गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[naman.a]

संता- मेरे नाना ने छोटी सी बात पर रिश्ता तोड़ दिया।
बंता- क्यूं...क्या हुआ...क्या कहा उन्होंने...
संता- उन्होंने कहा, मूंगफली में दाना नहीं हम तुम्हारे नाना नहीं...

[naman.a]

संता ऑफिस जा रहा था। उसकी पत्नी प्यार से बोली: सी यू ऐट नाइट!
संता (गुस्से से) : धमकी किसे दे रही हो, मैं भी तुम्हें देख लूंगा...!

[naman.a]

पुलिस: आप 180 की स्पीड से क्यों जा रहे हैं?
संता: तुम लोगों ने ही तो साइड वाले बोर्ड पर लिखा है : 'याद रखें, घर पर कोई आपका इंतजार कर रहा है।'

[naman.a]

पति पत्नी से झगड़ते हुए बोला, मुझे गुस्सा मत दिलाओ नहीं तो मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा।

पत्नी : तो क्या हुआ , मैं चूहे से नहीं डरती!

[Hamsafar+]

पति पत्नी से झगड़ते हुए बोला, मुझे गुस्सा मत दिलाओ नहीं तो मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा।

पत्नी : तो क्या हुआ , मैं चूहे से नहीं डरती!
:bravo::bravo::bravo::bravo:

[pankaj bedrdi]

संता ऑफिस जा रहा था। उसकी पत्नी प्यार से बोली: सी यू ऐट नाइट!
संता (गुस्से से) : धमकी किसे दे रही हो, मैं भी तुम्हें देख लूंगा...!

हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा

[EGALLOVE]

:party::party::party::party::party::party::party:

[naman.a]

मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या कॉमन है?
सोचो-सोचो... नहीं पता चला?
जवाब: दोनों में डर लगा रहता है, कोई उठा न ले।

[naman.a]

सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक-एक कटोरा लेकर भीख मांग रहा था।
एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा, 'यह दूसरा कटोरा किसलिए?'

भिखारी बोला, 'जी मैंने कारोबार फैलाने की गरज से नई ब्रांच खोल ली है।'

[Hamsafar+]

मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या कॉमन है?
सोचो-सोचो... नहीं पता चला?
जवाब: दोनों में डर लगा रहता है, कोई उठा न ले।

:bravo::bravo::bravo::bravo:

[naman.a]

संता, गर्लफ्रेंड सेः तुम आजकल हमेशा प्रेगनंट रहती हो?
गर्लफ्रेंडः क्यों क्या हुआ?
संताः जब भी मैं तुम्हें मेसेज करता हूं, तो हमेशा तुम्हारी डिलिवरी रिपोर्ट आ जाती है!!!

[naman.a]

बंता गलती से नदी में गिर गया। डूबते-डूबते उसके हाथ में मछली मिली, उसने उसे पकड़कर बाहर फेंका और बोला जा तू तो अपनी जान बचा ले।

[naman.a]

पति : अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।
पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे ना?
पति: पागल का क्या है, वह तो कुछ भी कर सकता है।

[teji]

Teacher: OXFORD मतलब क्या है?
Student: OX मतलब बैल, FORD मतलब गाडी. तो OXFORD मतलब बैल गाडी

[teji]

पति: मेरे मरने के बाद, क्या तुम दूसरी शादी करोगी?
पत्नी: नही. मैं अपनी बहन की साथ रहूंगी. आप?
पति: मैं भी तुम्हारे बहन के साथ रहूँगा

[teji]

1st wife: तुम्हारा शराबी पति रोज़ पीकर घर आता है ना. तुम पूछती क्यू नही हो.
2nd wife: मैं पूछी थी. लेकिन उन्होने मुझे दिया नही.

[teji]

डॉक्टर: आप डरिये मत. मैं हू ना.
पेशेंट: वही मेरा सबसे बड़ा डर है डॉक्टर.

[teji]

पेशेंट: डॉक्टर, यह मेरा पहला ऑपरेशन है. थोडा ध्यान से करना.
डॉक्टर: डरो मत. यह मेरा भी पहला ऑपरेशन है

[teji]

डॉक्टर: इस दवा को एक हफ्ते मैं पूरा करो और बाद मैं आके मिलो.
पेशेंट: ठीक है डॉक्टर
(एक हफ्ते के बाद)
डॉक्टर: दवा ख़तम हुआ क्या?
पेशेंट: नही डॉक्टर.
डॉक्टर: क्यू नही?
पेशेंट: उसमे लिखा था के, बॉटल को हमेशा बंद रखे.

[teji]

1st Street Beggar: अरे, तुम क्यू उस सिनेमा के पोस्टर को ऐसे घूर रहे हो?
2nd Street Beggar: मैं ही इस सिनिमा का प्रोड्यूसर हू

[teji]

Santa: pappa agar main exam pass karunga to kya doge?
Pappa: ek cycle dilaadoonga
Santa: agar fail hua to?
Pappa: 10 cycle dilaaunga
Santa: woh kyu?
Pappa: padhaai bandh karke cycle shop khol lo


Santa: navy mein kaam hai. karoge?
Banta: zaroor. kya kaam hai?
Santa: jab ship beech samundar mein ruk jaata hai, to tumhe peeche se use dakhelnaa hai


Police: aapki car ki accident kaise hua?
Santa: woh to mujhe bhi pata nahi hai sir. tab main so rahaa tha?


Santa ne apna cellphone leke dentist ke pass gaya tha. kyu?
kyunki use check karna tha ke uske cell mein bluetooth hai ki nahi.


Doctor: bantaji, khaane baad neend ki goliya lee na aapne.
Banta: uff!! khaane ke baad zor se neend aa raha tha to maine goli lena bhool gaya


Santa ka ghoda kho gayaa tha aur waha bahut khush tha
Banta: arey, tumhaara ghoda kho gaya hai aur tum khush ho? jyu?
Santa: main is liye khush hoo ke jab vo kho gaya to main uske saath nahi tha. hota to main bhi kho jaata na!!!


Santa ki girlfriend: Ab hame jaldi shaadi kar leni chahiye.
Santa: achcha... lekin hame shaadi karega koun?


pappa: mummy kyu chup baithi hai?
santa: kuch nahi, mummy ne lipstick maangi thi, lekin maine fevistick de diya


Pappa: sunitha ko dekho, 1st class mein pass kee hai.
santa: haa, use dekhtaa rahaa to isiliye main fail ho gaya


Santa: waiter, ek coffee laana. kitna hai?
Waiter: 50 Rs.
Santa: saamnewaali dukhaan main to 50 ps hai
Waiter: woh xerox dukhaan hai sir


Banta: Santa, itna udhaas kyu baita hai?
Santa: yaar betting mein maine 2000 gavaa diyaa :-(
Banta: kaise?
Santa: India pe 1000 rupaiye ka bet lagaaya tha aur India ne match haar gaya
Banta: lekin 2000 kaise?
Santa: aaj us match ka highlights daale. India pe ummeed rakh ke phir 1000 dala tha.


Beta: Papa, aap engineer kaise bane?
Santa: uske liye bahut dimaag ka zaroorat padta hai.
Beta: haa pata hai, isiliye mujhe samajh mein nahi aa rahaa hai ke aap kaise engineer bane?


Boss: tumhe MS office pata hai?
Santa: agar address denge to main doond looonga sir


Santa: pata hai, bachpan mein mujhe ek bus ne zor se dakka maar diya tha.
Banta: baap re, tu mar gaya ke bach gaya?
Santa: mujhe yaad nahi hai. main tab 4 saal ka tha

Santa: sab log kyu bhaag rahe hai?
Banta: yeh race hai. jo jeetega use prize milega
Santa: agar sirf jeetnewaale ko prize milega to itne log kyu bhaaga rahe hai?

[teji]

Santa: mera beta meri baat sunta hi nahi hai
Banta: kyu? itna gamandi hai kya?
Santa: nahi. woh behara hai


Santa: tumne us aadmi ko aisa kyu maara?
Banta: usne mujhe poocha ke "Khaana khaaye kya"?
Santa: arey, bhala hi poocha hai na. phir kyu maara?
Banta: main toilet mein baita tha


Santa: mera beta raat bhar book ke saamne hee baita rahta hai.
Banta: lekin phir bhi woh fail kyu huaa?
Santa: wah book 'facebook' tha, isliye


Santa: main apni wife ko bahut pyar karta hoo. tum?
Banta: woh to tumhaari wife hai. main kaise pyar kar sakta hoo?


santa ka beta: Sirji, jab aap paath padaate ho, to mujhe mere pitaa ki yaad aati hai.
Sirji: achchi baath hai. kisliye unki yaad aati hai?
santa ka beta: unko bhi aap hi ke jaise padaana nahi aata hai.


Santa nurse se bola: aapne mera dil churaa liyaa hai.
Nurse: hmmm... maine dil churaane se pehle doctor ne aapka kidney churaa liyaa hai



Santa: shaadi ke baad tumhaari jimmedaari badgayee hai kya?
Banta: haan yaar. pehle sirf mere liye khaana pakaana tha. ab mere biwi ke liye bhi pakaanaa pad rahaa hai.

[teji]

Santa: main shaadi karke khush rahna chaahtaa hoo.
Banta: arey yaar, mazaak mat karo. hasne ki mood nahi hai.


Santa apne bete ko: is baar agar exam mein fail huaa, to mujhe pitaji mat bulaana.
kuch din ke baad,
Santa: result ka kya hua?
Santa ka beta: sorry santa


Santa: main england jaane ke baare mein soch rahaa hoon.
Banta: bahut paise kharch hoga na.
Santa: nahi banta, sochne ke liye paise kyu?


Santa aur banta ko 500 ka ek note milaa.
Santa: hum ise 50-50 karlenge
Banta: baaki 400 kaa kya karoge?


Santa: kahaa gayaa thaa yaar?
Banta: girlfriend ke saath movie dekhne
Santa: kitna kharchaa huaa?
Banta: 500 Rs
Santa: itnaa huaa kya?
Banta: kya karu? uske paas itnaa hee thaa yaar



Santa: kelaa kitna hai?
Dukaanwala: 1 Rupay
Santa: 60 paise mein doge kya?
Dukaanwala: itne me to sirf kele kaa chilkaa hi milegaa
Santa: to 40 paise leke sirf kelaa dedo


Santa: padosi se hatouda maang leke aanaa zara
Banta: maangaa thaa, lekin nahi diye
Santa: log bahut laalchi bangaye hai. chalo, hamaara hatouda leke aao jaldi


Santa: police ne tumhe kyu arrest kiya?
Banta: maine purse se paise nikhaal ke kharchaa kar diyaa thaa
Santa: baap re!! is liye bhi arrest karte hai kya?
Banta: purse kisi aur kaa thaa yaar

[aksh]

एक व्यक्ति अपने दोस्त को कहता है " यार में अपने लड़के से बड़ा परेशान हूँ"

दोस्त बोला " क्या बात है क्यों परेशान हो ??? "

व्यक्ति बोला " यार वो रोज ही पांच सौ रूपये मांगता है "

दोस्त बोला " यार पर वो इतने रुपयों का करता क्या है ?? "

व्यक्ति बोला " पता नहीं यार. मैंने तो आज तक उसे एक फूटी कौड़ी भी नहीं दी है. "

[naman.a]

पत्नी: कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे।
पति: यह तुम्हारी गलतफहमी है।

पत्नी: कैसी गलतफहमी?
पति: यही कि मैं सोया हुआ था।

[naman.a]

यूनान के एक वैज्ञानिक ने कहा: हमें अपने यहां खुदाई में 2000 साल पुराने केबल मिले हैं। इससे साफ जाहिर है कि तब भी हमारे देश में टेलीफोन थे।

भारतीय वैज्ञानिक: हमें अपने यहां खुदाई में केबल नहीं मिले। हजारों साल पहले भी भारतीयों के पास मोबाइल फोन थे।

[naman.a]

एक बच्चा कुछ हिसाब लगा रहा था। उसके पापा ने पूछा, 'क्या कर रहे हो?'
बच्चा बोला, 'पापा, जब मैं पैदा हुआ था, आप 30 साल के थे। मुझसे तीस गुना बड़े थे।'

पिता ने जवाब दिया, 'हां, बेटा।'
बच्चा, 'जब मैं पांच साल का हुआ तो आप 35 साल के यानी मुझसे 7 गुना बडे़।'

पिता: 'बिल्कुल ठीक।'
बच्चा: 'जब मैं 10 साल का हुआ तो आप 40 साल के, मुझसे चार गुना बडे़।'

पिता: 'हां।'
बच्चा: 'अब मैं 15 साल का हूं तो आप 45 साल के, मुझसे तीन गुना बडे़।'

पिता: 'हां।'
बच्चा: 'तो मैं हिसाब लगा रहा था कि मैं कितने साल में आपसे बड़ा हो जाऊंगा!'

[aksh]

एक क्रिकेट मैच में कप्तान की बोलिंग पिट रही थी पर वो अपने आप को बोलिंग से हटा ही नहीं रहा था.

एक खिलाडी हिम्मत करके बोला " कप्तान मेरे ख्याल से अब बोलिंग में बदलाव का समय आ गया है ?? "

कप्तान " ठीक कह रहे हो ! अब मुझे अपना छोर बदल लेना चाहिए. "

[Kumar Anil]

एक क्रिकेट मैच में कप्तान की बोलिंग पिट रही थी पर वो अपने आप को बोलिंग से हटा ही नहीं रहा था.

एक खिलाडी हिम्मत करके बोला " कप्तान मेरे ख्याल से अब बोलिंग में बदलाव का समय आ गया है ?? "

कप्तान " ठीक कह रहे हो ! अब मुझे अपना छोर बदल लेना चाहिए. "

बिल्कुल सही कप्तान । इसी छोर से बॉलिंग कीजिये । आप निश्चय ही विजयी होँगे । बहुत दिनोँ के बाद आज यह सूत्र अपने अक्ष पर है ।

[aksh]

बिल्कुल सही कप्तान । इसी छोर से बॉलिंग कीजिये । आप निश्चय ही विजयी होँगे । बहुत दिनोँ के बाद आज यह सूत्र अपने अक्ष पर है ।

धन्यवाद अनिल जी. आपकी इच्छा का सम्मान जरूर होगा.

[aksh]

वायु सेना के लोगों ने एक रिहायशी काम्प्लेक्स बनाया और नाम रखा " वायु पूरी "

थल सेना के लोगों ने एक रिहाइशी काम्प्लेक्स बनाया और नाम रखा " सैनिक पूरी "

इन दोनों के काम्प्लेक्स देख कर नौसेना ने भी एक रिहाइशी काम्प्लेक्स बनाया और नाम रखा " पानी पूरी "

[Kumar Anil]

धन्यवाद अनिल जी. आपकी इच्छा का सम्मान जरूर होगा.

सर , आपका यह उपकार कभी नहीँ भूलूँगा । आपका प्रशंसक तो था ही अब आदी भी होता जा रहा हूँ ।

[aksh]

संता ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी में प्रोफ़ेसर था.

संता ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी में प्रोफ़ेसर था.

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अब नीचे क्या ढूंढ रहे हो जोक तो ऊपर था.

[aksh]

सर , आपका यह उपकार कभी नहीँ भूलूँगा । आपका प्रशंसक तो था ही अब आदी भी होता जा रहा हूँ ।


मुझ अदने से इंसान को इंसान ही रहने दो मित्र अनिल जी. क्यों इतनी तारीफ़ कर रहे हो जिसके लायक शायद मैं नहीं हूँ. फिर भी आपका बहुत बहुत धन्यवाद. आपके जैसे मित्र और चाहने वाले किस्मत से ही मिलते हैं और ये शायद मेरी किस्मत है जो आपसे यहाँ पर मित्रता हुयी.

[aksh]

भारत और पकिस्तान की सेना के जनरल एक हवाई जहाज से कहीं पर जा रहे थे. कुछ सैनिक भी साथ में थे. दोनों जनरल अपने अपने सैनिकों की तारीफ़ कर रहे थे.
भारतीय जनरल " हमारे सैनिक बड़े ही बहादुर होते हैं. नमूना देखना चाहते है ?? "
पाकिस्तानी जनरल " क्यों नहीं हो जाए एक नमूना "
भारतीय जनरल एक सैनिक को " सैनिक इस समय हमारा हवाई जहाज समुन्द्र के ऊपर से गुजर रहा है जिसमें खतरनाक शार्क मछलियाँ हैं. और आपको अभी हवाई जहाज से कूद कर दिखाना है "
भारतीय " बेशक सर ! " और वो कूद जाता है
भारतीय जनरल " देखा बहादुरी का सबूत ?? क्या आपके सैनिक ऐसी बहादुरी दिखा सकते हैं ??"
पाकिस्तानी जनरल " क्यों नहीं इससे भी ज्यादा बहदुरी का कम कर सकते हैं हमारे पाकिस्तानी सैनिक. नमूना देखना चाहते हैं ?? "
भारतीय जनरल " क्यों नहीं "
पाकिस्तानी जनरल " सैनिक अभी हमारा हवाई जहाज समुद्र के ऊपर से गुजर रहा है जहाँ पर काफी गहरा पानी है और आपको अभी पानी में कूदना है "
पाकिस्तानी सैनिक " दिमाग ख़राब है क्या जनरल ??. सुबह से कोई और नहीं मिला क्या ?? "
पाकिस्तानी जनरल " देखा इनकी हिम्मत ?? "

[aksh]

लड़का " मैं तुहारे लिए आसमान से तारे तोड़ कर ला सकता हूँ "
लड़की " तुम कितने अच्छे हो. अभी आ जाओ मिलने "
लड़का " तुम्हारा दिमाग ख़राब है क्या ?? बाहर कितनी बारिश हो रही है ??"

[aksh]

संता घर पहुँच कर अपने बेड रूम में पंहुचा तो देखा कि उसकी बीवी पूरी बिस्तर पर बाहें फैला कर लेटी हुयी है.
संता की बीवी " कुछ समझे ?? "
संता " समझ गया. तू आज पूरे बेड पर अकेली सोना चाहती है "

[aksh]

पठान के बाप का इन्तेकाल हो गया और वो काफी देर से रो रहा था. तभी किसी का फोन आया और वो उससे बात करने के बाद और भी जोर से रोने लगा.
लोगों ने पुछा " क्या हुआ भाई ?? किसका फोन था ?? क्यों इतना जोर से रोने लगे ??"
पठान बोला " मेरी बहन का फोन था "
लोगों ने पुछा " कोई खास बात हुयी क्या ?? "
पठान बोला " हाँ उसके भी अब्बूजान का इन्तेकाल हो गया है "

[Kumar Anil]

पठान के बाप का इन्तेकाल हो गया और वो काफी देर से रो रहा था. तभी किसी का फोन आया और वो उससे बात करने के बाद और भी जोर से रोने लगा.
लोगों ने पुछा " क्या हुआ भाई ?? किसका फोन था ?? क्यों इतना जोर से रोने लगे ??"
पठान बोला " मेरी बहन का फोन था "
लोगों ने पुछा " कोई खास बात हुयी क्या ?? "
पठान बोला " हाँ उसके भी अब्बूजान का इन्तेकाल हो गया है "

गुरुदेव ! डटे रहो :bike:

[aksh]

स्कूल के छात्रों को सड़क सुरक्षा के लिए कुछ साइन बोर्ड बनाने के लिए कहा गया जो स्कूल के बाहर लगाये जा सकें. छात्रों ने ये साइन बोर्ड लिखा. " कृपया ध्यान से वाहन चलायें, आगे स्कूल है. छात्रों की जान ना लें, टीचर्स का इन्तेजार करें. "

[aksh]

स्कूल में एक छात्र चाकू लिए घूम रहा था.
प्रिंसिपल " ये चाकू लिए क्यों घूम रहे हो ?? "
छात्र " सर गरीब छात्र का मजाक मत बनाओ. "
प्रिंसिपल " इसमें तुम्हारा मजाक कैसे बनाया मैंने ?? "
छात्र " सर ! रिवोल्वर के पैसे नहीं हैं मेरे पास. आखिर गरीब जो हूँ "

[aksh]

गुरुदेव ! डटे रहो :bike:

बिलकुल डटे हुए हैं मित्र.! धन्यवाद.

[aksh]

संता बार में बैठा हुआ था. म्यूजिक चल रहा था और उसको गैस पास करने की इच्छा हुयी. संता ने म्यूजिक की आवाज के साथ ही साथ अपनी गैस भी पास कर ली और काफी शांति का अनुभव किया. अपना ड्रिंक ख़तम करके जैसे ही वो उठा उसे लगा कि सभी उसे ही घूर रहे थे. तभी उसे याद आया कि वो म्यूजिक तो अपने खुद के आई पोड पर ही सुन रहा था.

[aksh]

एक आदमी रात को लेट घर पर आया तो उसने सोचा कि उसकी पत्नी ऐसे तो दरवाजा खोलेगी नहीं इसलिए उसने कुछ बहाना सोचा और दरवाजा खटखटा दिया.

पत्नी " कौन है ?? "

आदमी " मैं ही हूँ डार्लिंग. एक सुन्दर स्त्री के लिए फूल लेकर आया हूँ "

बीवी फटाफट दरवाजा खोल दे देती है.

पत्नी " कहाँ है फूल ?? "

आदमी " सुन्दर स्त्री कहाँ है ??? "

[aksh]

संता और बंता जगजीत सिंह की गजल सुनने के लिए गए थे.
जगजीत सिंह गा रहा था. " ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो "
" ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो "
संता " यार ये आदमी बहुत ही परेशान लग रहा है चलो चलते हैं "
बंता " क्यों क्या हुआ ?? "
संता " यार ये आदमी अभी कहने वाला है कि मेरी औरत भी ले लो "

[aksh]

मल्लिका शेरावत स्विमिंग करने जा ही रही थी कि वहां के चौकीदार ने टोक दिया.
चौकीदार " मैडम यहाँ पर तैरना मना है "
मल्लिका " पर जब में कपडे उतार रही थी तब क्यों नहीं बोले ??? "
चौकीदार " कपडे उतारने की मनाही नहीं हैं "

[aksh]

टीचर " बताओ सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है ??? "

छात्र " किताबों में "

टीचर " वो कैसे ??? "

छात्र " इनको देखते ही नींद जो आने जो लगती है "

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा …:lol:
क्या बात है …:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

[aksh]

अहा हा हा हा …:lol:
क्या बात है …:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

बहुत बहुत धन्यवाद.

:cheers: :party:

[aksh]

संता की शादी की सालगिरह थी.

प्रीतो ने पुछा " आज चिकन बनाऊं ?? "

संता " नहीं रहने दो "

प्रीतो " क्यों क्या हुआ ?? "

संता " अपनी गलती की सजा मैं बेचारे चिकन को नहीं देना चाहता "

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा …:lol:
हास्य सम्राट जी … वी नीड मोर एन मोर…:hurray:
:cheers:
संता की शादी की सालगिरह थी.

प्रीतो ने पुछा " आज चिकन बनाऊं ?? "

संता " नहीं रहने दो "

प्रीतो " क्यों क्या हुआ ?? "

संता " अपनी गलती की सजा मैं बेचारे चिकन को नहीं देना चाहता "

[aksh]

अहा हा हा हा …:lol:
हास्य सम्राट जी … वी नीड मोर एन मोर…:hurray:
:cheers:

एक पठान तीन घंटे से लाइब्रेरी में बैठ कर एक किताब पढ़ रहा था.

पठान " ये लो भाई तुम्हारी किताब तो एक दम बोर है "

लाइब्रेरियन " क्यों भाई क्या हुआ ?? "

पठान " इतने पात्र हैं पर कहानी बिलकुल ही नहीं है "

लाइब्रेरियन " ओये अखरोट ! तू टेलिफोन की डायरेक्टरी लेकर बैठा था. "

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा …:lol:
अरे वाह... कमाल कर दिया आपने …:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

[aksh]

पत्नी " तुम जानते भी हो लव क्या है ?? "

पति " जानता हूँ "

पत्नी " क्या ख़ाक जानते हो ??, बताओ जरा कुछ लव के बारे में "

पति " राम जी के बड़े बेटे का नाम है लव. ज्यादा जानकारी के लिए रामायण पढ़ लो "

[aksh]

प्रश्न " एक आदमी जो लोटरी खरीदता है और एक आदमी जो अपनी बीवी से बहस करता है उन दोनों में क्या अंतर है ?? "

उत्तर " जिसने लोटरी खरीदी है उसके जीतने के भी कुछ चांस होते है "

[aksh]

अहा हा हा हा …:lol:
अरे वाह... कमाल कर दिया आपने …:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

धन्यवाद.
:party:

[aksh]

पिछले दो साल में दो चीजों को बहुत ही लोकप्रियता मिली है.

एक तो है ipl और दूसरा है i-pill.

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा …:lol:
आपका स्टीकर "नियामक" नहीं "हास्य सम्राट" ही होना चाहिये …
:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
पिछले दो साल में दो चीजों को बहुत ही लोकप्रियता मिली है.

एक तो है ipl और दूसरा है i-pill.

[aksh]

संता मरने के बाद ऊपर पहुंचा तो वहां पर स्वर्ग के अधिकारी ने कहा " मेरे दो सवालों का जवाब देकर ही आप अन्दर जा सकेंगे "
संता ने कहा " पूछो क्या पूछना है "
अधिकारी " सप्ताह के दो दिन बताओ तो "टी" से शुरू होते हों "
संता " टुडे और टुमारो "
अधिकारी " वैसे तो उत्तर कुछ और है पर मैं मान लेता हूँ क्योंकि ये भी ठीक ही है "
संता " अगला सवाल क्या है ?? "
अधिकारी " एक साल में कितने सेकण्ड होते हैं ?? "
संता " कुल मिलकर १२ सेकण्ड होते हैं एक साल में "
अधिकारी " क्या बात करते हो ?? जरा बताना कैसे ?? "
संता " सेकण्ड जनवरी, सेकण्ड फ़रवरी, सेकण्ड मार्च ........... "

[aksh]

अहा हा हा हा …:lol:
आपका स्टीकर "नियामक" नहीं "हास्य सम्राट" ही होना चाहिये …
:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

एक बार पुनः आपका धन्यवाद.

[aksh]

संता टोइलेट में बेठा था और सामने लिखा था “पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तेमाल करे ”

दिमाग तो देखो बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा …:lol:

अनिल जी,
ये संता का ही हर वक्त़ चुटकुले का किरदार होने के पीछे कोई राज़ की बात है क्या ?
:cheers:
संता टोइलेट में बेठा था और सामने लिखा था “पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तेमाल करे ”

दिमाग तो देखो बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया

[Kumar Anil]

पिछले दो साल में दो चीजों को बहुत ही लोकप्रियता मिली है.

एक तो है ipl और दूसरा है i-pill.

बहुत अच्छा , हास्य सम्राट ! Ipl मेँ तो मैँ था , लोकप्रिय हुआ और फोरम वालोँ ने यहाँ बुला लिया । पर गुरुदेव आप माने नहीँ और i - pill को आखिर आपने लोकप्रिय कर ही डाला । हा हा हा हा........

[aksh]

बहुत अच्छा , हास्य सम्राट ! Ipl मेँ तो मैँ था , लोकप्रिय हुआ और फोरम वालोँ ने यहाँ बुला लिया । पर गुरुदेव आप माने नहीँ और i - pill को आखिर आपने लोकप्रिय कर ही डाला । हा हा हा हा........

धन्यवाद मित्र. ये आप जैसे चाहने वालों को प्यार ही है जो रात को ढाई बजे भी चुटकले भेजने की एनर्जी देता है. एक बात पुनः धन्यवाद.

:cheers: :iloveyou:

[YUVRAJ]

लालू के घर चोर आया, :help:
लालू नें देखा तो चोर भगाया,:donkey:
लालू भागते भागते चोर से भी आगे निकल गया,:auto:
लालू:- एक तो चोर ऊपर से हमसे रेस ...:eek:

[aksh]

टीचर " कोई बता सकता है तीन ऐसे किंग जो अपनी प्रजा को खुश रखते थे.

बच्चा " टीचर मैं बताऊँ "

टीचर " ठीक है बताओ "

बच्चा " ड्रिंकिंग, स्मोकिंग और *किंग "

[YUVRAJ]

vaah...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:


:lol::hurray:
टीचर " कोई बता सकता है तीन ऐसे किंग जो अपनी प्रजा को खुश रखते थे.

बच्चा " टीचर मैं बताऊँ "

टीचर " ठीक है बताओ "

बच्चा " ड्रिंकिंग, स्मोकिंग और *किंग "

[aksh]

vaah...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:


:lol::hurray:

शुक्रिया.

:cheers:

[YUVRAJ]

एक महिला:belly: रसोई में पहुंची तो देखा कि उसका पति जाली हाथ में लिए हुए घुमा रहा था।
पत्नी ने उससे पूछा - :omg:''ये तुम क्या कर रहे हो ?''
पति ने जवाब दिया - ''मक्खियां मार :beating: रहा हूं।''
पत्नी ने पूछा - ''अच्छा ! एकाध मार पाये कि बस टाईमपास :laughing:?''
पति ने कहा। :smoker:''पांच ! दो मादा और तीन नर ।''
विस्मित होते हुये पत्नी ने पूछा - ''ये कैसे मालूम पड़ा :surprise: ?''
पति ने जबाब दिया -:kisstogether:''तीन शराब की बोतल पर थीं और दो फोन पर'':egyptian:

[aksh]

कालेज की परिभाषा " ऐसी जगह जहाँ पर कुछ लोग सीखने की पीछे पड़े रहते हैं और कुछ लोग पीछे पड़ने की शिक्षा लेने आते है.

[aksh]

मुस्कान की परिभाषा " एक ऐसी टेडी रेखा जो बहुत सी चीजों को सीधा कर सकती है "

[aksh]

जम्हाई की परिभाषा " शादी शुदा लोगों के लिए मुंह खोलने का एक मात्र अवसर या बहाना "

[aksh]

कमिटी की परिभाषा " कमिटी एक व्यक्तियों का समूह है जो अलग अलग कुछ भी नहीं कर सकते और कमिटी बना कर भी वो यही निर्णय लेते हैं कि कुछ नहीं किया जा सकता "

[aksh]

डिप्लोमैट की परिभाषा " वो व्यक्ति जो आपको भाड़ में जाने के लिए इस तरह की भाषा का इस्तेमाल करे कि आप वहां जाने की तैयारी पूरी जोर शोर से शुरू कर दो "

[aksh]

डॉक्टर की परिभाषा " वो व्यक्ति जो एक मरे हुए व्यक्ति को अपने इलाज से इसलिए ठीक करता है ताकि वो मरे तो उसका बिल देखकर ही मरे. "

[aksh]

शादी की परिभाषा " एक ऐसा अनुबंध जिसमें आदमी की बैचलर डिग्री चली जाती है और औरत को मास्टर की डिग्री मिल जाती है "

[khalid]

जम्हाई की परिभाषा " शादी शुदा लोगों के लिए मुंह खोलने का एक मात्र अवसर या बहाना "

.सोचने वाली बात हैँ
एक कमेटी का गठन कर देँ आप

[ABHAY]

राम अपने साथी से : ही ही हस्ते है इसलिए की हस्ते हुए दम निकले !
रोते है इस लिए की रोते को रोटी मिले !

साम : हः अ हम हतोंरा मरते है इसलिए की कटोरा के साथ दम निकले !

[aksh]

सिगरेट की परिभाषा " कागज़ में लिपटा हुआ तम्बाकू जिसके एक तरफ आग होती है और दूसरी तरफ उसे पीने वाला बेवकूफ "

[YUVRAJ]

:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
सिगरेट की परिभाषा " कागज़ में लिपटा हुआ तम्बाकू जिसके एक तरफ आग होती है और दूसरी तरफ उसे पीने वाला बेवकूफ "

[aksh]

.सोचने वाली बात हैँ
एक कमेटी का गठन कर देँ आप

ये फोरम भी तो आपकी और हमारी कमिटी ही है अनुज. धन्यवाद. :gm:

एक कंपनी ने खर्चों में कटौती की एवज में अपने एक चेयरमेन को हटा कर उसकी जगह एक तोता रख लिया.

जब सभी ने पूछा " ये कदम क्यों ?? "

मालिक बोला " जो काम चेयरमेन करता था ये भी कर सकता है "

कर्मचारी बोले " वो कैसे ?? "

मालिक बोला " चेयरमेन भी तो हर समस्या का हल कमिटी बना कर करता था. ये बात इस तोते को रटा कर रखी हुयी है. "

कर्मचारी " क्या मतलब ?? "

मालिक " जब भी कोई इस तोते के पास कोई समस्या लेकर जाएगा ये बोलेगा 'कमिटी बना दो' क्या समझे ?? "

[aksh]

:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

धन्यवाद मित्र.

:cheers:

[aksh]

लव अफेयर की परिभाषा " कुछ क्रिकेट जैसी चीज जहाँ पर ट्वेंटी ट्वेंटी और वन डे मैच पांच दिन के टेस्ट मैच की तुलना में ज्यादा लोकप्रिय हो रहे हैं. "

[aksh]

लेक्चर की परिभाषा " लेक्चर वो प्रक्रिया है जिसमें प्रोफ़ेसर के नोट्स उसकी कापी से निकल बिना किसी के दिमाग से गुजरे छात्रों की नोट बुक पर पहुच जाते हैं.

[aksh]

आंसू की परिभाषा " एक ऐसा जुगाड़ जिसमें औरत के शरीर का थोडा सा पानी आँखों से निकलता है और आदमी की अक्ल पर पत्थर पड़ जाते हैं "

[aksh]

बॉस की परिभाषा " एक ऐसा आदमी जो उस दिन अवश्य ही जल्दी पहुँच जाता है जिस दिन आप लेट होते हो. और जिस दिन आप जल्दी आते हो उसे उस दिन लेट आना होता है "

[aksh]

अपराधी की परिभाषा " वो लगभग हरेक आदमी से मिलता जुलता सा होता है पर एक फर्क होता है कि वो पकड़ा गया है और बाकी सब खुले घूम रहे हैं "

[nidhijain]

ये फोरम भी तो आपकी और हमारी कमिटी ही है अनुज. धन्यवाद. :gm:

एक कंपनी ने खर्चों में कटौती की एवज में अपने एक चेयरमेन को हटा कर उसकी जगह एक तोता रख लिया.

जब सभी ने पूछा " ये कदम क्यों ?? "

मालिक बोला " जो काम चेयरमेन करता था ये भी कर सकता है "

कर्मचारी बोले " वो कैसे ?? "

मालिक बोला " चेयरमेन भी तो हर समस्या का हल कमिटी बना कर करता था. ये बात इस तोते को रटा कर रखी हुयी है. "

कर्मचारी " क्या मतलब ?? "

मालिक " जब भी कोई इस तोते के पास कोई समस्या लेकर जाएगा ये बोलेगा 'कमिटी बना दो' क्या समझे ?? "


बहुत बढ़िया अक्ष जी. वर्तमान ऑफिस व्यवस्था पर यह एक अच्छा कटाक्ष है.

[YUVRAJ]

अध्यापक :smoker: – गलती होने पर माफ़ी माँगने वाले को क्या कहते हैं ?
विद्यार्थी – समझदार...:hypocrite:
अध्यापक – वैरी गुड !:good: और गलती न होने पर माँगने वाले को … :smoker:?
विद्यार्थी – बॉय-फ्रेंड …:p
अध्यापक :smoker: – #@%^&#$ :ko2:

[Kumar Anil]

आंसू की परिभाषा " एक ऐसा जुगाड़ जिसमें औरत के शरीर का थोडा सा पानी आँखों से निकलता है और आदमी की अक्ल पर पत्थर पड़ जाते हैं "

औरत की जुगाड़ तो बता दिया , गुरुजी । पर उसे ये मालूम न हो , इसकी भी जुगाड़ बताइये ।

[aksh]

बहुत बढ़िया अक्ष जी. वर्तमान ऑफिस व्यवस्था पर यह एक अच्छा कटाक्ष है.

बहुत बहुत धन्यवाद निधि जी.

:)

[aksh]

औरत की जुगाड़ तो बता दिया , गुरुजी । पर उसे ये मालूम न हो , इसकी भी जुगाड़ बताइये ।

मित्र अनिल जी ये गुण तो औरत जात में नैसर्गिक है. उनको बताने या छुपाने की कोई जुगत काम नहीं करने वाली है. धन्यवाद.

[aksh]

टीचर " तुम स्कूल क्यों आते हो ?? "
छात्र " विद्या के लिए "
टीचर " फिर तुम सो क्यों गए थे ?? "
छात्र " सर आज विद्या नहीं आई है "

[aksh]

टीचर ने पूछा " बच्चो ये बताओ की 'दर्द बढ़ता गया ज्यों-ज्यों दवा की' का क्या मतलब है ??? "
छात्र " सर इसका मतलब तो यही है कि उसका इलाज किसी सरकारी अस्पताल में हो रहा है "

[aksh]

परफ्यूम वाला " अच्छा और बढ़िया परफ्यूम ले लो "

संता " क्या भाव हैं भाई परफ्यूम का ??? "

परफ्यूम वाला " ५,००० रूपये का एक शीशी है "

संता " थोडा सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो ३,००० रूपये की शीशी है "

संता " थोडा और सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो २,००० रूपये की शीशी है "

संता " थोडा और सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो १,००० रूपये की शीशी है "

संता " यार कोई दस बीस रूपये वाला है क्या "

परफ्यूम वाला " मेरी बगल में उंगली डाल के सूंघ ले और अगर और सस्ता चाहिए तो अपनी बगल में उंगली डाल कर सूंघ लेना "

[Kumar Anil]

अमेरिका - हमारे कुत्ते फुटबाल खेलते हैँ ।
जापान - हमारी मछलियाँ डांस करती हैँ ।
चीन - हमारे हाथी साइकिल चलाते हैँ ।
भारत - हमारे गधे देश चलाते हैँ ।

[khalid]

अमेरिका - हमारे कुत्ते फुटबाल खेलते हैँ ।
जापान - हमारी मछलियाँ डांस करती हैँ ।
चीन - हमारे हाथी साइकिल चलाते हैँ ।
भारत - हमारे गधे देश चलाते हैँ ।

:omg: ,,
लाजवाब कटाक्ष

[YUVRAJ]

:lol:
:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

:hurray:more more more:hurray:अमेरिका - हमारे कुत्ते फुटबाल खेलते हैँ ।
जापान - हमारी मछलियाँ डांस करती हैँ ।
चीन - हमारे हाथी साइकिल चलाते हैँ ।
भारत - हमारे गधे देश चलाते हैँ ।

[Kumar Anil]

:omg: ,,
लाजवाब कटाक्ष

शुक्रिया खालिद भाई

[Kumar Anil]

:lol:
:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

:hurray:more more more:hurray:

शुक्रिया युवी दि ग्रेट !

[Kumar Anil]

प्रधानमंत्री - अगले वर्ष हम भी भारतीयोँ को चाँद पर भेज रहे हैँ ।
बराक ओबामा - वेरी गुड ! कितने ?
प्रधानमंत्री - 35 SC ,
25 OBC ,
15 ST ,
10 Handicapped ,
10 Gurjer ,
4 Ex serviceman
और यदि सम्भव हुआ तो एक एस्ट्रोनॉट ।

[teji]

भारत में नया examination pattern

general category -- सभी सवाल हल करो
OBC -- कोई एक सवाल हल कर दो
SC -- सवाल केवल पड़ लो.
ST -- आप तो परीक्षा देने आये यही बड़ी बात है.
गुर्जर -- आपका धन्यवाद आपने बाकि लोगो को परीक्षा देने दिया.

[Kumar Anil]

भारत में नया examination pattern

general category -- सभी सवाल हल करो
obc -- कोई एक सवाल हल कर दो
sc -- सवाल केवल पड़ लो.
St -- आप तो परीक्षा देने आये यही बड़ी बात है.
गुर्जर -- आपका धन्यवाद आपने बाकि लोगो को परीक्षा देने दिया.

व्यवस्था पर सुन्दर कटाक्ष । इस दशा को आवश्यकता है दिशा की और व्यवस्था मेँ आमूल चूल परिवर्तन की ।

[arvind]

शहर से आई एक लडकी बोली- वाह क्या कमाल की गाय है, लेकिन इसके सींग क्यों नहीं है?

बसावन भाई – होते हैं, किसी-किसी गइया के सींग नहीं भी होते हैं… मेम साहब, कुछ गइया पैदा ही बिन सींगवा के होती हैं तो कुछ गायों के सींग हम लोग काट देत हैं! कुछ गइया आपसवा में लड़-भिड़कर तोड़ लेती हैं, मानें कि गइयां के सींग न होने की कई वजह होती हैं, लेकिन एक ठो बात बताएं इह गाय के सींग इसलिए नाही है क्योंकि यह गाय नहीं गधी है।

[arvind]

कॉलेज के पहले दिन प्रिसिंपल बच्चों को स्पीच दे रहे थे और उन्हें हॉस्टल के नियम बता रहे थे.

प्रिसिंपल : अगर कोई लड़का पहली बार लड़कियों के हास्टल में पकड़ा गया तो उसे 300 रूपये, अगर दूसरी बार पकड़ा गया 500 रूपये और तीसरी बार पकड़ा गया उसे 800 रूपये जुर्माना देना पड़ेगा.

बसावन भाई : महीने भर के केतना लगेगा?

[arvind]

फिल्म डायेक्टर हीरो से – तुम्हें अगले सीन के लिए 100 फीट की ऊंचाई से पुल में कूदना है ओ.के.
हीरो- लेकिन मुझे तो तैरना नही आता?
डायरेक्टर- कोई बात नहीं , चिंता मत करो, पुल में पानी भी तो नहीं है.

[arvind]

राम कटोरी बसावन भाई से – मेरे प्यारा, मेरा सोनू, मोनू, चोनू,मेरा लाडला, मेरे गुलगले, मुझसे शादी करोगे? बोलो बेबी बोलो.
बसावन भाई - तुम हमको प्रपोज कर रही हो या एडॉप्ट.

[Sikandar_Khan]

कॉलेज के पहले दिन प्रिसिंपल बच्चों को स्पीच दे रहे थे और उन्हें हॉस्टल के नियम बता रहे थे.

प्रिसिंपल : अगर कोई लड़का पहली बार लड़कियों के हास्टल में पकड़ा गया तो उसे 300 रूपये, अगर दूसरी बार पकड़ा गया 500 रूपये और तीसरी बार पकड़ा गया उसे 800 रूपये जुर्माना देना पड़ेगा.

बसावन भाई : महीने भर के केतना लगेगा?



अरविँद भाई
मजा आ गया
मंथली पास बनवालो

[aksh]

एक आदमी अपने दोस्त के घर जाकर घंटी बजाता है.

एक १५ साल का लड़का आकर दरवाजा खोलता है जिसके एक हाथ में सिगरेट है और दुसरे में बीयर की बोतल.

आदमी " बेटा पापा घर पर हैं ?? "

लड़का " मुझे देख कर लग रहा है कि पापा घर पर होंगे ??? ".

[aksh]

खालिद "एक बार में अपने घर के पिछवाड़े पर बने खुले बाथरूम में सुसु करने गया तो देखा वहां पर एक शेर भी सुसु कर रहा था."
सिकंदर "फिर क्या हुआ ?? "
खालिद "फिर क्या होना था ?. मैंने शेर को बोल दिया कि आप कर लो मेरा तो आपको देखकर वैसे ही निकल गया है"

[aksh]

टीचर " आसमान में उड़ने वाली चीज़ अंडे देती है और ज़मीन पर रहने वाली बच्चे देती है. तो बताओ ऐसी कौन सी चीज़ है जो आसमान में उड़ती है पर बच्चे
ज़मीन पर देती है ??? "
पप्पू " मैडम जी मैं बताऊँ ?? "
टीचर " हाँ हाँ तुम बताओ "
पप्पू " मैडम जी, एयर होस्टेज "

[aksh]

धृतराष्ट्र " गांधारी मैं बहुत खुश हूँ कि तुमने सौ पुत्रों को जन्म दिया "
गांधारी " स्वामी ये आपके सहयोग के बिना संभव ना था "
धृतराष्ट्र " अच्छा ! तुम कौन से सहयोग की बात कर रही हो ?? "
गांधारी " यही कि आप देख नहीं पाते और मुझे भी आँखों पर पट्टी बाँधने की छूट दे रखी है "

[aksh]

एक चूहा हथिनी को प्रपोज करता है.
हथिनी " तू अपने को देख और अपने शरीर को देख और उसके बाद मुझे और मेरे शरीर को देख "
चूहा " तो मेरे शरीर को छोड़ और मेरे कोंफिड़ेंस को देख "

[aksh]

एक गडरिया अपनी भेडें चराने के लिए लेकर जा रहा था. तभी एक आलीशान सी गाडी वहां पर आकर रुकी और एक नौजवान बाहर निकला और बोला " क्या ये सारी भेडें आपकी हैं ?? "
गडरिया " हाँ ये सभी मेरी हैं "
नौजवान " अगर मैं ये बता दूं कि कुल कितनी भेड़ हैं तो क्या तुम मुझे एक भेड़ दोगे ?? "
गडरिया " ठीक है अगर १० मिनट में बता दो तो एक भेड़ तुम्हारी "
नौजवान " ठीक है "
उस नौजवान ने अपना लैपटॉप खोला और उस पर कुछ देर नासा की साईट पर जाकर कुछ किया और कुछ कैलकुलेट करके बोला " २१२२ भेड़ "
गडरिया " बिलकुल ठीक है. अब तुम एक भेड़ ले लो "
उस नौजवान ने एक तगड़ी सी भेड़ लेकर अपनी गाडी में रख ली और बोला " धन्यवाद मैं चलता हूँ "
गडरिया " रुको ! अगर मैं तुम्हे बता दूं कि तुम क्या करते हो तो क्या तुम मेरा जानवर मुझे वापस दे दोगे ?? "
नौजवान " ठीक है बताओ "
गडरिया " तुम एक आई टी कंसल्टेंट हो "
नौजवान " बिलकुल ठीक पहचाना. ये ले लो अपनी भेड़ वापस. पर यार एक बात बताओ कि तुमने मुझे पहचान कैसे लिया ?? "
गडरिया " मेरे बिना बुलाये ही तुम यहाँ पर आ गए, फिर मुझसे उस जानकारी के लिए फीस ले ली जो मुझे पहले से ही पता थी और सबसे बड़ी बात तुमको मेरे काम के बारे में कुछ भी नहीं पता "
नौजवान " क्या मतलब ??? "
गडरिया " जो भेड़ तुमने ली थी वो भेड़ नहीं मेरा कुत्ता था जो इनकी रखवाली के लिए रखा था. "

[aksh]

एक मैकेनिकल इंजिनियर, एक इलैक्ट्रिकल इंजिनियर और एक सोफ्टवेयर इंजिनियर एक साथ एक कार में जा रहे थे. तभी अचानक कार रुक गयी.
मैकेनिकल इंजिनियर " लगता है कार के इंजन में कुछ गड़बड़ है "
इलैक्ट्रिकल इंजिनियर " पर मुझे लगता है कि इसके स्पार्क प्लग में कुछ गड़बड़ है "
सोफ्टवेयर इंजिनियर " पर मुझे लगता है कि अगर हम तीनों एक बार गाडी से उतर कर दोबारा से बैठ जाएँ तो शायद ये कार चलने लगेगी "

[aksh]

एक लड़का शाम को अपनी छुट्टी करके जा रहा था तो उसने देखा कि उसका बॉस संता पेपर नष्ट करने वाली मशीन के पास एक पेपर हाथ में लेकर खड़ा हुआ है. उसने पुछा " बॉस कुछ मदद चाहिए ?? '

संता " हाँ मेरी सेक्रेटरी छुट्टी कर के जा चुकी है और ये बहुत ही ख़ास पेपर है पर ये मशीन चल ही नहीं रही है. क्या तुम इसे चला सकते हो ?? "

लड़का " हाँ सर मैं इसे चला देता हूँ. ये लो सर ये मशीन चालू हो गयी और पेपर भी अन्दर चला गया "

संता " तो एक काम करो इसकी दो फोटोकॉपी कर दो मुझे "

[pankaj bedrdi]

मुंबई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे, जब कंडक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुए कहा - मोहम्मद अली।

दूसरे ने कहा - सेंट जोजफ।


एक देवीजी बोलीं - महालक्ष्मी।


पिछली सीट पर एक ऐसे साहब बैठे हुए थे, जो मुंबई में नए-नए आए थे।


जब कंडक्टर उनके पास आया तो वे बोले - मेरा नाम हमीद अली है।

[Kumar Anil]

खालिद "एक बार में अपने घर के पिछवाड़े पर बने खुले बाथरूम में सुसु करने गया तो देखा वहां पर एक शेर भी सुसु कर रहा था."
सिकंदर "फिर क्या हुआ ?? "
खालिद "फिर क्या होना था ?. मैंने शेर को बोल दिया कि आप कर लो मेरा तो आपको देखकर वैसे ही निकल गया है"

बहुत बढ़िया !
खालिद भाई चड्ढी सुखाकर इस अटैक का सामना करो ।

[ndhebar]

नेता - मैं कल से दहेज़ के खिलाफ अभियान चला रहा हूँ.

पत्रकार - आज से ही क्यों नहीं?

नेता - आज मेरे बेटे की शादी है

[Kumar Anil]

धृतराष्ट्र " गांधारी मैं बहुत खुश हूँ कि तुमने सौ पुत्रों को जन्म दिया "
गांधारी " स्वामी ये आपके सहयोग के बिना संभव ना था "
धृतराष्ट्र " अच्छा ! तुम कौन से सहयोग की बात कर रही हो ?? "
गांधारी " यही कि आप देख नहीं पाते और मुझे भी आँखों पर पट्टी बाँधने की छूट दे रखी है "

भला बताओ धृतराष्ट्र बेचारा मुगालते मेँ जी रहा था और गांधारी ...........

[arvind]

एक गडरिया अपनी भेडें चराने के लिए लेकर जा रहा था. तभी एक आलीशान सी गाडी वहां पर आकर रुकी और एक नौजवान बाहर निकला और बोला " क्या ये सारी भेडें आपकी हैं ?? "
गडरिया " हाँ ये सभी मेरी हैं "
नौजवान " अगर मैं ये बता दूं कि कुल कितनी भेड़ हैं तो क्या तुम मुझे एक भेड़ दोगे ?? "
गडरिया " ठीक है अगर १० मिनट में बता दो तो एक भेड़ तुम्हारी "
नौजवान " ठीक है "
उस नौजवान ने अपना लैपटॉप खोला और उस पर कुछ देर नासा की साईट पर जाकर कुछ किया और कुछ कैलकुलेट करके बोला " २१२२ भेड़ "
गडरिया " बिलकुल ठीक है. अब तुम एक भेड़ ले लो "
उस नौजवान ने एक तगड़ी सी भेड़ लेकर अपनी गाडी में रख ली और बोला " धन्यवाद मैं चलता हूँ "
गडरिया " रुको ! अगर मैं तुम्हे बता दूं कि तुम क्या करते हो तो क्या तुम मेरा जानवर मुझे वापस दे दोगे ?? "
नौजवान " ठीक है बताओ "
गडरिया " तुम एक आई टी कंसल्टेंट हो "
नौजवान " बिलकुल ठीक पहचाना. ये ले लो अपनी भेड़ वापस. पर यार एक बात बताओ कि तुमने मुझे पहचान कैसे लिया ?? "
गडरिया " मेरे बिना बुलाये ही तुम यहाँ पर आ गए, फिर मुझसे उस जानकारी के लिए फीस ले ली जो मुझे पहले से ही पता थी और सबसे बड़ी बात तुमको मेरे काम के बारे में कुछ भी नहीं पता "
नौजवान " क्या मतलब ??? "
गडरिया " जो भेड़ तुमने ली थी वो भेड़ नहीं मेरा कुत्ता था जो इनकी रखवाली के लिए रखा था. "
कर दी ना आई टी वालों की "ऐसी की तैसी".....
बहुत बढ़िया।

[ndhebar]

कर दी ना आई टी वालों की "ऐसी की तैसी".....
बहुत बढ़िया।
तो इ में नया बात कौन सा किया
इ बताव
आइना दिखाना, गुनाह है का

[arvind]

तो इ में नया बात कौन सा किया
इ बताव
आइना दिखाना, गुनाह है का
नाही बंधु, हम तो आईना देख-देख के खुश हो जात है। दिखावा... दिखावा।

[aksh]

कर दी ना आई टी वालों की "ऐसी की तैसी".....
बहुत बढ़िया।

नहीं मित्र किसी के साथ कुछ भी करने का इरादा नहीं है. अब हमारे तो चारों ही तरफ आई टी ही होता है. इसके बिना हमारा एक कदम भी चलना संभव नहीं है. फिर भी बहुत बहुत धन्यवाद आपकी प्रतिक्रिया के लिए.

वैसे एक बात और भी साफ़ कर दूं कि मेरे शब्द कोष में आई टी का मतलब इनकम टैक्स भी है.

[aksh]

भला बताओ धृतराष्ट्र बेचारा मुगालते मेँ जी रहा था और गांधारी ...........

वो उसके आँखों के पीछे ............ :gm: . धन्यवाद मित्र.
:cheers:

[aksh]

बहुत बढ़िया !
खालिद भाई चड्ढी सुखाकर इस अटैक का सामना करो ।

धन्यवाद मित्र. पर अनुज खालिद कहाँ पर हैं ???

[arvind]

मैनेजर ने आने वाले से पूछा, ” क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।”
आने वाला, “जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।”

[arvind]

बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--

" हमारे होट्ल की नही है"।

[arvind]

तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"
"चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।

आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,

"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"

[arvind]

मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

[arvind]

एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी।
खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"

" अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"

[arvind]

पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरो का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।
पत्नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्वास हो गया ना कि मेरे उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।

[arvind]

एक बृद्धा चेकअप कराने अस्पताल गई, जहां एक युवा डाक्टर उसे चैक्अप करने के लिए केबिन ले गया, थोडी देर मे वह लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी, जहां एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
सारी बात जान कर बह युवा डाक्टर के कैबिन मे आया और उसे डाटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
जूनियर डाक्टर - सौरी सर, पर मै क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दुसरा तरीका नही था,

[arvind]

पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
पत्नी बोली - सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।

[arvind]

बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।

[arvind]

दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही ।
युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।"
इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"

[arvind]

पत्*नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।"
पत्*नी मुस्कुराकर बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"

[ndhebar]

दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही ।
युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।"
इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"



करारा मारा है गुरु :fantastic::fantastic::fantastic:

[aksh]

बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--

" हमारे होट्ल की नही है"।


बहुत अच्छा है मित्र. मजा आ गया. :gm: :gm:
ऐसे ही एक और होटल में हुआ था. तो बैरा बोला " आप भी कमाल करते हो एक छोटी सी मक्खी बेचारी कितनी चाय पी जायेगी ?? "

और एक जगह ऐसा भी हुआ कि बैरा बोला " सर आप चिंता ना करें हम मक्खी के पैसे नहीं लेंगे. "

[aksh]

मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।


वाह मित्र. ऐसे ही जारी रखें.

:rolling: :lol:

:gm:

[aksh]

खालिद और सिकंदर पिछले १२ घंटे से ऑफिस के एक प्रोजेक्ट पर काम कर रहे थे. काफी थक चुके थे पर छुट्टी की कोई संभावना दूर दूर तक दिखाई नहीं दे रही थी. तभी खालिद को एक धांसू आइडिया आया और वो छत के पंखे से उल्टा लटक गया. तभी उनका बॉस अभिषेक उधर से गुजरा.

अभिषेक " ये क्या हो रहा है ?? इतना काम पेंडिंग पड़ा है और तुम ये पंखे से उल्टा लटक कर क्या कर रहे हो ?? "

खालिद " मैं बल्ब हूँ रोशनी के लिए ऊपर लटका हूँ "

अभिषेक " तुम थक गए हो जाओ घर जाओ एक २४ घंटे से पहले मुझे दोबारा दिखाई मत पड़ना "

खालिद " ठीक है " ( और खालिद जल्दी से ऑफिस के बाहर चला गया. पीछे पीछे सिकंदर भी जाने लगा )

अभिषेक " क्या हुआ भाई अब तुम कहाँ चले सिकंदर जी ??? "

सिकंदर " मैं अँधेरे में काम नहीं कर सकता "

[aksh]

पति " सुनो मेरे चार बच्चों की मां ! मैं ऑफिस जा रहा हूँ. जल्दी से नाश्ता दे दो. "

पत्नी " ये लो जी नाश्ता '

पति " सुनो मेरे चार बच्चो की मां ! मैंने नाश्ता कर लिया है मेरा बैग ले आओ "

पत्नी " ये लो जी आपका बैग "

पति " बाय बाय मेरे चार बच्चों की मां "

पत्नी " बाय बाय मेरे दो बच्चों के बाप "

[aksh]

टीचर " होमवर्क क्यों नहीं हुआ ??"

स्टुडेंट " सर लाईट नहीं थी. "

टीचर " तो मोम बत्ती जला लेता "

स्टुडेंट " सर माचिस नहीं थी. "

टीचर " माचिस क्यों नहीं थी ?? "

स्टुडेंट " सर माचिस तो थी पर मंदिर में रखी थी इसलिए ले नहीं पाया "

टीचर " मंदिर में रखी थी तो ले क्यों नहीं पाया बच्चे ?? "

स्टुडेंट " सर नहाया नहीं था ना "

टीचर " तो नहाया क्यों नहीं था ?? "

स्टुडेंट " सर पानी नहीं आया "

टीचर " अब पानी को क्या हुआ ?? "

स्टुडेंट " सर मोटर नहीं चल पायी थी "

टीचर " अब मोटर को क्या हो गया ?? "

स्टुडेंट " सर कितनी बार बताऊँ कि लाईट नहीं थी ..??? "

[aksh]

एक बार संता अपनी बहन को लेकर कहीं जा रहा था.

बंता " और संता भाई आज तो घरवाली को घुमाने ले जा रहे हो ?? कसम से आपको घरवाली बड़ी ही सुंदर मिली है "

संता " ओये खोते ! घरवाली होगी तेरी. मेरी तो बहन है "

[aksh]

पत्नी " अच्छा जी एक बात बताओ कि आपको मेरी सुन्दरता ज्यादा पसंद है या फिर मेरा दिमाग ?? "

पति " मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत सबसे ज्यादा पसंद है "

[aksh]

पप्पू "आज मैंने अपनी क्लास की सबसे सुन्दर लड़की को फंसा लिया "

गप्पू " कमाल कर दिया यार कैसे फंसाया ?? "

पप्पू " मैं कागज़ का जहाज बना कर उड़ा रहा था कि तभी टीचर आ गया और उसने पुछा कि ये जहाज कौन उड़ा रहा है "

गप्पू " तो फिर क्या हुआ ?? वो फंसी कैसे ?? "

पप्पू " मैंने उसका नाम ले दिया, वो फंस गयी "

[aksh]

पति " तुम मेरी जिदगी हो और ... "

पत्नी " और क्या ?? "

पति " कुछ नहीं छोडो "

पत्नी " नहीं बताना पड़ेगा. बताओ और क्या ??? "

पति " और लानत है ऐसी जिंदगी पर "

[aksh]

टीचर " राजू सच और वेहम में क्या अंतर है ?? "
राजू " टीचर आप जो हमको पढ़ा रही है वो सच है और आपको लग रहा है की हम पढ़ रहे है वो आपका वेहम है ! "

[aksh]

शादी से पहले किसी लड़के के कमरे में क्या मिलेगा " परफ्यूम, डेओ, प्रेम पत्र, उपहार आदि "
शादी के बाद उसी लड़के के कमरे में क्या मिलेगा " पैन बाम, सरदर्द की गोली, लोन के कागज़ और टेलिफोन के बिल "

[aksh]

संता ने युद्ध के दौरान बुलेट प्रूफ जैकेट की जगह पर मच्छर दानी से बनी जैकेट पहन रखी थी.
कमांडर ने पुछा " ये क्यों पहन रखी है ?? अगर गोली लग गयी तो क्या होगा ?? "
संता " सर आप चिंता ना करें इतना छोटा मच्छर तो घुस नहीं पाता, गोली कैसे घुस पाएगी इसमें ?? "

[Kumar Anil]

एक औरत दूसरी से - जानती हो बहन जब मैँ अपनी बेटी के साथ बाहर निकलती हूँ तो लोग उसे मेरी छोटी बहन कहते हैँ ।
दूसरी औरत - हे राम ! वो अभी से ही बुड्ढी दिखने लगी ।

[Kumar Anil]

एक चीँटी और हाथी का प्रेम विवाह हुआ । अगले दिन ही हाथी मर गया । चीँटी बोली - या खुदा , अब पूरी उम्र इसकी कब्र खोदने मेँ लग जायेगी ।

[YUVRAJ]

vaah... :clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही ।
युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।"
इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"

[aksh]

एक औरत दूसरी से - जानती हो बहन जब मैँ अपनी बेटी के साथ बाहर निकलती हूँ तो लोग उसे मेरी छोटी बहन कहते हैँ ।
दूसरी औरत - हे राम ! वो अभी से ही बुड्ढी दिखने लगी ।

वाह भाई वाह !

:clap:
:clap:

[Kumar Anil]

एक बस का एक्सीडेँट हो गया । उसमेँ काफी लोगोँ को चोटेँ आयीँ । उसी समय एक आदमी जोर - जोर से चिल्लाने लगा - ' हे भगवान ! मैँ क्या करूँ , मेरा तो हाथ टूट गया । ' पिछली सीट वाला बोला - अबे ! चुप कर , इतनी जोर से क्योँ चिल्ला रहा है । पीछे उस आदमी को देख , जो मर गया फिर भी चुपचाप लेटा है ।

[YUVRAJ]

कमाल का लिखते हो आप कुमार भाई जी ...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

[Kumar Anil]

कमाल का लिखते हो आप कुमार भाई जी ...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

शुक्रिया , युवी दि ग्रेट । सन्दर्भ किसी दूसरे सूत्र का प्रतीत होता है । है न ?
हा हा हा हा .......

[YUVRAJ]

हाँ ... :iagree:
ये baat to hai पर आपने इसे हास्य रस में बहुत ही खूबसूरती से पिरोया है ...
यकीन करें ....:)
.
.

:cheers:
शुक्रिया , युवी दि ग्रेट । सन्दर्भ किसी दूसरे सूत्र का प्रतीत होता है । है न ?
हा हा हा हा .......

[Sikandar_Khan]

सलमान आजकल बहुत
परेशान है?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योँ कि उसकी गर्लफ्रेँड जवान हो गई है
और भाभी बदनाम
हो गई....

[ndhebar]

दो पुराने दोस्त बड़े लंबे अरसे के बाद मिले. एक दूसरे का हालचाल पूछने पर मालूम हुआ कि दोनों शादी कर चुके थे.

“कैसी है तुम्हारी बीबी ?” – एक ने उत्सुकतावश पूछा.

“मेरी बीबी का क्या कहना यार !” – दूसरे ने चहककर बताया – “वो तो स्वर्ग की अप्सरा है.”

“खुशकिस्मत हो भाई” – पहला उदास स्वर में बोला – “मेरी तो अभी जिंदा है

[ndhebar]

संता हवलदार जवानों की परेड करवाने में व्यस्त था. उसने गरज कर कहा- सभी जवान अपना-अपना दायाँ पैर ऊपर उठाएँ.

बस क्या था, एक जवान ने गलती से बायाँ पैर ऊपर उठा दिया.

यह देखकर संता जोर से चिल्लाया- “ये कौन बेवकूफ है, अपने दोनों पैर ऊपर उठाकर खड़ा है?”

[teji]

एक कंजूस लड़का एक कंजूस लड़की से प्यार करने लगता है…
लड़की: जब पिताजी सो जाएँगे तब में गली में सिक्का फेंक दूंगी, फिर तुम फ़ौरन अंदर आ जाना.
…लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटा बाद आया…
लड़की: इतनी देर क्यों लगा दी?
लड़का: मैं सिक्का ढूँढ रहा था.
लड़की: पागल, वो तो मैने धागा बाँध कर फेंका था!

[teji]

एक गाँव में एक स्त्री थी. उसके पति आई. टी. आई. में कार्यरत थे. वह अपने पति को पत्र लिखना चाहती है पर अल्पज्ञानी होने के कारण उसे यह पता नहीं होता की पूर्णविराम कहाँ लगेगा. इसीलिए उसका जहाँ मन करता है वहीं पूर्णविराम लगाती है. और इक प्रकार वह चिट्ठी लिखती है…

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में. आप ने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को. नौकरी मिल गयी है हमारी गाय ने. बछड़ा दिया है दादाजी ने. शराब शुरू कर दी मैंने. तुमको बहुत ख़त लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे. भेड़िया खा गया दो महीने का राशन. छुट्टी पर आते वक़्त ले आना एक खूबसूरत औरत. मेरी सहेली बन गई है. और इस वक़्त टी.वी. पर गाना गा रही है हमारी बकरी. बेच दी गई है तुम्हारी माँ. तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन. हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन. सिर दर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी.

[teji]

संता: गुरूजी, लम्बी उम्र के लिए क्या करूँ?
गुरूजी: बेटा, शादी कर लो.
संता: उससे क्या उम्र लम्बी होगी?
गुरूजी: नहीं, लम्बी लगने लगेगी!

[teji]

शादी के पहले…
हीरो नं. १
शादी के बाद…
कुली नं.१
शादी के पहले…
मैंने प्यार किया.
शादी के बाद…
यह मैंने क्या किया!
शादी के पहले…
जानेमन मत जाओ.
शादी के बाद…
जान मत खाओ!
शादी के पहले…
तुम बिन रहा ना जाए.
शादी के बाद…
तुम को सहा ना जाए!
शादी के पहले…
कुछ तो बोलो.
शादी के बाद…
कभी चुप भी रहा करो!
शादी के पहले…
आई लव यू.
शादी के बाद…
आज फिर आलू!
शादी के पहले…
मिलने कब आओगी?
शादी के बाद…
मायके कब जाओगी!

[teji]

संता: डॉक्टर साहब, मेरी समस्या यह है कि मैं खुद को भगवान् समझता हूँ.
डॉक्टर: ऐसा कब से है?
संता: जब से मैंने यह दुनिया बनाई है!

[teji]

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहाँ जितना.
पत्नी: तो क्या तुम मेरे लिए ताजमहल बनाओगे?
पति: क्यों नहीं, मैंने तो जगह भी ले ली है, देर तो तुम कर रही हो!!!

[teji]

डॉक्टर: अब आपकी तबियत कैसी है?
मरीज़: डॉक्टर साहब, पहले से ज्यादा खराब हो गई है.
डॉक्टर: दवाई खा ली थी क्या?
मरीज़: नहीं डॉक्टर साहब, दवाई की शीशी तो भरी हुई थी.
डॉक्टर: अरे, मेरे कहने को मतलब है कि दवाई ले ली थी क्या.
मरीज़: जी, आपने दवाई दे दी थी और मैंने ले ली थी.
डॉक्टर: अबे, दवाई पी ली थी क्या?
मरीज़: ओहो, नहीं डॉक्टर साहब, दवाई तो लाल थी.
डॉक्टर: अबे गधे, दवाई को पी लिया था?
मरीज़: नहीं डॉक्टर, पीलिया तो मुझे था.
डॉक्टर: अबे, तेरी तो! दवाई तो मुहं लगाकर पेट में डाला था कि नहीं?
मरीज़: नहीं डॉक्टर साहब.
डॉक्टर: क्यों?
मरीज़: क्योंकि ढक्कन बंद था.
डॉक्टर: तेरी तो, साले! ढक्कन खोला क्यों नहीं?
मरीज़: साहब, आपने ही तो कहा था कि शीशी का ढक्कन बंद रखना.
डॉक्टर: तेरा ईलाज मैं नहीं कर सकता.
मरीज़: अच्छा डॉक्टर साहब, यह तो बता दो कि मैं ठीक कैसे होऊंगा.
डॉक्टर: अबे तेरी @$#$^!!!

[teji]

बच्चा: आंटी, मम्मी ने एक कटोरी चीनी मांगी है.
आंटी: (चीनी के साथ मुस्कुराते हुए) अच्छा, और क्या कहा?
बच्चा: कहा कि अगर वो कुत्तिया न दे तो शर्मा जी से ले लेना!!!

[teji]

टीवी और बीवी


टीवी चले रिमोट से, बीवी चले नोट से
जितने चैनल टीवी के, उतने नखरे बीवी के
टीवी की स्क्रीन रंगीन, बीवी करे ज़िन्दगी गमगीन
टीवी को बंद किया जा सकता है, बीवी को नहीं
दोनों का बिल आता है (टीवी की केबल का और बीवी के मेकअप का)
दोनों पर इंटरेस्टिंग और बोर्रिंग प्रोग्राम चलते हैं
टीवी और बीवी दोनों कभी भी करंट मार सकते हैं
टीवी और बीवी दोनों ही नए-नए अच्छे लगते हैं

[teji]

संता के पास एक कौवा था…
वो बहुत मुलायम था…
तो उसने अपने कौवे का नाम क्या रखा होगा???






Mi-cro-soft

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:
ये वाला तो झक्कास है .... मिज़ाज मस्त हो गया ...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:

एक गाँव में एक स्त्री थी. उसके पति आई. टी. आई. में कार्यरत थे. वह अपने पति को पत्र लिखना चाहती है पर अल्पज्ञानी होने के कारण उसे यह पता नहीं होता की पूर्णविराम कहाँ लगेगा. इसीलिए उसका जहाँ मन करता है वहीं पूर्णविराम लगाती है. और इक प्रकार वह चिट्ठी लिखती है…

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में. आप ने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को. नौकरी मिल गयी है हमारी गाय ने. बछड़ा दिया है दादाजी ने. शराब शुरू कर दी मैंने. तुमको बहुत ख़त लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे. भेड़िया खा गया दो महीने का राशन. छुट्टी पर आते वक़्त ले आना एक खूबसूरत औरत. मेरी सहेली बन गई है. और इस वक़्त टी.वी. पर गाना गा रही है हमारी बकरी. बेच दी गई है तुम्हारी माँ. तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन. हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन. सिर दर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी.

[abhisays]

संता के पास एक कौवा था…
वो बहुत मुलायम था…
तो उसने अपने कौवे का नाम क्या रखा होगा???






Mi-cro-soft

बहुत बढ़िया.. :bravo:

[pankaj bedrdi]

बहुत खुब झकाश

[pankaj bedrdi]

बहुत खुब झकाश मस्त माजा आ गया

[YUVRAJ]

दरोगाजी ने अपने बेटे से पूछा – “इतने कम नंबर क्यूँ आये ? आज से तेरा खेलना, टीवी देखना सब बंद !”

बेटा – “पापा, ये लो 100 रुपये और बात को यहीं पर खतम करो….. !”

[YUVRAJ]

अध्यापक (मंत्री-पुत्र से) : बताओ, सूखे और बाढ़ में क्या फर्क है ?

मंत्री-पुत्र : जमीन आसमान का !

अध्यापक : वह कैसे ?

मंत्री-पुत्र : सूखे में मेरे पापा जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से ।

[devB]

पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।

[Kumar Anil]

पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।

देव भाई ! गल्ती से इसे मेरे घर मेँ भी पढ़ लिया गया और मेरी परी को उड़ा दिया गया । हा हा हा हा
ऐसे ही योगदान देते रहिये ।

[YUVRAJ]

बहुत ही मस्त मित्र देव जी ...:bravo:

:cheers:

पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।
अहा हा हा हा हा ...:lol:
कुमार भाई जी .... चुटकुले पर चुटकुला ...:p
:cheers:
देव भाई ! गल्ती से इसे मेरे घर मेँ भी पढ़ लिया गया और मेरी परी को उड़ा दिया गया । हा हा हा हा
ऐसे ही योगदान देते रहिये ।

[Kumar Anil]

बहुत ही मस्त मित्र देव जी ...:bravo:

:cheers:


अहा हा हा हा हा ...:lol:
कुमार भाई जी .... चुटकुले पर चुटकुला ...:p
:cheers:

क्या जमाना आ गया है किसी के दर्द को चुटकुला बता कर चुटकी ली जा रही है ।:help:

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:
लो एक और ....:) मान गये उस्ताद ...:thank-you:क्या जमाना आ गया है किसी के दर्द को चुटकुला बता कर चुटकी ली जा रही है ।:help:

[Sikandar_Khan]

संताः बंता से
कोई ऐसा बिजनेस बता जिसमे ज्यादा मुनाफा हो
बंताः एक काम कर सर्दी मे बर्फ खरीदकर रख ले और गर्मी मे बेच डाल

[Kumar Anil]

एक टोपी बेचने वाला एक पेड़ के नीचे टोपी रखकर सुस्ताने लगा ।
पेड़ पर बैठे बंदर उसकी टोपियाँ लेकर भाग गये ।
तभी उसे अपने दादा की सुनायी कहानी याद आयी
और उसने अपने सिर से टोपी उतार कर फेँक दी ।
एक बंदर ने नीचे उतरकर टोपी उठा ली और उसके एक झापड़ मार कर कहा
- साले , तू क्या सोचता है क्या मेरे दादा ने मुझे कहानी नहीँ सुनायी ।

[Kumar Anil]

एक ट्रेन मेँ फौजी और पुलिस एक साथ यात्रा कर रहे थे ।
पुलिस - आप छुट्टी पर घर जा रहे हैँ ।
फौजी - हाँ , वाइफ की डिलीवरी है ।
पुलिस - कितने दिन बाद घर जाना नसीब हुआ ।
फौजी - 2 साल बाद ।
पुलिस - तब बच्चा तो हरामी हुआ ।
फौजी - मुझे कौन सा घर मेँ रखना है । पुलिस मेँ भर्ती करा दूँगा ।

[YUVRAJ]

ahaa haa haa haa ...:lol:
:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
एक ट्रेन मेँ फौजी और पुलिस एक साथ यात्रा कर रहे थे ।
पुलिस - आप छुट्टी पर घर जा रहे हैँ ।
फौजी - हाँ , वाइफ की डिलीवरी है ।
पुलिस - कितने दिन बाद घर जाना नसीब हुआ ।
फौजी - 2 साल बाद ।
पुलिस - तब बच्चा तो हरामी हुआ ।
फौजी - मुझे कौन सा घर मेँ रखना है । पुलिस मेँ भर्ती करा दूँगा ।

[Kumar Anil]

एक पिँजड़े मेँ कुछ तोते एक जवान तोती को छेड़ रहे थे । मालिक ने तोती को निकाल कर उस पिँजड़े मेँ डाल दिया जिसमेँ एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा नमाज । तोती को पिँजरे मेँ आता देखकर पुजारी तोता कमीनगी से मुस्कुरा कर बोला - गुरु उठो हमारी दुवा कुबूल हो गयी ।

[pankaj bedrdi]

संता के बच्चे

संता अपने बेटे से - ओए फ़िकर ना कर तू शेर दा पुत्तर (बेटा) है.

बेटा झट से- हां पापा जी मेरी टीचर भी कहती हैं तू तो किसी जानवर की ही औलाद है

[pankaj bedrdi]

संता - पापा सेक्स क्या होता है?

संता का पिता पहले थोडा टेंशन में आता है फ़िर सब कुछ बता देता है.

संता – हम्म.. पापा यह सब मैं इस स्कूल के फ़ार्म में उस छोटे से बक्से में कैसे भरूं?

[pankaj bedrdi]

सन्ता - ओए बन्ते तुझे पता है ताज महल कहां है?

बन्ता- पता नहीं यार …

सन्ता - ओए घर से निकला कर, कुछ पता चले?

बन्ता - ये सन्ते तू राम लाल को जानता है, कौन है वो?

सन्ता - नहीं तो, कौन है वो?
बन्ता - ओए कभी घर भी रहा करो तो पता चले

[pankaj bedrdi]

सन्ता - ओए बन्ते तुझे पता है ताज महल कहां है?

बन्ता- पता नहीं यार …

सन्ता - ओए घर से निकला कर, कुछ पता चले?

बन्ता - ये सन्ते तू राम लाल को जानता है, कौन है वो?

सन्ता - नहीं तो, कौन है वो?
बन्ता - ओए कभी घर भी रहा करो तो पता चले

[pankaj bedrdi]

देर से घर आए संता से पत्नी ने पूछा : तुम इतनी देर कहां रहे?

फिर वही बात. अक्लमंद औरतें अपने पतियों से ऐसी बातें नहीं पूछा करतीं.

अक्लमंद मर्द ही कब पत्नियों से ऐसी बातें छिपाया करते हैं ?

संता कहता है बस, अब रहने भी दो. अक्लमंद मर्द की पत्नी होती ही नहीं.

[pankaj bedrdi]

एक पहलवान की शादी हुई. सुहागरात को धीरे से बीबी के कमरे में घुसे. बीबी घूँघट काढे हुए सम्भल कर पलंग पर बैठी रही. पहलवान जी को कुछ भी नही सूझा. उन्होने पलंग का एक चक्कर लगाया, फिर दूसरा चक्कर लगाया, फिर तीसरा चक्कर लगाया, और फिर चौथा लगाया; पर कुछ भी नही हुआ.

पाँचवाँ चक्कर लगाने के बाद पहलवान जी बोले, “पंजा लडायेगी ?”

[pankaj bedrdi]

एक पहलवान की शादी हुई. सुहागरात को धीरे से बीबी के कमरे में घुसे. बीबी घूँघट काढे हुए सम्भल कर पलंग पर बैठी रही. पहलवान जी को कुछ भी नही सूझा. उन्होने पलंग का एक चक्कर लगाया, फिर दूसरा चक्कर लगाया, फिर तीसरा चक्कर लगाया, और फिर चौथा लगाया; पर कुछ भी नही हुआ.

पाँचवाँ चक्कर लगाने के बाद पहलवान जी बोले, “पंजा लडायेगी ?”

[pankaj bedrdi]

ग्राहक चिल्लाया , “वेटर”, मैंने आलू का परांठा ऑर्डर किया था, लेकिन इस परांठे में तो आलू का एक भी टुकड़ा नजर नहीं आ रहा.

वेटर बोला : नाम पर मत जाइए सर. अगर आप कश्मीरी पुलाव मांगते तो फिर आप कहते कि उसमें कश्मीर नजर नहीं आता

[pankaj bedrdi]

बंता: मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई.
संता: तू उसका ख्याल नही रखता होगा.
बंता: अरे यार, सगी बहन की तरह रखता था.

[pankaj bedrdi]

जीतो संता से: ऐसे लड़कियों को देखना बंद करो, अब तुम शादी-शुदा हो.
संता: तुम्हारा मतलब हैं की में अभी diet पर हूँ, और मैं मीनू कार्ड भी नही देख सकता हूँ?

[pankaj bedrdi]

संता (पुलिस स्टेशन में): ये फोटो किसकी हैं?

पुलिस: यह मुजरिमों की है जिनको अर्रेस्ट करना हैं!

संता: जब फोटो ली थी तब अर्रेस्ट कर लेना था न

[pankaj bedrdi]

पापा का नामकरण

एक बच्चे से एक आदमी ने पूछा- बेटे आपके पापा का क्या नाम है?

बच्चा- अंकल अभी उनका नाम नहीं रखा, बस प्यार से पापा-पापा कहता हूं.

[pankaj bedrdi]

कंजूस बाप (बेटे से)- मेरी दिली ख्वाहिश है कि तुम बड़े होकर वकील बनो.

बेटा- वो क्यों?

कंजूस बाप- ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाए

[pankaj bedrdi]

अध्यापक (छात्र से)- कल स्कूल क्यों नहीं आए तुम?

छात्र (अध्यापक से)- मुझे बर्ड फ्लू हो गया था.

अध्यापक- क्या! ये तो मुर्गे की बीमारी होती है.

छात्र- आपने मुझे इंसान छोड़ा ही कहां है रोज तो मुझे मुर्गा बना देते हो.

[pankaj bedrdi]

अध्यापिका (छात्र से)- टेस्ट याद है?

छात्र- मैडम मैं जैसे ही पढ़ने बैठा तो लाइट चली गयी, बाद में मैं इस डर से पढ़ने नही बैठा कि कहीं मेरी वजह से फिर लाइट न चली जाए

[pankaj bedrdi]

छात्र (अध्यापक से)- सब लोग हिंदी-इंग्लिश में बोलते हैं, गणित में क्यों नही बोलते?

अध्यापक (छात्र से)- ज्यादा 3-5 ना कर 9-2-11 हो ले, नहीं तो 4-5 धर दूंगा तो 6 का 36 दिखने लगेगा.

[pankaj bedrdi]

बेटे को डांटते हुए पिता बोले: अमेरिका में 15 साल के बच्*चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं.

हैरान बेटा बोला: लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्*चा भागने भी लगता है

[pankaj bedrdi]

पतिः आज खाने में क्या बनाओगी?

पत्नीः जो आप कहो.

पतिः दाल – चावल बना दो.

पत्नीः अभी कल ही तो खाया था.

पतिः … तो रोटी बना लो.

पत्नीः बच्चे नहीं खाएंगे.

पतिः तो छोले – पूरी बना लो.

पत्नीः मुझे हैवी लगता है.

पतिः अंडे की भुजिया बना लो.

पत्नीः आज गुरुवार है.

पतिः परांठे ??

पत्नीः रात को परांठे कौन खाता है?

पतिः होटेल से मंगवा लें ?

पत्नीः रोज – रोज होटेल का नहीं खाना चाहिए.

पतिः कढ़ी – चावल?

पत्नीः दही नहीं है.

पतिः इडली – सांभर.

पत्नी : उसमें टाइम लगता है. पहले बोलना चाहिए था ना.

पतिः मैगी ही बना लो, उसमें टाइम नहीं लगेगा.

पत्नीः वह कोई मील थोड़ी ही है , पेट नहीं भरता.

पतिः फिर अब क्या बनाओगी ?

पत्नीः जो आप कहो.

[pankaj bedrdi]

संता- दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन-सा है? बताओ तो जरा.

बंता- जेब्रा

संता- वो कैसे ?

बंता- क्योंकि वह ब्लैक ऐंड व्हाइट है.

[pankaj bedrdi]

आजादी की लड़ाई के दिनों में महात्मा गाँधी के खादी प्रेम के चलते सभी को खादी ही प्रयोग करनी पड़ती थी. पंडित नेहरु को सर्दियों में लग गया जुकाम अब खादी का रुमाल होता है खुरदरा. बस जब नाक पोंछनी नाक पर खादी रेगमार जैसे काम करती. इस मारे नाक एक दम लाल हो गया.

गाँधी जी ने नेहरु के लाल नाक को देख कर कहा कि – क्यूँ भई जुकाम कैसा है.

नेहरु जी बोले – चिंता की बात नहीं आप के खादी के रुमालों से कुछ दिनों में नाक ही नहीं रहेगा फिर जुकाम ही न होगा

[pankaj bedrdi]

सैनिकों की भर्ती चल रही थी. पहले राजू की बारी आयी.

जाँच करने वाले ने कहा, अपनी छाती दिखाओ.

राजू बोला, छाती क्या दिखाऊं, छाती तो युद्ध में दिखाऊंगा.

भर्ती करने वाला इस पर बहुत खुश हुआ और उसको चुन लिया. उसके तुरन्त बाद सोनू की बारी आयी.

जाँच करने वाले ने कहा, पीठ दिखाओ.

सोनू तपाक से बोला, पीठ क्या दिखाऊँ, पीठ तो युद्ध में दिखाऊँगा.

[pankaj bedrdi]

बीत गया जो साल भूल जाएँ, उस नये साल को गले लगाये,

करते हैं दुआ हम रब्ब से सर झुका के, इस साल के सारे सपने पूरे हो आपके!

नया साल मुबारक हो

[pankaj bedrdi]

जाने वाले साल को प्यारी सी विदाई, आने वाले साल को सलाम, फूल का गुलदस्ता नहीं कागज़ पर सपना हैं नया साल मुबारक हो यही मेरी तमन्ना है, नया साल 2011 मुबारक

[pankaj bedrdi]

मुझे माफ कर दो। एक बूरी खबर है। मैं आपको छोड़कर जा रहा हूं। मुझे अब भूल जाना। कुछ दिनों बाद मैं चला जाऊंगा और फिर आपको कभी नजर नहीं आऊंगा। तुम्हारा अपना 2010

[pankaj bedrdi]

आ गले लग जा मेरे यार, दे दूँ जादू की झप्पी दो चार!

ऐसे ही कट जाये ज़िन्दगी विदाउट एनी रिस्क

इस उम्मीद के साथ आपको नव वर्ष की शुभकामनायें

[pankaj bedrdi]

सुनहरी धूप बरसात के बाद, थोड़ी सी हंसी हर बात के बाद,
उसी तरह हो मुबारक आपको 2011, 2010 के बाद!
आपको नव वर्ष की शुभकामनायें

[pankaj bedrdi]

भगवान् करें यह साल आपको रास आ जाये,
जिसे आप चाहते हो, वो आपके पास आ जाये,
आप 2011 में कुंवारे न रहे, आपका रिश्ता लेकर आपकी सास आ जाये!
नया साल आपको मुबारक हो

[pankaj bedrdi]

संता और उसकी पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थ, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी.

दोनों की नींद खुल गई, संता ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता, दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई, संता सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, “साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं.”

जब चीख-चिल्लाकर संता ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, “कौन था, जानू?”

संता ने जवाब दिया, “पता नहीं, कौन कमीना था. साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?

[pankaj bedrdi]

बीना ने रमा से पूछा – “तुम्हारे पतिदेव तो रात को बहुत देर से लौटा करते थे? आजकल तो मैं देखती हूँ बहुत जल्दी लौट आया करते हैं, तुमने किया क्या?”

रमा हंसती हुयी बोली – “मैने अपने पतिदेव का इलाज कर दिया. एक रात वो ग्यारह बजे लौटकर आए तो मैंने दरवाजे के अन्दर से ही कहा – “आओ अनिल बड़ी देर कर दी आज तुमने. अब तो वो भी आते ही होंगे! तुम तो जानती हो कि मेरे उनका नाम सुनील है.”

[pankaj bedrdi]

संता की मौत के बाद बंता उसकी पत्नी से बोला : क्या मैं आपके पति की जगह ले सकता हूं?

इस पर संता की बीवी ने जवाब दिया : मुझे कोई ऐतराज नहीं है, बस कब्रिस्तान वालों से पूछ लीजिए.

[Sikandar_Khan]

प्यारे दोस्तोँ अगर जाने
अनजाने मे 2010 मे आपका दिल दुखाया
हो तो उसके लिए जो उखाड़ना हो उखाड़
लेना।
क्योँ कि 2011 मे भी हम वही करेँगे।

[pankaj bedrdi]

राजेश- सुशील सेः यार, आज तो मैं सारा पेपर खाली ही दे आया हूँ । एक प्रश्न भी नही हल किया।
सुशीलः मूर्ख यह क्या किया तूने? अब निरीक्षक यहीं समझेगें की तूने मेरी नकल की है।

[pankaj bedrdi]

दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!

आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी

[pankaj bedrdi]

प्रेमिका (प्रेमी से)- कुछ ऐसा कहो न जिससे मेरी दिल की धड़कन तेज हो जाये, मेरा दिल जोर-जोर से धड़के, मुझे कुछ कुछ हो!

प्रेमी (प्रेमिका से)- भाग तेरा भाई आ रहा है!


प्रेमिका (प्रेमी से)- मेरी मां भी तुम्हें बहुत पसंद करती हैं!

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम फिक्र मत करो मैं शादी सिर्फ तुमसे ही करूंगा!

[pankaj bedrdi]

एक बार एक चोर ने अपनी मंगेतर को सोने का सेट दिया।

मंगेतर ने खुश होकर पूछा इस सेट की कीमत क्या है?

चोर ने जवाब दिया..

तीन साल कैद...!!!

[pankaj bedrdi]

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?

प्रेमिका (प्रेमी से)- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूं तुम अपनी मां को अलग घर दिला देना!

[pankaj bedrdi]

एक आदमी बड़ा दुखी था।

एक दोस्त ने उससे पूछा- क्यों टेंशन में हो?

आदमी- यार मैंने एक दोस्त को दो लाख रुपये उधार दिये थे, प्लास्टिक सर्जरी कराने के लिए। अब साले को पहचान ही नहीं पा रहा हूं।

[pankaj bedrdi]

एक रेस्टारेंट के मैनेजर से एक ग्राहक ने शिकायत की तुम्हारे यहाँ के नौकर बड़े बदतमीज हैं बार बार आवाज देकर बुलाने पर भी नहीं आते हैं .
रेस्टारेंट के मैनेजर ने ग्राहक से खेद प्रगट करते हुए नौकरों को उसके सामने इन शब्दों में कुछ इस तरह से फटकार लगे - गधे पाजी नामाकूल साहब कब से कुत्ते की तरह भौक रहे हैं और तू है की सुनता नहीं . अगर यही हाल सर्विस का रहा तो कौन उल्लू का पट्ठा यहाँ दोबारा आयेगा .

[pankaj bedrdi]

प्रेमिका - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ?
प्रेमी - इसमें क्या संदेह है .
प्रेमिका - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ?
प्रेमी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है.

[pankaj bedrdi]

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा

[pankaj bedrdi]

दी की पचीसवीं सालगिरह पर गोनू राय ने एक बड़ी पार्टी रखी थी। शहर भर में मशहूर था कि गोनू राय और उनकी पत्नी में बहुत प्यार है। आमंत्रित लोगों ने इसका राज पूछा तो राय साहब बोले ,

‘ शादी के दिन ही हम दोनों ने फैसला कर लिया था कि जिंदगी के सारे बड़े फैसले मेरी पत्नी करेगी। जैसे कहां घर लेना है , बच्चे कितने होंगे , वे कौन से स्कूल में पढ़ेंगे , घर में क्या खाना बनेगा वगैरह…

… और छोटे-छोटे फैसले मैं करूंगा , जैसे इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है , भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं , पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां तक जायज है , पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं वगैरह। ‘

[pankaj bedrdi]

एक औरत कम पढ़ी-लिखी थी। उसे पता नहीं था कि पूर्णविराम कहां लगाना है। इसलिए लिखने के दौरान वह कहीं भी पूर्णविराम लगा देती थी। उसके पति बाहर रहते थे। एक दिन उसने अपने पति को चिट्ठी लिखी, जो कुछ यूं थी-

मेरे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में। आपने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है हमारी गाय ने। बछड़ा दिया है दादा जी ने। शराब शुरू कर दी मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे। भेडि़या खा गई दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते हुए ले आना एक खूबसूरत औरत। और इस वक्त वही गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां। तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन। सिरदर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी।

[pankaj bedrdi]

आप जीत चुके हैं 50 लाख अब एक करोड़ एक जवाब की दूरी पर?

... और एक करोड़ का सवाल अब आपकी स्क्रीन पर...क्या आपने मंदिर से नये जूते चोरी करना छोड़ दिया?

ए- हां

बी- नही

[pankaj bedrdi]

एक महिला ने बैंक के कैशियर से पूछा : ‘ भैया , यहां क्या लिखना है ?’
कैशियर : यहां नीचे अपना साइन करो। ‘
महिला : ‘ क्या करूं ?’
कैशियर : ‘ वही जो खत के आखिरी में लिखती हो। ‘
महिला ने लिखा : ‘ तोहरे मुन्ने की अम्मा। ‘

[pankaj bedrdi]

राजू: मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था , पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
अमित: कौन सी फिल्म यार ?
राजू: कमीने

[pankaj bedrdi]

4 सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला,
1 भी कस्टमर नहीं आया..
क्यूँ.?
क्यों की पेट्रोल पम्प १ फ्लोर पर था |
फिर चारो ने उसी फ़लूर पे रेस्तुअरेंट खोला .
1 भी कस्टमर नहीं ..
क्यों..?
क्यों की ओ चारो ने पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं उतारा था|
फिर चारो ने 1 टैक्सी ली
1 भी सवारी नहीं
क्यों ..?
1 सरदार आगे और २ पीछे बैठ के सवारी ढूंड रहे थे..
टैक्सी
ख़राब हो गयी .
चारो ने खूब धक्का लगाया .
लेकिन टैक्सी वही की वही
क्यों ..?
2 आगे से और 2 पीछे से धक्का दे रहे थे|
फिर चारो ने 1 बच्चे को
किनेप किया,
बच्चे को कहा घर जा अपने बाप से 5 लाख रुपये ले के आ,
वरना तुझे मार देंगे,
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिए,
क्यों..?
बच्चे का बाप भी सरदार था..

[pankaj bedrdi]

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह

[pankaj bedrdi]

भगत- हे भगवन! क्या आप मेरी शराब छुडवा सकते हो?

भगवन- क्यों नहीं बेटा

भगत- तो मेरी 4 बोतल छपरा पुलिस स्टेशन में जब्त है,

वो छुडवा दो!

[Sikandar_Khan]

प्रिय पंकज जी
क्या कारण है कि आपके अधिकतर चुटकुले दो दो बार पोस्ट हो रहे हैँ ?

[YUVRAJ]

भाई सिकन्दर ये नेट होगा भाई बेदर्दी जी नहीं ... :)
यदि कुछ ऊपर नीचे हुआ तो एडमिन भाई है ना ....:cherrs:
प्रिय पंकज जी
क्या कारण है कि आपके अधिकतर चुटकुले दो दो बार पोस्ट हो रहे हैँ ?

[pankaj bedrdi]

संता (होटल मेनेजर से): सुबह के वक्त मैं बेड पर नाश्ता लेना पसंद करता हूँ!
मेनेजर: कोई बात नहीं लेकिन आपको अपना बेड नीचे रेस्ट्रान्ट में लाना होगा!

[pankaj bedrdi]

संता: यार बहुत मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
बंता: क्यों?
संता: लव लैटर भेजा था असाइन्मन्ट समझ कर चेक कर दिया, और बोली अपनी लिखाई सुधारों!

[pankaj bedrdi]

एक गाँव में नदी पर ब्रिज बनाया गया!
लोग: बहुत अच्छा हो गया!
संता: हाँ जी, पहले धूप में तैर के नदी पार करते थे अब छॉव में तैर के करेंगे

[pankaj bedrdi]

संता: रुको, देखो और सुनो, इन तीन शब्दों में ही ज़िन्दगी का सार है!
बंता: वो कैसे?
संता: तुम किसी सुंदर लड़की को मिलते हो तो रुकते हो, फिर उसे देखते हो, फिर उससे शादी करके सारी ज़िन्दगी उसकी सुनते हो!

[pankaj bedrdi]

# बंता: शादी में लड़की को क्यों सजाया जाता है?
संता: माल जैसा भी हो पर पैकिंग अच्छी होनी चाहिये!

# बंता: आपकी पत्नी गुम हुई है आपने पुलिस को क्यों नहीं बताया?
संता: क्योंकि जब मेरा स्कूटर गुम हुआ था तो पुलिस वालो ने 15-20 दिन चला कर वापिस कर दिया था!

[pankaj bedrdi]

# बंता: आप आफिस से कभी छुट्टी क्यों नहीं लेते? क्या आपका आफिस आपके बिना चल नहीं सकता?
संता: नहीं आसानी से चल सकता है! पर छुट्टी लेकर मैं उन्हें इस बात का अहसास नहीं कराना चाहता!

# डाक्टर: क्या तुम्हें पता नहीं मेरा क्लिनिक सुबह सिर्फ 9 से 12 बजे तक खुला रहता है?
संता: मुझे तो पता है पर उस कुत्ते को नहीं पता जिसने मुझे काटा है!

[pankaj bedrdi]

बंता: आप बताओ कि मैं शादी करूं या न करूं!
संता: करो न करो तुम्हारी मर्जी! दोनों हालातों में तुम्हें तो पछताना ही है !

[pankaj bedrdi]

# बंता: यह कैसे पता लगाया जा सकता है कि सभी ट्रेन टाईम पर चल रही हैं?
संता: कोई भी ट्रेन आने से पहले अपनी घड़ी रेलवे लाइन पर रख के!

# संता: आज रात मैं नहीं सोऊंगा!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी किसी से लड़ाई हो गई थी! आज वो बंदे ले कर आयेगा

[pankaj bedrdi]

# बंता: मुझे टेनिस के बारे में आपसे ज्यादा पता हैं!
संता: अच्छा तो यह बताओ कि टेनिस के नैट में कितने छेद होते हैं?

# संता: एक आदमी गंजा है फिर भी रोज सलून जाता है!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि सलून उसका है!

[pankaj bedrdi]

# बंता: मुझे टेनिस के बारे में आपसे ज्यादा पता हैं!
संता: अच्छा तो यह बताओ कि टेनिस के नैट में कितने छेद होते हैं?

# संता: एक आदमी गंजा है फिर भी रोज सलून जाता है!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि सलून उसका है!

[Kumar Anil]

संता: यार बहुत मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
बंता: क्यों?
संता: लव लैटर भेजा था असाइन्मन्ट समझ कर चेक कर दिया, और बोली अपनी लिखाई सुधारों!

बहुत बढ़िया !

[pankaj bedrdi]

# बंता: अगर नींद ना आये तो क्या किया जाये?
संता: नींद का इंतज़ार करने से बेहतर है कि बन्दा सो ही जाये!

# बंता (100 का नोट दिखाते हुहे): क्या तुम्हारे पास 50 है!
भिखारी (ख़ुशी से): जी हैं!
बंता: तो पहले वो खर्च कर!

[pankaj bedrdi]

# बंता: अगर नींद ना आये तो क्या किया जाये?
संता: नींद का इंतज़ार करने से बेहतर है कि बन्दा सो ही जाये!

# बंता (100 का नोट दिखाते हुहे): क्या तुम्हारे पास 50 है!
भिखारी (ख़ुशी से): जी हैं!
बंता: तो पहले वो खर्च कर!