइल में Busy रहते हो, थोड़ा वक़्त हमारे लियें भी रखा करो..

पति: ठीक है, और घर में घूम फिर के चारो तरफ देखता है...
1. अच्छा बताओ, आज खाने में क्या नया बना रही हो..
2. फ़ैन के ऊपर कितने जाले लग रहे हैं,
3. एक कप कॉफ़ी तो बना के पिला दो..
4) इस महीने तुमने कुल कितने पैसे ख़र्च कर दिए हैं..
5) ये लो मेरे दो तीन शर्ट्स के बटन टूट गये हैं और एक में थोड़ी सिलाई भी उधड़ गयी है..

पत्नी: ये लो,...आप का मोबाइल, फुल चार्ज हो गया है..

[aspundir]

झगड़े के बाद....
पति गुस्से मेंः जा, तेरी जैसी मुझे १०० मिल जाएंगी।
पत्नी हंसते हुएः अभी भी मेरी जैसी ही चाहीए?

[aspundir]

जब मुझे सफलता की चाबी मिल जाती है, कम्बखत कोई पुरा ताला बदल के चला जाता है।

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सुबह सरपंच जी ने वृक्षारोपण किया।
दोपहर को बकरी वह वृक्ष खा गई।
रात को सरपंच जी बकरी खा गए।
हिसाब बराबर।

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रामू: मेरी पत्नी रोज नई-नई साड़ियों की फरमाइश करती रहती है। परसों भी की और कल भी कर रही थी।

श्यामू: अजीब बात है, वह इतनी साड़ियों का क्या करती है?

रामू: पता नहींं। मैंने उसे कभी साड़ी लाकर नहीं दी।

[aspundir]

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।
.
पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे है।
.
.
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पत्नी : तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो।
एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे इसलिए मे पहले ही ले आई थी

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भयंकर ट्रान्स्लेशन
हिन्दी - "संतोष आम खाता है। "
अंग्रेजी - "Satisfaction is General Account."

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पत्नी: आपको बर्थडे पर क्या गिफ्ट दूं?

पति: गिफ्ट छोड़ो, बस थोड़ी इज्जत से बात कर लिया करो।

पत्नी (5 मिनट सोचकर): नहीं, मैं तो गिफ्ट ही दूंगी।

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भारत में दो वर्ग दुःखी है

1 मुस्लिम महिला
2 हिंदू पुरुष

एक को तलाक़ मिलने का ग़म
दूसरे को तलाक न मिलने का ग़म

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टीचर बच्चों से :- हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है ?

पप्पू :- मास्टर जी, पृथ्वी से स्वर्ग की ओर जाते समय जो टोल प्लाजा आता है वही 'हॉस्पिटल होता है।

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वजन कम करने में राई के दाने बहुत उपयोगी है

विधि-
एक तांबे का बर्तन ले और उसे जमीन से 6 फ़ीट ऊचॉई पर रख दें
फिर 1 किलो राई के दाने जमीन पे बिखेर दें,,और फिर राई का एक एक दाना जमीन पे से उठा के ऊपर रखे बर्तन में तब तक डालें,,जब तक राई खत्म न हो जाये,, ये सत्य और आजमाया हुआ तरीका है,,जरुर ट्राय करें,,

और झीरो फिगर चाहिये ती खसखसका इस्तमाल करना फायदेमंद होगा

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एक लुगाई ने हरियाणवी लड़के से पूछा - अरे बेटा तेरा ब्याह
हो लिया के ?
.
.
हरियाणवी लड़का - ना ताई मैं तो न्युंए दुखी हूँ।।।

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ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,

वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,

लोग घर बैठे ही कहते कि......

इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।

[aspundir]

कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुये और मैडल लेकर मर गये पर ये पता नही लगा पाये कि






नहाने के बाद शरीर साफ होता है तो फिर तौलिया गंदा कैसे हो जाता है ?

[aspundir]

कोई जाकर इन सड़क पर बोर्ड लगाने वालों को समझाओ...

हर जगह लिखते है
*घर पर आपका कोई इंतजार कर रहा है*

बंदा गाड़ी और तेज़ चलाता है। पता नहीं कौन मिलने आया है ।

अगर लिखा जाए
*घर पर बीबी इंतजार कर रही है*
तो बन्दे की स्पीड खुद ब खुद कम हो जाएगी


जन हित मैं जारी

[aspundir]

जब दो महिलाये आपस में कानाफूसी कर रही हों
तो उसे हम .....डेटा ट्रांसफर करना कहते हैं।

और जब बाद में ये कहें कि .. मरन दो जिज्जी अपने को क्या करना
तो समझ लीजिए पूरा डेटा ट्रांसफर हो चुका है।

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कल सबज़ी खरीद रहा था अचानक पहली मुहब्बत पर मेरी नज़र पङी वो मुस्कुराई और सलाम किया
फिर अपनें बच्चे से बोली बेटा मांमू को आदाब करो।

बच्चा मेरी तरह मासूम था
बोला - मम्मी, इतने तो आपने आलू नही खरीदे जितने माँमू गिनवा दिए है मेरे।

[aspundir]

आने वाली पीढ़ियों को अब मम्मियां बताया करेंगी कि

कमबख्तों तुम्हारी परवरिश की ख़ातिर
दस-दस घंटे ऑफ़लाइन रही, कई बार तो अकाउंट डीएक्टिवेट किया..

[aspundir]

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा - नुकसान तुरंत जान लेते है।

इसीलिए शादी में

बैंड - बाजे वाले बुलाये जाते है , की कहीं इसको सोचने का मौका न मिल जाये

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After appraisal ...

Employee : सर मैंने पूरी साल इतना अच्छा काम किया उसके बावजूद इतना कम अप्रेजल क्यों...?



Boss : तू मेरे 27 सितम्बर वाले whatsapp जोक पर हँसा नहीं था..!!

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किसी भी पुरुष की आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है

उस के बाद न ज्ञान की जरूरत होती है
और न ही ज्ञान कोई काम आता है|

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रामायण में एक पात्र था "बाली"
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है

मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है
क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं

ऐसा लगता कि "बाली" कहीं न कहीं इस युग में

"घर-बाली" के रूप में अवतरित हो गये हैं
#एक_पति_की_आत्मकथा

[aspundir]

मैं दोपहर को बरामदे में बैठा था कि तभी एक अलसेशियन नस्ल का हष्ट पुष्ट लेकिन बेहद थका थका सा कुत्ता कम्पाउंड में दाखिल हुआ. उसके गले में पट्टा भी था. मैंने सोचा जरूर किसी अच्छे घर का पालतू कुत्ता है. मैंने उसे पुचकारा तो वह पास आ गया. मैंने उस पर प्यार से हाँथ फिराया तो वो पूँछ हिलाता वहीं बैठ गया.
.
बाद में मैं जब उठकर अंदर गया तो वह कुत्ता भी मेरे पीछे पीछे हॉल में चला आया और खिड़की के पास अपने पैर फैलाकर बैठा और मेरे देखते देखते सो गया.
मैंने भी हॉल का दरवाज़ा बंद किया और सोफे पर आ बैठा. करीब एक घंटे सोने के बाद कुत्ता उठा और दरवाजे की तरफ गया तो उठकर मैंने दरवाज़ा खोल दिया. वो बाहर निकला और चला गया.
.
अगले दिन उसी समय वो फिर आ गया. खिड़की के नीचे एक घंटा सोया और फिर चला गया.
.
उसके बाद वो रोज आने लगा. आता, सोता और फिर चला जाता.
.
मेरे मन में उत्सुकता दिन ब दिन बढ़ती ही जा रही थी कि इतना शरीफ, समझदार, व्यवहार कुशल कुत्ता आखिर है किसका और कहाँ से आता है?
.
एक रोज मैंने उसके पट्टे में एक चिठ्ठी बाँध दी. जिसमें लिख दिया : आपका कुत्ता रोज मेरे घर आकर सोता है. ये आपको मालूम है क्या?
.
अगले दिन जब वो प्यारा सा कुत्ता आया तो मैंने देखा कि उसके पट्टे में एक चिठ्ठी बँधी हुई है. उसे निकालकर मैंने पढ़ा.
.
उसमे लिखा था : ये एक अच्छे घर का कुत्ता है, मेरे साथ ही रहता है लेकिन मेरी बीवी की दिन-रात की किटकिट, पिटपिट, चिकचिक, बड़बड़ के कारण वो सो नहीं पाता और रोज हमारे घर से कहीं चला जाता है.
.
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.
.
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.
अगर आप इजाजत दे दें तो मैं भी उसके साथ आ सकता हूँ क्या ...??

[aspundir]

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया -
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??

लगता है तुम्हारा भूत उतारना पडेगा

[aspundir]

लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
.
.
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले:-
"भाई तू आगे आजा"

[aspundir]

शादी में एक हसीना को इम्प्रेस कर ही रहा था कि तभी......!


दूर के जलकुकडे चाचा पास आकर बोले......!


"और बेटा अकेले आये हो ?
बहु को साथ नही लाये"