गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[anjana]

एक फौजी अफसर को किसी लम्बी डयूटी पर विदेश भेजा गया। जब उसे वहां रहते काफी दिन हो गए तो एक दिन उसे एक पत्र मिला जिसमें लिखा था - ''चलते समय मैंने आपको जो फोटो दी थी, वह वापस कर दीजिए क्योंकि अब मैं एक बैंक मैनेजर से शादी करना चाहती हूं।''
फौजी अफसर ने दो दर्जन से भी अधिक फोटो उस लड़की को भेज दिए और लिखा - ''इसमें से अपनी फोटो निकालकर बाकी वापस भेज दीजिए।

[anjana]

बंता ने अपने दोस्त संता को जानकारी दी - यार आज बस में आते वक्त मेरी जेब कट गई पर मेरी बीबी ने मेरा पैसा बचा लिया ।
संता ने आश्चर्य प्रकट करते हुये कहा - अच्छा ! तो क्या भाभीजी ने उस जेबकतरे को पकड़ लिया था ?
बंता - अरे नहीं यार, वह तो बस में मेरे साथ थी ही नहीं ?
संता - तो फिर उन्होंने तुम्हारे पैसे कैसे बचाये ?
बंता - अरे यार, उसने तो मेरे जागने के पहले बड़े सबेरे ही मेरा बटुआ खाली कर दिया था ........

[anjana]

संता ने अपने बॉस को फोन किया - सर, मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा। मेरी तबियत ठीक नहीं है। सारा बदन दुख रहा है।
बॉस - देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा । तुम चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते हो। ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीबी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब । समझे ।
दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया - आपने बिलकुल ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं। मैं बस थोड़ी ही देर में ऑफिस पहुंचता हूं। ...... और हां सर ...... आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है ....

[anjana]

दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा - राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?
राजू ने कहा - उन्होंने मुझे पिता का नाम पूछा । मैंने बताया श्यामलाल।
मां ने संजू से पूछा - और तुझसे क्या पूछा ?
संजू ने कहा - मुझसे भी पिता का नाम पूछा । मैंने बताया रामलाल ।
मां - पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों बताया । पिता का क्यों नहीं ?
संजू - राजू ने कहा था कि तू कोई दूसरा नाम बताना ताकि मास्टरजी यह न समझें कि तूने मेरी नकल की है ...

[anjana]

बंता: अगर दुनिया के सभी मुर्ख जल्दी ही मर जाये तो दुनिया का क्या होगा!
संता: पहले तुम यह बताओ कि तुम इतनी जल्दी मरना क्यों चाहते हो?

[anjana]

एक रोज संता ने अपने दोस्त बंता को कान में बाली पहने हुए देखा. चूंकि बंता बहुत ही सादगी पसंद इंसान था और किसी भी तरह के फैशन से परहेज रखता था इसलिए संता से पूछे बिना रहा नहीं गया.
संता - यार तूने ये कान में बाली पहनना कब से शुरू किया ?
बंता - जब से मेरी बीवी मैके से वापिस आयी है.
संता - तो क्या वो मैके से तेरे लिए बाली लेकर आयी है ?
बंता - नहीं, ये बाली उसने मेरे बिस्तर से बरामद की है.......

[anjana]

कर्मचारी: सर आप शादी शुदा लोगों को ही काम पर क्यों रखते हैं?
बॉस: क्योंकि उन्हें पहले से ही गालियाँ सुनने और अपमान करवाने की आदत होती है!

[anjana]

संता: यार आखिर जिंदगी में हम कब आराम करेंगे?
बंता: क्यूं क्या हुआ?
संता: होना क्या था. दसवीं में थे तो पापा कहते थे बेटा बस इस साल मेहनत कर ले… फिर सारी जिंदगी आराम करना…
फिर 11वीं में कहते थे: बेटा, दो साल ठीक से पढ़ ले, फिर आराम से रहना…
फिर इंजीनियरिंग में कहते थे: बेटा, बस डिग्री अच्छे तरह पूरी कर ले, फिर आराम रहेगा…
और डिग्री लेने के बाद कहते हैं: नालायक, यहां पड़ा-पड़ा आराम कर रहा है, काम पर कौन जाएगा…!!

[anjana]

लड़की और ब्वॉयफ्रेंड
लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड से: कल पापा ने मुझे तुम्हारी बाइक पर जाते हुए देख लिया था.
ब्वॉयफ्रेंड: फिर…?
गर्लफ्रेंड: फिर क्या, मुझसे रात को ऑटो के पैसे वापस मांग लिए.

[anjana]

संता: यार पत्नी अपने पति की इज्जत क्यूं नहीं करती?
बंता: यार करेगी क्यूं, लड़की घर छोड़ती है तो उसे ससुराल मिल जाता है .. भाई छोड़ा तो देवर मिला…
बहन छोड़ी तो ननद मिली…मां-बाप छूटे, सास-सुसर मिले…इस तरह पति तो बिल्कुल मुफ्त मिला…
तो बता मुफ्त के माल की कद्र कैसे होगी…!!!

[aspundir]

एक दिन संता दफ्तर से जल्दी घर पहुंच गया। उस समय उसकी बेटी पिंकी का ब्वॉयफ्रेंड भी घर पर था। पिंकी ने जल्दी-जल्दी अपने ब्वॉयफ्रेंड को अलमारी में छिपा दिया। थोड़ी देर बाद उसने संता से कहा,"पापा, चलो डिनर कर लेते हैं।’ जब वे खाना खा रहे थे तो संता को अलमारी से कोई आवाज आई। उसने पूछा,"ये कैसी आवाज है?’ पिंकी ने कहा,"कुछ नहीं जैकेट होगी।’ कुछ देर बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी। संता ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे फिर से आवाज आई?’ पिंकी ने कहा, "कुछ नहीं जैकेट है।’ थोड़ी देर बाद फिर वही आवाज सुनाई दी। संता गुस्से में बोला, "मैं ही देखता हूं यह क्या है और अगर वहां जैकेट नहीं हुई, तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा!’ संता ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला, उसने देखा कि एक लड़का उसकी ओर पिस्तौल ताने खड़ा है। संता ने चुपचाप दरवाजा बंद किया और बोला, "हां बेटा, सच में जैकेट ही है!

[aspundir]

होशियारी की हद।
कॉलेज में एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘तुम्हारा नाम क्या है?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘मुझे सब ‘बहन’ कहते हैं। तुम्हारा नाम क्या है?’
लड़का फौरन बोला, ‘और मुझे सब ‘बहनोई’ कहते हैं।’

[aspundir]

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
लडकी : हां, मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं।
लड़का : सच।
लड़की : हां।
लड़का : चलो फिर 47 का पहाड़ा सुनाओ फटाफट!

[aspundir]

दुबे जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे.....
"क्या समस्या है?" -डाक्टर ने पूछा.
"हमारी कोई समस्या नहीं." वो आदमी शान से बोला. "हम बादशाह अकबर हैं. बादशाह को कोई समस्या भला हो भी कैसे सकती है? समस्या तो हमारी बेगम जोधाबाई की है."
"उनकी क्या समस्या है?"
"वो समझती है कि वो मिसेज दुबे हैं।

[aspundir]

अर्जकिया है, ‘रोज-रोज वजन नापकर क्या करना है, एक दिन तो सबको मरना है।
चार दिन की है जिंदगी, खा लो जी भर के, अगले जन्म में फिर तीन किलो से शुरू करना है!

[aspundir]

दो आदमी बात कर रहे थे।

पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पैम्फ्लिट मिला। उसमें लिखा था, 'क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।'

दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?

पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।

दूसरा : फिर क्या हुआ?

पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था, 'दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री' । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।

[b_vaibhavi]

Teacher - 'Chawanprash khaane se din bhar chusti rehti hai..
.
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Student - Kaun?

[aspundir]

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की।

निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी।

बाबा की सलाह असर कर गई।

घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की।

पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।'

हो गई बाबा की कृपा।

[aspundir]

अध्यापक (छात्रों से): उसने कपड़े धोए, और उसे कपड़े धोने पड़े। इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ।

छात्र: सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।

[aspundir]

चमकू एक शादी में गया और वहां उसने 20 नान खा लिए।

अगले दिन जब पॉटी के लिए बैठा तो बोला, भगवान या तो जान निकाल ले, या नान निकाल दे।

[aspundir]

एक गांव में किसी के भी मरने पर श्मशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी।

एक दिन कोई मर गया था इसलिए सभी बच्चे अपने घर जा रहे थे।
रास्ते में दो बूढे़ चौपाल पर हुक्का पी रहे थे।

चुन्नू, मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने लगे।

एक बूढे़ ने हंसने का कारण पूछा,

चुन्नू : बाबा, मुन्नू कह रहा है, 'सामने देख 2 छुट्टियां हुक्का पी रही हैं।

[aspundir]

लड़की: वह जो किसी पार्टी में जाने से पहले फेशियल करवाए, बाल कटवाए, थ्रेडिंग करवाए, मॉइश्चुराइजर लगाए, लिपस्टिक, लिप ग्लॉस, लिप लाइनर, परफ्यूम, आई लाइनर, आई शैडो, मस्कारा, पाउडर लगाए। दो घंटे में ड्रेस चुने, फिर अंगूठी, बाली, ब्रेसलेट, सैंडल, पर्स चुने और फिर पार्टी में पहुंचकर कहे, ‘यार जल्दी में कुछ किया ही नहीं, ऐसे ही उठ कर गई!’

लड़का: वह जो पार्टी में जाने से पहले दोस्त को फोन करके पूछे, ‘भाई तू नहाकर आएगा क्या? मैं तो दो दिन पहले ही नहाया हूं।’

[aspundir]

मंगलू बीवी के साथ कॉफी शॉप में गया।
मंगलू: अरे जल्दी-जल्दी पी लो कॉफी, नहीं तो ठंडी हो जाएगी।
पत्नी: अरे ठंडी हो भी गई तो क्या फर्क पड़ेगा?
मंगलू: बेवकूफ सामने देख क्या लिखा है, ‘हॉट कॉफी - 15 रुपए।, कोल्ड कॉफी - 45 रुपए!’

[aspundir]

पंडितजी ने कहा, ‘पहली रोटी गाय को, आखिरी रोटी कुत्ते को खिलाओ। बिखरे-बिखरे से अपने घर में खुशहाली लाओ।’ मेरी अर्धांगिनी अब हर दिन दो रोटी ही बनाती है, पहली खुद खाती है और आखिरी मुझे खिलाती है!

[aspundir]

मेरा अनुभव है कि सब्र और शुक्र दोनों का ही बड़ा दर्जा है। सब्र मुसीबत को टालता है और शुक्र सुख और चैन को बढ़ाता है।
इसलिए बीवी मायके गई हो तो शुक्र मनाएं और घर में हो तो सब्र करें।

[aspundir]

आज रास्ते में मारियो मिला। हां वही वीडियो गेम वाला। मैंने कहा, ‘पहचाना मुझे?’ वह बोला, ‘नहीं कौन हो तुम?’ मन तो किया कि दो लगाऊं उसके कान के नीचे। अरे पूरा बचपन निकल गया तुझे बचाते-बचाते और पूछता है कौन हो तुम?

[aspundir]

पति रात को दो बजे शराब पीकर घर लौटा तो देखा पत्नी दरवाजे पर झाड़ू लेकर खड़ी थी। पत्नी कुछ बोलती,इससे पहले ही पति बोल पड़ा, ‘कितना काम करोगी? रात के दो बज रहे हैं
और अभी भी सफाई कर रही हो। चलो, तुम्हें मेरी कसम, अब झाड़ू रखो और सो जाओ।’ अब पति का आईसीयू में इलाज जारी है।

[rajnish manga]

पंडितजी ने कहा, ‘पहली रोटी गाय को, आखिरी रोटी कुत्ते को खिलाओ। बिखरे-बिखरे से अपने घर में खुशहाली लाओ।’ मेरी अर्धांगिनी अब हर दिन दो रोटी ही बनाती है, पहली खुद खाती है और आखिरी मुझे खिलाती है!


वाह पुंडीर जी, आज आपने ऐसे नए नवेले जोक्स प्रस्तुत किये हैं कि मजा आ गया.

[aspundir]

विद्वानों ने सिद्ध किया है कि दुनिया में 6533246778 लोग इतने आलसी हैं...

...कि उन्होंने अभी भी ऊपर दी हुई संख्या पूरी नहीं पढ़ी होगी।

[aspundir]

सोनू ने मोनू को फोन मिलाया-

सोनू: भाई कैसा है?

मोनू: मस्त हूं... तू बता।

सोनू: मैं भी मस्त... यार एक काम था।

मोनू: हां, तो सारे काम कर ले, फिर बात करते हैं।

[aspundir]

पुलिसवाला : मैडम दरवाजा खोलिए। आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है। दब के बिल्कुल पापड़ बन गए हैं।
पत्नी : तो दरवाजा खोलने की क्या जरूरत है? नीचे से ही खिसका दीजिए।

[aspundir]

टीचर (क्लास से) : मैं पांच मिनट में आ रही हूं। आप जब तक अपनी आर्टबुक में एक ट्रेन का चित्र बनाइए।
(10 मिनट बाद)
टीचर (गोलू से) : बताओ तुमने कहां बनाई ट्रेन?
गोलू : मैम आप लेट हो गईं। ट्रेन पांच मिनट पहले ही चली गई।

[aspundir]

मार्केटिंग का कोर्स कर रही लड़की को सिड ने सबके सामने गले लगा लिया।
लड़की (गुस्से में) : यह क्या है?
सिड : यह डायरेक्ट मार्केटिंग है।
लड़की ने सिड को एक जोरदार तमाचा मार दिया।
सिड : यह क्या है?
लड़की : यह कस्टमर फीडबैक है!

[aspundir]

एक आदमी ने अमेरिका में देखा कि एक कुत्ते ने एक लड़की पर हमला कर दिया है। आदमी ने कुत्ते को जोरदार लात मारकर जान से मार दिया और लड़की को बचा लिया। अमेरिका के मीडिया ने खबर बनाई, ‘स्थानीय हीरो ने कुत्तेसे लड़की को बचाया।’ आदमी ने बताया कि वह अमेरिकन नहीं है। मीडिया ने खबर बनाई, ‘विदेशी हीरो ने कुत्ते से लड़की को बचाया।’ आदमी ने फिर बताया कि वह पाकिस्तानी है।
मीडिया ने खबर चलाई, ‘ब्रेकिंग न्यूज : एक आतंकवादी ने लड़की के साथ खेल रहे मासूम कुत्ते की जान ली!’

[aspundir]

मुंबई में एक कंपनी का नाम था, ‘पटेल, पटेल, पटेल एंड पटेल कॉर्पोरेशन’।
कंपनी के ऑफिस में एक फोन आया, ‘क्या मिस्टर पटेल से बात हो सकती है?’
‘सॉरी, मिस्टर पटेल तो अभी अपनी सीट पर नहीं हैं।’
‘चलिए ठीक है, तो दूसरे मिस्टर पटेल से बात करवा दीजिए।’
‘जी दूसरे मिस्टर पटेल तो बाहर गए हैं।’
‘चलिए तो मेरी बात तीसरे मिस्टर पटेल से करवा दीजिए।’
‘माफ कीजिए, वे तो लंच पर गए हुए हैं।’
‘ओ हो.. तो ठीक है, आखिरी वाले मिस्टर पटेल से ही बात करवा दीजिए।’
‘हां जी बताइए, मैं पटेल बोल रहा हूं!’

[aspundir]

गर्लफ्रेंड : जानूं मैं अपना पर्स घर पर भूल आई हूं। मुझे 1000 रुपए की जरूरत है। दे दो प्लीज।
पुत्तन : कर दी न छोटी बात। पगली ये ले 10 रुपए और रिक्शा कर के घर से पर्स ले आ।

[aspundir]

जापानी सोच: अगर वह कर सकता है, तो मैं भी कर सकता हूं। अगर कोई भी नहीं कर सकता, तो मुझे जरूर करना चाहिए।

भारतीय सोच: अगर वह कर सकता है, तो उसे करने दो। अगर कोई भी नहीं कर सकता, तो फिर मैं कौन सा जेम्स बॉण्ड हूं?

[aspundir]

भारतीय पत्नी संसकारों वाली होती है इसलिए वो कभी सबके सामने अपने पति को
"Abe Gadhe" और "Oye Gadhe" या "Sun Gadhe" नहीं बोलती बस शॉर्ट में
"A.G. / O.G./ Suno G" कहती है...!!

[aspundir]

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका...
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दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड की तरफ भागा।
प्रोफेसर: तो स्टूडेंटस् इस प्रयोग से ये साबित हुआ कि भूख किसी लड़की की तुलना में ज्यादा बड़ी जरूरत है।
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...!!

[aspundir]

एक भोपाली बादाम बेच रहा था
.. .
जाट ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
भोपाली : दिमाग़ तेज़ होता है ..
जाट : कैसे ?
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भोपाली: अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते हैं ?
.
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जाट:पता नहीं ...
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भोपाली ने उसको बादाम खिलाया और बोला,
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बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
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जाट:12
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भोपाली: देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
..
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जाट : 2 किलो दे यार, कमाल की चीज़ है..!!

[aspundir]

एक लड़का एक साधू बाबा के पास गया उनके पैर छूकर बोला- बाबाजी कुछ ऐसा ज्ञान दो जिससे जिंदगी सुधर जाए।
बाबाजी बोले बच्चा एक माला ले और एक चिलम ले। दोनों को लेके हिमालय पे चला जा। तेरा कल्याण होगा।
लडके की आंखों में चमक आ गई। उसने बाबा के पैर छुए और चला गया।
10 साल बाद बाबाजी उससे मिलने हिमालय पर गए।
देखा बर्फीली गुफा के अंदर एक शिला पे बैठा हुआ लड़का मजे में चिलम पी रहा है।
बाबाजी ठण्ड से सिकुड़ रहे थे।
उन्होंने उससे कहा- बेटा एक चिलम मेरे लिए भी लाओ।
लड़का बोला बाबाजी एक छोड़ 2 पियो।
फिर उसने आवाज लगाई- सुनती हो "माला" 2 चिलम लाना"!!

[aspundir]

पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।

[aspundir]

रेलवे से निकाले जाने के बाद मेवालाल घड़ी सुधारने का काम करने लगा। एक
दिन वह घंटाघर की घड़ी सुधारकर उतर रहा था।
राहगीर : घड़ी खराब हो गई थी क्या?
मेवालाल : नहीं, नजर कमजोर है, टाइम देखने ऊपर चढ़ा था!

[aspundir]

बंदर की माफी
एक बार जंगल में एक बहुत बड़े गड्ढे में एक शेर गिर गया। परेशान होकर शेर यहां-वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था। तभी वहां एक बंदर आ गया। शेर को इस हाल में फंसा देखकर बंदर शेर का मजाक उड़ाने लगा, "क्यों बे शेर, अब कैसी रही। अबे तू तो बड़ा राजा बना फिरता है, अब आई अकल ठिकाने पर? अब शिकारी तुझे मारेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजाएंगे। देखो भाई देखो राजा जी शोपीस बनेंगे अब...।’ तभी जिस डाल पर बंदर बैठा था वह टूट गई और बंदर सीधे शेर के सामने आ गिरा।’ गिरते ही वह बोला, "मां कसम दादा, माफी मांगने के लिए कूदा हूं...!’

[aspundir]

पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद दूसरी को मैसेज किया- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।
दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपने पति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।
पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझे अपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों न पूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर दूं।

[aspundir]

चिकन का पिता कौन है?
चिकन का‘बाप’ (चिकन कबाब)
चिकन की मां कौन है?
चिकन की‘मां’ (चिकन कीमा)
आप किसी चिकन को फोन करने के लिए
कैसे कहेंगे?
‘कॉल’मी चिकन (कलमी चिकन)
जब चिकन नहाता है तो क्या होता है? चिकन ‘शॉवर’मा (चिकन शोरमा) जब चिकन को इंजेक्शन लगता है तो उसे क्या कहते हैं? चिकन ‘टीका’ (चिकन टिक्का)

[aspundir]

गुमशुदा
चिंटू का दोस्त चंपू पुलिस स्टेशन गया।
चंपू : इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेगा मेरा दोस्त चंपू? आज चार दिन हो गए हैं, वह अभी तक घर नहीं आया।
इंस्पेक्टर : मिलेगा, जल्द मिलेगा। देखिए, कल ही हमें हाईवे के पास से उसके मोजे मिले हैं। वे मोजे हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं। बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज फिर शुरू कर देंगे।

[aspundir]

तरीका
एक आदमी पुलिस स्टेशन गया और पुलिस वाले से बोला, ‘सर मुझे उस चोर से मिलना है, जिसने कल रात मेरे घर में चोरी की थी और आप पकड़कर यहां ले आए थे।’ पुलिसवाले ने जवाब दिया, ‘आप उससे कोर्ट
में मिल पाएंगे।’ आदमी फिर बोला, ‘नहीं, नहीं। मैं तो बस यह जानना चाहता हूं कि बिना मेरी पत्नी को जगाए वह घर में घुसा कैसे? मैं तो कई सालों से कोशिश कर रहा हूं।’

[aspundir]

पहली : पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे।
दूसरी : और अब?
पहली : और अब फरमाइशें सुनकर ही भाग जाते हैं।

[aspundir]

पत्नी : मेरे जन्मदिन के लिए क्या गिफ्ट लाए हैं?
पति : तुम्हें याद है वह गुलाबी रंग की मर्सडीज कार जिसपर तुम्हारा दिल आ गया था।
पत्नी (खुश होते हुए) : हां.. हां।
पति : बस उसी के रंग का टूथब्रश लाया हूं!

[aspundir]

चिंटू के दोस्त का एक्सीडेंट हो गया।
डॉक्टर : अगर एक घंटे पहले इसे ले आते तो हम इसे बचा लेते।
चिंटू : अबे 15 मिनट पहले ही तो एक्सीडेंट हुआ है।

[aspundir]

प्रॉब्लम क्या है?
गर्लफ्रेंड : जानू तुम बदल गए हो। कल मेरे मैसेज का रिप्लाई भी नहीं किया।
ब्वायफ्रेंड : नहीं जानू, काम में बिजी था।
गर्लफ्रेंड : दो-तीन दिन से तुम काम का बहाना बना रहे हो। मुझसे कुछ छुपा रहे हो क्या?
ब्वायफ्रेंड : नहीं बेबी, थोड़ा टेंशन है।
गर्लफ्रेंड : नहीं, तुम हमेशा मुझसे अपनी टेंशन छुपाते हो। मुझे बताओ ना क्या प्रॉब्लम है?
ब्वायफ्रेंड : तो ले सुन। बॉयलर पंप का बारिंग टेम्प जल्दी-जल्दी बढ़ रहा है। उसमें ऑयल
प्रेशर तो सही है, मुझे लगता है डिस्चार्ज वाल्व पूरी तरह से ओपन नहीं हो रहा है। लेकिन
कंट्रोल रूम में फीडबैक तो ओपन का आ रहा है। लगता है सी एंड आई का प्रॉब्लम है।
गर्लफ्रेंड : जानू, मैं जाती हूं। मां बुला रही है।

[aspundir]

मैं बल्ब हूं!
एक फैक्टरी के दो कर्मचारी, मेवालाल और चमेली आपस में बात कर रहे थे। चमेली बोली, ‘मैं बॉस से छुट्*टी लेने जा रही हूं।’
मेवालाल ने पूछा, ‘हां जैसे बड़ा आसान है बॉस से छुट्*टी लेना। तुम ऐसा कैसे करोगी?’
चमेली ने जवाब दिया, ‘तुम बस देखते जाओ।’ ऐसा कहकर वह छत से उल्टी लटक गई। जब बॉस आया तो उसने चमेली से पूछा, ‘यह क्या कर रही हो?’
चमेली: सरमैं एक बल्ब हूं।
बॉस: लगता है ज्यादा काम करने से तुम्हारा दिमाग खराब हो गया है। तुम्हें छुट्*टी की जरूरत है। जाओ, घर जाओ।
चमेली घर जाने लगी तो मेवालाल भी उसके पीछे-पीछे जाने लगा।
बॉस ने पूछा, ‘तुम कहां जा रहे हो?’ मेवालाल ने जवाब दिया, ‘मैं भी घर जा रहा हूं। बिना बल्ब के अंधेरे में कैसे काम करूंगा?’

[aspundir]

पति ने पत्नी को मैसेज किया, ‘क्या कर रही हो?’ पत्नी ने जवाब दिया ‘आई एम ‘डाइंग’।’ पति खुशी से फूला नहीं समाया लेकिन फिर भी उसने पत्नी को रिप्लाय किया, ‘ओह नो, स्वीट हार्ट,
अब मैं तुम्हारे बिना कैसे जी पाऊंगा।’
पत्नी : अरे बेवकूफ मैं बाल ‘डाई’ कर रही हूं, मर नहीं रही हूं।

[aspundir]

छोरी : कित है तूं?
छोरा : अस्पताल म्हं हूं, एक कार वाला टक्कर मारग्या।
छोरी : अच्छया, छुट्टी कब मिलैगी?
छोरा : दो दिन बाद!
छोरी : ठीक है, दो दिन बाद छुट्टी मिलतै ए मेरा रिचार्ज करवा
दिए, नहीं तो दोबारा अस्पताल म्हं पहुंचा दयूंगी!

[aspundir]

एक आदमी को कुछ दिन से लग रहा था कि उसकी बीवी को शायद कम सुनाई पड़ने लगा है।

यह चेक करने के लिए एक दिन वह किचन के बाहर खड़ा होकर बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

कोई जवाब नहीं आया, तो वह किचन के दरवाजे पर खड़ा हो गया और फिर बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

इस बार भी कोई जवाब नहीं आया, तो वह बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

पत्नी चिल्लाते हुए बोली, बहरे, तीसरी बार हां बोल रही हूं। अब फिर पूछा तो तेरा सिर फोड़ दूंगी।

[aspundir]

पति-पत्नी बच्चे के लिए कपड़े खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए यह टी शर्ट अच्छी रहेगी न?’
पति: हां बहुत अच्छी रहेगी।
पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?
पति: हां थोड़ी बड़ी तो है।
पत्नी: यह हरे रंग वाली ठीक रहेगी?
पति: हां, हरा बढ़िया रंग होता है।
पत्नी: पर यह हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?
पति: हां, डार्क तो है।
पत्नी: यह नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।
पति: हां, बहुत बढ़िया है।
पत्नी: पर इसमें कॉलर नहीं है।
पति: बिना कॉलर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट है?
पत्नी: यह लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।
पति: हां, मस्त लगेगा गुड्डू इसमें।

पत्नी (दुकान वाले से) : भैया यह लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना, इनको बहुत पसंद आई है।
तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी गुस्से में पति से बोली, "एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको। लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया सारा रंग। मैं दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब ना। हर काम में अपनी मन की करते हैं। देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते, पता नहीं ऑफिस में क्या साहबगिरी करते होंगे?’

[aspundir]

पत्नी पेपरवेट की तरह होती है। पति को फड़फड़ाने तो देती है, पर उड़ने नहीं देती।

[aspundir]

छगन : मेरा बेटा सबसे अच्छा है।
मंगलू : क्यों? वह सिगरेट नहीं पीता क्या?
छगन : नहीं।
मंगलू : क्या वह शराब नहीं पीता?
छगन : बिल्कुल नहीं।
मंगलू : क्या वह घर लेट नहीं आता?
छगन : नहीं, कभी नहीं।
मंगलू : तब तो यार वाकई तुम्हारा बेटा सबसे अच्छा है।
क्या उम्र है उसकी?
छगन : अगले बुधवार को 6 साल का हो जाएगा!

[aspundir]

दुकानदार : दादा जी कौन- सा मोबाइल दिखाऊं?
मंगलदास : नोट 3 दे दो।
दुकानदार : अरे दादा जी कोई छोटा-मोटा मोबाइल ले लो।
नोट 3 समझ में नहीं आएगा। उसमें स्टिक-विस्टिक आती है।
मंगलदास : अरे नहीं बेटा नोट 3 ही चाहिए।
दुकानदार : पर ‘नोट 3’ ही क्याें?
मंगलदास : क्योंकि उसमें कान खुजलाने के लिए डंडी भी
आती है ना!

[aspundir]

फूल वाला: साहब, ये फूल अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ले लो।

रमेश: मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है।

फूल वाला: तो फिर अपनी मंगेतर के लिए ही ले लो।

रमेश: मंगेतर भी नहीं है।

फूल वाला: तो फिर अपनी बीवी के लिए ले लो।

रमेश: मेरी बीवी भी नहीं है।

फूलवाला: हे दुनिया के सबसे खुशकिस्मत इंसान, मेरी तरफ से ये फूल तेरे लिए।

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ज्योतिषी (संता से): आपकी कुंडली में लिखा है कि बहुत जल्द आपको बड़ा आर्थिक लाभ होने वाला है। कोई लॉटरी ली है या सट्टा लगाया है क्या?

संता (सोचते हुए): जी कल ही जीवन बीमा करवाया है...

[aspundir]

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ..
सामने गजोधर भैय्या बैठे थे
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अंग्रेज ने गजोधर से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ?
गजोधर : महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी
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अंग्रेज : 'क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ?'
गजोधर : 'नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ..'
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'
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[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
गजोधर : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा'
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[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
गजोधर : 'भाई ये हरियाणा है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े - 'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ?'
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
गजोधर : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
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[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया]
गजोधर : 'भाई ये गुजरात है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'
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[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
गजोधर : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
गजधर : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया ...
खीझ के गजोधर से बोला : 'सारे स्टेट्स से मिलवा दिया अब u.p. से भी मिलवा दो'

गजोधर बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है

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एक छोटा बच्चा स्कूल के बाद अपनी मां के साथ घर जा रहा था। उसने सड़क किनारे एक कपल को किस करते हुए देखा, तो वह जोर से चिल्लाया:
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मां! देखो... वो दोनों 'च्यूइंग गम' के लिए लड़ाई कर रहे हैं।

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केजी का बच्चा: मैडम! मैं टॉइलट जाऊं?

टीचर: नहीं, पहले a टु z सुनाओ तब भेजूंगी।

बच्चा: abcdefghijklmn__qrs_uvwx_z

टीचर: p, o, t, y कहां है?

बच्चा: मेरी चड्डी में... :-|

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युवक: आई लव यू

युवती: तुम पागल हो क्या? मैं शादीशुदा हूं, मेरा पति है। एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में। मेरा एक्स-बॉयफ्रेंड भी मेरे पड़ोस मे रहता है। कल ही मेरे बॉस ने भी प्रपोज किया है। मैं उन्हें मना नहीं कर सकतीं, प्रमोशन का सवाल है। और इन सबको छोड़ भी दूं तो भी... मेरा एक स्कूल फ्रेंड के साथ सीरियस मैटर है।

युवक (कुछ देर सोचकर): देख ले, कहीं अजस्ट होता हो तो।

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एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेच रहा था।

वह एक घर में गया, जहां एक महिला ने दरवाजा खोला...
सेल्समैन: मैडम, मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक बाहर रहने के 500 बहाने बताए गए हैं। क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: लेकिन मैं इस किताब का क्या करूंगी?
सेल्समैन: दरअसल, कल ही मैंने इसकी एक कॉपी आपके पति को बेची है!

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25 सालों से शादीशुदा कपल कभी नहीं झगड़ा।
एक दोस्त ने आदमी से पूछा: तुम दोनों के बीच आखिर ऐसी कौन-सी खास वजह है, जो तुम्हें एक-दूसरे के इतने करीब रखती है कि तुम कभी झगड़ते ही नहीं?

आदमी ने जवाब दिया: मैं और मेरी पत्नी हनीमून पर शिमला गए थे। वहां घुड़सवारी के दौरान मेरी पत्नी का घोड़ा तेजी से दौड़ने लगा और वह नीचे गिर गई। उसने घोड़े से कहा, 'यह तुम्हारा पहला मौका है!' थोड़ी देर बाद ऐसा फिर हुआ, तो पत्नी ने फिर कहा, 'यह तुम्हारा दूसरा मौका है!' तीसरी बार जब फिर ऐसा हुआ, तो मेरी पत्नी ने उस घोड़े को गोली मार दी!

(थोड़ा रुक कर आदमी फिर बोला...)
यह देख मैं चिल्लाया, 'तुम साइको हो क्या?? तुमने घोड़े को ही मार दिया!' तब पत्नी ने मुझे घूरते हुए कहा, 'यह तुम्हारा पहला मौका है!' ...बस इसी के बाद से हम बहुत खुश-खुश रहते हैं!

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एक मुर्गा अपने मालिक को खिड़की से बैठा देख रहा था।

मालिक बहुत बीमार था। मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।

पत्नी बोली- आपको बहुत तेज बुखार है, मैं आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं।

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उड़ गए।

मुर्गा बोला- बहन जी, एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो।

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एक सेमिनार में कुछ पत्नियों को शादीशुदा जिंदगी बेहतर बनाने के लिए कुछ टिप्स दिए जा रहे थे। वहां मौजूद विशेषज्ञ ने पूछा- पिछले एक महीने के दौरान जिस महिला ने अपने पति का 'आई लव यू' कहा है, वह हाथ उठाए। यह सुनकर किसी भी महिला ने हाथ नहीं उठाया, तो विशेषज्ञ ने सभी को अपने-अपने पतियों के मोबाइल पर 'आई लव यू' का संदेश भेजने को कहा। यह भी तय किया गया कि जिस महिला को सर्वश्रेष्ठ प्रतिउत्तर मिलेगा, उसे इनाम दिया जाएगा।

पत्नियों को पतियों की ओर से कुछ ऐसे जवाब मिले...

1. मेरे बच्चों की मां, तुम ठीक तो हो?
2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी कहीं?
3. क्या मतलब?
4. ????
5. अब क्या कर दिया तुमने?
6. शॉपिंग के लिए कितने पैसे चाहिए?

और विजेता का खिताब जीतने वाली महिला के पति ने पूछा था-

7. आप कौन?

[aspundir]

एक इंजीनियर लड़के की एक इंजीनियर लड़की से कभी भी शादी नहीं करानी चाहिए क्योंकि गृहस्थ आश्रम चलाने के लिए पति-पत्नी में से कम से कम एक का कमाऊ होना बहुत जरूरी होता हैं।

[aspundir]

लड़का : तुम मेरे दिमाग में, ख्यालों में, जज्बात में रहती हो।
लड़की : आपको किसी ने गलत बताया है भैया, मैं तो ‘रोहतक’ में रहती हूं।
लड़का : ओह सॉरी दीदी!

[aspundir]

शादी के लिए आए गंजे लड़कों की फोटो रिजेक्ट करने वाली 90 फीसदी लड़कियों को शादी के दस साल बाद गंजे पति के साथ ही रहना पड़ता है। और शादी के लिए देखी मोटी लड़कियों को रिजेक्ट करने वाले 90 फीसदी लड़कों को 2-3 साल बाद ही मोटी बीवी के साथ रहना पड़ता है।

[aspundir]

टेलीफोन बूथ के बाहर खड़ा आदमी मंगलू से बोला, ‘भाईसाहब कहीं फोन लगाया भी है या नहीं? आप पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’ मंगलू ने जवाब दिया, ‘मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं।’

[aspundir]

एक लड़की ने कुछ ज्यादा ही छोटी स्कर्ट पहनी थी।
लड़का : यह स्कर्ट देखकर तुम्हारी मां ने कुछ नहीं कहा?
लड़की : अरे मम्मी तो बहुत गुस्सा हुईं। बोलीं कि दोबारा मेरी स्कर्ट पहनी
तो बहुत पिटाई करूंगी।

[aspundir]

लड़की : तुम क्या करते हो?
लड़का : पीएचडी।
लड़की : अरे वाह, डॉक्टरेट!
लड़का: नहीं, पिज्जा हट डिलिवरी।

[aspundir]

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”

[aspundir]

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे। वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?

बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।

युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?

बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।

युवक: पर क्यों?

बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे, और अपना नाम बताओगे। फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें। हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी। उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो...

...और मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता, जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?

[aspundir]

पप्पू की पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते देखा, तो घबराकर पूछा, "यह आप क्या कर रहे हो जी...?"
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पप्पू ने दुखी स्वर में कहा, "मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलाने की फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."
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पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, "एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?"

[aspundir]

टीचर-रामस्वरूप बीमार हुआ, फलस्वरूप मर गया। सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
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पप्पू-टीचर, अगर रामस्वरूप बीमार था तो फलस्वरूप क्यों मरा?
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टीचर-मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरूप मर गया।
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पप्पू- लो अब कोई तीसरा मर गया!

[aspundir]

बंता के घर उसके ससुराल वाले आए। उसकी पत्नी ने कहा मेहमानों के लिए कुछ लेकर आओ। बंता तुरंत गया और टैक्सी लेकर आ गया!

[aspundir]

प्रपोज करने की नई स्टाइल -
संता अपनी गर्लफ्रेंड से- देखो मैं नहीं चाहता कि मेरा बेटा बड़ा होकर तुम्हारी बेटी को परेशान करे। मुझे बुरा लगेगा। तुम हां कहो तो दोनों को भाई-बहन बना दें।

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जब ये पैदा हुए...
जब एकता कपूर पैदा हुईं तो डॉक्टर बोले, ‘बधाई हो, कौन हुआ है जानने के लिए देखिए अगला एपीसोड।’
जब प्रभु देवा पैदा हुए तो डॉक्टर घरवालों से बोले, ‘बधाई हो, बच्चा हिलना बंद करेगा तो चैक करके बताएंगे कि क्या हुआ है?’
जब दया (सीआईडी) पैदा हुआ तो सभी डॉक्टरों ने दौड़कर अस्पताल के सारे दरवाजे खोल दिए। दया कहीं दरवाजा न तोड़ दे!

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नशे में चूहा
एक चूहा शराब के गिलास में गिर गया। तभी वहां से एक बिल्ली गुजरी। चूहे ने बिल्ली से कहा कि मुझे यहां से निकालो फिर चाहे मुझे खा लेना। बिल्ली ने गिलास गिरा दिया। चूहा निकल कर भागा और बिल में घुस गया। बिल्ली ने कहा, ‘झूठे, धोखेबाज, तुम तो कह रहे थे कि मुझे निकालो, बेशक मुझे फिर खा लेना।’ चूहा मुस्कुराया और बोला, ‘जान, नाराज मत हो, उस वक्त
मैं शराब के नशे में था।’

[aspundir]

सिली सवाल
पुत्तन से परेशान होने के बाद टीचर ने उसे ही एग्जाम पेपर सेट करने को दे दिया। उसने जो पेपर बनाया उसे देखकर बच्चों के होश उड़ गए।
पेपर में सवाल थे -
चीन किस देश में है?
15 अगस्त किस तारीख को आती है?
हरा रंग किस कलर का होता है?
टमाटर को हिंदी में क्या बोलते हैं?
मुमताज की कब्र में कौन दफन है?

[aspundir]

मां जब जगाती थी तो कभी लेट नहीं होते थे क्योंकि...

मां के पास Snooze के बाद एक और Option होता था। पता है क्या...

. . . . . . . . .

थप्पड़!

Smartphone में वह बात कहां!

[aspundir]

बंता की बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए काले कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
बंता : तुम कौन हो?
पत्नी : चुड़ैल।
बंता : अरे वाह, हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति।

[aspundir]

संता : बेटा, अमेरिका में 12 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं।
बेटा : लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लगता है।

[aspundir]

संता पासपोर्ट का फॉर्म भर रहा था-
सवाल : आपका नाम?
जवाब : संता।
सवाल : आपके pan की जानकारी।
जवाब : बनारसी, हल्का चूना,डबल कत्था, नवरत्न किमाम,लौंग-इलायची और कच्ची-पक्की सुपारी, तीखी हरी पत्ती।

[aspundir]

महिलाओं को गणित बहुत पसंद होती है। वे अपनी उम्र आधी कर देती हैं, अपने कपड़ों की कीमत
दोगुनी बताती हैं और अपने बेस्ट फ्रेंड की उम्र में पांच साल जोड़ देती हैं।

[aspundir]

आपकी नौकरी लगने की खबर सुनकर दो ही लोग खुश होते हैं -
1. आपके घर वाले (चलो काम पर लग गया)
2. आपके बेरोजगार दोस्त (चलो पार्टी का इंतजाम हो गया)

[aspundir]

सास का गम
दादी मां रो रही थीं क्योंकि बहू को दूसरी संतान भी लड़की ही हुई थी। पड़ोसन ने समझाया
कि क्या फर्कपड़ता है, लड़की हो या फिर लड़का। दादी मां ने एक ठंडी सांस ली और बोलीं, ‘मैं भी जानती हूं कि बेटियां लक्ष्मी होती हैं। मुझे तो दु:ख सिर्फ इतना है कि मेरी बहू को बहू की सास बनने का दर्द महसूस नहीं हो पाएगा!’

[aspundir]

लैंडिंग के बाद
गोपाल पैराशूट बेच रहा था, ‘आइए... आइए... इस पैराशूट से आप जमीन पर कूद सकते हैं और एक बटन दबाते ही लैंडिंग कर सकते हैं और किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं। ग्राहक : और अगर यह नहीं खुला तो?
गोपाल : तो लैंडिंग के बाद अपने पैसे वापस ले जाना!

[anjana]

पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे |
बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा

[anjana]

एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?"

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"

[anjana]

सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?

कभी खांसी कभी जुखाम।

कहो न बुखार है।

टीवी नंबर 1।

हम ब्लड दे चुके सनम।

रहना है अब हॉस्पिटल में।

बचना अय मरीजों।

दिल तो कमजोर है।

एक हसीना दो किडनी।

अजब मरीजों की गजब बीमारी।

[anjana]

पप्पू: मैम, May I Go to Washroom (क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)।

मैडम गुस्से में, "हिंदी नहीं आती? हिंदी के पीरियड में जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो।

पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम: ठीक है जाओ।

दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में।

पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे...समझे?

पप्पू: ओके मैम, May I Go to Washroom (क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)?

मैडम: ओके।

पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी मैडम को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में सुसु आने पर शिक्षिका से बोला।

पप्पू गाना गाते हुए ,"याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।"

[anjana]

पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।

पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।

बंटी: अच्छा वो कैसे?

पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"

बंटी: दूसरी वाली?

पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।

बंटी: और तीसरी वाली?

पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"

बंटी: और जो अब है?

पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।

[anjana]

एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।

सेठ,
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।

डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ , फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।

आदरणीय श्रीमान,
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा, और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।

[anjana]

एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया।

उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, "मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं। यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना"।

इतना कहकर वह सिपाही चल दिया।

अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, "अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?"

दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,"धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है। इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा।

[anjana]

एक बार संता की पत्नी ने उस से पूछा , "सुनो जी आपसे एक सवाल पूछूँ?"


संता: हाँ-हाँ जान पूछो।


जीत्तो: जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में क्या अंतर होता है?


संता: देखो भागवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है `बिका हुआ माल वापस नहीं होगा` और लव मैरिज का मतलब होता है `पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें"।

[anjana]

बंता: यार क्या तूने कभी प्यार किया है?

संता: हाँ भाई किया तो है।

बंता: अच्छा तो बता मोहब्बत क्या है?

संता कुछ देर सोचता है और कहता है, "मोहब्बत एक से हो, तो भोलापन है, दो से हो तो अपनापन है, तीन से हो तो दीवानापन है, चार से हो तो पागलपन है और अगर फिर भी गिनती ना रुके तो कमीनापन है।

[anjana]

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।

टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?

लड़का: अहमद।

टीचर: अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।

लड़का घर पहुंचा।

मां: पहला दिन कैसा रहा अहमद?

लड़का: मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।

मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।

शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।

टीचर: क्या हुआ जॉन?

लड़का: मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया।

[anjana]

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:

1. सोडा अकबर

2. सब ने पिला दी थोड़ी

3. रम दे बसंती

4. हम टाइट हो चुके सनम

5. बियर ज़ारा

6. बेवड़े ज़मीन पर

7. एक था बैगपाइपर

8. रम मारो रम

9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया

10. दारु दास

12. पैग लिया तो चकना क्या

13. उलटी कर दी आपने

[anjana]

समाचार पत्र में विज्ञापन आया, हमारे पास एक ऐसा उत्पाद हैं, जिसको पहनकर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं, मगर आपको कोई नही देख सकता।

दस हज़ार में यह सुविधा आपके घर तक फ्री में पहुंचाई जायेगी।

एक लड़की ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000 रुपये भेज दिए।

कुछ दिनों बाद tcs एक पैकेट लेकर आया, लड़की ने उसे जल्दी से खोला तो अन्दर से एक 'बुर्क़ा' निकला वो भी टोपी वाला।

[anjana]

एक आदमी की बीवी लापता हो गई।

उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:

मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।

वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

[anjana]

एक दिन पप्पू अपने पिता संता के साथ बाज़ार में घूम रहा था कि तभी अचानक सामने से आती एक लड़की पप्पू को मुस्कुराते हुए हेल्लो बोली और चली गयी।

यह देख संता ने पप्पू से पूछा," कौन थी वो?"

पप्पू घबराते हुए, "जी वो मेरी गर्लफ्रेंड थी।"

अगले दिन फिर जब पप्पू संता के साथ घूम रहा था तो एक दूसरी लड़की उसे मुस्कुराते हुए हेल्लो बोली।

यह देख संता ने फिर पप्पू को घूरा और पूछा," अब यह कौन थी ?"

पप्पू मुस्कुराते हुए, " रिश्ता वही, आईटम नयी।"

[anjana]

एक बार एक शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे।

शिक्षक: बच्चों क्या आप जानते हो एक बार न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। और तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की। तो अब आप बताओ की इस घटना से आपको क्या सिख मिलती है?

शिक्षक की बात सुन कर किसी बच्चे ने हाथ नहीं उठाया बस हमेशा की तरह पप्पू ने हाथ उठा दिया।

शिक्षक: हाँ बेटा पप्पू बताओ।

पप्पू: बात बिलकुल साफ है मास्टर जी कि अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज की भी खोज न कर पाता।

[anjana]

हवाई जहाज में शराब के चार-पांच पैग पीने के बाद;

ब्रिटिश: अब मैं सोने जा रहा हूँ।

अमेरिकन: मैं अपना ऑफिस का काम निपटाने जा रहा हूँ।

जर्मन: मैं अभी फिल्म देखूंगा।

चीनी: मैं तो अब संगीत सुनना चाहता हूँ।

संता: भाई तो आज प्लेन उडाएगा।

[anjana]

एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला `डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"

डॉक्टर ने कहा, `तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।`

मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?

डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।

आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।

लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।

"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया` आदमी ने जवाब दिया।

डॉक्टर:अच्छा! वो कैसे?

मरीज:दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।

[anjana]

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

[anjana]

पुत्र (पिता से)- 'डैडी रावण कौन था?'
पिता (बच्चे को डांटते हुए)- 'अरे इतना भी नहीं मालूम! तू स्कूल में क्या पढ़ता है? जा टेबल पर से 'महाभारत' उठा ला, मैं बताए देता हूं।'

[anjana]

बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
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बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
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लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
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बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी।

[anjana]

बच्चा (मां से) - मॉम, यह प्रेगनेंट क्या होता है??
मॉम ने गुस्से से देखा तो वो समझा कि गुस्से को प्रेगनेंट कहते है।
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दूसरे दिन बच्चा स्कूल से लौटते समय एक लड़की के ऊपर गिर गया...
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लड़की की मां चिल्ला कर बोली - यह क्या बदतमीजी है...??
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बच्चा बोला - गिरा तो मैं तेरी बेटी के ऊपर हूं और प्रेगनेंट तू हो रही है....।

[anjana]

दो छात्र रात में पढ़ते हुए
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पहला - कितने बजे है यार..???
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दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले गर्ल्स होस्टल में दे मारा...
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उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली - कमीनों! अब तो सो जाओ, रात के दो बज रहे है....।

[anjana]

दस डॉक्टर और एक अध्यापक हेलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे।
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पायलट ने कहा - वजन ज्यादा है, कोई एक आदमी रस्सी छोड़ दे।
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अध्यापक बोला - यह कुर्बानी मैं दूंगा...! तालियां बजाएं.....!!!
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तभी सारे डॉक्टर तालियां बजाने लगे और वजन कम हो गया।

मोरल स्टोरी : चाहे डॉक्टर बन जाओ पर गुरु हमेशा गुरु ही होता है...।

[anjana]

घोंचू (पत्नी से) - प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी।

पत्नी - नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बड़ी बहन के साथ गुजार दूंगी लेकिन दूसरी शादी नहीं करूंगी।

पत्नी (घोंचू से) : लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे।

घोंचू : नहीं, मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूंगा।

[anjana]

बॉस अजित (घोंचू से) - घोंचू, इस गद्दार को इस दुनिया से आजाद कर दो। इसकी लाश को पुलिस थाने के सामने फेंक दो और इसके साइड में एक सुई घोंप दो।
घोंचू - लेकिन बॉस, साइड में सुई क्यों?
अजित - ताकि पुलिस समझे कि यह सुसाइड है..., मर्डर नहीं...।

[anjana]

१. पूर्ण सफलता के लिये, दो चीजें रख याद !
मंत्री की चमचागीरी, पुलिस का आशिर्वाद !!

२. कर्जा देता मित्र को, वो मूरख कहलाये !
महामूर्ख वो मित्र है, जो पैसा लौटाये !!

३. बिना जुर्म के पिटेगा, समझाया था तोये !
पंगा ले कर पुलिस से, साबुत बचा ना कोये !!

४. बुरे समय को देख कर, गंजे तू क्यों रोये !
किसी भी हालत में तेरा, बाल ना बांका होये !!

५. दोहों को स्वीकारिये, या दीजै ठुकराये !
जैसे मुझसे बन पड़े, वैसे दिये बनाये !!

[anjana]

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!...................

[anjana]

हसबैंड: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा…

वाइफ- दूसरी शादी तो नहीं करोगे…!

हसबैंड: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है…!!!

[anjana]

10 year Income:
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Teacher 25 Lakh
Docter 50 Lakh


Engnr 45 Lakh


IAS Offcer 70 Lakh


Nirmal baba 500 Cr.


Sanyasi(Ramdev)1177Cr.


SattyaSai Baba 40000 Cr.


“SO, CHOOSE UR CAREER CAREFULY” !


Chhodo ghar bar chalo Haridwar,
High profile job hai yaar!

[anjana]

पृश्न- गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण कीजिये ।
१०वीं कक्षा के छात्र द्वारा दिया गया उत्तर-

1. सादा जीवन, उच्च विचार:
उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! 'जो डर गया, सो मर गया' जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.

२. दयालु प्रवृत्ति:
ठाकुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था. पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.

3. नृत्य-संगीत का शौकीन:
'महबूबा ओये महबूबा' गीत के समय उसके कलाकार ह्रदय का परिचय मिलता है. अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय शुष्क नहीं था. वह जीवन में नृत्य-संगीत एवं कला के महत्त्व को समझता था. बसन्ती को पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्यप्रेमी फिर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था. गौरतलब यह कि कला के प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था.

4. अनुशासनप्रिय नायक:
जब कालिया और उसके दोस्त अपने प्रोजेक्ट से नाकाम होकर लौटे तो उसने कतई ढीलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने अगाध समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.

5. हास्य-रस का प्रेमी:
उसमें गज़ब का सेन्स ऑफ ह्यूमर था. कालिया और उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसाया था. ताकि वो हंसते-हंसते दुनिया को अलविदा कह सकें. वह आधुनिक युग का 'लाफिंग बुद्धा'
था.

6. नारी के प्रति सम्मान:
बसन्ती जैसी सुन्दर नारी का अपहरण करने के बाद उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक होता तो शायद कुछ और करता.

7. भिक्षुक जीवन:
उसने हिन्दू धर्म द्वारा दिखाए गए जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर, रामगढ़ और अन्य गाँवों से उसे जो भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर करता था. बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की.

8. सामाजिक कार्य:
डकैती के पेशे के अलावा वो छोटे बच्चों को सुलाने का भी काम करता था.

[anjana]

एक बार संता ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी। उसे पता नहीं क्या सूझाकि उसने प्लैटफॉर्म पर पड़ाएक पुराना टिकट उठा लिया औरउसे पानी में डुबोकर जेब में आराम से रख लिया।
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने की हलचलसुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया।
उसने जेब से 2 पेन निकाल करदोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा)।


टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना…


संता ने वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा। टीटी को बड़ा अजीब लगा।


टीटी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ से क्यों नही दिखाते ?


संता: कैसे छुएं इसे… टॉयलेट में गिर गया था।


टीटी: दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं.............

[anjana]

दिवाली पर मुफ्त में मिठाई खाने का बेहतरीन फंडा, अपनाइए खूब खाइए..


दिवाली पर बड़ी.. बड़ी मिठाई की दुकान पर बनठन कर जाइए

अपने साथ दो चार हट्टे-कट्टे मुस्टंडे दोस्तों को भी ले जाइए

दुकान मालिक को फूड टैस्टिंग डिपार्टमेंट का अधिकारी बताइए

चैकिंग के नाम पर हर महंगी मिठाई का एक-एक पीस खाइए

साथ में अपने मुस्टंडे दोस्तों को भी खिलाइए

दुकान वाले को डराने के लिए थोड़ा सा मुंह बनाइए

खुद का मन भर जाए तो हो सके तो घर के लिए भी पैक करवाइए

स्टाइल मारने के लिए मोबाइल पर

झूठे अधिकारियों से बात करते जाइए

दुकान वाला जब आपका आईडी मांगे तो गौर फरमाइए

मिल्खा सिंह का ध्यान करके भागने के लिए तैयार हो जाइए

लेकिन अंत में जब पकड़ में आ जाओ तो मिठाई के बाद डंडे खाइए

खुद भी पिटें और दोस्तों को भी पिटवाइए

हमारा काम तो आइडिया बताना था

कुट-पिट जाएं तो हमारे पास कतई मत आइए..

जैसे पटाखे खरीदने के बाद उनके चलने की गारंटी

दुकान वाले की नहीं होती

उसी तरह आइडिया फेल होने के बाद आपके बचने की गारंटी

बताने वाले की नहीं होती...


हैप्पी दिवाली..

[anjana]

लड़कियों और पॉप कॉर्न के बीच एक कॉमन चीज बताएं

..
..
.वेरी सिंपल
..
..
दोनों को थोड़ा सा जलाओ, तो मुंह फुला लेती हैं!!!

[anjana]

आलस्य हर बुरी आदत की जननी यानी मां है..

.

.
.
लेकिन है तो आखिर मां ही !!!


और हमें मां का हमेशा सम्मान करना चाहिए..
.
.
इसलिए गुरू जमकर करो आराम


होते रहेंगे सारे काम..

[anjana]

एक नए-नए स्वास्थ्य मंत्री ने अपने सचिव से पूछा

प्रदेश में अंधों की कुल संख्या बताएं

सचिव बोला हुजूर पूरा प्रदेश ही अंधा था

तभी तो आप चुनाव जीत पाए....!!!!

[anjana]

एक कंप्यूटर सॉफटवेयर इंजीनियर अपने हिंदी लिटरेचर की पढ़ाई पढ़ रहे दोस्त से:

यार कल में धोखे से एक कवि सम्मेलन में पहुंच गया।

दोस्त-तो क्या सुना।

सॉफटवेयर इंजीनियर- यार उस कवि ने कहा मैं अब आपको वायरस virus पर एक कविता सुना रहा हूं।

दोस्त- कैसी लगी..

सॉफटवेयर इंजीनियर- बाबा जी का ठुल्लु..साला, पूरी कविता में बस खून, खराबे, जोश और बहादुरी की बाते कर रहा था.. एक लाइन में वायरस नहीं मिला?

दोस्त-अबे सर्किट..तो फिर वो वायरस पर नहीं वीर रस पर कविता सुना रहा होगा!!!

[anjana]

पत्नी बड़े रोमांटिक मूड में-बताओ वो कौन सी चीज है, जो तुम रोज देख सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
.
.
पति-नहीं मैं नहीं बताऊंगा..
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.
पत्नी-.......बताओ न..प्लीज
.
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पति मन ही मन- तेरा मुंह..
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पत्नी-अच्छा..रहने दो मैं समझ गई..

.
.
पति-बगैर बताए ही समझ गईं...

.
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पत्नी-मुझे मालूम है तुम मेरे दिल के बारे में कहने वाले थे, मगर असल जवाब तारे हैं मेरी जान...

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पति-अच्छा हुआ तुमने बता दिया डॉर्लिंग.......!!!

[anjana]

रात को पलंग पर करवटें बदलते हुए पति ने अपनी पत्नी से कहा
पति- डार्लिंग क्या बात है आज मुझे नींद नहीं आ रही..

पत्नी-आ जाएगी, आंखें बंद करो और ऑफिस की लड़कियों के बारे में सोचना बंद करो..

..पति, थोड़ी देर बाद- जानू नींद नहीं आ रही...

.पत्नी खर्राटे लेते हुए-बर्तन पड़े हैं..जाकर धो लो....पति-मैं तो नींद में बात कर रहा हूं....!!!

[anjana]

एक जगह पर गाड़ी कि नीलामी हो रही थी।

10 लाख।

15 लाख।

20 लाख।

25 लाख।

तभी वहाँ से संता गुजरा उसने बंता से कहा, "अरे यार ये गाड़ी देख खटारा जैसी लग रही है ये सब ज्यादा कीमत लगा रहें हैं कि नहीं, ऐसी भी क्या खूबी है इस गाड़ी में?"

बंता बोला,"मैंने सुना है जो इस गाड़ी को खरीदता है उसकी पत्नी का एक्सीडेंट हो जाता है।"

संता बोला,"मेरा 50 लाख।"

[anjana]

औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।

उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?

सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।

अगला सवाल था, `आपने अपने पति को i love you कब बोला था?`

किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।

अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'i love you, sweet heart' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।

पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?

2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?

3. क्या मतलब?

4. ??????

5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।

6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?

7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?

8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?

9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?

और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।

10. कौन?

[anjana]

संता और जीतो की शादी हो गयी, संता ने सोचा ये एक नए ज़माने की शादी है इसलिए दोनों की जिम्मेवारियां बराबर होनी चाहिए।

इसलिए हनीमून से लौट कर पहली ही सुबह संता जीतो के लिए बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लाया।

जीतो उसकी पाक कला से ज्यादा प्रभावित नहीं हुई, उसने बड़े अनादर से ट्रे की तरफ देखा और सूंघकर कहा,"उबला हुआ अंडा, मुझे तो तला हुआ अंडा चाहिए था।"

अगली सुबह संता पूरे जोश में अपनी पत्नी की पसंद का तला हुआ अंडा ले आया, जीतो ने वो भी नहीं खाया,"तुम्हें पता नहीं मुझे अलग अलग किस्म के अंडे पसंद है? आज मुझे उबला हुआ अंडा चाहिए था।"

अपनी पत्नी को खुश करने के लिए अगले दिन सुबह बंता ने उसकी पसंद के दो अंडे बनाये, एक उबला हुआ एक तला हुआ और कहा लो मेरी जान खाओ।

जीतो एकदम गुस्से हो गयी, "तुम मूर्ख हो! तुमने गलत अंडा तल दिया और गलत उबाल दिया।"

[anjana]

एक बार संता अपनी बीवी के साथ जा रहा था।

रास्ते में उसे एक दोस्त मिला, जिसे पुलिस ने पकड़ा हुआ था।

संता ने उससे पूछा, "क्या हुआ?"

दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।

संता कुछ सोचते हुए बोला, "सज़ा क्या मिली है?"

दोस्त: 6 हफ्ते।

संता: बस 6 हफ्ते।

संता ने आव देखा ना ताव फटाफट पुलिस की पिस्टल ली और अपनी बीवी को मार डाला।

दोस्त रोते हुए बोला, "अबे साले तूने ये क्या किया?", पूरी बात तो सुनता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी दी जायेगी।

[anjana]

जीतो: तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है, तुम्हारी बहु और दामाद कैसे हैं?

पड़ोसन: मेरी बहु तो बहुत बुरी है, रोज़ लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती, और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।

पड़ोसन: और तुम्हार दामाद कैसा है?

जीतो: मेरा दामाद तो फ़रिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।

[anjana]

संता एक बार में जाता है और बार वाले से कहता है,"मुझे एक जोरदार पैग पिलाओ।"

बार वाला पैग लेकर आता है, संता पैग उठाता है और इसे इसे एक सांस में पी जाता है।

संता एक और पैग लाने के लिए कहता है वह भी जल्दी पी के रख देता है।

पांच, छह पैग पीने के बाद बार वाला सोचता है, कि अब वो उसे और शराब नहीं पिलाएगा, बार वाला संता से कहता है, "अरे आज क्या बात है? क्या बीवी से झगड़ा हुआ है या कुछ और?"

संता आह भरते हुए कहता है, "हाँ झगड़ा हुआ है और झगड़े के बाद मेरी बीवी ने कहा एक महीने तक उससे बात नहीं करनी।"

बार वाले ने कहा, "तो इसमें गलत क्या है?"

संता ने कहा, अरे आज बात न करने का आखिरी दिन है।

[anjana]

एक बार दो दोस्त गोरखपुर से दिल्ली जा रहे थे।

डिब्बे में भीड़ ज्यादा थी तो उन्हें सीट नहीं मिल रही थी तो सीट के लिए उन्हें शरारत सूझी।

उन्होंने अपने बैग से रबड़ का एक सांप निकाला और चुपके से डिब्बे में छोड़ दिया और चिल्लाने लगे।

सांप... सांप!

थोड़ी देर में डिब्बा खाली हो गया और उन्होंने जल्दी से बिस्तर जमाकर जगह रोक ली।

सुबह जब आंख खुली, तो पांच बजे थे और गाड़ी किसी स्टेशन पर खड़ी थी।

उन्होंने खिड़की से बाहर झांककर रेलवे के कर्मचारी से पूछा: यह कौन सा स्टेशन है?

जवाब मिला: गोरखपुर।

उन्होंने पूछा: क्या गाड़ी दिल्ली नहीं गई?

कर्मचारी बोला: गाड़ी दिल्ली गई, लेकिन गाड़ी में सांप निकलने के कारण इस डिब्बे को काट दिया गया।

[anjana]

पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।

आपस में कोई बात नहीं....

पत्नी के मन की चिंताएं....

1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?

2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?

3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?

4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?

5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?

6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?

पति के मन की चिंता.....

1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?

[anjana]

संता और बंता कई दिनों बाद मिले संता कुछ उदास सा लग रहा था और आँखों में आंसू थे, बंता ने पूछा, "अरे तुम तो ऐसे लग रहे हो जैसे तुम्हारा सब कुछ लुट गया हो क्या बात है?"

संता ने कहा, "अरे क्या बताऊँ तीन हफ्ते पहले मेरे अंकल गुजर गए और मेरे लिए 50 लाख रूपए छोड़ गए।"

बंता: तो इसमें बुरी बात क्या है?

संता ने कहा, "और सुनो दो हफ्ते पहले मेरा एक चचेरा भाई मर गया जिसे मैं जानता भी नहीं था वो मेरे लिए 20 लाख रूपए छोड़ गया।"

बंता ने कहा, "ये तो अच्छा हुआ।"

बंता ने कहा, "पिछले हफ्ते मेरे दादाजी नहीं रहे और वो मेरे लिए पूरा 1 करोड़ छोड़ गए।"

बंता ने कहा, "ये तो और भी अच्छी बात है पर तुम इतना उदास क्यों हो?

संता ने कहा, "इस हफ्ते कोई भी नहीं मरा।"

[anjana]

जब कोई बच्चा पैदा होता है तो सारे खानदान वाले उसे देखने आते हैं।

बच्चे का बाप बेटे को गोद में उठा के बोलता है,"मेरे बेटे का चेहरा तो मेरे पे गया है।"

माँ प्यार से देखकर बोलती है,"इसकी आँखें मेरे पे गई हैं।"

बच्चे का मामा देखकर बोलता है,"इसके हाथ पांव तो बिलकुल मेरे पे गए हैं।"

चाचा भी देखता है और बोलता है,"अरे इसकी मुस्कुराहट तो बिलकुल मेरे जैसी है।"

फिर जब वही बच्चा बड़ा होकर लड़कियां छेड़ता है तो सारे खान दान वाले कहते हैं,"पता नहीं ये कमबख्त किस पे गया है?"

[anjana]

एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया,"अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?"

थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा, " उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें।"

फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया, "अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?"

पति ने कहा, "मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी।"

[anjana]

एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया।

डॉक्टर ने कहा, "आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे।"

"हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं।"

"उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरा करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे", इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए।

घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?

पत्नी ने झट से कहा आप मरने वाले हैं।

[anjana]

संता का अपनी बीवी से झगड़ा हो गया।

वह काफी गुस्से में अपने घर से निकला गली से होकर जल्दी जल्दी दफ्तर की तरफ जा रहा था तभी उसे एक आवाज सुनाई दी ठहरो! ठहर जाओ! अगर तुमने एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक ईंट तुम्हारे सिर पर आकर गिरेगी और तुम यहीं मर जाओगे।

संता घबराहट में इधर उधर देखने लगा तभी एक ईंट आकर उसके पैर के पास गिरी संता ने चारों और नजर दौड़ाई पर उसे वो आवाज देने वाला कहीं नजर नही आया।

वह वैसे ही गुस्से में था तो उसने ज्यादा ध्यान भी नही दिया और आगे बढ़ गया।

गली छोड़कर वह मुख्य सड़क पर आ गया जैसे ही वह सड़क पार करने लगा फिर से वही आवाज उसके कानों में पड़ी ठहरो! ठहर जाओ! एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक गाड़ी तुम्हें कुचल देगी।

संता फिर रुक गया तभी एक गाड़ी संता को लगभग छूती हुई निकल गयी।

संता बहुत हैरान हो गया कि ये आवाज देने वाला है कौन जो नजर भी नही आ रहा है और मुझे खतरों से भी बचा रहा है।

संता ने जोर से आवाज लगाई, "अरे भाई कौन हो तुम?"

दूसरी तरफ से आवाज आई, "मैं आपका सेवक और रक्षक देवदूत हूँ मेरा काम आपको मुसीबतों से बचाना है।"

संता ने चिढ़ते हुए कहा, "अरे कमबख्त उस वक़्त तुम कहाँ मर गए थे जब मेरी शादी हो रही थी।"

[anjana]

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है की तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे की आप उसे किस तरह जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति का जवाब सुन पत्नी बोली,"किसका पेशा आपका या उसका?"

[anjana]

एक दिन संता रोजमर्रा के समय से पहले ही दफ्तर से घर पहुँच गया, तो जीतो, जो की अपने प्रेमी के साथ घर के अन्दर थी, ने जल्दी जल्दी अपने प्रेमी को अलमारी में छिपा दिया।

थोड़ी देर बाद उसने संता से कहा,"चलो डिनर कर लेते हैं।"

जब वे खाना खा रहे थे तो संता को अलमारी में कोई आवाज सुनाई दी, संता ने पूछा,"ये क्या है डार्लिंग?"

जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट होगी।"

कुछ समय बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी, संता ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे ये फिर से आवाज हुई?"

जीतो ने कहा, "कुछ नही जैकेट है।"

थोड़ी देर बाद संता को फिर वही आवाज सुनाई दी, संता गुस्से में, "मैं ही देखता हूँ ये क्या है और अगर ये जैकेट नही हुई न तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा!"

संता ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला उसने देखा एक आदमी उसकी ओर पिस्तौल ताने खड़ा है, संता ने चुपचाप दरवाजा बंद किया और कहने लगा, "डार्लिंग सच में जैकेट ही है।"

[anjana]

टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?

पप्पू: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?

पप्पू: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।

टीचर: और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?

पप्पू: मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।

[anjana]

एक बूढ़ा आदमी एक दिन एक जिम में जाता है और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है।

बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है, "अगर मैंने उस लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन सी मशीन सही रहेगी।"

ट्रेनर ने बूढ़े को सिर से पाँव तक देखा और और कहा,"मैं यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ।"

[anjana]

पप्पू क्लास में ध्यान नहीं दे रहा था।

टीचर: "पप्पू, दो, चार, सात और दस क्या हैं?"

पप्पू: ज़ी, स्टार प्लस, ई.एस.पी.एन और कार्टून नेटवर्क.............

[anjana]

संता: तुम्हारी बीवी ने कार की डिमांड की थी, लेकिन तुम ने उसको डॉयमंड रिंग दे दी क्यों?
बंता: अरे यार मैं उसे नकली कार कहां से ला कर देता।

[anjana]

पोता : दादी आप 'टें' कब बोलोगी?

दादी : मतलब मैं समझी नहीं

पोता : क्यों आप नहीं चाहती कि हमलोग के पास खूब पैसा हो जाए

दादी : नहीं वो बात नहीं है लेकिन इससे तुम लोगों के धनवान होने का क्या मतलब है?

पोता : वो इसलिए दादी, क्योंकि रात में पापा मम्मी से कह रहे थे कि आप अगर मां जल्द ही टें बोल जायेगी तो हम बहुत जल्दी धनवान हो जायेंगे।

[anjana]

लड़का (लड़की से): मैं 18 साल का हूं और तुम?
लड़की: मैं भी 18 साल की हूं।

लड़का: तो फिर चलें? शर्माना कैसा...
लड़की: कहां?
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लड़का: वोट देने।

'सोच बदलो, देश बदलेगा!'

[anjana]

नेताजी के बीमार पड़ने पर उनकी पत्नी ने डॉक्टर को घर बुलाया...

डॉक्टर (नेताजी की पत्नी से): अभी तो इनकी हालत काबू में हो गई है, लेकिन अगर इन्होंने दोबारा ऑपिनियन पोल के नतीजे देखे, तो हालत गंभीर हो सकती है!

[anjana]

नेता और उनकी पत्नी के बीच जमकर झगड़ा हो रहा था...

नेता गुस्से में बोले: मैं अपने पति के पद से इस्तीफा देता हूं।
नेता की पत्नी बोलीं: वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद पर बने रहें।

[anjana]

सरकार कहती है, 'एक लड़की पढ़ाई करके परिवार के चार और लोगों को शिक्षित कर सकती है।'
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पप्पू: लेकिन एक लड़की कॉलेज जाती है, तो चालीस लड़के फेल हो जाते हैं! उनका क्या??

[anjana]

एक पत्रकार ने एक आदमी से पूछा: बताइए, पटना में हुई मोदी की हुंकार रैली में लोग किस बात से डर रहे थे?
आदमी: लगातार बम ब्लास्ट हो रहे थे, इसी बात से लोग डर रहे थे!

पत्रकार: गलत जवाब।
आदमी: तो सही जवाब क्या है?

पत्रकार: शत्रुघ्न सिन्हा से।
आदमी: उनसे भला क्यों??
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पत्रकार: कहीं शत्रुघ्न मोदी के दमदार भाषण के बीच आकर 'खामोश' बोल देते तो!

[anjana]

चिंटू: पिंटू, बता तुझे राहुल और मोदी की रैली में समान बात क्या लगी?
पिंटू: राहुल भी अपनी रैली में अपनी दादी की बात कर रहे थे और मोदी भी अपनी रैली में राहुल की दादी की ही बात कर रहे थे... बस निशाना अलग था!

[anjana]

टीचर: माइक्रोसॉफ्ट कंपनी के किसी एक प्रॉडक्ट का नाम बताओ?

सुरेश: एमएस वर्ड
महेश: एमएस एक्सेल
रमेश: एमएस पावरपॉइंट
शहजादे : ....
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एमएस धोनी!

[anjana]

1974 में फिल्म आई- रोटी

1982 में फिल्म आई- अंगूर

फिर 1982 में ही एक और फिल्म आई- नमकीन

2004 में फिल्म आई- चॉकलेट

2009 में फिल्म आई- आलू चाट

और 2012 में फिल्म आई- बर्फी

हमारे पप्पू जी का कहना है कि यह उनकी पार्टी की आर्थिक नीतियों का ही परिणाम है कि अब लोग 'रोटी' से 'बर्फी' तक आ पहुंचे है।

[anjana]

ओबामा: आडवाणी जी 85 साल के हो गए हैं। क्या करते हैं सारा दिन?
मोदी: कुछ नहीं, बैठे-बैठे हमारी सहनशक्ति की परीक्षा लेते रहते हैं!

[anjana]

लड़की: मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ
जाओ...
लड़का: क्या हुआ?
लड़की: मेरे घर में एक चूहा आ गया है!
लड़का: बस, इतनी सी बात! तुम उसे जाल में पकड़
लो...
लड़की: मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का: पड़ोसियों से मांग लो और उसमें
रोटी का एक
छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की: ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का: तो ब्रेड पर चीज लगाकर लगा देना।
लड़की: चीज तो है ही नहीं पर!
लड़का: तो घी लगा देना...
लड़की: अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है!
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लड़का: मुझे ये समझ में नहीं आ रहा कि यह
चूहा तुम्हारी जैसी भुक्खड़ के घर में कर
क्या रहा है!

[anjana]

उस बंदर की वजह से सर्कस बड़ा फेमस था।
एक दिन वो बंदर मर गया, सर्कस मालिक को बड़ी चिंता हुई कि अगर ये बात बाहर पता चली तो सर्कस का सम्मान घट जायेगा उसने चुपचाप बंदर को दफना दिया और एक बेरोजगार दुबले पतले युवा को कहा कि वो बंदर की खाल पहन कर करतब दिखाए अच्छे पैसे मिलेंगे वो राजी हो गया, और करतब दिखाने लगा ।
दर्शकों की रुचि को ध्यान में रखकर और अच्छा प्रर्दशन करने लगा अब तो सर्कस और ज्यादा मशहूर हो गया हर शो फुल जाता था।
एक दिन हुवा यूं कि वो बंदर रस्सी पर गुलाटियां लेते हुए करतब दिखा रहा था अचानक रस्सी छूट गयी और वो बद्द से उपर से खुले शेर के पिंजड़े में जा टपका एकदम शेर के सामने!
उसकी हालत खराब, वो बचाओ! बचाओ! चिल्लाने ही वाला था कि शेर ने उसके मुंह पर हाथ रखा और कान में बोला- ".
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अबे चुप!
मेरी भी नौकरी खोयेगा क्या.

[anjana]

लड़की: मछली को देखकर कहती है कि यह इतनी सुंदर क्यों होती है ?
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लड़का: क्योंकि वो कपड़े नहीं पहनती...!
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लड़की गुस्सा हो जाती है और कहती है जरा तमीज से बात करो...
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इसके बाद लडका कहा है, तुम्हारी सैंडल कितनी अच्छी है!
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लड़की: उतारू क्या?
लड़का: चल हट पागल, इससे अच्छी तो तुम्हारी जींस है...!

[anjana]

ट्रैफिक पुलिस वाले ने एक बाइक सवार लड़के को सिग्नल तोड़ते हुए पकड़ लिया।

पुलिस वाला (चालान बुक निकालते हुए ) – चल नाम बोल …

लड़का – गलती हो गई सर …. !

पुलिस वाला – नाम बोल ….

लड़का – माफ कर दो सर … दोबारा ऐसा नहीं करूँगा ….

पुलिस वाला – नाम बोल ….

लड़का – प्लीज सर … इस बार जाने दो … आगे से ध्यान रखूंगा …

पुलिस वाला –जल्दी नाम बोल …

लड़का – आदिमूलन करिकालन त्रिकुलावात्ती वेंकटेश्वर स्वामी ….

पुलिस वाला (चालान बुक बंद करते हुए ) – चल अभी निकल …. आगे से रेड लाइट का ध्यान रखना

[anjana]

इस संसार में हकीकत में कौन क्या है.........?
• केले का -----छिलका पृथ्वी से मिलाप करने का दलाल
• सिनेमा-- ---पैसा देकर कैद होने का स्थान है
• जेल --------बिना पैसे का हास्टल
• सास -------बहु के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस
• चिन्ता------बजनकम करने की सबसे सस्ती दवा
• मृत्यु -------बिना पासपोर्ट के पृथ्वी से दूर जाने
की छूट
• ताला -------बिना वेतन का चौकीदार
• मुर्गा --------देहात की अलार्म घडी
• झगडा ------वकील का कमाऊ बेटा
• चश्मा-- ----जादूई आँख
• स्वप्न ------बिना पैसे की फिल्म
• हॉस्पिटल ---रोगियों का संग्रहालय
• श्मशान --दुनिया का आखिरी स्टेशन
• ईश्वर --------किसी से मुलाकात न करने
वाला व्यवस्थापक
• चाय कॉफी --कलयुग का अमृत
• विद्वान ------अक्ल का ठेकेदार
• सांप --------शंकर भगवान का नेकलेस
• चोर --------रात का शरीफ व्यापारी व
• विश्व --------एक महान धर्मशाला.

[anjana]

मैडम क्लास में लैक्चर दे रही थीं, तभी उन्होंने देखा की एक स्टूडेंट सो रहा है..

मैडम: अमित तुम क्लास में सो क्यूं रहे हो?

अमित: मैडम वो क्या है कि आपकी आवाज इतनी मीठी है कि मुझे नींद आ गई।

मैडम: अच्छा, तो फिर ये दूसरे स्टूडेंट क्यों नहीं सो रहे?

अमित: वो आपको सुन नहीं रहे मैम..

[anjana]

एक बार एक आदिवासी बाप-बेटा शिकार पे गए।
एक पतली सी औरत को देख कर बेटे ने पूछा, "पापा इसे खा लेँ?"
पिता: नहीं इस से हम दोनों का पेट नहीं भरेगा।

आगे गए तो एक मोटी औरत नज़र आई।
बेटा: पापा इसे खा लेँ?"
पिता: नहीं, इस में मोटापा बहुत है, कोलेस्ट्रॉल बढ़ जायेगा।

भूख से निढाल बच्चे को एक बहुत सुन्दर लड़की नज़र आई।
बेटा: पापा, ये बिलकुल ठीक है इसे खा लेते है।
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पिता: "नहीं बेटा, इसे घर ले जाते है और तेरी मम्मी को खा लेते है"

[anjana]

पत्नी: आपके जन्मदिन के लिए इतना महंगा सूट लिया है कि पूछो मत!
पति: शुक्र है, तुम्हें मेरा खयाल तो आया! लाओ, दिखाओ...
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पत्नी: अभी पहनकर आती हूं।

[anjana]

एक सेल्समन वैक्यूम क्लीनर बेचने एक घर पहुंचा, जहां एक महिला ने दरवाजा खोला...

महिला: जी, कहिए...
सेल्समन: मैडम, मैं एक बढ़िया वैक्यूम क्लीनर लाया हूं, जो आपके देखते ही देखते सब गंदगी साफ कर देगा।
महिला: अच्छा, दिखाओ तो जरा...

सेल्समन ने अपने बैग में से एक थैली निकाली, जिसमें गाय का गोबर था और उसे जमीन पर डाल दिया।
महिला: अरे, यह क्या कर रहे हो?
सेल्समन: घबराइए मत मैडम! अगर मैंने अगले 3 मिनटों में इस वैक्यूम क्लीनर से इस गोबर का नामोनिशान नहीं मिटाया, तो मैं यह पूरा गोबर खा लूंगा!
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महिला: सॉस के साथ खाओगे या ऐसे ही?
सेल्समन: ऐसे क्यों पूछ रही हैं आप?
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महिला: 3 मिनट तो छोड़ो, आज दिनभर के लिए हमारे पूरे इलाके की लाइट बंद है!

[anjana]

एक भिखारी एक घर में भीख मांगने गया। एक छोटे-से बच्चे ने दरवाजा खोला...

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे बाबा।
बच्चा: मैं बाबा नहीं बेटा हूं।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे बेटा।
बच्चा: मेरा नाम पप्पू है।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे पप्पू बेटा।
बच्चा: मेरा पूरा नाम पप्पू राठौर है।

भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे पप्पू राठौर बेटा...
बच्चा: यह हुई न बात! आगे बढ़ो बाबा, घर पर कोई नहीं है।

[anjana]

अगर आप मरना चाहते हैं परंतु आप मरने के लिए कुछ लेटेस्ट कारण व तरीके अपनाने के शौक़ीन हैं
तो इन्हें अपनाएं ...

# अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डालें , BSNL का ब्रॉडबैंड लगाए और इंटरनेट
एक्स्प्लोरर ब्राउज़र पर IRCTC वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें , यकीन
मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे |

# किसी म्यूजिक स्टोर से जा के अनु मलिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और
उन्हें रात भर एक बंद कमरे में बैठ कर लगातार सुनें , 100% गारंटी, सवेरे आपकी लाश मिलेगी |

# संडे के दिन आराम से घर में बैठ कर सवेरे 9 बजे से शाम के 5 बजे तक सोनी टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे |

# अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं तो इंटरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज रात कोई एक भाषण सुनिए, कसम से दिग्गी राजा आपको तड़पा-तड़पा के मारेंगे |

# अगर आप हंस-हंस के मरना चाहते हैं तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गांधी जी की स्पीच नॉनस्टॉप सुनते जाएं और मरते समय जय पप्पू राज का नारा लगाना ना भूले |

# अगर आप झल्लाहट से मरना चाहते हैं तो बाज़ार जा कर दीपक तिजोरी, आदित्य पंचोली, राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मों की DVD ले आइये और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांध कर फिल्मे देखें | आपकी जान निकल जायेगी

[anjana]

जॉनी-जॉनी यस पापा!!
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जॉब इन कंपनी -यस पापा!!
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लॉट ऑफ टेंशन-यस पापा!!
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टू मच वर्क-यस पापा!!
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फैमिली लाइफ-नो पापा!!
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बीपी-शुगर-हाई पापा!!
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इयरली बोनस-जोक पापा!!
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एनुअल पे-लो पापा!!!
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पर्सनल लाइफ-लॉस्ट पापा!!!
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प्रमोशन-इंसेटिव-हा..हा..हा..

[anjana]

टीचर- ये बताओ फुटबॉल मेल है या फीमेल
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पीछे से आवाज आई- मैडम अगर किसी के पीछे दस लड़के भाग रहे हैं तो वो फीमेल ही होगी ना ...

[anjana]

एक छोटे कस्बे की अदालत में एक मुकदमे की सुनवाई चल रही थी. आज एक 90 साल की वयोवृद्ध दादी माँ की गवाही होनी थी.
बुढ़िया की याददाश्त ठीक है या नहीं, यह परखने के लिए बचाव पक्ष के वकील ने पूछा - “अम्मा, क्या आप मुझे जानती हैं ?”
दादी माँ बोलीं – “जानती हूँ ? अरे तू पैदा हुआ है तबसे जानती हूँ … एक नंबर का चोर और कमीना है तू … बचपन में दूसरों के घर से चीज़ें चुरा कर भाग जाता था … स्कूल जाने के नाम पर रोता था … ये तो बता तू वकील कैसे बन गया रे ?”
वकील सकपका गया और बात बदलने की गरज से सामने खड़े अभियोजन पक्ष के वकील की ओर इशारा करते हुए बोला - “अच्छा अम्मा जी, आप इनको जानती हैं क्या ?”
दादी अम्मा ने चश्मा ठीक करते हुए दूसरे वकील की ओर गौर से देखा और बोलीं – “इसको ? अरे इसके तो मैं पूरे खानदान को जानती हूँ … जब ये छोटा था तब इसका शराबी बाप नशे में धुत होकर मेरे घर के सामने वाली नाली के किनारे अक्सर पड़ा रहता था और इसकी माँ झाडू लेकर उसे पीटती रहती थी. ये खुद अव्वल नंबर का छिछोरा था और कोई भी इसे अपने घर में घुसने नहीं देता था …. ”
इससे पहले कि दादी अम्मा आगे कुछ और कहतीं, जज साहब चिल्लाये – “ऑर्डर … ऑर्डर !”
फिर दोनों वकीलों को अपने पास बुलाकर धमकाते हुए फुसफुसाए – “कमीनो, अगर तुम लोगों ने इस बुढ़िया से मेरे बारे में कुछ भी पूछा तो तुम्हें अभी सीधा जेल भिजवा दूंगा !!!”

[anjana]

आर्टिकल



स्कूल- यादें

प्रिसीपाल- जानी दुश्मन
क्लासेस-कभी-कभी
कैंटीन- कभी अलविदा न कहना
कोर्स- गोडजिला
एक्जाम टाइम-कयामत से कयामत तक
एक्जामिनेशन हाल-भूत बंगला
क्वेश्चन पेपर- पहेली
आंसर शीट-कोरा कागज
चीटिंग-अक्सर, चुपके-चुपके
पेपर ऑउट-प्लान
एक्जामिनर-बाजीगर
लास्ट एक्जाम-इंडीपेंडेंस डे
पेपर करेक्शन-अंधा कानून
मार्क्स-मिशन इंपासिबल
रिजल्ट-मर्डर
पास-अजूबा-चमत्कार
फेल-देवदास
सप्लीमेंट्री-आखिरी रास्ता
वेकेशन-ये जवानी है दीवानी

[anjana]

संता: यार तूने उस लड़की को क्यों प्रपोज किया, उसका तो पहले से ही ब्वॉयफ्रेंड है.

बंता: अरे देख यार, जब तक लड़की कुंवारी है वह ना तुम्हारी है ना हमारी है !!!

[anjana]

संता ने कुकिंग प्रतियोगिता में हिस्सा लिया
सभी प्रतियोगी कुछ न कुछ बना रहे थे…
संता खाली बर्तन में चम्मच घुमाने लगा..
जज ने पूछा : क्या बना रहे हो ?
संता : उल्लू..!!

[anjana]

संता: यार यह प्यार और फ्लर्ट में क्या अंतर है?

बंता: देख भाई अगर सच्चा प्यार करेगा, तो रोज मरेगा, लेकिन प्यार से फ्लर्ट करेगा तो रोज मौज करेगा.

[anjana]

एक बार बॉस अजीत, मोना डार्लिंग से नाराज हो गया.उसने अपने चेले राबर्ट को आदेश दिया.

अजीत: राबर्ट, मोना के दोनों हाथ काट दो.
राबर्ट: मगर क्यों बॉस..?

अजीत: इसे टाइपिंग तो आती नहीं, कम से कम शार्टहैंड तो सीख लेगी..!

[anjana]

मुकेश- तूने उस लड़की के लिए सिगरेट छोड़ दी?

रजत- हां
मुकेश- शराब भी छोड़ दी?
रजत- हां
मुकेश- जुआ भी छोड़ दिया?
रजत- हां
मुकेश- अबे तो फिर उससे शादी क्यों नही की?
रजत- ओह यार, इतना सुधर गया था कि उससे अच्छी मिल गई.

[anjana]

हन्टु: अपने स्कूल की सुनाता हूं एक प्रेम कहानी, एक टॉपर थी लड़की, जो थी पर्सेंटेज की महारानी, संता: फिर…
सज्जु: फिर…फिर…फिर क्या हमने फंसा ली और फेल हो गई महारानी !

[anjana]

क्लास में पप्पू अपनी टीचर से: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट !
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं ?
टीचर : वो क्यूं?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है ?
पप्पू : अरे.. ट्यूशन की बात करने के लिए…आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के कुछ भी सोचने लगती हैं…।

[anjana]

एक बार एक पत्रकार ने लालू यादव से पूछा : लालू जी, बिहार में गरीब औरतों के पास पहनने के लिए कपड़े नहीं हैं, आप इसके लिए क्या कर रहे है?
लालू ने कहा : वैसे करना क्या है बाबू पर पहिले तुम एफ टीवी देखो जाके, कपड़े तो अमीर औरतों के पास भी नहीं हैं.

[anjana]

एक बार लालू जी अंग्रेजी सीखने के लिए अमेरिका गए औऱ एक महीने बाद वापस आए।
एक महीने बाद अमेरिका से बुश का फोन आया
लालू ने कहा- हू इज़ स्पीकिंग?
बुश ने जवाब दिया- हम बुशवा बोल रहे हैं.

[anjana]

एक दादा और दादी ने अपनी जवानी के दिनों को याद कर के फिर से उन दिनों को मनाने की सोची!

उन्होंने फैसला किया कि हम फिर नदी के किनारे मिलेंगे!
दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुंच गए पर दादी नहीं आई!
दादा गुस्से: तुम आई नहीं, मैं इंतजार करता रहा तुम्हारा!
दादी (शरमाकर):मां ने जाने नहीं दिया!

[anjana]

एक बार एक तोता फुल स्पीड में उड़ रहा था.

तभी सामने से अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आई और दोनो की टक्कर हो गई.
तोता बेहोश होगा, रास्ते में एक भिखारी ने तोता को उठाकर घर पर रख लिया. जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और अचरज से बोला: आईला… जेल…. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या???

[anjana]

संता एक बार स्कूल में गधा लेकर आया.


टीचर: ओए लड़के यह गधा लेकर स्कूल क्यूं आया है?

संता: सर आपने ही तो कल कहा था कि आपने अच्छे-अच्छे गधों को इंसान बनाया है मैनें सोचा इसकी भी लाइफ बन जाएगी.

[anjana]

संतानी: मै बाजार जा रही हूं मुझे सौ रुपये चाहिये
संता: तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.

[anjana]

संता : लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज में क्या अन्तर है?
बंता : लव मैरिज में आप अपनी गर्ल फ्रेंड से शादी करते हैं और अरेन्ज मैरिज में आप किसी और की गर्लफ्रेंड से शादी करते हैं.

[anjana]

मंदिर के बाहर भीख मांगते एक भिखारी से एक सेठ बोला - यहां खड़े होकर भीख मांगने में शर्म नहीं आती !
भिखारी - साब ! आती तो थी !
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पर मैंने इसके लिए एक प्रयोग किया-
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एक दिन मैं मस्जिद के बाहर खड़ा हुआ...
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एक दिन मैं चर्च के बाहर गया....
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एक दिन गुरूद्वारे के बाहर भीख मांगी...
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जब मैंने हर जगह देखा, आप सब भी अंदर जा कर यही करते है, तो अब हिम्मत आ गई है !.

[anjana]

लड़का: डार्लिंग, मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता. घर वाले मना कर रहे हैं.

लड़की: तुम्हारे घर मे कौन-कौन है.
लड़का : एक बीवी और तीन बच्चे.

[anjana]

प्रेमी: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..

प्रेमिका: छोड़ो ना..
प्रेमी: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..
प्रेमिका: छोड़ो ना..
प्रेमी: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..
प्रेमिका: छोड़ो ना..

प्रेमी: अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं.

[anjana]

राकेश- प्यार हो जाता है या करना पड़ता है ?

अजय- ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है.

राकेश- वो कैसे?

अजय- लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है. लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सीडीज में हो तो करना पड़ता है!!!

[anjana]

एक भिखारी भीख मांगने के लिए एक घर के दरवाजे पहुंचा और दस्तक दी. अंदर से एक 46-47 साल की महिला बाहर आई.


भिखारी बोला: माता जी, भूखे को रोटी दो.

महिला बोली: शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो, कुछ काम किया करो.

अब भिखारी ने भी सुर बदला और बोला: मैडम, आप भी इतनी खूबसूरत हैं, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और आपकी उम्र भी ज्यादा नहीं है. आप मुंबई जाकर हिरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हैं.

महिला बोली: जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूं.

[anjana]

एक महिला हॉस्पिटल में कैंसर से मर रही थी.


उसकी सहेलियां मिलने आईं तो उसने बताया कि मैं एड्स से मर रही हूं.

सहेलियों के जाने के बाद उस महिला के बेटे ने पूछा: मां, आपको तो कैंसर है, फिर आपने सबको एड्स क्यों बताया?

महिला: ताकि मेरे बाद मेरी किसी सहेली की तेरे पापा पर लाइन मारने की हिम्मत न हो.

[anjana]

संता: संत कबीर दास जी कहते थे कि आज का काम कल पर मत छोड़ो, क्योंकि हो सकता है कल प्रलय आ जाए और सब खत्म हो जाए.


बंता: लेकिन आज का नौजवान कहता है कि आज का काम कल पर जरूर छोड़ो, हो सकता है कल उसके लिए कोई मशीन आ जाए और काम और भी आसान हो जाए.

[anjana]

एक बार एक बुजुर्ग व्यक्ति की मौत हो गई. निन्यानवे की उम्र पार कर चुका वृद्ध जब

मरकर स्वर्ग पहुंचा तो सुंदर अप्सराओं को देखकर लरजते हुए बोला, बाबा सामदेव के
चक्कर में न पड़ा होता तो 30 साल पहले यहां आ गया होता.

[anjana]

संता (बंता से): पता है, अमेरिका में लाइट जाती है तो पावर ऑफिस में फोन करते हैं और

जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं.
बंता ने तुरंत जवाब दिया: और जब इंडिया में लाइट जाती है तो पड़ोसी के घर में झांक कर
देखते हैं, सबकी तो गई है ना… और राहत की सांस लेते हैं.

[anjana]

पत्नी : शादी से पहले मेरा फिगर बिलकुल कोक की बोतल की तरह था.

संता: वो तो अब भी है. फर्क इतना है कि पहले 500 एमएल की थी, अब डेढ़ लीटर की है.

[anjana]

ऐसी अपनी वाइफ हो…

5 फीट 4 इंच जिसकी हाइट हो…
चेहरा जिसका ब्राइट हो…
वेट में थोड़ी लाइट हो…
उमर में डिफरेंस स्लाइट हो…

थोड़ी सी वह क्यूट हो…
सास की सेवा जिसकी ख्वाहिश हो…
ऐसी अपनी वाइफ हो…!!!

[anjana]

संताः आवारा लड़के अच्छे होते हैं या गली के कुत्ते?

बंताः गली के कुत्ते
संताः वो कैसे?

बंताः आवारा लड़के पीछे आते हैं तो लड़किया नजरें झुकाकर चलती हैं और गली के कुत्ते पीछे आते हैं तो बार-बार पीछे मुड़कर देखती हैं कि पीछा कर रहा है या नहीं…!!

[anjana]

इंटरव्यू के समय संता से पहला सवाल

बॉस: संता तुम्हें एमएस ऑफिस पता है?
संता: सर पता तो नहीं है लेकिन अगर आप ऐड्रेस बताएंगे तो मैं ढूंढ़ लूंगा !!

[anjana]

एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली

मोटी औरत: डॉक्टर आपने तो कहा था कि गेम्स खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ.
डॉक्टर: कौन सा खेल खेलती हो?
मोटी औरत: चिड़िया उड़, तोता उड़……..

[anjana]

संता ने कहीं पढ़ा कि रोमिंग फ्री हो गई है…

संता: भाई, आज टीना की बहुत याद आ रही है…
बंता: तेरा तो ब्रेक अप हो गया था ना !!
संता: यार, गलती हो गई रोमिंग चार्ज से बचने के चक्कर में टीना को छोड़ दिया!!

बंता: इसीलिए कहते हैं कि सब्र का फल मीठा होता है…!!!

[anjana]

एक लड़की अपने दोस्त के साथ घर पहुंची…

बेटी: मम्मी यह मेरा दोस्त है.
मम्मी: हमने दुनिया देखी है बेटा, 2 लीटर पेट्रोल जलाकर घर आने वाला…सिर्फ दोस्त नहीं होता…!!!

[anjana]

टीवी पर न्यूज़ देखते हुए एक बाप अपने बेटे से बोला – “देख …. नालायक …. देख ! इतनी छोटी उम्र में सचिन कहां से कहां पहुँच गया और एक तू है कि इंजीनियरिंग पास करके घर बैठा हुआ है. हर वक्त बस कपिल का कॉमेडी शो देख-देख कर हँसता रहता है और हराम की रोटियाँ तोड़ रहा है … !”बेटा – “इसमें गलती आपकी है … जब सचिन ने बैट उठाया था तो उसके बाप ने उसकी पीठ थपथपाई थी…. पर जब मैंने बैट उठाया था तो आपने उसी बैट से मुझे मारते हुए कहा था – ‘पढ़ ले नालायक !… पढ़ ले ! … जिंदगी बन जायेगी …

[anjana]

जज - आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
. . .
अपराधी - जी अपनी बीवी से.. . . .
जज-क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे? . . .
अपराधी- जी मां-बाप तो मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे.. . . . लेकिन..
बीबी के लिए . . .
फिर साला 25 साल इंतजार.. . . .
एक अच्छी नौकरी.. . . .
शादी का खर्चा.. . . .
लड़की देखने जाना.. . . .
लड़की के मां-बाप को पसंद आना.. . . .
साला बहुत लफड़े होते हैं..!!

[anjana]

नई-नई शादी के बाद तीन देशों की पत्नियां आपस में मिलती हैं।
अमेरिकन पत्नी– सुहागरात को मैंने पति से कहा झाड़ू, पोंछा, खाना पकाना, कपड़े-बर्तन धोना, ये सब मैं नहीं करूंगी। अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की मशीनों के साथ दिखाई दिया।
रूसी पत्नी – मैंने भी पति से ऐसा ही कहा। अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की नौकरानियों के साथ दिखाई दिया।
भारतीय पत्नी – मैंने भी अपने पति से ठीक ऐसे ही कहा था।
अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन भी पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन बाईं आंख से थोड़ा-थोड़ा पति दिखना शुरू हुआ। (पति ने जमकर धुलाई की)....

[anjana]

पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली: तुम्हें पता है
न अब क्या करना है?
पति: घंटा, इतनी रात को मैं कपड़े
थोड़ी न धोऊंगा।

[anjana]

एक लड़के ने एक लड़की को कमल का फूल दिया.
लड़की ने गुस्से में आकर तमाचा जड़ दिया.
लड़का गाल सहलाते हुए बोला – “मैं तो भाजपा का प्रचार कर रहा था …. !”
लड़की बोली – “मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूँ !!!”

[anjana]

लड़का और लड़की फेसबुक पर चैट कर रहे थे -
लड़का और लड़की फेसबुक पर चैट कर रहे थे -

लड़का: हाय !


लड़की: हाउ आर यू ?

लड़का: मैं ठीक हूं, थैंक यू.

लड़की: मैंने पूछा हाउ आर यू ?

लड़का: मैंने कहा तो, मैं ठीक हूं.

लड़की: एक तो अंग्रेजी नहीं आती और ऊपर से आ गया fb पर चैट करने ! मैंने पूछा, हाउ आर यू ??? मतलब तुम कौन हो ?

लड़का: ठीक हूं दीदी, बस अपना छोटा भाई समझो !!!
लड़का: हाय !


लड़की: हाउ आर यू ?

लड़का: मैं ठीक हूं, थैंक यू.

लड़की: मैंने पूछा हाउ आर यू ?

लड़का: मैंने कहा तो, मैं ठीक हूं.

लड़की: एक तो अंग्रेजी नहीं आती और ऊपर से आ गया fb पर चैट करने ! मैंने पूछा, हाउ आर यू ??? मतलब तुम कौन हो ?

लड़का: ठीक हूं दीदी, बस अपना छोटा भाई समझो !!!

[anjana]

पप्पू खाना खा रहा था। वह रोटी का एक टुकड़ा खुद खाता, एक मुर्गे को खिलाता।

बंटी: अबे! यह क्या कर रहा है?

पप्पू: हम खानदानी आदमी हैं। रोज चिकन के साथ ही रोटी खाते हैं।

[anjana]

दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले....!!
पहला दोस्त -: "कितने बच्चे हैं...??"
.
दूसरा दोस्त -: "मेरे 4 लड़के हैं..!!"
.
पहला दोस्त -: "क्या करते हैं...??"
.
दूसरा दोस्त -:
"पहला mba..
दूसरा mca..
तीसरा m.tech..
और चौथा चोर है..!!!"
.
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.
पहला दोस्त -: "तो फिर चोर को घर से निकालते
क्यों नही....????"

[anjana]

जी बहुत बड़ी विडम्बना है यी आज के ज़माने की...

और इससे भी बड़ी ये है......

पत्नी ने अपनी माँ को फोन किया.
मम्मी मेरा उनसे झगडा हो गया है.
मैं 3-4 महीनों के लिये घर आ रही हूँ.
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अब दिल थाम लो....
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माँ बोली: झगडा उस कम्बख्त ने किया है
तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिये.
तू वहीं रुक...
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मैं 5-6 महीनों के लिये आ रही हूँ…

[anjana]

पप्पू (गुल्लू से)- मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं।

गुल्लू (पप्पू से)- क्या मजाक करती है?

पप्पू - कल मैं घर गया उसकी आंखों पर हाथ रखा और वो मजाक में
बोली
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दूधवाला।

[anjana]

बॉयफ्रेंड: हम दोनों कुछ टाइम साथ रहेंगे। अगर हमें एक-दूसरे
का साथ पसंद आया, तो शादी कर लेंगे। लेकिन कोई
गलती हो गई, तो अलग हो जाएंगे...

गर्लफ्रेंड: वो तो ठीक है, पर अलग होने पर 'गलती' किसके
पास रहेगी??

[anjana]

इजी इस दुनिया में सब्र किसे है? अब आप इसे ही ले लो..

पप्पू की शादी के 3 महीने बाद ही बेटा हो गया।

पप्पू: यह 3 महीने में बच्चा कैसा हो गया?

बीवी: आपकी शादी को कितना समय हो गया?

पप्पू: 3 महीने।

बीवी: और मेरी शादी को ?

पप्पू: 3 महीने।

बीवी: और बच्चा कितने समय बाद हुआ ?

पप्पू: 3 महीने के बाद।

बीवी: कुल कितने महीने हो गए ?

पप्पू: हो तेरी वाकई, 9 महीने हो गये! टाइम
का पता ही नहीं लगा!

[anjana]

एक लड़की एक लड़के को फोन करती है।
लड़की : हैलो बैबी।
लड़का : हां, जानू बोलो।
लड़की : कहां हो यार, सुबह से कोई अता-पता नहीं।
लड़का : अरे, हम तो खोए हुए हैं, आपकी आंखों में।
लड़की : अभी क्या कर रहे हो?
लड़का : तुम्हारी तस्वीरें देख रहा हूं। कहीं और मन नहीं लग रहा है।
लड़की : मैंने तो तुम्हें अपना कोई फोटो दिया ही नहीं है।
लड़का : अरे, मेरे दिल में छपी है, बरसों से आपकी तस्वीर...
लड़की : मगर हम तो परसों ही मिले हैं?
लड़का : तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों हैं चिंकी...।
लड़की : चिंकी? यह चिंकी कौन है? मैं तो पिंकी हूं।
लड़का : तुमसे बात करते समय मैं सब कुछ भूल जाता हूं...
लड़की : तुम रमेश हो न...?
लड़का : घर वाले तो विकी बुलाते हैं, लेकिन वे गलत हो सकते हैं, तुम नहीं...
लड़की : तुम्हारा यह नंबर 942300***** यही है ना?
लड़का : अब तक नहीं था, पर अब से यही है...।

[anjana]

एक बार एक शिक्षिका क्लास में से यह पूछ रही थी कि वह अगले जन्म में क्या बनाना चाहेंगे।

तभी शिक्षिका ने एक लड़की से पूछा कि वह अगले जन्म में क्या बना चाहेगी।

लड़की ने जवाब दिया, " जी मैं अगले जन्म में चाँद बनाना चाहूंगी।"

शिक्षिका: शाबाश!

फिर शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, " तुम क्या बनना चाहोगे?"

पप्पू: मैडम जी मैं तो अगले जन्म में चाँद पे चढ़ने वाला पहला आदमी बनना चाहूंगा।"

[anjana]

एक बार पठान अपनी बेगम के साथ अपने कमरे में लेटा हुआ था। तभी अचानक वह बड़े प्यार से अपनी पत्नी की तरफ देख कर बोला," क्या हुआ क्या हमारी जान हमसे नाराज़ है?"

बेगम: तौबा-तौबा खां साहब कैसी बात कर रहे हैं?

पठान: नहीं हमको लग रहा है कि आप हमसे नाराज़ हैं।

बेगम: नहीं खां साहाब ऐसी कोई बात नहीं है आप ऐसा क्यों कह रहे हैं?

पठान: क्योंकि आज आप अपना मुंह हमारी तरफ कर के सो रहीं हैं।

[anjana]

पप्पू का एग्जाम चल रहा था, मैडम बहुत सख्त थीं, नक़ल करने का कोई मौका नहीं दे रहीं थीं।

तभी पप्पू ने एक पर्ची मैडम को दी तो मैडम पूरा एग्जाम कुर्सी पर बैठीं रहीं, सबने खूब नक़ल की।

एग्जाम के बाद बच्चों ने पप्पू से पूछा, "तूने ऐसा क्या लिखा था पर्ची में?"

पप्पू ने कहा, "आपकी सलवार पीछे से फटी है|"

[anjana]

एक लोहार काफी बूढ़ा हो गया था उसने सोचा कि उसे अपने साथ किसी आदमी को काम पर रख लेना चाहिए।

तब उसने संता को बुलाया और अपने साथ काम पर रख लिया संता उससे हर काम से पहले उसके बारे में पूछ लेता।

बूढ़ा काफी चिढ़चिढ़ा और सख्त स्वभाव का था उसने संता को कहा कि वह ज्यादा सवाल मत पूछा करे जो उसे कहा जाये उसे चुपचाप किया करे।

एक दिन लोहार ने जलती हुई भट्टी से लोहा निकाला और और सन्दान पर रख दिया उसने हथौड़ा उठाया और संता को पकड़ाया और कहा जब मैं अपना सिर हिलाऊँ तो इसे पूरे जोर से मार देना।

और बस तब से शहर के लोग किसी नए लोहार की तलाश में है।

[anjana]

बंता को आत्मघाती हमलावर दस्ते में नियुक्त किया गया उसे एक मिशन दिया गया कि शत्रुओं के खेमें में जाकर अपने आप को मार दे।

उसके उच्च अधिकारी ने उसे बहुत से हथियार दे दिए और कुछ बम उसके शरीर से बांध दिए और एक मोबाइल दिया जिससे उनकी बातचीत होती रहे। वह जैसे ही शत्रुओं के खेमें में पहुंचा उसने अपने बॉस को फ़ोन किया।

सर यहं पर दो शत्रु सैनिक है क्या मैं अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: नही केवल दो सैनिकों के लिए नही रुको जब तक काफी सैनिक न इकट्ठे हो जाये।

बंता: अब जहाँ में खड़ा हूँ वहां लगभग 25-30 सैनिक खड़े है क्या अब मार दूँ? उच्च अधिकारी: नही थोड़े और बढ़ने दो।

बंता: अब मेरे चारों ओर कोई 100 सैनिक है क्या में अब खुद को मार दूँ।

उच्च अधिकारी: हाँ बिल्कुल... आगे बढ़ो... बहादुरी से लड़ो.. देश के लिए जान दे दो... बंता ने चाकू निकाला और अपनी छाती पर मार दिया।

[anjana]

टीचर महाभारत पढ़ा रहे थे,
उन्होने एक सवाल पूछा.
धृतराष्ट्र के 100 पुत्र थे! पाण्डु के सिर्फ 5, ऐसा क्यों?
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पप्पू: सरजी ऐसा है, जिनकी आंखे होती हैं उनके पास और भी काम होते हैं.

[anjana]

एक नाव में मनमोहन , सोनिया, राहुल, दिग्विजय, खुर्शीद,शरद, थुरुर, शिंदे,
रेणुका, मनीष तिवारी, सिब्बल , बेनी , मुलायम ,लालू और सभी सेकुलर
पार्टियों के नेता जा रहे थे ....अचानक नाव डूब गई ,,,बताओ बताओ कौन
बचा ..??
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अरे मित्रो हमारा देश बच गया ..

[anjana]

100 चूहे खा बिल्ली कहां गईटीचर: इसे पूरा करो! 100 चूहे खा के, बिल्ली ____ चली?बंता: 100 चूहे खा के, बिल्ली मटक-मटक कर चली?टीचर : अबे! तुझे पता नहीं इसका जवाब?संता: सर आपका लिहाज करके मैंने जवाब भी दे दिया वरना तो 100 चूहे खा के बिल्ली चल भी नहीं सकती!

[anjana]

एक शायर: अर्ज किया है… एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर…तभी बीच में दूसरा शायर बोल पड़ा: अरे मियां, आगे भी बोलोगो या तीतर के ऊपर तीतर ही बैठाते रहोगे?पहला शायर: अरे हुज़ूर, आपको आगे की पड़ी है! इनका बैलेंस तो देखो, अभी तक गिरे नहीं

[anjana]

टीचर- आउल बताओ, मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती हैं...?
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आउल- सर, अगर मुर्गियों की टांगें लम्बी होंगी तो अंडे गिर के टूट जायेंगे न।

[anjana]

पप्पू अपने दो दोस्तों के साथ आपस में बात कर रहा था !

पहला:- मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!

दूसरा-: यह तो कुछ भी नहीं ..
मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!

पप्पू ने कहा-: इसमें कौन सी बड़ी बात है
मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!

पहला और दूसरा वो कैसे..?

पप्पू-: क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बना लेता है .

[anjana]

लड़का- "मुझसे दोस्ती करोगी ?"
लड़की-हम दुश्मन ही कब थे भय्या
लड़का ये लो बाजी ने सारी बात ही खत्म कर दी !

[anjana]

पप्पू :-डॉक्टर साहब,मैं सुबह 9 बजे उठता हूँ तो मुझे साँस लेने मे तकलीफ़ होती है.
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डॉक्टर:-बेटा जल्दी उठा करो;क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उनके चेले खींच लेते है!

[anjana]

पप्पू अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया

पप्पू : अच्छा क्या लोगी तुम ?

गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो

पप्पू : वेटर जरा मीनू लाना

गर्लफ्रेंड: मैं भी मीनू खाऊंगी !!!!

[anjana]

फौज में एक सिपाही छुट्टी मांगने बड़े अफसर के पास गया और बोला..
साहब छुट्टी चाहिए, अब्बू मर गए हैं।
अफसर : ओह, ठीक है जाओ!
कुछ महिनों बाद वही सिपाही फिर से बड़े साहब के पास आया और कहा :
साहब छुट्टी चाहिए, अम्मी गुजर गई हैं।
साहब ने छुट्टी मंजूर करते हुए : ओह, बुरा हुआ! ठीक है जाओ।
इसी तरह इस सिपाही ने कभी अम्मी मर गई, तो कभी अब्बू गुजर गए कहते हुए कई बार छुट्टी ले ली।
अगली बार जब वह छुट्टी लेने गया तो अफसर ने कड़क पर पूछा :
आखिर कितने अम्मी अब्बू है तुम्हारे??
सिपाही ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया : क्या करूं साहब?? जब अब्बू मरते हैं तो अम्मी दूसरी शादी कर लेती है। और जब अम्मी मरती है तो अब्बू दूसरी शादी कर लेते हैं!!!!

[anjana]

एक क्यूट बच्चे की लीव ऐप्लिकेशन-

मास्टर जी,

वेन आई कम,
ठंडी लगी कम कम ।
पर सर्दी से निकला दम नाक बहने लगी हरदम ।
रुमाल पड़ने लगे है कम ,इसीलिए 2 दिन के लिए,आई नॉट कम।

आपका आज्ञाकारी " टुन्नू"

नोट :- एप्लीकेशन के नीचे जो दो बूँद "सबूत" के लिए टपकाई है ,
वो असली है ..

[anjana]

अब एक हरयाणवी स्टाइल में...
एक बै थानेदार, कलेक्टर अर मास्टर बैठे थे !
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थानेदार :- मेरा बहुत रौब है, जब जी करे किसी को भी पीट
सकता हूँ !
कलेक्टर :- मैं जिले का मालिक हूँ, जो चाहूँ कर सकता हूँ !
आखिर में मास्टर की बारी आयी .............
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मास्टर :- आपणा तो जी, कोई रौब नहीं है !
सारा दिन स्टूडेंट्स को चाँटे मारता हूँ,
आगै उनकी किस्मत, फिर चाहे पगले थानेदार बणें या कलेक्टर !

[anjana]

कंजूस रामू :
भाई साहब, घी क्या भाव दिया?
दुकानदार : 150 रुपए किलो।
रामू : 2 रुपए का देना।
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दुकानदार : लाओ 2 रुपए और घी सूँघ लो।

[aspundir]

सर्दी की एक सुबह-

मां: उठो बेटा, तुम्हारे स्कूल जाने का समय हो रहा है।

बेटा (नींद में): मन नहीं है स्कूल जाने का।

मां: कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि तुम स्कूल क्यों नहीं जाना चाहते।

बेटा: पहली वजह- कोई भी बच्चा मुझे पसंद नहीं करता। दूसरी वजह- कोई भी टीचर मुझे पसंद नहीं करता।

मां: ये कोई कारण नहीं हैं। उठो, तुम्हें स्कूल जाना ही होगा।

बेटा: अच्छा मां, तुम मुझे कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि मुझे स्कूल क्यों जाना चाहिए।

मां: पहली वजह- तुम 52 साल के हो, तुम्हें अपनी जिम्मेदारी समझनी चाहिए। दूसरी वजह- तुम स्कूल के प्रिंसिपल हो।

[aspundir]

संता शादी के लिए मैरिज ब्यूरो में गया।

ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था, जिस पर लिखा था-

1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा। तब तक आप दोबारा सोच लें।

[aspundir]

एक बार सेठ के घर इनकम टैक्स की रेड पड गई.......
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इनकम टैक्स अधिकारी -: बाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने
का खर्चा पांच लाख रुपए जो लिखा है, उससे हम संतुष्ट नही हैं। क्या आप इसके कोई दस्तावेज पेश कर सकते हैं......
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सेठ जी -: नही, इसके दस्तावेज मेरे पास नहीं हैं......
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इनकम टैक्स अधिकारी -: चलो फिर हम बात यहीं रफा दफा कर लेते है इसके बदले आप हमें दस
हजार रुपए दे दें।
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सेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रुपए दे देता हूं
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सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रुपए दे दो और खाते में लिख देना कुत्तों ने दस हजार रुपए की जलेबियां और खाईं ।

[aspundir]

हाथी (चींटी से): मैं तुमसे प्यार करता हूं।
चींटी : मैं भी तुमसे प्यार करती हूं।
हाथी : फिर शादी से क्यों मना करती हो?
चींटी : मैं तुमसे कितनी बार कह चुकी हूं कि मेरे घर में इंटरकास्ट शादी हो सकती है, लेकिन इंटर साइज नहीं!

[aspundir]

एक ऐसी मशीन बनी जो झूठ बोलने या सोचने पर चटाक से थप्पड़ मार देती थी।
मंगलू: मैं सोचता हूं कि मैं सिगरेट नहीं पीता.. (चटाक)
छगन: मैं सोचता हूं कि मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं.. (चटाक)
आलिया: मैं सोचती हूं..(चटाक)

[aspundir]

आलिया(वरुण से) : चलो फिल्म देखने चलते हैं।
वरुण: लेकिन आज मेरा डॉक्टर के साथ अपॉइंटमेंट है।
आलिया: तो कैंसिल कर दो। कह देना कि तुम बीमार हो!

[aspundir]

आलिया ने अखबार में खबर पढ़ी, ‘भारतीय खिलाड़ी ने लॉन्ग जंप में गोल्ड मैडल खोया’
पढ़कर आलिया बोली, ‘अरे तो कूदते समय मैडल पहनने की जरूरत क्या थी?’

[Deep_]

यह १००० वां पृष्ठ है और जल्द ही १०००० वी पोस्ट भी होने वाली है!
सभी भाग लेने वाले मित्रो को बधाईयां!

[aspundir]

एक बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढ़िया- दामाद जी, कम से कम एक महीना तुम यहां रुको, दूध-दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जाएगा !
दामाद-क्या बात है सासु जी, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढ़िया-ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा मर गया आपको देखकर भैंस कम से कम दूध तो दे देगी !

[aspundir]

पति - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?
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पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...
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पति : "मां कसम" अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो "सजनी" से "गजनी" बना दूंगा ।

[aspundir]

संता का बेटा पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंता का बेटा बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।

[aspundir]

बंता रेलवे स्टेशन पर खड़ा था। तभी उसकी जेब मे किसी ने हाथ डाल दिया।
बंता ने कहा- "अरे यह क्या कर रहे हो?"
जवाब मिला- "मैं माचिस ढूंढ रहा था"
बंता ने कहा-" माचिस मांग नहीं सकते थे क्या?"
जवाब मिला- "मैं अजनबियो से बात नहीं करता!"

[aspundir]

गर्लफ्रेंड: मैं मोटी हो रही हूं न।
ब्वॉयफ्रेंड: क्या बकवास कर रही हो..
(गर्लफ्रेंड मुस्कुराने लगती है)
ब्वॉयफ्रेंड: तुम तो हमेशा से मोटी थी!

[aspundir]

पत्नी: लेडीज क्लब में घर से एक फालतू चीज लाने को कहा गया है।
पति: तो तुम क्या ले जा रही हो?
पत्नी: आप चलिए ना मेरे साथ!