गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[aspundir]

पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया ?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी

[aspundir]

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है

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कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्**नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है

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पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

[aspundir]

बेटी : माँ आज एक लड़के ने मेरे गाल पे किस किया…!!
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माँ : तूने उसके चांटा मारा या नहीं…!!
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बेटी : मुझे अचानक गाँधी जी याद आये और मैंने दूसरा गाल आगे कर दिया।

[aspundir]

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?,
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बंटी – जी, महात्मा गाँधी(Mahatma Gandhi) का जन्म,
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टीचर – शाबाश बैठ जाओ,
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टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ?
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पप्पू –
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गाँधी जी 3 साल के हो गए
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बैठूँ क्या ,,,,,

[aspundir]

इतना पढ़ लिए
लेकिन साला
एक बात कभी समझ नहीं आयी
गाँधी जी ने अंग्रेजों से लोहा लिया था
पर वो लोहा गया कहाँ…
क्या करूं यारों जन्म से ही इंटेलिजेंट हूँ!!

[aspundir]

बेटा बाप से : “पापा, गांधीजी क्या बहुत बड़े चोर या बेवड़े थे”?
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बाप : “अरे नहीं नहीं बेटा, वो तो बड़े ही नेक और शरीफ़ इंसान थे। मगर तुम ऐसा क्यूँ पूछ रहे हो”?
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बेटा : “तो फिर उनकी बर्थडे पर बैंक और दारू की दुकानें बंद क्यूँ रखते हैं”?
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बाप : “तेरे चरण कहाँ हैं पुत्र”

[aspundir]

मोदी अकेले में रो रहे थे तभी अचानक वहां महात्मा गाँधी आ गये
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गाँधी ने मोदी से रोने का कारण पूछा मोदी ने बताया कि
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ये मोदी सरनेम के छोकरे मेरा नाम ख़राब कर रहे है,
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गाँधी ने लम्बी सांस भरी और बोले मुझे देख पगले मैं रो रहा हूँ क्या?

[aspundir]

संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था।
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बंता – ये क्या कर रहे हो ?
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संता – यार मैं देख रहा हुँ की
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गांधीजी तो चले गए पर उनका
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मोबाईल किसके पास है

[rajnish manga]

बेटी : माँ आज एक लड़के ने मेरे गाल पे किस किया…!!
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माँ : तूने उसके चांटा मारा या नहीं…!!
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बेटी : मुझे अचानक गाँधी जी याद आये और मैंने दूसरा गाल आगे कर दिया।



बहुत खूब. बहुत दिनों बाद आज मूड ठीक हुआ है.

[aspundir]

करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
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बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
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लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
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हैप्पी करवा चौथ

[aspundir]

विवाहीत पुरुष रस्ते पर वाहन भी नियमानुसार चलाएं।
वे अपना बीपी, डायाबिटीस वगैरह समय समय पर चैक करवाते रहे।
अकेले करवाचौथ पर भरोसा न रखें।.

[aspundir]

अब ये भी पति की गल्ती है
.
पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
.
पति- इसमें क्या है,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।
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पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो । साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है।
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पति- अब तक बेहोश है।

[aspundir]

चाँद का भी कमाल है भाई
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कुछ दिन पहले दिखा तो
लाखो बकरे हलाल हो गए
.
और आज दिखेगा तो तो
लाखो बकरों को एक साल
की और जिंदगी दे जाऐगा
.
हैप्पी करवा चौथ

[aspundir]

करवा चौथ पर विशेष ऑफर
.
करवा चौथ का व्रत रखने वाली
सभी महिलाओ को गोल-गप्पे बिलकुल मुफ्त !
.
शर्ते लागू:
ऑफर केवल चन्द्रमा के निकलने से पहले तक

[aspundir]

बीवी ने करवाचौथ पे व्रत रखा, अगले दिन
बीवी – मैंने आपके लिए व्रत रखा आप मुझे कहीं
घुमाने भी नहीं ले गए
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पति – अरे चलो पिज़्ज़ा खाने चलते हैं
.
बीवी – एक large पिज़्ज़ा लाओ
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वेटर – मैडम पिज्जा थोड़ा बड़ा है
इसके 4 पीस करूँ या 8 पीस
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बीवी – 8 पीस खाऊँगी तो मोटी हो जाउंगी
4 पीस ही कर दो

[aspundir]

सभी शादीशुदा भाइयो को सूचित किया जाता है कि
करवा चौथ के दिन सावधानी और धीरज से काम ले
क्योकि भूखी शेरनी ज्यादा खतरनाक होती है।

[aspundir]

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव
और
जो विष पीते हैं उन्हें ‘महादेव’ कहते है
लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे
‘पतिदेव’ कहते हैं

[aspundir]

पिछले साल की बात है मित्रों…
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एक पति करवाचौथ की शाम को पत्नी से
(गलती से हड़बड़ में बोल गया) –
.
जल्दी पूजा करो
दो,तीन जगह और जाना है
.
पिछले साल से ही Hospital में भर्ती है

[wittyflick]

टीचर चिंटू से – अच्छा “ये बताओ दुनिया में कितने देश हैं ?”चिंटू ने – “ देश बोले तो एक ही है सर जी … भारत ! ”टीचर चिंटू से – “अच्छा ? तो फिर अमेरिका, फ़्रांस, चीन, कैनेडा, जर्मनी आदि क्या हैं ?”चिंटू – “ये तो सारे के सारे विदेश हैं ना सर जी !!!”

[wittyflick]

चिंटू – “चोपड़ा अंकल, आप तो चेमिस्ट हैं ना ?”चोपड़ा अंकल – “हाँ बेटा, पर चेमिस्ट नहीं होता उसे केमिस्ट बोलते हैं !”चिंटू – “ओ अच्छा !… थैंक्यू कोपड़ा अंकल !”

[aspundir]

ख़ुदा करे के नया साल आपको रास आ जाये
.
जिसे आप चाहते हो वो आपके पास आ जाये
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आप इस साल कुंवारे न रहे
.
आपका रिश्ता लेकर आपकी सास आ जाये
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नए साल की शुभकामनाएं

[aspundir]

क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,
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कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,
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नेटवर्क बीजी हो जायेगा तो विश करेगा कब?
.
इसलिए सभी को एडवांस में हैप्पी नई ईयर

[aspundir]

नया साल आ रहा है अगर इस साल
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कोई मिल गई तो ठीक वरना
.
1 जनवरी 2019 की सुबह बजरंग दल का
.
कर्मठ और झुझारू कार्यकर्ता बन जाऊँगा

[aspundir]

इतिहास गवाह है…
जब भी कोई नया साल आया है तो…
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एक साल से ज्यादा नहीं टिक पाया है….

[aspundir]

यारों नया साल शुरू होने वाला है
कोई गलती
गुस्ताखी, या खता हो गई हो तो
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.
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टेंशन मत लेना
माफी मांग लो मैं आज अच्छे मूड में हूँ

[aspundir]

तो बंधुओ साल का आखिरी सप्ताह आखिर आ ही गया…
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पिछले साल 1 January के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर खिलाया था और उसे साल के दूसरे ही दिन प्रमोशन मिल गया…
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इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और उसे लॉटरी में एक घर मिला…
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एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और मलेशिया https://ci4.googleusercontent.com/proxy/pY0BDtRKqHFo-pF_WYEATwsPmV-_h0tTaWwudYVC93-zc40bn9lJzPeQJ8tWa7iNFHk5i08iGUcW9sTBg6Qt3qyEGCh7j w=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/11/72x72/2708.pngका फ्री ट्रिप मिला…
.
एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा हो गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका है…
.
आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात चौगुनी कर सकते हैं!
.
एक ने ह्विस्की की बोतल में रंगीन पानी भर कर शानपत्ती दिखाई
आज बेचारा कबाड़ी के यहां शीशी अलग डक्कन अलग छांट रहा है
.
दुसरे ने इग्नोर किया
तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है…
.
ज़िन्दगी आपकी,
फैसला आपका

[aspundir]

मिका – जानू हम न्यू ईयर के दिन पार्टी करेंगे
प्रेमी – ओह नहीं मेरी बीवी बीमार है
मुझे उसे अस्पताल ले जाना है
प्रेमिका – क्या तुम शादी शुदा हो
तुमने मुझे धोखा दिया
प्रेमी – पर मैंने तो पहले ही बताया था ना
कि मेरे घर एक मुसीबत है |

[aspundir]

पत्नी ज्यादा चूं चपड़ करे तो एक ही इलाज है

अपनी चप्पल उठाओ और ..
पहन कर बाहर चले जाओ।

क्योंकि जो आपके मन में आया उसके लिए ,

बहुत हिम्मत चाहिए।

[aspundir]

अगर आप रोजाना एक गिलास लौकी का रस ,
एक गिलास करेले का रस और एक गिलास
पालक का रस पीते हैं तो आपका सिर्फ वजन ही कम
नहीं होगा बल्कि
:
आपके जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी !!

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गाँव से आये , पहली बार हवाई जहाज में बैठे ताऊ ने ,
एयर होस्टेस से चाय मंगवाई।
उसने टेबल पर दूध , गरम पानी , चाय पत्ती , शक्कर
और खाली कप रख दिया।
मुश्किल से अगल बगल वालों से पूछ कर ताऊ ने
चाय बना कर पी ली।
थोड़ी देर बाद एयर होस्टेस ने पूछा-
आप नाश्ते में क्या लोगे ?
ताऊ बोले –
लेने तो पकौड़े थे , लेकिन इस टेबल पर कढ़ाई , झर , गैस स्टोव ,
पकौड़े का घोल ये सब नहीं आ सकेंगे।

[aspundir]

जनगणना अधिकारी –
मैडम आपकी और आपके पति की उम्र लिखवाइए
मैडम – जब हमारी शादी हुई थी तब उनकी उम्र 28
और मेरी उम्र 20 थी।
अब वे 56 के हैं , मेरी भी डबल करके 40 लिख लो।

[aspundir]

सुनसान रास्ते पर देर रात एक लड़की को देखकर
मनचले दो लड़कों ने छेड़ा और कहा
इतनी रात को अकेले कहाँ चले , डर नहीं लगता ?
लड़की बोली –
अब नहीं लगता , तब लगता था जब जिन्दा थी।

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भलाई का तो जमाना ही नहीं है।
कल एक दोस्त ने शराब ज्यादा पी ली ,
नाली से उठाकर उसके घर ले गया।
उसे देखकर ,
उसकी बीवी बोली ,
इनकी चप्पल क्यों नहीं लाये ?

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सास में नई बहु से पूछा –
बेटा आपको रसोई मे क्या क्या आता है ?
बहु – मुझे रसोई में आलस आता है , पसीना आता है और चक्कर भी आते हैं।

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डॉक्टर – ये तुम्हारे सिर पर चोट कैसे आई ?
वर्मा जी – मैं दीवार में कील , लकड़ी से ठोक रहा था ,
बगल वाले पडोसी बोले – कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी करके देखो।

[aspundir]

जब एक महिला दूसरी महिला के कान में खुसर पुसर
करती है तो यह
डेटा ट्रांसफर होने की प्रक्रिया कहलाती है।
और जब दोनों में से कोई एक कहती है –
मरने दे , अपने को क्या ?
तो इसका अर्थ है कि सम्पूर्ण डेटा ट्रांसफर हो चूका।

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असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते थे।
एक माँ जो बचपन में चाँद दिखाती थी।
एक पापा जो एक थप्पड़ में पूरा ब्रह्माण्ड दिखा देते थे।
तीसरी पत्नी जो दिन में तारे दिखा देती है।
ये नासा वासा तो सिर्फ भ्रम है ….

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सावधानी न बरतने से
लोगों के सिर्फ मरने की संभावना ही नहीं होती ,
पैदा होने की संभावना भी होती है।

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हमने दो समूह बनाये ,
एक को योग करवाया ,
और दूसरे को जिम में एक्सरसाइज करवाई
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लेकिन बिस्तर पर लेट कर वाट्स अप
चलाने वाले ज्यादा खुश नजर आये।

[aspundir]

बॉस ने कर्मचारियों की मीटिंग रखी
एक बर्तन में पानी भरा , उसमे एक पत्थर छोड़ा ।
बॉस ने पूछा – पत्थर क्यों डूब गया ?
सबने बारी बारी से एक ही जवाब दिया –
सर , पत्थर भारी था , इसलिए डूब गया।
बॉस के प्रिय चेले की बारी आई
तो उसका जवाब सबसे अलग था , बोला –
सर , मुझे तो एक ही बात समझ में आई कि
जिसे आपने छोड़ दिया , वो डूब गया।
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ऐसे ही चेले नौकरी में जल्दी तरक्की करते हैं।

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ट्रैन में एक यात्री ने शिकायत लिख कर भेजी
” भले ही दूसरी सुविधा ना बढ़ायें ,
पर लेट्रिन में मग्गे की चेन बड़ी करवा दें , ताकि
वह अपने मुकाम तक तो पहुँच सके “।
रेल्वे की तरफ से तुरंत जवाब आया –
” मग्गा तो चेन से बंधा है , पर आप नहीं
कृपया मुकाम ही आगे खिसका लें “।

[aspundir]

दांत दिखाने गए शर्मा जी को डेंटिस्ट ने कुर्सी पर बैठाया।
जैसे ही दाँत देखने झुके , शर्मा जी जोर से चिल्लाये।
डॉक्टर बोला – अभी तो मैने कुछ किया ही नहीं।
शर्मा जी – आप मेरे पैर पर खड़े हो गए हो।

[aspundir]

एक डॉक्टर टेबल के नीचे लेटकर ऑपरेशन करता था।
एक दिन एक पेशेंट ने इसका कारण पूछ ही लिया।
डॉक्टर साहब बोले – वो डॉक्टर बनने से पहले मैं जीप का मेकेनिक था।

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पत्नी : तुम्हे कोई भी काम ढंग से करना आता ही नहीं है।

पति : क्यों क्या हुआ ? मैंने ऐसा क्या कर दिया ?

पत्नी : तुमने कल सिलेंडर लगाया था ?

पति : हाँ , लगाया था।

पत्नी : पता नहीं कैसे लगा दिया , कल से दो बार दूध उबाला ,

दोनों बार ही फट गया।

[aspundir]

मृत पति की कब्र पर पत्नी ने बड़े प्यार से संगमरमर का पत्थर लगवाया और उस पर खुदवाया –
” शांति से सोओ ”
दो दिन बाद पति की वसीयत पढ़ी गई। पत्नी को पता चला कि पति ने उसके नाम कुछ नहीं छोड़ा।
वह कब्रिस्तान गई और पत्थर पर आगे खुदवा दिया –
” जब तक मैं नहीं आती ”

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पति पत्नी बस में बैठे थे।
पति पास खड़ी सुन्दर युवती को देख रहा था।
अचानक उस युवती ने पति को जोर से थप्पड़ मारा,
और कहा – चिकोटी काटते शर्म नहीं आती ?
पति ने पत्नी की तरफ देखकर कहा –
मैंने चिकोटी नहीं काटी।
पत्नी ने शांतिपूर्वक कहा –
मुझे पता है।

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पत्नी कार चला रही थी , पति बगल में बैठा था।
पति – तुम मुड़ते टाइम इंडिकेटर क्यों नहीं देती।
पत्नी – क्यों , मुझे इंडिकेटर क्यों देना चाहिए ?
पति – ताकि दूसरे लोगों को पता चले तुम किधर जाओगी।
पत्नी – मेरी मर्जी , मैं किधर भी जाऊँ, दूसरों को उससे क्या।
पति – ” sorry “……..जैसे मर्जी वैसे करो।

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पति ( गुस्से में ) – कितनी बार कहा है ,
खाना बनाते समय मोबाइल रख दिया करो।
दाल में ना तो नमक है , ना मिर्च मसाले ना कोई स्वाद।
पत्नी – कितनी बार कहा है ,
खाना खाते समय मोबाइल रख दिया करो ,
रोटी पानी से लगाकर खा रहे हो।

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पति : मैं नाश्ता नहीं करूँगा लेट हो रहा हूँ।
पत्नी : आज मैंने स्पेशल wine डालकर पराठे बनाये हैं।
पति चार पराठे खाने के बाद :
मजा आ गया। वैसे कौनसी wine डाली थी।
पत्नी : अज wine .

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पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने ?
बिल्कुल गोबर जैसा…..
पत्नी : हे भगवान , तुमने हर चीज चख रखी है ?

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पत्नी : दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ – हाँ , ले लो।
पत्नी : तुम्हारी राय नहीं मांग रही हूँ ,
इतने छील लोगे……. , या कम लूँ ?

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अच्छा है जो सारे देवी देवता भारत में ही हैं , वर्ना
सोचो क्या होता अगर पत्नी कहती –
अमेरिका वाली माताजी की मान्यता पूरी करने जाना है।
सिंगापुर वाले बालाजी के सवामणी करनी है।
जापान वाले भैरु जी के ढ़ोक लगाने जाना है।
बेचारे पति तो लुट ही जाते।

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पति वजन तौलने की मशीन पर चढ़ा
तोंद को अंदर खींचा
पत्नी – तोंद अंदर खींचने से वजन कम नहीं आएगा
पति – पर मुझे वजन तो दिख जायेगा।

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वर्मा जी ने अपनी पत्नी से रोमांटिक अंदाज में पूछा
तुमने मुझमे ऐसा क्या देखा जो
शादी के लिए हाँ कह दी।
वर्मा जी की पत्नी शरमाते हुए बोली
वो मैंने आपको दो तीन बार बर्तन मांजते हुए देखा था।

[aspundir]

पत्नी : बगल वाले शर्मा जी उनकी पत्नी को ऑफिस जाते वक्त प्यार से किस करते हैं।
तुम क्यों नहीं करते ?
पति : शर्मा जी बुरा मान जायेंगे।

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पत्नी नए ख़रीदे गये कुत्ते को आदेश देने पर
उठना और बैठना सिखाने की कोशिश कर रही थी
कुछ प्रयास करने के बाद भी सफल नहीं हुई।
पति : रहने दो तुमसे नहीं हो पायेगा।
पत्नी : हो जायेगा। शुरू में तुम्हारे साथ भी तो दिक़्क़त आई थी।

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अगर कोई पुरुष अपनी पत्नी के लिए कार का दरवाजा खोलता है तो
इसका मतलब है –
या तो पत्नी नई है , या फिर कार।

[hindigemshtc]

awesome collection of jokes thabks for sharing
i also made a list on best hindi jokes 2019

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राजू (दुकानदार से) – एक सफोला ऑयल देना
दुकानदार- लो …
राजू – इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
राजू – मगर इसमें तो लिखा है cholestrol Free … !!!

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गोलू – “सर, तम्बाकू को अंग्रेजी में क्या कहते हैं ?”
टीचर – “उसे tobacco कहते हैं पर तू क्यों पूछ रहा है …?”
गोलू – “वो इसलिए सर … मान लो अगर कभी अमेरिका जाना पड़ा तो वहाँ किसी से मांगने में परेशानी न हो !!”
*मास्टरजी ने वहीं से चप्पल फेंक कर मारी*

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लड़की: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।
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पप्पू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे।

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शादीशुदा लोगों का पेट बढ़ने का कारण…
पहले बाहर दोस्तों के साथ पार्टी करो और फिर…
घर आकर बीवी के डर से दोबारा खाना खाओ।

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एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा

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पुलिस वाला – पार्क में क्यों बैठे हो ?
आदमी – हम दोनों शादी शुदा हैं …
पुलिस – तो घर में बैठो न …
आदमी – इसका पति नहीं मानेगा … !

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एक आदमी ने iPhone बेचकर पिस्तौल खरीद ली.
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अब तक उस पिस्तौल की दम पर उसके पास 10 iPhone हो चुके हैं.

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एक गाँव में बाढ़ आ गई. पीड़ितों को बचाने के लिए सेना का हेलिकॉप्टर आया.
उसी गाँव के सरपंच से एक मीडियाकर्मी ने पूछा – “आपके गाँव की जनसँख्या सरकारी रिकॉर्ड के मुताबिक़ मात्र पांच सौ है लेकिन सेना का हेलिकॉप्टर अब तक लगभग तेरह सौ लोगों को बाहर निकाल चुका है. ये कैसी गडबड है ?”
सरपंच – “सरकारी रिकॉर्ड बिलकुल सही है साहब, यहाँ पांच सौ लोग ही रहते हैं. असली बात ये है कि हमारे गाँव में पहली बार हेलिकॉप्टर आया है ना इसलिए आर्मी वाले इधर उन्हें निकाल कर किनारे पर लाते हैं उधर वे फिर से हेलिकॉप्टर में चढ़ने के लिए वापस पानी में कूद जाते हैं …. !!!”

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तीन दोस्त एक कमरे में बैठे दारू पी रहे थे।
पहला- भाई मोटरसाईकिल से लेह-लद्दाक चलते है।
दूसरा- हां भाई चलते है, बड़ा मजा आएगा, मस्ती करेंगे।
तीसरा दोस्त- पर यार अपने पास तो साइकिल भी नहीं ?
पहला फिर बोला- कमीने, हमे पता था कि तू दारू नहीं पी रहा है सिर्फ नमकीन खा रहा है।

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पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया टीचर- यह क्यों लेकर आए हो?
पप्पू- मैम, आप ही तो कहती हो कि मैंने बड़े से बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाए...

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बेटाः पापा, आप कितने अच्छे हो जोमुज़े रोज स्कूल छोड़ने आते हो! बाकी सब की तो मम्मीयां ही आती है!
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पापाः तभी तो !

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आशिकः में आपकी बेटी से शादी करना चाहता हुं....
बापः लेकिन वह तो अभी पढ रही है!
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आशिकः ठीक है, शाम को आता हुं।

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जजः अपना केरेक्टर सर्टिफिकेट दिखा दो....
आरोपीः वह तो नहीं है सर...
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जजः ठीक है...अपनी मोबाईल कि गेलेरी दिखा दो...पता चल जाएगा!

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शहर का लड़का और गाँव की लड़की –

लड़का – तू वाट्सएप पर है क्या ?

लड़की – नहीं , मैं तो अपने घर पर हूँ।

लड़का – मेरा मतलब है कि तू वाट्सएप यूज़ करती है क्या ?

लड़की – नहीं , मैं तो क्रीम यूज़ करती हूँ।

लड़का – अरे , वाट्सएप चलती है क्या ?

लड़की – नहीं पागल , मेरे पास जो साइकल है , वो चलती हूँ।

लड़का – मेरी माँ , वाट्सएप चलाना आता है क्या ?

लड़की – नहीं , तू चला लेना। मैं पीछे बैठ जाउंगी।

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पत्नी ज्यादा चूं चपड़ करे तो एक ही इलाज है

अपनी चप्पल उठाओ और ..


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पहन कर बाहर चले जाओ।

क्योंकि जो आपके मन में आया उसके लिए ,

बहुत हिम्मत चाहिए।

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गाड़ी मांग कर ले जाने वाले पेट्रोल डलवाएं या नहीं
लेकिन यह ज्ञान जरूर दे देते है –
आपकी गाड़ी तो सर्विस मांग रही है।

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लड़कों से निवेदन है कि कृपा करके ,
लड़कियों जैसे बाल ना रखें।
अभी अभी हमारा एक दोस्त एक स्कूटी के पीछे ,
दस किलोमीटर घूम कर आया है।

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चंकी (टीचर से ) – मैम , अगर आपका आशीर्वाद मिल जाये तो

मैं अच्छे नंबर से पास हो जाऊँगा।

टीचर – हाँ हाँ , पर तुमने तैयारी तो ठीक से की है ना ?

चंकी – तैयारी ही ठीक से की होती तो ,

आपके पास आशीर्वाद मांगने क्यों आता।

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मेहमान – और बताओ बेटा चंकी , आगे क्या सोचा है ?
चंकी – बस अंकल , आपके जाते ही बिस्किट खाऊँगा।
नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं है।

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चंकी ( स्टेशनरी दुकान पर ) – प्रिंटर के लिए पेपर दे दो ।
दुकानदार – a 4 ?
चंकी – एप्पल ! अब जल्दी पेपर दे दो।

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टीटू में ग्रुप में वाट्सअप किया
” मेसेज भेजने वाला गुरु और इसे पढ़ने वाला गधा ”
चंकी ने भी तुरंत वाट्सअप किया
” नहीं , भेजने वाला गधा और इसे पढ़ने वाला महान ”

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टीचर : तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो ?
स्टूडेंट : क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजह से की जाती है।
पहला कारण है डर और दूसरा कारण शौक।
बिना वजह के शौक हम पालते नहीं और
डरते तो हम किसी के बाप से नहीं।

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टीचर – टीटू बताओ वो कौनसा पक्षी होता है,
जिसके पंख तो होते हैं लेकिन वह उड़ नहीं सकता।
टीटू – सर , मरा हुआ पक्षी।

[aspundir]

टीचर – टीटू बताओ वो कौनसा पक्षी होता है,
जिसके पंख तो होते हैं लेकिन वह उड़ नहीं सकता।
टीटू – सर , मरा हुआ पक्षी।

[aspundir]

टीचर : बेटा , ” Kabutar ” पर वाक्य बना कर सुनाओ।
छात्र : शाम को पी हुई सुबह kab utar जाती है ,
पता ही नहीं चलता।
टीचर : बेहोश !!!!!

[aspundir]

आठ साल का बच्चा अपनी माँ से –
आपको कैसे पता चला आप प्रेग्नेंट हैं ?
माँ – मेरा टेस्ट हुआ था।
बच्चा – उसमें कौनसे सवाल पूछे थे ?

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माँ – बेटा , परीक्षा में पूछे सवाल मुश्किल थे क्या ?
बेटा – नहीं माँ सवाल तो आसान थे , उनके आंसर मुश्किल थे।

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अध्यापक – टीटू , स्वर और व्यंजन में फर्क बताओ ?

टीटू : सर , स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं।

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एक दिन एक कंजूस के घर उसके सात आठ दोस्त, जो खुद भी उसके जैसे ही कंजूस थे, मेहमान बनकर आ गए …
कंजूस की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ? जल्दी से जाकर ले आइये…”
कंजूस ने कहा, “चिंता मत करो *… तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।”
निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी दोस्तों से कंजूस बोला,” देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उसके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे… ”
सभी दोस्तों ने खुशी-खुशी चाय पी ली. एक ने तो यहां तक कह डाला, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ……!!!

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एक इंजीनियरिंग कॉलेज के सभी शिक्षकों को एक टूर पर ले जाने के लिए एक हवाई जहाज में बैठाया गया..!!
जब सभी शिक्षक बैठ गए तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों को यह जान कर खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप बैठे हैं, उसे आप ही के कॉलेज के होनहार विद्यार्थियों ने बनाया है…!!’’
बस फिर क्या था..!!
इतना सुनते ही सभी शिक्षक इस डर से नीचे उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही विमान दुर्घटना ग्रस्त ना हो जाए…!!
लेकिन प्रिंसिपल साहब बैठे रहे…!!
यह देख पायलट उनके पास गया और उनसे पूछा- “सर, सभी टीचर अपने विद्यार्थियों का नाम सुनते ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??
क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??”
प्रिंसिपल ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया –
“नहीं… मुझे बिलकुल डर नही लग रहा है ! मुझे अपने कॉलेज के शिक्षको से भी ज्यादा अपने विद्यार्थियों पर भरोसा है।
देख लेना …
यह प्लेन स्टार्ट ही नहीं होगा…!!”

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पत्नी : आपको अरेंज मैरिज और लव मैरिज का मतलब पता हैं?
पति : हाँ पता हैं !!!
अरेंज मैरिज वो होती है आप जब चले जा रहे हो और अचानक से आपको सांप काट ले तो ये अरेंज मैरिज हैं…
और
लव मैरिज : जब आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, तो ये लव मैरिज हैं !!!

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एक आदमी वोट डालने गया और evm के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.
पोलिंग ऑफ़िसर ने पूछा: “भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”
उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”

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एक आदमी ने विधायक का चुनाव लड़ा. उसे सिर्फ तीन वोट मिले.
यह पता चलते ही वह सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा.
जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा, “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है ?”
वह आदमी बोला “जिस शहर मे सिर्फ तीन लोगों को छोड़कर बाकी सब मेरे खिलाफ हों तो मुझे नहीं तो और किसे सुरक्षा मिलनी चाहिए ?”

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लड़कों के बारे में दुनिया की सबसे बड़ी गलतफहमी... शादी कर दो, सुधर जाएगा!'

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एक युवक अपनी पत्नि के साथ रहता था। कुछ दिनों के लिए उसका एक मित्र उनके घर पर रुकने के लिए आया था, युवक को शक था कि उसका मित्र उसकी पत्नि पर गलत नजर रखता है।
एक दिन उस युवक ने अपने मित्र को एक चाबी देते हुए कहा कि ये चाबी मेरे शयन-कक्ष की है, मैं एक घण्टे के लिए किसी काम से इस कमरे का ताला लगाकर जा रहा हूँ ताकि कोई कमरे के अंदर न जा सके,क्यूंकि अभी मेरी पत्नि अकेली सो रही है और मुझे उसके चरित्र पर संदेह है। मुझसे ये चाबी खो न जाये इसलिए तुम्हे देकर जा रहा हूँ।
युवक थोड़ी दूर ही पहुंचा था कि उसका मित्र दौड़ते-हांफते हुए आया और बोला- अरे मित्र! ये तो तुमने मुझे गलत चाबी दी है, इससे तो उस कमरे का ताला खुलता ही नहीं…

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पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया…
पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???
पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई
पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा
पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …
इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी

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जज औरत से : हाँ तो बताइए आपके तलाक की ज़मीन क्या है ?
औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है
जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है ?
औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है
जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ ?
औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई
जज : तलाक की नींव क्या है ? ?
औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे
जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है ?
औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है
जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है ?
पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है
जज की आँखों में ऑंसू आ गए

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पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है?
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं??

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घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ, समझ में नही आता क्या!

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लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

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शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने
भगवान शिव प्रकट हुए।

शिव जी – तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है
तो बताओ।

शराबी – प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना…!!!

[aspundir]

Doctor: “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”

Girl : “उल्टियाँ हो रही हैं...”

Doctor : “क्या खाया था?”

Girl : “प्यार में धोखा..!!”

[aspundir]

पत्नी - आज मैंने पेपर में पढ़ा कि शराब पीने से लीवर खराब हो जाता है!
बंद कर दो प्लीज...

पति - तुम कहती हो तो कर देता हूं...

पत्नी - कितने अच्छे हो तुम

पति (कुछ देर बाद) - हां, मैंने पेपर वाले से बात कर ली, कल से पेपर नहीं डालेगा!!!
.
पत्नी बेहोश!

[aspundir]

दो दोस्त शराब पीने के बाद,
सिगरेट पीते हुए और गुटखा मुंह में दबाए हुए
बहुत ही गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे कि...
.
.
पिज्जा मत खाया कर बे...
मैदा होता है, बहुत नुकसान करती है शरीर को...!!!

[aspundir]

शादी से पहले लडके ने लड़की से वादा किया था,
"मैं तुझे चाँद तारे दूंगा।"
लड़की ने शादी कर ली और उनका एक बच्चा हो गया,
नाम रख दिया ताराचंद, इसे कहते हैं प्राण जाये पर वचन न जाये।

[aspundir]

पप्पू उदास बैठा था...

गप्पू - क्या हुआ, क्यों उदास बैठे हो?

पप्पू - अरे या पूछ मत, शादी से पहले मैंने भगवान से मांगा था कि
अच्छी 'पकाने' वाली देना..!!
लेकिन, यार जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया था...!!!

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एक परेशान पति...

बीवी से ज्यादा इज्जत तो मुझे
उसकी अलमारी के कपड़े देते हैं
जब भी खोलता हूं दो-तीन तो पैरों पर ही गिर जाते हैं...!!

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मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में .......वरना भगवान राम वनवास, कृष्ण कारावास और मैं सुबह-सुबह किचन में क्यों जाता?पप्पू, नेहरू विहार

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मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर lava है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और vivo है

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टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।

[aspundir]

टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे "हाऊस" कहते हैं...
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें "होम" कहते हैं...
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें "मकान" कहते हैं...
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें "फ्लैट" कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें "बंगला" कहते हैं

टीटू को student of the year चुना गया

[aspundir]

एक नाटक मे, पंडित जवाहर लाल की मुख्य भूमिका थी।
पंडित जवाहर लाल की भूमिका करनेवाला कलाकार, उस रोल मे ऐसा फबा कि वह नाटक दिन प्रतिदिन प्रसिद्धी की ऊँचाइयोँ को छूता चला गया ।
हालात यहाँ तक पहुँचें कि नाटक के प्रस्तुतीकरण तीन के बजाय, प्रतिदिन चार बार करने पड़े।
नेहरू जी का रोल, दिन प्रतिदिन चार बार करने का नतीजा यह हुआ कि वह (फर्जी नहरू) अपने आप को पंडित नेहरु ही समझ बैठा और मंच के दायरे से बाहर भी, ऐसा ही आचरण करने लगा जैसे की वह पंडित नेहरू ही हो।
मतलब उसे पागलख़ाने मे भर्ती करवाना पड़ा।
तीन साल लग गये, कलाकार को अपनी पहली अवस्था मे आने के लिए।
हस्पताल से पहला मरीज ठीक हो कर अपने परिवार मे वापिस जा रहा था। आयजको ने सोचा, क्यों न देश के प्रधानमंत्री के हाथों ही इस शुभ कार्य को को करवाया जाये।
उस समारोह मे पंडित जवाहर लाल नेहरु, भारत के तत्ककालीन प्रधानमंत्री, को मुख्य अतिथि के रूप मे आमंत्रित किया गया।
जब समारोह चल रहा था, हस्पताल के प्रबंधन ने कलाकार को प्रस्तुत किया और उसका परिचय दिया।
जैसे ही पंडित जवाहर लाल नेहरु ने कलाकार से हाथ मिलाये, उन्होने कहा -
'' क्या तुम जानते हो ?
मैं जवाहर लाल नेहरु हूँ, भारत का प्रधानमंत्री ।''
कलाकार का जवाब -
'' मैं भी यही कहता था, जब यँहा आया था। दो-तीन साल जब यँहा तुम्हारा इलाज होगा, तुम ठीक हो जाओगे। बस हिम्मत मत हारना ।''

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एक मारवाड़ी अपनी महंगी बीएमडब्लू कार का गेट खोल ही रहा था कि....
सामने से एक कार उसके गेट को ठोकर मारती हुई निकल गई,
bmw का गेट टूट के चकनाचूर होकर दूर गिरा...
जब पुलिस आई तो मारवाड़ी झल्लाते
हुये....पुलिस ऑफिसर को, अपनी
गाडी दिखाने लगा..
देखो उन्होने मेरी..."bmw"... का
क्या हाल किया है...??
:
:
:
:
पुलिस-वाला मुंह बनाते हुये बोला.....
शर्म आनी चाहिए आप को.....
मारवाड़ी लोग बस पैसा-पैसा करते रहते हैैं,
आपको केवल अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू की ही चिंता है,
आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया-हाथ शरीर से गायब है....!!
मारवाड़ी को जैसे ही समझ आया कि,
उसके साथ हुआ क्या है, वो चीख पड़ा...
है भगवान.....इसका मतलब,
मेरी...."रोलेक्स-घड़ी" भी गई...?

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क महिला, जो एक बड़ी कंपनी में अधिकारी थी, मीटिंग के लिए लेट हो रही थी। वह 80 किमी प्रति घंटे की रफ्तार से जा रही थी जबकि उस सड़क पर गति सीमा अधिकतम 60किमी प्रति घंटा थी। उसे इतनी तेज गति से जाता देख एक हवलदार ने उसका पीछा किया और रोक लिया।
हवलदार - मैडम, क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूं?
महिला - मैं माफी चाहती हूं। एक बार मैं नशे में गाड़ी चलाते हुए पकड़ी गई थी, तब मुझसे लाइसेंस छीन लिया गया था।
हवलदार - तो चलिए गाड़ी का रजिस्ट्रेशन कार्ड ही दिखा दीजिए।
महिला - जी यह गाड़ी चोरी की है। मैंने गाड़ी चुराकर ड्राइवर का कत्ल कर दिया। उसकी लाश पीछे डिक्की में है।
हवलदार (घबराकर) - मैडम आप अपनी जगह से हिलिएगा मत। मैं और पुलिसवालों को बुला रहा हूं।
हवलदार ने अपने वॉकी-टॉकी पर संदेश दिया और पांच मिनट के अंदर पुलिस इंस्पेक्टर टीम के साथ आ पहुंचे।
इंस्पेक्टर ने महिला से कहा, ‘मैडम क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूं।’ महिला ने बैग में से लाइसेंस निकालकर दे दिया।
इंस्पेक्टर ने लाइसेंस देखा। वह असली था। फिर इंस्पेक्टर ने गाड़ी का रजिस्ट्रेशन मांगा। महिला ने वह भी पेश कर दिया। फिर आखिर में इंस्पेक्टर ने झटके से गाड़ी की डिक्की खोल दी। डिक्की एकदम खाली थी।
इंस्पेक्टर ने हवलदार को गुस्से से देखा। महिला ने जोर देते हुए कहा, ‘और मुझे पक्का यकीन है कि अब यह हवलदार कहेगा कि मैं तेज गाड़ी चला रही थी!’

नोट __ कृपया औरतों से न उलझें

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शादी की 25वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर पति से लिपटते हुवे बोली:
"आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले,वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"
पति भी भावुक होकर बोल उठा:-
जो रहीम उत्तम प्रकृति, का करि सकत कुसंग।
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग।।"
पति सरस्वती शिशु मंदिर का छात्र था।
पत्नी English Medium Convent educated थी
खुश होकर चाय पकौडे़ बनाने चली गयी!

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पति पत्*नी से - देखो ! बाहर बारिश हो रही है.
पत्नी बोली : सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है....
प्याज़ बहुत मंहगे हैं
और आज काम वाली बाई भी नहीं आयी....
सारे बर्तन जूठे पड़े हैं....
और हां !
अब दारू पीने के लिये बर्फ मत मांग लेना....
सबेरे से बिजली गयी हुई है
और फ्रिज में ठण्डा पानी तक नहीं,
वैसे भी अब बच्चे बड़े हो गये हैं....
यह सब अब घर में बिल्कुल नहीं चलेगा.
मुझे अपनी ओर गौर से देखते पा कर पत्नी एक पल रूक कर बोली :
मेरी ओर तो देखना भी मत.....
मेरी कमर में वैसे ही दर्द हो रहा है.....
बताओ !
अब पति ये भी नहीं बोल सकता कि बारिश हो रही है।

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बीवी पति के साथ मंदिर गयी
... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी,
फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया
पति- क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?
पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,
आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं
... फिर अचानक खयाल आया, कहीं मैं ही न निपट जाऊं

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पत्नी सर्दी जुकाम बुखार से परेशान थी तो पति ने सोचा आज मैं ही चाय बनाकर पिला देता हूँ.....
पति-अरे भाग्यवान सारा किचेन छान मारा कहाँ रखा है चाय पत्ती का डिब्बा?
पत्नी- तुम मर्दों को कोई काम कह दो तो जैसे पहाड़ टूट पड़ता है, सामने पड़ी चीज़ नज़र ही नहीं आती, वो बर्तनों वाली अलमारी खोलो, उसके मिर्च मसाले वाले खानों में जो बोर्नविटा का डिब्बा पड़ा है, जिसपर नमक लिखा है, उसमें चाय की पत्ती है.

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पति : मैं बहुत थक गया हूँ, ज़रा चाय बना दो न ।
पत्नी : अभी बनातीं हूँ , उसमें अदरक डालूँ क्या ? सर्दी पड़ रही है थोड़ी सी ��
पति : हाँ।
पत्नी : तुलसी का पत्ता भी डालूँ क्या ? बरसाती वायरस से बचाती है ?
पति : हाँ ठीक है , डाल दे ।
पत्नी : चाय मसाला डालूँ क्या ? टेस्ट आ जायेगा ?
पति : चलेगा।
पत्नी : पुदीना भी डाल दूँ ? आपका पेट खराब नहीं होगा ?
पति : एक काम कर राई , जीरा , हींग , हल्दी, सरसौं , गरम मसाला , लहसुन .....सब डाल दे,
उसमें तड़का लगा दे, ऐसी की तेसी कर दे चाय की..
और
मेरे मुंह में कुप्पी लगा के ठूंस भी दे,
पता नहीं कौन से कॉलेज की होम साइंस की पुतलीबाई...टिका दी ससुर जी ने !

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एक बहुत गरीब वृद्ध आदमी था जो गुब्बारे बेचता था लेकिन उसके गुब्बारों को कोई खरीदता नहीं था। वो रोज थका हारा खाली हाथ अपने घर आता था। उसका टूटा-फूटा सा घर पुलिस थाने के पीछे पड़ता था।
वो अपने काम पर जाने से पहले हर रोज एक पर्ची लिखकर और उस पर्ची को गुब्बारे में डाल कर भगवान को भेजता था।
वो पर्ची में एक बात रोज लिखता था कि हे भगवान! मेरे पास खाने को भी कुछ नही रहता, मुझे 50 हजार रुपए कैसे भी दे दीजिए, मैं आपका बहुत ही शुक्रगुजार रहूंगा।
ये पर्ची लिखा हुआ गुब्बारा हर रोज पुलिस थाने से ऊपर से गुजरता और पुलिसकर्मी रोज उस गुब्बारे को फोड़ पर्ची पढ़ते और उस वृद्ध की नासमझी पर मज़ाक उड़ाते लेकिन उन्हें उस वृद्ध पर बहुत दया भी आती थी।
एक बार सारे पुलिसकर्मी ने निश्चय किया कि क्यों ना, थोड़े-थोड़े पैसे इकट्ठा करके हम इस वृद्ध की इच्छा को पूरी करदे और ये रोज-रोज का झंझट भी खत्म हो जाये। सभी पुलिसकर्मियों ने मिलकर 25 हजार रुपये का चंदा इकट्ठा किया।
एक दिन शाम को सभी पुलिसकर्मी उस वृद्ध के घर गए और उसे इकट्ठे किये गए 25 हजार रुपये उस वृद्ध को सौंप दिए और बिना कुछ कहे ही वो वापस थाने चले आये। वृद्ध 25 हजार रुपये पाकर बहुत खुश हुआ।
अगले दिन सुबह हुई और सभी पुलिस कर्मी निश्चय थे कि अब कोई गुब्बारा नहीं आएगा लेकिन हुआ बिल्कुल उल्टा। एक गुब्बारा रोज की तरह उड़ता हुआ आया। पुलिसकर्मी को बहुत उत्सकता थी कि आज उसने क्या लिखा होगा।
जैसे ही गुब्बारा फोड़ के पर्ची निकाल कर पढ़ा तो सबके होश उड गए। पर्ची में लिखा हुआ था-
"हे प्रभु! आपके भेजे हुए पैसे तो मिल गए लेकिन आपको इन पुलिसवालो के हाथों से नहीं भेजना था।
इन कमीनो ने कमीशन काट के 25 हजार रुपये ही दिए।"

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एक वकील और एक लड़की एक दूसरे के बगल में बैठे थे।वकील ने लड़की से पूछा कि क्या वह गेम खेलना चाहेगी।
लड़की थकी हुई थी,सोना चाहती थी,उसने सीधा-सीधा मना कर दिया और खिड़की की तरफ घूम कर सोने लगी लेकिन फिर वकील साहब कहने लगे कि गेम अच्छा है इसे खेलने में बड़ा मजा आएगा। उन्होंने उसे समझाया कि अगर तुम हार गई तो तुम्हें $5 देने पड़ेंगे और तुम्हें मानना पड़ेगा कि मैं एक अच्छा वकील हूं।
लेकिन दोबारा लड़की ने मना कर दिया और सोने लगी।
फिर से वकील ने कहा अच्छा ठीक है,अगर तुम्हें आंसर नहीं आएगा तो तुम $5 दे देना अगर मुझे नहीं आएगा तो मैं तुम्हें $500 दूंगा।
$500 सुनते ही लड़की की नींद खुल गई लड़की सोच भी रही थी की इस बहस को जल्दी से खत्म किया जाए लड़की ने कहा ठीक है अच्छा पूछो।
वकील साहब ने अपना पहला सवाल दागा की बताओ धरती की चांद से दूरी कितनी है। लड़की ने कुछ नहीं कहा अपनी जेब से $5 निकाले और वकील को दे दिए।
अब लड़की की बारी थी लड़की ने कहा बताओ ऐसी कौन सी चीज है जो तीन पैरों पर तो पहाड़ पर चढ़ती है पर पहाड़ से चार पैर पर उतरती है।
अब वकील साहब पड़े चक्कर में,बहुत देर तक सोचते रहे-सोचते रहे,जब समझ में नहीं आया तब अपना लैपटॉप खोला,लैपटॉप पर सब कुछ छान मारा कुछ नहीं मिला। इंटरनेट पर खोजने का ट्राई किया,कुछ नहीं मिला,अपने साथ काम करने वाले साथियों से पूछा कुछ नहीं मिला। अपने सीनियर से पूछा कुछ नहीं मिला,अपने गुरु से पूछा फिर भी कुछ नहीं मिला,गुस्से में आकर दोस्तों को फोन किया फिर भी कुछ नहीं मिला।आखिर हार मानते हुए उन्होंने $500 लड़की को दे दिए।
लड़की बोली'थैंक यू अब मैं सोने जा रही हूं।'
अब वकील साहब सकते में , लड़की को उठाया और बोले इसका आंसर बताओ,लड़की कुछ नहीं बोली अपनी जेब से $5 का नोट निकाला और वकील साहब को दे दिया और सो गई।

[rajnish manga]

कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो।
पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!!

[rajnish manga]

निम्नलिखित जोक्स अच्छे लगे इसलिए शेयर कर रहा हूँ. आईडिया नया है:

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है..������
——
शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है ������
——
बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है।
“ख्याल रखना”,
इसमें “अपना” शब्द Silent रहता है।����
——-
जब कोई नेता कहता है –
“गरीबी हटाऊंगा”
तब "अपनी" शब्द silent होता है!!