गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

शादीशुदा ज़िन्दगी खुशहाल बनानी हो तो
पहले दिल की सुनें और फिर दिमाग़ की,
लेकिन
करें वही जो पत्नी कहे

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मेहमानों से ड्राई फ्रूट बचाने का आसान तरीका
सोफा और टेबिल की दूरी बढ़ा दीजिये

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एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब में देखा, और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया, “अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?”
तो उस शराबी ने कहा,”मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।”

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आज का ज्ञान:
अगर कोई छोरी आपको घास नहीं डालती तो निराश ना हों,
आप इंसान हैं गधे नहीं!

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रमेश की छत, ठीक उसकी मेज के ऊपर टपक रही थी।

रमेश: मेरी छत टपक रही है।

मिस्त्री: आपको कब पता चला?

रमेश: कल रात को, जब मेरा पेग तीन घंटे तक खत्म नहीं हुआ।

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राजा: कहां जा रही हो?

रानी: दिखता नहीं क्या, नहाने जा रही हूं।

राजा: ...लेकिन मोबाइल लेकर?

रानी: फिर बाल्टी भरने तक क्या करूं?

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पति: प्यास लगी है, पानी ले आओ।

पत्नी:क्यों न आज पनीर दो प्याजा खिलाऊं?

पति: वाह, मुंह में पानी आ गया।

पत्नी:बस इसी पानी से काम चला लो।

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मुम्बई से अपने बेटे की शादी के लिए लखनऊ पहुचे एक साहब तीन दिन से देख रहे थे कि दावत में उनको अंडे खाने को दिए गए।
पर चौथे दिन अचानक उनका सब्र टूट गया और उन्होंने पूछ ही लिया:
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भाई ये अंडे तो अपनी जगह ठीक हैं पर इनके वालिद कहाँ हैं उनसे भी मुलाक़ात कराईये।
ये होती है लखनवी तहजीब

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सोनू: यार ये लड़कियां भी अजीब होती हैं।

मोनू: कैसे?

सोनू: रियल में कोई लाइक करे तो घबरा जाती हैं और फेसबुक पर कोई लाइक ना करे तो बौखला जाती हैं।

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रमेश: आपकी फी कितनी है?

डॉक्टर: पहली बार के 100 रुपये और दूसरी बार फ्री है।


रमेश: मुझे लगता है कि मैं दूसरी बार आया हूं।

डॉक्टर: ...तो फिर तुम वही दवा जारी रखो, जो मैंने पिछली बार दी थी।