गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले (Jokes)

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शिक्षक – बच्चो, कसम खाओ कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, मांस नहीं खाओगे ?
बच्चे – नहीं खाएंगे सर ।
शिक्षक – कभी लड़कियों को नहीं छेड़ोगे ?
बच्चे – नहीं छेड़ेंगे सर ।
शिक्षक – जुआ नहीं खेलोगे ?
बच्चे – नहीं खेलेंगे सर ।
शिक्षक – देश के लिए जान भी दे दोगे ?
बच्चे – दे देंगे सर । ऐसी जान का और करेंगे भी क्या जिसमे लड़कियो को छेदने को ही न मिले ?

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सुनील ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था। एक दिन उसकी साली उसके घर आई। अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से सुनील ने उससे कहा – ”आई लव यू”

साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी। जवाब में बोली – ”आई लव यू टू”

सुनील भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला – ”आई लव यू थ्री ….!

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एक लड़का एक बार फिल्म देखकर आया तो उसके बोस ने पूछा कि कौन सी फिल्म देखकर आये हो? तो उसने बोला कि सर सोले फिल्म देख कर आरहा हूँ |
सर – तो उसका कोई डायलाक सुनाओ ?
लड़का – डायलाक बोलना आरम्भ किया
गब्बर के आवाज में- ये बसंती नाच नहीं तो बीरू का सर अलग करदुगा |
फिर बीरू की आवाज में – नहीं बसंती नहीं इन कुत्तो के सामने नाचना नहीं |

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तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे। अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।
पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रुपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए।
दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ हिसाब लगाया और बोला – 70000 रुपए। 30000 सामग्री के लिए और 30000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे।

तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रुपए।

अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।

तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया – पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा।

और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया……

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ग्यारह लोग एक हेलीकॉप्टर से रस्सी से लटक रहे थे। दस आदमी और एक औरत। रस्सी कमजोर थी और एक साथ इतने लोगों को लटका कर ले जाने में टूटने का खतरा था। कम से कम किसी एक आदमी को रस्सी छोड़नी ही थी अन्यथा सारे लोगों की जान खतरे में आ सकती थी। पर बलिदान कौन करे? यह सोच विचार चल ही रहा था कि महिला ने भावुक होकर कहना शुरु किया। उसने कहा कि वह स्वेच्छा से रस्सी छोड़ रही है, क्योंकि त्याग करना स्त्री का स्वभाव है। वह रोज की अपने पति और बच्चों के लिये त्याग करती है और व्यापक रूप से देखा जाये तो स्त्रियां पुरुषों के लिये नि:स्वार्थ त्याग करती ही आई हैं।
जैसे ही महिला ने अपना भाषण खत्म किया, सभी पुरुष एक साथ ताली बजाने लगे।

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पत्नी : तुम हमेशा मेरा फोटो अपने बटुए में रखते हो, क्यों ?
पति : जब भी कोई समस्या होती है, चाहे कितनी ही बड़ी क्यों न हो, मैं तुम्हारा फोटो देख लेता हूं और समस्या दूर हो जाती है।
पत्नी (इतराते हुये) : देखा, मैं तुम्हारे लिये कितनी चमत्कारी हूं।
पति : हां! मैं तुम्हारा फोटो देखता हूं फिर अपने आप से पूछता हूं कि क्या कोई समस्या इससे बड़ी भी है ?

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हिंदी टीचर – सोनू , काल कितने प्रकार के होते हैं ?

सोनू – तीन, मैडम ।

टीचर – शाबाश । अब तीनों का एक-एक उदाहरण दो।

सोनू – मैडम, कल मैंने आपकी बेटी को देखा था, आज मैं उससे प्यार करता हूं और कल मैं उसे भगाकर ले जाऊंगा।

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पति – पत्नी आपस में प्यार-मोहब्बत की बातें कर रहे थे।

पति – सुनती हो, कल को भगवान न करे यदि मुझे कुछ हो जाए तो तुम किसके साथ रहोगी ?

पत्नी ने रोनी सूरत बनाकर उत्तर दिया – अपनी बहन के साथ ।

अब पत्नी ने पूछा – और यदि मुझे कुछ हो जाए तो तुम किसके साथ रहोगे ।

पति – मुझे भी भला और कहां ठौर मिलेगा। तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूंगा।

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एक 80 वर्षीय बुढा डॉक्टर के पास चेकअप कराने के लिये गये। डॉक्टर ने उनकी पूरी जांच की और कहा – ”शारीरिक दृष्टि से सब ठीकठाक है! लेकिन आपकी मानसिक हालत कैसी है यह देखना पड़ेगा।”
”भजन-भाव में ध्यान लगाते हो ? भगवान के साथ आपका संबंध कैसा है, बताइये ?”
बुढा सज्जन बोला – ”भगवान ? भगवान तो सदा मेरे साथ ही रहते हैं! उनकी मेरे ऊपर बड़ी कृपा है। यहां तक कि हर रात को जब मैं पेशाब करने के लिये जाता हूं तो वे बाथरूम की लाइट जला देते हैं और जैसे ही मैं वापस आता हूं बन्द कर देते र्हैं। सचमुच भगवान मेरे ऊपर बड़े दयालु हैं।”
यह सुनकर डॉक्टर को चक्कर आ गया। उसने बुढे की पत्नी को बुलाया और उसे सबकुछ बताया जो कुछ बुढे ने बताया क्या यह सच हैं ?
पत्नी ने सिर पकड़कर कहा – ”अब क्या बताऊं डॉक्टर साहब! बुढ़ऊ रोज रेफ्रिजरेटर में पेशाब कर देते हैं।”

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तीन आदमी आपस मे बात कर रहे थे | पहला बोला – अंतरिक्ष में सबसे पहले हम पहुंंचे।”
फिर दूसरा बोला- चाँद पर सबसे पहले हम पहुचे |
और तीसरा बोला- सूर्य पर सबसे पहले हम जायेगे
यह बात सुन कर और दोनों आदमी हँसने लगे ,और बोले अरे बेवकूफ सूर्य के पास जाओगे तो जल नहीं जाओगे ?
बेवकूफ हम नहीं ,बेवकूफ तुम लोग हो, हम दिन में थोडी जायेगे !

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कार्यालय में सीबीआई अधिकारी को गुमनाम फोन आया कि सुनील टालवाले ने लकड़ियों में स्मैक छुपा रखी है। अधिकारी ने कर्मचारियों के साथ छापा मारा और पूरी टाल छान मारी। सुनील निरंतर सफाई देता रहा। अधिकारी का शक बढ़ गया तो उसने कर्मचारियों को आदेश दिया। जितने मोटे बॉस हैं सबको चीर कर देखो। कर्मचारियों ने कुल्हाड़ियां उठाईं और सारे बॉस फाड़ डाले। कुछ नहीं मिला।

शाम को सुनील टालवाले को फोनआया – कहो गुरू, काम हुआ।

कैसा काम?सुनील चकरा गया।

अरे लकड़िया चिर गईं कि नहीं। …..फोकट में।

हां ……. अच्छा । तो तुम्हारा किया धरा था यह सब!

हां, ध्यान रखना गुरू, अब मेरा बगीचा जुतवाने की जिम्मेदारी तुम्हारी है …..

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एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा । पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा ।
पत्नी की आंखों में देखते हुये पति बोला – ”प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था ?”
पत्नी के ”हां” कहने पर पति ने पूछा कि क्या उसे याद है कि उस वक्त उसके पिता ने मुझसे क्या कहा था ?
क्या कहा था । मुझे याद नहीं आ रहा । – पत्नी ने जवाब दिया।
उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे।
तो क्या हुआ । तुमने तो शादी कर ली ना । पत्नी ने पति की ओर देखते हुये कहा।
यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता ।

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एक युवक नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया। इंटरव्यू की समाप्ति पर साक्षात्कारकर्ता ने उससे अंतिम सवाल पूछा – ”आप कितने वेतन की अपेक्षा रखते हैं ?’
युवक ने जवाब दिया – ”यही कोई पांच लाख रूपये सालाना के आसपास वेतन और उसी अनुसार भत्ते।’
साक्षात्कारकर्ता – ”अच्छा ये बताओ अगर तुम्हें दस लाख रूपये सालाना वेतन, करीब पांच लाख रूपये के आसपास भत्ते, पॉश कॉलोनी में एक बंगला, आने जाने के लिये एक होंडा सिटी और शहर से बाहर जाने पर मुफ्त हवाई यात्रा दी जाये तो तुम्हें मंजूर होगा।’
युवक – ”वाह क्या बात है ! कहीं आप मजाक तो नहीं कर रहे ?’
साक्षात्कारकर्ता – ”हां, लेकिन मजाक पहले तुमने शुरू किया था।’

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पति -पत्नी कि उम्र जादा हो चली थी उन्हें अब कोई बात भूल भी जाती थी | उन्होंने एक दिन डा. के यहाँ गया , डा. से अपने बारे में बताया कि हमें कोई बात याद निही रहती बहुत जल्दी भूल जाती हैं |
डा. ने बोला इस उम्र में ऐसा ही होता है, अब इसका एक ही इलाज है कि जो महत्वपूर्ण बात हो उसे कही नोट कर लिया कीजिए |
वहा से पति -पत्नी ने घर आया, और कुछ देर बाद पति कही जाने लगे तो पत्नी ने पूछा कि कहा जारहे हो ?
पति ने बोला – रसोई घर में …
पत्नी ने बोला – मेरे ली एक कप चाय और आलू के चिप्स लेते आना |
पति – ठीक हैं लेते आउगा …..
पत्नी – लिख लो नही तो भूल जाओ गे …
पति – नहीं भूलूगा ,चाय और आलू के चिप्स ही लाने है न …
पति ने गए और उधर से आधे घंटे बाद एक आइसक्रीम और आमलेट लेकर हाजिर हुए |
पत्नी – यह क्या मै कही थी ना कि लिख लो मेरे आलू के पराठे कहा हैं ?

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हमारे यहा नहीं पडोसी के यहाँ जाओ

सामान बेचने वालो से परेशान हो कर राम ने कहा की मेरे यहाँ नहीं पडोसी के यहाँ जाओ

हमें तो उधार लेने की आदत हैं

जो भी बेचना हो पडोसी के यहाँ देदो

हम वहा से माग लेगे |

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मेरे अन्दर के जानवर को न जगाओ

रवि – तुम मेरे को गुस्सा मत दिलाओ, नहीं तो मेरे अन्दर का जानवर जाग जाएगा |

सोली – जागने दो, भला चूहे से भी कोई डरता हैं

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भिखारियो की तरक्की देख नहीं सकते

एक रोज एक भिखारी कार लेकर एक मोहल्ले में पंहुचा, वह कार को पार्क कार के घर -घर जाकर भीख माँगने लगा | कुछ देर बाद अपने कार में जाकर बैठा और चला गया | एक आदमी यह सब देख रहा था | कुछ देर बाद उन्होंने उस भिखारी को दुसरे मोहल्ले में मिठाई खाते हुए देखा | वह भिखारी के पास गए और बोले कि अभी-अभी तो तुम भीख माग रहे थे …|
तो ? भिखारी ने मिठाई मुह में डाला और कुछ सेकेण्ड बाद कहा ! आप का कोई कसूर नहीं हैं भाई साहब !
इस दुनिया में कुछ लोग दूसरो की तरक्की देख नहीं पाते हैं !

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रावन- सिगरेट हैं क्या बे

हनुमान – नहीं हैं वे

राम – एक पैकेट हैं ना अपने पास ?

हनुमान – प्रभु आप चुप रहिए,
साले के पास दस सर हैं, सारी पैकेट खत्म हो जायेगी |

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एक औरत अपने पति से बोली कल कोई आप को पूछते हुए आया, और किस लेकर चला गया |
पति ने बोला – तुमने उसे रोका नहीं ?
पत्नी बोली – बहुत कहा रुक जाओ, लेकिन चला गया बोला फिर कभी आउगा |

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एक गधा दुसरे गधे से बोला – यार मैं जिस धोबी के यहाँ रहता हूँ, वह धोबी हमारी बहुत पिटाई करता हैं |
तो दुसरे गधे ने बोला – क्यों नहीं उसका घर छोड़ कर भाग जाते ?
फिर पहले गधे ने बोला – यार क्या करू, धोबी की एक बहुत सुन्दर लड़की हैं |
वह जब भी कोई हरकत करती हैं तो धोबी बोलता हैं कि मैं तेरी शादी इसी गधे से कर दुगां |
बस यही सोच कर रुका हु कि किसी मेरी शादी कर ही देगा, फिर अपनी बीबी को साथ लेकर उसके घर को छोड़ कर चला जाउगा

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एक लड़का अपने पिता से बोला – पापा मुझे शादी करनी हैं
पिता – अच्छा बेटा किससे करो गे लड़की देखी हैं क्या ?
लड़का – हां दादी से !
पिता – अबे बेवकूफ वह मेरी माँ हैं |
लड़का – तो क्या हुआ, आपने मेरी माँ से क्यों शादी कि ?

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एक आदमी डाक्टर के पास गया और बोला – डाक्टर साहब मेरे पास पैसे नहीं हैं ,
मेरी दावा कर दीजिए, मैं आप के काम आउगा |
डा.- तुम क्या काम करते हो ?
आदमी- कब्र खोदता हूँ |

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एक आदमी था उसके घर में सभी लोग बहरे थे | एक दिन वह आदमी खेत में हल चला रहा था कि उसी समय कुछ पुलिस वाले आये और उन्होंने पूछा कि इधर कोई गया है ?
तो उसने बोला कि एक बैला दस का ,एक बैला बीस का |
इस पर पुलिस वालो ने गुस्सा कर उसको मार दिए ,बेचारा रो ही रहा था कि उसकी माँ खाना लेकर आ गयी ,उसने खाना खाने सुरु किया और रोने लगा, और बोला पुलिस वालो ने हमें बहुत मारा हैं |
उसकी माँ ने बोला चलरही हूँ ना अभी बहू से पूछ रही हूँ ? कि सब्जी में मिर्चा ज्यादा डाल दी लड़का रो रहा था |
वह घर गयी और बहू से पूछा सब्जी में मिर्चा ज्यादा क्यों डाली लड़का रो रहा था |
तो बहु ने बोला – मैं कहा गुड चुराई हूँ ,अभी पिता जी से पूछती हूँ ,और फिर वह पिता जी के पास गयी और पुछी कि मैं कह गुड चुराई हुं ?
पिता – कुटना – पिसना तुम लोगो को हैं, ओखरी – मुसर हम क्या जाने |

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एक हमारे आदमी है वह बुढापे में अंग्रेजी बोलना सिख रहे थे | एक दिन हमने उनसे पूछा कि दादा यह क्या इस उम्र में अंग्रेजी बोलना क्यों सिख रहे हो , उन्होंने बोला मुझे विदेश जाना हैं | तो मैंने बोला अगर आप को सड़क के उस पार खड़े आदमी को बुलाना पड़े तो आप क्या करोगे ? तो दादा जी बोला कि कहू गा , कम हिअर | अगर सड़क के उस पार भेजना हो तो, अरे ये तो और आसान हैं, मैं सड़क के उस पार चला जाऊगा, और वहा जाकर कहूगा , कम हिअर .

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मेरा नाम अतुल हैं ,मै एक लड़की को बहुत चाहता हूँ ,और वह भी मुझे बहुत चाहती थी लेकिन अब वह हमसे बात भी नहीं करती बत्तमीज जब तक मै उसके लिए पैसे उडाये तब तक तो मुझे बहुत चाहती थी ,और जब हमे बर्बाद कर दिया हरामी मुझसे बात भी नहीं करती ,दुष्ट हरामी जी करता है ! साली का गला घोट दू मेरा सब कुछ लूट लिया ,मेरी सारी कमाई खा गई और हमें भुला दिया बत्तमीज हरामी बहुत बड़ी कु… है पैसे के लिए सब कुछ करती है अब साली किसी और लडके को फसा रखी है ,मुझे जिस दिन मिल गई उस दिन तो साली को इतना पीटूगा कि उसे भी याद रहेगा कि किसी के साथ ऐसा नहीं किया जाता हैं |साली हरामी तू याद रख जिस दिन मुझे मिली उस दिन तुम्हारा क्या हर्ष करुगा तुम याद करोगी |

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एक बार दो देशो के बिच लड़ाई हो रही थी ,
तो एक सैनिक बुलट प्रूफ जैकेट पहना था ,
और एक दूसरा सैनिक मच्छर दानी पहिना था
उससे किसी सैनिक ने पूछा यह क्या यार ,मच्छर दानी क्यों पहने हो
तो उसने बोला जिसमे छोटे से मच्छर नहीं घुस सकते हैं ,
उसमे गोली कैसे घुस सकती हैं |

एक बार एक आदमी को ट्रेन से कही जाना था तो उसने स्टेशन पर गया ,
और उसने टिकट लेकर एक बर्थ में चढ़ गया ,तो अन्दर खडा टी.टी.ने कहा क्यों भाई ,
दिखाई नहीं दे रहा है कि लेडिज बोगी है , तो आदमी ने बोला अरे माफ़ करिए गा हम सोचे आप मर्द हैं |

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बेटा का विवाह

गधा का बेटा बोला पापा मुझे भी शादी करनी है |
गधा बोला – बेटा सब्र कर ,दुल्हन अभी मैसेज पढ़ रही हैं ,
पढ़ कर मुस्कुरा दे तो समझ लेना रिश्ता पक्का |

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मख्खी मर गयी

एक लड़का दूकानदार से बोला अरे भाई मेरे पानी में
मख्खी डूब कर मर गई
दूकानदार – अरे भाई मैं अपनी दुकान चलाऊ की मख्खिओ को तैरना सिखाऊ|

पावर की गोली

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डा. आपके शरीर पर पट्टिया क्यों बंधी है ?
बीमार आदमी – आपने जो ताकत की गोलिया दी थी , यह उसी का असर हैं |
डा. – कमाल हैं ,वह कैसे ?
बीमार आदमी – गलती से दावा मेरी पत्नी ने खा ली थीं |

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लड़का – ये बेवफा तुने सब कुछ ख़त्म कर दिया ,
मेरे प्यार को जला कर राख कर दिया |
लड़की – तेरी ये कुर्बानी बेकार नहीं जायेगी ,
अपनी राख भेज देना बर्तन माजने के काम आएगी |

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एक मुस्लिम की शादी नहीं हो रही थी ,
वह मन्नत मागने गया वह उसकी माँ
खाई में गिर गयी ,मुस्लिम बोला ये
खुदा तेरी खुदाई को क्या हुआ ,
अपनी तो मिली नहीं , अपने बाप की भी गवाई

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पति-पत्नी को कही घुमाने ले के जारहा था रास्ते में एक सूअर घास चार रहा था |
पत्नी ने पति से बोला -देखिए आप का रिश्तेदार घास चार रहा है , नमस्ते बोलिए |
पति ने बोला – ठीक है ,नमस्ते ससुर जी |

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एक लड़का अपने पापा से बोला पापा जरा एक गिलास पानी दे दीजिए ,
पापा – खुद लेलो बेटा .
लड़का – पिलिज दे दो पापा
पापा – लेलो नहीं तो अब मागोगे तो थप्पड़ मारुगा
लड़का – पापा थप्पड़ मारने आना तो पानी लेते आना |

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सोनू ने मोनू से पूछा बताओ ,सबसे बड़ा चैलेंज क्या हैं
मोनू बोला सबसे बड़ा चैलेन्ज ऐन्सर शीट में पूरा सादा छोड़ दो ,
और लास्ट पेज पर लिख दो दम हो तो पास कर साले |

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देखा तुम्हे तो दिल खुश हो गया
एक कमी थी वो भी पूरी हो गयी
पागाल है वे सब जो कहते है ,
गधे की आखिरी नसल कही खो गयी

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रात होती है तो ये दिल उदाश हो जाता है ,
बिखरे सपनों के आलावा कुछ ना साथ होता है
आपकी याद उस समय आती है
जब कोई गधा आस -पास होता है |

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एक शराबी ,वेटर से बोला -जल्दी पैक बनाओ मार पीट होने वाली हैं |
वेटर – हां सर लीजिए |
शराबीः जल्दी से दूसरा पैक बना मार पीट होने वाली है |
वेटर – हां सर लीजिए |
शराबीः जल्दी से एक और पैक बना मार पीट होने वाली है |
वेटर – हां सर लीजिए,लेकिन मार पीट कब होगी ?
शराबी – जब तू पैसे मांगेगा !!!!

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* पति का दवा

अमर की पत्नी – डा. साहब आप ने मेरे पति को कौन सी दवा देदिया ?
डा. क्या हुआ ?
पत्नी – वह दो दिन से काम वाली के साथ सो रहे है !
डा. – हमने तो यही कहा था कि दो गोली खा कर शांति के साथ सो जाना

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* मजा छुट्टी का

मोनू – यार तुम्हे इतनी छुट्टिया कैसे मिल जाती हैं ?
सोनू – ताकि और लोह आफिस में आराम से काम कर सके |

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गूंडो की लूट

सुहाग रात के दिन सोनू अपनी बीबी के साथ बातें कर रहा था ,उसी समय कोई बाहर से दरवाजा खटखटाया , सोनू बाहर गया और फिर जब वापस आकर देखा तो उसकी बीबी चारपाई के नीचे छिपी थी ,
सोनू – तुम चारपाई के नीचे क्यों छिपी हो
बीबी – मै समझी गुंडे लूटने आये हैं |

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सूट और दुपट्टा

कपडे की दूकान में दो लड़किया आती हैं ,और कपडें देखती है ,आपस में बात कराती है और फैसला करने में दो घंटा लगा देती है |
दूकानदार परेशान हो जाता है ,अंत में उसने अपनी दुकान पर एक बोड लगा दिया ,जिस पर लिखा था ,१० मिनट में सूट पसंद करने पर एक दुपट्टा फ्री !

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एक सरदार जी और एक वकील प्लेन से एक साथ दिल्ली से मुंबई जा रहे थे. कुछ दिन बाद वकील ने सरदार से मेल-जोल बढ़ा कर बोला.
वकील- सरदार जी आओ एक गेम खेलते हैं. रास्ता भी कट जायेगा.
सरदार जी नम्रता-पूर्वक बोला- नही जी मेरा मूड नही है.
वकील- ठीक है.. दुसरे टाईप का गेम ,खेलते हैं. हम आपसे एक प्रश्न पूछेंगे अगर आप उत्तर नही दे पाओगे तो ५० रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाऊँगा तो मैं ५० रुपये दूंगा.

सरदार जी ने फिर नम्रता पूर्वक मना कर दिया.
वकील फिर बोला – अच्छा ठीक है,अगर आप उत्तर नही दे पाओगे तो ५० रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाऊँगा तो मैं ५००० रुपये दूंगा.
…सरदार जी तुंरत तैयार हो गए….
वकील प्रश्न पूछता है- धरती से चंद्रमा की कितनी दूरी है.?
सरदार जी धीरे से पर्श से ५० का नोट निकाल कर वकील को पकड़ा देते हैं.
अब सरदार जी की बारी. ….
सरदार वकील से – वो कौन सी चीज़ है, जो पहाड़ पर तीन टांगो से चढ़ती है , लेकिन उतरती चार टांगो से है?
वकील जी काफ़ी परेशान होते है लेकिन उत्तर नही मिल पाता…. सरदार जी आराम से सो जाते हैं.
वकील काफ़ी सर्च मारता है, अपने दोस्तों को फोन कर के पूछता है. लेकिन उत्तर नही मिलता….फिर जब १ घंटे बाद सरदार जी सो कर उठते है…तो वकील साहब धेरे से ५००० रूपये सरदार जी को पकड़ा देते है.
…. कुछ देर बाद .. वकील सरदार जी से पूछता है की उसका उत्तर क्या है?
सरदार जी तुंरत पर्श से ५० का नोट निकाल कर पकड़ा देते है.

[ABHAY]

मर्द घुटने के बल झुककर औरत का हाँथ मांगता है और फिर सारी उम्र अपने पैरों पर खड़ा होने की कोशिश में गुजार देता है औरत को मर्द के पीछे नहीं भागना चाहिए.पिंजरा भी कभी चूहे के पीछे भागता है गरीबी में आदमी मजबूरन सादी ज़िन्दगी गुजरता है.अमीरी में उसका डॉक्टर उसे सादी ज़िन्दगी गुजरने पर मजबूर कर देता...

[ABHAY]

मैनेजमेंट के स्टुडेंट ने एक लड़की को किस कर लिया लड़की : ये क्या किया?स्टुडेंट : इसे कहते हैं डाईरेक्ट मार्केटिंग.लड़की उस स्टुडेंट को खीचकर एक चाटा रसीद करती हैं.स्टुडेंट : अब ये क्या था?लड़की : दिस इज कस्टुमर फीडबैक. अब पंजीकृत करे इनके द्वारा : ...

[ABHAY]

संता: आज यार नॉन-वेज खाते हैं।
बंता: मैं मछली ले आता हूं।
संता: नहीं यार, उसमें कांटे होते हैं।
बंता: तो तुम चप्पल पहन के खा लेना।

[Hamsafar+]

यमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।

- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।

-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।

अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ….. !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा – यार, बात वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए ……………. ।

[Hamsafar+]

पुत्र (पिता से)- पापा मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से बिना पूछे घर से बाहर जा सकूं।

पिता (ठंडी सांस लेते हुए)- बेटा, इतना बड़ा तो अभी मैं भी नही हुआ हूं।

[Hamsafar+]

एक कैदी (दूसरे कैदी से)-क्या तुम्हारे कोई रिश्तेदार नहीं हैं, कभी मिलने नहीं आते?

दुसरा कैदी (पहले कैदी से)बहुत हैं, पर सभी इसी जेल में है।

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डैडी की उम्र

मास्टर,लडके से-तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़का -चार साल |
मास्टर- तुम्हारे डैडी की उम्र क्या है ?
लड़का -चार साल |
मास्टर- ऐसा कैसे हो सकता है ?
लड़का- क्योंकि वह मेरे जन्म के बाद ही डैडी बने थे।
प्यार के देवता को करे खुश

[ABHAY]

परेशान संता : डॉक्टर साहब मेरी टांगे नीली पड़ गई हैं ...
डॉक्टर : तुम्हारी टांगों में जहर बन गया है इसलिए नीली पड़ गई हैं। टांगें काटनी पड़ेगीं ...

2 दिन बाद संता नकली टांगों के साथ : डॉक्टर साहब मेरी टांग फिर से नीली पड़ गई !!

डॉक्टर : अब मुझे बीमारी सही से समझ आई , तुम्हारी जींस का रंग छूट रहा है।

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संसार में दो प्यार करने वालो के बीच दीवाल बनाने वाले कम नहीं है |लेकिन प्यार के भक्तो की संख्या भी कम नहीं हैं | बताते है कि कर्नाटक के किसी एक गांव में प्यार के देवता कामदेव को खुश करने के लिए नीम के पेड़ और अश्वत्थ के पेड़ की शादी करवाइ जाती है | नीम के पेड़ को दुल्हन बनाया जाता है , अश्वत्थ के पेड़ को दूल्हा बनाया जाता ही | और शादी हिन्दू रीती रिवाज से होती है

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इतनी देर में दुसरी पटा लुगा
नाराज है ऐसे कि सचमुच हम मनाये गे इतना समय कौन बेकार करेगा ,
इन पर उतनी देर में तो दूसरी किसी लड़की को पटा लूगा |
करेंट कहा से आता है

[Hamsafar+]

मास्टर – करेंट कहा से आता है ?
लड़का – मामा के घर से ?
मास्टर – कैसे ?
लड़का – करेंट जाने पर पापा कहते हैं , ‘ सालों ‘ ने फिर करेंट काट ली।

[Hamsafar+]

सोनू – यार मेरी शादी करने के लिए सैकडो बार लोग कह चुके |
मोनू – अच्छा तुम्हारी शादी का इतना डिमांड है ! अच्छा कहा -कहा से थे |
सोनू – कुछ मेरे पापा की तरफ से कि शादी कर लो कुछ मम्मी की तरफ से आये थे |

[Hamsafar+]

अमिताभ बच्चन और प्राण बस स्टैंड पर खड़े थे ,बस के आते ही प्राण उसमे चढ़ गए , पर अमिताभ नहीं चढ़ पाए
अच्छा अमिताभ क्यों नहीं चढ़ पाए ?
बस में लिखा था कि- ‘प्राण जाए पर बचन न जाए !!!

[Hamsafar+]

फिल्म चल रही थी पति सोने लगा |
इतनी अच्छी फिल्म है और आप सो रहे है |
जिस फिल्म में मार धाड़ न हो वह कोई फिल्म है |
तब आप हमसे बताए होते है मै घर पर ही कर देती

[ABHAY]

एक चोर ने अपनी मंगेतर को सोने का हार गिफ्ट किया।
मंगेतर ने खुश होकर पूछा : इस हार की कीमत क्या है ?
चोर : ज्यादा नहीं बस तीन साल की कैद ...

[Hamsafar+]

सोनी के घर आया उसके ब्याय फ्रेंड ने कहा :यार तुम्हारा नौकर बहुत काम करता है |
चलो शादी के बाद हम अपने साथ ही इसे भी रख लेगें |
सोनी – तो तुम क्या करोगें |

[Hamsafar+]

सोनू – माफ़ करना यार मैं तुम्हे पैसे नहीं दे सकता ?
मोनू – क्या यार आफत में दोस्त -दोस्त के काम नहीं आते हैं
सोनू – नहीं यार बात यह नहीं हैं | मुझे आफत बुलाने के लिए पैसे देने से दर लगता हैं |

[Hamsafar+]

चिंटू – पापा ,ज्यादा बुद्धिमान कौन हैं ,मै या आप ?
पापा – मैं , क्योंकि मैं तुम्हारा बाप हूं , और उम्र मेभी बड़ा हूँ ,मेरा दिमाक भी तुमसे ज्यादा हैं |
चिंटू – तो बता सकते है अमेरिका की खोज किसने की थी ?
पापा – कोलंबस ने
चिंटू – उसके पिता ने क्यों नहीं की | उनका दिमाक तो और ज्यादा तेज रहा होगा |

[Hamsafar+]

पापा – हमने अपनी नई गाड़ी का नाम मम्मी के नाम पर क्यों रखा |
क्या करे ,कार मेरे कंट्रोल से बाहर हैं

[Hamsafar+]

यार ये पत्निया अपने पिता के घर जाकर भी हमेशा फोन कराती रहती है |
क्योकि पति को याद रहे की संकट टला नहीं है , आने वाला हैं |

[Hamsafar+]

एक बदमास ने एक आदमी से पूछा तुम हमें दुकान लुटते हुए देखा ?
आदमी – हां
बदमास – उसने उसे गोली मार दी , फिर दुसरे आदमी से पूछ ,
आदमी – नहीं मैं नहीं देखा ,मेरी पत्नी ने देखा |

[Hamsafar+]

सोनू – यार तुम जब कोई ड्राइवर देखतो हो डर क्यों जाते हो ?
मोनू – अरे यार एक बार मेरी बीबी को एक ड्राइवर लेकर भाग गया था ,अब जब किसी ड्राइवरको देखता हु तो यह लगता है कि- वह कही उसे वापस तो नहीं करने आ रहा हैं

[Hamsafar+]

बर्ड फ्लू ने दिल्ली के मुर्गें-मुर्गियों पर तो पता नही कितना असर किया है, मगर लोगों के दिलों मे इसने जरूर घर कर लिया है. पश्चिम बंगाल में तो हजारों की संख्या में इनका सफाया किया जा चुका है. अब शायद दिल्ली की बारी है. ऐसा भी नही कि चिकन खाने वाले या अंडा खाने वाले पूरी तरह खत्म ही हो गए है. जो खा रहे है या बेच रहे है, उनके अपने ही तर्क है. वह कहते है कि अण्डों को उबल कर खाने से किसी तरह का बर्ड फ्लू बेअसर हो जाता है. यही बातें तन्दूरी चिकन के अलावा इसकी सभी वैरायटी पर लागू होती है .
आज भी दल्ली में मुर्गी पालने वाले लोंगों को बर्ड फ्लू के बारे में बहुत ही कम ही जानकारी है. पिछले साल बर्ड फ्लू के चलते कुछ होर्डिंग लगाये गए थे. बस इन्ही के जरिये सरकार आज भी बर्ड फ्लू की जानकारी दे रही है. मगर इसका खौफ मुर्गी मंडियों में साफ तौर पर देखा जा सकता है. गाजीपुर की मुर्गा मार्केट में खरीदारों का अभाव पूरी तरह से देखा जा सकता है.वहा पर खरीदारों की आवाजाही काफी कम है. इसकी वजह कुछ दिन पहले मुर्गे और मुर्गियों को बर्ड फ्लू के कारण जलाए जाने की खबर है.
इसका खंडन किये जाने किये जाने के बावजूद यहाँ पर बिक्री में कोई खास फर्क नही आया है.जहाँ चिकेन बेचने वाले अपने ग्राहक के इन्तजार में बैठे है., वही कुछ लोगों को उस दिन का इन्तजार है कि पिछले साल की तरह मुफ्त में पेट भरने को मिले. बहरहाल कुछ भी हो मगर इतना तो तय ही है कि खरबूजा चाकू पर गिरे या चाकू खरबूजे पर, कटता हर हाल में खरबूजा ही है.

[Hamsafar+]

“दादाजी, मैंने सुना है कि जो लोग जवानी में लड़कियों से ज्यादा मेलजोल रखते है,वे बुढापे में बहरे हो जाते है?”
“जरा ऊँचा बोलो,” दादाजी बोले |

उस दिन एक सज्जन कह रहे थे, “किसी शादी में जाना भी मुसीबत है| वक्त से पहले पहुच जाओगे तो पाओगे कि वहा सभी सजावट वगैरह चल रही है | वक्त पर पहुचोगे तो कभी-कभी घरवाले भी नही मिलते | लेट पहुचोगे तो जो भी मिलेगा | यही कहेगा देर कैसे हो गयी?
अगर जाओगे ही नही तो क्या कहेगे ,मैंने पूछा
“पता नही अपने आप को समझता क्या है?” उसने कहा
-मैं अपने आप को खूब समझता हूं इसलिए किसी भी शादी में नही जाता |

[Hamsafar+]

“सुनोजी तुम वैसे प्यार क्यो नही करते जैसा ‘वीर जारा’ फिल्म में शाहरूख खान प्रीति जिंटा को करता है?” पत्नी ने कहा,
“जानती हो,वैसा प्यार करने के लिए शाहरूख खान को कितने पैसे मिलते है?”

[Hamsafar+]

सुखी जीवन जीने के पांच तरीके
- भरी ठंड में भी सुबह उठकर घूमने जाएं |
- शराब तो बिलकुल ही न पिएं |
- लाईफ पार्टनर के अलावा कही ताका झांकी न करें |
-डिस्कों, डांस पार्लर में बिलकुल ही न जाएं |
-ऊपर बताये गए किसी भी सुंझाव पर अमल न करें

[ABHAY]

नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया , " भगवान कहां है ?"
एक बच्चे ने हाथ उठा कर कहा , " मुझे पता है!!"
टीचर बोलीं ," अच्छा बताओ।"
बच्चा बोला ," हमारे बाथरूम में..."
हैरान टीचर ने पूछा ," तुम्हें कैसे पता ?"
बच्चा बोला , " रोज सुबह जब पापा उठते हैं तो बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान! तुम अब तक अंदर ही हो!"

[Hamsafar+]

दाऊद भाई के बहुत शुरू के दिनों का एक किस्सा यों है कि अस्पताल के इमरजेंसी विभाग में एक आदमी पंहुचा जिसकी पीठ में एक रामपुरी चाकू घुसा हुआ था. तत्काल उस आदमी को भर्ती करने का इंतजाम किया गया. उस आदमी के साथ दाऊद भाई भी थे. दाऊद भाई से डाक्टर ने पूछा, “तुम इसके दोस्त हो ?”
“नक्को “, दाऊद भाई ने कहा |
“रिश्तेदार हो “, डाक्टर ने पूछा |
“नक्को “, दाऊद भाई ने फिर कहा |
“तो फिर तुम यहा क्या कर रहे हो”, डाक्टर ने पूछा |
“वो घुसा हुआ चाकू आपुन का है वो मेरे को वापिस मांगता है”, दाऊद भाई ने कहा |

[Hamsafar+]

लड़की, पप्पू से – : वह क्या है जो गाय के पास ४ और मेरे पास २ है ?
पप्पू : पैर |

गर्ल : वह क्या है जो तुम्हारी पैंट में है और मेरी पैंट में नही है ?
पप्पू : पैसे |

गर्ल : वह क्या है जो लोग दिन में करने के बजाय रात को बिस्तर पे करते हैं ?
पप्पू : नींद पुरी करते हैं |

गर्ल : वह क्या है जो लड़की पहली दफ्फा करवाते हुए दर्द
की वजह से रोती है ?
पप्पू : कान में छेद

आप भी अपने मन को पप्पू की तरह साफ रखें |

[Hamsafar+]

लालू अपना पी ए से – इतने खिलाडी क्यों फूटबाल को लात मार रहे है ?

पी. ए. – गोल करने के लिए .

लालू: सुसरा , बाल तो पहले से ही गोल है और कितना गोल करेंगे !
कल्लू ….यार लल्लू मेरी मंगनी टूट गयी ….. गुड्डी मेरे से शादी करने से इनकार कर दी
लल्लू…… यार तूने अपने करोड़पति चाचा के बारे मे नही बताया क्या उसको ……?????????
कल्लू…….. यार वही तो गलती हो गई ,की ,बताया ……………….अब गुड्डी मेरी चाची है…

[ABHAY]

बिल्लू बार में पीकर टुन्न हो गया और टेबल पर जोर जोर से थपथपाते हुए चिल्लाया, 'सरदार पर जोक किसे सुनना है?'

उसके आसपास आठ-दस लोग जमा हो गए.

उनमें संता सिंग भी था वह बिल्लू से बोला - 'जोक सुनाने के पहले कुछ बाते तुम्हे पता होनी चाहिये'

'कौन सी?' बिल्लू ने पूछा.

'इस बार का मालिक और उसके दो नौकर सरदार हैं
मै भी सरदार हूं
मेरे दांई ओर खडा सवा छह फीट ऊंचा, डेढ़ सौ किलो वजन वाल बंदा भी सरदार है
इतना ही नहीं मेरे बांई ओर खडा साडे छे फीट ऊंचा, दो सौ किलो वजनवाला बॉडी बिल्डर पहलवान भी सरदार ही है...
मतलब यहां खडे छह लोग सरदार हैं...
अब तुम तय करो की अब भी तुम सरदार का जोक सुनाने वाले हो क्या ?''

बिल्लू बोला - 'एक ही जोक छह छह बार एक्सप्लेन करने के बजाय ना सुनाना ही अच्छा है''

[Hamsafar+]

एक गधा अपने दोस्त से मिलने जाता है, दोनों गधे जब मिलते है दोनों बहुत ही खुश होते है.दोनों अपनी आप बीती सुनाते है!
पहला गधा-यार अपनी तो मजे से कट रही है,मेरा मालिक बहुत ही अच्छा आदमी है.सुबह शाम दोनों टाइम मुझे नहालाता और खाने को देता है!
दूसरा गधा -यार मेरा धोबी तो मुझे बहुत मरता है,और ठीक से खाने को भी नही देता!
पहला गधा -यार तू वहा काम छोड़ क्यो नही देता!
दूसरा गधा क्या बताऊ यार धोबी की एक बहुत ही सुंदर बेटी है,वह जब भी कुछ ग़लत करती है तो धोबी कहता है तेरी शादी किसी गधे से कर दूगा.बस इसीलिए वहा पर हूँ!

[Hamsafar+]

मास्टर : बच्चो कसम खाओ कभी शराब ,सिगरेट नही पिओगे ,नॉन वेज नही खाओगे .
बच्चे : नही खाएँगे मास्टर जी.

मास्टर जी: कभी लड़कियों को नही छेड़ोगे.
बच्चे: ठीक है मास्टर जी.

मास्टर जी: जुआ नही खेलोगे .
बच्चे: ठीक है मास्टर जी.

मास्टर जी: देश के लिए जान भी दे दोगे.
बच्चे: दे देंगे मास्टर जी, ऐसी जान का और करेंगे भी क्या.

[Hamsafar+]

टीचर :ऐसी कौन सी चीज़ है जो मुँह में नही ली जा सकती?
स्टुडेंट : जलता हुआ बल्ब!
टीचर : वोह कैसे ?
स्टुडेंट : क्योकि कल रात को मम्मी पापा को कह रही थी के पहले बल्ब बुझाओ फिर मुँह में लूंगी !

[Hamsafar+]

एक सरदार 5 स्टार होटल में खाना खाने के लिए जाते है,सरदार को जोरों से पेशाब लग जाती है.
सरदार लेड़ीज वेटर को इशारे से पूछते है-लैट्रिन कहा पर है?

[Hamsafar+]

लेड़ीज वेटर- इशारे से दिखाती है.
सरदार जी जाते है जैसे ही सरदार अदंर जाने लगते है,वेटर बोलती है सरदार जी वह लेड़ीज लैट्रिन है.
सरदार जी- मालूम है बैठ के कर लूगा

[Hamsafar+]

एक पार्टी में लेड़ीज को टॉयलेट लग जाती है,लेड़ीज को को पता नही होता टॉयलेट कहा पर है.
तब तक एक सरदार जी मिल जाते है,
लेड़ीज सरदार जी से पूछती है-पापे जी पेशाब करने की जगह दिखाओ.
सरदार जी गुस्सा हो जाते है और कहते है पहले तुम दिखाओ!

[Hamsafar+]

एक सरदार इंग्लिश फिल्म देखकर आए और अपने दोस्त को बताते है!

सरदार: साला कल रात मैंने ३ घंटे का एक इंग्लिश पिक्चर की सीडी देखी,ना कोई सीन दिखे ना कोई आवाज़ सुनाई दी,

मित्र: पिक्चर का नाम क्या था ?????

सरदार :” नो डिस्क इंसरटेड

[Hamsafar+]

टीचर – बच्चो हम एक बार साँस लेते है तो चीन में बच्चा पैदा हो जाता है.
तभी एक बच्चा पीछे जोर-जोर से साँस लेने लगता है
टीचर – क्या कर रहे हो?
बच्चा – सर चीन में बच्चे पैदा कर रहा हूँ!

[Hamsafar+]

एक आदमी आफिस जाने के लिए कपडे पहनता है तभी उसके सर्ट की बटन टूट जाती है वह अपनी पत्नी से कहता है………….
माई डियर वाईफ मेरे सर्ट में बटन लगा दो

[Hamsafar+]

पत्नी बटन लगते हुए – अगर हम औरते न होती तो तुम्हारे सर्ट के बटन कौन लगता?
अगर हम औरते ना होती तो तुम्हारे कपड़े कौन स्त्री करता ?
अगर हम औरते ना होती तो तुम्हारे कपड़े कौन धोता?
पति – बेवकूफ तुम औरते न होती तो कपडे ही कौन पहनता!

[Hamsafar+]

एक लड़का अपने पापा से पूछता है पापा-पापा मैं कैसे पैदा हुआ.
पापा – बेटा जा अपनी मम्मी से पूछ ले
लड़का – नही पापा आप बताओ(जिद करता है)
पापा – बेटा मैं छत पर सो रहा था,शंकर भगवन आए और मुझसे बोले मांग जो तुझे चाहिए,मैंने कहा भगवन अगर कुछ देना है तो इस गरीब की झोली में एक बेटा दे दो,तो तू पैदा हो गया.
लड़का – क्या पापा जिन्दगी में एक अच्छा काम किया वो भी भीख मांग के किया,और आप ने क्या किया?
एक बस स्टाप पे तिन बच्चे बातें कर रहे थे……….
पहला – मेरा बाप जहर खाके मर गया
मैंने कहा जहर खायेगा तो मरेगा ही
दूसरा – मेरा बाप शराब पीकर मर गया
मैंने कहा ज्यादा पीली होगी
तीसरा – मेरा बाप दूध पीकर मर गया
मैंने कहा आश्चर्य की बात है, दूध पीकर कैसे मरे?
बच्चा – वो है पापा दूध पी रहे थे भैस बैठ गई!

[Hamsafar+]

एक विदेशी इंडियन से -
विदेशी – तुम इंडियन लोग बहुत आलसी होता है,मेहनत-वोहनत नही करता,देखो टीवी हमने बनाया,कम्प्युटर हमने बनाया,टेलीफोन हमने बनाया तुम इंडियन लोग ने इस वर्ल्ड को क्या दिया?
इंडियन – देख इंडिया को आजाद हुए ६० साल हुए दिन रात मेहनत करी है तब जाके एक अरब हुए है!

[Hamsafar+]

एक मास्टर साहब बच्चो को पढ़ा रहे थे,
बच्चो गाय हमारी माता है, गाय हमारी माता है.
एक बच्चा कमरे की खिड़की से बहार की और देख रहा था.
मास्टर – चिंटू तुम क्या देख रहे हो?
चिंटू – मास्टर साहब मैं देख रहा हूँ आपकी माता जी के पीछे कुत्ते पड़े हुए है!

[Hamsafar+]

हमारे पड़ोसी अनवर खान के यहाँ लड़का पैदा हुआ,खुशी में वो पूरे मोहल्ले को मिठाई बाट रहे थे
मैंने कहा किस खुशी में मिठाई बाट रहे है
अनवर ने कहा हमारे यहाँ बुश पैदा हुआ है
मैंने कहा बुश पैदा हुआ है इसका मतलब
अनवर बोले मेरे यहाँ बेटा पैदा हुआ है मैंने उसका नाम बुश रखा है
मैंने कहा बुश क्यो? वो तो तुम्हारे दुश्मन का नाम है
अनवर खान बोले – ताकि दुनियाँ को पता चल जाए मैं बुश का बाप हूँ

[Hamsafar+]

एक बस में कंडक्टर टिकट बना रहा था………
दादा जी आपका हो गया………
भाई साहब आपका हो गया………..
भाभी जी आपका हो गया………
भाभी जी बोली मेरा तो होके चलने भी लगा!

[Hamsafar+]

एक सरदर इन्टरव्यू देने जाते है
परीक्षक – आपने कहा तक स्टडी किया है?
सरदार – अंग्रेजी में डबल एम ए
परीक्षक – अच्छा बताओ अंगूर को अंग्रेजी में क्या कहते है?
सरदार – मैंने अंग्रेजी में डबल एम ए किया है,फ्रूट में नही!

[Hamsafar+]

एक दिन अमेरिकन बिल्ली,जापानी बिल्ली,और इंडियन बिल्ली में रेस होती है
इंडियन बिल्ली जीत जाती है अमेरिका हार मानने को तैयार नही होता,कहता है फ़िर से रेस होगी.
इस बार अमेरिका ने कम्प्यूटराइज बिल्ली बनाया और रेश में लाया.
इस बार भी इंडियन बिल्ली जीत जाती है.
अमेरिका बोलता है हम लोग हार गया है,मगर ये बताओ तुम इंडियन लोग अपनी बिल्ली को खिलाता क्या है?
इंडियन बोला – अजी खिलाना-पिलाना क्या?ध्यान से देखो ये बिल्ली नही हमारा चीता है,बस खुराक से टूटा है!

[Hamsafar+]

एक फेरी वाला चड्ढी बेचते हुए चिल्ला रहा था चड्ढी ले लो चड्ढी ले लो,गांड फट जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी.
एक सज्जन बोले भाई कौनसी चड्ढी है जो नही फटेंगी,कितने में दे रहे हो?
फेरी वाला- साहब २०० की एक.
सज्जन बोले- २०० की एक दे रहे हो नही लेना है
फेरी वाला – साहब मैंने पहले ही कहा था गांड फट जाएँगी मगर चड्ढी नही फटेंगी

[Hamsafar+]

एक सरदार जी प्लेन द्वारा मुबई से चंडीगढ़ जा रहे थे. तीन सीटो की कतार में उनको बीच वाली सीट मिली थी. लेकिन सरदार जी विण्डो वाली सीट पर बैठ गए, जो को महिला के नाम थी.वो महिला सरदार जी से आग्रह किया की कृपया ये सीट छोड़ दो, ये हमारी सीट है.पर सरदार जी नही माने , सरदार जी बोले की मैं यही बैठूंगा , जिसको जो उखाड़ना हो उखड ले.
फिर उस महिला ने एयर-होस्टेस से शिकायत की ..एयर होस्टेस आयी और सरदार जी से बोली की सरदार जी कृपया आप यहाँ से उठ जाओ और अपनी सीट पर बैठो, फिर भी सरदार जी नही माने.


फिर एयर-होस्टेस कैप्टन के पास जा कर शिकायत दर्ज की.कैप्टन आया फिर भी सरदार जी नही माने.
फिर कैप्टन ने धीरे से सरदार के कान में कुछ कहा, और सरदार जी तुंरत सीट से उठ कर अपनी सीट पर चले गए.
एयर-होस्टेस को बहुत आश्चर्य हुआ ,उसने कैप्टन से पूछा- सर आपने सरदार जी के कान में ऐसा क्या कह दिया की सरदार जी तुंरत उठ गए.
कैप्टन बोला- मैंने सरदार जी से बोला की केवल बीच वाली सीट ही चंडीगढ़ जायेगी, बाकी सभी सीट जालंधर जायेगी.

[Hamsafar+]

एक सरदार जी और एक वकील प्लेन से एक साथ दिल्ली से मुंबई जा रहे थे. कुछ दिन बाद वकील ने सरदार से मेल-जोल बढ़ा कर बोला.
वकील- सरदार जी आओ एक गेम खेलते हैं. रास्ता भी कट जायेगा.
सरदार जी नम्रता-पूर्वक बोला- नही जी मेरा मूड नही है.
वकील- ठीक है.. दुसरे टाईप का गेम ,खेलते हैं. हम आपसे एक प्रश्न पूछेंगे अगर आप उत्तर नही दे पाओगे तो ५० रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाऊँगा तो मैं ५० रुपये दूंगा.



सरदार जी ने फिर नम्रता पूर्वक मना कर दिया.
वकील फिर बोला – अच्छा ठीक है,अगर आप उत्तर नही दे पाओगे तो ५० रुपये दोगे, और अगर मैं उत्तर नही दे पाऊँगा तो मैं ५००० रुपये दूंगा.
…सरदार जी तुंरत तैयार हो गए….
वकील प्रश्न पूछता है- धरती से चंद्रमा की कितनी दूरी है.?
सरदार जी धीरे से पर्श से ५० का नोट निकाल कर वकील को पकड़ा देते हैं.
अब सरदार जी की बारी. ….
सरदार वकील से – वो कौन सी चीज़ है, जो पहाड़ पर तीन टांगो से चढ़ती है , लेकिन उतरती चार टांगो से है?
वकील जी काफ़ी परेशान होते है लेकिन उत्तर नही मिल पाता…. सरदार जी आराम से सो जाते हैं.
वकील काफ़ी सर्च मारता है, अपने दोस्तों को फोन कर के पूछता है. लेकिन उत्तर नही मिलता….फिर जब १ घंटे बाद सरदार जी सो कर उठते है…तो वकील साहब धेरे से ५००० रूपये सरदार जी को पकड़ा देते है.
…. कुछ देर बाद .. वकील सरदार जी से पूछता है की उसका उत्तर क्या है?
सरदार जी तुंरत पर्श से ५० का नोट निकाल कर पकड़ा देते है.

[Hamsafar+]

लड़की – जब तुम लड़के गन्दी हरकते करते हो तो हम कुछ नही कहते और जब हम लड़कियां गन्दी हरकते करती है तो तुम्हारे कान खडे हो जाते है.
लड़का – ओह !अच्छा तुम लोग उसे कान बोलती हो!

[Hamsafar+]

लन्दन का जब नामकरण हो रहा था ब्रिटेन के नेताओं को समझ में नही आ रहा था की क्या नाम रखा जाए.ब्रिटेन के राष्ट्रपति ने सभी देश के नेताओं को अपने यहाँ आमंत्रित किया,उसमे भारत के गांधी जी और चाचा नेहरू को भी बुलाया जाता है,पर्लियांमेंट में बैठक होती है,पर्लियांमेंट के बहार मिडिया वाले कैमरा लिए खडे सभी इन्तजार कर रहे होते है की कौन सा नाम डन किया जाएगा!
बैठक चल रही होती है तभी कोई गैस कर देता है सभी लोग अपनी नाक बंद कर लेते है

[Hamsafar+]

संता और बंता एक होटल में खाना खाने गये। संता ने आर्डर दिया और बैरे ने उन्हें खाना लाकर दिया। जैसे ही बैरे ने बंता को देखा वह आ6चर्य से बोला – अरे बंताजी आप । फिर वह होटल में मौजूद अन्य लोगों से बोला – अरे देखो आज हमारे होटल में बंताजी खाना खाने आये हैं। होटल का मैनेजर भी बंता को देखकर बहुत खुus हुआ और उसने बंता से हाथ मिलाया। -तुम तो काफी मshhoor हो । संता ने खाना खाते खाते बंता के कान में फुसफुसाया। – मैं दुनिया का सबसे प्रसिद्ध आदमी हूं। बंता ने बताया । – नहीं यार । अब इतने भी मत बनो । ये कुछ लोग तुम्हें जानते हैं इसका मतलब यह नहीं कि तुम दुनिया के सबसे प्रसिद्ध व्यक्ति हो। संता ने कहा । – हां ये सच है। तुम सिर्फ नाम बताओ । ऐसा कौन है जो मुझे नहीं जानता हो। बंता ने जवाब दिया। – अच्छा । मैं दस हजार की शर्त लगाता हूं कि मुख्यमंत्री तुम्हें नहीं जानता होगा । संता ने कहा । – ठीक है चलो । बंता ने कहा और अगले ही दिन वे राजधानी पहुंच गये। वहां पहुंचने पर संता ने देखा कि मुख्यमंत्री ने बंता को देखते ही पहचान लिया और गले लगाया। फिर दो दिन मुख्यमंत्री के घर मेहमाननवाजी करने के बाद वे घर लौट आये। – मैंने कहा था न कि मैं दुनिया का सबसे प्रसिद्ध आदमी हूं। अब तो मानते हो। – नहीं । हिन्दुस्तान का प्रधानमंत्री तुम्हें बिलकुल नहीं जानता होगा । अगर वह जानता हो तो मैं दुगने पैसे दूंगा। अगले ही दिन वे दिल्ली में थे। प्रधानमंत्री बड़ी बेतकल्लुफी से बंता से मिले । बोले – -कहां रहते हो बंता यार । तुम्हें देखे हुये तो जमाना बीत गया। फिर तीन दिनों तक प्रधानमंत्री के साथ गोल्फ खेलकर वे घर लौट आये। संता हैरान था पर हार मानने को तैयार नहीं था। – मैं एक एक लाख रूपये देने को तैयार हूं अगर अमिताभ बच्चन तुम्हें पहचान ले तो। – ठीक है । जैसी तुम्हारी मर्जी । अगले दिन वे मुम्बई में अमिताभ बच्चन के घर पहुंचे। बंता ने संता से बाहर लॉन में खड़े रहने को कहा और खुद अंदर चला गया। थोड़ी देर बाद संता ने देखा कि अमिताभ बच्चन और बंता बाहों में बाहें डाले बालकनी में आ रहे हैं। बंता ने संता की ओर देखा और हाथ हिलाया। इसके बाद संता बेहोsh होकर गिर पड़ा। बंता दौड़कर नीचे आया और पानी के छींटे देकर संता को होsh में लाने की कोshish karne लगा। – संता, संता तुम्हें क्या हुआ ? उठो। संता ने धीरे से आंखें खोलीं और कहा – बंता तुम सचमुच दुनिया के सबसे प्रसिद्ध आदमी हो। – मैंने तुमसे कहा था न पर तुम ही नहीं मानते थे। खैर ये बताओ कि जब मैं तुम्हें मुख्यमंत्री के घर ले गया तब तुम बेहोsh नहीं हुये, प्रधानमंत्री के घर ले गया तब तुम्हें कुछ नहीं हुआ फिर अब ऐसा क्या हुआ कि तुम गिर पड़े। संता ने धीरे से बताया – जब तुम ऊपर अमिताभ बच्चन के साथ बालकनी में खड़े थे तो एक आदमी जो मेरे बगल में खड़ा था उसने मुझसे क्या कहा जानते हो ? क्या कहा ? – बंता ने पूछा उसने कहा – संता ने बताया – वह कौन है जो बंता जी के साथ ऊपर बालकनी में खड़ा है।

[Hamsafar+]

जालंधर का कपड़ा व्यापारी संता एक बार व्यापार के सिलसिले में बैंकाक गया। गया तो वह सिर्फ चार दिनों के लिए ही था पर वहां के होटलों की रंगीन रातों ने उसे इतना प्रभावित किया कि उसने वापस आने का विचार एक सप्ताह के लिए टाल दिया। उसने अपने घर पर पत्नी को फोन पर बता दिया कि अभी लौटने में थोड़ा वक्त और लगेगा।
एक सप्ताह बाद भी उसका जाने का मन नहीं हुआ । उसने फिर पत्नी को फोन किया और कहा कि यहां उसे इतना अच्छा रिस्पांस मिल रहा है कि अभी आना संभव नहीं है। एक सप्ताह और लगेगा ।
अगले सप्ताह भी जब उसने जाने का मन नहीं किया तो एक दिन उसकी पत्नी ने उसे फोन किया – अगर तुम इसी वक्त घर के लिए नहीं निकलें तो जो कुछ तुम वहां खरीद रहे हो, मैं यहां बेचना शुरू कर दूंगी

[Hamsafar+]

बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया ।
- देखो रमेश ! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज!

रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया – लेकिन मेरी पत्नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।

- उसे नाराज होने दो ! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती ! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा ।

- देखो प्लीज ! मान जाओ । मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा ।

- तो फिर जाओ अपनी बीबी के पास ! मुझे तुमसे बात नहीं करनी ।
प्रेमिका ने नाराजी जताते हुए कहा ।

आखिरकार रमेश ने हथियार डाल दिए और हजामत बनवा ली ।

देर रात जब वह अपने घर पहुंचा तो उसकी बीबी बिस्तर में सो रही थी। वह चुपचाप जाकर बगल में लेट गया। बीबी ने आंखे मूंदे मूंदे ही उसके चेहरे पर हाथ फिराते हुए कहा – ओह सुरेश ! तुम्हें इस वक्त यहां नहीं आना चाहिए था । मेरे पति कभी भी वापस आ सकते हैं ………….

[Hamsafar+]

बंता शराबी एक बार में गया । वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।

- आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो । बंता ने झूमते हुए घोषणा की।

आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।

फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।

- बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है। बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।

अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।

अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।

फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. । तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……………

[Hamsafar+]

यमित रूप से वैश्यागमन करने वाले एक व्यक्ति की आखिरकार शादी हो ही गई। शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।

- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।

-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।

अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ….. !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा – यार, बात वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए …………….

[Hamsafar+]

लेकर जब एक मां अपनी 18 वर्षीया पुत्री को लेकर डॉक्टर के पास पहुंची तो पाया कि वह गर्भवती है। रोती, पीटती, कोसती हुई वह उसे घर लेकर आई और बोली – वह कौन सुअर का बच्चा है जिसने यह कुकर्म किया है। जल्दी से उसे यहां बुला नहीं तो तुझे जान से मार दूंगी।

रोते-रोते लड़की ने एक फोन लगाया। लगभग आधे घण्टे बाद एक मर्सडीज दरवाजे पर आकर रुकी । उसमें से एक सुन्दर सा नौजवान निकला और अन्दर आकर सोफे पर बैठ गया। बोला – मैं ही वह आदमी हूं जिसकी वजह से आपको परेशानी हुई है। मैं आप लोगों का अपराधी हूं। लेकिन मैं उसका दण्ड भुगतने को तैयार हूं। देखिये, आपकी बेटी से शादी करना तो सम्भव नहीं है क्योंकि उसके लिए मेरे पिता कभी तैयार नहीं होंगे। पर मैं पैसे से आपकी मदद कर सकता हूं। मैं आपकी बेटी की सारी जिंदगी की जिम्मेदारी लेता हूं। अगर उसके लड़की हुई तो मैं उसके नाम दस करोड़ रु., एक बंगला, एक गाड़ी और एक नई फैक्टरी लगवा दूंगा। अगर लड़का हुआ तो उसके नाम बीस करोड़ रु, मुंबई और दिल्ली दोनों शहरों में एक-एक आलीशान कोठी और एक बहुत बड़ी फैक्टरी बनवा दूंगा। और अगर बदकिस्मती से गर्भपात हो गया तो ……. तो आप ही बताइये मुझे क्या करना चाहिए ?

लड़की का पिता, जो अब तक चुपचाप उसकी बातें सुन रहा था, धीरे से उठा और नौजवान का हाथ अपने हाथ में लेकर नरमी से बोला – बेटा ! भगवान न करे ऐसा हो ! और अगर हो भी जाए तो तुम दोबारा कोशिश करके देख सकते हो ……………..

[Hamsafar+]

सुहागरात को दुल्हे ने दुल्हन से कहा जान बताओ आज तुम्हे चाँद पर ले जाऊ या तारों पर?
दुल्हन शर्मा के बोली- ये तो आपका रॉकेट देखकर ही बता पाऊँगी!

लड़की सरदार के दुकान पर अंडर वियर लेने गई,
लड़की – सरदार जी अंडर वियर दिखाओ.
सरदार – सॉरी मैडम आज तो मैंने पहना ही नही है!

द्वारा- कमल किशोर अरोरा
राम भरोसे पी गए लोटा भर-भर भंगसधी नही ऐसी चढी लगी बिगड़ने ढंग
लगी बगड़ने ढंग भैंस रस्ते में पाई
पुँछ पकड़ के राम भरोसे ने सहलाई
बन दादा कवि राज प्रेम से बोले ऐसे
प्रिये बनाई आज एक ही चोटी कैसे

[ABHAY]

रमन ने डॉक्टर को बहुत मारा। क्लिनिक में बैठे लोगों ने उससे पूछा- तुमने डॉक्टर को क्यों मारा...?.

रमन बोला- ये डॉक्टर बिल्कुल पागल है, इतनी गर्मी में कहता है कि पानी उबालकर पिया करो।

[ABHAY]

एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था। उसने पत्नी से पूछा- नमक किधर है?

पत्नी- घर में नमक नहीं है।

चमन- तो दाल में क्या डालूँ?

पत्नी मुस्कुराकर बोली- कोलगेट डाल दो, उसमें नमक है।

[ABHAY]

रमन मंदिर में जाकर भगवान के सामने हाथ जोड़ कर प्रार्थना कर रहा था, हे भगवान, पंजाब की राजधानी दिल्ली को बना दो। तभी वहाँ एक पुजारी आया।

पुजारी- भाई तुम्हें पंजाब की राजधानी से क्या कष्ट है। तुम ऐसा भगवान से क्यों माँग रहे हो?

रमन- क्योंकि मैंने एक्जाम में पंजाब की राजधानी दिल्ली लिख दी है।

[ABHAY]

चमन- यार, मैंने अदालत में एक याचिका लगाई है।

रमन- क्यों क्या हो गया?

रमन- मेरा पड़ोसी फाँसी लगाते हुए पकड़ा गया। अगर मैं न पहुँचाता तो वह जुर्म कर बैठता। इसलिए मैंने अदालत से रिक्वेस्ट किया कि आत्महत्या करना संगीन जुर्म है। इसके लिए मुजरिम को कम से कम फाँसी की सजा दी जानी चाहिए, ताकि आइंदा कोई भी व्यक्ति सुसाइड जैसा जुर्म करने से पहले 100 बार सोचे।

[ABHAY]

दावत में गए डॉक्टर साहब किसी वकील से बातचीत कर रहे थे। आते-जाते लोग डॉक्टर साहब को देखकर रुकते और उनसे स्वास्थ्य निदान के बारे में पूछते। परेशान डॉक्टर ने मुफ्त में इलाज चाहने वाले लोगों पर नाराज होते हुए वकील से पूछा- कार्यालय के बाहर सलाह लेने से वे लोगों को कैसे रोकते हैं?

वकील बोले- सलाह दे देता हूँ। हाँ बाद में बिल जरूर भेज देता हूँ।

सोच में डूबे डॉक्टर को यह तरीका कम अच्छा लगा लेकिन उस पर अमल करते हुए उन्होंने लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए आवाज दी।

इतने में हाथ में लिफाफा लिए चपरासी अंदर आया और बोला- इसमें वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा है।

[ABHAY]

रमन- भारत एक कृषि प्रधान देश है! यहाँ केन्द्रीय भण्डार में एक साल में गेहूँ की चार फसलें आती हैं!

चमन- एक साल में चार फसलें? वो कैसे?

रमन- एक फसल भारत से... बाकी तीन फसलें अमेरिका, कनाड़ा और ऑस्ट्रेलिया से!

[ABHAY]

एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियाँ मिलीं जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी। उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी माँ के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी, इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।

कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी माँ को पहचान लिया, पर माँ की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने पूछा- माँ आपकी गोद में कौन सो रहा है?

माँ- बेटा ये तेरे पापा हैं...! इन्होंने चार गोलियाँ खा ली थीं।

[ABHAY]

एक आदमी- डॉक्टर साहब! मेरे बच्चे ने पिछले सप्ताह एक चाबी निगल ली थी। प्लीज उसे बाहर निकाल दीजिए।

डॉक्टर- तुम अपने बच्चे को एक सप्ताह पहले क्यों नहीं लाए?

आदमी- उस समय हमारे पास उस ताले की डुप्लीकेट चाबी थी। इसने आज वह भी खा ली है।

[ABHAY]

नरेश- आज मैंने अपना बैंक अकाउंट बंद करा दिया।

रमेश- तुमने ऐसा क्यों किया, अब पैसे कहाँ रखेगा?

नरेश- वो कल रात सपने में किसी लड़की ने मुझे चप्पल से मारा था।

रमेश- तो इसमें बैंक अकाउंट का क्या दोष?

नरेश- क्योंकि बैंक में लिखा था, हम आपके सपनों को हकीकत में बदल देंगे।

[ABHAY]

जज (रमन से)- तुम जेल कैसे पहुँचे?

रमन- कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था।

जज - कैसा कॉम्पिटीशन?

रमन- नोट छापने का!!!

[ABHAY]

पति-पत्नी की तकरार (चुटकुले)
एक बार पति-पत्नी में किसी बात को लेकर तकरार हो रही थी। आखिरकार पत्नी ने झल्ला कर कहा- जब अक्ल बँट रही थी तो उस वक्त तुम कहाँ थे?

[ABHAY]

पति ने फौरन कहा- उस वक्त हमारे-तुम्हारे फेरे जो हो रहे थे।


एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं।

दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना। मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ। मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा।

[ABHAY]

एक दक्षिण भारतीय व्यक्ति की नई-नई शादी हुई। एक दिन उसने खाने पर अपने उत्तर भारतीय मित्र को बुलाया।

दक्षिण भारतीय व्यक्ति की पत्नी खाना परोसते समय कहना तो यह चाहती थी कि खाइए-खाइए, शर्म न कीजिए, लेकिन हिन्दी ठीक न आने के कारण बोल पड़ी- 'खाओ-खाओ शर्म तो है नहीं।'

[ABHAY]

रमेश- यार! तुम्हें पता है... मेरे पापा के आगे अमीर से अमीर आदमी भी कटोरा लेकर खड़े रहते थे।

नरेश- ऐसे कितने अमीर थे वो ?

रमेश- अमीर नहीं... वो क्या है कि मेरे पापा गोल-गप्पे का ठेला लगाते थे।

[ABHAY]

पति जलता-भुनता आया और पत्नी से बोला- 'हमें यह फ्लैट बदलना पडे़गा। क्योंकि चौक में खड़ा मकान मालिक का लड़का, जोर-जोर से कह रहा है कि एक को छोड़कर इमारत की हर औरत के साथ वह जन्नत की सैर कर चुका है।'

पत्नी ने कुछ सोचकर कहा- 'वह जरूर एक सौ पाँच नंबर के फ्लैट वाली निगोड़ी मंजू होगी।

[ABHAY]

प्रेमी-प्रेमिका (चुटकुले)

प्रेमी (प्रेमिका से)- लड़कियाँ शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?

प्रेमिका- क्योंकि शराब पीने के बाद उनका चूहे जैसे पति शेरों जैसा बर्ताव करके दहाड़ने लगता है।

[ABHAY]

एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की बॉटल दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।

ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।

[ABHAY]

प्रेमी- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?

प्रेमिका- हम दोनों को मिलाने के लिए।
प्रेमी- वह कैसे?

प्रेमिका- मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।

[ABHAY]

सुहागरात के समय दूल्हे ने दुल्हन से पूछा, प्रिये! आखिर तुम खिड़की से बाहर इस तरह कब तक झाँकती रहोगी?

दुल्हन बोली- दरअसल मेरी माँ ने मुझे बताया था कि सुहागरात मेरी जिंदगी की सबसे खूबसूरत रात होगी। इसीलिए मैं इस रात को इसके अंतिम पहर तक निहारते रहना चाहती हूँ।

[ABHAY]

रमन- यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?

चमन- अफवाह!

[ABHAY]

जबरदस्त लड़ाई (चुटकुले)
नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।
लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-

हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

[ABHAY]

नीता- दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य सँवर जाता है और उसे कई पापों से मुक्ति मिलती है।

मंगत- तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ।

[ABHAY]

बॉस (मोबाइल पर विजिटर से)- मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें।

विजिटर- सर, मैं पहले भी दो बार कोशिश कर चुका हूँ, वो हाथ नहीं धरने देती। साफ मना कर देती है।

[ABHAY]

पत्नी- मैं तो तंग हो गई हूँ तुमसे। एक के बाद एक गलतियाँ करते रहते हो। कब सुधरोगे?

पति- डार्लिंग! सुधरने के लिए मुझे क्या करना होगा?

पत्नी- कपड़े और बर्तन साफ करने में रोजाना मेरी मदद करनी होगी।

[ABHAY]

रमन- जानती हो, कल रात को मेरे सपने में एक बड़ी खूबसूरत लड़की आई, वाह क्या लड़की थी, देखकर दिल खुश हो गया।
चिकी- लड़की अकेली आई थी न!
रमन- हाँ! पर तुम्हें कैसे मालूम?
चिकी- क्योंकि उसका हैंडसम पति मेरे ख्वाब में आया था।

[ABHAY]

महिला और छोटा बच्चा (चुटकुले)
एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- 'क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट्* से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?

[ABHAY]

एक दब्बू पति एक शराबी दोस्त की सलाह पर अपनी पत्नी से दहाड़कर बोला -'सुनो, आज से घर में मेरा हुक्म चलेगा। तुम मेरे लिए चाय-नाश्ता, खाना सबकुछ तैयार करोगी, मेरे कपड़े धोकर प्रेस करोगी और आज शाम को मुझे एक पार्टी में जाना है। क्या तुम बता सकती हो कि- मेरे जूते पॉलिश कौन करेगा?'
पत्नी बोली- हाँ! बता सकती हूँ, पर पहले जरा तुम पलंग के नीचे से बाहर तो आओ।

[ABHAY]

रमन- कमला ने मेरे साथ बहुत बुरा व्यवहार किया।
चमन- उसने मेरे साथ बहुत से भी कहीं गुना ज्यादा बुरा व्यवहार किया।
रमन- जानते हो! उसने मुझे प्यार में धोखा दिया।
चमन- उसने मेरे साथ शादी कर ली।

[ABHAY]

एक कस्बाई युवक घूमने के लिए बंबई गया। जब वहाँ से लौट कर घर आया, तो पड़ोस के लोगों ने घेर लिया, क्या-क्या देखा वहाँ? कैसा लगा शहर?
वह बोला- बंबई शहर है तो बहुत सुंदर, लेकिन वहाँ की सरकार बहुत कंजूस है। ड्रायवर की तनख्वाह बचाने के लिए एक बस के ऊपर दूसरी बस रख कर चलाती है।

[ABHAY]

चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

[ABHAY]

रोगी और डॉक्टर (चुटकुले)
रोगी- डॉक्टर साहब! मैं ठीक तो हो जाऊँगा ना... । सुना है कई डॉक्टर मलेरिया का इलाज करते हैं तो मरीज टाइफाइड से मर जाता है।
डॉक्टर- तुम चिंता मत करो! मैं जब मलेरिया का इलाज करता हूँ तो मरीज मलेरिया से ही मरता है।

[ABHAY]

पहला दोस्त (दूसरे से)- तुम यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?
दूसरा- सुसाइड करने के लिए...।
पहला- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
दूसरा- मरने के बाद कहीं इन्फेक्शन न हो जाए इसलिए।

[ABHAY]

बॉस (लेडी कर्मचारी से)- आज ऑफिस में देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूँढा है?
नीतू- नहीं बॉस! आज मैं इतनी तेज दौड़ कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला।

[ABHAY]

चिंटू और बिट्*टू चोरी करने बैंक गए, वहाँ उन्हें दो बैग मिले। दोनों ने एक-एक बैग बाँट लिया।
कुछ दिन बाद...
चिंटू- तुम्हें उस बैग में क्या मिला?
बिट्*टू- पाँच लाख रुपए। मजे कर रहा हूँ.., तुम्हारे बैग में क्या निकला?
चिंटू- कुछ ज्यादा नहीं, खूब बिल निकले हैं, एक-एक करके चुका रहा हूँ।

[ABHAY]

रमन ने अपनी प्रेमिका से कहा- मैं उस युवती से शादी करूँगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को सँवार कर रखती हो और आज्ञाकारी भी हो।
प्रेमिका ने मुस्कुराते हुए कहा- आज शाम तुम मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।

[ABHAY]

देश का विकास (चुटकुले)
गर्लफ्रेंड (रमन से)- सभी को इनकम टैक्स भरना चाहिए। इस तरह हम देश के विकास में भागीदार बन सकते हैं।
रमन- मैं भी इनकम टैक्स भरकर देश के विकास में भागीदार बनना चाहता हूँ। बस!! सरकार मेरी 'इनकम' की व्यवस्था कर दें।

[ABHAY]

चिंटू (पत्नी से)- पता है, तुम्हें देखते ही मैंने तय कर लिया था कि शादी करूँगा तो तुम्हीं से।
पत्नी- अच्छा...! तो मैं तुम्हें पहली ही नजर में इतनी अच्छी लगी थी।
चिंटू- हाँ! क्योंकि रमन भैया... रोज मुझे डाँटता था कि मैं हमेशा घर में ही क्यों रहना चाहता हूँ? ऑफिस में समय क्यों नहीं देता? तुम्हें देखते ही मुझे इसका हल सूझ गया था। मुझे पता था कि तुम घर में रहोगी तो मैं ऑफिस में ही रहना चाहूँगा।

[ABHAY]

एक बार रमन, चमन को डॉक्टर के पास ले गया और बोला- 'डॉक्टर साहब मेरा दोस्त... खुद को रेडियो समझने लगा हैं।'
डॉक्टर- एक नजर चमन को देखने के बाद बोला- 'आप चिंता न करें, मैं इनका इलाज कर दूँगा।'
रमन- 'डॉक्टर साहब, मैं चिंतित नहीं हूँ। मैं तो बस यह चाहता हूँ कि आप कुछ ऐसा करें जिससे ये एफएम पकड़ने लग जाए।'

[ABHAY]

चिकी- मैं मर जाऊँगी! ये बीमारी तो मेरी जान लेके ही छोड़ेगी।
रमन- तुम मरोगी तो फिर मैं भी मर जाऊँगा...!
चिकी- मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाऊँगी, पर तुम क्यों मरोगे?
रमन- क्या है...कि मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर सकता।

[ABHAY]

मैकेनिक- सर! बाहर मौसम बहुत खराब है इसलिए आपका रेडियो नहीं चल रहा।
चमन- कोई बात नहीं...! यह लो 200 रुपए और जल्दी से नया मौसम डाल दो।

[ABHAY]

सबसे ज्यादा नशा (चुटकुले)
राजू काफी देर से इधर-उधर देख रहा था।
कुछ देर बाद अध्यापक ने पूछा- सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
राजू- किताबों में...
अध्यापक- वो कैसे?
राजू- किताब खोलते ही नींद आ जाती है।

[ABHAY]

टीचर (स्टूडेंट से)- तुम आज कॉलेज में इतने लेट क्यों पहुँचे?
स्टूडेंट- जी...! सड़क पर एक आदमी का हजार रुपए का नोट गुम हो गया था।
टीचर- तो तुम क्या नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?
स्टूडेंट- मैं उस आदमी के जाने का इंतजार कर रहा था क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।

[ABHAY]

चिंकी- यार, गाड़ी इतनी तेज क्यों चला रहे हो?
बिट्*टू- ताकि हम एक्सीडेंट होने से पहले घर पहुँच जाएँ।
चिंकी- पर क्यों?
बिट्*टू- हमारी गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं....

[ABHAY]

फेरी वाला (चमन के घर के सामने खड़ा होकर चिल्लाया)- चक्कू, छुरियाँ तेज करवा लो।
चमन- (हँसते हुए बोला)- क्यों भाई साहब, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरी वाला- क्यों नहीं? हो तो ले आइए।

[ABHAY]

गर्लफ्रेंड (रमन से)- सभी को इनकम टैक्स भरना चाहिए। इस तरह हम देश के विकास में भागीदार बन सकते हैं।
रमन- मैं भी इनकम टैक्स भरकर देश के विकास में भागीदार बनना चाहता हूँ। बस!! सरकार मेरी 'इनकम' की व्यवस्था कर दें।

[ABHAY]

बीमार प्रेमी (चुटकुले)
एक प्रेमी बीमार होकर डॉक्टर के पास पहुँचा। डॉक्टर ने सारी जाँच करने के बाद कहा- तुम्हारा स्वास्थ्य दिन-ब-दिन बिगड़ता जा रहा है। शराब और लड़की को हाथ मत लगाना।
प्रेमी- शराब छोड़ सकता हूँ डॉक्टर, क्योंकि वह तो मैं बुढ़ापे में भी पी सकता हूँ।

[ABHAY]

प्रेमिका (प्रेमी से)- सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, प्यार से एक-दूसरे को गुदगुदाते है और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।
प्रेमी- तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की। यहाँ पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।

[ABHAY]

एक युवती को स्वेटर बुनने का बहुत शौक था। एक दिन वह एक चीनी रेस्तराँ में कॉफी पीने गई। उसने मेज पर पड़ा मीनू कार्ड देखा। मीनू कार्ड के अन्त में बना हुआ डिजाइन उसे इतना पसंद आया कि उसने उसे स्वेटर में बुनने के लिए कागज पर उतार लिया। जब वह उस डिजाइन वाले स्वेटर को पहन कर निकली तो उसे देखकर उसका ब्वॉयफ्रेंड बहुत हँसा।
युवती के पूछने पर उसने बताया कि उसके स्वेटर पर चीनी भाषा में लिखा हुआ है 'बहुत ही स्वादिष्ट और बहुत ही सस्ती'।

[ABHAY]

एक प्रेमी ने सोचा कि प्रेमिका से विवाह का प्रस्ताव नए अंदाज में किया जाए। उसने एक दिन प्रेमिका से मुलाकात होने पर कहा, 'प्रिये, मैं स्वयं को तुम्हें भेंट करना चाहता हूँ।
प्रेमिका ने बुरा-सा मुँह बना कर कहा- मुझे घटिया तोहफे लेने की आदत नहीं हैं। तुम ये घटिया तोहफा किसी दूसरे को दे दो।

[ABHAY]

शेयरों में डूबे धन का हिसाब-किताब लगाते पति से मोटी-सी पत्नी ने पूछा, 'सुनो, मैं बहुत मोटी हो गई हूँ, सोचती हूँ कुछ डायटिंग कर लूँ।
पति- नहीं! तुम ऐसा कभी मत करना, तुम ही तो मेरी ऐसी पूँजी हो जो पहले से दोगुनी हो गई है।

[ABHAY]

चलने की बीमारी (चुटकुले)
प्रेमी- 'प्रिये, आज मुझे नींद में चलने की बीमारी के कारण भारी शर्मिंदगी उठानी पड़ी।'
प्रेमिका- 'क्यों? क्या हुआ।'
प्रेमी- 'रात को मैं नींद में चलते-चलते जुहू तट पर पहुँच गया और सुबह जब लोगों ने जगाया तो मुझे बड़ी शर्म आई।'
प्रेमिका- 'तो क्या हुआ। तुम नाइट सूट तो पहने ही होंगे ना।'
प्रेमी- 'तुम्हें पता नहीं कि मुझे सोते समय कपड़े पहनने की आदत नहीं है।'

[ABHAY]

पिता (युवा बेटी से)- 'बेटी! पिकनिक पर जरूर जाओ, पर अंधेरा होने से पहले घर जरूर लौट आना।'
युवा बेटी- 'ओह पापा...! अब मैं कोई बच्ची थोड़े ही हूँ।'
पिता- यह तो मैं भी जानता हूँ। इसलिए तो कह रहा हूँ।'

[ABHAY]

वकील (आरोपी से)- बंदूक पर तुम्हारी उंगलियों के निशान पाएँ गए हैं, खून तुमने ही किया है।
आरोपी- ये झूठ है! ऐसा हो ही नहीं सकता है।
वकील- क्यों नहीं हो सकता?
आरोपी- क्योंकि खून करते वक्त तो मैंने दस्ताने पहन रखे थे।

[ABHAY]

रमन- यार! तुमने ये कान में बाली पहनना कब से शुरू किया?
चमन- जब से मेरी पत्नी मायके से वापिस आई है।
रमन- तो क्या! वो मायके से तुम्हारे लिए बाली लेकर आई है?
चमन- नहीं, ये बाली उसने मेरे बिस्तर से बरामद की है।

[ABHAY]

सिनेमा हॉल में एक युवती को अपने प्रेमी से अलग सीट मिली तो उसने अपने प्रेमी को अपने पास वाली सीट पर बुलाने के खयाल से अपनी बगल में बैठे युवक से पूछा- क्या आप अकेले है?
नौजवान ने धीरे से जवाब दिया- इस समय न पूछो, मैं अपनी पत्नी और बच्चों के साथ हूँ।

[ABHAY]

पति-पत्नी की बस यात्रा (चुटकुले)
पति-पत्नी बस में यात्रा कर रहे थे। पास ही एक युवती खड़ी थी। तभी युवती ने पति को एक थप्पड़ मारा और कहा- 'तुमने मुझे चुटकी काटी?'
पति अपनी पत्नी की तरफ देखकर बोला- 'मैंने चिकोटी नहीं काटी।
पत्नी- 'जानती हूँ, तुम्हें मजा चखाने के लिए मैंने ही उसे चिकोटी काटी थी।'

[ABHAY]

एक युवती का बचपन से ही कोई रोमांस नहीं हुआ था। एक दिन उसने बड़ा रोमांचक सपना देखा- वह एक वन में घूमने जा रही है, तभी एक सुंदर तरुण झाड़ी के पीछे से निकलकर उस पर झपटा। वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ ही लिया।
युवती हकबकाई- तु....तुम क्या करने जा रहे हो?
युवक शैतानी से मुस्कराकर बोला- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।
युवती बोली- इस मादक प्रेम का परिणाम क्या है?
युवक- 'आत्मसमर्पण' जिसका पहला छोर विवाह है और दूसरा मातृत्व।

[ABHAY]

पति ने खीज कर पत्नी से कहा- तुम्हारे भद्दे पहनावे को देखकर तो यही लगता है कि तुम्हें अमेरिका में पैदा होना चाहिए था।
पत्नी ने सहज भाव से जवाब दिया- हो सकता है कि भगवान मुझे अमेरिका में ही गिराना चाह रहे हों, लेकिन पृथ्वी के घूमने के कारण मैं भारत में गिर गई और तुम्हारी पत्नी बनने का सौभाग्य प्राप्त हो गया।

[ABHAY]

एक युवती ने अपना प्रेमी सहेली को दिखाया तो वो बोली- 'लड़का तो ठीक-ठाक है, पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।'
युवती बोली- 'वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।'

[ABHAY]

आधी छुट्टी के दिन तीन बच्चे बतिया रहे थे। पहले बच्चे ने कहा- मेरे पापा सबसे तेज दौड़ते हैं। वे तीर चला कर दौड़ते हैं तो तीर से पहले निशाने तक पहुँच जाते हैं।
दूसरे ने कहा- यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा राइफल की गोली चलाते हैं और उससे पहले टारगेट तक पहुँच जाते हैं।
तीसरे ने कहा- अरे! तुम दोनों तो जानते ही नहीं कि स्पीड क्या होती है? मेरे पापा सरकारी कर्मचारी है। उनकी छुट्टी शाम 6 बजे होती है और वे पौने चार बजे ही घर पहुँच जाते हैं।

[ABHAY]

उपहार (चुटकुले)
दिन भर उलाहना देने वाली अपनी पत्नी को अच्छे मूड में लाने के लिए पति ने उन दो टाइयों में से एक पहन ली, जो पत्नी ने उसे जन्मदिन पर उपहारस्वरूप दी थी।
पति को वह टाई पहने देखकर पत्नी नाराज होकर बोली- अच्छा तो दूसरी टाई पसंद नहीं आई न?

[ABHAY]

रमन की अपनी बीवी से जबरदस्त लड़ाई हो गई। बीवी ने आव देखा न ताव कस कर बेलन फेंक कर मारा, जो रमन के सिर, हाथ से गुजरते हुए घुटने पर लगा और हड्डी चटक गई।
अस्पताल में प्लास्टर कराने के बाद जब उसे वार्ड में ले जाया गया, तो उसने देखा कि साथ वाले बेड पर जो मरीज लेटा है उसकी दोनों टाँगों पर प्लास्टर चढ़ा है। उसने पड़ोसी मरीज से धीरे से पूछा, 'भाईसाहब, आपकी क्या 2 बीवियाँ है?'

[ABHAY]

रमन अपनी पत्नी के साथ कही जा रहा था, तभी किसी लड़की ने उसे हैलो... कह दिया।
पत्नी ने गुस्से से पूछा- 'तुम्हारी कौन लगती है वो खूबसूरत युवती?'
रमन- 'मैं यही सोच-सोचकर परेशान हूँ कि यही सवाल जब वो मुझसे करेगी, तब मैं उसे क्या जवाब दूँगा।'

[ABHAY]

प्रेमी- आखिर तुम्हारे अंदर क्या बुराई है?
प्रेमिका- मैं अभिमान से पीड़ित हूँ, दर्पण के आगे खड़े होकर घंटों अपनी सुंदरता निहारा करती हूँ।
प्रेमी- ये अभिमान नहीं, ये तो कल्पना है।

[ABHAY]

रमेश से उसके मित्र ने पूछा- 'अगर तुम्हारे घर के पीछे के दरवाजे पर तुम्हारा कुत्ता भौंक रहा हो और आगे के दरवाजे को तुम्हारी पत्नी खटखटा रही हो, तो तुम पहले कौन-सा दरवाजा खोलोगे?'
'मैं पहले पिछला दरवाजा खोलूँगा, क्योंकि कुत्ता अंदर आने के बाद भौंकना बंद तो करेगा।' रमेश ने कारण समझाते हुए कहा।

[ABHAY]

जनसंख्या विस्फोट (चुटकुले)
अध्यापक (कक्षा में)- हमारे देश की जनसंख्या बहुत बढ़ रही है। हर दस सेकंड में दुनिया में कहीं न कहीं एक महिला एक बच्चे को जन्म दे रही होती है। अगर ऐसा ही चलता रहा तो दुनिया में जनसंख्या विस्फोट हो जाएगा। एक स्टूडेंट तुरंत उठ खड़ा हुआ और बोला- सर...! उसे फौरन खोज कर रोका जाना चाहिए।

[ABHAY]

एक बार एक मोटी महिला तीसरी मंजिल से गिर पड़ी। उसका पति उसे अस्पताल लेकर गया। थोड़ी देर बाद उसका पति डॉक्टर के पास गया और बोला- मेरी वाइफ को होश आया कि नहीं? डॉक्टर- आपकी वाइफ को तो होश आ गया है, लेकिन अभी तक उन पाँचों बच्चों को होश नहीं आया जिन पर आपकी वाइफ गिर पड़ी थी।

[ABHAY]

अध्यापक (छात्रों से)- भूतकाल और भविष्*यकाल का फर्क बताओ? छात्र- आपकी दिलचस्पी भूतकाल के बजाय भविष्य में होना चाहिए, क्योंकि आपको अपनी शेष जिंदगी वहीं बिताना है।

[ABHAY]

पार्टी के दौरान एक महिला (दूसरी से)- अभी जो खूबसूरत युवती ड्रिंक सर्व कर रह*ी थी। आपने उसे कहीं देखा क्या? दूसरी- क्या आप भी ड्रिंक लेती है? पहली- नहीं बहनजी! मैं तो इसलिए पूछ रही थी ताकि अपने पति* को ढूँढ़ सकूँ।

[ABHAY]

रमन (नरेश से)- मेरे दाँत में बहुत दर्द है! समझ में नहीं आ रहा क्या करूँ? नरेश- मेरे दाँत में भी एक बार ऐसे ही बहुत दर्द हो रहा तो घर आकर मैंने अपनी पत्नी का जोरदार चुंबन ले लिया। मेरी तुमको सलाह है कि तुम भी ऐसा ही करो। रमन- तो क्या तुम्हारी पत्नी इस बात के लिए राजी हो जाएगी।

[ABHAY]

कौन-सी फिल्म ? (चुटकुले)
चंपक- मैं तो अपने सारे दोस्तों को भूल गया था। पर एक फिल्म देखी तो सब याद आ गए। रमन- कौन-सी फिल्म? चंपक- फिल्म कमीने।

[Hamsafar+]

टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"

निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

[Hamsafar+]

मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"

[ABHAY]

रमन- यार! मुझे सुबह-सुबह साँस लेने में मुश्किल होती है.. चमन- मुश्किल तो होगी ही, क्योंकि सुबह-सुबह बाबा राम देव के भगत सारी ऑक्सीजन जो खींच लेते है।

[Hamsafar+]

एक छोटा बच्चा दुसरे बच्चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

दुसरे बच्चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"

[Hamsafar+]

टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

[Hamsafar+]

मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।"
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"

[ABHAY]

नीता- तुम अपनी माँग में ग्रीन कलर का सिंदूर क्यों लगाती हो? जबकि विवाहित स्त्रियाँ तो अपनी माँग रेड सिंदूर से सजाती है?
सुमन- क्या है... कि मेरे पति रेलवे विभाग में इंजिन ड्राइवर हैं। जब मैं रेड कलर का सिंदूर अपनी माँग में लगा*ती हूँ तो वे रूक जाते हैं। और जब ग्रीन कलर का सिंदूर लगाती हूँ तो वे मुझे देखकर आगे बढ़ जाते हैं।

[Hamsafar+]

पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।

[Hamsafar+]

नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"

इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"

नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"

[Hamsafar+]

मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"

आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"

[Hamsafar+]

अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"

बंटी, "पता नही सर।"

अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"

बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

[Hamsafar+]

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"

बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"

[Hamsafar+]

सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"

नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"

सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"

[Hamsafar+]

अध्यापक ने दूसरी कक्षा के एक बच्चे से कहा, मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
बच्चे ने कहा, टीचर आता नही है।
इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

[ABHAY]

पत्नी (गुस्से में दहाड़ कर अपने पति से बोली)- आपका बेटा कभी भी मुझे मॉम कहकर नहीं पुकारता।
पति (हकला कर बोला)- आज उसको घर आने दो। फिर मैं उसको ऐसी सजा दूँगा कि उसका बाप भी तुम्हें देखकर मॉम पुकारने लगेगा।

[Hamsafar+]

मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं? डाक्टर ने जवाब दिया, एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मे ।
मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा !
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।

[Hamsafar+]

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्*नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

[Hamsafar+]

रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो, उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।

[Hamsafar+]

शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।

[Hamsafar+]

मोटा सेठ, पता नही कैसा ज़माना आ गया है , ढूंडने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।
सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता ।
सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है।

[Hamsafar+]

गोरव, मैने तुम्हे जो आठनी दी थी, मैने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान मे दे देना।
पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे ।

[ABHAY]

बस में सफर के दौरान एक व्यक्ति बोल पड़ा- अब तो समाजवाद ही आएगा।
दूसरा तपाक से बोला- नहीं अब तो मार्क्सवाद ही आएगा।
बर्थ वाली सीट पर सोया व्यक्ति बोला- कृपा करके अब इलाहाबाद आएगा तभी बताना।

[Hamsafar+]

बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!

[Hamsafar+]

अध्यापक (कक्षा मे) , बच्चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
सोनू, जी उसे पी लेना चाहिए ।

[ABHAY]

चुटकुले (रोमांटिक)
प्रेमी- पता है? पहले मैं बहुत आवारागर्दी किया करता था। क्या तुम भी ऐसा ही करती थी?
प्रेमिका- अब बिना गुण मिले शादी थोड़े ही हो सकती है।

[Hamsafar+]

एक व्यापारी (अपने मित्र से), टी वी और पत्र पत्रिकाओ मे आने वाले विज्ञापनो से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड्ता है। मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नही देते।
व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्नी तो दुसरो के विज्ञापन देखा करती है न!

[Hamsafar+]

मेरी बीबी का अपहरण करके ले जा रहे हो, तो ले जाओ, लेकिन तुम को बहुत पछताना पडेगा।
क्यो?
क्योकि जबसे मै इसे ब्याह्कर लाया हूं , तभी से मै पछ्ता रहा हुं।

[Hamsafar+]

मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।

[ABHAY]

टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे।
प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी! ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी।
प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई। इन्होंने ये मुझसे कहा है!

[Hamsafar+]

पत्नी, जब तुम तेजी से कार चलाते हुए टर्निग लेते हो तो, मुझे बहुत डर लगता है कि कही ट्क्कर न लग जाए।
बेवकूफ औरत! पति ने समझाया डरो मत, ऐसे मौको पर मेरी तरह तुम भी चुपचाप आंखे बंद कर लिया करो।

[Hamsafar+]

महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

[Hamsafar+]

प्रमी- क्या मै सचमुच पहला मर्द हूं जिसने तुम से प्यार किया है?
प्रमिका - हां, लेकिन सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?

[Hamsafar+]

बडी उम्र मे विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा आप इतनी लेट शादी क्यो कर रहें हैं?
नेताजी ने बडी गम्भीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।

[ABHAY]

रमन- यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलनेवाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?
राजू- अफवाह!

[Hamsafar+]

बस की भीड मे एक युवक भीड को चीरते हुए आगे बढ रहा था कि सहसा किसी दुसरे व्यक्ति ने उसे कोहनी मारते हुए कहा- ज़रा टेडे हो कर नही निकल सकते क्या ?
जी गलती हो गयी, युवक ने कहा ," आज कल सीधेपन का ज़माना ही नही रह"

[Hamsafar+]

पत्नी ( पति से) देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा ।
अच्छा-वच्छा कुछ नही, पत्नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।

[Hamsafar+]

पुत्र (पिता से), पिताजी मुझे ढोल ख्ररीद दीजिए न!
न बेटे, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा ।
पुत्र- नही पिता जी, मै तो तब बजाऊगा जब आप सो जाया करेंगे।

[Hamsafar+]

नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।
शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज़ तो हूबहू मेरी बीबी जैसा ही है।

[ABHAY]

सुहागरात के समय दूल्हे ने अपनी पत्नी को बाँहों में लेते हुए कहा, ”आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।
”यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, ”आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।”

[Hamsafar+]

दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।

[Hamsafar+]

बढिया किसम का सैन्ट लगाए एक अभिनेत्री स्टूडियो में बार-बार इधर से उधर आ जा रही थी, तभी एक नौजवान ने पास आ कर उससे पूछा- कौन सा सेंट लगाया है आपने? "मै अपनी प्रेमिका के लिए खरीदना चाहता हूं।
जो गलती मैने की है, उसे दौराना ठीक नही", अभिनेत्री बोली- क्या तुम पसंद करोगे कि अन्य कोई तुम्हारी प्रेमिका के करीब जाकर यही प्रशन पूछे?

[Hamsafar+]

पत्नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है? पति- क्यो, क्या बात हो गई? पत्नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

[Hamsafar+]

चकित ग्राहक ने बैरे से पूछा- तुम्हे कैसे पता चला कि मै इस होटल मे पहली बार आया हूं ? बैरा- क्योकि जो एक बार यहां का खाना खाकर जाता है, दुबारा नही आता।

[Hamsafar+]

मालिक (नया नौकर रखते समय) इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने जगन्नाथ बाबू के यहां एक साल तक भोजन बनाया है। नौकर- मेरे पास एसे कई बर्तन है हज़ूर जिन पर उन का नाम खुदा है।

[Hamsafar+]

पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरो का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है। पत्नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्वास हो गया ना कि मेरे उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।

[ABHAY]

एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साले को उपहार स्वरूप इत्र की शीशी दी। साले ने इत्र को अपनी हथेली पर उडेला और चाट डाला। उस युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर अपने ससुर जी से कही। ससुर जी ने कहा,
”बड़ा बेवकूफ है। यूँ ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता।

[Hamsafar+]

इस घर की मै गृह मंत्री हूं, साथ ही मै वित मंत्रालय भी संभालती हूं तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कोन सा विभाग लेना पसंद करोगी? सास ने अपने मंत्रीमंड्ल का विसतार समझाते हुए नई बहू से पूछा । जी, मै तो विपक्ष मे बैठूगी। बहू ने पताक से जवाब दिया।

[Hamsafar+]

मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी, मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।

[Hamsafar+]

एक बृद्धा चेक*अप कराने अस्पताल गई, जहां एक युवा डाक्टर उसे चैक्*अप करने के लिए केबिन ले गया, थोडी देर मे वह लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी, जहां एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
सारी बात जान कर बह युवा डाक्टर के कैबिन मे आया और उसे डाटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
सौरी सर, पर मै क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दुसरा तरीका नही था, जूनियर डाक्टर वोला ।

[ABHAY]

जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है।

[Hamsafar+]

दो दोस्त बाते कर रहे थे, उस मे से पहला बोला, कमाल है शादी के 25 सालो मे तुम्हारा एक बार भी अपनी पत्नी से झगडा नही हुआ, ऐसे कैसे हो सकता है।
दूसरा ऐसा ही है, दरसल शादी के दुसरे ही दिन हमने फैसला कर लिया था कि घर के सभी छोटे-छोटे फैसले वही करेगी और बडेबडे मै।
पहला- अच्छा,क्या इस मे भी कभी झगडा नही हुआ ?
पहला- नही, आज तक कोई बडा फैसला लेने की नौबत ही नही आई

[Hamsafar+]

एक व्यक्ति बार मे काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था । हर पैग के बाद अपनी पर्स मे रखी पत्नी की तसवीर देखता और पीना शुरु करदेता। उस के यह हरकत साथ मे बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था । जब सुरेश से रहा नही गया तो उस ने पूछ ही लिया, तुम एक पैग लगाते हो और तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरु कर देते हो माजरा क्या है?
दरसल यह मेरी बीबी की तस्वीर है जब वह मुझे खुबसूरत लगने लगेगी तब मै घर जाऊगां, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।

[Hamsafar+]

मोहन को रोज़ रात पी कर देर से घर लौटने की आदत थी । उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी राधा ने एक तरकीब सोची । उस रात को पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके वैठी थी।
मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी । वह् हैरानी से उसे देखता रहा फिर थोडी देर बाद बोला अभी मेरी बीबी आ गई न तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

[ABHAY]

प्रेमी प्रेमिका से- इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
प्रेमिका- तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो।

[Hamsafar+]

रमेश ( मदन से): हमारे शादी को ढेड साल हो गए और इन ढेड सालो मे मै अपनी पत्ने से एक शब्द भी नही बोला।
मदन: अच्छा, पर वह क्यो?
रमेश: दर*असल, उसे पसंद नही कि जब वह बोल रही हो तो कोई उस की बात बीच मे काटे।

[Hamsafar+]

कैसे पता चलता है कि किसी दंपती का हनीमून पीरियड खत्म हो गया है?
जब पति देर से घर लोटने के लिए फोन करे और फोन आंसरिंग मशीन पर लगा हो।

[Hamsafar+]

पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
पत्नी बोली, सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।

[Hamsafar+]

बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।

[Hamsafar+]

पापा: बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पे खडे हो जाते हैं। बेटा: लेकिन पापा भारत मे तो एक साल का बच्चा भागने भी लगता है ।

[ABHAY]

बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा- यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊँ और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा?
बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया- जेल या फाँसी।

[Hamsafar+]

एक आईसक्रीम वाला बार-बार चिल्ला रहा था, एक बार खाएगा तो हज़ार बार खाएगा ।
यह सुन कर एक लडके से रहा नही गया। वह उस की नकल करते हुए बोला, 'मुफ्त मे खिलाएगा तो लाख बार खाएगा' ।

[Hamsafar+]

मुझे भी देखने दो किसका एक्सिडेन्ट हुआ है। एक आदमी भीड हटाते हुए बोला । जब कोई हटा नही तो वह चिल्ल्ता हुआ बोला, जिसका एक्सिडेन्ट हुआ है मै उस का पिता हूँ।
रास्ता मिल गया। अदंर देखा तो एक गधा मरा पडा था।

[Hamsafar+]

पापा: प्रियंका, तुम्हारे गणित मे इतने कम नम्बर क्यो आए?
प्रियंका, गैर हाजिरी के कारण!
पापा: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
प्रियंका, मै नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी ।

[ABHAY]

अखबार पढ़ते प्रेमी को प्रेमिका ने पीछे से जोरदार घूँसा मारा।
इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिया?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूँसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।

[Hamsafar+]

:gm:कमाल कर दिया अभय भाई २००० के बिलकुल नजदीक !:gm:

[Hamsafar+]

टीचर: विनोद, एक मुर्गी रोज दो अण्डे दे तो वह सप्ताह मे कितने अंडे देगी?
विनोद: सर, बारह । टीचर: वह कैसे। विनोद: जी, वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर ।

[Hamsafar+]

मेरा एक मित्र विश्*वविध्यालय के परिक्षा मे बैठा । उस विभाग के बारे में अक्सर यह सुनने मे आता था कि वहां परिक्षाफल मे भारी गडबड होती है । उसे जल्द ही इसका परिणाम भी मिल गया। बिमारी की वजह से वह अंतिम पेपर नही दे पाया था, लेकिन फिर भी वह पास हो गया। उसने पत्र लिख कर पूछा, ऐसा कैसा हुआ? वहां से छ्पा-छपाया जवाब आया, यह बोर्ड का अंतिम निर्णय है ।

[ABHAY]

प्रेमी प्रेमिका से- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका प्रेमी से- हम दोनों को मिलाने के लिए।प्रेमी- वह कैसे?
प्रेमिका- मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।

[Hamsafar+]

एक बार एक व्यक्ति भैंस खरिदने के लिए उसके मालिक के घर गया।
हेमन्त: भाई साहब, इस भैस की किमत क्या है।
मालिक: तीन हज़ार रुपय।
हेमन्त: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं
मालिक : वह कैसे?
हेमन्त: इस की एक आंख भी नही है।
मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे कशिदाकारी करवानी है।

[Hamsafar+]

एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन मे तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनो मे भी पूरा नही हुआ।
मैडम, वह क्या है न कि मै पिछले दस दिनो से स्कूल नही गयी हूँ न इसलिए।

[ABHAY]

एक सरदार रेल की पटरी पर सो गया, एक आदमी ने कहा क्या कर रहे हो? ट्रेन आएगी तो मर जाओगे!
संता- मेरे ऊपर से जहाज गुजर गया तो कुछ नही हुआ, ट्रेन क्या चीज है?

[ABHAY]

संता (बंता से)- ओए अगर नींद न आये तो क्या किया जाये?
बंता (संता से)- नींद का इंतजार करने से अच्छा है कि बंदा सो ही जाये।

[Hamsafar+]

एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अंगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम मे गया। उसने शोकेस मे रखी अंगुठी के बारे मे पूछा, इस की क्या कीमत है?
पांच हजार रुपए, सेल्जमैन ने बताया।
इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई। फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी? दो सीटियां- उत्तर मिला ।

[ABHAY]

संता (बंता से)- यार मुझे 1 हथौड़ा और कील चाहिए कम्प्यूटर के लिए।
बंता- मगर कम्प्यूटर में इनका क्या काम?
संता- ओह यार कम्प्यूटर में विंडो लगानी है।

[Hamsafar+]

रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"

[Hamsafar+]

दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"

[Hamsafar+]

एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
नेता जी उसे बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं,तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।"