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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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aspundir
08-06-2015, 08:08 PM
टीचर: कल स्कूल क्यों नहीं आए थे?

राज: गर्लफ्रेंड से मिलने गया था।

टीचर: किस लिए?

राज: यस सर, लिए सर, बहुत लिए।

aspundir
08-06-2015, 08:08 PM
एक आदमी ने अपने दोस्त से कहा, यार वो आदमी औरत पर हाथ उठा रहा था। मुझे बहुत गुस्सा आ गया..

दोस्त: तो फिर तूने क्या किया

मैंने कहा कि हिम्मत है तो मर्द पर हाथ उठा

दोस्त: तो फिर क्या हुआ?

उसके बाद मुझे कुछ याद नहीं... ;-)

aspundir
08-06-2015, 08:09 PM
संता ने सड़क पर एक जगह चेतावनी वाला एक बोर्ड टांग दिया

उसपर लिखा था, गाड़ी चलाते वक्त बीयर न पीएं। कल मैं बीयर पीते हुए गाड़ी चला रहा था। जैसे ही राइट टर्न लेने के लिए हाथ बाहर निकाला...साला किसी ने हाथ से बीयर छीन ली और भाग गया। सतर्क रहें...

aspundir
08-06-2015, 08:11 PM
दुकानदार एक औरत को कपड़े दिखा-दिखाकर थक गया...

आखिर बोला, मुझे अफसोस है कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद नहीं करवा पाया।

औरत: कोई बात नहीं, मैं तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी।

aspundir
08-06-2015, 08:12 PM
पापा : बेटा, तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

पप्पू : पापा 80% आए हैं।

पापा : पर मार्कशीट पर तो 40% लिखा है?

पप्पू : बाकी आधार कार्ड लिंक होने के बाद अकाउंट में 40% सब्सिडी में आएंगे।

aspundir
08-06-2015, 08:15 PM
रिश्तेदारी में गया था तो फेसबुक पर स्टेटस डाल दिया- I m in relationship. दो घंटे बाद वापस एफबी खोला तो सैकड़ों फेसबुकिए बधाई देकर पार्टी की जगह पूछ रहे थे!

aspundir
08-06-2015, 08:16 PM
पापा : तुम्हारा ब्लड ग्रुप क्या है?
बेटा : पापा बी-पॉजिटिव
पापा : जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मेरा ब्लड ग्रुप ए-पॉजिटिव था।

aspundir
08-06-2015, 08:18 PM
ताजा सूत्रों से खबर लगी है कि अमिताभ बच्चन जी ने अपने घर के केबल कनेक्शन से सेट मैक्स हटा दिया है क्योंकि उनकी पोती आराध्या उन्हें दादा की जगह 'हीरा ठाकुर' बोलने लगी है।

aspundir
08-06-2015, 08:19 PM
5वीं, 8वीं, 10वीं, 12वीं फेल विद्यार्थी निराश ना हों। हमसे आकर मिलें। दो चीजें साथ जरूर लावें। एक तगारी, एक फावड़ा...

aspundir
09-06-2015, 08:15 PM
ग़ालिब: मोहब्बत के रास्ते पर मत चल, बहुत दर्द मिलेगा

संता: उन्ही रास्तों पर ठेका खोलो, बहुत चलेगा

aspundir
09-06-2015, 08:17 PM
एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई
दी।

राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।

मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !

मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।

दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??

मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।

राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।

मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए

और

अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।


(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)

aspundir
09-06-2015, 08:18 PM
बीवी om shanti om फिल्म के डायलाग " एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ बाबू"
बार बार बोलती थी ।।।।

एक बार पति ने बिठाकर समझाया ।।।।।


देख रसोई राशन ३०००
बिजली बिल। २०००
पानी १०००
फिस २०००
किराया। ७०००
और खरचा। ५०००


सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
२०००० रू महिना है ।


आज के बाद चुप रहियो ।।।


बीवी आज तक होश मे नही है ।।।

aspundir
09-06-2015, 08:18 PM
मुझसे वो कहती है
कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी।और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता....कोन्फ़िडेंस तो देखो डाकण का

aspundir
09-06-2015, 08:19 PM
दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
.................

..............................

.........................................

................................................

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

aspundir
09-06-2015, 08:48 PM
अंकल- क्या हाल-चाल हैं बेटा?
.
बच्चा- बहुत अच्छा हूं कहिए अंकल आप कुछ लोगे...?
.
अंकल- हां बेटा
.
बच्चा- खाएंगे या पिएंगे?
.
अंकल- कुछ पी लूंगा
.
बच्चा- गरम या ठंडा
.
अंकल- ठंडा ले आओ
.
बच्चा- पेप्सी-मिरण्डा या गन्ने का रस?
.
अंकल- पेप्सी
.
बच्चा- गिलास में कप मे या प्याले में?
.
अंकल- गिलास में
.
बच्चा- कांच वाले या स्टील वाले में?
.
अंकल- अरे यार कांच वाले में ले आ मेरे बाप
.
बच्चा- डिजाइन वाले या सादे में?
.
अंकल- डिजाइन वाले में ले आ यार
.
बच्चा- कैसी डिजाइन ? फूलो वाले में या लाइनिंग वाले में?
.
अंकल- फूलों वाले में ले आ...
.
बच्चा- गलत ऑप्शन
.
.
ये तो हमारे घर में है ही नहीं चलो निकलो यहां से...!!
अंकल Shocked और बच्चा Rocked

aspundir
09-06-2015, 08:49 PM
एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी....
फिर उससे पूछा क्यों तुम्हें कुछ याद है..?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया..।
भगवान हंसकर बोले- पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया..
पर वायरस फिर भी रह गया...।

aspundir
09-06-2015, 08:50 PM
आदर्श भारतीय नारी
पत्नी : खाने में क्या बनाऊं ?
पति :: कुछ भी बना लो, वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो।
पति :: दाल चावल बना लो।
पत्नी : सुबह तो खाए थे।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएंगे।
पति :: छोले पूरी बना लो।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से भारीपन हो जाता है।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी : आज मंगलवार है।
पति :: परांठे?
पत्नी : रात को?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता।
पति :: कढ़ी -चावल?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न!
पति :: एक काम करो मैगी बना लो।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता।
पति :: पास्ता बना लो।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जाएंगे?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते हैं।
पत्नी : रात को भूख लगेगी।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था।
पति :: खिचड़ी ही बना दो।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!

aspundir
09-06-2015, 09:01 PM
मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि..
.
.
अब पत्नी को भी प्यार भरा मैसेज करो..
.
.
तो वो पूछती है..तुम्हें किसने भेजा है..?

aspundir
09-06-2015, 09:01 PM
एक बात समझ नहीं आती कि मदिरा की दुकान का वास्तु कौन करता है ?
.
.
.
चाहे दक्षिण मुखी हो या उत्तर मुघी, नाले पर हो, छितरी-बिथरी हो! सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफारमर हो या जितने वास्तु दोष होते हैं वो हों पर भीड़ देखते ही बनती है क्या गजब है भाई!

aspundir
09-06-2015, 09:02 PM
पति शराब पीकर देर रात घर लौटा।
.
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.
काफी देर ताला खोलने की कोशिश करता रहा लेकिन ताला नहीं खुला। पत्नी ने बालकनी से उसे खड़े देखा तो पूछा, 'क्या बात है, चाबी नहीं मिली? दूसरी फेंक दूं?'
.
.
.
पति : नहीं, चाबी तो है, ताला नहीं मिल रहा, दूसरा फेंक दो!

aspundir
09-06-2015, 09:11 PM
एक स्टेशन पर ट्रेन थोड़ी देर ही रुकती थी। जैसे ही ट्रेन रुकी छगन ने प्लेटफॉर्म पर खड़े गोलू को बुलाया।

छगन (गोलू से) : बेटा यहां ट्रेन ज्यादा देर नहीं रुकती इसलिए उतर नहीं रहा हूं। तू ये 20 रुपए ले और जल्दी से चार कचौरियां खरीद ले। दो तू खा लेना और दो मुझे दे देना।
जैसे ही ट्रेन चलने लगी, गोलू दौड़ता हुआ खिड़की के पास आया और छगन से बोला, 'दुकानदार के पास दो ही कचौरी थीं, वो मैंने खा लीं। ये रहे आपके दस रुपए।'

aspundir
09-06-2015, 09:12 PM
बीमार का बीमा
जीवन बीमा के लिए मंगलू ने डॉक्टर से चैकअप करवाया था। चैकअप की रिपोर्ट की सूचना बीमा कंपनी ने एक चिट्*ठी के जरिए भेजी जिसमें लिखा था, 'हमें खेद है कि आपका बीमा नहीं हो सकता क्योंकि आपको न्यूमोनिया, दमा और कैंसर है।' फिर दो दिन बाद मंगलू को बीमा कंपनी की एक और चिट्*ठी मिली जिसमें लिखा था, 'माफ कीजिए। पिछली चिट्*ठी धोखे से आपके पते पर चली गई थी। आप ठीक हैं। वह रिपोर्ट किसी और की थी।' मंगलू ने चिट्*ठी का जवाब दिया, 'कोई बात नहीं, मैंने दो दिन पहले ही आत्महत्या कर ली

aspundir
10-06-2015, 08:44 PM
पुलिस - घर की तलाशी लेनी है।
आदमी - क्यों?
पुलिस - हमें खबर मिली है कि आपने एक खतरनाक आतंकवादी को अपने घर में रखा है।
आदमी - खबर तो बिल्कुल सही है भाई, लेकिन वह अभी मायके गई है।

aspundir
10-06-2015, 08:48 PM
लडकी किडनैप हुई फिरौती के लिए*
*उसे एक ही टेन्शन*
"हे माता रानी, कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो पुलिस और मिडिया में ना दे दे"

aspundir
10-06-2015, 08:49 PM
लड़की अनजान व्यक्ति से चैटिंगकर रही थी
.
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Man: "Cud u giv me ur e- mail id ?"
.
.
.
Girl: Sure........here it is... "ihaveBF.ilovehim@getlost.com"
.
.
.
Unknown man: Thanks.....here' s my e-mail id.... "imUrDad.aajtupitegi@gharpe.com"

aspundir
10-06-2015, 08:49 PM
पप्पू (डॉक्टर से) - आप पर्ची में ऐसा क्या लिखते हो जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते है...।
.........
..........
..........
डॉक्टर - मैं लिखता हूं, मैंने इसे लूट लिया है, अब तू भी लूट लें.... ।

aspundir
10-06-2015, 08:49 PM
तू तो 0nline होने पर भी Reply नहीं करती.. पगली,
और हम कमबख्त, हिचकियाँ आने पर भी Data_0n कर देते हैं ।।

aspundir
10-06-2015, 08:50 PM
मरीज - डॉक्टर साहब मेरे पास इलाज के लिए पैसे नहीं हैं। अगर आप मेरा फ्री इलाज कर दें तो हो सकता है मैं भी कभी आपके काम आऊं।
डॉक्टर - क्या काम करते हो तुम?
मरीज - जी कब्र खोदता हूं।

aspundir
10-06-2015, 08:53 PM
संता (सास से पत्नी की शिकायत करते हुए) - मैंने तुम्हारी बेटी से शादी तो कर ली पर उसमें एक नहीं सैकड़ों कमियां हैं।
सास - जानती हूं बेटा। उसकी इन्हीं कमियों के चलते उसकी शादी किसी अच्छे लड़के से ना हो सकी!

aspundir
10-06-2015, 08:54 PM
बंता अपनी पत्नी के साथ किसी की शादी में गया।
थोड़ी देर बाद पत्नी ने संता को किसी किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें करते देखा।
बंता की पत्नी: ये दवाई मैं घर पहुंच कर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।
बंता: लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?
बंता की पत्नी: अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?

aspundir
10-06-2015, 09:16 PM
बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी तेरे-मेरे दरम्यान ऐ बेवफा...

................................


................................................


.................................................. ................


कि मैंने कुछ नमकीन मांगा और तू मैगी बना लाई!!!

aspundir
10-06-2015, 09:16 PM
एवरेस्ट मसाले वालों की ऐड बड़ा कंफ्यूज करती है यार।
उसमें
बच्चा बोलता है :-
"टेस्ट में बेस्ट मम्मी और एवरेस्ट".
. .
अब समझ नहीं आता चखना किसे है- मसाले को या
बच्चे की मम्मी को।

aspundir
10-06-2015, 09:17 PM
एक आदमी जब ससुराल से बीवी को लेकर चलने लगा तो उसकी सास ने उसे 100 रुपये दिए ।

घर पहुंचते ही उसने पत्नी से कहा : तेरी मां ने मेरी बेइज्जती कर दी। मैं 150 रुपये के केले लेकर गया था और उन्हें मुझे 100 रुपये पकड़ाते शर्म नहीं आई?

...............

.....................

....................................

इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गई और बोली : तू मुझे लेने गया था या वहां केले बेचने गया था?

aspundir
10-06-2015, 09:20 PM
आदमी कितना भी माउंटेन ड्यू पी ले...

...........................



पर जब डर लगता है,

.............................



तब क्वार्टर ही याद आता है।

aspundir
11-06-2015, 07:39 PM
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेजनंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जतबरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"किताब पेश की गयी,
जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:"बहुत खूब, इस तरह के 2सबूत और पेश किये जाये।""".

aspundir
11-06-2015, 07:40 PM
एक बार अमेरीकी राष्ट्रपति का हेलीकोप्टर स्टार्ट नहीं हो रहा था ! सब देशों के मेकेनिक बुलाए गए , पर वो स्टार्ट नहीं हुआ...! राष्ट्रपति नें भारत में भी समाचार भेजा !
हमारे प्रधानमंत्री ने सोचा जापान , चीन , फ्राँस के मिस्त्री ठीक नहीं कर सके तो भारत में कौन कर सकता है !! पर मिस्त्री तो भेजना पङेगा....!!!
उन्होंने अखबार में इस्तियार दे दिया ! वो हमने पढा तो हमें आयडिया आया , क्यों ना हमारे Pappu साहब को भेज दे। वो कम्प्यूटर की छोटी मोटी बिमारी तो
ठीक कर ही लेता है ! शायद तुक्का लग जाए !
नहीं तो कम से कम अमेरीका तो देख आयेगा !! हमने Pappu साहब को भेज दिया....... Pappu साहब नें हेलीकोप्टर के चारों ओर चार चक्कर लगाये और बोला !!
20-30 ताकतवर आदमियो को बलाओ ! आदमी आने के बाद Pappu साहब बोला ......इसको बाँई साइड से उठाकर दाँई साईड में झुकाओ !!
सब ने सोचा कैसे पागल को भेजा है भारत वालों ने !! पर उन्होंने वैसा ही किया !!
.
.
Pappu-अब स्टार्ट करो !!!!
चमत्कार !!!!! हेलीकोप्टर स्टार्ट हो गया ..!!!
Pappu को सबने बधाईयाँ दी !
फिर राष्ट्रपति नें पूछा , बगैर कुछ किये ये सब कैसे किया ??
.
Pappu शरमाते हुए - जी पता तो मुझे भी नहीं ???
पर हमारे देश में स्कूटर ऐसे ही स्टार्ट होता है..........!!!

aspundir
11-06-2015, 07:43 PM
एक बार संता नौकरी के लिए इंटरव्यू के लिए गया....
इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी.....
लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो??
संता: हां।
लेडी: कितनी?
संता: करीब 6 पैग रोज के।
लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं?
संता: करीब 1000 रुपए के।
लेडी: कब से पी रहे हो?
संता: करीब 14 साल से।
लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपए के हिसाब से महीने के 30000 शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपए। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब
50 लाख रुपए उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपए में तुम एक bmw खरीद सकते थे।
संता: क्या आप भी पीती हैं?
लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया।
संता: चल फिर दिखा तेरी bmw कहां है?

aspundir
11-06-2015, 07:44 PM
लड़के वाले: क्या-क्या बना लेती है आपकी बेटी?

लड़की वाले: अब क्या तारीफ करें इसकी। यह सेल्फी लेते समय पांच अलग-अलग तरह के मुंह बना लेती है।

aspundir
11-06-2015, 07:45 PM
मंगलदास : यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई।
छगन : तू जरूर उससे प्यार नहीं करता होगा।
मंगलदास : अरे सगी बहन जैसा रखता था मैं उसे!

aspundir
11-06-2015, 07:46 PM
लड़की: जानू, इस वीक रोज़ मूवी देखेंगे...

अगले वीक रोज़ शॉपिंग करेंगे।

लड़का: उसके अगले वीक मंदिर जाएंगे।

लड़की: वह क्यों?

लड़का: भीख मांगेंगे।

aspundir
11-06-2015, 07:47 PM
संता का बेटा: पापा, अगर आपको 10 रुपए और 5 रुपए रास्ते में पड़े मिलें तो आप कौन सा नोट उठाओगे?

संता: 10 रुपए का।

बेटा: इसलिए तो आप पर जोक बनते हैं। दोनों भी तो उठा सकते हो!

aspundir
11-06-2015, 07:48 PM
एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को लेकर चर्चा चल रही थी।
एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति मांगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की...
.
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"एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए।"
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वहां उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ।
उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।
जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहां से गायब मिले।
दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिए थे..."
इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला: "क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!!!"
.
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भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला: "और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!"

इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभागार ठहाकों की गूंज से भर उठा।

aspundir
11-06-2015, 07:50 PM
एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर के क्लीनिक पहुंचा।
डॉक्टर : क्या हुआ?
आदमी : डॉक्टर साहब, मेरी बीवी आठ जीबी का मैमोरी कार्ड निगल गई है, तभी से गाने गा रही है।
डॉक्टर : घबराने की कोई बात नहीं है।
आदमी : मैं तो यह सोचकर परेशान हूं कि वीडियो फोल्डर पर पहुंचेगी तो क्या होगा?

aspundir
12-06-2015, 06:56 PM
Me : तेरा नाम क्या है ?
She : तमन्ना !
Me : तेरे पापा का नाम सरफरोशी है क्या ?
She : क्यों ?
Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है ..

aspundir
12-06-2015, 06:57 PM
हम आम आदमी हैं जी। आम
आदमी को युनिवर्सिटी-कालेज
एडमीशन नहीं देते जी।
हमें तो अपनी डिग्रियां खुद ही
बनानी पड़ती हैं जी।

aspundir
12-06-2015, 07:00 PM
एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।
खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।
लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।
टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो।
लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे।

aspundir
12-06-2015, 07:01 PM
पत्नी: कोई दूसरी औरत तुम्हें फ्लाइंग किस करे तो तुम्हें कैसा फील होगा?

पति: मैं नफरत करूंगा ऐसी आलसी औरत से।

aspundir
12-06-2015, 07:03 PM
मोदी: आप भी इंडिया आओ कभी

शेख हसीना : जी, बिल्कुल जब मैं आऊंगी तो आपको बता दूंगी।

मोदी : बताकर ही आना, मैं भी कम ही रहता हूं वहां।

aspundir
12-06-2015, 08:18 PM
रजनीकांत ने कहा.....
सोचो हाथी की सूंड इतनी लंबी क्यों होती है?
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क्यों होती है?
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अरे मूर्खों सिम्पल सी बात है, ताकि वह अपनी बीवी को दूर से ही kiss कर सके...।

aspundir
12-06-2015, 08:18 PM
पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है ।
पत्नी : - जानू.... मैंने साबुन लगा दिया है , जरा यहां आ कर रगड़ देना , प्लीज.....
पति : - जी आया ।
पत्नी : - जल्दी आओ ना जानू ।
पति ( बाथरूम में जाता है ) : - कहा रगड़ना है बताओ ना ?
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पत्नी : - ज्यादा दिमाग मत लगाओ , देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है ।
फटाफट अच्छे से रगड़ दो ।
में जा रही हूं , ओर भी बहुत से काम पढ़े है ।
जल्दी करो ।

Deep_
12-06-2015, 08:25 PM
पुंडीर जी, आपके चुटकुले व्हाट्सेप को भी मात दे रहें है!

aspundir
12-06-2015, 08:28 PM
गोलू, पिंकू को साइकिल पर आगे बैठाकर एक पहाड़ी पर चढ़ रहा था।
ऊपर पहुंचकर - गोलू (हांफते हुए) : कितनी कठिन और ऊंची चढ़ाई थी, हालत खराब हो गई।
पिंकू : हां यार, अगर मैं आगे बैठा ब्रेक न दबाए रखता तो साइकिल पीछे ही चली जाती।

aspundir
12-06-2015, 08:29 PM
छगन : डॉक्टर साब सुस्ती रहती है। हमेशा नींद ही आती रहती है।
डॉक्टर : यह लो स्मार्टफोन, थ्रीजी कनेक्शन के साथ। वॉट्सएप और फेसबुक इंस्टॉल कर लेना, ठीक हो जाओगे।

aspundir
12-06-2015, 08:35 PM
उम्र का चक्कर
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतजार कर रहे थे। महिला अपने बेटे से बोली, "बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो।’ इससे तुम्हारा किराया माफ हो जाएगा और तुम बस में मुफ्त सफर कर सकोगे।’
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थोड़ी देर बाद जब बस आई और वे दोनों बस में चढ़े तो कंडक्टर ने बच्चे से उसकी उम्र पूछी। बच्चा बड़े गर्व से बोला, "मैं 5 साल का हूं।’
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क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा था इसलिए कंडक्टर भी मुस्कुरा कर बोला, "और आप 6 साल के कब हो जाओगे?’
.
.
बच्चा बड़ी मासूमियत से बोला, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा।

aspundir
12-06-2015, 08:40 PM
एक बुजर्ग ने सुनने की नई मशीन लगवाई। नई मशीन बहुत छोटी थी और आसानी से दिखती नहीं थी। एक हफ्ते बाद वह फिर डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर : कैसी चल रही है नई मशीन?
बुजुर्ग : बढ़िया। अब मैं अपने रिश्तेदारों की सारी बातें अच्छे से सुन सकता हूं।
डॉक्टर : तब तो आपके रिश्तेदार बहुत खुश होंगे।
बुजुर्ग : नहीं, मैंने उन्हें बताया नहीं है। मैं पहले की तरह बैठा रहता हूं और वे लोग मुझे बहरा समझकर बात करते रहते हैं। अब पिछले एक हफ्ते में मैं तीन बार अपनी वसीयत बदल चुका हूं।

aspundir
12-06-2015, 08:42 PM
व्रत का टेस्ट
एक पति गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था। तभी उसकी पत्नी ने कहा, ‘यह क्या कर रहे हो? करंट लग जाएगा।’
पति : देख रहा हूं, तुम अच्छे से करवाचौथ कर रही हो या नहीं। पत्नी को गुस्सा आया लेकिन वह कुछ नहीं बोली। कुछ दिन बाद करवाचौथ आया और पत्नी ने व्रत किया। उसके अगले दिन पत्नी पति की उंगली बिजली के बोर्ड में डालनेलगी।
.
.
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पति हाथ छुड़वाते हुए बोला, ‘करंट लग जाएगा।’ पत्नी बोली, ‘चिंता न करो, कल ही करवाचौथ का व्रत किया है। चैक कर रही हूं सही हुआ कि नहीं।’

aspundir
12-06-2015, 11:38 PM
दारु के ठेके के पास मोबाईल की दुकान पर
लिखा था
.
.
.
"अगर आप अकेले पीने वाले हैं तो रिचार्ज
करवा लीजिए ।
https://ci5.googleusercontent.com/proxy/70aIb-2Q1B7GijfyB9eXdquPjWO8no1b82qOtu8j7nJAYDhIKhl2edFB bvU7J5z6L8OGO4dreWKSGBtq51hQOlKTdSgDoe8H4F0CKsRYpL wFK4ae4RELKoFubiC7xgDQa1yBPeVEkd90atwgtltW1ViVSzil L_cHpuDPx_04G-A=s0-d-e1-ft#https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTf6nBvC1yQGTUlT6GjLveQnyJoI0sTR Td5rAcoO0b2U92Z1q8AhQ
वरना अपनी बहादुरी के किस्से किसे
सुनाएगे ?"

Suraj Shah
13-06-2015, 06:51 PM
नारी शक्ति!

एक औरत ख़रीदारी करने शॉपिंग मॉल मैं गई कैश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला तो दुकानदार ने महिला के पर्स में टीवी का रिमोट देखा, दुकानदार से रहा नहीं गया उसने पूछा, "आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?"

औरत: नहीं, हमेशा नहीं, लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया था।

दुकानदार हंसते हुए बोला, "मैं सभी सामान वापस रख लेता हूँ आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं।

शिक्षा: अपने पति के शौक का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है;

महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड निकला और सभी बिल की पेमेंट कर दी। पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं।

शिक्षा: एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।

aspundir
13-06-2015, 08:17 PM
एक बार एक फौजी छुट्टी में घर गया।घर जा के उस ने

एक भैंस खरीद ली।

भैंस को जब भी खोलता वा नयी जगह देख के भागने

लग जाती। उस की ये हरकत देख के

फौजी उसको पीटने लग गया।

फौजी की पत्नी बोली भैस

को पीटो मत नहीं तो दूध

नहीं देगी ये।

फौजी बोला मुझे दुध नहीं चाहिए... discipline चाहिए...

aspundir
13-06-2015, 08:18 PM
टीचर- जवानी और बुढ़ापे में क्या फ़र्क होता है..
बच्चा- जवानी में मोबाइल में हसीनों के numbers होते हैं
और बुढ़ापे में हकीमों के…..
टीचर बेहोश

aspundir
13-06-2015, 08:20 PM
बीवी मंदिर गई और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया...

फिर, कुछ सोच-समझकर मन्नत का धागा बांधे बिना ही वापस आ गई।

पति: यह क्या, मन्नत नहीं मांगी तुमने?

पत्नी: मांगने ही जा रही थी कि ईश्वर आपकी तमाम बाधाएं दूर करे...

फिर सोचा, कहीं मैं ही न निपट जाऊं।

aspundir
13-06-2015, 08:21 PM
पप्पू की नौकरी चली गई...

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पॉटी कर आता।

बॉस: यह क्या हरकत है?

पप्पू: बस यह बताना चाहता हूं कि मैं भूखा नहीं मर रहा।

aspundir
13-06-2015, 08:22 PM
बीयर और दारू तो सिर्फ बदनाम है...

वरना,

सच तो यह है कि किडनी तो मैगी ने ही खराब की है।

aspundir
13-06-2015, 08:24 PM
लड़कियां 300 की एक सैंडल खरीद कर आएंगी और

पूरे घर में कहती हैं कि शॉपिंग करके आ रही हूं।

और लड़के 2000 की दारू पीकर आते हैं, फिर भी...

चुपचाप सो जाते हैं।

इसी को कहते हैं, 'सादा जीवन , उच्च विचार'।

abhisays
13-06-2015, 08:45 PM
एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"

छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

abhisays
13-06-2015, 08:47 PM
लडकी क्या है???
.
.
.
लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले
फेश वॉश
फेश स्टिक
कॉन्सलर
आई शैडो
लिपस्टिक
लिप ग्लोज
लिप पेन्सिल
आई लाईनर
फेश क्रीम
फेश पाउडर
काजल
ब्लश ऑन
नेल पॉलिश
बॉडी स्प्रे
परफ्यूम
और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस
पहनने के बाद
अपनी फ्रेँड से कहे
"यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने तो कुछ
किया ही नहीँ ।।

लडके क्या है ?
.
.
.
.
ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले
अपने दोस्त को फोन करके पूछते है
"यार नहाना है या नहीँ ।
और दोस्त कहता है
"अबे साले कौनसे तेरे बाप की शादी है , , ,
मुँह धो के आ जा

abhisays
13-06-2015, 08:48 PM
ऐक डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...

"हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब"

"जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी"...!!

abhisays
13-06-2015, 08:48 PM
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये...

फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे....

फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

abhisays
13-06-2015, 08:49 PM
गर्मी का कहर शुरू ।।

एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
.
.
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
.
.
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ।
अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।

राहगीर अब कौमा मे है ।

abhisays
13-06-2015, 08:50 PM
एक सिंधी अपनी महंगी बीएमडब्लू कार का गेट खोल ही रहा था कि सामने से एक कार उसके गेट को ठोकर मारती हुये निकल गई, गेट चकनाचूर हो गया।
जब पुलिस आई तो सिंधी झल्लाते हुये पुलिस ऑफिसर को अपनी गाडी दिखाने लगा, देखो उन्होने मेरी बीएमडब्लू का क्या हाल किया है।
पुलिस वाला मुह बनाते हुये बोला " शर्म आनी चाहिए, आप सिंधी लोग बस पैसा-पैसा करते रह्ते हैँ । आपको अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू कि चिंता है, आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया हाथ शरीर से गायब है।"
सिंधी को जैसे हि समझ आया कि उसके साथ हुआ क्या है वो चीख पड़ा -
"झूलेलाल मेरी रोलेक्स घड़ी भी गई"

abhisays
13-06-2015, 08:51 PM
बीवी देवदास फिल्म के डायलॉग" एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो बाबू" बार-बार बोलती थी! . . . एक बार पति ने बिठाकर समझाया! . . देख रसोई राशन 9000 रुपए बिजली बिल 3000 रुपए पानी 500 रुपए बच्चो की फीस 3500 रुपए मकान किराया 8000 रुपए पेट्रोल, पिक्चर, यात्रा घरेलू खर्चा 20,000 रुपए . . सुन पागल औरत एक चुटकी सिन्दूर की कीमत 44,000 रुपए महीना है! . . आज के बाद चुप रहियो! . . बीवी आज तक मौन

abhisays
13-06-2015, 08:52 PM
वो सामने की दूकान पर गई।

दूकान पर सेठ के युवा बेटे के अलावा और कोई नहीं था।

वह थोड़ा शरमाई और बोली---"मुझे तुमसे कुछ कहना है। "

युवक---" कहो। "

लड़की---" तुम बहुत बढ़िया दिखते हो। मुझे बहुत अच्छे लगते हो। "

युवक शांत स्वर में बोला---" तू कुछ भी बोल लेकिन मैं मैगी के पैकेट वापस लेने वाला नहीं। "

abhisays
13-06-2015, 08:53 PM
एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया.

जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया.

अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया.

जज ने कड़क कर पूछा –
“तुम्हारी दुबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई ?
अदालत को मजाक समझते हो ?”

आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया –
नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए.
कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने- आपको रिफ्रेश करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली. जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल
पी गया.
पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्ला कर बोली –
नालायक , आ गया नाली का पानी पीकर !”

हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा.

फिर वह बोली – “नीच, कुछ
काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है … !”

हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा.

वह पीछे से फिर चिल्लाई – “अगर उस निकम्मे जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में
होता … !!!”

बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई ….और.....


केस ख़ारिज..
पति बा'इज्ज़त बरी..

abhisays
13-06-2015, 08:53 PM
New way to propose

Boy - Tune mujhe koi loan dia tha kya??

Girl - Nahi to, Kyu??

Boy - Pata nahi kyu teri taraf interest badta hi ja rha he

aspundir
13-06-2015, 10:09 PM
एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"

छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

aspundir
13-06-2015, 10:20 PM
पति और पत्नि इस संसार की गाड़ी के दो पहिये हैं ....
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.
इसमें का एक भी पहिया बिगड़ गया तो संसार की गाड़ी चल नहीं सकती...
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इसलिए...
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बुद्धिमान लोग स्टेपनी रखते है !

aspundir
13-06-2015, 10:20 PM
पप्पू अपना रिजल्ट लेकर आया और पापा से बोलाः पापा, आप बहुत किस्मत वाले हैं।
पापाः क्यों बेटा?
.
.
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.
पप्पू: क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी।

aspundir
13-06-2015, 10:23 PM
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है

aspundir
13-06-2015, 10:25 PM
Wife(प्यार से)
सच सच बताओ ना कैसी लग रही हूँ।

Husband:
चलो कोई बात नहीं,सच सच बता ही देता हूँ...

ये वाले दांत तो वैसे भी उखड़वाने ही हैं।

aspundir
13-06-2015, 10:26 PM
बीवी ने पति का मोबाइल देखा

फ़ोन बुक में, लड़कियों के नाम यूं सेव थे -



पड़ोसन की बच्ची / न्यू बच्ची / पुरानी बच्ची /

सामने वाली बच्ची / ऊपर वाली बच्ची / कॉलेज वाली बच्ची /



इन्श्योरेंस वाली बच्ची / हॉस्पिटल वाली बच्ची / ...

बीवी को excitement हुई, कि मेरा number किस नाम से save होगा ? .


बीवी ने अपना number डायल किया तो लिखा था -- " पागल की बच्ची "
.


पति ICU में भर्ती है

aspundir
13-06-2015, 10:27 PM
पालतू कुत्ते की मौत पर नौकर बहुत रो रहा था। उसे सांत्वना देते हुए मालिक बोला, ‘मत रो, जाने वाले को कौन रोक सकता है? तुम इतना दु:खी क्यों हो रहे हो?’
नौकर : क्या करूं साहब, अब झूठे बर्तनों को साफ करने में मेरी मदद कौन करेगा?

aspundir
13-06-2015, 10:27 PM
एक नेता ने बड़े दिनों बाद पत्नी को महंगा गिफ्ट दिया।
नेता की पत्नी : आज शादी के पांच साल बाद बहुत प्यार आ रहा है मुझ पर?
पति : नेता हूं इसलिए आदत-सी हो गई है।

aspundir
13-06-2015, 10:28 PM
लड़के ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा, ‘हाय, मैं कैसा लग रहा हूं?’ एक लड़की ने कमेंट किया, ‘तेरे पापा ने 30 या 40 हजार का
मोबाइल लेकर दिया है, तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा। उसमें देख ले, हमसे क्या पूछता है।’

aspundir
13-06-2015, 10:28 PM
चमगादड़ों का एक झुंड गुफा की छत से लटका हुआ था और आंख बंद कर रोज की प्रार्थना कर रहा था। तभी झुंड के चमगादड़ों ने कनखियों से देखा कि एक चमगादड़ सीधा जमीन पर खड़ा है। उसकी यह हरकत देखकर सारे आश्चर्य से भर गए और उसकी इस "बेहुदी' हरकत पर अपनी प्रार्थना बीच में रोककर बोले "तुम ठीक तो हो न? वहां नीचे सीधे खड़े होकर क्या कर रहे हो? हम चमगादाड़ हैं और हम ऐसा नहीं कर सकते।
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तुम जानते नहीं कि कितना बड़ा पाप है यह?'
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नीचे खड़े चमगादड़ ने मुस्कुरा के जवाब दिया, 'अरे योग का समय है, मैं सीधे खड़े होकर शीर्षासन कर रहा हूं!'

aspundir
13-06-2015, 10:34 PM
कमाई का जरिया
सेविंग बैंक कैंपेन के दौरान एक बैंक ऑफिसर पुलिस वालों से मिलकर उन्हें बचत खाते खोलने के फायदे बताते हुए बोला, ‘इसके साथ आपको फ्री एटीएम कार्ड मिलेगा, जिससे आप कभी भी पैसा निकाल सकते हैं।’
.
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यह सुनकर एक पुलिसवाला बोला, "अरे पागल इसके लिए तो पहले खाते में पैसे जमा करना होंगे। हमें तो जब भी पैसों की जरूरत होती है, वहीं हेलमेट की चेकिंग शुरू कर देते हैं!’

aspundir
13-06-2015, 10:35 PM
फोन पर खामोशी
एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
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काफी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और आखिर वह उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’
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आदमी ने जवाब दिया, ‘भाईसाहब, मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं!’

aspundir
14-06-2015, 02:29 PM
भगवान हर एक के घर जाकर उसे प्यार नहीं कर सकता इसलिए 'मां' बनाई... इसी तरह हर एक के घर जाकर उसे सजा भी नहीं दे सकता इसलिए 'पत्नी' बनाई !!!

aspundir
14-06-2015, 02:36 PM
घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो।

लड़की देखते हैं तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो...

किसी लड़की के हां कहने पर लगता है जैसे एमएलए बन गए हों...

और शादी के वे 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों।

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हों।

aspundir
14-06-2015, 02:36 PM
टीचर ने कम्प्यूटर एग्ज़ाम में पूछा: माइक्रोसॉफ्ट एक्सेल क्या है?

आलिया: मुझे लगता है कि यह सर्फ एक्सेल का नया ब्रैंड है मैेम, जिसका इस्तेमाल कम्प्यूटर की सफाई में किया जाता है।

aspundir
14-06-2015, 02:39 PM
पत्नी: मैं तुम्हारा घर संभालती हूं, तुम्हारे मां-बाप को संभालती हूं, तुम्हारे बच्चों को संभालती हूं, तुम क्या संभालते हो?

पति : तुम्हारी नशीली आंखें देखकर खुद को संभालता हूं मेरी जान...

पत्नी: धत्...चलो छोड़ो, यह बताओ कि आज तुम्हारी पसंद का क्या बनाऊं?



...और यह है सफल पति बनने का सबसे आसान तरीका!!!

aspundir
14-06-2015, 09:38 PM
पते की बात...
पत्नी के साथ बहस करना और
किसी software का license
agreement पढ़ना एक जैसा होता है, अंत में आप सबकुछ ignore करके click करते हैं - I Agree!!!

aspundir
14-06-2015, 09:39 PM
एक बार एक बणिए की और जाट की हाथापाई होगी ।
जोश-जोश मै जाट नीचे जा पङ्या और बणिया उस कै ऊपर बैठकै मुक्के मारै और जोर -जोर तै रोवै।
थोडी देर मै लोग इक्टठे होगे। बणिया और जोर तै रोण लागग्या।
लोग बोले, "एक तो तनै यो नीचै दाब राख्या और तौंए रोवै।"
बणिया रौंदा-रौंदा, "न्यू बोल्या छौडतां ही मारैगा।"

aspundir
14-06-2015, 09:39 PM
संता का एक बंगाली दोस्त संता से मिला और बोला,
"हमारी बंगाली भाषा सबसे मीठी है। हम सबको प्यार से बुलाते हैं जैसे बप्पी दा, मिथुन दा, प्रणब दा आदि।"
संता: लो हमारी पंजाबी भी तो ऐसे ही है, हम भी तो यही कहते हैं भैन दा, माँ दा, भूतनी दा।

aspundir
14-06-2015, 09:40 PM
बस म हरियाणवी छोरा दिल्ली आली से, "मैडम मड़ी सी परे न सरकिए।"
लड़की: थोड़ा तमीज से बोलिए।
हरियाणवी: र तू कृप्या करके परे सी न मरले।

aspundir
14-06-2015, 09:40 PM
पति को आसमान की तरफ पत्थर फेंकते हुए देख पत्नी बोली, "ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते रहते हो?"
पति: कहते है ना जोड़ियाँ ऊपर वाला बना कर भेजता है, इसलिए।

aspundir
14-06-2015, 09:40 PM
लड़का: चलते-चलते यूँ ही रुक जाता हूँ मैं;
बैठे-बैठे कहीं खो जाता हूँ मैं;
क्या यही प्यार है?
लड़की: नहीं भईया, यह कमज़ोरी है। आप च्यवनप्राश खाया करो।

aspundir
14-06-2015, 09:43 PM
टीचर: पप्पू तुम हर रोज़ लेट क्यों हो जाते हो?
पप्पू: जी वो एक बोर्ड के कारण।
टीचर: कैसा बोर्ड?
पप्पू: रास्ते में एक बोर्ड है जिस पर लिखा है, "आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें"।

aspundir
14-06-2015, 09:43 PM
एक आदमी की बीवी मर गयी। उसके दोस्त उससे मिलने गए तो आदमी का रो-रो कर बुरा हाल था।
दोस्त उसके पास थोड़ी देर बैठे और उसे चुप करवाने के बाद उससे पूछा, "तुझे कुछ चाहिए?"
आदमी: हाँ वो मेरे मोबाइल पर नेट पैक डलवा दो, फेसबुक पर स्टेटस सिंगल करना है।

aspundir
14-06-2015, 09:44 PM
पठान मज़ार पर बम रखते हुए पकड़ा गया।
लोगों ने उसे बहुत मारा और पूछा ऐसा क्यों किया?
पठान को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम रखने की मन्नत मांगी थी।

aspundir
14-06-2015, 09:44 PM
नर्स: आपको तीन बच्चे हुए हैं।
संता: यह तो होना ही था, फिल्में ही ऐसी देखती थी, धूम 3, गोलमाल 3, राज़ 3, मर्डर 3, कॄष 3।
नर्स: अच्छा हुआ दिल्ली 6 नहीं देखी!

aspundir
14-06-2015, 09:45 PM
रेन चली, संता एक डिब्बे में चढ़ गया।
टीटी बोला: क्यों भाजी, नज़र नहीं आता, यह लेडीज का डिब्बा है?
संता: सॉरी जी, मेरे को लगा आप मर्द हो!

aspundir
14-06-2015, 09:45 PM
एक सब्ज़ी वाले के घर बच्चा पैदा हुआ,
तो एक औरत बच्चे को देख के बोली: कितना प्यारा बच्चा है!
सब्ज़ी वाला आदत के मुताबिक़ बोला: और है भी बिल्कुल ताज़ा!

aspundir
14-06-2015, 09:46 PM
संता (हलवाई से) बोला: तुम कितने साल से ज़लेबी बना रहे हो?
हलवाई बड़े फ़क़र से बोला: 30 साल से।
संता: लख दी लानत है, तुमसे आज तक ज़लेबी सीधी नहीं बनी।

aspundir
14-06-2015, 09:46 PM
संता (अपने बेटे से) बोला: इतने कम नंबर (marks)? 2 थप्पड़ मारना चाहिए।
पप्पू: हां, पापा चलो, मैंने उस मास्टर का घर देख रखा है।

aspundir
14-06-2015, 09:47 PM
दुकानदर: बोलो साहब, क्या चाहिए?
ग्राहक: होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक मिलेगा क्या?
दुकानदार: यहीं खाओगे या पैक करवा दूं।

aspundir
14-06-2015, 09:47 PM
बॉस: तुम्हें 15 दिन की छुट्टी क्यों चाहिए?
पठान: कज़न का शादी है।
बॉस: कजन की शादी में 15 छुट्टियां क्यों?
पठान (शर्माते हुए) बोला: कज़न का शादी हमसे हो रहा है।

aspundir
14-06-2015, 09:48 PM
पप्पू अपने पापा की शादी की विडियो देखते हुए बोला: "मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।"
संता: हरामखोर, यह तेरी बुआ और मौसियाँ हैं।

aspundir
14-06-2015, 09:49 PM
होशियार पत्नियां
बीवी ने अपना पोट्रेट बनवाया। फिर कुछ सोचकर पेंटर से कहा कि गले में नवलखा हार भी डाल दो। पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा, ‘आपने ऐसा क्यों किया?’ बीवी बोली, ‘कभी मैं मर गई तो ये दूसरी शादी कर लेंगे। नई बीवी आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा। तब मेरी आत्मा को मजा आएगा!’

aspundir
14-06-2015, 09:49 PM
पति-पत्नी की शादी की सालगिरह के दिन लड़ाई हो गई। आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नी पति के पास आई और बोली, ‘आज हमारी शादी की सालगिरह है। इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगते। एक काम करते हैं थोड़ा आप समझौता करो, थोड़ा मैं करती हूं।’
पति बोला, ‘ठीक है। क्या करना है बोलो।’
पत्नी ने जवाब दिया, ‘आप मुझसे माफी मांग लो और मैं आपको माफ कर देती हूं!’

aspundir
14-06-2015, 09:51 PM
हमारे भारत के सीरियल्स में भी लोग अजीब-अजीब प्रकार की भविष्यवाणियां करते हैं। जैसे-
पूजा की थाली गिर गई मतलब पति का एक्सीडेंट हो गया।

रात को बुरा ख्वाब देखा मतलब पति संकट में है।

घर में बहू के कदम रखते ही अगर लाइट चली गई या अंधेरा हो गया तो मतलब लड़की का भाग्य खराब है।

अगर दूध गिर गया तो समझो घर पर कोई बड़ी मुसीबत आने वाली है।

और सबसे बड़ी भविष्यवाणी, दिया बुझ गया!

aspundir
16-06-2015, 07:01 PM
पप्पू यह सोच-सोचकर परेशान था कि...

जब पैरंट्स के साथ टीवी देखो तो...
यूटीवी पर मर्डर,
सेट मैक्स पर जिस्म 2,
ज़ी सिनेमा पर रागिनी एमएमएस...
और विज्ञापन में सनी लियोनी के ऐड, वाइल्डस्टोन के ऐड आते हैं।


लेकिन, जब अकेले टीवी देखो तो...
यूटीवी पर घर संसार,
सेट मैक्स पर सूर्यवंशम,
और ज़ी सिनेमा पर विवाह ।
हद तो तब हो जाती है, जब विज्ञापन में भी चंपा अगरबत्ती, प्रेस्टीज़ कुकर और सूर्या बल्ब जैसे विज्ञापन आते हैं।

aspundir
16-06-2015, 07:08 PM
मानवता का सच्चा सेवक वह लड़का है,

जो इस कलयुग में फेसबुक पर लड़कियों के नाम की आईडी बनाकर...

सैकड़ों लड़कों की उम्मीदों को जिन्दा रखे हुए है।

aspundir
16-06-2015, 07:10 PM
नए सर ने क्लास में पूछा:

एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

लड़का: आलिया भट्ट!

सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले
...
...
...
...
यही सीखे हो आज तक?

दूसरा: ये तोतला है सर
...
...
...
...
आर्यभट्ट बोल रहा है

aspundir
16-06-2015, 07:14 PM
दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए...

एक ने कहा, 'तुमसे बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा।'

दूसरे ने पलटकर कहा, 'मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।'

इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा...

ऑर्डर-ऑर्डर... ... ... ... आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं

aspundir
16-06-2015, 08:13 PM
अलादीन का चिराग
एक महिला को कहीं से अलादीन का जादुई चिराग मिल गया। उसने उसे रगड़ा तो एक जिन्न प्रकट हुआ और बोला, 'बताओ तुम्हें क्या चाहिए?' महिला ने कहा, 'मैं चाहती हूं कि तुम कुछ ऐसा करो जिससे कि मेरे पति सोते-जागते, खाते-पीते, घर में, ऑफिस में, ट्रेन में, प्लेन में, हर वक्त मुझे अपने साथ ही रखें। कभी अपने से जुदा न करें।' जिन्न ने एक मिनट सोचा, फिर उस महिला को मोबाइल में परिवर्तित कर दिया!

aspundir
16-06-2015, 08:14 PM
बैंक में बंदूक
एक आदमी बैंक में एक हाथ में बंदूक और दूसरे हाथ में दो लाख रुपए लेकर घुसा। बैंक में घुसते ही उसने बंदूक चलाई और बोला, 'खबरदार जो कोई अपनी जगह से हिला और किसी ने मुझे कोई जीवन बीमा पॉलिसी, एसआईपी या म्यूचुअल फंड देने की कोशिश की। मैं यहां सिर्फ अपने अकाउंट में पैसे जमा करने आया हूं।'

aspundir
16-06-2015, 08:16 PM
विद्यालय में गए इंस्पेक्टर स्कूल,
छठी क्लास में पढ़ रहा विद्यार्थी हरफूल।
विद्यार्थी हरफूल, प्रश्न उससे कर बैठे,
किसने तोड़ा शिव का धनुष बताओ बेटे।
छात्र सिटपिटा गया बेचारा, धीरज छोड़ा,
हाथ जोड़कर बोला, ‘सर, मैंने नहीं तोड़ा!’
उत्तर सुनकर आ गया, सर के सर को ताव,
फौरन बुलवाए गए हेडमास्टर साब।
‘हेडमास्टर साब, पढ़ाते हो क्या इनको,
किसने तोड़ा धनुष नहीं मालूम है जिनको।’
हेडमास्टर भन्नाया, ‘फिर तोड़ा किसने,
झूठ बोलता है, जरूर तोड़ा है इसने।’
इंस्पेक्टर अब क्या कहे, मन ही मन मुस्कात,
ऑफिस में आकर हुई, मैनेजर से बात।
मैनेजर से बात, छात्र में जितनी भी है,
उससे दुगुनी बुद्धि हेडमास्टर जी की है।
मैनेजर बोला, ‘जी हम चंदा कर लेंगे,
नया धनुष उससे भी अच्छा बनवा देंगे।’
शिक्षामंत्री तक गए जब उनके जज्बात,
माननीय गदगद हुए, बहुत खुशी की बात।
बहुत खुशी की बात, धन्य हैं ऐसे बच्चे,
अध्यापक, मैनेजर भी हैं कितने सच्चे।
कह दो उनसे, चंदा कुछ ज्यादा कर लेना,
जो बैलेंस बचे वह हमको भिजवा देना।
– काका हाथरसी, कवि

aspundir
16-06-2015, 08:23 PM
हलवाई (वकील से) : साहब मेरी दुकान में एक कुत्ता घुसा और दो सौ रुपए का हलवा खा गया। क्या इसमें मैं कुछ कर सकता हूं?
वकील (जोश में) : हां.. हां..बिल्कुल कर सकते हो। कुत्ता जो कुछ भी करता है उसकी जिम्मेदारी मालिक की ही होती है।
हलवाई : यह तो बहुत अच्छा है। तो फिर लाइए 200 रुपए, क्योंकि आपका कुत्ता ही मेरा हलवा खा गया था।

aspundir
16-06-2015, 08:29 PM
टीचर : आमंत्रण और निमंत्रण में अंतर बताओ।
गोलू : जो मंत्रणा आम के पेड़ के नीचे की जाए वह आमंत्रण और जो नीम के नीचे की जाए वह निमंत्रण।

aspundir
16-06-2015, 08:29 PM
एक बुजुर्ग डॉक्टर के पास पहुंचा।
बुजुर्ग (डॉक्टर से) : मेरे बायें पैर में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर : इसमें हम कुछ नहीं कर सकते, यह तो ज्यादा उम्र का असर है।
बुजुर्ग : ऐसा कैसे हो सकता है। तुम बेवकूफ बना रहे हो।
डॉक्टर : कैसे?
बुजुर्ग : मेरे दूसरे पैर की भी तो उतनी ही उम्र है, उसमें तो कोई तकलीफ नहीं है।

aspundir
16-06-2015, 08:33 PM
गलती क्या है?
ट्रैफिक पुलिसमैन : आपको पता है मैंने आपको क्यों रोका है?
स्वीटी : मेरा मस्कारा खराब हो गया है क्या?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : मैं मोटी लग रही हूं?
ट्रैफिक पुलिसमैन : नहीं।
स्वीटी : तो क्या मेरे साथ सेल्फी लेना है?
ट्रैफिक पुलिसमैन : गलती हो गई बहन जी, जो आपको रोका। अब कृपा कर आप जाओ!

aspundir
16-06-2015, 08:33 PM
एक सेठ जी मरने के बाद यमलोक पहुंचे। चित्रगुप्त ने कर्मों का हिसाब चैक किया और यमराज को बताया, ‘महाराज सेठ जी के पाप और पुण्य दोनों बराबर हैं। अब इन्हें कहां भेजें? स्वर्ग में या नर्क में?’
यमराज : जहां लालाजी जाना चाहें।
सेठ जी : प्रभु यह स्वर्ग कहां पर है?
यमराज : तुम्हारे दायें हाथ पर।
सेठजी : और नर्क?
यमराज : बायें हाथ पर।
सेठजी : तो ऐसा कीजिए प्रभु कि दोनों रास्तों के बीच एक दुकान खुलवा दीजिए। दोनों तरफ के ग्राहक आएंगे!’

aspundir
17-06-2015, 06:11 PM
लड़का : यह वह पहाड़ है, जहां इंसान अपना नाम जोर से पुकारे तो जवाब में पहाड़ उसके लवर का नाम लेता है।

लड़का जोर से अपना नाम लेता है : पवन ऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽ...

उधर पहाड़ से आवाज़ आती है : रितु ऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽ...

लड़की यह सुनकर बहुत खुश होती है।

फिर वह भी ज़ोर से पुकारती है : रितु ऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽऽ...

पहाड़ से आवाज़ आती है : अमन... राजेश.. महेश.. कमल.. पंकज.. साहिल.. तुषार...अभिनव... मनोज... जयेश... आशु... विकास... अशोक और पवन।

...और तब से पवन कोमा में है।

aspundir
17-06-2015, 06:20 PM
एक लड़का अचानक एक लड़की को देख शायर बन गया।

बोला : लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे...ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या?

लड़की बोली : हाथ मेरे, गाल तेरे...कान के नीचे बजा डालूं क्या?

aspundir
18-06-2015, 07:49 PM
पत्नी: हर सन्डे तुम मछली पकड़ने के लिए जाते हो न?
...
...
...
पति: (झिझकते हुए) हां-हां तो?
...
...
...
पत्नी: आज वो मछली आई थी और...
...
...
...
कह रही थी कि वह मां बनने वाली है

aspundir
18-06-2015, 07:50 PM
बीवियाँ फलों जैसी होती है ... !!!

कोई आम जैसी मीठी,
तो कोई केले के पेड जैसी उंची,
सेब जैसी लाल,
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी,
कोई पपीते जैसी गर्म ,
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी,
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार...!

प्रॉब्लम तो मर्दो में हैं.....
.
.
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए...!!

aspundir
18-06-2015, 08:09 PM
Teacher-छिपकली कौन हे.?
.
.
.
.
.
.
.
.
पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।

aspundir
18-06-2015, 08:09 PM
बेटों और पतियों को समर्पित

बेटा: माँ आज फिर टिन्डे ??
माँ: नखरे अपनी बीबी को दिखाइयो. .
बेटा: अच्छा दे दो. . .



पति: ये क्या आज फिर टिन्डे ??
पत्नी: इतने नखरे अपनी माँ को तो नहीं दिखाए कभी. .
पति: अच्छा दे दो. . . .

aspundir
18-06-2015, 08:10 PM
Wife :- कहा हो तुम !
Husband :- बैंक में हूँ !
Wife :- तो मुझे 30000 रुपए नये फ़ोन के लिए और 10000 रुपया कपडे के लिए चाइये.

Husband :- ब्लड बैंक में हूँ ,, खून पीयेगी खून...

aspundir
18-06-2015, 08:11 PM
एक दरवाजे पर एक घंटी लगी हुई थी, जिस पर लिखा था, 'डॉक्टर के लिए घंटी बजाइए।'

आधी रात को एक शराबी शराब में टुन्न उधर से निकला, उसने घंटी देखी, फिर ऊपर लिखी लाइन पढ़ी और फिर घंटी बजाने लगा।

थोड़ी देर बाद दरवाजा खुला और आँखें मलता हुआ एक आदमी बाहर निकला।

शराबी ने पूछा,"आप डॉक्टर हैं?"

डॉक्टर: हाँ।

शराबी: यार यह घंटी आप खुद नहीं बजा सकते?

aspundir
18-06-2015, 08:12 PM
लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं,
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,
भीड़ में हो तो लोगों का डर,
हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,
कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,
बचपन हो तो माँ बाप का डर,
जवान हो तो भाइयों का डर,
वो डरती हैं और तब तक डरती हैं,
जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
.
.
.
और यही वो शख्स होता है,
,
जिससे वो सबका बदला लेती है

aspundir
18-06-2015, 08:13 PM
राहुल किसान से

राहुल: आप के पास कितनी जमीन है

किसान: हजूर 15 बीघा।

राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा
जी की जमीन के छोटे कोने
जितनी।

राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते है?

किसान : कपास।

राहुल: वो क्या होता है?

किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते
है....और क्या है आप के पास?

किसान: जी दो बैल हैं?

राहुल:गुड......कितना दूध देते हैं?

किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा
क्या।

aspundir
18-06-2015, 08:14 PM
टीचर :- चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?

पप्पू :- जब कोई लड़की स्कूटी पर जाते हुए
किसी बाइक सवार लड़के के पास से गुजरती है

तो उस लड़के की बाइक की गति स्वत: ही बढ़
जाती है..

लड़की द्वारा उत्पन्न किये गये इस
गति परिवर्तन को ही

"चुम्बकीय शक्ति प्रभाव" कहते हैं।

और ..यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है ..तो...
इसका सीधा अर्थ ये है ..कि
लड़के में आयरन की कमी है ...

aspundir
18-06-2015, 08:15 PM
पिता : ये लो बेटा 1500 रुपये!
.
.
.
बेटा : 1500 रुपये किस लिए? .
.
.
पिता : तुमने जब से वॉट्सऐप शुरू किया है
.
.
.
तब से रात को चौकीदार नहीं रखना पड़ता है...
.
.
.
ये तेरी महेनत की कमाई है पगले

aspundir
18-06-2015, 09:34 PM
काफी दिनों बाद संत की एक महिला मित्र ने उसे कॉल किया, वह भी नए नंबर से।
महिला : हैलो।
संता : जी कहिए, कौन?
महिला : भूल गए मुझे?
संता (गुस्से में) : क्यों आप मेरे ‪एटीएम का पिन हो जिसको भूल नहीं सकता।

aspundir
18-06-2015, 09:34 PM
टीचर : ऐसा कौन-सा पौधा है, जिसका रस बहुत मीठा होता है?
बंता का बेटा : मुझे नहीं पता।
टीचर : याद करो, तुम्हें चीनी कहां से मिलती है?
बंता का बेटा : पड़ोसी से।

aspundir
18-06-2015, 09:36 PM
आपके साथ भी ऐसा होता है?
आज तक समझ नहीं आया कि ऐसा क्यों होता है -
टॉयलेट जाते ही फोन बजने लगता है। अगर फोन साथ लेकर जाओ तो कभी नहीं बजता।
चाय का कप हाथ में पकड़ते ही छींक आती है।
अंधे मोड़ पर हॉर्न नहीं दो तो सामने से गाड़ी आ जाती है और अगर हॉर्न बजाओ तो दूर-दूर तक कोई भी गाड़ी नहीं दिखती।
किसी पुराने मोहल्ले से निकलते समय, किसी बंदे के बारे में सोचते हैं कि कम्बख्त वह न मिल जाए कहीं। विश्वास कीजिए वह आपको जरूर मिलेगा।
बेसन या आटे को घोलते या गूंथते समय पानी हमेशा ज्यादा मात्रा में डल जाता है और तभी आपके पास एक्स्ट्रा आटा/बेसन नहीं होता।

Deep_
18-06-2015, 11:05 PM
बेटों और पतियों को समर्पित
बेटा: माँ आज फिर टिन्डे ??
माँ: नखरे अपनी बीबी को दिखाइयो. .
बेटा: अच्छा दे दो. . .

पति: ये क्या आज फिर टिन्डे ??
पत्नी: इतने नखरे अपनी माँ को तो नहीं दिखाए कभी. .
पति: अच्छा दे दो. . . .

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/6/6d/Amjad-khan.jpg/150px-Amjad-khan.jpg
बहुत नाईन्साफी है....

राहुल किसान से

राहुल: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर 15 बीघा।
राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा
जी की जमीन के छोटे कोने
जितनी।
राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते है?
किसान : कपास।
राहुल: वो क्या होता है?
किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते
है....और क्या है आप के पास?
किसान: जी दो बैल हैं?
राहुल:गुड......कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा
क्या।
वैसे हम भी किसान ही है, और किसानों की समस्याओं को देख दुखी भी है...लेकिन जोक बहुत बढिया है।

Deep_
18-06-2015, 11:08 PM
दर्द भरा जोक!
अच्छा है की वोट्सेप आने से पहेले पढाई खत्म हो गई......
और मेगी बेन होने से पहले बचपन निकल गया!

aspundir
19-06-2015, 07:52 PM
चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े।
आखिर में तय हुआ कि जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वह बिल देगा।
मैनेजर ने सीटी बजाई और चारों भाग पड़े। मैनेजर आज भी उनके आने का इंतजार कर रहा है।

aspundir
19-06-2015, 08:00 PM
बीवी को समझाना मतलब 32 जीबी का विडियो डाउनलोड करना...

और 31.5 जीबी डाउनलोड होने के बाद एरर दिखाने जैसा है।

aspundir
19-06-2015, 08:00 PM
झूठ बोलना बच्चों के लिए 'पाप' है।

कुंवारों के लिए, 'अनिवार्य' है।

प्रेमियों के लिए, 'कला'

और ...

शादीशुदा लोगों के लिए...

शान्ति से जीने का मार्ग होता है।

manishsqrt
20-06-2015, 12:07 PM
आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था।
Me: हैलो कौन?
लड़की : मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी
Me: (खुश होकर ) : तो मुझसे शादी करोगी?
लड़की : इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

aspundir
20-06-2015, 10:19 PM
पत्नी : अगर मेरी शादी किसी राक्षस से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती, जितनी तुम्हारे साथ हूं।



पति : पगली खून के रिश्तों में शादियां कहां होती है!

aspundir
20-06-2015, 10:28 PM
इसे कहते हैं सीधी-सीधी बेइज्जती-

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा।

पत्नी : हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज चख रखी है।

aspundir
20-06-2015, 10:29 PM
पत्नी ने खास अपने पति के लिए लिखा -

कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है,

कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है...

'जब तू 11.30 बजे सो जाता है,

तो अगले दिन सुबह तेरा वॉट्स ऐप last seen at 2.30AM क्यों बताता है?

aspundir
20-06-2015, 10:48 PM
वरुण : आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया : मैंने अपने फोन को "एयरप्लेन मोड’ पर किया लेकिन यह उड़ ही नहीं रहा!

aspundir
20-06-2015, 10:48 PM
डॉक्टर (मरीज से) : जानते हो मैं बचपन में चाहता था कि बड़ा होकर डाकू बनूं।
मरीज (डॉक्टर का बिल देखते हुए) : बहुत खुशकिस्मत हैं आप, वरना आजकल किसके सपने पूरे होते हैं!

aspundir
20-06-2015, 10:49 PM
रात को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

aspundir
21-06-2015, 03:00 PM
यूपी की शादी!

लड़की देखे जाने पर लडका और लडकी में बात करने का तरीका देखते है। शायद आपको यूपी की भाषा पसंद आये!

पप्पी: कित्ते तक पड़ी हो?
अंजू: 8वीं तक।
पप्पी: फिर काहे नाय पड़ी?
अंजू: स्कूल दूर हतो तो हमारी पढ़ाई छुड़ाय दई गयी।
पप्पी: अच्छा, रोटी बनाय लेत हौ का?
अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं।
पप्पी: और सब्जी?
अंजू: हाँ, सब्जीऔ बनाय लेत हैं।
पप्पी: काय काय की बना लेत हौ?
अंजू: आलू की मेथी की पालक की गोभी की भिन्डी की सबहि तराह की।
पप्पी: कदुआ की नाय बनाय पाती हौ का?
अंजू: हाँ, बनाय लेत हैं।
पप्पी: कैसी बनात हो गीली का सूखी?
अंजू: मुआ, करमजला, दारीजार, कन्नास नासपीटा नाय तो तैँ लौड़िया देखन आओ है कि काम बाली बाई देखन आओ है। धुँआ लगे इत्ती देर से दिमाग चाटन में लगो है जौ बना लेत वौ बना लेत। 1 चप्पल दिएँ अभई उतार के मुँह सूजी यइये अभई हाल। बड़ो आओ कदुआ खान वारो।

Deep_
21-06-2015, 03:02 PM
रात को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!
:giggle:

aspundir
21-06-2015, 03:10 PM
लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ...।
लड़का- क्यों? क्या हुआ?
लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है...!
लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो...।
लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी
का एक छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।
लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!
लड़का- तो घी लगा देना...।
लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है!
...........
...........
...........
...........
लड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा, यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है!

aspundir
21-06-2015, 03:10 PM
एक बार मेवालाल सैलून मेँ बाल
कटाने गया,
बारबर ने बाल काटने शुरु
किये ..
तभी वहाँ एक खूबसूरत महिला
आई ,
मेवालाल ने मुस्कराते हुए उससे
बात करनी शुरु की - आप बहुत
ही खूबसूरत हैँ जी ।
महिला - शुक्रिया
मेवालाल - आज शाम को हम कहीँ
मिलेँ ?
महिला - जी नहीँ..
मैँ शादीशुदा हूँ
मेवालाल - अपने पति को कह देना
कि अपनी दोस्त से मिलने जा रही हूँ
महिला - आप खुद ही कह
दीजिए ..
वही इस समय आपके बाल
काट रहे है !!

aspundir
21-06-2015, 03:11 PM
Girl friend-पेपर कैसा गया
आज का ?
.
लडका - एक दम मस्त गया
वैरी सिम्पल था .... ।
.
boy friend - पेपर कैसा गया
आज का ?
.
लडका - अबे साले भूतनी के ...
और कोई टोपिक नहीँ मिला
तुझे पूछने को ?
.
मुझे क्या पता था यार कि
आज इंगलिश का पेपर है
मैँ तो हिन्दी याद करके
गया था !!

aspundir
21-06-2015, 03:12 PM
एक शराबी की पत्नि अपने पति
को डाक्टर के पास ले कर गयी
और कहा कि....
इनकी तबियत ठीक
नहीँ है ...
डाक्टर ने चैक करने के
बाद पूछा - शराब पीते हो ?
शराबी - पीता तो हूँ ...
पर जैसा कि मेरी बीबी ने
आपको बताया....
आज मेरी तबियत कुछ
ठीक नहीँ है....
" पैग छोटा ही बनाना

aspundir
21-06-2015, 03:13 PM
नए-नए रईस हुए एक साहब को लोगों के ऊपर अपनी अमीरी का रौब झाड़ने का शौक चढ़ गया। इसी के चलते एक रोज उनके घर मेहमान आने वाले थे तो उन्होंने अपने नौकर को बुलाया और समझाने लगे, "मेहमानों के सामने मैं किसी भी चीज़ को तलब करूँ तो उसकी 2-3 किस्मों के नाम लेना ताकि उन पर रौब पड़ सके, समझ गए।"


नौकर: जी हुज़ूर बिल्कुल समझ गया।


अगले रोज मेहमान आ गए। साहब ने नौकर से कहा, "ठाकुर साहब के लिए शरबत लाओ।"


नौकर: हुज़ूर, कौन सा शरबत लेंगे, खस का, केवड़े का या बादाम का?


नौकर की समझदारी पर साहब मन ही मन खुश होते हुए बोले, "केवड़े का ले आओ।"


फिर थोड़ी देर बाद-
साहब: ठाकुर साहब के लिए खाना लगवाओ।


नौकर: हुज़ूर, कौन सा खाना खायेंगे इंडियन, कांटिनेंटल या चाइनीज?


खाने के बाद-
साहब: पान ले आओ।


नौकर: कौन सा पान हुज़ूर लखनवी, मुरादाबादी या बनारसी?


फिर थोड़ी देर बाद शहर घूमने का प्रोग्राम बन गया।
साहब: हमारी गाड़ी निकलवाओ।


नौकर: कौन सी गाड़ी हुज़ूर, सफारी, ऑडी, मर्सिडीज़, या बेंटली?


साहब: ऑडी निकलवाओ और सुनो हमारे पिताजी से कह देना कि हम ज़रा देर से आयेंगे।


नौकर: कौन से पिताजी से कहूँ हुज़ूर आगरा वाले, दिल्ली वाले या चंडीगढ़ वाले?

aspundir
21-06-2015, 03:16 PM
नाराज़ पत्नी का प्यार!
एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;
पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?
पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;
पत्नी: बहुत सारा!
पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;
पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!
पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!

aspundir
21-06-2015, 03:20 PM
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।


शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।


उत्तर प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।


इसलिऐ लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।

aspundir
21-06-2015, 04:58 PM
एक बेचारा हज़्बंड बुक स्टोर गया और सेल्स गर्ल से पूछा: पति कैसे बन सकते हैं अपने घर के बॉस...इस तरह की कोई बुक होगी क्या?

सेल्स गर्ल: सर, कॉमिक बुक्स आपको यहां नहीं, फर्स्ट फ्लोर पर मिलेंगी।

aspundir
21-06-2015, 05:00 PM
पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?


पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?


पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।


पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।


पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?


पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।


पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?


पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ।


पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता।


पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है।


पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी।

aspundir
21-06-2015, 05:01 PM
जन्मदिन का तोहफा!
एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के लिए के लिए पियानो लेकर आया, तो उसके दोस्त ने उस से पूछा, "यार तुम ये पियानो क्यों ले रहे हो?"


आदमी: यार वो मेरी बीवी पियानो बजाना सीखना चाहती थी इसीलिए ये उसके जन्मदिन का तोहफा है।


कुछ दिनों बाद दोनों दोस्त फिर मिले तो दूसरे दोस्त ने पूछा, "और बताओ क्या भाभी ने अब पियानो बजाना सीख लिया है?"


आदमी: नही, हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ।


दोस्त: शहनाई वो किस लिए?


आदमी: शहनाई बजाते हुए मेरी बीवी कम से कम अपनी बेसुरी आवाज़ में गाना तो नही गा पाएगी।

aspundir
21-06-2015, 05:02 PM
एक आदमी की बहन मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया।


जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई।


अजीब आदमी है, माँ, बाप, भाई, बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है।


तब उस आदमी ने कहा, "मुझे गलत मत समझो भाईयो, जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो, हम तुम्हारे बाप के समान हैं।


माँ के मरने पर भी उस उम्र की औरतों ने ऐसा ही कहा। भाई के मरने पर और बहन के मरने पर भी ऐसा ही सबने बोला पर अब बीवी के मरने पर किसी एक भी औरत ने यह नहीं कहा 'चिंता न करो, मैं तुम्हारी बीवी के समान हूँ'।

aspundir
21-06-2015, 05:03 PM
एक बार संता शाम को घर आया, टी. वी. चालू किया और सोफे पर बैठते ही जीतो से बोला, "इससे पहले की शुरू हो जाये जल्दी से मेरे लिए चाय लेकर आओ।"


जीतो को कुछ अजीब लगा पर वो चाय बना कर ले आई।


चाय पीते-पीते संता दोबारा जीतो से बोला, "इससे पहले शुरू हो जाये, मेरे लिए कुछ खाने के लिए भी लेकर आओ।"


जीतो को थोड़ा गुस्सा आया पर उसने संता को कुछ खाने के लिए भी दे दिया और वापस अपने काम में लग गयी।


थोड़ी देर बाद संता दोबारा बोला, "इससे पहले की शुरू हो जाये, यह बर्तन उठाओ यहाँ से।"


जीतो का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुँच गया और संता पर चिल्लाते हुए बोली, "मैं तुम्हारी कोई नौकरानी नहीं हूँ, जो मुझ पर इस तरह अपना हुकुम चला रहे हो। जब से आओ कुछ न कुछ हुकुम किये जा रहे हो जैसे यहाँ कोई तुम्हारा गुलाम है।"


संता उठा और गहरी सांस लेते हुए बोला, "लो शुरू हो गया।"

aspundir
21-06-2015, 05:04 PM
संता ने बंता से पूछा, "तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?"


बंता ने कुछ पल सोचकर कहा, "मैं 6 केले खा सकता हूँ।"


संता ने हँसते हुए जवाब दिया, "गलत जवाब दोस्त, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा, इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।"


बंता झेंपते हुए घर पहुंचा और जाते ही प्रीतो से सवाल किया, "तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?"


प्रीतो ने भी कुछ पल सोचकर कहा, "मैं 4 केले खा सकती हूँ।"


बंता ने निराश स्वर में कहा, "अगर 6 कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे।"

aspundir
21-06-2015, 05:08 PM
सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है,

घर में 3-3 सास हो तो जंगल ही ठीक है।

aspundir
21-06-2015, 07:32 PM
अध्यापक : भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
चिंटू : मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

aspundir
21-06-2015, 07:33 PM
मुंबई में बारिश हो रही है लेकिन दिल्ली में नहीं, मुझे डर है कि केजरीवाल जी कहीं इंद्रदेव पर केंद्र सरकार के साथ मिले होने का आरोप न लगा दें!

विज्ञान की सारी प्रगति बेकार है यदि वैज्ञानिक धूप में भी बाइक की सीट और हेलमेट कूल रखने का सिस्टम विकसित नहीं कर पाए तो!

एक वो आइसबर्ग था जिसने पूरा टाइटैनिक डुबा दिया एक ये साला जुकरबर्ग है जो पूरी जनरेशन डुबोए जा रहा है।

फिल्म का नाम भले ही abcd हो लेकिन गाने इसमें पूरे z तक हैं।

aspundir
21-06-2015, 07:34 PM
‘फन’मोल वचन

जो लोग सूर्यवंशम नही देखना चाहते, वे पाकिस्तान चले जाएं : सोनी मैक्स

एक 80 के उम्र के दादा जी पार्क में बैडमिंटन लिए बैठे थे। मैंने सोचा 80 की उम्र में यह जोश। तभी वे रैकेट उठाकर अपने आस-पास के मच्छरों को मारने लगे।

लड़कों को बड़े बाल रखकर एक्टिवा नहीं चलानी चाहिए। 12 किलोमीटर पीछा करने के बाद जब पता चले कि वह लड़का है तो मानवता से भरोसा ही उठ जाता है।

कुछ लड़के एटीएम से पैसे निकालकर पर्ची इतनी बुरी तरह फाड़ते हैं कि उसकी हालत बयान कर देती है कि अकाउंट में क्या बचा होगा।

आज फिर निकला हूं सच्ची मोहब्बत की तलाश में......दोस्तों दुआ करना ज्यादा ट्रैफिक न मिले!

aspundir
22-06-2015, 08:03 PM
मेरी गर्ल फ्रेंड भी ना एकदम भुलक्कड़ है,
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कमीनी पैदा होना ही भुल गयी।

aspundir
22-06-2015, 08:03 PM
सास- दुल्हे से
बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह क्यों नाच रहे है,
दूल्हा- क्योंकि उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चूका दिया जायेगा

aspundir
22-06-2015, 08:04 PM
1985-
Bhai engineer ka घर कहा है

यहा से आगे 2 km दूर है चलो छोड देता हु

1995 -
Bhai engineer ka घर कहा है
आगे जाके left hand PR दूसरा मकान

2005-
Bhai engineer ka घर कहा है

Kon sa engineer yha gali m bahut sare h nam kya h

2015-
Bhai engineer ka घर कहा है
आगे जाकर कोई से भी घर मे घुस जाओं कोई न कोई engineer mil jayega

2025-
Bhai engineer ka घर कहा है

Are pagal engineer के पास घर होता है kya ? यहा पुल के नीचे जितने भी सोए है सब engineer है तु sirf आवाज दे

aspundir
22-06-2015, 08:05 PM
J E (विद्युत् मंडल) - केले क्या भाव हैं ?

ठेले वाला - क्या काम में लोगे ?

JE - जैसे !

ठेले वाला -

मंदिर में चढाओ तो 10 रु किलो,

वृधाश्रम के लिए 15 रु किलो,

स्कूली बच्चों के लिए 20 रु किलो,
घर ले जाओ तो 25 रु किलो और

होटल के लिए 30 रु किलो ....

J E -

ये क्या बात हुई ..

दे तो एक ही तरह के केले,

भाव अलग अलग क्यूँ फिर ??

ठेलेवाला -

ये तो अपनी tariff है

आप भी तो एक ही खम्भे से बिजली देते हो पर

घर, दुकान, फेक्ट्री

के बिजली भाव अलग अलग हैं ...

aspundir
22-06-2015, 08:06 PM
पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!

सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।

ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...

और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"

aspundir
22-06-2015, 08:08 PM
"कितनी मन्नतें की
दर दर की ठोकरे खाई
माँ बाप ने की
एक बेटा हो जाये...
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और
वो
हरामखोर
फेसबुक पर लडकी बनकर बैठा है .!

aspundir
22-06-2015, 09:48 PM
स्वीटी (फल वाले से) : सेब कैसे दिए?
फल वाला : सौ रुपए के दस।
स्वीटी : कुछ कम करो न भैया।
फल वाला : ठीक है आपको 80 के आठ दे देंगे।
स्वीटी : ये हुई न बात, दे दो।

aspundir
22-06-2015, 09:49 PM
एक महिला ने भिखारी को पांच रुपए दिए।
भिखारी (महिला से) : मैडम मेरे साथ ही नाइंसाफी क्यों?
महिला : क्या मतलब?
भिखारी : आपने पिछले सिग्नल वाले भिखारी को तो 10 रुपए दिए थे।
महिला : तुम्हें कैसे मालूम?
भिखारी : अभी उसने वॉट्सएप ग्रुप पर डाला है।

aspundir
22-06-2015, 09:50 PM
पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा, ‘इस कॉलेज से जुड़ा हुआ आपका कोई कड़वा अनुभव?’
एक पूर्व छात्र ने जवाब दिया, ‘मैं और मेरी पत्नी इसी कॉलेज में मिले थे।’

aspundir
22-06-2015, 09:51 PM
छगन : "लेडीज फर्स्ट’ कहना कैसे शुरू हुआ?
मगन : नहीं पता। बताओ कैसे?
छगन : एक बार दो प्रेमियों ने पहाड़ी से कूदकर खुदखुशी का फैसला किया। लड़का पहले कूद गया लेकिन लड़की नहीं कूदी। बस उसी दिन से कहा जाने लगा लेडीज फर्स्ट।

aspundir
22-06-2015, 09:52 PM
पाकिस्तान ने योग दिवस का बहिष्कार करके सही किया, क्योंकि अगर पाकिस्तान योग करता तो फिर भारत को फादर्स डे कौन विश करता?

aspundir
22-06-2015, 09:53 PM
हमने दो समूह बनाए, एक को योग करवाया, दूसरे को जिम भेजा, लेकिन बिस्तर पर लेटकर वॉट्सएप चलाने वाले ज्यादा खुश नजर आए...

अल्ताफ राजा और हनी सिंह के गाने सुनना भी योग ही कहलाता है जिसे बोलचाल की भाषा में झेल-आसन कहते हैं। ‏

कल ही एक पंडित जी ने मुझे कहा अभी कोई योग नहीं है आपके लिए। और आज पूरी दुनिया ने योग किया।

पाकिस्तान ने योग दिवस का बहिष्कार करके सही किया, क्योंकि अगर पाकिस्तान योग करता तो फिर भारत को फादर्स डे कौन विश करता?

आज सुबह उठकर ‘योग’ किया... हिसाब में साढ़े तीन सौ रुपए गड़बड़ हैं!

लड़कियों, सेल्फी लेते समय मुंह को अलग अलग तरह से टेढ़ा करना कत्तई योग नही माना जाएगा!

बाप रे बाप! मोदी जी कितनी ट्वीट करते हैं दिनभर ... एक के बाद एक.... कभी-कभी तो लगता है काम करते ही इसलिए हैं ताकि उसे ट्वीट कर सकें।

aspundir
22-06-2015, 10:01 PM
फादर्स-डे के दिन 177 देशों में योग करवा के भारत ने सिद्ध कर दिया कि वह पूरी दुनिया का बाप है।

Deep_
22-06-2015, 10:07 PM
मेरी गर्ल फ्रेंड भी ना एकदम भुलक्कड़ है,
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कमीनी पैदा होना ही भुल गयी।

"कितनी मन्नतें की
दर दर की ठोकरे खाई
माँ बाप ने की
एक बेटा हो जाये...
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.
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और
वो
हरामखोर
फेसबुक पर लडकी बनकर बैठा है .!
:lol:

aspundir
22-06-2015, 10:27 PM
आज रास्ते में मारियो मिला। हां वही वीडियो गेम वाला।
मैंने कहा, ‘पहचाना मुझे?’ वह बोला, ‘नहीं, कौन हो तुम?’
मन तो किया कि दो लगाऊं उसके कान के नीचे। अरे पूरा बचपन निकल गया तुझे बचाते-बचाते और पूछता है कि कौन हो तुम?

aspundir
22-06-2015, 10:29 PM
Let's keep a wonderful YOGA slogan this International Yoga day : ‘Dear YOGA, तू मुझसे ना HOGA!’

aspundir
23-06-2015, 08:05 PM
भाई घोर कलयुग आग्या इब तो...
हम सारे मिलकर एक दोस्त की शादी में साला दिल से नाचे,
और वो जोरू का गुलाम अपनी लुगाई को बोल
रहा था सब बेवड़े है साले।

aspundir
23-06-2015, 08:09 PM
यदि हम कोई कलम खो देते हैं तो नई कलम खरीद सकते हैं।

...लेकिन, यदि हम कलम का ढक्कन खो देते हैं तो वह दूसरा नहीं खरीद सकते।

इसलिए, अपने हज़्बंड को संभाल कर रखें, क्योंकि ढक्कन भी जरूरी होता है।

aspundir
23-06-2015, 08:12 PM
हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते...लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए....

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए :p :d :p

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..????? :p :d :p

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के?

aspundir
23-06-2015, 08:14 PM
5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती।

2. पैसा।

3. प्यार।

4. रविवार और

5. इंटरनेट पैक।

लास्ट वाला तो रुला ही देता है।

aspundir
24-06-2015, 07:34 PM
मारवाड़ में आधार कार्ड बन रहे थे..
एक लुगाई से अधिकारी ने पुछा-तुमारे
घरवाले का नाम क्या है?
लुगाई बोली हमारे मे उनका नाम नहीं
लेते..
अधिकारी::कोई हिंट तो दो::
लुगाई (3 गंजी + 3 गंजी)
अधिकारी बोला क्या??
तभी ऐक बुड्ढा बोला...साब "छगनजी"

aspundir
24-06-2015, 07:35 PM
न्यू यॉर्क: डोंट डिस्टर्ब मी।

दिल्ली : मुझको परेशान न करें।

हरियाणा : के कीड़ा सै तेरै?

aspundir
24-06-2015, 10:55 PM
चंपू सड़क पर जा रहा था कि तभी एक चिड़िया उसके सिर पर बीट करके उड़ गई।
रुमाल से सिर साफ करते हुए चंपू बोला, ‘भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि उसने गाय-भैसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया!’

aspundir
24-06-2015, 10:57 PM
उनके बेहोश पति को देख
डाक्टर ने पूछा - 'कितनी देर पहले होश में थे कहें?'
तुनक कर बोली - 'मैंने तो आजतक - होश की बातें करते नहीं देखा इन्हें।'

aspundir
24-06-2015, 11:00 PM
चिंटू - मैं तो बड़ी दुविधा में फंस गया हूं। यार समझ में नहीं आता क्या करूं?
पिंकू - ऐसी क्या बात है?
चिंटू - यार मुझसे बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती!

aspundir
24-06-2015, 11:01 PM
किराएदार - भाई साहब आपने कैसा मकान मुझे किराए पर दिया है। वहां दिनभर चूहे ही दौड़ते रहते हैं।
मकान मालिक - तो क्या इतने कम किराए में घोड़ों की रेस देखना चाहते हैं!

aspundir
24-06-2015, 11:01 PM
अध्यापक-तुम्हारी मां तुम्हें एक रुपया और छोटे भाई को दो रुपए देती हैं तो बताओ दोनों को मिलाकर क्या होगा?
बबलू-सर झगड़ा होगा!

aspundir
24-06-2015, 11:04 PM
जुम्मन मियां की बाजार की एक गली में छोटी सी मगर बहुत पुरानी कपड़े सीने की दुकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी। एक बहुत बड़ा कलापारखी जुम्मन मियां की दुकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कलापारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था की जुम्मन मियां को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और जुम्मन मियां से बोला, 'बड़े मियां, आदाब, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गई है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे? चाहे तो कीमत ले लीजिए।' जुम्मन मियां ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढ़ाते-बढ़ाते दस हजार रुपयों तक पहुंच गया तो जुम्मन मियां बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कलापारखी बिल्ली लेकर जाने लगा। अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मियां से बोला, "बड़े मियां बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे? इसे भी मुझे ही दे दीजिए। बिल्ली को दूध पिलाने के काम आएगा। चाहे तो इसके भी 100-50 रुपए ले लीजिए।' जुम्मन मियां ने जवाब दिया, "नहीं साहब, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा, क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियां बेच चुका हूं।'

aspundir
24-06-2015, 11:07 PM
एक बार एक कंस्ट्रक्शन साइट पर एक गुजराती एक मद्रासी और संता साथ में 22 वी मंजिल पर काम कर रहे थे।
दोपहर के खाने के समय गुजराती अपने टिफ़िन में ढोकला देख कर बोला- अगर कल फिर ढोकला निकला तो मैं यही से कूद जाऊंगा।
मद्रासी ने फिर से अपना टिफ़िन में इडली सांभर देख कर यही कहा।
संता ने अपने टिफ़िन में आज फिर पराठा देख कर गुस्सा होते हुए कहा कि कल अगर फिर कल पराठा निकला तो मैं भी कूद जाऊंगा।
बदकिस्मती से वही हुआ और तीनो 22 वी मंजिल से कूद कर मर गए।
गुजराती की बीवी रोते हुए बोली- मैं इतने प्यार से ढोकला बनाती थी अगर ये मना कर देते तो मैं नहीं बनाती।
मद्रासी की बीवी ने भी कुछ ऐसा ही कहा।
अब सब संता की बीवी की तरफ देखने लगे तो वो सहमते हुए बोली- मेरी तरफ मत देखो संता जी अपना टिफिन खुद बनाते थे।

aspundir
24-06-2015, 11:11 PM
एक्टर और पहलवान दारा सिंह जुहू बीच पर टहल रहे थे कि कोई दर्जनभर गुंडों ने उन्हें पीट-पीटकर नीला-पीला कर दिया और उनका बटुवा छीन लिया। भाग्य की बात कि बटुए में थोड़े से ही पैसे थे। दारा सिंह दुनिया के नामी-गिरामी पहलवानों को जमीन सुंघा चुके थे, लेकिन उस समय उन्होंने किसी प्रकार का विरोध प्रकट नहीं किया। जब वह घर पहुंचे तो उनकी दोनों आंखें काली हो रही थीं, गाल सूजे हुए थे और शर्ट फटी हुई थी। उनकी पत्नी ने यह सब देखकर उनसे कारण पूछा, तो दारा सिंह जी ने सारा किस्सा सुना दिया। इस पर उनकी पत्नी ने कहा, 'तो तुमने पलटकर उन्हें क्यों नहीं मारा? तुम तो एक घूंसे में ही उन्हें जमीन सुंघा सकते थे।' दारा सिंह ने जवाब दिया, 'आप बिल्कुल ठीक कह रही हैं लेकिन जमीन सुंघाने के लिए मेरी फीस भी तो दो लाख रुपए है। मैं मुफ्त में नहीं लड़ता!'

aspundir
24-06-2015, 11:14 PM
उम्र की परीक्षा
विभिन्न आयु के छात्र परीक्षाओं के समय कुछ ऐसी प्रतिक्रियाएं देते हैं -
पहली से तीसरी कक्षा तक : मुझसे तो पूरा पेपर बन गया।
चौथी से छठी कक्षा तक : यार 8 नंबर वाला प्रश्न तो बहुत मुश्किल था। मैंने सिर्फ उसे ही छोड़ा है।
सातवीं से दसवीं कक्षा तक : मैंने तो सिर्फ मुख्य प्रश्न ही किए हैं।
ग्यारहवीं कक्षा में : मुझे लगता है पास होने के लिए चार पाठ पढ़ना बहुत है।
बारहवीं कक्षा : कल पेपर कौन-सा है यार?
और कॉलेज के दिनों में : स्सालों बता तो देते आज पेपर है, मैं तो पेन भी नहीं लाया।

aspundir
24-06-2015, 11:16 PM
अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं।
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं।

aspundir
24-06-2015, 11:17 PM
एक सरकारी कर्मचारी डॉक्टर के पास पहुंचा और बोला, 'डॉक्टर साहब मुझे बहुत थकान लग रही है। मैं क्या करूं?' डॉक्टर ने उसका भली प्रकार मुआयना किया और उसे बताया, 'तुम्हें आराम करना चाहिए, इसलिए जितनी जल्दी हो सके, तुम अपने ऑफिस लौट जाओ।'

aspundir
25-06-2015, 07:31 PM
एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा, 'श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए?
.
.
.
श्याम : जी हां।
.
.
व्यापारी : हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं।
श्याम (खुश होते हुए) : जी मालिक जरूर।
.
.
व्यापारी : ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।

aspundir
25-06-2015, 07:31 PM
टीचर (गोलू से ) : क्या तुम 17वीं शताब्दी के वैज्ञानिकों के बारे में कुछ बता सकते हो?
गोलू : जी, वे सभी मर गए।

aspundir
25-06-2015, 07:32 PM
एक बार एक आलू ने
भिंड़ी को
फोन करके कहा -
I Love U..!
,
भिंड़ी को आया बहुत
गुस्सा ,
उसने आलू को बहुत
खरी खोटी सुनायी..!!
,
बोली -
तुम इतने मोटे और
सस्ते ,
मैं इतनी स्लिम
और सेक्सी..!!
,
आलू का तो बस दिल
ही टूट गया..!
तब से फिर
उसने इतनी सब्ज़ियाँ
पटाने की
ठानी..!
आप देख सकते हो..!
,
आलू - गोबी
आलू - बेंगन
आलू - शिमला मिर्ची
आलू - पालक
आलू - मटर
आलू- गाजर
आलू - छोले
आलू - मेथी
,
और
भिंड़ी उस दिन से आज भी अकेली है..!
,
# Moral - जो attitude दिखाती
है ,
वोह हमेशा
अकेली रह जाती है..!!

aspundir
25-06-2015, 07:32 PM
गाँव मेँ घुसे एक पाकिस्तानी
आँतकवादी को लल्लन और
कल्लन ने पकड लिया ..
अब लगे उसे पीटने ,
खूब तबियत से मारा कूटा ..
अब लगा आँतकवादी हाथ पाँव
जोडने ,
छोडने की प्रार्थना की..
कल्लन ने अपनी जेब से
गोटी निकाली और बोला..
गोटी चल ..
1 से 5 तक आया
तो पिटेगा ..
आँतकवादी - और 6 आया तो ?
लल्लन ने पीछे से एक जोरदार
लात जमाई और बोला -
साले लुडो नहीँ खेली क्या ?
गोटी दुबारा चलनी पडेगी

aspundir
25-06-2015, 07:32 PM
अदालत मेँ आज एक अजीब
केस आया ..
.
.
एक बुढिया ने अपने बूढे पति
पर तलाक का केस किया था ...
.
.
मुकद्दमेँ की कार्यवाही करते
हुए जज - इस उम्र मेँ आकर
तलाक लेने की क्या वजह है ?
.
.
बुढिया - जज साहब ये मुझे मानसिक रुप से प्रताडित करते हैँ ,
.
.
जज - वो कैसे ?
.
.
बुढिया - जब कभी भी ये
चाहते हैँ मुझे जली-कटी सुना
देते हैँ ..
.
.
और जब मैँ पलटकर जवाब
देती हूँ तो ...
.
.
अपने कान की मशीन निकाल
देते हैँ !!

aspundir
25-06-2015, 07:34 PM
गर्लफ्रेंड:- "जानू तुम बहुत बदल गए हो, कल रात मेरे मेसेज का रिप्लाई भी नही किया।
ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू, काम में बिजी था।
गर्लफ्रेंड:-"दो-तीन दिन से तुम काम का बहाना बना रहे हो मुझसे कुछ छुपा रहे हो?
ब्वॉयफ्रेंड-"नही जानू,थोड़ी टेंशन है।
गर्लफ्रेंड:-"नहीं तुम हमेशा मुझसे अपनी टेंशन छुपाते हो,मुझे बताओ क्या प्रोबलम है हम दोनों मिलकर सॉल्यूशन निकालेंगें।
ब्वॉयफ्रेंड- "तो ले सुन...बायलर पंप का वायरिंग टेम्प बहुत जल्दी-जल्दी बढ़ रहा है। उसमें अब नॉर्मल साउंड भी आ रहा है, लुब आयल प्रेशर तो सही है मुझे लगता है डिस्चार्ज वॉल्व पूरी तरह से ओपन नही हो रहा है। लेकिन कंट्रोल रुम में फीडबैक तो ओपन का आ रहा है,
लगता है c&i का प्रॉब्लम है।
गर्लफ्रेंड:-"ओके जानू, मैं जाती हूं मां बुला रही है।

aspundir
25-06-2015, 07:42 PM
संता : अपनी गर्लफ्रेंड दे विवाह दा कार्ड मिलया, बहुत बुरा लगया...।



फिर सोचया कि असी जावेंगे जरूर, प्यार अपनी जगह...



...और बटर चिकन अपनी जगह।

aspundir
25-06-2015, 07:47 PM
हज़्बंड: कहां गायब थी 4 घंटे से?

वाइफ : मॉल गई थी।

हज़्बंड : क्या-क्या लाई?

वाइफ: एक हेयरबैंड और 45 सेल्फी।

aspundir
25-06-2015, 07:50 PM
संता का बेटा: पापा, अगर आपको 10 रुपए और 5 रुपए रास्ते में पड़े मिलें तो आप कौन सा नोट उठाओगे?

संता: 10 रुपए का।

बेटा: इसलिए तो आप पर जोक बनते हैं। दोनों भी तो उठा सकते हो!

aspundir
25-06-2015, 07:52 PM
एक लड़की बोलने वाला तोता खरीदने गई...
दुकान में एक तोते से उसने पूछा-''मैं कैसी लगती हूं?''
तोता-''एकदम आवारा...''
लड़की नाराज होकर दुकानदार से बोली-''ये तो बहुत बदतमीज है...''
दुकानदार ने तोते को पकड़कर पानी में डुबाया और पूछा-''गाली देगा''
तोता-''नहीं''
दुकानदार ने लड़की से कहा-''आप फिर से बात करके देखिए''
लड़की-''अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी आए तो तो तुम क्या सोचोगे?''
तोता-''तुम्हारा पति होगा''
लड़की-''गुड...और अगर 2 आदमी आएं तो तुम क्या सोचोगे?''
तोता-''तुम्हारा पति और देवर होगा...''
लड़की-''अगर 3 आदमी आएं तो....''
तोता-''तुम्हारा पति, देवर और भाई...''
लड़की-''व्हेरी गुड...अगर 4 आदमी आ गए तो....?''
तोता, दुकानदार से-''पानी ले आओ...मैंने पहले ही कहा था ये लड़की एकदम आवारा है....!!''

aspundir
25-06-2015, 07:53 PM
एक नई बुक की लाखों कॉपियां दो दिन में ही बिक गईं।

दरअसल, टाइटल में थोड़ी सी गलती हो गई थी...

लिखना था... An idea can change your life.

लिख दिया : An idea can change your wife.

aspundir
25-06-2015, 07:54 PM
ट्रेन के डिब्बे में लिखा था "रेलवे आपकी संपत्ति है'।
सफर कर रहे बंता ने पंखा उतारा और लिख दिया"अपना हिस्सा ले जाय रहे हैं, बुरा न मानियेगा!'

aspundir
25-06-2015, 07:55 PM
टीचर( बंता के बेटे से)- अगर तुम्हारी एक जेब में 500 रुपए हों और दूसरी जेब में 700 रुपए हों, तो तुम क्या सोचोगे?
बंता का बेटा: यही कि मैं किसकी पैंट पहन कर आ गया?

aspundir
26-06-2015, 07:16 PM
पूरे विश्व के पुरूषो में से भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं।

वह यह कि शादी के बाद उनपर एक खास जिम्मेदारी होती है...

'कुकर की 3 सिटी के बाद गैस बंद कर देना'।

aspundir
26-06-2015, 07:17 PM
स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे...

एक बुजुर्ग: इसे छोड़ दो...

पढ़ना होगा तो यह खुद स्कूल जाएगा

लड़के : यह स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा।

aspundir
26-06-2015, 08:15 PM
"फेसबुक का कमाल"
क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला और लिखा कि
"मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हूं।"
फौरन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया "क्लास से निकल जाओ"
प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को "लाईक"किया।
दोस्त ने कमेंट किया "ओए कैफे आजा"
मां ने कमेंट किया "नालायक कही का, क्लास नहीं अटेंड करनी तो सब्जी ले कर घर आ"
पापा ने फौरन कमेंट किया " देख लो अपने बेटे की हरकतें"
उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया " धोखेबाज तूने तो कहा था कि
'हॉस्पिटल में हूं दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"
और
आखिर में खतरनाक कमेंट भी पढ़िए।
उसी वक्त दादी ने कमेँट किया " तेरे मुंह में कीड़े पड़े नालायक " मैं अभी जिन्दा हूं"

aspundir
26-06-2015, 08:16 PM
हम सबसे होशियार
जापान की एक साबुन की फैक्ट्री में एक बार गलती से साबुन के पैकेट में साबुन नहीं डाला जा सका और वह खाली पैकेट ही मार्केट में पहुंच गया, जिसे कंपनी को मुआवजा अदा करके ग्राहक से वापस लेना पड़ा। ऐसी गलती दोबारा न हो इसलिए कंपनी में छह लाख रुपए खर्च करके एक्सरे और स्कैन करने की मशीन लगवाई ताकि हर साबुन के पैकेट की जांच हो सके कि उसमें साबुन की टिकिया है या खाली है। यही गलती एक बार हिंदुस्तान की एक साबुन फैक्ट्री में भी हो गई। दोबारा ऐसी गलती न हो इसलिए फैक्ट्री के मालिक ने पैकिंग लाइन के आखिर में 6000 रु का एक बड़ा-सा पंखा लगा दिया, जिससे पैकेट खाली होने पर उड़ जाता और भरा होने पर आगे फाइनल पैकिंग को चला जाता। है न हम दुनिया के जुगाड़ गुरू?

aspundir
26-06-2015, 08:18 PM
गोलू को वोडाफोन में कस्टमर केयर ऑपरेटर की नौकरी मिल गई। मगर पहले दिन ही उसे
बहुत मार पड़ी और नौकरी से भी निकाल दिया गया।
क्योंकि -
पहला कॉलर : सर मेरी वोडाफोन की सिम खराब हो गई है।
गोलू : अरे तो पागल एयरटेल की ले ले।

aspundir
26-06-2015, 08:20 PM
सास : जमाई राजा, आप अगले जन्म में क्या
बनना चाहोगे?
जमाई : जी छिपकली बनूंगा।
सास : वह क्यों?
जमाई : क्योंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली
से ही डरती है।

aspundir
27-06-2015, 07:31 PM
लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है। बहुत गरम हो रहा है।
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है, भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है, 'आग लगे इस फोन को।'

aspundir
27-06-2015, 07:32 PM
ब्वॉयफ्रेंड : यार मैं अपने पुराने दोस्तों को बहुत मिस कर रहा हूं।
गर्लफ्रेंड : अरे बेबी मैं हूं ना तुम्हारे पास।
ब्वॉयफ्रेंड : सच्ची।
गर्लफ्रेंड : हां।
ब्वॉयफ्रेंड : तो चल फिर 500 रुपए उधार दे, तेरे लिए गिफ्ट लेना है।

aspundir
27-06-2015, 07:32 PM
एंप्लॉयी : सर, मेरी बीवी मेरे साथ बाहर जाना चाहती है। 5-6 दिन की छुट्टी चाहिए।

बॉस : नहीं मिलेगी।

एंप्लॉयी: शुक्रिया सर। जानता था कि मुसीबत के वक्त आप ही काम आएंगे!

aspundir
27-06-2015, 07:33 PM
पति: तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।

पत्नी: क्यों, क्या हुआ?

पति: आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न?

aspundir
27-06-2015, 07:34 PM
रेसिपी:

एक कटोरा लो,

उसमें कुछ अंगूर लो,

अब एक अंगूर मुंह में डालो,

अब आईना देखो और डिश तैयार।

पेश है: लंगूर के मुंह में अंगूर।

aspundir
27-06-2015, 07:34 PM
बाप : दो साल बाद वापस घर क्यों आया?

बेटा : मैंने बोला था न कि मैं कुछ बन कर ही घर वापस आऊंगा।

बाप: क्या बना?

बेटा : बाप।

aspundir
27-06-2015, 08:16 PM
मैडम ने क्लास में बच्चों को पार्ले जी बिस्कुट का पैकेट दिखाते हुए पूछा...
मैडम-बताओ बच्चों कि पार्ले जी के पैकेट पर जो ग्रीन डॉट बना है उसका मतल क्या है?
एडमिन-मैम, इसका मतलब पार्ले जी ऑनलाइन बैठे हैं।

aspundir
27-06-2015, 08:17 PM
पहला डॉगी : भाई एक शेर से पंगा हो गया है, अब कैसे मुकाबला करूं?
दूसरा डॉगी : उसको अपनी गली में बुला के लड़, क्योंकि अपनी गली में कुत्ता भी शेर होता है।

aspundir
27-06-2015, 08:20 PM
मेमोरी लॉस
क्लीनिक में एक मरीज खाली डिब्बा लेकर आया।
डॉक्टर : क्या समस्या है?
मरीज : सर मुझे कुछ याद नहीं रहता!
डॉक्टर : जैसे?
मरीज : जैसे कि मेरी पहली शादी कब हुई?
डॉक्टर : ओके, और कुछ?
मरीज : मेरी दूसरी शादी कब हो गई, यह भी मुझे याद नहीं।
डॉक्टर : अच्छा और?
मरीज : हद तो यह है कि तीसरी शादी के बारे में भी मुझे बच्चों और पड़ोसियों से पता चला!
डॉक्टर : हे भगवान, बड़ी सीरियस प्रॉब्लम है। खैर कोई बात नहीं, वैसे तुम्हारी कुल कितनी शादियां हुई हैं?
मरीज : यही तो याद नहीं!
डॉक्टर : ओके नो प्रॉब्लम, सब ठीक हो जाएगा। तुम ऐसा करो दो हजार रुपए जमा कर दो।
मरीज : किस बात के?

aspundir
27-06-2015, 08:21 PM
हंसी का इलाज
मरीज को डॉक्टर बड़ी मुश्किल से समझा पाया कि ऑपरेशन कितना जरूरी है। लेकिन जैसे ही उसने 8 लाख का खर्चा बताया मरीज ने फिर मना कर दिया। फिर डॉक्टर बोला कि तुम पहले दो लाख जमा कर दो। बाकी 22 हजार हर महीने किस्तों में दे देना। मरीज बोला, 'यह तो ऐसा हो गया, जैसे में कोई कार ले रहा हूं।' डॉक्टर बोला, 'कह तो सही रहे हो, लेकिन कार तुम नहीं मैं ले रहा हूं।'

aspundir
27-06-2015, 08:22 PM
मरीज (डॉक्टर से) : मैं एक महीने से रोज 50 रुपए की दवा ले रहा हूं पर कोई फायदा नहीं हुआ।
डॉक्टर : कोई बात नहीं, कल से मैं तुम्हें 40 रुपए की दवा दूंगा। रोज 10 रुपए का फायदा होगा!

aspundir
28-06-2015, 08:47 PM
कार का झगड़ा
एक वृद्ध सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि उनसे एक बीएमडब्ल्यू कार में खरोंच लग गई। उस बड़ी गाड़ी में से चार लंबे-चौड़े पहलवान निकले और बात इतनी बढ़ गई कि वृद्ध की पिटाई की नौबत आ गई।

वृद्ध उन पहलवानों से बोले, 'आप चार लोग हैं और मैं अकेला। यह तो नाइंसाफी है।' उन चारों में जो सबसे बड़ा थो वह बोला, 'गोलू और मोनू तुम दादा जी की तरफ हो जाओ।'

वृद्ध फिर बोले, 'पर अब हम तीन हो गए और आप दो।' तब सबसे बड़े पहलवान ने जवाब दिया, 'कोई बात नहीं दादा जी, आप घर जाओ हम आपस में निपट लेंगे।'

aspundir
28-06-2015, 08:49 PM
हमारे बडों ने हमें बचपन से सिखाया कि सिर उठाकर जीयो
मगर इस Android phone बनाने वाले ने तो सिर उठाने लायक ही नहीं छोडा।

rajnish manga
29-06-2015, 08:33 AM
मेमोरी लॉस
क्लीनिक में एक मरीज खाली डिब्बा लेकर आया।
डॉक्टर : क्या समस्या है?
मरीज : सर मुझे कुछ याद नहीं रहता!
डॉक्टर : जैसे?
मरीज : जैसे कि मेरी पहली शादी कब हुई?
डॉक्टर : ओके, और कुछ?
मरीज : मेरी दूसरी शादी कब हो गई, यह भी मुझे याद नहीं।
डॉक्टर : अच्छा और?
मरीज : हद तो यह है कि तीसरी शादी के बारे में भी मुझे बच्चों और पड़ोसियों से पता चला!
डॉक्टर : हे भगवान, बड़ी सीरियस प्रॉब्लम है। खैर कोई बात नहीं, वैसे तुम्हारी कुल कितनी शादियां हुई हैं?
मरीज : यही तो याद नहीं!
डॉक्टर : ओके नो प्रॉब्लम, सब ठीक हो जाएगा। तुम ऐसा करो दो हजार रुपए जमा कर दो।
मरीज : किस बात के?

:bravo:

सभी जोक्स गज़ब के हैं. धन्यवाद, पुंडीर जी.

aspundir
29-06-2015, 08:44 PM
एक दिन पप्पू का पेट खराब था, उसी दिन
उसकी गर्लफ्रेंड ने उसे डिनर पर बुलाया।
पप्पू के साथ गर्लफ्रेंड का पूरा परिवार
डाइनिंग टेबल पर बैठ गया।
गर्लफ्रेंड के पिता ने पप्पू से कहा – "शुरू करो बेटा !”
अचानक पप्पू के पेट में गुड-गुड़ शुरू हो गई
और फिर – “poooooo…” की आवाज़ आई।
सभी लोगों ने पप्पू की तरफ देखा फिर पप्पू
की कुर्सी के बगल में बैठे अपने कुत्ते
टॉमी की तरफ देखा।
गर्लफ्रेंड के पिता -“टॉमी, ये सब क्या है ? चलो हटो वहां से !” कुत्ता वहीं बैठा रहा, पप्पू खुश हुआ
की चलो किसी को पता नहीं चला और आरोप
कुत्ते पर लगा।
दो मिनट बाद फिर –“poooooo ….”
गर्लफ्रेंड के पिता गुस्से से कुत्ते से बोले – “टॉमी, चल भाग वहां से..” पप्पू फिर मन ही मन खुश हुआ…
परन्तु पप्पू का पेट आज कुछ ज्यादा ही खराब था.
दो मिनट बाद तो फिर – “poooo
….poooo…poooo…” अब गर्लफ्रेंड के
पिता का गुस्सा फट पड़ा –
“टॉमी हरामखोर !!!
गया नहीं तू अभी तक !!
जब वो तेरे ऊपर पॉट्टी कर देगा,
तभी हटेगा क्या वहां से कमीने !!

aspundir
29-06-2015, 08:45 PM
परिक्षापत्र का एक प्रश्न :
किसने किससे कहा ?
“आपसे मिलकर आनंद हुआ !”
.
.
.
.
उत्तर :
आनंद की माँ ने, आनंद के पिता से…!

पेपर चेक करने वाला कोमा में है…

aspundir
29-06-2015, 08:47 PM
एक आदमी दुआ कर रहा था, या खुदा मेरे धंधे में बरकत दे

तभी पीछे से आवाज आई, कोई आमीन मत बोलना ...

सारे निपट जाओगे, यह कफन बेचता है

aspundir
29-06-2015, 08:52 PM
एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया।

जरा गौर फरमाइए कि लड़की ने क्या लिखा : एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, मां गरीब और उनके बच्चे भी गरीब थे।

परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब।

एक स्कॉर्पियो कार थी, वह भी टूटी हुई।

उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ कर आता था।

बच्चों के पास पुराने आइफोन मोबाइल थे।

बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही ताज होटेल में खाते थे, बाकी दिन घर पर उन्हें खाना पड़ता था।

घर में केवल दो एसी थे और वे भी सेकंड हैंड।

सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था।

aspundir
29-06-2015, 08:53 PM
पप्पू बाजार में सब्जी लेने गया।

सब्जी वाला सब्जियों पर पानी छिड़क रहा था।

काफी देर इंतजार करने के बाद...

पप्पू बोला- भईया, इन्हें होश आ गया हो तो एक किलो टमाटर और एक किलो गोभी दे दो।

aspundir
29-06-2015, 09:58 PM
छगन : सब्जी मंडी कहां है?
मंगलू : बैंक के पीछे।
छगन : अरे, उस आदमी ने भी यही कहा था।
छगन : अबे तो क्या तू ऑडियंस पोल ले रहा है? भाग यहां से!

aspundir
29-06-2015, 09:58 PM
खरीददार: खरगोश कितने का?
दुकानदारः 200 रुपए का।
खरीददार: इतना सस्ता?
दुकानदार: चाइनीज है, कोई गारंटी नहीं है। हो सकता है कल से भौंकने भी लगे!

aspundir
29-06-2015, 10:01 PM
एक हताश इंजीनियर जॉब एप्लीकेशन फॉर्म भर रहा था। फॉर्म में एक जगह पूछा गया था - Salary Expected..........


बहुत देर तक सोचने के बाद उसने जवाब लिखा - ‘Yes.’

aspundir
30-06-2015, 10:48 PM
एक भेलपूरीवाले का मेनू . . . .
1) भेलपुरी 10 रू
2) स्पेशल भेलपुरी 12 रू
3) व्हेरी स्पेशल भेलपुरी 15 रु
4) एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी 16 रु
5) डबल एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी 20 रु
6) संडे स्पेशल भेलपुरी 25 रु
(सिर्फ रविवार)
भेलपुरी की अलग अलग टेस्ट चखने के लीए मैं रोज एक अलग भेलपुरी खाने लगा. . . . .
पर जल्द ही मुझे पता चलता हैं की, हर एक भलपुरी का एक ही टेस्ट है ।
आखीरकार एक दिन मैने उससे इस का कारण पूछा, " हर एक भेल की एक सी टेस्ट है ?"
भेलवाला : भेलपुरी का मतलब भेलपुरी. . . . सिर्फ 10 रु.
स्पेशल भेलपुरी मतलब चमच धोया हुआ...
व्हेरी स्पेशल भेलपुरी मतलब चमच और प्लेट, दोनो ही धोये हुए...
एक्सट्रा स्पेशल भेलपुरी मतलब भेल देने से पहले हात धोये हुए...
डबल एक्सट्रा स्पेशल भेळपुरी मतलब पीने का साफ पानी अलग से दीया जाता है...
इतना बोलकर वह चुप हो गया।
मैंने पूछा : फिर सनडे स्पेशल का मतलब क्या ?
भेलवाला : संडे को मैं नाहता हुँ... इसलिए संडे स्पेशल अलग से. .
(और खाओ भेलपुरी )

aspundir
30-06-2015, 10:52 PM
पप्पू के पड़ोस में एक नयी लड़की आई।
पप्पू: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: सारा
पप्पू: वैसे तो छोटा नाम ही चल जाता, पर चलो तुम सारा ही बता दो।

aspundir
30-06-2015, 10:52 PM
आगरा का ताजमहल गवाह हैं इस बात का
की
औरत जीते जी ही नहीं
मरने के बाद भी
आदमी की जेबें खाली करवा सकती है..

aspundir
30-06-2015, 10:53 PM
यूपी का एक लड़का गूगल पर टाइप करता है " Haw two empres a Garl if Week en inglish "
गूगल का जवाब -
"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ,
जामे कछु फायदा नाय, मोड़ी पटावे में कच्छु नाय धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करन में और जूता पडिहै वे अलग..."

aspundir
30-06-2015, 10:54 PM
Me- तुम पर भी माता आती है
बताया नहीं तुमने
She- what???
Me- तुम्हारी बाल बिखेरे Dp देखी
She- कमीने..नहा कर सैल्फी ली थी वो
‪#‎Blocked‬

aspundir
30-06-2015, 10:54 PM
लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा।
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो। मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं।
लड़का: सच?
लड़की: हां
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट।

aspundir
30-06-2015, 10:55 PM
महिलाओं की तारीफ में —————-
हम महिलाओं को जो कुछ देते हैं उसके बदले में वे हमें उससे ज्यादा लौटाती हैं ...
यदि आप उन्हें प्यार दें, ……….तो वे आपको संतान देती हैं ॥
यदि आप उन्हें मकान दें, ……….तो वे आपको घर देती हैं ॥
यदि आप उन्हें अनाज दें, ……….तो वे आपको भोजन देती हैं ॥
यदि आप उन्हें मुस्कराहट दें, ……….तो वे आपको अपना दिल दे देती हैं ॥
हम उन्हें जो कुछ भी दें, ……….बदले में वे हमें कुछ ज्यादा ही लौटाती हैं ॥
इसलिए यदि हम उन्हें कोई छोटी-मोटी तकलीफ दें, ……….तो हमें एक बहुत बड़ी मुसीबत के लिए तैयार रहना चाहिए

aspundir
30-06-2015, 10:55 PM
बीबी : बस कीजिये अब आपको चढ़ गयी है।पती : नही-नही अभी तो बस 4 पेग ही लिए है..!
बीबी : रहने दीजिये आप....फिर ac के रिमोट से tv के चैनल क्यों बदल रहे है?