View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
anjaan
04-06-2012, 03:14 PM
पत्**नी (पति से)- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या आप तुरंत दूसरी शादी कर लेंगे?
पति (सोच कर)- नहीं कम से कम 2-3 महीने तो रुकना पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे
anjaan
04-06-2012, 03:14 PM
पत्नी- मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट?
पति- और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की...??
anjaan
04-06-2012, 03:15 PM
प्रश्न- बताओ शादी के वक्त दूल्हा घोड़ी के बजाय गधे पर बैठकर क्यों नहीं जाता?
उत्तर- इसलिये कि दुलहन कहीं दो गधों को एक साथ देखकर डर न जाए।
anjaan
04-06-2012, 03:15 PM
रामू- तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए..?
चंपकलाल- दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे..!!
anjaan
04-06-2012, 03:15 PM
एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वषरें में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी छिपाते नहीं थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी खोला नहीं था। उस डिब्बे में क्या है वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी।
आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही। उसके पति को तभी खयाल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्नी से पूछा, यह सब क्या है। पत्नी ने बताया कि जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी मां ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं । यदि कभी किसी पर क्त्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।
बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वषरें के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्त्रोध आया था। उसे अपनी पत्नी पर सचमुच गर्व हुआ।
खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा । इतनी बड़ी रकम तो उसने अपनी पत्नी को कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये?
रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं।
पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।
anjaan
04-06-2012, 03:16 PM
एक समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी
प्रथम सप्ताह- इस हफ्ते आपके जीवन में कोई अनोखी खुशी दस्तक देने वाली है। अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं। पूरा सप्ताह मौजमस्ती में गुजरेगा। स्वास्थ्य उत्तम रहेगा।
द्वितीय सप्ताह- इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति अपने भीतर महसूस करेंगे। वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है। प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे।
तृतीय सप्ताह - रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा। इस हफ्ते कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है। इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है।
चतुर्थ सप्ताह - इस समय आप स्वयं को ठगा-सा महसूस करेंगे। आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको बेवकूफ बना रहा है।
anjaan
04-06-2012, 03:17 PM
एक दिन संता की बेटी ने कहा- पापा, कल आपके घर में एक सदस्य कम हो जायेगा ! और अगले दिन वह अपने प्रेमी के साथ भाग गई।
दु:ख बांटने आये अपने दोस्त बंता से संता ने कहा- लड़की ने काम तो गलत किया, पर थी वो पूरी ज्योतिषी
sombirnaamdev
04-06-2012, 09:37 PM
अंग्रेज:- हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज
कर ली है...
भारतीय
:- तो हमें अब सिर्फ दारू और नमकीन लेकर
आना है...
sombirnaamdev
04-06-2012, 09:40 PM
दुखी आदमी बोला - ऐसी ज़िन्दगी से मौत अच्छी ,
अचानक यमदूत आया और बोला -
" तुम्हारी जान लेने का हुक्म है ?"
आदमी -
लो बताओ ,
अब इन्सान मजाक भी नही कर सकता
anjaan
05-06-2012, 07:25 PM
काश!
दिल में अगर सीपीयू होता तो? - सभी यादों को सेव कर सकता,
दिमाग में अगर प्रिंटर होता तो? - ख्यालों के प्रिंट आउट निकाल लेता,
धड़कन में अगर पेन ड्राइव होती तो? - बातों को ट्रांसफर कर लेता,
आखों में जो वेबकैम होता तो? - तस्वीरों को रिसीव कर सकता,
काश! जिंदगी भी एक कंप्यूटर होती? - तो री-स्टार्ट कर लेते..!!!
anjaan
05-06-2012, 07:27 PM
सुहागरात को पति ने अपनी खूबसूरत बीवी से पूछा : मुझसे पहले भी क्या किसी से तुम्हारे रिश्ते रहे हैं ?
पत्नी चुप रही.
पति बोला : मैं तो ऐसे ही पूछ रहा था. तुम कहीं बुरा तो नहीं मान गई?
पत्नी बोली : नहीं, बुरा नहीं मान रही. लिस्ट लंबी है, इसलिए गिनने में थोड़ा टाइम लग रहा है.
anjaan
05-06-2012, 07:27 PM
पप्पू की पत्नी ने एक दिन नाराज़ होकर शिकायती लहजे में कहा,
"आप मुझे कतई प्यार नहीं करते जी..."
पप्पू ने अपने पांच बच्चों की तरफ इशारा करते हुए तपाक से जवाब दिया,
"ये मैंने गूगल से डाउनलोड किए थे क्या...?"
malethia
07-06-2012, 10:54 AM
प्रीतो ने देखा कि उसका पति संता लिविंग रूम में चारों तरफ कुछ ढूंढ रहा है।
प्रीतोः 'आप क्या ढूंढ रहे हैं?'
संताः 'हिडन कैमरा!'
प्रीतोः 'आपको ऐसा क्यों लग रहा है कि घर में हिडन कैमरा है?'
संताः 'टीवी पर उस आदमी को मालूम है कि मैं क्या कर रहा हूं। कुछ मिनट होते नहीं कि कहने लगता है आप देख रहे हैं स्टार वर्ल्ड चैनल...उसे कैसे पता कि मैं क्या कर रहा हूं?'
malethia
07-06-2012, 10:55 AM
अमेरिकी भारतीय से: हमारे पास मडोना है, ब्रिटनी है, शकीरा है, मोनिका है, तुम्हारे पास क्या है?
भारतीय: हमारे पास इमरान हाशमी है, जो सबके मुंह बंद कर सकता है।
malethia
07-06-2012, 10:56 AM
एक लड़के ने रात को एक महिला की घर पहुंचने में मदद की।
महिलाः बेटा रात बहुत हो गई है, यहीं सो जाओ बिट्टू के कमरे में।
लड़काः नहीं आंटी मैं हॉल में सो जाऊंगा।
अगली सुबह एक खूबसूरत-जवान लड़की चाय लेकर आती है...
लड़काः आप कौन?
लड़कीः मैं बिट्टू। और आप?
..
..
लड़काः मैं नालायक, बेवकूफ, गधा!
malethia
07-06-2012, 10:58 AM
संता ज्योतिषी के पास गया।
ज्योतिषी- तेरा नाम संता है?
संता- हां जी महाराज
ज्योतिषी- तुझे दो लड़की और एक लड़का है?
संता- जी जी महाराज
ज्योतिषी- तूने अभी 10 किलो चावल खरीदने हैं?
संता- ओए होए महाराज जी तुस्सी तो अंतर्यामी हो...
ज्योतिषी- अगली बार आना तो कुंडली लाना, राशन कार्ड नहीं!
malethia
07-06-2012, 11:10 AM
सोनूः बता मोनू, टॉम ऐंड जेरी कार्टून का बेस्ट पार्ट कौन-सा है?
मोनूः पता नहीं। तू ही बता दे।
सोनूः पूरे दिन तो नंगे घूमेंगे दोनों, पर स्विमिंग करते टाइम स्विमिंग कॉस्ट्यूम जरूर पहनेंगे। :crazyeyes:
malethia
07-06-2012, 11:15 AM
मनमोहन सिंह से किसी ने पूछा , ' सर आप इकॉनमिस्ट हैं?'
मनमोहन : जी हां
अच्छा बताइए , 2 + 2 कितना होता है?
मनमोहन : देखिए होता तो 4 है, पर फिर भी एक बार सोनिया जी से पूछ लेता हूं!
abhisays
07-06-2012, 11:19 AM
सोनूः बता मोनू, टॉम ऐंड जेरी कार्टून का बेस्ट पार्ट कौन-सा है?
मोनूः पता नहीं। तू ही बता दे।
सोनूः पूरे दिन तो नंगे घूमेंगे दोनों, पर स्विमिंग करते टाइम स्विमिंग कॉस्ट्यूम जरूर पहनेंगे। :crazyeyes:
:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:
ultimate hai malethia ji..
abhisays
07-06-2012, 01:30 PM
संता - मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए. वह 6 महीने से बात ही नहीं कर रही !
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बंता – एक बार फिर से सोच ले … ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती …. !!!
abhisays
07-06-2012, 01:37 PM
एक मंत्रीजी भाषण दे रहे थे, उसमें उन्होंने एक कहानी सुनाई…
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे… उसने तीनों को 100-100 रुपये दिए,और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये !
“पहला पुत्र 100 रुपये की घास लाया…पर कमरा पूरी तरह नहीं भरा !
दूसरा पुत्र 100 रुपये की कपास लाया… उससे भी कमरा पूरी तरह नहीं भरा !
तीसरा पुत्र 1 रुपये की मोमबत्ती लाया … और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया ! ”
आगे उस मंत्री ने कहा… हमारे राहुलजी उस तीसरे पुत्र की तरह है ! जिस दिन से राजनीति में आये है उसी दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धिसे जगमगा रहा है…
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तभी पीछे से अन्ना की आवाज़ आई… ” बाकी के 99 रुपये कहा है ? ” !
abhisays
07-06-2012, 01:38 PM
टीचर – हिन्दी की पहली Silent Movie का नाम बताओ ?
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संता – जब मूवी Silent ही है तो आप कैसे कह सकते हैं कि वह हिन्दी की ही है … ?
abhisays
07-06-2012, 01:38 PM
पत्नी – शादी करने आये थे तब तो बहुत अकड़ के चल रहे थे. अब क्यों सहमे-सहमे से हो ?
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पति – तब मैं अकेला नहीं था. पूरी बारात मेरे साथ थी … !
abhisays
09-06-2012, 04:23 PM
एक बार एक द्वीप पर तीन लोग फंसे हुए थे। उनमें घोचूजी, पोंचुजी और संता थे। वे तीनों यही सोच रहे थे कि 100 मील तैरकर घर कैसे पहुंचा जाए।
फिर घोचूजी ने हिम्मत दिखाई और तैरता हुआ 50 मील का रास्ता पार कर लिया। लेकिन वह थक गए और डूब गए।
अब पोंचुजी ने सोचा कि चलो, मैं भी कोशिश करके देख लेता हूं। वह भी 75 मील के करीब तक तैर कर गए और डूब गए।
अब संता की बारी थी। उसने मन ही मन सोचा : अब मैं अकेला यहां क्या करूंगा। मैं भी हिम्मत कर ही लूं। यह सोचकर उसने पानी में छलांग लगा दी।
50 मील तैरने के बाद उसे लगा कि अब मैं थक गया हूं। आगे बढूंगा तो डूब जाऊंगा। यह सोच कर संता तैरता हूआ वापस द्वीप पर चला आया।
abhisays
09-06-2012, 04:23 PM
पप्पू: मम्मी ये प्लानिंग कमीशन का काम क्या होता है?
मम्मी: बेटा, प्लानिंग कमीशन का काम होता है सरकार में बैठे लोगो को यह प्लान बनाकर देना कि कहाँ , कब और कैसे कमीशन खाना है !
malethia
10-06-2012, 01:04 PM
बेटा: पापा, मुझे 180 सीसी की बाइक लेनी है।
पापा: बेटे, तू 180 सीसी की बाइक ले या 350 सीसी की... पीछा तो तुझे 100 सीसी की स्कूटी का ही करना है!
Sikandar_Khan
13-06-2012, 10:21 AM
बेटा: पापा, मुझे 180 सीसी की बाइक लेनी है।
पापा: बेटे, तू 180 सीसी की बाइक ले या 350 सीसी की... पीछा तो तुझे 100 सीसी की स्कूटी का ही करना है!
हा हा हा
आपके पास कितने सीसी की बाईक है ?
Sikandar_Khan
13-06-2012, 10:24 AM
पत्नी – शादी करने आये थे तब तो बहुत अकड़ के चल रहे थे. अब क्यों सहमे-सहमे से हो ?
.
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पति – तब मैं अकेला नहीं था. पूरी बारात मेरे साथ थी … !
अभी भी समय है अभिषेक बाबू आपके पास इस मुसीबत से छुटकारा पाने का |
abhisays
13-06-2012, 11:13 AM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=17106&stc=1&d=1339567981
malethia
13-06-2012, 11:48 AM
संता ने कुकिंग प्रतियोगिता में हिस्सा लिया
सभी प्रतियोगी कुछ न कुछ बना रहे थे...
संता खाली बर्तन में चम्मच घुमाने लगा..
जज ने पूछा : क्या बना रहे हो ?
संता : उल्लू..!!
abhisays
13-06-2012, 03:53 PM
http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=17141&stc=1&d=1339584825
Sikandar_Khan
13-06-2012, 10:13 PM
क्या आप जानते है है रजनीकांत का एक बार पथरी का ऑपरेशन हुआ था !
लेकिन रजनीकांत के पेट से निकली गई पथरी को हम आज "माउंट ऐवरेस्ट" के नाम से जानते हैँ |
abhisays
14-06-2012, 07:48 PM
बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है |
गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ?
बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |
abhisays
14-06-2012, 07:48 PM
कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे ?
कबाडी- इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा !
संगीतकार -बस दस रुपये ? इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे |
abhisays
14-06-2012, 07:49 PM
नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो |
यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो....
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?
malethia
20-06-2012, 12:54 PM
राजन : बाबा मैं बहुत ऊपर जाना चाहता हूं, कोई उपाय बताइये...
बाबा : पहले ये बताओ कि दिन में कितनी बार सांस लेते हो?
राजन : बहुत बार...
बाबा : तो सांस लेना बंद कर दो!!!
abhisays
22-06-2012, 05:05 PM
एडिसन साहब बार-बार बल्ब बनाते थे लेकिन बार-बार फेल हो जाते थे।
जानते हैं क्यों?
...क्योंकि रजनीकांत का रोबॉट बार-बार बल्ब फोड़ देता था।
abhisays
22-06-2012, 05:15 PM
रामू : तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए..?
चंपकलाल : दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे..!
abhisays
22-06-2012, 05:16 PM
मरीज- डॉक्टर साहब, अगर किसी दिन मैं यहां आकर पतलून की जेब से इतने नोट निकालूं कि आपके पिछले सभी बिलों का भुगतान हो जाये, तो आप क्या समझेंगे.
यही कि तुम किसी दूसरे की पतलून पहने हुए हो. डॉक्टर ने उत्तर दिया.
malethia
25-06-2012, 01:45 PM
पिता(बेटे से) : तुम्हारी मैडम ने मुझे लेटर भेजा है, क्या मैं कल उनके पास जाऊं?
बेटा : हां हां पापा, आप चले जाइए, मैं मम्मी को कुछ नहीं बताऊंगा।
malethia
28-06-2012, 01:06 PM
एक बार बंता संता के गांव गया। वहां उसने देखा कि संता के दादाजी दादीजी को बड़े प्यार से स्वीटी, डार्लिंग, माई लव कह कर बुला रहे हैं।
बंता ने कहा : दादाजी अभी तक आप दादीजी को इतना प्यार करते हो!
दादाजी ने कहा : असल में बात यह है कि मैं सालों पहले ही इसका असली नाम भूल गया था। पूछने की कभी हिम्मत नहीं हुई, इसलिए इन्हीं नामों से बुलाकर इसे खुश करता रहता हूं।
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:37 PM
एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"
बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:38 PM
अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:38 PM
सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"
नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"
सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:39 PM
नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"
इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"
नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:39 PM
पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:40 PM
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:40 PM
एक छोटा बच्*चा दुसरे बच्*चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?
दुसरे बच्*चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:42 PM
एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना.
शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली, मां भैया आ गए.
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:44 PM
पति पत्नी को सुबह-सुबह दूध देने गया.
पत्नी: सॉरी! जानू मैंने तुमसे कल लड़ाई की.
पति: अरे नहीं नागिन आज नागपंचमी है ना तो दूध पी ले.
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:45 PM
पत्नी: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट?
पति: और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…?
sombirnaamdev
28-06-2012, 10:46 PM
प्रेमी (प्रेमिका से): ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं, अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे.
प्रेमिका: गलती किसके पास रहेगी?
malethia
05-07-2012, 01:33 PM
सोनिया गांधी ने मनमोहन सिंह को मेसेज किया: आपके पास कुछ अच्छे जोक्स हैं? तो प्लीज़ हमें भेज दें।
मनमोहन सिंह ने मेसेज किया: मैडम, अभी मैं कुछ काम निपटा रहा हूं।
सोनिया ने लिख भेजा: हा हा हा..मस्त है, ऐसे ही और भेजिए!
malethia
05-07-2012, 01:35 PM
खबर- यूरो कप में स्पेन ने इटली को हरा दिया।
भारत की प्रतिक्रिया- पीएमओ और 10 जनपथ में 2 मिनट का मौन रखा गया।
malethia
05-07-2012, 01:36 PM
भारतीय क्रिकेट टीम और मनमोहन सिंह में क्या समानता है?
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..............
.....................
दोनों के कोच विदेशी हैं!!!
malethia
05-07-2012, 01:36 PM
काला धन मामले पर मनमोहन का बयान, 'हम पढ़े लिखे लोग हैं, नस्लीय भेदभाव नहीं करते। धन सफ़ेद हो या काला, दोनों को बराबर प्यार और सम्मान देते हैं।'
malethia
05-07-2012, 01:37 PM
एक बार मनमोहन और ज़रदारी की मुलाकात हुई।
मनमोहन : आतंकवाद हटाने के लिए आप कोई ठोस कदम क्यों नहीं उठाते ?
ज़रदारी : भरोसा रखिए हम पर, हम आतंकवाद पर उतने ही ठोस कदम उठा रहे हैं, जितने आप भ्रष्टाचार के खिलाफ !
malethia
05-07-2012, 01:41 PM
आखिरकार गांधीजी के तीन बिछड़े बंदरों का पता मिल ही गया...
1. करुणानिधि
(जिन्हें कुछ दिखता नहीं)
2. ममता
(जो कुछ सुनतीं नहीं)
3. मनमोहन
(जो कुछ बोलते नहीं)
malethia
05-07-2012, 01:43 PM
मनमोहन ने फेसबुक पर लिखा ...
करप्शन का नशा प्यारे सबसे नशीला है, जिसे देखो करप्शन की बारिश में गीला है, राजनीति के नाम पर करते सभी भ्रष्ट लीला हैं...
बाबा रामदेव ने लाइककरके कमेंट लिखा, 'और मैं करूं तो मेरा दिमाग ढीला है !'
malethia
05-07-2012, 01:45 PM
अगर मनमोहन सिंह ने कभी अपनी आत्मकथा लिखी तो उसका नाम क्या होगा ???
.....................
सोचो...
...............................
'फाइव मिस्टेक्स ऑफ माय लाइफ '
..............................................
टू जी, थ्री जी, सीडब्ल्यूजी, सोनिया जी और अन्ना जी !!!
malethia
05-07-2012, 01:46 PM
राजीव और इंदिरा गांधी स्वर्ग में बैठे थे...
................
अचानक एक दिन राजीव गांधी हंसने लगे...
......................
इंदिरा :- क्या हुआ?
..................................
राजीव :- सोनिया से शादी मैंने की और भुगत मनमोहन रहा है...
malethia
09-07-2012, 10:30 AM
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने मना कर दिया।
लड़के ने कहा : मैं एक महीने तक तुम्हारे घर के नीचे खड़ा रह कर तुम्हारा इंतजार करूंगा।
एक महीने बाद लड़की ने उस लड़के से कहा, 'आई लव यू।'
लड़का : रहने दो, अब तुम्हारी पड़ोसन सेट हो गई है।
malethia
11-07-2012, 08:12 PM
ये सिर्फ प्राईवेट कंपनियों में ही हो सकता है....
कंपनी का कर्मचारी टोइलेट गया,
अन्दर जाकर बैठा,
सामने दिवार पर लिखा था
इतना जोर अपने काम पे देता तो टार्गेट पूरा हो जाता
Sikandar_Khan
12-07-2012, 03:40 PM
एक कैमरामैन स्टूडियो में छोटे बच्चे से बोला - बेटा! कैमरे की तरफ देखो इसमें से कबूतर निकलेगा।
बच्चा - बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस अडजस्ट कर और अच्छी फोटो ले। ...फेसबुक पर लगानी है।
Sikandar_Khan
12-07-2012, 03:45 PM
घोंचू (पोंचू से) - तुझे पता है चीन की दीवार में ऐसा क्या खास है जिस कारण वह दुनिया के सात अजूबों में शामिल हैं?
पोंचू - क्या ?
घोंचू - क्योंकि चाइनीज द्धारा बनाई गई यह पहली और आखिरी चीज है, जों इतने दिनों तक टिकी हुई हैं।
stolen heart
13-07-2012, 10:04 PM
एक पुलिसकर्मी पर एक कुत्ता भोंक रहा था ओर वो पुलिसकर्मी उसको लाठी से डरा रहा था |उधर से एक सज्जन गुज़रे ओर बोले कि "भाई आपस में क्यूँ लड़ रहे हो" |
Sikandar_Khan
14-07-2012, 08:44 AM
बॉस: आपकी शादी हो गयी?
सरदार : हां जी , 1 लड़की से हुई है
बॉस : शादी तो लड़की से ही होती है
सरदार : ना जी ! मेरी बहिन की तो लड़के से हुई है |
Sikandar_Khan
14-07-2012, 08:49 AM
एक बार एक फिल्म के प्रोड्यूसर ने भगवान की तपस्या शुरु की।
भगवान एकदम से प्रकट हो गए,।
प्रोड्यूसर चिढ़ के बोला,
" मैंने तो सुना था कि तपस्या करने बैठो तो पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएँ आती हैं!"
Sikandar_Khan
14-07-2012, 08:51 AM
एक साहब सुबह ऑफ़िस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक से पहुँच गए थे जनाब?"
"क्यों? साहब के माथे पर बल पड़े, "मुझे क्या हुआ था रात को?"
" टुन्न थे आप।"
"तुमने कैसे जाना? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की थी?"
"जनाब, आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ीं थीं, जिन्हें आपने उठकर सीट दी थी।"
"तो?"
"तब बस में आप दो ही यात्री थे जनाब।"
Sikandar_Khan
14-07-2012, 08:53 AM
बल्लेबाज महोदय अपना प्रेम प्रसंग सुना रहे थे- वह तेज गेंद की तरह मेरे जीवन में आई और मुझसे लगभग टकराते हुए निकल गई। मेरा दुर्भाग्य कि मैं उसे रोक नहीं पाया।
आजकल वह कहाँ है? मित्र ने पूछा।
यहीं है। हमारे विकेट कीपर की पत्नी है। जवाब मिला।
Sikandar_Khan
14-07-2012, 08:54 AM
सुबह सुबह दरवाजे पर भिखारी की पुकार सुनकर घर की मालकिन दनदनाती हुई पहुँची और भड़ककर बोली- "शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो। दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी सुबह सुबह मुँह उठाकर भीख माँगने निकल पड़े, कोई काम क्यों नहीं करते?"
भिखारी ने शांति से उनकी फटाकार सुनी और बोला- "माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, सुंदर देह है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार क्यों बैठी हैं?"
"जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ।" घर की मालकिन तेजी से रसोई की ओर दौड़ पड़ी।
Sikandar_Khan
14-07-2012, 09:00 AM
एक सज्जन एक बार मुशायरा सुनने के लिए गए। सारी शायरी सर के ऊपर से गुज़र गई। वापिस आए तो उनके मित्र ने पूछा, " कैसा रहा मुशायरा?"
वे बोले, "वैसे तो ठीक था मगर दो लोगों को बार बार आवाज़ लगती रही और अंत तक वो मंच पर आए ही नहीं!"
मित्र ने पूछा, "कौन थे वो दो लोग?"
वे बोले, "लोग बार बार कहते रहे - इरशाद इरशाद, मुकर्रर मुकर्रर.....और दोनों ही अंत तक मंच पर नहीं आए।"
Sikandar_Khan
14-07-2012, 09:05 AM
दो फेसबुकिया शायर मुकाबला कर रहे थे
पहला- इतने खुद्दार थे, हम की कभी स्कूल, कॉलेज या मंदिर नहीं गए!
वो तो लडकियों के शोक-ऐ-दीदार हे की फेसबुक पर ही बस गए।।
दूसराः लड़कियों के लिए फेसबुक पर बसकर भी तुम उल्लू ही बन रहे हो
सानिया, तानिया, रोमा समझकर तुम रमेश, सुरेश कपिल से चैटिंग कर रहे हो।।
Sikandar_Khan
14-07-2012, 09:06 AM
गोलू को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी। बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती।
इस बार गोलू ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा
गोलूः मेरे दादा अरबपति हैं और 90 साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं, मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगी
लड़की ने फिर भी मना कर दिया....।
एक हफ्ते बाद वो लड़की गोलू की दादी बन गई।
सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो....(पैसों के बारे में तो भूलकर भी मत बताओ)
Sikandar_Khan
14-07-2012, 09:06 AM
एल के जी के बच्चे को इम्तहान में जीरो मिला।
पिता (गुस्से से)- यह क्या है?
बच्चा- पापा, मैम के पास स्टार खत्म हो गये तो उन्होंने मुझे मून दे दिया।
Sikandar_Khan
14-07-2012, 09:07 AM
एक बार की बात है भारत में एक गाइड़ किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।
गाइड ने कहा, "यह हमारा संसद भवन है।"
विदेशी पर्यटक ने कहा, बस....? इतना बड़ा तो हमारे यहाँ पीत्ज़ा होता है।"
गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया। फिर बोला, "यह है हमारा लाल किला।
विदेशी पर्यटक बोला, बस....? इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।"
गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा।
गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुँचा।
विदेशी पर्यटक ने पूछा, "ये क्या है?"
गाइड बोला, "ये तुम्हारे पीत्ज़ा ऒर बर्गर पर टोमेटो सास डालने की बोतल है।"
एक बार की बात है भारत में एक गाइड़ किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।
गाइड ने कहा, "यह हमारा संसद भवन है।"
विदेशी पर्यटक ने कहा, बस....? इतना बड़ा तो हमारे यहाँ पीत्ज़ा होता है।"
गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया। फिर बोला, "यह है हमारा लाल किला।
विदेशी पर्यटक बोला, बस....? इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।"
गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा।
गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुँचा।
विदेशी पर्यटक ने पूछा, "ये क्या है?"
गाइड बोला, "ये तुम्हारे पीत्ज़ा ऒर बर्गर पर टोमेटो सास डालने की बोतल है।"
:crazyeyes::banalema::horse::bravo:
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:12 AM
पति (पत्नी से)- प्रिय, कान में कुछ ऐसी मीठी बात कह दो, जिससे कि
मेरे पांव जमीन पर ही न पड़े।
पत्नी (कान के पास जाकर झुंझलाते हुए)- जाओ फांसी लगा लो।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:13 AM
पत्नी (पति से)- शादी पर जो तुमने सोने की अंगूठी दी थी, वह आज कही
गिर गई।
पति (पत्नी से)- आज ही मेरे कोट की जेब से सौ रुपए चोरी हुए, खैर कोई
बात नहीं।
पत्नी(पति से) - क्यों?
पति (पत्नी से)- तुम्हारी अंगूठी मिल गई।
पत्नी (खुश होकर)- सच कहां मिली?
पति (पत्नी से)- उसी जेब में से, जिसमें से सौ रुपए गायब हुए है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:13 AM
पत्नी (पति से)- इस बस के कंडक्टर ने मेरी बेइज्जती की है।
पति (पत्नी से)- भला वह कैसे?
पत्नी (पति से)- जब मैं बस से उतरी तो कंडक्टर ने कहा तीन सवारियां
इस सीट पर आ जाए।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:14 AM
मुकेश ने अपने दोस्त सुरेश से पूछा- पत्नी को पति के जीवन की
आधारशिला क्यों माना जाता है?
‘इसलिए कि वह शिला पति से टकराती रहती है।‘ सुरेश ने मुस्कराते हुए
जवाब दिया।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:14 AM
पत्नी (पति से)- इतनी देर हो गई, आखिर क्या ढूंढ रहे हो?
पति (पत्नी से)- कुछ नहीं।
पत्नी (पति से)- कुछ तो खोया है! चार घंटे से मैंरिज सर्टिफिकेट को
उलट-पलट रहे हो।
पति (पत्नी से)- देख रहा हूं कि इसकी एक्सपायरी डेट कहां है?
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:15 AM
चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है और वह उड़ सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:17 AM
बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने आकर पूछा- यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और कल वह मर जाये तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया- जेल या फांसी।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:18 AM
नाई ने एक ग्राहक से पूछा, ‘बाल कितने छोटे कर दूं, साहब?‘
‘इतने छोटे कर दो कि मेरी श्रीमतिजी की पकड़ में न आएं। ग्राहक ने बालों पर हाथ फेरते हुए जवाब दिया।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:18 AM
घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर गले में डालने को तैयार हो गया।
पत्नी बोली- जो कुछ करना है जल्दी तय कर लो।
पति (पत्नी से)- मुझे तुम शांति से मरने भी न दोगी?
पत्नी (पति से)- मुझे स्टूल की जरूरत है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:19 AM
रेखा (मीना से)- ‘मैंने सुना है कि तुम्हारे पति को नींद में चलने की बीमारी है।‘
मीना (रेखा से)- ‘हां...... है तो, मगर घबराने की बात नहीं है।‘
रेखा (मीना से)- ‘क्यों?‘
मीना (रेखा से)-‘क्योंकि वे इतने आलसी है कि दो-चार कदम चलकर फिर लेट जाते है।‘
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:20 AM
मीता (सीमा से)- तुम्हारी हैदराबाद यात्रा कैसी रही?
सीमा (मीता से)- अरे क्या बताऊं। रास्ते में मेरे पति पानी लेने उतरे और गाड़ी चल दी। वह स्टेशन पर ही रह गये।
मीता (सीमा से) मैं समझ रही हूं तुम्हारी पीड़ा। इतने लंबे सफर में तुम्हें प्यासा ही रहना पड़ा।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:21 AM
एक शराबी की पत्नी मर गई, तो उसके रिश्तेदारों ने पूछा- क्यों भाई, दवा दारू नहीं की थी क्या?
शराबी - दारू पीकर ही तो दवा दी थी!
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:22 AM
पति ने पत्नी से एक कप चाय बनाने के लिए कहा।
पत्नी - तुम खुद बना लो।
पति - मेरे सिर में दर्द है।
पत्नी - मेरे गले में दर्द है।
पति - ठीक है तो तुम मेरा सिर दबा दो, मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:23 AM
पत्नी (पति से) - अजी, क्या यह सच है कि रुपये-पैसे बोलते है?
पति (पत्नी से)- हां, कहते तो ऐसा ही है।
इस पर पत्नी बोली- तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे जाना। मैं घर में अकेली बैठी बोर होती रहती हूं।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:23 AM
पत्नी ने उलाहने भरे स्वर में कहा, ‘अगर तुम अक्ल से काम लेते तो हर महीने इतनी बचत कर लेते कि मेरे लिए कम से कम दो साड़ियां अवश्य खरीद लेते।‘
‘अगर मैं अक्ल से काम लेता तो मुझे साड़ियो को खरीदने की कभी नौबत ही नहीं आती।‘ पति ने मुस्कुरा के जवाब दिया।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:24 AM
पत्नी (पति से)- जब भी तुम स्कूटर मोड़ते हो, तो मुझे बहुत डर लगता है।
पति (पत्नी से)- तो इसका मतलब यह है कि तुम भी मेरी तरह डरपोक हो। मैं तो मोड़ पर आंखे बंद कर लेता हूं। आगे से तुम भी ऐसा ही किया करो।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:25 AM
एक साहब ने कैमिस्ट से दवाइयां खरीदते समय उससे कहा, ‘दवाइयों को अलग-अलग लिफाफे में रखकर उस पर लिख दीजिए कि कौन सी मेरी बीवी की है और कौन सी मेरे कुत्ते की। मैं नहीं चाहता कि दवाएं बदल जाएं और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाये।‘
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:25 AM
पति-पत्नी फिल्म देखने गये, तो पति ने एक पान पत्नी के लिए खरीदा।
पत्नी (पति से)- ‘एक अपने लिए भी तो ले लो।‘
पति (पत्नी से)- ‘मैं बिना पान खाये भी खामोश रह सकता हूं।‘
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:27 AM
बस में बैठे एक साहब को बार-बार छीक आ रही थी लेकिन हर बार वे उसे जबरदस्ती रोक लेते थे।
उनकी हालत देखकर बगल में बैठे एक सज्जन ने उनसे कहा, ‘आप एक बार कायदे से छींक क्यों नहीं लेते?‘
‘कैसे छीकूं.... मेरी बीवी ने मुझसे कहा था कि जब आपको छींक आए तो समझना कि मैं तुम्हें याद कर रही हूं और जल्द ही तुम्हें अपने पास बुलाने वाली हूं।‘ साहब बोले।
‘तो इसमें दिक्कत क्या है?‘ बगल वाले सज्जन ने फिर पूछा।
‘अब क्या बताऊं, असल में मेरी बीवी को मरे दो साल हो गए है और फिलहाल मैं मरकर उसके पास नहीं जाना चाहता।‘
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:28 AM
पत्नी (पति से)- तुमने कभी सोचा है कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो क्या होता?
पति (पत्नी से)- मैं कभी दूसरों का बुरा नहीं सोचता।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:29 AM
शीला (रमा से)- तुम्हारे हसबैंड पाइप से चढ़कर ऊपर अपने घर में क्यों जा रहे है?
रमा - जब तक इनकी टांग का प्लास्टर खुल न जाए, डॉक्टर ने इन्हें सीढ़ियां चढ़ने उतरने से मना किया है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:29 AM
जज (महिला से)- तुमने अपने पति के सिर पर कुर्सी दे मारी और वह टूट गयी?
महिला - जी हां, मगर यह मेरा इरादा नहीं था।
जज - यानी तुम्हारी नीयत पति पर हमला करने की नहीं थी।
महिला - जी नहीं, मेरी नीयत कुर्सी तोड़ने की नहीं थी।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:30 AM
वृद्ध पति की पत्नी अपनी सहेली से बोली- ‘मैंने अपने पति की दांतों से नाखून काटने की आदत छुड़ा दी है।‘
सहेली ने पूछा - ‘कैसे?‘
‘मैंने उनके दांत छिपाकर रख दिये है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:31 AM
पत्नी (पति से)- जब मैं मर जाऊंगी, तो तुम क्या करोगे?
पति - मैं भी मर जाऊंगा।
पत्नी - क्यों?
पति - क्योंकि कई बार ज्यादा खुशी से भी आदमी मर जाता है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:32 AM
पत्नी (पति से) - क्या बात है, जब भी तुम अपने ससुराल जाते हो, बहुत सहमे से रहते हो? जब शादी करने गए थे, उस दिन तो बहुत अकड़ रहे थे।
पति - उस दिन मैं अकेला नहीं था, पूरी बारात के साथ था।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:33 AM
मीना (राकेश से)- उसने आत्महत्या कर ली और उसे आत्महत्या करनी पड़ी। इन दोनो में अंतर बताओ।
राकेश - पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे वाक्य से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:34 AM
पत्नी (पति से)- मेरे पिताजी जब गाते थे तो उड़ते हुए पंछी गिर जाया करते थे।‘
पति - ‘क्या तुम्हारे पिताजी मुंह में कारतूस भर कर गाते थे।‘
Dark Saint Alaick
17-07-2012, 04:35 AM
पति (पत्नी से)- ‘अभी मीना की शादी की क्या जल्दी है? बहुत समय पड़ा है। जब तक कोई अच्छा लड़का न मिले तब तक हमें बाट देखनी चाहिए।‘
पत्नी - ‘बाट भी कब तक देखी जा सकती है? जब मैं शीला की उम्र की थी तो मेरे घरवालों ने ही अच्छा लड़का मिलने का इंतजार कहां किया था?‘
malethia
23-07-2012, 02:36 PM
शोले = जय + मौसी संवाद
जय - मौसी हमारे राहुल भय्या को ही वोट देना ..
मौसी - देखो बेटा वोट देना है तो कुछ पूछना तो पड़ेगा , कुछ कमाता धमाता है या गरीबो का खाना ही खाता है ..
जय - अरे नहीं नहीं मौसी , जब शादी हो जाएगी तो कमाएगा भी और घर पर ही खायेगा ...
मौसी - मतलब चालीस के ऊपर हो गया है और शादी भी नहीं हुई कोई उसको लड़की नहीं दे रहा है और में उसको अपना कीमती वोट दू ..
... ... जय - अरे नहीं नहीं मौसी वो क्या है मंद बुद्धि है ना इसलिए भले ही चालीस का हो लेकिन १२-१५ साल के बच्चे जैसा दिमाग है बेचारे का ..
मौसी - मतलब मंद बुद्धि भी है ..
जय - अरे नहीं नहीं मौसी वो क्या है की उसकी 'संगत' , चापलूस लोगो (दिग्गी , खुर्शीद, सिब्बल )के साथ रहता है ना एक बार इनकी संगत छुट गयी तो खुद के दिमाग का उपयोग भी करेगा धीरे धीरे बड़ा हो जायेगा बेचारा ...
मौसी - वा बेटा एक बात माननी पड़ेगी नकारा हो , मंद बुद्धि हो , कुसंगति हो लेकिन तुम्हारे मुहं से उसके खिलाफ एक शब्द नहीं निकल रहा है ... सारी उम्र वोट नहीं दूंगी भले ही कोई मुझे घर से वोट देने के लिए खुद राहुल क्यूँ ना ले जाये ...
ndhebar
23-07-2012, 07:01 PM
एक शराबी ने एक रात बहुत ज्यादा पी ली. इतनी ज्यादा कि उसे होश ही नहीं रहा कि वह कहाँ है. सुबह जब वह जागा तो उसने पाया कि वह अपने घर में ही है. लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी.
जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आँखें खोलीं तो देखा कि घर में बिजली नहीं है और उसकी पत्नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है. उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली – “जाग गए आप ? बैठिये, मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूँ.”
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली. इसके बाद पत्नी बोली – “मैं ज़रा सामान लेने बाज़ार जा रही हूँ तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए. गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है. वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊँगी.”
शराबी सन्न था. उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की वजह समझ में नहीं आ रही थी. पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा – “बेटा , रात को क्या हुआ था ?”
बेटे ने बताया – “रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे. आपको बिलकुल भी होश नहीं था. आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया. आपने फर्श पर उलटी भी की थी.”
शराबी – “फिर तो तुम्हारी माँ को बहुत नाराज़ होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों ?”
बेटा – “वो तो आपने नशे की हालत में एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही जीत लिया बस !”
शराबी – “क्या ? ऐसा क्या कहा मैंने ?”
बेटा – “आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये - ‘भगवान के लिए ऐसा मत करो ….. मैं शादीशुदा हूँ .. !!!’”
khalid
23-07-2012, 09:56 PM
bahut achche nisant bhai:bravo:
arvind
24-07-2012, 10:20 AM
एक शराबी ने एक रात बहुत ज्यादा पी ली. इतनी ज्यादा कि उसे होश ही नहीं रहा कि वह कहाँ है. सुबह जब वह जागा तो उसने पाया कि वह अपने घर में ही है. लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी.
जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आँखें खोलीं तो देखा कि घर में बिजली नहीं है और उसकी पत्नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है. उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली – “जाग गए आप ? बैठिये, मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूँ.”
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली. इसके बाद पत्नी बोली – “मैं ज़रा सामान लेने बाज़ार जा रही हूँ तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए. गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है. वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊँगी.”
शराबी सन्न था. उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की वजह समझ में नहीं आ रही थी. पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा – “बेटा , रात को क्या हुआ था ?”
बेटे ने बताया – “रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे. आपको बिलकुल भी होश नहीं था. आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया. आपने फर्श पर उलटी भी की थी.”
शराबी – “फिर तो तुम्हारी माँ को बहुत नाराज़ होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों ?”
बेटा – “वो तो आपने नशे की हालत में एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही जीत लिया बस !”
शराबी – “क्या ? ऐसा क्या कहा मैंने ?”
बेटा – “आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये - ‘भगवान के लिए ऐसा मत करो ….. मैं शादीशुदा हूँ .. !!!’”
:lol::lol::fantastic:
:rolling::rolling:
malethia
26-07-2012, 12:33 PM
पहला - यार मै बड़ी मुसीबत में फँस गया हूँ ..
दूसरा - क्यों क्या हुवा ?
पहला - अरे मैंने मेरे घर में एक चूहा देखा है !
दूसरा - ओह , ऐसी बात है तो ... एक काम करो ...चूहे पकड़ने वाली मशीन का इस्तामाल करो ...
पहला - चूहा पकड़ने वाली मशीन... मेरे पास नहीं है ...
दूसरा - तो एक खरीद लो ...
पहला - मेरे पास अभी उतने पैसे भी नहीं है ...
दूसरा - अगर तुम्हे चैहिये तो मै मेरे पास वाली मशीन दे सकता हूँ ..
पहला - हाँ ये ठीक .रहेगा ..
दूसरा - बस तुम्हे ये करना है की चूहा मशीन के पास आये इसके लिए थोडा चीज इस्तमाल करना पड़ेगा ...
पहला - मेरे पास तो चीज भी नहीं है।..
दूसरा - ओके ... फिर एक काम कर थोड़ो ब्रेड का टुकडा लो और उसमे थोडा तेल लगाकर उसे चूहा पकड़ने के मशीन में लगा दो ...
पहला - मेरे पास तेल भी नहीं है ...
दूसरा - तेल नहीं है ... तो खा ली ब्रेड का टुकड़ा रखा तो भी चलेगा ...
पहला - मेरे पास ब्रेड भी नहीं है यार ...
दूसरा - चीज नहीं है ... तेल नहीं है ... और ब्रेड भी नहीं है ... तो साला वो चूहे का पिल्ला तेरे जैसे भुक्कड़ के घर में क्या कर रहा है ...
malethia
27-07-2012, 04:34 PM
शिक्षक: इस मुहावरे का वाक्य में प्रयोग करो, 'मुंह में पानी आना'।
छात्र: जैसे ही मैंने नल में मुंह लगाया, 'मेरे मुंह में पानी आ गया'।
malethia
27-07-2012, 04:34 PM
पत्नी ने उलाहने भरे स्वर में कहा, 'अगर तुम अक्ल से काम लेते तो हर महीने इतनी बचत कर लेते कि मेरे लिए कम से कम दो साड़ियां अवश्य खरीद लेते।'
पति ने मुस्कुरा के जवाब दिया,'अगर मैं अक्ल से काम लेता तो मुझे साड़ियां खरीदने की कभी नौबत ही नहीं आती।'
abhisays
29-07-2012, 02:32 PM
पत्नी : तुम हमेशा अपने परिवार के लोगों की इज्जत करते हो, लेकिन मेरे परिवार वालों ने क्या कसूर किया है?
पति : क्या बात करती हो...मैं अपनी सास से ज्यादा तुम्हारी सास की इज्जत करता हूं...
malethia
01-08-2012, 10:12 AM
एक जनाजा चौराहे पर दो मिनट के लिए रुका।
बैंक का कैश लिए एक गाड़ी रास्ता खाली न होने के कारण जनाजे के पीछे चलने लगी।
तभी वहां खड़ा एक शराबी बोला: वाह! पहली बार देख रहा हूं कि कोई मरने के बाद भी बैंक बैलेंस साथ लिए जा रहा है।
संता: यार कल बस में मेरी जेब कट गई , लेकिन मेरी बीवी ने मुझे लुटने से बचा लिया।
बंता: क्या भाभी ने जेबकतरे को दबोच लिया ?
संता: नहीं यार , उसने सुबह ही पर्स से सारे नोट निकाल लिए थे।
एक आदमी जो तैरना नहीं जानता था, गलती से गहरी झील में गिर गया. डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी.
उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला -
“जा ! कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले … !”
एक बैंक लूटने के बाद डाकू ने एक क्लर्क से पूछा : तुमने कुछ देखा है ?
हां , सुनते ही उसने धांय से उस पर गोली चला दी और फिर दूसरे से पूछा : क्या तुमने कुछ देखा है ?
दूसरे ने जवाब दिया : नहीं , पर मेरी बीवी ने सब कुछ देखा है।
टीचर इलेक्ट्रॉनिक्स की क्लास में स्टूडेंट्स से पूछते हैं , नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं ?
स्टूडेंट: पीएचडी।
टीचर: क्या मतलब ?
स्टूडेंट: पाजामा होल्डिंग डिवाइस।
पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह
पिता और बच्चे फैशन टीवी देख रहे थे। एक बच्चे ने पूछा कि पिताजी इन मॉडल्स ने इतने छोटे कपड़े क्यों पहने हैं। पिता कुछ सोचते हुए बोले कि बेटा ये गरीब लोग हैं। यह सुनकर बच्चा बोला कि पिताजी जब इनसे भी गरीब लोग आएं , तो हमें बता दीजिएगा , हम उन्हें जरूर देखेंगे।
बहू सास से: माता जी वे अभी तक घर नहीं आए। कहीं ऐसा तो नहीं कि वह किसी दूसरी के पास बैठे हों।
सास : हे भगवान!! जब भी बोलती है , उल्टा ही बोलती है। ऐसा भी तो हो सकता है कि वह किसी ट्रक के नीचे आ गया हो।
इस नई फेस क्रीम के इस्तेमाल से 40 साल की औरत भी 16-17 साल की लड़की नजर आती है। '
' वह कैसे ?'
' इसके लगाने से मुंहासे निकल आते हैं।
अगर केमिस्ट्री के स्टूडेंट्स फिल्म बनाएं तो उनके नाम कुछ इस तरह होंगे-
तेरा एसिड मेरा बेस...
रंग दे बेंजीन...
हमारा बीकर आपके पास है...
माई नेम इज ऑक्सीजन...
लाइफ इन ए लैब...
3 टेस्टट्यूब्स...
हाइड्रोजन वेड्स क्लोरीन..
ट्रैफिक पुलिस : आप 180 की स्पीड से क्यों जा रहे हो ?
संता : आप लोगों ने ही तो साइड वाले बोर्ड पर लिखा है। याद रखें , घर पर कोई आपका इंतजार कर रहा है।
पत्नी: देख लेना तुम्हें नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी...
पति: मैं दुनिया में ही तुमसे तंग आ गया हूं , अब जहां तुम रहोगी वहां वैसे भी नहीं जाऊंगा।
टीचर ( स्टूडेंट से ): तुम्हारा और हरीश का आंसर एक जैसा कैसे है ?
स्टूडेंट : क्योंकि क्वेस्चन एक ही है।
एक घर में चोर आया। उसने देखा कि तिजोरी पर लिखा था कि इसे तोड़ने की जरूरत नहीं है , बटन दबाओ खुल जाएगी।
उसने बटन दबाया और बटन दबाते ही पुलिस आ गई। यह देखकर चोर बोला , आज मेरा इंसानियत पर से विश्वास उठ गया है।
मैंने उसका चेहरा थप्पड़ मार-मार कर लाल कर दिया
जानते हैं क्यों?
क्योंकि उसने कहा था कि 'थप्पड़ से डर नहीं लगता साहब
प्यार से लगता है'
बंता पेड़ पर चढ़ रहा था
बंदर : ऊपर क्यों आ रहे हो?
बंता : सेब खाने
बंदर : लेकिन ये तो आम का पेड़ है
बंता : हां पता है, सेब साथ में लेकर आया हूं।
संता की पत्नी मर गई। दोस्तों ने उसे चुप करवाया और पूछा तुझे क्या चाहिए।
संता : लेपटॉप।
दोस्त : लेपटॉप और अभी इस माहौल में।
संता: हां अभी ही चाहिए क्योंकि फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर 'मेरिड' से 'सिंगल' करना है।
सरदारजी ने आत्महत्या करने की सोची और एक वाइन और चिकन साथ में लेकर रेलवे ट्रैक पर जाकर लेट गया.
किसी ने ये सब देखकर उससे पूछा, क्या है, ये सब क्यों लेके बैठे हो?
सरदारजी बोले, साली ट्रेन लेट आती है, कहीं भूख से ना मर जाऊं....
एक बार एक ladka समोसा के बीच के आलू को खा रहा था और बाहर के हिस्से को फेक रहा था.
दूसरा दोस्त उससे पूछता है कि तुम समोसे के सिर्फ आलू को क्यूँ खा रहे हो?
पहला: डॉक्टर ने मुझे बाहर की चीजें को खाने से मन किया है
लड़के ने मेडिकल कोलेज में पढने वाली लड़की को खून से लव लेटर लिखा...
और कहा : जवाब जरूर देना.
लड़की का जवाब आया-
Blood Group: B+
Haemoglobin: 8gm
Sugar: 120
Fee: 120 Rs.
एक बच्चा दबंग देख कर आया
स्कूल में
सर : बेटा तुम्हारे सारे उत्तर गलत हैं मार्क्स दे तो कहाँ?
बच्चा : कमाल करते हैं मास्टर जी. मार्क्स ही तो मांग रहे हैं,
चुप चाप दे दो वरना थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं.
सर : बदतमीज़..........
बच्चा : बदतमीज़ से याद आया............., आप के पापा कैसे हैं?
सर : निकल जा मेरी क्लास से,
बच्चा : चुप चाप से मार्क्स दे दो
वरना Answer Sheet में इतने छेद करेंगे
कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि मार्क्स कहाँ दें और जीरो कहाँ दें!
पत्नी (पति से)- आपकी ब्लू शर्ट मुझसे जल गयी।
पति (पत्नी से)- मेरे पास वैसी एक और शर्ट है।
पत्नी- पता है, मैंने उसमें से कपड़ा काट कर पहले वाली शर्ट में लगा दिया है।
एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।
अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया
एक मच्छर तूफान में फंस गया तो उसने एक मोटे पेड़ के तने का सहारा ले लिया।
जब तूफान खत्म हो गया तो पसीना पोंछते हुए मच्छर बोला: शुक्र है , अगर आज मैंने पकड़कर इसे सहारा न दिया होता तो यह पेड़ गिर जाता।
ndhebar
02-08-2012, 12:45 PM
Good one.....
maja aa gaya
संता : आई लव यू का क्या मतलब होता है ?
लड़की : मैं तुमसे प्यार करती हूं।
संता : मैंने तुमसे अंग्रेजी में एक सवाल क्या पूछा तुम्हें मुझसे प्यार हो गया।
संता: रात मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे मोबाइल से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर ले लिया।
बंता: फिर क्या हुआ ?
संता: फिर क्या , बेवकूफ रात से ही अपनी बहन को रोमांटिक मैसेज भेजे जा रहा है।
लड़का : सूट बहुत अच्छा पहना है।
लड़की : थैंक्स।
लड़का : लिपस्टिक भी बहुत अच्छी है।
लड़की : थैंक्स।
लड़का : मेकअप भी बहुत अच्छा किया है।
लड़की : थैंक्स भैया।
लड़का : फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो।
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया तो लड़की ने मना कर दिया।
लड़के ने कहा : मैं एक महीने तक तुम्हारे घर के नीचे खड़ा रह कर तुम्हारा इंतजार करूंगा।
एक महीने बाद लड़की ने उस लड़के से कहा, 'आई लव यू।'
लड़का : रहने दो, अब तुम्हारी पड़ोसन सेट हो गई है।
good one.....
Maja aa gaya
लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल।
लड़की: ...और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी।
abhisays
03-08-2012, 05:30 PM
लड़का : सूट बहुत अच्छा पहना है।
लड़की : थैंक्स।
लड़का : लिपस्टिक भी बहुत अच्छी है।
लड़की : थैंक्स।
लड़का : मेकअप भी बहुत अच्छा किया है।
लड़की : थैंक्स भैया।
लड़का : फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो।
:laughlaugh::laughlaugh::laughlaugh:
दुनिया के पांच सबसे मुश्किल काम
भाई साहब, यह मजाक नहीं है, बल्कि हकीकत है।पढ़ोगे तो हंसते रह जाओगे...1. वाइफ के साथ शॉपिंग पर जाना...
2. बच्चों के नॉन वेज सवालों का जवाब देना...
3. प्रेमिका के नखरे सहना ...
4. खुद किताब लिखना ...
5. अरेंज मैरिज करना...!!!
वाइफ: जानू, काश! आप मैसेज होते...
मैं आपको सेव करती और जब चाहे पढ़ती...
हसबैंड: कंजूस, सेव ही करके रखती या अपनी किसी सहेली को Forward भी करती...!!!
Sikandar_Khan
03-08-2012, 08:51 PM
लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल।
लड़की: ...और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी।
:fantastic::bravo:
इसे कहते हैँ ! नहले पे दहला |
aspundir
07-08-2012, 07:54 PM
संता और बंता बहुत परेशान थे। वो आपस में बातचीत करते, तो उन बातों पर भी जोक बन जाते, तो उन्होंने तय किया कि वो अब आपस में बहुत ही जरूरी बातचीत करेंगे और कम से कम शब्दों में उत्तर देंगे।
अचानक एक दिन संता की बकरी बीमार पड़ गई।
संता ने बंता से पूछा - यार पिछली बार तेरी बकरी बीमार पड़ी थी तो तूने क्या दिया था?
तय कायदे के मुताबिक बंता ने छोटा सा उत्तर दिया - धतूरा।
संता ने घर जाकर अपनी बकरी को भी धतूरा खिलाया जिससे बकरी मर गई।
संता, गुस्से में बंता के पास आया और बोला - अबे मैंने धतूरा खिलाया और बकरी मर गई।
बंता - मेरी भी मर गई थी।
aspundir
07-08-2012, 08:34 PM
http://i215.photobucket.com/albums/cc86/angelriley/GG%20Page/gratefulheart.gif
aspundir
07-08-2012, 11:03 PM
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत '3 इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, सो, मैडम ने पूछा, "क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला...?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया...
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया, और कहा, "हां बेटे, बताओ..."
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है..."
मैडम भौंचक्की-सी रह गईं, और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ..."
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, जिसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए..."
मैडम का पारा चढ़ गया, और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो... और बैठ जाओ..."
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना..."
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है..."
अब तो मैडम आगबबूला हो गईं, और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ..."
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती सार्थक अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा...
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
Sikandar_Khan
08-08-2012, 01:08 AM
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत '3 इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, सो, मैडम ने पूछा, "क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला...?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया...
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया, और कहा, "हां बेटे, बताओ..."
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है..."
मैडम भौंचक्की-सी रह गईं, और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ..."
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, जिसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए..."
मैडम का पारा चढ़ गया, और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो... और बैठ जाओ..."
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना..."
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है..."
अब तो मैडम आगबबूला हो गईं, और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ..."
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती सार्थक अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा...
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
:bravo::bravo::bravo:
लाजवाब , अतिउत्तम.......
abhisays
08-08-2012, 02:31 PM
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत '3 इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, सो, मैडम ने पूछा, "क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला...?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया...
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया, और कहा, "हां बेटे, बताओ..."
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है..."
मैडम भौंचक्की-सी रह गईं, और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ..."
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, जिसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए..."
मैडम का पारा चढ़ गया, और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो... और बैठ जाओ..."
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना..."
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है..."
अब तो मैडम आगबबूला हो गईं, और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ..."
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती सार्थक अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा...
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
:bravo::bravo::bravo::bravo:
:clap:
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत '3 इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, सो, मैडम ने पूछा, "क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला...?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया...
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया, और कहा, "हां बेटे, बताओ..."
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है..."
मैडम भौंचक्की-सी रह गईं, और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ..."
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, जिसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए..."
मैडम का पारा चढ़ गया, और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो... और बैठ जाओ..."
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना..."
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है..."
अब तो मैडम आगबबूला हो गईं, और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ..."
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती सार्थक अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा...
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
:crazyeyes::crazyeyes: .................................................. ...........
ndhebar
08-08-2012, 09:00 PM
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
काफी दिनों बाद कुछ नया, बढ़िया और मजेदार पढ़ा है
:cheers::cheers:
:bravo:
malethia
09-08-2012, 12:22 PM
शरारती सार्थक की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो, वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गईं मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया...
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत '3 इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, सो, मैडम ने पूछा, "क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला...?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया...
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया, और कहा, "हां बेटे, बताओ..."
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है..."
मैडम भौंचक्की-सी रह गईं, और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ..."
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, जिसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए..."
मैडम का पारा चढ़ गया, और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो... और बैठ जाओ..."
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना..."
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है..."
अब तो मैडम आगबबूला हो गईं, और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ..."
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती सार्थक अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा...
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती..."
आज कल के बच्चे ,बाप रे बाप ..................
डैड: बेटा, मैं चाहता हूं तुम मेरी पसंद की लड़की से शादी करो...
बेटा: नहीं...
डैड: लड़की बिल गेट्स की बेटी है...
बेटा: ओके...
पापा, अब बिल गेट्स के पास जाते हैं...
डैड: मैं आपकी लड़की से अपने बेटे की शादी कराना चाहता हूं...
बिल गेट्स: नहीं...
डैड: वह वर्ल्ड बैंक का सीईओ है...
बिल गेट्स: फिर ठीक है...
पापा, अब वर्ल्ड बैंक के अधिकारी के पास जाते है...
डैड: मेरे लड़के को आप सीईओ के पद पर नियुक्त कर लीजिए...
अधिकारी: नहीं...
डैड: वह बिल गेट्स का होने वाला दामाद है...
अधिकारी: फिर ठीक है.भेज दो...
इसे कहते हैं बिजनेस...!!!
aspundir
09-08-2012, 07:04 PM
संता और बंता दोनों क्लिनिक के बाहर बैठे हुए थे बंता जोर जोर से रो रहा था
संता - अबे क्यों रो रहा है ?
बंता - मैं यहाँ खून की जांच करवाने आया था
संता - तो क्या तू डर गया ?
बंता - सालो ने मेरी ऊँगली में छेद करके खून निकला
यह सुन कर संता जोर जोर से रोने लगा
बंता - अब तुझे क्या हुवा ?
संता - मैं यहाँ पेशाब की जांच करवाने आया हूँ
aspundir
09-08-2012, 07:06 PM
डैड: बेटा, मैं चाहता हूं तुम मेरी पसंद की लड़की से शादी करो...
बेटा: नहीं...
डैड: लड़की बिल गेट्स की बेटी है...
बेटा: ओके...
पापा, अब बिल गेट्स के पास जाते हैं...
डैड: मैं आपकी लड़की से अपने बेटे की शादी कराना चाहता हूं...
बिल गेट्स: नहीं...
डैड: वह वर्ल्ड बैंक का सीईओ है...
बिल गेट्स: फिर ठीक है...
पापा, अब वर्ल्ड बैंक के अधिकारी के पास जाते है...
डैड: मेरे लड़के को आप सीईओ के पद पर नियुक्त कर लीजिए...
अधिकारी: नहीं...
डैड: वह बिल गेट्स का होने वाला दामाद है...
अधिकारी: फिर ठीक है.भेज दो...
इसे कहते हैं बिजनेस...!!!
:bravo::bravo::bravo:
malethia
09-08-2012, 08:23 PM
टीचर: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
बंता: सर, वो रोज गालियां खाते हैं।
टीचर: क्या मतलब?
बंता: जी वो, कस्टमर केयर एक्जीक्यूटिव हैं।
aspundir
11-08-2012, 10:52 AM
क्या आप जानते हैं ?
?
बादल इतने काले क्यों होते हैं .?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योकि वो धुप में बहुत घुमते हैं .
aspundir
11-08-2012, 10:53 AM
एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए...
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा...
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद...
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है...
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है, फर्ज करो...
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है.... "
abhisays
11-08-2012, 01:32 PM
एक बार दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे। शेर के बच्चे ने उनसे लिफ्ट मांगी...
बाइक पर आगे बैठा चूहा बोला : सोच ले...! फिर तेरी मां कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता-फिरता है?
abhisays
11-08-2012, 01:34 PM
एक बार नया-नवेला जोड़ा हनीमून पर गया।
दूल्हे प्रेमसुख ने बड़े ही रोमांटिक अंदाज में दुल्हन चमेली से कहा - मे आय किस यू, डार्लिंग?
शर्माते हुए दुल्हन चमेली बोली - हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया…! आप तो फिर भी अपने हो जी...!
abhisays
11-08-2012, 01:35 PM
एक युवक ने अपनी प्रेमिका के घर पर जाकर उसके पिता से कहा, "सर, हालांकि यह बिल्कुल औपचारिकता (फॉरमैलिटी) है, सो, पूछ रहा हूं, क्या मैं आपकी बेटी से शादी कर सकता हूं...?"
प्रेमिका के पिता के माथे पर बल पड़ गए, और कड़े स्वर में बोले, "यह तुमसे किसने कहा कि यह सिर्फ औपचारिकता है...?"
प्रेमी ने शांत स्वर में जवाब दिया, "सर, गाइनोकॉलॉजिस्ट (स्त्रीरोग विशेषज्ञ) ने..."
abhisays
18-08-2012, 06:20 PM
एक कैदी को फांसी की सजा हो गई।
जज ने पूछा : आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
कैदी : बीवी से।
जज : मां-बाप से नहीं?
कैदी : मां-बाप तो अगला जन्म होते ही मिल जाएंगे, पर बीवी तो 21 साल बाद ही मिलेगी...
ndhebar
23-08-2012, 06:20 PM
एक लड़की अपनी सहेली से उसकी नई-नई शादी के बाद पूछती है...
लड़की: "क्या तुम्हारा पति सोते वक़्त खर्राटे लेता है...?
सहेली शरमाते हुए: पता नहीं अभी तो हमारी शादी को 3 दिन ही हुए है...
सोयेंगे तो पता चलेगा...
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:49 PM
नाई ने एक ग्राहक से पूछा, ‘बाल कितने छोटे कर दूं, साहब?‘
‘इतने छोटे कर दो कि मेरी श्रीमति जी की पकड़ में न आएं। ग्राहक ने
बालों पर हाथ फेरते हुए जवाब दिया।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:53 PM
मीता (सीमा से)- तुम्हारी हैदराबाद यात्रा कैसी रही?
सीमा (मीता से)- अरे क्या बताऊं। रास्ते में मेरे पति पानी लेने उतरे
और गाड़ी चल दी। वह स्टेशन पर ही रह गये।
मीता (सीमा से) मैं समझ रही हूं तुम्हारी पीड़ा। इतने लंबे सफर में तुम्हें
प्यासा ही रहना पड़ा।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:55 PM
पत्नी (पति से) - अजी, क्या यह सच है कि रुपये-पैसे बोलते है?
पति (पत्नी से)- हां, कहते तो ऐसा ही है।
इस पर पत्नी बोली- तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे जाना। मैं घर में
अकेली बैठी बोर होती रहती हूं।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:55 PM
पत्नी (पति से) - अजी, क्या यह सच है कि रुपये-पैसे बोलते है?
पति (पत्नी से)- हां, कहते तो ऐसा ही है।
इस पर पत्नी बोली- तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे जाना। मैं घर में
अकेली बैठी बोर होती रहती हूं।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:57 PM
बस में बैठे एक साहब को बार-बार छीक आ रही थी लेकिन हर बार वे
उसे जबरदस्ती रोक लेते थे। उनकी हालत देखकर बगल में बैठे एक
सज्जन ने उनसे कहा, ‘आप एक बार कायदे से छींक क्यों नहीं लेते?‘
‘कैसे छीकूं.... मेरी बीवी ने मुझसे कहा था कि जब आपको छींक आए तो
समझना कि मैं तुम्हें याद कर रही हूं और जल्द ही तुम्हें अपने पास
बुलाने वाली हूं।‘ साहब बोले। ‘तो इसमें दिक्कत क्या है?‘
बगल वाले सज्जन ने फिर पूछा।
‘अब क्या बताऊं, असल में मेरी बीवी को मरे दो साल हो गए है और
फिलहाल मैं मरकर उसके पास नहीं जाना चाहता।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 07:59 PM
शीला ( रमा से)- तुम्हारे हसबैंड पाइप से चढ़कर ऊपर अपने घर में क्यों
जा रहे है?
रमा (शीला से)- जब तक इनकी टांग का प्लास्टर खुल न जाए, डॉक्टर ने
इन्हें सीढ़ियां चढ़ने उतरने से मना किया है।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:01 PM
जज (महिला से)- तुमने अपने पति के सिर पर कुर्सी दे मारी और वह टूट
गयी?
महिला (जज से)- जी हां, मगर यह मेरा इरादा नहीं था।
जज (महिला से)- यानी तुम्हारी नीयत पति पर हमला करने की नहीं थी।
महिला (जज से)- जी नहीं, मेरी नीयत कुर्सी तोड़ने की नहीं थी।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:01 PM
वृद्ध पति की पत्नी अपनी सहेली से बोली- ‘मैंने अपने पति की दांतों से
नाखून काटने की आदत छुड़ा दी है।‘
सहेली ने पूछा - ‘कैसे?‘
‘मैंने उनके दांत छिपाकर रख दिये है।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:06 PM
पति (पत्नी से)- यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है।
पत्नी (पति से)- बिल्कुल नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है। मैंने तुम्हें फूलदान
फेककर मारा था, यदि तुम अपनी जगह से नहीं हटते तो शीशा कभी नहीं
टूटता।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:06 PM
पत्नी (पति से)- तुम बहुत फिजूलखर्ची करते हो।
पति (पत्नी से)- तुम यह कैसे कह सकती हो?
पत्नी (पति से)- तुम जो आग बुझाने वाला यंत्र खरीदकर लाये हो, वह
अभी तक एक बार भी काम नहीं आया।
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:07 PM
लंबे आपरेशन के बाद बेहोशी टूटने पर एक मरीज ने आंखे खोलकर
कमजोर लहजे में कहा- मैं कहां हूं, क्या स्वर्ग में पहुंच गया हूं?
पत्नी (पति से)- नहीं प्यारे, अभी फिलहाल तुम नरक में हो।
पति (पत्नी से)- सबूत?
पत्नी (पति से) - क्या मैं सबूत के तौर पर कम हूं?
Sikandar_Khan
23-08-2012, 08:08 PM
सैनिको की पत्नियां अपने पतियों की बहादुरी का बखान कर रही थी।
एक बोली, ‘मेरे पति ने हाल ही के युद्ध में बहुत बहादुरी का परिचय दिया
था। उन्होने तो एक दुश्मन की टांग ही काट डाली थी।‘
दूसरी महिला ने पूछा, ‘पर टांग क्यों?‘ सिर क्यों नहीं?
इस पर पहली बोली, ‘क्योंकि उसका सिर तो पहले से ही कटा हुआ था।‘
abhisays
24-08-2012, 11:41 PM
पत्नी ने पड़ोस के घर से आता शोर सुनकर चिंतित स्वर में पति से कहा, "अजी सुनिए, ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी बहुत बुरी तरह झगड़ रहे हैं... आप एक बार जाकर देखिए न..."
पति ने मासूमियत-भरे स्वर में जवाब दिया, "न बाबा न... मैं एक-दो बार वहां गया था... और यह झगड़ा शायद उसी का नतीजा है..."
abhisays
24-08-2012, 11:46 PM
बरेली (उत्तर प्रदेश): एक जवान लड़का बहुत जोश में दवाइयों की दुकान पर पहुंचकर कैमिस्ट से बोला, "तीन कॉन्डोम वाला एक पैकेट दीजिए, अंकल... आज मैं अपनी गर्लफ्रेन्ड के घर पर डिनर के लिए जा रहा हूं... शायद मौका मिल जाए..."
कैमिस्ट ने उसकी ओर मुस्कुराकर देखा, और एक पैकेट कॉन्डोम पकड़ा दिए...
लड़के को अचानक कुछ याद आया, और बोला, "एक काम कीजिए, आप दो पैकेट कॉन्डोम और दे दीजिए... दरअसल, मेरी गर्लफ्रेन्ड की बहन भी पटाखा है और मां भी अभी तक बहुत सेक्सी है... शायद किस्मत खुल जाए..."
कैमिस्ट ने चुपचाप उसे दो पैकेट कॉन्डोम और पकड़ा दिए, लड़के ने दाम चुकाए और चल दिया...
रात को गर्लफ्रेन्ड के घर में डिनर टेबल पर लड़की के पिता के पहुंचते ही वह लड़का और गर्लफ्रेन्ड का सारा परिवार सिर झुकाकर प्रार्थना करने लगा...
10-15 मिनट से भी ज़्यादा बीच गए, लड़के ने सिर नहीं उठाया, तो गर्लफ्रेन्ड ने कान में फुसफुसाकर कहा, "मुझे नहीं पता था कि तुम इतने धार्मिक हो..."
लड़के ने सिर झुकाए-झुकाए ही जवाब दिया, "मुझे भी पता नहीं था कि तेरा बाप कैमिस्ट है..."
abhisays
24-08-2012, 11:49 PM
शरारती सार्थक से उसकी सहेली ने पूछा, "तुम्हें दुनिया में सबसे अजीब बात क्या लगती है...?"
सार्थक ने जवाब दिया, "जब मैं रोता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं हंसता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं परेशान होता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं स्कूल जाता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं घर आता हूं, कोई नहीं देखता... लेकिन एक दिन तुम्हें डेट पर ले गया, सारे मोहल्ले ने देख लिया..."
abhisays
24-08-2012, 11:50 PM
शरारती सार्थक अपने पिता के साथ बरेली से घर आ रही अपनी मम्मी को लेने के लिए रेलवे स्टेशन गया...
वहां ट्रेन का इंतज़ार करने के दौरान सार्थक की निगाह एक लड़की पर पड़ी, जो वज़न करने वाली मशीन पर खड़ी थी...
सार्थक के देखते-देखते लड़की ने मशीन में सिक्का डाला, और टिकट आई, "50 किलोग्राम"...
उसके बाद लड़की ने अपना हैण्डबैग एक किनारे पर रख दिया, और फिर सिक्का डाला, वज़न आया, "49 किलोग्राम"...
अब भी लड़की चैन नहीं आया, उसने अपने सैंडल उतारे, फिर सिक्का डाला, वज़न आया, "48 किलोग्राम"...
अब लड़की ने अपनी जैकेट भी उतारकर सिक्का डाला, वज़न आया, "47 किलोग्राम"...
इसके बाद लड़की ने अपना दुपट्टा भी उतार दिया, सिक्का डाला, वज़न आया, "46 किलोग्राम"...
इसके बाद लड़की ने बेचैनी से अपने पर्स में हाथ डाला, लेकिन अफसोस, सिक्के खत्म हो गए थे...
सार्थक ने तपाक से कहा, "मैडम, आप परेशान न हों, आप जारी रखें, सिक्के मैं डालता रहूंगा...
abhisays
24-08-2012, 11:51 PM
एक महिला ने अपने बेटे को सुलाने की कोशिश करते हुए धमकाया, "सो जा, वरना गब्बर आ जाएगा..."
बेटा तपाक से बोला, "अब आप मुझे फटाफट चॉकलेट दो, वर्ना मैं पापा से कह दूंगा कि मेरे सो जाने के बाद रात को गब्बर आता है...
Sikandar_Khan
25-08-2012, 10:18 PM
एक महिला ने अपने बेटे को सुलाने की कोशिश करते हुए धमकाया, "सो जा, वरना गब्बर आ जाएगा..."
बेटा तपाक से बोला, "अब आप मुझे फटाफट चॉकलेट दो, वर्ना मैं पापा से कह दूंगा कि मेरे सो जाने के बाद रात को गब्बर आता है...
:bravo::bravo::bravo:हा हा हा ................बेटा बड़ा हो गया है |
Kalyan Das
10-09-2012, 07:17 PM
गूगल के बिना जीवन
1. गूगल के बिना जीवन हमारे प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह की तरह होगा। हजारों सवाल लेकिन किसी सवाल का कोई जवाब नहीं।
2. बिना गूगल जीवन बिना घोटाले के यूपीए सरकार की तरह।
3. गूगल के बिना जीवन हिप के बिना पॉप स्टार शकीरा और मुस्कान के बिना अभिनेत्री माधुरी दीक्षित की तरह होगा।
4. गूगल के बिना जीवन का मतलब शाहरुख के बिना बॉलीवुड।
5. गूगल के बिना जीवन कंटेंट के बिना आमिर खान की फिल्में।
6. गूगल के बिना जीवन मतलब अधिक मौलिक ट्वीट और कंटेट।
7. गूगल के बिना जीवन केवल मंगल पर संभव।
8. गूगल के बिना जीवन का मतलब लोकल ट्रेनों के बिना मुंबई।
9. गूगल के बिना जीवन यानी अधिक आउटडोर एक्टिविटी।
Kalyan Das
10-09-2012, 07:20 PM
संता ने अपने बॉस को sms किया – “सिर में तेज दर्द है। काम पर नहीं आ सकता।
बॉस ने वापिस sms किया – मेरे सिर में दर्द होता है तो मैं अपनी पत्नी को किस कर लेता हूं। सिरदर्द गायब हो जाता है।
1 घंटे बाद बॉस के पास संता का sms आया – काम पर आ रहा हूं…... आपकी पत्नी की किस में सचमुच जादू है !!!”
hitler
10-09-2012, 11:06 PM
संता ने अपने बॉस को sms किया – “सिर में तेज दर्द है। काम पर नहीं आ सकता।
बॉस ने वापिस sms किया – मेरे सिर में दर्द होता है तो मैं अपनी पत्नी को किस कर लेता हूं। सिरदर्द गायब हो जाता है।
1 घंटे बाद बॉस के पास संता का sms आया – काम पर आ रहा हूं…... आपकी पत्नी की किस में सचमुच जादू है !!!”
हा हा हा ऐसा बॉस हो तो फिर क्या बात है
hitler
12-09-2012, 09:41 PM
टीचर ने एक लेटर स्टूडेंट के घर पर भेजा...
जिसमें लिखा था...
लड़के का भविष्य उज्जवल है और वह ईमानदार भी है, लेकिन...
लड़कियों के साथ ज्यादा समय बिताता है...
स्टूडेंट की मां ने लेटर का जवाब कुछ यूं दिया...
प्लीज! कुछ समाधान बताइए...
इसके पापा भी ऐसे ही हैं...!!!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:00 PM
एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:01 PM
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:02 PM
एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:03 PM
एक बार संता के घर में आग लग जाती है तो फायरब्रिगेड को फोन करता है, जहां बंता फोन उठाता है, बंता कि आवाज़ सुन संता कहता है;
संता: जल्दी आ जाओ मेरे घर आग लग गई है!
बंता: आग लग गयी है तो पानी डाला दो?
संता: डाला था, लेकिन फिर भी आग नहीं बुझी!
बंता: तो फिर हम आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:04 PM
एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:05 PM
लड़के ने एक लड़की को कॉल कीया और कहा;
लड़का: जान आई लव यू!
लड़की: सच्ची?
लड़का: हां यार!
लड़की: अच्छा तो चलो मेरा 100 रुपए का रिचार्ज करवा दो!
लड़का: क्या यार अब तो मतलब बहन के साथ मजाक भी नहीं कर सकते!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:06 PM
शिक्षक के कक्षा में घुसते ही एक बच्चा बोला;
बच्चा: सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?
शिक्षक: बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू!
रामू: सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:06 PM
एक बार संता अपने बेटे पप्पू का गणित का टेस्ट ले रहा होता है;
संता: बेटा 5 के बाद क्या आता है?
पप्पू: 6, 7!
संता: वाह, मेरा बेटा तो बड़ा होशियार है, और 6, 7 के बाद क्या आता है?
पप्पू: 8, 9, 10!
संता: शाबाश, और उसके बाद क्या आता है?
पप्पू: गुलाम, बेगम, बादशाह!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:07 PM
एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:08 PM
संता अपने बेटे पप्पू के फेसबुक पर समय बर्बाद करने से काफी परेशान था, लेकिन कभी कुछ कहता नहीं था, एक दिन उससे रहा नहीं गया तो वह अपने बेटे के पास जाकर बोला;
संता: बेटा, छोड़ दे ये फेसबुक यह तुझे रोटी नहीं देने वाली!
पप्पू: हां पापा, मुझे पता यह मुझे रोटी नहीं देने वाली, लेकिन रोटी बनाने वाली देगी!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:08 PM
एक बार बंता की टूटी हुई टांग देख कर संता, बंता से पूछता है;
संता: तुम्हारी टांग कैसे टूट गई?
बंता: क्या बताऊं यार, कल दारू कम पी थी ना इसलिए!
संता: क्या मतलब, दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है?
बंता: सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता, अब चूंकि कम पी थी इसलिए घर की ओर चल पड़ा और रास्ते में एक गड्ढे में गिर गया!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:09 PM
एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है;
बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!
बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;
सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!
सास की बात सुन बहू जवाब देती है;
बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ, लेकिन अब लाश का क्या करें?
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:10 PM
संता को किसी वजह से फांसी की सजा हुई, जेलर ने फांसी पर चढ़ाने से पहले संता से पूछा;
जेलर: फांसी से पहले किसी से मिलना चाहोगे?
संता: हां, बीवी से!
जेलर: क्यों, मां-बाप से नहीं मिलोगे?
संता: मां-बाप तो अगला जन्म होते ही मिल जाएंगे, बीवी के लिए फिर 21 साल इंतज़ार करना पड़ेगा!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:11 PM
शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा;
पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?
यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे, लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा;
पति: ये क्या?
पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी!
पति (दाने गिन के): बस 7, और ये 200 रुपए क्यों?
पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:13 PM
एक बार पोल्ट्री फार्म के निरीक्षण के लिए पोल्ट्री विभाग से एक इंस्पेक्टर आता और पोल्ट्री फॉर्म के मालिकों से सवाल पूछता है;
इंस्पेक्टर (पप्पू से): तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पप्पू: बाजरा!
इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसका चालान काटो और इसे गिरफ्तार कर लो!
उसके बाद इंस्पेक्टर बंता से भी वही सवाल पूछता है;
इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
बंता: चावल!
इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो!
सबसे अंत में इंस्पेक्टर संता के पास आता है और उससे भी वही सवाल पूछता है;
इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पप्पू और बंता की हालत देखने के बाद संता डरता हुआ इंस्पेक्टर से कहता है;
संता: जी हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं और कह देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी हो जाकर खा लो!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:14 PM
एक बार संता रेल विभाग में लाईनमैन के पद के लिए साक्षात्कार देने जाता है तो वहां बैठा अफसर उससे कुछ सवाल पूछता है;
अफसर: संता मान लो तुम्हें पता चलता है कि तुम्हारे ट्रैक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमें टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संता: मैं आटोमेटिक लीवर से किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्थानांतरित कर दूंगा!
अफसर: अगर लीवर काम नहीं कर रहा हो तो?
संता: तो मै हाथ से लीवर को खींचने की कोशिश करूंगा!
अफसर: अगर वो भी ना हो सके तो?
संता: मै दोनो तरफ़ के स्टेशन मास्टरों को खबर करूंगा!
अफसर: अगर फोन भी काम नहीं कर रहा हो तो?
संता: मै लाल कपड़ा लेकर ट्रैक पर खड़ा हो जाऊंगा!
अफसर: अगर उस समय कोई लाल कपड़ा भी नहीं मिला तो?
संता: फिर मैं अपनी बीवी प्रीतो को बुलाऊंगा!
अफसर: क्यों, क्या वो कोई इंजीनियर है?
संता: नहीं, उसने कभी रेलगाड़ियों की टक्कर नहीं देखी ना!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:15 PM
फ़ौज की ट्रेनिंग के दौरान मेजर ने संता से पूछा;
मेजर: यह हाथ में क्या है?
संता: सर ये बंदूक है!
मेजर: ये बंदूक नहीं, हमारी इज्जत और शान है, तुम्हारी मां है!
उसके बाद ऑफिसर दूसरे सैनिक बंता के पास गया उससे भी वही सवाल पूछा;
मेजर: यह हाथ में क्या है?
बंता: सर ये संता की मां है, और हमारी आंटी है!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:16 PM
एक बार संता और बंता बगीचे में बैठे हुए होते हैं, कि तभी संता बंता से कहता है;
संता: यार आखिर जिंदगी में हम आराम कब करेंगे?
बंता: क्यों क्या हुआ?
संता: होना क्या है, जब दसवीं में थे तो पापा कहते थे बेटा बस इस साल मेहनत कर ले, फिर सारी जिंदगी आराम करना, फिर 11वीं में कहते थे, बेटा दो साल ठीक से पढ़ ले, फिर आराम से रहना, फिर इंजीनियरिंग में कहते थे, बेटा, बस डिग्री अच्छी तरह पूरी कर ले, फिर आराम रहेगा और अब डिग्री लेने के बाद कहते हैं, नालायक, यहां पड़ा-पड़ा आराम कर रहा है, काम पर कौन जाएगा!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:17 PM
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
ajaythegoodguy
13-09-2012, 06:18 PM
डॉक्टर (मरीज से): तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?
मरीज: जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी!
डॉक्टर: यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा, आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे, मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया, कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया!
डॉक्टर: देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ!
मरीज: लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है!
hitler
13-09-2012, 09:22 PM
बंता जान महाकंजूस के देखते-देखते एक चोर उसकी बाइक उठा कर ले गया।
उसने न कोई शोर किया न रिपोर्ट। एक हफ्ते बाद वह चोरी की रिपोर्ट लिखाने थाने गया-
तो थानेदार संता सिंह ने उससे पूछा, तुम गाड़ी चोरी होने के एक हफ्ते बाद रिपोर्ट लिखवाने आए हो, अभी तक क्या सो रहे थे? बंता जान महाकंजूस बोला, हुजूर बाइक मैं बहुत सारी कमियां थीं। मैंने सोचा चोर मरम्मत करा ले, उसके बाद ही रिपोर्ट दर्ज कराऊं।
hitler
13-09-2012, 09:22 PM
संता-बंता और जंता की क्लास के सारे बच्चे बहुत ही समझदार थे...क्लास रूम में एक बार
मैडम:एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(संता बीच में आ जाता है)
संता:मिस, बंता मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम:बंता, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम:अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे एक स्वर में बोले: अकबर के बिस्तर पर...!!!
ndhebar
14-09-2012, 04:05 PM
संता-बंता और जंता की क्लास के सारे बच्चे बहुत ही समझदार थे...क्लास रूम में एक बार
मैडम:एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
यह पिछले पृष्ट पर भी है
Kalyan Das
22-09-2012, 02:01 PM
नौकरानी अपनी मालकिन से...
नौकरानी: मैम साहब, आप अपना सल्वार शूट वापस ले लीजिए...
मालकिन: क्यों...
नौकरानी: जब भी पहनती हूं तो आप को समझकर साहब ध्यान ही नहीं देते ...
और...
.
.
.
ड्राइवर पीछे से आकर चिपक जाता है...!!!
hitler
23-09-2012, 12:48 AM
नौकरानी अपनी मालकिन से...
नौकरानी: मैम साहब, आप अपना सल्वार शूट वापस ले लीजिए...
मालकिन: क्यों...
नौकरानी: जब भी पहनती हूं तो आप को समझकर साहब ध्यान ही नहीं देते ...
और...
.
.
.
ड्राइवर पीछे से आकर चिपक जाता है...!!!
अब तो छुटटी पक्की होगी
aspundir
01-10-2012, 09:51 PM
ताऊ हरयाणा रोडवेज की बस में आगे कै चड्ढ़ण लाग्या ।
कंडक्टर बोल्या - ताऊ, पाच्छे कै !
ताऊ - क्यूं, आगै के लीप राक्खी सै ?
ndhebar
05-10-2012, 06:52 PM
संता ने नौकर से कहा: किसी का भी नाम लेना तो ‘जी’ लगाना.
एक दिन नौकर बोला: साहब जी, कुत्ते जी ने मुर्गी जी को पकड़ लिया!!
ndhebar
05-10-2012, 06:54 PM
फेरी वाला : चाकू छुरियां तेज करवा लो.
संता (हंसते हुए): क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरी वाला : क्यों नहीं, हो तो ले आइए
ndhebar
05-10-2012, 06:55 PM
संता ने शादी के लिए प्रपोज़ किया
लड़की ने कहा: मैं तुमसे एक साल बड़ी हूं.
संता: ओए सोनिए, कोई बात नहीं. मैं एक साल वेट कर लूंगा और अगले साल आपसे शादी करूंगा.
ndhebar
05-10-2012, 06:57 PM
एक दादा और दादी ने अपनी जवानी के दिनों को याद कर के फिर से उन दिनों को मनाने की सोची!
उन्होंने फैसला किया कि हम फिर नदी के किनारे मिलेंगे!
दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुंच गए पर दादी नहीं आई!
दादा गुस्से: तुम आई नहीं, मैं इंतजार करता रहा तुम्हारा!
दादी (शरमाकर):मां ने जाने नहीं दिया!
ndhebar
05-10-2012, 06:59 PM
हम दोनों दोस्ती कुछ इस तरह निभाएंगे नौकरी नहीं मिली तो बिल्कुल नहीं घबराएंगे.
दोनों मिल कर चाय की दुकान लगाएंगे तुम चाय बनाना और हम चाय-चाय चिल्लाएंगे.
ndhebar
05-10-2012, 06:59 PM
संता : पता है लेडीज फर्स्ट का चलन कैसे शुरू हुआ?
बंता : नहीं, कैसे?
संता: एक बार दो प्रेमियों ने पहाड़ी से कूदकर आत्महत्या करने का निर्णय लिया. लड़का पहले कूद गया, लेकिन लड़की नहीं कूदी. बस उसी दिन से कहा जाने लगा.. लेडीज फर्स्ट!!
ndhebar
05-10-2012, 06:59 PM
टीचर (छात्र से) : चलो तुम बताओ! सबसे पहली साइलेंट हिंदी फिल्म कौन सी थी?
संता : सर! सवाल गलत है.
टीचर : वो कैसे?
संता : अगर फिल्म साइलेंट थी तो यह कैसे पता चला कि फिल्म हिंदी है या इंग्लिश?
ndhebar
05-10-2012, 07:02 PM
प्रेमी: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..
प्रेमिका: छोड़ो ना..
प्रेमी: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..
प्रेमिका: छोड़ो ना..
प्रेमी: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..
प्रेमिका: छोड़ो ना..
प्रेमी: अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं.
ndhebar
05-10-2012, 07:03 PM
दो महिलाओं को 20 साल की सजा मिली…!!
20 साल जेल में साथ गुजारने के बाद जब दोनों रिहा हुईं तो दोनों ने मुस्कुराते हुए कहा चलो अब बाकी बातें फोन पर करेंगे
malethia
08-10-2012, 07:40 PM
एक कार दुर्घटनाग्रस्त हो गयी। और जैसा कि होता है एक भारी भीड़ इकट्*ठा हो गयी। एक अखबार का पत्रकार कार के पास नहीं पहुंच पा रहा था जो इससे अपनी कहानी बनाना चाहता।
अपनी होशियारी दिखाते हुए उसने ज़ोर से चिल्लाना शुरू किया "मुझे जाने दो दो। मुझे जाने दो। जिसका एक्सीडेण्ट हुआ है मैं उसका बेटा हूं।
भीड़ ने उसके लिए जगह बना दी। कार के सामने एक गधा पड़ा हुआ था।
malethia
08-10-2012, 07:47 PM
एक मैक्सिकन डाकू ने सीमा पार करने में कुशलता हासिल कर ली थी और वो बार बार टेक्सास जाकर बैंक में डकैती डालता था। आखिरकार उसके ऊपर एक बड़ा सा इनाम रखा गया और टेक्सास के एक उत्साही इंस्पेक्टर ने उसे पकड़ने का निश्चय कर लिया।
एक लंबी खोजबीन के बाद उसने डाकू को एक शराबघर में पा ही लिया। उसके पीछे पहुंचकर उसने अपनी पिस्तौल डाकू के सिर पर रख दी और बोला "तुम गिरफ्तार किये जाते हो। बताओ कि तुमने लूट का माल कहां छिपाया है वरना मैं तुम्हारा भेजा उड़ा दूंगा।"
लेकिन डाकू अंग्रेज़ी नहीं बोल सकता था और इंस्पेक्टर को स्पेनिश नहीं आती थी। संयोग से एक वहां एक वकील था जो दोनों भाषाएं जानता था। उसने इंस्पेक्टर की बात का अनुवाद कर के डाकू को बताया। डर के मारे डाकू तुरन्त बोल पड़ा कि शराबघर के पीछे एक ओक के पेड़ के नीचे सारा माल गड़ा हुआ है।
"इसने क्या कहा।" इंस्पेक्टर ने पूछा।
वकील ने जवाब दिया "वह कह रहा है 'भाग जा बेवकूफ। तेरी इतनी औकात नहीं कि तू मुझ पर गोली चलाये।"
malethia
08-10-2012, 07:49 PM
सन्ता सिंह अपनी पुरानी मारूति बेचना चाहता था जो 100000 कि . मी . से भी अधिक चल चुकी थी। चूंकि कोई उसे खरीदने को तैयार नहीं था वो अपने दोस्त के पास पहुंचा और उसे बेचने के लिए मदद मांगी।
दोस्त उसे सलाह दी कि वो कार के 'स्पीडोमीटर' की संख्या को 30000 के करीब कर दे ताकि वह अपने किसी ग्राहक को कह सके कि गाड़ी का इस्तेमाल बहुत कम हुआ है।
सन्ता सिंह को सुझाव पसन्द आया। कुछ हफ्ते बाद वही दोस्त उससे मिला और उसने जानना चाहा कि वो कार निकाल पाया या नहीं। सन्ता सिंह ने जवाब दिया "तुम पागल हो क्या। कौन अपनी कार बेचेगा जो केवल 30000 कि . मी . चली हो।"
malethia
08-10-2012, 07:52 PM
सन्ता सिंह जो कि एक अच्छा खासा अमीर था को उसके डॉक्टर ने कुछ दिनों के लिए आराम करने की सलाह दी। उसने बहामा में करीब दो हफ्ते छुट्टी बितााने का निश्चय किया।
उसने अपने सभी जानने वालों और परिवार वालों को सख्त निर्देश दिये कि उसे घर से कोई भी खबर न दी जाये जिससे कि वो परेशान हो।
दो हफ्ते बाद हवाई अड्डे पर उसका दोस्त बन्ता सिंह उसे लेने आया। और उन दोनों में ये बातें हुईं।
"और भई बन्ता। घर से कोई खबर है क्या। अब तुम मुझे छोटी से छोटी बात भी बता सकते हो।"
"केवल एक खबर है। बड़ी खबर। जब तुम बाहर थे उस दौरान तुम्हारा कुत्ता मर गया। उसके अलावा कोई और खबर नहीं है।"
"मेरा कुत्ता मर गया। ये तो बहुत बुरा हुआ। वो कैसे मर गया।"
"कुत्ते ने थोड़ा घोड़े का जला हुआ मांस खा लिया था। और इसी वजह से वो मर गया।"
"घोड़े का जला हुआ मांस। उसे घोड़े का जला हुआ मांस खाने को कहां मिला।"
"असल में सन्ता तुम्हारे घोड़ों का अस्तबल जलकर राख हो गया। सभी घोड़े और गायें भी जलकर मर गये। आग बुझने के बाद कुत्ता वहां गया और उसने घोड़ों का मांस खा लिया और इसी कारण वह मर गया।"
"मेरा अस्तबल जल गया। उसमें आग कैसे लगी।"
"तुम्हारे घर से कुछ चिन्गारियां अस्तबल पर गिरीं और उसने भी आग पकड़ ली। जब आग बुझी कुत्ता वहां गया और उसने घोड़ों का मांस खा लिया और इसी कारण वह मर गया।"
"मेरा घर भी जल गया। मेरे घर को आग कैसे लगी।"
घर में कुछ 'दिये' जल रहे थे। पर्दे के काफी पास होने के कारण उन दियों से पर्दों में आग लग गयी। आग छत तक पहुंची जहां से चिन्गारियां अस्तबल पर गिरीं जिससे अस्तबल जल गया। आग बुझने के बाद कुत्ता वहां गया और घोड़े का जला हुआ मांस खा लिया। और इसी ने उसकी जान ले ली।
"सबसे पहली बात तो ये कि वहां दिये क्यों जल रहे थे।"
"दिये मृत शरीर के पास जलाये गये थे।"
"मृत शरीर। कौन मर गया।"
"तुम्हारा कुत्ता मर गया। लेकिन वो लाश तुम्हारी मां की थी। और उनकी लाश के पास रखे दियों से शुरू हुयी आग से अस्तबल जल गया।जब आग बुझी कुत्ता वहां गया और उसने घोड़ों का मांस खा लिया और इसी कारण वह मर गया।"
"मेरी मां मर गयीं। ऐसा क्या हुआ कि मेरी मां की जान चली गयी"
"मुझे तो पता नहीं कि किस वजह से उनकी जान चली गयी। लेकिन आस पड़ोस में अफवाह है कि इसका कारण वह सदमा है जो तुम्हारी बीवी के ड्राइवर के भाग जाने से उन्हें हुआ। लेकिन इसके अलावा कोई और खबर नहीं है।"
malethia
09-10-2012, 11:55 AM
डाकघर पहुंचने पर एक व्यक्ति ने अच्छे कपड़े पहने हुए एक प्रौढ़ से गंजे आदमी को काऊन्टर पर खड़ा पाया। वो बड़े ढंग से गुलाबी बधाई पत्रों पर टिकट लगा रहा था। हरेक लिफाफे पर दिल का निशान बना हुआ था। फिर उसने परफ्यूम की एक बोतल निकाली और उन पर स्प्रे करना शुरू कर दिया।
उतसुकतावश वो उस आदमी के पास पहुंचा और उससे पूछा कि वो क्या कर रहा है।
उस आदमी ने कहा "मैं 1000 वैलेण्टाइन कार्ड भेज रहा हूं 'सोचो कौन' लिखकर।"
"लेकिन क्यों" व्यक्ति ने पूछा।
"मैं तलाक का वकील हूं।" आदमी ने जवाब दिया।
sombirnaamdev
11-10-2012, 07:58 PM
एक बै मुख्यमंत्री को शिकायत मिली कि हरयाणा रोडवेज के कंडक्टर बहुत बदतमीजी से बोलते हैं । उसने फौरन आदेश दिया कि हर एक कंडक्टर हरेक बात से पहले "कृपया" लगायेगा ।
एक बै एक बस में कई मौलड़ चढ़ लिये और खिड़की पर लटक लिये । थोड़ी हाण पाच्छै कंडक्टर आया अर बोल्या - कृपा करकै आगे-नै मर ल्यो !!
sombirnaamdev
11-10-2012, 08:02 PM
एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया /.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ पड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता
sombirnaamdev
11-10-2012, 08:02 PM
एक बै एक लुगाई घर कै भीतर आपणी छोरी गैल रौळा करै थी ।
लुगाई बोल्ली - छोरी, तू काम ढंग तैं कर लिया कर, ना तै मैं तन्नै बाब्याँ गैल ब्याह दयूँगी ।
घर कै बाहर एक बाबा सारी बात सुणै था । बाबा बोल्या - माई मैं डट्टूं अक जाऊं
sombirnaamdev
11-10-2012, 08:04 PM
एक बन्दे ने भयंकर तपस्या की और शिवजी को प्रसन्न कर लिया।
शिवजी परगट हुए और बोले :- बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं, कोई वरदान मांग ।
भक्त बोला :- प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार! शिवजी ने सोचा । कैसा गधा है कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले:- बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है, कुछ बड़ा मांग, चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला :- नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस!
शिवजी समझाने लगे :- बेटा, कुछ ढंग का मांग, मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला :- नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता ..............!
ndhebar
12-10-2012, 11:14 AM
लड़की की विदाई के टाइम दुल्हे का मोबाइल बजा..
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दुल्हन ने दुल्हे को कस के थप्पड़ मारा..
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पता है क्यूँ....??
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क्यूँ की.... दुल्हे की मोबाइल की रिंगटोन थी...
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दिल में अपने अरमान छुपा के हम चले...
आज हम अपनी मौत का सामान उठा ले चले
ndhebar
12-10-2012, 01:47 PM
IN CRICKET
the first guard was used in 1874
and
the first helmet was used in 1974
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it took 100 years for men to understand
that brain is also important.. :p ;) :D
malethia
14-10-2012, 12:11 PM
खबर आई कि जिनके 5 बच्चे हैं, उन्हें सरकार की ओर से घर मिलेगा।
संता के 3 बच्चे थे।
उसने वाइफ से बोला - पड़ोसन के 2 बच्चे मेरे ही हैं, उन्हें ले आता हूं।
संता वापस आया तो देखा उसके तीनों बच्चे गायब थे।
उसने बीवी से पूछा - अपने तीनों बच्चे कहां गए?
बीवी - जिनके थे, वह ले गए।
दुनिया का सबसे बड़ा लिंग परिवर्तन का केस कौन सा है....??
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क्वीन विक्टोरिया टर्मिनस का छत्रपति शिवाजी टर्मिनस हो जाना.....
bhavna singh
15-10-2012, 01:30 AM
दुनिया का सबसे बड़ा लिंग परिवर्तन का केस कौन सा है....??
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....
क्वीन विक्टोरिया टर्मिनस का छत्रपति शिवाजी टर्मिनस हो जाना.....
इससे बड़ा लिंग परिवर्तन कोई नहीं है ................!
bhavna singh
15-10-2012, 01:32 AM
खबर आई कि जिनके 5 बच्चे हैं, उन्हें सरकार की ओर से घर मिलेगा।
संता के 3 बच्चे थे।
उसने वाइफ से बोला - पड़ोसन के 2 बच्चे मेरे ही हैं, उन्हें ले आता हूं।
संता वापस आया तो देखा उसके तीनों बच्चे गायब थे।
उसने बीवी से पूछा - अपने तीनों बच्चे कहां गए?
बीवी - जिनके थे, वह ले गए।
अगर ऐसी कोई योजना आ जाए तो लालू जी के २ घर मिल जायेंगे ...........................!
abhisays
15-10-2012, 09:10 AM
दुनिया में 2 मुश्किल काम होते हैं -
1. अपना idea किसी और के दिमाग में fit करना
और
2. दूसरे की जेब का पैसा निकालकर अपनी जेब में जमा करना.
जो पहले में कामयाब होता है उसे teacher कहते हैं …
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे business man कहते हैं…
लेकिन …
जो दोनों में कामयाब होता है उसे …
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बीवी कहते हैं !!!
abhisays
15-10-2012, 09:11 AM
संता – मुझे लगता है वो लड़की बहरी है ?
बंता – तुमने कैसे जाना ?
संता – मैं कुछ कहता हूँ और वो कुछ सुनती है. मैंने उससे कहा – “I Love You”, और उसने जवाब दिया – “My sandals are new !”
nodx41
15-10-2012, 01:04 PM
एक लड़की की सुहागरात के अगले दिन उसकी सहेली ने पुछा " कैसी रही सुहागरात ?"
लड़की " कुछ खास नहीं "
सहेली " कुछ खास नहीं क्या मतलब ? बताना क्या हुआ ?"
लड़की " वो आये और कमरे की कुण्डी बंद कर ली "
सहेली " फिर क्या हुआ ?"
लड़की " फिर उन्होंने अपना कोट उतार कर खूँटी पर टांग दिया "
सहेली " फिर क्या हुआ ?"
लड़की " फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी "
सहेली " फिर क्या हुआ ?"
लड़की " फिर उन्होंने अपनी शर्ट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी "
सहेली " फिर क्या हुआ ?"
लड़की " फिर क्या हुआ जैसे ही उन्होंने अपनी बनियान उतार कर खूँटी पर टांगी, खूँटी टूट गयी और वो सारी रात उसको ही लगाते रहे "
Bahut acche bai ji ...accha sher tha
bahut acche bai ji ...accha sher tha
चुटकले में शेर ढूँढने के लिए आपका बहुत बहुत शुक्रिया जनाब....!!
bhavna singh
15-10-2012, 09:33 PM
जो पति अपनी बीवी से डरते हैं,
वो स्वर्ग में जाते हैं,
और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है .....!
bhavna singh
15-10-2012, 09:35 PM
पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ...............!
ndhebar
15-10-2012, 09:42 PM
पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ...............!
Biwi ho to aisi....
bhavna singh
15-10-2012, 09:51 PM
biwi ho to aisi....
क्या आपकी ऐसी नहीं है ???????????
ndhebar
15-10-2012, 10:16 PM
क्या आपकी ऐसी नहीं है ???????????
Ram ram
bramhchari se aisi baat...
bhavna singh
15-10-2012, 10:25 PM
ram ram
bramhchari se aisi baat...
क्षमा करे ब्रहमचारी जी ..................!
ndhebar
17-10-2012, 09:57 AM
जीतो: आपने तो बोला था कि आप बिना कारण नहीं पियेंगे?
संता: कारण है डार्लिंग, दिवाली आ रही है, रोकेट चलाने के लिए बोत्तल भी तो चाहिए!
Sikandar_Khan
17-10-2012, 01:47 PM
जीतो: आपने तो बोला था कि आप बिना कारण नहीं पियेंगे?
संता: कारण है डार्लिंग, दिवाली आ रही है, रोकेट चलाने के लिए बोत्तल भी तो चाहिए!
मूड बनाने का कोई तो बहाना चाहिए था |
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