गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

[YUVRAJ]

गर्लफ्रेंड :belly: : क्या शादी की बाद भी तुम मुझे इतना ही प्यार करोगे ? ..:scratchchin:

बॉय-फ्रेंड :cool: : जरूर ...क्यों नहीं ? मुझे तो शादी-शुदा लड़कियां बहुत ही पसंद हैं ….:driving: !

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:

झक्कास .... मजा आ गया ...:bravo: संता: यार बहुत मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
बंता: क्यों?
संता: लव लैटर भेजा था असाइन्मन्ट समझ कर चेक कर दिया, और बोली अपनी लिखाई सुधारों!

[YUVRAJ]

युवक :smoker: : :omg:...स्त्री धोखा है !

युवती :belly: : और आदमी किसी न किसी धोखे में पड़ता ही रहता है।...:p

[YUVRAJ]

मैं :) – खालिद भाई जी ...देखो, देखो ...:eek:.. वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही है ।..:p

खालिद भाई :drunk-man: – अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तो रही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शक्ल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था …..:lol:

[amit_tiwari]

संता और बुश में शर्त लगी कि अगर संता बुश के सवाल का जवाब नहीं दे पाया तो संता ५ डॉलर देगा और अगर बुश संता के सवाल का जवाब नहीं दे पाए तो बुश ५०० डॉलर देंगे |

बुश टू संता : संता धरती और चाँद में क्या अंतर है ?:think:
संता ने चुपचाप ५ डॉलर निकल के दे दिए | :bang-head:

संता टू बुश : वो कौन सा जानवर है तो एवरेस्ट तक तीन टांगो पे जाता है और वापस आते समय उसकी चार टाँगें होती हैं ?:iamconfused:

बुश २ घंटे गूगल पे लगे रहते हैं और अंत में हार कर ५०० डॉलर दे देते हैं |:ko2:

बुश टू संता : अब बताओ तुम्हारे सवाल का जवाब क्या था |:doh:

संता फिर से ५ डॉलर बुश को दे देता है |:surprise::smoker::laughlaugh:

[khalid]

युवराज भाई
अरे यार कल कुछ लोगोँ ने मुझे लुट लिया
सिकन्दर भाई
अच्छा क्या क्या लुटा
युवराज भाई
मोबाईल घडी पर्स ब्रेसलेट अंगुठी
सिकन्दर भाई
यार तुझे चिल्लाना चाहिए था
युवराज भाई
अबे चिल्लाता तो सोने का दाँत नही देखलेता

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा ....:lol:
करारा है अमित भाई जी ....पोस्ट सम मोर .... :hurray:

संता और बुश में शर्त लगी कि अगर संता बुश के सवाल का जवाब नहीं दे पाया तो संता ५ डॉलर देगा और अगर बुश संता के सवाल का जवाब नहीं दे पाए तो बुश ५०० डॉलर देंगे |

..................
..............................
.....................:laughlaugh:
अहा हा हा हा ....:lol:

खालिद भाई जी ...कुछ तो बचा ...;)..:p:p


युवराज भाई
अरे यार कल कुछ लोगोँ ने मुझे लुट लिया
सिकन्दर भाई
अच्छा क्या क्या लुटा
युवराज भाई
मोबाईल घडी पर्स ब्रेसलेट अंगुठी
सिकन्दर भाई
यार तुझे चिल्लाना चाहिए था
युवराज भाई
अबे चिल्लाता तो सोने का दाँत नही देखलेता

[YUVRAJ]

प्रेमी ने प्रेमिका का पहली बार चुंबन :kisstogether: लिया तो प्रेमिका के छोटे भाई ने देख :eek: लिया। प्रेमी घबरा :doh: गया कि कहीं वह जाकर किसी को बता न दे। उसने प्रेमिका से कहा – ”इसे पांच रूपये दे देता हूं। शायद मान जाये और किसी से न कहे!”..:scratchchin:

प्रेमिका :belly: ने तुरंत टोका – ”पांच रूपये क्यों ? यह काम तो वह शुरू से ही दो रूपये में करता आ रहा है!...;)

प्रेमी : :oops: :ko2:

[Kumar Anil]

प्रेमी ने प्रेमिका का पहली बार चुंबन :kisstogether: लिया तो प्रेमिका के छोटे भाई ने देख :eek: लिया। प्रेमी घबरा :doh: गया कि कहीं वह जाकर किसी को बता न दे। उसने प्रेमिका से कहा – ”इसे पांच रूपये दे देता हूं। शायद मान जाये और किसी से न कहे!”..:scratchchin:

प्रेमिका :belly: ने तुरंत टोका – ”पांच रूपये क्यों ? यह काम तो वह शुरू से ही दो रूपये में करता आ रहा है!...;)

प्रेमी : :oops: :ko2:

बहुत शानदार ! कहीँ से इसके आपबीती होने की महक आ रही है । हा हा हा हा

[khalid]

बहुत शानदार ! कहीँ से इसके आपबीती होने की महक आ रही है । हा हा हा हा

बिल्कुल ठिक पकडा आपने कुमार भाई
वैसे भी इनकी रासलीला तो भगवान भला करे

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:

एक होते तो ठीक, अब एक एक मिलके ग्यारह की गणित से ....:eek::p:p
:cheers:

बहुत शानदार ! कहीँ से इसके आपबीती होने की महक आ रही है । हा हा हा हा

बिल्कुल ठिक पकडा आपने कुमार भाई
वैसे भी इनकी रासलीला तो भगवान भला करे

[YUVRAJ]

हमें लिखाना पड़ा तो **-** मौसेरे भाई ....:p:p:p

[khalid]

हमें लिखाना पड़ा तो **-** मौसेरे भाई ....:p:p:p

मौसेरे हीँ सही भाई तो मिले ..?

[YUVRAJ]

बात में दम है ....:iagree:
मौसेरे हीँ सही भाई तो मिले ..?

[Sikandar_Khan]

पिता (राजू से) राजू तुम्हारी कक्षा मे सबसे अधिक परिश्रमी कौन है?
राजू (भोलेपन से) मै
पिता- कैसे?
राजू- मेरी कक्षा के सभी लड़के चुपचाप बैठे रहते हैँ केवल मै ही बेँच पर खड़ा रहता हूँ ।

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:
पप्पू तो था ही भाई सिकन्दर जी .... लगता है अब राजू की खैर नहीं ...:pपिता (राजू से) राजू तुम्हारी कक्षा मे सबसे अधिक परिश्रमी कौन है?
राजू (भोलेपन से) मै
पिता- कैसे?
राजू- मेरी कक्षा के सभी लड़के चुपचाप बैठे रहते हैँ केवल मै ही बेँच पर खड़ा रहता हूँ ।

[YUVRAJ]

प्रेमिका :belly: : जब हमारी शादी हो जायेगी मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।...:)

प्रेमी :dance:: मुझे तुमसे यही उम्मीद है,:iagree: लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।...:p

प्रेमिका :belly: : वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई है।...:violent:

[Sikandar_Khan]

शिक्षक (खालिद से )-तिनके का बहुवचन बताओ।
खालिद- जी, झाड़ू।

[Sikandar_Khan]

एक लेखक ने अपनी पुस्तक पत्नी को समर्पित करते हुए लिखा-अपनी पत्नी को- जिसकी उनुपस्थिति के कारण ही यह पुस्तक लिखी जा सकी।

[Sikandar_Khan]

एक भिखारी ने कार मे बैठी महिला से भीख माँगी।बुढ़िया ने एक रुपए का नोट भिखारी को दे दिया।
भिखारी नोट लेकर जाने लगा तो महिला बोली-सुनो, भीख तो तुम्हे मिल गई। अब थोड़ा आशीर्वाद तो दे दो।
भिखारी बोला- कार मे तो बैठी हो अब क्या आसमान मे बैठना चाहती हो?

[pankaj bedrdi]

लड़का: तुझ में रब दिखता है यारा मैं क्या करूं?
लड़की: तो माथा टेक, दर्शन ले, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और आगे चल पीछे और भी भक्त खड़े हैं!

[pankaj bedrdi]

# लड़की: अगर तुमने मुझे फोन नहीं किया तो मैं रोटी नहीं खाऊँगी!
लड़का: सच?
लड़की: हाँ, मैं सिर्फ बर्गर और आइस क्रीम खा कर गुज़ारा कर लूँगी!

[pankaj bedrdi]

# जीतो: क्या यह सही है कि बंता के दादा उसके नाम करोड़ों की जायदाद छोड़ गए हैं, इसलिये तुमने बंता से शादी की है?
प्रीतो: नहीं, दादा की जगह कोई और भी उसके नाम जायदाद छोड़ जाता तो भी मैं बंता से ही शादी करती!

[khalid]

प्रेमिका :belly: : जब हमारी शादी हो जायेगी मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।...:)

प्रेमी :dance:: मुझे तुमसे यही उम्मीद है,:iagree: लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।...:p

प्रेमिका :belly: : वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई है।...:violent:

तो अब क्या हुवा युवी भाई अब करलो ..?
बाराती हम बन जाएगेँ

[khalid]

# लड़की: अगर तुमने मुझे फोन नहीं किया तो मैं रोटी नहीं खाऊँगी!
लड़का: सच?
लड़की: हाँ, मैं सिर्फ बर्गर और आइस क्रीम खा कर गुज़ारा कर लूँगी!

लडकी बडी सयानी हो गई हैँ ......?

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा...:lol:
खालिद भाई जी ... ये तो चुटकुला है ... :)
रही हमारी बात ...तो दूध का जला मान्ठा भी फूक फूक कर पीता है और यह गुस्ताखी अब दुबारा तो नहीं ही करूँगा... :)
आप एक काम करो आज रात ख्वाब में ही बराती बनलो ...:lol:
{mazak}...:pतो अब क्या हुवा युवी भाई अब करलो ..?
बाराती हम बन जाएगेँ

[Sikandar_Khan]

युवराज भाई(खालिद से ) जरा एक सिगरेट देना।
खालिदः तुम तो कहते थे कि सिगरेट पीना छोड़ रहा हूँ।
युवराज भाईः हा अभी पहली शीढ़ी पर हूँ। खरीदना छोड़ दिया हैः

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा हा ...:lol:

सच है और इसे छोडना भी बहुत सरल .... ;)
अभी तक २०० बार छोड चुका हूँ ...:pयुवराज भाई(खालिद से ) जरा एक सिगरेट देना।
खालिदः तुम तो कहते थे कि सिगरेट पीना छोड़ रहा हूँ।
युवराज भाईः हा अभी पहली शीढ़ी पर हूँ। खरीदना छोड़ दिया हैः

[Sikandar_Khan]

एक स्त्री को घर के नौकर ने घबराए हुए स्वर मेँ सूचना दी- साहब दरवाजे के पास बेहोश पड़े हैँ ।
उनके एक हाथ मे कागज है, दूसरे हाथ मे एक बड़ा सा पैकेट।
स्त्री चहक कर बोली-बहुत खूब मेरी नई साड़ियां आ गई हैँ ।

[khalid]

सिकन्दर भाई
मेरे पास बँगला हैँ गाडी हैँ रुपया हैँ तुम्हारे पास क्या हैँ
युवराज भाई
मेरे पास दस किलो प्याज हैँ

[naman.a]

नेता का बेटा: 'पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।'
नेता: 'बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूं।'
नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और खुद नीचे आकर खड़े हो गए।
नेताजी: 'छत से नीचे कूद जाओ।'
बेटा: 'पापा, इतनी ऊंचाई से गिरूंगा, तो हाथ-पैर टूट जाएंगे।'
नेताजी: 'बेझिझक कूद जा, मैं हूं ना, पकड़ लूंगा।'
लड़के ने हिम्मत दिखाई और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा।
बेटा: '(कराहते हुए) आपने तो कहा था कि आप मुझे पकड़ेंगे फिर हट क्यों गए।'
नेताजी: 'ये है पहला सबक- राजनीति में अपने बाप पर भी भरोसा मत करो।'

[ABHAY]

अगर लालू प्रधानमंत्री होते


लालू प्रसाद यादव को तो सभी जानते हैं. वो वही करते हैं जो उन्हें अच्छा लगता है. अब अगर उन्हें देश का प्रधानमंत्री बना दिया जाए तो भारत का तो नक्शा ही बदल जाएगा. और नक्शा बदले या न बदले कुछ तो बदलाव होंगे ही. इन बदलावों पर जरा अपनी नजरें इनायत करें:-


1. राष्ट्र परिधान:- धोती कुर्ता

2. राष्ट्र पेय:- ताजा भैंस का दूध

3. राष्ट्र पशु:- भैंस

4. राष्ट्र खेल:- गुल्ली डण्डा

5. राष्ट्र भाषा:- इंग्लिशवा

6. राष्ट्र खिलौना:- ए.के 47

7. राष्ट्र परिवार नियोजन योजना:- हम दो हमारे दर्जन

8. राष्ट्र डॉक्यूमेंट्री फिल्म:- लालू बन गया जेंटलमैन

9. राष्ट्र गाड़ी:- भैंस की सवारी

10. राष्ट्र स्लोगन:- जब तक रहेगा समोसे में आलू, तब तक रहेगा हमारा पीएम लालू

[ABHAY]

अजब मरीज, गजब डॉक्टर


संता डॉक्टर से: डॉक्टर साहब मुझे खाना खाने के बाद भूख नहीं लगती

डॉक्टर: ये दो टेबलेट लो, एक सोने के बाद खाना और एक जागने से पहले. ठीक हो जाओगे.

[ABHAY]

मटर पनीर और गुलाबजामुन


पति अपनी पत्नी से: तुम्हारे इस मटर पनीर में पनीर नज़र नहीं आता?

पत्नी: गुलाबजामुन में कभी गुलाब नज़र आता है?

[ndhebar]

नेता का बेटा: 'पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।'
नेता: 'बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूं।'
नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और खुद नीचे आकर खड़े हो गए।
नेताजी: 'छत से नीचे कूद जाओ।'
बेटा: 'पापा, इतनी ऊंचाई से गिरूंगा, तो हाथ-पैर टूट जाएंगे।'
नेताजी: 'बेझिझक कूद जा, मैं हूं ना, पकड़ लूंगा।'
लड़के ने हिम्मत दिखाई और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा।
बेटा: '(कराहते हुए) आपने तो कहा था कि आप मुझे पकड़ेंगे फिर हट क्यों गए।'
नेताजी: 'ये है पहला सबक- राजनीति में अपने बाप पर भी भरोसा मत करो।'
बहुत पहले मुझे याद है मैंने दूरदर्शन पर एक फिल्म देखि थी "पहुंचे हुए लोग"
हुबहू यही दृश्य था उसमें

[ABHAY]

पहला अन्तरिक्ष यात्री


पत्नी पति से

पत्नी: काश मैं इस जन्म में चांद होती !

पति: और मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री !

[ndhebar]

5. राष्ट्र भाषा:- इंग्लिशवा

और कुछ हो ना हो ये जरूर हो जायेगा

[ABHAY]

लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके


बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”

[ABHAY]

लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके


बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”

[ABHAY]

हनुमान जी की पतंग


एक दिन हनुमान जी पतंग उड़ा रहे थे, ऊपर से यमराज ने पतंग की कन्नी काट दी.

हनुमान जी बोले – मंगल भवन अमंगलहारी, नीचे आओ तो जरा, पटक के मारी.

[ABHAY]

चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?

मां : वह ससुराल जा रही है.

चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

[ABHAY]

भैंस का दूध


संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.

बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.

[ABHAY]

बेटा : पिताजी जब मैं बिजनेस करुंगा तो अच्छे अच्छों को हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा.

पिता : वह कैसे?

बेटा : पानी-पूरी बेच कर.

[ABHAY]

मुन्नी बदनाम हुई

लड़का : अपने घरवालों को छोड़ दिया तेरे लिए, सब से रिश्ता तोड़ दिया तेरे लिए…तूने आज तक क्या किया मेरे लिए ?

लड़की : मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिए.

[ABHAY]

सफल आदमी के पीछे सफल औरत

शिक्षक : “हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है” इस वाक्य से तुम क्या समझते हो.

छात्र : यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है किसी लड़की के पीछे जाना

[ABHAY]

मिर्गी के अटैक

साइंस टीचर : जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे टाइम तक किस करो वो सही हो जाएगी.

छात्र : वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?

[ABHAY]

हथिनि का फिगर

नर हाथियों का एक ग्रुप मादा हाथियों के ग्रुप के नजदीक से गुजरा.

अचानक कुछ आवाजें आईं, “वाह क्या फिगर है : 3600-2600-3600.”

[pankaj bedrdi]

संता: ऑपरेशन में मुझे कुछ हो गया तो डाक्टर से शादी कर लेना!
पत्नी: ऐसे क्यों कह रहे हो?
संता: क्योंकि बदला लेने का यही तरीका है!

[pankaj bedrdi]

बंता: आज रास्ते में एक बदमाश ने मेरी छाती पर रिवोल्वर तान कर कहा जितने पैसे है निकालो नहीं तो मैं तुम्हें गोली मार दूंगा!
प्रीतो: मुझे पता है तुम महामूर्ख हो, तुमने पैसे दे दिए होंगे!

[pankaj bedrdi]

बंता: आज रास्ते में एक बदमाश ने मेरी छाती पर रिवोल्वर तान कर कहा जितने पैसे है निकालो नहीं तो मैं तुम्हें गोली मार दूंगा!
प्रीतो: मुझे पता है तुम महामूर्ख हो, तुमने पैसे दे दिए होंगे!

[pankaj bedrdi]

पति: अब तुम ही इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?
पत्नी (खुश होते हुए): वो कैसे?
पति: मायके जा कर!

[bhoomi ji]

जुड़वाँ बच्चे अपने कमरे मैं बैठे थे

एक बच्चा हंस हंस के लोट पोत हुआ जा रहा था

जबकि दूसरा उदास बैठा था

पिता: तुम इतना क्यों हंस रहे हो?

बेटा: मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया...........

[bhoomi ji]

छोटा बच्चा दुकानदार से:

अंकल, रंग गोरा करने वाली क्रीम है?

दुकानदार: हाँ हाँ है

बच्चा: तो साले लगता क्यों नहीं है?
मैं रोज़ डर जाता हूँ......

[pankaj bedrdi]

पत्नी: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति: मैंने नहीं बताना!
पत्नी: बताओ न!
पति: तेरा मुँह, बंदरिया!

[pankaj bedrdi]

पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे! उसके अगले हफ्ते रोज़ शौपिंग के लिये जायेंगे!
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे!
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे!

[pankaj bedrdi]

पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?
पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!
पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?
पति: कैसे जाऊ? बाहर कुत्ता जो खड़ा है!

[pankaj bedrdi]

संता अपने बालो के साथ साथ कंधे पर भी शैम्पू लगा रहा था!
यह देख कर जीतो बोली: क्या कर रहे हो?
संता: यह कोई आम शम्पू नहीं है यह हैड एंड शोल्डर है

[pankaj bedrdi]

पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है

[pankaj bedrdi]

मोलू: तुम बहादुरी वाला कौन सा काम कर सकते हो?
गोलू: मैं सांप से खेल सकता हूँ!
मोलू: कैसे?
गोलू: मेरे मोबाइल में सांप वाली गेम जो है!

[pankaj bedrdi]

एक आदमी: सी. ऐ. करने में कितना खर्चा आता है?
सी. ऐ. स्टूडेंट: पैसे तो बहुत कम खर्च होते है, पर जवानी पूरी खर्च हो जाती है!

[pankaj bedrdi]

लेक्चर के समय एक लड़का उठ कर चला गया!
लेक्चरर: यह क्यों उठ कर चला गया?
लड़के के दोस्त: सर इसको नींद में चलने की आदत है!

[pankaj bedrdi]

डाक्टर: मुझे अफ़सोस है कि हमे आपका आपरेशन दुबारा करना पड़ेगा क्योंकि मेरे दस्ताने आपके पेट में रह गए है!
मरीज़: डाक्टर साहब इतनी सी बात के लिये मेरा दुबारा आपरेशन मत करें, आप मुझसे दस्तानो के पैसे ले लो!

[pankaj bedrdi]

थानेदार: तुम कैसे कह सकते हो कि तुम्हारी पत्नी मर चुकी है?
पति: मैंने अपनी पत्नी को थप्पड़ मारा बदले में उसने मुझे बेलन नहीं मारा!

[pankaj bedrdi]

पप्पू क्लास में एक गधा ले कर आया!
टीचर: इसको क्यों लाये हो?
पप्पू: आपने ही तो कहा था कि आपने कई गधों को इंसान बनाया है! अब बनाओ!

[pankaj bedrdi]

बंता: माँ, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हूँ! मेरे पिताजी का नाम क्या है?
माँ: सवाल कितने का है?
बंता: एक हज़ार रूपये का!
माँ: क्विट कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएँगी!

[pankaj bedrdi]

बंता: माँ, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हूँ! मेरे पिताजी का नाम क्या है?
माँ: सवाल कितने का है?
बंता: एक हज़ार रूपये का!
माँ: क्विट कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएँगी!

[pankaj bedrdi]

1985 में गेस्ट घर आते ही पूछते है क्या हाल है? पापा कैसे हैं? बच्चे कैसे हैं?
2011 में गेस्ट्स घर आते ही ,`पतली पिन वाला चार्जर है?`

[pankaj bedrdi]

एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा था!
दूसरा पागल: यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.` बीड़ी है!

[pankaj bedrdi]

पिता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
बेटा: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
पिता: कौन सी?
बेटा: फेसबुक!

[pankaj bedrdi]

हवलदार: सर कल रात कैदियों ने जेल में रामलीला की थी!
जेलर: तो इसमें परेशान होने की क्या बात है?
हवलदार: सर हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापिस नहीं आया!

[pankaj bedrdi]

टीचर: मैं चाहती हूँ कि तुम जीवन में तेजी से आगे बड़ो! रास्ते की रुकावटों को कुचल दो!
पप्पू: सीधे बोलो न आप मुझे ट्रेन का ड्राइवर बनाना चाहती हैं!

[pankaj bedrdi]

संता की बेटी: पापा कल आपके घर से एक सदस्य कम हो जायेगा!
अगले दिन संता की बेटी भाग जाती है!
संता: लड़की ने काम तो गलत किया पर थी वो ज्योतिषी!

[pankaj bedrdi]

पत्नी: आप बहुत मोटे हो गए हो!
पति: तुम भी तो मोटी हो गई हो!
पत्नी: मैं तो माँ बनने वाली हूँ!
पति: मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ!

[pankaj bedrdi]

बच्चा: दादी आप कौन कौन से मुल्क घुमे हो?
दादी: बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान, अफगानिस्तान!
बच्चा: अब कहाँ जाओगे?
पीछे से दादा बोला: कब्रिस्तान!

[pankaj bedrdi]

बच्चा: दादी आप कौन कौन से मुल्क घुमे हो?
दादी: बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान, अफगानिस्तान!
बच्चा: अब कहाँ जाओगे?
पीछे से दादा बोला: कब्रिस्तान!

[pankaj bedrdi]

पिता: शराब, सिगरेट यह सब तुम्हारे दुश्मन हैं!
बेटा: जो शक्स अपने दुश्मन से डर के भाग जाये वो मर्द नहीं होता!

[pankaj bedrdi]

भिखारी: बाबूजी भूखा हूँ! थोड़ा सा खाना दे दो!
बंता: खाना अभी नहीं पका!
भिखारी: आप नम्बर लिख लो जब खाना पक जाये तो मिस कौल कर देना!

[pankaj bedrdi]

डाक्टर: माफ़ कीजिये! आपकी पत्नी सिर्फ पाँच घंटे की मेहमान है!
पति: कोई बात नहीं डाक्टर साहब जब 25 साल गुज़र गए तो पाँच घंटे भी गुज़र जायेंगे!

[pankaj bedrdi]

# पिता: बेटा गम ना करो, भाग्य में फेल होना लिखा था तो हो गए!
बेटा: तब तो अच्छा हुआ, अगर मेहनत करता तो मेहनत बेकार जाती!

[pankaj bedrdi]

# प्रीतो: जब से बंता कि शादी हुई है उसने मुझसे एक बार भी प्यार नहीं किया!
जीतो: तो क्या तुम उससे तलाक लेना चाहती हो?
प्रीतो: मैं उससे तलाक कैसे ले सकती हूँ! उसकी शादी मुझसे थोड़ा हुई है!

[pankaj bedrdi]

प्रीतो: क्या आपके पति जाग गये हैं?
जीतो: मेरा ख्याल जाग ही गये होंगे!
प्रीतो: मैं उन्हें दो लफ्ज़ कहना चाहती हूँ!
जीतो: मैं उन्हें 200 लफ्ज़ कहना चाहती हूँ! एक बार घर आ जाने दो!

[pankaj bedrdi]

# जीतो: माँ दस बच्चे पैदा होने के बाद मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते!
माँ: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता! अगर प्यार करता होता तो तुम्हारा घर घर न लगता बच्चों का स्कूल लगता!

[pankaj bedrdi]

# संता को पुलिस ने एक्सिडेंट करने के जुर्म में गिरफ्तार कर लिया!
जज: यह एक्सिडेंट हुआ कैसे?
संता: मुझे नहीं पता सर, मैं तो सों रहा था!

[pankaj bedrdi]

# 6 साल का बच्चा रो रहा था!
पिता: तुम क्यों रो रहे हो? मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ!
बच्चा: कुछ नहीं यार, जरा सा होर्लिक्स क्या मांग लिया तेरी आइटम भड़क गई!

[pankaj bedrdi]

एक पठान इंटरव्यू के लिये गया!
इन्टर्व्यूअर: अबु दबी कहाँ है?
पठान: जिस कब्रिस्तान में मेरी अम्मी दबी, वही पर अबु दबी!

[pankaj bedrdi]

एक पठान इंटरव्यू के लिये गया!
इन्टर्व्यूअर: अबु दबी कहाँ है?
पठान: जिस कब्रिस्तान में मेरी अम्मी दबी, वही पर अबु दबी!

[ndhebar]

एक गरीब आदमी ने एक मछली पकड़ी
पर उसकी बीवी उसे पका नहीं सकी
कारन : मंहगाई
घर में ना तेल था, ना मसाले थे और ना ही गैस
उस आदमी ने मछली को पानी में वापस डाल दिया

पानी में जाते ही मछली चिल्लाई : कांग्रेस जिंदाबाद, कांग्रेस जिंदाबाद

[YUVRAJ]

अहा हा हा हा ....:lol:
गूड वन ...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
कीप इट अप ...एक गरीब आदमी ने एक मछली पकड़ी
पर उसकी बीवी उसे पका नहीं सकी
कारन : मंहगाई
घर में ना तेल था, ना मसाले थे और ना ही गैस
उस आदमी ने मछली को पानी में वापस डाल दिया

पानी में जाते ही मछली चिल्लाई : कांग्रेस जिंदाबाद, कांग्रेस जिंदाबाद

[pankaj bedrdi]

एक गरीब आदमी ने एक मछली पकड़ी
पर उसकी बीवी उसे पका नहीं सकी
कारन : मंहगाई
घर में ना तेल था, ना मसाले थे और ना ही गैस
उस आदमी ने मछली को पानी में वापस डाल दिया

पानी में जाते ही मछली चिल्लाई : कांग्रेस जिंदाबाद, कांग्रेस जिंदाबाद

हा हा हा हा हा हा
बहुत खुब

[amit_tiwari]

डाक्टर: माफ़ कीजिये! आपकी पत्नी सिर्फ पाँच घंटे की मेहमान है!
पति: कोई बात नहीं डाक्टर साहब जब 25 साल गुज़र गए तो पाँच घंटे भी गुज़र जायेंगे!

# 6 साल का बच्चा रो रहा था!
पिता: तुम क्यों रो रहे हो? मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ!
बच्चा: कुछ नहीं यार, जरा सा होर्लिक्स क्या मांग लिया तेरी आइटम भड़क गई!

एक गरीब आदमी ने एक मछली पकड़ी
पर उसकी बीवी उसे पका नहीं सकी
कारन : मंहगाई
घर में ना तेल था, ना मसाले थे और ना ही गैस
उस आदमी ने मछली को पानी में वापस डाल दिया

पानी में जाते ही मछली चिल्लाई : कांग्रेस जिंदाबाद, कांग्रेस जिंदाबाद

:rolling::verycool::hug::fantastic::thumbup::laugh laugh:

झक्कास

[Sikandar_Khan]

पति-पत्नी में झगडा हो रहा था। पत्नी सुबकते हुए बोली - काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती ।


पति - क्या .... ? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी ?


पत्नी - और नहीं तो क्या ?


पति - हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था

[Sikandar_Khan]

पिताजी (बेटे से): फेल हो या पास तुम्हे मोटरसाइकल लेकर दूंगा.
बेटा: रिअली डैड
पिताजी: हां, पास हुआ तो पल्सर कॉलेज जाने के लिए और फेल हुआ तो राजदूत दूध बेचने के लिए.

[Sikandar_Khan]

संता हुईं के घर में दो लड़कियां पैदा. उसने अपने पड़ोसी बंता से कहा कि लड़कियों का मैं अंग्रेज़ी नाम रखना हूँ चाहता, क्या नाम रखूं!
बंता ने कहा एक का 'नाम' केट नाम रख ले. फिर जाए संता बोलाकि दूसरी लड़की का क्या नाम रखा?
बंता ने 'कहा' डुपलीकेट!

[YUVRAJ]

एक औरत :cry: का पति मर गया. वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर :smoker: से बोली – “मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं. उनके बीमे का रुपया दिलवाइए/

मैनेजर बोला :smoker: – “इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ/

औरत बोली – “जरुर हो रहा होगा. मर्दों का हर जगह यही हाल है. जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख :bang-head: होता है/

[YUVRAJ]

जैसे ही ड्राईवर :driving:ने गियर लगाया और बस को आगे बढ़ाने को हुआ कि तभी पीछे से एक मीठी सी आवाज़ आई –
“ड्राईवर साहिब, जरा एक मिनट रुकिए ! मुझे कपड़े तो उतार लेने दीजिए.”

ड्राईवर: :what:

:oops: ...सारी आँखें एक साथ पीछे की ओर घूम गईं.

;)
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;)
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धोबन थी, जो अपना कपड़ों का गट्ठर बस से नीचे उतार रही थी...:p

[Kumar Anil]

एक गरीब आदमी ने एक मछली पकड़ी
पर उसकी बीवी उसे पका नहीं सकी
कारन : मंहगाई
घर में ना तेल था, ना मसाले थे और ना ही गैस
उस आदमी ने मछली को पानी में वापस डाल दिया

पानी में जाते ही मछली चिल्लाई : कांग्रेस जिंदाबाद, कांग्रेस जिंदाबाद


आज की व्यवस्था पर लाजबाब , बेमिसाल कटाक्ष ।

[Kumar Anil]

जैसे ही ड्राईवर :driving:ने गियर लगाया और बस को आगे बढ़ाने को हुआ कि तभी पीछे से एक मीठी सी आवाज़ आई –
“ड्राईवर साहिब, जरा एक मिनट रुकिए ! मुझे कपड़े तो उतार लेने दीजिए.”

ड्राईवर: :what:

:oops: ...सारी आँखें एक साथ पीछे की ओर घूम गईं.

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धोबन थी, जो अपना कपड़ों का गट्ठर बस से नीचे उतार रही थी...:p


मस्त मजेदार हौले से गुदगुदाने वाली प्रस्तुति

[pankaj bedrdi]

जैसे ही ड्राईवर :driving:ने गियर लगाया और बस को आगे बढ़ाने को हुआ कि तभी पीछे से एक मीठी सी आवाज़ आई –
“ड्राईवर साहिब, जरा एक मिनट रुकिए ! मुझे कपड़े तो उतार लेने दीजिए.”

ड्राईवर: :what:

:oops: ...सारी आँखें एक साथ पीछे की ओर घूम गईं.

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धोबन थी, जो अपना कपड़ों का गट्ठर बस से नीचे उतार रही थी...:p

बहुत मजेदार प्रसतुती

[YUVRAJ]

कुमार भाई जी और भाई बेदर्दी जी ... आप दोनों का हार्दिक आभार ....:cheers:
मस्त मजेदार हौले से गुदगुदाने वाली प्रस्तुति

बहुत मजेदार प्रसतुती

[YUVRAJ]

:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:
गणित का अध्यापक (युवराज से): अगर तुह्मारे पास १२ चाकलेट हों और तुम उसमें से ५ "सोनी" को, ३ 'सुरभि' को, २ 'मल्लिकाए हुस्न ' को दे दोगे, तब तुम्हें क्या मिलेगा?
युवराज (मुस्करा कर): तीन नयी गर्लफ्रेंड।

[pankaj bedrdi]

एक ब्यूटी पार्लर के बाहर चेतावनी लिखी थी-

इस ब्यूटी पार्लर से बाहर आने वाली किसी भी महिला को देखकर सीटी न बजाएँ।

वह आपकी दादी भी हो सकती है!

[pankaj bedrdi]

अपने पति की हत्या के मामले में कटघरे में खड़ी महिला से न्यायाधिश ने कहा- आपको अपनी सफाई में क्या कहना है? महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई तो नौकरानी करती है। इस विषय में इससे ज्यादा जानकारी तो वही दे सकती है

[pankaj bedrdi]

रमन (प्रेमिका) से- गीता, प्लीज मुझसे शादी के लिए हाँ कर दो ना....! मैं तुम्हारी हर छोटी-छोटी इच्छाओं को पूरी करूँगा। प्रेमिका बोली- ये सब तो ठीक है, परंतु मेरी उन बड़ी इच्छाओं का क्या होगा? उसे कौन पूरा करेगा दूसरा पति।

[pankaj bedrdi]

अध्यापक- नरेश, क्या तुम किसी बड़ी लड़ाई के बारे में जानते हो? नरेश- हाँ सर! जानता तो हूँ लेकिन इस बारे में आपको नहीं बता सकता, क्योंकि मम्मी ने घर की बात बाहर बताने से मना किया है

[pankaj bedrdi]

नरेश (रमन से)- यदि तुम्हारी प्रेमिका बहुत ही खूबसूरत, समझदार, तुम्हारा ध्यान रखने वाली, कभी भी किसी लड़क*ी से न जलने वाली और अच्छे पकवान बनाने वाली साबित हो तो तुम उसे क्या नाम दोगे? रमन- कोरी अफवाह...! ही हो सकती है।

[pankaj bedrdi]

एक बार तीन नीग्रो जंगल में जा रहे थे। घने जंगल के रास्ते में उन्हें भगवान मिले। भगवान ने उन्हें एक-एक वरदान माँगने के लिए कहा। पहला बोला- मुझे गोरा बना दो। भगवान- तथास्तु। दूसरा बोला- मुझे भी गोरा बना दो। भगवान ने कहा- तथास्तु। अब तीसरे नीग्रो के माँगने की बारी थी। उसने वरदान माँगा- इन दोनों को फिर से काला-काला बना दो

[amit_tiwari]

एक बार तीन नीग्रो जंगल में जा रहे थे। घने जंगल के रास्ते में उन्हें भगवान मिले। भगवान ने उन्हें एक-एक वरदान माँगने के लिए कहा। पहला बोला- मुझे गोरा बना दो। भगवान- तथास्तु। दूसरा बोला- मुझे भी गोरा बना दो। भगवान ने कहा- तथास्तु। अब तीसरे नीग्रो के माँगने की बारी थी। उसने वरदान माँगा- इन दोनों को फिर से काला-काला बना दो

बेदर्दी बालमा इतने हलके रंग ना लगाओ गुरु, हम चश्मे वाले वैसे भी नज़रों के मारे हैं |:cry:

[harigupta]

waah ! sabhi jokes bahut hee achche hain. bahut khoob pankaj jee. lage raho !

[pankaj bedrdi]

एक बुजुर्ग आदमी ने अपने हमउम्र दोस्त से पूछा-

क्या रात में ठण्ड की वजह से आपके दाँत किटकिटाते हैं?

दोस्त- कह नहीं सकता, हम साथ में नहीं सोते।

[pankaj bedrdi]

एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई।

वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूँढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो,

तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था।

[pankaj bedrdi]

एक बार एक पत्नी ने पति से कहा-

डॉर्लिंग अगर मैं मर जाऊँ तो तुम क्या करोगे?

पति ने जवाब दिया कि मैं पागल हो जाऊँगा,

पत्नी ने कहा- अच्छा, आप दूसरी शादी तो नहीं करोगे?

पति ने कहा कि इतना भी पागल नहीं होऊँगा।
http://hindi.webdunia.com/entertainment/humor/joks/0811/04/images/img1081104005_1_1.jpg

[pankaj bedrdi]

बंतो (संता से)- आज मैंने विश्व की एक खूबसूरत महिला को देखा।

इतनी सुंदर लग रही थी कि मैं बता नहीं सकती।

संता- अच्छा, फिर क्या हुआ?

बंतो- फिर क्या? मैं शीशे के सामने से हट गई।

[pankaj bedrdi]

एक बच्चे ने अपने पिता से कहा-

'अच्छा हुआ पापा कि मैं महाराष्ट्र में पैदा नहीं हुआ।'

पापा ने पूछा- 'ऐसा क्यों कह रहे हो बेटा?'

बच्चे ने जवाब दिया- 'क्योंकि मुझे तो मराठी का एक अक्षर भी नहीं आता।'
:gm::gm::gm:

[pankaj bedrdi]

अभिनेता जब ऑटोग्राफ देते-देते थक गया,

तो उसने एक प्रशंसक की कॉपी में गधे की तस्वीर बना डाली।

प्रशंसक- मुझे ऑटोग्राफ चाहिए, फोटोग्राफ नहीं।
:cry::cry::cry:

[pankaj bedrdi]

चीकू- दादी, गन्ना खाओगी?

दादी- मैं नहीं खा सकती, मेरे दाँत नहीं हैं।

चीकू- तो फिर मेरा यह गन्ना रखो, मैं खेलने जा रहा हूँ। आकर खाऊँगा।

[pankaj bedrdi]

टीचर- इतिहास बहुत ही रोचक होता है इसमें अतीत की सब जानकारी मिल जाती है।

चिंटू- मैं नहीं पढ़ना चाहता, क्योंकि इसमें कोई भविष्य नहीं होता।

[pankaj bedrdi]

अध्यापक ने कक्षा में छात्रों से कहा- 'गर्मी पाकर चीजें फैलती हैं और ठंड से सिकुड़ती हैं, इस सिद्धांत का कोई श्रेष्ठ उदाहरण दो।'

एक छात्र ने उत्तर देते हुए कहा- 'सर, इसका श्रेष्ठ उदाहरण है कि गर्मियों में हमारी छुट्टियाँ दो माह की रहती हैं, जबकि सर्दियों में मात्र 5 दिनों की रह जाती हैं।'

[pankaj bedrdi]

अगर कोई रात की नींद चुराए,

करवटें बदलने पर मजबूर करे,

काम में सरगोशी करे,

चुपके से गालों को छू जाए तो.....

कछुआ जलाओ मच्छर भगाओ

[pankaj bedrdi]

संता- मैं हर तरह के अस्पताल में भर्ती हो चुका हूँ।

बंता- तुम मेटरनिटी अस्पताल में कभी भर्ती हुए?

संता- अरे यार, मैं वहीं तो पैदा हुआ था

[pankaj bedrdi]

पिता- राजू, तुम खाना ठीक से खाया करो,

नहीं तो जल्दी ही डाउन हो जाओगे।

राजू- पिता, क्या आपने मुझे बैटरी का सेल समझ रखा है, जो डाउन हो जाऊँगा।

[pankaj bedrdi]

टीचर- बच्चों, चाँद और धरती में क्या संबंध हैं?

बिल्लू- सर, बहन-भाई का।

टीचर- कैसे?

बिल्लू- क्योंकि हम चाँद को मामा कहते हैं और धरती को माँ!

[pankaj bedrdi]

प्रेमी जो शादी के खिलाफ था,

अपनी प्रेमिका को समझा रहा था- प्रेम शराब पीने के समान है,

शादी अगली सुबह का सरदर्द और तलाक एस्प्रिन की पुड़िया।

[pankaj bedrdi]

टीचर (परीक्षा के दौरान)- तुम बतिया रहे हो?

मयंक- सर मैं बातें नहीं कर रहा हूँ! मैं तो इसे समझा रहा हूँ कि नकल करने में अक्ल तो लगाओ

[pankaj bedrdi]

टीचर- पता है जब बिल गेट्स तुम्हारी उम्र का था तो कक्षा में प्रथम आया था।

चिंटू- और जब हिटलर आपकी उम्र का था तो उसने आत्महत्या कर ली थी।

[pankaj bedrdi]

टीचर- तुम गणित में फेल हो गए?

चिंटू- मैं क्या करता?

आपने ही गलत पढ़ाया।

कभी 4 और 4 आठ कहा, कभी 6 और 2 आठ बताया और कभी 5 और 3 आठ बताया।

[ndhebar]

संता- मैं हर तरह के अस्पताल में भर्ती हो चुका हूँ।

बंता- तुम मेटरनिटी अस्पताल में कभी भर्ती हुए?

संता- अरे यार, मैं वहीं तो पैदा हुआ था
बहुत अच्छा

[pankaj bedrdi]

दद्दू- सावन की बरसात आते ही मन क्यों झूम उठता है?

- क्योंकि बोतल बंद पानी की कीमत चुका-चुका कर जेब खाली* हो चुकी होती है।

[pankaj bedrdi]

दद्*दू - जिन लोगों को पुस्तक मेले से एक भी किताब नहीं खरीदनी होती है

वे फिर पुस्तक मेले में क्यों जाते हैं?

उत्तर - यह देखने कि उनके किन दोस्त, परिचित, रिश्तेदारों ने नई पुस्तकें खरीदी हैं

ताकि वे उन्हें पढ़ने के लिए उधार माँग

[pankaj bedrdi]

बंता की शादी एक नर्स से हो गई-

संता बंता से- जिन्दगी कैसी गुजर रही है?

बंता- पूछ मत यार! जब तक सिस्टर ना कहूँ, किसी भी बात का जबाब ही नहीं देती।

[pankaj bedrdi]

सरदार संता (बंता से)- भाई आप जुआ मत खेला करो, जुएँ में अगर आदमी एक दिन जीतता है तो दूसरे दिन हारता भी है।

बंता- तो फिर ठीक है आज से मैं एक दिन छोड़कर जुआ खेला करूँगा!

[pankaj bedrdi]

एक पड़ोसी दूसरे से- भाई तुमको इतनी चोटें कैसे लगीं, कल तो मैंने तुम्हें गर्लफ्रेंड के साथ एक होटल में अच्छा भला देखा था।

दूसरा पड़ोसी- यार उसके बाद चिंकी ने भी मुझे होटल में उसी औरत के साथ देख लिया था!

[pankaj bedrdi]

टीचर- हर काम को संभव बनाने की कोशिश करना चाहिए।

तभी हम सफल हो पाएँगे।

छात्र- मैडम जी !

तो फिर आप अपने एक हाथ में दो तरबूज उठाकर दिखाओ।

[ndhebar]

पंकज जी आप की बहुत सारी पोस्ट रिपीट है
मतलब एक ही चुटकुले लगातार दो बार
शायद जल्दी जल्दी पोस्ट करने के क्रम में ऐसी गलती हो जाती होगी पर एक बार निरिक्षण अवश्य कर लें

[Kumar Anil]

संता- मैं हर तरह के अस्पताल में भर्ती हो चुका हूँ।

बंता- तुम मेटरनिटी अस्पताल में कभी भर्ती हुए?

संता- अरे यार, मैं वहीं तो पैदा हुआ था

वाह पंकज जी ! आपका संता तो बहुत हाजिरजबाब हो गया है । लाजबाब पोस्ट ।

[pankaj bedrdi]

एक छात्र- मैडम जी ! आप हमें भाग के सवाल *सिखाओ ना। मैडम- अभी नहीं कुछ दिन बाद। अभी मैं भाग नहीं सकती। डॉक्टर ने मना किया

[pankaj bedrdi]

संता- मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी से बात कर के तय कर लें।
बंता- जी, मैं दो बार कोशिश कर चुका हूं लेकिन वह तैयार ही नहीं हो
ती है

[pankaj bedrdi]

डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखते हैं कि मेडीकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं..
रामू- वो लिखते है मैंने तो लूट लिया अब तू भी लूट ले

[pankaj bedrdi]

पत्नी (पति से)- चिंटू अब चलने लगा है?
पति (पत्नी से)- कब से?
पत्नी- 8 दिन से..
पति- अरे तुम अब बता रही हो? वो तो काफी दूर निकल चुका होगा

[pankaj bedrdi]

प्रेमिका (प्रेमी से)- मैंने निश्चय किया हुआ है कि जब तक तुम अपने जीवन में कोई साहसिक काम नही करोगे, मैं तुम्हारे साथ शादी नही करूंगी!
प्रेमी (प्रेमिका से)- इस कमरतोड़ महंगाई में तुमसे शादी करना क्या कम साहस का कार्य है

[pankaj bedrdi]

चिंटू पुरानी एलबम देखते हुए.. मम्मी ये फोटो में आपके साथ इतना स्मार्ट कौन है?
मम्मी (चिंटू से)- ये तुम्हारे पापा हैं।
चिंटू- तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।

[pankaj bedrdi]

वीरू, जय से- ‘कल तुझे मेरे मोहल्ले के दस लड़कों ने बहुत बुरी तरह पीटा। फिर तूने क्या किया?’
वीरू- ‘मैंने उन सभी से कहा कि कि अगर हिम्मत है, तो अकेले-अकेले आओ।’
जय- ‘फिर क्या हुआ?’
वीरू- ‘होना क्या था, उसके बाद उन सबने एक-एक करके फिर से मुझे पीटा

[pankaj bedrdi]

अमेरिका में चोर पकड़ने की मशीन बनी। उसने अमेरिका में एक ही दिन में 9 चोर पकड़े लिए। फिर चीन में 30 और ब्रिटेन में 50 चोर पकड़े। भारत में आने पर मशीन 1 घंटे में चोरी हो गई

[pankaj bedrdi]

एक बार पुलिस ने एक आदमी को सड़क पर पॉटी करते हुए देख लिया। पुलिस जब उस आदमी को पकड़ कर ले जाने लगी, तो वह बोला-
‘ओ कानून के रखवालों सबूत तो उठा लो।’

[pankaj bedrdi]

एक आदमी पहलवान से- तुम मेरे तीस दांत तोड़ने की धमकी दे रहे हो। पूछ सकता हूं कि बाकी के दो दांतों पर इतना रहम क्यों?
पहलवान- त्योहार में सबको विशेष छूट दे रहा हूं।

[pankaj bedrdi]

जेलर (चोर से)- तुम्हारा कोई रिश्तेदार तुमसे मिलने क्यों नहीं आता?
चोर (हंसते हुए)- दरअसल, वो सब जेल में ही हैं

[pankaj bedrdi]

संता- यार उत्तरपुस्तिका में क्या लिखूं?
बंता- यही कि इस शीट पर लिखे गए सारे उत्तर काल्पनिक हैं और इनका किसी भी किताब से कोई ताल्लुक नहीं है। अक्षत सुगंधी

[pankaj bedrdi]

टीचर- राहुल बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?राहूल- पेज नम्बर 14 से लेकर पेज 20 तक

[pankaj bedrdi]

एक मनचला लड़का एक लड़की का पीछा कर रहा था। लड़की को छेड़ने के लिए उसे रोक कर कहा- मैडम, आपकी घड़ी में कितना बजा है?
लड़की ने गुस्से में आकर अपनी चप्पल उतारी और उसकी पीठ पर एक जमाते हुए कहा- एक बजा है।
एक राहगीर ने जब यह देखा तो लड़के को कहा कि अच्छा हुआ जो समय अभी पूछा, अगर एक घंटा पहले पूछते तो तुम्हें मज़ा आ जाता।

[pankaj bedrdi]

लालू (रेल यात्रा के दौरान)- महाशय ! आप कहाँ जा रहे है?

महाशय- श्रीराम की जन्मस्थली।

लालू- टिकट लिया क्या?

महाशय- उसकी क्या जरूरत है।

लालू- तो फिर चलते है।

महाशय- कहाँ?

लालू- कन्हैया की जन्मस्थली, जेल !

[pankaj bedrdi]

एक दोस्त (दूसरे से)- मैंने सुना है,

भगवान जब देता है तो छप्पर फाड़कर देता है।

दूसरा- तुम ठीक कहते हो।

मेरा भी एक बार भगवान ने छप्पर फाड़ दिया था।

जो अभी तक ठीक नहीं हो पाया।

[pankaj bedrdi]

कैसे पता चलता है कि किसी दंपती का हनीमून पीरियड खत्म हो गया है?

जब पति देर से घर लौटने के लिए फोन करे, और फोन आंसरिंग मशीन पर लगा हो।

[pankaj bedrdi]

नशे में धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झाँकते हुए एक महिला चिल्लाई- 'भाग यहाँ से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नहीं है।'

शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज तो हू...ब...हू... मेरी बीबी जैसा ही है।

[pankaj bedrdi]

पापा- मैंने तुम्हें जो अठन्नी दी थी, मैंने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान में दे देना।

गौरव - मैं इसे दान में देना चाहता था *फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मैं क्यों कमाऊँ? क्यों न आइसक्रीम वाले को कमाने दूँ?

सो मैंने उसे दे दी, अब उसका काम है कि वह उसे दान में दे या न दें।

[pankaj bedrdi]

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उसके दफ्तर में जाकर उसके बॉस से बोला -

इस दफ्तर में सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है। मुझे उससे मिलना है, वह मेरा पोता है।

बॉस ने मुस्करा कर कहा- मुझे अफसोस है, आप देर से आए हैं, वह आपकी अर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।

[YUVRAJ]

ahaa ha ha ha ...:lol:
nice 1...:clap:...:clap:...:clap:...:bravo:नशे में धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झाँकते हुए एक महिला चिल्लाई- 'भाग यहाँ से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नहीं है।'

शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज तो हू...ब...हू... मेरी बीबी जैसा ही है।

[Kumar Anil]

एक बार पुलिस ने एक आदमी को सड़क पर पॉटी करते हुए देख लिया। पुलिस जब उस आदमी को पकड़ कर ले जाने लगी, तो वह बोला-
‘ओ कानून के रखवालों सबूत तो उठा लो।’

बिड़ू एकदम मस्त , झक्कास आइटम है । पुलिस की छीछालेदर कर के रख दी । मजा आ गया ।

[ndhebar]

डाक्टर घायल मरीज से :-
जब कार एक महिला चला रही थी तो तुम्हे सड़क से दूर चलना चाहिए था.

मरीज :- कैसी सड़क ?
मैं तो खेत में लोटा लेकर बैठा था.

[SHASHI]

डाक्टर घायल मरीज से :-
जब कार एक महिला चला रही थी तो तुम्हे सड़क से दूर चलना चाहिए था.

मरीज :- कैसी सड़क ?
मैं तो खेत में लोटा लेकर बैठा था.

सुपाब जोक है दोस्त, मजा आगया पढकर :gm:

[pankaj bedrdi]

मालिक (नया नौकर रखते समय)- इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने जगन्नाथ बाबू के यहाँ एक साल तक भोजन बनाया है।


नौकर- मेरे पास ऐसे कई बर्तन हैं हुजूर! जिन पर उनका नाम खुदा है।:bravo::bravo:

[pankaj bedrdi]

रमन- यार चमन, तुम मेरी शादी में जरूर आओगे ना?

चमन- जरूर, क्योंकि जब कोई दोस्त मुसीबत में पड़ रहा

हो तो उसे अकेला नहीं छोड़ा जाता

[pankaj bedrdi]

सर्किट साइकिल पर पीछे बच्चा बिठाए जा रहा था। बच्चा पीछे बैठा रो रहा था।

एक राहगीर ने कहा- भाई साहब कमाल है आपका बच्चा रो रहा है और आप बेधड़क जा रहे हैं।

सर्किट- हटो भाई, साइकिल में घंटी नहीं है। इसलिए बच्चे को पकड़कर रूलाया है।

[pankaj bedrdi]

मुन्ना आइने के सामने खड़े होकर ये कौन है?

फिर अपने आप- अरे याद आया।

यह तो वहीं कमीना है जो शादी के एलबम में मेरी चिंकी के साथ खड़ा है।

[pankaj bedrdi]

Nd

सर्किट- भाई एक बात बताओ।

वोटिंग के लिए 18 और शादी के लिए 21 साल उम्र क्यों निर्धारित है?

मुन्ना- सरकार को मालूम है देश चलाना आसान है और बीवी को संभालना मुश्किल।

[pankaj bedrdi]

सर्किट- भाई, कल मुझे 20 लोगों ने पीटा।

मुन्ना- फिर तुमने क्या किया?

सर्किट- मैंने कहा ये क्या बात हुई की इकट्ठे पीट रहे हो। एक-एक कर पीटो तब बताता हूँ।

मुन्ना- फिर?

सर्किट- फिर क्या। उन्होंने एक-एक कर दोबारा पीटा।

[pankaj bedrdi]

पुत्र- पापा, टेलीविजन का आविष्कार कैसे हुआ?

पिता- पता नहीं बेटा।

पुत्र- फिर आपने क्या पढ़ाई की, आपको तो कुछ भी नहीं आता।

[Kumar Anil]

nd

सर्किट- भाई एक बात बताओ।

वोटिंग के लिए 18 और शादी के लिए 21 साल उम्र क्यों निर्धारित है?

मुन्ना- सरकार को मालूम है देश चलाना आसान है और बीवी को संभालना मुश्किल।

बहुत खूब ! मजेदार लगता है कि बीबी नाम के जन्तु से पाला पड़ चुका है ।

[Sikandar_Khan]

बहुत खूब ! मजेदार लगता है कि बीबी नाम के जन्तु से पाला पड़ चुका है ।

अनिल भाई जी
ये मुसीबत तो सब के पास मिल जाएगी

[Sikandar_Khan]

पत्नी पति से - आप जो मुझे नाम लेकर बुलाते हैं , इस कारण बच्चे भी मुझे नाम लेकर बुलाने लगे हैं।

पति अच्छा कल मैं तुम्हें ममी कहकर बुलाऊंगा ।

[Sikandar_Khan]

श्याम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि…।
श्याम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्*नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।

[Sikandar_Khan]

एक आदमी दुसरे आदमी से - वो देख तेरी बीबी को सॉप कॉंट रहा है।

पहला आदमी - अरे टेंशन मत ले , कोई जहर भरवाने आया होगा ।

[Sikandar_Khan]

पत्नी: जब आप देशी दारू पीते हो मुझे पारो कहते हो, जब आप विदेशी पीते हो तो मुझे डार्लिंग कहते हो आज क्या पिया है जो मुझे चुडैल कह रहे हो |
पति: आज मैंने कुछ नहीं पीया है, होश में हूँ |

[Sikandar_Khan]

रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा।

[Sikandar_Khan]

टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

[Kumar Anil]

एक आदमी दुसरे आदमी से - वो देख तेरी बीबी को सॉप कॉंट रहा है।

पहला आदमी - अरे टेंशन मत ले , कोई जहर भरवाने आया होगा ।

हे भगवान ! इस आदमी को अपनी बीबी से डर नहीँ लगता क्या ?

[ndhebar]

हे भगवान ! इस आदमी को अपनी बीबी से डर नहीँ लगता क्या ?
अब चन्दन के पेड़ को भला विषधर से कैसा डर

[Sikandar_Khan]

अब चन्दन के पेड़ को भला विषधर से कैसा डर

सही कहा बंधू
इतने सालो से जो चुडैल
के साथ रह रहा हो
उसे किससे डर लगेगा

[YUVRAJ]

मैनेजमेंट MBA के विद्यार्थी ने एक लड़की का चुम्बन :kisstogether: ले लिया...

लड़की – :eek: ये क्या किया ?

लड़का - :dance: इसे कहते हैं Direct Marketing.

लड़की ने उस लड़के को खींचकर एक चांटा :boxing: रसीद कर दिया.

लड़का – :ko2: अब ये क्या था … ?:scratchchin:

लड़की – :belly: इसे कहते हैं Customer Feedback … !

लड़का – :oops:

[ndhebar]

लड़की – :belly: इसे कहते हैं Customer Feedback … !

लड़का – :oops:

बढ़िया है :iagree:

[ndhebar]

इन फिल्मों से क्या शिक्षा मिलती है

जन्नत

मर्डर

गैंगस्टर

फना

काईट

और टायटेनिक ?








शिक्षा : जो ज्यादा सुन्दर लड़की के चक्कर में पड़ा वो कुत्ते की मौत मरा

[YUVRAJ]

पसंद करने के लिए हार्दिक आभार ...:thank-you:बढ़िया है :iagree:

[pankaj bedrdi]

पत्नी- अब उठो भी, बारह बज गए।

कब तक सोए पड़े रहोगे?

पति- अरे कौन-से बारह दिन के या रात के।

पत्नी- दिन के बारह बजे है।

[pankaj bedrdi]

टीचर- जो छात्र मेरा चॉक का बॉक्स ढूँढ़ कर देगा,

उसे मैं टॉफी इनाम में दूँगा।

चिंटू- सर, ये इनाम तो बहुत छोटा है।

क्योंकि इससे बड़ा इनाम तो बॉक्स छिपाने के लिए मिल चुका है।

[naman.a]

एक बार गोपी मंदिर से प्रवचन सुनकर घर आया और अपनी पत्नी को गोद में उठा कर गोल-गोल घूमने लगा।
पत्नी बोली: 'क्या गुरुजी ने तुम्हें रोमांस करने के लिए कहा है?'
गोपी: 'अरे नहीं पगली! उन्होंने तो कहा है कि अपने दुख खुद ही उठाओ।'

[naman.a]

एक भीड़ भरी खचाखच बस में एक युवती को जोर से धक्का लगा। युवती झल्लाई और पीछे खड़े युवक को चिल्ला कर बोली: जानवर हो क्या?
युवक ने रोमांटिक अंदाज में जवाब दिया: 'जान तो आप हैं, मैं तो बस आपका वर हूं।'

[naman.a]

3 लोग स्वर्ग के द्वार पर खड़े थे।
पहला आदमी: मैं पंडित हूं और मैंने आपकी बहुत सेवा की है, इसलिए मैं अंदर जाऊंगा।
भगवान: नहीं
दूसरा आदमी: मैं नेता हूं और मैंने लोगों की जी जान से सेवा की है, इसलिए अंदर मुझे जाने दें।
भगवान: नहीं
तीसरा आदमी: मैं शादीशुदा हूं और मैं....
भगवान: बस कर पगले, अब रुलाएगा क्या? चल अंदर आ।

[ndhebar]

3 लोग स्वर्ग के द्वार पर खड़े थे।
पहला आदमी: मैं पंडित हूं और मैंने आपकी बहुत सेवा की है, इसलिए मैं अंदर जाऊंगा।
भगवान: नहीं
दूसरा आदमी: मैं नेता हूं और मैंने लोगों की जी जान से सेवा की है, इसलिए अंदर मुझे जाने दें।
भगवान: नहीं
तीसरा आदमी: मैं शादीशुदा हूं और मैं....
भगवान: बस कर पगले, अब रुलाएगा क्या? चल अंदर आ।

Too Good:cry::cry::cry::cry:

[Sikandar_Khan]

एक चोर अदालत में अपनी गवाही देने खुद ही खड़ा हो गया। वहाँ खड़ा होकर जब वह अनाप-शनाप बकने लगा तो न्यायाधिश ने झुँझलाकर कहा- तुमको तो ठीक से झूठ भी नहीं बोलना आता। चोर- तो मैं क्या करूँ महोदय। न्यायाधिश- तुम एक वकील को अप्वाइंट क्यों नहीं कर लेते। ताकि तुम आसानी से झूठ बोल सको।

[Sikandar_Khan]

ब्यूट*ी-क्लीनिक पहुँची एक महिला डॉक्टर से बोली- मेरे चेहरे को और सुंदर बनाने के लिए क्या फीस लगेगी? डॉक्टर साहब (गंभीर होकर बोले)- पाँच हजार पाँच सौ रुपए। निराश होकर महिला बोली- इससे सस्ता कोई उपाय नहीं है क्या? सुझाइए न! डॉक्टर साहन ने सलाह दी- इससे सस्ता उपाय भी है...। आप बस घूँघट काढ़ना शुरू कर दीजिए।

[Sikandar_Khan]

प्रेमी (प्रेमिका से)- क्या तुम जानती हो, संगीत में इतनी शक्ति है कि उससे पानी भी गरम हो सकता है। प्रेमिका- हाँ हाँ क्यों नहीं! तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो फिर पानी क्यों नहीं?

[Sikandar_Khan]

गीता (अपने प्रेमी से)- रमन देखो! सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोजाना यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, प्यार भरी मीठी-मीठी बात*े करते हैं और चहचहाते रहते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ाई-झगड़ा करते ही रहते हैं। प्रेमी (प्रेमिका से)- हाँ सही है! लेकिन तुमने उनकी एक खास बात पर ध्यान नहीं दिया, देखो यहाँ बैठने वाले जोड़े में से रोजाना तोता तो वही होता है, पर मैना रोज नई-नई होती है।

[pankaj bedrdi]

एक बुजुर्ग आदमी ने अपने हमउम्र दोस्त से पूछा-

क्या रात में ठण्ड की वजह से आपके दाँत किटकिटाते हैं?

दोस्त- कह नहीं सकता, हम साथ में नहीं सोते।

[pankaj bedrdi]

एक बार संता सिंह की 20 लाख की लॉटरी निकली। संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया। नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं। संता - नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 5 रुपए वापस कर दीजिए।

[pankaj bedrdi]

एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई।

वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूँढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो,

तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था।

[pankaj bedrdi]

देश में चिल्लर की कमी से निबटा जा सकता है

अगर सरकार ग्यारह, बारह एवं पंद्रह रुपए के नोट भी छापने लगे।

[pankaj bedrdi]

पॉलिटिक्स में जिधर नजर उठाकर देखो कचरा ही कचरा है।

यह कचरा कभी कम नहीं होता

क्योंकि यहाँ कोई कचरे का *िडब्बा ही नहीं है।

[pankaj bedrdi]

नामचीन नेताओं पर फेंके गए जूते कभी कचरे के डिब्बे का मुँह नहीं देखेंगे

क्योंकि उन्हें तो म्युजियम में रखा जाएगा।

[pankaj bedrdi]

जेड प्लस सुरक्षा को ही सबसे अच्छी सुरक्षा क्यों माना जाता है।

ए- प्लस को क्यों नहीं?

क्योंकि सबसे अच्छी ए-प्लस सुरक्षा सरकार दे ही नहीं सकती।

उसे तो केवल भगवान ही दे सकते हैं।

[pankaj bedrdi]

क्या आप जानते हैं ? कचरा भी कचरे को खींचता हैं।

और हाँ, यह जानकारी जो अभी आप पढ़ रहे थे एकदम कचरा है।

[pankaj bedrdi]

शोएब व सानियाFresh Photo Collection of Sania Mirza अपने वैवाहिक जीवन में मीडिया की दखलंदाजी से परेशान है।

दोनों को चाहिए कि दूल्हा-दुल्हन के लिबास छोड़ कर अपनी-अपनी खेल वाली ड्रेस पहन कर पिच और कोर्ट पर लौटे ताकि मीडिया उनके खेल की खबरों पर ध्यान दें।

[pankaj bedrdi]

ट्रैफिक जाम अच्छा हैं यदि लुटेरे और डकै*त उनमें फँसकर पकड़े जाएँ।

[pankaj bedrdi]

जब तक मरीज अस्पताल में जिंदा रहता है

तब तक डॉक्टर भगवान लगता है।

मरीज के मरते ही वही डॉक्टर यमराज लगने लगता है।

[pankaj bedrdi]

कली कीटनाशकों की वजह से लाखों कीटों की जान बच गई

और उन्होंने दवा बेचने वालों को थैंक्यू तक नहीं कहा।

क्योंकि कीटनाशक बिना बिल के खरीदा गया था

और कीटों को विक्रेता का पता नहीं मालूम था।

[Sikandar_Khan]

एक बार अटलबिहारी, मुशर्रफ़, मल्लिका शेरावत और मार्गरेट थेचर, एक साथ ट्रेन मे सफ़र कर रहे थे। ट्रेन एक सुरंग के अन्दर से गुजरी, घना अन्धेरा छा गया। अटल को पता नही क्या सूझी, उसने अपने हाथ को चूमकर एक जोरदार आवाज निकाली और एक जोरदार झापड़ मुशर्रफ़ के रसीद कर दिया। सभी ने झापड़ की आवाज को सुना। ट्रेन जब सुरंग से बाहर निकली, सबने देखा, मुशर्रफ़ अपने गाल को सहला रहा था, सभी ने अलग अलग सोचा:

मुशर्रफ़ सोच रहा था, अटल ने मल्लिका को किस किया होगा, गलती से झापड़ मुझे पड़ गया।
मल्लिका सोच रही थी, हो सकता है मुशर्रफ़ ने मेरे को किस करने के चक्कर मे मार्गरेट थैचर को किस कर दिया हो इसलिए पिटा।
मार्गरेट सोच रही थी, ये मुशर्रफ़ भी ना, गलत जगह हाथ डाल देता है, मुझे किस करता तो, कम से कम, झापड़ तो ना पड़ता ।
अटल सोच रहा था : अबकि बार सुरंग आएगी तो फिर से करूंगा।”

[Sikandar_Khan]

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एक बार, एक प्रेमी-प्रेमिका एक साथ यात्रा कर रहे थे, नीचे वाली सीट पर बैठकर प्रेम की बाते कर रहे थे। प्रेमिका ने प्रेमी से बोला, “मेरे को हाथ मे दर्द है।” प्रेमी ने हाथ को चूमकर बोला, अब ठीक हो जाएगा। फिर थोड़ी देर मे प्रेमिका ने दोबारा बोली, “मेरे गाल मे दर्द है।” प्रेमी ने गाल को चूमकर, कहा “अब ठीक हो जाएगा”।
इतनी देर मे ऊपर वाली सीट से एक बुड्डा बोला :

“बेटा, पाइल्स(बावासीर) का भी इलाज करते हो क्या?”

[Sikandar_Khan]

संतासिंह ट्रेन के लाइनमैन की नौकरी के लिए इन्टरव्यू देने गया। उससे पूछा गया:
इन्टरव्यूवर : संतासिंह मान लो तुम्हे पता चलता है कि तुम्हारे ट्रेक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमे टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संतासिंह: मै किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्विच कर दूंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: तो मै हाथ से लीवर को खींचने की कोशिश करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर वो भी काम नही किया तो?
संतासिंह: मै दोनो तरफ़ के स्टेशन मास्टर को खबर करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर फोन भी काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: मै लाल कपड़ा लेकर ट्रेक पर खड़ा हो जाऊंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर उस समय कोई लाल कपड़ा नही मिला तो?
संतासिंह: फिर मै अपनी बीबी प्रीतो, को बुलाऊंगा।
इन्टरव्यूवर :क्यों क्या वो कोई इन्जीनियर है?
संतासिंह: नही, उसने कभी रेलगाड़ियों की टक्कर नही देखी ना।

[Sikandar_Khan]

एक यात्री ने ट्रेन मे दारू पीते पीते, सामने बैठे सरदार यात्री से पूछा,
आप दारू पीते है?
सरदारजी बोले, “ये सवाल है या निमन्त्रण?”
अगर सवाल है तो मै नही पीता, और यदि निमन्त्रण है तो लगाओ गिलास”

[Sikandar_Khan]

बांकेलाल (प्यारेलाल से)- यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- तो क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।

[Sikandar_Khan]

यात्री (रेल के गार्ड से)- ‘मैं चाय पीना चाहता हूं।
कोई ऐसा उपाय बताइए कि मेरे आने तक गाड़ी न चले।‘
गार्ड (मुस्कराकर)- ‘बड़ा सरल उपाय है। मुझे भी अपने साथ ले चलिए।

[Sikandar_Khan]

एक शादीशुदा शायर की मुलाकात अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से हुई।
शायर ने कहा- मुलाहिजा फरमाएँ :
ये चाँद तारे अब अच्छे नहीं लगते, रोज-रोज के बहाने अब अच्छे नहीं लगते।
खुदा करे इस साल हो जाए आपकी शादी, क्योंकि अब आप कुँवारे अच्छे नहीं लगते।
गर्लफ्रेंड ने कहा- वाह वा..! वाह वा...
क्या आप करेंगे मुझसे शादी।

[Sikandar_Khan]

एक रेस्टारेंट के मैनेजर से एक ग्राहक ने शिकायत की तुम्हारे यहाँ के नौकर बड़े बदतमीज हैं बार बार आवाज देकर बुलाने पर भी नहीं आते हैं .
रेस्टारेंट के मैनेजर ने ग्राहक से खेद प्रगट करते हुए नौकरों को उसके सामने इन शब्दों में कुछ इस तरह से फटकार लगे - गधे पाजी नामाकूल साहब कब से कुत्ते की तरह भौक रहे हैं और तू है की सुनता नहीं . अगर यही हाल सर्विस का रहा तो कौन उल्लू का पट्ठा यहाँ दोबारा आयेगा .

[Sikandar_Khan]

प्रेमिका - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ?
प्रेमी - इसमें क्या संदेह है .
प्रेमिका - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ?
प्रेमी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है.

[Sikandar_Khan]

एक साहब ने अपनी नई नवेली स्टेनो को एक लंबी चिट्ठी डिक्टेट कराई
और अंत में पूछा - मिस मेरी कुछ पूछना हो तो बताओ ?
स्टेनो - सर आपने डिअर सर और यूअर्स फैथफुली के बीच में क्या लिखवाया था ?

[Sikandar_Khan]

पति अपनी पत्नी से - दुनिया में कैसे कैसे चार सौ बीस पड़े हैं सुबह सुबह दूधवाला मुझे खोटी चवन्नी पकड़ा गया . कहाँ है वह खोटी चवन्नी ?
पत्नी - मैंने वह सब्जीवाले को दे दी और धनिया खरीद ली .

[SHASHI]

एक बार अटलबिहारी, मुशर्रफ़, मल्लिका शेरावत और मार्गरेट थेचर, एक साथ ट्रेन मे सफ़र कर रहे थे। ट्रेन एक सुरंग के अन्दर से गुजरी, घना अन्धेरा छा गया। अटल को पता नही क्या सूझी, उसने अपने हाथ को चूमकर एक जोरदार आवाज निकाली और एक जोरदार झापड़ मुशर्रफ़ के रसीद कर दिया। सभी ने झापड़ की आवाज को सुना। ट्रेन जब सुरंग से बाहर निकली, सबने देखा, मुशर्रफ़ अपने गाल को सहला रहा था, सभी ने अलग अलग सोचा:

मुशर्रफ़ सोच रहा था, अटल ने मल्लिका को किस किया होगा, गलती से झापड़ मुझे पड़ गया।
मल्लिका सोच रही थी, हो सकता है मुशर्रफ़ ने मेरे को किस करने के चक्कर मे मार्गरेट थैचर को किस कर दिया हो इसलिए पिटा।
मार्गरेट सोच रही थी, ये मुशर्रफ़ भी ना, गलत जगह हाथ डाल देता है, मुझे किस करता तो, कम से कम, झापड़ तो ना पड़ता ।
अटल सोच रहा था : अबकि बार सुरंग आएगी तो फिर से करूंगा।”
बहुत जबरदस्त है यह तो, एक दम मौलिक है, आदमी की सोच ही उसे बड़ा या छोटा बनाती है. :gm: :bravo:

[pankaj bedrdi]

प्रेमिका (प्रेमी से)- कुछ ऐसा कहो न जिससे मेरी दिल की धड़कन तेज हो जाये, मेरा दिल जोर-जोर से धड़के, मुझे कुछ कुछ हो!

प्रेमी (प्रेमिका से)- भाग तेरा भाई आ रहा है!


प्रेमिका (प्रेमी से)- मेरी मां भी तुम्हें बहुत पसंद करती हैं!

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम फिक्र मत करो मैं शादी सिर्फ तुमसे ही करूंगा!


प्रेमिका (प्रेमी से)- वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?

प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

[pankaj bedrdi]

एक बार एक चोर ने अपनी मंगेतर को सोने का सेट दिया।

मंगेतर ने खुश होकर पूछा इस सेट की कीमत क्या है?

चोर ने जवाब दिया..

तीन साल कैद...!!!

[pankaj bedrdi]

एक आदमी अपने दोस्त के यहां अपने 16 बच्चों के साथ डिनर पर गया। दोस्त ने गुस्से से कहा- लज्जा नहीं आई?

वह आदमी बड़े अफसोस से बोला- सॉरी यार, वह नहीं आ पाई। उसके सिर में दर्द था।

[pankaj bedrdi]

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?

प्रेमिका (प्रेमी से)- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूं तुम अपनी मां को अलग घर दिला देना

[pankaj bedrdi]

पठान (हलवाई से)- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो?

हलवाई (पठान से)- फख्र से 30 साल से..

पठान- बड़ी शर्म की बात है तुमसे आज तक जलेबी सीधी नही बनी।

[pankaj bedrdi]

एक महिला ने इशारा करके तेज आ रही बस को रोका।

ड्राइवर- कहा जाना है?

महिला- जाना तो कहीं नही है..

बच्चा रो रहा है, जरा बस का हॉर्न पौं-पौं बजा दो।

[pankaj bedrdi]

एक आदमी बड़ा दुखी था।

एक दोस्त ने उससे पूछा- क्यों टेंशन में हो?

आदमी- यार मैंने एक दोस्त को दो लाख रुपये उधार दिये थे, प्लास्टिक सर्जरी कराने के लिए। अब साले को पहचान ही नहीं पा रहा हूं

[Sikandar_Khan]

अगर कोलम्बस की कोई गर्लफ्रेंड होती तो वह कभी भी अमेरिका नहीं खोज पाता क्योंकि-
गर्लफ्रेंड बोलती- तुम कहां जा रहे हो ?
किसके साथ ?
कैसे जाओगे ?
क्या खोजने ?
तुम्हीं क्यों ?
तुम चले जाओगे तो मैं क्या करुंगी ?
मैं भी तुम्हारे साथ चलूं ?
कब लौटोगे ?
कहां रुकोगे ?
तुम मुझे याद तो करोगे ना ?

कोलम्बस- ले मेरी मां , नहीं जाता , खुश ?

[ADITYA THE ROCKSTAR]

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा !

[ADITYA THE ROCKSTAR]

शादी की पचीसवीं सालगिरह पर गोनू राय ने एक बड़ी पार्टी रखी थी। शहर भर में मशहूर था कि गोनू राय और उनकी पत्नी में बहुत प्यार है। आमंत्रित लोगों ने इसका राज पूछा तो राय साहब बोले ,

‘ शादी के दिन ही हम दोनों ने फैसला कर लिया था कि जिंदगी के सारे बड़े फैसले मेरी पत्नी करेगी। जैसे कहां घर लेना है , बच्चे कितने होंगे , वे कौन से स्कूल में पढ़ेंगे , घर में क्या खाना बनेगा वगैरह…

… और छोटे-छोटे फैसले मैं करूंगा , जैसे इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है , भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं , पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां तक जायज है , पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं वगैरह। ‘

[ADITYA THE ROCKSTAR]

अगर कोलम्बस की कोई गर्लफ्रेंड होती तो वह कभी भी अमेरिका नहीं खोज पाता क्योंकि-
गर्लफ्रेंड बोलती- तुम कहां जा रहे हो ?
किसके साथ ?
कैसे जाओगे ?
क्या खोजने ?
तुम्हीं क्यों ?
तुम चले जाओगे तो मैं क्या करुंगी ?
मैं भी तुम्हारे साथ चलूं ?
कब लौटोगे ?
कहां रुकोगे ?
तुम मुझे याद तो करोगे ना ?

कोलम्बस- ले मेरी मां , नहीं जाता , खुश ?
bahut achaa ha

[pankaj bedrdi]

bahut khub dosto

[pankaj bedrdi]

आप जीत चुके हैं 50 लाख अब एक करोड़ एक जवाब की दूरी पर?

... और एक करोड़ का सवाल अब आपकी स्क्रीन पर...क्या आपने मंदिर से नये जूते चोरी करना छोड़ दिया?

ए- हां

बी- नही

[naman.a]

संता और बंता चेस खेल रहे थे।
संता : चल यार अब खत्म करते हैं।
बंता : हां, यार वैसे भी मेरा एक हाथी और तेरा एक घोड़ा ही बचा है।

[pankaj bedrdi]

संता और बंता चेस खेल रहे थे।
संता : चल यार अब खत्म करते हैं।
बंता : हां, यार वैसे भी मेरा एक हाथी और तेरा एक घोड़ा ही बचा है।

बहुत मस्त राजा कहा गये हा हा

[aksh]

बच्चा " मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा "
मम्मी " क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी ? "
बच्चा " मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चो का वजन किया गया था "
मम्मी " तो क्या हुआ ? "
बच्चा " मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें. "

[pankaj bedrdi]

बीवी: ‘ मेरी पांच करोड़ की लॉटरी निकल आई है. फौरन सामान पैक करो , कहो तो मैं तुम्हारा हाथ बंटा सकती हूं. ‘

पति: ‘ क्या-क्या पैक करना है ? आखिर हम जा कहां रहे हैं ?’

बीवीः हम नहीं , सिर्फ तुम. जल्दी पैक करो और चलते बनो.

[pankaj bedrdi]

रामू- डॉक्टर साहब प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आयेगा?

डॉक्टर- 50 हजार..

रामू- अगर प्लास्टिक हम दें तो।

डॉक्टर (गुस्से से)- तो फिर पिघलाकर चिपका भी लेना..

[pankaj bedrdi]

पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।

पत्नी (गुस्से में बोली) - सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।

[rahul]

पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।

पत्नी (गुस्से में बोली) - सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।


बहुत बढ़िया पंकज जी, आपके चुटकुलों ने सुबह सुबह एक नयी ताजगी ला दी है लाइफ में..

कसम से गुरु यू are ग्रेट...........

[Sikandar_Khan]

संता : डा. साहब मैं आज नौ बजे उठा हूं
तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है
डाक्टर : बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी आक्सीजन तो
बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

[Sikandar_Khan]

संता: मेरे डैडी तुम्हारे डैडी से ज्यादा अच्छे हैं.
बंता: वो तो हो ही नहीं सकता.
संता: मेरी मॉम तुम्हारी मॉम से ज्यादा अच्छी हैं.
बंता: हाँ! यह हो सकता है. क्योंकि यह बात तो मेरे डैडी भी हमेशा कहते रहते हैं.

[Sikandar_Khan]

संता : क्या बात है, आजकल तुम्हारी प्रेमिका अक्सर चुप-चुप ही रहती है? तुमने उसे डाँटा क्या?
बंता : नहीं यार! मेरी क्या मजाल है जो मैं उस डाँट सकूँ। दरअसल हुआ यूँ कि एक दिन हम दोनों फोटो खिंचवा रहे थे, तो फोटोग्राफर ने मेरी प्रेमिका से कहा 'जब आप चुप रहती हैं, तो एकदम कैटरीना की तरह दिखती है।'

[Sikandar_Khan]

संता : और भाई, आजकल क्*या कर रहा है
बंता : यार मैं pgdca कर रहा हूं
संता : अरे यार यह क्*या होता है
बंता : पापा जी दे कैश पे ऐश

[Sikandar_Khan]

बंता (रात को): कितना टाइम हुआ है?
संता ने सड़क से पत्थर उठाया और सामने वाले घर की खिड़की पर मारा
बूढ़ी औरत: रात के 1 बजे किसका दिमाग खराब हुआ है

[Sikandar_Khan]

संता ने एक सपना देखा कि उसकी पत्नी को चोर ले गए। अगले दिन उसने एक बैंक में खाता खोला।
बंता ने खाता खोलने का कारण पूछा।
संता ने कहा : क्योंकि बैंक का स्लोगन था, हम आपके सपनों को साकार करते हैं।

[amit_tiwari]

संता : डा. साहब मैं आज नौ बजे उठा हूं
तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है
डाक्टर : बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी आक्सीजन तो
बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

:rolling::rolling::rolling::rolling:

[Sikandar_Khan]

गीता : मेरे पति महीने के शुरू में घर चलाने के लिए पैसे दे देते हैं। बाद में एक फूटी कौड़ी भी नहीं देते।
सीता : ' अगर बाद में और पैसों की जरूरत पड़ जाए , तो तुम क्या करती हो ?'
गीता : ' मैं किसी बात पर नाराज होकर धमकी दे देती हूं कि मैं मायके जा रही हूं। यह सुनते ही वह मुझे एक तरफ का किराया दे देते हैं। '

[Sikandar_Khan]

संता : अगर किसी को बिना दांतों वाला कुत्ता काटे , तो क्या इलाज करने का ?'
बंता : सिंपल , रोगी को बिना सूई का इंजेक्शन लगाने का...

[Sikandar_Khan]

बंता: अरे घुटने टेक कर आई थी मेरे पास।
संता: अच्छा ! क्या बोली घुटने टेक कर ?
बंता: बोली कि बेड के नीचे से निकल आओ , अब नहीं मारुंगी... !

[Sikandar_Khan]

संता: तुमने मुझे धोखा दिया है
दुकानदार : नहीं साहब मैंने आपको अच्छी क्वालिटी का रेडियो दिया है
संता: इसपे लिखा है मेड इन जापान लेकिन चालू करो तो बोलता है ऑल इंडिया रेडियो।

[Sikandar_Khan]

संतो : क्या तुम्हारे पति ने तुमसे किए हुए सारे वादे निभाए ?
प्रीतो : बस एक ही वादा निभाया और वह था कि मैं तुम्हारे काबिल नहीं हूं।

[Sikandar_Khan]

संता : कल एक प्यारी सी लड़की से मेरी मुलाक़ात हुई। वह इतनी सुंदर थी कि मैं दीवाना हो गया और उससे आई लव यू कह दिया।
बंता : वाह यार तूने तो कमाल कर दिया, वैसे लड़की ने क्या कहा ?
संता : लड़की बोली , मेरी चप्पल का साइज़ पता है क्या ?
बंता :हुंअ ... इन लड़कियों के साथ यही दि़क्क़त है। ज़रा सी जान - पहचान हुई नहीं कि तोहफ़ा मांगना शुरू कर देती हैं...

[Sikandar_Khan]

संता : क्या तुम पास हो गए ?
गोलू : हां हमारी पूरी क्लास पास हो गई, लेकिन हमारी टीचर फेल हो गई।
संता : वो कैसे ?
गोलू : वो अभी भी उसी कक्षा में पढ़ा रही हैं

[Sikandar_Khan]

बच्चा : पापा अगर आपको पता चले कि मै फर्स्ट डिविजन से पास हो गया तो आप क्या करोगे ?
संता : अगर ऐसा हुआ तो मैं खुशी के मारे पागल ही हो जाऊंगा
बच्चा : बस इसी डर से तो मैं फेल हो गया।

[Sikandar_Khan]

बच्चा: पापा जल्दी ठंडा पानी लेकर मम्मा के पास चलो।
संता : क्यों?
बच्चा: मम्मा कह रही हैं कि पहले तेरे बाप के और अब तेरे लक्षण देख-देख कर मेरे शरीर में आग लग जाती है।