View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
aspundir
13-02-2016, 08:50 PM
पति अपनी पत्नी को इंग्लिश सिखा रहा था।
दोपहर में पत्नी बोली - डिनर कर लो जी।
पति - जाहिल औरत ये डिनर नहीं लंच है।
पत्नी - जाहिल तू, तेरा सारा खानदान। बेवकूफ यह रात का ही बचा हुआ खाना है।
aspundir
13-02-2016, 08:55 PM
पति के हमेशा मोबाइल में घुसे रहने से परेशान बीवी ने ऐसी धमकी दी कि पति सुधर गए और बीवी के आगे-पीछे ही नजर आने लगे।
“तुम जितना वक्त Facebook, Whatsapp, Twitter को दोगे।”
“मैं उतना ही वक्त Flipkart, Amazon और Snapdeal को दूंगी।”
aspundir
13-02-2016, 08:56 PM
रात के बारह बजे एक बच्चा अपनी मां से बोला- मम्मी नींद नहीं आ रही, कोई कहानी सुनाओ ना।
मम्मी - बेटा मुझे कोई कहानी याद नहीं आ रही, लेकिन तुम चिंता मत करो क्योंकि, तुम्हारे पापा अभी तक घर नहीं आए हैं। वो जब आएंगे और मैं पूछूंगी लेट कैसे हुए, तब देखना वो कितनी सारी
कहानियां सुनाएंगे।
aspundir
13-02-2016, 08:59 PM
रोज डे
मां - बेटा कहां जा रही हो?
बेटी - कॉलेज मां।
मां - जानती हो न आज रोज - डे है?
बेटी- हां मां .... जस्ट चिल।
मां - चिल की बच्ची
जितने भी रोज मिलें, सारे घर लेकर आना.. रात को गुलकंद बनाकर खाएंगे।
aspundir
15-02-2016, 08:44 PM
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी। परेशान पति- अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो। पत्नी- मैं भी तो दिनभर अकेली थी, मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!
aspundir
15-02-2016, 08:44 PM
पति-पत्नी दो घंटों से किसी बात पर बहस कर रहे थे। पत्नी- मुझे इस बात पर अब बहस नहीं करनी है। पति- तो अभी तक क्या कर रही थीं। पत्नी- मैं तो बस बहस से बचना चाह रही थी।
aspundir
15-02-2016, 08:44 PM
पप्पू मुंबई घूमने गया।
सुबह के वक्त भीड़ थी। पप्पू एक लोकल बस स्टैंड पर पहुंचा। बस आई पप्पू के आगे कॉलेज जाने वाली लड़कियां खड़ी थीं वो सब बस में चढ़ गईं... जैसे ही पप्पू का नंबर आया कंडक्टर बोला - नो मोर... पप्पू- वाह बेटा...मोरनी सब चढ़ा ली और मेरा नंबर आया तो नो मोर...।
aspundir
15-02-2016, 08:45 PM
सरकार ने फरमान जारी किया चालक, पुरूष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य है। यह खबर सुनकर पत्नी ने वार्डरोब खोला और बोली- हे भगवान! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे!
पति ने तुरंत अपनी टू व्हीलर बेच दी।
aspundir
15-02-2016, 08:45 PM
लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, . . बाहर कॉलेज के तू , छोले भटूरे की दुकान लगाएगा!
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, . . उसी छोले-भटूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी!
aspundir
17-02-2016, 08:09 PM
पत्नि, पति से लड़ रही थीl
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है, इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियां हैं, जो मुझे डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थी,
अत: मैं इसे लौटाकर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूंl
सास का तुरंत ही स्टेप-बाय-स्टेप जवाब आया:-
1. प्रोडक्ट वापस नहीं होगा, वारंटी ख़त्म हो चुकी है।
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई पॉलिसी नहीं है l
3. अब वैसे भी सारे समतुल्य प्रोडक्ट दूसरी कंपनियों को दिए जा चुके हैं। हमारे प्रोडक्ट्स की कहीं और से कोई शिकायत नहीं है।
4. प्रोडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैl
5. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानियां डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय सविस्तार बता दिए गए थेl
6. अब कंपनी ने नए प्रोडक्ट्स बनाना बंद कर दिए हैंl
अतः इसी प्रोडक्ट से handle with care के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है ।
शुभेच्छु
आपकी सास
आख़िरी सांस तक
aspundir
17-02-2016, 08:09 PM
टीचर- 1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर और 15 अक्टूबर को क्या हुआ था, जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता है।
विद्यार्थी- सर 1 अक्टूबर को गांधी जी की माताजी को अस्पताल में भर्ती किया गया था।
2 अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था। जिस कारण हम 2 अक्टूबर को गांधी जयंती मनाते हैं।
टीचर ...और 15 अक्टूबर क्या हुआ था?
विद्यार्थी- 15 अक्टूबर को गांधी जी का कुआं पूजन था। टीचर आज तक कोमा में है।
aspundir
17-02-2016, 08:10 PM
पत्नी- मुझे सोने का हार दिलवा दो तो मैं तुम्हें सात जन्मों तक चाहूंगी।
पति- हार के साथ कंगन भी दिलवा दूंगा, लेकिन बात इसी जन्म तक रहने दो।
aspundir
17-02-2016, 08:13 PM
एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले बंता को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।
मैनेजर: क्या तुमने इससे पहले भी कभी खदान में काम किया है?
बंता: जी हां।
मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?
बंता: जी 20 फुट।
बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, "क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।"
मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, "अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।"
उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है।
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?
संता: जी हां।
मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?
संता: जी 20,000 हज़ार फुट।
मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम रोशनी के लिए किस तरह की चीजों का प्रयोग करते थे?
संता: जी मुझे कभी रोशनी की ज़रूरत ही नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।
aspundir
17-02-2016, 08:23 PM
पिंकी अपने फेसबुक फ्रेंड चंगू से फोन पर रोज घंटों बात करती थी,
एक दिन- पिंकी- कहां हो तुम?
चंगू- चाय की दुकान पर...
पिंकी- झूठे, चाय वाले से बात कराना, चंगू - जी मैं ही चायवाला हूं, सुनते ही तुरंत ब्लॉक।
aspundir
17-02-2016, 08:23 PM
एक बात समझ में नहीं आती की दारू की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन करता है? चाहे नाले पर हो...
दक्षिण दिशा की हो...
सामने गड्डा हो...
बिजली का ट्रांसफार्मर हो...
या और कोई वास्तुदोष हो...
दुकान पर भीड़ बनी ही रहती है।
aspundir
18-02-2016, 04:26 PM
टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है।
1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है?
2. जम्मू कश्मीर का मुख्यमंत्री कौन है?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है?
चिंटू का उत्तर: सर जी,
आप की
महबूबा
चार वर्ष में 545
बच्चे देती है
टीचर अभी भी बेहोश है।
aspundir
18-02-2016, 09:24 PM
पिंकी- मैं तुमसे कुछ छुपाती भी नहीं हूं, तुम्हें सारी बातें बताती हूं, लेकिन तुम मेरे भाई भी नहीं हो।
लप्पी- तो मैं क्या हूं जानेमन?
पिंकी- मैं तुम्हें पसंद करती हूं, तुम मेरे लिए दोस्त से बढ़कर हो, लेकिन ब्वॉयफ्रेंड नहीं हो
लप्पी- अरे तो मैं हूं क्या?
पिंकी- तुम बहुत अच्छे हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करती।
लेकिन मैं तुम्हारे बिना भी नहीं रह सकती, अब समझे बेबी तुम क्या हो?
लप्पी- समझ गया, मैं बेवकूफ हूं।
और आगे बेवकूफ नहीं बनना चाहता।
aspundir
18-02-2016, 09:26 PM
वेलेन्टाइन-डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए। वो 40 कार्ड ले रहे थे।
सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा- तुम्हारी जान! पहचान गए ना? शाम को मिलो।
इसके साथ ही लिखा- मिस यू एंड लव यू।
पूछने पर बताया - पिछले वेलेन्टाइन-डे पर आसपास की कॉलोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे। इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूं। धन्धे में सब जायज है।
aspundir
18-02-2016, 09:26 PM
दो पागलों ने एक बार पागलखाने से भागने का प्लान बनाया...
पहला- कल सुबह जैसे ही गेट खुलेगा हम चौकीदार को पकड़ कर मार देंगे और यहां से चुपचाप आराम से भाग जाएंगे।
दूसरा- हां, आइडिया अच्छा है, हम इस ग्रेट आइडिया पर काम करके कल भाग जाएंगे।
अगले दिन सुबह दोनों जैसे ही भागकर गेट के पास गए, देखा- गेट खुला और चौकीदार गायब था, पहला- अरे यार ये चौकीदार कहां गया? अरे यार अगर वो होता तो हम प्लान के मुताबित आज भाग सकते थे।
दूसरा- कोई नहीं यार चलो कल कोशिश करते हैं। दोनों वापस अपने कमरे में चले गए।
aspundir
19-02-2016, 07:21 PM
एक दुकानदार अपने ग्राहक की शादी में गया। खाना खाने के बाद लिफाफा पकड़ा के आ गया।
दूसरे दिन ग्राहक ने सभी लिफाफे खोले दुकानदार के लिफाफे में एक हिसाब की पर्ची निकली - पिछला बकाया - 845
शादी के जमा -100,
टोटल बाकी = 745
aspundir
19-02-2016, 07:22 PM
50 साल के सलमान को लव यू सलमान और अपने से 3-4 साल बड़े लड़कों को अंकल कहने वाली लड़कियों के लिए नरक में अलग से गर्म तेल के कड़ाही की व्यवस्था है।
aspundir
19-02-2016, 07:23 PM
शादी के बाद चंगू अपनी बीवी पिंकी से - अगर मैं मर गया तो?
पिंकी-ऐसा मत कहो जानू।
चंगू - अगर मैं मर गया तो क्या तुम
तुरंत नई शादी कर लोगी?
पिंकी-नहीं जल्दी नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना ही पड़ेगा, वरना लोग क्या कहेंगे।
aspundir
19-02-2016, 07:24 PM
एक बार एक ताऊ बीमारी के बाद मरणासन्न कंडीशन में पहुंच गया।
घर वालों ने कहा - ताऊ आखरी टेम आ लिया इब तो राम का नाम ले ले।
ताऊ बोल्या - रे इब नाम के लेऊं। 10 -15 मिनट बाद ता यो ई आमना सामना होण हैं।
aspundir
20-02-2016, 06:08 PM
सास ने जमाई को फोन किया,
सास: भूकंप के क्या समाचार है?
जमाई: खाना बना रही है। बात करवाऊं क्या?
aspundir
20-02-2016, 09:21 PM
दूरदराज के गांव में एक राजनेता का भाषण था। करीब 25 मील के सड़क के सफर के बाद जब वो सभा स्थल पर पहुंचे तो देखा कि वहां सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले- भाई, तुम तो एक ही हो।
समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूं या नहीं?
किसान बोला- साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं। मैं उन्हें चारा डालने जाऊं और वहां एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?
किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए और फिर मंच पर जाकर 2 घंटे तक भाषण दिया। भाषण खत्म होने पर नेताजी बोले- भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत
पसंद आई। भाषण कैसा लगा?
किसान बोला- 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही को नहीं डालना चाहिए।
aspundir
22-02-2016, 05:30 PM
बड़ा गॉगल, छोटा चेहरा
जैसे-जैसे जा रही हैं सर्दियां और धूप कड़ी होने लगी है... वैसे-वैसे पाव भर की शक्ल पर 3 किलो का चश्मा पहने क्यूट छोरियां दिखनी शुरू हो गई हैं। ...और वह भी स्टाइल मारती हुईं।
वेलेन्टाइन-डे पर लड़कियां चाहती थीं कि उनका BF सलमान जैसा प्रेम बने।
जबकि लड़के अपनी GF के साथ प्रेम चोपड़ा और शक्ति कपूर वाली हरकतें करना चाहते थे।
ब्रेकिंग न्यूज- Freedom251 वाले मोबाइल की हुई बंपर सेल- मात्र 6 घंटों में 000,000,000 मोबाइल बिके।
आधा बचपन तो इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के।
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि छोटी abcd, बड़ी ABCD से कितने साल छोटी है?
aspundir
22-02-2016, 05:36 PM
चावल बीनते समय भले ही एक भी कंकर पत्नी को नजर न आए, परंतु शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फीट की दूरी से ही दिख जाएगा।
एक खूबसूरत लड़की बस स्टैंड पर खड़ी थी।
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता है, आज दिन में कैसे निकल आया?
लड़की बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था, आज दिन में कैसे बोल रहा है।
वो कौनसे 6 बच्चे हैं जो खुद भी सारा दिन मस्ती करते हैं और दूसरों को भी ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। न खुद पढ़ते हैं न दूसरों को पढ़ने देते हैं।
नहीं मालूम।
वह हैं- नोबिता, शिजुका, जियान, सुनीयो, छोटा भीम और वो डोरेमोन।
क्या आप जानते हैं कि तारक मेहता का उल्टा चश्मा में गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें खुश क्यों रहती हैं? क्योंकि...वहां एक भी सास नहीं है।
झाग नहीं बने
लड़कियां 10 तरह की पिंक लिपस्टिक में भी आसानी से फर्क बता देंगी।
लेकिन, लड़के शैम्पू की बजाय कंडीशनर से बाल धोकर कहेंगे, अरे यार झाग ही नहीं बने।
aspundir
22-02-2016, 05:41 PM
गोल्डी- जानू, तुम प्यार के बारे में क्या सोचते हो?
सोनू- जैसे, आसमां में सितारे गिनने की कोशिश करो।
गोल्डी- वाओ, यह तो अनगिनत हैं।
सोनू- नहीं बेबी, यह समय की बर्बादी है।
aspundir
24-02-2016, 09:21 PM
लड़का एक लड़की के साथ घर आया,
माँ: कौन है यह?
लड़का: यह मेरी 'धर्म-पत्नी' है।
माँ: कम से कम घर पर तो बताता। कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?
लड़का: पता नहीं... ये तो पार्क में मेरे बगल में बैठी किसी का इंतज़ार कर रही थी। 'बजरंग दल' वालों ने हमारी शादी करवा दी।
aspundir
24-02-2016, 09:23 PM
डॉक्टर ने मरीज की जांच के बाद कहा आपको कोई पुरानी खतरनाक बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे-धीरे खा रही है।
मरीज-डॉक्टर साहब! थोड़ा धीरे बोलिए वो बाहर ही बैठी है।
aspundir
24-02-2016, 09:23 PM
एक बार एक लड़के ने लड़की से पूछा कि तुम्हारी घड़ी में क्या समय हो रहा है?
लड़की- दोपहर के 3.30 लड़का- वाओ, मेरी घड़ी में भी। हम दोनों के विचार और चॉइस कितनी मिलती है। लेट्स मैरी।
aspundir
24-02-2016, 09:24 PM
लड़की ने खुदा को याद किया और दुआ मांगने लगी। दुआ मांगते-मांगते शर्मा गई। फिर कहने लगी या खुदा मैं अपने लिए नहीं मांगती...बस मेरी मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे।
दुआ कुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई।
सीख- दुआ में ओवर एक्टिंग से परहेज करें।
aspundir
24-02-2016, 09:32 PM
अमेरिका के 2 वैज्ञानिक उस वक्त बेहोश हो
गए, जब उन्हें पता चला कि चप्पल उल्टी
होने से घर में लड़ाई हो जाती है।
aspundir
24-02-2016, 09:38 PM
स्टूडेंट अपनी टीचर से- मिस क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?
मिस- नहीं तो।
स्टूडेंट- कमाल है। मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था- मिस कॉल।
aspundir
25-02-2016, 06:27 PM
पत्रकार (राहुल से): आपने 'कन्हैया' का समर्थन क्यों किया?
राहुल: मोदी 'राम' का समर्थन करते हैं इसलिए हम 'कन्हैया' का समर्थन करेंगे।
पत्रकार कोमा में है।
aspundir
25-02-2016, 09:37 PM
छिपकलियों का हुनर देखो - रात के अंधेरे में मोटे-मोटे कीड़ों को हजम कर लेती हैं, और सुबह होते ही अपने गुनाहों को छिपाने के लिए महापुरुषों की तस्वीर के पीछे छिप जाती हैं।
aspundir
25-02-2016, 09:37 PM
3g डेटा पैक - 300
3g फोन - 251
लगता है कौनो फिरकी ले रहा है।
aspundir
25-02-2016, 09:41 PM
गर्लफ्रेंड-ब्वॉयफ्रेंड में बहस हो गई।
लड़की - मैं तुमसे बहुत धनवान हूं।
लड़का - चेहरा देखा है आइने में, मैं तुझसे क्या तेरे सारे खानदान से धनवान हूं। इसके बाद दोनों लंबी-लंबी छोड़ने लगे।
लड़की - मेरा घर इतना बड़ा है कि पूरी की पूरी ट्रेन उसमें ठहर सकती है।
लड़का - बस! मेरा घर तो इतना बड़ा है कि एक कोने से दूसरे कोने पर बात करने पर रोमिंग लगती है।
लड़की - मेरे पिता के बिजनेस के बारे में जानते हो, उनके यहां तो शेर, बाघ, हाथी, घोड़े बिकते हैं।
लड़का - मेरे पिता का बिजनेस तो इतना बड़ा है कि बड़े से बड़ा आदमी उनके आगे कटोरा लेकर खड़ा रहता है।
लड़की - पिताजी क्या करते हैं?
लड़का- गोलगप्पे बेचते हैं, और तेरे पिताजी? लड़की - खिलौने की दुकान लगाते हैं.. फिर दोनों चुप।
aspundir
25-02-2016, 09:42 PM
एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती। वह उसे देखता और घबरा जाता। एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा - देवी आप कौन हैं?
औरत - मैं धन की देवी हूं।
आदमी - फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिए, काली साड़ी क्यों पहन रखी है आपने?
औरत - बेटा, मैं स्विस बैंक से जो आई हूं।
taanyarawat
26-02-2016, 11:35 AM
कल रात एक शादी में गया। वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया कि "जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए' ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए।
aspundir
26-02-2016, 08:17 PM
आलम यह है, कि एक घंटा मोबाइल न छुओ तो मोबाइल से भी आवाज आने लगती है... 'मालिक! जिंदा हो या चल बसे?'
aspundir
27-02-2016, 09:36 PM
मुल्ला नसरुद्दीन की पत्नी बीमार थी। मरने के करीब थी। डाक्टर को नसरुद्दीन ने बुलाया। मरने के करीब थी पत्नी, बीमारी खतरनाक थी, तो डाक्टर ने कहा कि इलाज जरा महंगा है।
नसरुद्दीन ने कहा कि कितना ही महंगा हो, मैं सब चुकाऊंगा; अपना सब घर बेचकर चुकाऊंगा। लेकिन इसे बचाओ। तो डाक्टर ने कहा कि और यह भी हो सकता है, यह न बचे। तो नसरुद्दीन ने कहा कि अगर तुम बचा सको तो, और तुम मार डालों तो, जो भी खर्च होगा, वह तो मैं चुकाऊंगा ही।
फिर डाक्टर इलाज में लग गया। सात दिन बाद पत्नी मर गई। काफी खर्च हुआ। डाक्टर ने बिल भेजा। तो नसरुद्दीन ने कहा कि ऐसा करें कि हम गांव के पुरोहित के पास चले चलें। डाक्टर ने कहा, क्या मतलब? नसरुद्दीन ने कहा, मैं गरीब आदमी हूं यह बिल पुरोहित जैसा कह देगा, वैसा कर लेंगे।
पुरोहित के पास नसरुद्दीन गया। पुरोहित के सामने नसरुद्दीन ने कहा कि डाक्टर बोलो, हमारी क्या शर्त थी? तो डाक्टर ने कहा, शर्त थी हमारी कि मैं बचाऊं या मारूं, दोनों हालत में तुम मूल्य चुकाओगे।
तो नसरुद्दीन ने कहा, तुमने मेरी पत्नी को बचाया? तो डाक्टर ने कहा कि नहीं। तो नसरुद्दीन ने कहा, तुमने मेरी पत्नी को मारा? तो डाक्टर ने कहा कि नहीं। तो नसरुद्दीन ने कहा कि किस समझौते के बल पर ये पैसे मांग रहे हो? किस हिसाब से? न तुमने बचाया, न तुमने मारा। और मैंने कहा था, बचाओ या मारो, दोनों हालत में पैसे चुका दूंगा।
aspundir
27-02-2016, 09:37 PM
चिंटू: मुझे 100 रु दे। बदले में तुझे लाख रु की सलाह दूंगा।
पिंटू: यह ले। क्या सलाह है?
चिंटू: यही कि, भाई! हर किसी को ऐसे पैसे मत बांटा कर।
aspundir
29-02-2016, 08:29 PM
बचपन में पापा ने मेरी रिपोर्ट कार्ड देखकर थप्पड़ मारने के बजाय अगर गुस्से में रेल की पटरी उखाड़ी होती तो...
आज मैं कलेक्टर होता... :
aspundir
29-02-2016, 09:38 PM
दे चप्पल पर चप्पल
मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत।
फिर क्या...दे चप्पल, दे चप्पल।
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लड़का,"मां मुझे 100 रुपए चाहिए थोड़ा काम है।
मां,"क्यों? अभी परसो ही तो दिए थे। पहले उसका हिसाब दो। लड़का,"मां अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो, जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेती थीं।
फिर क्या...दे चप्पल दे चप्पल।
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मां- बेटा क्या कर रहा है?
बेटा- पढ़ रहा हूं।
मां- अरे वाह! क्या पढ़ रहा है मेरा लाल?
बेटा- आप की होने वाली बहू के मैसेज।
फिर क्या था- 140 किमी/घंटे की रफ्तार से उड़ती हुई चप्पल कनपटी पर लगी।
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बेटा- मां तुम्हारी चप्पल इतनी जल्दी क्यों घिस जाती है?
मां- बेटा वह जमीन पर चलने से ज्यादा तेरे गालों पर जो चलती है।
aspundir
02-03-2016, 07:45 PM
मरीज़ :- नर्स , यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो।
नर्स :- सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है।
मरीज़ :- फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो।
नर्स :- टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ?
मरीज़ :- क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ?
aspundir
02-03-2016, 07:47 PM
अब ये अफवाह कोन फैला रहा है कि
अफरीदी बोल रहा है, हमें कश्मीर नहीं कोहली चाहिए।
aspundir
02-03-2016, 07:55 PM
एक इंजीनियर था। उसके घर पर बहुत मच्छर हो गए, तो उसने परेशान होकर मच्छरदानी लगानी शुरू की।
अब हुआ यूं कि एक दिन भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया।
अब उसमें से मच्छर अंदर आते और काटते, सो तकलीफ जस की तस रही।
सिलाई करना आता नहीं था, अब करें तो करें क्या?
आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढ ही निकाला।
उसने उस छेद के सामने दूसरी तरफ एक और छेद कर दिया और एक छोटी पाइप लेकर आर-पार कर दिया।
अब मच्छर एक छेद में से जाते दूसरे में से बाहर निकल जाते।
इस तरह बिना सिलाई के उसने अपनी मच्छरदानी को पुन: उपयोगी बना लिया।
aspundir
04-03-2016, 05:32 PM
पति खाना खाने बैठा था। पत्नी को बुलाया,
पति: भाग्यवान...! यह जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं?
पत्नी: क्यों पूछ रहे हो?
पति: अरे भई! मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा ना कि क्या खाकर मरे थे...
aspundir
04-03-2016, 05:52 PM
जोधपुर में मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ पंक्तियाँ .........
यहां
आपकी पड़ोसन जैसी मीठी "मिठॉइयॉं...
और
अपनी पत्नी से भी तीखी "नमकीन मिलती है...
aspundir
04-03-2016, 06:27 PM
कन्हैया की मानें तो......
1) गरीबी... - पिछले डेढ़ साल में आई है...
2) शोषण... - पिछले डेढ़ साल से अधिक हो गया है...
3) असमानता... - सिर्फ पिछले डेढ़ साल में बढ़ी है...
4) पूंजीवाद... - डेढ़ साल पहले ही पैदा हुआ है...
5) मनुवाद... - डेढ़ साल पहले था ही नहीं...
6) दलितों पर अत्याचार... - डेढ़ साल से ही होने शुरू हुए हैं...
7) आतंकवाद... - डेढ़ साल पहले तक नामोनिशान भी नहीं था...
कहने का तात्पर्य यह है कि 2004 से 2014 तक भारत का "स्वर्णिम काल" था...
aspundir
04-03-2016, 06:28 PM
पति का भगवान से सवाल- मेरी पत्नी क्यों उस गुलाब से...प्यार करती है जो रोज मर जाता है -
और मुझसे प्यार नहीं करती...
जिसके लिए मैं रोज-रोज मरता हूं।
काफी देर सोचने के बाद...भगवान का जवाब -"मस्त है... वाट्सएप पर डाल दे।
aspundir
04-03-2016, 06:29 PM
एक लड़की ने सिर्फ एक वकील से शादी करने की चाहत दिखाई।
मैंने उस लड़की से पूछा कि तुम एक वकील पति ही क्यों चाहती हो ?
उसने उत्तर दिया :- क्योंकि वो कोर्ट में घुसने के पहले और कोर्ट से निकलते वक्त सर झुकाता है।
वो हर शब्द बोलने के पहले your honour (श्रीमान) या My Lord (मेरे स्वामी/ईश्वर) कहता है।
उसे पुरुष होने का कोई घमंड नहीं होता है, क्योंकि वो गाउन पहनता है।
वो उस BAR (बार ) में जाता है, जहां शराब नहीं परोसी जाती।
और सबसे महत्वपूर्ण बात ये कि वो कभी भी उस निर्णय पर कम से कम निर्णय देने वाले के सामने कोई प्रश्न नहीं उठाता, चाहे वो उसे पसंद करता हो या नहीं करता हो।
एक पत्नी को इससे ज्यादा क्या चाहिए?
aspundir
04-03-2016, 06:30 PM
राजा और रानी ने फिक्स किया की अब वो एक-दूसरे से बात मोबाइल से नहीं कबूतर से करेंगे।
एक दिन रानी ने बिना खत के कबूतर उड़ा दिया।
राजा बोला-ये क्या?
रानी बोली- मिस कॉल यार!
aspundir
04-03-2016, 07:28 PM
एक बार लड़का अपनी घरवाली को लाने ससुराल गया ...
वहां उसे अपने ससुर के पास सोना पड़ा....
उसको रात को चूड़ियां बजने की आवाज़ सुनाई पड़ी,
उसे लगा कि उसकी घरवाली इशारा कर रही है ..
तो उसने उचक कर देखा पर वहां कोई नही था,
तो वो वापस सो गया .....
दोबारा कुछ देर बाद फिर वही अावाज़ आई....
फिर उचक के देखा…...पर कोई नहीं था....
पास सोए ससुर ने कहा :-
“सोजा बावले …....
भैंस की सांकल बाज री है.....!”
aspundir
04-03-2016, 07:42 PM
आने वाली हॉरर मूवीज
- एग्जाम का खौफ
- तड़पता स्टूडेंट
- शैतानी बुक्स
- रिजल्ट वाला जिन्न
- नींद की मौत
- प्यासा एग्जामिनर
- शश्श्श्श् रिजल्ट आने वाला है।
aspundir
05-03-2016, 03:05 PM
बॉस- क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का- हां
बॉस- कुछ बोल के दिखाओ।
लड़का- डूगना लागान डेना पडेगा बुवन।
बॉस- तुरंत निकलो यहां से।
aspundir
05-03-2016, 03:05 PM
गर्ल- मेरी 1-1 सांस पर 1-1 लड़का मरता है।
ब्वॉय- तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट इस्तेमाल क्यों नहीं करतीं?
aspundir
05-03-2016, 03:06 PM
सोनू पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ।
ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो क्या होगा?
सोनू- तो पैसे वापिस। नॉमिनी का नाम नोट करा दो।
aspundir
05-03-2016, 03:08 PM
एक हैरान-परेशान बंदा ज्योतिषी के पास गया और बोला, बहुत दुखी हूं, शनि की महादशा चल रही है। कोई उपाय बताएं।
ज्योतिषी- सब ठीक हो जाएगा पूजा करनी पड़ेगी, 1100 रुपए निकालो!
बंदा- नहीं हैं, महाराज!
ज्योतिषी- अच्छा तो ठीक है, 501 रुपए निकालो, दो लोगों की एक साथ में हो जाएगी ।
बंदा- नहीं हैं।
ज्योतिषी- (कुछ सोचते हुए ) एक काम करो, 101 दो, जब सामूहिक पूजा होगी तब तुम्हारी भी कर दूंगा।
बंदा- महाराज! मेरे पास तो इतने भी नहीं हैं।
ज्योतिषी- ओफ्फ! तो भाई 21 रुपए दो, जब गांवभर की पूजा होगी तो तुम्हारा काम भी हो जाएगा।
बंदा- लेकिन मेरे पास 21 रुपए भी नहीं हैं महाराज।
ज्योतिषी- (गुस्से से) फिर तू बिंदास घूम, मैं तुझे लिखकर देता हूं, कि शनि तो क्या, कोई माई का लाल तेरा कुछ नहीं बिगाड़ सकता।
aspundir
05-03-2016, 03:35 PM
मेरे घरवाले हमेशा कहते हैं, 'उन बिगड़े हुए लड़कों के साथ मत रहना, तू भी बिगड़ जाएगा'
अब घरवालों को कौन समझाए...
कि, 'गंगाधर ही शक्तिमान है'
rajnish manga
06-03-2016, 09:51 PM
एक हैरान-परेशान बंदा ज्योतिषी के पास गया और बोला, बहुत दुखी हूं, शनि की महादशा चल रही है। कोई उपाय बताएं।
ज्योतिषी- सब ठीक हो जाएगा पूजा करनी पड़ेगी, 1100 रुपए निकालो!
बंदा- नहीं हैं, महाराज!
ज्योतिषी- अच्छा तो ठीक है, 501 रुपए निकालो, दो लोगों की एक साथ में हो जाएगी ।
बंदा- नहीं हैं।
ज्योतिषी- (कुछ सोचते हुए ) एक काम करो, 101 दो, जब सामूहिक पूजा होगी तब तुम्हारी भी कर दूंगा।
बंदा- महाराज! मेरे पास तो इतने भी नहीं हैं।
ज्योतिषी- ओफ्फ! तो भाई 21 रुपए दो, जब गांवभर की पूजा होगी तो तुम्हारा काम भी हो जाएगा।
बंदा- लेकिन मेरे पास 21 रुपए भी नहीं हैं महाराज।
ज्योतिषी- (गुस्से से) फिर तू बिंदास घूम, मैं तुझे लिखकर देता हूं, कि शनि तो क्या, कोई माई का लाल तेरा कुछ नहीं बिगाड़ सकता।
लाजवाब और लाखों में एक.
aspundir
07-03-2016, 08:32 PM
पति: तुमने तो सुबह कहा था कि रात के खाने में दो ऑप्शन होंगे। लेकिन यहां तो एक ही सब्जी दिख रही है।
पत्नी: (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं...
1. खाना है तो खाओ
2. नहीं तो रहने दो !!
aspundir
08-03-2016, 08:23 PM
तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगड़ने के कारण मिट जाए और आप कुंवारे रह जाओ। समय है सोच लो।
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संडे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले आपको सोने देते हैं तो या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको आपसे कोई उम्मीद नहीं।
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एक लड़की किसी लड़के से वाट्सएप पर चैट कर रही थी,
लड़का- हेलो,
लड़की- हाय! क्या कर रहे हो?
लड़का- मैं एक खूबसूरत
लड़की से बात कर रहा हूं...
लड़की- वाओ तुम कितने स्वीट हो,
लड़का- हां, वो खूबसूरत लड़की काफी देर से रिप्लाई नहीं कर रही तो सोचा तुझसे ही बात कर लूं। उसके बाद ब्लॉक्ड।
aspundir
08-03-2016, 08:30 PM
टीचर : सबसे चतुर जानवर कौन है ??
पप्पू : हिरन...!!
टीचर : कैसे ??
पप्पू : इसने सतयुग मेँ राम को फँसाया और
कलयुग मेँ सलमान को...!!
aspundir
08-03-2016, 08:31 PM
कोई आँखों से बात कर लेता है;
कोई आँखों में बात कर लेता है;
बडा मुश्किल होता हैं जवाब देना यारों;
जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है।
aspundir
08-03-2016, 08:47 PM
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- हां
बीवी- चटाक
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- नहीं
बीवी- झूठे
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- शायद
पत्नी- तुम निर्णय भी नहीं ले सकते?
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- मुझे नहीं पता
बीवी- अंधे हो क्या
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- Depend करता है।
बीवी- Oh! तो तुम मुझे किसी और के
साथ कम्पेयर कर रहे हो।
बीवी- क्या मैं मोटी दिखती हूं?
पति- silence
बीवी- बहरे हो क्या? सुनाई नहीं देता?
aspundir
09-03-2016, 07:46 PM
पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी - -
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Google Maps इस्तेमाल न करें, स्वदेशी बनें।
और... पानवाले से रास्ता पूछें!
aspundir
09-03-2016, 09:23 PM
एक अच्छी बीवी उस पेपरवेट की तरह होती है।
जो पति को फड़फड़ाने तो देती है पर उड़ने नहीं देती।
aspundir
09-03-2016, 09:25 PM
एक औरत जब गुस्सा हो जाती है तो एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती है,
लेकिन, छुट्टी में घूमने के लिए पैकिंग करने के लिए उसे एक सप्ताह का समय भी कम पड़ जाता है।
aspundir
10-03-2016, 07:30 PM
एक परिवार को फोन का बिल बहुत अधिक मिला...
तो परिवार के मुखिया ने इस पर चर्चा के लिए घर के सब लोगों को बुलाया।
पिता- यह तो हद हो गई। इतना ज्यादा बिल! मैं तो घर का फोन यूज ही नहीं करता...
सारी बातें ऑफिस के फोन से करता हूं।
मां- मैं भी ज्यादातर ऑफिस का ही फोन यूज करती हूं। सहेलियों के साथ इतनी सारी बातें घर के फोन से करूंगी तो कैसे चलेगा।
बेटा- मां आपको तो पता ही है कि मैं सुबह सात बजे घर से ऑफिस के लिए निकल जाता हूं। जो बात करनी होती है, ऑफिस के फोन से करता हूं।
बेटी- मेरी कंपनी ने मेरी डेस्क पर भी फोन दिया हुआ है...। मैं तो सारी कॉल्स उसी से करती हूं। फिर ये घर के फोन का बिल इतना आया कैसे?
घर की नौकरानी चुपचाप खड़ी सुन रही थी। सबकी प्रश्न भरी निगाहें नौकरानी की ओर उठीं...
नौकरानी बोली- “तो और क्या... आप सब भी तो अपने काम करनेकी जगह का फोन इस्तेमाल करते हैं...
मैंने किया तो क्या गलत किया?
aspundir
10-03-2016, 07:31 PM
अंग्रेज- What Is This?
हलवाई- दिस इज दही।
अंग्रेज- What Is दही?
हलवाई- मिल्क, स्लीप एट नाइट एंड मार्निंग बिकम टाइट।
aspundir
10-03-2016, 07:32 PM
क्लास में मेडम बोली...इंग्लिश में माय टीचर पर निबंध लिखकर दिखाओ।
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा मैडम जी, 'छम्मकछल्लो' को अंग्रेजी में क्या कहेंगे।
aspundir
10-03-2016, 07:36 PM
नेक सलाह: रात को कभी भी झूठे बर्तन घर में न रखें।
पति से रात को ही मंजवा कर रखें।
aspundir
10-03-2016, 07:37 PM
पति-पत्नी को मूवी देखने जाना था।
घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी?
पत्नी (गुस्सेमें)- चिल्लाना बंद करो।
एक घंटे सेकह रही हूं, पांच मिनट में आ रही हूं, समझ में नहीं आता क्या।
aspundir
10-03-2016, 07:37 PM
सब पूछ रहे हैं पुरुष दिवस कब है?
अरे भाई आ रहा है अपना भी त्योहार…..
“1 मई को
.
.
.
.
.
मजदूर दिवस”।
aspundir
11-03-2016, 08:06 PM
चंद पेग लगाने के बाद जमाई बाबू अपने ससुर के आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे, कि कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर दिया है!
ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए!
बोले: 'बेटा! क्या बताऊं... सोचो तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!'
aspundir
12-03-2016, 06:23 PM
टीचर: 'साली आधी घरवाली' इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू: वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
aspundir
12-03-2016, 06:24 PM
For Pepsi "RANBIR"
For Coke "AAMIR"
For Mirinda "ASIN"
For Fanta "GENELIA"
For Slice "katrina"
For Thums up "SALMAN"
" गन्ने के रस" के लिये Group Owner को चुना गया है...ग्रुप में उल्लास का वातावरण है
aspundir
12-03-2016, 08:07 PM
सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुजुर्ग व्यक्ति प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर अपनी ही पत्नी से शादी करता था।
बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता।
पूरे गांव में ये बात चर्चा का विषय बन गई। आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया-चौ भइया जै का बात भई
हर साल ब्याह करत हो....
हर साल फेरे लेवत हो......
सठियावे के लक्षण ऐसे ही होवत है का।
बुजुर्ग- बस एक ही शब्द सुनवे की खातिर...
"कौन सो शब्द..'
बुजुर्ग- लड़के को बुलाओ।
aspundir
13-03-2016, 09:29 PM
पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?
पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती।
aspundir
13-03-2016, 09:29 PM
For Pepsi "RANBIR"
For Coke "AAMIR"
For Mirinda "ASIN"
For Fanta "GENELIA"
For Slice "katrina"
For Thums up "SALMAN"
" गन्ने के रस" के लिये Group Owner को चुना गया है...ग्रुप में उल्लास का वातावरण है
aspundir
13-03-2016, 09:30 PM
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुंचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।
चित्रगुप्त: तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।
व्यक्ति: कौन सी शर्त भगवन?
चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पेलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।
व्यक्ति: कौन सा शब्द भगवान?
चित्रगुप्त: LOVE
व्यक्ति: L O V E
चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त: हमें भगवान बुला रहे हैं, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।
व्यक्ति: जो आज्ञा भगवन।
चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुंच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे LOVE शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बतायें तो ही उसे भीतर आने देना। अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति: ठीक है।
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुंची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।
वो बोला, "अरे भाग्यवान, तुम यहाँ कैसे पहुंच गई?
पत्नी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।
व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुम्हें एक शब्द की स्पेलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अंदर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।
पत्नी: कौन सा शब्द?
व्यक्ति: चेकोस्लोवाकिया (Czechoslovakia)
aspundir
13-03-2016, 09:30 PM
पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?
पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती।
aspundir
13-03-2016, 09:31 PM
एक आदमी की कार पार्किंग से चोरी हो गयी। दो
दिन बाद देखा तो कार वापस उसी जगह पार्किंग में
ही खड़ी थी।
.
अंदर एक लिफाफा था उसमे एक माफीनामा था
"माँ की तबियत अचानक बिगड़ जाने से रातों रात
बड़े अस्पताल लेकर जाना आवश्यक था।
,
लेकिन इतनी
रात में और छुट्टियों के सीजन में गाडी मिली नहीं
इसी वजह से आपकी गाड़ी को उपयोग में लेना पड़ा।
.
आपको तकलीफ देने क लिये खेद है....गाडी में
जितना पेट्रोल था उतना ही है।
,
आपको गाड़ी की
मदत के एवज में कल रात "गब्बर इज बैक"
सिनेमा की
टिकेट्स आपके परिवार के लिए कार में रखें हैं।
,
मुझे बड़े
दिल के साथ माफ़ करिये ......
ये विनती है आपसे”…..
चिट्ठी में स्टोरी ओरिजिनल
लगने से और गाड़ी
जैसी की तैसी वापस सही सलामत
मिलने से परिवार
शांत हो गया
और दूसरे दिन "गब्बर इज बैक" देखने चला
गया।
.
फिल्म देखकर रात को वापस लौटा तो घर का
दरवाजा टूटा हुआ था। अंदर जाकर देखा तो सब
कीमती सामान गायब था।
.
बाहर टेबल में एक
लिफाफा था "फ़िल्म पसंद आयी की नहीं??....
बाय द वे, गब्बर इज बैक.....
aspundir
13-03-2016, 10:39 PM
एक महिला मरीज (नर्स से)- क्या डॉक्टर साहब ने नींद की गोलियां भिजवाईं?
नर्स- नहीं भिजवाईं।
मरीज- जरा जल्दी लाओ। गोलियों के इंतजार में, मैं अधिक देर नहीं जाग सकती।
aspundir
13-03-2016, 10:39 PM
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, जरा और बड़ा गिलास लेंगे।
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना।
पति- अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है, लेकिन, इस छोटे गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे मांजूंगा कैसे?
aspundir
16-03-2016, 08:52 PM
मास्टर जी-1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?
पप्पू- हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता,पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31 st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है।
और 1 st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।
aspundir
16-03-2016, 09:36 PM
सुबह से दौड़ रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे। मैंने तो मजाक में कहा था- दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा।
सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और वाट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक अंगुलियां खिसकाना…इसे भी मॉर्निंग वॉक ही माना जाना चाहिए।
अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो…। हो सकता है, उसके सपने बड़े हों।
आज कल वाट्सएप पर वो लोग एडमिन बने हुए हैं, जो स्कूल टाइम में दो-दो घंटे मुर्गा बना करते थे।
इश्क करने से पहले अंजाम देख लो। फिर भी समझ न आए तो... “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो।
मेरी गर्लफ्रेंड भी आईफोन-7 जैसी है। अभी तक लांच नहीं हुई।
aspundir
16-03-2016, 09:40 PM
महेश भट्ट की बेटी आलिया भट्ट और विजय माल्या का बेटा सिद्धार्थ माल्या यदि शादी करते हैं तो आलिया भट्ट- "आलिया माल्या' हो जाएगी और इनका बच्चा होगा "धमालिया' और बच्चे का दादा हो चुका है "दिवालिया'।
बहुत चिंता का विषय है की बढ़ते ऑनलाइन प्रेम के कारण... रास्ते पर खड़े होकर लाइन मारने की प्राचीन भारतीय कला लुप्त होने की कगार पर है।
ज्यादातर पत्नियां अपने पति की बहनों को प्यार से नहीं देखतीं जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को प्यार से ही देखते हैं... पुरुष वाकई महान होते हैं...बस कभी अपनी महानता का ढिंढोरा
नहीं पीटते।
aspundir
16-03-2016, 09:43 PM
बीवी से झगड़े करने के फायदे...
1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता- सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुंह करो, टाइप की कुछ भी बातें नहीं होतीं।
2. पैसे की बचत- जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती।
3. तनाव से मुक्ति- झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है, जिससे दोनों में किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है।
4. आत्मनिर्भरता आती है- जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे-मोटे काम (जैसे- खुद लेकर पानी पीना, नहाने के बाद अपने
कपड़े खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है।
5. काम में व्यवधान नहीं होता- झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।
6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति- अधिकांश पतियों को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारंबार फोन आते हंै मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते हैं।
7. आप का मूल्य बढ़ता है- ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है। झगड़े के दौरान बीवी को आपके मूल्य का अहसास होता है।
8. प्यार बढ़ता है- आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योंकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है। और भी फायदे हैं। मगर स्थानाभाव के कारण लिखना मुश्किल है। तो आइए प्रण लें कि आज के बाद सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति वर्ग भी कुछ शांति से गुजार सकें।
aspundir
16-03-2016, 10:08 PM
बेटा 'शीला की जवानी' गाने का विडियो देख रहा था। -
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पिता: पढ़ ले बेटा... शीला तो एग्जाम के बाद भी जवान रहेगी!
aspundir
17-03-2016, 09:50 PM
मजाक की भी हद हो गई... गांव में लोग पूछ रहे हैं...
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ये पुलिस लाठीचार्ज करने के लिए चार्जर कौन सी कंपनी का मंगवाती है?
aspundir
17-03-2016, 09:58 PM
एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है
और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है
सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।
aspundir
18-03-2016, 10:48 PM
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
और
काली हो तो...
Fair & Lovely....
aspundir
18-03-2016, 10:49 PM
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी " नई " हो
या
बीवी " नहीं " हो
aspundir
18-03-2016, 10:50 PM
सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!!
सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..??
सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..! साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!!
aspundir
18-03-2016, 10:50 PM
सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था
aspundir
18-03-2016, 10:51 PM
Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है
aspundir
18-03-2016, 10:52 PM
Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।"
aspundir
18-03-2016, 10:52 PM
Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी।
aspundir
18-03-2016, 10:54 PM
सरदार अपने बीबी के साथ cofee house में https://mail.google.com/mail/e/1f473..
सरदार :-- https://mail.google.com/mail/e/1f473जल्दी पी.. cofee ठंडी हो जायेगी ...
बीबी : -- fir की होगा ??
सरदार :-- https://mail.google.com/mail/e/1f473 बेवकुफ " मेनू कार्ड " देख ,
Hot coffee -- Rs 15
Cold coffee -- Rs 45
aspundir
19-03-2016, 11:30 PM
एक बैंक की बिल्डिंग सफेद झक, चूने से पुती दिखी। तो मन में कौतुहल जागा, लगा कोई सेलिब्रेशन है।
बैंक के भीतर जाकर पूछा कोई खास वजह। स्टाफ का जवाब-कुछ नहीं सर वो विजय माल्या चूना लगा कर गया है।
aspundir
19-03-2016, 11:30 PM
एक दुकानदार ने लॉटरी जीती। पंडित ने कहा कुछ भगवान को भी दो। दुकानदार ने सारे रुपए हवा में उड़ाए और कहा
- भगवान आपको जितना चाहिए रख लें। जो नीचे गिर जाएगा, मैं उसी से काम चला लूंगा।
aspundir
19-03-2016, 11:31 PM
छोरो- तू वॉट्सऐप पर है के?
छोरी- ना, मैं तो म्हारै घरां हूं।
छोरो- मैरो मतलब है, वॉट्सऐप यूज करै है के?
छोरी- ना रै, मैं तो गोरो होण वास्ते कीरीम यूज करुं हूं।
छोरो- अरे बावली, वॉट्सऐप चलावे है के?
छोरी- ना रे बावला, मेरै कनै तो साईकल है, बा ही चलाऊं हूं।
छोरो- मेरी मां, वॉट्सऐप चलाणो आवै है के तनै?
छोरी- तू चला लेयी, मैं पीछै बैठ ज्याऊंगी।
aspundir
19-03-2016, 11:33 PM
तोलू – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला?
मोलू – तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
तोलू – क्यों, चांदी की थी क्या?
मोलू – नहीं, थी तो साइकिल की।
aspundir
19-03-2016, 11:41 PM
अंपायर: नो बॉल।
आशीष नेहरा: ...लेकिन, मेरा पैर तो लाइन के पीछे था।
अंपायर: पर दांत तो बाहर थे...!
aspundir
20-03-2016, 08:55 PM
अफरीदी मैच के बाद...अफरीदी मैच के बाद डबल टेंशन में दिख रहे थे।
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पहली टेंशन - मैच हार गए।
दूसरी टेंशन - जो पर्ची मैच के बाद बोलने के लिए लाए थे, वो भी खो गई थी।
aspundir
23-03-2016, 06:43 PM
यमराज: अपनी-अपनी कोई अंतिम तीन इच्छाएं बताओ...
लड़का: शराब, शबाब, कबाब।
लड़की: शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वजन कम करना।
यमराज (लड़के से ): चल भाई, पहले तू ही चल।
aspundir
24-03-2016, 05:16 PM
आजकल के फिल्म कलाकार भी खूब हैं...
एक अभिनेता को एक शो-रूम के उद्घाटन के लिए बुलाया गया। उद्घाटन के बाद अभिनेता का भाषण सुनिए...
अभिनेता- दोस्तों, आप भी आए, मैं भी आया आप समय पर आए होंगे लेकिन, मैं अपनी आदत के अनुसार लेट आया... अब आगे क्या बोलूं?
अब मेरा डुप्लीकेट आपको "दो शब्द' बोलेगा।
aspundir
24-03-2016, 05:16 PM
गुरुजी- पप्पू, बताओ अस्पताल में जो (+)
का चिन्ह रहता है उसका क्या मतलब है?
पप्पू - गुरुजी, जो खड़ो है वो डॉक्टर है और जो आड़ो पडो है वो पेशेंट।
aspundir
24-03-2016, 05:17 PM
दिल्ली के एक गाड़ी ड्राइवर की हरियाणा के गाड़ी ड्राइवर से टक्कर हो गई ...
दिल्ली वाला- अबे लाइट जला के इशारा किया था तुझे की पहले मुझे निकलने दे...
हरियाणा वाला- रै बावले मैंन्नै भी वाईपर चला कै तन्नै इशारा करा था "ना भाई ना'।
aspundir
24-03-2016, 05:20 PM
भारत-बांग्लादेश के मैच के बाद कुछ इस तरह के जोक्स सोशल साइट्स पर चल रहे हैं...
अड़ोसी और पड़ोसी दोनों का सफाया...
मैच के बाद----
राहुल का नया बवाल ... धोनी की कप्तानी पर किया सवाल...
विकेटकीपर बिना दस्तानें के आउट नहीं कर सकता ...
कुछ टीवी चैनल्स- अल्पसंख्यक के ऊपर अत्याचार है....
जेएनयू में नारेबाजी-धोनी की बर्बादी तक ....जंग रहेगी जंग रहेगी
इस जीत में केजरीवाल ने इसमें बी जे पी का हाथ बताया और सी बी आई जांच की मांग की..!
पंड्या ने अंत की तीन गेदें ऐसे डाली हैं, जैसे हम थप्पड़ खाने के बाद एक सांस में 17 का पहाड़ा सुना जाते थे!
औकात ही क्या है बांग्लादेश की, भारत का नक्शा खरीदो तो मैप में फ्री में आता है...
अनुष्का - मुझे कोहली से मिलना है ।
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धोनी- ऐ बाई तनक 3 अप्रैल तक गम्म खा ले
तोरे पांव परें......
ताजा समाचार के अनुसार बांगलादेश के जनसंख्या में heart attack से भारी गिरावट.......
aspundir
24-03-2016, 05:21 PM
मार्च की तपती दोपहर सब लोग गर्मी से बेहाल अपने अपने घरों में आराम कर रहे थे ..
तभी गली में आवाज आई खून...खून... खून... लोग हड़बड़ा कर बाहर निकले तो देखा जुम्मन ठेले पर कुल्फी बेच रहा है... लोगों ने पूछा अबे कहां हो गया खून ?
जुम्मन- 3 दिन से कुल्फी ले लो कुल्फी चिल्ला रहा था तब तो बाहर नहीं निकले?
चलो अब जिसे कुल्फी चाहिए बता दो।
aspundir
24-03-2016, 05:21 PM
इंसान सब से ज्यादा माफी किस के सामने मांगता है?
सोचो…सोचो सोचो…!
आप सोच रहे हो वाइफ?
लेकिन, नहीं,
भिखारी के सामने- माफ करो बाबा।
aspundir
24-03-2016, 05:25 PM
एक खूब लंबा-पूरा, तगड़ा सा पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्ट- भाई साहब, टिकट?
पहलवान- हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका। और चुपचाप आगे बढ़ गया। पहलवान रोज बस में चढ़ता। कंडक्टर रोज पूछता- भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता- हम टिकट
नहीं लेते।
कंडक्टर ने बात को दिल पर ले ली। उसकी रातों की नींद उड़ गई। खून खौलने लगा।
उसने पहलवान बनने की ठान ली। इसके लिए एक जिम ज्वाइन किया। दिन में बस में चलता और रात में जिम जाकर व्यायाम करता। लगातार 5 महीने की मेहनत के बाद उसने पहलवान की तरह बॉडी बना ली। अगली बार पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर- भाई, टिकट ले लो।
पहलवान- हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला- क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान- पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
aspundir
24-03-2016, 05:35 PM
संयुक्त राष्ट्र की ‘वर्ल्ड हैप्पीनेस रिपोर्ट’ कहती है कि पाकिस्तान के लोग हमसे ज्यादा खुश हैं। हमारे लोग हाय-तौबा मचा रहे हैं कि “अजी, ऐसा कैसे हो सकता है भला?” लेकिन यह बिल्कुल सच है। हमने उन 10 कारणों का पता भी लगा लिया है, जिनकी वजह से पाकिस्तानी हमसे ज्यादा खुश रहते हैं।
पहली वजह- वहां ज्ञान का टोटा है। गौतम बुद्ध ने कहा है कि ‘जिसको जितना कम ज्ञान, वो उतना ज्यादा खुश होगा।’ तो बस यहीं से शुरुआत हो गई।
दूसरी वजह- पाकिस्तान के आधे शहरों के लोग रोज इस बात का जश्न मनाते हैं कि “चलो, शुक्र है आज हमारे यहां कोई बम नहीं फटा!”
तीसरी वजह- रमीज राजा साल में 300 दिन भारत में रहते हैं।
चौथी वजह- वहां हमारी फिल्मों पर बैन है, इसलिए वहां ‘हमशकल्स’ और ‘फैंटम’ जैसे हादसे नहीं होते।
पांचवी वजह- इस बैन की वजह से वहां के लोगों की मल्टीप्लेक्स में जेब नहीं कटती और वह लोग बचे हुए पैसों को मौज-मस्ती में खर्च करते हैं।
छठी वजह- उनके पास चांद नवाब है, जबकि हमारे पास रवीश कुमार! वो कभी उन्हें रोने नहीं देता और ये हमें कभी हंसने नहीं देता।
सातवीं वजह- वहां लोगों को अंग्रेजी सीखने की टेंशन नहीं। पंजाबी और उर्दू की गालियों का खुलकर मजा लेते हैं।
आठवीं वजह- बीच-बीच में उनकी आर्मी इमरजेंसी लगाती रहती है, जिससे उन्हें स्थानीय नेताओं की बेवकूफी से राहत मिलती रहती है।
नौवीं वजह- हमारे कुछ नेता भी उन्हें खुश करने में कोई कसर नहीं छोड़ते। उनकी मान मनुआर करते हैं।
दसवीं वजह- और वे हर मुसीबत में इसलिए खुश रहते हैं कि ऊपर जाकर तो हूर मिलेगी ही।
aspundir
24-03-2016, 05:35 PM
संयुक्त राष्ट्र की ‘वर्ल्ड हैप्पीनेस रिपोर्ट’ कहती है कि पाकिस्तान के लोग हमसे ज्यादा खुश हैं। हमारे लोग हाय-तौबा मचा रहे हैं कि “अजी, ऐसा कैसे हो सकता है भला?” लेकिन यह बिल्कुल सच है। हमने उन 10 कारणों का पता भी लगा लिया है, जिनकी वजह से पाकिस्तानी हमसे ज्यादा खुश रहते हैं।
पहली वजह- वहां ज्ञान का टोटा है। गौतम बुद्ध ने कहा है कि ‘जिसको जितना कम ज्ञान, वो उतना ज्यादा खुश होगा।’ तो बस यहीं से शुरुआत हो गई।
दूसरी वजह- पाकिस्तान के आधे शहरों के लोग रोज इस बात का जश्न मनाते हैं कि “चलो, शुक्र है आज हमारे यहां कोई बम नहीं फटा!”
तीसरी वजह- रमीज राजा साल में 300 दिन भारत में रहते हैं।
चौथी वजह- वहां हमारी फिल्मों पर बैन है, इसलिए वहां ‘हमशकल्स’ और ‘फैंटम’ जैसे हादसे नहीं होते।
पांचवी वजह- इस बैन की वजह से वहां के लोगों की मल्टीप्लेक्स में जेब नहीं कटती और वह लोग बचे हुए पैसों को मौज-मस्ती में खर्च करते हैं।
छठी वजह- उनके पास चांद नवाब है, जबकि हमारे पास रवीश कुमार! वो कभी उन्हें रोने नहीं देता और ये हमें कभी हंसने नहीं देता।
सातवीं वजह- वहां लोगों को अंग्रेजी सीखने की टेंशन नहीं। पंजाबी और उर्दू की गालियों का खुलकर मजा लेते हैं।
आठवीं वजह- बीच-बीच में उनकी आर्मी इमरजेंसी लगाती रहती है, जिससे उन्हें स्थानीय नेताओं की बेवकूफी से राहत मिलती रहती है।
नौवीं वजह- हमारे कुछ नेता भी उन्हें खुश करने में कोई कसर नहीं छोड़ते। उनकी मान मनुआर करते हैं।
दसवीं वजह- और वे हर मुसीबत में इसलिए खुश रहते हैं कि ऊपर जाकर तो हूर मिलेगी ही।
aspundir
25-03-2016, 08:43 PM
एक दिन पत्नी बोली- सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेस शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते? मैंने कहा कि मैं भी कर दूं मगर मिसेज शर्मा बुरा मान गईं तो।
बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया। अब आप ही बताओ क्या करूं। बस ये ही कह सकता हूं कि...
ये शादी नहीं आसान, बस इतना समझ
लीजिए। हरी मिर्च की टॉफी है, और चूस कर खानी है।
aspundir
25-03-2016, 08:44 PM
डॉक्टर : तुम्हारा लिवर फूल गया है ।
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मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है।
aspundir
25-03-2016, 08:46 PM
जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं, हजारों मर गए लाखों तैयार बैठे हैं
बर्बाद होते हैं लड़कियों के पीछे, और कहते हैं कि मोदी सरकार की वजह से बेरोजगार बैठे हैं।
aspundir
25-03-2016, 08:46 PM
सरकार कहती है एक लड़की ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है, पर लड़की के पढ़ते समय कॉलेज के जो 40 लड़के फेल हो जाते हैं...
उसका क्या? जनता जवाब मांग रही है।
aspundir
29-03-2016, 10:15 PM
शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है, . .
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ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते हैं।
aspundir
31-03-2016, 06:20 PM
सुंदर विचार- सोचा था हर मोड़ पर याद करेंगे आपको, पर पूरी सड़क सीधी थी, कमबख्त कोई मोड़ ही नहीं आया।
aspundir
31-03-2016, 06:20 PM
भारतीय पत्नियों की तबीयत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है…
कि आने वाला मेहमान मायके से आ रहा है या ससुराल से।
aspundir
31-03-2016, 06:21 PM
एक औरत ने अपनी पड़ोसन से पूछा क्या तुम्हें ऐसा आदमी पसंद है, जिसके सारे बाल सफेद हों और हेयर कलर लगाकर जवान बनने की कोशिश करता हो?
चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो, दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े कुत्ते की तरह सो जाता हो।
सुबह मुंह से बदबू आती हो और टॉयलेट में आधे घंटे से ज्यादा वक्त गुजारता हो।
पड़ोसन - नहीं, हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी।
औरत - तो फिर मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो?
aspundir
31-03-2016, 06:22 PM
अगर कोई सुंदर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए, तो समझ जाइए कि, अब आप युवा नहीं रहे।
aspundir
31-03-2016, 06:24 PM
एक हैदराबादी पति-पत्नी
पत्नी - अजी, मौलवी साहब बोले जन्नत में तुम लोगां कू हूरां मिलती, फिर हम लोगों को क्या मिलते?
पति - तुम लोगां को लंगूरा मिलते जी।
पत्नी - (ठंडी सांस लेती हुई) ए! ये क्या जी? इधर भी वोह ईच, उधर भी वोह ईच। मर के भी चैन नीं।
aspundir
31-03-2016, 06:29 PM
पिता- बेटी शाम ढलने से पहले घर लौट जाया करो जमाना खराब है।
बेटी- ओह डैडी, अब मैं बच्ची थोड़े ही हूं।
पिता- तभी तो कह रहा हूं, पगली।
aspundir
31-03-2016, 06:29 PM
पप्पू- यार, शादी में जाना है, कैसा कोट पहन कर जाऊं कि सब मुझे ही देखें।
चिंटू- पेटी-कोट पहन के चला जा...!
पक्का सब तुझे ही देखेंगे...!
aspundir
31-03-2016, 06:31 PM
लड़के के पिता लड़की देखने गए
लड़के का पिता- क्या करती है लड़की?
लड़की का पिता- सीए भाई क्या करते हैं? वो भी सीए मम्मी क्या करती हैं? सीए आप भी?
हां साब, सीए लड़के का पिता बहुत खुश होते हुए आपका ऑफिस कहां है?
सब काम घर पर ही होवे मैं कटिंग करू ने ई सब घाघरा पोलका सीए।
aspundir
01-04-2016, 07:11 PM
लड़की को प्रपोज करने का सबसे अच्छा दिन 1 April है। जानते हैं क्यों...?
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अगर हां बोलती है तो आपकी किस्मत, वरना बोल दो अप्रैल फूल ;)
aspundir
01-04-2016, 08:33 PM
ज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा “दहेज किसे कहते हैं?” अद्वितीय जवाब सुनने को मिला.. “जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवनभर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले
उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
aspundir
01-04-2016, 08:35 PM
यूनिवर्सल नियम-
प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट किया जा सकता है। इसे केवल कुछ धन की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित किया जा सकता है।
दूसरा नियम- लड़का, लड़की को हमेशा प्यार करता रहेगा और लड़की भी लड़के को प्यार करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लड़के की टांगे तोड़कर) न लगाया जाए।
तीसरा नियम- एक दूसरे के प्रेम में डूबे युगल में लड़की द्वारा लड़के से किए जाने वाले प्रेम की मात्रा में परिवर्तन, लड़के के बैंक बेलेंस की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है।
चौथा नियम- लड़की द्वारा प्रेम निवेदन अस्वीकार किए जाने में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किए जाने वाले बल केसमान एवं विपरीत दिशा में होता है।
aspundir
02-04-2016, 09:24 PM
मान लो क्रिकेट ग्राउंड में खिलाड़ियों की लात-घूसों वाली लड़ाई हो जाए, तो हिंदी कॉमेंट्री वाले कैसे कमेंट्री करेंगे...
अरुण लाल - कदमों और घूंसों का बेहतरीन इस्तेमाल।
शोएब अख्तर- और ये उड़ता हुआ थप्पड़ चेहरे की जानिब।
कपिल देव- इसे थप्पड़ तो नहीं कह सकते पर हां, हाथ गाल पर लगा जरूर था। शब्द नही हैं तारीफ के लिए।
आकाश चौपड़ा- हां, आवाज जरूर आई थी जब हाथ गाल के पास से गुजरा। मजेदार होगा देखना थर्ड अंपायर क्या कहता है।
वसीम अकरम- मेरा नी ख्याल के ऐसे भी लड़ सकते हैं क्रिकेट में।
सहवाग- दो ही तर हैं जिससे सब डरते हैं एक शोएब अख्तर और दूसरा परफेक्ट छितर।
सिद्धू- ओह गुरु...जब तक दिन न ढले उसे रात नहीं कहते। बिना तुकबंदी के हम बात नहीं कहते। जब तक सॉलिड न पड़े उसे लात नहीं कहते।
aspundir
02-04-2016, 09:25 PM
पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसमें अलग तरीके से नाम सेव थे।
जैसे - आंखों का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज पत्नी ने अपना नंबर डायल किया नाम आया ‘ला-इलाज’
aspundir
02-04-2016, 09:26 PM
पत्नी - आखिर औरत क्या-क्या संभाले?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे मां-बाप को संभाले या तुम्हारा घर संभाले।
पति - (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी जुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जाएगा।
aspundir
06-04-2016, 08:48 PM
एक लड़के ने एक लड़की से कहा - मैं उस लडकी से शादी करूंगा , जो अच्छा खाना बनाना जानती हो।
सादगी से रहती हो और घर को संवार सकती हो ।
लडकी ने कहा - मेरे घर आना ! ये सभी गुण मेरी नौकरानी में हैं ।
aspundir
06-04-2016, 08:49 PM
पप्पू ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा।
दुकानदार बोला - अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
पप्पू - पैसे होते तो तेरी ही दुकान थी क्या?
इस पर दुकानदार ने अपने नौकर को बुला कर पप्पू की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद पप्पू उठा और हाथ-पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे।
aspundir
06-04-2016, 08:49 PM
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बनाने लगी।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अंदर देखकर चकराई और पूछा - ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
बहू - किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घंटा फ्रिज में रखें।
aspundir
06-04-2016, 08:56 PM
नई-नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा। तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?
शेरनी ने मंद...मंद...मुस्कराते हुए कहा...
तुम्हारी इस बात पर मुझे ..
एक..... शेर याद आ गया।
aspundir
06-04-2016, 08:57 PM
किसी ने बुजुर्ग से पूछा - मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद?
बुजुर्ग ने कहा - कभी भी करो पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए!
aspundir
06-04-2016, 08:58 PM
आगरा का ताजमहल गवाह है इस बात का की औरत जीते जी ही नहीं मरने के बाद भी आदमी की जेबें खाली करवा सकती हैं।
aspundir
06-04-2016, 09:16 PM
स्कूल में हाजिरी लेते-लेते अचानक कलम रुक गई। लड़की का नाम था “परिधि व्यास” मैंने कहा: क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है।
बेटी…तुम्हारे पापा का नाम…? वो बोली- जी….’आधार” चंद्र व्यास। और मम्मी…? वो बोली- जी…..”त्रिज्या” व्यास। और भाई….?
वो बोली- जी “कर्ण” व्यास।
फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी? वो शरमाकर बोली, जी
“दोनों” बुआजी हैं मेरी।
aspundir
06-04-2016, 09:20 PM
टीचर: बच्चो, हमारे देश की सबसे पवित्र नदी गंगा पटियाला से निकलती है।
प्रिंसिपल: ये क्या सिखा रहे हैं बच्चों को? गंगा नदी गंगोत्री से निकलती है।
टीचर: गंगा तब तक पटियाला से निकलती रहेगी, जब तक मेरी सात महीने की सैलरी मिल नहीं जाती।
aspundir
06-04-2016, 09:23 PM
प्रेमिका- हेलो! कहां हो?
प्रेमी- मोटीवेट कर रहा हूं।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी- किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूं एक घंटे से... मोटी!
aspundir
06-04-2016, 09:31 PM
पत्नी – आई लव यू ...
पति – (धीरे से ) ... आई लव यू टू ...
पत्नी – अपसेट क्यों लग रहेहो .....??
पति – बस थोडा सा मूड ऑफ था ।
पत्नी – दोस्तों के साथ तो बड़े खुश रहते हो ......और मेरे साथ ड्रामे ....
पति – (प्यार से ) ऐसा कुछ नही है जानू तबियत थोडा सा ठीक नहीं है बस ...
पत्नी – हाँ अभी दोस्त फोन करेंगे तो दो सेकेण्ड में तबियत ठीक हो जायेगी ....
पति – अब दोस्त कहाँ से आ गए बीच में .... मेरा मूडथोडा सा अपसेट है बस ....
पत्नी – मेरे साथ ही तुम्हारा मूड अपसेट होता है....,दोस्तों के साथ एन्जॉय करते हो ...बड़े हंस हंस के फोटो खिंचवाते हो ...... कोई और चुड़ैल पसंद आ गयी होगी ....
पति – (थोडा सा हंसते हुए ) ... कोई और चुड़ैल मतलब ... तुम भी चुड़ैल हो क्या ....तुम भी ना कहाँ से कहाँ बात को ले जा रही हो ....
पत्नी – आज सब क्लियर होगा ..!!
पति – क्या क्लियर करना है जानू ...ऐसा क्या हो गया ...???
पत्नी – (खुद कन्फ्यूज्ड ) ... जब तुम खुद ही क्लियर नही हो ....तो तुम्हे कुछ पता नही जैसे ....छोडो अब मैं कुछ नही बोलूंगी ..
पति – ( थोडा सा मामले को सम्भालते हुए ) तुम्हे हुआ क्या है किस बात पे अपसेट ही बताओ तो सही .....
पत्नी – तुम्हारी संगत ही खराब है .....
पति – मगर मेरे साथ तो तुम रहती हो ...
पत्नी – ( गुस्से में ) बस अब बहुत हो गया .....अब और नही ....
पति – हुआ क्या है ये तो बताओ ....??
पत्नी – हम अब साथ नही रह सकते ....!!!
पति – अब ये बात कहाँ से आई ....???
पत्नी – मुझे तलाक चाहिए ....
पति – ओके ....
पत्नी – ( रोना शुरू करते हुए ) हाँ हाँ यही चाहते हो ना तुम ... ताकि फिर तुम जो मर्जी कर सको ...
पति – अरे तुमने खुद ने बोला अभी .... मैंने क्या गलत कहा ......
पत्नी – इतनी प्रोब्लम थी तो बोला क्यों नही ...मैं खुद ही बिना कुछ बोले चली जाती तुम्हारी लाइफ से ....
पति -(अपने बाल नोचते हुए )अरे मुझे मेरी गलती तो बता दे .....
पत्नी – वक्त आने पे पता चल जायेगी तुम्हे अपने आप ....जब मैं चली जाउंगी ...चली जाउंगी ...
पति – अच्छा तो मैं इंतजार करता हूँ सही वक्त का ...
पत्नी – तुम सीरियस कब होवोगे ....??
पति – तो क्या अब अस्पताल में भर्ती हो जाऊ सीरियस होने के लिए .....??
पत्नी – भाड में जाओ ..
पति – मुझसे दुबारा बात मत करना ...
तीन घंटे बाद ...
पत्नी – तुम्हे पता है ना मैं तुम्हारे बिना नही रह सकती जानू ...सौरी आई लव यू ....
पति – (सबकुछ भूलकर ) ओके आईलव यू टू ...
पत्नी --- अच्छा तुमने बताया नही अपसेट क्यों थे ...??
वाह वाह..!!
सूत्र अभी तक चल रहा है...!!
aspundir
07-04-2016, 11:09 PM
रिपोर्टर: भारत की हार के बारे में आप कुछ कहना चाहेंगे?
केजरीवाल: देखिए, दिल्ली के विराट कोहली ओर आशीष नेहरा ने तो अच्छा प्रदर्शन किया था।
बाकी के खिलाड़ी तो केंद्र सरकार के अंडर मे आते हैं, मोदी जी को इस्तीफा देना चाहिए!
aspundir
08-04-2016, 08:34 PM
पति और पत्नी बाहर गांव जा रहे थे। रास्ते में पड़ने वाले एक कुएं में एक रुपए का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी।
पति ने एक रुपए का सिक्का डाला।
इसके बाद पत्नी एक रुपए का सिक्का डालने गई, मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुएं में जा गिरी... पति की आंखों में आंसू छलक आए और ऊपर देखकर बोला
“भगवान इतनी जल्दी”..?
aspundir
08-04-2016, 08:38 PM
अपना पर्स चेक कर लें
बाइक पर लिफ्ट दिए व्यक्ति को ड्रॉप करने के बाद आदमी अपनी पीछे की जेब को एक बार चेक जरूर करता है, कहीं पर्स तो नहीं ले गया ससुरा।
दुनिया में दो ही लोग किस्मत वाले हैं एक वो जिनका प्यार सच्चा निकलता है और दूसरे वो जिनका तरबूज मीठा और लाल निकलता है।
जिस दिन देश में शराब बेचने पर पूर्ण प्रतिबंध हो जाएगा उसी दिन से बारात में जमीन पर लेटकर नागिन डांस करने की प्राचीन भारतीय कला भी विलुप्त हो जाएगी।
aspundir
08-04-2016, 08:49 PM
चंदू के ऑफिस आने पर उसके पड़ोसी सहकर्मी नंदू ने पूछा - यार कल शाम को तुझे भाभी झाड़ू से इतना क्यों मार रही थीं?
चंदू - क्या बताऊं यार ऑफिस में बाबूगीरी करते-करते दिमाग खराब हो गया।
नंदू- लेकिन हुआ क्या?
चंदू- यार कल गर्लफ्रेंड को प्रेमपत्र लिखा था और प्रतिलिपि पत्नी को दे दी। बस फिर क्या था प्रतिलिपि का परिणाम भुगत रहा हूं।
aspundir
08-04-2016, 08:58 PM
एक शादीशुदा जोड़ा टीवी पर ipl मैच साथ में देख रहे थे।
5 मिनट के बाद
पत्नी- ये ब्रेट ली है क्या..?
पति- नहीं, येक्रिस गेल है। ब्रेट ली तो गेंदबाज है।
पत्नी- ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति- उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।
पत्नी- तो ये ब्रूस ली कौन है फिर?
पति- अरे नहीं भाई। ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी- अरे वाह “ वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति- अरे नहीं। ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी- ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जाएगा।
पति- इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।
पत्नी- ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है?
पति- वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है।
पत्नी- दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिए, जो ये फ्री हिट दे रहा है?
पत्नी- अब येकिसे हाय कह रहा है?
पति- ये “बाय“ का इशारा है।
पत्नी- ये बाय क्यों कह रहा है?
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी- अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए?
पति- 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी- "ओह बस' ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है। पति चिढ़कर टीवी बंद कर देता है। पत्नी टीवी चलाती है और अपना महिला वाला सीरियल देखने लग जाती है।
पति- येमहिला कौन है?
पत्नी- तुम्हारी मां है, अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना।
aspundir
11-04-2016, 09:38 PM
गर्ल- 1 लीटर पेट्रोल कितने का है भैया?
डिलिवरी मैन- 65.32 रुपए लीटर है मैम?
गर्ल- 2 लीटर लेना है, ठीक से लगा लोपरमानेंट कस्टमर हैं आपके।
aspundir
11-04-2016, 09:38 PM
आपको पता है की पॉपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर
वो उछलते क्यों है? नहीं पता...?
कभी खुद बैठकर देखना, पता चल जाएगा।
aspundir
13-04-2016, 11:09 PM
एक गांव में एक ठाकुर साब रहते थे, उनका काफी दबदबा था। सब उनका बहुत सम्मान करते थे, अगर किसी के मुंह से गलती से भी ठाकुर निकल जाए तो उसकी तबीयत ठीक कर देते थे।
एक बार बहुत बरसात हुई, नदी चढ़ी हुई थी।
ठाकुर साब को नदी पार जाना जरूरी था, किनारे पर खड़े होकर सोच रहे थे कि क्या करें।
तभी उनका पैर फिसल गया और वो नदी में गिरकर बहने लगे। किसी की निगाह उन पर नहीं पड़ी।
ठाकुर साब ने ये सोचकर बचाने की गुहार नहीं लगाई ,कि लोग क्या कहेंगे। बहते - बहते गांव के आखिरी छोर पर पहुंच गए।
वहां एक किनारे पर एक किसान की झोपड़ी थी। उसकी पत्नी की नजर ठाकुर पर पर गई, तो वो जोर से चिल्लाई- मुन्ना के बाबू! जल्दी आओ, देखो ठाकुर बह रहा है। किसान लपक के बाहर आया, तो ठाकुर साब उस को देख कर बोले- अबे, समझा ले अपनी घरवाली को।
अहीर को पूरा माजरा समझ आ गया, वो हाथ जोड़कर विनम्रता पूर्वक बोला ये तो मूर्ख है ठाकुर साब, आप तो बहो।
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:12 AM
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
😝
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
बर्तन मांज रही हो !! "😳🙆🏻
☝🏻🕵😜♏✋🏻😝😝😂👊🏼
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:13 AM
अंग्रेजी बोलने वाली लड़की मॉल में अपने
4-5 महीने के बच्चे को बोल रही थी
.
.
"no baby don't spoil your clothes" ��
जैसे वो समझ गया���� हद्द है।
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:13 AM
सांता ऑटो वाले से:- गुरुद्वारे जाओगे??
.
ऑटो वाला:- हाँ बिल्कुल जाऊँगा..
.
.
.
.
सांता जेब से पोलिथीन निकालकर बोला:- वापस
आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना…
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:31 AM
पप्पू - माँ ये जिनपिंग कौन है? ��
माँ- बेटा वो चाइनीज़ राष्ट्रपति है ��
पप्पू- ओके माँ..
फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कोन है? ����
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:32 AM
एक प्रसिद्ध लाइब्रेरी में लिखी हुई सूचना:
.
..
“ कामसूत्र " पढ़ते समय किताब को दोनों हाथों से पकड़ें..
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:34 AM
एक logic मै आज तक समझ नही पाया !!!!��
धिरे बोलो �� " दिवारों के भी कान होते है ?"����
मान लो की कान होते है।
पर ज़ुबान तो नहीं होती न
तो सुन भी लिया तो किसी को बताएगा कैसे ¿¿¿¿����
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:34 AM
������☀
लड़का (फोन पे अपने दोस्त को): "क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही!!"
जवाब आया: "कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ...!"
Sorry Uncle!
��������
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:34 AM
��������
कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया - "भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे?"
मैंने पूछा: "क्यों भाई?"
तो बोला: "भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा!"
��������
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:35 AM
🦀🎄🔥🕷
कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया - "भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे?"
मैंने पूछा: "क्यों भाई?"
तो बोला: "भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा!"
💐🐉🌹🏵
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:36 AM
50 के सलमान को "लव यू सलमान"
और
अपने से 3-4 साल बड़े लड़कों को
"अंकल" कहने वाली लड़कियों के लिए
नरक में अलग से गर्म तेल के कड़ाही की व्यवस्था है,
#अपरिचित ����������
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:36 AM
50 के सलमान को "लव यू सलमान"
और
अपने से 3-4 साल बड़े लड़कों को
"अंकल" कहने वाली लड़कियों के लिए
नरक में अलग से गर्म तेल के कड़ाही की व्यवस्था है,
#अपरिचित 😂😂😂😂😂
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:37 AM
जब छोटे थे तो सबसे बड़ी अफवाह ये थी
.
.
.
.
.
.
.
. की
.
.
.
.
.
.
रात में 12 बजे के बाद 'cable' पे 'blue film' आती है....😜
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:38 AM
अगला स्टेशन गुरुग्राम है. ��
दरवाज़ा दाई तरफ खुलेगा.
कृपया दरवाजों से हट कर खड़े
हों.
नहीं
तो गुरु द्रोणाचार्य आपका अंगूठा
काट लेंगे. ��# Gurugram #
Sikandar_Khan
16-04-2016, 09:45 AM
��������ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को
प्यार से नहीं देखती,
-.-
-.-
-.-
जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को
प्यार से ही देखते हैं...
-.-
-.-
पुरूष वाकई महान होते हैं.... बस कभी
अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पीटते...!��������
aspundir
16-04-2016, 07:09 PM
पत्रकार- सर आप लातूर पानी भेजने के लिए क्या करेंगे?
केजरीवाल- केंद्र से ट्रेन लूंगा और हरियाणा से पानी..!
पत्रकार- और आप क्या देंगे?
केजरीवाल- पूरे ब्रह्माण्ड के अखबारों में फुल पेज ऐड
aspundir
16-04-2016, 09:44 PM
पति- तुझमें रब दिखता है यारा मैं क्या करूं।
पत्नी- करना क्या है जी, बस माथा टेककर 1000 का नोट चढ़ा दो।
aspundir
16-04-2016, 09:45 PM
हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है और एक से ज्यादा औरतें हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी टीवी में दिखाते हैं।
aspundir
16-04-2016, 09:46 PM
एक मदारी अपनी जादूगरी का कौशल दिखाने से पहले अपने श्रोताओं को आकर्षित करने के लिए भाषण सुनाया करता था। एक बार उसने अपना विषय वनस्पति घी को चुना और कहने लगा- ‘भाइयों और बहनों!
हम सब वनस्पति घी को बेकार समझते हैं। लेकिन मैं आपको बताऊं कि इसमें तीन बड़ी विशेषताएं होती हैं।
वनस्पति घी खाने-वाले के घर में कभी चोर नहीं घुस सकता। उसे कोई कुत्ता नहीं काट सकता। वह कभी बूढ़ा नहीं हो सकता।
अब आप पूछेंगे यह सब कैसे हो सकता है?
तो, मैं बताता हूं, ध्यान देकर सुनें।
पहली बात- वनस्पति घी खाने-वाले के घर में चोर इसलिए नहीं घुस सकता, क्योंकि उसका गला खराब हो जाता है। वह खों-खों करते हुए खांसी के कारण सारी रात जागता रहता है।
दूसरी बात- उसको कोई कुत्ता इसलिए नहीं काट सकता, क्योंकि उसकी दृष्टि धुंधली हो जाती है और वह हमेशा अपने हाथ में छड़ी लेकर चलता है।
तीसरी बात- उसके बूढ़ा होने का सवाल इसलिए पैदा नहीं होता, क्योंकि वह जवानी में ही मर जाता है।
aspundir
16-04-2016, 09:47 PM
एक ट्रेन के नीचे 100 लोग आ गए। 99 मर गए......सिर्फ एक पप्पू बच गया... रिपोर्टर ने उससे पूछा- ये सब कैसे हुआ?
पप्पू बोला- "गलत अनाउंसमेंट की वजह से, अनाउंसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म नंबर 1 पर आ रही है। तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतरकर पटरी पर आ गए। पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई.....
रिपोर्टर- और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे।
पप्पू- जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाउंसमेंट सुनकर मैं पटरी से हटकर प्लेटफार्म पर लेट गया था।
aspundir
16-04-2016, 09:49 PM
एक बच्चा अपनी मां से बुरी तरह से पिटने के बाद अपने पापा से... आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा- नहीं बेटा...
बेटा- कभी अफगानिस्तान गए हो?
पापा- नहीं बेटा...
बेटा- तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहां से लाए। जब देखो तब मारती ही रहती हैं।
aspundir
19-04-2016, 09:40 PM
लड़का बाइक से लड़की के सामने ज़ोर से गिरा और शर्मिंदगी से फ़ौरन खड़ा हो गया।
लड़की: omg! आपको लगी तो नहीं...?
लड़का: नहीं तो, मैं बाइक से रोज़ ऐसे ही उतरता हूं।
aspundir
22-04-2016, 11:12 PM
पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया।
पत्नी: ये कहां लेकर आ गए?
पति: अरे पगली, लोग मरते हैं यहां आने के लिए।
aspundir
22-04-2016, 11:12 PM
मेंढक ने ज्योतिषी को हाथ दिखाते हुए अपना भविष्य पूछा...
ज्योतिषी- वत्स जल्दी ही तुझे एक लड़की मिलेगी जो तेरा दिल ले लेगी।
मेंढक (खुशी से उछलते हुए)- कहां मिलेगी...कहां मिलेगी?
ज्योतिषी- बायॉलजी के लैब में।
aspundir
24-04-2016, 10:37 PM
मायके से पत्नी फोन पर: आपके बिना जी नहीं लगता।
पत्रकार पति: अरे पगली, zee नहीं लगता तो स्टार और सोनी लगा कर देख ले, अच्छे चैनल हैं!
aspundir
25-04-2016, 10:54 PM
पप्पू को एक पार्टी का निमंत्रण मिला, जिसमें लिखा था, ओनली पिंक टाई।
पप्पू पार्टी में गया तो उसने देखा कि लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी हुई थी!
aspundir
26-04-2016, 09:22 PM
सास: कितनी बार कहा है बहू, बाहर जाओ तो बिंदी लगाकर जाया करो।
बहू: जींस पर बिंदी कौन लगाता है सासु मां?
सास: तो मैंने कब कहा जींस पर लगानी है, माथे पर लगाया कर।
aspundir
28-04-2016, 04:24 PM
नवेली बहुरिया
नई-नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गई।
सास- सो जा बेटा अभी इतनी जल्दी उठने की क्या जरुरत है...
बहू - नहीं मम्मीजी अभी तो डीपी चेंज करनी है स्टेटस भी अपडेट करना है और सब को गुड मॉर्निंग मैसेज सेंड करना है मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूं, जब आप उठो तब मेरी भी चाय बनाकर आवाज लगा देना मैं उठ जाउंगी।
aspundir
28-04-2016, 04:24 PM
मोदी- आपने आपके अमेरिका को इतना प्रगतिशिल कैसे बनाया?
ओबामा- ये सब भारत के सहयोग से ही संभव हो पाया है।
मोदी- भारत के सहयोग से? वो कैसे?
ओबामा- आप आरक्षण वालों को नौकरी देते हो...
और फिर बचे हुए क्रीम टैलेंट को हम नौकरी दे देते हैं।
aspundir
28-04-2016, 04:29 PM
भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में जगह क्यों दी है?
क्योंकि, जब आपकी जिंदगी में कोई आए, आपके हाथों को पकड़े और प्यार से कहे… ले बीड़ी पीले” कछू ना रखौ जिंदगी में।
aspundir
28-04-2016, 04:39 PM
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ ठीक करना सिखा रहा था।
लड़का- हां, अब कम्प्यूटर पर राइट क्लिक करो।
लड़की- कर दिया।
लड़का- डिवाइस मैनेजर में जाओ।
लड़की- चली गई।
लड़का- अब ऊपर क्या है?
लड़की- पंखा।
aspundir
28-04-2016, 04:40 PM
डॉक्टर- अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो।
सोनू- जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं।
डॉक्टर- शाबाश। रोजाना कितनी देर खेलते हो?
सोनू- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती।
aspundir
29-04-2016, 11:27 PM
सोनल दुकान पर शैम्पू लेने गई।
दुकनदार ने शैम्पू दे दिया।
सोनल- अंकल इसके साथ जो गिफ्ट फ्री है वो तो दीजिए।
दुकानदार- क्या गिफ्ट फ्री है?
सोनल- इस पर लिखा है डैन्ड्रफ फ्री।
aspundir
29-04-2016, 11:27 PM
बॉस: कहाँ गए थे?
कर्मचारी: बाल कटवाने...
बॉस: ऑफिस के काम के समय में..?
कर्मचारी: बाल बढ़े भी तो ऑफिस के समय में ही हैं।
बॉस: घर में रहते हो, तब भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल?
कर्मचारी: टकला थोड़े ही ना किया है, जितने ऑफिस में बढ़े थे उतने ही कटवाए हैं।
aspundir
30-04-2016, 10:05 PM
अमेरिकन - हमने मंगल एवं शनि की खोज की है और खोज पर 147 बिलियन डॉलर का खर्च आया।
भारतीय - हमारे यहां 101 रुपए में पंडित इन दोनों ग्रहों की दिशा ही बदल देते हैं।
aspundir
30-04-2016, 10:05 PM
बीवी मंदिर गई और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया फिर कुछ सोच कर धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिया पति - ये क्या?
मन्नत नही मांगी?
पत्नी - मांगने ही वाली थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें। फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं।
aspundir
30-04-2016, 10:06 PM
एक महिला अपने कुत्ते को लेकर जानवरों के डॉक्टर के पास पहुंची और बोली - डॉक्टर साहब, इसकी दुम काट दीजिए।
डॉक्टर - क्यों?
महिला - इसलिए कि परसों मेरी सास आ रही है और मैं नहीं चाहती कि मेरे घर में किसी भी तरह से उनका स्वागत हो।
aspundir
30-04-2016, 10:07 PM
रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
मालिक को उस पर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन, जब ये रोजाना की ही बात हो गई तो एक दिन मालिक ने उसे टोका। मालिक पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से नौकर रामू को आवाज लगाई जो किचन में कुकिंग कर रहा था।
मालिक(चिल्लाकर)- रामू...
रामू (किचन से) जी....मालिक?
मालिक- मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है?
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन, कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया। ये क्या हो रहा है?
मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
ऐसा क्यों किया?
रामू---वो ऐसा है मालिक, इस किचन में आपको सिर्फ आपका नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
मालिक--- ये कैसे संभव है?
ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और कुछ भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं।
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा-” मालिक.....”
मालिक (किचन से)---
हां.... रामू?
रामू-- अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया? किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया,
रामू-- और फिर पड़ोस वाली मैडम के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था? कोई जवाब नहीं।
मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला- तू सही बोल रहा है रामू। अगर कोई किचन में हो तो उसे बस पुकारा गया नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है।
aspundir
30-04-2016, 10:08 PM
भोलू डॉक्टर के पास गया डॉक्टर ने पूछा कौन सा ग्रुप है आपका?
भोलू ने कहा आजाद परिंदे डॉक्टर अरे ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूं, पगले वाट्सएप प्रेमी।
aspundir
30-04-2016, 10:09 PM
दो समधी ड्रिंक करने बैठे लड़के का पिता “कितना पानी डालूं?”
लड़की का पिता “नो वॉटर!”
लड़के का पिता “क्यों?”
लड़की का पिता “हमारे यहां लड़की के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार।
aspundir
02-05-2016, 10:23 PM
एक लड़के की बाइक का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुजर गया, करीब में कुछ लड़कियां खड़ी थीं उन्होंने तालियां बजाकर कहा- हैप्पी बर्थडे टू यू।
लड़का रुका और बोला- ”विश करने से काम नहीं चलेगा...” “केक तो खाना ही पड़ेगा।
aspundir
04-05-2016, 07:12 PM
भारत के मौजूदा हालात ऐसे हैं कि -
एक राज्य पानी के लिए तरस रहा है तो...
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दूसरा दारू के लिए...
aspundir
04-05-2016, 07:15 PM
क्या फायदा इतनी पढ़ाई करने का, जब आखिर में पता न चले कि... -
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जलेबी और पकौड़े को अंग्रेजी में क्या कहते हैं? आपको पता हो तो बताओ।
aspundir
06-05-2016, 09:57 PM
यदि काम के हिसाब से इंसानों के नाम रखे जाएं तो...
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90% भारतीयों का नाम होगा - राय चंद और हुकुम चंद।
aspundir
07-05-2016, 10:42 PM
एक बूढ़ा आदमी बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बैठ गयी।
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली – “अंकल जी कहां जा रहे हो ?”
https://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f3fd.pngबूढा आदमी कुछ नहीं बोला, चुप बैठा रहा.
कुछ देर बाद बुढ़िया फिर बोली- “अंकल जी कहा जा रहे हो?”
अब बूढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- “बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ … !!!”
aspundir
08-05-2016, 11:02 PM
खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "
पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........
क्या खा के मरे थे
aspundir
08-05-2016, 11:10 PM
ओबामा, मोदी से: यार, ये केजरीवाल कौन है?
मस्त काम कर रहा है बन्दा!
.
मोदी : हूं, ऐसा क्या कर दिया.........
.
ओबामा : इस बंदे ने दिल्ली के पीतमपुरा में गुप्ता जी के घर के आगे 12 दिन से पडा कूड़ा हटवा कर के झाड़ू लगवा दी और मिश्रा जी के घर के आगे पानी का छिड़काव करवाया वो अलग !!!
.
मोदी (चौंकते हुए) : लेकिन, आपको कैसे पता?
.
ओबामा : New York Times में पूरे 6 पन्नों का विज्ञापन दिया है।
aspundir
10-05-2016, 09:45 PM
आज सुबह-सुबह 1.9 करोड़ बचा लिए।
अभी-अभी एक ऑस्टिन मार्टिन गाड़ी पसंद आ गई थी, पर फिर मैंने खरीदी नहीं।
इस तरह ही तो होती है बचत।
aspundir
10-05-2016, 09:45 PM
टीचर- इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू- जी मेरे पिताजी हॉस्पिटल में हैं।
टीचर- चलो बेटा कोई बात नहीं। कुछ दिन बाद फिर
टीचर- आज फिर लेट?
पप्पू- जी पिताजी हॉस्पिटल में हैं
टीचर- अरे तुम्हारे पापा ठीक नहीं हुए क्या अब तक?
पप्पू- अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं। उसके बाद टीचर बेहोश।
aspundir
10-05-2016, 09:46 PM
अध्यापक : भाईचारा शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
चंगू : मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो, तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।
aspundir
10-05-2016, 09:57 PM
लड़की- सिगरेट छोड़ दो।
लड़का- छोड़ दिया।
लड़की- बियर पीना छोड़ दो।
लड़का- छोड़ दिया।
लड़की- गुड...वैरी गुड आज से रोज सुबह-शाम मंदिर जाना शुरू कर दो।
लड़का- ठीक है आज से रोज
मंदिर जाना शुरू।
लड़की- हाय जानू सो स्वीट
मुझसे शादी करोगे?
लड़का- नहीं।
लड़की- क्यों?
लड़का- इतना सुधर गया हूं
अब तुम से अच्छी तो मिल ही
जाएगी।
aspundir
10-05-2016, 09:58 PM
अनमैरिड होने का एक दुख ये भी है कि कमरे के सारे मच्छर एक को ही काटते हैं,
कोई और होता तो कम से कम 50-50 ही हो जाता...|
aspundir
10-05-2016, 10:14 PM
अशोक: तुम ऑपरेशन बिना कराए हॉस्पिटल से क्यों भाग गए?
रमेश: नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा, यह तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
अशोक: तो इसमें डर के भागने वाली कौन सी बात थी, सही तो कह रही थी नर्स।
रमेश: यार... वो मुझसे नहीं, डॉक्टर से ऐसा कह रही थी।
aspundir
13-05-2016, 08:30 PM
आज मुझे एक लड़की का मैसेज आया
बोलती है- Hi...
बोलती है- How r u?
मैंने कहा- fine
बोलती है- where r u from?
मैंने कहा- Bhopal
बोलती है- आप कितना पढ़े लिखे हो?
मैंने कहा- तुम्हारे जितना
बोलती है- मेरे जितना, क्या मतलब...
मैंने कहा- मैं भी बस इतनी इंग्लिश बोल कर सीधा हिंदी में शुरू हो जाता हूं।
aspundir
13-05-2016, 08:31 PM
लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
aspundir
13-05-2016, 08:32 PM
जब तक जिंदा हूं मैसेज करता रहूंगा,
जिस दिन ना करूं समझ लेना...
कि अगले दिन करूंगा।
और क्या....
मार दो जालिमों अभी मेरी उम्र ही क्या हुई है जो मैं मरूं?
aspundir
13-05-2016, 08:37 PM
वो दिन दूर नहीं जब हम रोडवेज की बसों में चिपके पोस्टरों में देखेंगे-15 दिन में facebook,whatsapp छुड़ाएं।
आदतन फेसबुकिए को हमारे पास लाएं।
नेट बाबा: हर शुक्रवार एवं मंगलवार, बस स्टैंड के सामने।
aspundir
13-05-2016, 08:38 PM
बुंदेलखंडी पति...
पता है आदमी को मरवे के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलत है...
पत्नी..अच्छा हमें का मिले उते... पति बोला बंदरा मिले तुमें...
पत्नी बोली....भगवान भी कितनो अन्याय करत हैं... इते भी बोई... और उते भी बोई।
aspundir
13-05-2016, 08:39 PM
टीचर - जब बिजली कड़कती है तो चमक पहले दिखाई देती है और आवाज बाद में सुनाई देती है... ऐसा क्यों?
स्टूडेंट - क्योंकि हमारी आंखें आगे हैं और कान पीछे।
Arvind Shah
14-05-2016, 01:23 AM
मोदी- आपने आपके अमेरिका को इतना प्रगतिशिल कैसे बनाया?
ओबामा- ये सब भारत के सहयोग से ही संभव हो पाया है।
मोदी- भारत के सहयोग से? वो कैसे?
ओबामा- आप आरक्षण वालों को नौकरी देते हो...
और फिर बचे हुए क्रीम टैलेंट को हम नौकरी दे देते हैं।
ये कड़वा सच भी है !!
aspundir
14-05-2016, 09:45 PM
आपको सिर्फ ट्रकों, बसों और ऑटो पर लिखा मिलेगा…. “मां की दुआ ” क्योंकि, मर्सिडीज, बीएमडब्ल्यू और ऑडी का मतलब होता है ….
“बाप का दिया”
aspundir
15-05-2016, 03:25 PM
रहिमन डिग्री राखिये,
माथे पे चिपकाय...
ना जाने किस मोड़ पर,
केजरीवाल मिल जाए...!
aspundir
17-05-2016, 09:07 PM
दो लड़के टीवी देख रहे थे।
पिता ने एक लड़के से कहा- बेटा एक गिलास पानी लाओ।
बेटा- पापा मैं अभी टीवी देख रहा हूं, अभी नहीं ला सकता।
दूसरा बेटा- रहने दीजिए पापा ये तो है ही बदतमीज। आप खुद ही जाकर पी लीजिए। और हां मेरे लिए भी एक गिलास पानी ले आना प्लीज।
aspundir
17-05-2016, 09:14 PM
बीवी- जो आदमी रोज शराब पीकर आए उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है।
पति- जिसको रोज शराब मिल जाए, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं।
aspundir
17-05-2016, 09:17 PM
लड़का - शादी कर ले मुझसे।
लड़की - क्यों?
लड़का - मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं... शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के के पापा की उम्र 102 साल है।
aspundir
17-05-2016, 09:24 PM
मां कहती हैं जब भी बिल्ली रास्ता काटे तो रुक जाना चाहिए...
मैं रुक जाता हूं
मैं अंधविश्वास को नहीं मानता मैं तो मां को मानता हूं।
aspundir
18-05-2016, 07:16 PM
जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे “क्या खोया और क्या पाया“ है? तो पूरे विश्वास के साथ कहना कि जो गाजर के हलवे में डालते हैं वो खोया है और जो खटिया में नीचे चार डंडे खड़े हैं वह पाया है।
aspundir
18-05-2016, 07:16 PM
मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया।
बीवी रूठ कर बोली- ये नहीं, मुझे कोई सोने की चीज दो।
पति- ये ले तकिया, चादर और सो जा।
aspundir
18-05-2016, 07:17 PM
गर्लफ्रेंड के पापा - मेरी बेटी की सैलरी 60 हजार है और तुम बेरोजगार...
पप्पू- पता है तभी तो शादी कर रहा हूं।
aspundir
19-05-2016, 09:01 PM
बडी परेशानी होती रही है जब :
1.बायोलॉजी के टीचर : सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएं'।
2.फिजिक्स के टीचर : सेल मतलब 'बैटरी',
3.इकोनॉमिक्स के टीचर : सेल मतलब 'बिक्री',
4.हिस्ट्री के टीचर : सेल मतलब 'जेल',
5.अंग्रेजी के टीचर : सेल मतलब 'मोबाइल',
रायचंद- यही वजह है कि इसके बाद मैंने तो पढ़ाई ही छोड़ दी, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं हैं, उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और अब जाकर सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब 'डिस्काउंट!
aspundir
19-05-2016, 09:03 PM
जुर्म इतने बढ़ गए हैं कि आज तो हद ही हो गई..
पुलिस के ऊपर इतना वर्क लोड है की..
एक आदमी, अपने रिश्तेदार की शादी की पत्रिका देने आया, तो पुलिस वाले ने उसे ‘विवाहस्थल’ पूछने की बजाय ‘घटनास्थल’ कहां है.. पूछ डाला।
aspundir
19-05-2016, 09:03 PM
बॉस- आपकी शादी हो गई?
पप्पू- हां जी, 1 लड़की से हुई है, बॉस- शादी तो लड़की से ही होती है, पप्पू- ना जी मेरी बहन कि तो एक लड़के से हुई थी।
aspundir
19-05-2016, 09:05 PM
तिवारी जी अपने बीटेक लड़के को b.a. पास बताकर रिश्ता पक्का करने की पूरी कोशिश कर रहे थे। लेकिन लड़की वाले ये कहकर मना कर गए कि लड़का शक्ल से ही इंजीनियर लगता है।
aspundir
19-05-2016, 09:07 PM
छगन पहलवान अपनी टोली के साथ पास के गांव में एक विवाह समारोह में शामिल होने गए थे। खाने- पीने में रात हो गई और आखिरी बस निकल गई, तो टोली ने फैसला किया कि पैदल ही चला जाए और खेतों से होकर चला जाएं तो घंटेभर में पहुंच जाएंगे। सब खेतों से होकर जा रहे थे, मौसम सुहावना था, चांदनी रात और ठंडी हवा के कारण नशे का खुमार और बढ़ गया था। मेढ़ पर
सबसे आगे सुरक्षा के लिए टोली के मुखिया छगन पहलवान चल रहे थे।
अचानक सबकी निगाहें सामने भागते हुए आ रहे सांड पर पड़ी, सब फौरन इधर-उधर कूद गए, लेकिन छगन अपनी धुन में चले जा रहे थे, सांड बिल्कुल छगन के सामने आ गया तो उन्होंने उछल कर उसके दोनों सींग पकड़ लिए, टोली में सब की धड़कनें बढ़ गईं। लगभग पन्द्रह मिनट तक दोनों भिड़े रहे और एक-दूसरे को पटकने की कोशिश करते रहे आखिर सांड सींग छुड़ाकर भाग निकला।
सब छगन पहलवान की ओर लपके जो कि खड़े होकर कपड़ों से मिट्टी साफ कर रहे थे। ठीक हो न पहलवान! कहीं चोट तो नहीं लगी! पूछने पर वे झूमते हुए बोले वो तो मैं नशे में था, वर्ना तो उसको साइकिल से उतार कर ही मारता। कमबख्त 15 मिनट लेट कर गया।
aspundir
19-05-2016, 10:03 PM
कल रात दो पैग लगाने के बाद तीसरे पैग में बर्फ डालने के लिए जैसे ही फ्रिज खोला तो LG रेफ्रीजिरेटर की नयी ऐड याद आ गयी, जिस में फ्रिज खोल कर आई लव यू बोलो तो बदले में आई लव यू टू बोलता है। मन किया कि ट्राई करें मंद मंद मुस्कुराते हुए मैंने बर्फ गिलास में डाल के हलके से कहा, "I Love You" बदले में एक जानी-पहचानी, हृदय स्पर्शी और कर्कश आवाज सुनाई दी।
"बंद कर दो फ्रिज का दरवाजा... सुबह से लाइट नहीं थी... थोड़ी सी बरफ जमी है वो भी पिघल जाएगी... बच्चों के लिए मैंगो शेक बनाना है... आग लगे इस कलमुही शराब को... पचास बार कहा है कम पिया करो... पता नही फ्रिज में... कौन सी अम्मा बैठी है जिसको आई लव यू बोल रहे हो।"
मुझे बाद में ध्यान आया घर का फ्रिज तो सैमसंग का है अगली बार LG लूंगा। फिर कोशिश करूँगा।
aspundir
21-05-2016, 07:26 PM
एक बार एक आलू ने भिंडी को फोन करके कहा-I Love You..!
भिंडी को आया बहुत गुस्सा, उसने आलू को बहुत खरी खोटी सुनाई..!!
बोली-----
तुम इतने मोटे और सस्ते, मैं इतनी स्लिम और सेक्सी..!!
आलू का तो बस दिल ही टूट गया..! तब से, फिर आलू ने इतनी सब्ज़ियां पटाईं कि आप खुद देख सकते हैं..!
आलू - गोभी
आलू - बैगन
आलू - शिमला मिर्ची
आलू - पालक
आलू - मटर
आलू - छोले
आलू - मेथी
.....और.....
भिंडी उस दिन से आज तक अकेली है............!
Moral-----जो ज्यादा Attitude दिखाता है, वह हमेशा अकेला ही रह जाता है!
aspundir
21-05-2016, 07:28 PM
एक बच्चा गायब हो गया, किसी ने उसका फोटो वाट्सऐप पर डाल दिया कि बच्चे को ढूंढ़ने के लिए फोटो फॉरवर्ड करें।
उसी शाम को बच्चा वापस घर आ गया। लेकिन आज एक साल हो गया और उसका फोटो अब भी फॉरवर्ड हो रहा है। अब बच्चा मुश्किल में है। खेलने भी नहीं निकल पा रहा। वह जहां भी जाता है लोग उसे पकड़कर उसके घर छोड़ आते हैं।
aspundir
21-05-2016, 07:32 PM
शहर और गांव में अंतर
पप्पू को फायर ब्रिगेड में नौकरी मिल गई।
एक औरत ने फोन किया “हेलो, मेरे घर पर आग लगी है”
पप्पू- “आपने पानी डाला... ?”
औरत - “हां, फिर भी आग बुझी ही नहीं”
पप्पू- “पगली, फिर हम वहां आकर क्या
करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे ना।
aspundir
21-05-2016, 08:00 PM
स्कूल में एक बच्चे से उसकी क्लास टीचर ने पूछा कि...
गांव और शहर में क्या अंतर है...?
बहुत सुन्दर उत्तर दिया उसने ....
बोला, इतना ही अंतर है कि गांव में, कुत्ते घूमते हैं और गौमाता पाली जाती हैं...
और शहर में कुत्ता पाला जाता है और गौमाता घूमती हैं।
aspundir
23-05-2016, 08:35 PM
गुरु चाणक्य ने कहा था....
"आपको एक ही दुश्मन से बार-बार युद्ध नहीं लड़ना चाहिए- वरना आप अपने तमाम -'युद्ध कौशल' उसे सिखा देंगे।"
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है।
दोनों योद्धा जिन्दगीभर लड़ते-लड़ते एक-दूसरे के वारों से इतना परिचित हो जाते हैं कि युद्ध जीवनभर चलता रहता है पर हल कुछ निकलता नहीं।
शिष्य-: तो फिर गुरुजी, क्या करना चाहिए?
गुरु-: दुश्मन बदलते रहना चाहिए!!!
aspundir
23-05-2016, 08:38 PM
पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. येपिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी।
aspundir
23-05-2016, 08:40 PM
एक आदमी मरने के बाद स्वर्ग पहुंचा।
स्वर्ग के रजिस्ट्रार यह देखकर आश्चर्यचकित हुए कि उसकी सांसें अब भी चल रही हैं।
रजिस्ट्रार ने पूछा- तुम्हारी सांसें कैसे चल रही हैं?
आदमी- वह इसलिए देव क्योंकि मेरी पत्नी अब भी मेरे दिल में जिंदा है।
इतना सुनने के बाद स्वर्ग के रजिस्ट्रार ने उसे ओवरएक्टिंग करने के जुर्म में सीधे नर्क में भेज दिया।
aspundir
23-05-2016, 08:40 PM
दो दोस्त बहस कर रहे थे। काफी समय निकल गया। एक राहगीर उधर से निकला।
पूछा-क्यों लड़ रहे हो भाई?
पहला बोला- मैं कह रहा हूं शेर बच्चा देता है और ये कह रहा है शेर अंडा देता है।
अब तुम बतलाओ सही क्या है?
राहगीर बोला- बस इतनी सी बात। पागलों!
न तो शेर बच्चा देता है न ही अंडा। ये तो शेरनी का काम है। शेरनी तो फिर शेरनी है। उसकी मर्जी वह तो जंगल की रानी है चाहे तो अंडा दे चाहे तो बच्चा।
aspundir
23-05-2016, 08:41 PM
सोनू- मेरी समझ नहीं आता, मैनेजर को पचास हजार सैलरी मिलती है और हमें केवल बीस हजार।
मोनू- तुम सही कह रहे हो आज मैं पूछूंगा जाकर।
मोनू मैनेजर के पास गया और बोला- साहबजी! हम जी तोड़ मेहनत करते हैं तब जाकर बीस हजार कमाते हैं और आप बैठे-बैठे पचास हजार लेते हैं।
मैनेजर ने कहा- मैं बताता हूं कैसे?
येटेबल पर मेरा हाथ है अब तुम जोर से मुक्का मारो।
मोनू ने आव देखा न ताव और जोर से मुक्का मार दिया। तत्काल मैनेजर ने हाथ हटा लिया और मोनू का हाथ टेबल से टकराया। वह दर्द सेतिलमिला गया।
मैनेजर ने कहा कि अब समझ आया मुझे पचास हजार क्यों मिलते हैं और तुम्हें बीस हजार क्यों।
बाहर निकलते ही सोनू ने पूछा-क्या कहा मैनेजर ने?
मोनू- बताता हूं। समझो इस तरह से ये मेरा गाल है। मैं गाल पर हाथ रखता हूं और तुम जोर से मुक्का मारो।
सोनू नेवही किया। उसके बाद से मोनू डेढ़ माह से अस्पताल में भर्ती है। उसकी गर्दन सीधी नहीं हो पा रही है।
पांच छ: दांत टूटे वो अलग से।
aspundir
23-05-2016, 09:11 PM
पत्नी:खाने में क्या बनाऊँ?
पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।
पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।
पति: पराठे?
पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।
पति: कढी-चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।
पति: अच्छा मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
aspundir
25-05-2016, 07:09 PM
अध्यापक - तुम बड़े होकर क्या करोगे?
छात्र- शादी
अध्यापक- नहीं, मेरा मतलब है क्या बनोगे?
छात्र- दूल्हा
अध्यापक- ओह, तुम बड़े होकर क्या हासिल करोगे?
छात्र- दुल्हन
अध्यापक- अरे,
मतलब बड़े होकर
मम्मी-पापा के
लिए क्या करोगे?
छात्र- बहू लाऊंगा
अध्यापक- बेवकूफ, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
छात्र- पोता या पोती
अध्यापक- हे भगवान, अरे जिंदगी का मकसद क्या है?
छात्र- हम दो हमारे दो।
aspundir
25-05-2016, 07:15 PM
एक औरत ने बाजार से आम लिए। आम को काटा तो उसमें से कीड़ा निकला।
औरत आम वाले से- इसमें तो कीड़ा निकला।
आम वाला किस्मत की बात है मैम। आज कीड़ा निकला है, हो सकता है कल कार निकल जाए।
aspundir
26-05-2016, 09:24 PM
आज मेरी बीवी की अति सुन्दर सहेली हमारे घर आई थी। मैं भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर मैंने पत्नी से कहा - किचन मे देखो दाल जल जाएगी।
वो बोली जल जाने दो पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।
aspundir
26-05-2016, 10:12 PM
बीवी: अगर तुम मुझे छोड़ने चलोगे, तो ही मैं मायके जाऊंगी।
पति: हां, पर एक शर्त पर, मैं लेने आऊंगा, तो ही आओगी।
aspundir
29-05-2016, 07:12 PM
एक सीनियर सिटीजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। रियर व्यू मिरर में उन्होंने देखा कि पुलिस की एक गाड़ी उनके पीछे लगी हुई है। उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 120 फिर 140 और फिर 150 तक ले गए। अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं। ऐसी हरकतें उन्हें शोभा नहीं देतीं। उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतजार करने लगे।
पुलिस की गाड़ी करीब आकर रुकी। उसमें से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया और बोला- सर, इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मुझे कोई ऐसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा।
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंसपेक्टर की तरफ देखा और कहा- बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गई थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो इसलिए.......... .........” इंसपेक्टर वहां से जाते हुए बोला---” हेव ए गुड डे, सर।
aspundir
29-05-2016, 07:14 PM
एक बार मुल्ला नसरुद्दीन को प्रवचन देने के लिए आमंत्रित किया गया, मुल्ला समय से पहुंचे और स्टेज पर चढ़ गए...
मुल्ला ने पूछा-“क्या आप जानते हैं मैं क्या बताने वाला हूं? “नहीं ” बैठे हुए लोगों ने जवाब दिया।
यह सुन मुल्ला नाराज़ हो गए, ”जिन लोगों को ये भी नहीं पता कि मैं क्या बोलने वाला हूं मेरी उनके सामने बोलने की कोई इच्छा नहीं है।"
...और ऐसा कह कर वो चले गए।
उपस्थित लोगों को थोड़ी शर्मिंदगी हुई और उन्होंने अगले दिन फिर से मुल्ला नसरुद्दीन को बुलावा भेजा।
इसबार भी मुल्ला ने वही प्रश्न दोहराया, “क्या आप जानते हैं मैं क्या बताने वाला हूं?”
“हां ”, एक सुर में उत्तर आया।
“बहुत अच्छे जब आप पहले से ही जानते हैं, तो भला दोबारा बताकर मैं आपका समय क्यों बर्बाद करूं” और ऐसा कहते हुए मुल्ला वहां से निकल गए।
अब लोग थोड़ा क्रोधित हो उठे और उन्होंने एक बार फिर मुल्ला को आमंत्रित किया।
इसबार भी मुल्ला ने वही प्रश्न किया, “क्या आप जानते हैं मैं क्या बताने वाला हूं?”
अब सभी ने पहले से योजना बना रखी थी इसलिए आधे लोगों ने “हां ” और आधे लोगों ने “ना ” में उत्तर दिया।
“ठीक है, जो आधे लोग जानते हैं कि मैं क्या बताने वाला हूं वो बाकी के आधे लोगों को बता दें।”
इसके बाद फिर कभी किसी ने मुल्ला को नहीं बुलाया!
aspundir
29-05-2016, 07:14 PM
लड़का- कहां जा रही हो?
लड़की- आत्महत्या करने के लिए...
लड़का- तो इतना मेकअप क्यों किया?
लड़की-अनपढ़, गंवार कल के पेपर में जब मेरा फोटो आएगा तो तुम जैसे आहें भर सकें फोटो देखकर कि...
हाए! कितनी हसीन थी.....
aspundir
29-05-2016, 07:17 PM
बालक से पूछा गया कि, तुम किसके पास सोओगे।
मम्मी के पास या पापा के पास?
बालक ने उत्तर दिया, न पापा के पास न मम्मी के पास, मैं तो कूलर के पास सोऊंगा।
aspundir
29-05-2016, 07:17 PM
भारत एक ऐसा देश है जहां लोग लॉजिक से ज्यादा मैजिक के पीछे भागते हैं।
बस इसलिए यहां वैज्ञानिक कम और बाबा ज्यादा पाए जाते हैं।
aspundir
29-05-2016, 07:20 PM
एक फैक्ट्री में उसके मालिक ने अपने कर्मचारियों को प्रेरणा देने के लिए दीवारों पर जगह-जगह “कल करे सो आज कर, आज करे सो अब” लिखवा दिया। एक हफ्ते बाद जब उसने मैनेजर से इस प्रेरक वाक्य के असर के बारे में पूछा तो मैनेजर ने बताया- “बहुत असर हुआ है सर।
एकाउन्टेंट 5 लाख लेकर भाग गया है। जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है। कई निम्न श्रेणी क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं। मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और
चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है।
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