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View Full Version : हंसना ज़रूरी है....................


Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 06:57 PM
हंसना ज़रूरी है क्यूंकि..............


1)..सांस बाहर की ओर छोड़ते समय रुक-रुक कर हंसने से शरीर के कई महत्वपूर्ण हिस्सों में रक्त का संचार सुचारू रूप से होता है, जिससे ये अंग मज़बूत होते हैं।

2)..सांस को बाहर की ओर निकालते हुए खुलकर "हो-हो" करते हुए हंसने से तंत्रिका तंत्र और पाचन तंत्र पर अच्छा प्रभाव पड़ता है और इनकी कार्य क्षमता बढती है।

3)..हंसने से हम मन की शक्ति का अधिक से अधिक प्रयोग कर पाते हैं।

4)..सांस बाहर की ओर छोड़ते समय रुक-रुक कर हंसने से शरीर के कई महत्वपूर्ण हिस्सों में रक्त का संचार सुचारू रूप से होता है, जिससे ये अंग मज़बूत होते हैं।

5)..हा-हा … हा-हा की आवाज़ में ज़ोर से हंसने से ब्लड सर्कुलेशन तेज़ होता है।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:06 PM
6)..हंसना स्वास्थ्य के लिए लाभदायक होता है।

7)..रात को हास्य योग का अभ्यास करने से सारी चिंताएं मिट जाती हैं और नींद अच्छी आती है।

8)..हंसने से सकारात्मक ऊर्जा का विकास होता है।

9)..हंसना भी एक योग है। इसे हाश्ययोग भी कहा जाता हें|

10)..हंसते समय हमारा दिमाग तनावमुक्त हो जाता है।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:09 PM
11)..हंसने से इधर-उधर भटक रहा मन स्थिर हो जाता है और ध्यान लगाना असान हो जाता है।

12)..खूब हंसना हास्य ध्यान योग लगाने के लिए बहुत ज़रूरी है।

13)..हंसने से श्वसन नली में होने वाले इंफेक्शन से बचाव करने वाले एंटीबॉडी इम्यूनोग्लोब्यूलिन ए की मात्रा में वृद्धि होती है।

14)..हंसने से वायरस जनित रोगों और ट्यूमर सेल्स को नष्ट करने वाले किलर सेल्स में बढोत्तरी होती है।

15)..हंसने से मानसिक स्तर बढता है।

dipu
15-10-2013, 07:12 PM
nice topic

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:13 PM
16)..हंसते रहने से आत्मविश्वास में वृद्धि होती है।

17)..जिस दिन आप खूब हंसते-मुस्कुराते हैं, उस दिन आपके पुराने शारीरिक दुख-दर्द भी आपको कम सताते हैं।

18)..हंसी कैलोरी बर्न करने में सहायक होती है।

19)..हंसने से पाचन तंत्र सुचारू रूप से चलता है।

20)..हंसने से श्वसन तंत्र, पेट, पीठ और चेहरे की मांसपेशियां चुस्त-दुरुस्त रहती हैं।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:17 PM
21)..हंसने से ख़ून में मौज़ूद कार्बन डाई ऑक्साइड की मात्रा में कमी हो जाती है।

22)..हंसने से फेफड़ों का एक्सरसाइज़ हो जाता है जो फेफड़ों के लिए लाभदायक होता है।

23..हंसने से चिंता, दुख, गुस्से, चिड़चिड़ेपन, आदि से निज़ात मिलती है।

24)..हंसने से मानसिक तनाव में कमी आती है।

25)..हंसता-मुस्कुराता चेहरा बहुत अच्छा लगता है।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:21 PM
26)..हंसने से ख़ून बढ़ता है।

27)..चार्ली चैपलीन कहते थे, ज़िन्दगी में सबसे बेकार दिन वह है जिस दिन आप नहीं हंसे।

28..हंसने से टी सेल्स की संख्या में वृद्धि होने से हृदय रोग की कम संभावना होती है।

29)..हंसने से अल्सर, अर्थराइटिस, स्ट्रोक, डायबिटीज़ आदि के प्रभाव में कमी आती है|

30).. हंसने से ब्लडप्रेशर में भी कमी आती है।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:25 PM
31)..उस दिन को बेकार समझो, जिस दिन आप हंसे नहीं।

32)..एक मुस्कान ही शांति की शुरुआत है|

33)..हंसे मुस्कुराएं, शांति फैलाएं।

34)..25 % ऑक्सीजन का उपयोग मस्तिष्क करता है, शेष शरीर के दूसरे हिस्सों के काम आती है।

35).. हंसे-हंसायें - मस्तिष्क को अधिक ऑक्सीजन पहुंचाएं। हंसने से सकारात्मक ऊर्जा का विकास होता है।

Dr.Shree Vijay
15-10-2013, 07:26 PM
nice topic




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Dr.Shree Vijay
18-10-2013, 06:41 PM
http://doblelol.com/uploads/4/funny-jokes-short-hindi-sms.jpg

Dr.Shree Vijay
19-10-2013, 06:32 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31015&stc=1&d=1382189526

Dr.Shree Vijay
19-10-2013, 06:33 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31016&stc=1&d=1382189526

Dr.Shree Vijay
19-10-2013, 06:34 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31017&stc=1&d=1382189526

Dr.Shree Vijay
19-10-2013, 06:34 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31018&stc=1&d=1382189526

Dr.Shree Vijay
19-10-2013, 06:35 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31019&stc=1&d=1382189526

Dr.Shree Vijay
20-10-2013, 08:29 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31040&stc=1&d=1382282945

Dr.Shree Vijay
20-10-2013, 08:30 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31041&stc=1&d=1382282945

Dr.Shree Vijay
20-10-2013, 08:30 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31042&stc=1&d=1382282945

Dr.Shree Vijay
20-10-2013, 08:31 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31043&stc=1&d=1382282945

Dr.Shree Vijay
20-10-2013, 08:31 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31044&stc=1&d=1382282945

Dr.Shree Vijay
21-10-2013, 09:29 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31066&stc=1&d=1382372885

Dr.Shree Vijay
21-10-2013, 09:30 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31067&stc=1&d=1382372885

Dr.Shree Vijay
21-10-2013, 09:31 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31068&stc=1&d=1382372885

Dr.Shree Vijay
21-10-2013, 09:32 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31069&stc=1&d=1382372885

Dr.Shree Vijay
21-10-2013, 09:33 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31070&stc=1&d=1382372885

Dr.Shree Vijay
24-10-2013, 09:36 PM
पति पर निबंध..............

पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।

इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।

1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।

पति के प्रकार

जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ,मेहनती, सीधे व वफादारहोते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।

जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए”बादशाह पति संरक्षण ” नामक अभियान चलने जा रही है..................

Dr.Shree Vijay
24-10-2013, 11:09 PM
अलमारी के भीतर उसकी गर्लफ्रेंड..............

एक आदमी ने हॉस्टल के एक कमरे का दरवाजा खटखटाया।
थोड़ी देर बाद एक लड़के ने दरवाजा खोला।
आदमी बोला, क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।
लड़के ने उसे भीतर बुला लिया।
आदमी सन 82 को याद करता हुआ कहने लगा, आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर, वही पुरानी अलमारी।
और कहते-कहते उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।
लड़का उसे रोकता ही रह गया क्योंकि अलमारी के भीतर उसकी गर्लफ्रेंड छुपी हुई थी।
अलमारी खुलने पर लड़की को सामने आना ही पड़ा।
लड़का हडबड़ाकर बोला, यह मेरी कजिन है।
ठंडी सांस भरते हुए आदमी बोला, आह, वही पुराना बहाना...............

Dr.Shree Vijay
26-10-2013, 09:12 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31290&stc=1&d=1382803913

Dr.Shree Vijay
26-10-2013, 09:13 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31291&d=1382803913

Dr.Shree Vijay
26-10-2013, 09:13 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31292&d=1382803913

Dr.Shree Vijay
26-10-2013, 09:13 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31293&d=1382803913

Dr.Shree Vijay
26-10-2013, 09:14 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31294&d=1382803913

Dr.Shree Vijay
27-10-2013, 12:31 PM
10 year Income:
.
.
Teacher 25 Lakh
Docter 50 Lakh

Engnr 45 Lakh

IAS Offcer 70 Lakh

Nirmal baba 500 Cr.

Sanyasi(Ramdev)1177Cr.

SattyaSai Baba 40000 Cr.

“SO, CHOOSE UR CAREER CAREFULY” !

Chhodo ghar bar chalo Haridwar,
High profile job hai yaar!

Dr.Shree Vijay
27-10-2013, 12:37 PM
ईश्वर-अल्लाह ने............
एक आदमी कुछ तोते लेकर आया और दो पिंजरों में रख दिए।
फिर उसने देखा कि पहले पिंजरे में तोते तोतियों को छेड़ रहे हैं,
जबकि दूसरे पिंजरे के दोनों तोते में से एक पूजा-पाठ कर रहा है, दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा है।
मालिक ने सोचा “पहले पिंजरे में कितने बदतमीज़ तोते हैं। ये दोनों कितने नेकदिल हैं।”
तो उसने तोतियों की सुरक्षा के लिहाज़ से तोतियों को पहले पिंजरे से निकाल कर दूसरे पिंजरे में रख दिया।

यह देख कर पूजा करने वाला तोता, नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला – “उठो ख़ान साब, अपनी दुआ क़ुबूल हो गई है। ईश्वर-अल्लाह ने अपनी आइटमें भेज दी हैं।”

Dr.Shree Vijay
27-10-2013, 12:47 PM
पति को प्रेम पत्र..........

एक ग्रामीण महिला ने अपने फौजी पति बांके को पत्र लिखा…

ग्रामर का पूर्ण ज्ञान नहीं होने की वजह से वह पूर्ण विराम गलत जगह लगा बैठी…........

जरा आप भी पढ़िए यह दिलचस्प प्रेम पत्र…

मेरे जीवन साथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में। आप ने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है गया ने। बछड़ा दिया है दादाजी ने। शराब शुरू कर दी मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गई दो महीने का राशन। छ़ट्टी पर आते वक्त ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है।

और इस वक्त टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां। तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन। सिरदर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी।...............

Dr.Shree Vijay
27-10-2013, 12:54 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31300&stc=1&d=1382860416

Teach Guru
27-10-2013, 11:14 PM
उम्दा सुत्र है, जारी रखो जी।

dipu
28-10-2013, 10:51 AM
nice updates

Dr.Shree Vijay
28-10-2013, 12:00 PM
उम्दा सुत्र है, जारी रखो जी।






:hello::hello::hello:

Dr.Shree Vijay
28-10-2013, 12:00 PM
nice updates






:hello::bravo::hello:

Dr.Shree Vijay
28-10-2013, 12:07 PM
संता का ट्रेन से सफर..............

एक बार संता ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी। उसे पता नहीं क्या सूझाकि उसने प्लैटफॉर्म पर पड़ाएक पुराना टिकट उठा लिया औरउसे पानी में डुबोकर जेब में आराम से रख लिया।
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने की हलचलसुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया।
उसने जेब से 2 पेन निकाल करदोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा)।

टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना…

संता ने वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा। टीटी को बड़ा अजीब लगा।

टीटी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ से क्यों नही दिखाते ?

संता: कैसे छुएं इसे… टॉयलेट में गिर गया था।

टीटी: दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं.............

Dr.Shree Vijay
28-10-2013, 12:12 PM
दूसरों में ही कमी नजर आती हे……

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया !

वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे,

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डाले है!

उसने कपड़ों की तरफ देखा और अपने पति से कहा-
लगता है इसे कपड़े साफ करना नही आते..!! देखो कितने गंदे टंगे हैं,
इन्हें कपड़े धोने के लिए कोई अच्छे साबुन इस्तेमाल करना चाहिए…

उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा…!

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक ….वह महिला उसी प्रकार अपने पड़ोसी के बारे में बोलती रही!
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी…!!! के साथ अपने पति से कहने लगी,
देखो लगता है -अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा….?

उसके पति ने कहा- किसी ने सिखाया नही मेडम ..आज सुबह मैंने जल्दी
उठकर कमरे की खिड़कियां साफ की है! बहुत धुल जमी थी…..अक्सर हमे दूसरों में ही कमी नजर आती हे……

Dr.Shree Vijay
28-10-2013, 10:56 PM
लालू जी की नजर में A B C D...

Look at the Laloo's point...

एक ब्रिटिश राजनयिक शिष्टाचार यात्रा करने के लिए Laloojee के पास गया,

पैलेस में एक गार्डन पार्टी के दौरान उन्होंने संख्याओं के निम्नलिखित जादू के साथ Laloojee के मनोरंजक के बारे में सोचा,

उन्होंने कहा, "महानुभाव,

Look at the value of the alphabet:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Now, look at this Sir, if we calculate together it will be:

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only

L O B B Y I N G
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only

L U C K
12 21 3 11 = 47 % Only

Sir, you should look at the final one, which is most important.

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

Sir, do you find it useful?

This magic can work on your people to improve themselves, increase productivity, and make your Kingdom prosperous.

Sir, I can arrange to send our experts to coach your people.
हम इसे एक साल से भी कम में सिखा सकते हैं "

Laloojee थोड़ी देर के लिए सोचा और कहा,

"मेरे पास इससे बेहतर फार्मूला है यह देखो. ......

C O R R U P T I O N
3 15 18 21 16 9 15 14 = 111 %

क्या तुम मुझे अपने लोगों को सिखाने के लिए बुला रहे हो ?
मैं इसे एक सप्ताह में सिखा सकता हूँ......

Dr.Shree Vijay
29-10-2013, 10:04 PM
फ़ेसबुकिया ज्ञान.........


लड़का पढ़ने में ध्यान नहीं लगता था – सारे दिन फेसबुक पर बैठा चैट करता था |

परीक्षा में कम नंबर आने पर बाप ने लड़के को 4 झापड़ रसीद कर दिये |

लड़का रोने लगा तो बाप ने कहा : सॉरी – चुप हो जाओ – अब से ध्यान लगा कर पढ़ो |

लड़ने ने अपनी नोटबुक से एक पेज फाड़ा और उस कागज को अपने बाप के हाथ में दे कर बोला – इसको मुट्ठी में भींच दीजिये |

बाप ने वो कागज लिया और मुट्ठी में भींच दिया |

लड़के ने कागज को फैला कर सीधा किया और दिखा कर बोला : अब इस कागज को सॉरी बोलिए और देखिये इसकी सलवटें जाती हैं क्या ?

बाप ने स्कूटर की चाबी दे कर कहा : मेरा स्कूटर स्टार्ट करो |

लड़ने ने 1 किक मारी – स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ |

बाप ने आ कर ज़ोर लगा कर 4 किक मारी – स्कूटर स्टार्ट हो गया |

बाप ने लड़के से पूछा : स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ ? ज़ोर से 4 किक मारने से ना ?

लड़का : हाँ |

बाप : तू भी इस स्कूटर की तरह है | और आइंदा तेरा फ़ेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना !!!!!!!!!!!!

Dr.Shree Vijay
29-10-2013, 10:08 PM
भगवान का लाख लाख शुक्र है.........


संता सड़क पर जा रहा था

कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई।

रूमाल से सिर साफ करते हुए

संता बोला – भगवान का लाख लाख शुक्र है

कि उसने गाय भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया.......

Dr.Shree Vijay
29-10-2013, 10:13 PM
आत्महत्या...............

प्रेमी-प्रेमिका ने ऊंचाई से आत्महत्या करने की योजना बनाई!

लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!

आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ैल , तू नहीं कूदेगी!!!!!!

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 12:40 PM
शादी थोड़ी ही करनी है!
संता (दुकानदार से)- मुर्गा कैसे दिया है ।

दुकानदार (संता से)- 80 रुपये, 50 रुपये और 10 रुपये ।

संता- 10 रुपये का.. इतना सस्ता क्यों ?

दुकानदार- साहब इसे एड्स है ।

संता- दे दो खाना है, शादी थोड़ी ही करनी है !!

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 05:26 PM
.....सीमेंट और रेत के बीच पानी.....

एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर
लड़का डेट पर गए…
.
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी,
और सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो
उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
.
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
.
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने कायही मौका है…
.
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में,
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है,
.
फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
.
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे, लेकिनअगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
.
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है".....

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 05:31 PM
.....कब्रिस्तान.....

संता और बंता कब्रिस्तान में बैठे बातें कर रहे थे

संता: देखो ये मुर्दे कितने आराम से अपनी कब्रों में सोये हुए हैं.

सारे मुर्दे उठ खड़े हुये और बोले:
क्यों न सोयें, ये जगह हमने अपनी जान दे के हासिल की है.....

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 05:34 PM
.....मैरिज ब्यूरो.....

संता (बंता से)- मैंने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरु किया है.

रिश्ते के लिए 1 दबाएं,
मंगनी के लिए 2 दबाएं,
और शादी के लिए 3 दबाएं.

बंता (संता से)- और दूसरी शादी के लिए क्या दबाएं.

संता- दूसरी शादी के लिए पहली वाली का गला दबाएं.....

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 05:40 PM
12बजा दिए.....

पापा: बेटा, ज़रा अपना मोबाइल देना..
बेटा(परेशान): हाँ पापा.. एक मिनट,
ज़रा ऑन कर दूँ..
इतनी देर में..
गर्लफ्रेंड नंबर: डिलीट
गर्ल लिस्ट: डिलीट
रिसीव कौल: डिलीट
मैसेज: डिलीट
मेमोरी कार्ड: फॉर्मेट
फिर स्विच ऑफ करके ऑन करके दिया..
पापा: रहने दे बेटा, बस टाइम देखना था..
तू ही बता दे कि कितने बजे हैं..
बेटा मन ही मन.....
रहने दो पिताजी.....
मेरे तो 12बजा दिए.....

Dr.Shree Vijay
30-10-2013, 06:17 PM
गणित की पढ़ाई.....

संता और रजनीकांत गणित की पढ़ाई करने गए,

अध्यापकः 8 का आधा कितना होता है,

रजनीकांतः 4,

संताः नहीं, सरजी ये इस बात पर निर्भर करता है कि आधा कैसे किया जा रहा है !!
अगर बीच में से करो तो 0 और 0,
अगर ऊपर से नीचे करो तो एक सीधा 3 और एक उल्टा 3,

संता का यह जवाब सुन कर रजनीकांत बेहोश हो गया.....

Dr.Shree Vijay
31-10-2013, 06:15 PM
फ़ोन का बिल.....

एक परिवार को फ़ोन का बिल बहुत अधिक मिला…
तो परिवार के मुखिया ने इस पर चर्चा के लिए घर के सब लोगों को बुलाया।

पिता: यह तो हद हो गई। इतना ज़्यादा बिल!…
मैं तो घर का फ़ोन यूज़ ही नहीं करता… सारी बातें ऑफ़िस के फ़ोन से करता हूँ।

माँ: मैं भी ज़्यादातर ऑफ़िस का ही फ़ोन यूज़ करती हूँ !...
सहेलियों के साथ इतनी सारी बातें घर के फ़ोन से करूंगी तो कैसे चलेगा।

बेटा: माँ आपको तो पता ही है कि मैं सुबह सात बजे घर से ऑफ़िस के लिए निकल जाता हूँ !...
जो बात करनी होती है ऑफ़िस के फ़ोन से करता हूँ।

बेटी: मेरी कम्पनी ने मेरी डेस्क पर भी फ़ोन दिया हुआ है..
मैं तो सारी कॉल्स उसी से करती हूँ।

फिर ये घर के फ़ोन का बिल इतना आया कैसे?

घर की नौकरानी चुपचाप खड़ी सुन रही थी।

सबकी प्रश्न भरी निगाहें नौकरानी की ओर उठीं…
नौकरानी बोली: “तो और क्या…
आप सब भी तो अपने काम करने की जगह का फ़ोन इस्तेमाल करते हैं…
मैंने भी वही किया तो क्या?”.....

Dr.Shree Vijay
31-10-2013, 06:23 PM
मुझे भी पागल करेगा क्या ?.....

डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए ?

पागल: मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो वो बेटी मेरी मेरी मां बन गई ।

उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था ।

इसलिए में उस का नाना था और वह मेरी नवासी भी हुई ।
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा ।

और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और…

डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या ?.....

Arvind Shah
01-11-2013, 12:36 AM
मुझे भी पागल करेगा क्या ?.....

डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए ?

पागल: मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो वो बेटी मेरी मेरी मां बन गई ।

उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था ।

इसलिए में उस का नाना था और वह मेरी नवासी भी हुई ।
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा ।

और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और…

डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या ?.....



बहुत खुब ! तबीयत हरी कर दी !!:laughing:

Arvind Shah
01-11-2013, 01:01 AM
सभी पोस्ट तरो—ताजा करने वाली !कृपया जारी रखे ।
..और रेपो सम्मान स्वी​कारे !!

Dr.Shree Vijay
01-11-2013, 12:31 PM
बहुत खुब ! तबीयत हरी कर दी !!:laughing:

सभी पोस्ट तरो—ताजा करने वाली !कृपया जारी रखे ।
..और रेपो सम्मान स्वी​कारे !!




मित्र आपका हार्दिक आभार..........
बस ईसी तरह होंसला बढाते रहें.............

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:10 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31416&stc=1&d=1383383318

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:11 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31415&stc=1&d=1383383318

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:20 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31414&stc=1&d=1383382715

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:22 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31413&stc=1&d=1383382715

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:29 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31420&stc=1&d=1383384490

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:32 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31422&d=1383384490

Dr.Shree Vijay
02-11-2013, 02:32 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31424&d=1383384490

Dr.Shree Vijay
08-11-2013, 06:00 PM
दस आदमी और एक औरत......

ग्यारह लोग एक हेलीकॉप्टर से रस्सी से लटक रहे थे।
दस आदमी और एक औरत।
रस्सी कमजोर थी और एक साथ इतने लोगों को लटका कर ले जाने में टूटने का खतरा था।
कम से कम किसी एक आदमी को रस्सी छोड़नी ही थी,
अन्यथा सारे लोगों की जान खतरे में आ सकती थी।

पर बलिदान कौन करे?

यह सोच विचार चल ही रहा था कि !

महिला ने भावुक होकर कहना शुरु किया।
उसने कहा कि वह स्वेच्छा से रस्सी छोड़ रही है, क्योंकि त्याग करना स्त्री का स्वभाव है।
वह रोज की अपने पति और बच्चों के लिये त्याग करती है और व्यापक रूप से देखा जाये तो स्त्रियां पुरुषों के लिये नि:स्वार्थ त्याग करती ही आई हैं।

जैसे ही महिला ने अपना वक्तव्य खत्म किया,

सभी पुरुष एक साथ ताली बजाने लगे.............

Dr.Shree Vijay
08-11-2013, 06:03 PM
Girlfriend & Pappu..........

New Girlfriend & Pappu In First Meeting

Girl: What Are You Doing?

Pappu: I Was Doing A Job With Times Of India But Now I Left.

Girl: Oh My God, But Why?

Pappu: Koun Sala Subha-2 Uthe Or Paper Dalne Jaye..........

Dr.Shree Vijay
08-11-2013, 06:11 PM
जबलपुर से दिल्ली..........

एक बार दो तिकड़मी जबलपुर से दिल्ली जा रहे थे..

डिब्बे में भीड़ ज्यादा थी सीट नहीँ मिल रही थी तो सीट के लिए उन्हें शरारत सूझी

उन्होंने बैग से रबर का एक सांप निकाला और चुपके से डिब्बे में छोड़ दिया और चिल्लाने लगे
सांप..सांप…साप..

थोड़ी देर में डिब्बा खाली हो गयाऔर उन्होंने जल्दी से बिस्तर जमाकर जगह रोक ली और सो गये,

सुबह जब आंख खुली,तो पांच बजे थे और गाड़ी किसी स्टेशन पर खड़ी थी
उन्होंने खिड़की से बाहर झांककर रेलवे के कर्मचारी से पूछा: यह कौन सा स्टेशन है ?

जवाब मिला: जबलपुर
उन्होंने पूछा: क्या गाड़ी दिल्ली नहीं गई?

कर्मचारी बोला: गाड़ी दिल्ली गई,
लेकिन गाड़ी में सांप निकलने के कारण इस डिब्बे को काट दिया गया…...........

Dr.Shree Vijay
10-11-2013, 04:38 PM
टक्कर..........

एक महिला और एक पुरुष की कार में टक्कर हो गई।
दोनों की कारें बुरी तरह क्षतिग्रस्त हो गईं लेकिन उन्हें कोई खास चोट नहीं आई।

वो दोनों कार में से उतरे,

महिलाः ये तो चमत्कार ही हो गया,
हमारी गाड़ियों को देखो क्या हाल हुआ है लेकिन हम सही सलामत बच गए।
लगता है ईश्वर ही हमें मिलाना चाह रहा था…
पुरुषः हां लग तो कुछ ऐसा ही रहा है….

महिलाः एक और चमत्कार हो गया है,
मेरी गाड़ी में रखी शराब की बोतल भी नहीं टूटी है,
लगता है भगवान भी यही चाहता है कि -
हम दोनों इस मुलाकात और नई जिंदगी की खुशी में जश्न मनाए,
पुरुषः हां, यही ठीक रहेगा,

महिला अपनी कार में से शराब की बोतल निकालती है,
पुरुष उसे खोलता है और आधी पी लेता है,

पुरुषः लीजिए बाकी आप पीजिए
महिला ने बोतल बंद करके पुरुष के हाथ में दी और बोली -
नहीं मैं पुलिस के आने का इंतेजार करूंगी..........

Dr.Shree Vijay
10-11-2013, 04:44 PM
छेडचाड..........

एक लड़का बस स्टैंड पर एक लड़की को छेड़ रहा था।

लड़कीः तेरे घर में मां, बहन नहीं हैं क्या ?

लड़काः नहीं,

लड़कीः तो बाप, भाई तो होंगे,

लड़काः वो भी नहीं, अकेले रहता हूं रूम लेके,

लड़कीः तो पगले सड़क पर क्यों छेड़ रहा है, रूम पर लेकर चल ना…..........

dipu
10-11-2013, 07:05 PM
nice updates

Dr.Shree Vijay
10-11-2013, 07:36 PM
nice updates



:hello: :bravo: :hello:

Dr.Shree Vijay
11-11-2013, 09:53 PM
मेरी ले जाओ...........


काफी समय से बंता की शादी नहीं हो रही थी,

बंता ने परेशान होकर फंडू टाइम्स के मेट्रिमोनियल में विज्ञापन दिया-

जिसमें लिखा था 'पत्नी चाहिए',

अगले दो दिनों बाद ही बंता को 1000 जवाब मिले 'मेरी ले जाओ',..........

Dr.Shree Vijay
11-11-2013, 10:05 PM
सिंग इज किंग.........

एक बार मनमोहन सिंह , ओबामा , सोनिया गाँधी और एश्वर्या राय ट्रेन से कही जा रहे थे,

ट्रेन एक गुफा से हो कर गुजरी,

तभी एक किस और फिर एक जोरदार थप्पड़ की आवाज आई,

जब ट्रेन गुफा के बाहर आई तो ओबामा का मुह थप्पड़ की वजह से लाल था,

सब एक दूसरे को देख रहे थे और सोचने लगे,

सोनिया गाँधी जी सोचती है - अमेरिकन क्रेजी होते है,
एश्वर्या राय को किस करने की कोसिस की होगी और जोरदार थप्पड़ खाया,

एश्वर्या राय सोचती है - ओमाबा मुझे किस करने की कोसिस कर रहा होगा लेकिन -
किया सोनिया गाँधी जी को और जोरदार थप्पड़ खाया,

ओमाबा सोचते है - हद्द हो गयी ,
मनमोहन ने एश्वर्या राय को किस करने की कोसिस की होगी उसे लगा की मै हू तो थप्पड़ मार दिया,

मनमोहन जी सोचते है - अगर फिर से ट्रेन गुफा में गयी तो मै फिर किस करने की आवाज निकालुगा और ओमाबा को एक और जोरदार थप्पड़ मारुगा,

सिंग इज किंग.........

Dr.Shree Vijay
11-11-2013, 10:17 PM
जान-पहचान.........

एक बार रेलवे-स्टेशन पर एक वृद्ध सज्जन बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे,

वहां संता जी आए और उन वृद्ध आदमी से पूछा,

संता - “अंकल, टाइम क्या हुआ है”,

वृद्ध सज्जन – “मुझे नहीं मालूम",

संता – “लेकिन आपके हाथ में घडी तो है. प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?”,

वृद्ध सज्जन – “मैं नहीं बताऊंगा”,

संता – “पर क्यों ?”

वृद्ध सज्जन – “क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे. फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें. हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है. वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे. वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो. इसलिए भाई, मुझे माफ करो …..!
मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपनी घडी तक नहीं है.........

Dr.Shree Vijay
12-11-2013, 09:09 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31575&stc=1&d=1384276120

Dr.Shree Vijay
12-11-2013, 09:09 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31576&stc=1&d=1384276120

Dr.Shree Vijay
12-11-2013, 09:09 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31577&stc=1&d=1384276120

Dr.Shree Vijay
12-11-2013, 09:09 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31578&stc=1&d=1384276120

Dr.Shree Vijay
12-11-2013, 09:10 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31579&stc=1&d=1384276120

Dr.Shree Vijay
15-11-2013, 09:07 PM
मशीन का भी दिमाग .........

प्रश्न: रजनीकांत की फिल्म रोबोट का उद्देश्य क्या था?

उत्तर: यही कि लड़की केवल इंसान का ही नहीं बल्कि मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है।

Dr.Shree Vijay
15-11-2013, 09:11 PM
कौन सी ट्रिप.........

एयरलाइंस ने एक स्पेशल ऑफर दिया। अपना टिकट खरीदो, पत्नी का फ्री में पाओ।

ऑफर खूब कामयाब हुआ।

कुछ वक्त बाद कंपनी ने सभी पैसेंजर्स के घर उनकी पत्नियों को लेटर भेजे और पूछा, ट्रिप कैसी रही?
पर सभी की ओर से एक ही जवाब भेजा गया, कौन सी कहाँ की ट्रिप .... !!!!

Dr.Shree Vijay
17-11-2013, 03:03 PM
दामाद एयर फ़ोर्स का.........

एक मुर्गी ने कौवे से शादी कर ली...यह सुनकर एक मुर्गा उसके पास गया और उससे पूछा...

मुर्गा -" मुझमें क्या कमी थी....?? हेंडसम हूँ...., गोरा हूँ....पूरे शहर मेरी आवाज का दीवाना है और सबसे बड़ी बात...."

मुर्गी -" सबसे बड़ी बात क्या....?? "

मुर्गा -" मैं तुम्हारी बिरादरी का हूँ...."

मुर्गी -" मैं तुम्हारे जज्वात की क़द्र करती हूँ....पर क्या करूं.....?? मजबूर थी..."

मुर्गा -" कैसी मजबूरी....?? "

मुर्गी -" घरवालों की फरमाइश थी कि दामाद एयर फ़ोर्स में होना चाहिए....."

Dr.Shree Vijay
19-11-2013, 08:08 PM
एक घरेलू प्राणी.........

पति एक घरेलू प्राणी है ,
यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।

इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।

1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।

पति के प्रकार :

जोरू का गुलाम:
यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है।
इस प्रजाति के पति टिकाऊ,मेहनती, सीधे व वफादारहोते है।
यह उम्दा नस्ल के होते है।
डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है।
पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।

जोरू का बादशाह:
यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है,
इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए”बादशाह पति संरक्षण ” नामक कानून लाने जा रही है.........

Dr.Shree Vijay
19-11-2013, 08:17 PM
सर्कस.........

उस बंदर की वजह से सर्कस बड़ा फेमस था।

एक दिन वो बंदर मर गया,
सर्कस मालिक को बड़ी चिंता हुई -
कि अगर ये बात बाहर पता चली तो सर्कस का सम्मान घट जायेगा,
उसने चुपचाप बंदर को दफना दिया और एक बेरोजगार दुबले पतले युवा को कहा -
कि वो बंदर की खाल पहन कर करतब दिखाए अच्छे पैसे मिलेंगे,
वो राजी हो गया,
और करतब दिखाने लगा ।

दर्शकों की रुचि को ध्यान में रखकर और अच्छा प्रर्दशन करने लगा,
अब तो सर्कस और ज्यादा मशहूर हो गया हर शो फुल जाता था।

एक दिन हुवा यूं कि वो बंदर रस्सी पर गुलाटियां लेते हुए करतब दिखा रहा था,
अचानक रस्सी छूट गयी और -
वो धम्म से उपर से खुले शेर के पिंजड़े में जा टपका एकदम शेर के सामने!

उसकी हालत खराब, वो बचाओ! बचाओ! चिल्लाने ही वाला था
कि शेर ने उसके मुंह पर हाथ रखा और कान में बोला- “
.
.
अबे चुप! मेरी भी नौकरी खायेगा क्या?.........

Dr.Shree Vijay
19-11-2013, 08:21 PM
सेँचुरी.........

अफरीदीः "आज कुछ भी हों जाये हम सचिन को सेँचुरी नही बनाने देँगे"

अकमलः "लेकिन हम उसे रोकेंगे कैसे वो तो पुरे फॉर्म मे है ???"

अफरीदीः "हम 90 रन पर ऑल आऊट हो जाएंगे....और क्या ?? "

Dr.Shree Vijay
19-11-2013, 08:26 PM
जन्नत.........

पत्नी " सुनो जी एक बात बताओ "

पति " पूछो क्या पूछना है ?? "

पत्नी " मैंने सुना है कि पत्नियों को जन्नत में अपने पति के साथ नहीं रहने देते.
क्या ये ठीक है ?? "

पति " ठीक ही होगा भागवान ! "

पत्नी " पर ऐसा क्यों है ?? "

पति " तभी तो उसका नाम जन्नत हैं ........."

Dr.Shree Vijay
21-11-2013, 08:46 PM
बालकनी से.........

एक आदमी सिनेमा हॉल में तीन सीटों पर लेटा हुआ था।

टिकट चेकर ने उसे देखकर कहा: अपनी सीट पर बैठो।
एक आदमी केवल एक ही सीट पर बैठ सकता है।

आदमी कुछ मिनमिनाया जो टिकटचेकर को सुनाई नहीं दिया लेकिन वह उठा नहीं।

टिकट चेकर ने फिर कहा: अगर तुम उठकर नहीं बैठोगे तो मुझे मैनेजर को बुलाना पड़ेगा।

आदमी धीरे से फिर कुछ बुदबुदाया।

टिकटचेकर मैनेजर को बुला लाया।

मैनेजर ने भी उस आदमी से उठकर बैठने को कई बार कहा पर वह नहीं उठा।

हारकर मैनेजर ने पुलिस को फोन किया।

पुलिस वाले ने आकर स्थिति का निरीक्षण किया।

फिर उस आदमी से पूछा: क्या नाम है तुम्हारा?
रामसिंह... आदमी ने पहले की अपेक्षा कुछ जोर से कहा।

कहां से आये हो?

बालकनी से... - आदमी ने दर्द से कराहते हुये बताया........."

Dr.Shree Vijay
21-11-2013, 08:52 PM
भगवान कहां है ?.........

दो भाई थे।
एक की उम्र 8 साल दूसरे की 10 साल। दोनों बड़े ही शरारती थे।
उनकी शैतानियों से पूरा मोहल्ला तंग आया हुआ था।
मातापिता रातदिन इसी चिन्ता में डूबे रहते कि आज पता नहीं वे दोनों क्या करें।

एक दिन गांव में एक साधु आया।
लोगों का कहना था कि बड़े ही पहुंचे हुये महात्मा है।
जिसको आशीर्वाद दे दें उसका कल्याण हो जाये।
पड़ोसन ने बच्चों की मां को सलाह दी कि तुम अपने बच्चों को इन साधु के पास ले जाओ।
शायद उनके आशीर्वाद से उनकी बुध्दि कुछ ठीक हो जाये।
मां को पड़ोसन की बात ठीक लगी।
पड़ोसन ने यह भी कहा कि दोनों को एक साथ मत ले जाना नहीं तो क्या पता दोनों मिलकर वहीं कुछ शरारत कर दें और साधु नाराज हो जाये।

अगले ही दिन मां छोटे बच्चे को लेकर साधु के पास पहुंची।
साधु ने बच्चे को अपने सामने बैठा लिया और मां से बाहर जाकर इंतजार करने को कहा ।
साधु ने बच्चे से पूछा - ”बेटे, तुम भगवान को जानते हो न ? बताओ, भगवान कहां है ?”

बच्चा कुछ नहीं बोला बस मुंह बाए साधु की ओर देखता रहा।
साधु ने फिर अपना प्रश्न दोहराया ।
पर बच्चा फिर भी कुछ नहीं बोला।
अब साधु को कुछ चिढ़ सी आई।
उसने थोड़ी नाराजगी प्रकट करते हुये कहा - ”मैं क्या पूछ रहा हूं तुम्हें सुनाई नहीं देता ।
जवाब दो, भगवान कहां है ?” बच्चे ने कोई जवाब नहीं दिया बस मुंह बाए साधु की ओर हैरानी भरी नजरों से देखता रहा।

अचानक जैसे बच्चे की चेतना लौटी।
वह उठा और तेजी से बाहर की ओर भागा।
साधु ने आवाज दी पर वह रूका नहीं सीधा घर जाकर अपने कमरे में पलंग के नीचे छुप गया।

बड़ा भाई, जो घर पर ही था, ने उसे छुपते हुये देखा तो पूछा - ”क्या हुआ ? छुप क्यों रहे हो ?”
”भैया, तुम भी जल्दी से कहीं छुप जाओ।” बच्चे ने घबराये हुये स्वर में कहा।
”पर हुआ क्या ?” बड़े भाई ने भी पलंग के नीचे घुसने की कोशिश करते हुये पूछा।

”अबकी बार हम बहुत बड़ी मुसीबत में फंस गये हैं।
भगवान कहीं गुम हो गया है और लोग समझ रहे हैं कि इसमें हमारा हाथ है!”........."

Dr.Shree Vijay
21-11-2013, 08:56 PM
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती.........

संता- कुत्ते के पूंछ में पाईप डाल रहा था,

बंता-ये क्या कर रहा हो , क्या तुम्हे नहीं पता कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती,

संता -पता है यार, पर मैं तो पाईप मोड रहा था........."

Dr.Shree Vijay
21-11-2013, 08:59 PM
के.बी.सी..........

बंता: माँ, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हूँ! मेरे पिताजी का नाम क्या है?

माँ: सवाल कितने का है?

बंता: एक हज़ार रूपये का!

माँ: क्विट कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएँगी!........."

Dr.Shree Vijay
25-11-2013, 05:35 PM
http://2.bp.blogspot.com/_GtctlJjanpA/SrEBDgIwU3I/AAAAAAAAACM/oACKA2Hn1JA/s400/CARTOON-01+16+SEP+copy.gif

Dr.Shree Vijay
25-11-2013, 05:52 PM
http://1.bp.blogspot.com/-KNxq2dJCmMk/UiY5CXHBxZI/AAAAAAAAF18/38n0tI3ojG8/s1600/6.jpg

Dr.Shree Vijay
25-11-2013, 05:53 PM
http://2.bp.blogspot.com/-YqusVjEUqTQ/UiY5ASAF1-I/AAAAAAAAF10/sdw9BPHFmGE/s1600/8.jpg

Dr.Shree Vijay
29-11-2013, 05:23 PM
फिल्म की स्टोरी ही तो बता रहा था :..........

पप्पू जब एक दिन घर देरी से पहुँचा...

मां ने डांटते हुए उसको बोला- तू इतनी रात को किधर था...?

पप्पू- मम्मी, वो मैं साथ वाले शर्मा जी के घर टीवी देख रहा था...

मां- ओये झूठ मत बोल, उनके घर का मेन गेट तो रात को 8 बजे ही बंद हो जाता है...

पप्पू- पर मम्मी मैंने तो उनकी खिड़की में से सारी मूवी देखी...

फिल्म में एक लड़की थी जो अपने कमरे में बैठी हुई थी,
तभी हीरो आता है और उसका हाथ पकड़ लेता है
और फिर उसको चुंबन करता हुआ बेड पर लिटा लेता है...

इतने में संता कमरे में आया और एक जोर का थप्पड़ पप्पू को मारा...

मां: ओ जी, क्यों मारते हो बच्चे को, फिल्म की स्टोरी ही तो बता रहा था...

संता: नालायक, पता नहीं क्या-क्या देखता रहता है, शर्मा जी के घर में तो टीवी ही नहीं है...!!!

Dr.Shree Vijay
29-11-2013, 05:30 PM
सनी लीओनी :..........

सनी लीओनी- एयरपोर्ट चलोगे ?

टेक्सी ड्राईवर- जी हाँ, चलूँगा ।

सनी लीओनी- क्या लोगे ?

टेक्सी ड्राईवर- गरीब आदमी हूँ बहन जी, पैसे ही लूँगा !

Dr.Shree Vijay
11-12-2013, 06:37 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32141&stc=1&d=1386772651

Dr.Shree Vijay
11-12-2013, 06:38 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32142&stc=1&d=1386772651

Dr.Shree Vijay
11-12-2013, 06:38 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32143&stc=1&d=1386772651

Dr.Shree Vijay
11-12-2013, 06:38 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32144&stc=1&d=1386772651

Dr.Shree Vijay
11-12-2013, 06:39 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32145&stc=1&d=1386772651

Dr.Shree Vijay
14-12-2013, 05:09 PM
http://doblelol.com/uploads/10/funny-cid-pictures-jokes-best-fun-and-entertainment.jpg

Dr.Shree Vijay
17-12-2013, 08:17 PM
इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है :......
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32213&stc=1&d=1387296989

एक दुकान के बाहर लिखा था: ‘इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है'.
एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला: ‘मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं…’
दुकानदार ने कहा: ‘साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।’

ग्राहक उस कमरे में गया।
कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था.
पूछा: ‘क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?’
कुत्ते ने बताया: ‘कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं,
लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं.
इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था,
और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया…
फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था,
एक साल बाद यहां आ गया.’

उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: ‘इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?’
‘यह साला अव्वल नम्बर का झूठा है…’ दुकानदार ने जवाब दिया :.........

Dr.Shree Vijay
17-12-2013, 10:29 PM
दिल का दौरा :.........

पति अपनी अपनी गर्भवती पत्नी का हालचाल जानने के लिए अस्पताल फोन मिला रहा था..
लेकिन गलती से फोन एक क्रिकेट स्टेडियम में लग गया…

पति: वहां के क्या हाल हैं?
.
और…..जवाब सुनकर उसे दिल का दौरा पड़ा और वह वहीं मर गया.
क्यों?
.
.
क्योंकिं फोन पर जो जवाब मिला वह इस तरह था:
सब कुछ ठीक ठाक है..
३ बाहर आ गए हैं..
लँच तक बाकीके 7 भी आ जाएंगे..
लास्ट वन वाज Duke!

Dr.Shree Vijay
24-12-2013, 10:43 PM
सारा दर्द गायब समझो :.........

संता ने अपने बॉस को फोन किया- सर, 'मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा' ।
मेरी तबियत ठीक नहीं है । सारा बदन दुख रहा है ।

बॉस- देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा ।
तुम चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते हो ।
ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीवी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं
और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब समझो ।

दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया- आपने बिलकुल ठीक कहा था सर ।
आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं ।
मैं बस थोड़ी ही देर में ऑफिस पहुंचता हूं और हां सर आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है :.........

rajnish manga
25-12-2013, 11:30 AM
:bravo:


भगवान न करे किसी को emergency में ऐसा गलत नंबर मिले.

rajnish manga
25-12-2013, 11:52 AM
http://doblelol.com/uploads/10/funny-cid-pictures-jokes-best-fun-and-entertainment.jpg


डॉ. श्री विजय, ऊपर आपने लक्षणों के आधार पर बहुत सी बीमारियों का निदान किया. मानना पड़ता है कि साइंस ने कितनी तरक्की कर ली है. कृपया कुछ अन्य बीमारियों के बारे में बुलेटिन जारी करते रहें. धन्यवाद.

Arvind Shah
26-12-2013, 11:39 AM
बहुत बढीया ! नई फील्मी बिमारी यो का भी इलाज ढूंढना पड़ेगा अब !!

Dr.Shree Vijay
28-12-2013, 11:12 AM
बहुत बढीया ! नई फील्मी बिमारी यो का भी इलाज ढूंढना पड़ेगा अब !!



धन्यवाद अरविन्द जी...............

Dr.Shree Vijay
30-12-2013, 10:18 PM
पत्नी जब मायके जाती है :.........

मायके से पत्नी का sms पति के लिए

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना,
और हां, आटे को अच्छी तरह गूंथ लेना...!!
.
.
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं,
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं...!!
.
.
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है,
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है ..!
.
.
मिलकर फिर खुशियों को बांटना है,
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है ...!!
.
.
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं,
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं ...!!
.
.
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना,
नमक कम लगे तो और मिला लेना .!! :.........

Arvind Shah
01-01-2014, 03:21 PM
पत्नी जब मायके जाती है :.........

मायके से पत्नी का sms पति के लिए

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना,
और हां, आटे को अच्छी तरह गूंथ लेना...!!
.
.
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं,
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं...!!
.
.
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है,
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है ..!
.
.
मिलकर फिर खुशियों को बांटना है,
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है ...!!
.
.
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं,
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं ...!!
.
.
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना,
नमक कम लगे तो और मिला लेना .!! :.........



बहुत बढीया !!

Dr.Shree Vijay
07-01-2014, 10:33 PM
बहुत बढीया !!

धन्यवाद अरविन्द जी...............

Dr.Shree Vijay
10-01-2014, 06:03 PM
Katrina Kaif Body Builder :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/Ohhhh-Shocked-Katrina-Kaif-s-New-Look-resizecrop--.jpg

Dr.Shree Vijay
10-01-2014, 06:04 PM
That’s Called Smart Business :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/1005408_577287938994245_1625875611_n-resizecrop--.jpg

Dr.Shree Vijay
10-01-2014, 06:06 PM
Hath to Gabbar bhi Mangta hai :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/988540_575859772470395_2103575045_n-resizecrop--.jpg

Dr.Shree Vijay
10-01-2014, 06:21 PM
“Girl Friend V/s Mosquito” :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/17500_206038752853193_1233377099_n-resizecrop--.jpg

Dr.Shree Vijay
10-01-2014, 06:22 PM
“Insaan V/s Engineering” :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/65770_401955919898220_1801264361_n-resizecrop--.jpg

Dr.Shree Vijay
12-01-2014, 03:51 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32501&stc=1&d=1389512829

Dr.Shree Vijay
12-01-2014, 03:52 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32502&stc=1&d=1389512829

Dr.Shree Vijay
12-01-2014, 03:53 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32503&stc=1&d=1389512829

Dr.Shree Vijay
12-01-2014, 03:53 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32505&stc=1&d=1389512829

Dr.Shree Vijay
15-01-2014, 10:23 PM
अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए :.........

एक बार एक जर्मन ,
एक पाकिस्तानी और एक सरदार जी
अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,
इसके लिए वहां के शेखने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,

सजा से पहले शेख ने कहा की ” आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो”…….

जर्मन ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये……लेकिन
तकिया ज्यादा देर तक नही टिका और उसे 10 कोड़े पीठ पर ही खाने पड़े….

पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोल की मेरी पीठ पर 2 तकिये बांधें जाएँ ……
लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 8 कोड़े पीठ पर खाने पड़े …….

जब सरदार जी बारी आई तो
शेख ने कहा की तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो
जो अपनी अहिंसा के लिए जाना जाता है ,
तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो ………
सरदार जी ने सर झुकाकर बहुत नरमी से कहा में आपका एहतराम करता हूँ
और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ…….

शेख ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?
सरदार जी ने फिर से सर झुकाकर मुस्कराते हुए कहा ……
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की………..
मेरी पीठ पर इस पाकिस्तानी को बाँध दिया जाये.........

Dr.Shree Vijay
21-01-2014, 07:53 PM
LfQ7wFLvzMU

Dr.Shree Vijay
22-01-2014, 08:23 PM
सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है :.........

शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने
सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए
यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए,
बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है
तभी दुल्हन चहक कर बोली,
सात फेरे लगाकर क्या करेंगे
आजकल तो 20 -20 का जमाना है
अरे पंडित जी इस 20 -20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी
अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी :.........

दिनेश दिग्गज, उज्जैन


साभार :......... (http://www.bhaskar.com/)

Dr.Shree Vijay
22-01-2014, 08:25 PM
आजकल परिवर्तन का दौर है :.........

परमानेंट गर्लफ्रेंड की टेम्परेरी बेवफाई से परेशान
जब आत्महत्या करने लगा एक नौजवान
तो मैंने कहा क्यूं रे क्यूं आत्महत्या कर रहा है
क्या तुझे प्यार करने का सेंस नहीं है
वो बोला मैं आत्महत्या इसलिए नहीं कर रहा हूं
असल बात तो यह है कि मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है
मैंने कहा यार अजीब द्वंद है भला आत्महत्या का
मोबाइल में बैलेंस न होने से क्या संबंध है?
बोला बैलेंस न होने के कारण में लुटा गया
मोबाइल में बैलेंस न होने का फायदा मेरा दोस्त उठा गया
उसने मेरी गर्लफ्रेंड को राइट टाइम पर,राइट काल करके
राइट चॉइस कहा वो आई और उसके साथ चली गई
और मैं देखता रहा
मैंने कहा तू टेंशन मत पाल, कांटे से कांटा निकाल
मत खराब कर अपना भेजा
वो तेरी गर्लफ्रेंड को ले गया, तू उसकी गर्लफ्रेंड को ले जा
क्योंकि तेरी समस्या का यही समाधान और यही अंतिम छोर है
अरे कल तू ही तो कह रहा था आजकल परिवर्तन का दौर है :.........

http://i3.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2014/01/19/0232_hqdefault.jpg

दिनेश दिग्गज, उज्जैन

साभार :......... (http://www.bhaskar.com/)

Dr.Shree Vijay
06-02-2014, 05:18 PM
नौटंकी :.........

एक बालक जिद पर अड़ गया...
बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे..
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई.
उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले,
ले खा...
बालक मचल गया..
बोला,
तली हुई खाऊंगा..
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,
ले अब चुपचाप खा.
बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला,
आधी खाऊंगा..
छिपकली के दो टुकड़े किये गये.. बालक गुरु से बोला,
पहले आप खाओ.
गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली...
गुरु के छिपकली निगलते ही
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था..
गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...

Dr.Shree Vijay
19-02-2014, 06:19 PM
बच्चों को डराने में लगे हुए हो :.........

एक दिन सलीम जब अपने घर जल्दी पहुंचा तो उसे अपने
घर से औरत की तेज सांसों की आवाज़ें सुनाई पड़ी.

वह जल्दी से अन्दर घुसा तो उसने पाया कि उसकी बीवी अपने
बिस्तर पर अस्त-व्यस्त हालत में पड़ी हुई है.

उसे देखकर उसकी बीवी चीखी “बचाओ मुझे दिल का दौरा पड़ रहा है.”

सलीम जल्दी से भागकर दूसरे कमरे में फोन करने गया.

तभी उसका एक बच्चा दौड़ते हुए आया और बोला
“पापा…. पापा आलमारी में कोई छुपा है और उसने कपड़े भी नहीं पहने हैं. मुझे डर लग रहा है.”

सलीम ने आलमारी खोली और पाया कि वहां उसका दोस्त फैजल है.

सलीम चीखा “फैजल……तुम भी यार अजीब आदमी हो.
वहां मेरी बीवी को दिल का दौरा पड़ रहा है और तुम यहां बच्चों को डराने में लगे हुए हो” :.........

Dr.Shree Vijay
26-02-2014, 06:00 PM
कंगले को अपना दामाद नहीं बनाना:.........


एक बुजुर्ग एक रेलवे स्टेशन पर ट्रेन की प्रतीक्षा कर रहे थे.
एक लड़का उनके सामने से निकला तो उसने बुजुर्ग की तरफ स्माइल दी और पुछा...

लड़का -" अंकल क्या आप बता सकते हैं कि इस समय कितने बजे हैं ?? "
बुजुर्ग -" तुम अपनी घडी में क्यों नहीं देख लेते ?? "
लड़का -" अंकल मेरे पास घडी नहीं है "
बुजुर्ग -" तो फिर मोबाईल में देख लो ?"
लड़का -" अंकल मेरे पास मोबाईल भी नहीं है "
बुजुर्ग -" सॉरी ! फिर तो मैं आपको समय नहीं बता सकता "

लड़का -" लेकिन अंकल आपके हाथ में घडी बंधी हुयी है.
तो फिर समय बताने में क्या परेशानी है ?"
बुजुर्ग -" ये दूर की सोच है बेटा तुम नहीं समझोगे "
लड़का -" कैसी दूर की सोच ?? "
बुजुर्ग -" देखो अगर मैं तुम्हे टाइम बता दूंगा तो,
फिर तुम मुझे थैंक्स बोलेगे और फिर मेरे साथ ही बैठ कर ट्रेन का इन्तेजार करोगे.
फिर हो सकता है कि मेरे साथ ही ट्रेन में भी चढो और मेरे साथ वाली सीट पर ही बैठो "

लड़का -" तो इसमें क्या हर्ज है ?? "
बुजुर्ग -" हर्ज ये है कि तुम मुझसे बातों ही बातों में ये भी पूछ लोगे कि मुझे कहाँ पर उतरना है
और फिर तुम भी वहीँ पर उतर जाओगे
और जब मेरी खूबसूरत बेटी मुझे लेने आएगी तो उसे देखकर तुम उसको पसंद भी करने लगो "

लड़का -" अगर मैं उसे पसंद कर भी लूं तो इसमें हर्ज भी क्या है ?? "
बुजुर्ग -" हो सकता है कि वो भी तुम्हे पसंद करने लगे और बात शादी तक पहुँच जाए "
लड़का -" अगर बात शादी तक भी पहुँच जाए तो इसमें हर्ज भी क्या है ??
आखिर किसी ना किसी से तो आपकी बेटी की शादी भी होगी ?? "

बुजुर्ग -" पर मैं ऐसे कंगले को अपना दामाद नहीं बनाना चाहता
जिसके पास ना तो घडी है और ना ही मोबाइल फोन " :.........

Dr.Shree Vijay
28-03-2014, 07:25 PM
रेगिस्तान में रास्ता भटक गए :.........


मोदी और अरविंद केजरीवाल रेगिस्तान में रास्ता भटक गए,
दोनों भूखे-प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी!

केजरीवाल ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं,
मैं अपना नाम अहमद बोलूंगा और तुम रहमान बोलना तो वहां खाना-पीना मिल जाएगा।

मोदी जी ने कहा नहीं मैं अपना नाम नहीं बदलूंगा।

मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन है?

केजरीवाल : मैं अहमद हूं

मोदी : मैं मोदी हूं

मौलवी जी ने कहा मोदी जी के लिये खानपान बेहतरीन इन्तेजाम किये जाय,
और अहमद मियां आपको रमजान मुबारक हो " :.........

ndhebar
30-03-2014, 11:44 AM
चौबे चले छब्बे बनने दुबे बन के आये
हा हा हा हा

Dr.Shree Vijay
04-04-2014, 04:33 PM
चौबे चले छब्बे बनने दुबे बन के आये
हा हा हा हा



दुबे बनने के बाद भी अक्ल नही आ रहीं हैं ?.....

ndhebar
05-04-2014, 11:56 AM
दुबे बनने के बाद भी अक्ल नही आ रहीं हैं ?.....



फिर अठन्नी बन के रह जायेंगे जो की नाम को तो चलता है पर लेता कोई नहीं.

Dr.Shree Vijay
05-04-2014, 12:45 PM
मैं कुछ बोलूँ क्या? :.........


सलमान खान- मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।

जॉन अब्राहम- जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।

ऋतिक रोशन- यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इकट्ठे हो जाते हैं।

.

..

...

....

.....

सनी लीओनी- मैं कुछ बोलूँ क्या? " :.........

Dr.Shree Vijay
22-04-2014, 06:43 PM
खूबसूरत विधवा :.........


मुन्ना और पप्पू एक बार घने जंगल में शिकार करने के लिए गए.
रात में मौसम खराब हो गया तो उन्होंने एक घने जंगल में एक घर का दरवाजा खटखटाया.
अंदर से एक खूबसूरत औरत ने दरवाजा खोला.

मुन्ना " देखिये हम दोनों शिकार के लिए आये थे और मौसम की वजह से फंस गए हैं.
अगर आपकी कृपा हो जाए तो हम दोनों यहाँ रात गुजारना चाहते हैं. "

औरत " मुझे पता है कि बाहर मौसम बहुत ही खराब हो चला है
पर मैं आपको अपने घर में नहीं रुकने दूँगी "

मुन्ना " प्लीज ऐसा मत करिये. अगर आपने ना कर दिया तो
हम लोग इस जंगल में ही मर जायेंगे. मौसम बहुत ही खराब है. "

औरत " देखिये मैं अभी चार दिन पहले ही विधवा हुयी हूँ
और मैं अपने ऊपर कोई लांछन नहीं लेना चाहती हूँ.
पर फिर भी आप बाहर बरामदे में ही रात गुजार लीजिए
मैं कम्बल और चारपाई का इन्तेजाम कर देती हूँ. "

मुन्ना " जी बहुत अच्छा. आपका बहुत बहुत धन्यवाद.
हम मौसम साफ़ होते ही आगे चले जायेंगे. "
अगली सुबह करीब ५ बजे मौसम साफ़ हो गया तो

मुन्ना और पप्पू अपनी आगे की यात्रा पर निकल गए.

करीब नौ महीने बाद मुन्ना के पते पर एक वकील की चिट्ठी आयी तो
वो चिट्ठी को पड़ते ही समझ गया कि ये उसी खूबसूरत विधवा के वकील की चिट्ठी है
जिसके यहाँ बरामदे में उसने और पप्पू ने रात गुजारी थी.

मुन्ना तुरंत ही चिट्ठी को जेब में रखकर पप्पू के पास गया और बोला.

मुन्ना " पप्पू तुम्हे याद है एक रात हम दोनों ने जंगल में
खराब मौसम की वजह से एक खूबसूरत विधवा के यहाँ पर गुजारी थी. ?? "

पप्पू " हाँ बिलकुल याद है. क्यों क्या हुआ ?? "

मुन्ना " एक बात बताओ कि तुम उस रात उस औरत के घर के अंदर गए थे ?? "

पप्पू " सोरी मुन्ना ! यार मैं गया तो था... मुझे माफ कर दे भाई "

मुन्ना " और जब तुम अंदर उस औरत के पास गए थे तो
तुमने अपना नाम और पता बताने की जगह तुमने मेरा नाम और पता बता दिया था. ?? "

पप्पू " हाँ यार मुन्ना. मुझसे गलती हो गयी मुझे माफ कर दे यार.
पर क्या हुआ है ये तो बता ?? "

मुन्ना "कुछ खास नहीं वो औरत पिछले हफ्ते मर गयी
और अपनी करोड़ों की जायजाद मेरे नाम कर गयी है.... थैंक्स पप्पू :.........

rafik
23-04-2014, 10:28 AM
(बहूत खूब) पप्पू और मुन्ना की दोस्ती सलामत रहे

rajnish manga
23-04-2014, 12:28 PM
खूबसूरत विधवा
.....
मुन्ना " और जब तुम अंदर उस औरत के पास गए थे तो
तुमने अपना नाम और पता बताने की जगह तुमने मेरा नाम और पता बता दिया था. ?? "

पप्पू " हाँ यार मुन्ना. मुझसे गलती हो गयी मुझे माफ कर दे यार.
पर क्या हुआ है ये तो बता ?? "

मुन्ना "कुछ खास नहीं वो औरत पिछले हफ्ते मर गयी
और अपनी करोड़ों की जायजाद मेरे नाम कर गयी है.... थैंक्स पप्पू.


वाह, ऐसी दोस्ती कहाँ मिलेगी? इतनी कुरबानी कौन कर सकता है?

Dr.Shree Vijay
25-04-2014, 06:18 PM
(बहूत खूब) पप्पू और मुन्ना की दोस्ती सलामत रहे

[/left]
वाह, ऐसी दोस्ती कहाँ मिलेगी? इतनी कुरबानी कौन कर सकता है?






यह शोले की दोस्ती हें...........

shaileshlokhande
01-05-2014, 11:13 AM
bhjgkbguy uiyg h iuly ui yuio

rafik
08-05-2014, 01:13 PM
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था, तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई, "प्रीतो, सुनती हो"।

प्रीतो: क्या है?

बंता: अरे जरा इधर तो आ।

प्रीतो: लो आ गई, बोलो।

बंता: ये दो तारें है, इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो।

प्रीतो: क्यों?

बंता: अरे पकड़ तो सही।

प्रीतो: लो, पकड़ ली एक तार।

बंता: कुछ नहीं हुआ?

प्रीतो: नहीं।

बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।

rafik
08-05-2014, 01:19 PM
एक बार संता और बंता दोनों एक दुकान पर गए। वहाँ सब लोगों को अपने काम में व्यस्त देख कर बंता ने 3 चॉकलेट चुरा लिए।

जब दोनों बाहर आये तो बंता अपनी ढींगे हांकने लगा कि वो बहुत चालाक है। उसने 3 चॉक्लेट चुराए और किसी को पता भी नहीं लगने दिया। तुम ऐसा नहीं कर सकते।

यह सुनकर संता को भी गुस्सा आ गया और बोला, "चलो मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ दिखाता हूँ।"

वो दोनों वापिस अंदर चले गए। अंदर जाकर संता ने दुकानदार से कहा, "क्या तुम जादू देखना चाहते हो?"

दुकानदार ने कहा, "हाँ, ठीक है।"

संता: तो फिर मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने संता को चॉकलेट दी और संता ने वो चॉकलेट खा ली और दूसरी चॉकलेट मांगी। दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट भी दे दी तो संता ने उसे भी खा लिया। अब संता ने दुकानदार से तीसरी चॉकलेट मांगी और वो भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा, "इसमें जादू कहाँ है?"

संता: मेरे दोस्त की जेब देखो तो तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापिस मिल जाएँगी!

Dr.Shree Vijay
11-05-2014, 06:45 PM
वकालत :.........


प्रोफेसर वकालत की क्लास में- अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे ?

पप्पू- यह संतरा लो ।

प्रोफेसर- नहीं, एक वकील की तरह बोलो ।

पप्पू- मैं एतद् द्वारा अपनी पूरी रुचि और बिना किसी के दबाव में इस फल को, जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत धारक को देता हूँ और साथ ही इस बात का सम्पूर्ण अधिकार भी कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए पूरी तरह अधिकार रखेगा और साथ ही यह भी अधिकार रखेगा कि इसे वह दूसरे को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इसके बाद मेरा या मेरे उत्तराधिकारियों का किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई संबंध या अधिकार नहीं रह जाएगा ! :.........

Dr.Shree Vijay
01-06-2014, 09:31 PM
ऑर्डर का पालन :.........


इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद के लिए हुई भर्ती प्रक्रिया में आखिरी दौर में तीन उम्मीदवार बचे थे

इनमें दो पुरुष थे और एक महिला

फाइनल में पहले आदमी से परीक्षक ने कहा,
‘हम यह देखना चाहते हैं कि तुम ऑर्डर्स का कितनी निष्ठा से पालन करते हो?
यह लो बंदूक और बगल वाले कमरे में तुम्हारी पत्नी है, उसे गोली मार दो’

यह सुन आदमी ने जवाब दिया, ‘मैं अपनी पत्नी को नहीं मार सकता’

परीक्षक ने जवाब दिया, ‘फिर तुम हमारे किसी काम के नहीं’

फिर दूसरे आदमी को बुलाया गया और
उसे भी बंदूक देकर बगल वाले कमरे में बैठी उसकी पत्नी को मारने को कहा गया

आदमी बंदूक लेकर कमरे में गया, लेकिन कुछ देर बाद रोते हुए वापस आया और बोला कि वह पत्नी को नहीं मार सकता

परीक्षक ने उसे भी बाहर कर दिया

अब महिला की बारी थी

महिला को परीक्षक ने बंदूक देकर बगल वाले कमरे में बैठे पति को मारने को कहा

महिला कमरे में गई थोड़ी देर बाद वहां से गोलियां चलने की आवाज आईं फिर ऊठापटक और चीखने की आवाजें आने लगीं थोड़ी देर बाद महिला बाहर आई और बोली, ‘आपने जो बंदूक दी थी, उसमें नकली कारतूस थीं, इसलिए मुझे पति को पीट-पीट कर मारना पड़ा?’ ! :.........

rajnish manga
05-06-2014, 04:18 PM
https://scontent-b-sin.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/1908229_219409328254875_561828713_n.jpg

Dr.Shree Vijay
11-06-2014, 08:57 PM
पटाखे बजाए ! :.........


कॉलेज में पढ़ने वाले तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले.

-

पहला- मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए !

-

दूसरा- मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !

-

तीसरा - मेरे मम्मी-डैडी घर पर नहीं थे...

तो मेरा बड़ा भाई 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात हमने बारी-बारी बजाया’ ! :.........

Dr.Shree Vijay
17-06-2014, 05:24 PM
जंगली आदमी को जब मिला शीशा ! :.........


एक आदमी अपने परिवार के साथ जंगल में रहता था और दुनिया की चीजों की उसे ज्यादा जानकारी नहीं थी एक दिन उसे जंगल में एक शीशा मिला।
.
.
शीशे में उसने खुद को देखा तो उसको लगा की पापा की तस्वीर है। वो उस शीशे को अपने घर ले आया और उससे रोज़ बातें करने लगा।
.
.
यह देख उसकी बीवी को शक हुआ। एक दिन उसने शीशा निकाला और अपना अक्स देख कर बोली," अच्छा तो ये है वो चुड़ैल जिससे मेरा शौहर बातें करता है।"
.
.
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया तो सास ने कहा, "कोई बात नहीं, बूढ़ी है जल्दी मर जाएगी’ ! :.........

soni pushpa
22-06-2014, 07:16 PM
or sabse badi bat hasne ke peise nahi lagte .. harek insan ko di lkholkar hasna chahiye taki unke tijori ka vajan badhte jay kyunki , jub bimari na hogi aap khush rahoge khush rahe fir sabse achhe se bat karoge ise aapke kai dost ban jayenge .sath hi aap aapne sare kam bahut acheh se karoge or is vajah se aapko office me pramotion bhi milega or eise aapki tijori bharegi na ... karykshamta badhegi jyda mehant karoge or peise barsenge aapke yahan ... so bolo bhai hai na hasne ke labh hi labh?

rafik
23-06-2014, 09:54 AM
तोती को छेड़ा तोतों ने

एक बड़े पिंजरे में एक तोती कुछ तोतों के साथ बंद थी।
वे तोते उस तोती को छेड़ने लगे।
वहीं, एक दूसरे छोटे पिंजरे में दो तोते बंद थे, जिनमें से एक पूजा कर रहा था और दूसरा नमाज़ पढ़ रहा था।

मालिक ने सोचा, 'ये कितने नेक तोते हैं। इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी।'

मालिक ने तोती को उनके पिंजरे में डाल दिया...
.
.
.
.
तोती को अपने पिंजरे में देख पूजा कर रहे तोते ने नमाज़ पढ़ने वाले तोते से कहा: उठो भाई जान, हमारी दुआ कबूल हो गई!

rafik
23-06-2014, 09:57 AM
शादी के बाद

शादी की पहली रात पत्नी पति से बोली: आप मेरे प्राणनाथ और मैं आपके चरणों की दासी...

कुछ समय बाद...

पति से उसके दोस्त ने पूछा: और... कैसी चल रही है शादीशुदा जिंदगी?
.
.
.
.
पति: मैं बन गया चरणदास और वह (पत्नी) मेरे प्राणों की प्यासी!

rafik
23-06-2014, 10:00 AM
जब बीवी ने की डिमांड

बीवी: बनारस जाओ तो साड़ी लाना, दुबई जाओ तो जूलरी लाना और अगर फ्रांस जाओ तो परफ्यूम लाना।

पति: नरक जाऊं तो...?
.
.
.
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बीवी: तो इंजॉय यॉरसेल्फ!

soni pushpa
23-06-2014, 11:24 AM
very nice ....................... thanksssssss rafik ji for shairing with us ...

Dr.Shree Vijay
23-06-2014, 09:23 PM
very nice ....................... thanksssssss rafik ji for shairing with us ...

:thanks:

rafik
24-06-2014, 04:28 PM
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/941432_459974884092387_2096698438_n.jpg

rafik
24-06-2014, 04:30 PM
संता एक बार प्लेन द्वारा मुबई से चंडीगढ़ जा रहा था। तीन सीटो की कतार में उसको बीच वाली सीट मिली थी, लेकिन संता विण्डो वाली सीट पर बैठ गया, जो कि किसी महिला के नाम थी। उस महिला ने संता से आग्रह किया कि कृपया ये सीट छोड़ दो, ये हमारी सीट है। लेकिन संता नही माना। संता ने कहा कि मैं यही बैठूंगा, जिसको जो उखाड़ना हो उखड ले।
फिर उस महिला ने एयर-होस्टेस से शिकायत की..एयर होस्टेस आई और संता से बोली कि कृपया आप यहाँ से उठ जाओ और अपनी सीट पर बैठो, फिर भी संता नही माना।फिर एयर-होस्टेस ने कैप्टन के पास जा कर शिकायत दर्ज की। कैप्टन आया लेकिन फिर भी संता नही माना।फिर कैप्टन ने धीरे से संता के कान में कुछ कहा और संता तुंरत सीट से उठ कर अपनी सीट पर चला गया।एयर-होस्टेस को बहुत आश्चर्य हुआ। उसने कैप्टन से पूछा- सर आपने संता के कान में ऐसा क्या कह दिया की वो तुंरत उठ गया।
कैप्टन बोला- मैंने संता से कहा कि केवल बीच वाली सीट ही चंडीगढ़ जाएगी, बाकी सभी सीट जालंधर जायेगीं।

rafik
24-06-2014, 04:32 PM
पिता बेटे से - तुम्हारा पेपर कैसा रहा ?

बेटा - बस पहला सवाल छूट गया ।

पिता - अच्छा और बाकी ?

बेटा - तीसरा मुझे आता नहीं था , चौथे नंबर का मै करना भूल गया , पाँचवाँ मुझे नज़र नहीं आया और छटवा सवाल पीछे था इसलिए मै देख नहीं पाया ।

पिता गुस्से मे - और दूसरा सवाल ?

बेटा - सिर्फ वो ही गलत हुआ ।

rafik
24-06-2014, 04:49 PM
पति काम से घर जल्दी आ गया...

पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति की तरह खड़ा कर दिया...

पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा...

पति: यह क्या है...?

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: जी, यह मूर्ति गुप्ता जी ने दी है...

पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया...

आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रख कर बोला...

पति: खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था...

rafik
26-06-2014, 04:43 PM
फ़ौजी सन्ता ट्रक ड्राइवर ट्रक में कुछ फ़ौजियों और मेजर साब को लेकर लद्दाख जा रहा था।
बीच रास्ते में ट्रक में डीज़ल खत्म हो गया।
फ़ौजी सन्ता ड्राइवरने खा- सर धक्का लगाना पड़ेगा।
मेज़र साब ने फ़ौजियों को धक्का लगाने का हुक्म दिया।
12 किलोमीटर धक्का लगाने के बाद पैट्रिल पम्प मिला पर तब तक जवानों का बुरा हाल हो चुका था, कुछ तो बेहोषी की कगार पर थे।

सन्ता जब डीजल भरवा रहा था तो मेज़र साब ने कहा- सन्ता, पीछे पड़े ड्रम में भी डीज़ल भरवा लो !
सन्ता ने जवाब दिया- सर वो तो फ़ुल भरा पड़ा है, एमरजेन्सी के लिये रखा हुआ है।
यह सुन कर मेज़र साब भी बेहोश हो गये।

rajnish manga
30-06-2014, 12:26 PM
फ़ौजी सन्ता ट्रक ड्राइवर ट्रक में कुछ फ़ौजियों और मेजर साब को लेकर लद्दाख जा रहा था।
बीच रास्ते में ट्रक में डीज़ल खत्म हो गया।
12 किलोमीटर धक्का लगाने के बाद पैट्रिल पम्प मिला पर तब तक जवानों का बुरा हाल हो चुका था, कुछ तो बेहोषी की कगार पर थे।

सन्ता जब डीजल भरवा रहा था तो मेज़र साब ने कहा- सन्ता, पीछे पड़े ड्रम में भी डीज़ल भरवा लो !
सन्ता ने जवाब दिया- सर वो तो फ़ुल भरा पड़ा है, एमरजेन्सी के लिये रखा हुआ है।
यह सुन कर मेज़र साब भी बेहोश हो गये।

बहुत खूब. 12 कि.मी. तक ट्रक को धक्का लगाना तो मामूली बात है. मेजर साहब को पता नहीं था कि इमरजेंसी उसके बाद शुरू होती है. धन्यवाद, मित्र.

rajnish manga
03-07-2014, 07:36 AM
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https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQB4Xx9bhF_AepoDZTVLX-9ObX7u_4gxn6SuINeroADnONXDEyYUg

rafik
03-07-2014, 10:04 AM
**
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https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQB4Xx9bhF_AepoDZTVLX-9ObX7u_4gxn6SuINeroADnONXDEyYUg


:bravo::bravo::bravo:

rafik
03-07-2014, 04:13 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1402/390002.jpg

rafik
03-07-2014, 05:04 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1406/430514.jpg

rafik
08-07-2014, 03:23 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1406/426244.jpg

rafik
08-07-2014, 04:21 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1405/413636.jpg

rafik
10-07-2014, 12:31 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1312/366522.jpg

rafik
10-07-2014, 12:47 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1311/356420.jpg

Dr.Shree Vijay
11-07-2014, 06:44 PM
:fantastic:

Dr.Shree Vijay
12-07-2014, 09:58 PM
अच्छा प्यार करती हूँ! :.........


एक नौकरानी ने अपनी मालकिन से तनख्वाह बढ़ाने के लिए कहा!

मालकिन ने पूछा, तुम्हारी तनख्वाह क्यों बढ़ाई जाये? तुम इस लायक नहीं हो!

नौकरानी ने कहा मालकिन इसके तीन कारण है, मैं कपड़ों को इस्तरी बहुत अच्छा करती हूँ!

मालकिन ने पूछा, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम इस्तरी बहुत अच्छा करती हो?

आपके पति ने मालकिन, नौकरानी ने कहा!

दूसरा कारण यह की मैं आप से बेहतर खाना पकाती हूँ!

बेवकूफ, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम मुझसे बेहतर खाना पकाती हो?

आपके पति ने मालकिन!

और तीसरा कारण यह है कि, मैं आपसे बेहतर प्यार करना जानती हूँ!

क्या ये भी तुमसे मेरे पति ने ही कहा,घर की मालकिन ने पूछा?

नहीं ये ड्राईवर ने कहा!

मालकिन ने अगले दिन ही उसकी तनख्वाह दोगुनी कर दी! :.........

rajnish manga
13-07-2014, 12:17 PM
काश इस प्रकार के उत्कृष्ट जोक्स पर भी कोई ऊँचा पुरस्कार दिया जा सकता.

rajnish manga
13-07-2014, 12:24 PM
http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1405/413636.jpg

वाकई ख़ुदकुशी करने से बेहतर उपाय हमें मोहैया कराये जा रहे हैं. धन्यवाद, मित्र.

rafik
14-07-2014, 09:54 AM
वाकई ख़ुदकुशी करने से बेहतर उपाय हमें मोहैया कराये जा रहे हैं. धन्यवाद, मित्र.


प्रतिक्रिया व्यक्त करने के लिए आपका हार्दिक आभार

rafik
16-07-2014, 02:03 PM
http://i.minus.com/ibpI3hhJvthmX5.jpg

rafik
16-07-2014, 02:09 PM
http://i.minus.com/ibdKHQPopPDAVD.jpg

rafik
16-07-2014, 02:10 PM
http://i1.wp.com/jokesone.com/chutkule/wp-content/uploads/2013/04/funny-hindi-chutkule-083.png?resize=600%2C600

rafik
16-07-2014, 02:14 PM
https://lh6.googleusercontent.com/-SL_5xHZOhMM/Um4YIvQZzoI/AAAAAAAAAzA/BYpApv7xLj4/s400/sfuny21.jpg

rafik
16-07-2014, 02:28 PM
http://www.jokesmantra.com/wp-content/uploads/2013/04/funny-desi-wallpaper-hindi.jpg

rafik
16-07-2014, 02:28 PM
http://www.jokesmantra.com/wp-content/uploads/2013/03/funny-hindi-jokes.jpg

Arvind Shah
17-07-2014, 02:19 AM
मजेदार चुटकले !!

rafik
17-07-2014, 09:28 AM
मजेदार चुटकले !!

प्रतिक्रिया व्यक्त करने के लिए हार्दिक आभार मित्र

rafik
17-07-2014, 02:50 PM
http://www.myindiapictures.com/pictures/up1/2014/02/india-me-sabse-jyada-baraf-kaha-girti-hai-funny-sms-jokes.jpg

rafik
17-07-2014, 02:51 PM
http://www.myindiapictures.com/pictures/up1/2014/01/funny-teacher-student-jokes-active-and-passive-voice.jpg

rafik
17-07-2014, 03:03 PM
http://www.myindiapictures.com/pictures/up1/2012/11/painting-puzzle-india-funny-hindi.jpg

rafik
04-08-2014, 04:56 PM
मैनेजर नए वेटर को समझा रहा था: ‘हमारा होटल ए-वन सर्विस के लिए जाना जाता है. जैसे…जैसे…फर्ज करो कोई ग्राहक तुमसे कहे कि एक अंडा लेकर आओ सिर्फ तीन मिनट में, तो उसे अंडा दो मिनट में मिल जाना चाहिए. अगर कोई कहे कि दो मिनट में अंडा चाहिए तो अंडा एक मिनट में उसकी मेज पर होना चाहिए.
वेटर चला गया लेकिन कुछ ही देर बाद वापस आया: ‘सर, अगर कोई कहे कि एक मिनट में ताजा अंडे को अच्छी तरह उबाल कर लेकर आओ तो क्या करना चाहिए?’

मैनेजर ने उसे सिर से पांव तक देखा और बोला: ‘तो एक जिंदा मुर्गी उसकी मेज पर रख कर कहो- इंतजार कीजिए!’

rafik
18-08-2014, 04:44 PM
पत्र पर नाम!


एक मंत्री को सुबह सुबह एक पत्र मिला जब उसने खोलकर देखा तो पत्र में केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' उसे थोड़ा सा बुरा लगा!

अगली सुबह पत्रकार वार्ता में जब पत्रकारों ने पूछा कि आप को कल ऐसा पत्र मिला था, जिसमें केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' तो आप को कैसा लगा?

तो मंत्री जी बोले देखिये! मैं बहुत से ऐसे लोगों को जानता हूँ, जो मुझे अक्सर पत्र भेजते हैं पर अपना नाम नहीं लिखते पर कल पहली बार मुझे ऐसा पत्र आया जिसमें किसी ने सिर्फ अपना नाम लिखा था और पत्र लिखना भूल गया!

soni pushpa
31-08-2014, 12:14 PM
बहुत सही बात... डॉ. श्री विजय जी और सबसे बड़ी बात की हसने के पैसे नही लगते ..... मुफ्त में सभी फायदे ... फिर भी आज सभी, न जाने क्यूँ खुलकर हंस नही सकते ...शायद आपके इस सूत्र से किसी को हसने की आदत लग जाये .... धन्वाद इतना अनमोल सूत्र यहाँ देने के लिए ....

rafik
01-09-2014, 10:30 AM
बहुत सही बात... डॉ. श्री विजय जी और सबसे बड़ी बात की हसने के पैसे नही लगते ..... मुफ्त में सभी फायदे ... फिर भी आज सभी, न जाने क्यूँ खुलकर हंस नही सकते ...शायद आपके इस सूत्र से किसी को हसने की आदत लग जाये .... धन्वाद इतना अनमोल सूत्र यहाँ देने के लिए ....

:iagree::iagree::iagree::iagree::iagree:

rajnish manga
04-09-2014, 12:05 AM
पत्र पर नाम!



एक मंत्री को सुबह सुबह एक पत्र मिला जब उसने खोलकर देखा तो पत्र में केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' उसे थोड़ा सा बुरा लगा!

अगली सुबह पत्रकार वार्ता में जब पत्रकारों ने पूछा कि आप को कल ऐसा पत्र मिला था, जिसमें केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' तो आप को कैसा लगा?

तो मंत्री जी बोले देखिये! मैं बहुत से ऐसे लोगों को जानता हूँ, जो मुझे अक्सर पत्र भेजते हैं पर अपना नाम नहीं लिखते पर कल पहली बार मुझे ऐसा पत्र आया जिसमें किसी ने सिर्फ अपना नाम लिखा था और पत्र लिखना भूल गया!

नेताओं की सूझ-बूझ और हाजिरजवाबी तो जगजाहिर है. उपरोक्त प्रसंग पढ़ने के बाद मुझे एक और प्रसंग याद आ गया. एक बार हॉलीवुड के एक हीरो अपने प्रशंसकों के बीच थे. एक प्रशंसक को उनकी घड़ी बहुत पसंद आयी. उसने घड़ी की तारीफ़ की. हीरो ने कहा, "अफ़सोस, यदि इस घड़ी पर मेरा नाम न लिखा होता तो मैं यह घड़ी आपको भेंट कर देता." इस पर वह प्रशंसक बोला, "कोई बात नहीं. आप नाम के साथ लिखवा दें -के द्वारा भेंट-"

rafik
05-09-2014, 03:53 PM
बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो?

संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया।

बंता: अरे, फिर क्या हुआ?

संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया।

बंता: फिर?

संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया।

बंता: ओह, फिर मर गया?

संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा।

Dr.Shree Vijay
09-09-2014, 11:02 AM
" विश्वास "! :.........


एक छोटे से कस्बे में एक आदमी ने बार बिजनेस शुरू करने की सोची!

जो जगह उसने बार खोलने के लिए चुनी वह बिल्कुल मंदिर के सामने थी!

मंदिर कमेटी ने इस बात का बड़ा विरोध किया कि वहां पर बार कतई नहीं खुलना चाहिए!

मंदिर के पुजारियों ने तो आत्मदाह तक करने की धमकी दे डाली और एक याचिका कोर्ट में
दे दी कि कोर्ट आदेश दें की वह आदमी मंदिर के सामने बार न बनायें!

पर वह बिजनेसमैन नही माना उसने बार बनाने के लिए निर्माण कार्य शुरू कर दिया!

जब यह बनकर पूरा होने वाला था तो एक दिन अचानक ही जोर की बिजली कड़की और
उसका बार पूरा टूट गया!

मंदिर कमेटी के सभी लोग काफी संतुष्ट थे कि बिना किसी विवाद के उसका बार खुद ही टूट गया!

परन्तु बार के मालिक ने कोर्ट जाकर मंदिर कमेटी के खिलाफ याचिका दर्ज की कि उसका बार
प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष तौर पर मंदिर वालों द्वारा की गयी प्रार्थनाओं की वजह से ही टूटा है!

कोर्ट ने दोनों पक्षवालों को कोर्ट में आने के आदेश दिए दोनों पक्षों की दलीलें सुनने के बाद जज काफी असमंजस की स्थिति में पहुँच गया कि वह क्या निर्णय दें?

फिर जज ने दोनों पक्षों कि दलीलें सुनने व कागजी कार्यवाही देखने के बाद बोला मैं नही जानता कि
मैं क्या नतीजा सुनाऊं?

एक तरफ बार वाला है जो भगवान से कि गयी प्रार्थना पर विश्वास करता है और एक तरफ मंदिर के
वे अधिकारी है जो हमेशा मंदिर में ही रहते है पर प्रार्थना पर विश्वास नही करते ! :.........

rafik
09-09-2014, 11:52 AM
" विश्वास "! :.........



एक छोटे से कस्बे में एक आदमी ने बार बिजनेस शुरू करने की सोची!

जो जगह उसने बार खोलने के लिए चुनी वह बिल्कुल मंदिर के सामने थी!

मंदिर कमेटी ने इस बात का बड़ा विरोध किया कि वहां पर बार कतई नहीं खुलना चाहिए!

मंदिर के पुजारियों ने तो आत्मदाह तक करने की धमकी दे डाली और एक याचिका कोर्ट में




:bravo::bravo::bravo::bravo:

Dr.Shree Vijay
09-10-2014, 09:58 PM
स्विमिंग :

ओबामा (लालू से)- लालू! तुझे स्विमिंग आती है?

लालू- ना!

ओबामा - शिट्ट, तेरे से तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम कर लेता है।

लालू - तुमको आता है स्विमिंगवा?

ओबामा - या! ऑफ कोर्स आता है।

लालू - ससुरा, फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!!!

Dr.Shree Vijay
09-10-2014, 09:59 PM
सेठ को सताने लगी जब खीर की चिंता :

दोस्त के घर में खाना बहुत लाजवाब पका था, तो सेठ ने गले तक ठूंस-ठूंसकर खा लिया।

अब वह घर लौटा तो उसे अपनी खीर की चिंता सताने लगी।

उसने सोचा कि मेरे पेट में तो बिल्कुल जगह नहीं बची, अब कहीं यह खीर रसोइया न खा ले।

इसलिए सेठ ने एक प्लान बनाया और रसोइए से कहा, आज हम दोनों भूखे ही सोएंगे।

सुबह हममें से वही व्यक्ति खीर खाएगा, जिसने सबसे अच्छा सपना देखा होगा। रसोइया और सेठ दोनों सो गए।

सुबह उठकर सेठ ने रसोइए को बुलाया और कहा, पहले तू मेरा सपना सुन, इससे अच्छा सपना तो हो ही नहीं सकता। सेठ ने कहा, ‘मैंने सपने में देखा कि मैं प्रधान मंत्री बन गया हूं।’

सेठ की यह बात सुनकर रसोइया हंसने लगा। रसोइए को हंसता देख सेठ को लगा कि उसने इससे भी अच्छा सपना देखा है।

इसीलिए सेठ ने अपनी बात चालू रखी और बोला.. अरे! अरे! मेरा सपना अभी खत्म नहीं हुआ है..


‘फिर मैंने देखा कि मुझे भगवान इंद्र ने आमंत्रित किया है। मैं आकाश में पहुंचा तो देखा कि मेरे स्वागत के लिए वहां पर ब्रह्मा, विष्णु और महेश भी मौजूद हैं।’

अब सेठ हंसता हुआ रसोइए से बोला, ‘इससे अच्छा सपना तो तेरे बाप को भी नहीं आ सकता।’

रसोइया बोला, सेठ मेरा सपना भी तो सुनो..‘मेरे सपने में गुरुजी डंडा लेकर आए थे।

मैंने अब से पहले उन्हें इतना नाराज कभी नहीं देखा था। वे बोले, मेरा चेला होकर तू भूखा सोएगा। उधर खीर खराब हो रही है और इधर तेरी नींद खराब हो रही है। चल, उठ और खीर खा ले।

मैंने मना किया तो उन्होंने कहा, खीर खाता है कि लगाऊं एक डंडा तुझे।

मैंने वह खीर खा ली और जो बची थी वह घर के बाहर सो रही कुतिया को खिला दी।

ये लीजिए आपका चांदी का चम्मच और कटोरा।’

सेठ बोला : तो तूने मुझे रात को जगाया क्यों नहीं?

रसोइया : कैसे बुलाता सेठ जी आपको, आप तो प्रधान मंत्री बन गए थे।

आपकी सिक्युरिटी टाइट थी, आपके पास आता भी कैसे।

और जैसे-तैसे आ भी जाता तो आप तो स्वर्ग में भगवान, इंद्र, ब्रह्मा, विष्णु और महेश के साथ थे!!!

Dr.Shree Vijay
15-10-2014, 11:07 PM
हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं :

गीत-जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले,
बीमारी-बुखार,

गीत-तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही,
बीमारी-हार्ट अटैक,

गीत-सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे,
बीमारी-कब्ज़,

गीत-बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है,
बीमारी-एसिडिटी,

गीत-तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं,
बीमारी-मोतियाबिंद,

गीत-तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना,
बीमारी-यादाश्त कमज़ोर,

गीत-मन डोले मेरा तन डोले,
बीमारी-चक्कर आना,

गीत-टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई,
बीमारी-यूरिन इन्फेक्शन,

गीत-जिया धड़क-धड़क जाये,
बीमारी - उच्च रक्तचाप,

गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये,
बीमारी-अनिद्रा,

गीत-बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता,
बीमारी-बवासीर!!!

Dr.Shree Vijay
15-10-2014, 11:12 PM
आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं :

महिला- हैलो सर, मैं आपसे कुछ बात करना चाहती हूं। आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं।

आदमी (हैरानी से) - क्या तुम प्रिया हो?
महिला- नहीं।

आदमी- फिर श्वेता?
महिला- नहीं।

आदमी- तो सिमरन हो?
महिला- नहीं सर, नहीं! मैं आपके बेटे की क्लास टीचर हूं !!!

rafik
16-10-2014, 09:34 AM
:bravo::bravo::bravo:

rafik
07-11-2014, 01:28 PM
सेवा में,
मुख्य अध्यापक जी,

श्रीमान जी,

बात नयुं ए कि इब श्कूल मा जी नई लगता अर रात ने नींद भी ना आती। दरअसल श्कूल में छोरियों की भारी कमी हो रही है। अर मारी क्लास मा तो छोरी है ही कोइनी। बाकी क्लासां मा जो थोड़ी बहुत हैं पूरी भूंडी शक्ल की हैं। देखने ने भी जी ना करता अर नखरे मेरी ससुरियों के आसमान ते ऊँचे सै। इस्ते अलावा कोई माषटरनी भी कोई ख़ास ना सै।

कुछ नी ते चार-पांच सुथरी सुथरी काम आली ही रख लियो।

आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!

आपका आज्ञाकारी बालक।

Dr.Shree Vijay
07-11-2014, 04:50 PM
शराब का टेस्ट :

शराब का टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया
कम्पनी को एक नए आदमी की तलाश थी.
जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके..

एक दिन उसका एक कर्मचारी
किसी पियक्कड को पकड़ लाया

और बोला
" सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं"
इसे रख लीजिए..

मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत
ही गंदा और बदबूदार था.
और वो उसे रखना नहीं चाहता था...

फिर भी उसने एक
वाइन उसे चखने के लिए दी..

चखतेही पियक्कड बोला " ये रेड वाइन है...,
नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन साल पुरानी है.
और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर
किया गया है..."

फेक्टरी के मालिक की आंखें
खुली की खुली रह गयी....

क्योंकि पियक्कड
ने एकदम सही पहचान
की थी उस शराब की....
उसने एक एक करके बीस तरह
की शराब उसे पिलाई....
और उसने एक दम
सही जवाब दिया....

मालिक को उसके शरीर से आ
रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी.
और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और
कहा " मैं इसे फेल करके
नौकरी नहीं देना चाहता कोई
उपाय बताओ.

" सेक्रेटरी ने कहा " सर मैं
अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे
पीने के लिए देती हूँ....
और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा..."

पियक्कड उसे पीते ही बोला "
उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं....
और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है...??

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री बेहोश हुए !!!

rafik
07-11-2014, 05:00 PM
शराब का टेस्ट :

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री बेहोश हुए !!!

हंसी नहीं रुक रही है !
:giggle::giggle::giggle::giggle::giggle:

Suraj Shah
13-06-2015, 06:55 PM
मोदी और जनता!

चुनाव से पहले:
मोदी : यस, अब सही समय आ गया है
जनता : क्या आप विदेश यात्राओं पर जाओगे?
मोदी : नहीं
जनता : हमारे लिए काम करोगे?
मोदी : हाँ , बहुत
जनता : महगांई बढ़ाओगे?
मोदी : इसके बारे में तो सोचो भी मत
जनता : आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे?
मोदी : हां, जहाँ कहाँ कर सकता हूँ, वहाँ वहाँ करूंगा
जनता : क्या आप अडानी अम्बानी के लिए काम करोगे?
मोदी : पागल हो गए हो क्या? बिलकुल नहीं
जनता : क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है?
मोदी : यस.
जनता : नमो नमो
चुनाव के बाद : अब नीचे से ऊपर पढ़ो

rajnish manga
16-06-2015, 06:31 PM
बहुत बढ़िया, सूरज शाह जी. यह भी खूब रही.

rajnish manga
16-06-2015, 06:39 PM
एक वचन, द्विवचन, बहुवचन
(इन्टरनेट से)

जिंदगी में सिर्फ ‘पाना’ ही सबकुछ नहीं होता, उसके साथ नट-बोल्ट भी चाहिए।
- मगन मिस्त्री

तुम मुझे खून दो... मैं तुम्हे 3 बजे तक ब्लड रिपोर्ट दूंगा!
- घनश्याम लेबोरेटरी

यहां खुदा है, वहां खुदा है, आस पास खुदा ही खुदा है.. और जहां खुदा नहीं है, वहां कल खुदेगा।
- गोंडल नगरपालिका

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता दिखाई ना दे, कोई मंजिल दिखाई ना दे, कोई अपना दिखाई ना दे तो... मोबाइल में टॉर्च भी होता है, उसे जला लेना।
- पावन मोबाइल

जीवन में कभी घबराहट महसूस हो, आप पसीने-पसीने हो रहे हों तो सिर्फ यह मत सोचें की आपको अटैक आने वाला है; यह भी हो सकता है कि आपका पंखा खराब हो।
- भोला इलेक्ट्रिक

Dr.Shree Vijay
28-06-2015, 06:51 PM
सबक!.......

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।

"कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?"

अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
"मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।

बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।"

टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, "कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।"

"मिलता है न।" बच्चा शान से बोला।

"क्या सबक मिलता है?" टीचर ने पूछा।

"यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का".............

Dr.Shree Vijay
03-07-2015, 10:01 PM
अगला जनम!.......

जेलर फांसी से पहले कैदी से....................किससे मिलना चाहोगे
कैदी _ बीवी से
जेलर _ माँ बाप से नहीं ?
कैदी _ माँ बाप तो अगला जनम लेते ही मिल जायेंगे , बीवी के लिए पच्चीस साल वेट करना पड़ेगा".............

Dr.Shree Vijay
08-07-2015, 07:45 PM
पुत्र जीवक बूटी :


http://i10.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/cartoon/cartoon_20150505095903.jpg



सौजन्य से :......... (http://www.bhaskar.com/)

Suraj Shah
14-07-2015, 04:52 PM
मजेदार !!!!!!

Suraj Shah
14-07-2015, 04:55 PM
गलतफहमी!

एक लड़की हर रोज़ जब कॉलेज से घर आती तो एक लड़के को अपने घर के आगे खड़ा देखती। जब लड़की उस लड़के की तरफ देखती तो लड़का या तो इधर-उधर देखने लग जाता या फिर अपने मोबाइल पर देखता।

हर रोज़ ऐसा होता और ऐसा होते-होते पूरा एक साल बीत गया।

लड़की को यकीन हो गया कि लड़का उससे प्यार करता है पर कुछ कह नहीं पा रहा। इसलिए लड़की ने एक दिन खुद ही अपने घर वालों से बात कर ली। घर वाले भी बात समझ गए और उनकी शादी के लिए तैयार हो गए।

अगले दिन लड़की ने हिम्मत करके लड़के से कहा, "तुम लगातार एक साल से हर रोज़ मेरे घर के आगे खड़े हो जाते हो। मुझे पता है कि तुम मुझ से बहुत प्यार करते हो और मैं भी तुमसे शादी करने के लिए तैयार हूँ।"

यह सुनकर लड़का डर गया और कांपते-कांपते बोला, "आप गलत समझ रही हैं बहन जी, दरअसल आपके Wi-Fi पर पासवर्ड नहीं लगा हुआ और मैं तो हर रोज़ मुफ्त में Wi-Fi का इस्तेमाल करने के लिए आपके घर के आगे खड़ा होता हूँ।"

Suraj Shah
14-07-2015, 04:56 PM
शेर और बंदर!!

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया। परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था।

तभी वहां एक पेड़ पे एक बंदर आ गया। शेर को इस हाल में फंसा देखकर बंदर शेर का मजाक उडाने लगा।

"क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है, अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न, अब शिकारी तुझे मारेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।

तभी अचानक वो डाल जिस पे बंदर बैठा था, टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।

और गिरते ही बोला, "माँ कसम... माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ।"

Suraj Shah
14-07-2015, 04:57 PM
दामाद का ससुराल दौरा!!!

सभी माननीय दामादों की ससुराल दौरे से जुड़ी आवश्यक जानकारी जनहित में जारी

पहली बार:
पूरी, 2 सब्ज़ी, चिकन या मटन ( दामाद जी की इच्छानुसार ), फिश फ्राई, रायता,सलाद, मिठाई और अंत में जबरदस्ती दो मिठाई।

दूसरी बार:
पूरी, 1 सब्ज़ी, चिकन ( बिना दामाद जी को पूछे),गोभी फ्राई, सलाद, मिठाई

तीसरी बार:
पराठा-सब्ज़ी, भिंडी फ्राई, प्याज-टमाटर काट कर और हलवा

चौथी बार:
पराठा-आलू का भुजिया सब्ज़ी, प्याज-टमाटर काट कर, और खाना परोसते हुए पूछा जाएगा कि चिकन बनाएँ क्या

पांचवी बार
जल्दी मे लगते हैं, खाना भी खायेंगे क्या?

छठी बार:
अरे बाद में बैठिये पहले मुन्नू को स्कूल छोड़ आएये और लौटते समय सब्ज़ी लेते आना फिर खाना बनेगा।"

Suraj Shah
20-09-2015, 06:20 PM
बेरोज़गारी का हाल!!!

नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी। आदमी: `बचाओ-बचाओ।`

पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, `रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।`

परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, `मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।`

इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया वहां के मैनेजर से बोला,` जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।`

मैनेजर: `दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।`

rajnish manga
21-09-2015, 06:48 AM
गलतफहमी! Wi fi

शेर और बंदर!!
तभी अचानक वो डाल जिस पे बंदर बैठा था, टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।

और गिरते ही बोला, "माँ कसम... माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ।"

दामाद का ससुराल दौरा!!!


बेरोज़गारी का हाल!!!

मैनेजर: `दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।`


सभी कहानियाँ एक से बढ़ कर एक हैं. धन्यवाद, अरविंद शाह जी.

Suraj Shah
02-10-2015, 06:53 PM
सभी कहानियाँ एक से बढ़ कर एक हैं. धन्यवाद, अरविंद शाह जी.


धन्यवाद के लिए धन्यवाद रजनीशजी

Suraj Shah
02-10-2015, 06:53 PM
अज्ञानी : एक ज्योतिषी के पास कुंडली दिखाने गया।
ज्योतिषी - तेरा नाम अज्ञानी है?
अज्ञानी : जी!
ज्योतिषी - तेरे एक लड़का और एक लड़की है?
अज्ञानी : - जी, जी!
ज्योतिषी- तूने अभी 15 किलो गेहूं खरीदे हैं?
अज्ञानी : वाह! आप तो अंतर्यामी हैं महाराज!
ज्योतिषी- मूर्ख! अगली बार आओ तो कुंडली लेकर आना, राशन कार्ड नहीं!

rajnish manga
02-10-2015, 09:14 PM
Quote:
Originally Posted by rajnish manga http://myhindiforum.com/images/buttons/viewpost.gif (http://myhindiforum.com/showthread.php?p=554914#post554914)

सभी कहानियाँ एक से बढ़ कर एक हैं. धन्यवाद, अरविंद शाह जी.


धन्यवाद के लिए धन्यवाद रजनीशजी
**
नमस्कार, सूरज शाह जी, नाम लिखने में हुई त्रुटी के लिये आपसे क्षमा चाहता हूँ.

Suraj Shah
04-10-2015, 06:46 PM
quote:
Originally posted by rajnish manga http://myhindiforum.com/images/buttons/viewpost.gif (http://myhindiforum.com/showthread.php?p=554914#post554914)

सभी कहानियाँ एक से बढ़ कर एक हैं. धन्यवाद, अरविंद शाह जी.


धन्यवाद के लिए धन्यवाद रजनीशजी
**
नमस्कार, सूरज शाह जी, नाम लिखने में हुई त्रुटी के लिये आपसे क्षमा चाहता हूँ.




इसमें क्षमा की कोई बात नही हें, हम सब मित्र हैं आपस में तो यह सब चलताही हैं.

Suraj Shah
04-10-2015, 06:49 PM
सही उत्तर!!

एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओ को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा। जिसमें तीन नेता चुने गए।
1. सोनिया गाँधी
2. नरेन्द्र मोदी
3. लालू प्रसाद यादव

इंद्रदेव का पहला सवाल - सोनिया से- RAT की स्पेलिंग बताओ।
सोनिया: R. A. T

मोदी से- CAT की स्पेलिंग।
मोदी: C. A. T

लालू जी से - चकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग।
लालू: धत बुर्बक इ सबसे चुहा, बिल्ली। आ हमरा से चकोस्लोवाकिया। ई सब नए होगा फेर से पुछिये।

तब इंद्र देव बोले ठीक है अगला सवाल।
सोनिया से- यह एक लडका है का अंग्रेजी बताओ।
सोनिया: This is a boy.

मोदी से- वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ।
मोदी: That is a girl.

लालू से- हरा पेड़ चर्रर्रर्र से गिर गया का अंग्रेजी बनाओ।
लालू: ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से चर्रर्र पर्रर्र। फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा।

तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चो की तरह जिद कर रहे हैं। ये आखिरी मौका दे रहा हूँ बस।
सोनिया से- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ था?
सोनिया: 1919 ई.मे।

ठीक है स्वर्ग मे जाओ।

मोदी से- उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे थे?
मोदी: यही कोई दस हजार लोग।

ठीक है स्वर्ग मे जाओ।

लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ।

लालू - अरे साफ़ साफ़ बोलिए न जी की हमको नरक भेजने का प्रोगराम फिट करके बैठल है। बोलिए नरक किधर है?"

gangechand91@gmail.com
05-10-2015, 12:16 PM
:bravo:

Suraj Shah
06-10-2015, 05:30 PM
सपने का मतलब!!!

रात में एक चोर घर में घुसा। कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली, ''बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है। इस का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।"

चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।

बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया, ''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला अभिलाष! अभिलाष! अभिलाष! बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आँख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुआ?''

चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर धुनाई कर दी।

बुढ़िया बोली, ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका है।"

चोर बोला, "नहीं-नहीं, मुझे और मारो सालों, ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ, सपनों का मतलब बताने वाला नहीं।"

rajnish manga
06-10-2015, 07:02 PM
सपने का मतलब!!!

रात में एक चोर घर में घुसा। बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली, ....एक ख्वाब देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।"

बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर धुनाई कर दी।

.....चोर बोला, "नहीं-नहीं, मुझे और मारो सालों, ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ, सपनों का मतलब बताने वाला नहीं।"


चोर की ट्रेनिंग पूरी नहीं थी, इसलिए फँस गया बेचारा. यह मजेदार कथा प्रस्तुत करने के लिए धन्यवाद, सूरज भाई.

Suraj Shah
06-10-2015, 07:27 PM
चोर की ट्रेनिंग पूरी नहीं थी, इसलिए फँस गया बेचारा. यह मजेदार कथा प्रस्तुत करने के लिए धन्यवाद, सूरज भाई.



धन्यवाद रजनीशजी

Suraj Shah
19-10-2015, 09:04 PM
ज्यादा समझदारी!!!

एक कंपनी का मालिक अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया।

वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था।

मालिक को यह देखकर और भी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठता पूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा।

मालिक को गुस्सा आ गया। उसने युवक को बुलाया और पूछा, "तुम्हें हर महीने कितनी तनख्वाह मिलती है?"

युवक: "6000 रुपये सर!"

मालिक ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला, "ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस तनख्वाह और दफा हो जाओ यहाँ से, तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं है।"

युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया।

अब मालिक ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा, "अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था और क्या काम करता था?"

बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया, "सर, वो तो पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था। दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे।"

rajnish manga
24-10-2015, 03:37 PM
बहुत बढ़िया, सूरज जी. हास्य रस से भरपूर यह प्रसंग हमें बहुत बड़ी सीख देता है.

Suraj Shah
27-10-2015, 10:13 PM
बहुत बढ़िया, सूरज जी. हास्य रस से भरपूर यह प्रसंग हमें बहुत बड़ी सीख देता है.




धन्यवाद रजनीशजी.

Suraj Shah
27-10-2015, 10:15 PM
फ़िल्मी गीत और बीमारियां!!!

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार

गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक

गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़

गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी

गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद

गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर

गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना

गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन

गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप

गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा

गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर

और अंत में

गीत - लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी - दस्त"

Suraj Shah
28-10-2015, 08:23 PM
दिवाली का इतिहास !!!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे 'हैप्पी दि वाली' मनान लग पए"

rajnish manga
30-10-2015, 10:00 AM
दिवाली का इतिहास !!!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?
.......
बस उस दिन तो सारे 'हैप्पी दि वाली' मनान लग पए"



वाह..... क्या इतिहास है!! हैप्पी कहाँ है? पार्टी तो बनती है.

Suraj Shah
30-10-2015, 01:58 PM
वाह..... क्या इतिहास है!! हैप्पी कहाँ है? पार्टी तो बनती है.


लो जी पार्टी में एक और आइटम.

Suraj Shah
30-10-2015, 02:00 PM
कटोरा !!!

एक बनिए की बाजार में छोटी सी मगर बहुत पुरानी कपड़े सीने की दुकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी। एक बहुत बड़ा कला पारखी बनिए की दुकान के सामने से गुजरा। कला पारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था कि बनिए को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है।

उसने दिमाग लगाया और बनिए से बोला, 'लाला जी, नमस्ते, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गई है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे? चाहे तो कीमत ले लीजिए।'

बनिए ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढ़ाते-बढ़ाते दस हजार रुपयों तक पहुंच गया तो लाला जी बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कला पारखी बिल्ली लेकर जाने लगा।

अचानक वह रुका और पलटकर बनिए से बोला--- "लाला जी बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे? इसे भी मुझे ही दे दीजिए। बिल्ली को दूध पिलाने के काम आएगा। चाहे तो इसके भी 100-50 रुपए ले लीजिए।'

कहानी में ट्विस्ट

बनिए ने जवाब दिया, "नहीं साहब, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा, क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियां बेच चुका हूं।'"

Suraj Shah
03-11-2015, 09:08 PM
तीन लफ्ज़ !!!

शर्त लगी थी दुनिया की ख़ुशी को तीन लफ्ज़ में लिखने की
वो किताबे ढूँढ़ते रह गए मैंने 'बीवी मायके गयी' लिख दिया।"