गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई
दी।

राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।

मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !

मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।

दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??

मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।

राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।

मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए

और

अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।


(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)

[aspundir]

बीवी om shanti om फिल्म के डायलाग " एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ बाबू"
बार बार बोलती थी ।।।।
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एक बार पति ने बिठाकर समझाया ।।।।।
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देख रसोई राशन ३०००
बिजली बिल। २०००
पानी १०००
फिस २०००
किराया। ७०००
और खरचा। ५०००
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सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
२०००० रू महिना है ।
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आज के बाद चुप रहियो ।।।
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बीवी आज तक होश मे नही है ।।।

[aspundir]

मुझसे वो कहती है
कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी।और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता....कोन्फ़िडेंस तो देखो डाकण का

[aspundir]

दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
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जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

[aspundir]

अंकल- क्या हाल-चाल हैं बेटा?
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बच्चा- बहुत अच्छा हूं कहिए अंकल आप कुछ लोगे...?
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अंकल- हां बेटा
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बच्चा- खाएंगे या पिएंगे?
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अंकल- कुछ पी लूंगा
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बच्चा- गरम या ठंडा
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अंकल- ठंडा ले आओ
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बच्चा- पेप्सी-मिरण्डा या गन्ने का रस?
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अंकल- पेप्सी
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बच्चा- गिलास में कप मे या प्याले में?
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अंकल- गिलास में
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बच्चा- कांच वाले या स्टील वाले में?
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अंकल- अरे यार कांच वाले में ले आ मेरे बाप
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बच्चा- डिजाइन वाले या सादे में?
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अंकल- डिजाइन वाले में ले आ यार
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बच्चा- कैसी डिजाइन ? फूलो वाले में या लाइनिंग वाले में?
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अंकल- फूलों वाले में ले आ...
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बच्चा- गलत ऑप्शन
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ये तो हमारे घर में है ही नहीं चलो निकलो यहां से...!!
अंकल Shocked और बच्चा Rocked

[aspundir]

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी....
फिर उससे पूछा क्यों तुम्हें कुछ याद है..?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया..।
भगवान हंसकर बोले- पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया..
पर वायरस फिर भी रह गया...।

[aspundir]

आदर्श भारतीय नारी
पत्नी : खाने में क्या बनाऊं ?
पति :: कुछ भी बना लो, वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो।
पति :: दाल चावल बना लो।
पत्नी : सुबह तो खाए थे।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएंगे।
पति :: छोले पूरी बना लो।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से भारीपन हो जाता है।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी : आज मंगलवार है।
पति :: परांठे?
पत्नी : रात को?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता।
पति :: कढ़ी -चावल?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न!
पति :: एक काम करो मैगी बना लो।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता।
पति :: पास्ता बना लो।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जाएंगे?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते हैं।
पत्नी : रात को भूख लगेगी।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था।
पति :: खिचड़ी ही बना दो।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!

[aspundir]

मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि..
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अब पत्नी को भी प्यार भरा मैसेज करो..
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तो वो पूछती है..तुम्हें किसने भेजा है..?

[aspundir]

एक बात समझ नहीं आती कि मदिरा की दुकान का वास्तु कौन करता है ?
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चाहे दक्षिण मुखी हो या उत्तर मुघी, नाले पर हो, छितरी-बिथरी हो! सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफारमर हो या जितने वास्तु दोष होते हैं वो हों पर भीड़ देखते ही बनती है क्या गजब है भाई!

[aspundir]

पति शराब पीकर देर रात घर लौटा।
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काफी देर ताला खोलने की कोशिश करता रहा लेकिन ताला नहीं खुला। पत्नी ने बालकनी से उसे खड़े देखा तो पूछा, 'क्या बात है, चाबी नहीं मिली? दूसरी फेंक दूं?'
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पति : नहीं, चाबी तो है, ताला नहीं मिल रहा, दूसरा फेंक दो!