।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। - Page 20

Awara · 20-12-2012, 02:08 PM

आज के ज़माने की नयी परिभाषाये।

1. बीबी : वह स्त्री, जो शादी के बाद कुछ सालों में टोक-टोक कर आपकी सारी आदतें बदल दे और फिर कहे कि आप कितना बदल गए हैं।
2. कार्यालय : वह स्थान जहां आप घर के तनावों से मुक्ति पाकर विश्राम कर सकते हैं।
3. समिति : ऐसे व्यक्ति जो अकेले कुछ नहीं कर सकते, परंतु यह निर्णय मिलकर करते हैं कि साथ साथ कुछ नहीं किया जा सकता।
4. श्रेष्ठ पुस्तक : जिसकी सब प्रशंसा करते हैं परंतु पढ़ता कोई नहीं है।
5. परम आनंद : एक ऐसी अनुभूति जब आप अनुभव करते हैं कि आप एक ऐसी अनुभूति को अनुभव करने जा रहे हैं जो आपने पहले कभी अनुभव नहीं की है।
6. कान्फ्रेन्स रूम : वह स्थान जहां हर व्यक्ति बोलता है, कोई नहीं सुनता है और अंत में सब असहमत होते हैं।
7. समझौता : किसी चीज को बांटने का वह तरीका जिसमें हर व्यक्ति यह समझता है कि उसे बड़ा हिस्सा मिला।
8. अधिकारी : वह जो आपके पहुंचने के पहले ऑफिस पहुंच जाता है और यदि कभी आप जल्दी पहुंच जाएं तो काफी देर से आता है।
9. व्याख्यान : सूचना को स्थानांतरित करने का एक तरीका जिसमें व्याख्याता की डायरी के नोट्स, विद्यार्थियों की डायरी में बिना किसी के दिमाग से गुजरे पहुंच जाते हैं।
10. अपराधी : दुनिया के बाकी लोगों जैसा ही मनुष्य, सिवाय इसके कि वह पकड़ा गया है।
11. कंजूस : वह व्यक्ति जो जिंदगी भर गरीबी में रहता है ताकि अमीरी में मर सके।
12. अवसरवादी : वह व्यक्ति, जो गलती से नदी में गिर पड़े तो नहाना शुरू कर दे।
13. दूसरी शादी : अनुभव पर आशा की विजय।
14. अनुभव : भूतकाल में की गई गलतियों का दूसरा नाम ।
15. कूटनीतिज्ञ : वह व्यक्ति जो किसी स्त्री का जन्मदिन तो याद रखे पर उसकी उम्र कभी नहीं।
16. नयी साड़ी : जिसे पहनकर स्त्री को उतना ही नशा हो जितना पुरुष को शराब की एक पूरी बोतल पीकर होता है।
17. मनोवैज्ञानिक : वह व्यक्ति, जो किसी खूबसूरत लड़की के कमरे में दाखिल होने पर उस लड़की के सिवाय बाकी सबको गौर से देखता है।
18. आशावादी : वह शख्स है जो सिगरेट मांगने पहले अपनी दियासलाई जला ले।
19. राजनेता : ऐसा आदमी जो धनवान से धन और गरीबों से वोट इस वादे पर बटोरता है कि वह एक की दूसरे से रक्षा करेगा।
20. आमदनी : जिसमें रहा न जा सके और जिसके बगैर भी रहा न जा सके।
21. सभ्य व्यवहार : मुंह बन्द करके जम्हाई लेना ।
22. ज्ञानी : वह शख्स जिसे प्रभावी ढंग से, सीधी बात को उलझाना आता है।
23. विशेषज्ञ : वह आदमी है जो कम से कम चीजों के बारे में ज्यादा से ज्यादा जानता है।
24. पड़ोसी : वह महानुभाव जो आपके मामलों को आपसे ज्यादा समझते हैं।
25.नेता : वह शख्स जो अपने देश के लिये आपकी जान की कुर्बानी देने के लिये हमेशा तैयार रहता है।

Awara · 20-12-2012, 02:11 PM

**औरतें अक्सर हमें महान कार्यों की प्रेरणा देती हैं और उन्हीं को करने नहीं देतीं।

**शादी करके सिर्फ एक आदमी को दुखी करने से क्या फायदा जबकि अविवाहित रहकर हजारों को आहें भरवाईं जा सकतीं हैं।

**शादी जवानी की एक भूल है - जो कि हम सबको करनी चाहिए।

**पैसा सारी बुराइयों की जड़ है...... और इंसान को जड़ों की जरूरत हमेशा बनी रहती है।

**अगर संगत से ही तमाम खूबियां आ जातीं तो गन्ने में उगने वाले पौधों में रस क्यों नहीं होता ?

**महिलाओं के लिए राय : पुरुष के साथ खुश रहने के लिए उसे प्यार चाहे कम करें, समझने की कोशिश ज्यादा करें।
पुरुषों के लिए राय : महिला के साथ खुश रहने के लिए उसे बेशुमार प्यार करें और समझने की कोशिश कतई न करें।

** अपनी उम्र को आधा करके बताना, अपने कपड़ों की कीमत को दोगुना करके बताना और सहेली की उम्र में पांच साल जोड़कर बताना, दुनिया की अनपढ़ से अनपढ़ महिला भी इतना गणित तो जानती ही है।

** सच्चा प्रेम भूत की तरह है - चर्चा उसकी सब करते हैं, देखा किसी ने नहीं।

** खूबसूरत औरत आंखों के लिये स्वर्ग है, आत्मा के लिये नरक है, और जेब के लिये दिवाला है।

amol · 21-12-2012, 09:58 AM

लड़के - लड़की

१) अगर किसी लडके ने किसी लड़की से "हाय/हैलो" कहा है तो वो इसे केवल "हाय/हैलो" ही समझती है | इसके उल्टे अगर किसी लड़की ने किसी लडके को "हैलो" कहा तो लड़का इसको केवल "हैलो" नहीं समझेगा |

२) अगर लड़का "हैलो" को केवल "हैलो" समझना भी चाहेगा तो उसके दोस्त ऐसा नहीं होने देंगे, आख़िर दोस्त होते ही किस दिन के लिए हैं

३) लड़के जिनकी गर्ल फ्रेंड होती है और जिनकी नहीं होती है, में केवल एक फर्क होता है, पहले वाले लोग "लड़कियों से बात करते हैं" और दूसरे वाले "लड़कियों के बारे में बात करते हैं" |

४) इंजीनियरिंग कालेज छोड़ दिए जाएँ तो संसार में सुन्दर लड़कियों की कोई कमी नहीं है |

५) जो इंजीनियरिंग कालेज जितना अच्छा होगा वहाँ लड़कियों कि गुणवत्ता कालेज की रैंक के व्युत्क्रमानुपात�� होगी |

६) आपके मित्र कभी नहीं चाहते कि आपकी कोई गर्ल फ्रेंड बने, वरना वो कैंटीन में किसके साथ बैठ कर मौज करेंगे |

७) कालेज में लड़कियों के पीछे पंजीकरण बिल्कुल मुफ्त होता है, बन्दा साल में दो बार लड़की से बात नहीं करेगा लेकिन कैंटीन में हमेशा "मेरी वाली"/"तेरी वाली" संबोधन से ही बात होगी

amol · 21-12-2012, 10:30 AM

Marketing

IIM (इंडियन इंस्टीट्युट ऑफ़ मेनेजमेंट) के एक प्रोफेसर अपने छात्रों को कुछ मार्कटिंग के सिद्दांत बता रहा थे
१.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर लड़की को देखते हे .और आप सीधे उसके पास जाकर कहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" -इस को कहते हे Direct Marketing

२.आप किसी पार्टी में अपने काफी सारे दोस्तों के साथ हे और आपको एक अति सुन्दर कन्या दिखाई देती हे आपका कोई दोस्त उसके पास जाकर आपकी तरफ इशारा करके कहता हे "वह बहुत धनवान हे उससे विवाह कर लो" -इसको कहते हे advertising

३.आपको किसी पार्टी में एक अति सुन्दर कन्या नजर आती हे .आप उसके पास जाते हे उसका फोन नम्बर लेते हे और अगले दिन उसको फोन करके कहते हे "में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो " -इसको कहते हे Telemarketing ४.आप किसी पार्टी में हें और को एक अति सुंदर लड़की नजर आती हे आप खडे होकर अपनी टाई सीधी करते हें और उसके पास जाते हें उसको एक ड्रिंक ऑफर करते हें .उसके बाद उसकी कार का दरवाजा खोलकर उसका बेग भी कार में रखते हे .और उसको सवारी करने (ride) का प्रस्ताव देते हे और फिर कहते हें कि "में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" -इसको कहते हें Public Relation

५.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे .वह सीधी चलकर आपके पास आती हे और कहती हे " तुम बहुत धनवान ही क्या तुम मुझसे विवाह कर सकते हो?" -इसको कहते हे Brand Recognition
६.आप किसी पार्टी में एक आती सुंदर कन्या को देख कर उसके पास जाकर कहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" और वह आपके गाल पर जोर से एक तमाचा जड़ देती हे -इसको कहते हे Customer Feedback आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे और आप उससे कहते हे कि " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो ". और वह अपने पति से आपका परिचय कराती हे -तो इसको कहते हे Demand and supply Gap

८.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे आप उसके पास जाते हे लेकिन इससे पहले कि आप कुछ कहे कोई अन्य व्यक्ति आता हे और कहता हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो " -इसको कहते हे competition

९.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे और जेसे ही आप उसके पास जाकर यह कहना चाहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" आपकी पत्नी आ जाती हे -इसको कहते हे Restriction for entering new markets.

Awara · 21-12-2012, 05:45 PM

GirlFriend

आज हम एक अजीबो गरीब प्राणी के बारे में पढायेंगे . . . . . . . .

इस जंतु का नाम है "GirlFriend" . . . . . .

ये अक्सर "Boyfriend" के साथ पाई जाती है !

इनका पोस्टिक आहार "Boyfriend" का भेजा होता है !

इनको अक्सर नाराज होने का नाटक करते हुए देखा जा सकता है ! पर अगर पैसे खर्च किये जाये तो फिर नाटक ख़त्म हो जाता है...

इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार रोना और इमोशनली ब्लैक मेल करना होता है !

गर्ल फ्रेंड से ब्रेक अप पर टेंशन नाम की बीमारी हो जाती है, जिसका कोई इलाज नहीं..

ये ही एक ऐसा प्राणी है जिसपे कोई विस्वास नहीं करता है...

गर्ल फ्रेंड के लिए बॉय फ्रेंड कुछ भी कर सकता है, यहाँ तक की हँसते-हँसते कुत्ता भी बनता है...

इस प्राणी में बहुत सारे अवगुण हैं फिर भी ये प्राणी इतनी आसानी से नहीं मिलता है !

यह प्राणी भाव बहुत खाता है पर इस प्राणी के पास होता कुछ भी नहीं है जो वास्तविक हो , जिसपे भाव खाया जा सके..... !

यह प्राणी नर प्राणी को बर्बाद करने में कोई भी कसर नहीं छोड़ता है...

यह प्राणी रुपये को आसानी से सूंघ सकता है......

Awara · 21-12-2012, 05:46 PM

आजकल मेरा मन बहुत उदास है..
क्यूंकि मेरी बीवी के पास एक महीने से मेरी "सास" है

वो मुझे रोज़ कोई न कोई बहाना बनाकर ठगता है,
मैं सब समझता हूँ लेकिन कुछ कह नहीं सकता,
क्योंकि वो मेरी बीवी का "भाई" लगता है..

उसकी आँख जाली है,नाक टूटी हुई प्याली है.
रंग रूप में कोयले से भी काली है,
फिर भी जो "ब्यूटी queen" कहता हूँ,
क्योंकि वो मेरी "साली" है !

Awara · 21-12-2012, 05:47 PM

अमेरिका में एक बहुत बड़ा departmental स्टोर खुला और उस पर लिखा था "यहाँ पति मिलते हे "
इस स्टोर में कुल पांच फ्लोर थे लेकिन स्टोर का एक नियम था की आप पहले फ्लोर पर अपने लिए पति पसंद करे अगर पसंद न आये तो आप दुसरे फ्लोर पर जा सकते हे और इसी प्रकार तीसरे चोथे और पाँचवे फ्लोर पर लेकिन पति पसंद न आने की स्थिति में आप वापिस नहीं आ सकते अर्थात दुसरे फ्लोर से पहले पर या पांचवे फ्लोर से चोथे फ्लोर पर नहीं आ सकते
उस में एक दिन एक लड़की अपने लिए पति पसंद करने आयी और पहले फ्लोर पर गयी वहा पर लिखा था "ये पति बहुत धनी हे और sexually strong भी हे अर्थात ये आपको बिस्तर में पूर्ण रूप से संतुष्ट करने में सक्षम हे"
लड़की को पसंद तो आया लेकिन फिर भी वो दुसरे फ्लोर पर गयी और देखा वहा लिखा था "इन पतियों में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले फ्लोर वाले पतियों में थी इस के अतिरिक्त ये पति घर की सारी सफाई और कपडे धोने के लिए भी तैयार हे " वो लड़की काफी प्रसन्न हुयी लेकिन फिर भी वो तीसरे फ्लोर पर गयी और उसने देखा वहा लिखा था की "इन पतियों में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले और दुसरे फ्लोर वाले पतियों में थी उनके अतिरिक्त ये सब आपके बच्चो का होमवर्क और उनको स्कूल से लाने ले जाने के लिए भी तैयार हे "वो लड़की अब और भी खुश हुयी लेकिन फिर भी वो चोथे फ्लोर पर गयी और उसने देखा वहा लिखा था की "इन सब में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले,दुसरे और तीसरे फ्लोर वाले पतियों में थी लेकिन उस के अतिरिक्त ये कभी किसी दूसरी औरत या लड़की की तरफ आँख उठाकर भी नहीं देखते, आपको घुमाने ले जायेंगे और दिल खोलकर शौपिंग भी कराएँगे" उस लड़की की ख़ुशी का तो अब ठिकाना ही नहीं रहा लेकिन फिर भी वो पांचवे फ्लोर पर गयी और देखा वहा लिखा था "आपके लिए इस स्टोर में कोई पति नहीं हे "
एक महीने के बाद उस स्टोर को बंद करना पड़ा क्योंकि नियमो के अनुसार एक महीने में वो लोग एक भी पति नहीं बेच पाए क्योंकि दोस्तों लेडीज का तो हमेशा "ये दिल मांगे मोर"
महिला सदस्य इसको अन्यथा न ले आज हमारा केवल मज़ाक का मूड हे

Awara · 21-12-2012, 05:51 PM

एक शादी शुदा की दास्तान

अभी शादी का पहला ही साल था ,
ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था ,
खुशियाँ कुछ यूँ उमड़ रहीं थी ,
की संभाले नहीं संभल रही थी ...
सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना
थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना ,
वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिरना ,
मुस्कुराते हुए कहना की ...
डार्लिंग चाय तो पि लो , जल्दी से रेडी हो जाओ , आप को ऑफिस भी है जाना .
घरवाली भगवन का रूप ले कर आयी थी ,
दिल और दिमाग पर पूरी तरह छाई थी ,
सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था ,
इक पल भी दूर जीना दुश्वार होता था ..

५ साल बाद ........
सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना ,
टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना ,
आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को
स्कूल छोड़ते हुए जाना ..............
सुनो एक बार फिर वोही आवाज आई ,
क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई ,
अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना ,
मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना ..
न जाने घरवाली कैसा रूप ले कर आई थी ,
दिल और दिमाग पर काली घटा छाई थी ,
सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है ,
अब हर समय जेहन में एक ही सवाल होता है ..
क्या कभी वोह दिन लौट के आयेंगे ,
हम एक बार फिर कुंवारे बन पायेंगे

Awara · 21-12-2012, 05:52 PM

पति और पत्नी में मूलभूत अंतर:

(१) यदि पत्नी तैयार होने में २ घंटे लगाती है तो ये आम बात है,पर यदि पति २ घंटे लगाये तो वो सुस्त और ढीला है .

(२) पत्नी शौपिंग पर जाती है तो जरुरी सामान खरीदने, पर यदि पति जाए तो वो फिजूलखर्च है...

(३) यदि पत्नी का काम करने का दिल नहीं है तो वो बहुत ज्यादा थकी और काम के बोझ से दबी हुई है. यदि पति आराम कर रहा हो तो वो आलसी और आरामपरस्त है.....

(४) पत्नी पति की जेबें टटोलती है तो ये उसका हक है जबकि पति द्बारा पत्नी का purse टटोलना तलाशी लेना है....

(५) देर रात को अगर पत्नी का पुरुष सहकर्मी उसे घर छोड़ने आये तो वो शरीफ और gentleman है. यदि पति देर रात किसी महिला सहकर्मी को छोड़ने जाए तो वो flirt है.

अंत में क्या आप जानते हैं की ऐडम और हव्वा हमेशा खुश क्यों रहते थे ...
सोचो ..सोचो....

अरे क्योंकि दोनों की सास नहीं थी ......

Awara · 23-12-2012, 04:23 PM

दोस्तों यदि हमारा प्रिय ऑपरेटिंग सिस्टम अर्थात विन्डोज़ हिंदी में होता तो आइये देखते हे की विन्डोज़ से सम्बन्धित कुछ शब्दों का हिंदी वर्जन में क्या नाम होगा

अत्यंत मुलायम खिड़कियाँ = Microsoft Windows
अत्यंत मुलायम = Microsoft
खिड़की = Window
फाइल = File
बचाओ = Save
ऐसे बचाओ = Save as
सबको बचाओ = Save All
मुझे बचाओ = Help
मदद पे मदद = Help On Help
ढूँढो = Find
फिर से ढूँढो = Find Again
हिलाओ = Move
चारा = Options
बुरा सन्देश या फाइल नाम = Bad command or file name
गर्भ गिराओ , फिर से कोशिश करो , नाकामयाब = Abort, retry,fail
डाक भेजो = Send Mail
डाक = Mail
डाकिया = Mailer
दौडो = Run
छापो = Print
देख के छापो = Print Preview
चिपकाओ = Paste
ख़ास चिपकाओ = Paste Special
मिटाओ = Delete
पृष्ठ उपर = Page Up
पृष्ठ नीचे = Page Down
अंत = End
साफ़ करो = Clear
सब कुछ साफ़ करो = Clear All
मकान = Home
टोपी का ताला = CapsLock
हथियार = Tools
खुली चादर = Spreadsheet
पेड़ = Tree
चूहा = Mouse
चूहा चालक = Mouse Driver (Software)
टिक -टिक करो = Click
इधर -से -उधर ,उधर -से -इधर वाला डंडा = Scrollbar
पर्दा = Screen
पर्दा बचाने वाला = Screen Saver
कृमि = Virus
टीका = Anti Virus
करो = Do
गलती = Error
घुसाओ = Insert
पहले घुसाओ = Insert Before
बीच में घुसाओ = Insert Between
बाद मे घुसाओ = Insert After
चाबी फलक = Key board
चूहे का बिस्तर = Mouse Pad
आवाज़ फोड़ने वाली चीज़ = Sound Blaster
अंतरजातीय जाल = InterNet
बात चीत डब्बा = Dialog Box
चले ? = Exit?

20-12-2012, 02:08 PM	#191
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। आज के ज़माने की नयी परिभाषाये। 1. बीबी : वह स्त्री, जो शादी के बाद कुछ सालों में टोक-टोक कर आपकी सारी आदतें बदल दे और फिर कहे कि आप कितना बदल गए हैं। 2. कार्यालय : वह स्थान जहां आप घर के तनावों से मुक्ति पाकर विश्राम कर सकते हैं। 3. समिति : ऐसे व्यक्ति जो अकेले कुछ नहीं कर सकते, परंतु यह निर्णय मिलकर करते हैं कि साथ साथ कुछ नहीं किया जा सकता। 4. श्रेष्ठ पुस्तक : जिसकी सब प्रशंसा करते हैं परंतु पढ़ता कोई नहीं है। 5. परम आनंद : एक ऐसी अनुभूति जब आप अनुभव करते हैं कि आप एक ऐसी अनुभूति को अनुभव करने जा रहे हैं जो आपने पहले कभी अनुभव नहीं की है। 6. कान्फ्रेन्स रूम : वह स्थान जहां हर व्यक्ति बोलता है, कोई नहीं सुनता है और अंत में सब असहमत होते हैं। 7. समझौता : किसी चीज को बांटने का वह तरीका जिसमें हर व्यक्ति यह समझता है कि उसे बड़ा हिस्सा मिला। 8. अधिकारी : वह जो आपके पहुंचने के पहले ऑफिस पहुंच जाता है और यदि कभी आप जल्दी पहुंच जाएं तो काफी देर से आता है। 9. व्याख्यान : सूचना को स्थानांतरित करने का एक तरीका जिसमें व्याख्याता की डायरी के नोट्स, विद्यार्थियों की डायरी में बिना किसी के दिमाग से गुजरे पहुंच जाते हैं। 10. अपराधी : दुनिया के बाकी लोगों जैसा ही मनुष्य, सिवाय इसके कि वह पकड़ा गया है। 11. कंजूस : वह व्यक्ति जो जिंदगी भर गरीबी में रहता है ताकि अमीरी में मर सके। 12. अवसरवादी : वह व्यक्ति, जो गलती से नदी में गिर पड़े तो नहाना शुरू कर दे। 13. दूसरी शादी : अनुभव पर आशा की विजय। 14. अनुभव : भूतकाल में की गई गलतियों का दूसरा नाम । 15. कूटनीतिज्ञ : वह व्यक्ति जो किसी स्त्री का जन्मदिन तो याद रखे पर उसकी उम्र कभी नहीं। 16. नयी साड़ी : जिसे पहनकर स्त्री को उतना ही नशा हो जितना पुरुष को शराब की एक पूरी बोतल पीकर होता है। 17. मनोवैज्ञानिक : वह व्यक्ति, जो किसी खूबसूरत लड़की के कमरे में दाखिल होने पर उस लड़की के सिवाय बाकी सबको गौर से देखता है। 18. आशावादी : वह शख्स है जो सिगरेट मांगने पहले अपनी दियासलाई जला ले। 19. राजनेता : ऐसा आदमी जो धनवान से धन और गरीबों से वोट इस वादे पर बटोरता है कि वह एक की दूसरे से रक्षा करेगा। 20. आमदनी : जिसमें रहा न जा सके और जिसके बगैर भी रहा न जा सके। 21. सभ्य व्यवहार : मुंह बन्द करके जम्हाई लेना । 22. ज्ञानी : वह शख्स जिसे प्रभावी ढंग से, सीधी बात को उलझाना आता है। 23. विशेषज्ञ : वह आदमी है जो कम से कम चीजों के बारे में ज्यादा से ज्यादा जानता है। 24. पड़ोसी : वह महानुभाव जो आपके मामलों को आपसे ज्यादा समझते हैं। 25.नेता : वह शख्स जो अपने देश के लिये आपकी जान की कुर्बानी देने के लिये हमेशा तैयार रहता है।

20-12-2012, 02:11 PM	#192
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। औरतें अक्सर हमें महान कार्यों की प्रेरणा देती हैं और उन्हीं को करने नहीं देतीं। शादी करके सिर्फ एक आदमी को दुखी करने से क्या फायदा जबकि अविवाहित रहकर हजारों को आहें भरवाईं जा सकतीं हैं। शादी जवानी की एक भूल है - जो कि हम सबको करनी चाहिए। पैसा सारी बुराइयों की जड़ है...... और इंसान को जड़ों की जरूरत हमेशा बनी रहती है। अगर संगत से ही तमाम खूबियां आ जातीं तो गन्ने में उगने वाले पौधों में रस क्यों नहीं होता ? महिलाओं के लिए राय : पुरुष के साथ खुश रहने के लिए उसे प्यार चाहे कम करें, समझने की कोशिश ज्यादा करें। पुरुषों के लिए राय : महिला के साथ खुश रहने के लिए उसे बेशुमार प्यार करें और समझने की कोशिश कतई न करें। अपनी उम्र को आधा करके बताना, अपने कपड़ों की कीमत को दोगुना करके बताना और सहेली की उम्र में पांच साल जोड़कर बताना, दुनिया की अनपढ़ से अनपढ़ महिला भी इतना गणित तो जानती ही है। सच्चा प्रेम भूत की तरह है - चर्चा उसकी सब करते हैं, देखा किसी ने नहीं। ** खूबसूरत औरत आंखों के लिये स्वर्ग है, आत्मा के लिये नरक है, और जेब के लिये दिवाला है।

21-12-2012, 09:58 AM	#193
amol Special Member Join Date: Nov 2010 Location: Patal Lok Posts: 1,867 Rep Power: 17	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। लड़के - लड़की १) अगर किसी लडके ने किसी लड़की से "हाय/हैलो" कहा है तो वो इसे केवल "हाय/हैलो" ही समझती है \| इसके उल्टे अगर किसी लड़की ने किसी लडके को "हैलो" कहा तो लड़का इसको केवल "हैलो" नहीं समझेगा \| २) अगर लड़का "हैलो" को केवल "हैलो" समझना भी चाहेगा तो उसके दोस्त ऐसा नहीं होने देंगे, आख़िर दोस्त होते ही किस दिन के लिए हैं ३) लड़के जिनकी गर्ल फ्रेंड होती है और जिनकी नहीं होती है, में केवल एक फर्क होता है, पहले वाले लोग "लड़कियों से बात करते हैं" और दूसरे वाले "लड़कियों के बारे में बात करते हैं" \| ४) इंजीनियरिंग कालेज छोड़ दिए जाएँ तो संसार में सुन्दर लड़कियों की कोई कमी नहीं है \| ५) जो इंजीनियरिंग कालेज जितना अच्छा होगा वहाँ लड़कियों कि गुणवत्ता कालेज की रैंक के व्युत्क्रमानुपात�� होगी \| ६) आपके मित्र कभी नहीं चाहते कि आपकी कोई गर्ल फ्रेंड बने, वरना वो कैंटीन में किसके साथ बैठ कर मौज करेंगे \| ७) कालेज में लड़कियों के पीछे पंजीकरण बिल्कुल मुफ्त होता है, बन्दा साल में दो बार लड़की से बात नहीं करेगा लेकिन कैंटीन में हमेशा "मेरी वाली"/"तेरी वाली" संबोधन से ही बात होगी

21-12-2012, 10:30 AM	#194
amol Special Member Join Date: Nov 2010 Location: Patal Lok Posts: 1,867 Rep Power: 17	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। Marketing IIM (इंडियन इंस्टीट्युट ऑफ़ मेनेजमेंट) के एक प्रोफेसर अपने छात्रों को कुछ मार्कटिंग के सिद्दांत बता रहा थे १.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर लड़की को देखते हे .और आप सीधे उसके पास जाकर कहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" -इस को कहते हे Direct Marketing २.आप किसी पार्टी में अपने काफी सारे दोस्तों के साथ हे और आपको एक अति सुन्दर कन्या दिखाई देती हे आपका कोई दोस्त उसके पास जाकर आपकी तरफ इशारा करके कहता हे "वह बहुत धनवान हे उससे विवाह कर लो" -इसको कहते हे advertising ३.आपको किसी पार्टी में एक अति सुन्दर कन्या नजर आती हे .आप उसके पास जाते हे उसका फोन नम्बर लेते हे और अगले दिन उसको फोन करके कहते हे "में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो " -इसको कहते हे Telemarketing ४.आप किसी पार्टी में हें और को एक अति सुंदर लड़की नजर आती हे आप खडे होकर अपनी टाई सीधी करते हें और उसके पास जाते हें उसको एक ड्रिंक ऑफर करते हें .उसके बाद उसकी कार का दरवाजा खोलकर उसका बेग भी कार में रखते हे .और उसको सवारी करने (ride) का प्रस्ताव देते हे और फिर कहते हें कि "में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" -इसको कहते हें Public Relation ५.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे .वह सीधी चलकर आपके पास आती हे और कहती हे " तुम बहुत धनवान ही क्या तुम मुझसे विवाह कर सकते हो?" -इसको कहते हे Brand Recognition ६.आप किसी पार्टी में एक आती सुंदर कन्या को देख कर उसके पास जाकर कहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" और वह आपके गाल पर जोर से एक तमाचा जड़ देती हे -इसको कहते हे Customer Feedback आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे और आप उससे कहते हे कि " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो ". और वह अपने पति से आपका परिचय कराती हे -तो इसको कहते हे Demand and supply Gap ८.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे आप उसके पास जाते हे लेकिन इससे पहले कि आप कुछ कहे कोई अन्य व्यक्ति आता हे और कहता हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो " -इसको कहते हे competition ९.आप किसी पार्टी में एक अति सुंदर कन्या को देखते हे और जेसे ही आप उसके पास जाकर यह कहना चाहते हे " में बहुत धनवान हूँ मुझसे विवाह कर लो" आपकी पत्नी आ जाती हे -इसको कहते हे Restriction for entering new markets.

21-12-2012, 05:45 PM	#195
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। GirlFriend आज हम एक अजीबो गरीब प्राणी के बारे में पढायेंगे . . . . . . . . इस जंतु का नाम है "GirlFriend" . . . . . . ये अक्सर "Boyfriend" के साथ पाई जाती है ! इनका पोस्टिक आहार "Boyfriend" का भेजा होता है ! इनको अक्सर नाराज होने का नाटक करते हुए देखा जा सकता है ! पर अगर पैसे खर्च किये जाये तो फिर नाटक ख़त्म हो जाता है... इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार रोना और इमोशनली ब्लैक मेल करना होता है ! गर्ल फ्रेंड से ब्रेक अप पर टेंशन नाम की बीमारी हो जाती है, जिसका कोई इलाज नहीं.. ये ही एक ऐसा प्राणी है जिसपे कोई विस्वास नहीं करता है... गर्ल फ्रेंड के लिए बॉय फ्रेंड कुछ भी कर सकता है, यहाँ तक की हँसते-हँसते कुत्ता भी बनता है... इस प्राणी में बहुत सारे अवगुण हैं फिर भी ये प्राणी इतनी आसानी से नहीं मिलता है ! यह प्राणी भाव बहुत खाता है पर इस प्राणी के पास होता कुछ भी नहीं है जो वास्तविक हो , जिसपे भाव खाया जा सके..... ! यह प्राणी नर प्राणी को बर्बाद करने में कोई भी कसर नहीं छोड़ता है... यह प्राणी रुपये को आसानी से सूंघ सकता है......

21-12-2012, 05:46 PM	#196
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। आजकल मेरा मन बहुत उदास है.. क्यूंकि मेरी बीवी के पास एक महीने से मेरी "सास" है वो मुझे रोज़ कोई न कोई बहाना बनाकर ठगता है, मैं सब समझता हूँ लेकिन कुछ कह नहीं सकता, क्योंकि वो मेरी बीवी का "भाई" लगता है.. उसकी आँख जाली है,नाक टूटी हुई प्याली है. रंग रूप में कोयले से भी काली है, फिर भी जो "ब्यूटी queen" कहता हूँ, क्योंकि वो मेरी "साली" है !

21-12-2012, 05:47 PM	#197
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। अमेरिका में एक बहुत बड़ा departmental स्टोर खुला और उस पर लिखा था "यहाँ पति मिलते हे " इस स्टोर में कुल पांच फ्लोर थे लेकिन स्टोर का एक नियम था की आप पहले फ्लोर पर अपने लिए पति पसंद करे अगर पसंद न आये तो आप दुसरे फ्लोर पर जा सकते हे और इसी प्रकार तीसरे चोथे और पाँचवे फ्लोर पर लेकिन पति पसंद न आने की स्थिति में आप वापिस नहीं आ सकते अर्थात दुसरे फ्लोर से पहले पर या पांचवे फ्लोर से चोथे फ्लोर पर नहीं आ सकते उस में एक दिन एक लड़की अपने लिए पति पसंद करने आयी और पहले फ्लोर पर गयी वहा पर लिखा था "ये पति बहुत धनी हे और sexually strong भी हे अर्थात ये आपको बिस्तर में पूर्ण रूप से संतुष्ट करने में सक्षम हे" लड़की को पसंद तो आया लेकिन फिर भी वो दुसरे फ्लोर पर गयी और देखा वहा लिखा था "इन पतियों में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले फ्लोर वाले पतियों में थी इस के अतिरिक्त ये पति घर की सारी सफाई और कपडे धोने के लिए भी तैयार हे " वो लड़की काफी प्रसन्न हुयी लेकिन फिर भी वो तीसरे फ्लोर पर गयी और उसने देखा वहा लिखा था की "इन पतियों में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले और दुसरे फ्लोर वाले पतियों में थी उनके अतिरिक्त ये सब आपके बच्चो का होमवर्क और उनको स्कूल से लाने ले जाने के लिए भी तैयार हे "वो लड़की अब और भी खुश हुयी लेकिन फिर भी वो चोथे फ्लोर पर गयी और उसने देखा वहा लिखा था की "इन सब में वो सारी विशेषताएं हे जो पहले,दुसरे और तीसरे फ्लोर वाले पतियों में थी लेकिन उस के अतिरिक्त ये कभी किसी दूसरी औरत या लड़की की तरफ आँख उठाकर भी नहीं देखते, आपको घुमाने ले जायेंगे और दिल खोलकर शौपिंग भी कराएँगे" उस लड़की की ख़ुशी का तो अब ठिकाना ही नहीं रहा लेकिन फिर भी वो पांचवे फ्लोर पर गयी और देखा वहा लिखा था "आपके लिए इस स्टोर में कोई पति नहीं हे " एक महीने के बाद उस स्टोर को बंद करना पड़ा क्योंकि नियमो के अनुसार एक महीने में वो लोग एक भी पति नहीं बेच पाए क्योंकि दोस्तों लेडीज का तो हमेशा "ये दिल मांगे मोर" महिला सदस्य इसको अन्यथा न ले आज हमारा केवल मज़ाक का मूड हे

21-12-2012, 05:51 PM	#198
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। एक शादी शुदा की दास्तान अभी शादी का पहला ही साल था , ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था , खुशियाँ कुछ यूँ उमड़ रहीं थी , की संभाले नहीं संभल रही थी ... सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना , वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिरना , मुस्कुराते हुए कहना की ... डार्लिंग चाय तो पि लो , जल्दी से रेडी हो जाओ , आप को ऑफिस भी है जाना . घरवाली भगवन का रूप ले कर आयी थी , दिल और दिमाग पर पूरी तरह छाई थी , सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था , इक पल भी दूर जीना दुश्वार होता था .. ५ साल बाद ........ सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना , टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना , आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते हुए जाना .............. सुनो एक बार फिर वोही आवाज आई , क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई , अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना , मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना .. न जाने घरवाली कैसा रूप ले कर आई थी , दिल और दिमाग पर काली घटा छाई थी , सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है , अब हर समय जेहन में एक ही सवाल होता है .. क्या कभी वोह दिन लौट के आयेंगे , हम एक बार फिर कुंवारे बन पायेंगे

21-12-2012, 05:52 PM	#199
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। पति और पत्नी में मूलभूत अंतर: (१) यदि पत्नी तैयार होने में २ घंटे लगाती है तो ये आम बात है,पर यदि पति २ घंटे लगाये तो वो सुस्त और ढीला है . (२) पत्नी शौपिंग पर जाती है तो जरुरी सामान खरीदने, पर यदि पति जाए तो वो फिजूलखर्च है... (३) यदि पत्नी का काम करने का दिल नहीं है तो वो बहुत ज्यादा थकी और काम के बोझ से दबी हुई है. यदि पति आराम कर रहा हो तो वो आलसी और आरामपरस्त है..... (४) पत्नी पति की जेबें टटोलती है तो ये उसका हक है जबकि पति द्बारा पत्नी का purse टटोलना तलाशी लेना है.... (५) देर रात को अगर पत्नी का पुरुष सहकर्मी उसे घर छोड़ने आये तो वो शरीफ और gentleman है. यदि पति देर रात किसी महिला सहकर्मी को छोड़ने जाए तो वो flirt है. अंत में क्या आप जानते हैं की ऐडम और हव्वा हमेशा खुश क्यों रहते थे ... सोचो ..सोचो.... अरे क्योंकि दोनों की सास नहीं थी ......

23-12-2012, 04:23 PM	#200
Awara Special Member Join Date: Dec 2012 Location: फूटपाथ Posts: 3,861 Rep Power: 23	Re: ।।हंसीले कटीले व्यंग्य।। दोस्तों यदि हमारा प्रिय ऑपरेटिंग सिस्टम अर्थात विन्डोज़ हिंदी में होता तो आइये देखते हे की विन्डोज़ से सम्बन्धित कुछ शब्दों का हिंदी वर्जन में क्या नाम होगा अत्यंत मुलायम खिड़कियाँ = Microsoft Windows अत्यंत मुलायम = Microsoft खिड़की = Window फाइल = File बचाओ = Save ऐसे बचाओ = Save as सबको बचाओ = Save All मुझे बचाओ = Help मदद पे मदद = Help On Help ढूँढो = Find फिर से ढूँढो = Find Again हिलाओ = Move चारा = Options बुरा सन्देश या फाइल नाम = Bad command or file name गर्भ गिराओ , फिर से कोशिश करो , नाकामयाब = Abort, retry,fail डाक भेजो = Send Mail डाक = Mail डाकिया = Mailer दौडो = Run छापो = Print देख के छापो = Print Preview चिपकाओ = Paste ख़ास चिपकाओ = Paste Special मिटाओ = Delete पृष्ठ उपर = Page Up पृष्ठ नीचे = Page Down अंत = End साफ़ करो = Clear सब कुछ साफ़ करो = Clear All मकान = Home टोपी का ताला = CapsLock हथियार = Tools खुली चादर = Spreadsheet पेड़ = Tree चूहा = Mouse चूहा चालक = Mouse Driver (Software) टिक -टिक करो = Click इधर -से -उधर ,उधर -से -इधर वाला डंडा = Scrollbar पर्दा = Screen पर्दा बचाने वाला = Screen Saver कृमि = Virus टीका = Anti Virus करो = Do गलती = Error घुसाओ = Insert पहले घुसाओ = Insert Before बीच में घुसाओ = Insert Between बाद मे घुसाओ = Insert After चाबी फलक = Key board चूहे का बिस्तर = Mouse Pad आवाज़ फोड़ने वाली चीज़ = Sound Blaster अंतरजातीय जाल = InterNet बात चीत डब्बा = Dialog Box चले ? = Exit?