आप यहाँ अपने दिल की बात कह सकते है !

[dipu]

जब हॉलीवुड में फिल्म का सीक्वल बनता है तो नाम कुछ ऐसे होते हैं:
1. रैम्बो
2. रैम्बो 2
3. रैम्बो 3


बॉलीवुड:
1. कोई मिल गया
2. कृष
3. कृष 3


साउथ इंडियन:
1. जीने नहीं दूंगा
2. अगले जन्म भी जीने नहीं दूंगा
3. पैदा ही नहीं होने दूंगा

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एक कूल डूड द्वारा दो जनवरी को लिखा पत्र ╰_╯


हे भगवान् जी,


Happy New Year…


भगवान् जी technically तो मैं आपसे कभी कुछ नही माँगता क्योंकि unofficially आप ही हमे सब देते रहते हो, कल नए साल का पहला दिन था सो आपसे कुछ कहना था,मांगूंगा आज भी कुछ नही,आज तो आप वैसे भी busy होंगे, overtime आपको भी तो नही करना पड़ता?
प्रभु आप तो हमें इस मृत्युलोक में भेजकर भूल ही गए एक हम ही हैं जो फेसबुक पर ‘शेयर करो नही तो बुरी खबर मिलेगी’ वाली फोटो शेयर कर आपको जबरन याद करते हैं।


हे प्रभु काम की बात पर आता हूँ इक छोटी सी लिस्ट है,ये वो चीजे हैं जो इस साल मुझे नही चाहिए।


-पहली वो पड़ोसन जो हर सुबह चीनी, चायपत्ती, मेथी, दूध पाउडर लेने हमारे घर आती है वो नही चाहिए।


-दूसरे पडोस के वो पाण्डे जी जो हमेशा अपने डॉक्टर बेटे के गुण गाते हैं और मुझे ‘बन्दी’ के साथ फिरते वक्त पहचान जाते हैं।


-तीसरे मुझे किसी तरह इस नमो, रागा, एके वाली बकलोली भरी पंचायत से मुक्ति दिला दीजे।


-चौथा फेसबुक पर tag और व्हाट्स एप पर फालतू के जोक चेम्पने वाले दोस्त दूर ही रखिए।


-पांचवा ‘गरल-फ्रेण्ड’ का गोलगप्पों से मोह छुड़वा दीजे ,आधी पॉकेट मनी उसी में उड़ जाती है फिर भी बन्दी अंत में सूखी पपड़ी मांगने से बाज नही आती है।


-और ये अनलिमिटेड टॉकटाइम और जीपीआरएस पैक थोड़े कम करा दीजिए न भगवान,बाकी की पॉकेट मनी उसी में चली जाती है,फिर गरीब के पास आपको रेवरी-खुरहुरी चढ़ाने के पैसे नही बचते।


-सातवाँ उस दोस्त से बचा लीजिए भगवान जो सिर्फ पैसे उधार मांगने आता है और फिर मुंह नही दिखाता,साथ ही उस दोस्त से भी जिसने मुझे उधार दे रखा है और ढूँढता फिर रहा है।


-आठवाँ भगवान एक ऐसी जींस बनवा दीजिए जिससे दाग हमेशा दूर रहे और छह महीने में एक बार धोना पड़े।


-नौंवा ये पासिंग मार्क थोड़े कम कर दीजिए, देखिए मांग नही रहा हूँ कम करने को कह रहा हूँ।


-दसवां और आखिरी पापा कहते हैं हमारी जिन्दगी फटने-फूटने पर टिकी है,कभी तेरी जींस फटती है,कभी तेरी माँ का चश्मा फूटता है, कभी किसी तनख्वाह बची तो पेट्रोल, प्याज , दाल के रेट फट जाते हैं,कभी भ्रष्टाचार तो कभी घोटाले, और कुछ नही तो त्यौहारों पर जेब और पटाखे एक साथ फटती है और ®ओरिजनल आम आदमी© इस सब से कहीं बच- बचा भी जाए तो कहीं ‘बम फट’ जाता है,तो हे भगवान् और नौ चिंताएं दूर करना या नही मेरे, मेरे देश वालों के और संसार के हर बन्दे की जिन्दगी से दुःख-दर्द हमेशा हमेशा दूर रखना।


आपका भक्त- कूल डूडवा

[dipu]

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसके सामने प्रकट हुए और उसे अमृत देना चाहा तो उसने मना कर दिया।
भगवान: क्यों वत्स... अमृत क्यों नहीं पी रहे।
बिहारी: वो का है अभिये खैनी खाये हैं, प्रभु।

[dipu]

जीतो: तुम सारा साल पढाई क्यों नहीं करते, सिर्फ परीक्षा के दिनों में ही क्यों पढ़ते हो?
पप्पू: लहरों का सुकून सभी को पसंद है लेकिन तूफानों में कश्ती निकालने का मज़ा ही कुछ और है।

[dipu]

भारत में विज्ञापन जो चल रहे हैं
भारतीयों की बुद्धि को ही छीन
लिया लगता है
क्योंकि कोई गलत बात भी बार बार
दिखाई जाये तो लोग एक बार तो सही मान
ही लेते हैं
लाइफबाय है जहाँ तदरूस्ती है वहाँ कोई
बताए ?
माउन्टेन डयू डर के आगे जीत है क्या इसे
पीने डर नही लगेगा
डेरी मिल्क कुछ मीठा हो जाये क्या भारत
में केवल यही मीठा रह गया है जो भारत
में होता ही नही
पारले जी जिनियस इससे ज्यादा दिमाग
मिलता है क्या
होलिक्स बान विटा कामप्लेन
पता नहीं क्या क्या भारत में बिना इनके
बच्चा बडा ही नही हो रहा है ये सब सत्तू
का चोकर मूंगफली की खली खिला कर
बच्चों को बना रहे हैं क्या है ये
पैन्टीन डव क्या बाल टूटने रूकते हैं इनसे
एक बोलो जिसको अच्छा परिणाम मिला हो
मैगी पूरा देश खाता है जो अभिताभ जी आंत
सडन के कारण आपरेशन हो चुका है
पूरी नही पचा सकते एक
तो मैगी क्या पचायेगें तो क्यूं करते हैं ऐसा

[dipu]

एक अमेरिकी भारत में घूमने के लिए आता है
और जब वापस अमेरिका पहुचता है
तो उसका एक भारतीयमूल का मित्र उससे
पूछता है- कैसा रहा भारत का दर्शन ??
वह बोलता है- “वास्तव में भारत एक
अद्वितीय जगह है. मैंने ताजमहल देखा, दिल्ली,
मुंबई से लेकर भारत की हर वह छोटी बड़ी जगह
देखी जो प्रसिद्द है. वास्तव में भारत केवल
एक ही है, कोई दूसरा नहीं.”
भारतीय अपने देश की तारीफ सुनकर बहुत खुश
हुआ.
और पूछा “हमारे भारतीय कैसे हैं ??”
अमेरकी बड़े ध्यान से देखने लगा, फिर बोला…
“वहां तो मैंने कोई भारतीय देखा ही नहीं.”
भारतीय पुरुष उसका मुह देखने लगा !!
अमेरिकी बोलता रहा- “मैं एअरपोर्ट पर
उतरा तोसबसे पहले मेरी भेट मराठिओं से हुई,
आगे बढा तो पंजाबी, हरियाणवी, गुजरती,
बिहारी, तमिल और आसामी जैसे बहुत से लोग
मिले.
कहींहिन्दू मिले तो कहीं सिक्ख, मुस्लिम और
इसाई मिले…
छोटी जगहों पर गया तो बनारसी,जौनपुरी,
सुल्तानपुरी, बरेलवी मिले…
नेताओं से मिला तो कांग्रेसी, भाजपाई, बसपाई,
aap वाले मिले…
गाँव में गया तो ब्राह्मण, क्षत्रिय, वैश्य और
शुद्र मिले.
परन्तु भारतीय तो कहीं मिले ही नही.???

[dipu]

मंगरूआ की बेटी की शादी थी,
... शादी के लिये मंगरूआ ने पूरे तीस हजार
रूपये इकठ्ठा किये थे.
घरातियो ने बस गुड़ पानी लिया,
चूकी बेटी की शादी मेँ गाँव वाले
खाना नहीँ खाये.
साठ बारातियो के लिये चावल और छोले
का इंतजाम हो रहा था.
चाय के लिये रखा गया आधा किलो दूध फट
गया.
फूफाजी ने पनीर के चार गोले बनाकर छोले
मेँ डाल दिये,
सोचे की बाद मेँ अपने लिये निकाल लेंगे.
पनीर के टुकडे पे जीजाजी की भी नजर
पड गई.
बारात आ गई,
बारातियो के खाने का इंतजाम शुरु हो गया.
इधर जीजा जी और फूफाजी पनीर की टोह
मेँ छोले के पास ही रहे.
खुद से ही छोले चलाने लगे.
इधर बारातियो ने जमकर खाना शुरु किया,
चावल कम पड़ गये.
घर मेँ कोहराम मच गया.
घर की महिलाओ ने दही मेँ
हल्दी मिलाकर बारातियो पे छिंटे मारने
लगी.
बेचारे बाराती आधे-अधूरे भरे पेट से उठ कर
भाग गये खाने से,
कपडे जो बचाने थे.
तभी फुफाजी को एक पनीर
का टुकड़ा मिला,
शायद एक ही बचा था.
बाकी टुकडे शायद बारातियो के प्लेट मेँ
जा चूके थे.
जीजाजी और फूफाजी अपना अधिकार जताने
लगे पनीर के लजीज टुकड़े पर.
दोनो प्लेट पे एक साथ हाथ रख कर एक
दुसरे को उठाने नहीँ दे रहे थे.
अचानक आपाधापी मेँ टुकड़ा नीचे गिर
पड़ा.
गिरते ही गाँव का मरियल कुत्ता शेरू
अपने जबड़े में दबाकर रफ्फूचक्कर हो गया.
फूफाजी और जीजाजी हाथ मलते रह गये.
इसके बाद दोनो दूध के बर्तन के आस-पास
देखे गये...
...कि कब दूध फटे और कब....

[dipu]

एक सुनार था। उसकी दुकान से
मिली हुई एक लुहार की दुकान थी।
सुनार जब काम करता, उसकी दुकान
से बहुत ही धीमी आवाज होती, पर जब
लुहार काम करता तो उसकी दुकान से
कानो के पर्दे फाड़ देने
वाली आवाज सुनाई पड़ती।
एक दिन सोने का एक कण छिटककर
लुहार की दुकान में आ गिरा।
वहां उसकी भेंट लोहे के एक कण के
साथ हुई।
..
सोने के कण ने लोहे के कण से कहा,
"भाई, हम दोनों का दु:ख समान है।
हम दोनों को एक ही तरह आग में
तपाया जाता है और समान रुप से
हथौड़े की चोटें सहनी पड़ती हैं।
मैं यह सब यातना चुपचाप सहन
करता हूं, पर तुम...?"
"तुम्हारा कहना सही है, लेकिन
तुम पर चोट करने वाला लोहे
का हथौड़ा तुम्हारा सगा भाई
नहीं है, पर वह मेरा सगा भाई है।"
लोहे के कण ने दु:ख भरे स्वर में
उत्तर दिया।
फिर कुछ रुककर बोला, "पराये
की अपेक्षा अपनों के द्वारा गई
चोट की पीड़ा अधिक असह्म
होती है।"

[dipu]

कंडोम, हमेशा रखिये साथ, क्या पता ज़िन्दगी में
कब, कहाँ...........???!!'
मैं कोई विज्ञापन नहीं कर रहा हूँ..यह एक
प्रख्यात कंडोम कम्पनी द्वारा दूरदर्शन व्
अन्य चेनलो पर दिखाए जा रहे एक विज्ञापन
की पञ्च लाइन है. मैं आश्चर्य में हूँ कि आखिर
इस पंक्ति का अर्थ क्या है?
आखिर विज्ञापन में क्या दिखाने और बताने
का प्रयास किया जा रहा है?
क्या यही की आदमी अब कुत्ते से भी बद्दतर
हो चुका है, कि उसे पता ही नहीं कब,
क्या हो जाए? जहा मौका मिले शुरू हो जाओ.
कहते हैं कि कुत्ते का भी एक मौसम होता है,
मगर लगता है
कि आदमी बारहमासी कुत्ता हो चुका है! फिर
हम हल्ला मचाते हैं एड्स का. अरे ऐसे में एड्स
नहीं तो क्या प्यार फैलेगा??!
राजमार्गों के पेट्रोल पम्पों पर भी कंडोम
की वेंडिंग मशीने लगाने,,,, पान वाले से लेकर
बियर बार तक हर जगह कंडोम ही कंडोम ....
कंडोम के विज्ञापन में वेश्या सनी लियॉन ...
वाह .. क्या एड्स रोकना है या फेलाना है
यही समझ नहीं आ रहा ...
आखिर हम किस संस्कृति की और बढ़ने के
प्रयास में हैं? एड्स का हौव्वा है क्या?सच
तो ये है कि यहाँ नार्को (राष्ट्रिय एड्स
नियंत्रण संस्थान) के माध्यम से एड्स
को रोका नहीं फैलाया जाता है!!! एड्स को रोकने
का ये कैसा प्रयास है जो सरकार 'कंडोम' के
रिंगटोन के जरिये करने का प्रयास कर रही है?
जितनी बार सरकार 'कंडोम-कंडोम'
चिल्ला रही है अगर उतनी बार 'हरिओम'
या राम राम कहा होता तो शायद
ज्यादा फायदा हो जाता!!नाकों के कार्यकर्ताओ
द्वारा एड्स दिवस को gb रोड पर कंडोम बेचने
से एड्स नहीं रोका जा सकता ...
बढ़ता ही है ,...
बड़ी-बड़ी बहुराष्ट्रीय कंपनियां एक जाल
फैलाकर एड्स का विज्ञापन कर रही हैं और हम
इस सुखद भ्रम में खोये हुए हैं कि ये सब एड्स
को रोकने के लिए है. ८० प्रतिशत कंडोम के
विज्ञापनों से यह स्पष्ट है कि ये सब मात्र
उनके विज्ञापन का, और यौनिक
स्वच्छंदता को बढ़ावा देने का प्रयास है. इन
सभी विज्ञापनों में इसे एक आनंद
प्राप्ति का साधन बताया जाता है, एड्स
की रोकथाम या और इस जैसी बातें तो कहीं पीछे
छूट जाती हैं, और यही कारन है कि कम पढ़े
लिखे लोगों का बड़ा वर्ग इसे उसी रूप में
जानता और समझता है, और
उसकी उपलब्धता न होने पर उस जैसे और
विकल्पों की तलाश करता है. यही तलाश कारन
बन जाती है एड्स या उस जैसी गंभीर
बीमारी का.
समझ नहीं आता सरकार एड्स रोक रही है
या कंडोम की मार्केटिंग कर रही है
मुंबई का कमाठीपुरा, दिल्ली का जी.बी. रोड,
ग्वालियर का रेशमपुरा, पुणे का बुधवार पैठ,
वाराणसी का दालमंडी, सहारनपुर
का नक्काशी बाजार, मुजफरपुर का चतुर्भुज
चैक, भुवनेश्वर का मालिसः, आन्ध्र
का पद्देपुरम, भागलपुर का जोगसर (अब
उजड़ा चमन), बंगाल का सोनागाछी और
नियामतपुर और इलाहाबाद के मीरगंज
की गलिया.... किस समाज की देन है ??

[dipu]

एक मंत्री ने अपने ड्राइवर से पूछा, 'क्या तुम आँख बंद करके कार चला सकते हो?'
ड्राइवर के कहा, 'नहीं'
'अरे तुम इतना भी नहीं कर सकते. हमें देखो, हम आँख बंद करके देश चला रहे हैं' मंत्री बोले
ड्राइवर को गुस्सा आ गया. उसने आँख बंद करके कार चला दी. ............
(.......... आसपास के लोग भागे हुए आए. ड्राइवर को कार से बाहर निकाला, गले लगाया, हार पहनाये और कहा, 'आपने आज धरती का भार हल्का कर दिया'.)