View Full Version : बसावन भाई एसक्लूसिव
arvind
13-11-2010, 10:37 AM
नमस्कार, हम बसावन प्रसाद "तहलका" हूँ और आप सभी का "अभीतक" चैनल में स्वागत करता हूँ.....
हमार इस प्रोग्राम, जिसका नाम है - बसवान भाई एसक्लूसिव - इसमे आप के लिए हम ला रहे है पूरा संसार का एसक्लूसिव समाचार, सिर्फ "अभीतक" चैनल पर। इसमे हमरा साथ दे रही है हमार सदा रसभरी सखी - राम कटोरी। आप सब को पता ही होगा की हमार पिछला प्रोग्राम "झोलझाल" केतना जबर्दस्त फ्लॉप रहा था, हम आपको विश्वास दिलाते है की हमारा ई प्रोग्राम फ्लॉप होने का सारा रेकॉर्ड तोड़ देगा। इस प्रोग्राम को और जबर्दस्त बनाने के लिए हम लोग हड्डीतोड़ मेहनत कर रहे है।
इस प्रोग्राम मे ट्रेजेडी है, रोमांस है, सस्पेन्स है, इमोसन है, ड्रामा है, और जो नहीं है - उ भी है।
बस आपलोग हमारे साथ बने रहिए और देखते रहिए - "अभीतक"।
munneraja
13-11-2010, 10:41 AM
अनुज अरविन्द
इस सूत्र में आपकी एक एक बूँद खून की झलक रही है
इसलिए लगे रहिये और इस सूत्र को रिकार्ड तोड़ने का रिकार्ड बनवा कर छोडिये
arvind
13-11-2010, 11:00 AM
आज हम लाये है आपके लिए एक जबर्दस्त न्यूज़ - सबसे पहले "अभी तक" पर ....
"ओसामा" और "ओबामा" सगे भाई है।
जी हाँ भाइयो, भौजाइयों और सहेलियों, ये सच है की अमेरिका का राष्ट्रपति "ओबामा" और अलकायदा के राष्ट्रपति "ओसामा" सगे भाई है। ये दोनों बचपन मे कुम्भ के मेले मे खो गए थे। बाद मे ओसामा को इलाहाबाद मे मिशेल से प्यार हो गया और वो उनसे शादी रचाकर अमेरिका चले गए। जबकि ओबामा की परवरिश वही के म्युनिसिपलिटी के कार्यालय मे हुई, जहां से बाद मे वो पाकिस्तान के रास्ते अफगानिस्तान चले गए और ढ़ेर सारी शादियाँ की।
यहाँ आपको बताते चले की ये दोनों हस्तियाँ हमारे देश से ताल्लुक रखते है, ये हम लोगो के लिए गर्व की बात है। अभी कुछ दिनो पहले ओबामा भारत यात्रा पर आए थे। इस दौरान वो उस जगह भी गए थे, जहां से ये दोनों भाई बिछड़े थे। वही पर प्रकाश मेहरा एंड कंपनी के एक पुराने दादा जी इन्हे पहचान गए और बताया की ओसामा तो उनका भाई है।
दोनों की एक रंग की चड्डी देख कर पहचान हुयी होगी दोनों की. बहुत अच्छा सूत्र है अरविन्द जी. कृपया और न्यूज दें.
arvind
13-11-2010, 11:59 AM
ओबामा और ओसामा के बातचीत की एक टेप हमारे हाथ लगी है, सुनिए और जानिए की सच क्या है - "अभीतक" चैनल पर।
ओसामा :- आदाब अर्ज है भाई ओबामा
ओबामा :- जय हनुमान जी की भाई ओसामा
ओसामा :- क्या इतिफाक है की हमारे नाम कितने मिलते है
ओबामा :- गनीमत है की हमारे काम नही मिलते है
ओसामा :- बात क्या है , अमेरिका के राष्ट्रपति बनते है तुम काफिरों की जुबान बोलने लगे हो
ओबामा :- काफिर कम से कम इंसान तो होते है तुम्हारी तरह बारूद तो नही उगलते है
ओसामा :- यानी हमारी दुसमनी चलती रहेगी, इंडिया की तरह किसी दलित अशेवेत के गद्दी पर बैठते ही तुम गोरे वामन जैसे क्यूं हो रहे हो ,
ओबामा :- किसी इंडियन श्लोक मैं कहा गया है की , " हम काले है तो क्या हुआ दिलवाले है, आगे ये है की हम तेरे तेरे चाहने वाले है,
ओसामा:- ये तेरे तेरे तेरे क्या है
ओबामा:- पवन पुत्र हनुमान
ओसामा :- लाहोल बिला कुवत
ओबामा :- क्या हुआ रावन
ओसामा :- खामोश रहो , खामोश रहो, सुना है की तुम अपने ऑफिस मैं गाँधी जी की तस्वीर रखते हो , शर्म नही आती,
ओबामा ;- कुछ दिनों तक तस्वीर तुम भी लटका लो बिरादर, तुम्हे भी आने लगेगी
ओसामा:- क्या?
ओबामा:- शर्म और क्या? कुछ दिनों दहशत गर्दी से परहेज करके तो दिखो
ओसामा:- तब तो मैं हिंदुस्तान का सर्व्यदैया कार्यकर्ता लगने लगूंगा ऐसी ज़िन्दगी से तो मौत आच्छी , जब तक अमेरिका की दूसरी ईमारत ना गिरा दूँ, तब तक आराम हराम है अमां तुम तो बुश के भाई निकले भारत से तो तुमने हनुमान और गाँधी के लिए हमसे और पकिस्तान से क्या लोगे
ओबामा :- तुम दोनों से तुम्हारा आतंक हीन लूँगा
ओसामा :- फ़िर हम दोनों करंगे क्या ?
ओबामा:- हनुमान चालीसा पढ़ना
ओसामा:- ज्यादा हनुमान, हनुमान मत करो तुम्हारे हनुमान ने भी लंका में बलवा मचाया था की नहीं आगजनी की थी की नहीं वोह बजरंग बली है की बजरंग दली ?
ओबामा:- सोर बजरंगी बदरंगी नहीं है एक कविता सुनो
ओसामा:- अब ज्यादा अटल बिहारी बाजपयी मत बनो अपने यहाँ भी आर्थिक मंदी को समझाओ-बुझाओ वो नई घोडी की तरह सबको लतिया रही है उसके कारन हमें एक दो की जगह दर्जन-२ धमाके करने पड़ रहे है नंगो के बैंक लूट रहे है कशमीर मसले पर बैठ कर हिंदुस्तान और पकिस्तान के साथ चौधराहट करो भला वो बन्दर क्या बन्दर जो बन्दर बाँट न करे तन तो काला है मन भी काला करो अमेरिका कहीं के
ओबामा :- तुम कभी नहीं सुधरोगे आधे मुशर्रफ़ कहीं के मैं तुझ रंगभेद-नस्लभेद की तरह मिटा दूँगा बिरादर
ओसामा:- आतंक की कोई नस्ल नहीं होती कहा भी गया है किसी इंडियन श्लोक में
ओबामा:- क्या कहा गया है ?
ओसामा:- यही की मेरे दुश्मन तू मेरी दोस्ती को तरसे.......वगैरा-वगैरा
abhisays
13-11-2010, 03:21 PM
एक ही शब्द है मेरे पास इस शानदार सूत्र के लिए..
लाजवाब.. :bravo::bravo::bravo:
khalid
13-11-2010, 06:18 PM
एक ही शब्द है मेरे पास इस शानदार सूत्र के लिए..
लाजवाब.. :bravo::bravo::bravo:
अति उत्तम अति सुन्दर गजब हैँ
sam_shp
13-11-2010, 06:54 PM
बहुत अच्छा और शानदार सूत्र.....मझा आ गया मित्र.......आपने तो हमारी चौडगरा एर लाईन की याद दिला दी....... धन्यवाद.
jai_bhardwaj
13-11-2010, 10:04 PM
अरविन्द भाई , ऐसी ही प्रविष्टियाँ हैं जिनसे हिंदी फोरम का उत्थान संभव है / मैं अभिभूत हो रहा हूँ इसे बारम्बार पढ़ कर , मित्र /
ऐसी प्रविष्टियों के स्वामी कुछ ही लोग होते हैं क्योंकि लिखने में श्रम करना पड़ता है / शायद वे सदस्य भी समझ सकें जो एक स्थान से चित्र उड़ाकर दूसरे स्थान में रख कर वाहवाही की कामना करते हैं/
मित्र, हमें आपसे ऐसे ही प्रासंगिक प्रविष्टियों की प्रतीक्षा है /
धन्यवाद /
arvind
15-11-2010, 11:35 AM
हम बसावन प्रसाद बोल रहा हूँ, और आप देख रहे है "अभीतक"
आज हम आपके लिए लाये है एकदम एसक्लूसिव न्यूज सबसे पहले "अभीतक" पर, लालू जी "कौन बनेगा करोड़पति" सीजन - 4 मे 1 करोड़ रुपये जीत गए है। हम उसी का एसक्लूसिव वीडियो दिखाने जा रहे है।
"कौन बनेगा करोड़पति" का थीम म्यूजिक बजने के साथ ही अमिताभ बच्चन का आगमन सेट पर होता है -
अभिताभ - तो देवियो और सज्जनों, मै अभिताभ बच्चन आप सभी का स्वागत करता हूँ, आप देख रहे है कौन बनेगा करोड़पति, और आज हमारे साथ है दस नए कंटेस्टेंट। तो आईए स्वागत करते है हमारे सबसे पहले कंटेस्टेंट का - इनका नाम है - लालू प्रसाद यादव जी, ये पटना से आए है, और आजकल कुछ नहीं करते है।
मंच पर लालू जी प्रवेश करेते है।
लालू जी - सभ भाई लोगन को नमस्कार।
अभिताभ - लालू जी आपका स्वागत है, मैंने सुना है की आप भारत के प्रधानमंत्री बनना चाहते है?
लालू जी - जी मौका मिलेगा त काहे नहीं बनेंगे।
अमिताभ - मैंने ये भी सुना है की आपका एक डेयरी फार्म भी है, जिसमे देश-विदेश के अनेकों नस्ल की गाये भइसे है?
लालू जी - जी आपने ठीक सुना है। पर हम कुछ नया किए है, इससे हमारा दूध-दही का कारोबार और बढ़ गया है।
अभिताभ - जरा हमे भी बताए?
लालू जी - बात ई है की हम पेप्सी से बात किए है, उनका कोलाबोरशन से हम पेप्सी से दही जमा रहे है।
अमिताभ - बहुत खूब, लालू जी - आप अपने सीट ग्रहण कीजिये, अब मिलते है हमारे अगले कंटेस्टेंट से। हमारे अगले कंटेस्टेंट है.....
लालू जी - अब कौनों कंटेस्टेंट नहीं है, हम सबको मैनजे कर लिये है, सब अपना नाम वापस ले लिया है।
अमिताभ - आए...... (कुछ रुककर) तो आईए - सबसे पहले खेलते है फासटेस्ट फिंगर फ़र्स्ट.....
लालू जी - हम ABCD दबा दिये है। हम जीत गए।
अमिताभ - पर हमने तो अभी सवाल पूछा ही नहीं और आपने जवाब भी दे दिया।
लालू जी - बुड़बक, कौनों सवाल पूछिए, जवाब मे तो ABCD होगा ना, तो हम पहिले ही उत्तर टिप दिये। सोचे की काहे परेशान करे।
अमिताभ - सही जवाब..... और अब हमारे साथ हॉट सीट पर बैठेंगे पटना से आए हुये लालू प्रसाद यादव जी, तो आईए लालू जी के साथ खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति। लालू जी, आपके साथ कौन आया है?
लालू जी - राबड़ी देवी।
अमिताभ - नमस्कार भाभी जी, कैसी है आप?
राबड़ी देवी - परनाम। रउवा के देख के हमरा बहुते नीमन लागSता।
अमिताभ - जी जी (लालू जी से) तो आईए आप और हम खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति । पहले नियम बता देते है ....
लालू जी - नियम युवम का बाद मे बता दीजियेगा, पहिले सवाल पूछ लीजिये, हम सब पढ़ के आया हूँ।
अमिताभ - जी बहुत अच्छा.... तो पहला सवाल पाँच हजार रुपये के लिए ये रहा आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर....
लालू जी - एकदम गलत बात, हम आए है "कौन बनेगा करोड़पति" खेलने आ आप सवाल पूछ रहे है पाँच हजार का..... ई हमरा खिलाफ विरोधी लोग का साजिश है।
अमिताभ - पर... गेम का रूल....
लालू जी - का गेम का रूल-रूल किए है। हम सब जानते है, हमरा सरकार बनने दीजिये, एक-एक को देख लूँगा.....
अमिताभ - जी.... जी....
लालू जी - एक करोड़ वाला सवाल पूछिए.....
अमिताभ - जी... जी... तो ये रहा एक करोड़ का सवाल आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर.... बताइये इनमे से कौन बिहार के मुख्यमंत्री रह चुके है? आपके ऑप्शन है ये - a) नितीश कुमार, b) लालू प्रसाद यादव c) राबड़ी देवी और d) डा0 जगन्नाथ मिश्र
लालू जी - (सोचते हुये) - c राबड़ी देवी।
अमिताभ - श्योर
लालू जी - जी हाँ।
अमिताभ - कॉन्फिडेंट...
लालू जी - जी हाँ।
अमीताभ - लॉक कर दिया जाय।
लालू जी - चुपssssssssssssssssssss, बुड़बक, राबड़ी देवी को अभी तक लॉक नहीं हुई है, लॉक होने का काम तो हमारा है। केतना बार लॉक हुये है आपको पता है। ई हमारा डिपार्टमेंट है।
अमिताभ - जी मेरा मतलब था - की आपके उत्तर को सही मान कर कम्प्युटर को ये निर्देश दिया जाय की आपके उत्तर की जांच करे और बताए की ये सही है या नहीं?
लालू जी - सही है या नहीं का क्या मतलब, एककम सही है। लाईए मेरा एक करोड़ का चेकवा।
अमिताभ - जी, एकदम सही जवाब, कम्प्युटर जी भी यही बोल रहे है.... (नीचे से चेक निकालकर लालू को देते है) - ये रहा आपका एक करोड़ का चेक।(ऊपर से ढेर सारा फूल गिरता है)
लालू जी - लाईए-लाईए पब्लिक को देखाने का कौनों जरूरत नहीं है। राम-राम। (राबड़ी से) चलिये जी.....
लालू जी और राबड़ी देवी वहाँ से चले जाते है।
अमिताभ - तो देवियों और सज्जनों, ये थे बिहार से आए हुये श्री लालू प्रसाद यादव जी, जो यहाँ से एक करोड़ जीत चुके है। एक बात मै बताना चाहता हूँ - इस गेम को जीतने के लिए लालू जी ने चैनल को दस करोड़ रुपये और तीन ट्रक पेप्सी का दही भेजवा चुके है। अगर आप भी जितना चाहते है तो चैनल से संपर्क करे। शुभ रात्री।
arvind
15-11-2010, 11:45 AM
अरविन्द भाई , ऐसी ही प्रविष्टियाँ हैं जिनसे हिंदी फोरम का उत्थान संभव है / मैं अभिभूत हो रहा हूँ इसे बारम्बार पढ़ कर , मित्र /
ऐसी प्रविष्टियों के स्वामी कुछ ही लोग होते हैं क्योंकि लिखने में श्रम करना पड़ता है / शायद वे सदस्य भी समझ सकें जो एक स्थान से चित्र उड़ाकर दूसरे स्थान में रख कर वाहवाही की कामना करते हैं/
मित्र, हमें आपसे ऐसे ही प्रासंगिक प्रविष्टियों की प्रतीक्षा है /
धन्यवाद /
आपका सहयोग भी आशातीत है विप्रवर।
kamesh
15-11-2010, 01:57 PM
हम बसावन प्रसाद बोल रहा हूँ, और आप देख रहे है "अभीतक"
आज हम आपके लिए लाये है एकदम एसक्लूसिव न्यूज सबसे पहले "अभीतक" पर, लालू जी "कौन बनेगा करोड़पति" सीजन - 4 मे 1 करोड़ रुपये जीत गए है। हम उसी का एसक्लूसिव वीडियो दिखाने जा रहे है।
"कौन बनेगा करोड़पति" का थीम म्यूजिक बजने के साथ ही अमिताभ बच्चन का आगमन सेट पर होता है -
अभिताभ - तो देवियो और सज्जनों, मै अभिताभ बच्चन आप सभी का स्वागत करता हूँ, आप देख रहे है कौन बनेगा करोड़पति, और आज हमारे साथ है दस नए कंटेस्टेंट। तो आईए स्वागत करते है हमारे सबसे पहले कंटेस्टेंट का - इनका नाम है - लालू प्रसाद यादव जी, ये पटना से आए है, और आजकल कुछ नहीं करते है।
मंच पर लालू जी प्रवेश करेते है।
लालू जी - सभ भाई लोगन को नमस्कार।
अभिताभ - लालू जी आपका स्वागत है, मैंने सुना है की आप भारत के प्रधानमंत्री बनना चाहते है?
लालू जी - जी मौका मिलेगा त काहे नहीं बनेंगे।
अमिताभ - मैंने ये भी सुना है की आपका एक डेयरी फार्म भी है, जिसमे देश-विदेश के अनेकों नस्ल की गाये भइसे है?
लालू जी - जी आपने ठीक सुना है। पर हम कुछ नया किए है, इससे हमारा दूध-दही का कारोबार और बढ़ गया है।
अभिताभ - जरा हमे भी बताए?
लालू जी - बात ई है की हम पेप्सी से बात किए है, उनका कोलाबोरशन से हम पेप्सी से दही जमा रहे है।
अमिताभ - बहुत खूब, लालू जी - आप अपने सीट ग्रहण कीजिये, अब मिलते है हमारे अगले कंटेस्टेंट से। हमारे अगले कंटेस्टेंट है.....
लालू जी - अब कौनों कंटेस्टेंट नहीं है, हम सबको मैनजे कर लिये है, सब अपना नाम वापस ले लिया है।
अमिताभ - आए...... (कुछ रुककर) तो आईए - सबसे पहले खेलते है फासटेस्ट फिंगर फ़र्स्ट.....
लालू जी - हम abcd दबा दिये है। हम जीत गए।
अमिताभ - पर हमने तो अभी सवाल पूछा ही नहीं और आपने जवाब भी दे दिया।
लालू जी - बुड़बक, कौनों सवाल पूछिए, जवाब मे तो abcd होगा ना, तो हम पहिले ही उत्तर टिप दिये। सोचे की काहे परेशान करे।
अमिताभ - सही जवाब..... और अब हमारे साथ हॉट सीट पर बैठेंगे पटना से आए हुये लालू प्रसाद यादव जी, तो आईए लालू जी के साथ खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति। लालू जी, आपके साथ कौन आया है?
लालू जी - राबड़ी देवी।
अमिताभ - नमस्कार भाभी जी, कैसी है आप?
राबड़ी देवी - परनाम। रउवा के देख के हमरा बहुते नीमन लागsता।
अमिताभ - जी जी (लालू जी से) तो आईए आप और हम खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति । पहले नियम बता देते है ....
लालू जी - नियम युवम का बाद मे बता दीजियेगा, पहिले सवाल पूछ लीजिये, हम सब पढ़ के आया हूँ।
अमिताभ - जी बहुत अच्छा.... तो पहला सवाल पाँच हजार रुपये के लिए ये रहा आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर....
लालू जी - एकदम गलत बात, हम आए है "कौन बनेगा करोड़पति" खेलने आ आप सवाल पूछ रहे है पाँच हजार का..... ई हमरा खिलाफ विरोधी लोग का साजिश है।
अमिताभ - पर... गेम का रूल....
लालू जी - का गेम का रूल-रूल किए है। हम सब जानते है, हमरा सरकार बनने दीजिये, एक-एक को देख लूँगा.....
अमिताभ - जी.... जी....
लालू जी - एक करोड़ वाला सवाल पूछिए.....
अमिताभ - जी... जी... तो ये रहा एक करोड़ का सवाल आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर.... बताइये इनमे से कौन बिहार के मुख्यमंत्री रह चुके है? आपके ऑप्शन है ये - a) नितीश कुमार, b) लालू प्रसाद यादव c) राबड़ी देवी और d) डा0 जगन्नाथ मिश्र
लालू जी - (सोचते हुये) - c राबड़ी देवी।
अमिताभ - श्योर
लालू जी - जी हाँ।
अमिताभ - कॉन्फिडेंट...
लालू जी - जी हाँ।
अमीताभ - लॉक कर दिया जाय।
लालू जी - चुपssssssssssssssssssss, बुड़बक, राबड़ी देवी को अभी तक लॉक नहीं हुई है, लॉक होने का काम तो हमारा है। केतना बार लॉक हुये है आपको पता है। ई हमारा डिपार्टमेंट है।
अमिताभ - जी मेरा मतलब था - की आपके उत्तर को सही मान कर कम्प्युटर को ये निर्देश दिया जाय की आपके उत्तर की जांच करे और बताए की ये सही है या नहीं?
लालू जी - सही है या नहीं का क्या मतलब, एककम सही है। लाईए मेरा एक करोड़ का चेकवा।
अमिताभ - जी, एकदम सही जवाब, कम्प्युटर जी भी यही बोल रहे है.... (नीचे से चेक निकालकर लालू को देते है) - ये रहा आपका एक करोड़ का चेक।(ऊपर से ढेर सारा फूल गिरता है)
लालू जी - लाईए-लाईए पब्लिक को देखाने का कौनों जरूरत नहीं है। राम-राम। (राबड़ी से) चलिये जी.....
लालू जी और राबड़ी देवी वहाँ से चले जाते है।
अमिताभ - तो देवियों और सज्जनों, ये थे बिहार से आए हुये श्री लालू प्रसाद यादव जी, जो यहाँ से एक करोड़ जीत चुके है। एक बात मै बताना चाहता हूँ - इस गेम को जीतने के लिए लालू जी ने चैनल को दस करोड़ रुपये और तीन ट्रक पेप्सी का दही भेजवा चुके है। अगर आप भी जितना चाहते है तो चैनल से संपर्क करे। शुभ रात्री।
वह मज़ा आ गया अरविन्द भेइया
क्या लाजवाब सूत्र बनाया है आप ने
पुनह धन्यवाद
abhisays
15-11-2010, 02:03 PM
हम बसावन प्रसाद बोल रहा हूँ, और आप देख रहे है "अभीतक"
आज हम आपके लिए लाये है एकदम एसक्लूसिव न्यूज सबसे पहले "अभीतक" पर, लालू जी "कौन बनेगा करोड़पति" सीजन - 4 मे 1 करोड़ रुपये जीत गए है। हम उसी का एसक्लूसिव वीडियो दिखाने जा रहे है।
"कौन बनेगा करोड़पति" का थीम म्यूजिक बजने के साथ ही अमिताभ बच्चन का आगमन सेट पर होता है -
अभिताभ - तो देवियो और सज्जनों, मै अभिताभ बच्चन आप सभी का स्वागत करता हूँ, आप देख रहे है कौन बनेगा करोड़पति, और आज हमारे साथ है दस नए कंटेस्टेंट। तो आईए स्वागत करते है हमारे सबसे पहले कंटेस्टेंट का - इनका नाम है - लालू प्रसाद यादव जी, ये पटना से आए है, और आजकल कुछ नहीं करते है।
मंच पर लालू जी प्रवेश करेते है।
लालू जी - सभ भाई लोगन को नमस्कार।
अभिताभ - लालू जी आपका स्वागत है, मैंने सुना है की आप भारत के प्रधानमंत्री बनना चाहते है?
लालू जी - जी मौका मिलेगा त काहे नहीं बनेंगे।
अमिताभ - मैंने ये भी सुना है की आपका एक डेयरी फार्म भी है, जिसमे देश-विदेश के अनेकों नस्ल की गाये भइसे है?
लालू जी - जी आपने ठीक सुना है। पर हम कुछ नया किए है, इससे हमारा दूध-दही का कारोबार और बढ़ गया है।
अभिताभ - जरा हमे भी बताए?
लालू जी - बात ई है की हम पेप्सी से बात किए है, उनका कोलाबोरशन से हम पेप्सी से दही जमा रहे है।
अमिताभ - बहुत खूब, लालू जी - आप अपने सीट ग्रहण कीजिये, अब मिलते है हमारे अगले कंटेस्टेंट से। हमारे अगले कंटेस्टेंट है.....
लालू जी - अब कौनों कंटेस्टेंट नहीं है, हम सबको मैनजे कर लिये है, सब अपना नाम वापस ले लिया है।
अमिताभ - आए...... (कुछ रुककर) तो आईए - सबसे पहले खेलते है फासटेस्ट फिंगर फ़र्स्ट.....
लालू जी - हम abcd दबा दिये है। हम जीत गए।
अमिताभ - पर हमने तो अभी सवाल पूछा ही नहीं और आपने जवाब भी दे दिया।
लालू जी - बुड़बक, कौनों सवाल पूछिए, जवाब मे तो abcd होगा ना, तो हम पहिले ही उत्तर टिप दिये। सोचे की काहे परेशान करे।
अमिताभ - सही जवाब..... और अब हमारे साथ हॉट सीट पर बैठेंगे पटना से आए हुये लालू प्रसाद यादव जी, तो आईए लालू जी के साथ खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति। लालू जी, आपके साथ कौन आया है?
लालू जी - राबड़ी देवी।
अमिताभ - नमस्कार भाभी जी, कैसी है आप?
राबड़ी देवी - परनाम। रउवा के देख के हमरा बहुते नीमन लागsता।
अमिताभ - जी जी (लालू जी से) तो आईए आप और हम खेलते है - कौन बनेगा करोड़पति । पहले नियम बता देते है ....
लालू जी - नियम युवम का बाद मे बता दीजियेगा, पहिले सवाल पूछ लीजिये, हम सब पढ़ के आया हूँ।
अमिताभ - जी बहुत अच्छा.... तो पहला सवाल पाँच हजार रुपये के लिए ये रहा आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर....
लालू जी - एकदम गलत बात, हम आए है "कौन बनेगा करोड़पति" खेलने आ आप सवाल पूछ रहे है पाँच हजार का..... ई हमरा खिलाफ विरोधी लोग का साजिश है।
अमिताभ - पर... गेम का रूल....
लालू जी - का गेम का रूल-रूल किए है। हम सब जानते है, हमरा सरकार बनने दीजिये, एक-एक को देख लूँगा.....
अमिताभ - जी.... जी....
लालू जी - एक करोड़ वाला सवाल पूछिए.....
अमिताभ - जी... जी... तो ये रहा एक करोड़ का सवाल आपके कम्प्युटर स्क्रीन पर.... बताइये इनमे से कौन बिहार के मुख्यमंत्री रह चुके है? आपके ऑप्शन है ये - a) नितीश कुमार, b) लालू प्रसाद यादव c) राबड़ी देवी और d) डा0 जगन्नाथ मिश्र
लालू जी - (सोचते हुये) - c राबड़ी देवी।
अमिताभ - श्योर
लालू जी - जी हाँ।
अमिताभ - कॉन्फिडेंट...
लालू जी - जी हाँ।
अमीताभ - लॉक कर दिया जाय।
लालू जी - चुपssssssssssssssssssss, बुड़बक, राबड़ी देवी को अभी तक लॉक नहीं हुई है, लॉक होने का काम तो हमारा है। केतना बार लॉक हुये है आपको पता है। ई हमारा डिपार्टमेंट है।
अमिताभ - जी मेरा मतलब था - की आपके उत्तर को सही मान कर कम्प्युटर को ये निर्देश दिया जाय की आपके उत्तर की जांच करे और बताए की ये सही है या नहीं?
लालू जी - सही है या नहीं का क्या मतलब, एककम सही है। लाईए मेरा एक करोड़ का चेकवा।
अमिताभ - जी, एकदम सही जवाब, कम्प्युटर जी भी यही बोल रहे है.... (नीचे से चेक निकालकर लालू को देते है) - ये रहा आपका एक करोड़ का चेक।(ऊपर से ढेर सारा फूल गिरता है)
लालू जी - लाईए-लाईए पब्लिक को देखाने का कौनों जरूरत नहीं है। राम-राम। (राबड़ी से) चलिये जी.....
लालू जी और राबड़ी देवी वहाँ से चले जाते है।
अमिताभ - तो देवियों और सज्जनों, ये थे बिहार से आए हुये श्री लालू प्रसाद यादव जी, जो यहाँ से एक करोड़ जीत चुके है। एक बात मै बताना चाहता हूँ - इस गेम को जीतने के लिए लालू जी ने चैनल को दस करोड़ रुपये और तीन ट्रक पेप्सी का दही भेजवा चुके है। अगर आप भी जितना चाहते है तो चैनल से संपर्क करे। शुभ रात्री।
इसे अब तक मैं ४ बार पड़ चूका हूँ.. लेकिन फिर भी बार बार पड़ने का मन करता है.. बहुत ही जबरदस्त प्रविष्टी है| बसावन प्रसाद और "अभीतक" के रचयिता अरविन्द जी को बहुत बहुत धन्यवाद..
arvind
15-11-2010, 02:18 PM
वह मज़ा आ गया अरविन्द भेइया
क्या लाजवाब सूत्र बनाया है आप ने
पुनह धन्यवाद
इसे अब तक मैं ४ बार पड़ चूका हूँ.. लेकिन फिर भी बार बार पड़ने का मन करता है.. बहुत ही जबरदस्त प्रविष्टी है| बसावन प्रसाद और "अभीतक" के रचयिता अरविन्द जी को बहुत बहुत धन्यवाद..
छोटी-छोटी कल्पनाये है, जिसे मै शब्दो मे पिरो कर आपलोगो के सामने छोड़ देता हूँ,.....
मन प्रफुल्लित हुआ आपलोगो के टिप्पणियों से.....
धन्यवाद....
munneraja
15-11-2010, 02:21 PM
इसे अब तक मैं ४ बार पड़ चूका हूँ.. लेकिन फिर भी बार बार पड़ने का मन करता है.. बहुत ही जबरदस्त प्रविष्टी है| बसावन प्रसाद और "अभीतक" के रचयिता अरविन्द जी को बहुत बहुत धन्यवाद..
आप अपने को पढने से रोकने का अनर्थक प्रयास कर रहे हैं अनुज अभि
इन्होने जो आचार और चटनी बनाई है उसके स्वाद को आप कभी भी भुलाए नहीं भूलने वाले
arvind
15-11-2010, 02:44 PM
बहुत अच्छा और शानदार सूत्र.....मझा आ गया मित्र.......आपने तो हमारी चौडगरा एर लाईन की याद दिला दी....... धन्यवाद.
सच कहा आपने सावरे बलम। कैप्टन बहोरी लाल भी आ जाते तो, मजा आ जाता।
ndhebar
16-11-2010, 12:39 PM
राम राम बसावन भैया
हमर नाम हैं राम खेलावन
तोहरा अगर अपन इ बकवास और घटिया चैनल के बढ़िया तरह से ऐसी तैसी करवावे का है ता हमरा एक मौका दो
कसम रामकटोरी की चैनल की लुटिया ना डूबा दी त हमरा नाम भी रामखेलावन नहीं
हम त पहले से ही दु चार ठो नाम सोच के रखे हैं
arvind
16-11-2010, 01:43 PM
राम राम बसावन भैया
हमर नाम हैं राम खेलावन
तोहरा अगर अपन इ बकवास और घटिया चैनल के बढ़िया तरह से ऐसी तैसी करवावे का है ता हमरा एक मौका दो
कसम रामकटोरी की चैनल की लुटिया ना डूबा दी त हमरा नाम भी रामखेलावन नहीं
हम त पहले से ही दु चार ठो नाम सोच के रखे हैं
नेकी और पूछ-पूछ.....
कूद जाओ लंका मे।
malethia
16-11-2010, 03:38 PM
निशब्द :bravo::hi:
munneraja
16-11-2010, 04:31 PM
मुझे लगता है यहाँ चैनल पर चटपटी खबर बनाने के लिए लोगों को टोपियाँ पहना रहा है
मुझे विश्वस्त सूत्रों से पता चला है कि ट्रक न. १७२७ lap के द्वारा एक लाख ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह टोपियाँ चैनल के ऑफिस में सप्लाई की गई हैं.
मैंने अपने खबरी फोटोग्राफर को चैनल के ऑफिस में प्रवेश करवा दिया है
लेकिन ये अभी तक स्पष्ट नहीं हो पाया है कि वो किस जगह पर मोर्चा सम्हाल कर बैठा है
उसके मोबाइल सिंग्नल टावर तक ही नहीं पहुच पा रहे हैं, क्या पता वो उन्ही टोपियों के नीचे दबा हुआ किसी सही मौके की तलाश में हो, यदि आपको कोई सूचना मिले तो फोटोग्राफर को याद दिलाईयेगा कि उसको चैनल की लीकेज का पता लगाने के लिए भेजा गया है ना कि टोपियाँ गिनने के लिए.
khalid
16-11-2010, 04:49 PM
बाबा हो बाबा
केसनलोग बाटे ऍसन ऍसन खबरवा देहीँ तो अपन देशवा का भविष्वा तो
रामजाने
ndhebar
17-11-2010, 04:53 AM
मुझे लगता है यहाँ चैनल पर चटपटी खबर बनाने के लिए लोगों को टोपियाँ पहना रहा है
मुझे विश्वस्त सूत्रों से पता चला है कि ट्रक न. १७२७ lap के द्वारा एक लाख ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह टोपियाँ चैनल के ऑफिस में सप्लाई की गई हैं.
पहली टोपी आपके सर पर डाली भी जा चुकी है
और ये मत कहियेगा की आपकी टोपी पुरानी वाली ही है काहे की
हमर चैनल के इहे खासियत हे की हम टोपी बदल देते हैं और सर के बालन को भी पता नहीं चलता
arvind
17-11-2010, 12:27 PM
त्वरित टिप्पणी।
सी.एन.बी.सी. के साथ साक्षात्कार में अमेरिकी प्रेजीडेंट ने मक्खी मारकर दुनिया भर को चर्चा का एक विषय दे दिया है। ज्यादातर लोगों का विचार है कि इस हालिया कारनामे को गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड में स्थान दिया जाना चाहिए जबकि बुक वाले इस ओर से बेरूखी दिखला रहे हैं। दूसरी ओर मक्खियों का एक प्रतिनिधिमंडल अपने समुदाय के एक प्राणी की अमेरिकी राष्ट्रपति के हाथों मारे जाने वाले मसले पर शांत होता नहीं दिखलाई दे रहा है। यहाँ भी राष्ट्रपति की ही चल रही है। वे नहीं चाहते कि दुनिया उन्हें मक्खीमार का खिताब दे।
मक्खी बिलकुल शांतिप्रिय होती है। क्या हुआ अगर वो गुन गुन की धुन बजा बजाकर सबको सतर्क करती है। वो गंदगी को भी उसी धुन से बुकमार्क करती है जिस धुन से मिठाई को। मक्खी का मँडराना चीजों की बुकमार्किंग यानी चिह्नित करना ही है। इसी प्रकार एक मक्खी ने अमेरिकी प्रेजीडेंट को चिह्नित कर कातिल बना दिया है। सर्वशक्तिमान ओबामा ने एक निरीह मक्खी की हत्या कर रिकार्ड बनाया है। वे कितने शक्तिशाली हैं आप इसे जान सकते हैं। एक मक्खी भी उनसे बच नहीं सकती। जबकि मक्खी पर मक्खी मारना न तो उनका शगल है और न सदा मक्खियाँ ही उनकी बगल में रहती हैं। वह तो यह बगलगीर होने वाली मक्खी ज्यादा दिमागदार निकली और ओबामा तक पहुँच गई। मक्खियाँ मारना वैसे तो खाली समय को बिताने के तौर पर सदा से व्यंजित होता रहा है परन्तु अमेरिकी राष्ट्र पति ओबामा ने टी वी इंटरव्यू देते समय एक मक्खी मारकर इस मिथक को भी मक्खी के साथ ही धराशायी कर दिया है।
मजे की बात तो यह है कि इस पूरी घटना, दुर्घटना या हादसा, आप जो भी मानना चाहें, की पूरी रिकार्डिंग हुई है और यह भी हो सकता है कि इस वीडियो रिकार्डिंग की बोली लगे और नीलामी में इस रिकार्डिंग को ऊँची धनराशि देकर खरीद लिया जाए और उस धन को मक्खियों के विकास पर खर्च किया जाए। अगर ऐसा हुआ तो एक मक्खी की बलि करोड़ों अरबों मक्खियों के उत्थान का सबब बनेगी। पर इंसान अपने सिवाय किसी का विकास नहीं चाहता है इसलिए उस पैसे का दुरुपयोग ही किया जाएगा। यही इंसान की फितरत है। अपने विकास के लिए वो जानवरों, पर्यावरण सबका बेहूदा इस्तेमाल तक करता आया है और करता रहेगा।
वैसे जिस मक्खी को मारा गया है उसके बारे में मशहूर है कि वो कुत्ते पर सवारी करती थी। अब पता नहीं उसका वाहन कहाँ है। पता तो यह भी चला है कि रिकार्डिंग केन्द्र तक तो यह मक्खी कुत्ते पर सवार होकर ही आई थी परन्तु कुत्ते ने सुरक्षाकर्मियों को भ्रमित किया और वे उससे उलझ गए। इसी बीच मक्खी ने अवसर का लाभ उठाया और सर्र सर्र करती धीमे से सुरक्षा अधिकारी के पीछे से निकली, कुछ आगे बढ़ी और पीछे लौट पड़ी। उसे लौटते देख सुरक्षा अधिकारी अधिक सतर्क हुए और उन्होंने मक्खी को सुरक्षा कारणों से बाहर जाने से रोका कि कहीं वो सीक्रेट्स आउट न कर दे और उसे अंदर ही रोक दिया गया। जबकि असलियत में वो अंदर ही जाना चाह रही थी, बल्कि अंदर जाने में शत प्रतिशत सफल हो चुकी थी।
सुरक्षा इंतजामों की इस प्रकार की लापरवाहियों को दूर करने के लिए उनके प्रशिक्षण कार्यक्रम में इस बाबत एक अध्याय जोड़ा जाना चाहिए जिसका श्रेय ओबामा मारित मक्खी को खुले तौर पर दिया जाये क्यों कि जिन कारणों से सुरक्षा इंतजामों को धता बतलाते हुए मक्खी राष्ट्रपति ओबामा से रूबरू हो गई, उन कारणों को मटियामेट करना बहुत जरूरी है। गलतियों से अगर हम सबक नहीं लेंगे और बक-बक ही करते रहेंगे तो न घर के रहेंगे न घाट के, जिसकी वजह से ठाठबाट में भी गिरावट नजर आएगी। अंदर घुसने का यह एक ऐसा सीक्रेट है जो सिर्फ कुछ हुनरमंद ही जानते हैं। अच्छा हुआ यह रहस्य उजागर हो गया वरना इस हुनर का भी मक्खी के साथ इंतकाल हो गया होता। पता चला है कि जाँच आयोग बिठाने की कवायद शुरू हो चुकी है कि वो मक्खी अमेरिकी थी या अन्य किसी देश-विदेश से पधारी थी। उसके वाहन कुत्ते का भी अभी तक पता नहीं चला है। उसकी तलाश जोरों से जारी है।
वैसे मक्खी को मारकर ओबामा ने यह संदेश दिया है कि उनसे उलझने वाली ताकतों को मक्खी के माफिक मसल दिया जाएगा। यदि वे कुत्ते की माफिक गायब न हो जाएँ। यह संदेश सीधा प्रसारित हुआ है। इसकी सुर्खियाँ बनी हैं। यदि यह सब भारत में हुआ होता तो कई चैनल इस मक्खी प्रसंग के बल पर टी आर पी बटोर न जाने कितने करोड़ों के विज्ञापन जुटा चुके होते। अखबारों में पहले पेज पर मक्खी, जिंदा मक्खी और मरी हुई मक्खी के विभिन्न कोणों से खीचे गए चित्र उन नेताओं को चिढ़ा रहे होते जो येन-केन-प्रकारेण सदा पहले पेज पर अपनी विभिन्न आयामी फोटुओं को छपा हुआ देखने के लिए लालायित रहते हैं। मक्खी की बलि आर्थिक मंदी से आजादी का बिगुल बजा चुकी होती। बार बार मक्खी धुन बज रही होती और देख रही मक्खियाँ सिहर रही होतीं। ऐसी भी बहुत होतीं जो अपनी साथिन के पराक्रम पर गर्व कर रही होतीं। कुत्तें भौंक भौंक कर अपने साथी के फरार होने की खुशी प्रकट कर रहे होते। सुर्खियाँ होतीं : एक मक्खी ने तोड़ा राष्ट्रेपति का सुरक्षा घेरा, राष्ट्रकपति ने मक्खी का कत्ल किया, क्या एक राष्ट्रंपति इतना बेरहम हो सकता है, मक्खी की पहचान की जा रही है, मक्खी से उसका परिचय पत्र बरामद हो गया है, मक्खी का मोबाइल फोन बाहर गेट पर मिला है, अभी सिर्फ इसी चैनल पर इससे जुड़ी और सनसनीखेज वीडियो देखिएगा, जाइएगा मत।
इस प्रसंग में छिपे गहरे अर्थों की चीरफाड़ करने पर साफ नजर आता है कि कुत्ता-सवार मक्खियों पर अमेरिकी सुरक्षा तंत्र कारगर नहीं हो पाया है, वह तो कुत्ते को रोकता रहा और उस पर सवार होकर आई मक्खी महारानी टी वी पर अपनी बलि देकर स्टार बन गई। वैसे अभी-अभी समाचार मिला है कि जिसे मक्खी क्वीन बतलाया जा रहा है, पोस्टैमार्टम रिपोर्ट के बाद पता चला है कि वो मक्खा था। इस जानकारी के आते ही मीडिया को एक नया मुद्दा मिल गया है, जिसे भुनाने के लिए वो सक्रिय हो चुकी हैं।
arvind
17-11-2010, 04:03 PM
साटा मोटर्स की नई कार।
http://img176.imageshack.us/img176/6255/tata1caruq1.gif
साटा मोटर्स अपनी बहू-प्रतीक्षित कार "भेस" अगले महीने बाजार मे उतारने जा रही है। साटा मोटर्स के मुख्य विपणन पदाधिकारी श्री फटफटिया कबाड़ीवाला ने एक संवाददाता सम्मेलन को संबोधित कराते हुए यह जानकारी दी। श्री कबाड़ीवाला के अनुसार अगले महीने के प्रथम सप्ताह से यह बाजार मे उपलब्ध हो जाएगा।
श्री कबाड़ीवाला ने बताया कि "साटा भेस" दो चक्को पर चलने वाला विश्व का पहला कार है। यह कार भैस की तरह मतवाली चाल मे चलती है, इसीलिए कंपनी ने इस मोडेल का नाम "भेस" रखा है। चुकि यह कार दो चक्को पर ही चलती है, इसीलिए इसमे चार चक्को वाले के कार के अपेक्षा इसमे आधे ईंधन की ही खपत होगी। यह कार जब मतवाली चाल मे चलती है तो ऐसा महसूस होता है, जैसे गाँव के ऊबड़-खाबड़ सड़क पर जा रहे भैस के पीठ पर बैठे हो। इसके पिछले हिस्से मे लहराते परदे एको फ्रेंडली एयर-कंडीशनर है। यह कार असीमित गति से सड़कों पर दौड़ सकती है, क्योंकि इसमे ब्रेक सिस्टम नहीं है। इसके अतिरिक्त भी ढेर सारी सुविधाए है। अधिक जानकारी के लिए कंपनी के अधिकृत विक्रेता "बैल मोटर्स", तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया से संपर्क करे।
khalid
17-11-2010, 04:15 PM
बसावन भाई एक गो गाडी हम्मर वास्ते भी बुक कर देहीँ बहुत बढीयाँ बाटे
arvind
17-11-2010, 04:28 PM
बसावन भाई एक गो गाडी हम्मर वास्ते भी बुक कर देहीँ बहुत बढीयाँ बाटे
खालिद भाई, बूकिंग के लिए मुन्ना भाई या निशांत भाई से संपर्क करे।
munneraja
17-11-2010, 04:42 PM
साटा मोटर्स की नई कार।
http://img176.imageshack.us/img176/6255/tata1caruq1.gif
साटा मोटर्स अपनी बहू-प्रतीक्षित कार "भेस" अगले महीने बाजार मे उतारने जा रही है।
यह कार जब मतवाली चाल मे चलती है तो ऐसा महसूस होता है, जैसे गाँव के ऊबड़-खाबड़ सड़क पर जा रहे भैस के पीठ पर बैठे हो। इसके पिछले हिस्से मे लहराते परदे एको फ्रेंडली एयर-कंडीशनर है। यह कार असीमित गति से सड़कों पर दौड़ सकती है, क्योंकि इसमे ब्रेक सिस्टम नहीं है। इसके अतिरिक्त भी ढेर सारी सुविधाए है। अधिक जानकारी के लिए कंपनी के अधिकृत विक्रेता "बैल मोटर्स", तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया से संपर्क करे।
विस्तृत जानकारी :
यमलोक प्रभारी यमदेव के यहाँ के प्रतिरूप भैसे वाली कार का कार्य भी उसी प्रकार का है, सामने से आ रहे वाहन के आगे यहाँ वहां सामने दौड़ लगाना बिलकुल आपको यमलोक के साक्षात् दर्शन करवा देगा.
यदि सड़कों पर पशु बीच में आ जायेंगे तो ये कार उन्ही के साथ चारा चरने लग जाएगी.
सड़क के किनारे बरसात के पानी से बने अस्थाई पोखर में अपने पैडल मारती मतवाली चाल में जब ये निकलेगी तो आप के सारे पापों को धोती हुई स्वर्गलोक को जाती हुई नजर आएगी.
जब ये पहाड़ी सडक से निकलती है तो मर्जी से पहाड़ी से शोर्ट कट लगाती हुई सीधे ही ऊपर या नीचे वाली सड़क पर जा लगती है तब आपको साक्षात् यमद्वार के दर्शन हो जाते हैं.
सभी बुकिंग चालू हैं
कार की कीमत एक हजार स्वर्ण मुद्राएँ हैं
यदि सवारी करनी हो तो एक सीट के पचास स्वर्ण मुद्राएँ देकर आप स्वर्गिक अनुभव का आनंद प्राप्त कार सकते हैं. बीमा के एक सौ इक्यावन स्वर्ण मुद्राएँ अलग से देय होंगे.
सभी बुकिंग के इच्छुक व्यक्ति फोरम के चित्र प्रभारी से फॉर्म लेकर, ठीक से भरकर, वेब मास्टर जी से चैक करवा कर मुन्ना को उपरोक्त रकम के साथ जमा करवा दें. जमा की गई रकम की रसीद अगले जनम में दी जाएगी.
jai_bhardwaj
17-11-2010, 10:14 PM
विस्तृत जानकारी :
यमलोक प्रभारी यमदेव के यहाँ के प्रतिरूप भैसे वाली कार का कार्य भी उसी प्रकार का है, सामने से आ रहे वाहन के आगे यहाँ वहां सामने दौड़ लगाना बिलकुल आपको यमलोक के साक्षात् दर्शन करवा देगा.
यदि सड़कों पर पशु बीच में आ जायेंगे तो ये कार उन्ही के साथ चारा चरने लग जाएगी.
सड़क के किनारे बरसात के पानी से बने अस्थाई पोखर में अपने पैडल मारती मतवाली चाल में जब ये निकलेगी तो आप के सारे पापों को धोती हुई स्वर्गलोक को जाती हुई नजर आएगी.
जब ये पहाड़ी सडक से निकलती है तो मर्जी से पहाड़ी से शोर्ट कट लगाती हुई सीधे ही ऊपर या नीचे वाली सड़क पर जा लगती है तब आपको साक्षात् यमद्वार के दर्शन हो जाते हैं.
सभी बुकिंग चालू हैं
कार की कीमत एक हजार स्वर्ण मुद्राएँ हैं
यदि सवारी करनी हो तो एक सीट के पचास स्वर्ण मुद्राएँ देकर आप स्वर्गिक अनुभव का आनंद प्राप्त कार सकते हैं. बीमा के एक सौ इक्यावन स्वर्ण मुद्राएँ अलग से देय होंगे.
सभी बुकिंग के इच्छुक व्यक्ति फोरम के चित्र प्रभारी से फॉर्म लेकर, ठीक से भरकर, वेब मास्टर जी से चैक करवा कर मुन्ना को उपरोक्त रकम के साथ जमा करवा दें. जमा की गई रकम की रसीद अगले जनम में दी जाएगी.
हमका या गाडी बहुतै जल्दी चाही ....
चार दिनों की धूमधाम है, जश्न, तमाशा, मेला है
पंछी तो उड़ जाता 'जय' सबको छोड़ अकेला है
साटा मोटर्स की नई कार।
http://img176.imageshack.us/img176/6255/tata1caruq1.gif
साटा मोटर्स अपनी बहू-प्रतीक्षित कार "भेस" अगले महीने बाजार मे उतारने जा रही है। साटा मोटर्स के मुख्य विपणन पदाधिकारी श्री फटफटिया कबाड़ीवाला ने एक संवाददाता सम्मेलन को संबोधित कराते हुए यह जानकारी दी। श्री कबाड़ीवाला के अनुसार अगले महीने के प्रथम सप्ताह से यह बाजार मे उपलब्ध हो जाएगा।
श्री कबाड़ीवाला ने बताया कि "साटा भेस" दो चक्को पर चलने वाला विश्व का पहला कार है। यह कार भैस की तरह मतवाली चाल मे चलती है, इसीलिए कंपनी ने इस मोडेल का नाम "भेस" रखा है। चुकि यह कार दो चक्को पर ही चलती है, इसीलिए इसमे चार चक्को वाले के कार के अपेक्षा इसमे आधे ईंधन की ही खपत होगी। यह कार जब मतवाली चाल मे चलती है तो ऐसा महसूस होता है, जैसे गाँव के ऊबड़-खाबड़ सड़क पर जा रहे भैस के पीठ पर बैठे हो। इसके पिछले हिस्से मे लहराते परदे एको फ्रेंडली एयर-कंडीशनर है। यह कार असीमित गति से सड़कों पर दौड़ सकती है, क्योंकि इसमे ब्रेक सिस्टम नहीं है। इसके अतिरिक्त भी ढेर सारी सुविधाए है। अधिक जानकारी के लिए कंपनी के अधिकृत विक्रेता "बैल मोटर्स", तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया से संपर्क करे।
मित्र अरविन्द जी एक संसोधन है इसमें. आपने गलती से अगले महीने के प्रथम सप्ताह में इसका बाजार में उतारा जाना बताया है जबकि कम्पनी की विज्ञप्ति में साफ़ लिखा है कि अगले दिन के दुसरे सप्ताह के तीसरे माह में इसे बाजार में उतारा जाना तय हुआ है. कृपया ध्यान दें.
खालिद भाई, बूकिंग के लिए मुन्ना भाई या निशांत भाई से संपर्क करे।
और पैसे सारे के सरे अक्ष जी के पास ही जमा करने हैं अनुज खालिद. इसको बताना क्यों भूल जाते हो अरविन्द जी ? माना कि गाडी आधी ही है पर कंपनी तो पूरे पैसे लेंगे तभी चलेगी.
ndhebar
18-11-2010, 05:47 AM
ठगों और दलालों से सावधान
(लूटने को हम अकेले की काफी हैं)
साटा मोटर्स की बहुप्रतीक्षित गाड़ी "भैंस" के एकमात्र और अधिकृत डीलर हम ही है, हम याने "बैल मोटर्स"
बाजार में भ्रम फ़ैलाने वाले तो बहुत सारे हैं पर असली और नकली की पहचान आप पर हैं, हमारी एक मात्र दूकान तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया में है और हमारी कोई शाखा नहीं है
जबसे इस गाड़ी की खबर आई है बाजार में बहुत सारे विक्रेता कुकुरमुत्ते की भांति उभर आयें हैं और आपको असली "भैंस" गाड़ी देने का दावा कर रहे हैं
पर सावधान ये बस आपकी जेब काटने के फ़िराक में हैं, ये आपको नकली गाड़ी देंगे जो साटा की प्रतिद्वंदी कंपनी हरेंद्रा और हरेंद्रा ने हमारी कंपनी को बदनाम करने के लिए बनाई है
साटा मोटर्स ने इस गाड़ी का वितरण अधिकार सिर्फ और सिर्फ हमें दिया है, हमारी पहचान है बैल का ये निशान
ABHAY
22-11-2010, 01:05 AM
हा भाई आपने बिलकुल सही कहा ............
नमस्कार आप सभी का "अभीतक" चैनल में स्वागत है, मैं खबरीलाल देशपांडे सीधे ओस्लो, नोर्वे से बोल रहा हूँ और हमारे इस प्रोग्राम, जिसका नाम है - अभी तक BREAKING न्यूज़ - इसमे आज आप के लिए हम ला रहे है इस बार के नोबेल पुरस्कारों की घोषणा की खबर और उसके पीछे की खबर।
Disclaimer :: अभी तक चैनल के breaking न्यूज़ से शायद आपका भी TV या कंप्यूटर ब्रेक हो सकता है.. इसलिए इसे देखते वक़्त सावधानी रखे, किसी भी नुक्सान के लिए अभी तक चैनल जिम्मेदार नहीं होगा..
नोबेल पुरस्कारों के इतिहास में पहली बार सारे categories के prize इस बार भारत की झोली में गिरे है.. और उन सभी पुरस्कारों के पीछे एक ही शक्स है.. जी हां.. आपने सही सोचा.. उसका नाम है.. दुनिया का सबसे बड़ा सितारा.. जी हां.. रजनीकांत
इस साल के सभी नोबेल पुरस्कार रजनीकांत को रोबोट के आविष्कार के लिए दिए गए है.. नोबेल कमेटी का मानना है.. पहली बार किसी ने इंसान से इतना मिलता जुलता रोबट बनाया है.. जैसा की हम सभी जानते है.. रोबोट का नाम है चिट्टी
चिट्टी रोबोट को नोबेल कमिटी ने Physics, Chemistry और Peace के क्षेत्र में outstanding contribution माना है.. और तमिल फिल्म एथीरण की कहानी, जो की चिट्टी के जीवन पर आधारित है.. को साहित्य का नोबेल prize मिला है..
चिट्टी का प्रोसेस्सर Pentium Ultra Super Sonic Millennia V infinity है जिसकी स्पीड है १००००० Terra Hz और मेमोरी है 100000 Zeta Byte
रोयल सोसाइटी ऑफ़ नोबल Prizes ने चिट्टी की physical properties को देखकर इसे physics का नोबेल prize दिया है..
हालाँकि जीव विज्ञानं के नोबेल prize के दो उम्मीदवार थे .. एक तो अपना फुन्सुख वांगडू (३ idiots) और दुसरे अपने चिट्टी जी.. क्योकि दोनों ने ही complex child delivery operation के क्षेत्र में बड़ा खोज किया था.. लेकिन अंत में चिट्टी जी का ही तरीका ज्यादा लाभकारी और जीव विज्ञानं के क्षेत्र में बड़ी खोज माना गया..
Chemistry का नोबेल prize रजनीकांत को आदमी के दिमाग के complex chemical processes जो की उसके emotions , प्यार, दुःख, घृणा के लिए जिम्मेदार होते है.. पर एक नयी थियरी के लिए दिया गया है..
अर्थशास्त्र का नोबेल प्राइज़ भी रजनीकांत को दिया गया क्योकि जिस तरह उन्होने तमिल फिल्म इंडस्ट्री को अपने एक ही तरह के फ़िल्मो से इतना लाभ और फ़ायदा पहुचवाया है वो एकनॉमिक्स के फील्ड में एक नयी थियरी है.. इसको Adam Smith के theories के बराबर का माना जा रहा है
jai_bhardwaj
28-11-2010, 12:58 AM
ई चैनलवा का बंद हुई गवा !!
तीन-चार दिन गुजर गए और कऊनो नयी खबर नहीं आयी !!
लगता है ठंडा गवा है !!
arvind
29-11-2010, 12:14 PM
ई चैनलवा का बंद हुई गवा !!
तीन-चार दिन गुजर गए और कऊनो नयी खबर नहीं आयी !!
लगता है ठंडा गवा है !!
फिक्र नाट गुरु...... बहुत जल्दी ही एक ठो तहलका होने वाला है.... "अभीतक" चैनल पर। यहाँ कुछ भी कभी भी बासी नहीं मिलता है, हमेशा ताजा.... एक चूल्हा से उतारा हुआ.....
arvind
29-11-2010, 04:21 PM
नमस्कार, हम बसावन प्रसाद "तहलका" हूँ और आप सभी का "अभीतक" चैनल में स्वागत करता हूँ.....
जैसा कि आप सभी लोग देख रहे है कि कैसे हमारा देश "घोटालो" मे दिन दूनी, रात चौगुनी तरक्की कर रहा है। "विश्व घोटाला संगठन" (wgo) की वार्षिक रिपोर्ट के अनुसार भारत लगातार 60वे वर्ष भी पहले नंबर पर बना हुआ है। आईए, सबसे पहले नजर डालते है अब तक कि महत्वपूर्ण उपलब्धियों पर -
जीप घोटाला (1949) वीके मेनन
सायकल इपोर्टस घोटाला (1951) एस वेंकटरमन
कैरों घोटाला (1963) प्रताप सिंह कैरों
पटनायक घोटाला (1965) बीजू पटनायक
नागरवाला कांड (1971) इंदिरा गांधी
मारुति घोटाला (1974) इंदिरा गांधी, संजय गांधी
कॉउ आइल डील (1976) संजय गांधी
बोफोर्स घोटाला (1987) राजीव गांधी
सेंट किट्स घोटाला (1989) वीपी सिंह
पशुपालन मामला (1990)
बॉम्बे स्टॉक एक्सचेंज घोटाला (1992) हर्षद मेहता
हवाला कांड (1993) कई राजनीतिज्ञ
टेलीकॉम घोटाला (1996) सुखराम
चारा घोटाला (1996) लालू यादव
यूरिया घोटाला (1996) पीवी प्रभाकर राव
ताज गलियारा मामले (2003) मायावती
तेलगी कांड (2003) अब्दुल करीम तेलगी
तेल के लिए अनाज कार्यक्रम घोटाला (2005) ,नटवर सिंह
स्पेक्ट्रम घोटाला (2009) द्रमुक परिवार
झारखंड हवाला लेनदेन (2009) मधु कोड़ा
आदर्श घोटाला (2010)
कॉमन वैल्थ गेम्स घोटाला (2010)
इन उपलब्धियों से उत्साहित होकर केंद्र सरकार बहुत जल्द एक बिल संसद के पटल पर रखने जा रही है। योजना आयोग के सूत्रो के अनुसार यह बिल जल्द ही राज्य सभा मे, उसके बाद लोक सभा मे विस्तृत चर्चा के लिए पेश कि जाएगी।
सूत्रो ने बताया कि इस बिल कि खास बात यह है अब तक जो "घोटाले" असंगठित रूप से चल रहे थे वो अब संगठित रूप से चलने लगेंगे। इसके लिए एक मंत्रालय स्वतंत्र रूप से कार्य करेगी, जिसका नाम होगा "घोटाला मंत्रालय", जो सभी घोटालो पर नजर रखेगी और जरूरत पड़ने पर आवश्यक निर्देश भी देगी। इसके तहत "घोटाला" करने वाले लोगो को विभिन्न श्रेणियों मे पुरस्कार भी दिया जाएगा, जिसकी रूपरेखा इस प्रकार है -
1. परम घोटाला चक्र
2. महा घोटाला चक्र
3. घोटाला चक्र
4. घूस चक्र
इस बिल के पास हो जाने से जहां घोटालो मे एक जबर्दस्त उछाल आएगी, वही नए-नए घोटालो के लिए मार्ग भी प्रशस्त होगी।
नमस्कार आप सभी का "अभीतक" चैनल में स्वागत है, मैं खबरीलाल देशपांडे सीधे ओस्लो, नोर्वे से बोल रहा हूँ और हमारे इस प्रोग्राम, जिसका नाम है - अभी तक breaking न्यूज़ - इसमे आज आप के लिए हम ला रहे है इस बार के नोबेल पुरस्कारों की घोषणा की खबर और उसके पीछे की खबर।
disclaimer :: अभी तक चैनल के breaking न्यूज़ से शायद आपका भी tv या कंप्यूटर ब्रेक हो सकता है.. इसलिए इसे देखते वक़्त सावधानी रखे, किसी भी नुक्सान के लिए अभी तक चैनल जिम्मेदार नहीं होगा..
नोबेल पुरस्कारों के इतिहास में पहली बार सारे categories के prize इस बार भारत की झोली में गिरे है.. और उन सभी पुरस्कारों के पीछे एक ही शक्स है.. जी हां.. आपने सही सोचा.. उसका नाम है.. दुनिया का सबसे बड़ा सितारा.. जी हां.. रजनीकांत
इस साल के सभी नोबेल पुरस्कार रजनीकांत को रोबोट के आविष्कार के लिए दिए गए है.. नोबेल कमेटी का मानना है.. पहली बार किसी ने इंसान से इतना मिलता जुलता रोबट बनाया है.. जैसा की हम सभी जानते है.. रोबोट का नाम है चिट्टी
चिट्टी रोबोट को नोबेल कमिटी ने physics, chemistry और peace के क्षेत्र में outstanding contribution माना है.. और तमिल फिल्म एथीरण की कहानी, जो की चिट्टी के जीवन पर आधारित है.. को साहित्य का नोबेल prize मिला है..
चिट्टी का प्रोसेस्सर pentium ultra super sonic millennia v infinity है जिसकी स्पीड है १००००० terra hz और मेमोरी है 100000 zeta byte
रोयल सोसाइटी ऑफ़ नोबल prizes ने चिट्टी की physical properties को देखकर इसे physics का नोबेल prize दिया है..
हालाँकि जीव विज्ञानं के नोबेल prize के दो उम्मीदवार थे .. एक तो अपना फुन्सुख वांगडू (३ idiots) और दुसरे अपने चिट्टी जी.. क्योकि दोनों ने ही complex child delivery operation के क्षेत्र में बड़ा खोज किया था.. लेकिन अंत में चिट्टी जी का ही तरीका ज्यादा लाभकारी और जीव विज्ञानं के क्षेत्र में बड़ी खोज माना गया..
chemistry का नोबेल prize रजनीकांत को आदमी के दिमाग के complex chemical processes जो की उसके emotions , प्यार, दुःख, घृणा के लिए जिम्मेदार होते है.. पर एक नयी थियरी के लिए दिया गया है..
अर्थशास्त्र का नोबेल प्राइज़ भी रजनीकांत को दिया गया क्योकि जिस तरह उन्होने तमिल फिल्म इंडस्ट्री को अपने एक ही तरह के फ़िल्मो से इतना लाभ और फ़ायदा पहुचवाया है वो एकनॉमिक्स के फील्ड में एक नयी थियरी है.. इसको adam smith के theories के बराबर का माना जा रहा है
बेचारा एडम स्मिथ मारा गया रजनीकांत जी के चक्कर में. अच्छा है अमोल जी. मजा आ गया. अरविन्द जी इतने अच्छे सूत्र के लिए बधाई के पात्र हैं.
arvind
02-12-2010, 11:45 AM
सनसनी "चमेली" का "एक्सक्लुसिव इन्टरव्यु"
बसावन: आप देख रहे है "अभीतक" और आज हमारे साथ है हमारे देश के मशहूर कब्बडी खिलाडी चमेली| जी हां, ये वही चमेली है एक ही दौड़ में हु तू तु करते हुए सामने वाली टीम की लगा देती थी. ये अलग बात है की पिछले एक साल से कोई वो कोई मैच जीती नहीं है पर उसकी खूबसूरती और स्टाइल के कारण चर्चा में हमेशा रही है. जैसा की आप सभी जानते है कि पिछले दिनो चमेली का कबाड़ीस्तान के ढोला-पत्ती खिलाड़ी छुछुन्दर के साथ विवाह सम्पन्न हुआ। इनके विवाह के बाद मै यानि संवाददाता "बसावन", सभी चैनल रिपोर्टरो को पछाड़ाते हुये, चमेली जी को पकड़ कर उनका इन्टरव्यु लेने के लिये राजी कर लिया। अपने वादे के अनुसार चमेली जी आज हमारे साथ है, तो आईये इनही से करते है "टेढ़ी बात" -चमेली जी, आपका कार्यक्रम में बहुत स्वागत है, आखिर क्या कारण है की आपने इंसानों को छोड़ कर छछून्दर से शादी के लिये तैयार हो गई?
चमेली: बसावन जी, मैंने तो ट्विटर पर भी लिखा था की हां मै छछूँदर से शादी कर रही हू. आप ने नहीं देखा था क्या?
बसावन: जी मैंने देखा था पर बात शुरू करने को आपसे पूछ लिया. आपकी शादी को लेकर देश भर में बड़ी चर्चा हो रही है| लोग आपके निर्णय को गलत बता रहे है|
चमेली: जब छछूँदर चमेली राजी तो क्यों बने है सब काज़ी? ये मेरी जिंदगी है और मै अपने फैसले लेने को स्वतंत्र हू| आप मीडिया वाले ही लोगो को फालतू के मुद्दे देते है| क्या देश में और समस्याए खत्म हो गयी है जो आप लोग मेरी शादी के पीछे पड़ गए|
बसावन: देखिये चमेली जी आप एक सेलेब्रिटी है और लोग आपसे प्रेरणा लेते है. आपको देश का गौरव समझते है. खैर, आप दिनों खेल में भी कोई कमाल नहीं दिखा सकी, स्पोर्ट्स पेज की जगह पेज ३ पर ज्यादा नज़र आ रही है. इसकी क्या वजह है?
चमेली: Page 3 is not a sports page??? Oh my god!!! I never knew. मै खेल तो रही हू, ये आपके संपादकों की गलती है वो मेरे बारे में पेज ३ पर ज्यादा छापते है.
बसावन: छछूँदरों से इंसानों की हमेशा दुश्मनी रही है. अभी कुछ दिनों पहले कुछ छछूँदरों ने मुंबई में हमारे एक होटल में घुसकर उसकी नीव खोखली कर दी थी जिसकी वजह से होटल गिर गया. अब ऐसे में एक छछूँदर से आपकी शादी से इंसानों को धक्का लगना स्वाभाविक है. आपकी शादी के बाद तो इंसान की जगह छछूँदर की हो गई है. इस बारे में आपका क्या कहना है.
चमेली: देखिये प्यार इंसान और छछूँदर नहीं देखता. आपने सुना नहीं वो गाना “प्यार किया नहीं जाता हो जाता है.” मेरी इस शादी से इंसान और छछूँदरों के बीच की दुश्मनी खत्म होगी| मैं वह जाकर अमन का पैगाम दे रही हुं. रही बात खेलने की तो मै इंसानों की तरफ से ही खेलूंगी.
बसावन: जिस दुश्मनी को कई बड़े बड़े नहीं सुलझा सके क्या आपकी शादी उसे सुलझा देगी? वैसे भी छछूँदरों ने तो हमेशा इंसानों की पीठ में छुरा ही घोंपा है. वैसे भी सुनने में आया है की आप अपनी सुरक्षा के कारण शादी के बाद दुबई में रह रही है? फिर आप अमन का पैगाम कैसे देंगी?
चमेली: So Simple. मै छछूँदरों को फेसबुक और ट्विटर पर शांति रखने को कहती रहती हुं. और जहाँ तक बात पीठ में छुरा घोपने की है तो इसमें गलती तो इंसानों की है. जब भी बिचारे छछूँदर हमारे देश में कही घुमते दिखते है तो आप उन्हें पकड़ के बायोलोजी के स्टुडेंट्स को दे देते है और उन्हें काट कर अपने सारे एक्सपेरिमेंट छछूँदरों पर करते है.
बसावन: चमेली जी, मै आपको बता दू की एक्सपेरिमेंट छछूँदरों पर नहीं, चूहों पर होते है. छछूँदरों की इतनी औकात नहीं की इंसान उन्हें छुए भी. आपने कहा की आप फसबूक और ट्विटर पर उन्हें शांति रखने का पैगाम देंगी लेकिन छछूँदरों ने तो ट्विटर पर भी इंसानों के खिलाफ उल्टा-पुल्टा बोलना शुरू कर दिया है. आपकी ही एक पोस्ट में किसी छछूँदर ने लिखा है की इंसानों में दम नहीं, इसलिए ही चमेली ने छछूंदर को चुना है|
चमेली: इस सबके लिए भी तो इंसानों ने ही उन्हें उकसाया है. आप उनका बड़प्पन देखिये छछूँदरों ने मुझे चमेली भाभी कहना भी शुरू कर दिया था|
बसावन: एक और लड़की ने दावा किया है की छछूँदर ने उससे भी शादी की थी.
चमेली: वो मोटी झूठी है. मुझे और कुछ नहीं कहना. वैसे भी वो छछूँदर उन्हें महाआपा कहता है.
बसावन: अच्छा ये बताइए की आपने अपने पहले मंगेतर चरणदास को क्यों छोड़ा?
चमेली: चरणदास अच्छा लड़का था, पर था ओल्ड फैशन| वो अपने नाम की तरह मेरे चरणों में ही देखता रहता था. जबकि देखने को इतना कुछ है मेरे पास.
बसावन: अब आखिरी सवाल. चमेली जी अगर इंसानों से शादी नहीं ही करनी थी तो आपने छछूँदर ही क्यों चुना? और भी तो जानवर थे, जैसे कुत्ता, शेर, अजगर, और कुछ नहीं तो गधा ही सही?
चमेली: देखिये मेरी जोड़ी तो छछूँदर के साथ जन्मो से बनी हुई है. आपने कभी सुना है शेर के या गधे के सर में चमेली का तेल? बस मैंने सोच लिया की मेरी जोड़ी तो छछूँदर के साथ ही बनेगी. जब हम साथ चलेंगे तो सब कहेंगे वो देखो छछूँदर के सर में चमेली का तेल|
बसावन: आपको आपके जवाब शायद मिल गए होंगे. जाते जाते आपको बता दे की छछूँदर की उनकी तथाकथित महाआपा की शिकायत पर उनके बिल में वापस जाने के रास्ते बंद कर दिए गए है. धन्यवाद
नोट: यह पहले भी अन्य फोरम पर प्रकाशित हो चुका है, यहा नए सदस्य इसका आनंद ले सके, इसीलिए यहा भी चेप रहा हूँ।
तुसी तो champion writer हो.. गुरु. :)
arvind
02-12-2010, 03:28 PM
तुसी तो champion writer हो.. गुरु. :)
वो थंकु-थंकु जी.....
Bond007
03-12-2010, 05:10 AM
नए न्यूज चैनल के लिए बधाई|
ख़बरें गरमा-गरम परोसी जा रहीं हैं| उम्मीद करता हूँ घोटालों कि तरह चैनल भी दिन-दूनी रात चौगुनी तरक्की करे|
प्राइम टाइम हो या मीन टाइम, trp आठवें आसमान पर पहुंचे|
चैनल के मालिक, सभी संवाददाता और कर्मचारियों को शुभकामनाएँ|
pooja 1990
03-12-2010, 01:52 PM
tusi great ho arbind ji.have a nice therd.
prashant
24-12-2010, 10:11 AM
भाई बुरा मत मानना लेकिन मुझे समझ में नहीं आ रहा है की इस सूत्र या फिर वैसे सूत्रों को स्थिर क्यूँ गया है जिसमे १५ से २० दिनों से कोई प्रविष्टि नहीं हो रही है.............जहाँ तक मेरा मानना है और मैंने दूसरे फोरुमों पर देखा है..........सिर्फ वैसे ही सूत्रों को स्थिर किया जाता है जो ज्यादा popular हो,जिसमे हमेशा प्रविष्ठी हो रही हो या फिर वैसे सूत्र जिसमे जिसमे फोरम के नियम कानून बताये गये हो..............यदि मैं गलत बोल रहा हूँ तो मुझे क्षमा.............ना भाई अरविन्द भाई के सामने क्षमा मांगने पर वे सर पटकने लगेंगें................अरविन्द भाई आप से आग्रह है की आप अपनी रचना को आगे बढ़ाएँ................आप की लेखन शैली बहुत ही अच्छी है.............कृपया सूत्र को आगे बढ़ाएँ.........:bike:
prashant
24-12-2010, 10:13 AM
ई चैनलवा का बंद हुई गवा !!
तीन-चार दिन गुजर गए और कऊनो नयी खबर नहीं आयी !!
लगता है ठंडा गवा है !!
सरजी ये चैलन अब २१ दिन से बंद है.............
arvind
24-12-2010, 10:28 AM
सरजी ये चैलन अब २१ दिन से बंद है.............
अब ये बंद ही रहेगा.........
prashant
24-12-2010, 10:50 AM
अब ये बंद ही रहेगा.........
पता नहीं इस फोरम के क्या नियम है............आगे अब नियामक ही निर्णय कर सकते हैं.........
Bond007
24-12-2010, 04:36 PM
अब ये बंद ही रहेगा.........
ऐसा क्या हो गया जो चैनल बंद कर रहें हैं जनाब..........???
सब-कुछ ठीक-ठाक तो चल रहा था| बस कुछ नयी खबरे नहीं मिल रही काफी दिनों से|
नए संवाददाताओं की भर्ती कराओ श्रीमान|
SHASHI
24-12-2010, 05:40 PM
अब ये बंद ही रहेगा.........
आज की ब्रेकिंग न्यूज, अमेरीका और पकिस्तान ने मिलकर भारत का मशहूर चेनल 'अभी तक' चल्लाकी के साथ बंद करवाया. उसके म्माल्लिक को ही खरीद लिया.:omg:
arvind
29-01-2011, 05:08 PM
Situation Vacant
"अभीतक" चैनल पुन: शुरू होने जा रहा है इसके लिए चैनल विभिन्न खाली पड़े पदो के लिए नियुक्तियां करने जा रहा है। इसका विवरण इस प्रकार है-
पद का नाम : संवाददाता
योग्यता: उम्मीदवार को अफवाह फैलाने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम : कैमरा मैन
योग्यता: उम्मीदवार को बंदर की तरह उछल-कूद करने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम: समाचार वाचक
योग्यता: उम्मीदवार को लोगो का दिमाग पकाने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम: भविष्य वक्ता
योग्यता: उम्मीदवार डराने मे पारंगत हो और मोटा होना अनिवार्य है।
कृपया योग्य उम्मीदवार 7 दिनो के अंदर अपना बायो-डाटा निम्न पते पर भेज दे-
"अभीतक"
ताजा टुटल रोड़,
मुर्दाबाद।
sulekha
29-01-2011, 05:11 PM
situation vacant
"अभीतक" चैनल पुन: शुरू होने जा रहा है इसके लिए चैनल विभिन्न खाली पड़े पदो के लिए नियुक्तियां करने जा रहा है। इसका विवरण इस प्रकार है-
पद का नाम : संवाददाता
योग्यता: उम्मीदवार को अफवाह फैलाने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम : कैमरा मैन
योग्यता: उम्मीदवार को बंदर की तरह उछल-कूद करने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम: समाचार वाचक
योग्यता: उम्मीदवार को लोगो का दिमाग पकाने मे पारंगत होना चाहिए।
पद का नाम: भविष्य वक्ता
योग्यता: उम्मीदवार डराने मे पारंगत हो और मोटा होना अनिवार्य है।
कृपया योग्य उम्मीदवार 7 दिनो के अंदर अपना बायो-डाटा निम्न पते पर भेज दे-
"अभीतक"
ताजा टुटल रोड़,
मुर्दाबाद।
क्या पदों के लिए आरक्षण है या सभी पद सभी वर्गों के लिए ओपन है.
arvind
29-01-2011, 05:14 PM
क्या पदों के लिए आरक्षण है या सभी पद सभी वर्गों के लिए ओपन है.
आरक्षण.....???
यहा तो एलियन भी आवेदन कर सकते है।
Bond007
30-01-2011, 01:09 AM
situation vacant
"अभीतक" चैनल पुन: शुरू होने जा रहा है इसके लिए चैनल विभिन्न खाली पड़े पदो के लिए नियुक्तियां करने जा रहा है।
"अभीतक"
ताजा टुटल रोड़,
मुर्दाबाद।
ये मुर्दाबाद है कि मुरादाबाद| जनाब मैं थोडा संशय में हूँ| स्पष्ट करें|
Bond007
30-01-2011, 01:12 AM
क्या पदों के लिए आरक्षण है या सभी पद सभी वर्गों के लिए ओपन है.
यहाँ आरक्षण, रिश्वत, खुशामद (सिफारिश) की बातें खुले आम करना मना है| परदे के पीछे जो चाहे कर सकते हो|
pankaj bedrdi
31-01-2011, 06:13 AM
महिला को कितने प्रतिशत छुट है
ndhebar
31-01-2011, 10:23 AM
महिला को कितने प्रतिशत छुट है
अजी छूट ही छूट है
पहले आवेदन तो दीजिये
Bond007
31-01-2011, 11:35 AM
महिला को कितने प्रतिशत छुट है
अजी छूट ही छूट है
पहले आवेदन तो दीजिये
सबूत देना पड़ेगा कि, आप महिला हैं.....(अदालत सबूत मांगती है)|
Bond007
05-02-2011, 12:24 AM
situation vacant
"अभीतक" चैनल पुन: शुरू होने जा रहा है इसके लिए चैनल विभिन्न खाली पड़े पदो के लिए नियुक्तियां करने जा रहा है।
...
...
...
"अभीतक"
ताजा टुटल रोड़,
मुर्दाबाद।
अरविन्द जी! जल्दी से आकर अपनी इस प्रोपर्टी को संभालो| या बेचकर छुट्टी करो, कोई और संभालेगा| हम ताज़ा-तरीन ख़बरों का इंतज़ार कर रहें हैं|
arvind
05-02-2011, 09:57 AM
अरविन्द जी! जल्दी से आकर अपनी इस प्रोपर्टी को संभालो| या बेचकर छुट्टी करो, कोई और संभालेगा| हम ताज़ा-तरीन ख़बरों का इंतज़ार कर रहें हैं|
प्रोपर्टी संभाल चुके है बॉन्ड जी, बस कुछ व्यस्थित करने मे लगे हुये है - जल्दी ही बसावन बाबू आपके सामने होंगे।
ndhebar
17-02-2011, 07:10 PM
चौपाल का दृश्य :-
सभी लोग आपस में बैठ कर दिन दुनिया बतिया रहे थे, तभी बसावन भैया का आगमन हुआ. दुआ सलाम आदि संपन्न हुआ.
बसावन भाई :राम खेलावन चचा आपके लिए एक ठो ताजा समाचार है एकदम से फड़कता हुआ.
(राम खेलावन :- उम्र करीबन 45 साल, रंगत उलटे तवे जैसी और सर पर बाल ऐसे थे जैसे गधे के सर पर सिंग. सभी उसे चचा कहा करते थे और इससे उन्हें काफी चिढ थी.)
राम खेलावन चचा समाचार की बात सुनकर कुछ ज्यादा ही खुश हो गए, इतना की उनका अपने चचा संबोधन पर भी ध्यान नहीं गया.
राम खेलावन :- अरे सुनाव सुनाव, जल्दी सुनाव.
बसावन भाई :- चचा आप हमरे साथ टिम्बकटू चलो, वहां एक ओझा है जो एक हफ्ते की मालिश के बाद गंजे के सर पर बाल उगा देता है.
राम खेलावन चिढ़कर :- टिम्बकटू से इ गावं तक तुमको कौनो दूसरा गंजा नहीं मिला जो मुझ पर इ विशेष कृपा कर रहे हो.
बसावन भाई :- अरे तुम हमारे चचा जो हो, हर ऐरे गिरे में मुझे थोड़े ना दिलचस्पी है.
राम खेलावन :- बंगाल में चचा नाम की कोई चीज नहीं होती, बिहार और पूर्वी उतर प्रदेश में चच्चा लुच्चे आदमी को कहा जाता है. पश्चिमी उतर प्रदेश और दिल्ली में चाचा मुर्ख आदमी को कहा जाता है.
बसावन भाई :- बस बस जान दो दिल्ली से आगे काहे बढ़ते हो.
Sikandar_Khan
17-02-2011, 07:30 PM
चौपाल का दृश्य :-
सभी लोग आपस में बैठ कर दिन दुनिया बतिया रहे थे, तभी बसावन भैया का आगमन हुआ. दुआ सलाम आदि संपन्न हुआ.
बसावन भाई :राम खेलावन चचा आपके लिए एक ठो ताजा समाचार है एकदम से फड़कता हुआ.
(राम खेलावन :- उम्र करीबन 45 साल, रंगत उलटे तवे जैसी और सर पर बाल ऐसे थे जैसे गधे के सर पर सिंग. सभी उसे चचा कहा करते थे और इससे उन्हें काफी चिढ थी.)
राम खेलावन चचा समाचार की बात सुनकर कुछ ज्यादा ही खुश हो गए, इतना की उनका अपने चचा संबोधन पर भी ध्यान नहीं गया.
राम खेलावन :- अरे सुनाव सुनाव, जल्दी सुनाव.
बसावन भाई :- चचा आप हमरे साथ टिम्बकटू चलो, वहां एक ओझा है जो एक हफ्ते की मालिश के बाद गंजे के सर पर बाल उगा देता है.
राम खेलावन चिढ़कर :- टिम्बकटू से इ गावं तक तुमको कौनो दूसरा गंजा नहीं मिला जो मुझ पर इ विशेष कृपा कर रहे हो.
बसावन भाई :- अरे तुम हमारे चचा जो हो, हर ऐरे गिरे में मुझे थोड़े ना दिलचस्पी है.
राम खेलावन :- बंगाल में चचा नाम की कोई चीज नहीं होती, बिहार और पूर्वी उतर प्रदेश में चच्चा लुच्चे आदमी को कहा जाता है. पश्चिमी उतर प्रदेश और दिल्ली में चाचा मुर्ख आदमी को कहा जाता है.
बसावन भाई :- बस बस जान दो दिल्ली से आगे काहे बढ़ते हो.
भाई जी
थोडा और आगे बढ़ जाओ दिल्ली और पंजाब तक
ndhebar
18-02-2011, 11:24 PM
दुसरे दिन वही चौपाल का दृश्य :-
वही सभी लोग आपस में बतिया रहे थे, बसावन भैया का आगमन हुआ.
राम राम चचा कैसन हो.
(अब चचा से आपका परिचय तो हो ही चूका है.)
राम खेलावन :- अरे आव आव, तोहरे इन्तजार कर रहे थे. शहर से आ रहे हो.
बसावन भाई :- हाँ चचा, कौनो विशेष बात है का.
राम खेलावन :- अरे इ बजट, बजट बहुत हल्ला सुन रहे हैं. बजट आ रहा है, बजट आ रहा है. इ ससुरा बजट है कौन. यहाँ तो कौनो से पूछो कोई बताता ही नहीं,
बसावन भाई :- अरे तुम भी ना चचा जो हो, कोई जानेगा तब ना बताएगा.
राम खेलावन :- तुम भी नहीं जानते.
बसावन भाई :- थोडा थोडा जानते हैं चचा, सुना है भगवान् का अवतार है जो मंगाई रुपी राक्षस को मारने को अवतरित हुआ है.
राम खेलावन :- तुमने देखा है इसे.
बसावन भाई :- का बात करते हो चचा, अब हम साधारण इंसान भला अवतार को कैसे देख सकते हैं.
राम खेलावन :- ठीके कहते हो भैया, भगवान् को तो बस भक्तन ही देख सकत हैं.
arvind
19-02-2011, 08:55 AM
दुसरे दिन वही चौपाल का दृश्य :-
वही सभी लोग आपस में बतिया रहे थे, बसावन भैया का आगमन हुआ.
राम राम चचा कैसन हो.
(अब चचा से आपका परिचय तो हो ही चूका है.)
राम खेलावन :- अरे आव आव, तोहरे इन्तजार कर रहे थे. शहर से आ रहे हो.
बसावन भाई :- हाँ चचा, कौनो विशेष बात है का.
राम खेलावन :- अरे इ बजट, बजट बहुत हल्ला सुन रहे हैं. बजट आ रहा है, बजट आ रहा है. इ ससुरा बजट है कौन. यहाँ तो कौनो से पूछो कोई बताता ही नहीं,
बसावन भाई :- अरे तुम भी ना चचा जो हो, कोई जानेगा तब ना बताएगा.
राम खेलावन :- तुम भी नहीं जानते.
बसावन भाई :- थोडा थोडा जानते हैं चचा, सुना है भगवान् का अवतार है जो मंगाई रुपी राक्षस को मारने को अवतरित हुआ है.
राम खेलावन :- तुमने देखा है इसे.
बसावन भाई :- का बात करते हो चचा, अब हम साधारण इंसान भला अवतार को कैसे देख सकते हैं.
राम खेलावन :- ठीके कहते हो भैया, भगवान् को तो बस भक्तन ही देख सकत हैं.
लगे रहो राम खेलावन बाबू..... :crazyeyes:
ndhebar
26-02-2011, 09:29 AM
चौपाल का दृश्य :-
सभी लोग आपस में बतिया रहे थे, बसावन भैया का आगमन हुआ.
आज एक ठो नए पात्र से आपका परिचय करवाता हूँ, बहुत पंहुचे हुए दार्शनिक किस्म के व्यक्ति हैं.
नाम है तीस मार खां, अब ये नाम असली है या नकली शायद ही कोई जानता हो पर सब उन्हें इसी नाम से जानते हैं. बाल एकदम झक सफ़ेद हंस की तरह पर त्वचा पर जवानों सा तेज. उम्र का अंदाजा लगाना भी मुश्किल है, क्योंकि रामखेलावन चचा भी कहते हैं की उन्होंने बचपन से इन्हें ऐसा ही देखा है तनिक भी परिवर्तन नहीं मनो प्रकृति इनके लिए थम सी गयी हो.
आज आते ही बसावन भाई ने तीस मार खां से ये सवाल पूछ लिया.
बसावन भाई :- खां साहब ये मन का संतोष क्या होता है.
तीस मार खां :- यह मन का संतोष बड़ी गड़बड़ चीज है. सभी को ये अलग अलग तरीको से प्राप्त होता है. बहुत से ऐसे हैं जिन्हें पिटाई से मन का संतोष प्राप्त होता है.कुछ लोग यह चीज भंग से, कुछ ठर्रे से और कुछ स्कोच से भी ये चीज प्राप्त कर लेते हैं. परन्तु मैंने ऐसे भी महापुरुष देखे हैं जिन्हें लहसुन की चटनी या फिर रसगुल्ले से यह बेहूदा चीज प्राप्त होती है. पुरुषों की बात जाने दीजिये. एक महिला हैं जिन्हें गोलगप्पों से हार्दिक संतोष प्राप्त होता है, एक दूसरी महिला भी हैं जो सिनेमा केवल नए डिजाइन के वस्त्रों के लिए देखती है और उनके पति के पास मात्र तीन जोड़ी कपड़े हैं लेकिन देवी जी के पास मन के संतोष के लिए तीन सौ बहतर साड़ियाँ है. मैं एक रईस को जानता हूँ जिन्हें करेले की भाजी से मन का संतोष प्राप्त होता है और मैं एक गरीब को भी जानता हूँ जिसके सामने करेला का सिर्फ नाम लिया जाये तो उसके मन का संतोष नष्ट हो जाता है और वह एक सौ एक गाली नाम लेने वाले को देता है. इसी तरह भिन्डी............
बसावन भाई :- बस बस अब ये पुराण बंद कीजिये.
तीस मार खां :- ठीक है अब तुमने पूछा तो शुरू किया था अब कह रहे हो बंद कर देता हूँ.
bhoomi ji
26-02-2011, 02:14 PM
बसावन भाई :- थोडा थोडा जानते हैं चचा, सुना है भगवान् का अवतार है जो मंगाई रुपी राक्षस को मारने को अवतरित हुआ है.
राम खेलावन :- तुमने देखा है इसे.
बसावन भाई :- का बात करते हो चचा, अब हम साधारण इंसान भला अवतार को कैसे देख सकते हैं.
राम खेलावन :- ठीके कहते हो भैया, भगवान् को तो बस भक्तन ही देख सकत हैं.
बहुत अच्छे
सरल शब्दों मैं बहुत कुछ कह गए हो
Bond007
26-02-2011, 04:57 PM
प्रोपर्टी संभाल चुके है बॉन्ड जी, बस कुछ व्यस्थित करने मे लगे हुये है - जल्दी ही बसावन बाबू आपके सामने होंगे।
ये क्या हीरो जी!
नया रिपोर्टर रख लिया और हमें खबर नहीं की| वैसे रिपोर्टर साहब काम अच्छा कर रहें है|:bravo:
ndhebar
26-02-2011, 10:56 PM
ये क्या हीरो जी!
नया रिपोर्टर रख लिया और हमें खबर नहीं की| वैसे रिपोर्टर साहब काम अच्छा कर रहें है|:bravo:
हम और नया :crazyeyes::crazyeyes:
हम इ चैनल के सबसे पुराने और सबसे घटिया टायप के रिपोर्टर है
जब तक इसे पूरी तरह डुबो नहीं देंगे, ना हम इसे छोड़ेंगे ना ये हमें :banalema::banalema:
ndhebar
05-03-2011, 01:49 PM
बसावन भाई का फोन आया था, कह रहे थे :- शादी के लिए मैंने हां बोल दी है.
मैंने बधाई देने के साथ ही पूछ लिया कब है.
उन्होंने बताया मार्च में है.
मैंने पूछा ऑफिस से छुट्टी कितने दिन की ले रहे हो, हनीमून का क्या प्रोग्रामा है गुरू.
बसावन भाई तमतमा गए. लगे भड़ास निकालने अपने ऑफिस वालों पर. कहने लगे, ऑफिस वालों को तो लगता है कि मैं अपनी शादी नहीं करने बल्कि किसी के बर्थडे पार्टी में जा रहा हूं. फरमान आया है अधिक से अधिक दस दिन की छुट्टी मिल सकती है. अब आप ही बताओ दस दिन की छुट्टी में शादी करूं या हनीमून मनाऊं.
बसावन भाई इस बात से भी परेशान हैं कि मार्च में ही फगुआ का रंग चढ़ रहा है. अपने बिहार में फगुवा का रंग कितना धमाल भरा होता है यह कैसे ऑफिसवालों को समझाया जाए. वो भी शादी के बाद की पहली होली.
बसावन भाई मुझसे पूछने लगे. गुरु तुम ही कुछ जुगाड़ बताओ जिससे ज्यादा-से ज्यादा दिन की छुट्टी मिल सके.
मैं सोच में पड़ गया, अब शादी की छुट्टी के लिए भी जुगाड़ की जरूरत पडऩे लगी है. मैंने बड़े ही कांफिडेंस से कहा देखो भाई तुम शादी में जुगाड़ का कल्चर डेवलप मत करो. सब कुछ में तो जुगाड़ फिट हो जाता है, लेकिन अगर तुमने शादी में जुगाड़ के कल्चर की नींव डाल दी तो ‘छुट्टी का प्रदूषण' बढ़ जाएगा.
लेकिन बसावन भाई अड़े रहे. कहने लगे सभी प्रयास कर लिया है अब शादी में जुगाड़ के बिना उपाय नहीं है.
अब मैं भी बड़ी दुविधा में पड़ गया, सोचने लगा. छुट्टी के लिए तो बहाने तरह-तरह के हैं, लेकिन शादी की छु्ट्टी के लिए कौन सा बहाना बनाया जाए. मैं भी सोच रहा हूं बसावन भाई के लिए छुट्टी का बहाना खोज रहा हूं. आप से भी विनम्र निवेदन है कि आप अगर शादी की छुट्टी के लिए कोई सॉलिड बहाना यानि की जुगाड़ फिट कर सकते हैं तो बताएं…. मैं आपका मैसेज बसावन भाई को कॉनवे कर दूंगा.
ndhebar
27-03-2011, 08:02 PM
बसावन भाई अब इस दुनिया से उब चुके हैं
वो सन्यास लेना चाहते हैं इसलिए वो पहुँच गए बाबा चोंधरमल के शरण में
बसावन भाई : जय हो बाबा की
बाबा : बोलो बच्चा
बसावन भाई : बाबा मैं सुधरना चाहता हूँ.
बाबा : सचमुच बड़ी सुन्दर कल्पना है.
बसावन भाई : यानि मैं सुधर नहीं सकता.
बाबा : कोई और बात करो बच्चा.
बसावन भाई : यानि गधा घोड़ा नहीं बन सकता.
बाबा : सवाल यह है की गधा घोड़ा होना क्यों चाहता है, इससे टेक्नीकल घपला खड़ा हो जाने की सम्भावना है. गधा घोड़ा हो जाना चाहेगा तो घोड़ा हाथी हो जाना चाहेगा. हाथी ऊंट हो जाना चाहेगा. हाथी ऊंट हो जाना चाहेगा तो ऊंट बकरी हो जाना चाहेगा.सारा सिस्टम खराब हो जायेगा बच्चा.
क्रमशः
ndhebar
29-03-2011, 06:40 AM
बसावन भाई : यानि मेरा कुछ नहीं हो सकता
बाबा : बच्चा दुनिया में दो तरह के बीमार होते हैं
बसावन भाई : पर बीमार तो हजारों तरह के होते हैं बाबा
बाबा : नहीं बच्चा, सिर्फ दो तरह के बीमार होते हैं
बसावन भाई : यानि ?
बाबा : एक जिनका इलाज हो सकता है, दूसरा लाइलाज
बसावन भाई : ओह !
बाबा : तू लाइलाज है
बसावन भाई : समझा, पर मैं अपना इलाज करवा कर रहूँगा
बाबा : इश्वर तुमको सफलता दे
बसावन भाई : मैं साधु हो जाऊंगा
बाबा : धन्य है
बसावन भाई : साधु के बाद वैरागी, वैरागी के बाद सन्यासी...................मैं सुधर के दिखाऊंगा
बाबा : सन्यासी बनकर बस कर दोगे
क्रमशः
Bond007
29-03-2011, 10:29 AM
आप लोगों के लिए कुछ लिखा है
पढ़िए और बताइये (अच्छा लगे तो भी बुरा लगे तो भी)
http://myhindiforum.com/showpost.php?p=64893&postcount=69
अजी हमको तो बहुत ही बुरी लगी| आप तो बसावन भाई को जबरदस्ती जंगल-वन में भटकने पर मजबूर कर रहे हो| :gm:
बसावन भाई अब इस दुनिया से उब चुके हैं
वो सन्यास लेना चाहते हैं इसलिए वो पहुँच गए बाबा चोंधरमल के शरण में
...
...
क्रमशः
ndhebar
02-04-2011, 08:07 PM
बाबा : सन्यासी बनकर बस कर दोगे
बसावन भाई : यह ऊपर की सीढ़ी है
बाबा : बच्चा किसी ज़माने में ये जरूर ऊपर की सीढ़ी थी, परन्तु आजकल सन्यासी बनने के बाद लोग भगवान् बन जाते हैं, फायदे का बिजनस वही होता है.
बसावन भाई : आप गंभीर नहीं है बाबा
बाबा : 'बच्चा.......'
बसावन भाई : जी
बाबा : तू सच कहता है बच्चा, तेरे चक्कर में मेरा संतुलन गड़बड़ा गया लगता है. अब मुझे ही सुधरने के लिए तपस्या करनी पड़ेगी, मैं तपस्या आरम्भ करता हूँ. तुम कुछ और भक्त बुला लाओ.
arvind
07-04-2011, 05:04 PM
मै बसावन, "अभीतक" चैनल पर एक बार फिर आप सभी का स्वागत करता हूँ, उम्मीद है आप लोगो मे अब तक मुझे झेलने की ताकत जरूर बची हुई होगी। तो मित्रो, एक बार फिर से अपनी टूटी-फूटी माईक, कैमरा, झोला, अपना और अपने कैमरा मैन के थोबड़े के साथ आप लोगो के सेवा मे हाजिर हूँ। बासी और पकाऊ समाचार अब आप लोगो को इस चैनल पर नियमित रूप से मिलता रहेगा। इस बार आपको कई नई चेहरे भी यहा दिखेंगे, जो फोकट मे हमे मिले है। इस बार कई नए संवाददाता हमारे चैनल से जुड़ चुके है - इनमे से कुछ प्रमुख नाम है - निशांत भारतीय, अमित बाजपेयी, अभिषेक चौरसिया, सागर पांडे, कुरम पंडित। और भी नाम है, जो आपको पकाने के लिए सदैव तैयार बैठे है। तो तैयार हो जाईए और हमारे साथ देखते रहिए - "अभीतक"।
arvind
07-04-2011, 05:56 PM
ब्रेकिंग न्यूज: अभी-अभी खबर मिली है कि चौडगरा का प्लेन जितेंद्र भाई के बैलगाड़ी से टकरा गया है। इस टक्कर मे प्लेन पूरी तरह चूर-चूर हो गया है, प्लेन के सभी लोग सुरक्षित है, क्योंकि उन लोगो ने स्पेस-सूट पहना हुआ था और बैलगाड़ी भी बैल सहित सुरक्षित है - ये बाबा बटेशर नाथ कि कृपा है - आप भी उनके शरण जरूर जाये। मुख्यमंत्री ने सभी सुरक्षित लोगो से एक-एक करोड़ रुपये वसूलने कि घोषणा की है।
फिलहाल दुर्घटना के कारणो का पता नहीं चल पाया है, और व्योरे की प्रतीक्षा मे है, तब तक देखते रहिए - "अभीतक"
saajid
07-04-2011, 05:59 PM
ब्रेकिंग न्यूज: अभी-अभी खबर मिली है कि चौडगरा का प्लेन जितेंद्र भाई के बैलगाड़ी से टकरा गया है। इस टक्कर मे प्लेन पूरी तरह चूर-चूर हो गया है, प्लेन के सभी लोग सुरक्षित है, क्योंकि उन लोगो ने स्पेस-सूट पहना हुआ था और बैलगाड़ी भी बैल सहित सुरक्षित है - ये बाबा बटेशर नाथ कि कृपा है - आप भी उनके शरण जरूर जाये। मुख्यमंत्री ने सभी सुरक्षित लोगो से एक-एक करोड़ रुपये वसूलने कि घोषणा की है।
:clappinghands::clappinghands::clappinghands:
arvind
07-04-2011, 06:09 PM
हमारे संवाददाता निशांत भारतीय घटनास्थल पर पहुंच चुके है, और उनके साथ है दुर्घटनाग्रस्त विमान के मुख्य चालक सिकंदर जी। तो आईए सीधे चलते है निशांत भारतीय जी दे पास।
बसावन: हाँ तो निशांत जी, क्या हालात है वहा के...?
टू टू टू टू ........
बसावन: लगता है हमारा संपर्क कट गया है..... (असल मे मोबाइल का बैलेन्स खत्म हो गया है)हम फिर से संपर्क करने की कोशिश करते है..... (ये भोलु...... जा जल्दी से 20 रुपया का रीचार्ज करा दे जल्दी से।) मिलते है इस ब्रेक के बाद..... कही मत जाईएगा, देखते रहिए "अभीतक"
arvind
07-04-2011, 06:32 PM
ब्रेक के बाद आपका फिर से स्वागत है। हमारे साथ हमारे संवाददाता निशांत जी फोन पर जुड़ चुके है और उनके साथ है दुर्घटनाग्रस्त प्लेन के पायलट सिकंदर जी..... तो आईए जानते है कि क्या कारण है प्लेन के दुर्घटनाग्रस्त होने का...... निशांत जी....
निशांत जी: जैसा कि आप देख रहे है कि चौडगरा एयरलाइन्स का एक जहाज बैलगाड़ी से टकरा कर दुर्घटनाग्रस्त हो चुका है, प्लेन के मलबे जहा-तहा फैले हुये, राहत और बचाव कार्य युद्धस्तर पर जारी है। इस समय हमारे साथ इस प्लेन के मुख्य पायलट सिकंदर जी है, आईए उनही से जानते है कि इस दुर्घटना कि वजह क्या है? सिकंदर जी आपका बहुत बहुत स्वागत है..... आप बताइये कि जब प्लेन दुर्घटना ग्रस्त हुआ तो आप क्या कर रहे थे......
सिकंदर जी: जी मै यात्रियो के बीच मूँगफली बेच रहा था.....
निशांत जी: तो प्लेन कौन चला रहा था....?
सिकंदर जी: प्लेन तो खुद ही उड़ रहा था।
निशांत जी: इसका मतलब की कोई सह-चालक नहीं था?
सिकंदर जी: नहीं ऐसी बात नहीं है, सह-चालक भी था, लेकिन वो समोसा बेच रहा था।
निशांत जी: तो प्लेन उड़ा कौन रहा था.......
सिकंदर जी: वो तो ऑटो-पायलट मोड मे था।
निशात जी: इसका मतलब की आप लोग प्लेन को ऐसे ही छोड़ कर मूँगफली और समोसा बेचते है प्लेन मे।
सिकंदर जी: जी हाँ, टार्गेट भी पूरा करना पड़ता है न।
टू टू टू टू टू टू ......
बसावन: लगता है हमारा संपर्क फिर से टूट गया है...... (20 रुपया और कितना देर चलेगा) तो देखा आपने की कैसे प्लेन के पायलट प्लेन मे मूँगफली और समोसा बेचते है, (ये तो सनसनीखेज न्यूज है)...... देखा आपने ये पायलट कैसे अपना इंकम टैक्स की चोरी करते है.... उड़ते हुये प्लेन मे पार्ट टाइम बिजनेस करते है। और भी है बहुत कुछ..... देखरे रहिए "अभीतक"
bhoomi ji
07-04-2011, 07:22 PM
ब्रेक के बाद आपका फिर से स्वागत है। हमारे साथ हमारे संवाददाता निशांत जी फोन पर जुड़ चुके है और उनके साथ है दुर्घटनाग्रस्त प्लेन के पायलट सिकंदर जी..... तो आईए जानते है कि क्या कारण है प्लेन के दुर्घटनाग्रस्त होने का...... निशांत जी....
निशांत जी: जैसा कि आप देख रहे है कि चौडगरा एयरलाइन्स का एक जहाज बैलगाड़ी से टकरा कर दुर्घटनाग्रस्त हो चुका है, प्लेन के मलबे जहा-तहा फैले हुये, राहत और बचाव कार्य युद्धस्तर पर जारी है। इस समय हमारे साथ इस प्लेन के मुख्य पायलट सिकंदर जी है, आईए उनही से जानते है कि इस दुर्घटना कि वजह क्या है? सिकंदर जी आपका बहुत बहुत स्वागत है..... आप बताइये कि जब प्लेन दुर्घटना ग्रस्त हुआ तो आप क्या कर रहे थे......
सिकंदर जी: जी मै यात्रियो के बीच मूँगफली बेच रहा था.....
निशांत जी: तो प्लेन कौन चला रहा था....?
सिकंदर जी: प्लेन तो खुद ही उड़ रहा था।
निशांत जी: इसका मतलब की कोई सह-चालक नहीं था?
सिकंदर जी: नहीं ऐसी बात नहीं है, सह-चालक भी था, लेकिन वो समोसा बेच रहा था।
निशांत जी: तो प्लेन उड़ा कौन रहा था.......
सिकंदर जी: वो तो ऑटो-पायलट मोड मे था।
निशात जी: इसका मतलब की आप लोग प्लेन को ऐसे ही छोड़ कर मूँगफली और समोसा बेचते है प्लेन मे।
सिकंदर जी: जी हाँ, टार्गेट भी पूरा करना पड़ता है न।
टू टू टू टू टू टू ......
बसावन: लगता है हमारा संपर्क फिर से टूट गया है...... (20 रुपया और कितना देर चलेगा) तो देखा आपने की कैसे प्लेन के पायलट प्लेन मे मूँगफली और समोसा बेचते है, (ये तो सनसनीखेज न्यूज है)...... देखा आपने ये पायलट कैसे अपना इंकम टैक्स की चोरी करते है.... उड़ते हुये प्लेन मे पार्ट टाइम बिजनेस करते है। और भी है बहुत कुछ..... देखरे रहिए "अभीतक"
लगता है पायलट साहब के घर पर इनकम टैक्स का छापा पड़ने वाला है
ये चैनल तो सबकी पोल खोल रहा है :elephant:
amit_tiwari
07-04-2011, 08:34 PM
मै बसावन, "अभीतक" चैनल पर एक बार फिर आप सभी का स्वागत करता हूँ, उम्मीद है आप लोगो मे अब तक मुझे झेलने की ताकत जरूर बची हुई होगी। तो मित्रो, एक बार फिर से अपनी टूटी-फूटी माईक, कैमरा, झोला, अपना और अपने कैमरा मैन के थोबड़े के साथ आप लोगो के सेवा मे हाजिर हूँ। बासी और पकाऊ समाचार अब आप लोगो को इस चैनल पर नियमित रूप से मिलता रहेगा। इस बार आपको कई नई चेहरे भी यहा दिखेंगे, जो फोकट मे हमे मिले है। इस बार कई नए संवाददाता हमारे चैनल से जुड़ चुके है - इनमे से कुछ प्रमुख नाम है - निशांत भारतीय, अमित बाजपेयी, अभिषेक चौरसिया, सागर पांडे, कुरम पंडित। और भी नाम है, जो आपको पकाने के लिए सदैव तैयार बैठे है। तो तैयार हो जाईए और हमारे साथ देखते रहिए - "अभीतक"।
चौडगरा हाहाहाहा | अच्छा लगता है देख कर की अभी भी सब लोगों को याद है ये सारे पात्र |
ndhebar
07-04-2011, 08:34 PM
:fantastic::fantastic::fantastic:
Bond007
07-04-2011, 09:41 PM
सब तो हाजिर हो गए, लेकिन रामकटोरी को कहां भूल आए???
चौडगरा हाहाहाहा | अच्छा लगता है देख कर की अभी भी सब लोगों को याद है ये सारे पात्र |
फोरम की दुनिया में जब तक सब लोग साथ हैं इन पात्रों को भुलाना मुश्किल है श्रीमान! हमेशा याद रहेंगे| :think:
Sikandar_Khan
07-04-2011, 10:39 PM
सब तो हाजिर हो गए, लेकिन रामकटोरी को कहां भूल आए???
[/b]
रामकटोरी की तो काउचकास्टिंग चल रही है
amit_tiwari
08-04-2011, 06:55 AM
सब तो हाजिर हो गए, लेकिन रामकटोरी को कहां भूल आए???
फोरम की दुनिया में जब तक सब लोग साथ हैं इन पात्रों को भुलाना मुश्किल है श्रीमान! हमेशा याद रहेंगे| :think:
बसावन ही बांध दिए गए खूंटे से, रामकटोरी का पत्ता कट गया |
arvind
08-04-2011, 11:33 AM
बसावन ही बांध दिए गए खूंटे से, रामकटोरी का पत्ता कट गया |
हम आप सभ को सही बात बतावत है, ध्यान (कान) से सुनिएगा - असल मा ..... हीहीहीही..... हम और रामकटोरी ने एक-दूजे संग ब्याह कर लिए है, और अब तो हमार दु ठो सुपातर लोग भी है - दिन टेलूआ और काम टेलूआ। अब तो हमार रामकटोरी घर-गृहस्थी मा व्यस्त है।
Sikandar_Khan
08-04-2011, 11:41 AM
हम आप सभ को सही बात बतावत है, ध्यान (कान) से सुनिएगा - असल मा ..... हीहीहीही..... हम और रामकटोरी ने एक-दूजे संग ब्याह कर लिए है, और अब तो हमार दु ठो सुपातर लोग भी है - दिन टेलूआ और काम टेलूआ। अब तो हमार रामकटोरी घर-गृहस्थी मा व्यस्त है।
अब उईँ रामकटोरी हमरी भउजाई बन गई हैँ
अब उई फिलम का का होई ?
arvind
08-04-2011, 12:08 PM
मै हूँ बसावन, और आप देख रहे है "अभीतक"। जैसा की हम लगातार आपको चौडगरा एयरलाइन्स के दुर्घटनाग्रस्त प्लेन के बारे मे पल-पल की जानकारी आप तक पहुचा रहे है। हमारे साथ हमारे संवाददाता निशांत जी घटनास्थल से लगातार हमारे साथ बने हुए है। प्रधानमंत्री ने इस घटना पर खुशी जताते हुये कहा है कि ये हमारे लिए बहुत ही खुशी कि बात है और हमे पक्का विश्वास है कि इसके पीछे अमेरिका, चीन और पाकिस्तान का साझा हाथ है। इन देश के एजेंट ने ही पायलटो को समोसा और मूँगफली बेच कर कमाने का प्रलोभन दिया था, मामले की जांच cbi को सौप दी गई है। cbi इस दुर्घटना के जांच के लिए मशहूर जासूस BOND007 की सेवा ले रही है।
Nitikesh
08-04-2011, 12:31 PM
अब उईँ रामकटोरी हमरी भउजाई बन गई हैँ
अब उई फिलम का का होई ?
kya yah film abhi tak ban rahi.ab jaldi se film pura kar daliye nahi to film excitment me hi flop ho jayegi.:)
MANISH KUMAR
08-04-2011, 12:40 PM
सर इ एक-आध नौकरी हमारे लिए भी ढून्ध्वा दो चैनल में. कहो तो Bond007 जी की सिफारिश लगवाएं.:think:
MANISH KUMAR
08-04-2011, 12:44 PM
अब उईँ रामकटोरी हमरी भउजाई बन गई हैँ
अब उई फिलम का का होई ?
kya yah film abhi tak ban rahi.ab jaldi se film pura kar daliye nahi to film excitment me hi flop ho jayegi.:)
इहाँ न्यूज चैनल चल रा है की फिलम बन रही है. :bang-head::bang-head::help:
ndhebar
08-04-2011, 08:29 PM
चौडगरा हाहाहाहा | अच्छा लगता है देख कर की अभी भी सब लोगों को याद है ये सारे पात्र |
बुड़बक ...........................हंसा काहे
Bond007
08-04-2011, 11:18 PM
ये रामकटोरी तो बहुत ही ##** निकली| हमारा सारा पैसा डूबाकर हीरो के साथ भाग गई|:cry: :furious:
ndhebar
09-04-2011, 08:46 AM
ये रामकटोरी तो बहुत ही ##** निकली| हमारा सारा पैसा डूबाकर हीरो के साथ भाग गई|:cry: :furious:
हिरोइन लास्ट में हीरो की ही होती है जासूस की नहीं
:banalema::banalema::banalema::banalema:
MANISH KUMAR
09-04-2011, 12:32 PM
हिरोइन लास्ट में हीरो की ही होती है जासूस की नहीं
:banalema::banalema::banalema::banalema:
ये तो नाइंसाफी है, कोई तो जासूस की होनी चाहिए. :tomato:
Bond007
09-04-2011, 10:06 PM
हिरोइन लास्ट में हीरो की ही होती है जासूस की नहीं
:banalema::banalema::banalema::banalema:
श्रीमान जी हम जासूस नहीं डिस्ट्रीब्यूटर थे फिल्म के| :tomato:
arvind
30-06-2011, 04:02 PM
हम बसावन बोल रहा हूँ और आप देख रहे है "अभीतक"। जैसा कि आप सभी जानते है की बिग b यानि अमिताभ बच्चन "दादा" और छोटे b यानि अभिषेक बच्चन "पापा" बनने वाले है। इस अवसर पर मै आपको बताऊंगा "बाप-दादा" बनने के पीछे और आगे की कहानी और साथ ही -
....अभी तक क्या कर रहे थे अभिषेक...
...आखिर कैसे सफल हुए इतना गैप रखने में...
...किस हकीम की दवा से गर्भवती हुईं ऐश...
... क्या मन्नत और मनौतियों का फल है यह चहंचहांहट...
...डॉन क्यों हुआ खुश ?...
...क्या सामान्य होगा?...
...फीगर बचाने के लिए नार्मल की पक्षधर नहीं है ऐश...
...ऐश को क्या खाना चाहिए?...
...किस नर्सिंग होम में?..
...घर पर क्यों नहीं?...
...श्वेता कब नाचेगी?...
...इलाहाबाद से आयेंगे (जापे के) लड्डू?...
..अजिताभ ने बधाई क्यों नहीं दी?...
...और अमर सिंह नाचने लगे...
..सोनिया पिघलीं, दी बधाई...
...गुड्डी बनेगी दादी...
...अभिषेक ने की शूटिंग की छुट्टी...
...लम्बू ने खरीदे छोटू के कपड़े...
...ऐश का वजन (कितना) बढ़ा?...
...तैयार है जच्चा का कमरा...
...पहले भी उम्मीद थी लेकिन...
...क्या कहते हैं आम आदमी?...
...क्या बहुत देर कर दी?....
...देरी से मातृत्व के फायदे या नुकसान?....
...अगर करिश्मा से सगाई ना टूटती तो क्या होता?...
...दादा को चाहिए पोता या पोती?...
...बाबा विश्वनाथ की कृपा...
...सिद्धि विनायक का फल, हनुमानजी का आशीर्वाद..
...साथ ही देखिएगा मालिशवाली बाई का खास इंटरव्यू...
...जच्चा का डाइट चार्ट...
...ड्राइवर करेगा रहस्योदघाटन..
...माली ने खोल दिया भेद
...प्लंबर के रूप में घुसा मीडियाकर्मी
...फलां नीम हकीम का दावा ....
वैसे उपरोक्त मुद्दे अन्य चैनल वाले भी उठा सकते है, यहा हमारा कोई कॉपीराइट नहीं है।
ndhebar
06-07-2011, 11:57 AM
एक ठो ब्रेकिंग न्यूज हमारे पास भी है
ऐश्वर्या की प्रेगनेंसी से मधुर भंडारकर दुखी और तब्बू खुश
क्योंकि आखिर तब्बू को एक रोल मिलने की सम्भावना नजर आ रही है
Bhuwan
08-07-2011, 04:53 PM
साटा मोटर्स की नई कार।
http://img176.imageshack.us/img176/6255/tata1caruq1.gif
साटा मोटर्स अपनी बहू-प्रतीक्षित कार "भेस" अगले महीने बाजार मे उतारने जा रही है। साटा मोटर्स के मुख्य विपणन पदाधिकारी श्री फटफटिया कबाड़ीवाला ने एक संवाददाता सम्मेलन को संबोधित कराते हुए यह जानकारी दी। श्री कबाड़ीवाला के अनुसार अगले महीने के प्रथम सप्ताह से यह बाजार मे उपलब्ध हो जाएगा।
श्री कबाड़ीवाला ने बताया कि "साटा भेस" दो चक्को पर चलने वाला विश्व का पहला कार है। यह कार भैस की तरह मतवाली चाल मे चलती है, इसीलिए कंपनी ने इस मोडेल का नाम "भेस" रखा है। चुकि यह कार दो चक्को पर ही चलती है, इसीलिए इसमे चार चक्को वाले के कार के अपेक्षा इसमे आधे ईंधन की ही खपत होगी। यह कार जब मतवाली चाल मे चलती है तो ऐसा महसूस होता है, जैसे गाँव के ऊबड़-खाबड़ सड़क पर जा रहे भैस के पीठ पर बैठे हो। इसके पिछले हिस्से मे लहराते परदे एको फ्रेंडली एयर-कंडीशनर है। यह कार असीमित गति से सड़कों पर दौड़ सकती है, क्योंकि इसमे ब्रेक सिस्टम नहीं है। इसके अतिरिक्त भी ढेर सारी सुविधाए है। अधिक जानकारी के लिए कंपनी के अधिकृत विक्रेता "बैल मोटर्स", तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया से संपर्क करे।
:lol::lol:
:laughlaugh::laughlaugh:
इस मजेदार सूत्र पर तो अब तक मेरी नजर ही नहीं पड़ी थी.:bang-head:
आपका चैनल लाजवाब है अरविन्द भाई.
:bravo::bravo:
Bhuwan
08-07-2011, 04:55 PM
विस्तृत जानकारी :
यमलोक प्रभारी यमदेव के यहाँ के प्रतिरूप भैसे वाली कार का कार्य भी उसी प्रकार का है, सामने से आ रहे वाहन के आगे यहाँ वहां सामने दौड़ लगाना बिलकुल आपको यमलोक के साक्षात् दर्शन करवा देगा.
यदि सड़कों पर पशु बीच में आ जायेंगे तो ये कार उन्ही के साथ चारा चरने लग जाएगी.
सड़क के किनारे बरसात के पानी से बने अस्थाई पोखर में अपने पैडल मारती मतवाली चाल में जब ये निकलेगी तो आप के सारे पापों को धोती हुई स्वर्गलोक को जाती हुई नजर आएगी.
जब ये पहाड़ी सडक से निकलती है तो मर्जी से पहाड़ी से शोर्ट कट लगाती हुई सीधे ही ऊपर या नीचे वाली सड़क पर जा लगती है तब आपको साक्षात् यमद्वार के दर्शन हो जाते हैं.
सभी बुकिंग चालू हैं
कार की कीमत एक हजार स्वर्ण मुद्राएँ हैं
यदि सवारी करनी हो तो एक सीट के पचास स्वर्ण मुद्राएँ देकर आप स्वर्गिक अनुभव का आनंद प्राप्त कार सकते हैं. बीमा के एक सौ इक्यावन स्वर्ण मुद्राएँ अलग से देय होंगे.
सभी बुकिंग के इच्छुक व्यक्ति फोरम के चित्र प्रभारी से फॉर्म लेकर, ठीक से भरकर, वेब मास्टर जी से चैक करवा कर मुन्ना को उपरोक्त रकम के साथ जमा करवा दें. जमा की गई रकम की रसीद अगले जनम में दी जाएगी.
:laughlaugh::laughlaugh::laughlaugh:
:rolling: :rolling:
Bhuwan
08-07-2011, 05:04 PM
ठगों और दलालों से सावधान
(लूटने को हम अकेले की काफी हैं)
साटा मोटर्स की बहुप्रतीक्षित गाड़ी "भैंस" के एकमात्र और अधिकृत डीलर हम ही है, हम याने "बैल मोटर्स"
बाजार में भ्रम फ़ैलाने वाले तो बहुत सारे हैं पर असली और नकली की पहचान आप पर हैं, हमारी एक मात्र दूकान तिलैया डैम के नीचे, झुमरी तिलैया में है और हमारी कोई शाखा नहीं है
जबसे इस गाड़ी की खबर आई है बाजार में बहुत सारे विक्रेता कुकुरमुत्ते की भांति उभर आयें हैं और आपको असली "भैंस" गाड़ी देने का दावा कर रहे हैं
पर सावधान ये बस आपकी जेब काटने के फ़िराक में हैं, ये आपको नकली गाड़ी देंगे जो साटा की प्रतिद्वंदी कंपनी हरेंद्रा और हरेंद्रा ने हमारी कंपनी को बदनाम करने के लिए बनाई है
साटा मोटर्स ने इस गाड़ी का वितरण अधिकार सिर्फ और सिर्फ हमें दिया है, हमारी पहचान है बैल का ये निशान
नमस्कार आप सभी का "अभीतक" चैनल में स्वागत है, मैं खबरीलाल देशपांडे सीधे ओस्लो, नोर्वे से बोल रहा हूँ और हमारे इस प्रोग्राम, जिसका नाम है - अभी तक BREAKING न्यूज़ - इसमे आज आप के लिए हम ला रहे है इस बार के नोबेल पुरस्कारों की घोषणा की खबर और उसके पीछे की खबर।
...................
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.....................
अर्थशास्त्र का नोबेल प्राइज़ भी रजनीकांत को दिया गया क्योकि जिस तरह उन्होने तमिल फिल्म इंडस्ट्री को अपने एक ही तरह के फ़िल्मो से इतना लाभ और फ़ायदा पहुचवाया है वो एकनॉमिक्स के फील्ड में एक नयी थियरी है.. इसको Adam Smith के theories के बराबर का माना जा रहा है
सनसनी "चमेली" का "एक्सक्लुसिव इन्टरव्यु"
बसावन: आप देख रहे है "अभीतक" और आज हमारे साथ है हमारे देश के मशहूर कब्बडी खिलाडी चमेली| ...............
...............................
..............................
नोट: यह पहले भी अन्य फोरम पर प्रकाशित हो चुका है, यहा नए सदस्य इसका आनंद ले सके, इसीलिए यहा भी चेप रहा हूँ।
:rolling: :rolling:
:bravo::bravo::bravo::bravo:
arvind
10-09-2011, 02:29 PM
हम बसवान बोल रहा हूँ, और आप देख रहे है "अभीतक"। आज की प्रमुख खबर ये है कि सूचना और प्रसारण मंत्रालय, देश भर मे हो रहे आतंकी हमलो के बारे मे लोगो को जागरूक करने और सूचना मुहैया कराने के लिए एक हेल्प लाईन न० शुरू कर रही है। इसका न० है - १८०० ४२० ४२०। इस न० पर कॉल करके आप आतंक से जुड़े सभी तरह की जानकारियाँ प्राप्त कर सकते है। अभी पिछले दिनो दिल्ली हाई कोर्ट पर हुये हमले की अबतक प्राप्त सभी जानकारियाँ यहाँ उपलब्ध है, जो इस प्रकार है -
नमस्कार, गृह मंत्रालय के बम धमाका हेल्प लाइन में आपका स्वागत है...
अभी ताजे-ताजे हुए धमाकों की जानकारी के लिए एक दबाएं।
धमाकों पर गृह मंत्री के प्री रेकॉर्डेड सदाबहार बयानों के लिए 2 दबाएं।
धमाकों पर प्रधानमंत्री की निंदा और कड़े कदम उठाने के बयानों के लिए 3 दबाएं।
धमाकों पर प्रधानमंत्री के और ज्यादा कड़े कदमों के बयान के लिए 4 दबाएं।
किसी ने धमाकों की जिम्मेदारी ली या नहीं ये जानने के लिए 5 दबाएं।
धमाकों पर दिग्विजय सिंह के rss का हाथ है वाले बयान के लिए 6 दबाएं।
गलती से अगर कोइ आतंकी पकड़ा गया है और उसे कोंग्रेस सरकारी दामाद बनाने जा रही है तो उसका नाम जानने के लिए 7 दबाएं।
आतंकी का कोइ धर्म नहीं होता जैसे बयानों के लिए 8 दबाएं।
अगर आपका कोइ अपना इन धमाकों में मारा गया है तो गांधी जी की रामधुन सुनाने के लिए 9 दबाएं।
पिछले मेनू है ही नहीं, इसलिए ये मेनू फिर से सुनने के लिए 0 दबाएं।
और अगर आप खुद धमाके का शिकार हुए हैं, और अभी तक जिन्दा हैं तो अपना गला दबाएं।
कॉल करने के लिए धन्यवाद, केन्द्र सरकार के बचे हुए साल आपके लिए शुभ हों...
malethia
10-09-2011, 03:20 PM
ऐसी दुखद घटनाओं पर सिर्फ :cryingbaby: ही जा सकता है?
abhisays
10-09-2011, 09:57 PM
अरविन्द जी की फॉर्म में शानदार वापसी..
जबरदस्त लिखा है.. बहुत ही बढ़िया.. जितनी तारीफ़ की जाए कम है.
arvind
15-09-2011, 01:33 PM
हमारे खेल संवाददाता श्री धर-पकड़ चौरसिया कुछ दिनो के लिए व्यक्तिगत कारण से छुट्टी पर चले गए है। श्री चौरसिया जी जब तक छुट्टी पर है तब तक के लिए उनका कार्य बसावन भाई देख रहे है। पिछले दिनो भारत-इंग्लैंड के बीच जो टेस्ट सिरीज़ खेला गया, उसे कवर करने के लिए बसावन भाई इंग्लैंड के दौरे पर गए थे। उन्होने उस वक्त जो खेल के मैदान से रिपोर्ट भेजी थी, उस वक्त अपरिहार्य कारणो से उसका प्रसारण "अभीतक" चैनल पर नहीं किया जा सका था। वही रिपोर्ट अब हम आपके सामने पेश कर रहे है। वास्तव में ये बसावन भाई कि क्रिकेट पर पहली कवरेज है। और जहा तक मुझे पता है कि बसावन भाई को क्रिकेट के बारे में उतना ही पता है, जितना राम-कटोरी को होनोलूलू के बारे में पता है।
तो आईए देखते है बसावन भाई कि क्रिकेट पर पहली बार एसक्लूसिव रिपोर्ट।
हम बसावन भाई बोल रहा हूँ विलायत से। इस समय हम खड़ा है लॉर्ड्स के मैदान में, जहा अब से थोड़ी देर में भारत और अंग्रेज़ के बीच किरकीट का मैच होने वाला है। मैदान दर्शको से ठेलमठेल है। लगता है कि ससुर अंग्रेज़ लोग गरीब हो गया है। मर्दाना लोग खाली अंडरवियर पहिना है और ज़नानी लोग - छी,छि। अपना देश मे गरीब लोग भी पूरा कपड़ा पहनता है, अब ई अंग्रेज़ तो अपना देश का गरीब लोग से गरीब हो गया है, तभी तो एतना कम कपड़ा पहन रहा है सब लोग।
मैदान के बीच में दु तरफ तीन-तीन ठो डंडा गाड़ा हुआ है और उसके पर दु-दु ठो गुल्ली रख दिये है। ई सब देख के कौनों डाउट नहीं है कि किरकीट का खेल अपना गुल्ली डंडा देख के अंग्रेज़ लोग शुरू किया था। मैदान में कुछ हलचल बढ़ रही है। सामने का बड़ा बिल्डिंग से झक सफेद कपड़ा पहन के दु ठो आदमी (एम्पायर) मैदान मे आ रहा है। पब्लिक लोग हल्ला कर रहा है। पीछे-पीछे सफेद कपड़ा पहने और दु आदमी लोग (दोनों टीम के कप्तान) मैदान में आ गया है। चारो आपस मे कुछ बतिया रहे है। तभी एक आदमी पाकिट में से सिक्का निकाल कर ऊपर फेका। अरे.... ई का... दूसरा साल्ला पक्का चोर निकला, पैसा जैसे ही नीचे गिरा, उठा के अपना पाकिट में डाल लिया, उ भी पब्लिक के बीच। ससुर के नाती, इंडिया होता, तब बुझा जाता। समुचा लालबाग-कंकडबाग एक ही लपड़ में सामने आ जाता।
फिर माइक मे कुछ अंगेरजी में गिडबीड़ का आवाज हुआ। पब्लिक लोग फिर से हल्ला किया। अबकी बार फिर से 10-12 लोग सफेद कपड़ा पहन के मैदान मे आ गया है। ई सब का हो रहा है, हमको तो कुछ बुझाईए नहीं रहा है। फिर माईक में कुछ अंगेरजी में बकबकाया। पब्लिक फिर हल्ला कर रहा है। अरे... ई का दु ठो और लोग सफेद कपड़ा पहन के, पैर में प्लास्टर (पैड) बांध के और हाथ में लाठी (बैट) पकड़ के बैलेन्स में चल कर आ रहा है।
हम्म.... तो अब समझ में आया.... इहाँ किरकीट-वीर्किट कुछ नहीं होगा। पहिले तो सफेद कपड़ा में चार गो डाक्टर लोग आया। उसमे एकठो पैसा चोर भी है। फिर 10-12 ठो कंपाउंडर लोग आया और अंत में मरीज लोग, जिसका का पैर का ऑपरेशन होगा। और मरीज का इतना रिश्तेदार लोग आ गया कि मरीज का ऑपरेशन मैदान में करना पड़ रहा है।
इसका मतलब हम गलत जगह आ गए है। आप लोग से क्षमा चाहते है, हमका आपलोग माफ कर दीजिएगा, हम तबतक पता करता हूँ कि किरकीटवा आखिर हो कहा रहा है। तबतक के लिए राम-राम।
MissK
15-09-2011, 02:55 PM
हमारे खेल संवाददाता श्री धर-पकड़ चौरसिया कुछ दिनो के लिए व्यक्तिगत कारण से छुट्टी पर चले गए है। श्री चौरसिया जी जब तक छुट्टी पर है तब तक के लिए उनका कार्य बसावन भाई देख रहे है। पिछले दिनो भारत-इंग्लैंड के बीच जो टेस्ट सिरीज़ खेला गया, उसे कवर करने के लिए बसावन भाई इंग्लैंड के दौरे पर गए थे। उन्होने उस वक्त जो खेल के मैदान से रिपोर्ट भेजी थी, उस वक्त अपरिहार्य कारणो से उसका प्रसारण "अभीतक" चैनल पर नहीं किया जा सका था। वही रिपोर्ट अब हम आपके सामने पेश कर रहे है। वास्तव में ये बसावन भाई कि क्रिकेट पर पहली कवरेज है। और जहा तक मुझे पता है कि बसावन भाई को क्रिकेट के बारे में उतना ही पता है, जितना राम-कटोरी को होनोलूलू के बारे में पता है।
तो आईए देखते है बसावन भाई कि क्रिकेट पर पहली बार एसक्लूसिव रिपोर्ट।
हम बसावन भाई बोल रहा हूँ विलायत से। इस समय हम खड़ा है लॉर्ड्स के मैदान में, जहा अब से थोड़ी देर में भारत और अंग्रेज़ के बीच किरकीट का मैच होने वाला है। मैदान दर्शको से ठेलमठेल है। लगता है कि ससुर अंग्रेज़ लोग गरीब हो गया है। मर्दाना लोग खाली अंडरवियर पहिना है और ज़नानी लोग - छी,छि। अपना देश मे गरीब लोग भी पूरा कपड़ा पहनता है, अब ई अंग्रेज़ तो अपना देश का गरीब लोग से गरीब हो गया है, तभी तो एतना कम कपड़ा पहन रहा है सब लोग।
मैदान के बीच में दु तरफ तीन-तीन ठो डंडा गाड़ा हुआ है और उसके पर दु-दु ठो गुल्ली रख दिये है। ई सब देख के कौनों डाउट नहीं है कि किरकीट का खेल अपना गुल्ली डंडा देख के अंग्रेज़ लोग शुरू किया था। मैदान में कुछ हलचल बढ़ रही है। सामने का बड़ा बिल्डिंग से झक सफेद कपड़ा पहन के दु ठो आदमी (एम्पायर) मैदान मे आ रहा है। पब्लिक लोग हल्ला कर रहा है। पीछे-पीछे सफेद कपड़ा पहने और दु आदमी लोग (दोनों टीम के कप्तान) मैदान में आ गया है। चारो आपस मे कुछ बतिया रहे है। तभी एक आदमी पाकिट में से सिक्का निकाल कर ऊपर फेका। अरे.... ई का... दूसरा साल्ला पक्का चोर निकला, पैसा जैसे ही नीचे गिरा, उठा के अपना पाकिट में डाल लिया, उ भी पब्लिक के बीच। ससुर के नाती, इंडिया होता, तब बुझा जाता। समुचा लालबाग-कंकडबाग एक ही लपड़ में सामने आ जाता।
फिर माइक मे कुछ अंगेरजी में गिडबीड़ का आवाज हुआ। पब्लिक लोग फिर से हल्ला किया। अबकी बार फिर से 10-12 लोग सफेद कपड़ा पहन के मैदान मे आ गया है। ई सब का हो रहा है, हमको तो कुछ बुझाईए नहीं रहा है। फिर माईक में कुछ अंगेरजी में बकबकाया। पब्लिक फिर हल्ला कर रहा है। अरे... ई का दु ठो और लोग सफेद कपड़ा पहन के, पैर में प्लास्टर (पैड) बांध के और हाथ में लाठी (बैट) पकड़ के बैलेन्स में चल कर आ रहा है।
हम्म.... तो अब समझ में आया.... इहाँ किरकीट-वीर्किट कुछ नहीं होगा। पहिले तो सफेद कपड़ा में चार गो डाक्टर लोग आया। उसमे एकठो पैसा चोर भी है। फिर 10-12 ठो कंपाउंडर लोग आया और अंत में मरीज लोग, जिसका का पैर का ऑपरेशन होगा। और मरीज का इतना रिश्तेदार लोग आ गया कि मरीज का ऑपरेशन मैदान में करना पड़ रहा है।
इसका मतलब हम गलत जगह आ गए है। आप लोग से क्षमा चाहते है, हमका आपलोग माफ कर दीजिएगा, हम तबतक पता करता हूँ कि किरकीटवा आखिर हो कहा रहा है। तबतक के लिए राम-राम।
:fantastic: :bravo::bravo:
ndhebar
16-09-2011, 02:39 PM
इसका मतलब हम गलत जगह आ गए है। आप लोग से क्षमा चाहते है, हमका आपलोग माफ कर दीजिएगा, हम तबतक पता करता हूँ कि किरकीटवा आखिर हो कहा रहा है। तबतक के लिए राम-राम।
इ ससुरा हमरा चैनल डूबाइए के दम लेगा
जब भी कहीं भेजो कहीं और पंहुच जाता है
abhisays
16-09-2011, 04:08 PM
bahut hi badhiya...
arvind ji maza aa gayaa...
arvind
16-09-2011, 04:19 PM
इ ससुरा हमरा चैनल डूबाइए के दम लेगा
जब भी कहीं भेजो कहीं और पंहुच जाता है
ऐसा करते है, बसावन भाई को तलैया डैम भेज देते है, मछली मारने के लिए।
ndhebar
16-09-2011, 08:02 PM
ऐसा करते है, बसावन भाई को तलैया डैम भेज देते है, मछली मारने के लिए।
देखिएगा कहीं केकड़ा ना पकड़ के ले आयें
फिर मेनका मैम दुर्लभ प्रजाति के शिकार का मुकदमा चैनल पर करेगीं
abhisays
16-09-2011, 09:05 PM
ऐसा करते है, बसावन भाई को तलैया डैम भेज देते है, मछली मारने के लिए।
एक तो बसावन मियां इतने दिनों से गायब the और अब आप इनको फिर कही और भेजने की बात कर रहे hain.. :tomato::tomato::tomato:
अब इनको रेगुलर करिए.. :help::help:
ndhebar
18-09-2011, 12:46 PM
चौपाल का दृश्य :-
(कल शाम को ही बसावन भाई शहर से आये थे और साथ में उस दिन का अखवार भी लेते आये थे/
आज चौपाल पर अखवार के सभी पृष्ट अलग अलग लोगों के हाथ में थे)
अमित तिवारी एक रंगीन पन्ना देखते हुए आ रहे हैं ,..उनको देखते ही चचा
(चचा याद हैं ना, अरे भाई अपने राम खेलावन चचा/ अब नहीं याद हैं तो पीछे के पृष्ट पलट लीजियेगा)
बोले ,… अब चाट ही डालोगे का ??
अरे नहीं चचा, बस देख रहा था कि ऐश्वर्या कितना मोटा गयी है/ ................अमित ने सफाई दी
धत तेरे की, आतंकी बम फोड़ रहे हैं, तुमको ऐश्वर्या की पड़ी है !!!…..…………… चचा का गुस्सा थोडा बाहर निकला
अब हमको कैसे पता चलेगा,.. एक ही पन्ना मिला मुझे, अच्छा कितने मरे ??..…. अमित ने पूछा
ग्यारह मरे, पता नहीं कितने और ….
नहीं चचा तेरह मरे, मैंने अभी रेडिओ पर सुना …..……….. अभिषेक ने बीच में टोकते हुए कहा
सरकार ने मुआवजा भी एलान कर दिया है, कितना देंगे ?? .……..खालिद ने मासूमियत से पूछा
अब कितना भी दें, जान से ज्यादा तो नहीं दे सकते/ फिर भी पांच दस लाख तो देंगे ही ..............…चचा ने खालिद को समझाया
चचा एक बात और बता दो, ये बम हमारे यहाँ नहीं फट सकते क्या ???….....
खालिद के मासूम से सवाल पर सभी आस-पास पड़ी घास-फूस की जाँच करने लगे..
अरे डरो मत,..मैं तो इसलिए पूछ रहा था कि मर तो हम रोज ही रहे हैं, इस तरह मरने से शायद बच्चो को ही कुछ मिल जाये ……..
खालिद की बात ने सबको निःशब्द कर दिया
malethia
18-09-2011, 12:59 PM
चौपाल का दृश्य :-
(कल शाम को ही बसावन भाई शहर से आये थे और साथ में उस दिन का अखवार भी लेते आये थे/
आज चौपाल पर अखवार के सभी पृष्ट अलग अलग लोगों के हाथ में थे)
अमित तिवारी एक रंगीन पन्ना देखते हुए आ रहे हैं ,..उनको देखते ही चचा
चचा एक बात और बता दो, ये बम हमारे यहाँ नहीं फट सकते क्या ???….....
खालिद के मासूम से सवाल पर सभी आस-पास पड़ी घास-फूस की जाँच करने लगे..
अरे डरो मत,..मैं तो इसलिए पूछ रहा था कि मर तो हम रोज ही रहे हैं, इस तरह मरने से शायद बच्चो को ही कुछ मिल जाये ……..
खालिद की बात ने सबको निःशब्द कर दिया
सच में निशांत भाई,बहुत खूब लिखा है ........:thanks:
ndhebar
23-09-2011, 07:47 AM
ऐ खालिद चिंता न कर, इधर आ बैठ, अरे सिकंदर इस मूरख को समझाओ, जान है तो जहान है/ चचा सिकंदर की ड्यूटी लगा अपना गुस्सा खैनी पर रगड़ने लगे/
खालिद भैया काहे निराश हो रहे हो, हम सब हैं ना, अरे भूल गए/ जब पिछली बार तुम बीमार हुए थे तो मुझसे कहा था - कुछ भी करके बचा लो, अब मरने की बात काहे करने लगे? सिकंदर ने खालिद की नम आँखों को पोछते हुए पूछा/
अब का-का बताये भैया, हर तरफ से परेशान हूँ/ परधान बिना नोट लिए कुछ करता नहीं, कर्जा दे नहीं सकता/ भैंस भी मर गयी, बच्चो को रोटी देना मुश्किल है/ तीन साल से नए कपडे का चिथड़ा भी घर नहीं आया/ कहने को तो नरेगा, नीला कार्ड सब कुछ है गरीबो के लिए/ लेकिन सरकार हमको गरीब कहाँ मानती, जमीन जो है/ पता नहीं बाप दादों ने ऊसर जमीन किसी को बेंच क्यों नहीं दी, अरे दान ही दे देते .......कहते कहते खालिद का गला रुंध गया आँखे छलछला आयी/
बड़े बुजदिल हो यार, अरे सबका यही हाल है शुक्र है उस मालिक का जिसने अभी तक हमको जिन्दा रखा है, वर्ना ये !!!!!…….अच्छा ये बता भौजी ने आज लाल साड़ी पहनी है ना ………..अमित तिवारी ने चुहल की/
तुम्हारी…. ऐसी की तैसी…ससुर जब उसके पास है ही एक लाल साडी तो हरी कहाँ से पहनेगी/
निशांत भाई तुम ठीक कहते हो, ये तिवारी बड़ा खराब है, सब की साड़ियाँ ही चेक करता रहता है, किसी दिन पीटेंगे इसको …….खालिद ने अमित को डांटा …..लेकिन अमित खुश हुआ उसका तीर निशाने पर लगा और खालिद का मूड कुछ बदल गया/
bhavna singh
23-09-2011, 11:13 AM
बहुत ही खूब निशांत जी ......................
अगली पोस्ट की प्रतीक्षा है /
ndhebar
09-10-2011, 10:52 AM
अभिषेक जी बीड़ी सुटियाते हुए चौपाल पर पहुंचे/
उनको देखते ही चाचा गरजे, अभिषेक यह क्या तुम फिर बीड़ी पि रहे हो, इससे कैंसर हो जाता है, जानते तो हो, फिर भी बाज नहीं आते/
अरे चचा कहाँ, दिन भर में एकाध मार लेता हूँ, दिन उसी के सहारे कट जाते है, और तुम भी तो खैनी खाते हो उसका क्या?
अभिषेक जी ने सफाई के साथ सवाल भी दागा/
अच्छा छोडो, यह बताओ इस देश के हाल कब सुधरेंगे और बम फूटने कब बंद होंगे? चाचा ने बड़ी आशा के साथ पूछा/
अभिषेक जी ने गहरी सांस भरी, फिर बोले .......
भैया मुझे तो सारे फसाद कि जड़ नेता लगते हैं, यही बम रखवाते हैं/ अब देखो न जब भी इनको ज्यादा खतरा लगता है तभी एक धमाका हो जाता है/
जो आतंकी पुलिस पकड़ भी लेती है, उसका पूरा आदर-सत्कार भी कराते हैं/ देश को तो लूट ही रहे हैं,बदमाशी भी करते हैं/ एक तो चोरी ऊपर से सीना जोरी कोई मेरी माने तो सभी नेताओं को मंगल गृह पर भेज दो, सुना है वहां हवा पानी भी है/ तेरह साल बाद इनका वापसी टिकट कटाओ, तब आएगी इनकी अकल ठिकाने,हालात भी तभी सुधरेंगे/ गलत कहूं तो बताओ.…अभिषेक जी बात पूरी करते करते तैश में आ गए/
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