आजा हंस लें

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आजा हंस लें ..............

बिल्कुल एक जैसे...

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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी,


"सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."


रोहन ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा,


"सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?

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इस परीक्षा में कैसे पास होंगे ?

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एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक मस्ती करते रहे और जब होश आया तो अगली सुबह होने वाली परीक्षा का भूत उनके सामने आकर खड़ा हो गया।



परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक योजना बनाई। मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर वे प्रिंसिपल के सामने जा खड़े हुए और उन्हें अपनी दुर्दशा की जानकारी दी। उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे चारों एक दोस्त की शादी में गए हुए थे। लौटते में गाड़ी का टायर पंक्चर हो गया।



किसी तरह धक्का लगा-लगाकर गाड़ी को यहां तक लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव नहीं दिखता, पेपर हल करना तो दूर की बात है। यदि प्रिंसिपल साहब उन चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन ले लें तो बड़ी मेहरबानी होगी।



प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए। उन्होंने तीन दिन बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल साहब को धन्यवाद दिया और जाकर परीक्षा की तैयारी में लग गए।



तीन दिन बाद जब वे परीक्षा देने पहुंचे तो प्रिंसिपल ने बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के लिए ही आयोजित की गई है। चारों को अलग-अलग कमरों में बैठना होगा।



चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में जाकर बैठ गए। जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल दो ही प्रश्न थे -



प्र. 1 आपका नाम क्या है ? (2 अंक)



प्र. 2 गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ? ( 98 अंक )



अ. अगला बायां



ब. अगला दायां



स. पिछला बायां



द. पिछला दायां

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इससे सिध्द होता है कि.................
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दर्शनशास्त्र की कक्षा में प्रोफेसर साहब भगवान के अस्तित्व के संबंध में पढ़ा रहे थे।

- क्या आप में से किसी ने भगवान की आवाज सुनी है ?

प्रोफेसर ने छात्रों से सवाल किया।,कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने भगवान को छुआ है ?

फिर से, कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने भगवान को देखा है ?

जब इस बार भी छात्रों की ओर से कोई जवाब नहीं आया तो प्रोफेसर साहब बोले –

इससे सिध्द होता है कि भगवान नहीं है ।

एक छात्र से नहीं रहा गया। उसने हाथ उठाकर प्रोफेसर से बोलने की अनुमति मांगी।

अनुमति मिलने पर वह प्रोफेसर साहब की डेस्क के पास आकर छात्रों को संबोधित

करते हुए बोला – क्या किसी ने प्रोफेसर साहब के

दिमाग की आवाज सुनी है ?

कोई नहीं बोला ।

- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को छुआ है ?

फिर से, कोई नहीं बोला।

- क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को देखा है ।

कोई आवाज नहीं आई ।

तब छात्र ने निष्कर्ष बताया – इससे सिध्द होता है कि प्रोफेसर साहब ………… ।

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तुम्हे मुझसे डर क्यों नहीं लगता ?

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रविवार की एक साफ‚ सुन्दर सुबह को छोटे से गांव के सभी लोग अपने पास के गिरजाघर में पहुंचे। प्रार्थना शुरूहोने के पहले लोग अपनी बेंचों पर बैठ कर अपनी ज़िन्दगी‚ अपने परिवार वगैरह के बारे में बातें कर रहे थे।

अचानक‚ मंच पर शैतान प्रकट हो गया। सभी लोगों ने चिल्लाना और एक दूसरे को धकेलते हुए भागना शुरू करदिया‚ ताकि वे जल्दी से जल्दी शैतान से दूर हो सकें।

जल्दी ही सभी लोगों ने चर्च खाली कर दिया‚ सिवाय एक आदमी के जो शांति से अपनी बेंच पर बैठा रहा‚ मानों वह शैतान की उपस्थिति से बिल्कुल अनजान हो। यह देखकर शैतान थोड़ा संशय में पड़ गया।

वह आदमी के पास चलकर आया और पूछा‚ "ऐ! तुम्हें पता नहीं मैं कौन हूँ?"

आदमी ने कहा ‚"बिल्कुल पता है।"

शैतान बोला‚ "तो तुम्हें मुझसे कोई डर नहीं ?"

आदमी ने कहा‚ "नहीं‚ बिल्कुल नहीं।"

शैतान थोड़ा परेशान हुआ बोला‚ "तुम्हे मुझसे डर क्यों नहीं लगता?"

"असल में‚ मै 25 सालों से तुम्हारी बहन से शादी करके उसके साथ रह रहा हूं।"

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ऑब्जेक्ट, माई लॉर्ड...

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एक मुकदमे के दौरान एक बेहद खूबसूरत लड़की को गवाह के तौर पर बुलाया गया...

बचाव पक्ष के वकील ने लड़की से सवाल किया, "परसों रात तुम कहां थी...?"

लड़की ने सकुचाते हुए जवाब दिया, "मैं अपने एक मित्र के साथ डिनर करने

कनॉट प्लेस गई थी, फिर हम लगभग 11 बजे डिस्को गए,

और फिर लगभग दो बजे हम उसके घर चले गए..."

वकील साहब ने अगला सवाल दागा, "और कल रात...?"

लड़की ने पहले से भी अधिक सकुचाते हुए कहा, "कार्यक्रम बिल्कुल पिछली

रात जैसा ही रहा, लेकिन कल रात मैं अपने दूसरे मित्र के साथ थी..."

वकील ने धीरे से तीसरा सवाल किया,

"आज रात का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है...?"

तभी सरकारी वकील अपनी सीट पर खड़े होकर चिल्लाया,

"आई ऑब्जेक्ट, माई लॉर्ड...

मैं गवाह से यह सवाल पहले ही कर चुका हूं...

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यही है हर मर्द का सपना ....

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हर आदमी का सपना -

7 अंकों में salary

6 अंकों में बचत

5 बेडरूम का घर

4 पहियों की गाड़ी

3 हफ्ते की छुट्टियाँ

2 प्यारे बच्चे

और …

…

1 गूंगी बीवी

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जन्मदिन का तोहफा कहां है...

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करोड़पति (लेकिन कंजूस) के बेटे रोहन की गर्लफ्रेंड ने अपने जन्मदिन

पर इतराते हुए रोहन से पूछा, "मेरा जन्मदिन का तोहफा कहां है...?"

रोहन ने मुस्कुराते हुए सवालिया जवाब दिया,

"सड़क के दूसरे छोर पर सामने वह लाल रंग की फेरारी कार दिख रही है...?"

गर्लफ्रेंड बेहद उत्तेजित हो गई, और लगभग चीखकर बोली, "हां, हां, दिख रही है..."

रोहन ने मुस्कुराहट बरकरार रखते हुए कहा,

"मेरी जान, बिल्कुल इसी रंग की

लिपस्टिक लेकर आया हूं तेरे लिए...

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क्या कहती थी माँ ?
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गजोधर अपने हालत से बहुत परेशान था, एक बार वो अपने



दोस्त से मिला और दोनों दोस्त बातें करने लगे



गजोधर- बचपन में माँ की बात सुनी होती तो



आज ये दिन न देखने पड़ते !



दोस्त – क्या कहती थी माँ ?



गजोधर - जब बात ही नहीं सुनी तो



मुझे क्या पता, क्या कहती थी ………. !!!

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जानिए बीवियो के प्रकार : !!!

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स्त्रियो के प्रकार : –



1. Windows Woman - किसी काम की नहीं होती, पर इसके बगैर गुजारा भी नहीं होता.



2. Hard-Disk Woman - ये हमेशा सब कुछ याद रखती हैं.



3. RAM Woman – मुंह फेरते ही ये आपके बारे में सब-कुछ भूल जाती हैं.



4. SCREENSAVER Woman – वैसे तो किसी काम की नहीं, But atleast she is fun !



5. INTERNET Woman – Difficult to access !



6. E-mail Woman – इसकी कही 10 बातों में से 8 बिना मतलब की होती हैं.



7. Virus Woman – इसको “बीबी” भी कहते हैं. इसकी हकीकत जब तक आप जानें,



आपके system का बैण्ड बज चुका होता है !

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बेनामी से परेशान एक और शख्स ....

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गजोधर बेहद डरा हुआ बैठा था, तभी मनोहर वहां पहुंचा और पूछा, "क्या हुआ, भाई... इतना डरा-सहमा क्यों लग रहा है...?"

गजोधर ने कहा, "अभी-अभी मुझे एक खत मिला है, जिसमें लिखा है - मेरी बीवी से मिलना बंद कर दो, वरना जान से हाथ धो बैठोगे..."

मनोहर ने सुझाव दिया, "तू उसकी बीवी से मिलना बंद कर दे... सब परेशानी खत्म हो जाएगी..."

गजोधर ने निराश स्वर में कहा, "तेरे लिए कहना बहुत आसान है, दोस्त..."

मनोहर ने फिर पूछा, "उसकी बीवी इतनी पसंद है तुझे...?"

गजोधर ने जवाब दिया, "नहीं, उसने खत में अपना नाम तो लिखा ही नहीं...

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आज फिर से .....
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गजोधर और मनोहर आपस मे बाते कर रहे थे :

गजोधर ने कहा -

“आज मेरा फिर ऐश्वर्या का चुम्बन लेने को दिल कर रहा है !”



मनोहर ने पूछा-



“क्या ? तुम पहले ऐश्वर्या का चुम्बन ले चुके हो ?”



गजोधर ने जवाब दिया -



“नहीं ! लेकिन पहले भी एक बार दिल किया था … !”

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सारी फरमाइशें पूरी करते थे ......

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दो सहेलियाँ आपस मे बात कर रही थी

महिला -



पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे।



सहेली –



और अब ?



महिला –



अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं … !

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ऐसे होते है बहुत गरीब लोग !!!

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रोहन : यार सोनू अब मैं अब समझ गया बहुत ही गरीब लोग कैसे होते हैं?

सोनू: क्या ? कैसे होते हैं गरीब लोग?

रोहन: कल सीमा ने पचास पैसे क्या निगल लिये उसके मम्मी-पापा

तो हैरान परेशान होकर इधर-उधर भागने लगे।

उसे तुरन्त ही मोटरसाईकिल पर बैठा कर

डॉक्*टर के पास ले गये।

वो भी सिर्फ 50 पैसे के लिए

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क्योंकि अर्थशास्त्र तुम जैसे .....


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अर्थशास्त्र की क्लास में छात्र –



“सर हमें अर्थशास्त्र क्यों पढ़ना चाहिए ?”



अध्यापक –



“यह हमें लोगों की जिंदगियाँ बचाने में सहायता करता है।”



छात्र ने हैरानी से पूछा –



“वो कैसे सर ?”



अध्यापक – “क्योंकि अर्थशास्त्र तुम जैसे



बेवकूफों को मेडिकल कॉलेज में प्रवेश से दूर रखता है !!!

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थैंक गॉड, !!!!!

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लड़का –



"सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ."



लड़की का पिता -



"तो अब क्या चाहते हो ?"



लड़का -



"शादी"



लड़की का पिता -



"थैंक गॉड,



मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो … !"

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परीक्षार्थियों की चांदी हो गई..

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रोहन परीक्षा दे रहा था, लेकिन हॉल में मौजूद परीक्षक लगातार घूम रही थी,

और नकल कर पाने का मौका ही नहीं मिल रहा था...

परेशान होकर रोहन ने एक चिट पर कुछ लिखकर परीक्षक के हाथ में थमा दिया...

परीक्षक ने चिट पढ़ी और चुपचाप जाकर कुर्सी पर शांत बैठ गई, परीक्षार्थियों की चांदी हो गई...

सभी परीक्षार्थी हैरान हुए, लेकिन फटाफट एक-दूसरे की मदद से उत्तरपुस्तिका भरने लगे...

परीक्षा खत्म होने के बाहर निकलते ही बच्चों ने रोहन को घेर लिया, और पूछा,

"यार, तूने मैडम को क्या लिखकर दिया था पर्ची में...?"

रोहन ने शरारती मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया,

"मैंने लिखा था, मैडम, आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है..."

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उत्तरपुस्तिका पर क्या लिखूं ?

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गजोधर और मनोहर अपनी कॉलेज की परीक्षा देने के लिए



गए पर उन्हें कुछ नहीं आता था



गजोधर : यार उत्तरपुस्तिका पर क्या लिखूं ?



मनोहर : यही कि



इस शीट पर लिखे गए सभी जवाब काल्पनिक हैं



जिनका किसी भी किताब से कोई सम्बन्ध नहीं है …… !

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धोखा हो गया

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छात्र – “यार धोखा हो गया.”



दोस्त – “क्या हुआ ?”



छात्र – “मैंने घर से किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे,



उन्होंने किताबें ही भेज दी…!!!”

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हमार बिटवा ने कमाल कर दिखाया...

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गजोधर को उनके बेटे का परीक्षा परिणाम आने के बाद स्कूल में बुलाया गया,



जहां अध्यापक ने नाराज़गी जताते हुए कहा,



"आपका बेटा बिल्कुल नालायक और बेवकूफ है...



यह देखिए इसकी रिपोर्ट कार्ड... अंग्रेज़ी में 5 नंबर आए हैं, गणित में



6, विज्ञान में 7, सामाजिक विज्ञान में 8, हिन्दी में 9 और कुल 35..."



गजोधर ने चहकते हुए कहा,



"देखा, 'कुल' में तो कमाल कर दिखाया है हमार



बिटवा ने...



इस सब्जेक्ट की तो ट्यूशन भी नहीं रखी थी..."

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मैं चार केले खा सकती हूं..

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[bindujain]

मनोहर ने गजोधर से पूछा,

"तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो...?"

गजोधर ने कुछ पल सोचकर कहा,

"मैं छह केले खा सकता हूं..."

मनोहर ने हंसते हुए जवाब दिया,

"गलत जवाब, दोस्त...पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट

खाली कहां रहेगा, सो, खाली पेट होने पर एक ही केला खा सकते हो..."

गजोधर झेंपते हुए घर पहुंचे, और जाते ही पत्नी से सवाल किया,

"तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो...?"

पत्नी ने भी कुछ पल सोचकर कहा,

"मैं चार केले खा सकती हूं..."

गजोधर ने निराश स्वर में कहा,

"अगर छह कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे..."

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वर्ष 2013 के अधिकतम लाभ देने वाले निवेश



सोना -

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29 प्रतिशत

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चांदी -

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74 प्रतिशत

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कच्चा तेल -

http://2.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TSql4uFrWAI/AAAAAAAAAow/fOsaUjX00yk/s400/Rise-in-Crude-Oil-as-Asian-Equities-Ascend-on-Economic-Upturn.jpg

40 प्रतिशत

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सेन्सेक्स -

http://2.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TSqkR4paA5I/AAAAAAAAAog/Va4d4cm8w80/s400/images.jpg

36 प्रतिशत
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सेन्सेक्स -

http://2.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TSqkR4paA5I/AAAAAAAAAog/Va4d4cm8w80/s400/images.jpg

36 प्रतिशत

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...और

प्याज़ -

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980 प्रतिशत...

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अरे यार ,

एक लाख के प्याज़ खरीदे होते,


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तो ताज महल खरीद लेता...

[Dr.Shree Vijay]

बेहतरीन कटाक्ष............................................ ...

[Dr.Shree Vijay]

बेटा: पापा राजनीति में क्या होता है?
बेटा: बेटा मान लो जो तेरी मम्मी घर चलाती है वह सरकार है, मैं कमाता हूं इसलिए मैं कर्मचारी, कामवाली काम करती है इसलिए वह मजदूर हुई और तुम देश की जनता हो और तुम्हारा छोटा भाई देश का भविष्य…..
बेटा: अब मुझे राजनीति समझ आ गई पापा. कल रात मैंने देखा कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मजे ले रहा था, सरकार सो रही थी, जनता की किसी को फिक्र ही नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था.

[Dr.Shree Vijay]

आप सभी ने देव आनन्द की बेहद सफल और मशहूर फिल्म ‘गाइड' ज़रूर देखी होगी।
इस फिल्म में एक लोकप्रिय गाना है ‘गाता रहे मेरा दिल'। इस गाने में वहीदा रहमान एक गुलाबी साड़ी पहनती है और पूरे गाने के दौरान वो केवल यही साड़ी पहनती है।
अब‚ जब हम देखते हैं कि अभिनेत्रियाँ एक गाने में हर एक लय के बाद कपड़े बदलती हैं ‚ सवाल यह उठता है कि वहीदा रहमान क्यों अपनी साड़ी पूरे गाने में नहीं बदलती।
जवाब बिलकुल सीधा सा है और उसके ल्िए माथापच्ची करने की ज़रूरत नहीं है।
जवाब गाने के पहले अंतरे में है। देव आनन्द यह पंक्ति गाते हैं "ओ मेरे हमराही‚ मेरी बाँह थामे चलना‚ बदले दुनिया ‘सारी' (साड़ी) तुम न बदलना।".........................................

[Dr.Shree Vijay]

एक कम्प्यूटर सॉफ़्टवेयर डेवलपमेंट कम्पनी में एक ऑफिस बॉय काम करता था. वह सभी कर्मचारियों को चाय, कॉफ़ी इत्यादि पिलाया करता था. वह समर्पित इंसान था, परंतु वह अनपढ़ था, जिससे कभी कभी उसे मुश्किलों का सामना भी करना पड़ जाता था. अपने कठिन परिश्रम से वह लोगों का दिल जीत कर काम कर रहा था. एक दिन कंपनी में एक सर्कुलर जारी हुआ जिसमें प्रॉडक्टिविटी बढ़ाने के नाम पर उन सभी कर्मचारियों की छंटनी कर दी गई जो पढ़े लिखे नहीं थे. लिहाज़ा उस ऑफ़िस बॉय की नौकरी भी जाती रही. उसने जीवन यापन के लिए पुराने कम्प्यूटरों को खरीदने-बेचने का धंधा शुरू कर दिया.
उसका यह धंधा चल निकला और वह देखते ही देखते देश का सबसे बड़ा सेकण्ड हैण्ड हार्डवेयर दुकानों की शृंखला का मालिक बन गया. उसने अपने धंधे को डाइवर्सिफ़ाई करने के इरादे से ताबड़तोड़ सॉफ़्टवेयर कंपनियाँ खरीदने लगा. उसने वह सॉफ़्टवेयर कंपनी भी खरीद ली जिसमें से उसे ऑफ़िस बॉय के रूप में निकाल दिया गया था.
उस कंपनी के काग़ज़ात उसके पास दस्तखत के लिए लाए गए. उसके होठों पर विद्रूपता की क्षीण सी मुस्कान उभरी. वह बोला – अगर मुझे दस्तखत करना आता होता तो इस कंपनी में मैं अभी भी ऑफ़िस बॉय ही बना रहता...............

[rajnish manga]

बिंदु जी, इस सूत्र के लिए मैं आपको धन्यवाद देना चाहता हूँ. सूत्र को आपने अपने जोक्स, रोचक प्रसंगों, चित्र व ग्राफिक्स तथा मजेदार तर्कों की सहायता से बहुत मनोरंजक रूप प्रदान किया है.

सूत्र में डॉ. श्री विजय द्वारा प्रस्तुत किये गये प्रसंगों तथा योगदान के लिए भी उनका धन्यवाद.

[bindujain]

बिल्कुल सही, पापा... चलो मेरे साथ

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[bindujain]

रोहन के पिता ने उसके स्कूल का रिपोर्ट कार्ड

देखकर गुस्से में कहा,

"इतने कम मार्क्स... दिल करता है,

दो थप्पड़ लगाऊं..."

रोहन ने तपाक से कहा,

"बिल्कुल सही, पापा... चलो मेरे साथ,

मैंने मैडम का घर भी देखा है...

[bindujain]

उसे गोल के अंदर कैसे डाला जाएं ..

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गजोधर ने नया नया कंप्यूटर ख़रीदा ...

एक समस्या के आने के बाद सर्विस सेंटर पर फ़ोन किया

गजोधर : मै एक बडी मुश्किल में पड गया हूं.

सर्विस सेंटर : सर मै आपकी क्या सहायता कर सकता हूं ?

गजोधर : देखो मै मेरे जिंदगी की पहली मेल लिख रहा हूं.

सर्विस सेंटर : अच्छा, लेकिन आपकी समस्या क्या है ?

गजोधर : इमेल ऍड्रेस में लेटर 'a' है. वह तो मैने टाईप किया है.

लेकिन उसे गोल के अंदर (@ ) कैसे डाला जाएं ,

कुछ समझ में नही आ रहा है.

[bindujain]

पीने के बाद ..... भारतीय क्या बोले ?

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[bindujain]

शराब पीने के बाद भारतीय लोग द्वारा सबसे ज़्यादा बोले जाने वाले आठ वाक्य ....................

8 .....आज चढ़ ही नहीं रही है, यार...

7 ..... चल, एक-एक पैग और हो जाए...

6 ..... यह न समझ, पीकर बोल रहा हूं...

5 ..... तू मेरा भाई है, भाई...

4 ..... हट, गाड़ी मैं चलाऊंगा...

3 ..... मैं तेरी दिल से इज़्ज़त करता हूं, दोस्त...

2 ..... तू बोल भाई, तुझे क्या चाहिए, तेरे लिए जान हाज़िर है...

1 ..... साली, बहुत खराब चीज़ है, कल से दारू बंद...

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आपकी उम्र कितनी है !!!

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रोहन की टीचर कक्षा में सभी बच्चो को

नयी नयी खोजो के बारे में बता रही थी

टीचर :- बच्चो तुम्हे पता है ...

सारी दुनिया के वैज्ञानिक खोजने की कोशीश कर रहे है कि

आदमी बिना दिमाग के कितनी देर तक

जिंदा रह सकता है ...

रोहन :- मेडम, इसमें खोजने जैसी क्या बात है?

टीचर - क्यो?

रोहन - उन्हे आप

अपनी उम्र बता दीजिये ...

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छांटकर ले लो..


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'

प्रेमी ने प्रेमिका को संबंध तोड़ने

का फैसला सुनाते हुए कहा,

"अब हमारे बीच कुछ नहीं रहा, सो,

मेरे सभी प्रेमपत्र मुझे वापस कर दो..."

प्रेमिका ने भी बदला उतारते हुए

एक टोकरा आगे बढ़ाकर कहा,

"इनमें से जो तुम्हारे हैं, छांटकर ले लो..."

[bindujain]

कोई गिफ्ट क्यों नहीं देते...?


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गजोधर की पत्नी ने शिकायती लहजे में पति से सवाल किया,

"शादी से पहले आप मुझे बहुत प्यार करते थे,

और मौके-बेमौके तोहफे देते रहते थे,

लेकिन शादी के बाद अब कोई गिफ्ट क्यों नहीं देते...?"

गजोधर ने तपाक से जवाब दिया,

"क्या तुमने कभी सुना है कि मछली जाल में फंस

जाने के बाद भी मछुआरे ने उसे चारा खिलाया हो..."

[bindujain]

बस ध्यान रखना कि ..

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[bindujain]

गजोधर उसकी गर्लफ्रेंड के साथ बाग में बैठा था.

सामने एक कुत्ता कुतिया का किस ले रहा था.

गजोधर ( इतराते हूए) : - जानू अगर तुम गुस्सा नही करोगी

तो मै भी एक किस लेना चाहता हूं

गर्लफ्रेंड :- ठीक है ...

मुझे कोई एतराज नही है...

बस ध्यान रखना कि ...

कही कुतिया काट ना दें..

[bindujain]

ताजमहल को अजूबा इसलिए कहा जाता है ........

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[bindujain]

अध्यापक ने कक्षा से सवाल किया,

"क्या तुम लोग बता सकते हो, ताजमहल को दुनिया

के अजूबों में क्यों शामिल किया जाता है...?"

रोहन ने हमेशा की तरह तपाक से जवाब दिया,

"सर, ताजमहल को अजूबा इसलिए कहा जाता है,

क्योंकि शाहजहां ने इसे किसी भी बैंक से

लोन लिए बिना बनवा दिया था..."

[bindujain]

http://2.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TOIrxUoI8oI/AAAAAAAAAlg/SNJ5Awmc62Y/s400/a.jpg

[bindujain]

गजोधर ने अपने दोस्त मनोहर को बताया,

"मैं अपनी पत्नी से बहुत प्यार करता हूं...

जब मेरी शादी हुई थी, वह सिर्फ 10वीं पास थी,

मैंने उसे पढ़ाया, 12वीं की परीक्षा दिलवाई,

फिर बीए करवाया, एमए करवाया,

और अब उसकी सरकारी नौकरी भी लगवा दी है..."

मनोहर ने चुटकी लेते हुए कहा,

"अब एक अच्छा-सा लड़का देखकर

उसकी शादी भी करवा दो..."

[bindujain]

क्या आप मुझसे शादी करना पसंद करेंगी .....
http://1.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TMcLcTgu5XI/AAAAAAAAAjg/sSbT2qjFqPA/s400/jman65l.jpg

[bindujain]

रोहन मिठाई की दुकान पर पहुंचा, जहां काउंटर पर एक सुंदर युवती बैठी थी...

रोहन ने जाकर उस लड़की से पूछा,

"मैं आपको कैसा लग रहा हूं...?"

लड़की ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया,

"बहुत प्यारे..."

रोहन ने अगला सवाल दागा,

"तो क्या आप मुझसे शादी करना पसंद करेंगी...?"

लड़की ने रोहन की मासूमियत से खुश होते हुए

फिर मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया, "ज़रूर करूंगी..."

रोहन ने तपाक से कहा,

"तो क्या आप अपने होने वाले पति को मिठाई नहीं खिलाएंगी...?"

[bindujain]

जिन्दगी के बड़े फैसले में करता हूँ, मेरी पत्नी नहीं !


http://2.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TMQ6VlbJVdI/AAAAAAAAAjQ/7GiBAmdvzcI/s400/p015-anniversary-invitations.jpg

[bindujain]

शादी की 50वीं सालगिरह पर गजोधर और उनकी पत्नी ने बहुत शानदार पार्टी का आयोजन किया...

सारे रिश्तेदारों में हमेशा से मशहूर था कि गजोधर और उनकी पत्नी में कभी झगड़े नहीं होते,

और उनके बीच का प्यार कभी कम नहीं हुआ...

दावत में किसी ने गजोधर से पूछ लिया,

"आप दोनों के बीच इतने लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज़ क्या है...?"

गजोधर ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "हम दोनों ने अपनी सुहागरात पर ही फैसला कर लिया था कि

ज़िन्दगी के सारे छोटे-मोटे फैसले मेरी पत्नी करेंगी, और सारे बड़े फैसले मैं किया करूंगा..."

सवाल पूछने वाले ने फिर सवाल किया, "जैसे...?"

गजोधर ने फिर मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया,

"छोटे-मोटे फैसले, जैसे - कहां घर लेना है, हमारे कितने बच्चे होंगे, वे कौन-से स्कूल में पढ़ेंगे,

घर में क्या खाना बनेगा, वगैरह-वगैरह...

और बड़े फैसले, जैसे - इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है,

भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं, पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां

तक जायज़ है, पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं, वगैरह-वगैरह..."

[bindujain]

पर हम दोनों तो शादी शुदा है !!

http://4.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TMLtmaoaxqI/AAAAAAAAAjI/1DQbC5TSPbw/s400/Cartoon-Police.JPG

[bindujain]

पुलिस वाला गजोधर और उसकी प्रेमिका से :

"पार्क में इतने अश्लील तरीके से बैठे हो,

क्या तुम लोगों को शर्म नहीं आती।

सोचो, तुम्हें देखकर बच्चों पर क्या असर पड़ेगा...?"

अपनी प्रेमिका से साथ बैठे गजोधर ने जवाब दिया,

"जी, हमऊ दोनों शादीशुदा हैं..."

पुलिसवाला फिर बोला,

"अगर शादीशुदा हो तो घर जाकर बैठो..."

गजोधर ने तपाक से जवाब दिया,

"अगर घर पर बैठे, तो हमार पत्नी और

इके पति पर का असर पड़ेगा...? "

[Dr.Shree Vijay]

हास्यरस से सराबोर............................................ ......

[rajnish manga]

शादी की 50वीं सालगिरह पर गजोधर और उनकी पत्नी ने बहुत शानदार पार्टी का आयोजन किया...

सारे रिश्तेदारों में हमेशा से मशहूर था कि गजोधर और उनकी पत्नी में कभी झगड़े नहीं होते,

और उनके बीच का प्यार कभी कम नहीं हुआ...

दावत में किसी ने गजोधर से पूछ लिया,

"आप दोनों के बीच इतने लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज़ क्या है...?"

गजोधर ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "हम दोनों ने अपनी सुहागरात पर ही फैसला कर लिया था कि

ज़िन्दगी के सारे छोटे-मोटे फैसले मेरी पत्नी करेंगी, और सारे बड़े फैसले मैं किया करूंगा..."

सवाल पूछने वाले ने फिर सवाल किया, "जैसे...?"

गजोधर ने फिर मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया,

"छोटे-मोटे फैसले, जैसे - कहां घर लेना है, हमारे कितने बच्चे होंगे, वे कौन-से स्कूल में पढ़ेंगे,

घर में क्या खाना बनेगा, वगैरह-वगैरह...

और बड़े फैसले, जैसे - इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है,

भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं, पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां

तक जायज़ है, पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं, वगैरह-वगैरह..."


धन्यवाद, बिंदु जी. गजोधर भैया ने शादी की पचासवीं वर्षगाँठ पर अपनी शादी की सफलता का जो राज़ बताया है, वह अन्य लोगों को भी प्रेरणा देगा.

[bindujain]

मुर्गी आई या अंडा..


स्कूल में संता बहुत परेशान था।
बंता ने पूछाः क्या बात है?
संताः अरे यार, सोच-सोच कर परेशान हो गया हूं मगर एक सवाल ऐसा है कि उसका जवाब नहीं मिल रहा...
बंताः मुझे बता, मेरे पास है...
संताः अरे नहीं यार, आज तक कोई नहीं बता सका...
बंताः तू बता तो सही...
संताः तो बता पहले मुर्गी आई या अंडा..
बंताः अरे, इतना आसान सवाल? ओए यार, पहले जिसका आर्डर दिया होगा वही पहले आया.

[bindujain]

सुंदर और मूर्ख


प्रेमी- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?

प्रेमिका- हम दोनों को मिलाने के लिए। प्रेमी- वह कैसे?

प्रेमिका- मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हु

[bindujain]

एक सरदारने गुरुद्वारेके बाहर निकाली अपनी चप्पल चोरी ना हो जाए इसलिए एक बढीया तरकिब लडाई ...















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[bindujain]

कोई और


सरकार और सरदारमे क्या फर्क होता है?

सरकार को चलाना पडता है और सरदार को रोकना पडता है...

अगर सरदार सरकार चलाए तो?

सरकार तो कोई और चलाता है... और उसे लगता है की वही चला रहा है.

[bindujain]

ध्यान से


एक दिन अमेरिकन बिल्ली,जापानी बिल्ली,और इंडियन बिल्ली में रेस होती है

इंडियन बिल्ली जीत जाती है अमेरिका हार मानने को तैयार नही होता,कहता है फ़िर से रेस होगी.

इस बार अमेरिका ने कम्प्यूटराइज बिल्ली बनाया और रेश में लाया.

इस बार भी इंडियन बिल्ली जीत जाती है.

अमेरिका बोलता है हम लोग हार गया है,मगर ये बताओ तुम इंडियन लोग अपनी बिल्ली को खिलाता क्या है?

इंडियन बोला – अजी खिलाना-पिलाना क्या?ध्यान से देखो ये बिल्ली नही हमारा चीता है,बस खुराक से टूटा है!

[bindujain]

गाय के सींग इसलिए नही है ???????


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विदेश से आई एक लडकी बोली- वाह क्या कमाल की गाय है, लेकिन इसके सींग क्यों नहीं है?

संता चाचा – होते हैं, किसी-किसी गइया के सींग नहीं भी होते हैं… मेम साहब,

कुछ गइया पैदा ही बिन सींग के होती हैं तो कुछ गायों के सींग हम लोग काट देते हैं!

कुछ गइया आपस में लड़-भिड़कर तोड़ लेती हैं,

मानें कि गइयां के सींग न होने की कई वजह होती हैं,

लेकिन एक बात बताएं इस गाय के सींग इसलिए नही है क्योंकि

यह गाय नहीं गधी है

[bindujain]

४ व्हीलर के लिए हेलमेट जरुरी नहीं .........

http://1.bp.blogspot.com/_gCPx33D-x5s/TG1aRPS5_6I/AAAAAAAAATg/1jVE90zZDA0/s400/14_donkey_man_son.jpg

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एक सरदार ट्रेफिक पुलिस के साक्षात्कार के लिए गया

साक्षात्कार लेने वाला :- अगर एक आदमी गधे की सवारी करते हुए रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है , तो क्या आप उसे दण्डित करोगे ?

सरदारजी :- नहीं

साक्षात्कार लेने वाला :- क्यों ?

सरदारजी :- क्योंकि हेलमेट २ व्हीलर के लिए जरुरी है ... ४ व्हीलर के लिए नहीं

[bindujain]

गुस्से में बीवी

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संता सिंह का अपनी बीवी से जोरदार झगड़ा हुआ, जिसके दौरान गुस्से में आकर बीवी ने कुर्सी उठाकर संता को दे मारी...


संता सिंह का पैर टूट गया, और वह अस्पताल में पलस्तर करवाने के लिए पहुंचा...


अस्पताल में पलंग पर लेटे-लेटे संता दर्द से कराहते हुए इधर-उधर देखने लगा, और साथ वाले पलंग पर लेटे हुए मरीज को देखकर उसकी नज़रें ठिठक गईं, क्योंकि उस मरीज की दोनों टांगों पर पलस्तर चढ़ा हुआ था...


संता ने सहानुभूति-भरी आवाज़ में सवाल किया, "भाईसाहब, क्या आपकी दो बीवियां हैं...?"

[bindujain]

दिमाग का इस्तेमाल

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[bindujain]

संता सिंह भागते-भागते डॉक्टर साहब के क्लीनिक में घुसे...

संता के सिर से खून बह रहा था, और उसके सारे कपड़े खून से सने हुए थे...

डॉक्टर ने देखते ही पूछा, "क्या हुआ, कैसे लगी...?"

संता ने बताया, "डॉक्टर साहब, मैं अपनी हवाई चप्पल से दीवार में कील ठोक रहा था..."

डॉक्टर ने हैरान होकर पूछा, "उससे सिर की चोट का क्या लेना-देना...?"

संता ने तपाक से कहा, "उसी वक्त मेरे पड़ोसी ने कहा, कभी-कभी दिमाग का इस्तेमाल भी कर लिया करो..."

[bindujain]

नेता जी



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[bindujain]

एक आदमी ने गाँव के नेता जी को किसी बात पर सच्ची बात कह दी ।

कह दिया कि उल्लू के पटृठे हो!

अब नेता जी को उल्लू का पटृठा कहो तो नेता जी कुछ ऐसे ही नहीं छोड देगें।

उन्होनें अदालत मे मुकदमा मानहानि का चलाया।

मुल्ला नसरुद्दीन नेता जी के पास ही खडा था तो उसको गवाही मे लिया ।

जिसने गाली दी थी नेता जी को , उसने मजिस्ट्रेट को कहा कि होटल में कम से कम पचास लोग ,जरुर मैने उल्लू का पटृठा शब्द का उपयोग किया है; लेकिन मैने किसी का नाम नही लिया ।

नेता जी कैसे सिद्द कर सकते हैं कि मैने इन्ही को उल्लू का पटृठा कहा है।

नेता जी ने कहा : सिद्द कर सकता हूँ। मेरे पास गवाह हैं।

मुल्ला को खडा किया गया ।

मजिस्ट्रेट ने पूछा कि मुल्ला , तुम गवाही देते हो कि इस आदमी ने नेता जी को इंगित करके उल्लू का पटृठा कहा है!

मजिस्ट्रेट ने कहा : तुम कैसे इतने निशिचत हो सकते हो? वहाँ तो पचास लोग मौजूद थे, इसने किसी का नाम तो लिया नहीं।

नसरुद्दीन ने कहा : नाम लिया हो कि न लिया हो, पचास मौजूद हों कि पांच सौ मौजूद हों , मगर वहां उल्लू का पटृठा केवल एक था । वह नेता जी ही थे ! मै अपने बेटे की कसम खाकर कहता हूँ कि वहां कोई और दूसरा था ही नहीं , यह कहता भी तो किसको ?

[bindujain]

हिमालय पर्वत पर


http://schools.bcsd.com/fremont/Graphics/Science/Earth%20Changes/tall%20mountain.GIF

[bindujain]

एक युगल की शादी को कई साल हो गए, लेकिन उनके घर बच्चा न हुआ...

डॉक्टरों-हकीमों की भी मदद ली, लेकिन व्यर्थ...

आखिरकार, वे ईश्वर की सहायता लेने के उद्देश्य से एक साधु के पास पहुंचे...

साधु ने उनकी व्यथा सुनकर द्रवित होते हुए आश्वासन दिया, "बेटे, तुम बिल्कुल सही समय पर आए हो... मैं कुछ वर्ष के लिए तपस्या करने हिमालय पर्वत पर जा रहा हूं... उसी तपस्या के दौरान मैं तुम दोनों के लिए भी एक दीपक जलाऊंगा, जिससे तुम्हें अवश्य ही संतान प्राप्त होगी..."

लगभग 15 वर्ष बाद तपस्या के समापन पर जब साधु महाराज लौटे, उस दंपति का हाल जानने के लिए उनके घर पहुंचे...

जैसे ही दरवाजा खुला, साधु ने देखा कि लगभग एक दर्जन बच्चे आंगन में धमा-चौकड़ी कर रहे हैं और हैरान-परेशान-सी वही महिला उनके बीच खड़ी है...

साधु ने महिला से पूछा, "बेटी, क्या ये सब तुम्हारे ही बच्चे हैं...?"

महिला ने प्रणाम कर जवाब दिया, "जी महाराज..."

साधु बोला, "प्रभु को कोटि-कोटि धन्यवाद... मेरी तपस्या सफल हुई... अच्छा, यह बताओ, तुम्हारे पति दिखाई नहीं दे रहे, कहां गए हैं...?"

महिला ने जानकारी दी, "महाराज, वह हिमालय पर्वत पर गए हैं..."

साधु ने हैरान होकर पूछा, "वह हिमालय पर्वत पर क्या करने गए हैं...?"

महिला ने उत्तर दिया, "जो दीपक आपने जलाया था, उसे बुझाने के लिए...

[bindujain]

एलएलबी

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[bindujain]

एलएलबी (वकालत) की कक्षा में प्रोफेसर ने एक छात्र से पूछा, "अगर तुम्हें किसी को एक आम देना हो तो तुम क्या करोगे...?"

छात्र ने जवाब दिया, "लो भाई, यह आम ले लो..."

प्रोफेसर कुछ नाराज़गी के साथ बोला, "नहीं, नहीं, एक वकील की तरह सोचो, बेटे..."

तब छात्र ने जवाब दिया, "ठीक है सर, मैं कहूंगा - 'मैं अपने पूरे होशोहवास में और बिना किसी के दबाव में यह फल, जो आम कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे ओर गुठली सहित देता हूं और साथ ही इस बात का सम्पूर्ण अधिकार भी देता हूं कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए पूरी तरह अधिकृत होगा और यह भी अधिकार रखेगा कि वह इसे किसी भी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और गुठली के बिना या उनके साथ दे सकता है, और इसके बाद इस आम से मेरा किसी भी प्रकार का कोई संबंध नहीं रह जाएगा...

[bindujain]

बेवकूफ

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शिक्षक ने कक्षा से सवाल किया, "राहुल शराब नहीं पीता...

इस वाक्य में राहुल क्या है...?"

हमेशा की तरह संता ने तपाक से जवाब दिया,

"राहुल बेवकूफ है.

[bindujain]

दो और दो कितने होते हैं...

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[bindujain]

एक सरकारी कार्यालय में एकाउन्टेन्ट के पद के लिए एक उम्मीदवार का इंटरव्यू लिया जा रहा था...

परीक्षक ने पूछा : दो और दो कितने होते हैं...?

सवाल सुनकर उम्मीदवार उठा और आहिस्ते से कमरे का दरवाजा खोलकर बाहर झांका...

फिर उसने झुककर मेज के नीचे झांका... कहीं कोई न था...

फिर वह सारे खिड़की-दरवाजे बन्द कर परीक्षक के कान में फुसफुसाया :

कितने होते हैं, इसको मारिए गोली... आप बताइए सर, आप कितने करवाना चाहते हैं...?

उसे बिना और कोई सवाल पूछे नौकरी पर रख लिया गया

[Dr.Shree Vijay]

हास्यरस से भरपूर............................................. ..

[Dr.Shree Vijay]

फेरी वाला : चाकू छुरियां तेज करवा लो.

संता (हंसते हुए): क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?

फेरी वाला : क्यों नहीं, हो तो ले आइए.......................

[Dr.Shree Vijay]

बॉस (मोबाइल पर विजिटर से): मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें.

विजिटर: सर, मैं पहले भी दो बार कोशिश कर चुका हूँ, वो हाथ नहीं धरने देती, साफ मना कर देती है..........

[Dr.Shree Vijay]

संता : पता है लेडीज फर्स्ट का चलन कैसे शुरू हुआ?

बंता : नहीं, कैसे?

संता: एक बार दो प्रेमियों ने पहाड़ी से कूदकर आत्महत्या करने का निर्णय लिया. लड़का पहले कूद गया, लेकिन लड़की नहीं कूदी. बस उसी दिन से कहा जाने लगा.. लेडीज फर्स्ट...................

[Dr.Shree Vijay]

पत्नी: जब आप देशी पीकर आते हों तब मुझे पारो कहते हों,जब इंगलिश पीकर आते हों तब डार्लिग कहते हों,लेकिन आज आपने मुझेचुडैल और भूतनी क्यों कहा ?पति: आज स्प्राईट पीकर आया हूं सीधी बात नो बकवास........................

[aspundir]

मरहबा मरहबा ..............

[Dr.Shree Vijay]

एक लड़की की शादी हुयी तो उसकी सहेली उसकी सुहागरात के बारे में जानने को बड़ी ही बेताब थी.
सहेली ” बता ना क्या हुआ ? ”
लड़की ” अरे कुछ नहीं ”
सहेली ” बता ना ”
लड़की ” वो आये और अपनी शेरवानी उतार कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर अपना कुरता भी उतर कर खूँटी पर टांग दिया ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर उन्होंने अपनी पतलून भी उतर कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर क्या खूँटी टूट गयी और वो सारी रात खूँटी ही टांगते रहे “................

[Dr.Shree Vijay]

एक वरिष्ठ वैज्ञानिक ने एक कनिष्ठ वैज्ञानिक से पूछा क्या तुम्हारे पास एसिटयिलसेलिसिलिक ऐसिड (acetylsalicylic acid) है
कनिष्ठ वैज्ञानिक: क्या आपका मतलब 'ऐस्प्रिन' से है ?
वरिष्ठ वैज्ञानिक :हाँ हाँ यही तो वो कमबख्त नाम है जो मुझे याद नहीं रहता........................

[Dr.Shree Vijay]

हेयर कटिंग सेलून में एक आदमी एक बच्चे के साथ पहुँचा और नाई से अपनी और बच्चे की कटिंग करने के लिये कहा। नाई बच्चे की कटिंग करने के लिये कुर्सी पर पाटा लगा रहा था तो आदमी ने कहा, “देखो भाई, मुझे बाजार में कुछ जरूरी काम है। तुम पहले मेरी कटिंग बना दो ताकि जब तक तुम बच्चे की कटिंग करोगे मैं अपना काम निबटा लूंगा।”

नाई ने वैसा ही किया। कटिंग बन जाने पर आदमी बाजार के लिये निकल गया और नाई ने बच्चे की कटिंग करना शुरू किया।
बच्चे की कटिंग बन जाने पर भी आदमी वापस नहीं आया तो नाई ने बच्चे से पूछा, “बेटे, पापा किधर गये हैं?”
“वो मेरे पापा नहीं हैं।” बच्चे ने बताया।
“तो चाचा होंगे।”
“वो मेरे चाचा भी नहीं हैं।”

“तो कौन हैं?”
“उन अंकल को तो मैं जानता ही नहीं। मैं खेल रहा था तो वे आकर बोले कि बेटे फ्री का कटिंग करवाओगे? और मेरे हाँ कहने पर मुझे अपने साथ यहाँ ले आये।” बच्चे ने उत्तर दिया................................

[bindujain]

मस्त जोक: लड़का बेहोश और बब्लू मदहोश

http://i1.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2013/08/30/7158_mat.jpg
एक लड़की पूल के उपर चढ़ कर छलांग लगाने वाली थी।

एक बाइक वाला उसके पास आकर रुका और बोला: अगर तुम सच में मरने जा रही हो तो एक बार मुझे लंबी किस दे जाओ।

वो लड़की तैयार हो गई। लड़की ने लड़के को लंबी किस दी। वैसी किस उस लड़के को पहले कभी किसी ने नहीं दी थी।

फिर लड़के ने लड़की से मरने की वजह पूछी।

लड़की ने कहा:

मेरे घर वालों को पसंद नहीं है कि मैं लड़की बन कर घूमूं।

मेरा नाम बब्लू खन्ना है...

लड़का बेहोश...बब्लू मदहोश...

[bindujain]

अर्ज़ किया है: मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारों

http://i10.dainikbhaskar.com/thumbnail/300x259/web2images/www.bhaskar.com/2013/08/30/4209_man.jpg

अर्ज़ किया है:

मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारों........

वरना

उसकी माँ कहेगी कि
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"कमीना मरते-मरते भी एक राउंड लगा गया"

[Dr.Shree Vijay]

वाह कमीना मरते मरते भी राउंड लगा गया...................................

[Dr.Shree Vijay]

लोफर और ऑफर




अध्यापक छात्रों से: लोफर और ऑफर में क्या अंतर होता है?
छात्र: सीधा सा अंतर है. अगर लड़का आई लव यू बोले तो लोफर और लड़की आई लव यू बोले तो ऑफर.

[Dr.Shree Vijay]

मनमोहन सिंह जेब में एक पत्थर लेकर घूम रहे थे।

एक नेता : आपने अपनी जेब में पत्थर क्यों रखा हुआ है ?

मनमोहन : क्योंकि जिसकी जेब भारी होती है उसी की चलती है।

[Dr.Shree Vijay]

दांतों में दर्द होने पर मनमोहन सिंह डेंटिस्ट के पास गए।
काफी देर कोशिश करने के बाद भी डेंटिस्ट नाकाम रहा और कहा, 'मनमोहन जी, कृपया यहां तो मुंह खोलिए......................'

[Dr.Shree Vijay]

संता: 'यार, ट्रेन में ऊपर की सीट मिली थी। पूरी रात नींद नहीं आई।'

बंता: 'तो किसी से सीट बदल लेता।'

संता: 'किससे बदलता? नीचे की सीट पर कोई था ही नहीं........................

[Dr.Shree Vijay]

लालू (अपने पीए से): इतने खिलाड़ी फुटबॉल को क्यों लात मार रहे हैं?

पीए: गोल करने के लिए।

लालू: सुसरा,बॉल तो पहले से ही गोल है और कितना गोल करेंगे..................

[bindujain]

घोडे का फोन और नाराज बीवी ?

http://www.clipartguide.com/_named_clipart_images/0511-0809-0313-0636_Angry_Wife_with_a_Rolling_Pin_clipart_image.j pg

[bindujain]

एक आदमी पेपर पढ रहा था जब उसके बीवी ने उसके सर में फ्राईंग पॅनसे मारा।

'' यह किसलिए '' उस आदमी ने पुछा.

ने जवाब दिया, '' वह तुम्हारी पॅंन्ट की जेब से एक कागज का टुकड़ा मिला उस पर 'जेनी' ऐसा

लिखा हूआ था इसलिए। ''

'' अरे पिछले हफ्ते मै रेसकोर्स गया था और जिस घोडे पर मैने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेनी' था ''

उस आदमी ने सफाई दी.

उसके बीवी ने उससे माफी मांगी और वह काम करने के लिए घर के अंदर चली गई.

तीन दिन बाद वह आदमी टीवी देख रहा था जब उसके बिवी ने और एक बडे फ्राईंग

पॅन से उसके सर में जोर से

मारा इतने जोर से की वह बेहोश हो गया.

जब उस आदमी को होश आया उसने पुछा, '' अब यह किसलिए मारा ''

'' कल तुम्हारे घोडे का फोन आया था इसलिए '' उसके बीवी ने जवाब दिया

[bindujain]

कंप्यूटर बनाम प्यार


http://static3.depositphotos.com/1005091/214/v/950/depositphotos_2147858-Cartoon-computer-with-heart.jpg

[bindujain]

अभी अभी तो प्यार का PC किया है चालु
अपने दिल के Hard Disk पे और कितनी Files डालु

अपने चेहरे से रूसवाई की Error तो हटाओ
ऐ जानेमन अपने दिल का Password तो बताओ

वो तो हम है जो आप की चाहत दिल मॆं रखते है
वरना आप जैसे कितने Softwares तो बाज़ार में बिकते है

रोज़ रात आप मेरे सपने में आते हो
मेरे प्यार को Mouse बना के उंगलियों पे नचाते हो

तेरे प्यार का Email मेरे दिल को लुभाता है
पर बीच में तेरे बाप का Virus आ जाता है

[bindujain]

और करवाओगे हमसे कितना इन्तजार
हमारे दिल की साईट पे कभी Enter तो मारो यार

अपने इन्सल्ट का बदला देखो कैसे लुंगा
जानेमन तेरे बाप को Ctrl+Alt+Delete कर दुंगा

आपके कई नखरे अपने दिल पे बैंग हो गये
दो PC जुड़ते जुड़ते Hang हो गये

आप जैसो के लिये दिल को Cut किया करते है
वरना बाकी केसेस में तो Copy Paste किया करते हैं

आपक हँसना आप क चलना आप की वो स्टाईल
आपकी अदाओं की हमने Save कर ली है File

[bindujain]

जो सदीयों से होता आया है वो रीपीट कर दुंगा
तु ना मिली तो तुझे Ctrl+Alt+Delete कर दुंगा

लड़कीयां सुन्दर हैं और लोनली हैं
प्रोब्लम है कि बस वो Read Only हैं

शायद मेरे प्यार को टेस्ट करना भुल गये
दिल को ऐसा Cut किया की Paste करना भुल गये

वो समझते हैं दिल तोड़ दिया तो हम Dead हैं
वो नहीं जानते की इस दिल में और कितने थ्रेड हैं

रोज़ सुबह हम करते है इतने प्यार से उन्हे गुड मोर्निंग
वो हमे घूर कर देखते हैं जैसे 0 error but 5 warnings

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बच्चे के साथ डांस नहीं ...

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रोहन अपने मित्रों के साथ एक डिस्को में गया,

जहां उसे एक बेहद खूबसूरत लड़की अकेली बैठी दिखाई दी...

रोहन मुस्कुराता हुआ लड़की के पास पहुंचा,

और उसे डांस के लिए प्रपोज़ किया...

लड़की ने भी मुस्कुराते हुए जवाब दिया,

"मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती..."

रोहन झट से बोला, "माफ कीजिएगा, मिस...

मुझे नहीं पता था कि

आप प्रेग्नेन्ट हैं...

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जहा तुम पढ़ते हो, हम वहां के प्रिंसिपल है !!

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एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक मस्ती करते रहे और जब होश आया तो अगली सुबह होने वाली परीक्षा का भूत उनके सामने आकर खड़ा हो गया।

परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक योजना बनाई। मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर वे प्रिंसिपल के सामने जा खड़े हुए और उन्हें अपनी दुर्दशा की जानकारी दी। उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे चारों एक दोस्त की शादी में गए हुए थे। लौटते में गाड़ी का टायर पंक्चर हो गया।

किसी तरह धक्का लगा-लगाकर गाड़ी को यहां तक लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव नहीं दिखता, पेपर हल करना तो दूर की बात है। यदि प्रिंसिपल साहब उन चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन ले लें तो बड़ी मेहरबानी होगी।

प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए। उन्होंने तीन दिन बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल साहब को धन्यवाद दिया और जाकर परीक्षा की तैयारी में लग गए।

तीन दिन बाद जब वे परीक्षा देने पहुंचे तो प्रिंसिपल ने बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के लिए ही आयोजित की गई है। चारों को अलग-अलग कमरों में बैठना होगा।

चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में जाकर बैठ गए। जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल दो ही प्रश्न थे -


प्र. 1 आपका नाम क्या है ? (2 अंक)

प्र. 2 गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ? ( 98 अंक )

अ. अगला बायां

ब. अगला दायां

स. पिछला बायां

द. पिछला दायां

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फ्रिज से हाई ब्लड प्रेशर....

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दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई.

पहली - कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?

दूसरी - ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ?

पहली - हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह

हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझेपता चला कि

वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो

देखा कि मेरे पति आराम से अकेलेटीवी देख रहे हैं.

दूसरी - फिर क्या हुआ ?

पहली - खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस

औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दोंके पीछे, गार्डेन

में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह

नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया

और मेरी मौत हो गई.

दूसरी - काश! तुमने फ्रिज और खोलकर देख लिया होता

तो आज हम दोनों जिन्दा होती........ !!

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सरकारी ठेकेदार का हिसाब-किताब !

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तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे।
अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।

पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रूपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए।

दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ यही हिसाब लगाया और बोला – 70000 रूपए। ३0000 सामग्री के लिए और ३0000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे।

तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रूपए।

अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।

तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया –
पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा।

और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया...।

[bindujain]

क्योकि मै ............ हूं

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[bindujain]

संता ग्राउंड पर लडकों को इधर उधर दौडते हूए और बॉल के साथ

खेलते हूए देख रहा था

तभी संता ध्यान एक तरफ अकेले खडे बच्चे की तरफ गया।

उसने उस लडके के पास जाकर पूछा,

" सब ठीक तो है ना?'

'हां ' उस लडके ने जवाब दिया.

' फिर तुम उधर जाकर उन लडकों के साथ क्यो नही खेलते हो ?' संता ने पूछा

' नही मै उधर नही जाऊंगा... मै इधर ही ठीक हूं ' उस लडके ने जवाब दिया

' लेकिन क्यों ?'' संता ने पूछा.

लडके ने चिढकर उत्तर दिया- ' क्योकि मै गोल किपर हूं '

[Dr.Shree Vijay]

बेहतरीन कटाक्ष...........................

[internetpremi]

क्योकि मै ............ हूं

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A Goalkeeper's Goal is to keep others from reaching their Goal

[internetpremi]

पत्नी: जब आप देशी पीकर आते हों तब मुझे पारो कहते हों,जब इंगलिश पीकर आते हों तब डार्लिग कहते हों,लेकिन आज आपने मुझेचुडैल और भूतनी क्यों कहा ?पति: आज स्प्राईट पीकर आया हूं सीधी बात नो बकवास........................

स्प्राईट या स्पिरिट?

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पर हम दोनों तो शादी शुदा है !!

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पुलिस वाला गजोधर और उसकी प्रेमिका से :

"पार्क में इतने अश्लील तरीके से बैठे हो,

क्या तुम लोगों को शर्म नहीं आती।

सोचो, तुम्हें देखकर बच्चों पर क्या असर पड़ेगा...?"

अपनी प्रेमिका से साथ बैठे गजोधर ने जवाब दिया,

"जी, हमऊ दोनों शादीशुदा हैं..."

पुलिसवाला फिर बोला,

"अगर शादीशुदा हो तो घर जाकर बैठो..."

गजोधर ने तपाक से जवाब दिया,

"अगर घर पर बैठे, तो हमार पत्नी और

इके पति पर का असर पड़ेगा...? "

[bindujain]

जिन्दगी के बड़े फैसले में करता हूँ, मेरी पत्नी नहीं

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[bindujain]

शादी की 50वीं सालगिरह पर गजोधर और उनकी पत्नी ने बहुत शानदार पार्टी का आयोजन किया...

सारे रिश्तेदारों में हमेशा से मशहूर था कि गजोधर और उनकी पत्नी में कभी झगड़े नहीं होते,

और उनके बीच का प्यार कभी कम नहीं हुआ...

दावत में किसी ने गजोधर से पूछ लिया,

"आप दोनों के बीच इतने लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज़ क्या है...?"

गजोधर ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "हम दोनों ने अपनी सुहागरात पर ही फैसला कर लिया था कि

ज़िन्दगी के सारे छोटे-मोटे फैसले मेरी पत्नी करेंगी, और सारे बड़े फैसले मैं किया करूंगा..."

सवाल पूछने वाले ने फिर सवाल किया, "जैसे...?"

गजोधर ने फिर मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया,

"छोटे-मोटे फैसले, जैसे - कहां घर लेना है, हमारे कितने बच्चे होंगे, वे कौन-से स्कूल में पढ़ेंगे,

घर में क्या खाना बनेगा, वगैरह-वगैरह...

और बड़े फैसले, जैसे - इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है,

भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं, पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां

तक जायज़ है, पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं, वगैरह-वगैरह..."

[bindujain]

क्या आप मुझसे शादी करना पसंद करेंगी .....
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[bindujain]

रोहन मिठाई की दुकान पर पहुंचा, जहां काउंटर पर एक सुंदर युवती बैठी थी...

रोहन ने जाकर उस लड़की से पूछा,

"मैं आपको कैसा लग रहा हूं...?"

लड़की ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया,

"बहुत प्यारे..."

रोहन ने अगला सवाल दागा,

"तो क्या आप मुझसे शादी करना पसंद करेंगी...?"

लड़की ने रोहन की मासूमियत से खुश होते हुए

फिर मुस्कुराहट के साथ जवाब दिया, "ज़रूर करूंगी..."

रोहन ने तपाक से कहा,

"तो क्या आप अपने होने वाले पति को मिठाई नहीं खिलाएंगी...?"

[bindujain]

आपकी कसम, अगर सिक्का खड़ा रहा तो ............

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[bindujain]

सोमवार को रोहन का इम्तिहान था, सो, रविवार की रात उसके पिता उसके कमरे में देखने गए कि उसकी तैयारी कैसी चल रही है, और वह क्या कर रहा है...

कमरे में घुसने पर उन्होंने रोहन को एक सिक्का हाथ में लेकर उछालने की तैयारी करते पाया...

उन्होंने हैरान होते हुए पूछा, "बेटे, कल तुम्हारा इम्तिहान है, और तुम खेल में लगे हुए हो... यह क्या कर रहे हो..."

रोहन ने जवाब दिया, "खेल नहीं रहा हूं, पापा... सिक्का उछालकर देख रहा हूं कि मुझे अब भी पढ़ाई करनी चाहिए, या कुछ और..."

पिता ने खुश होते हुए पूछा, "इसका मतलब हुआ कि तुम आधी रात को भी पढ़ाई के मूड में हो...?"

रोहन ने हमेशा की तपाक से जवाब दिया, "जी पापा, बिल्कुल... हैड आया तो सो जाऊंगा, टेल आया तो पूरी रात कार्टून फिल्में देखूंगा, अगर सिक्का खड़ा रहा तो

आपकी कसम, सारी रात सिर्फ पढ़ाई करूंगा...

[bindujain]

बीवी जो कमाकर लती है, खुबसूरत है, अकल्मन्द है और घर भी संभालती है

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[bindujain]

गजोधर की पत्नी ने गजोधर से तारीफ पाने के लिए इशारा

करने के अंदाज़ से एक सवाल किया,

"का आप जानते हैं, ऐसी पत्नी को का कहते हैं,

जे खूबसूरत भी होय, अक्लमंद भी होय,

पति की ज़रूरतन को भी समझे,

कमाकर भी लाए,

घर का कामकाज भी संभाले,

और कभी गुस्सा ना करे...?"

गजोधर ने मुस्कुराते हुए तपाक से जवाब दिया,

"अफवाह..."

[aspundir]

सुभान अल्लाह ..................

[rajnish manga]

पुंडीर जी और बिंदु जी के मजेदार जोक्स हेतु बहुत बहुत धन्यवाद.

[bindujain]

ये प्यार नहीं तो क्या है ??????

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[bindujain]

गजोधर की पत्नी ने एक दिन नाराज़ होकर

शिकायती लहजे में कहा,

"आप मुझे तनिक भी प्यार नहीं करते जी..."

गजोधर ने अपने पांच बच्चों की तरफ इशारा

करते हुए तपाक से जवाब दिया,

"अगर प्यार नहीं करते तो

ई का हम गूगल से डाउनलोड किए थे ?"

[bindujain]

प्यार , शादी के बाद या पहले ?
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[bindujain]

गजोधर ने अपने दोस्त मनोहर से सलाह मांगी,

"शादी करने के बाद प्यार करना बेहतर है,

या प्यार करने के बाद शादी करना...?"

गजोधर ने तपाक से जवाब दिया,

"यार, शादी के बाद प्यार करना ही बेहतर होता है,

बशर्ते उसकी ख़बर बीवी को न लगे..."

[bindujain]

में कौन - में गधा ......
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[bindujain]

एक बार रोहन किसी दुसरे शहर में गया और

अपने पापा के किसी मित्र के यहाँ पर रुका,

रात में सोते समय

आंटी - बेटा बिट्टू के पास सो जाओ कमरे में

रोहन - नहीं आंटी, मैं सोफे पे सो जाऊंगा

अगली सुबह एक सुन्दर लड़की चाय लेकर आई

रोहन - आप कौन हो?

लड़की - मै बिट्टू हूँ और आप?

रोहन - मै ...... गधा.....

[Dr.Shree Vijay]

एक से बढकर एक...................................

[bindujain]

एक छोटी लड़की और एक छोटा लड़का खेल रहे थे। लड़की लड़के के पास पहुंची और बोली‚ "टॉमी‚ ‘घर' का खेल खेलोगे ?"

उसने कहा ‚"हां ‚क्यों नहीं। तुम मुझसे क्या करवाना चाहती हो?"

लड़की ने जवाब दिया ‚" मैं चाहती हूं तुम अपनी भावनाएं व्यक्त करो।"

"भावनाएं व्यक्त करूं ! "‚ परेशान से टॉमी ने कहा ‚"मुझे पता नहीं इसका क्या मतलब होता है।"

लड़की व्यंग्य से मुस्कुरायी और बोली‚ "बिल्कुल सही। तुम ‘पति' बन सकते हो।

[bindujain]

पुरूष महिलाओं से क्यों नहीं जीत सकते

अगर आप बहुत काम करते हैं‚ आपके पास उसके लिए समय ही नहीं है।

अगर आप अधिक काम नहीं करते‚ आप किसी काम के नहीं।

अगर वो उबाऊ एक ही तरह के काम वाली नौकरी कर रही है कम वेतन में‚ तो यह शोषण है।

अगर आप इस तरह की नौकरी कर रहे हैं‚ तो आपको यहां से तशरीफ ले जानी चाहिए और कहीं और बेहतर नौकरी ढूंढ़नी चाहिए।

अगर आप की पदोन्निति उससे पहले होती है‚ यह पक्षपात है।

अगर उसे आपसे पहले नौकरी मिलती है‚ तो यह समान अवसर है।

अगर आप रोते हैं‚ आप कमज़ोर हैं।

अगर आप नहीं रोते‚ आप असंवेदनशील हैं।

अगर आप उससे पूछे बिना कोई निर्णय लेते हैं‚ तो आप उसे कोई महत्व नहीं देते

अगर वो कोई निर्णय लेती है आपसे पूछे बिना‚ तो यह नारी की स्वतंत्रता है।

अगर आप अपने बदन का ख्याल रखते हैं‚ आप फालतू हैं

अगर आप नहीं रखते‚ आप ढीले किस्म के आदमी हैं।

अगर आप उसके लिए फूल खरीदते है‚ आप जरूर कुछ चाहते हैं।

अगर आप नहीं खरीदते‚ आप लापरवाह हैं‚उसका ध्यान नहीं रखते।

अगर आप अपनी उपलब्धियों पर गर्व करते है‚ आप अहंवादी हैं।

अगर आप ऐसा नहीं करते‚ आप महत्वाकांक्षी नहीं हैं।

अगर उसे सिरदर्द है‚ वो थक गयी है।

अगर अपके सिर में दर्द है‚ आप उसे अब प्यार नहीं करते और ज़रूर किसी और के साथ चक्कर चला रहे हैं

[bindujain]

एक अंधेरी रात में‚ एक छोटे शहर के बाहर स्थानीय रासायनिक संयंत्र में आग लग गयी। बहुत जल्दी आग चारों तरफ फैल गयी और दूर दूर के अग्निशामक विभागों में खतरे की घंटी बजने लगी।एक घंटे तक आग से जूझने के बाद कम्पनी का अध्यक्ष अग्नि दल प्रमुख के पास पहुंचा और उससे कहा‚"हमारे सभी गुप्त फार्मूले संयंत्र के बीच में एक वॉल्ट में बंद हैं। उन्हें बचाना ही है। मैं 50000 रू . दूंगा‚ उस इंजिन कंपनी को जो उसे बचा कर लाएगी।"

जैसे ही अग्निदल प्रमुख ने यह सुना उसने सभी व्यक्तियों को बचाव कार्य में और तेजी लाने का आदेश दिया। दो घंटे बीत जाने के बाद संयंत्र के अध्यक्ष ने राशि बढ़ाकर 1 लाख कर दी। तभी दूर एक लंबा सायरन सुनायी दिया और एक और अग्निशामक ट्रक नजर में आया। यह एक स्थानीय अग्निशामक दल था‚ जिसमें सभी व्यक्ति 65 साल से अधिक उम्र के थे।

सब को हैरत में डालते हुए वो छोटा सा दल सीधे संयंत्र के अन्दर घुस गया और ठीक बीच में पहुंच गया। दूर से बाकी लोगों ने देखा कि उन वृद्*ध व्यक्तियों ने अपने उपकरण निकाले और आग बुझाने के प्रयास में इस तेजी और फुर्ती से जुट गये जैसा कि उन्होंने आज तक नहीं देखा था।

एक घण्टे की जबरदस्त मेहनत के बाद उन स्वयंसेवकों ने आग पर काबू पा लिया और गुप्त फार्मूलों को बचाने में सफल हो गये। खुश होकर संयंत्र अध्यक्ष ने घोषणा की कि उसने इनाम की राशि को दुगुना यानी 2 लाख कर दिया है और खुद व्यक्तिगत रूप से उसने हर स्वयंसेवक को धन्यवाद दिया। सभी को धन्यवाद देने के बाद उसने बचाव दल से पूछा कि इस धन से उनका क्या करने का इरादा है।

ट्रक के चालक सीथे उसकी आंखों में झांककर कहा‚"सबसे पहला काम तो इन ब्रेकों को ठीक कराना है।

[bindujain]

एक किसान पास के शराबखाने में बैठा शराब पिए जा रहा था। एक व्यक्ति उसके पास आया और उसने पूछा‚ "अरे‚ इतने सुहावने दिन तुम यहां बैठे शराब क्यों पी रहे हो?"

किसान : कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति : ऐसी भी क्या बात हो गयी?

किसान : असल में आज मैं अपनी गाय के पास बैठ कर दूध दुह रहा था। बाल्टी भरने ही वाली थी कि गाय ने अपनी बायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।

व्यक्ति : यह कोई बहुत बुरी बात तो नहीं है।

किसान : कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति : तो फिर क्या हुआ?

किसान : मैंने उसकी बायीं टांग पकड़ी और बायें खंबे से बांध दी।

व्यक्ति : अच्छा फिर?

किसान : फिर में बैठ कर दुबारा उसे दुहने लगा। जैसे ही मेरी बाल्टी भरने वाली थी कि गाय ने अपनी दायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।

व्यक्ति : फिर से?

किसान : कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति : अच्छा फिर तुमने क्या किया?

किसान : इस बार मैंने उसकी दायीं टांग पकड़ी और दायें खंबे से बांध दी।

व्यक्ति : अच्छा उसके बाद?

किसान : फिर से मैंने बैठकर दुहना शुरू कर दिया। फिर से जब बाल्टी भरने वाली थी कि बेवकूफ गाय ने अपनी पूंछ मार कर बाल्टी लुढ़का दी।

व्यक्ति : हूं ऊं ऊं।

किसान : कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति : फिर तुमने क्या किया?

किसान : फिर क्या। मेरे पास और रस्सी नहीं थी इसलिए मैंने अपनी बेल्ट निकाली आर उससे गाय की पूंछ को पटरे से बांध दिया। उसी समय मेरा पैण्ट नीचे सरक गया और मेरी बीवी वहां आ पहुंची। कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

[bindujain]

एक आदमी दो काली आंखों और गर्दन पर ढेर सारे निशान लिए हुए एमर्जेन्सी कक्ष में घुसा।

डॉक्टर ने पूछा कि क्या हुआ।

"असल में ऐसा हुआ"‚ आदमी ने कहा " मैं अपनी बीवी के साथ गोल्फ खेल रहा था कि उसकी गेंद गौशाला में चली गयी। मैं गेंद ढूंढ़ने अंदर गया और जब मैं चारों तरफ देख रहा था कि मेरा ध्यान गया‚ कि एक गाय के पिछले हिस्से में कुछ उभरा हुआ है। और सचमुच जब मैंने पूंछ उठायी मेरी बीवी की गेंद वहीं थी।"

"फिर ?" डॉक्टर ने पूछा।

"और फिर मुझसे एक गलती हो गयी। मैंने गाय की पूंछ उठायी और चिल्लाया‚ ‘यह तो तुम्हारे जैसी जान पड़ती है !' "

[bindujain]

एक नवयुवक अपनी नयी प्रेमिका ‚ जिसके साथ उसे ज्यादा दिन नहीं हुए थे ‚ के जन्मदिन पर एक उपहार खरीदना चाहता था। काफी सोचने के बाद उसने निश्चय किया कि एक जोड़ी जनाने दस्तानों के साथ कुछ प्यार भरा पैगाम ‚ जो कि अधिक व्यक्तिगत न हो ‚ सही रहेगा।

प्रेमिका की छोटी बहन के साथ वो दुकान गया और एक जोड़ी दस्ताने खरीद लिए। बहन ने एक जोड़ी अंडरवियर खरीदे।

लपेटते समय क्लर्क की गलती से बहन के हाथ में दस्ताने आ गए और लड़के के पास अंडरवियर। बिना जांच किए लड़के ने पैकेट बंद किया और अपनी प्रेमिका के पास भेज दिया ‚इस संदेश के साथ। "इन्हें मैंने तुम्हारे लिए इसलिए चुना है क्योंकि मेंने ध्यान दिया है कि तुम्हें इनको पहनने की आदत नहीं है ‚ खासकर जब हम शाम को बाहर जाते हैं। अगर तुम्हारी बहन के लिए नहीं होते तो मैं बड़ी साइज के ‚ जिनमें बटन होते हैं ‚ लेता मगर वो छोटे साइज के पहनती है जिनको उतारने में आसानी रहती है। ये हल्के रंग के हैं ‚ मगर वो औरत जिससे मैंने इन्हें खरीदा है उसने मुझे गहरे रंग के भी दिखाए थे ‚ जिन्हें वो तीन महीनों से पहन रही थी और वो फिर भी गंदे नहीं लग रहे थे। मैंने तुम्हारे वाले उस पर पहना कर देखे जिनमें वो सचमुच अच्छी लग रही थी। मेरी ख्वाहिश थी कि पहली बार मैं खुद तम्हें पहनाने के लिए वहां होता क्यों कि इसमें संदेह नहीं कि इससे पहले कि मुझे देखने का मौका मिले कई और हाथ उस पर लग चुके होंगे। जब इन्हें उतारो तो कुछ देर इन्हें बाहर हवा में रखना क्योंकि पहनने के बाद थोड़े गीले तो हो ही जाएंगे। जरा सोचो कि आने वाले साल में कितनी बार मैं इन्हें चूमूंगा। प्यार के साथ।

पुनश्च : नये फैशन के हिसाब से इन्हें इन्हें इस तरह नीचे मोड़कर रखना कि थोड़ा हिस्सा दिखता रहे।

[bindujain]

एक हवाई जहाज उड़ान भर रहा था। ऊपर आरामदेह स्थिति में पहुंचने के बाद कप्तान घोषणा करने के लिए इंटरकॉम पर आया। "देवियों और सज्जनों‚ मैं आपका कप्तान बोल रहा हूं। अविराम‚ नई दिल्ली से मुंबई‚उड़ान क्रमांक 293 में आपका स्वागत है। आगे मौसम साफ और अच्छा है और इसलिए हमारी यह यात्रा आरामदेह और सुखद होगी। अब आप पीछे टिक कर बैठ जाएं और आराम करें। ओह माइ गॉड!

चुप्पी।

कप्तान वापस इंटरकॉम पर आया और बोला‚ "देवियों और सज्जनों‚ मुझे खेद है कि मैंने आपको डरा दिया। असल मैं जब बोल रहा था तब उड़ान सहायक मेरे लिए एक कप कॉफी लाया और उसने मेेरे ऊपर वो गरम कॉफी गिरा दी। आप लोग मेरे पैंट के सामने का हिस्सा देख सकते हैं।

एक यात्री बोला‚ " यह तो कुछ नहीं है। उसे मेरे पैंट का पिछला हिस्सा देखना चाहिए!"

[bindujain]

एक विवाहित व्यक्ति अपने पाप स्वीकार करने गया और उसने पादरी से कहा ‚"मेरा एक औरत से संबंध हुआ था ‚ लगभग"।

पादरी ने कहा ‚" ‘लगभग' से तुम्हारा क्या मतलब है?"

आदमी ने कहा ‚"असल में हमने कपड़े उतार दिए थे और एक दूसरे को सहलाया भी। मगर उसके बाद मैं रूक गया।"

पादरी ने जवाब दिया ‚"एक दूसरे को सहलाना भी अंदर डालने के बराबर ही है। अब तुम उस औरत के पास मत जाना। अब पांच बार मरियम की प्रार्थना करो और 50 रू . दान पेटी में डालो।"

आदमी वहां से हटा और जाकर प्रार्थना की फिर वो दान पेटी के पास पहुंचा। वह कुछ पल रूका और जाने लगा। पादरी जो सब कुछ देख रहा था ‚ तुरंत उसके पास दौड़ कर आया और बोला‚ "मैं देख रहा था। तुमने कोई पैसे पेटी में नहीं डाले हैं!"

उस व्यक्ति ने जवाब दिया ‚"असल में फादर मैंने नोट को पेटी पर सहलाया था और आपने कहा था न कि सहलाना भी अंदर डालने के बराबर ही है।"

[bindujain]

एक आदमी ने अपने डॉक्टर को बताया कि अब वह घर में वो सब काम नहीं कर पाता जो वो पहले किया करता था। जब सभी परीक्षण पूरे हो गए तो वो बोला‚ " डॉक्टर‚ मैं सह सकता हूं। आप मुझे सरल भाषा में बताइए कि बात क्या है?"

"सरल भाषा में कहा जाए"‚ डॉक्टर ने जवाब दिया‚ "तो तुम केवल आलसी हो।"

"ठीक है"‚ आदमी ने कहा‚ "अब मुझे कोई डॉक्टरी नाम बताइए जो मैं अपनी बीवी को बता सकूं।"

[bindujain]

वैवाहिक आशा

एक औरत शादी करती है एक पुरूष से‚ इस उम्मीद पर कि वो बदल जाएगा मगर वो नहीं बदलता।

एक पुरूष शादी करती है एक औरत से‚ इस उम्मीद पर कि वो नहीं बदलेगी मगर वो बदल जाती है।

[bindujain]

खुशी

एक पुरूष के साथ खुश रहने के लिए जरूरी है कि उसे बहुत समझा जाय और थोड़ा प्यार किया जाय।

एक औरत के साथ खुश रहने के लिए जरूरी है कि उसे बहुत प्यार किया जाय और उसे समझने की बिलकुल कोशिश न की जाय

[bindujain]

आर्थिक कुशलता

एक पुरूष दो रूपये देता है‚ एक रूपये की उस चीज के लिए जिसकी उसे जरूरत है।

एक औरत एक रूपया देती है‚ दो रूपयों की उस चीज के लिए जिसकी उसे कोई जरूरत नहीं।

[bindujain]

सफलता


एक सफल पुरूष वह है जो उससे अधिक कमाता है‚ जितना कि उसकी बीवी खर्च करती है।

एक सफल औरत वह है जो ऐसा पुरूष पा सके।

[bindujain]

शादी और भविष्य

एक औरत भविष्य की चिन्ता करती है जब तक कि वो एक पति नहीं पा लेती।

एक पुरूष भविष्य की चिन्ता तब तक नहीं करता जब तक कि वो एक बीवी नहीं पा लेता।

[bindujain]

यादें

एक औरत उस आदमी की याद करती है जो उससे शादी करना चाहता था।

एक पुरूष उस औरत की याद करता है जिससे उसने शादी नहीं की।

[bindujain]

औरत को समझना

केवल दो वक्तों में एक आदमी औरत को नहीं समझ पाता ; शादी के पहले और शादी के बाद।

[bindujain]

औरत की पसंद

केवल दो बातों से कोई अपनी बीवी को खुश रखा सकता है।

पहला‚ यह कि उसे समझने दिया जाय कि वो अपनी मर्जी से जीती है।

और दूसरा‚ उसे उसकी मर्जी से जीने दिया जाय।

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गलतियां

एक विवाहित व्यक्ति को अपनी गलतियां भुला देनी चाहिए। कोई फायदा नहीं कि एक ही चीज को दो लोग याद रखें।

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लड़ाई

एक बहस में आखिरी शब्द हमेशा औरत की तरफ से होते हैं।

उसके बाद आदमी का कुछ भी कहना एक नयी बहस की शरूआत होती है

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दो लड़के एक क्लीिनिक में बैठे हुए थे। उनमें से एक रो रहा था और आंसू उसके चेहरे को भिगा रहे थे।

दूसरे लड़के ने पूछा ‚"तुम क्यों रो रहे हो?"

पहले लड़के ने जवाब दिया ‚"मैं यहां खून जांच कराने आया था!"

दूसरे ने पूछा ‚"तो! तुम रो क्यों रहे हो! क्या तुम्हें डर लग रहा है?"

पहले ने कहा ‚"नहीं। ऐसा नहीं है। खून की जांच करते समय उन्होंने मेरी उंगली काट दी।"

इतना सुनना था कि दूसरे लड़के ने रोना शुरू कर दिया।

पहला लड़का चकित हुआ और दूसरे से पूछा ‚"अब तुम क्यों रो रहे हो?"

तब दूसरा लड़का बोला ‚"मैं यहां पेशाब की जांच करवाने आया हूं।"

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अंतर आप में और आपके बास में

Ÿ जब आप अधिक समय लेते हैं‚ आप धीमे हैं

जब आपके बास अधिक समय लेते हैं‚ वो काम पूरी तरह से करते हैं

Ÿ जब आप कुछ नही कर पाते‚ आप आलसी हैं

जब आपके बास कुछ नहीं कर पाते‚ वो बहुत व्यस्त हैं

Ÿ जब आप कोई गलती करते है‚ आप बेवकूफ हैं

जब आपके बस गलती करते है‚ वो इंसान ही तो हैं

Ÿ जब आप बिना बताये कुछ करते हैं‚ आप अपनी सीमा से बाहर जा रहे हैं

जब आपके बास ऐसा करते हैं‚ वो कुछ नया करने की कोशिश में हैं

Ÿ जब आप किसी बात का मुद्*दा बनाते हैं‚ आप अड़ियल टट्टू हैं

जब आपके बास ऐसा करते हैं‚ वो दृढ़ हैं

Ÿ जब आप किसी शिष्टाचार का ख्याल नहीं रखते‚ तो यह जंगलीपन है

जब आपके बास ऐसा नहीं करते‚ वो तो स्वाभाविक होने की कोशिश है

Ÿ जब आप अपने बास को खुश करते हैं‚ वो मक्खन लगाना है

जब आपके बास अपने बास को खुश करते हैं‚ वो सहकारिता है

Ÿ जब आप दफ्तर में नहीं होते‚ जरूर आप इधर उधर घूम रहे होंगे

जब आपके बास दफ्तर में नहीं हैं‚ जरूर वो किसी काम से बाहर होंगे

Ÿ जब आप एक दिन बीमारी के कारण नहीं आते‚ आप हमेशा बीमार ही रहते हैं

जब आपके बास बीमारी के कारण नहीं आते‚ जरूर वो बहुत बीमार होंगे

Ÿ जब आप छुट्टी मांगते हैं‚ जरूर आप किसी साक्षात्काार के लिए जा रहे होंगे

जब आपके बास छुट्टी पर जाते हैं‚ वो इसलिए कि ज्यादा काम से थक गये हैं

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"डॉक्टर"‚ कोच पर लेटे हुए नवयुवक ने कहा ‚"आपको मेरी मदद करनी होगी। रोज रात को मैं एक भयानक सपना देखता हूं। मैं बिस्तर पर लेटा हुआ हूं कि अचानक पांच औरतें आती हैं और मेरे कपड़े फाड़ना शुरू कर देती हैं।"

मनोचिकित्सक ने सर हिलाया ‚"तो तुम क्या करते हो?"

"मैं उन्हें दूर धकेलता हूं।"

"समझा। तुम मुझसे क्या चाहते हो?"

रोगी ने विनती की ‚"मेरे हाथ तोड़ दीजिए।

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एक किसान अपनी मुर्गियों के लिए एक अच्छा मुर्गा चाहता था। इसलिए तलाश मे वो बाज़ार पहुंचा। उसे उम्मीद थी कि उसे एक खास मुर्गा मिल जाएगा‚ ऐसा जो अकेला ही सभी मुर्गियों के लिए काफी हो और जब उसने दुकानदार को यह बताया तो उसने जवाब दिया : "मेरे पास आपके लिए एक ऐसा ही मुर्गा है ‚ रैण्डी ‚ जो कि उन सभी मुर्गों से‚ जो कि आपने देखे होंगे सबसे अधिक उतेजक और पुष्ट है।"

किसान उसे ले कर वापस अपने फार्म पर आया। कुक्कुट घर में खुला छोड़ने से पहले उसने रैण्डी से कहा‚ " रैण्डी मुझे भरोसा है कि तुम अपना काम अच्छी तरह करोगे।" और उसने उसे मुर्गियों के दड़बे में छोड़ दिया।

रैण्डी जैसा लगता था वैसा ही तेजी के साथ हर मुर्गी पर चढकर बिजली की तरह अपना काम किया। जब उसने हर मुर्गी के साथ अपना काम खत्म कर लिया तब वहाँ बहुत शोर था और ढेर सारे पंख उड़ रहे थे। पर रैण्डी यहीं नहीं रूका। वह अस्तबल में घुस गया और हर घोड़े के ऊपर चढ़ा एक के बाद एक और उसी तूफानी रफ्तार से। फिर उसने सुअर के दड़बे में घुस कर भी वही किया। किसान ‚ जो अविश्वास से यह सब देख रहा था चिल्लाया‚ " रूको रैण्डी। तुम खुद को मार डालोगे"। मगर रैण्डी नहीं रूका और वो अपना काम करता रहा फार्म के हर जानवर के साथ।

अगली सुबह किसान ने पाया कि रैण्डी जमीन पर पड़ा हुआ है। उसकी टांगे हवा में थीं‚ आंखें उल्टी हों गयीं थीं‚ और जीभ बहर निकली हुई थी। एक चील उसके पास मंडरा रही थी

किसान रैण्डी के पास पहुंचा और बोला‚ "बेचारा.! देखो तुमने क्या किया। तुमने अपने आप को मार डाला। मैने तुम्हे पहले ही चेताया था"।

"श्श्श्श्श्श"‚ रैण्डी फुसफुसाया : वो चील पास आ रही है।

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एक पुरूष में मुझे क्या चाहिए - वास्तविक सूची

1। सुन्दर

2। मधुर

3। आर्थिक रूप से सफल

4। अच्छा श्रोता

5। चतुर

6। सुघढ़ बदन का

7। ढंग से कपड़े पहनने वाला

8। छोटी छोटी बातों को भी महत्व देने वाला

9। वैचारिक रूप से चकित करने वाला

10।एक कल्पनाशील रोमांटिक प्रेमी

एक पुरूष में मुझे क्या चाहिए - सुधारी हुई सूची

1। अधिक कुरूप नहीं

2। लोगों के सामने ढंग से रहे

3। काम पर रहे

4। मेरे न बोलने पर भी सिर न हिलाए

5। चुटकुलों की मुख्य बातें याद रखे

6। ऐसा बदन हो कि फर्नीचर वगैरह जमा सके

7। आमतौर पर मैचिंग करने वाले मोजे और धुले अंडरविअर पहने

8। थोड़ी बहुत ढंग से खरीदारी कर सके

9। टॉयलेट की सीट को नीचे करना याद रखे

10।हर सप्ताह दाढ़ी बनाये।

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बातें जो मेरी मां ने सिखायीं

मेरी मां ने मुझे सिखाया तर्क

"अगर तुम झूले से गिर कर अपनी टांग तोड़ लोगे तो मेरे साथ बाजार नहीं जा पाओगे।"

मेरी मां ने मुझे सिखायी चिकित्सा

"अगर तुम अपनी आंखे तिरछी रखना बंद नहीं करोगे तो वो वैसी ही हो जाएंगी हमेशा के लिए।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया आगे के लिए सोचना

"अगर तुम परीक्षा पास नहीं करोगे तो तुम कभी अच्छी नौकरी नहीं पा सकोगे।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया अतीन्द्रिय क्षमता

"स्वेटर डाल कर रखो। तुम सोचते हो कि मुझे पता नहीं है कि तुम्हें सर्दी हो गयी है।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया चुनौतियों से सामना करना

"क्या सोच रहे थे। जब मैं पूछूं तब जवाब दिया करो। बाद में मुझसे मत पूछना।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया विनोद

"अगर लान की घास काटने में पैर कट जाए तो मेरे पास मत आना दौड़ते हुए।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया बड़े होना

"अगर तुम सब्जियां नहीं खाओगे तो तुम कभी बड़े नहीं होगे।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया सेक्स

"तुम क्या सोचते हो‚ तुम आसमान से गिरे हो।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया अनुवांशिकता

"तुम बिलकुल अपने बाप की तरह हो।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया उम्र की समझ

"जब तुम मेरी उम्र के हो जाओगे तब तुम समझोगे।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया आशा करना

"जरा इंतजार करो जब तक तुम्हारे पापा घर नहीं आ जाते।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया लेना

" तुम उसे तब पाओगे जब हम घर पहुंचेंगे।"

मेरी मां ने मुझे सिखाया न्याय

"एक दिन तुम्हारे भी बच्चे होंगे और मुझे उम्मीद है कि वो तुम्हारे जैसे ही होंगे। तब तुम्हे पता चलेगा कि कैसा लगता है।

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कई महीनों से श्रीमती पिट्*जेल अपने पति को अपने साथ श्रीमती फ्रेडा के घर चलने के लिए मना रही थीं। "मिल्टी ‚ उसे सचमुच कोई शक्ति प्राप्त है। वो परलोक से आत्माओं को बुलाकर बातें करती है। हम सब उनसे बातें कर सकते हैं। पिछले हफ्ते मैंने अपने मां से बातें कीं। मिल्टी‚ केवल 200 रू . में तुम अपने दादाजी से बात कर सकते हो‚ जिनकी तुम हमेशा याद करते हो।

मिल्टन पिट्*जेल इस बार मना नहीं कर सके। और अगली बार मिल्टी फ्रेडा के घर पहुंचे और हरे रंग की मेज पर रंगीन रोशनी के नीचे बैठ गए ‚ दोनों तरफ बैठे आदमियों के हाथों में अपने हाथ थमाकर। सभी लोग बड़बड़ा रहे थे‚ "ओम ओम टंका टोम"। फ्रेडा की आंखे हवा में खो गयीं और फिर एक कांच की गेंद पर घूमने लगीं । "मेरे माध्यम‚ वास्त्री"‚ उसने पुकारा‚ "आओ। तुम्हारे साथ कौन है? श्रीमान पिट्*जेल? मिल्टन पिट्*जेल के दादा?"।मिल्टन ने थूक निगला और कहा‚ "दादाजी!"। "आह मिल्टी बेटा"‚ एक महीन आवाज़ उभरी। "हां हां मैं आपका मिल्टी हूं। आप परलोक में खुश तो हैं?" "मिल्टी बेटे‚ मैं मजे में हूँ। तुम्हारी दुआओं से हम हँसते हैं‚ गाते हैं। हम भगवान के चमकते चेहरे को भी देखते हैं।" मिल्टन ने लगभग दर्जन भर सवाल और पूछे और उन्हें हर एक का जवाब मिला। आखिर में‚ "बस मिल्टी बेटे। अब मुझे जाना है। देवदूत बुला रहे हैं। बस एक और सवाल का जवाब मैं दे सकता हूं। पूछो ‚ पूछो।"

"दादाजी"‚ मिल्टन ने आह भरी‚ " आपने हिन्दी बोलना कब सीखी?

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जिन्दगी पर सोचने का एक और नज़रिया

एक बार मेंने एक व्यक्ति से झूठ बोला। इस पर उसने यह कहा :-

मेरे बारे में लिए गये उसके सारे निर्णय उन शब्दों पर टिके थे जो कि मैंने उससे कहे थे। तब से मैं सच ही बोलता हूं।


एक बार मुझे मिले हुए एक उपहार से मैं खुश नहीं हुआ क्योंकि यह वैसा नहीं था जो मैं चाहता था। देने वाले ने मेरी आंखों में निराशा देखी और यह कहा :-

उसने सबसे मूल्यवान उपहारों में से इसे इसलिए चुना क्योंकि उसे लगा कि यह चीज मेरे पास होनी चाहिए। तब से हर उपहार पाकर मैं बहुत खुश होता हूं।


एक आदमी ने मुझे एक राज बताया जिसे मैंने चुपके से अपने दूसरे दोस्त को सुना दिया। अपना राज दूसरे के मुंह से सुने जाने पर उसने मुझसे कहा :-

उसका मुझे राज बताने का कारण यह था कि उसे मुझ पर भरोसा था मेरे दोस्त पर नहीं। तब से मैं किसी के विश्वास को कभी हल्की तरह से नहीं लेता।


एक बार मेंने अपनी एक दोस्त को एक उपहार दिया और वो चीख पड़ी। मैंने कहा कि यह एक मामूली उपहार है जो मैं ला पाया। उसने कहा ऐसा मेरे उपहार के कारण नहीं हुआ बल्कि इसलिए कि मैंने उसके बारे में सोचा। तब से मैं अक्सर उपहार दिया करता हूं।

एक बार मैंने एक आदमी को अपने सभी सपनों के बारे में बताया।

वो मुस्कुराया और हंसा भी फिर उसने पूछा कि क्या कभी मैंने उन्हें पूरा करने की कोई योजना बनायी है।

तब से मैंने अपने दिन अलग ढंग से बिताने शुरू किए।

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रविवार की एक साफ‚ सुन्दर सुबह को छोटे से गांव के सभी लोग अपने पास के गिरजाघर में पहुंचे। प्रार्थना शुरू होने के पहले लोग अपनी बेंचों पर बैठ कर अपनी ज़िन्दगी‚ अपने परिवार वगैरह के बारे में बातें कर रहे थे। अचानक‚ मंच पर शैतान प्रकट हो गया। सभी लोगों ने चिल्लाना और एक दूसरे को धकेलते हुए भागना शुरू कर दिया‚ ताकि वे जल्दी से जल्दी शैतान से दूर हो सकें।

जल्दी ही सभी लोगों ने चर्च खाली कर दिया‚ सिवाय एक आदमी के जो शांति से अपनी बेंच पर बैठा रहा‚ मानों वह शैतान की उपस्थिति से बिल्कुल अनजान हो। यह देखकर शैतान थोड़ा संशय में पड़ गया।

वह आदमी के पास चलकर आया और पूछा‚ "ऐ! तुम्हें पता नहीं मैं कौन हूँ?"

आदमी ने कहा ‚"बिल्कुल पता है।"

शैतान बोला‚ "तो तुम्हें मुझसे कोई डर नहीं ?"

आदमी ने कहा‚ "नहीं‚ बिल्कुल नहीं।"

शैतान थोड़ा परेशान हुआ बोला‚ "तुम मुझसे डर क्यों नहीं लगता?"

"असल में‚ मैें 25 सालों से तुम्हारी बहन से शादी करके उसके साथ रह रहा हूं।"

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एक बचाव का वकील एक पुलिस ऑफिसर से सवाल जवाब कर रहा था और ज़िरह कुछ ऐसे हुई :

प्र : ऑफिसर क्या आपने मेरे मुवक्किल को घटना स्थल पर भागते हुए देखा?

उ : नहीं‚ मगर यह उस आदमी के विवरण से मिलता है जो वहां से कुछ दूरी पर था।

प्र : वह विवरण किसने दिया?

उ : उस ऑफिसर ने जिसने घटना स्थल का जायजा लिया।

प्र : एक साथ के ऑफिसर ने यह विवरण दिया! क्या आपको अपने साथ के ऑफिसरों पर विश्वास है?

उ : बिलकुल। अपनी जान की तरह।

प्र : जान की तरह! मैं एक सवाल पूछना चाहूंगा क्या पुलिस स्टेशन में एक लॉकर रूम है जहां हर दिन के काम के ल्िए तैयार होने से पहले आप लोग कपड़े बदलते हैं?

उ : जी हां ऐसा है।

प्र : और क्या उस कमरे में एक लॉकर भी है?

उ : जी हां।

प्र : और क्या उस लॉकर में ताला भी लगाया जाता है?

उ : जी हां।

प्र : अब ऑफिसर ऐसा क्यों है कि जब आप अपने साथी आफिसरों पर अपनी जान की तरह विश्वास करते हैं तो उस कमरे के लॉकर में ताला लगाते हैं जो कि सभी ऑफिसरों के लिए है?

उ : वो ऐसा है कि हमारा ऑफिस न्यायालय परिसर में ही है और कभी कभी बचाव पक्ष के वकील भी वहां आ जाया करते हैं।

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यह एक महिला की कहानी है जो सलाहकार ( कंसलटेण्ट) थी। उसने जो भी काम किया था उससे फायदा ही उठाया था। एक दिन सड़क पर चलते हुए एक बस ने उसे बुरी तरह टक्कर मार दी और वह मर गयी। जब उसकी आत्मा स्वर्ग पहुंची तो उसने पाया कि दरवाजे पर स्वयं यमराज खड़े थे। यमराज ने कहा "स्वर्ग में तुम्हारा स्वागत है। लेकिन अन्दर घुसने के पहले मैं बताना चाहूंगा कि हमारे सामने एक समस्या खड़ी हो गयी है। तुम्हें अजीब लगेगा मगर अभी तक हमारे पास कोई कंसलटेण्ट नहीं आया है और हम समझ नहीं पा रहे हैं कि तुम्हारा क्या किया जाय।"

"कोई बात नहीं‚ मुझे अन्दर तो आने दीजिए।" उसने कहा।

"मैं भी ऐसा ही चाहता हूं मगर मेरे पास ऊपर से आदेश हैं कि तुम्हें एक दिन स्वर्ग और एक दिन नरक में बिताने दिया जाय और फिर तुम कोई भी जगह चुन सकती हो अपने बाकी समय के लिए।"

"असल में मैंने पक्का कर लिया है कि मैं स्वर्ग में ही रहना चाहूंगी।"

"नहीं; हम नियम से चलते हैं" यह कहकर यमराज ने उसे एक विमान में चढ़ा दिया जो उसे नीचे नरक में ले गया।

वहां पहुंचने पर उसने अपने आपको एक शानदार से हरे गोल्फ के मैदान में पाया। दूर उसके दोस्त और साथ के दूसरे कंसल्टेण्ट खड़े थे जिनके साथ उसने काम किया था। वो सब शानदार कपड़े पहने हुए उसकी अगवानी में खड़े थे। वे सब दौड़ कर आए और उससे पुराने दिनों की बातें करने लगे।

उन लोगेाें ने मिलकर देर तक गोल्फ खेला और फिर शानदार खाना खाया।

कंसल्टेण्ट को पता ही नहीं चला कि समय कैसे गुजर गया और उसको बुलावा आ गया। सबसे विदा ले कर वह वापस विमान में बैठी। विमान ऊपर उडा. और फिर से उसने अपने आपको दरवाजे पर पाया जहां यमराज उसकी प्रतीक्षा कर रहे थे।

"अब तुम्हें एक दिन स्वर्ग में बिताना है।"

उसके बाद कंसल्टेण्ट ने एक दिन स्वर्ग में बिताया बादलों पर घूमते फिरते और गाते हुए। इस बार भी उसका समय अच्छा गुजरा और इससे पहले कि उसे पता चले कि 24 घण्टे बीत चुके हैं यमरााज ने उसे बुलवा लिया।

"अब तुमने एक दिन नरक में और एक दिन स्वर्ग में बिता लिया है। अब तुम किसी एक को चुन सकती हो।"

कंसल्टेण्ट ने एक पल सोचा और कहा "मैंने कभी सोचा नहीं था कि मैं ऐसा कहूंगी; मेरा मतलब स्वर्ग बहुत अच्छा है पर मेरे ख्याल से मेरा समय नरक में अच्छी तरह बीता।"

तब यमराज ने उसे विमान में बैठा कर नीचे नरक में भेज दिया।

जब वह वहां पहुंची तब उसने अपने आपको एक बहुत गंदे स्थान में पाया जहां हर तरफ कचड़े और गन्दगी का ढेर लगा हुआ था। उसने अपने दोस्तों को देखा जो चीथड़े पहने हुए थे और गन्दगी उठाकर बोरों में भर रहे थे।

तभी शैतान वहां आया।

्*"मुझे समझ में नहीं आ रहा है"‚ कंसल्टेण्ट ने कहा‚ "कल मैं यहां थी और यहां एक शानदार गोल्फ का मैदान था। हमने गोल्फ खेला शानदार खाना खाया और नाच गा कर अच्छा समय बिताया। और आज यहां कचड़े का ढेर है और मेरे सभी दोस्त बड़ी बेकार स्थिति में हैं।"

शैतान ने उसे देखा और मुस्कराया‚ "ऐसा इसलिए है क्योंकि कल हम तुम्हें भर्ती कर रहे थे और आज तुम स्टाफ हो।"

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एक आय्रिश व्यक्ति रात भर शराबखाने में पीता रहा। बैरे ने आ कर कहा कि बार बंद होने वाला है। तब वह आय्रिश व्यक्ति चलने के लिए खड़ा हुआ और मुँह के बल गिर पड़ा। उसने एक बार फिर खड़े होने की कोशिश की मगर वही परिणाम निकला। तो वह सरकते हुए बाहर निकला थोड़ी देर बाहर रूका‚ इस उम्मीद में कि उसका नशा थोड़ा कम हो जाय।

बाहर उसने फिर से खड़े होने की कोशिश की पर फिर गिर पड़ा‚ सीधे मुंह के बल। तब उसने 4 मकान के बाद अपने मकान तक सरक कर जाने का सोचा और जब वह पहुंचा तब दरवाजे पर उसने एक बार फिर कोशिश की मगर इस बार भी वही नतीजा निकला।

थक कर उसने हिम्मत छोड़ दी और रेंगते हुए ही अपने बेडरूम तक पहुंचा। पलंग के पास पहुंचने पर उसने एक बार फिर कोशिश की और इस बार वह अपने आप को ऊपर खींचने में सफल हो गया मगर तुरंत ही बिस्तर पर गिर पड़ा और तकिये से सिर लगाते ही बेखबर सो गया।

अगली सुबह जब वह जगा तब उसने अपनी बीवी को पास में खड़े चिल्लाते हुए पाया।

"तो तुम फिर पीने के लिए बाहर गये थे?"

"ऐसा तुम कैसे कह रही हो?" अपने चेहरे पर भोलापन लाते हुए उसने पूछा।

"शराबघर से फोन आया था‚ तुम अपनी व्हील चेयर फिर वहां छोड़ आए हो।"

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एक औरत अपने पति के साथ डॉक्टर के पास पहुंची। पति कीे जाँच करने के बाद डॉक्टर ने पत्नी को अकेले में बुलाया। उसने कहा‚ "आपके पति एक बहुत खतरनाक बीमारी से पीड़ित हैं और उसके साथ ही अधिक मानसिक तनाव से भी। अगर आप वो नहीं करेंगी जो मैं कह रहा हूं तो आपके पति की मौत निश्चित है। हर सुबह उनहें पौष्टिक नाश्ता बनाकर दीजिए। स्वभाव को मधुर रखिए और पक्की कोशिश कीजिए कि वो हमेशा अच्छे मूड में रहें। दोपहर को भी उन्हें एक पौष्टिक खाना दीजिए और रात को तो खासतौर से उनके ल्िए अच्छा खाना पकाइए।उनके ऊपर काम का बोझ न डालें क्योंकि शायद दिन भर वो कठिनाई से दिन गुज़ारते हैं। अपनी समस्याओं को उन्हें मत बताइए क्योंकि उससे उनका तनाव और बढ़ेगा। और सबसे जरूरी बात ये कि हफ्ते में कई बार उनके साथ हमबिस्तर हों और उन्हें पूरा आनन्द देने की कोशिश करें। अगर आप ऐसा करीब 1 साल करेंगी तो मुझे उम्मीद है कि आपके पति बिलकुल अच्छे हो जाएंगे।"

वापस रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा‚ "डॉक्टर ने तुमसे क्या कहा।"

उसने जवाब दिया‚ "उसने कहा तुम मरने वाले हो।"

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पिता : "आज रात जब तुम अपनी मां से मिलने जाओगी तब उन्हें यह लिफाफा दे देना और कहना चूंकि अब तुम 18 की हो गयी हो यह मेरा आखिरी चेक है‚ जो तुम्हारे लिए मैं भेजता था। फिर वहां रूकना और उनका चेहरे का रंग देखना।"

पुत्री : "ठीक है।"

-- बाद में --

पुत्री : "मम्मी‚ पापा ने यह चेक तुम्हें देने को कहा है। उन्होंने कहा कि मैं तुम्हें बता दूं कि चूंकि अब मैं 18 की हो गयी हूँ ये उनका आखिरी चेक है‚मेरे पालन पोषण के लिए। फिर उन्होंने मुझे रूक कर आपके चेहरे का रंग देखने को कहा।"

मां : "अगली बार जब तुम उनसे मिलो‚ उनसे कहना कि 18 साल के बाद मैंने यह तय किया कि उन्हें बता दूं कि वो तुम्हारे पिता नहीं हैं। फिर वहां रूक कर उनके चेहरे का रंग देखना।"

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नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया।तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जाेे अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था। आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।

करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैण्ट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था

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एक 54 वर्षीय एकाउंटेण्ट ने एक शाम एक पत्र अपनी पत्नी के नाम छोड़ा जिसमें लिखा था : प्रिय पत्नी (जैसा कि वो उसे बुलाया करता था)‚ मैं 54 का हूं और जब तुम यह पत्र पढ़ रही होगी‚ मैं अपनी जवान और सुन्दर 18 साल की सेक्रेटरी के साथ ग्रांड होटल में होऊंगा।

जब वह होटल में पहुंचा उसे एक पत्र मिला जिसमें लिखा था : प्रिय पति (जैसा कि वो उसे बुलाया करती थी)‚ मैं भी 54 की ही हूं और जब तुम यह पत्र पढ़ रहे होगे मैं एक नौजवान और खूबसूरत 18 साल के लड़के के साथ होऊंगी। चूंकि तुम एक एकाउंटेण्ट हो तुम्हें यह जानकर अच्छा लगेगा कि 54 में 18 बहुत ज्यादा बार जा सकता है‚ 18 में 54 के मुकाबले।

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एक प्रोफेसर अपने कमरे में बैठा हुआ था कि एक आकर्षक और उत्तेजक सी दिखने वाली लड़की ने उसका दरवाजा खटखटाया।

"कहिए‚ मैं आपकी क्या मदद कर सकता हूं।"‚ उसने पूछा।

लड़की ने कहा‚ "मैं आपकी क्लास में अपने ग्रेड के बारे में कुछ बातें करना चाहती हूं।"

"आओ बैठो।"‚ प्रोफेसर ने कहा।

"क्या ऐसा कुछ है जो मैं आपकी क्लास में ‘अ' ग्रेड लाने के लिए कर सकती हूँ?"

"'कुछ' से तुम्हारा क्या मतलब है?"‚ उसने पूछा।

लड़की बोली‚ "कुछ भी।"

कुछ भी !

लड़की ने कहा‚ "मेरा मतलब है‚ ‘कुछ भी'।"

प्रोफेसर अपनी कुर्सी से उठा‚ लड़की के पास आकर बैठ गया और उसके कान में फुसफुसाया‚ "क्या तुम पढ़ोगी?"

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एक औरत अपनी सहेली से बातें कर रही थी‚ "यह मैं ही हूँ ‚ जिसने अपने पति को लखपति बनाया।"

"अच्छा; और तुमसे शादी करने के पहले वो क्या थे?" सहेली ने पूछा।

औरत ने जवाब दिया‚ "करोड़पति!"

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एक आदमी और एक सुन्दर औरत एक शानदार रेस्तरां में साथ में खाना खा रहे थे। उनके बैरे‚ जो दूसरी मेज पर ऑर्डर ले रहा था . ने अचानक ध्यान दिया कि साथ वाला आदमी धीरे धीरे कुर्सी से मेज के नीचे सरक रहा है और वह औरत कोई ध्यान ही नहीं दे रही है। बैरे ने देखा कि वह आदमी कुर्सी से खिसक कर पूरी तरह मेज के अन्दर गायब हो गया। इसके बावजूद वह औरत शांति और बिना किसी परेशानी के खाना खाती रही‚ इस बात से बिलकुल अनजान कि उसके साथ खाने वाला आदमी गायब हो गया है। जब बैरा दूसरी मेज का ऑर्डर ले चुका तो वह औरत की मेज पर आया और बोला‚ "माफ कीजिएगा‚ पर मुझे लगता है कि आपके पति अभी मेज के नीचे घुस गये हैं।"

औरत ने शांत भाव से उसकी ओर देखा और दृढ़ता से कहा‚ "नहीं ऐसा नहीं है। मेरे पति तो अभी अभी दरवाजे से अन्दर घुसे हैं।

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एक कॉलेज के छात्र ने अपनी ‘डेट' को उसके घर से साथ में लिया। लड़की को एक शानदार रेस्तरां में ले गया जिसके लिए उसने एक एक पैसा इकट्*ठा किया था। लड़की के हर महंगी चीज का आर्डर देते जाने पर लड़के को धक्का सा लगा। सूप‚ शैम्पेन‚ आइसक्रीम‚ सभी चीजें।

आखिरकार वह पूछ ही बैठा‚ "तुम्हारी मां घर पर तुम्हें इसी तरह खिलाती हैं।"

"नहीं" उसने कहा "मगर मेरी मां मुझे बिस्तर पर ले जाने की नहीं सोचती।"

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एक पति और पत्नी ने ध्यान दिया कि उनके बच्चे का लिंग बहुत ही छोटा है। इसलिए वे उसे डॉक्टर के पास ले कर गए। उन्होंने अपनी चिन्ता डॉक्टर को बतायी। डॉक्टर ने कहा कि बच्चे को खूब सारे टोस्ट खिलाए जाएं। अगली सुबह पत्नी जल्दी उठी और ढेर सारे टोस्ट तैयार किये।

जब बच्चा नाश्ते के लिए आया तब मां ने कहा‚ "ऊपर के दो टोस्ट तुम ले लो। बाकी तुम्हारे पापा के लिए हैं।

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पीट और लैरै को एक दूसरे से मिले और देखे कई साल बीत गये थे। इस बार उस अंतराल को भरने के लिए उन दोनों ने खूब देर तक बातें की‚. अपनी पुरानी जिंदगी को याद करते हुए। आखिर में पीट ने लैरी को अपने नये फ्लैट में आने का आमंत्रण दिया। "मैं अपनी पत्नी और तीन बच्चों के साथ रहता हूं और मैं बहुत खुश होऊंगा अगर तुम वहां आओ।"

"क्यों नहीं। तुम रहते कहां हो?"

"यह रहा मेरा पता। और वहां मकान के पीछे कार खड़ी करने की काफी जगह है। कार खड़ी करके तुम घूम कर मुख्य दरवाजे पर आना‚ और पैर से धकेल कर उसे खोलना‚ लिफ्ट तक आना‚ बायीं कुहनी से बटन दबाकर दरवाजा खोलकर अंदर घुसना।छठवीं मंज़िल पर पहुंचने के बाद हाल में घुसना और दरवाजे पर मेरा नाम देखकर दायीं कुहनी से घण्टी बजा देना। मैं तुरंत दरवाजा खोल दूंगा।"

"बहुत अच्छे। पर यह बताओ कि ये लात मारकर दरवाजा खोलना‚ दायीं और बायीं कुहनी से बटन दबाना‚ ये क्या गोरखधंधा है?"

"सीधी बात है‚ तुम खाली हाथ तो आओगे नहीं!"

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जई मेरी बेवकूफ बीवी है। एक बार उसने पूछा : एडी क्या तुम्हें जलने की गंध आ रही है। मैंने कहा नहीं। मैं संगीत सुन रहा था। गुस्सा हो कर वो बोली : जब तक तुम आवाज़ कम नहीं करोगे तो कैसे महसूस कर पाओगे।

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एक औरत डॉक्टर के पास गयी। उसने कहा "डॉक्टर मैं कुछ हफ्ते बहामा में बिता कर लौटी हूं और मौसम इतना अच्छा था कि दिन में मैं ज़्यादातर समय रेत पर पड़े पड़े ही बिताती थी। मगर एक अजीब सी बात मेरे साथ हुई। जब भी कोई सुन्दर सा नौजवान मेरे पास से गुज़रता था मैं पैरों की उंगलियों के बीच अजीब सी सनसनाहट सी महसूस करती थी।"

दॉक्टर ने इसे असामान्य समझ कर उसका मुआयना किया। उसने पूछा कि क्या यह सनसनी सभी उंगलियों के बीच में होती है। उसने जवाब दिया "नहीं केवल दोनों अंगूठों के बीच में।"

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एक दिन एक आदमी काम के बजाय घर पर था और हर जगह दर्द महसूस कर रहा था। अगले दिन वह डॉक्टर के पास गया यह जांच कराने के लिए कि ये सब क्या है। अन्दर घुसने पर डॉक्टर ने उसकी परेशानी पूछी तब वह बोला : "हर बार मेरा शरीर छूने से दर्द उठता है। जब मैं चेहरे को हाथ को और पैरों को छूता हूं तो हमेशा दर्द होता है।" डॉक्टर ने उसका एक्सरे लिया और वापस आकर बोला "तुम्हारे साथ कोई समस्या नहीं है सिवाय इसके कि तुम्हारी उंगली टूटी हुई है।"

[bindujain]

एक छोटी सी लड़की अपने पापा की गोद में बैठी थी। कुछ देर तक अपने पापा को देखते रहने के बाद उसने पूछा "पापा क्या आपसे किसी ने कहा है कि आप दुनिया के सबसे शानदार और होशियार आदमी हैं।"

उसके पिता ने गर्व से भरकर कहा "नहीं तो बेटा क्यों"।

"तब फिर आपके मन में ऐसा ख्याल कैसे आया।" लड़की ने पूछा।

[bindujain]

तीन बेवकूफ आदमी एक नदी के किनारे बैठे थे। अचानक उन्होंने पाया कि एक बच्चा पानी में डूब रहा है।

एक ने कहा कि एक बच्चा पानी में डूब रहा है और हम यहां चुपचाप बैठे हैं।

दूसरे ने हामी भरी और बोला बिल्कुल सही कहा। हम लोगों को खड़ा हो जाना चाहिये।

[bindujain]

एक युवक स्वर्ग के दरवाजे पर पहुंचा और प्रवेश की प्रतीक्षा करने लगा। चित्रगुप्त एक बड़ी सी किताब के पन्ने उलट कर युवक का नाम खोजने की कोशिश कर रहे थे। कई मिनटों के बाद उन्होंने किताब बन्द की और भौंहें सिकोड़ीं फिर कहा "मुझे खेद है मगर तुम्हारा नाम इस किताब में नहीं है।"

"यह जानकारी कितनी नयी है" उसने पूछा।

"हर दस मिनट में यह बदलती रहती है।" चित्रगुप्त ने जवाब दिया "लेकिन तुमने यह क्यों पूछा।"

"मैं क्षमा चाहता हूं मगर मैं थोड़ा जिद्दी किस्म का हूं। जब तक मेरी मृत्यु बिलकुल ही करीब नहीं आ गयी थी मैंने भगवान को याद नहीं किया था इसलिए शायद अभी तक मेरा नाम इसमें नहीं आया होगा।"

"शायद ऐसा ही होगा" चित्रगुप्त बोले। "खैर जब तक तुम्हारी जानकारी इस में नहीं आ जाती क्या तुम अपनी जिंदगी में किया कोई सचमुच अच्छा काम बता सकते हो।"

युवक ने एक पल सोचा फिर कहा " एक बार जब मैं अपनी गाड़ी से जा रहा था मैंने देखा कि कई सारे बदमाश एक बेचारी लड़की को परेशान कर रहे थे।मैंने गाड़ी थोड़ी धीमी की और सचमुच में करीब 20 गुण्डे उस बेचारी लड़की को तंग कर रहे थे। गुस्से से मैं गाड़ी से उतरा लोहे की एक छड़ उठायी और सीधे उनके सरदार के पास पहुंचा। वह एक विशालकाय व्यक्ति था करीब 6 फुट 4 इंच का काफी हट्टा कट्टा। वह चमड़े की जैकेट पहना हुआ था और एक कान से नाक तक की एक चेन पहने हुआ था। जैसे ही मैं सरदार के पास पहुंचा बाकी लोग मेरे चारों ओर घेरा बनाकर कर खड़े हो गये और मुझसे कहा कि मैं वहां से चले जाऊं वरना अगली बारी मेरी होगी।

"लेकिन मैंने सरदार की चेन खींची और लोहे की छड़ उसके सिर पर दे मारी। फिर मैं चारों तरफ घूम कर बाकियों से चिल्लाकर बोला ‘इस बेचारी मासूम लड़की को छोड़ दो। तुम वहशी पागल जानवर। यहां से चले जाओ वरना मैं तुम्हें बहुत बुरा सबक सिखाउंगा।

चित्रगुप्त पूरी तरह प्रभावित हो कर बोले "बहुत अच्छे। यह कब हुआ था।"

"करीब पांच मिनट पहले।"

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पुरुषों के लिए याद रखने योग्य पांच महत्वपूर्ण बातें...

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पहली बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो घर का काम-काज करे, समय पर अच्छा खाना पकाकर खिलाए, साफ-सफाई रखे और संभव हो तो नौकरी भी करे...।

दूसरी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो आपका मनोरंजन करे और आपका खास खयाल भी रखे...।

तीसरी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जिसपर आप पूरा भरोसा कर सकें और जो आपसे झूठ न बोले...।

चौथी बात : एक ऐसी महिला से विवाह करें जो आपके साथ रहना पसंद करे और जो सिर्फ आप पर ही मरे...।

पांचवीं और सबसे महत्वपूर्ण बात : ये चारों महिलाएं एक-दूसरे से कभी न मिल पाएं। एक-दूसरे को कभी न जान पाएं...

[bindujain]

हाथी, केला और माथा ठनकाने वाली पहेली....

एक बार एक हाथी था।

उसके सामने 12 केले थे, उसने 11 खा लिये पर एक नहीं खाया।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि एक केला प्लास्टिक का था……।

चलो एक और.....

इस बार फिर हाथी था, फिर 12 केले थे उसने 12 के 12 नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि इस बार हाथी प्लास्टिक का था…।

चलो एक और....

इस बार असली हाथी था, असली 12 केले थे। फिर भी उसने 12 के 12 केले नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि केले टीवी में थे....।

चलो एक और...

इस बार असली हाथी, असली 12 केले…हाथी और केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने केले नहीं खाये।

बताओ क्यों?
?
?

क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल पर थे……।

चलो एक बार और....।

इस बार असली हाथी, असली केले। एक ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे, पर हाथी ने उन्हें नहीं खाया।

बताओ क्यों?
?
?

अरे, क्योंकि टीवी बंद था...हाहाहाहाहा

[bindujain]

3 महीने में 3 मौत, चौथे महीने किसी के न मरने का अफसोस!

एक आदमी बार में बैठकर अकेला ही दु:खी मनस्थिति में पी रहा था। थोड़ी देर बाद उसका एक दोस्त उसके पास आते हूए बोला, ''क्या दोस्त..बहुत दु:खी लग रहे हो...क्या हुआ?''

''मेरी मां august महीने में मर गई, ''उसने कहा, ''अरे रे'' उसका दोस्त दुखी स्वर में बोला।

वह आदमी आगे बोला, ''बेचारी मेरे लिए 2.5 लाख की प्रोपर्टी छोडकर गई।''

उसने कहा, ''फिर september महीने में मेरे पिताजी गुजर गये।''

दोस्त ने कहा, ''अरे रे एक के बाद एक दो महीने में दो रिस्तेदार गुजर गये...बहुत बुरा हुआ।''

आदमी बोला, ''बेचारे मेरे लिए 9 लाख रुपए छोड़कर चले गए। इतना ही नहीं, ''पिछले महीने मेरी चाची मुझे छोड़कर चली गई।''

दोस्त ने कहा, ''अरे रे बहुत ही बुरा हुआ।''

आदमी बोला, ''वह मेरे लिए 1.5 लाख रुपए छोड़कर गई।''

दोस्त ने कहा, ''तीन नजदीकी रिश्तेदार...एक के बाद एक तीन महीने में...सचमुछ बहुत बुरा हुआ।''

दोस्त ने पूछा, ''और इतने दुखी होकर तुम यहां अकेले पीते हुए बैठे हो...कहीं इस महीने भी कोई गुजर तो नहीं गया?''

आदमी ने कहा, ''नहीं यार, इस महीने में कोई नहीं गुजरा...इसी बात का तो दु:ख है।''

[bindujain]

चाइना की रंगीनियों में खोया व्यापारी, पत्नी ने दिया अल्टीमेटम

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एक व्यापारी अपने व्यापार के सिलसिले में चाइना गया। वहां की रंगीनियों में ऐसा खोया कि वापस जाने का प्रोग्राम आगे टालता रहा। जब चार बार प्रोग्राम आगे बढ़ा दिया तो उसकी बीवी का फोन आया...।

बीवी, "हां जी आप घर कब आ रहे हो?"

आदमी, "अभी एक हफ्ता और लगेगा।"

बीवी, "तुम अगर कल तक वापस नहीं आए तो जो चीज तुम वहां पर खरीद रहे हो में यहां पर बेचना शुरू कर दूंगी।

[bindujain]

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जिंदगी अपनी मस्ती में जिया करो
इश्क बहुत बुरा है ना किया करो
तुम अपना पूरा ध्यान करियर पर मोड़ दो
इश्क और अपनी गर्लफ्रेंड को मुझ पर छोड़ दो।

[bindujain]

http://www.blackloveadvice.com/wp-content/uploads/2012/10/Why-Do-Good-Girls-Like-Bad-Boys-1.jpg
कसम से हर एक लड़की भुला दूंगा
सबकी तस्वीरें जला दूंगा
एक तुम ही रहोगी इस दिल में
फोन में बैंलेस डलवा दो दुआ दूंगा।

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इतनी सारी साडि़यां

संता - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी|

बंता - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?

संता - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं

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[Dr.Shree Vijay]

बेहतरीन हास्य व्यंग.................

[Dr.Shree Vijay]

पति अशोक अपनी पत्नी सविता के साथ फाइव स्टार होटल में खाना खाने गया।

स्वादिष्ट खाना देख अशोक बोला- बढ़िया खुशबू आ रही है। लग रहा है खाना स्वादिष्ट होगा।

और जैसे ही उसने खाने की ओर हाथ बढ़ाया सविता ने टोका- घर पर तो तुम खाने के पहले प्रार्थना करते हो, यहाँ भूल गए क्या?

अशोक बोला- वो घर है जानेमन... यहाँ कुक है, जो जानता है कि अच्छा खाना कैसे बनाया जाता है।

[Dr.Shree Vijay]

बिहारी बाबू- अरे वो डॉक्टर, कैसे नसबंदी किये हो हमार, बीवी फिर से माँ बनने वाली है?

डॉक्टर- बुडबक ! हम नसबंदी तुहार किये हैं, पूरे बिहार की नहीं !

[Dr.Shree Vijay]

डॉक्टर (मरीज)- इस दवा को हफ्ते में पूरा करो और बाद में आ कर मिलो.

मरीज- ठीक है डॉक्टर.
(एक हफ्ते बाद)
डॉक्टर- दवा खत्म हुई क्या?

मरीज- नहीं डॉक्टर साहब, उस पर तो लिखा था, बोतल को हमेशा बंद रखें.

[Dr.Shree Vijay]

एक कबूतर ने संता पर बीट कर दी

संता – ओए, तेरी माँ ने तुझे चड्डी पहनना नहीं सिखाया क्या ?

कबूतर – साले तू चड्डी पहन के करता है क्या ?

[Dr.Shree Vijay]

नरेश की शादी एक अनपढ़ महिला से हो गई.

शादी की पहली रात वह पति से बोली- आप तो बड़े ही अच्छे और दयालु इंसान हो जी. आपने तो मेरा उद्धार ही कर दिया.

इस पर नरेश ने कहा- ऐसी कोई बात नहीं है.

पत्नी बोली- मेरी भाभी और मेरी चाची हमेशा मुझे प्रताडि़त करती रहती थीं और कहती थीं कि तेरे जैसी मूर्ख से तो कोई गधा ही होगा जो शादी करके तेरा उद्धार करेगा.

[Dr.Shree Vijay]

राकेश (महेश से)- सुना है आपकी पत्नी बड़ी खूबसूरत है?

महेश (राकेश से)- ख्याल तो मेरा भी यही था, लेकिन जब से मैंने आपकी पत्नी को देखा है, मेरा ख्याल बदल गया.

[Dr.Shree Vijay]

प्रेमी: आप इस खूबसूरत और कीमती अंगूठी पर लिखवा दें “मेरे दिल की रानी शांति के लिये!”

जोहरी: मेरे ख्याल से आप इस पर सिर्फ “मेरे दिल की रानी के लिये” लिखवायें! फिर यह कभी बेकार नहीं होगी और बाद में भी इस्तेमाल कर सकेंगे.............

[Dr.Shree Vijay]

एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर जानबूझकर गिरने लगा तो:

लड़की: क्या करते हो?

लड़का: जी सरकारी नौकरी.

लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?

लड़का: नहीं यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूं..............

[Dr.Shree Vijay]

अध्यापक : बेटा! अगर तुम्हारे पास 15 सेब हो जिसमें से 6 तुम शांति को दे दो, 4 प्रीति को दे दो और 5 पूजा को दे दो, तो तुम्हें क्या मिलेगा?

चिंटू : तीन नई गर्लफ्रेंड, मास्टर साहब ..............

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आप को पता हो फर्क, तो आप भी बताये ...
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गजोधर चाचा ने मनोहर से एक सवाल पूछा :

दवा और दारू में का फर्क है...?

मनोहर ने जवाब दिया :

वही, जो प्रेमिका और पत्नी में होवे है...

प्रेमिका दवा की तरह एक्सपायरी डेट के साथ आवत है,

और पत्नी दारू की तरह जितनी पुरानी होत है,

उतना ही सर चढ़कर बोलत है.

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बिल्कुल एक जैसे...
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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी,


"सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."


रोहन ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा,


"सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"
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अलग-अलग देशों में चोर पकड़ने वाली मशीन
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किसी वैज्ञानिक ने सालों के अनथक परिश्रम के बाद चोरों को भागकर पकड़ लेने वाली

मशीन ईजाद की, और प्रयोग के तौर पर उस मशीन को अलग-अलग देशों में एक-एक

बड़े डिपार्टमेंट स्टोर के बाहर स्थापित कर दिया गया...

अमेरिका में एक दिन में सात चोर पकड़े गए...
ब्रिटेन में एक दिन में 15 चोर पकड़े गए...
जापान में एक दिन में 22 चोर पकड़े गए...
फ्रांस में एक दिन में 37 चोर पकड़े गए...
भारत में एक घंटे में मशीन चोरी हो गई...

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आज कल ले बच्चे ........ बाप रे बाप

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रोहन ने स्कूल से घर आते ही अपने पिता से कहा,

"पापा... पापा... हमारी क्लास में आज एक नई मैडम आई थीं...

बहुत हॉट हैं..."

पिता ने बेटे के मुंह से ऐसी भाषा सुनकर फटकारते हुए कहा,

"तुम्हें शर्म आनी चाहिए, अपनी मैडम के बारे में ऐसी बात कहते हुए...

टीचर तो मां-समान होती है..."

रोहन ने तुरंत जवाब दिया,

"मैं पहले से ही जानता था...

आप हमेशा अपने जुगाड़ में ही लगे रहते हो..."

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संता एक दिन मंदिर में पंडित जी के पास गया और बोला
संता : “मुझे संस्कृत सिखा दो ”
पंडित : “क्यूँ ?”
संता : “देवताओ की Language (भाषा ) है स्वर्ग में जरुरत पड़ेगी ”
पंडित : “और अगर नरक गया तो ?”
संता : “गलियों का डिप्लोमा Delhi Belly से कर लिया है

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बॉस और सेक्रेटरी पति-पत्नी की तरह!
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बॉस और सेक्रेटरी पति-पत्नी की तरह!

एक सेक्रटरी अपने बॉस के साथ ट्रिप पर जा रही थी.

रात को वह काफी देर तक बॉस को अपने किस्से सुनाती रही.

अचानक बॉस ने पूछा: अगर आज रात हम दोनों पति-पत्नी की तरह गुजारें तो...?

सेक्रटरी (शर्माते हुए): ठीक है सर.

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.

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बॉस: तो अब तुम अपनी बक-बक बंद करो और मुझे सोने दो!

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पति के मरने के फायदे

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पति के मरने के फायदे


संता: ये बीमा कंपनी वाले भी गज़ब करते है. लोगों की बीवियों के पास घंटों बैठ कर पति के मरने के फायदे बताते हैं.

बंता: तभी मेरी बीवी बार-बार मुझसे मेरी उम्र पूछ कर खुश हो रही थी और कह रही थी की आपकी कीमत आप क्या जानो.

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भौंकते रहने में ही समझदारी है
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बहू की चिंता, सास की सलाह

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नाम क्या है? प्यार का मारा.
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लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?

लड़की: क्यों बताऊं? मैं तुम्हें जानती तक नहीं!

लड़का: मत बताओ, मैं कौन-सा तुम्हें अपनी बीएमडब्ल्यू में बिठा रहा हूं!

लड़की: पिंकी, बी.कॉम सेकंड इयर, सामने वाली गली में सीधे हाथ की तरफ चौथे नंबर पर घर है मेरा- 32/बी, घर में एक छोटा भाई और ममी-पापा हैं, ट्यूशन का टाइम शाम 6 से 8......

लड़का: ओके, जिस दिन बीएमडब्ल्यू खरीद लूंगा, उस दिन जरूर बिठाऊंगा.

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सास बहू और साजिश
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एक सयानी सास ने अपनी नई बहू से पूछा- बहू, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो और मैं भी उस पर आकर बैठ जाऊं, तो तुम क्या करोगी ?
बहू- तो मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी.
सास- और अगर मैं भी आकर सोफे पर बैठ जाऊं तो क्या करोगी?
बहू- तो मैं फर्श पर चटाई बिछाकर बैठ जाऊंगी.
सास- अगर मैं चटाई पर भी आ जाऊं, तो तब क्या करोगी?
बहू- तो मैं जमीन पर बैठ जाऊंगी.
सास मजे लेते हुए आगे बोली- और मैं जमीन पर भी तुम्हारे बगल में आकर बैठ गई तो...?
बहू (खीझ कर)- तब मैं जमीन में गड्ढा खोद कर उसमें बैठ जाऊंगी.
सास- अगर मैं गड्ढे में भी आकर बैठ गई तो?
बहू- तो मैं ऊपर से मिट्टी डालकर यह सिलसिला ही खत्म कर दूंगी.

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भगवान बीवी देकर भूल गया!!!


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रसूखदार लोगों के लिए जेल बैकुंठ है

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प्रश्न- दद्दू, आसारामजी ने अपने एक बयान में जेल को बैकुंठ बताया है. आप क्या कहेंगे इस बारे में?


उत्तर : आम अपराधियों के लिए जेल नर्क के समान होता है. मगर खास व रसूखदार लोगों के लिए शायद बैकुंठ-सा ही होता हो तभी जब वे जेल से बाहर आते हैं तो हंसते हुए आते हैं और फूल मालाओं से उनका स्वागत होता है.