आज का चिटकुला

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पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे।

पांच मिनट के बाद:

पत्नी: यह ब्रेट ली है न?

पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है।

पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट।

पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं।

पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज।

पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई।

पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है?

पति: 36 गेंदों में 72 रन।

पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी।

पति: यह लड़की कौन है?

प*त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।

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एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबा से सलाह मांग रहे थे।

भक्त: बाबा की जय हो। बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ, मेरी शादी तय नहीं हो रही, आपकी शरण में आया हूँ।

बाबा: आप काम क्या करते हो?

भक्त: शादी होने के लिए कौन सा काम करना उचित रहेगा?

बाबा: तुम मिठाई की दूकान खोल लो।

भक्त: बाबा, वो तो 30 सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है।

बाबा: शनिवार को सुबह 11 बजे दुकान खोला करो।

भक्त: शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज 11 बजे ही खोलता हूँ।

बाबा: काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो।

भक्त: मेरे घर दो काले कुत्ते ही है और मैं सुबह शाम उन्हें मिठाई खिलाता हूँ।

बाबा: सोमवार को मंदिर जाया करो।

भक्त: मैं केवल सोमवार ही नहीं, हर रोज मंदिर जाता हूँ। दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं।

बाबा: कितने भाई बहन हो?

भक्त: बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए?

बाबा: दो भाई एक बहन होनी चाहिए।

भक्त: बाबा, मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है।

बाबा: दान किया करो।

भक्त: बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ।

बाबा: एक बार किसी तीर्थ स्थान हो आओ।

भक्त: बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार तीर्थ जाना जरुरी है?

बाबा: जिंदगी में एक बार तो जाना ही चाहिए।

भक्त: मैं तीन बार जा चूका हूँ।

बाबा: नीले रंग की शर्ट पहना करो।

भक्त: बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते हैं, कल सारे धोने के लिए दिए हैं, वापिस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा।

बाबा शांत होकर ध्यान करने लगते हैं।

भक्त: बाबा, एक बात कहूँ?

बाबा: हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है।

भक्त: मैं पहले से ही शादी-शुदा हूँ और तीन बच्चों का बाप भी हूँ इधर से गुजर रहा था, सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।

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एक बार छगन अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था। रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।

छगन ने उससे पूछा, "क्या हुआ?"

दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।

छगन: सजा कितनी मिली?

दोस्त: 6 हफ्ते।

छगन ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।

फिर पुलिस से बोला, "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।"

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दोस्त: अबे ये तुमने क्या किया? पूरी बात तो सुन लेता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।

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तीन औरतें पार्टी में बातें कर रही थी।

पहली औरत: कोई कुछ भी बोले मेरे पति सिर्फ आधे पर ही विश्वास करते हैं।

दूसरी औरत: क्या करते हैं तुम्हारे पति?

पहली औरत: वो वकील हैं।

दूसरी औरत: कोई कुछ कहता है तो मेरे पति उससे दोगुणा समझते हैं।

पहली औरत: वो क्या करते हैं?

दूसरी औरत: वो इनकम टैक्स अफसर हैं।

तीसरी औरत: मेरे पति कुछ भी कहते हैं तो कोई उनका विश्वास ही नहीं करता।

पहली और दूसरी औरत हैरान होकर: क्या करते हैं वो?

तीसरी औरत: वो राजनीति में हैं।

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कॉलेज में एक लड़की ने दाखिला लिया तो सारे लड़के-लड़कियों ने उसे चिढ़ाने के लिए 'बुआ' कहना शुरू कर दिया।

कुछ दिनों तक तो उस बेचारी ने सहन किया। अंत में उसने तंग आकर प्रिंसिपल से शिकायत कर दी।

लड़की की बात सुन कर प्रिंसिपल को बड़ा क्रोध आ गया। वह क्लास रूम में पहुंचे और बोले, "जो भी इसे बुआ कहता है वह तुरन्त खड़ा हो जाये।"

एक-एक करके सारी क्लास खड़ी हो गई।

केवल पप्पू बैठा रहा तो प्रिंसिपल ने बड़ी हैरानी के साथ उससे पूछा, "क्यों पप्पू तुम क्यों बैठे हो? क्या तुम इसे बुआ नहीं कहते?"

पप्पू ने ठंडी सांस भरकर कहा, "नहीं सर, मैं इस क्लास का फूफा हूं।"

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एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे। उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले, "चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"

टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ। इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला, "लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"

एक शराबी नीचे उतरा और टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।

टैक्सी वाला डर गया कि कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।

इतने में शराबी बोला, "आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"

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एक दिन बंटी अपने दोस्त पप्पू से सलाह लेने गया।

बंटी: यार पप्पू,मैं तुमसे सलाह लेना चाहता हूँ।

पप्पू: ज़रूर लो दोस्त, मुफ्त मिलेगी।

बंटी: बात यह है कि मैं किसी लड़की से प्रेम करता हूँ और वो भी मुझे चाहती है। हम दोनों शादी करना चाहते है।

पप्पू: यह तो अच्छी बात है इसमें दिक्कत क्या है?

बंटी: मेरे पिता जी इस शादी के खिलाफ हैं।

पप्पू: क्यों?

बंटी: क्योंकि वो बहुत ग़रीब है और मेरे पिता जी मेरी शादी किसी विधवा से करना चाहते हैं जो कि बहुत अमीर है।

पप्पू (कुछ सोचने के बाद): देखो दोस्त यह तुम्हारी ज़िन्दगी है। तुम वही करो जिससे तुम खुश रह सको। तुम अपनी प्रेमिका से शादी करने का पक्का फैंसला करो और अपने पिता जी को बता दो। मुझे विश्वास है कि वो तुम्हारी बात को समझ जायेंगे।

बंटी: तुम ठीक कहते हो, मैं आज ही पिता जी से बात करता हूँ।

पप्पू: और हाँ, उस विधवा का पता मुझे बता दो!

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ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थी।
एक कहती: कि मुझे गर्मी लग रही है खिड़की का कांच खुला रहने दो।
तो दूसरी कहती: उसे सर्दी लग रही है खिड़की बंद रहेगी।
एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती।
लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुँच गई, तब पास बैठे एक आदमी ने कहा: बाई काहे को लड़ रही हो पहले देख तो लो खिड़की में कांच ही नहीं है।

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लव गार्डन में एक जोड़ा रोमांटिक अंदाज में बैठा हुआ था। बाँहों में बाँहें, आँखों में आँखें, साँसों में साँसें। जब पन्नूजी वहाँ से निकले, तो उनसे देखा नहीं गया, बोल ही पड़े- 'देखिए आप लोग ऐसे 'घुल-मिलकर' बैठे हैं। कहिए तो यहाँ घूमने वाले बच्चों पर क्या असर पड़ेगा'

प्रेमी महोदय बोले- 'डोंट वरी सर! हम लोग पति-पत्नी हैं।'

पन्नूजी बोले- 'तो फिर घर में जाइए ना।'

प्रेमिकाजी बोलीं- 'लेकिन वहाँ इस तरह बैठने पर इनकी पत्नी और मेरे पति पर क्या असर पड़ेगा?'

[bindujain]

प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था। प्रेमिका - हम लोग दो साल से एक-दूसरे से प्रेम करते हैं।
क्या तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा ?

प्रेमी - दरअसल बात यह है कि..... मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी
तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूँगा ....।

प्रेमिका - ओह, तो तुम भी शादीशुदा हो...