गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

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वॉट्सऐप और फेसबुक का साइड इफेक्ट हो रहा है। कल ही एक आदमी...
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अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से जूम कर रहा था।

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सोनू ने होटल में खाना खाकर वेटर को टिप में 10 रुपये दिए।

वेटर: 10 रुपये की टिप देना मेरी बेइज्जती है।

सोनू: तो फिर?

वेटर: कम से कम 20 रुपये तो दो।

सोनू: नहीं यार, मैं तुम्हारी दो बार बेइज्जती नहीं करना चाहता!

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रेस्ट्रॉन्ट में 1,000 रुपये के बिल के साथ जब 180 रुपये gst देते हैं ना तो...
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ऐसा लगता है मानो अदृश्य होकर मोदी जी ने भी हमारे साथ ही खाना खाया हो!

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सोहन के होंठ जले हुए थे।
मोहन: तुम्हारे होंठ कैसे जल गए?
सोहन: पत्नी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था।
मोहन: तो?
सोहन: खुशी के मारे, ट्रेन के इंजन को चूम लिया।

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रमेश: मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। वह मुझे बर्तन फेंक कर मारती है।

जज: अभी से मारती है या पहले से?

रमेश: पहले से ही मारती है।

जज: ...तो 2 साल बाद तलाक क्यों?

रमेश: क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है।

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पति: मुन्ना कब से रो रहा है, इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?

पत्नी: लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो।

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टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।

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भिखारी: क्या बात है साहब? पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास और अब पच्चीस ही देते हैं।

पप्पू: पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है।

भिखारी: वाह साहब, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!

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बारिश के मौसम में...

रमेश (पत्नी से): कुछ अच्छा खाने का मन है। जो सबसे अच्छा बना सकती हो, वही बना लो।

यह सुनते ही पत्नी मुंह बनाकर बैठ गई।

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गर्लफ्रेंड: तुम मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते हो।

सोनू: फीलिंग्स तो दूर की बात है, मैं तो खुद की हैंडराइटिंग भी नहीं समझ पाता।