।।हंसीले कटीले व्यंग्य।।

[Awara]

हर मर्द की लाइफ देखो तो

शादी से पहले स्पाइडरमैन

शादी के समय सुपर मैन

शादी के बाद जेंटल मैन

और बीवी खुबसूरत हो तो पूरी उम्र वाच मैन

[aspundir]

Originally Posted by awara

दोस्तों यदि हमारा प्रिय ऑपरेटिंग सिस्टम अर्थात विन्डोज़ हिंदी में होता तो आइये देखते हे की विन्डोज़ से सम्बन्धित कुछ शब्दों का हिंदी वर्जन में क्या नाम होगा

अत्यंत मुलायम खिड़कियाँ = microsoft windows
अत्यंत मुलायम = microsoft
खिड़की = window
फाइल = file
बचाओ = save
ऐसे बचाओ = save as
सबको बचाओ = save all
मुझे बचाओ = help
मदद पे मदद = help on help
ढूँढो = find
फिर से ढूँढो = find again
हिलाओ = move
चारा = options
बुरा सन्देश या फाइल नाम = bad command or file name
गर्भ गिराओ , फिर से कोशिश करो , नाकामयाब = abort, retry,fail
डाक भेजो = send mail
डाक = mail
डाकिया = mailer
दौडो = run
छापो = print
देख के छापो = print preview
चिपकाओ = paste
ख़ास चिपकाओ = paste special
मिटाओ = delete
पृष्ठ उपर = page up
पृष्ठ नीचे = page down
अंत = end
साफ़ करो = clear
सब कुछ साफ़ करो = clear all
मकान = home
टोपी का ताला = capslock
हथियार = tools
खुली चादर = spreadsheet
पेड़ = tree
चूहा = mouse
चूहा चालक = mouse driver (software)
टिक -टिक करो = click
इधर -से -उधर ,उधर -से -इधर वाला डंडा = scrollbar
पर्दा = screen
पर्दा बचाने वाला = screen saver
कृमि = virus
टीका = anti virus
करो = do
गलती = error
घुसाओ = insert
पहले घुसाओ = insert before
बीच में घुसाओ = insert between
बाद मे घुसाओ = insert after
चाबी फलक = key board
चूहे का बिस्तर = mouse pad
आवाज़ फोड़ने वाली चीज़ = sound blaster
अंतरजातीय जाल = internet
बात चीत डब्बा = dialog box
चले ? = exit?

आपके अभिनव शब्द संयोजन को नमन

[Awara]

अपने काम में कुशल एक लेडी सेक्रेटरी ने अपने बॉस से अपनी तनखाह बढाने की गुजारीश की. लेकिन बॉस ने मना करते हूए कहा, '' आपकी तनखाह पहले से ही आपके अगले कॅबिन में काम कर रहे सेक्रेटरी से जादा है, और उसे तो पांच बच्चेभी है''
"" माफ किजिए सर,..'' वह कुशल सेक्रेटरी ने चिढकर जवाब दिया, '' अगर मै गलत नही हूं तो हमें तनखाह हम यहां कितना आऊटपुट देते है इसके लिए दी जाती है, ना की हम अपने घर में अपने निजी वक्तमें कितना आऊटपुट देते है इसलिए...''

[Awara]

इसको कहते हे बिजनेस |
...
...
...
...
...
...
...
6 * 100 * 10 * 20 * 20 = 24,00,000
20 मिनट में 24 लाख |
केसे ? Kbc (कोंन बनेगा करोड़पति) द्वारा |
अंदाजा लगाइए |
6(रूपये प्रति sms) * 100(एंट्रीज़) * 10 ( शहर) * 20 (जनपद) * 20(राज्य) =6 * 400000(लोग 2 लाख नकद इनाम के लिए कोशिश करते हे) |
सोचिये की यदि 10 की जगह 100 शहरो से 100 की जगह 1000 एंट्रीज़ हो तो ?
संख्या में बडी आसानी से 2 शून्य और जुड़ जायेंगे और रकम हो जायेगी 24 करोड़ |
और यह सिलसिला यही नही रुकता | 100 शहरो से 1000 एंट्रीज़ बडी छोटी संख्या हे |
व्यवहारिक रूप से यह 100 गुना और हो जायेगी बल्कि यूँ कहिये की औसतन 1000 गुना |
और उस स्थिति में 24*100 करोड़ की आमदनी सिर्फ बीस मिनट में एक एपिसोड द्वारा |
और कीमत सिर्फ 2 करोड़ (और वो भी किसकी जेब से)?
सिद्धार्थ बासु और स्टार नेटवर्क का एक स्मार्ट बिजनेस !
यह गणना सिर्फ sms की आमदनी की हे |
और एडवटाइज्मेंट का पैसा कहाँ गया ?
एक मोटी सी गणना के अनुसार वार्षिक आय हो गयी 2400 * (5 * 4)(एपिसोड्स प्रति माह) * 12 = 5,76,000 करोड़ |
मान लीजिये की टेक्स और अन्य प्रकार के भुगतान के रूप में आधा भी खर्च हो गया तो |
प्रत्येक एपिसोड द्वारा 2 करोड़ का इनाम देने के बाद भी आपके पास बचे 2, 87,998 करोड़ |
और अभी तो यह लाभ सिर्फ sms द्वारा ही हुआ |

[Awara]

1. सिगरेट- कागज़ में लिपटा हुआ तम्बाकू जिसके एक सिरे पर आग होती हे और दुसरे सिरे पर एक बेवकूफ |
2. प्रेम सम्बन्ध- एक क्रिकेट मेच जहा पांच दिवसीय टेस्ट की तुलना में वन डे इंटरनेश्नल अधिक मजेदार माने जाते हे |
3. तलाक- शादी का future tense (भविष्य काल) |
4. डाक्टर-एक व्यक्ति जो आपकी बीमारियों (ills) को अपनी गोलियों (pills) से मारता हे (kills),और आपको अपने बिल्स(bills) से |
5. आंसू- एक हाईड्रोलिक शक्ति जिसमे नर इच्छा शक्ति (masculine will-power) की एक मादा जल शक्ति (feminine water-power) द्वारा पराजय हो जाती हे |
6. डिक्शनरी - एक ऐसा स्थान जहाँ divorce (तलाक),marriage (शादी)से पहले आता हे |
7. कोंफ्रेंस रूम- ऐसा स्थान जहाँ सब बोलते हे ,कोई सुनता नही हे लेकिन बाद में सब सहमत हो जाते हे |
8. क्लासिक- एक ऐसी पुस्तक जिसकी लोग प्रशंसा तो करते हे लेकिन पढ़ते नही हे |
9. स्माइल - एक ऐसा वक्र(curve) जो जीवन की बहुत सी चीजों को सीधा (straight) कर देता हे |
10. कार्यालय- एक ऐसा स्थान जहाँ पर आप अपने तनाव पूर्ण घरेलू जीवन से कुछ समय के लिए रिलेक्स होते हे |
11. जम्भाई(yawn)- ऐसा इकलोता समय जब एक शादी शुदा मर्द को मुंह खोलने का अवसर मिलता हे |
12. इत्यादि(etc)- एक ऐसा संकेत जिसके द्वारा आप अन्य लोगो को यह विश्वास दिलाते हे की आप उससे अधिक जानते हे जितना की आप वास्तव में जानते हे |

[jai_bhardwaj]

आवारा बन्धु , चुटीली और हास्य से भरपूर मनोरंजक प्रस्तुतियाँ हैं। हार्दिक आभार बन्धु।

[rajnish manga]

[QUOTE=Awara;197317]

आज के ज़माने की नयी परिभाषाये।

Wah Awara ji, aisa lagta hai duniyan bhar ka gyan kaafi dinon se update nahin kiya gaya. kuchh inpe bhi nigaah daalen:

Absurdity = A statement of belief manifestly inconsistent with one’s own opinion.
Acquaintance = A person whom we know enough to borrow from but not well enough to lend to. A degree of friendship called slight when its object is poor or obscure, and intimate when he is rich or famous.
Apologise = To lay the foundation for a future offence.
Back = That part of your friend which it is your privilege to contemplate in your adversity.
Bride = A woman with a right prospect of happiness behind her.
Consult = To seek another’s approval of a course already decided on.

[confuse+]

॥॥बालम, तू काहे न हुआ एन.आर.आई.॥॥


"बालम परदेश न जा"–बेगम अख्तर की कई साल पुरानी ठुमरीनुना गजल या गजलनुमा ठुमरी ट्रांजिस्टर पर चल रही है। तीस-चालीस साल पहले बालम को यही कहा जाता था–बालम, परदेश न जा। मेरी पत्नी मुझसे रोज झगड़ती है कि अमेरिका या कनाड़ा की कोई नौकरी क्यों नहीं तलाशते। देखो, वह मछली के पकौड़े बनाने वाला कनाड़ा में सैटल हो गया है। इस बार बता रहा था कि मर्सीडीज खरीदी है। देखो, वह बाबू भाई मिस्त्री दुबई में जम गया है।
देखो, वह चौरसिया पानवाला भी न्यू जर्सी में एन.आर.आई. हो गया है। तुम कब परदेशी होगे बालम ? सारे कायदे के बालम परदेशी हुए जा रहे हैं। सब तरफ मामले उलटे हो गए हैं। प्राचीन काव्यग्रन्थों में दिखाया जाता था कि नायिका विरह-वेदना में परेशान हो रही है। कह रही है कि दुष्ट बालम परदेश जाकर लौटने का नाम नहीं लेते। अब इन ग्रन्थों में रिवीजन इस तरह से होना चाहिए, नायिका परेशान है। कह रही है कि दुष्ट, आलसी, चिरकुट बालम परदेश जाने का नाम नहीं ले रहा हैं। सारी सखियों के बालम परदेशी हो गए हैं, सो मुझे वे सब चिढ़ाती हैं।
तुम सब परदेशी होगे बालम? सब तरफ यही सन्देश सुनाई दे रहा है। सिर्फ बालम होने से अब काम नहीं चल रहा है। परदेशी होना जरूरी हो गया है। क्या दिन रहे होंगे, जब सिर्फ बालम होने भर से काम चल जाता था। कैसे सुन्दर प्रेमपूर्ण दिन रहे होंगे, जब कोई बालम बताता होगा कि कम्पनी विदेश भेज रही है, क्या करूँ। पत्नी वही कहती होगी–ना, परदेश न जा बालम।
तब बालम भी बहुत भोले होते होंगे, जो परदेश जाकर डॉलर-पौंड खींचने के बजाय वहाँ से अपनी पत्नी को फोन करने में टाइम वेस्ट करते थे, जैसा कि एक प्राचीन फिल्ममें उस गाने में दिखाया गया है–मेरे पिया गए रंगून, किया है वहाँ से टेलीफून, तुम्हारी याद सताती है। अबे,रंगून पहुँचकर ही याद सताती है ?बालम तब न्ययॉर्क में मछली के पकौड़े बेचकर मर्सीडीज कैसे खरीदेगा। अब तो समझदार बालम सिलिकौन वैली कैलिर्फोनिया पहुँचकर दनादन डॉलर पीटते हैं। फोन नहीं करते, खाली-पीली में टाइम खोटी क्यों करें।
वैसे, बालम बाजार में अब सबसे हिट बालम वही है, जो परदेशी है। देशी बालमों को बालम बाजार में कुछ अच्छी निगाह से नहीं देखा जाता। इधर मैंने अखबारों के मेट्रीमोनियल विज्ञापनों पर गहन शोध किया है। श्रेष्ठ सुन्दरियाँ एन.आर.आई. बालमों की ही माँग कर रही हैं। स्वदेशी की ऐसी उपेक्षा। बालम मेरिट लिस्ट का हाल यह है कि परदेशी पकौड़ेवाला भी स्वदेशी प्रोफेसर पर भारी पड़ रहा है।
मुझे गीता का दसवाँ अध्याय याद आ रहा है, जिसमें कृष्ण ने अपनी श्रेष्ठता के बारे में बताया है, मैं देवर्षियों में नारद हूँ, सिद्ध पुरुषों में कपित मुनि हूँ, हाथियों में ऐरावत हूँ, पशुओं में सिंह हूँ...अब कृष्ण अर्जुन को यह भी बताते कि मैं कारों में मर्सीडीज हूँ, वीजाओं में अमेरिकी वीजा हूँ, शहरों में न्यूयॉर्क हूँ और बालमों में एन.आर.आई.बालम हूँ।...
एक विद्वान का कहना है कि सुदामा और कृष्ण की स्टोरी और कुछ नहीं, उस वक्त एन.आर.आई. होने के फायदे की स्टोरी है। सुदामा की पत्नी ने लड़-झगड़कर उन्हें तत्कालीन परदेश द्वारिका कृष्ण के पास भिजवाया। रिजल्ट क्या रहे, सब जानते हैं। अगर सुदामा परदेश नहीं जाते,तो क्या इतने फेमस हो पाते ?नहीं ना ? कृष्ण के जिन मित्रों ने परदेश जाने का साहस नहीं दिखाया, क्या उनका नाम कोई जानता है ? नहीं। इसे यों कहा जाना चाहिए कि सुदामा कीपत्नी ने अगर पति से परदेश जाने की झकझक न की होती, तो सुदामा भी चिरकुट मिडिल क्लास लाइफ जीकर निपट जाते।
वैसे जो भी हो, परदेश में मामला आसान हो जाता है। एक मेरे परिचित टोरन्टो कनाडा में स्टेशन के पास समोसे बेचते हैं। पर यहाँ बताते हैं कि फूड प्रोसेसिंग का कारोबार है। परदेश में जाने का फायदा यह होता है कि समोसे का धन्धा फूड प्रोसेसिंग का मान लिया जाता है। कभी-कभी सुदामा-कृष्ण की कहानी सुनकर मुझे शक होता है कि कृष्ण ने इतनी आसानी से सुदामा को इतना कैसे दे दिया। यह हुआ होगा कि सुदामा द्वारिका में चाट बेचने लगे होंगे, उसी में दबाकर कमाई कर ली होगी। द्वारिका में चाट बेची जा सकती थी, अपने इलाके में नहीं। टोरन्टों में समोसे बेचे जा सकते हैं, अपने इलाके में नहीं। परदेशी के कई कायदे हैं।
...पर जो भी हो, अब श्रेष्ठ बालमत्व परदेशी होने में ही निहित है। परमश्रेष्ठ बालम वह है, जो परमानेन्ट वही रहने का जुगाड़ कर ले। एकाध महीने के लिए परदेश जाकर लौटकर आनेवाला बालम उच्चकोटि का बालम नहीं माना जाता। इधर उस कहावत का मर्म समझ में आ रहा है कि ‘लौट के बुद्ध घर को आए’। इसका मतलब है, जो लौटकर इस देश में आ गया, वह बुद्धू ही है। जो कनाड़ा में पकौड़ों की दुकान नहीं खोल पाया है, वह बुद्धू ही है। जो इस देश से जा ही नहीं पाया है, वह तो परमबुद्धू है !

मूल रचनाकार - आलोक पुराणिक ।

[bindujain]

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[anjaan]

सोनिया ने कहा की हम 100 दिनों में महंगाई खतम कर देंगे - हमने हँस के टाल दिया!


मनमोहन ने कहा की हम बहुत जल्द मंगल पर अपना यान भेजेंगे - हमने हँस के टाल दिया!


कपिल ने कहा की हम दुनिया का सबसे सस्ता टेबलेट बना के देंगे - हमने हँस के टाल दिया!


शरद पवार ने कहा की हम बहुत जल्द दुनिया को सबसे ज्यादा चावल निर्यात करेंगे - हमनेहँस के टाल दिया!


मोइली ने कहा की हम चीन के हर संभव युद्ध लड़ने को तैयार है - हमने हँस के टाल दिया!


लेकिन मनीष तिवारी ने कहा की राहुल गांधी इस देश के सबसे प्रखर और युवा नेता है,
देश को नयी दिशा देंगे -----















अबे बेवकुफो हँसा हँसा के मारोगे क्या???