View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)
Hamsafar+
08-12-2010, 08:12 PM
पांच साल की सजा
संता- हमारा नॉनी कल आ रहा है।
बंता- कल आ रहा है। लेकिन उसे तो पांच साल की सजा हुई थी।
संता- हां, लेकिन उसके अच्छे व्यवहार के कारण उसकी सजा का एक साल
माफ कर दिया गया है।
बंता- ओह, रब ऐसी औलाद सबको दे।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:13 PM
परेशानी
संता (बंता से) : बड़ी परेशानी है।
बंता : क्या परेशानी है?
संता : यार, जब भी मैं सोकर उठता हूं, मुझे ऐसा लगता है कि सब कुछ घूम रहा
है।
बंता : इतनी सी बात, एक काम किया कर, तू उठकर सो जाया कर।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:13 PM
कम्प्यूटर विज्ञान
संता : हमारे ऑफिस में कम्प्यूटर का डास से यूनिक्स में स्थानान्तरण नहीं हो रहा
है।
बंता : शिफ्ट की का प्रयोग करके देखो।
संता : आप इन्टरनेट से किसी का भविष्य कैसे बता सकते है?
बंता : जो दस घंटे इन्टरनेट को देगा उसका भविष्य निश्चय ही अन्धकारमय है।
संता : हर टी वी के अन्दर कितनी वेबसाइट्स आ सकती है?
बंता : एक भी नही, क्यों कि वे सभी कम्प्यूटर के अन्दर आती है।
संता : मैं आज दस ई-मेल भेजने वाला हूं।
बंता : ठीक है, मैं उन्हें पोस्ट बाक्स में डाल आऊंगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:14 PM
संता : मैं हार्डवेअर इंजीनियर हूं।
बंता : ये कहो न कि तुम कम्प्यूटर के मैकेनिक हो।
संता : इन्टरनेट दुनियाभर के कम्प्यूटरों को एक-दूसरे से जोड़ता है।
बंता : अच्छा! लेकिन मुझे तो कहीं पर तार नजर नहीं आते।
संता : आदमी कम्प्यूटर का दीवाना क्यों होता है?
बंता : कन्ट्रोल की के कारण।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:15 PM
छूत की बीमारी
संता (बंता से) : तुमने सुना, मिसेज शर्मा की जुबान कल अचानक बंद हो गई।
बंता : मैं अभी अपनी पत्नी को उन्हें देखने के लिए भेजता हूं।
संता : क्या वे उनकी सहेली या रिश्तेदार हैं।
बंता : नहीं, लेकिन सोचता हूं। यदि यह छूत की बीमारी निकली तो मेरी आजादी का
दिन नजदीक है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:15 PM
हंसने की सजा
संता- ''क्यों मित्र, तुम्हारे दांत कैसे टूट गए?
बंता- ''हंसने के कारण।
संता- ''हंसने के कारण?
बंता- ''हां यार, कल मैं एक पहलवान को देखकर हंस पड़ा था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:15 PM
मनोविज्ञान !
संता सिंह को मनोविज्ञान पढ़ने की सूझी। वह उसी में डूब गए। एक दिन उनका एक मित्र मिला। संता सिंह ने उससे कहा, 'मैंने सुना था कि तुम्हारा देहांत हो गया है।
मित्र ने कहा, 'लेकिन मैं तो तुम्हारे सामने जीवित खड़ा हूं।
'असंभव। जिसने मुझे यह बताया था, वह तुम्हारी तुलना में ज्यादा भरोसेमंद था। संता सिंह ने मनोविज्ञान बघारा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:16 PM
बोलती...
भविष्यफल पढ़ते हुए विकास ने सत्यजीत से पूछा- 'तुम्हारा क्या विचार है, इस
भविष्यफल के बारे में?
सत्यजीत- 'मैंने पिछले हफ्ते पढ़ा था कि इस माह आपके साथ ऐसी कुछ घटना होगी,
जिससे आपकी बोलती बंद हो जाएगी।
विकास- 'तो क्या फिर वैसी कोई घटना हुई?
सत्यजीत- 'हाँ, मेरा मोबाइल गुम गया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:17 PM
अंतिम इच्छा...
एक हत्यारे को मौत की सजा सुनाई गई। इलेक्ट्रिक चेयर पर बैठाकर बटन दबाने से पहले जल्लाद ने पूछा- 'भैया, तुम्हारी अंतिम इच्छा क्या है?
हत्यारे ने कहा- 'मेरी अंतिम इच्छा यही है कि बटन दबाने के बाद तुम मेरा हाथ पकड़ लेना, ताकि मैं छटपटाऊँ नहीं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:17 PM
मदहोश...
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था, तभी एक वर्दीधारी युवक वहाँ से गुजरा। यह
देखते ही शराबी ने कहा- 'अरे एक टैक्सी ले आ यार।
वर्दीधारी ने नाराज होते हुए कहा- 'दिखता नहीं, मैं पायलट हूँ, टैक्सी ड्राइवर नहीं।
यह सुन शराबी ने कहा- 'तो नाराज क्यों होते हो यार, एक हवाई जहाज ही लाओ,
उसी में चलते हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:17 PM
गायब...
पत्र लिखते-लिखते पतिदेव रुक गए और चिंतित मुद्रा में इधर-उधर देखने लगे। पत्नी ने उन्हें चिंतित देखकर पूछा- 'आप अचानक ही चिंतित क्यों हो उठे?
'अभी-अभी वह मेरी जुबान पर था... गायब हो गया। पति ने बताया।
'परेशान क्यों होते हो, जरा फिर सोचिए, वापस आ जाएगा। पत्नी बोली।
'कैसे वापस आएगा, वह लिफाफे पर लगाने का टिकट था। पति ने अफसोस से कहा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:18 PM
वजह...
दो दोस्त स्कूल देर से पहुँचे तो टीचर ने उनसे कहा- 'विजय, तुम लेट क्यों आए?
विजय- 'मेरे पाँच रुपए रास्ते में गिर गए थे तो मैं उन्हें ढूँढ रहा था।
टीचर- 'और अजय तुम देर से क्यों आए?
अजय- 'क्योंकि मैं विजय के पाँच रुपए के ऊपर खड़ा था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:18 PM
आवश्यकता...
पिंटू- 'यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो क्या करोगे?
चिंटू- 'उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूँगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:18 PM
स्पर्धा...
जेलर (कैदी से)- 'तुम किस अपराध में जेल आए हो?
कैदी- 'सरकार से कॉम्पिटिशन हो गया था।
जेलर- 'किस बात का?
कैदी- 'नोट छापने का।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:19 PM
सुझाव...
दो मित्र आपस में बात कर रहे थे। एक मित्र ने कहा- 'यार, जब मैं सूट पहनकर
सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महँगी सब्जी देता है और जब गंदे कपड़े पहनकर जाता हूँ तो सस्ती देता है।
दूसरे मित्र ने सुझाव दिया- 'यार तुम कटोरा लेकर जाया करो, मुफ्त में ही दे देगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:19 PM
फिल्मी गाना
एक व्यक्ति कान में वॉकमेन लगाए गाने सुनने में मग्न था। इतने में फोन की घंटी बजी।
पास बैठी पत्नी ने इशारे से कहा- फोन उठाओ। व्यक्ति ने फोन उठाकर दो-तीन बार
हेलो कहा। फिर खीजकर कहा- 'अबे कुछ बोलेगा भी, बस फिल्मी गाना गाए जा रहा
है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:19 PM
बस करो...
पति- 'मुन्ना रो रहा है, उसे चुप कराओ।
पत्नी- 'तुम ही चुप करा दो, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी।
पति- 'मैं भी इसे बारात में नहीं ले गया था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:20 PM
नशा...
एक शराबी अखबार पढ़ रहा था। अचानक उसे लगा कि वह चश्मा लगाना भूल गया
है। उसने घर में चश्मा ढूँढना शुरू किया। उसकी नजर घर के आईने पर पड़ी। वह
चिल्लाकर पत्नी से बोला- 'मेरा चश्मा किसने आईने पर चिपका रखा है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:20 PM
खरबूजे को देखकर...
रीना अपनी सहेली से- 'क्या बात है तुम्हारे भैया दिन-ब-दिन गोरे होते जा रहे हैं?
सहेली- 'दरअसल बात यह है कि पहले मेरे भैया कोयले की दुकान चलाते थे, लेकिन आजकल उन्होंने आटा चक्की लगा ली है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:21 PM
क्लाइमेक्स...
एक फिल्म का प्रीमियर शो खत्म होने पर निर्माता ने एक पत्रकार से पूछा- 'कहानी में आपको क्लाइमेक्स कहाँ नजर आया?
पत्रकार का जवाब था- 'जब परदे पर शब्द उभरते हैं- द एंड।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:21 PM
होश...
एक आदमी दूसरी मंजिल से नीचे गिर गया। जब उसे होश आया तो उसके आसपास
भीड जमा हो गई थी। लोगों ने पूछा क्या हुआ?
वह आदमी बोला- 'मुझे क्या पता, मैं तो अभी-अभी आया हूँ।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:22 PM
भिखारी कौन...
एक भिखारी ने ट्रेन में खड़े सज्जन से कहा- 'भगवान के नाम पर पैसा दे दे बाबा।
सज्जन- 'छुट्टे नहीं हैं।
भिखारी- 'कितने के छुट्टे चाहिए, पाँच सौ के या सौ रुपए के।
सज्जन बोले- 'अरे, यदि पाँच सौ रुपए के छुट्टे तेरे पास हैं तो भिखारी कौन है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:22 PM
आदत से मजबूर...
एक आदमी (भिखारी से)- 'अगर तुम्हारी लॉटरी लग जाए तो तुम क्या करोगे?
भिखारी- 'एक कार और चाँदी का कटोरा खरीदूँगा, फिर कार में बैठकर भीख माँगा करूँगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:22 PM
दया
सारा दफ्तर जान गया था कि उनकी पत्नी का नाम शांति था और सेक्रेटरी का नाम
दया था। जो भी आता, हकलाता वे कहते बात क्या हैं फरमाइए दबे स्वर में कहते वे
अजी, आपका काम शांति से चलता रहे हमें तो बस आपकी दया चाहिए।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:23 PM
दर्शन...
एक बच्चा दौडा-दौडा घर आया और अपने दार्शनिक मुद्रा में रहने वाले पिता से
बोला- 'पिताजी, मुझे वह गाली देता है।
पिता (सोचते हुए)- 'बेटा, कुछ देता ही है न, लेता तो नहीं।
ABHAY
08-12-2010, 08:23 PM
बीवी (पति से) - तुम खिड़की में पर्दे लगवा दो।
पति - क्*यों
बीवी - वो नया पड़ोसी, झांककर मुझे देखने की कोशिश करता है।
पति- एक बार देख तो लेने दे, फिर वो खुद ही अपने पर्दे लगवा देगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:23 PM
बचत...
एक महाकंजूस रुपया बचाने के चक्कर में अपने घर की छत की मरम्मत खुद ही करने
लगा। अनुभवहीनता के कारण वह छत से फिसल गया। जब वह नीचे गिर रहा था तो
बीच में रसोईघर की खिड़की पड़ी। उसे देखकर उसने जोर से चिल्लाते हुए अपनी पत्नी
से कहा- 'आज मेरे लिए खानामत पकाना।
ABHAY
08-12-2010, 08:23 PM
पिता: बेटा मैं तुम्हारी इतनी धुनाई करता हूं, फिर भी तुम कोई विरोध नहीं करते हो। तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो?|
बेटा: मै बाथरूम साफ करने लगता हूं।
पिता: बाथरूम साफ करने से तुम अपने गुस्से पर कैसे काबू पा लेते हो?|
बेटा: क्योंकि बाथरूम साफ करने के लिए मैं आपका टूथब्रश का इस्तेमाल करने लगता हूं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:23 PM
बहुवचन...
प्रवीण (एकवचन और बहुवचन में अंतर पूछते हुए)- 'बताओ रमेश, पजामा एकवचन
है या बहुवचन।
रमेश- 'पजामा ऊपर से एकवचन और नीचे से बहुवचन है।
ABHAY
08-12-2010, 08:24 PM
एक आदमी अपने दोस्त के यहां अपने 16 बच्चों के साथ डिनर पर गया।
दोस्त ने गुस्से से कहा- लज्जा नहीं आई?
वह आदमी बड़े अफसोस से बोला- सॉरी यार, वह नहीं आ पाई। उसके सिर में दर्द था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:24 PM
समर्पण...
एक लेखक ने अपनी पुस्तक पत्नी को समपत करते हुए लिखा- 'अपनी पत्नी को,
जिसकी अनुपस्थिति के कारण ही यह पुस्तक लिखी जा सकी।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:24 PM
पीछा...
एक साहब ने कपड़े की नई दुकान खोली थी। उन्होंने एक रात सपने में देखा कि एक
ग्राहक बीस गज कपड़ा माँग रहा है। खुश होकर उन्होंने कपड़ा फाड़ना शुरू कर दिया।
तभी पत्नी जाग गई और चिल्लाई, 'क्या कर रहे हो? मेरी साड़ी क्यों फाड़ रहे हो?
वे नींद में बडबड़ाने लगे- 'कमबख्त बीवी! दुकान में भी पीछा नहीं छोड़ती।
ABHAY
08-12-2010, 08:24 PM
बॉस गुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर...
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो? मेरी तरफ देखो।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:24 PM
भाषा ....
माँ ने गुस्से से भरकर कहा- 'तुम्हें वह मद्रासी लिंगास्वामी चूम रहा था और तुम चुप खड़ी यह सब सहती रहीं, उसे मना क्यों नहीं किया?
'दरअसल, मैं समझ नहीं पा रही थी कि कैसे मना करूं, क्योंकि मैं तो मद्रासी भाषा जानती नहीं - बेटी ने जवाब दिया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:25 PM
मौत की सजा...
एक पादरी, वकील और तकनीशियन को विद्रोह के कारण मौत की सजा मिली। जब अपराधियों ने आखिरी ख्वाहिश कि प्रथा बताई तो उन्हें गर्दन ऊपर और नीचे रखने के विकल्प मिले। पादरी ने ऊपर देखना स्वीकारा ताकि भगवान को देख सके और जैसे ही बटन दबाया गया तो आरी गर्दन से सिर्फ 2 इंच ऊपर रूक गई। अधिकारियों ने इसे ईश्वर की मर्जी समझ कर उसे छोड़ दिया। वकीन ने भी ऊपर देखा और जब आरी रूकी तो वह बोला 'कानूनन एक व्यक्ति को दो बार सजा नहीं दी जा सकती और वो भी छूट गया। तकनीशियन ने यही चूज किया। जब बटन दबाया जा रहा था तो वो चिल्लाया एक मिनट रूको! अगर आप उस हरे और लाल तार को आपस मे बदल देंगे तो काम हो जाएगा।... और काम तमाम हो गया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:25 PM
सौदागर
एक आशिक मिजाज सौदागर जब माल की खरीददारी के दौरे से बहुत दिनों तक न लौटा और पत्नी को हर पत्र में यही लिखता रहा कि बडे जोर-शोर से खरीददारी कर रहा हूं, इसलिए जल्दी नहीं लौट सकता, जिससे पत्नी ने तंग आकर उसे तार भेजा, जिसमें लिखा था- 'तुरंत लौटो, नहीं तो आप वहां खरीद रहे हैं, मैं यहां बेचना शुरू कर दूंगी।
ABHAY
08-12-2010, 08:26 PM
एक साहब की लॉटरी में पैरिस का फ्री टूर निकला।
उसने अपनी बीवी को फोन किया : जानू , मेरे साथ पैरिस चलोगी ?
बीवी खुशी से बोली : हां , जरूर ! पेरिस जाना तो हमेशा से मेरा ख्वाब था , जरूर चलूंगी। पर आप कौन साहब बोल रहे हैं ?
Hamsafar+
08-12-2010, 08:26 PM
खास बात...
करनाल के एक सरकारी स्कूल की क्लास में-
मास्टरजी ने एक बच्चे से सवाल किया- 'क्यूं रे मांगीलाल, तू तीन दिन स्कूल क्यों नहीं आया?
मांगीलाल- मास्टरजी हमारी गाय ने बछड़ा दिया था।
मास्टरजी, इस को कोई खास वजह नहीं मानते हुए गुस्साकर कहा- 'इसमें क्या खास बात है?
मांगीलाल बोला- 'खास बात नहीं है तो तू दे के दिखा दे ना।
ABHAY
08-12-2010, 08:26 PM
पतिः मेरा फोन आए तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी ...
पत्नी ने फोन उठाकर कहाः वह अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोलाः तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं ?
पत्नी : आपने अपने फोन के लिए मना किया था , वह फोन तो मेरे लिए आया था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:26 PM
वेलेन्टाइन-डे
'वेलेन्टाइन-डे 14 फरवरी यानी प्रेमियों के मिलने का दिवस और 'बाल दिवस 14 नवंबर यानी बच्चों का दिवस। दोनों दिवसों के मध्य में 9 महीने का अंतर है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:26 PM
गुण ...
'मैं ऐसी लड़की से शादी करना चाहता हूं- एक युवक बोला- 'जो किचन में कंजूसी से काम ले, ड्राइंग रूम में रईसी दिखाए और बैडरूम में तजुर्बेकार वेश्याओं को मात कर दे
अंत में उसकी जिस लड़की से शादी हुई, उसमें ये तीनों गुण थे, लेकिन इस क्रम में नहीं उसकी बीवी किचन में रईसी दिखाती थी, ड्राइंग रूम में तजुर्बेकार वेश्याओं को मात कर देती थी और बैडरूम में कंजूसी से काम लेती थी
Hamsafar+
08-12-2010, 08:27 PM
प्रेमी-प्रेमिका...
एक प्रेमी अपनी प्रेमिका को लेकर किराए के मकान में रहने लगा। कुछ दिन किराए के मकान रहने के
बाद एक दिन उसने प्रेमिका से गुस्से में कहा- 'हमें यह मकान बदलना होगा।
'क्यों? प्रेमिका ने हैरानी से पूछा।
'वह मकान मालिक का बदमाश लड़का चौक पर खड़ा कह रहा था कि एक को छोड़कर इस इमारत में
हर औरत के साथ उसके अवैध संबंध हैं।
'एक को छोड़कर। प्रेमिका सोचती हुई बोली- 'वह जरूर बीस नंबर फ्लैट वाली नकचढी कमला होगी।
ABHAY
08-12-2010, 08:27 PM
पुत्र - पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है?
पापा- जब तुम बड़े होकर अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी...
पुत्र- अगर अच्छा नही बना तो?
पापा- तो बहुत मिलेगी..
Hamsafar+
08-12-2010, 08:27 PM
धोखा ...
सर्दियों की सुबह मुंह अंधेरे दूध वाले ने एक सज्जन के घर का दरवाजा जोर-जोर से खटखटाया तो वह हडबड़ाकर उठे। पत्नी सोई हुई थी। उसे जगाना उन्होंने उचित नहीं समझा और जल्दी में पत्नी का शाल ओढकर बाहर चले गए। दूध की बाल्टी उनके हवाले करने से पहले दूध वाले ने उनको बांहों में भरकर चूम लिया तो वह हैरान रह गए। कमरे में पहुंचे तो पत्नी जाग चुकी थी। उस सज्जन ने हंसते हुए कहा- 'आज बड़ी अजीब बात हुई, दूध वाले ने धोखे में मुझे चूम लिया। शायद उसकी पत्नी ऐसी शाल ओढ़ती होगी, जैसी तुम्हारी है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:27 PM
चेतावनी ...
घर में एक युवा बिजली मिस्त्री काम कर रहा था। घर में मौजूद महिला उससे बोली- मैं चेतावनी दे रही हूं। एक घंटे में मेरा पति घर आ जाएगा।
'लेकिन, मैडम, मैं तो कुछ भी नहीं कर रहा। युवक घबराकर बोला।
'इसीलिए तो मैं तुम्हें चेतावनी दे रही हूं।
ABHAY
08-12-2010, 08:27 PM
संता ऑफिस जा रहा था। उसकी पत्नी प्यार से बोली: सी यू ऐट नाइट!
संता (गुस्से से) : धमकी किसे दे रही हो, मैं भी तुम्हें देख लूंगा...!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:28 PM
मच्छर ...
एक मच्छर ने दूसरे मच्छर से कहा- 'देख यार कमाल हो रहा है। चूहेदानी में चूहा है, साबुदानी में साबुन है और मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।
ABHAY
08-12-2010, 08:28 PM
बंता (संता से)- आप क्या कर रहे हो?
संता (बंता से)- इस बेबी की आवाज रिकॉर्ड कर रहा हूं!
बंता- वो क्यों?
संता- वो जब बड़ा हो जायेगा, उससे इसका मतलब पूछूंगा!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:28 PM
पापा कहते हैं...
गली के दो बच्चों में परम्परागत तकरार चल रही थी।
'मेरे पापा तुम्हारे पापा से अच्छे हैं
'नहीं हैं
'मेरा भाई तुम्हारे भाई से अच्छा है
'नहीं है
'मेरी मां तुम्हारी मां से ज्यादा अच्छी है
'हां, यह हो सकता है। मेरे पापा भी यही कहते हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:28 PM
दिन में चांद ...
एक गंजा जा रहा था। एक लड़के ने उसे मजाक में छेडा- 'आज तो दिन में भी चांद दिख रहा है।
गंजे ने फुर्ती से उस लड़के के सिर पर जोर का डंडा मारा और बोला- 'ले, तारे भी देख ही ले।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:29 PM
फोटोग्राफ...
फोटोग्राफर- 'श्रीमती जी, क्या आप तस्वीर खिंचवाने को बिलकुल तैयार हैं? मैं तस्वीर लूं? अच्छा, एक...दो...
बीच ही में श्रीमती जी बोल उठीं- 'जरा ठहरिए, मैं कपड़ों में थोड़ा सेंट लगा आऊं ।
ABHAY
08-12-2010, 08:29 PM
पत्नी (पति से)- अगर मैं माऊंट एवरेस्ट पर चढ़ जाऊं तो आप मुझे क्या दोगे?
पति (पत्नी से)- इसमें पूछने वाली क्या बात है.. धक्का!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:29 PM
चंदा...
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे। चंदा मांगते-मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए।
कवि से बोले- 'हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बांट रहे हैं।
कवि - 'यह बहुत ही अच्छा हुआ। इस समय मैं बहुत गरीबी में दिन काट रहा हूं। आप सही
वक्त पर आए।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:29 PM
यातायात के नियम...
यातायात के नियमों को तोडकर सड़क पार कर रही बूढ़ी औरत को रोक कर पुलिसकर्मी ने कहा- 'मैं कब से सीटी बजा रहा हूँ। तुम रुकी क्यों नहीं?
बूढ़ी औरत बोली - 'बेटा, तुम्हीं बताओ, भला यह उम्र सीटी सुनकर रुकने की है?
ABHAY
08-12-2010, 08:30 PM
कस्टमर - मेरी चाय में मक्खी डूब कर मरी पडी है !
संता - तो क्या करूँ ? मैं ढाबा चलाऊं या इन्हें swimming सिखाऊं ?
Hamsafar+
08-12-2010, 08:30 PM
मुफ्त की सलाह
अगर दुनिया में कुछ कर दिखाना है तो मेरी बात मान
हाथी के ऊपर शीर्षासन करके फोटो खिंचवा
उस फोटो को उल्टा लटका और दुनिया को दिखा
Hamsafar+
08-12-2010, 08:30 PM
देखा है पहली बार...
दो मनचले सड़क पर गाते चल रहे थे 'देखा है पहली बार, साजन की ऑंखों में प्यार। तभी वहाँ से एक मोटा आदमी साइकिल पर निकला तो उनमें से एक ने गाया 'देखा है पहली बार, साइकिल पे हाथी सवार।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:30 PM
दुश्मन...
एक फौजी अफसर ने मेज पर रखे हुए बिस्कुट के डिब्बों की तरफ इशारा करते हुए अपने सिपाहियों से कहा - जवानो, इन पर इस तरह टूट पड़ो, जैसे लडाई में दुश्मन पर टूटते हैं।
यह सुनते ही सिपाही बिस्कुटों पर टूट पड़े और उन्हें खाने में जुट गए। लेकिन एक सिपाही कुछ बिस्कुट खाता, कुछ अपनी जेब में रखता जा रहा था। अफसर ने उसे देख लिया।
पूछा - नौजवान, ये क्या कर रहे हो?
Hamsafar+
08-12-2010, 08:31 PM
दुश्मन का टैंक
सेना का एक जवान अपने अधिकारी से आठ दिन की छुट्टी माँगने गया तो अधिकारी ने उसे टालने की गरज से कहा 'जाओ पहले दुश्मन की सेना का एक टैंक ले आओ
दूसरे दिन जवान सचमुच दुश्मन का एक टैंक लेकर आ गया, इस पर अधिकारी ने आश्चर्य में भरकर पूछा 'ये तुमने कैसे किया?
'इसमें कौन सी बड़ी बात है, जवान ने सरलता से कहा 'जब उन्हें आठ दिन की छुट्टी चाहिए होती है तो वे हमसे टैंक ले जाते हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:31 PM
मरीज : सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है ?
डॉक्टर : सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं - और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:31 PM
कार चोरी ...
डैडी-एक किशोर ने पूछा- ''अगर मैं कार चोरी कर लूं तो क्या होगा?
''तो तू जेल जाएगा और क्या होगा?- पिता ने उत्तर दिया।
किशोर सकपकाया, हकबकाया, उसने बेचैनी से पहलू बदला और फिर बोला-''डैडी, मेरी गैरहाजिरी में आप कार की सवस वगैरह तो कराते रहोगे न?
ABHAY
08-12-2010, 08:31 PM
पापा(बेटे से)- इतने कम मार्क्स ? दो थप्पड़ मारने चाहिए !
बेटा - हाँ पापा! चलो में उस साले टीचर का घर भी देख कर आया हूँ..... !!!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:31 PM
लेटर बाक्स
मम्मी (राजू से) : बेटे, टिकट लगा कर चिट्ठी को लेटर बाक्स में डाल आए हो न?
राजू : मम्मी, टिकट खरीदने की जरूरत ही नहीं पड़ी।
मम्मी : क्यों?
राजू : क्योंकि लेटर बाक्स की ओर कोई देख नहीं रहा था इसलिए मैं ने बिना टिकट लगाए चिट्ठी उस में डाल दी।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:32 PM
चख रहा है
एक बड़ा-सा कुत्ता एक छोटे से बच्चे के मुंह और हाथ को चाटने लगा। उससे एक साल बड़ा भाई मारे डर के चीखने लगा।
मां ने अंदर से पूछा-कुत्ते ने काटा तो नहीं?
बेटे ने जवाब दिया-नहीं अभी तो चख रहा है।
ABHAY
08-12-2010, 08:32 PM
एक लड़का एक गधे के सामने गिर गया. एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा - "अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो ?"
लड़का बोला - "जी भाभीजी !"
Hamsafar+
08-12-2010, 08:32 PM
एक मौका
प्रेमिका से भेंट होने पर प्रेमी बोला - आज मैं अपने ड्राइवर की छुट्टी कर रहा हूं। उसने मुझे तीन बार मौत के मुंह में पहुंचा दिया।
छोड़ो प्यारे। प्रेमिका ने कहा - उसे एक मौका और दो बेचारा बीबी बच्चों वाला है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:32 PM
पत्नी चाहिए
एक आदमी ने अपनी उम्र, आय आदि का ब्यौरा देते हुए अखबार में विज्ञापन दिया, 'पत्नी चाहिए।
जवाब में उसके पास दो सौ से अधिक पुरुषों के पत्र आए। उन्होंने लिखा था, 'मेरी ले जाएं।
ABHAY
08-12-2010, 08:32 PM
लड़की ने लिफ्ट मांगी,
रास्ते में लड़की की तबीयत ख़राब हो गई,
आप हॉस्पिटल ले गए,
डॉक्टर बोला - आप बाप बनने वाले हैं,
आपको tension !
आप बोले - मैं इसका बाप नहीं,
लड़की से पूछा,
लड़की बोली - ये ही बाप है,
आपको और tension !
पुलिस आयी, आपका मेडिकल चेक-अप हुआ,
रिपोर्ट आयी - आप तो बाप बन ही नहीं सकते,
जान छूटी, खुदा का शुक्रिया अदा किया,
ख़ुशी - ख़ुशी घर को चले,
तभी ख्याल आया - फिर घर पर जो २-२ बच्चे हैं,
वो किसके हैं ???
आपको tension ही tension !!!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:33 PM
पुरानी आदत
एक युवती ने अपनी शादीशुदा सहेली से पूछा ''क्या तुम्हारे पति अब भी तुम्हें काटते हैं?
''नहीं। सहेली ने कहां।
''क्यों? क्या वे अपनी पुरानी आदत भूल बैठे ? युवती ने पूछा।
''नहीं, बल्कि दांत खो बैठे हैं। सहेली ने जवाब दिया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:33 PM
हादसा ....
शाम का झुटपुटा था, झुटपटे में पेडों की छांव थी, छांव में मेरी कार खड़ी थी, कार में मैं बैठा था और पहलू में मेरी गर्लफ्रेंड बैठी थी। मैंने उसकी आंखों में आंखे डालकर एक खामोश सवाल किया, उसने खामोश जवाब दिया जिसके नीतजे के तौर पर मैंने उसे अपनी बाहों में भर लिया। फिर मैंने उसके कान में फुसफुसा कर खास सवाल किया जिसका मेरा पसंदीदा जवाब मुझे फौरन मिला।
नतीजदन अब वो उम्मीद से है।
इस वाकये से जो सबक मुझे मिला, वो ये है कि हादसा तब भी हो सकता है जबकि कार खड़ी हो।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:34 PM
पागल
एक पागलखाने के वार्डन ने रात में देखा कि एक पागल कुर्सी पर बैठा किताब पढ़ रहा था और उसका
जोडीदार दूसरा पागल छत के साथ लटकते बिजली के बल्ब के करीब से तार को पकडे लटका हुआ था।
ये तुम्हारा साथी - उसने किताब पढ़ते पागल से पूछा - ऊपर क्यों टंगा हुआ है?
किताब वाला बड़ी संजीदगी से बोला - अपने आप को बिजली का बल्ब समझ रहा है।
और तुम इतनी तन्मयता से किताब पढ़ रहे हो।
जी हां।
कमाल है। इसे कहो नीचे उतरे।
नहीं, नहीं। मैं ऐसा नहीं कह सकता। आप भी मत कहना। ये नीचे उतर आया तो मैं किताब कैसे पढूंगा।
ABHAY
08-12-2010, 08:34 PM
महामूर्ख दरबार में, लगा अनोखा केस
फसा हुआ है मामला, अक्ल बङी या भैंस
अक्ल बङी या भैंस, दलीलें बहुत सी आयीं
महामूर्ख दरबार की अब,देखो सुनवाई
मंगल भवन अमंगल हारी- भैंस सदा ही अकल पे भारी
भैंस मेरी जब चर आये चारा- पाँच सेर हम दूध निकारा
कोई अकल ना यह कर पावे- चारा खा कर दूध बनावे
अक्ल घास जब चरने जाये- हार जाय नर अति दुख पाये
भैंस का चारा लालू खायो- निज घरवारि सी.एम. बनवायो
तुमहू भैंस का चारा खाओ- बीवी को सी.एम. बनवाओ
मोटी अकल मन्दमति होई- मोटी भैंस दूध अति होई
अकल इश्क़ कर कर के रोये- भैंस का कोई बाँयफ्रेन्ड ना होये
अकल तो ले मोबाइल घूमे- एस.एम.एस. पा पा के झूमे
भैंस मेरी डायरेक्ट पुकारे- कबहूँ मिस्ड काल ना मारे
भैंस कभी सिगरेट ना पीती- भैंस बिना दारू के जीती
भैंस कभी ना पान चबाये - ना ही इसको ड्रग्स सुहाये
शक्तिशालिनी शाकाहारी- भैंस हमारी कितनी प्यारी
अकलमन्द को कोई ना जाने- भैंस को सारा जग पहचाने
जाकी अकल मे गोबर होये- सो इन्सान पटक सर रोये
मंगल भवन अमंगल हारी- भैंस का गोबर अकल पे भारी
भैंस मरे तो बनते जूते- अकल मरे तो पङते जूते
अकल को कोई देख ना पावे- भैंस दरस साक्षात दिखावे
अकल पढाई करन से आवे- भैंस कभी स्कूल ना जावे
भैंस के डाक्टर मौज उङावैं- अकल के डाक्टर काम ना पावैं
अकलमन्द जग से डरै,भैंस मस्त पगुराय
भैंस चलाये सींग तो, अकलमन्द भग जाय
मंगल भवन अमंगल हारी- भैंस कभी ना बकती गारी
भैंस कभी अतंक ना करती- भैंस मेरी भगवान से डरती
तासौं भैंस सदा मुसकावै- अकल लङे ओर अति दुख पावै
अकल तो एटम बम्ब बनाये- झटके मे संसार उङाये
भैंस दूध दे हमको पाले- बिना दूध हों चाय के लाले
अकल विभाजन देश का कीन्ही- पाक बांग्लादेश ये दीन्ही
भैंस अभी तक फर्क ना जाने- एक रूप में सबको माने
हिन्दू मुस्लिम सिक्ख ईसाई- भैंस सभी को दूध पिलायी
भैंस न कोइ इलैक्शन चाहे- भैंस ना कोइ सेलेक्शन चाहे
इसकी नज़र मे एक हैं सारे- मोटे पतले गोरे कारे
भेदभाव नहिं भैंस को भाया- भैंस मे ही जनतन्त्र समाया
भैंस ना कोई करै हवाला- भैंस करै ना कोइ घोटाला
पासपोर्ट ना वीजा पाती- जब चाहे विदेश हो आती
फिर भी स्मगलिंग ना करती- भैंस मेरी कानून से डरती
ता सौं भैंस हमें है प्यारी- मंगल भवन अमंगल हारी
अकल बेअकल जो मरै, अन्त सवारी भैंस
भैंस बङी है अकल से, फईनल हो गया केस !!
ABHAY
08-12-2010, 08:35 PM
एक नवविवाहिता अपनी सहेली को बता रही थी- 'उन्हें फूलों से बहुत प्रेम है। रात को नींद में बड़बड़ाते रहते हैं - चमेली, कुसुम, कमल, गुलाबो ...।'
Hamsafar+
08-12-2010, 08:35 PM
बस
मुंबई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे, जब कंडक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुए कहा - मोहम्मद अली।
दूसरे ने कहा - सेंट जोजफ।
एक देवीजी बोलीं - महालक्ष्मी।
पिछली सीट पर एक ऐसे साहब बैठे हुए थे, जो मुंबई में नए-नए आए थे।
जब कंडक्टर उनके पास आया तो वे बोले - मेरा नाम हमीद अली है।
ABHAY
08-12-2010, 08:35 PM
एक गाँव मे बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम प्रधान के पास गए और बोले आपके गाव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके है तो प्रधान जी कहते है की रजिस्टर का हिसाब सही है क्या है की हमारे गाव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते है भगवन झूट न बुलाये मै खुद ही नौ दस बार कूद चूका हु पानी में
Hamsafar+
08-12-2010, 08:36 PM
कटी पतंग
दो दोस्त बहुत अर्से बाद एक-दूसरे से मिले।
एक ने पूछा- सुनाओ आजकल कैसी कट रही है।
खाक कट रही है, बेकार हूं, सरला भी कटी पतंग की तरह इधर-उधर डोलती फिरती है। लेकिन तुम सुनाओ?
खूब मजे से कट रही है। दूसरे ने कहा- आजकल मैं कटी पतंगें लुटता-फिरता हूं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:36 PM
आत्महत्या
अमेरिकन, इटालियन और सरदार खाना खाने बैठे, अमेरिकन टिफिन में कर्ॉन्ड बीफ देख बोला-'कल से टिफिन में यही निकला तो आत्महत्या कर लूंगा। इटालियन टिफिन में, पास्ता देख वही बोला जो अमेरिकन बोला सरदारजी भी टिफिन में दाल देख आत्महत्या कर लूंगा बोले। दूसरे दिन टिफिन में वही चीजें देख तीनों ने आत्महत्या कर ली। अंत्येष्टि में अमेरिकन की पत्नी रोते हुए बोली- 'यदि मुझे पता होता तो मैं इनके टिफिन में कुछ और दे देती। इटालियन की पत्नी भी यही बोली, सरदारजी की पत्नी सकपकाकर बोली - 'सरदारजी तो अपना खाना खुद ही बनाते थे।
ABHAY
08-12-2010, 08:36 PM
पत्नि: मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं क्योंकि आज मैं दूसरी बार मरते मरते बची हूं।
पति: प्रिये, मैं समझता हूं कि उसे एक और मौका देना चाहिए।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:36 PM
परेशान
आप परेशान क्यों हैं?
मैंने एक ऐसी दवा तैयार की थी, जिसे प्रयोग करने पर 50 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष
की लगने लगती है।
तो इसमें परेशानी वाली क्या बात है? खूब बिकी होगी?
अरे, भला कौन महिला अपनी उम्र 50 वर्ष कबूल करेगी? सो, मेरी दवा नहीं बिकी।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:37 PM
सरदार
सरदारजी यूनिवसटी की परीक्षा देने गए। प्रश्नों के उत्तर केवल 'हां या 'नहीं में देने थे। पर्चा पढ़ने के बाद सरदारजी ने जेब से सिक्का निकाला और टॉस करने लगे। हेड आता तो सरदारजी 'हां में उत्तर देते नहीं तो 'नहीं में। उन्होंने पर्चा आधे घंटे में पूरा कर लिया और बैठ गए। काफी देर तक बैठने के बाद वे फिर से टॉस करने लगे। समय समाप्त होते ही परीक्षक ने कॉपी छिन ली। जब बाहर सरदारजी से पर्चे के बारे में पूछा तो उन्होंने कहा- 'अरे मैंने पर्चा आधे घंटे में ही खत्म कर दिया था लेकिन जब मैं उत्तर चेक कर रहा था तो परीक्षक ने कॉपी ही छिन ली।
ABHAY
08-12-2010, 08:37 PM
डॉक्टर (मरीज से)- अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो फिर भी क्यों डर रहे हो?
मरीज (डॉक्टर से)- जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:37 PM
मामा
'अपने मामा को चपत लगाते हुए तुम्हें शर्म नहीं आई? मम्मीजी ने डांटा।
गुड्डूज बोले - 'मम्मी, मैंने तो चपत भर लगाई है। भगवान कृष्ण ने तो अपने मामा को जान से ही मार डाला था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:37 PM
भिखारी
एक भिखारी ने दरवाजे पर आवाज लगाई- दाता के नाम पर रोटी दे दो।
भीतर से आवाज आई - मम्मी घर में नहीं हैं।
इस पर भिखारी बोला - मैं रोटी मांग रहा हूं, तुम्हारी मम्मी नहीं।
ABHAY
08-12-2010, 08:37 PM
बीबी- अजी सुनी, पहिला बार हमार घूँघट उठवले रहीं तब कैसन लागल रहे??????
पति- भगवान के कसम अगर हनुमान चालीसा ना याद रहित त डर से मर गईल रहती.....
Hamsafar+
08-12-2010, 08:38 PM
शिकार
टन्नू ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी थी कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी। एक झापड़ मारा टन्नू को और कहा-
'बोर्ड नहीं पढ़ा, कि यहाँ शिकार करना मना है।
टन्नू ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा, और जाने लगा।
मगर शेर ने कहा ठहरो-
'अब मैं तुम्हारा शिकार करूँगा।
टन्नू ने कहा- 'ऐसा कैसे? बोर्ड पर तो मनाही लिखी है।
शेर लापरवाही से- 'लिखी होगी, बाश्शाओ। अपन तो अनपढ़ हैं।
हा-हा-हा!
और वह टन्नू पर टूट पड़ा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:38 PM
दौड...
तुम घोडे के बराबर नहीं दौड सकते हो?
लेकिन घोडा दौड में मुझसे आगे नहीं जा सकता।
ऐसा हो ही नहीं सकता।
क्यों नहीं हो सकता, मैं घोडे पर बैठा जो रहूंगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:38 PM
पिकनिक
पापा बोले- 'बेटी, पिकनिक पर जरूर जाओ, पर अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना।
युवा बेटी ने कहा- 'ओह पापा! अब मैं कोई बच्ची थोडे ही हूं।
पापा बोले- 'बेटी, इसलिए तो कह रहा हूं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:38 PM
शादी
जुगल ने अपनी प्रेमिका से कहा, 'मैं उस युवती से शादी करूंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को संवारकर रखती हो, आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका ने मुस्कुराते हुए बताया, 'मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:39 PM
अमेरिका: मोबाइल हमारी खोज है।
चाइना: सिम कार्ड हमारी खोज है।
जापान: एसएमएस हमारी खोज है।
कोरिया: ब्लूटूथ हमारी खोज है।
इंडिया: और मिस कॉल हमारी खोज...!
जा झार के ;-)
Hamsafar+
08-12-2010, 08:39 PM
घडी
एक बार एक आदमी के घर में चोरी हो गई। वह थाने में रिपोर्ट लिखाने गया। तब दरोगा ने पूछा-
जब तुम्हारे यहां चोरी हुई थी तो कितना बजा था।
उस आदमी ने कहा कि साहब चार लट्ठ हम पर तथा एक लट्ठ हमारे भाई पर बजा था।
दरोगाजी ने कहा- मैं पूछता हूं कि घडी में कितना बजा था?
साहब घडी में तो केवल एक ही लट्ठ बजा था, तभी टूट गई थी।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:39 PM
टिकट
सुंदर युवती बनी-ठनी अपने पुरुष मित्र की बाट देख रही थी। जब वह आया तो उसका मुख दमक रहा था। वह बोला - आज हमारी रात्रि बड़ी मधुर बीतेगी। मैं खलनायक के तीन टिकट ले आया हूं।
निराश स्वर में युवती ने पूछा - तीन क्यों?
'तुम्हारे पिता, मां और भाई के लिए।
ABHAY
08-12-2010, 08:39 PM
एक गैंगस्टर के बेटे ने अपने पिता से परीक्छा देने के बाद क्या कहा ?
" डैड , उन्होंने ३ घन्टे तक , सवाल पूछा , लेकिन मैंने कुछ नहीं बताया "
चर्च में और कैसिनो मैं प्रार्थना करने वालों में क्या फर्क होता है ?
कैसिनो में प्रार्थना वाले ज्यादा गंभीर होते हैं ..
जब मैं छोटा था तब भगवान् से एक साईकिल के लिए प्रार्थना करता था....लेकिन लगा कि वैसे काम नहीं हो रहा है ,
तो मैंने एक साईकिल चुराई और भगवान् से छमा के लिए प्रार्थना करने लगा..
अंत में......एक छोटा लड़का अपने पिता के पास जाकर पूछा " पिता जी..मेरे अंदर कि बुद्धि कहाँ से आई है ?"
" यह तो तुम्हारे मां के पास वाली ही होगी बेटे, क्योंकि मेरी वाली तो मेरे पास है "
Hamsafar+
08-12-2010, 08:39 PM
प्रेमी
क्लब में ताश का खेल हो रहा था। एक खिलाडी ने अपनी घडी देखी और पत्ते फेंक दिए।
क्या हुआ? दोस्तों ने पूछा।
मैं चला। आज ठीक आठ बजे पंडित रामलाल का टेलीविजन पर सितार वादन का प्रोग्राम है, मुझे ठीक आठ बजे पहुंचना है।
हमें नहीं मालूम था कि तुम संगीत के इतने बडे प्रेमी हो।
मैं संगीत का नहीं, पंडित रामलाल की पत्नी का प्रेमी हूं।
मुझे ठीक आठ बजे पंडित रामलाल के घर पहुंचना है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:40 PM
सुहाग रात
एक बार एक लड़के की शादी होती है। जब वो सुहाग रात मनाने जाता है तो उसकी
बीबी इधर से उधर भागती है। सुबह तक बीबी उसके हाथ नहीं आती और वह कुछ
नहीं कर पाता। इसकी शिकायत करते हुए वह अपने पिता से कहता है कि पापा, मेरे
बेड के चारों ओर दीवार बनवा दो या फिर एक मोटी रस्सी ला दो जिससे कि मैं
अपनी दुल्हन को डबलबेड से बांध सकूं।
ABHAY
08-12-2010, 08:40 PM
संभावना
रामखिलावन की भरी जवानी में मृत्यु होने पर उसकी बीवी रेखा मजूमदार ने अखबार में विज्ञापन निकाला।
मेरे पति के अंत्येष्टि, तेरहवीं आदि कार्यक्रमों में शामिल हुए महानुभावों का हार्दिक आभार।
विनीत - रेखा मजूमदार, कद 5 फुट 4 इंच, रंग-गोरा, शिक्षित, विवाहित ग्रहिणी पर बाल-बच्चे नहीं हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:40 PM
अंग्रेज
एक बार एक अंग्रेज हिन्दुस्तान में आया उसने एक दुकानदार से कहा कि मुझे आप
हिन्दी सिखाओ। मैं आपके यहां नौकरी करुंगा। उसने कहा मेरे पास एक सेब (एप्पल)
की दुकान है। यहां जो भी ग्राहक आता है वो तीन चीजें बोलता है पहली-'सेब क्या
भाव हैं? दूसरी- 'कुछ खराब हैं और तीसरी-'मुझे नहीं लेने। इसके बाद दुकानदार ने
अंग्रेज को बताया इनके जवाब में उसको बोलना है तीस रुपये किलो। फिर कहना है
कुछ-कुछ खराब हैं और जब ग्राहक चलने लगे तो उस कहना तुम नहीं ले जाओगे तो
कोई और ले जायेगा। थोडी देर बाद दुकान पर एक लड़की आई। उसने पूछा- रेलवे
स्टेशन कौनसा रास्ता जाता है? अंग्रेज ने कहा तीस रुपये किलो। लड़की ने कहा- तेरा
दिमाग खराब है। अंग्रेज ने कहा-कुछ-कुछ खराब है। लड़की ने कहा-तुझे थाने लेकर
जाना पड़ेगा। अंग्रेज ने कहा-तुम नहीं ले जाओगे तो कोई और ले जायेगा। हम तो खड़े
ही इस काम के लिए हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:41 PM
बच्चा
एक दुकानदार (एक ग्राहक महिला से)- बहन जी, आपका बच्चा तो बहुत तंदरुस्त है।
महिला- हां क्यों न हो, आखिर मैं इसे दूध और संतरे के रस पर पाल रही हूं।
दुकानदार(कुछ सोचते हुए)- बहनजी, संतरे का रस किस में है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:41 PM
जवानी
एक अधेड अभिनेत्री ने ठंडी सांस लेते हुए अपनी सहेली से कहा-
जब मुझे अपनी जवानी के दिन याद आते हैं तो मुझे अपने आप से नफरत होने लगती
है।
सहेली- क्यों ऐसा क्या हुआ था उन दिनों?
अभिनेत्री ने उदास होकर जवाब दिया- इसी बात का ही तो रोना है कि कुछ हुआ ही
नहीं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:41 PM
शादी का फैसला
एक दोस्त दूसरे दोस्त से- तो फिर तुमने वाकई उस लड़की से शादी करने का फैसला
कर ही लिया।
दूसरा दोस्त(निराशा से)- हां यार, क्या करुं मजबूरी है।
पहला दोस्त(आश्चर्य से)- क्यों, मजबूरी किस बात की है?
दूसरा दोस्त- अरे यार, वह इतनी मोटी हो गई है कि मंगनी की अंगूठी अब उसके हाथ
से उतरती ही नहीं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:42 PM
तो-तो की बीमारी
एक बार एक शहरी आदमी दरभंगा जाने के लिए दिल्ली से चलकर पटना पहुंचा और वहां उसने
एक व्यक्ति से पूछा- भाईसाहब, दरभंगा यही रास्ता जाता है? उस व्यक्ति ने जवाब दिया- तो?
फिर आगे मुजफ्फरपुर पहुंचकर उसने दूसरे व्यक्ति से यही प्रश्न किया। तो उसने भी वही जवाब
दिया- तो? दरभंगा पहुंचकर भी उसने यही प्रश्न तीसरे व्यक्ति से किया, तो वहां मिले व्यक्ति ने
जवाब दिया -भाई मेरे, यही दरभंगा है। इस पर शहरी आदमी ने राहत की सांस ली और उससे
पूछा- भाईसाहब, आप एक बात बताएंगे कि बिहार में सबको तो-तो की बीमारी है क्या?
तीसरा व्यक्ति- वो सब अनपढ़-गंवार होंगे।
शहरी- तो आप पढे-लिखे हैं।
तीसरा व्यक्ति- तो?
ABHAY
08-12-2010, 08:42 PM
नाना ने कुछ ब़डे हो गए नाती को गुर की बात समझाते हुए कहा- ""बेटा अब कोई काम धन्धा जमा लो, बेकार फिरना अच्छी बात नहीं। जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मैंने दुकान में 50 रूपये की नौकरी की थी। फिर छ: साल बाद उतनी ही ब़डी दुकान बना ली थी।""
नाती से रहा न गया । बोल प़डा- ""नाना जी, अब वे जमाने लद गए। अब वैसी तिक़डम नहीं चलती। हर जगह कायदे के अनुसार हिसाब-किताब रखा जाता है।""
Hamsafar+
08-12-2010, 08:42 PM
वयस्क फिल्म
एक दिन उन्नीस सरदार वयस्क फिल्म देखने गए । टिकट लेकर वे सिनेमा हाल
में घुसने के लिए लाइन में लग गए। टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक
कर उन्हें प्रवेश देने लगा- 'एक.... दो.... तीन.... दस.... अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से पूछा- 'क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के
उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया- ' ओ जी बात ये है कि आपने
ही तो पोस्टर पर लिखा हुआ है कि '18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:42 PM
ताश की गड्डी
एक जनरल स्टोर पर एक खरीददार ताश खरीदने के लिए गया।
उसने दुकानदार से पूछा- भाईसाहब, आपके पास ताश की गड्डी है क्या?
दुकानदार- हां है न, भैया।
खरीददार- ठीक है, एक गड्डी दे दो।
दुकानदार : क्यों, क्या खेलने लिए चाहिए?
खरीददार(खीझकर) : नहीं, दरअसल मैं घर बनवा रहा हूं और उसमें ईंट कम पड़ गई हैं
इसलिए ताश की गड्डी खरीद रहा हूं।
ABHAY
08-12-2010, 08:42 PM
बीवी का अंतिम संस्कार कर .
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.
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एक आदमी घर जा रहा था .
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अचानक बिजली चमकी ,
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तूफान आया , बादल गरजे,बारिश हुई ....!!
दुखी पति बोला ...
"लगता है पहुच गयी ".
Hamsafar+
08-12-2010, 08:42 PM
याददाश्त
दो मित्र आपस में बातें कर रहे थे।
पहला मित्र : यार, मैं अपनी पत्नी की वजह से बहुत परेशान हो गया हूं।
दूसरा मित्र : क्या हो गया? वो बहुत झगडती हैं क्या?
पहला मित्र : नहीं यार, उसकी याददाश्त बहुत खराब है।
दूसरा मित्र : क्यों? काम की बातें भूल जाती हैं क्या?
पहला मित्र : अरे नहीं, वो छोटी-छोटी बातें भी याद रखती है।
ABHAY
08-12-2010, 08:43 PM
परेशान थी पप्पू कि वाईफ ,
नान हैपेनिंग थी उसकी लाइफ ,
पप्पू को ना मिलता था आराम ,
ऑफिस में करता काम ही काम.
पप्पू के बास भी बड़े थे कूल ,
प्रमोसन को हर बार जाते थे भूल,
पर भूलते नहीं थे वो डेड लाइन ,
करवाते थे काम अपटू नाईन,
पप्पू भी बनना चाहता था बेस्ट ,
इसलिए नहीं करता था रेस्ट ,
दिन रात वो करता बास कि गुलामी,
अप्रेजल के उम्मीद में देता था सलामी ,
दिन गुजरे और गुजरा साल,
बुरा होता गया पप्पू का हाल ,
पप्पू को अब कुछ याद नहीं रहता था ,
गलती से बीबी को बहन जी कहता था ,
आखिर एक दिन पप्पू को समझ आया,
और छोड़ दी उसने अप्रेजल कि मोह माया ,
बास से बोला " तुम क्यों सताते हो ?"
"अप्रेजल के लड्डू से बुद्धू बनाते हो "
प्रोमोसन दो बरना चला जावुंगा ,
अप्रेजल देने पर भी वापस नहीं आवूंगा ,
बास हँस के बोला " नहीं कोई बात नहीं"
अभी और भी पप्पू हैं मेरे पास ,
ये दुनिया पप्पूवों से भरी है,
सबको बास आगे बढ़ने कि पड़ी है ,
तुम ना करोगे तो किसी और से करवावुंगा
तुम्हारी तरह एक और पप्पू बनावुंगा
Hamsafar+
08-12-2010, 08:43 PM
पियक्कड
एक पियक्कड का दावा था कि वो आंख बंद करके न केवल किसी पेय का ब्रांड
बल्कि उसके उत्पादक का नाम भी बता सकता है। उस पियक्कड की आंख पर पट्टी
बांधी गई और उसके सामने गिलास रखा गया।
पहला गिलास पीकर वह बोला : हैवर्ड की ओल्ड टवर्न।
दूसरा गिलास : मोहन मीकिन की डिप्लोमेट।
तीसरा गिलास : यूबी की किंग फिशर।
उसकी बातों से लोग बडे प्रभावित हुए। अब उसके सामने अंतिम गिलास रखा गया।
वह अंतिम गिलास पीकर बोला : अरे ये तो यूरिन है।
इस पर एक दर्शक बोला : वो तो हमें भी पता है। आप तो इसके उत्पादक का नाम
बताओ।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:44 PM
शादी का फैसला
बेटी (अपनी मां से)- मां, मैं अमर से शादी नहीं करुंगी।
मां- क्यों बेटी, क्या तेरी नजर में कोई और है?
बेटी- हां मां, लेकिन अभी फैसला नहीं किया है।
मां- क्या कोई परेशानी है?
बेटी- मां, मेरे प्रेमी को तो स्वर्ग-नरक में विश्वास ही नहीं है।
मां- घबरा मत बेटी, तू पहले उससे शादी कर ले। शादी के बाद उसे अपने आप स्वर्ग-
नरक में विश्वास हो जाएगा।
ABHAY
08-12-2010, 08:44 PM
संता ने शैम्पू ख़रीदा!
संता: इसके साथ जो गिफ्ट है दे दो!
दुकानदार: इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है!
संता: झूठ क्यों बोल रहे हो, इस पर तो लिखा है `डैन्ड्रफ फ्री`!
ABHAY
08-12-2010, 08:44 PM
जंगल में एक दिन चूहा बड़ी तेज भाग रहा था!
बिल्ली: तुम इतनी तेज क्यों भाग रहे हो?
चूहा: किसी ने शेर की बहन को छेड़ दिया और नाम मेरा लगा रहे हैं!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:44 PM
षडयंत्र
लेखक (अपने मित्र से) : मुझे ऐसा लगता है कि सभी प्रकाशकों ने मिलकर मेरे विरुध्द
षडयंत्र रच रखा है।
मित्र : आपको ऐसा क्यों लगता है? आपके पास कोई प्रमाण है।
लेखक : हां, मेरे पास प्रमाण है। मेरे एक उपन्यास को दस प्रकाशकों ने बिना छापे
वापस कर दिया है।
ABHAY
08-12-2010, 08:44 PM
संता रेडियो ठीक करवाने गया!
मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
संता: यह लो सौ रूपये नया मौसम डाल दो!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:45 PM
हनीमून
कैसी रही तुम्हारी हनीमून? एक मालती ने अपनी सहेली शीला से पूछा।
शीला ने परेशान स्वर में कहा- मेरी तो जान पर बन आई है।
मालती- अरे, कैसे क्या हुआ?
शीला- ऊपर-नीचे, ऊपर-नीचे....? और फिर थकान से चूर ! गहरी सांसे!
मालती- तो फिर इसमें बुरा क्या है? तू क्या भजन करना चाहती थी
शीला- अरे यार! तू गलत समझ रही है। मैं कश्मीर की घाटियों में चढाई-उतार के साथ
स्केटिंग करने की पति की जिद भी पूरी करने की बात कर रही हूं।
ABHAY
08-12-2010, 08:45 PM
पत्नी: मेरे पति 5 दिन पहले सब्जी लेने गए थे और अब तक लौट कर वापिस नहीं आये!
पुलिस: तो क्या हुआ कोई और सब्जी बना लो!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:45 PM
पिताजी
एक मित्र दूसरे मित्र से- तुम्हारे पिताजी क्या काम करते हैं?
दूसरा मित्र- लोगों से सुख-दु:ख बांटते हैं।
पहला मित्र- वो क्या सामाजिक कार्यकर्ता हैं?
दूसरा मित्र- नहीं, डाकिया हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:45 PM
पिता: क्यों रो रहे हो बेटा?
बच्चा: टीचर ने मारा!
पिता: तुमने कोई गलती की होगी!
बच्चा: नही पिता जी मैं तो आराम से सो रहा था!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:45 PM
जच्चा-बच्चा अस्पताल
एक महिला ने हडबड़ाहट में एक टैक्सी को रोका और बोली- जल्दी करें, मुझे
जवाहर जच्चा-बच्चा अस्पताल जाना है।
इतना कहकर वह महिला जल्दी से गाड़ी में बैठ गई।
टैक्सी चालक ने भी तेज स्पीड में गाड़ी दौडाना शुरु कर दिया।
महिला बोली- सरदार जी! आराम से चलाइए मैं अपनी सहेली को देखने जा
रही हूं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:45 PM
तैराक
तीन गप्पोडी सड़क पर खड़े होकर बातें कर रहे थे।
पहला बोला - मेरे पिताजी बहुत बडे तैराक हैं, वो चार घंटे तक पानी के अंदर ही तैर
सकते हैं।
दूसरा बोला- बस इतनी सी बात, मेरे पिताजी तो पूरे दिन पानी के अंदर तैर सकते
हैं।
तीसरा बोला- क्या बच्चों जैसी बात कर रहे हो, मेरे पिताजी तो चार साल पहले गए
थे पानी के अंदर तैरने और अभी तक ऊपर नहीं आए हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:46 PM
आठ साल का लड़का: एक बीड़ी का बण्डल देना!
दुकानदार: इस उम्र में बीड़ी पीने लगा?
बच्चा: नहीं ये तो छोटे भाई के लिये है मेरे लिये एक गोल्ड फ्लेक का पैकेट देना!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:46 PM
हिन्दी की जानकार
एक हिन्दुस्तानी पेरिस की सैर कर रहा था। एक दिन वहां उसे एक बुक स्टाल पर एक
सुन्दर लड़की नजर आई, जो हिन्दी पुस्तक के पृष्ठ उलट रही थी। हिन्दुस्तानी का उस
पर दिल आ गया। वह उससे परिचय बढाने की गरज से उसके पास गया और उससे
पूछा-क्या आप हिन्दी जानती हैं ?
लड़की बोली - जी हां, कुछ-कुछ।
कुछ-कुछ आखिर कितनी ? हिन्दुस्तानी ने हंस कर पूछा।
लड़की ने जवाब दिया - जी एक रात के पांच सौ फ्रैंक।
ABHAY
08-12-2010, 08:46 PM
स्कूल में आग लग गई! सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नहीं आना पड़ेगा पर संता उदास था!
अध्यापक: बेटा तुम इतने दुखी क्यों हो?
संता: सर आप जिंदा कैसे बच गये?
Hamsafar+
08-12-2010, 08:46 PM
बहन चाहिए
बेटा अपने पापा से कहता है पापा ! पापा ! मुझे बहन चाहिए।
पापा बेटा उसके लिए तो नौ महीने लगेंगे।
बेटा नहीं, इतनी देर नहीं चलेगी। ऐसा करिए चार आदमी और काम पर लगा
दो.......!
ABHAY
08-12-2010, 08:46 PM
संता को शादी में खाना खाने के लिये प्लेट नहीं मिली!
संता अपनी झोली में खाना डालने लगा तो लोगों ने पूछा: ये क्या है?
संता: दाग तो चले जायेंगे ये वक्त फिर नहीं आयेगा!
ABHAY
08-12-2010, 08:47 PM
संता को इलेक्ट्रिक चेयर पर बिठा कर मौत की सजा सुनाई गई!
जलाद: तम्हारी आखरी इच्छा क्या है?
संता: मुझे डर लग रहा है मेरा हाथ पकड़ लो!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:47 PM
महिला और पुरुष
एक जानी-मानी महिलावक्ता महिला उत्थान के संबंध में भाषण दे रही थीं।
वो जोश में कहने लगीं- मैं पूछती हूं, यदि स्त्री न होती तो ये पुरूष कहां होते?
पीछे से आवाज आई - स्वर्ग में।
ABHAY
08-12-2010, 08:47 PM
एक लड़की कोक पी रही थी कि अचानक उसमें से एक मच्छर निकला और बोला: 'माँ'!
लड़की: मैं तेरी माँ नहीं हूँ!
मच्छर: ऐसा मत बोलो माँ, मैं तुम्हारी कोक से निक्ला हूँ!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:47 PM
आइसक्रीम का इंतजाम
समुन्दर तट पर घूमने के बाद एक बच्चा अपने मां-बाप के पास पहुंचा तो पिता ने
कहा- इतनी देर से तुम कहां थे ? तुम्हें भूख लगी होगी, चलो किसी होटल में खान
खाते हैं।
बच्चे ने कहा - मुझे तो बिल्कुल भूख नहीं है, मैं चार पैकेट बिस्कुट और पांच कप
आइसक्रीम खा चुका हूं।
पिता ने पूछा - वो कैसे ? तुम्हारे पास पैसे कहां से आये?
बच्चे ने कहा - पैसों की जरूरत नहीं पड़ी, मैं तो बस यूं ही इधर-उधर रोता हुआ
भटकता फिरा, जैेसे अपने मां-बाप से बिछड गया हूं।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:47 PM
जीमने का न्यौता
पंडिताइन ने अपनी नववधु से कहा कि जरा खटिया ठीक कर दो। पण्डितजी जीमने जा
रहे है आकर तुरंन्त लेटेंगे। बहु दहाडें मार-मार कर रोने लगी। सास से पूछा कि क्यों रो
रही है।
बहु ने कहा कि मेरे पिता ने मुझे कैसे भुक्खड घर में दे दिया जिन्हें यजमान के यहां
जीमना भी नहीं आता। हमारे यहां पिताजी जब जीमने जाते हैं तो खटिया साथ जाती है
और जीमने के बाद चार आदमी खटिया पर ही घर लाते हैं। खुद चल कर घर आ गये
तो फिर जीमना क्या हुआ!
ABHAY
08-12-2010, 08:47 PM
बेटा: पापा आपकी शादी हो गई?
पापा: हाँ!
बेटा: किस से हुई?
पापा: बेवकूफ तेरी मम्मी से!
बेटा: वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:48 PM
नौकरानी
एक साहब ने अपने दोस्त से कहा - क्यों भई, तुम्हारे घर में तो नौकरानी थी। पहले
वही कपड़े धोती थी, आज तुम कैसे खुद कपड़े धो रहे हो?
मैंने उससे शादी कर ली है। दोस्त ने जवाब दिया।
ABHAY
08-12-2010, 08:48 PM
पिता अपने बेटे की टीचर से बात कर रहा था!
बेटा: पापा मेरी टीचर कितनी प्यारी है न!
पिता: बेटा टीचर माँ के बराबर होती है!
बेटा; आप तो हमेशा अपने ही चक्कर में रहना!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:48 PM
गाड़ी धीरे चलाइए
बच्चों के स्कूल के पास तो बोर्ड लगा हुआ है - कृपया गाड़ी धीरे चलाइए। स्कूल
है।
पर महिला कॉलेज के सामने कोई बोर्ड नहीं है।
हमारे अधिकारी समझदार हैं।
उन्हें पता ही है कि इस इलाके में गाड़ी अपने आप ही धीमी गति से चलने लगती है।
ABHAY
08-12-2010, 08:48 PM
औटोवाला: साहब, 100 रुपये हो गए!
संता ने 50 रुपये ऑटोवाले को दे दिए!
औटोवाला: साहब ये तो गुंडागर्दी है, मीटर के हिसाब से 100 रुपये हुए है!
संता: तू भी तो बैठ कर आया है, तेरा किराया भी क्या मुझे देना पड़ेगा!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:48 PM
भाभी से मुलाकात
एक लड़की स्कूल ड्रेस पहन कर स्कूल जाने के लिए निकलती है... एक
आवारा लड़का आकर पूछता है-' एक्सक्यूज मी! आप स्कूल जा रही
हैं...???
लड़की बोली- नहीं भैया, भाभीजी अर्थात् आपकी बीबी से मिलने जा रही
हूं........।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:48 PM
कार और एल अक्षर
एक लड़की(अपनी मां से) - मम्मी...बहुत सारे लोग अपनी कार के पीछे
लाल रंग से अंग्रेजी का 'एल शब्द क्यों चिपका देते हैं।
मां ने जवाब दिया- बेटा, क्योंकि वो कार चलाना सीख रहे होते हैं।
लड़की तुरंत जाकर अपने छोटे भाई की पीठ पर लाल रंग से 'एल लिखकर
चिपका देती है। क्योंकि उसका भाई भी चलना सीख रहा था।
ABHAY
08-12-2010, 08:49 PM
संता कॉलेज की लड़की से बोला : आई लव यू! अब तुम मुझे बोलो!
लड़की: मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ!
संता: पगली सर को मत बोलना उनकी शादी हो गई है!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:49 PM
लंबूजी की शॉपिंग
एक बार एक बहुत लंबा आदमी सब्जी खरीदने के लिए सब्जी मंडी गया और
एक सब्जी की दुकान के आगे खड़े होकर उसने सब्जी वाले से पूछा- भैया,
नींबू कैसे दिए।
लंबूजी की बात सुनकर सब्जी वाला बोला- भाईसाहब, जरा झुककर देखें।
यह नींबू नहीं संतरे हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:49 PM
संता एक्स इफेक्ट डीओ लगाकर निकला! उसके पीछे बूढ़ी औरतें पड़ गई! संता ने कंपनी से शिकायत की!
मनेजर ने बताया: सर आपने इक्स्पाइर्ड डीयो लगाया है!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:49 PM
बहरी बीबी
एक आदमी ने एक धनी विधवा औरत से शादी कर ली तो उसके एक दोस्त ने उसकेकान में कहा - मैं तुम्हारी बात नहीं समझ सकता, यार। माना कि यह बहुत धनी महिला है। मगर शादी सिर्फ पैसों के लिये तो नहीं की जाती। इतनी बड़ी और बदसूरत औरत से शादी करना कोई बुध्दिमता की बात नहीं है। इस बेचारी के मुंह में तो दांत भी नहीं है।
वह व्यक्ति बोला - यार, यह बात कान में कहने की क्या जरूरत है ? जोर से खुल कर बोलो, वह बेचारी सुनती भी ऊंचा है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:49 PM
कमरा या लिफ्ट
ग्राहक ने होटल के बेयरे से कहा- मैं तुमसे साफ-साफ कह देता हूं कि मैं इस कमरे में नहीं रह सकता। क्या तुमने मुझे जानवर समझ रखा है, जो इस कबाडखाने में ठहरा रहे हो, जिसमें केवल एक स्टूल पड़ा हुआ है। शायद तुम यह समझते हो कि मैं पहली बार शहर आया हूं, इसलिए तुम मुझे उल्लू बनाने की कोशिश कर रहे हो।
बेयरा तनिक झुंझलाकर बोला - जनाब, यह आपका कमरा नहीं लिफ्ट है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:50 PM
टमाटर की तलाश
एक महिला ने अपनी पड़ोसन से बेहद भेद-भरे स्वर में अपना दु:ख बताते हुए कहा-
बहन, मेरा शौहर हर शाम को घर आता है तो मुझे उसकी शर्ट पर कभी गुलाबी, कभी
सुर्ख निशान नजर आते हैं। वह भी शर्ट के कंधों और कालर पर। जब मैं अपने शौहर
से इस बारे में पूछताछ करती हूं तो वह हमेशा टालते हुए कहते हैं - यह टमाटर की
चटनी के दाग हैं। तुम ही बताओ बहन, अगर तुम्हारा शौहर ऐसा करे तो तुम क्या
करोगी?
दूसरी महिला ने ताव में भरकर कहा -सबसे पहले तो मैं उस टमाटर को तलाश करूंगी।
ABHAY
08-12-2010, 08:50 PM
कप्तान: नौजवानों आगे बड़ो!
संता आगे नहीं बड़ा!
कप्तान: तुम आगे क्यों नहीं बड़े?
संता: आपने कहा नौ जवानों आगे बड़ो, मैं दसवें नंबर पर था!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:50 PM
टीके के रुपये
एक युवक की नई-नई शादी हुई। नास्ते के समय उन्होंने सभी को बारी-बारी से नमस्ते
की। यहां तक कि ससुराल में बर्तन मांजने वाली को भी। सालियां इस बात को ले
उडीं- वाह जीजाजी ! महरी को भी नमस्ते दाग दी।
शान्त स्वर में युवक ने समझाया - 'इसके दो कारण हैं, एक तो यह कि मैं इन्सान-
इन्सान में भेद नहीं रखता और दूसरा यह है कि घर से चलते समय मम्मी ने समझा
दिया था कि ससुराल में सबको नमस्ते कर लेना, न जाने कौन टीके के पांच रुपये दे
जाए।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:50 PM
स्त्रियों का झगडा
एक ही चाल में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया और इस सीमा तक बढा कि
मामला अदालत तक जा पहुंचा। जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने
भीड लगा ली, और अपनी-अपनी कहने लगीं। कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला
गया।
स्त्रियों की चीखो-पुकार वहां मचती रही।
आर्डर-आर्डर ! जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा - सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री
अपनी बात सुनाये।
और मुकद्दमा समाप्त हो गया।
ABHAY
08-12-2010, 08:50 PM
पत्नी नींद में): जल्दी उठो मेरा पति आया है!
संता: जल्दी से उठा और खिड़की से कूद गया! उसकी टांग टूट गई फिर ख्याल आया कि मैं ही तो उसका पति हूँ!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:51 PM
तीन कैदी
पहला कैदी - 'शक्लें भी खूब धोखा देती हैं, एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे।
दूसरा कैदी - 'ठीक कह रहे हो, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ। मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए।
तीसरा कैदी - 'अजी यह तो कुछ भी नहीं। मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा तो जेलर बोला- हेभगवान! तू फिर आ गया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:51 PM
आवारगी !
एक अभिनेत्री जो आवारगी के लिए मशर थी, अपने नए फ्लैट
में पहुंची तो वहां एक नौजवान आवेश से उसे घूरता था।
अभिनेत्री कुछ दिन तो देखती रही आखिर उससे रहा नहीं गया,
उसने नौजवान से कहा - 'अगर तुमने कोई बदतमीजी की तो मैं
अपने पति को बुला लूंगी।
नौजवान ने घबराकर पूछा - 'कहां हैं आपके पति?
अभिनेत्री ने कहा - 'वे एक महीने से बाहर गए हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:51 PM
संता स्कूल में शोर कर रहा था!
एक लड़का बोला `चुप हो जाओ`!
संता: तुम कौन हो?
लड़का: मैं मोनिटर हूँ!
संता: मैं सी.पी.यू. हूँ!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:51 PM
दूसरे ईसा मसीह !
एक युवती अपना स्वास्थ्य परीक्षण कराने डॉक्टर के पास गई। डॉक्टर ने उसका चेकअप किया और कहा कि आप अपने पति को बता दीजिए कि वह पिता बनने वाले हैं।
'लेकिन मेरी तो शादी ही नहीं हुई। युवती ने जवाब दिया।
'तो ठीक है, आप अपने मित्र को बता दीजिए कि वह पिता बनने वाला है।
'मेरा कोई मित्र भी नहीं है।
'तो आप अपने पड़ोसी को बता दीजिए।
'मेरा कोई पड़ोसी भी नहीं है।
डॉक्टर झुंझला गया। बोला, 'ठीक है। आप अपनी मां को बता दीजिए कि ईसा मसीह दोबारा आने वाले हैं।
ABHAY
08-12-2010, 08:52 PM
टीचर: मैंने तुम्हें कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था, लिख कर क्यों नहीं लाये?
संता: मैं क्या करता जैसे ही मैंने कुत्ते पर पैन रखा तो वो भाग गया!
ABHAY
08-12-2010, 08:52 PM
पति: हिप्नोटाइज़ करना किसे कहते हैं?
पत्नी: किसी को अपने वश में करके उससे अपनी मर्ज़ी का काम करवाने को कहते हैं!
पति: झूठ उसे तो शादी कहते हैं!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:52 PM
चोट पे चोट !
एक युवक बड़ा निराश दिखाई दे रहा था। एक मित्र के पूछने पर उसने बताया
'मैं बिजनेस के काम से बाहर गया तो परसों सवेरे मैंने अपनी पत्नी को तार
दिया कि मैं कल रात घर आ जाऊंगा और जब मैं लौटा तो देखा कि मेरी
पत्नी के बिस्तर पर एक पड़ोसी का लड़का...।
'मैं समझ गया। मित्र उसकी बात काटकर बोला - फिर क्या हुआ?
'मैं इस बारे में सलाह करने अपनी मां के पास गया। मैंने उन्हें सारी बात
बताई। सब सुनकर मां बड़ी देर तक चुप रही फिर बोली - 'हो सकता है उस
बेचारी को तुम्हारा तार न मिला हो।
ABHAY
08-12-2010, 08:52 PM
अध्यापक इलेक्ट्रानिक्स के विद्यार्थी से: नाड़े को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?
विद्यार्थी: पी एच डी!
अध्यापक: क्या मतलब?
विद्यार्थी: पजामा होल्डिंग डिवाइस!
ABHAY
08-12-2010, 08:53 PM
संता सब्जी लेने गया! सब्जीवाला सब्जी पर पानी छिड़क रहा था! संता इंतज़ार करता रहा!
जब काफी देर हो गई तो बोला: अगर इन्हें होश आ गया हो तो एक किलो भिन्डी दे दो!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:53 PM
विचित्र सवाल !
एक सुंदर तरुणी गवाही देने के लिए विटनेस बॉक्स में खड़ी थी।
उसे तेज नजरों से घूरते वकील ने गरजकर बोला, ' मैं अपना प्रश्न फिर दोहराता हूं। अठारह सितंबर की रात को आप कहां थीं?
तरुणी लज्जा से सुर्ख हो गयी।
ओह! वह बोली - 'यह प्रश्न पूछें तो ही अच्छा है वकील साहब। मैं इसका उत्तर नहीं दे सकती।
वकील ने और दबाव डालते हुए कहा, 'यह तो आपको बताना ही होगा। बहाने मत बनाइए उस रात आप कहां थीं?
तरुणी के कपोल रक्तिम हो उठे। किसी तरह संभल कर उसने कहा- अच्छा, जब आप इतना जोर दे रहे हैं तो मुझे बताना ही पड़ेगा।
अठारह सितंबर की रात में मैं घर बैठी वर्ग पहेली हल कर रही थी।
वकील ने बौखलाते हुए हैरत से पूछा।
'भला इसमें शर्माने की क्या बात थी?
बात तो थी वकील साहब। उसने सुबकी भरी- 'मेरी जैसी सुंदर, जवान और कुंवारी लड़की घर बैठकर वर्ग पहेली में रात बर्बाद करे, यह शर्माने की बात नहीं है? उसने जवाब दिया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:53 PM
कहीं पे निगाहें !
मैं तुम्हारे द्वारा प्रेषित पत्रों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता, क्योंकि उसमें
तुम्हारे होठो का स्पर्श शामिल रहता है। प्रेमी ने कहा।
प्रेमिका बोली - 'सॉरी डाक टिकट चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया
करती है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:53 PM
हसीन सपना !
प्रेमिका को निराश देखकर एक दिन प्रेमी ने अपनी सारी हिम्मत जुटाकर प्रेमिका से कहा, प्रिये, रात मैंने एक सपना देखा। मैंने देखा कि मैं तुम्हारे सामने शादी का प्रस्ताव रख रहा हूं। क्या तुम इस सपने का अर्थ समझीं?
प्रेमिका ने कहा, जरूर। इसका अर्थ यह है कि तुम जागते रहने के बजाय सोए रहने में ज्यादा समझदारी का काम करते हो।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:54 PM
भूल-चूक लेनी-देनी !
मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती जीतेन्द्र। विभोर होते हुए प्रीति ने कहा।
पर मैं जीतेन्द्र नहीं राकेश हूं। राकेश ने बताया।
सॉरी डॉर्लिंग ! मैं भूल गई थी कि आज रविवार नहीं, सोमवार है। प्रीति ने स्पष्ट
किया।
क्या कहा? आज सोमवार है। अरे, बाप रे बाप! तुमने पहले क्यों नहीं बताया कि आज
सोमवार है। अब मैं फौरन चलता हूं। पता नहीं सुनीता, कितनी गालियां दे रही होगी।
जाते हुए राकेश ने बताया।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:54 PM
वाह! क्या बात है
एक पार्क में तीन सुन्दर कन्याएं घास पर बैठकर बातें कर रही थी । उनमें से एक अंधी थी, दूसरी लंगडी और तीसरी गंजी । एकाएक अंधी ने जोर से कहा, ''वाह ! कितना सुन्दर फूल खिला है वहाँ पर !
लंगडी ने जवाब दिया, ''रुक, मैं अभी दौडकर फूल तोड लाती हूँ।
गंजी फटके से बोली, ''लाकर मेरे सिर पर लगा देना।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:54 PM
गंजा और हसीना !
खूबसूरत हसीना अपनी मोपेड़ पर सवार होकर बीच सड़क से गुजर रही थी । एकाएक उसके सामने एक गंजा व्यक्ति सायकल पर सवार आ टपका।
खूबसूरत हसीना ने मोपेड़ रोकने की बहुत कोशिश की पर अंतत: वह गंजे की सायकल से जा टकराई । गंजा गरजकर बोला, '' दिखता नहीं है क्या ? गाड़ी सिर पर चढाने का विचार है ?
हसीना ने जवाब दिया, '' मोपेड़ तुम्हारे सिर पर चढाकर नीचे फिसलकर गिर जाने का मेरा कोई इरादा नहीं है !!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:55 PM
वसीयतनामा !
एक आजन्म कुंआरे पुरुष ने अपनी संतुष्टिपूर्ण एवं खुशहाल आबाद जिन्दगी से किनारा करने के पूर्व अपनी वसीयत लिखी। उसने बेहद सोच-समझकर अपनी लाखों की जायदाद का अधिकांश हिस्सा उस लड़की के नाम कर दिया जिसने कि उसके साथ तीस वर्ष पूर्व शादी करने से इनकार कर दिया था एवं जिसके बाद ही उसने आजन्म कुंआरा रहने की कसम खाई थी।
वसीयतनामा के नीचे उसने यह लिखा 'मैं आपके प्रति कृतज्ञ हूं। आपके ना करने के कारण मुझे ज्ञात हुआ कि जिन्दगी पत्नी की बंदगी के बिना कितनी रंगीली है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:55 PM
जो आज्ञा !
स्वामीजी पांडाल में प्रवचन दे रहे थे। स्त्री-पुरुष तन्मयता से सुन रहे थे। स्वामीजी ने
कहा-'भक्तों! मानव का जन्म हर प्राणी से श्रेष्ठ है। मावन योनि को सर्वोत्तम मान गया
है। मानव योनी पाकर भी जिसने उसका मूल्य न समझा उसका इस पृथ्वी पर आना
धिक्कार है। स्वामीजी की पंक्तियां खत्म होते न होते, पुरुषों का भक्त समुदाय उठकर
नारी भक्त समुदाय उठकर नारी समुदाय की दिशा में बढ़ चला था।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:55 PM
भगवानदर्शी !
मामाजी - पप्पू ये क्या बना रहे हो?
पप्पू - भगवान का चित्र मामाजी - लेकिन यह तो कोई भी नहीं जानता कि भगवान देखने में कैसे लगते हैं?
पप्पू - अब देखना, सबको मालूम हो जाएगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:56 PM
कायदे वाले !
तलाक के एक केस की सुनवाई अदालत में चल रही थी। पत्नी ने शिकायत की - 'योर आनर! सुबह सोकर उठने के बाद मेरा पति जब डायनिंग टेबल पर आता है, तो कुछ भी नहीं पहने होता है।
जज ने सहानुभूति जताई - 'ओहोहोहो ! और ब्रेकफास्ट के वक्त आप क्या पहने होती हैं?
वह बोली - अपनी चप्पलें, योर ऑनर !
ABHAY
08-12-2010, 08:56 PM
३ इडियट बाइक पर जा रहे थे!
ट्रैफिक वाले ने रोक कर बोला: तुम्हें मालूम नहीं ट्रिपलिंग करना मना है!
३ इडियट में से एक बोला: मालूम है इसलिये तो एक को घर छोड़ने जा रहे हैं!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:56 PM
लक्ष्य न चूके !
हनीमून पर आया जोडा, दिन भर पर्वतों की सैर करके जब रात में होटल में लौटा, तो उनके बीच यूं संवाद चला।
पति - थक गई हो, प्रिये?
पत्नी - हां, प्रियतम !
पति - क्या बहुत ज्यादा थक गई हो प्रिये?
पत्नी - सवाल ही पैदा नहीं होता, प्रियतम !
Hamsafar+
08-12-2010, 08:56 PM
फूटी ऑंख !
नंदूजी - प्रेम के चरम क्षणों में पत्नियाँ ऑंखें क्यों मूँद लेती हैं?
चंदूजी - इसलिए क्योंकि वे अपने पार्टनर को आनंदित होते हुए नहीं देख सकतीं।
मुँहलगे कहीं के !
वेबू ने चच्चू से पूछा - 'चच्चू ! क्या आप चुंबन के हक में हैं?
चच्चू बोले - बिल्कुल नहीं !
वेबू ने पूछा - 'क्यों भला?
चच्चू बोले - बडे-बूढे कह गए हैं, औरतों को मुँह नहीं लगाना चाहिए।
ABHAY
08-12-2010, 08:56 PM
संता ने एक लड़की को छेड दिया!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
संता: तुम उनकी चिंता मत करो मेरे पास अपना अलग कमरा है!
ABHAY
08-12-2010, 08:57 PM
अस्पताल में प्लास्टर कराने के बाद जब उसे वार्ड में ले जाया गया, तो उसने देखा कि साथ वाले बेड पर जो मरीज लेटा है उसकी दोनों टाँगों पर प्लास्टर चढ़ा है।
उसने पड़ोसी मरीज से धीरे से पूछा.........., 'भाईसाहब, क्या आपकी 2 बीवियाँ है?'
Hamsafar+
08-12-2010, 08:57 PM
बूँद-बूँद
फुटपाथ पर भीड थी । पहलवान अपने दिलचस्प कारनामों को दिखाकर बेशुमार
तालियाँ बटोर रहा था। उसका अगला कारनामा था - 'नीबू निचोड - 2001,....
उसने पूरी ताकत लगाकर इस कदर नीबू को निचोड डाला, कि उसमें रस का एक
कतरा भी नहीं बचा। उसने सबको चैलेंज किया - तुममें से अगर कोई इस नीबू से अब एक बूँद भी निकाल कर बता देगा, तो मैं आजीवन उसकी गुलामी करूँगा।
भीड में से एक दुबले से सज्जन निकले और नीबू हाथ में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूँदें टपका दीं । यह देख पहलवान पसीना-पसीना होकर बोला - 'भाई ! आप कौन है?
सज्जन बोले - 'जी....इनकम टैक्स ऑफिसर ।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:57 PM
राजी -खुशी !
मैडम जूली को खबर लग चुकी थी कि किसी लफंगे ने उसकी बेटी डॉली के साथ
अनुचित हरकत की है। घर लौटने पर डॉली ने चुंबन की सात स्वीकार भी कर ली।
जूली ने पूछा - कहाँ लिया उसने चुंबन?
डॉली बोली - मेरे होंठों पर ।
जूली भडकी - अरी कम्बख्त ! मेरा मतलब है, उस वक्त तू कहाँ थी?
डॉली ने बताया - उसकी बाँहों में ।
ABHAY
08-12-2010, 08:57 PM
गाँव मे बिजली आवे वाला रहल , सब लोग नाचत गावत रहल ओही मे एगो कुकुर भी नाचत रहल तले एक आदमी पुछल अरे झिंगुर ते काहे नाचत बाडे ? त कुकुरा कहलस कि - बिजली आई त खम्भा भी लागी ....
;-)
Hamsafar+
08-12-2010, 08:57 PM
सीधा समाधान !
नर्सों की नियुक्ति के इंटरव्यू में पूछा गया - जुडवाँ बच्चे किस वजह से पैदा होते हैं?
एक उम्मीदवार लजाकर बोली - उसी वजह से, जिस वजह से एक बच्चा पैदा होता
है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:58 PM
दो सहेलियाँ बातें कर रही थीं।
एक बोली - मेरे पति के सिर पर इन दिनों बड़ी-बड़ी मूँछें रखने का फैशन
सवार हुआ है। मुझे तो हँसी आती है।
दूसरी बोली - हाँ सखी, गुदगुदी तो मुझे भी होती है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:58 PM
लेट अराइवल !
पचहत्तर साल के जग्गूजी होटल के अपने कमरे में बैठे अखबार पढ़ रहे
थे। दस्तक होने पर जब उन्होंने दरवाजा खोला तो एक अनुपम सुंदरी को
खड़े पाया ।
वह उन्हें देखकर हडबड़ाई - 'सॉरी ! मैं गलत कमरे में आ गई ।
वृध्द जग्गूजी बोले - आई तो तुम ठीक कमरे में हो, लेकिन पैंतीस साल
लेट आई हो !
ABHAY
08-12-2010, 08:58 PM
जय भोजपुरी के ..........,
धामीनो का कुत्ता रूठ गया !
जाके गंदे नाले में डूब गया !!
डूबते हुवे बोला............ ,
अब और जुल्म नहीं सहेंगे !
एक घर में दो दो नहीं रहेंगे !!
Hamsafar+
08-12-2010, 08:58 PM
परिधान ध्यान!
दो युवा स्टेनोग्राफर अपने किसी सहकर्मी पुरुष के बारे में बातें कर रही
थीं।
एक बोली - 'वह कपड़े कितने अच्छे पहनता है।
दूसरी बोली - 'हाँ, और कितनी जल्दी से पहनता है।
Hamsafar+
08-12-2010, 08:59 PM
राज की बात !
एक रफ-टफ शक्लोसूरत वाला नौजवान बस की कतार तोडकर जब बस
में चढने की कोशिश करने लगा तो कंडक्टर ने टोका - 'ऐ भाई, चल पीछे
लाइन में खड़ा हो जा !
नौजवान ने गरजकर कहा - 'लाइन में खड़े हो जाओ तुम। मैं तो ऐसे ही
चढूँगा।
कंडक्टर ने पूछा - 'क्यों भाई, तू क्या लाट साहब का बच्चा है?
नौजवान ने सीना फुलाकर कहा - 'ओए ! शेर का बच्चा हूँ मैं, शेर का
बच्चा ।
कंडक्टर ने प्रेम से कहा - 'हाँ भाई लगता तो है पर एक बात तो बता ।
तेरी मम्मी चिडियाघर गई थी? या शेर तेरे घर आया था। ऐं?
Hamsafar+
08-12-2010, 08:59 PM
बार-बार देखो !
लूसी एक शरीफ और सात्विक विचारों वाली अध्यापिका थी। एक बार वह किसी रिश्तेदार के
यहाँ शादी में गई । वहाँ एक युवक से उसकी कुछ ऐसी घनिष्ठता हुई कि उनमें एक रात, 'ऐसा-वैसा भी हो गया ।
उसके तुरंत बाद लूसी रोने लगी - 'हाय ! अब मैं अपनी कक्षा के बच्चों के सामने, इस तरह दो बार पाप करने के बाद कैसे जाऊँगी?
युवक ने हैरानी से कहा - 'दो बार? लूसी बोली - और क्या ! अभी तुम दोबारा भी तो करोगे ना?
ABHAY
08-12-2010, 08:59 PM
एक पति आपन पत्नी के जनाजा ले के जात रहे ,जनाजा के आगे एगो कुत्ता ,आ जनाजा के पीछे आदमी के लमहर लाइन लागल रहे ,
एगो आदमी आके पूछत बा ,...........इ सब कैसे हो गईल ..?
पति कहलस ,............... इ कुतवा काट लेले रहल ...........
उ आदमी ....अच्छा अच्छा, इ कुतवा हमें एक दिन खातिर उधार चाही ...
पति कहलस ...ठीक बा , पीछे लाइन में लाग जा.........
Hamsafar+
08-12-2010, 09:00 PM
हाथरस !
दो सहेलियाँ सिनेमा देख रही थीं। अचानक एक फुसफुसा कर बोली - 'ऐ!
देख ना, मेरे पास बैठा लड़का 'आत्ममंथन कर रहा है।
दूसरी बोली - 'तो करने दे ! तुझे उससे क्या?
पहली ने बताया - 'पर वो नालायक मेरा हाथ इस्तेमाल कर रहा है
Hamsafar+
08-12-2010, 09:00 PM
नींद न देखे टूटी खाट !
एक अमेरिकी फौजी छुट्टी पर घर आया तो अपनी पत्नी जूली को बाँहों में
भरकर बोला - 'मेरी परी ! मेरी र!!
मामूली शक्ल-सूरतवाली जूली ने कहा - मैं समझ गई ! आप ये खिताब
मुझे इसलिए दे रहे हैं, क्योंकि मैं ब्यूटी पार्लर में पाँच घंटे गुजार कर आ
रही हूँ।
फौजी बोला - नहीं प्रिये, इसकी वजह यह है कि मैं घर से दूर वियतनाम
में पाँच बरस गुजार कर आ रहा हूँ।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:00 PM
पवित्र कहीं की!
पति जलता-भुनता आया और पत्नी से बोला - 'हमें यह फ्लैट बदलना
पड़ेगा। क्योंकि चौक में खड़ा मकान मालिक का लड़का, जोर-जोर से कह
रहा है कि एक को छोड़कर इमारत की हर औरत के साथ वह जन्नत की
सैर कर चुका है।
पत्नी ने सोचकर कहा - 'वह जरूर बीस नंबर के फ्लैट वाली निगोडी
शकुंतला होगी।
ABHAY
08-12-2010, 09:00 PM
कुछ मजेदार सोच के बहुते गूढ़ लिखाई ...साईन बोर्ड पर...
१. पटना रेलवे स्टेशन पर....आना फ्री , जाना फ्री , आ पकडे जाने पर खाना फ्री ....
२. हमें आपका सर चाहिए..अपना व्यापार चलने के लिए ...मुंबई में एगो सैलून के .
३. किसी बाहर जाते हुवे औरत पर सिटी न बजाएं , वाह आपकी दादी भी हो सकती है
...मुंबई के एगो मशहूर बियुटी सैलून पर.
4.अपने बच्चों ,अगर वो पुरे उम्र के न हो गएँ हों तो , को गाडी मत चलाने दें , नहीं तो फिर कभी नहीं चला सकेंगे ....एक ट्राफिक सिग्नल पर
5. यह भगवान् कि जिम्मेदारी है कि , वह उग्रवादियों को माफ़ करें, पर यह हमारी जिम्मेवारी है कि हम इनको भगवान् से मिलाएं ....भारतीय सैन्य बल
ABHAY
08-12-2010, 09:01 PM
संता: आपके तीन लड़के तो बड़े लायक है.....!.... एक इंजीनियर हैं, एक डाक्टर है, एक वकील है पर आपका चौथा लड़का इतना नालायक है कि गोलगप्पों की रेहड़ी लगाता है....!....
मुणीलाल: अरे आहिस्ता बोलो....!.... कहीं वो नाराज़ न हो जाये! घर का सारा खर्चा वही चला रहा है....!....
Hamsafar+
08-12-2010, 09:01 PM
चिकनी चुपड़ी !
रात में बंद कमरे से आती झगडे की आवाजें ।
झुमरू - तुम तो ऐसा लगता है आजकल कोल्ड क्रीम लगाती हो!
झुमकी - और तुम । तुमने तो न जाने कब से वेनिशिंग क्रीम लगा रखी है।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:01 PM
बॉस की सुन!
ओकलाहोमा सिटी के पास जेस्सी जेम्स ने ट्रेन पर धावा बोल दिया। उसके गिरोह ने
कम्पार्टमेंट को कब्जे में ले लिया।
जेस्सी ने ऊँची आवाज में कहा- 'ओके एवरीबॉडी! तो हम इन यात्रियों में से हर
औरत के साथ 'रेप करेंगे और हर मर्द को लूटेंगे।
उसके साथी ने कहा- 'नहीं जेस्सी हम औरतों को लूटेंगे, मर्दों के साथ 'रेप करेंगे।
तभी यात्रियों में से एक बला की सुंदर, कसी हुई शोख कन्या ने कहा- 'ऐई! तुम
लोग अपनी मत चलाओ। जैस्सी का कहना मानो। आखिर वह तुम्हारा बॉस है।
ABHAY
08-12-2010, 09:02 PM
घनघोर महंगाई का दौर
चलते हैं सब्ज़ीमंडी की ओर
फ़िल्मी दुनिया-सी
महंगी नज़र आती है,
आलू डैनी की तरह
आँखें दिखाता है,
गोभी भिंडी
ऐश्वर्या की तरह
कजरारे-कजरारे गाती है,
लेने जाओगे
दूर खिसक जाएगी,
आप कोई अभिषेक बच्चन
नहीं हो जो आपके पास आएगी।
ABHAY
08-12-2010, 09:02 PM
तुम्हारे संग
कभी घंटों चुपचाप बैठकर
तो कभी घंटों बातें करके
सहज हो जाता था मैं
और जब तुम हँसती थी
तब खिल उठते थे
मेरे दिल के बाग में
हजार-हजार गुलाब एक साथ
तुमसे दूर हो कर
ये स्मृतियाँ शेष रह गई हैं
मेरे पास
तुम्हारी धरोहर बनकर
तुम्हारा
वो साथ बैठना
बातें करना,
रोना, हँसना
रूठना, मनाना
हर पल, हर क्षण
मुझे आभास कराता है
आज भी
तुम्हारे पास होने का
इसीलिए
बड़े जतन से सँभाला है मैंने
तुम्हारी इस धरोहर को
क्योंकि
इससे मिलते ही
मन आनंदित हो जाता है
उमंग-उत्साह के रंग में
मैं सराबोर हो जाता हूँ
पल भर के लिए
जीवन मेला-सा बन जाता है
और मैं
एकबारगी
फिर से
सहज हो जाता हूँ
उसी तरह
जिस तरह
कभी तुमसे मिल कर होता था।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:03 PM
एक बार दो बहरे मित्र बहुत दिन बाद सड़क पर मिल गये।
एक ने पूछा- कैसे हो बड़े दिन बाद दिखायी दिए?
दूसरा- बैगन लाया हूँ।
पहला- बच्चे ठीक हैं?
दूसरा-भर्ता बनाऊँगा।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:04 PM
एक बार सुबह-सुबह एक पंडितजी गंगा -स्नान करके लौट रहे थे।सामने से एक सरदार जी दातून मुँह में लगाए टहलते आ रहे थे। दोनों की (एक की भक्ति में और दूसरे की नींद के असर में) आँखें झुकी हुई थीं। दोनों आपस में टकरा गए। पंडित जी को क्रोध आगया बोले-बिना नहाया हुआ मुझसे छू गया मुझे अशुद्ध कर दिया। सरदारजी को भी गुस्सा आ गया।बोले तो कि हो गया?
पंडितजी-तुम क्या समझोगे, कभी धर्म-पुराण पढ़े ही नहीं।
सरदारजी-ओय पंडत ज्यादा ना बन। मैंने भी सब कुछ्पढ़ रखा है।
पंडितजी- अच्छा तो पाँच-पांडवों के नाम बताओ?
सरदारजी बोले ल्य सुन!
सरदारजी-इक पीम, इकोदा भाई, इक होर, इक होर ते इक्दा नाम बुल्य ग्या।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:05 PM
भारत में एक दफा अमरीकी प्रतिनिधि मंडल भ्रमण के लिए आया. वे राजधानी दिल्ली में सरकारी कामकाजों का जायजा ले रहे थे. उन्हें एक स्थानीय शासकीय कार्यालय में ले जाया गया. वहाँ ढेर सारे अधेड़ और रिटायर होने की उम्र के बाबू पुराने 286 – 386 श्वेत-श्याम मॉनीटर युक्त कम्प्यूटरों पर कार्य कर रहे थे.
ये लोग कौन हैं – प्रतिनिधि मंडल के मुखिया ने पूछा.
ये इस देश के आम आदमी हैं , प्रजातंत्र के असली राजा – भारतीय गाइड ने बताया.
बाद में प्रतिनिधि मंडल को संसद भवन ले जाया गया. वहाँ उन्होंने राजनेताओं तथा उनके व्यक्तिगत सहयोगियों को नए नवेले लैपटॉप, पॉमटॉप, पीडीए और पावर एपल मॅक इत्यादि के साथ पाया.
और ये कौन हैं – प्रतिनिधि मंडल में से किसी ने पूछा.
ये तो जनता के सेवक हैं – जवाब मिला.
Hamsafar+
08-12-2010, 09:07 PM
यमराज ने एक दिन अपने दूत को बुलाया और आदेश दिया – धरती पर जाओ और हीरालाल की आत्मा को ले आओ. उसके दिन पूरे हो गए हैं.
यमदूत धरती पर गया और हीरालाल की खोजबीन की. उसे हीरालाल तो मिल गया परंतु हीरालाल के शरीर में उसकी आत्मा ढूंढे से भी नहीं मिली.
यमदूत ने वस्तुस्थिति से यमराज को अवगत कराया.
यमराज नाराज होते हुए बोले – ऐसा कैसे हो सकता है? कोई भी जीवित प्राणी बिना आत्मा के तो धरती पर रह ही नहीं सकता. जाओ और ठीक से देखो. आजकल काम-धाम में मन नहीं लगता क्या तुम्हारा?
यमदूत वापस धरती पर परंतु उसे हीरालाल की आत्मा अब भी नहीं मिली. वह बिना हीरालाल की आत्मा लिए यमराज के पास जाने का साहस नहीं कर पाया. अचानक उसे नारद मुनि याद आए, जिन्हें संसार की समस्त बातों-घटनाओं का ज्ञान रहता है. यमदूत नारद मुनि की शरण में पँहुचा.
यह आदमी खाने कमाने के लिए करता क्या है? नारद मुनि ने यमदूत से पूछा.
वह किसी किस्म का कम्प्यूटर नर्ड है - यमदूत ने बताया.
तो यह बात है. इसीलिए तुम्हें उसकी आत्मा उसके शरीर में नहीं मिली. जाओ और उसके पीसी में ढूंढो. एक नर्ड की आत्मा वहीं होती है.:laughlaugh:
Hamsafar+
08-12-2010, 09:08 PM
कम्प्यूटर प्रोफ़ेसनल्स की सम्पन्नता से जलते-भुनते-कुढ़ते एक आईएएस ऑफ़ीसर ने फर्स्ट क्लास एसी कम्पार्टमेंट में चल रहे अपने साथी यात्री से कहा – यार बुरा मत मानना, परंतु लोग तो ये कहते हैं कि तुम कम्प्यूटर प्रोग्रामर रात दिन अपने कम्प्यूटर की-बोर्ड में प्रोग्राम लिखने और उसके बग फिक्स करने में लगे रहते हो और तुम्हारी बीवियाँ बच्चे पैदा करती रहती हैं. क्या यह सही है? तुम अपनी बीवियों द्वारा लाए हुए रेडीमेड बच्चों को कैसे अपना लेते हो?
नर्ड ने अत्यंत शांति पूर्वक जवाब दिया – वैसे तो ऐसा होता कम ही है, परंतु जब भी ऐसी कोई घटना होती है तो हम कम्प्यूटर प्रोफ़ेसनल अपने बच्चों को आईएएस ऑफ़ीसर बना देते हैं.:laughlaugh:
ABHAY
08-12-2010, 09:09 PM
संता : मैंने सान्या मिर्जा से फ़ोन पर बात की !
बंता : यह तो बड़ी अच्छी बात है ! उसने क्या कहा ?
संता : उसने कहा रोंग नंबर !
ABHAY
08-12-2010, 09:09 PM
प्रेमी: जब मैं पैदा हुआ था तब मिलिट्री वालो ने 21 तोपें चलाई थी!
प्रेमिका: कमाल है सबका निशाना चूक गया!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:10 PM
एक परिवार में चतुर्ज (क्वाड्रप्लेट) लड़कियाँ थीं जो शादी की उम्र में पहुंच गई थीं. एक संभावित वर उन्हें देखने पहुँचा. चारों लड़कियाँ प्रायः सभी मामलों में एक जैसी थीं – दिखने में, पहनावे में, चाल-ढाल और व्यवहार में. इस कारण से उस वर को उन चारों में से किसी एक का चुनाव अपनी पत्नी के रूप में करने में अच्छी खासी कठिनाई आई. अंततः उसने उसमें से एक को पसंद कर ही लिया.
उसके दोस्तों ने पूछा – क्यों तुमने उसे ही क्यों पसंद किया? क्या दूसरी बहनों में कोई खराबी थी.
ऐसी बात नहीं है, उसने जवाब दिया – उसकी एक बहन जो टेलिफोन ऑपरेटर है, हमेशा वेट प्लीज कहती थी, दूसरी वाली जो बैंक क्लर्क है, कतार में आइए कहती रहती थी और तीसरी - जो नर्स है, वह आराम से शांति से कहती रहती थी. मैंने अंततः कम्प्यूटर ऑपरेटर को पसंद किया जो हमेशा कहती रहती है – क्या आप सचमुच बंद करना चाहते हैं?(:laughlaugh:)
ABHAY
08-12-2010, 09:10 PM
प्रेमिका: जब हमारी शादी हो जायेगी! मैं तुम्हारी सारी चिन्तायें और कष्ट बांट लूंगी।
प्रेमी: मुझे तुमसे यही उम्मीद है, लेकिन मेरी जिंदगी में कोई चिन्ता या कष्ट नहीं है।
प्रेमिका: वो तो इसलिये क्योंकि अब तक हमारी शादी नहीं हुई!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:11 PM
किसी जमाने में बहुत बड़ा कम्प्यूटर महाराजा – विल सेठ रहता था. एक दिन उसने अपने सिंहासन पर बैठे ही बैठे अपने दरबारी से कहा – इस लिनक्स ऑपरेटिंग सिस्टम का कर्नेल भी गजब का है. इसकी स्टैबिलिटी और मेमोरी हैंडलिंग कैपेसिटी तो सचमुच लाजवाब है!
हुजूर-ए-आला, दरबारी ने कहा – आप बजा फ़रमाते हैं. लिनक्स सचमुच दुनिया का सर्वश्रेष्ठ ऑपरेटिंग सिस्टम है.
होगा, परंतु इस ऑपरेटिंग सिस्टम के लिए अनुप्रयोगों का अकाल तो है ही और यह सभी हार्डवेयर को समर्थित भी तो नहीं करता. यह तो बिलकुल बेकार, इस्तेमाल के लायक ही नहीं है – महाराजा ने कहा.
बिलकुल बजा फ़रमाया हुजूर-ए-आला, दरबारी ने कहा.
ऐ तुम कैसे आदमी हो – महाराजा ने दरबारी की ओर अप्रसन्नता से देखते हुए कहा – जब मैंने लिनक्स की थोड़ी तारीफ की तो तुमने तारीफ़ों के पुल बाँध दिए और जब मैंने थोड़ी सी आलोचना की तो तुम उसे सबसे घटिया बताने लगे.
हुजूर-ए-आला, दरबारी ने कहा – खता माफ हो, हम आपका नमक खाते हैं, लिनक्स का नहीं.(:laughlaugh:)
ABHAY
08-12-2010, 09:11 PM
संता रोज अपना लंच बॉक्स बीच रस्ते में खोलता है.............. क्यों?
यह कन्फर्म करने के लिए कि वो ऑफिस जा रहा है कि वहाँ से आ रहा है.
Hamsafar+
08-12-2010, 09:11 PM
एक कम्प्यूटर सॉफ़्टवेयर डेवलपमेंट कम्पनी में एक ऑफिस बॉय काम करता था. वह सभी कर्मचारियों को चाय, कॉफ़ी इत्यादि पिलाया करता था. वह समर्पित इंसान था, परंतु वह अनपढ़ था, जिससे कभी कभी उसे मुश्किलों का सामना भी करना पड़ जाता था. अपने कठिन परिश्रम से वह लोगों का दिल जीत कर काम कर रहा था. एक दिन कंपनी में एक सर्कुलर जारी हुआ जिसमें प्रॉडक्टिविटी बढ़ाने के नाम पर उन सभी कर्मचारियों की छंटनी कर दी गई जो पढ़े लिखे नहीं थे. लिहाज़ा उस ऑफ़िस बॉय की नौकरी भी जाती रही. उसने जीवन यापन के लिए पुराने कम्प्यूटरों को खरीदने-बेचने का धंधा शुरू कर दिया.
उसका यह धंधा चल निकला और वह देखते ही देखते देश का सबसे बड़ा सेकण्ड हैण्ड हार्डवेयर दुकानों की शृंखला का मालिक बन गया. उसने अपने धंधे को डाइवर्सिफ़ाई करने के इरादे से ताबड़तोड़ सॉफ़्टवेयर कंपनियाँ खरीदने लगा. उसने वह सॉफ़्टवेयर कंपनी भी खरीद ली जिसमें से उसे ऑफ़िस बॉय के रूप में निकाल दिया गया था.
उस कंपनी के काग़ज़ात उसके पास दस्तखत के लिए लाए गए. उसके होठों पर विद्रूपता की क्षीण सी मुस्कान उभरी. (:laughlaugh:)वह बोला – अगर मुझे दस्तखत करना आता होता तो इस कंपनी में मैं अभी भी ऑफ़िस बॉय ही बना रहता...
ABHAY
08-12-2010, 09:12 PM
एक बार, एक प्रेमी-प्रेमिका एक साथ यात्रा कर रहे थे, नीचे वाली सीट पर बैठकर प्रेम की बाते कर रहे थे। प्रेमिका ने प्रेमी से बोला, “मेरे को हाथ मे दर्द है।” प्रेमी ने हाथ को चूमकर बोला, अब ठीक हो जाएगा। फिर थोड़ी देर मे प्रेमिका ने दोबारा बोली, “मेरे गाल मे दर्द है।” प्रेमी ने गाल को चूमकर, कहा “अब ठीक हो जाएगा”। इतनी देर मे ऊपर वाली सीट से एक बुड्डा बोला-
“बेटा, पाइल्स(बावासीर) का भी इलाज करते हो क्या?”
ABHAY
08-12-2010, 09:13 PM
एक बार अटलबिहारी, मुशर्रफ़, मल्लिका शेरावत और मार्गरेट थेचर, एक साथ ट्रेन मे सफ़र कर रहे थे। ट्रेन एक सुरंग के अन्दर से गुजरी, घना अन्धेरा छा गया। अटल को पता नही क्या सूझी, उसने अपने हाथ को चूमकर एक जोरदार आवाज निकाली और एक जोरदार झापड़ मुशर्रफ़ के रसीद कर दिया। सभी ने झापड़ की आवाज को सुना। ट्रेन जब सुरंग से बाहर निकली, सबने देखा, मुशर्रफ़ अपने गाल को सहला रहा था, सभी ने अलग अलग सोचा:
मुशर्रफ़ सोच रहा था, अटल ने मल्लिका को किस किया होगा, गलती से झापड़ मुझे पड़ गया।
मल्लिका सोच रही थी, हो सकता है मुशर्रफ़ ने मेरे को किस करने के चक्कर मे मार्गरेट थैचर को किस कर दिया हो इसलिए पिटा।
मार्गरेट सोच रही थी, ये मुशर्रफ़ भी ना, गलत जगह हाथ डाल देता है, मुझे किस करता तो, कम से कम, झापड़ तो ना पड़ता ।
अटल सोच रहा था : अबकि बार सुरंग आएगी तो फिर से करूंगा।”
Hamsafar+
08-12-2010, 09:13 PM
बॉलीवुड की बॉम्ब के रुप में मशहूर एक अभिनेत्री ने अपने आपको घायल कर लिया. इलाज के लिए वह अपने प्लास्टिक सर्जन के पास पहुँची. सर्जन ने देखा कि अभनेत्री के हाथ में एक गोलाकार छेदनुमा घाव हो गया था जो प्रत्यक्षतः किसी आग्नेयास्त्र से चली गोली के कारण हुआ था. डॉक्टर ने कहा कि इलाज तो वह कर देगा, परंतु, चूंकि यह पिस्तौल से चली गोली के कारण हुआ घाव है अतः ऐसे केसेस को वह पुलिस को रिपोर्ट अवश्य करेगा, - वह किसी लफड़े में फंसना नहीं चाहता.
अभिनेत्री ने डॉक्टर से निवेदन किया कि वह ऐसा बिलकुल नहीं करे नहीं तो उसका सारा कैरियर खतम हो जाएगा. वह बेमौत मर जाएगी.
डॉक्टर को थोड़ा तरस आया. उसने पूछा – पर आखिर हुआ क्या था? जब तक इस किस्से के बारे में मैं जान न लूं, मैं ऐसा कोई वादा नहीं कर सकता.
अभिनेत्री ने बताया – ठीक है, मैं आप पर भरोसा कर सकती हूं. दरअसल मैं आत्महत्या की कोशिश कर रही थी. तो सबसे पहले मैंने पिस्तौल की नाल मुँह में रखी. लिबलिबी दबाने जा ही रही थी कि विचार आया अरे, अभी तो हाल ही में मैंने अपने दाँतों में नए ब्रिज लगवाए हैं, हजारों खर्च कर रूट कैनाल ट्रीटमेंट करवाया है. उसे मैं खराब नहीं करना चाहती थी. फिर मैंने पिस्तौल अपने माथे पर टिकाई. परंतु तुरंत याद आया कि अभी तो छः महीने भी नहीं हुए थे कि मैंने अपना फेस लिफ़्ट करवाया था और नोज़-जॉब करवाया था. यह तो बरबाद हो जाता. यह सोचकर मैंने पिस्तौल अपनी कनपटी पर टिकाई. परंतु फिर खयाल आया कि जब गोली चलेगी तो आवाज बहुत जोर की आएगी और मेरे कान के पर्दे फट सकते हैं. आखीर में मैंने अपने दिल पर पिस्तौल टिकाई. गोली चलाने ही वाली थी कि मेरे मँहगे सिलिकॉन इम्प्लांट याद आ गए. फिर मैं क्या करती, गोली मैंने अपने हाथों में ही मार ली.
ABHAY
08-12-2010, 09:13 PM
संतासिंह ट्रेन के लाइनमैन की नौकरी के लिए इन्टरव्यू देने गया। उससे पूछा गया:
इन्टरव्यूवर : संतासिंह मान लो तुम्हे पता चलता है कि तुम्हारे ट्रेक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमे टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संतासिंह: मै किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्विच कर दूंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: तो मै हाथ से लीवर को खींचने की कोशिश करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर वो भी काम नही किया तो?
संतासिंह: मै दोनो तरफ़ के स्टेशन मास्टर को खबर करूंगा।
इन्टरव्यूवर :अगर फोन भी काम नही कर रहा हो तो?
संतासिंह: मै लाल कपड़ा लेकर ट्रेक पर खड़ा हो जाऊंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर उस समय कोई लाल कपड़ा नही मिला तो?
संतासिंह: फिर मै अपनी बीबी प्रीतो, को बुलाऊंगा।
इन्टरव्यूवर :क्यों क्या वो कोई इन्जीनियर है?
संतासिंह: नही, उसने कभी रेलगाड़ियों की टक्कर नही देखी ना।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:14 PM
एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया. जब नाई उसके चेहरे पर ब्रुश से बढ़िया क्रीम से उतनी ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के थोड़े से पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला – मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं.
कोई बात नहीं – नाई आगे बोला – मेरे पास इसका इलाज है. उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक गोली निकाली और उसे देते हुए बोला – इसे अपने मुंह में मसूढ़ों और गाल के बीच रख लो.
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी शानदार, बढ़िया दाढ़ी बनाई.
यदि यह गोली गलती से पेट में चला जाए तो? उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा. गोली उसके मुँह में ही फंसी थी.
कोई बात नहीं – नाई बोला – कल लेते आना. जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए.
ABHAY
08-12-2010, 09:15 PM
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:15 PM
एक बार एक ग्रंथी, मौलवी और पँडित फुरसत के लम्हों में गुफ्तगू कर रहे थे। चर्चा का विषय था कि ये लोग पूजा के दौरान मिली दक्षिणा किस तरह उपयोग करते हैं। विषय बड़ा नाजुक था। सवाल व्यक्तिगत आवश्यकताओं और पूजास्थल की देखभाल के बीच दक्षिणा के धन के सामंजस्य का था।
पुजारी बोले "भाई मैं तो दैनिक आरती के बाद पूजा का थाल बीच हाल में रख देता हूँ। भक्तजन अपने स्थान से दान दक्षिणा के सिक्के उछाल देते हैं। जितने थाली में गिरते हैं उतने मेरे दैनिक खर्च के लिये उपयोग हो जाते हैं , शेष प्रभु के भोग, श्रँगार और मँदिर के रखरखाव में।"
मौलवी जी का भी कमोबेश यही तरीका निकला। वे बोले " मैं भी नमाज के बाद अपनी चादर फैला देता हूँ। नमाजी खैरात उछालते हैं , अल्लाह के फजल से जितनी चादर मे गिरी वह इस बँदे की, बाकी अल्लाह के घर की साजोसँभाल में खर्च हो जाती है।"
ग्रँथी जी कसमसाये और तल्ख स्वर में बोले "तुम लोग ऊपरवाले की नेमत की इस तरह तौहीन करते हो, तभी तो लगता है कि महीनों से कुछ खाया ही नही।"
मौलवी जी और पँडित दोनों चौकें और पूछ बैठे " ग्रंथी जी , भला हम क्या गलत करते हैं। आप ही बताइयें आप चढ़ावे का क्या करते हैं?"
लेकिन दोनो की लाख मनौव्वल के बाद भी ग्रंथी जी ने अपनी सफेद चिकनी दाढ़ी पर हाथ फेर कर सिर्फ यही फर्माया कि " रूपया पैसा ऊपरवाला बख्शता है। उसे इस तरह उछलवा कर आप लोग ऊपर वाले की ही बेइज्जती करते हो। आप कल खुद ही गुरद्वारे आकर देख लेना कि चढ़ावे के सही इस्तेमाल का तरीका क्या है?"
अगले दिन तड़के मौलवी जी और पँडित दोनों गुरूद्वारे पहुँचे। पूजापाठ के बाद वे देखते क्या हैं कि ग्रँथी जी ने भक्तों को एक चादर पर तमीज से पैसे चढ़ाने को कहा। फिर पोटली बाँध कर आसमान में उछाल दी और चिल्लाये " वाहे गुरू, यह तेरी नेमत है, जितनी चाहे रख ले बाकी अपने इस बँदे को बख्श दे।" उधर पोटली वापस ग्रंथी जी के हाथो में वापस गिरी इधर मौलवी जी और पँडित दोनो गश खाकर जमीन पर।
ABHAY
08-12-2010, 09:15 PM
एक यात्री ने ट्रेन मे दारू पीते पीते, सामने बैठे सरदार यात्री से पूछा,
आप दारू पीते है?
सरदारजी बोले, “ये सवाल है या निमन्त्रण?”
अगर सवाल है तो मै नही पीता, और यदि निमन्त्रण है तो लगाओ गिलास”
Hamsafar+
08-12-2010, 09:16 PM
एक पुजारी और एक पादरी की कारें आपस में भिड़ गईं, और जरा जोरदार से भिड़ीं. दोनों ही कारें बुरी तरह से टूटफूट गईं, परंतु उतने ही आश्चर्यजनक रूप से न तो पुजारी और न पादरी को कोई खास चोटें आईं.
जब वे दोनों अपनी अपनी कारों से बाहर निकले तो पुजारी ने पादरी के लिबास को देखा और कहा – तो तुम पादरी हो! वाह! मैं भी पुजारी हूं. हमारी कारें कैसी टूटफूट गईं हैं, परंतु सौभाग्य से हमें कोई खास चोटें नहीं पहुँची. यह ईश्वर की बड़ी कृपा है और उसका यह संदेश हम दोनों के लिए है कि हम आपस में दोस्त बन जाएँ और बाकी की जिंदगी प्यार और शांति से दोस्त के रूप में साथ-साथ गुजारें.
पादरी ने कहा – हाँ मैं तुम्हारी बातों से पूरी तरह सहमत हूँ. यह तो ईश्वरीय इच्छा ही प्रतीत होती है.
पादरी ने आगे कहा – और जरा इसे देखो. एक और चमत्कार. मेरी कार पूरी तरह से बरबाद हो गई है परंतु यह ब्लैक लेबल व्हिस्की की बोतल पूरी तरह ठीक ठाक है. इसमें एक खरोंच भी नहीं आई है. अवश्य ही ईश्वर चाहता है कि हम अपनी इस नई दोस्ती का जश्न व्हिस्की पीकर मनाएँ. फिर उसने बोतल खोली और पुजारी की ओर बढ़ाई.
पुजारी ने हाथ जोड़ लिए और कहा – राम! राम!! मैंने जिंदगी में कभी भी शाकाहार और दूध घी के अलावा कुछ नहीं खाया पिया. मेरा धर्म भ्रष्ट मत करो.
परंतु पादरी ने पुजारी को फिर समझाया – देखो यदि तुम ईश्वरीय संदेश को नहीं मानोगे तो भगवान को सचमुच अप्रसन्न कर दोगे.
आखिर में पुजारी को लगा कि सचमुच ईश्वर की कृपा से उसका पुनर्जन्म हुआ है और पादरी की बातों में दम है. उसने बोतल ली और शराब की एक घूँट भरी. उसका मुँह कड़वा हो गया. जैसे तैसे उसने पहला घूंट भरा और बोतल पादरी को वापस किया.
पादरी ने कहा – देखो तुमने चूँकि पहला घूँट भरा है, इसलिए अब तुम इस बोतल का आधा हिस्सा प्रसाद के रूप में प्राप्त करो. बाकी का हिस्सा फिर मैं पी लूंगा.
प्रतिवाद करते हुए पुजारी ने दूसरा घूँट भरा. तीसरा घूँट भरते तक उसे आनंद आने लगा था. देखते ही देखते बोतल में सिर्फ दो घूँट शराब बाकी बची.
पुजारी नशे में बोला – अरे! मैंने सारा ही प्रसाद अकेले ले लिया. राम! राम!! ईश्वर तो बड़ा कुपित होगा. ये दो घूँट बचा है. इस प्रसाद को तो तुम भी अवश्य लो.
पादरी ने बोतल पुजारी के हाथों से ली और उसका ढक्कन बंद करते हुए बोला – हाँ, अभी लेता हूँ प्रसाद. जरा पुलिस को तो आ जाने दो.
ABHAY
08-12-2010, 09:16 PM
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल (बांकेलाल से)- तो क्या हुआ?
बांकेलाल (प्यारेलाल से)- आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।
ABHAY
08-12-2010, 09:16 PM
एक जगह इन्टरव्यू हो रह था. इन्टरव्यूवर सिर्फ उन्ही लोगो का इन्टरव्यू ले रह था जो बहुत ही कम सब्दो में इन्टरव्यू रूम में आने की ईजाजत मांग रहा था.
एक बंगलौर का लड़का इन्टरव्यू देने के लिए जब कमरे में जा रह था तो उसे पूछा " मे आई कमिंग सर?" इन्टरव्यूवर ने कहा "नो, यू कैन गो नॉव"
दूसरा लड़का दिल्ली से आया था जब ओ कमरे में जा रह तह तो उसे पूछा " मैं अन्दर आ जाऊ श्रीमान". इन्टरव्यूवर ने फीर कहा " नहीं, आप भी जा सकते है."
तीशरा लड़का बिहार से आया था. दरवाजे पर जाने के साथ ही वह बोला " रे! ढुकी" ईस पर इन्टरव्यूवर बोला "यस यू आर द सलेक्टेड पर्सन".
ABHAY
08-12-2010, 09:17 PM
एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचारपत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई । संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।
पति ने बताया - हमारी शादी के फौरन बाद हमलोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरैल था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया।
पत्नी ने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा - यह पहली बार है । और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया।
पत्नी ने अबकी बार कहा - यह दूसरी बार है। और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई ।
तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया - ''ये तुमने क्या किया ! तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया......! क्या तुम पागल हो गई हो ?''
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा - ''ये पहली बार है!''
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:17 PM
एक आदमी की मौत हो गई और उसे अपने कर्मों के कारण नर्क की प्राप्ति हुई. उसने वहां जाकर देखा कि हर देश के लिए अलग-अलग नर्क है.
वह अमरीकन नर्क में गया और पूछा कि यहाँ आत्माओं को किस तरह पीड़ा दी जाती है. उसे बताया गया – पहले तो वे आपको बिजली की कुर्सी पर एक घंटा बैठाकर करंट लगाते हैं. फिर आपको तीख़े कीलों वाले बिस्तर पर नंगे बदन घंटे भर सुलाते हैं. फिर अमरीकन राक्षस आता है जो दिनभर आपको चाबुक से कोड़े लगाता है.
उस आदमी को यह सारा सिलसिला पसंद नहीं आया और वह आगे बढ़ गया. उसने आगे जाकर जर्मनी, जापानी, आस्ट्रेलियाई इत्यादि तमाम देशों के नर्क देख डाले. सभी में जैसी सज़ा अमरीकन नर्क में दी जाती थी लगभग उसी क़िस्म की सज़ा नर्क में आने वाली सभी आत्माओं को दी जाती थी. हाँ, धरती पर किए पापों की गंभीरता के आधार पर समय में कुछ कमी-बेसी जरूर हो जाती थी.
घूमते घूमते वह आखीर में भारतीय नर्क में पहुँचा. वहां उसने देखा कि नर्क में प्रवेश के लिए आत्माओं की हजारों मील लंबी लाइन लगी है. आश्चर्य चकित होता हुआ उसने पूछा कि यहाँ किस क़िस्म की सज़ा आत्माओं को दी जाती है जिसके कारण इतनी लंबी लाइन लगी है? उसे बताया गया कि - पहले तो वे आपको बिजली की कुर्सी पर एक घंटा बैठाकर करंट लगाते हैं. फिर आपको तीख़े कीलों वाले बिस्तर पर नंगे बदन घंटे भर सुलाते हैं. फिर भारतीय राक्षस आता है जो दिनभर आपको चाबुक के कोड़े लगाता है.
उसे और ज्यादा आश्चर्च हुआ. उसने फिर पूछा – पर ऐसी ही सज़ा तो अमरीकन और तमाम अन्य देशों के नर्कों में भी है. वहाँ तो अंदर जाने वालों की ऐसी भीड़ नहीं दिखी.
किसी ने उसकी जिज्ञासा शांत की – चूंकि यहाँ भीड़ के कारण बदहाली है, मेंटेनेंस बहुत घटिया है, बिजली आती नहीं अतः बिजली की कुर्सी काम नहीं करती, बिस्तर से कीलों को लोग चोरी कर ले जा चुके हैं और कोड़े लगाने वाले भारतीय राक्षस, भारतीय शासकीय सेवा में रह चुके हैं जो आते तो हैं, परंतु हाजिरी रजिस्टर में अपनी उपस्थिति दर्ज कराकर कैंटीन चले जाते हैं....
ABHAY
08-12-2010, 09:18 PM
एगो सरदार जी समुन्दर मे डुबे लगलन , वोही समय उनुका हाथ मे एगो मछरी आ गईल , त ओकरा के किनारा पे फेक देहलन आ फेकला के बाद कहत बाडन कि -
चला कम से कम डुबे से पहिले हम एगो मछरी के जान बचा लेहनी ।
ABHAY
08-12-2010, 09:19 PM
एक आदमी लन्दन के बार में आके ३ मग बीयर लेके , कोने में बैठ के पिए लागल...
रोज येही तरह से करे....बार टेंडर एक दिन पुछ्लास" बीयर त एक, एक मग लिहल ठीक रहेला ....३ साथे लिहला पर, आ रखला पर ...स्टेल हो जाला ..एक , एक लेके काहे ना पियेलीं ?"
उ आदमी बोललस...देख भाई लोग..हमन के तीन भाई बानी जा..पहिले साथे बीयर पियाल जा, लेकिन अब एगो दुबई और एगो कनाडा चल गईल बा लोग ...आ बिछुड़े के पहिले हमन के ईहे बात भईल कि आपन साथे पिए के याद खातिर हमन के अईसने पियल जाई .आ सबे दुनो भाई के मग भी पी ...
इ सिलसिला काफी दिन तक रहे...लेकिन एक दिन लोग देखल कि उ खाली २ गो मग बीयर लेके बैठल , आ पिए लगलन.......सब के बहुत दुःख भईल..आ जब उ जाए लागल त बार टेंडर आ औरी लोग...दुःख से पूछल कि..का हो गईल...आज दुयीये गो बीयर लिहल गईल ... कौनो भाई के कुछ हो गईल का ?
उ कुछ सोच के बोलले ...ना, ना हमार भाई लोग त एक दम ठीक बा ...
बात इ बा कि आज से हम शराब पियल छोड़ देले बानी ...
Hamsafar+
08-12-2010, 09:19 PM
उत्तर भारत में सोने से पहले दूध पीने की आदत बहुत लोगों में है. पति देवता क्लब से देर से लौटते थे. इसलिए उनके हिस्से का दूध उनकी पत्नी गिलास में सुरक्षित रख अपने हिस्से का दूध पी लेती थी अन्यथा वे साथ साथ पीते थे.
एक दिन पति महोदय को बहुत विलंब हो गया तो पत्नी अपना दूध का गिलास लेने आई और उसे पीने जा रही थी कि उसने देखा कि उनके पति के दूध के गिलास में बिल्ली भोग लगा रही है. जब तक वह उसे भगाती, गिलास खाली हो चुका था.
पतिपरायणा पत्नी ने स्वयं दूध नहीं पिया और अपना गिलास अपने पति के लिए सुरक्षित रख दिया.
पतिदेव घर आए तो उन्होंने पत्नी से पीने के लिए दूध का गिलास मांगा. उनके बीच का संवाद नीचे दोहे में पढ़ें :-
तिय बोली पिय के कहत – “दूध कहाँ? दै देऊ।”
“तुम्हरौ तौ बिल्ली पियौ, पिय! हमरौ पी लेऊ।।”
ABHAY
08-12-2010, 09:19 PM
बांके लाल (जूस वाले से)- जल्दी से 1 गिलास जूस दो लड़ाई होने वाली है..
पीने के बाद..
1 गिलास जूस और दो लड़ाई होने वाली है।
जूस वाला- लड़ाई कब होगी..
बांके- जब तू जूस के पैसे मांगेगा।
ABHAY
08-12-2010, 09:20 PM
उर्दू के टीचर ने पूछा: "'दर्द बढ़ता गया ज्यों-ज्यों दवा की"
इस शेर के जरिए शायर क्या कहना चाहता है?'
एक लड़का: 'यही कि उसका इलाज किसी सरकारी अस्पताल में हो रहा है
ABHAY
08-12-2010, 09:20 PM
टीचर- हमें गरीबों के साथ प्यार से पेश आना चाहिए।
छात्र- अच्छा अब मैं समझा।
टीचर- क्या?
छात्र- पापा अकसर नौकरानी को गले क्यों लगाते हैं।
.......
Hamsafar+
08-12-2010, 09:20 PM
मथुरा के कलेक्टर रहे श्री ग्राउस पक्के रामायणी थे. एक बार उनकी अदालत में एक अपराधी लाया गया. जिरह के दौरान अपराधी ने यह सोचकर कि ग्राउस महोदय प्रसन्न होकर उन्हें मुक्त कर देंगे, यह चौपाई कहा –
होइहैं सोइ जो राम रचि राखा।
को करि तर्क बढ़ावहि साखा।।
ग्राउस साहब ने उनकी चौपाई का जवाब कुछ यूं दिया –
कर्म प्रधान विश्व करि राखा।
जो जस करसि सो तस फल चाखा।।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:21 PM
आगरा के साहित्यकार अमृत लाल चतुर्वेदी के पड़ोस में एक अनपढ़ व्यक्ति रहता था जो गाहे-बगाहे अपने परिवार के पत्रों को पढ़वाने के लिए उनके पास आता रहता था. उस अनपढ़ के परिवार का एक सदस्य झांसी में रहता था और थोड़ा पढ़ा लिखा था. उसे तुकबंदी की भयंकर आदत थी. पत्र भी वह तुकबंदी में ही लिखता था.
एक बार उसी व्यक्ति का लिखा पोस्टकार्ड लेकर वह अनपढ़ व्यक्ति पत्र पढ़वाने चतुर्वेदी जी के पास पहुँचा. पत्र में दोहा लिखा था –
सिद्धि श्री झांसी लिखी राम-राम प्रिय भ्रात।
अत्र कुशलं तत्रास्तु, भैया मरि गए रात।।
ABHAY
08-12-2010, 09:22 PM
टीचर- इंसान वही है जो दूसरों के काम आए।
छात्र- पर परीक्षा में तो न आप हमारे काम आती है और न दूसरों को आने देती हैं।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:22 PM
श्री नारायण चतुर्वेदी के एक कांग्रेसी मित्र ट्रेन से लखनऊ होकर कहीं जा रहे थे. सौजन्यता वश चतुर्वेदी जी ने स्टेशन पर कांग्रेसी मित्र से ट्रेन पर ही मुलाकात की और उन्हें लखनऊ के स्वादिष्ट खरबूजे भेंट किए. पत्रों से हालचाल लिखने के वादों के साथ विदा हुए.
कुछ दिन बाद उन कांग्रेसी मित्र का पत्र चतुर्वेदी जी के पास आया. पत्र में दोहा लिखा था –
खरबूजा तो खा गया, लिया न एक डकार।
कांग्रेसी हूँ, क्या करूं? आदत से लाचार।।
ABHAY
08-12-2010, 09:22 PM
यमराज 100 लोगों को यमलोक ले जा रहे थे।
रास्ते में नारद जी मिल गए।
नारदजी - ये क्या यमदेव , इतने सारे लोग एक साथ ?
यमराज- हां , मार्च क्लोज़िग है , टारगेट पूरा करना है ना!
ग्राहक को दूरबीन दिखाते हुए दुकानदार बोला - दुनिया में सिर्फ यही दूरबीन है जो तारे दिखा सकती है।
ग्राहक - लगता है आपकी शादी नहीं हुई है।
ABHAY
08-12-2010, 09:22 PM
ट्रैफिक पुलिस: सर आपका चालान काटना पड़ेगा! आप 100 किलो मीटर प्रति घण्टा की रफ़्तार से चल रहे थे!
संता: क्या बकवास है! 100 किलो मीटर प्रति घण्टा! अभी कार में बैठे मुझे 10 मिनट भी नहीं हुए?
Hamsafar+
08-12-2010, 09:23 PM
राज सारा दिन अपने व्यवसाय में व्यस्त रहता था.. रुपया कमाने के लिए आखीर मेहनत तो करनी ही होती है - वह अपनी बीवी से कहा करता था जिसे राज अकसर समय नहीं दे पाता था और इसी वजह से अकसर वह शाम और देर रात तक अपने क्लाएंटों में उलझा रहता था .
राज के जन्म दिन पर उसकी बीवी ने उसे बढ़िया, सरप्राइज़ पार्टी देने की सोची. बेचारा राज व्यवसायिक दायित्वों के चलते मौज मस्ती का भी समय जो नहीं निकाल पाता था. राज पूछता ही रहा कि कहां चल रहे हैं पार्टी के लिए मगर उसकी बीवी ने अंत तक नहीं बताया, जब तक कि वे पार्टी स्थल पर पहुँच नहीं गए.
उसकी बीवी ने एक बढ़िया, आलीशान, स्ट्रिपटीज़ डांसबार में उसके लिए पार्टी का आयोजन किया था.
डांसबार में प्रवेश के समय ही दरबान ने एक कड़क सैल्यूट, भरपूर मुस्कान के साथ - ठोंका ओर बोला – हैलो मिस्टर राज, आज मिज़ाज कैसे हैं आपके?
उसकी बीवी थोड़ी चकित सी हुई, पर उसने सोचा कि क्लाइंटों के साथ कभी आए होंगे यहाँ.
बार में ड्रिंक के बीच हलाकान होते उसके पति के पास एक बार बाला आई और अपनी बाहों को राज के गले में डाल कर बोली हाय हैंडसम, आज क्या बात है – मूड उखड़ा है?
जैसे तैसे राज ने उस बार बाला से जान छुड़ाया तो एक दूसरी बार बाला आई और उसके गाल चूमकर बोली – हाय डार्लिंग व्हाट अबाउट टुडे?
उसकी बीवी जो रोने – रोने को थी – अचानक सुबकियाँ लेते बाहर भागी. सामने स्टैंड पर जो टैक्सी दिखी उस पर सवार हुई और घर चलने को कहा. पीछे से राज भी दौड़ता हुआ आया और बगल में बैठकर उसे समझाने का प्रयत्न करने लगा. परंतु उसकी बीवी का रोना रुक ही नहीं रहा था.
इतने में टैक्सी ड्राइवर बोला – ऐसा लगता है मिस्टर राज, आज आपका पाला किसी मूडी लड़की से पड़ गया है.
ABHAY
08-12-2010, 09:23 PM
संता: आप अपने होटल की रसोई में सफाई का बड़ा ख्याल रखते हैं!
वेटर: धन्यवाद! पर आपको कैसे पता?
संता: हर चीज़ में से साबुन का स्वाद आ रहा है!
ABHAY
08-12-2010, 09:23 PM
ट्रैफिक पुलिस: मैडम आप गाड़ी इतनी तेज क्यों चला रही थी?
मैडम: मेरी कार के ब्रेक फेल हो गये! मैं किसी एक्सिडेंट से पहले घर पहुँच जाना चाहती थी!
ABHAY
08-12-2010, 09:24 PM
ग्राहक: कैसा होटल है यह आपका? मेरे कमरे में दो चूहे आपस में लड़ रहे हैं?
मैनेजर: सर 1000 रूपये किराये में तो चूहे ही लड़ सकते हैं, शेर तो लड़ने से रहे!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:24 PM
एक सभागार में अखंड रामायण का पाठ किया जा रहा था. शाम का समय था – श्रद्धालुओं की भीड़ लगी थी और सभागार में तिल रखने को जगह नहीं थी.
पाठ चल रहा था-
सुनहु नाथ कह मुदित बिदेहू। ब्रह्म जीव इव सहज सनेहू।।
पुनि पुनि प्रभुहि चितव नरनाहू। पुलक गात उर अधिक उछाहू।।
फ़िल्मी धुनों पर रामायण की पाठों के बीच अचानक एक घनघोर गर्जना हुई और एक चमत्कार हो गया.
एक राक्षस प्रकट हो गया था वहाँ. लपलपाती, आग उगलती जिव्हा और खून से सने उसके लंबे नुकीले दाँत उसे भयानक बना रहे थे.
सभागार में भगदड़ मच गई.
जिसे जैसी जगह दिखी भाग निकला. सेकेण्डों में सभागार खाली हो गया. पुजारी जिसके निर्देशन में पाठ किया जा रहा था, भागने वालों में प्रथम था.
परंतु एक व्यक्ति निर्विकार बैठा हुआ था.
राक्षस गरजते हुए उसके पास पहुँचा और पूछा – तुम जानते नहीं मैं कौन हूँ?
उस व्यक्ति ने कहा – हाँ मैं जानता हूँ – तुम कुम्भीपाक नर्क के राक्षस हो.
राक्षस ने गरजते हुए, आग उगलते हुए फिर पूछा – तुम्हें मुझसे डर नहीं लगता?
उस व्यक्ति का जवाब था – नहीं, बिलकुल नहीं.
राक्षस का गुस्सा आसमान पर था – देवता भी तुम्हारी रक्षा नहीं कर पाएंगे मूर्ख! ये बता तुझे मेरा भय क्यों नहीं है?
उस व्यक्ति ने उसी शांति से जवाब दिया – मैं पिछले पच्चीस वर्षों से शादीशुदा हूँ.
ABHAY
08-12-2010, 09:24 PM
बेटा: पिता जी मुझे नाटक में एक ऐसे आदमी का रोल मिला है जो 25 साल से शादीशुदा है!
पिता: इसका मतलब पूरे नाटक में तुम्हारा कोई डायलोग नहीं!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:25 PM
बंताजी प्लेटफार्म पर खड़े थे तभी ट्रेन आने की उद्धोषणा हुई और वे रेल्वे ट्रैक पर कूद पड़े। उन्हें देखकर एक आदमी चिल्लाया-'सरदारजी क्या कर रहे हो मर जाओगे!
तो बंताजी बोले 'मरेगा तो तू! अभी-अभी सुना नहीं कि ट्रेन प्लेटफार्म पर आ रही है।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:25 PM
खुर्दबीन या दूरबीन...
बंता सिंह छत की पाँचवीं मंजिल पर खडे थे। उन्हें लगा कि उनका दोस्त हजारा सिंह दूर से आ रहा है। उन्होंने आवाज लगाई 'हजारा सिंह इत्थे आ
हजारा सिंह के कान पर जूँ भी न रेंगी। तभी संता सिंह आ गया उसने कहा 'ले पहले दूरबीन से तो देख कि वो हजारा सिंह है या नहीं
बंता सिंह ने दूरबीन से देखा तो वो हजारा सिंह ही था और था उनकी ऑंख के बिल्कुल नजदीक। वे दूरबीन को हजारा सिंह के कान पर फोकस करके धीरे से फुसफुसाए 'हजारा सिंह इत्थे आ।
ABHAY
08-12-2010, 09:26 PM
औरत: मुझे अपने पति के लिये रिवोल्वर चाहिये!
विक्रेता: मैडम क्या आपने अपने पति से पूछा है कि वह कौनसी कंपनी का रिवोल्वर पसंद करते हैं?
औरत: उसे तो पता भी नहीं कि मैं उसकी हत्या करने के लिये रिवोल्वर खरीद रही हूँ!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:26 PM
एक बासी खबर...
एक दो सीटों वाला विमान आज कब्रिस्तान में गिर गया। स्थानीय सरदारों ने अब तक 500 शव प्राप्त किए हैं और बाकी की तलाश के लिए अभी भी खुदाई कर रहे हैं।
ABHAY
08-12-2010, 09:26 PM
पोता: दादा जी कंडोम क्या होता है?
दादा: चल भाग मुझे नहीं पता!
पोता: मुझे पता है दादा जी, आपको पता होता तो आज जायदाद के 14 हिस्से नहीं होते!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:26 PM
ऐसा परिचय ...
एक सरदार पार्टी में अपने परिवार के साथ गए। अपने दोस्त से उन्होंने परिवार का परिचय इस तरह कराया-'मैं सरदार, ये सरदारनी, ये मेरा किड और ये किडनी।
ABHAY
08-12-2010, 09:26 PM
जब लड़की प्रणाम करने के लिये झुकती है तो उसके क्या दिखते हैं?
उसके संस्कार दिखते है! और आप जो सोच रहे हो उससे आपके संस्कार दिखते हैं!
Hamsafar+
08-12-2010, 09:27 PM
आखिरकार संता सरदार ने इस लाजवाब सवाल का जवाब पा ही लिया कि पहले मुर्गी आएगी या अंडा?
'ओ यार, गल्ल कर दे हो! जिसका आर्डर पहले दोगे वो आएगा।
ABHAY
08-12-2010, 09:27 PM
संता की दादी मर गई!
एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते!
दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते!
संता: चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं?
ABHAY
08-12-2010, 09:27 PM
जज: क्या तुम्हें शादी से पहले पता था कि तुम्हारा होने वाला पति चोर है?
पत्नी: पता था जनाब!
जज: फिर तुमने उससे शादी क्यों की?
पत्नी: मेरे पास विकल्प बहुत कम थे सर! उम्मीदवारों में एक वकील था और एक चोर! इसलिये मैंने चोर को पसंद किया!
ABHAY
08-12-2010, 09:28 PM
पत्नी (पति से)- किचन से.. अजी सुनते हो देखो मैं आज बहुत खूबसूरत लग रही हूं...
पति (पत्नी से)- तुमने कैसे जाना?
पत्नी- आज मेरी खूबसूरती देखकर रोटी भी जल रही है।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:28 PM
अंधा प्यार...
पति- 'क्या खाना बनाया है तुमने, सब्जी कच्ची और रोटी जली हुई है।
पत्नी- 'तुम स्वयं कहते नहीं हो कि प्रेम...।
पति- '...अंधा होता है, पर इतना तो नहीं कि कच्चा-जला भी न दिखे।
ABHAY
08-12-2010, 09:28 PM
चिंटू (सोनू से)- मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया?
सोनू (चिंटू से)- हाथी का पेट भर गया होगा।
चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था।
अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया।
सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे।
चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:28 PM
शहर
प्रेमी तो पक्का है न कि हम आज रात 2 बजे शहर छोड़कर भाग जाएँगे। तुम लेट
मत होना।
प्रेमिका तुम फिक्र मत करो, मेरे पति मेरा सामान बाँध रहे हैं।
ABHAY
08-12-2010, 09:28 PM
शर्मा जी ने बैंक से लोन लेकर कार ली, लेकिन लोन वापिस न कर सके तो बैंक वाले कार ले गये।
शर्मा जी- पहले पता होता तो शादी भी बैंक से लोन लेकर करता।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:29 PM
डर...
मोनू- 'पापा, आप हाथी से डरते हैं?
पिता- 'नहीं बेटा।
मोनू- 'आप शेर से डरते हैं?
पिता- 'नहीं बेटा।
मोनू- 'भूत से?
पिता- 'नहीं।
मोनू- 'यानी आप मम्मी के सिवा किसी से नहीं डरते।
ABHAY
08-12-2010, 09:29 PM
संता ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रख के बाजार में ले गया, एक आदमी ने पूछा कहां जा रहे हो, क्या दरवाजा बेचना है?
संता- नही यार ताला खुलवाना है।
Hamsafar+
08-12-2010, 09:29 PM
जिम्मेदारी...
एक बच्चे ने अपने पापा से पूछा- 'पापा मुंबई कहाँ है?
पापा का जवाब था- 'बेटे अपनी माँ से पूछो, वे ही सारी चीजें संभालकर रखती हैं।
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