गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

एक कंपनी का एक एम्प्लोई टोइलेट में गया,


सीट पर जाकर बैठा, सामने दरवाजे पर लिखा हुआ था,


"इतना जोर बिज़नस पे देता तो टार्गेट पूरा हो जाता"

[aspundir]

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"

मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।

मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।

मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

[aspundir]

एक बार एक औरतो से भरी बस का बहुत ही बुरी तरह से एक्सीडेंट हो गया, और उसमे सवार सभी औरतें मर गयी।

यह खबर सुन कर उन सभी औरतों के पति घटनास्थल पर पहुंचे और बड़ी जोर जोर से रोने लगे।

यह सब देख संता जोकि उन आदमियों के साथ घटनास्थल पर गया था वह भी रोने लगा।

परन्तु कुछ देर बाद जब वे सभी आदमी रो कर चुप हो गए तो संता फिर भी रोता रहा, यह देख कर एक आदमी संता के पास आया और उससे बोला," क्या हुआ भाई क्या तुम्हारी पत्नी भी इस एक्सीडेंट में मर गयी है क्या?"

संता: नहीं?

आदमी: तो फिर तुम क्यों इतनी जोर-जोर से रो रहे हो?

संता: क्योंकि मेरी बीवी की यही बस बस छूट गयी थी।

[aspundir]

सन्नी लियॉन सीनियर अभिनेत्रियों के कमरे से पेप्सी उठा लेती है।

कैटरीना: ओये तू यहाँ सीनियर अभिनेत्रियों के कमरे में क्या कर रही है?

सन्नी: मुझे प्यास लगी थी इसीलिए मैं यहाँ पेप्सी लेने आयी थी।

करीना: क्या तुमने अन्दर आने से पहले हमारी आज्ञा ली?

सन्नी: आज्ञा पेप्सी के लिए?

दीपिका: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई अपने से सीनियर अभिनेत्रियों से बहस करने की?

सन्नी : दरसल मैंने सोचा की हम एक ही कार्य क्षेत्र में हैं तो हमारे बिच में कोई फर्क नहीं है।

प्रियंका: तो तुम्हे लगता है की तुम्हारे और हमारे बीच में कोई फर्क नहीं है?

सन्नी: फर्क तो है. . . मैं आप लोगों की फिल्म में कभी भी आ सकती हूँ, पर आप लोग मेरी फिल्म में कभी नहीं आ सकते।

[aspundir]

डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए?

पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।

उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।

इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा।

और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...

डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

[aspundir]

एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था।

एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा।

आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।

पप्पू: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।

आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?

पप्पू: नहीं।

आदमी: तो, फिर?

पप्पू: उल्लू के पट्ठे, वो अपने काम से काम रखते हैं, तेरी तरह ऊँगलीबाजी नहीं करते।

[aspundir]

एक आदमी अपने परिवार के साथ जंगल में रहता था।

एक दिन उसे जंगल में एक शीशा मिला।

शीशे में उसने खुद को देखा तो उसको लगा की पापा की तस्वीर है।

वो उस शीशे को अपने घर ले आया और उससे रोज़ बातें करने लगा।

यह देख उसकी बीवी को शक हुआ।

एक दिन उसने शीशा निकाला और अपना अक्स देख कर बोली," अच्छा तो ये है वो चुड़ैल जिससे मेरा शौहर बातें करता है।"

उसने शीशा अपनी सास को दिखाया तो सास ने कहा, "कोई बात नहीं, बूढी है जल्दी मर जायेगी।"

[aspundir]

संता: यार बंता क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता: कतई नहीं।

संता: भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।

बंता: मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं, पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं,तो वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।

[malethia]

संता: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
पप्पू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था।
संता: किस लिए?
पप्पू: हाँ पापा, 7-8 किस लिए।

[malethia]

शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, "आप तो सुसु करने गये थे?"
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, "देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए"।