गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है
और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है!

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और
उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर
वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी!

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं,
लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है!

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन
पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है!

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है
लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है!

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के
यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है!

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी)
का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज
करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है!

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि -
घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं
मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते
उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदल

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Ladki apne Boyfriend ko naraz karne ke baad SMS pe manati hai....
1st Hour: Sorry
2nd Hour: Sorry plzz..
3rd Hour: Plzz 1 baar baat karlo.
4th Hour: Plzz reply jaan...
5th Hour: Plzzz itna naraz mat ho..
6th Hour: I'm sorry, I'll die agar tumne b
7th Hour: Dafa ho, 36 ladke ghumte hai tere jaise. Sar pe hi chadha jaa rha hai, bhaad me jaa..
..
. . Boy: Sorry Dear, balance nahi tha Hehehehehe

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साला अजीब सिस्टम है ।
नीँद लडकी को नही आती ,
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और जागना बायफ्रेन्ड को पडता है ।

[aspundir]

गरमी का एक फायदा हे
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सर्दी नहीं लगती

बोलो तालियाँ

(.") /
<( ) बचपन से ही
/ / महा होशियार हु !

लेकिन कभी गुरुर नहीं किया

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एक लड़की से उसकी शादी के बाद पहली बार उसकी सहेली मिलने आई। वो आपस में बातें करने लगीं।
लड़की - मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली - ओह! अब तुम क्या करोगी?
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लड़की - आज ही उनके पीछे अपने दोनों ब्वॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं।

[aspundir]

पप्पू को एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।


जज - क्या हुआ था ?


पप्पू - जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।

जज - तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की?


पप्पू - जी जनाब ।


जज - ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……


पप्पू - इसने और भी ज्यादती की जनाब ।


जज - अच्छा ? और भी ज्यादती की ?
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पप्पू - जी । फिर इसने मेरी गर्लफ्रेँड की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिya

[aspundir]

एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे sms लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।

जिस आदमी को वह sms मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था,

sms पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि sms में लिखा था:

प्रियतम,
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है,
आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।

आपकी प्यारी पत्नी ।

[aspundir]

लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ?
लड़की – जब तुम चाहो … !
लड़का – ओके … तो फिर मैं कल सुबह 7 बजे कॉल करता हूँ
…
लड़की – इतनी जल्दी !!!
लड़का – ओके, तो फिर मैं 10 बजे कॉल करता हूँ ?
लड़की – 10 बजे तो मेरी क्लास होती है … !
लड़का – ओह … तो फिर मै 2 बजे कॉल करूँगा … ठीक है ?
लड़की – 2 बजे ? नो … ! तब तो लंच टाइम होता है ना !
लड़का – हूँ !!! …. चलो फिर मै शाम को 7 बजे कॉल कर लूँगा ! ओके ?
लड़की – ओके … लेकिन 7 बजे मेरा फेवरिट सीरियल आता है !
लड़का – तो 9 बजे करूँ ?
लड़की – ना बाबा ना !!! 9 बजे तो माँ, पापा, भाई सारे लोग घर पर होते हैं !
लड़का – तो मेरी माँ … तू ही बता दे मैं तुझे कब कॉल करूँ ?
लड़की – जब तुम चाहो … !!!

[aspundir]

IF U R A GUJJU U MUST HAVE.......
>
>1. You have an uncle who tells you his contact number is chaar so be ogan syt ekaavan - 4025951
>2. Every autowala, taxiwala, grocerywala is our kaka.
>3. We never go to office, we go to HOFFIS!
>4. The first rule of money - never use your own!
>5. "Su nava juni" is our version of wassup?
>6. be it seven in the morning or 1 am, ganthiya is always welcome.
>7. We are all a fan of Dakshaben aka Ketaki Dave's "Ararararara...."
>8. We keep an "ELARAM" to wake up in the morning
>9. No party is over without a round of GARBA
>10. We all love golas, but ice creams have a special place in our hearts (and in our fridges as well)
>11. We call all types of noodles "Meggi"!!!
>12. We someone asks about a person, we say GENTLEMAN MANAS 6!
>13. "Shaanti rakh ne loi peeno!" is our best possible slang
>14. We don't know any place in the workd called Delhi, apde to bas DILLI aj javanu!
>15. We have a PhD in bargaining by birth..
>16. We can speak any language of the world in Gujarati!
>17. We don't have feelings, we have FILLINGS!!!
>18. Jai Shri Krishan = Hello and Aavjo = Good bye
>19. Generally our conversations begin with kem 6, maja ma ne, and end with, koi saaru investment batavo ne...
>20. We shout our voice out on international calls, thinking they can hear us better that way
>21. A gujju would have business on his mind from the time he turns 18 - bahu badha paisa kamavana 6...
>22. Swimming is not for us - we call it chhabchhabiya.
>23. For us electricity never goes - only light does!!!!
>24. We don't call people, we COAL them
>25. Next time someone irritates you, you say TEL PEEVA JA
>26. Sensex interests us more than anything else.
>27. Chhas is our beer!
>28. We are everywhere, all over the globe - deal with it...
>29. We go to movie HOLE and take outside SNAKES for refreshments
>30. Ideal gujju mom's phone book's last page has - agarwal modiwado,
>ajanta hotel (sunday saat vagya laginej order le 6e), gupta chikki,
>jyotsanaben nu tiffin, gas book maate, kaaki ni kaamvaari, patel
>gadlawado, madhuben - mahila mandal, maro mobile number...
>31. Towel = tooval
>32. Every gujju will introduce their spouse as aa mara mr 6, ne aa mari mrs 6...
>33. Mount abu is switzerland
>34. Mihir virani is our charlie sheen
>35. Exam aave 6, beta notes JEROX karavanu bhoolto nai...
>36. If a gujju starts coffee with karan, he would name it as "chhas with chhagan"
>37. Boomer is not chewing gum, it is chiggum.
>38. A true gujju looks forward to eat thai, mexican, italian, chinese and undhiyu at the cousin's wedding...
>39. If u r a true gujju then your phone will have atleast ten contacts ending in the word BHAI.
>40. If u dnt like jalebi-fafda, u r nt a true gujju.
>41. Being punjabi means more chapati, less rice; being mallu means
>less chapati, more rice. Being gujju - just eat more yaar, shu farak
>pade 6.
>42. Gujjus believe Narendra Modi is the solution for everything - from hair style to nation's progress
>43. Vile Parle and NEw Jersey feels like home - Apduj 6...
>44. We will spend 1000 rupees for a 10 rupees free gifts, free ma male, etle maja aavi jai
>45. We eat home made theplas with chhundo and athanu in business class flight
>46. We can do garba on any song in the world
>47. Falguni Pathak is britney spears for us
>48. After having chaat, bhelpuri, sevpuri, we make sure we ask for extra puri, and then discount
>49. Order soup 1/2, u get more quantity - be smart
>50. If its beg, edible and free, go on dude, eat it...
>51. Bombay+Gujarat+London+ America = whole world, nothing else exists for us
>52. Everyone is invited to a gujju home for lunch, and fed lyk u hv come from the groom's side.
>53. If all of a sudden u hear a dhoom machale ringtone or a loud
>scream or a loud chit chat amongst a group, immediately assume that you
>are amidst gujjus
>54. Hindi humko jara b nahi faata hai
>55. 15 or 50, ur parents will always refer to u as their baby or babo
>56. Gujjus dnt knw wht chocolate is, they only knw CATBURY
>57. If u dnt watch tarak mehta ka oolta chashmah u r nt a gujju yaar
>58. Ultimate gujju gift - a 'cover' (envelope) with 500+1 in it
>59. We tk constitution very seriously, everybody is called bhai and ben
>61. If u do not go for navratri, u dnt exist
>62. Mango is not our national fruit only kesar n haphus is
>63. Dnt b disheartened if u dnt make it to a top B-school, if u r a gujju, thn business is in ur blood
>64. We all own Reliance... (No further comments or xplanations needed!)
>65. U find something gud n say "BAHU FINE 6!"
>66. 'Pope' Music mast hoy 6
>67. We can talk about share markets, anywhere, anytime, no problem
>68. U xpect a discount at dollar store if u r a gujju
>69. U consider spongebob as dhokla, u r gujju
>70. Dandiya is our prom
>71. Packing according to a 5 night 6 day holiday whn going for a one day picnic
>72. Time spent at a party - dancing (10 minutes), chitchat (10 minutes), dinner (100 minutes)
>73. 'Sanedo' is our Dance Anthem, if you are not on the dance floor when it plays, you are not a Gujju.

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एक औरत ने अपनी पड़ोसिन से पूछा: क्या तुम्हें ऐसा आदमी पसंद है, जिसके सारे बाल सफेद हों और हेयर कलर लगाकर जवान बनने की कोशिश करता हो? चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो, दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े कुत्ते की तरह सो जाता हो। सुबह मुंह से बदबू आती हो और टॉइलेट में आधा-आधा घंटा गुजारता हो।

पड़ोसिन: नहीं, हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी!

औरत: तो फिर मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो?