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आत्महत्या
एक आदमी लायब्रेरियन के पास पंहुचा : "भाई साहब आप मुझे आत्महत्या पर कोई किताब दे सकते है ।
लायब्रेरियन : नहीं दे सकता । आप लौटायेंगे नहीं ! :gm::gm::gm::gm::gm: |
कटिंग
कटिंग बोले तो ... भारत में दो चीजों को कहते है । अगर आप किसी रेस्टोरेंट में जाते है तो एक ग्लास चाय का जो ऊपर से आधा इंच खाली हो । दुसरा अगर किसी नाई की दुकान में जाते है तो बाल/केश कटाने को । यहाँ हम दुसरे कटिंग की बात कर रहे है ।
आज हमे हमारे मेल पर एक फोरवर्ड मिला । अब ये मत पूछियेगा की फोरवर्ड क्या है । इन्टरनेट पर अगर कुछ सबसे ज्यादा चलता है तो वो है फोरवर्ड । आपको कोई मेल मिला, पसंद आया, भेज दीजिए उसे दस अन्य लोगो को । नहीं पसंद आया तो भी भेज दीजिए, अपना टाईम वेस्ट हुआ तो दूसरो को क्यो बख्शे । तो हमे फोरवर्ड मिला, पसंद आया, तो हमने सोचा इसका हिन्दीकरण कर आप लोगो को फोरवर्ड कर दे। तो कहानी यूं है ... एक बुढ़ा नाई था । एक माली उसके पास कटिंग कराने गया । कटिंग के बाद जब पैसे देने चाहे तो नाई ने जवाब दिया : माफ़ कीजिये में आपसे पैसे नही ले सकता । में समाज सेवा कर रहा हूँ । माली ख़ुशी ख़ुशी दुकान से चला गया । अगले दिन जब नाई दुकान पर पहुचा तो दरवाजे पर उसने पाया एक दर्जन खुशबूदार लाल गुलाब और साथ में एक "धन्यवाद" कार्ड । एक हलवाई उसके पास कटिंग कराने पंहुचा । उसने भी जब कटिंग के बाद जब पैसे देने चाहे तो नाई ने पैसे लेने से इनकार कर दिया । हलवाई भी ख़ुशी ख़ुशी दुकान से चला गया । अगले दिन जब नाई दुकान पर पहुचा तो दरवाजे पर उसने पाया एक दर्जन रस मलाई और साथ में एक "धन्यवाद" कार्ड । एक सॉफ्टवेयर इंजिनियर ने कटिंग कराया पैसे देने पर नाई ने पैसे लेने से इनकार कर दिया यह कह कर की वो समाज सेवा कर रहा है । अगले दिन जब नाई दुकान पर पहुचा तो जानते है उसने दरवाजे पर क्या पाया ... ... ... ... ... ... ... एक दर्जन सोफ्टवेयर इंजिनियर करते हुए फ्री कटिंग का इंतज़ार । सबके हाथ में फोरवर्ड किये गए मेल के प्रिंट आऊट । ... ... ... ... ... ... कहानी खत्म ... अब ये मत पूछियेगा उस मेल में क्या लिखा था ... और उस नाई का पता तो बिल्कुल भी नहीं ... |
बचाओ बचाओ
डूबते हुए आदमी ने
पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी "बचाओ बचाओ" पुल पर चलते आदमी ने नीचे रस्सी फेंकी और कहा आओ... नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नही पकड़ पा रहा था रह रह कर चिल्ला रहा था मैं मरना नही चाहता जिन्दगी बड़ी महंगी है कल ही तो मेरी एक mnc में नौकरी लगी है.... इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते भागते वो mnc गया उसने वहाँ के hr को बताया की अभी अभी एक आदमी डूबकर मर गया है और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली कर गया है... में बेरोजगार हूँ मुझे ले लो... Hr बोली दोस्त तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को लगाया है जो उससे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है !!! |
उफ़ ये फैशन
कान्तिभाई (सड़क किनारे खडे एक राहगीर से) :
नीली जीन्स पहने उस छोटे बाल वाले व्यक्ति को देखो तो । लड़का है या लडकी? राहगीर : वो लडकी है और मेरी बेटी है कान्तिभाई : माफ़ कीजिये मुझे पता नही था की आप उसके पिता है। राहगीर : पिता ? में उसकी माँ हूँ ! |
ऑटो-मे-टकली
एक बार संता गंगुबाई के घर जाता है और दरवाज़ा knock करता है.
गंगुबाई: कौन ? संता: मैं ! गंगुबाई: मैं कौन? संता: ओये, तू गंगुबाई.. बंता: यह चाक़ू क्यों उबाल रहे हो? संता: Suicide करने के लिए बंता: तो फिर उबलने कुई क्या ज़रूरत है? संता: कहीं infection ना हो जाये । संता अपनी खूबसूरत बीबी के साथ कार में बैठा। ड्राइवर ने शीशा सेट किया. संता ग़ुस्से में बोला, मेरी बीबी को देखता है, पीछे बैठ , कार में चलाऊंगा! बंता: परेशान लग रहे हो? क्या हुआ? संता: में बाप बनने वाला हूँ बंता:पर यह तो अच्छा है संता: इसमे अच्छा क्या है? मेरी बीबी को अभी तक नही पता है! बंता: यह AUTOMATICALLY क्या होता है? संता: ओये तेनु एह वी नहीं पता, जब ऑटो में कोई गंजी लडकी जा रही हो तो उसे कहते हैं ऑटो-मे-टकली |
हिंदी बोलना हमारी Duty है
Ladies And Gentlemen,
India हमारी Country है, और हम है इंडिया के Citizen, इसलिये हिंदी बोलना हमारी Duty है, पर बेचारी हिंदी की किस्मत ही फूटी है, आज कि Young Generation Whenever माउथ खोलती है, Only And Only English ही बोलती है, Person कि Ability को English से तौलती है, तब हमारा सिर Shame से झुक जाता है, And Heart Deep वेदना से भर जाता है, ये सब Very Wrong है, In Reality देशद्रोह है, ढोंग है, हमे अपनी Daily Life में हिंदी Language को लाना है, Worldwide फैलाना है, Then And Only Then, हमारी भारत माता के, Dreams होंगे सच, Thank You All Very Very Much. |
दीदी
संता के घर लडकी ने जनम लिया
बंता: जब लडकी बड़ी होगी तो लड़के इसे छेड़ेंगे संता: मैंने इसका इन्तजाम कर लिए है बंता: क्या किया संता: लडकी का नाम दीदी रख दिया है संता : यार, मैं अपनी गर्ल फ्रेंड नु गिफ्ट देना है की देवाँ ?? बंता : गोल्ड रिंग दे दे संता : नै यार, कोई बड़ी चीज़ दस बंता : Mrf दा टायर दे दे संता स्कूल आता है 1 काला और 1 सफ़ेद जूता पहनकर । टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ संता - टीचर कोई फ़ायदा नही वहा भी एक काला और एक सफ़ेद जूता ही रखा है |
मैं और मेरे रूममेट्स
मैं और मेरे रूममेट्स
अक्सर यह बातें करते हैं... घर साफ़ होता तो कैसा होता मैं किचन साफ़ करता,तुम बाथरूम धोते मैं हॉल साफ़ करता, तुम बालकनी देखते लोग इस बात पे हैरान होते और उस बात पे हँसते.... मैं और मेरे रूममेट्स , अक्सर यह बातें करते हैं !!! यह हरा भरा सींक है या बर्तनों की जंग छिड़ी हुई है यह कलरफ़ुल किचन है या मसालों से होली खेली है है फ़र्श की नयी डिज़ाइन या दूध, बीयर से धुली हुई हैं यह सेलफ़ोन है या ढक्कन, स्लीपींग बैग या किसीका आँचल, ये एयरफ़्रेशनर का नया फ़्लैवर है, या कचरे के डब्बे से आती बदबू यह पत्तियों की है सरसराहत की हीटर फ़िर से खराब हुआ है यह सोचता हैं रूममेट कब से गुम सुम - के जब के उसको भी यह खबर है के मच्छर नही है, कहीं नही है मगर उसका दिल है कि कह रहा है मच्छर यहीं है, यहीं कहीं है ! तोंद की ये हालत, मेरी भी है, उसकी भी, दिल में एक तस्वीर इधर भी है, उधर भी !!! करने को बहुत कुछ है मगर कब करें हम कब तक यूं ही इस तरह रहें हम दिल कहता है सेफ़वे से कोई वेक्युम क्लीनर ला दे ये कारपेट जो जीने को जुझ रहा है, फ़िकवा दे हम साफ़ रह सकते है, लोगों को बता दें, हाँ हम रूममेट्स है - रूममेट्स है - रूममेट्स है अब दिल मैं यही बात, इधर भी है उधर भी...... सब को बता दें......... |
नेता झुठ कितना बोलते है
नेताओं से भरी एक बस जा रही थी. अचानक बस रोड़ छोड़ कर नीचे खेत में एक
पेड़ से जा टकरायी. एक बुढ़ा किसान जिसका वह खेत था दौड़ता हुआ आया. सब कुछ देख उसने एक गड्ढा खोदना शुरू किया और फ़िर उसमे नेताओं को दफ़ना दिया. कुछ दिन बाद स्थानीय प्रशासन को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा, उन्होने किसान से पुछा की सारे नेता कहाँ गये. किसान ने बताया की उसने सभी को दफ़ना दिया है.. "क्या सभी मर गये थे???" आश्चर्यचकित हो पुछा गया किसान ने बताया " नही! कुछ कह रहे थे की वो नही मरे, पर आप तो जानते ही है की ये नेता झुठ कितना बोलते है..." ---------------------------------------------------------------------- नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पुछा गया "भगवान कहाँ है?" एक बच्चे ने जोर जोर से हाथ हिलाया "मुझे पता है!!" टीचर ने कहाँ "अच्छा बताओं" बच्चे ने बताया "हमारे बाथरूम में" एक पल के लिये टीचर चुप! फ़िर संभलते हुए बोली "तुम्हे कैसे पता?" बच्चा बोला "रोज सुबह जब पापा उठते है, बाथरूम का दरवाजा पिटते हुए कहते है - हे भगवान ! तुम अब तक अंदर ही हो!" ---------------------------------------------------------------------- चायवाला : भोली सी सुरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये..."आये हाये" लड़की: काली सी सुरत, हाथों में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये, "चाये चाये"!!! ---------------------------------------------------------------------- सुरज हुआ मद्धम , चांद जलने लगा, आसमां ये हाय, क्यु पिघलने लगा, मैं ठहरा रहा ज़मीं चलने लगी, धड़का ये दिल साँस थमने लगी, क्या ये मेर पहला पहला प्यार है?? अबे बेवकुफ़...ये प्यार नही.. भूकंप है..भाग ले!!! |
ट्रक का नंबर भी लिखा है
एक ट्रक दुसरे ट्रक को खीच रहा था.
देख कर सरदारजी हँसकर लोटपोट होके गिर पड़े और बोले: एक रस्सी का टुकड़ा उठाने के लिये २-२ ट्रक सन्ता और बन्ता मिस्र के म्युज़ीयम में ममी को देख रहे थे सन्ता: बेचारा! पट्टीयाँ ही पट्टीयाँ लगी हैं... कितनी चोटें लगी हैं इसको.. जरूर ट्रक एक्सीडेंट में मरा होगा... बन्ता: हाँ, ट्रक का नंबर भी लिखा है . :- a.d.1460 सन्ता मे बन्ता से पुछा : तुम पोस्टपैड के बजाय प्रीपैड को महत्व क्यों देते हो? बन्ता: प्रीपैड में बहुत फ़ायदा है, इसमे कॉल के बाद बिल बढने के बजाय कम होता है... |
कभी Enter तो मारो यार
कभी Enter तो मारो यार
अभी अभी तो प्यार का PC किया है चालु अपने दिल के Hard Disk पे और कितनी Files डालु अपने चेहरे से रूसवाई की Error तो हटाओ ऐ जानेमन अपने दिल का Password तो बताओ वो तो हम है जो आप की चाहत दिल मॆं रखते है वरना आप जैसे कितने Softwares तो बाज़ार में बिकते है रोज़ रात आप मेरे सपने में आते हो मेरे प्यार को Mouse बना के उंगलियों पे नचाते हो तेरे प्यार का Email मेरे दिल को लुभाता है पर बीच में तेरे बाप का Virus आ जाता है और करवाओगे हमसे कितना इन्तजार हमारे दिल की साईट पे कभी Enter तो मारो यार अपने इन्सल्ट का बदला देखो कैसे लुंगा जानेमन तेरे बाप को Ctrl+Alt+Delete कर दुंगा आपके कई नखरे अपने दिल पे बैंग हो गये दो PC जुड़ते जुड़ते Hang हो गये आप जैसो के लिये दिल को Cut किया करते है वरना बाकी केसेस में तो Copy Paste किया करते हैं आपक हँसना आप क चलना आप की वो स्टाईल आपकी अदाओं की हमने Save कर ली है File जो सदीयों से होता आया है वो रीपीट कर दुंगा तु ना मिली तो तुझे Ctrl+Alt+Delete कर दुंगा लड़कीयां सुन्दर हैं और लोनली हैं प्रोब्लम है कि बस वो Read Only हैं शायद मेरे प्यार को टेस्ट करना भुल गये दिल को ऐसा Cut किया की Paste करना भुल गये वो समझते हैं दिल तोड़ दिया तो हम Dead हैं वो नहीं जानते की इस दिल में और कितने थ्रेड हैं रोज़ सुबह हम करते है इतने प्यार से उन्हे गुड मोर्निंग वो हमे घूर कर देखते हैं जैसे 0 error but 5 warnings |
मोहब्बत हो गयी है चैटिंग से...
मोहब्बत हो गयी है चैटिंग से...
दुनिया बदल गयी है चैटिंग से होती है अब हैकिंग चैटिंग से होती थी लड़कियाँ सुबह शाम हमारी गलीं में निकलना हो गया उनका बन्द चैटिंग से क्योंकि होती हैं अब तो सैटिंग चैटिंग से दुनिया हो गयी है बेकार चैटिंग से होती हैं खराब आखें चैटिंग से पहले करते हम दोस्त बातें होटलों में पीते थे चाय वगैरह होटलों में खूब होती थी मस्ती होटलों में खेलते थे मज़ा किया करते थे अब तो होती है बात तो वो भी चैटिंग से बेकार हो गया है टेलीफ़ोन चैटिंग से हो जाती है अब वोईस चैट चैटिंग से पता नहीं था क्या मतलब होता है asl क पता चल गये सारे मतलब चैटिंग से हो रहे हैं बदनाम लोग चैटिंग से करता नहीं कोई अंग्रेज बातें हमसे चैटिंग से कह्ते हैं की आती है इंगलिश चैटिंग से मैं कहता हुं होगये है इंगलिश खराब चैटिंग से होती थी बड़ी धूम धाम से शादी निकाह हो रहा है अब चैटिंग से अब तो ऐसा लगता है कि जनाब मोहब्बत हो गयी है चैटिंग से....!!! |
मल्लिका शेरावत
पहली बार अकेली सोयी है !
मल्लिका शेरावत को एयरपोर्ट कस्टम काउंटर पर चेक करते हुए पुछा : "माचिस की इस डिब्बी में क्या है ?" मल्लिका शेरावत ने जवाब दिया : "परेशान मत करों. इसमे मेरे कपड़े है और क्या !" रिपोर्टर ने मल्लिका से पुछा : "सुबह उठकर सबसे पहले आप क्या करती है ?" मल्लिका ने जवाब दिया : "सुबह उठकर सबसे पहले अपने घर चली जाती हुं" मल्लिका शेरावत का देशभक्ति गीत : "अब तुम्हारे हवाले बदन साथियों" लड़्को के लिये जन्मदिन का बधाई संदेश : ईश्वर करें हर दिन आपकी खुशियाँ पेट्रोल के भाव की तरह बढ़े और आपके ग़म मल्लिका शेरावत के कपड़ों की तरह घटे" मल्लिका शेरावत के मरने के बाद उसकी कब्र पर क्या लिखा होगा ? "पहली बार अकेली सोयी है !" |
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Well said. Jalwa.. I am in complete agreement with you.. आप हिन्दी का ही इस्तेमाल कीजिए |
Nice jokes.. thanks for sharing..
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सोनी जी आपके जोक्स बहुत अच्छे हैं. कृपया जारी रखें.
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नमस्कार हमारी ही टाँग खिचाई बैटरी जलवा भाई की दुकान से खरीदना ये मैसेज भी डिसप्ले कर देँ |
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नमस्कार ! स्वागत है आपका फोरम पर और हमारे दिल में. जो लिखा है यही तो मजा है जिंदगी का. |
पति पत्नि कहीँ जा रहे थे रास्ते मे एक लेडी ने पति को हॉय किया
पत्नि ने पूछा कौन थी वो ? पति बोला तुम दिमाग मत खराब करो मै पहले ही परेशान हूँ कि उसको क्या बताऊँगा कि तुम कौन हो |
सिकंदर भाई बहुत अच्छा जोक है. एक सूत्र वयस्कों के लिए चुटकले का भी बना दिया है यहीं इसी विभाग में. अगर कोई वैसा चुटकला हो तो वहां पर पेश कर सकते है.
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बहुत बढिँया प्रस्तुति
जारी रखेँ |
90 की उमर की एक बुढ़िया ने अपने 92 वर्षीय पति को दूसरी औरत के साथ प्रेमलीला रचाते हुये रंगे हाथों पकड़ा। गुस्से के मारे वह पागल हो उठी और उसने अपने पन्द्रहवीं मंजिल के फ्लैट की बालकनी से उसे धक्का दे दिया। बूढ़े की नीचे गिरकर तत्काल मौत हो गई।
अदालत में जब इस सम्बन्ध में उससे सफाई मांगी गई तो उसने कहा - ''जज साहब, मैंने सोचा कि जब 92 की उम्र में वह प्रेम कर सकता है तो फिर उड़ कर नीचे भी जा सकता है।'' |
.एक आदमी जब अपने दोस्त से मिलने उसके घर गया तो उसे यह देखकर बड़ा आश्चर्य हुआ कि उसके दोस्त अपने कुत्ते के साथ शतरंज खेल रहा है।
''मुझे अपनी आंखों पर विश्वास नहीं हो रहा है। मैंने अपनी जिंदगी में इतना होशियार कुत्ता नहीं देखा जो शतरंज खेल सकता हो,'' आदमी ने कहा। ''अरे नहीं, इतना होशियार भी नहीं है।'' दोस्त ने जवाब दिया ''पिछली पांच बाजियों में मैं इसे तीन बार हरा चुका हूं।'' |
रात मे जलवा भाई ड्रिँक करके घर लौटे और वाइफ की डाँट से बचने के लिए एक बडी सी किताब खोलकर बैठ गए ।
हमारी भाभी ने कहा आज फिर पीकर आए हो । जलवा भाई : नही तो । हमारी भाभी तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या बडबडा रहे हो |
डॉक्टर बनेगा
क्लास मे टीचर अपने बच्चे को दूध पिला रही थी और बोल रही थी पी ले मेरा बेटा दूध पीकर डॉक्टर बनेगा
क्लास का एक छात्र मैडम थोडा हमे भी पिला देँ शायद कम्पाउंडर ही बन जाए |
जीत भाई अपनी गर्लफ्रेँड से मै तुमसे शादी नही कर
सकता हूँ गर्लफ्रेँड : क्यो नही जीत भाई : घरवाले नही राजी हो रहे हैँ गर्लफ्रेँड : कौन कौन है तुम्हारे घर पर ? जीत भाई : मै मेरी पत्नि और दो बच्चे |
Quote:
साथ ही मैं "सोनी जी" और "नेहा जी" का भी आभार व्यक्त करता हूँ . आप सभी का सहयोग सराहनीय है. धन्यवाद. @सिकंदर भाई, ....वाह गुरु.. छा गए आते ही. हा हा हा. @अक्ष जी, आप तो हो ही "हास्य सेनापति" . हा हा हा. |
बहुत अच्छे चुटकुले है अनिल जी शुक्रिया
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संता और बंता
@~@"संता और बंता"@~@ |
संता और बंता किसी के अफ़सोस पर गए!
एक लड़की बंता के गले लग कर रोने लगी! संता रोते हुए: मेरे भी गले लगो यह मेरा भी वही लगता है जो इसका लगता है! |
सिगरेट
सांता अपने फादर क सामने सिगरेट पी रहा था लोगों ने कहा के आप अपने फादर के सामने सिगरेट पी रहे हो? सांता बोला : वो मेरा फादर है, कोई पेट्रोल पंप थोड़ी. |
ब्रेक फैल
सांता : ओ बन्नो कार की स्पीड इतनी क्यो बढ़ा दी..?
बीवी : ओजी कार की ब्रेक फैल हो गयी है, एक्सीडेंट हो जाए इसके पहेले घर पहुँच जाते है. |
बंताः लंबी ज़िंदगी पाने के लिए क्या करना चाहिए?
संताः शादी कर ले बंताः इससे ज़िंदगी लंबी हो जाएगी? संताः नहीं, जीने की ख्वाहिश खत्म हो जाएगी..... |
शादी से पहले एक-दूसरे को बेवकूफ़ बना देने को लेकर पति-पत्नी संता सिंह और श्रीमती संता सिंह में बहस हो रही थी
-श्रीमती संता सिंह ने कहा, दरअसल मैं जानना चाहती थी कि तुम कितने मूर्ख हो, इसीलिए मैंने तुम से शादी की थी। संता सिंह धीरे से बोला, लेकिन यह बात तो तुम तभी समझ सकती थीं, जब मैंने तुम्हारे सामने शादी का प्रस्ताव रखा था। -------------------------------------------------------------------------------- छात्रा संता नैनी बहुत देर से अपनी बेंच पर सिर टिकाकर बैठी थी। लेडी प्रोफेसर बंता जाफ़री ने उसे देखा और उससे कहा- मैं तुम्हें बहुत देर से देख रही हूं। तुम नीचे गर्दन कर नीरा से बात बात कर रही हो और उसका भी ध्यान बांट रही हो। क्या मेरे पीरियड में तुम्हारा पढ़ने में मन नहीं लगता? संता नैनी बोली- सॉरी मैडम! लेकिन, क्या मैं नींद में बात कर रही थी ..? -------------------------------------------------------------------------------- संता सिंह, पिता के रूप में मुझे गर्व है कि मेरा पुत्र मेडिकल कॉलेज में है। बंता मिंदर, अरे वाह! वहां क्या पढ़ाई कर रहा है वह? संता सिंह, वह पढ़ नहीं रहा है, वहां उसे पढ़ा जा रहा है। -------------------------------------------------------------------------------- चपरासी बंता नारायण, सर, मेरी पत्नी स़ख्त बीमार है। मुझे दस दिन की छुट्टी चाहिए। अधिकारी विलोक संता ने पूछा, लेकिन अभी तुम सीट पर नहीं थे। तुम्हारी पत्नी का फोन आया था। वह तो बिल्कुल ठीक लग रही थी। संता नारायण, सर, मैं तो झूठ बोल रहा था, मगर आप भी झूठ बोलते हैं। अधिकारी क्रोध में बोला, क्यों, वह कैसे? संता नारायण, सर, मेरी अभी शादी ही नहीं हुई है। -------------------------------------------------------------------------------- हेड मास्टर संता कुमार- बंता टोनी, तुम्हारे सभी टीचर्स से मुझे तुम्हारी शिकायतें मिली हैं। क्या बात है, अख़िर तुम करते क्या हो? बंता टोनी आश्चर्यचकित होकर बोला- सर, मैं तो कुछ करता ही नहीं। हेड मास्टर संता कुमार- एकदम ठीक! बस, यही तो शिकायत है। -------------------------------------------------------------------------------- संता सिंह ने मित्र बंता वर्मा से कहा- यार, गुप्ता कहता है मैं बढ़िया हूं, और चौहान कहता है मैं बुरा हूं। इस बारे में तुम्हारी क्या राय है? बंता वर्मा बोला- मेरी समझ से तुम बढ़िया बुरे हो! -------------------------------------------------------------------------------- पुत्री संता रिया द्वारा फोन पर आधा घंटे बात कर फोन रख देने पर पिता बंता दास बड़ी हैरत में बोले- अरे, क्या हुआ? आज तो तुमने फोन बहुत जल्दी रख दिया, तुम्हारी तो लंबी बातें चलती हैं? पुत्री संता रिया बोली- डैड, वो तो रॉन्ग नंबर था। -------------------------------------------------------------------------------- संता बंटू ने डॉ. बंता जैन से पूछा- डॉ. साहब, जब मैं सिर के बल खड़ा होता हूं, तो खून सिर की तरफ दौड़ता है, लेकिन जब मैं पैरों के बल खड़ा होता हूं, तो खून पैरों की तरफ नहीं दौड़ता। ऐसा क्यों है? डॉ. बंता जैन- ऐसा इसलिए, क्योंकि तुम्हारे पैर खाली नहीं हैं। -------------------------------------------------------------------------------- संता राय ने बॉब कट बाल वाले, जींस पहने एक युवा के पास खड़े व्यक्ति से पूछा- यह लड़का है या लड़की? पास खड़े बंता राइट ने बताया- यह लड़की है। और मेरी पुत्री है। संता राय बोला- ओह! क्षमा कीजिए सर, मुझे पता नहीं था कि आप उसके फादर हैं। बंता राइट- फादर नहीं, मैं उसकी मदर हूं। |
अभिषेक जी सूत्र को गति प्रदान करने केलिए सह्रदय आभार :party:
संता: मेरे पास 20 हज़ार रूपये थे! मैंने सोचा घर में कुत्ता बिना रखे इतना पैसे घर में नहीं रखना चाहिए! बंता: फिर अपने क्या किया? संता: 20 हज़ार का कुत्ता खरीद लिया! |
संता: बंता इनसे मिलो यह मेरी पत्नी जीतो है!
बंता: जानता हूँ किसी ज़माने में हम एक साथ सोया करते थे! संता: क्या? बंता: हिंदी की क्लास में! |
संता: जब मेरे दादा मरे थे तो 2 करोड़ और 50 किल्ले ज़मीन छोड़ गये थे!
बंता: बस! जब मेरे दादा मरे थे तो सारी दुनिया ही छोड़ गये थे! |
1. एक खूबसूरत लड़की बस स्टाप पर खड़ी थी। वहां से गुजर रहे एक मनचले ने कमेंट की : चांद तो रात में निकलता है। फिर आज दिन में कैसे?
लड़की ने मुस्करा कर जवाब दिया : उल्लू तो रात को बोलते हैं दिन में कैसे? 2. गणित का अध्यापक (रोहित से): अगर तुह्मारे पास 12 चाकलेट हों और तुम उसमें से 5 प्रिया को, 3 सोनिया को, 2 नेहा को दे दोगे, तब तुह्में क्या मिलेगा? रोहित (मुस्करा कर): तीन नयी गर्लफ्रेंड। 3. पति ने पत्नी से कहा : तुम भिखारियों को हर रोज भरपेट खाना क्यों खिलाती हो? पत्नी ने कहा : क्योंकि वही तो हैं, जो मेरे खाने में कोई मीन-मेख नहीं निकालते। 4. अध्यापक (छात्र से) : ज्यों-ज्यों इलाज किया मर्ज बढ़ता ही गया। इसमें कवि का आशय क्या है। एक छात्र : सर लगता है कि कवि का इलाज किसी सरकारी अस्पताल में चल रहा है। 5. बीबी : सुनिए आजकल मैं बहुत खूबसूरत होती जा रही हूँ । पति (आश्चर्य से) : तुमने कैसे जाना ? पत्नी : देखो ना, आजकल मेरी सुंदरता देखकर रोटियाँ भी जलने लगी हैं । 6. चिंटू (पिंटू से)- मुझे न एक आदमी बोल रहा था कि उसका घर इतना बड़ा है कि घर के अंदर ही लोकल ट्रेन चलती है। पिंटू- फिर तूने क्या कहा? चिंटू- मैंने भी कह दिया !...कि मेरा घर इतना बड़ा है कि एक कोने से दूसरे में जाओ तो रोमिंग लगती है ! 7. चिंटू - भाई आज क्या तारीख है? पिंटू - ठहर अखबार देख कर बताता हूँ। चिंटू - इससे कैसे पता लगेगा? यह अखबार तो कल का है। 8. चिंटू - यार, एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका? पिंटू - वैसे तो शायद दोनों ही, लेकिन अगर उन्हें एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए तो फिर दोनों में से एक भी नहीं। 9. दुकानदारः तुम रोज मेरी दुकान पर आते हो और घंटों तक सामान उलटते-पलटते हो, कभी कुछ लेते क्यों नहीं? पिंटू- ये लो पाँच सौ का नोट! मुझे तीन सौ-सौ के और चार पचास-पचास के दे दो। अब खुश! 10. पिंटू: आज सुबह न जाने किसका मुँह देखकर उठा था की दिन में खाना भी नसीब नहीं हुआ | पत्नी: मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आईने को हटा दो वरना रोजाना यही शिकायत होगी | |
संता ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था। एक दिन उसकी साली उसके घर आई। अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से संता ने उससे कहा - ''आई लव यू''
साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी। जवाब में बोली - ''आई लव यू टू'' संता भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला - ''आई लव यू थ्री ....!'' एक महिला के गले में मोतियों का हार देखकर एक ईष्र्यालु महिला से न रहा गया। वह बोली- बहन तुम्हारे हार के मोती तो नकली जान पड़ते हैं। शायद जौहरी ने तुम्हें ठग लिया है। जरा मुझे दिखाना तो। कहा जाता है कि दांत के नीचे दबाने से असली मोती की पहचान हो जाती है। हां बहन! यह तो है॥ पर माफ करना.. नकली दांतों से असली मोती की पहचान नहीं हो पाती। महिला ने कहा। संता (बंता से)- तुम जानते ही हो कि मैं कितनी मेहनत करके नीचे से ऊपर आया हूं। बंता (संता से)- क्यों नहीं, पहले तुम बूट पॉलिश किया करते थे और अब सिर पर तेल मालिश का काम करते हो। कार दुर्घटना में एक महिला को अस्पताल पहुंचाया गया। टांग और पीठ पर काफी चोटें आई थीं। शीघ्र ही पट्टी-वट्टी की गई। अंत में डॉक्टर ने कहा- कल सवेरे आप घर जा सकती हैं। दूसरे दिन प्रात: डॉक्टर आया तो उसने कहा- मैडम मेरे विचार में आपको दो दिन और अस्पताल में रहना चाहिए। मुझे नहीं पता था कि आप इतनी बुरी तरह से दुर्घटनाग्रस्त हुई हैं। यह तो मुझे तब पता चला जब मैंने आज समाचार पत्र में इस दुर्घटना की खबर पढ़ी। |
संता: ओये, लडकी देख, कितनी सोनी है.
बता: मुझे तो उसका नाम भी पता है. संता: क्या नाम है. बंता: में बैंक गया था, वहां यह एक काउंटर पे बैठी थी, नेम प्लेट पे लिखा था: चालू खाता ============================================= • संता: मुझमे और बिल गेट्स में क्या समानता हैं? बंता: मुझे नही पता. संता: अच्छा में बताता हूँ... न वो मेरे घर आता हैं और न में उसके घर जाता हूँ! |
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