गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[ndhebar]

एम् टीवी देख रहो क्या बंधू

[Sikandar_Khan]

एक रात रमन को सपने में लड़की ने चप्पल से मारा। अगले कई दिनों तक रमन अपने बैंक नहीं गया, क्योंकि वहां लिखा था हम आपके सपने को हकीकत में बदलते हैं।

[Sikandar_Khan]

चिकी- मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बँधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे। चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए!

[Sikandar_Khan]

संता- यार तू बता, शादी में दूल्हे को घोड़े पर क्यों बिठाया जाता है?
बंता- उसे भागने का आखिरी मौका देने के लिए!

[Sikandar_Khan]

संता- ओए बंते, तू दरवाजे पर इतनी हड़बड़ी में पेंट क्यों पोत रहा है?
बंता- वो क्या है न! पेंट कम है और मुझे डर है कि कहीं खत्म न हो जाए!

[Sikandar_Khan]

युवक- क्या तुम आज मेरे साथ मेरे घर पर लंच करना पसंद करोगी? युवती- हाँ बिलकुल! क्यों नहीं!! युवक- बहुत अच्छा! ... तो एक काम करो, अपने साथ मेरे भी एक टिफिन पैक करवा कर सीधे मेरे घर चली आओ। क्योंकि आज मेरे यहाँ खाना बनाने वाली बाई नहीं आई !

[Sikandar_Khan]

चिंकीः सुनो जी, पिछली दिवाली पर तुमने मुझे लोहे का पलंग गिफ्ट किया था, इस बार क्या करने का इरादा है। चिंटू- सोच रहा हूँ इस बार उस पलंग में करंट छोड़ दूँ! ताकि मेरी दिवाली शुभ हो जाए।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर को दिखाने गई महिला बोली- मुझे कल से ठंड सी लग रही है। प्लीज दवा दे दीजिए। डॉक्टर- आप थोड़ा-सा आराम कर लीजिए। ठीक हो जाएँगी। महिला फिर बोल पड़ी- आपने मेरी जबान तो देखी ही नहीं। वह तो देख लीजिए। डॉक्टर- उसे भी थोड़ी देर आराम की जरूरत है।

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- तुम्हारे हाथ का फैक्चर कहाँ हो गया, जरा बताओ तो।
दूसरा- सामने वाली कबर्ड में रखा है। देख लो।
पहला दोस्त- फैक्चर वाला हाथ कबर्ड में...! कैसे भला?
दूसरा- यार, कबर्ड में हाथ नहीं। एक्स-रे रखा है।

[Sikandar_Khan]

एक बार भूकंप के झटके से पलंग पर सोई हुई महिला नीचे गिर पड़ी तो पति महोदय ने कहा- क्या हुआ भागवान! पत्नी बोली- भूकंप का झटका आने से मैं गिर गई। पति- भूकंप से झटके तुम गिरी, या तुम्हारे गिरने से भूकंप आ गया।

[Sikandar_Khan]

एक पर्स चोर (दूसरे से)- चलती बारात में मैंने तुम्हें दूल्हे की जेब पर हाथ साफ करने को कहा था, तुमने किया क्यों नहीं? दूसरा चोर- मुझे उसकी सूरत देखकर दया आ गई।
बेचारा... दो-दो मुसीबतों को एक साथ कैसे संभालता।

[Sikandar_Khan]

सास (बहू से)- बेटा, घूँघट लेकर घर से बाहर जाया करो। देखो, मैं भी तो घूँघट लेकर ही घर से बाहर कदम निकालती हूँ। बहू (भड़क कर बोली)- जी माँ ठीक है... जब मैं आपकी उम्र में आ जाऊँगी तब सिर ढँक कर ही घर से बाहर निकलूँगी। *ताकि अपने चेहरे की झुर्रियों को दुनिया की नजरों से बचा सकूँ।

[Sikandar_Khan]

पालतू कुत्ते की मौत पर घबराएँ नौकर को सांत्वना देते हुए मालिक बोला- मत रोओ, जाने वाले को कौन रोक सकता है? तुम इतना दुखी क्यों हो रहे हो? नौकर- क्या करूँ ! अब झूठे बर्तनों को साफ करने में मेरी मदद कौन करेगा।

[Sikandar_Khan]

संता- ओए बंते, तेरा सिर कैसे फूटा वोय... बंता- कुछ नहीं यार, मैं एक पत्थर से कील ठोक रहा था तभी किसी ने कहा कि बेवकूफ कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर! संता- तो फिर? बंता- फिर क्या, मैंने कील पर खोपड़ी दे मार*ी...!

[Sikandar_Khan]

एक बार रमन मनीऑर्डर करने पोस्ट ऑफिस गया। पोस्टमास्टरः ये नोट फटा हुआ है, बदलकर दो! रमन- मैं अपने बापू को पैसे भेज रहा हूँ, नोट फटा भेजूँ या नया, आपको इससे क्या मतलब!

[Sikandar_Khan]

बंटी- किसी शरारती ने इंटरनेट पर मेरे फोटो में छेड़खानी की और मेरे धड़ पर गधे का सिर काट कर लगा दिया। चिंकी- ये तो बहुत बुरी खबर है! लगता है अब इंटरनेट पर भी जानवरों के प्रति क्रूरता बढ़ती जा रही हैं।

[Sikandar_Khan]

संता- यार...एक बात बता, शादी और फोन में कौन-सी बात एक जैसी होती है? बंता- मुझे नहीं पता, तू ही बता दें। संता- यही कि शादी में भी कभी-कभी गलत नंबर लग जाता है!

[Sikandar_Khan]

संता- क्या तू इंग्लिश जानता है? बंता- हाँ। जानता हूँ... सं*ता- अच्छा ठीक है तो यह बता कि नाग पंचमी का उल्टा क्या होगा? बंता- नाग डू नोट पंच मी।

[Sikandar_Khan]

बिट्*टू- भाई आज क्या तारीख है? चिंटू- ठहर अखबार देख कर बताता हूँ। बिट्*टू- इससे कैसे पता लगेगा? यह अखबार तो कल का है।

[Sikandar_Khan]

रमन- देख चमन, मैं नया टेलिस्कोप खरीदकर लाया हूँ। मैं उसमें से देख ही रहा था कि तभी एक तारा टूटकर गिरा। चमन- कमाल कर दिया भाई, क्या निशाना लगाया है!

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर (मरीज से)- फिर से पेट में तकलीफ? मैंने तुम्हें बाहर खाने से मना किया था ना? मरीज- लेकिन मैं तो बाहर गया ही नहीं। डॉक्टर- फिर ये कैसे हुआ? मरीज- मैंने तो दो लार्ज पिज्जा घर पर ही ऑर्डर किए थे।

[Sikandar_Khan]

संता - यार, एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका? बंता - वैसे तो शायद दोनों ही, लेकिन अगर उन्हें एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए तो फिर दोनों में से एक भी नहीं।

[Sikandar_Khan]

रमन- एक बार तूफानी रात में भीगता हुआ पिज्जा लेने गया पिज्जा दुकानदार- साहब, आपकी शादी हो गई है क्या? रमन- तो क्या ऐसी तूफानी बारिश में मुझे पिज्जा लेने मेरी माँ भेज सकती थी!

[Sikandar_Khan]

एक आर्टिस्ट- इस पेंटिग ने मेरे जीवन के तीन सुनहरे वर्ष खराब कर दिए। पेटिंग खरीददार- वो कैसे? आर्टिस्ट- पेंटिग तो बहुत आसान थी, लेकिन उसको बेचने में मुझे तीन वर्ष लग गए।

[Sikandar_Khan]

एक लेड़ी साइक्याट्रिस्ट के पास सलाह लेने गई। डॉक्टर- आपको स्ट्रेस इतना क्यों बढ़ गया है। कोई ठोस कारण है क्या? लेडी बोली- जी अभी-अभी मेरी सेकंड मैरिज हुई है। डॉक्टर- तब तो आपके बीमारी का मेरे पास कोई इलाज नहीं है।

[Sikandar_Khan]

रमन (चमन से)- क्या कभी तुम्हारा किसी डिटेक्टर से पाला पड़ा है। चमन- हाँ यार...। रोज ही पड़ता है, जबसे मेरी शादी हुई है *तबसे...।

[Sikandar_Khan]

डेटिंग पर गए एक प्रेमी ने प्रेमिका को अपनी तनख्वाह बताते हुए पूछा- क्या *तुम इतनी कम पगार में अपना गुजारा कर सकोगी। प्रेमिका- बड़े इठलाते हुए बोली, मैं तो गुजारा कर लूँगी। तुम अपना इंतजाम कर लेना।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- आई लव यू... का मतलब क्या होता है? प्रिया- मुझे तुमसे प्यार है। चिंटू- कमाल है! तुमसे इंग्लिश में एक सवाल क्या पूछ लिया, तुम्हें मुझसे प्यार ही हो गया!

[Sikandar_Khan]

दुकानदारः तुम रोज मेरी दुकान पर आते हो और घंटों तक सामान उलटते-पलटते हो,कभी कुछ लेते क्यों नहीं? बदमाश चिंटू- ये लो पाँच सौ का नोट! मुझे तीन सौ-सौ के और चार पचास-पचास के दे दो। अब खुश!

[Sikandar_Khan]

चोर - तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफट निकाल दो। संता - भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए। अगर मैं खाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीबी मुझे कच्चा चबा जाएगी। चोर - और अगर मैं खाली हाथ घर पहुँचा तो मेरी बीबी क्या मुझे तल के खाएगी...।

[Sikandar_Khan]

चिंटू- ये कैसे पता चलेगा कि ये सामने जो जानवर है, वह बकरा है या बकरी। मिंटू- सिंपल है, उसको पत्थर मारने का, यदि वह भागा तो बकरा है और भागी तो बकरी है!

[Sikandar_Khan]

एक दोस्त (दूसरे से)- मैं भाषण सुनने जा रहा हूँ। तुम चलोगे मेरे साथ। दूसरा- कौन भाषण दे रहा है भाई? पहला दोस्त- मेरी डार्लिंग, कल ही मुंबई से वापस आई है, भाषण देने का प्रशिक्षण लेकर।

[Sikandar_Khan]

एक लड़की- (चिंटू से) आप पर इतने सारे चुटकुले बनते हैं, कैसा लगता है आपको? चिंटू- अरे नहीं, चुटकुले तो दो-चार ही बने हैं, बाकी तो सब सच्ची कहानियाँ हैं!

[Sikandar_Khan]

ज्योतिषी (एक युवक से)- तुम्हारे भाग्य में सात लड़कियाँ लिखी है। युवक- खुशी से उछलकर बोला- अरे वा....! फिर तो बहुत मजा आएगा। ज्योतिषी- ज्यादा खुश मत हो। उसमें एक बीवी और छ: तुम्हारी बेटियाँ होंगी।

[Sikandar_Khan]

कॉलेज में नए-नए पहुँचे संता को अपनी टीचर से ही प्यार हो गया पर वह इजहार नहीं कर पा रहा था। आखिर एक दिन मौका पाकर काफी हिम्मत जुटा कर उसने मिमियाती सी आवाज में कहा - आई लव यू ...। टीचर ने गुस्से से कहा - इतना धीरे क्यों बोल रहे हो? जोर से नहीं कह सकते? संता जोर से बोला- आई लव यू दीदी।

[Sikandar_Khan]

मैडम- तुम्हारा सारा होमवर्क ही गलत है। आखिर इसका क्या कारण है? चिंटू- कारण तो सिर्फ पापा ही बता सकते हैं! मैं नहीं...

[Sikandar_Khan]

संता (बंता से) - ये गाँधीजी हर नोट पर हँसते हुए क्यों रहते हैं? बंता- सिंपल है यार! इतना भी नहीं समझते कि अगर गाँधीजी रोएँगे तो नोट गीला हो जाएगा।

[Sikandar_Khan]

संता - स्कूलों के पास तो बोर्ड लगा है कि गाड़ी धीमे चलाएँ पर गर्ल्स कॉलेज के पास ऐसा कोई बोर्ड क्यों नहीं लगा है ? बंता - सबको पता है कि वहाँ तो गाड़ी धीमी हो ही जाएगी...।

[Sikandar_Khan]

यात्री पास खड़े व्यक्ति से, तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला? व्यक्ति- मुझे आपका मोबाइल चाहिए था, जो आपने थोड़ी देर पहले अपने जेब में रखा। यात्री- तुम मुझसे माँग भी तो सकते थे। व्यक्ति- यात्रा करते वक्त मैं किसी अजनबी से बात करना पसंद नहीं करता।

[Sikandar_Khan]

एक व्यक्ति को मार्केट में नौकरी पर रख लिया गया। नौकरी के पहले दिन जब वह पहुँचा तो मैनेजर ने मुस्कुराहट के साथ उसका स्वागत किया, उसके हाथ में एक झाडू थमाई और कहा - 'तुम्हारा पहला काम है स्टोर की सफाई करना।' व्यक्ति बोला- 'लेकिन मैं एक कॉलेज ग्रेजुएट हूँ। 'ओह, अच्छा! दरअसल मुझे पता नहीं था।' मैनेजर ने कहा और बोला- 'लाओ ये झाडू मुझे दो। मैं तुम्हें बताता हूँ कि कैसे साफ-सफाई करना है।'

[bhavna singh]

लड़की का पिता, संता से : क्या तुम मेरी बेटी को खुश रख सकोगे ?

संता : आप कल चांदनी चौक में होते तो देखते कि वह मेरे साथ कितनी खुशी - खुशी चाट खा रही थी।

[malethia]

एक गंजा आदमी रोज़ सैलून जाता है ..


पता है क्यों....................



क्यूंकि वह सैलून का मालिक है ...............

[malethia]

पुरी life को सुधारनेको लिए एक wife काफ़ी है.

पर एक wife को सुधारनेके लिए पुरी life भी कम है.

[malethia]

(http://lh3.ggpht.com/-Qc2MvaZLHWQ/TpLFPUBLyZI/AAAAAAAACLo/M1msq2Takks/s1600-h/husband-wife-fight-hindi%25255B4%25255D.jpg) ''बीवी दुनिया की सबसे बडी जादूगरनी होती है ...
क्योंकी वह किसी साधारण सी बात को भी बातको सफाइसे झगडेमे परिवर्तीत कर सकती है '

[malethia]

अगर आपको कोई खूबसूरत लड़की भईया कहे तो घबराना नहीं;
.
..
....
...
....
........
..............
....................
..........................
................................
......................................
उस लड़की के कान के नीचे जोर से बजाकर बोलना कि यहाँ कहाँ घूम रही है? जल्दी घर जा!

[malethia]

प्यार हुआ इकरार हुआ है;
प्यार से फिर क्यूँ डरता है दिल;
…
.
क्यों न डरे दिल?
…
…
क्योंकि आजकल के प्यार से बढ़ता है,
सिर्फ मोबाइल और रेस्टौरेंट का बिल!

[malethia]

पतियों की सच्ची कहानी!
मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कद्र पा रहे हैं;
कि मांग पूरी करते-करते ही, मरे जा रहे हैं!

[Sikandar_Khan]

पुरी life को सुधारनेको लिए एक wife काफ़ी है.

पर एक wife को सुधारनेके लिए पुरी life भी कम है.
सत्य वचन है बाबू .....

[Sikandar_Khan]

माँ ने नरेश से कहा- मैं घूमने जाने से पहले तुमसे कह कर गई थी कि कॉलेज से आने के बाद यहाँ की साफ-सफाई कर देना। और तुम बैठे-बैठे टीवी देख रहे हो? नरेश- हाँ आपने कहा तो था... लेकिन मैं तो आज कॉलेज गया ही नहीं!!!

[Sikandar_Khan]

संता (बंता से)- यार, मुझे एक समस्या है। बंता- क्या? संता- मुझे कभी-कभी बात करते वक्त आदमी नहीं दिखाई देता है। बंता- ऐसा कब-कब होता है? संता- जब-जब मैं फोन पर बात करता हूँ। तब-तब...

[Sikandar_Khan]

एक बार पाँच सितारा होटल में खाना खाने के बाद वहाँ के वेटर ने संता को बिल दिया। संता- ये लो कार्ड। वेटरः सर ये तो वोटर कार्ड है। इससे क्या होगा? संता- तो क्या हुआ, इधर लिखा है न 'ऑल कार्ड एक्सेप्टेड!'

[Sikandar_Khan]

पुलिस स्टेशन रिपोर्ट लिखवाने गई महिला ने इंस्पेक्टर से कहा- मेरे पति मेरी पड़ोसन के साथ दो दिन पूर्व सब्जी खरीदने गए थे। अभी तक नहीं लौटे। आप उनकी गुम होने की रिपोर्ट दर्ज कर लीजिए। इंस्पेक्टर- घबराइए नहीं...! आ जाएँगे। वैसे भी एक पत्नी के होते हुए दूसरी के साथ मटरगश्ती करना कानूनन जुर्म है। मैं उन्हें छोडूँगा नहीं। आप बाजार से दूसरी सब्जी खरीदकर घर जाइए।

[Sikandar_Khan]

डॉक्टर के यहाँ जाँच करवाने गए रोगी ने पूछा- डॉक्टर साहब! नहाने का बेहतरीन वक्त क्या है? डॉक्टर- रिटाइरिंग के बाद...। रोगी- यानी मुझे नौकरी से रिटायर होने से पहले नहाने की आवश्*यकता नहीं है ना..।

[Sikandar_Khan]

एक बार एक चूहा शेरनी को बोला- मुझसे शादी करेगी? शेरनी बोली- पहले अपनी औकात तो देख! चूहा बोला- ऐ...........! औकात की बात मत कर, कॉन्फिडेंस देख!

[Sikandar_Khan]

संता- कोई ऐसी दो चीजों के नाम बताओ जिन्हें हम नाश्ते में नहीं खा सकते। बंता- एकदम सिंपल, लंच और डिनर...!

[Sikandar_Khan]

चिंटू- अगर तुझे ज्यादा गर्मी लगे तो तू क्या करेगा?
बंटू- मैं एसी के पास जाकर बैठ जाऊँगा?
चिंटू- अगर फिर भी गर्मी दूर नहीं हुई तो...
बंटू- तो फिर मैं एसी चालू कर लूँगा!

[b_vaibhavi]

डैडी : बेटे, मैंने दूसरा सिम कार्ड लिया है, नंबर नोट कर लो 99… बेटा : ओके डैड, सेव कर लिया. डैडी : किस नाम से सेव किया ? बेटा : डैडी नं. 2

[b_vaibhavi]

“ठण्ड और इन्सल्ट जितनी महसूस करोगे उतनी लगेगी” So be careless … be besharam… enjoy life … enjoy winter … थिंक हटके जियो डटके !

[abhisays]

डैडी : बेटे, मैंने दूसरा सिम कार्ड लिया है, नंबर नोट कर लो 99… बेटा : ओके डैड, सेव कर लिया. डैडी : किस नाम से सेव किया ? बेटा : डैडी नं. 2


:fantastic::fantastic::fantastic:

[b_vaibhavi]

मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी
तुम्हारा भी मेरी तरह नाम हो जायेगा
जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर
तो शाम की सब्जी का इंतजाम हो जायेगा …

[b_vaibhavi]

यह एक्साम के रिश्ते भी अजीब होते है ,
सब अपने अपने नसीब होते है ,
रहते hai जो निगाहों से दूर ,
साले वही question compulsary होते है .

[b_vaibhavi]

संता: दुनिया का सबसे हिम्मतवाला कोंन है ?
बंता: क्या पता यार!
संता: धोबी किसी के घर में जा कर कह सकता है! साहब मैडम को बोलना कपड़े निकाल कर रखे, मैं अभी आया!

[Sikandar_Khan]

संता: दुनिया का सबसे हिम्मतवाला कोंन है ?
बंता: क्या पता यार!
संता: धोबी किसी के घर में जा कर कह सकता है! साहब मैडम को बोलना कपड़े निकाल कर रखे, मैं अभी आया!

सच मे बहुत ही हिम्मतवाला है आपका धोबी |

[khalid]

मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी
तुम्हारा भी मेरी तरह नाम हो जायेगा
जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर
तो शाम की सब्जी का इंतजाम हो जायेगा …

वाह वाह तेल और मसाला खरीदना परेगा बस

[bijipande]

एक बार एक चूहा शेरनी को बोला- मुझसे शादी करेगी? शेरनी बोली- पहले अपनी औकात तो देख! चूहा बोला- ऐ...........! औकात की बात मत कर, कॉन्फिडेंस देख!


कमाल का कांफिडेंस है सिकंदर जी

[Sikandar_Khan]

कमाल का कांफिडेंस है सिकंदर जी

आप रोज आते रहो कॉन्फिडेँस और बढ़ जाएगा |

[khalid]

प्रवीण साधु से
बाबा मेरी बीबी बहुत परेशान करती हैँ कोई उपाय हो तो बताओ
साधु बेटा अगर उपाय होता तो मैँ साधु ही क्योँ बनता

[Sikandar_Khan]

प्रवीण साधु से
बाबा मेरी बीबी बहुत परेशान करती हैँ कोई उपाय हो तो बताओ
साधु बेटा अगर उपाय होता तो मैँ साधु ही क्योँ बनता

आप भी उपाय ढ़ूंढने लगे ?

[malethia]

प्रश्न- सड़कों पर नाचती-गाती बारातों के कारण अस्त-व्यस्त ट्रैफिक और वाहन चालकों को होने वाली तकलीफ के बारे में आप क्या कहेंगे?

उत्तर- वाहन चालकों सहित सभी को स्वतंत्रता है कि वे शादी करें, घोडी पर बैठ कर बारात निकालें और ट्रैफिक जाम करें! जब लगभग हर व्यक्ति इस स्वतंत्रता का उपभोग करता है तो फिर शिकायत कैसी?

[malethia]

पति ने शादी की पहली सालगिरह पर पत्नी से पूछा, सालगिरह मनाने कहां जाना चाहोगी?

पत्नी बोली, ऐसी जगह जहां मैं अभी तक नहीं गई।

डार्लिंग, रसोई घर के बारे में तुम्हारा क्या ख्याल है, पति ने प्यार से पूछा।

[malethia]

एक ढाबे में ग्राहक ने छोटू को डांटते हुए कहा, 'क्यों बे, यह उबला हुआ अंडा ठंडा क्यों है? कहीं तुमने इसे ठंडे पानी में तो नहीं उबाल दिया?'

[malethia]

डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
बंता: जी मेरी पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते।
बंता: जी, वही तो किया था।

[malethia]

संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार सिर पर रख कर मुंबई ले जाएगा।
सुनकर सारे न्यूज चैनल वाले वहां पहुंच गए।
संता ने उनसे कहा : ' बस कोई उठा के सिर पर रख दो।

[Dark Saint Alaick]

एक ढाबे में ग्राहक ने छोटू को डांटते हुए कहा, 'क्यों बे, यह उबला हुआ अंडा ठंडा क्यों है? कहीं तुमने इसे ठंडे पानी में तो नहीं उबाल दिया?'


पिता - बेटा मुर्गी को गरम पानी से क्यों नहला रहे हो ?
बेटा - ओह ! इसीलिए कि मुर्गी हमें उबला अंडा दे !

[naman.a]

घबराया राजू पप्पू से बोला- यार! कल आठ-दस लोगों ने मिल कर मुझे खूब पीटा।

पप्पू- फिर तुमने कुछ नहीं कहा?

राजू- हां! कहा था ना, अगर हिम्मत है तो एक-एक करके आओ।

पप्पू- फिर?

राजू- फिर क्या! उन सबने एक-एक करके मुझे खूब पीटा।

[naman.a]

संता: यार कल तीन घंटे की फिल्म देखी पर बोर हो गया, न तस्वीर थी न आवाज।

बंता: कौन सी फिल्म थी!

संता: पता नहीं यार, पर लिखा आ रहा था नो डिस्क।

[naman.a]

पुलिस इंस्पेक्टर बंता के घर चोरी हो रही थी।
पत्नी: 'उठो, घर में चोरी हो रही है।'
बंता: 'मुझे सोने दो, मैं इस टाइम ड्यूटी पर नहीं हूं।'

[naman.a]

एक आदमी: संता के बेटा से, पापा घर पर हैं?
संता का बेटा, स्प्राइट पीते हुए, आपको ममी से मिलना है ना, ममी घर पर है। सीधी बात नो बकवास।

[naman.a]

संता: तू पैदा कैसे हुआ था?
बंता: हॉस्पिटल में, और तू?
संता: खौफ में...
बंता: कैसे?
संता: मेरी मां के पास डाकू आए और बोले कि जो कुछ है निकाल दो।

[naman.a]

बीवी पति से: न जाने इस शराब में क्या है कि आप इसे छोड़ते ही नहीं। आज मैं भी आपके साथ बार चलकर देखूंगी।
बार में पहुंचते ही पति ने बार में दो पैग का ऑर्डर दिया। जब पत्नी ने जीभ पर रखा तो बोली-कितनी कड़वी है?
इस पर पति बोला- देखा, हम कहते थे न कि वहां कितनी कड़वी चीज पीते हैं, पर तुम समझती थी कि हम वहां मौज करने जाते हैं।

[naman.a]

संता अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था।
संता की पत्नीः तुम इतनी देर से क्या देख रहे हो?
संताः शादी की एक्सपायरी डेट ढूंढ रहा हूं।

[naman.a]

संता : मैंने सानिया मिर्जा से फोन पर बात की।
बंता : यह तो बड़ी अच्छी बात है ,उसने क्या कहा?
संता : उसने कहा, रॉन्ग नंबर।

[naman.a]

संता अपने बेटे को शराब की बुराई बता रहा था। उसने एक कीड़ा पानी से भरे गिलास में और दूसरा शराब से भरे गिलास में डाला। पानी में डाला गया कीड़ा जिंदा बचा, जबकि शराब वाला मर गया।
संता ने बेटे से पूछा, बताओ,इससे क्या सबक मिलता है?
बेटा : शराब पीने से पेट के कीड़े मर जाते हैं।

[ravi sharma]

कक्षा में मॉनीटर बनाए जाने के बाद हिन्दी की मैडम के नहीं आने पर शरारती रामू ने सभी बच्चों से शोर न मचाने और पढ़ाई में ध्यान देने के लिए कहा... उसके एक सहपाठी को मस्ती सूझी, और वह बोला, "रामू , हमें कल परिभाषाएं सिखाई गई थीं... लेकिन क्या तुम 'गाली' की परिभाषा बता सकते हो...? रामू ने हमेशा की तरह तपाक से जवाब दिया, "अत्यधिक क्रोध आने पर भी शारीरिक हिंसा का आश्रय न लेते हुए, मौखिक रूप से प्रतीकात्मक हिंसक कार्यवाही हेतु चयनित असंसदीय शब्दों के ऐसे समूह को, जिसके उच्चारण के उपरांत हृदय में धधकती क्रोध की ज्वाला शांत होती प्रतीत हो, हम गाली कहते हैं..."

[ravi sharma]

एक आदमी के office जाते समय घर के दरवाज़े के पास ही बैठने वाले भिखारी ने जब अपनी जगह बदल दी
आदमी (भिखारी से ) : क्यूँ रे आज अपनी जगह से उतना दूर क्यूँ बैठा है ,क्या ये सोच के घबरा गया की साहब सुबह सुबह मुझे देख लेते हैं,कही उनका दिन खराब न जाता हो,ऐसी कोई बात नहीं है,तू यहीं बैठा कर,अरे ! बल्कि मेरा दिन तो बहुत अच्छा जाने लगा
भिखारी : नहीं साब! मैं यही ठीक हूँ.
आदमी : अरे! पर मुझे कोई दिक्कत नहीं है, तू घबरा मत यहीं बैठा कर
भिखारी : नहीं साब ! मैं भूख से मरना नहीं चाहता ,जबसे वहां बैठने लगा हूँ आज तक बौनी नहीं हुई

[abhisays]

कक्षा में मॉनीटर बनाए जाने के बाद हिन्दी की मैडम के नहीं आने पर शरारती रामू ने सभी बच्चों से शोर न मचाने और पढ़ाई में ध्यान देने के लिए कहा... उसके एक सहपाठी को मस्ती सूझी, और वह बोला, "रामू , हमें कल परिभाषाएं सिखाई गई थीं... लेकिन क्या तुम 'गाली' की परिभाषा बता सकते हो...? रामू ने हमेशा की तरह तपाक से जवाब दिया, "अत्यधिक क्रोध आने पर भी शारीरिक हिंसा का आश्रय न लेते हुए, मौखिक रूप से प्रतीकात्मक हिंसक कार्यवाही हेतु चयनित असंसदीय शब्दों के ऐसे समूह को, जिसके उच्चारण के उपरांत हृदय में धधकती क्रोध की ज्वाला शांत होती प्रतीत हो, हम गाली कहते हैं..."

:fantastic::fantastic::fantastic:

[arvind]

कक्षा में मॉनीटर बनाए जाने के बाद हिन्दी की मैडम के नहीं आने पर शरारती रामू ने सभी बच्चों से शोर न मचाने और पढ़ाई में ध्यान देने के लिए कहा... उसके एक सहपाठी को मस्ती सूझी, और वह बोला, "रामू , हमें कल परिभाषाएं सिखाई गई थीं... लेकिन क्या तुम 'गाली' की परिभाषा बता सकते हो...? रामू ने हमेशा की तरह तपाक से जवाब दिया, "अत्यधिक क्रोध आने पर भी शारीरिक हिंसा का आश्रय न लेते हुए, मौखिक रूप से प्रतीकात्मक हिंसक कार्यवाही हेतु चयनित असंसदीय शब्दों के ऐसे समूह को, जिसके उच्चारण के उपरांत हृदय में धधकती क्रोध की ज्वाला शांत होती प्रतीत हो, हम गाली कहते हैं..."
इस परिभाषा को "गाली पुराण" में शामिल करने की सोच रहा हूँ।

[ndhebar]

इस परिभाषा को "गाली पुराण" में शामिल करने की सोच रहा हूँ।
जल्दी से कर लीजिये वर्ना पाकिस्तान वाले इसे भी पेटेंट करा लेंगे

[sagar -]

संता अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था।
संता की पत्नीः तुम इतनी देर से क्या देख रहे हो?
संताः शादी की एक्सपायरी डेट ढूंढ रहा हूं।
हा हा हा :fantastic::banalema::banalema:

[Dark Saint Alaick]

संता: तू पैदा कैसे हुआ था?
बंता: हॉस्पिटल में, और तू?
संता: खौफ में...
बंता: कैसे?
संता: मेरी मां के पास डाकू आए और बोले कि जो कुछ है निकाल दो।

अद्भुत ! :giggle:

[aksh]

बीवी पति से: न जाने इस शराब में क्या है कि आप इसे छोड़ते ही नहीं। आज मैं भी आपके साथ बार चलकर देखूंगी।
बार में पहुंचते ही पति ने बार में दो पैग का ऑर्डर दिया। जब पत्नी ने जीभ पर रखा तो बोली-कितनी कड़वी है?
इस पर पति बोला- देखा, हम कहते थे न कि वहां कितनी कड़वी चीज पीते हैं, पर तुम समझती थी कि हम वहां मौज करने जाते हैं।

एक आदमी बार से बाहर निकला तो एक भिखारी ने उससे सौ रूपये का नोट माँगा.....
आदमी बोला " क्या शराब पीएगा..?? "
भिखारी बोला " नहीं मैं शराब नहीं पीता..."
आदमी बोला " तो क्या जुआ खेलेगा...?? "
भिखारी बोला " नहीं मैं तो जुआ भी नहीं खेलता "
आदमी बोला " तो फिर तू मेरे साथ घर चल...मैं तुझे पांच सौ रूपये दूंगा..."
भिकारी बोला " सर पांच सौ किसलिए....?? "
आदमी बोला " मैं अपनी बीवी को बताना चाहता हूँ कि जो आदमी शराब नहीं पीता और जुआ नहीं खेलता उसका क्या हाल होता है..."

[khalid]

संता नौकरी के लिए एक कम्पीयुटर कम्पनी मेँ गया
शाक्षात्करता
जावा के चार वर्जन बताओ
संता मर जावा , मिट जावा , लुट जावा , सद के जावा

[malethia]

जल्दी से कर लीजिये वर्ना पाकिस्तान वाले इसे भी पेटेंट करा लेंगे
पाकिस्तान के पास खाने को तो अन्न नहीं है ,पेटेंट क्या खाक करवाएंगे........:tomato::tomato:

[Dark Saint Alaick]

पाकिस्तान के पास खाने को तो अन्न नहीं है ,पेटेंट क्या खाक करवाएंगे........:tomato::tomato:


मलेठियाजी, ऐसा न कहिए ! जिस बुढ़िया के पास दाने नहीं होते, भुनाने वही जाती है ! :giggle:

[khalid]

एक प्रेमी -प्रेमिका आँखोँ मेँ आँख डालकर सेब खा रहे थे
कुछ देर बाद लडकी शर्मा कर बोली
तुम ऐसे घुर क्योँ रहे हो
लडका धीरे धीरे खा भुखी सेब 120 रुप्या किलो हैँ

[khalid]

वेटर सिर्फ दस रुपया टिप ये तो मेरी इंसल्ट हैँ
ग्राहक तो तुझे क्या चाहिए
वेटर कम से कम बिस रुपए तो दो
ग्राहक नहीँ मैँ तेरी डबल इंसल्ट नहीँ कर सकता

[sagar -]

पति (पत्नी से)- तुम हमेशा हमसे लड़ाई क्यों करती हो, जब देखो तब नोंक-झोंक करती रहती हो ऐसा क्यों?

पत्नी (पति से)- हमारी मुलाकात ही वाद-विवाद प्रतियोगिता से हुई थी । तो उसे कायम रखना ही था।

[b_vaibhavi]

BHARTIYA BIWIAN apne PATI ko

" A.G." kahkar kyun bulaati hain ??

Kyunki Hamaari BIWIAN

SANSKAARI hoti hain

Bharey Bazaar me

" ABEY GADHEY "

BOLKAR

Sabke Saamne PATI ka "ASLI NAAM "

lekar nahi bulaati hain.

[sanjivkumar]

एक दिन बादशाह बीरबल से बोले, ’ जिन लोगो के नाम के अन्त मे या उनकी पदवी के आखिर मे वान शब्द होता है, वो बडे ही झगडालू होते हैं। जैसे एक्केवान, गाडीवान, पीलवान और दरबान इत्यादि।
बीरबल ने स्वीकृति मे कहा, हाँ मेहरबान! बाद्शाह झेंप गए, क्योकि बीरबल ने उनकी भी उन सबों की कोटी मे ही गणना की.....
एक दिन बाद्शाह अकबर ने कागज़ पर पैन्सिल् से एक लम्बी लकीर खीची और बीरबल को बुला कर कहा- बीरबल न तो यह लकीर घटाई जाए और न ही मिटाई जाए लेकिन छोटी हो जाए? बीरबल ने फौरन उस लकीर के नीचे एक दुसरी लकीर पैंसिल से बडी खीच दी । यह देखिए जहांपना ! बीरबल बोले- अब आप की लाकीर इस से छोटी हो गयी। बादशाह यह देखकर खुश हुए और मन ही मन उन की अकल की दाद देने लगा.....
एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला -'सुनो, आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता, खाना सबकुछ तैयार करोगी, मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और आज शाम को मुझे एक पार्टी में जाना है। क्या तुम बता सकती हो कि- मेरे जूते पॉलिश कौन करेगा?'
पत्नी बोली- हाँ! बता सकती हूँ, पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ.....

[sanjivkumar]

अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्*चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ बच्*चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्*चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

[sanjivkumar]

मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं? डाक्टर ने जवाब दिया, एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मे ।
मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा !
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।

[sanjivkumar]

रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

[sanjivkumar]

मोटा सेठ, पता नही कैसा ज़माना आ गया है , ढूंडने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।
सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता ।
सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है।

[sanjivkumar]

अध्यापक (कक्षा मे) , बच्*चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
सोनू, जी उसे पी लेना चाहिए ।

[sanjivkumar]

संता : ये तुम्हारा बेटा है ?
बंता : हां।
संता : कितने साल का है ?
बंता : पांच साल का।
संता : तो इसे स्कूल क्यूं नहीं भेजते?
बंता : इसे पढ़ना लिखना आता ही नहीं है फिर स्कूल भेजकर क्या फायदा।

[sanjivkumar]

बांकेलाल (प्यारेलाल से)- यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- तो क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।

[sanjivkumar]

एक छोटा बच्चा दुसरे बच्चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?
दुसरे बच्चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"

[sanjivkumar]

टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"
मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

[sanjivkumar]

नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"
इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"
नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"

[sanjivkumar]

अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।

[sanjivkumar]

पत्नी: जब आप देशी दारू पीते हो मुझे पारो कहते हो, जब आप विदेशी पीते हो तो मुझे डार्लिंग कहते हो आज क्या पिया है जो मुझे चुडैल कह रहे हो |
पति: आज मैंने कुछ नहीं पीया है, होश में हूँ |

[sanjivkumar]

पत्नी पति से - आप जो मुझे नाम लेकर बुलाते हैं , इस कारण बच्चे भी मुझे नाम लेकर बुलाने लगे हैं।
पति अच्छा कल मैं तुम्हें ममी कहकर बुलाऊंगा

[sanjivkumar]

बंता – महिलाएं शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं ?
प्रीतो – क्योंकि इसको पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बर्ताव करने लगते हैं ……………

[sanjivkumar]

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था..

[sanjivkumar]

छात्र- “यार धोखा हो गया”
दोस्त- “क्या हुआ?”
छात्र-मैंने घर से किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे
उन्होंने किताबें ही भेज दी…!!!

[sanjivkumar]

ज्योतिषी जी , आपने मेरे बारे में जो कुछ बताया , बिल्कुल ठीक बताया। मैं दफ्तर जा रहा हूं , लौटकर आपको दक्षिणा दूंगा। ' ' दक्षिणा अभी देता जा बेटा , क्योंकि ग्रहों की स्थिति के अनुसार आते समय बस में तुम्हारी जेब कट जाएगी। '

[sanjivkumar]

बेटा : मां मुझे चॉकलेट चाहिए। मां : बेटा दुकान वाले अंकल से जाकर ले लो और कहना पैसे मां देगी। बेटा , दुकानदार से : अंकल एक चॉकलेट देना। दुकानदार : बेटा पहले एक पप्पी दो। बेटा : आप मुझे चॉकलेट दे दो , पप्पी मां से ले लेना।

[sanjivkumar]

हॉस्टल में एक प्रफेसर स्टूडंट्स को समझा रहे थे , ' इस हॉस्टल में कोई भी लड़का लड़कियों के रूम की तरफ नहीं जाएगा। पहली बार पकड़े जाने पर 50 रुपये , दूसरी बार पकड़े जाने पर 100 रुपये और तीसरी बार पकड़े जाने पर 150 रुपये जुर्माना लगेगा। अगर किसी स्टूडंट को कोई सवाल पूछना हो तो पूछ ले। तभी एक स्टूडंट बोला , ' सर मासिक पास के कितने पैसे लगेंगे ?

[sanjivkumar]

मैजिस्ट्रेट ने पूछा : ' क्या तुम अपनी नेकचलनी का सबूत दे सकते हो ?' अभियुक्त बोला : ' आप मेरे बारे में थानेदार जी से पूछ सकते हैं। ' थानेदार ने कहा : ' जी मैं तो इसे जानता तक नहीं। ' अभियुक्त के चेहरे पर मुस्कान फैल गई वह बोला , ' हुजूर , मैं इलाके में 15 साल से रह रहा हूं। पुलिस के पास क्षेत्र के हर अपराधी का रेकॉर्ड होता है , और थानेदार जी मुझे जानते तक नहीं। '

[sanjivkumar]

टीचर बच्चो की क्लास ले रहे थे.. एक बच्चे से उन्होंने पूछा - ब्यूटीफुल का क्या अर्थ है ?
वह बालक सकपका गया .
फिर टीचर ने पूछा - ब्यूटी याने ? बालक - सुन्दर
टीचर - फुल याने ? बालक - भरपूर
टीचर- "शाबाश" हाँ अब बताओ ब्यूटीफुल का अर्थ ?
बालक - विपाशा बासु

[sanjivkumar]

संता : आपका रेस्टोरेंट बहुत ही क्लीन है...
मैनेजर : सर मै आपका बहुत ही आभारी हूँ ...
संता: हर चीज से साबुन की बू आती है सूप से, चिकिन से, सलाद से, नान से...

[sanjivkumar]

मेजबान ने अपने घर आये मेहमान से कहा - आ जाओ इस कुत्ते से डरो नहीं
मेहमान - क्या यह कुत्ता काटता नहीं है ?
मेजबान- अरे भाई यही तो मै परखना चाहता हूँ इसे मै आज ही खरीदकर लाया हूँ...

[sanjivkumar]

एक प्रेमी दया नामक प्रेमिका के घर गया . प्रेमिका के पिता ने पूछा - कहो कैसे हो ?
प्रेमी प्रेमिका के पिता से - जी सब ठीक है बस आपकी दया चाहिए

[sanjivkumar]

बीरबल को तम्बाकू खाने की आदत थी लेकिन अकबर न खाते थे एक दिन अकबर ने तम्बाकू के खेत मे गधे को घास खाते देखकर कहा बीरबल ये देखा तम्बाकू कैसी बुरी चीज है, गधे तक इस को नही खाते ।
इस पर बीरबल ने कहा- गधे तम्बाकू नही खाते यह सुन बाद्शाह शर्मिन्दा हुऐ।

[sanjivkumar]

तलाक के मुकदमे की सुनवाई के दौरान जज ने पति - पत्नी से कहा : ' तुम दोनों ही बच्चों को अपने पास रखना चाहते हो। बच्चे हैं 3, उन्हें कैसे बांटोगे ? मेरी सलाह मानो अगले साल 4 बच्चों के साथ आना। '
अगले साल उनके जुड़वा हो गए।

[sanjivkumar]

पति : ' देखा , अपने बेटे की करतूत ? सिगरेट की डिबिया से 3 सिगरेट गायब हैं। '
वह बोली : ' क्यों बेचारे को कोस रहे हो ? क्या सिगरेट मैं नहीं पी सकती ?'

[sanjivkumar]

संता अपनी गाड़ी के लिए पार्किंग ढूंढ रहा था।
एक जगह लिखा था - यहां कार पार्क करने की सोचें भी नहीं।
संता ने ' बिना सोचे ' तुरंत वहां कार पार्क कर दी।

[sanjivkumar]

एक शराबी आधे घण्टे से शराब का प्याला सामने रख कर उसे घूरे जा रहा था । उसी बार में मस्तमौला बंता भी बैठा हुआ था। उसे मजाक सूझा। वह उठा और उसने शराबी के सामने रखा हुआ जाम एक ही सांस में खाली कर दिया। यह देखकर शराबी रोने लगा। बंता – रो मत यार ! तू काफी देर से चुपचाप बैठा हुआ था इसलिए मैंने तो मजाक किया था । चल मैं तेरे लिए दूसरा गिलास मंगा देता हूं.. शराबी – मैं शराब के लिए नहीं रो रहा हूं। मैं तो अपनी किस्मत को रो रहा हूं। आज का दिन मेरी जिंदगी का सबसे बुरा दिन है। आज मैं देर से ऑफिस पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया। बाहर आया तो देखा मेरी गाड़ी चोरी हो चुकी थी। किसी तरह घर पहुंचा तो पता चला कि मेरी बीबी मेरा सारा पैसा और सामान लेकर अपने प्रेमी के साथ चंपत हो चुकी थी। आखिर में मैं इस बार में आया और आत्महत्या करने की सोच ही रहा था कि तुम आ गए और मेरा जहर मिला शराब का गिलास पी गए …. सचमुच मेरा तो दिन बहुत ही खराब है

[sanjivkumar]

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।

[sanjivkumar]

सरदार (जलेबी वाले से ) तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ?
जलेबी वाला- २० साल से
सरदार- बड़े शर्म की फिर भी सीधा नहीं बना नहीं पाए ....

[sanjivkumar]

एक बार एक आदमी नरक में गया उसने बहां देखा की मल्लिका शेरावत महात्मा गाँधी के साथ डांस
कर रही थी उसने कहा गाँधी की सजा इतनी मजेदार क्यों - यमराज बोले अबे सजा मल्लिका को
मिली है…

[sanjivkumar]

राबड़ी देवी मर जाती हैं, और स्वर्ग में यमराज के पास पहुचती है... वहाँ देखती हैं एक दीवार पर ढेर सारी घडियाँ टंगी हैं... राबड़ी (यमराज से) :इस दीवाल पर इतनी सारी घडियाँ क्यों है? यमराज : ये झूठी घडियाँ हैं, जो धरती पर झूठ बोलता हैं, ये सब उसके उसके नाम की घडियाँ हैं... जब भी कोई एक झूठ बोलता हैं,तो उसके नाम की घड़ी एक पॉइंट आगे बढ़ जाती है... राबडी: (एक घड़ी की तरफ़ इशारा करके) ये वाली घड़ी किसकी है? यमराज: ये घड़ी गौतम बुध की हैं,उसने कभी एक भी झूठ नही बोला,इसलिए इस घड़ी का एक भी पॉइंट आगे नही बढ़ा है. राबडी :(दूसरी घड़ी की तरफ़ इशारा करके) और ये वाली घड़ी किस की हैं? यमराज : ये वाली घड़ी गांधी जी की हैं,उसने सिर्फ़ दो बार झूठ बोला था,इसलिए इस घड़ी का पॉइंट सिर्फ़ दो बार आगे बढ़ा है. राबडी (आश्चर्य से यमराज से पूछती हैं) : अच्छा ,हमारे पति श्री लालू जी की कौन सी घड़ी है? यमराज:उनकी घड़ी मेरे ऑफिस में लगी हैं, जो सीलिंग फैन का काम कर रही है....

[sanjivkumar]

वीरू, जय से- ‘कल तुझे मेरे मोहल्ले के दस लड़कों ने बहुत बुरी तरह पीटा। फिर तूने क्या किया?’
वीरू- ‘मैंने उन सभी से कहा कि कि अगर हिम्मत है, तो अकेले-अकेले आओ।’
जय- ‘फिर क्या हुआ?’
वीरू- ‘होना क्या था, उसके बाद उन सबने एक-एक करके फिर से मुझे पीटा।’

[sanjivkumar]

एक मनचला लड़का एक लड़की का पीछा कर रहा था। लड़की को छेड़ने के लिए उसे रोक कर कहा- मैडम, आपकी घड़ी में कितना बजा है?
लड़की ने गुस्से में आकर अपनी चप्पल उतारी और उसकी पीठ पर एक जमाते हुए कहा- एक बजा है।
एक राहगीर ने जब यह देखा तो लड़के को कहा कि अच्छा हुआ जो समय अभी पूछा, अगर एक घंटा पहले पूछते तो तुम्हें मज़ा आ जाता।

[sanjivkumar]

रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

[sanjivkumar]

एक बार संता सिंह की 20 लाख की लॉटरी निकली। संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया। नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं। संता - नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 5 रुपए वापस कर दीजिए।

[sanjivkumar]

रमन की अपनी बीवी से जबरदस्त लड़ाई हो गई। बीवी ने आव देखा न ताव कस कर बेलन फेंक कर मारा, जो रमन के सिर, हाथ से गुजरते हुए घुटने पर लगा और हड्डी चटक गई। अस्पताल में प्लास्टर कराने के बाद जब उसे वार्ड में ले जाया गया, तो उसने देखा कि साथ वाले बेड पर जो मरीज लेटा है उसकी दोनों टाँगों पर प्लास्टर चढ़ा है। उसने पड़ोसी मरीज से धीरे से पूछा, 'भाईसाहब, आपकी क्या 2 बीवियाँ है?'

[sanjivkumar]

प्रेमी- आखिर तुम्हारे अंदर क्या बुराई है? प्रेमिका- मैं अभिमान से पीड़ित हूँ, दर्पण के आगे खड़े होकर घंटों अपनी सुंदरता निहारा करती हूँ। प्रेमी- ये अभिमान नहीं, ये तो कल्पना है

[sanjivkumar]

रमन अपनी पत्नी के साथ कही जा रहा था, तभी किसी लड़की ने उसे हैलो... कह दिया। पत्नी ने गुस्से से पूछा- 'तुम्हारी कौन लगती है वो खूबसूरत युवती?' रमन- 'मैं यही सोच-सोचकर परेशान हूँ कि यही सवाल जब वो मुझसे करेगी, तब मैं उसे क्या जवाब दूँगा।'

[sanjivkumar]

एक आतंकवादी ने माला के घर में बम रख दिया।
पड़ोसियों ने देखा तो चिल्लाये, 'संभल कर, माला बम है, माला बम है'।
माला ने सुना तो हंसने लगी, 'अब नहीं, वह तो में जवानी में थी'।

[sanjivkumar]

जो जानवर जमीन पर रहते हैं वह बच्चे देते हैं, पर पक्षी हवा में उड़ते हैं और वह अंडे देते हैं। वह कौन है जो हवा में उड़ते हैं पर बच्चे देते हैं?
बच्चे सोचने लगे पर उत्तर नहीं ढूँढ पाये, सबने हार मान ली।
उस बच्चे ने उत्तर बताया, 'एयर होस्टेस'।

[sanjivkumar]

हमारे पड़ोसी ने अपने माली से कहा, 'पौधों को पानी दे दो'।
माली ने कहा, 'मालिक, वारिश हो रही है'।
पड़ोसी चिल्लाये, 'कामचोर, छाता लगा कर पानी नहीं दे सकते'।

[sanjivkumar]

एक डाक्टर एक आदमी के पीछे भाग रहा था।
किसी ने पूछा, 'क्या हुआ डाक्टर साहब?'
डाक्टर बोला, 'साला, कई बार दिमाग का आपरेशन करवाने आया और बाल कटवा कर भाग गया'।

[sanjivkumar]

लड़का, 'जानेमन इस दिल में आजा'।
लड़की, 'सेंडल निकालू क्या?
लड़का, पगली, यह कोई मन्दिर थोड़े ही है, ऐसे ही आजा'।

[sanjivkumar]

एक आदमी प्लेटफार्म पर बैठा सिगरेट पी रहा था। एक औरत आई और उसके पास बेंच पर बैठ गई। सिगरेट के धुएँ से परेशान होने पर उसने आदमी से कहा, 'जनाब अगर आप एक अच्छे इंसान होते तो यहाँ पर सिगरेट नहीं पीते'।
आदमी बोला, 'अगर आप अच्छी इंसान होतीं तो थोड़ा दूर पर बैठतीं'।
कुछ देर बाद औरत ने गुस्से से फ़िर कहा, 'अगर आप मेरे पति होते तो मैं आपको जहर दे देती'।
आदमी मुस्कुराया और बोला, 'यकीन कीजिए, अगर आप मेरी पत्नी होतीं तो मैं खुशी से जहर पी लेता'।

[sanjivkumar]

वीरू बसंती सेः आज मेरे सपने में सामने वाली पडोसन आई थी.
बसंतीः अकेले आई होगी.
वीरूः तुम्हें कैसे पता चला.
क्योंकि उसका पति तो मेरे सपने में आया था.

[sanjivkumar]

बंटी बबली सेः तो पक्का है न हम रात एक बजे शहर छोडकर भाग जायेंगे, तुम लेट मत होना.
बबलीः चिंता मत करो, मेरे पति तो अभी से मेरा सामान बांधने लगे हुए हैं.

[sanjivkumar]

एक दिन असरानी बाजार में अपनी बीवी को पीट रहा था.
इस पर उसके दोस्त ने कहाः तुम्हें शर्म नहीं आती भरे बाजार में बीवी को पीटते हुए. इसे अगर पीटना ही है तो घर जाकर पीटो.
असरानी बोलाः यह घर में मिलती ही कब है.

[sanjivkumar]

एक बार गुलशन ग्रोवर संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी बीवी को गोद में लेकर घूमने लगा.
पत्नी ने हैरान होकर पूछा: क्या बात है, आज बडे अच्छे मूड में हो.
गुलशन ग्रोवर: आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए.

[sanjivkumar]

वीरू ने बसंती को चिट्ठी लिखी कि जब से तुम मायके गई हो तुम्हारी बहुत याद आती है...
लेकिन मुझे जब तुम्हें देखना होता है तो मैं आंखे बंद कर लेता हूं और तुम्हारा दीदार हो जाता है.
...और जब तुम्हारी आवाज सुननी होती है तो गली के कुत्ते को जोर से पत्थर मारता हूं.

[sanjivkumar]

जय वीरू से: तू बहुत दिन से नौकरी तलाश रहा है, जल्दी से अपना प्रार्थना पत्र हच कंपनी को भेज दे. बहुत अच्छी आफर दे रहे हैं.
वीरू: वहां क्या काम करना पडेगा.
जयः कुछ नहीं, उनका कुत्ता मर गया है और अब वे विज्ञापन में कुत्ते की जगह बंदर की तलाश कर रहे हैं.

[sanjivkumar]

वीरू नशे में जय से कहता हैः भगवान भी कमाल की चीजें बनाता है.
अब हमारे दिमाग की ही बात कर लो यह जन्म से ही 24 घंटे और साल के 365 दिन बिल्कुल ठीकठाक काम करता है.
जय: हां, बस शादी होते ही काम करना बंद कर देता है...

[sanjivkumar]

रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"
पत्*नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।" पत्*नी मुस्कुराकर बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"
दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"
एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
नेता जी उसे बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।"

[naman.a]

लेडी: इंस्पेक्टर साहब, मेरे पति पांच दिन पहले आलू लेने गए थे, अभी तक नहीं आए।
इंस्पेक्टर: अरे ऐसा भी क्या है, कोई दूसरी सब्जी बना लो।

[malethia]

परीक्षा में 150 प्रश्नों में से 100 हल करने को कहा गया! रजनीकांत ने 150 प्रश्न हल कर दिये और लिखा इनमे से कोई 100 चैक कर लो!

[malethia]

जीतो: क्यों जी? आपने बोला था कि बिना वजह के नहीं पियोगे! पर अब क्यों पी रहे हो?
संता: दिवाली आ रही है न, रोकेट छोड़ने के लिये बोतल तो चाहिये!

[malethia]

प्रेमी प्रेमिका से:
कल तेरी याद में मैं इतना डूब गया कि
कल तेरी याद में मैं इतना डूब गया कि
..
...
...
..
बैठा था सुसु करने और पैंट खोलना ही भूल गया!

[malethia]

लड़का: तुमसे एक बात कहना चाहता हूँ!
लड़की: क्या?
लड़का: मैं पहले से शादीशुदा हूँ!
लड़की: तुमने तो डरा ही दिया, मुझे लगा तुम्हारी जेब में पैसे नहीं है!

[b_vaibhavi]

एक शादीशुदा शायर की मुलाकात अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से हुई। शायर ने कहा- मुलाहिजा फरमाएँ : ये चाँद तारे अब अच्छे नहीं लगते, रोज-रोज के बहाने अब अच्छे नहीं लगते। खुदा करे इस साल हो जाए आपकी शादी, क्योंकि अब आप कुँवारे अच्छे नहीं लगते।


गर्लफ्रेंड ने कहा- वाह वा..! वाह वा…! क्या आप करेंगे मुझसे शादी।

[b_vaibhavi]

युवक : स्त्री धोखा है.


युवती : और आदमी किसी न किसी धोखे में पड़ता ही रहता है.

[b_vaibhavi]

पत्नी – ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगडा हो रहा है. आप एक बार जाकर देखिये न ?


पति – मैं एक-दो बार गया था …. शायद ये उसी का नतीजा है !

[b_vaibhavi]

कुछ अकेले रहते है और अपने बलबुतेपर जिवनमें आश्चर्यकारक घटनाएं घटीत करते है.
कुछ लोग गर्लफ़्रेंड्स बनाते है और जिवनमें आश्चर्यकारक घटनाए घटीत होते हूए देखते है.
और बाकी शादी करते है और अपनी जो घटता है उसपर आश्चर्य करते हूए रहते है.

[b_vaibhavi]

भगवानने मुर्गी पहले बनाई की अंडा ... ? टिचरने लडकोंको उलझानेके उद्देश से सवाल पुछा. काफ़ी देर तक लडकोने अपना सर खुजाया और आखीरमें एक लडकेने जवाब दिया.
विद्यार्थी - सर मुर्गी.
सर - वह क्यों ?
विद्यार्थी - क्योंकी ... भगवानने अगर पहले अंडा बनाया होता तो अंडेपर उसको खुदको नही बैठना पडता ?

[b_vaibhavi]

बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.
संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”

[b_vaibhavi]

संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.
बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.

[b_vaibhavi]

लड़का: स्वर मेरे गीत तेरे गजल कोई सुनाऊं क्या?
लड़की: हाथ मेरे गाल तेरे कान के नीचे लगाऊं क्या?

[b_vaibhavi]

बहन (भाई से): आज दादी का जन्मदिन है, उन्हें क्या गिफ्ट दोगी.
भाई: फुटबॉल.
बहन: अरे पर दादी तो फुटबॉल खेलती नहीं.
भाई: तो क्या हुआ उन्होंने भी तो मुझे भगवत गीता दी थी.

[b_vaibhavi]

पुरी life को सुधारनेको लिए एक wife काफ़ी है.

पर एक wife को सुधारनेके लिए पुरी life भी कम है.

[b_vaibhavi]

संता अपनी मम्मी के साथ पटाखे खरीदने निकला.

संता: मम्मी, मम्मी मैं सारे पटाखे यहीं से खरीदूंगा.

मम्मी: ओए पुत्तर, यह तो गर्ल्स हॉस्टल है.

संता: लेकिन पापा तो कहते हैं कि सारी फुलझड़ियां यहीं रहती हैं.

[b_vaibhavi]

कंपनी का मालिक- तुम्हें मालूम है, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारियों के साथ क्या सलूक करते हैं?

कर्मचारी-जी हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं.

[b_vaibhavi]

औरते आदमीयोंके मुकाबले अच्छा, शांत और लंबा आयुष्य व्यतीत करती है ... इसका क्या कारण होगा ?
एक बुध्दीमान सरदारजीने झटसे जवाब दिया - क्योंकी उन्हे बीवीयां नही होती.

[b_vaibhavi]

संता: यह मोटर बाइक वाले पेट्रोल पंप पर पेट्रोल डलवाने से पहले लेडीज को पेट्रोल पंप से बाहर क्यूं खड़ा कर देते हैं?
बंता: क्यूंकि वहां आग लगाने वाली चीजों को लाना मना है.

[b_vaibhavi]

लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.

[b_vaibhavi]

God - बेटे मन्नत मांग




Man - please मुझे फिर से unmarried कर दो .



God - बेटा 'मन्नत ' मांगने को कहा है , "जन्नत " नहीं !

[Sikandar_Khan]

बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.
संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”
:bravo::bravo:
ये अच्छा तरीका है |

[b_vaibhavi]

एक बस का ड्राईवर अचानक ब्रेक लगाता है ,

बस में एक लड़का एक लड़की पर गिरता है और उसका kiss लेता है.
वह लड़की गुस्सेसे पूछती है " ए क्या करता है .. "
...
.
....
.
.
.
.
लड़का बोलता है " B.E Second year ., और तुम ..? "

[b_vaibhavi]

शिक्षक : बेटे इस बार तुम्हे 80 % मार्क्*स मिलाना चाहिए समझे !

.

छात्र - सर, इसबार मै ८०% नहीं ; १००% मार्क्*स लूँगा.


.

शिक्षक : मेरा मजाक करते हो ?

.

छात्र : सर , शुरवात तो आपनेही की !

[b_vaibhavi]

डॉक्टर मरीज से - तुम दिन में कितनी बीडी पिटे हो ?
मरीज - जी , एक दिनमे करीब २० बीडी
डॉक्टर - देखो अगर मुझसे इलाज करना हो तो तुम्हे बीडी से परहेज करना होगा, एक काम करो , एक नियम बना डालो को सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीडी पियोगे
मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया. कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया.
डॉक्टर - देखा मेरे बताये गए एक सरल परहेज से तुम्हारा स्वास्थ कितन सुधर गया.
मरीज - लेकिन डॉक्टर साब दिन में २० बार भोजन करनाभी तो कोई सरल कार्य नहीं

[b_vaibhavi]

क बार एक शराबी अपनी आखें donate करने गया काउंटर क्लार्क शराबिसे - कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी - हाँ , जिसकोभी ये आखें लगाओ उसे बता देना की ये दो पेग लगानेके बाद ही खुलती है

[b_vaibhavi]

teacher-if u count to 10 i wil giv u a kiss..............santa jr.:oye madam,agar 1-100 tak count karu toh kya package hai??

[b_vaibhavi]

पती - मेरे मरनेके बाद, क्या तुम दुसरी शादी करोगी?
पत्नी - नही, मै अपनी बहनके साथ रहुंगी, आप?
पती - मै भी तुम्हारे बहनके साथ रहुंगा.

[b_vaibhavi]

एक टिचर क्लासमें पढा रहे थे, जब उनके खयालमें आया की राजु लगातार खिडकीके बाहर कुछ देख रहा है.
टिचर - राजु
राजु शायद बाहर देखनेमें इतना खो गया था की उसे टिचर की आवाज आई ही नही.
टिचर - (राजुकी तरफ चॉक फेंकते हूए ) राजु... बाहर क्या देख रहे हो.
राजु - ( हडबडाकर ) बंदर
टिचर - ( गुस्सेसे ) यहां मेरे होते हूए..
टिचर - ( अपनी गल्ती सुधारते हूए ) ... मतलब यहां क्लासमें मेरे होते हूए तुम्हारी बाहर देखनेकी हिम्मत कैसे हूई...

[b_vaibhavi]

विनोद :- ( अपने फ्रेंड अजय से ) यार जरा तुम्हारे सुखी संसार का राज तो बताओ. जब देखो तब तुम्हारे घर से तुम्हारी और तुम्हारे बीवी की हसनेकी आवाजे आती रहती है
अजय :- अरे काहेका खाक सुखी संसार, जब देखो तब उसे गुस्सा आता है. और जब उसे गुस्सा आता है ता वह सरे बर्तन मुजे फ़ेंक के मरती है. अगर निशाना सही हुवा तो वो हंसती है और अगर निशाना गलत हुवा तो मई हँसता हूँ .

[b_vaibhavi]

पहली औरत - (दुसरी औरतसे ) मैने सुना है तुम्हारा पती रोज दारु पिकर घर आता है.
दुसरी औरत - पता नही मै उतना ध्यान नही देती.
पहली औरत - ध्यान नही देती ... तुमने तो रोज उसे पुछना चाहिए.
दुसरी औरत - रोज तो पुछती हूं, लेकिन क्या करु वह मुझे देता नही

[b_vaibhavi]

साजिद खान - अरे यार मैने 'हाऊसफुल' फिल्म इतने प्यारसे और इतनी मेहनत लेकर बनाई, लेकिन पता नही वह क्यो नही चली?


http://2.bp.blogspot.com/-9AKJ5O3IMNE/TWE5r3TvBjI/AAAAAAAACFA/sMBmB6qwbSQ/s1600/Housefull.jpg (http://2.bp.blogspot.com/-9AKJ5O3IMNE/TWE5r3TvBjI/AAAAAAAACFA/sMBmB6qwbSQ/s1600/Housefull.jpg)


फिल्म विश्लेशक - सिंपल, लोग तो काफि संख्यामे तुम्हारी फिल्म देखने गए थे, लेकिन सब तरफ 'हाऊसफुल' का बोर्ड देखकर बेचारे मायूस होकर वापस लौटे.

[b_vaibhavi]

एक कॉलेज स्टूडंट लडकी, एक बार क्लासमें लेट आ गई

टिचर : तूम आज लेट क्यो हो गई?

लडकी: सर, एक लडका मेरा पिछा कर रहा था.

टिचर : पर उससे तो तुम जल्दी आना चाहिए थी, फिर लेट कैसे हो गई.

लडकी : सर वह लडका बहुत धीरे धीरे चल रहा था

[b_vaibhavi]

संता उसके गर्लफ्रेंडके साथ बागमें बैठा था.
सामने एक कुत्ता कुत्तीयाका किस ले रहा था.
संता ( इतराते हूए) : - जानू अगर तुम गुस्सा नही करोगी तो मैभी एक कीस लेना चाहता हूं
http://4.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TRGhgx1z8xI/AAAAAAAACD8/dwPCYV5Qbv0/s1600/kissingdogs.jpg (http://4.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TRGhgx1z8xI/AAAAAAAACD8/dwPCYV5Qbv0/s1600/kissingdogs.jpg)
गर्लफ्रेंड :- ठिक है ... मेरा कोई एतराज नही है... बस ध्यान रखो की ... कही कुतिया काट ना दें..

.

[b_vaibhavi]

माँ की दुवा खाली नही जाती
माँ की बददुवा टाली नही जाती
बर्तन मांज कर भी माँ ३-४ बच्चे पाल लेती है
लेकिन दुल्हन आने के बाद ३-४ बेटोंसेभी एक माँ पाली नही जाती

[b_vaibhavi]

सरदार को सपनेमे किसी लड़किने थप्पड़ मारा . दुसरे दिन सरदार ने अपना बैंक अकाउंट तुरंत बंद करवा दिया. क्योंकि बैंक मे लिखा था " हम आप के सपनोंको हकीकत मे बदलते है "

[b_vaibhavi]

एक गृहस्थ अपने चार साल के लड़के को डॉक्टर के पास ले गया
गृहस्थ - डॉक्टर , देखोना मेरे लडकेने मेरे फ्लैट की चाबी निगल ली है
डॉक्टर - चाबी निगलनेके बाद कितना समय हुवा है ?
गृहस्थ - दस दिन हुवे होगे
डॉक्टर - क्या? दस दिन? इतने दिन के बाद तुम उसे मेरे पास ला रहे हो?
गृहस्थ - इतने दिन हमारे पास duplicate चाबी थी न ... वो आज ही गूम गयी

[b_vaibhavi]

दो बुढे काफी सालोसे अच्छे खासे दोस्त थे. दोनोंकी उम्र अब लगभग 90 के आसपास होगी जब उनमेंसे एक बहुत बिमार पड गया. उसका दुसरा बुढा दोस्त उसे रोज मिलनेके लिए आता था और रोज वे अपने दोस्तीके किस्से दोहराते थे. उन्हे लगभग अब यकिन हो चला था की जो बिमार था वह कुछ चंद दिनोकाही साथी है. एक दिन उसके बुढे दोस्तने बिस्तर पर पडे अपने दोस्तसे कहा, '' देखो जब तुम मर जाओगे, मेरे लिए एक काम करोगे? ''

''कौनसा काम ?'' बिस्तरपर पडे दोस्तने पुछा.

'' तूम मरनेके बाद स्वर्गमें क्रिकेट है क्या यह मुझे बताओगे?'' दुसरेने पुछा.

दोनों क्रिकेटके बहुत दिवाने थे.

'' क्यो नही जरुर '' बिस्तरपर पडे दोस्तने कहा.

और एक दो दिनमेंही बिमार पडा दोस्त भगवानको प्यारा हो गया.

कुछ दिन बाद जो जिंदा बुढा दोस्त था उसे निंदमें अपने मरे हूए दोस्तका आवाज सुनाई दिया -

'' तुम्हारे लिए मेरे पास दो खबरें है ... एक बुरी और एक अच्छी ... अच्छी खबर यह है की स्वर्गमें क्रिकेट है ... ''

''और बुरी खबर ?''

'' और बुरी खबर यह है की तुम्हे आनेवाले बृहस्पतीवारके मॅचमें बॉलींग करनी है ''

[b_vaibhavi]

विज्ञापनसे बहुत जल्दी नतेजे मिलते है ... एक सरदारजीने कही पढा और उसने पेपरमें नाईट वॉचमनके लिए विज्ञापन दिया... उसी रात उसके घरमें चोरी होगई.

[Sikandar_Khan]

माँ की दुवा खाली नही जाती
माँ की बददुवा टाली नही जाती
बर्तन मांज कर भी माँ ३-४ बच्चे पाल लेती है
लेकिन दुल्हन आने के बाद ३-४ बेटोंसेभी एक माँ पाली नही जाती

:bravo::fantastic:
कम शब्दोँ मे बहुत गहरी बात कह दी आपने काश हम सभी इस पर अमल कर सकेँ |

[b_vaibhavi]

एक सुंदर युवतीने प्लेनमें सफर करते हूए अपने बगलमें बैठे साधुसे कहा,

'' स्वामीजी आप मुझपर एक मेहरबानी करेंगे?''

'' जरुर... आप बोलीयेतो मै आपकी क्या मदद कर सकता हूं?''

'' मैने एक किमती इलेक्ट्रॉनीक हेअर ड्रायर खरीदा है... लेकिन वह कस्टमके लिमीटके उपर जा चूका है... और मुझे चिंता है की वे कस्टमवाले उसे मुझसे जब्त करेंगे... क्या आप उस हेअर ड्रायरको आपके चोंगेक अंदर छुपाकर ले जाओगे?'' युवतीने कहां.

'' मुझे आपको मदद करनेमें खुशी होगी, लेकिन मै आपको अभीसे इत्तला कर दु की मै झुठ नही बोलूंगा'' स्वामीजीने कहा.

'' स्वामीजी आपके मासूम चेहरेके वजहसे आपको कोई पकडेगा नही ... तो झुट बोलनेका सवालही नही आता'' युवतीने कहा.

''ठिक है ... जैसी आपकी मर्जी'' स्वामीजी राजी होगए.

जब प्लेन लॅंड हूवा और सब कस्टमसे जाने लगे तो उस युवतीने स्वामीजीको अपने आगे जाने दिया. कस्टमके ऑफीसरने हर यात्रीकी तरह स्वामीजीसे पुछा,

'' स्वामीजी क्या आपने गैरकानुनी तौर पर कुछ छिपाया है?''

'' मेरे सरसे निचे कमरतक मैने गैरकानुनी तौर पर कुछ छुपाया नही है'' स्वामीजीने कहा.

ऑफीसरको यह स्वामीजीका जवाब कुछ अटपटासा लगा. इसलिए उसने आगे पुछा, '' और कमर से निचे जमिन तक क्या आपने गैरकानुनी तौर पर कुछ छिपाया है ?''

'' हां एक छोटीसी सुंदर चिज छिपाई हूई है ... जिसका इस्तेमाल औरते करती है ... लेकिन मेरे पास जो है उसका इस्तेमाल अभितक हूवा नही है'' स्वामीजीने कहा.

जोरसे ठहाका लगाते हूए ऑफीसरने कहा, '' ठिक है स्वामीजी आप जा सकते है ... नेक्स्ट!''

[b_vaibhavi]

. http://4.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TF2OMN2MSyI/AAAAAAAAB_w/23_iZ_MC31k/s320/beware-of-thief.jpg (http://4.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TF2OMN2MSyI/AAAAAAAAB_w/23_iZ_MC31k/s1600/beware-of-thief.jpg)

[b_vaibhavi]

http://2.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TFQiNizVgqI/AAAAAAAAB-Q/QUETybvgLzA/s320/god-website-3.gif

तथास्तु वत्स ... और जानकारीके लिए हमारी वेब साईट विसिट करना नहीं भूलना

[b_vaibhavi]

http://2.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TFAxMnHVu2I/AAAAAAAAB9w/Tg6MU9s0DSg/s320/homework-cartoon-2.gif
क्या ? तुम चाहते हो की होम वर्क देखने के लिए मै तुम्हारी साईट विसिट करू ?

[b_vaibhavi]

http://2.bp.blogspot.com/_yBXULl54GC8/TESq_ZuSQbI/AAAAAAAAB9I/vaDGLkeZawU/s320/download-joke1-hindi.GIF



चिंटू - मम्मी मुझे आपने किस वेब साईट से डाउनलोड किया ?
मम्मी - तुम्हे किसने कहा की तुम्हे डाउनलोड किया है करके ? , गधे अब मै तुम्हे कैसे बताऊ की तुम्हारा जन्म मेरे पेट्से हुवा करके

[b_vaibhavi]

हवालदार - साब कल कैदीयोंने हवालातमे रामलीला प्रस्तुत की.
इन्स्पेक्टर - अरे वा , ये तो बहुत अच्छी बात है.
हवालदार - लेकिन साब, जो हनुमान बन गया था, वह संजीवनीका पौधा लाने गया था. वह अभीतक वापस नही आया है .

[b_vaibhavi]

एक बार जंता सिंगका इंटरव्हू था. इंटरव्हू लेनेवालेने जंता सिंगको सवाल पुछा

इंटरव्हूअर - सरदारजी यह फोर्ड क्या है?

जंता सिंग - फोर्ड गड्डी है.

इंटरव्हूअर - अच्छा सरदारजी अब यह बताओ ऑक्सफोर्ड क्या है?

जंता सिंग - ऑक्स यानीकी बैल और फोर्ड यानी गाडी. यानीकी ऑक्सफोर्डका मतलब होता है बैलगाडी.

[b_vaibhavi]

एक खुबसूरत हसीना रास्ते मे आपको लिफ्ट मांगती है . और आगे कुच्छ दूर जाने के बाद उसे चक्कर आने लगते है तो आप उसे हॉस्पिटल ले जाते है
डॉक्टर खुशीसे आपको कहता है '' बधाई हो आप बाप बनने वाले है ''
बस्स आपको टेंशन आता है
फिर आप बोलते हो '' लेकिन वो बच्चा तो मेरा नहीं है ''
लड़की बोलती है '' नहीं यही मेरे होनेवाले बच्चे का बाप है ''
आपको और टेंशन आता है
पुलिस आती है और आपका डी एन ऐ टेस्ट होता है. रिपोर्ट आता है. रिपोर्ट के मुताबिक ''आप कभीभी बाप बन नहीं सकते है ''
आपको और जादा टेंशन आता है
किसी तरह भगवान का शुक्रिया अदा कर आप घर वापस लौटते है .
फिर आप सोचते है '' घर मे मुझे दो बच्चे है ... अगर मै बाप नहीं बन सकता तो वे फिर किसके है? ''
अब ये सचमुच असली टेंशन वाली बात है ...

[b_vaibhavi]

दूसरा - हा देखि पहला - कैसी लगी ?
दूसरा - अरे एकदम महाभारत है ... इन लोगोंको कुछ सुझता नहीं या कुच्छ ... कुछ समझमे नहीं आता यार
पहला - अछा छोड़ ... कटरीना कैफ का रोल कैसा लगा ?
दूसरा - अरे पूरी मूवी के दौरान मै राह देखता रहा ... की कटरीना कैफ अब साडीमे आएगी ... लेकिन आखरी १० मिनट रह गए थे ... तब कहा वह साडीमे आ गयी .
पहला - मतलब ? ... मतलब आखरी १० मिनिट छोड़कर पूरी मूवी भर कही वह बिना साडीकी तो नहीं थी ?

[ndhebar]

विज्ञापनसे बहुत जल्दी नतेजे मिलते है ... एक सरदारजीने कही पढा और उसने पेपरमें नाईट वॉचमनके लिए विज्ञापन दिया... उसी रात उसके घरमें चोरी होगई.

इसे कहते हैं तुरंत नतीजा

[malethia]

संता का हिंदी से अंग्रेजी अनुवाद
१. मैं आम आदमी नहीं हूं।
I'm not a mango man !
२. मुझे भी इंगलिश आती है।
English comes to me also!

[malethia]

http://1.bp.blogspot.com/_xJugFryv-Zw/R3uR1QYCQ6I/AAAAAAAAAAU/MdkdyDKuF3E/s320/baby.jpg


हकीकत समझो या फसाना

अपना समझो या बेगाना

हमारा आपका है रिश्ता पुराना

इसलिये फर्ज था आपको बताना

ठंड शुरू हो गयी है....

प्लीज रोज मत नहाना

[malethia]

टीचर- बच्चों, प्यार की परिभाषा बताओ।
एक स्टूडेंट- सर, पप्पू।

टीचर- इसका क्या मतलब है ?
स्टूडेंट- मेरे पड़ोसी अंकल कहते हैं कि उनका बेटा पप्पू उनके प्यार की निशानी है।

[malethia]

एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला- डॉक्टर साहब, मुझे अपने आप से ही बातें करने की आदत पड़ गई है।
डॉक्टर- इसमें घबराने की कोई बात नहीं, बहुत से लोगों को अपने आप से बातें करने की आदत होती है।
आदमी- लेकिन डॉक्टर साहब, आप अंदाजा नहीं लगा सकते कि मैं अपने आपको कितना बोर कर देता हूं।

[malethia]

ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं।
एक कहती, ' मुझे गर्मी लग रही है , खिड़की का कांच खुला रहने दो .. '
दूसरी कहती, 'उसे सर्दी लग रही है, खिड़की बंद रहेगी।'

एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती। लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई तब पास बैठे एक आदमी ने कहा, 'काहे को लड़ रही हो, पहले देख तो लो खिड़की में कांच हैं कि नहीं...'

[ndhebar]

ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं।
एक कहती, ' मुझे गर्मी लग रही है , खिड़की का कांच खुला रहने दो .. '
दूसरी कहती, 'उसे सर्दी लग रही है, खिड़की बंद रहेगी।'

एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती। लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई तब पास बैठे एक आदमी ने कहा, 'काहे को लड़ रही हो, पहले देख तो लो खिड़की में कांच हैं कि नहीं...'

बेजोड़ :fantastic:

[ndhebar]

http://1.bp.blogspot.com/_xjugfryv-zw/r3ur1qycq6i/aaaaaaaaaau/mdkdydkuf3e/s320/baby.jpg


हकीकत समझो या फसाना

अपना समझो या बेगाना

हमारा आपका है रिश्ता पुराना

इसलिये फर्ज था आपको बताना

ठंड शुरू हो गयी है....

प्लीज रोज मत नहाना
आपकी आज्ञा भला कैसे टाल सकता हूँ

[sanjivkumar]

बहुत ही बिंदास चुटकुले हैं.

[b_vaibhavi]

शेर शेरनी का चुम्बन लेने लगा तो शेरनी ने रोक दिया और इधर-उधर देखने लगी.
शेर – क्या हुआ ?
शेरनी – देख रही हूँ कहीं आसपास डिस्कवरी वाले तो नहीं हैं ….. !!!

[b_vaibhavi]

शिक्षक: “ हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है ” इस वाक्य से तुम क्या समझते हो ?
चिंटू: यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है किसी लड़की के पीछे जाना …. !

[b_vaibhavi]

बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ और उसके साथ भाग रही हूँ !
बाप - थैंक्स…. मेरे पैसे और समय दोनों बच गए.
बेटी - मैं लैटर पढ़ रही हूँ …. जो मम्मी रखकर गई हैं ….. !

[b_vaibhavi]

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. !

[b_vaibhavi]

शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”

[b_vaibhavi]

१) अगर किसी लडके ने किसी लड़की से “हाय/हैलो” कहा है तो वो इसे केवल “हाय/हैलो” ही समझती है. इसके उल्टे अगरकिसी लड़की ने किसी लडके को “हैलो” कहा तो लड़का इसको केवल “हैलो” नहीं समझेगा.
२) अगर लड़का “हैलो” को केवल “हैलो” समझना भी चाहेगा तो उसके दोस्त ऐसा नहीं होने देंगे, आख़िर दोस्त होते ही किस दिन के लिए हैं.
३)लड़के जिनकी गर्ल फ्रेंड होती है और जिनकी नहीं होती है, में केवल एक फर्क होता है, पहले वाले लोग “लड़कियों से बात करते हैं” और दूसरे वाले “लड़कियों के बारे में बात करते हैं”.
४) इंजीनियरिंग कालेज छोड़ दिए जाएँ तो संसार में सुन्दर लड़कियों की कोई कमी नहीं है.
५) जो इंजीनियरिंग कालेज जितना अच्छा होगा वहाँ लड़कियों की गुणवत्ता कालेज की रैंक के व्युत्क्रमानुपाती होगी.
६) आपके मित्र कभी नहीं चाहते कि आपकी कोई गर्ल फ्रेंड बने, वरना वो कैंटीन में किसके साथ बैठ कर मौज करेंगे.
७) कालेज में लड़कियों के पीछे पंजीकरण बिल्कुल मुफ्त होता है, बन्दा साल में दो बार लड़की से बात नहीं करेगा लेकिन कैंटीन में हमेशा “मेरी वाली”/”तेरी
वाली” संबोधन से ही बात होगी…

[b_vaibhavi]

गोलू 8 बजे स्कूल पहुंचा.
टीचर – स्कूल 7 बजे शुरू होता है. इतने लेट क्यूँ आये ?
गोलू - मिस, प्लीज आप मेरी इतनी फिकर मत किया करो. लोग गलत समझते हैं …. !

[b_vaibhavi]

एक आदमी साल भर में औसतन 1460 सपने देखता है।

[b_vaibhavi]

दिल एक दिन में लगभग 1 लाख बार धड़कता है।

[malethia]

एक लड़की की 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकली।
कंपनी ने सोचा कि लड़की को अचानक बताया गया तो लड़की खुशी से मर सकती है।
कंपनी ने पप्पू को बुलाया और कहा कि उस लड़की को यह बात ऐसे बताओ कि वह खुशी से मर न जाए।

पप्पू लड़की के पास जाकर बोला- मान लीजिए, आपकी 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकले तो आप क्या करेंगी ?
लड़की- आपके सामने डांस करूंगी। आपसे प्यार करूंगी। आधा पैसा आपको दे दूंगी। आपसे शादी कर लूंगी।
बेचारा पप्पू ही खुशी के मारे मर गया!

[malethia]

एक लड़की फांसी लगा रही थी।
संता अपनी खिड़की से देख कर चिल्लाया- सिर्फ लटकने से लंबाई नहीं बढ़ेगी। ममी को बोलो कॉम्प्लैन पिलाए।

[malethia]

पिता- कल तुम पीकर कमरे में गिर गए थे।
बेटा- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 5 बोतल दारू और उनमें से 5 पीते ही नहीं थे।

[abhisays]

पिता- कल तुम पीकर कमरे में गिर गए थे।
बेटा- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 5 बोतल दारू और उनमें से 5 पीते ही नहीं थे।

:lol: :lol: :lol:

[Sikandar_Khan]

एक लड़की की 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकली।
कंपनी ने सोचा कि लड़की को अचानक बताया गया तो लड़की खुशी से मर सकती है।
कंपनी ने पप्पू को बुलाया और कहा कि उस लड़की को यह बात ऐसे बताओ कि वह खुशी से मर न जाए।

पप्पू लड़की के पास जाकर बोला- मान लीजिए, आपकी 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकले तो आप क्या करेंगी ?
लड़की- आपके सामने डांस करूंगी। आपसे प्यार करूंगी। आधा पैसा आपको दे दूंगी। आपसे शादी कर लूंगी।
बेचारा पप्पू ही खुशी के मारे मर गया!
:fantastic::fantastic:
ये है इस संडे का कॉकटेल |

[Dark Saint Alaick]

मिसेज संता वागले जली-भुनी बैठी थी। मिस्टर संता आफिस से आए तो उन्होंने नाराज़गी का कारण पूछा।
मिसेज संता- तुम्हारी मां ने मेरी इंसल्ट की है।
मिस्टर संता- कैसे! वह बेचारी तो 500 किमी दूर मेरे छोटे भाई के साथ रह रही हैं।
मिसेज संता- उन्होंने आपके नाम एक चिट्ठी भेजी थी, जिसे मैंने दोपहर में खोलकर पढ़ लिया।
मिस्टर संता- तो?
मिसेज संता- तुम्हारी मां ने चिट्ठी के आखिर में लिखा था- तुमने तो चिट्ठी पढ़ ली, अब इसे मेरे बेटे को दिखाना मत भूलना!

[Dark Saint Alaick]

संता ने बंता को बताया- मैं तो उसी से शादी करूंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहे, घर को संवारकर रखे और जो मेरे इशारों पर चले।
बंता ने कहा- यार, घर आकर मेरी नौकरानी से मिल लेना। उसमें ये सभी गुण हैं।

[Dark Saint Alaick]

3 दोस्त बाइक पर जा रहे थे..

ट्रैफिक वाला रोक कर बोला- तुम्हें मालूम नही ट्रिपलिंग अपराध है...

एक दोस्त- हमें मालूम है इसलिए तो एक को घर छोड़ने जा रहे हैं।

[Dark Saint Alaick]

आज मैंने एक जान बचायी, पूछो कैसे?

एक भिखारी से मैंने पूछा 1000 का नोट दूं तो क्या करेगा?

वो बोला खुशी से मर जाऊंगा!

तो मैंने उसे पैसे नही दिये...!

[Dark Saint Alaick]

रमेश- ये केला कैसे दिया है?

केले वाला- एक रुपये का एक !

रमेश- 60 पैसे का देगा?

केले वाला- 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा !

रमेश- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे...!

[Dark Saint Alaick]

1000 पन्नों की किताब कितने दिन में पढ़ी जा सकती है?

लेखक- 6 महीने में

डॉक्टर- 2 महीने में

वकील- 1 महीने में

इंजीनियर- पहले ये बताओं की परीक्षा कब है रातोंरात निपटा देंगे।

[Dark Saint Alaick]

भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ।

भिखारी- रोटी दे दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ..

भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।

रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ।

[Dark Saint Alaick]

रमा (राजू से)-तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो।

राजू (रमा से)- हफ्ते में नही, दिन में 30-40 बार।

रमा- क्या.. तुम पागल हो?

राजू- नही, मैं नाई हूं।

[Dark Saint Alaick]

बॉस ने एक मेहनती कर्मचारी को बुलाकर कहा- ये लो 5000 रुपये का चेक, अगर इसी तरह मेहनत से काम करते रहोगे तो साइन भी कर दूंगा।

[Dark Saint Alaick]

एक भारतीय युवक ने चाइनीज लड़की से शादी की।

एक साल बाद ही वो मर गयी .

उसे रोता देख उसका दोस्त बोला- यार दुख की बात तो है, पर सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।

[Dark Saint Alaick]

एक शराबी चांद की ओर इशारा करके पूछता है- ये चांद है या सूरज?

दूसरा शराबी- मुझे नही पता, मैं भी इस शहर में नया हूं !

[Dark Saint Alaick]

अध्यापक (राजू से)- आज का पेपर आसान था या मुश्किल...

राजू (अध्यापक से) पढ़ने में तो आसान था, पर करने में मुश्किल।

[Dark Saint Alaick]

संता (बंता से)- किस से बात कर रहे हो।

बंता (संता से)- बीवी से..

संता- इतने..प्यार से?

बंता- तेरी है

[Dark Saint Alaick]

डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था।

एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?

डॉक्टर- 4 बार ऐसा ही हुआ है... ये आदमी सिर का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।

[Dark Saint Alaick]

संता पहली बार हवाई जहाज में बैठा। हवाई जहाज रन वे पर दौड़ रहा था।

संता ने पायलट को थप्पड़ मारा और गुस्से से बोला- एक तो पहले ही देर हो रही है और तू है कि सड़क से ही जा रहा है।

[Dark Saint Alaick]

संता (बंता से)- यार उत्तर पत्रिका पर क्या लिखूं ?

बंता (संता से)- यही कि इस शीट पर लिखे गये सभी जवाब काल्पनिक है जिनका किसी भी किताब से कोई संबंध नही है।

[Dark Saint Alaick]

संता (बंता से)- चल रेस लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रुपये देगा।

बंता (संता से)- ठीक है पर मुझे रास्ता नही पता।

संता- बस तू मेरे पीछे-पीछे रहना।

बंता- थैंक्स भाई।

[Dark Saint Alaick]

संता को परीक्षा में किसी भी सवाल का जवाब नही आता था,

संता ने हर सवाल के नीचे /////////////// लाइन लगा दी और लिखा स्क्रैच करके जवाब पढ़ लेना।

[Dark Saint Alaick]

एक दिन संता बुझक्कड़ शहर घूमने गया। उसने देखा, एक बड़े से मैदान में बहुत भीड़ जुटी है। और एक लाइन में दस युवा अधझुके खड़े हैं।

संता बुझक्कड़ ने पास खड़े युवक बंता बोस पूछा- भैया यहां क्या हो रहा है?
बंता बोस ने कहा- बाबा, यहां दौड़ हो रही है।
संता बुझक्कड़- ये क्यों दौड़ रहे हैं?
बंता बोस- बाबा, ये कप पाने के लिए दौड़ रहे हैं।
संता बुझक्कड़- कप किसको मिलेगा?
बंता बोस- जो जीतेगा, उस व्यक्ति को मिलेगा।
संता बुझक्कड़- फिर ये बाकी क्यों दौड़ रहे हैं?

[Dark Saint Alaick]

संता दयाल काफी देर से माइक पर बोले जा रहे थे। आखिर घंटा भर बाद उन्होंने माइक छोड़ा। सामने की कुर्सी पर बैठा एक विदेशी अपनी बगल में बैठे बंता कुमार से बोला- आपके यहां के नेता तो बहुत लंबा भाषण देते हैं। बंता कुमार ने जवाब दिया- नेता? अरे ये तो साउंड सर्विस का कर्मचारी संता था, माइक चेक कर रहा था!

[malethia]

संता ने कस्टमर केयर फोन किया।
संता: मेरी बहन ने सिम खा लिया है और दूसरे शहर चली गई है।
कस्टमर केयर : तो इसमें क्या करूं ?
संता: जी मैं यह पूछ रहा हूं कि रोमिंग तो नहीं लगेगी।

[malethia]

संता कंगाल होने पर बीवी से बोला : तुम बच्चों को नानी के यहां भेज दो और तुम अपनी मां के पास चली जाओ। मेरा क्या है, मैं ससुराल चला जाऊंगा।

[malethia]

यह चुटकुला समर्पित है अभिषेक जी और अलिक जी को............


डॉक्टर: तुम एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
मरीज: जी, एक दिन में करीब बीस सिगरेट।

डॉक्टर: अगर मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी सिगरेट पीने से परहेज रखना होगा। आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ खाने के बाद ही एक सिगरेट पीओगे।
मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरू कर दिया। कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया।

डॉक्टर: देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना फायदा हुआ।
मरीज: लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार खाना खाना भी कोई आसान काम नहीं है।

[malethia]

अजय- यार, तुझे तेरी वाइफ झाड़ू से क्यों मार रही थी ?
अंशु- अरे यार, डंडा मैंने छुपा दिया था।

[malethia]

बसों की सीट पर एक चेतावनी लिखी होती है- बैठने के पहले सीट के नीचे झांकें। कोई बम छुपा हो सकता है। शोर मचाएं और इनाम पाएं।
एक गर्ल्स कॉलेज की कुछ शरारती लड़कियों ने कॉलेज बस में इस चेतावनी को बदलकर कुछ इस तरह लिखा- बैठने के पहले सीट के नीचे झांकें। वहां कोई लड़का छुपा हो सकता है। शोर न मचाएं और लड़के को इनाम समझकर नौकर के रूप में घर ले जाएं।