गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[Dr.Shree Vijay]

आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे,
जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा...

गणित : अजीब दास्तां है ये, कहां शुरु, कहां खतम...

विज्ञान : कभी खुशी कभी गम...

भूगोल : मुसाफिर हूं यारों...

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है...

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं...

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए...

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे...

फेल : जग लगे सूना सूना.......

[Dr.Shree Vijay]

बंता: धृतराष्ट्र के 100 पुत्र थे! पाण्डु के सिर्फ 5, ऐसा क्यों?

संता: जिनकी आंखे होती हैं उनको और भी काम होते हैं.

[rajnish manga]

[aspundir]

एक लड़का एक कोचिंग सेंटर में प्री-मेडिकल-टेस्ट की तैयारी कर रहा था.

फिजिक्स उस लड़के को बिलकुल समझ में नहीं आता था और सारे लेक्चर उसके सर के ऊपर से निकल जाते थे.


एक दिन उसने टीचर से पूछा – “सर, हम लोग यहाँ डॉक्टर बनने की तैयारी करने आए हैं वैज्ञानिक बनने की नहीं, फिर हमें फिजिक्स क्यों पढ़ना पड़ता है ?”

टीचर ने मुस्कुरा कर कहा – “फिजिक्स मेडिकल साइंस के लिए बड़ा उपयोगी सब्जेक्ट है … यह लोगों की जिंदगियां बचाने में मदद करता है !”

लड़के ने हलके से व्यंग्यात्मक अंदाज़ में कहा - “अच्छा ? वो कैसे सर ? ज़रा हमें भी तो बताईये कि फिजिक्स से लोगों की जिंदगी कैसे बचाई जा सकती है ?”

टीचर ने जवाब दिया – “तुम जैसे गधों को मेडिकल कॉलेज में एडमिशन लेने से रोक कर …. !!!”

[aspundir]

एक बार संता और बंता की बीवियां मेले में खो गईं।

संता (बंता से): तेरी बीवी कैसी है?

बंता: पतली कमर, लंबे बाल, गोल-गोल गाल और बड़ी-बड़ी आंखें... सचमुच में बेहद सुंदर! और तेरी बीवी कैसी है?

संता: अरे मेरी बीवी को छोड़, चल तेरी बीवी को खोजते हैं।

[internetpremi]

इस व्यंग्यात्मक लेख को मैने firstpost.com के faking news विभाग में पढा।
सोचा आप सब के साथ share करूँ।

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तरुण तेजपाल बने तेजानंद स्वामी, आसाराम बापू के साथ मिलकर बनाया तहलका आश्रम
Published on November 29, 2013 by बगुला भगत
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तहलका पत्रिका के पूर्व प्रधान संपादक तरुण तेजपाल ने आज अचानक संन्यास लेने की घोषणा कर दी है। संन्यास लेने के बाद तेजपाल ने अपना नाम बदलकर ‘स्वामी तेजानंद महाराज’ कर लिया है।

संन्यास लेने के तुरंत बाद वे जोधपुर जेल पहुंचे और आसाराम बापू से अकेले में तीन घंटे तक मुलाक़ात की। मुलाक़ात के दौरान दोनों स्वामियों ने आगे की रणनीति पर चर्चा की। दोनों ने माना कि हमसे ‘फ़ैसला लेने में ग़लती’ हुई और हम ‘हालात को सही ढंग से समझने में नाकाम’ रहे।

दोनों ने आगे से इस बारे में अधिक सावधानी बरतने की ज़रूरत पर ज़ोर दिया। इस अवसर पर तहलका पत्रिका की संपादक शोमा चौधरी भी मौजूद थीं। सुश्री चौधरी के भी संन्यास लेने की ख़बर है।
Tarun Tejpal

तेजपाल उर्फ़ तेजानंद स्वामी ने बापू से इस बात पर अफ़सोस जताया कि मेरे पक्ष में एक भी सेवादार या समर्थक नारेबाज़ी नहीं कर रहा है। इस पर आसाराम ने उन्हें ढांढस बंधाते हुए आश्वासन दिया कि कम से कम टीवी चैनलों पर कुछ लोग अंग्रेज़ी में उनके पक्ष में बोल तो रहे हैं। आसाराम ने कहा कि आगे से दोनो मिल कर काम करेंगे।

“मेरे सारे सेवादारों को तुम अपना ही समझो, अब ये तुम्हारे लिए भी नारेबाजी किया करेंगे।” आसाराम बापू ने कहा। लेकिन इसके लिए आसाराम ने यह शर्त रखी है कि बदले में उन्हें भी तेजपाल उर्फ़ तेजानंद के अग्रेज़ी बोलने वाले सेवादारों की सेवा मिलनी चाहिए।

फ़ेकिंग न्यूज़ के सूत्रों को जानकारी मिली है कि आसाराम का इशारा तेजानंद के पुराने मित्रों और उनकी पत्रिका में काम करने वाली किसी वरिष्ठ कर्मचारी की ओर था।

इस बीच, तेजानंद स्वामी ने बापू से जानना चाहा कि “कहीं मुझे भी ‘त्रिनाड़ी शूल’ नामक रहस्यमयी बीमारी तो नहीं है?” इस पर बापू ने तेजानंद स्वामी को बताया कि तुम्हें भी यही बीमारी है और एनडी तिवारी को भी यही बीमारी है। बाद में आसाराम ने जेल प्रशासन से अनुरोध किया कि मेरे साथ-साथ तेजानंद का इलाज भी नीता वैद्य से ही कराया जाए।

तेजानंद स्वामी ने आसाराम से यह भी पूछा कि “मैं कब से प्रवचन देने लायक हो जाऊंगा?” बापू ने उन्हें आश्वस्त किया कि तुमने ऑलरेडी दाढ़ी और चुटिया बढ़ा रखी है, इसलिए तुम्हें प्रवचन देने में कोई प्रॉब्लम नहीं आएगी, यानि तुम ‘Ready to Serve’ हो।

इस मौक़े पर दोनों स्वामियों ने आपस में सांस्कृतिक आदान-प्रदान के एक समझौते पर भी हस्ताक्षर किए। समझौते के मुताबिक तेजानंद स्वामी आसाराम बापू को अपने गोवा वाले अड्डे पर ले जाएंगे और बदले में बापू तेजानंद को अपने इंदौर के आश्रम में ले जाएंगे।

बापू से मुलाक़ात के बाद तेजानंद स्वामी ने एलान किया कि देश भर में जगह-जगह तहलका आश्रम स्थापित किए जाएंगे। बाद में एक फ़ाइव स्टार होटल में पत्रकारों से बातचीत में तेजानंद स्वामी ने खुद को निर्दोष बताते हुए कहा कि अगर मुझे जेल भेजा गया तो मैं जेल में तीन नई किताबें लिखूंगा। किताबों के टाइटल होंगे… ‘सही फ़ैसला लेने के 10 उपाय’, ‘हालात को अच्छी तरह कैसे समझें’ और ‘परमानंद के बाद ज़मानत कैसे पाएं’।

तरुण तेजपाल के इस कदम से सभी को, सिवाए उन्हें जो दिन भर ट्विजर पर लतीफ़े ट्वीट करते रहते हैं, आश्चर्य हुआ है। सूत्रों का कहना है कि तेजपाल ने ऐसा इसलिए किया ताकि बुद्धीजीवी (इंटेलक्चुअल, जो लिबरल भी हो) वर्ग ये कह सके कि फिर से एक साधु ही गिरफ़्तार हुआ; कोई प्रगतिशील बुद्धीजीवी बलात्कारी नहीं हो सकता।

[aspundir]

यमराज एक आदमी को अपने साथ ले जाने धरती पर पहुंचे।

यमराज: चल, तेरा समय खत्म हुआ!
आदमी: नहीं!
(थोड़ा रुक कर)
अच्छा, क्या आप मेरी आखिरी इच्छा भी नहीं पूरी करेंगे?

यमराज: क्या है तेरी आखिरी इच्छा?
आदमी: मैं चाहता हूं कि ऊपर चलने से पहले आप मेरे साथ एक बार कॉफी पिएं।
यमराज: ठीक है।

आदमी ने चुपके से कॉफी में नींद की गोलियां मिला दीं, जिससे यमराज को कॉफी पीकर नींद आ गई।
फिर आदमी ने फटाफट यमराज की लिस्ट से अपना नाम ऊपर से हटा कर आखिर में जोड़ दिया।

बाद में नींद से उठ कर यमराज बोले: पुत्र, तूने मुझे कॉफी पिलाकर आज खुश कर दिया। अब मैं अपनी लिस्ट ऊपर के बजाए नीचे से देखना शुरू करूंगा!

[aspundir]

एक लोहार काफी बूढ़ा हो गया था उसने सोचा कि उसे अपने साथ किसी आदमी को काम पर रख लेना चाहिए।

तब उसने संता को बुलाया और अपने साथ काम पर रख लिया संता उससे हर काम से पहले उसके बारे में पूछ लेता।

बूढ़ा काफी चिढ़चिढ़ा और सख्त स्वभाव का था उसने संता को कहा कि वह ज्यादा सवाल मत पूछा करे जो उसे कहा जाये उसे चुपचाप किया करे।

एक दिन लोहार ने जलती हुई भट्टी से लोहा निकाला और और सन्दान पर रख दिया उसने हथौड़ा उठाया और संता को पकड़ाया और कहा जब मैं अपना सिर हिलाऊँ तो इसे पूरे जोर से मार देना।

और बस तब से शहर के लोग किसी नए लोहार की तलाश में है।

[aspundir]

बंता को आत्मघाती हमलावर दस्ते में नियुक्त किया गया उसे एक मिशन दिया गया कि शत्रुओं के खेमें में जाकर अपने आप को मार दे।

उसके उच्च अधिकारी ने उसे बहुत से हथियार दे दिए और कुछ बम उसके शरीर से बांध दिए और एक मोबाइल दिया जिससे उनकी बातचीत होती रहे। वह जैसे ही शत्रुओं के खेमें में पहुंचा उसने अपने बॉस को फ़ोन किया।

सर यहं पर दो शत्रु सैनिक है क्या मैं अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: नही केवल दो सैनिकों के लिए नही रुको जब तक काफी सैनिक न इकट्ठे हो जाये।

बंता: अब जहाँ में खड़ा हूँ वहां लगभग 25-30 सैनिक खड़े है क्या अब मार दूँ? उच्च अधिकारी: नही थोड़े और बढ़ने दो।

बंता: अब मेरे चारों ओर कोई 100 सैनिक है क्या में अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: हाँ बिल्कुल... आगे बढ़ो... बहादुरी से लड़ो.. देश के लिए जान दे दो... बंता ने चाकू निकाला और अपनी छाती पर मार दिया।

[aspundir]

एक वृद्ध सज्जन अपनी पत्नी के साथ एक मित्र के घर दावत पर गए.


भोजन के बाद महिलायें दूसरे कमरे में चली गईं और दोनों मित्र आपस में बातचीत करने लगे.

वृद्ध सज्जन बोले – “कल शाम मैं अपनी पत्नी के साथ एक होटल में डिनर के लिए गया था. वहाँ का खाना इतना लाजवाब था कि क्या कहूँ ? तुम भी एक बार वहाँ जरूर जाना …”

मित्र बोले – “हाँ, हाँ … जरूर जायेंगे … क्या नाम है उस होटल का ?”

वृद्ध सज्जन थोड़ी देर तक याद करने की कोशिश करते रहे, फिर बोले – “उस फूल को क्या कहते हैं जो किसी को प्रेम का इजहार करते समय दिया जाता है … उसके साथ कांटे भी होते हैं … ?”

मित्र बोले – “गुलाब ?”

वृद्ध सज्जन – “हाँ वही …”

फिर जिस कमरे में महिलायें बैठी हुईं थीं उधर मुंह करके जोर से बोले – “अरे गुलाबो … कल शाम हम लोग जिस होटल में खाना खाने गए थे उसका नाम तो बताना ज़रा … ?”