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View Full Version : गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)


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aspundir
29-05-2016, 07:20 PM
नारद मुनि ने औरतों से कहा -
अगर आपके पति आपको बहुत प्यारा व रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो ये बहुत ही अच्छी बात है… मगर, ये बात भी सोचने वाली है कि आखिर उनको ये प्यारा और रोमांटिक मैसेज किसने भेजा है?
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ,अब मैं चलता हूं।
नारायण….. नारायण…..नारायण।

aspundir
29-05-2016, 09:55 PM
ये जो कुल्फी चूसते हुए एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाए रहते हैं, न





इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है।

aspundir
30-05-2016, 09:15 PM
Wife : अगर कोई औरत तुम को
फ्लाइंग किस करती है, तो
तुम कैसा फील करते हो?

Husband : मैं नफरत करता
हूँ ऐसी आलसी औरतों से.

aspundir
30-05-2016, 09:16 PM
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा "कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"


पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा


"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं" ��



पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

aspundir
30-05-2016, 09:24 PM
प्राचीन काल में जो लोग अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार और अन्य संसारिक सुखों को त्याग देते थे, उन्हें ऋषिमुनि कहा जाता था...
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कलयुग में उन्हें Online कहा जाता है।

aspundir
31-05-2016, 10:10 PM
शोक समाचार: IPL खत्म हो गया है।
Set Max वालों ने सूर्यवंशम की CD साफ़ कर ली है।

aspundir
01-06-2016, 10:31 PM
नौकरी पहले ही बास के साले के लिए पक्की हो चुकी थी, लेकिन दिखावे के लिए इंटरव्यू तो लेना ही था। इसलिए ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे। फिर मिश्राजी की बारी आई।
इंटरव्यूअर- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नहीं है....!!!
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...?
मिश्राजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
सर इसके तीन-चार सोल्यूशन हो सकते हैं......!!
इंटरव्यूअर को बहुत आश्चर्य हुअा कि जिस सवाल का एक भी जवाब नहीं हो सकता, उसके तीन- चार जवाब कहां से आ गए....उसने बोला बताओ....!!
मिश्राजी का पहला अनोखा जवाब- एक सिगरेट लो और उसे पानी में फेंक दो, then boat will become lighter, और इस “lighter” से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं.....!
इंटरव्यूअर (Shocked).......?
मिश्राजी का दूसरा खतरनाक जवाब-एक सिगरेट को लो और उसे फेंक दो। फिर उसे कैच करो। कैचेस विन मैचेस। और उस मैच से आप सिगरेट जला लो।
इंटरव्यूअर चुप रह गया।
मिश्राजी बोले सर अभी तो एक उपाय और है......!
अपने हाथ में थोड़ा पानी लो और उसे टिप-टिप-टिप करके गिराओ।
इंटरव्यूअर- इससे क्या होगा?
सर आपने वो गाना नहीं सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी में आग लगाई। उस अाग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!
सर यदि ये काफी नहीं है तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---
आप एक सिगरेट से प्यार करने लग जाइए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!
इंटरव्यूअर चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:--- “साले”.......को मारो गोली, नौकरी तो मिश्राजी को ही मिलेगी.....!

aspundir
02-06-2016, 09:23 PM
टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे।
प्रेमिका चीखकर- रुको, नहीं तो मारूंगी! ड्राइवर ने टैक्सी रोक दी।
प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई, इन्होंने ये मुझसे कहा है!

aspundir
02-06-2016, 09:23 PM
प्रेमी प्रेमिका से- इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
प्रेमिका- तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो।

aspundir
02-06-2016, 09:24 PM
क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी, "सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."
शरारती सार्थक ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा, "सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"

aspundir
02-06-2016, 09:34 PM
जब पति से कप टूटता है तब
बीवी -- हां सबकुछ तोड़ दो ..दिखता नहीं क्या
जब बीवी से कप टूटे ये कप यहां किसने रखा ??

aspundir
02-06-2016, 09:34 PM
आप बीवी के दिमाग को जानना चाहते हैं ना..

तो देखिए जरा----
चावल में पानी ज्यादा हुआ तो...
- "चावल नया था,"
रोटियां कड़क हो गईं तो...
"कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"
चाय ज्यादा मीठी हो गई...
- "शक्कर ही मोटी थी"
चाय पतली हो गई तो ...
"दूध में पानी ज्यादा था,"
शादी या किसी Function में जाते समय...
- "कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"
घर पर जल्दी आ गए तो...
-"आज जल्दी कैसे आ गए ?"
लेट हो गए तो....
- "इतने वक़्त तक कहां थे ?"
कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
- "तुमको सभी फंसा देते हैं" ...
महंगी लाई तो...
-"तुमको किसने कहा था लाने को ?"
खाने की तारीफ़ कर दो तो...
- "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूं ."
खाने को गलत कहा तो...
- "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....
कोई काम करो तो...
- "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".
और न किया तो...
- "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..
नुस्खा यह है कि..
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है...
सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित

aspundir
02-06-2016, 09:42 PM
भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
भिखारी- माई कुछ दे दे!
अंदर से महिला चिल्लाते हुए निकली।
महिला- दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती।
भिखारी- बहन जी दिखती तो आप भी दीपिका पादुकोण और कैटरीना कैफ जैसी सुंदर हो, लेकिन गृहणीं बन के रह गई हैं।
महिला- रुक लाती हूं कुछ तेरे लिए कुछ अच्छा सा, जाना मत

aspundir
02-06-2016, 09:42 PM
बारहवीं में टॉप करने वाले और पास करने वालों को निकट भविष्य में इंजीनियर, डॉक्टर, वकील, पत्रकार इत्यादि बनने कि शुभकामनाएं...
तथा, इस परीक्षा में फेल हो गए छात्रों को भी शिक्षामंत्री, मुख्यमंत्री या कोई और नेता बनने की अग्रिम बधाई।

aspundir
02-06-2016, 09:47 PM
पहले दो लोग झगड़ते थे तो तीसरा छुड़वाने आ जाता था...आजकल तीसरा वीडियो बनाने लगता है।
यही है डिजिटल इंडिया।

aspundir
02-06-2016, 10:08 PM
एक बार एक आदमी ने अपने नेता जी से कहा –
“सर मुझे भी कोई काम दिलवा दो”
नेता बोला – ” ठीक है मेरे सेक्रेटरी बन जाओ। एक लाख रुपये महीने मिलेंगे”
आदमी बोला – “सर मुझे इतनी बड़ी नहीं कोई छोटी सी दिलवा दो.”
नेता बोला – “चल तो फिर पार्टी का मैनेजर बना देता हूँ 75000 रुपए महीना.”
आदमी फिर बोला – “सर ये भी बहुत ज़्यादा है मुझे तो कोई दस बीस-हज़ार तक की ही दिलवा दो “
नेता बोला – “यार वो तो मुश्किल है… उसके लिए तो तगड़ी पढ़ाई और ऊँची डिग्री चाहिए!!!”

aspundir
03-06-2016, 10:04 PM
हिंदी की परीक्षा में “भाखड़ा नांगल डैम” पर निबंध लिखने को आया। परीक्षा दे रहे एक छात्र ने इस निबंध को किस तरह लिखा आप भी पढ़िए। भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है। सतलज नदी पंजाब में है। पंजाब सरदारों का देश है। सरदार पटेल भी एक सरदार थे। उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है। लोहा टाटा में बनता है। टाटा हाथ से किया जाता है। कानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं। पंडित जवाहर लाल नेहरू भी कानून जानते थे। उन्हें बच्चे चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे। चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था। गुलाब 3 किस्म के होते हैं। पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है। गुलाबरी बहुत मीठा होता है। मीठी तो चीनी भी होती है। चीनी अक्सर चींटी खाती है। हाथी की चींटी से सख्त नफरत है। लंदन का हाथी बहुत विख्यात है। लंदन जर्मनी के पास है। जर्मनी का वार बहुत फेमस है। वार 8 तरह के होते हैं- सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार, शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार। वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं। खतरनाक तो शेर भी होता है। 40 सेर का एक मन होता है। मन बहुत चंचल होता है। चंचल मेरे पीछे बैठती है। चंचल मधुबाला की छोटी बहन है। मधुबाला ने फिल्म शक्ति में काम किया है। शक्ति मुठ्ठी में होती है। पंजाबी पंजाब में रहते हैं। पंजाब में भाखड़ा नांगल डैम है।

aspundir
04-06-2016, 09:23 PM
शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...।
शर्मिला- वो कौन सा नियम है जरा मुझे भी तो बता!
सहेली-मैंने अपने पति को चमका कर रखा है कि रोमांस ठीक रात 9 बजे से शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचो या नहीं।

aspundir
04-06-2016, 09:24 PM
शादी की पहली रात को भोलू समझ नहीं पा रहा था कि बीवी से किस तरह बातचीत शुरू की जाए तो भोलू उससे चोरी के बारे में बातें करने लगा।
भोलू- तुम जानती हो कि जो चोरी करता है वह बाद में पछताता है?
पति की ये बातें सुनकर पत्नी रोमांटिक अंदाज में बोली- और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल चुराया था उनके बारे में क्या ख्याल है?
भोलू- कह तो रहा हूं, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

aspundir
04-06-2016, 09:34 PM
शीना अपनी सहेली मीना से- वो पड़ोस वाली मिश्रा आंटी मुझे बहुत तंग करती हैं...
जब भी किसी की शादी में मिलती हैं और मेरे गाल खींचकर कहती हैं "अब तुम्हारी बारी"।
फिर मैंने उनकी आदत खत्म करवा दी...
मीना-वो कैसे
अब कोई मर जाता है, तो मैं उनके गाल खींचकर कहती हूं कि आंटी "अब तुम्हारी बारी"।

aspundir
04-06-2016, 09:36 PM
पड़ोस के अंकल-आंटी में बहस हो रही थी...
अंकल-आंटी से- मुझे ये समझ नहीं आ रहा कि आखिर तुम कुत्ता ही क्यों खरीदना चाह रही हो?
आंटी-अब क्या बताऊं तुम्हें
तुम्हारे ऑफिस जाने के बाद मेरे आगे-पीछे घूमने वाला कोई नहीं होता!

aspundir
04-06-2016, 09:37 PM
अपनी पत्नी को एक कमरे में बन्द कर दें।
और अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दें ।
3 घंटे बाद दोनों कमरे खोल दें और देखें...
कौन आपको देख कर खुश होता है?
एवं
कौन आपको काटने को दौड़ता हैं?
(सभी को सलाह दी जाती है कि अपने घर पर इस प्रयोग सोच समझ कर ही करें। यह स्टंट काबिल लोगों द्वारा अंजाम दिया गया, जो अब तलाकशुदा हैं और अपने-अपने कुत्ते के साथ ख़ुशी से रह रहे हैं)

aspundir
04-06-2016, 09:43 PM
लप्पी अमेरिका घूमने गया,
अमेरिकन- यहां से जल्दी चले जाओ।
लप्पी- क्यों भई?
अमेरिकन- हमारे यहां वॉर हो गया है।
लप्पी- अबे चुपकर, हमारे इंडिया में तो रोज वॉर
होता है।
अमेरिकन- कैसे?
लप्पी – सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार...

aspundir
04-06-2016, 10:58 PM
दो नवयुवक एक कार में हरियाणा से पंजाब की ओर जा रहे थे. बॉर्डर पर एक पुलिस
इंस्पेक्टर ने रुकने का इशारा किया…
और जब कार रुकी तो इंस्पेक्टर टहलता हुआ ड्राइवर की खिड़की पर गया और शीशा ठकठकाया…!
गाडी चला रहे नवयुवक ने शीशा नीचा करके सर बाहर निकाल कर पूछा-
” क्या बात है इंसपेक्टर…?”
इंस्पेक्टर ने बिना कुछ पूछे एक झापड़ उसके गाल पर रसीद कर दिया…
युवक :- “अरे…मारा क्यों…?”
इंस्पेक्टर :- “जब पंजाब पुलिस का इंस्पेक्टर किसी गाडी को रुकने कहता है तो ड्राइवर को गाड़ी के कागजात अपने हाथ में रखा हुआ होना चाहिए…!”
युवक :- “सॉरी इंसपेक्टर …….मैं पहली बार पंजाब आया हूँ….!”
फिर उसने पेपर्स निकाल कर दिखाये..!
इंस्पेक्टर ने पेपर्स का मुआयना किया फिर बोला –
“ठीक है….रख लो….!”

फिर घूमकर पैसेन्जर सीट की ओर गया और शीशा ठकठकाया…!!
पैसेन्जर सीट पर बैठे दूसरे युवक ने शीशा गिराकर सर बाहर निकाल कर पूछा :-
“हाँ बोलिए….?”
तड़ाक…!
एक झापड़ इंस्पेक्टर ने उसे भी मारा..!
“अरे ….! मैंने क्या किया …?”
इंस्पेक्टर :- “ये तुम्हारी हेकड़ी उतारने के लिए…!”
युवक :- “पर मैंने तो कोई हेकड़ी नहीं दिखाई…?”
इंस्पेक्टर :- “अभी नहीं दिखाई…..पर मैं जानता हूँ….एक किलोमीटर आगे जाने के बाद तुम अपने दोस्त से कहते
“वो दो कौड़ी का इंसपेक्टर मुझे मारा होता ….तो बताता….!”

aspundir
06-06-2016, 10:29 PM
पत्नी बर्तन धो रही थी
मदद के लिए अपने पति को पुकारती है...
लेकिन कोई जवाब नहीं आता...
वो जाकर देखती है तो बेचारा पति थका हारा मेज पर फाइलों के ऊपर सर रखकर सो रहा होता है ,,
पत्नी प्यार से गाल पे हाथ फेरती है और फिर बर्तनों में से बेलन उठाकर जोर से पीठ पर दे मारा ,,
पति हड़बड़ाके उठा बोला -क्या हुआ, इतनी जोर से क्यों मारा ?

पत्नी उसको फोन दिखाती है ,जिस पर लिखा था ,,“Last seen on whatsapp 1 minute ago”

aspundir
10-06-2016, 07:03 PM
वो एक्सप्रेस ट्रेन करीब करीब खाली ही थी। वकील साहब जिस ऐसी 3 कोच में बैठे थे उसमें भी बहुत कम यात्री थे और उनके वाले पोर्शन में उनके अलावा दूसरा कोई पैसेंजर नहीं था।

तभी एक महिला कोच में उनके वाले पोर्शन में आई और वकील साहब से बोली, "मिस्टर, तुम्हारे पास जो भी मालपानी रुपया, पैसा, सोना, घड़ी, मोबाइल है सब मुझे सौंप दो नहीं तो मैं चिल्लाऊँगी कि, तुमने मेरे साथ छेड़ छाड़ की है।"

वकील साहब ने शांति से अपने ब्रीफकेस से एक कागज निकाला और उस पर लिखा, "मैं मूक बधिर हूँ, ना बोल सकता हूँ और ना ही सुन सकता हूँ। तुम्हें जो कुछ कहना है, इस कागज पर लिख दो।"

महिला ने जो भी कहा था वो उसी कागज पर लिख कर दे दिया।



वकील साहब ने उस कागज को मोड़कर हिफाजत से अपनी जेब में रखा और बोले, "हाँ, अब चिल्लाओ कि, मैंने तुम्हारे साथ छेड़ छाड़ की है। अब मेरे पास तुम्हारा लिखित बयान है।"

यह सुनते ही महिला वहाँ से यूँ भागी जैसे उसने भूत देख लिया हो।

aspundir
10-06-2016, 07:19 PM
पंडित जी हवन करते समय एक चम्मच घी आग में डालते और एक चम्मच घी अपने डिब्बे में डालते जा रहे थे।

पास बैठे एक व्यक्ति ने कहा, घृतम चोरम, घृतम चोरम

पंडित जी ने व्यक्ति की ओर देखकर चुप कराते हुआ कहा,

वत्स न कर शोरम, न कर शोरम।

आधा तोरम, आधा मोरम।।

ऊं स्वाहा।।

aspundir
10-06-2016, 09:07 PM
आखिर अपने बड़ों पर ही जाते हैं बच्चे …….
स्कूल के पहले दिन…
बेटा : पापा आपको मेरे स्कूल में बुलाया है !
बाप : क्या हुआ…?
बेटा : गणित के मास्टर ने पूछा 7×9 कितने..?
मैंने बोला ..63 !
बाप :…. तो ?
बेटा : तब उसने पूछा 9×7 …..कितने..?
बाप : तो गधे इसमें अंतर क्या है …?
बेटा : बिलकुल , मैंने भी ऐसे ही कहा !

——–
दूसरे दिन
——–
बेटा : पापा …आप मेरे स्कूल गए..?
बाप : नहीं ..!
बेटा : ठीक है… मेरे Gym मास्टर भी
…आपसे मिलना चाहते हैं ..!
बाप : अब …क्या हुआ ?
बेटा : उनने मुझे पहले कहा ….अपना दायाँ हाथ उठाओ, …
फिर कहा बायाँ हाथ उठाओ, …
फिर दायाँ पैर, फिर बायाँ पैर..!
बाप : तो अब क्या तू अपने पेट पर खडा होगा..?
बेटा : बिलकुल …मैंने भी यही कहा !
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———
तीसरे दिन
———
बेटा : पापा आप स्कूल गए कि नहीं !
बाप : नहीं गया क्यूँ …?
बेटा : मुझे स्कूल से निकाल दिया !
बाप : अब क्या कह दिया तूने ?
बेटा : मुझे प्रिंसीपल ने बुलाया ! मैंने अंदर जाकर देखा,
वहाँ गणित के मास्टर, जिम के मास्टर और हमारे डाँस
की मास्टरनी बैठी
थी !
बाप : डाँस की मास्टरनी …. वहाँ क्या
मुजरा कर रही थी …?
बेटा : बिलकुल ; पापा मैंने भी अंदर घुसते
ही यही पूछा..!!

aspundir
11-06-2016, 09:15 PM
एक सज्जन परेशान थे, दोस्त ने पूछा - क्या हुआ?
बोले, लैटर बॉक्स में धमकी मिली है कि ‘मेरी बीवी से इश्क बंद कर दो नहीं तो जान से मार दूंगा।
दोस्त- ठीक तो है, बंद कर दो।
सज्जन- लेटर गुमनाम है, समझ नहीं पा रहा हूं, किसकी बीवी से इश्क बंद करना है।

aspundir
11-06-2016, 09:16 PM
3 बच्चों वाली एक तलाकशुदा महिला ने 3 बच्चों वाले एक आदमी से शादी कर ली। शादी के बाद दोनों के फिर 3 बच्चे हो गए।
एक दिन घर में बच्चों के बीच जबरदस्त लड़ाई हो गई।
पत्नी ने पति को फोन लगाया और बोली,- सुनते हो जी, जल्दी घर आ जाओ, आपके बच्चे और मेरे बच्चेमिलकर हमारे बच्चों को मार रहे हैं।

aspundir
11-06-2016, 09:17 PM
ऑपरेशन के बाद पेशेंट बोला- डॉक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूं?
सामने से जवाब मिला- बेटा, डॉक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्रगुप्त हूं।

aspundir
11-06-2016, 09:18 PM
पप्पू ऑफिस में उदास बैठा था।
दोस्त- क्या हुआ इतना उदास क्यों है।
पप्पू - सुबह बीवी के आधे सिर में दर्द था।
दोस्त- फिर क्या हुआ?
पप्पू - मैंने बोला जितना है उतना ही दुखेगा।
दोस्त - फिर?
पप्पू - फिर क्या अब मेरा पूरा शरीर दर्द से कराह रहा है।

aspundir
11-06-2016, 09:20 PM
औरतों के एक सेमिनार में उनसे एक सवाल पूछा गया कि आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को I love you कब बोला था ?
किसी ने कहा "आज ही बोला है"
किसी ने कहा "दो दिन पहले बोला है"
किसी ने कहा दस दिन पहले बोला है "
फिर सबसे, कहा गया की सब अपने-अपने मोबाइल से, अपने-अपने पतियों को I love you लिखा हुआ मैसेज करेंगी और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा !
.
सब औरतों ने मैसेज कर दिया !!!
कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गए, जो कुछ इस तरह से थे :.
.
.
1) तुम्हारी तबीयत तो, ठीक है ना ?
.
2) घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?.
.
3) कहीं तुम मायके तो नहीं जा रही हो ?
.
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?.
.
5) क्या मतलब ?.
.
6) तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूं ?.
.
7) किटी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गई क्या ?
.
8) ऑफिस में इतना टेंशन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है ?
.
9) कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर !
.
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?
.
फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था ...
11) "कौन ?"

aspundir
11-06-2016, 09:24 PM
स्विट्जरलैंड के 78% लोगों को नहीं चाहिए मुफ्त का पैसा -एक समाचार।
और हम तो भैया महीने मे एक-दो चक्कर बैंक के यह देखने के लिए लगा आते हैं की गैस सिलेंडर की सब्सिडी के पैसे बैंक अकाउंट में आए या नहीं।

aspundir
11-06-2016, 09:25 PM
एक जवान आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है… एक बुजुर्ग, सिंगर शकीरा के साथ डांस कर रहे हैं।
आदमी यमराज से पूछता है- बुजुर्ग महोदय की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज- सजा बुजुर्ग को नहीं शकीरा को मिली है।

aspundir
11-06-2016, 09:28 PM
पति: आलू के पराठों में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं?



पत्नी: चुपचाप खा लो, कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है?

aspundir
12-06-2016, 09:15 PM
एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया।
ट्रैफिक पुलिस- रुको…
औरत- मुझे जाने दो…मैं एक टीचर हूं।
पुलिस वाला – हो हो हो…..
इस दिन के इंतजार में तो कई दिन से था…चलो चलो… अब लिखो…. 100 बार….“मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नहीं तोड़ूंगी।

aspundir
15-06-2016, 08:56 PM
बॉस की नई bmw कार देख कर एंप्लॉयी खुश हो कर बोला...

वाह बॉस....क्या बढ़िया गाड़ी है..!

बॉस ने उसके कंधे पर हाथ रख कर कहा :- तुम अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करोगे, जी लगा के मेहनत करोगे, समय पर आओगे, छुट्टियां नहीं लोगे, ओवर टाइम करोगे तो...

अगले साल मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा..!

aspundir
16-06-2016, 09:35 PM
नौकर: मालिक हमका दो दिन की छुट्टी दई दो... 3 साल बाद बिहार जा रहे हैं।

मालिक: क्या करेगा बिहार जा के?

नौकर: मालिक... घर से चिट्ठी आई है, हमारा mbbs पूरा हो गया है, हम टॉप किया हूं!

aspundir
16-06-2016, 10:32 PM
बच्चा- पापा युद्ध कैसे शुरू होते हैं?
पापा- मान लो कि अमेरिका और रूस में मतभेद हो जाए तो...।
पास ही उनकी पत्नी बैठी थी, वो बीच में ही बात काट कर बोली- ये कभी नहीं हो सकता है।
पति- मैं तो सिर्फ उदाहरण दे रहा था।
पत्नी- ऐसा, उदाहरण नहीं देना चाहिए।
पति- क्या तुम चुप नहीं रह सकतीं? उदाहरण तो कैसा भी दिया जा सकता है। उसमें क्या है।
पत्नी- लेकिन इस तरह के उदाहरण से बच्चे पर गलत असर पड़ेगा।
पति- क्या बकवास कर रही हो।
पत्नी- अच्छा! अब मेरी बातें बकवास लगती हैं आपको।
पति- (चिल्लाते हुए)- यू शटअप।
पत्नी- यू शटअप।
बच्चा- बस-बस आप रहने दीजिए, मैं समझ गया कि युद्ध कैसे शुरू होते हैं।

aspundir
16-06-2016, 10:35 PM
पत्नी- ये तुम हर रोज ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते हो..?
पति- कहते हैं जोड़ियां ऊपर वाला बनाता है।

aspundir
16-06-2016, 10:36 PM
प्रेमिका- तुम्हें मेरी प्रॉब्लम क्यों नहीं दिखती?
प्रेमी- कैसे दिखेगी डियर, क्योंकि प्यार तो अंधा होता है ना।

aspundir
16-06-2016, 10:36 PM
जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा- मैं तो 1100 लूंगी।
पीछे तै ताऊ बोल्या- रै बावली 5233 ले लो, उसमें फेसबुक भी चाले से।

aspundir
16-06-2016, 10:38 PM
रिश्ता पक्का समझो
लड़की वाले- लड़का शराब पीता है...?
लड़के वाले- जी...बिलकुल पीता है। रोज पीता है।
लड़की वाले- इसका मतलब अच्छा कमाता है।
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का। रिश्ता वही....सोच नई।

aspundir
16-06-2016, 10:38 PM
पत्नी- आज क्या बनाऊं?
चंगू- आलू है?
पत्नी- नहीं
चंगू- पनीर है?
पत्नी- नहीं
चंगू- दाल है?
पत्नी- नहीं है
चंगू- अंडा है?
पत्नी- नहीं
चंगू- मीट है?
पत्नी- नहीं
चंग- ताला है?
पत्नी- है
पति- तो किचन में लगा दे।
पत्नी- लेकिन, किचन में दरवाजा नहीं है।

aspundir
16-06-2016, 10:39 PM
इंजीनियर ने देखा कि एक बैल गाड़ी खींच रहा है और किसान सो रहा है। इंजीनियर ने जोर से चिल्लाकर बोला- “ओ भाई… अगर बैल रुक जाएगा, तो तुम्हें पता भी नहीं चलेगा।” किसान उठकर तुरंत बोला- इंजीनियर जी, हमें पता चल जाएगा, उसके गले में घंटी जो बंधी है।
5 मिनट तक सोचने के बाद इंजीनियर फिर बोला- मान लो…अगर बैल एक ही जगह खड़ा होकर अपना सिर हिलाता रहा और घंटी बजती रही, तो तुम समझोगे कि, बैल चल रहा है।
किसान ने बड़े शांत भाव से उत्तर दिया अरे भैया! हमारे बैल ने आपकी तरह कोई इंजीनियरिंग नहीं की हुई है। वह रोजगार प्राप्त बैल है।

aspundir
16-06-2016, 10:40 PM
पप्पू ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा।
दुकानदार बोला - अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
पप्पू - पैसे होते तो तेरी ही दुकान थी क्या?
इस पर दुकानदार ने अपने नौकर को बुला कर पप्पू की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद पप्पू उठा और हाथ-पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे।

aspundir
16-06-2016, 10:40 PM
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बनाने लगी।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अंदर देखकर चकराई और पूछा - ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
बहू - किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घंटा फ्रिज में रखें।

aspundir
16-06-2016, 10:41 PM
प्रश्न- बीवियां जब घर में बर्तन मांजती हैं तो बहुत आवाज होती है, लेकिन पतियों के बर्तन
मांजने पर कम। ऐसा क्यों?
जवाब- बीवियां घर में बताती हैं कि कितना काम कर रही हैं, जबकि पति दुनिया से छिपाना
चाहता है कि वह घर में काम कर रहा है।

aspundir
16-06-2016, 10:42 PM
दो समधी ड्रिंक करने बैठे
पहला - कितना पानी डालूं?
दूसरा - बिलकुल भी नहीं।
पहला - ऐसा क्यों?
दूसरा - हमारे यहां लड़की के घर का पानी नहीं
पीते हैं... ऐसे होते हैं संस्कार।

aspundir
17-06-2016, 10:03 PM
महा कंजूस छगन को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया।
छगन—” कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ? ”
डॉक्टर—” बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। ”
छगन—” ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। ”
डॉक्टर ने किया। उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि छगन दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा। काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया कि ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।
शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने छगन नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया।
सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया—” अरे, वो छगन हरामखोर पहले मेरे पास आया था। मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि, वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे। आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि, वो तो भाग गया है !!!

aspundir
17-06-2016, 10:57 PM
वो बिजली जाने के बाद, कैंडल लेकर टॉयलेट जा रही थी।
कोई कम्बख्त फूंक मार के कह गया- हैपी बर्थडे टू यू।
अब बताओ ....!
इमरजेन्सी में भी मजाक।
बेचारी अंधरे में रह गई।

aspundir
17-06-2016, 10:57 PM
रात के दो बजे चाची का मोबाइल बजा। चाचा चौंक कर उठा तो देखा मोबाइल पर एक मैसेज था। ब्यूटीफुल।
चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्सेसे पूछा- यह क्या हो रहा है?
इतनी रात तुम्हें ब्यूटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?
चाची भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे ब्यूटीफुल कौन कहेगा भला।
जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर चाचा से बोली- चश्मा लगाकर मोबाइल देखा करो। वहां ब्यूटीफुल नहीं बैटरीफुल लिखा है।

aspundir
18-06-2016, 09:05 PM
अखबार में एक विज्ञापन आया
हमारे पास ऐसी चीज है, जिसे पहनकर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं, लेकिन कोई आपको नहीं देख सकता।
कीमत सिर्फ 10,000/- रुपए, घर बैठे मंगवाएं, होम डिलीवरी फ्री।
पप्पू ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपए भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया। पप्पू ने पार्सल खोला तो उसमें अंदर से एक ‘बुर्का’ निकला।

aspundir
18-06-2016, 09:05 PM
पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है।
जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हां, लगाती हूं, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।
पति- रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।

aspundir
18-06-2016, 09:07 PM
पुलिस को हेलमेट न पहनने वालों पर 500 रुपए फाइन लेने की बजाय...
जिसने हेलमेट पहना है, उसे 100 रुपए इनाम देना चाहिए फिर देखो 4 दिनों में पूरा भारत हेलमेट पहनने लग जाएगा।
सोच बदलिए देश बदलेगा।

aspundir
19-06-2016, 10:32 PM
पप्पू - यार मैं बड़ा दुःखी हूं
गप्पू - ओए क्या हो गया ?
पप्पू - मेरी बीवी मायके गयी है गप्पू - ओ ये तो ख़ुशी की बात है जी
पप्पू - अरे अब रोज उसे फोन करना पड़ता है
गप्पू - वाह! इसका मतलब तुम बीवी से बहुत प्यार करते हो पप्पू - . . . .
ओए नहीं यारा, वो बोल कर गई है, जिस दिन फोन नहीं आया वापस आ जाऊंगी।

aspundir
19-06-2016, 10:32 PM
पति: क्या बात है. आज घर बड़ा साफ है क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा?
पत्नी: क्या कहा मैं क्या घर पर ध्यान नहीं देती?
बेटा- नहीं वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था, तो ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गई घर की!

aspundir
20-06-2016, 10:00 PM
बीवी: सुनो जी
आपने काम वाली बाई को i love you बोल दिया क्या??
.
पती: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
Wife: कल तक मुझे भाभी बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।।

aspundir
22-06-2016, 09:02 PM
*प्रसंग है*
एक नवयुवती छज्जे पर बैठी है,
केश खुले हुए है और चेहरे को देखकर लगता है की वह उदास है, उसकी मुख मुद्रा देखकर लग रहा है कि जैसे वह छत से कूदकर आत्महत्या करने वाली है।
विभिन्न कवियों से अगर इस पर लिखने को कहा जाता तो वो कैसे लिखते :
*मैथिली शरण गुप्त*-
अट्टालिका पर एक रमिणी अनमनी सी है अहो
किस वेदना के भार से संतप्त हो देवी कहो?
धीरज धरो संसार में, किसके नही है दुर्दिन फिरे
हे राम! रक्षा कीजिए, अबला न भूतल पर गिरे।https://mail.google.com/mail/e/1f600
*काका हाथरसी*-
गोरी बैठी छत पर, कूदन को तैयार
नीचे पक्का फर्श है, भली करे करतार
भली करे करतार,न दे दे कोई धक्का
ऊपर मोटी नार, नीचे पतरे कक्का
कह काका कविराय, अरी मत आगे बढना
उधर कूदना मेरे ऊपर मत गिर पडना।https://mail.google.com/mail/e/1f60a
*गुलजार*-
वो बरसों पुरानी ईमारत
शायद
आज कुछ गुफ्तगू करना चाहती थी
कई सदियों से उसकी छत से
कोई कूदा नहीं था.
और आज
उस तंग हालात
परेशां
स्याह आँखों वाली
उस
लड़की ने
ईमारत के सफ़े
जैसे खोल ही दिए
आज फिर कुछ बात होगी
सुना है ईमारत खुश बहुत है...https://mail.google.com/mail/e/1f600
*हरिवंश राय बच्चन*...
किस उलझन से क्षुब्ध आज
निश्चय यह तुमने कर डाला
घर चौखट को छोड़ त्याग
चड़ बैढीं तुम चौथा माला
अभी समय है, जीवन सुरभित
पान करो इस का बाला
ऐसे कूद के मरने पर तो
नहीं मिलेगी मधुशाला https://mail.google.com/mail/e/1f60a
*प्रसून जोशी साहेब*...
जिंदगी को तोड़ कर
मरोड़ कर
गुल्लकों को फोड़ कर
क्या हुआ जो जा रही हो
सोहबतों को छोड़ कर https://mail.google.com/mail/e/1f604
*रहीम*...
रहिमन कभउँ न फांदिये छत ऊपर दीवार
हल छूटे जो जन गिरें फूटै और कपार https://mail.google.com/mail/e/1f600
*तुलसी*...
छत चढ़ नारी उदासी कोप व्रत धारी
कूद ना जा री दुखारी
सैन्य समेत अबहिन आवत होइहैं रघुरारी https://mail.google.com/mail/e/1f61f
*कबीर*....
कबीरा देखि दुःख आपने कूदिंह छत से नार
तापे संकट ना कटे , खुले नरक का द्वार'' https://mail.google.com/mail/e/1f603
*श्याम नारायण पांडे*-
ओ घमंड मंडिनी, अखंड खंड मंडिनी
वीरता विमंडिनी, प्रचंड चंड चंडिनी
सिंहनी की ठान से, आन बान शान से
मान से, गुमान से, तुम गिरो मकान से
तुम डगर डगर गिरो, तुम नगर नगर गिरो
तुम गिरो अगर गिरो, शत्रु पर मगर गिरो।https://mail.google.com/mail/e/1f603
*गोपाल दास नीरज*-
हो न उदास रूपसी, तू मुस्काती जा
मौत में भी जिन्दगी के कुछ फूल खिलाती जा
जाना तो हर एक को है, एक दिन जहान से
जाते जाते मेरा, एक गीत गुनगुनाती जा https://mail.google.com/mail/e/1f600
*राम कुमार वर्मा*-
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बॉट मत जोहो।
जानता हूँ इस जगत का
खो चुकि हो चाव अब तुम
और चढ़ के छत पे भरसक
खा चुकि हो ताव अब तुम
उसके उर के भार को समझो।
जीवन के उपहार को तुम ज़ाया ना खोहो,
हे सुन्दरी तुम मृत्यु की यूँ बाँट मत जोहो।https://mail.google.com/mail/e/1f600
*हनी सिंह*....
कूद जा डार्लिंग क्या रखा है
जिंजर चाय बनाने में
यो यो की तो सीडी बज री
डिस्को में हरयाणे में
रोना धोना बंद कर
तू कर ले डांस हनी के गाने में
रॉक एंड रोल करेंगे कुड़िये
फार्म हाउस के तहखाने में..
https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604https://mail.google.com/mail/e/1f604
5 मिनट के बाद वो उठी और बोली चलो बाल तो सूख गए अब चल के नाश्ता कर लेती हूं..

aspundir
26-06-2016, 06:05 PM
जितना हो सके, सरल बनने की कोशिश करें स्मार्ट नहीं,


क्योंकि, हमें ईश्वर ने बनाया है, सैमसंग ने नहीं।

aspundir
26-06-2016, 06:46 PM
गंगू प्रसाद ने आधे रास्ते में अपना लंच बाक्स खोलकर देखा, क्योंकि उसको ये पता करना था कि वो दफ्तर जा रहा है, या वहां से वापस लौट रहा है।

aspundir
26-06-2016, 06:50 PM
एक बार गांव के मुखिया ने गाड़ी में अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।
गाड़ी के सामने के कांच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। लेकिन मुखिया सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।
मित्रों ने हैरान होकर पूछा---" मुखिया जी, सामने कांच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "
मुखिया ---" क्या बताऊं यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 170 चश्मे गुम चुके हैं। "
मित्र---" अरे मुखिया जी हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "
मुखिया जी ---" वही तो बता रहा हूं। चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
गाड़ी का कांच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया! "

aspundir
26-06-2016, 06:57 PM
अपने वैवाहिक जीवन का भविष्य जानने के लिए एक महिला शहर के नामचीन ज्योतिषी के पास जा पहुंची....
उसके पति की और उस महिला की जनमपत्री का पूर्ण अध्ययन करने के बाद ज्योतिषी की मुद्रा अति गंभीर बन गई - बोले: "आप के पति के बारे में मुझे बहुत ही शोचनीय बात कहनी है....
कृपया संतोष रख कर सुनें...
आप विधवा बनने को तैयार रहें...आप के पति का बहुत ही दुखदायी व ख़ूनी अंत होने को है...."
पत्नी हिल गई...
घबरा गई...
बेतहाशा रोने लगी....
कुछ गहरी सांस लेकर
उसने ख़ुद को सामान्य किया...
बस इतना ही पूछा,
.
.
.
.
..
.
.
.
"महाराज मैं बरी तो हो जाऊंगी ना ?"

aspundir
26-06-2016, 06:58 PM
मोनू गर्लफ्रेंड के साथ डिनर पर गया। मोनू ने गिलास में घूम रहे एक कीड़े को मार दिया।
यह देख गर्लफ्रेंड चिल्लाई, कितने निर्दयी हो।
मैं तो इतनी सेंसिटिव हूं कि एक चींटी भी मुझ से मर जाए तो दुःख होता है।
तभी वेटर आ गया।
वेटर : मैडम आर्डर?
गर्लफ्रेंड : भैया एक चिकन ले आओ!

aspundir
26-06-2016, 06:59 PM
बैंक वाले अपने लंच को लेकर इतने स्ट्रिक्ट रहते है,
कि अगर विजय माल्या 7000cr चुकाने लंच टाइम पर आ जाए,
तो उससे भी कह देंगे लंच के बाद आना।

aspundir
26-06-2016, 07:02 PM
ग्राहक: देखो, जो चाय तुमने मुझे दी है, इसमें मक्खी डूब कर मरी है।

दुकानदार: तो क्या करूं? मैं ढाबा चलाऊं या इन्हें तैरना सिखाऊं?|

aspundir
26-06-2016, 07:06 PM
छगन और मगन दोनो दोस्त हैं, छगन की मुर्गी ने मगन के घर जाकर अंडे रखे, तो बताओं अंडे किसके हुए ?
Ans : मुर्गी के ही हुए न भाई….
---------------
एक हाथी तालाब के पानी में गया, अब वो बाहर कैसे निकलेगा ?
Ans :इतना भी नहीं पता गीला होकर
---------------
बकरी अंडे क्यों नहीं देती?
Ans :इतना भी नहीं पता, क्योंकि वो शाकाहारी है...
--------------------------------
हाथी पानी सूंड से क्यों पीता है...
Ans : हाथी को गिलास कौन देगा इसलिए बेचार सूंड से ही पीता है...

aspundir
27-06-2016, 10:29 PM
रिश्ता वही सोच नई...
1.बायॉलजी में सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएं'
2.फिजिक्स में 'बैटरी'
3.इकनॉमिक्स में 'बिक्री'
4.हिस्ट्री में 'जेल'
5.अंग्रेजी में 'मोबाइल'

aspundir
28-06-2016, 09:03 PM
सरदार जी अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !

गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!

सरदार जी की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !

गुरूजी ने सरदार जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"

सरदार,"गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा..."

aspundir
28-06-2016, 09:04 PM
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले
तो समझ जाओ
कि
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
.
या फिर आपको ......!

aspundir
28-06-2016, 09:58 PM
पांच करोड़ का सवालकौन बनेगा करोड़पति में पांच करोड़ का सवाल -

-
-
-

वे दो लोग कौन हैं जो...
-
-
-
-
-
Nokia का मोबाइल ऑन करने पर हाथ मिलाते हैं!

aspundir
02-07-2016, 09:14 PM
एक दिन विभूति अंगूरी भाभी के घर गया.
विभूति – “भाभी जी, तिवारी जी की दूकान से मेरे लिए दो जोड़ी कच्छे बनियान मंगवा दीजिये …”
अंगूरी – “भरभूती जी, उनकी दुकान पर माल ख़त्म हो गया है, आप अम्माजान से मंगवा लीजिये …”
विभूति – “भाभी जी, its not अम्माजान … इट्स AMAZON !”
अंगूरी – “सही पकडे हैं …”

aspundir
03-07-2016, 10:31 PM
बॉस ने जोक सुनाया। पूरी टीम हंसने लगी, सिवाय एक शख्स के।

बॉस: तुम्हें मेरा जोक समझ में नहीं अाया क्या?

कर्मचारी: सर, मेरा दूसरी कंपनी में सिलेक्शन हो गया है!

aspundir
03-07-2016, 10:53 PM
नई-नई शादी के बाद रामभरोसे ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से सेव किया- "लाइफ़ !!"
एक साल बाद उसने नाम बदल कर लिखा- "वाइफ़ !!"
दो साल बाद उसने फिर नया नाम रखा- "होम !!"
पांच साल बाद उसने फिर से नाम बदला- "हिटलर !!"
दस साल बाद इन सभी नामों को साइड कर उसने फिर नया नाम रखा-"रांग नंबर !!"

aspundir
03-07-2016, 10:59 PM
पप्पू 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा।
.
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
.
पप्पू: वो बात नहीं है, मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी है"!

aspundir
03-07-2016, 10:59 PM
संता : तेरी बीवी मर गई तो तूने अपनी साली से शादी क्यों कर ली ?
.
बंता : अब नई सास को झेलने की हिम्मत मुझमें नहीं रही ।

aspundir
06-07-2016, 09:33 PM
धरतीलोक पर जब केजरीवाल जी का जन्म हुआ, तब सारा आकाश झूम उठा,
घी के दिए जलाए गए, स्वर्ग की अप्सराओं ने नृत्य किया, देवताओं ने फूलों की बारिश की... और ब्रह्मा जी बोले -
-
-
-

जान छूटी... अब धरती वाले भुगतेंगे!

aspundir
08-07-2016, 08:42 PM
अगर सुबह जल्दी उठने से ताकत, बुद्धि और धन बढ़ता तो पेपर वाले और दूध वाले सबसे ज्यादा अमीर होते। सोते रहें और जीवन का आनंद लें।


-ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था :)

aspundir
10-07-2016, 09:35 PM
मास्टर जी ने लड़के को डांटते हुए कहा, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यों करते हो?


लड़का: मास्टर जी, मैं गरीब हूं, नेट पैक नहीं है।

aspundir
10-07-2016, 10:09 PM
रौबीला चेहरा ..घुमावदार बडी बडी मूंछे ……आँखों में चमक …
हाथों में दोनाली बंदूक और पैरो के पास पड़ा हुआ कम से कम
10 फुटा बब्बर शेर…
पेंटिंग्स की दुकान में तस्वीरें देखते देखते बाबूलाल अचानक इस तस्वीर के सामने रुक गए थे और एकटक देख रहे थे उसे …
तस्बीर ने जैसे बाबूलाल को जकड़ सा लिया था …
5000 /-रु. ………बाबूलाल के पूछने पर दुकानदार ने उस तस्वीर की
कीमत बताई…
हालांकि कीमत कुछ ज्यादा लगी फिर भी बाबूलाल ने अपनी जेब से
रुपये निकाल कर गिने तो वे महज 4500/- ही निकले
बाबूलाल ने उस दुकानदार से वह तस्वीर 4500/- रु. मे बेचने का
आग्रह किया किंतु दुकानदार ने मना कर दिया…
दो दिन बाद बाबूलाल पूरे 5000/- रु़ लेकर दुकान पर पहुंचे तो पाया
कि वह तस्बीर तो बिक चुकी है …
कई महीनों तक बाबूलाल को तस्वीर ना खरीद पाने का मलाल रहा…
आज 4 बर्षो के पश्चात अपने मित्र साधुराम के ड्राइंगरुम की शोभा बढाते
हुऎ उसी तस्वीर को देखकर बाबूलाल ने जब साधुराम से पूछा ……..तो …
साधुराम ने बताया कि ये उनके दादाजी की तस्बीर है….. बहुत ही बड़े
शिकारी थे दादाजी… बीसियों शेरो का शिकार किया था दादाजी ने… अकेले
ही….. कई अंग्रेज अपॉइंटमेंट लेते थे दादाजी से …. शिकार करने को …
….. बाबूलाल साधुराम की बातें सुन मन ही मन कह रहे थे…….
कि साले पाँच सौ रुपये कम पड गऎ थे …….
वरना आज ये मेरे दादाजी होते !!!

aspundir
11-07-2016, 07:22 PM
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।

इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?

संता: नहीं।



इंटरव्यूअर: क्यों?

संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।

aspundir
11-07-2016, 09:54 PM
मोहल्ले वाले बोले : "इंस्पेक्टर साहब चार दिन पहले रिपोर्ट लिखाई थी संता के गुमने की? कब मिलेंगे हमारे संता जी?
इंस्पेक्टर: "मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... ।"

aspundir
12-07-2016, 08:46 PM
कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।


चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दु

aspundir
13-07-2016, 06:41 PM
महिला: भैया... सही रेट लगाओ, हम हमेशा यहीं से सामान ले जाते हैं!

दुकानदार: भगवान से डरो बहनजी... अभी कल ही इस दुकान का शुभारंभ हुआ है!

aspundir
14-07-2016, 09:12 PM
लालू की death हुई तो राबड़ी देवी को चिंता हुई की लालू को स्वर्ग मे entry मिली की नहीं ।
ये पता करने के लिए राबड़ी ने भूत प्रेत बुलाने वाले से contact किया ।
लालू की आत्मा को बुलाया गया
राबड़ी : कैसे है लालू जी आप , मरने के बाद कैसा फील कर रहे है ।
लालू : हम तो बहुत मजे मे हूँ , न पॉलिटिक्स , ना कोई चारा घोटाला , ना कोई चिल्ल पों |
यहाँ हरे भरे खेत , साफ़ हवा , और बिलकुल शांति का माहौल है ।
हमको सारा दिन एक ही काम है
खाना और सोना ,
खाना और सोना ,
खाना और सोना
राबड़ी : धन्य हो देवी मइय्या , आप स्वर्ग सही सलामत पहुँच गए ।
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लालू : स्वर्ग ???????? हम तो यहाँ पंजाब मैं भैंस का जनम लिया हूँ ।

aspundir
14-07-2016, 09:13 PM
रात में एक चोर घर में घुसl । कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।
खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा
तो वह लेटे लेटे बोली
” बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी
है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर
पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता
दो।”
चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया
”बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे
में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर
से बोला आशिष ! आशिष ! आशिष !!!
बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? ”
चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से
बुढ़िया का नौजवान बेटा आशिष अपना नाम
ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।
बुढ़िया बोली ”बस करो अब
यह अपने किए की सजा भुगत चुका।”
चोर बोला, “नहीं- नहीं ! मुझे और कूटो !….
ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ , सपनों का सौदागर नहीं। ”

aspundir
14-07-2016, 09:14 PM
कोलेज लाइफ _रिलायंस जैसी
करलो दुनिया मुठ्ठी में.
बेचलर लाइफ….एयरटेल जैसी
ऐसी आजादी और कहाँ
सगाइ के बाद…आइडिया जैसी
जो बदल दे आप की दुनिया.
शादी के बाद….वोडाफोन जैसी.
जहाँ भी जाओ नेटवर्क साथ ही साथ
बच्चे होने के बाद….बी,एस,एन,एल,
इस रुट की सभी लाइन व्यस्त है
लेकीन मित्रता… एल.आई.सी जैसी
जिंदगी के साथ भी,
जिंदगी के बाद भी

aspundir
14-07-2016, 09:15 PM
किसी ने पूछा आप बकरे की बली क्यों देते हो शेर की क्यों नही देते?
जुम्मन मियां बोले भाईजान दे तो दें पर ……जरा सी चूक हुई तो फिर ईद तो शेर ही मनाएगा

aspundir
14-07-2016, 09:15 PM
गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .
वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .
थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो।।

aspundir
15-07-2016, 07:13 PM
डॉक्टर: आपको पहले कभी Pneumonia से तकलीफ हुई थी?
मरीज: हां, एक बार
डॉक्टर: कब?
मरीज़: स्कूल में जब टीचर ने इसकी स्पेलिंग पूछी थी!

aspundir
16-07-2016, 08:23 PM
पत्नी: सुनो, उपर से वह बैग उतार देना। मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है।

पति: तो जबान से ट्राइ कर लो...


पति icu में है...

aspundir
16-07-2016, 09:36 PM
“वर्माजी, बड़े खुश नज़र आ रहे हो ?”
“हाँ भाई, शर्माजी की दस लाख की लॉटरी लगी है !”
“तो शर्माजी की लॉटरी से आप इतना खुश क्यों हो रहे हैं ?”
“सुना है टिकट उनका कुत्ता खा गया … !!!”

aspundir
16-07-2016, 10:43 PM
शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...।
शर्मिला- वो कौन सा नियम है जरा मुझे भी तो बता!
सहेली-मैंने अपने पति को चमका कर रखा है कि रोमांस ठीक रात 9 बजे से शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचो या नहीं।

aspundir
18-07-2016, 09:02 PM
एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।



अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा, दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत 'अपनी पत्नी को' गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नहीं।

कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।

पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी। तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए उसकी बीवी चिल्लाई, `मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।`

शिक्षा: शादीशुदा लोगों को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

aspundir
18-07-2016, 09:04 PM
पप्पू आईना देखकर सोचने लगा, इसे कहीं तो देखा है।


थोड़ी देर सोचने के बाद खुद से ही बोला, ओह! याद आया, यह तो वही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।

aspundir
18-07-2016, 09:46 PM
पप्पू – “यार आज मैं बल्लू से 500 रुपये शर्त में जीत गया !”
चम्पू – “शर्त क्या थी ?”
पप्पू – “मैं कह रहा था कि बकरी के 3 थन होते हैं और बल्लू कह रहा था कि 2 होते हैं …लेकिन मैं जीत गया !”
चम्पू – “लेकिन बकरी के तो 2 ही थन होते हैं …”
पप्पू – “नहीं 3 होते हैं … ”
चम्पू – “अरे मूर्ख 2 ही होते हैं !”
अब पप्पू को आया गुस्सा …
और उसने चम्पू की जम कर धुनाई कर दी …
पप्पू – “अब बोल, बकरी के कितने थन होते हैं ?”
चम्पू (रोते हुए) – “तीन …”
पप्पू – “देखा ….. बल्लू भी ऐसे ही माना था !!!”

aspundir
20-07-2016, 09:16 PM
आज का ज्ञान:

एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है लेकिन,

गाड़ी साफ करने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता...

aspundir
20-07-2016, 09:26 PM
स्कूटी मकैनिक: मैडम, इंजन में ऑइल नहीं है, ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे हैं।



महिला: ये छोटे-मोटे प्रॉब्लम्स तो होते रहते हैं, तुम बस शीशा ठीक कर दो।

aspundir
22-07-2016, 10:04 PM
पप्पू: यार बिल्लू, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।

बिल्लू: यार मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते देखा था, उनके तो घुटने तक ही था।

aspundir
22-07-2016, 10:17 PM
अंगूरी- हाय दैया अब तो नवजात शिशु भी "आप" पार्टी में जा रहे है।

तिवारी- उ नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली।
अंगूरी- सही पकडे हैं ।

aspundir
24-07-2016, 01:26 PM
अच्छे-खासे आदमी की भूख मर जाती है, जब बीवी संजीदा होकर कहती है...
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खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है!

aspundir
26-07-2016, 10:18 PM
संता का एक पड़ोसी चाइना का था, काफी टाइम से एक साथ रहने से आना-जाना हो गया उनका, पर बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही बेचारे चाइनीज की बीवी मर गयी।

संता अफसोस करने उसके पास गया, और उसके कंधे पर हाथ रखकर समझाते हुए बोला।

संता: कोई नही यार शुक्र कर एक साल चल गयी चाइनीज थी और कितना चलती।

aspundir
26-07-2016, 10:19 PM
एक सुपर स्टोर के सेल्समैन की एक बड़े ग्राहक से कुछ कहा सुनी हो गयी।

जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्समैन को खूब डाटा और कहा की तुम्हें पता नहीं है कि संता जी हमारे कितने पुराने व् बड़े ग्राहक है।

तुमने उनके साथ बदतमीजी की, चलो माफी मांगो।

सेल्समैन ने फोन मिलाया, हेल्लो, संता जी बोल रहे हैं?

संता: हा मैं संता बोल रहा हूँ।

सेलसमैन: मैं सुपर स्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूँ।

संता: बोलो, क्या बात है?

सेल्समैन: कल मैंने आपसे कहा था कि भाड़ में जाओ।

संता: हाँ, तो?

सेल्समैन: अब वहां मत जाना।

aspundir
26-07-2016, 10:27 PM
एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर जाने लगा।

टीचर: क्या हुआ... पेपर नहीं आता क्या?

लड़का: वो बात नहीं है मैम... मैं जिसके भरोसे आया था, वो खुद मुझसे पूछ रहा है!

aspundir
26-07-2016, 10:39 PM
सोच का फर्क देखो,

पति की 5 Missed Calls हों, तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ होगा?

पत्नी की 5 Missed Calls हों, तो पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?

aspundir
28-07-2016, 09:25 PM
लड़की: अब तुम चाहो तो, मेरा रीचार्ज मत करवाना।

पप्पू: क्यों, क्या कोई नौकरी लग गई?

लड़की: नहीं, नया बॉयफ्रेंड मिल गया!

aspundir
29-07-2016, 09:59 PM
पहला दोस्त: यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !

दूसरा दोस्त: मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।

पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?

दूसरा दोस्त: एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि - बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!

बस वो दिन है और आज का दिन, तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!

aspundir
31-07-2016, 06:31 PM
ज्ञान -

भगवान का दिया सब कुछ है,
बस कमी है तो विटमिन 'She' की!

aspundir
31-07-2016, 07:31 PM
संता बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला,

"एक काला बल्ब देना"

दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?

संता: यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है।

aspundir
31-07-2016, 07:42 PM
एक पाकिस्तानी क्रिकेटर की जनम तारीख न होने से
उसका नाम ' उमर गुल ' रखा है !

aspundir
31-07-2016, 07:42 PM
आज की लड़कियां ...

एक शादीशुदा लड़की की सासू माँ मर गयी !
.
.
वह अपने सहेली के साथ एक कपङे के दुकान पर कफन लेने गयी !
.
.
बोली भैया कफन दिखाईए।

दुकानदार ने कफन दिखाया |
.
.
लङकी - भैया और कलर का दिखाओ ना ...
पिंक कलर का नहीं है क्या ?

aspundir
31-07-2016, 07:43 PM
दोस्त: क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे
हो...?
-.-
-.-
-.-
पप्पू: 2 टन का ac ख़रीदा था, घर जा
कर तौला तो 62 किलो का निकला...!

aspundir
31-07-2016, 07:46 PM
GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!

aspundir
31-07-2016, 07:48 PM
एक आदमी रोज शाम 5 बजे पार्क मे किसी का इंतजार करता और कुछ घण्टो बाद घर चला जाता था
एक दिन
बेटा:- आप रोज पार्क मे किसका इंतजार करते है|
पिता:- किसका नही
बेटा:- पापा पिछले कुछ दिनो से आपकी फेसबुक आई डी पर रोज सविता भाभी आपको पार्क मे मिलने बुलाती है ना
पिता:- तुझे कैसे पता
बेटा:- पापा वो फेक फेसबुक आई डी मैने बनाई है
दे थपड दे थपड दे थपड

aspundir
31-07-2016, 07:48 PM
1 नर्सरी क्लास का बच्चा बोला मेम मैं
आपको कैसा लगता हुं..???
.
.
मेम:- सो स्वीट
.
.
बच्चा अपनी साइड के लड़के से :-
.
.
.
"देखा मैंने बोला था ना लाइन मारती है...

aspundir
31-07-2016, 08:28 PM
Wife: चाय बनाऊं? ☕☕
Husband: हाँ ठीक है।
Wife: अदरक वाली?
Husband: OK...
Wife: पुदीना डालूं ?
Husband: Hmm ठीक है।
Wife: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
Husband: एक काम कर, राई और जीरा डाल के तड़का भी लगा दे !!..!!

aspundir
31-07-2016, 08:28 PM
सभी चिरकुटों को सूचित किया जाता है की ।
बारिश के मौसम में सोते समय सारे कपड़े उतार के सोएं
.
.
.
.
.
.
.
बाहर रस्सी पे रह गए तो भीग जायेंगे।

aspundir
31-07-2016, 08:29 PM
हिंदी सीरियलों में ईतने बड़े बड़े घर होते है

पर साला इन्वर्टर किसी ने नही लगवाया होता,

जब भी लाईट जाती है तो सब मोमबत्ती ढूंढने लगते है

aspundir
31-07-2016, 08:30 PM
पुजारी ने नारियल अपने सिर पर दे मारा
जब एक लड़की ने उनसे पूछा-
.
.
पंडित जी व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे
का पानी पी सकते हैं क्या ?

aspundir
31-07-2016, 08:36 PM
माँ : मेरे लाल , तू बहोत नाम कमा
जिन्दगी में
.
लडका : माँ, मै इतना बडा आदमी बनूंगा
कि
पोस्ट कार्ड की टिकिट पर मेरा ही
फोटो रहेगा
.
माँ : बेटा , इतना भी बडा आदमी मत बन,
क्यूंकि
.
पोस्ट कार्ड की टिकिट पर लोग पीछे से
थुंक लगाते है और आगे से मुक्के मारते है

aspundir
31-07-2016, 08:54 PM
अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,

अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....

aspundir
31-07-2016, 08:59 PM
चीन में बच्चे के नामकरण का तरीका ये है की घर में स्टील के बर्तन जमीन पर दे मारो और जो आवाज़ आये वही नाम रख दो।
टिंग टोंग टुंग..
अपनी झलक
सबसे अलग

aspundir
31-07-2016, 08:59 PM
शहजादा कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "
?
शहजादा - नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए. ?
आण्टी बेहोश

aspundir
31-07-2016, 09:00 PM
लड़का- बाबा इंजीनियर हूँ, नौकरी नही लग रही उपाय बताइये
साधू- कौनसी ब्रांच है बेटा
लड़का- इलेक्ट्रिकल
साधू- फिर मुझे नही पता, मेरी मेकेनिकल थी

aspundir
31-07-2016, 09:02 PM
एक अपने rao साहब जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
सतीश ---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
सतीश ---" मैं टैक्सी ले आया।

aspundir
31-07-2016, 09:03 PM
पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था।
कुछ भी लिख नहीं रहा था।
..
टीचर: तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?
.
पप्पू: कुछ आ नहीं रहा।
.
टीचर: कुछ तो आ रहा होगा?
.
पप्पू: हाँ।
.
टीचर: क्या?
.
पप्पू: ''रोना''।

aspundir
31-07-2016, 09:04 PM
एक बार एक पंजाबी u.p. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…
u.p. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”
पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”
u.p. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…
अब अस्सी को कौन निकाले…
पडे रहो भीतर ही…

aspundir
31-07-2016, 09:47 PM
एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक
गया
.
.
और सांप को पकड़कर बोला
: सिर्फ लटकने से काम नहीं चलेगा मम्मी
को बोलो कॉम्प्लान पिलाये !!!
संता का अंतिम संस्कार कल १० बजे है

aspundir
31-07-2016, 09:51 PM
बेचारे मर्द..

जन्म लेते है
तो बधाइयां माँ को मिलती है..

शादी होती है
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है..

और जब मर जाते है
तो बीमा की रकम बीबी ले जाती है..

एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
‘रिकार्ड बनाया।
मगर……..
ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
“आपने नही पिया, तभी तो हमने
लिया।

aspundir
31-07-2016, 09:57 PM
जब एकता कपूर पैदा हुई
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, कौन हुआ
जानने के लिए देखिए
अगला एपिसोड।
.
.
जब प्रभू देवा पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, बच्चा जब
हिलना बन्द करेगा तो चैक करके
बताएगें
कि क्या हुआ है।
.
.
जब दया(CID) पैदा हुआ तो सारे
डॉक्टरोँ ने भागकर हॉस्पिटल के
सारे गेट खोल दिए। तोड ना दे |
.
.
जब सुरेश कलमाड़ी पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, घोटाला हुआ है। जांच
जारी है।
.
.
जब दिग्गविजय सिंह पैदा हुआ
तो डॉक्टर
घरवालों से बोला :- बधाई हो, आपके
साथ मज़ाक हुआ है।
.
.
जब नरेँद्र मोदी पैदा हुए
तो डॉक्टर बोला :- बधाई हो, आपके
घर शेर ए हिन्दुस्तान पैदा हुआ
है!
.
.
जब Manmohan सिँह पैदा हुआ तब
डॉक्टर बोला :- बधाई हो,
सन्नाटा हुआ है!
.
.
.
केजरीवाल के पैदा होने से पहले
डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बच्चा आ नही रहा है, अन्दर धरने
पर बैठा है।

aspundir
31-07-2016, 10:05 PM
हम छत पर चढ़े पतंग उड़ाने के बहाने,
बाजूवाली भी छत पर आई
कपड़े सुखाने के बहाने,

बीबी ने जो देखा ये हसीन नज़ारा,
.
.
डंडा ले आई वो
बंदर भगाने के बहाने!.

aspundir
31-07-2016, 10:06 PM
बहुत सालों के बाद वैज्ञानिकों ने खोज ही निकाला
कि
.
.
..
"फलाणा-ढींकड़ा" को अंग्रेजी में etc कहते है

aspundir
31-07-2016, 10:07 PM
संता अपने कुत्ते को पकड़ कर उस की पुंछ मे पाईप डालता है
,
बंता ओए कुत्ते की पुंछ कभी सीधी नही होती
संता , मालुम है मुझे
मेरे को तो पाईप टेढा करना है ,,

aspundir
31-07-2016, 10:08 PM
रद्दी वाला : साहब, पेपर हो तो दे दीजिये।

साहब: अभी जाओ। मेमसाहब नहीं हैं। मायके गयी हैं।

रद्दी वाला: तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये।

साहब: मरवाएगा क्या? मेमसाहब बोतलें गिनकर गईं हैं!!!

aspundir
31-07-2016, 10:13 PM
एक आदमी मौलवी के पास जाता है...

आदमी : मौलवी साहब कभी कभी रात कु अचानक नींद खुल गइ तो देखता हूं के,
बेगम का चहेरा नूर से चमक रहा है...
रौशनी इत्ती होती के बिलंकिट के उप्पर से किरणे दिखती
ये कैसा नूर है मौलवी साहब...!!

मौलवी : अरे हौले, अपने मोबाइल कु पासवर्ड डालके रख,
फोन चेक करती वो तेरा...!!!

aspundir
31-07-2016, 10:14 PM
पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
"आज लंच में क्या खाया ?"
पति ने झल्ला कर कहा
"तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?"
पत्नी ने कहा -
"ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?"
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
"दाल चावल दही सलाद खाया"

aspundir
31-07-2016, 10:15 PM
सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

aspundir
04-08-2016, 10:31 PM
पप्पू -(पुलिस स्टेशन फोन करके )
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस- कब से.....?
पप्पू- बचपन से।
पुलिस- हरामखोर रख फोन

aspundir
04-08-2016, 10:32 PM
मास्टर की शादी हुई....
पत्नी के पास आया... घूँघट उठाया और
बोला...
१. पहले तू अपना नाम बता.
२. फिर अपने पिता जी का नाम बता.
३. कितना पढ़ी है, ये बता.
४. अपने भाई बहनों के नाम बता.
५. तूने कौन-कौन सी फ़िल्में किन-किन
लोगां के साथ देखीं, ये बता.
६. खाने में क्या-क्या बना लेती है ये
बता....
७- तेरी जन्मतिथि क्या है...
..
इतने सवाल सुनकर पत्नी सकुचाई... तो
मास्टर को दया आई...
बोला....डर मत....
.
.
.
किन्हीं "चार" प्रश्ना के उत्तर दे.....
लेकिन "पाँचवा" प्रश्न अनिवार्य है.....

aspundir
04-08-2016, 10:33 PM
Ramesh- अबे पागल हो गया क्या, ये काजल और लिपस्टिक क्यों लगा रहा है
-.-
-.-
Suresh- अरे यार पायल वाली प्रोफाइल में डीपी चेंज करनी है आज

aspundir
05-08-2016, 08:55 PM
अगर जिंदगी के किसी मोड़ पर लोग आपको अनसुना करें... तो कृपया चेक कर लें कि

-
-
-
-

सामने वाले के कान में इयरफोन तो नहीं!

aspundir
06-08-2016, 09:06 PM
भारत का नया राष्ट्रगीत
New National Song of India
आओ बच्चों तुम्हे दिखायें,
शैतानी शैतान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
बड़े-बड़े नेता शामिल हैं,
घोटालों की थाली में।
सूटकेश भर के चलते हैं,
अपने यहाँ दलाली में।।
देश-धर्म की नहीं है चिंता,
चिन्ता निज सन्तान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
चोर-लुटेरे भी अब देखो,
सांसद और विधायक हैं।
सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये,
सचमुच के खलनायक हैं।।
भिखमंगों में गिनती कर दी,
भारत देश महान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
जनता के आवंटित धन को,
आधा मन्त्री खाते हैं।
बाकी में अफसर-ठेकेदार,
मिलकर मौज उड़ाते हैं।।
लूट-खसोट मचा रखी है,
सरकारी अनुदान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
थर्ड क्लास अफसर बन जाता,
फर्स्ट क्लास चपरासी है।
होशियार बच्चों के मन में,
छायी आज उदासी है।।
गंवार सारे मंत्री बन गये,
मेधावी आज खलासी है।
आओ बच्चों तुम्हें दिखायें,
शैतानी शैतान की।।
नेताओं से बहुत दुखी है,.
जनता हिन्दुस्तान की।

aspundir
07-08-2016, 12:38 PM
दिल्ली से एक आदमी 2 साल बाद अपना खाली प्लॉट देखने रोहतक पहुंचा। वहां उसने देखा कि उसके प्लॉट की जगह पर कोठी बनी हुई थी और एक ताऊ कोठी के सामने कुर्सी पर बैठा हुक्का पी रहा था।

आदमी: यहां तो मेरा प्लॉट था!

ताऊ: हां तो? कोठी के नीचे आग्या होगा, काढ़ ले भाई।

aspundir
07-08-2016, 01:32 PM
पप्पू – मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा
मम्मी – क्यों आज फिर धुनाई हुई क्या तेरी
पप्पू – अरे तो टीचर पता नहीं खुद को क्या समझती है
मम्मी – क्यों ऐसा क्या हुआ ?
पप्पू –
उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा – “महाभारत”
और मुझसे पूछ रही थी कि महाभारत किसने लिखी
मैंने कहा अभी आपने ही तो लिखा.....
बहुत मारा
मम्मी बेहोश

aspundir
08-08-2016, 09:11 PM
आजकल तो आलम ये है कि...

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-
मंगल ग्रह पर भी आप जाकर बोल दें कि कोई इंजिनियर है यहां... तो 10-12 ऐलियन अपना हाथ उठा देंगे!

aspundir
13-08-2016, 09:46 PM
आज एक भाई साहब पेड़ पर उल्टा लटक रहे थे...

मैंने पूछा: किस खुशी में लटके हो भाई?

भाई ने कहा: सिरदर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में न चली जाए!

aspundir
13-08-2016, 10:15 PM
संता और प्रीतो में जमकर झगड़ा हुआ,
संता गुस्सा हो गया ,
प्रीतो – मैं 10 तक गिनती बोलूंगी ,
अगर आप कुछ नहीं बोले तो ,
मैं जहर खा लूँगी ,
प्रीतो – 1 ,2 , 3 ,,,,,,
प्रीतो (रोते हुए)- अरे कुछ तो बोलो ,
संता – गिनती बोल गिनती ,
प्रीतो – शुक्र है , कुछ तो बोले ,,
संता बेहोशhttps://ci6.googleusercontent.com/proxy/Qw4f8a4WJDmke57a4HiYu5MXVBsYfUP1uVvy_0hLNQYsU6qdcA Qm6RGTvvihqUDdERzrcEMzX5agSyu6XdAOrJkuXsOYLUc=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/72x72/1f602.png

aspundir
15-08-2016, 04:10 PM
लड़की (मेसेज पर): कब तक फ्री होगे?

लड़का: #%%^^&&**

लड़की: अब ये क्या है?

लड़का: मुझे भी नहीं पता।

aspundir
17-08-2016, 10:04 PM
पत्नी: जानू, ragging किसे कहते हैं?
पति: जो तुम ज़बरदस्ती हर Anniversary और Birthday पर गिफ्ट मांगती हो न... उसे अंग्रेजी में Ragging कहते हैं!

aspundir
18-08-2016, 10:51 PM
टीचर संजू से: तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?

संजू: जी , वो रोज़ गालियां खाते हैं।

टीचर: क्या मतलब ?

संजू: सर , वो customer care executive हैं....!

aspundir
21-08-2016, 10:31 PM
प्रश्न: शादी कार्ड पर लड़की के नाम के पहले
सौ. क्यों लिखा जाता है?
.
उत्तर:- क्योंकि वो अकेली ही सौ के बराबर होती है।
.
और लड़के के नाम के आगे चि. इसलिए लिखा जाता है क्योंकि वो चींटी के बराबर होता है।

aspundir
22-08-2016, 07:16 PM
पत्नी ने पूछा – कल’आप का क्या प्रोग्राम रहेगा
मैंने कहा – मुझे क्या मालूम अरविंद केजरीवाल से पूछो और अब वह मुझे ‘आप’ की बजाय तुम कहने लगी

aspundir
22-08-2016, 07:16 PM
पत्नी (सहेली से) – “तुम्हारी दिल्ली कि यात्रा कैसी रही ?”
सहेली – “अरे ! क्या बताऊ यार ! रास्ते में मेरे पति पानी लेने उतरे,
और गाड़ी चलने लगी, और वह स्टेशन पर ही रह गये…”
.
.
पत्नी (सहेली से) – “तुम्हारी पीड़ा में समझ सकती हूं
तुम्हे इस लंबे सफर में प्यासा ही रहना पड़ा…”

aspundir
22-08-2016, 07:18 PM
संता ने बंता से कहा वो मन्दिर भी जाता है और मस्जिद भी.. वो गुरुद्वारे भी जाता है और चर्च भी….. परेशान पति का कोई मजहब नहीं होता… !

aspundir
22-08-2016, 07:20 PM
पत्नी : – जानू क्या कर रहे हो ???
पति : – यार , ऑफिस में हूँ तो काम ही कर रहा होउंगा ना ।!!
पत्नी : – सच्ची सच्ची बताओ क्या काम कर रहे हो ???
पति : – झक मार रहा हूँ , काम बोलो??
पत्नी : – सुनो ना , मुझे हैप्पीनेस की स्पेलिंग बताओ ?
??
??

पति : – लिखो ।
….
….
..
U.n.m.a.r.r.i.e.d .

aspundir
22-08-2016, 07:22 PM
पत्नी-तुमने सुना
हमारी शादी करवाने वाला पंडित
आज मर गया…!!
पति-एक न एक दिन उसे
अपने किए की सजा
मिलनी ही थी…!!

aspundir
22-08-2016, 07:26 PM
पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं, उसमें
पूरी तरह डूब जाती हूं…
.
पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं…?

aspundir
22-08-2016, 07:26 PM
पत्नी – तुमने खाना खा लिया ?
पति – तुमने खाना खा लिया ?
पत्नी – मैं तुमसे पूछ रही हूं…
पति – मैं तुमसे पूछ रहा हूं …
पत्नी – तुम मेरी नक़ल कर रहे हो?
पति – तुम मेरी नकल कर रही हो?
पत्नी – चलो शॉपिंग करने चलते हैं।
पति – हां, मैंने खाना खा लिया।

aspundir
22-08-2016, 07:27 PM
सास ने जमाई को फोन किया –
“भूकंप के क्या समाचार है?”
जमाई – खाना बना रही है। बात करवाऊ क्या?

aspundir
22-08-2016, 09:04 PM
पति: मैच वाला चैनल लगाओ...

पत्नी: नहीं लगाऊंगी।

पति: देख लूंगा...

पत्नी: क्या देख लोगे...

पति: यही चैनल, जो तुम देख रही हो!

aspundir
22-08-2016, 09:47 PM
गांव में रहने वैली जेठानी ने शहरी देवरानी को फोन कर कहा: "तुम्हारे बेटे पिंटू के लिए मेरी बेटी की राखी मिल गई क्या?"
देवरानी बोली: "नहीं भाभीजी!"
कोई बात नहीं दो दिन देख लो नहीं तो हम लोग जन्माष्टमी तक खुद ही आजाएंगे और एकबार फिर राखी मन जाएगी घर में!"
दूसरे दिन देवरानी का फोन आया: "भाभीजी राखी मिल गई!"
जेठानी बोली: " हम लोग तो भेज ही नहीं पाए और तुम्हें मिल भी गई?"

aspundir
23-08-2016, 06:17 PM
मां (अपने बेटे से)- तू पूरे साल कुछ नहीं पढ़ता और एग्जाम आते ही किताबों में घुस जाता है। ऐसा क्यों?

बेटा (स्टाइल में)- क्योंकि लहरों का सुकून तो सबको पसंद है,
लेकिन तूफानों से कश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

मां (चप्पल उठाकर)- इधर आ कुत्ते...तुझे बनाती हूं टाइटैनिक का ड्राइवर ।

aspundir
24-08-2016, 08:25 PM
मोटापा कम करने का एकदम अचूक उपाय:

रात को सोने से पहले चार करेले गर्म दूध में भिगो दो। सुबह वो करेले एक बर्तन में डालो। अब इस बर्तन में दो गिलास पानी डालकर फ्रिज में रख दो। रात को फिर यही करेले ठंडे पानी से निकालकर गर्म दूध में भिगो दो।

रोज यही करते रहो, क्योंकि एक्सरसाइज तो तुमसे होगी नहीं... चोंचले दुनियाभर के करवा लो।

aspundir
27-08-2016, 07:43 PM
अगर आप रोज एक गिलास लौकी, करेला और पालक का जूस पाते हैं

तो ना केवल आपका वजन कम होगा

बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी।

aspundir
02-09-2016, 08:33 PM
संटू (बीवी से) - सेल्फ कंट्रोल तो कोई तुमसे सीखे।
शरीर में इतनी शुगर है .....
पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!

aspundir
04-09-2016, 06:26 PM
एक boy friend ने बस इसलिए आत्महत्या कर ली क्योंकि, उसकी girl friend ने

रिलायंस जियो की सिम से मिस्डकॉल मारी थी!

aspundir
07-09-2016, 06:42 PM
एक आदमी छोटा जूता पहन कर जा रहा था।

चुन्नू: अंकल जी जूता कहां से लिया है।

आदमी (चिढ़ते हुए): पेड़ से तोड़ा है।

चुन्नू: तोड़ना ही था तो 2 महीने बाद तोड़ते, कुछ बड़ा हो जाता।

aspundir
10-09-2016, 10:46 PM
लड़की ने प्यार से लडके के सीने पर अपना सिर रखा और बोली...

तेरा दिल कितना कुरकुरा है...

लड़का: दिल नहीं, बीडी का बंडल है!

aspundir
11-09-2016, 02:37 PM
अमिताभ: आज मेरे पास बंगला है, गाड़ी है, बैंक बैलेंस है, तुम्हारे पास क्या है?
शशि कपूर: मेरे पास जियो सिम है।
अमिताभ: ...तो मां कहां है?
शशि कपूर: वो अपने एयरटेल नंबर को रिलायंस जियो में पोर्ट करवाने गई है!

aspundir
11-09-2016, 10:24 PM
बच्चा घर में होम वर्क कर रहा था की उसकी पेन्सिल जमीं पर गिर गयी। ...


उसने सीने पे हाथ रख के उठा ली। फिर उसकी रबर गिरी ---- उसने सीने पे हाथ रख के उठा ली।


उसकी माँ ने ये सब देख कर कहा की तुम सीने पर हाथ रख कर के चीजें क्योँ उठाते हो ?


बच्चा बोला - हमारी मैडम भी ऐसे ही उठती है।
माँ - बेटा उनको ऐसे उठाने दो तुम ऐसे न किया करो।
बच्चा - नहीं माँ ! १ बार उन्होंने हाथ नहीं रखा था तो उनके फेफड़े बहार आ गए थे।

aspundir
11-09-2016, 10:26 PM
एक लेखक ने लिखा है की पतियो को
भी बोलने
का हक होना चाहिए..

पत्नी हँसते हुए...- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही पाया

aspundir
12-09-2016, 10:39 PM
लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. . . .
. . . .
toilet से ”जिन्न्न” प्रकट हुआ
.
. . . . .
.
” जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . . . . . .
.
लड़की ने ”कुल्हाडी” वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
.
.
” जिन्न ” :- धो के देख पगली तेरा ही है

aspundir
12-09-2016, 10:40 PM
Sardar को एक लावारिस बंदर का बच्चा मिला। वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया।
इंस्पेक्टर ने कहा: इसे चिड़ियाघर ले जाओ।
Sardar दूसरे दिन बंदर के साथ
बस स्टॉप पर खड़ा था।
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा: इसे चिड़ियाघर लेकर नहीं गए?
Sardar : कल ले गया था। बहुत घूमे और बड़ा मजा भी आया! आज अक्षरधाम जा रहे हैं।

aspundir
14-09-2016, 10:43 PM
बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया,


'ज्यादा होशियार ना बनो, जितना दिमाग आप के पास है, उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।'

aspundir
15-09-2016, 10:20 PM
एक वकील साहब एक एक्सप्रेस ट्रेन के एसी कोच में यात्रा कर रहे थे. उस दिन कोच में काफी कम यात्री थे और जिस कम्पार्टमेंट में वकील साहब बैठे थे उसमें तो उनके अलावा और कोई भी नहीं था.
अचानक एक महिला वहाँ आई और वकील साहब से धमकी भरे अंदाज़ में कहने लगी – “मिस्टर, तुम्हारे पास जो भी मालपानी, रूपया-पैसा, घड़ी, मोबाइल, सोने की चेन वगैरा है सब चुपचाप मुझे दे दो वरना मैं चिल्लाऊंगी कि तुम मेरे साथ छेड़छाड़ कर रहे हो…”
वकील साहब ने एक मिनट शांतिपूर्वक कुछ सोचा फिर अपने बैग से कागज़ पेन निकाला और उस पर एक तरफ लिखा – “मैं गूँगा-बहरा हूँ …. ना ही बोल सकता हूँ और ना ही सुन सकता हूँ. तुम्हें जो भी कुछ कहना है इस कागज़ पर लिख कर दो…”
महिला ने जो भी कुछ कहा था वह उस कागज़ के दूसरी तरफ लिखकर वकील साहब को पकड़ा दिया.
वकील साहब ने उस कागज़ को हिफाज़त से मोड़कर अपनी जेब में रखा और बोले – “हाँ, अब चिल्लाओ …!!!”

abhisays
16-09-2016, 10:12 AM
फ़्लाइट में एक महिला अपने बच्चे को टॉयलेट में बैठा कर उससे बोली:
"तुम करो, मैं पाँच मिनट मेंआयी "
बालक दो मिनट में ही बाहर। निकल कर माँ से विपरीत दिशा में चला गया .

इस बीच एक सरदारजी टॉयलेट में घुसे और दरवाज़ा बंद कर लिया..

पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा:
"हो गया हो तो धुलवा के पैंट पहना दूँ",

दरवाज़े के पीछे सरदारजी आश्चर्य चकित हो कर बोले:
"ओ तेरी....इसको कहते है
service…!!!!!!!!."

abhisays
16-09-2016, 10:13 AM
एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के पास पहुँची। बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना। फिर बोले बेटा, इसका हल हो जायेगा सब ठीक हो जायेगा। लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आयेगा।
औरत:- कितना खर्च आयेगा?
बाबा:- तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता ...... पुराणों के अनुसार हमारे कुल ३३ करोड़ देवी देवता हैं सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर दो।
(औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो बाबा के हिसाब से कुल खर्च ३३ लाख रुपए)
औरत भी चालाक थी।
उसने कहा ठीक है बाबा आप बारी बारी से सबका नाम लेते जाईये मैं एक-एक पैसा रखते जाऊँगी।

abhisays
16-09-2016, 10:13 AM
अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया.

बेटा : "पापा आप तो C.A. हो, फिर ये अंगूठा क्यों..??"

पिता : "तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है.

abhisays
16-09-2016, 10:14 AM
बहस के दौरान पत्नी ने

यह कह कर पति को चुप करा दिया,

"ज्यादा होशियार ना बनो।

जितना दिमाग आप के पास है,

उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"

abhisays
16-09-2016, 10:14 AM
एक छोरा 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
.
छोरा : वो बात नहीं है
मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है

abhisays
16-09-2016, 10:15 AM
विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? 

abhisays
16-09-2016, 10:18 AM
अ- से - अनार.........ज्ञ- से - ज्ञानी
a- से - apple.........z- से - zebra

दोनों भाषा की शुरुआत फल से होती है।

अंत मे हिन्दी आपको ज्ञानी बनाकर छोड़ती है,

और अंग्रेजी जानवर बनाकर.....

अब आप सोचिये की हमारी राष्ट्र भाषा का कितना महत्व है

abhisays
16-09-2016, 10:43 AM
मनपसंद मरम्मत का काम होने की खुशी में एक सज्जन ने मिस्त्री को 1000 रुपये की बख्शीश देते हुए कहा:---
"जा, तू भी क्या याद करेगा.....!!
आज शाम को वाइफ को सिनेमा ले जा और उसके बाद किसी रेस्तरां में खाना खा......!!"
शाम को दरवाजे की घंटी बजी,
दरवाजा खोला तो मिस्त्री साफ-सुथरे कपडे पहने खडा था...!!!
सज्जन ने उसे सिर से पैर तक देखा और पूछा:---
"कहिये मिस्त्री जी.....??"
.
मिस्त्री:--- जी, वाइफ को लेने आया हूं ...!!!!!!!!

aspundir
17-09-2016, 07:23 PM
एक अमीर आदमी अपने प्यारे डॉगी के साथ गार्डन में मॉर्निंग वाक कर रहा था. तभी अचानक झाड़ियों के पीछे से हाथ में रिवाल्वर लिए एक नकाबपोश निकला और उसने कुत्ते के ऊपर ताबड़तोड़ गोलियां चला कर उसे ढेर कर दिया लेकिन अमीर आदमी को कुछ नहीं किया.
आदमी को बहुत अजीब लगा …. उसने नकाबपोश से पूछा – “ये क्या किया भाई ?”
नकाबपोश बोला – “your wife gave me one lac rupee and said ‘Go & Kill that son-of-a-bitch…”
अमीर आदमी ने नकाबपोश को बांहों में भर लिया और उसे धन्यवाद देते हुए बोला – “भाई, मैं यह तो नहीं जानता कि तुम्हारा अंग्रेजी टीचर कौन था लेकिन जो भी था मैं उसका हमेशा अहसानमंद रहूँगा … !!!”

aspundir
19-09-2016, 06:47 PM
औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है??

जब बहु बनती हैं, तब सास अच्छी नहीं मिलती.........

..............और जब सास बनती हैं, तब बहु अच्छी नहीं मिलती!!

aspundir
19-09-2016, 09:18 PM
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि,,,
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रिलाइंस ने jio सिर्फ इसलिए निकाली हैं, ताकि
भारत में फोकटियो की गिनती की जा सकें......

aspundir
19-09-2016, 09:19 PM
एक बालक जिद पर अड़ गया

बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

घरवालों ने बहुत समझाया
पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…..

गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई.

उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,
ले ! अब खा…

बालक मचल गया.. बोला-

"तली हुई खाऊंगा.."

गुरु ने "मिर्ची" तलवाई और दहाड़े, "ले अब चुपचाप खा.."

बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, आधी खाऊंगा…..

"मिर्ची" के दो टुकड़े किये गये..

अब बालक गुरुजी से बोला,
पहले आप खाओ….तभी मैं खाऊंगा

गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी "मिर्ची" निगली…

गुरु के "मिर्ची" निगलते ही
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा
की आप तो वो टुकड़ा खा गये
जो मुझे खाना था..

गुरु ने धोती सम्भाली और
वहां से भाग निकले,

करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की…

वो ही बालक बड़ा होकर
"अरविन्द केजरीवाल"
के नाम से मशहुर हुआ…

aspundir
19-09-2016, 09:19 PM
पुराने ज़माने में औरतें अपने पति का नाम नहीं लेती थीं !

दो औरतें बात कर रही थीं। उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने में क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रामू के बाप की चटनी !

aspundir
21-09-2016, 09:01 PM
एक मोटरसाइकल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा....

Excuse me... मुझे 'लाल किला' जाना है?

संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को...

...बताते बताते जाएगा तो पहुंचेगा कब ??

aspundir
21-09-2016, 09:06 PM
पति : डॉक्टर साहब, मेरी बीवी के अपेंडिक्स में भयानक दर्द हो रहा है....
डॉक्टर : बेवकूफ... मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों....
.पति : ठीक है...... आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है....

aspundir
21-09-2016, 09:40 PM
एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से…
“इनका हार्ट का ऑपरेशन कराना है !
फोर्टिस हॉस्पिटल कैसा रहेगा …….?”
~
~
~
दूसरी आंटी-
“बेकार है जी उनकी केन्टीन में छोले भुटुरे तो
हैं ही नहीं ….!!!!

aspundir
21-09-2016, 09:41 PM
डॉक्टर : आपको कभी निमोनिया से तकलीफ हुई थी क्या.????
एडमिन : हाँ …. एक बार ….
डॉक्टर : कब….?????
एडमिन : स्कूल में…. जब टीचर ने इसकी स्पेलिंग पूछी थी …

aspundir
24-09-2016, 09:05 PM
मास्टर की शादी हुई....
पत्नी के पास आया... घूँघट उठाया और
बोला...
१. पहले तू अपना नाम बता.
२. फिर अपने पिता जी का नाम बता.
३. कितना पढ़ी है, ये बता.
४. अपने भाई बहनों के नाम बता.
५. तूने कौन-कौन सी फ़िल्में किन-किन
लोगां के साथ देखीं, ये बता.
६. खाने में क्या-क्या बना लेती है ये
बता....
७- तेरी जन्मतिथि क्या है...
..
इतने सवाल सुनकर पत्नी सकुचाई... तो
मास्टर को दया आई...
बोला....डर मत....
.
.
.
किन्हीं "चार" प्रश्ना के उत्तर दे.....
लेकिन "पाँचवा" प्रश्न अनिवार्य है.....

aspundir
24-09-2016, 09:41 PM
पप्पू -(पुलिस स्टेशन फोन करके )
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस- कब से.....?
पप्पू- बचपन से।
पुलिस- हरामखोर रख फोन

aspundir
24-09-2016, 09:42 PM
She:- कहाँ था इतनी देर से..फोन क्यों
नही उठा रहा?
Me:- फेसबुक पर तेरी फोटोज लाईक कर
रहा था बेबी
She:- चल कर ले ..5 मिनट बाद काॅल करती
हूं

aspundir
24-09-2016, 09:43 PM
जज: घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी कैसे की?
चोर: जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है, अच्छी तनख्वाह है, आप ये सब सीख कर क्या करोगे।

aspundir
24-09-2016, 09:49 PM
लड़की: आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।
लड़का: वाह यार, अचानक कैसे?
लड़की: अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे इसलिए।

aspundir
24-09-2016, 10:46 PM
लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पूजा हज़ारिका और आपका?
लड़का: पप्पू 500 का।

aspundir
24-09-2016, 10:46 PM
संता: भाई तूने iPhone 7 ले लिया?
बंता: नहीं भाई, जिससे बात करनी होती है उसके घर जाके ही बात कर आता हूँ, सस्ता पड़ता है।

aspundir
24-09-2016, 10:47 PM
पति (गुस्से में): इतनी देर से फोन क्यों नहीं उठाया?
पत्नी (चिढ़कर): मैं रिंगटोन पर नाच रही थी।

aspundir
25-09-2016, 10:41 AM
"शुद्ध हरयाणवी"

बल्लू का ब्या था,
माहरे भी च्या था।

बल्लू के साथी थे
तो हम्म भी बाराती थे।

यार की बारात म जा रे थे,
लक्स लगा कै नहा रे थे.......

बस भी पुराणी थी,
एक आँख कि काणी थी।

डगमग-डगमग करके चाले थी,
जणु बुढिया सी हाले थी।

टैर भी पुराणे थे,
पर हमने के खाणे थे।

बैंड बाजे बाजै थे,
हम उछल-2 कै नाचै थे

ब्या का जोश था ,
हमनै के होश था..?

गांव के बीच मै,
गाडी फंसगी कीच मै

उडे एक छोरी का मामा था,
वो पुराणा पजामां था।

वो इतना मोटा था,
जणु गाँव का झोटा था।

बल्लू के साथ आ रे थे
तो गाडी कै धक्के ला रे थे

बल्लू कि साली थी
तव्वा तै भी काली थी
पर हमनै के ब्याहनी थी

फेरा पै बैठ गे थे
जूतीयां के नेग पै अठ गे थे

फेर देख्या थापे मारण आ लिये।
जुते गोज्या म घाल के हम तो भाज लिये,

बल्लू कि शादी थी,
फेर भाजण म के खराबी थी।

और हम के बल्लू के भाती थे,
हम तो उसके बराती थे।"

ईब थापे मारण आली चोगरदे फिरगी,
कब्ड्डी की रैड सी भरगी

पर अंधेरे मै इक गलती करगी,
एक थापा बल्लू कै भी धरगी।

बल्लू कै थापा ईसा जचाया
बल्लू घर तक सुबकता आया

विदाई जब हो री थी
सारी लूगाई रो री थी

बल्लू भी रोवै था
क्यूकी थापे में दर्द हौव था

घर पहुच गे होल्या- होल्या
बल्लू अपनी बहू तै बोल्या;

ये पकडे दो कान,
आगे तै ब्याह ना कराऊं मेरी भाण।

aspundir
25-09-2016, 10:41 AM
(दामाद 14 दिनों से ससुराल में था।)

सास: दामाद जी कब वापस जा रहे हो??

दामाद: क्यों?

सास: बहुत दिन हो गए हैं...

दामाद: आपकी बेटी तो 6-6 महीने मेरे यहां रहती है।

सास: वह तो वहां ब्याही गई है..

दामाद: और मैं क्या यहां अपहरण करके लाया गया हूं?

aspundir
26-09-2016, 09:29 PM
एक मैनेजर पति और उसकी पत्नी की कहानी –
पत्नी – रात का खाना आज बाहर करेगें।
पति – ठीक है … हम किसी साधारण रेस्तरां में चलते हैं.
पत्नी – नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं.
पति – (एक मिनट के लिए मौन) ठीक है, 7.o बजे चलते हैं.
ठीक सात बजे पति-पत्नी अपनी कार में घर से निकले. रास्ते में –
पति – जानती हो एक बार मैंने अपनी बहन के साथ पानीपूरी प्रतिस्पर्धा की थी. मैंने 30 पानी पूरी खाई और उसे हरा दिया.
पत्नी – क्या यह इतना मुश्किल है?
पति – मुझे पानी-पूरी प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।
पत्नी – मैं आसानी से आपको हरा सकती हूँ।
पति – रहने दो ये तुम्हारे बस का नहीं ….
पत्नी – हमसे प्रतियोगिता करने चलिये….
पति – तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं?
पत्नी – चलिये देखते हैं…
वे दोनों एक पानी-पूरी स्टॉल पर रुके और खाना शुरू कर दिए ….
25 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया.
पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , “तुम हार गये।”
बिल 50 रुपये आया …. और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी.
कहानी से नैतिक शिक्षा …
“एक प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है…. कम निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चित!”

aspundir
28-09-2016, 08:28 PM
पापा अपने कुंवारे बेटे से, 'बेटा बाहर देख गली में, ढोल किसके बज रहे हैं?'

बेटा: जिसके मां-बाप समझदार हैं, उनके बज रहे हैं।

130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल आई!

aspundir
28-09-2016, 09:24 PM
Black रिलीज़ हुई 2005 में,
Blue रिलीज़ हुई 2009 में,
Pink रिलीज़ हुई 2016 में,

बाकी रंगों का इंतज़ार ना करें, Colors टीवी देखें।

aspundir
30-09-2016, 09:07 PM
एक भिखारी की लॉटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया।
दूसरा भिखारी: तुमने मंदिर क्यों बनवाया?
पहला भिखारी: इसके सामने अब मैं अकेले ही भीख मांगूगा!

aspundir
30-09-2016, 09:08 PM
एक हरियाणवी रेड लाइट क्रॉस करता पकड लिया....
Police : क्यू तने लाल बत्ती ना दिखी के ??
हरियाणवी :- बत्ती तो दिखी थी पर तू ना दिखा, कित लुक रय्हा था मामा

aspundir
30-09-2016, 09:08 PM
पति अपनी पत्नी का हाँथ
अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।

तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला:

यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए।
लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया।

पति: ऐंसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।

aspundir
01-10-2016, 07:44 PM
एक ऐसा सवाल जिसका जवाब किसी के पास नहीं।

सवाल - जियो का बैलेंस चेक करने का नंबर क्या है?

aspundir
05-10-2016, 06:29 PM
पत्नी से लड़ाई करके पति घर से चला गया।

रात को उसने बाहर से ही फोन किया....

....और बोला: खाने में क्या बना है?

पत्नी: जहर

पति: मैं देर से आऊंगा, तुम खाकर सो जाना और हां...

... लड़ाई होती रहती है। तुम भूखी मत सोना।

aspundir
06-10-2016, 07:07 PM
ट्रैफिक इंस्पेक्टर: तुम गाड़ी बहुत तेज चला रहे थे। चालान....
....होगा। अपना नाम बताओ..

लड़का: तिरुकलवत्या थेक्केपरांबली मुत्थुरमैय्या स्वामी।

इंस्पेक्टर: (नोट बुक बंद करते हुए) ठीक है चलो...
...जाओ। आगे से ध्यान रखना।

aspundir
07-10-2016, 08:45 PM
टीचर: पप्पू तुम स्कूल क्यों देर से आए?

पप्पू: मैडम में कल रात सपने में कनाडा गया था।

टीचर: और पिंकी तुम देर से क्यों आई?

पिंकी: जी, मैं पप्पू को एयरपोर्ट छोड़ने गई थी।

aspundir
07-10-2016, 09:31 PM
आज सुबह ही बीवी का फोन आया.
रो रही थी …
मुझको सॉरी कहा …
उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली …
तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी … सब कुछ सुनूंगी …
जो कहोगे करुँगी
ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया …
.
.
.
.
पता नहीं किसकी बीबी थी …
राँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा …..!!!

aspundir
07-10-2016, 09:31 PM
Santa :तेरी बीवी घर में क्या करती है ?
Banta: https://ci5.googleusercontent.com/proxy/Hs2--LNT05WtL56v2MKkLgypk3Daimv2yctzHAhQlTVJI0ch0be1U4J wCVIZZp0Y0eDWlOJhNRASIslWGmd7tW5sDFJ9RErMrQ=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f606.pnghttps://ci5.googleusercontent.com/proxy/Hs2--LNT05WtL56v2MKkLgypk3Daimv2yctzHAhQlTVJI0ch0be1U4J wCVIZZp0Y0eDWlOJhNRASIslWGmd7tW5sDFJ9RErMrQ=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f606.pnghttps://ci4.googleusercontent.com/proxy/kfWGgItUaLqU6clrE7B-eE-hjtlPoJ80OazFD6ZhnnLFMctCipDIfTF5SSlVPbCEJiiYmRwRm e59jocNCEjsZYQVPHkpOkBNzA=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f697.png
Santa : ये क्या है ?
Banta : हा हा कार।https://ci6.googleusercontent.com/proxy/A5pZVVs92sOdwOZ_nWJA9wYhJcA8UaRI8Sb-tp6ci7zS9Xpw4Y940NAT61v4nCxDAGK0W1mY0NPDi68heMRSDb 5k0DHGdw5KgA=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f616.pnghttps://ci6.googleusercontent.com/proxy/A5pZVVs92sOdwOZ_nWJA9wYhJcA8UaRI8Sb-tp6ci7zS9Xpw4Y940NAT61v4nCxDAGK0W1mY0NPDi68heMRSDb 5k0DHGdw5KgA=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f616.png

aspundir
07-10-2016, 09:32 PM
एक https://ci6.googleusercontent.com/proxy/fRLNcGTyReLI8Wx5m-UuYiPbMwrs5W_VTDSZ7A5CHiIR18ZrkU4tUk25AVgeyWHkRsWO 8tPI_2rON5L-VPUMK5WYIWHYJWj8qA=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f483.pngलड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??
https://ci6.googleusercontent.com/proxy/fRLNcGTyReLI8Wx5m-UuYiPbMwrs5W_VTDSZ7A5CHiIR18ZrkU4tUk25AVgeyWHkRsWO 8tPI_2rON5L-VPUMK5WYIWHYJWj8qA=s0-d-e1-ft#https://s.w.org/images/core/emoji/2/72x72/1f483.pngलड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।

aspundir
07-10-2016, 09:34 PM
पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
.
.
साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
.
.
.
जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…

aspundir
08-10-2016, 07:25 PM
पापा: छोटू, तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आए?

छोटू: गैर हाजिरी के कारण!

पापा: क्या तुम गणित की परीक्षा के दिन गैर हाजिर थे?

छोटू: मैं नहीं, मेरे बगल में बैठने वाला लड़का गैर हाजिर था।

aspundir
09-10-2016, 09:07 PM
पति-पत्नी मंदिर गए...

पति: तुमने क्या मांगा?

पत्नी: यही कि आप और मैं सात जन्मों तक साथ रहें और आपने?

पति: यही कि यह मेरा सातवां जन्म हो।

aspundir
10-10-2016, 04:27 PM
संताः मैं तुम्हारे एटीएम का पासवर्ड जान गया हूं। यह सुनकर बंता टेंशन में आ गया।

बंताः अच्छा, जरा बताना क्या है मेरा पासवर्ड?

संताः चार स्टार हैं।

बंताः तो फिर तुझे नहीं पता, मेरा पासवर्ड तो 2731 है।

aspundir
12-10-2016, 08:43 PM
डॉक्टर: मोटापे का एक ही इलाज है।

संता: क्या?

डॉक्टर: तुम रोज एक रोटी खाओ।

संता: यह एक रोटी खाने के बाद खानी है या खाने से पहले?

aspundir
13-10-2016, 07:23 PM
पप्पू: चूहे मारने की दवा देना।

दुकानदार: घर लेकर जानी है क्या?

पप्पू: नहीं चूहे साथ में लाया हूं, उनको यहीं खिलानी है।

aspundir
13-10-2016, 09:18 PM
पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हुँ…..!
पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा…….
मेरे साथ जी के दिखाओ…!!!!

aspundir
13-10-2016, 09:18 PM
ससुर : आइए दामाद जी, आज
अचानक कैसे दर्शन दे दिए ??
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो
गया था, वो बोली जहन्नुम में जाओ !!

aspundir
13-10-2016, 09:39 PM
साला अजीब confusion है ..
.
दारू बनाने वाला कर्ज में है…(malya)
.
दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं….
(SBI)
.
और दारू पीने वाले भी कर्ज में है….
..
तो पैसा गया कहाँ?

aspundir
13-10-2016, 09:39 PM
साला अजीब confusion है ..
.
दारू बनाने वाला कर्ज में है…(malya)
.
दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं….
(SBI)
.
और दारू पीने वाले भी कर्ज में है….
..
तो पैसा गया कहाँ?

aspundir
13-10-2016, 10:07 PM
एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??

💃लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।

aspundir
18-10-2016, 10:12 PM
पप्पू – ये जिनपिंग कौन है ?
टीचर – बेटा वो चाइनीज राष्ट्रपति है ।
पप्पू – ओके, फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कौन है ?
टीचर – बेहोश ।

aspundir
18-10-2016, 10:13 PM
पति : कहाँ गयी थी ??
पत्नी : रक्तदान करने…
पति : पीते पीते overflow होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.

aspundir
18-10-2016, 10:14 PM
टीचर बच्चो आज रेलगाड़ी और पटरी का
चित्र बना कर दिखाओ
.
.
.
.
.
संता ने पटरी
का चित्र बनाया ,
.
टीचर आ कर बोली ये तो पटरी का चित्र है रेलगाड़ी किधर है ,
.
.
संता ,आप लेट हो गई मैम ,
रेलगाड़ी तो चली गई,

aspundir
18-10-2016, 10:14 PM
बैंक लुटने के बाद
डाकु :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हा।
डाकु ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?
आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी।

aspundir
18-10-2016, 10:37 PM
पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!!

aspundir
18-10-2016, 10:37 PM
बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!

aspundir
18-10-2016, 10:40 PM
संता: तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो?

हलवाई (गर्व के साथ): 30 साल से।

संता: बड़ी शर्म की बात है। तुमसे आज तक जलेबी सीधी नहीं बनी।

aspundir
23-10-2016, 07:33 PM
*एक बहुत ही सुंदर महिला थी*.

अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था.

छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा : अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना....

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।

महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।

ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...

महिला ने " पति " से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि
"शाम को घर पर बुलाया है" ...

*मौलान खुश*...

3 दिन से नहाया नहीं था,
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया,
इत्र मारा और
पहुँच गया सुंदरी के घर..

महिला ने पहले आवभगत की,
चाय नाश्ता करवाया,
फिर, बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया , कहा : माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है -

लेडी : "वो तो है, शुक्रिया"

मौलाना : मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ...

लेडी : हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे ...
आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...

मौलाना चलने को हुआ ही था कि
बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई : कौन घर में घुसा है, हरामखोर ?

मौलाना घबराया ... कहाँ छुप जाऊँ ?

महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया
और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया
और कहा : आप धीरे-धीरे गेहूँ पीसिए ...
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ,
आप मौका देखकर भाग जाना ।

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?

लेडी : पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं, उनकी पत्नी है,
गेहूँ पीसने आई हैं ....

पति - पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ...

1 घंटे बाद पति ने कहा : मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।

एक घंटे तक गेहूं पीसते-पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने
साड़ी उतार के फेंकी
और
आनन-फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।

*15 दिन बाद* -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा : माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...

.
.
.
*हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा*
क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....

aspundir
24-10-2016, 09:05 PM
पत्नी: अजी, क्या यह सच है कि रुपये-पैसे बोलते हैं ?

पति: हां, कहते तो ऐसा ही हैं।

पत्नी: तो, फिर मुझे पैसे दे जाना। मैं घर में अकेली बैठी बोर होती रहती हूं।

aspundir
26-10-2016, 09:03 PM
टीचर: बाबर भारत में कब आया?

पप्पू: पता नहीं सर।

टीचर: बोर्ड पर नहीं देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।

पप्पू: मैंने सोचा, शायद वह उसका फोन नंबर है।

aspundir
27-10-2016, 09:19 PM
संता: कल मुझे पता लगा कि मेरे शरीर में बिल्कुल भी आयरन नहीं है।

बंता: तुझे कैसे पता चला?

संता: मैंने चुम्बक लगा कर देखा था, चिपका ही नहीं।

aspundir
29-10-2016, 06:22 PM
रामू का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था।

रामू: शेर के बच्चे रोते नहीं हैं।

बेटा: शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते।

aspundir
31-10-2016, 09:05 PM
संता: यार, लग रहा है कि मुझे बर्ड फ्लू हो गया है।

बंता: तुझे कैसे पता?

संता: मेरा कल से उड़ने का मन कर रहा है।

aspundir
31-10-2016, 09:05 PM
मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
....
.....
.....

ताकि लोग
भगवान पर ही ध्यान दें !!

aspundir
31-10-2016, 09:09 PM
एक लड़की ने दुकान में जाकर पिज़्ज़ा ऑर्डर किया।

वेटर: मैडम, इसके 4 पीस करूं या 8 पीस?

लड़की: 4 पीस ही कर दो। 8 खाऊंगी तो मोटी हो जाऊंगी।

aspundir
01-11-2016, 10:26 PM
पत्नी: हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना।
पति (झिझकते हुए): हाँ-हाँ तो?
पत्नी: वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है।

aspundir
01-11-2016, 10:28 PM
अब्बू: बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी?
बेटी: Mba
अब्बू: वाह बेटी वाह! बेटी mba का मतलब?
बेटी: मियां की बाहों में आराम!

aspundir
01-11-2016, 10:33 PM
शादियों के सीजन का विशेष!
एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठा था। एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली,
"आइये चलते हैं"।
भाई पसीने-पसीने हो गये और बोले, "मैं शादीशुदा हूँ और यहाँ पार्लर में बीवी भी साथ है"।
महिला: अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ।

aspundir
01-11-2016, 10:34 PM
पाकिस्तानी औरतों से एक सर्वे में सवाल पूछा गया।
क्या 35 के बाद महिलाओं को बच्चे पैदा करने चाहिये?
ज़्यादातर औरतों को जवाब था, नहीं, 35 बच्चे काफी हैं।

aspundir
01-11-2016, 10:41 PM
गाँव में पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसन बोली, "क्यों मार रहे हो बेचारे को?"
पत्नी बोली, "बेचारा नहीं है ये। इन्हें फोन किया था एक लड़की बोली, "जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हो वो अभी व्यस्त है।"

aspundir
01-11-2016, 10:45 PM
सारी फिज़िक्स को हिला डाला।
टीचर: कौन सा लिक्विड और सॉलिड मिक्स करने पर गैस बनती है?
पप्पू: राजमा-चावल!

aspundir
01-11-2016, 10:46 PM
Boyfriend: तुम रो क्यों रही हो?
Girlfriend: मैंने अपने फोन को "Airplane Mode" पे किया लेकिन फिर भी ये उड़ नहीं रहा।

aspundir
01-11-2016, 10:47 PM
पत्रकार: कश्मीर के हालात बहुत ख़राब हैं, सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है?
राहुल गांधी: सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए।