गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[internetpremi]

एक आदमी ने air hostess से कहा
"आपकी शक्ल मेरी बीवी से बहुत मिलती है"

Air hostess ने यह सुनते ही ज़ोरदार थप्पड़ उसके मुँह पर मारा

आदमी बोला : "आदत भी बहुत मिलती है"

[internetpremi]

ज्योतिष लड़के का हाथ देखकर बोला " बेटा, तुम बहुत पढोगे"

लड़का : पढ़ तो मैं चार साल से रहा हूँ। यह बता कब पास होऊँगा।

[internetpremi]

दो वृद्ध पार्क में मिले।

एक ने दूसरे से पूछा "जब तुम अपनी पत्नि से नाराज होते हो, तो क्या करते हो?"

दूसरे ने कहा "जब वह खाना परोसती है, हम खाने से इनकार करते हैं। तुम क्या करते हो?"

पहले ने कहा "हम पत्नि का हिस्सा भी खा जाते हैं।

[internetpremi]

लड़का: पापा मैं इतना बडा कब हूऊँगा कि मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकूँ।

पापा: बेटा अभी इतना बडा तो मैं भी नहीं हुआ

[internetpremi]

टीचर: जो कुछ सुन नहीं सकता, उसे क्या कहते हैं?

स्टूडेंट : उसे कुछ भी कह सकते हैं, क्योंकि वह कुछ सुन नहीं सकता।

[internetpremi]

A BIT OF PHYSICS HUMOUR

Sir Ernest Rutherford, President of the Royal Academy, and recipient of the
Nobel Prize in Physics, related the following story:

"Some time ago I received a call from a colleague. He was about to give a
student a zero for his answer to a physics question, while the student
claimed a perfect score. The instructor and the student agreed to an
impartial arbiter, and I was selected.

I read the examination question: "Show how it is possible to determine the
height of a tall building with the aid of a barometer."

The student had answered: "Take the barometer to the top of the
building,attach a long rope to it, lower it to the street, and then bring
it up, measuring the length of the rope. The length of the rope is the
height of the building."

The student really had a strong case for full credit since he had really
answered the question completely and correctly! On the other hand, if full
credit were given, it could well contribute to a high grade in his physics
course and certify competence in physics, but the answer did not confirm
this. I suggested that the student have another try. I gave the student six
minutes to answer the question with the warning that the answer should show
some knowledge of physics.

At the end of five minutes, he hadn't written anything. I asked if he
wished to give up, but he said he had many answers to this problem; he was
just thinking of the best one. I excused myself for interrupting him and
asked him to please go on. In the next minute, he dashed off his answer,
which read: "Take the barometer to the top of the building and lean over
the edge of the roof. Drop the barometer, timing its fall with a stopwatch.

Then, using the formula x=0.5*a*t^2, calculate the height of the building."

At this point, I asked my colleague if he would give up. He conceded, and
gave the student almost full credit. While leaving my colleague's office, I
recalled that the student had said that he had other answers to the
problem, so I asked him what they were.

"Well," said the student, "there are many ways of getting the height of a
tall building with the aid of a barometer. For example, you could take the
barometer out on a sunny day and measure the height of the barometer, the
length of its shadow, and the length of the shadow of the building, and by
the use of simple proportion, determine the height of the building."

"Fine," I said, "and others?"

"Yes," said the student, "there is a very basic measurement method you will
like. In this method, you take the barometer and begin to walk up the
stairs. As you climb the stairs, you mark off the length of the barometer
along the wall. You then count the number of marks, and his will give you
the height of the building in barometer units."

"A very direct method."

"Of course. If you want a more sophisticated method, you can tie the
barometer to the end of a string, swing it as a pendulum, and determine the
value of g [gravity] at the street level and at the top of the building.

From the difference between the two values of g, the height of the
building, in principle, can be calculated."

"On this same tack, you could take the barometer to the top of the
building, attach a long rope to it, lower it to just above the street, and
then swing it as a pendulum. You could then calculate the height of the
building by the period of the precession".

"Finally," he concluded, "there are many other ways of solving the problem."

"Probably the best," he said, "is to take the barometer to the basement and
knock on the superintendent's door. When the superintendent answers, you
speak to him as follows: 'Mr. Superintendent, here is a fine barometer. If
you will tell me the height of the building, I will give you this
barometer."

At this point, I asked the student if he really did not know the
conventional answer to this question. He admitted that he did, but said
that he was fed up with high school and college instructors trying to teach
him how to think.

The name of the student was.
Neils Bohr
The Nobel Prize in Physics 1922

[rajnish manga]

A true genius would never like to tread a beaten track.

[internetpremi]

Here are some of the best tweets that came up in social networks in reaction to RG's interview with Arnab:



1) Padma Bhushan for Arnab Goswami for not embarrassing the nation by asking the full form of RTI to Rahul Baba

2) Rahul & Arnab had well rehearsed the interview.. only problem was Arnab changed the sequence of questions. Rahul didn't

3) Sonia Gandhi : How was ur 1st TV interview ? Rahul Gandhi : v easy, Arnab's questions were alike

4) Kapil Sharma is going to sue Rahul Gandhi for being a threat to his career as a comedian

5) Arnab Goswami threatened to resign if he's aaked to do one more interview with Rahul Gandhi.
Arnab: What's your view on Kejriwal? Rahul: He is the leader of opposition like others.
Arnab - do u blame yourself for price hike? raga -I believe in empowerment of women so i went to kerela!

6) Finally Secret behind PM's silence revealed... he believes silence is better than Rahul's lead.

7) The similarly between Rahul Gandhi and Namo is that both inspire you to vote for BJP !!

8) Rahul Gandhi normally visits those affected by huge natural disasters. When is he visiting himself?

9) For once, Rahul Gandhi made Indian realize that a mute (but intelligent) PM is way better than a dumb one!

10) Arnab to be arrested for child harassment

11) RaGa speaks, markets crash 2%!

12) Rahul Gandhi inadvertently launched a massive election campaign for the BJP today!

13) Arnab:how was Modi responsible for 2002 riots? Rahul: we want to empower our women.

14) Arnab: Who will win the football world cup this year? RG: Women Empowerment & RTI

15) Arnab Goswami intentionally leaked the wrong paper and then boom!a shocker for Rahul Gandhi

16) I pity Arnab Goswami not pappu for the fact he could not laugh at life's best laughing moment..

17) Arnab: pleasure talking to you RaGa: I love HeroHonda pleasure too, why should boys have all the fun, women empowerment

18) Salman:I thought I will not slap anyone after slapping Vivek Oberoi, but then, I heard Rahul Gandhi speaking today

19) Another half an hour and Rahul Gandhi would have said "Modi lao Desh Bachao"

20) Arnab:Sir,why u saving Ashok Chavan?Rahul: Ashok Kumar? Arnab: No,Ashok Chavan.Rahul:Chouhan? We need to empower women.

21) It feels as if Rahul Gandhi came prepared for Physics paper but got Biology exam instead

22) A teacher giving example Rahul's interview as example to his student... Dear students, This is exactly what will happen if u don't study the entire year & open the books a day before the exam

[aspundir]

How BEDROOM smells

After MARRIAGE:
1st 3 yrs---perfumes, Flowers, Chocolate, Fruits..

After 3 yrs---Baby powder, Johnsons Cream and Lotions, Baby oils..

After 15 yrs---Zandu Balm, Vicks, Iodex, Relispray..

After 40 yrs---Agarbatti...

[aspundir]

Four stages of marriage:

Mad for each other,
Made for each other,
Mad at each other
Mad because of each other

[aspundir]

What's Marriage?

Answer- MARRIAGE Is The 7th Sense of Humans
That Destroys All The Six Senses
And Makes The Person NON Sense..!

[aspundir]

Definition Of Happy Couple -

HE Does What SHE Wants.
SHE Does What SHE Wants.

[aspundir]

Wife to Husband
Agar meri shaadi kisi " Raakshas" se bhi ho jaati taw
mai itni Pareshaan nahi hoti jitni tumare saath hun.

Awesome reply:

Husband :
Are pagli, Blood Relation may shaadiyan kahaan hoti hain.. !!!

[ndhebar]

definition of happy couple -

he does what she wants.
she does what she wants.
बिल्कुल सही कहा आपने

[internetpremi]

I know you have been laying awake at night wondering why baby diapers have brand names such as "Luvs", "Huggies," and "Pampers', while undergarments for old people are called "Depends."


Well here is the low-down on the whole thing.


When babies crap in their pants, people are still gonna Luv'em, Hug'em and Pamper’em.


When old people crap in their pants, it "Depends" on who's in the will!


Glad I got that straightened out so you can rest your mind.

[aspundir]

पप्पू माउंट ऐवरेस्ट पर गया।
वहां तीन बाबा बैठे थे और तंबाकू रगड़ रहे थे।

पप्पू उनसे बोला: बाबा, यह क्या है?
बाबा बोले: मसाला।
.
.
.
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पप्पू: ओह तेरी! तो ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो!

[aspundir]

चिंटू (मां से): मां, पापा जब कॉलेज में हुआ करते थे, तब से शराब और सिगरेट पीते हैं क्या?
मां: हां बेटा, पर तू कभी ऐसी आदतें मत डालना!

चिंटू: नहीं मां, मैं खुद पर संयम रखना जानता हूं। कभी किसी चीज की आदत नहीं डालता।
मां: अच्छा, वेरी गुड!
.
.
.
.
चिंटू: हां, अब देखो न, मैं बचपन से पढ़ाई कर रहा हूं, पर आज तक इसकी आदत नहीं डाली। इसे कहते हैं खुद पर संयम रखना!

[aspundir]

चिंटू: किसी ऐसी जगह का नाम बता, जहां बहुत सारे लोग हों, पर फिर भी तू अकेला महसूस करे।
.
.
.
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पिंटू: एग्जामिनेशन हॉल।

[aspundir]

संता और बंता एक बैंक में नौकरी करते थे।
एक दिन उस बैंक में डकैत घुस गए।

उन्होंने पूरा बैंक लूट लिया और फिर सभी कर्मचारियों को दीवार के साथ खड़े होने को कहा।
फिर उनसे उनका पर्स, घड़ी और कीमती चीजें छीनने लगे।
संता-बंता भी उसी लाइन में खड़े थे।

तभी संता ने बंता के हाथों में कुछ पकड़ाया, तो बंता ने उससे पूछा: यह क्या है?
संता ने जवाब दिया: हजार रुपए... जो पिछले महीने मैंने तुझसे उधार लिए थे। अब हिसाब बराबर!

[aspundir]

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है।
पिंटू: नहाने के लिए?
.
.
.
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चिंटू: नहीं-नहीं, बर्तन धोने के लिए!

[aspundir]

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….

पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
.
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इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

[aspundir]

संता (बंता से): तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?

बंता: इसके तीन फायदे हैं-
1. खुद पर नजर रहती है।
2. साथ में रिविजन भी हो जाता है।
.
.
और
.
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3. पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।

[aspundir]

In India, it’s hard to find a single truck or commercial vehicle, which doesn’t have something funny written on its back side. Here I’ve collected some best funny lines for your amusement -

(1) Found on a TATA Van :

First Line – “HAM DO HAMARE DO”

Next Line – “Sonu, Monu, Chinky, Pinky & Pappu De Papa Dee Gaddi…”

(2) Found written on the back of a TATA Magic (Chhota Hathi) :

“Papa, Main Bhi Bada Hokar Truck Banoonga !”

(3) Best Line on a School – bus :

“Mujhe Naa Chhed… Mai Toh Bachchon Wali Hoon … !”

(4) Found on the back of a Truck :

“Buri Nazar Waley …. Teri Lugaai Bhagey !”

(5) Another funny line found on a truck :

“Jalo Mat Bhai … Gaadi Kishton Mein Lee Hai … !”

(6) And this one is really scary, found on a truck on Delhi roads :

“Jatt Risky … After Whisky !”

(7) Another funny one on a truck :

“Yeh Lo … Gaya Tera Phoopha !”

(8) Line on a Mini-bus :

“Chal Bhaag Basanti … Peechhe Kai Ghode HinHinaa Rahe hain !”

(9) Written behind a truck :

“Buri Nazar Waley, Tere Bachche Jiyen … Bade Hokar Desi Piyen !”

(10) And this one is a LAJAWAAB SHAYARI found on a truck :

“Kaun Kehta Hai Ki Maut Aayegi Toh Mar Jaaoonga… Dilli Kaa Driver Hoon, Cut Maar Kar Nikal Jaaoonga !”

[aspundir]

चोर आया...

तिजोरी पर लिखा था-
'तोड़ने की जरूरत नहीं, बटन दबाओ खुल जाएगी।'

बटन दबाते ही पुलिस आ गई...

पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?

चोरः मां कसम, आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!

[aspundir]

मास्टर ने लडकी से - वह कोनसी कली है जो खिल नही सकती?

लडकी - जी, छिपकली |

[aspundir]

गोलू: कुतुब मीनार कहां है?
भोलू: पता नहीं।

गोलू: कभी घर से निकला भी करो!
भोलू: राम लाल कौन है?

गोलू: पता नहीं।
भोलू: कभी घर पर भी रहा करो!

[aspundir]

वकील संता (खूबसूरत युवती से): परसों रात तुम कहां थीं?
युवती: अपने पड़ोसी के साथ डिनर पर गई थी।

संता: और कल रात?
युवती: अपने दूसरे पड़ोसी के साथ डिनर पर गई थी।

संता: और आज का तुम्हारा क्या प्रोग्राम है?
दूसरा वकील: ऑब्जेक्शन माई लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है!

[aspundir]

तीन गपोड़ी दोस्त आपस में बातें कर रहे थे।

पहला बोला: मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 10वीं मंजिल की छत पर पहुंच गई थी!

दूसरा बोला: मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल दूसरी कॉलोनी के पार्क में जाकर गिरी थी!

तीसरा बोला: यह तो कुछ भी नहीं, मैंने एक बार जब किक मारी थी तो फुटबॉल गायब ही हो गई थी! कुछ दिन बाद आसमान से जमीन पर आकर गिरी और उस पर एक चिट चिपकी हुई थी, जिस पर लिखा था...
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'अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई, तो हम वापस नहीं करेंगे!'

[aspundir]

समय की कीमत क्या होती है ये उस व्यक्ति से पूछो,

जो लूज मोशन से पीड़ित हो …

टॉयलेट के दरवाजे पर खड़ा हो ..

लेकिन …

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टॉयलेट के अंदर बैठे व्यक्ति को ”कब्ज” हो … !!!

[aspundir]

इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
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चिंटू: 'गोलमाल' में तुषार कपूर ने।

[aspundir]

संता के होंठ जले हुए थे।

बंता ने पूछा: कैसे जले?
संता: पत्नी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था...

बंता: तो...?
संता: खुशी के मारे ट्रेन का इंजन चूम लिया!

[aspundir]

एक कंपनी का चीफ मैनेजर अपने अधीन काम करने वाले कर्मचारियों की मीटिंग को संबोधित कर रहा था.

मैनेजर – “दोस्तो …. एक दिन ऐसा आएगा कि खाने को कुछ नहीं होगा … पीने को पानी नहीं होगा … सारा पेट्रोल खत्म हो जाएगा … लोग एक दूसरे के दुश्मन बन जायेंगे … दुनिया में हाहाकार मच जाएगा … !”
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एक कर्मचारी उबासी लेते हुए बोला – “सर … उस दिन भी ऑफिस आना है क्या ???”

[aspundir]

लड़की पटाने का नायाब तरीका …

चुपके से उसको पीछे से जाकर पकड़ लो …
अगर हंस गयी … तो समझो फंस गयी !
और अगर गुस्सा होने लगे तो ताली पीटते हुए
जोर-जोर से चिल्लाने लगो …
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दीदी डर गई …!! दीदी डर गई … !!!

[aspundir]

एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।
चिंटू उसे गौर से देख रहा था।

थोड़ी देर बाद चिंटू बोला: भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं हो रहे, तो मैं धक्का दूं?

[aspundir]

भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।

राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?

भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

[aspundir]

एक महिला दोपहर की झपकी ले रही थी।

थोड़ी देर बाद उसकी आंख खुली और उसने अपने पति को फोन कर कहा: मैंने एक सपना देखा कि तुम वैलंटाइंस डे पर मुझे हीरे का हार दे रहे हो। इसका क्या मतलब हुआ?
पति बोला: तुम्हें शाम को पता चल जाएगा।

शाम को जब पति ऑफिस से घर लौटा, तो उसके हाथ में एक छोटा-सा पैकेट था।
पत्नी ने खुशी से उसके हाथ से वह पैकेट लिया और खोला तो देखा कि उसमें एक किताब है।

किताब का नाम था-
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सपनों के अर्थ।

[aspundir]

http://4.bp.blogspot.com/-dniSFMJZreQ/UvtxOAgfW8I/AAAAAAAB830/9lJCKmUeHiY/s1600/unnamed.jpg

[aspundir]

क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
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जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद...

सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
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अमुल माचो- बड़े आराम से
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गार्नियर- टेक केयर
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असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
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हम में है हीरो- हीरो मोटो
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लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
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हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
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शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!

दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज 'हवा' में उड़ा था! :

[aspundir]

एक बार एक आदमी दौड़ा-दौड़ा डॉक्टर के क्लिनिक में आया और उससे बोला डॉक्टर, "साहब मेरी जान बचा लीजिये।"
डॉक्टर उस आदमी को हौंसला देते हुए बोला, " घबराओ नहीं शान्ति से मुझे बताओ की बात क्या है?"
मरीज़: डॉक्टर साहब मेरे मुंह में छिपकली घुस गयी है।
डॉक्टर हैरानी से, "अरे जब छिपकली तुम्हारे मुंह में घुस रही थी तो तुमने मुंह बंद क्यों नहीं किया?"
मरीज़: गलती हो माई-बाप दरअसल जब वह मेरे मुंह में घुस रही थी तो मैंने सोचा की जो उस से पहले कॉकरोच मेरे मुंह में घुसा था वह उसे पकड़ कर वापस आ जायेगी।

[aspundir]

संता अपनी बीवी को लेकर अमेरिका घूमने गया.
वहाँ एक बहुमंजिला इमारत की लिफ्ट से वे सबसे ऊपर की मंजिल देखने के लिए चल दिए.
56वीं मंजिल आते-आते बीवी के होश खराब हो गए.
घबराए स्वर में संता से बोली – “सुनो जी, भगवानजी को मालूम है ना कि हम लोग उनके पास आ रहे हैं … ?”

[aspundir]

लड़की (दुकानदार से): भैया, क्या आपके पास वैलंटाइंस डे का कोई ऐसा ग्रीटिंग कार्ड है, जिस पर लिखा हो, 'तुम मेरे पहले और आखिरी प्यार हो'?
दुकानदार: हां, है।
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लड़की: ठीक है, 20 दे दो।

[aspundir]

एक दिन संता अपनी गर्ल-फ्रेंड को एक 5-स्टार होटल में डिनर कराने ले गया.
उसके पास पैसे नहीं थे इसलिए उसने एक तरकीब निकाली. एक मरा हुआ कॉकरोच जेब में डाल कर ले गया और खाना खाने के बाद सूप का ऑर्डर दिया.
जब बैरा सूप दे गया तो उसने सबकी नज़र बचाकर वह कॉकरोच सूप में डाल दिया और चिल्लाने लगा – “ये सब क्या है … ? कस्टमर को ज़हर खिलाना चाहते हो … ? मैं पुलिस में कम्प्लेंट करूँगा … !!!”
शोर सुनकर मैनेजर भाग कर आया और संता की मिन्नतें करने लगा – “प्लीज आप शोर मत मचाइए … मेरे होटल की रेपुटेशन का सवाल है …मैं आपसे माफ़ी मांगता हूँ !”
और इस तरह मैनेजर ने संता के आगे हाथ पैर जोड़े और पूरा बिल भी माफ कर दिया …
अगले दिन संता ने यह घटना अपने दोस्त बंता को सुनाई.
बंता भी अपनी गर्ल-फ्रेंड और उसकी तमाम सहेलियों को लेकर पार्टी देने के लिए उसी होटल में गया. उसने भी एक मरा हुआ कॉकरोच जेब में डाल लिया.
खाना खा चुकने के बाद उसने बैरे से सबके लिए सूप लाने का ऑर्डर दिया.
बैरा बोला – “सॉरी सर … ! सूप खत्म हो गया है … !!!”

[Teach Guru]

हो समझदार तुम पर मुझे समझते नहीं हो
है दिल मोम का तुम्हारा पर पिघलते नहीं हो!

[Teach Guru]

आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से पूछा- पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहते हैं?

सवाल सुनकर पिताजी चकरा गये।

हडबड़ा कर बोले- बेटा वो.. वो ऐसा है, टेलीफोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना, उन पर काम करने वाली लड़कियों को कॉल-गर्ल कहते हैं।

लेकिन ये तो बताओ तुम्हे ये अनोखा सवाल कहां से सूझा?

पुत्र ने पलटकर कहा- पिताजी, पहले आप बताइए, आप को ये अनोखा जवाब कहां से सूझा ?

[Teach Guru]

रोज डे : फूल नही मिले ...........
.
प्रपोज डे : लड़की नही मिली ..........
.
चोक्लेट डे : चोक्लेट महँगी थी ..........
.
प्रॉमिस डे : जब सरकार नही कर सकती तो हम
कैसे करे ???
.
टेडी डे : जब चोक्लेट नही खरीद सकते
तो टेडी कहाँ से ख़रीदे ???
.
किस्स डे : जब लड़की नही मिली तो किस्स
किसे करे ???
.
हग डे : बस तन्हाई से ही हग करते रह गए .............
.
वैलेंटाइन डे : जब ऊपर के सारे दिन ऐसे ही गए
तो आज क्या मिलेगा
.
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"बाबा जी का ठुल्लु"

[Teach Guru]

संत:I LOVE You..
.
लडकी ने जोर से थप्पड मारा और बोली
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क्या कहा तूने?
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संता ने उलटा हाथ गुमा कर ..
एक मुक्का रसीद किया
और बोला
.
कमीनी
जब सुना ही नहीं तो मारा क्यों?

[Teach Guru]

सरे बाजार चिल्ला रहा था फल वाला..
ले लो आम-ले लो आम,
मैंने पूछा : कैसे दाम..?
फिर एक आवाज आयी : सत्तर रुपये किलो।
मैंने कहा कि भैया मेरे,सत्तर रुपये किलो है जिसका दाम,उसका नाम भला कैसे "आम"..?
यह नाम मुझे नहीं आया रास,इसे तो होना चाहिए कुछ ख़ास।

फल वाला निकला बड़ा बुद्धिमान,उसने दिखाया मुझे पूरा भारत महान।
बड़े प्यार से वह बोला : बेटा,जिसके पास सब अधिकार हों वह क्या कहलाता है..?
मैंने धीरे से मुँह खोला और ठाठ से बोला : राजा।
उसने फिर पूछा : तो फिर हमारे यहाँ का राजा कौन..?
मैं कुछ क्षण रहा मौन और फिर बोला : आम जनता।
उसने फिर दागा एक सवाल : भारत में सबसे ज्यादा किसको चूसा जाता है..?
पहले मैं चकराया,फिर होश में आया और बताया : आम जनता को।

अब फल वाले ने पहले मुँह फिर राज खोला : आम जनता और आम में है यह एक समानता।कहलाने को तो दोनों ही राजा हैं,पर हमारे देश में इन दोनों को ही सबसे ज्यादा चूसा जाता है।चाहे कितना भी क्यों ना हो दाम,कहलाएगा यह हमेशा ही "आम"।

फल वाला फिर हुआ शायराना और बोला : बेटा,अब तू हुआ सयाना,"आम" के दाम पर कभी मत जाना।इसको सदियों से चूसा जाता आया है और भविष्य में भी चूसा ही जाएगा।
आम के बारे में क्या कुछ और बोल दूँ..?
चल छोड़,पर यह बता तेरे लिए कितना तौल दूँ..?

[Teach Guru]

पत्नी ( बड़े प्यार से ) - बताइए न , आपको वैलेंटाइन-डे पर क्या गिफ्ट दूं ?
पति - प्यार से देखा करो, मेरी इज्जत किया करो, मुझे फेसबुक पर बैठते ही हज़ार काम मत बताया करो और तमीज से बात किया करो, बस यही काफी है मेरे लिए ।
पत्नी (कुछ देर सोचकर एकदम से ) - नहीं, मैं तो गिफ्ट ही दूंगी।

[Teach Guru]

एक पत्नी ने अपने पति को कॉल
लगाया और पूछा – “क्या कर
रहे हो ?”
पति- “ऑफिस में हूँ … बहुत
बिजी हूँ … ! और तुम क्या कर
रही हो….?”
पत्नी – “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में
तुम्हारे पीछे बच्चों के साथ
बैठी हूं और बच्चे पूछ रहे हैं
कि पापा के साथ कौन-
सी बुआ बैठी है…?”

[Teach Guru]

एक बार एक बच्चे ने संता की दुकान से 45 रूपए का सामान खरीदा और उसे 5 के नोट में 5 की आगे 0 लगा कर दिया और कहा," ये लो 50 रूपए 5 रूपए वापस दो।

संता को यह पता चल गया तो उसने सोचा कि इसका बदला लेना चाहिए।
तो उसने जेब से 50 का नोट निकाला और उसका 0 पेंसिल से काट दिया और बोला," ले 5 रूपए, अब तो हिसाब बराबर ? "
अब आपका टेंशन शुरू होता है आपको यह बताना है कि बच्चे को कितने का फायदा हुआ या संता को कितने का नुकसान हुआ ?? जल्दी !

[Teach Guru]

रिपीट ऑन डिमांड :-
एक बार मैंने अपने पडोसी के मोबाइल पे मैसेज किया ..
"सॉरी सर.. मैंने आपकी "WIFE" का उपयोग किया है..
दिन रात उपयोग किया है..
ख़ास करके जब जब आप घर पे नहीं होते थे..
मै कबूल करता हु कि जितना उपयोग मैंने किया होगा ..
शायद आपने भी नहीं किया होगा ...
लेकिन..??
अब मै मेरी गलती के लिए बहुत शर्मिन्दा हुँ..
हो सके तो मुझे माफ़ कर देना..!!"
ये पढ़ के अँकल जी ने अपनी रिवॉल्वर निकाली और अपनी पत्नी को शूट कर दिया ...
फिर मेरे को याद आया की ..
स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी..
Smart Mobile की मेहरबानी से(Autocorrected)
"WI FI" क़े बदले "WIFE"टाइप हो गया था ....
और तब से मैंने कसम खायी की इँग्लिश का प्रयोग नही करूँगा..
कम्बख्त इँग्लिश की एक छोटी सी गलती ने आँटी जी की जान ले ली..

[Teach Guru]

अच्छा ये बताओ आपको पता है कि वैलेंटाइन डे की शुरुआत कैसे हुई। कल "आप " का मन गया ??
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चलो इसकी रियल स्टोरी मैं बताता हूँ ध्यान से पढना और समझ आये तो आधा कमेन्ट भी ठोक देना।
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अभी दो चार दिन पहले ही भोपाली मामू से पूछा था । मैंने मामू से पूछा - अमाँ , मामू तुम्हें तो वेलेंटाइन डे कि कहानी जरूर पता होगी

मामू बोले - " हाँ मिया भला हमें कोई कहानी न पता हो ऐसे कैसे हो सकता है..!!
.
"मैंने पूछा - "जानते हो इनके बारे में..!!"
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मामू बोले - "मियां खां , कोई बाबा थे..,लड़कियो को फूल बाटते रहते थे..,एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया,
फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई कि बाबा टै बोल गये !

और मरते मरते बीबी से गुज़ारिश की कि.., "बेलन टांग दे" लोगो ने समझा "वेलेंटाइन डे".......बस तभी से लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे कहते है.., और बाबा की याद में फूल बांटते रहते हैं ……!!!" पर शादी शुदा लोग तो कभी भी मना लेते हैं !
हमने कहा अरे बस कर यार मामू , अच्छा पकाया ,,,हा हा हा। ..

[Teach Guru]

2 मिनट का मौन उन लोगो के लिए
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जो फेक अकाउंट के प्यार में डूबे हुए है !!

[Teach Guru]

हाईट ऑफ "कुछ भी"
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टीचर - अगर एक आम के पेड़ पर 10 केले लगे हैं और उनमे से 7 अमरुद तोड़ लिए जाएँ तो कितने अंगूर बचेंगे ??
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विद्यार्थी - सर 9 हाथी....
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टीचर - वाह...सही जवाब...लेकिन ये बताओ तुम्हे कैसे पता चला ??
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विद्यार्थी - सर मैं आज लंच में गोभी की सब्जी लाया हूँ......
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टीचर ----- हम्म तभी मैं सोचूँ दिनेश कार्तिक इतने में कैसे बिका...
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मॉरल ------- रोज ब्रश किया करो..
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वरना पेट्रोल महँगा हो जाएगा...
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((पढ़ लिया ????????????? अब फोड़ो अपना सर))

[Teach Guru]

बहुत साल बाद दो दोस्त रस्ते में मिले . धनवान दोस्त ने उसकी आलीशान
गाड़ी पार्क की और गरीब मित्र से बोला
चल इस गार्डन में बैठकर बात करते है . चलते चलते अमीर दोस्त ने गरीब दोस्त से
कहा
तेरे में और मेरे में बहुत फर्क है . हम दोनों साथ में पढ़े साथ में बड़े हुए में
कहा पहुच गया और तू कहा रह गया ? चलते चलते गरीब दोस्त अचानक रुक गया .
अमीर दोस्त ने पूछा क्या हुआ ? गरीब दोस्त ने कहा तुझे कुछ आवाज सुनाई
दी?
अमीर दोस्त पीछे मुड़ा और पांच
का सिक्का उठाकर बोला
ये तो मेरी जेब से गिरा पांच के सिक्के
की आवाज़ थी। गरीब दोस्त एक कांटे के छोटे से पोधे
की तरफ गया
जिसमे एक तितली पंख फडफडा रही थी .
गरीब दोस्त ने उस तितली को धीरे से
बाहर निकाला और आकाश में आज़ाद कर
दिया . अमीर दोस्त ने आतुरता से पुछा तुझे
तितली की आवाज़ कैसे सुनाई दी?
गरीब दोस्त ने नम्रता से कहा "
तेरे में और मुझ में यही फर्क है
तुझे "धन" की सुनाई दी और मुझे "मन"
की आवाज़ सुनाई दी

[Teach Guru]

आज किसी का दिल जल रहा होगा
मेरी यादों में सनम पिघल रहा होगा
उफ़ ! मेरे पैरों में ये चुभन कैसी है
शायद कोई अपना काँटों पर चल रहा होगा ||

[Teach Guru]

शादी के पहले लड़का
लड़की :
यदि तुम नहीं तो हम नहीं ।

शादी के बाद :
या तो तुम नहीं या मैं नहीं ।

[Teach Guru]

मुस्कुराना तो बस,
हर लड़की की एक अदा है ।
जो इसे प्यार समझ बैठे,
वह सबसे बड़ा गधा है ।

[Teach Guru]

पति पत्नी बगीचे में घूम रहे
थे ।

अचानक पति का पैर पत्थर
से टकराता है । उसके पैर में
चोट लगती है । खून निकलने
लगता है ।

पति आशा भरी निगाहों से
पत्नी की और देखता है कि
जैसा फिल्मों में होता है कि,
हीरोइन अपना दुप्पट्टा
फाड़कर हीरो को चोट वाली
जगह बांधकर खून बहना
रोकती है, वैसा ही कुछ होगा ।

पत्नी :
घूरकर, पति के इरादे भांपकर,
बोलती है -
"ऐसा वैसा कुछ सोचना भी
मत, डिज़ाइनर पीस है !!!"

[Teach Guru]

छोटी मछली :

माँ हम पानी में क्यों रहते
हैं ?
जमीन पर क्यों नहीं रहते ?

बड़ी मछली :

क्योंकि बेटा हम 'फिश' fish
हैं, और जमीन पर तो .......
.
.
.
.
.
'सेल्फिश' selfish (स्वार्थी)
रहते हैं ।

[Teach Guru]

इंसानों की फैंकने की
आदत देखो अब जानवरों
को भी लग गयी -

पहला चूहा :

मैंने दर्जनों चुहेदानियाँ अपने
दांतों से उखाड़ फैंकी है !

दूसरा चूहा :

मैं दिन भर चूहा मार दवाईयां
इकट्ठी करता रहता हूँ और
शाम को चाय में मिलाकर
पी जाता हूँ । बड़ा मजा
आता है !!

तीसरा चूहा :

चलो हटो जी देर हो रही है,
मुझे बिल्ली के साथ डेट
पर जाना है !!!

[Teach Guru]

भगवान ( दबंग स्टाइल में) :

में तुम्हारे शहर में ऐसा
मौसम कर दूँगा कि
कंफ्यूज हो जाओगे कि-
.
.
.
कोल्ड क्रीम लगाऊं कि..
.
.
.
.
सन स्क्रीन लोशन !!!

[Teach Guru]

वो तीन शब्द जिनको सुनकर
बहुत ख़ुशी होती है.....

I Love you......

इनसे भी अच्छे शब्द है:

पेमेंट ले जाओ......

[Teach Guru]

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं ।
हजारों मर गए, लाखों तैयार बैठे हैं ।
बर्बाद होते लड़कियों के पीछे,
कहते हैं बेरोजगार बैठे हैं ।

[Teach Guru]

पत्नी : जब आप मुझे शादी
के पहले देखने आये
थे तो मैं आपको
कैसी लगी थी ?

पति : Chic (चिक)

पत्नी : क्या मतलब ?

पति : मेरी भोली रानी ,
अंग्रेजी में 'चिक'
chic का मतलब
फैशनबल और
स्टाइलिश होता है ।

पत्नी : और अब मैं आपको
कैसी लगती हूँ ?

पति : Chic, chic, chic
chic ।

[Teach Guru]

एक लड़की अपने भविष्य
के लिए तब तक ही चिंतित
रहती है जब तक की उसकी
शादी नहीं हो जाती ।
.
.
और एक लड़का ???
.
.
.
.
.
.
वह तो भविष्य की चिंता
पालना ही शुरू नहीं
करता जब तक कि
उसकी शादी नहीं हो
जाती !!!!!

[Teach Guru]

वर्तमान युग की प्रार्थना -

3G शक्ति हमें देना DATA,

मोबाइल का Signal कमजोर हो ना,

हम रहे Range में हर कदम पे,

भूल कर भी हम Offline हो ना ।

[Teach Guru]

महत्वपूर्ण सलाह :

एक विवाहित व्यक्ति को
अपनी समस्त गलतियों
को तुरंत भूल जाना
चाहिए , क्यूंकि...........
.
.
.
.
.
.
.
.
.

एक ही बात को दो-दो
लोगों को याद रखने से
क्या फायदा !!!

[Teach Guru]

एक महत्वपूर्ण सामाजिक
शोध :

बचपन जाने के बाद
लडकियों की एक तिहाई
जिन्दगी अपनी शादी के
लिए एक अच्छा लड़का
'तलाश' करने में और बाकी
दो तिहाई उस तलाशे हुए
लड़के की ....
.
.
.
.
.
.
रोज 'तलाशियां' लेने में
गुजर जाती है !!!

[Teach Guru]

एक्सीडेंट केस की सुनवाई
के दौरान -

जज साहेब :

क्या सबूत है की तुम गाड़ी
धीरे ही चला रहे थे ?

मुलजिम :

साहेब मैं पत्नी को लेने
अपने ससुराल जा रहा था ।

जज साहेब :

ठीक है, तुम्हे बरी किया
जाता है !!!!

[Teach Guru]

महाविद्यालय की परीक्षा
में पूछा गया प्रश्न :

'अरेंजड मेरिज ' और 'लव
मेरिज' में संक्षिप्त में अंतर
बताइए ।

छात्र द्वारा दिया गया उत्तर :

अरेंजड मेरिज :

"डिलेवरी के बाद सामान
वापिस नहीं होगा ।"

लव मेरिज :

"पहले इस्तेमाल करें,
फिर विश्वास करें ।"

[Teach Guru]

बस इतना ही कहा था मैंने ,
कि तेरे प्यार का जन्मों से प्यासा हूँ ।
और कम्बख्त ने पानी का पाइप
मुंह में डालकर मोटर चला दी ।

[Teach Guru]

corporate world

आज के नौकरी पेशा युवाओं
को समर्पित

बॉस (दार्शनिक अंदाज में) :

साथियों,

दुनिया में एक दिन ऐसा
आयेगा कि खाने को कुछ
नहीं होगा, पीने को पानी
नहीं मिलेगा, पेट्रोल खत्म
हो जायेगा, दुनिया में
हाहाकार मच जायेगा !

कर्मचारी (मासूमियत से):

सर, तो क्या उस दिन भी
हमें ऑफिस आना होगा !!

[Teach Guru]

पत्नी :

अगर मेरी शादी किसी
राक्षस से हो जाती ना
तो भी वो मुझे तुमसे
ज्यादा खुश और सुखी
रखता ।

पति :
मेरी भोली पत्नी रानी, ये
अपने यहाँ संभव नहीं है ।
.
.
क्यूंकि ......
.
.
.
.
अपने यहाँ लड़की की शादी
समान गोत्र में करने का
रिवाज नहीं है ।

[Teach Guru]

Internet effect

टीचर :
बच्चों बताओ कि ये जो
'ब्रिटानिया टाइगर' बिस्कुट
के पैकेट पर हरे रंग का
डॉट (बिंदु) बना है इसका
क्या मतलब है ?

एक बच्चा:
इसका सीधा सा मतलब है
जी कि ......
.
.
.
.
.
टाइगर ऑनलाइन है !!!

[Teach Guru]

भक्त :
स्वामीजी ऐसी पत्नी को
क्या कहते हैं जो -

गोरी हो, लम्बी हो, सुंदर हो,
बुद्धिमान हो, मृदुभाषी हो,
पाक कला में निपुण हो,
पति का सम्मान करती हो
और कभी पति से झगडा
नहीं करती हो ।

स्वामीजी :
बेटा उसे ....
.
.
.
.
.
.
.
मन का वहम कहते हैं ..

सिर्फ मन का वहम !!!!"

[Teach Guru]

चार दिन की है ,
ये सारी प्रेम कहानी ।

आज रोज डे,
कल प्रपोज डे,
फिर शादी यानि 'dispose' डे,

और बाकी की सारी जिन्दगी .....

सिर्फ और सिर्फ .......

'oppose ' डे

और उनका 'oppose'
करने पर कड़वा 'dose' डे ।

[Teach Guru]

"समुन्दर से कह दो, अपनी
लहरों को समेट के रखे,
ज़िन्दगी में तूफान लाने के
लिए, घरवाली ही काफी है....!!"

[Teach Guru]

जो बातों के हैं बादशाह,
झांसों के सरदार ।
इनसे रहना दूर सदा,
ले डूबेंगे ये मझधार ।
ये बातों की बन्दूक से,
मारे बब्बर शेर ।
पर मौका जब आये काम का,
हो जाये खुद ढेर ।

[Teach Guru]

इन्सान के जीवन की पूरी
दास्ताँ एक ही गीत में :

उम्र 1 से 15 :
नैनों में सपना

उम्र 15 से 25 :
सपनों में सजना

उम्र 25 से 35 :
सजना पे दिल आ गया

उम्र 35 से 75 :
क्यूँ सजना पे दिल आ गया ???

[Teach Guru]

सुख तुम्हे उतना ही मिलेगा
जितने तुमने पुण्य किये होंगे ।

पर शांति ????

.............?

..............?

...............?

वह तो उतनी ही मिलेगी
जितनी घरवाली चाहेगी !!!

[Teach Guru]

शैल चतुर्वेदी जी की रचना "वाक़ई गधे हो"

एक गधा
दूसरे गधे से मिला
तो बोला- "कहो यार कैसे हो?"
दूसरा बोला- "तुम वाकई गधे हो
एक साल होने को आया
एक ही जगह बंधे हो
डाक्टरों ने दल बदले
मगर तुमने
खूंटा तक नहीं बदला।"
तभी बोल उठा पहला-
"सामने वाले बंगले में
दो नेता रहते हैं
रोज़ आपस में लड़ते हैं
एक कहता है तुमसे गधा अच्छा
दूसरा कहता है गधे का बच्चा
और मैं यह जानना चाहता हूँ
कि वो कौन-सा नेता नेता है जो मेरा बेटा है।

[Teach Guru]

'प्रदीप कुशावाहा' जी की रचना पढ़ने को मिली आप भी लुत्फ उठाए...

मेरा पहला ब्याह (हास्य कविता)

मजदूर व्यापारी कामगार
शिक्षित हो या बेरोजगार
होता क्रेज कब हो सगाई
ब्याह रचे घर आये लुगाई
यौवन रथ खड़ा था द्वार
मुझे हो गया उनसे प्यार
पहले तो घर वाले भन्नाए
लव मैरिज के गुण दोष बताये
मिलता न कुछ घर से जाता
बैरी घर समाज टूटे हर नाता
पहला ब्याह मेरा है बापू
चलते बरात या रास्ता नापूं
लड़की हो लड़का करते मजबूर
आशिकी करती अपनों से दूर
लोक लाज न शर्म से नाता
प्रेम रोग में केवल प्रेमी भाता
चुप कोने मै बैठी उठ बोली माई
अरेन्ज मैरिज कर या बन घर जमाई
करना है जो मैया जल्दी करना
प्यार किया है अब क्या डरना
जल्दी से उसे अपनीबहू बना
आरोप न लगे कैसा पुत्र जना
माने लोग तब निकली लगन
सजनी मिलन जान जियरा मगन
आये पाहुन ले सज गद्दा रजाई
सजनी द्वार पहुंचा बरात सजाई
बरात की बात थी बेरात हो गई
तारों की छाँव में विदाई हो गई
रोते हुए परिजनों से खूब लिपटी
अचानक तेजी से बस ओर झपटी
रुदन बंद देख पूंछा इतनी जल्दी ब्रेक
तपाक से वो बोली आदमी हो या क्रेक
अपनी सीमा तक मैं रोयी अब ये हुई परायी

[Teach Guru]

~सरकार की चाहत~

पेट्रोल के दाम बढ़ने से जनता आहत है
तिल तिल कर मारना सरकार की चाहत है
शायद है यकीन उन्हे इस बार दुबारा सत्ता न पाएगी
इसलिए जनता को रुलाने सरकार यही चाल अपनाएगी

समय है कम अब अगले चुनावों मे, तो कैसे जाए पैसा ज़ेबो मे
सोच रही सरकार किंसकों हम फायदा दे, जो फायदा दे अगले चुनावो मे
जनता को तो हर बार बकरा बनना है जब खेल रहा सारा तंत्र इनके हाथो मे
बतला दिया तेल माफिया से प्यार दिखला कर, खोट कितना है इनके नेक इरादों मे

महंगाई से हमे डर लगता नही साहब, डर लगता है इनकी बढ़ती इच्छाओ से
वोट पाकर जिनका सत्ता की कुर्सी पाते है, खेल रही सरकार फिर उन्ही के जज़बातो से
कोई पूछे तो ये इक्नॉमिक्स समझाने लगते है, महंगाई और जनता तो जाए उनके ठेंगे से
भीख मांगने आने वाले है अगले चुनावो मे, औकात दिखा दो तुम इनको अपनी वोट की ताकत से

[Teach Guru]

पेट का इंटरव्यू - घनश्याम अग्रवाल

एक दिन मैंने पेट से पूछा-
”क्यों रे कमबख्त!
इतना क्यों पीठ से चिपकता जा रहा है?”
वह बोला-
”मालूम नहीं आपको,
आजकल समाजवाद आ रहा है।
अब बड़ा और छोटा
खरा और खोटा
सब एक हैं,
समाजवाद का यही तो है मंतर
फिर पेट और पीठ में
कैसा अंतर?”
मैं बोला-
”लगता है अब तू
जल्द ही बड़ा होने वाला है,
अगले चुनाव में शायद
तू भी खड़ा होने वाला है।”
वह बोला-
”खड़े होने के लिए भरा होना ज़रूरी है
और मैं तो बिल्कुल खाली पेट हूँ
यानि कि इंडिया गेट हूँ।
बस, समाजवाद लाना चाहता हूँ।”
मैं फिर बोला- ”समाजवाद के लीडर जैसी
तेरी केवल बातें हैं
तू पीठ से चिपक नहीं सकता
क्योंकि तेरे और पीठ के बीच
अब भी कुछ आँतें हैं।”
हँसकर बोला पेट-
”पूरे अड़तालीस दिन हो गए
मुझे सूखी रोटी का एक टुकड़ा
या किसी कुत्तों के मुँह से गिरा
बोटी का एक टुकड़ा
कुछ भी तो नहीं मिला।
ऐसे में देश का नक्शा ही
देश की सीमा छोड़ देगा
ये भूखा पेट, देख लेना
सारे नियम तोड़ देगा।
कल तक रोटी नहीं मिली
तो मैं अपनी इन
आँतों को ही खा जाऊंगा,
पीठ से चिपक जाऊंगा
हर हाल में समाजवाद लाऊंगा।”

[aspundir]

टीचर (गुस्से में): तुम कॉलेज क्यों आते हो?

संता: विद्या की खातिर सर।

टीचर: तो अब सो क्यों रहे थे?

संता: सर, आज विद्या आई नहीं है न!

[Dr.Shree Vijay]

http://epandit.shrish.in/wp-content/uploads/2014/01/Sunny_Leone__Alok_Nath_ghunghat.jpg

[Dr.Shree Vijay]

https://pbs.twimg.com/media/BeRMPn8CQAArYaZ.jpg:large

[aspundir]

टीचर: संता बताओ 'एम' फोर क्या होता है ?
संता: सर, माँ!
टीचर: ठीक है! अब बताओ डब्ल्यू फोर क्या होता है ?
सांता संता सोचने लगा.
टीचर: संता क्या सोच रहे हो?
संता: सर, मे ये सोच रहा था की मां उल्टी कैसे हो गई?

[aspundir]

टीचर (संता से) – “आपका बेटा फ़ैल हो गया है … देखो उसका रिपोर्ट कार्ड ..”
English – 14
Math – 17
Physics – 13
Chemistry – 19
Hindi – 15
Soc. Sc. – 16
Total – 94
संता - “Total में तो कमाल ही कर दिया … इस सब्जेक्ट का टीचर कौन है ?”

[internetpremi]

Wife: Dear, this computer is not working as per my command.

Husband: Exactly darling! its a computer, not a Husband..!!

[aspundir]

IT TAKES AN EVEN BRAVER ONE TO FORWARD IT....!! A son asked his mother the following question:

'Mom, why are wedding dresses white?' The mother looks at her son and replies:

'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'

The son thanks his Mom and goes off to double-check this with his father.

'Dad why are wedding dresses white?'
The father looks at his son in surprise and says:

'Son, all household appliances come in white.'

The husband is still in intensive care and the prognosis is not good!!!

[internetpremi]

टीचर : बताओ, महात्मा गाँधी के पुत्र का नाम क्या था?
विद्यार्थी: दिनेशन
टीचर : What nonsense!
विद्यार्थी: बचपन से हम सुनते आए हैं कि Mahatma Gandhi is the father of Dineshan

[internetpremi]

4 year old kid at the school admission interview:

Teacher - Whats your name?
Kid - My name is Suresh, father's name is Dilip, mother's name is Sandhya!

Teacher - What are your hobbies?
Kid - My name is Suresh, father's name is Dilip, mother's name is Sandhya!

Teacher - Can you tell me one rhyme?
Kid - My name is Suresh, father's name is Dilip, mother's name is Sandhya!

Teacher (puzzled) - Why are you answering same for all questions?
Kid - My name is Suresh, father's name is Dilip, mother's name is Sandhya!

Teacher (in anger) - Enough, stop it! You may leave & your application is rejected.
.
.
.
.

Smart kid replies: Last week a 45 year YOUTH (Rahul Gandhi) gave same answers to all the questions asked to him... He is projected to be our next PM & my school admission is rejected for doing the same.
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[aspundir]

Home Truths...!






1.How BEDROOM smells

After MARRIAGE:
1st 3 yrs---Perfumes, Flowers,Chocolate,Fruits..
After 3 yrs---Baby powder,Johnson's, Baby creams, Lotions,Baby oils..,
After 15 yrs---Zandu Balm,Vicks,Iodex,Relispray..
After 40 yrs---Agarbatti..., incense.

2. Four stages of marriage:

Mad for each other,
Made for each other,
Mad at each other
Mad because of each other

3. What's Marriage?

Answer- MARRIAGE Is The 7th Sense of Humans
That Destroys All The Six Senses
And Makes The Person NON Sense...!

4. Definition Of Happy Couple -

HE Does What SHE Wants…
SHE Does What SHE Wants.

5. Who Obeys whose command
Wife: O'Dear, this computer is not working as per my command.
Husband: Exactly darling! its a computer, not a Husband!!!

6. Mistakes
'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."- Shakespeare
"Laughing At Your Wife's Mistakes,Can Shorten Your Life."- Shakespeare's Wife

[aspundir]

चंटू: शादी से पहले भगवान से मन्नत मांगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना।
बंटू: तो भगवान ने सुनी नहीं क्या?

चंटू: सुन ली यार!
बंटू: फिर उदास क्यों है?
.
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.
.
चंटू: मैं 'खाना' कहना भूल गया था। :

[rajnish manga]

टीचर : बताओ, महात्मा गाँधी के पुत्र का नाम क्या था?
विद्यार्थी: दिनेशन
टीचर : What nonsense!
विद्यार्थी: बचपन से हम सुनते आए हैं कि mahatma gandhi is the father of dineshan




हमने भी यही सुना है. अतः विद्यार्थी का उत्तर सही है.

[aspundir]

बीवी या गर्लफ्रेंड के 'आई लव यू' कहने के बाद 'आई लव यू टू' कहना 'जय माता दी' कहने जैसा हुआ...
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जब आपने सुना हो, 'जोर से बोलो'! :)
जैसे यह अनिवार्य है!

[aspundir]

एक कंपनी का बॉस नई bmw कार खरीद कर लाया.
उसके जूनियर कर्मचारियों ने जब उसे बधाई दी तो उसने कहा – “अगर तुम लोग कड़ी मेहनत करोगे, पंक्चुअल रहोगे, ओवर टाइम करोगे और यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करोगे तो यकीन मानो ….
.
.
.
अगले साल मैं इससे भी बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!

[aspundir]

तीन दोस्त, एक हिंदू, एक मुसलमान और एक सिक्ख, कार एक्सीडेंट में मारे गए.
जब वे तीनों यमराज के पास पहुँचे तो यमराज ने कहा – “आप लोगों की असामयिक मृत्यु पर मुझे बहुत दुःख है. आपको कर्मों के अनुसार स्वर्ग या नरक में भेजने के पहले मैं आप लोगों को 1 वर्ष का समय देना चाहता हूँ ताकि आप अपनी कोई एक ऐसी इच्छा पूरी कर सकें जो आप जीवन काल में नहीं कर पाए … ?”
सबसे पहले हिंदू बोला – “मैं सारी उम्र शाकाहारी रहा .. अब मैं जी भर के नॉन-वेज खाना चाहता हूँ … !”
यमराज ने अपने अनुचरों को आदेश दिया – “इन्हें ले जाओ और 1 वर्ष तक तंदूरी चिकन, कवाब और जो भी नॉन-वेज व्यंजन ये खाना चाहें, खिलाओ.”
मुसलमान बोला – “एक सच्चा मुसलमान होने के नाते मैंने कभी शराब को हाथ नहीं लगाया. अब मैं छक-कर पीना चाहता हूँ ..!”
यमराज ने आदेश दिया – “इन्हें एक साल तक के लिए बढ़िया किस्म की स्कॉच, व्हिस्की, शैम्पेन वगैरा दे दी जाएँ …”
अब सरदारजी की बारी थी. वे बोले – “एक सच्चे सिक्ख की तरह मैंने अपने जीवन में कभी धूम्रपान नहीं किया. मैं जी भर कर धुआँ उड़ाना चाहता हूँ ..”
यमराज ने आदेश दिया – “इन्हें 1 साल तक के लिए जितने ये चाहें, हवाना के सिगार, और डनहिल की सिगरेट के पैकेट दे दिए जाएँ..”
तीनों दोस्त खुशी-खुशी अपनी इच्छा पूरी करने के लिए यमराज के सेवकों के साथ चले गए.
1 साल बाद यमराज ने उन्हें बुलाने का आदेश दिया …
सबसे पहले हिंदू आया. उसकी शकल एकदम बदल चुकी थी. नॉन-वेज खा-खा कर वह काफी तगड़ा हो गया था.
फिर मुसलमान झूमता हुआ हाथ में स्कॉच का पैग लिए हुए आया. वह भी काफी खुश नज़र आ रहा था.
अंत में सेवकों पर बिफरते हुए सरदारजी आए. वे काफी गुस्से में लग रहे थे.
यमराज ने पूछा – “क्या हुआ ..? क्या आपको सिगार, सिगरेट आदि नहीं मिले ?”
सरदारजी गुस्से से दहाड़ते हुए बोले – “अरे सिगार सिगरेट तो दिए…. पर ये कमबख्त माचिस देना तो भूल ही गए !!!”

[aspundir]

झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप
.
कुंवारों के लिए …. अनिवार्य
.
प्रेमियों के लिए ….. कला
और …
शादीशुदा लोगों के लिए … शान्ति से जीने का मार्ग होता है.

[aspundir]

एक दिन अरविंदर सिंह लवली और डॉ. हर्षवर्धन अरविन्द केजरीवाल से मिलने उनके घर गए. साथ में पत्रकार भी थे.
केजरीवाल के बेटे को देखकर एक पत्रकार ने डॉ. हर्षवर्धन से पूछा – “ये कौन है ?”
डॉ. हर्षवर्धन – “अरविन्द केजरीवाल का बेटा”.
एक और पत्रकार ने यही सवाल अरविंदर सिंह लवली से भी किया – “ये कौन है ?”
अरविंदर सिंह लवली – “केजरीवाल का बेटा”.
तभी पीछे से अरविन्द केजरीवाल आकर मीडिया से बोले – “देखा आपने ?… दोनों एक ही बात कर रहे हैं … मै तो पहले से ही कहता था कि कांग्रेस और भाजपा दोनों मिले हुए हैं … !”

[aspundir]

एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई. कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है. उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे.
पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी कर लेना बेहतर होगा.
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही हिदायत दी कि जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि वह यह काम मेरे लिए कर रहा है.
लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी -
“लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है. आजतक उसका किसी के साथ कोई अफेयर नहीं रहा है. लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं. परन्तु हाँ …. ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है …. !”

[ndhebar]

ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है …. !”

धो डाला गुरु :devil::devil::devil::devil:

[aspundir]

एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे।
मेजबान महिला परेशान थी।

उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा?
पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं।

करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए...

इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं।

इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए...

अब वह मुस्कुराते हुए बोला: कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है।

[aspundir]

दो दोस्त कई साल बाद मिले...
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पहला - और भाई सुना .......
कहाँ था इतने दिन ??
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दूसरा - बस भाई अमेरिका चला गया था जॉब के चक्कर में.........
और बता वो जो तेरी गर्लफ्रेंड थी रेणू...उसका क्या हुआ ??
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पहला - अब वो मेरी गर्लफ्रेंड नहीं रही....
.
दूसरा - देखा बेट्टा .....मुझे पहले ही पता था वो तुझे धोखा देगी....
वो तेरे लायक ही नहीं थी.....बहुत चालू लड़की थी...
तेरे अलावा भी कई लड़कों से चक्कर थे उसके...
पर तू तो प्यार में अंधा हो गया था....
तुझसे कुछ कहना ही बेकार सा था उस वक़्त.....
.
.
पहला ------ क्या .......????
कमीने पहले क्यों नहीं बताया....अब वो मेरी बीवी है.......

[aspundir]

साइंस क्लास में एक्सपेरिमेंट के दौरान टीचर ने तीन अलग-अलग जार में एक-एक कीड़ा रखा।

उनमें से पहले जार में शराब थी।
दूसरे जार में सिगरेट का धुआं था।
तीसरे जार में मिट्टी थी।

अगले दिन यह रिजल्ट सामने आया:

शराब वाले जार का कीड़ा- मर गया
सिगरेट वाले जार का कीड़ा- मर गया
मिट्टी वाले जार का कीड़ा- जिंदा रहा

अब टीचर ने सभी स्टूडेंट्स से पूछा: तो बच्चो, इस एक्सपेरिमेंट से आपने क्या सीखा?
.
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.
पप्पू तुरंत बोला: अगर आप शराब, सिगरेट पीते हैं, तो आपके पेट में कीड़े नहीं होंगे। :)

[aspundir]

संता को एक्सीडेंट करने के जुर्म में पुलिस ने पकड़ लिया.
इंस्पेक्टर – “तुमने 20 लोगों पर गाड़ी कैसे चढ़ा दी ?”
संता – “मुझे ज़रा ज़ल्दी जाना था इसलिए गाड़ी तेज चला रहा था. तभी मैंने देखा कि सामने सड़क के एक तरफ बारात जा रही है और दूसरी तरफ 2 आदमी जा रहे हैं …मैंने ब्रेक लगाए पर ब्रेक फ़ैल हो गए … आप ही बताईये मैं क्या करता ?”
इंस्पेक्टर – “अरे मूर्ख, उन 2 आदमियों वाली साइड में गाड़ी ले जानी थी … नुक्सान कुछ कम तो होता ?”
संता – “मैंने बिलकुल यही सोचा था साहब, पर अपनी ओर गाड़ी आते देखकर वो दोनों कमबख्त बारात में जाकर घुस गए …!!!”

[aspundir]

क़ानून की एक क्लास में …
प्रोफ़ेसर – “मान लो तुम किसी को एक संतरा देते हो … तो क्या कह कर दोगे ?”
विद्यार्थी – “ये संतरा लो … !”
प्रोफ़ेसर – “ऐसे नहीं … एक एडवोकेट की तरह बोलो …!”
विद्यार्थी – “मै एतद द्वारा अपनी पूरी इच्छा और बिना किसी दवाब के इस फल को जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत अमुक व्यक्ति को देता हूँ और साथ ही इस बात का पूर्ण अधिकार भी देता हूँ कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए स्वतंत्र होगा और साथ ही यह अधिकार भी रखेगा कि इसे वह किसी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इस हस्तांतरण के बाद इस संतरे से मेरा किसी भी प्रकार का कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा !!!”

[aspundir]

एक आदमी मरकर स्वर्ग के द्वार पर जा पहुंचा.
स्वर्ग का द्वारपाल बोला – “स्वर्ग के अंदर आने के लिए तुम्हें अंग्रेजी के एक शब्द की स्पेलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी अन्यथा तुम्हें नरक में जाना पड़ेगा …”
आदमी – “शब्द बोलो …”
द्वारपाल – “लव”
आदमी – “l-o-v-e”
द्वारपाल – “ठीक है तुम अंदर आ सकते हो … !”
तभी द्वारपाल को कोई काम याद आ गया. उसने आदमी से कहा – “तुम मेरी जगह दस मिनट यहाँ खड़े रहकर द्वार पर निगाह रखो … मैं अभी आता हूँ. और हाँ … इस बीच कोई आ जाए तो उसे तभी अंदर आने देना जब वह “लव” की स्पेलिंग सही-सही बताए … !”
आदमी – “ठीक है …”
द्वारपाल चला गया. उसके जाने के 2 मिनट बाद ही उस आदमी की बीवी द्वार पर पहुंची.
आदमी – “अरे मुन्नी ! तू यहाँ कैसे पहुँच गई ?”
बीवी – “मै एक ट्रक से टकरा गई थी !… चलो हटो अब मुझे अंदर आने दो … !”
आदमी – “ना मुन्नी ना … यहाँ का नियम है कि जब तक अंग्रेजी के एक शब्द की स्पेलिंग सही-सही ना बताओ, अंदर नहीं आ सकते !”
बीवी – “कौनसा शब्द ?”
आदमी (कुछ सोचकर ) – “चेकोस्लोवाकिया !!!”

[aspundir]

प्रश्न - फ़िल्मी जिंदगी और असल जिंदगी में सबसे बड़ा अंतर क्या है ?
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.
उत्तर - फ़िल्मी जिंदगी में बड़ी मुश्किल के बाद शादी होती है, जबकि असल जिंदगी में शादी के बाद बड़ी मुश्किल होती है … !

[aspundir]

एक्जामिनेशन हॉल में संता सिर पकड़े हुए दुखी मुद्रा में बैठा हुआ था.
ड्यूटी दे रही टीचर ने सहानुभूति पूर्वक पूछा – “इतने परेशान क्यों हो ?”
संता ने कोई जवाब नहीं दिया.
टीचर ने फिर पूछा – “क्या हुआ, क्या पेन भूल आए हो ?”
संता फिर भी चुप रहा.
टीचर – “क्या रोल नंबर भूल गए हो ?”
संता फिर भी कुछ नहीं बोला. वैसे ही बैठा रहा.
टीचर – “कुछ तो बताओ क्या बात है ? आखिर क्या भूल आए हो ”
आखिर संता को गुस्सा आ गया.
संता – “ओये चुप कर मेरी माँ …. यहाँ मैं मैथ्स के पेपर में केमिस्ट्री की पर्ची ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है … !!!”

[aspundir]

पिंटू ने चिंटू को कान में बालियां पहने देखा...

पिंटू: तू कब से कानों में बालियां पहनने लगा?
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चिंटू: जब से मेरी बीवी को मेरी गाड़ी में ये पड़ी मिली हैं!

[rajnish manga]

एक मरीज डॉक्टर के पास गया और बोला-

मरीज- डॉक्टर साहब,मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।

डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!

मरीज- जी हां, डॉक्टर साहब! हैरानी की बात तो है ही, क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!

[aspundir]

संता (बंता से): अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा?
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.
बंता: बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं!

[aspundir]

एक नशेबाज की नशे की आदत छुड़वाने के लिए डॉक्टर ने एक तरीका अपनाया।
एक गधे के सामने एक पानी का और एक शराब का टैंक रखा।

गधा पानी के टैंक का पानी पी गया...

डॉक्टर ने नशेबाज से पूछा: इससे तुमने क्या सीखा?
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नशेबाज: जो शराब नहीं पीता, वह गधा है!

[internetpremi]

Office में एक boss अपनी महिला secretary से नाराज़ होकर सब के सामने डाँट देता है।
Secretary ने boss को सबक सिखाने की ठान ली।
अगले दिन boss अपनी पत्नि के साथ बाहर कहीं घूम रहा था और इत्तेफ़ाक से secretary से मुलाकात हो गई।
Boss उन दोनों का परिचय करने वाला ही था, जब secretary ने तपाक से पत्नि से कहा
"बडा कमीना आदमी है यह। इनसे पैसे पहले ही ले लेना! बाद में बहुत लफ़ड़ा करता है।"

[internetpremi]

९९ साल सादगी का जीवन जीकर, एक आदमी का देहाँत हो जाता है और वह सीधा स्वर्ग पहुँच जाता है।

वहाँ का वातावरण, सुन्दर अप्सराएं वगैरह देखकर, बोला "हाय मेरी किस्मत ! ये बाबा रामदेव के चक्कर में न पडा होता तो यहाँ तीस - पैंतीस साल पहले ही पहुँच गया होता।

[internetpremi]

एक आदमी operation table पर अपने डॉक्टर से कहता है :

"डॉक्टर साहब, operation यदि कामयाब नहीं होता है, तो मैं अपना दिमाग दान करना चाहता हूँ।

डॉक्टर कहता है : "ठीक है, हम post mortem करेंगे और यदि कुछ मिलता है तो स्वीकार करेंगे।

[internetpremi]

Maternity home में डॉक्टर एक महिला से कहता है
"क्या आप delivery के टाइम पर बच्चे के पिता को अपने पास देखना चाहेंगे?"
महिला : "नहीं, उन्हें मेरे पति पसन्द नहीं करते!"

[aspundir]

शिक्षक (छात्र से)- सेमेस्टर सिस्टम के फायदे बताओ?

छात्र- सर, फायदे तो पता नहीं पर बेइज्जती साल में दो बार जरूर हो जाती है!

[aspundir]

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.
बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?”
संता – “बाइक !”
बॉस – “नहीं … होंडा बाइक ! चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?”
संता – “कार !”
बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”
संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”
बॉस – “ओके … पूछो ?”
संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?”
बॉस – “आँख !”
संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”

[aspundir]

जज (आरोपी से ) – “तुम पर आरोप है कि तुमने 10 सालों से अपनी पत्नी को दबा कर, डरा कर, धमका कर अपने कंट्रोल में रखा हुआ है ..?”.
आरोपी – “माय लॉर्ड … बात दरअसल ऐसी है कि …. “.
जज (बीच में टोकते हुए ) – “अरे भाई, सफाई मत दो … तरीका बताओ , तरीका ???”

[rajnish manga]

maternity home में डॉक्टर एक महिला से कहता है
"क्या आप delivery के टाइम पर बच्चे के पिता को अपने पास देखना चाहेंगे?"
महिला : "नहीं, उन्हें मेरे पति पसन्द नहीं करते!"

शिक्षक (छात्र से)- सेमेस्टर सिस्टम के फायदे बताओ?

छात्र- सर, फायदे तो पता नहीं पर बेइज्जती साल में दो बार जरूर हो जाती है!

जोक्स हैं, पर हैं सब से हट कर. कृपया क्रम बनाए रखें.

[aspundir]

टीचर: पप्पू ने न सिर्फ अपने पापा की मनपसंद अंगूर की बेल तोड़ दी, बल्कि उसे स्वीकार भी किया। अब चिंटू तुम बताओ, पप्पू के पापा ने उसे सजा क्यों नहीं दी?
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चिंटू: क्योंकि पप्पू के हाथ में अब भी कुल्हाड़ी थी!

[aspundir]

बड़ा महत्व हे ऐक बार पढ़ के तो देखो
ससुराल में साली का
बाग़ में माली का
होंठो में लाली का
पुलिस में गाली का
मकान में नाली का
कान में बाली का
पूजा में थाली का
खुशी में ताली का-------बड़ा महत्व है, फलों में
आम का
भगवान में राम का
मयखाने में जाम का
फैक्ट्री में काम का
सुर्ख़ियों में नाम का
बाज़ार में दाम का
मोहब्ब्त में राधे और श्याम का -----------------बड़ा महत्व है,

व्यापार में घाटा का
लड़ाई में चांटा का
रईसों में टाटा का
जूतों में बाटा का
रसोई में आटा का------बड़ा महत्व है, फ़िल्म
में गाने का
झगड़े में थाने का
प्यार में पाने का
अंधों में काने का
परिंदों में दाने का------बड़ा महत्व है,
ज़िंदगी में मोहब्ब्त का
परिवार में इज़ज़त का
तरक्की में किसमत का
दीवानो में हसरत का-------बड़ा महत्व है,
पंछियों में बसेरे का
दुनिया में सवेरे का
डगर में उजेरे का
शादी में फेरे का--------बड़ा महत्व है, खेलों में
क्रिकेट का
विमानों में जेट का
शारीर में पेट का
दूरसंचार में नेट का--------बड़ा महत्व है,
मौजो में किनारो का
गुर्वतों में सहारों का
दुनिया में नज़ारों का
प्यार में इशारों का--------बड़ा महत्व है,
खेत में फसल का
तालाब में कमल का
उधार में असल का
परीक्षा में नकल का-------बड़ा महत्व है,
ससुराल में जमाई का
परदेश में कमाई का
जाड़े में रज़ाई का
दूध में मलाई का ------बड़ा महत्व है, बंदूक में

गोली का
पूजा में रोली का
समाज में बोली का
त्योहारों में होली का
श्रृंगार में चोली का-------बड़ा महत्व है,
बरात में दूल्हे का
हड्डियों में कूल्हे का
रसोई में चूल्हे का---------बड़ा महत्व है,
सब्जियों में आलू का
बिहार में लालू का
मशाले में बालू का
जंगल में भालू का
बोलने में तालू का-----------बड़ा महत्व है,
मौसम में सावन का
घर में आँगन का
दुआ में दामन का
लंका में रावन का------------बड़ा महत्व है,
चमन में बहार का
डोली में कहार का
खाने में अचार का
मकान में दीवार का--------बड़ा महत्व है,
सलाद में मूली का
फूलों में जूली का
सज़ा में सूली का
स्टेशन में कूली का---------बड़ा महत्व है,
पकवानों में पूरी का
रिश्तों में दूरी का
आँखों में भूरी का
रसोई में छूरी का-----------बड़ा महत्वहैं।

[aspundir]

क्या फायदा
10th, 12th, BA, BSC, B.Tech,
M.Tech, B.Com, M.Com, MBA,
LLB, MBBS, CA करने का....?
जब आखिर मेँ
ये ही पता पता ना चले कि
.
सुयराड़, गोलगप्पे और जलेबी को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ...?

आपको पता हो तो बताओ....!!

[aspundir]

Husband calls his wife in the evening n asks:Aaj
khaane mein kya pakaya hai?

Wife: Fine long grain white rice hand-picked in the
emerald green lap of the Vindhyas and tender
golden lentils that was gently simmered over the
smouldering kisses of angels. Served with dollops
of fragrant clarified butter

Husband: WOW...SOUNDS YUMMY?? WHAT
IS IT CALLED?

Wife : Khichdi!

[aspundir]

एग्जाम का रिजल्ट आने पर टीचर ने चिंटू-पिंटू को अपने पास बुलाया और कहा: तुम दोनों का जवाब हूबहू एक जैसा कैसे?
.
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चिंटू: टीचर, सवाल भी तो एक-सा ही था!

[internetpremi]

Husband calls his wife in the evening n asks:Aaj
khaane mein kya pakaya hai?

Wife: Fine long grain white rice hand-picked in the
emerald green lap of the Vindhyas and tender
golden lentils that was gently simmered over the
smouldering kisses of angels. Served with dollops
of fragrant clarified butter

Husband: WOW...SOUNDS YUMMY?? WHAT
IS IT CALLED?

Wife : Khichdi!

I would put this joke in a different way.
Question : How does a five star restaurant in India describe "Khichdi" on its menu card to a white skinned foreigner?

[internetpremi]

http://myhindiforum.com/attachment.php?attachmentid=32773&stc=1&d=1394648714

[aspundir]

एक पहलवान बस में चढ़ा।

कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर पहलवान को देख चाहकर भी कुछ न बोल सका।
पहलवान रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई।

ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह बॉडी बना ली।

अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट...
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेते?
.
.
.
पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है।

[Dr.Shree Vijay]

लड़की बिकनी में :

संता की शादी में सभी बाराती चौंक गए क्योंकि लड़की बिकनी में थी.

संता (दुल्हन से): यह क्या बदतमीजी है. आपको शर्म नहीं आती. बिकनी में ही आ गई….!

लड़की वाले: आपने ही तो कहा था कि लड़की हमें सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए….

[rajnish manga]

.....
अब पहलवान चढ़ा,तो कंडक्टर बोला: टिकट...
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।

कंडक्टर छाती चौड़ीकरके बोला: क्यों नहीं लेते?
.
पहलवान: क्योंकि हमनेपास बनवा रखा है।


लड़की बिकनी में :

लड़की वाले: आपने ही तो कहा था कि लड़की हमें सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए….



वाह क्या कहना है! पहलवान ने बस का पास बनवा रखा था और संता को दुल्हन दो कपड़ों में ही चाहिये थी. फिर तो यही होना था.

[internetpremi]

कुछ दिनों के लिए हम अवकाश चाहेंगे।
छ: महीने तक यहाँ कैलिफ़ोर्निया में रहकर हम भारत लौट रहे हैं।
शुक्रवार शाम तक, हम अपना लैप्टॉप पैक कर लेंगे ।
भारत पहुँचने के बाद, घर में टेलिफोन और इंटर्नेट सुविधा को पुन: स्थापित करने में कुछ समय लग सकता है।
आशा करता हूँ कि मार्च २० तारीख के बाद हम आप सब लोगों से इस फोरम पर फिर मिल सकेंगे।
तब तक के लिए आज्ञा चाहता हूँ।
अल विदा।
जी विश्वनाथ (उर्फ़ इंटर्नेटप्रेमी)

[Dr.Shree Vijay]

कुछ दिनों के लिए हम अवकाश चाहेंगे।
छ: महीने तक यहाँ कैलिफ़ोर्निया में रहकर हम भारत लौट रहे हैं।
शुक्रवार शाम तक, हम अपना लैप्टॉप पैक कर लेंगे ।
भारत पहुँचने के बाद, घर में टेलिफोन और इंटर्नेट सुविधा को पुन: स्थापित करने में कुछ समय लग सकता है।
आशा करता हूँ कि मार्च २० तारीख के बाद हम आप सब लोगों से इस फोरम पर फिर मिल सकेंगे।
तब तक के लिए आज्ञा चाहता हूँ।
अल विदा।
जी विश्वनाथ (उर्फ़ इंटर्नेटप्रेमी)


अपनी मिटटी में ( आपने देश ) आपका हार्दिक स्वागत हैं, आपकी वापसी मंगलमय हो यही शुभकामनाएं प्रकट करता हूँ .............

[aspundir]

बस चली, झटका लगा।
संता एक लड़की पर जा गिरा!

लड़की: बदतमीज, क्या कर रहे हो?
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.
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संता: जी, पंजाब यूनिवर्सिटी से बीए... और आप?

[aspundir]

कुछ दिनों के लिए हम अवकाश चाहेंगे।
छ: महीने तक यहाँ कैलिफ़ोर्निया में रहकर हम भारत लौट रहे हैं।
शुक्रवार शाम तक, हम अपना लैप्टॉप पैक कर लेंगे ।
भारत पहुँचने के बाद, घर में टेलिफोन और इंटर्नेट सुविधा को पुन: स्थापित करने में कुछ समय लग सकता है।
आशा करता हूँ कि मार्च २० तारीख के बाद हम आप सब लोगों से इस फोरम पर फिर मिल सकेंगे।
तब तक के लिए आज्ञा चाहता हूँ।
अल विदा।
जी विश्वनाथ (उर्फ़ इंटर्नेटप्रेमी)

आपके मुबारक कदमों की व्यग्रता से प्रतीक्षा है । आपकी यात्रा मंगलमय हो ।

[Dr.Shree Vijay]

जो तुम खरीद रहो रहो वही बिकना शुरु हो जाएगा ! :

एक पुस्तक व्यापारी कुछ किताबें खरीदने हेतु एक सप्ताह के लिए लखनऊ गया।
उसे लखनऊ में ऊँची चीज मिल गई और उसका दिल वहीं रह गया।
जब कई दिन फालतू लग गए तो उसने अपनी पत्नी को तार दिया- 'अभी खरीददारी जारी है अगले सप्ताह हम...।'

पत्नी पति को जानती थी।
वह तुरंत समझ गई।

उसने वापसी में तार भेजा- तुरंत लौट आओ...!
यदि कल शाम तक वापसी नहीं हुई तो वही बेचना शुरू कर दूँगी जो तुम खरीद रहे हो.......

[Dr.Shree Vijay]

कलीनिक के बाहर ! :

लेडी डाँकटर रमेश से - तुम रोज सुबह कलीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को कयों घूरते रहते हो

रमेश - जी आपने ही तो बाहर लिख रखा हैँ कि औरतों को देखने का समय 8 से 12 बजे हैँ.......

[aspundir]

एक महिला ने अपने फौजी दामाद को, जो कि कश्मीर में तैनात था, पत्र लिखा -
“दामाद जी, यहाँ मेरी बेटी को अकेली छोड़कर तुम कश्मीर में मौज-मस्ती कर रहे हो … शराफत से कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले लो और मेरी बेटी के पास आ जाओ !”
.
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जवाबी पत्र के साथ फौजी ने एक हैंड-ग्रेनेड भेजा और लिखा – “प्यारी सासू माँ, यदि आप अपने दांतों से इसकी पिन खींच लें तो मुझे तीन दिन की छुट्टी मिल जायेगी !!!

[aspundir]

घने जंगल से गुजरती हुई सड़क के किनारे एक ज्ञानी गुरु अपने चेले के साथ एक साइनबोर्ड लगाकर बैठे हुए थे, जिस पर लिखा था -
“ठहरिये … आपका अंत निकट है ! इससे पहले कि बहुत देर हो जाये , रुकिए ! … हम आपका जीवन बचा सकते हैं !”
एक कार फर्राटा भरते हुए वहाँ से गुजरी. चेले ने ड्राईवर को बोर्ड पढ़ने के लिए इशारा किया …
ड्राईवर ने बोर्ड की ओर देखकर भद्दी सी गाली दी और चेले से यह कहता हुआ निकल गया – “तुम लोग बियाबान जंगल में भी धंधा कर रहे हो ! शर्म आनी चाहिए !”
चेले ने असहाय नज़रों से गुरूजी की ओर देखा. गुरूजी बोले – “जैसे प्रभु की इच्छा !”
कुछ ही पल बाद कार के ब्रेकों के चीखने की आवाज आई और एक जोरदार धमाका हुआ.
कुछ देर बाद एक मिनी-ट्रक निकला. उसका ड्राईवर भी चेले को दुत्कारते हुए बिना रुके आगे चला गया.
कुछ ही पल बाद फिर ब्रेकों के चीखने की आवाज़ और फिर धड़ाम …. !
गुरूजी फिर बोले – “जैसी प्रभु की इच्छा !”
अब चेले से नहीं रहा गया. बोला – “गुरूजी, प्रभु की इच्छा तो ठीक है पर कैसा रहे यदि हम इस बोर्ड पर सीधे-सीधे लिख दें कि -
.
.
‘आगे पुलिया टूटी हुई है’ … !!!”

[aspundir]

एक लड़की की शादी एक शक्की मिजाज आदमी से हो गई.
पहले दिन पति ने ऑफिस से फोन किया – “कहां हो ?”
पत्नी – “घर पर …”
पति – “घर पर हो तो मिक्सी चलाओ …”
पत्नी ने मिक्सी चलाकर उसकी आवाज़ फोन पर पति को सुनाई – “गरर र ..गर्र…”
दूसरे दिन पति ने फिर फोन किया …
पति - “कहां हो ?”
पत्नी – “घर पर …”
पति – “घर पर हो तो मिक्सी चलाओ …”
पत्नी ने फिर मिक्सी चलाई - “गरर र ..गर्र…”
तीसरे दिन पति ने फोन नहीं किया बल्कि चेक करने के लिए सीधा घर पहुँच गया. वहाँ जाकर पाया कि पत्नी घर पर नहीं थी.
नौकरानी से पूछा तो उसने बताया – “मेमसाब तो आपके ऑफिस जाने के बाद ही चली गईं थीं … पर साहब एक बात समझ में नहीं आई कि साथ में मिक्सी ना जाने क्यों ले गईं ???”

[aspundir]

आधी रात को पुलिस ने संता के घर का दरवाज़ा खटखटाया . . .

संता: कौन है?

पुलिस: पुलिस।

संता: क्या काम है?

पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ बात करनी है।

संता: तुम लोग कितने आदमी हो?

पुलिस: 4 हैं।

संता (गुस्से में): तो गधो, आपस में ही बात कर लो... मुझे क्यों परेशान कर रहे हो!

[Dr.Shree Vijay]

मोहनजी का घर :

दिनभर होली खेलने के बाद भांग के नशे में घूम रहे तीन हुरियारों में से एक ने एक घर की घंटी बजाई और पूछा, 'मोहनजी का घर यही है?'

अंदर से महिला की आवाज आई, 'जी घर तो यही है पर वे घर पर नहीं हैं।' यह सुनकर एक नशेड़ी बोला, 'वह सब तो ठीक है, आप तो बाहर आकर मोहनजी को पहचान कर अंदर ले जाइए।'.....

[internetpremi]

एक साउदी अरबी शेख साहब भारत आए और Air India से सफ़र कर रहे थे।
Air hostess पर फ़िदा हो गए।
Pilot के पास जाकर कहा, मैं इस air hostess को खरीदना चाहता हूँ।
Pilot ने कहा "मुमकिन नहीं शेख साहब, वह तो इस हवाई जहाज का सेवक है और बिकाऊ नहीं है।"
शेख ने कहा "तो मैं यह plane खरीद लेता हूँ!।
Pilot: मुमकिन नहीं! Plane to Air India की सम्पत्ति है।"
शेख: "कोइ बात नहीं, हम Air India को खरीद लेंगे।"

Pilot: मुमकिन नहीं, Air India, भारत सरकार की सम्पत्ति है।
शेक: चलो, तो हम भारत सरकार को ही खरीद लेंगे!।
Pilot: मुमकिन नहीं। भारत सरकार तो पहले से ही मुकेश अम्बानी ने खरीद लिया है।

[aspundir]

लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो पान, सिगरेट, दारू न लेता हो... सिर्फ उबला खाना खाता हो... दिन-रात भगवान का नाम लेता हो।
पंडित: ऐसा लड़का तो आपको सामने वाले अस्पताल के icu में मिलेगा।

[aspundir]

सन्ता -ये छोटा मेडल तुम्हे क्यू मिला?
बन्ता -गाना गाने के लिये,
सन्ता-मैं और ये बडा वाला?
बन्ता-अपना गाना बन्द करने के लिये

[aspundir]

एक पुलिस इंस्पेक्टर एक मुजरिम की थाने में पिटाई कर रहा था और बार-बार धमकी दे रहा था -
“हरामजादे … आज तेरे ऊपर दो-चार झूठे केस लगाकर अंदर करवाता हूँ … आठ-दस साल बाहर नहीं आ पायेगा !!!”
तभी इंस्पेक्टर के मोबाइल पर खबर आई कि उसे बेटा हुआ है.
इंस्पेक्टर ने मुजरिम की पिटाई रोककर यह खुशखबरी अपने साथी पुलिस वालों को सुनाई – “साथियो, मेरी बीवी ने बेटे को जन्म दिया है !!!”
अचानक मुजरिम रोता हुआ जोर-जोर से चिल्लाने लगा – “डाल दे … डाल दे … अब यह केस भी मुझ पर ही डाल दे कमीने !”

[aspundir]

एक आदमी ने होटल के कमरे से मैनेजर को फोन किया.
आदमी - “प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में आईये … बहुत जरूरी है !”
मैनेजर - “क्या हुआ सर ?”
आदमी - “मेरी पत्नी कह रही है कि वो तुम्हारे होटल की खिडकी से कूद कर जान दे देगी !”
मैनेजर - “माफ कीजिये सर, पर इसमें हम कुछ नहीं कर सकते ! ये आपकी पर्सनल प्रॉब्लम है !”
आदमी - “हरामखोर ! ये खिडकी नहीं खुल रही है … ये ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’ है !!!”

[aspundir]

टीचर – “मान लो तुमने अपने दोस्त को 500 रूपए दिए … मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे कितने वापिस देगा ?”
स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !”
टीचर – “क्या तुम इतना गणित भी नहीं जानते ?”
स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ सर पर आप मेरे कमीने दोस्तों को नहीं जानते !!!”

[rajnish manga]

It would not be fair to remember Sardar Khushwant Singh and pay him tributes today if we do not reproduce a joke or two which he was so fond of. Here, I have culled out one great joke out of his weekly column "With Malice ..."

Judge: Why did you shoot your wife instead of shooting her lover?

Sardar: Your Honour, it is easier to shoot a woman once,
than shooting one man every week.

[aspundir]

कुंभ के मेले में स्नान के लिए गया संता भगवान से बोला...

'हे प्रभु न्याय करो,
हे प्रभु न्याय करो!
हमेशा यहां भाई-भाई बिछड़ते हैं,
कभी पति-पत्नी भी ट्राइ करो!' ;)

[rajnish manga]

एक पुलिस इंस्पेक्टर एक मुजरिम की थाने में पिटाई कर रहा था और बार-बार धमकी दे रहा था -
“हरामजादे … आज तेरे ऊपर दो-चार झूठे केस लगाकर अंदर करवाता हूँ … आठ-दस साल बाहर नहीं आ पायेगा !!!”
तभी इंस्पेक्टर के मोबाइल पर खबर आई कि उसे बेटा हुआ है.
इंस्पेक्टर ने मुजरिम की पिटाई रोककर यह खुशखबरी अपने साथी पुलिस वालों को सुनाई – “साथियो, मेरी बीवी ने बेटे को जन्म दिया है !!!”

अचानक मुजरिम रोता हुआ जोर-जोर से चिल्लाने लगा – “डाल दे … डाल दे … अब यह केस भी मुझ पर ही डाल दे कमीने !”

:gm:
बहुत मजेदार, कमाल कर दिया.

[aspundir]

बॉस ने अपने कैबिन के बाहर पोस्टर लगाया...
'मैं बॉस हूं, यह न भूलें!
अपनी लिमिट में रहें!'

थोड़ी देर बाद रिसेप्शनिस्ट ने आकर कहा: सर, आपकी वाइफ का फोन आया था।

बॉस: क्या कहा उसने?
रिसेप्शनिस्ट: उन्होंने कहा कि उन्हें अपना पोस्टर तुरंत घर में वापस चाहिए।

[Dr.Shree Vijay]

टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं ...

पहली क्लास का बच्चा मैडम से -: मैं आपको कैसा लगता हूँ ....??
.
मैडम -: so sweet...
.
बच्चा -: तो फिर मैं अपने मम्मी पापा को को आपके घर कब भेजू ......??
.
मैडम -: वह क्यू ??
.
बच्चा -: क्योकि वो हमारी बात आगे चलाये ...
.
मैडम -: ये क्या बकवास हैं..
.
बच्चा -:
.
.
.
टयूसन पढने के लिए...,
मैडम आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं ...

[Dr.Shree Vijay]

तुम्हें भी बुलवा लूंगा ...

एक आदमी ने होटल के रूम में कम्प्यूटर
देखा तो सोचा कि चलो बीवी को मेल कर दूं.
जल्दी में उसने मेल गलत एड्रेस पर भेज दी.
जिस औरत को वह मेल मिली उसके शौहर
का दो दिन पहले ही इंतकाल हुआ था.
मेल पढ़ते ही औरत बेहोशहो गई क्यूंकि उसमें
लिखा था कि “बेगम मैं खैरियत से पहुंच गया हूं.
यहां नेट मौजूद है. जगह छोटीपर शानदार है.
ठंडी - ठंडी हवा बह रही है. जन्नत के मजे आ रहे हैं.
मैंने जो सफेद कपड़े पहने थे वह अब तक साफ हैं.
मैं कल ही तुम्हें भी बुलवा लूंगा. ...

[Dr.Shree Vijay]

वो एक कबाड़िया है ...

पति-पत्नी बाज़ार में चले जा रहे थे ..!

पत्नी : एक तुम्हारी नज़रों में मेरी कोई ...कीमत नहीं ...!!
वो देखो ...मुझे देख कर उस आदमी की आँखें ..कैसे चमक रही हैं ...!!

पति : चमकेंगी ..क्यों नहीं ..!! वो एक कबाड़िया है ..
और कबाड़ ..देख कर उसकी आँखें ऐसे ही चमकती हैं ...!!. ...

[internetpremi]

Top 12 funny shops:

1 Gandhi Hair Saloon
2 Mallika Textiles
3 Kalmadi Constructions Pvt Ltd
4 Jayalalita Fitness Club
5 Sunny Deol Dance Academy
6 Mayawati Beauty Parlour
7 Yamraj Travels
8 Surdas Opticals
9 Inzamam English Classes
10 Salman Marriage Bureau
11 Rakhi Satsang Kendra
12 Manmohan Public Speaking Training Institute

And the best of all is
Asaram Bapu Girls Hostel !!

[Dr.Shree Vijay]

तुम दोनों के चक्कर ...

एक बार आंख और दिल में लड़ाई हो गई।

दिल : देखते तुम हो दर्द मुझे होता है।

आंख : दिल लगाते हो तुम और रोती मैं हूं।

इतने में गाल बोला : अबे गधो, तुम दोनों के चक्कर में थप्पड़ तो मुझे खाना पड़ता है...

[Dr.Shree Vijay]

फोटो भी तो छपेगी...

पति : भाग्यवान कहां जा रही हो?

पत्नी : आत्महत्या करने।

पति : तो इतना मेकअप क्यों किया है?

पत्नी : कल अखबार में फोटो भी तो छपेगी...

[Dr.Shree Vijay]

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[Dr.Shree Vijay]

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[aspundir]

दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।

शीला: आज के बाद किसी भी लड़के पर भरोसा नहीं करूंगी, सब झूठे और धोखेबाज होते हैं!

रानी: क्यों, क्या हुआ? बॉयफ्रेंड ने कुछ कहा क्या?

शीला: बात मत कर उस झूठे, धोखेबाज की! मैं आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।

रानी ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ देख लिया?

शीला: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। झूठा, कल मुझसे कहा था कि दो दिनों के लिए बाहर जा रहा हूं।

[Dr.Shree Vijay]

टीवी पर रख दिया बम...

एक आदमी टी.वी. पर बम रख कर भारत-पाकिस्तान का मैच देख रहा था।
.
.
उसकी पत्नी ने पूछा, ‘‘यह बम किस लिए?’’
.
.
आदमी बोला, ‘‘अगर हारे तो सबको उड़ा दूंगा।’’

पत्नी- और जीत गए तो
.
.
पति- दिवाली मन जाएगी और क्या......

[aspundir]

एग्जाम में बबलू ने दिए सवालों के मजेदार जवाब...

सवाल- छिपकली कौन होती है?
जवाब- छिपकली गरीब मगरमच्छ होती है, जिसने बचपन में बॉर्नवीटा वाला दूध नहीं पिया होता।

सवाल- पिज़्ज़ा क्या है?
जवाब- पिज़्ज़ा एक तरह का पराठा है, जो हायर एजुकेशन के लिए अब्रॉड चला गया है।

[ndhebar]

एग्जाम में बबलू ने दिए सवालों के मजेदार जवाब...

सवाल- छिपकली कौन होती है?
जवाब- छिपकली गरीब मगरमच्छ होती है, जिसने बचपन में बॉर्नवीटा वाला दूध नहीं पिया होता।

सवाल- पिज़्ज़ा क्या है?
जवाब- पिज़्ज़ा एक तरह का पराठा है, जो हायर एजुकेशन के लिए अब्रॉड चला गया है।
सही जवाब
पुरे अंक

[ndhebar]

एक पुलिस इंस्पेक्टर एक मुजरिम की थाने में पिटाई कर रहा था और बार-बार धमकी दे रहा था -
“हरामजादे … आज तेरे ऊपर दो-चार झूठे केस लगाकर अंदर करवाता हूँ … आठ-दस साल बाहर नहीं आ पायेगा !!!”
तभी इंस्पेक्टर के मोबाइल पर खबर आई कि उसे बेटा हुआ है.
इंस्पेक्टर ने मुजरिम की पिटाई रोककर यह खुशखबरी अपने साथी पुलिस वालों को सुनाई – “साथियो, मेरी बीवी ने बेटे को जन्म दिया है !!!”
अचानक मुजरिम रोता हुआ जोर-जोर से चिल्लाने लगा – “डाल दे … डाल दे … अब यह केस भी मुझ पर ही डाल दे कमीने !”
धमाल है
मजा आ गया

[ndhebar]

office में एक boss अपनी महिला secretary से नाराज़ होकर सब के सामने डाँट देता है।
secretary ने boss को सबक सिखाने की ठान ली।
अगले दिन boss अपनी पत्नि के साथ बाहर कहीं घूम रहा था और इत्तेफ़ाक से secretary से मुलाकात हो गई।
boss उन दोनों का परिचय करने वाला ही था, जब secretary ने तपाक से पत्नि से कहा
"बडा कमीना आदमी है यह। इनसे पैसे पहले ही ले लेना! बाद में बहुत लफ़ड़ा करता है।"
अच्छा सबक था

[aspundir]

शेर (चीते से): यार, ये डिसकवरी और ऐनिमल प्लैनेट वालों ने दुखी कर रखा है!
चीता: क्यों, क्या हुआ भाई?
.
.
.
.
शेर: सारा टाइम तो कैमरा लेकर आगे-पीछे घूमते रहते हैं, ज़रा भी प्रिवेसी नहीं देते और कहते हैं, 'बस कुछ ही बचे हैं!'

[Dr.Shree Vijay]

http://i9.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/03/25/4819_10009843_690902277640283_149598570_n.jpg

[Dr.Shree Vijay]

मेरे मरने के बाद...

मरने की बात पर पत्नी ने पति से कहा
मेरे मरने के बाद,
तुम दूसरी शादी तो नहीं करोगे..?
किसी और को देखकर आहें तो नहीं भरोगे

पति ने अपनी खुशी पर कंट्रोल करते हुए कहा
भाग्यवान क्यों घबराती है,
जीवन में गलती सिर्फ एक ही बार की जाती है।
जिंदगी में उसे सुधारने की खुशनसीबी भी,
एक ही बार मिल पाती है।
तुम बेफिक्र रहो प्रिये,
आराम से तुम यम लोक जा सकती हो...

[Dr.Shree Vijay]

मेरे मरने के बाद...

मुझपर मरने के बाद भी
इतना विश्वास तो जता सकती हो
कहो तो तुम्हारी कसम भी खाऊंगा
अब मैं ये शादी वाली गलती,
दोबारा नहीं दोहराऊंगा।
कहो तो स्टाम्प पेपर पर लिखकर दे दूं,
तुम्हारी खूबसूरत बहन के साथ,
बिना शादी किए ही,
सारी जिंदगी बिताऊंगा...!!...

[Dr.Shree Vijay]

माफ करें साहब...

एक चौराहे पर एक हीरोइन की कार खराब
हो गई तो वहां उसे देखने वालों की भीड़
लग गई।
.
.
भीड़ में से एक लड़के ने भाग
कर अभिनेत्री को चूम लिया। चौराहे पर
खड़े सिपाही ने यह सब देखा पर चुपचाप
अपनी जगह पर ही खड़ा रहा।
.
.
यह देख कर अभिनेत्री को बहुत गुस्सा आया और
वह उसकी शिकायत करने पास के पुलिस
स्टेशन चली गई।
.
.
जब सिपाही को वहां बुलाया गया और उससे इसके बारे में पूछा
तो उसने जवाब दिया, ‘माफ करें साहब,
मैं समझ रहा था कि शूटिंग चल रही है!’...

[Dr.Shree Vijay]

सुपरहीरोज की मौत...

सवाल - वर्ष 1975 में सुपरमैन, बैटमैन और शक्तिमान आसमान में उड़ते हुए भारत से गुजर रहे थे कि अचानक
तीनों मर गए। कैसे?

जवाब - नहीं भाईसाहब,
हर सवाल का जवाब रजनीकांत नहीं होता।
याद है गब्बर ने फिल्म शोले में तीन गोलियां हवा में चलाई थीं’...

[Dr.Shree Vijay]

http://i2.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/03/25/2199_untitled-3.jpg

[Dr.Shree Vijay]

http://i9.dainikbhaskar.com/thumbnail/655x588/web2images/www.bhaskar.com/2014/03/25/2203_untitled-5.jpg

[aspundir]

Pati Ke Marne Ke Agle Din Patni Ne News Paper Mein Ad Diya.
"Antim Sanskar Mein Shamil Hue Sab Logon Ko Dil Se Dhanyawaad.
From – Shaalu
Age – 32
Height – 5.5″
Rang – Gora
Bachche – Nahi Hai"

[aspundir]

GIRL : I'm So Proud Of My Boyfriend
Friend : Why?
GIRL : Because He Got Drunk & Didn't
Recognize Me .
Friend : Why Are You Proud Of That ?
.
GIRL : Because I Tried To Take OffHis
Shirt & He Said " STOP , I Have A Girlfriend "

[Dr.Shree Vijay]

पप्पू और आधार कार्ड.....
और बनाओ आधार कार्ड.....
2020 का एक दृश्य.....

पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।

सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !

ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।

सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बाता दीजिए।

पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर ********* - *********** - ******* है।

सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान राजू और आप हाऊस नम्बर 3**5, कैलाशपुरी, चेन्नई से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर ********* और आपके कार्यालय का नम्बर ******** है और अपने मोबाइल ********** है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।

पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?

सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।

पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।

सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !

पप्पू- ऐसा कैसे?

सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !

पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?

सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।

पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?

सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।

पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।

सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।

पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।

सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 168745 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।

पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !

सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।

पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?

सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।

पप्पू- क्या?

सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर **** के मालिक हैं।

पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !

सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?

पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?

सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !

पप्पू- तेरी तो…

सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 1986 पर को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 3 दिनों के लिए जेल और 500 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।

ग्राहक पप्पू बेहोश...

और बनाओ आधार कार्ड...

[Dr.Shree Vijay]

दामाद को उपहार...

एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गई !

तो एक दामाद ने बचा लिया।

सास ने उसे कार तोहफे में दे दी।

अगले दिन फिर कूद गई तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली।

फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी

तो उसने सास को नहीं बचाया, सास मर गई लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली।

कैसे?

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ससुर ने दी !...

[Dr.Shree Vijay]

उस्ताद रंगीला जी...

उस्ताद रंगीला जी से उनकी चेली सलमा बेगम ने पूछा- इन्सान अपने को सबसे ज्यादा असुरक्षित कब महसूस करता है?

उस्ताद रंगीला जी ने जवाब दिया- जब वो किसी ऐसे शौचालय में बैठा हो जिसके दरवाजे में कुण्डी ना हो !!...

[ndhebar]

इसकी अगली कड़ी
What is Happiness?
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Switching off the bathroom lights
just to annoy the person inside. .

[rajnish manga]

पप्पू और आधार कार्ड.....
और बनाओ आधार कार्ड.....
2020 का एक दृश्य.....





यह जोक पढ़ कर तो मुंह से अनायास 'वाह .. वाह' निकल गया. कैसा वस्तुनिष्ठ चित्र उभर कर आया है. और कहो 'आक़ा शरणम गच्छामि' (आक़ा = आधार कार्ड)!!!

[aspundir]

A man received the following text from his neighbour:

I am so sorry Bob. I've been riddled with guilt and I have to confess.

I have been tapping your wife, day and night when you're not around.

In fact, more than you.

I'm not getting it at home, but that's no excuse.

I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again.

Bob, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

A few moments later, a second text came in:

Damn autocorrect. I meant "wifi", not "wife".

[aspundir]

बस-स्टॉप पर खड़े मनचले युवक ने एक सुन्दर युवती से कहा – “माफ कीजिये पर जाने क्यों मुझे ऐसा लगता है कि मैंने पहले आपको कहीं देखा है और आपसे बातें भी की हैं !”
युवती मीठे स्वर में शरमाते हुए बोली – “जी हाँ, आप एक पूरी रात के लिए मेरे मेहमान रह चुके हैं ! आपको शायद इसलिए ठीक से याद नहीं आ रहा क्योंकि उस रात आपने बहुत ज्यादा पी रखी थी …!”
युवक उत्साहित होकर बोला – “अच्छा ! .. कब ? कहां ?”
युवती – “यही कोई तीन महीने पहले ! …. सिविल लाइन्स थाने की हवालात में रात भर आपकी खातिरदारी मैंने ही तो की थी ! …. मैं वहाँ सब-इंस्पेक्टर हूँ ना !”

[aspundir]

पहले के जमाने में जब कोई अकेला बैठा-बैठा हँसता था
तो लोग कहते थे -
“पागल हो गया है … या फिर इस पर भूत-प्रेत का साया है !!!
.
.
मगर आज के ज़माने में जब कोई अकेला बैठकर हँसता है
तो लोग कहते हैं …
“क्या यार अकेले-अकेले मजे ले रहा है … मुझे भी send कर ना !!!”

[aspundir]

बीमार संता को देखने उसका दोस्त बंता उसके घर आया.
बंता ने देखा कि संता बेड पर सिर के बल खड़ा हुआ है … !
बंता – “मैंने सुना था कि तुम बीमार हो … पर तुम तो शीर्षासन कर रहे हो !!!”
संता – “अबे बीमार ही हूँ … अभी सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं गलती से पेट में ना चली जाए इसलिए सिर के बल खड़ा हूँ !!!”

[aspundir]

पति: जान, मैंने सोचा तुम मुझे मिस कर रही होगी, तो कॉल कर लूं...
पत्नी: अच्छा! अभी सुबह जो लड़ाई हुई थी, तो वो क्या था??
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पति एकदम शांत........

मन ही मन बोला: अरे यार, यह तो घर पर लग गया!

[Dr.Shree Vijay]

जब में डॉक्टर था...

एक डॉक्टर के घर पर नल ख़राब था. उसने प्लंबर को फोन किया.

प्लंबर आया और आधे घंटे में काम पूरा कर के जाने लगा.

डॉक्टर " कितने पैसे हुए भाई ?"

प्लंबर " जी ५०० रूपये "

डॉक्टर " क्या बात करते हो ? इतना तो में भी नहीं लेता जब की में तो डॉक्टर हूँ "

प्लंबर " में भी इतना नहीं लेता था जब में डॉक्टर था " !!...

[Dr.Shree Vijay]

शादीशुदा औरतें...

बंतो - क्या शादी के बाद भी मुझे तुम इतना ही प्यार करोगे .

संता - क्यों नहीं डार्लिंग ,वैसे भी मुझे शादीशुदा औरतें ज्यादा पसंद हैं " !!...

[Dr.Shree Vijay]

ऊपरवाले से मांगती थी...

संताः यार, तुमने भाभीजी को तलाक क्यों दे दिया?

बंताः क्या बताऊं यार, बीवी तो मेरी थी पर बच्चा ऊपरवाले से मांगती थी " !!...

[Dr.Shree Vijay]

नींद में बडबडाने की आदत है...

संता रात को टूर से घर लौटा।
सुबह उसने अपनी नवविवाहिता पत्नी से पूछाः डार्लिंग, तुम्हे नींद में बडबडाने की आदत है क्या?
रात में मैंने सुना, तुम कह रही थीं- ’गुड नाइट जानू, आई लव यू...मम्म्म्म्म।‘

संतानीः मुझे नींद में बडबडाने की कोई आइत नहीं हैं।
लेकिन मुझे लगता है कि तुम्हें नींद में सुनने की गंदी आदत है।
मैं तो अपने मोबाइल पर बात कर रही थी " !!...

[Dr.Shree Vijay]

वो मर्द नहीं...

बाप अपने बेटे से - सराब सिगरेट लड़की ये सब तुम्हारे जान के दुसमन है

बेटा - जो शख्स आपने दुशमनों से डर जाये वो मर्द नहीं होता बाबूजी " !!...

[Dr.Shree Vijay]

भाई अमेरिका में...

circuit: भाई अमेरिका में address पूछेगा तो क्या बोलने का
मुन्ना: धोभी घाट
Circuit: भाई english में बोलनेका तो?
मुन्ना: Washington
Circuit: भाई इधर आने को क्या बोलना
मुन्ना: Come Here
Circuit: भाई फिर उधर जानेको क्या बोलते है
मुन्ना: पेहले उधर जानेका फिर बोलनेका come here.
Circuit:भाई येह कैसा बोलने का - चले हट हवा आने दे
मुन्ना: simple हैं यार - Hey u move sideways let the air force come in.
Circuit: भाई तुम तो पास हो गेला भाई
मुन्ना: Yes bro i have just passed away
मुन्ना: अभी तू बोल एह
मामू भेजा मत फिरा
Circuit: Mother's brother dont rotate my brain
मुन्ना: येह बोल
इधर आ खज़ूर देता हूँ कर्चा पानी {कज़ूर याने डटे}
circiut: Come with me for a date i will pay u
मुन्ना: अब येह बोल
अपुन को बहुत सर्दी हो गयी है
सीर्कुईट: I got big winter in smoll nose " !!...

[ndhebar]

सुबह-सुबह मैंने सपना देखा कि लोकसभा चुनाव के परिणाम घोषित हो गए हैं। अप्रत्याशित रूप से आम आदमी पार्टी को संसद की 543 में से 450 सीटें हासिल हुई हैं। केजरीवाल ने मोदी को, विश्वास ने राहुल को और आशुतोष ने सिब्बल को न सिर्फ हराया, बल्कि जमानतें भी जब्त करा दी हैं। हर तरफ क्रान्ति का माहौल है। सड़कों पर हाथ में झाड़ू लिए जनसैलाब उमड आया है। आनंद के अतिरेक में सभी विजयी सांसद अनिश्चितकालीन धरने पर बैठ गए हैं। विरोधी दलों के हर्षित लोग आकाश मार्ग से उनपर स्याही, सड़े हुए अंडों और टमाटरों की वृष्टि कर रहे हैं। इस उल्लासमय वातावरण में पार्टी के आग्रह पर राष्ट्रपति भवन की जगह बनारस के मणिकर्णिका घाट पर प्रधानमंत्री पद के शपथ-ग्रहण समारोह का आयोजन किया गया। घाट पर उस समय विचित्र दृश्य उपस्थित हो गया जब वहां एकत्र करोड़ों लोगों के आग्रह और राष्ट्रपति प्रणव दा के हाथ-पैर जोड़ने के बावजूद आम आदमी पार्टी संसदीय दल के नेता अरविन्द केजरीवाल ने ऐन मौके पर प्रधानमंत्री पद की शपथ लेने से साफ़ इनकार कर दिया। उन्होंने घाट पर जमा लोगों को संबोधित करते हुए कहा - दोस्तों, मैं बहुत मामूली आदमी हूं। मेरी कोई औकात नहीं है। मैं राजनीति में सांसद या प्रधानमंत्री बनने नहीं आया हूं। मुझे पता है कि प्रधानमंत्री बनकर मैं देश तो क्या, अपनी गाडी और क्वार्टर भी बदल नहीं पाऊंगा। हमारे देश और दुनिया की तमाम समस्याओं की जड़ यहां नहीं, अमेरिका में है। अमेरिका को अगर ठीक कर दिया जाय तो देश-दुनिया की सारी समस्याओं का हल निकल आएगा। तो मित्रों, मैंने सोच लिया है कि अब मुझे भारत का प्रधानमंत्री नहीं, अमेरिका का राष्ट्रपति बनना है। इस उद्धेश्य के लिए मेरा मफलर उतरे या मेरी जान चली जाय - मैं देश के लिए हर कुर्बानी देने को तैयार हूं। भारत माता की जय …… इन्क़लाब जिन्दाबाद !'
इतना कहकर केजरीवाल अपने समर्थकों को रोता-कलपता छोड़ हाथ में 'मुझे अमेरिका का राष्ट्रपति बनाओ' की तख्ती लिए अमेरिकी दूतावास के सामने जाकर धरने पर बैठ गए !

[aspundir]

भिखारीः कुछ खाने को दे दो...
आदमीः मैं तुम्हें वॉदका दूंगा।
भिखारीः मैं शराब नहीं पीता।

आदमीः अच्छा, सिगरेट ले लो।
भिखारीः मैं सिगरेट नहीं पीता।

आदमीः अच्छा, चलो तुम्हें कसीनो ले चलता हूं...
भिखारीः मैं जुआ नहीं खेलता।

आदमीः तुम्हें गर्लफ्रेंड दिलवाता हूं।
भिखारीः मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं।

आदमीः ठीक है, मैं तुम्हें खाना दूंगा, पर तुम्हें मेरे घर चलना होगा। मैं तुम्हें अपनी बीवी से मिलवाना चाहता हूं।
भिखारीः क्यों?
आदमीः वह भी तो देखे कि जो आदमी शराब-सिगरेट नहीं पीता, जुआ नहीं खेलता और अपनी पत्नी से प्यार करता है, उसका क्या हाल होता है!

[aspundir]

लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड कैसे नहीं है?
.
.
लड़का: तू बन जा...

लड़की: नहीं यार, तू तो मेरा अच्छा दोस्त है।
.
.
.
.
.
.
लड़का: बस यही कारण है!

[aspundir]

एक जहाज समंदर में जा रहा था जिसमें तीन लोग – एक चाइनीज, एक अमेरिकन और एक भारतीय सरदारजी सवार थे.
अचानक ना जाने कहां से एक जिन्न जहाज पर प्रकट हुआ और उन तीनों से बोला – “तुम लोग मेरे इलाके में आ गए हो … अब जो मैं कहूँगा वो तुम्हें करना पड़ेगा वरना जहाज को डुबो दूंगा …!”
तीनों एक साथ बोले – “क्या करना होगा ?”
जिन्न – “तुम तीनों को एक-एक चीज़ पानी में फेंकनी होगी .. अगर मैं उसे ढूंढ कर ले आया तो फेंकने वाले को मार डालूँगा और अगर नहीं ढूंढ पाया तो उसका गुलाम बन जाऊँगा … !”
मरता क्या ना करता … सो सबसे पहले चाइनीज ने एक सुई पानी में फेंकी …
जिन्न ने डुबकी लगाईं और एक मिनट में सुई ढूँढ कर ले आया … चाइनीज को सुई दिखाई और मार कर पानी में फेंक दिया !
अब अमेरिकन की बारी थी. उसने अपनी शर्ट का बटन निकला और पानी में उछाल दिया.
जिन्न गया और मिनटों में ढूंढकर वापिस आ गया. अमेरिकन को भी मरना पड़ा.
अब सरदारजी ने भी जेब से कुछ निकाला और पानी में फेंक दिया.
जिन्न ढूँढने के लिए समंदर में कूद गया….
2 दिन बाद थका-हारा जिन्न लौटा और बोला – “मेरे आका … आज से मैं आपका गुलाम हूँ, मैं आपकी फेंकी हुई चीज़ नहीं ढूंढ सका !”
फिर बोला – “कृपया ये तो बता दीजिए कि आपने फेंका क्या था ?”
सरदारजी – “डिसपिरिन की गोली … !!!”

[aspundir]

बाबूचंद आईसीयू में भर्ती था और अपनी आखिरी सांसें गिन रहा था। अंतिम समय में वह गीता पाठ सुनना चाहता था,

जिसके लिए एक पंडित को बुलाया गया। पंडित ने जैसे ही पलंग के पास खड़े होकर पाठ करना शुरू किया, बाबूचंद की तबीयत और बिगड़ने लगी।

वह हांफ रहा था और कुछ कहना चाह रहा था,

लेकिन बोल नहीं पा रहा था। उसने कागज-पेन की तरफ इशारा किया तो उसे एक कागज- पेन दे दिया गया। बाबूचंद ने कागज पर एक नोट लिखा और गुजर गया। पंडित को लगा कि यह नोट पढ़ने का सही समय नहीं है, इसलिए उसने कागज अपनी जेब में रख लिया।

बाबूचंद का क्रियाकर्म कर दिया गया और उसके बाद शोकसभा आयोजित की गई।

शोकसभा में पंडित को बोलने का मौका दिया गया तो वह बोला, ‘बाबूचंद बेहद नेक इंसान थे। जब वे अपनी आखिरी सांसें ले रहे थे, तब मैं उनके साथ ही था और उन्होंने अपने आखिरी शब्द मुझे लिखकर दिए थे। आज सबके सामने मैं उस नोट को पढ़ता हूं। उन्होंने लिखा,

‘अरे पंडित. तू मेरे ऑक्सीजन पाइप पर खड़ा है!’

[aspundir]

वर्षों के अनुभव के बाद एक बात दावे के साथ कह सकता हूँ कि;
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चाय में डूबे पारले-जी के बिस्कुट को दूसरे बिस्कुट से निकालने का प्रयास न करें अन्यथा वो भी उस में गिर जायेगा(चम्मच का प्रयोग करें)

जब तक जिन्दा हूँ ऐसे ही अपना अनुभव बांटता रहूँगा ha ha

[aspundir]

Bus Stop Pe Khadi Ek Ladki Ko Dekh Kar Ek Ladka Uske Pass Gaya Aur Bola.
Ladka: “Darling Kiss Do Na”
Ladki Kuch Nahi Bolti Hai
Ladka Fir Kehta Hai: “Darling Kiss Do Na”
To Ladki Fir Kuch Nahi Bolti Hai
To Ladke Ko Gussa Aa Jata Hai Aur Bola: “Saali Gungi Hai Kya, Bol Nahi Sakti”
Ladki Gusse Se: “Tum Apahij Ho Kya Kiss Le Nahi Sakte“

[aspundir]

5 साल का बच्चा: आई लव यू ममा।
मां: आई लव यू टू बेटा। :)

16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
मां: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!

25 साल का लड़का: आई लव यू मां।
मां: कौन है वह? कहां रहती है?

35 साल का आदमी: आई लव यू मां।
मां: बेटा पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
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और सबसे बढ़िया...
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55 साल का आदमी: आई लव यू मां।
मां: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

[aspundir]

एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।

पति: ये क्या कर रही हो?

पत्नी: आज परशुराम जयंती है; शस्त्र पूजन कर रही हूं..

[aspundir]

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.
आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
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जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.

[internetpremi]

दो पादरी तेजी से मोटर साईकल पर जा रहे थे।
पुलिस ने उन्हे रोका। पूछा "इतनी जल्दी क्या है? कयों इतनी तेज चला रहे हैँ? कहीं ऐक्सीडेंट हो गया तो? "

पादरीयों ने कहा "चिंता मत करो, भगवान हमारे साथ हैं"
पुलिस ने कहा "तब तो आपको चाल्लान करना पडेगा। तीन लोग मोटर साईकल पर नहीं जा सकते।"

[aspundir]

संता गाड़ी चला रहा था, तो ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने रोका और पूछा: गाड़ी की हेडलाइट्स क्यों नहीं जलाईं?
संता: साहब, दरअसल अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों बत्तियां टूट गईं।

ट्रैफिक पुलिसकर्मी: अच्छा, अपना ड्राइविंग लाइसेंस दिखाओ।
संता: वह अभी बनवाना है।

ट्रैफिक पुलिसकर्मी: क्या! एक साथ दो अपराधों के लिए मुझे तुम्हें गिरफ्तार करना होगा।
तभी संता की पत्नी बोली,
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'रुकिए साहब! इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह ज्यादा पी लेते हैं, तो ऐसी ही बातें करते हैं।'

[aspundir]

पुरानी कहावत -
“आप दूसरों की मदद करिये … भगवान आपकी मदद करेगा”
.
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नई कहावत -
“आप दूसरों की मदद करें या ना करें … गूगल आपकी मदद जरूर करेगा !!!”

[aspundir]

पप्पू पहले दिन स्कूल गया.


टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”


पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”

[aspundir]

संता की बीवी ने एक बिल्ली पाल रखी थी. दिन भर वह बिल्ली घर में चीज़ें गिराती रहती, संता की टेबल को अस्त-व्यस्त करती रहती.
धीरे-धीरे संता को उस बिल्ली से बड़ी नफरत हो गई. और एक दिन उसने उसे घर से दूर छोड़ने का फैसला किया.
उसने बिल्ली को अपनी कार में डाला और जंगल की ओर जाने वाले रास्ते पर लगभग एक किमी दूर छोड़ आया.
जब वह घर पहुंचा तो देखा कि बिल्ली उससे पहले ही घर पहुँच चुकी है.
दूसरे दिन उसने फिर बिल्ली को गाड़ी में डाला और जंगल में और अंदर जाकर छोड़ आया. बिल्ली फिर उसके पहुँचने के पहले घर पहुँच गई.
तीसरे – चौथे दिन वह और दूर छोड़कर छोड़कर आया मगर बिल्ली ना जाने कैसे उसके पहुँचने के पहले ही घर पहुँच जाती !
संता ने सोचा – लगता है बिल्ली जाते समय रास्ता याद कर लेती है इसीलिए घर पहुँच जाती है … !
अगले दिन सुबह होते ही वह बिल्ली को टेढ़े-मेढे रास्तों, पुलों, नालों को पार करते हुए बहुत दूर घने जंगल में छोड़ने गया.
.
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शाम ढलने के बाद संता की पत्नी के मोबाइल की घंटी बजी. दूसरी तरफ से संता बोल रहा था.
संता – “प्रीतो, क्या बिल्ली घर पर है ?”
पत्नी – “हाँ यहीं मेरे पास है ! क्या बात है ?”
संता – “उस कमीनी से मेरी बात कराओ …. मैं जंगल में रास्ता भूल गया हूँ !!!”

[ndhebar]

पुरानी कहावत -
“आप दूसरों की मदद करिये … भगवान आपकी मदद करेगा”
.
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नई कहावत -
“आप दूसरों की मदद करें या ना करें … गूगल आपकी मदद जरूर करेगा !!!”
गूगल बाबा की जय :)

[Dr.Shree Vijay]

‘लाइव रेडियो स्टेशन’ :

चिंटू ने ‘लाइव रेडियो स्टेशन’ पर
फोन किया।

चिंटू - जी यह रेडियो स्टेशन है?

आरजे - जी हां?

चिंटू - मेरी आवाज पूरा शहर
सुन रहा है?

आरजे - जी हां।

चिंटू - यानी घर में जो मेरी बहन
रेडियो सुन रही है, उसे भी मेरी
आवाज सुनाई देगी?

आरजे (गुस्से में) - हां भाई हां।

चिंटू - हैलो गुल्लो, अगर मेरी
आवाज सुन रही हो तो जल्दी से
मोटर पंप चला दो। मैं ऊपर छत
वाले बाथरूम में हूं और पानी खत्म
हो गया है........

[aspundir]

पत्नी – “सुनो जी, अगर आपके बाल इसी तरह से झड़ते रहे तो देखना एक दिन मैं आपको छोड़कर चली जाऊंगी !”
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पति – “हे भगवान ! और मैं मूरख अब तक इनको बचाने की कोशिश कर रहा था !!!”

[ndhebar]

पत्नी – “सुनो जी, अगर आपके बाल इसी तरह से झड़ते रहे तो देखना एक दिन मैं आपको छोड़कर चली जाऊंगी !”
.
.
.
पति – “हे भगवान ! और मैं मूरख अब तक इनको बचाने की कोशिश कर रहा था !!!”
जबरदस्त है भाई
धो डाला

[ndhebar]

मुक़द्दर में रात की नींद नहीं तो क्या… हम भी मुक़द्दर को धोखा देकर दिन में सो जाया करते हैं…
(‘,’)/ ओह माई गॉड!
<) ( आई एम सो इंटेलिजेंट! :)

[internetpremi]

पप्पू पहले दिन स्कूल गया.


टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”


पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”

यही पप्पू बडा होकर नौकरी करने लगा और उससे कहा गया
“आज आपका नौकरी में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
पप्पू – “यहाँ कैँटीन कहाँ है?”

[rajnish manga]

संता की बीवी ने एक बिल्ली पाल रखी थी. धीरे-धीरे संता को उस बिल्ली से बड़ी नफरत हो गई. और एक दिन उसने उसे घर से दूर छोड़ने का फैसला किया.
----- >
अगले दिन सुबह होते ही वह बिल्ली को टेढ़े-मेढे रास्तों, पुलों, नालों को पार करते हुए बहुत दूर घने जंगल में छोड़ने गया.
.
शाम ढलने के बाद संता की पत्नी के मोबाइल की घंटी बजी. दूसरी तरफ से संता बोल रहा था.
संता – “प्रीतो, क्या बिल्ली घर पर है ?”
पत्नी – “हाँ यहीं मेरे पास है ! क्या बात है ?”
संता – “उस कमीनी से मेरी बात कराओ …. मैं जंगल में रास्ता भूल गया हूँ !!!”

:laughing::laughing::laughing:
बहुत खूब. जवाब नहीं.

[Dr.Shree Vijay]

‘मन नाचने लगे’ :

पति - आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही
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तन-बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे ।
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पत्नी - हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं!........

[internetpremi]

नवविवाहित दंपति शादी होते ही हनीमून पर निकले और सुहागरात मनाने एक होटेल पर पहुँचे।

लड़की शर्मीली थी और वह होटेल वालों को जताना नहीं चाहती थी कि यह उसकी पहली रात है।

पति से कहा “हम ऐसा क्या करें जिससे यह न लगे कि हमारी नयी नयी शादी हुई है ?”

पति: “ गाडी से सामान तुम ही उतारो”

[Dr.Shree Vijay]

‘मेल है या फीमेल??’ :

फुटबॉल मेल है या फीमेल??
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अब जिसके पीछे 11 लड़के अंडरवेयर पहन कर भाग रहे हों, वह फीमेल ही होगी न........

[aspundir]

एक स्टूडेंट भगवान से बोला: रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई,
पेट्रोल की 80 तक,
दूध की 50
और
प्याज़ की 100 तक!

पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान,
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पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही रखे! ;)

[Dr.Shree Vijay]

चोर पकड़ने की मशीन बनी
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अमेरिका में उससे 1 दिन में 9 चोर पकड़े गए,
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चीन में 30...
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ब्रिटेन में 50...
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और हमारे इंडिया में 1 घंटे में मशीन चोरी हो गई...

[aspundir]

"झोंपड़ी और महल में इतना ही फर्क होता है,
झोंपड़ी पर लिखा होता है
" सुस्वागतम ",

महल पर लिखा होता है
" बिना आज्ञा प्रवेश निषेध "...""

[ndhebar]

"झोंपड़ी और महल में इतना ही फर्क होता है,
झोंपड़ी पर लिखा होता है
" सुस्वागतम ",

महल पर लिखा होता है
" बिना आज्ञा प्रवेश निषेध "...""

बिल्कुल सच:iagree:
पर चुटकुला क्या था.....:giggle::giggle::egyptian:

[aspundir]

डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

[Dr.Shree Vijay]

ठाकुर- ये मोबाइल मुझे दे...दे... गब्बर..
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गब्बर- देख यार हाथ-पैर का मजाक ठीक है...
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मोबाइल से मस्ती नहीं चलेगी
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फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन है...!!

[aspundir]

एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"

[aspundir]

एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।

यह देखकर पास बैठे पठान को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी औरपूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।

बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी।

[aspundir]

रात 2 बजे बंता के घर की घंटी बजी।
उसने गहरी नींद से उठ कर दरवाज़ा खोला।
दरवाज़े पर पप्पू खड़ा था।

पप्पू ने बंता से गुज़ारिश की: प्लीज़, धक्का लगा दोगे क्या?
बंता नींद में था, इसलिए बोला: नहीं।

बंता दरवाज़ा बंद करके अंदर आ गया।
फिर उसे यह सोचकर बुरा लगा कि अगर इतनी रात को कोई उसकी मदद करने से इनकार कर देता, तो उसे कैसा लगता।
वह वापस गया।

उसे पप्पू नहीं दिखा, पर फिर भी उसने आवाज़ लगाई: कहां गए तुम? धक्का चाहिए क्या?
पप्पू ने जवाब दिया: हां।
बंता: पर तुम हो कहां?
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पप्पू: यहां गार्डन में झूले पर...

[Dr.Shree Vijay]

राखी सावन्त ने 2000 लोगों की जान बचाई

एक बार राखी सावन्त शूटिंग के लिए पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी। यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।

पहले दिन की डायरी में लिखा था: अब जहाज चल पड़ा है। बड़ा मज़ा आ रहा है। दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।

दूसरे दिन की डायरी में लिखा था: आज कैप्टन सन्ता ने मुझे पूरा जहाज दिखाया। खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा कि रात को उस के कमरे में आकर रात उसके साथ बिताऊँ। मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि मैंने उसकी बात नहीं मानी तो वो पूरा जहाज समुंदर में डुबो देगा।

तीसरे दिन राखी सावन्त की डायरी में लिखा था: मुझे फ़ख्र है कि मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली, और इसमें मुझे खूब मज़ा आया !

[internetpremi]

एक वृद्ध दंपति अपनी शादी की पचासवी वर्षगाँठ मना रहे थे और अपने तीन बेटों को परिवार सहित बुलाया। सभी पहुँचे पर देरी से।

पहला बेटा डॉक्टर था और उसने कहा - "Happy Anniversary! माफ करना,अस्पताल में व्यस्त था, किसी तरह छुट्टी लेकर आया हूँ, तोह्फा खरीदने के लिए समय नहीं मिला”।

दूसरा वकील था और उसने कहा - “मुबारक हो बडी मुश्किल से आ पाया हूँ । किसी Court Case के चक्कर सें इतना व्यस्त था कि आप लोगों के लिए भेंट खरीदने के लिए समय नहीं मिला।

तीसरा भी खाली हाथ आया पर बहाने के साथ आया।

बाप न कहा – “कोई बात नहीं, बस आप लोग पहुँच गए, यही क्या कम है? जाने दो भेंट को।“

खाने के बाद बाप ने कहा – “तुम तीनों को एक बात बताना चाहता हूँ। बात यह है कि पचास साल पहले तुम्हारी माँ और मैं दोनों गरीब थे और शादी करने के लिए हमारे पास पैसे नहीं थे । इसलिए आजतक हमने शादी नहीं की है।“

“क्या ? तो हम हरामज़ादे हैं ?” बेटों ने पूछा

“हाँ, बिल्कुल , एक नम्बर के” - बाप ने जवाब दिया

[aspundir]

एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। वकील और गवाह के बीच कुछ ऐसे सवाल-जवाब हो रहे थे...

वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।

वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।

वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

[aspundir]

चिंटू क्लास में गधा ले गया...

टीचर (गुस्से से): इसे यहां क्यों लेकर आ गए??
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चिंटू: मैम, आपने कहा था न कि आप बड़े-बड़े गधों को भी इंसान बना देती हैं... इसे बनाकर दिखाइए! :)

[aspundir]

पत्नी ने पति को कॉल किया: क्या कर रहे हो?
पति: काम कर रहा हूं ऑफिस में, बिज़ी हूं! तुम क्या कर रही हो?
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पत्नी: केएफसी में बच्चों के साथ तुम्हारे पीछे बैठी हूं। बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ यह कौन-सी बुआ है!

[ndhebar]

एक वृद्ध दंपति अपनी शादी की पचासवी वर्षगाँठ मना रहे थे और अपने तीन बेटों को परिवार सहित बुलाया। सभी पहुँचे पर देरी से।

पहला बेटा डॉक्टर था और उसने कहा - "Happy Anniversary! माफ करना,अस्पताल में व्यस्त था, किसी तरह छुट्टी लेकर आया हूँ, तोह्फा खरीदने के लिए समय नहीं मिला”।

दूसरा वकील था और उसने कहा - “मुबारक हो बडी मुश्किल से आ पाया हूँ । किसी Court Case के चक्कर सें इतना व्यस्त था कि आप लोगों के लिए भेंट खरीदने के लिए समय नहीं मिला।

तीसरा भी खाली हाथ आया पर बहाने के साथ आया।

बाप न कहा – “कोई बात नहीं, बस आप लोग पहुँच गए, यही क्या कम है? जाने दो भेंट को।“

खाने के बाद बाप ने कहा – “तुम तीनों को एक बात बताना चाहता हूँ। बात यह है कि पचास साल पहले तुम्हारी माँ और मैं दोनों गरीब थे और शादी करने के लिए हमारे पास पैसे नहीं थे । इसलिए आजतक हमने शादी नहीं की है।“

“क्या ? तो हम हरामज़ादे हैं ?” बेटों ने पूछा

“हाँ, बिल्कुल , एक नम्बर के” - बाप ने जवाब दिया

बिल्कुल नया :bravo:

[aspundir]

हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।

ताऊ बोला: क्यों?

हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है।

ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?

[Dr.Shree Vijay]

लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
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लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.!!

[Dr.Shree Vijay]

बीमार मोनू को देखने उसका दोस्त
गोलू उसके घर आया। गोलू ने देखा
कि मोनू बिस्तर पर सिर के बल खड़ा
हुआ है ।

गोलू - मैंने सुना था कि तुम बीमार
हो पर तुम तो शीर्षासन कर रहे हो!

मोनू - अबे बीमार ही हूं। अभी
सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं गलती
से पेट में न चली जाए, इसलिए सिर
के बल खड़ा हूं!

[Dr.Shree Vijay]

प्राइमरी क्लास में टीचर बच्चों को
गणित पढ़ा रहे थे।

टीचर - बेटा, मान लो मैंने तुम्हें
10 लड्डू दिए।

चिंटू - क्यों मान लूं? आपने तो
मुझे एक भी नहीं दिया।

टीचर - अरे मान ले न! मानने में
तेरे क्या जाता है?

चिंटू - ठीक है सर।

टीचर - हां, तो उसमें से 5 तुमने
मुझे वापस दे दिए, तो बताओ तुम्हारे
पास कितने लड्डू बचे?

चिंटू - 20!

टीचर - कैसे?

चिंटू - मान लीजिए ना! मानने में
आपका क्या जाता है?

[rajnish manga]

एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ?

गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर, फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा नहीं तो चार-पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |

[internetpremi]

कब्रस्थान पर एक आदमी अपनी माँ के कब्र पर फूल चढाकर लौट रहा था जब उसने देखा कि पास वाले कब्र पर कोई छाती पीटकर रो रहा था।

रोते रोते चिल्ला रहा था : “तुम हमें छोडकर क्यों चले गए? केयों ? क्यों ?”

पहला आदमी, सहानुभूति प्रकट करते हुए, उससे पूछा : “किसकी याद कर रहे हो भाई ?”

रोते रोते उसने जवाब दिया “ मेरी पत्नी के पहले पति की “

[ndhebar]

मैं पी कर नहीं बहकता.. बहकता हूँ तो उसे देखकर!
अब बताओ जरा कि शराब हराम है या वो???
तो मम्मी के कमरे से आवाज़ आयी:
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शराब हराम है
और
वो हरामजादी है......!

[aspundir]

एक शेर, एक गाय, एक नेता और एक गधा मरने के बादयमलोक पहुँचे । यमदूत ने तीनोँ से उनके मरने का कारण पूँछा ।
पहले शेर बोला "अब धरती पर जंगल तो बचेनहीँ हैँ,इसलिए मैँ खाने की तलाश मेँ भटकता - भटकता शहर पहुँच गया । वहाँ लोगोँ ने मुझे देखते ही गोली मारदी और मैँ मर गया ।"
गाय ने कहा "हमारे यहाँ सारा चारा तो नेता खा गये,इसलिए हम भूख के कारण मर गये ।"
नेताजी बोले "मैँने ढ़ेर सारे घोटाले किए, जैसेचारा घोटाला, मनरेगा घोटाला, एन आर एच एमघोटाला और दूरसंचार घोटाला। इन घोटालोँ से ढ़ेरसारा रुपया पैसा इकट्ठा किया, लेकिन एक दिन आयकरविभाग का छापा पड़ा और सारा रुपया जब्त कर लिया गया । इस सदमेँ से मुझे दिल का दौरा पड़ा औरमेरी मृत्यु हो गयी । अब मेरी बीवी और बच्चेभी जेल मेँ सड़ रहे हैँ, और दिन-रात मुझे गंदी-गंदी गालियाँ देकर कोसते रहते हैँ ।"
अब गधे की बारी थी.गधा शर्म से चेहरा छुपाते हुए बोला "धरती पर लोग नेता जी को गधा कहकर बुलाने लग गए और हमसे ये बेइज्जती बर्दाश्त नही हुई, इसलिए शरम के मारे हमने आत्महत्या कर ली ।.....

[aspundir]

टयूशन सर: अबे गधे, होमवर्क कियूं नहीं किया तुमने ?

स्टूडेंट :तमीज से बात कर ,कस्टमर से कोई ऐसे बात करता है क्या ?

[aspundir]

एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ कह
नहीं पाता था.
एक दिन उसने निश्चय किया की उस
लड़की को मैसेज कर'I Love You'कहेगा.
उसने रात में लड़की के नंबर पर'I Love
You'लिख कर मैसेज सेंड किया और
सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन
बजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज
सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था :
A/C balance is insufficient.
Main bal is Rs. 0.08.
Msg can not be send.

[Dr.Shree Vijay]

पप्पू (सोने से पहले), "दादी, इस घर में हम 5 लोग रहते हैं ना, पापा, माम्मी, मैं, दीदी और आप?"
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दादी: तेरी शादी होगी तो 6 हो जाएंगे!
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पप्पू: दीदी की शादी होगी तो फिर 5 हो जाएंगे?
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दादी: तेरा बच्चा होगा फिर 6 हो जाएंगे!
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पप्पू: आप मरोगी तो फिर 5 हो जाएंगे?
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दादी: सो जा हरामजादे!

[Dr.Shree Vijay]

जज ने मुजरिम से पूछा, तुम्हारी आखिरी ख्वाहिश क्या है?
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मुजरिम बोला, आपकी बेटी से शादी, एप्पल i-phone, 100 करोड़ रुपये, USA का वीज़ा, 2 साल का हनीमून, 6 -7 बच्चे जो आपको नाना कहें और मुझे पापा कहें, और मैं उनकी भी शादी करवा दूं।
उसके बाद आप जो भी फैसला दोगे, मुझे मंजूर होगा।
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जज: जोर-जोर से हंसते हुए बोला, गई बेटे तेरी भैंस पानी में, मेरी तो कोई बेटी ही नहीं है !
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हा हा हा .........टांग दो इसको जल्दी ।

[Dr.Shree Vijay]

जज (चोर से) : वादा करो आगे से जेब नही काटोगे।
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चोर : इसी गलती के कारण तो पकड़ा गया जज साब,
मैं वादा करता हूं, कि अब कभी भी "आगे से जेब नहीं काटूंगा।"

[Dr.Shree Vijay]

बंता रोज़ अपनी संतान के अच्छे भविष्य के लिए हर देवस्थान पर 2 घंटे पूजा करता था।
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रोज़।
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हर रोज़।
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5 साल तक।
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प्रतिदिन 2 घंटे।
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एक दिन अचानक देवता ने दर्शन दे दिए और बोले,
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"मेरे बाप, पहले शादी तो कर ले"।

[Dr.Shree Vijay]

टीचर: पप्पू, एक ऐसी कहानी सुनाओ जिससे कोई शिक्षा मिलती हो।
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पप्पू: मैंने उसको फोन किया, वह सो रही थी।
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फिर उसने मुझे फोन किया, तो मैं सो रहा था।
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टीचर : इसमें कौन सी शिक्षा मिलती है?
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पप्पू : शिक्षा मिलती है : जैसी करनी, वैसी भरनी।