सामान्य शब्दों की असामान्य विवेचना

[Dr.Shree Vijay]

मित्रों आज से में यह पहला सूत्र शुरू कर रहा हू ,
में आशा करता हूँ की यह सूत्र आपका मनोरंजन करता रहेंगा...............

[Dr.Shree Vijay]

ऑफिस : एक ऐसा स्थान जो इंसान को उसकी घरेलू चिताओं से मुक्त रखने में काम आता है.......................

[Dr.Shree Vijay]

बॉस : एक ऐसा आदमी जो ऑफिस तब जल्दी आता है जब आप विलम्ब से पहुंचते हैं और जब आप समय से आते हैं वो विलम्ब से आता है. यह प्रजाति किसी भी बात में गलत नहीं होती और अगर गलत है भी तब भी आपको उसको सही ही कहना है........................

[Dr.Shree Vijay]

मीटिंग : एक ऐसी प्रक्रिया जिसमें उपस्थित सभी लोग बोलते हैं, सुनता कोई नहीं और अंत में
सभी असहमत होकर ही बाहर निकलते हैं......................

[Dr.Shree Vijay]

सेमिनार : एक ऐसी प्रक्रिया जिसमें एक भ्रमित व्यक्ति वहां उपस्थित सभी लोगों को अपने समान भ्रमित करके गर्व महसूस करता है..........................................

[Dr.Shree Vijay]

लेक्चर : एक ऐसी कला जिसमें एक प्रवक्ता अपने नोट्स को विद्यार्थियों के नोट्स में स्थानांतरित करता है और इस पूरी प्रक्रिया में यह सुनिश्चित होता है की दोनों के मस्तिष्क में कुछ भी नोट नहीं हो रहा है.

[Dr.Shree Vijay]

जीवन बीमा पोलिसी: एक ऐसा समझौता जो यह सुनिश्चित करता है की आप जीवन भर गरीब रहें और मरने के बाद आप धनवान कहलायें.

[Dr.Shree Vijay]

आंसू : एक ऐसी अलौकिक शक्ति जो पुरुष की शक्ति को स्त्री के आगे क्षीण कर देती है.............

[Dr.Shree Vijay]

धन्यवाद मित्र रजनीश जी....................
में आशा करता हूँ की आप भी इसमें सहयोग अवश्य करेंगे .......................

[dipu]

Great thanks

[Dr.Shree Vijay]

Great thanks

हौसलाअफजाई के लिए हार्दिक धन्यवाद................
आशा करता हूँ आप भी अपना योगदान देते रहेंगे.......................:cheers:

[aspundir]

डॉ॰ साहब, प्रथम आशातीत नवीन मनोरंजक सूत्र के लिये शुभकामनाएँ तथा ढेरों बधाईयाँ

[rajnish manga]

बहुत बढ़िया शुरुआत है, डॉ. श्री विजय जी. आपका यह सूत्र बहुत लोकप्रिय होगा, ऐसा मेरा विश्वास है.

[Dr.Shree Vijay]

डॉ॰ साहब, प्रथम आशातीत नवीन मनोरंजक सूत्र के लिये शुभकामनाएँ तथा ढेरों बधाईयाँ


हौसलाअफजाई के लिए प्रिय पुंडीर जी आपका हार्दिक धन्यवाद................
आशा करता हूँ आप भी अपना योगदान देते रहेंगे.......................:cheers:

[Dr.Shree Vijay]

बहुत बढ़िया शुरुआत है, डॉ. श्री विजय जी. आपका यह सूत्र बहुत लोकप्रिय होगा, ऐसा मेरा विश्वास है.


हौसलाअफजाई के लिए मित्र रजनीश जी आपका हार्दिक धन्यवाद................
आशा करता हूँ आप भी अपना योगदान देते रहेंगे.......................:cheers:

[Dr.Shree Vijay]

राजनेता : एक ऐसा आदमी जो चुनाव से पहले आपसे हाँथ मिलाता है और चुनाव के बाद आपका आत्मविश्वास हिलाता है............................

[Dr.Shree Vijay]

कुछ रचनाओं के लिए लोग एक शब्द प्रयोग करते हैं" classic "
ये ऐसी रचनाएँ होती हैं जिनकी तारीफ तो सब करते हैं लेकिन पढता कोई नहीं...................

[Dr.Shree Vijay]

समिति : व्यक्ति विशेष के द्वारा बनाया गया ऐसा वर्ग जो यह सुनिश्चित करता है की जो काम वो अकेले नहीं कर पाया वो कई लोगों द्वारा मिलकर भी पूरा नहीं हो पाए.........................

[Dr.Shree Vijay]

परमाणु बम : एक ऐसा आविष्कार जो सभी आविष्कारों को ख़त्म कर सकता है...............................

[Dr.Shree Vijay]

अनुभव : इंसान द्वारा अपनी गलतियों को दिया जाने वाला नाम.............

[ndhebar]

सूत्र मनोरंजक है
जारी रखें

[Dr.Shree Vijay]

सूत्र मनोरंजक है
जारी रखें

निशांत जी हौसलाअफजाई के लिए आपका हार्दिक धन्यवाद..............

[Dr.Shree Vijay]

Refrigerator :- यह बिजली का एक ऐसा उपकरण है, जिसमें गृहणियां बची-खुची चीजों को तब तक रखती हैं, जब तक कि वे फेंकने लायक न हो जाएं

[Dr.Shree Vijay]

कबाड़: यह वह वस्तु है, जिसे आप सालों तक संभाल कर रखते हैं और बाद में फेंक देते हैं. लेकिन फेंकने के 2 दिन बाद ही आपको उसी वस्तु की जरूरत पड़ जाती है...............................

[Dr.Shree Vijay]

बुढ़ापा : उम्र का वह पड़ाव है जब किसी लड़की को देखकर आशाएं नहीं जागती. केवल यादें जागती हैं..........................................

[rajnish manga]

refrigerator :- यह बिजली का एक ऐसा उपकरण है, जिसमें गृहणियां बची-खुची चीजों को तब तक रखती हैं, जब तक कि वे फेंकने लायक न हो जाएं

कबाड़: यह वह वस्तु है, जिसे आप सालों तक संभाल कर रखते हैं और बाद में फेंक देते हैं. लेकिन फेंकने के 2 दिन बाद ही आपको उसी वस्तु की जरूरत पड़ जाती है...............................



बहुत खूब, डॉ श्री विजय जी. उपरोक्त मजेदार परिभाषाएं पढ़ कर सभी लोग अवश्य लाभान्वित होंगे.

[Dr.Shree Vijay]

बहुत खूब, डॉ श्री विजय जी. उपरोक्त मजेदार परिभाषाएं पढ़ कर सभी लोग अवश्य लाभान्वित होंगे.


धन्यवाद मित्र...................................

[Dr.Shree Vijay]

दुनिया में 2 मुश्किल काम होते हैं -
1. अपना idea किसी और के दिमाग में fit करना
और
2. दूसरे की जेब का पैसा निकालकर अपनी जेब में जमा करना.

जो पहले में कामयाब होता है उसे teacher कहते हैं …
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे business man कहते हैं…
लेकिन …
जो दोनों में कामयाब होता है उसे …
.
.
.
पत्नी कहते हैं !!!

[Dr.Shree Vijay]

डैड: बेटा, मैं चाहता हूं तुम मेरी पसंद की लड़की से शादी करो...
बेटा: नहीं...
डैड: लड़की बिल गेट्स की बेटी है...
बेटा: ओके...
पापा, अब बिल गेट्स के पास जाते हैं...
डैड: मैं आपकी लड़की से अपने बेटे की शादी कराना चाहता हूं...
बिल गेट्स: नहीं...
डैड: वह वर्ल्ड बैंक का सीईओ है...
बिल गेट्स: फिर ठीक है...
पापा, अब वर्ल्ड बैंक के अधिकारी के पास जाते है...
डैड: मेरे लड़के को आप सीईओ के पद पर नियुक्त कर लीजिए...
अधिकारी: नहीं...
डैड: वह बिल गेट्स का होने वाला दामाद है...
अधिकारी: फिर ठीक है.भेज दो...
इसे कहते हैं पक्का बिजनेस...!!!

[Dr.Shree Vijay]

मर्द को दर्द:
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे सभी कहते है की मर्द को दर्द नही होता.............

[internetpremi]

कबाड़: यह वह वस्तु है, जिसे आप सालों तक संभाल कर रखते हैं और बाद में फेंक देते हैं. लेकिन फेंकने के 2 दिन बाद ही आपको उसी वस्तु की जरूरत पड़ जाती है...............................


और अरसों बाद, उसी चीज को दस गुना दाम पर आपका पोता किसी Antique shop से खरीदता है।

[Dr.Shree Vijay]

और अरसों बाद, उसी चीज को दस गुना दाम पर आपका पोता किसी Antique shop से खरीदता है।



मित्र आपने एकदम सही परिभाषा दी............................:bravo: :bravo: :bravo:

[internetpremi]

Refrigerator :- यह बिजली का एक ऐसा उपकरण है, जिसमें गृहणियां बची-खुची चीजों को तब तक रखती हैं, जब तक कि वे फेंकने लायक न हो जाएं

भाई साहब, हमारे यहाँ फ़्रिज केवल रसोई घर में रखे एक सफ़ेद अल्मारी है।
जिन चीजों को फ़्रिज में रखने की जरूरत ही नहीं, वे भी रखे जाते हैं, क्योंकि बीवी के लिए फ़्रिज से सामान निकालना ज्यादा आसान बन गया है, उँचे shelf से निकालने के बजाय।

[internetpremi]

समिति : व्यक्ति विशेष के द्वारा बनाया गया ऐसा वर्ग जो यह सुनिश्चित करता है की जो काम वो अकेले नहीं कर पाया वो कई लोगों द्वारा मिलकर भी पूरा नहीं हो पाए.........................

I am reminded about the old definition of "committee"

Initially there is a sitting.
Followed by a loud report.
And finally the matter is dropped.

[Dr.Shree Vijay]

भाई साहब, हमारे यहाँ फ़्रिज केवल रसोई घर में रखे एक सफ़ेद अल्मारी है।
जिन चीजों को फ़्रिज में रखने की जरूरत ही नहीं, वे भी रखे जाते हैं, क्योंकि बीवी के लिए फ़्रिज से सामान निकालना ज्यादा आसान बन गया है, उँचे shelf से निकालने के बजाय।




सहयोग के लिए धन्यवाद...........
आगे भी आपसे यही अपेक्षा हैं..............................:cheers: :cheers: :cheers:

[rajnish manga]

मर्द को दर्द:

मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपर से सभी कहते है की मर्द को दर्द नही होता.



भाई वाह, आज किसी ने तो मर्दों की सच्ची तस्वीर खींची है. मर्द का दर्द क्या होता है, यह कोई नहीं जानता.

[internetpremi]

मीटिंग : एक ऐसी प्रक्रिया जिसमें उपस्थित सभी लोग बोलते हैं, सुनता कोई नहीं और अंत में
सभी असहमत होकर ही बाहर निकलते हैं......................

और जिसमे घंटों की बहस का record को "मिनिट्स" कहते हैं

[Dr.Shree Vijay]

भाई वाह, आज किसी ने तो मर्दों की सच्ची तस्वीर खींची है. मर्द का दर्द क्या होता है, यह कोई नहीं जानता. [/indent][/indent]



सहयोग के लिए धन्यवाद...........:cheers: :cheers: :cheers:

[internetpremi]

आंसू : एक ऐसी अलौकिक शक्ति जो पुरुष की शक्ति को स्त्री के आगे क्षीण कर देती है.............

"Hydraulic Power"

[Dr.Shree Vijay]

और जिसमे घंटों की बहस का record को "मिनिट्स" कहते हैं


:bravo: :bravo: :bravo:

[rajnish manga]

मीटिंग : एक ऐसी प्रक्रिया जिसमें उपस्थित सभी लोग बोलते हैं, सुनता कोई नहीं और अंत में
सभी असहमत होकर ही बाहर निकलते हैं......................

और जिसमे घंटों की बहस का record को "मिनिट्स" कहते हैं.
मीटिंग की परिभाषा और उसके 'मिनिट्स' पर नई दृष्टि डालने के लिये डॉक्टर साहब और इंटरनेटप्रेमी जी का धन्यवाद.

[Dr.Shree Vijay]

और जिसमे घंटों की बहस का record को "मिनिट्स" कहते हैं.
मीटिंग की परिभाषा और उसके 'मिनिट्स' पर नई दृष्टि डालने के लिये डॉक्टर साहब और इंटरनेटप्रेमी जी का धन्यवाद.





:bravo: :bravo: :cheers:

[ndhebar]

कराटे - एक ऐसी विधा जिसे सिखने में आप जितनी मार खाते हैं, उतना पुरी जिन्दगी में किसी को नहीं मारते।

[bindujain]

रोचक ,मनोरंजक सूत्र है

[bindujain]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/s720x720/554521_639845336060948_600599235_n.jpg

[jai_bhardwaj]

संजो कर रखने योग्य सामग्री को साझा करने के लिए आप सभी बन्धुओं का आभार।

[bindujain]

नेता.. वो आदमी है जो अपने देश के लिये आप की जान की कुर्बानी देने के लिये हरदम तेयार हो.

[bindujain]

पडोसी..वो महान आत्मा है जो आप के मामलो को आप से ज्यादा जानते है

[bindujain]

शादी.... आसान तरीका है यह मालुम करने का कि आप की बीबी को केसा पति पसंद है.

[bindujain]

विशॆषग्या...वह आदमी जो कम से कम चीजो के बारे ज्यादा से ज्यादा जानकारी रखता हो.

[bindujain]

ग्याणी.... यह वो व्यक्ति है जो प्रभावी तरीके से , सीधी सी बात को उलझाना जानता हो

[bindujain]

सम्भ व्यवहार... मुहं बन्द करके आवासी (जम्हाई) लेना.

[bindujain]

आमदनी... जिस मे गुजारा करना कठीन हो, लेकिन उस के बिना रहा भी ना जाये.

[bindujain]

.राजनेता...एक ऎसा चालाक जो धनवान से धन ओर गरीव से वोट यह वादा कर के मांगता है कि वह एक कि दुसरे से रक्षा करेगां.

[bindujain]

आशावादी... वह शख्स है जो सिगरेट मंगने से पहले ही दियासलाई जला ले.

[bindujain]

नयी साडी... जिसे पहन कर स्त्री को उतना ही नशा हो जितना पुरुष को शराब की एक पुरी बोतल पी कर होता है.

[bindujain]

मनॊ विग्यानिक वह व्यक्ति, जो किसी खुबसुरत लडकी के कमरे मै घुसने पर उस लडकी के सिवाय बाकी सबको गॊर से देखता

[bindujain]

दुसरी शादी अनुभव पर आशा की विजय.

[bindujain]

कूटनीतिग्या वह आदमी जो किसी स्त्री का जन्म दिन तो याद रखे, लेकिन उस की उम्र नही.

[bindujain]

अनुभव भूतकाल मै की गई गलतियो का दुसरा नाम.

[bindujain]

अवसरवादी ..वह आदमी जो गलती से नदी मै गिर पडे तो नहाना शुरु कर दे

[bindujain]

अपराधी दुनिया के बाकी लोगो जैसा ही मनुष्य, सिवाय इस के कि वह पकडा गया है.

[bindujain]

व्यख्यान सूचना को स्थानांतरित करने का तरीका जिस्मे व्याख्याता की डायरी के नोट्स,विधार्धियो की डायरी मै बिना किसी दिमाग से गुजरे पहुंच जाये.

[bindujain]

कान्फ़्रेन्स रुम...वह स्थान जहां हर व्यक्ति बोलता है, कोई नही सुनता,ऒर अंत मै सब असहमत होते है

[bindujain]

परम आनदं..एक ऎसी अनुभूति जब आप अनुभव करते है, कि आप एक ऎसी अनुभूति को अनुभव करने करने जा रहे है,जो आपने पहले कभी अनुभव नही की है

[bindujain]

श्रेष्ठ पुस्तक... जिसकी सब प्रशंसा करते है, परंतु पढता कोई ना हो.

[bindujain]

समिति... ऎसे व्यक्ति जो अकेले कुछ नही कर सकते , परंतु यह निर्णय मिलकर करते है कि साथ साथ कुछ नही किया जा सकता.

[bindujain]

स्कूल : एक ऐसा स्थान जहाँ बच्चों के पापा पैसा भरते हैं और बच्चे खेलते हैं.

[bindujain]

- किसी भी व्यक्ति को जरूरत से ज्यादा ईमानदार नहीं होना चाहिए। सीधे तने वाले पेड़ ही सबसे काटे जाते हैं और बहुत ज्यादा ईमानदार लोगों को ही सबसे ज्यादा कष्ट उठाने पड़ते हैं।

[bindujain]

- अगर कोई सांप जहरीला नहीं है, तब भी उसे फुफकारना नहीं छोड़ना चाहिए। उसी तरह से कमजोर व्यक्ति को भी हर वक्त अपनी कमजोरी का प्रदर्शन नहीं करना चाहिए।

[bindujain]

झुकता वही है जिसमे जान होती है, अकड़ ही तो मुर्दे की पहचान होती है............

[rajnish manga]

झुकता वही है जिसमे जान होती है, अकड़ ही तो मुर्दे की पहचान होती है............




बहुत संक्षिप्त किन्तु सारगर्भित व अर्थपूर्ण उक्ति

[rajnish manga]

होटल के कमरे
(एक व्याख्या)


1. पुरातन जादू = गुसलखाने के बगैर

2. डीलक्स = स्टैण्डर्ड

3. स्टैण्डर्ड = सब-स्टैण्डर्ड (सब से नीचे की श्रेणी)

[rajnish manga]

दिक्कत यह है कि...

1. वक़्त का पाबन्द होने में दिक्कत यह है कि आप जब समय पर कहीं पहुँचते हैं तो वहां पर ऐसा कोई नहीं होता जो आपका स्वागत कर पाये.

2. बच्चों की परवरिश में दिक्कत यह है कि जब वो बड़े हो जाते हैं और कार की ड्राइविंग सीट सम्हाल लेते हैं, तो भी हम अपना पैर ब्रेक से नहीं हटाना चाहते.

3. अज्ञानता के साथ दिक्कत यह है कि जैसे जैसे समय बीतता जाता है इसका खुद पर विश्वास बढ़ता जाता है.

4. अनुभव के साथ दिक्कत यह है कि यह आपको ऐसी चीजें सिखाता है जिसे सीखने में आपकी कोई दिलचस्पी नहीं.

[aspundir]

Andaa (egg)......... mustaqbil ki murghi....ya phir....murghi ka mustaqbil

Saas .................... pahle pote , potiyaan palti then..lekin ...ab srif TV dekhti hain

Fashion................ shorbe ko churii kaanton se peena

T V ...................... aankh jo kuch dekhti hai...wo lab pe aa sakta nahi

Sohar ................... bivi k aansoo poochne ka roomaal

Bivi...................... jo us shakhs par aetimaad kare jo khud par aetimaad na karta ho

Bachey...................shadi ki imaarat ko qaeym rakhne wale satoon

Akhlaaq..................jis ki supply hamehsa ...demand se kam rahi ho

Aenak.....................jo naak ko kaan se milati hai

Jammaii.................mard k munh kholne ka nadir mauqa

Modren shoher.......jo bacha uth kar bivi k peechey cahle

Lipstick..................rangeen muskurahat

[rajnish manga]

From The Devil’s Dictionary by Ambrose Bierce



Acquaintance = A person whom we know enough to borrow from but not well enough to lend to. A degree of friendship called slight when its object is poor or obscure, and intimate when he is rich or famous.




Apologise = To lay the foundation for a future offence.




Back = That part of your friend which it is your privilege to contemplate in your adversity.

[rajnish manga]

फ़िज़ूलखर्ची: फिजूलखर्ची कोई ऐसी वस्तु खरीदने को कहते हैं जो आपकी पत्नि के काम की न हो.

**
सुखी परिवार: पत्नि के सम्बन्ध में जो विचार आपके मन में आयें, उन्हें अपने मन में ही रखिये. सुखी दाम्पत्य जीवन के लिये उक्त सलाह को गाँठ बाँध कर रखें.
**
कुशल पत्नि: कुशल पत्नि वह होती है जो पति की प्रत्येक ऐसी बात मान
लेती है, जिसे अपने पति से कराने का निश्चय वह पहले ही कर चुकी हो.

[Dr.Shree Vijay]

अतिउत्तम मजेदार जानकारी देने के लिए आप सभी का हार्दिक धन्यवाद.............

[bindujain]

सफलता

एक सफल पुरूष वह है जो उससे अधिक कमाता है‚ जितना कि उसकी बीवी खर्च करती है।

एक सफल औरत वह है जो ऐसा पुरूष पा सके।

[bindujain]

खुशी

एक पुरूष के साथ खुश रहने के लिए जरूरी है कि उसे बहुत समझा जाय और थोड़ा प्यार किया जाय।

एक औरत के साथ खुश रहने के लिए जरूरी है कि उसे बहुत प्यार किया जाय और उसे समझने की बिलकुल कोशिश न की जाय।

[bindujain]

वैवाहिक आशा

एक औरत शादी करती है एक पुरूष से‚ इस उम्मीद पर कि वो बदल जाएगा मगर वो नहीं बदलता।

एक पुरूष शादी करती है एक औरत से‚ इस उम्मीद पर कि वो नहीं बदलेगी मगर वो बदल जाती है।

[bindujain]

यादें

एक औरत उस आदमी की याद करती है जो उससे शादी करना चाहता था।

एक पुरूष उस औरत की याद करता है जिससे उसने शादी नहीं की।

[rajnish manga]

बिल्कुल नई और मजेदार परिभाषायें हैं, बिंदु जी.

[rajnish manga]

वृद्धावस्था =



वह अवस्था जब आपके पास सब बातों के उत्तर होते हैं, लेकिन प्रश्न पूछने वाला कोई नहीं होता.

[rajnish manga]

पड़ौसी =


आपके घर के बगल वाले मकान में रहने वाले अजनबी

[rajnish manga]

1. चिड़ियाघर =

एक ऐसा स्थान जहां वन्य प्राणियों को मनुष्यों से बचा कर रखा जाता है.

2. चिड़ियाघर =

पशुओं के लिए बनाया गया एक ऐसा स्थान जहां वे मनुष्यों की आदतों का अध्ययन कर सकें.

[rajnish manga]

ईमानदार नेता =

वह नेता जो एक बार खरीदे जाने पर, वैसा ही बना रहे

[internetpremi]

Daughter: Mom, what is marriage?

Mom: Marriage is just a fancy word for adopting an overgrown male child, who cannot be handled by his parents anymore.

[internetpremi]

BOOK
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Today, independent researchers and developers announced the new Built-in Orderly Organized Knowledge device (BOOK).

The BOOK is a revolutionary breakthrough in technology: No wires, no electric circuits, no batteries, nothing to be connected, switched on, or recharged.

It's so easy to use even a child can operate it. Just lift its cover!

Compact and portable, it can be used anywhere-even sitting in an armchair by the fire -- yet it is powerful enough to hold as much information as a compact disc. Here's how it works...

Each BOOK is constructed of sequentially numbered sheets of paper (recyclable), each capable of holding thousands of bits of information.

These pages are locked together with a custom-fit device called a binder, which keeps the sheets in their correct sequence.

Opaque Paper Technology (OPT) allows manufacturers to use both sides of the sheet, doubling the information density and cutting costs in half.

Experts are divided on the prospects for further increases in
information density; for now, BOOKS with more information simply use more pages. This makes them thicker and harder to carry, and has drawn some criticism
from the mobile computing crowd.

Each sheet is scanned optically, registering information directly into your brain. A flick of the finger takes you to the next sheet.

The BOOK may be taken up at any time and used by merely opening it. The BOOK never crashes and never needs rebooting though, like other display devices, it can become unusable if dropped overboard. The "browse" feature
allows you to move instantly to any sheet, and move forward or backward as you wish. Many come with an "index" feature, which pinpoints the exact location of any selected information for instant retrieval.

An optional "BOOKmark" accessory allows you to open the BOOK to the exact place you left it in a previous session-even if the BOOK has been closed.

BOOK marks fit universal design standards; thus, a single BOOK mark can be used in BOOKs by various manufacturers. Conversely, numerous BOOK marks
can be used in a single BOOK if the user wants to store numerous views at once.

The number is limited only by the number of pages in the BOOK.

You can also make personal notes next to BOOK text entries with an optional programming tool, the Portable Erasable Nib Cryptic Intercommunication
Language Stylus (PENCILS).

Portable, durable, and affordable, the BOOK is being hailed as the entertainment wave of the future. The BOOK's appeal seems so certain that thousands of content creators have committed to the platform.

Look for a flood of new titles soon.

[internetpremi]

PCMCIA- People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN- It Still Does Nothing

APPLE- Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI- System Can't See It

BASIC- Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM- I Blame Microsoft

CD-ROM- Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

OS/2- Obsolete Soon, Too.

WWW- World Wide Wait

MACINTOSH- Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

PENTIUM- Produces Erroneous Numbers Through Incorrect
Understanding of Mathematics

COBOL- Completely Obsolete Business Oriented Language

WINDOWS- Will Install Needless Data On Whole System

MICROSOFT- Most Intelligent Customers Realize Our Software Only
(for) Fools (&) Teenagers.

[Dr.Shree Vijay]

http://doblelol.com/uploads/14/funny-jokes-sms-hindi-words.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://jokeshindi.com/images/hindi-jokes-in-hindi.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://www.jokesmantra.com/wp-content/uploads/2012/08/hindi-jokes.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://jokes.jagranjunction.com/files/2012/07/548763_239207772849062_493023648_n.jpg

[Dr.Shree Vijay]

शादी....................

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31148&d=1382551634

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31150&d=1382551634

[Dr.Shree Vijay]

खांसी........................


http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31149&d=1382551634

[rajnish manga]

:bravo:

बहुत खूब, मजा आ गया. (दारू) जारी रखें, मित्र.

[Dr.Shree Vijay]

hindi film songs & their medical interpretations

जिया जले जान जले , रात भर धुआं चले : fever

तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना : alzeimers

मन डोले मेरा तन डोले : vertigo.

टिप टिप बरसा पानी , पानी ने आग लगाई : burning sensation while urinating

दिल धड़क धड़क के कह रहा है :high bp

आज कल पांव ज़मीन पर नहीं पड़ते मेरे : corn on feet

तुझ में रब दिखता है यारा मैं क्या करूं : cataract

बीडी जलईले जिगर से पिया जिगर माँ बड़ी आग है : acidity

तड़प तड़प के इस दिल से आह निकलती रही : heart attack

जुदा होके भी तू मुझ में कहीं बाकी है :constipation

[Dr.Shree Vijay]

अक्सर लड़कियां ये लाइनें बोलती हैं :-

1. मेरा बॉयफ्रैंड बाकी लड़कों जैसा नहीं है, वो सबसे अलग है। (जैसे सभी लड़कों को ट्राई किया हो)

2. हमारे कितने बच्चे होंगे, उनके नाम क्या होंगे, तुम मुझे प्यार करते हो ना…बेबी..बताओ ना बेबी…हमारे कितने बेबी होंगे…बेबी..। (जान ले ले बेबी की, बेबी जिंदा रहेगा तब बेबी होंगे ना….)

3. उफ्फ…मैं तो सही से तैयार भी नहीं हो पाई, ऐसे ही भागना पड़ा घर से। (जैसे तैयार होके एंजेलिना जॉली लगती)

4. हमें बात करनी है, तुम्हारी समझ में आया…हमें बात करनी है। (क्या आपने ऐसी कोई लड़की देखी है जिसे बात करना आता हो)

5. अगर मेरे पास जादू की छड़ी होती तो मैं अपनी अलमारी को मैक अप के सामान से भर देती। (कुछ अच्छा मत सोच लिए, मैक अप लगाकर चुड़ैल से सुंदर चुड़ैल भले ही लगे, रहेगी तो चुड़ैल ही)

6. अभी नहीं, अभी मेरे सिर में दर्द है। (सिर में दर्द है, कमर में थोड़े ही है)

7. मुझमें ऐसा क्या है जो तुम मुझे पसंद करते हो..। (जब आजतक तुझे नहीं पता चला तो मुझे कैसे पता चलेगा)

8. मेरे बाल बहुत लंबे थे..लेकिन…मैंने छोटे करा लिए। (अब ये भी कह देना के मेरा कलर बहुत फेयर था, लेकिन क्रीम लगाकर डार्क हो गया…)

9. मैं ये नहीं करती हूं….लेकिन तुम मेरे लिए खास हो इसलिए….. (अच्छा तो बाकी के लिए क्या करती है)

10. तुम ना बहुत वो हो…..(क्या आजतक कोई समझ पाया है कि लड़कियों का ये वो क्या होता है)

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31323&stc=1&d=1382957508

[Dr.Shree Vijay]

लालू जी की नजर में A B C D...

Look at the Laloo's point...

एक ब्रिटिश राजनयिक शिष्टाचार यात्रा करने के लिए Laloojee के पास गया,

पैलेस में एक गार्डन पार्टी के दौरान उन्होंने संख्याओं के निम्नलिखित जादू के साथ Laloojee के मनोरंजक के बारे में सोचा,

उन्होंने कहा, "महानुभाव,

Look at the value of the alphabet:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Now, look at this Sir, if we calculate together it will be:

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only

L O B B Y I N G
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only

L U C K
12 21 3 11 = 47 % Only

Sir, you should look at the final one, which is most important.

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

Sir, do you find it useful?

This magic can work on your people to improve themselves, increase productivity, and make your Kingdom prosperous.

Sir, I can arrange to send our experts to coach your people.
हम इसे एक साल से भी कम में सिखा सकते हैं "

Laloojee थोड़ी देर के लिए सोचा और कहा,

"मेरे पास इससे बेहतर फार्मूला है यह देखो. ......

C O R R U P T I O N
3 15 18 21 16 9 15 14 = 111 %

क्या तुम मुझे अपने लोगों को सिखाने के लिए बुला रहे हो ?
मैं इसे एक सप्ताह में सिखा सकता हूँ......

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31367&stc=1&d=1383148243

[Dr.Shree Vijay]

नई विवेचना..........
लड़कियां कहती कुछ और हैं और उनका मतलब कुछ और होता है….

1.मेरा मैसेज कार्ड खत्म हो गया ( मतलब जल्दी से डलवा दो)......

2. रात को दीदी के साथ सोना है (मतलब, आज मैं थक गई बात नहीं करुंगी).....

3. वो सिर्फ मेरा दोस्त है, ( मतलब,”अगला नम्बर उसी का है)......

4 आज कितनी गर्मी है ना…( मतलब गाड़ी नहीं ला सकते, बस में सफर करवा रहे हो).....

5. माल चले? (मतलब जेब में कैश या क्रेडिट कार्ड है ना)......

6- आज सब शादी में जा रहे हैं घर पर अकेली हूं (मतलब जल्दी आजा आज तेरी लॉटरी लग गई है)....

7- आज पापा घर पर हैं (मतलब आज मेरा तुझसे मिलने का दिन नहीं है)......

8. हम बहुत लड़ने लग गए हैं ( मतलब अब तू शांति से निकल ले मुझे दूसरा बकरा खोजना है)......

9- आई नीड सम पर्सनल स्पेस (मतलब जब तक तू जाएगा नहीं दूसरा कैसे आएगा)......

10. आई लव यू (मतलब तुम्हें अपनी सेवा का मौका देकर तुम पर अहसान कर दिया है, अब जीवन भर इस अहसान के बोझ में दबे रहना, एक बार आई लव यू सुनकर सौ गालियां सुनने के लिए हमेशा तैयार रहना।)......

[Dr.Shree Vijay]

नई विवेचना..........
ये हैं महिलाएं के बारे में सात मजेदार तथ्य….

1. वो बचत में विश्वास रखती हैं.....

2. फिर भी वो बाजार से सबसे महंगे कपड़े खरीदती हैं.....

3. हमेशा महंगे कपड़े खरीदती है लेकिन उनके पास कभी भी पहनने के लिए कुछ नहीं होता.....

4. वैसे तो पति से ये कहती हैं कि पहनने के लिए कुछ भी नहीं है लेकिन फिर भी तैयार होने में घंटों
लगाती हैं.....

5. घंटों लगाकर तैयार होती हैं लेकिन फिर भी संतुष्ट नहीं होती हैं.....

6. खुद अपने आप से संतुष्ट नहीं होती हैं और चाहती हैं कि पुरुष उनकी तारीफ करें.....

7. यूं तो उम्मीद करती हैं कि पुरुष तारीफ करें, लेकिन जब वो तारीफ करते हैं तो यकीन नहीं करती और मुंह फुला लेती हैं.....
......

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31592&stc=1&d=1384412585

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31593&stc=1&d=1384412585

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31594&stc=1&d=1384412585

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31595&stc=1&d=1384412585

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31596&stc=1&d=1384412585

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31577&stc=1&d=1384276120

[Dr.Shree Vijay]

मजबूरी का नाम.......

कम से कम महात्मा गांधी जी को छुट्टी तो मिली,

अब "मजबूरी का नाम मनमोहन सिंह" हो गया है…......

[Dr.Shree Vijay]

सर दर्द.......

अपना बच्चा रोए तो दिल में दर्द होता है,
पर दूसरे का बच्चा रोए तो सर में दर्द होता है,

अपनी बीवी रोए तो सर में दर्द होता है,
पर दूसरे की बीवी रोए तो दिल में...…......

[Dr.Shree Vijay]

सच्ची प्रेम कहानी.......

एक बार एक मच्छर और एक कुत्ते को प्यार हो गया।
मच्छर ने कुत्ते को किस किया,
भावुक होकर कुत्ते ने मच्छर को प्रेम से काटा..
.
.
.
.
.
.
.
मच्छर रैबीज से मर गया,
और कुत्ता डेँगू से ।

शिक्षा- अंतरजातीय प्रेम हमेशा खतरनाक होता है ।...…......

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=31999&stc=1&d=1385313269

[Dr.Shree Vijay]

http://4.bp.blogspot.com/-WWqfSEnOzZU/UhekbYvq-OI/AAAAAAAAFvQ/oMl-sQ0RrFQ/s1600/kavitayen+2.jpg

[rajnish manga]

कर्जा = अनिश्चित आमदनी वाले व्यक्ति का निश्चित परिणाम

सैक्स = वह फार्मूला जिससे एक और एक 3 बनाये जाते हैं

टेक होम सैलरी = वह राशि जिसको ले कर आप घर के सिवा और कहीं जाने के बारे में सोच भी नहीं सकते

[rajnish manga]

बगीचे का नियम = खर पतवार हटाते समय यह जानने की जरुरत है कि आप जो हटा रहे है वह खर पतवार ही है, कोई कीमती पौधा नहीं तो आप इसको उखाड़ने की कोशिश करें. यदि यह आसानी से उखड़ जाता है तो समझ लें कि यह कीमती पौधा है.

[Dr.Shree Vijay]

नारी शक्ति :.......

पति : "नारी" का मतलब क्या है?
पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.

पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : 'सहन शक्ति'....…......

[rajnish manga]

नारी शक्ति :.......

पति : "नारी" का मतलब क्या है?
पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.

पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : 'सहन शक्ति'....…......



नारी भारी पुरुष पर या इसका उल्टा ठीक
दुनिया आगे बढ़ गयी मत पीट पुरानी लीक
शक्ति और सहनशक्ति की टीम बने मजबूत
फिर कैसे न जीत सकेंगे जीवन की हर पीक

[Dr.Shree Vijay]

नारी भारी पुरुष पर या इसका उल्टा ठीक
दुनिया आगे बढ़ गयी मत पीट पुरानी लीक
शक्ति और सहनशक्ति की टीम बने मजबूत
फिर कैसे न जीत सकेंगे जीवन की हर पीक


सुंदर विवेचना........

[Dr.Shree Vijay]

स्व राशि की शक्ति :.......

राम ने रावण को मारा ( (R=R)
कृष्ण ने कंस को मारा ( k=k)
गोडसे ने गांधी को मारा ( G=G)
ओबामा ने ओसामा को मारा ( O=O)
और अब लेटेस्ट धमाका….
.
.
.
करप्शन मारेगा कांग्रेस को (c=c)

[Dr.Shree Vijay]

झूठ...........

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32354&stc=1&d=1387903453

[rajnish manga]

नर्स= जो आपको जगाकर स्लीपिंग पिल्स देती है।


शादी= एक अग्रीमेंट, जिसमें आदमी अपनी बैचलर डिग्री गंवा देता है और महिला मास्टर डिग्री पा लेती है।


पिता= कुदरती बैंकर।


डॉक्टर= जो आपकी ill को pill से खत्म करता है और आपको bill से kill करता है।

[Dr.Shree Vijay]

नर्स= जो आपको जगाकर स्लीपिंग पिल्स देती है।


शादी= एक अग्रीमेंट, जिसमें आदमी अपनी बैचलर डिग्री गंवा देता है और महिला मास्टर डिग्री पा लेती है।


पिता= कुदरती बैंकर।


डॉक्टर= जो आपकी ill को pill से खत्म करता है और आपको bill से kill करता है।





सुंदर विवेचना.........

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32458&stc=1&d=1389206407

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32459&stc=1&d=1389206407

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32460&stc=1&d=1389206407

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32461&stc=1&d=1389206407

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32462&stc=1&d=1389206407

[Dr.Shree Vijay]

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/career-and-income-in-india-funny-profession-resizecrop--.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/1011326_575842819138757_1588632434_n-resizecrop--.jpg

[Dr.Shree Vijay]

“7 Popular Quotations” :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/944684_380783712027236_1806981314_n-resizecrop--.jpg

[Dr.Shree Vijay]

“Insaan V/s Engineering” :...

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/65770_401955919898220_1801264361_n-resizecrop--.jpg

[rajnish manga]

http://www.fookra.com/wp-content/uploads/2013/06/career-and-income-in-india-funny-profession-resizecrop--.jpg



बाबा लोग कितनी तपस्या करते है? मालूम? किसी बाबा की दाड़ी में तिनका तक नहीं मिलेगा.
उनके पास जो भी है, पूर्व जन्म के कर्मों का फल है. उनको अपना काम करने दो और आप अपना काम करो! यही बाबा लोग विदेशी बैंकों में भारतीयों द्वारा जमा किया गया धन वापिस लायेंगे. आमीन!

[Dr.Shree Vijay]

बाबा लोग कितनी तपस्या करते है? मालूम? किसी बाबा की दाड़ी में तिनका तक नहीं मिलेगा.
उनके पास जो भी है, पूर्व जन्म के कर्मों का फल है. उनको अपना काम करने दो और आप अपना काम करो! यही बाबा लोग विदेशी बैंकों में भारतीयों द्वारा जमा किया गया धन वापिस लायेंगे. आमीन!


हमारी ही नही समस्त भारतीयों की भी हार्दिक यही हैं की यही बाबा लोग विदेशी बैंकों में भारतीयों द्वारा जमा किया गया धन वापिस लायेंगे..........

[Dr.Shree Vijay]

ज़िंदगी आइसक्रीम की तरह है.,

टेस्ट करो तो भी पिघलती है.,

वेस्ट करो तो भी पिघलती है.,

इसलिए लाइफ को टेस्ट करना सीखो.,

वेस्ट तो वेसे भी हो ही रही है....!

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32713&stc=1&d=1392987954

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32714&stc=1&d=1392987954

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32715&stc=1&d=1392987954

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32716&stc=1&d=1392987954

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32717&stc=1&d=1392987954

[rajnish manga]

कविकर्म

युवक: आप जो कुछ लिखते हैं उसके बारे में मेरी कुछ जिज्ञासाएं हैं?

कवि: आप यही जानना चाहते हैं न कि मैं कवितायें कैसे लिख लेता हूँ?

युवक: जी नहीं. मैं तो यह जानना चाहता हूँ कि आप क्यों लिखते हैं?

[Dr.Shree Vijay]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1969230_741948985816331_2101470099_n.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32738&stc=1&d=1394473116

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32739&stc=1&d=1394473116

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32740&stc=1&d=1394473116

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32741&stc=1&d=1394473116

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32742&stc=1&d=1394473116

[Dr.Shree Vijay]

ज़िंदगी आइसक्रीम की तरह है.,

टेस्ट करो तो भी पिघलती है.,

वेस्ट करो तो भी पिघलती है.,

इसलिए लाइफ को टेस्ट करना सीखो.,

वेस्ट तो वेसे भी हो ही रही है....!

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32797&stc=1&d=1395407933

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32798&stc=1&d=1395407933

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32799&stc=1&d=1395407933

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32800&stc=1&d=1395407933

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32801&stc=1&d=1395407933

[Dr.Shree Vijay]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1377553_632444553506462_1687223727_n.jpg

[rajnish manga]

सिलेंडर, सुहागरात, सावित्री-सत्यवान, शिक्षक {all a(e)sses} ने मिलकर खूब हंसाया है. धन्यवाद.

[Dr.Shree Vijay]

सिलेंडर, सुहागरात, सावित्री-सत्यवान, शिक्षक {all a(e)sses} ने मिलकर खूब हंसाया है. धन्यवाद.




प्रतिक्रिया व्यक्त करने के लिए आपका हार्दिक धन्यवाद.........

[Dr.Shree Vijay]

सोच :


कुंवारे सोचते हैं कि शादीशुदा खुश हैं...
.
.
शादीशुदा सोचते हैं कि कुंवारे खुश हैं
.
.
फर्क सिर्फ इतना है कि शादीशुदा दिन में सोचते हैं
.
.
.
और कुंवारे रात में...!!

[Dr.Shree Vijay]

पसंद :


अपनी बीवी की पसंद पर
कभी मत हंसों
.
.
क्योंकि उसकी एक सबसे बड़ी पसंद
तुम भी हो...

[rajnish manga]

^
^

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSC_6d_lcnFDdAjV5xU9D1hUmpIdcXHn iZeSXC7YTTUJW6sZpwvHA

[Dr.Shree Vijay]

मौत सिर्फ नाम से ही बदनाम है, वरना तकलीफ तो जिंदगी ही ज्यादा देती है,
बीवी भी सिर्फ नाम से बदनाम है वरना तकलीफ में सिर्फ वही साथ देती है...!

[Dr.Shree Vijay]

किसी महापुरुष ने कहा है :

"लड़कियों की आधी जिंदगी पति कि तलाश में गुज़र जाती है,

और बाकी कि आधी पति कि तलाशी में" !!

[Dr.Shree Vijay]

सुख तुम्हें उतना ही मिलेगा, जितना तुमने पुण्य किया होगा...
लेकिन शांति तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितनी पत्नी चाहेगी :.........

[Dr.Shree Vijay]

http://i1.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2013/11/22/1223_3333.jpg

[bindujain]

पसंद :


अपनी बीवी की पसंद पर
कभी मत हंसों
.
.
क्योंकि उसकी एक सबसे बड़ी पसंद
तुम भी हो...



शानदार

[Dr.Shree Vijay]

करोड़पति :

"क्या कोई औरत किसी आदमी से शादी करके उसे करोड़पति बना सकती है?? ....
.
.
.
.
.
.
हां हां क्यूं नहीं? यही तो उनका काम होता है. बस शर्त एक है.आदमी अरबपति होना चाहिए" !!

[Dr.Shree Vijay]

डर :

"बेटा: मुझे शादी नहीं करनी मुझे सभी औरतों से डर लगता है...!
.
.
.
.
.
.
पिताः कर ले बेटा फिर सिर्फ 1 औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेंगी" !!

[ndhebar]

सुख तुम्हें उतना ही मिलेगा, जितना तुमने पुण्य किया होगा...
लेकिन शांति तुम्हें उतनी ही मिलेगी जितनी पत्नी चाहेगी :.........




ये शांति कौन है..........:d

[Dr.Shree Vijay]

ये शांति कौन है..........:d

:bravo::hello::bravo:

[Dr.Shree Vijay]

मिस कॉल :

सवाल - मंदिर के बाहर चप्पल उतारने और मिस कॉल देने में क्या समानता है?

जवाब - दोनों में ही डर लगता है कि कोई उठा ना ले.........

[Dr.Shree Vijay]

खेल :

इंडिया में सिर्फ 1 फीसदी लड़कियां ही,
टेनिस
क्रिकेट
हॉकी
जैसे खेल खेलती हैं, और बाकी?
.
.
बाकी 99 फीसदी बीवी बनकर....
पति की जिंदगी से खेलती हैं......

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी प्रेम !......

मेरी प्यारी बेगम,

सवाल कुछ भी हो, जवाब तुम ही हो।

रास्ता कोई भी हो, मंजिल तुम ही हो।

दुःख कितना ही हो, ख़ुशी तुम ही हो।

अरमान कितना ही हो, आरजू तुम ही हो।

गुस्सा जितना भी हो, प्यार तुम ही हो।

ख्वाब कोई भी हो, ताबीर तुम ही हो।

यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो !".........

[soni pushpa]

hehe...pahli lins padhke laga ki chalo kisi ne to biwiyon ki tarif ki, par ant me biwi ko fasad ki jad bana hi diya aapne dr. shree vijay ji ...but very nice........thanks for sheiring with us

[Dr.Shree Vijay]

hehe...pahli lins padhke laga ki chalo kisi ne to biwiyon ki tarif ki, par ant me biwi ko fasad ki jad bana hi diya aapne dr. shree vijay ji ...but very nice........thanks for sheiring with us

:thanks:

[Dr.Shree Vijay]

फ़र्क़ !......

टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है ?

स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है…….. !".........

[Dr.Shree Vijay]

https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10378271_291156691052842_6921560112519820519_n.jpg

[rafik]

मैंने इस सूत्र के सभी पोस्ट्स पड़े ,और सभी मनोरजन से भरपुर है

:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

[rafik]

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इन्विटेशन दिया।

लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली।

ट्रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'

लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!

...और वहां सन्नाटा छा गया।

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1312/363253.jpg

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1312/362807.jpg

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1404/408424.jpg

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1404/409027.jpg

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1403/398146.jpg

[rafik]

http://humour.amulyam.com/images/humour/medium/1312/372830.jpg

[rafik]

जीवनसाथी - वो शख्स जो हर उस संकट के समय आपके साथ खड़ा रहता है;
.
.
.
.
.
.
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.
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यदि आप अविवाहित होते, तो शायद आप पर वह 'संकट' कभी आता ही न।

[rafik]

प्राचीनकाल में जो लोग अपनी नींद, भोजन, हँसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखों का त्याग करके एकांतवासी हो जाते थे, उन्हें संत कहा जाता था।
.
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.
और
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आजकल उन्हें IT Professional कहा जाता है।

[rafik]

इनकम टैक्स और कॉलर टयून में क्या समानता है?
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.
दोनों में पैसे तो आप देते हो मज़े कोई और करता है।

[rafik]

माँ-बाप के बाद आपकी भलाई चाहने वाला सिर्फ और सिर्फ एक बस कंडक्टर ही होता है।
कैसे?
आपके लिए हमेशा दुआ करता है,
.
.
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.
.
.
.
.
"चलो, चलो आगे बढ़ो, आगे बढ़ो।"

[rafik]

एक हाथ में Frying Pan, दूसरे में Mobile;
एक कान Cooker की सीटी पर, दूसरा WhatsApp पर;
एक आँख TV पर, दूसरी Husband पर;
.
.
.
.
कौन कहता है स्त्री का जीवन आसान है?

[rafik]

यदि पुरुष शादी के बाद भी वैसा ही व्यवहार करें जैसा वे शादी से पहले करते हैं, तो दुनिया में होने वाले तलाकों की संख्या आधी रह जाये।
दूसरी तरफ
.
.
.
.
.
.
.
यदि महिलायें शादी के पहले से ही वैसे ही व्यवहार करें जैसा वे शादी के बाद करतीं हैं, तो दुनिया में होने वाली शादियों की संख्या भी आधी रह जाए।

[rafik]

जब आप रोते हो तो कोई नहीं देखता।
जब आप टेंशन में हों तो कोई नहीं देखता।
जब आप दुःख में होते हो तब भी कोई नहीं देखता।
लेकिन जब आप किसी लड़की के साथ घूम रहे होते हो तो
.
.
.
.
.
.
साला सारा मोहल्ला देख लेता है।

[rafik]

क्या आपने कभी सोचा है कि शादी और सगाई के बीच थोड़ा समय क्यों दिया जाता है?
.
.
.
.
.
.
ताकि कोई भी यह न कह सके कि मुझे बचने का कोई मौका नहीं दिया गया था।

[rafik]

परीक्षा में बैठकर हम यही सोचते हैं कि हमारी यादाश्त बहुत कमजोर है।
लेकिन जिससे कभी प्यार किया हो और उसे भूलना चाहें
.
.
.
.
.
.
तो लगता है कि जैसे सारी दुनिया के काजू-बादाम हमने ही खा रखे हो।

[rafik]

एक छोटा सा पर बहुत खतरनाक विचार जो ना जाने कितने ही लडकों की जिंदगी खराब कर देता है;
.
.
.
.
.
.
"भाई वो तुझे देख रही थी।"

[rafik]

अपनी बेटी के लिए सुयोग्य वर खोजते समय सभी माता-पिता दो बातों का ख़याल रखते हैं;
एक तो लड़का खाते-पीते घर का हो।
.
.
.
और
.
.
.
दूसरा लड़का खाता-पीता ना हो।
.
.
.
.
.
भला ये क्या बात हुई?

[rafik]

हिंदुस्तान में इंसान सब से ज्यादा खुश कब होता है?
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उससे पहले वो अपनी गाडी निकाल ले।
कसम से ओलंपिक्स की दौड़ जीतने वाली ख़ुशी होती है।

[rafik]

चीन क्रिकेट क्यों नहीं खेलता?
क्योंकि तकनीकी प्रॉब्लम है।
सब के चेहरे एक जैसे होते हैं, जो आउट हो जायेगा वो मुंह धो कर फिर से आ सकता है।

[rafik]

चले तो थे दोस्तों का पूरा काफिला लेकर,
पर आधे 'जुदा' हो गए और आधे 'खुदा' हो गए,
कुछ 'गुमशुदा' तो कुछ 'शादीशुदा' हो गए!

[Dr.Shree Vijay]

जीवनसाथी :

"जीवनसाथी - वो शख्स जो हर उस संकट के समय आपके साथ खड़ा रहता है;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
यदि आप अविवाहित होते तो, शायद आप पर वह 'संकट' कभी आता ही न" !!

[rajnish manga]

सही फरमाया आपने. हर उस संकट में वह आपके साथ खड़ा होता है जो उसने स्वयं पैदा किया है.

[Dr.Shree Vijay]

सही फरमाया आपने. हर उस संकट में वह आपके साथ खड़ा होता है जो उसने स्वयं पैदा किया है.

http://www.orkugifs.com/en/images/thanks-for-the-comment_1457.gif

[Dr.Shree Vijay]

पुलिस और पत्नी में समानताऐं :

1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।

2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।

3. इनका पता नहीं कब बिगङ जाऐं।

4. अगर ये प्यार से बात करे तो अलर्ट हो जाऐं।

5. दोंनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।

6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।

7. ये पहला हिसाब याद रखते हैं।

8. अपने राज कभी नहीं खोलते।

9. इनको जबरदस्ती तारीफ चाहिए।

10. इनसे पंगा लेना खतरनाक साबित हो सकता है।

11. विरोध मौका देखकर करते हैं।

12. सुन भले ही लें आपकी लेकिन करेंगे मन की ही।

13. ये दुश्मन से भी ज्यादा खतरनाक साबित हो सकते हैं।

14. प्यार में लेकर भी वार करते हैं।

15. दोंनों ही रौब से काम लेते हैं।

16. अपना राज इन्हें बताना खतरनाक साबित हो सकता है।

17. इनकी नजर जेब पर ही रहती है" :.........

[rajnish manga]

वकील

वकील उसे कहते हैं जो पहले तो दो आदमियों को कपड़े उतार कर भिड़ जाने के लिये उकसाता है और जब वो भिड़ जाते हैं तो वो उनके कपडे ले कर भाग जाता है.

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी :

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार : मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें " :.........

[Dr.Shree Vijay]

Alphabets are so intelligently arranged,
they show you the way to live life :

"A"lways
"B"e
"C"areful.

"D"on't have
"E"go with
"F"riends n Family.

"G"I've up
"H"urting
"I"ndividuals.

"J"ust
"K"eep
"L"oving
"M"ankind.

"N"ever
"O"mit
"P"rayers.

"Q"uietly
"R"emember God.

"S"peak
"T"ruth.

"U"se
"V"alid
"W"ords.

"X"press
"Y"our
"Z"eal.....!!!!!

Have a great life!" :.........

[Dr.Shree Vijay]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=33243&stc=1&d=1411320458

[rajnish manga]

बहुत खूब:

A तो z
तथा
धरम के रिश्तेदार कमाल के हैं.

[rafik]

फौज में मौज है;

हजार रूपये रोज है;

थोड़ा सा गम है;

इसके लिए भी रम है;

ज़िंदगी थोड़ी रिस्की है;

इसके लिए तो व्हिस्की है;

खानें के बाद फ्रुट है;

मरनें के बाद सैलूट है;

पहनने के लिए ड्रैस है;

ड्रैस में जरूरी प्रेस है;

सुवह-सुबह पी.टी है;

वॉर्निंग के लिए सीटी है;

चलने के लिए रूट है;

पहनने के लिए d.m.s बूट है;

खाने के लिए रिफ्रैशमेंन्ट है;

गलती करो तो पनिशमेंट है;

जीते-जी टेंशन है;

मरने के बाद पेंशन है।

[Dr.Shree Vijay]

खामोशी :

आप भी बेगम की बातों से परेशान हैं अगर,
एक है तरकीब मेरे पास इस जंजाल की,
आज जाके आप भी बेगम से बस इतना कहें,
आप जब खामोश होती हैं, तो लगती हैं सोलह साल की" :.........

[rajnish manga]

:bravo:

बहुत सुन्दर, डॉ श्री विजय तथा रफीक जी, सूत्र निरंतर रोचक सामग्री दे रहा है.

[Dr.Shree Vijay]

:bravo:

बहुत सुन्दर, डॉ श्री विजय तथा रफीक जी, सूत्र निरंतर रोचक सामग्री दे रहा है.


:thanks:

[Dr.Shree Vijay]

समझदारी :

पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।

पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा,
‘खबर छपी है कि एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली।'

पति ठंडी सांस भरते हुए बोला,
‘बेचारे ने लगभग पूरी जिदंगी समझदारी दिखाई पर बुढ़ापे में बेवकूफी कर ही दी !" :.........

[rafik]

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं कि जैसे सुबह तक वो इंसान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।
कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे अपने फ़ोन कह रहे हों “तुझे कुछ नहीं होगा भाई, आँखे बंद मत करना मैं हूँ न… सब ठीक हो जायेगा।”
कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हों।
कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं। वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।
और अगर कभी गलती से फ़ोन किसी दूसरे दोस्त के यहाँ छूट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हों।

[Dr.Shree Vijay]

मेल - फीमेल :

लड़की : क्या कर रहे हो।

लड़का : मच्छर मार रहा हूं।

लड़की : कितने मार लिए?

लड़का : चार फीमेल तीन मेल।

लड़की : तुम्हें कैसे पता?

लड़का : चार फीमेल आईने पर बैठीथीं और तीन मेल बियर की बॉटल पर !" :.........

[anjana]

:bravo:बोहत खूब मित्र, बढ़िया है, लगे रहो, मजा आ रहा है. :bravo:

[anjana]

क्लास - बर्दाश्त।

अटेंडेंस - हेरा फेरी।

क्लास रूम - नो एंट्री।

टीचर - जानी दुश्मन।

एग्जाम - बुरी मौत।

इग्ज़ैमनर - डॉन।

फ्रेंड पेपरों में - हम आपके हैं कौन?

मौखिक परीक्षा - सामना।

एग्जाम टाइम - कयामत।

चीटिंग - लगे रहो मुन्ना भाई।

मार्केटिंग - अँधा कानून।

प्रश्न पेपर - एक पहेली।

उत्तर सीट - कोरा कागज।

रिजल्ट - सदमा।

पास - चमत्कार।

फेल - देवदास।

फ्यूचर - ना तुम जानो ना हम।

[rajnish manga]

विकल्पहीनता:

उम्मीद का कोई विकल्प नहीं होता


बुद्धिजीवी:

जो अखबारों के ज़रिये निराशा को बढ़ावा देते हैं


विकास:

जो एक वर्ग किलोमीटर के दायरे में भी एक जैसा नहीं होता

(कुमार अम्बुज से प्रभावित)

[Dr.Shree Vijay]

मीनू कार्ड :

जीतो संता से: ऐसे लड़कियों को देखना बंद करो, अब तुम शादी-शुदा हो.

संता: तुम्हारा मतलब हैं की में अभी diet पर हूँ, और मैं मीनू कार्ड भी नही देख सकता हूँ ? " :.........

[Dr.Shree Vijay]

प्यार :

लडकी: क्या तुम मुझसे शादी के बाद भी प्यार करते रहोगे?

संता: ये सब तो तुम्हारे पती के ऊपर हैं, अगर वो ऐसा चाहेगा तो में तुम्हे जरूर प्यार करूँगा ! " :.........

[Dr.Shree Vijay]

शादीशुदा !.........

संता - यार तुम अपने ऑफिस में सिर्फ शादीशुदा लोगों को ही क्यों रखते हो?

बंता - इसलिए कि जब मैं उन्हें डांटता हूं तो उन्हें बुरा नहीं लगता, क्योंकि वे घर से डांट खा के ही आते हैं".........

[Dr.Shree Vijay]

अमीर !.........

कडवा सच:
जब एक आदमी अमीर हो जाए तो शरारती हो जाता है;
और अगर एक औरत शरारती हो जाए तो अमीर हो जाती है!".........

[Dr.Shree Vijay]

प्रकाश - ज्योति !

रजनीकांत और अपने एडमिन की मुलाक़ात हुई।

रजनीकांत: मेरे बचपन में हमारे गाँव में बिजली नहीं थी इस कारण मैं अगरबत्ती के प्रकाश में पढ़ाई किया करता था।

एडमिन: मेरे गाँव में भी बिजली नहीं थी, अगरबत्ती भी नहीं थी।

रजनीकांत: तो?

एडमिन: तो क्या मेरा एक दोस्त था जिसका नाम प्रकाश था। मैं उसके साथ पढ़ाई किया करता था लेकिन एक बार बरसात हुई और प्रकाश भीग गया।

रजनीकांत: फिर?

एडमिन: फिर कुछ नहीं। मेरी एक ज्योति नाम की दोस्त भी तो थी.........

[Dr.Shree Vijay]

नेता जी !!!

एक ऐसा आदमी जो चुनाव से पहले आपसे हाँथ मिलाता है और चुनाव के बाद आपका आत्मविश्वास हिलाता है..........

[Dr.Shree Vijay]

सोंच !!!

जापानी सोंच .......if one can do , you too can do .......if none can do ,you must do.....

भारतीय सोंच .....if one can do , let him do ........if none can do , how can i do..........

[Suraj Shah]

[QUOTE=Dr.Shree Vijay;552790]
मांग का महत्त्व!!!

क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं?
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नहीं पता न...
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मैं बताता हूँ।

औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकि लोगों को पता चल जाए कि इस प्लाट की रजिस्ट्री हो चुकी है।

पुरुष कभी मांग नहीं भरते क्योंकि ये तो गोचर भूमि है, इसकी रजिस्ट्री नही हो सकती।

शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला का समय होता है तब दुल्हन के साथ तीन चार और लडकियां आती हैं, उसका क्या तात्पर्य है?

उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाट की रजिस्ट्री हो रही होती है उसके नक्शे में आस-पास खाली प्लाट दिखाने पड़ते हैं।

इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और बाकियों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है।..........

[Suraj Shah]

शादी के बाद पति - पत्नी!!!

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है।
दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता।
पांचवे साल: अरे उधर - किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।..........

[rajnish manga]

ज़िन्दगी

जिन्दगी तेरी भी,
अजब परिभाषा है ।
सँवर गई तो जन्नत,
नहीं तो तमाशा है ।

[rajnish manga]

अच्छे-बुरे

मैं अपनी ज़िन्दगी में हर किसी को
इतनी एहमियत सिर्फ इसलिए देता हूँ….
कि जो ‘अच्छे’ होंगे वो हमेशा साथ देंगे
और जो ‘बुरे’ होंगे वो हमेशा सबक़ देंगे!!

[rajnish manga]

http://www.coolfunnyquotes.com/images/quotes/meanings-of-various-terms-team-work.jpg

[Suraj Shah]

पाप !!!

'तुम बहुत सुन्दर और बहुत पतली भी लग रही हो। I Love You Darling!'
इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार बार जाप करने से परिवार में सदा शांति रहती है और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नहीं लगता".........

[rajnish manga]

बहुत खूब. इस शांति विस्तारण मंत्र एवम् पाप निवारण मंत्र के लिए हार्दिक धन्यवाद, सूरज जी.

[Suraj Shah]

बहुत खूब. इस शांति विस्तारण मंत्र एवम् पाप निवारण मंत्र के लिए हार्दिक धन्यवाद, सूरज जी.




आपका भी हार्दिक धन्यवाद, रजनीश जी.

[Suraj Shah]

चुनाव चिन्ह !!!

'करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा "भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी 364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" के चुनाव चिन्ह से ही होनी है".........

[everdeenkatniss257]

जीवन बीमा पोलिसी: एक ऐसा समझौता जो यह सुनिश्चित करता है की आप जीवन भर गरीब रहें और मरने के बाद आप धनवान कहलायें.

[rajnish manga]

जीवन बीमा पोलिसी: एक ऐसा समझौता जो यह सुनिश्चित करता है की आप जीवन भर गरीब रहें और मरने के बाद आप धनवान कहलायें.

बहुत बढ़िया. देवनागरी में आपकी पोस्ट देख कर ख़ुशी हुयी. धन्यवाद, मित्र.