गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[ABHAY]

* बंता: आपकी फैक्ट्री में कितने लोग काम करते हैं?
संता: 50% से भी कम!

[ABHAY]

* बंता: बिल्ला इतनी शराब क्यों पीता है?
संता: वो ज्यादा शराब सिर्फ टेंशन में पीता है!
बंता: उसको किस बात की टेंशन है!
संता: यही कि वह शराब ज्यादा पीता है!

[ABHAY]

* बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी ताकत क्या है?
संता: मेरी पत्नी!
बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता: दूसरों की पत्नी!

[ABHAY]

* संता: मैंने आपको छाता दिया था, वो कहां हैं?
बंता: वह तो मुझसे मेरा दोस्त ले गया! आपको चाहिये था क्या?
संता: नहीं, जिससे मैंने वह छाता माँगा हुआ था उसने कहा है कि जिससे उसने छाता लिया था वह उसे वापिस मांग रहा है!

[ABHAY]

* बंता: शाहरुख़ खान एक लड़कियों के कॉलेज में आया तो उसे 2 घंटे में 2000 लड़कियों ने किस किया!
संता: अगर शाहरुख़ की जगह मैं होता तो उन 2000 में से अपनी पसंद की एक ही लड़की को 2 घंटे किस करता!

[ABHAY]

* बंता: यार कोई ऐसा गिफ्ट बता जो सीधा तेरी भाभी के दिल पर लगे?
संता: गोली मार दे!

[ABHAY]

* बंता: कल रात पार्टी में तुम्हारे साथ खूबसूरत औरत थी, वह कौन थी?
संता: मेरी पत्नी थी! पर यह बात उसे मत बताना!

[ABHAY]

* संता: अगर मैं किसी अमीर लड़की से शादी करलूँ तो मेरी समस्यायें खत्म हो जायेंगी!
बंता: तो तुम शादी करवा क्यों नहीं लेते?
संता: मुझे अपनी पत्नी से डर लगता है!

[ABHAY]

* संता: मेरी पत्नी कहती है कि अगर मैंने शराब नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़ जायेगी?
बंता: तो फिर?
संता: मुझे हमेशा अपनी बीवी की कमी महसूस होगी!

[ABHAY]

* बंता: आज पार्क में इतने कागज क्यों बिखरे पड़े है?
संता: इनमे नगर पालिका ने हैण्ड बिल छपवा कर लोगों को अपील की है कि पार्क में गंद न फैंके!

[ABHAY]

* संता: आपको देखकर मुझे रमेश याद आ जाता है!
बंता: क्या मेरी शकल रमेश से मिलती है?
संता: नहीं! उसने भी मेरे 5000 रूपये देने है!

[ABHAY]

* संता: अगर कोई अनजाना व्यक्ति हमारी कोठी में घुसता है तो हमारे कुत्ते द्वारा हमें पता चल जाता है!
बंता: आपका कुत्ता भौंकने लगता है?
संता: नहीं सोफे के नीचे घुस जाता है!

[ABHAY]

* बंता: अगर तुम्हारी बीवी को भूतनी लिपट जाये तो तुम क्या करोगे?
संता: मुझे क्या करना. ये दोनों बहनों का आपसी मामला है!

[ABHAY]

* बंता: क्या आप कोई महान हस्ती बता सकते है जो आज से 50 साल पहले नहीं थी?
संता: मैं!

[ABHAY]

* संता: तुम्हारा कुत्ता सारी रात ऊँचे ऊँचे चीखता रहा!
बंता: यह अच्छा नहीं है! किसी की मौत का संकेत है पर पता नहीं किसकी!
संता: तुम्हारी, अगर आज रात भी वह चीखा!

[ABHAY]

* बंता: मुर्गियां रखे बगैर अंडे नहीं लिये जा सकते!
संता: मैं ले सकता हूँ!
बंता: कैसे?
संता: बतखें रखके!

[ABHAY]

* अध्यापक: 3 इडियट देख कर हमें क्या शिक्षा मिलती है?
बंता: जो दिल कहे वो करो!
संता: सर नाक बीच में नहीं आती है!

[ABHAY]

* संता: जब कभी भी मुझे बुखार होता है मैं शराब का अधिया लेता हूँ, एक घंटे में गायब!
बंता: क्या बुखार?
संता: नहीं अधिया!

[Hamsafar+]

सुन कर फांसी की सजा गया कसाई कांप
फंसा न्याय के जाल में दुष्ट ‘लश्करी’ सांप
दुष्ट ‘लश्करी’ सांप, बैठ कर बिल में सोचे
देख ‘मृत्यु’ सन्निकट विषैली केंचुल नोचे
दिव्यदृष्टि दर्जनों डस गया जालिम चुन कर
गया कसाई कांप सजा फांसी की सुन कर

बने विधायक मगन हो भर मन में उत्साह
लेकिन अब होने लगा उनको कष्ट अथाह
उनको कष्ट अथाह चाह ‘सेवा’ की भागी
जन-सेवक जी बने महज ‘मेवा’ अनुरागी
दिव्यदृष्टि पब्लिक की काटें जेब निठल्ले
फिर भी पायें डबल तरक्की बल्ले-बल्ले

[ABHAY]

* बंता: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक होना चाहिये!
संता: वह बेचारा भी लिख ही सका, बोल नहीं सका!

[ABHAY]

एक भिखारी की लॉटरी लगी तो वो एक मंदिर बनवाता है।





दूसरा भिखारी- यार तू मंदिर क्यों बनवा रहा है।





भिखारी- क्योंकि इसके सामने मैं अकेला भीख मांगूंगा।

[ABHAY]

बंता (संता से)- मेरी टी शर्ट उल्टी करके प्रेस कर देना।


एक दिन बाद...


बंता- मेरी टी शर्ट प्रेस हो गयी?


संता- यार प्रेस कैसे करता, कोशिश तो बहुत की लेकिन उल्टी आ ही नही रही है।

[ABHAY]

अध्यापक (चिंटू से)- 3 जमा 5?


चिंटू- 8


अध्यापक- 7 जमा 3?


चिंटू- 10


अध्यापक- 8 जमा 8?


चिंटू- पता नही सर मेरे पास सिर्फ 10 ही उंगली है।

[ABHAY]

डॉक्टर (मरीज से)- कमजोरी है फल खाया करो छिलके सहित।


एक घंटे बाद..


मरीज- डॉक्टर साहब मेरा पेट दर्द हो रहा है।


डॉक्टर- क्या खाया था?


मरीज- नारियल छिलके सहित।

[ABHAY]

पति भागा-भागा होटल मैनेजर के पास गया, जल्दी चलो!


मेरी बीवी खिड़की से कूदकर जान देना चाहती है।


होटल मैनेजर- तो इसमें मैं क्या करूं?


पति- खिड़की नही खुल रही है।

[ABHAY]

बॉस ने एक मेहनती कर्मचारी को बुलाकर कहा-


ये लो 5000 रुपये का चेक, अगर इसी तरह मेहनत से काम करते रहोगे


तो साइन भी कर दूंगा

[ABHAY]

रमा (राजू से)-तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो।


राजू (रमा से)- हफ्ते में नही, दिन में 30-40 बार।


रमा- क्या.. तुम पागल हो?


राजू- नही, मैं नाई हूं।

[ABHAY]

एक भारतीय युवक ने चाइनीज लड़की से शादी की।



एक साल बाद ही वो मर गयी उसे रोता देख उसका दोस्त बोला- यार दुख की बात तो है, पर



सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।

[ABHAY]

संता दिल्ली से मेरठ जा रहा था अचानक संता बोलता है- जल्दी चलो नही तो हमें कच्चे रास्ते


से जाना पड़ेगा।


ड्राइवर- क्यों..


संता- अरे बेवकूफ पढ़ा नही, ये सड़क तो हरिद्वार जाने वाली है, पता नही कब चली जाये।

[ABHAY]

संता और बंता जंगल में थे तभी सामने से शेर आ गया।


संता ने जल्दी से शेर के मुंह पर मिट्टी फेंक दी और भागने लगा और बंता को भी भागने के लिए


कहने लगा।


बंता- मैं क्यों भागू, मिट्टी तो तूने फेंकी है।


संता- यार मुझे समझ नहीं आता कि यह बगुला एक टांग उठाकर क्यों सोता है?


बंता- अरे सिंपल सी बात है यार, अगर बगुला दूसरी टांग भी उठा लेगा तो गिर नहीं जायेगा।

[ABHAY]

पुलिस हाई अलर्ट के टाइम शर्मा जी के घर तलाशी लेने गयी।

पुलिस- खबर है कि आपके घर में विस्फोटक सामग्री है।

शर्मा जी- सर वो मायके गयी हुई है।

[ABHAY]

वीरू, जय से- ‘कल तुझे मेरे मोहल्ले के दस लड़कों ने बहुत बुरी तरह पीटा। फिर तूने क्या किया?’
वीरू- ‘मैंने उन सभी से कहा कि कि अगर हिम्मत है, तो अकेले-अकेले आओ।’
जय- ‘फिर क्या हुआ?’
वीरू- ‘होना क्या था, उसके बाद उन सबने एक-एक करके फिर से मुझे पीटा।’



अमेरिका में चोर पकड़ने की मशीन बनी। उसने अमेरिका में एक ही दिन में 9 चोर पकड़े लिए। फिर चीन में 30 और ब्रिटेन में 50 चोर पकड़े। भारत में आने पर मशीन 1 घंटे में चोरी हो गई।



एक बार पुलिस ने एक आदमी को सड़क पर पॉटी करते हुए देख लिया। पुलिस जब उस आदमी को पकड़ कर ले जाने लगी, तो वह बोला-
‘ओ कानून के रखवालों सबूत तो उठा लो।’



एक आदमी पहलवान से- तुम मेरे तीस दांत तोड़ने की धमकी दे रहे हो। पूछ सकता हूं कि बाकी के दो दांतों पर इतना रहम क्यों?
पहलवान- त्योहार में सबको विशेष छूट दे रहा हूं।

[ABHAY]

जेलर (चोर से)- तुम्हारा कोई रिश्तेदार तुमसे मिलने क्यों नहीं आता?
चोर (हंसते हुए)- दरअसल, वो सब जेल में ही हैं।

[ABHAY]

संता- यार उत्तरपुस्तिका में क्या लिखूं?
बंता- यही कि इस शीट पर लिखे गए सारे उत्तर काल्पनिक हैं और इनका किसी भी किताब से कोई ताल्लुक नहीं है। अक्षत सुगंधी

[ABHAY]

टीचर- राहुल बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?राहूल- पेज नम्बर 14 से लेकर पेज 20 तक।

[ABHAY]

जज चोर से- तुमने एक हफ्ते में 15 चोरियां कैसे की?चोर- हुजूर दिन-रात मेहनत करके

[Hamsafar+]

एक महिला ने बैंक के कैशियर से पूछा : ‘ भैया , यहां क्या लिखना है ?’
कैशियर : यहां नीचे अपना साइन करो। ‘
महिला : ‘ क्या करूं ?’
कैशियर : ‘ वही जो खत के आखिरी में लिखती हो। ‘
महिला ने लिखा : ‘ तोहरे मुन्ने की अम्मा। ‘

[Hamsafar+]

एक शरारती लड़का सकूल में पड़ने गया तो टीचर उससे एक सवाल पूछतीं है –
टीचर ने बच्चे से पूछा : ‘ पृथ्वी का आकार कैसा है ?’
बच्चा ने कहा : ‘ आप जानते हैं ?’
टीचर : ‘ हां। ‘
बच्चा : ‘ फिर मुझसे क्यों पूछते हैं ?’

[ABHAY]

एक मनचला लड़का एक लड़की का पीछा कर रहा था। लड़की को छेड़ने के लिए उसे रोक कर कहा- मैडम, आपकी घड़ी में कितना बजा है?
लड़की ने गुस्से में आकर अपनी चप्पल उतारी और उसकी पीठ पर एक जमाते हुए कहा- एक बजा है।
एक राहगीर ने जब यह देखा तो लड़के को कहा कि अच्छा हुआ जो समय अभी पूछा, अगर एक घंटा पहले पूछते तो तुम्हें मज़ा आ जाता।

[Hamsafar+]

दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे–
एक दोस्त ने दूसरे से पूछा : ‘ प्यार कब होता है ?’
दूसरे ने कहा : ‘ जब समय खराब हो , आप पर शनि सवार हो और भगवान का आपसे मजे लेने का विचार हो ?’

[Hamsafar+]

एक आदमी पेंटर से पूछा की : ‘ यार , हवाई जहाज इतना बड़ा होता है , इसे पेंट कैसे करते हो ?’
पेंटर ने कहा : ‘ अरे यार तू बिल्कुल पागल है ! जब जहाज दूर जाकर छोटा हो जाता है , तब उसे पेंट करते हैं। ‘

[ABHAY]

संता को बड़ी मुश्किल से एक नौकरी मिली। वह बहुत खुश हुआ।



पहले दिन जब वह ऑफिस पहुंचा तो उसे उसका काम बता कर उसके बैठने की जगह बता दी गई।



वह रात के ग्यारह बजे तक अपनी सीट पर बैठ कर काम करता रहा। उसके बॉस बहुत खुश हुए कि बंदा बहुत मेहनती है।



जब वह बॉस के पास यह कहने गया कि अब वह घर जा रहा है तो बॉस ने पूछा- आज तो तुमने



बहुत काम किया। जरा अपने काम के बारे में बताओ। संता झल्लाता हुआ बोला- खाक काम



करता। की-बोर्ड का सारा बटन उल्टा-पुल्टा था। ए, बी, सी..ठीक करते-करते ही ग्यारह बज गए

[Hamsafar+]

व्यक्ति ने घड़ीसाज से कहा : ‘ इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे ?’
घड़ीसाज : ‘ जितनी कीमत है , उसका आधा दे देना। ‘
अगले दिन घड़ी ठीक कराने के बाद उस व्यक्ति ने घड़ीसाज को दो थप्पड़ मार दिए।
घड़ीसाज ने पूछा : ‘ यह क्या किया तुमने ?’
व्यक्ति : ‘ कुछ नहीं , जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी , तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

[Hamsafar+]

एक सरदार ने रवि से पूछा : सरदारों में दिमाग होता है?

रवि ने कहा नहीं और पानी में कूद गया..
सरदार : इसने सुसाईट क्यों कर लिया

[ABHAY]

पति (पत्नी से)- डार्लिग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नहीं भूलतीं?

पत्नी (पति से)- हां बिलकुल, मैं कभी नहीं भूलती, मगर यह तुम पूछ क्यों रहे हो?

पति- वो दरअसल क्या है कि तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महंगा आईना अभी-अभी मुझसे टूट गया है और नए आईने का जुगाड़ होने तक तुम्हें अपनी याद्दाश्त से कम चलाना पडे़गा।

[Hamsafar+]

मुर्गा मुर्गी से : आई लव उ जान|
मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूँ,

मुर्गी : हाय अल्लाह सच्ची,

मुर्गा : हाँ
मुर्गी : चलो फिर आज अण्डा तुम दो….!

[ABHAY]

एक पठान बिना छीले केला खा रहा था, किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।

पठान - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें केला है।

[ABHAY]

संता (बंता से)- मेरे दादा ने 1947 की जंग में दुश्मन की टांग काट दी थी।

बंता (संता से)- गर्दन क्यों नही काटी..

संता- वो पहले से ही कटी पड़ी थी।

[ABHAY]

पति (पत्नी से)- विद्वानों ने कहा है कि मूर्खो की बीवी बहुत सुंदर होती है।

पत्नी (पति से)- आपके पास तो हमारी तारीफ करने के सिवा कोई काम ही नही है।

[ABHAY]

पत्नी (पति से)- ये क्या हरकत है, मैं तुमसे इतनी देर से बात कर रही हूं और तुम बार-बार जम्हाई ले रहे हो।

पति (पत्नी से)- मैं जम्हाई नहीं ले रहा हूं बल्कि तुमसे बात करने की कोशिश कर रहा हूं।

[ABHAY]

एक फोटोग्राफर के पास एक औरत आई और बोली मेरे पति फोटो खिंचवाते वक्त टोपी उतारना भूल गए थे। क्या आप उनकी यह टोपी तस्वीर में से हटा सकते हैं।

फोटोग्राफर: जी हां। लेकिन आप यह बताइए कि आपके पति सीधी मांग निकलते हैं या फिर उल्टी?

औरत बोली: यह आपको टोपी उतारने पर पता चल जाएगा।

[ABHAY]

कभी सोचा है कि पत्नी को बेगम क्यों कहते हैं? क्यों



कि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते



हैं और पत्नी बे गम हो जाती है।

[ABHAY]

मालिक: रामू इस साल तुम चार बार अपने दादा जी के मरने



की छुट्टी ले चुके हो रामू: मालिक इस बार मेरी दादी की शादी है।

[ABHAY]

अगर 500 के नोट को चेक करना हो तो? उसके 10 फोल्ड करके



उसपर 20 मुक्के मारो।फिर नोट को खोलो अगर गांधी जी का



चश्मा टूट जाए तो..समझ लो कि नोट नक्ली है।

[ABHAY]

एक कवि मंच पर आया और श्रोताओं से बिना अभिवादन किए ही कविता पढ़ने लगा। उसने न आगे देखा, न पीछे न बाएं देखा न दाएं। न ऊपर न नीचे। बस आगे बढ़ता गया बढ़ता गया।

आखिरकार श्रोताओं से रहा नहीं गया और एक श्रोता ने पूछा कि क्या आप पिछले जन्म में ट्रक ड्राइवर थे, जो रुकने का नाम ही नहीं ले रही हैं।

[ABHAY]

एक युवक अपनी पत्नी को लेकर पिक्चर देखने गया। पिक्चर हॉल में पत्नी लगातार पति से बात करती रही । तंग आकर उसने



इंटरवल में पत्नी के लिए पान खरीदा और उसे दे दिया। पत्नी बोली- एक पान तुम भी ले लो। पति बोला- मैं तो बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूं।

[ABHAY]

संता: अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी।

बंता: हां फिर चढ़ कर पेड़ छोड़ देना, तो फिर मेडिकल कॉलेज की भी दिख जाएंगी।

[ABHAY]

शादी से पहले लड़की ने लड़के से पूछा। चांद कहा हैं? लड़के ने कहा चांद दो जगह है।एक तुम और एक ऊपर आसमान पर



शादी के बाद लड़की ने लड़के से पूछा चांद कहां है। लड़के ने कहा: अंधी हो क्या? वो ऊपर आसमान में क्या तुम्हारा बाप टॉर्च जला कर खड़ा है।

[ABHAY]

पत्नी : सुना है, स्वर्ग में पति-पत्नी को अलग-अलग



रखा जाता है?


बंता : इसलिए तो उसे स्वर्ग कहते हैं।

[ABHAY]

संता ने चैलेंज किया कि वह ताजमहल को अपने सिर पर उठाकर



दिल्ली जा सकता है। यह सुनकर हजारों लोग इकट्ठा हो गए।



संता बोला : बस इसे उठाकर मेरे सिर पर रख दो...!

[ABHAY]

संता एक बड़ी सी दुकान में पर्दा खरीदने गया। दुकान में जाकर उसने दुकानदार से गुलाबी रंग का पर्दा दिखाने को कहा।


दुकानदार भी शौक से गुलाबी रंग के अलग अलग पैटर्न के पर्दे दिखाने लगा। संता को एक पर्दा पसंद आया तो उसने दुकानदार को उसमें से 15 इंच काट कर देने को बोला। 15 इंच सुन कर दुकानदार ने संता को बोला कि इतना छोटा दरवाजा कौन सा होता है जिसके लिए आपको पर्दा चाहिए।


इस पर संता ने बोला कि मुझे किसी दरवाजे के लिए पर्दा नहीं चाहिए खिड़की के लिए चाहिए। दुकानदार ने पूछा इतनी छोटी खिड़की कहा बनी है।


संता ने तपाक से जवाब दिया में कम्प्यूटर में विंडो है न उसके लिए पर्दा चाहिए।

[Hamsafar+]

एक लड़की शॉपकीपर बोलने वाला तोता लेने गई लड़की तोते से : मैं कैसी लगती हूँ?

तोता : आवारा लगती हो|

[Hamsafar+]

एक लड़की शॉपकीपर बोलने वाला तोता लेने गई लड़की तोते से : मैं कैसी लगती हूँ?

तोता : आवारा लगती हो|

लड़की : तोता बत्तमीज हाय, शॉपकीपर ने तोते को लेजा के पानी में डुबाया और पूछा : गाली दे गा?
तोता : नहीं,

लड़की तोते से : अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी हो तो तुम क्या सोचो गे?

तोता : तुम्हारा शौहर घर होगा,

लड़की : अगर दो आदमी हो तो,

तोता : तुम्हारा शौहर और देवर

लड़की : अगर तीन हो,

तोता : शौहर देवर और भाई,

लड़की : अगर हो तो?
तोता : पानी ले आओं मैने पहले ही कहा था की
आवारा

[Hamsafar+]

पत्नीः आप बहुत मोटे हो गए हो।
पतिः तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो।
पत्नीः मैं तो मां बननेवाली हूं।
पतिः मैं भी तो बाप बननेवाला हूं।

[Hamsafar+]

शिक्षकः राजू तुझे कौनसी कला पसंद है ?
राजूः मतलब सर ?
शिक्षकः मेरा मतलब है कि चित्रकला या हस्तकला।
राजूः नहीं सर , मुझे अपने क्लास की लास्ट बेंच पर बैठी शशिकला पसंद है

[Hamsafar+]

डैडी : शराब , सिगरेट , लड़कियां … ये सब तुम्हारी जान के दुश्मन हैं …
बेटा : जो शख्स अपने दुश्मनों से भाग जाए , वह आदमी नहीं होता डैडी

[Hamsafar+]

एक आदमी अपने जिन से बोलता है की………………..
आदमी : मेरे घर से दुबई तक रोड बना दो
जीन : मुश्किल है और कोई काम बताइये,
आदमी : मेरी बीवी को आज्ञाकारी और समझदार बना दो
जीन : रोड सिंगल बनाना है की डबुल

[Hamsafar+]

राजू: मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था , पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
अमित: कौन सी फिल्म यार ?
राजू: कमीने
English Version:
Raju: I forgot all my friends, but remember everything has watched a Hindi movie.
Amit: Which movie man?
Raju: Rascal

[Hamsafar+]

दादी नाराज होकर पोते से बोली – ज्यादा परेशान करोगे तो मैं भगवान के घर चली जाऊंगी।
पोता - दादी रिक्शा लेकर आऊं क्या ?

[Hamsafar+]

प्रेमी : मैं नालायक को भी लायक बना सकता हूं।
प्रेमिका : वह कैसे ??
प्रेमी : बहुत आसान है , नालायक में से ना हटा दूंगा !

[Hamsafar+]

Grandma grandson being upset bid – most annoying if you do this I will go home to God.
Grandson – Grandma should i took rickshaws ?

Lover: I am incompetent can also make it worth.
Girlfriend: How is that??
Lover: Very simple, unworthy of the right will remove!

[Hamsafar+]

टीचर : आपका बेटा सिगरते पीता है, आप कभी उसे पूछते नहीं?
संदीप : हाँ, पूछता हूँ, पर मुझे कभी देता ही नहीं|

[Hamsafar+]

सरोज : प्रा जी , जब मैं पैदा हुआ था तो मिलिटरी वालों ने २१ तोपें चलाईं थी,
संता : कमाल है! सब का निशाना कैसे चूक गया .

[Hamsafar+]

फ़ोन की घंटी बजी
राहुल : फ़ोन मेरे लिए हो तो कहना मैं घर पे नहीं हूँ,
जसमीत : वो घर पे हैं,
राहुल : मैंने मन किया था के…
जसमीत : फ़ोन मेरे लिए था!

[Hamsafar+]

Teacher: Your son CONSUME Sigarate, you do not ever ask him?
Sandeep: Yeah, ask, but never gives me too|

Arun: Oh man I’m in big trouble …
My wife picks me .. a penny for a kiss!
Abhishek: Oh man you are lucky bigger than everyone else, she takes 5 Rupees from others for the same

[Hamsafar+]

४ सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला,
१ भी कस्टमर नहीं आया..
क्यूँ.?
क्यों की पेट्रोल पम्प १ फ्लोर पर था |
फिर चारो ने उसी फ़लूर पे रेस्तुअरेंट खोला .
१ भी कस्टमर नहीं ..
क्यों..?
क्यों की ओ चारो ने पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं उतारा था|
फिर चारो ने १ टैक्सी ली
१ भी सवारी नहीं
क्यों ..?
२ सरदार आगे और २ पीछे बैठ के सवारी ढूंड रहे थे..
टैक्सी
ख़राब हो गयी .
चारो ने खूब धक्का लगाया .
लेकिन टैक्सी वही की वही
क्यों ..?
२ आगे से और २ पीछे से धक्का दे रहे थे|
फिर चारो ने १ बच्चे को
किनेप किया,
बच्चे को कहा घर जा अपने बाप से ५ लाख रुपये ले के आ,
वरना तुझे मार देंगे,
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिए,
क्यों..?
बच्चे का बाप भी सरदार था..

[Hamsafar+]

एक दिन एक लड़के ने एक लड़की से दिल मांगा।
लड़की ने कहा – कल दूंगी।
अगले दिन वह अपने साथ एक बच्चा ले आई और लड़के को दे दिया।
लड़के ने कहा – यह क्या ?
लड़की बोली – दिल तो बच्चा ही जी|

[Hamsafar+]

सरदार जी : हमने मोबाइल से शादी करना शुरू किया है,
“रिश्ते के लिए १ दबाये, मंगनी के लिए २ दबाये, शादी के लिए ३ दबाये.”
एक आदमी : हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊ?
सरदार जी : दूसरी शादी के लिए पहले वाली का गला दबाओ..

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वकील डॉक्टर से : किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर : हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रुपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रुपए थे

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मुन्ना भाई : अगर बिना दांतों का कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए …???
सर्किट : सिम्प्ल भाई … बिना सुई का इंजेक्सन लेने का ..!!!

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एक गधा : यार मेरा मालिक मुझे बहुत मारता है,
दूसरा गधा : क्यों न तुम भाग जाते,
पहला गधा : भाग तो जाता वहां भविष्य बहुत मस्त है, मालिक की खूबसूरत बेटी जब शरारत करती हैं तो मालिक कहता है की तुम्हारा शादी गधे से कर दूंगा| बस इसी उमीद में बैठा हूँ

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एक लड़की अपने पति को मार रही थी।
पड़ोसी वाले पूछे की : क्यूं मार रही हो।
लड़की बोली : इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली, आप जिससे संपर्क करना चाहती हैं, वह अभी बिजी हैं

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एक लड़का चाकू लेकर स्कूल में घूम रहा था तभी अध्यापक ने लडके से पूछा की तुम स्कूल में चाकू लेकर क्यों घूम रहे हो लड़का बोला सर मैं बहुत गरीब हूँ बन्दुक कहा से खरीदूंगा

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एक बार एक टीचर ने क्लास में कुछ बच्चो से पूछा की तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो……………….
संदीप ने बोला : मैं आईएएस बनना चाहता हूँ,
अरुण ने बोला : मैं डॉ० बनना चाहता हूँ ,
पिंकी ने बोली : मैं एक अच्छी माँ बननी चाहती हूँ,
रोहित ने बोला : सर मैं पिंकी को माँ बनने में मदद करूँगा|

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मुन्ना : सर्किट, ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं ?
सर्किट : भाई, बोले तो मरीज ऑपरेशन सीख गया, तो डॉक्टर लोगों की तो वाट लग जाएगी ना ..

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किसी कालेज में बच्चों के ऐडमिशन के लिए इंटरव्यू चल रहा था|
इंटरव्यू लेनेवाले ने बच्चे से पूछा,‘ तुम्हारे पिता का क्या नाम है?’
यह सुनकर बच्चे की मां बोली,‘ कोई आसान सवाल पूछो|

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एक बार एक लड़का रोमांटिक मूड में अपने गर्ल फ्रेंड से बोला………..
लड़का : इस समय तुम्हारे आखों में मुझे पूरा संसार दिखाई दे रहा है|
लड़की : तो बताओ की इस समय मेरी भैंस क्या कर रही है|

[Hamsafar+]

नर्स, यह कैसा डिनर लाई

हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। ‘ ‘ सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। ‘ ‘ फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। ‘ ‘ टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ?’ ‘ क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ?’

[Hamsafar+]

सोनू (मोनू से ): जिंदगी मे अगर कोई प्रॉब्लम हो जाए, तो किसके पास जाना चाहिए ?
मोनू: किसान के पास ,
सोनू:- क्यों ?
मोनू:- क्योंकि उसके पास ‘हल’ होता है

[Hamsafar+]

बेटा (पापा से): आपकी शादी हो गई।
पापा: हां ।
बेटा: किससे?
पापा: तुम्हारी ममी से ।
बेटा: वाह, पापा आपने तो घर मे ही सेटिंग कर ली

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एक अति आधुनिका कम-से-कम वस्त्र पहनने की करती है अपील और पक्ष में देती है ये दलील कि, “नारी की इज्ज़त बचाने का यही है अस्त्र, तन पर धारो कम-से-कम वस्त्र। फ़िर पास नहीं फटकेगा कोई पापी दुशासन जैसा, जब चीर ही ना होगा तन पर तब, चीरहरण का डर कैसा।

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एक डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण किया, बदले में एक लाख की फिरौती हेतु पत्र लिखा ।
जवाब में लखपति ने डाकू को ख़त लिखा – “श्रीमा, आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा दिखा।
अब मैं शीघ्र ही दूसरी शादी कर रहा हूँ ! अतः कुछ दिनों बाद पुनः आईयेगा ,
यदि वो अच्छी लगे, तो प्लीज़ उसे भी ले जाईयेगा।

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तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे। अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।
पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रुपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए। दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ हिसाब लगाया और बोला – 70000 रुपए। 30000 सामग्री के लिए और 30000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे। तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रुपए। अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो। तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया – पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा। और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया…… ।

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एक पार्क में प्रेमी और प्रेमिका दोनों बैठ कर बात कर रहे थें!!!!!!!!
प्रेमी : यदि मैं तुम्हें ‘किस’ कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी?
प्रेमिका : एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराने पर ही संतोष कर गया|

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शादी के बाद पहले पांच सालों तक पत्नी अपने पति को कैसे बुलाती है? इसकी एक बानगी प्रस्तुत है!!!!!!!!!!

पहला साल : जानू,

दूसरा साल : ओ जी,

तीसरा साल : सुनते हो?

चौथा साल : ओ! मुन्ने के पापा,

पांचवा साल : कहां मर गए?

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एक डॉक्टर अपने मरीज को समझाते हुवे कहता है!!!!!!!!!!

डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है ? यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी।

मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है

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एक आदमी रोज़ बैंक जाया करता था, कभी 2 लाख तो कभी 3 लाख और ऐसी बड़ी-बड़ी रकम जमा किया करता था। बैंक का मैनेजर उसे हमेशा संशय की दृष्टि से देखता था। उसे समझ नहीं आता था कि यह व्यक्ति रोज़ इतना पैसा कहाँ से लाता है।
अंत में एक दिन उसने उस व्यक्ति को बुलाया और कहा,
“यार बिहारीलाल तुम रोज़ इतना पैसा कहाँ से लाते हो, आखिर क्या काम करते हो तुम?”
बिहारीलाल ने कहा “भाई मेरा तो बस एक ही काम है, मैं शर्त लगाता हूँ और जीतता हूँ”
मैनेजर को यक़ीन नहीं हुआ तो उसने कहा, “ऐसा कैसे हो सकता है कि आदमी रोज़ कोई शर्ती जीते?”
बिहारीलाल ने कहा, “चलिए मैं आपके साथ एक शर्त लगाता हूँ कि आपके नितंब पर एक फोड़ा है, अब शर्त यह है कि कल सुबह मैं अपने साथ दो आदमियों को लाऊँगा और आपको अपनी पैंट उतार कर उन्हें अपने कूल्हे दिखाने होंगे, यदि आपके नितंब पर फोड़ा होगा तो आप मुझे 10 लाख दे दीजिएगा, और अगर नहीं हुआ तो मैं आपको 10 लाख दे दूँगा, बताइए मंज़ूर है?”
मैनेजर जानता था कि उसके कूल्हों पर फोड़ा नहीं है, इसलिए उसे शर्त जीतने की पूरी उम्मीद थी, लिहाज़ा वह तैयार हो गया।
अगली सुबह बिहारीलाल दो व्यक्तियों के साथ बैंक आया। उन्हें देखते ही मैनेजर की बाँछें खिल गईं और वह उन्हें झटपट अपने केबिन में ले आया। इसके बाद मैनेजर ने उनके सामने अपनी पैंट उतार दी और बिहारीलाल से कहा “देखो मेरे कूल्हों पर कोई फोड़ा नहीं है, तुम शर्त हार गए अब निकालो 10 लाख रुपए”।
बिहारीलाल के साथ आए दोनों व्यक्ति यह दृश्य देख बेहोश हो चुके थे। बिहारीलाल ने हँसते हुए मैनेजर को 10 लाख रुपयों से भरा बैग थमा दिया और ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगा।
मैनेजर को कुछ समझ नहीं आया तो उसने पूछा. “तुम तो शर्त हार गए फिर क्यों इतना हँसे जा रहे हो?”
बिहारीलाल ने कहा, “तुम्हें पता है, ये दोनों आदमी इसलिए बेहोश हो गए क्योंकि मैंने इनसे 40 लाख रूपयों की शर्त लगाई थी कि बैंक का मैनेजर तुम्हारे सामने पैंट उतारेगा, इसलिए अगर मैंने तुम्हें 10 लाख दे भी दिए तो क्या फ़र्क पड़ता है, 30 तो फिर भी बचे न”

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एक बार इंडियन पायलेट अपने जहाज को कलर करवाने का ठेका देना चाहती थी। तीन युवक सामने आये । एक ने कहा कि मैं इसे रंगने के 5 लाख रू लूंगा दूसरे ने कहा कि मैं इसे रंगने के 4 लाख रूपये लूंगा। तब हमारे लालू भइया आये। उन्*होंने जहाज को आगे पीछे से देखा और बोले मैं इसे रंगने के सिर्फ 5 सौ रूपये लूंगा। तब पायलेट के मैनेजर बोले कि तुम इतने कम में कैसे रगाई करोगे। तब लालू भइया बोले ये दोनो तो बेवकूफ है जब हवाई जहाज आसमान में चला जाता है तब छोटा हो जाता है मैं सीढी लगाकर कलर कर दूंगा

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एक प्रेमी और प्रेमिका आपस में बात कर रहे थे!!!

प्रेमिका (प्रेमी से) – कोई ऐसी बात कहो कि मेरा दिल जोर-जोर से धक्-धक् करने लगे !

प्रेमी – पीछे तुम्हारे पापा आ रहे हैं…. !!

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एक सेठजी बड़े कंजूस थे। एक दिन उनके बेटे ने कहा – पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है। एक लड़की मेरी वजह से माँ बनने वाली है। उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही माँ बनने वाली हूँ| यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – चिन्ता न कर बेटी! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान व्याज सहित वसूल कर सकता हूं

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एक मरीज से, जिसे एक गंभीर ऑपरेशन के बाद अभी अभी होश आया ही था, डॉक्टर ने कहा – ‘मुझे लगता है कि तुम्हारा ऑपरेशन दुबारा करना पड़ेगा|
क्यों – मरीज ने पूछा।
क्योंकि मेरे रबर के दस्ताने नहीं मिल रहे हैं। शायद वो तुम्हारे पेट में छूट गये हैं।
यदि केवल रबर के दस्तानों के लिये आप दुबारा ऑपरेशन करने जा रहे हैं तो प्लीज मत कीजिये। मैं आपको उनकी कीमत अदा कर दूंगा।

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एक रूपगर्विता ज्योतिषी के पास पहुंची और हाथ दिखाकर बोली – महाराज, मैं बड़ी गंभीर समस्या में घिर गई हूं। मेरे दो मित्र हैं, उत्कर्ष और अभि दोनों ही पैसे वाले और सुंदर हैं। दोनों ही मुझसे शादी करने के इच्छुक हैं। बताइए उनमें से कौन खुश किस्मत होगा?
ज्योतिषी महोदय ने त्वरित उत्तर दिया – मोहन तुमसे शादी करेगा और सुरेश खुश किस्मत होगा|

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एक आलसी से संदीप ने कहा : सुना है, तुम फौज में भरती हो रहे हो?
आलसी : अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुँह किधर रखकर चलाते हैं।
संदीप : इसमें क्या है ? तुम बंदूक का मुँह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे।

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आदित्य, उत्कर्ष को गणित समझा रहा था।
मान लो, तुमने गोपाल को 1000 रु. दिए और उसने 100 रु. प्रतिमाह की किश्त तथा ३ पैसे / सैकड़े की दर से ब्याज देने का वादा किया तो 7 माह बाद तुम्हें कितना धन प्राप्त होगा ?
उत्कर्ष : कुछ भी नहीं ।
आदित्य : क्यों? लगता है तुम गणित के बारे में कुछ भी नहीं जानते।
उत्कर्ष : ऐसा नहीं है| दरअसल तुम गोपाल के बारे में कुछ भी नहीं जानते…

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अमेरिका : हमारे कुत्ते फुटबाल खेलते है|
जापान : हमारे मखियाँ डांस करते है|
चाईना : हमारे हाथी क्रिकेट खेलते है|
इंडिया : हमारे गधे एस एम् एस पढ़ते है|

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रवि नहा रहा था, दोस्तों ने आवाज लगाई, रवि नंगा ही बाहर आ गया|

दोस्त – कुछ तो पहन लेता यार, रवि भाग के अन्दर गया और “चप्पल पहन कर आ गया

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१ गधा रो रो कर दुआ कर रहा था? या खुदा मुझे पढने की तर्किप दे? १ दिन उसकी दुआ कबूल हो गई और वो ये एस एम् एस भी पढ़ रहा है

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एक लड़की की माँ – बाप ने उसकी शादी करके विदाई कर देते है, तो ससुराल में पहुची तो उसकी सास ने कहा “बेटी आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना .. शाम को पति के आने पर बीवी बोली , माँ भैया आ गए

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भक्त – बाबा कोई ऐसा जॉब बताओ ,जहा मुझे काम न करना पड़े, लोग अपना काम खुद करे, और मुझे पैसे भी दे|

स्वामी जी – जा बेटा, सुलभ शौचालय में नौकरी कर ले

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१ पागल खाली पेपर को बार बार चूम रहा था|
२ पागल :ये क्या है ?
१ पागल : लव लेटर है,
२ पागल :मगर ये तो खाली है|
१ पागल : आज कल बोल चाल बंद है|

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टीचर : वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते,
स्टुडेंट : आपका मूँह……

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प्रिंसिपल – बताओ शिवजी का धनुष किसने तोडा था,
लड़का – घबराकर, सर, सच कह रहा हूँ मैंने नहीं तोडा,
प्रिंसिपल – मास्टर साहब ! आप क्या पढ़ा रहे हैं बच्चो को,
मास्टर – सर! ये ठीक कह रहा है, इसने धनुष नहीं तोडा, ये तो कल स्कूल ही नहीं आया था

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टीचर : बेटा तुम इस क्लास में तीन साल से फेल हो रहे हो, तुम्हारी उम्र में शाश्त्रीजी मेट्रिक पास कर चुके थे|
स्टुडेंट : सर, ज्ञान मत बाँटिये, आपकी उम्र में भगत सिंह जी फाँसी चढ़ चुके थे!!

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एक लड़का अपने पापा से : पापा आप मम्मी के साथ क्यूं सोते हो?
पापा: साथ सोने से प्यार बढ़ता है इसलिए।
बेटा : पापा, बेवकूफ मत बनाइये, इससे प्यार नहीं परिवार बढ़ता है

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रवि – यार उठ जल्दी उठ। भूकंप आ रहा है। देख सारा घर हिल रहा है…
अनुराग – सोजा यार। घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा, हम तो किरायेदार हैं।

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एक नेताजी भाषण दे रहे थे। वह बोले कि मैं महंगाई, भ्रष्ट्राचार, ग़रीबी की बातें आपसे नहीं करूँगा । मैं सिर्फ़ विकास की बात करूंगा|
एक श्रोता: नेता जी सिर्फ़ विकास की बात क्यों करंगे?
दूसरा श्रोता: विकास नेताजी की आवारा बेटा है

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टेंशन रेलिएवेर्स …..
अपनी बीवी को अपनी १००% कमाई देने से १०% सुख मिलता है.
किसी दूसरी को अपनी कमाई का १० % देने पे १०० % सुख मिलता है
पैसा आपका … फैसला आपका|

“अजीब बात है लेकिन सच है!

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एक औरत अपने बारे में तब तक सोचती है, जब तक उसको एक पति न मिल जाये !!
एक आदमी तब तक खुश रहता है, जब तक उसकी शादी नहीं हुई रहती है!!

क्या यूँ कहकर???????????

शादी से पहले एक आदमी है – सुपरमैन,
शादी के बाद – जेंटलमैन,
5 साल बाद – चौकीदार,
दस साल बाद – अपने ही जाल में फ़सा हुआ – स्पाइडरमैन

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लाइफ मे हमेशा हस्ते रहो , मुस्कराते रहो , गाते रहो , गुनगुनाते रहो …

थकी तुम्हे देख कर ही लोग समझ जाये की ……………

तुम … “कुवारे ” हो….

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वाइफ – अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
हसबैंड – मैं टीवी और न्यूपेपर में एड दूंगा की जहा कहीं भी हो …..
खुश रहो

वाइफ – शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो कैसी लगती थी,
हसबैंड – मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा न याद होती ..!!

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क्यों प्रेम विवाह की व्यवस्था से बेहतर है????

एक प्रसिद्धिः शैतान से “” बेहतर है एक “अज्ञात भूत”|

वाइफ : मैं तुम्हारी याद में बीस दिन में ही आधी हो गयी हूँ,

मुझे लेने कब आ रहे हो ?
हसबैंड : बीस दिन और रुक जाओ

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एक आदमी एक विवाह सम्बन्धी कॉलम में भगवन “पत्नी चाहिए”,
ये भगवान १००० है सभी ने कहा :- “मेरी ले जा …!”, ”मेरी ले जा …!

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हसबैंड और होटल मेनेजर : “जल्दी चलो ! मेरी बीवी खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है ”
मेनेजर : “तो मैं क्या कर सकता हूँ?
हसबैंड : “कमीने, खिड़की नहीं खुल रही है .
वोह कहते हैं की हमारी बीवी स्वर्ग की अप्सरा है ,
हम ने कहा खुशनसीब हो भाई , हमारी तो अभी जिन्दा है …

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कतारसिह:- तुम्हारा बाल इतने अच्छे कैसे है? माँ से पाया और पिता से?
बबालसिह:- पिता से हि होगा
कतारसिह:- कैसे?
बबालसिह:-मेरे पिता के सर मे एक भी बाल नहि है ना
बेटा:- माँ मैं पास हुवा।
मम्मी :- थ्याङक्स बेटा, तुम्हारा क्लास मे कोई फेल तो नहि हुवा ना?
बेटा:- मेरे टिचर फेल हुवा ना।
मम्मी :- कैसे?
बेटा : हम सब पास होकर दुसरे क्लासमे जाते है, टिचर नहि जाते ना इसीलिये

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एक नवविवाहिता दोपहर को सो रही थी। जागने पर उसने पति से कहा – ”जानते हो, अभी अभी मैंने क्या सपना देखा ?”
पति – ”क्या ?”
पत्नी – ”मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो ! इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है ?”
पति – ”यह तुम आज रात को जान जाओगी।”
रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।
मन ही मन खुश होते हुये, जब उसने पैकेट खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था – ”सपनों के अर्थ” ।

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शोले का गब्बरसिहं साम्भा से
गब्बरसिहं:- साम्भा क्या तुम मुझे से गद्दारी कर सकते हो?
साम्भा:- नहि सरकार मैने आपका नमक खाया हे।
गब्बरसिहं:- सिर्फ नमक हि खाया है, जो मैने दारु पिलाया वो कहाँ गया?

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विपिन : यार मेरी बीवी बहुत डरपोक है।
अक्षत : वह कैसे ?
विपिन : यार जब कल मैं ऑफिस से जल्दी घर पहुंचा, तो देखा कि वह बाथरूम मे भी अपने गार्ड के साथ नहा रही थी

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रोहित : अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी।
मोहित : फिर हाथ छोड़ देना तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी

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राहुलः यार मैं बड़ा दु : खी हूं , मेरी बीवी मुझसे एक किस का एक रुपया लेती है …!
मनोज : अरे यार तू बड़ा लकी है , औरों से तो ज्यादा लेती है

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लड़कीः क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
लड़काः नहीं , मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता।
लड़कीः क्यों ?
लड़काः हमारे वहां शादी घरवालों के बीच ही होती है। जैसे , मां ने पापा से शादी की , भैया ने भाभी से शादी की

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मां : बेटा , सेव खाओगे ?
बेटा : नहीं।
मां : आम खाओगे ?
बेटा : नहीं।
मां : संतरा खाओगे ?
बेटा : नहीं।
मां : अपने बाप पर गया है , चप्पल ही खाएगा।

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सोनू : मैं जिस लड़की को अपनी मां से मिलवाने गया उसे मेरी मां ने नापसंद कर दिया।
मोनू : तो फिर तूने क्या किया ?
सोनू : मैं एक ऐसी लड़की को लेकर गया , जिसकी शक्ल मेरी मां से मिलती थी। लेकिन उसे मेरे पापा ने ना पसंद कर दिया

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पत्नी(अरविन्द) से – मैंने गधों पर रिसर्च की है, वो अपनी गधी के अलावा दूसरी गधी को देखता भी नही।
अरविन्द (पत्नी से)- इसीलिए तो वो गधा है।

अरविन्द डॉ० से - डॉक्टर साहब, ये फूलों की माला किस लिए है?
डॉक्टर (अरविन्द से) – यह मेरा पहला ऑपरेशन है सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो, तुम्हारे लिए

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अरविन्द रेडियो पर गाना सुन रहा था , अचानक रेडियो बंद हो गया।
अरविन्द ने रेडियो खोला, तो उसके अंदर चूहा मरा पड़ा था।
मरे चूहे को देख संता बोला कि ससुरा जब सिंगर ही मर गया , तो गाना कौन गायेगा।

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पत्नी अपने लिए बाजार से एक नई ड्रेस लाई , तो उसे देखकर पति गुस्से में बोलाः यह क्या ? तुम तो पारदर्शी ड्रेस उठा लाई हो , इसमें तो आर – पार सब दिखाई देता है।
पत्नी मुस्करा कर बोलीः आप भी बड़े भोले हो , भला जब में इसे पहल लूंगी तो आर – पार क्या दिखेगा ?

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कंजूस की ज़िन्दगी क्या जीना ,
कभी मेरी तरह जिया करो ,
रोज मेरे एस एम् एस पड़कर शर्म नहीं आती ,
कभी खुद भी एस एम् एस किया करो .

ए मेरे कदरदान दोस्त ,
मेरी जान ,
तुम हमेशा रहोगे हट्टे -कटते नौजवान क्यूंकि
@@@@@@@@########%%%%%%%%@@@@@@@@.
***** खुदा मेहरबान तो , गधा पहलवान ******

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रमाकांत ने अपनी गर्ल फ्रेंड को डेट पर बुलाया और वोह लेट हो गयी .
गर्ल – ऍम आई लेट ?
रमाकांत – आसमान पे सितारों को नींद आ रही है , दूसरी का वक़्त हो गया तू अब आ रही है

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खुदा करे तेरा मोबाइल खो जाये ,
मिले मुझे और मेरा हो जाये ,
करून एस एम् एस लड़किओं को नाम तेरा आए.
मार तुझे पड़े और कलेजा मेरा ठंडा हो जाए

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सर्दी हो गयी है?
हां
नाक भी बंद है?
-हा
सर भी फट रहा है?
-हा भाई हा
तो ये मशग पढना क्या ज़रूरी था ?
जाओ , दावा लो और सो जाओ

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मेरे पास फरारी है ,
औडी है ,
बी एम् व है ,
जागौर है .
तुम्हारे पास क्या है ?
मेरे पास “पेट्रोल ” है

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त्रिपाठी सुहागरात के बाद अपनी बीवी(प्रीटी) से :
जान रात को कुछ मज़ा आया ?
बीवी : आप को आया ?
त्रिपाठी : बहुत
बीवी : देखें लिया आज तक किसी को शिकायत का मौक़ा नहीं दिया …

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हस्बैंड वाइफ में लड़ाई हो गयी .
हस्बैंड घर से चला गया , रात को फ़ोन किया और पुछा :
खाने में क्या है ?
वाइफ : ज़हर .
हस्बैंड : “तुम खा लेना , में देर से आऊंगा..”

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तूफानी बारिश में रात को शॉप पर एक आदमी पिज्जा लेने आया ..
शॉपकीपर : आप शादी शुदा हैं ?
आदमी : इस तूफानी बारिश में क्या मेरी माँ मुझे पिज्जा लेने के भेजेगी

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अध्यापक (छात्र से) – देर से क्यों आए हो?
छात्र (अध्यापक से)- बाइक बिगड़ गई थी सर।
अध्यापक- बस में नही आ सकते थे?
छात्र – मैं तो आ जाता सर, लेकिन आपकी बेटी तैयार नहीं हुई।

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प्रधानाचार्य – इंसान वही है जो दूसरों के काम आए।
छात्र – पर परीक्षा में तो न आप हमारे काम आती है और न दूसरों को आने देती हैं।

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साहिल , शालनी से: भगवान बीमार है।
साहिल : तुम्हें कैसे पता?
शालनी : शर्मा चाचा कह रहे थे कि डॉक्टर को भी भगवान ने बुला लिया।

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रमाकांत के फैमिली शोले फिल्म देख कर आई। घर आकर ….
रमाकांत ने रोमांटिक मूड में – पत्नी से बोला ‘नाच बसंती नाच’। इस पर बच्चा बोला…….
मम्मी – , इस कुत्ते के सामने मत नाचना।

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एक दूल्हा – दुल्हन सुहाग रात के दिन बात करते हैं………
दूल्हा (दुल्हन से) – आज से तुम मेरी जीनत हो, तब्बसुम हो, तमन्ना हो।
दुल्हन – जी, आज से आप भी मेरे लिए नावेद हो, ताहिर हो, इमरान हो।

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मेरा दोस्त भगवान से कुछ मांगता हैं ……….
भगवान मुझे दर्द दे , दुख दे , टेंशन दे। मुझे बर्बाद कर दे , मेरे पीछे हर मुश्किल लगा दे।
भगवानः अबे एक लाइन में बोल ना कि गर्लफ्रेंड चाहिए।

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एक बार एक शराबी गंगा नदी के सामने से जा रहा था। उसी रास्ते से एक पुजारी आ रहा था। उन दोनों के बीच टक्कर हो गई।
पुजारी बोलता हैः हर हर गंगे।
शराबी बोलता हैः फिर क्यों लिए पंगे।
पुजारीः रुको हम तुम्हें अभी श्राप देते हैं।
शराबीः अबे रुक ग्लास तो लाने दे।

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पठान : मैंने ख़त लिखा था की मेरी शादी पर आना .
तुम क्यू नहीं आए .
दूसरा पठान : मुझे ख़त मिला ही नहीं
पहला पठान : मैने लिखा था की ख़त मिले या न मिले तुम ज़रूर आना

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अक्षत की बीवी उसके ड्राइवर के साथ भाग गई।
लोगों ने पूछा – अक्षत जी , अब क्या करोगे ?
अक्षत – करना क्या है , अब गड्डी मैं खुद चलाऊंगा|

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मुकेश ने अपनी सास के बिस्तर पर एक सांप देखा। मुकेश ( सांप से )- मेरी सास को डस ले।
सांप – इसे क्या डसूं , इसी से तो अपना जहर रिचार्ज करवाता हूं।

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एक डॉक्टर की शादी नर्स से हो जाती है। डॉक्टर के मित्र ने पूछा – भाभी जी कैसी हैं ?
डॉक्टर – यार वह मेरी बात ही नहीं सुनती जब तक उसे सिस्टर कहकर न बुलाऊं।

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नौकरानी – मालकिन आपकी पुरानी साड़ी मुझे नहीं चाहिए। मालकिन – क्यों ?
नौकरानी – आपकी साड़ी पहनने के बाद साहब आपको समझ कर मेरे पास नही आते।

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पत्नी ( पति से )- आपने पिछले साल मेरी सालगिरह पर लोहे का बेड बनवा के दिया था , इस बार आपका क्या इरादा है ?
पति ( पत्नी से )- इस साल इसमें करंट छोड़ने का इरादा है

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सवाल : वह कौन सी बात है जो हजारों साल पहले भी विद्यार्थी कहते थे , आज भी कहते हैं और कयामत तक कहेंगे ?
जवाब : बस कल से पढ़ाई शुरु।

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एक प्रेमी ने अपने प्रेमिका से कहा!
मैं तुम्हारी जुल्फों से खेलना चाहता हूँ!
प्रेमिका ने विग उतार कर दे दी! और बोली खेलते रहो मगर कल वापिस कर देना मुझे कॉलेज भी जाना है!

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प्रेमिका: जब हमारी शादी हो जायेगी! मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।
प्रेमी: मुझे तुमसे यही उम्मीद है, लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।
प्रेमिका: वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई!

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प्रेमी ने एक प्रेमिका से पूछा: क्या मैं तुम्हारे साथ सोने वाला पहला आदमी हूँ?
प्रेमिका: अगर तुम सो जाओगे तो पहले ही कहलाओगे

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दो बच्चे आपस में एक खेल खेलते है………
एक का नाम संदीप तथा दुसरे का नाम अरुण था जो संदीप ( गब्बर सिंह) और अरुण (सांभा)
गब्बर सिंह – कितने आदमी थे ?
सांभा – सरदार 2 ।
गब्बर सिंह – मुझे गिनती नहीं आती। 2 कितने होते हैं ?
सांभा – सरदार 2 , 1 के बाद आता है।
गब्बर सिंह – और 2 के पहले ?
सांभा – 2 के पहले 1 आता है।
गब्बर सिंह – तो बीच में कौन आता है ?
सांभा – बीच में कोई नहीं आता।
गब्बर सिंह – तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते ?
सांभा – 1 के बाद 2 ही आ सकता है , क्योंकि 2 , 1 से बड़ा है।
गब्बर सिंह – 2 , 1 से कितना बड़ा है ?
सांभा – 2 , 1 से 1 बड़ा है।
गब्बर सिंह – अगर 2 , 1 से 1 बड़ा है तो 1 , 1 से कितना बड़ा है ?
सांभा – सरदार मैंने आपका नमक खाया है। मुझे गोली मार दो …….. !!!

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रमाकांत – प्रवीण शाहरुख ख़ान की मूवी ‘ रब ने बना दी जोड़ी ‘ से क्या सीखने को मिला ?
प्रवीण – उम्मीद मत हारो शादी के बाद भी लड़की पट सकती है।

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आशीष के पत्नी आशीष से पूछी, ‘ बताओ , तुम्हारे लिए पतलून जरूरी है या मैं ?’

‘ आशीष - पतलून , क्योंकि तुम्हारे बिना तो कहीं भी आ – जा सकता हूं लेकिन …’, जवाब मिला।

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पत्नी : आज रामायण के पाठ में पंडित जी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे। भला यह कैसे हो सकता है ?

पति : हो क्यों नहीं सकता ? क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता ?

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एक आदमी ने रवि के बेटे से पूछा : बेटा पापा घर पर हैं ??
रवि के बेटे ने स्प्राइट पीते हुए कहा : अंकल सीधे बोलो न मम्मी से मिलना है।

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संदीप : सुना है तुम्हारी पत्नी तुम्हारी पूजा करती है?
अरुण : हां! वह जो भी मरे आगे रखती है जलाके रखती है!

संदीप : मेरी पत्नी झूठी और वायदे से मुकरने वाली है!
अरुण : क्यों ऐसा क्या कर दिया उसने?
संदीप : शादी से पहले उसने कहा था कि मैं तुम्हारे लिये जान भी दे सकती हूँ! पर अब तक उसने जान दी तो है नहीं!

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एक लड़की लड़का से बोलती है कभी कभी तुम लड़की की तरह व्यहार करते हो ऐसा क्यों
लड़का: क्यों की मेरे पूर्वज आधा लड़का थे आधा लोग न लड़का ही न लड़की ही थे|

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भारत में आए एक विदेशी ने सुन रखा था कि योगियों की यादाश्त बहुत तेज होती है। वह हिमालय में गया। एक जगह एक योगी ध्यान मग्न था। विदेशी ने नमस्कार किया

बोला: ‘महाराज, क्या आप आलू खाएंगे?’

जवाब मिला: ‘खा लेंगे, बच्चा।’

विदेशी 25 साल बाद फिर आया और सीधा योगी जी के पास पहुंचा। हाथ जोड़े और पूछा: ‘किस तरह के?

योगी ने आंखें खोलीं: ‘उबले हुए बच्चा, उबले हुए!

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लड़किया 70% ब्यूटिफुल होती है.
75%स्वीट होती है.
85%नॉटी होती है.
90%क्विट होती है.
100%प्यारी होती है.
कुलमिलाकर
70 75 85 90 100=420होती है।

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रमाकांत भैंस के ऊपर बैठ कर घूम रहा था।
बंता: तेरा चालान होगा ।तूने हेल्मेट नही लगाया है।
संता: अबे नीचे देख 4 वीलर है।

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चक्रवती : (नरेन्द्र से) : शादी के लिए कैसी लड़की चाहिए।
नरेन्द्र : मुझे कम उम्र वाली लड़की चाहिए
चक्रवती : क्यों
नरेन्द्र : यार मुसीबत जितनी छोटी हो. उतना अच्छा हैं।

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नरेन्द्र : आज यार नॉन-वेज खाते हैं।
बंता: मैं मछली ले आता हूं।
नरेन्द्र : नहीं यार, उसमें कांटे होते हैं।
चक्रवती : तो तुम चप्पल पहन के खा लेना।

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बहुत पहले की बात है दो महिला का स्वर्ग वास हो गया और दोनो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई. !!!!!!!

पहली – कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?

दूसरी – ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ?

पहली – हाई ब्लड प्रेसर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.

दूसरी – फिर क्या हुआ ?

पहली – खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी tension हुई कि मेरा ब्लड प्रेसर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.

दूसरी – काश! तुमने फ्रीज़र और खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होती…….. !!!

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जज: तुम्हारी शक्ल कुछ जानी पहचानी लगती है!
दोषी: जनाब मैं आपकी पत्नी को दो साल से गाना सिखा रहा हूँ!
जज: अच्छा तो तुम हो? पाँच साल कैद बामुशक्कत!

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मनीष : क्या पापा पहले आदमी थे जिन्होंने आपके आगे शादी का प्रस्ताव रखा?
माँ: हां बेटा, पर तुम क्यों पूछ रहे हो?
मनीष : हो सकता है कोई अच्छा आदमी मिल जाता!

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माँ: बेबी अपनी टीचर को किस करो?
बेबी : नहीं माँ मुझे डर लगता है?
माँ: क्यों डर क्यों लगता है?
बेबी : कल पापा ने उन्हें किस किया था तो उन्होंने पापा को थप्पड़ मार दिया था!

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मंत्री जी – ”तुम लोगों को मालूम है कि एक बार के चुम्बन से चालीस हजार प्राणघातक कीटाणु एक दूसरे के मुख में चले जाते हैं।”
प्रेमी जनता – ”जी, पर उसके लिये हम चालीस लाख बार मरने के लिये तैयार हैं।”

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एक आदमी जब अपने दोस्त से मिलने उसके घर गया तो उसे यह देखकर बड़ा आश्चर्य हुआ कि उसके दोस्त अपने कुत्ते के साथ शतरंज खेल रहा है।
”मुझे अपनी आंखों पर विश्वास नहीं हो रहा है। मैंने अपनी जिंदगी में इतना होशियार कुत्ता नहीं देखा जो शतरंज खेल सकता हो,” आदमी ने कहा।
”अरे नहीं, इतना होशियार भी नहीं है।” दोस्त ने जवाब दिया ”पिछली पांच बाजियों में मैं इसे तीन बार हरा चुका हूं।’

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एक बार रेस के कुछ घोड़े आपस में बतिया रहे थे।
एक घोड़े ने शेखी बघारते हुये कहा – ”पिछली 15 रेस में से मैंने 8 जीती हैं!”
दूसरे ने टोकते हुये कहा – ”मैंने पिछली 27 रेस में 19 जीती हैं!”
तीसरे ने अपनी पूंछ हिलाते हुये कहा – ”मैंने भी 36 रेस में से 28 जीती हैं!”

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एक कुत्ता, जो अस्तबल के ही एक कोने में चुपचाप बैठा हुआ था, बोला – ”मुझे शेखी बघारना नहीं आता। पर पिछली 90 रेस में मैंने 88 जीती हैं!”

घोड़े यह सुनकर सचमुच अचंभित हुये।
”वाह” थोड़ी देर की चुप्पी के बाद आखिर एक घोड़ा बोला – ”बोलने वाला कुत्ता”

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मम्मी : बेटा , तुम्हें कैसी बीबी चाहिए ?
बेटाः मम्मी, मुझे चांद जैसी बीबी चाहिए , जो रात को आए और सुबह चली जाए।

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मालिक (नौकर से ): तुम बाथरूम में क्यों घुस आए, क्या तुम्हे पता नहीं कि मैं
नहा रहा हूं।
नौकर: ग़लती हो गई। मैंने समझा कि मालकिन नहा रही हैं।

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शराबीः डॉक्टर साहब आप मेरी शराब छुड़वा सकते हैं ?
डॉक्टर : हां।
शराबीः पुलिस ने मेरी 6 बोतलें पकड़ ली हैं। उसे छुडवा दो।

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रमेश : डॉक्टर साहब , कल आप हमारे यहां पार्टी में क्यों नहीं आए ?
डॉक्टर : अच्छा हुआ कि मैं नहीं आया , वरना तुम्हारी पार्टी से बीमार होकर लौटे लोगों का इलाज कौन करता।

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लड़का(लड़की से): बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की(लड़के से): रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं, एक को बुलाते हैं तो 4 चले आते हैं।

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मम्मी : बेटा , तुम्हें कैसी बीबी चाहिए ?
बेटाः मम्मी, मुझे चांद जैसी बीबी चाहिए , जो रात को आए और सुबह चली जाए

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शराबीः डॉक्टर साहब आप मेरी शराब छुड़वा सकते हैं ?
डॉक्टर : हां।
शराबीः पुलिस ने मेरी 6 बोतलें पकड़ ली हैं। उसे छुडवा दो

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रमेश : डॉक्टर साहब , कल आप हमारे यहां पार्टी में क्यों नहीं आए ?
डॉक्टर : अच्छा हुआ कि मैं नहीं आया , वरना तुम्हारी पार्टी से बीमार होकर लौटे लोगों का इलाज कौन करता।

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लड़का(लड़की से): बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की(लड़के से): रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं, एक को बुलाते हैं तो 4 चले आते हैं।

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कहा जाता है की सांफ को दूध पिलाने का मतलब है अपने लिए खतरा पैदा करना लेकिन इस खतरा से कुतिया को कोई मतलब नहीं है प्रतापगढ़ की मानधाता कोतवाली अन्तर्गत आने वाले लाखूपुर गांव में एक कुतिया अपने बच्चे के साथ एक सर्फ को भी दूध पिला रही है कुतिया के बच्चे दिन भर सांफ के साथ खेल रहे है जब कहीं साफ दूर चला जाता है तो कुतिया उसे अपने मुंह में दबा कर वापस भी लाती है साँफ और कुतिया व इसके बच्चे साथ में ही खेलते और सोते भी है

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गब्ब्बर : ओ मुर्गी! तुझे 2 अंडे देने को कहा था, एक क्यों दिया? तुझे मुझसे डर नही लगता?
मुर्गी : डर की वजह से तो एक अंडा दिया है! वरना मैं तो मुर्गा हूं|

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बॉस (महिला मैनिजर से) : इतने कम कपड़े क्यूं पहनती हो? आधा जिस्म दिख रहा है,
महिला मैनिजर : इतनी सैलरी मे यही आता है।
बॉस (अकॉउंटेंट से) : इनको अब तीन महीने तक सॅलरी मत देना

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आशीष : समुद्र में दही डाल रहा था।
रियाज ने आशीष से पूछा : क्या कर रहे हो?
आशीष : लस्सी बना रहा हूँ।
रियाज : इसीलिए लोग हम पर जोक बनाते हैं।
आशीष : क्या मतलब?
रियाज़ : अबे इतनी लस्सी कौन पिएगा

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प्रदीप महोदय घर में आए दोस्तों को कविताएं सुनने लगे तो उनके छोटे बेटे ने पीपनी बजानी शुरू कर दी। प्रदीप महोदय ने अपने बेटे को घूर कर देखा तो बेटा बोला : ‘आप सुनाना जारी करें डैडी, मैं अंकलों को जगाए रखूंगा

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एक बार रमाकांत और आशीष ने मुन्ना भाई एम् बी बी एस फिल्म देख कर आये तो रमाकांत आशीष से बोलता है-
रमाकांत ( आशीष भाई से ): भाई , बापू ने बोला था कि कभी झूठ नही बोलना मंगता है , अपुन आज से कभी झूठ नही बोलुंगा भाई।
आशीष भाई : ऎ सर्किट , सुनीता का बाप आया है तेरे को ढूंढ रहा है ।
रमाकांत : भाई उसको बोलो अपुन गांव गया है , खेती करने को।
आशीष भाई : पर सर्किट अभी तो तू बोल रहा था कि कभी झूठ नही बोलेगा ।
रमाकांत – भाई , अपुन झूठ नही बोलेगा , पर तुम तो बोल सकता है , ना भाई

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एक लड़का एक लड़की से बोलता है -
लड़का (लड़की से ) : तुझे पाने के लिए कुछ भी कर सकता हूं तेरे प्यार में जी – मर सकता हूं
लड़की : हाँ
लड़का : अगर फिर भी न मिली तो गम नहीं मुझे, यह फॉर्मूला मैं दूसरी लड़की पर ट्राई कर लूँगा|

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एक महिला दूधवाले से-
महिला: भईया आजकल दूध बहुत पतला आ रहा है!
दूधवाला: आप यह सब मुझे क्यों बता रही हैं! किसी अच्छे से डॉक्टर को बताओ!

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सूरज अपनी प्रेमिका(नीतू) के साथ नई कार में घूम रहा था!
सूरज : मैंने तुमसे एक बात छुपाई है!
प्रेमिका(नीतू) हैरान हो कर : कौन सी बात?
सूरज : मैं शादी शुदा हूँ!
प्रेमिका(नीतू) : हे भगवान! तुमने तो डरा ही दिया! मैं समझी ये कार तुम्हारी नहीं

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बंटी : माँ एक खुश खबरी है! हम दो से तीन हो गए है!
माँ: अच्छा! बेटा हुआ या बेटी?
बंटी : नहीं माँ! तेरी बहू ने दूसरी शादी कर ली है!

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अर्जुन : अपने कुत्ते को घुमाने ले जा रहा है
रवि : क्यों भाई इस बन्दर को कहां ले जा रहे हो?
अर्जुन : यह बंदर नहीं कुत्ता है!
रवि : मैंने तुमसे नहीं कुत्ते से पूछा है!

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संदीप : तुम्हारी दाढ़ में दर्द हो रहा है! इसका इलाज मैं बताऊँ?
संजय : बताओ!
संदीप : जब मेरी दाड़ में दर्द होता है तो मैं घर जाकर अपनी बीवी को बाहों में लेकर सो जाता हूँ!
संजय : आपकी बीवी इस समय कहाँ मिलेगी?

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प्रदीप : बताओ इंसान के बच्चों और जानवरों के बच्चों में क्या फर्क है ?
राणा : गधे का बच्चा बड़ा होकर गधा बनता हैं और उल्लू का बच्चा उल्लू बनता है!
प्रदीप : पर इंसान का बच्चा
राणा : इंसान का बच्चा बड़ा होकर गधा भी बन सकता है और उल्लू भी !

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जसवंत : मेरी बीवी ने कल रात मेरी एक पप्पी ली मेरा एक गाल लाल हो गया !
राहुल : क्या उन्होंने लिपिस्टिक लगायी थी ?
जसवंत : नहीं यार साली ने अपने मुंह में गुटखा डाला था

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रवि और दिनेश के बीच में लडाई हो रही थी
रवि : शहर में तेरे कपडे फाड़ के तुझको नंगा कर दूंगा !
दिनेश : सीरियस लड़ाई में रोमैंटिक बात मत कर …

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एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर जानबूझकर गिरने लगा तो:
लड़की: क्या करते हो?
लड़का: जी सरकारी नौकरी!
लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?
लड़का: नहीं यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूँ!

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रमाकांत : आई लव यू का मतलब क्या होता है?
प्रीटी : मुझे तुमसे प्यार है!
रमाकांत : कमाल है तुमसे एक इंग्लिश में सवाल क्या पूछ लिया! तुम्हें मुझसे प्यार हो गया!

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रमाकांत रियाज़ से बोला की तिम्हारे जैसे लड़के को क्या चाहिए?
रियाज़ : एक ऐसी लड़की जो हमको प्यार दे!
रमाकांत : और
रियाज़ : एक ऐसी लड़की जो अच्छा खाना बनाये!
रमाकांत : और
रियाज़ : एक और लड़की जो पैसा कमाए!
रमाकांत : और
रियाज़ : ऐसा नसीब कि तीनों लड़कियां एक दूसरे से कभी मिल न पायें!
रमाकांत : तुझको कुछ नहीं बस लड़कियों की चप्पल और जुती मिलनी चाहिए|

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संदीप और डब्लू आपस में बात कर रहे थे,
संदीप : लड़की और चाय में हमेशा कितना गुण होना चाहिए!
डब्लू : लड़की और चाय में ७ गुण होना चाहिए|
संदीप : कौन – कौन?
डब्लू : ओ गरम हो, तेज हो, रंग सही हो, मीठी हो, दूध ज्यादा हो, दो मिनट में तैयार हो जाये, और हमेशा बेड पर मिले!

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एक जुवाडी कहीं जा रहा था। उसने एक रिक्सा वाले को रोका और पूछा , ‘ क्यों भाई चारबाग जाओगे ?’
रिक्सा वाला बोला , ‘ जी , जाऊंगा। ‘
रिक्सा : ‘ तो जाओ , यहां क्यों खड़े हो।

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डॉक्टर ( मरीज से ) : अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए , तो मुझे क्या इनाम दोगे !
मरीज : मैं कब्र खोदने का काम करता हूं , तो आपकी कब्र फ्री खोद दूंगा !

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हनुमान ( अनुराग से): क्या तुम सच का सामना कर सकते हो ?
अनुराग : हां !
हनुमान : जवाब केवल हां या न में देना हे ।
अनुराग : पहला सवाल – क्या तुम्हारे घर वालों को पता है कि तुम मूर्ख हो ?

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लोहिया पार्क में रमाकांत और मधु बैठे हुए बात कर रहे थे !
तभी 2 बिल्ली आए और एक दूजे को किस करने लगे
रमाकांत : ‘ जानू ! क्या मै भी किस करू ? ‘
मधु : ‘ मुझे तो कोई इनकार नही है ! बिल्ली से पूछ लो ! कहीं काट न ले !’

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प्रीटी (पत्नी) अपने मायके से लौटी , लेकिन अकेली नहीं। आशीष (पति) ने कहा , ‘ मैं तुम्हें चिट्ठी लिखी थी कि अपनी मम्मी को साथ मत लाना … ‘ प्रीटी बोली, ‘ उसी चिट्ठी के बारे में वह आपसे बात करने आई हैं।

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ऊंट और चींटी का प्रेम विवाह हुआ।
दूसरे दिन ऊंट मर गया ,
चींटी बोली , ‘ वाह रे मोहब्बत , एक दिन का प्यार मिला ,
और सारी उमर कब्र खोदने का काम मिला ।।

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रमाकांत : यार रियाज, ट्रेन मे रात भर नींद नहीं आई , ऊपर की सीट जो मिली थी !
रियाज : तो नीचे वाले सीट से चेंज कर लिए होते|
रमाकांत : किससे करता ? नीचे की सीट पर कोई था ही नहीं।

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रेस्तरां में (रियाज) : ‘ वेटर , जरा जल्दी करो। मैं जल्दी में हूं। क्या खाना तैयार है ?’
वेटर (रमाकांत) : ‘ साहब खाना तो एक हफ्ते से तैयार है। बस , गर्म करने में कुछ वक्त लगेगा। ‘

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लड़का – बी यम डब्लू कार से लड़की से मिलाने जाता है |
लड़का – मैंने तुमसे एक बात छुपाए है |
लड़की – क्या ?
लड़का – मैं पहले से शादी शुदा हु |
लड़की – तुमने तो मुझे डरा ही दिया,
मैं तो समझी की बी यम डब्लू कार तुमारी नहीं है |

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सारी फार डिस्टर्ब लेकिन मामला अर्जेंट है |
सीता जी को रावन फिर से उठा ले गया है |
हनुमान जी को १००० बंदरो की जरुरत है |
मैसेज मिलते ही निकल पड़ों|
जय श्री राम |

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लड़का बोला
काश इन हसिनाओ के बाप मर जाते,
काश इन हसिनाओ के बाप मर जाते,
बहाना ग़म का होता, हम इनके घर तो आते.
लड़की बोली:
बेवकूफ, यह बोलना भी पाप होगा,
बेवकूफ, यह बोलना भी पाप होगा,
किसी दिन तू भी किसी हसीना का बाप होगा.

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पति – क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए ।

पत्नी – क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते बनाते थक गई हूं ?

पति – अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं ….

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एक आदमी एक गली से गुजर रहा था कि अचानक एक आवाज आई – रुको ! रुक जाओ ! अगर तुमने एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक ईंट तुम्हारे सिर पर गिरेगी और तुम मर जाओगे।

आदमी ठिठक कर रुक गया। तभी सनसनाती हुई एक ईंट ठीक उसके आगे आकर गिरी। आदमी ने आवाज देने वाले की तलाश में चारों तरफ देखा पर कोई नजर नहीं आया।

आदमी आगे बढ़ गया। जब वह सड़क पार करने ही वाला था कि वही आवाज एक बार फिर गूंजी – रुक जाओ ! अगर एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक कार तुम्हें कुचल देगी।

आदमी फिर रुक गया। तभी एक कार बेतहाशा भागती हुई लगभग उसे छूती हुई निकल गई। अब आदमी से नहीं रहा गया।

उसने पूछा – कौन हो तुम ?

आवाज आई – मैं आपका सेवक और रक्षक देवदूत हूं । मेरा काम आपको मुसीबतों से बचाना है।

आदमी – ओह! अच्छा ! …… कम्बख्त तुम उस वक्त कहां मर गए थे जब मेरी शादी हो रही थी

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रमाकांत अपने खेतों पर गया हुआ था। वहां कुंए की जगत पर बैठे एक मेंढ़क से उसकी बहस हो गई।

मेंढ़क – तुम्हारे पास दिमाग नहीं है ।

रमाकांत – है ।

मेंढ़क – नहीं है ।

रमाकांत – है ।

मेंढ़क – नहीं है, नहीं है, नहीं है …..
और इतना कहकर मेंढ़क कुंए में कूद गया ।

रमाकांत – अरे नहीं है तो नहीं है पर इसमें खुदकुशी करने वाली क्या बात थी ……

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एक बार एक क्लाश में टीचर ने एक बच्चे से पूछा कि-
बताओ गर्मी की स्पेलिंग क्या होगी |
लेकिन लड़के को नहीं आ रहा था |
वह खिड़की के बाहर एक लम्बे बालो वाली लड़की
को देख कर बोला एच ओ टी ( h o t )
बहुत अच्छे बैठ जाओ |

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टीचर (श्याम से)- मेरे एक प्रश्न का उत्तर दो, बताओ अंडा पहले आया था या मुर्गी?
श्याम (टीचर से)- अंडा
टीचर (श्याम से)- कैसे बताओ?
श्याम (टीचर से)- सर, यह तो दूसरा प्रश्न पूछ रहे हैं ।

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टीचर (रमाकांत से)-तुम स्कूल क्यो आते हो?
रमाकांत (टीचर से)-विद्या के लिए सर!
टीचर (रमाकांत से)-फिर तुम क्लास में सो क्यों रहे हो?
रमाकांत (टीचर से)-आज विद्या नहीं आई है इसलिए सर!

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दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता। कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नहीं।
काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा- श्रीमानजी, आखिर आपको चाहिए क्या?
मौका! ग्राहक ने जवाब दिया।

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राम (श्याम से)- क्या हुआ भाई, आज अपने घर क बाहर क्यों और इतनी चोट कैसे लगी?
श्याम (राम से)- हुआ यूं कि..
राम- कितनी बार कहा कि लोगो से झगड़ा मत किया करो। कम्बख्त ने मार मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उसका..
श्याम- बस करो भाई मैं अपनी पत्नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता

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एक आलसी से मित्र ने कहा : सुना है, तुम फौज में भरती हो रहे हो ?
आलसी : अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुंह किधर रखकर चलाते हैं।
मित्र : इसमें क्या है ? तुम बंदूक का मुंह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे।

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पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?”
”चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।

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फिल्म अभिनेताओं के दो बच्चे आपस में बात कर रहे थे।
पहला : पता है, कल रात मेरे पापा मेरे लिए एक नई मम्मी लेकर आए। वो बहुत अच्छी है।
दूसरा : जानता हूं। पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है।

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तीन कैदी जेल में बैठकर अपने-अपने अनुभव बता रहे थे।
पहला : मैं पिछले चुनाव में एक राष्ट्रीय दल के उम्मीदवार सखाराम का जोरदार समर्थन करने के जुर्म में यहां हूं।
दूसरा : और मैं उसी सखाराम का विरोध करने के कारण जेल की हवा खा रहा हूं।
तीसरा : बहुत खूब, और सखाराम मैं खुद हूं।

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एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये। मेरे पति का टेम्परेचर 120 है।
डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये।

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-प्रश्न : औरतें अपने दिमाग की अपेक्षा अपने रूप पर ज्यादा ध्यान क्यों देती हैं ?
उत्तर : क्योंकि मर्द चाहे जितना ही बेवकूफ क्यों न हो, अन्धा नहीं होता।

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एक कुंवारी लड़की की प्रार्थना : हे प्रभो, मैं अपने लिए कुछ नहीं मांगती,
लेकिन कृपा करके मेरी मां को दामाद दे दो।”

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90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया । डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया – आप लोग चिंता मत करें । दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा । उन्हें कुछ नहीं होगा, मेरी गारंटी है।

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए । कुछ देर इधर – उधर की बातें कीं फिर बोले – दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।

दादाजी बोले – अच्छा ! लेकिन मैं इस उमर में इतने पैसों का क्या करूंगा । पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।

डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए ।

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मोहन अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा था कि एक खूबसूरत लड़की ने वहां से गुजरते हुए कहा : ‘ हाय जानी , हाउ आर यू ?’ उसके जाने के बाद लड़की ने पूछा : ‘ कौन थी यह चुड़ैल ?’ युवक बोला : ‘ यही तो मैं भी सोच रहा हूं कि फिर कभी मिल गई तो वह भी यही सवाल करेगी।

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एक कामगार अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा – ”यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रूपये कम का है।” उसने कहा।
”मुझे पता है” – मालिक ने कहा। ”पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रूपये ज्यादा का चेक दिया था तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।”
”ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिये मैंने ध्यान नहीं दिया।” – कामगार ने जवाब दिया। ”लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा न

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दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे। उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था।

पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा – आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने ….. ।

आगे वाले ने जवाब दिया – माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है।

- ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं ?

- जी नहीं, मैं इसकी मां हूं …………… ।

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फ़ोन की घंटी बज़ी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे .
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाज़ी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहाँ जा रहे हैं .
डॉक्टर साहब बोले — ” अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फ़ोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी” .
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा — ” ओह नो पापा , वो फ़ोन तो मेरे लिए था ”

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एक आदमी मर गया और सीधा नरक में पहुंचा। वहां यमदूत ने उसका स्वागत किया और उसे नरक की सैर कराई। यमदूत ने कहा कि यहां तीन तरह के नरक-कक्ष है और उसे अपनी पसन्द का कक्ष चुनने की आजादी है।
पहला कक्ष आग की लपटों और गर्म हवाओं से इस कदर भरा हुआ था कि वहां सांस लेना भी दुर्लभ था। आदमी ने कहा कि वह इस नरक में रहना नहीं चाहेगा।
यमदूत उसे दूसरे नरक कक्ष में ले गया । यह कक्ष सैंकड़ों आदमियों से भरा हुआ था और यमदूत बेरहमी से उनकी पिटाई कर रहे थे। चारों ओर चीखपुकार का माहौल था। आदमी यह सब देखकर घबरा गया और उसने यमदूत से अगला कक्ष दिखाने की प्रार्थना की।
तीसरा और अंतिम कक्ष ऐसे लोगों से भरा हुआ था जो बस आराम कर रहे थे और कॉफी पी रहे थे। यहां अन्य दो कक्षों जैसी कष्टदायक कोई बात उसे नहीं दिखी। उसने यमदूत से कहा कि वह इसी कक्ष में रहना चाहता है। यमदूत ने उसे उसी कक्ष में छोड़ा और चला गया। आदमी ने एक कॉफी ली और आराम से एक तरफ बैठ गया। कुछ मिनटों बाद लाउडस्पीकर पर एक आवाज गूंजी – ”ब्रेक टाइम खत्म हुआ। अब फिर से दस हजार घूंसे खाने के लिये तैयार हो जाओ !”

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बैंक में डकैती पड़ रही थी। लुटेरों ने बैंक के कैशियर को बांध दिया। कैश लूटकर लुटेरे जाने ही वाले थे कि कैशियर ने गिड़गिड़ाकर कहा – ”मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ लेते जाओ। मेरे हिसाब में दो लाख की गड़बड़ है।”

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रवि – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।
लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं। पूरे एक साल ….
रवि – कोई बात नहीं । मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा …

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दो प्रेमी थे | दोनों एक दुशरे को बहोत चाहते थे | वे एक दुशरे से कभी दूर नही रह पाते थे | वह प्रेमिका मुहल्ले वालो से डरता भी था | वह अपने डर को अपने प्रेमिका से कैसे बताता है |

(मुहल्ले के डर से तेरे तस्वीर को बाथरूम में लगा रख्खा है | हर घणी तेरा दीदार हो इस लिए जुलाब की गोली खा रख्खा है | )

एक दिन किसी कारण वस उसकी प्रेमिका बाहर दुसरे जिले में चली गयी | वे दोनों एक दुसरे से फ़ोन के जरिये सम्पर्क करते थे|
वहा जाने पर उसकी प्रेमिका कुछ बदल सी गयी | फिर एक दिन प्रेमी ने अपने प्रेमिका से फोन से बात ही बात में कहा |

(तू दूर सही मजबूर सही पर याद तुम्हारी आती है | तू साँस वहा पर लेती है | पर बाश यहा पर आती है |)

प्रेमिका गम से बेहाल हो गया | वह दिन दिन भर गमो में डूबा रहता था | बोतल की बोतल शराब को पि डालता था | लेकिन अपने प्रेमिका के गमो को भुला नही पता था | फिर उसने दुबारा फोन से बात की और कहा |

( तेरे गम में ऐ बेवफा रात भर पिता रहा | कलेजा फट के बाहर आ गया दिन भर सीता रहा | )

प्रेमी अपनी प्रेमिका को अपने गम की स्टोरी इसी तरह बताता रहा | और अपने गमो को धीरे धीरे भूलता रहा |

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एक हवाईजहाज में चार लोग सवार थे – पायलट, एक किशोर, एक बुजुर्ग और एक दार्शनिक। उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई । पायलट ने घोषणा की कि अब इस विमान का बचना संभव नहीं है और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं। किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा। इतना कहकर पायलट फुर्ती से अपने केबिन से निकला और बोला – चूंकि मुझे इस खराबी से संबंधित जानकारी हेडक्वार्टर को देनी होगी अत: मेरा बचना जरूरी है। इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया। अब दो पैराशूट बचे। दार्शनिक महोदय अपने स्थान से उठे और बोले – मैंने ऑक्सफोर्ड और केम्ब्रिज में पढ़ाई की है। ढेर सारी किताबें लिखीं हैं। मेरे जैसे विद्वान दुनिया में कम ही हैं । अभी दुनिया को मेरी विद्वता की बहुत जरूरत है अत: मेरा बचना बहुत जरूरी है। इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए।

अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था। बुजुर्ग सज्जन ने किशोर की ओर देखा और कहा – बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं। तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है। तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ ।

किशोर बोला – चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे। दुनिया के सबसे बड़े विद्वान व्यक्ति पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गए हैं ……

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एक ग्रामीण पिता-पुत्र अपने नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गये। यूं तो वहां की हर चीज देखकर वे चकित थे परन्तु एक जगह एक खुलने और बन्द होने वाली दीवाल (लिफ्ट) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुये। उन्होंने ऐसी दीवाल पहले कभी नहीं देखी थी ।
जिस समय वे पिता पुत्र आंखे फाड़ फाड़ कर उस दीवाल को देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवाल के पास पहुंची और दीवाल पर लगा एक बटन दबाया। बटन दबाते ही दीवाल खुल गई और बूढ़ी औरत उस दीवाल के अन्दर चली गई । दीवाल फिर बन्द हो गई। थोड़ी देर बाद दीवाल अपने आप खुली और उसमें एक पच्चीस साल की खूबसूरत लड़की बाहर निकली।
पिता यह सब देखकर लगभग चिल्लाते हुये पुत्र से बोला – ”बेटा, जल्दी घर जा और अपनी मां को लेकर आ।”

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एक कैदी को जेल में अपनी पत्नी का पत्र मिला – ”प्रिय, मैं अपने घर के पीछे वाले बगीचे में नीबू के पौधे लगाना चाहती हूं। उन्हें रोपने का सही समय कौनसा है ?”
कैदी जानता था कि जेल में आने वाले और जाने वाले सारे पत्र जेल प्रहरियों द्वारा पढ़ लिये जाते हैं। उसने पत्नी को जवाब लिखा – ”प्रिये, तुम कुछ भी करो, पर पीछे वाले बगीचे को हाथ मत लगाना क्योंकि वहीं तो मैंने अपना सारा धन गाड़ रखा है।”

लगभग दो सप्ताह बाद उसे पत्नी का का एक पत्र और मिला जिसमें लिखा था – ”प्रिय, तुम्हें विश्वास नहीं होगा पर तुम्हें पत्र लिखने के एक सप्ताह बाद कुछ लोग फावड़े लेकर आए और उन्होंने सारा बगीचा खोद डाला।”

कैदी ने जवाब में लिखा – ”प्रिये, अब तुम आराम से नीबू के पौधे रोप सकती हो।”

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डॉक्टर (मरीज से)- तबीयत कैसे है अब?

मरीज (डॉक्टर से)- पहले से ज्यादा खराब है।

डॉक्टर- दवाई खा ली थी क्या?

मरीज- नही दवाई की शीशी तो भरी हुई थी।

डॉक्टर- मेरा मतलब है दवा ले ली थी?

मरीज- जी आपने दी तो मैंने ले ली थी।

डॉक्टर- बेवकूफ दवाई पी ली थी?

मरीज- नही जी दवाई तो लाल थी?

डॉक्टर- अबे गधे दवाई को पी लिया था?

मरीज- नही साहब पीलिया तो मुझे था।

डॉक्टर- अरे दवा को मुंह से लगाकर पेट में डाला था।

मरीज- नही

डॉक्टर- क्यूं

मरीज- आपने ही तो कहा था शीशी को ढक्कन लगाकर रखना।

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विस्की में विष्णु दिखे ,रम में दिखे राम ,
वियर में दिखे ब्रम्हा ,देशी में दिखे हनुमान,
किस- किस का त्याग करू हर बोतल में भगवान |

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एक महाशय अपनी बीबी और नौ बच्चों के साथ बाजार घूमने निकले। बड़े होने के नाते बीबी-बच्चों को हिदायत देते हुये बोले – ”सब लोग कान खोलकर सुन लो, बाजार में कोई ऊधम नहीं करेगा, चुपचाप सब मेरे पीछे चलना, भागना नहीं। ये बाजार है बाजार, समझे!”

अभी थोड़ी दूर चले ही थे कि एक पुलिस का सिपाही आया और उन महाशय को पकड़ कर ले जाने लगा।
महाशय बोले – ”लेकिन मेरा कसूर क्या है ?”
सिपाही बोला – ”कसूर तो थाने चलकर पता चलेगा। तुमने कुछ न कुछ तो जरूर किया होगा तभी तो इतनी भीड़ तुम्हें घेर कर चल रही है।”

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कुछ लोगों की आदत होती है कि वे सफर के दौरान अपने सहयात्रियों के साथ अनावश्यक बातचीत किए बिना बाज नहीं आते। इसी किस्म के एक सज्जन रेलगाड़ी में सफर कर रहे थे। उन्होंने अपने सामने बैठे मुसाफिर से जो किताब पढ़ने में मगन था, कहा – ”भाईसाहब, बुजुर्गों का कहना है कि बातचीत करने से सफर का पता नहीं चलता कि कब कट गया। आप ये क्या किताब में सिर मार रहे हैं। आइए कुछ बात करते हैं।”
”जरूर, क्यों नहीं। बताइए आप किस विषय पर बातचीत करना पसंद करेंगे।” मुसाफिर ने किताब बंद करते हुए पूछा।
सज्जन को एकदम से कुछ नहीं सूझा सो वे बोले – ”किसी भी विषय पर बात कर सकते हैं। बताइए न्यूक्लियर पावर पर आपके क्या विचार हैं। आजकल इसकी काफी चर्चा है।”
”न्यूक्लियर पॉवर ? अच्छा सब्जेक्ट है। लेकिन उसके पहले आप मेरे एक प्रश्न का जवाब दीजिए – गाय और घोड़ा एक ही चीज खाते हैं और वह है घास। लेकिन गाय गोबर करती है और घोड़ा लीद । ऐसा क्यों ?”

सज्जन सिर खुजाने लगे। मुसाफिर बोला – ”जब आपको गोबर और लीद तक के बारे में जानकारी नहीं है तो न्यूक्लियर पॉवर पर क्या खाक चर्चा करेंगे। जाइए और चुपचाप बैठिए।”