गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

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पत्नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।" पत्नी मुस्कुराकर बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"

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कम्पनी बाग मे कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी प्रेमिका प्रेम वार्तालाप मे मग्न थे। एकाएक प्रेमिका ने स्वाल कर दिया," रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे?" प्रेमी चहक कर बोला, "बल्कि इस से भी ज्यादा क्योकि शादी शुदा स्त्रियां मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही है।"

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सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"

क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया ।

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गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"

अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"

सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"

अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।

[ABHAY]

एक पार्टीमें दो बिझीनेसमन की बातें चल रही थी -

पहला - अरे आजकल मै इतना बिझी रहता हूं की बच्चे उठनेके पहलेही घरसे बाहर निकलता हूं और बच्चे सोनेके बादही घर आ पाता हू. एक दिन जल्दी घर आया था तो बच्चेने दरवाजा खोलकर पुछा कौन चाहिए .

दुसरा - अरे मै तो इतना बिझी रहता हूं की खानेकोभी वक्त नही मिलता.

पहला - खाने को वक्त नही मिलता? फिर कैसा करते हो?

दुसरा - अरे कुछ नही सुबह का खाना शामको और शाम का खाना सुबह खा लेता हूं.

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चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"

व्यक्ति - "यह लो।"

चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"

व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"

[Hamsafar+]

एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्कर हो गयी तथा दोनो गिर पडे। बूढा फोरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधो को भीख देना बडे पुण्य का काम है।"

[Hamsafar+]

क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियो को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नही ?" दस साल के बेटे ने पूछा।

[ABHAY]

संता रोज भगवान से प्रार्थना करता था- हे भगवान मेरी लॉटरी लगा दे, हे भगवान मेरी लॉटरी लगा दे..
ग्यारह साल बाद भगवान को गुस्सा आ गया वो बोले अबे एक बारी टिकट तो खरीद लें।

[Hamsafar+]

अरे तू नही समझेगा बिटवा ! मुझे जब इन कार्डो के जवाब मे उन लोगो के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मै भी उस समय अपने आप को वी० आई० पी० समझने लगता हूं।" पिता ने मुस्कुराते हुए रहस्यमयी आवाज़ मे बेटे को पते की बात बताई।

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बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"

[Hamsafar+]

पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।

[ABHAY]

शर्मा जी (संता से)- संता जी आपको गर्मी लगती है तो क्या करते हो?
संता (शर्मा जी)- एसी के पास जाकर बैठ जाता हूं।
शर्मा जी - अगर फिर भी गर्मी लगे तो?
संता- तो एसी ऑन कर लेता हूं।

[Hamsafar+]

मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।

"नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।

[ABHAY]

एक दीवार पर लिखा था, कुत्ता थूक रहा है
पठान ने वहीं पर थूका और हंसकर कहने लगा थूका हमने और नाम कुत्ते का आया।

[ABHAY]

भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी दे दो बाबा..
रामू- टमाटर खाओ..
भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।
रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ।

[Hamsafar+]

बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--

" हमारे होट्ल की नही है"।

[ABHAY]

पंकज (मुकेश से)- परेशान लग रहे हो।
मुकेश (पंकज से)- यार बाप बनने वाला हूं।
पंकज- ये तो खुशी की बात है।
मुकेश- लेकिन बीवी को नही पता…

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तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"
"चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।

आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,

"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"

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मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

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मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से जयादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मुरम्त का मैने एक भी पैसा नही दिया है ।’
"जी नही, बिलकुल हैरत नही हुई।"

"क्यो?"
क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्*न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है।"

[ABHAY]

रामू की अम्मा मर गयी 1 आदमी रोते हुए बोला अम्मा मुझे भी साथ ले जाती॥2-4 लोग और बोले अम्मा हमें भी साथ ले जाती।
रामू- सब चुप हो जाओ॥अम्मा क्या टाटा सूमो करके गयी है।

[ABHAY]

एक 60 वर्ष के व्यक्ति ने अखबार में शादी के लिए विज्ञापन दिया जरूरत-ए-रिश्ता।
कुछ महीनों के बाद जवाब में पत्र आया- मिया इस उम्र में फरिश्ते आते है रिश्ते नहीं।

[Hamsafar+]

फौज के एक सिपाही ने बडे अरमान से अपनी पत्नी के नाम व पत्ते के लेटरपैड छपवाए ताकि वह जब उसे पत्र भेजे तो उन छपे हुए खूबसूरत कागजो पर ही भेजे। जब लेटरपैड छप कर आ गए तो अपने एक साथी को दिखाते हुए उस ने पूछा, " कहो कैसे छपे हैं ?"
साथी बोला, " छपे तो अच्छे हैं लेकिन साथ ही इन पर संबोधन की जगह अपना नाम भी छपवा लेते तो बेहतर था।"

"वह क्यो"

"इसलिए कि इन कागज़ों पर किसी और को पत्र न लिखा जा सके

[ABHAY]

एक 60 वर्ष के व्यक्ति ने अखबार में शादी के लिए विज्ञापन दिया जरूरत-ए-रिश्ता।
कुछ महीनों के बाद जवाब में पत्र आया- मिया इस उम्र में फरिश्ते आते है रिश्ते नहीं।

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एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी।
खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"

" अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"

[ABHAY]

चुटकुले (बच्चे)
पिंटू (चिंटू से)- ये कैसे पता चलेगा कि सामने जो जानवर है वह बकरा है या बकरी।
चिंटू (पिंटू से)- सिंपल है, उसको पत्थर मारना यदि वह भागा तो बकरा और भागी तो बकरी।

[ABHAY]

बच्चा अपनी दादी से, दादी आपने कौन-कौन से मुल्क घूमे हैं?
दादी- बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान और अफगानिस्तान
बच्चा- अब कौन सा घूमेंगी॥
पीछे से दादा बोले- कब्रिस्तान

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एक बार, एक प्रेमी-प्रेमिका एक साथ यात्रा कर रहे थे, नीचे वाली सीट पर बैठकर प्रेम की बाते कर रहे थे। प्रेमिका ने प्रेमी से बोला, “मेरे को हाथ मे दर्द है।” प्रेमी ने हाथ को चूमकर बोला, अब ठीक हो जाएगा। फिर थोड़ी देर मे प्रेमिका ने दोबारा बोली, “मेरे गाल मे दर्द है।” प्रेमी ने गाल को चूमकर, कहा “अब ठीक हो जाएगा”। इतनी देर मे ऊपर वाली सीट से एक बुड्डा बोला :
“बेटा, पाइल्स(बावासीर) का भी इलाज करते हो क्या?”

[ABHAY]

चिंटू - मां एक गिलास पानी देना।
मां- खुद ले लो॥
चिंटू- प्लीज दे दो॥
मां- अब मांगा तो थप्पड़ दूंगी।
चिंटू- जब थप्पड़ देने आओगी तो पानी लेते आना।

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एक बार अटलबिहारी, मुशर्रफ़, मल्लिका शेरावत और मार्गरेट थेचर, एक साथ ट्रेन मे सफ़र कर रहे थे। ट्रेन एक सुरंग के अन्दर से गुजरी, घना अन्धेरा छा गया। अटल को पता नही क्या सूझी, उसने अपने हाथ को चूमकर एक जोरदार आवाज निकाली और एक जोरदार झापड़ मुशर्रफ़ के रसीद कर दिया। सभी ने झापड़ की आवाज को सुना। ट्रेन जब सुरंग से बाहर निकली, सबने देखा, मुशर्रफ़ अपने गाल को सहला रहा था, सभी ने अलग अलग सोचा:
मुशर्रफ़ सोच रहा था, अटल ने मल्लिका को किस किया होगा, गलती से झापड़ मुझे पड़ गया।
मल्लिका सोच रही थी, हो सकता है मुशर्रफ़ ने मेरे को किस करने के चक्कर मे मार्गरेट थैचर को किस कर दिया हो इसलिए पिटा।
मार्गरेट सोच रही थी, ये मुशर्रफ़ भी ना, गलत जगह हाथ डाल देता है, मुझे किस करता तो, कम से कम, झापड़ तो ना पड़ता ।
अटल सोच रहा था : अबकि बार सुरंग आएगी तो फिर से करूंगा।”

[ABHAY]

अध्यापक (चिंटू से)- बिजली कहां से आती है?
चिंटू (अध्यापक से)- मामा के घर
अध्यापक- वो कैसे?
चिंटू- क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते है सालों ने फिर काट दी!

[ABHAY]

राजू (डॉक्टर से)- लगता है मैं अंधा हो गया हूं।
डॉक्टर ने राजू की आखों को चेक किया और कहा नही बेटा तुम्हारी आखें तो ठीक है।
राजू- तो फिर अखबार में मुझे पास छात्रों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नजर नही आ रहा है?

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संतासिंह ट्रेन के लाइनमैन की नौकरी के लिए इन्टरव्यू देने गया। उससे पूछा गया:
इन्टरव्यूवर : संतासिंह मान लो तुम्हे पता चलता है कि तुम्हारे ट्रेक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमे टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संतासिंह: मै किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्विच कर दूंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: तो मै हाथ से लीवर को खींचने की कोशिश करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर वो भी काम नही किया तो?
संतासिंह: मै दोनो तरफ़ के स्टेशन मास्टर को खबर करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर फोन भी काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: मै लाल कपड़ा लेकर ट्रेक पर खड़ा हो जाऊंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर उस समय कोई लाल कपड़ा नही मिला तो?
संतासिंह: फिर मै अपनी बीबी प्रीतो, को बुलाऊंगा।
इन्टरव्यूवर :क्यों क्या वो कोई इन्जीनियर है?
संतासिंह: नही, उसने कभी रेलगाड़ियों की टक्कर नही देखी ना।

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रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा।

[ABHAY]

चुटकुले (पति पत्नी)
एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।

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एक यात्री ने ट्रेन मे दारू पीते पीते, सामने बैठे सरदार यात्री से पूछा,
आप दारू पीते है?
सरदारजी बोले, “ये सवाल है या निमन्त्रण?”
अगर सवाल है तो मै नही पीता, और यदि निमन्त्रण है तो लगाओ गिलास”

[ABHAY]

पति (पत्नी से)- अगर देश की सरकार मेरे हाथ में आ जाए तो सब बदल दूंगा।
पत्नी (पति से)- तुम पहले अपना पजामा बदल लो सुबह से उल्टा पहना हुआ है।

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बांकेलाल (प्यारेलाल से)- यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- तो क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।

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यात्री (रेल के गार्ड से)- ‘मैं चाय पीना चाहता हूं। कोई ऐसा उपाय बताइए कि मेरे आने तक गाड़ी न चले।‘
गार्ड (मुस्कराकर)- ‘बड़ा सरल उपाय है। मुझे भी अपने साथ ले चलिए।‘

[ABHAY]

पत्नी (पति से)- कल रात तुम नींद में मुझे गालियां दे रहे थे।
पति (पत्नी से)- तुम्हें गलतफहमी हुई है।
पत्नी- कैसी गलतफहमी?
पति- यही की मैं सोया हुआ था…॥।

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जान के लाले !

एक चैनल के प्रतिनिधि ने अपने रोड साइड इंटरव्यू में डॉक्टर के बच्चे से पूछा कि तुम बडे होकर क्या बनोगे? जवाब मिला कि डॉक्टर। जज के लड़के से पूछा गया कि वह बड़ा होकर क्या बनना चाहेगा? उसने कहा कि पिताजी से भी बड़ा जज।

यही प्रश्न सिपाही के बच्चे से पूछा गया तो पता चला कि वह सैनिक बनकर देश सेवा करना चाहता है। अंत में प्रतिनिधि ने यही प्रश्न एक आतंकवादी के बच्चे से किया तो जवाब मिला कि अंकल आप थोडे दिन बाद आइएगा न। यदि अमेरिकी सेना ने जिंदा रखा तो फिर सोचकर बताउंगा।

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गाँधीजी और घोडा !

मुंबई में दूर गाँव से आया एक नौजवान नौकरी की तलाश में दिन भर भटकता

रहता है । रात में सोने की जगह नहीं होने के कारण वो गाँधीजी की एक

प्रतिमा के नीचे लेट जाता है।

रात के दो बजे उसे कोई जगा देता है । ऑंखे खोलकर नौजवान देखता है कि

उसके सामने गाँधीजी स्वयं खड़े हैं । वो पूछता है,'क्या बात है बापूजी ?

बापूजी बोले, 'बेटा, तुमने तो देखा होगा कि जहाँ कहीं भी मेरी प्रतिमा बनी है

वहाँ मुझे खड़ा हुआ या चलता हुआ बताया जाता है । इतने सालों से खड़े-

खड़े मैं थक गया हूँ। तुम्हारी मेहरबानी होगी यदि तुम मेरे लिए एक घोडे का

इन्तजाम कर दो। नौजवान ने बापूजी को आश्वासन दिया कि वो दूसरे ही

दिन घोडे का इन्तजाम कर देगा।

दूसरी रात नौजवान अपने साथ एक नेता को बहला-फुसलाकर लाता है कि वो

बापूजी के लिए कोई अच्छे घोडे का इन्तजाम कर दे । ठीक रात को दो बजे

गाँधीजी अपनी प्रतिमा स्थल से नीचे नौजवान के पास आते हैं और नौजवान

से घोडे के बारे में पूछते हैं । नौजवान शान से बोलता है, ''बापूजी, अब

आपकी समस्या का हल शीघ्र ही हो जाएगा । देखो, मैं यहाँ पर यहाँ के सबसे

बडे नेता को लेकर आया हूँ। गाँधीजी नौजवान को कसकर फटकारते हुए

बोले, 'अरे मूर्ख, मैने तुझे घोडा लाने के लिए कहा था, गधे को क्यों ले

आया है?

[ABHAY]

पति (पत्नी से)- हटा लो अपने चेहरे से ये जुल्फे ए जाने तमन्ना खुदा कसम अगली बार खाने में बाल आया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।

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हिन्दुस्तानी बनाम पाकिस्तानी !

ब्रिटेन में एक हिन्दुस्तानी और एक पाकिस्तानी अगल-बगल में रहते थे । हिन्दुस्तानी के घर एक अण्डे देने वाली मुर्गी थी जो कि हर रोज एक अण्डा देती थी ।

एक दिन सुबह-सुबह हिन्दुस्तानी ने देखा कि मुर्गी ने इस बार अण्डा पाकिस्तानी के ऑंगन में दिया है । जैसे ही वह अण्डा उठाने जाता है, देखता है कि पाकिस्तानी ने अण्डा उठा लिया है ।

इस पर दोनों में परंपरागत लडाई शुरू हो जाती है । आखिरकार, हिन्दुस्तानी एक सुझाव देता है : हम दोनों बारी-बारी से एक दूसरे को लात-ढूँसा मारकर बेहोश कर देंगे । जो लात-ढूँसा खाने के बाद सबसे पहले उठ खड़ा होगा, अण्डा उसी का होगा । पाकिस्तानी इस बात से सहमत हो गया और यह सोचकर कि हिन्दुस्तानियों में दम तो होता नहीं है उससे कहा, 'पहले तुम मारो।

हिन्दुस्तानी अपना पूरा जोर पाकिस्तानी पर आजमा देता है । लात-ढूँसे की बौछार से उसे अधमरा कर देता है । पाकिस्तानी बेहोश हो जाता है । दो घण्टे के बाद होश में आकर पाकिस्तानी हिन्दुस्तानी से कहता है ,''अब लात-ढूँसे मारने की मेरी बारी है । सयाना हिन्दुस्तानी उससे बोलता है, ''अब मुझे अण्डा नहीं चाहिए, तुम रख लो !

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दिवंगत आगंतुक !

शिकार की टोह में जा रहे शिकारी की नजर घने जंगल में अचानक अपने

दोस्त परमानंद पर पड़ी।

शिकारी ने पूछा - अरे भाई! कैसे हो तुम?

परमानंद ने बताया - बहुत बुरा हाल है दोस्त । मेरी बीवी मुझे छोड़ गई ।

बेटा आवारा हो गया, जेल में है। बेटी घर से भाग गई और मैं जुए में सब

कुछ गँवा बैठा ।

शिकारी बोला - बाप रे! मैं होता, तो ऐसे हालात में अपनी गर्दन ही काटकर मर जाता।

परमानंद ने कट का कॉलर नीचे करके कहा - मैंने भी गर्दन ही काटी है भाया, देखो।

और वह गायब हो गया ।

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मजबूरी में चूर!

थानेदार ने कडककर मन्नू से पूछा- 'क्यो रे, सड़क पर क्यों पड़ा था?

मन्नू ने कहा- 'जी, मैं पूरी बोतल पी गया था। क्योंकि यह जरूरी हो गया था।

थानेदार ने पूछा -अरे! जरूरी क्यों हो गया था?

मन्नू ने बताया-'बोतल का ढक्कन खो गया था। इसलिए।

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ऑटोमेटिक महाप्रयाण !

एक अति आधुनिक प्लेन पर पांच सौ यात्री सवार थे। प्लेन उडकर हवा में

पहुंचा तो उसके लाउडस्पीकर पर घोषणा होने लगी।

लेडीज एंड जेन्टलमेन ! यह एक बेहद मॉडर्न प्लेन है। इसकी हर प्रणाली

ऑटोमेटिक है। इसीलिए इसमें कोई पायलट, होस्टेस या अन्य कर्मचारी

नहीं है। फिर भी आपको दो हजार मील की रफ्तार से उडता हुआ सुरक्षित

अमेरिका पहुंचा देगा।

चूंकि इसकी हर प्रणाली की कई बार जांच-पड़ताल हो चुकी है।

इसलिए गडबड़ी की इसमें कोई संभावना नहीं...संभावना नहीं...संभावना....संभावना.... किर्र.... खट्खट्... भडाम्...धाड-धडाम... बूम !

[ABHAY]

एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे। संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था। उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई। उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है। परी ने कहा कि वे उससे एक-एक वरदान मांग सकते हैं।

पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं है। परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।

अब मांगने की बारी पति की थी।

उसने एक मिनट सोचा फिर बोला- ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिए अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।

परी ने अपनी छड़ी घुमाई और…।।

पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।

[Hamsafar+]

धाक कला!

वकील - नौ जुलाई की रात आठ बजे तुम क्या कर रहे थे?

गवाह - अपनी बीवी के हाथ का गर्मागर्म खाना खा रहा था।

वकील - और नौ बजे क्या कर रहे थे?

गवाह - पेटदर्द से कराह रहा था।

वकील - कौन यकीन करेगा तुम्हारी इस बात पर।

गवाह - आप यकीन करेंगे, जिस दिन मेरी बीवी के हाथ का खाना खा लेंगे।

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नारे बिहार ना रे!

वाजपेयी मुशर्रफ वार्ता शुरू होती है।

दस मिनट बाद ही मुशर्रफ साहब पसीना पोंछते हुए बाहर निकलते हैं।

वाजपेयीजी घोषणा करते हैं कि मुशर्रफ साहब ने कश्मीर से अपना दावा छोड़ दिया है। पत्रकार चौंक जाते हैं कि

आखिर बात क्या है ? जो समस्या पचास साल में हाल नहीं हुई वह दस मिनिट में कैसे हल हो गई।

वाजपेयीजी ने कहा भाई लोगों मार्केटिंग का जमाना है। हमने मुशर्रफ साहब से कहा कि कश्मीर चाहते हो तो साथ

में बिहार भी मुफ्त 'स्कीम में लेना होगा। यह सुनते ही वे भाग खड़े हुए।

[Hamsafar+]

एक हिप्पी बीच राह में बेहोश हो गया। भीड जमा हो गई और अलग-

अलग सलाहें दी जाने लगीं। कोई बोला - 'इसे जूता सुंघा दो, तो होश

में आ जाएगा।

किसी ने प्यास सुंघाने की राय दी, तो किसी ने पानी के छींटे मारने की।

अचानक पन्नूजी ने राय दी कि हज्जाम को बुलाओ और इसके बेइंतिहा

लंबे, रुखे और उलझे बाल कटवा दो।

यह सुनना था कि हिप्पी होश में आया और भाग खड़ा हुआ।

[Hamsafar+]

भारी उम्मीद !

टप्पू - आशावादी किसे कहते हैं?

पप्पू - उस शख्स को, जो सिगरेट माँगने से पहले ही दिलासलाई जला ले ।

[ABHAY]

एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची।

बोली- डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिए एनस्थीसिया मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।

डॉक्टर ने मन ही मन कहा- कमाल की औरत है! फिर उस औरत से बोला- ठीक है, जैसी आपकी मर्जी। इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है।

औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी- चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।

[Hamsafar+]

मैडम सुनीता कुत्ता खरीदने गईं।

फर्म के मैनेजर ने एक नायाब कुत्ता दिखाते हुए कहा - 'इस नस्ल का यही एक कुत्ता रह गया है, इसलिए सस्ता मिल जाएगा।

मैडम सुनीता ने दुखी स्वर में कहा - लेकिन इस नस्ल का कुत्ता मेरे हजबैंड को पसंद नहीं आएगा। मैं जानती हूँ।

मैनेजर ने सलाह दी - 'आप हजबैंड की परवाह क्यों करती हैं? उस नस्ल के आपको कई हजबैंड मिल जाएँगे, लेकिन इस नस्ल का जानदार कुत्ता ढूँढे से नहीं मिलेगा।

[Hamsafar+]

देर रात शराबियों की एक टोली क्लब से निकलकर एक मकान के सामने जा रुकी ।

एक साहब ने बढ़कर दरवाजा खटखटाया, तो ऊपर से एक साहिबा ने झाँका और पूछा

- क्यों? क्या है?

साहब - क्या अकबर साहब का मकान यही है

साहिबा - हाँ, कहो क्या है?

साहब - आप उनकी बेगम हैं?

साहिबा - हाँ-हाँ ! मैं ही हूँ। बताइए, आप क्या चाहते हैं?

साहब - आप कृपया नीचे तशरीफ लाएँ और हम लोगों में से अकबर साहब को

पहचान कर ले जाएँ ताकि बाकी लोग अपने-अपने घर जा सकें।

[ABHAY]

एक पागल खाने में पागल नाच रहे थे॥
एक पागल खामोश बैठा था।

डॉक्टर (पागल से)- तुम खामोश क्यों बैठे हो?
पागल (डॉक्टर से)- बेवकूफ मैं दूल्हा हूं।

[Hamsafar+]

एक चोर चाँदी का बड़ा - सा कप लेकर घर में दाखिल हुआ । पत्नी ने पूछा

- इसे कहाँ से लाए?

चोर बोला - दौड में जीता हूँ।

पत्नी बोली - अच्छा ! और कौन-कौन दौड रहा था?

चोर बोला - मैं ! मेरे पीछे पुलिस इंस्पेक्टर । फिर कपवाला और मार्केट के

सारे लोग

[ABHAY]

पप्पू (डॉक्टर से)- आपको टांके लगाने आते हैं।
डॉक्टर (पप्पू से)- हां आते है, कहा लगाने हैं?
पप्पू- ये लो मेरी चप्पल में लगा दो।

[Hamsafar+]

लल्लू जी - भाई पान वाले ! दो पान तो देना । पैसे कल ले लेना ।

पान वाला - बाबूजी ! आपने बोर्ड नहीं पढ़ा - 'उधार, अगली दुकान से।

लल्लूजी - 'भाई ! पिछली दुकान पर भी ऐसा ही बोर्ड लगा है। उसी को पढ़कर तो यहाँ आया हूँ ।

[ABHAY]

डॉक्टर (मरीज से)- फिर से पेट में तकलीफ मैंने बाहर का खाना मना किया था।
मरीज- लेकिन मैं तो बाहर गया ही नहीं।
डॉक्टर- फिर ये कैसे हुआ?
मरीज- मैंने तो दो लार्ज पिज्जा घर पर ही ऑर्डर किए थे।

[Hamsafar+]

उस्ताद - अरे शागिर्द ! तुम दो दिन से तबला, सीखने क्यों नहीं आए?

शागिर्द - जी मेरे पास एक ही कुर्ता-पाजामा है। वह मैंने धोया था

इसीलिए परसों नहीं आ पाया ।

उस्ताद - और कल काहे नहीं आए?

शागिर्द - जी कल मैं आया तो था । मगर ऑंगन में आपके कुर्ता-पाजामा

सूखते देखे, तो लौट गया था।

[ABHAY]

डॉक्टर (पप्पू से)- आपका वजन कितना है?
पप्पू (डॉक्टर से)- चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर- और चश्मे के बगैर।
पप्पू- दिखता ही नहीं।

[Hamsafar+]

टन्नूजी को दफ्तर में बैठे-बैठे खबर मिली कि उन्होंने एक प्रतियोगिता में

'पेरिस की सैर का इनाम जीत लिया है। मारे खुशी के झूमते हुए उन्होंने

घर फोन लगाकर पत्नी से कहा - 'डार्लिंग ! क्या तुम पेरिस चलना चाहती

हो?

पत्नी ने चहककर जवाब दिया - 'जरूर, जरूर! पेरिस तो मेरे सपनों में मेरी

धडकन में बसा हुआ है। मैं जरूर आपके साथ चलूँगी । अ.. आप कौन

साहब बोल रहे हैं?

[Hamsafar+]

राजू - मैं सौ साल जीना चाहता हूँ।

पीटर - अभी कितने के हो?

राजू - चालीस ।

पीटर - शराब, जुआ, लड़की वगैरा का कोई व्यसन?

राजू - बिल्कुल नहीं ।

पीटर - तो ऐसी नीरस जिंदगी लेकर साठ साल और क्यों जीना चाहते हो

भले आदमी?

[ABHAY]

पति - क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए ?
पत्नी - क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते बनाते थक गई हूं ?
पति - अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं …।

[Hamsafar+]

एक उपन्यास लेखक ने अपनी विद्वता का रौब झाडते हुए अपने दोस्त से

कहा - 'नॉवेल लिखना कोई आसान काम नहीं है। पता है कभी-कभी तो

एक नॉवेल लिखने में मुझे एक साल लग जाता है।

दोस्त ने बेफिक्री से हँसते हुए कहा - 'तुम बेकार में इतनी मेहनत करते हो

यार। पता है, पंद्रह रुपए में तो लिखा-लिखाया नॉवेल मिल जाता है।

[Hamsafar+]

टिक्कूजी - 'ओहो ! झुमकूजी !! मुझे आपसे मिलकर बड़ी खुशी हुई ।

झुमकूजी - 'मुझे तो नहीं हुई।

टिक्कूजी - 'भाई! थोडी देर के लिए मेरी तरह आप भी झूठ बोल देते तो क्या

बिगड जाता।

[ABHAY]

पति - हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?
पत्नी - किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना ।
पति - चल झूठी ! उसे तो शादी कहते हैं …..

[Hamsafar+]

सल्टू ने जिंदगी से बेजार होकर एक दिन खुदकुशी की गरज से जहर खरीदकर खा

लिया।

लेकिन जहर में मिलावट थी, इसलिए वह मरा नहीं, बच गया। इस खुशी में उसकी

पत्नी ने डिनर पार्टी दे दी।

मगर हाय! पार्टी में जिस-जिसने खाना खाया, 'फूड पॉइजनिंग के कारण मर गया।

मृतकों में स्वयं सल्टू भी था।

[Hamsafar+]

पन्नूजी का एक साथी चल बसा। वे उठावने की खबर छपवाने अखबार के

दफ्तर जा पहुँचे। पूछा - 'इस सामग्री को छापने का रेट क्या है?

जवाब मिला - पाँच रुपए प्रति इंच। यह सुनकर पन्नूजी अचंभे से गिरते-

गिरते बचे-'बाप रे! तब तो बहुत महँगा पड़ेगा, क्योंकि मेरा दोस्त तो छह

फीट दो इंच का था।

[ABHAY]

मीना और टीना दो सहेलियां काफी अरसे बाद मिलीं ।
मीना - जब तेरा तलाक हुआ था तब तो एक ही बच्चा था, और अब तीन कैसे ?
टीना - दरअसल वो कभी कभी माफी मांगने आ जाते थे …॥

[Hamsafar+]

मैडम रोहिणी आईने के सामने नैल पॉलिश लगा रही थीं। अचानक

बाहर दरवाजा बजा -

'महोदया ! खेद है आपके पति रोडरोलर के नीचेआकर स्वर्ग सिधार

गए हैं। कृपया द्वार खोलिए। हम उनकी नश्वर देह लाए हैं।

मैडम ने चिल्लाकर कहा - 'देखो मैं अभी जरूरी काम कर रही हूँ। तुम

उस देह को दरवाजे के नीचे से सरका दो।

[Hamsafar+]

पन्नू जी- कल गजब हो गया। मैं अपनी बीवी के साथ होटल में बैठा चाय

पी रहा था कि मेरी एक गर्लफ्रेंड ने वहाँ आकर कहा - हेलो!

गजब तो इधर हो गया। मैं होटल में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा चाय पी

रहा था कि मेरी बीवी ने आकर कहा - 'हलो।

[ABHAY]

एक आदमी एक गली से गुजर रहा था कि अचानक एक आवाज आई - रुको ! रुक जाओ ! अगर तुमने एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक ईंट तुम्हारे सिर पर गिरेगी और तुम मर जाओगे।

आदमी ठिठक कर रुक गया। तभी सनसनाती हुई एक ईंट ठीक उसके आगे आकर गिरी। आदमी ने आवाज देने वाले की तलाश में चारों तरफ देखा पर कोई नजर नहीं आया।

आदमी आगे बढ़ गया। जब वह सड़क पार करने ही वाला था कि वही आवाज एक बार फिर गूंजी - रुक जाओ ! अगर एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक कार तुम्हें कुचल देगी।

आदमी फिर रुक गया। तभी एक कार बेतहाशा भागती हुई लगभग उसे छूती हुई निकल गई। अब आदमी से नहीं रहा गया।

उसने पूछा - कौन हो तुम ?

आवाज आई - मैं आपका सेवक और रक्षक देवदूत हूं । मेरा काम आपको मुसीबतों से बचाना है।
आदमी - ओह! अच्छा ! ……
कम्बख्त तुम उस वक्त कहां मर गए थे जब मेरी शादी हो रही थी …..

[Hamsafar+]

एक प्रोफेसर साहब नाव में सफर कर रहे थे। तभी उन्होंने रौब जमाने की

गरज से नाविक से पूछा - क्यों तुम्हें इंग्लिश आती है?

नाविक ने कहा - जी नहीं!

प्रोफेसर बोले - तब तो तुम्हारा चार आने जीवन बेकार है।

फिर बोले 'अच्छा हिसाब-किताब आता है?

वह बोला - नहीं आता जी!

प्रोफेसर बोले - फिर तो आठ आने जीवन बेकार है।

इतने में तूफान के थपेडे नाव को झकझोरने लगे। नाविक ने पूछा -

'आपको तैरना आता है। वे बोले - नहीं।

तो नाविक ने कहा - तब तो आपके सोलह आने जीवन बेकार है और

नाव से कूद गया।

[Hamsafar+]

रेगिस्तान में एक बार बहुत तेज रेत का तूफान आया। तेज रफ्तार रेतीली

हवाएँ चल रही थीं। एक ऊँट सवार चला जा रहा था कि अचानक उसे रेत

पर एक हैट नजर आया। उसने ऊँट से उतरकर हैट उठाया तो उसके नीचे

आदमी का सिर नजर आया। उसने आसपास की रेत हटाई तो मुँह और

कान भी नजर आने लगे। और तभी उस हैटवाले आदमी ने कहा - भाई

हाथ से काम नहीं चलेगा। फावडा लाकर बहुत सारी रेत हटानी पड़ेगी।

क्योंकि मैं ऊँट पर बैठा हुआ हूँ।

[ABHAY]

संता की गर्लफ्रेंड ने मैसेज भेजा
मैसेजः आई मिस यू
संता ने जवाब भेजाः आई मिस्टर यू …॥

[Hamsafar+]

पन्नूजी नीचे स्टॉल में बैठे पिक्चर देख रहे थे। अचानक वे ऊपर देखकर
चिल्लाए -'अरे!ऊपर से, मेरे ऊपर से ये शरबत कौन फेंक रहा है?
तभी उन्होंने सुना, कि बालकनी में एक महिला अपने पति से कह रही थी -
'ऐ जी, सुन लिया? इसीलिए कह रही थी मुन्ने को बाथरूम में ले जाना ठीक
रहेगा। मगर तुम सुनो तब ना!

[ABHAY]

टीचरः क्या महिलाओं को 35 के बाद बच्चे होने चाहिए?
संताः नहीं
टीचर क्यों?
संताः सर 35 बच्चे बहुत अधिक हैं, इससे ज्यादा नहीं होने चाहिए……

[Hamsafar+]

छंगूजी रेस के बेहद शौकीन हैं। एक बार रेस के मैदान से लौटकर पत्नी
देवी से बोले - 'आज तो गजब हो गया। मैं मैदान में घोडों के बीच खड़ा
था, तभी जूता ढीला हो गया। लेस बाँधने के लिए मैं जैसे ही झुका कि
एक सवार मेरी पीठ पर आ बैठा, और रेस शुरू हो गई।
पत्नी - बाप रे! फिर?

[ABHAY]

एक बार संता हवाई जहाज से मुंबई जा रहा था
जैसे ही हवाई जहाज उड़ा वह चीखने लगा मुंबई…। मुंबई”
एयरहोस्टेसः बी साइलेंट
संताः ओके, उंबई…। उंबई…॥

[Hamsafar+]

एक औरत ने बस स्टॉप पर खड़ी दूसरी औरत से कहा -

'आपने गले में जो ताबीज पहन रखा है, इसमें कोई जंतर-मंतर है?

दूसरी ने कहा - 'नहीं, इसमें मेरे पति के बाल हैं।

पहली ने पूछा - ओह! क्या वे अब नहीं रहे है?

दूसरी ने बताया - 'वे तो हैं, उनके बाल अब नहीं रहे।

[Hamsafar+]

एक दोस्त ने अपने नए-नए लेखक मित्र से पूछा -

'यार, सुना है तुमने नया नॉविल छपवाया है?

लेखक बोला - 'हाँ मित्र, ठीक सुना तुमने ।

दोस्त ने पूछा - कुछ बिका भी?

लेखक बोला - हाँ! मेरी साइकिल, ऍंगूठी और बीवी की चूडियाँ।

[ABHAY]

परीक्षक संता सेः इस पक्षी का पैर देखो और इसका नाम बताओ
संताः मुझे नहीं मालूम
परीक्षकः तुम फेल हो गए, तुम्हारा नाम क्या है?
संताः मेरे पैर देखो और मेरा नाम बताओ…॥

[Hamsafar+]

पन्नू - अरे तुम्हारी मेज पर ये तीन-तीन चश्मे कैसे?

घन्नू - एक दूर का चश्मा, दूसरा पास का चश्मा,
और तीसरा? दोनों चश्मों को ढूँढने वाला चश्मा ।

[Hamsafar+]

एक आदमी की अर्थी को शववाहिनी मोटर में रखकर ले जाया जा रहा था, किंतु गाड़ी बंद थी और उसे
धक्का लगाकर ले जाया जा रहा था।
एक राहगीर ने पूछा- 'क्या गाड़ी खराब है?
जवाब मिला- 'नहीं! मृतक की आखिरी इच्छा थी हर हाल में पेट्रोल की बचत ।

[ABHAY]

जेलर, संता सेः तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी।
संताः हा॥हा…हा
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं।

[Hamsafar+]

कवि सम्मेलन के मंच से उतर रहेकवि से श्रोता ने कहा - मैं जब भी आकी कविताएँ
सुनता हूँ, बहुत ही आश्चर्य करता हूँ।
कवि ने गद्गद् होकर कहा - आपका मतलब है, मैं इन्हें कैसे लिखता हूँ।
श्रोता - जी नहीं, मेरा मतलब है, आप इन्हें क्यों लिखते हैं?

[Hamsafar+]

रीटा - 'तुम्हारी सही उम्र क्या है?

डॉली - ' मैं अपनी सही उम्र किसी को नहीं बताती।

रीटा - 'अच्छा! कभी गलती से भी नहीं?

डॉली - 'नहीं! नहीं!

रीटा - 'कभी भूल से भी नहीं?

डॉली - नहीं! नहीं! नहीं! चालीस सालों से जो बात गुप्त है,
उसे बताने की भूल भला कैसे करूँगी?

[Hamsafar+]

हवालदार हरिसिंह को रात बारह बजे एक शराबी नाली में लेटा मिला।
उन्होंने पूछा- 'क्यों? नाली में क्या कर रहे हो?
शराबी बोला- 'मैं सौ का नोट ढूँढ रहा हूँ।
हवालदार ने हडकाया- 'तुम्हें पक्का यकीन है कि नोट यहीं खोया था?
शराबी ने तपाक से कहा- 'हुजूर! मैंने खोने की बात कहाँ की? मैंने तो सिर्फ ढूँढने का जिक्र किया है।

[Hamsafar+]

लड़की की माँ ने लड़के की माँ को बताया- 'गाने में बड़ी दक्ष है मेरी बेटी! ऊँचे से ऊँचे स्वर में गा सकती है। लड़के की माँ ने कहा- 'वाह! तब तो जोडी एकदम जम जाएगी। मेरा बेटा भी ऊँचा सुनता है।

[ABHAY]

संताः मुझे एक हथोड़ा और कील चाहिए
दुकानदारः किस लिए चाहिए?
संताः मेरे कंप्यूटर के लिए
दुकानदारः मगर कंप्यूटर में इनका क्या काम?
संताः मुझे कंप्यूटर में विंडो लगानी है……

[Hamsafar+]

वन डे क्रिकेट मैच चल रहा था। कमेंटेटर फर्राटेदार कमेंटरी कर रहा था कि तभी उसे बल्लेबाज की तरफ से एक चिट मिली- 'कृपया इतनी तेजी से कमेंटरी न बोलें। हम तेजी से रन नहीं बना पा रहे हैं।

[Hamsafar+]

चंदूजी की भैंस बीमार हुई तो मंगूजी के पास राय लेने पहुँचे। मंगूजी ने
कहा, मिट्टी का तेल पिला दे। तेल पिलाने पर भैंस मर गई। अगले रोज
चंदूजी रोते हुए पहुँचे -
'यार मंगू! भैंस तो मर गई। मंगूजी ने फरमाया - हाँ! मर तो मेरी भी गई
थी।

[Hamsafar+]

एक महिला अपराधी पर मुकदमा चल रहा था। महिला वकील ने उससे पूछा- 'तुम्हारी उम्र!
महिला अपराधी ने कहा- 'आपसे एक दो साल कम ही होगी, बस!

यह सुन महिला वकील ने जज साहब से कहा- 'मी लॉर्ड! इस केस पर नए सिरे से विचार होना चाहिए, क्योंकि अभी-अभी पता लगा है कि अभियुक्त अभी नाबालिग है।

[Hamsafar+]

ज्योतिषी ने एक खूबसूरत युवती का हाथ देखते हुए बताया -
'तुम्हारी शादी एक ऐसे नौजवान से होगी, जो खूबसूरती और
पैसे वाला होगा।
यह सुनकर युवती खुशी से उछलती हुई बोली -'अच्छा, अब
मुझे यह बता दीजिए कि मैं अपने वर्तमान पति से छुटकारा कैसे
पा सकती हूँ।

[Hamsafar+]

एक रिपोर्टर महोदय पहुँचे, निशानेबाज नंदू का इंटरव्यू लेने। घर में
घुसते ही वे चकित हो गए। दीवारों पर पेंसिल के छोटे-छोटे घेरे थे और
उनके बीचोंबीच गोलियाेहूं के निशान थे।

गद्गद् भाव से रिपोर्टर ने कहा -'आप महान हैं। आपका निशाना
अचूक है। बताएँ यह सब कैसे संभव हुआ?

नंदू ने कहा -'बहुत आसानी से, बाबू! पहले मैं दीवार पर गोली
चलाता हूँ। उसके बाद निशान के इर्दगिर्द, पेंसिल से घेरा बना देता हूँ।

[ABHAY]

बंता शराबी एक बार में गया । वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
- आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो । बंता ने झूमते हुए घोषणा की।
आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।
फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा - भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।
- बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है। बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।
अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।
अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि बंता अंदर आया और बोला - एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से ।
फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला - सिर्फ तुमको छोड़कर …. । तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो …

[Hamsafar+]

एक बोलने वाले तोते की नीलामी हो रही थी। बोली पर
बोली लगाई जा रही थी। आखिर एक साहब ने वह तोता
पाँच सौ में खरीद लिया।

जब तोता हाथ में आया तो उन्होंने तोते वाले से पूछा- 'यह
तोता बोलता भी है? या नहीं?
जवाब मिला- 'आप बोलने की बात कर रहे हैं? अजी
जनाब, घंटे से यही तोता तो आपकी बोलियों पर बोलियाँ
लगा रहा था।

[Hamsafar+]

पन्नूजी ने पूछा- 'अरे वाह चंदूजी!
ये सुंदर सजीली कार आपकी है?
चंदूजी ने खुलासा किया- 'हाँ! है भी! नहीं भी!
पन्नू जी चौंके - 'क्या मतलब?
चंदूजी ने समझाया- 'भैया, जब शॉपिंग करनी होती है, यह मेरी पत्नी की कार होती है। जब साथियों के साथ पिकनिक का
प्रोग्राम बनता है यह मेरे बच्चे की कार होती है और जब इसे पेट्रोल और मरम्मत की जरूरत होती है, यह मेरी कार बन जाती
है।

[Hamsafar+]

पन्नूजी बाजार से निकले तो नजर पड़ी आर्टिस्ट की दुकान पर रखी किसी बहादुर
सिपाही की तसवीर पर। उन्हें वह तसवीर इतनी पसंद आई कि खरीदने का मन बना
लिया।
दुकानदार ने कीमत बताई पचास रुपए, लेकिन पन्नूजी की जेब में निकले कुल
अडतालीस रुपए। दूसरे रोज पन्नूजी जब पहुँचे, तस्वीर बिक चुकी थी।
एक-दो महीने बाद पन्नूजी अपने मित्र से मिलने पहुँचे तो बहादुर सिपाही की उसी
तस्वीर को वहाँ लगा पाया।
पूछ बैठे- क्यों मित्र यह तस्वीर किसकी?
जवाब मिला हमारे परिवार के बुजुर्ग की है।
पन्नूजी बोले- दो रुपए कम पड़ गए, दोस्त। वर्ना ये हमारे बुजुर्ग होते।

[Hamsafar+]

शाम की शानदार पार्टी से पहले उस अरबपति ने अपने बंगले के स्वीमिंग पूल को जहरीले साँपों से भरवा दिया था।
शाम की पार्टी में उसने ऐलान किया- 'मेहरबानों! आपमें से जो भी शख्स इस स्वीमिंग पूल को तैरकर पार कर लेगा, मैं उसे तगडा इनाम चुनने की छूट दूँगा। या तो वह सैकडों एकड में फैले मेरे ऑइल फील्ड ले ले या मेरी काबिल बेटी का हाथ माँग ले।

अभी वाक्य पूरा ही हुआ कि 'छपाक की आवाज गूँज गई। सबने देखा एक नौजवान फुर्ती से स्वीमिंग पूल पार कर रहा है। जल्द ही वह किनारे पर जा खड़ा हुआ। पूरा भीगा हुआ और तेज-तेज चलती हुई साँसें।

अरबपति ने उसकी पीठ थपथपाकर बधाई दी और पूछा-
'तो ऑइल फील्ड लोगे? नौजवान ने कहा- नहीं।
अरबपति ने पूछा- तो हवाई जहाज?
नौजवान चीखा- 'नहीं।
अरबपति बोला- 'ठीक है! मेरी बेटी का हाथ?
नौजवान बोला- ना बाबा, ना!
अरबपति परेशान हो गया- 'तो तुम क्या चाहते हो?
नौजवान ने ऑंखें निकालकर कहा-
'मैं-मैं उस कम्बख्त का नाम जानना चाहता हूँ, जिसने मुझे स्वीमिंग पूल में धक्का दिया।

[Hamsafar+]

रेखा- सालभर तक तो मुझे पता ही नहीं चला कि मेरे पतिदेव शाम के वक्त कहाँ रहते हैं?
लाजो- फिर कैसे पता चला?
रेखा- एक शाम मैं ही जल्दी घर आ गई तो देखा वे घर पर ही थे।

[Hamsafar+]

एक आलसी आदमी ने अपने दोस्त से खुशी से फूलते हुए कहा- देखा कुदरत मेरी किस-किस तरह
से मदद कर रही है। हाथ-पाँव जरा भी नहीं हिलाने पड़े और काम होते चले गए। मुझे पेड़ काटने थे
इतने में तूफान ने आकर मेरी मदद कर दी। फिर मैं कूडे का ढेर जलाने की सोच ही रहा था कि
अचानक आकाश से बिजली गिरी और कूडे में आग लग गई।
दोस्त ने पूछा- तो अब क्या प्रोग्राम है?
आलसी बोला- 'मुझे जमीन से आलू और गाजरें निकालनी हैं, इसलिए अब भूकंप का इंतजार कर रहा हूँ।

[Hamsafar+]

चीन की जेल में तीन कैदी, एक-दूसरे से जेल में आने की वजहें पूछ रहे थे। एक ने बताया 'मैं हर रोज काम पर पाँच मिनट देर से आता था, इसलिए वक्त की कद्र न करने के जुर्म में सजा हुई।
दूसरे ने बताया- 'मैं पाँच मिनट पहले काम पर पहुँचता था, इसलिए मुझे भी वक्त की बरबादी के आरोप में सजा दी गई।

तीसरे ने रुऑंसा होकर कहा- 'मैं, नसीब का मारा, हर रोज दफ्तर में ठीक समय पर हाजिर होता था। और मुझे अमेरिकन घडी रखने के संदेह में सजा हो गई।

[Hamsafar+]

गुल्लू- 'रज्जू तुम उदास क्यों हो?
रज्जू- 'क्या बताऊँ यार, मैंने पिताजी को चिट्ठी लिखी थी कि हिन्दी और अंग्रेजी के शब्दकोश खरीदने के लिए पैसे
भेज दीजिए। मगर उन्होंने तो अनर्थ ही कर दिया।
गुल्लू- 'कैसा अनर्थ?
रज्जू-'पिताजी ने शब्दकोश ही भिजवा दिए।

[Hamsafar+]

पीटर, पप्पू को लड़की दिखाने ले गया। पप्पू ने एक नजर लड़की पर डाल ली तो पीटर ने पूछा- 'क्यों?
कैसी लगी?

पप्पू ने कुढकर कहा- 'एकदम भद्दी, मोटी, काली-कलूटी, फूहड।
लड़की के छोटे से भाई ने कहा- 'फुसफुसाने की जरूरत नहीं है। मेरी दीदी बहरी भी है।

[ABHAY]

एक शराबी आधे घण्टे से शराब का प्याला सामने रख कर उसे घूरे जा रहा था । उसी बार में मस्तमौला बंता भी बैठा हुआ था। उसे मजाक सूझा। वह उठा और उसने शराबी के सामने रखा हुआ जाम एक ही सांस में खाली कर दिया। यह देखकर शराबी रोने लगा।

बंता - रो मत यार ! तू काफी देर से चुपचाप बैठा हुआ था इसलिए मैंने तो मजाक किया था । चल मैं तेरे लिए दूसरा गिलास मंगा देता हूं …॥

शराबी - मैं शराब के लिए नहीं रो रहा हूं। मैं तो अपनी किस्मत को रो रहा हूं। आज का दिन मेरी जिंदगी का सबसे बुरा दिन है। आज मैं देर से ऑफिस पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया। बाहर आया तो देखा मेरी गाड़ी चोरी हो चुकी थी। किसी तरह घर पहुंचा तो पता चला कि मेरी बीबी मेरा सारा पैसा और सामान लेकर अपने प्रेमी के साथ चंपत हो चुकी थी। आखिर में मैं इस बार में आया और आत्महत्या करने की सोच ही रहा था कि तुम आ गए और मेरा जहर मिला शराब का गिलास पी गए …. सचमुच मेरा तो दिन बहुत ही खराब है ….

[Hamsafar+]

पुलिस इंस्पेक्टर: पन्नूजी! जिस मोटर ने आपको टक्कर मारी उसका रंग और नंबर क्या था?
पन्नूजी : रंग और नंबर तो मुझे याद नहीं, अलबत्ता उस गाड़ी को जो मैडम चला रही थीं, उनकी साड़ी का बॉर्डर लाल था।
कानों में मोती के झुमके थे। गले में सोने का लॉकेट और दाएँ हाथ पर जोजो वॉच बँधी थी। और हाँ श्रीमान उसकी ठोडी पर
एक नन्हा सा तिल भी था।

[Hamsafar+]

एक शेखीखोर अमेरिकन जब भारत आया तो यहाँ के दर्शनीय स्थल देखने पहुँचा। ताज की भव्यता देखी तो उसने गाइड से पूछा- 'इसे बनाने में कितना समय लगा था?
गाइड ने जवाब दिया- 'बीस बरस!
अमेरिकन बोला- 'बीस बरस सुस्ती के कारण लगे होंगे। हमारे यहाँ तो यह चीज चार साल में तैयार हो जाती।
जब ये लोग लाल किले पर पहुँचे तो वहाँ भी उसने यही प्रश्न पूछा। गाइड के जवाब पर उसने दंभ से कहा- 'हमारे यहाँ तो यह चीज पाँच साल में बनकर खड़ी हो जाती।

गाइड यह सुनकर चिढ रहा था। उबल रहा था। जब अमेरिकी पर्यटक के साथ अगले दिन वह कुतुब मीनार पर पहुँचा तो पर्यटक ने पूछा- 'यह इतना ऊँचा टॉवर क्या चीज है?
गाइड ने शान से सीना तानकर कहा- पता नहीं हुजूर, यह क्या है? परसों शाम जब मैं इधर से निकला था, यहाँ कुछ भी नहीं था। सपाट मैदान था यहाँ पर, आपकी कसम!

[ABHAY]

एक नेता स्टेज पर भाषण दे रहे थे।

” बहनों और भाइयो ”

इतने मे उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो फिर उठता है और कहता है

” बहनों और भाइयो ”

इतने मे फिर से उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो फिर उठता है और कहता है

” बहनों और भाइयो ”यही क्रम बार बार चलता है, तब भीड़ मे से कोई बोला…

“आगे भी कुछ बोलोगे या सिर्फ कैसेट {cassette} ही बदलते रहोगे ”

[Hamsafar+]

जब पार्टी खत्म हुई तो कर्नल ने देखा, एक धुत्त सार्जेन्ट अपने कपड़ों में शराब की बोतलें छपाए जा रहा है।

कर्नल ने गुस्से से टोका- 'ए!
यह क्या कर रहे हो?
सार्जेन्ट ने विनीत भाव से कहा- 'आप ही के हुक्म की तामिल कर रहा हूँ सर। कि जिन दुश्मनों को हम मार न सकें, उन्हें कैदी बना लेना चाहिए।

[Hamsafar+]

एक बार एक चूहा दौडता हुआ नदी के किनारे गया और हाथी को नहाता देख, चिल्लाया- औ हाथी रे! बाहर आ! हाथी
हडबड़ाकर बाहर आया, तो चूहा बोला चल नहा ले, नहा ले! मेरी एक अंडरवियर खो गई है। मैंने सोचा कहीं तूने तो
नहीं पहनी।

[ABHAY]

पिता - बेटा, तुम्हें कैसी बीबी चाहिए ?

बेटा - पापा, मुझे चांद जैसी बीबी चाहिए, जो रात को आए और सुबह चली जाए …॥

[Hamsafar+]

ज्योतिषी : बच्चा, शनि तेरा सर्वनाश करने वाला है। यदि तू सौ रूपए
देगा, तो उपाय निकाल दूँगा।
चंदूजी :महाराज, सौ नहीं हैं।
ज्योतिषी : तो मैं सस्ता जाप करा दूँगा,
पच्चीस रूपए ही दे दो।

चंदूजी : नहीं है, महाराज।
ज्योतिषी: अच्छा, चल घर पर चाय-नाश्ता ही करा देना।
चंदू जी : घर नहीं है महाराज। मैं तो फुटपाथ पर रहता हूँ।
ज्योतिषी : ओहो! तब तो जा बच्चा और मौज कर। शनि तेरा कुछ भी
नहीं बिगाड सकता।

[ABHAY]

एक अंग्रेज हिंदी सीखने के लिए भारत आया।

कुछ दिनों बाद जब अपने देश वापस गया तो उसके दोस्तों ने पूछा - क्या सीखा ?

अंग्रेज बोला -“बिजली चली गयी”“बिजली आ गयी”

[Hamsafar+]

ब्रह्माजी ने ब्रह्माण्ड की रचना की। फिर आराम किया इसके बाद उन्होंने पुरुष को बनाया। फिर आराम किया। इसके बाद उन्होंने नारी की रचना की।
और बस। तबसे न ब्रह्माजी को आराम है, न पुरुष को।

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चंदूजी- तुम पाँच मिनट में अपने शब्द वापस ले लो। वरना...
पहलवान- और अगर पाँच मिनट में शब्द वापस ना लूँ तो....?
चंदूजी- अच्छा तो कितना समय चाहिए तुम्हें? नि:संकोच माँग लो।

[ABHAY]

बेटी - पापा मैं माँ बनने वाली हूँ।

पापा - बदतमीज, बेशरम, नालायक ! तुझे शर्म नहीं आती !!

बेटी - आप चिल्ला क्यों रहे हैं? आपने ही तो कहा था कि जब तक मैं कुछ बन नहीं जाती आप मेरी शादी नहीं करेंगे !!!

[ABHAY]

पिता - बेटे, तुम्हारे दादाजी ने शादी की और पछताए। मैंने शादी की और पछता रहा हूं। अब तुम क्या करोगे ?

पुत्र - और कर ही क्या सकता हूं। वंश-परम्परा निभाऊंगा । शादी करूंगा और फिर पछताऊंगा .

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नाई (हजामत बनाते हुए) -
चंदूजी! आप कितने भाई हैं?
चंदूजी- अभी तो चार समझो। मैं तुम्हारे उस्तरे से बच गया तो पाँच।

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एक थे कंजूस सेठजी।
एक बार दिल्ली गए, तो जेब कटने के डर से डीटीसी की बस में नहीं बैठे। अभी चाँदनी चौक के नजारे देखकर खुश हो
ही रहे थे कि ड्रायवर ने घोषणा कर दी- 'सेठजी! बुरा हो गया, इस गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए।
सुनकर सेठजी जोर से चीखे - अरे! फटाफट टैक्सी का मीटर बंद कर दो, सरदारजी! वर्ना इससे भी बुरा हो जाएगा।

[ABHAY]

प्रेमी - जल्दी से शादी कर लेते हैं।
प्रेमिका - पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं।
प्रेमी - तुम क्यों फिक्र करती हो । शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा। तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा ……

[Hamsafar+]

कब्रस्तान में एक आदमी एक कब्र खोद रहा था। खोदते-खोदते शाम हो
गई और ठंड भी बढ़ गई। उस आदमी ने आवाजें दे-देकर एक राहगीर
को पास बुलाया और कहा-
'ऐ भाई! बहुत ठंड लग रही है। नुक्कड की दुकान से जरा चाय तो
भेजते जाना।

राहगीर ने कुछ और ही तुक्का जड दिया। 'भाई ठंड तो तुम्हें लगेगी ही।
भाई लोगों ने तुम्हें कब्र में तो उतार दिया, मगर तुम पर मिट्टी डालना
बिल्कुल ही भूल गए।

[ABHAY]

प्रेमी - क्या मैं सचमुच वो पहला लड़का हूं जिससे तुमने प्यार किया है ?
प्रेमिका - हां, लेकिन सभी लड़के यही सवाल क्यों पूछते हैं ?

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गंगाराम मुम्बई की सैर करके जब वापस गाँव पहुँचे तो लोगों ने घेर लिया - 'मुम्बई कैसी है? हमें उसके हाल सुनाओ!
गंगाराम हुक्का गुड़गुडाकर बोले - 'मुम्बई है तो जोरदार नगरी, पर वहाँ की सरकार बड़ी कंजूस है। पता है एक ड्रायवर की तनख्वाह बचाने के लिए बस के ऊपर, बस रखकर चलाती है। हाँ!

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जु के किनारे कॉलेज की दो लडकियाँ आपस में बातें कर रही थीं।
पहली ने दूसरी से पूछा, ''पता नहीं लड़के अकेले में कैसी-कैसी बातें
किया करते हैं?
दूसरी- 'इसी तरह की जैसी हम करती हैं और कैसी?
पहली-'सच ?
दूसरी-'तो और क्या ?
पहली-'हाय राम। ये लड़के कितने बेशर्म होते हैं।

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हमारे एक प्रोफेसर मित्र हैं जो बहुत भावुक हैं। वे हिन्दी पढ़ाते हैं और
उनकी एक खास आदत है कि वे किसी नवयुवती के नमस्कार का उत्तर
नहीं देते, चुपचाप आगे बढ़ लेते हैं। एक दिन उनके साथ जा रहा था।
रास्ते में कॉलेज की एक लड़की ने उन्हें नमस्कार किया। आदत के
मुताबिक उन्होंने कोई उत्तर नहीं दिया। लड़की ने आखिर साहस करके
पूछ ही लिया, ''सर आप नमस्ते का जवाब क्यों नहीं देते ? ''प्रोफेसर ने
उत्तर दिया-'' दस साल पहले एक नमस्ते का जवाब दिया था। आज
तक भुगत रहा हूँ। पाँच बच्चे हैं, रोज सुबह उठकर उन्हें नमस्कार करना
पड़ता है।

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एक युवक को लन्दन में ऐसी चमत्कारी गोलियाँ मिलीं, जिसके सेवन से
मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी। उसने उन गोलियों का सेवन किया और
एक शीशी भरकर अपनी माँ के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी, इस आशा से
कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।
कुछ महीनों बाद जब वह लौटकर हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी माँ
को तो पहचान लिया, पर अपनी माँ की गोद में लेटे हुए बालक को न
पहचान सका। कौतूहलवश उसने माँ से पूछा, ''माँ तेरी गोद में कौन-सो
रहा है?
बेटे, ये तेरे बाप हैं-इन्होंने दस गोलियाँ खा ली थीं।

[ABHAY]

एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।

जज - क्या हुआ था ?

युवक - जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।

जज - तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।

युवक - जी जनाब ।

जज - ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……

युवक - इसने और भी ज्यादती की जनाब ।

जज - अच्छा ? और भी ज्यादती की ?

युवक - जी । फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया …….

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चीकूजी ने जासूस की नौकरी के लिए अर्जी दी थी। दूसरे उम्मीदवारों के साथ-साथ इन्हें भी कंपनी ने इंटरव्यू के लिए बुलाया था। वहाँ पहुँचने पर सभी उम्मीदवारों को एक-एक सीलबंद लिफाफा देकर कहा गया कि इसे चौथी मंजिल पर ले जाएँ।
सब तो चले गए। पर चीकूजी उस लिफाफे को लेकर बाथरूम में घुस गए। बहुत सावधानी से जब उन्होंने लिफाफा खोल लिया तो अंदर से एक कागज निकल आया। जिस पर लिखा था हमें आप जैसे की ही तलाश थी। पाँचवीं मंजिल पर आकर नियुक्ति पत्र ले लीजिए।

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सिनेमा हॉल में दो औरतें इतनी जोर से बातें कर रही थीं कि पास बैठा दर्शक खीझकर बोल ही पड़ा- 'देखिए ! आपकी बातचीत में
मुझे कुछ भी सुनाई नहीं दे रहा।
उनमें से एक ने तपाक से कहा- 'हम तुम्हें सुना भी नहीं रहे, मिस्टर ! हमारी बातचीत एकदम प्रायवेट है।

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मिस छुईमुई के तार कोई लफंगा 'जरा जमकर छेड गया था। उन्होंने झनझनाते हुए थाने में जाकर शिकायत की। कर्र्तव्यपरायण
पुलिस ने दस-बारह गुंडों को संदेह में गिरफ्तार कर मिस छुईमुई को बुला भेजा।

लाइन से गुंडे खड़े थे और मिस छुईमुई को उस रोज वाला शख्स पहचानना था। वे एक-एक के पास से गुजरती गईं- 'ऊँहँ ! यह
नहीं था। ना, यह भी नहीं था। नहीं, यह चूहा तो हो ही नहीं सकता।

आखिर सातवें नम्बर पर खड़े एक गठीले-गबरू नौजवान के पास मिस छुईमुई रुक गईं और ऑंखों में खुमार और देह में मस्ती भरकर
इंस्पेक्टर से बोलीं 'यह था तो नहीं ! मगर यह ..... हो सकता था....!

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सैनिक विद्यार्थी लंच के लिए लाइन में लगे थे। चलते-चलते उन्होंने देखा एक टोकरी में ढेर सारे लाल सेब रखे हैं।
मगर वहाँ तख्ती लगी है 'केवल एक-एक सेब उठाएँ, इससे ज्यादा नहीं। क्योंकि भगवान सबको देख रहा है। एक-
एक सेब फल लेकर जब सब आगे चले तो एक बड़ी सी तश्तरी में खूब सारे बिस्किट रखे देखे। वहां भी तख्ती रखी
थी। लिखा था- 'जितने चाहिए, बिस्किट ले लो। डरो मत भगवान तो उधर सेबों की निगरानी कर रहा है।

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बैंक की टेलर विण्डो पर बदहवास से चंदूजी पहुँचे। बोले- 'सर! यह चेक मेरी पत्नी के नाम जारी हुआ है, मगर वह
बेचारी हॉस्पिटल में है। यहाँ आ नहीं सकती। क्या ऐसी कोई सूरत नहीं, कि चेक मैं भुनवा सकूँ ?
जब समझाया गया कि ऐसी कोई भी सूरत असंभव है, तो वह चला गया। मगर अगले दिन तो उसने कमाल ही कर
दिया। पत्नी की पहचान के रूप में वह ऐसी-ऐसी हैरतअंगेज चीजें लाया कि चकराए हुए बैंक अधिकारियों को
उसकी पत्नी का चेक, कैश करना ही पड़ा। पता है वह क्या-क्या लाया था? एक फोटोग्राफ जिसमें उसकी पत्नी
हॉस्पिटल के बेड पर लेटी हुई है। पास में लेडी डॉक्टर खड़ी है। फिर था एक बर्थ सर्टिफिकेट जिसमें नीचे नवजात
शिशु के पैरों की छाप भी अंकित थी। उसके नीचे लेडी डॉक्टर का लिखा नोट था-'यह मैडम स्मिथ हैं। मैं इनकी
डॉक्टर जोना हूँ। हाल ही में इन्होंने एक बच्चे को जन्म दिया है। कृपया इनका चेक कैश कर दें।

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बस में भीडभाड थी।
धक्का-मुक्की से तंग आकर एक युवती ने अपनी खीझ पाँच बच्चों वाली एक बुजुर्ग महिला पर निकाली-
'ओ चाची! अपनी चिल्लर को ठीक से क्यों नहीं सँभालतीं ?
बड़ी महिला ने शांति से कहा-
'सँभाल लूँगी भतीजी! पर....हाँ, लगता है, अभी तुमने अपना रुपया नहीं तुड़वाया! क्यों ?

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क्या इस बार आप मेरे साथ डांस करेंगी? एक नवयुवक ने पूछा।
'मुझे खेद है मैं एक बच्चे के साथ डांस नहीं कर सकती। घमंडी युवती ने उत्तर दिया।
'ओह ! माफ करें, मुझे आपकी हालत का पता न था।

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अंधेरे में एक आदमी सहमा सा खड़ा था। तभी आ गया एक कडक हवलदार। पूछने लगा-
'क्यों ? क्या नाम है तेरा ?
'जी शेरसिंह!
'बाप का नाम ?
'दिलेरसिंह!
'दादा का नाम?
'शमशेरसिंह!
'यहाँ क्यों खड़े हो?
'देखते नहीं, सामने कुत्ते का पिल्ला घूम रहा है। अगर उसने मुझे देख लिया तो ?

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दफ्तर में दो दोस्त बतिया रहे थे।
पहला- अच्छा हुआ कि 'पाँच दिन काम, दो दिन आराम का सिध्दांत, पश्चिम से हमने ले लिया, वरना दफ्तर में काम कर करके कमर टूट जाती।
दूसरा- चाहे इसे पश्चिम का सिध्दांत कह लो, लेकिन भाई, इस सिध्दांत पर चलकर सुखी जीवन जीने का उदाहरण हमारे महाभारतकाल में पहले से मौजूद है।
पहला- क्या कहते हो ?
दूसरा- ठीक कह रहा हूँ। द्रोपदी का गृहस्थ जीवन याद करो।

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चंदूजी बात-बात में बस यह बात बोलते थे- 'इससे भी बुरा हो सकता था।
एक बार उनका एक दोस्त घबराया हुआ आया और बोला- चंदू! आज तो गजब हो गया। मैंने अपनी बीवी को पड़ोसी के साथ रोमांस करते देख लिया, तो दोनों का खून
कर दिया...!
चंदूजी ने अपना परिचित वाक्य दोहराया- 'दोस्त इससे भी बुरा हो सकता था।
दोस्त जल-भुनकर बोला- 'हद है यार- मेरे हाथों दो का खून हुआ, पुलिस मेरे पीछे लगी है। मैं भागता फिर रहा हूँ....! तुम्हीं कहो, इससे भी बुरा और क्या हो सकता था?
चंदूजी ने कहा- 'अगर तुम एक घंटा पहले घर पहुँचते तो बजाय पड़ोसी के मैं मारा जाता।

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सेल्समैन- 'सुना है, आप मक्खियों से परेशान हैं। हमारी दवा ' टरमपम्पम् आजमाइए।
तुरंत राहत पाएँगे।
पन्नूजी- 'क्या यह दवा गजब की मक्खीमारक है?
सेल्समैन- 'मक्खीमारक नहीं, गजब की उत्तेजना कारक है।
पन्नूजी- 'मतलब?
सेल्समैन- 'दवा मक्खियों को इतना सेक्सी बना देती है कि आप आसानी से दो मक्खियाँ एक साथ मार सकते हैं।

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अस्सी वर्षीय डगलन से डॉक्टर से कहा - मुझमें 'अक्षमता क्यूँ आ गई है

डॉक्टर ? जबकि मेरा पच्चीस वर्षीय दोस्त कहता है कि वह अभी भी

'वैसा ही समर्थ है।

डॉक्टर ने कहा - कहने में क्या हर्ज है? आप भी सबसे ऐसा ही कहते

रहिए।

[Hamsafar+]

जहाज पर यात्रा कर रही एक मैडम ने बडे सवेरे जहाज के एक अधिकारी

से शिकायत की - सर! कल रात मेरे केबिन में एक खलासी घुस आया

था।

अधिकारी ने कहा - आप भी हद करती हैं मैडम ! थर्ड क्लास वाले केबिन

में खलासी नहीं तो क्या कैप्टन आएगा?

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पछताए होता क्या !

जच्चाखाने के लाइन से बिछे पलंगो पर 'कुछ बन चुकी और 'कुछ बनने

वाली माताएँ बतिया रही थीं। लीला बोली - - क्या संयोग है! मैंने 'दो

जासूस फिल्म देखी थी और मुझे जुडवाँ बालक प्राप्त हो गए।

नीना बोली - 'ओहो.. तभी मुझे तीन पुत्र हुए क्योंकि मैंने ठीक पहले

'अमर-अकबर एंथोनी देखी थी।

अचानक प्रेग्नेन्ट प्रेमा चीख पड़ी - हाय! गजब हो जाएगा। मैंने कल ही

'अलीबाबा और चालीस चोर देखी है।

[Hamsafar+]

टन्नूजी नर्सिंग होम में बेचैनी से टहल रहे थे। तभी एक नर्स एक नवजात

शिशु को कपड़े में लपेटे हुए लेकर आई - 'मुबारक हो सर! लड़की हुई

है।

टन्नूजी ने बेसब्री से शिशु को देखा, टटोला और बोले - कहाँ है लड़की?

यह तो लड़का है।

नर्स झल्लाकर बोली - 'देखिए मिस्टर, पहली बात तो यह सौ फीसदी

लड़की है! और दूसरी बात मेहरबानी करके मेरी उँगली छोड़ दीजिए।

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पन्नूजी का तकियाकलाम था - 'इससे भी बुरा हो सकता था। बात-बात में

यही कहते रहते।

एक बार का किस्सा है। पड़ोसी पीटर जब लंबे दौरे से लौटा तो पत्नी के

साथ अजनबी को सोया देख, आगबबूला हो गया। उसने पिस्तौल

निकालकर दोनों को उडा दिया। पुलिस ने उसे दोहरी हत्या के जुर्म में

गिरफ्तार कर लिया।

इस घटना पर पन्नूजी की प्रतिक्रिया वही थी - 'इससे भी बुरा हो सकता

था।

लोगों ने पूछा - 'इतना बुरा तो हो गया। इससे ज्यादा क्या बुरा हो सकता

था भला?

पन्नूजी ने फरमाया - अगर पीटर एक रोज पहले दौरे से लौट आता, तो

उस अजनबी की जगह मैं मारा जाता, मैं ।

[Hamsafar+]

ऊँचा सुन सायबा सुन!

रीना - मेरी हेल्प करो टीना, मैं बॉस के बच्चे की माँ बनने वाली हूँ।

टीना - बाप रे! यह हुआ कैसे?

रीना - बॉस के, ऊँचा सुनने की वजह से।

टीना - मैं समझी नहीं।

रीना - उस रोज मैं बॉस से रिक्वेस्ट करने गई थी कि मुझे परमानेंट कर

दीजिए। और उस जबरजंग, अक्ल के कोल् ने 'परमानेंट को 'प्रेग्नेन्ट सुन

लिया।

[Hamsafar+]

ना बाबा ना!

घन्नूजी ने सुबह ही अपनी बीवी को मैटरनिटी होम में भर्ती कराया था और दफ्तर आ गए थे। वहाँ से हर घंटे फोन करने के इरादे से उन्होंने जैसे ही पहला फोन मैटरनिटी होम लगाया नंबर गलती से क्रिकेट स्टेडियम में जा लगा और घन्नू जी को सुनाई दिया- 'सेवन आर आउट, एंड मोर आर कमिंग!

[Hamsafar+]

लड़की ने एक-एक करके सारे कपड़े उतारे और समुद्र के पानी में उतरने लगी।

सिपाही दौडा-दौडा आया और बोला - 'बेबी! किनारे पर नहाना मना है। क्यूँ

जी! तुमने मुझे तब क्यूँ नहीं बताया, जब मैं अपने कपड़े उतार रही थी?

सिपाही ने रस लेकर कहा - 'कपड़े उतारना मना नहीं है, खूब उतारो। बस,

नहाने की मनाही है।

[Hamsafar+]

मेहनत बेकार!

'क्यूँ मिस्टर! अपने बाडे में मेरे जैसी मॉड लड़की को गइया दुहते देखकर तुम्हें

अंचभा नहीं हो रहा है?

किसानपुत्र ने कहा -'अचंभा नहीं, तुम्हें वक्त बरबाद करते देखकर तुम पर तरस

आ रहा है। सिटी गर्ल ने तमतमाकर कहा- क्यूँ? तरस क्यूँ?

किसानपुत्र ने कहा -'जिसे तुम गइया कह रही हो, वह बैल है।

[Hamsafar+]

रोज-रोजा-रोजी!

तीन सेल्समैन बातें कर रहे थे। एक बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'मौसमी रखा है।

क्योंकि वह मौसम की तरह नित नए रंग बदलती है।

दूसरा बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'घडी रखा है, क्योंकि वह समय की बहुत पाबंद

है।

तीसरा बोला - मैंने अपनी पत्नी का नाम 'डेली रखा है। क्योंकि एक दिन भी अगर मैं

चूक जाउँ तो मुझे पर संदेह कर-करके मेरी जान निकाल देती है।

[Hamsafar+]

बाँटकर खाओ!

पति : फैशन की भी हद होती है। महीने में डेढ दो किलो तो तुम

लिपिस्टिक ही खा जाती हो।

पत्नी : क्यों झूठ बोलते हो?

पौन किलो के करीब तो आपके पेट में भी जाती होगी।

[Hamsafar+]

नाम बदनाम!

मनोचिकित्सक मन्नू को जल्दी से कहीं जाना था। मगर रिसेप्शनिस्ट ने

बताया कि अभी तीन लेडी पेशेंट और बैठी हैं। उन्हें जल्दी से निबटाने की

मंशा से मनोवैज्ञानिक दबाव डालते हुए मन्नू ने पहली से कहना शुरू किया

- 'सुनिए! आपकी समस्या क्या है? खाना, खाना, सिर्फ खाना! जबकि

मैंने पहले ही आपसे कहा था कि खुराक कम करें, खाने से जी हटाएँ।

क्या नाम है आपकी लड़की का?

स्त्री बोली - जी इमरतीकुमारी!

मन्नू बोले - 'देखा! बच्ची के नाम में भी तुम्हारे खाने के अलावा कुछ

नहीं झलकता!

फिर मन्नू दूसरी स्त्री से बोले - 'और तुम! पहले दरजे की कंजूस! पहले भी कह चुका हूँ, जब तक कंजूसी की आदत नहीं छोड़ोगी ऐसे ही परेशान रहोगी। क्या नाम है तुम्हारी बेटी का?

वह बोली - अशर्फीदेवी!

मन्नू ने उलाहना दिया - 'देखा।

तो यह नाम भी धन-दौलत का ही परिणाम है।

तुम्हारे लगाव का ही परिणाम है।

तभी स्त्री नंबर तीन ने अपने छह वर्षीय बेटे का हाथ पकड़कर उठाया।

और बोली - चल बेटे रतिरमण!

अब अपनी खैर नहीं। और सेकंडों में वहाँ से बाहर हो गई।

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खड़ा हुआ सो क्या हुआ

एक बस में जब मिस रूबी दाखिल हुईं तो देखा बस खचाखच भरी हुई है। मिस रूबी ने एक नौजवान के पास जाकर शहद घुली नरमी के साथ कहा।

'ऐ नौजवान! क्या तुम मुझे अपनी सीट नहीं दे सकते? देखो न, मैं 'प्रेग्नेंट हूँ।

नौजवान ने शराफत से सीट तो दे दी। मगर खड़े होने के बाद जब इत्मीनान से मिस रूबी का मुआयना करना शुरू किया तो देखा कि कमर पतली है और काया एकदम छरहरी। उसने उतावली में पूछ ही लिया- 'मैडम कितने महीने हो गए?

रूबी ने चतुरता से कहा-'महीने कहाँ जी? अभी, मुश्किल से चालीस मिनट पहले।

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अदृश्य सुंदरता!

दुकानदार ने उत्साह के साथ बताया -यह दूरबीन बड़ी

शक्तिशाली है। इससे आप दस किलोमीटर दूर खड़ी खूबसूरत

लड़की को देख सकते हैं।

नवयुवक ग्राहक का जवाब था -'पर जो खूबसूरत लड़की दस

किलोमीटर दूर खड़ी हो, उसे देखने का क्या फायदा?

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पूत के पाँव!

नंबर एक के फ्लर्ट, परम रोमांटिक और नारियों में बेहद लोकप्रिय

मिस्टर बादल 'आवारा से जब किसी ने पूछा - रोमांटिक प्रतिभा कब

से विकसित हुई?

तो मिस्टर आवारा का जवाब था -'बहुत छुटपन से विकसित हो गई

थी। जब बच्चें पैदा होते हैं तो डॉक्टर उन्हें थपथपाते हैं, पर पता है?

मेरे मामले में क्या हुआ? 'उई 'चिल्लाती हुई नर्स ने मुझे कसकर थप्पड

जमाया था।

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सेक्स-रे!

एक्स-रे करवाने गई महिला ने घुप्प अंधेरे मशीन रूम में एक्स-रे ऑपरेटर से पूछा- मैंने कपड़े उतार दिए हैं। इन्हें कहाँ रखूँ?

ऑपरेटर की भर्राई आवाज आई-

वहाँ कोने में। मेरे कपड़ों के ऊपर।

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काम तमाम!

जब कंजूस नंदू सेठ घर आए तो देखा उनकी पत्नी एक अजनबी की बाँहों में समाई है। तडपकर सेठ बंदूक उठा

लाया और भडककर उन दोनों से बोला- 'तुम दोनों और भी कसकर एक-दूसरे से लिपट जाओ। मैं मात्र दो गोली में

तुम लोगों का काम तमाम करना चाहता हूँ।

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चंगू-मंगू प्लेटफॉर्म पर बैठे मूँगफलियाँ खा रहे थे। तभी उन्होंने देखा ट्रेन रुकी। सामने के डिब्बे से एक युवती उतरी और उसने

प्लेटफॉर्म पर खड़ी दूसरी लड़की को जोर से भींचते हुए गले लगा लिया।

चंगू ने कहा- बस, इसीलिए हमारा देश पाताल में जा रहा है।

मंगू ने पूछा- 'क्यों भला?

चंगू ने बताया- 'देखा नहीं? अब महिलाओं ने पुरुषों वाले ये खास काम भी करने शुरू कर दिए।

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उमर निगोडी!

ट्रेन में कुछ वृध्दाएँ चर्चा कर रही थीं। अचानक उम्र पर आकर बात ठहरी। एक-दूसरे से

उम्र पूछी जाने लगी। साठ वर्षीय मोहतरमा बोलीं- मैं तो अभी चालीस की हूँ।

पैंसठ साल वाली ने कहा- मैं तो अभी चौंतीस की हूँ।

सत्तर साल वाली ने फरमाया- मैं तो सत्ताईस की हूँ।

अचानक ऊपर बर्थ पर लेटा इनकी चर्चा सुन रहा एक नौजवान धम्म से इनके बीच कूद

पड़ा। सब चौंक कर बोलीं- अरे, तुम कहाँ से आए?

नौजवान ने शरारत से कहा- मैं? बस, अभी-अभी पैदा हुआ हूँ।

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कर्मकांडी!

एक सेक्रेटरी ने दफ्तर आने से पहले बॉस को फोन लगाया- 'हलो बॉस! परसों मैं गाजर के हलुए के स्वाद वाली लिपस्टिक लगाकर आई थी, कल मैं आलू के पराँठे के स्वाद वाली लिपस्टिक लगाकर आई थी। कृपया आदेश दें, आज मैं कौन से स्वाद वाली

लिपस्टिक लगाकर आऊँ?

बॉस ने अगरबत्तियों से खेलते हुए कहा- 'आज मेरा ग्यारस का उपवास है हनी! तुम्हारे

पास कोई फलाहारी लिपस्टिक है क्या?

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डंडा चिकित्सा!

बच्चूसिंह शराब के घनघोर नशे में एक पैर फुटपाथ पर और एक पैर सड़क पर रखते चले जा रहे थे। पीछे से थानेदार ननकू ने आकर मोटा डंडा रसीद किया और पूछा- 'क्यों रे खटखोपड़ी! कितनी पी रखी है तूने?

बच्चूसिंह संभलते हुए बोला - याद दिलाने का शुक्रिया माई बाप कि पी रखी है मैंने। वर्ना अपुन तो समझा था कि

लंगडा हो गया रे!

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हमाम में सब.....

मुंबई ने एक सिनेमाघर में एक युवती ने मैनेजर की कनपटी पर पिस्तौल अडा दी और कहा- 'मेरा पति अंदर बैठा

दूसरी औरत के साथ पिक्चर देख रहा है। उन दोनों को तुम जल्दी से बाहर निकालो, वरना तुम्हें गोली मार दूँगी।

मैनेजर ने डर से काँपते हुए थिएटर में अनाउंसमेंट करवाया- 'जो भी पुरुष पराई स्त्री के साथ पिक्चर देख रहा हो,

जल्दी से बाहर आ जाए। अनाउंसमेंट का होना था कि दो मिनट में सारा थिएटर ही खाली हो गया।

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क्या नजारा!

एक थुलथुल पत्नी ने अपने ढुलमुल पति से चेतावनी के स्वर में कहा- 'इस बाथरूम में अब परदे लग ही जाने चाहिए। मैं ठीक से नहा भी नहीं सकती, कि कहीं मुझे पड़ोसी न देख लें।

पति ने टालमटोल करते हुए जवाब दिया- 'चिंता मत करो डॉर्लिंग! अगर उन्होंने तुम्हें नहाते हुए देख लिया, तो खुद ही अपनी खिडकियों पर परदे लगवा लेंगे।

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वस्त्रम् समर्पयामि!

मिस रंभा ने अपने फिजियोथेरेपिस्ट को फोन लगाया -'डॉक्टर सुबह जब मैं चेकअप कराने आई थी, शायद मेरा अंतर्वस्त्र वहीं रह गया।

डॉक्टर ने कहा नहीं यहाँ तो नहीं है।

मिस रंभा ने कहा- 'ओह, तो फिर हो सकता है, वह मेरे डेंटिस्ट के यहाँ रह गया हो।

[Hamsafar+]

खुल्लमखुल्लु!

टू पीस बिकिनी पहले एक दिलफरेब कन्या नदी की तरफ बढ़ रही थी कि वहाँ घूम रहे एक

पुलिसमैन ने टोका- 'ऐई छोकरी! यहाँ दो टुकडों वाले कपड़े पहनकर तैरना और नहाना मना है।

कन्या ने नशीली अदा से कहा- 'ओहो! तो आज्ञा कीजिए इनमें से कौन सा टुकडा उतार फेंकूँ्र ?

[Hamsafar+]

काश हम होते !

टॉम : बधाई हेनरी ! क्या जबरदस्त स्पोर्ट्स कार है! ऐ सुनो, तनखा बढ़ गई क्या तुम्हारी?

हेनरी : न रे भइया। बात दरअसल यूँ है कि परसों अपने राम पैदल चले जा रहे थे। तभी एक सुंदर सलोनी ने अपनी कार रोकी और दे दी हमें लिप्ट।

टॉम : सुंदर सलोनी ने लिप्ट दे दी?

फिर...?

हेनरी : फिर क्या। ले गई हमें दूर, सुनसान में और एक जगह रुककर उसने अपना एक-एक कपड़ा उतार डाला।

टॉम : फिर भइयाँ? फिर??

हेनरी : फिर बोली ऐई! ले लो, तम्हें जो भी चाहिए। और टॉम भइया, मैंने तो कार ले ली।

टॉम : हद है यार। तुम एकदम मूर्ख निकले। कार ले ली?

हेनरी : मूर्ख क्यूँ भइया? कार नहीं थी मेरे पास, तो ले ली। अगर उसके कपड़े ले लेता, तो उन कपड़ों का मैं क्या करता भला?

[Hamsafar+]

ना-ना करते

गट्टू- जब हमारे घुमंतू प्रोफेसर की बेटी सोलह साल की हो गई, तो पता है उन्होंने सबसे पहला काम क्या किया?

पट्टू- नहीं तो! क्या किया?

गट्टू- उन्होंने सबसे पहले उसे चौदह भाषाओं में 'नहीं कहना सिखाया।

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मालिक मनचला!

दो नौकरानियाँ बतिया रही थीं।

पहली- 'जबसे मालिक ने पियानो बजाना छोडा है, मेरी तो शामत ही आ गई है।

दूसरी- 'क्यों भला?

पहली- अरे, पहले उनकी उँगलियाँ कम से कम पियानो में तो व्यस्त रहती थीं।

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जागरण!

जज : मिस्टर, चंदू! क्या यह बात सच है कि तुम पच्चीस अगस्त की पूरी रात सेठ हजारीमल की सुंदर पत्नी के साथ सोए?

चंदू : सोया? कसम ले लें हुजूर, मैंने पलक तक नहीं झपकाई।

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जुम्मा-चुम्मा!

प्रेमिका : चुंबन क्या है?

प्रेमी : प्रेम की भाषा

प्रेमिका : तो कुछ बोलो ना!

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अंजाम-ए-मदहोशी...

शराबी (दूसरे शराबी से)- 'तेरे चेहरे पर ये सूजन क्यों है?

दूसरा शराबी- 'क्या बताऊँ यार, कल रात को जब मैं पीकर घर पहुँचा तो घर के सारे दरवाजे खुले हुए थे। मुझे अंदर चोरों के होने की आशंका हुई तो मैंने घर में घुसकर चोरों को ललकारकर कहा- हिम्मत हो तो सामने आकर मुकाबला करो। दूसरे ही क्षण एक जोरदार घूँसा मेरे मुँह पर लगा और मैं दरवाजे के बाहर जाकर गिरा।

पहला शराबी- 'फिर क्या हुआ?

दूसरा शराबी- 'गिरते ही नशा दूर हो गया और पता चला कि मैं एक मुक्केबाज के घर के सामने गिरा पड़ा हूँ।

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सॉरी...

एक ग्रामीण जो अनपढ़ था, शहर की बड़ी-बड़ी इमारतों को देखते हुए सामने से आ रही एक महिला से टकरा गया। महिला ने कहा- 'आय एम सॉरी।

ग्रामीण ने समझा कि महिला अपने साड़ी के बारे में उसे कुछ बतला रही है, इसलिए उसे अपने कपड़ों के बारे में भी कुछ कहना चाहिए। इस पर उसने कहा- 'आय एम धोती।

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निजात...

एक व्यक्ति के यहाँ डकैतों ने धावा बोल दिया। जब वे सारा सामान लूटकर ट्रक में

लादने लगे तो उस व्यक्ति ने एक संदूक की ओर इशारा करते हुए कहा- 'भैया इसे भी

अपने साथ ले जाओ।

एक डकैत ने मजाक करते हुए कहा- 'क्या इसमें तेरी बीवी बैठी है?

व्यक्ति ने कहा- 'नहीं, वो तो गोदरेज की आलमारी में गई, इसमें मेरी सास छुपकर

बैठी है।

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असली सेवा...

एक समाजसेवक ने एक सेठजी से कहा- 'सेठजी, आप हमारे अनाथालय के लिए क्या

सेवा कर सकते हैं?

सेठजी ने जवाब दिया- 'सेवा! ठीक है, मैं कल अपने चारों बच्चों को आपके पास

भेज दूँगा।

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वाह! क्या नाम है...

तीन खतरनाक कुत्तों के साथ घूम रहे एक सज्जन से राह चलते व्यक्ति ने पूछा-

'साबजी, इन कुत्तों के नाम क्या हैं?

सज्जन- 'राजू, मोनू और गोलू।

राहगीर- 'और आपका नाम?

सज्जन- 'अपुन का नाम टॉमी है।

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चिंता...

बीमा एजेंट ने एक कंजूस व्यक्ति को दुर्घटना बीमा पॉलिसी के बारे में जानकारी दी तो

वह विचारों में खो गया। एजेंट ने कहा- 'आप दुविधा में दिख रहे हैं, आप तो उस धन

के बारे में सोचो जो आपके न रहते पत्नी को मिलेगा।

व्यक्ति बोला- 'मैं इसी बात को लेकर चिंतित हूँ कि इतना धन मिलेगा और पत्नी

फिजूलखर्ची करेगी तो उसे रोकना कैसे संभव होगा।

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मर्दानगी...

सर्कस का रात्रि शो समाप्त हो चुका था। काफी देर बाद भी जब रिंग मास्टर अपने तंबू

में नहीं पहुँचा तो उसकी पत्नी को चिंता हुई। वह उसे खोजने निकली तो देखा कि रिंग

मास्टर शेर वाले कटघरे में खर्राटे ले रहा है। यह देखते ही पत्नी चिल्लाई- 'अच्छा!

मुझसे डरकर यहाँघुसे पड़े हो। कायर कहीं के, बाहर तो आओ।

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उपाय...

एक व्यक्ति सातवीं मंजिल का फ्लैट ढूँढने निकला। प्रॉपर्टी डीलर ने उससे पूछा-

'आपके पास अच्छा-खासा ग्राउंड फ्लोर का फ्लैट है, फिर आप सातवीं मंजिल पर

क्यों जाना चाहते हैं?

पति ने खुलासा किया- 'दरअसल, मेरी पत्नी को जब भी गुस्सा आता है तो वह फौरन

खिड़की से कूदकर मायके चली जाती है।

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जाति परिचय...

यूनिवसटी में समाजशास्त्र विभाग के कुछ छात्र ग्रुप डिस्कशन कर रहे थे। एक ने

कहा- 'आज के आधुनिक युग में आप कल्पना भी नहीं कर सकते कि हम वानर

जाति के वंशज हैं।

दूसरे छात्र ने चुटकी लेते हुए कहा- 'जब साक्षात दर्शन हो रहे हैं तो इसमें कल्पना

करने की क्या जरूरत है।

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मुहूर्त...

एक ज्योतिषी के घर में चोर घुसे तो ज्योतिषी की पत्नी ने कहा कि शोर मचाओ। इतने में ज्योतिषी बोला- 'अभी मुहूर्त नहीं है, शोर कैसे मचाएँ।

छ: महीने बाद जब वह शुभ मुहूर्त आया तो ज्योतिषी ने शोर मचाया- 'चोर...

चोर...। मोहल्ले के लोग दौडे आए और उन्होंने पूछा कि चोर कहाँ है तो ज्योतिषी का जवाब था- 'चोर तो छ: महीने पहले ही भाग गए थे। लोगों ने पूछा- 'तो अब क्यों शोर मचा रहे हो? ज्योतिषी का जवाब था- 'मुहूर्त आज का ही था।

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एक व्यक्ति अपने दार्शनिक मित्र के साथ प्रकृति का आनंद लेने जंगल में गया। रात को
टेंट लगाकर दोनों सो गए। आधी रात को उस व्यक्ति ने दार्शनिक को जगाया और
बोला- मित्र, तुम्हें कुछ दिखाई दे रहा है?
दार्शनिक ने कहा- 'मुझे आकाश में सुंदर चाँद और लाखों तारे दिखाई दे रहे हैं, ठंडी बयार चल रही है...।
मित्र- 'और क्या देख रहे हो?
दार्शनिक- 'और देख रहा हूँ कि ईश्वर कितना दयालु है। उसने हमारे लिए कितनी सुंदर
प्रकृति बनाई है...।
मित्र- 'अरे यार, तुम्हें यह दिखाई नहीं देता कि हमारा टेंट चोरी हो गया है।

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दूरदर्शी...

एक पत्रकार ने फिल्म निर्माता से पूछा- 'आपकी फिल्म कॉमेडी है या ट्रेजडी।
निर्माता ने जवाब दिया- 'अगर बॉक्स ऑफिस फुल गया तो कॉमेडी वरना ट्रेजडी।

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साहित्य सेवा...

एक दोस्त दूसरे से- 'यार, आजकल मैं साहित्य सेवा कर रहा हूँ।
दूसरा दोस्त- 'तो क्या आप साहित्य लिख रहे हैं?
पहला दोस्त- 'नहीं यार, आजकल मैं पुस्तकों पर जिल्द चढा रहा हूँ।

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हाय रे ईमानदारी...

दो सहेलियाँ बस में सफर कर रही थीं। पहली ने कहा- 'टिकट नहीं लेते हैं।
दूसरी बोली- 'नहीं, इंसान को ईमानदार रहना चाहिए, ईश्वर उसका भला करता है। (भीड में कंडक्टर को उसने दो टिकट के 5 रुपए दिए, लेकिन कंडक्टर ने गलती से 1 रु. की जगह 6 रुपए वापस कर दिया।)
दूसरी- 'देखा, मैंने कहा था न कि ईमानदार का ईश्वर भी भला करता है।

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अति व्यस्त...

एक आदमी हाथ में साइकल पकडे भाग रहा था।
दूसरे आदमी ने उससे कहा- 'अरे भाई साइकल पर क्यों नहीं बैठ जाते।
उस आदमी ने जवाब दिया- 'अभी फुर्सत नहीं है, मुझे जल्दी जाना है।

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तीर्थयात्रा...

एक बार एक आदमी रेलगाड़ी से यात्रा कर रहा था, तभी टिकट चेकर आया और उसने टिकट माँगा। आदमी ने जवाब दिया- 'टिकट नहीं है।
टिकट चेकर ने पूछा- 'कहाँ जाना है?
यात्री- 'जहाँ श्रीराम का जन्म हुआ था।
टिकट चेकर- 'अब चलो मेरे साथ।
यात्री- 'कहाँ?
टिकट चेकर- 'वहीं, जहाँ श्रीकृष्ण का जन्म हुआ था।

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बात पते की...

भिखारी- 'साहब दो रुपए दे दीजिए, चाय पी लूँगा।
चाय पीने के बाद भिखारी बोला- 'साहब भूख लगी है, एक समोसा भी खिला
दीजिए।
राहगीर- 'तुम्हें एक बार में ही माँग लेना चाहिए।
भिखारी- 'ठीक है साहब, तो 100 रुपए का एक नोट दे दीजिए।

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ऍंधेरे में तीर...

अध्यापक (रोहन से)- 'आई डोन्ट नो का हिन्दी में अनुवाद करो।
रोहन- 'सर, मुझे नहीं पता।
अध्यापक- 'बहुत अच्छा, बैठ जाओ।

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मोबाइल...

ऑपरेशन खत्म ही हुआ था कि सर्जन के मोबाइल की घंटी बजी। उसने इधर-उधर जेब
में हाथ डाला, मोबाइल नहीं मिला। अचानक सर्जन को कुछ याद आया और वह
बोला- 'सिस्टर, फिर से ऑपरेशन की तैयारी करो, मोबाइल तो अंदर ही छूट गया है।

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आश्चर्य...

सुरेश (महेश से)- 'यार तुझे आश्चर्य नहीं होता कि मुर्गी के अंडों से ये चूजे निकलते
कैसे हैं?
महेश- 'आश्चर्य तो होता है, लेकिन मैं सोचता हूँ कि चूजे अंडों में घुसते कैसे हैं?

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जवाब नहीं...

भूगोल के शिक्षक ने कक्षा में एक छात्र से प्रश्न पूछा- 'सूरज रात में कहाँ चला जाता
है?
छात्र ने जवाब दिया- 'सर, सूरज रात में कहीं जाता तो नहीं है, बस ऍंधेरे के कारण
हम उसे देख नहीं पाते।

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कुम्भकर्ण...

क्लास रूम में मास्टरजी अपनी आदत के अनुसार बच्चों को रामभरोसे छोड़कर टेबल
पर सो गए। मास्टरजी गहरी नींद में थे कि चपरासी ने जगाकर बताया- 'मास्टरजी,
स्कूल के निरीक्षण के लिए उच्चाधिकारियों की टीम आई है और वह अब आपकी
कक्षा की ओर ही आ रही है। मास्टरजी तनिक घबराए, लेकिन फिर कुछ सोचकर
निश्चिंतता से बोले- 'ठीक है, आने दो और फिर सो गए। जैसे ही निरीक्षण टीम
दरवाजे पर आई, मास्टरजी उबासी लेते हुए उठे और कहा- 'हाँ, तो बच्चों कुम्भकर्ण
कैसे सोता था।
निरीक्षण टीम यह देखकर खुश हो गई कि यहाँ तो बच्चों को हर चीज प्रैक्टिकल करके
बताई जाती है।

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सीट...

एक बार एक व्यक्ति चोट लगने पर गले पर हाथ रखे हुए घर पहुँचा तो उसकी पत्नी ने
पूछा- 'कैसे लगी।
व्यक्ति ने कहा- 'जिस नगरसेवा में बैठा था, वहाँ एक कील बाहर थी, उससे लगी।
पत्नी- 'तो किसी से सीट बदल लेते।
व्यक्ति ने कहा- 'किससे बदलता, पूरी नगरसेवा तो खाली थी।

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अजनबी...

रेलवे स्टेशन पर खड़े शर्माजी ने एकाएक अपनी पेंट की जेब में किसी का हाथ महसूस
किया। वे हाथ डालने वाले से बोले- 'यह क्या कर रहे हो।
वह बोला- 'जरा माचिस ले रहा था।
शर्माजी नाराज होकर बोले- 'मुझसे माँग नहीं सकते थे?
उसने जवाब दिया- 'मैं अजनबियों से बात नहीं करता।

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खयाल...

जज (गवाह से)- 'तुम्हारा क्या खयाल है, यह आदमी कैसे मरा?
गवाह- 'हुजूर, यह बचपन से ही बहुत भुलक्कड किस्म का आदमी था। मेरा खयाल है
कि यह साँस लेना भूल गया होगा।

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विकास...

राम (श्याम से)- 'यार, तुमने जो पौधा मेरे घर के गमले में लगाया था वह अभी तक
बढा ही नहीं।
श्याम- 'तुम्हें कैसे पता चला?
राम- 'क्योंकि मैं उसे रोज उखाडकर देखता हूँ।

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मुहूर्त...

एक ज्योतिषी के घर में चोर घुसे तो ज्योतिषी की पत्नी ने कहा कि शोर मचाओ। इतने
में ज्योतिषी बोला- 'अभी मुहूर्त नहीं है, शोर कैसे मचाएँ।
छ: महीने बाद जब वह शुभ मुहूर्त आया तो ज्योतिषी ने शोर मचाया- 'चोर...
चोर...। मोहल्ले के लोग दौडे आए और उन्होंने पूछा कि चोर कहाँ है तो ज्योतिषी
का जवाब था- 'चोर तो छ: महीने पहले ही भाग गए थे। लोगों ने पूछा- 'तो अब
क्यों शोर मचा रहे हो? ज्योतिषी का जवाब था- 'मुहूर्त आज का ही था।

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कटौती...

भिखारी- 'क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपए देते थे, बाद में पचास, फिर
पच्चीस और अब दस रुपए देते हैं।
दानी- 'पहले मैं कुँवारा था तब सौ, फिर मेरा विवाह हो गया तो पचास, एक बच्चा
हो गया तो पच्चीस और अब दो बच्चे हो गए इसलिए दस रुपए देने लगा।
भिखारी- 'वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे रुपयों से ही चल रहा है।

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तुलसीदासजी ...

नीरज ने अपने मित्र से कहा- 'अगर तुलसीदासजी आज जीवित होते तो एक अद्भुत व्यक्ति होते।

'हां, चार-पांच सौ वर्ष का व्यक्ति अद्भुत तो होता ही है। मित्र ने उत्तर दिया।

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निरक्षर ...

एक चौराहे पर टंगे बोर्ड पर लिखा था- अगर आप निरक्षर हैं तो साक्षर बनने के लिए जिला शिक्षा अधिकारी के पास लिखे।

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मिट्टी...

एक सरकारी विद्यालय में निरीक्षण के लिए आए इंस्पेक्टर ने एक अध्यापक से पूछा- 'यह मिट्टी का ढेर कहां से आया? बहुत बुरा लग रहा है।

माली ने बीच में कहा, 'हुजूर, कुछ पौधे लगाने के लिए एक गङ्ढा खोदा गया था। यह उसी की मिट्टी है।

'ऐसा करो। एक गङ्ढा खोदो और यह मिट्टी उसी गङ्ढे में डाल दो। इंस्पेक्टर ने कहा।

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पत्नी और प्रेमिका...

दो दोस्त रास्ते में खड़े-खड़े बातें कर रहे थे, तभी सामने से दो सुंदर युवतियां आती हुई दिखाई दीं।

एक ने कहा- 'गजब हो गया। मेरी पत्नी और प्रेमिका दोनों साथ-साथ आ रही हैं।

दूसरा बोल उठा- 'कितनी अजीब बात है, मैं भी यही कहने वाला था।

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सजा

नैना - मम्मी, हमारी बिल्ली ने मेरी एक पुस्तक चबा ली।

मम्मी - जरा डंडा लाना, उस शैतान को अभी मैं मजा चखाती हैूहूं।

नैना - नहीं मम्मी, सजा तो मैं उसे दे चुकी।

मम्मी - वह कैसे?

नैना - उस के प्याले में रखा दूध मैं ने पी लिया।

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चिडियाघर

एक बच्चे को उसके मां-बाप चिडियाघर लेकर गए।

वहां बच्चे ने पहले हाथी को नहाते हुए देखा। अगले पिंजरे में शेर दहाडता हुआ दिखाई दिया। उसके बाद आगे बंदर दर्शकों का मनोरंजन कर रहे थे।

इससे आगे चले तो बच्चे ने जिंदगी में पहली बार ऊंट देखा।
ऊंट को देखते ही बच्चा बोला - 'क्या हाल कर दिया कमीनों ने घोडे का।

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जवानी

एक अधेड अभिनेत्री ने ठंडी सांस लेते हुए अपनी सहेली से कहा-
जब मुझे अपनी जवानी के दिन याद आते हैं तो मुझे अपने आप से नफरत होने लगती
है।

सहेली- क्यों ऐसा क्या हुआ था उन दिनों?

अभिनेत्री ने उदास होकर जवाब दिया- इसी बात का ही तो रोना है कि कुछ हुआ ही
नहीं।

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खिड़की के सामने

एक डॉक्टरके बेडरुम की खिड़की के सामने एक आदमी रोज आकर बैठ जाता था।
उसकी इस हरकत से तंग आकर डॉक्टर की नई-नवेली दुल्हन ने अपने पति से उस
आदमी की शिकायत की। डॉक्टर को अपनी पत्नी की बात सुनकर बहुत गुस्सा आया।
अगले दिन उसने आदमी को बुलाकर फटकार लगाते हुए कहा- तुमको शर्म नहीं
आती, इस तरह यहां आकर रोज बैठ जाते हो। अगर कल आए तो थाने में रिपोर्ट कर
दूंगा। इसपर आदमी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया- क्यों नाराज होते हो डॉक्टर
साब, आप ही ने तो इस खिड़की पर जो बोर्ड लगा रखा है, उस पर लिखा है 'मिलने
का समय सुबह 9.00 से 12.00 बजे तक और शाम 4.00 से 6.00 बजे तक।

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बहरे आदमी

एक बार एक बहरा आदमी बस स्टेंड पर खड़े होकर दूसरे बहरे आदमी से पूछता है-

भाईसाहब, क्या यह बस दिल्ली जाएगी?

इस पर दूसरे बहरे आदमी ने जवाब दिया-नहीं, यह बस दिल्ली जाएगी।

पहला बहरा आदमी- अच्छा, मैं सोच रहा था कि यह बस दिल्ली जाएगी।

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हाथी और चूहा

एक बार चूहा हाथी के मोहल्ले में प्यार कर रहा था। तो उसे देखकर हाथी ने चूहे को

धमकाया- ऐ चूहे की औलाद, मेरे मोहल्ले में ये प्यार करना छोड़ दे वर्ना मैं तुझे बहुत

मारुंगा। हाथी की बात सुनकर चूहे ने जवाब दिया- अपने मोहल्ले मैं तो कुत्ता भी शेर

होता है। मेरे मोहल्ले में आना तो बताऊंगा। हाथी बोला- ठीक है ऐसा ही करके देख

लेते हैं। जब हाथी चूहे के मोहल्ले में गया तो तमाम चूहे तीर कमान लिए हुए बैठे थे।

कुछ पेड़ पर भी चढे हुए थे। हाथी को देखकर उनका नेता बोला- मारो! मारो! चूहे की

ललकार सुनकर हाथी ने कई चूहों को अपने पैर के नीचे कुचल कर मार डाला।

हाथी ने पेड़ पर चढे चूहों को गिराने के लिए पेड़ पर टक्कर मारी तो एक चूहा छिटक

एक उसकी पींठ पर गिर गया। उसे पींठ पर गिरे देखकर दूसरे चूहे ने उसमें जोश भरते

हुए कहा- कुचल दे साले को। बच के ना जाने पाएएएएएए!

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मोटी पत्नी

तीन मित्र अपनी-अपनी पत्नियों के बारे में बातें कर रहे थे।

पहला मित्र : मेरी पत्नी तो इतनी मोटी है कि यदि वह तांगे में बैठे तो तांगे के पहिये

टूट जाते हैं।

दूसरा मित्र : मेरी पत्नी इतनी मोटी है कि वह रिक्शे में बैठे तो रिक्शा वाला चलाने से

इन्कार कर देता है।

इस पर दोंनों की बातें सुन रहा तीसरा मित्र बोला: अरे मित्रों! क्या छोटी-मोटी बातें कर

रहे हो। मेरी पत्नी तो इतनी मोटी है कि मैं उसका पेटीकोट लेकर धोबी के पास जाता हूं

तो वह यह कहकर धोने से इन्कार कर देता है कि यहां पर तम्बू नहीं धोए जाते।

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कवि

एक दो कवि बीच बाजार में लड पड़े।

वहां पर डयूटी कर रहे हवलदार उन्हें देखा तो अपना बेंत जमीन में मारते हुए कडक

आवाज में बोला-ये क्या हो रहा है? क्यों झगड रहे हो तुम दोनों?

इस पर पहला कवि बोला- हवलदारजी, इसने मुझे सरेआम झिंझोडा।

दूसरा कवि- नहीं, इसने मुझे नीबू की तरह निचोडा।

पहला कवि- इसने मेरा मुंह तोडा।

दूसरा कवि- इसने मेरा सिर फोडा।

उनकी बातें सुनकर झुंझलाकर हवलदार बोला- हे भगवान! जाओ मैंने तुम दोनों को

छोडा।

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भाई-बहिन

एक संगीतकार का बच्चा (एक अभिनेत्री के बच्चे से) : मेरे एक भाई और दो बहनें

हैं। तुम्हारे कितने भाई-बहिन हैं।

अभिनेत्री का बच्चा: मेरे भाई-बहिन तो नहीं हैं। हां, लेकिन मेरी माँ से सगे पापा और

सगे पापा से चार मम्मियां जरुर हैं।

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उल्लू

बेटा अपनी मां से- मम्मी रात को कैसी आवाजें आ रही थीं?

मां- बेटा, रात को आवाजें मत सुना करो, रात को उल्लू बोलता है।

बेटा- मम्मी रात में आप कहां चली जाती हैं मुझे बहुत डर लगता है।

मां- उल्लू को मारने, बेटा।

मैं शेर हूं

एक आदमी दूसरे आदमी से अकडते हुए बोला मैं शेर हूं।

इस पर दूसरा आदमी पलटकर बोला हां, वो तो ठीक है लेकिन यह तो

बताओ कि शेर तेरे घर आया था या तेरी मां जंगल गई थी।

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अश्लील साईट

रवि : क्या तुमने इन्टरनेट में कोई अश्लील साईट देखी है?

राजू : नहीं, लेकिन तुम यह क्यों पूछ रहे हो !

रवि : तब तो ठीक है, मैं डर रहा था कि कहीं तुमने मेरी साईट तो नहीं देख

ली।

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तीन महिलाएं

एक बार तीन अंधी, लंगडी और गंजी महिलाएं बात कर रही थीं।

अंधी महिला बोली- देखो बहन, कितना अच्छा फूल खिला है।

उसकी बात सुनकर लंगडी महिला बोली- वाह! क्या तोड के लाऊं ।

इस पर गंजी महिला बोली- हां, मुझे बालों में लगाना है।

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कैसा भूत !

दो मित्र कहीं जा रहे थे। एक मकान के निकट से गुजरे, तो एक मित्र ने दूसरे से कहा - सुना है इस मकान में भूत रहते हैं।

दूसरा बोला - सुना तो मैंने भी है। आओ, चलकर देखें।

उन्होंने दरवाजा खटखटाया तो थोडी देर बादएक व्यक्ति बाहर निकला और उसने पूछा - जी फरमाइए।

उन्होंने कहा - हमने सुना है कि इस घर में भूत रहते हैं।

वह व्यक्ति बोला - मुझे क्या मालूम? मुझे तो मरे हुए ही दस साल हो चुके हैं।

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डिप्लोमा का राज !

एक गांव में एक लड़का ऐसा था जिसे लोग 'डिप्लोमा के नाम से पुकारते थे। एक बार वहां पर शहर से एक सज्जन आया और लड़के का अजीबो-गरीब नाम सुनकर सरपंच से पूछने लगा, 'सरपंचजी, इसका नाम डिप्लोमा क्यों रखा गया है?

सरपंच ने अपना माथा पटककर उत्तर देते हुए कहा, ' मेरी छोरी कुछ महीने पहले गांव से शहर गई थी। कहती थी कि शहर से डिप्लोमा लेकर आएगी। कुछ महीनों बाद इसे ले आई!

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संगीत प्रेमी !

ट्रेन में दो लडकियां आपस में बातचीत कर रही थीं।

पहली लड़की - 'क्या तुम्हें संगीत का शौक है?

दूसरी - 'बेहद! आई लव म्यूजिक।

पहली - 'अच्छा, तुम कौन-सा वाद्य बजाती हो?

दूसरी- 'ट्रांजिस्टर।

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भिखारी

एक भिखारी दूसरे भिखारी से - यार! संसद में भीख मांगने मत जाना।

दूसरा भिखारी - लेकिन क्यों?

पहला भिखारी - क्योंकि वहां हमसे भी बडे भिखारी मौजूद हैं।

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अथक मेहनत!

एक व्यक्ति ने सड़क पर दो मजदूरों को काम करते देखा।एक मजदूर दो-तीन फुट गहरा गङ्ढा खोदता है और आगे बढ़ जाता है। दूसरा पीछे से आकर उसी गङ्ढे को भर देता है। व्यक्ति आश्चर्य में पड़ गया। उसने उनसे पूछा कि आप लोग क्या कर रहे हैं। उन्होंने कहा कि हम लोग सरकारी कर्मचारी हैं और अपना काम कर रहे हैं।

लेकिन आप तो एक गङ्ढा खोदते हैं और दूसरा उसे भर देता है। यह कौन सा काम हुआ?

मजदूर ने बताया 'आप नही समझेंगे।दरअसल हमारी तीन लोगों की गैंग है। मैं गङ्ढा खोदता हूं, दूसरा उसमें पौधा रख देता है और तीसरा उसे भर देता है। आज पौधे रखने वाला छुट्टी पर है।

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आंग्ल ज्ञान !

शिल्पी (सुनीता से) - मेरे भाई ने अंग्रेजी के केवल दो ही अक्षर सीखे हैं और वह आज करोडपति है।

सुनीता - 'क्या थे वे अक्षर?

शिल्पी - 'हैंड्स अप।

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कैसा न्याय?

सत्यपाल और मलिक के बीच मुकदमा चल रहा था। मलिक मुकदमा निबटाने से पूर्व अपने वकील से यह कहकर चला गया कि वह एक आवश्यक कार्य से बाहर जा रहा है, मुकदमे के निर्णय के बारे में उसे तार द्वारा सूचित कर दिया जाए।

दो दिन बाद उसे तार मिला - सत्य की विजय हुई।

उसने एकदम तार दिया - हाईकोर्ट में एकदम अपील दायर कर दो।

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पाक कला !

महिलाओं के एक क्लब में एक महिला ने अपने भाषण के दौरान कहा, अपने हाथ से

रसोई बनाने में काफी बचत होती है।

आप ठीक कह रही हैं। जब से मैंने अपने हाथ से खाना बनाना शुरू किया है, तब से

राजू के पापा की खुराक आधी हो गई है। श्रोताओं में बैठी एक महिला ने कहा।

[Hamsafar+]

पाक कला !

महिलाओं के एक क्लब में एक महिला ने अपने भाषण के दौरान कहा, अपने हाथ से

रसोई बनाने में काफी बचत होती है।

आप ठीक कह रही हैं। जब से मैंने अपने हाथ से खाना बनाना शुरू किया है, तब से

राजू के पापा की खुराक आधी हो गई है। श्रोताओं में बैठी एक महिला ने कहा।

[Hamsafar+]

बीवी प्रेशर !

डॉक्टर ने सलाह दी महाशय जी, यदि आप चाहते हैं आपका ब्लड प्रेशर सामान्य हो जाए, तो तनाव को अपने से दूर रखिए।

महाशयजी बोले, मान ली आपकी बात ! आज ही मैंने अपनी बीवी से मायके जाने को कहता हूं।

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अजीबो- गरीब वधु !

एक पत्रिका के वधू चाहिए स्तम्ब में प्रकाशित विज्ञापन के जवाब में कोई पत्र नहीं आया।

दरअसल विज्ञापन में लिखा था।

'पच्चीस वर्षीय युवक के लिए एक ऐसी वधू चाहिए, जो विवाह के बाद भी सुसंस्कृत, सुशील, मिलनसार और मृदुभाषी बनी रहे।

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विरासत !

दो बो आपस में बातें करते हैं । एक डींग मारकर बोलता है, ''जब मेरे दादाजी मरे थे तब उन्होंने एक करोड रुपए हमारे लिए छोड़कर कूच कर गए थे।

इस पर दूसरे ने उत्तर दिया, ''बस इतना ही ! मेरे दादाजी जब मरे थे तब उन्होंने पूरी दुनिया ही हमारे लिए छोड़ दी थी।

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दुनिया सिर पर !

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे । एक ने दूसरे से लंबी सांस लेते हुए कहा, 'क्या बताएं, आजकल दुनिया सिर पर चढी है । देखते-देखते गंजा हो गया !

दूसरे मित्र ने जवाब दिया, 'बस इतनी सी बात । सिर पर तेल लगाना शुरू कर दो । दुनिया आप-की-आप सिर से फिसल जाएगी ।

[Hamsafar+]

चमत्कारी गोली !

एक युवक को लन्दन में ऐसी चमत्कारी गोलियां मिलीं, जिसके सेवन से मनुष्य की उम कम हो जाती थी। उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी मां के पास हिन्दुस्तान में भेज दीं। साथ में उसने चिट्ठी लिखी, 'मां मैं तुझे ये गोलियां भेज रहा हूं। एक गोली खाने पर तू फिर से युवती दिखने लगेगी।

कुछ महीनों बाद युवक लौटकर हिन्दुस्तान आया। वह घर पहुंचा। घर पर उसने अपने युवती में बदली हुई मां को देखा और पहचान लिया कि यह मेरी मां है। पर मां की गोद में लेटे बालक को वह पहचान नहीं पाया। पूछा, 'मां तेरी गोद में कौन सो रहा है ?

माँ ने बताया, 'बेटे, ये तेरे पिताजी हैं ..... इन्होंने गलती से दस गोलियां खा ली थीं।

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पागल और सज्जन !

एक पागल आदमी कुए के अन्दर झांककर चिल्लाता रहता है, ''पच्चीस ..... पच्चीस ....पच्चीस ....

एक सज्जन उसे बहुत समय तक देखता रहता है । उसे पागल व्यक्ति के ''पच्चीस..... पच्चीस कुछ समझ में नहीं आ रहे थे । वो उस व्यक्ति के पास जाता है । उसने पूछा, ''भाई ये कुए में झांककर पच्चीस-पच्चीस क्या चिल्ला रहे हो ? पागल उसे बोलता है, ''आप यहाँ आकर कुए में देखो तो आपको पता लग जाएगा।

सज्जन पास आता है और कुए में झांकते हुए झुक जाता है । पागल झट से उसको पीछे से लात मारकर कुए में ढकेल देता है। बाद में चिल्लाने लगता है, ''छब्बीस ...... छब्बीस ....... छब्बीस .....

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पसंद अपनी-अपनी !

राकेश पुस्तक मेले में गया । मेले में चुटकुले की किताब की तलाश में उसने सभी स्टाल छान मारे परन्तु उसे अपनी पसन्द की पुस्तक नहीं मिली ।

तभी मेले का आयोजक उसके पास आया और बोला,''जनाब, यहाँ पर इतनी अच्छी चुटकुले की पुस्तकें हैं कि सुनकर मुर्दा भी हँस पड़े ।

राकेश ने उत्तर दिया,'' साहब यही तो समस्या है । यदि मैं इसे खरीदकर अपनी सास को दूँ तो वह मेरा घर छोड़ने का नाम ही नहीं लेगी । कुछ ऐसी सास-दामाद पर चुटकुले की किताब बताओ जिससे पढ़कर वो तुरंत अपने घर लौट जाए !

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वैज्ञानिक और मकडी !

एक भारतीय वैज्ञानिक ने मकडी की एक टाँग तोडकर कहा, ''चल ।

मकडी चल पड़ी।

उसने मकडी की दूसरी टाँग तोडकर कहा, ''अब चल।

मकडी फिर से चल पड़ी।

अन्त में वैज्ञानिक ने मकडी की सभी टाँगें तोडकर कहा, ''चल।

मकडी अपनी जगह से टस-से-मस नहीं हुई।

वैज्ञानिक ने निष्कर्ष निकाला कि मकडी की सभी टाँगें तोड देने पर वह बहरी हो जाती है !

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बंता (संता से) - तुम इतने दिनों तक कहां थे?


संता (बंता से) - मैं श्रमदान करने गया था।


बंता (संता से) - मैं समझा नहीं।


संता (बंता से)- दरअसल मुझे छह महीने का सश्रम कारावास मिला था।

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संता सिंह का ट्रक


संता सिंह एक बार ट्रक लेकर कहीं जा रहे थे। रास्ते में उनका ट्रक खराब हो

गया। संता ने ट्रक ले जाने के लिए एक दूसरे ट्रक की व्यवस्था की और अपने

ट्रक को खींचकर गैराज ले जाने लगे। रास्ते में एक ढाबे पर बंता सिंह दिखाई

दिए। बंता, संता सिंह को ट्रक ले आते देख जोर-जोर से हंसने लगा। संता ने

गुस्से में पूछा, अबे कभी तूने ट्रक नहीं देखा क्या?


'ट्रक तो देखा है, लेकिन ऐसा पहली बार देखा है कि दो ट्रक मिलकर एक रस्सी को

ले जा रहे हैं। बंता ने जवाब दिया।

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संता सिंह (प्रीतो से)- जानती हो, जितनी देर में मैं एक सांस लेता हूं,

उतनी देर में देश में एक नया बच्चा जन्म लेता है।


प्रीतो (आश्चर्य से)- हाय राम, तब तुम अपनी यह हरकत छोड़ क्यों नहीं देते?

देश की आबादी पहले से ही इतनी बढी हुई है।

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ग्रामोफोन


संता (प्रेमिका से)- तुम्हें संगीत का शौक है?


प्रेमिका (संता से)- हां।


संता (प्रेमिका से)- कौन-सा वाद्ययंत्र बजाती हो?


प्रेमिका (संता से)- ग्रामोफोन।

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दूरबीन


संता ट्रेन से कहीं जा रहा थे। उसके हाथ में एक दूरबीन थी। वह खिड़की से

लगातार बाहर तो झाँक रहा था लेकिन दूरबीन कभी नहीं लगाता था। उसके साथ

के एक यात्री ने पूछा कि भाई साहब, यह दूरबीन किस काम की है? संता सिंह

ने कहा कि इससे दूर की चीजें दे खी जाती हैं।


यात्री को बड़ी उत्सुकता हुई। उसने पूछा कि आप यह दूरबीन क्यों लिए हुए

हैं।


'दरअसल मैं अपने एक दूर के रिश्तेदार को देखने जा रहा हूं।

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खरगोश के जोड़


टीचर : खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।


संता : सात।


टीचर : ठीक से सुनो, खरगोश के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।


संता : सात।


टीचर : अच्छा। बियर की बॉटल के दो जोड़ और दो जोड़ और दो जोड़ मिलाकर कितने हुए।


संता : छह।


टीचर : तो फिर खरगोश के तीन जोड़ मिलाकर छह क्यों नहीं हुए?


संता : क्योंकि एक खरगोश पहले से ही मेरे पास है।

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पंजाबी टेलीफोन


हिन्दोस्तान से ताजा-ताजा विलायत पहुंचा एक पंजाबी जाट लंदन के एक रेस्टोरेंट में वेटर की नौकरी पर लगा। वहां उसे काम करते कुछ ही दिन हुए थे कि एक

रोज मैनेजर ने उसे अपने ऑफिस में बुलाया और बताया कि पंजाब से उसके भाई का फोन था। वेटर ने फोन रिसीव किया और काफी देर टूटी-फूटी अंग्रेजी में

अपने भाई से बात करता रहा। आखिरकार उसने फोन रखा तो मैनेजर ने उससे पूछा - अपने भाई से अंग्रेजी में बात क्यों की?

अपनी जुबान में क्यों नहीं की?


साहब जी - वेटर हकबकाया-सा बोला - अब मुझे क्या मालूम था कि आपका टेलीफोन पंजाबी भी बोलता है।

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पोती मर गई


एक सरदारजी एक 25 मंजिला भवन की छत पर बैठे थे, तभी एक आदमी हांफता हुआ आया और कहने लगा कि 'संतासिंह आपकी पोती मर गई। सरदारजी ये खबर सुनकर बहुत हताश हो जाते हैं और बिल्डिंग से कूद पड़ते हैं। जब वो 20वीं मंजिल तक पहुंचते हैं तो उन्हें ख्याल आता है कि उनकी तो कोई पोती ही नहीं है। 10वीं मंजिल आने पर ध्यान आता है कि उनकी तो शादी ही नहीं हुई है और जैसे ही जमीन पर गिरने वाले होते हैं कि ख्याल आता है कि उनका नाम तो संतासिंह है ही नहीं।

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निर्जन टापू


संतासिंह, उनका एक जापानी मित्र और एक ब्रिटिश घूमते हुए निर्जन टापू पर पहुंच जाते हैं। चलते-चलते उन्हें एक चिराग मिलता है। जापानी चिराग को घिसता है तो उसमें से एक जिन्न बाहर आता है। जिन्न कहता है कि मैं आप तीनों की एक-एक इच्छा पूरी करूंगा।


जापानी कहता है कि मैं अपने घर वापस जाना चाहता हूं। जिन्न हाथ घुमाता है और वो घर पहुंच जाता है। ब्रिटिश भी अपने घर जाने की इच्छा रखता है और वह भी घर पहुंच जाता है। संतासिंहजी सोच में पड़ जाते हैं और अपनी इच्छा बताते हुए कहते हैं कि भई, उन दोनों के जाने से मैं तो अकेला पड़ गया, तुम ऐसा करो उन दोनों को वापस बुला लो। जिन्न हाथ घुमाता है और वो दोनों वापस आ जाते हैं।

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उल्लू बनाया


संतासिंह और बंतासिंह दोनों बहुत बडे दुश्मन थे। ये दोनों एक ही बिल्डिंग में रहते थे। बंतासिंह

सातवें माले पर रहता था और संतासिंह पहले। एक बार बिल्डिंग की लिफ्ट खराब हो गई।

बंतासिंह ने सोचा कि आज संता को सबक सिखाया जाए। उसने संतासिंह को फोन करके खाने पर बुलाया। बेचारा संतासिंह जैसे-तैसे सातवें माले पर पहुंचा और वहां जाकर देखा कि दरवाजे पर ताला लगा है और लिखा था कि 'कैसा उल्लू बनाया। संतासिंह को ये देखकर बहुत गुस्सा आया। उसने उस नोट के नीचे लिखा- 'मैं तो यहां आया ही नहीं था।

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एक मच्छर ....


एक रात को संतासिंह सो रहे थे कि एक मच्छर उनके कान के पास आया और गुनगुन करने

लगा। इससे संतासिंह की नींद खुल गई। फिर जैसे ही वो सोने की कोशिश करते मच्छर उनके

कान के पास आवाज करने लगता। संतासिंह को बहुत गुस्सा आया और उन्होंने मच्छर को पकड़

लिया। मच्छर मर गया लेकिन उसमें से खून नहीं निकला। संतासिंह बोले- सो जा मच्छर बेटे, सो

जा।


थोडी देर बाद उन्हें लगा कि मच्छर गहरी नींद में सो चुका है तो वे उसके पास गए और उसके

कान के पास जाकर बोले- 'गुननननन-गुनननन।

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समझदार संतासिंह


एक द्वीप पर तीन आदमी फंसे हुए थे। उनमें एक मुस्लिम था, एक हिंदू और संतासिंह । तीनों

इसी सोच में थे कि 100 मील तक तैरकर घर तक कैसे पहुंचा जाए। मुस्लिम ने हिम्मत दिखाई

और तैरता हुआ 50 मील का रास्ता पार कर लिया। लेकिन थकने के कारण वो डूब गया।

अब हिंदू ने सोचा कि चलो एक बार कोशिश करके देख लूं। वो भी करीब 75 मील तक तैरकर

डूब गया। दोनों के जाने के बाद संतासिंह बच गए। उन्होंने सोचा अब मैं अकेला यहां क्या

करूंगा मैं भी हिम्मत कर ही लूं।


ये सोचकर उन्होंने पानी में छलांग लगा दी। 50 मील तैरने के बाद उन्हें लगा कि अब मैं थक

गया हूं आगे बढूंगा तो डूब जाऊंगा ये सोचकर संतासिंह वापस द्वीप पर चले गए।

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लॉटरी


एक बार संतासिंह को 20 लाख की लॉटरी खुली। संतासिंह पैसे लेने लॉटरी वाले के पास गए।

नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा कि ठीक है सर हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे

और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं।


संतासिंह बोले- नहीं मुझे तो अपने पूरे पैसे अभी ही चाहिए नहीं तो आप मेरे 5 रुपए वापस कर

दीजिए।

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अस्पताल


संता- मैं दुनिया के सारे अस्पतालों में होकर आ चुका हूं।


बंता- नहीं, तुम अभी तक एक अस्पताल में होकर नहीं आए होगे।


संता- हो ही नहीं सकता, तुम उस अस्पताल का नाम बताओ।


बंता- जनाना अस्पताल।


संता- अरे यार, वहां तो मैं पैदा ही हुआ था।

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मृत्यु दर


संता- अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है?


बंता- शत-प्रतिशत।


संता- वह कैसे?


बंता- अपने देश में जो व्यक्ति पैदा होता है अंत में वह मर जाता है।


संता- तो फिर दुनिया की औसत मृत्यु दर क्या है?


बंता- छोड़ यार! मुझे केवल अपने देश की ही पता है।

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पहनने के लिए कपड़े


संता- मेरी पत्नी रोज शिकायत करती है कि उसके पास घर में पहनने के लिए

कपड़े नहीं है।


बंता- तो तुमने उसे कपड़े दिलवा दिए।


संता- नहीं, मैंने घर की खिडकियों पर कपड़े लगवा दिए।

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छतरी में छेद


संता सिंह (बंता सिंह से)- तुम्हारी छतरी में तो छेद है।


बंता सिंह - हां, पता है। और इसे मैंने ही किया है।


संता सिंह- लेकिन क्यों?


संता सिंह- अरे यार, जब बारिश बंद होती है तो पता चल जाता है ना।