कुछ मनोरंजन हो जाये :)

[Mamta007]

यहाँ होंगा कुछ चुटकुले और हास्य शायरी व कविताओ और फन्नी फोटो का अद्भुत संगम...

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टीचर की बात मानों ---------------------------- मां- मैं तो तंग हो गई हूं तुमसे. एक के बाद एक गलतियां करते रहते हो. कब सुधरोगे? बेटा- सुधरने के लिए क्या करना होगा मां? मां- मम्मी-पापा और टीचर की हर बात माननी होगी. अगले दिन जब मां कमरे में आई तो बेटे पर नजर पड़ते ही गुस्से से चिल्ला उठी. मां (डांटते हुए)- किताब के पन्ने क्यों खा रहे हो? बेटा (मासूमियत से)- सुधरने के लिए मां. तुम्हीं ने तो कहा था सुधरने के लिए टीचर की बात माननी होगी. मैडम ने कहा है, खाते-पीते-सोते बस किताबों में ही लगे रहो. वही तो कर रहा हूं.

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प्यार और इश्क में फर्क शिक्षक (राजू से)- प्यार और इश्क में क्या फर्क है? विद्यार्थी (शिक्षक से)- प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करते हैं और इश्क वो है जो मैं आपकी बेटी से करता हूं.

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पूरे शरीर में दर्द है एक बार संता सिंह दर्द की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया “आपको कहां दर्द है?” डॉक्टर ने पूछा. “सब जगह दर्द है, कृपया मेरी मदद कीजिये .” संता ने कहा. “सब जगह….. क्या मतलब? जरा साफ-साफ बताइये .” डॉक्टर ने पूछा. संता ने अपनी अंगली से घुटने को छुआ और चिल्लाया – “ओह, यहां दर्द है.” फिर उसने उंगली से ही अपने गाल को छुआ और बताया – “ हे भगवान, यहां भी दर्द है.” फिर उसने अपने कान को छुआ और चीखा – “यहां भी दुखता है . प्लीज मेरा इलाज कीजिये .” डॉक्टर ने कुछ देर तक ध्यानपूर्वक उसका परीक्षण किया फिर कहा – ”आपकी उंगली टूट गई है.”

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छेड़ने की सजा एक जनाब अक्सर अपनी बीबी को छेड़ा करते थे. जब भी वे काम पर जाते तो बोलते: “गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा.” बीबी बहुत परेशान, एक दिन उसने भी जवाबी हमला बोल दिया. जैसे ही पति बोला, “गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा. बीबी बोलो : “बाय-बाय, दो बच्चो के बापू.”

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प्रेमी तुम गाना बहुत अच्छा गाती : हो प्रेमिका: ,नहीं मै तो बस बाथरूम सिंगर हूं प्रेमी : अच्छा, बहुत बढ़िया, तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.

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असली रावण कौन संता: यार रावण बड़ा पापी है या हम? बंता: देख भाई, रावण के दस सर और बीस आंखें थीं लेकिन उसने नजर डाली सिर्फ एक लड़की पर और हमारे पास एक सर और दो ही आंखें हैं लेकिन नजर हर लड़की पर रहती है अब बता बड़ा पापी कौन?

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लड़कियों को चाहिए ऐसा पति एक ट्रेन में दो लड़कियां यात्रा करते हुए बात कर रही थीं. पहली लड़की: तुझे कैसा पति चाहिए? दूसरी लड़की: मुझे करोड़पति चाहिए. पहली लड़की: करोड़पति नहीं मिला तो? दूसरी लड़की: 50 लाख के दो पति भी चलेंगे. पहली लड़की: 50 लाख वाला भी नहीं मिला तो? दूसरी लड़की: 25 लाख के 4 पति भी चलेंगे. तभी ऊपर की बर्थ पर बैठा संता बोला: जब यह सौ रुपए पर आए तो मुझे उठा देना.

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टीचर: बेटा काल कितने तरह के होते हैं एक अच्छे से उदाहरण के साथ बताओ. बच्चा: सर तीन. उदाहरण के लिए देखिए कल मैंने आपकी बेटी को देखा (भूतकाल), आज प्यार करता हूं (वर्तमान) और कल उसे लेकर भाग जाऊंगा (भविष्य काल).

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आयात और निर्यात का उदाहरण टीचर: आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ. संता: सोनिया गांधी और सानिया मिर्जा.

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प्रेमी: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है.. प्रेमिका: छोड़ो ना.. प्रेमी: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं. प्रेमिका: छोड़ो ना. प्रेमी: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं. प्रेमिका: छोड़ो ना. प्रेमी: अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं.

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रूठी प्रेमिका को मनाने की शायरी रूठी है वह इस तरह जैसे हम सच में उसे मना लेंगे, उसे क्या पता इतने वक्त में तो हम दूसरी पटा लेंगे.

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प्रेमी-प्रेमिका चुटकुला बॉयफ्रेंड: जी करता है कि तुम्हारी जुल्फों में खो जाऊं तुम्हारी आंखों में बस जाऊं, तुम्हारी बाहों में झूल जाऊं… गर्लफ्रेंड: हमेशा देवानंद बना रहेगा या कभी इमरान हाशमी के भी दर्शन कराएगा.

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संता की शायरी संता ने अपनी गर्लफ्रेंड के लिए एक शायरी अर्ज की है: अपने रूप पर इतना गरूर ना करो दोस्त, वाह वाह…. अपने रूप पर इतना गरूर ना करो दोस्त…. यह तो बस दो दिन की हस्ती है तुम्हारे चेहरे पर तब तक यह मस्ती है.. जब तक फेयर एंड लवली सस्ती है…

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संता का आइडिया एक बार एक आदमी गांव में स्कूटर पर जा रहा था अचानक पेट्रोल खत्म हो गया, वहां से संता गुजर रहा था. आदमी ने संता से पूछा: संता जी आस-पास कोई पेट्रोल पम्प है क्या? मेरे स्कूटर का पेट्रोल खतम हो गया है संता दिमाग पर जोर डाल कर कुछ सोच के बोला: इस टाइम कहां पेट्रोल पम्प ढूंढ़ता फिरेगा, रात का टाइम है पानी डाल के ले जा, स्कूटर को क्या पता चलेगा की पानी है या पेट्रोल.

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लड़का-लड़की जोक्स एक लड़की अपने दोस्त के साथ घर पहुंची. बेटी: मम्मी यह मेरा दोस्त है. मम्मी: हमने दुनिया देखी है बेटा, 2 लीटर पेट्रोल जलाकर घर आने वाला सिर्फ दोस्त नहीं होता

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गप्पू: यार तू मेहनत क्यूं नहीं करता? पप्पू: जिंदगी का एक पहला कपड़ा नैप्पी, उसमे भी जेब नहीं होती और लास्ट कपड़ा कफन साला उसमें भी जेब नहीं. तो जिंदगी भर जेब भरने के लिए इतनी मेहनत क्यूं..

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शर्मा जी (वकील से): मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए, वह छ: महीने से बात नही कर रही है. वकील: एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

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संता के मोबाइल पर एक मेसेज आया: क्या आप अन्ना हज़ारे के साथ हैं? संता ने मिनट भर भी देर न करते हुए रिप्लाई किया: नहीं मैं अपने घर पर बीवी के साथ हूं, कोई काम था क्या?

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संता की अजीबो-गरीब बकवास शायरी संता अपने दोस्त बंता से: “जिसको तुम टहलाते हो उसका नाम राधा है…. उसको ले कर मैं भाग जाउंगा यह मेरा वादा है ”

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भारत और अमेरिका में अंतर पापा: बेटा, अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खडे़ हो जाते हैं. बेटा: लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लगता है

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सिगरेट प्रेमियों के लिए संता की शायरी कभी खामोशी बहुत कुछ कह जाती है, तड़पाने के लिए बस याद ही रह जाती है, क्या फर्क पड़ता है विल्स हो या गोल्ड फ्लैक, जलने के बाद सिर्फ राख ही रह जाती है.

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आजकल के लड़कों के दिल के शायरी दिल में खुदा है आंखो में नशा है, चाल में वफ़ा है, प्यार में अदा है, अरे इसलिए तो तेरी गर्लफ्रेंड मुझपर फिदा है.

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संता कड़ी-चावल खा रहा था. खाते-खाते एक मक्खी खाने पर बैठने लगी. संता उसे उड़ाते हुए बोला: चल पगली, यह वो नहीं है जो तू समझ रही है..!

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आज कुछ तूफानी करते हैं… ममता बनर्जी: आप हमेशा ये पेट्रोल का दाम क्यों बढ़ाते रहते हो….!! मनमोहन: बस कुछ तूफानी करने का मन करता है तो तूफानी कर देता हूं….

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सरकारी ऑफिस के कर्मचारी एक सरकारी कार्यालय के बरामदे में एक तख्ती लगी हुई थी, जिस पर लिखा था – “कृपया शोर न मचाएं.” किसी ने इस लाइन के आगे जोड़ दिया – इससे हमारी नींद टूट सकती है.

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आंखें आगे और कान पीछे टीचर – जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है. ऐसा क्यों ? संता – मैडम जी, क्योंकि हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे … !!!

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बेटे की नई गर्लफ्रेंड पिता – हू इज दिस गर्ल ? सोनू – दिस इज माय गर्ल-फ्रेंड. अगले दिन …!! डैड – नाउ हू इज दिस “न्यू गर्ल” ? बेटा – रिश्ता वहीं, आइटम नई … !!!

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पत्नी का लेटर बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ और उसके साथ भाग रही हूँ ! बाप – थैंक्स…. मेरे पैसे और समय दोनों बच गए. बेटी – डैड मैं लैटर पढ़ रही हूँ …. जो मम्मी रखकर गई हैं ….. !!!

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असली दबंग:लड़की पटाने का दम लड़का दूसरे लड़के से: यार उस लड़की को मत देख उसका पहले ही एक बॉयफ्रेंड है. लड़का: यार खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है पर दम है तो किसी को उठा के बैठो.

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एक भिखारी ने दरवाजे पर आवाज़ लगाई: दाता के नाम पर रोटी दे दो. भीतर से आवाज आई, ममी घर में नहीं हैं. भिखारी : मैं रोटी मांग रहा हूं, तुम्हारी ममी नहीं.

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चैन की वजह ट्रेन में बहुत भीड़ थी और संता था कि बार-बार टॉयलेट जा रहा था. उसके बार–बार आने जाने से अन्य यात्रियों को परेशानी हो रही थी. एक यात्री बोला – यार, तुम्हें चैन नहीं है क्या ? संता बड़ी ही दर्द भरी आवाज में बोला – है तो सही, पर खुल नहीं रही.

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पनीर और जामुन ग्राहक: इस मटर पनीर में पनीर तो है ही नहीं? होटल का मैनेजर: क्या गुलाब जामुन में आपको जामुन दिखाई दिया है?

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खानदानी गुण्डागर्दी बेटा: “पापा जैसे आप मुझे मारते हो क्या आपके पापा भी आपको वैसे ही मारते थे?” बाप: “बिलकुल मारते थे” बेटा: “और दादा जी के पापा भी दादाजी को ऐसे ही मारते थे ?” बाप: “बिलकुल ऐसे ही मारते होंगे” बेटा: “तो फिर ये खानदानी गुंडागर्दी कब ख़त्म होगी?”

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शराब से नफरत संता: लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं? बंता: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं.

[Mamta007]

मस्ती जबरदस्त ज्योतिषी (एक युवक से)- तुम्हारे भाग्य में सात लड़कियां लिखी हैं. युवक – खुशी से उछलकर बोला- अरे वाह… फिर तो बहुत मजा आएगा. ज्योतिषी- ज्यादा खुश मत हो. उसमें एक बीवी और छ: तुम्हारी बेटियां होंगी.

[Mamta007]

पति – पत्नी जोक्स पति (पत्नी से) – अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है. पत्नी (मुस्कुराकर) – अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी.

[Teach Guru]

एक बच्चे को उसकी मा ने बुरी तरह पीटा ।
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उसने रोते रोते अपने पापा से पुछा - पापा आप कभी पाकिस्तान गये हो ।
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पापा : नही, कभी नही,
तो आप अफगानिस्तान गये हो ।
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पापा : नहीं बेटा, पर तुम ये सब क्युं पूछ रहे हो ?
.
पर बेटे ने पापा की बात अनसूनी करते हुए अपनी मां की तरफ उंगली दीखा के बोला
"तो फीर ये आतंकवादी आयटम कहां से उठा लाए "।

[dipu]

good ones

[internetpremi]

मज़ेदार।
कृपया कडी को जारी रखिए।
शुभकामनाएं
gv