गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

पति :-- अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे !
.
पत्नी (गुस्से में):-- मैं काम करूँ या बच्चे सम्भालूँ !
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी,
खुद ही चुप करा लो !
.
पति :-- फिर रोने दे !
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

[aspundir]

एक औरत कांच की दुकान में कुछ गिफ्ट खरीदने गयी
पर एक घंटे तक 100 चीज़े नापसंद करने के बाद बोली
"भैया कुछ ऐसी चीज़ दिखाओ जिसको चाह कर भी तोड़ न सके?"
दुकानदार: "बहन जी वो तो आपका मुँह ही है"

[aspundir]

मैडम बच्चों सेः जो मेरे सवाल का जवाब देगा उसे मैं जल्दी घर जाने दूंगी।

पप्पू ने तुरंत अपना बैग बाहर फेंक दिया।

मैडमः ये बैग किसने फेंका?

पप्पूः मैंनै फेंका, अब घर जाने दो।

[aspundir]

आज कल के बच्चे तो मैडम को भी whatsapp पे add कर लेते है...




और एक हम थे जो मैडम बाज़ार में भी दिख जाती थी तो माँ के पीछे छिप जाते थे..

[aspundir]

रिपोर्टर ने ज़ख्मी आदमी से: जब बम गिरा तो क्या अचानक फटा?

जख्मी आदमी (गुस्से में): नहीं, अचानक नहीं फटा। बम जी रेंगते हुए मेरे पास आए और बोले कि मैं बम हूं। फट लूं क्या?

रिपोर्टर: फिर क्या हुआ?

जख्मी आदमी: मैंने कहा, अब आ ही गए हो तो फट लो। इसके बाद वह तेज से बोले फच्चाक!

[aspundir]

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?

[aspundir]

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……

[aspundir]

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है

[aspundir]

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

[aspundir]

आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।

[aspundir]

GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”

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संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

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arjun : hey alia , तुम्हारा account hacked हो गया…..
alia : कौन सा account?
arjun : bank account
alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account

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Alia Bhatt – Safola oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”

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Varun – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Alia – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Varun – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Alia: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….
Aliya to Shraddha – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Shraddha – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Alia – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!

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Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?
Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
Alia bhatt: Hey first part कब रिलीज़ हुआ था ?

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SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….

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Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Varun- हम 50:50 रख लेंगे
Alia- और बाकी के 900 का क्या ?

[aspundir]

Deepika Padukone : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है ….
Alia Bhatt: No Big deal, मेरे घर में AC है….

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मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .
Alia Bhatt भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . .

[aspundir]

महेश भट्ट: पेट्रोल के भाव बढ़ गए।
आलिया भट्ट: तो बंद कर दो क्राइम पेट्रोल देखना सावधान इंडिया देखो अच्छा आता है।

[aspundir]

और इन्हीं सब ख़बरों के बीच आलिया भट्ट और राहुल गाँधी ये समझ नही पा रहे हैं कि…
जब सलमान के पास खेत ही नहीं हैं तो वो दो दिन के लिए बेल लेकर करेंगे क्या?

[aspundir]

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.
उच्चतम इकाई – आर्यभट
न्यूनतम इकाई – आलियाभट्ट

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हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
In hindi : ” हैं ”

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सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना

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जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा

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दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ

[aspundir]

संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था

[aspundir]

दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ

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बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है…

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पति पत्नी अपने अपने फ़ोन से एक दूसरे को मैसेज करके झगड़ रहे थे
पत्नी: "तुम जितना टाइम फेसबुक, व्हाट्सऍप और टवीटर को दोगे, में उतना टाइम फ्लिपकार्ट, अमेज़न, स्नैपडील को दूंगी"

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Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.

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कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

[aspundir]

लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है

[aspundir]

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।
ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है

[aspundir]

पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”

[aspundir]

आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो
आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।

[aspundir]

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….

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एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।
भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”
भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे

[aspundir]

पहला दोस्त : भाई कहाँ है ?
दूसरा दोस्त : shopping भाभी के साथ
पहला दोस्त : : लड़की कब पटाई ?
दूसरा दोस्त : नहीं यार भाई की Gf है ?
पहला दोस्त : और ये भाई कौन है ?
दूसरा दोस्त : तू साले

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भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है।

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एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..

[aspundir]

एग्जाम हॉल में :लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?
लड़की : पता नहीं
लड़का : 5th question का Answer बता दे
लड़की : नहीं आता
लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
लड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे
लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा

[aspundir]

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”

[aspundir]

भले ही खुद के घर में “लोकी” , ” करेला ” , टिंडे ” बनते हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते हैं , जैसे खुद का खाना “sanjeev kapoor ” से बनवाते हो

[aspundir]

शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते

[aspundir]

भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।।

[aspundir]

4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
तभी पुलीस वाले ने रोका
पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|
बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”

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शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
राहगीर : 10 बजे हैं।
शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

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बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?
लड़की : नहीं
लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!

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भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा 

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Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।

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बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का : हाँ …
बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!
बॉस : निकल साले…

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हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं

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सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने

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डॉक्टर: क्या खाया था..?
लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…
लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के

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राहुल गांधी ने 2019 की तैयारी शुरू कर दी है…..
नारा है-: तूफ़ान के बाद बूंदा बांदी………… अबकी बार राहुल गाँधी

[aspundir]

अगर आप बेरोजगारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो… . . . . . . . . रात 12 बजे के बाद न्यूज चैनल लगाएं कोई न कोई किताब, ताबीज, यंत्र जरूर मिलेगा।

[aspundir]

सुना है एक बैंक के कर्मचारी भी आंदोलन करने वाले हैं वो कहते हैं हम Oriental Bank of Commerce में काम करते हैं तो हमें भी OBC माना जाये।

[aspundir]

विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ?

[aspundir]

एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!
जब पति बोले वो, एकवचन!!
बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!

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एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”

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आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया … फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है

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रिसर्च से पता चला है की सामान्य इंसान सालाना 1800 km चलता है और साल में करीब 80 Litre Daru पिता है … यानी हम 23 km/litre Daru की माइलेज देते है !
इतना तो मारुती स्विफ्ट भी नहीं देती

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कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
मैंने कहा क्यों भाई ?
तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।

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एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।

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संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
cashier : आपके सारे नोट नकली है …
संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….

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तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।

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एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
1. पागल
2. बेवकूफ
3. दिमाग
4. कोई नहीं
5. किसी
एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
पोलिस – “ओ बेवकूफ”
पागल – “नहीं साहब…
में तो पागल हूँ
बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

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5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
माँ: आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

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आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।

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फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….

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एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
परी : …तुम कौन हो ?
काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” titanic का हीरो हूं ,
परी : Titanic डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..

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लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
लड़का चिल्लाया : ए भैस …
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।

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एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

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बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर
बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
बन्दा alto पर, alto 110 पर
बन्दा जीप पर, जीप 120 पर
बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर
पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.

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एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o
घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था

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अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!

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मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:
शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
मैं बड़ा खुश हुआ चलो isis का खात्मा हुआ…..
मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”

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1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……

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एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ

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एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”
बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी में….

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एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “

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कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.

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शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना….

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शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।
बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

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मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….
एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …
संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …
दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?
संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!

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तिवारीजी के यहाँ बेटा पैदा हुआ है नाम रखा....
GST ....गौरी शंकर तिवारी

बड़े होने पर लोग कहेंगे...
SGST....श्री गौरी शंकर तिवारी

उनके शादी के Invitation Card पर उनका नाम छपेगा....
CGST....चिरंजीवी गौरी शंकर तिवारी

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टेलेंट तो मेरे में कूट कूट के भरा है
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.
.
फर्क बस इतना है कि थोड़ा बारीक कूट दिया इसलिए नज़र नही आता.....

[aspundir]

*Motivational Msg -*

व्यायाम करना, शराब न पीना, शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है,
पर ध्यान रहे, ये साल आपके
*बुढ़ापे* के जुड़ेंगे ना की *जवानी* के...!

इसलिए जवानी में सारे शौक पूरे करो

[aspundir]

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?



पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है

[aspundir]

बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!


संता- डॉक्टर उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!

[aspundir]

लड़का: हैलो कौन?
लड़की: मैं सपना और तुम कौन?
लड़का: मैं हकीकत।

[aspundir]

भोलेनाथ: मांगो वत्स, क्या चाहिए?

भक्त: मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो। हिम्मत दो। बुद्धि दो प्रभु।

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ। शायद भांग ज्यादा पी गया है।

[abhisays]

राजू नाम का एक बिहारी, इंगलिश सीखने के लिये इंगलैंड गया ।

कुछ महीने इंगलिश सीखने के बाद वो वापस बिहार आ गया

:

:

:

कुछ दिन बाद, राजू को एक फोन आया ...... काये रजुआ, का हाल बा ????

राजू :- who are you ?????

Caller :- अबे पहचान नही रहे हो का बे, हम जेम्स पीटरसन बोल रहें हैं इंगलैंड से, तौहार अंग्रेजी के मास्टर, भूल गये का बे ।

[aspundir]

एक लड़का लड़की देखने गया,

लड़की - आपके लिये चाय लाऊं

लड़का - हां ले आइये
लड़की जैसे ही चाय लायी

लड़का फोन पे - अरे वो 10 लाख वाली
बिजनिस डील कैसी रही
और मैं कल अमेरिका के लिए निकलूंगा

उनको बोलना अभी नहीं मिल पाउँगा
लड़की चाय लेके खड़ी रही,

लड़का - ओह सॉरी मैं बात करने के चक्कर में
चाय पीना भूल गया

लड़की - और आप शायद ये भी
भूल गए कि इस गाँव में किसी मोबाइल
का सिग्नल ही नहीं आता.. :) :)

लडका मुस्कुराके बोला ये पतनजली का फोन है पगली

[aspundir]

एक लड़की अपने पिता के साथ ''बरामदे'' में बैठी थी
तभी वहां उसका ''बॉयफ्रेंड'' आ गया !

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से --_क्या आप ''रामपाल यादव'' की बुक dad is home लाये हो ?_

बॉयफ्रेंड --_नहीं मैं तो ''कीमती आनंद'' की where should i wait for u किताब लेने आया हूँ !_

लड़की -- _नहीं मेरे पास तो ''प्रेम बाजपेयी'' की under the mango tree है !_

बॉयफ्रेंड -- _ठीक है तुम आते समय ''आनंद बक्शी'' की call u in five mnt लेती आना !_

लड़की -- _ok मैं ''जॉन इब्राहिम'' की I wont let u down जरूर लेती आउंगी !_

लड़का लड़की के पिता के ''चरण स्पर्श'' करके चला जाता है !
लड़की का पिताभी दोनों की बातों को ध्यान से सुन रहा था -----

बोला -- _बेटी ये लड़का इतनी ''ढ़ेर सारी'' किताबे पढ़ कैसे लेता है ?_

लड़की -- _पिता जी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !_

बाप -- _तो बेटी इसको कहना एक बार ''गुलशन चावला'' की old men are not stupid भी पढ़ ले !_ .....

[aspundir]

हम तन्हा ही चले थे...*
*ज़िंदगी का दही जमाने*

*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं...*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*

[aspundir]

डॉक्टर कितना भी काबिल क्यों न हो...
.
.
.
.
बच्चों के स्कूल जाते समय होने वाले पेट दर्द को नहीं रोक सकता!

[aspundir]

रिंकी: आपका बेटा पवन आजकल बहुत चुपचाप रहता है।

पवन की मां: कुछ दिन रुको, फिर शोर मचाएगा।

रिंकी: वह कैसे?

पवन की मां: सावन आने वाला है।

रिंकी: तो?

पवन की मां: सावन का महीना, पवन करे शोर।

[aspundir]

राजू नाम का एक बिहारी, इंगलिश सीखने के लिये इंगलैंड गया ।

कुछ महीने इंगलिश सीखने के बाद वो वापस बिहार आ गया

:

:

:

कुछ दिन बाद, राजू को एक फोन आया ...... काये रजुआ, का हाल बा ????

राजू :- who are you ?????

Caller :- अबे पहचान नही रहे हो का बे, हम जेम्स पीटरसन बोल रहें हैं इंगलैंड से, तौहार अंग्रेजी के मास्टर, भूल गये का बे ।

[aspundir]

आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में gst बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो gst बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है।

तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: "ये तुम बात करते-करते बीच में ही gst बोल कर चल देती हो...क्या मतलब है तुम्हारा ??"

और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया।

g - गलती
s - सिर्फ
t - तुम्हारी है

[aspundir]

"मोटापा" और "गंजापन" दो ऐसी चीजें हैं, जिसे
दूसरे के पास ज्यादा देखकर जलन नहीं,
बल्कि
खुशी होती है !!

चाणक्य तो रहे नहीं, सोचा मैं ही बाता दूंsssss

[aspundir]

बीवी ने पेंटर से अपना पेन्टिग बनवाया
फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की
गले में नवलखा हार भी बना दो

पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने
ऐसा क्यों किया।।

बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी
शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और
मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी
और जिंदगी के बाद भी

[aspundir]

एक आदमी की दांत में कीड़ा लग गया।
वो डॉक्टर के पास गया तो

डॉक्टर बोला - चार दिन तक सुबह-शाम दूध-बिस्किट लो और पांचवें दिन सिर्फ दूध लेना, कीड़ा जरूर निकल जाएगा। .......... .............. .........

उसने चार दिन तक दूध-बिस्किट लिया और पांचवें दिन सिर्फ दूध पिया...।

............ कीड़ा बाहर निकला और बोला- आज बिस्किट नहीं है क्या..?

[aspundir]

*SBI*
ने विले पार्ले जो मुम्बई स्थित
*विजय माल्या* का बंगला बेचने के लिए नीलामी की बोली तय की है।

*जगह – 17000 स्केवर फुट*
*कीमत – 150cr से बोली चालू होगी*
अपने फोरम के किसी को लेना हो तो देख लो.. मैं तो नहीं लूंगा।
आजकल कामवाली बाई मिलना मुश्किल है,और 17000sq ft कौन साफ करेगा ?

*यहाँ कोई इच्छुक हो तो देख लो. बताना मेरा फर्ज था इसलिए बता दिया।*

[aspundir]

एक महिला एक साँड़ को धी - चुपडी़ रोटियाँ खिला रही थी,
वहां खड़े एक सज्जन को संशय हुआ कि कदाचित् यह महिला,
साँड़ को गाय समझ रही है...
तब.

सज्जन व्यक्ति -

बहन यह साँड़ है गाय नहीं, आप इसे रोटियाँ खिला रही हैं
किन्तु यह प्रति दिन गाँव में तीन चार लोगों को सींग मार कर हड्डियाँ तोड़ देता है..!!

महिला -
भाईसाहब मुझे पता है कि यह साँड़ है, मेरे पति ओथोॅपेडिक डॉक्टर है,
उनका हॉस्पिटल इस साँड़ के कारण ही चलता है...!!

[aspundir]

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है, लेकिन..
शब्दो के घाव कभी नही भरते,

अतः

वाद विवाद से बचे

और

मारपीट करके ही मामला सुलझाए।

[aspundir]

हे प्रभु ...
बारिश करवा रहे हो या "बॉडी स्प्रे" मार रहे हो...???
वहाँ ऊपर भी fogg चल रहा है क्या...??

[aspundir]

सोनू: यार, कल रात को देर से घर पहुंचा तो बीवी ने गेट ही नहीं खोला और पूरी रात सड़क पर बितानी पड़ी।

मोनू: फिर सुबह बीवी ने कुछ कहा?

सोनू: नहीं यार, सुबह दारू उतरी तो याद आया कि अभी तो मेरी शादी भी नहीं हुई है और चाबी मेरी जेब में थी।

[aspundir]

शरारती बच्चा :मास्टरजी एक सवाल पूछें

मास्टर जी :हाँ हाँ पूछो ।

बच्चा : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।

बच्चा : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे

बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ।

मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ?

बच्चा : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे के उस में रख देंगे।

बच्चा :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
करेंगे फिर गधे को फ्रीजमें रखेंगे

बच्चा : एक सवाल और पूछूँ?

मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ।

बच्चा : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु एक जानवर नहीं आया । उसका नाम बतलायें ?

मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !

बच्चा : फिर गलत जवाब,गधा पार्टी में नहीं आया क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया था

बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ?

मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।

बच्चा : रास्ते में एक नदी है जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार करोगे ?

मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा : फिर गलत जवाब ।

मास्टर : हरामजादे---बोल कैसे ?

बच्चा : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी ,तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।

मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?

बच्चा :मास्टरजी !आपकी इतनी फटती क्यो है? आपको तो पता है कि;सभी जीव - जानवर बंदर की Birthday पार्टी मे गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा

मास्टरजी बेहोश

[aspundir]

एक बुजुर्ग दंपति अदालत में तलाक के लिए गया।

जज: इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?

महिला: जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।

जज: वह कैसे?

महिला: जब इनकी मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं। मैं जब बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।

[aspundir]

नेता: आप लोग कौन हैं?
किसान: हम लोग किसान हैं।
नेता: आप लोगों के पैर में कीचड़ क्यों लगा है?
किसान: हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।
नेता: अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम न करना पड़े।

[aspundir]

बस में एक लड़के की नजर पीछे की सीट पर बैठी लड़की पर पड़ी।

लड़का: क्या मुझे पहचाना?

लड़की: नहीं।

लड़का: अरे, हम दोनों एक ही क्लास में पढ़ते थे।

लड़की: पढ़ती तो मैं थी, तुम तो रोज मुर्गा ही बनते थे।

[aspundir]

*साड़ियों का रंग जायेगा,नहीं.. गया तो पूरे पैसे वापस।*


*यह बोर्ड पढ़कर कई महिलाओं ने साड़ियां खरीदी ....*


*घर जाने पर पता चला साड़ियों का रंग तो बेहद कच्चा है।*


*और जरा सा पानी लगते ही उतरने लग गया है ...*


*गुस्से में तमतमाई महिलाएं दुकानदार पर बरस पडी ..*


*आपने हमसे धोखा किया ..हमारे पैसे वापस करों।*


*दुकानदार ने महिलाओं को बोर्ड को ध्यान से दुबारा पढ़ने को कहा ...

[aspundir]

सनी लियॉन ने सोनम कपूर से कहा : "क्या तुमने वो गाना सुना है सुनो ना संगमरमर"
सोनम : "हाँ बहुत अच्छा है."
सनी : "उसकी अगली दो लाइन्स तुम्हारे लिए ही है कुछ भी नहीं है आगे तुम्हारे"
और सोनम ने सनी लियॉन के मुँह पर थप्पड़ लगा दिया.
सनी: "मार ले वैसे भी नो बॉल वालो को फ्री हिट मिलती है."

[aspundir]

Sbi का स्टाफ भी गज़ब है।
बैंक में जा कर उनकी पत्नी भी अगर पूछे की डू यू लव मी?
तो जवाब देंगे, "४ नंबर काउंटर से पता करो। "

[Shikha sanghvi]

पिता ने अपने बेटे को जीन्स का बटन टांकते हुए देखा और बोले: बेटा, हमने तुम्हारी शादी करवाई, बहू घर लाए फिर भी तुम अपने बटन खुद टांक रहे हो?

बेटा: पिता जी आप गलत सोच रहे हैं, ये जीन्स उसकी ही है. :)

[aspundir]

कंडक्टर: अपना टिकट दिखाओ। पप्पू: यह देखिए सर। कंडक्टर: यह तो पुराना टिकट है। पप्पू: ...तो बस कौनसी अभी शोरूम से निकली है!

[aspundir]

टीचर: बेटा, कबूतर पर एक वाक्य बनाओ।

सोनू: शाम को पी हुई दारू Kab Utar जाती है, पता ही नहीं चलता।

जवाब सुनने के बाद टीचर अभी तक बेहोश है।

[aspundir]

बीवी चालीसा

बीवी सेवा सच्ची सेवा !
जो करे वो खाये मेवा !!
जो बीवी के पाँव दबावै !
बस वैकुंठ परम पद पावै
जो बीवी की करे गुलामी !
ना आये कोई परेशानी !!
जो बीवी की धोवे साड़ी !
उसकी किस्मत जग से न्यारी !!
भूत पिशाच निकट नहिं आवै !
जो बीवी के कीर्तन गावै !!
हाथ जोड़ कर कीजिये
पत्नी जी का ध्यान
घर में खुशहाली रहे
हो जाये कल्यान
घरवाली को नमन कर
माला लेकर हाथ
मुख से पत्नी-वन्दना
बोलो मेरे साथ
जय पत्नी देवी कल्यानी
माया तेरी ना पहचानी !!
तुमसे सारे देवता हारे !
डर से थर-थर कांपें सारे
नहिं चरित्र तुम्हरा कोई जाना !
नर क्या ईश्वर ना पहचाना !!
अपरम्पार तुम्हारी माया !
कोई इसका पार न पाया !!
लगो देखने में तुम गुड़िया !
हो लेकिन आफत की पुड़िया !!
हे मेरे बच्चों की माता !
तुम हो मेरी भाग्यविधाता !!
है बेलन हथियार तुम्हारा !
जब चाहा सिर पर दे मारा !!
ऐसी तेरी निकले बोली !
जैसे हो बंदूक की गोली !!
हम तुमसे डरते हैं ऐसे !
चोर पुलिस से डरता जैसे !!
ऐसा है आतंक तुम्हारा !
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा !!
करे पति जो पत्नी-सेवा !
मिलती उसको सच्ची मेवा !!
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे !
जीवन में कोई कष्ट न पावे !!
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन
पत्नी का कर लो अभिनन्दन !!
वन्दहु पत्नी मुख-कमल
गुण-अवगुण की खान !
मिले नहीं बिन आपके,
पतियों को सम्मान !!

[aspundir]

सवाल - ऐसा कौन सा कोट है जिसे हम पहन नहीं सकते?
जवाब - पठानकोट (एक शहर)
सवाल - एक जलते हुए घर के पास तीन लोग खड़े थे। एक आदमी ने उन तीनों को जबरदस्ती घर से दूर खदेड़ दिया। फिर भी उस आदमी को जेल हो गई। बताओ क्यों?
जवाब - क्योंकि वो तीनों फायर ब्रिगेड के कर्मचारी थे।
सवाल - ऐसी कौन सी चीज है जो लड़की के पास शादी से पहले भी होती है और शादी के बाद भी होती है मगर शादी के दिन नहीं होती?
जवाब - उपनाम या कुलनाम यानि उसका सरनेम।
सवाल - ऐसी कौन सी चीज है जिसे आगे से भगवान ने बनाया है और पीछे से इन्सान ने बनाया है?
जवाब - बैल-गाड़ी।

[aspundir]

सोनू: यार, पता नहीं पत्नी सुबह से क्यों गुस्सा हो रही है?

मोनू: तूने कुछ किया होगा!

सोनू: कल उसके कुछ रिश्तेदार आए थे और उसने कहा कि बाहर से कुछ लेकर आना।

मोनू: तो तू क्या लाया?

सोनू: मैं रिश्तेदारों के लिए टैक्सी ले आया।

[aspundir]

एक गाँव के बाहर बने
शिवमंदिर मे चार-पाँच गंजेडी
रोज गाँजा पीते थे,
पिछले कई साल से जब भी वो
गाँजा पीते थे तब "बम भोले" का
जयकारा करते थे
चिल्लम की हर फुँक के साथ,
.
.
एक दिन खुद शिव जी उनके इस भक्ति
माध्यम से
प्रसन्न हो गये,
.
वो एक साधारण मनुष्य के रूप मे उन गंजेडीयो के
पास आ कर बैठ गये,
.
गंजेडीयो ने चिल्लम बनाना शुरू किया
तो एक गंजेडी ने शिव जी को
गाँजा आफर किया,
.
प्रायः गंजेडीयो मे मेहमानवाजी
बडे उच्च स्तर की होती है,
इसलिए गंजेडीयो ने पहला चिल्लम
भोलेनाथ को ही दिया,
.
एक फुँक मे ही शिव जी ने पुरा चिल्लम खाली कर
दिया ,
गंजेडीयो को लग गया कि ये कोई उच्च
कोटी का पीने वाला है,
फिर
उन्होने दुसरा चिल्लम बनाया
और फिर पहला मौका भोलेनाथ को दिया
,
शिव जी ने फिर एक फुँक मे ही पुरा चिल्लम खाली
कर दिया,
.
हर फुँक के बाद एक गंजेडी, भोलेनाथ से पुछता रहा :
"नशा आया" ?
.
जवाब मे शिव जी केवल मुस्कुरा के 'ना' मे सर हिला
देते,
.
ऐसे कर के जब पाँच चिल्लम खाली हो गये तो
गंजेडी आखिरी चिल्लम भरने लगे तभी उनमे से एक
गंजेडी ने पुछा : " क्यों अभी भी नशा नही हुआ ? "
.
तब शिव जी ने कहा : "जानते हो मै कौन हुँ ?"
.
गंजेडी : "कौन हो भाऊ ? "
.
शिव जी : " मै इस ससांर का सहाँरक, सभी भुत, प्रेत,
यक्ष, असुर, गंधर्व का स्वामी, ब्रम्हाड का
आदिवासी, हिमालय का निवासी हुँ,
आदि
अंत - प्रारंभ, नाश और नशा सब की सीमा
मुझसे
प्रारंभ होती है और मुझ पर ही खत्म, शकंर नाम है मेरा,
जिसको तुम लोग रोज याद करते हो "
.
.
.
.
गंजेडी जोर से चिल्लाया : " अब इसको और
चिल्लम
मत देना बे , गाँजा चढ गया इसको

[aspundir]

लड़की: अपनी डायमंड रिंग मुझे दे दो।

लड़का: क्यों?

लड़की: मैं रोज इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी।

लड़का: याद तो तुम अब भी करोगी।

लड़की: वह कैसे?

लड़का: यह सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी लेकिन उसने दी नहीं।

[aspundir]

केजरीवाल: 1 बिस्किट का पैकेट दे दो।

दुकानदार: 'गुड डे' दे दूं क्या?

केजरीवाल: गुड डे यानी अच्छे दिन! सब मोदी के एजेंट हैं।

[aspundir]

जैसा की आप जानते है की बंता इंग्लिश सिख रहा था और संता की मदद लेता रहता था,
एक दिन उसने संता से पूछा
"संता Tournament का क्या मतलब होता है?"
संता: "Tournament ... यह जो लड़किया कान में झुमके पहनती है, उसे Tournament कहते है"
साथ में खड़ा संता के डैडी घंटा सिंह जी ने ये सुना और गुस्से से बोले
"अबे संता गधे उसे Ornaments कहते है."
संता: "बापूजी, एक कान में पहनो तो Ornaments और दोनों कान में पहनो तो TWO Ornaments मतलब Tournament"
बंता और घंटा सिंह तालिया बजा के बोले: "वाह संता, वाकिये ही तू इंग्लिश का मास्टर है"

[aspundir]

सोनू: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं।

मोनू: वह क्यों?

सोनू: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है। हम सोच रहे हैं कि वह बोलने लगे उससे पहले ही हम तमिल सीख लें।

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जज: घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी कैसे की?

चोर: जज साहब, आपकी अच्छी नौकरी और बढ़िया सैलरी है। आप यह सब सीख कर क्या करेंगे!

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कुछ लुगाई आपस मैं पति पत्नी के रिस्ते पै बात करैं थी थोड़ी हाण सुण कै एक बोल्ली :- हे बेब्बे बेरा ना लुगाइयां अपणे खसम की बुराई क्युकर कर दें हैं ... ईब मेरे आले नै देख अक्ल के नाम का पल्ले धेल्ला नी उस धौरै ... सिकल राम नै दी ना , रंग इसा जणो जामदा ए भट्ठी मैं गेर कै भून दिआ हो ... अर कजूंस इतना अक कच्छे भी सैकेंड हैडं खरीद कै पैहरै है , खराटे इतने मारै अक कई बै तो जी करै अक सोते की नाक मैं मिट्टी का तेल गेर कै आग ला दयूं ...

पर बेब्बे मजाल है जो मन्नै कदे आज तंई उसकी बुराई करी हो तो ... जिसा भी है मेरा तो देवता है मैं तो ना करती उसकी बुराई

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दामाद ससुर से -
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!

धध
ससुर -
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!

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पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।

लड़की – घंटी नहीं मार सकता था?

लड़का – पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं।

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मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो डायन का

[aspundir]

समाचार: भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है।

बंटू: ...तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहिए न!

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रमेश: वह कौनसी चीज है जो हमेशा तेरी ही रहेगी लेकिन तेरी बीवी की नहीं हो सकती?

सुरेश: गलती।

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किसी शादी में थोड़ा सा खुलकर क्या नाच लो, सब कहने लगते हैं कि...
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देखो, भाईसाहब का लड़का कैसे दारू पीकर नाच रहा है!

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हम तो इतने बड़े शराबी हैं कि...
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अगर बीच में एक दिन का भी गैप मार लें...
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तो ठेकेवाला थाने जाकर गुमशुदगी की रिपोर्ट दर्ज करवा देगा!

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रमेश: सर, मेरी बीवी 5 दिनों के लिए मेरे साथ घूमने जाना चाहती है। छुट्टी दे दीजिए।

बॉस: छुट्टी नहीं मिलेगी।

सोनू: शुक्रिया सर, मैं जानता था कि मुसीबत में सिर्फ आप ही मेरे काम आएंगे।

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पड़ोस वाली ऑन्टी डेढ़ घंटे से हमारे दरवाजे पर खड़ा होकर ममी से बातें कर रही थीं...
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बैठीं वह इसलिए नहीं क्योंकि उन्हें देर हो रही थी!

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वॉट्सऐप और फेसबुक का साइड इफेक्ट हो रहा है। कल ही एक आदमी...
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अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से जूम कर रहा था।

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सोनू ने होटल में खाना खाकर वेटर को टिप में 10 रुपये दिए।

वेटर: 10 रुपये की टिप देना मेरी बेइज्जती है।

सोनू: तो फिर?

वेटर: कम से कम 20 रुपये तो दो।

सोनू: नहीं यार, मैं तुम्हारी दो बार बेइज्जती नहीं करना चाहता!

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रेस्ट्रॉन्ट में 1,000 रुपये के बिल के साथ जब 180 रुपये gst देते हैं ना तो...
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ऐसा लगता है मानो अदृश्य होकर मोदी जी ने भी हमारे साथ ही खाना खाया हो!

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सोहन के होंठ जले हुए थे।
मोहन: तुम्हारे होंठ कैसे जल गए?
सोहन: पत्नी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था।
मोहन: तो?
सोहन: खुशी के मारे, ट्रेन के इंजन को चूम लिया।

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रमेश: मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। वह मुझे बर्तन फेंक कर मारती है।

जज: अभी से मारती है या पहले से?

रमेश: पहले से ही मारती है।

जज: ...तो 2 साल बाद तलाक क्यों?

रमेश: क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है।

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पति: मुन्ना कब से रो रहा है, इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?

पत्नी: लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो।

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टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।

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भिखारी: क्या बात है साहब? पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास और अब पच्चीस ही देते हैं।

पप्पू: पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है।

भिखारी: वाह साहब, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!

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बारिश के मौसम में...

रमेश (पत्नी से): कुछ अच्छा खाने का मन है। जो सबसे अच्छा बना सकती हो, वही बना लो।

यह सुनते ही पत्नी मुंह बनाकर बैठ गई।

[aspundir]

गर्लफ्रेंड: तुम मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते हो।

सोनू: फीलिंग्स तो दूर की बात है, मैं तो खुद की हैंडराइटिंग भी नहीं समझ पाता।

[aspundir]

गोलू: यार, 2 बुरी खबरें हैं

मोलू: दोनों को एक साथ बता दे।

गोलू: तेरी गर्लफ्रेंड हम दोनों को धोखा दे रही है।

[aspundir]

सोनू 2 मीटर लंबे पाइप से हुक्का पी रहा था।

मोनू: इतने लंबे पाइप से हुक्का क्यों पी रहा है?

सोनू: डॉक्टर ने तंबाकू से दूर रहने के लिए कहा है।

[aspundir]

एक छोटा-मोटा अवॉर्ड तो उन महिलाओं को भी मिलना चाहिए जो...
.
.
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200 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं कि मेरा मुंह मत खुलवाओ!

[aspundir]

शादी के बाद बीवी से प्यार जताने के लिए सबसे ज्यादा असरदार शब्द हैं....


'लाओ, आज बर्तन मैं मांज देता हूं।'

[aspundir]

ससुर: दामाद जी, शादी में आपके दोस्त पागलों की तरह क्यों नाच रहे थे?

दामाद: ...क्योंकि मैंने उन्हें कहा था कि दहेज में मिले पैसों से सबका उधार चुकता कर दूंगा।

[aspundir]

पत्नी: मुझे 500 रुपये दीजिए, पार्लर में बाल कटवाने जाना है।

पति: 2-3 दिन इंतजार कर लो।

पत्नी: क्यों?

पति: क्या पता, कोई और काट जाए।

[aspundir]

हमारे टूथपेस्ट में लौंग, तुलसी, मुलेठी, नीम, चंदन सब हैं...
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पता ही नहीं चलता कि हमें ब्रश करना है या हवन करना है!

[aspundir]

ऐसा लगता है, जैसे चूहे भी इंजिनियरिंग सीखकर आते हैं...
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हमेशा वही तार काटते हैं जिससे मशीन न चले!

[aspundir]

पत्नी: प्लीज, मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ, मुझे डर लग रहा है।
पति: बस अपनी ही चिंता है तुम्हें, मैं भले ही डर-डर के मर जाऊं!

[aspundir]

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया उसने सोचा क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ। उसने लड़की से पूछा इंग्लिस चलेगी ना। लड़की शरमाते हुए बोली जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी।
एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची। अफसर अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी। लड़की पति। अफसर अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी।
लडका लडकी बस सटाॅप पर खडे थे। लडका बोला अच्छी लिपस्टिक हैं। लडकी थैंक्स।लडका बालियां अच्छी है। लडकी थैंक्स। लडका नेकलेस भी प्यारा हैं। लडकी थैंक्स भईया। लडका कमाल है फिर भी चुडैल लग रही हो।
लड़का कहां हो। लड़की अभी तो मैं अपने पापा की बी.एम.डब्ल्यू. कार से मार्केट जा रही हू फिर शापिंग माल और फिर कपड़े और ज्वेलरी खरीदूंगी फिर मिलेंगे। तुम कहां हो। लड़का तू जिस टाटा मैजिक में बैठी है ना उसी में पीछे लटका हूँ किराया मत देना मैंने दे दिया है।
गर्लफ्रेंड आज से हमारा रिश्ता खत्म। हम एक-दूसरे को सारे गिफ्ट वापस करते हैं। पप्पू ठीक है रिचार्ज से शुरू करते हैं। गर्लफ्रेंड जानू अब मजाक भी नहीं कर सकती क्या।
बताओ गुनाहगार कौन-पति और पत्नी सो रहे थे अचानक पत्नी सपना देखकर चिल्लायी भागो मेरा पति आ गया पति उठा और खिडकी से कूद गया।
मेरे दोस्त ने अपनी ex gf की शादी में इतना जबरदस्त नागिन डांस किया की लड़की के बाप को कहना पडा अब शादी होने देगा या नागमणि ले के मानेगा
आप बहुत भोले है आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है। पति शुरुआत तो तेरे बाप ने की है।
बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए रात में काले कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई। पति तुम कौन हो। पत्नी चुड़ैल। पति हाथ मिला मैं तेरी बहन का पति।
विवाह क्या है विवाह एक एक ऐसा गठबंधन है जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नही।

[aspundir]

पति अपनी पत्नी को बैंक की लाइन में खड़ा कर, ऑफिस निकल गया.
शाम को जब वापस आया तो पत्नी से पूछा, “इतनी देर कहाँ लगी ?”
पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुंची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया.
आधे घंटे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला- सॉरी मैम पैसे नहीं हैं, तो मैं वापिस आ गई.”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “तुम यूं ही आ गयी? उसका कुछ नहीं कर पाई?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उस पर तोड़ आती ?”
पत्नी बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं, तुम्हारे खाते में नहीं था…”

[aspundir]

पत्नी: आपको बर्थडे पर क्या गिफ्ट चाहिए?
पति: बस थोड़ी इज्जत से बात कर लिया करो.
पत्नी 2 मिनट सोचकर बोली: नहीं मैं तो गिफ्ट ही दूंगी!

[aspundir]

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी-” ये वाला स्टील का गिलास लो”।
पति-“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !
दुकानदार-“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”

[aspundir]

पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (colour)
का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को
हाथ लगाना और फल (fruit)का
नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो घर के सारे बर्तन साफ़ करेगा अगले एक महीने तक!
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज
(orange ),,,,

[aspundir]

एक आदमी सब्जी लेने सब्जी मंडी गया.
एक सब्जी की दूकान पर वह सब्जियां छाँट-छाँट कर एक तरफ रखने लगा.
जब उसे छाँटते-छाँटते काफी देर हो गई तो सब्जीवाला बोला – “साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ? खाली छांट रहे हो …”
आदमी – “भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whatsapp करूँगा….. वो select करेगी वो ही लूँगा….”
*सब्जीवाला बेहोश*

[aspundir]

आजकल लोग आपस में चुगली नहीं करते बल्कि वॉट्सऐप पर...
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स्क्रीन शॉट भेज देते हैं। इसे ही डिजिटल चुगली कहते हैं।

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सवाल – अगर मैं आपकी बहन को लेकर भाग जाऊ तो आप क्या करेंगे?
जवाब – सर, मेरी बहन के लिए आपसे अच्छा वर और कोई हो ही नहीं सकता।
सवाल – आप सुबह उठे और आपको पता चले कि आप प्रेग्नेंट है। तो आप सबसे पहले क्या करेंगी?
जवाब - मैं बहुत खुश होऊंगी और सबसे पहले अपने पति को ये खबर दूंगी।
सवाल - एक बिल्ली के 3 बच्चे है और उनके नाम जनवरी, फरवरी और मार्च है बिल्ली का नाम क्या है।
जवाब - अरे सर, सवाल में ही जवाब है। ज़रा ध्यान से पढ़िए बिल्ली का नाक ‘क्या’ है।
सवाल – एक आदमी नींद के बिना के आठ दिन तक कैसे रह सकता है?
जवाब – सर आदमी रात को सोता है फिर दिन में सोने कि क्या ज़रूरत।
सवाल – अगर एक दीवार को बनानें में आठ लोगो को दस घंटे लगते है तो इसे बनाने में चार लोगो को कितने दिन लगेंगे?
जवाब - शून्य लोगों की ज़रूरत होगी। क्योंकि दीवार को तो पहले ही आठ लोग ने दस घंटों में बना दिया हैं।
सवाल – मोर एक ऐसा पक्षी है। जो अंडे नहीं देता, तो फिर मोर के बच्चे कैसे पैदा होते है?
सवाब – क्योंकि अंडा तो मोरनी देती है, मोर नहीं।
सवाल – क्या आप बुधवार, शुक्रवार और रविवार का नाम लिए बिना तीन लगातार पड़ने वाले दिनों के नाम ले सकते हो?
जवाब – जी सर, कल आज और कल।
सवाल – अगर दो एक कंपनी है और तीन भीड़, तो चार और पांच क्या होगा?
जवाब – 9, क्योंकि चार और पांच हमेशा से नो ही होता है।
सवाल – बताओ आधे सेब की तरह क्या दीखता है?
जवाब – बाकि का बचा हुआ दूसरा आधा सेब।
सवाल – एक हत्यारे को सज़ाए मौत की सज़ा सुनाई गई। उसे तीन कमरे दिखाएं गए पहले कमरे में आग लगी है। दुसरे में बन्दूको से लैस हत्यारे है। और तीसरे में शेर भरे है जिन्होंने तीन सालो से कुछ नहीं खाया है उसे अपने लिए क्या चुनना चाहिए?
जवाब – कमरा नं तीन क्योंकि तीन सालो से भूखे शेर अब तक कर चुके होंगे।

[aspundir]

पति पत्नी की नयी नयी शादी हुई
दोनों हनीमून पर टैक्सी में जा रहे थे
अचानक पत्नी चिल्लाई
पत्नी – रुको, नहीं तो बहुत मारूंगी
ड्राइवर ने डर से तुरंत गाड़ी रोक दी
ड्राइवर- लो रोक दी मैडम
पत्नी- भैया तुम चलते रहो
मैं तो अपने पति से कह रही थी
ड्राइवर बेहोश.

[aspundir]

लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी
तभी एक मोटरसाइकिल रुकी
लड़का – मैडम सुनिये
लड़की – कहो
लड़का – मुझे चांदनी चौक जाना है
लड़की – तो जाओ ना भैया
ऐसे सबको बताते चलोगे तो पहुँचोगे कब.

[aspundir]

लड़की गोलपप्पे खाने गयी
लड़की- भैया आप गोलगप्पे खिला रहे हो
जरा आप ये बताओ कि
शौच जाने के बाद हाथ अच्छी तरह से धोते हो या नहीं
गोलगप्पे वाला
मैडम हमारा हाथ तो दिनभर
मिर्च और नमक में रहता है
इसलिए शौच जाने के बाद धोयें या ना धोयें
लेकिन शौच जाने से पहले हाथ जरूर अच्छी तरह से धोता हूँ.

[aspundir]

अंग्रेजी वेबसाइट द सन की रिपोर्ट के अनुसार शराब के नशे में धुत एक महिला बाहर खाने के लिए गई. इसके लिए उसने कैब बुलाई और उसमें बैठ गई. नशे में होने के कारण उसे नींद आ गई और इसे मौका समझकर ड्राईवर ने उसके साथ रेप करने की कोशिश की.
पहले तो महिला को समझ में नहीं आया कि आखिर ड्राईवर करना क्या चाहता है और सुनसान जगह पर गाडी क्यों रोकी है फिर जैसे ही उसकी समझ में आया उसने एक ऐसी बात बोली कि ड्राईवर तुरंत उसे छोड़कर भाग गया.

महिला ने कहा, “तुम्हें जो करना कर लो लेकिन इतना जान लो कि मैं hiv से पीड़ित हूँ …”

इतना सुनते ही ड्राईवर के होश उड़ गए और वह भाग खड़ा हुआ.

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जज: तुमने इसके पैसे क्यों चुराए?

चोर: मैंने नहीं चुराए, इसने खुद मुझे दिए थे।

जज: इसने पैसे कब दिए?

चोर: जब मैंने इसे बंदूक दिखाई।

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पत्नी: सुनो, मैं दो घंटे के लिए बाहर जा रही हूं। आपको कुछ चाहिए?

पति: नहीं, बस इतना ही काफी है।

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गोलू: कभी-कभी तो इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि मन करता है, एक चाय की दुकान ही खोलू लूं।

मोलू: फिर खोलता क्यों नहीं?

गोलू: सोचता हूं, अगर किसी ने प्रधानमंत्री बना दिया तो!

[aspundir]

टीचर: यमुना नदी कहां बहती है?
संजू: जमीन पर
टीचर: नक्शे में देखकर बताओ, कहां बहती है?
संजू: नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा?

[aspundir]

एक बार पप्पू सब्जी लेने गया। सब्जी वाला सब्जियों पर पानी छिड़क रहा था। कुछ देर इंतजार करने के बाद भी पप्पू को सब्जी नहीं मिली।
पप्पू (सब्जी वाले से): अब अगर सब्जियों को होश आ गया हो तो एक किलो टमाटर दे दो।

[aspundir]

पत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं?

पति: तुम तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो।

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेजा गया है...

[aspundir]

सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से जरूर बात करें,

क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।

[aspundir]

टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने बम रख जाए, तो तुम क्या करोगे?
स्टूडेंट: 1 -2 घंटे देखेंगे, अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वर्ना स्टाफ रूम में रख देंगे।

[aspundir]

एक महिला कपड़े खरीदने गयी।
दुकानदार: कैसा सूट दिखाऊं?
महिला: पड़ोसन तड़प-तड़प कर दम तोड़ दे, ऐसा दो।

[aspundir]

पति रोज अपनी नाराज पत्नी को मायके कॉल करता है...
सास: कितनी बार कहा है आपसे कि वह नाराज है, वापस नहीं आएगी। फिर भी क्यों कॉल करते हो?
पति: सुनकर अच्छा लगता है।

[aspundir]

पत्नी: उठो, जाकर नाश्ता बनाओ।

पति बाहर जाने लगा।

पत्नी: बाहर कहां जा रहे हो?

पति: वकील के पास, तुमसे तलाक लेने।

थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और नाश्ता बनाने लगा।

पत्नी: क्या हुआ अब?

पति: कुछ नहीं, वकील साहब बर्तन साफ कर रहे थे।

[aspundir]

सूट खरीदने गई लड़की सिर्फ दो ही बातें कहती है...

1. इस कलर में दूसरा डिजाइन दिखाइए।

2. इस डिजाइन में दूसरा कलर दिखाइए।

[aspundir]

सरकार ने ₹200 का नोट भी जारी कर दिया है। अब ₹11, ₹21 और ₹51 का नोट भी जारी कर दे...
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तो शादी में शगुन का ₹1 संभालने की आफत ही खत्म हो जाए!

[aspundir]

पप्पू रेस्ट्रॉन्ट में बैठा था। एक लड़की उसके पास आई।

लड़की: क्या आप सिंगल हैं?

पप्पू (खुशी से): जी हां, मैं सिंगल हूं।

इतना सुनते ही लड़की, पप्पू के सामने रखी कुर्सी उठा ले गई।

[aspundir]

सोनू: पापा, एक खुशखबरी है।

पिता: क्या?

सोनू: आपने कहा था कि पास होने पर मुझे बाइक दिलाएंगे।

पिता: हां, तो?

लड़का: आपके रुपये बच गए।

[aspundir]

आगरा में कुछ लड़कियां गोलगप्पे खाने पहुंची।
गोलगप्पे वाले ने एक मटके में पानी दिया कहा यह पुदीने का पानी है।
फिर दूसरे मटके में पानी दिया यह हींग का पानी है।
इस तरह चार मटको से चार तरह के पानी वाले गोलगप्पे खिला दिए।
तभी एक लड़की बोली भैया वो पाचवे मटके के पानी के गोलगप्पे दो ना।
गोलगप्पे वाले ने पांचवें मटके का पानी भरकर गोलगप्पे खिलाए तो तभी लड़की बोली यह किस चीज का पानी है यह तो सबसे टेस्टी है।
गोलगप्पे वाला बोला यह किसी चीज का पानी नहीं है बात यह है कि।
मैं चाट बनाने के बाद उस मटके में हाथ धोता हूं।
सभी लड़कियां बेहोश एक या दो कोमा में।

[aspundir]

जलते हुए रावण ने भीड़ से पूछा।
सालों तुम्हारी बीवी थोड़े ही उठाई थी जो हर साल जलाते हो।
भीड़ में से एक आदमी : हमारी नहीं उठाई थी इसलिए ही तो जलाते हैं।

[aspundir]

पति : मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी : ठीक है
पति ने 10 मिनट बाद पूछा मेरी शर्ट प्रेस हो गई।
पत्नी : नहीं
पति : क्यों
पत्नी : उल्टी नहीं आ रही है।

[aspundir]

3 इंजीनियर एक अरब मुल्क में काम करने को गए वहां उनसे कोई चूक हो गई और वहां के जो शेख थे उन्होंने उन तीनों को मौत की सजा सुना दी। अब जब तीनों को मौत की सजा सुनाई तो तीनों की सांस अटक गई और बचने का कोई रास्ता नहीं था। तीनों को ले गए और तीनों को एक टेबल पर लेटाने के लिए कहा गया।
पहला व्यक्ति जब टेबल पर लेटा उसी टेबल पर गर्दन काटने वाली मशीन लगी थी। वो मशीन की आरी आगे चल कर आती और उसकी गर्दन को काट देती। उसको समझ आ गया था कि बचने का कोई रास्ता नहीं तो उसने भगवान से प्रार्थना की और आरी घूमी और घूमते हुए गर्दन के पास जाकर आवाज करके रुक गई। ये देखकर शेख ने कहा अल्लाह की मर्जी है इसकी जान बचाने की तो इसमें मैं क्या कर सकता हूं और उसे शेख ने बोला जाओ तुम्हारी जान बख्श दी।
फिर दूसरा इंजीनियर आया उसको भी लेटने के लिए कहा गया वह लेटा और फिर से मशीन चालू हुई और आरी घूमते हुए गर्दन तक पहुंची और बिल्कुल गर्दन के ऊपर जाकर फिर से रुक गई और उस आदमी की जान में जान आई। ये देख शेख कहता है कि इस बार अल्लाह बहुत मेहरबान है और अल्लाह की भी मर्जी है इसको बचाने की और उसको भी छोड़ दिया जाता है।
तीसरा इंजीनियर बहुत देर से यह सब कुछ देख रहा होता है और जब उसे टेबल पर लेटाया जाता है तो वो टेबल पर लेटकर शेख को बोलता है की क्या है बार-बार अल्लाह की मर्जी अल्लाह की मर्जी करते जा रहे हो यह जो आरी घूम कर आ रही है इसका नट ढीला है यह इसीलिए यहां तक पहुंच कर रुक जाती है। उसके बाद उस नट को कस दिया गया

[aspundir]

पत्नी ने उंगली के इशारे से पति को बुलाया।

पति: ...बोलो क्या काम है?

पत्नी: कुछ नहीं, मैं तो बस उंगली की ताकत चेक कर रही थी।

[aspundir]

लड़की वाले: लड़का शराब पीता है क्या?

लड़के वाले: जी, बिल्कुल पीता है।

लड़की वाले: इसका मतलब लड़का अच्छा कमाता है। हमारी तरफ से यह रिश्ता पक्का।

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रमेश: कोई ऐसा तरीका बता कि मैं लड़कियों का नहीं, लड़कियां मेरा इंतजार करें।

पप्पू: कल से ऑटो चलाना शुरू कर दे भाई!

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यह तो अच्छा हुआ कि 1947 में वॉट्सऐप नहीं था, वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं...
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लोग घर बैठकर मेसेज करते, इस मेसेज तो इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाएं!

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दुनिया में धोखा आम बात है अब Suraj https://ci6.googleusercontent.com/proxy/xY7lGiWcMYVmsOdYG5lB5gj8h4DhKW0K1yuaEjRRBhmivSAyjZ mdq5qt-qLXkM4VTz3dvIBbFuXGtQDPh6ME0yJXiO9gVnITugijU9CFKEH qGeSynQd-LHyKPIwWeH8Mcc-CDhc=s0-d-e1-ft#https://s0.wp.com/wp-content/mu-plugins/wpcom-smileys/twemoji/2/72x72/1f31e.png को ही देख लो
आता है Kiran के साथ रहता है Roshni के साथ और जाता है Sandhya के साथ
और कल Varsha भड़क गयी, तो छिप गया कहीं जा के Megha के साथ

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ना फोग चल रहा है
ना जिओ चल रहा है
अब तो भाई चुटिया काटने वाले का खौफ चल रहा है.

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अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये
दूध क्यों उफन जाता है पानी क्यों बह जाता है सब्जी क्यों जल जाती है
बीरबल ने जवाब दिया व्हाटसअप चालू होने की वजह से

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एक इंजीनियरिंग कॉलेज के सभी शिक्षकों को एक टूर पर ले जाने के लिए एक हवाई जहाज में बैठाया गया
जब सभी शिक्षक बैठ गए तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की आप सभी गणमान्य शिक्षकों को यह जानकर खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप बैठे हैं, उसे आप ही के कॉलेज के होनहार विद्यार्थियों ने बनाया है।
बस फिर क्या था इतना सुनते ही सभी शिक्षक इस डर से नीचे उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही विमान दुर्घटना ग्रस्त ना हो जाए लेकिन प्रिंसिपल साहब बैठे रहे।
यह देख पायलट उनके पास गया और उनसे पूछा सर सभी टीचर अपने विद्यार्थियों का नाम सुनते ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे क्या आपको डर नहीं लग रहा है ?
प्रिंसिपल ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया - मुझे अपने कॉलेज के शिक्षको से भी ज्यादा अपने विद्यार्थी पर भरोसा है। देख लेना यह प्लेन स्टार्ट ही नहीं होगा।

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रामकथा चल रही थी अचानक माइक पर अनाउंसमेंट हुआ भाई रामेश्वरम प्रसाद तिवारी जहां कहीं भी हो तुरंत घर पहुंचे |
भाभी उनका घर पर इंतजार कर रही है।
तल्लीनता से राम कथा सुन रहे भाईजी तत्काल उठ खड़े हुए और उठकर घर जाने को अग्रसर हुए तभी महिलाओं में बैठी भाभी चिल्लाई अरे बैठो बैठो राम कथा सुनो।
मैंने तो खाली चेक करने के लिए अनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और ?
पत्नीयों का कोई मुकाबला नहीं।

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पत्नी: कल जो भिखारी आया था, वह बहुत बुरा था।

पति: कैसे?

पत्नी: कल मैंने उसे खाना दिया था। आज वह मुझे एक किताब देकर गया है- 'खाना पकाना सीखें'

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पति: क्या यहां-वहां घूम रही हो, मोबाइल में ब्लू वेल गेम ही खेल लो।

पत्नी: मैं बचपन से खेल रही हूं। तुमसे शादी करना मेरा लास्ट टास्क था।

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टीचर: बहुवचन किसे कहते हैं?

पप्पू: जब बहू अपने ससुराल वालों को खरी-खोटी सुनाती है तो उसे बहू वचन कहते है।

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रामू: तेरे घर से रोज हंसने की आवाज आती है। तेरी खुशहाली का राज क्या है?

श्यामू: मेरी पत्नी मुझे बर्तन फेंककर मारती है। उसका निशाना चूक जाता है तो
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मैं हंसता हूं और लग जाता है तो वह हंसती है!

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सास: मुझे पूरा भरोसा है कि तुम किचन संभाल लोगी।

बहु किचन में गई तो कुछ टूटने की आवाज आई।

सास: क्या तोड़ दिया?

बहु: भरोसा।

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जीतो की दादी जीतो के बच्चे को, "सोजा डिप्लोमा सोजा"!
पड़ोसन: 'डिप्लोमा' क्यों बुलाती हो इसे?
दादी: मेरी पोती कॉलेज 'डिप्लोमा' लेने गयी थी, ये लेकर आई है!

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जीतो: डॉक्टर साहब, मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है!
डॉक्टर: यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
जीतो: जी हां, डॉक्टर साहब! हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!

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जीतो: मेरी 20 साल तक कोई औलाद नहीं हुई!
प्रीतो: फिर आपने क्या किया?
जीतो: फिर मैं 21 साल की हो गई, तो पापा ने मेरी शादी कर दी! फिर जाके पप्पू हुआ!

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जीतो ने डॉक्टर को फ़ोन किया!
जीतो: मेरे पति को करंट लग गया है, मैं क्या करू?
डॉक्टर: आप वाहेगुरु का शुक्र करो!
जीतो: वोह क्यूँ?
डॉक्टर: क्यूंकि आपके यहाँ बिजली है!

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जज: घर में मालिक के होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर: साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है, सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

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डॉक्टर: क्या परेशानी है?

सोनू: मुझे बहुत नींद आती है। हमेशा सोता रहता हूं।

डॉक्टर: तुम्हारे पास मोबाइल कौनसा है?

सोनू: नोकिया 1100 है।

डॉक्टर: एक स्मार्टफोन लिख रहा हूं। इसमें जियो सिम लगाकर वॉट्सऐप इन्स्टॉल कर लेना। सब ठीक हो जाएगा।

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एक औरत मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी गयी जज ने कहा तुमने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया उसमे दस बिस्कुट थे इसलिए तुम्हे दस दिन की जेल की सज़ा दी जाती है।
पति पीछे से चिल्लाया, जज साहब इसने एक सौंफ का पैकेट भी चुराया है।

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बीवी ने पुछा मुमताज के गुजर ने के बाद उसकी याद मे शाहजहा ने ताज महल बनवाया था मेरी याद मे आप क्या बनवाओगे पति ने भी प्यार से केह दीया पूड़ी सब्ज़ी।

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एक हाल में पार्टी चला रही थी कि तभी लाइट चली गई सभी लोगों ने अपने अपने मोबाइल की टार्च चालू कर ली तभी एक आवाज आई अरे भाई कोई अपने टार्च की लाइट जरा मेरे मुंह पे मारो मुझे मेरा iphone8 अनलाक करना है।

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एक गाँव में एक बूढ़ा बुजुर्ग अकेला रहता था। उसने अपने जीवन में शादी ही नहीं की थी।
एक बार किसी युवक ने उस बुजुर्ग से पूछा, बाबा आपने जीवन भर शादी क्यों नहीं की ?
बुजुर्ग थोड़ा मुस्कुराया और बोला, बेटा यह मेरी जवानी की बात है, एक बार मैं एक पार्टी में गया था,
वहाँ अनजाने में मेरा पैर आगे खडी एक खूबसूरत युवती के लटकते पल्लू पर पड़ गया।
वो सांप की तरह फुफकार मारकर एकदम पीछे पल्टी और शेर की तरह दहाडी ब्लडी हैल अंधे हो क्या
युवक: फिर क्या हुआ
बुजुर्ग: मैं हकलाकर माफी मांगने लगा। फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी और वो बडे़ ही
मधुर स्वर में बोली ओह माफ कीजिये मैंने समझा मेरे पति हैं।
बस जनाब उस दिन के बाद से आज तक मेरा शादी करने का कभी हौंसला ही नहीं हुआ।

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दो दोस्त दारू पीकर गाडी चला रहे थे
तभी एक चिल्लाया - अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है
तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हास्पीटल मे
पहला दोस्त - कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही
दुसरा दोस्त - साले बेवङे गाडी तु चला रहा था.

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एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी
उसे देखकर वो घबरा जाता था
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत - बेटा मैं ब्लैक मनी हूँ स्विस बैंक से आई हूँ.

[aspundir]

सोनू: किस बात से इतना परेशान है?

मोनू: यार, घरवालों से हूं।

सोनू: घरवालों ने क्या किया?

मोनू: जिस दिन लगता है कि कुछ नया करूं, उसी दिन मुझे गेंहू पिसवाने भेज देते हैं।

[aspundir]

पत्नी: अजी सुनते हो.. हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया।

पति: एक न एक दिन तो कर्मों का फल मिलना ही था।

[aspundir]

रमेश को अनजान नंबर से एक महिला फोन आया।

महिला: क्या आप शादीशुदा हैं?

रमेश: नहीं लेकिन आप कौन हैं?

महिला: तुम्हारी पत्नी, घर आओ फिर बात करती हूं।

[aspundir]

एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा
बीबी चाहिए
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया
मेरी लेजा यार
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
मांग नहीं रहा
पूछ रहा हूँ

[aspundir]

बनिया को भूत चड़ गया
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो
वर्ना मै भूखा मर जाउगां

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पति: डॉक्टर साहब कह रहे थे कि जो लोग ज्यादा बोलते हैं, उनकी उम्र कम हो जाती है।

पत्नी: तभी तो सब कहते हैं कि मैं 40 की उम्र में भी 20 की लगती हूं।

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मौसम विभाग का भरोसा ना करें क्योंकि इनके अधिकारी खुद रोज शाम को चपरासी से कहकर जाते हैं...
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ऑफिस की खिड़कियां बंद करके रखना, बारिश का कोई भरोसा नहीं है!

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लड़के ने अपनी गर्लफ्रैंड को फोन किया तो उसने नहीं उठाया। एक घंटे बाद लड़की का फोन आया तो..
लड़का: मैने तुम्हे फोन किया था, तुमने उठाया क्यों नहीं??
लड़की: मैं शॉपिंग कर रही थी और मेरा फोन पर्स में था मुझे पता नहीं चला कब तुम्हारा फोन आया।
लड़का: मैने तुम्हारे फोन पर नहीं लैंडलाइन पर कॉल किया था। तुम्हारी माँ ने उठाया था। तुम्हारी माँ बोल रही थी तुम गोबर फेंकने जोहड़े किनारे गई हो।

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लड़का काफी साल बाद अपनी क्लासमेट से एक पार्टी में मिला और बोला।
लड़का: पहचाना??
लड़की: नहीं।
लड़का: अरे मैं मदन, हम साथ में पढ़ते थे स्कूल में।
लड़की ने थोड़ा सोचा और बोली।
लड़की: हाँ हाँ याद आया पर तुम झूट क्यों बोल रहे हो? पढ़ती तो मैं थी, तुम तो सिर्फ मुर्गा बनते थे।

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एक आदमी दोस्तों को बता रहा था:"खूबसूरत औरतें टाइम मशीन की तरह होती हैं।"
"वह कैसे??", एक ने पूछा।
"क्योंकि उन्हें देखकर बुढा आदमी भूतकाल में चला जाता है और जवान आदमी भविष्य में।"

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जिस तरह से हर चीज के लिए आधार कार्ड जरूरी होता जा रहा है...
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आने वाले दिनों में शादी के लिए कुंडली की जगह भी आधार कार्ड मिलवाया जाएगा!

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पति: आज टिफिन में क्या दे रही हो?

पत्नी: फ्रेश चिली रेड टमाटोज विद इंडियन पील्ड मीडियम कट पटेटोज।

पति: अरे वाह!

ऑफिस जाकर देखा तो आलू-टमाटर की सब्जी थी।

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सोनू: इतना परेशान क्यों है?

मोनू: यार, एक बात समझ नहीं आ रही।

सोनू: क्या?

मोनू: सरकार जो इतने कदम उठाती है, उन्हें रखती कहां है?

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पप्पू: ये दो बिस्तर क्यों लगा रहा है?

बेटा: पापा, घर में दो मेहमान आने वाले हैं। एक ममी के भाई और दूसरे मेरे मामा।

पप्पू: एक बिस्तर और लगा दे। मेरा साला भी तो आने वाला है!

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सोनू को शादी के 5 साल बाद बेटा हुआ फिर भी वह उदास था।

मोनू: इतना उदास क्यों है?

सोनू: यार, 5 साल बाद तो बेटा हुआ और वह भी इतना छोटा!

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भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया।

सोनू ने ₹500 का नोट निकालते हुए कहा, ₹400 खुले हैं?

भिखारी: जी साहब हैं।

सोनू: ...तो पहले उससे खरीदकर कुछ खा ले।

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रमेश: डॉक्टर साहब, मैं जब भी कुछ छूता हूं तो बहुत दर्द होता है।

डॉक्टर: क्या मतलब?

रमेश: जब कंधा छूता हूं तो दर्द होता है, जब घुटना छूता हूं तो दर्द होता है, सिर छूता हूं तो दर्द होता है।

डॉक्टर: ...तो तुम्हारे पूरे शरीर में दर्द है?

रमेश: नहीं, मेरी उंगली टूट गई है!

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चीन वालों की जितनी आंखें खुलती हैं उतनी तो हम...
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बचपन में प्रार्थना के समय खोल लिया करते थे।

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यमराज: इसके कर्मों का हिसाब बताओ।

चित्रगुप्त: इसके कर्म तो अच्छे हैं।

यमराज: इसको स्वर्ग में भेज दो।

चित्रगुप्त: ...लेकिन इसका आधार लिंक नहीं हुआ है।
यमराज: ...तो नरक में डाल दो इसे!

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इंटरव्यूअर: बताओ, जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?

गोलू: सर, जिससे मिठाई बनती है, वह खोया है और जो चारपाई में लगा होता है, वह पाया है।

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प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा- मैं तुम्हारे पापा से कब बात करूं?

प्रेमिका ने कहा- जब भी पापा के पैर में जूते न हों।

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भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं।
मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख
क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

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भिखारी (ताऊ से) : पचास पैसे दे दो
भैया, मैंने तीन दिन से खाना नहीं
खाया है.!!

ताऊ : दस रुपए दूंगा लेकिन पहले ये
बता कि पचास पैसे में खाना कहां
मिलता है.!!

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एक बार एक ब्राहमण मर गया, वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा जींस, लेदर जैकेट पहन कर एक जाट खडा था
यमराज जाट से : कौन हो तुम?
जाट : मैं हरियाणा रोडवेज का ड्राइवर हूँ
यमराज : ये लो सोने की शाल और अंदर जाकर गोल्डन रूम ले लो
यमराज ब्राहमण से : कौन हो तुम
ब्राहमण : मैं ब्राहमण हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था
यमराज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर जा कर छप्पर में अपना स्थान करो
ब्राहमण : भगवान, ये गलत है, ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
यमराज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम
जब तुम ज्ञान देते थे उस वक्त सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह जाट बस को तेज गति से चलाता था तब सब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे
हमेशा Performance देखी जाती है Position नही

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एक आदमी की पत्नी मर गयी..
शोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये?
आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक चल बसी...
दोस्त: वो वाली चायपत्ती बची है क्या

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डॉक्टर: स्वस्थ रहने के लिए रोज एक्सरसाइज किया करो।

गोलू: डॉक्टर साहब, मैं तो रोज क्रिकेट और फुटबॉल खेलता हूं।

डॉक्टर: रोज कितनी देर खेलते हो?

गोलू: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!

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पप्पू एग्जाम में कुछ भी लिख नहीं रहा था।

टीचर: तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?

पप्पू: मुझे कुछ नहीं आ रहा।

टीचर: अरे, कुछ तो आ रहा होगा?
पप्पू: हां, रोना आ रहा है!

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पति: तुम्हें आज खाना बनाने में देर लगेगी तो मैं होटल में खाना खा लूं?

पत्नी: बस 5 मिनट रुकिए।

पति: 5 मिनट में खाना बन जाएगा?

पत्नी: नहीं, तब तक मैं भी साथ चलने के लिए तैयार हो जाऊंगी।

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आंटी: तेरी शादी हो गई?

लड़की: जी, हो गई।

आंटी: लड़का क्या करता है?

लड़की: अफसोस!

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गोलू: बहुत परेशान लग रहा है।

मोलू: यार, मैं बाप बनने वाला हूं।

गोलू: यह तो खुशी की बात है।

मोलू: ...लेकिन मेरी बीवी को नहीं पता।

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सोनू : घर में मेरी ही दादागिरी चलती है। मैं कहता हूं, गर्म पानी ले आओ तो वह ले आती है।

मोनू: ...लेकिन गर्म पानी क्यों?

सोनू: गर्म पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं।

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टीचर: 3 ऐसी जगह बताओ जहां इंसान नहीं मरता?

पप्पू: स्वर्ग, नर्क और...
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स्टार प्लस!

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पिंकू: जो मेरी इच्छा पूरी करेगा, मैं उसे 1 लाख रुपये दूंगा।

रिंकू: अच्छा तो बोल क्या इच्छा है तेरी?

पिंकू: मुझे 2 लाख रुपये चाहिए।

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जो लड़का गर्लफ्रेंड से बात करने के लिए रातभर जागता है...
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वही बता सकता है कि सबसे बढ़िया बैटरी बैकअप वाला मोबाइल कौनसा है!