गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

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पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति: (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो……
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है!!

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आरोपी ---मैने कत्ल किया है
जज --लाश कहां है ?
आरोपी---लाश मैने जला दी
जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी
आरोपी--मैने वो सारी जमीन खोद दी
जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ?
आरोपी----उसकी मैने ईंटे बना दी
जज --तो वो ईंटे दिखाओ
आरोपी---मैने उनसे मकान बना लिया
जज --वो मकान किधर है ?
आरोपी ---भूंकंप मे गिर गया
जज--तो मलबा किधर है ?
आरोपी ---वो मैने बेच दिया
जज--किसको बेचा ?
आरोपी ---पडोसी को
जज --पडोसी को बुलाओ
आरोपी ---वो मर गया
जज ---किसने मारा ?
आरोपी ---मैने मारा
जज --तो लाश किधर है ?
आरोपी ---लाश मैने जला दी
जज--अबे उल्ले के पट्ठे ,तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है ,,हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा

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स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
"कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?"

अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
"मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा। उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया। वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा। जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।

बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली। दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले। फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये। तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।"

टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा, फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला, "कहानी बढिया है, लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।"

"मिलता है न।" बच्चा शान से बोला।

"क्या सबक मिलता है?" टीचर ने पूछा।

"यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।"

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सुबह उठने पर मोबाइल में वॉट्सऐप खोलते ही 80-100 मेसेज पड़े हों तो ऐसी फीलिंग आती है कि जैसे दुकान खोलते ही आठ-दस हज़ार रुपये की बिक्री हो गई हो।

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कसम से उस समय सीना चौड़ा हो गया, जब परीक्षा हॉल में कुछ नहीं आने के बाद.
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भी टीचर ने कहा, सीधा बैठ पीछे वाला देख रहा है।

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पप्पू: दादी, आपको ऐसी दवाई लाकर देता हूं कि आप फिर से जवान हो जाएंगी।
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दादी: ऐसा मत करना, नहीं तो मेरी पेंशन बंद हो जाएगी।

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(गप्पू सोने जा रहा था।)

पप्पू: जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग पर लगा दे।

गप्पू: रात को चार्जिंग मत लगा, मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है।

पप्पू: टेंशन मत ले, मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है।

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पति ने फेसबुक पर स्टेटस डाला: पंछी बन उड़ता फिरूं मस्त गगन में।

पत्नी ने कॉमेंट किया: धरती छूते ही धनिया लेते आना भवन में, वरना एक भी बाल नहीं बचेगा तुम्हारे चमन में।

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गप्पू: पापा, शर्मा जी के बेटे की शादी हो गई।

पिता: तो?

गप्पू: बचपन में जब भी वह फर्स्ट आता था तो आप ही कहते थे ना कि उस जैसा बन, आज नहीं कहोगे?

इसके बाद गप्पू को 3 दिन बाद होश आया!

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बाप : बेटे ज़रा कम्प्युटर का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं डाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल
बेटा : Papakisetting@flat202
बाप ने जूता फटने तक मारा…”